女朋友长得丑是怎样一种体验?

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要是女朋友长得丑的话,会不会不愿意和她一起合照呢?当朋友私下评价“你女友很丑”的时候是什么感觉。男孩子找女朋友的时候,到底是更看重其内涵还是其外貌?

刘飞

0.

首先,女朋友邀请我回答这个问题时,我是惶恐的:她没有提供太多线索。

这让我想起某个小鸟说早早早的清晨,她微信给我发了一句『傻逼』就再也不理我了。

我求她直到晚上,连『以后工资卡都给你』和『我再也不说范冰冰比你好看了』这种决绝的话都说出了口,她还是不回。

接下来我只好开始玩解谜游戏,读了十一遍我们五天内的聊天记录,查阅了三十次过去的通话,凭记忆写下三天内发生的所有事情。

最后,我终于在十二点之前找到了谜底:我在朋友圈称赞了一个异性朋友的头像漂亮。

万幸在紧要关头解出,这个事故才以罚我跪碎一台键盘收场。否则后果不堪设想。

1.

凡事必求动机 —— 柯南

然而,这次她邀请我并没有通过知乎,而是直接把问题链接用微信甩给了我。

会不会有深意?算是个重要的线索?

我抬头望了望墙上贴的柯南老师,他用慈爱的眼神注视着我,仿佛在说:小伙子,真相只有特码的一个哦。

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要知道别人做某件事的原因,就要考察他的动机。

要知道他的动机,就要把自己假想成他。

好。

我是我女朋友。

我打开知乎。

我看到了这个题目。

因为某个尚不清楚的理由,我决定邀请男朋友。

我输入了『刘飞』……

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!!!

原来是这样。

真相原来如此简单。

在电脑屏幕映照之下,斑驳的光打在我露出笑意的嘴角:

知乎上有无数个刘飞,根本搜不到我,所以也就根本无法邀请到我!

2.

所有的现象一定有其原因 —— 柯南

这个谜题解开了。

下面就是另外一个线索。

她发了一个表情

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这个让人毛骨悚然的表情是她的必杀,含义丰富。

正因为其含义丰富,所以又化成了一道谜题:

它到底想表达什么意思?

作为理工男,就要用理性的手段去分析问题。

搜索微笑表情,女朋友一共给我发过接近 1600 次:

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统计之下,这 1600 个诡笑,曾表达过如下的意思:

  • 『他妈的快给我跪着道歉』 占 45%
  • 『你错哪了你还不知道吗』 占 24%
  • 『是你表现的时候了贱人』 占 21%
  • 『没什么就是吓你一下』 占 9%
  • 『发错』 占 1%

我觉得不出意外,答案必定在前三个之中。

3.

有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。—— 柯南

拿出我放在书柜上的小本本,在昏黄的台灯和柯南老师的注视下,我细细翻阅。

『跪碎键盘纪事本末』,是这个小本本的名字。

这里面记录了我的所有过错,以及我的所有伤痛。

所以它还有另一个名字,叫『警世恒言』。

这页,记着曾经在路上走,因为她伸手过来时,我眼瞎没有看到、没去牵住,所以跪碎了一台双飞燕。

这页,记着那次玩 Dota 2 ,没有及时接到她电话,所以跪碎了一台雷柏。

这页,上面已经被许多次的眼泪浸湿。我清楚地记得那天,一个风雨交加的夜晚,我跪碎了我最心爱的海盗船 K70RGB。

可惜,我永远想不起,我的海盗船 K70RGB 是为了鸡毛被跪碎的。

这大概会是我人生最大的缺憾。

哭完一场男人的眼泪,我镇定了一下,翻到了一页。

罗技 MK 365

时间:2015 年 7 月 29 日

事由:因为说了一句『你这张照片丑死啦』

键盘状况:半碎,小键盘可用,其它失效

原来如此。

她对这件事情怀恨在心。

『看,傻逼,你不是觉得我丑吗?你他妈有胆去答这个题啊!』这才是微笑表情的真实含义吧。

4.

生活是好的,峰回路转,柳暗花明,前面总会有另一番不同的风光。—— 柯南

既然是怪我之前犯的错,那道歉就好啦。

我正在淘宝上挑鸡毛掸子和皮鞭,津津有味之时,突然脑海里闪过刚刚翻开的一页。

那次我说前女友的事,也惹她发火了。

对,没错,是黑色的那台红龙斩妖。

是不是有这种可能:她对我提到前女友耿耿于怀,所以让我在知乎上黑前女友。

很可能是这样的。

还好没马上道歉,不然又会勾起她回忆,错上加错。

黑前女友的话,就简单了吧。

『丑得一塌糊涂』、『怕让身边亲友知道』、『出门要遮脸』,说点这样的话就行了。

5.

所谓聪明的人,都是善于逆向思维的。—— 柯南

等等。

推理中最重要的就是逆向思维。

如果是因为之前这两次错误,这次也未免太简单了。

她会出这么简单的谜题吗?

不会的。

果然差点掉进陷阱!

她是曾经逆转过无数次谜题将我绳之于家法的女人!

她是通过半根头发就能推测出我跟哪个女生见过面的女人(跪碎的是雷柏 V500)!

她是凭借我脸上一块笑肌的抖动就能判断出我有没有说谎的女人!

这次的题目,怎么可能如此肤浅呢。

差点犯错啊。我心疼地摸了摸新买的 Cherry 无刻印。宝贝总算是逃过一劫呢。

『他妈的快给我跪着道歉』 和『你错哪了你还不知道吗』不对的话,那就只有『是你表现的时候了贱人』。

我要表现什么呢?

啊,想到了。

我把她描述成一个不漂亮的女朋友,写一篇长文,再爆她的照,形成的反转会让大家留下诸如『魂淡你女朋友明明很好看』、『有这样的女朋友知足吧』、『你简直是胡说八道』这样的评论。

这样她肯定就开心了。

既合情又合理。

我得意地笑了,抬头看着柯南老师。他也开心地看着我。

老师,我没有辜负你呢。

6.

在排除所有可能性之后,剩下的无论多么不合乎情理,那就是真相。—— 柯南

真相大白之后,下笔如尿崩。

正当马上要写完发布时,女朋友突然发过来一条消息:

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这!!!

这!!!

这!!!

我呆立在当场,眼前一片虚无,好像上帝在我眼前遮住了帘,忘了掀开。

居然是这样。

我怎么会没想到这一层。

我感觉有些意识模糊。

刘飞啊刘飞,枉你聪明一世,居然就这么被自己愚弄了。

我听到手机不断传来消息提示,但我动弹不得......

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7.

嗯,这就是我 Cherry 无刻印键盘跪碎的故事。

哦,你问原因吗?

当然是我整整十分钟没有回女朋友微信啦。

郝苑豆

既然这个是个钓鱼贴。那就简单粗暴直接来上个图。

我就是那个丑的女朋友啊啊啊!!!!

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这是在回成都的火车上。国庆时候把他拖回我老家玩儿了一假期,期间好吃好喝不断,初步估计我应该又胖了五斤。照完这张照片,他说:“宝宝,我觉得你这样超可爱~好像苹果!”

