女朋友消费太高,我该不该跟她分手?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,425 阅读 | 共29411字 | 0 评论 | 分享

如题,本人坐标二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业。现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金,年初家里人给我介绍了一个女孩,她姨是我妈的同事,家里环境不错,父母都是政府官员,我父母就是一般的国企职工,先开始听说女孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉官二代都不大好接触,但是我也快30了也挺想有个家庭的于是就接触了下。

见面后第一感觉不大好,她化很浓的妆而且说话声音也粗,通过聊天感觉这个女孩没什么内涵。回家以后我妈跟我说女孩家里房车都有,而且年纪才23不愁找对象让我好好把握。因为我父母年纪确实是大了,我也不愿意让我父母为了我结婚买房的事情太过于操劳,我想女孩肤浅了点就肤浅点吧,如果事成了至少婚房她家可以多出点,于是我就决定还是跟她接触下。

但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。她现在在小公司里做淘宝美工(自称是设计师)虽然工资很高,但是经常没日没夜的加班,有时候出来吃饭的时候感觉都要睡着了,这让我感觉她很不尊重我。为了她加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭,我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方,我父母包括我都是很节俭的人,我妈一件毛衣穿了十几年都不忍心扔,平时我也尽量宅在家里避免花钱,跟她在一起以后我每次出来约会都要花好几百,虽然都是AA但我心里还是有点不舒服。有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。
上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,,我说你这么乱花钱你父母都不打你么,她当时比我还凶在街上吼我,说花自己的钱还要批准么,我说你家里没教好那就我来教你,我们当时就在街上吵起来了,我说你已经是成年人了为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上,她表示自己赚钱自己花天经地义,她的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。
回来以后我想了很久,想起了我妈省吃俭用给我报各种培优班,熬鸡汤都把鸡肉给我自己吃白饭,她要是知道我女朋友是这种花钱大手大脚而且脾气暴躁没有教养的人肯定会很难过,但是我不敢告诉她,她对我这段感情抱有很大的希望,一直在催促我什么时候把女朋友带回来,我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了,所以我现在很矛盾,我明白无论是我还是我家都不能容忍这种败家娘们当媳妇,但我家确实是拿不出婚房,那种谈吐斯文勤俭持家家底丰厚的女孩也看不上我,所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。

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我看了一下知友的回复,大多数都是对我的观点不满,其实我很想问一下你们真的都是大城市里衣食无忧的富二代么?你们就没有为了生计而劳碌奔波么?赚钱辛苦这个事情谁都明白,老实说她花钱的速度绝对赶不上她赚的,很有可能是啃老族,花父母的钱这么大手大脚真的正确么?我承认我确实动机不纯,但是她也有很多缺点,题目里我也说了我会包容她给她成长的空间,她赚钱她花我没意见,我不能忍的就是用来买一些毫无意义的东西,哪怕她拿来报个培训班孝敬父母我都好想一点,至于有位知友说的消费观念问题,我跟她确实有分歧,但我相信通过长时间的磨合应该可以改变。
顺带说,我曾以为知乎是个理性讨论的地方,我也发表过很多高赞回答,没想到下面的知友并不打算心平气和的来跟我分析问题只是单纯的对我进行攻击,我表示很失望,至于说我钓鱼的我也无话可说,或许你们的世界就是那么单纯梦幻,可是现实很残忍,有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重,我承认了我的动机,也没想隐瞒,我只想说我是来寻求回答的,不是来看你们喷我抖机灵的。

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水耀

看了你的题目叙述,槽点太多,别着急,我们一段一段分析。

家里环境不错,父母都是政府官员,我父母就是一般的国企职工,先开始听说女孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉官二代都不大好接触。

第一印象,可以说刻板效应,你就觉得官二代不好,可见你们的关系你一开始就抱以消极态度,我不知道你是怎么想的,相亲也好,陌生人交朋友也好,相信都是本着真诚友善的态度。

见面后第一感觉不大好,她化很浓的妆而且说话声音也粗,通过聊天感觉这个女孩没什么内涵。

女孩子化妆不单单是打扮自己美美的,其实也是一种对于他人的尊重,即便是人家化很浓的妆容,也代表着她至少精心打扮了,至于说人的内涵。你还第一次接触,就没内涵了,可能你只是觉得没有眼缘。

但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。

跟女孩子讨论军事和国际关系,这个差不多是中二少年当愤青时候这样做的,可是你都三张了啊!

她现在在小公司里做淘宝美工(自称是设计师)虽然工资很高,但是经常没日没夜的加班,有时候出来吃饭的时候感觉都要睡着了,这让我感觉她很不尊重我。

身为官二代,不依靠父母的关系去你这样的所谓大国企找你这样的稳定工作,而且还辛勤工作,经常加班,这样的官二代也算是不错了,这么累都还要陪你出来吃饭,你不把肩膀给她靠着休息一会儿,哄哄她,你还感觉不尊重你?

为了她加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭。

你都还没有结婚,哪来的家庭?做梦呢?明明不喜欢人家还想跟人家组建家庭。

我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

靠自己赚的钱,过自己喜欢的生活,赚钱花钱是享受,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神是什么意思?你当现在是劳模号召令啊!你为他人奉献了吗?念在她年纪小,我看你姑娘人家不跟你一般见识才不计较。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方。

这个我就不多说了,人均100多,就算你是亏损国企,工作这么多年,一个月四五千应该有吧!人均100多,也就比街边大排档好点。

平时我也尽量宅在家里避免花钱,跟她在一起以后我每次出来约会都要花好几百,虽然都是AA但我心里还是有点不舒服。

你自己当死宅也就算了,约会花几百,还跟你AA,这样的姑娘上哪去找?你心里不舒服?哪里不舒服?让她请你去吃,你还觉得在家里玩好?

有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。

我只听说过,男人上交工资卡给老婆,你还要求她上交给你,这下我涨见识了!你伤心好久,你干脆一辈子死宅在家里算了。

上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,我说你这么乱花钱你父母都不打你么,她当时比我还凶在街上吼我,说花自己的钱还要批准么,我说你家里没教好那就我来教你,我们当时就在街上吵起来了,我说你已经是成年人了为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上,她表示自己赚钱自己花天经地义,她的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。

这段我不想多说,人家自己赚,自己花,干你P事?她家里怎么没有教好?我看是你没有教好吧!你凭什么去教人家?

她要是知道我女朋友是这种花钱大手大脚而且脾气暴躁没有教养的人肯定会很难过。

脾气暴躁的人是你,在大街上大吵大闹的是你,无缘无故的指责人家姑娘的没有教养的人是你,你妈难过的人应该是你!你妈难过的人应该是你!你妈难过的人应该是你!

我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了。

知道自己不爱人家,还恬不知耻的说包容她,我看是人家姑娘包容你吧!你还动手,你要是在我面前,我都要动手打你了。

所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。

放过人家姑娘吧!认识就已经够倒霉了,至于什么建议,自己安安静静的宅在家里就好,就别到处祸害别人了。

我曾以为知乎是个理性讨论的地方,我也发表过很多高赞回答,没想到下面的知友并不打算心平气和的来跟我分析问题只是单纯的对我进行攻击,我表示很失望,至于说我钓鱼的我也无话可说,或许你们的世界就是那么单纯梦幻,可是现实很残忍,有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重,我承认了我的动机,也没想隐瞒,我只想说我是来寻求回答的,不是来看你们喷我抖机灵的。

你发表过高赞答案?知乎大V的名声就是你这样的人败坏的,快点取匿,让我一条一条给你高赞答案点反对,我理智客观的给你一条一条分析了。

看了题主的描述,我大致明白了你为什么三十还没有女朋友的原因了,渣男就好好待在家里就好,不要去祸害良家妇女。

黄金锯

队长别开枪,是我!

