你有和前任(EX)死灰复燃上床的经历吗?那是怎样一番情况?

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和我一样来看小黄文的顶我。

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匿名用户

当初你不叫床的啊!现在比我看的片还狂?!
当初你不爱口的啊!为毛现在可以避开痛点直接舌尖对马眼?!
当初你不喜欢碰到菊花啊!为毛现在一个劲暗示想试试?!
当初你的兴奋点我记得很熟啊!为毛现在竟然都变了?!
当初你的耳垂是前戏第一站啊!为毛现在直接拽我腰带的手艺如此娴熟?!

匿名用户

年初跟ex分手,没有狗血剧情,就是单纯的三观不合,走不下去了。

五月初偶遇初恋。十年前的初恋,当年我才十八,所有的第一次给了他。谈了五年吧,最后败给了异地。分手之后彼此痛苦了很久,但是慢慢的也就一点点联系都没有了,直到这次偶遇。

两三天的qq聊天以后他果断的跟我表白,我犹豫不决,告诉他要想想。然后他约我见面。吃饭,看电影。看完电影出来散散步,他吻了我。
吻了两分钟就湿了。真的。他也硬了。
开房。他进入我身体的瞬间我的声音绝对是尖叫着的。虽然这么多年未见,但是身体的反应真的是诚实的。他的每一个动作,每一声喘息,每一个眼神,都让我的欲望在燃烧。他在我的体内的时候的那种满足感无法用言语表达。就是想要他。不停的想要他。
他也一样。他比我大两岁,三十了。坦白说,跟五年前的他比起来发福了不少。据说因为不怎么运动也是有了点亚健康的症状。不过那晚他就像当年的愣头青一样,射完了以后jj都还是完全硬着的!一点都没有要软下来的意思!直接就要进入我来第二次。他近乎疯狂的干我,用各种姿势,嘴里一直在重复“宝宝我终于又抱到你了”。

那天晚上我们连续做了三次以后才睡觉。不知道睡了多久,感觉他抱紧了我,睁开眼发现他在对着我哭。说是从来没想过还会有那么一天能重新抱着我看着我睡觉。我也哭了,接着吻到一起,接着就那么躺着他抱紧我侧后入又来了一次。每一次都插的很深,我真的是爽的不行不行的,下面完全是泛滥成河。完事之后他抱着我去浴室洗澡,洗着洗着就对着镜子后入我了。简直不敢相信镜子里的那个满脸通红的扭动着腰肢的女人就是我自己。
整个周末,我们没出过宾馆。到最后他都射不出什么了,连勃起jj都会有痛感了。。。

看了不少答案,好像都有点悲伤。所以我来传播点正能量吧。我们火速和好且同居了。
他因为之前的工作出差频率太高说是不想总跟我分开就换了工作。虽然几年的分开导致我们有需要相互磨合的地方,但是毕竟大家现在都比较成熟了,磨合的过程进行的很顺利。即使吵架也就是一两个小时就会和好。大姨妈不在的时候我们基本每天,最多两天,就会做一次。每次我都会有高潮,真的是每次。还是那句话,身体的反应真的是诚实的。
目前我们已经决定了明年的领证的日子。我顶住了父母的压力,决定不办婚礼了。婚纱照就请会摄影的同学帮忙照几张,然后请一两桌亲朋好友宣布一下就得了。省下时间和钱我们一起出去旅行。
因为彼此失去过一次吧,现在我们都很珍惜这样的生活。他对我很好,不仅把他已经攒下的钱和工资卡都交给了我,平时去上班哪怕有五分钟的时间也要发条短信跟我说“宝宝我想你了”。

