媳妇儿与婆婆在分娩方式上和婆婆起了矛盾,老公怎么做能两大皆喜?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,060 阅读 | 共9917字 | 0 评论 | 分享

媳妇想剖腹产,原因是觉得剖腹产和顺产对身体都没坏处,宝宝足月的话剖腹产还可以赶在9月前出来,到时可以提前上学。媳妇老家观念是这样,觉得孩子比同龄人早上学好。媳妇觉得路是自己选的,受痛的是自己与你们无关,比较抗拒别人的意见。

婆婆来自农村,观念较传统,认为剖腹产的宝宝以后身体抵抗力差,对大人身体也不好(婆婆以前生小叔时因高龄身体状况无奈选了剖腹,郁闷之极导致抑郁,并且觉得自己没用)。婆婆态度很坚持,甚至以“你们没生活什么都不懂”为由要求儿子给医生塞红包顺产。

之前的产前检查都很正常,医生都是建议顺产。不过临分娩还要再全面检查一次。儿子的意见是听医生的,如果身体没特殊情况就听媳妇的。

目前婆婆已经跟儿子冷战,但是没有和媳妇正面交流过(异地)。作为儿子当然希望有个折中方法,让媳妇和老妈都能开心。
希望能得到过来人的指点,谢谢大家!

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乐阙

其实顺或则剖,那只是一场大戏的序幕,从小孩诞生开始,没有硝烟的战争才算真正的打响。

所以,如果把眼光放远一点来看,矛盾的本质根本不是具体某件事怎样做更好的问题,要解决的核心是,媳妇和父母在小家庭的事务中意见不一致怎么办的问题?

这个过程里,男人指望投机取巧,两边讨好的做法是行不通的,因为靠两边骗,两边哄永远都只能应付一时,应付不了一世。那些说,老婆孩子才是陪你一辈子的人,也未必那么站的住脚,谁也不定能陪谁一辈子,离婚太多见在当今社会里,但涉及到小家庭意见冲突时,我们确实需要站在媳妇一边,拒绝父母的干涉。

之所以要拒绝婆婆、公公、丈母娘的意见,是因为你要知道,你从结婚开始便有了自己的家庭,对也好、错也好,都是你们两口子的事情,一个小家庭一定是要有自己的边界,否则妈代替了老婆的作用,丈母娘取代了老公的作用,就算他们的具体决定万分正确,本质上也会毁掉婚姻的幸福。因为那时两个人都只是牵线的木偶,会在被控制中生疏与隔阂,渐生恨意,婚姻的基础破坏了,在正确的具体建议也没有了存在的意义。

更何况生活中的事情,大部分都没有对错,只有习惯,按哪边的习惯来而已,该将就谁?如果平时心里有个圈,分清哪些事情该按谁的习惯来,哪些事情谁有发言权,是再容易不过的了,当然妈宝是永远分不清边界的。

光讲道理,谁都懂,但是一到具体事例人就犯浑。

举个例子来说,当然这例子有个前提,你们小家庭经济上是独立的,平时也没有靠父母的救济过活。

老婆就想买个肾6,你妈觉得国产手机一样好用价格只有六分之一,你自己主观感情上其实无所谓,贵是贵了点,但也不用真去卖肾。那你这时候会支持谁?遵循妈妈的”理智、合理的家庭理财观念“;还是遵循”小家庭边界“的原则,谁的事情,谁有发言权?

这个事情我经历过,道理上讲,你俩自己挣得钱,怎么花,外人看来花的再不值当,也不关别人的事,这点你懂。但是,你又转念一想,我妈说的很有道理,这钱这样花有点不值当,这次你就听我妈的吧。我告诉你,这就是坏了规矩,以后的事情便是覆水难收,你给了你妈一个这样的概念,只要“我说得是对的,你们就应该听我的。”你想这有什么,本来不就应该“谁说得对,就听谁的么?”

