我能娶一个我不爱的女人么?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,517 阅读 | 共46698字 | 0 评论 | 分享

我是一名普通的男生,家境很一般,工作也一般,家在外地,在这里买不起车房结婚。前段时间结识了一名女生,家境很好。知书达理的,对我也不错,她家人也对我挺满意,不嫌弃我贫穷,并且姑娘也很低调,愿意与我结婚,婚后我们根本不用担心生活的问题。

现在我们到了谈婚论嫁的时候。可有时我经常想。她根本不是我喜欢的类型。和她在一起没什么激情,甚至不想和她说太多的话,更别说爱爱了。所以我显得很不耐烦,经常发脾气。但她还是一如既往的对我好,是个很传统的女孩子。坚持要和我结婚。

怎么说呢?我朋友、家人都认为她是很好的女孩子,温柔漂亮、家境好、教育好、肯定是好老婆、好太太。但就像一句俗语,我喜欢的是苹果,你却给了我一车香蕉的感觉。担心就算结婚了,今后的婚姻不长久。

因为她确实不是让我有原始性冲动的女人,我今年28了,之前谈过一些女朋友,知道自己喜欢什么类型的。但是我确实又舍不得这样一个适合做老婆的女孩。

怎么办?

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大白兔和茶花猫

大家好热情,谢谢啊!每一条评论我都仔细读了,抱歉没能一一回复。感觉大家都是有故事的人,只是我把故事写了出来。你们的祝福我照单全收,真是怎么谢都不够。

 

关于自己

真没大家想的那么好,特平凡,惭愧惭愧。缺点甚多,也会有脾气,也会PMS。

 

关于前任

刚和前任在一起的时候,爸妈问了我他的情况。我妈说:“他比你小、没房没车、薪水比你低,家里有兄妹,父母没有养老金,你看上他什么?”我说:“他人好,正直、实诚,和女生说话都会脸红,有上进心、有责任心、也有野心,工作努力,待人真诚。凭我们的能力,以后有房有车也不是难事。”我爸说:“你喜欢就行,我和你妈没意见。”

 

现在虽然分了,我还是会那么评价他。他人好,可是对我不好,或者说他不知道怎么对我好。情商低是真的,他自己也不否认。不后悔,因为人生没有回放键。

 

关于颜

也是刚在一起时,拍了一张合照。他爸妈看了说,你们俩长得挺像的。我朋友看了说很有夫妻相。我爸妈看了也说般配。所以我和他呀,好看就一起好看了,丑也一同丑了,没有高低之分,没有谁配不上谁。再说,颜这东西,现在漂亮,能担保十年后也漂亮?二十年后呢?我和他在这方面都不肤浅,又不是找装饰品放家里挂着。长得漂亮,不如活得精彩。

 

关于婚姻与爱情

我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。我浅显的认知:爱情是相互理解,相互尊重,相互妥协。哪来的什么天生一对啊?遇见“合适”的有多难?但关键是“相互”作用,一个人努力着,好心酸!打个不算恰当的比方,极端情况下,一个人在南极,一个人在北极,如果能在赤道相遇,那就完美了。其实大家离赤道都不远的,共勉吧!

 

如果不爱还要结婚的话,请善待对方。譬如林语堂和廖翠凤,人家也金婚了。我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情,发展成亲情,并坚持走到最后的恩爱夫妻。但经此一役,发现自己终究是没勇气去冒这个险。不急,路漫漫其修远兮。

 

邀我答题的小伙伴们,我不是感情专家,恕难从命,抱歉!这题也不会再更新了,再次谢谢大家!

 

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行行好,放了她。我曾经大概就是你所谓的这个女人,在另一个男人眼里。

 

硬件方面:工作轻松稳定,薪资中产,独生女,家里有两处房产,父母都有养老金和医保,没负担。

软件方面:长得不丑,名牌大学毕业,性格温和,行事低调,会做饭,会做家务,还有生活情趣。

别人眼中,我应该是个不错的结婚对象,未来会是个好太太、好母亲。所以当我主动追他的时候,他也没什么犹豫,我们就在一起了。可是他不爱我,我都能感受得到。

 

随便举几个例子。

有次我们谈到审美观,我问他觉得怎样的女生漂亮。他想了想,一脸抱歉地和我说:“我觉得还是我前女友最美呢。”我本以为他会列举某个女明星,压根儿没想到他会提到前女友,当时我脑子像要炸了一样。可是我很镇静地说:“我没见过你的前女友,所以我还是不了解你的审美观。你心里有她就行,不用掏出来给我看。以后也别和我提她。”

我们去欧洲旅行,住的地方没有电梯,在三楼。他对我说:“我哥要帮他女朋友搬行李,我要搬我和我哥的行李,你的行李你自己搬吧!”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼,再搬下来,他没帮我。

在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候,我说你安排一下吧,我时刻准备着呢。然后与他父母见面吃饭,相谈甚欢。过了一周,我问他,什么时候去见我父母呢?他用毫无商量地口气说:“我还没有做好见你家长的准备。”我说:“当你要求我见你父母的时候,你就应该有见我父母的心理准备了。”他说:“是你自己要见的啊,我又没逼你!”我当时心真的凉透了。

有一次、仅一次我脑残,问他爱我吗?他没有正面回答,只是说爱不是随口说说,要看行动,不爱干嘛还在一起啊?我听了挺感动,可是更难过,因为我真的没有从他的行动上感受到爱。

那为什么我不提分手呢?不舍得。28岁的我刚从一段感情中走出来,就遇上了26岁的他,他自有他的好。当初主动给他发短信,主动在他眼前晃悠,主动找他说话,那时他大概对我也有好感,于是就顺理成章地约我晚餐。之后的约会,也有甜蜜,更多的是心塞。

一年不到,他和我提分手,找的理由很莫名其妙,其实就是不爱吧。当时我觉得天都要塌下来了,特别绝望,真的。他下午五点和我说:“我想清楚了,我们不合适,还是分手吧!”我说既然你想清楚了,那就这样吧。他一走,我就哭了。我的性格有些别扭,人前逞强,当他面,哭不出来,也不会装柔弱。哭到晚上九点,没吃晚餐,洗个澡就逼自己睡觉。期间我发短信问他,如果我恳求,他会不会回头,他回不必了吧!于是我就真的没再联系他。

睡到凌晨三点就醒了,继续哭。第二天实在不想一个人待在家里,出门喝早茶。在茶楼里,无视其他人的目光,边吃边哭,根本忍不住。下午回家睡一觉,醒后打电话给最好的朋友,还是哭,怎么都劝没用。

我不是想说我有多爱他,其实我是慌了,是对未知的恐惧。29岁,好像人生又回到了起点,要重新建立目标,找寻方向,感觉特迷茫。现在我常想,当时哭得那么凄惨,到底是放不下他这个人,还是恐慌29岁的高龄?两者皆有,可能后者更甚。对于这类焦躁,年纪是一道坎,过了这个坎,心态就可以放平了。不再会为了渐长的年纪,去委曲求全,只为一段姻缘。明年我就30了,现在还是单身,可是我一点也不着急结婚。会努力去结识朋友,报着平和无功利的心态,同性异性都好,我仍然相信爱情需要那么一点缘分。我不会再对一个不爱我的人那么好。

其实转折点发生在分手的第三天,我去上班。中午遇见一个以前的同事,便一起吃饭。我随口问那同事,平时周末都干嘛。他爽快地答:“陪女朋友啊!”这如一记重拳,打在我心上,却又让我豁然开朗起来。如果是他,他绝逼说不出这话。他周末从来只肯分我一天,另一天他自有安排。别人向他问起我,他也是遮遮掩掩。我还留恋什么呢?何苦执着呢?放下不属于自己的人和感情,轻松前行吧!

分手后,他作为我的一个大习惯,被剔除出去,突然不知道要怎样安排漫长周末。但也给了我机会,让我好好想想自己要做些什么。以前,总是以他为主,按照他的时间表来约会。他若忙,我绝不造次。他若要见面,我赴汤蹈火。现在反而有更多时间供自己支配。和同事结伴旅行,跟老师学小提琴,去画廊随兴画画,参加校友会活动,看话剧,听歌剧,健身,读书,不亦乐乎。

好像一切老天自有安排。接下来的日子,一天比一天神清气爽。我还是时常想到他,但我不再哭了,因为有家人和朋友的支持。我和每一个朋友说,分手的第一个月是最难熬的,你们就当我发疯,别管我,给我些时间。不记得在哪读过:“时间,它像永不停歇的浪潮,在某一天,把你推向豁然开朗的海阔天空。”很喜欢这一句,时间是失恋的良药。

当我感受到对他怀有一丝感激的时候,我知道自己满格复原了。如果他不坦诚和我分手,仍然只因为我是个不错的结婚人选,而继续和我交往,甚至和我结婚,我可能隐忍地过一生,也可能中途爆发,无论怎样,都不幸福。

我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。所以答主,如果你清楚知道你不爱她,也没法爱上她,那就放她走吧。不要以“不舍得、怕伤害”为借口,这很自私,感情中不爱才是最大的伤害。她会难过一阵子,可是好过难过一辈子。这世上,没有谁离不开谁,一切都等时间来破。

刘烁白

以后你有幸当爹,把独生女当眼珠子似的疼了宠了二十几年,生活也没啥野心愿望了,就想让孩子以后能找个真心对她好的小伙子,无所谓有钱没钱,只要人品好有责任感,反正老子看在闺女的份儿上也会尽力帮扶这小子,只愿老两口以后能看见孩子有个稳定幸福的家庭,等咽气时也能瞑目。

结果,这小子不是真心的。他自己运气还可以再加上媳妇儿家的根基,三四十岁也能在这城市人模人样,也有了勾搭小姑娘的资本,开始拿着“我老婆不是我真爱”说事儿了。

哎呦,这可好,就算出轨也出得理直气壮,反正不是真爱嘛。再说,他现在也不用非靠媳妇儿家才能做个城里人了。

没有爱情的婚姻是不道德的!老伙子跟小三儿都认定了这真理,反正家里那白白交付青春的老女人当时非他不嫁的。

然后你一大把年纪,眼睁睁看着自己的力白下了,心白操了。老两口唯一一个心头肉,从小娇养起来的漂亮单纯的姑娘怎么就成了这白眼狼嘴里倒贴着上赶着的蚊子血、霉米粒了?
怎么活到现在,还得为女儿的婚姻再劳心劳力、受尽折腾、丢尽一把老脸?
万一再有了下一代,可不只是让老人难过的事了,连着孩子这一生都要受影响。
(参考文章出事时,马家父母和他孩子吧)

你要是当了这么个爹,你乐意让女儿嫁吗?

婚姻从来不是只以感情为前提的,这是一种契约,是双方社会关系的缔结,以二人能够更好的生存而为共同目标,所以有商业联姻、政治联姻等。
但,咱们都小门小户的,不到迫不得已拿着人家大姑娘一辈子的婚姻幸福做啥跳板啊?
现在她还没病没灾的让你操心费力呢,她父母还没老得动不了了让你背上背下跑前跑后呢,你就嫌烦了,真遇到事儿了,你会怎么做?能尽心做好吗?

你倒是知道姑娘能做个好老婆,那你自己能做个好丈夫吗?

一旦结婚了,彼此的命运就紧密联系在一起看,人生无常,谁知道以后能出什么事儿?
到时候你怎么做一个好丈夫、好女婿,不管有没有孩子,你能保证尽到婚姻中的责任,能把持得住自己不只觉得委曲求全,而不出轨,对家庭、老人、下一代都尽心尽力,扪心自问而无愧吗?

连你问问题都只从自己的角度出发,而不考虑女方和她家人的感受,对未来也没一定的预见,就凭你这几句话,都能推测出你的事业运会一般,这不只是人品问题,还有眼界、同理心、预见能力多方面的显示。

而且能看得出你是个提不起放不下的人。
甚至你和喜欢的女孩交往过,为什么没留住人?
你人生中的这些问题理清了吗?反省自己哪里欠缺了吗?
没有。然后你还想再娶一个不爱的姑娘,制造新的问题。

人家未必是非你不嫁,也不是没找到真心疼爱她的丈夫的机会。但你一娶,好了,人家婚姻幸福的概率就大大降低了,以后真被你整个什么事刺激到了,从小娇生惯养没经过大风大浪的,能挺过来还好,万一想不开呢?这不是让倆老人都活不下去了吗?

这是我迄今为止唯一一个说话有点儿重的帖子,因为我也是城市独生女,知道这样的姑娘在父母百年后,最亲近的人只有丈夫了。亲戚能多亲,就算亲兄弟姐妹不也是长大了各自承担自己的生活。

你为人家这姑娘考虑一下吧,可积点儿德吧。

陈晨

我以前看过一段文字,大意是那个男的深夜听到他怀孕的妻子沉重的呼吸声,一瞬间突然觉得恶心,厌恶。
本来为喜欢的人十月怀胎就是一个特别辛苦伟大的事情,可是他不爱你,你就不值得半点疼惜。
当时我真的觉得女人嫁了一个不爱他的男人真的是这辈子最可悲的事情了,更可悲的是他嫌弃你,而你不自知。
所以你行行好,不喜欢她就跟别人说清楚,不要结了婚了,用以后的生活折磨别人。
她值得被爱被呵护,你也值得和真正爱的人在一起。

熊秋悦

前面都是站在女朋友这个角度说的,我觉得还是先分析题主的心理比较重要。
看到了题主说的:我要苹果,却给了我一车香蕉。
也就是说,你心心念念要苹果,那你拿着香蕉不撒手是几个意思啊?
明明你只有一辆购物车,却偏要什么都装进篮子里。
你现在就和超市里某些大妈一样,翻来覆去比价钱,拿着东西不撒手,别人想买还挤不进去。等超市打烊了,你把香蕉一扔,跑了。
想买香蕉的人买不着,这香蕉一放到明天就黑了,打折都不好卖了。
最讨厌你这样鸡贼的男人。

我觉得你主要的问题还是太穷,太贪。
这种穷,不光是物质上的,还有心理上的,自己不够好,没遇到太多好姑娘,所以遇到一个别人觉得好的,你就怕输不起了,攥在自己手上,不喜欢也不撒手。
所以眼睁睁就是在坑这个爱你的姑娘,耽误人家青春,浪费人家感情。

不要过高估计你现在对金钱和地位的期待,也不要低估感情对你未来生活的影响。
这句话对男女都适用。很多男女青年年轻时可能为了金钱社会地位挑一个不那么喜欢的对象结婚,等到了中年,这些问题全部会暴露出来,疯狂反噬。
尤其是男性,不达目的不罢休的概率比女人高多了,在感情上如果不是自己主导,而是被迫因为某些客观条件而在一起的,最终必然分手。

说起来有些伤感,我的某些叔叔伯伯舅舅就做了这样的榜样。中年衣食无忧地位稳固的时候,再遇到一个完全符合心意的女人,那种遗憾简直是爆发性的,然后轰轰烈烈拆家散伙,不能更惨烈了。

他们那一代人还属于比较能忍的一代,到了中年时都奋不顾身了,何况咱们这代人?

小时代里有句话,虽然矫情,但我觉得可以让你稍稍安心点。总会有适合你的人,你要等,你要找。

至于这位姑娘,你就狠狠心,不要低估女人的康复能力,缺了你这么一个男人,地球照样转,她还能找到更好的人。
放了她,也放了你自己。
又不是天上下刀子,谁还非逼着你跟她结婚呢。
甭在香蕉区折腾了,赶紧去苹果区,去晚了苹果都没了,你说是不是?

