有没有一个突然的出现就改变了你生命进程的人?

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孙暮林

在南风起的秋夜里,讲一个我的故事。
在高二之前,我是一个就像你们都曾见到过的,普通得多用一个形容词都浪费的学生。
我家花了一点钱,把中考稀烂的我塞进了一所还算不错的省重点。所以我理所当然地成为这所学校里的“后进生”
和大多通常意义上的“后进”不同,我从来不是个让师长费心的学生。高中时代我不抽烟,不喝酒,不打架,不早恋,从不顶撞老师。我只是麻木,沉浸在无所事事漫天空想的生活之中。而这种麻木,要比荷尔蒙刺激下的疯狂可怕一万倍。
你知道这世上有多少人是在如此般麻木的状态下度过了一生的时光。
所以我本应当这样结束高中生涯,进一所普普通通的大学,去一个清清静静的单位,在一个可有可无的职位上,鸡毛蒜皮,浑噩噩。
按照剧情,此时应该出现一位姑娘,像金门外的女神,高举着自由的火炬。
然而并没有。
改变我的,是一本免费发放的杂志。
别瞎想,不是男科医院街边发的那种。
是一家补课班在校门口发的杂志。我本来是拿着叠纸飞机用的。这本杂志制作粗糙,错字连篇,而且,还很不要脸
而在某一个瞬间,真正打动我的,就是那句不要脸的“高考英语120分词汇汇总”
更不要脸的是,这面值120分的单词,只有400个。
于是我,怦然心动了。
彼时我的英文水平,咋说呢,就是一点水平都没有,直到我上了大学,还在想 你好究竟是hello还是hellow呢,因为它并不在这400个词汇里。
于是人生就是这么神奇,我用一周的时间,背了第一遍400个单词。然后参加了高二期末考试。
英语36分
我这人不仅傻,而且轴。我拿着万里江山一片红的卷纸,觉得还是因为这400个词背得不扎实。
于是我背了第二遍400词
于是我背了第三遍400词
于是……
你知道吗,后来上大学我假期回家看到那本被我翻得像粑粑纸一样的杂志和已经抹得模模糊糊的400词时,我鼻子酸了。
我这人虽然傻,但是不算特别傻。
几遍400词背完,我已经知道问题不在我而在词汇量。此时我是不是应该有挫败感?然后说声“去他麻痹,啥破玩意” 回到400词时代之前那麻木却温暖熟悉的日子里?
并不是。就像冬天从被窝钻出来,明明冻得发抖,却绝无再钻回去的道理,我说了,我这人,轴。
于是我背了更多单词。事实证明,400词并非没有意义,因为它让我在那些傻了吧唧背单词的日子里,第一次看见了我自己。
原来我肥胖的身躯之中,竟有如此的力量。
接下来的日子里,正逢一轮复习,我发了疯一样地背单词,数学也不好,那就看数学。数学真难啊,上课听不懂,我就很不要脸地举手问
“老师 怎么用这个余弦定理?=
你知道借读生吧,老师并不是那么稀罕我,让我滚回去,自己复习。
然而400词还教会我一个道理,人不要脸,天下无敌。于是我追着问,问啥啥不会,啥不会问啥。我从来也不生气,把姿态放到最低。老师们最终拿起桌上的笔,心里骂句傻逼,耐起性子,给我讲一条一条的定理。
后面的情节是不是反转了?哪有那么容易。我至今还常回忆起,晚上自习室那令人晕眩的白光里,我拿着新鲜出炉的成绩,绝望地看着窗外放学的高一高二,熙熙攘攘。
谁说努力会有回报的?我委屈地想。
那天晚上,我在校园里游荡了很长时间,带着只有一边响的破耳机,一遍遍地听着老鹰乐队的desperado,像一只斗败的老狗,悄悄躲出去为自己舔伤。那是冬天吧,或者深秋,我穿个破毛衣,大鼻涕和着眼泪又湿又咸。
我忘记我是怎么回去的,然后在练习册上写了这么几句话
草你妈,死就死,你要战,便作战
。。。。。
后来呢,后来事情真的一点点变好了。那时按成绩排座位,新年时我坐在第四排,春节放假前我第一次摸到了第三排,清明下雨的日子里,我在第二排埋头背单词,阳光开始热起来时,我在班主任老杨嗔怪的目光里,将书包重重地砸在第一排座位上。
那些日子,我在朝阳里背单词,在正午时解方程,夜里整理笔记,临睡前从书桌里摸出一张明星海报,向神似我一直喜欢的姑娘的孙燕姿道声晚安。
我时常想象自己身处古代战场,身上像个刺猬一样插满箭矢,却用尽最后一丝力量冲向前方。我给自己写信,给自己唱歌,那时我充满力量。
很傻逼,不是吗。是的,高考哪有那么难,可是我一直试图打败的,不是700分的语数外史地政,而是那个旧的自己。
我很幼稚地在书桌上写 十年磨一剑
其实哪有十年哪有剑,我所拥有的第一把武器,是那大言不惭粗制滥造的400词,我拿起这把生了锈的匕首,硬生生地杀死了旧日的自己。
哪有什么突然的改变呢,我们所倚仗的,都是我们从来不曾认识的,那个决绝的,坚强的,傻逼的
自己
附图一张,愿我永志不忘这份勇气

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真的谢谢大家了 我的故事有人看 感觉特别好。现在是个小小的 还在实习的教书匠,有意思的是 教的就是英语。只是现在还没有那么高的水平,分享很多干货给大家。
讲这个故事,不是炫耀自己的过去,也不是展示自己的能力。你们要知道,我真的很普通,普通到一想要安逸,就会对未来感到心悸。我写这个,就是想要提醒自己,千万别麻痹,别大意,别放弃,未来苦日子长着呢,好日子也长着呢,我还年轻,好好走。

也有的朋友说我鸡汤。姑且算是吧,人有的时候需要来口鸡汤不是,所谓奋斗,有人讲求术,有人讲求道,但是我们都需要的,就是在孤独和痛苦中的,这口气。尤其是小伙子们,没了气,就没了魂。
夸我字好的朋友们,我真的脸红了。这字真是不敢说好,也许是当年写的时候太激动了,所以龙飞凤舞的,像个执拗倔强的孩子,今天的字比那时规矩多了,可是也许比那时少了点精气神吧。
送篇今天的教案

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希望能帮到大家,或者至少,逗你们一笑。都是我的荣幸。

匿名用户

歪个楼啊,那些在我评论里说前任和小三是真爱的,说他们也过得很幸福什么的,我祝你的另一半和小三也幸福,不客气

以下正文———————————————————————有,一个小三

跟初恋在一起七年,我大四那年,本来打算毕业就跟初恋结婚,在一个五六线的小城定下来,找一份稳定的工作的,就这样一直在一起,可是小三出现了,跟初恋认识了没几天,上床,然后我们分手

我原以后我这辈子都不会遇到更好的人,两年后,我遇到了现在的男朋友,知道我喜欢旅行,带我全中国跑,知道我爱吃,把我养胖了二十斤,知道我脾气不好,处处让着我,现在已经在一起三年了,一起在国外念书,梦想是环游世界

对了,初恋和小三已经结婚生子

如果不是小三的出现,现在生孩子,待在小地方的人,就会是我

谢君当年不娶之恩

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重点难道不是改变了生命进程吗?为什么很多人的关注点都在小城市呢?

还有,说不应该对比的,不对比怎么知道改没改变呢?对吧 (ง •̀_•́)ง

小城市真的很好,我爸妈还在家乡,我也很爱我的家乡,每个人想法都不一样,只是我更愿意看看外面的世界。

匿名用户

继母。

她是大学教授,我真切感受到她用知识和博爱的力量,将十八岁的、不谙世事的我从黑社会的边缘拉了回来。

而且,我从来没有想过,曾经学习那么差劲的我,现在能读上二本。

知乎在我眼里是一个高知群体的存在,也许你们瞧不起我的过去和现在,但对我来说,我的未来变得越来越光明,越奋斗越有干劲。

说白了,没有继母对我呕心沥血的培养,就没有我的现在。

至于以前的我是什么样的,继母怎么费劲心血扶养我的,不知道有没有人愿意听。

有人听的话,我就愿意讲出来。

—— 2015-10-09 7:58 AM 更新日志 ——

谢谢184个赞和86条评论。

以为这么渺小的我,是没有多少人好奇的,然而,我看到许多已经准备好花生米的知友坐等更新。

好,那我就说说。

稍等。

王伟超Mijiag

我的榜样 @谭樊马克

这要从我小时候说起,那时候的我,已经在自发地喜欢语言、交通、地理这些了。当时对同龄人喜欢的故事书漫画书提不起丝毫兴趣,最爱不释手的书先是《新华字典》和《列车时刻表》,后来是一本八十年代的中学地理教材。在此影响下,上课给同学传纸条也要故意写成竖排繁体。能依次背出呼和浩特攸攸坂台阁牧大里堡等一串京包线上的站名。整天在作业本上画我的“虚拟世界”中的江河湖海。另外还自己设计了一个虚拟城市,也在作业本上规划这个城市的道路和公交。
可是,在我的故乡包头那样的地方,在小学时代就喜欢这些而不是跳皮筋打沙包,显然太不合群了。学校里一些调皮的同学拿这些爱好来嘲笑我,他们偷出来我那些设计虚拟城市公交路线的纸,在教室里大声念。父母也把它们和我性格里真正怪异的部分混为一谈进而不断打压。让我一直认为这些爱好是低贱的,见不得人的。只有在被爸爸拉去饭局的时候听他们聊到各个地方的交通线路,风土人情时会让我兴奋,然而这些东西总是和一群喝醉的老男人相伴,而察哈尔右翼前旗之类充满泥土气息的地名是断然不会从“纯洁无瑕”的同龄人嘴里说出来的,这就更加深了我对这些东西“低贱”的印象。只有语言学因为父母理解而勉强保留了下来,但也越来越不思进取,整天抱着几个概念孔乙己式地炫耀。因为不知不觉地接受了他们的观念,也认为只有唱歌跳舞踢球才配得上爱好二字,所以别人问起我有什么爱好总是无话可说。就这样在迷茫,随波逐流中一直到了大学。
然后主角该出场了。和他最初的交集极其偶然,人人网上一位好友转发了一条“鹿角是连Wifi的鹿由器”的笑话,右边的转发链里有他一本正经的分析“鹿和路在中古汉语和粤语里都不同音”,一看这位也是爱好语言学的,就随手加了他。之后 ,觉察到他学识不一般。但是没过多久,他为了考试注销了人人,紧接着期中考试前我也注销了,因此暂时忘记了他。
2012年4月18日,一个终生难忘的日子。我考试结束,恢复了人人,此时他也已经恢复,点进了他的主页。一下子被震惊到了。极具专业水平并自得其乐的语言学考证,地域文化内容,铁路线路,甚至与当年的我很像的刻意制作成竖排繁体的课程表。都在告诉着我,这个与我星座血型都相同的男孩正是另一个时空里的我,没被外界扼杀掉爱好,沿着天性扬长避短前行的样子。
那一天之后,我把他当作我的榜样,扫除了之前对于那些爱好的低贱印象。开始了我个人的“文艺复兴”,重新从童年时代的自己身上吸取营养,把那些爱好引入正轨。之后不久,他也开始把我当作朋友。这时,已经没有了旁人嘲笑的目光,有的是从没想到过的快乐充实的生活和高质量友谊。
从那之后,我有了空前的自信。正好,当时的他和当时的我同样面临着喜欢语言学却因为种种原因,本科学了其他不喜欢的专业的尴尬。认识他之后,考语言学研究生的愿望更加强烈。我们便一起奋斗,最终都考上了心仪的语言学专业。

匿名用户

有。劳资的初恋女友。这个得匿。
初二经人介绍(居然)认识了,人家学霸各种优秀还好看。我么就呵呵。
然后我觉得特么的不行呀,要是中考考不好不就炮灰了吗。
然后开始读书,花了几个月时间从前30%冲到年级前10。然后中考模拟考年级第一,成绩加和超第二名20分(四门课总分600)。
最后考上了(上海的)市重点。。。
至于和姑娘最后怎么样了。。。又有什么关系呢?

晔晔晔晔晔晔晔

如果我说是陈奕迅一定会被说痴汉
但是确实是他 一直支撑我 让我成为更好的人
说实话五年前觉得迅妹很煞笔 为什么一个胖子要穿成这样 为什么要做那么搞怪的表情
后来无意中听了他几首歌 竟然觉得他有些沙哑的音色很舒服
又是机缘巧合 一个下雨天 躺在床上看视频看得昏昏欲睡 突然弹出来自动推荐的<DUO>我是一向不相信自动推荐的东西能多符合自己品味的 然而那天或许是实在太无聊 我点了开来 从<今天等我来>一直看到<Every time we say goodbye>原来唱歌还能这样唱 原来演唱会还能这样玩 从那个时候我知道 眼前的胖子 不简单
高一的时候和初恋分手 现在看来很幼稚 可是那时候的自己并不能释怀 躺在被窝里一遍遍听<绵绵> “从来没爱你 绵绵” “从来未爱你只喜爱跟一颗心血战” 到头来才发现 自己只是和自己作斗争
如果我说我一开始最喜欢的一首歌是<浮夸>一定会被很多EF不齿 然而在十七八岁的年纪 这首歌确实表达了心声 为什么自己那么努力其他人却毫不在意 为什么自己总是小透明 这种和父母说不清楚 和朋友羞于交流的情绪 陈奕迅他都懂
高二和一个自认为最了解自己的朋友闹矛盾 吵得很凶 到最后也没有机会调和 然而<最佳损友>里早就将道理说出来了“为何旧知己在最后变不到老友”每个人都是“被推着走跟着生活流”最终也释怀了 每个人都会变 价值观不同何必凑着去当朋友 也不是每个朋友都能走到最后
高考失利 一个人坐在运河旁喝啤酒 很不甘心 为什么自己那么没用 然而陈奕迅却告诉我“尚有些仗 全力亦打不上”有些事并不是自己努力了就一定能做成的 人生要往前看
大一的时候五一回家两天 一回家就被妈妈嫌弃 无非是一些小事然而却吵了一架 觉得自己小家子气想道歉但是又不敢道歉 晚上睡不着 看<在陌生人的皮肤下品尝大气> 音乐会 正好中间有一段迅妹说和妈妈吵架的事 他最后说:“有些话就是一家人才会说的 因为是家人才会这样啊”
就像现在 在十一假期的最后一天 我坐在回学校的动车上 耳机里传来“感激车站里 尚有月台能让我们满足到落泪”他告诉我要珍惜每一次相遇和分别
他教会我的实在太多 他告诉我遇见不喜欢的人就不要去理啊 要把时间和心思放在自己爱的人身上 他告诉我做错事要勇于承担 他告诉我要孝敬长辈 他告诉我有些事情不要放在心上 你看“阳光多灿烂”

嗯 我只是一条追星狗 但是很庆幸自己爱上的偶像是这么一个可以给人能量的人

感谢永远有歌
把心境道破

谢谢陈奕迅伴我成长
终有一天 HK红馆见

娟娟

呵呵,有,2个,一个我舅舅,一个是我的老公。我高三毕业,考得稀烂。家里穷,但是有个好舅舅,给我报了一所名校的自考,承担了四年的 学费和生活费。让我在这所名校和那些高分学子一起同吃同住共享了一个校园。高考结束后去打工,打工的地点在大学校园,打工的店是做餐饮的,在那里遇见了我老公。餐饮的苦与累,还有脏,让我连着哭了三天的鼻子。看到我老公的第一眼有个非常奇怪的感觉,感觉一颗心从高处落到谷底。他在工作中帮我,下班送我回家,带我去玩,陪着我。暑假结束后就分开了,那个时候还没有手机,只给我留了一个他宿舍的电话。后来就是入学,入学后很久给他打了一个电话联系上了。他告诉我,他没有我的电话,去我舅舅家楼下等,骑着自行车满校园的跑,希望能够碰到我。我说如果我不打这个电话呢?他说总会遇到的。我大一,他大四,开始忙碌实习,找工作。因为家庭经济问题必须要去工作。工作三年,频繁往返常德到武汉,为移动电信和交通做了三年贡献。毕业后,我也随他到了常德生活。一晃十三年过去了,他乡已成故乡。生活安稳满足。

太阳太阳

一直长相乖巧的我,过去和现在相识的人实在很难理解为何初中时候的我那么叛逆。

一头短发,瘦弱无骨,在小学同桌的记忆里,我曾经得到过这样的评价(前几天发小群里聊起小时候的我)

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我不知道他要是随我一起上了一所中学会怎样颠覆我在他心中的形象。

温柔柔弱的我是怎样站在教室门口让那个不给我抄作业的同学放学在操场等我。坐在第一排的我又是怎样把同学的胶囊里装满了粉笔灰还扬言品牌砒霜药效好。乖巧好学的的我又是怎么让自己从第一排一步步被挪到最后一排。

真是做尽了所有老师和好学生厌恶的所有坏事。

那个时候的我被现在的闺蜜们称为小混混。按照这样的叛逆模式发展下去,我可能要发展成大混混了。

但是剧本总是有转折才会这么引入前奏的吧。

生命总会有一些人有意无意的闯进你的生活。

班里每年都会有新同学转来,那么我们这些小混混一定会要欺负欺负新来的,已经是很正常的一件事了。

听同学说来了一个新生是从外地来的,大概是帮派的事情太忙,我都没注意有新生来的,也大概是新生太乖巧,没引起我们的注意。反正就是来了好几天了也不知道新生长的啥样。

北方的四季格外的分明,秋天的阳光总是耀眼的不能抬头,但是校门口进来一个在学校看起来比秋天的阳光还耀眼的女生,她耀眼并不是长的太漂亮,而是她没有穿校服。背着书包两手插口袋耳朵里塞着耳机低着头走进校园。