我以为把我照成啥花容月貌了。一看照片气结。

有时候会觉得他是不是瞎,能说长成酱婶儿的我好看…小眼睛,大鼻子,饼脸还除了痘就痘印。水桶腰,大象腿。三天两头老落病,一病得让他照顾半月。

他1米85,内蒙汉子,长得挺白的,高中前女友录到北影去了,大学在重庆,几个前女友长得都还行。铺垫这些,是为了说明他不是属于没人要的那一卦。

在遇着他之前,我的朋友圈是这样的:

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那时候还沉浸在一段非常毁人的感情带来的创伤中,简单来说就是:一个一米七二的矮子(矮子一词纯粹为了表达对此人的怨念)极尽他所能,表达跟我在一起后的不满,反复的强调他前女友腿有多长,腰有多细,颜有多好,再借以打击我,说我上辈子积了多大的德才能跟他在一起。
每次都是,看了个路边的美女,对我长长叹一口气。
或者,在朋友圈看着他哥们儿女朋友,说,“欸。我哥们儿找一新妞儿,特俊!”我说给我看看呗,他说,“还是别了你看了得多自卑。”
再或者,跟我说他部门一特漂亮的姑娘找了一特有钱的男朋友,我说给我看看那姑娘多漂亮嘛,他就说,“人这长相你就别想了。”

一次两次,可以当作玩笑情趣。反反复复,让本来就有点儿自卑敏感的我更加自卑。每天都在自己长得丑这种极不自信的情绪下活着,甚至想着攒钱自己去整容。

而且,他每次都以对我的一种拯救者的口吻自居,说着各种“要不是我要你你该怎么办啊”之类的话。对我从来都是一不顺心“他妈的”“你麻痹”不离口。

从来不把我介绍给他的朋友。
如果我身体不舒服,他会表现出极不耐烦的态度。不要说送药递水,连嘘寒问暖也没有。
动不动就对我说分手,一不顺心要分,听了首悲伤的歌也要分。

而!且!把所有原因都归结为我!太!丑!

现在回想起来,那段时光真的是一点儿也不想再经历!
我那时候能忍下这些,我觉得也是我性格里的软弱以及对自己的极度不自信,加上他对我的反复洗脑。
时隔半年多,就想对他说,去你妹的你也不自己撒泡尿看看自己长啥样再逼逼。

现在的男朋友,把我这个小丑逼当着小公举一样宠着,没事儿就盯着正在扣完鼻屎摸脚趾的我,认真说一句:“媳妇儿,我觉得你真漂亮~”再配上傻白甜的笑容。

把我告诉他老爸老妈,各个朋友。当我看着他朋友给他回复:“弟妹挺有气质的哈。”我就乐了。他还真以为所有人都能认为我是大美妞呢。

刚刚他举着手机,屏幕里显示着我的通讯录名片,名字备注改成了“媳妇儿”,他开心问着:“宝宝,能把你名字改成这个吗?~”

好了,再说下去就有秀恩爱的嫌疑了。是时候该来一碗热鸡汤了。

我要说的是,姑娘们,别让一段不好的感情影响到了你的自信,再丑也能被对的人当作宝爱着。

没有想到在火车上无聊答的一个答案会得到我知乎首次千赞。。。真讨厌,我之前回答的那个秀腿的呢?!好了啦,谢谢各位的祝福,本来想每一个评论都回复的,试着回了百来条,花了快一个小时。。。原谅我真的没有这个耐性啊啊啊啊!!!但是各位的每条评论,好的坏的祝福的不看好的说我丑的说我漂亮的说他丑的说他丑的说他丑的...我都看了!!只是我教研室每天真的好忙啊,一下班我就想回去睡觉嘤嘤嘤。

所以,在此统一谢谢大家的祝福!!!对所有说我可爱啊萌啊不丑啊的人们报以最大的么么哒(づ ̄ 3 ̄)づ

说起来,我想再给大家分享一个我表姐的事儿,现在还是我们以前高中的传说!她是我姑姑的女儿,因为小时候身体弱,我姑给她一劲儿吃补品,结果一下给补大发了。高中时候,她160身高,150的体重,咋说呢,你们见过麦兜吗,她就跟麦兜一样胖得没脖子了,手臂都是胖出来的褶儿。她的牛仔裤基本上两礼拜买一条新的。不是爱美乱买,而是因为太胖,大腿内侧磨得厉害,牛仔裤穿不了两礼拜就烂得没法儿穿了。我跟她一个年级,不是一个班,几乎全年级都知道她,因为胖。

但就是这样的她把到了我们学校的校草!!!

具体过程就不赘述了,因为我姐是个非常彪悍并且会体贴人的人,她坐在校草的前桌,能每天把校草逗得哈哈哈,爱心便当更是不能少,再加上一些小伎俩,啥欲擒故纵欲拒还迎欲语还休之类的,总之,经过我姐一个学期的努力,在高二下学期校草的小爪妥妥放在了我姐的魔爪里了。

但是!!你们要知道啊!我姐那时候虽然为了校草瘦了点儿,但还有140斤啊!!!她只有160身高啊!!!!

校草一米八,前女友一米七八,用现在的话来说,是妥妥的高帅富配白富美组合。我姐那时候就是一个土肥圆啊。任谁看着一个土肥圆搞定一个高帅富,都会不爽的。所以,学校的百度贴吧(没错就是这么low我们那时候还在用贴吧传八卦)出现了不和谐的声音,什么“XX这么帅怎么会喜欢上那个死肥婆”“那个死肥婆绝对是自己倒贴过去的”“妈的,为啥校草不喜欢我,我比那个死肥婆好看多了啊”“今年瞎眼的太多了”“他们绝对不出一月就得黄”。我姐看了,在贴吧匿名,立刻跟他们开喷,喷的内容太三俗我这儿就不写了。

我姐之后把帖子给校草看,校草一看“诶哟嘿,谁敢骂我媳妇儿,老子爱跟谁管你们P事。我跟媳妇儿一块儿匿名骂。”

那时候,校草对我姐的态度是百依百顺,对别的刺耳声音如失聪般声声不入耳。我姐虽然彪悍,但也架不住别人在背后指指点点。有次我下午回家,正在那儿啃苹果看电视呢,她若有所思问我一句,“豆儿,我真的很胖吗,真的不配XX吗?”我看了看她的三下巴,重重地点了点头,“嗯!胖!不配!”她说,“滚!”

彪悍如她,但我那时候在我姑家住的时候,叫她吃饭时候看到她对着电脑偷偷抹泪。她也是有自尊的,也是受不了别人叫她死肥婆死肥婆的。配不配什么的,都是人,有谁配不上谁,凭什么由你们外人指指点点!

