嫁或者娶了深爱的人,你们过得好吗?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,550 阅读 | 共49718字 | 0 评论 | 分享

这个问题提了快一周了,意外收到这么多人的答案,抱歉现在精力有点不够了,可能不能一一回复了。每一个回答我问题的人,我还是爱你们的。

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碎瓦

今年结婚第七年了,总得为这事写点什么。
在遇见她之前,当然也有过几个女朋友,有高中同学,有大学同学。有青梅竹马,有萍水相逢。有的平淡,有的热烈,恋爱中的男女干的那些事,都干的差不多了。机缘未到,阳错阴差就一一断联,当初伤心剜肝,回过头来看不值一哂。
很想找到那个能陪我一生的人,但自己根本就不确定自己想要什么,爱情,事业,都不确定。我工作了两年,突然就觉得乏味,发了失心疯考了个跨行的研究生去读书,不为什么用,纯粹就是玩。
我和媳妇初见时,并没有想那么多,我只是觉得她是个有趣的好姑娘,我喜欢她,喜欢和她聊天,喜欢和她喝酒,喜欢和她上床。一样的倔强,一样的较死理,一样的满脑子天马行空,我们都能从对方的眼里看到自己的影子。她说,她从一开始就爱我,我相信;我呢?也许一开始只是爱我自己吧。
三观合的好处,婚后就体现的非常明显,决定一些生活中比较重要的事时,比较容易达成一致。婚前就是把双刃剑,两个人好的时候如胶似漆,闹的时候就针锋相对,横来直去,往往就要互相伤害。
我不信这世上有什么天作之合,一见钟情是荷尔蒙作祟,真正的感情都是处出来的。相处时间长了,我才发现她的宝贵,贪恋她的种种好处。
冬天来了,听我说夜里冷,她送一床厚棉被给我,把我的旧被子抱走了,回头骂我为什么不会照顾自己,说她坐在公共汽车上,抱着薄薄的被子眼泪止不住的流。
汶川地震刚发生的时候,我马上就把手上的钱捐了,想着没事,就靠她了。结果她也捐了当月工资,那个月我们过的略惨,房都开不了。
我在她家的网上发一些政治不正确的东西,那段时间查的紧,警察上门了。要是别的女人可能就慌了。她打电话给我,我说没事,你就说是我干的,大不了喝个茶去。她说你不用管,装出一副无辜样儿,居然让警察相信了是别人蹭她家的网,轻描淡写就打发过去了。
凡此种种,不想说太多。总之那些好是春风化雨一般的互相融合,那些经历在心里盘根错节,一扯就疼。
现在我完全想不起来,俩人到底是为了什么原因搞得好几次差点分手,可见都是鸡毛蒜皮的小事。但可以肯定的是,出现这些分歧,不是因为不爱了,反而是因为太爱对方。事虽小,双方却习惯于以小见大,以致于认为既成不可调和的矛盾。
她第一次怀孕时,我们已准备结婚,这时双方都很确信,对方是自己这辈子最爱的人,我想象不出娶一个不爱的人下半辈子有什么意思。然而因为一些原因实在办不了事,只能把这个孩子打掉。我在病房外听不到她的声音,急的快要疯掉。医院还有个很难接受的规定,流出来的胎儿残体要父母现场确认,它已经十来周了啊,手啊脚啊都有了雏形,她不敢看,只有我来。现在我的手还在抖,无法描述护士把那个盘子端来时我的心情,那血肉模糊的残体,之后无数次出现在我脑海里,像永不愈合的伤。
这次怀孕还让她丢了工作,我帮她打官司,告赢了她公司拿到了赔偿金,算是凑足了结婚的用度。
正式结婚前,我们先去了蜜月旅行。这是件很有意义的事,之前我是一个人跑西藏新疆内蒙东北,随心所欲的胡来,而不是和人去商量、沟通、配合。两省一市近二十天的旅程下来,尽管有争执,但总体会相互关怀,这也让我们对婚姻增添了信心。