可以说,如果半年前的我是一个28岁还失恋了前途迷茫的女人的话,现在的我,就是过着自己都未曾想过的幸福生活。

匿名用户

初恋,在一起时没有做过。

分手七年,见过几次,什么都没发生过。

今年暑假,约着见面,他带着女朋友从他家里过来见面。

我们三个,还有一个我们共同的朋友,一起吃饭,他女朋友不知我们以前的关系。

见面之后他送女朋友坐火车回家,后又来找我和那位朋友,一起逛公园,后一起回家,我们俩家里离得不是很远。

之后留下手机号,加微信。

第二天他邀请我去他家吃饭,家里只有他自己,我赴约。

去他家当天他接到工作指令,临时决定出发去另一个城市工作,于是告别,接吻。

他出发,我回家。

回家后和现男友分手,他与当时女朋友分手。

每晚微信视频,聊很多,觉得他和以前一样,但我已经和以前不同了。

一周后,我去他的城市找他,开了两天的房间,他下班后过来找我。

两张床,但最终睡到了一张床上。

本一夜相安无事,早晨六点,他要做。

奈何宾馆竟没有套,我说此乃天意,没套我定不会做。

他穿衣出去买,五分钟后回来。

遂做,直奔主题,三分不到,over。

他说了一句:你经验挺丰富啊。

我:不然你以为我没经验吗。

他抽事后烟,我洗澡。

他洗漱上班,我抽烟。

彼此告别,他索吻,让我等他下班回来。

我起床去浴室,看到马桶上他小便时残留在上的尿迹,顿觉恶心。

立刻穿衣,退房,打车至车站,打电话告诉他有急事要离开,买最近一张车票。

在候车室难受至极,哭出声来。

给前男友打电话,一个字没有说,躲在候车室的角落里,对着电话哭了三分钟。

他一直陪我,和初恋分手七年多,和他在一起快七年,他一直陪我。

我什么都没有跟他说,我不敢。

他说要复合,我不敢。

回去后给初恋发信息:再见了。

换号,断了联系。

前男友又变成了现男友,我贪恋他的温暖,我瞧不起我自己。

他带我去旅游,带我去看海,他至今都觉得我提分手的理由完完全全是觉得他对我不够好。

我将此事讲给了最好的朋友,自是收到了一顿骂。

我要的就是这一顿骂,谢谢。

至于体验,愿大家都不要如我一般。

虽终是解决了七年前的那份不甘心,却因此多了份一辈子还不清的情。

共勉。

邹小邹

那是在一个月黑风高的晚上 ~

我穿着衬衣,只扣着胸中间的两颗扣子,露出大半个肩膀开门把他引进屋子。

我把他推坐在沙发上,右脚轻轻一抬便坐到他身上,左手握着他的领口,低下头亲他的脸颊 。

“带避孕套了吗?”我在他耳边轻轻的吐气。

“没,没有 。”

“为什么没买避孕套,连我的避讳都不记得了?”

“我今天过来没想,没想跟你做。”

我盯着他的眼睛,笑了许久,“你是什么样的人我还不清楚?你大半夜过来不就是这意思?跟我装什么鬼?”

“我真没别的意思,就是想过来看看你。”

没有听他废话,我迅速的扒掉了他的衣服裤子,然后坐了上去 。

我看到他的脸痛苦的一抽,没有继续,我站起来躺到了他旁边 。

因为我也痛得跟狗一样 !!!

我们就这样躺着说了许久的话,好久不见,原以为的那些指责他出轨,多次约炮的话我却一句都不想再说了。

然后他开始慢慢的亲我,从耳垂到肩膀到锁骨……
他挑逗着我身上他熟知的每一个敏感点。

我就那样安静的躺着一动也不动 ,听着他的呼吸声 ……

“怎么还这么干?”他惊讶的望着我 。

我把他从我身上推到了旁边,

“原来身体果然很诚实,当你对一个人没有期待的时候,身子便也没有反应了 。”

我盯着他的眼睛轻声的说,
“你看,我现在都不会为你湿了 。”

他开始疯狂的挑逗我,妄图引起我身体的本能反应,可是从始至终,我都没有湿 。

“曾经你把我从一个女孩儿变成一个女人,我被你一手调教出,却从此再不属于你 。”

…………

最终,我们没有滚成床单 。

我把他撵走了!

