我有男朋友,最近对追我的同事有好感,感觉对不起男友,又不想拒绝这个,我该怎么办?

二货  •  |  吐槽 | 共 3,886 阅读 | 共31100字 | 0 评论 | 分享

我和男友异地,之前感情都很好。
最近同事追我,对他有了好感,又和男友冷战了两天,然后我感觉同事对我真的很好,在一起也感到很开心。
我和男友说了这事,他现在大四,马上毕业了,他现在想留住我,他舍不得我,他说过两天来看我,等学校事情搞完就和我在一起,不管去哪里,我也觉得很对不起他,不想伤害他,有点舍不得。但是又不想拒绝现在的同事,因为和他在一起感觉很开心也感觉他是真的爱我,毕竟我和男友还异地,我不知道该怎么办,男友过两天来看我,我也不知道怎么面对他,怎么办?

1

朱莎

这个故事刚刚发生过。
且我已经知道结果了。
抱歉,我只能用一朋友经历的事儿告诉你答案。这位朋友可以看到我的知乎,我相信他会理解。

那是这位朋友来上海的第一个星期,很喜滋滋的告诉我,莎莎姐,我看上了一个姑娘。
我说哪里遇上的?他说公交车。

很快,他告诉我,拿到了姑娘的手机,微信,开始可以去接她下班了。
很快,他告诉我,姑娘原有男朋友,但那个只能算前男友,且异地。
很快,他告诉我,姑娘的男朋友不是前男友,因为只是吵了一架,还没有断。
很快,他告诉我,姑娘表示更喜欢的是他,前男友只是有些不舍,做不了决定。
很快,他告诉我,前男友要到上海来了,要找姑娘问清楚和明白。

我问,你到底在当中是什么身份?
好好想想。
他认真想了想,说,小三。

我说我给你个建议:
冷淡下来。你与姑娘见面不过几周,一个月都不到。 就似过了好几个世纪。可她与男友,是男友不是前男友,却是多年的交情,如今只是一时闹了矛盾,因为什么闹矛盾你并不知晓,且异地解释不清,所以你乘虚而入了。但这并不意味你就比她男友强。
他说她男友对她不好。她说的。我对她好很多。
我说你再好,也就这一个月。

当然,他年少气盛,自认为与众不同,远胜于她男友。后来一系列的正面交锋,她男友撤退了。真的成了前男友。
他成了正牌男友。
他很高兴的向我汇报成果。我总是很淡的回应。他问我为何这种态度?我说基本上很快你就是她前男友的待遇了。

他不信。

很快,他告诉我,和女友吵架了,女友说他很幼稚。
很快,他告诉我,女友不让他去接下班了,让他与她保持距离。
很快,他告诉我,女友说前男友要比他好很多,与前男友比,他就是个渣男。
很快,他告诉我,女友说要分手,要回头找回前男友。
很快,他告诉我,女友很痛苦,闹,今天说分手明天说好好过。后天又说分手。

他问我该怎么办?我说没啥怎么办?已然如此,顺其自然。

半个月后,他们分手了。他上班着,突然就大哭了一场。

我说到了上海,这是第一个教训吧。他狠狠的说,是。

题主姑娘,谁都有倦怠期。不管对任何人任何事。人性要是完全理智,这世上一多半的烦恼都不会发生。有句话说,不作不会死。很多时候不是一定要作,而是人性的贪在蠢蠢欲动。想想就如手包一样,一个用旧了,一个却是最新款,你会忍不住摸摸最新款,甚至想占为己有。我记得以前有个朋友酷爱换手机,几乎有新机型就换一个,我问他为何如此频繁?他说,老婆又不能换,就换手机好了。

这是玩笑。但玩笑三分真。

其实感情的事很难规劝。道理你也明白。你的同事和男友都在争取你。就如同我上述故事中的这三人。但最先退出的一定是用情最深的。如果是男友,男友在面见你之后就会退出。但是你呢?你对这个无缝链接的新男友就有那么高的认可度?这就如吃甜点一样,正餐吃完,甜点总是好的。但若没了正餐,甜点能饱肚子么?而且甜点能顿顿吃么?

同事的好是甜点,男友的踏实是正餐。

无人可以规劝你什么。但天下从无新鲜事。我告诉朋友后果的每一步都被他实践了,但他还是坚持走完了每一步。因为生活是自己的,别人的经历和规劝都只是告诉你可能发生什么,但有时,可能发生代表还没有发生。如果你宁愿发生什么,也要尝试,那就去试。

年轻有试错的资本。就如我那位朋友,试错了,又如何?他不过才22。还有着无限的可能。

你也是。道理就在这里。前景如何,大家都说得差不多了。接下来是你自己判断的时候。愿意去试,就去,也承受试错的可能。

人生不外如此。要不平淡,那是太早明白自己要啥的人。要不精彩,那是有勇气承担试错成本的人。要不作,那是既不明白要啥也无勇气承担后果的人。

啥样的人生,请你,自己选。

祝好运。

林一行

寂寞,乏味,单调,缺乏安全感,生活中缺少被宠爱的感觉。

初出茅庐,独在异乡,一个人要去面对纷繁复杂的社会与人情,不免心力交猝,迷茫彷徨。心里边有着巨大的压力,却没有一个可供宣泄的渠道。

男朋友实在太远了,你需要的也不过是那种可以面对面的拥抱与爱护。

女人,最需要的就是有人爱她。

古往今来,无数女人都是这么想的。

安娜·卡列尼娜在她常日漫漫的慵懒华贵的生活中,嗅出了乏味空洞的气息。

杜十娘在多年的风尘生活中,已经找不出自己的本来面目了,内心却还坚持着一份对男人的信仰。

所以当有男人向她们抛出橄榄枝以后,她们纷纷沦陷了。

我曾经爱ta,可是,在遇到另一个ta之后,我才感觉,我生命中的重要的一部分其实是属于另一个ta的。

这种奇妙的心理,张爱玲曾经如此写过:

也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。

这种话放在你身上怎么看怎么合适。

你和佟振保一样,都是内心很空洞的人。

他呢,遵循着社会规则,孝顺母亲,提携兄弟,照顾朋友,留学回国搞实业,朋友的妻子玩了一半突然发现收不住了于是一走了之。娶个妻子回来养着,对她来了兴趣就发泄一番,没了兴趣,她就是家里的一台冰箱、洗衣机。

他从未懂得过什么叫喜欢,什么叫爱。但是他明白自己空虚,自己欲壑难填,总得有人像女娲一样补好他心里的那个窟窿。于是他开始暧昧,周旋在女人堆里边,这个窟窿终于不再那么明显了。所以下班回来的路上,树上的叶子都是清亮地。

你呢,你和佟振保是彼此彼此,你们隔着几十年的路、性别,遥相呼应。如今同类也不少,微信里的摇一摇、漂流瓶,是给寂寞的男女拿来找个同样寂寞的男女打发时间的。陌陌知乎这样的交友网站,是给性欲旺盛的寂寞男女提供平台来互相抒发性欲的。

摇一摇聊累了,聊得没劲了,就要换一个继续聊。新的人好有趣,这个人居然来过我们六盘水,我也曾经去过他们攀枝花,我们两个都想去满洲里。

而这事放在生活中可就不得了了。他总是不断地向你献殷勤,他长得也不错,家庭条件也还行。新的环境里,你还没能交往上几个可以相互依赖的朋友。可是他总是在你感觉孤单无力的时候,站在你这一边来。你明显感觉到了他对你的好感,而你这时候,恰恰需要一个男人来满足你,来帮助你打发掉内心的那一种独自一人的恐惧感。

你害怕一个人生活,你从小就是在女生小团体里长大的,长大之后你有了男朋友,于是女生小团体成了你的避风港。可是现今,你到了一个新的环境,你还没有及时彻底地找到组织,来安放你的归属感。心里面总是空落落地,担心哪一天会被这种没有安全感的生活击垮。所以只能找一个男人来解决这种事情了。

这种经历,上世纪八九十年代出国留学的女作家就写了不少。那些出国的少女们,彷徨,无所依靠,所以极力地抓住手边的男人,以期望自己不要活得这么难看。

你从学校来到一个公司,生活环境有了极大的改变。原来的人际圈子已经断裂,而新的却没有建立起来。这时候内心的冲突呈撕裂状态,在间接性地欢愉中间接性地痛苦。

其实你和你男朋友之间没有爱,和新同事之间,也没有爱。

或者说,你本身,就并不是一个追求爱的人。甚至连喜欢也少有。

你需要的,是相看两不厌,是那种内心的空洞能被另一个人填满的体验。

在这件事情上,你的男朋友救不了你,你的同事也救不了你。

安娜·卡列尼娜最后卧轨自杀,杜十娘也在种种要求不能满足的条件下怒沉百宝箱。

所以你的问题不是究竟选A还是选B的问题。你的问题是,当你都试验到XYZ的时候,你内心是不是会停止这种不断的填补行为呢?

空虚是无底洞,是无止境地。男人因为把工作放在了生活的第一位,总还能有栖身之处欺骗自己,生活并不像想象的那么无聊单调。

而女人,感情大部分开始于空虚,而最后的人生,也死在了空虚上面。

钟瑜

两天后的晚上

他虚脱的趴在题主身上

“不要,离开我…”

他微微有点喘息的说。

“恩~”她咬着嘴唇点头答应着。毕竟他们之间的感情一直很好。
………

送他到车站,不舍得感情涌上心头。

“我一定会安排好一切,陪你的!相信我!”车开动了,他大声的喊着。

她用力的点头,心里满满的,是感动和幸福。

一个星期后。

…他信息回得这么慢,是不是不爱我?他不接我电话,是不是在出轨?他今天说的情话没有昨天说的甜蜜,是不是要变心??

“别想他了,晚上我陪你吃饭好吗?他怎么舍得这么美的泥独自一人忧伤?”追求她的他说。

“他对我真好,他却一直不能陪我…管他去,不就吃个饭吗,去就去吧。”她想

那天的如家,像家一样温暖。

………………

两年后。

“老婆我今天出差。”

“他最近总是加班,总是出差。他是不是不爱我?隔壁老王这么关心我………”

……………………………………………………
题主你知道你为什么恶心吗,是因为你的感情太廉价,而且你没有原则,极度自私。

你不知道爱情是相互的付出和忠诚,一切都是要围绕着你旋转,你开心了爱情就能维持,你不开心了就会去对暧昧的同事产生好感。正因为你自己的感情廉价,所以同事对你关心一些,你就会觉得“能感觉到他爱我”,那你能感觉到他想艹你吗?