可能每个年轻人对婚姻都有不同程度的恐慌,因为婚前和婚后是完全两种状态,如果说谈恋爱是艺术,过日子则是技术。婚姻是世俗的,有很多要数量化的东西,现实需要人去改变甚至是妥协。我那时已经想的很清楚了,这世上没有人会比她更爱我,不娶她我娶谁?我不能忍受和她分开,更不能忍受去想象,一旦分开后她所承受的痛苦,我心疼她。
她比我更恐惧婚姻。因为她已经有过一次,嫁给一个并不爱的人,生活了无生趣。一次冲突后,她一文不名的从新房里逃出来,穿着拖鞋走了十几公里路回到自己家,再也没有回去。她大我六岁,没有人看好我们会在一起,双方的朋友都质疑,父母都反对,连她自己都不信,常常感觉自己在做梦。婚礼的请柬都印好了,被她撕的粉碎,几天不吃饭,关起门来割腕,缘由说起来都不可思议:她觉得以后不能带给我幸福,还不如趁着最幸福的时候死去。愤怒和伤心也充斥着我,我骂她神经病,抱着她彻夜安慰。我们相爱时,多是我受着她的惠,如果说我有什么作为的话,就是坚持,顶着各种压力,抱定决心一定要娶了她。
结婚那天我们都很平静,得偿所愿、理应如此的那种平静。婚礼很大程度上是我们自己操办的,司仪和摄像是朋友,婚场布置、道具、礼品甚至婚纱戒指都是某宝自己买的,连喜糖都是买来小公仔、纱纸和巧克力一个一个包的,五百多个,我们俩包了好几天。整个婚礼筹备下来,事情繁杂,在走流程的过程中我们精疲力尽,多少也遮去了心里的激动,婚后第二天我就赶回学校写毕业论文去了。但这个过程真不可少,这是夫妻共同合作的开始。婚礼后,我对婚姻的看法都有所改变,比如说就不太赞同扯个证就拉倒,确实很潇洒,按我们俩性格以前也想过这么干,但现在还是觉得,仪式感是不可或缺的。
婚后她跟着我来到我工作的城市,我养她,其实日子过的和恋爱时没有多大不同,租房用去月收入的三分之一,剩下的花花光。她闲来无事,在朋友的厂里进了两万块的衣服来卖,得了一万八,还剩下一堆送人,我也是服了。要过一次孩子,三个多月后发现是空胎又流了,我心疼,她的心都碎了,那时就想着这辈子不会再有孩子了。没想到天意弄人,决定不要偏偏就有了,熬过前三个月送回家,一直静养到孩子出生。
我庸碌之人,小半生也没什么可称道的,是孩子的降生让我最感受到生命的美好,那一刻是我最难以忘怀的。夜里11点零8分,恰巧爱人的生日是11月8日。她的身体不好,推出来的时候嘴唇是乌紫的,心跳每分9下,看到我艰难的抬头笑笑,脸上却是满足的神情。我整夜看着她们,给女儿喂第一次奶,换第一次尿布。她太娇嫩了,我都不敢碰她,手指一触便收回来。我看着她的眼睛,这种心情无法言喻,就是一种感觉,你给我全世界我也不换,你给我全部,给我所有,全宇宙的物质、能量、暗物质暗能量恒星加一起我也不换。
因为孩子,我们的人生观都变了。没有对方,我们独生独死,活的无所谓,有了对方,我们同生共死,有了孩子,就能看到生命的延续,就觉得百年之后她健康快乐的生活,就像是我们与这世界还有割不断的联系。
就是因为这样的想法,我俩才能忍受时间的无情侵蚀。有了孩子一切都变了,我们需要买房买车,我的收入高了,却不抵生活负担的增长,压力一下子大了很多。但这不是重点。重点是孩子对父母双方个人时间的剥夺。你既然生了她,就该给她力所能及范围最好的,最全面的养育,在她上幼儿园之前,从她早上睁眼到晚上睡去,你得一直忙。我经常回不了家,所以担子主要在爱人身上。