……

匿名用户

高中时候在一起,他是标准的好学生,很老实也很聪明,不帅,不是我喜欢的类型,可是看着就是那么舒服。因为总是问他学习上的问题,慢慢的对他产生了崇拜。暗恋的小心思慢慢涌上心头,那还是一个不敢说爱的年龄,就算是淡淡的喜欢也只会悄悄地埋藏在心底,情窦初开的情怀只能记在带锁的日记本里。我能感觉到他也喜欢我,可是那个年龄,我们只能把感情悄悄埋藏心底。
那是一个明媚的午后,我约他到学校顶层,我藏好写给他的情书,想告诉他我喜欢他,就算这份感情不能长久,就算没有未来,我都希望此刻我能把我的小心思说给他听,算是给自己一个结局。我不敢看他,我背对着他,自言自语的跟他说了很多,表达了自己的心意,说完我觉得解放了,就算是被拒绝,也是两年的暗恋,一秒钟的明恋,这份情意再也不是我一个人的事。在高考的压力下,我不奢求光明的爱情,暗恋的心意表达了,就算结束了,就算互相喜欢,也希望留到高考以后,再真正开始。可是没想到他说他也喜欢我,幸福来的太突然,我踮起脚与他拥吻在一起,我们的初吻,在这样的午后交给了对方。那年我16他15。
从暗恋转成真正的恋爱,整个世界都明媚了。虽然想着高考完再开始,可是不可否认,从那个午后,我们就正式确立了恋爱关系。我会以问题的名义靠近他,感受他的呼吸,贪婪他身上的味道。我们互相鼓励,有时谈谈理想,有时打打闹闹,虽不能光明正大的牵起对方的手,但是一个眼神一切都明了。在一起后,我们享受每一次接吻,慢慢探索对方的身体,虽不能突破最后一道底线,但是常常游走在边缘,害怕而又刺激。我以为这辈子我就这么一个男人,我甚至盲目的坚持,一辈子只有一段感情,然后牵手到老。
收到通知书的时候,我们以为这段感情就此结束,因为大学我们去了不同的城市,开始了不同的人生。在那个没有微信,手机qq还不是特别流行的时代,我们每天只能靠电话维持感情。我会把一天发生的事情说给他听,把身边的同学介绍给他,尽量让他觉得他好像就在身边,这样我们才不会再见面时有陌生感。可是毕竟我们大学的经历不同,性格不同,又是异地恋,很多矛盾慢慢产生,争吵,哭泣,谩骂。然而这些矛盾只能在见面时宾馆的床上才能解决。我们有很多矛盾,但是能在床上能达到完美的和谐,也因为这个,生活中的性格中的矛盾也就此掩盖下来。 青春总是躁动的,那个年龄的我们总喜欢把所有的感情夸大到极致,爱要爱的轰轰烈烈,恨要恨的咬牙切齿,我像每一部电视剧中的女猪脚一样能做能闹,矫情又多情,我们的故事也像蹩脚的电视剧一样,闺蜜“插足”,兄弟“反目”,分手复合,复合分手,“精彩而热闹”。终于因为我的一次精神出轨,我们分手了。我以为这次只是普通的一次争吵,我以为我们还能复合,我以为只要我道歉,他又会像往常一样疼爱我,甚至只要见一面,一切都跟原来一样。然而这些都是我以为。。。。那一年我22,他21。
在一起时,经常抱怨他,说他不好,可是分开后,我从不会说他的不好,也绝不允许朋友多少一句。多年后我也反思,如果当年他强硬一点,我温柔一点,也许我们此刻依然幸福的争吵着在一起,也许我们现在也有了自己的第二个宝宝。如今,分开了,我们终究会找到各自的幸福,但是陪在身边的,绝对不是当初那个稚嫩的,拿生命去爱护的那个人。
分手后,我们约过,只是,我们会刻意的避开接吻直奔主题,他还依然温柔,依然喜欢搂着我睡,我们依然只能在床上达到和谐。只是他不会叫我老婆,改叫姑娘。“姑娘,你转过来,别把背对着我”,“姑娘,你到了么”,“姑娘,你能让我来帮你穿衣服么”。虽然和谐,但是少了爱的滋润。
如今,我已结婚,刚刚生下小宝宝,过着平静而单纯的生活。他现在单身,经历了人生些许变故,也许成熟多了吧。我所谓的姐妹,再没有见过面,他的那个哥们,也许也消失在人海。
如今,我还爱着你,我也自信的认为,你也爱我,可是能怎么办呢,你我,注定有缘无份,愿下辈子,我能晚点遇到你。

匿名用户

我和初恋没有做过,当初差点上床了。没有成功。大家都是第一次,所以很害怕。后来各种原因分手,也在几年岁月里破了自己的第一次。然后三年后碰面,当年那份脸红心跳依旧铭记于心,见面吃饭什么的感觉都非常舒服,一起牵手散步。然后似乎回到了最初的美好,彼此心照不宣。然后第二次见面就出来约了,彼此都很紧张,我那是第一次和其他男人上床,感情空窗1年,然后那天去体毛,磨死皮。做面膜,什么都弄,香水什么的都弄。然后彼此见面后就去了酒店,很不好意思,他开始亲我,我感觉像回到了第一次接吻的场景,心里小鹿突突的,开始脱,开始开搞(彼此都在家里洗了澡的)事后觉得。。。太小了,我穿好衣服出门打个车回到了家。什么感情都没有了。后来约我第二次,我也去了,可是做不下,完全没感觉。。。不爱就是不爱了。