上课铃响了,回到教室我一眼就看到了她。

按照惯例是要找新来的聊聊的。聊是聊了,但却跟往常不同,我并没有欺负她也没有让同伴欺负她。我也不知道为什么。我想大概是她走进校园时身上有秋日阳光的温暖,耀眼,但是能抬头直视。

这是那些年一直让我想到最温暖的画面。因为后来我们的记忆能想起来的大部分是在冬天,北方的冬天特别冷的。戴着口罩哈出的气都会在睫毛上结成霜。那时候我每天要在公交车站等她,然后从车站到学校300米的路程,一起走进教室,那时候的友谊大概就是这么的单纯。一起上学,一起下课,一起去小卖部,一起去厕所,一起回家。

她的出现真的对我影响非常大。后来渐渐的我们就形影不离了,我也再没有混混,再没有跑去看打架,再没有惹到老师爆炸,再没有被请过家长,一路从最后一排坐到第三排(那时候我们的座位安排是靠名次排列的)。她在我最叛逆最不知天高地厚的时候出现在我的生命里,让我在叛逆的沸腾中平息下来。

后来我们在一起的身影已经渐渐深入同学的脑海里,看到一个人便会想到另一个人。后来我们成了学校的名人,不知道名字但一定知道我们这两个人的存在。

我们一起干过很多稀奇古怪的事情,我们一起翻过墙(只能说爬上过一头墙,因为爬上去看到墙太高被吓回来)我们一起逃课(逃到校门口坐着等方学,因为不想坐在压抑的教室里)我们一起干的事情太多了,可以拍一部电视剧了。我们穿一样的衣服,经常被老师认错,连写的字体都很像,还被老师喊去问到底是谁替谁答的卷纸。

很多人都问,你们怎么这么像。

大概是因为我们来自火星吧。哈哈。

渐渐的发现这个小小的教室大大的校园都没人懂我们的世界,相见恨晚这个词也第一次被才活了十几岁的骚年真切体会。

我们一起从初中到高中,从高中再到大学,然后去剪了一模一样的发型分开到两个大学,都各自找了男朋友。最后又各自到了两个城市。

很多人都问,你们怎么那么好呢。

大概是因为我们要在地球上好好的活着吧,哈哈。

再回首,依旧能看到两个小女生的俏皮模样,那些走过的小路依旧荡漾着格外清脆的笑声。

这个女孩到现在都是我最好的闺蜜,她陪伴我整个青春。

我们当年写了很多小卡片,写了很多日记,写了很多小愿望,每一个愿望里都有彼此,每一个愿望里都有以后,每一个愿望里都是要永远在一起。虽然愿望不能实现,但我们在远方依然爱着彼此。

友谊万岁。我们一个像夏天一个秋天。代表我们的歌。

此文也纪念我十年的比爱情更可贵的友情。

菜小菜

有,一个小三。
在我对爱情还是那么认真细致的年纪,我的初恋给我当时致命一击。我和初恋高中毕业后,在不同城市读大学,然后我发现他出轨了,我是通过qq发现一些端倪,后来经过歇斯底里的吵架,他承认他出轨,对我说了抱歉,眼睛里揉不进沙子的我选择分手。
那个女生相貌不如我,可是成绩却很好,智商超高,高考考取武汉大学。而我却因为早恋导致高考发挥失利,只考取了一个二本院校。后来我在这个打击下,开始改变。经过三个月的阴影,走出来的我调整心情去学习,尤其重视重新拾得曾经的学习精神和意志。大学期间,我在大一第一学期和第二学期分别高分通过英语4级和6级,班主任推选我当学习委员,大二获得专业二等奖学金,积极参加各种社团活动,担任过棒球社经理,曾率领uic和中山大学比赛获胜,担任salsa舞蹈协会部长,被教练挑选去香港参加比赛。曾经在大四下学期第一次考试中考取雅思6.5分。并且是ACCA学员,目前还在考试中。本人对日语略通晓一二,虽然不是日语专业的学生,但是在培训班学习两年后考取N2。我想特别提一下我为什么去学日语,因为那个小三就是日语专业,所以我想和她比比看,我想告诉自己她能做到的我一样可以。虽然这种想法幼稚可笑,但这就是当时的我,有一点天真加倔强。
大学期间,我把她当成假想敌,从此想尽一切办法证明自己。现在想起来,如果没有她,我可能还是那个对待爱情有美好幻想的小女生。如今的我成长为一个现实且务实的女性。如果没有她,我可能会和那个有些小家子气的初恋过一辈子,过着逆来顺受的日子,我太喜欢他,总是忍让他。如果没有她,我可能会浑浑噩噩在大学做一个普通的上不了台面的小女生,而不是今天这般拥有多姿多彩的生活。
也许她根本不知道有我这个对手,我和她争了那么多年,也不曾正面交锋过一次。我的人生,在我这种不服输的性格下开始改变。

匿名用户

前任

高中的早恋在诸位看起来确实有些登不上台面 但他确实改变了我 我上高中之前 从来没想过出国这回事 直到去年 他跟我说他要去美国读大学了 后来就认真的思考了一天我今后该走的路

在没遇到他之前 我没想过未来的路 是真的一点都没想过

每天都在很拼命的读书 背单词 我觉得如果不是他引导我 我的命运或许就是在小城市里这么安详的度过余生 他给了我一个更广阔的世界 谢谢他

苍白的语句不能表达出千万分之一的感情 上个月他已有女朋友 从图书馆抱着一摞书回家的路上遇到了手牵手的两个人 我很羡慕 但我知道 我还有更重要的事情要去做

谢谢大家的鼓励 希望大家也能梦想成真 衷心祝福

夏上青

直到现在,我依旧相信:能够改变自己的没有别人,只有自己。
但,不得不说,某些人无形中还是促成了某些人的自我蜕变。
我想想,哪些时候都有哪些人?什么情形下发生的?

01.高一的时候我还是个乖学生,最多也就在那个所谓的省级一中里抽抽烟,逃逃课,打打桌球,爬爬围墙,吓唬吓唬喜欢吓唬别人的同学,更露脸的事情就没胆去做了。升高二时,靠写些豆腐块,参加选秀参加各种比赛什么鬼的在当地有了点点名气,自我感觉很了不起,感觉再这样读下去也没什么意思,长大了还不是得给人打工?又加上家里那个时候穷(穷还是客气的说法,事实上是负债累累),我弟刚跳了两级到一中,我想了想,主动退了学。后来,事实证明这是个挺蠢的决定。之后我进了当地的一家电子厂上班,有种破罐子破摔的歇斯底里,算是正式跨入小流氓的行列吧。
一年后,我想回学校了。由于离开时我办理了休学保籍,就电话打给我当时的班主任,那个班主任我是极为信任的,她曾全力推荐过我当班长入选学生会,我也曾为她办过不少事。电话里我说我想回去了。听了我这个决定,我父母当然是不愿意的。我小舅求情,自信满满地当着他们的面电话打给我的班主任,说我家某某一直以来成绩都是数一数二的对不对?您说她该不该回学校?
班主任沉默了半响说:她单科成绩还可以,总体成绩不行,经常逃课。【第1个人】
然后,就是她这句话,我读书的命运算是打了个××吧。

初期蜕变: 她让我开始明白自己之前的某些想法跟做法是有多幼稚,多么愚不可及?我开始痛定思痛,反省自己以往的所作所为。撕心裂肺地哭过之后,擦干眼泪继续向前走下去。

02. 我安分地继续在电子厂工作,闹也闹够了,由于以前参加过奥赛运气还好得了个二等奖,个人对物理化学还是蛮感兴趣的,算是最早期的靠工作转移注意力吧,当时优化了几个工作程序,发现了几个技术小窍门,加上平日里累计的小人气,逐渐在工厂里有了一小批拥护者。
当时我们那个电子工厂在当地是最大的,建造初期,6个厂房,超8千名工人。我们车间属于研发部。有一个独立的厂房,专属工人6百人左右,工人大多来自各大职业院校的学生(中专生、大专生)以及本地老娘客。这两类人是厂内最难管理的。车间主任是个四十几岁的未婚女子,台湾人,非常强悍,车间里的人大多怕她。
我当时所处的部门是检测部,跟她有过几次接触,属于井水不犯河水的那种。后来工厂举行年度晚会,我们车间无一人报名。无奈之下她放话,只要有人报名参加,无论得奖否她私人奖励两百块。我听说第一名奖金不错,就组织了十来号人到她那里报名了一个街舞一个手语节目。
就这样,我跟她陆续有了往来。处下来,现实生活中的她比工作中的她有趣多了。她是典型的那种面冷心地格外善良自我要求严格的女子。她之前一直在某台资企业工作,后来被挖到这家企业。她教了我许多实用的做事风格跟为人处事。【第2个人】
她推荐我做车间组长。就这样,17岁那年,一跃成为该厂的中高层,手底下两个团队一百来个人直接归属我的管辖范围。吃第二食堂,薪资还行,来去有公司班车接送。

中期蜕变:她引导我根据自己的实际情况做学习规划,职业规划。有效地助我初步明确了自己将来要走的路,行事风格,待人准则,明白了工作之于我个人的重要性,开始寻找机会,制造机会,递交各种申请,做各种准备。为不久之后的方向跟出路打基础。每日反问自己将来究竟想要成为什么样的人,过什么样的生活,并为之付出实际的努力。

说一个无关的感谢话:哪怕截止今日,我仍然感恩于她的教诲。
一年后,我离开了电子厂。自费去了温州继续读书。
这之后就是平淡无奇的职高、专科、本科。
期间,我发广告单、麦记扫厕所、培训班当陪读接了各种兼职,努力地赚学费,赚生活费。谈了个男朋友,温州人,家里蛮有钱的。我挺喜欢他的【第3个人】。或多或少的原因,为了他开始减少工作,制造各种与他待在一起的机会。开始学习烹饪,学习将来可以成为一个优秀的妻子跟妈妈的各种技能。
一年左右我们结束关系。GAME OVER 的原因,官方解释是“不够门当户对”。
我当然是不认同这样子的理由的,死也要死个明白。想知道自己到底哪里做得不好了,以致于他不喜欢我了?明察暗访下,方晓得自己多么好笑,人家都左拥右抱了,当然是有你无你都无所谓了。也许从一开始,动心了的人,感动了的人,爱了的人只有我一个吧?
被冠以“喜欢的并不是他那个人,只是喜欢他的年轻、帅气跟有钱”的名号,我真是苦笑不得。
我说他错过我,会后悔一辈子的。
他的朋友劝我忘了他,说的是你玩不过那些女子的,你也玩不过他的。你们根本不是一条道上的人。
我当时很奇怪,我说你们觉得我是在玩?我有木有说过,我从一开始就是想嫁给他的?我知道你们几个跟他的那几个女人玩得好,但也不用这么埋汰我吧?
我一直以为我跟他的哥们玩得挺好的,后来才知道我这种好跟他们跟她们的那种好完全是两回事。有的情谊到了这种时候就是如此的不堪一击。

对的,不够门当户对也许只是原因之一,愚蠢如我,后来才确信(早就知道了一点,假装不知道),他同时交往好几个女子(我没有跟别人共伺一夫的伟大嗜好),性格不合呀这些扯皮的东西。但让我深深地记住了的只有“门当户对”这个词,他当时说过一句:你这样闹有意思吗?有什么意义?记得我当时是极为自嘲地说:的确,没什么意义。你说的也是,我们的确不够门当户对。

那之后,我开始加入社团做义工,与人合伙开了个小公司。夜以继日地画图,出设计稿,做方案,谈客户。

后期蜕变:明白了实力的重要性。不管是经济实力还是人脉实力。有些偏执地认为:有钱不是一定就能让你跟爱的人在一起,但至少你们的爱情经得起金钱考验。老子就是豪门,并不是因为想要嫁入豪门才喜欢你的。喜欢的是你那个人而已,钱什么的是次要的。
如是而已。没别的了。就我目前有限的生命中,我细数了一下,就是以上的3个人,无形中改变了我的生活、生命轨迹、行事风格、三观吧。

范范范然

能改变自己生命进程的人只有自己。
1.
高中突然想学唱歌 一部分是兴趣 一部分是迫切想读大学
大概学了两年多吧
开始只是找老师少上声乐小课
高二换了老师开始加乐理视唱 周末上完声乐课再自己坐车去学校
那年整个暑假都在老师那
高三艺考前请假 每天晚自习都坐一个小时车去老师那 10点多再赶回学校
只记得冬天很冷很冷 10点没车的话我就要折中坐到学校最近的地方
然后再一路狂奔回学校 因为当时学校附近修路 怕遇到不好的事只能快点跑回去

寒假前参加了一些单招
冻的要死人还穿的很薄 外面套羽绒服
每首歌都得交100的 并且合不上节奏的钢伴费
还要忍受老师们的不重视和艺考的黑幕
记得一个小姑娘交完钱排队俩小时
唱歌前老师问 你多高 她说158 然后直接让走了。。。
也遇到临时被通知学校没钢伴 在门口随便找的一个挣外快的大学生
结果谈的的一点也不熟练 节奏也卡不对 最后还是给了50
还有很多乱七八糟的事

寒假回家睡了一寒假 什么都没做
开学决定放弃艺考

当时也没敢和爸妈老师或者同学讲
只是和声乐老师说了一下 以后不去上课了
直接断了后路
当时就是想自己努力一下 为自己的

开始决定做以后 变前所未有的心静
六点准时起床 中午从来不回宿舍做半张数学卷 二点开始午睡20分钟
晚上不去吃饭让人带做一张文综选择 十点半教学楼关灯才走 晚上熄灯后做题到12点
周末不回家自己睡宿舍

地理不会就问班主任
数学为了学好天天叫数学老师男神 最后成功捡起来了
文综不好就每天做 政史地三本书我合上能从头背到尾
然而文综每次都考不好 晚上躺床上哭一会起来继续做题(最后高考还是169 心累

差不多三个月吧
最后考完试出来就哭了 给我爸讲打死我都不复读
可能是老天爷被我感动了。。
文综好几道大题没写还考了169
然后169的文综居然还是让我刷到了本科。。。

2.
大学第一年整个人像解放
各种组织各种活动各种班干部
可能就是什么都太顺利。。所以后面滑铁卢了。。

可能还是年纪小 还重感情
有些事不会处理也不会发泄 就是自己忍着
大二基本哭了一年。。断了好多社交 散了好多朋友。

就这样浪费了两年到大四。

这段时间也是影响很大的时间
虽然成长很多
但是如果我当初选择去接受一些事
可能结果会好更多吧。

3.
大三快结束决定考研。
然后。。家里让我相亲。。

其实爸妈还好吧 就是遇到挺好的想介绍而已

当时也是考研的事没想好 导致压力过大
所以自己选择默认相亲这个事
然后放弃考研准备结婚了。。

最后结果就是散了呗
然后我10月又想考研了呗
再然后没考就知道考研不适合我了就坚持到最后然后去工作了

简直是可以钉到人生耻辱柱上了。

Skyoojaa懒猴

遇到过一个女孩,相识三天。

她以一种淡淡的姿态出现,飘飘然的离去。

她带给我的,并不是一次邂逅。而是在我人生几十年的灰暗中,照进了一道阳光。告诉了我外面的生活是怎样,外面的人是怎样。我待在自己的一方土地里,是多么的坐井观天。

她以一种淡淡的姿态出现在我的世界,无论言行举止,无论穿着打扮。以一种淡淡的姿态,对我进行了碾压。让我感觉到无比的自卑。

以往有点自卑,我会想:去TM的,我就这样。

可这次不一样,我知道与她的差距,可能我这辈子都无法追赶上。可我还是要追,并不是要谈恋爱那种追女孩子。而是我明白了我们的生活层次差别太大。

从那时起我知道自己什么都不是,并不能因为别人口中的夸奖而洋洋得意,知道自己还很差劲,知道自己还有很多不足。

偶尔太过自卑的时候会难过,心里想:要是当初不遇见她,自己得过且过,会不会自在点?

可这几年的成长练就了强大的康复能力,这种念头会很快被掐死。转而用一种积极一点的心态来面对大多数的困难和问题。

自那之后,我尝试着与更多的人接触沟通。想站在不用人的角度去理解他们的生活。

现在我来到了拉萨,我尽力坐着自己喜欢的事情。哪怕现在所做的不是自己喜欢的,我内心也相信,我总会过上自己想要的生活,做自己喜欢的事情。现在不过是在路上而已。

梁硕

有,初中的时候成绩很烂,数学完全搞不明白是什么,因式分解完全不会,基础也为0,爸爸的一个下属,新分配来的大学生,主动来给我辅导功课,我很抗拒,但是被逼迫,我包子性格,不会拒绝也不敢拒绝,然后就辅导完了所有习题册,然后基础打好了,学习步入正轨,以至于高中的时候我成绩不理想我都会叫父母帮我请家教。那时候很恨他,但是现在无比感激,不然也许我现在…不敢想。

大栗子

我是今年的应届毕业生,即将变成往届,正在家里复习准备第二次考研。 我这大学四年基本上都在浑浑噩噩中度过,学习不好不坏,没拿过奖学金,用着各种借口逃避考证,当然本专业最值钱的专业八级也没考过……想起来也是很失败的 想着如果能考上研究生那么还能潇洒几年,我还是如此的没志向……但是很不幸的,我所能逃避现实的方法全部都失败了。这个时候的我开始变得惶恐,跟所有像我这样平庸的毕业生一样害怕毕业。那段时间我一个人在寝室,没有实习不用上课,满心的迷茫,对了,还有刚刚失恋的忧伤…… 因为跟父母关系不好,从来没有在家呆着超过两个月,再加上我考试失败,我很怕回家很怕面对任何人。 这个时候我遇到了一个男生,他没有很帅气也没有很励志,只是他一直陪着我,听我唠叨听我讲东讲西,而且他很随遇而安,感觉在他看来没什么可怕的……而且对于我来说,那段时间一个人在寝室生活,承受着很多压力自己也很压抑,他的出现带给我很多安慰。我突然觉得回家可以见到他,也是一件很好的事情,后来等我回家的时候,我们两个在一起了…… 我每天一个人在家里复习看书,有他鼓励我,陪我聊天,减轻了很多压力,也让我想明白自己到底要的是什么有了继续努力的动力,虽然我父母知道了我们的事情,非常反对,因为一些原因,结束了这段短暂的感情。但是我很感谢他的出现,给了我人生这段黑色的时间一点光亮。似乎他没做什么特别的,但是他对于我接下来的人生意义重大,带来了转折……

诶呀我去

终于出现了我急迫想回答的问题了。

确切地说,改变我生命进程的其实是一句话,更确切地说,其实只是一个词,两个字而已。

16岁那年我高二,由于逃课啊抽烟啊喝酒啊打架啊斗殴啊,总之就是各种不学好吧,我一个东北小城的青少年毅然决然没有通知爸妈就退学了。

退学了不能回家,怎么办呢,我就去到在沈阳的我老姨家,天天无所事事。我姨夫在物业公司上班,有一天我就求他带我一起去他们单位,毕竟天天打游戏也是挺无聊的。然后他就带我去了。

走进办公室我姨夫说出去给我买早点,我就坐他椅子上看报纸。人不多,就几个同事而已。这时候我对面的一个男青年,22/3岁的样子的电话响了,他就接电话。然后我听到他跟电话那边说:我最近好憔悴啊!