“自己觉得对不起他,不想伤害他,有点舍不得”,因为你没有原则,所以你做事拖泥带水,对待感情像个孩子,你的心里根本就没有爱,男人只是你满足你需求的对象而已,这个男人能满足你,你就爱他,这个男人满足不了你,你就可以爱上别的,中间需要的,只是一些舍不得而已。

为什么异地恋这么难??因为你这样的人,从来不去为了对方去考虑,从来没有想过对方为了这段感情承受的艰难,从来没有想过对方那种愿意为你舍弃一切的爱。

放过他吧,好好的跟你撬人墙角的男同事在一起吧。

你们会幸福的,真的。

极乐

姑娘,我是来陪你一起被骂的。
同样的事情我也遇到了,也就是变心了,但是我们有一点不一样,就是我从来不会让渡给一群陌生人评价我的权力。
是我高二的时候,那时候有女朋友,但是又喜欢上了班上另外一个女孩子,典型渣男做的事情。
感情这事,压根没办法分析,根本做不出让自己心安的决定。

现在你无论选择哪一个都会后悔。

选择现在的男友,真的舍得放下现在的追求者吗?心中想着那个追求者,和男友的相处就会变得没味,越没味越想那个追求者,越想追求者越觉得现在的他没味儿。
会开始变得对现男友挑剔,会争吵加多,那时候就后悔了,后悔当初没坚持自己的想法。

要是你选择了现在这个追求者,初期还好,大量的荷尔蒙和多巴胺冲击,你绝大部分注意力都在幸福着,可是时间一长,双方多巴胺受性降低,进入磨合期,平淡期,你们也会有摩擦,争吵,那时候也慢慢发现对方缺点,你就会在某一次特别委屈的时候想起他,那时候他那么爱你,那么关心你,为了你愿意做出无数的让步。

其实,你有错的,错的不是现在,这两难中无法选择。
而是最初,你有男朋友的时候,依旧把一个追求者纳入了你的生活,当然,女权主义者会反驳,有男朋友怎么就不能和异性交往了?
是的,但是你并没有那些女人强大,我很认可她们的想法,但是我同时希望尝试这样做的女生有她们如此强大的内心。
你做错的地方就是:你做了自己当下的心理没有办法承受的事情。

你反抗的是异地恋吧?
没有实体的拥抱,不能有共同的处境,你们的感情早就有漏洞了,但是你没有勇气主动结束这段不是那么理想的感情,只能引入第三方,让第二个男生陪伴你,补上你对感情的需求。
一段良好的感情是自洽的,基本双方都满足了对方的心理依恋需求,即使小三再优秀,也没有机会展示自己的优秀。
现在,内心矛盾实体化了,必须选择了。

你不成熟,之所以说你不成熟不是因为你移情别恋,而是你还觉得找个网络社区提问能给你一个心安的答案,你这是找骂。
即使你最亲近的人此时也给不了你建议,你只能自己选,并且自己为自己的选择负责任。

以我多年移情别恋的经验看,最让你自己心安的做法是毫无隐瞒。
只要有任何隐瞒,自己都会有内疚和自责,就需要自己负责。
如果是我,我会把所有的事情和男朋友讲,我是怎么喜欢上那个男生的,到现在自己内心的矛盾。
我也会和那个追求者讲,自己有男友,现在心理怎么个状况。
然后把你一个人的纠结变成三个人的事情。

两难处境想寻找最优解基本不可能,还是找自己最心安的做法吧,我们每个人都有自私自利的一面,这一点必须要正视,不正视这一点,基本都是骗自己。

菠菜

我提出解决方案基本就是是照实际情况和男朋友说,类似于我虽然喜欢你,但也有其他心动的人,我自己也不清楚该怎么办,如果可以的话,我希望我们能恢复到互相选择的关系,你也能有其他的选择,我也能有其他的选择……当然如果你理解不了,然后不理我,那我也很理解你这样的决定,希望我们可以好聚好散。

然后我以前答案有写过类似的,下面的人都是说菠菜姐你太坏了,你不是要楼主鸡飞蛋打么。。。

哎,我每次真诚的回答问题,许多人都觉得我是开玩笑。而我开玩笑的时候,许多人又当真了呢- -

总之我的人生里,喜欢这个又喜欢那个,分不出两种喜欢有什么区别的情况很常见,特别是那些没有深入接触过,也没有什么特殊经历的,大家认识了,互相觉得对方条件不错,然后一起吃吃喝喝,在一起比较开心,这种经历太多了。。。贸然就跟定某一个人,为什么呢?就因为在一起开心?你去问问所有最后觉得不合适的,分手的恋人,他们难道一开始是不开心的么?

了解一个人是不是合适自己,这需要时间,也需要机缘,所谓的机缘,就是一些彼此内心深处深以为然的看法, 甚至会不那么被别人接受,所以我们不太表露出来,就好像我觉得人和人一开始开心交往时很肤浅的,和A和B和C和D都可以,但许多人不承认这个,他们觉得你这样很婊,他们需要找一个说几次话就认定彼此一辈子的对象——我无法选择这样的人,他们也无法选择我,哪怕我们在一起吃饭聊天多开心,彼此对彼此的硬件多满意,我们也无法互相选择,因为这种原则是彼此的一根刺,如果我的原则天底下100个男人99个无法接受,我也只能找那1个可以接受的,那1个可以接受的如果他老过80,小过18,我就只能认命,一辈子自己撸。。。(这里有点不对。。)

而找到这个机缘,首先当然是自己要先说出来,你自己都不肯承认自己的看法,那么你就不会找到同类。你目前还是那种不知道自己的所谓男朋友特殊性在哪里的女孩子,你不想承认这点,还要无聊的第三方替你选,你其实浪费的是自己的时间。

有些人一辈子都不敢承认自己的看法,他们永远在人云亦云,他们有时候很容易满足,但有时候也很容易无助——这都是个人选择的问题,你当然也可以选择没有自己看法的人生,但你无助的时候,有可能就没有同类来帮你了。

如果你结婚恋爱只是为了顺应社会的流程,那你现在抛硬币和一个男人过下去都没差。反正是人总有优点,是人总有缺点。但如果你想为自己谈个恋爱,那你就告诉你的异地男友你现在的迷惑,如果他是你的同类,他会和你一起想办法,他不是你的同类,你还有你自己,其实也没损失什么。

大部分时候,和一个非我族类的人因为某种名分在一起,要远比一个人的时候孤单寂寞,无聊脆弱许多哦。

宁旺喜

看到这个问题很有感触,差点以为是熟人了,正好在不久之前身边刚刚发生了一些事,和题主的情况很像,可以大概聊聊。让题主做做参考

主人公男女都是我和我女朋友很好的朋友,两人高中毕业就谈恋爱,以前是好朋友现在是恋人,异地四年,女的出国两年,也还一直恩爱,男的毕业后工作一年考了公安的公务员,女的考了工商局公务员,日子就应该像大家想像的那样安安稳稳的过下去。
不过现实有时候就是狗血的电视剧,男的公安系统会把新人分配到外地派出所,所以不久两个人就又异地了,一开始在我们外人看来两人还是很好,可是不久,就听作为女的闺蜜的我女朋友说,女主单位有个条件很好的男的在追那个女的,而女的还真的有点意动,本来我们觉得可能恋爱谈太久了会七年之痒,虽然感觉不算什么好事,但作为朋友也不好说什么。但男主不愿意啊,好了这么多年这么容易被翘了,于是又努力让女主回心转意,女的觉得男主这么多年对她确实好,又和单位那个男的断了。
又过了半年,狗血继续,又有个男的追女主了,然后女主又动摇了,有了第二次经验,男的灰心了,说放手就放了吧,缘分已尽,分就分了,该拉黑的拉黑该扔的扔掉。当年的好朋友到亲密恋人,现在的形同陌路,我们是唏嘘不已。
但是又但是,男的放手太快让女的反而适应不了了,本来还想痛苦取舍一下,现在没选择了,也不知道是不是这种心态,结果和追她那个男的好了没多久也分了。分了就分了吧,结果分手后总想起前男友的好,就开始痛苦后悔想挽回,可是男的已经心死了,也想过新的生活,这两年已经把自己折磨的不行了。女的不愿意呀,觉得你之前对我这么好现在怎么不愿意听我悔改呢,我会改的呀,然后发动周围人帮她,然后跑到男的单位哭的死去活来,就这样又闹了半年,闹的我们这些身边的朋友都知道来龙去脉后,基本都在劝女的放手了,结果女的基本自己把自己逼疯了,酗酒自残也不工作了,真是眼睁睁看着一个原本靓丽的女文青变成女疯子,已经走不出去了。

故事这么长,但是却狗血到不能再狗血。其实归根结底,还是女主作了,贪了。说了这么多是希望题主真的不要走到这一步。感情的问题不是一两段争吵冷战后出来的,是积累的,如果真的和你男友感情深厚估计你就根本不会接受男同事追你,题主的舍不得,其实舍不得男友对自己的照顾和关心,却不是舍不得这段感情。也可以想象男同事的条件必定比男友要好,但是不确定性多啊,不如男友体贴啊,而且也不是一定合适呀。
我自己也年纪不大,给不出什么答案,只是真的不想再见到我身边的这种情况再次发生,我的建议是这样,该断就断,想清楚自己最需要什么,这种选择题很残酷,但说实话,这是自己找的吧,拖久了就是伤害。
最后说一句,故事里边的女主已辞职,女主妈妈跑去男的单位闹,说他玩弄感情,现在已经一摊泥潭,各自深陷其中,唉。

张小姐

是,我实在忍不住,我又来了。

其实你两个都不喜欢,真喜欢一个,别的男人第二眼都不会看,有人追你,你肯定会说我有男朋友了。当然,不乏穷追猛打说等你的,怎么,拉黑功能你不会用吗??
我把话放这,你跟你男友分手了,你同事未必会接手,你们可没签协议啊。
至于都不喜欢,最好全部拜拜,请你单身一段时间,想清楚你究竟喜欢什么样的人,别人又会喜欢你什么?