我是答主,不是题主,本题主人公不是我!搞不懂为什么有人开始骂我了啊,私信喷我说你这个凤凰男怎么怎么地的,巴拉巴拉,新用户们别这样,开炮前先调整下瞄准镜,别误伤了我这个打酱油的。

————————————————灰常委屈的分隔线——————————————————

更新题主原始描述,准确来说是题主删除之前最完整的版本。

————————————————本题原始描述loading——————————————————

如题,本人坐标二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业,现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金,年初家里人给我介绍了一个女孩,她姨是我妈的同事,家里环境不错,父母都是政府官员,我父母就是一般的国企职工,先开始听说女孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉官二代都不大好接触,但是我也快30了也挺想有个家庭的于是就接触了下。

见面后第一感觉不大好,她化很浓的妆而且说话声音也粗,通过聊天感觉这个女孩没什么内涵。回家以后我妈跟我说女孩家里房车都有,而且年纪才23不愁找对象让我好好把握。因为我父母年纪确实是大了,我也不愿意让我父母为了我结婚买房的事情太过于操劳,我想女孩肤浅了点就肤浅点吧,如果事成了至少婚房她家可以多出点,于是我就决定还是跟她接触下。

但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。她现在在小公司里做淘宝美工(自称是设计师)虽然工资很高,但是经常没日没夜的加班,有时候出来吃饭的时候感觉都要睡着了,这让我感觉她很不尊重我。为了她加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭,我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方,我父母包括我都是很节俭的人,我妈一件毛衣穿了十几年都不忍心扔,平时我也尽量宅在家里避免花钱,跟她在一起以后我每次出来约会都要花好几百,虽然都是AA但我心里还是有点不舒服。有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。
上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,我说你这么乱花钱你父母都不打你么,她当时比我还凶在街上吼我,说花自己的钱还要批准么,我说你家里没教好那就我来教你,我们当时就在街上吵起来了,我说你已经是成年人了为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上,她表示自己赚钱自己花天经地义,她的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。
回来以后我想了很久,想起了我妈省吃俭用给我报各种培优班,熬鸡汤都把鸡肉给我自己吃白饭,她要是知道我女朋友是这种花钱大手大脚而且脾气暴躁没有教养的人肯定会很难过,但是我不敢告诉她,她对我这段感情抱有很大的希望,一直在催促我什么时候把女朋友带回来,我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了,所以我现在很矛盾,我明白无论是我还是我家都不能容忍这种败家娘们当媳妇,但我家确实是拿不出婚房,那种谈吐斯文勤俭持家家底丰厚的女孩也看不上我,所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。

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我看了一下知友的回复,大多数都是对我的观点不满,其实我很想问一下你们真的都是大城市里衣食无忧的富二代么?你们就没有为了生计而劳碌奔波么?赚钱辛苦这个事情谁都明白,老实说她花钱的速度绝对赶不上她赚的,很有可能是啃老族,花父母的钱这么大手大脚真的正确么?我承认我确实动机不纯,但是她也有很多缺点,题目里我也说了我会包容她给她成长的空间,她赚钱她花我没意见,我不能忍的就是用来买一些毫无意义的东西,哪怕她拿来报个培训班孝敬父母我都好想一点,至于有位知友说的消费观念问题,我跟她确实有分歧,但我相信通过长时间的磨合应该可以改变。
顺带说,我曾以为知乎是个理性讨论的地方,我也发表过很多高赞回答,没想到下面的知友并不打算心平气和的来跟我分析问题只是单纯的对我进行攻击,我表示很失望,至于说我钓鱼的我也无话可说,或许你们的世界就是那么单纯梦幻,可是现实很残忍,有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重,我承认了我的动机,也没想隐瞒,我只想说我是来寻求回答的,不是来看你们喷我抖机灵的.

以上。

——————————————这里是原回答更新在下边—————————————————

从头看到尾,没发现任何人家小姑娘乱花你钱的迹象,按照题主的性格,假如发生了“男生的钱都让女生花了,女生缺不给男生买东西”的事,绝对要拿出来大书特书的,但是没有,所以至少肯定了人家没刷你卡。

哦天啊,爆发了最大一场争吵,还是当街吵架就因为人家买了个七十块的冰淇淋,而且还是花自己赚的钱,你放过她吧,顺便把她介绍给我,好好的姑娘别糟蹋了。

还有你居然问结婚后她会不会把工资卡给你!我穿越了是咋的,目前不是流行男人的工资卡交给妻子么,虽然我也不太支持这种行为,但我真是想不通,一个大老爷们,怎么好意思跟媳妇要工资卡的。

而且还看不惯人家加班赚钱,估计人家小姑娘不好意思说,我跟你讲,人家这么辛苦努力,就是为了在生活中不会受你这种人的气,就是为了不会遇见你这种人。还希望女生结婚后重视家庭,那你先有本事赚钱啊,自己不努力上进,反而还想把人家拉下来,跟你讲,生活不是抠抠搜搜的研究今天哪家超市打特价不是等市场要收摊了去买剩下的蔬菜,而是争取赚钱然后想吃什么吃什么想买什么买什么。

至于享乐主义,怎么的,在现今社会,凭自己汗珠子摔八瓣赚干净钱,难道就没有花的自由吗,你要是那么有责任心,来来来,说说你对社会有什么贡献,你是去免费支教过还是义务帮工过,别把自己搞得太伟大,男人嘴上说说政治显得有逼格就行了,但真觉得自己能参与国家大事就LOW了。

又读了一遍描述,基本能看出人家小姑娘是很不错的,没有跟人搞暧昧没有去酒店宿醉勾三搭四,因为有肯定会被你扒出来,唯一所谓的缺点也就是花自己的钱大手大脚了点。而且这句话什么意思?“平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了”怎么的,你还想打人家?

别说脾气好,就是脾气不好的男人,也不能对自己的女人动手!

最悲哀的事就是,本事不大,欲望不小。

心疼小姑娘。

——————————————出门买完杂志回来的分割线—————————————————

这么好玩的题目不重新分析一下可惜了,从头捋一遍。

本人坐标二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业,现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金

只说了上班,按照介绍这么详细来推测,估计不会是领导,哪怕小领导,不然就会说明自己是办公室主任或者科长什么的,所以啊,都快而立了,这么高个这么高学历,还在小职员混,可惜咯,不知道工作几年了,居然还强调公积金。

我想女孩肤浅了点就肤浅点吧,如果事成了至少婚房她家可以多出点,于是我就决定还是跟她接触下。”

看不上人家姑娘,还不撒手,明显是这个苞米要是丢了就找不到下一个了,所以得双手攥着,而且打苞米的主意,自己买房可以省钱。

但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。

国际问题,军事问题,感觉我肯定是在哪趟火车上遇见过题主,似曾相识的感觉呢。而且我个人非常非常讨厌拿学历说事儿,高考那十几本书无一不是基础知识,能从高中课本里学出内涵我也是佩服,我个人全年淘宝购物最大比例是书也不敢说自己有内涵。表明自己是985,人家姑娘三本还是艺术生,大概意思不是艺术生就得大专了,顿时学历上高人一等,可算找到个优势。

我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭,我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

传统的人?现在怎么动不动都拿传统来标榜自己,有个热门问题的题主就挺传统,把第一次来家做客的小姑娘睡怀孕了。其实我比较大男子主义,但是目前人家姑娘赚的比你都多,俗话说经济基础决定上层建筑,放到你这就是,小姑娘赚钱做基础,你跑上面当建筑了。还一副说教的样子,大人不记小人过。我也是比较希望将来妻子不要工作的,但这是建立在我会尽全力满足家庭物质的前提下的,你要说她为什么这么辛苦工作,告诉你,就是为了有可能遇见个极其小气的男人后,不会因为想吃想喝想买套化妆品想买那个漂亮的包包的时候,在身边的男人不但不掏钱包刷卡还会大声呵斥的场面,可以骄傲的自己付款,做独立的女人。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方“”有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。

题主开头不是说了么,个高学历高,还是大型国企,工资好稳定的,还有公积金呢!怎么眼界就低了点呢,人均一百也能算高么,我去看个电影票钱还七十爆米花都不赠送呢。然后就是跟姑娘要工资卡,真心的,听说过吃软饭的,但真没听说过理直气壮跟女人要工资卡的,那换个角度,你要是不把她当外人,你可以把工资卡给她嘛,她不懂事,你可以懂事一下啊,交!

上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,我说你这么乱花钱你父母都不打你么

七十块...这个冰淇淋毫不亚于当年萨拉热窝那颗子弹啊,大哥你真是大型国企的人才么,国企现在这么不景气么,七十块钱都值得有史以来最大的一场争吵。还担心人家姑娘,觉得这么吃冰淇淋没被打死好惊讶的说。(话说我也想吃那个七十块的冰淇淋)

我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了

我能把这理解成承认打算吃软饭攀高枝了么?很多缺点,题主说说除了花自己赚来的钱不心疼之外还有什么缺点?一般来说无外乎,不尊重你父母,勾三搭四不正经,整晚夜店宿醉打情骂俏,但是按照你连自己有公积金都能说出来的细腻,她要是有这些毛病你绝对会说出来啊,你不说甚至在补充里也没有提到的唯一可能就是你挑不出来毛病,只能拿人家声音粗来说事儿,说话声不够理想的吴侬软语,嗓子表示:怪我咯!
而且我最最最不能理解的就是,居然能拿没打她来表示我是个脾气好的男人!这年头咋的家暴都合法了么,不打女人都能拎出来自豪一下,你一米八大高个居然在这方面找自尊,你也是个老爷们?