后来,你俩该不该花钱去远方旅行,中午要不要在外面吃饭,婴儿该不该用尿不湿,该吃奶粉还是吃米粉,你妈都要来参一脚。而你有的时候站在你媳妇一边,有的时候站在你妈一边,你以为你总是站在对的一边,可是为什么,媳妇和娘却越来越水火不容了?因为,正常情况,”每个人做出的都是他认为对的决定,但大多数事情是对是错,只跟你用什么标准来判断有关,往大了说就是三观不同,结论便不同“,你以为你总是站在正确一边,其实只是每次都选择了对自己口味的决定,两口子面对这些矛盾,虽然也容易吵架,但好歹因为爱情还能互相包容。但,作死的是,这个时候你再引入一个跟你媳妇没什么感情,可能还无意识吃醋的婆婆来一起来掺合,那最后上演了一幕火星撞地球,也只能怪你 ,no zuo no die,why you try了。

这就是规矩的意义,一开始就要权责分明,其实你真正拒绝个两三次,父母吃撅了,虽然心理会不舒服,但养成习惯后不再来干涉,反而大家都能相处的比较好。不要说什么拒绝父母是不孝,那是扯淡找借口,想想我们在独立的过程中为了坚持自己的想法拒绝父母意见的时候不再少数,那时候我们怎么没有怕得罪父母?有时候我们也是在用父母的嘴,给自己当枪使,来对付媳妇,最后闹了个妻离子散,这真是作死。

小家庭内部的事情,包括生养孩子、工作择业、吃喝睡觉,当然都是按小家庭的习惯来。大家庭的事情,父母的生老病痛、消费、健康那就由着父母的性子来,有时候少一些“我是为了你好的“自以为是,对老人、对我们来说都是如此,回头看看,你也没你自己想得那么理智,除了人生大事,大多数时候,你还不是凭着自己的生活习惯,比着自己的心理舒服区在做决定,所以不要到了别人身上就老想着别人这决定不理智不客观,一点芝麻小事用不着那么理智客观,带来的那点好处,不如顺着人家的习惯做出的决定让心理更舒服。对于老人、对于我们都是如此,不要去干涉别人的生活细节。

做一个独立自主敢为自己负责的现代配偶吧,两个人商量出的决定,错了,也不会有损家庭的幸福,不过是一次人生的体验而已。就算两个人吵得锅响碗碎,也好过你听信外人(任何三口之家以外的人)言带给她的伤害,因为这意味着夫妻两个不叫我们,而叫你们,你和婆婆是你们,你和丈母娘是你们,而你俩不再是我们,这样的心理隔阂是大多数婚姻感情完蛋的开始,

所以为什么有个词叫相濡以沫,互相扶持,然后才是执子之手,白头偕老。什么事情两口子不是自己商量着来,而是听外人的话,那哪里还有什么相濡以沫,互相扶持。

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PS:
谢谢诸位高看,如果你们看过我另一个答案,就会知道其实我也没那么厉害,许多朋友在评论里出了许多难题。

比如:1、父母被拒绝了一万次还是要来干涉怎么办?
2、父母动不动就占据道德制高点,理直气壮就要管我怎么办?
3、我们其实经济上还是要靠父母救济怎,父母拿钱做缘由来干涉怎么办?
4、不听父母的父母就要寻死寻活怎么办?

这么多怎么办,我也不知道怎么办。不过既然勾起了大家吐槽的欲望,我就胡乱说一点:

其实上面四个问题归纳起来全部都是中国式家长控制欲过强的问题。

问题虽然是一样的问题,但是程度不同,性格不同,千人千面,肯定应对的方式是不一样的。

我不知道每一种情况该怎么应对,但是我知道凡是说“你要对父母讲道理,学会包容和理解,父母不会不懂道理的”几乎都没有遇到过极端的家长。

有人问我为什么一个男生在这方面想这么多,因为我就是在这样有很强的控制欲的家庭中长大的。

所以,我曾去过豆瓣父母皆祸害小组,我也有自己的一些经历,我可以说,在这类家庭,两个方面都导致了没法通过讲道理来解决问题。

第一个问题这类控制欲很强的父母,归根结缔,我不是说他们有意识的,更多是潜意识里的,性格根子里带着的。他们要的不是对错,要得是你不能脱离他们的控制,要得是你跟他们观念保持一致。对这类家长,讲什么道理都没用。

第二个问题这样家庭中长大的孩子本身往往就缺乏独立性,往往都不够自信有勇气,他们在本该形成独立人格的时期没有人去教给他们反抗的能力,没有人去给他们尝试反抗的余地,这就像从小被拴着铁链长大的小象,即使成年了也不懂的去扯断链子。更甚者根本就没有意识到父母什么都给他管完了有什么不对?