对!就是“憔悴”这俩字,瞬间就击中我了。我一下子脑子嗡的一下,然后热血沸腾,脸通红通红的。你知道吗?在我16年的生命中,我从来没有机会,没有心情,没有场合,没有对象,可以让我应用到这么书面语的,这么矫情的词语。我是在“你瞅啥”“瞅你咋地”这样的环境中长大的,我连说一句“什么事?”都觉得难以启齿,而习惯性地说“嘎哈呀?”

一个小时后,我站在我老姨面前。我说我想回去上学。我老姨当时好像哭了,他说大外甥,老姨这些天就等着你跟我说这句话呢,你爸妈都急死了,但是得让你自己想明白,要不就算逼你回去念书也白搭。

至于我后来上高中上大学就不赘述。总之我现在人模狗样,没事上个豆瓣知乎,拽拽成语和网络热词,都是多亏了那个叫做“憔悴”的词儿。

薇暝浅澹

“改变生命进程”这个说法有些“大”,不过我很想介绍我生命中的两个人,所谓 “人的一生会遇到两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月”,我要介绍的恰好就是这两人,遇见他们、与他们结识,真的太幸运了。
前者是我女神,生活中的女神。她是我院分院前的院辩论队队长。第一次见她的时候,她在面试之后点评我们的表现,那时候只觉得她说话特别霸气。后来入队了,除了常常请教辩论的技巧问题,还去看她的每一场球赛(她是校女篮队的),那时恰逢高校省赛,追去其他学校疯狂拍照(特别像追星族233)。在学校的每次偶遇都让我欣喜若狂。我也跟她表达过我这种类似对偶像的“情愫”,她只是说“总有一天会淡去”。她活出了我羡慕的样子,阳光、自信、果断、霸气,能者多劳。在她去韩国交换的一年里,我特别郁闷,只能在网上“骚扰”她。现在她继续留在本校读研,有男票了,祝女神幸福T T我也成长了,以前她总叫我“小鬼”,都是我不断地问她问题,现在我偶尔能给她遇到的问题提供些小建议,帮点小忙。现在我们的关系不像偶像-粉丝,更像朋友-朋友。因为她,我对辩论愈加热情,而且能更自信更勇敢地表达自己的观点。在我忙碌疲惫的时候,想到她的“能者多劳”,也就边吐槽边完成任务去了。
后者是我男神,学术界的男神。在国内,在他那个领域,他是首屈一指的存在。知道他是通过他的文章。如果不是因为他不收本科生,那么我本科选的导师很可能就是他了。他不给本科生上课,所以我就去旁听他给研究生开的课,今年听第三次了。他真的是难得的讲课和研究都极为出色的老师,他的故事除了引发我们的笑声,他的人生观更是赢得我们自发的掌声。而我极其幸运,因为请教他问题与他相识,今年,他在我参加推免保研的时候给了我很多的鼓励和支持,没有他的肯定,就没有我的今天。记得去参加本校推免资格面试那一天我在旁听他的课,课间跟他说,“我要去面试,先走了,很遗憾不能听完这次课”,他对我说:“祝你成功。”那一刻我的心情简直比后来我知道自己获得推免名额还开心。很遗憾,差一点点,最终我的研究生导师不是他,不过这不会削减我对他的敬佩和感激。现在想想,他曾是我仰望的大牛,而现在竟能与他日常聊天,这感觉恍如隔世。男神给我的肯定和帮助让我简直怀疑上辈子拯救了地球,不然,我何德何能?
我很感谢他们给我力量,赐我温暖,让我充满动力地往前走。

萧左言

我不知道这算不算改变了我的生命进程,但我觉得至少这让我的生命与过去有所不同。
一年前。我刚上大一,怀揣着无比的热情来到了这个不知名的学校的计算机专业,╭(°A°`)╮卧槽,我不是应该去中文系的吗,这个剧本不太对啊,算了,既来之则安之,不过我大学前根本没碰过电脑怎么玩,只会开关机然后玩英雄联盟算不算有点基础?开学第一堂课就是高数,听的我欲仙欲死,这尼玛什么鬼,我怎么一点都听不懂;第一堂电路,(ಥ_ಥ)告诉我为什么学计算机的要学电路,臣妾做不到啊,卒。第一堂C语言,好激动好激动,终于要接触到那个新的世界了,不过,老师,你讲的那些东西看起来好厉害的样子啊,但是我真的不明白为什么⊙﹏⊙。
就在这样的状态里面,我度过了大学第一个月,来到了我的第一个国庆假期,因为家离得比较远,国庆回家抢票根本抢不到,之前还以为随便就能买到的→_→果然还是太年轻,整个宿舍的人都回去了,只剩下我一个人在宿舍里空虚寂寞冷,人在这种状态里面就喜欢出去找点事做,于是我蛋疼地跑到学校的另一个大门去吃饭。也就是这一顿饭改变了我的生活。
当时在某个学长的带领下不小心进了学校ACM的群,我一般又没有屏蔽群的习惯,于是发生了如下情节:
学长:好饿啊,有没有人给学长带饭啊?
……久久没有回应(→_→,国庆节的大家都回家了吧)
我:学长在哪,我帮你带饭
学长:好啊好啊,我在实验室
我:学长稍等
帮学长打包,成功找到实验室,进去之后,神奇的事情发生了,外面下雨了,下雨了,而我并没有带伞(๑•ั็ω•็ั๑),于是我就被留下来了,看见实验室里那么多台电脑突然心中有股澎湃之情,学长开始跟我瞎扯,扯到我也是计算机专业的以后,问我想不想学点啥,我说想啊,于是开始教我人生的第一段代码,没错,各位看官没有想错,就是"hello world"大法,当看到自己敲进去的代码得到电脑的回应之后,我的心情是激动的,瞬间有了一种我没进错专业的想法,从此一入计科深似海,前面也提到了,这是ACM队伍的一个学长,在他的影响下我也开始对这个感到兴趣,入了坑,可惜弱狗一只,至今没有在比较正式的比赛里面实现零的突破。不过我还是会一直走下去,我喜欢编程,但可惜自己天分不够,人还懒,不过遇见这个学长,至少他改变了我之前那种平凡无比的生活,吃饱了睡睡饱了吃,现在我还多了一件事,有事没事敲敲代码,这也算是改变了我的生命进程吧,感谢一年前的前几天。

王先生

初中、高中时,刚刚对感情懵懵懂懂的我们,喜欢给班级里的漂亮女生,帅气男生配对。即使当事人没有那个想法,被我们说的多了,也就渐渐有默认的趋势了。

刚刚上高一时,后座是一个痞痞的男生,因为刚开学,还谁都不熟悉,邻座就成为了你的第一个圈子。当时初中的好友已经到外地上学,除了那时还在流行的写信,还会偶尔打电话问候,聊聊各自的新生活,新朋友。说起班级里发生了什么有趣的事,跟这位好友提起了当时的后座,可能是偶然提了一句名字,好友发出一句惊叹,然后跟我说:“你到班级去问下他认不认识XX(好友自己的名字)”。惊讶之余,到班级问了后座这件事,原来在好友初中没转到我们学校的时候,他们曾经是同学。后来自然不必说,一个长相漂亮的女生和一个虽然带痞痞气质但也算帅气的男生在这样奇妙的缘分下,自然恋爱了。他们好像在一起一年还是两年,因为好友在外地上学,期间男生还在无数个周末以爱之名去赴爱之约。后来发生了很不愉快的事情,详细就不讲,但是好友在跟这个男生谈恋爱期间用大人的话说就是变成了一个“坏女孩”。我们几个比较要好的女生都分别跟好友谈话,吵架,告诉她有些事情她不可以想做就做,但无用。以至于即使后来好友与这个男生以不和平的方式分手,她还是一直都是她之后的这个样子。

我无数次想过,如果当初我与好友聊天没说起那个男生,即使说起了,也没提他的名字,是不她现在就会是另外一种生活。

我无数次的自责,好友对我那么好,事事向着我,像一个亲姐姐一样的对我,为什么我的一个不经意的举动会成为改变了她一生的契机。

以至于自那以后,我从不轻易的撮合谁与谁在一起。因为,即使两个再好的人,放在一起时,也未必就是最适合他们的。不想命运再一次借我之手,随意改变谁的一生。

楊柳風

有 因为她我开始变得优秀,我开始有理想,开始变得处处不同。高二的时候我慢慢发现我开始关注我的同桌,下课的时候我会故意的从她身边走过说一句不冷不热的话,上课的时候目光老是从黑板转移到她的脸颊,真美。放假会用诺基亚发发短信内容我都觉得无聊,我发现我真的喜欢上她了。怎么办表白吗,中二的我喝了网上毒鸡汤之后发了短信。回复很简单,很明确,no。请教身边的所谓的情场高手,他们扣着鼻屎随意而又坚定地说:追啊。虽然你个矮(当时确实只有163)北方人班里面算事比较矮的。人丑,但是你脸皮厚啊。我一听卧槽对啊 。男人将来社会上混,脸又不能当饭吃。于是在他们怂恿下,我死缠烂打,我歌我舞,我装二笔,我扮酷装帅,我想尽一切办法让他注意到我,然而并无卵用。于是我开始上网搜怎么样变得成熟,怎么样吸引女生,可惜那时候没有知乎啊,我在贴吧里追女生必杀技,试了一遍,人家巍然不动。我想过如果我打老师她一定会注意到我,会不会觉得我很帅。我把网上优秀的男人的优点列在本子上,我开始装沉默,装深沉,装忧郁,我开始打篮球,因为调位置的事儿,弄的她不开心,我晚自习逃课去操场打了三节课,虽然下雨。我也想长到一米八,我也想拥有六块腹肌,我开始拼命的锻炼,每天晚上五十个俯卧撑,一百个仰卧起坐,我想我好好学习应该可以帮到她学习吧 ,我说我不想影响你,只想单纯的帮助你,可是人家不让啊,她英语不好,然而我的英语更差,我心里想一定要超越她,最起码考个110分吧总分150.这对于一个两年都是七八十分的人是天大的难事。我开始背单词,写阅读最后高考124.我都不敢相信。虽然上的大学不好,但是对我来说已经是竭尽全力。看到她读韩寒的书,我也去买了韩寒的书从此爱上的了年轻时的韩寒,看到她因为成绩愁眉苦脸,我也会暗暗忧愁,我想接近这一只小绵羊,然而我确实是一只狗。看到她在花丛中漫步,我也跟着,她说他喜欢普罗旺斯的薰衣草,我告诉自己将来一定要带她去,她很瘦,每次看到她都想去保护她。我的高中因为有了她变得多彩起来,我也发现原来我是一个情感丰富的小男人。

咪吉儿

有,我的初中班主任,我是个从小爱画画的人,但是在初中因为数学不好,所以偏科厉害,导致整体成绩在班里排中下,一直很自卑,努力也没啥用,快中考了,这边有一个艺术类高中招直升,直升就是通过这所学校自己的考试就可以不参加中考直接上这所学校了,我真的很想报名,但是没有勇气,怕自己能力不行,失败了别人还会笑话,那段时期情绪非常敏感,这事也没敢跟家里说,直到报名截止的最后一天,那天晚上我在家写作业,妈妈接到班主任电话,问为什么这次没有给我报名,我妈说她压根不知道这事,把老师急得,让我家长赶紧准备材料,第二天直接交给教育局,因为学校这边已经不收了。。。赶在最后一刻报上名,老师教我去谈话,我可能当时也没有意识到错过这个我将会错过什么。。。我七岁看了迪士尼的狮子王,就很想学做动画,而且小时候抓阄,就抓到了一支笔,从此以后再也没放下,从小到大一直是美术课代表宣传委员,还在初中创立了学校有史以来第一个社团,漫画社,想到这些,我觉得自己应该有信心,抓住这次机会,起码别让自己后悔。。。直升结果公布那天,我就想做梦一样,办理有个刚从老师办公室回来的学生,冲着我满面红光的大喊:阿萌,你成功了!直升成功了!那画面现在回忆起来,是被放慢的,教室里都是金黄色的光,同学们放下手中的东西转向我给我鼓掌,当我回过神来的时候,我已经在老师办公室帮着批卷子了= =。。。。后来,我如愿上了这所美术高中,后来考到上海视觉艺术学院的动画专业,现在已经顺利毕业,从事插画有关的自由职业。我不敢想象如果那天班主任没有给我家打电话,我现在会是什么样,那位老师叫刘杰,谢谢您。

匿名用户

在我25岁的时候不再相信爱情,只想随便找个不讨厌的人结婚,然后她出现了,让我重新开始相信真的有爱情这东西。

那时候她在读研而我已经上班,异地,相隔直线两千多公里,两年的时间,彼此始终都下不了决心去对方的城市,最后输给了这两千公里,分手的时候她说,再也不相信会有人那么爱她,她以后就随便找个人嫁了算了。我很生气,你能随便找个人嫁了,为什么不能嫁给我。她很幽怨地说,你又不能过来。我居然沉默了。

也许真的爱的并不够吧,两年的时间来回飞了好多次,也没有安定在同一个城市,总想着等她毕业的时候吧,没想到等来了分开。

跑题了。

我总说两年里她改变了我很多,她总是萌萌地说她才没有。我也说不上来她改变了我什么,只是觉得现在的我和两年前差距好大,我居然比两年前的我好了那么多。谢谢你!

即使分开也在联系,曾经好几次切断了所有的联系方式,但她的号码始终都没有忘记,于是又联系起,总是不肯放下。

前几天,她问我了一些关于婚姻的态度,我发觉她不是在问我,而是在对比答案,对比我的和另一个人的。她说,要是你肯定不会这么做的!

于是我开始发朋友圈里所有同事朋友算得上美女的照片给她,我说,这是我摇一摇加上的妹子,这是查找附近的人遇到的妹子,这个妹子对我挺有意思的,我们准备十一出去玩……她说了一句话:你现在怎么变成这样了

对,我把你喜欢的那个人变成了一个渣男,为了让你毁掉我的形象,抛弃我的记忆,去找到你自己的生活,并且好好走下去,不去做对比,只问自己喜不喜欢。

已经好多天再没有联系我,我希望达到了效果,也许这是我想报答她的最后一件事。

祝你幸福……

SturmKoala

我是那种平时学的不错一到大考掉链子的人,初中原来一直全班前十,但不出意外的中考打出GG,没去成重点只去了个很普通的学校,想着自己这辈子也没救了,高一自暴自弃玩了一年,什么都丢了,高二重新分班的时候第一次月考全班倒数十名。有次自修课,班主任把我叫出去,我想卧槽又要挨骂了真是蛋疼,不想她跟我讲:“我看你初中成绩挺好的啊,努力努力可以提高的。”我一听,艾玛老师居然看得起我,这不能不给面子啊,而且我初中是自然课代表,生物考试初中一直满分,但月考时候只考了60多,自己也很不爽。班主任那番话就成了动机,我在那个月每天11点睡觉2点起床,做完作业就做高考题典,第二次月考全班都挨骂唯独我一个人因为生物单科从全班倒数到了年级第一受到了表扬。长那么大也没这么被表扬过,就再接再厉喽。等我高中下半学期准备出国之前,我已经从高二的全年段400多名跑到年段36了。现在手里握着康村的硕士文凭,我觉得没有那时候班主任无心的拉我一把我根本不可能有今天的成就,估计就靠家里关系去哪个二本混个文凭然后考公务员吧。
所以我每年教师节和感恩节都会去跟那几个老师聊聊天,回国也都会去看望他们,没有他们当年那些也许无心的鼓励也就没有今天的我了。

茄子和桑葚

这个我来我来我来
由于初中的时候沉迷于各种青春,黑道小说不止;而且家庭关系也不是很和谐,所以中考的时候考得很差。
导致了高中的时候我在一所排名很靠后的市重点读书。当时年少轻狂,眼高手低,第一个月没怎么读书就考到了年纪前一百名,然后觉得自己可厉害了。后来家里发生了种种事情,又受某些青春读物荼毒不浅,我的逆反期早早到来。高一的时候逃课,打架,所有的上进心和羞耻心慢慢的全部消失了。
现在想起来那个时候的自己特别差劲 ,把随心所欲当成性格耿直。整天和一帮同样不务正业的人混日子。
从小学开始我家的家教都特别严,所以成绩一直挺好。估计那个时候要是有人说我将来要为考一本烦恼,绝对会被认为是个疯子。可高三分班之前,别说一本了,连本科都要掂量下自己的斤两。
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高二暑假的时候,爸爸找关系把我塞进了一个高校科学夏令营,我被分到了清华大学。当时和我一起的小伙伴们大多都是来自四大名校和一档市重点的佼佼者。高手间过招交流,激发了我的斗志,但显而易见,我挥霍的那几年已经让我失去了和他们处于同一层次的资本。
继续沉沦还是涅槃而生?
清华的时候有一个上海的学姐当我们的辅导员,直到现在我都觉得不会再有人给我这么深沉且久远的影响了。我觉得她身上有清华人所有美好的气质。当时我就下定决心:我要在这里读书。现在回想起来,与其说是那个学姐改变了我,不如说是清华本身身后的积淀和素养,影响了我。
暑假回家后,我也不知道哪里来的坚持的信念,整日整夜的看书,真的是心无旁骛。作为一个野惯了的孩子,现在回想起来自己都佩服自己当时的毅力。从2013.8.1开始直到2014.6.8日止。我每天只担心一件事:我离自己的梦想还有多远。
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高三一年拼死拼活的辛苦相信过来人都懂,一开始的时候也遭受过非议和白眼甚至嘲笑。最终我也没有如愿以偿收到清华的录取通知书。
那个暑假我趁着最后的激情读完了雅思,考取了奥克兰大学的offer,因为学姐也在那待过所以我想一步步靠近她。
如今我已经大二了,高中的回忆恍若隔世,但我仍然记得当初那颗小小心脏里坚定的信念,还有清华第一眼看见她时,满心的向往。

择恩

初一第二学期,喜欢上了一个女孩,她是双胞胎中的姐姐,初一就钢琴六级,成绩班级前列。而我?小学就是班级倒数第一,初中班里50多人,我排40+,初一第一学期还打架斗殴。

我喜欢她,前期她知道我对她的感觉,但双方都未来捅破。后面也不知道什么原因,我竟然向她表白了!