所以我现在很矛盾,我明白无论是我还是我家都不能容忍这种败家娘们当媳妇,但我家确实是拿不出婚房,那种谈吐斯文勤俭持家家底丰厚的女孩也看不上我,所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。“

一个男人,一个一米八的男人,一个连公积金都有了的男人,居然买不起婚房,话说你真知道住房公积金是来干嘛的吗,买菜的啊,公积金就是为了现金不够的人可以贷款买房的,而且一个二线城市,你说了是985本科毕业,那么从23岁正式工作计算,你今年起码有28岁,四五年的住房公积金还不能贷款买房,你是打算买多大的房子?(话说我刚注意二线省会城市,不是说的我哈尔滨吧,应该不是,哈尔滨还混不上二线呢)

从头到尾都把自己塑造得非常高大,以大哥哥的视角教育一个无知妹子,可惜人家就是不听。在我看来,只要是花自己的钱,不赌不毒的,天经地义,况且你还是巴望着人家给你买房子,你一个房子都混不起的人,有求于人的人,还敢指责人家称不上缺点的缺点,丝毫摆不清自己的位置。而且你重复强调要女方孝顺家庭,基本上就能确定的确是一个传统大男子主义的人,这个确实,但非常可惜的是本事不如女方,无论是家世背景收入你都不行,你也就是个高学历高,以及除了无用的尊严啥都没有,你要是觉得自己真是”饱读诗书“,何不大丈夫当建功立业,成就一番天地再来指责这个指责那个呢?没本事,还喜欢对别人说三道四,还自以为包容别人,还来问是分手还是继续改变她。

实际上你心里根本就是有答案的,你根本就不敢分手,这年头好妹子很少,但好男人一样不多啊,对女生不太友善地说,你真的是有本事有能力的人才,妹子都是随便你挑的,但都而立了还没恋爱对象,为什么也就心知肚明了;而且,你的所谓传统大男人思想,也不过是低能欲望罢了,你若真是困在浅水里的蛟龙,那么想的就该是如何做一番事业,如何出人头地,如何凭一己之力带着全家享福,而你格局太小,不考虑怎么赚钱只想着怎么省钱,也不说自己有什么缺点,通篇都在贬低别人抬高自己——实际上还没抬高起来——满口抱怨,你的错就在于你觉得自己没错。

要不说近几年凤凰男都成贬义词了,就是觉得自己学历高完事儿,拿自己当凤雏,一间办公室都混不出去硬是假装胸怀天下好像昨天给普京和奥巴马拉架去了似的,看不上韩剧看不上综艺,觉得明星都是低能儿,升职的都是靠溜须拍马,觉得在大型国企了不得就看不上私企,我国大型企业就是换个老总一样正常经营,就别提少了你了。本来自己条件就不行,也就貌似忠良老实会有几个妹子难得垂青,还想着让人家降低生活品质,不再工作而是做家庭主妇,我估计九成九,这妹子嫁给你就得当老妈子伺候一家老小。

听好了,让我来揭穿你的本性,你自命不凡,蔑视他人,伪善,皮笑肉不笑,恶心得要命,思想品味怪异,逻辑不够清晰,学历能力也就那么回事,张口就乱用词语,天真,散漫,不堪一击,自己条件极其一般不求上进还想找个长相貌美身材不错,思想上有格调,谈吐上有内涵,上得厅堂下得厨房,力气能搬得了煤气罐,看护能照顾父母双亲,家世优越能买得起婚房最好顺便配辆车,婚后除了果腹不能多吃东西除了保暖不能多买衣服甚至连工资卡都要上交给你,全心全意听你话的女人。

你根本不是来寻找答案的,只是想寻找认同的,你既不敢提分手,也无力改变他人,不过是在黑暗中想找陌生人来鼓励自己让自己坚信自己是正确的而已。

唐缺

“有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重”。

光瞅这句话我以为她怎么你了,一看就是到人均一百的地方吃饭而且还是AA人家买东西还都是花自个儿的钱,然后为了她有房有车你舍不得分“如果事成了至少婚房她家可以多出点”……

我只想问,诗书招你惹你了……

乌鸦Munin

看了评论里都是骂你的人,我就不骂你了。
你说你自己的条件和女方的条件,我突然有点想笑了,繁殖恋啊这是,还是不对等的繁殖恋。

关于消费太高。
我理解你的做法,但是不赞同。
我们甚至有的地方很像,我母亲也省吃俭用,也非常节约,为的就是让我和我妹妹能过的好一些。
这样导致我也很节约,我并没有女朋友,如果有一个消费很高的女朋友应该也会很苦恼。
毕竟我喜欢也向往简单的柴米油盐的日子。

但是,我有这么一个朋友,他跟我认识10多年了,他家产丰厚,带我出去玩从来都是开百万级别的车接送我。
出去吃东西,他说的随便吃一点,对于我来说有点高消费了。(60-300)一顿。
基本AA,偶尔特殊情况他请我,或者我请他。
去夜总会或者酒吧还有私人会所的时候也是AA(200-800)
我并没有拒绝和他做朋友,也没有觉得他能给我带来多大的面子。
因为我们初中高中6年在一起上学,我从来不知道他家产有多少,我只知道,这个人是我平时照顾我,有好玩的想着我,待我大方豪爽,如同亲兄弟一般。
后来,渐渐他消费高了。不就是钱吗?我就开始了自己兼职挣钱的日子,由于我的节约,我特别会存钱,理财一流。

大四经济独立且存款上万,能吃5块的炒饭,我就不吃7块的蛋炒饭。
我对自己吝啬不堪,甚至偶尔半夜从私人会所或者酒吧喝醉了回家,都是走路。
至今还用着朋友卖我的iPhone4s。
但是,如果朋友叫我,无论是200一顿的海鲜,还是400一去的酒吧,我立马去。

女朋友想吃哈根达斯也好,金钱豹也罢,要喝依云也行。
只要想要我就尽力给办到。
比起改变别人改变自己或许更有效一些。
如果我女朋友是你说的这样,我会开始考虑多一份兼职来弥补一些多花的消费。
当然题主,我觉得你还是分手好了,你又不喜欢别人,没必要劳累自己。

最后,请记住,自己的消费观念是用来约束自己的,不要用来约束他人。

李越

男朋友不懂享受生活,我该不该跟他分手?
如题,年初家里人给我介绍了一个男生,是二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业,现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金,我姨是他妈的同事,我家里环境不错,父母都是政府官员,他父母就是一般的国企职工,先开始听说男孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉条件比我们家差,会不会都不大好接触,但是想到他也快30了,应该挺想有个家庭的,于是就决定接触一下。

见面后第一感觉不大好,我喜欢打扮,化了一点妆,因为我觉得这是对他人的尊重,他完全就是不修边幅,也不会打扮,看他那个眼神,估计还觉得我化浓妆,不是什么好人,而且他说话声音也细,通过聊天感觉这个人没什么男子气概和胸襟。

说句现实一点的,我自己房车都有,而且年纪才23不愁找不到对象,觉得对于他而言条件还是蛮好的。觉着他应该会好好把握。因为他父母年纪确实是大了,他应该也不愿意让他父母为了结婚买房的事情太过于操劳,如果他真的就是冲着好好过日子的,其实我觉得我的条件还蛮适合他的,至少可以帮他分担一点,他至少也会对我比较客气,比较尊重。所以也决定相处一下试试。

但是随着接触的越多矛盾也暴露的越多,因为我是三本毕业还是艺术生,他是985毕业,感觉我们平时交流很费劲,他平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候他跟我讨论国际关系问题,但是对这些,我完全不感兴趣,也不知道怎么和他说。他每次就很受伤,唉声叹气,从来没有想过要说一些我感兴趣的话题。

我现在在小公司里做淘宝美工,工资不错,但是经常没日没夜的加班,有时候特别累,但是他还是约我出去吃饭,不去又觉得不好,出去以后一坐下就想睡觉,精力也不集中,然后他就感觉我很不尊重他。我草,我上班那么累,他怎么就不体贴一点,让我在家好好休息,我顶着疲惫的身体出去和他吃饭,最后还弄得是我不好,如果我要说我加班太累了,他又会觉得我找借口。

为了我加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个上进,前卫的女人,我觉得女人就要有自己的工作,而且现在还没有结婚,也不会影响到家庭,他问我为什么要这么辛苦的工作,我说:不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包。然后他无比鄙视我,好像感觉我靠自己挣钱,自己花钱,是一件很无耻的事情一样,我自己吃苦耐劳,自己挣钱,到头来还成了错误,在他心中好像我就要毫无保留的他奉献一样,我要围着他转,我才23岁,我有大把的青春,我不去享受生活,我早早的柴米油盐,那得多浪费时间啊。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面我都会去那种稍微好一点的地方,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方,其实也算便宜了,两个人约会,不就是要吃的开心,玩得开心吗?谈恋爱不好好享受两个人的时光,那还谈恋爱干什么。

然后他就觉得这地方贵了,说我浪费,说他父母包括他都是很节俭的人,说他妈一件毛衣穿了十几年都不忍心扔。然后他为了避免花钱,平时都宅在家里。虽然跟我在一起以后,每次出来约会都要花好几百,但是都是AA啊,我知道他心疼钱,但是我心里还是有点不舒服。别人男朋友都是自己主动掏钱,嘘寒问暖,哪有他这样的男人。