磐僧

题主,看到很多人都在说,我也要开始吐槽了

题主,你以为你占了便宜了吗?题主,你真是naive啊!!!今天我就以一个长者的姿态告诉你一些家常理短的道理啊,知乎上都是讲大道理的,我就告诉你一些接地气的吧!我现在只想一板砖拍醒你,题主,你实在想太多了。

题主,我不是鄙视你,我只是说一个现实,你家境不怎么样,没房没车。对方有房有车,女孩漂亮温柔,家境不错。我不想恶意揣测,从你的字里行间我仿佛看出来你认为对方的父母非常高兴,对你很满意,我只想说对你哪一点满意?工作?家境?还是为人处世?即便你为人处世很圆滑很好,以女朋友温柔漂亮家境好这几点,估计也会有不少优质汉子扑可供挑选吧。估计题主太单纯了,人家只是一种礼节性质的吧。就你这情商估计以后也是任人摆布的命吧。现代社会门当户对是通常的,不是我势力,很多现实因素都要求这一点,不管是价值观还是别的因素,在中国,目前基本情况是男方条件好一些还是比较多的。题主,我不妨碍做一个假设,人家父母确实很同意你们的婚事,为啥,估计人家是独生女,当做宝贝看待,估计两位老人家看透了人间的风风雨雨分分合合经历了各种人情世故之后,觉得女儿幸福是最重要的,所以一切都遵从女儿的意愿,而且确实也不差钱,所以也不要男方有多大本事,看你老实巴交的以后肯定也不会欺负人家的女儿。所以你要搞清自己的地位,你是去当陪衬去的。估计女孩家长也早就想好各种对策了:比如以后你的工作一定要迁就她,甚至即便人家有新房了估计也不会有你的名字,总之吧,估计是各种憋屈,寄人篱下,总之可能对方的父母很顾忌女儿的看法,你以后一定要围着人家女儿团团转,要么估计就是一堆话可以噎死你,比如各种认为你没房没车能够在城市立足都是因为我们家的缘故啊,比如都是因为我女儿要么没你今天啊。题主,你现在要考虑好,这些是你要付出的代价,你能忍受吗?你能夹起尾巴做人吗?你要知道你要天天哄着一个你不爱的人,你能做到吗?如果不能,我觉得还是算了吧。

送你一句话:出来混,迟早要还的,既然选择少奋斗30年,总会在其他地方补上的,题主,不要觉得你捡到了大便宜,你觉得你和一个有钱人的女儿结婚就可以逆袭了?即便那个女孩单纯的,人家的父母啥事情没见过,你的那些心思人家不知道?不知道比你高明到哪里去了。你现在觉得占了便宜,婚后不知道什么样呢?这才是你需要考虑的呀。你说那时候你离婚,你能和大户人家打官司打赢吗?到时候估计连儿子的抚养权都没有,那多惨。

题主,还有一点,可能这个女孩现在喜欢你,既然你不喜欢她,如果5年之后她不喜欢你了呢,你真以为自己是吴彦祖啊!估计冠希哥也hold不住啊,你以为冠希真的只有帅吗,冠希也是明星啊,题主估计颜值也不错,为啥你不能和阿娇xx呢,还是太low啊,冠希毕竟是明星啊,他们是一个阶层啊,你懂不懂啊!如果不爱你了,你的境遇估计会更差,在家里估计更没地位,你既不能再经济上碾压,也没有社会地位,家庭条件也很差,到时候说不定天天要面对一个黄脸婆也不一定呢,而且估计也没人帮你,这一切都是你的选择啊。所以,题主,我可以给你出个主意,要是结婚赶紧要小孩啊,以后可以升级为另一个身份“孩子他爹”啊!这样看在小孩的面子上以后你多少会有点地位啊!

所以题主,现在很明显了,你需要考虑的主要是你能不能忍受婚后寄人篱下的生活,在家里没地位的生活,甚至是天天要哄一个你不爱的人的生活。甚至要放弃自己的事业,放弃以后去外地发展。如果你都可以忍受,那么你就结婚吧。媳妇也有熬成婆的那一天。

还有题主,你不要以为你那点思想对方两位老人家看不透,他们说不定什么都明白,但是他们早就看透了人性,他们知道即便你对他们女儿是虚情假意的,但是女儿对你的爱是真的,女儿的快乐是真的,这就够了,他们图的也就这一点,这才是可怜天下父母心呢,而且看你在知乎能提出这种问题,看来你也是属于不喑世事的,但是你还是收敛一点吧。

题主,不是我想的太坏,我是真的见过类似的情况啊,所以就写出来了,可能你们结婚后你也会很有地位,很好,那就算是我这白写了这么多,不过不得不考虑清楚啊。题主,你现在竟然在考虑要不要娶一个你不爱的人,我觉得你应该还是多考虑考虑结婚以后怎么提高自己在家里面的地位吧。你真是想的太多了。题主不过不要担心啊,你可以现在多看一些甄嬛传啊,多看一些帝王家啊,提高自己的姿势水平再说。而且题主,我已经替你想好了,估计你几年之后又会来知乎提问,到时候的问题就变成“倒插门很受气怎么办”?题主,要么你现在就提问吧,先把坑占上。

还有,题主你以后的父母会不会受气啊,你觉得你会扬眉吐气吗?你的那些亲戚们是不是会眼红你呢,当他们知道你的状况后是不是也会鄙视你啊,会不会冷嘲热讽啊,会不会落井下石啊。不一定哦。所以你也要在亲戚面前夹起尾巴做人,为啥,小心亲戚的话噎死你:娶了个有钱人就瞧不起人了吗?这小子白疼你了!忘本啊!所以说题主,你小心左右不是人啊。

题主,我还想问一句,既然你没想好要结婚,为啥当初追人家呢?当然题主也可能魅力很大别人倒追的,我可以说你这是在一边享受着人家对你的关怀一边在想到底怎么和一个不爱的人生活啊,题主啊,你也是个人才啊。你这是将一个各种条件完爆你的女神当备胎啊,有空可以开个专栏传授大家一下经验吧!到时候@我啊,第一个关注啊!

还有题主啊,下面很多人说我在黑你,我真木有啊,我这是曲线救国啊,我这是在帮你啊,我跟你什么冤什么仇,如果我要没事黑你,你可以打我,我架都不还你,他们太坏了啊,人心不古啊,事态炎凉啊!还有啊,题主跟你提一个诚恳的意见啊,你这个提问有逻辑问题啊,什么叫做能不能结婚啊!当然能啦,一切都要按照大陆的基本法么,首先你要保证你和她不是直系血亲当然三代以内的旁系也不行,其次你还要保证你没有电线杆小广告上面的那些杂七杂八的疾病,年龄满足,精神状态良好就可以了。你啊,还是不懂法啊!!!我真是替你捉急啊!你这样怎么闷声发大财啊!

Sven

刚刚进大学的时候跑去和老师下棋,老师问我班里面是不是已经有很多人找到男女朋友了。我说应该是的吧。他和我说了段话:

“绝大多数人都不可能找到自己最喜欢的那个人结婚。因为他们都不知道自己真的要的是什么。女孩子刚进大学的时候喜欢找帅的,会玩的。刚毕业的时候喜欢找工作好的,看上去以后有前途的。等到快到结婚的时候又想找个家庭条件好的。拖着拖着过了三十岁,也就凑合着找个人嫁了。”

“那男的呢?”

“其实也差不多。都是命好的一步到位,命不好的跌跌转转也就认了。”

那个时候老师刚刚再婚,我觉得他们两个也挺幸福的。以前那个师母总是吹胡子瞪眼的,现在这个起码笑容多了。

再后来在学校图书管理,见到一个学姐在劝她一个学妹和男朋友分手,她说:“人将来总是要生活的,你自己也知道你男朋友以后不会有前途的。你以后出去吃饭,拉车门的门童和从车里走出来的你选哪一个?”

听着似乎也是蛮有道理的。

就在那个礼拜的周末,我姐带着我去吃饭,路上就看见了一幕:一个蛮帅的小伙子拉开车门,然后一个女的挽着一个比她矮半头的胖胖的中年男人出来。

我那时候问我姐:

“姐,你要是那个女的,两个男的你选哪一个?”

“我不用选,我就要我喜欢的。就算我喜欢的那个男的现在在拉车门,明天我也可以让他从车里走出来。”

很多事情,真心的求人不如求己。一个人要是对自己失去了信心,生活自然也是很难幸福的。

倪一宁

老问题了。复习狗随手答,你们随便看。
2003年的时候,我们家买了一套房子,花了五十万,交了首付后,每个月要还3000贷款吧。
现在3k是笔小数字,是我的生活费,可是当时,真的难住了爸妈,他们俩工资加起来,也就是这个数目。我记得很清楚,有一个月初,我们只剩下50块钱了。
记得更清楚的是,妈妈用这笔钱,给我买了箱牛奶。那个月我们基本在吃蔬菜、腊肉和鸡蛋,这些都是过年时,从外婆家拿来的。我妈厨艺很差的,基本就是生变熟的水准,可是那个月,她做菜真用心啊真用心。早餐烙饼晚餐做油焖笋,我每天都吃到肚子圆滚滚。
最重要的是,爸妈没有吵架,每天上班前,妈妈会握一下爸爸的手,说没关系的,债多不愁。
贫贱夫妻,却没有百事哀,妈妈陪我下象棋,爸爸洗碗时候,唱京剧杜鹃山的段落,他戏称妈妈是党代表,为革命指方向。

今年家里也变故丛生。外公车祸去世,爸爸把车撞了,还有外地的房子要处理,奶奶家在装修。妈妈上个月过来看我,吃饭的时候她说,你爸爸以前什么事情都不管的,现在也学会跟施工队打交道了。

我想人生是很难的,跟打游戏一样,刚过了这关,又要对付新的怪兽。可就是因为它难,所以选一个让你安心的队友,比降低初始难度更重要。

朱炫

谢邀

当然可以,你可以娶一个你不爱的人,也可以嫁一个不爱你的人。

很多人问,我可以远走高飞吗,当然可以。

很多人问,我可以撒手不管吗,当然可以。

世界上很多事,我们都可以,有些事能忍不能忍,仔细想想,都能忍,因为人就是喜欢妥协,来都来了,做都做了,岁月在催,心性也急,所以,我也可以。

婚姻不是游戏,所以婚姻要很严肃,要有房子,车子,良好的收入,当然,这些都是不可或缺,自然要有的考量,可说到底,我曾说,婚姻是一场价值交换,可却不该是对等的,唯一的变量,应该是感情。

人在找配偶的时候,贪婪一点,没有什么坏处。

找一个喜欢的,喜欢自己的,家庭条件也不错的,我认为,都得要,在这三者的斡旋之中,生出许多妥协和固执,有的幸福了,有的不幸,得到一些,总归要放弃一些。

不过我一直不觉得,情感可以在择偶中用来妥协,我所见的,理应是因为爱情,物质上放弃一些要求,自然结局各有甘甜苦辣,但选择的时候,至少并不后悔。

至于说害了谁,又被谁害了,于我看来,都不重要,婚姻不是结果导向的东西,无数甜蜜的佳人,也有不得善终,无数吵嘴的夫妻,也有白头偕老。

我只说选择的心气,不论是白头偕老还是不得善终,至少走进礼堂之前,你要确定你想娶她,她也想嫁给你,你们彼此都知道,噢,这日子要开始了,至少眼前的人,我很满意。

贫穷,我认为不该是一种借口,贫穷的人,也有资格找一个自己喜欢的,同时,也要有胆气说出来,不但自己喜欢,对方还要物质条件尚可。

当然了,这不是嘴上说说,很多事,要等,很多事,要拼,我承认社会的不公平,贫穷让你物质与爱情双收的风险变得更高,但是狂徒总是喜欢挑战险峰,一生的感情,走一走险峰,也不是不可以。

要做爱情的狂妄分子,也要做爱情的自私客。

不喜欢,就不要娶,你可以,但你理应站出来,说我不愿意,你说我不愿意,不愿意伤害一位善良的姑娘。

这世上有一种叫假仁假义,无非是打断了双手,再说我是怕你掩面哭泣。

从前有一片花圃,每一朵花,代表一个心上人,你看见一朵又一朵,没有一朵满意,园丁说,你赶紧的吧,我看你手上这朵就很好,你捏着这一朵,前方的路还长,花圃深处的未知与叵测,归途上的妥协与厌倦。

你选吧。

楊甚麽

不邀自来。

老婆怕冷,冬天睡觉的时候经常脚会冰凉。所以,我就成了那个给她暖脚的。

如果我和她各睡一头,她会说,笨蛋,把衣服撩起来,让我的脚进去。于是乎,我就撩起衣服,她把她的双脚身进来放在我胸膛上。

如果我和她睡同一头,大多数情况下抱着她的背,她把双脚放在我的两腿之间,会比较暖和一些。

但是现在,有时候,儿子会对我说,不准搂着我的妈妈睡觉,我要搂着妈妈睡觉。

一般情况下,我都会比老婆起的早。等我洗涑完毕,喊她起床时,她会说,笨蛋,把我的内衣拿给我,去找找我的袜子,找找我的裤子。

卫生间没有装浴霸,广州的冬天有时候也不好受。老婆想洗澡,就会对我说,笨蛋,快去洗个澡。这不是她关心我,是因为我洗完澡后,卫生间还有热气,她再去洗澡就不会冷。

老婆经常会说,这辈我能娶到她,是我修了几辈子的福分。诚然,结婚的时候,我们几乎一无所有。为了结婚,倾我们所有买了一套小房子,所有的家具都是刷卡购买,而且分期付款。日子过得有点紧紧巴巴。

磕磕绊绊是难免的,但有一点不用怀疑,我爱她,她也爱我。

我想告诉题主的是,放过她吧。

楚楚

在没有遇到我老公之前,曾经谈过一次所谓平淡的恋爱。对方追的自己,那时候小也单纯,觉得对我好有人陪伴就是爱,没有心动没有依恋,只有在有人提醒我时才能想起,哦还有这个“男朋友”,如果说相处越久感情越深的话,对于自己不喜欢的人,相处越久我反而越觉得平淡无味,没有精神上的match,没有共鸣,跟对方说着不想说的废话,连对方想跟我吵架我心里也只是“呵呵”一笑懒得搭理,仅仅是因为觉得他追我而我答应了他,一直在默默的忍受,想到自己如果以后一辈子跟这样的男生相处,就有一种莫名的恐惧感所以没多久就分开。 从那时起,我以为爱情就是这样,平淡无味,甚至连偶像剧我都觉得是骗人的,哪有那么爱的死去活来的人。
直到遇到我现在的老公,两个人就像连体婴儿一样,每天相处都是非常愉快,可以愉快的吃饭,愉快的聊天,看到事情会有愉快的讨论,愉快的看脑残于妈的电视,愉快的旅行,愉快的一起去体验未知的生活和未知的事物,就好像看到另外一个自己一样,就连吵架都很过瘾,每天在一起有各种说不完的话,就无话可说看着对方傻笑也不会觉得厌烦。以前让我给对方倒杯水我都无法忍受,而现在我会愿意为老公早起做饭洗衣也会觉得是一种幸福。对,遇到真正的爱情时,人会变得愿意付出,愿意为对方做很多事情愿意考虑对方的感受。这种付出甚至会让我觉得很享受。而跟自己不爱的人在一起,你会时时刻刻计较自己为他多花了几分心思,多花了几分时间,甚至多花了几块钱。这样的感情自然不会长久,所以,曾经在我跟老公吵架很受伤的时候,我甚至想过,是不是跟一个百依百顺的人在一起,就不会那么受伤,但是想到如果遇到那种人,我怕是连头发的懒得洗。想想 这个,我就觉得,还是找一个自己爱的人。最好是相爱的,金钱上可以慢慢努力得到,但是精神上生活上能让你这么愉快的很难遇到。
好吧,我承认是来秀幸福的~顺便说说,爱情是一辈子可遇不可求的~个人意见觉得,又不是王思聪马云,不过是两套房子而已,值得你去出卖自己的感情吗?你的爱情好便宜~

匿名用户

我的前男友的现状和你是几乎一样的。唯一不同的是他不算完全没钱,有房有车,有一份光鲜的银行工作,有英俊的外貌和讨喜的谈吐。但他同样是选择了一个在他和周围人看来“条件适合结婚”的女人。

关于前男友的事,要看前情提要的可以点这里zhihu.com/question/2604

之前因为一次机缘巧合的误会,我们分手,他很匆忙地选择了另外一个女人,一个家庭条件更好,背景更能够帮扶他的事业,身上也拥有更多世俗光环的女人。

他不止一次告诉我他很后悔,他与她没有任何的共同语言,女孩的性格单纯善良,但却不是他所喜欢的,每一次与她相处,他都好似看到了自己未来人生的每一天。女方家庭将幸福昭告天下,他像一件光鲜的战利品一样被炫耀被招摇,他无力改变局面,无力反抗整个交际圈和单位人言的压力,他常常问自己这是在做什么,什么才是自己真正想要的,却得不到答案。女方家庭背景显赫,自然行事作风很强势,他们要求他将重心放在女孩身上。在我们这儿夫妻不能同时入省行,因此他必须做被牺牲掉的那一个,永远在下级行停留,这对事业心极强的他来说是个噩梦。女孩的母亲甚至还提起过要让孩子姓她们家的。一切都让他喘不过气,又无法回头,他不敢在一片歌舞升平和乐气象中大声说出自己的感受,拒绝这桩无爱的婚姻,他恨这强加于他的安稳和平淡,却又不敢逃出它的牢笼之外。

至于他告诉我这些是难以忘怀,还是逢场作戏,我非鱼,就不在此讨论。能在婚前就对自己的婚姻作出这样的评价,说明他在这段婚姻中没能让自己满意。他明明十分坚定自己的选择,不管怎么痛苦,怎么没有感觉,也从未真的和那个女孩提出分手,哪怕女孩的家庭提出的要求,危害了他十分重视的事业,他也没有忍无可忍提出拒绝。在正常人眼中,他一定非常爱这女孩,可偏偏他却十分确定,自己并不爱她。为什么?