有些人,恋爱也谈过很多次,但是什么都不知道。单身不是意味着你不会恋爱,我并不觉得很多在恋爱中的人有多会恋爱这件事。
蠢女的三个口头禅:我也不想啊,我没有安全感啊,你可以永远不离开我吗?
祝好。

狗熊也是陈二狗

第三者知道你有对象还追你的话,
这个人一定不是什么好心,
追求的是一种占据心
这段时间内会不断的对你好,
对,但是你只是他的猎物而已,
到手了,就开始嫌弃你各种不安分和怀疑了

不要问为什么,
我曾见证过一个朋友,
做过一对异地恋的第三者。

莫名其妙的喜欢本来觉得一般的人,
主要是新鲜感,和别人的女人就是好的感觉

后来搞得那对散了,
但是又是欲断难断的,到时候你就是一个背黑锅的人了。
我是第三者肯定是觉得你是水性杨花的女人,
因为是你没有跟前任断联系。

前任呢,肯定会说你是一个饥渴难耐的女人。
因为一走开一下,你就忍不了身体的想法了估计。
就算你忍得住,放心;
第三者的心理肯定是先得到你来换得安心。

先不说前男友好不好,
先说自己有没有办法对社会提出“不”再说。

毕竟想占据你不代表是爱你,
无条件对对方好的基本都是饲养圈。
猪养肥了,注定是要被吃的。
你觉得男人对你好就是一种爱,
那只能代表你只能做男人养的一个拿来把玩的动物。

两个都分,
因为你不成熟和对爱饥渴。

benny hwang

这个问题等同于“有了男朋友/女朋友以后能不能换?”
如果不能换,那么人人都只有一次恋爱
当然现实不是这样,那么第二次的都不道德吗?
所以,你可以换

不道德的只是,不能同时有两个(其实两个你也累,容易搞错,电影要看两遍,礼物买两份,几乎天天OOXX)

所以,你一旦确定哪个更好,就跟另一个说,byebye,分手快乐,说的是你。

过热关机

其实我注意到一个细节,就是题主男朋友知道她这个情况,反应居然是“挽留”“去看她”“以后不管在哪都好好在一起”,而题主对此的反应是“感觉对不起男友”。
这难道不就说明了,题主与男友之间肯定有很多问题了,可能是异地带来的,可能是两人性格上的,而且题主对此问题已经有了明显反应--即喜欢男同事,题主男友也自知是本来就存在问题的,所以反应不似一半情况的愤怒、吃醋、质问等。
所以题主这个例子又好像不似一般的“婊”那么“婊”,变得有一点点情有可原了起来。就算换个说法,一般三观正的男人要是看到自己喜欢的女人沐浴在爱情的春风里,成天秀恩爱秀礼物话里都说我男友blabla,应该不会还硬追求吧?
当然这些也是推测,需要题主更翔实的描述来证实。
所以我个人觉得,应该的做法是,题主先重新审视自己已有的感情,分析问题在哪,是异地结束后能解决的?是以后都能忍的毛病?以前的种种还舍不得吗?(我个人倾向觉得不太好解决,但是由题主自己做决定)
然后,认真告诉你的男同事,让他等等你先把跟男友的事情捋清楚,毕竟也是一段感情,毕竟也是当时我自己的选择,大家好聚好散,等处理好了我们再从朋友做起,即能够留时间让我们都沉淀一下自己,日三省吾身,也不给别人说闲话的话柄,这样对大家都好。
而若是选择男友,那么更要告诉男同事了,不然精神出轨慢慢就是真·出轨了,对你这样心里承受能力不行、做不到两头瞒的人,是灾难。

范华剑

姑娘啊,有几个点你可能没考虑清楚:
1.你同事刚追你几个月甚至几天你就心思恍惚,这明显是因为异地,你需要用更长的时间来考虑自己是不是真的【喜欢】他,而不是被一时的“他对我好”“他帅”甚至“他在身边”吸引。这些你男朋友都做得到,而感情不是。
2.诚如上一条中所说,他俩谁喜欢你都只是感情考虑的一方面,你也要考虑清楚你喜欢谁,和不喜欢的人在一起过一辈子,是有点痛苦。
3.对于上一条中的“喜欢”请你更长时间、更深层次、更多方面的去考察和思考,不管放弃了哪一方,自己的责任自己担着,最终只能你自己做决定,也只能你自己负责,这句话很plain,但是懂的人基本都得是心智上的成年人。
4.异地是恋爱中的一种特殊情况,我建议你基于异地中的矛盾和你男朋友讨论一下,看看是异地的原因还是感情出了问题,这很重要。
最后,做了或者不做什么就别心有不甘,你只能选择人生的一条路,而你也无法确定原来走另一条就会更好。

岑岑

如果你是奔着结婚去的请往下看,谈个恋爱随便选个拉倒。
有时候我常常想,也许是贱,一个人的恋爱和结婚的可能是两种人。这种贱,是情难自制,多巴胺作祟。
底下很多说你婊,不如继续婊下去。不要再问你男友有人追我怎么办,这种话说一次就够伤人阴影了,我男友要是敢问我怎么办,直接滚蛋。
可素,两个我都有感觉,肿么办?

自己解决!!!

你喜欢新同事对吧?那新同事知道你有男票嘛?如果知道还要挖墙脚这种三观你放心嘛?还是他执迷不悟非要插一脚?

面对诱惑,你得知道自己想要什么,再培养抵制诱的定力。

选择合适的最重要,比如对比他们,谁更会玩儿?或者爱玩儿?不要选择会玩儿的那个,一个男人把时间和精力放在玩儿上,难成大器。
不嫌弃你,得到了还能一如当初,你不知道这有多难得……诸如此类自己脑补

你既然难以收心,又在异地,背着男友拿出不主动不拒绝的态度回以同事,你可以欺骗自己安心且抓不到把柄,还能把暧昧进行到底。前提是一定不越界!
如果暧昧发出了芽,你就顺水推舟放男友一条生路,如果暧昧死了,你还可以庆幸认清同事不合适,也未主动难堪丢人。
请一切行为在隐瞒男友的情况下进行,这是最基本的责任与道义!

遇过明知还挖的纨绔子弟,也有被三的经历,成长后如今知道自己要什么,第一次体会到花光一生运气遇到一个人是多么难得。
刺激的爱情谈谈算是拥有过青春和疯狂,柴米油盐的感情才是生活本来的样子。
都希望恋爱结婚是一辈子的事,但一生很长,难免遇上桃花劫,我希望每对恋人都秉着专一的态度走下去,而每个被劈腿的男女愿意尝试说服自己原谅一次。
你可以婊,但不要当了婊子还立贞洁牌坊。

彭林

我和你发生过一模一样的情况,我当时是直接选择告诉我男友我喜欢别人了,但我不想和你分开,然后他的难过和愤怒让我下定决心和同事保持距离,之后和同事就慢慢淡了和男友的感情回归了从前,不过剧情的反转是一年多以后他劈腿被我发现,然后分手了,总共在一起五年。需要重点说明的是我们要重视和看清喜欢另外一个人的原因,我回过头去看,当时确实是因为我和男友正处在矛盾期,然后对未来感到迷茫,这时候又恰好有一个人对我很好,脑袋很热。冷静下来后,当热情退去,我很庆幸当时没有选择同事,他其实并不是那么优秀,跟我也并不是那么适合,脑热的时候看到的东西很片面。

匿名用户

我特别欣赏一类姑娘。

爱的时候就说爱,不爱的时候就大方转身离开。

说好要陪着一无所有的男朋友奋斗,便从头到尾毫无怨言一心一意陪伴他。

或者是一开始就拒绝转身离开。

要不一直忍到底,要不从头到尾都不会忍,而不是徘徊在两者中间,犹犹豫豫,费力费神,最后又毫无结果。

有时候坚决一点,是对自己负责也是对别人负责。

和他牵手的时候,就要想想也许未来会很艰难,也许我们会异地,也许会很贫穷,也许会有不合,但是我都愿意真心陪伴在他左右。

因为这个人不是因为我空虚时,他送了我一束玫瑰而爱上的,也不是因为我贫穷时,请了我一顿午餐而爱上的,或者是因为我生病时,他陪我去医院,我感动而爱上的。

因为,你缺什么,爱上的就是什么。

只有当你处于最好的状态时,当你健康快乐独立自我时,爱上的那个人才是最爱。

因为你明明不需要任何人就可以过的开心快乐,可是你还是希望他加入你的生命中。

而不是因为寂寞不快乐,才要拉一个人陪自己快乐。

所以姑娘,我建议你先静下来想想为什么会和现在的男朋友在一起,在想想自己想要什么,目光长远一些。

先处好自己与自己的关系,克服空虚寂寞,再去处理与别人的关系。

推荐一本爱情心理学书籍,希望可以帮上你。名字有些俗气,内容却十分理性有益。

书名,教你拥有完美爱情。

马甲7号

题主别听他们的,你想要的是我这个答案:
继续和男友保持亲密的异地关系,偶尔见个面,开开心心。
和同事继续暧昧下去——“你倒是好好来追我啊”。如果他不想追了,需要适当给几颗枣,让他有动力,这样你就能体会被追的感觉,直到有一天疲倦了(或烦了),才告诉他你累了不玩了。
当然,剧本发展下去,应该还要有更好的男C男D男E...出现,然后等你阅遍人间种种,洗净铅华,下定决心放弃所有这些人,和完爆其它男人的霸道总裁+完美卵男+颜值爆表的男神X定下终生,从此过上童话般的生活。
当然了,剧本可以有几个支线,讲述男神X如何历尽艰辛KO其他人。

时妹妹

我就搞不懂了,
为什么你们一个个都劝和???
没有人考虑人家男友的感受么???
你们一个个地告诉这个姑娘,
说她只是处于厌倦期,
对于男同事只是新鲜感,不是真爱,劝她不要分手,有意思吗???
不爱就是不爱啊!!!
这么一个不专一不知足的女的为什么还要让她继续祸害男友!!!
他只是一个刚毕业的男孩啊!!!
他值得更好的人去爱他啊!!!
我想告诉题主,
在道德的立场上,
你是出轨的人渣!!!
你的男同事是小三!!!
一天到晚这个对我好,那个对我好,那么你又对谁付出过什么呢???
难道你爱人的方式就是谁对你更好你就跟谁好???
不要觉得分手会对不起男友,
求求你就分手吧!!!
你不分手却心有另属才是对你男友最大的伤害!!!