你问我,不听父母的话, 母亲用头撞墙怎么办?

我身边有这样的例子,她是喝农药,这个儿子能怎么办,还不是妥协了。抛开一切感情色彩,说白了家庭内部矛盾也是一种博弈,人家把命都豁出来了,你当然就只有输了。

但是,我也可以给你一个错误的例子,绝对有违伦理,是我自己的,但很不幸却成功了。

我爸爸是一个相对来说很成功的男人,从零起步,到后来取得了莫大成功,而且个人魅力非凡,长得就像克拉克盖博。他的传奇故事很多,某种层面上也是我的偶像。

但是,成功男人的另一面他不是一个优秀的爸爸。他强势,他控制欲超强,他在我的青春期里从没有给过尊重,他瞧不起我,轻视我,诋毁我,他毁掉过我的信心,他让我从没有过安全感。很长时间我就像是碇真嗣那样的小孩,孤僻,懦弱,逃避,厌世,宁愿活在漫画的世界里,我在精神上抛弃过他们,我也抛弃自己的童年,我没有过怀旧情节,我渴望尽早的独立和长大。

但是后来我和父亲和解了,并且让他从此以后懂得不触犯我的底线,懂得开始和我讲话也要讲究策略。这本身也是种尊重。

你知道怎么办到的吗?

在高考前的60天,又一次对我没有底线的辱骂中,之前一直像一条蛆般缩在墙角的我彻底失控了,随手就将凳子向他砸过去,本来我以为这会是我们彻底的决裂,本来我打算就此像个流浪儿般的独自踏入这个社会,但是,很奇怪的是,之前在我眼中无比高大的那个男人,在凳子飞过去的时候,也对我流出了恐惧的眼神,也出现了一直只在我的身上才有的懦弱,原来他也害怕我了。

这之后,我们有一段时间没有交谈,后来他主动与我谈话的时候开始小心翼翼,开始懂得婉转,这其实是另一种尊重。当然,我并没有走向另一个极端,那是我唯一一次对他的大逆不道,在这样宽松的谈话氛围里,我才能够真正的聊我的想法,我们才有了真正意义上的交流,之后花了几年的时间我们重建了父子关系,现在我们相处的基本融洽。

只是后来我经常想这是为什么?其实道理很简单,父母之所以敢对你如此强势是因为他从来没有把你当成一个独立的人,他从来没有害怕过你,没有害怕就不会有尊重。只有你像他们展现过自己的力量后,他们才会明白你和他是一样的,是对等的人。某种程度上说这和社会上的某些人一样,看你弱小他们就忍不住的要欺负你,收拾你,如果你强大,他们就会敬你三分,只是这里披上了亲子关系后,双方都用另一种变态的方式展现出了这样的欺凌关系。

你问我,母亲撞墙吃药,走极端怎么办?我问你,你敢不敢用比她更极端的方式回敬,既然你用亲情做胁迫,我也可以,我割腕,我绝食,我写遗书。我让你尝到你加在我身上的伤害,我让你明白你这样做的变态。我可以打80%的包票这样做会有效,但是你做的到吗?