时不时的就有人传他两分手了,但是,他们两个人一直好好的在一起一年了。

到了高三下学期,为了让那些人闭嘴,我姐开启了她的逆袭模式。不得不说,我姐是个狠人,一个学期,她从140斤瘦到了80来斤,活脱脱瘦了半个人。我那时候也想跟她一起减,和她吃同样东西半天我就受不了了赶紧来盆排骨压压惊。

校草在她减肥时候,看到她瘦下来有开心,但是更多的是心疼。我听到减肥期间,校草跟我姐聊天,说的最多的是,“贝,咱不减了。这样已经够瘦了,再瘦下去就不好看了。”我看我姐那是还在120斤的体重,望着说出这话的校草,年少的我觉得爱情真能让人眼瞎。

我姐减肥成功后,连他们班主任都把她叫去办公室,不为别的,就问减肥用的啥方法。其实能有啥方法,饿着,多动。她为了能站在和校草同等的地位,每晚不吃饭,天天不吃米饭只啃红薯,每晚睡前两百仰卧起坐,每礼拜健身房跑到瘫在跑步机上。她那些努力,我都看在眼里,既崇拜又心疼。那时候我心里就一个想法,爱情真特么伟大。

终于,那些说我姐丑说我姐肥的人闭起了嘴,也有人叫我姐女神了。但是,我想我姐最感动的应该是,校草在她最胖的时候依然选择跟她在一起,并且不因为旁人说三道四而动摇,始终不离不弃。

好了,说了来这么多,我要来给大家一个结局了。他们在一起快七年了,经历很多波折,终于今年决定结婚!老历十二月二十八号在我们老家摆酒席。贝贝,姐夫,祝福你们!

至于我自己,我和我男朋友也并不是完全无忧无虑癞蛤蟆配炖鹅的组合,哪有那么多爱情像知乎中的完美情侣一般。也会有争吵,误解和冷战。我学历是985硕士,他是重庆一专科大学。家里各种反对,不支持。他在北方,我在南方,我妈不愿意让我嫁到这么远。诸如此类的矛盾一直存在。他唯一一次想离开我,是因为他觉得他学历太低工资太少,怕耽误我,以后没有办法给我我想要的未来。
但我永远记得,那天我做导师布置给我的任务到晚上十一点半,逸夫楼空空荡荡,我终于做完,起身伸懒腰打了个大大的哈欠。一回头,他在我身后,举着一大杯奶茶还有一袋加了五块钱肉的手抓饼,对我说:“宝宝,我看你一直不回我消息我就猜你在加班,肯定没吃饭吧,饿了吧?快,赶紧吃了再说。”
回去的路灯,橘黄色,显得格外的温暖,我和他的影子依偎,我觉得我拥有了全世界。

对于未来,我也没办法百分百打包票就能有个完满结局。但我想,若他不变初心,我便倾我所有,不负温柔。

应评论要求,贴出我姐和姐夫的照片,为防喷打了个码,还请各位对即将结婚的小夫妻多些仁慈(放过他们,来喷我男票丑吧( ̄▽ ̄) ),再次为他们的大婚求祝福~么么哒爱你们,祝道贺的各位也喜遇良人平淡而并不乏味的走过一生。

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爱吃爱吃

以后有了男友一定会倾尽所有温柔使命对他好,扛液化气修水管换灯泡都我承包…
毕竟他已经瞎了…

鲍合洋

觉得丑,为什么要开始恋情?开始了恋情,享受了种种女朋友带来的好,为什么又心有不平,愤愤于女友的容貌?

想起来一句话:

指责别人“我想要的是苹果,你却给了我一车梨”是可以的,拒绝接受就是,没问题;但接受了别人给的一车梨,三下五除二把梨吃完,剔着牙打着饱嗝告诉别人“其实我想要的是苹果”——这就忒不要脸了点。

匿名用户

大学时候的某个女朋友,刚开始认识以及在一起的时候,感觉特别好。她特别善良,温柔,懂事,总之就是在我眼中什么都好。和她在一起特别舒服。直到有一天我爸说,好像不是很好看啊。然后我才发现,好像长相真的一般呢。但我一点都不在意。其实甚至之前一直都没注意到。然后有一次,和几个系里的同乡一起吃饭。有个平时里就没什么教养的学妹,当着我的面说,你女朋友真丑,你怎么找了个那么难看的。我什么也没说,笑了笑就过去了。后来,每一次想到这个学妹,我都后悔那时没有把手中的水泼到她脸上,然后把桌子掀了。

Lola li

女。一直认为近年长痘痘毁了脸,丑死了,不想见异地男友(皮肤白皙光洁),不想见他的朋友同学。但是每次见面,他每次都会说:‘你很漂亮,好漂亮。’晒照片,和朋友聚餐,带我去班里上课等等,一样都不落下。我说我又长痘痘不能见人了,他都温柔的说“没关系,会好的呢,可漂亮了。”这些都给了我一些信心,不会继续抱着太丑了,不要见面之类的念头。在一起异地3年半了,从没有因为外貌说过我,作为丑的女朋友真的非常感激,也希望痘痘赶快好起来,然后一起开心的浪,不会因为我不吃辣不吃海鲜不吃发物等等少了很多乐趣,真的谢谢你。

2015 10 03

痘痘好的差不多了,可爱的男票因为男孩子心中当兵的那个梦去当兵了。今天到电话来嚷着让我给他寄照片,还说害怕我跑了,不知道两年里会发生什么,要好好照顾自己。

2015.10.09

谢谢大家的关注和祝福。其实异地恋是个很辛苦的过程,尤其是现在他去当兵后,好几次在阳台想念到哭,不能发微信打电话,买新衣服没有人看,有好消息,他也不在身边可以共享……只有一遍一遍的告诉自己,千万不要掉进悲伤里。借用一句歌词:我用回忆温暖了想你的每一刻。
祝福所有现在在一起的你们,可以一起吃饭,逛街,哪怕吵吵架也好。可以联系也是一种难得的幸福。

Mr NeverDie

有些人对女朋友的要求太低了。

因为她对你特别好,所以她就成了你女朋友?
因为追不到更好的所以就凑合一下,所以她就成了你女朋友?
因为她能逆来顺受忍受你那些狗都不愿意搭理你的臭脾气,所以她就成了你女朋友?

然后开始觉得她丑。

你们对女朋友,这种对于人类来说比较特殊的关系要求真低,你们对自己的要求更低。

我谈过的女朋友里,有在人堆里特显眼的,符合绝大多人对漂亮这个词的定义,也有姿色平平甚至可以达到大众“有点丑”这个标准的。

但对于我来说没有什么不同,在我眼里她们都好看,异于常人的好看,因为她是我女朋友。

我写过很多夸女朋友的诗,她大多不买账说我这是甜言蜜语,我通常都是不说话笑一下,因为我知道,我是真的认为她很好看,她这个人真的很好看。

昨天她去参加同学的婚礼,给我发了一张妆化的特浓的自拍,我在夜里笑出了声,然后笑着给她发了几个【亲亲】的表情,嗯 好看。
如果她成为我的女朋友,那是因为我喜欢她也被她喜欢。
如果她成为我女朋友,那是因为在我眼里她很好看,跟这世上所有人都不同的好看。

“我觉得马冬梅挺好看的,比秋雅好看。

你是什么时候瞎的?”

他瞎么?也许吧。但他瞎的彻底,瞎的开心,瞎的让人羡慕。

It is not beauty that endears, it's love that makes us see beauty."