但表白的结果并不是很好,初一幼稚的我还不够风趣,还不懂得幽默的处理,于是连简单的聊天都变的困难。

初一暑假,我望着天空,看到了一颗流星滑落,心中默默的许下了一个愿望「下学期要和她搞好关系」。

开学了,第一天是领书+大扫除,我看到了她和她妹妹在一起,但我没敢和她打招呼。

领完书后休息一天,第三天正式上课。从那以后我就再也没有见过她了。前天她只是来学校领书,然后到另一所学校就读。我趴在桌子上,心里真的很不好受,万分的后悔前天为什么没和她打下招呼。

在那之后,我的性格暂时发生的变化,从一个极其外向转变成了别人眼中的内向(其实只是我不想说话罢了),这一改变大概维持了半个学期。

我是走读生,知道她转学了,回到家后,一个人在房间里,心脏更是难受,为了转移注意力,我试着拿出生物书快速的读,一遍、两遍、三遍,我不知道自己读了几遍,不过心没那么难受了。

第二天生物小测,题目极偏,我拿到了满分!满分?满分!从此我发现学习也没想象之中那么的难,开始喜欢上学习,成绩也上升到了班级前列(但我英语很差,心里一直很抗拒它,导致成绩有了一个很明显的上限,一直没法提上去)。

现在回想起来,要不是她出现让我喜欢她,要不是她离去让我心痛,以我当时的思维、成绩别说现在考上大学了,可能连高中都读不了。

她的出现撬动了我的人生,看似巧合的把我推向了一条光明。

潘积木

有两个,一个十四岁的姑娘,一个四十四岁的干瘦大叔,先讲第一个。

第一个故事写于很多年前,文风中二,见谅。

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水稻
我有很多有意思的朋友,其中有一个叫水稻。水稻身上有很多有意思的故事,其中有一个叫豌豆。

那年水稻十四岁,读初二。

新学期伊始,水稻百无聊赖地趴在课桌前。教室里闹哄哄的,开学第一天,还没怎么正式上课,所以尽管上课铃已经响了老半天,老师却迟迟未来。依旧是无聊,水稻侧过脸,看着窗外的樟树发呆:红白相间的叶子,随风招摇着,原来春日里的樟树是那般的可爱……水稻正看得出神,突然感觉身边有人推了推他,水稻不耐烦地侧过脸。只见同桌萝卜朝前方奴了奴嘴。突然意识到教室里已经安静下来了,上课了么,水稻来不及多想,立马正襟危坐,向讲台望去。

原来是转来了位新同学呀,讲台上面站着一个个子小小的瘦弱女孩,银灰色的帆布鞋,简单的休闲运动装,齐肩的长发,别着一个粉红色的HelloKitty发卡,浑身上下似乎散发着淡淡的甜。右手边再次传来了萝卜懒洋洋的调侃声音:“还不错呀,80分,水稻,你觉得呢。”水稻没理他,视线继而下移,水稻看到了一双明澈、干净的大眼睛。水稻想:要是她在夜晚仰望星空的时候,这双眼睛里应该是满满的星光吧,那该有多美呀。女生突然望向了水稻,顿了顿,然后莞尔一笑,水稻感觉自己听到了冬日里茉莉花开的声音,温暖、幸福。

北国有佳人,幽居在深谷。一笑倾人国,再笑倾人城。

水稻蓦地回过神,对着一脸猥琐的萝卜摇摇头:“NO,应该是99分。”“恩,那是哪里扣了一分呀?”水稻没有理萝卜,而是扬了扬手中的数学书,“上课啦!”萝卜撇了撇嘴,转过身去。而水稻却在心里默默地说:“如果她喜欢我,我会给她打100分。”

再来说说我们的水稻,他长得瘦瘦的,高高的,有着比女孩子还白皙的皮肤,黑黑密密的头发,普普通通的刘海,两边的鬓角微微卷起。水稻谈不上很好看,但是长得还算清秀,这样的面容要是添上一副好性格,那在女生中也是相当吃得开的。可是水稻是个单亲孩子,很小的时候就寄宿在亲戚家。他的姨妈对他很严厉,不许小水稻到处乱跑,而小水稻在家乡的时候也常常因为家庭原因被邻边的小孩子欺负。所以小水稻倒也甘于乖乖待在家,终日翻看着那些对他来说很艰涩的故事书。日复一日,年复一年,小水稻长大了。因为缺少一般孩子童年的玩闹,水稻总是沉默寡言,看上去呆呆木木的,秀气的面容反而变得傻傻的。可是水稻脑袋很好,安静的他总能沉浸在一个人的世界里摆弄着那些令人头痛的数学题或者津津有味地读那些曲折迂回的小说。

水稻一直没有个可以交心的朋友,直到遇到萝卜。萝卜也喜欢摆弄那些复杂的数学题,而且他和水稻一样从小就喜欢看书,更重要的是他和水稻不一样,他很善于交际,对很多人都很和善,他有很多很多的朋友。他是唯一一个可以和水稻聊很久很久的天的人。

新来的女孩子叫豌豆。这是水稻知道的所有讯息。豌豆个子不高,所以一来就被老班安排在教室的前排。而个子高高的水稻,一向坐在后边。一连几天,水稻连豌豆的正面都没看见过几次。其实,那天豌豆那个甜美的笑容是面向全班的,水稻不是不明白。但他一直对自己说,豌豆的那个笑是给他的,因为在她笑之前,她一直看着他呢。

劳技课,老师教大家折五角星。水稻一直对这类非考试课程,不理不睬,早就拿起一本《老人与海》读得出神。时间在老师唧唧咋咋的声音里慢慢过去了,水稻慢慢抬起脑袋,眨了眨微微发胀的眼睛。只听见老师清了清嗓子:“以上就是小组分配名单,现在被分到一个组的同学可以把座位换到一起,方便完成任务。”

什么任务?水稻正准备问萝卜,就听见那个他在闲暇时回味了无数次的声音在耳边响起:“萝卜,我和水稻是一组的,我可以和你换一下座位么?”“当然,小事一桩,呵呵,不过,哥哥的隐私可不能乱动哦。”萝卜一边乐呵呵地开玩笑,一边起身给豌豆让了座位。

水稻时常对我说,那一刻他幸福得要昏过去了。

“啊,水稻你是不是没听讲呀,哪有你这么弄的,应该这样……”豌豆一把从水稻手里抽过卡纸,认真地低头摆弄着。水稻看着她的动作,在心里对自己说:她的手真好看,仿佛有魔法。豌豆突然扬起手,伸到水稻面前:“诺,应该这样。”“哦。”水稻被吓了一跳,脸瞬间红到了耳根。水稻告诉自己,以后得好好上劳技课,不能再在豌豆面前丢脸了。

放学的路上,水稻手上捧着那颗豌豆折的五角星,心里是轻飘飘的快乐,他觉得街道上每一个人的脸上都挂着幸福的笑意。突然他顿住了,前面那个人不是豌豆么,跟她在一起的那个挎着单车的男生是谁呢。哦,那不是南瓜么,他们在一起做什么呢。

水稻看到,南瓜不时用手比划着,眉飞色舞地对着豌豆说着些什么。豌豆睁着大眼睛,听得很认真,还时而用手捂着嘴巴,咯咯地笑着……最后,豌豆点了点头,南瓜一脸欣喜,示意豌豆坐在他的自行车后座上,豌豆大方地正准备上去。她转过头,看见了正傻傻地看着她的水稻,她停了下来,扬了扬手:“嗨,水稻,南瓜说他知道一家新开的特别不错的溜冰场,我们一起去玩吧。”“啊?”水稻不禁喊出了声,呆呆地不知所措,就那么矗立了好几秒,直到豌豆忽闪着她那会说话的眼睛,再次问到:“水稻,你去不去呀?”水稻这才怔了怔,抬头发现了南瓜一脸的悦,水稻连忙答道:“我不去……你们去玩吧……我还有事,我先走了……”还没跟豌豆说再见,水稻就逃也似地往家跑。

那夜,水稻像个机器人似的吃完饭,做完作业就开始躺在床上发呆,很难过地发呆。水稻很想答应豌豆,他也很想和豌豆一起去溜冰。可是他不能,他不会溜冰,他从小就没在人群里玩过,他害怕被捉弄,害怕丢脸。他连自行车也不会骑,他不能像南瓜一样载着豌豆去玩。他还很胆小,他害怕得罪南瓜,南瓜是校体育队的,百米赛道第一,在学校外面有很多哥们。水稻越想越难过,他没有这,也不会那,他觉得自己就是个废物,他讨厌自己,而且他觉得豌豆一定也觉得自己很没用,很讨厌他。

说到这,水稻低下了头,他告诉我,他迎来了青春里最灰暗的日子。

水稻不会弹吉他,他不能像花生一样有模有样地给豌豆唱豌豆喜欢的歌,他讨厌花生;水稻不够幽默,他不能像冬瓜一样,有讲不完的笑话,可以常常把豌豆逗得哈哈大笑,他讨厌冬瓜;水稻很穷酸,他不能像公子哥大麦一样,给豌豆买那些她喜欢的巧克力,他讨厌大麦;水稻是个运动白痴,他不能像番茄一样,在球场上表演漂亮的过人动作,博得豌豆的喝彩,他讨厌番茄。

水稻甚至开始讨厌萝卜。那天中午,吃过午饭的水稻早早地来到教室。却看见萝卜正拿着纸笔给豌豆讲着数学题,萝卜幽默风趣的语言不时逗得豌豆“咯咯”直笑。萝卜还不时停下来,用笔敲了敲豌豆的头,声音里带着几分宠溺:“你怎那么笨呀……”水稻默默地回到了座位,掏出了数学习题集,刚刚翻开,水稻就感觉一股温热的液体流过脸颊,然后他默默地低下了头。

水稻变得更加的沉默了,他不再搭理任何人,连萝卜他也不理。他一有空就拿出厚厚的参考书,在那里写写画画。本来水稻平时也是一惯的沉默寡言,大家都见怪不怪了。可是有一件事却让大家不得不把注意力放在水稻身上。那就是水稻的成绩越来越好。小考从班上的前十到前三,而后居然得了第一,最后还开始了对班级考试第一名可怕的垄断。水稻所在的班只不过是一个普普通通的平行班,水稻这个第一名却屡次杀进了年级前二十,要知道他们班的第二名也才在年级百名左右徘徊。

同学们开始议论水稻,说他是个天才,老师们似乎也愈来愈喜欢水稻,经常拿些课外题考他。

数学竞赛一等奖,学科能力竞赛二等奖,语文基础知识竞赛一等奖……一场场老师安排的比赛,一份份花样层出的试卷,一张张烫着金印的奖状。水稻却不快乐,他依旧是难过,因为他在豌豆面前,什么也做不了。

有时候,水稻会意味深长地对我说:“其实,从黑夜到白天,只需要一个眨眼的时间。”

一个学期过去了,又是一个新学年,座位大变动。老师把水稻和豌豆安排为同桌,水稻一下子蒙了,心里是一股说不出的滋味。他唯一的反应就是木头木脑地搬着自己的东西来到了安排好的桌子面前,放下东西,水稻别过头,看见豌豆拎着包,夹着书,很艰难地向这边走来。水稻很想大方地走过去,对她说:“豌豆,我来帮你吧。”可是任他怎么咬嘴唇,捏拳头,他就是开不了口,张不开嘴。

“啊!”豌豆叫了一声,然后是哗啦啦的一阵响动,豌豆手中的书已经掉落了一地。这时,水稻想也没想,一个箭步冲上去,帮豌豆拾起了地上的书。豌豆抬起头,用手抚了抚耳边的发梢,依旧是甜甜的笑容,明澈的眼睛:“水稻,谢谢你。”

“水稻,谢谢你。”在接下来的一个月里,这是水稻的幸福标语。豌豆数学不好,她总喜欢问水稻一些函数题。水稻总是受宠若惊般地接过题目,尽量详尽地为豌豆讲述。当然,水稻也想像萝卜一样说上几句俏皮话,逗豌豆笑笑,他也想像萝卜一样宠溺地用笔敲敲南瓜的头。可是他不敢,他也不会。水稻所有能做的就尽可能地为豌豆把题目讲得详尽而简明。看着豌豆撅着嘴,拿过数学题,然后开开心心地望着草稿纸,对水稻笑呵呵地说:“水稻,谢谢你。”这些就是水稻所有的幸福。

随着两人的渐渐熟识,水稻发现豌豆也喜欢看书,而且看得很杂,但很对他的口味。于是,在一次不经意的课间,水稻小心翼翼地试探着喊了一句:“豌豆……”“恩?”含着棒棒糖的豌豆迅速扭过头,“怎么了,水稻?”水稻吓了一跳,心里更是紧张,他强迫自己出了那句自己练习了无数次的话:“听说你喜欢村上春树,我有看过《挪威的森林》。”

水稻开始为豌豆讲那些他看过的书中的故事,和自己对这些故事的看法。他起初是低着头,最后慢慢的,他开始大胆地打量豌豆,他发现豌豆眼睛里那最初的惊奇慢慢变成了敬慕、期待、向往……水稻感觉自己心里装了满满一罐的蜜,就这样,水稻和豌豆开始了那种可以进行十几分钟的聊天,水稻觉得自己是这个世界上最幸福的人了。

一个月后,老班又开始换桌位了,水稻心里是万般的不情愿,可是自己也没办法。收拾东西的时候,豌豆一反平日里的活泼,是不一样的沉默。水稻心里有一万个为什么和不知道。直到末了,豌豆突然将一个折得四四方方的纸包递过来。水稻愣了愣,迅速地接过来,胡乱地把它塞进了书包,脸顿时红到了耳根。他知道,这是一份信,以前他和萝卜同桌的时候他看见萝卜就收到过这样的信。

不知道那天下午是怎么过去的,水稻只记得自己一直看着窗外的天,看那片火烧云,由黄到红,最后慢慢暗淡……

回到家,水稻躲进了房间,掏出了那封早已经被他的汗水浸湿的信,颤抖着打开,信很短,短得只有三句话:

水稻,谢谢你。和你同桌,我很开心。你很棒,真的!

