你是如何一步一步走向出轨的?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,018 阅读 | 共5005字 | 0 评论 | 分享

很多人都提到出轨后怎么怎么,却很少人说从不出轨如何发展到出轨的过程。

a

文眉

我开火车时打了个盹,就出轨了。
现在还在接受调查呢。

匿名用户

性生活不和谐,我想,是导火索。根本原因,应该是俩人感情有了问题或者矛盾没解决产生了隔阂。

目前为止和男友异地七年,几乎每天都保持联系,该谈结婚了,但两人之间还有一些问题没有解决,所以一直拖着。

刚好的时候,是高考完一个月。大一下学期俩人发生了第一次,都是彼此的第一次恋爱,相互很珍惜。前两三年感情好的时候,也是各自都在大一大二的阶段,俩人也有时间,半个月至一个月见一次面。后来慢慢的两个人各自事情多了,比如为工作,为考研,也都不想来回两地跑,所以见面次数越来越少,第四年和第五年的时候,我印象中,俩人一年做爱的次数已经在十次左右或者十次之内。我们最长有八个月没见面。

身体实在忍不住了,我开始第一次约。

之前和男朋友做的时候,因为他是我的第一个男人,性事启蒙在他带领下摸索完成,对性这件事情,觉得只要是和他,就很好很好。也偶尔会遇到他秒的情况,进去一两分钟就射了,但他是我男票,我没有责备过,从来很体谅他。那会,我一直以为的高潮就是他动几分钟,我的腿抖过一次,那样就是爽了。

和男友感情上,前四年都对他很忠诚,会有小女孩不懂事闹情绪的时候,但大部分时候是明事理的。我们感情质变的事情是因为第一次考研的失利。那年考他所在的城市差几分,他怪我之前贪玩未专心复习,便好几天都不联系我,冷淡我近两三个月,说是让我想想自己的问题好好反省。他说的没错,我确实是自己没上心所以几分之差失败了,但考试失利再加上他情感方面的冷淡和谴责,再加上马上大四毕业到底是去他的城市还是留在家乡的种种压力,让我很痛苦,自己闷想了几个月决定二战。在这几个月里,我对他的感情,从依赖到失望,不再对他的关心有所期待,从心态、情感上都发生了很彻底的变化。再提一句,在我们好了两年左右的时候我曾无意发现他好像叫过小姐,想了很久,原谅了。

自从开始约,打开了新世界。因为嘴挑、谨慎,约过的质量都很高。遇到过口活特棒的,直大粗的,时间特长的(他最久近四个小时,不过我体力最多撑一个小时就催他了)。每个都能让我高潮很多次,我记得第一次约的男人让我流出了直径十公分左右的一片白色浓浆,第三个人直接把我艹的开始喷水,自此,我走上了潮喷的不归路。我不知道别的女人高潮什么样,但基本上过的男人都舍不得我,我问他们,他们说能高潮的女人本身就不是很多,像我这样做一次能高潮十几次,喷湿整张床的是尤物。我一直对他们的话半信半疑,可能是天生的体质问题,但起码我真的是爽到了,而且皮肤被滋润的很好。

约炮的次数并不多,目前只有一位长期,我叫他老C,我走心了,他也有感情,但我俩没有恋爱。是独自旅游认识的。和男票每次旅游都会吵架,吵得很凶,男票脾气暴躁,虽然相处的几年他已经努力改正了很多,但可能性格三分天注定,有时候还是会很凶。长期弥补了我在这方面的情感缺失,他很温和,可能因为大我三岁且又是炮友关系,处处让着我,又有大西北人民的爽朗豪气。暑假俩月和长期在一起的时间,超过和男票去年今年相处时间的总和。和他做爱的享受程度超越遇到的其他男人,即使老C不如他们大、长、直、久。

必须得承认,带点感情的约炮(也许我和长期不算约炮?我懒得下定义了)真的能让人心情愉悦,生活充满动力,也因为有了长期,也让我有耐心呆在男票身边处理和他的种种问题(心理变化参考日剧《昼颜》)。

所以,我出轨的客观原因是男票的情感关爱的缺失和个人生理需求;主观原因,个人认为是曾经看过某部印象深刻的言情小说,想试试里面女主经历过的炮友转男友的那样的感受。

以上,是一点分享,知乎首答,手机码字,详略不得宜之处见谅。

另:我和男票之间的问题就不一一说了,大家也别劝分,俩人的事情只能靠俩人沟通解决,我们在努力。也希望诸位别给予我道德方面的谴责或责问,我有自己的判断。

萝莉塔

和身边那个人情同夫妻,在一起四年,一起生活了三年半。
我很爱他。但他对我不好,不珍惜。不是不爱,是完全不懂得珍惜,情况甚至会非常严重。我伤心过很多很多次,无数次容忍原谅,直至最后心被他伤透。