可能你们觉得这个问题就是一个娱乐,我太认真了,那么对不起,我这个人有时就是认真的挺傻逼。

匿名用户

10.9
只是碰巧看到这道题,顺手来秀个恩爱,没那么多为什么。
匿名是因为习惯了匿名,也不想被那么多人关注和打扰。
谢谢你们的喜欢。

10.8日晚第二次更新,回评论区:
我通篇未着一字去描绘她的容貌。在我看来那是不值得纠结和注意的点。我知道她的容颜平凡,我爱她,她处处可爱,对于容貌一事,我俩都很坦然,这不妨碍我们相爱相知。也不至于盲了对世界普世标准的判断。我就忍不住秀个恩爱。也想给容颜平凡的人带去一些温暖和希望。(对这个世界认真,温柔,宽和的人不会过的很辛苦。不要自卑,接纳自己,坦然面对。)无他意。诸位没必要上纲上线,非想给我俩挑出毛病来。谢谢祝福我们的人,也祝福你们,愿你们同被温柔以待。也愿你们都能真正体味到烤红薯的香甜温暖。

以下为原答案,

你们不觉得看久了就会习惯了么。
习惯了一个人的存在,习惯了她的长相,很远很远就能认出她来。
看着那孩子气的蹦跳走路姿势,好像已经闻到了她身上温暖的气息,已经伸出手要把笑着扑过来的她纳入怀抱,紧紧拥住。
她会系上可爱的机器猫围裙在厨房耐心地为我洗手做羹汤;她会在游乐场笑着闹着望着怕着眼睛亮晶晶的像个兴奋的孩子;她也会窝在躺椅里闲闲地翻一本书安静成一幅画;她还会腻在我怀里慢慢软软地叮嘱我外出注意事项……有时夕阳的光落在她的发上,那温柔慵懒由内而外散发的光芒简直让我迷眩,她在别人眼里算作容貌不好看的女孩,但我总是害怕失去她,愈见她的光芒愈想把她深深藏起来,担心别人觊觎我的宝贝。还好她不是那么好看,我想,不然就不一定是我的了。不过她到底哪里不好看了?啊,我知道按世俗标准她是不好看的,但是她的眼黑黑亮亮,唇软软甜甜,皮肤滑滑嫩嫩,腰细而软,足纤而巧,…(再说下去要少儿不宜了…)还好她不好看,不过到底哪里不好看了?!那是她的鼻子她的眼睛她的耳朵她的嘴巴,我不强要你们认作她是美的,在我眼里,她不是那么漂亮的惹眼,但是绝对不丑,正正好是她,看一眼就知道是她,天下独一无二的她,我的她。
已经没什么美丑的存在与计较了,她的一举一动都是可爱的,动人的,都牵动着我的心。我心里的她心里有满满的我,她心里的我心里是满满的她。
跟她在一起很幸福,很知足,像是冬夜一起在路边吃的冒着热气的番薯。外皮焦黄泛黑,剥开来香香糯糯软软甜甜,咬上一口简直要从胃里熨帖到心里去。你们觉得烤红薯丑么?
你们不懂她的好。

宇航

女友并不丑,甚至可以说挺漂亮的,身材好,个子也高,名校的学霸人物。但是脸重度烧伤,除了额头几乎没有好地方了,花了好多钱手术矫正也不行,疤痕很多,注水涨皮非常遭罪,满脸刀疤,花了很多钱。她自己都说放弃了,就这样了。

出门就戴口罩。有些时候她也习惯了,在一些饭店之类的场合就不惧别人的眼光摘下来吃饭。经常被人盯着看,说实话我是挺生气的,但是换位思考之后觉得别人看也是人之常情,当然也有素质很低的人会盯着看半天,完全不顾她的感受。有几次我真的按耐不住想用我这口地道的东北话问问对方你瞅啥。但是年纪大了,心态平了,火气小了,就一牵她的手,对方就不敢继续瞅了。

和女友合照的时候她戴口罩也不是,不戴口罩也不是,其实挺为难的,我知道她想摘下来,但是为了顾及我还是戴着。委屈她了。

现在挺后悔的,领着她回吉林到了我父母家,但是到门口我说没和父母打招呼说你来,你还是别进去了。但是我出来的时候她眼里含着泪问我是不是她脸没事就会领她回家。其实是她多想了,也是我考虑不周,那次我也觉得委屈她了,真对不起她。

有时候天黑了和她出去溜达,她看天也晚了,人也少了,就把口罩摘下来方便透气,但是走着走着,看到迎面过来人了还是会掏出口罩给自己戴上,当然也是为了我。真对不起她。

我是上年纪的原因总是絮叨她得努力加油,要不然脸本来就是劣势。她都是顺从得听着,其实现在想想,心里肯定很不爽,人家脸烧坏了够可以了,我还总拿这说事,太能忍受我了。

异地了很久,为了和我通电话她特意办了个长途卡,每天定时打给我,我要是有事打给她,她挂了打给我。跟我出手大方阔绰。不嫌弃我的个人卫生差,懒,不爱收拾家,个子不高,总说脏话,穿衣服很土,随地吐痰等等等一大堆缺点,尽力包容。在长春买的房子四年了也没装修,家里经常一层灰,屋子里乱糟糟的好久也不收拾,衣服也经常懒得洗,她来了总是在我上班的时候给我都规整好,然后告诉我什么东西在哪。我总是在想,要是她脸没烧坏,这么优秀的女孩怎么会和我在一起呢?我也神经病一样的这么问过她,她总是笑着说脸要没问题才不会跟我这种屌丝,说我这是捡到宝了。我这么不会聊天,提让她难堪的问题想必她当时心理都千头草泥马呼啸而过而只能脸上故作镇定的给我下台阶的回答吧。

她很容易满足,一根巧克力就很开心。虽然脸被烧的不成样子,但有一次给她买了根冰淇淋,她吃的时候笑的很幸福,美丽的让我忘记了她脸上的伤痕。她也知道像一些女生那样什么事都麻烦男朋友是很讨厌的事,所以大小事很少很少跟我说,几乎都是她自己搞定。有些事我都不会,而她能做的非常好。只是为了不给我添麻烦。

我做过太多伤她心的事,太多太多。也做过太多心里没有她的事,也是太多太多。她本以为找到我就是找到了那个她可以依靠一辈子,爱她一辈子的人,但是我一次次忽略她,忘记她,敷衍她让她耐心丧尽,不再恋我。

人都是这样,失去了才知道珍惜,可大多数时候都晚了,可能我再也找不到像她那样对我的女孩。我也挺担心她将来在一起的人会是什么样…一切都过去了,我总是忏悔自己让一个脸上满是伤痕的女孩心上又添了那么多伤痕。但忏悔又有什么用呢?

一些丑女孩,会因为某些原因比正常女孩更加爱你。

但是......