我看着她放弃自己的喜好,全身心的投入到孩子身上;我看着她头顶心冒出白头发,眼眶边有了褐斑;我看着她因为怀孕和缺乏运动而发胖,她曾经引以为傲光滑细腻的手开始粗糙,关节开始突出。她蹲下身的时候,膝盖发出轻微的响声。她有遗传性的心脏问题,夜里喘不过气的状况经常发生。她的记忆力明显下降,反应也不如以前快了,我们之间的话也越来越少,偶尔的亲昵也是形式大于内容。
男人对此的感受是两方面的,一方面是无可奈何的心疼,一方面是深深掩埋的失望。我知道她会老去,会病痛,我们做爱的次数会日渐减少,生活会从闪耀的热情变的越来越温和,但是我还是会失望。我知道,这种失望是可耻的,令人鄙夷的,不能诉说的。她付出了那么多亏欠了自己,我有什么资格失望,只能怪我没照顾好她。
这种心底的恶念让我惭愧,我力图去补偿,然而却不得其法。我唯一能做的就是回家多做点事,让她多休息。有时候,我也会觉得心有不平,工作时要干活,回家也要干活,在单位烦闷枯燥,在家也看不到好脸。她对我说话似乎远没有了往日的温柔,我像是她的树洞和出气筒,可我的气又往哪出?
可是我们仍有快乐的时候,哪怕这种时候确实不多。
全家一起出去玩的时候;
孩子睡着的时候,我俩会偷偷开瓶酒,一人一支烟,讲无厘头的笑料,乐的捂着嘴不敢出声;
我回家时,女儿抱住我的脖子,甜甜的叫声爸爸,然后像树袋熊一样挂着半天不动,脸贴着我的胸,而她在一边笑着看着我们。
我们再没有机会回到从前,但我会想起那些场景。
我牵着她的手跑出摇滚现场,在路中间把她抱起来。
她刚认识我时不会做菜,跟她娘学会后每星期拎着一大袋locklock送到我学校门口。
我和她在网站上写文章,看似我写我的她写她的,其实是用彼此才懂的暗语写给对方看的。
感谢这个题目让我写下这些。每一次重温,都会给我增添和她在一起的信心,抵抗那些负面情绪,再唤起沉下去的温情,想打电话再说一次我爱你。
我们失去了很多,但这世界是能量守恒的,有些得到我无法言说。
两个人坐在一起,我会不经思考的抬起她的小腿放在我腿上捶打。她问我话,我一个表情她就知道我在想什么。吵架的时候,我说你别他妈对我那么好,让我欠着你,把你的母性留给咱女儿就行了。她说鬼才想着去讨好你,都是一种本能了。
爱情变的像亲情,两个毫无血缘关系的人,事情做着重复着,都成本能了。
唯一不变的,是对对方的信任。无条件无底线的信任。我们没有什么狗屁婚前协议,是因为我们坚信哪怕有一天分开,我们也不在乎那些财产。我们不会去看对方的手机,一点兴趣都没有。哪怕对方和异性在一起一晚上,都不会多问一句,就这样信任到了几近愚昧的程度。
也是因为如此,才会经常过的战战兢兢,生怕哪天一时的错误就会毁掉这一切。
我是个怀疑主义者,坚信世界是混沌的,是熵增的,是不确定的。不确定的世界,不确定的人生,谁知道未来会发生什么?我不知道以后我们会不会走到山穷水尽,不知道我们的孩子能不能健康成长,一点都不敢大意。
曾经好勇斗狠装逼成性的那个青年,现在不修边幅的走在路上,行色匆匆,想到孩子,蹙紧的眉头忽然就舒展开来,笑的好傻。你问我过的好不好,我一时也不知怎么答你。我只想维持着现状,越久越好,直到终老。
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一天就幸得这么多赞,好多人说感动,好多人祝福,对大家鞠躬感谢。
但我觉得并没有写什么感人的事,就是把真实的生活记叙下来,就是这样的,也没有添油加醋。缘起就是几天前看到这个问题,然后看到一个高票答案写的挺真实,于是@给她,得闲下来就写了,现在还不敢给她看呢。