有一次他跟我开玩笑说:如果结婚以后工资卡会不会上交给他,我当时沉默了好久,无言以对,我当时就觉得,这个男人是不是穷疯了,真是够奇葩了。到底是有多小气。然后说:可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销。

上个星期他还是因为花钱的事情,跟我爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街我看见了一个店我说:我要吃冰淇淋。他估计一看那个店就觉得贵然后说:先忍忍,等会而找个超市随便的吃!我瞬间天空都要崩塌了,我要不要他给钱,于是我就跑到那个店里去买,让他在外面等我。

出来以后他问我冰淇淋多少钱,我说70多吧,他瞬间无名火就起来了,他说:你这么乱花钱,你父母都不打你么。我当时气得肺都要炸了,完全控制不了自己的情绪,我是用吼的态度说:我花自己的钱还要批准么?他说:你家里没教好那就我来教你。我当时真想一包包招呼到他脸上去,我们当时就在街上吵起来了。他还说:你已经是成年人了,为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上。不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上。我觉得自己赚钱自己花天经地义啊,我的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。

我要编不下去了。。。。。。

回来以后我想了很久,我觉得这是一个很自卑的男人,估计他妈省吃俭用把他培养大,然后还读了一个大学,现在觉得自己有出息了,觉得扬眉吐气了。转念一想一个男人都要30了,还没有结婚,也不是没有原因的。自私,自卑,自以为是,说是在谈恋爱,我到是觉得他和我在一起的每一天,心理都在计算花了多钱,又要花多少钱,哪有有什么心情和我谈恋爱。

甜言蜜语没有,温柔体贴没有,呵护温暖没有,什么都没有,每天就是看到他心疼钱,然后把自己打扮得像一个包子一样,你让他买衣服,他又会觉得乱花钱,我就不知道他那些钱要用在什么地方,那么怕没有钱,努力多挣钱啊,而且我花自己的钱,他很不爽,应该是觉得我以后会这样花他的钱,我一开始还想着结婚不用买房,不用买车,可以节约一点,没有想到他却在这些地方算计着我。

有时候想想,是不是觉得自己太过分了,但是说实在的,我真的受不了这样的男人了,还好是我,要是其他脾气大一点的女人,早就打他了,更搞笑的事情,他还在知乎说平心而论,自己是一个好男人。一个连女朋友都不会疼的男人,天天算计着女方有房有车,从来不会让自己的生活有点乐趣,也不会把自己好好打扮一下,从来不会觉得自己有错,还天天对别人那么多要求的人,到底哪里好了,你TM要真的好,还年近30要相亲?早就被姑娘枪破头了,到底哪里来的自信,活该单身狗。

張三

自己赚钱还没有个支配权了?
自己赚钱买吃买喝买衣服买包包怎么了?
我们要独立要辛苦加班努力赚钱,还不就是为了满足自己吃喝嫖赌买花戴么?

你们消费观念不同,分了吧;
而且你不就是图人姑娘家庭条件好么?
我挺替那姑娘委屈的。

司考快死了,特来吐槽,请别用“饱读诗书”这个词儿。
我认识的真正饱读诗书的人,真的不会是如此思想。

刚结束司考,看到有360个赞,那我是不是能考过呀233333!

野生咕咕

特意来实名吐槽楼主的。

楼主并不是什么大男子主义,而且单纯的自私,这种自私还自认为道德高尚,就只能用幼稚和爹妈没教好来解释了。你都快30了,连个70块钱的冰淇淋都嫌贵,你哪里来的看不起别人的底气?你道德高尚吗?你的道德高尚就是全世界都活该省吃俭用给你提升生活质量吗?!

人家姑娘真的跟你没什么关系,自己活的好好的,突然遇到你,受这等闲气,辛辛苦苦赚的钱还被你觊觎,简直是倒霉。

论家境,你家差,你自卑。论能力,你赚的少,你自卑。论勤劳,你不如人家,你自卑。论道德,人家姑娘的三观更适应市场经济的社会,你还是自卑。在下很惊恐,这种种自卑是怎么通过厚颜无耻的包装,在你口中变成了姑娘是高攀你的?!

在你心底,你也知道自己是屌丝,那么屌丝的欲望就屌丝一点,想攀高枝也请攀得低调一些,别觊觎别人财产还觊觎地这么理直气壮,否则就变成了彻头彻尾的小人。

985就值钱了吗?并没有觉得啊!985的校园里一样有屌丝有学渣有渣男有婊女甚至有罪犯。楼主你最好别说你具体哪家985,我都替你们学校不值。

叶枫

题主快看这里!!!

大家都是指责你的,而我则是支持你的。

我是1759毕业的,如同你的985比211强一丢丢,我的1759也比你的985强一丢丢,所以听我的准没错~

我的各方面都和你相似,所以非常理解你的想法。

但我和你又有两点不一样:

第一是我虽然也很节省,但对女友和父母还是大方的。我可以自己戴几百的手表而给女友买几千的手镯,也可以自己穿几十的牛仔裤而给父母买几百的羽绒服。原因大概是我学校比你好,所以工作比你好,赚的比你多。不过这不怪你,你智商所限,也考不上1759,我理解。

第二是我虽然也很节省,但对不节省的人没有意见。人各有志,我尊重别人的生活方式,也享受我自己的这种节省的生活方式。我不对别人的生活方式上有优越感,也不在意别人对我的生活方式的看法。原因大概是我年龄比你大,所以阅历比你多,看的比你多。不过这不怪你,你情商所限,也达不到这层次,我理解。

所以说我还是支持你,和你一样不明白为什么有那么多指责你的人。

而且我还要举个表姐的例子让你安心。

我表姐和我一样是农村长大的,节俭持家。去年她交了个男朋友,过年带回了家,和我们一起出去玩时,我掏了吃饭钱,表哥掏了唱歌钱,表姐自己掏钱买了件衣服钱顺便也帮他也买了件。表姐在我们面前对他赞不绝口,说她这个男朋友很节省,会过日子,她就是看中了这一点。我和表哥深感欣慰,替她感到高兴。直到现在,表姐也依然在朋友圈晒着他们的幸福,我也为她找到了个好归宿而高兴,毕竟这么好的表姐夫是祖坟冒青烟才能遇到的。

所以,题主,我坚决劝你分手,找个像我表姐那样的才是王道。

虽然你的智商情商略输于我,但是鉴于你有个官二代女友,而我却是单身狗(前面提的女友已是前任),足见你的硬件完胜于我,最少也是颜值爆表八块腹肌之类的,所以你还担心个啥?我的表姐夫压根就不如你,都能找到我表姐这样死心塌地爱着他和他三观相合的女朋友,你这么优秀就更不用说了,得有多少朴素勤俭持的女孩排着队等你选啊,何况我还有个表妹......

不过我表妹只比我小几岁,还在上大学,而且成绩一般,长相普通,应该是配不上你的。

思来想去,是我自作多情,高攀不上,决定还是不介绍给你了。

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晚上11点补充:

本来以为评论区里会有很多汉子求我表妹联系方式,结果却是逗乐了一堆妹子。

然而这并没有什么卵用。

我依然是单身狗。

不说了,找个地方哭会儿。

维他命

不反驳别的,就冲你这一句话:她赚钱她花我没意见,我不能忍的就是用来买一些毫无意义的东西。

我跟你说,
对于一个吃货来说,只要我想吃的东西,只要我还有点闲钱,我就肯定要吃到,你说这是没意义的东西?你信不信我分分钟打死你?甭说70块的冰激凌,就算700的,只要我钱够,我也要吃到。
你觉得没意义的东西,有可能对别人就是最大的意义所在。
别拿自己可笑的价值观去衡量别人。

杯茶

补充几点:
题主的第一感觉:化妆太浓,声音粗。
现在很多职业女性都要化妆的,不管是出于职业需要或是约会的礼貌,化妆都没错,也不代表什么。至于妆太浓,很抱歉,程度问题,就你一个字的形容,无法判断。
声音粗。
有朋友总结过这个问题,一般美女的声音都不好听,声音好听的都难看。声线与相貌成正比的,不多。基于这一点,那个姑娘多半是漂亮的,至少应该是人家常说的颜值颇高,或者中等偏上?
题主觉得姑娘肤浅,我们就题目有的而言,是因为姑娘的生活就是好吃好喝买买买?那么就是钱的问题了,可是题主的通篇描述里到处都是钱钱钱啊,从交往的动机到两个人的日常约会到以后的工资问题,全部都是钱钱钱。如果题主觉得说一个姑娘整天钱钱的很肤浅的话,那么题主如何看待自己的呢?交往的动机你把它化为钱,吃饭你把它化为钱,日后的生活你把它化为钱。这一切钱钱钱的都是题主主动挑起的呀,肤浅的是谁呢?
一定要谈肤浅的话,这个人是题主。
题主觉得姑娘肤浅,因此觉得以后结婚婚房姑娘多出点是作为补偿。可是站不住脚呀题主。肤浅的是你,婚房的大比例也要姑娘出,题主的算盘满了,姑娘的呢?