匿名用户

与ex加上俩个同学一起相约出游,三男一女,我俩自然而然同房
然后于是免不了的天雷勾地火
彼此感情还在,只是真的,只有爱,没法走到未来
现实就是现实

酒店的tt不知啥鬼牌子
我说我下去买
半夜三点多穿着浴袍和酒店拖鞋在外面绕半天才买到(可能心急如燎感觉用了好久时间)

本以为玩了一天这么累 这么晚出来时候我还把灯关了她会不会睡着了
回来她居然还在等我 还用被子挡住脸害羞状躲起来
抢过被子 骑在她胸前
朋友房间就在隔壁,不知道酒店隔音效果只好压着声音
许久不见她有了些羞涩 我动作也变得不利索
但彼此的眼神里 看到了只有 爱

压着声线的调戏 释放
为彼此脱衣 抚摸 擦汗
最后用最习惯的婴儿式
相拥而睡

隔天一早过朋友房间
朋友意味深长地说“这房间不错,就是隔音不好”

匿名用户

11到12谈了两年,她还没毕业的时候激情了一年,经常做,她身材相当好,我特别喜欢她。她后面毕业回家工作一年,见过几次因为吵架没像以前做过,住在一起那几天,她不舒服,我想要,帮我手过。
后面13年分手,彼此都有新欢。
14年她订婚,我也订婚了。
一次偶然微信加为好友,短短续续聊了几次。后面感觉有复合的气息。很关心我,春节回家的车上陪我聊了一路,她忽然说咱们见一面吧。
就真的那么两个人约好时间,我告诉家里有事,第二天再回家。
当晚到站,开好了房间,等她第二天来。
她从另一个城市早上坐最早的高铁赶来。
…………
那晚我思绪万千
我对她没有抵抗力
想了所有可能发生的

一边给前任说早点休息,明天见
一边拨出未婚妻的电话,重新解释了编造了没回去的理由。也说了,早点休息,明天见。

当然准备了TT,成年人一惯的严谨
也想着她曼妙的身体,好久不见,在重逢能够有多少激情,是不是跟以前一样美好

找了朋友,外面美餐一顿。
睡了一夜

第二天还是来了,不早不晚八点多,手机已经收到快到的短信,让我在睡一会。

心里小鹿乱撞,心细的女人最要命。

由于前一晚已经要了地址和房间好

放收到第二条信息,说已经到门外

接下来,少儿不宜。

开门,拥抱,好久不见。

我说你胖了,她说我也没怎么变。

她放下包,我没穿衣服,我又回来床上钻进被窝。

她坐在床边,尽在眼前,我却感觉有点生疏,两年的时间并不能不当回事,还是无形把我们曾经的亲密赶走了。

我当时却不想立马占有她,更多地是想听听她的近况,多看看她,这两年是否有所改变,我们彼此身上是否还有以前相恋的味道。

就那样我躺着,她坐着,我也拉她的手,抱她,可是我们都没勇气和激情再次缠绵
了,只是简单的亲密动作,我也没有吻她,她也没有以前看我深情的眼眸。

聊了两个小时,我们在心里默认识别为朋友模式 。所以剧情没有让大家如愿以偿。

我们开心的聊,聊自己,聊工作,聊现在的恋人。

中午退房,一起去找美食,逛街过马路她还是会拉着我的手,吃饭我坐对面,她让我坐她旁边,我们像情侣一样笑,聊,吃饭。逛街,逛公园,本来她想我陪她看场电影,由于时间原因,我说晚上要赶在未婚妻下班时候到回家,她就说以后还有时间,让我早点回去,我们就到车站告别分手了,坐上了回彼此家的车,奔着自己的爱人去了。

回到家发短信问她,说谢谢今天的陪伴,玩的很开心。她说你回家就要好好陪媳妇。

15年她结婚了
我也结婚了

我们彼此祝福。
好好爱自己的家人。

前任也有正能量,不知道这算不算爱,比熟悉更浓,比陌生更淡,多年之后可以没有任何交际。
我们都想和祝福彼此生活的更好。
爱现在陪伴自己的人,也爱陪伴过自己的人。

匿名用户

为什么我的经历和和各位如此不一样?我不知道是前任器大活好还是我们彼此内心还对对方有依恋(也仅仅是依恋和回忆,前任已经有了女友,明年就要结婚了,我也不会破坏他们的关系,不会再想和他重修旧好。)
我和前任再次见面是发生在一次前任晚上喝多了狂打电话说想我了想见我,我当晚直接果断拒绝,但是晚上睡觉时辗转难眠突然身体有着强烈的欲望想和他再做!实在顶不住身体的欲望打了电话约在明天见面。不要以为就这样完了,因为毕竟有过感情,曾经相互都深爱过,再次做爱的感觉简直如痴如醉,知道对方喜欢的姿势,敏感的地方,但是和之前不一样,熟悉但新鲜并且有了更多的刺激,所以,现在每隔半个多月都不约而同的想约对方出来,是的我们就这样成为了炮友,期间谁都不会打扰到对方,只有当身体有需求了才会约对方出来,不知道这样好不好,但是因为感觉每次出去的感觉很棒一直没有断了这层关系。也许当我不再单身时候这层炮友关系也就自然而然的结束。