在我看来,人的行事总有一个底线,总有一样东西是我们的行为准则,排在其他所有之前。有时不经历一些艰难的抉择,我们很难发现它。他不爱她,却不与她分手,是因为“不能与不爱的人结婚”不是他的底线,她影响他的事业,他却一味忍耐,是因为“短时间内事业被压制”还在他的容忍范围之内。他对她种种无爱,却还要与她结婚,究其原因,是因为他舍不下那个在众人眼中与她相配的自己。他舍不下众人羡慕的眼光,舍不下凡尘俗世的光环,舍不下进入“上流社会”的入口,舍不下那个羡煞旁人的“可以少奋斗三十年”的自己。他的本能在呼喊,在否认,在拒绝这一切肤浅的欲望,他的情感在抗拒与不爱的人走入婚姻,他是想追求一些内心的快乐的,可这“内心的快乐”除了使他自己宽慰之外,无法让任何人崇拜羡慕,无法赢得任何外界的支持和理解,而这些恰恰是他最最看重的。

在我看来,对于题主来说,你的问题也是一样。你一面在乎着外界的眼光,一面又要求着内在的满足,你希望你的对象不仅有说出去有面子的各种条件,又能让你失去理智地疯狂爱上,你既不想错过安稳无忧的生活,也不想错过轰轰烈烈的爱情。你觉得自己没有错,为何这女子就不是我喜欢的型?也许你是没有错的,你只是忘了这世上本就没有什么事是十全十美的。

所以,我给你的回答,就和我几个月前回给前男友的最后一条短信一样:

“人,不能什么都想要。”

P.S.:评论里有人说我还爱着前任,所以没从他未婚妻的角度考虑问题。

我想说未婚妻的角度,最高票答案里已经写的很透彻了,我只是也只能从自己的角度说自己的看法。题主很明显,是个功利主义者,而我正是从功利的角度出发,尽量客观地为他分析,他所遇到的这个现实问题。因此在我的答案中,我尽量避免了道德判断(如果只看道德,那答案显然是不言自明的,而题主是个成年人,并不需要人给他重申道德上的是非),只是给他说明了他可能遇到的困境,和他如果要实现幸福生活的目标所应该端正的心态。

事实上,前任联系我时,我时常想到他的未婚妻(现在已经是妻子了)。她是个很好的人,他们会有漫长的一生去融入彼此的生命,过往以为不能容忍的缺点,在经年的生活后都会泛化出它独特的美感,他们的感情不会是妨碍在他们幸福生活上的主要因素。凡是与人长期生活之后,我们交往的早已不再是对方外在的那个躯壳,我们一定会走入对方的内心,看到一个更深入的世界,而在她彻底了解他,了解了他的脆弱与自私,了解了他的完美主义与功利主义,了解了他许许多多的性格上的缺点和不足之后,她已没有选择的权利。不像我,我可以在一条短信之后消失在他的生活,她却不可以。

最后,真不爱。谢了。

匿名用户

什么叫爱情?因为性格或者外貌或者什么原因而喜欢就叫爱情了?答主是打心底里没有想和人家好好相处,拿爱情当理由吧。
讲讲自己吧,12年被初恋甩了以后心情郁闷天天跑步,同单位有个并不熟的女孩子天天跟着,每天8公里。跑了三个月,她给我写了封情书,我没打开看,就跟她在一起了。
女孩子各方面都不如我所愿,我跟她确定关系的时候她才满十八岁,父母离异,家徒四壁,初中学历,工作一年了业绩是0,抛开这些,性格太活泼且不认真,像中了安利的毒一样喜欢大谈理想。不是我喜欢的类型。
其实关键是,我并不觉得打心底里喜欢,没有一日不见如隔三秋,见面心跳如小鹿乱撞的感觉。

我们刚确定关系没多久她就被炒了,我们有了十公里的实际距离,她因为懒,在家三个月没找工作,很干脆地胖了10斤。
为了做出改变,我辞掉工作拉着她第二年一起从江苏来到广州,同居。她不做家务,我做,她不去工作,我一个人承担。我变得像个管家婆一样整天碎碎念。给她压力,让她去商场体验每天12小时每周6天的工作,让她知道底层工作的艰苦,低薪的难熬,让她知道珍惜自己的工作环境,以及作为独生女她也应该承担点自己家庭的负担。
两年过去,我不用担心出差的时候家里没人整理了,不用担心她做事不用心了再度失业了,不用担心她连自己喜欢吃的菜都不会做了。哪怕离开我,她都能自己在这个城市活得很光鲜。

年初我带她回家,父母觉得我能找到这么懂事的女朋友真是奇迹。决定要结婚像顺水推舟一样容易。
直到现在她也没达到我喜欢的类型的标准。“我爱你”这种东西也从没有互相说出口过,但是时间和过去三年我们一起经历过的东西已经把我们牢牢地捆在了一起,外面风景再好,在我的墙里,是和我经历过风雨的花草。

因为自己的经历,所以我相信任何陌生的两个人,只要在一起,用心地想把自己和对方的生活融合在一起,到最后都会发现,不知不觉就再也分不开了。很多人说这产生的是亲情,不是爱。但真正体会过才会懂,那些互相见不到的日子里的想念,看到对方笑容的时候心里实打实的欢喜,是不会作假的。
还没开始,就矫情地不愿意接受对方,只想着不是自己喜欢的类型,自己会不会以后不幸福,真的不像个男人。

原始性冲动什么的,人类是为数不多的没有发情期一年四季想冲动就可以冲动的物种,那么多人说“关了灯都一样”,题主还连冲动一下都这么难.......我是不是想太多了......

小烟一枚

我朋友A当年和你一样的情况,不同的是他已经在这条路上越走越远了。

A当年的情况我就不详细介绍了,把后来的发展跟你同步一下,尽管这可能不是你想要的结果。
A结婚之后,因为能力也并不差,很快的在当地站稳了脚跟,事业也做的越来越好,在双方父母的催促下,也要了小孩。当日子越过越好的时候,男人会发现当初做选择是因为内心的不自信而低估自己的能力,后来一下狠心发现自己其实也挺强的,就再也不能安于现状了。

后来A遇到了自己真的很喜欢的类型B,可是自己已经有了小孩了,于是就如意料之中的发生了婚外情。这里所有爱过的人都知道,爱情这东西来不得半点虚假,爱就是爱,不爱就是不爱,自欺欺人是无法长久的。

纸是包不住火的,A的妻子发现之后,一哭二闹三上吊,闹了很长一段时间,还是离婚了,A净身出户但是没有马上和B结婚,因为A有孩子了。(所以这里提醒年轻人们:生孩子更应该慎重)

再后来,B怀孕了,两个人都想结婚,这时A的父母和A前妻及父母都不愿意了,以死要挟,这边前妻因为孩子的缘故,想要复婚,导致A进退两难,不结婚对不起自己,再婚又担心女儿受伤害等等,错综复杂的琐事把自己弄的心力交瘁。这个时候再做选择,会比当初困难更多...

也许,爱才是生命中不可承受之重。如果爱,柴米油盐也是幸福,如果不爱,现实会让你倍感无力,曾经犯的错,也许要用一生去承受。对真爱渴望不可及,从而导致绝望,懊悔,等等,会让你在每个孤独的夜里辗转反侧。届时人生已经是张涂鸦过后的烂纸,想要重新描绘出美好的图画,谈何容易?

侯业

朋友,连炮都不想和别人打,怎么可能有激情嘛!

既然对方的性格和物质条件让你动了心,你只有就自己保持单身的同时努力赚钱努力寻觅更让自己满意的。

为什么不劝你妥协?

两个人在一起生活几乎是零距离,你再妥协还是骗不了自己嘛!

我是拿自身经验说明的哦!尽量不要存在侥幸心理!

但话又说回来,不管你怎么选择,你都要后悔!

哎,人都喜欢骗自己啊!我也不例外!我现在还是很挑,但以后如果命不好,挑不到喜欢的,还不是只有认命了嘛!注意,是真认命,不是假认命。

匿名用户

怎么说呢,生而为人,有很多事情都是处于两难境地的。
比如你并不爱一个女人,但细细想想跟她在一起又能给你各种便利。
尤其是有时候,她明知道你的想法,还甘愿倒贴上来。

你又能说什么呢,顺水推舟,人之常情,接接地气就把事儿给办了。
大家在地球上都是头一回,谁也不能指着鼻子说你的人生过得不对。
更何况这么干的又不是你一个,谁说结婚就得轰轰烈烈你侬我侬。
矫情。

这样过一辈子,小日子也红红火火滋滋润润的,也不会有什么大的报应。
甚至或许那个倒贴你的女人也是这样的想法,
“他虽然不貌似潘安,但也西装笔挺;嫁给他,以后日子四平八稳,不会太差”
一辈子也就这样了。

这人呢,如果总是选择比较实惠的,性价比高的,就很容易满屋子都是打折货。
你越适应环境,环境也越包裹着你;
你能跟菜场小贩斗智斗勇,你的气质就越来越在菜场中浑然天成。

也有很多矫情的人早早地死了;也有很多爱面子的人过得凄凄惨惨;
陶渊明连壶酒都没得喝,还说什么悠然见南山;杜甫自己都快被冻死了,还在心系天下苍生;
总有人能把苍蝇挑出来把汤喝下去;总有人因为不为五斗米折腰而饿死。

你永远都不会知道气喘吁吁爬上山顶只为了几十分钟日出的感受;
哈哈那又怎么样呢,我腆着肚子躺在家里吹空调舒服啊!

你永远都吃不出来米其林跟五百块自助餐的区别;
哈哈那又怎么样呢,我不会饿肚子啊!

你永远都无法坦然享受几万块一晚的酒店服务;
哈哈那又怎么样,我老婆孩子热炕头自在啊!

你永远都无法了解不被加班不被批评不用看人脸色的生活;
哈哈那又怎么样,创业失败的那么多,累成狗过得还不如我!

你永远都不会太高,也不会太低;
就像是超市里打折的卫生纸,便宜又大卷;
就像是服务员用拇指抠着端过来的一碗牛肉拉面,有肉又饱腹。

你觉得这样活着就够了,很好了。
你怕死,怕失败,怕没钱。怕没老婆。怕没工作。

你这样想,我不怪你。
而且,也不是人人都有机会跳出来,往下看,然后意识到这样的日子的代价是什么。
如果你不知道,也就无所谓痛苦了。

匿名用户

我有一个哥们儿。今年结婚了。 现在老婆已经怀孕了。

他研究生毕业。做律师。长得不错,歌唱比赛各种一等奖,又是校篮球队主力。身后也跟着挺多小姑娘。

他不喜欢现在的老婆。哥几个都知道。

前几天,俩人端着瓶啤酒,盘着腿坐在ktv里聊天。旁边躺着一群喝挂的朋友。

我问他:为什么阿,媳妇儿那么漂亮温柔,工作稳定,家世清白。你别不知足。
他说:相亲认识的,没什么感情基础。重点是,她是内双,我喜欢双眼皮。看到她没什么感觉。

狂笑很久后,我说:那你为什么娶她。

他说:家里人逼的太紧,没办法。
我说:你特么要点脸,那人家怎么怀的孕。

他说:我们结婚前相处了半年,连她的手都没牵过。结婚后也一直没碰她。那天去喝喜酒,喝多了,回家就滚床单了,然后她就怀孕了。

我说:厉害!弹无虚发!

他继续叨叨着说:她对我很好。我从小一直有写日记的习惯。和她相识之初就开始在日记里写下了点点滴滴对她的反感,对家里安排的不满。

我说:卧槽,她不会看到日记了吧。

他喝光了瓶中酒,说:真的,看到了。而且是在结婚前。 她看到后,哭着用自己的手机录了一段音,说挺喜欢我的,说为什么我不喜欢她也没和家人说明白。 我前一阵看到了这段录音,那时候我们已经结婚了。她不知道我听了录音,她也不知道我知道她看过我日记。

听完绕口令,我惊得说不出话:说… 卧… 槽…那…她为嘛要和你结婚…

他说:我特么也不知道啊。而且对我特别好。 不是在饭菜里下毒药死我吧…

我:…-。-

他又开了一瓶酒,边喝边说:既然已经这样了。就好好过日子吧。她是个好女人,我会努力去照顾她,喜欢她。

他说完这些,我没吭声,也默默干掉一瓶。拍了拍他肩膀说:哥们儿你好好的。

他说:路都是自己选的。不要像我一样,想不明白就做决定。

然后,他唱了一首:稳稳的幸福。

看着他的背影,突然觉得。
那些年里一起傻逼一样的少年,也都已经长大成人了。

选择了什么,就要承担什么。
如果不爱她,就不要伤害她。

如果为了现实低头,请不要让她知道。
更不要觉得自己受了委屈。
毕竟,在苹果和香蕉之间,是你自己选择了香蕉。因为吃得饱。
那就过好自己的小日子。少动歪脑筋。

就这样。

ps:
每次写个什么事儿,都有人回复说我是写小说的。
哈哈哈哈哈。

匿名和删除了很多个写朋友的高票故事,就是怕被周围的好友发现。
写的都不是什么惊天地泣鬼神的大事儿,都是生活中鸡毛蒜皮的小事儿,还不至于靠编故事来骗得赞同吧-。-

都不必计较,就当故事看看吧。

我就那么一说,你就那么一乐,不是挺好的么。

就这样 :)

赞儿

题主,我认真地想了想,然后认真地回复你,不可以。

世界上最作死的源头——不甘心。
世界上最后悔的一句话———“我本可以……”

不甘心是抉择路口的再三思索左顾右盼权衡利弊。然而抉择一定会有失去,有失去就有遗憾,就有不甘心,就会有一系列啼笑莺非的作死故事,是文艺作品永恒的主题。
艺术来源于生活。

张爱玲说:
也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变
了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。

人性之贪,可见一斑。

你跟这个好姑娘结婚之后,你心心念叨“我本可以……”
你本可以有个胸大臀圆肤白貌美情智双高工作尚好和你投缘聊的来的好姑娘。
你本来可以的,正是因为没有实现,所以你不甘心。就像你止渴的梅子一样,让你空空挂念,想起时又口中生津。

有本书叫『牧羊少年的奇迹之旅』告诉你一个故事,一个少年围着世界走了一大圈,才后知后觉真正的宝藏就在一开始出发的地方。可是他的出发还有意义吗?