题主说自己年纪不小,不想父母为自己的事太过操劳。我能理解这点,只是我不能理解,题主自己的婚房为何不能自己解决,一定要靠父母呢?实在没这个能力,那么找情投意合的姑娘,一起奋斗攒钱买房子又有什么关系呢?愿意和自己的爱人一起奋斗的其实很多。

题主谈到学历,985,和三本艺术学院,确实是屈才了?不知题主是否知道为何大家要找学历和自己差不多的?我觉得主要是共同语言。从政家庭的儿女其实多少都会对时事有些了解,题主是否想过她为何对你说的毫无兴趣?是否可能是因为她身体实在太累了,不想讨论严肃的话题,又或者题主的想法实在入不了她的眼?思想不在一个程度上,实在难以沟通。

再者,我们不谈一个不能解决自己房车的题主谈论国家大事是否好高骛远,毕竟关心时事是好的。我就问一个问题,为何和女朋友约会时候的话题是国际新闻和军事?虽不至于整天谈的就是吃吃喝喝,那么饱读诗书的题主为何不谈谈琴棋书画诗酒花?也觉得不切实际毫无意义么?那么题主读的诗书又有什么意义呢?题主讨论的国际新闻与军事又意义何在呢?你根本不能影响其分毫呀。
其实我想到了一个点:题主想借由那位姑娘的关系,凭姑娘父母的关系从政。
我若是那位姑娘,我必然会避开此类问题。
可是想想,我这样想又未免太小人了。

题主说自己平时没事就宅家里避免花钱,题主母亲一件毛衣穿了十几年。不知道题主的衣物价格几何,是否每年添置衣物?我不知道为何题主省吃俭用的钱花在了哪里,为何不能给自己的母亲买件衣服?

题主因为七十块的冰淇淋和姑娘吵架,认为是姑娘的父母没教好,并且认为要不是自己脾气好早就动手打了。
我不知道题主有没有听过这么一句话:穷养儿,富养女。
不是姑娘的父母没教好,是题主的观念和姑娘存在差异,并且为此指责对方父母的人才是真的没教养,其实准确来说该是题主没学好。对于动手打人这一点,好在题主没打,真打了,没准事情就不只是在知乎微博被人喷而已了。

对于打女生这事吧,之前挺喜欢的一句话是:永远别对女人动手,哪怕你手捧鲜花。
许多小孩子都懂得这一点。
可是前段时间又看到那个不把人命当回事的女司机被暴打,看的真挺解气的。
所以,你要打女生,可以,理由得站得住脚,仅仅是女朋友花她自己的钱的话,严重的话能让你坐几年牢,你没打真不是你脾气好,而是你自以为的脾气好。

我相信无论是大多数姑娘,或者姑娘们的家长,都忍受不了和拥有着奇怪思路的题主长期相处。

绝大多数的知友都不是富二代,他们喷你大概是因为有同理心,他们希望自己身处姑娘那个位置的时候有人能站出来为自己说话。至于选择,绝大多数人虽然不是富二代,但是绝大多数人选择更有尊严的一条路。

有句话叫没有调查就没有发言权,题主凭什么说她赚的不够花的,是啃老族呢?
要说啃老族,题主开头说过,如果要婚房的话,需要父母的操劳,那么啃老的是题主吧?

我们先不谈题主所说的那个很多赞的回答。我们说说题主说的曾经认为知乎是个很理性的地方,但是题主提问的时候却一堆人喷?
题主是否想过为什么知友们对待其他问题就很理性,到你这就是一股脑的喷了呢?
你是匿名的,所以不存在针对个人呢。
所以结论是你所看到的便是一群理性的人给你的答案。

最后,我们来说说饱读诗书却忍辱负重这事。题主如何定义饱读诗书?从幼儿园到985的所有教科书?那姑娘羞辱你了么?如何羞辱的?我看的的一直是你在找事,为什么姑娘不作了,题主倒作起来了。

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对于饱读诗书的题主,咱们先把匿名取消,我只想看看那个高票的回答。
我发誓我绝对不会私信骚扰你,绝对绝对绝对!

就事论事,我们从头开始一件一件讲。
从一开始,你追求人家姑娘,你看上了人家家境好,你勉强自己和她在一起。既然那个姑娘答应了,那么你必然有你的可取之处,比如你所说的饱读诗书,比如姑娘年纪到了适婚的年龄,你在对的时间出现,比如双方父母有交情,比如她是异性恋,你刚好是个男的。

从双方条件来看,你家经济能力一般,姑娘官二代,有房有车,因为题主没有涉及到双方长相问题,那么忽略不谈。题主觉得她的三观与你相差甚多,也就不存在什么情投意合。所以,你们两个人的在一起,你图姑娘的身份钱财,那么你有什么可让姑娘图的?
感情?从你的描述来看,姑娘精神独立,你们三观不和,没看出姑娘喜欢你。
物质?从你的描述来看,姑娘经济独立,一起吃饭aa制,自己喜欢的东西自己买,你有时还会斥责她,作为男朋友,女朋友有行差走偏的,男朋友自然可以说一两句,但是没有限制女朋友人身自由的权利。

就我个人观点而已,你女朋友并没有任何过错,有的话也是和一个消费观念相差甚多的人一起消费。

从年龄问题而已,题主,近30,姑娘23,双方相差近7岁,在我的认知里,一般和长辈一起出去是长辈买单,和我们吃什么没关系,虽然我会偷买单。但是年长的人买单是修养,不是义务,有时我也会偷买单,和收银员说是拿他的钱包来买单。(虽然有点多此一举)。题主和姑娘是情侣关系,那么我们撇开年龄不谈,姑娘aa制,我觉得挺公平的。题主对消费的主要不满是她每次都去高消费的场所,我们忽略这个高消费的定义。就带一个经济能力不足的人去一个对他而言是负担的人高消费确实不妥,不妥在,姑娘没有注意对两个人关系的影响。但是我们之前也说了,姑娘对你没有感情,她不需要在乎你的感受,那么她选择自己喜欢的地方消费自然没错。而且你和姑娘在一起吃饭,她是否持卡打折,帮你省了点平时你自己要去姑娘去的那个地方的一些钱?从这点来说,姑娘带你领略了更大的世界,你不亏。

你可能不满的是就那么点东西要那么多钱?
或者来这么高档的地方,我又没什么钱,你不帮我出了?

关于姑娘的工作问题,题主对她拼命三郎的精神不满,觉得女生工作不需要那么拼命,可是那是工作呀,姑娘的老板是老板,不是她爹娘,工作就该有工作的态度。题主说女生可以有工作,但是不能因为工作不顾家庭。我完全同意。女生可以工作,也可以让自己男朋友,老公养着,每个人的生活态度不同,一个愿养,一个愿意让人养,无可厚非。要工作的,自然是要家庭工作两相顾。

但是题主忽略了一点,你们只是男女朋友,你还不是她的家人。其次,她现在的工作是她认识你之前就选择的,从你的言语中似乎觉得姑娘应该在家待着,相夫教子,我们先不论你有没有那个权力,至少你没有那个能力,你给不了姑娘物质生活。但是你明事理,你觉得工作可以,不耽误家庭就可以,我们暂且忽略你不是她的家人这一事实,姑娘明明已经累到要睡着了,还是出来和你约会,证明姑娘还是有顾及到你的?为什么你明明知道姑娘很累还是坚持把会约完呢?为什么不是你到她工作的地方送些小温暖呢?两个人的相处本来就是相互的呀。题主说看她年纪小没有为他人吃苦奉献的精神,那么你年纪不小了,应该很有为他人奉献的精神吧?

那么为什么一个男人,一个比姑娘大好几岁的男人不能为姑娘买单,买衣服买包包买化妆品,带她去旅游,给她想要的一切呢?当然我不是要求你这样做,更不是说你就该这样做。

凡事反求诸己。

或许你会说你也想呀,可是你没钱啊。那么姑娘不想啃老,姑娘想要那样的生活,于是姑娘努力挣钱,那么姑娘有什么错呢?