但是之后有千言万语,但是我却无语凝噎。

合影几乎都是这样的。

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卿竹

这事可以问下王小波,他自己长得丑,老婆也不算好看。

1980年元月21日,王小波和李银河登记结婚,因为那时王小波28岁,正在大学读二年级,学生有规定不准结婚,所以结婚是秘密的。没拍结婚照,也没婚礼,两家各请了一桌,不注重形式。其实,在结婚之前,李银河觉得王小波长得不好看,心理有障碍,为这事儿他们俩差点儿不行了。后来王小波不服气地说:“那我到动物园爬行馆去比一比。”他又说:“你也不太好看嘛,这样俩人就扯平了。”

再引一段李银河写的《浪漫骑士·行吟诗人·自由思想者——悼小波》:

我们俩都不是什么美男美女,可是心灵和智力上有种难以言传的吸引力。我起初怀疑,一对不美的人的恋爱能是美的吗?后来的事实证明,两颗相爱的心在一起可以是美的。我们爱得那么深。他说过的一些话我总是忘不了。比如他说:“我和你就好像两个小孩子,围着一个神秘的果酱罐,一点一点地尝它,看看里面有多少甜。”这形像的天真无邪和纯真诗意令我感动不已。再如他有一次说:“我发现有的人是无价之宝。”他这个“无价之宝”让我感动极了。这不是一般的甜言蜜语。如果一个男人真的把你看作是无价之宝,你能不爱他吗?上帝为什么会给我小波这样一件美好的礼物呢?去年10月10曰我去英国,在机场临分别时,我们虽然不敢太放肆,在公众场合接吻,但他用劲搂了我肩膀一下作为道别,那种真情流露是世间任何事都不可比拟的。我万万没有想到,这一别竟是永别。他转身向外走时,我看着他高大的背影,在那儿默默流了一会儿泪,没想到这就是他给我留下的最后一个背影。小波虽然不写诗,只写小说随笔,但是他喜欢把自己称为诗人,行吟诗人。其实他喜欢韵律,有学过诗的人说,他的小说你仔细看,好多地方有韵。我记忆中小波的小说中唯一写过的一行诗是在《三十而立》里:“走在寂静里,走在天上,而阴茎倒挂下来。”我认为写得很不错。这诗原来还有很多行,被他划掉了,只保留了发表的这一句。小波虽然写小说和随笔为主,但在我心中他是一位真正的诗人。他的身上充满诗意,他的生命就是一首诗。

那么王小波如何看李银河呢?摘录一些他们俩的书信集《爱你就像爱生命》中的句子:

 

“我现在已经养成了一种习惯,就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来,但是只要我把它带到了你面前,我走开的时候自己就满意了,这些念头就不会再折磨我了。

我现在不坏了,我有了良心。我的良心就是你。

我的灵魂里有很多地方玩世不恭 ,对人傲慢无礼,但是它有一个核心,这个核心害怕黑暗,柔弱得像绵羊一样。只有顶平等的友爱才能使他得到安慰。你对我是属于这个核心的。

我是爱你的,看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。

我会不爱你吗?不爱你?不会。爱你就像爱生命。

我真不知怎么才能和你亲近起来,你好像是一个可望而不可及的目标,我琢磨不透,追也追不上,就坐下哭了起来。

你要是喜欢别人我会哭,但是还是喜欢你。

我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗, 一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。

你知道我在世界上最珍视的东西吗?那就是我自己的性格,也就是我自己思想的自由。在这个问题上我都放下刀枪了——也就是说,听任你的改造和影响。你为什么还要计较我一两次我无心的过失和对你的伤害呢?

我对好多人怀有最深的感情,尤其是对你。我对好多人怀有最深的感情,尤其是对你。

你是非常可爱的人,真应该遇到最好的人,我也真希望我就是。

假如你愿意,你就恋爱吧,爱我。

不一定要你爱我,但是我爱你,这是我的命运。

你要是回来我就高兴了,马上我就要放个震动北京城的大炮仗。

男孩子们都喜欢女孩子,可是谁也没有我喜欢你这么厉害。

我现在就很高兴,因为你又好又喜欢我,希望我高兴,有什么事情也喜欢说给我听。

比方说你对于我,主要是因为你可爱。我从来没有在男人或者女人中发现这么可爱的人。

但愿我和你,是一支唱不完的歌。

谁也管不住我爱你,真的,谁管谁就真傻,我和你谁也管不住呢。你别怕,真的你谁也不要怕,最亲爱的好银河,要爱就爱个够吧,世界上没有比爱情更好的东西了。

你真好,我真爱你。可惜我不是诗人,说不出再动人一点的话了。

有时候你难过了,这时候我更爱你。只要你不拒绝我就拥抱你,我会告诉你这是因为什么。就是我不知是为了什么。

不,我对你什么要求也没有,什么要求也没有,只要你来看我。我也不知道为什么。你愿意要什么,就给什么。你知道吗?要,对我来说,就是给啊。你要什么就是给我什么。

不管我本人多么平庸,我总觉得对你的爱很美。

静下来想你,觉得一切都美好得不可思议。以前我不知道爱情这么美好,爱到深处这么美好。真不想让任何人来管我们。谁也管不着,和谁都无关。告诉你,一想到你,我这张丑脸上就泛起微笑。

我只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话就像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。你说,和我好么?”

 

对的, 我只是对这个看脸的世界深深的失望,爱情有很多种,并不总是俊男美女,我看王小波和李银河的爱情就很好。

Adeline帆

再更新

其实没什么好说的了,但这几天收到了很多的评论和私信。把普通的日子过得快乐,把平凡的自己变得心怀希望与善良,在遇到负能量时能像奥特曼打小怪兽般的出拳致胜,大概是我成长至今最大的收获。

我相信心地善良的你们一定很美很美,谢谢谢谢你们。

对了,告诉大家一个小秘密,记得每天起床对着镜子来一句,亲测有用!

1

………………………
还在上体育课的我打开数据后,被知乎的提醒震惊了⊙▽⊙才不会说自己正蹲在乒乓球桌下面偷偷摸摸地打字呢(捂脸)

第一次收到那么多的赞,还有鼓舞,真的炒鸡开心哒~\(≧▽≦)/~

首先先谢谢大家的关心还有鼓励,然后我要澄清一点,头像不是我本人,只是微博上一个很漂亮的女孩子的照片而已。因为我个人很喜欢可爱的女孩子,喜欢收集她们的照片,看起来正能量满满!可能大家有些误会,但头像确实不是我。当然,我也无数次想过,如果我也能变得那么漂亮就好了……

我现在不能说不好看,也不能说好看。但是当有人夸我可爱夸我好看的时候我也会特别开心,真的!在经历了那么多以后,愈发觉得脸蛋并没有我想象中的那么重要了,但是还是忍不住的想努力去打扮自己,去努力减肥,这大概真的是所谓的爱美是人的天性吧~(捂脸)

我很清楚我的未来和幸福,和我的条件成正比。如果我能让自己变得越来越好,我相信无论是从哪一方面来看,我的以后都可以比我想象的更美好一些。这也才让我有勇气去追逐自己的幸福,实打实的去改变自己。

谢谢各位的鼓励,一起加油!以后一定会越来越好的,一定!