有。因为不走这一圈,他根本不知道他脚下的是宝藏。
甲之蜜糖,乙之砒霜。你心心念念想要的东西,对于已经得到的那些人来说,是无所谓的可有可无。而你现在拥有的这个姑娘,说不定才是他们想要的无价之宝。而你,只是现在还不清楚罢了。说不定你出去寻寻觅觅一圈归来时,你会发现你现在这个姑娘,就是你一直在找的宝藏。

最近有两部电影都是这个主题,《港囧》和《夏洛特烦恼》。徐峥非要去找女神,夏洛人生重来一次也非要和女神结婚。结果再给他们一次选择的机会。徐峥和夏洛都要回来老婆的身边。

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原来你非不快乐,只你一人未发觉。

总之,题主,心痒吗,要去追寻真爱吗?
去吧!不然你会不甘心,不去你会记挂。
去吧!即使最后你会后悔,你的出发也是有意义的。

找个喜欢的人谈恋爱,找个合适的人结婚。这世界有那么多老人言,真的是要经历一遍,才知道这些云淡风轻的话背后,有多少血泪和教训。

最后,祝你走了一大圈后来明白了也还能遇到现在那么好的姑娘。

张芝萍

不能~结婚了你也会觉得自己是单身,不会去承担一个丈夫,一个父亲的责任~~~~~~~~~~~一个朋友今年30岁,五月份因为女朋友怀孕了,所以决定结婚,他结婚的时候,没有拍婚纱照,没有邀请朋友,很多人都不知道他有这个女朋友存在,结果直接变成已婚人士,还是准爸爸~~
去他家的时候,他们各自坐在沙发的两头,他和我们在聊天,她一个人在看电视,吃葡萄,没有沟通,她说累了想睡觉,他跑过去把床整理好,没有一点温暖,只是行为规章一样~~~
他在怀孕,他的朋友圈从来没有出现过老婆孩子,而是周末哪里去打牌唱歌~
孩子出生了,大家都不知道,也没有见到他发任何消息~
偶尔一次闲聊,他说:你看,我白天要上班吧,没时间照顾她们,回去了装也要装一下吧,还是要抱抱孩子~那可是他老婆怀胎十月生下来的大胖儿子~
最后还有一次几个朋友在另外一个市区的商场看到他和前女友一起逛街,他还说是和朋友吃饭,那时候已经晚上十点半了,没多久看他发了一个朋友圈,说终于可以下班回家了~
真的如果不爱,就不要伤害她~没有你,说不定可以过得很幸福~

匿名用户

题主,我比你长一岁,今年年初,遇到过一样的情况,处了一段时间,还是放弃了,当然,我无法同时经历两种,然后告诉你哪种好,所以你自己判断。
关于婚姻中什么最重要的,感情、地位、金钱?大家有各自的选择,没有对错之分。
人在不同阶段,有不同的选择,基本上,人总会选择目前最缺的,对他影响最大的一部分。目前看来,由于你前面20几年经济状况不太好,加上独身在外的漂泊感,让你对婚后经济无压力的生活很向往。然后在权衡金钱和情感的过程中,无意识地放大了对金钱的渴求,弱化了感情的地位,这种主观是无法避免的,但不是被认同的理由。
如果对对方没有一点肉体上的渴望,婚后无数个漫漫长夜如何度过;如果两颗心没有任何情感上的缔结,有的仅是怜悯和友情试的交流,面对婚姻中的坎坷,你怎会有足够坚强的内心来支撑下去;更糟糕的是,我想你婚后不久就会遇到自己心仪的女人,那时你有钱了,开始飘飘然,开始骚动,在“女神”面前,你会甘于和糟糠之妻过如此平淡的生活吗?即使你出于诸多原因考虑,没有选择对不起的发妻,但是你会不甘,相信我,照你现在的心态,你会的,只是时间问题。

父辈没有网络,不在朋友圈秀恩爱,有的只是听说隔壁村老王娶了个漂亮媳妇而艳羡不已,我们有了一切,无时无刻不在对比,吃了什么穿了什么,谁的女朋友更好看,我们更在乎自尊和外在评价,所以我们不会甘于平淡,即使你认命,但无法抹杀的你渴望,“得不到的永远在骚动”。

那句话这么说:如果不曾见过阳光,我本可忍受黑暗。

匿名用户

大概1年前我也遇到一件类似的事情,和你分享一下。

 

1年前,我有一个相伴多年,温柔婉约,善解人意的女朋友,长相也不错,圆溜溜的大眼睛笑起来时眯成一条月牙儿弯,讨人喜欢。

 

但是呢,我不爱她。我是一个目的性特别强的人,我很清楚我爱的是独立自主、坚强且有能让我欣赏的特质的女人,不是一个只懂得在家相互教子的传统“贤妻”,所以当我遇到A时,心就不淡定了。

 

A大概就是一个我所喜欢的类型,她满足了我对“妻子”的所有期望,我们的步调也相对一致,两个人在任何方面都有共同话题,是任何方面,感情、生活、事业、兴趣爱好等等等等。

 

可这里有一个问题和一个结论:一、当女性像男性一样有理性的判断能力、独立的经济能力和为事业拼搏的毅力时,那么她还能承担起“妻子”这一身份的家庭责任吗?

二、当女性像男性一样有理性的判断能力、独立的经济能力和为事业拼搏的毅力时,她选择丈夫的策略就不再是情绪推动,而是理智导向,也就是说很多时候也可能是她选择你而不是你选择她。

 

故事后来怎么样,在这里就不继续说下去了。而在这两段感情中,一开始我坚信“爱”是唯一,现在觉得平平淡淡,安安稳稳,不折腾最重要。

曹舟力

今天刚讲课讲了,爱 和 情 可以分开的,我们每个人除了男女爱情,还有父母之爱情,自我爱情,兄弟姐妹爱情……
如果题主只是把自己的爱情归类到我觉得这个值得,然后去选择,那么在某些阶段上是可以满足当下最需要的-有个条件不错的女人,有个稳定的对外界社会压力的应答,甚至可以少努力几十年。
但是也正如某些有经验的人所回答的,长期以往,反弹可能更厉害。

如果参考斯滕伯格的爱情三元论爱情三角理论
题主能提供承诺,那是空洞的爱情,对于不想要最求人生意义的人是可以的。
如果题主能在承诺同时给予亲密,能和那位女性分享你真实的想法,严格来说这样对你和她都更健康,那么也未尝不可,因为爱其实是有关键期的,早期个人获得的爱和心目中理想的爱,未来可能碰到激发的爱……

荣格尽管提出了原型并且在很多角度很有参考,但是我个人觉得要考虑一个背景,那就是他母亲是有分裂特征的,参考:荣格的阿尼玛情结及其启示,所以我们每个人在不同阶段,甚至有些同一时间会被不同特质吸引。
不是所有人都那么接受某些神经传递激素的影响,会有不同的反应。

(现在找太多理论写来描述,哪天有兴致补,有兴趣的可以看某些研究特别是Helen Fisher还有相关研究)

我能娶一个我不爱的女人么?
答案是能。

能娶/嫁一个不爱的人而幸福吗? 答案是不知道,这是未来的每一天所建构,在不同时期可以不同定义的,甚至可能需要盖棺定论的。

以下内容可属虚构,请不要对号入座,如有雷同纯属巧合,如有意见请邮件发更改内容,谢谢!

有一个人,娶了一个不爱的女人,需要她的户口。 户口得到后就离婚了。
有一个人,娶了一个不那么爱的女人,需要她在恰当的快30岁,需要安稳,家里催促结婚生子的时候,她有几套房,还是他比较喜欢有冲动的,结婚后还磕碰能过日子,到了怀孕生孩子后那些冲突爆发,最典型的事情,因为不爱,所以不会去照顾,之后就离婚了。 小孩子在里面遭受了创伤。
有一个人,娶了一个也不知道爱不爱,可能爱可能不爱的女人,在被要去要孩子的时候突然觉得太可怕了,坚持要求离婚,各种手段,比如离家出走、不再供养家庭-女的很能赚钱也不在乎愿意倒贴、跑去别的城市有三…… 之后拉锯战好久后终于离婚了。
……
基本上不爱意味着什么,楼上有具体细节描述了。
不爱意味着不会去照顾。
甚至题主,想想看,在一个没有房子的城市打工赚钱租房子都要付出吧,房东要怎样,在一定范围内都会去满足,都会客客气气的,但是结婚了不行,不爱对方,甚至无法去做基本的照顾,去负基本的责任……
为什么? 因为觉得不是自己愿意,自己想要的,觉得自己很悲惨,很后悔,很倒霉,很悔不当初…… 一切的负面情绪,会让人抑郁,会让人想要毁掉某些本可以更好的。

小朋友幼儿园近来谈论结婚,爱什么的。
某家长问“你们知道爱是什么吗?”
(超级智慧小姑娘) “就是一个人和另外一个人,有一个好吃的东西,只有最后一点点而且再也买不到了,这个人还是给那个人吃了,就是爱那个人。”
爱你,我会照顾到你。

而不爱,则不会。
但是我们如果在幼年没有被很好爱过,如同印刻的关键时期过去了,那是不会懂得那种爱的。

有一种也叫做现实之爱,如果题主能把握好,未尝不可。 很多人都娶不爱的人,所以现在离婚多,所以觉得婚姻真的很幸福的人不多。
而题主想做哪种人,要面对不知这些问题,这个问题只是开始。
比如以前爱过人吗?
个人的性冲动没有是因为心理压抑吗?
如果不是她,另外理想的爱人怎样的?
最关键一点,我和我家人的关系怎样的 (没办法,心理动力受训背景么…… 想再去学成人依恋模式呐)

匿名用户

谢谢大家。

-------------------这是废话和回答的分割线------------------
我是一个男生,我觉得我能理解你的心情。单身多年,不是因为没人喜欢,而是因为喜欢的人不喜欢我。
也有朋友劝我,给别人也给自己一个机会。但是我没法说服自己。我承认自己不够优秀,没有多少资格挑剔,但就是将就不起来。
我不想接受我不喜欢的女孩对我的好,我担心辜负了她们,我不爱她们,又能拿什么回报她们的爱。
其实很多时候我也很困惑,因为我不知道自己是不是太过于年轻的缘故,担心会误把欲望当做感情。
我羡慕知乎上的很多人。他们成熟理性,优秀帅气。爱自己爱的人,和爱的人一起进步。
反观自己,基本上一直在错爱。其实当我爱上她们的时候我自己心里清楚,她们不适合我,至少不适合这个阶段的我。自己一人漂泊在外,已经做好扎根在外的打算,是要比很多人难一点。我还要健身,学英语,交朋友,旅游。自己清楚的明白自己的时间不够陪伴她们,自己清楚即使在一起也不会很开心,自己很清楚其实自己跟她们性格不是很合适。但是爱一个人是不由自主的,不敢留下,却逃不开。
我一直在告诉自己,经历多了就能看清楚了,过几年自己就可以找一个适合自己的人一起生活。我渴望清醒的,就是楼主那个年龄。

我不想将就着找个人恋爱,首先我要对自己和别人负责;其次我担心我会因此而错过一个我爱的人。
因为爱一个人而不得,爱情才总是无法靠岸吧。
理智告诉你,这是个好女孩。然而你不爱她,你还是放手吧。
我祝你也祝她幸福。

我也希望自己能用时间来找到答案。

林成俊

看了大部分的长回答,基本上都是“自己的故事”。我觉得感情没有什么可以借鉴也没有什么可以指导的,一切都是当事人的选择。(当然当事人也应该为此负责)
既然大家说了这么多怎么选怎么做,我就来单纯分析一下题主的问题好了。

重点在于:

既然这个女生这么好,为什么题主你不喜欢她呢?

题主说到这个女生在“别人眼中”温柔漂亮,那么在楼主眼中呢?
是丑陋不堪?
还是不够漂亮?
是性格腹黑?
还是频道不合?
楼主都没有透露,只是说了他的厌恶。

我这里进行第一种猜测。
就是:
(一)楼主你嫌她不够好。
这里有三种情况:
(1)你觉得她丑。
虽然大家觉得好看,但是可能是在家境之类的条件加分之下觉得好看嘛,楼主清醒地认识到这个妹子其实不好看,性格也差。
这种情况下就分了吧,不然婚后不甘感会一直抓住你,你一辈子都不会幸福。除非之后再出轨,那又是另外的事了,我不爱谈。
(2)你觉得她的类型你不喜欢。
比如楼主喜欢性感成熟,妹子是清纯可爱的。楼主爱热情活泼,妹子是清冷内向。
这种情况下建议楼主还是可以搞一搞,毕竟对相貌类型的喜好不是那么死的,你就当吃惯了大鱼大肉试试白水青菜嘛。试试多发现这个类型的美在哪里,而不是一味的去排斥她,可能你的冲动就来了呢。毕竟无论平胸和巨乳,只要是美的,都是惹人喜爱的。
(3)题主隐瞒了什么缺点
果断分吧,你心里都有根刺了还能怎么办呢?

当然根据楼主的描述,还有很狗血的第二种猜测:
(二)楼主感受到世俗眼光的压力,所以才在潜意识中在排斥妹子。
楼主说了,妹子家境可以,大家也对你们的事情抱着热切对我期望。但有没可能在这种情况下题主觉得别人会认为他吃软饭自尊心受损了呢?继而会不由自主地将对这些目光的厌恶与逃避转变成了对妹子的厌恶与逃避呢?
这种情况我劝楼主还是看看心理医生比较好,我们帮不了你,我只能说一句:连运气都是实力的一部分,即使你不觉得她喜欢你是你的实力,起码是你的运气吧?况且为了这么蠢的东西就推开一个爱你的人,合适吗?是你的本心吗?

分析了这么多,希望对答主你有用。若是yy,就当练习了。
最后说一句:仅仅是单纯地试图理清这件事的思路而已,决定权还在题主你自己。

杨大宝

1.对于孩子来说,这世界上最美好的事情便是,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸。

在父母相爱的家庭里成长的孩子会更加有安全感,人格也会更为健全。这是多少钱都买不来的。

2.结婚,生子,成为丈夫和父亲,并不是一项简单的事情。
如果没有爱,这条路会走得异常艰难。你只能靠责任感和道德力量来支撑自己。而当你觉得旅途艰辛的时候,你会觉得异常孤独。

当你午夜梦回的时候,看到枕边安睡的那张脸,你是希望能柔软地一笑,轻柔地亲吻下她的额头再安然入睡。还是希望听到她也会有鼾声,满心烦躁,觉得她的呼吸味道都是那么难以忍受?

3.举例。
我母亲便是嫁给了当初没那么爱她的人,那个年代,说媒结婚,没有多少感情可言。这些年,她过得异常艰苦,虽然物质上越来越好。
她告诫我,嫁一个相爱的人,人品好的。钱不钱的无所谓,反正饿不死。重要的是,他爱你。

于是,我嫁给了真爱。如今结婚生子,一起走遍南南北北,看起来并不平顺的路,我却有走很幸福。
这是用两代女人的人生走出来的结论。
对男人同样适用。

4.所以。
有情饮水饱,确实。这个年代,谁会饿死?只要努力,物质都能获得。

钱没有,可以赚。但是,爱没有,赚了再多的钱,也买不到。

只是特别不明白,你女友的父母为什么要把女儿嫁给你?
一个男人爱不爱我女儿,我一眼就能看出。如果不爱她,我宁愿她不嫁,我可以养她一辈子。我会努力保护我女儿,让她在纯粹的爱中度过一生。

王圣兰

你搞错了一件事——你是不喜欢她,不是不爱她。但是你可能因为这个不喜欢,决定不爱她。你也可以因着选择跟她在一起这个事实去决定爱她。(用喜欢这个词可能不如迷恋合适)

喜欢不是结婚的必要条件,也不是说不喜欢对方在一起就一定不得善终,因为我们延续了数千年都是这么过来的——在结婚以前根本就不知道对方什么性格人品,直到进了洞房才知道这个人是我的伴侣。他们,大多数情况下,起码在结婚的那一刻的时候还是不喜欢对方的,你很难去喜欢一个自己根本一无所知的家伙,顶多也就是些写在纸上或者从别人嘴里听来的信息判断他是否靠谱。要说从古至今这样的婚姻里面出来的没有一对幸福的——我不信。

建国之后,很多婚姻也完全是盲婚哑嫁,不见得都是悲剧。

不是悲剧有一个前提——我个人以为——你将她当做你未来的伴侣的那一刻,就去爱她,爱不是什么荷尔蒙因素引起的东西,爱子女,爱父母,爱朋友,爱陌生人,这些爱都无关荷尔蒙,但都是可以做得很好的事。但如果你做不到,恐怕以后会出问题。

你可以跟一个你不喜欢的人结婚——毕竟之前历史里多得是这样的例子,结局正反都有。你也可以跟一个你不爱的人结婚:但如若你不能爱,可能会悲剧。

PS:以前的人将婚姻当做是必需品,所以无论如何也要结婚。我看不出现在这个时代还有什么必要把婚姻当做必需品。你若遇不到合适的人,一辈子不结婚也不是什么大事,何苦勉强自己。

匿名用户

我是个天生有残疾的人,家庭贫困,靠自己考上名校,考上公务员,提了单位领导,我工作后爱一个姑娘,可是自惭形秽,那姑娘比张张曼玉还美,我有过选择其他人的机会,毕竟我虽然是个屌丝但是二十五岁就是单位领导,在当地算是挺难得,可我就一根筋爱那姑娘,最后那姑娘反而追我,当然在相处半年之后那姑娘最终觉得我条件差而和我分手,而我正遭受人生的一个大考验,面临而立之年一无所有。
可是即便现在我仍然要说,我不会自己不爱的人,以前是现在是以后也是,因为我瞧不起黔驴技穷的人。
知道什么叫黔驴技穷吗?一个女人,天天想高富帅,无奈自己条件差,年龄渐大只能一边在心里无比渴望一边在身边培养备胎,最后不情愿然而主动的选择一个备胎。一边嫁一边骂,姐天生丽质啊姐命苦,你娶姐祖坟青烟兮冒青烟,对姐好兮对姐好,钞票来兮快拿来。一个男人,没志气没能力,无法用力量赢得女人的放心,心甘情愿当备胎,低声下气接盘侠,靠祈求找爱情却换来好人卡数张,又有一种男人,被命运击败,被困难吓倒,为了一个所谓的前途娶一个不爱的人,害人害己,要是这样,你为什么不当鸭子?当鸭子比你高尚,人家小鸭一族用身体换钞票用英俊换垂青,独立人格,不坑人不骗人,你呢,自己充当命运的妓女倒也罢了,还拉着一个无辜方跟你一起承担。丢人现眼。
答此问题时,正好父母逼我相亲,我不去,父母怒,问我,我倒看你能找个什么样的?我答,好啊。不过你们不用怕,因为我会尽赡养义务,而且比别人尽的都好,但让我或黔驴技穷的日子,还是杀了我吧。
找不到,就别找,没办法,天生自负,我一无所有,但我可以重新改变,因此我不将就,我理解自己一无所有的现状,因此我会改变它,不怨天尤人,不胡思乱想,更重要的是,如果我这辈子就是个没有本事禁不起挫折的人,那我前女友跟我一次真是可惜啊,她是个比张曼玉还美的姑娘,而我却连改变不利环境创造出一点成就的胆量都没,像个胆小鬼一样娶了一个比她差很多的女人,事实证明,我占了人家便宜啊。我该怎么还呢?
我绝不会因为恐惧而妥协,不爱就不爱。若是我真是烂泥扶不上墙,最后孤独一生,我也会尽为人子责任,孝敬父母。我自己差还想有爱情,没有不是很应该的事吗?太正常了,活该。谁让你连有点成就的本事都没有呢?