题主对于婚后财产问题是如何想的?觉得姑娘应该把卡上交才是正确的么?对于题主的暗暗伤心表示很不能理解。
如果我了解没错的话,现在的大趋势是男方向女方上交工资。(此处无强迫各位上交之意)姑娘说建一个公共账户,一起花,我觉得姑娘并没有把未来老公当外人的意思,相反,我认为姑娘是很有头脑的人,长期的一方上交另一方,总会造成这样那样的问题,对另一方也不公平。如果姑娘说的是各花各的,那才是把她的老公当外人。

至于题主想起的自己的母亲对自己的无私奉献,大多母亲都是如此,姑娘的母亲虽然可能不至于省吃俭用去给姑娘买好吃的,只是也是把姑娘当掌上宝的。为何父母的掌上宝,因为谈了个男朋友,就要为那个男人做牛做马?那是女朋友,是可能的老婆,不是你妈。相互扶持才是相处之道。

题主说她花钱买一些毫无意义的东西,请问什么才是有意义的呢?本来也就没有什么意义,是人赋予了某件事,某样东西意义。题主饱读诗书,应该能理解我说的才是。如果姑娘没钱还尽买些华而不实的东西,那是这姑娘好高骛远,不切实际。可是姑娘有这个能力,她花钱去买她喜欢的东西,这是她对生活的追求,她热爱她的生活,我觉得并没有什么不妥。

这不是享乐主义,而是活在当下,及时行乐。

至于题主的主问题,该不该分手,选择权在你,也在那姑娘的手上。不过我觉得姑娘是很乐意分的,好像在知乎看到类似的女方提出的问题。

以上。

谢大觉

赶紧分赶紧分!
这女生不厚道,他们家应该买好车买好房,把钱全部给你,然后让女生陪你吃白饭。这才是传统女性的典范。( •̀∀•́ )

抖机灵结束←_←
开始好好答题→_→

约会AA制,辛苦加班还要腾出时间陪你,你还会觉得她!不!尊!重!你!

这女生估计是上辈子欠了你的。

这件事告诉我,相亲不能只看学历。

我会铭记。

不想说

我曾以为知乎是个理性讨论的地方,我也发表过很多高赞回答,没想到下面的知友并不打算心平气和的来跟我分析问题只是单纯的对我进行攻击,我表示很失望,至于说我钓鱼的我也无话可说,或许你们的世界就是那么单纯梦幻,可是现实很残忍,有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重,我承认了我的动机,也没想隐瞒,我只想说我是来寻求回答的,不是来看你们喷我抖机灵的。
——————————————看了题主这段话才决定回答的,一来是你的反驳有道理,对你提出的问题,部分高赞的回答,确实有主观攻击性太强,丧失了理性的嫌疑。另一个,则也是出于你的这段话,让笔者作为旁观者,某种程度,看到了所谓中国文化,中华传统,对一个现代人,人格上的一种不太正常的扭曲,但这不是在讽刺谩骂你,而是,客观上,中国人普遍存在人格畸形而不自知。但这非中国人人种比其他发达国家差,而是文化传承畸形的必然结果。所以,才不断的内斗,内斗,内斗,自相残杀几千年。

下面尽量跟题主针对性探讨探讨。。。看看是否能给你期待的比较理性的观点

1家里环境不错,父母都是政府官员,我父母就是一般的国企职工,先开始听说女孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉官二代都不大好接触。

“感觉官二代都不大好接触”————仅凭这句话,就会让人形成一种,你这个人价值观很狭隘的认知。为什么,因为中国真的有不少父母很牛逼,自己还十分努力,为人处事又很随和,几乎不带有色眼镜的人。

当然,由于今天的大环境差,这类人坏的也有,但你太武断的否决一个群体,肯定会有人反感你。虽然,你仅仅是提出一个个人层面的观点

但同理,要是有女孩说,男票虽然学历不错,外貌条件也可以,但就是家里条件很一般。感觉和这样低收入家庭的走在一起,日子会过的很纠结。花个几百块都得算账半天。想必,你也会不舒服。因为,你不觉得这是小气,这叫勤俭。而且,你也会觉得,即便我现在是真小气了,但是,难道我这么努力的人,将来会过不了好日子么。。。

所以,客观上,对同一种行为不同定义的解读与冲突。核心原因,是因为立场不同,视角不同。因而,要避免不必要的矛盾,就需要学着具备同理心,去理解对方的立场与视角,以及,对客观行为上进行相对磨合。

主观上对他人的行为,直接给偏负面的局限的定义,任何人,都会本能的反感并作出一定程度的反驳的

2见面后第一感觉不大好,她化很浓的妆而且说话声音也粗,通过聊天感觉这个女孩没什么内涵。

在相对的中国文化环境下,骂一个男人,最诛心的莫过于说他无能废材(收入低,愚蠢没见识,以及性无能),伤害一个女人,最有效的莫过于说她缺失女性的美感,即说她脸丑,身材皮肤差,说话声音难听还不会打扮(这也是为什么很多女性在看到骂你的回复,都疯狂的点赞)

如果有个女人说自己老公收入低,不上进,觉的嫁给他后悔吃亏了。也肯定会被男性骂的。如果再加上这个女人还神乎其技的加上一句虽然对我好,好吃好喝都给我。。。基本可以确定此女会被骂的祖坟冒狼烟了。。。

每一个人,都会捍卫自己的立场,且以一种近乎本能的方式。你的言论,潜意识让某个群体感受到威胁,感受到他的存在价值可能被否定。他不骂你,才显得不正常。而且,或许你在中国呆久了。你要是到国外,公开层面丑化一个女人,那女权主义足以上纲上线的把你送上法庭。

因为,现代文明,已经几乎强制要求一个现代人,你可以主观私人层面不喜欢一个人厌恶一个人,但是,绝不能在任何公开媒体上发表这种言论,因为,你不喜欢,不代表他就真的不好,你不喜欢,不代表别人不喜欢。因而,你在间接伤害其他人的合法利益,以及对当事人进行了羞辱式的人生攻击,要是对方还因为你的言论抑郁或精神障碍了。。。那你就基本可以准备倾家荡产来赔款了

当然,在题主你的问题里,可能更多的只是在做一种主观的信息陈诉,但由于你发表出来了。所以,你必须尽量委婉,虽然,你尽量委婉了也会被骂,但是不可否认,如果你做了这种准备,让人更清晰感受到你只是在陈诉讯息,而非一种趾高气扬的以自己立场为主的批判,骂你的一定会少很多

3但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。

这段话字里行间,会让不少人加深对你人格,价值观局限性的认知。三本艺术生又怎么了,高中毕业生比博士生牛逼的海了去了。虽然,你可以说整体还是学历越高,各方面越强。但别人也可以反驳,宁要一个伟大的天才,不要一群庸庸碌碌的常才。。。所以,拿学历说事,一来说不清,二来,会拿学历说事的,也给人一种价值观很局限的认知。

外加你说的——我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。

这句话简直达到了让人觉得你三观火星化的地步。因为,说你西化吧,你又自认为东方化。说你东方化吧,但东方文化几乎没有哪个朝代会要求女人关心军国大事。所以,你这句话一出,真心让人觉得你很奇怪了。

当然,我更倾向你想表达的是1你们难找共同语言 2你潜意识觉得一个人要有社会担当与社会责任感

但是,借用网上一个段子。一个屌丝吃着泡面,拿着地图,在昏暗的灯光下,作沉思状,低声沉吟,这台湾,到底是打还是不打呢。忽的,门被一脚踹开,一群特警冲进屋,大喝,户口本拿出来

在国内这样的环境,笔者基本可以肯定的告诉你,除非你花了很大功夫去搜罗各种历史素材。不然,就你主流上得到的讯息,别说研究家国大事,能不能让自己拥有现代人的人格都难。所以,兴趣爱好可以,上升到社会担当。等你时间充裕了,去国外住个一年半载,然后再往这个方向走吧。

如果到时候,你还觉得我轻视了你的社会责任心,你要约见打我一顿,私信我,你不离开地球,我就来找你,让你打残都行

4她现在在小公司里做淘宝美工(自称是设计师)虽然工资很高,但是经常没日没夜的加班,有时候出来吃饭的时候感觉都要睡着了,这让我感觉她很不尊重我。

为了她加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭。

你括号里的自称设计师,有一种让人觉得你在讥讽你的女伴给脸上贴金的嫌疑。同时,你女友如果是通宵打游戏,通宵KTV你觉得他不尊重你,倒是可以让人理解。但他努力工作,这时候,作为男性,我感觉是献殷勤的时候,你咋反感了。。。这又一次让人觉得你价值观异类了,并且,是偏负面的(无意攻击题主,只是告诉你很多看客会怎么想)

当然,这里不可否认,要求女友在约会时候有约会的状态,理性上东西方文化都不为过。但问题在于,你下文补充的理由,就又让你本可以理性的要求,变的有些是你在无理取闹以及价值观扭曲了。(再度重申,偶尔出现对题主您的负面解读,不是笔者在攻击你,是想告诉你看客的相对看法。如果让你舒服了,这里先道歉)

“她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。 ”

——————笔者80后,虽然比你年龄小几岁,但因为老家开发的晚。所以,那套为社会主义作贡献,剔除享乐主义的理念,也给我洗脑了。但当我到国外之后,当我抛弃主观陈见,客观的去学经济学,去研究商业机理的时候。我才知道,有些组织,尼玛坑爹无极限啊。。。。普通人的人生,不为享乐,难道我该刻意自找苦吃??