你做不到。所以你认输吧。

我知道许多人会说你这样以暴易暴是错的,没错这就是错的,我也不打算宣扬这套价值观,但是,至少请你们以自己为鉴,不要再把你们的孩子搭进去了。

汗青

身为过来人,告诉你一个家庭相处的秘诀:

凡是媳妇和公婆意见不一致的,儿子一定要跳出来说:我决定这样!这是我的意思,不要再罗嗦了,我说什么就什么。OVER

儿子和父母吵架,当天吵完第二天和好,谁都不往心里去。

媳妇和公婆只要有一次翻脸,很可能一辈子双方都记得,都有个梗。

所以身为丈夫,绝对不要让媳妇和你父母发生矛盾,一旦有意见不一的,你必须站出来揽下问题,让你媳妇站你身后去,明白?无论什么问题,一概如此处理。

这个问题也一样,你直接告诉你父母说,我决定剖腹产,你们不用多说了。就什么事都没有了。

家庭问题中,最愚蠢的莫过于让媳妇去直面公婆,只要对上了,无论什么事怎么讨论,最后结果都不会理想。

这个时候你不站出来撑你老婆,那她要你这个丈夫有什么用。

从一开始你就不该让你老婆和你父母去谈这个事。

记住,任何时候,在你父母那里想商量事,都绝对不要让你媳妇出面,一概由你出面。任何事情任何时候,都必须由你站出来说,都要告诉他们,这是你的意见。你媳妇别出声,任何声音都别出。甚至都不要在场。

同样,你媳妇家,你媳妇出面主说,你可以在一边帮腔。因为女婿和丈人丈母娘,多少是有得商量的。

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焦圣蒙
关键是婆媳双方有争执时,老公的决定如果和媳妇一样就会让父母不适,反之媳妇也不爽,问题不是都能找到两全其美的解决方法

李昕
太天真了吧,这样你老婆只不过变成教唆犯而已,总之就是原罪。

如果出现这种情况,那就说明你们还是没有遵照这个原则:

任何时候,在你父母那里想商量事,都绝对不要让你媳妇出面,一概由你出面。任何事情任何时候,都必须由你站出来说,都要告诉他们,这是你的意见。你媳妇别出声,任何声音都别出。甚至都不要在场。

如果儿子从一开始就站出来,说这是你的意见,怎么可能你老婆会变成教唆犯?怎么可能让父母得到老公的决定和媳妇一样的这种结论因此不适?

出现这种情况的唯一理由,就是你让你媳妇先去直面你父母了,然后你再出来支持你媳妇。这显然是个很不好的处理方式。一旦发生这种情况,你再怎么补救,都有后患。

正确的方式,是你和你媳妇统一认识后,你出面去和你父母说,你媳妇装不知道。

再强调一次:在你父母那里想商量事,都绝对不要让你媳妇出面,一概由你出面。你媳妇别出声,任何声音都别出。甚至都不要在场。

张皓

“是XXX生孩子,所以怎么生,在哪里生,肯定要她自己选择,她自己顺心是第一位的。至于科学方面的东西,医生也会给予意见,我们外行人就不要掺和了。”

你需要的不是什么方法,而是沟通的语言表达能力,以及自己的气质、气场。

李喵喵

听医生的,听医生的,听医生的。重要的事重复三遍。一定要听医生的别为了你们贪点便宜瞎算计,算计坏了身子。

安雅

在老婆和亲妈起冲突时指望讨个办法两者皆喜,就跟女人指望男人又霸道总裁又独宠专一,属于不可能的任务,不要想了。两害相权取其轻,谁对生育直接负责你站谁一边,先跟你妈划好道道说这事儿是你们小两口的事,她等着抱孙就行,别来指手画脚给你们做决定,反正到时候准定给生个健康宝宝就行了。回头再哄媳妇,孩子怎么生听医生的,医生干这行比你懂得多,早一年晚一年上学的事儿没那么重要,健康就好,再说晚点上学成绩更好孩子更有自信——但她实在不听还是由她好了。

现在怕就怕他们俩借这事儿较劲试探你最支持谁,你先把跟媳妇一边的态度亮明了,后面的事儿就再说,不然今后家里大大小小的事情上有得你们家闹的。

谢小龙

又是一部婆媳争斗大戏,题主,我已经给你想好你接下来要提的问题了

1. 媳妇生了个女儿,妈妈觉得媳妇身体是酸性的没法生儿子,让我找个小三再生一个,我该怎么办?

2. 媳妇生了孩子,妈妈想跟我们一起住,媳妇不同意想让丈母娘过来带孩子,现在妈妈天天打电话骂我不孝顺,我该怎么办?