夏浩萌

“我是一名普通的男生,家境很一般,工作也一般,家在外地,在这里买不起车房结婚。”你说你自己很普通,什么是普通?大家都是普通人,孔圣人已经去世几千年了。别一开始就拿普通说事,像是要为自己开脱什么。即便家不是在外地,在本地买不起车,买不起房的人也一样很多,可并不是所有人都把这作为什么光面堂皇的理由。家境一般又如何,父母能给你的就是最好的!觉得工作一般,那是你自己不努力,你还好意思说出来?
“前段时间结识了一名女生,家境很好。知书达理的,对我也不错,她家人也对我挺满意,不嫌弃我贫穷,并且姑娘也很低调,愿意与我结婚,婚后我们根本不用担心生活的问题。”请问题主,这个前段时间是多久?一个月?两个月?半年?爱情的保鲜期是18个月,在此之前,你所看到的,都是对方希望你看到的,人无完人,你能确保18个月后,她依旧对你知书达理,对你不错?“婚后不用担心生活”,这句话我没看明白,是不是说,你倒插门过去,跟那位姑娘的父母一同生活,让她的父母把你们养着,然后婚后你们不用担心生活问题?
“现在我们到了谈婚论嫁的时候。可有时我经常想。她根本不是我喜欢的类型。和她在一起没什么激情,甚至不想和她说太多的话,更别说爱爱了。所以我显得很不耐烦,经常发脾气。但她还是一如既往的对我好,是个很传统的女孩子。坚持要和我结婚。”看到这一段,其实我有一个疑问,你都不想和她说太多的话,那么你们是怎么就能谈婚论嫁了呢?还有,你不想和她爱爱,又说她是一个很传统的女孩子,你如果真的是不想,那又是怎么知道她很传统的呢?你不耐烦,还经常发脾气,她还一如既往的对你好,这点我不否认有的人却是就有这种受虐倾向,也许你越是对她发脾气,她就对你越好呢~至于激情这个东西嘛~怎么说呢,有的女孩子生性温婉,你要的却是夜店般的激情,这该如何是好呢?
“怎么说呢?我朋友、家人都认为她是很好的女孩子,温柔漂亮、家境好、教育好、肯定是好老婆、好太太。”看到这里我倒像是可以理解一点了,你一直在强调的都是她的家境,她条件,和她在别人眼中的样子,可是大家知道,人都是有很多种样子的呢~也许在家人面前一个样,在外人面前一个样,在你面前又是一个样呢?
“但就像一句俗语,我喜欢的是苹果,你却给了我一车香蕉的感觉。”到这里我又有些不明白了,既然你知道你自己喜欢的是苹果,你干嘛还抱着香蕉不放手呢?这是为什么呢?为什么呢?
“担心就算结婚了,今后的婚姻不长久。”看到这句,真像是你自己在打你自己的脸啊,你还知道担心呢,你还知道担心呀,原来你还担心啊。我还以为你准备就此认命了。

“因为她确实不是让我有原始性冲动的女人。”原始性冲动?确实不是?长得很丑,很丑!是不是!是不是!

“我今年28了,之前谈过一些女朋友,知道自己喜欢什么类型的。”哟,你都28了啊,年纪不小了啊,是要结婚了啊,再不结婚,嫁不出去了啊。你还知道自己喜欢什么类型的呢,我还以为你就是喜欢吃香蕉呢,噢,不对,你说了你喜欢吃苹果的。

“但是我确实又舍不得这样一个适合做老婆的女孩。”舍不得?哈哈哈哈哈,舍不得这样一个适合做老婆的女孩?哈哈哈哈哈,真的吗?真的舍不得吗?那就结婚呀,别让自己抱憾终生!人生不能够重来呢,你都28了,再不结婚,就遇不到条件这么好的了,家境好,教育好,温柔漂亮,肯定是好老婆,好太太的人选!

“怎么办?”怎么办,怎么办,我也不知道怎么办呢。

香蕉吃多了拉肚子,苹果吃多了便秘,

怎么办呢?

可是别人都说香蕉好吃呢,那我就吃香蕉吧,

哎呀,妈呀,吃多了拉肚子啊~拉肚子~拉的我心里难受,

可别人都说香蕉好吃的很啊,算了,要不去吃苹果吧,

哎呀,妈呀,吃多了便秘啊~便秘啊~便不出来心里难受,

可我喜欢吃苹果啊,算了,还是去吃香蕉吧,

哎呀,妈呀,吃多了拉肚子啊~拉肚子~拉的我心里难受,

可别人都说香蕉好吃的很啊,算了,要不去吃苹果吧,

哎呀,妈呀,吃多了便秘啊~便秘啊~便不出来心里难受

......

......

......

......

Christian-Stark

别听知乎这些人生赢家的冷嘲热讽。

感觉差不多就结婚,在一起,好好相处吧。

不是人人都天作地和,爱得死去活来的。
平平淡淡一样可以幸福快乐地生活在一起。
唐顿庄园里伯爵结婚一开始也是为了美国人的钱,但是婚后生活非常幸福,感情非常好。

没有一个人是为另一个人量身打造的另一半。所谓的那个半圆,只能是个美丽的愿景。所有的感情里,都需要相互付出,相互妥协。

我年轻时候不懂,总是要寻找真爱,true love,soul mate,the one,寻找那种心动的感觉。
即使我已经找到了。
但是稍有不顺,便开始怀疑,这段感情是不是我的命中注定的,这个女孩是不是等了我500年的那个。
因为被爱,因为年轻,因为任性,因为不懂妥协,不懂体谅。
一个男生却像很多骄傲姑娘一样,去考验感情,动不动喊分手。
最后成功分手了,但是我反思自己,确实很多地方做得不对。总是稍有不如意便想,这女孩是不是soulmate 和true love。

现在的我,更懂珍惜,更懂理解。
很遗憾前女友在我既不青涩纯真又不成熟懂事的时候遇见我。
如果早一些,晚一些,她都会更幸福,我们都会更幸福。

从我个人的经历感悟来说,爱情不是一种忽然的遇见,而是一种长期的经营。
那种忽然而至的美好心动我体会过,但是不用心经营也不过是过眼云烟。而平淡的开始,两个人用心经营的话,会收获幸福生活的。

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感谢大家支持!

很多反对意见我觉得好奇怪,
我稀里糊涂手机打得字,
其实只想对题主说一句话"请珍惜眼前人!"

匿名用户

我这个没有一句脏话的答案都能被举报,真觉得我不过是触到了不少直男癌的玻璃心。
前一阵有个姑娘问了个"我想继续考察异地男生",看看那么多人骂的"绿茶婊""bitch""这种女人应该一X了之"之类,为啥没人举报还那么多赞啊?双重标准不要再明确一点好吧?
题外话,我觉得女性婚前守贞挺好的,至少少让猥琐龌龊的男人得逞。
回到这个问题,我很奇怪为什么没有人写答案说题主渣,反而一个个质疑妹子丑。你们有良知吗。。。
不管男女,和不爱的人搞对象搞了就搞了,结婚结了就结了,但是你只要结婚了,就请遵守承诺而不是来矫情事儿逼作。
我从前的ex也是我不爱,但是觉得"啊我不小了毕业马上出国万一找不到再过几年大龄单身怎么办",另外觉得那个男生的性格方面和我互补,而且为人处事看起来似乎还不错,我觉得我不太擅长中国式的人际关系,有他在算是个退路吧。(但是我生活中人缘一般不错,说我情商低的可以退散了)
他条件是远不如我的,无论是学识长相还是家境。
但是此人居然还大男子主义。。你想象得到么?一个啥都不如你的人还要对你要求来要求去指手画脚,智商不行还老拿我的所谓情商说事儿。还说过"你要是千金小姐就给我滚"这样话,虽然背景是我开了个玩笑,但是他这种小肚鸡肠的行为给我(后来还有我父母)留下印象都不好。
我的异性朋友当时为了他我都不太来往了。他是没什么自信一人,虽然我看不起他但是我觉得既然选择应该忠诚。他吻我的时候,说实话,我很厌恶。我能厌恶到吻完了以后他的口水我都要擦掉,因为觉得恶心。他屡次提出要和我OOXX,我都拒绝了。因为不想。但是我觉得结婚之后我可以配合他做戏,反正这也不是生活的全部。
但是,后来因为他实在太作,还是分了。分了之后心里只有鄙夷。和现任在一起才知道原来喜欢一个人是什么感觉。(勾搭过我的人挺多,双方都用心的经历太少,我以前觉得结婚就是随便找个事少的赶紧结了,不太清楚爱情是怎么回事)

原答案我放在底下,要不是匿名我早被你们大帽子扣下来喷死了。
一个女的问这种问题估计早被吊打了。
一个男的问,一堆人说是不是妹子丑。。
呵呵呵呵呵呵。谁说我国现在男性受歧视我跟谁急。

马小帅

拜托你,放了她吧。说说自己的故事,总结就是对方不是那么喜欢你:对方家境差,矮,不好看,只是自己比较努力,他父亲是残疾人,母亲家庭主妇,还有一个已经成家的哥哥,他对我说要先给哥哥买房子,因为侄女要入小学了。我没有投反对票,因为那是你的钱,你有支配权,只是我知道,我在你心目中排名太后面了,否则你不会用称述语气而非商量口气了。当然我家家境很普通,只是我父母非常开明,也不曾要求男方条件多好,母亲知道这个人的时候只问了一句:他喜欢你吗?如果喜欢,你们年轻什么都可以奋斗。我说:可能喜欢的吧。
分手导火线:有次加班,八点多才吃晚饭,平时甚少主动联系对方,那天不知怎么了,我微信电话他都不回。结果在公司旁边的公园看到了他开开心心陪别的女孩子。 我心里想过无数的方法,想直接戳穿,让他两边都得不到,可最终我还是放过他了。 被人脚踏两只船的感受真的太糟糕了,不过,当回头看看,谢谢他的一心两用,我们两本是两个世界。强行在一起,最终可能都不幸福。
过程不想再具体描述,只是我想说,你为了钱在一起,真的不幸福。我身边就有这样的例子,日子自己奋斗的才好玩。

翘连连

知乎处女答,不要娶也不要嫁,否则以后的每一天对女生来说都是无比痛苦的,因为,你的心里装下的永远都是自己,也无法去顾及她的喜怒哀乐。
昨天我就经历了人生中感情的滑铁卢,男友资料: 恋爱小白,硕士,工科男,学霸,异地。在相处过程中,他看待问题的角度,解决问题的方式,永远不在一个频道,每次出现问题,做错的那个人永远是我,而我也不断刷低自己的底线,直到我清醒的认识到,我妄图在一个不爱我的人身上找存在,简直就是在做白日梦。
恋爱小白没有关系,不懂的怎么关心人照顾人也没有关系,重点是要有一颗红心,心里要装着这个人。
我也说几个例子吧
他参加组里的聚餐,因为他身体一直不太好,特别容易疲劳,我也担心他会喝多什么的事情,我就一直等到他回到他的住处,记得当时已经晚上11点多了,我说我想要睡了,他就直接说他已经很累了,不想哄我睡觉,让我自己赶快去睡。其实平时也就是说句晚安而已,事后我有问过他原因,他觉得说晚安没有意义没有用,他说晚安会不爽,为什么不是我哄他睡觉,而是他哄我,他也觉得说晚安是生活不能自理的表现,他不想和一个生活不能自理的人在一起。这件事也是深深地刷新了我的三观,说晚安=生活不能自理。
打电话,他说他不喜欢总是打电话(我们是异地),我也没有特意要求他打电话,他工作总结的时候比较忙,没法联系我,说的是开完会会常联系的,可是事实上开完会也没有经常联系,反而是我打他电话占线,我当然会问怎么一直占线,他说他在和父母打电话,我说你有未接电话短信通知,至少给我说一声啊,他就说了一句,我爹妈供我20多年,我当然会打电话,你对我做过什么,你什么都没做,我和你打一秒钟电话都是浪费。
我问他两个人在一起最重要的是什么,他回答最重要的是照顾好自己,我只有顾好自己才有精力去考虑你。你如果想让我爱你离不开你,你首先要做很多事情,来证明你值得让我跟你在一起`依赖你,你要想得到一些东西就必须要付出一些东西,这就像是买东西一样,合适的就买,不合适的就换。
这些都是我在这大半年经历过的,每天都是同样的,我以为我用心经营就会换来回报,可是事实狠狠地扇了我一个耳光,所幸,我终于不想继续自我催眠了,现实就现实。
预售的圣诞套装还没收到,春季新款就发售了,我总是企图他会变得更好,终有一天会顾及到我的心情,可是有些人我用再多的时间陪他成长,也是做的无用功。不过还好,我还没有错过太多。

1111

看了好多回答几乎都在数落题主,作为一个同28岁的单身狗看不下去了。

大家静下来想想自己先,你已经28岁,大多同事朋友已经结婚有小孩了,结婚对你来说已经不是一件期待的浪漫而又神圣的仪式了,是一种压力,一个你只能面对不能躲避的问题。而你,条件不好,去相亲人家都没心情去研究你的内涵。这个时候,有一个各方面都不错甚至完美的女生出现在你面前,唯一的缺点就是你不爱他。这时候你怎么选择?

我想说的是,在知乎大家似乎都习惯站在道德制高点来审判别人,不过人家来这边发问,是想看看有没有什么建设性意见的,不是来听你们批判的,都是成年人,他知道自己在干嘛,做了什么事,不需要大家来提醒。

好了,以上纯属吐槽,接下来是真正的回答:

如上所说,本人28单身狗,父母急,我自己也急,单身久了,特别羡慕人家成双成对有木有!