但假定吃苦耐劳才是核心追求,才是人格高尚————可深入思考,那你努力工作,挑灯夜读的目的是什么?————是建设祖国,建设美好明天————那建设好的祖国,美好的明天是怎样的?————不就是吃好穿好用好么

所以,除了被抽象的社会情怀洗脑,你的观点,逻辑上,在客观层面是走不通的。所以,题主需要深刻的去思考,某些中国特色文化,到底是什么,甚至于到底合不合理

5最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方。
平时我也尽量宅在家里避免花钱,跟她在一起以后我每次出来约会都要花好几百,虽然都是AA但我心里还是有点不舒服。

这个仁者见仁智者见智,不同立场很难评判。。。

因为确实有一部分女性,都主动提出避免去人均消费过百的地方。但是,客观上,希望题主认知到,这依旧是文化养成的问题,不能说对错。

充其量,是你自己单方面不喜欢这样的消费观,但你不应该有丝毫的主观正确性的认知。

且值得提出的是,除了一直生活在偏远地区的女孩子。靠近城区的,恋爱时候约会花几百,已经是一种常态了。即便女孩子为了你轻松一些,甘心为你省吃俭用,你也应心存感激,而不是认为理所应当。
(PS:有不少男性会觉得,恋爱如果不能带女友吃法餐,不能来几次说走就走的旅行。。。会觉得人生是不完整的,甚至,感到深切自卑的。。。而AA制,更是让不少男性觉得是耻辱。。。不知道自认为有些大男子主义,有些传统的题主,对这种类型的大男子主义是什么感觉。。。)

6有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。

这一条,如果是女人说,倒是伤心的可以理解(虽然我不觉得对),但题主你自诩传统,却又说出这样的话,我就觉得百思不得其解了(虽然我也不觉得错)

但无论对错,假如你的女伴把你当自己人,就要把工资给你管,那么你拿什么把她当自己人?
如果她认为你把她当自己人,是把工资给她管,该咋办?

情侣之间很多细节,外人无法评判,但客观上,某些感性逻辑,我们需要认知到,其实没有什么执行合理性的。所以,无所谓伤心。因为你伤心,就是认为你是对的,他不理解。而实际上,你们谁都没有对的立场。仅仅是一个观念冲突以及认知局限的问题而已

7上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,我说你这么乱花钱你父母都不打你么,她当时比我还凶在街上吼我,说花自己的钱还要批准么,我说你家里没教好那就我来教你,我们当时就在街上吵起来了,我说你已经是成年人了为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上,她表示自己赚钱自己花天经地义,她的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。

她要是知道我女朋友是这种花钱大手大脚而且脾气暴躁没有教养的人肯定会很难过。

依旧是观念冲突,但给你一个案例。
我老娘买几斤瓜子都要货比三家,为了每斤降价五毛钱,可以讲价半个多小时。一辈子买矿泉水的数量和打的士的次数可以数的出来。但是我弟弟带女友回家,她送LV。。。最后分了,带另一个女友回家。。。钻石手镯。。。还是分了。。。

我就问她,你不心痛?她说,心痛啊。你们年轻人花钱,我看着都心痛。但是,你们年轻人有你们年轻人的生活方式,只要我能给的起,就尽量满足。给不起,那就没办法了

我老娘的认知很好(有我灌输西方理念的功劳)。。。他不会把自己的习惯,强加到年轻一辈的身上。充其量,是在原则层面,提出自己的意见。但你实在不接受,他也就不干涉了

因为千人千面,萝卜白菜各有所爱。在不违法的情况下,你要道德定义任何一件事,都能正面反面说出无数理由。所以,如果理解不了习惯性格客观层面的天然对立性,就非常容易出现主观立场的道德批判。同时,还觉得是自己有理,自己受委屈了

其实,这一切根源,仅仅是所谓中国传统文化的局限性,当然,更准确的说,是被封建王朝,被朝廷党,男权派们所扭曲的中国传统文化的局限性。因而,题主你所担忧的问题,解决的根源,真心不在你女友,而在你和你的母亲,太过于被所谓中国传统文化洗脑。认为自己这样才是对的,才是合理的。认为自己认知的婚恋模式才是应该的,才是合法的。

若你观念无法调整到相对现代化的维度,那么,估计只有偏远山区那种完全被父权洗脑的女性才能接受你的习惯。因为,如果你注意反思,你的一切观念,几乎都是围绕自己的立场,使自己以及家人更舒适,更自在。而把一切矛盾的调整压力,全集中到了你女友的行为约束上。

这种搞法,除了被父权洗脑,嫁夫从夫的偏远山区的可怜女孩子,真接受不了的。

当然,或许这样说你觉得有些单点批判你。那么反过来讲

作为女方的父母,他们是否觉得,自己辛苦养大的女儿,自己捧在手心,竭尽所能,要星星给星星,要月亮给月亮的女儿,凭什么和你在一起了,就要花个百八十块的自由都没有了。如果,你足够爱他们的女儿,不是应该对她说 跟哥走,带你装A,带你飞。。。私人游艇,私人飞机,七星酒店,各种高大上的东西伺候着么。

而你或许反驳,那我是娶个老祖宗来供着?而她的父母也可以反驳,那是生个女儿给你家当生育机器加免费保姆?

你看,还是各自立场的,无结果的冲突。任何一方,如果尖锐的按照屁股决定脑袋的逻辑来处理婚恋关系,极端化,可以把任意一方给逼疯。所以,题主你真要思考一下,是否太自我立场

7我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了。

假设题主你是冲着他家庭条件好跟他在一起,那么作为补偿,你才选择接受你女友的很多缺点这笔“交易”成立

那么,客观上分析,还是题主你占便宜了啊。。。。

毕竟,1你没有损失很多金钱 2你没耽误很多时间 3女方家庭背景,对你的潜在影响,都是正向的(如果他父母关系网够强,甚至让你在单位里直接升职都有可能,最次,打压你的人也会少一些)

4就你描述的你女友身上缺点,作为旁观者,笔者甚至没觉得是缺点,且即便是缺点,也真心没看到题主你的包容在哪里?难道把你生气了还没打她可以算进去??

5即便将你忍受跟一个和自己价值观不合拍,行为不满意,很多方面都达不到自己择偶标准的女孩恋爱当作一种付出。可是,你这种付出的代价,跟你对一个女孩的情感欺骗来进行相对量化的价值比较。

女方的损失大多了。。。网上有句是这样说的,骗钱骗物虽然可恨,但骗感情,才真该千刀万剐啊。因为钱物没了可以赚回来,感情被骗伤了心,那可能一辈子都无法修复了

从题主不爱你的女友,还因为个人利益跟他在一起的时候,你就已经踏上骗感情的这条路了。。。

当然,笔者也不否认,生活在也存在那种,只是阶段性消遣一个男性的女孩子。随时把你当备胎。但问题在于,你的女友还有跟你AA制的时候,也没见你说出,她跟其他男性暧昧的情况,那他把你当备胎的可能性就极低了。。。。所以,客观层面,就题主你的描述,你女友的过错显然比你低的多

因而——————关于 “我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。”

我建议题主放弃你的女友。甚至于,基于题主你的描述,我更想说,放了你的女友

你们三观太不合拍,虽然在不违法的情况下,任何理念都有其存在合理性。但题主与家人在婚恋关系上的认知,有些太主观立场,太自我立场了。且客观上,是题主与家人方面更加不适应现代化的价值观与社会关系的变迁。

所以,若题主坚持己见,还是放了这个女孩的好。

(PS:私人立场上,笔者希望题主无论觉得社会多黑暗,多渣,多现实。都不要直接或间接的靠欺骗一个女孩的感情为代价,来完成自己个人的一些目的。无论你认为那个女孩多么的不好,择偶上是多么的处于劣势,能跟你这样优秀的在一起,是她多大的福分。但你不爱他,就不要追求他(当然,你们商量好了,彼此心照不宣的利益交换是另一码事。 )

毕竟,这是一个男权社会,很多女性都把人生的意义押注在情感,押注在婚姻上。若是你们相爱后因不合适而分开,倒还情有可原,但从一开始你就动机不纯的和她在一起。怎么说,都有点过火了

如果题主你愿意翻翻历史,你会发现,中国男性已经无耻几千年了。。。作为现代人,我们或许不该以任何理由,将这种无耻继续下去。。。然后美其名曰————传统文化

客观上,在我们说传统文化前。。。真的真的需要问问自己,我认知的真的是传统,我理解的真的是中华文化吗?

用大脑去思考,对任何理念都保持一种必要的怀疑性,你才能不被洗脑,才能拥有人格,才能不自私自利甚至无耻下作了而不自知

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这片文章主体内容是针对题主的问题进行分析。但是分析完了,笔者个人的一些私心,甚至于发问的核心,其实是为了这最后的两段话
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“客观上,在我们说传统文化前。。。真的真的需要问问自己,我认知的真的是传统,我理解的真的是中华文化吗?(除了传统文化,其他的就没被扭曲?)