2014年3月,计划去到他工作的城市。11月开始搬过去。我离开了自己生活了20多年的地方,那里有我最爱和最在乎的亲人和朋友,我们曾经在一起生活读过许许多多快乐的时光,去到了一座无亲无故无依无靠的城市,在那座城市,我只有他一个人。

2014年12月,他的父母极力反对我和他在一起。这双父母几乎是心如蛇蝎恩将仇报了,只见过我一眼,都没跟我在一起吃过饭,对我的信息几乎一无所知,却因为极其现实和势力对我极端反对。在一起三年多同甘共苦的感情他们一无所知,却以为我们只是在一起将近一年,还把我说得一无是处,而他们这么说却是基于对我的信息根本不了解的情况。我被气得……下定决心,决不会和他结婚。

2015年2月,争吵打架中,他让我滚,说分手。我被震惊了。决意离去,他却挽留。
2015年4月,争吵打架中,他让我滚,说分手。再次伤心欲绝,决意离去,他挽留。
无数次的争吵打架。每一次打架时,我都紧紧地抱着他。他用尽全力死命把我推开,疯狂地打我想要挣脱跑掉。我总是紧紧抱着不放。

和我爱的人,认识相好一年四个月,在一起四个半月。

2014年6月,认识了我爱的人。我们有共同的兴趣爱好,相同的三观,类似的性格。带来了太多的共同语言,即便,我才二十出头,他的年龄是我两倍。最初在网上认识,路过他的城市,见面吃了个饭,后来据他形容,第一次见面,旅行回来我晒得炭黑,像个要饭的小孩。
……从认识开始,每天聊天,成为了要好的朋友。

2014年7月,他的妻怀孕了。欢天喜地。从来都对妻恩爱有加,照顾得细致入微无可挑剔。

2014年11月,又去到他的城市见过几面,是和男朋友一起见的。男朋友知道,我有这么一个很好的朋友,是个叔。

2015年3年,因为关系要好,太多共同语言,两个人相约旅游。短短的三天时间,一路非常愉快。能够坐在一起从早到晚喝茶聊天,聊不完的话题。在酒店他房间里聊天到深夜也一点都不担心。他是个很好的男人,是我最信任的人。这次旅行,发现,我爱他,他 也爱我。只是谁都没说。

2015年4月,吵架闹翻他把我删了说再不联系了,哭得伤心欲绝。我可以不爱他,但是不要失去他。他对我太重要。
对彼此念念不忘。十天以后和好。
事后告诉我,删了我是因为怕犯错。其实旅游的时候就想抱我。

2015年5月,宝宝才出生不久。去他的城市出差。夜里他喝了很多酒,说想来我住的地方看看我。聊了几句以后他起身要走,我送他。正要开门时却问我要一个拥抱。我抱了。他把我压在墙上抱着亲吻了很久很久,把我压在床上他的下面。不断拒绝,不断拒绝。没有发生,我送他走了。但是我真的爱他,很爱。
半个月以后,去他家看他。最后已经到了拒绝也没有用的地步,就发生了。
……后来是漫长的挣扎痛苦自责患得患失万念俱灰的过程。
自此以后,一个多月见一次面。关系很稳定,深爱着彼此。

那么再回头说身边那个人吧。
虽然他那么对我,虽然心伤透了,虽然出轨了,我还愿意好好爱他。他并不知出轨一事。
2015年6月开始,十天半月地间歇性爆发,他用恶毒的话语和恶劣的行为深深伤害我。
最严重的一次,争吵中,我打了他后背一下,他打回来一拳头,打在脸上,嘴巴顿时肿翻起来,鲜血直流,带着血的手不停颤抖,他却狠心走了……走了。我哭得连话都说不清,理智全无。回来以后他并没有看我一眼。难受到每一分钟都被痛苦淹没。好友也为我难受痛苦至极。
恨不得杀了他。因为他已经杀死我。
杀死他只需要一句话,而我没有。