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我想大家支持这个答案,其实是因为每个人都向往爱情会有结果,生活会通向幸福,也祝你们如此。
再次鞠躬。
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给媳妇看过了,没有因为我暴露她年龄生气,也没有因为说她发胖生气,万幸万幸,既然如此就可以取匿了。
她还说明年把娃送幼儿园后会继续看书写东西的,我很期待。

匿名用户

正准备写段子发牢骚,就被邀请回答这问题,也算缘分吧。

我老公是我曾经深爱的男人,有时候我觉得我还是深爱他,并婚姻幸福家庭美满。

晚上八点一刻,我跟老大说,宝贝,你该洗漱上床了。老大爽快的答应,留念的看一眼电视,还是走进了卫生间,过一会儿会来跟我道晚安,抱抱我亲亲妹妹,乖乖去了自己房间。几分钟后老二在我怀里沉沉睡去,我把她放在小床上,看她睁眼看我一下,伸个懒腰就继续入睡。我倒在旁边的大床上,拿起手机看看他人的故事彻底的放松。心里想着要去看看老大,却听见她房间关灯的声音,是自己睡了。心里又想着待会儿要去洗碗,就听见厨房水响,老公在洗碗......一切都心想事成,完美得像美梦。

这不是美梦,这场景真实的发生过,偶尔。

但更多的时候,晚上八点一刻是这样的:
老大正在看电视,对叫她上床的要求充耳不闻。老二在怀里看着我傻乐,啊啊哦哦的要跟我聊天,我理智上还在纠结是该不理她培养她良好的睡眠习惯还是该理她不忽略她呀呀学语的兴趣,心理上却因为一天的劳累疲惫得想立马躺下。叫一声老公,人家正看着手机在乐呢,根本没听见。于是换成狮子吼。他看你一眼,淡定的说:干嘛这么吓人?想安慰的怀里的老二被吓一哆嗦,而想同时警告的老大却继续充耳不闻。

这不是噩梦,这场景也真实的发生过,经常。这场景经常发生,以至于我可以不温不火的三言两语指挥大的哄好小的然后搞定最小的。但也有那么一些时候,会觉得深深的失望,这TM是我想要的美好生活吗?

实际上上述场景不是最让人难过的,而是这样:

当我做狮子吼的时候,孩子她爸不是马上行动,而是也疲惫的回我一句:我都累死了,就不能让我消停一下吗?我呢,不是马上心软,而是大声回答:不能!

两个人彼此都不再关心对方的情绪而只有自己的情绪的时候,就是最心累的时候。这让你怀疑自己是不是还在乎对方也怀疑对方是不是还在乎你。这种事情在热恋的时候似乎都是不可能发生的,在那个时候,你一发怒他就会哄,而他一咳嗽你就会心疼。

那么嫁一个深爱的人的意义又在哪里呢?

在我们家是这样的。

彼此嫌恶的大吵一架,恨不能马上就离婚。跑过去找他谈判时,看他一脸菜色,就心软了。
或者,流着眼泪睡着时,感觉到他躺在身边,把你拥入怀里。
或者,半夜翻身时碰到他,他会自然握住你的手。

就是当情绪过去后,你知道你对他的不满他对你的不满都源于情绪,只因为你累了碰上他也累了,不是因为你嫌弃他,也不是因为他不够好。

大概这就是婚姻里有爱情的意义。

ps,上文中如果还有没有改正的错字,那是我那个拼音不好的老公设置的模糊音害的~

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爱与幸福是每个人心中所望,所以这样的随手一答才会有这么多人捧场吧?

其实,在我这里,爱不仅仅是吵架后的轻易原谅,而是这样普通的夜晚,想到是他陪在身边过去十几年,会觉得满足。

平淡生活便有了意义和价值。

新的一天又能满血应对。

霍克明

恋爱十一年,结婚六年。
其实我一直不是一个大男子主义的人,但是在在知乎的某些回答往往被当成了直男癌患者实在是让我欲哭无泪。在我的骨子里,我还是一个比较传统的男人。或者说一个让着老婆的男人。

先来说说我的一天,上班,6点下班,6点01就已经出现在公司楼下,到家先陪孩子玩儿一会儿。问问她今天过得好不好?然后问问她今天在幼儿园都学了什么,有没有认识新的朋友。
然后8点的时候,带着女儿学英语,每四天5个单词的各种训练和巩固。认识汉字,每天6个汉字。
9点的时候,带女儿洗脸刷牙,回来之后,她自己会打开ipad,听睡前的贝瓦儿歌。一般3-5首,然后自己关了ipad,乖乖睡觉。
周末的时候,如果不全家开车出去玩儿,一般我会带着女儿四处周边逛逛。几乎家附近所有的商场游乐场我都有会员卡,家乐福,罗斯福广场,万达广场。