前不久有个妹纸跟我表白,女孩长相家庭各方面都不错,就是有一点,跟我聊得不怎么来。我没有拒绝她,我跟她明说了我对她的看法,女孩本身也是高龄剩女,对我表白可能更多的也是因为剩女的恐惧。

然后我们开始了一个月的恋爱试用期。

试用期过去一半不到,我对她提出了分手,因为我真的没办法从心里接纳她。我觉得,结婚对象你不一定要很爱他,但是有两点∶一是合适,性格,人品,家庭关系之类的;二是聊的来,有共同的话题,可以让你在长期生活中不会感到厌烦的。

我不知道题主对那个对象有没有到厌烦的地步,很多人其实你保留的对她的第一印象,这个印象有可能不是真的,或者说准确的。所以一直觉得她不是你的the one,你对她没有原始的冲动,其实这些都是虚的,你早就从根本上断了人家走进你心里的路,却来哭诉人家走不进。

我来告诉题主应该怎么做,试着接纳她。从心里告诉自己她可以,而不是一味的暗示自己她不行。给自己一个时间表,把她当成你最喜欢的人,放开心扉,带她去做所有你想跟你心里的那个人做的一切事,跟她讲你的梦想,说你的烦恼,包括你不爱她这件事,听听她怎么说。

等你做完所有的一切,如果实在还是觉得她不是你要的那个人的话,就放手吧,跟不喜欢的人在一起,你俩都不会幸福的。

林白

作为一名经办了数目不算小离婚案件的女律师,单身,但对于题主的问题还是有些许小感慨的。

对于大多数跟我吐露婚姻状况的当事人,我态度向来是倾听为主,适度安慰,对对方不做评价。当然,会家暴的男人例外。

婚姻这种东西,放到大环境上来讲,并不是两口子关上门过日子就可以。

婆媳关系、互不尊重信任、出轨,是目前接触离婚案件最常见的三大原因。

有的当事人夫妻双方其实感情还是非常好的,但是再好的感情也经不住大家庭其他成员的“摧残”,当然,也许这种感情就是很多人所说的“爱得不够”。

有的当事人之所以结婚完全是在对方尚属不至于让自己讨厌基础上,综合考虑自己想要的诸如经济、背景、利益等因素作出的结婚决定,有相处好的吗?有,数目绝不低于80%。

说到底,婚姻其实是双向选择的结果。你在选,对方也在选。
你身上有对方会选择你的原因点,你会跟对方相处了这么段时间,对方身上肯定也有你之所以会在此期间选择她的原因点。

也许爱情真的会让人变盲目,但我相信大部分人对于对方爱不爱你还是能够察觉的出来的。

最怕别人问我该不该离婚,要不要离婚之类的问题。(当然有家暴的话我绝对建议离婚)
婚姻这种东西,虽然需要根植于大生活背景下,但最主要的还是双方间的相处。

冷暖自知。这四个字是执业至今最大的感受。

谁都有选择的权利,但请不要欺骗,用谎言迷惑。

以上仅个人观点。

匿名用户

我仿佛看到了我爸和我妈的过去阿坟蛋!!!
二十多年前,我爸家穷得叮当响,爷爷奶奶因为地主阶级的身份在文革时被斗得举步维艰抄了全家,我爸因为自身是地主崽子差点连学都没法上。
总之家里就是穷到交个我爸的学费都是我爷爷背着自己扎的扫帚去学校谈判交换得来的。
后来我爸遇见了我妈,我妈不说条件多好,但那时是县城里面上班的,算是城里人,我外公是某省会城市铁路局二院的一个小干部,在我们那个鸟不拉屎鸡不生蛋的地方也算是有点来头。
后来我爸妈结婚了,我外公给了我爸家很大的支持,两人在县城买了房,我爸考上了律师资格证,我家家庭生活一步步走向小康。

然后

我父母就离婚了。

原因?还不是因为我爸觉得我妈不是他要找的人,当初只是因为我妈是最合适的结婚对象才取了我妈,如今发达了就想一脚蹬开去寻找当初的初恋情人!

虽然这样说我爸不太好,可是说白了我爸当初不就是利用了我妈利用了我外公的扶持吗?
题主你看着我的眼睛,你敢说你不是因为这样才看上你现任女友的吗?!
别扯什么最合适的结婚对象,说白了,她就是你最合适的利用对象罢了,少奋斗三十年很爽吧!

中间插一段,我想问那些各种劝题主如果想巩固家庭地位婚后一定先要小孩的人,你们真的有想过那个小孩的感受吗!!!
谁特么希望自己生下来只是用来巩固地位的???
生活不是甄嬛传好吗各位!!!

把话题扯回来继续。。。
你们以为只要一脚蹬开了糟糠之妻就可以和曾经的白玫瑰卿卿我我比翼双飞了吗?!
图样图森破好吗各位看官!!!

我爸初恋鸟都不鸟他好吗!!!

就因为当初我爸的一念之差,事情发展成了现在这副模样。

我父母后来又都组成了新的家庭,也都还是只能继续凑合的家庭。
他们最终,也没能和自己想要在一起的人在一起。
是无奈,也是妥协。
这一切都归咎于当初埋下的恶果,它生根发芽,长成了参天大树,即使中途悔悟,我们也依旧未能逃开。

所以!!!我很诚恳地回答题主,可以和自己不爱的人结婚吗?
答案当然是可以的!
只要你能忍受每天和自己不爱的人同床共枕同床异梦。
只要你能忍受中年离婚(很有可能)给你的生活带来的巨大变异。
只要你能忍受这一辈子也许就这么无爱的过去了。
只要你能忍受给你未来的孩子(如果有)造成创伤与阴影。
只要你能承担这一切的一切恶性循环造成的恶果。

你愿意像我爸妈这样过这一生吗?

你要想清楚,我父母的婚姻,并为给任何一方带来幸福感,包括她们自己。
甚至在他们离婚之后,也再找不回合适的婚姻了。
不是每一个人,都能在40岁的年纪还鼓足勇气寻找真爱的。40岁时的他们,想的只是只要有一个人,可以陪自己安稳过一生就好,他们已经经不起折腾了。
20岁时尚不能选择爱情,40岁时几乎更无可能。

他们在年轻时做出的这个选择耗费了他们一生,也许人生真的是可以凑合的,但如果未来有一天,你像他们一样实在凑不下去了呢?

悬崖勒马,为时不晚。

缬映婳

我的领导,女,今年30多岁了,家里有个弟弟,属兔子的,性格非常温顺,待人也好,家里兄弟姐妹三个,两个姐姐都成家,剩下这个弟弟总是不愿意谈恋爱,家庭经济一般,没有车,房子不大,工资5000+ ,很省吃俭用的一个男生。
一次偶然的机会,别人要介绍一个少他3岁的女孩子给他,他不愿意,女孩子家境很好,家里开着个小厂,独生女,父母喜欢踏实的他,所以也不在意他家境一般,我领导也是非常喜欢这女孩,她是个强势的主,未来的弟媳妇却是一看就是软柿子,再加上家里条件很好,以后也能帮弟弟。于是,在家里人动之以情晓之以理的劝说下,他们约会,没有多久结婚了。
婚后不久,女孩子怀孕了。在顺产的时候不顺利,夹到了孩子的头,孩子长得很好看,可是头型就难看,医生说现在还小,慢慢帮他头部揉,会回的。在孩子生出来的时候,没有人关心她,都顾着小孩子,还可惜地说早知道就剖腹产啊 。没有一个人关心她心里会多难受,包括她丈夫。
是我领导埋怨她弟媳时我听到的 ,我心里很难受,我在想,如果是一对相爱的恋人结婚,他一定会疼惜她九死一生顺产下他们的孩子,他一定会在门开的的一瞬间飞奔到她身旁,握着她的手,吻吻她的脸,告诉她辛苦了。他不爱她,所以连看她一眼安慰一下都没有,还埋怨她。
题主,你可以接受,也可以不接受。但请你如果真的结婚了,请做好一个丈夫应该做的事情,不要让女人寒了心。

匿名用户

求你了!不要娶
我看了众多的答案,还是很想添上自己的一条。但是看了又是没有赞了!~
还是举例子吧!我爸跟我妈!
我爸妈也是70后。他们当时是相亲认识的,据说是谈恋爱。但是我想应该就是因为觉得合适所以就在一起了。根本就没有所谓的情情爱爱。
我妈妈现在还不是一个体制内的老师,她还只是一个编外老师,一个月只有1000多一点的工资,说句实在话,在我有一点长大之后我真的是很嫌弃有这样一个妈妈。很自卑,因为我初中上的是**最好的私立学校,从那个时候开始我所接触的都是有钱人。温州是在我这一代迅速暴富的~我是95以后的。我原来根本不知道现在所谓的烂大街的nike.adidas.现在的我想要买那么一双超过500块的鞋子仍然是下不了手。因为我总是装奢侈惯了!初一爸爸第一次带我去了温州的时代广场。那是第一次我接触到了牌子这种东西。我跟我爸的性格很像。喜欢装~当时我妈妈也一起去的。刚开始我们的起跑线是一样的。就是我们都是乡巴佬。但是后来,我上了初中,我身边的同学穿得衣服都是nike.adidas.也许有些人是能够守住初心的。但是我没有,我变得贪婪,爱比较。在我妈妈都不怎么买化妆品,衣服都是买最便宜的情况下,我什么都找最贵的。我之所以说了这些自己的事情。是因为想要印证我妈妈是一个代课老师,每个月只有1000多一点的钱。她的工资根本不够满足我的物质需求。在温州乐清,四线小城市,生活物价还是很高的。我妈没有钱给我买东西,只能像我爸要钱。
我爸爸还好,开个小厂,每天做产品,卖给外面的人。问为什么家里有工厂我妈妈还愿意出去做代课教师。会不会太假~
但是这真的是事实。因为我妈妈在家里一直是受压制的一方,我妈妈有一个学期在自家工厂看着根本没什么用,我爸爸什么事情都不跟她说,有一点什么事情,爸爸对妈妈都是训斥结尾。我爸爸是个大男子主义,而且我们家的开销都是我爸在支撑,我爸爸底气很足。他会给自己买很贵的东西。包也可以是gucci墨镜也可以是很贵的,什么东西都买很贵。但是我妈妈什么买的都是最便宜的。
女人是需要疼的
女人是需要保养的,但是我爸爸认为女人是什么都不需要做的。保养品也是一点也不需要的。所以我到现在都不敢向他要钱买保湿品,主要也是因为我敏感皮肤,要花的钱也很多。我举我自己是说,我爸至少对我好一点他都是这个想法,更何况是我妈妈。
我妈妈老了很多,才只有40多岁,说句实在话,我都觉得她很丑。俗话是说子不嫌母丑。所以不好意思,我只敢匿名。我从初中开始就不想让她出现在我同学面前,因为觉得她太low了!连一个母亲我都有这样的感觉,我是觉得自己太冷心了~
我想我爸爸也是不爱妈妈的。每天分房睡,除了吃饭,睡觉,都在工厂里。以前有吵的很凶。现在可能也觉得生活还是要继续,都磨合了20多年了!妈妈越来越会唠叨。爸爸天天吃饭的时候总会说妈妈胖的跟猪一样的。吃东西吃那么多~然后妈妈就开始说那你怎么怎么~我都听厌了!我感觉这样的婚姻真的是噩梦。我爸爸现在特别喜欢旅游,但是只有他一个人,他不愿意带上妈妈,但是如果是我,我也不愿意,因为我跟妈妈真的没有共同话语,她喜欢看她的家庭伦理剧,她越来越取向为老娘客。我真的不愿意我老了也变成这样一个。天天沉迷在微信,天天偷着出去打几盘麻将,眼睛里微信,视频比我们做儿女更重要这样的生活。
我爸爸在我妈妈嫁过来之后没有积极地让我妈融入他的社会圈。现在越来越无知。一个家庭主妇是真的不会睿智多少年的。为了不要每天看到我爸爸的臭脸,我妈宁愿去当代课老师~
如果知友能看到这个答案,能回答一下这样的婚姻真的有必要吗?
不要为了一时的利益就冲动结婚,缘分到了三观符合才应该结合。
有人曾经说过女生可能会因为男生做了一些事情而感动从而爱上男生。但是男生不会!男生不喜欢你,就算你做再多也是没有用的~
不要结婚。这样过不了几年。你会觉得特别糟心,觉得特别恶心。

梁爱敬

第一眼看这个题目,大概就能猜出有什么答案了。

首先题主肯定被臭骂,不外乎人渣贱男。
其次,大都分都是女人在骂。

大部分人都只站在男方赚到了这角度去看问题。这时候双方已不平等了。
如果结婚,双方都在投资。男方虽然经济实力差一点,但他也在拿下半生来投资这感情。他也需要考虑:未来生活是否足够幸福?如果离婚怎么办?
我倒觉得楼主是善良的,他不会因为只看着人家女生有钱条件好就扑上去。而是也考虑一下未来两个人的生活会不会出现问题。例如离婚、出轨。结婚是两个人的事,如果双方感情不匹配,受伤的是双方,不只是其中一个人。

楼主是在权衡,但这个度,可能没有处人能帮得了他。一百个人,会讲一百个故事。但个体的幸福与否,楼主,只能你自己帮到自己,甚至你的对像都帮不了你。

少骂人吧,不觉得你们有多高尚。楼主,我理解你。

blair wong

在微信公众号转载的(∩_∩)

我最终还是娶了一个我妈给我介绍的女人。

她身高160,体重140斤。俩大脸蛋子总是隐隐的泛着红光。她不太会说普通话,只会说她老家那儿乡音极重的方言。无论春夏秋冬永远爱穿一条宽松的黑色长裤。跟我结婚之前她从来没穿过高跟鞋和裙子,也不知道粉底是什么东西,洗完脸最多往脸上擦点儿蛇油膏。

她是个朴实直率的女人,没念过什么书,却也知道敢爱敢恨。只要我不在外面乱搞,她就会一辈子老老实实的给我做饭洗衣生孩子。但是如果我干了什么坏事,吵架时她也能顺畅的骂出我去你妈逼。

不过,洞房花烛夜时我知道了26岁的她还是个处女。这点倒让我挺满意。

昨天我妈跟我说她面相旺夫,是个过日子的女人,让我一定好好珍惜。我说我知道。然后笑了笑。

我已经再也不想忤逆我妈的任何一句话了。

小时候啊,家门口路过一个算命的老先生,他看了看我的面相,然后告诉我妈,这孩子以后是个武将。要么揭竿而起,要么恶贯满盈。

他算的不准。

如今我在一个闭塞缓慢的小县城里安安稳稳的生活着,住在一栋我爸妈用攒了一辈子的钱给我买的80平的楼房里,每天骑着自行车规规矩矩的上班,月底拿2500块的工资。交给我的胖媳妇2000,剩下的500我自己买烟抽或者偶尔请同事们吃饭。

很多个夜深人静的时候,我的胖媳妇打着呼噜睡的很香,我就会给她掖好被角。然后起来去阳台上抽根烟,夜色静谧,远处有零星的霓虹闪烁。我都会想起我那个好看的前女友。不知道此时她睡在谁的床上,身边的男人对她怎么样。

其实我的前28年,也挺浪的。

上小学的时候,我家里穷,我个儿也矮,我们班里有个家里卖橘子的小男孩儿,仗着自己有俩臭钱儿,看不起我,我心里一直讨厌他,但也没说什么。可是有一次他故
意推倒了我,那一刻,我心里沉睡着的小兽被唤醒了。我红着眼睛疯了一样向他冲过去,他被吓到了,然后我给了他狠狠的一顿胖揍。

从那天以后,我知道了武力的重要性。之后的20多年,我靠着拳头征服了无数我看不顺眼的小兔崽子。

刚上初中不到一个月,我就统领了学校里的“黑帮势力”,整天带着我那帮小兄弟们耀武扬威。

初二的时候,班里转来一个城里的小姑娘,长的贼好看。我看见她的第一眼,就知道自己情窦初开了。当时虽然有很多男孩子都喜欢她,但是他们都太怂,丝毫对我构不成威胁。

其实我长的挺有男子气概的,剑眉星目,加上我从小学就一直喜欢锻炼,所以体格匀称,穿什么衣服都好看。我对那小姑娘献殷勤献了两个礼拜后,她就被我拿下了。

在一个月明星稀的晚上,我带着她一起逃了晚自习去操场上散步,那晚我第一次拉了她的手。她的手绵绵的,特别温暖,特别小,柔弱无骨,让人忍不住怜爱。

可是还没来得及继续深入探究探究那小姑娘,我就出事了。

隔壁初中的一个男生打了我的一个小弟。

那天早上我带了两个兄弟埋伏在那个男生的家门口。我拿着一个麻袋,打算等那个男生出来以后用麻袋套住他的头,然后让兄弟们用乱棍打他。

结果那天那小兔崽子跟他妈一起出门。他看到了我们手里的麻袋和木棍,就开始喊人,我让我兄弟往楼下跑,我自己往楼上跑,到六楼的时候我看见他们家的人快追上来了。

我想,我一定得跑出去。

然后我一脚踩断了不知道谁家放在楼梯间的拖把,拿着拖把棍一路乱挥冲了下去,也不管有没有砸到谁,就那样不管不顾的跑了下去。最终我跑出来了,我那笨兄弟反倒被他们逮住了。他对那家人供出了我家的地址。

第二天,他们一大家子人来到我家。

那天我和我爸妈正好不在。家里只有10岁的我妹妹和8岁的我弟弟。听我妹说,那天家里的院门没关,他们一大群人就那么浩浩荡荡的走了进来,男女老少都有。其中为首的男人手里还拎着一块儿砖。

他问我妹,杨大成呢?