爱被伤到支离破碎,万劫不复也不会忏悔。
曾经那么深的爱过一个人,爱得惨烈,是他,将爱亲手摧毁。

现在还一起生活,还会牵着手在路上走,还会抱着他还对他笑。
可是不是很在乎他了。并非一点爱都没了,可是回不去了。
不爱他了,并不是因为我爱了别人。

我的背叛,是那个人咎由自取。在他对我的疯狂伤害下,负罪感渐渐消失。
我可以承认自己的错误,但绝不忏悔。

现在和叔每天谈恋爱一样。
点点滴滴,每一个细节,都能够感受到,我爱他,他也爱我。
我爱的人,是一个珍惜我、保护我,陪伴着我成长的人。这才是健康的爱情。

匿名用户

1.出差。
2.为省下住宿费住民房两个月,房东是一个离异少妇。
3.离开的时候没有收我房租。
4.几个月后路过她家旁边一个城市,她主动来找我,当晚推倒。

匿名用户

看到这个问题,我就觉得我必须要回答了。
因为我已经陷入这种境地被自己的道德感折磨的死去活来了,可是又没有办法控制自己,我觉得出轨对于一个女人来讲,大部分的人都有自己的苦衷,不是说有苦衷就没错,但也着实让人觉得心酸。
我结婚一年半,宝宝九个月,我和他是奉子成婚,自然也是有感情基础的,但是一年后我出轨了,只有一次,就是一个月前,我在外地约炮了,那一夜我几乎没睡,天一亮就离开了。
他一无所知。他比我大七岁,有稳定的工作,是一名公务员,但是从结婚开始我们大部分吵架都是因为他在外打牌喝酒不回家,或者很晚才回家,从我怀孕开始他就没有碰过我了,我以为是因为怀孕,可他几乎从结婚那天开始与我就几乎没有肢体接触,没有亲吻拥抱牵手, 他似乎就是那样一个人,宝宝三个月后,他第一次碰我,没有前戏,什么都没有,过程只有三分钟,就跟完成任务一样,此后性生活大概一个月两三次,这个时候距离我们结婚不到一年,禁欲就有七八个月。
然后我生孩子那天他在外喝酒,来医院守夜骂我
坐月子,常常不在家,在家也是玩手机电脑还有跟我吵架。
几乎没有交流,跟他聊天他也没什么话说
总之我们就是一下子进入老夫老妻模式,却没有那种老夫老妻的默契。
终于,我在外地的时候通过附近的人约了。
现在心里很复杂,因为我现在不仅身体出轨了,精神也出轨了,可因为很多原因,主要是孩子,我不想离婚,很痛苦。

匿名用户

那天晚上,我们一起去看电影,等待的时候聊天。
我:我很好奇你是怎么一步一步走向出轨的。
他:我还没出啊。
我:看你是怎么走在要出轨的路上的。
他:那你就知道以后怎么防你未来老公出轨了?
我笑了笑。
我:我不会让你得逞的。

那晚,电影结束,他还是出轨了。

此后,一段偷偷摸摸的生活开始了。
喜欢,让人放不下;离开,始终舍不得。

匿名用户

说说过去一年多的经历吧。
我自认三观很正,但是也是有过这样一段经历。
和前任在一起八年多,一直以为这辈子就是他了。去年年初领了证,订了去年国庆办婚礼。
为什么会出轨,肯定两个人之间出了问题。我和前任之间的问题有以下几个:
1.他在10年有一次出轨行为,游戏里认识的人,另外一个城市的,程度据他所说,没有肉体出轨。事发是因为那个女人的老公找到我。大闹一场之后我选择原谅。
2.异地三年。原计划13年底他到我的城市来。但是后来变卦了,我就跟着他到了另外一个相隔不远城市,仍然是异地。
3.我12年经历了很重要的亲人去世,当时异地,自己扛过来的。13年他母亲查出癌症,当时我基本上顺着他,所以当时异地的事情我也没有强烈要求他。而且13年底我把积蓄借给他创业,也不是很顺利。所以他整个人很消沉。
他基本上算是合格的男友,略微大男子主义,不是特别体贴。主要是异地了又加上很多事情,两个人沟通越来越少。
遇到现任是与前任领证之后一周。他单身,知道我已经领证。两个人三观相似,共同语言很多,认识几天以后就已经很熟。他纠结了之后还是来追求我,我当时也是对他很有好感。本来应该在第一时间告知前任,但当时他母亲情况不乐观,我实在不知如何开口。就这样拖了下去。而和现任随着时间的推移,感情也越来越深。我当时很焦虑,因为根本无法过自己心理那一关。很多时候会对现任发脾气,觉得让自己处于了一种道德上的受人唾弃的位置。
之后就是前任母亲去世,葬礼,三个月之后是婚礼。我现在时常在想,是否在婚礼之前就应该把这件事情坦白。但是当时实在不忍在前任母亲刚刚去世的时候说这些,还是想要陪他走完这一段。于是就拖到了婚礼。办完婚礼三周,我跟前任坦白了这件事,要求离婚。前任应该也是隐约觉得我状态不对,只是没想到已经到了这个地步。中间也经历了各种挽回,家人出面的剧情,最后还是离婚了。前任总体来说算是一个很不错的人,也没有为难我。
现在和现任在一起,日子很幸福。
中间省略了很多细节,但是这绝对是一段很辛苦的经历,主要是心理压力太大。希望大家都不要经历这种煎熬的状态。

来源:http://www.zhihu.com/question/36075871

分享到