匿名用户

有过一次类似的经历,不是ex,说是追过的女孩比较好。
2009的下半年,在北京认识的她,她年长我三岁,约会,送花,暧昧得厉害,但是没有在一起,也没有特别亲密的接触。
2010年春天我留学去了,第二年暑假回来路过北京,见过她男友,她请我吃了烤鸭,我说来年换我请她。
往后的几年就没有了联系。
2015年,偶然间恢复了联系,我也准备彻底回国了,刚好要在北京做一些必要的手续,就重新约了她,这个时候她已经和之前的男友结婚很久了,女儿也不小了。
说真的,刚开始我并没有想太多,只是希望回请她吃饭,也算是有始有终。再次回到北京的那两天,她陪我去了很多地方,在一起的时光很美好,甚至有那样片刻我感觉自己仿佛从来没有离开过,直到最终面对她老公牵着年幼的小女儿接她回家。
因为这是第一次跟她做爱,不能与之前做对照,感觉更像是曾经一段未完恋情的延续,只是过程来得始料未及。
临分别的那天,她穿了一件特别青春靓丽的裙子,或许我的再次出现于她而言就是暂时重新找回了年轻的感觉吧。

匿名用户

昨天跟他彻底断了联系,腿都还是酸的。

能感觉他比以前卖力了,睡觉的时候装睡着,享受他摸我,给我盖被子,牵我手,亲我,搂着我,靠着我睡。

一起吃午饭,给我庆生,一起回他公寓。一觉醒来,又出现了和分手时同样的问题,没有吵,他坐在床上什么都不说,我默默拿包离开。随后删了所有联系方式。

可是我记得他的电话号码。

匿名用户

高一的时候还有什么城市达人的线下,我喜欢玩就去了=_=。混在一群大叔中间就前任一个稍微跟我年龄差距没那么大的,其实他大一。然后各种能say,,把我追到手,第一次给他。后来因为他太瘦,像嗑药的,我又外貌协会的,遂分手。
大二,在学校边的网吧里神奇的又遇见他。以前的事其实都没什么映像和感觉了。他开始追我,两个月后,我特码又脑子一[bi﹉]的答应了。滚床单……突然发现,,他这么软,这么短(长度),这么短(时间)……骨头咯的我好疼。瞬间整个人不好了……又接受无能,分手=_=

匿名用户

想起那次在上海的见面,快五年没见了。居然是半天没说话然后突然大家互相笑了。只有一句好久不见。在一起的时候没有做过,再见面的第二天晚上他来我住的地方找我,十点多了她说累了,身上不舒服要去洗个澡。在外面连抽两根烟。穿上衣服跑了出去,在网吧玩了一晚上游戏。第二天早上买了早餐回去,看到她睡的那么舒服突然觉得这才是最好的结局。这么多年了和初恋还是很好的朋友,上床了就做不了朋友吧。