知乎骂男不骂女的传统真的够了!!!
瞧瞧你们都把这帮女的惯成什么样了!!!
既想要得到自由,又不愿承担责任,天下哪有这么便宜的事啊!!!
不腻了,以上!!!
╮( ̄― ̄)╭

知秋一叶

可能答案晚了点了。
仔细看题主的描述,首先需要提醒题主的是,这类事情,尽量理性抉择。
你一再重复你的同事真的爱你,对你很好,你知道这是为什么吗?
因为你同事对你而言,如果你选择他,你最大的风险就是他不是真爱你,如果他真爱你,你因为分手带来的愧疚感,对未来模糊不清的不安全感就会得到补偿。
很多答主都说你自私,而且说你自私是不对的。
这些答主,额,也太高估自己的人性了。
当你有一件好东西,你喜欢,然后你见到和它同类的,更好的东西,你就偏了心,这其实是正常的。就是感情上如此做,它显得不道德,那也比硬是嫁娶了自己并不真心托付的人,更道德。
实际上,仔细剖析感情,爱情,恋爱,婚姻,包含的因素非常多,绝非简单的道德衡量能够囊括。
对此选择困境,我只对题主说:选择让自己不会后悔的那个,即使,你今天选择的那个以后会负了你。
如果他们两个任何一个都达不到这个标准,那就拖延着,但别轻易对他们许诺。
理由暂时不说了,累,不多写了。
============2015年9月18日13:49:07 更新一下理由(虽然没人看,囧哈哈~)
选择不会让自己后悔的那个,是因为人性深处有一种沉没成本。
人性中,投入就希望得到回报,其实是天性,只不过希望的回报种类不一样罢了。有的人直接甚至粗鄙,就是希望物质上得到回报,有的人自我期许很高,比较高洁那种,就更多希望得到精神上心理上的回报,当然,有些人物质不缺,所以物质回报不如精神回报收益大。
可问题来了,如果你付出了很多,得不到回报怎么办?人性中自有一种解决办法,那就是沉没成本效应。
人们为过去想要获得的某种东西付出了大量的成本,那么,当最终发现这个目标越来越难以实现的时候,人就开始顽固的否认自己过去所做的决定,并且甘愿冒更大风险弥补这种损失。当损失不可避免了,人们会找很多理由,最终原谅自己。
放到感情上,当你苦心运营一段感情,而又从感情中得不到你想要的,时间久了,你反而容易陷入一种迷恋难以挣脱,只不过这种迷恋,完全是对自己付出的迷恋,你甚至已经并不怎么喜欢那个人了。
喜欢自己的付出和迷恋——这就变成了你的付出的回报。我们看花千骨,觉得玛丽苏剧情很假,其实现实中我还真遇到过这样的女人,听到她亲口说完自己的故事,我就知道,她完全是被这种心理效应绑架了。我问她后悔吗,她说不后悔。她当然不能后悔,因为她如果后悔,那她连最后一点点自尊上的回报都没有了。
与其到感情的最后你用一句“不后悔”来平衡自己的内心,不如一开始就问问自己会不会后悔。
你会发现,当你回答这个问题的时候,你会在内心深处思考这两个男人,哪一个对你好,哪一个的言行是真爱,然后你就会有答案。但是这还不够。
这类选择的风险,在于你自己的眼力和水平,如果你的标准过于奇葩,做出了错误的判断,后果只能自己和家里人承担……很多男人就是冲准了这一点——女孩选择的盲区,稍微哄哄女孩子,女孩子就上钩了。
所以,有几个标准提供给你,它不是金科玉律,但是很实用。
1、看行动,而不是言语。
2、太听妈妈话的男人,很大程度上不会是一个好老公。
3、一定要观察这个男人的品行,怎么观察,你就看他怎么对待陌生人,怎么对待其他女人。相处久了,你们会平淡下来,感情的光环都褪去,他怎么对陌生人和其他女人,就会怎么对你了,这是基于一个人内心深处的素质和修养,轻易改变不了的。
4、相处之前,先问问自己,会不会后悔,相信直觉。而不是硬撑到感情破裂的最后,再用“不后悔”当成借口和唯一的回报。

salager

我想我最有发言权了。@田艳锋说的对:人性复杂,却惊人的有普适性。我想我们的经历也大抵类似。
我和男友是大学同班同学,恋爱同居一年多遇到了同事。男友的悉心爱护,同事的耐心引导,他们一个温柔了岁月,一个惊艳了年华。而且他们实力相当,与我都不错。除了他们自身条件我们还掺杂了同学、共同朋友、甚至双方家长的因素在其中所以我生怕世俗的眼光。另外我还害怕和同事一起后生活不如从前,没有男友对我好而摆旗不定。但是如果没有跟同事在一起可能会心痒痒地遗憾一辈子,但是在一起又觉得对不起男友。所以去年我和你一样苦思冥想愣是不知如何下决心所以找上了知乎…
可惜感情没有标准答案,比起我,你还是幸运的,起码那么多热心的人给你分析作答,而我的提问里更多人是抱着看热闹的心态看这个问题。我想当时就算我看到莎莎姐的答案也就给我躁动的心镇静了一段时间可是和同事朝见口晚见面,难以招架他的攻势最后还是无法抑制蠢蠢欲动的内心,抱着侥幸的心态安慰自己;或许我的版本会好一点呢?
所以跟随自己的心,想做的事情就放手去做吧,我愣是拖了三年,对男友愧疚出另一种感情来。最后还请示了母亲大人,她虽觉可惜与惭愧但也支持了我,还特意交代我要小心摊牌,以免被砍!别笑,我妈是认真的!后来和同事终于在一起了,男友终成前任…
接着我的生活迎来了翻天覆地的变化,前任的朋友对我冷眼相待,我们的共同朋友基本没有了来往,就连我的闺蜜和好友那段时间都有意疏远我,反而是我最担心难以接受的家人长辈体恤我。这一切每天都在打击我本来已经脆弱的心,我只能够也只剩下对着他哭诉,当我察觉他开始不耐烦了,我唯有躲在洗手间或者被窝里悄悄抹眼泪。
而对于我们的相处,生活的改变只是小事。

我以为他终于得到了我会将我视为至宝,可是我并没有感受到他比前任对我好,生活中我每时每刻拿他们做对比:
前任会把理财大权交给我,而他没有!
前任见我受了惊吓会抱我安慰我,而他没有!
前任每个周末会张罗带我去哪玩哪吃,而他只想宅家睡觉看电视!
前任看我一个眼神就知道我为什么不开心,跟我认错哄我,而他会吼我:我又不是你肚子里的蛔虫!……

我们不断争吵,身心疲惫。身边好友不断撮合我和前任,传达前任一直等我的消息,而我确实无数次想跟他分手但是自觉没脸找回前任,最后还是被他挽回。
现在一年过去了,我想很多人没法熬过这段充满硝烟的日子而劳燕分飞了。我们这段关系的开始本来就是不平等的,充满对比的,以致我们对另一半的要求比前任、比一般男生高。
我们的现状?我们还会争吵,不过比以前少了,我体谅他神经大条。
我告诉他我想共同账户,他没有但是愿意给我不少家用“包养”我;
我告诉他我害怕的时候抱我、陪我;
我告诉他我不是宅女,周末不出去玩我会心情差,他从勉强应付到现在主动张罗;
我告诉他我为什么生气,教他如何哄我,我很快破涕为笑;
我常常说他不够迁就我,可是这一年来如果不是他的包容也许我们走不到今天;我常常说他不够疼我,可是他坚持每个工作日为了让我多睡一会自己先起床帮我收拾包包,洗漱完毕再抱我起来。我渴望组建家庭和更稳定的生活,我相信他有一直在努力……
多一些沟通和理解,引导他往你想要的生活靠近,生活会越过越舒适。

我相信你的内心早有答案,只是缺少支持。故事不完全一致,没有标准答案。何不勇敢一些,开发属于你的版本呢?

匿名用户

答这个问题并不是单纯回应题主的欺骗而已。。只是这个问题是一个很笼统的情况,应该很多人遇到过,并且确切的说我自己现在也正在经历着。

大一兼职淘宝店客服,遇到过一个老板,三十多岁,放弃在北京优越的生活条件来武汉自己创业,在创业最艰苦的时候也就是只有我一个人当客服的时候,一直陪着他的是他的女朋友,而不是他的老婆,最初从他嘴里听到这个事的时候,心里马上给他打上了渣男的标志,再后来慢慢的接触过程中发现了一些不一样的东西,
第一,boss很坦然,没有对任何人隐瞒这件事情,虽然他和他老婆还没离婚,不管是员工还是朋友,都知道这件事情。包括他的老婆和女朋友,双方都知道对方的存在。
第二,他的女朋友在重庆,会在每个周末飞到武汉帮他打理淘宝店,淘宝店的事情挺多的,拍照熨衣服啥都做。任劳任怨。

当然我说这个事情并不是想为渣男和小三洗白,只是单纯想说从这件事情里面我们可以看出一些什么东西,就是说在两性情感中,最重要的应该是坦诚,我曾经就和我男票说过,你可以喜欢别人,但是一定不要瞒着我。

你可以今天喜欢我,明天喜欢她,但是,你的态度一定要是认真的,本来人生中遇到一个对的人就很不容易,前半生过去了才发现一直爱错了人是一件很悲哀的事情,我是一个不愿意为责任所束缚的人,爱了就是爱了,说清楚就好,好聚好散。

我饿了。。吃个饭先

机智的蛋蛋

这个问题我必须要回答,不为别的,就想替你现在的男朋友争取一下。
我想说说我的故事,只想题主看完后考虑一下你男朋友的处境,再做决定。
我当初的情况和题主男朋友的情况几乎一样,只不过当初我刚毕业。
我们大学的时候在城市的两端,经常两头跑,那时候最开心的事,是她来我的城市看我,我去车站接她。她每次都打扮得很漂亮,和这个城市的暮气沉沉显得格格不入。我看到她下车,站在站台等我,她新烫的秀发披在肩上,配上这件黑色短裙真好看,我跑过去一把将她揽进怀里,
是头发的清香,是炽热的心跳,她是我的,谁也别想抢走。
“傻瓜,你抱疼我了。”
我们半异地两年半时间,这段时间里,我们一起体验了生命中的美好与失落,我想,毕业后一定要想办法和她在一起,让异地去死吧。
时间其实过的很快,特别是大学的时间,转眼间毕业证书已经发到手里,她司考没过,考取了老家的事业单位,而我独自在杭州,拿着3500的工资,很累。
7月份,很热,因为事业单位九月份后才上班,她在杭州准备第二次的司考,我工作的地方离她很远,所以只能在双休日的时候去看她。我不会忘记有一天晚上,她和我说起以后,然后在我怀里泪如雨下,
“以后我回老家,就没人能照顾你了。”
“傻瓜,我一个大男人,可以自己照顾自己”
后来我们养了一条小金毛,是我给取的名字,一个蛋,一个花,所以我们的狗叫蛋花,我觉得这名字取得真不错。
9月份后,她回家,我继续留在杭州,我们抽空一起去了成都玩了四天,完成了毕业后一起旅行的愿望。
10月份,国庆假期我回到我们的老家,天天腻在一起,是这段感情的回光返照。走的那天,她给我做了一份蛋包饭,让我带杭州去吃。我到杭州后扒拉了几口,妈的,眼睛好酸。
11月份,是我目前为止经历过的最难受的一段时间,也是这个月,我开始感受到现实的残忍,体会到自己的弱小。那个月,我接受另外一家公司的邀请,去了他们那里实习,原公司不想放人,和领导闹僵,工作焦头烂额;租的房子到期了,因为想换工作,不想继续续租,寄宿在朋友家里,每天两男人睡一张床,他颇有微词,而离职时间迟迟定不下来;工作很累,连续半个月加班到11点,没有休息日。
那天,快下班了,我在实验室整理东西,她发微信过来,说想找我聊聊。
她说,异地很累,前几天寄过来狗笼,很重,她一个人抗到5楼。
同事有男朋友送各种零食,她只有眼馋的份。
你这个男朋友只能发发微信,却触摸不到,名存实亡。
有个男的一直在献殷勤,前几天请她去看电影了,陪她一起跑步,感觉很好。
我在这边,怒火烧心,打字的手一直在抖,我们吵架,相互指责,一气之下,提了分手。
出去喝了点酒,和朋友说了这件事,他说你们已经这么长时间了,多可惜,让我再想想。
想挽回的时候,已经走远了,我完全没办法接受这件事,瘫坐在沙发上,不知所措。朋友打了一个电话,告诉我她发了朋友圈,让我算了,我嘴角抽动,发不出声音,说出第一个字时,已然控制不住情感,我从未哭的如此伤心。
往后一段时间,开始不停的失眠,满世界都是她的身影,在某个瞬间,经过一起走过的路,想起一些往事,恍恍惚惚,那时候的状态,一半是自责,一半是恨,我花了很长的时间,还是没有走出这个泥潭。
我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦,我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。
为什么一个半路出来的臭傻逼会毁了这段感情?是真的喜欢吗?不是,是该死的异地恋,是需要温暖的时候没有热烈的拥抱,是需要依靠的时候没有厚实的肩膀,是急于所求的东西无法满足时突然出现了恰好可以给予这些东西的该死的人。
要是题主处于单身状态,你的男同事要追你肯定没这么容易。
你男朋友肯定很爱你,知道有你的男同事存在也没有生气,想要挽回。所以,请你去见见他,好好聊一聊,坚持到毕业就不要异地恋了。我很同情你男友,那种心急如焚却无可奈何的无助感,我感同身受。
最后,我想说,所有企图翘异地恋墙角的人都该死,是喜欢趁虚而入却不敢刚正面的懦夫。