我妹说,出去了。

他问,什么时候回来?

我妹说,不知道。

然后他们一大群人就站在我家院子里等我。

后来我回来了。我还没进门的时候,我妹在家门口拦住我,告诉我有人要来打我,让我出去躲躲。我说,没事,别怕。

我的傻妹妹啊,我惹的事儿,我要是躲了让你一小丫头顶着,我还有脸给你当哥吗?

那天的我,任由他们辱骂和拳打脚踢。有个老太婆甚至拿绳子勒我的脖子。有个男人举起砖头要砸我的头,我妹歇斯底里的哭喊着“不要”,声音很大,那个男人的砖头没有落下来,那一瞬间,我看着我妹,觉得心疼。

后来我爸回来了,我爸一直不太有出息,胆小怕事。那群人说要带我去派出所,我爸大概也是对我绝望了,他挥挥手让他们带我走。再后来我妈回来了,她死死的护住我,说她绝不允许有人欺负她的儿子。

那天下午,我妈和那群人唇枪舌战了好久好久,双方的唾沫星子满天飞溅,那件事后来怎么解决的我记不清了,我只记得我妈一直把我护在身后。我仰起头看了看天,残阳如血。

那群人最终没能带我去派出所,不过他们走的时候说,杨大成你以后最好当心点儿。

我跟兄弟们每人买了一把长砍刀,打算要那小子的狗命。

结果还没来得及动手,我妈就在我的枕头下面发现了那把砍刀。

那把刀被我妈埋在了外面的地里。

我不知道,埋那把刀的时候,她心里有多害怕这个儿子以后会杀人放火会锒铛入狱。

然后我妈立刻四处求人,给他们塞厚厚的红包。给我转了学。转到我们那儿口碑还不错的二中。大概,我妈是想让那群好学生影响我,起码把我影响成一个不打架的学生吧。

可是转到二中以后,念了不到半年,我就因为聚众斗殴被学校开除了。

我妈什么都没说,因为她不敢说什么,我脾气暴躁,她要是敢骂我,我一定会让这个家里不得安生。

她继续到处托关系花钱,给我转学,这次转到了一所乡下的初中。我在那儿又读了一年。住校。从那一年开始,我慢慢的知道了花钱的滋味有多爽。

后来中考我没考上,差的分很多,就算花钱也上不了,最后我以前的兄弟帮我联系了一个体育生的名额,我爸妈很高兴,终于能给我买到一个上高中的名额。

然后,高中三年,我就一直做了体育生。

当时我们学校旁边有座很高的山,每天早上,我们那群体育生兄弟们都要快速上山两趟,然后环城跑两圈。我们每天下午都不上课,去操场一遍一遍的练习短跑,长跑,体操,以及各种力量训练。

现在想想,那段日子,是我青春里最有价值的了,那是我生命里朝阳初升的日子。

那时我几乎统领了我们学校的所有体育生,大家都叫我成哥。那个时候的我,请兄弟们吃饭一定得去当地最好的饭馆,抽烟也起码得抽黑兰州。

其实我爸妈都是农民,几乎每一分钱都得靠着两双手从土里刨,但是我不懂事。我可是成哥,我得要面子。我怎么能在小弟们面前露穷呢。

我喜欢半夜跟兄弟们翻墙出去撸串喝酒,喜欢打台球和调戏小姑娘,喜欢在半夜里带着兄弟跟那个小县城里的小混混们火拼。喜欢听大家毕恭毕敬的叫我成哥。喜欢跟我妈说我上周拿走的2000块钱又被偷了。

当时我弟弟上初二,我弟弟是个特别乖的男生,有一次他们班里有个男生看我弟弟老实就欺负他,被我无意中知道了。

那天下午我带了二三十个壮汉,把欺负我弟弟的那个男生堵在了一个巷子里。其实我没怎么伤他,我们一圈人围着他,每个人手里拎把刀,不过我们没砍他,拿刀是为了吓唬他,我们只是用拳头收拾了他。

我们连着堵了那个男孩三天。他就辍学了,听说他打死都不来学校了。

我弟弟说,自从那事儿发生以后,他们全校的男生见了他都是笑容满面礼让三分。

我虽然嘴里没说什么,但是心里挺得意的。

后来到了高考,我没考上。我妈想让我复读,我打死都不复读。我跟她没日没夜的吵,用最难听的话骂她。后来战争愈演愈烈,在一个没有月亮的夜晚,我爸狠狠的打
了我一巴掌,我举起拳头准备打他,但最终我还是放下了拳头。跑了出去,离家出走了一个多月。我妈和我妹千方百计的找我,一直没找到。

其实那一个多月,我在我一“朋友”家的小煤窑里打工,每天吃东家吃剩的菜,每天从早到晚干最苦的活儿,最后还被克扣了工资。

这些事儿我从来没跟家里提过,我觉得自己是英雄。英雄选择的路,再苦再难,也得咬着牙不后悔的走完。

就在我妈快要放弃让我复读的念头,准备等我回来就让我去社会上打工的时候,我联系到一个三流警察学院的入学名额,只要交钱就能上,听说毕业了以后拿到警官证,就能当警察。我妈自然很高兴啊,满心欢快的拿了钱就把我送进了那个警察学院。

我在那个学院里念了一年时间。我学会了去健身房,学会了请兄弟们去KTV里通宵,学会了泡妞。学会了吃很多高档的菜。唯独没学会,珍惜父母的血汗钱。

那一年我不知道自己花了多少钱。

后来我妹告诉我说,那时家里为了供的住我,已经卖了好几头正值壮年的奶牛。每次我一开口要钱,我妈心里就咯噔咯噔的害怕。因为我的口一张,通常都是几千。那几千块钱,我爸我妈要在地里弯腰弯多少次,要送掉多少斤牛奶才能挣得来,我从来都不考虑。我只是快活的享受我的青春。

我妹还说,那时我妈为了能多挣点儿钱,只要有人订牛奶,我妈就给送。不管是六楼还是七楼,也不管奶户家有多远,她每天早上四点就起来,骑着自行车,挨家挨户的给奶户们送牛奶。很多时候,我妈好不容易爬到六楼,把牛奶刚递给他们,还没来得及转身,他们就迅速的,“啪”一声关上了门。

很多个冬夜里,寒风刺骨,我妈骑着自行车送牛奶,都差点儿被喝醉酒的大车司机给撞了。

在那个警察学院念了一年以后,我不想念了。因为我发现原来班里的学生都是有后门的,他们一毕业就稳稳的有好工作等着,而我自己一毕业什么都没有。

然后,我爸妈只好决定送我去当兵。

我们那儿当兵也不是随便就能当的。我爸妈再一次找了很多人,送了很多礼,花了很多钱,费了很大的周折,才终于把我送上了去新疆当兵的火车。走的那天是我爸和我妹妹送的我,因为我妈得去送牛奶。那天我爸和我妹都哭了。

在新疆当兵一年多以后,我又不想当了,那儿太苦了,冬天雪下得半人厚,还得干很苦的活,晚上还得站岗。我得了重感冒。我打电话回去的时候,我妈一听我感冒着
的嗓子,心疼的受不了,然后就又一次找人,送钱,想让上面把我调到一个好点儿的地方当兵。那一次总共花了两万,加上无数次的送礼请吃饭,才把我从新疆调到
了青岛。

到了青岛以后,我被分配进了一个干休所。我妈终于放下了心,以为这下我终于可以安心舒服的当兵了。

我的确心满意足了两年,可是后来我又不想在那儿待了,因为干休所里工资不高,除去吃穿用度,每个月只有2000,而我交了个大学生女朋友。

她是个好看的姑娘。而且很会穿衣打扮,一点儿都不俗气。她如瀑的长发披在肩头,就像春天刚发芽的柳树一样美丽。她的皮肤很光滑,胸脯白皙柔软,在床上的时候,我最爱一遍一遍的抚摸她的身体,她身上淡淡的的体香和那娇弱妩媚的呻吟总是能轻易就让我全身血脉喷张。

那时候我想给我的女朋友最好的,我每个月挣2000,我会给她打过去1000,剩下的1000还债和给自己买衣服。当然,从小到大,我屁股上的烂账就没理清
过。而且她是大学生,我不想让她同学看到她男朋友穿衣没有品味,于是我也给自己买高档的衣服和鞋。每逢节日的时候,我也都会给她买很贵重的礼物,有时候自
己手头紧,我就给家里打电话,用各种借口委婉的暗示让他们给我打钱。他们心疼我,每次我要是要2000,他们起码会打过来3000。

我欠的债越来越多。

那时我想挣很多很多钱,我觉得我欠那么多债都是因为我待在这个小小的干休所里挣的太少,这太特么委屈我了。我不该是一辈子窝在这儿的人。

所以后来,尽管我妈歇斯底里的生气和哭喊,甚至以命要挟,我也还是擅自从部队里出来了。我给自己办理了复员。我没理我妈,我想,燕雀安知鸿鹄之志。

走进社会的那一刻,我的心里充满了神圣感和骄傲感,我终于脱离我妈的束缚了。我终于能一展自己的本领了。我觉得我一定前途不可限量。

但是,摸爬滚打了两年。我还在自己租的地下室里每天吃泡面。我已经瘦的皮包骨头了。不过,不管多难,我都坚持每个月给我女朋友打过去一千块钱。只是那时候我跟家里彻底决裂了,所以节日的时候也没脸再跟我爸妈要钱给她买礼物了。

28岁那年,我用命去疼的那个姑娘,还是离开了我。

我不怨她,我知道,两个人有多少缘分,走多少路。

其实她是个好姑娘。我知道她喜欢会弹吉他会唱歌的男孩子,她爱画画爱看书,可是我五音不全,不会唱她爱听的董小姐。我从小到大没听过一节语文课,我不爱看什么鲁迅史铁生,我只爱在健身房里挥汗如雨。而且我的银行卡上一分钱都没有。

我们谈了三年异地恋,到最后的时候,我们已经没有任何共同语言了。每周一次的例行电话,不用开口我们就知道对方会说什么。因为来来去去无非就是,吃饭了么这
两天课多么给家里打电话了么那行我去洗衣服了。唯一能让我们微信上的聊天内容超过十分钟的,就是幻想一下下次见面的干柴烈火。可是,干柴烈火这种事儿,偶
尔提提就行,总说也就没意思了。

她是个明事理的姑娘。分手的时候,她说,

我特别感谢老天爷,给了我这么好的初恋。我知道你对我好,我知道你爱我。你就像一碗养胃的白米饭。我从刚开始学会吃饭,老天爷就给了我你这碗米饭,我吃了三年的米饭,所以这三年我长的很健康。没有
生过什么乱七八糟的病。可是,我一想到之后的几十年,我要日复一日年复一年的吃这碗同样的白米饭,我就觉得人生特别绝望。我想,如果现在不走,那么等到要
嫁给你的最后一刻,我也一定会逃婚的。我知道,这一次离开你,我就再也回不了头,外面的世界可能凶险万分,可能会有男人骗我,可能我会遍体鳞伤,但是,我
还是想去经历一番。我不想吃白米饭了,我想吃点儿别的。哪怕会拉肚子,我也想试试。对不起。我真的要走了。

看完这段话的时候,我的心里充满了绝望。我知道,我要永远失去她了。

其实我挺感谢她的,没有到最后一刻再逃婚。那样的话,我和我的父母就会颜面尽失。

而且我知道,她已经26了,可是我还是什么都没有,即使她再爱我,她也不能跟着我。跟着我,她怕自己没有未来。

她是个好姑娘。没经历过坏男人,我希望她吃点儿火锅和烤串以后,最终能遇到一碗有趣的白米饭。这碗白米饭会让自己变成蛋炒饭,也能让自己随时变成很多口味的盖饭。希望这碗米饭千万不要像我一样,都没为她的后半生存点儿米。

她离开以后,我就回家了。我知道,不管我走多远,家门永远为我敞开着。

我回家的那天特别冷,零下十几度,寒风呼啸肆虐,我看到我妈坐在路边卖牛奶。行人匆匆,每个人都加紧脚步往温暖的地方赶,只有她一个人无比坚定的坐在小板凳上,裹着那件穿了很多年的军大衣,头上顶着一块旧头巾,等着有人来买牛奶。

那一刻,我在公交车里泪如雨下。

这些年,我妈为了给我转学,为了让我当兵,为了让我能念成书,别走歪门邪道,为了供养我的大手大脚,她到底看了多少脸色,到底吃了多少苦。而我出来挣钱五六年了。竟然一分钱都没给过他们。反而在一次一次的,跟他们老两口要钱。有我这样的儿子。她难道不觉得心冷吗。

回家以后,我拔光了自己身上所有的刺。接受了我妈给我安排的一切。我对媳妇只有一个要求,就是她要心地善良,孝顺我妈。

我想起来有一回,我那时候还在新疆当兵,我在微信上跟我妹说了一句,不管我走到哪儿,咱妈都是我这一生最惦记的人。

后来我妹告诉我,她把这句话告诉了我妈。很多年没有流过眼泪的我妈,那一刻当着我妹的面就笑着流泪了。

大概,有我的这句话,她就觉得自己不管做什么都值了。

我妹告诉我,当初在寒风里骑自行车送牛奶送了几年以后,我妈的腿受了寒,就再也没好过。她的腿弯不了了。蹲不下去。可是,每年的农活,还是得一点儿不落的干。蹲不了,她就总是撅着屁股干活。挣到的钱,还得存着以备我随时的狮子大开口。

我妹还说,我在外面当兵的这些年,每年的除夕夜,我妈都闷闷不乐,她总是会说一句,我的大儿子最可怜了,一个人在外面,不知道今晚他有没有吃到好饭,他有没有觉得孤单。

行了,不跟你们唠了,我的胖媳妇做好我最爱吃的红烧肉喽,明天我表哥结婚,我的傻老婆啊,就知道给我买衣服,从来都舍不得给自己买衣服。一会儿我一定要带着她去给她买两身好看点儿的衣服。

其实这样的日子,也还不错。

2015 年,我想告诉天下每一个浪子,请你回头看看。看看你的老母亲,看看你的前半生。

陈超

给个我上知乎以来最不严谨的回答吧。

NO ZUO NO DIE.

婚姻不是小孩子过家家,“我就喜欢和谁谁谁在一起”,这是幼儿园小朋友的架势。男人总要长大总要成熟,你对她没性趣,觉得不是一个很好的选择。那么你再回头想想,你何德何能,她必须选择你呢?