匿名用户

分手半年,我单着,她还和当初劈腿的现男友在一起。(我被劈腿)
我们是同个系不同专业的同学,所以还是偶尔能见着面。他现男友在异地读书。
记得有个下雨天她突然在微信上约我去吃饭。
她对我的动作还是很亲密,会拉着我的手。
自己虽然不会反感,但多少觉得有些不自然。
吃完饭回来的路上,不知道有意还是无意她把我领到一处之前野战基地(打野战的老地方)自然的坐了下来(有石板凳)。
(说起野战,那是我和她之前都乐此不疲的一件事。我们很少开房,就是因为在第一次野战经验后,彼此都非常享受打野战的那种刺激感。第一次野战,我们都非常兴奋,不到3分钟我便把她弄到高潮,而后她又连续高潮了好几次,这是我和她之前都没有过的经历性爱。我和她在性爱上是非常合拍的,比如我们都喜欢在做的时候讲脏话。她喜欢帮我口,我很享受。而我则不喜欢帮她口,她也丝毫不介意。在前戏的时候,我总会用手让她喷潮,她乐在其中。所以我们在身体上很能满足对方。这些也是我们在后来的野战中都会用到的性爱方式。我们都沉迷其中,只要一有机会就野战,有时候没有机会也会创造机会…我们在学校的花坛做过,在她的宿舍做过,在我的宿舍也做过,甚至于大白天的在教室楼顶……总之我们野战的次数估计是正常在床上次数的10倍。)
也许都还忘不了从彼此身体得到的满足感,那天我们停在那个地方之后,什么话都没说,我丢掉了撑着的伞,两个人就像从前无数次那样,疯狂的接吻,我扯开她的内衣,她解开我的皮带……她扶着旁边的树,我在她身后冲刺。
这次之后我们还做过几次,但彼此都很默契的没有提起过要再在一起。
我们依旧在对方的身体上感到满足。
我和她的最后一次是在外面开房,过完那个寒假就得准备去实习了,虽然说是最后一次,不过那天正好赶上她来大姨妈,本来这样也没想着要做,不过之后在一起洗澡的时候还是忍不住从后面插入,记得后来就匆匆了事了,之后躺在床上她和我说她和他现男友已经分手了(真假不知)。

看到这个问题勾起对学生疯狂岁月的一点回忆,随手一写,就酱。

卢依南

刚起床,我估计我前女友和我现女友也不会看知乎什么的,就答了吧。

和前任在初三快毕业的时候在一起的,当时都还小,由于第一次恋爱谈了三天就被别人甩了,说起来前任算是我初恋。那时候大家其实都挺开心的,之前的半年我们过的都不错,不过后来,磨合期一到,就陷入无止境的争吵。我那时候心智还不算成熟,又妄想拥有她抱的太紧,看到她和别的男的闲聊几句整个人都不好了,那段时间耳朵里简直就只有她和另外一个男人说话的声音,人差点陷入崩溃。

那时候我们就已经在床上躺过,不过没有做那些事,因为她说要把自己的第一次留到结婚,我当然只能同意,所以那时候只能用手指或者嘴巴满足我们俩的欲望。

一直到后来,曾以为能够爱到地老天荒的我们终究还是分手了,她还以为可以和以前一样,分手一段时间后又会复合,不过那次我却是铁了心的不想和她在一起。分手后差不多两个月,我开始追她当时的闺密,本来她闺密一开始不想答应我,谁知道她反而怂恿她和我在一起,最后就成了我的现女友。

有几次我做恶梦,在沙发上躺着,夏天汗很多,出的却是冷汗,迷迷糊糊的想挣扎着起来,但是又不想起来,我想叫那恶鬼就吃掉我吧,至少不用再无端的想起前任,结果最终还是醒了,眼睛能望到的都是前任的幻象,精神恍惚到一个人吃午餐却添了两碗饭,我感觉自己病了,是关于前任的疾病。

没错,我的确没法释怀,但我又不得不这样,在同一个班级里我仍然听得到她的声音,这是最难受的,我勉强要自己不分心好好打一把手机游戏,她一笑我就输。

等症状稍微好一点的时候,她主动找上门了,说要和我做朋友,我心想做就做吧,反正也回不到从前了,失恋了最可笑的方式是打着朋友的幌子怀念着对方,我知道我可笑,但我没法拒绝。

结果我们和好的第一天就是她约我上了床。

我出轨了。

我很难想象我才十七岁就经受了如此丧心病狂的考验,感觉这都是电视剧上面扯淡的谎言或者蛋疼的剧情,虽然我们并没有做爱,但我还是用身体跨过了很多他人无法逾越的鸿沟。

我对我的现女友愧疚至极,因为在我所处的环境中,出轨本就是下贱恶心的事,是要像从前的女人浸猪笼的,但我又确确实实做了,我无法饶恕自己,对着现女友根本无法抬起头来,强颜欢笑的力气都没有,这不是我应得的,我做错了,我不能一错再错。

我决心要让前任对我不再挂念,我要帮她,否则大家都会走火入魔以至于丧失理智。

于是我和前任约好了上第二次床。

第一次是在她家,第二次是在我租的房子里。

和往常一样,刻意得找不出一点痕迹,像极了两只饿了两天的野兽互相想将对方吞噬一般凶狠,前任把所有对我的恨意和怒火转化为欲望,深深的刺进骨子里,虽一丝不挂,却藕断丝连。完事,她叫我抱紧她,我觉得是时候该把这件事做个了断了。