3. 媳妇周末喜欢睡懒觉,妈妈来这里住几天媳妇早上没给早起熬粥,妈妈说我这媳妇白娶了我说了媳妇几句,她回娘家了,请问我该怎么办?

欢迎补充。

匿名用户

不知道这个问题婆婆有什么权利来干涉,还冷战。也不知道这个老公有什么好为难的。聪明点的婆婆老公,压根不会主动提顺好剖好的问题,一切在听医生的基础上尊重孕妇的选择,就算媳妇主动提起这个话题,也不会说顺好剖好。别说婆婆老公了,亲妈都没这种权利!
我婆婆从来没问过我要怎么生。怀孕时主动提出过来照顾我,我全职在家,老公工作不忙,所以让老公挡下了。直到预产期前一周婆婆和公公才过来。虽然觉得很多人挤一块不方便,但总不能不让爷爷奶奶来看自己的孙辈啊。选什么医院什么日子剖什么病房,生下来穿多少,奶粉还是母乳,全是我和老公两个人决定。婆婆只私下问过老公我们钱够不够,也没像别的婆婆那样嚷嚷哎呀生孩子的钱我出了,生完后给孩子包了个大红包。
这才叫婆婆!虽然我婆婆也有其他小毛病,但是,因为她这么大个优点,那些小缺点都不值一提,何况谁还没个缺点啊!
那种喜欢对小家庭指手画脚的婆婆,你是在自己老公面前多缺存在感非要对别人的家庭指手画脚。答主最大的问题不是怎样让亲妈和媳妇都满意,也不是恶补医学知识,而是怎样把你妈拦在你们小家庭的外面。

镜静

当然是听媳妇的啊,媳妇想怎么生孩子关婆婆什么事啊。婆婆自己生孩子想剖就剖想顺就顺,凭什么管到媳妇头上。这叫越俎代庖,还抑郁,抑郁个什么劲啊,这叫不讲道理。

顺产这事儿得看人,万一媳妇顺到一半,坚持不住了,又拖去剖,交两次钱,遭两茬罪。你们不把她当人看,以后媳妇不恨死你们全家!

虽说大多数意见是顺产好,但医生也要尊重产妇意见的。不要一天到晚只想着孩子如何,多关心产妇。

萌到了

第一,高明的丈夫善于把婆媳问题转化为亲子问题。两边只传好话,不传坏话。
第二,什么方式生产听医生的建议,不要自作主张,否则要医生做什么?
第三,不要为了赶九月一而提前剖腹产。所谓瓜熟蒂落,孩子该来的时候会自然发动。时候未到急急忙忙把孩子弄出来,很可能孩子的身体还没发育好。我听我们家请的月嫂阿姨讲了一个类似的事情,也是为了赶九月一提起剖,结果孩子心肺发育不全,刚出生就脸发紫,进了ICU,差点没了。
所以我个人的建议是,咨询医生,采取什么样的生产方式和什么时候生产听医生的建议,然后分别转告妻子、母亲。这样不是哪一方自作主张的结果,皆大欢喜。

长败娘

结论先行:能顺就顺,不能顺则剖,听医生的。

说剖腹产对身体没伤害的太想当然,剖是手术,手术有风险和损伤,包括禁忌症、并发症等,还有身体的恢复也因人而异,这时医生的建议一定是最科学的,平时发个烧都心急火燎地往医院跑,生孩子这么大事儿怎么就不信了?

你媳妇想剖的原因是让宝宝提前上学,我点反对。你们根本不知道同班年龄最小的孩子有多辛苦,不管男孩还是女孩,他们理解慢、作业完成质量较低、个头儿小容易被欺负,服从纪律也有问题,无论是语言、动作还是情绪的发展均落后于月龄大的孩子。赶在9月1号前生出来还不是为了抢跑,什么老家观念?和老人的传统观念本质上都是偏见。瓜还没熟硬要拽下来,有这样的家长,孩子已经输在起跑线上了好么。。。

还有,你妈妈不赞成剖的理由也不科学,她这么坚决支持顺产,万一临产时情况发生变化必须要剖呢?难道还强行拦着?所以是剖还是顺,谁说了都不算,听医生的。你要连这事儿都搞不定,等孩子出生后你家还不得吵翻天啊?