你还可以想想,为什么前面的女朋友们都和你分开……现实所迫?理念不同?别逗了,无非是她们不看好你罢了。

过了这个村,也许就不会有人这么对你了,珍惜吧。

 

诚然,每个人的爱情观不同,我没权利指责你什么。说说我自己的事情吧

我有一段惨烈的爱情,女孩和我分手的时候说,我做的那些,她很感动,但是感动不是爱情。她不能和我在一起。

再然后,我又经历了好几段感情,最终我和我的妻子在一起了。平心而论,我和妻子最初在一起的时候,也有感情上自暴自弃的念头,觉得,也许我这辈子都找不到我要的爱情,那至少,作为结婚对象,我的妻子完全符合我的要求。那就谈谈吧。

再然后,我和妻子从恋爱到结婚到生孩子,一路走来,三年半了。我老早就忘了什么爱不爱的那些。我再也不会想着,这不是我要的爱情这么幼稚的东西。因为对我,我的妻子,我的婚姻,就是我要的最好的爱情最真实的注解。

三年半,我们自己努力买房,自己努力买车,一点一点营造属于我们自己的小家庭。这三年半里,因为工作的关系,我一周有至少三天晚上不能回家,甚至是在我们有了孩子以后的头半年;在这三年半里,我一直是她同事中最暗淡的老公,很长一段时间我收入还没有她高;这三年半里,因为我对岗位的坚持,公务员考试屡试不中……但是她始终陪伴着我,信任我,独自承担很多原本不用她承担的责任,并且始终支持我的选择,由着我任性……最终我们收获了自己想要的生活。

国家公务员面试通过的那一晚,我打电话回家,一句,“陈太太”(这是我们之间的一个小典故,在某位考上了公务员的朋友的婚礼上,她羡慕的问我,什么时候我也能当上公务员太太呢),听着那头她孩子一般开心的笑,我自己无声的流泪了。

对于当年离开我的那位女孩,我理解她,并且祝福她,她有自己的选择自己的人生。只是,我也要谢谢她的离开,让我明白了很多。

前几个月吧,我去接她下班,走到她办公室门口,听到里面在讨论我,兴趣一来,偷听了几句,她的一位同事问,如果你老公没考上公务员,你们岂不是一直要过原来那种生活?我老婆的回答,让我骄傲,“我相信我老公肯定会考上的,因为他是XX中学毕业的。”前半句是信任,后半句是还击打脸。

有妻如此,夫复何求。这就是爱情。

基于生活习惯和思维方式的差别,每个人观察别人的方法都不同。我说说当时我选择我妻子的考量吧。给题主一点参考。
首先,她有自己的理想自己的目标,身为教师,不管身边的同事怎么人浮于事怎么混日子,她对自己的学生尽自己身为老师的责任。这一点我很赞赏。我一直觉得,只有有理想有责任感的女人,才会有可能理解男人的理想,支持男人的责任感。理想和责任感,男人和女人其实都需要。
其次,不虚荣,有脑子,明白自己要什么。
再次,很小女人,有眼色,知道男人要什么,在家里哪怕对我再啰嗦,出了门为我马首是瞻,是我愿意疼爱的对象。
最后,很生活,刚开始的时候,她就会给我煮面做饭洗衣服,后来结婚了,家里的事情基本也不用我操心,是可以过日子的对象。

PS,文中所言,并不是推崇公务员什么的,之前几年,我是农村干部(名曰大学生村官),基层公务员很多丑恶的东西我都有接触,最终我被逼得立下志愿,既然要混体制,那就不要做边缘人,进去混。这是我的志向,当然,也考虑农村干部和国家公务员地位的天壤之别,还有收入。

匿名用户

说个血腥的故事吧。此案发生在美国,夫妻俩是清华的同学,据周围人说,印象最深的,是男的生前显得并不很爱这个女孩,细节,就不说了。
他也是个还不错的人,他们的朋友们后来发了些照片在网上,男孩生前一起party给大家做炒菜,夫妻两人的照片,女孩很热情的搂着他的肩膀,可是他却勉强似笑非笑。
女孩挺秀气但属于那种不会打扮的,无论是发型还是着装还是眼镜。
有一天两人吵架女孩用刀刺伤了他,后来男的主动和好,还用尽一切办法向警方和法院解释不全是她的错。这是命案之前一段时间发生的事情。
几个月之后,在一个汽车的后备箱里发现一具男尸,已经腐烂,警方验了DNA之后才确认身份,女孩已经不知所踪,后来在她试图在中国入境时抓住了她,她坦白人是她杀的,还找了个叫做“Jack”的网友帮她分尸。
男孩享年32岁。忘了他们的名字了。
女人心思细密,如果男人娶了他不爱的女人,她感觉崩溃是迟早的事。

匿名用户

劝你放弃这两位姑娘吧。任何一个你都配不上。
大学毕业和前女友因种种原因分手,分属不同省份的人。后来在分手半年后家里介绍了个各方面都优秀的女孩子,我当时也就答应了。然后是各种情侣之间的事,约会,看电影。每次带她出去聚会哥们都会夸奖一番。自己脸上当时也感觉很有光。就想着不如这样算了。家里经商加上混官场,各种人情世故从小就看清了。个人是个很现实的人。
但是我不快乐啊,身边这个姑娘和其他男人在一起出去玩时我都不会有任何感觉,因为我知道他父亲想从这段婚姻中获得什么,这位姑娘算是他父亲的筹码,想要栓牢我俩家的关系,对于不能给这个姑娘爱,我真抱歉。
以为会忘了前女友,直到有次吃饭,看到一个长的很像她的姑娘挽着一个男人的手从橱窗外走过,心塞得不行,顿时没了胃口。那一刻才知道自己想的是什么。什么仕途,金钱,地位,统统是个屁。有了那些我就快乐吗?自己以前就是因为这些观点和前女友不和才导致分手,我不想留在四川,想要出去打拼,想要出人头地。后来才发现前女友其实要的不是我多么风光而是能陪着她。只不过当时自己太蠢了。
现在和爸妈说了下,自己回到成都了,重新追起了前女友,希望不会太晚。身边的人说我没有志气,说我为了个女人放弃大好前途不值得,但每每想起身后还有个姑娘需要我保护,她给我支持,在困难时两人互相鼓励一起走出困境,我俩的未来一定不会差。况且我又不是笨蛋,怎么会差?
自嘲一句,少不入川还真对。

西门夜宴

好吧,不请自来。
我已经32岁,结婚2年。
算得上是过来人了(表说我不算)

其实我的条件应该是比楼主还要差的。
家里是做小生意,也没赚什么钱,爸爸在年轻的时候说,安啦,你们三个在家里都是一样的,以后结婚,房子家里会给你安排好,balabala。。。
可惜爸爸比他想象中老去的快了点,更可惜的,我比你们想象中的更单纯一点,很相信爸爸说的话,还有妈妈类似的许诺。
于是我就抱着一切都有爹妈搞定的念头,开始了我的成长。
咯,忘了说,我还有哥哥和姐姐,排行三,我这样的,当地有个专属称呼,“三疙瘩”(就是很麻烦的意思)。
学校毕业后,人家的孩子是去实习找工作,而我是揣着钱去所谓的创业。
连续两次,都是一样失败告终。
等我想结婚的时候,家里已经没有什么底子来付首付了。
(表说我依靠家里或是把自己的未来由他人来安排之类,毕竟,每个人的人生是不同的。)
一个学校里混的不用心,毕业后创业不用心,甚至连生活都不用心的我,已经习惯了这样的模式。
可是日子还是要过下去,我真的属于反应超级慢的那种。
可能那种落寞富二代的气质掩盖了我屌丝的本质,于是我桃花运不断。
第一个带回家准备结婚的女生出现了,她会一手好菜,长的不错,各项好。爸妈也满意,在准备双方父母洽谈的前夕,我隐约发现了一个问题,我和她之间无法沟通。这个问题意味着我无法触及到两个人共有的感受。
幸好,我无法满足她婚前买房的要求,两人不欢而散。
要知道,当时我的眼泪是真的。
接下来,父母介绍相亲,还是爸妈生意场上的朋友。
我遇到了初中同学,相比较之前,两个人有了更多的话题。但我失去了主动性,两个人约会之类的,都是她在安排。其实,她对我是不错的,主动,热情,还有准丈母娘对我也是挺认可的。
关键点到了,亲家说要一起买房。
好吧,爸妈出场了。
或许是听过看过太多离婚后分家产之类的新闻和传言。
爸妈是坚决的拨浪鼓的摇头。
我不表态的原因是因为对于同学,是个不错的朋友,但没有爱的感觉。
生活总是在和我开玩笑,让我这样一个屌丝看不到自己屌丝的本质。
在顺旺基吃午饭的时候,遇到了女神级的她。
她经历过受虐般的感情,遇见我这根烂稻草,说来如果要结婚,是真心不错。
长的靓,没要求,只要我对她好。
其他经济方面。。。
算了吧。我都已经是屌丝了,不敢苛求。
和她相处,是简单的事情,她也是单纯的很,不懂世事。
这一度让我觉得,她是不错的结婚伴侣,作为生活上的伴侣,也不错。
直到某一天,她说要去广州。
天呐,我竟然没有一丝挽留,难道我对她的感觉都是假的么。。。
后来,我和朋友说起她,用了一句话:胸也没有,脑也没有。(太毒辣了)

在我嫂子的生日聚会上,我遇见了我的另一半。
那个时候,都是以家庭为单位参加。
我嫂子,楼上邻居,和隔壁栋邻居,她们生日相近,就一起办了。
KTV里,我的老婆戴着贝雷帽,长靴,连体裙,在我眼里,就是一少妇啊!
后来,我会时不时在她面前唱李宗盛的《我是真的爱你》那句:“初初见你,人群中独自美丽。”
聚会结束后,还是邻居有心,介绍了彼此情况,但一直不习惯主动的我,只是心动,却早已不知道怎么去行动。
几次约会之后,她让我倍感怜爱(没错,是疼惜的那种爱),而我却找不到任何去进一步深化感情的方法和步骤(一直随波逐流惯了,可怕的习惯啊)。。
于是,在某个夜里,凭着酒劲,我终于表白了。
然后,然后,现在我们相遇三周年,过些日子,结婚三周年。

到现在我们仍过着清贫的生活,但因为彼此相爱,一直很幸福。

我想说的是,无论生活怎样的不如意,自己的能力多么差强人意。能够唯一去坚持的,只有去找到自己真爱的人,并陪伴一生。

人有很多种活法,我这样的,就给大家做个参考吧。

末了,介绍下目前状况。
我是个快递员。

匿名用户

很小的时候我就知道爸爸不爱我的妈妈。他们总是争吵,无休止地吵架,无休止的打斗,爸爸从来不对妈妈妥协,对妈妈的关心视若无睹,所以我从很小的时候就以后两个人在一起是没有爱情的,爸爸总是说当年是因为妈妈性格好家庭好才追的她娶的她,他说都是奶奶害了他,是奶奶觉得妈妈好,才让他娶了一个他不爱的女人。后来这样吵吵闹闹地过着,爸爸就离开家里去外地工作了,妈妈日复一日地在家里工作等到他守护他,对我好对家里人好,但爸爸还是出轨了。妈妈是我这辈子见过最好的女人,她付出着她的爱与宽容,付出自己大把青春等一个男人。所以我到现在都是恨着我的爸爸的,恨他这样耽误妈妈的一生,这样不负责任。但我知道他心里可能也是苦的吧,他做错了决定害了自己也害了我,可能老年还要自己背负自己女儿的恨意,可能他觉得他的人生也是被耽误了的吧。所以妈妈总是跟我说我要找一个真正爱自己的人。其他都不重要只有那份真正爱自己的心是最可贵的。大概其他家长都会要求男生有房有车吧,但只有妈妈对我说她什么都不要只要那个人真正爱着我。我不知道我以后的人生会怎样, 但是很不幸的是我也意识到了自己现在的男票不爱我。我真的不懂这样像楼主这样人是怎么想的。但是真的不希望你成为第二个我爸爸。

袁大头

都200多个回答了,估计你也不怎么看我的回答,我也就是晚上睡不着手贱扣手机回答你。
你的所有描述和我的几乎一模一样,我穷,人妹子富,我一般,人妹子优秀,我不喜欢她,人妹子有那意思,我对人没原始冲动,人妹子……咳咳,总之几乎和你一样了,不同的就是你比我幸福,因为你说了,那个女生温柔漂亮,我这个……我说了,没冲动!
当然咱不是混蛋,我最后拒绝绝逼不是因为没冲动,是因为真的没有感觉,我很清楚如果听从了周围亲戚朋友的推荐,我和她的婚姻一定会影响和谐社会的。所以面对那些中间人,我一直都说还是先多了解一下吧!我工作刚开始,还没有想那么远……还是要照顾人家妹子的感受。然后,很自然的就没有然后了,当然,我真的祝福那个妹子早日找到合适自己的,因为她真的很好!
我自己给我爸妈讲过一句话:搞对象,如果是自由恋爱,那一定要多听听长辈的意见,如果是相亲,那一定要多问问自己的内心。是的,这话是我自己说的!婚姻很严肃,在这个社会不应该再把婚姻作为交易的手段,因为那些中间人不会对你后半生的人生负责。你不喜欢那个妹子就坦白相告,请求她的理解,放她自由,也放自己自由。然后继续过自己的屌丝生活。多年以后回想现在和龙门檫肩而过,也许并不会觉得遗憾!
题外话:
现在看上办公室一妹子,不富,不美,平胸,厚眼镜,讲方言我一句都听不懂,现阶段也没产生什么冲动,可就是喜欢!没道理可讲,就是喜欢!小爷就是这么任性!祝福我吧!也祝福你和那妹子!

南瓜大人的茄子

可以吧。其实婚姻是个细水长流的过程。大起必有大落,所以平淡就好。时间久了其实是亲情,没什么爱情。
有几点要注意的
如果结婚后遇到更合适的,你会不会抛弃家庭孩子责任道德而出轨?
婚后你们都会暴露出问题,你和她是否能维系下去?
她的家庭比你优越,除非你可以压倒性的收入比她多,否则你可能一直受压制,你是否能接受?

事实上如果和你喜欢的人结婚,也面临着几个问题

然后说说你找这个姑娘的优势(优势这东西结婚时间越长越能凸显它,会让你给她加分的)
1 钱。说起来很俗。如果你找了个女的你很喜欢,但是她穷,还有很多弟弟妹妹,父母没有工作,还欠了很多债。结婚后估计得天天为了钱而打架(吵架什么的都太稀松平常了)。所以家庭条件直接决定了你俩前几年的生活。你家里既然不富裕,你若找个这么穷的,你俩这不是互相连累么?所以这个姑娘的家庭是个优势。在未来的几年,你不用为房车而忙碌奔波,可以多享受很多美好时光。
2 教养。感觉这姑娘教养不错。她的教养直接决定了你孩子的教养。说直白了就是高大上。
3 她尊重你。身为男人。自尊很重要。她能给你留足面子,你们之间就少很多摩擦。
4 她的父母看得起你。她父母在这个问题上没有过分干预,说明对她很尊重(相信以后她也会这样对你们的孩子),而且对你比较满意(女方父母一般是很难对姑爷满意的,嫁女儿的感觉很苦涩)要知道被丈人丈母娘看不清的姑爷太多了。他们看不起你,再加上钱的事情,你会活的很郁闷。
这几点,不出几年,你的朋友会羡慕的,到最后,不好说你对她仍没感觉。

最后说结论
多看她的优点,和她深入相处,创造情景找感觉
一番折腾还是觉得自己朽木不可雕,那就算了,毕竟人家姑娘还要幸福啊。

匿名用户

我有个比较远的表哥,各方面都不错,家境也比普通人好多了。不过他娶的妻子家境更好。
结婚那天,他看起来很是亢奋,端着酒来我们桌胡吹乱侃,说过“这下老子少奋斗10年”的话。

后来,亲戚圈子里成天能听到:
“连续3年过年都在女方家不给回家”
“生了小孩他爸取了一堆名字全被否了女方自己取了名字”
“他妈去看小孩因为进屋就抱了小孩没洗手消毒被骂哭了”
“爷爷去世嫂子就给了他半天假回来磕了个头就走了”
“奶奶住院嫂子倒是和他一起来探望了就拎了一袋苹果还有半袋坏的”
等等各种八卦……

我哥开不开心自己觉得值不值呢,我就不知道了。
另个表弟说他和哥一起喝酒的时候,曾经听到他愤愤的说“再过几年,再过几年她爸就退了”,眼神十分可怕。

匿名用户

我来说一下我自己的经历吧,不过只是恋爱经历,可是我想还是有相似之处的。

我对爱情一直抱有很绝望的态度,所以上了大学之后,初恋就选择了一个各方面都和我很合适的男生。个子高,长得不错,家庭不错,爸妈也不错,几乎是按相亲找老公的标准了对不对?

可是我不爱他。

我很清楚我不爱他,连第一次接吻,他激动的发抖,我都只是在想“哦这就是接吻了啊”,可是我不会脾气暴躁,也不会和他生气。
也正因为不爱他,我自以为客观的,挑剔着看着他。于是对他越来越不满意,我之前以为他是符合我标准的,现实却不是这样。于是他所有的初次恋爱的稚嫩,热情和冲动,偶尔的情商低,对我不够体贴都在我心中无限的放大。
可是我不会和他生气也不会暴躁,因为觉得那是他的事情无所谓。直到有几次,我们在一起的时候当着我的朋友他说了些不合时宜的话,竟然激怒了我,甚至耿耿于怀(显然当时的我觉得他触犯到了我的颜面),我渐渐的不再能收敛住自己的情绪,再后来,我找了件事分手了。

现在过了几年再来看这件事情,心中只有遗憾和后悔。所有人都再说初恋是美好的,我的初恋却毫无心动,也不应该用那样的态度去对待对方。我对爱情的态度,我对感情的态度都是我自己的事情,而不应该殃及别人。

我是后悔的。也明白了真的不是 合适 就可以很好的在一起的,虽然我一度把 合适 当成宇宙真理。

楼上有人说,时间久了会变成亲情,其实是要有个大前提的,就是至少是建立在比 “普通朋友的喜欢还多一些的基础上。如果只是单纯的觉得合适,想做到日久生情真的是太难了,因为很难做到 “宽容”“彼此体谅”等等事情,而对方对自己的付出太多又会觉得歉疚。

希望楼主能好好感受下自己对未婚妻的感觉,我建议如果现在都很暴躁,不愿意和对方相处的话,还是慎重。

以上。

来源:http://www.zhihu.com/question/24330860

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