………………以下原回答……………
看到这个题目,想了想,还是点了进来。

此刻的我身坐没人的自习教室正打算看书,努力备考半个月后的会计从业资格证考试。

我以为答案里都是段子呢,想看着乐呵乐呵,这样我应该就可以稍稍正视一下以前的自己了。其实现在的自己也还是有点接受不了吧。

可是看了前面几个,瞬间抽噎,眼泪还是不自禁地滚落下来。幸好教室没人,最多有个摄像头,不至于尴尬。

我不知道从何说起才好。

在我初二的时候喜欢上了一个男生,直至高三毕业才告白,最后被拒绝了。我想不出别的原因,无非丑和胖吧,因为这大概是我整个人生里最大的污点。

因为自小被灌的鸡汤,我一直觉得外貌不是很重要,内在美才是最重要的,所以我要对大家咧嘴笑以塑立一个开朗外向好相处的样子,然后努力学习成为一个能被邻居家叔叔阿姨爷爷奶奶夸赞能满足我妈虚荣心的三好学生。

其他管他呢。

然后各种难听的话大概从我五年级起一直经久不息地萦绕在我的周遭,直至上高中我才觉得世界温暖点了,可能也和环境有关,毕竟高中很不错。呃,那些话有多难听呢。好像现在想想也就那样,但是当时对我来说挺打击人的,无论是以前的我、还是现在的我或是以后的我,都绝不会对他人说出这种足以让人越来越自卑的话就是了。

本来以为自己真的没那么难看了,也许高中毕业后考上一所不错的大学和他表白时他可能会接受我?自己以为已经快要慢慢愈合的伤口结果后来又被生生撕裂:“诶你们知道吗,17班的班长丑死了,胖的不得了。”“切,一般学习好点的不就那样吗。”在厕所又一次亲耳听见这种话,我努力把自己背向她们,眼泪不停的掉。

我那一瞬间觉得我有罪,我真的有罪,长得不好看真是对不起你们了!藏匿在深处的自卑感如潮水般扑面涌来,淋得我周身无一处幸免,那样的绝望,愤恨,羞耻,这辈子都不想有第二次。

后来高中毕业还是不知羞耻不知天高地厚地和那个男生告了白。其实我是心怀侥幸的,因为初二初三和他接触过的时间里,他对我很好,以为他可以不那么在乎我的外表而接受我,但想来其实不过是把他的善意当成了情意,自以为是。

结果自然是给自己啪啪啪地打脸了。人家干脆不回答!不回答!换手机号!换手机号!我还居然不死心继续通过QQ问他。好的,他说不喜欢,我的人生长达五年的第一次暗恋结束。我还记得那天是大学军训的第二个晚上,室友给了那时痛哭的我莫大的温暖,敞开心扉和我谈了很多,后来我也努力走出来了。

然后该干嘛干嘛吧,学习和社团来回转。那半年多我是不想再接触男生的,真的,我真的害怕,很害怕,更别说恋爱,谁看得上我?于是差点百合,这都过去了,不提了。

然而我现在来回答的问题貌似是和不好看的女朋友有关,嗯,现在我成为了一个人的女朋友了。在遇见这个人以后,我的人生变了,开始努力减肥开始学化妆打扮。好不好看我自己不好评价,但是骨子里的自卑或多或少还在,现在的自己虽然和从前完全不一样了,用朋友的话说像是整容了一样,但写到这里,此刻我的表情不是偷笑,而是苦笑。

我很开心我能慢慢变得越来越好,然而内心的敏感和自卑估计这辈子也消不去,是我永远不想触碰的阴影。所以我不敢和他说以前的我,在和他见面前连化妆都化不好,我才努力去改变。

因为我不想我的那些黑历史让喜欢的人看见,我不想用那么艰难的现实来考验他的感情。

现在和他确立了感情,我很喜欢他,他也对我不错,我也居然成为有人追的女生了。

唉,可是我还是自卑。我好怕他会因为我不够佼好的容貌嫌弃我,好怕他会因为我不够玲珑的身材离开我,好怕他会因为我以往的黑历史无限扩大我的缺点,更会因为他有时的冷落和忙碌觉得自己即将被甩。这样的自卑感我从不敢说,但是深藏心里无法抹去。

男孩子们啊,如果一开始就嫌弃对方不好看,那就别接受吧,不要因为她对你好、多关心了你几句你就动心,不然之后的磨合期会很痛苦,对彼此都是很大的折磨,尤其给对方带来的痛苦和自卑可想而知。

事实是比起不接受不好看的女生的人,我更恶心接受了对方、享受了对方的好之后又开始嫌弃对方不好看的这种拿起饭碗吃饭放下饭碗骂娘的人。

女生不好看没错,毕竟爹妈给的脸。但我也想劝劝女生们,自己的处境是否真的无法改变?是否你们和曾经的我一样,被人嘲讽喜欢落泪觉得自己好委屈却不能好好努力去改变自己?不改变的话,你永远不知道未来会不会越变越好。

想了想,有什么好匿名的,就这样吧,再不看会计我再过半个月等要挂T^T

代艺

我说几个细节:

1.十一带她回家,刚进门我妈脸色就变了,由于之前给父母发过一些侧面的照片,抬高了母后大人的阈值,导致这次回家吃饭非常尴尬,我父母的态度基本可以总结为:1.笑不出来 2.不给夹菜 3.不带出去秀 。昨天返回成都,离家时母后悄悄拉着我说:“你年纪轻轻的,还是要多谈几段恋爱才能知道自己想要什么。”

2.有朋友来成都玩儿,我带她一起去吃饭。和朋友约在IFS碰头,他们第一眼看到她基本都是很震惊的,愣了4秒左右,立刻类似打圆场地说:“哎呀好久不见,嫂子好!我是XXX,他大学同学。”他机械尴尬的笑容,并没有让气氛得到任何缓和。

3.自从有了她,女同事都会开玩笑地问你,是不是准备形婚,到底是不是Gay?

4.去北京玩儿,顺道儿在王府井买个DQ,服务员用及其诧异的眼神看着手牵手的我俩,那个眼神就像到看了刘德华深情演唱《咱们屯里的人》。

有人说长相决定了了两个人能否在一起

不过我想强调的是:

1.我仍旧记得她第一次送亲手做的生日蛋糕给我的时候,一直在笑,嘴里说着:“生日快乐呀,你看这个蛋糕上的猴子好不好看?哈哈,我买了《环太平洋》的票,吃完一起去看吧。” 那一天,她比我这个寿星还开心。

2.她是第一个给我织围巾的女人,她总说:“那些工业化的东西哪有我织的用心?”

3.去年在北京实习的时候,有一天下午她突然给我打电话,说刚从亦庄线下车,马上到我住的地方,她说她买了阿根廷VS巴西的南美超级杯门票,说要带我去看卡卡,她知道我很喜欢卡卡,她是学生,坐了23个小时的硬座才到北京。

4.她..............................................

是的,我实在是在编不下去了,我们这样的单身狗哪里会有什么女朋友呢?又怎么能体会女朋友长得丑是什么样的体验呢?

1

而题主你想要的答案,我觉得可以参考《夏洛特烦恼》里的故事,那些真正爱你的人也许并不是你青春年华里遇到最美的女孩儿,但她却用最好的青春岁月爱着你,包容你的任性和小孩脾气,而自己则变成了平淡生活中的家庭妇女,茶米油盐醋背在她的肩上,在她的围裙上,在她的衣袖间,她从一个女孩儿,变成一位妻子,一位母亲;你觉得,她美吗?