隔壁玛丽

应邀,我只信医生的建议。我只坚持哪样对孩子的健康最好。
看过一妇产科医生的微博,写:
曾经,一产妇在顺剖之间摇摆不定,在我的鼓励下打算顺试试,疼得厉害了要改剖,我没同意,最后上产床生的时候,她一边痛得叫唤,一边对我怒吼:“章大夫,我恨死你了!你非让我生…” 没一会儿,孩子就出来了,她淌着两行热泪,抓着我的手说:“谢谢你,章大夫!真是太感谢你了…”冰火两重天。

lily lilly

一看就是一个毫无主见的男人,竟然能来知乎问如此愚蠢的问题。其实看到这就知道,无论剖腹产还是顺产,这两口子的日子以后都不会好过了。为何?丈夫没担当,懦弱,连自己的主见都没有,这种愚蠢的问题还来找折中办法。婆婆喜欢对夫妻二人的事情横加干预,强势蛮横无知且不讲道理。感觉这样的一家人能在孩子出生后不打架不让产妇月子抑郁不闹离婚不瞎掺和导致孩子不适简直就是不可能的!还塞红包要顺产,请问这位婆婆这么喜欢顺产孩子自己多保养保养再去生一个吧,产妇体制怎样,孩子是不是臀位,是否脐带绕脖,是否羊水不足,一个无知的婆婆她懂吗?什么基础知识都不懂就觉得自己生过就可以以过来人角度对医学问题判断,她不是心理有疾病就是心理有疾病!生过没生过,有经验没经验就是这些毫无文化的老辈人常说的托辞。以过来人的姿态,一副你们不懂,都为你们好。他们那个年代,物质极度匮乏,医学水准不高,能和现在相提并论么!生过?了不起?母猪生一辈子你觉得母猪有什么经验之谈吗?这媳妇真是倒了八辈子霉摊上这么一家人,婆婆蛮横丈夫无能。以后但凡有点问题,什么奶水不足,什么孩子起小儿急疹,你就等着吧,这苦日子后面呢,嫁人前请先看看婆婆是什么货色,丈夫有几斤几两。

喵喵桑

自己生孩子都不能自己决定了,让你媳妇怎么对未来的生活有信心?

当抱怨丈母娘难对付的时候有考虑过媳妇面临的可是天字第一号问题婆媳关系?

日子是你们两人的日子,为了讨好母亲难道还要牺牲媳妇成全她的陈规陋习?

不管医生和检查的结果,难道你自认为你们三个互相矛盾的臭皮匠真能顶个诸葛亮 或者一群诸葛亮?

四个问题,楼主好好思考一下。
第一,生孩子到底是谁的事,相令堂何干?
第二,这件事不可避免造成两人的矛盾,你有为改善她们的关系做很多努力吗?
第三,当两人因为令堂的“高见”产生矛盾时,你有没有做到公正体贴?
第四,你有没有认真听取医生的建议,考虑母女的身体状况?

至于具体的到底怎么生,个人认为应该认真听取医生的专业意见,包括检查结果分析,母女状况分别如何,不同方式的利弊(风险和健康程度,对以后的影响)。把这些意见认真总结之后和妻子好好讨论,你可以往对她最佳的方案劝,但一定是由她来做最终决定,产妇心情不顺很容易抑郁的,对产后恢复很不利!不要管令堂的意见!大量事实证明任何一方母亲参与夫妻间有争议的事情极容易使问题更复杂!
多考虑考虑你的妻子!
多考虑考虑你的妻子!
多考虑考虑你的妻子!