那夜,水稻反反复复地看着这封短信,他默默地对自己说了无数遍:我可以让她不讨厌我,我可以让她开心。

在之后的一个月里,每当水稻和豌豆在走廊、路边、食堂、校门口相遇的时候。豌豆总是会冲水稻甜甜的一笑,水稻也会笑着向豌豆摇摇手。

水稻说,那时的他以为,自己就可以这么一直简单地幸福下去。可是,世事总是不由人的。

豌豆身边突然出现了一个学长,叫荞麦,他会打篮球,会一手漂亮的背身运球。他还是是校广播台的主持人,能在众人面前滔滔不绝。他为人很风趣,在男生里黑白两道都很吃得开,不仅学习很好,还常常在厕所里和那些用拳头解决问题的男生一起抽烟说笑。学长在水稻这些学弟学妹面前简直就是个神话。荞麦学长经常邀请豌豆一起出去玩,豌豆有时候去了,但大部分时间,豌豆还是拒绝了荞麦学长的邀请。班上的女同学韭菜、油菜都说荞麦和豌豆是一对,每到这个时候豌豆总是笑着打她们:“去你的,我和荞麦学长只是朋友。”后来,水稻从女生那里得知,豌豆常说:“荞麦学长确实很讨人喜欢,不仅能说会写成绩好,又有运动细胞,而且朋友很多。”

水稻默默地将这一切都看在了眼里,他突然发现自己并没有当初看到南瓜和豌豆在一起时的那种挫败感。回到家,他翻开了自己的抽屉,那张被翻看了无数遍的短信依旧在:水稻,谢谢你。和你同桌,我很开心。你很棒,真的!水稻静静地、一遍又一遍地对自己说说:“水稻,你很棒,真的!水稻,你很棒,真的!水稻,你很棒……”

水稻说,那之后他做了自己过往十四年想也不敢想的事。

那是一节语文课,老师正在给同学们讲李清照的一首词,老师突然停下来,对同学们说:“我们学习宋词已有一段时间了,现在有没有同学能站起来为大家赏析一下这首我们即将学习的《如梦令》?”教室里是寂静与沉默,老师有些尴尬地环视了下课堂,不由得叹了一口气,正要发作。却见角落里一支白皙的手举起,老师很惊喜,顾不上那么多:“好,水稻同学,你为大家赏析一下这首李清照的《如梦令》吧。”她刚说完,她和同学们都有了同样的惊奇:“这家伙从来不回答问题的呀,怎么?吃错药了么。”却见水稻顿了顿,把微微颤抖的身子站直了:

“我认为这首词,最妙之处在于李清照用词的准确与灵活。尤其是这一句……”

语文老师的表情由最初的惊讶,到后来的惊叹,然后不自主地边听边点头。

“恩,以上就是我对这首词的个人看法,希望对大家能有所帮助。”水稻说完就坐下了,半响,教室掌声雷动。水稻抬起头,看见萝卜和豌豆正冲着自己竖起大拇指。他这才发现,原来他的背部已经被汗水浸湿,自己也早已气喘吁吁。但是,水稻却笑了,他对自己说:哥们,干得漂亮。

数学课上,老师刚合上书本,水稻就站起来,“老师我还有另一种的方法,比这个更快。”

水稻走进班主任的办公室,他要求组织活动课。他设计的节目流程让大家捧腹不止。

每日晨练的跑道上有了水稻的身影,番茄发现这小子居然能跟他3000米不掉队。

体育课上,水稻也捧起了篮球,他不知何时练了一手漂亮的低手上篮。

水稻的朋友越来越多,他和南瓜他们混在了一起,他们常常在教室的后排打牌,炸金花。水稻喜欢大声说话,他穿上了宽大的嘻哈服装和牛仔裤。他学会和男生女生开玩笑。水稻不再在课堂上坐得规规矩矩,而是吊儿郎当地翘着腿,接老师的话茬。水稻还开始打架,据说那天他和南瓜一伙刚从游戏机室出来,就遇到一波和南瓜有过节的男生。水稻眼尖,鳖见领头的那家伙手里藏着一块板砖。那家伙走近,刚刚对南瓜扬起手,水稻就扯了南瓜一把,对着那家伙肚子就是一脚,又快又狠。那家伙吃痛,弓下了腰……

开始有男生像叫南瓜“南瓜哥”一样叫水稻“水稻哥”,水稻在女生中左右逢源,有很多女生想做他的姐姐妹妹。水稻笑呵呵地半真半假地说好啊好啊。现在的水稻,同样会说会写会闹,会玩几下篮球,在男生女生里有着出奇的好人缘,成绩也不差。但更为重要的是,他和豌豆已经成为了很要好很要好的朋友,他们一起吃饭,逛街,打电动,拍大头贴,探讨书中故事。水稻变得很幽默,经常能逗得豌豆哈哈大笑,豌豆也常常半真半假地捏着水稻的脸说:“水稻,做我弟弟吧。”水稻常常是哈哈一笑:“好啊好啊,姐姐豌豆,姐姐豌豆。”然后,豌豆笑着追着要打他。

水稻一边跑一边对自己说:兄弟,快了,加油,你做得到。

5月,豌豆的生日。放学后,水稻把豌豆单独约出来,变戏法似的从背后掏出一个史努比的娃娃。对豌豆说:“丫头,生日快乐!”豌豆惊喜地接过去,然后抬起头,依旧是甜美笑容,明澈双眼:“水稻,谢谢你!我很喜欢,也很开心。”

水稻说:“豌豆,你看看夜空,今晚的天空很干净。”

豌豆抬起了头。水稻看向了豌豆的眼,果然是满满的星光,那样的美丽。

“水稻,你老盯着我看,干嘛呀。”

“因为你好看。”

“呵呵,水稻小弟弟,你看吧,豌豆姐姐不收你钱。”

“那我就想这么一直看,可以么?”

“水稻,你……”

“豌豆,我喜欢你。”

“水稻,对不起……”

豌豆告诉水稻,她一直把他当弟弟,她不想破坏这份珍贵的友谊。豌豆沉默地离开了,水稻感觉心里是空洞洞的难过,仿佛被掏走了一块。

第二天,豌豆一来到教室,就看见桌上摆着她喜欢的牛奶和蛋糕。她疑惑地回过头,看见水稻笑嘻嘻地向她招手。渐渐地,豌豆桌子里总有她最喜欢的巧克力。每次英语和语文抽查背诵,检查她的总是水稻,而水稻总是拉着她讲这说那。水稻的那帮兄弟,有时候碰到豌豆也会笑嘻嘻地喊着:“嫂子好。”豌豆很矛盾,她无法像拒绝其他男孩子一样冷冰冰地拒绝水稻。因为,她一直有一个感觉,那就是水稻是一个没长大的孩子,需要太多太多的爱。

水稻一直执着地坚持着,他认为只要自己够努力够耐心。豌豆一定会答应自己,和他在一起。最后,在学期快要结束的时候,豌豆终于受不了了,她冲水稻喊:“水稻,你到底有完没完呀。”水稻依旧是笑意满面:“我的小豌豆,你不要生气,生气会长皱纹的,不过长了皱纹,我也不会嫌弃你,哥哥依旧喜欢你。”豌豆沉默了,过了一回儿,她抬起头:“水稻,如果你这次期末考,能考进年级前十,我就答应和你交往。”水稻怔住了,他看见那双美丽的大眼睛红红的,写满了哀伤。水稻很心痛,他问自己:水稻,是你让豌豆不快乐了么,你这样做,是正确的么?

犹豫之下,水稻还是答应了豌豆,开始没日没夜地复习。虽然他成绩一直不错,可是毕竟玩玩闹闹了这么久,他早已掉到了年级百名。而期末考就剩三个星期了,年级前十,就是水稻的巅峰时期,他也没获得过。胜算有多大,水稻真的不知道,但是为了和豌豆在一起,水稻决定拼了。

期末考,如期而至,但是水稻却发烧了,结果分数是意料之中的一塌糊涂。水稻像只挫败的公鸡,水稻几次想给豌豆打电话,但是每次拿起话筒,他又无奈地放下,就这样闷闷不乐了一个暑假。暑假过去了,新学年,开始再一次分快慢班。水稻和豌豆分开了,但是水稻依旧想念着豌豆,他总想去看看豌豆,可是总觉得面子上过不去。水稻不快乐地混着日子,没过多久,水稻得知了一个让他发疯的消息:豌豆和西瓜在一起了。

西瓜是水稻一起打篮球的好兄弟,他很清楚水稻是喜欢豌豆的。

每当提及西瓜,水稻总是很愧疚地对我说:“我在喜欢犯错的年纪,犯下了一个很可怕的错误。”

水稻愤怒了,他找上了南瓜、土豆、芝麻。一起来到了西瓜班上,水稻站在门口,低沉沉地对门口的男生说:“把你们班的西瓜喊出来。”

厕所里,水稻看着西瓜,他咬破了嘴唇,感受到了血液的腥咸,他的拳头握得“咯咯”直响。他感觉自己像一座愤怒的火山,但是当他一巴掌甩在西瓜脸上的时候,他心里却感觉像是被锯过一样,是从未有过的痛苦。水稻看着捂着脸,颤抖的西瓜,他沉默了。水稻烦躁地挥了挥手,带着南瓜他们离开了。

后来水稻上了高中,与豌豆和西瓜都断绝了联系。

现在的水稻是一个热闹的好少年,在男生女生里依旧是出奇的好人缘。他和坏孩子们一起打电动说脏话,却从不做一些出格的坏事。他写得一手好文章,也喜欢和好孩子们为一道数学题争得面红耳赤。水稻很爱漂亮,喜欢对女生的衣着发式评头论足,他关注流行乐,喜欢看青春文学。无论遇上什么人,什么话题,他总能插上几句,健谈能力可见一般。大家都喜欢水稻,男生女生都喜欢喊水稻:“水稻哥。”水稻也会伸着脖子,一本正紧地说:“不要迷恋哥,哥只是个传说。”水稻是手握温暖神牌的魔术师,他能让所有人都感受到阳光……

很久很久以后,我终于忍不住问他:“水稻,你恨豌豆么?”

水稻说:“我不知道,我没能让她爱上我。但是她却让许多人爱上了我,更重要的是,她也让我爱上了我自己。

多吉

有的,就是发生在七个月前,那个时候我刚刚大学毕业在家,家里当时有人生病,我需要照顾家里人,没有办法去工作,乘此机会我去学了车。是四月的一天,考科目二,但是居然没有考过…是的,毙了……
在这之前我有一个家里介绍的男朋友,我一点点也不喜欢他,但是所有的人都说我和他很合适,条件好之类的,我生病的那位长辈甚至说如果我和那个男的分手就不治疗死了算了的话,真的承受了各种压力,那段时间心情真的低到了尘埃里。考科目二之前,我和那个相亲男说假如我考过了,我就陪你去买家具,假如没有,就算了,之前他一直缠着我陪他买家具。
然后,科目二没考过…
然后那个改变我的人出现了,他是和我一起驾校考试的男孩子,在我没考试之前根本没有正眼望过他,因为一直担心着我的科目二,考过驾照的人都知道这种感受,我不想和大家一起回去,因为心情不好。他就陪了我一个下午,后来一起吃了晚饭分道扬镳,本来至此什么都没有的,但是后来回去的那天晚上相亲男给了我一个机会让我走(后来才知道他是在骗我),我想了很久都想不好,然后我就打了那通影响我至今的电话,是的我拨给了那个男生,号码是找教练要的,在这之前我连他的名字都不知道。
那天的电话大概打了有六个小时之久,他是一个懂得很多东西的人,跟我说了很多,真的是他给了我勇气去离开那个相亲男。我照着他跟我说的话去跟相亲男说,最后离开了那个相亲男。
现在已经是十一月份了,本来按照男方的意思十月份就结婚的,但是现在我依旧是一个人,我不知道假如那个男生没有出现给我离开相亲男的勇气我是不是就结婚了,改变了一生的伴侣是不是算改变一生?
什么?你问我和那个男生后来怎么样了?
他在遇见我的时候刚好结婚两个多月,我也是因为这个原因才去问他的,我这个年龄段身边没有朋友结婚
生活从来不是偶像剧,没有什么踏着七彩祥云的盖世英雄,我现在正在努力忘记他,甚至做好孤生的准备了,无论如何,是他给了我勇气去结束一段糟糕的感情,而我现在正鼓起所有的勇气去忘记他。

匿名用户

先匿再说~

原本我以为我的人生会那般的坚持下去,少年终其一生,最后和抱枕结婚。
你不能指望一个走在路上突然大喝一声妖孽休入我身惊呆了路人的家伙会正常的和人交流。
也不能指望一个自封神之使魔缠住额头手臂画着奇怪花纹的家伙会有女孩子来和你打招呼。
更不能指望一个每年圣诞节都要彻夜不眠尝试捕捉圣诞老人的家伙可以得到一份正常的工作。
那个沉浸于自己幻想里,狂妄与世界为敌,此生绝不甘于平庸的少年,即便是被父母打屁股也要嚎着男儿至死方少年的少年,曾经以为自己可以穷极一生来守住自己这微弱的理想。
三次元皆为虚妄,三次元皆为冷漠,三次元皆为悲哀。
三次元的女孩儿都是母猩猩!绝不存在那宛若唯一的天使!我的抱枕,至少绘制着天使,my little girl!
即便被人骂傻逼,也要不屑一笑可悲的凡人,即便被女孩子们讨厌和恶心,也会冷笑一声庸俗的凡人。
曾穿着黑色风衣背着塑料大剑走在大路上睥睨众生,想要用鱼干勾引刚好路过的小黑猫站在自己肩上却被挠出了血。
这么一个狂傲不羁上敢傲天下敢日天中取良辰的家伙,大家都觉得中二晚期没救了,最后还能一个人在教堂完成和抱枕的婚礼。
少年抱着抱枕,用蚊帐给她挽了个头纱,正午明媚的阳光透过彩色玻璃窗折射出漂亮的光芒。
这像是命中注定的一刻,少年感受到了来自命运的呼唤。
你愿意做我的妻子,一生不离不弃吗?
我知道你肯定愿意,my girl,接下来我要吻你了喔可不要害羞喔!
少年低下了头,眉目深情,将唇靠近了抱枕上露出幸福微笑的如天使般的平面少女。

“吱嘎”

仿佛时钟的轴响,仿佛命运的车轮滚滚前行。少年惊觉回头。
刚刚推开大门的立体三维少女惊愕的看着教堂里的一切。
双眸对视。万物静默,时间好像早已停止。
良久良久。
“那个,对不起?”身着浅黄色连衣裙的立体三维少女脸上凝固着一丝尴尬的笑容,“我是来参观教堂的,不过我好像打扰到了你……的某种仪式?”
阳光透过门缝洒落在少女身上,揉成碎碎的光斑闪耀。
“啪”
抱枕掉落在地。
oh,my little girl,那一定很痛。
——————————————

走在路上会和路人微笑示意,额头不再泛白,手里总是提着公文包,圣诞夜却还是彻夜不眠,不过是为了赚钱养家。
没有了风衣大剑,没有了花纹缠臂。家中养了一只白色小猫,偶尔会拿鱼干来喂。

只不过是一小丢丢的黑历史而已,他这样想着。

和家人一起逛街时,妻子看到一家店摆出来一排抱枕。其中有一个绘制着相当漂亮的平面二次元少女。
“宝宝宝宝你看你看,那个是你爸的老婆诶,当初我还是他们的证婚人呢哈哈哈哈,哦对了,你爸有重婚罪你以后可不要学他喔!”
他有些无奈的看着妻子:“我们说好了不再提这件事的!”
妻子抱着好奇的小婴儿凑近了那个宛若天使般微笑着的抱枕。
“宝宝,你看妈妈和你前任妈妈谁好看呀~”
“你还提!”
“哎呀好啦不提啦不提啦,那我们把这个买下来吧。”
“为什么!”
“因为很有趣啊哈哈哈哈哈哈哈哈”

那个沉浸于自己的幻想里,狂妄与世界为敌,此生绝不甘于平庸的少年,那个男儿至死方少年,与抱枕举行婚礼想要厮守一生的少年,最终还是平庸了。

B哥不会醉

从昨天看了一美女对此话题的回答开始,我的内心就陷入了一种沉思,我在想自己活到现在是否同样有这么一个人的出现,从而改变了我人生的进程,其实答案是肯定的,而且不只一个,正当自己饶有兴致的想提笔写点啥的时候,我却陷入了另一种思考。什么是人生进程,因为我们从来都好像不知道下一秒会发生什么,会有什么样的事什么样的人出现在你的生命旅程里,或者换句中国人的话说,这其实就是命。每个人一生其实是命中注定的,只是我们没有特异功能,无法回到过去穿越未来,所以好像未来又是如此神秘莫测。那那个所谓改变你进程的人是注定会出现在你生命中的?只是我们未到那一刻不知道而已,是这样的嘛?其实很多人是很难接受这个观点的,因为我们年轻,我们始终有一颗不服的心,一颗躁动的心。我们不断努力着,起早贪黑,不断寻找着美好爱情,不断追求着伟大事业,做着自己想做事情。就拿自己来说,我的梦想就没停着过,小学时候希望自己快高长大成为一名中学生,中学希望自己去更远高中读书,高中期盼着老师口中讲述的自由的大学生活,大学了,我自由了,自由的让自己的梦想是有一天,自己有一个属于自己的练舞房,四周环绕镜子,把音乐开到最大,跟着音乐节奏随意放纵自己之后,躺在那里就是一种心灵享受。也许我的梦想已经慢慢变成了追求心灵自由,因为在自己世界观里,运动是让自己感觉活着的源泉,而那一滴滴汗水就是在沐浴自己。如果说谁改变了自己人生的进程,我觉得改变自己的永远是自己那一颗躁动不安的心。一个会改变你进程的人是因为他或者她激发了你内心那一段独白。就像爱上一个人一样,每个人都会爱上不同的人,偏偏喜欢你!

匿名用户

生命中偶然出现的那些人,你觉得和自己的生活无关,却发现就是因为他们的出现改变了自己很多的决定。于是你又觉得一切就是注定的,但是其实这些决定早就在你自己的心里。

高中的时候很喜欢物理化学,一心想考上清华当工程师,当时和同班很要好的男同学约好大学在清华见。可是到填报志愿的时候,来招生的北大老师是高中校友,而清华的老师压根就没来我们学校。于是在阴差阳错之下,去了北大,而和那个男同学也渐行渐远。本来以为和很重要的人很重要的约定,却因为一个陌生人而改变。

大学快毕业的时候,因为有了比较稳定的男朋友,一心想保研。大四为了凑学费选了一门和国外大学合作的课程。和国外的老师交流的时候,他建议我们可以申请他们的PhD项目。当时什么都没有准备的我就脑子一热申请了,而且居然顺利通过笔试面试拿到了offer。后来就出国读书,分手,再恋爱。

看起来似乎都是一个人的偶然出现改变了既定的路线。我现在也很满意现在的生活,虽然错过了一些,也得到了更多。但是到头来想想还是自己的决定。虽然是表面上是喜欢清华,其实是因为想和他一起才想去清华,内心更加向往北大的氛围,也更喜欢基础学科。虽然觉得可以为了一份稳定的感情继续留在国内,但是内心也希望能够出国接触更广阔的天空,深造自己。

匿名用户

有啊,我的初中数学老师
他带我这班就退休了,而我那时每天混混沌沌混日子,没有目标没有信仰
我在他的课上传纸条,被他抓到,结果当着全班念出来,丢人现眼至极,老师叫了父母来,结果他对我妈说的是,“别的小孩我不管,但是XXX我不能不管,她是个人才啊,不管太可惜了!”
于是,从此班上多了一个数学学霸,但是我还是上课不认真听讲,因为我头一天已经全部自学完毕,我只在课堂上刷题,课后也刷题,士为知己者死的感觉吧,而老师真的很疼我。
年幼时,有人看重会改变一生的轨迹。

匿名用户

之前的生活是,跟朋友出去不管逛街还是旅行,自己都是那个提前预定,规划路线,安排好一切他们只跟着走的人。自己在学校的时候,永远都是比较要强的性格,觉得别人能做好的事情自己能做的更好。在一所大多数人看不起,身边人都只顾享受生活,基本不会去思考未来的大专院校里,自己去努力,自己加入学生组织,从早忙到晚,后来事情不太多的时候,就报了英语班,去做了兼职,一直到现在快实习了。自己这一路走来,也许只有自己有多辛苦,要不被周围人影响,要时时刻刻为自己加油打气,要自己做很多很多的决定,总之就是觉得,自己永远都是一个人。
直到一个多月前,认识了一个人,可能也是因为年龄的原因,会觉得他比我身边认识的朋友都成熟很多,遇事冷静思考,可能在我眼里很棘手的问题,他就可以很容易的找到解决办法。 他会跟我说很多,会给我讲一些接下来工作中我可能会遇到的问题和解决办法,每次跟他交流,总能学到很多东西,会让我看到很多之前从来没看到过的的世界。他喜欢看书喜欢摄影喜欢旅游, 所有的兴趣爱好都好像很相投。最重要的是跟他在一起,他会提前计划好很多东西,在我做不出决定的时候可以帮我做出决定,让我有种莫名的安全感。
过几天我就要去他在城市参加面试,最近他在帮我整理资料,想到这就会觉得我不是一个人,好像也没有那么害怕了。这种感觉就像,自己一个人走在迷雾里,看不清前方的路,本以为只能自己不断摸索前行的时候,出现了一双手,拉着你前行。
这可能不能说是他改变了我人生的轨迹,但是他让我的整个人生好像都变的不一样了。

匿名用户

只有匿了...