二吉

那一年即将大学,ex将和我异地。于是乎我让她加新生群可以多了解些学校什么的,结果有人从网上就开始趁虚而入。结果是她要分手,说异地不靠谱之类的。在经过了解我跟她说你可以跟我分手,但是不要跟他在一起,你过去没几个月他就会把你甩了。于是她不信毅然决然的和她在一起了。结果和我料想的一样,她被甩了,很受伤。不过也不会回来找我了,因为又不久又找了一个男友,到现在都还挺好。祝福她。唯有那段无缝衔接冲动让她吃了苦头。急着挖墙脚的真的就是对你好的么?还是为了证明什么,有机会在朋友之间可以炫耀,当年老子多少天就挖到了她。呵呵

匿名用户

利益相关,碰上了同样的事……

男朋友对我很好,但是因为异地,你知道的,吃饭逛街没人陪,感冒痛经顾不上,这样的感觉其实有点心酸…

追求者是大学同学,在知道我明明有男朋友的情况下发动猛烈攻势,比如送汤送药蹲寝室,吃饭逛街跟一边,我学吉他,他就去同一家琴行学架子鼓,一天24小时不间断刷脸……

我觉得,我是喜欢他的,被鸡汤文毒害:如果你同时喜欢上两个人,那就选第二个,因为你爱第一个人的话就不会喜欢上第二个……

然后,我把男朋友踹了……T^T

(艹,现在想想简直是脑子被驴踢了!!!)

我来跟你形容一下之后的生活,先是各种甜蜜浪漫,就跟追我的时候一样,你懂的,各种粘,各种浪漫惊喜礼物啊,逛街提包,吃饭结帐,恨不得把最好的一股脑往你眼前塞,谈婚论嫁啊,出门旅行啊,什么都巴不得早点去做,恩,现在想来,什么荷尔蒙,多巴胺,新鲜感的意义大概就是这样……

热恋期大概持续了两个月,之后我去参加亚欧论坛,离开学校一周,结果回来就被翻脸了……

离开学校的一周,他电话没有,短信没有,我觉得没什么,因为毕竟才一周马上就回去了,也不着急,但是等我回去我就发现这货躲着我走,怎么问他什么都不说,矛盾冷淡持续了一周,我最后放弃问他缘由,但是这种隐瞒已经伤害了最基础的信任,后来继续在一起,过儿童节啊,送花送巧克力啊,感觉日子好像跟热恋没什么不同…

然后,喵的,大概是三个月左右,他腻了,烦了,对我开始不上心了,约一起吃饭开始推脱,拖他出来散步跟我说累,有问题不解释,天天凄凄惨惨戚戚的好像我做了什么天理不容的事情一样,瞬间姑娘我就火大了…

最后约出来谈,我想知道我是不是有哪里做的不对的地方,让他态度转变这么大,于是……

过程忽略掉,大抵就是说他原来喜欢我是因为我长得漂亮乖巧,能力出众又极有理想,balabala……后来我离开学校那一周的冷淡是他在思考,是不是真的喜欢,还只是占有欲,欣赏之类的感觉,后来觉得再试试看吧,就继续对我好,到现在,发现没耐心,没激情,看到我不会再有心动的感觉……觉得日子平淡,感觉累了balabala……

我听到以后,呵呵,甩了……

每每想起甩男朋友答应别人这件事,都觉得是自己脑子进水了,鸡汤文:不要因为一时的新鲜感弄丢了一直陪伴你的人……现在看看,这句话真的很有道理……

结论:
异地很苦,坚持下来不容易,缴械投降也可以,但是要看清楚你到底是不是真的喜欢,他是不是真的真心,之后后悔是一件会让你痛哭流涕的事,因为同时丢了两个对你好的人,而且最后,一个男朋友都没有……

女生其实很简单,谁对她好她就跟谁走了,但是你不要忘记了,对你好是一方面,真正合不合适是另一码事,习惯,更是一件可怕的事…

我都习惯了男朋友天然蠢的聊天风格,即使异地,他都能在电脑前把我逗得笑哭,想要吃什么,淘宝发链接给我买买买,明明不喜欢打电话我让他改他就改,明明那么忙却抽出时间陪我聊天killing time,异地虽苦,但是精神上并不孤独,楼主你一定要想清楚…

想对男朋友说的话:(至今还称他为男朋友,因为心里认可的,只有他),只有一句话,我错了,你原谅我好不好?T^T

对某男说的话(这个渣男我并不想讨论太多):没事别老发些乱七八糟的东西,搞得凄凄惨惨戚戚的好像我欠了你的一样

妈的现在想想都觉得自己蠢!!!!

男朋友是个多好的人呐,北大化院学霸一枚,但是,再也不敢去求原谅了,朋友跟我说,你要是再把他甩了怎么办?对啊,已经有前科了,我怎么敢保证以后再不会干出这码事来?

看着他WiFi在线想跟他聊聊,忽然想起,已经没有合适的身份,“现在你已经不是我女朋友了”……现在想来,除了痛哭并没有别的办法……

至今单身,因为放不下,因为在忏悔,果然还是太年少,等我再成熟一些再去谈感情,这样,后悔什么的就不会那么痛了吧……

第一次长文答题,楼主,请问清楚你的心,在感情上,我已经错了一回,只能给你些建议现身说法,希望你能做出不让自己后悔的决定……

邓帆

题主的描述和我的经历非常像非常像,所以怀疑所说的前男友可能是我,不过应该不是,我的事是去年底考完研发生的,但这个问题目测是最近新出的吧,所以应该不是。如果真的是,能遇上这个问题也是真的太巧了。

不过不论是不是,我讲讲我这个“前男友”的事情吧。经历了大半年,说实话挺痛苦的,在一起三年,和她已经成了一种习惯。不过时间真的能治愈一切,现在已经慢慢好多了

我们是初中同学,我高考复读过。高中三四年没见过,我大一寒假回家在火车站候车室碰到了她,年后返校就在一起了,我追的她。说实话,我觉得自己一开始对她并不好,其实感觉自己大学挺迷茫的,我一直没有把恋爱的事放在第一位,她人很好,很善良,对我非常好,大学的时候每次我去找她,吃饭住宿的钱她都坚持不要我出,说她来找我的时候我再出钱,还会给我买零食水果什么的,到现在我依然觉得她很好。但是我这么说并不能掩盖我一开始对她的不好,女生想要的其实还是安定和简单的爱。可是我一直做的不好,这可能也是后来那些事的伏笔吧。

大四我考研,她工作,那一年是我们感情最好的一年,我觉得那一年我突然成长了很多,懂得要好好去爱一个人,可惜美好总是不长久。她找工作那年自己没找到合适的,后来工作是找亲戚安排的,在西南某省会一个烟厂,工作比较稳定,待遇也很好,属于体制内,进去就可以养老了。我的大学在中部地区某省,我们老家是西北的。其实一开始就应该能意识到,她这个工作是我们俩不能在一起的隐患,可是那时候我主要还是替她高兴,以她的学历靠自己进不了这个厂的,事实上他们厂招的大多数员工也是和她情况一样的一类人。

从她开始去工作,我也在一心准备考研,那时候一心想的是,我要考上研究生,让大家都看得起我,以后谈婚论嫁的阻力也会小,也为我们以后的生活奠定一个好的经济基础。在我考研的前期,她特别照顾我,每天打电话,偶尔视频,那时候真觉得她就是我的动力。其实她一开始工作也不顺利,想一想一个女孩去一个陌生的省会城市,除了一个亲戚,再没有任何熟悉的圈子,有时候她打电话会很难过,说工作累,乏味无聊,很想我。事情的转折是在国庆,本来说要来找我,可是那时候考研正忙,我没让她来,那时候刚好有个同事想带她自驾游,她说既然不来找我,那她就和同事去玩了,我觉得自己有亏欠就同意了。后来知道,其实那次自驾游她有瞒着我的地方,我开始一直以为他们是一大群同事,实际上是这个同事带着他的大学同学(一对情侣),以及她,四个人,出去玩的。没错,后面这个同事就追了前女友,前女友也就和他在一起了,这是我考完研第二天晚上她电话里跟我说的。

其实人感觉有时候还是挺准的,从那次国庆之后,我心里还是有点不自在的,但毕竟她首选是来找我的,所以我也真没什么指责她的,我觉得还是要信任。但我表示过不满意,希望他们少玩一点,哪怕为了我考研时候别多想,特殊时期迁就我一下。可是好像并没有,印象比较深的是有一次晚上我们在视频的时候她拿出来手机打字,边发边笑,聊的挺开心,我问是谁她说是同事,后来我生气了逼问到底是哪个同事,她说就是自驾游那个,一来二去弄得也不是很愉快。这样的不愉快那段时间挺多。

我考研到了11月压力挺大,但那段时间她不是我心里的依靠,不但不是,反而是很多烦恼的来源,我们经常闹矛盾,那时候很痛苦,想看书看不进,就想跟她把道理讲清楚,可是讲不清,然后就再吵架,就陷入了这样的循环里。考研到了最后冲刺的阶段,实际上我已经坚持不下去了,心里比较烦躁,再加上那时候把考研看的太绝对,认为考上了就是荣华富贵,没考上就是一辈子loser抬不起头。那段时间我们联系的不太多了,为了自己能专心学进去,我尽可能不去想她。说到这里最要感谢的是我姐,还有我父母,在我最困难的时刻,开导我,给我鼓励,最终我走上了考场,考出了一份不错的结果。经历了这一年看清了很多人心,也清楚了很多道理,其中第一条就是:这个世界上,永远愿意无条件为你的只有父母手足,而其余人,都是有条件的。