用大脑去思考,对 ——任何理念——都保持———— 一种必要的————怀疑性,你才能不被洗脑,才能拥有人格,才能不自私自利甚至无耻下作了而不自知”
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我无意强迫任何人接受我的理念,毕竟,没有谁的理念是绝对正确的。但是,基于既定的环境,相对层面,会有一些基础层面必须达成共识的,属于底线的认知。我无力去对抗众所周知的那种压力。但我确信,当民众拥有反思能力,且反思到某种深度并达成共识后,一定能解决一些社会问题,杜绝一些悲剧事件的发生

所以,劳烦仔细考究下最后的两段话。除了传统文化?我们认为正确的,应该的,值得捍卫的东西,是不是,也有一些被扭曲执行了???

而如果这些东西被认知了,相信,题主那种偏负面的人格养成的基础就被瓦解了。社会就必然能取得进步。(虽然你可能不爱社会,不爱世人。。。但多数人总归得有子女吧?大环境不改变,不被优化,你怎么晓得悲剧不发生在你的亲人或者子女后代身上。。。)

若失去了深层次的思考。这片文章,存在的价值也就仅仅是让人觉得,写的比较中肯,也讲出了一定的道理——————但是,然并卵。。。。

中国有句话,叫不能头痛医头脚痛医脚。。。希望每一个能对这片文章,有些许好感的人,可以多反思一些,社会是联动的,无人可独善其身,悲剧未必是偶然的,制度与隐性养成机制不被认知且规范化。。。才是导致悲剧一次又一次发生的根源

最后——————特别申明:无意说教,无意把我的理念强加给任何人,但是,非常希望能有人多一些思考,水能载舟亦能覆舟,但首先,得达成共识。否则,被分化了“海洋”。高高在上的船,只要体量达到一定程度,那再宽的海域,他也能肆无忌惮,毫无敬畏。

吴再见

我男票这几天在考司考,前几天聊天的时候说起最近压力很大。因为他的目标是400+,他说考到400+就可以去大所实习,工资就可以高点。我安慰他说不要有太大压力,尽力就行,我可以以后不乱花钱,不给他造成太大负担。他当时就急了,冲我说:挣钱就是用来给你乱花的!
题主你来评评理,你说同样是男人,区别咋就这么大捏。

花鸿影

谢谢邀请

题主,你好!花少我以一个长者的身份来和你心平气和地谈谈,这个世界并不是你所想的那么简单,也不是非黑即白的单一线条。这是个全面,多样化的世界,自然人也就分了很多种,有不同的思想和意识。不同人对同一件事有着差异化,甚至是截然不同的想法与认识。在你将近30年的人生道路上,应该会遇过各种各样的人与事。怀有一颗共情的心,有着开阔的胸襟,于人于己都是大有裨益的!

(1)化妆其实是好事

有着精致面容的女孩更吸引人,许多出来和我约会的女孩子,妆容都很精致,甚至可以说是完美。衬托出她们美丽的眼睛,柔和的面颊,给人赏心悦目的感觉。有时候她们身上的香水味道也很让人着迷,淡淡的,散发出勾人心魄的气息。欣赏美,欣赏一个与你关系亲密的女孩子的美,应该是你一项职业。女为悦己者容,这自古有之的道理,希望你明白。说来说去,你对审美的看法还很稚嫩,时代在变化,人也在变,我们身处21世纪,又不是在文革时期,女性的魅力展现出来,自由欣赏,领略美感,没什么不妥的。

(2)钱花出去才是自己的

赚钱重要,花钱更重要。想吃什么,想买什么,在力所能及范围内,就去吃吧,就去买吧!人不是机器,丰富多彩的世界和无比丰盛的食物,需要人去挖掘和品鉴。花钱买到自己喜欢的东西,是人生的快乐。这无可厚非,我们反对铺张浪费,反对奢靡之风。勤俭节约也是中华美德,不过,你现在在谈恋爱,处在和一个爱美,爱生活的女孩子相互关爱,相互扶持的阶段。你体谅她,她也支持你,钱不应该阻拦你们之间的感情。有时候,作为一个大男人,大方点,有魄力点,并不是坏事。小家子气,会被女孩子笑话的。

(3)不要试图改变对方

恋爱的人都是感性的,偶尔任性,偶尔癫狂,可以理解。这世上就没有完美的人,改变或者强迫对方为你做出一些妥协与让步,我觉得不是明智之举。你可以适当表达自己的意愿,或者在某些时候做出让步,做好自己,宽容待人,会有好结果的。你也算是高材生了,而且又有国企都金饭碗,按理说,也明白这世上有许多事,你没法较真的。不会多为他人考虑下,专门利己,并不好。

(4)父母的艰苦是让你不再重演历史

你自述母亲含辛茹苦抚育你,你觉得她老人家不容易,你觉得就要把钱放在首要位置。这其实大错特错,她的付出就是为了让你不再像老一代人那样过日子。你不要把老一代的思想继承过来,你母亲一定不希望自己都儿子那样,她肯定希望你顶天立地,魄力十足,有着宽广的胸怀和大气的思想。不为那区区一两毛钱而折损自己,这或许是你母亲真实的想法与愿望。你作为她的骄傲,不要辜负她的期望。

(5)不要制造痛苦

你的一些想法与做法给别人带来痛苦的时候,也给你自己带来更大都的压力和苦痛。人不是要在痛苦中才能获得升华的,有时候会迷失自己。你习惯把自己的极端想法附加到他人身上,鞋子不合脚干嘛要硬往上穿?你若要找一个挺合自己心意的,百依百顺的,困难是很大的!这个世界越来越来开源,越来越多元化,你想找个老黄牛一样的老婆,不是不可能,只不过我觉得,到时候你们双方都会过的痛苦,不一定就幸福。

Jaimie

题主,问几个问题好吗?
第一,我很好奇你女友(暂且这么违心的说)父母是什么职位让你觉得她是官二代?在我眼里父母正厅级以下都算不上“官二代”!!!甚至副部以下的都不算!是不是她父母只是政府的普通公务员就算官二代了?!那这个世界上的官二代、太子党像蚂蚁一样多了。而且,谁告诉你官二代不好相处?小市民思想!真正父母身处较高位的人,教养都很好,祸乱社会的大部分都是那种小中层干部的孩子。谢谢!
第二,你本来就是图人家经济好、年轻,根本不是出于保护和爱,你为什么有脸要求这要求那的?自己赚的钱还要别人指手画脚?你以为你是谁?你是上帝你是神?
第三,你要是MIT、CIT毕业归来,你介绍的时候说学校我可以理解,清北的我也勉强理解,请问,是哪所985给你这么大的自信,30岁介绍自己时还要说出来,何况还只是个本科?我好后悔没去这个给人这么大自信的985,。
第四,三本艺术生很丢人吗?这只能说明她人生中有几年没有在学业上努力,或许学习文化知识的能力一般,但人家现在有自己的事业,而且比你好(暂且工资论一下)!请问你一个“985本科生”这么“高”的起点,怎么现在这么落后?

第五,为什么你这样的人会有女朋友???(或许人家妹子就是不想伤你可笑的自尊心,才没一下消失呢?或许人家根本不把你当男友好吧)

最后,你母亲供你上学,是伟大的母亲,但是,你母亲毫无疑问是个失败的母亲!!!我爷爷那辈的人,没见识没钱没文化的人多了,都很节省,但都教给子女正确的人生观、学习观,教育子女通过学习站到更高的精神层面。你母亲肯定比我爷爷奶奶小多了,条件好多了,文化高多了,但是,却还是教育出这么个失败品!你母亲的水平和通情达理程度,我不吐槽了,不吐槽老人。

最后给你个建议,回炉重造!

萌到了

题主,你女朋友真的是太坏了!
有了男朋友还不天天陪着,好吃好喝地供着,家务全包跑前跑后地服务着,居然还去加班!太没有家庭观念了,太不把男朋友放在眼里了!
居然还敢大手大脚地花钱,不向男朋友请示汇报,男朋友表示不满,居然不马上道歉认错!
难道不怕嫁不出去吗?
题主的女朋友知足吧,碰上这样的男朋友居然不低头,打算一辈子独身吗?
题主,赶紧和她分手吧。
我相信一定有很多有钱、听话、节约的好(脑残)女孩在等着排队嫁给你。
加油!

崔阿大

找村姑省钱也不见你找,
真心感觉你配不上这个姑娘。
人家自食其力,
赚钱不为了享乐难道为世界大同吗?
还拿学历找优越感~
学生时代说说985什么的还值得一现,
出社会不是清北名校,
985别拿来丢人了。
像我这种搬砖的粗人,
有事没事的和大学里的教授谈笑风生,
看人家也没像你一样优越感爆棚。

好像你这种人如果不是来骗回复的,
一没钱,二穷酸,
三十好几找不到女朋友真心不是没有原因的,
多反省一下人生,
多拓展一下社交,
真比你傻呵呵的关注什么国际大事实际呢~

来源:http://www.zhihu.com/question/35735772

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