我不是个勤快的人,很少有问题我舍得动手回答的。但是看到这个问题呢……我顿了一下。

应该是他吧。就算离开了已经五年,我们各自已为人父母有了美好的家庭,有时候也还是会发现自己抹不掉的一些小习惯里有他的影子。

就是初恋嘛。

其实这是个渣男富二代,基本有你们可以想到的一切合法的劣习。我也是不谙世事在高二经好友介绍,然后从来没有谈过恋爱的我被简单的糖衣炮弹拿下。呵呵,我居然也相信那些浮夸的短信真是脑子进水啊……

后来的结果无非是我不断付出,结果发现对方劈腿,分分合合几百回。我又惦念着想始终如一,一生只有一个人。好吧我再抽自己几耳屎.....

那些改变我的瞬间,无非是为了让他满意作出的一万次退步、努力、不惜伤害自己...最后终于眼开,因为他要求我大学毕业后不能上班只能呆家里,怕我进入社会有了能力他无法控制。我这时候才顿悟,不可以,我要离开我要独立。

所谓渣男,就是从来不爱惜你,只顾自己。于是我见识了有痛人流无痛人流和自然人流.....也见识了在他手机上弹出来的新信息提醒中别人喊他老公....也见识了被一耳光打到地上嘴磕出血......反正是太多。

我这个人轴,以为他总会变好。

还好他没有变好。还好我终于死心。如今成为现在老公眼里下得厨房出得厅堂的好老婆。

这便是一种蜕变而已。

也许有点偏题,也许有点词不达意。望包涵。

周钰琪

小事。
我初中的时候有点非主流,跟着班上两个非主流女生一起玩,她们就是属于每天想着怎么和高年级帅哥谈对象的那种人。
虽然非主流,但是比较内向,听她们说,自己不怎么做。比如他们买一大堆劣质夸张的美瞳我也就是看看。但是其实说实话,我当初非常向往她们。
她们买答案抄,穿非主流的地摊鞋,故意在走廊上吸引高年级男生注意,和别人暧昧,满口脏话,总以为自己很屌。
以上,我居然都很向往。
然后年轻的班主任发现了我的苗头,把我狠狠骂了一顿,把我的念头扼杀在摇篮里。醍醐灌顶。
感谢班主任救命之恩。
班主任英语老师,所以初中特写喜欢学英语,中考英语发挥的也很好。
虽然到了高中英语就。。。

现在那两个女生一个还算正常,出国学习了。
另外一个每天浓妆艳抹,穿我觉得很没有品味的衣服,交很多男朋友。哦,好吧。

偏执超人

高二那年,分文理科,我进了特长班。怎么说呢,我并没有任何特长,仅仅是因为考的是普通班中间而特长班成绩最好的。当时按成绩排学号,我是01。当时觉得不自信,就我这吊样儿怎么高考。
按照剧情需要这时候会出现一个男神对不对?然而并没有。
我要说的是我高三那年的班主任,叫韩罗毅。高三那年,我们班总成绩最差,所有人都不喜欢我们班,提到高三五班仿佛就是个垃圾回收站,什么人都往里塞的感觉。韩罗毅这个人,身上永远有一种气质,那就是不断的鼓励你不断的鼓励你不断的鼓励你。我们班同学叛逆轻狂自傲他都看在眼里然后鼓励你。。。
我高三那年做了个不大不小的手术,回来距离高考不到一百天,有种闭了下眼睛就天亮了的感觉。心想这下完了,我本科算是没戏了。按照剧情发展韩罗毅这时候会鼓励我对不对?然而并没有。他只是在我去批假条的时候看都不看一眼,在我地理考了很低很低的时候在班里大声骂我,在我早上不出早操的时候让我抱着国旗杆唱国歌。我是狮子座狮子座狮子座!!!于是,各种跟他作对,同时发现心态调整好了很多,成绩也不好不坏的维持着。
今年大学毕业,我们班同学各种都还不错。托韩罗毅的福。

你坤哥

有啊。致我的高中历史老师。❤
高考失利就读于一本某211.概述我高三之前的状态,数学分不清楚奇函数和偶函数,语文的默写古诗词那个题都不会因为我从来上课都没听过的古文根本都没见过,英语全靠吃初中老本连书都是新的,理化生忘记及格几次了。但是,高三,我改变了一切。
也许对我的老师而言,我只是一个普通的学生,对我而言,他是我的男神。我是颜控,喜欢185+的男生,但是,我的老师还没有我高(我171女),这些丝毫不影响他在我心中的高度,还是那个让我仰视的男人。
高三之前,我早恋,逃课,看小说,玩手机,因为混混而被大家认识。高三之后,我被大家提及是因为我在每次考试排名榜的前十。一夜崛起我用了一个月。
记得一上高三的第一次考试,我考的不是太差,班主任和各科老师也许因为我还算聪明都不愿意放弃我,希望我好好学习吧痛改前非。突然我就想试试,万一见鬼呢。
庆幸前几个月是阶段性考试,第一个月我发誓自己好好学习,然后这次的阶段月考我就是我们班第一名了。我是一个极其懒散的人,全靠每次考完试历史老师给我洗脑,让我还有激情去学习,让我不再懈怠。历史老师说过,没有比思想更能征服人的东西。但是,历史老师用他的思想征服了我,改变了我的一生,我走向了另一条通往光明的道路。
谢谢您,我挚爱的历史老师❤
对了,高中不太好,文科能考上一本的屈指可数。知乎首次不匿,我喜欢这段回忆。

刘令嘉

朋友吧。

我是一个挺奇怪的人,从小就想当妈妈,小时候作文一般,参加年级作文竞赛都是班主任给面子(一个班选十个人去比赛),结果四年级的时候作文题目是《假如我是家长》,我思如泉涌,一举获得一等奖。(⊙v⊙)

我每年给孩子起十几个名字,现在还记在我各个时期的小本本上,没事看看,简直是在看一个少女中二病愈加严重的病历。初中时,那些玛丽苏的名字我是怎么好意思写在本本上的啊,真想撕了太丢人了……亏得我现在自称文艺女青年。

作为一个理科生、工科生,还是在马家沟男子职业技术学院读大学的人来说,如果我说,我的人生理想之一是当一个贤妻良母,是不是有点没出息?不过我还有一个梦想是成为行业中的佼佼者,我的梦想比较多。

对了,我去年给儿子起名最满意的是:行知;女儿是:兰序。
今年走的是逗比风,儿子女儿都叫:大毛。

所以有了男朋友之后我终于知道我最亲爱的宝宝姓什么了~♪(^∇^*)

所以男生多幸福,给孩子起名字多方便,像我们女生没事给娃起名都不知道配什么姓,不过好像很多男生也没这爱好……

PS:我男朋友超喜欢“大毛”,打算以后就叫大毛了……真是追悔莫及,儿啊,麻麻对不住你……

Lee

有,一个在这漫长的十年里让我一点一滴地发现自己爱的是他的人。然并卵,他后来有女朋友了,不够爱比不爱更可怕。可是我倔,我没有跳出这个坑,他让我人生第一次有要努力向上爬的行动,勇气和想法我曾经有一箩筐,可行动是第一次,为的只是有资格当好备胎,至少要努力成为他的备选项,就算一辈子都不被选择,八十岁时我还能谢谢他让我变得更美好了。等我有点小成功时再上来汇报,希望能阶段式地展示成果。

慕源

其实你遇见的每一个人都会改变你影响你啊。

很幸运考进了这里最好的学校。又阴差阳错进了实验班。遇到了我的班主任。因为我跟不上实验班的进度就垫底了,渐渐就放弃了。但他并没有放弃我一直鼓励我。
我一直特别想学美术,然后我也厌恶了千篇一律的学习生活,所以就决定去学美术。我们班主任去帮我找学校的美术老师,把我弄到学校的画室去。还常常问关于我的情况。如果没有他我大概还会和所有人一样埋头学习吧。但是我有了新的方向有了光明,不再像以前一样像无头苍蝇一样乱撞。
还有我现在的英语老师,他让我爱上了英语。

这个世界很温柔,值得我去爱。
他们给了我很多很多温暖,我一定要去报答。我也不会辜负他们。
第一次回答。今天心情很糟糕,想到那些温暖的事情,好像稍稍好一点了。

袁昊Allen

有啊。
手机,不割。
经历跟最高票的同学类似,家里花钱进了省重点高中,1600个人,高二的时候好像1300。
别和我说学习是靠自己努力的,你一个借读的,老师再怎么负责,都没办法改变你学籍上就不一样,没法改变你大考时坐几个小时的车回家,没法改变别人眼里觉得你就是败家就是啃老的废物。
那时候心理压力挺大的,心里想学也学不进去那种,贪玩,手机,篮球,电脑随便哪个都比学习重要。还有个异地恋女朋友。
但是对我而言生命里最重要的人是班上的一个同学,女生,她在班上不是很受欢迎那种,玩的人很少,我在哪儿都是老好人,不很要好也能玩开,机缘巧合坐在她后桌很久,好像从那以后,坐的都很近,跟她聊天多了起来。聊到很多,从理想到看法,她是班长,会一边管我说话一边跟我偷偷传纸条,那大概,是我人生里,过的最开心的一年半了。她鼓励了我很多,也教我很多东西,我成绩突飞猛进,稳定在前600,在高三快毕业时已经到过300。只可惜跟她差了挺多的,没办法跟着她。只可惜我遇人不淑,自己又是个老好人,没能在别人那里维护好她,但是我坚信,犯下的错自己得还,多久多远都是一样的。

哦,对了,可惜我还没来得及跟她说起过,
我爱你。
(没有脚踏两条船,为了那个异地恋女友伤害了她,结果现实告诉我,所托非人,可能她不会原谅我吧,这样也不错,反正,她现在也很好)

不要说话

那一年,她不知不觉闯进了我的生活。从此,心里多了一份牵挂。
说不清道不明的关系,朋友以上,恋人未满。
我初二,她初三。中考结束后,我得知她考入省重点高中的消息。我初三努力的那一年,就是希望能和她考入同一所高中。而我做到了。
我高二,她高三。学校高考录取的红榜上看到了她的名字,从那天起,那个大学是我高中唯一的目标,也是唯一想去的大学。
高考结束,留下了我迄今为止最大的遗憾。我没能考上那所大学。第一次因为心有不甘而留下了眼泪。
2013年,我们认识的第六个年头,我表白了,异地恋。分分合合的走到了2015年,今年八月,缘分正式走到尽头,分手。
感谢生命里出现的那个人,是我一生不曾有过的幸运,光是遇见你就花光了我所有的运气。
青春留下的遗憾太多,而你最不能忘。感谢曾经那个执着的我,为了接近喜欢的人做了多大的努力,结果现已无关紧要,因为一切都值得,因为你独一无二,因为你曾是一朵绽放在我心里的花。

安铮鸣

默默的回顾了我的人生进程,发现时间段划分的好完整吖。 =͟͟͞͞(꒪⌓꒪*)
初中,高中,大学和工作。初中之前忽略不计。

第一个转折点是第一次独自出远门,念大学。

初中高中,整个人生都是中二视角。

以自我为中心,把自己的感受当成评价一切的唯一标准。(捂脸)

翻看初高中的日记,浓浓的中二气息扑面而来。通用句式是:“我觉得…”,“我认为…”,“我喜欢…不喜欢…”,“我要…我不要…”,“我这次…那次…”

人生意义和思考范围,简直就是以自己脑壳为圆心,伸开双臂为直径转圈圈画出的一个圆,在家和学校移动着。中二少年哪有不受挫,带着满脑子对人生的问题,高考。

转折点是,收拾东西拎包走人。

在异地他乡,大学期间,被生活之复杂,人心之复杂震惊到。终于从自己的小世界里面爬了出来,就像从井里跳出来的小青蛙,看什么都是新鲜的。

结果虽然是个重大转折,结果转猛了,转过头了…我的人生开始往另一个极端发展了,奔着以他人为中心去了。(捂脸)

整个大学生活简直就是个无敌老好人加被欺负后永远觉得是自己的错的大包砸。不过大学期间的恋爱唯独要剥出来,那时候我对所有人都笑脸相迎却单单对男友不好。叹。

大学时候的日历,永远都在反思自己哪里做的不好,别人会怎么想,别人会怎么做,别人会说什么等等等…整个一别人的世界。

自己的三观出于完全崩塌状态…完全不考虑自己…

大学毕业,工作,分手。仍然在想,果然是我的错吧,被劈腿也是因为我不好,总是虐待他所以他才会劈腿啊,我要改…

工作了,也是围绕着,领导同事和朋友。强迫的刻意的忽略自己的任何感受。

啊。啰嗦了这么久,才开始回答这个问题。

如果我的人生中,没有突然出现我先生,我也不知道自己会往什么未知的方向奔去…

第二个转折点,就是婚姻。

婚姻关系比任何关系都要来的简单纯粹。

两个人,一对一。就这样。这种关系带给我的更多的是,重新把自己坍塌了的世界观又一点点的垒了回来。

我先生的感受很重要,我的感受也很重要,只关注一个方面是不平衡的。

婚后,我才终于重新观察我自己,终于开始不在为别人而活。

第一次开始关注自己的身体健康情况,自己的体重,自己的饮食习惯,自己的作息时间。学着少吃垃圾食品,合理的安排工作学习娱乐时间。

重新开始用自己的心感受生活,去体验旅游,自己学烘焙,学研磨咖啡,学茶道,学做饭,学健身,练字,跑步,收拾家务,学收纳,学慢条斯理的不紧不慢的生活,学会和先生分享一切,学会了解他,更开始重新了解自己。

这简直是突然的洞开新世界的大门。可能有很多人没法理解,但就从我自己的感受来说,简直就醍醐灌顶一样的,豁然开朗…

感谢我先生,感谢婚姻这座围城,把我躁动漂浮的灵魂,重新安顿回身边,不再游离,岁月静好。

匿名用户

高三因为反抗家里的教育和初恋在一起,被分手后放弃高考,之后重返学校读书,现在在准备考研。
高中时和家里关系很紧张,老汉是那种控制欲很强的家长,因为妈在我很小时就去世了,一直就由他抚养我。在教育方面他奉行的是“我是当爸的,我永远是对的,哪怕我说的是错的你也要听我的。”长时间下来内心很苦闷,在高中时喜欢上一个女孩子,想通过和她在一起让生活更有颜色。最后失败了,于是在羞愤下放弃高考,之后认识到要想有更好的生活只能读书,在爷爷和好基友的支持下重返校园复读,经过八个月的努力考上一个二本。
这件事也让我学到一些东西:1以后对子女的教育要以尊重和理解为前提,过于压抑独裁的教育对子女造成的伤害难以计量。
2自己一个人都不能过得精彩是不能留住心爱的人的。
3绝境是可以避免的,关键在于你要早做准备,打好基础对于普通人来说才是成本最低的路。

匿名用户

我们认识十几年,在一起了六年,纠缠了四年。

高考时,他发挥失常考了三本,父母送他去北京当兵。

他吃了很多苦都是我无法和他一起承担的,新兵前三个月不能与外面联系,后来听他室友说每天晚上都会想念一个女生,说她漂亮说她优秀说她的好。

那年我高三,忙碌到忘记他,电话我没敢接,短信我忘了回,我怕我一动摇就放弃梦想,害怕与重点大学失之交臂。

高考结束,他回来看我,剃了平头,戒了烟,站得笔直。原来的傲气与玩世不恭都在岁月的消磨中殆尽。

成绩出来,一所普通985。他祝贺。但是夹着苦涩与自卑。

后来,我去北京读书,他无所事事。有时也会 在街头举着一把吉他,旁若无人的唱一支英文歌,我觉得他简直天生就是个歌手。

有一天,你一定会站到千万人的舞台上去的。

这时我才发现他外表出众,又会唱歌,性子如同野马。恰是温柔岁月里的一曲异音,从各方投来的女性崇拜的冒星星眼的目光,可是他又那么不屑,不屑自己长得风流倜傥,不屑她们朝自己尖叫,朝自己脉脉含情,他是这么不把别人的情意放在眼里。