如前面所说,考研结束后第二天晚上,我才打电话给她,说了些无关痛痒的话,她也一直支支吾吾,然后就对我说她已经和那个同事在一起了,我第一反映就是不相信,觉得怎么可以这样呢,当时的感觉就是脑子是蒙的,手脚发麻,很久平静不下来,我问她那个人怎么样,你看上他什么了,她说觉得那个人人品不坏,而且一直对她说别分手,她说她才和别人在一起,不能分手。她还说那个人有一次喝多了晚上给她说了很多,她听了很感动。当时我的反应就是失恋的一些反应吧,删qq删微信什么的,那种感觉真不好受。后来我还打过电话给她,我还能记得她后来说的一些话,印象比较深的是她说那个人家庭条件比我好,他爸是做什么的他妈是做什么的;她说她觉得和谁在一起时间久了都能培养出爱情的,假如大学我们俩没在一起,各自和别人在一起,到现在也会有很深的感情的;她说她和谁在一起时就全心全意投入,不在一起就一点也不爱了;她说那个人给她买了一部iPhone,还开玩笑说也应该让他放点血,毕竟他做了这些事追到了自己。

然而我一开始并没有看的很开,不怕被你们笑话,我真的难过了很久很久,会有一些时候实在非常非常想打个电话给她,第一次忍住了,第二次忍住了,但是还是会有忍不住的第三次打过去,感觉她过的挺开心,我就更不开心了。这样一来二去,该做的不该做的,该说的不该说的,都做了都说了,折腾了好久,并没有什么卵用。印象比较深的一次是,我打电话问她你真的舍得吗,她说是的是她变了,我说为什么你要这样,她说没办法这就是青春。那天挂了电话想了很久,发了条短信给她,写了两个字,保重。她回我了一条:恩,真的,都好好过好自己的生活。后来我就换了号码。

现在回头想想失恋时做的这些,真觉得自己好傻逼。在这里要谢谢好友男哥,在我最傻逼的时候教育我,给我分析,骂我,对我恨铁不成钢。其实道理听了很多我也都懂,但就是不甘心而已。这件事从头到尾我没有骂过前女友一句,只有一次她说那个人是二本毕业的,文科生,我没有忍住挖苦了一句,你们俩真配。现在我后悔说这句话了。

经历了这件事,我有什么感想吗?有,曾经有过很多。刚失恋那会在知乎爱情话题里看到过很多提问和回答,有的答案使我倍受鼓舞,有的看的心里却更加煎熬,有时候觉得自己想通了,可过了一个晚上又会失落起来。总之,这个过程里该有的情绪都体验过该发的感慨都表达过。但现在手机码了这么多字,把整个过程回忆了一遍,我突然觉得好累,心里一点感觉也没有了,想想我的青春,爱过,迷茫过,傻逼过,失败过也成功过,想一想也还挺充实的。然而这些情感能最真心实意地经历的,可能也就一遍吧。

爱情并不伟大,事实上有时候它充满了欲望 自私 软弱 还有逃避,就像一种毒药让人痛苦,然而所有人并没有停止追寻,哪怕它再不堪再虚伪,甚至愿意为它挑战底线,不顾一切。我姐跟我说放心吧好女生多的是,但我还没有遇到,我觉得是我还不够完整,要走的路还有很长吧。

如果题主真是ex的话,我想对你说,经历了这些事,我不后悔和你在一起过。我现在只觉得很感谢你,陪我度过大学里最幼稚,最迷茫,也最快乐的三年时光。你知道我现在对你是什么感觉吗?我想告诉你,我还爱你,真的,但我只是不喜欢你了,我想,假如你将发生不测,我愿意付出我的生命去保护你,可如果你现在过的很好,那我再不要听到你的消息了。

你知道整件事让我不能释怀的是什么吗?是你一直都没有给我一个坦诚的交代,你一直都在逃避。如果我是你,在一开始我会正式地约你出来,一五一十的全告诉你,是的是我变心了,我遇上了更好的人,我和他在一起比跟你在一起快乐,我希望过上你给不了的生活,因为遇到他我不爱你了,我是铁了心要和他在一起了。这些话看似没有意义,却能让一个人在失恋初期解脱出来,假如不爱了,只剩下这么一点责任,希望每个人都能尽到。

我现在考上了研究生,还会在这里读三年。开学一周了,遥想一下未来,三年时间,会发生很多事情,离去的朋友们会渐行渐远,爱过的你也会嫁作人妻。但我想我已经准备好了,去平静地,看着这些事情发生。而我也会以一种温柔的方式,变成某个人的盖世英雄。

马睿

同学,我希望你摸着自己的心说,你想和哪一个在一起。
去年,我读高三,十一月末,我追到了我的前女友,但是,在我追她之前和追到她以后,我都在和其他班的一个女生在然(然在新疆话中就是两个人纠葛在一起的意思),当时,我可以判断出其他班那个女生是喜欢我的,然后,注意然后,事情就坏了,我前女友知道其他班的那个女生在追我,但是她装作不知道,我就SB的信以为真了。
直到有一天,其他班的女生在我脖子上重了个草莓
直到有一天,其他班的女生在我脖子上重了个草莓
直到有一天,其他班的女生在我脖子上重了个草莓(重要的事说三遍)
然后,那天晚上我们开诚布公的谈,更可怕的是,我当时竟然认真了,然后我们和平分手~
最最可怕的事发生了,在我和她分手的那一刻,我以为只是一个女朋友而已,分了就分了,再找而已。结果,跟她分完之后的半
个月里,我整个人晚上睡不好觉,夜夜到两点才能睡的着,而且还做噩梦,上课根本没心思听课,知道今年4月份,我才算真正的从那段阴影里走出来。
所以,同学,不要被一时的快乐迷昏了眼,想清楚哪个是你真正放不下的才最重要!

匿名用户

这个题简直就是给我答的啊!直接开题吧!
曾经我是个被不少女性抨击的渣男,遇到过不下三次这种情况。
我当时很亢奋,有一种横刀夺爱的挑战感,经过不懈努力加各种软磨硬泡,最终我拿下了姑娘,让她失去了前男友。
然后依然对姑娘好,可却没了兴奋般的欲望。但我感觉这样也不错,有个女人总比没女人强。不出意外,我都打算过一辈子呢。
可是,时间长了,那姑娘感觉我对她不像当初那么好了,于是开始牢骚一些事,核心是内容是,为了和你在一起,我都放弃了前男友,付出了多大的牺牲,你怎么怎么怎么……
我一下子腻歪了,这样的次数多了,就分了。她当时哭的挺厉害,骂了我很久,核心内容是,渣男都该死。
后来的生活中,我又误打误撞地干了几次这样的事情,无一例外,在一起时间久了,都特么拿她放弃前任来表现自己牺牲了多少,可把我惹毛了,总是在想,你前任那么好,当初没啥跟我在一起?
或许有人说姑娘真傻,这话都敢说,我猜说这话的都是单身狗,不知道在一起久了,放个屁都能吵架半天,不知道女人一发怒翻箱倒柜跟你算旧账。
总之,我受不了这感觉,像被施舍和她在一起似得。然后我逃了,成了背叛感情的渣男。
后来,我和一个相亲的姑娘在一起了,对方是个萌妹纸,感情经历空白一片,哈哈哈哈哈哈哈。当然也很痛苦,像养了个女儿似得,但这感觉我总归还是很喜欢的,乐在其中。
呃,回答的没头绪,手机码字,我也不愿讲谁对谁错,只想拿我的经历让题主有个参考,最终怎样选择,还在自己。

这个得匿,渣男一出,抨击自来。好害pia

Bombbanana

本人也曾有过这种相同的经历,分手时曾问过前任,你喜欢他这个人还是跟他在一起的感觉?她说那个男生对她很好,懂得照顾她。。她很喜欢他。。。毕竟她要工作了,我还在上学,或许他才是归宿。于是我选择退出这段感情,与前任再无来往。。或许心里知道终究有这么一天,异地恋终究无法修成正果,可是当时心中的失落也在所难免。现在我安心上学,不知她工作后的生活如何,曾经那个对他好的男生呢?是不是一如既往地对她好。。单身至今,对来自她的消息有点好奇,却没了当初的关心。。前任不久就跟他在一起了,还秀了恩爱,做的很棒。。受益匪浅。。在此感谢那些让无数男生开始变得成熟强大的,像绿茶一样清新的前女友们~

匿名用户

我来说说我的故事吧,
此故事有四大主人公
第一女主角:我彤彤(被一对年老的地主收养的女儿,上有一个一年说不够十句话的哥哥,大专毕业,性格刚烈好胜懒惰,但求知欲强,喜欢知识面广的男人)
第一男主角:昊少(某重点大学毕业的高材生,临急抱佛脚复习一个月以面试笔试双第一的成绩考入某机关单位,身高接近180,爱好健身游泳,喜欢吸收新知识,擅长心理学特别是社交类,不吸烟,少喝酒)
第二男主角:阿东(90后创业者,爱好吸烟喝酒,有空打打斗地主,身上浓浓一股农村出来的乡下味)
第二女主角:小蓝(答主没见过真人,听昊少说是一个纯情的某大学生)。