李二白

应该也算个不好看的女朋友吧
高三那年终于等到被表白
没错,是我自己先喜欢上人家
每天早上给他带早餐、中午一起坐公交、下午一起吃饭,晚上自习一起放学
终于,人家跟我表白了

S:虽然你长得不是很好看,但是你对我很好,我觉得你应该喜欢我的,我也喜欢你

好吧……就这么在一起了……

大学的时候,为了他留在家门口上学,虽然不在一个学校

S:我喜欢头发带点淡淡的酒红色的女孩
我染
S:最近梨花头好好看
我烫
S:我觉得没有刘海的女孩好有气质
我梳
S:黑长直好清纯
我染黑、剪去卷曲

S:你每天清汤挂面,能不能化点妆啊?你不觉得自己有点土么……都不好意跟你出门了

最后他劈腿了,那个他学校的女孩,比他大两岁,成熟、有韵味,每天化妆精致,随时都是美美的状态

S:我喜欢这种有味道的女人
我去你马勒戈壁,老子终于可以做自己。

匿名用户

这题我来答。
我兄弟的女朋友就属于大众意义上的不好看,龅牙,脸上全是斑,眼镜片很厚,脾气还不好。
我兄弟把他女朋友的艺术照作为手机屏保。
我兄弟第一次跟我说他有女朋友,并给我看照片的时候,我是直接跟他说“丑”这个字的时候,我兄弟真的生气了,我嘴上不说了,心里还是想着下次介绍个美女过来让他自己变心。
那个时候我真心觉得他女朋友配不上他,我兄弟211本科,985研究生,家里条件还不错。他女朋友只是某野鸡学院,家里条件也不咋地,长得客观点说很不好看。
后来,有段时期,我兄弟人比较颓废,体重速增,他女朋友每天下班督促他去篮球场打球,做饭给他吃。
我兄弟跟我谈过,从他的神情里的依赖性上看,他是真的爱了。
从那以后,我没在我兄弟面前提过半个字说他女朋友不好看的话,并且从内心接受了她。
她女朋友很作,在我面前直接闹脾气,不给他面子。在网上是“被劝分”的典型代表,然而过会儿又和他腻得不行,我目瞪口呆。感情这俩人是秀恩爱呢…活得特别真实,作得也特别真实。
看他两的恩爱劲,我突然好羡慕,一个所谓的成熟的美女,或许日子并不一定能活得这么有滋有味。

明年他俩结婚了,我兄弟已经在常州全款买了房,女方陪了辆车,两人吵吵闹闹的,真让人羡慕。

男生找女朋友可能会倾向于好看的,有面子,人都是爱美虚荣的嘛。然而谈婚论嫁,必须内在第一位。好不好看,熟悉之后都会淡化,彼此之间吸引的更是那份熟悉感,舒适感。
涉及到我弟妹,匿了…

匿名用户

现在这么挑颜值,真的以为长得丑还能交到男朋友么?
他在你面前像个木头一样赏赐只言片语,在漂亮女生面前像个情圣一样甜言蜜语卖弄风骚。我知道这就是所谓的骑驴找马,吃着碗里的看着锅里的。
不知道的时候还觉得他挺高冷,后来只剩下满满的恶心。
我才不是碗里的驴。

老实说我觉得没什么需要自卑的。
以容貌来评判一个人本来就是很肤浅的事,毕竟再漂亮的脸也会看厌,小龙女也会有衰老的一天。
所以我宁愿当他是有眼无珠。
我再也不要因为一时骚动受气氛怂恿去尝试谈恋爱。

后来被男生送过汽水,也请过圣代。挺不好意思的,但是也没考虑过下文,电话号码也婉拒了。
多多少少还是有留下后遗症吧【无奈摊手

我有想过将来希望交到什么样的男朋友。
起码在他眼里我就该是漂亮的,活脱脱一只绝世小公举,他爱我的内在,爱屋及乌到我的外表。
嘛,毕竟这件事难度比较高,我有耐心慢慢等。
而且我也担心自己没有那么美丽的内在,于是今天也乖乖的读起书来。

其实我不丑。
但是我胖。

170+各位自行体会。

——————
谢谢各位关心【拱手抱拳
其实我有在减肥,现在是140左右。
会坚持下去的^^

“现在这么挑颜值,真的以为长得丑还能交到男朋友么?”
这句话我表达的不够恰当。
——现在这么挑颜值,如果你男朋友真的觉得你很丑他还会是你男朋友么?就算一时是,又能多长久呢?
毕竟情人眼里出西施,既然在他心里你住错地方成了东施,你还指望能在他眼里摆对位置成为眼中的苹果么?

薄荷年少风流时

追加~
我是女的~
……………………………

这问题应该改成

别人觉得你看上你女朋友是因为你瞎,是一种什么体验

你原问题答案我不知道
改成这样我倒是可以回答你

体验就是很多人说:“你为啥能和她玩到一起?”
我一般都特个性的回答:“老子喜欢啊!她的好你们不知道、我也不能让你们知道、不怕抢,觉得别人惦记她我心里就不爽啊、”

体验就是帮她配衣服
给她换发型
给她打扮
教她要强硬
不爽在某些时候可以忍
可是大部分的时候其实是可以明确告诉对方的,千万不要委屈自己、

让她努力靠向世俗眼里的漂亮
不为了我看着顺眼
而是为了我不能照顾她的时候
靠着不错的外貌
别人能给予她照顾
或者,不要因为外在而直接被他人否定

这尼玛就是按着自己未来闺女一样在养啊卧槽
真是费心+不耐烦呢

可是看她乐得傻乎乎的
就叹口气
算了~将养成进行到底吧

by the way
老子喜欢个男的或者女的
ta在我眼里就是好看过其他人

有些答题的竟然真是自己觉得自己女朋友难看、
你可听客观说自己女朋友不漂亮
可你自己都觉得丑、这尼玛什么鬼?
无法理解你们为什么在一起?
难道你上的是对方的精神or灵魂?
抱歉
汉子如我
不懂你们这种人的弯弯绕
看着对方脸心理不舒服的同时又无条件接受对方的好、
亲~现世报这事……是!真!的!
阴天下雨在家闭了电闸你可躲着点~
啧、

匿名用户

匿了先。

说说我初恋。

按照现在的审美。确实挺丑的。
但是那是学生时代啊,一个中学生,深深的被她那种性格所吸引。
(记得心理课老师给我们做题,测试性格是内向还是外向。她98分,真的可以说是,外向至极)
后来年轻的我深深的爱上了她。
用了好几天的时间写了一封情书,而后她拿着情书来找我,我又趁机大胆得表白。
我好像感动了她吧?我也终于获得了爱情。呵呵哒。那心情别提了。
我难道不知道她丑?
当然知道啊,但那也天天高兴的不要不要的,她简直有魔力,让我已经不在乎那一点了,这种被爱情冲昏头脑的感觉,大家应该都晓得吧。

但是,我没那么幸运。

我被迫分手了。
至今我都不知道为什么,
真的不知道我哪点被他讨厌,
还是说,动了真情的只是我?