滚吧

我终于还是说了出来,我当时简直就像个嫖客,亦或者说禽兽。

她不可置信的看着我,我依旧叫她滚。

我们吵了起来,她哭的像个傻逼,我觉得我的盐洒的还不够多,争吵到激动的地方,我跨坐在她的身上,啪的打了她一巴掌。

这是我和她在一起那么久第一次打她,我没敢太用力,我怕打疼了,她反手给了我一巴掌,我又结结实实的给了她一巴掌,这次用了五分力气。接着她又还了我一巴掌,我被打火了,一巴掌把她打懵了,这次我用了全力,她的脸一点一点的涌出血色,凌乱的发丝散落在旁边,我简直就为她心疼,因为我知道我自己打人有多痛。曾经有个男生吃我前任的豆腐,当时我亲手打了他一巴掌,结果他躺进了寝室两天。

我玩过火了,但我觉得我没做错,我觉得我做对了,既然无法再耳鬓厮磨,就干脆快刀斩乱麻拿出勇敢要分离的士气,万不可像天下大势一般分分合合,到最后弄的大家都不痛快。

结果我小瞧了前任的坚定,没过几天,她竟然又约我上床,这次的地点定在我家。

还是和之前一样,也不过是重复重复再重复,我早就打算好了一切,缠绵过后,我又变得冷淡如冰。

她似乎还有不甘,她说,你能不能不要每次在我们上床的时候对我这么坏?

我说不能

她终于不再对我有希望,叫我滚到外面不许看她穿衣服。我像个痞子,把房门开了一点缝偷窥她,她看到了,愤怒的叫我滚,叫我别看,我笑着,极力表现出自己变态的本性,我把我最丑陋最肮脏最无耻最下作最令人反感的一面给他看,我那时候简直就如同人渣。

她走了,出了我家大门,我如释重负,如果能够帮到她忘记我,哪怕我成为她对别人口中相传的渣男也无所谓。

但貌似我又一次失败了,她敲了门,我打开,她孤零零的一个人站在我家门口,说,楼梯好黑,你能陪我走下去吗?

我家住9楼,是有电梯的,她往楼梯走无非就是想再体验一把能够在黑暗中与我漫舞的感觉,有我在的地方她都不怕,她想最后再要一把温暖,她简直就像个快死的人妄图再乞得我半分温暖。我心软了,出了门陪她走进楼梯,才刚走到8楼,我突然又恢复了理智,此时我不该再给她半分希望,我该拿把刀把她刻在十字架上一刀又一刀把她的肉血淋淋的挖出来自己吞了,我该把她伤害的体无完肤,我该让她心血流干用胶带把她一层一层的包裹起来做个木乃伊。我该伤害她才对。

于是我又一次展现出我绝情的一面,我简直佩服自己翻脸的速度就像吃完了屎一般的简单随意拿出卫生纸擦嘴毫不拖泥带水。

我又抛下她一个人在那黑暗之中,我回到家,不知什么时候沾湿了眼角,是我在帮助她忘掉我,还是帮助自己忘掉她呢?我都不知道。

但她却再一次来了,我不耐烦的开门,问她到底要干什么,她可怜兮兮的问我,有一块钱吗?我没钱搭公交车了。

我给了她,眼看着她上了电梯,走了。

我终于做了我这辈子最后悔也是最不后悔的事,我把一个爱我的女孩弄的如此不堪入目,我给她此生中最糟最烂的一个回忆,只因为我觉得我做对了。

世上本就没有所谓之错所谓之对,只要是自己觉得该做的事,无愧于心的事,便是对的。

之后很久我都没再同她上床,我们的故事大概就到如此终了。某天我在家看电影,看的是《志明与春娇》,我突然知晓原来真的有人和我的际遇相同,但他们的故事是圆满的,我的却是一地落叶。

和现女友交往半年整的时候,前任作为艺术生去了更好的地方学习美术,我以未见她接近两个月。在同一张床上,我觉得有些事不该隐瞒女友,我跪在床上,一五一十的把我出轨的事情和她说了,我带着忏悔之心,幸亏她还是原谅了我。

直到如今,前些日子我经豆瓣好友推荐听了黄伟文给麦浚龙的三部曲,最喜欢的一首还是其中《念念不忘》。

纵使相见已是路人茫茫 这生恐怕会念念你不放

我想这句歌词就足以说明我对前任的感情了吧。

匿名用户

今年八月,之前一直未接他电话。最后再一次接起他电话。他挂完电话,立刻定了机票飞过来。台风飞机延误,和他会面已经晚上。晚上,半夜顺其自然在一起。一起去杭州度假了一周。似乎还是恋爱状态。回去后,原以为彼此瞬间消失。只是还是会电话微信联系。当时和他见面时候的男友,已经分开了。现在似乎又和新的相亲对象见了父母。和前男友似乎成了这种不清不楚的关系。现在想八月的男友了。八月的男友现在也有新女友了,今天他们还出去旅行了。