Muse

搞笑,生孩子是你老婆生,她不愿意顺产你妈凭什么替她做决定?别扯剖腹比不上顺产小孩抵抗力差什么什么的,我身边剖腹产的多了去了,也没见人家有个什么不好,告诉你,即使强迫你老婆顺了,到时候她疼得半死缺乏毅力顺不出来,你们还得剖,产妇吃两次苦头,将来你老婆心里还会抱怨你们,至于么?还有不少人说听医生的,医生的建议是视胎位和胎儿大小评判的,通常只要没有特殊情况都会建议顺产,可决定权还在于你自己,如果我是男人,老婆怕疼要剖,我只会全力支持。

额,又看了遍题目,原来是问有没有两全的办法,说老实话,没有,听你妈的委屈媳妇,听媳妇的你妈又生气,只有两边哄了,建议你攻克你妈,做妈的都心疼儿子吧,就不怕他夹在中间左右为难两头受气么?还甩脸子回老家?真是个不省心的老太太,跟你妈举身边谁谁剖腹产的例子呗,告诉她时代不同了,别拿她年轻时生孩子的事来举例了,好了不说了,有个高票答案已经都讲了,总之这事得维护媳妇,产妇为大。

还有这种问题可以去宝宝树,妈妈帮这些论坛去问啊,那里会得到更多更有经验的答复。

孙秉星

太多人给了正确答案了,不再重复。本来是依据现代医学来决定的事情,什么时候变成了婆媳二人根据自己的主观判断来选择结果的方式了?
媳妇【觉得路是自己选的,受痛的是自己与你们无关,比较抗拒别人的意见。】生产是她一个人的事情,可是万一出问题了呢?损伤的不是你的妻子和孩子么?生产之后需要别人给她精心的护理,要翻身甚至端屎端尿,也是她自己的事情么?抗拒别人的意见,那去医院干嘛啦,自己找个小黑屋分分钟生出孩子红光满面的走出来的节奏啊。这是一家人团结迎接新生命照顾孕产妇的时刻,别上升到人权自由民主的角度。
婆婆【态度很坚持,甚至以“你们没生活什么都不懂”为由要求儿子给医生塞红包顺产。 】生孩子是生活经验可以决定的么?生产的过程可能产生那么多问题,这位婆婆每种经验都有么?
把一件开心而慎重的事情搞成了家庭战争,也是醉了。生孩子需要考虑的不是母子健康平安么?思路都不清楚吵什么吵。连医生的基本判断都不相信还塞红包。
你要面对的不是这一件事,而是他俩对于这个家庭的态度。每个选择都要当成战争,听着就好累。什么事情都为了一家人的幸福健康美满来多想想,该说说该忍忍。别事事都扯什么这是我一个人的事情这是我的自由。每个人都如此不同,生活在一起本就存在相互迁就。也别说这是中国人的迂腐,外国人是比较注重自我,可是生活中难道就不需要相互理解和体谅了么。只是中国的传统环境使得婆媳接触多一些,需要磨合的就多一些。非得争个你高我低的,难道争出高下来有人给发诺贝尔奖么?

正吐槽

你老婆的观点也是让人醉了···为了让孩子早上学········早上一年学难不成有什么大破天的好处吗?
而顺产才是自然规律啊,居然特么想身上挨一刀····你就是身子骨再强健,你也是挨过一刀的人,挨过一刀,那就是体虚。日后怀二胎,顺产都比剖腹产安全,你非要说不怀二胎那你们就得时刻注意,不得贪图一时享乐·····而不戴套。不然剖腹产后再去刮个宫,人品不好是会死人滴。
我跟你说我媳妇怀孕时,同病房里N多奇葩女,就有像你媳妇这样的。根本就没有做到当母亲的心理准备,怕疼,非得让孩子早产住保温箱,我特么也是醉了。有这样当妈的?事关孩子日后一生的健康和幸福,当妈的却让孩子自己去面临这样一个风险。孩子运气好,和正常人无异,那到没什么,要是以后变成药罐子了,这种情况你们承担得起吗?
我就问问你媳妇了,假如早上学一年能拿500万,正常上学什么都没有,然后早产孩子99%健康,1%以后是个体虚药罐子还是就特么不死那种天天要吃药一辈子光药钱要花1000万,她是不是依然坚持选择早上学。
为人父母,在孩子身上,哪怕只有1%的风险,只要那风险是承担不起的,那都不要去赌博,这才是父母心。

来源:http://www.zhihu.com/question/34802208

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