不管怎样。
总之这幼小的心灵确实严重受伤,
以至于以后的女票都是文静妹子。

好吧说了点废话。。

其实我就是想说

如果真心喜欢
不管什么样子
她也是最美的

Road Serfdom

我不想用“丑”这个字眼。我认为“丑”是个主观概念,也是我嘴里的专有名词。
本人有两个好基友,他们的女朋友的外表都曾遭到他们各自朋友圈里(除我以外)一众朋友的私下嘲笑。我认为那些朋友的行为很是低端浅薄。我和两个妹子的关系很好,好到常让旁人误会。这里提及的两个妹子,我对她们评价都很不错,一个明理、一个贤淑,我认为我的好基友能找这样的女朋友,说明他们不是俗人,他们品味甚高。
所以,我对本问题可以算是有相当多亲身体验的。

我的小结是: 1、dating和女朋友是两个概念。 2、这世上只有丑恶的东西,没有丑的女朋友,能做你女朋友的,肯定对你来说不会是丑的。
推论1-- 如果你是女的:有遇到嫌女朋友丑的男的,直接叉掉吧,毫无疑问这是个垃圾;怕女朋友丑被基友笑的男的,反正迟早要分,不如趁早别在一起了,他没有男人应有的东西。
推论2-- 推论1两种男的你也找:前一种男,你也是够垃圾的;后一种男,你只是图样一点而已,慢慢会明白我的话的。

萌娘C

说一个前任的,以后大概就不会写关于这个人的事情了。

嗯,我就是那个很丑的女朋友,都留下后遗症了。
后遗症就是,
看到身材好颜值高的妹子都想介绍给他做对象。
而且从此以后再也不敢让人认真看我的脸。
总觉得自己很丑,有人说我好看一定都是客气。
走路习惯性的低头看自己的腿,怎么这么粗。
照镜子总会纠结怎么没有锁骨。
纠结会不会吃很多被笑话。

脸大腿粗胸平,养成了自嘲的好习惯。他说一句好听的话可以够我开心好几天。

但我从来没说过类似“你也不看看自己,哪来的自信嫌弃我”之类的话,哪怕是玩笑。因为我觉得,对象如何关乎自己的品味。我的男朋友是个很厉害的人,因为我眼光很好,我也很好。

可能只是他嘴笨吧,但我真的经常觉得很窘迫。
他也算是那种嘴贱的男朋友吧,开玩笑常常戳人痛处。到最后他说他都不在乎我胖或者其他了,我也不想和他在一起,因为一看到这个人就好像看见一无是处的自己,太难受。
其他的话我也不想说了,毕竟是过去的人,也没什么好说的了。

最后谢谢赵先生@良晨美雪醉兮人,天天夸我可爱漂亮萌萌哒叫我小公主,说我胖胖的才好,对我超级好。真的很感谢,帮我把自信一点一点捡回来,把我从悬崖下拉上来,让我再相信自己也是值得被人疼爱的。以前虽然我整天笑笑的,其实心里自卑的快死掉了。是你让我第一次觉得很轻松,觉得或许和这个人生活下去,也还不错。
过日子嘛,有一个知冷知热的人就够了。

张羸

别的答主都靠边,我的女友赛天仙。
侧脸完爆七仙女,回眸秒杀杨玉环。
八百里外枪声响,狙击志玲与柳岩。
对视三天不厌倦,每日春宵恨夜短。
莫道无图说个卵,每天大喊一万遍——我女票的颜是全世界坠吼的!(ง •_•)ง

宝贝儿我发完了,可以把西瓜刀放下了么 o(╥﹏╥)o

陈铁柱

答完这个题之后,我才发现,其实真的没有所谓女朋友丑不丑。
因为当你真的喜欢这个女孩,不管她什么样子,你都会觉得,这女孩浑身都散着光。你根本就没有任何感觉别人觉得你女朋友丑的自觉。你就会智商为0的觉得,我媳妇就是美。
就像我下面说的那个女孩,那时候据我所知的,没有人喜欢这姑娘,但是我真的好喜欢好喜欢好喜欢她,我喜欢了她八年,然而我却是一个懦夫,自始至终没做过什么,也没做出告白的壮举。但是我却告诉了我所有的小伙伴我喜欢她。真的喜欢她。

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我想说一个我暗恋的姑娘可以吗?
我暗恋那个姑娘8年了。然后。。。没有然后。。
高二。某一天。恍惚似一觉醒来的赶脚,我说我好喜欢这姑娘啊。
姑娘是我同桌。胖。脸圆。按照现在的审美,其实姑娘并不丑,但是就是胖。
想起来那会根本不敢告白啊。。当时真的特别喜欢这姑娘,
我跟任何一个小伙伴说起这事啊,他喵的这群贱人全部都是一脸马桶炸裂的表情
“铁柱你居然喜欢她???!!!!!”但是贱人归贱人,小伙伴之间的义气长存,他们从未笑话过我,也从未拿这件事开过玩笑,然而我真的不知道那时候我是怎么有勇气能够平淡的告诉辣么多人我喜欢这么一个胖姑娘。也有逗比安慰我说“铁柱啊,你别难过,你看,姑娘其实就是胖了点,底子是真的很不错的,你说你在真能勾搭上,你在让姑娘一减肥。。。。”然后拍了拍我肩膀就猥琐的笑了。
但是,我要说但是,这姑娘啊,是胖,但是,这姑娘的那个性格,我至今没有见过第二个女孩子有这种性格,我不知道怎么去形容,总之就是很外向,但是绝对不是那种大咧咧的粗放外向。我们那种小学校也没有什么测试做。反正就是超可爱超让人喜欢的那种。
所有和她接触过得都是发自真心喜欢这姑娘。
高二下半学期到高三上半学期,姑娘一场大病,反正我是听说挺严重的,什么病我到真不知道。当她再来到学校的时候,所有知道我喜欢姑娘的祸害们都跑来“铁柱,可以 ,眼光真是毒辣。”那是一场真真正正从丑小鸭变成天鹅的过程。美炸了。。。
再然后。就没有然后了。。。那个姑娘永存我内心深处。。她已经影响了我对择偶的标准。。

明日

我是他女朋友,却像个备胎:)

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已是ex

他长得和帅毫不沾边,只能说是清秀。很多女孩子喜欢他,包括我在内有好几个追了他一年或者以上,其实那时候我就是个备胎…

我不知道他为什么看中了我,后来才知道了。我们在一起的前一阵子,他的女神拒绝了他,他老伤心了。可我啥也不知道,还是每天很开心地和他侃天侃地。

他就突然觉得其实我这个人还蛮好玩的,起码和他聊得来(他女神非常高冷),还会哄他高兴,而且和他女神有一点像(不包括脸在内),然后他就答应我了。

在一起期间,和他答应我之前没啥区别,我仍然过着备胎的生活,只不过多了个名分。

备nmb。

逗比人生不解释

想起了大二的时候不小心剪了一个非常丑的发型,脑补刘胡兰吧,然后当时又黑又土,反正就是小黑妞即视感,也不会化妆,也没怎么护肤,反正现在回想起来就是觉得丑哭了==!然后每次问男朋友,我当时那么丑你为什么不跟我分手的时候,他说不会啊,你要相信我眼光喔,妈呀,简直觉得自己上辈子拯救了地球,虽然他偶尔还是会说你怎么这么黑啊啊啊(因为他真的炒鸡白,还晒不黑),但是真的觉得,妈,我这辈子就要嫁这个人!
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现在学会了打扮,学会了护肤,也留起了长发+_+嗯,就是黑长直啥么的,在纠结要不要烫染发,然后漂酿起来了,哈哈哈,然后他现在工作发福啦,忽然觉得有一种翻身农奴当主人的感觉!!!不过还是觉得他很帅很帅很帅!!!然后两个人现在也快三年啦,感情也棒棒,喔,对,说了半天我是来秀恩爱的(认真脸)
ps:妹子追求好看是一生的事业!!!

来源:http://www.zhihu.com/question/26584441

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