我在读大专毕业的时候认识阿东,阿东以不结婚就分手威胁我(21岁),在交往了2年多后双份达成结婚的“共识”,婚礼安排在今年的元旦,阿东很能讨得我家人开心(估计都是农村出来的人,有共同语言),在一线城市以1.9W的价格把我卖了给啊东(算上回礼的9千,实际只收1W),请注意,我是属于身材颜值中上身边观音兵一堆堆的人,但由于阿东是我的第一个男朋友,所以也没太大意见。我妈给了1W元给我办理嫁妆(婚纱、姊妹裙、被子、面盆子之类的)阿东知道此事,起了狼子野心问把我骗去婚纱店看订好的婚纱,然后问能不能只租不买,把剩下的钱拿去买大床(赤裸裸的贴大床,之前还问我借了2千大元去买大床),我脸色变黑,一句不可能就拒绝了他。其实阿东是一个不争气的人,准备结婚的时候,犯错一摞摞,那时候我有乳腺增生,我看病的时候,阿东把我扔下在一楼排队,自己跑去二楼休息,让我一个女孩子苦站一个小时;我去选婚纱的时候,以身体太累为借口在家睡觉,扔下我一个人去看婚纱;我工作四年(读大专的时候已经跑出工作,传说中的旷课),唯一一次加班,加班三天,那是一个星期六的晚上,因为做一场比赛,我把门派送给阿东的兄弟,可是阿东说他兄弟不想去看,所以他也不来,让我一个人回家。我也是一个不喜欢勉强人的主,也随他去了。那天我加班加到凌晨2点才下班,我家是封闭小区,在小区里面遇到一个喝醉酒的色狼,我跑回家,当我心有余悸的打电话给阿东的时候,阿东只是笑嘻嘻的说一句,下次注意点。顿时心里冷了一半。其实在和他在一起这么久,我们逛街次数只有寥寥两三次,因为大家收入都不高,在外面吃饭也是吃10大元一碗的牛肉粉。我喜欢给他买衣服全部都是专柜货最低200元起步,可是我自己给自己买衣服超过50元我都要考虑半年,跟他在一起的那段时间,我没好好疼爱自己活生生的把女神变成女屌。
而我和昊少的认识,其实我们很早就认识,但当初因为对对方的误会,所以就没怎么联系,一年后因为某场聚会我们有了交际。我和昊少算是一类人,我们都爱玩,昊少有女朋友,但也很喜欢认识新的异性,而当时我身边暧昧的异性也有好几个(最亲密那一个都是亲亲嘴,其他都是微信随便聊聊)。之前提到昊少的心理学很厉害,原本出众的外表,他的多感官刺激论(听觉-音乐 视觉-昏暗的灯光 触觉-舒适的温度 嗅觉-香味)说话的技巧,主持的光环,成功秒杀此次聚会的众多女性,包括我。而我仗着天时地利人和在酒精的作用下,那晚我吻上我俯视耽耽的双唇。
原本我们关系就止于此,我身边男人众多,除了阿东,我谁都不在乎,聚会过后当作陌路。可是一次我第一次被人放飞机,我的姊妹全部恰恰都不在市内。可是我不甘心跑出了又回家,翻了全部微信好友之后,我找到了昊少。昊少再度发挥他的沟女绝招,那晚我彻底沦陷,他轻易的把我底线打破了,对,我们发生了关系!这是传说中的多行夜路必撞鬼。这是我第二个有肉体关系的男人,我对他由酒肉朋友晋升了明恋目标,我开始各种的献殷勤,送小礼物,找他聊天。越是交往我越是发现他的好,下班后他没什么消遣,背单词,健身,刷刷知乎(我就是因为他才看知乎),无时无刻都在进修自己。有时他会用他的知识面来科学解答我的问题(被秒杀,我对知识分子没什么抵抗力)但从不炫耀,教会我人要学会适应在孤独中奋斗,不能太依赖别人,教会我厚积薄发,教会我如何去鉴赏电影,显示他的才艺(中餐、西餐厨艺一流点心调酒摄影也难不了他),他会跳舞(答主很喜欢跳舞,可能没天分所以放弃了,solo部分一直攻克不了),慢慢的他在我心目中形成大神的存在,跟我之前遇到的徒有虚表的花花公子,或者屌丝技术宅完全不同。他完美的把两者好的结合在一起,用我的话来形容就是,这种人是典型的言情漫画的学霸神级男主角。我有事没事就喜欢往他哪儿跑,我给他打扫卫生,添置生活用品,其实对于我来说真的是举手之劳,我喜欢对喜欢的人付出,没想到这一举动感动了他。但当时我有老公,他有女朋友,大家心照不宣的维持炮友关系。可是不碰巧他的女朋友为了昊少为她准备的礼物和他闹翻,然后拿我一比,心灰意冷之下选择了分手,而我因为昊少我眼界思想境界提高,我开始重新审视阿东,很不凑巧阿东当时做了一系列很过分的事情,连我的姊妹都看不过眼打电话去骂他,我选择踏上结婚不够半年就离婚的道路。
我们在一起的时候,大概是1月底,就是婚礼没多久。我以出差为借口经常跑去他家,我家二老虽然觉得有异(我和啊东没买房,大多住我家),但无奈经济独立的我,他们也无法限制我。而昊少也把我接进他家,拜见他家的母亲、干妈、和全部的亲戚。我什么能力都没有,就嘴巴挺能说,凭着三寸不烂之舌,任劳任怨赢得他全家的认可。可是我们隐瞒了我的婚姻。他把我接进他家是我一辈子都没想到的时候,原本以为和他有缘无分,但凭着我念念不忘必有回响(他当时微信的签名)的精神下,居然发生了奇迹。和他在一起的那一刻我给自己一个任务,我要让他开心,要非常开心,因为他不嫌弃我,因为他的孤独感让我心疼(他认识我之前是一个有故事的人),我对未来充满期待。但现实告诉我,我还是图样图森破,我说话比较直,有时候我在奋斗离婚的过程中受到围攻,我找他倾诉,但我没想到他不仅没给鼓励和支持我,反而怪责我给负能量我(具体说了什么我忘了,我对不好的事情太善忘),我的心一下子凉了,我感觉到无助,不是说好大家一起奋斗吗?或许是我没有好好站在他角度想事情。只是这条路不好走,我要顶着父母的责怪,身边朋友的不理解,还有对阿东的愧疚,当时的我成为众矢之的,回到家就是无尽的争吵,面对阿东的苦苦哀求,让我开始变得焦虑不安,但看着昊少为我早起做早餐,M疼煲姜汤,为我系M血被单,为我讲解因为所以科学道理,上知天文下知地理,我觉得这一切都是值得的。但我和昊少有一个问题就是我们的层次问题。有时候他的爱意表现得很直接,当着长辈面就向我示爱,但我在长辈面前比较拘谨,有时候我无视他的示爱会让他生气,有时候他想和我有点浪漫点的互动,可是做了二十多年的女屌,让我不解风情经常泼了他的冷水,我们为此经常有摩擦(说好的让他开开心心呢?其实说到这里我挺想打自己耳光,因为小时候父母工作问题,长大后我的工作问题,我很少跟父母有沟通,而且初中职中就是一个女屌样,没什么人追求,就是生长环境缺爱,所以我感情一直都粗暴简单一点都不细腻)
我们生活的摩擦越来越多,大到我们关系的走向,小到打方向盘的问题都可以争吵半天。或许我们都是好强的人,在最亲密的人总是把自己最真的性格暴露无遗(在这里再掴自己一个耳光,说好的好好对人呢,我这暴躁的性格)。我们第一次最大的争吵在这个六月初。昊少的堂哥生日,昊少送了一支97度的酒给堂哥,昊少把酒拿在自己手上,想打开,我看着封闭的包厢有人吸烟,而且我又觉得送人的礼物没得到人家的同意把它开了,是很不礼貌的,所以我按下他的手让他别开,没想到这就开始争吵了。他在微信把我几乎把我骂哭,我忍着眼泪冲下楼去,酒精的作用让我们上演大闹街头(平生最恨此事,不是被人拉着,我早就打的士回家)昊少打电话给我妈,打电话给阿东(当时我不知道,喝多了),我们的事人尽皆知。酒醒之后我把他求回来(骂我吧,我就是这么傻,如果我爱一个人,无论他做了什么事,我都会做一个如此厚颜无耻之徒做他的大腿抱物)。这件事让我思考到,我的多管闲事会让我们的矛盾增加,所以在再三考虑之下,我决定做了一个只要他作的决定我都会举双手举双脚的赞同并且会尽十万分的努力去协作与帮助的人(人总是在情绪激动之下忘记给自己许下的承诺,但我总是提醒自己)。在我图样图森破的幻想下我以为我们一切都会好(只要我一个人顶着自家的压力,而且对昊少无微不至的情况下,我们应该可以走下去)但真想的暴露让我家里无休止的争吵变得更加激烈,而阿东对我的不好已经更加得不到家人的体谅,阿东也不再和我联系。但在我的努力之下,我跟阿东的离婚时间定在6月中旬,当时我激动的跟昊少说,我也忘记了他说了什么(我不知道我自己对不好的事情究竟有多善忘)我第一次在自己家里为他哭,我打开热水器的蓬头,用水声掩盖着自己的哭声,心疼到崩溃的我,决定分手,昊少不停的打电话给我我都没听,他发微信给我,一句老婆,一句最爱你的人是我,怎么舍得你难过,让我原谅了他。到了6月下旬,因为他妈妈去旅游,而我因为跟家里的吵闹让我疲惫不堪,所以我选择了去他家帮他喂鱼浇花,晚上无聊看着电视,我突然想看看之前我们去旅游的图片,我打开了他的移动硬盘,搜寻着我们旅游的图片,我美滋滋的回忆着我们美好的厦门之旅,我按着返回上一级目录发现了小蓝的文件夹,好奇心强大的我点击了进去(好奇害死猫),我没想到居然有C照,想起昊少跟我说,他跟小蓝如此纯洁的过去,我摇摇头,或许他只是不想hurt到我,或者这是他的过去,他不想提,所以骗了我(到现在我都觉得他这样跟我说是没错的)。为了不折磨我已经疲累的心灵我决定关了它,可笑的是,我看见他剪着一张圆寸头的发型。在他考虑要不要剪圆寸头发型的时候,我有份支持,并陪伴他剪,一查图片时间1月下旬,就是确立男女关系的第二星期。当时我手脚发冷,打着电话去责问他,本来铁了心的想分手,但他说要开车回来找我(他在二线城市工作,周末回来),我无法忍心让他做这么不安全的事情,想着当时我也有一个老公(虽然打算离婚),看着他这么害怕失去我,想着我自己没完成的承诺(让他开开心心的,我就是这么贱,骂我吧),我说算了吧。那天开始我便每晚喝酒直到把他的酒喝光(以前他不在的时候我不喝酒)。周末回来气氛变得很异常,他努力讨好我,可是的心却不停的走神。在星期六的晚上,我利用他为我煮饭的空闲,我做了一件我一直很讨厌的事情,就是查手机。原来在我离婚不够一个星期(我离婚是6月17星期三),过完周末他赶回去的那一天的那一个晚上(星期二回去,那个星期星期一放端午节的假)他就迫不及待的跟小蓝幽会,还过夜。这就是那个说愿意为对抗全世界的人。那天铁了心要分手的我,我冷眼看着他自掴,但他撞头那一刻我惊呆了,我冲过去抱着他,昊少恳请我吃完最后一餐晚饭,吃完后我走到门口,他问我能不能挽回我。我提出要求就是要的就是我给小蓝发个短信,让她知道昊少是有女朋友别再联系(我不会骂她,可是我想保证自己的权益,我付出太多了),昊少宁愿分手也不答应这个要求,然后我退而求其次要求微信拉黑小蓝删电话就可以了。我以为一切都会好的时候(多么图样图森破)第二天昊少跟我说分手。12小时都不够12小时都不够,哥,说好的为我对抗全世界呢,我以为女人变面比翻书快,没想到昊少也是一样。

没人看就不写了。。回忆也是一种痛

匿名用户

我跟姑娘有相似的经历。我谁也没有选择。但是后来,我和追我的同事结婚了,有了一对双胞胎宝宝,现在很相爱很幸福。

我想说那些骂你的话,不用理。只听几句描述,就来判别人有罪,我实在是理解无能。

那些劝你珍惜男友的话,也不用听。如果你真的珍惜他,你就不会动摇了。

感情的事情,几句描述就想让外人帮你决定,姑娘你是不是也太随意了一些?