你看,好像说了一堆废话,很多人不知道是什么意思。
但是如果看了楼上某个答案,你可能就会理解我的做法。
其实家庭是需要经营的,经营是什么,就是两个人都要为家庭付出,而不是一个人。但是往往男人都是觉得,既然我已经把钱交给你了,就是已经为这个家做的足够了,你怎么能让我再去干其他的事情。似乎每天回到家往沙发上一躺,说真累啊,然后掏出手机,等着叫吃饭,吃完饭继续一躺才是正确的。
这不是我认为的正确。我认为的正确是,如果你爱一个人,就多做一点,让她有时间,也可以躺一会儿,做做自己喜欢的事情,因为没有人不想清闲一会儿。带孩子很累的,所以月嫂越来越贵了不是么。

我很少说那些甜言蜜语的话。我也是一个很笨的人,既然说过要照顾你一辈子,那就这样做吧。

现在看,整个状况还好。
有的时候把女儿哄睡了。我也会开了电脑玩儿一会儿自己喜欢的游戏,老婆有的时候就会过来,趴在我肩膀上看我一起玩儿。
有的时候,公司有事儿要处理,手机邮件当啷一声,老婆就会把孩子接过去,完全不用我提醒。特别的有默契。

爱情有一万种轰轰烈烈的开始,但是总会化成细水长流的家长里短。

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靠小女照片骗了500个赞,谢谢各位给面儿。

逍遥

说说我爸我妈的故事。 我爸和我妈通过介绍一见钟情,那时我妈18我爸23。现在他两结婚24年,本来就甜蜜,从我上大学以后,两人更加相依相偎。爸爸工作忙能力强但偶尔缺乏耐心,而妈妈温柔单纯贤惠,也许是相处多年早已摸熟对方脾性,爸爸偶尔发小脾气的时候妈妈总能温柔地化解。爸爸在妈妈和我面前永远是一副小朋友的模样,会搂着我和妈妈说他有大女儿和小女儿真幸福,会一边说女儿这么大了还这么粘人长不大一边却满脸笑容伸手把我揽进怀里,也会应酬喝多了之后回家搂着妈妈跳舞,大呼他真是太幸福了(嗯,喝多了还会慷慨地给我money哈哈)。每次我和我妈吵架反正最后我爸都会帮我妈骂我……每次回家的状态都是:我爸和我妈依偎在一起靠在沙发上看电视,我一个人幽怨地看着他两。 印象最深的一件事:有次我和妈妈聊天问到她和我爸百年以后希望什么样的方式离开这个世界,我妈说: “火葬埋了都可以,但只有一条,必须让我和你爸埋在一起。”说完老妈竟然哽咽了。 老爸和老妈不会当面说多爱对方,但看到他们,我就知道一个眼神一句话都是我懂你我爱你。嫁给深爱的人,真的很幸福呀 所以,未来的有一天,我希望能像我妈一样嫁给自己深深爱着的人好好生活互相扶持一辈子,像初见时一样,永远是个孩子永远是个少女,永远美丽与单纯。时间会走,爱却永恒。

匿名用户

谢邀。。

问题听着好悲凉的感觉,题主这是遇到什么难处了吧,爱情是一定要相信的。

非要一个答案的话,我们过的很好。

我们是高中同学,大学同学。05年大二相恋,恋爱八年后结婚,现在是在一起的第十个年头。

之所以结的这么晚,是因为我一直在读书,没错,读到了灭绝师太的地步,并且一直对父母的催婚进行抵抗(我的逆反心理自青春期就没有停止过)。所以现在老公在被问娶个博士老婆有没有压力时,他都会回答:“我这是在救赎她,博士都不好嫁的!”虽然我觉得这是无稽之谈,因为这个世界毕竟是看脸嘛,学历算个卵,啊哈哈~

我们两个都是来自小地方的农村,虽然我们家庭都称不上贫困,但与目前我们在的这个充满土豪的城市,我们确实是一穷二白。好在,我们都是学习好的好孩子,不负众望,考取同一所名牌大学。在工作前,我们一直过着吊丝的快乐日子。没钱一起到远处旅行,周末附近郊区骑骑单车就很满足,没钱一起吃大餐,路边摊上照样吃的很开心,大学时甚至肯德基麦当劳都舍不得去几次。