但是又如何,我渐渐发现我们之间的差距越来越大,我不敢想象未来会是怎么样,我怕他拖累我,我害怕因为他而放慢了我的脚步,我只有放开他才能走的更快更远。

很久之前,一个人去看致青春,一句台词我的眼泪夺眶而出。

我的人生是一栋只能建造一次的楼房,我必须让它精确无比,不能有一厘米差池。--《致青春》

铁杵磨成针,再坚定的人也会动摇。我对他的冷淡与另一个人的热情相比,打动他的一定是那个人。

他劈腿了,我不是不知道,但我希望坦白的是你,这样我就可以毫无愧疚的做一个受害者。

谁也不肯说分手,但也没有再联系过。

匿了,他已经凭借人格魅力与脸成了知乎的大V,(悄悄关注了他~)

写完发现离题了,改变了我什么?唔。一个帅气的女生出现,然后…然后我们在一起了。嗯就是这样。

背道

本来我此刻应该规规矩矩的在教室复习考研,但是我还是想说说这个曾经被自己吐槽无数遍但是发生在自己身上的美好得不能自己的故事。形容词好长,哈哈哈。

一直分不清自己是普通的还是特别的。知道自己很渺小很平凡,但是也想在这样的渺小平凡中精彩。也许这是一个萦绕我一生的问题。
正是这样,我懵懵懂懂地长到了初中。初一,我喜欢了一个初三的学长,稍微长的头发,穿着很干净的卫衣在阳光下打篮球。后来我让闺蜜帮我去表白,递纸条,哈哈哈, 遭拒:“我不喜欢小姑娘”(这句话记一辈子)。随后,这个闺蜜和她男友好上(ps:到现在8年了闺蜜已在孕中);再后我和这个闺蜜男友的铁哥们好上。这可是让我成长的一个人,称他H吧。我知道H是很喜欢我的,也很在乎我,对我好。可是,H天性花心。在H和我另外闺蜜劈腿、我又把他夺回来的过程中初中毕业了,不了了之的分手了(H和闺蜜男友都比我们大几岁,是在我们初中附近生活)。
那个时候身边有真爱,不止闺蜜一个,再加上从小知道父母感情不合。心里真心地好希望自己也能有,想有一个人也能那么那么地爱我,爱到骨子里,爱到让我融化掉,平平淡淡的就好,一直在一起就好。
怀着这样的心到了很不错的一所高中,风景好环境好气氛好,学校管理很开放(可以搜一下贵阳六中)。
高一高二忙于各种团委“事业”,很讽刺,没有好好学习,后来知道了一个同僚喜欢我一直没勇气告诉我。高三碰到了自己喜欢的人,寒门学子各种优秀、阳光积极那种人。我判断吧,他也是喜欢我的,只是认为学习更重要应该搁置一下。好,在不安和不甘又无奈中度过了高三,因为我的标准是一个人要喜欢我比我喜欢他多,不是自私,是觉得否则也是白扯,从父母婚姻中看出来的。他都把学习排在了我前面,再喜欢有屁用。
高中毕业,奇迹发生了。
幸运的是我也成熟了一点,H找过我复合,也遇见过中意我的人,都没有好,觉得离期待的差很多。
这个时候你们不要吐槽啊,我和Mr.Right是在陌陌认识的。那个时候陌陌才出来,没有后来的这么复杂,只是很新鲜,毕竟还没有出过类似的社交软件。
8月28日,他找我打招呼,我们不知道为什么就是那么聊得来,晚饭后一直聊到半夜,有一种遇见前世知心人的感觉,持续几天一直在聊。
9月中了,我要开学了,彼时已到了天朝首都,准备玩几天去附近上学了,不是在首都。我是南方人,是在家乡被他搜到的,他是北方人,那时在我家乡工作。问我是不是在要开学了之前记得我提到过,随后一发不可收拾聊起来。聊到什么程度,你们知道站军姿还能聊天的吗,对,那就是我,并且一直没有被发现,还是排头。哈哈哈。
十一长假他和我见面了,之前已经确定了恋爱关系,赤裸裸的网恋啊,哈哈哈。
我19岁,第一次正式地爱了一个人。
才知道,在一起以后,也有那么多发展的。刚开始他回来首都,没有工作,住在亲戚家的房子里,亲戚不在;然我也不是在首都上学,每个周末飞一样地往首都赶。日子过得很清贫,但也是最幸福的时光。真正的体会了爱和任何无关,两个人吃泡面都可以幸福哭。
后来他想改变,但是不是这么简单的事情,对吧。在首都,从两千多工资到三千多,换了四个地方住,怎么形容,幸福。发现了原来人之间可以这么相爱,原来有人可以爱比爱自己还多,爱到超乎我的预料,爱到有吓到我。
每个星期就是周一到周五用来想他,周末就奔去见他。本该有的南方人在北方生活的不适全部因为他变成幸福。他平时舍不得吃好的用好的,只有我去了才正儿八经吃一顿饭、买水果。大雪天,头一天发烧晕倒,第二天送我去机场,航班晚点八个小时,陪到飞机起飞才放心走,太晚只能去蹭朋友家住,病殃殃的兜里只有二百块钱。为了满足我朋友吃饭的要求借钱,当时我都不知道。在简陋的厨房给我做麻辣香锅,厨艺好到爆。洗澡太冷,让我快洗好时叫他,举着被子在浴室门口一出来就把我裹上。用便宜的别家的游戏币去高档的地方给我抓了一大堆娃娃。和他在一起从来没有拎过东西,没有走过靠马路的那一边。我生病了连夜开几百公里车来照顾。我不好好吃饭可以把他气得大跳。说太多都是感动到融化的大事小事,总而言之,就是幸福到有些自卑的自己不敢相信,吓到了的状态。
随后他考虑好决定回家,离首都也不远,想要真正地努力改变。
我也见了他的妈妈(忘了说他比我大五岁),因为这个原因,我们不能经常黏在一起,毕竟在大人眼里还是不要不务正业的好吧。
此后我们进入了平稳又沉淀的阶段。也是很爱,不过感觉是那种,想要一辈子在一起,想要常驻彼此生命,然后为此同心协力做各种奋斗的阶段。很爱,也相对成熟了。
到了大概我大三的时候吧,他的事业有了质的突破,大概就是收入从之前的三千,到了四千…一直到破万,时不时一万大几。但是随之而来的是他忙到癫狂,还好的是,我们的感情很稳固了,相互想念着,也克制着,奋斗着,确切地说主要是他在奋斗吧。
到了我大四了,又是一个突破了。他和老板合股了,变成了自己生意的主人。哈哈,这个事情目前在持续开心中。
怎么说呢,这个过程伴随的是他越来越忙,从开始的可以从起床聊到晚安不停歇,到后来只剩下勤奋地汇报情况,晚上能说上几句话,给我打电话要特意抽时间;从地下恋情到双方家长知道并且还算支持;从互相试探到整个人的精神和物质上布满对方的痕迹;从担心他不是非我不可的到他为了我去奋斗到今天这个样子。有时候太想他会折腾他,害他崩溃,说害怕自己这么拼命却是没有意义的,听了又好心酸,好自责。
因为他说,本来可以安安稳稳不太累,找个本地的,跟着父母做,过着还可以的生活就可以了。但是遇到了我我叫他一声老公,就要对得起我。让我父母放心把我嫁到北方来就必须是非常的出色,不仅要够爱我,还要有能力去爱我。要给我最好的,让我吃最好的、穿最漂亮的、用最高档的,不是吃饱穿暖就算了。不忍心我跟着他过一天苦日子。
这四年,我本来也许会谈一些马马虎虎的恋爱,回家乡苦苦寻觅,找不找得到对的人也是另外一回事了。
遇见他,他就像是一头扎进了我的生命里只有稳扎稳打的意思,没有任何要闪失的迹象。一个大男人,也算是一个招女人喜欢的男人,之前一直没有断过异性缘,为了我,却疯了似的。如何疯,往下是自虐,精神异常;往上是高兴得像个小孩,从穷光蛋奋斗成小老板,再苦再累想着我就斗志昂扬。
人这一辈子遇见真爱不容易。而我却是在最好的年纪遇见了他。很多时候不知道该感谢上苍还是感谢他。我们在一起也有很多机缘巧合,我从来不信命,但这一次,没有理由不相信了。
遇见了他,我不担心这一辈子会有一天不幸福;不再害怕有像父母一样婚姻不幸、害怕到不想结婚;不再担心自己的渺小和平凡会碌碌一生;不再会形影相吊自怨自艾;不再会觉得这个世界冷酷无情。
ps:刚才他打电话来了,说想往公司招人现在去见面,太忙了,不要怨他。(他是一个大男子主义的人,完全不介意,因为他的大男子主义全部体现在如此的责任感上。我在学校生病了他自责没有陪到我、看好我;我难受了他自责没有让我开心;我和身边人生气他自责没有让我早点离开他们;甚至我自己把事情搞砸了,他自责没有提前就帮到我)。
说到这里,我已经有一点乱了,想要结尾的,却发现还有还多没有说。有机会再说吧。
总结地说吧。他是一个很爱我的人,爱到无厘头,没有界限。我不是在炫耀,夸大,只是凭心而论地感叹。也是想告诉曾经和我一样灰心的你们,这个世界真的存在着这样的感情,不要放弃。当然我也很爱他,为了他也做了很多很傻,很痛的事。不后悔。
虽然南北很远。我们还是希望不久后就结婚。实现那个我们第一次见面放的孔明灯上的愿望,他写的是望永远心贴心;我写的是愿得一心人,白首不相离。
新手回答,写了这么多,也属于自我宣泄,有人看就万分高兴了。晚了没有回头检查了,有错别字或言语不当请谅解。

匿名用户

他没有突然地出现,是我闯入他的世界。因为知道心意而惦记,因为惦记而喜欢,因为失去而沉淀。
这段感情对有过经验的他来说根本不算什么,对我来说,是打开了新世界。
可惜是在反思中才知道该怎么相处,该分享快乐,该保持自我魅力,该自主处理感情,慢慢来比较快。
很感谢他给我的正面影响,也加固了我自己原来的一些认知。
在爱情面前不能太贪婪,不能太懦弱,不能太刻意。
坚持健身,管理身材是一辈子的事业。
想有所得就得付出实实在在的努力。
积极乐观,正能量信息才是值得扩散的。
别因为太在意别人而影响自己,做真实的自己才会遇到最应该的那个人。
相处舒适比爱得深浅更重要。
不仅要有“舒适而不尴尬的沉默”的默契,还要有同步的恋爱观。
平等的感情才能走得长远。
分开后不诋毁不打扰,各生欢喜。
相处的过程要珍惜,跟着感觉走,因为不知道哪次就可能是最后一次了,不要留遗憾。该爱的时候好好爱,该放手的时候不要纠缠。
不要自尊心,但也要有道德底线。
没有人有义务陪你疗伤,每个人都有权利去追寻自己的幸福。
自己的主角人生依旧精彩。
恋爱和失恋不过是一件平常事。

如果还在一起,可能我明年就结婚了。现在洗刷掉对他的感觉可能都要花很久。

匿名用户

如果不是我突发奇想,如果那时她没有和他在一起,后来陪她到现在的人会不会是我,我想我不会这么认真地找到这个话题来好好谈论她
如果我没记错的话,高一的时候,和她在同一个班,前后桌。不知不觉地我喜欢上她,具体怎么喜欢上她,我已经想不起来了,可能是她天使般的笑脸,可能是上课时偷偷地和她脉脉对视,可能是她的成绩不错,可能是班上其他的人也喜欢她,可能是那个年纪的我还在青春期,可能是那个时候没人教也没想过该怎么好好地爱一个人
认真回想那时候关于我和她的事情,只记得上课时偷偷对视的刺激感,她的美丽让我深深地觉得自己配不上她,自卑而倔强,或许那时候假装的偏执与聒噪只是为了掩饰自己内心深处的不安,只是想这样傻乎乎地证明自己。直到后来高二时,有一个出色的情敌跳出来,哪怕现在我也认为他真的很优秀,而我的偏执转为认真读书有个出息,不能因为感情影响学习,事实证明这真他妈的是狗屁的教育观。对她的情感并没有因为天天做题而变淡,表面的镇定到了晚上变成听着情歌默默感伤,每天这样状态能学好东西才是怪事,越是成绩不好越是要天天看书逃避,骗自己。而情敌每天的开心在自卑的我面前都像是在炫耀,直到后来我默默将这种情绪隐藏得很好,自带屏蔽身边的浮躁,可笑的是最浮躁的是我自己。回想起老师们鼓励的眼神,似乎在某些时候都变成一种同情和嘲笑。到了高三,开始分班,她当然去了那个我只能仰望的火箭班,而我还蜷缩在那个小小的角落。整个高三已经回想不起什么了,毕竟她已经不在身边了,而我只剩下在试卷中挣扎的力气,只知道在高三的时候情敌和她处上了。他妈的,总有那种谈恋爱学习成绩还好的人,而她就是。但他不是我。
高中毕业后聚餐,人生第一次喝断片,因为想喝醉。而从始至终都没有像她表白过,或者那时候对她表白也不算迟。
填报志愿的时候,潜意识填的全是外省的学校,因为想逃避那样的自己,想一个人好好渡过一个阶段。在毕业那个暑假,我大胆地追一个女孩,直到追到手不到一个月再分,我知道,无论是报志愿还是耍女朋友都有她的影子,她留下的阴影总是在默默地改变我的选择。
大一时,随心地放纵自己,去网吧打了两个月通宵的捣塔,放纵地过了整个大一。很庆幸挂科让我学会要改变自己。
直到后来某一天,我突然想去看看远在广州的她现在什么样子,是不是还是那么美丽,那么善良,那么可爱,想看看自己有没有迈过那个坎。虽然他们一直在一起,但我就是想去打扰一下看看。现实是我一个人逛一个陌生的城市,一个人坐船,一个人坐来回的火车,感受那种自己。在一起逛了半天,逛了暨南大学和中山大学,吃了午饭和甜点,她小跑去搭公交车上下午的课,在那一刻,我觉得我应该和过去的自己做了一个了断。其中一个照相的开玩笑说我穿得这么帅是来参加非诚勿扰吗,我也不知道为什么一个想告别过去的人要穿得那么得体去看她。
再后来,我交了一个女朋友,女朋友说她的生日是12.22号,我不禁想起12.23号生日的那个人。当她问我听说我现在耍女朋友了,我竟下意识地否认。果然两个月后分手了。
偶尔会想,如果当时的我自信点,表白了,或者说她当时没有和他好上,会不会那个他是我。剩下的总是遗憾,因为当时的自己或者是女神般的她。
当我打算写这些的时候,以为自己能好好地控制住情绪,却发现烟已去掉大半包。
至少坦白吧。

冯初九

算不上改变人生进程,但确实是迄今为止对我影响最大的一个人。
初中的一位英语老师。
确切地说,只是一名代课老师。
我是86生人,初一才开始学英语。当时不知道什么原因,就是对英语一点兴趣都没有,上课不认真听讲,作业不好好做,老师叫起来回答问题一问三不知。
总觉得英语没用,不需要浪费时间。
直到初二。
初二的英语老师是一位已经怀孕的女老师,教了我们两个月之后就休了产假。当时我的学校只是一个小县城里面的二流初中,师资力量不足,所以校领导才勉强派了一位代课老师来继续教我们英语。
当时那个小老头出现在教室的时候,全班哗然。
因为他只是学校那可怜的小小图书室的管理员,一米六几的个子,满头银发,穿着臃肿的外衣,整个人给我的感觉就是一个土到不能再土的老头。

然而就是这个不起眼的老头,只用了一节课的时间,就彻底改变了我对英语的态度。

从此爱上英语,直到后来进字幕组,当辅导机构的英语老师,我都认为是得益于他的教导。

几年前参加他的葬礼,才知道。
他是北大高材生,英语专八高分过,然而当年的某个运动,才致使他余生在我们这个不起眼的小县城凄惨度过。

向他致敬。

匿名用户

我初一初二一直年级前二十,考上本市最好的高中没问题。初三的时候不知道哪根筋抽了觉得学习好累,正好班里一个学习长相都一般的男同学跟我表白(我175cm 58kg长得不算很好看但也还不错)我没多想就答应了。然后他跟我们班主任说想跟我坐同位提高成绩,班主任觉得是好事啊,于是同意换位。从那以后,上着课他就偷偷在课桌下拉我手。因为听课效率奇低,化学80分满分的卷子一模我就得了58分。当时信心满满地想一定能补上,突击了一阵确实补上了,可我们这儿的初升高直升指标(裸考基础上加30分)政策下来了,一模的成绩占很大比例,化学我比别人低了近二十分,自然失去了竞争机会。中考前我压力很大不想跟别人有太多交流,他不明白,仍每天缠着我(那时他父母已经给他找好关系,只要达到普通高中录取线就能上一个很好的高中)我就和他分开了。后来同学聚会也互相不说话。后来就没有后来了。

杨新衣

也许我的人生阅历还少到每一句感叹都是为赋新词强说愁。但还是想记录下来。

高中是所四星高中,但也许暗恋某个人而没有把心思放学习上,明明初中很优秀到了高中却总也学不好,现在想想当时真是个愚蠢的少女。
就这样考到了临城一所二本“学院”。大学没开学时随父母去过,我就这么把车靠背放平躺着着连眼睛都没睁。就像选专业时一样,不负责任地把自己未来撂挑子不愿意去想了。
就这样选了电气自动化工程,父母的意思是考个教师证出来到专科学校当个老师安安稳稳挺好了。
这时候自己精神也有了转变,应该是“歇够了”,懂得过去的种种不应该,学会感激现在所有的。
在这个状态下遇到了给我注入正能量的人。
我虽是浑浑噩噩,但初高中学习习惯太根深蒂固,从来也没挂过科,该什么荣誉也都拿,但这家伙前前后后挂了十余门。事实证明把所有精力放在自己想做的事上并非总是玩物丧志,他比我大一届考上一所知名设计学校的研,也在我快毕业的时候拉了我一把,推我走向跨专业考研的道路。
就这样,在在周围人都在谈论考公务员、考村官、要学会人情世故、要送礼、要生孩子的时候我终于选上自己喜爱的老师,上到了每节课结束都会发自内心为老师鼓掌的课。并从内心知道,这不是酸腐书生看不惯普罗大众,这次是真实的拥抱知识带来的安宁。