我想用我的经历告诉你,听从自己内心才不会后悔。谁都有做错事的时候,但是错了要立刻喊停,要知错就改。谁都有追求幸福的权利,追求幸福的路上,不能牺牲别人的幸福,不能伤害别人。只有真正爱自己,爱别人才配拥有幸福。

我和前任并不是异地,我们是先合租,后恋爱。我很早就认为,感情是可以培养的,恋爱结婚需要棋逢对手,门当户对。所以在和前任合租后,渐渐觉得合拍,这个人在很多方面都跟我合适,所以前任表示喜欢我后,我们开始恋爱,论感情并没有多喜欢,并不是我现在为自己后来的变心劈腿推脱,而是我当时真的就是这么傻,还以为自己理性成熟,对真爱说嗤之以鼻,就是我这种没有更好只有更适合的不正确择偶观,让我做出了错误决定,以至于后来为此付出很大代价。
和前任合租一段时间后,认识了后来追我的同事,见他第一面时,我心里一动,这个人有点胖,感觉好像在哪里见过((⊙o⊙)是的,我老公那时有点胖胖哒)。也许这就是一眼吧。
和前任在一起后,进展并不是很顺利,有甜蜜,也有很多矛盾和摩擦。因为我们家家教挺严,我妈一直都说,如果不是结婚对象就不要领回来,不然打断我狗腿(°o°;)所以我对外对家人都守口如瓶,一律说没有男朋友。所以我同事包括我老公当时都以为我单身。

在这期间,我现在的老公,减肥30斤,然后在大家面前豪不掩饰对我的好感,而我既不想说明我有了交往对象,也不想跟他走得太近,除了工作和集体活动外,他约我几次,我都拒绝了,在最开始的几个月,我做的还是很得体的。

而这期间,我和前任一直是在磕磕碰碰中恋爱着,问题和争吵越来越多,但是羁绊也越来越多,总之我一直很纠结。而我之前虽然也恋爱过,但是很短暂,前任是我真正意义上的第一次恋爱,我以为大家都是这个模式,如果没有后来老公给我的宠爱甜蜜和真正的幸福,我大概会一辈子都以为所谓幸福也就是如此了。

直到我们项目组十几人集体出差外地半年。这半年期间大家吃住都在同一个酒店,又都是年纪相仿的年轻人,节假日就结伴出游,后来我们这一群关系都相当好,有几个直到现在我们换了单位各奔东西了还是天天在微信上斗嘴唠嗑。于是这期间我和我老公就勾搭上了。

对,我出轨了。然后我马上后悔了,恨自己如此不检点,我跟老公说要结束这种状态。这期间前任应该也是有感觉到什么的,因为我完全不主动跟他联系,也不怎么接他电话。我说我需要想想,搬出了合租屋,他同意了,说给我空间。

老公不甘心就这样结束,流着眼泪问我明明对他有感觉,为什么还是要拒绝他。我告诉了他实情,他很震惊,流着泪同意分开。

那段时间我很崩溃,觉得对不起前任,也对不起我老公,背叛了前任,又伤害了我老公,害他被小三。我害的三个人都很痛苦。

前任知道我变心后,极力挽留我。他真的是做了很多努力想要挽救我们的感情。
我老公最开始表示不会再和我来往,甚至表示过段时间就会辞职换城市,大家就这么相忘于江湖吧。我同意了。没几天又反悔,说希望我能和他在一起,就这么反反复复。

这期间,我流了很多眼泪,说了很多对不起,人一下暴瘦,也想了很多。我决定谁也不跟,要自己清醒一段时间,直到自己的心里打扫的干干净净再谈感情,一个自珍自爱的姑娘才能遇见真正的幸福,才值得真正的幸福。

于是我彻底断绝了和前任的联系,除了工作时间和集体活动,也不再和老公私下见面或者联系,但是和老公天天一起工作,心里还是很煎熬很痛苦的。

那段日子很难熬,我从小到大一直是乖乖女,各种听话各种优秀各种心理情感洁癖,突然间做了这么大的错事,天天夜夜对自己心理审判,很是折磨。如果不是我妈从老家赶来陪我一个月,陪我出去旅游散心聊天,我不知道还要流多少眼泪。

也是和妈妈出去旅游的那几天,我发现我非常想念老公,看见美丽的景色,吃到美味的食物,看见有趣的人或者事,都想和他分享。把这种心情告诉妈妈后,妈妈说,这说明你心里的人是他,你自己还不明白吗?我们回去的时候,叫他来接机吧,如果他肯来,妈妈就替你观察一下。

和妈妈回到我工作的城市后,老公来接机,言谈得体,行为稳重,妈妈很是喜欢。过了一段时间妈妈就高高兴兴的回老家了。

送妈妈去机场那天,老公和我一起去的,我看着妈妈过安检的背影,忍不住又哭了,老公揽过我的肩膀,帮我擦眼泪,轻声安慰我。正好妈妈回头看我们,老公没有撒手,反而更用力地搂了一下我,挥手对妈妈喊到,阿姨,放心吧,我会好好照顾她的!不知道妈妈听见没,就看见妈妈转身过了安检门。

于是我们正式在一起了。
刚刚在一起的时候,前任还总是给我打电话,但是我从来都不接。有一次我留宿老公住处,晚上十一点多前任又打给我,我依旧没接,但这次我老公怒了,冲我发火。我很伤心也很冷静,说我们在一起的时候,我就担心会有这一天,担心你会介怀这件事,这个坎过不去我们一辈子都不会幸福,所以我拒绝过你,是你自己说你不介意,只要能和我在一起就够了。现在这么快就反悔了,既然如此,我们还是分手吧,早断早痛快。吵到半夜三点,我摔门而出回了自己的住处。睡了两个小时,五点钟爬起来敷面膜,给一个朋友当伴娘,忙活一整天没时间伤心。下午五点回到住处,发现老公等在楼下,原来他跟了我一整天,一直没机会靠近我。老公恳求我跟他和好,我原本就已经心如死灰,再不抱任何奢望,再加上已经几乎两天没睡觉,我脾气超差,十分不耐烦。老公看出我很累,劝我跟他回去休息,说要给我按摩。我冷笑一下,好啊,我倒是要看看你是真心想跟我和好还是想来个分手炮。老公听了这句,立马流下泪来,说,你当我什么人了,我就这么不堪吗?看见老公流泪,我真是心疼得不行,立马软了,乖乖跟他回去了。

那之后,前任不再是我们之间的炸点和禁忌,偶尔还会拿出来调侃对方。
虽然直到现在前任有时还会尝试用各种方式联系我,但是我已经全面拉黑他了,只希望他明白那段已经过去,希望他也能找到自己的幸福。

去年我们结婚了,今年我们的双胞胎宝宝出生了。而我们依然是彼此的最爱。
和老公在一起,是我最正确的决定。
若此生能与此人携手到老,别无所求。

angel

你好,题主。
这件事情其实只需要简单的一句话,就是做出你认为对的选择,然后承担之后的一切结果。

就在前几天,和异地相恋两年多的男友分手了。与你的情况非常类似,身边出现了一个有好感的男生。于是将这件事情告诉了前男友,他挽留无果,最后和平分手。
你的男朋友才大四,想必题主应该也不大。这个时候我们收到诱惑而动摇是正常的,甚至放弃那段稳定的关系也是正常的。年轻并不怕犯错,更何况那并不一定是错。
但题主要明白,做人要地道。舍不得男友,就要和身边的男生断掉。喜欢那个男生,就要明确的和男友说分手。犹豫可以有,但是要适度。
你和男友重归于好,你们依然有可能冷战。和那个男生在一起,有可能也没有想象中的美好。前路都是一样的,如何走看你自己的把握。
我并不算太认同@朱莎的现在一时冲动,以后还会不停的一时冲动的观点。每个人都不知道到碰上的第几个人会让我们最终停留。楼主,做出你自己的选择就好。

知乎首答,希望能或多或少帮到题主。

匿名用户

知乎首答。
说说我的故事吧,答主男。被绿。其实也不是被绿,累了,无助地只能放弃。虽然至今还是很伤心。

详细过程不表,心里难受。

520开始到8月底,我也累了,劝也劝了,教也教了,逼也逼她了,为了她我也折中来到杭州发展实习打算在杭州工作(我还是研三,这几个月再杭州实习),我觉得我能做的都做了。

我提的分手。其实很难受。在一起快六年的感情,三个月就毁了。想想挺呵呵的。

作为提出分手也是被绿的一方。我只能说,我尽力了,劝,教,逼,她都做不到,她说她爱我可她也说她对他有好感。

其实心里还是很难受的,毕竟在一起那么多年,习惯了天天聊天天天视频电话。分手后,身上的每个细胞都难受。至今心中还是有苦涩。但我绝不会回头的了。

===========回到题目上来,我不知道怎么回答你,我只知道我很难受,她们以后好不好我也无权过问,她后悔不后悔我也不再知道。我爱过争取过尽力过。

总结一下
1.借由爱情的谎言去损坏别人的感情,本身就是不道德的,即第三者插足。
2.因为自己不知道想要什么,而两个都想要,其实就是贪。脚踩两只船的,也不是什么靠谱的人。
3.第三者今天能把我们分开,明天也能爱上别人继续拆别人,挖墙角的人本身那是不是爱有待考证。哦对了,今天被挖的人,明天也能被挖走。天道轮回。

暂且这样,自己的语言能力真是弱爆了,各位将就看吧。

匿名用户

看了这么多回答,我也想来答一答。

首先,我也遇到了你的这种情况,但是我的角色就是第三者。(我知道可能会被口水淹死)

站在我的角度吧,可能看的很开,知道你有男朋友,还选择接着追你,并不是故意让你为难,如果不是遇到了很喜欢的人,谁特么愿意做这种事做这种人。说来也是无语,以前我自己本身就是很鄙视挖墙脚的人,但偏偏自己就成了这种人。

可能比起男朋友,作为第三者,更希望你能开心,希望你做你觉得对的选择,就算知道你可能不会选我啊。毕竟这种破釜沉舟的勇气,从开始追求你的那刻就要有的。

再说,蚊子不叮没缝的蛋。既然如此,说明你男朋友并不是你最喜欢的(我也不否认可能现在追你的这个也不是,但是起码你先排除了一个。)你心里装的已经不会是全部的他了,如果你想和最喜欢的人在一起,那么注定不会是现任。如果你觉得很多的感情无法割舍,之后再遇到下一个第三者,你怎么办?

有点道德的捆绑,但是又不是已经到了谈婚论嫁的年纪,难道找一个最喜欢的有错吗?姑娘,不管怎么选,希望你follow your heart。

可能伤害第三者换来的损伤小一些,毕竟一开始就没有得到。但是你要想的不是伤害了谁,而是谁才是你最喜欢的。

来源:http://www.zhihu.com/question/30680476

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