不掩饰地说,婚前我们同居了,在谈了五年之后,当然08年我们已经定婚。总得来说我们两个都是出生在非常传统的家庭,对这个问题还是有些不好意思。我们租住的房子是学校附近的城中村农民房。那是一个脏乱差、充斥着违建房屋的地方,如果那片建筑还存在的话,是个拍摄记录片或者犯罪片的绝佳场所。租房的经历恐怕终生难忘:15平,平房,房顶是那种蓝色临时建房板材做的,潮湿、见不到阳光,夏天一下雨就看到到处乱爬的鼻涕虫。左边邻居是在邮局送快递的五口之家,右边是早上四点准时起来咳痰的大叔,还有几家我们也不知道干什么的人。每逢下雨,屋顶落雨的噪音震耳欲聋。

为什么我们不换?因为这个地方确实便宜(价格是附近同面积房屋的三分之一),离学校又近,又是市中心。并且,邮局上班(应该只是送快递的合同工)的一家人真的是纯朴善良的好人,祖孙三代蜗居在十多平的低矮小黑屋里,大女儿初中,小儿子才幼儿园。我对这家有天然的好感,因为看到这家女儿就想起儿时的自己,也是随父母在外地打工,过着居无定所的日子(没错,我这是变相夸自己很励志)。至于我们的房东,已经因房屋拆迁得到了两套百平房的补偿,而我们住的这一小间,只是他家大院子中的一间,不知道再拆迁后还会补偿多少(前年这一片房子果然拆迁了,拆迁之前,村民打出横幅抗议补偿太少。。)。没错,我们读书二十余载,仍然不得不感叹为什么没生在大城市附近的农村。跑题了。。。

住在一起一整年后,我出国交流一年;我回来又一整年后,他调到千里外的另一城市工作一年,这两年的分离也许让我们有了足够的自由空间去想象:如果没有对方,生活会是什么样子。事实证明,我很没骨气地感到确实离不开他,尤其是后来这异地的一年,我正处于博士论文最紧张的时期,承受了巨大的心理压力。我也感受到他确实离不开我,尤其是应酬醉酒后,他总会对我说些酒后真言,让人觉得很感动。尽管我很讨厌男人喝酒。

这几年,他家里发生了几次变故,身边的亲人早逝(不是长辈),实际上落在我们肩上的任务又重了许多。毕竟他是家中长子长孙(我一直抵抗着公婆父母的催婚催生,可见我压力之大,我态度之顽固)。我能做的,只能是不抱怨,坦然面对。而他认为我能和他一起承受,对我应该也心存感激。

今年初我才刚工作,他也调回来换了一个更加稳定且看上去还挺有前途的工作。我们感觉日子要更好起来了,下一步是,车、房、娃。但我们确实不敢太早生娃,想要在大城市立足,真的丝毫不敢随意造一个小生命出来。

当然我并不是个十分乐观的人,总会对未来的生活有恐惧感,比如生孩子之后,父母更多地介入,加之孩子、工作双重压力等等。当然,还有对自己的不自信,和许多女人一样,我也怕极了变老。我对男人也许并没有十足的信任感。但我一直想通过自己的努力让自己的心智变得成熟些,好能够相对坦然地面对这些。

到底能不能过得好,这真不是个容易做到的事。恋爱时是回事,走到婚姻又是另一回事。

我一直觉得在中国,父母对子女婚姻的干预是子女婚姻是否幸福的一个重要原因。但我们几乎很难一时改变这个事实。我们所能做的,就是祈祷父母身体健康,然后尽量不要住在一起,即便与父母、公婆、岳父母的关系再好。但在物质生活上,一定要尽量地让父母过好。(之所以这么肤浅,是因为我们两个都出生在传统家庭,父母学问也不高,与父母的沟通不像一些亲子关系如“朋友”,尽管我很羡慕那种关系。许多问题,无论怎么和父母沟通,他们都很难理解,比如结婚晚了点,生孩子晚了点,生男生女。你磨破了嘴,他们还是无尽地催。所以尽早经济独立是王道。)