Panzerschreck

刚上高一的时候和她在一起,期间没有发生关系,后来出国分了,大学回国临走的时候想到她于是联系了,然后在她学校附近的酒店发生了关系,事后我是有想继续和她在一起的然后打电话给她.没接,回头她发了个消息给我.大意叫我以后别联系了.然后qq也被删了(当时没微信)多年以后通过原来同学的微博找到她并没有联系她.看她微博发的和她现男友秀恩爱的照片释然了……当年的我真是图样图森破啊.回头想想从认识她到现在快9年了.那时候在一起我还带她见过我妈.有时候家庭聚餐我妈都会让我叫上她.然并卵……

简单的老郭

她95年2月的。我93年10月的。
我们分手后的聊天记录:

1

认识她时是今年的1月底。在影城。我当时负责影城市场。她是某片阵地兼职。2月整个月没有见面。就是聊聊天。3月2日见面确定了关系ヽ(゚∀゚)ノ7日啪啪啪←_←。然后我们就进入了疯狂的啪啪啪旅程。各种动作解锁。5月2日。她来我家啪啪啪我换了工作。做电影发行。当时她翻我手机翻到了不该她看的聊天记录。起身。穿衣。分手。完了之后好久不理我。暑假我给她安排了几个兼职工作。她拿了工钱说请我吃饭。然后晚上我们就去啪啪啪了。然后又约了几次。就这样。断了联系了。她是那种性欲蛮旺盛的女孩子。和她在一起。就是各种被挑逗。各种啪啪啪。

匿名用户

很长一段时间里我把滚床单这事当做完成任务。
到现在前后一共四个人,反正都那样,前戏的时候会很激动,会湿。但每次一进入正题过一会就开始难受,不是慢慢变干就是疼。
闺蜜教我叫,说叫能让自己进入状态。没用,可能我对喘息声还觉得有状态一点。
第三任分手之后第二任找我,问我滚床单的事有没有好一点。
我护着第三任的面子说,好一点,可能我自己慢慢知道怎么做了。
然后他问要不要来一发,无关爱情,同意就同意不同意就算了,他说他这两年有成长了,知道怎么引导了,也更温柔了。
我居然信了他的邪,反正我单身,他也单身,又不是没做过。
那晚上疼得我眼泪哗哗往下流,他还以为是我愧疚心作祟。
再相信这种自称自己很会做爱的男人,我就是狗。

匿名用户

大三通过朋友介绍认识,拖了半年。
后来带去见我父母,觉得不合适,分手。
拍拖的时候一周开两次房左右,出去约会或者就随便走走的时候一摸下面全是湿的。
今年毕业照,她主动来找我拍,然后我约了她几次,晚上找个理由开房。
第一次是我很久没做了,她也是,分手后一直没做,超级敏感,亲了几口就湿的一塌糊涂。
进去之后,感觉比以前叫的更大声了。
因为我一直都是带T没感觉的,所以我们都是直接来的,一般我都在外面,如果有天在里面了就让她早上吃药。
后来还有了几次,因为我工作之后锻炼得更加厉害了,每次她都被干得不要不要的,然后我也更成熟了,她比以前更粘我了。
后来,还是让我妈发现我们还有联系,逼我跟她断了。
终。
PS:知乎ID太明显,匿了。

匿名用户

我是男生,那是和前任分手半个多月后的事。当初分手时前任死活不同意。具体情况不再讲。 前任打电话说:“和我分手很难受,想再见我一面”。我不知道当时是怎么想的。就答应了她。第二天,父母都上班了没在家。阴差阳错的她就来我家了,刚到我家时她一直再哭,我劝她:别伤心了,事情已经这样了。已经无法挽回了,希望我们以后都能好好的。可是,她哭的更厉害了。突然,前任一下子把我抱住了。很让我震惊,我也没在意,我也只是拍她的背,安慰她。说实话,当时我心里也挺难受的。可是让我没想到的是,两个人抱在一起,竟然有感觉了,于是互相亲吻,各种热吻,抚摸随着时间的推移,欲望就上来了。于是,和前任在我睡觉的床上就发生了关系。
事后,两个人肯定会尴尬,可是两个人都没再表现出来。
如今,只希望前任能好好的,早日走出悲伤。

来源:http://www.zhihu.com/question/36150539

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