这是我第一次明白一个周围人鄙夷的“坏孩子”,一只特立独行的猪,会比顺从的从不挂科安分守己的“好孩子”走得远得多。幸而我也变成了坏孩子。我的孩子也不用做个“好孩子”。

匿名用户

说不清是哪一个,是某一群吧。而且我从未见过他们。

那段时间是高二,迷茫期,成绩波动之大能有一百名之差。浑浑噩噩,上个什么大学呢?将来做什么呢?我不知道。没有什么成为快乐的理由,压抑,每天如此。

无聊至极,搜“怎样培养学习动力”之类的,本想自医,却总一曝十寒。偶尔玩贴吧,看到了铝爷,他告诉我什么是信念,也提醒了我心中的梦想 也许够得到呢,也愿意为之前不敢想的大学发次少年狂。
做不到他那般的疯狂,熬夜不好也熬不起,只是比之前更爱学了,为自己博一个未来。走路在想问题,吃饭在想,坐车上也在想,用比别人多很多的时间解决我的笨。

然后还有mpc,杀手解决数学题很帅很有趣,嗯,很佩服。让我喜欢上数学的人,他算其中之一吧。喜欢之后,一发不可收拾,好了,数学虐我千百遍,我一笑而过,屡败屡战。

然后吧,还有涛哥,命运罐的方法用了,好很多。给自己下很深的诅咒,便不敢再犯。有次诅咒是当众迟到,百年不迟到的我真迟到了!!吊诡了真是……π_π

对了,高一年纪400,高考年纪前20,不是传奇,但已是我意料之外的惊喜。

很幸运我那样奋斗过,即使离梦想差了几步,不过人家已经很满足了 ≥﹏≤

谨以此,纪念继往开来的前辈们~

匿名用户

那也许就是命运的痕迹。
我是一个喜欢打dota的人,同样也喜欢把自己的青春暗喻成一个个游戏术语。
我一直觉得,我的人生轨迹,跟命运有极其深厚的关系。
我就说一个中间的故事。
游戏进入25分钟(以大学入学9月开始,每一个月等于1分钟),恰好十一。刚祭出辉耀的幽鬼恰好受到致命重击,正在泉水读秒,23分钟拿出辉耀的幽鬼志得意满,而一次意外让他有点迷茫。一个新生老乡约少年幽鬼去爬山,其老乡的室友的同学带来了一个妹子,也就是幻刺小姐。中间省略很多字,我们只说结果,幽鬼弃掉换成骨弓,而骨弓第一件装备就是MKB。(MKB:金箍棒,攻击效果中是必中)。玩过dota的同学都知道,这件装备说强很强,但是劣势很大。
再然后,骨弓少侠发现自己好像很细心,天生就能猜透大部分女方心思。
后来,我会这么说,有些人,就是出现了让你明白命运的强大,告诉你很多事不是你想怎样就怎样的,而这个人人都懂的道理,我却付出海量的代价。而这个人,会告诉你什么叫一见钟情,什么的叫命运的痕迹,让你多年以后反思青春,剖析自己的人性,了解自己的优缺点。
愿所有的从天而降都有好的结果。

匿名用户

是一个喜欢的人,那个时候中考6A1B,没能和好友一起去一中,爸妈也没去找关系,倒是一个老师他帮我联系了他在一中的熟人,当时把这件事告诉了好友,好友还满怀希望,最后当然也是没找成,当年的7A太多了,把消息告诉好友时,我没哭,好友哭了。如果只是没考好那倒也没什么,主要是那场考试我是全市唯一一个作弊被抓的,我狮子座嘛,特别好面子,虽然现在想起来真的十分幼稚,但是在那时之前从来没有受过大的挫折所以真的很难过,没有刻意,就想到死,后来我喜欢的那个人天天和我留言,和我聊天,和我讲他那发生的有趣的事,邀请我看他的篮球赛,晚上再喊几个朋友和我出来玩,后来我在另一所高中军训时,他问我过得好不好,问我身边的事,就这样自然而然地就忘记了不愉快,觉得假如真的死了的话,自己的爸爸妈妈看见自己都已经硬了的尸体的时候肯定很绝望吧,因为连抢救的必要都没有了。在读高中时,因为在之前的初中是前三十,加上那时7A的几乎都去了一中,所以就有一种莫名其妙的优越感,总之就是傲得很,结果考试的时候就傻眼了呗,每次觉得很不开心的时候就再晚上的时候去他们家那,然后静静地坐在他们家楼下,有时喜欢一个人真的自己会变得很卑微,他做的很多事情换作别人其实都去怀疑一下是不是喜欢我,可是他绝对不会的,当时就想啊,即使就这样假装是情侣也没有什么不好。后来他比较忙了,然后我过分想吸引他的注意力,总之就是闹得不愉快了,然后几乎没有联系了,但是晚上假如有时间然后又不高兴了,还是会去他家楼下坐着,安静地看着他家亮着的灯,即使他并不在家,当时有点怨他,但是后来不知道哪一天就看开了,总之就是觉得他那么一个人存在世界上,我就多了一个可以去依靠的人,不是说没有父母,而是很多事情是不可以去依靠父母的,即使直到现在联系还是几乎没有,但是想到他就会觉得心安。就是这么一个人让我慢慢学会去思考,所以很感谢他,即使现在的思维方式还是非主流少女模式。

匿名用户

说个挺普通的答案,我老公

那阵我初二,刚有了人生第一台电脑,加了第一批qq好友,其中就有他

后来高中毕业上了大学,联系渐渐多了起来,之后就顺理成章的确定了关系,我的人生也开始改变了

恋爱,毕业,结婚,做着当初想都不敢想工作,开店经商,认识了很多朋友,性格也变的开朗起来

以前的同学都不相信我会经商,在他们的印象中,我始终是一个只会读书的书呆子

我的人生本应该风平浪静的读完大学,读完研究生,当个普通的老师什么的

现在的我,让他们大跌眼镜

有质疑,有祝福

我都照单全收

我老公就一直在背后默默支持我,说,天塌下来,有我在,怕毛线

真的一点不后悔认识他,也不后悔现在的生活

永远充满了挑战

容易

第一个,初中时的英语老师,那时候英语不行,语文还行,数学很差,爸妈不管,自己也只知道玩,没想过未来,后来就因为她当着全班同学的面夸我聪明,我感觉自己一下子被金光笼罩了,现在依然记得那时的感觉,从那以后,发奋图强,英语从七八十分到一百多(一百二的总分),也因为英语好了对自己有信心了,数学也起来了,从一个被爸妈认为初中毕业就要去打工的变成了我们那儿第二好的高中的学生。
第二个,高一时的初恋男友,那时的自己矫情的厉害,不过他也确实渣,总之两个作死的人没在一起两个月就分了,可是对我影响很大,高二的时候分文理科,他去了重点班,我彻底被刺激了,觉得自己不能比他差,不然搞得像我配不上他,于是就奋发图强,励精图治,分班后的第一次月考就考了全班第三,从此更是一发不可收拾,一直在前三没下来过,可惜数学实在太差,高考差二本线两分,上了wh的一所不错的三本(至少在当地三本里不错,知乎大神们别鄙视我)现在回想起来,要不是因为那段感情我可能还上不了三本(毕竟刚上高中就在玩,还早恋,,,)不过我不会感谢他,改变我的是我自己的坚强与努力,哪些伤害了我的人并没有做什么,就让他们随风而逝吧!
现在正坐在图书馆备考报关水平测试,大四狗一只,过不久也要出去找工作了,迷糊着混了四年,没什么惊世骇俗的成就,但也有点故事,只不过无关爱情,也是一种遗憾吧,期待那个能改变我的人再次出现。

匿名用户

初中时每天都浑浑噩噩,我不学习但也不捣乱,每天上课听歌聊天,不知道什么叫作业。然后我就到了初三,我们学校要求上早自习,我就每天五点半按点到校,然后摘下围巾铺在桌子上睡觉,因为我不捣乱老师也不太管我。开学不久后的某天,英语老师让我上去默写单词,我一个都不会写,瞄旁边同学的两个写上了,当然老师都看在眼里,我回去之后老师当着全班的面问我叫什么名字,我说××,老师说,××同学你给我留下了非常深的印象,我记住你了!全班哄堂大笑~我虽不学习,但也不想成为全班的焦点,毕竟我是女生一枚还是比较脸皮薄的~在煎熬了几天之后,在某个冬天要上早自习的时候我哭着站在我爸妈床头要求去念初二,我爸刚开始不同意,后来在得到我好好学的保证之后,就去学校帮我调了班级。其实我当初要求退级,完全只是觉得丢人不想在那里呆了。在我继续混日子的某天,我回到家第一次看到了爸爸的眼泪(不是因为我,工作上的事情)爸爸就只对我说你要好好学习,我哭的像个傻逼,然后暗暗下决心好好学习。我从初三退下去的时候是1500名左右的样子,(不要被我们学校的人数吓到,高考大省)重念初二的时候数学考43分,我爹买了一本数学全解,每天晚上自学,白天给我讲(他以前是老师)一学期加一个寒假,下学期第一次考试我数学考了满分,然后我再次上初三的时候第一次考试是全校43名,中考全校第6,现在我在上海交大。

匿名用户

没想到第一次回帖就得匿。。
高总跟初恋谈了2.3年,但是高考是运气爆发考到了一个二本,本来以为我连大学都考不上的,在知道上二本的时候我知道,是上天眷顾我了,也在那时知道,如果在跟她呆一个城市4年,我又会玩4年,我肯定给不了她好的生活,虽然我知道那时的她不一定在乎,但是我在乎,高中然我认识到,我不是一个很能把握学习和生活的人,于是我选择了异地。
到了大学一改高中的懒惰,我决心好好学习,课下就去兼职,为了她我决心不跟女生说话。我想在过年时候送她戒指。
过年是我们愉快的过年了。。。。
你肯定会猜到最后分了。。。她的那句大学再也不会谈恋爱我居然信了。。
渡过失恋和被骗加上家里的变故,,我似乎对一切都无所谓了,相信大家都知道在大学想做点事情不容易,但是想什么都不做却很简单,浑浑噩噩。。
这时候她出现了。。。
然而并不是这时候,她早就出现了,当初的脑子一抽让我报了双学位后来证明这是对的,可能是大学最对的事情了。
大二刚开始上双学位课时,她就出现了,惊鸿一瞥,忘不了,,然而那时的我还坚信前任的大学再也不谈恋爱,偶然的机会让我们靠近了,
不记得是怎么开始联系的,只记得当我决定一个人骑车回家时她的关心,记得她说过在听过一首歌后的哭泣,,,,,让我沦陷的是她在我在夜宿荒山野岭暴风雨过后的短信。
也许我该做点什么能让我不仅仅看她的背影,我知道她需要到图书馆,她是学霸,保研的那种,那我就去给她占座吧。那就考研吧。那时候的差距感是我感觉最无力的,大学四年我就是出去玩,旅游,但是人家也旅游但是也能在毕业时有一个更好的未来,我却没有。虽然喜欢一个人不应该计较这些,但是我是一个不忍心让自己喜欢的人因为跟了自己而变得过的更差的。
虽然早已经忘了早起,早已经忘了学习,早就知道考研的书有多厚(那是我曾经拒绝考研的理由,也是我信誓旦旦高速别人我不会考研的理由),但是这些都已无所谓了。那是我最努力的时候,没有之一,即使是高中。。
大概每天在图书馆门前等着开门的人太少,二想在好位置占座的人太多,但是我总能占到,班上人知道我总能占到座,所以开始给她占座了,美妙的考研时光,最幸福,没有之一,,
忘不了寒冬时在我冷的发抖时她捏捏我的胳膊看我的衣服有多厚。。。。然而情商低到爆的我终究抓不到她的心,,,,

有时候想想现在的我在工作是什么样??
她让我知道我该变得更好

匿名用户

感觉好像很适合最近的我
这是一个很长很长的回答
我刚刚经历了两段感情 对两段
当然不是同时进行的 影响我的 是第二段感情那个人 叫他y好了
遇见他之前 我刚结束一段两三年的感情 男友劈腿
y和我 自幼相识 但十年未曾联系
一次偶然的聚会 我们有了交集
他很好 温柔体贴有责任心 ,成熟稳重且善良
即使如今分开了 我仍然觉得他是很好的人 好像跑偏了拉回来
他说他喜欢我 许多年 于是没多久 自然而然就在一起了 但是 不到一个月就分开了 y 提出来的 理由是 不合适
真心话 我怨过他 怨他理智绝情 我本来没动心
我过了一段很难熬的日子 毕竟是个普通人 两次感情的打击 略大
第一次喝酒到吐 吃东西到吐 到后来不吃饭 走哪里都哭 整夜胃痛 不敢睡觉 半个月瘦了七八斤
后来 想改变状态 于是和很多很多以前的朋友联系 一步一步重新找到梦想 现在的我 读书养花也运动旅行
遇见他之前的我 对未来迷茫 他离开之后 一次彻底的打击 却让我找到自己
变得有理智了 懂得爱情需要各方面都有很高的契合度 不会因为一点点感动奋不顾身
也不再害怕陌生人 一个人旅行 说走就走
坚定梦想

匿名用户

我的老师。

遇见他之前我活的像个操线木偶,一切听从家人安排。我听话,很乖,优秀,属于典型的别人家的孩子。
遇见他以后改变了我至今为止二十年的人生。

虽然是个音乐老师,但他更像一个哲学家,睿智,沉稳,包容,有独到见解。他启发我,引导我,我开始独立思考,开始真正认识自己,睁眼看这个世界。
我明白了自己想要的是什么,我找到了梦想,确立了目标,坚定了价值观,这一切都和家人的观念背道而驰了。我不再"听话",我很"叛逆",我"心理有问题"。我的生活也不再顺风顺水,而是充满了坎坷。

可是我不害怕。
我有理想,我有自我。心里会不再迷茫,我看得清我要走的路。老师说强者从来都是孤独的。他说这话的时候我看不懂他脸上的表情。

老师现在已经不在了。可能他不知道他的一番讲话会对一个学生产生这么大的影响,可能他不知道也许他改变了我的一生。

感激的话语说再多也无法表达我的心情。。。老师,我想你T^T

一枚匿名

这个事情真的挺玄妙的。比如我觉得我老公的出现改变了我生命的进程,毕竟我后半辈子都是和他过了。有时候想要是没有前男友们直接认识了老公多幸福啊!

然而我认识老公是因为我和前男友去上自习,在自习室认识了老公的室友。当然和前男友分手大半年后他室友才认识我介绍的老公。

如果不是前男友,我是绝不会去自习室自习的,我的习惯一直都是在寝室看书,觉得寝室更安静。

然而我的前男友又是我前前男友陪我上课时,告诉我的“你们英语班有个男生很帅”,在此之前我根本不知道有这么个人,连名字都不知道。和前前男友分手后,因为前男友的同学追我的好朋友,再加上前前男友一直给我灌输的前男友很帅这回事,才熟悉起来。(其实一般啦!)

前前男友是个不折不扣的渣男,前男友性格冷漠,而老公却是个很温柔相处很舒服的人。所以有些事真的是很玄妙的。我总觉得没有经历上一段痛苦的感情经历直接到下一段多好,然而没有上一段我根本不会认识我的下一任。

所以我觉得出现的每个人都是有必要的,即使他给你带来的回忆并不美好。

一加一等于三

有吧。是我的偶像,名字就不说了。时至今日仍然感激他们。
我以前是个沉默寡言内向自卑的孩子。在班里没有什么存在感。可是,当我因缘巧合认识他们,喜欢上他们时,我就不是旧时的我了。我开始大声讲话,和同学讲我的偶像;因为他们,认识了更多的人,有了更多朋友。有了自己的目标。更重要的是,我开朗了许多,有了很多不一样的情绪。可以大笑可以伤心。那段时光,我过得单纯开心又明朗。
从15岁开始,我小小的世界里感觉有了光,我的世界开始变得有了色彩。真的,以前的生活非常狭隘,可是因为偶像,我开始学习很多,科普到了很多。
我想,这一切的变化是因为,在那个15岁即将去高中的夏天,我认识了他们,有了可以一起成长的闪耀少年吧!~
真的,文笔不好,也不再是非常非常喜欢的少女阶段了。但我真的,想亲口对我的美少年们说:谢谢!因为你们,我曾感到整个生命都在发光!

匿名用户

一直属于那种光说不练的类型。想出国,但因为各种原因,拖拖拉拉地几年过去还在国内。心里的想法是先找一个男朋友,然后一起出国,担心自己孤身一人太无助。
看上了一个男的,扭扭捏捏托人打听到了名字,结果还顺便打听到他马上要去美国。。。
后来又看上了一个男的,好不容易说上了话,又传来消息这厮马上要去欧洲了。。。当时心下一动,不就是欧洲么,距离不是问题,先表白吧,然后杯具了。。
不爽只要我看上的人都要出国,为了刹住这样的厄运,看来我也只能追出去了。。。
于是治好了拖延症,考英语,申请职位,顺利出来了。
支撑着自己的就是想当面问那个人,拒绝了我你后悔不?其实自己也知道,我需要的不过是一个改变的契机,改变之后,这个问题已经不重要了。

前几天刚见了那个人,没感觉了。虽然那时已经在认真考虑出国了,可如果不是这件事,也许还会拖拉段时间,甚至不了了之。
原本按部就班的生活,因为这么一个小石子从而改变了流向,总而言之谢谢你。

来源:http://www.zhihu.com/question/35942484

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