至于两个人相处时的行为态度,作为一个有些轻度女权思想的人(虽然我不太敢称自己女权,但我也找不到更好词汇),我认为在目前的社会状态下,女性的独立自主,对于两人的关系、婚姻来说真的非常重要。确实许多男人会有着呵护女性的大男人心理,但一个有独立事业的女性,也确实会让对方有尊敬之情。

怎么说呢,在现在仍然是两人世界的情况下,我觉得是很好的,而且感情是越来越好。现在我觉得可以称之“深爱”,至于一开始嘛,他追求我一年我才答应,总归我是占上风嘛~。(别让我家那口子知道)。至于我们平时的相处方式,拌嘴不断,互相打击是家常便饭,之前也曾吵的天晕地暗(现在越来越少大吵架了,开玩笑的拌嘴为主)。我认为这倒是成了互相磨砺对方脾气的好方法。什么溢美之辞,我这种从小被爹打击长大的行动派,很少说出口。然而这也并不影响我们爱对方。

过的好不好,还真不是给别人看的。我们恋爱的方式可以说是低调的很,记得开始谈恋爱的那几年,本来两人手牵手,远见来了个熟人,两人竟然不自觉地都松了手。。但这并不影响我们爱对方。。不过,这两年倒是变了,我越来越乐于看到中年老年的夫妻还手牵手,于是我们也牵的多了,呃哈~

怎么写了这么多,大概是想说,能够共患难、同富贵,两人在年老时能常一起忆苦思甜,就是过得好吧。

PS:虽说冷暖自知,但别人的经验并非一点用也没有啦,起码能读出知足常乐嘛~

湿小敏

@椰子

和我先生恋爱五年,最近正准备庆祝我们的第一个结婚纪念日。
我们从刚开始恋爱起没多久就像是老夫老妻的状态,时间长了,一切都像是吃饭喝水那般平常。
恋爱的四年里我毕业,他创业,从双方都一文不名渐渐做到有些起色,却几乎没有出过让人觉得“或许可能会分手”的大状况。
再加上,我们的婚事实在是裸的一塌糊涂(真的只是去登记而已,买的婚戒戴了两三天就嫌烦锁在了抽屉里)。
因此,结婚对于我们的生活状态本身而言并没有太大的改变,一切都和婚前一样。
你今天回家吃饭吗?加班?几点?回来?吃什么?周末去森林公园吗?这周去爸妈家吗?

不过事情必然不可能是“王子和公主在一起过上了幸福的生活”那么简单,因为王子和公主的生活里除了他和她,还挤满了好多人,熙熙攘攘。

记得有人说过,恋爱是两个人的事情,而婚姻是两个家庭的结合,诚如此言。
我们都是极度缺乏浪漫的性格,对人际关系中那一套场面上的东西厌烦不已,因此我们之间一直秉承着一种简单直接得几乎会令普通人难以忍受的相处模式。
然而进入婚姻之后渐渐发现,这个模式真的只能在我们两个人之中开启,而不能对抗第三人。
特别是在过年时夫妻一起去亲戚家吃饭,被动聊起“你们什么时候办酒?”“什么时候准备要小孩”“要不要生二胎”“房子打算买哪里”这样的话题。
你明明知道对方只是在消遣,你觉得烦透了,却基本没有让你黑脸的余地,这时候你不仅仅是你,你还是你配偶的丈夫/妻子。

结婚便是意味着你们社会角色的变化,无论你们怎么想,在婚后别人对你们的预期就是先生应该买房买车,挣钱养家;太太应该打理家务,备孕生娃。纵使你们内心再离经叛道,也千万千万,不要试图当面挑战你们身边的社会关系网。
办了登记手续之后一个星期,我先生大病了一场,因为来自周遭的压力实在太大。

除此之外还有无数个日日夜夜的琐碎日常。
以及由于上述种种而导致的种种拌嘴发脾气,无理取闹。
以及今后的人生中许许多多不可预期的状况,变心、插足、世事变迁、生老病死……
婚姻,真的是要两个人在一起,花费很多很多的心思去维护。

然而即使是这样,也还是要在一起组团刷一个叫做“婚姻”的任务。
因为很难再找到这样一个恋爱婚姻中无时无刻不在博弈,却还愿意相信爱情的人。
因为在生活这场危机四伏却又精彩纷呈的游戏中,要把后背托付给一个值得信赖的人。
因为当抛去一切世界上的纷纷扰扰而互相审视的时候,对面的那个野心家简直就像是镜子里的自己。
如此这般,夫复何求。

jonas

一句话,让我明白了什么是爱,什么是无惧无畏。
爱是什么?
24岁认识她,25岁交往,30岁我们分开。虽然她大我四岁,但我依然觉得我们很合适。
之后两年来,我也遇到过很多姑娘,年轻貌美各方面都很优秀的,但是在我的标准里面,她就是女神,她是最美的、最好的、最棒的,而其他人总是少一些什么东西。
前不久,去国外,熙攘中环顾周围,她们热辣美丽,像童话里走出的洋娃娃...纯种的白人果然比8分之1混血显得更美,更别说她已经36岁,不再年轻。
客观来说,随着年龄的老去、各种条件,她并不是我婚姻最好的选择了。
可当我身处国外,独自一人时,我终于找到了她拼图的最后一块,让客观的评鉴变得不再重要:那就是对一个人无条件的认同和接受。
这条绳子将我跟她拴在了一起,我想这就是爱吧。对一个人没有抱怨、不满、质疑,只有支持、认可、信任的感觉是很幸福的。
曾经在一起的时候,就好像在一个战壕里的战友,你给我掩护,我根本就不用回头顾及后方。那种感觉生活是轻松,天塌下来都有两人扛。
至于体验,加在一起我们在一起居住了不到十天吧。同一个爱的人过一辈子是很幸福的、轻松的。你可以摘下自己的面具,发自内心的为彼此喝彩,哪怕是舔吸彼此深藏的伤口,相濡以沫也可以挨在一起。在这个时候客观的评价,已经变的不再重要,你不是为公司寻找一位优秀的员工,你是为自己寻找一个一世的爱人,彻彻底底自己的事情,你管什么“客”的评价。

阿宇

凌晨一点半,气氛有些僵。

男人呲牙咧嘴的捂着鲜血直流的额头,女人手中握着破碎的花瓶愣在原地不知所措。两个人就这样尴尬的对视着,时间一分一秒流过。

男人松开手,女人放下花瓶。不约而同的扑哧笑了。

时间回到晚上十一点 ,男人小心翼翼的推开家门。径直望去,客厅里坐着另一个男人 女人在浴室里洗澡,水流声有些沉。

男人走向陌生男子,拳头狠狠的挥了下去正中男子眼眶,随后一把扯住他的头发。

“你穿了我的拖鞋。”

就这样拖着不速之客到玄关口,开门将他扔了出去,关上门男人觉得还差了点什么,又开了门对地上的男子大吼了一声滚。

浴室里的水流声嘎然而止,过了那么三四秒又响起。男人望了望浴室,随后躺在沙发上点燃香烟望着天花板。

等待的时间有些长,一根烟已经抽完了。男人从橱柜里拿出计算器,算着离婚后如何分家产。

越算越烦,平日里财务都是女人在管。男人把纸揉成一团扔进桶里,起身想要给自己泡一杯咖啡。

咖啡罐早已经空了,旁边还有半盒的咖啡伴侣显得有些孤单。也罢也罢,男人把水烧开冲了一杯咖啡伴侣端在手里。

男人就这样在大厅里落寞的杵着,环顾四周好像只有自己是多余的,浴室里的水流声依旧哗啦啦的响。

他端着咖啡伴侣在一百平的家里逛一逛,厨房那锅中开出了朱红的绣花,卧室里的被单好久没换。恍然间好似这个家,一点也不像家。

浴室里的水声终于停了,男人的心一紧,端正坐在椅子上像是迎接最后的审判。女人裹着松垮的浴袍走了出来,头发上的水滴溅落了一地。她面无表情的坐在男人对面的桌子上,手持着吹风筒哗啦啦的吹着。

男人死死的盯着女人,上下齿不停的咬合交错着。女人被看的不自在索性放下风筒,转过身来悠悠的问了句“不是十八号吗,那么早回来。”

“你他妈能不能快点吹,吹完离婚。”咖啡杯狠狠的砸在桌上发出哐当恼人的声响。

女人偷偷的笑了笑,转身自顾自的吹着头发哼着小曲,是刘允乐的太早,字字句句像是抽着男人的耳光。她悄悄的用余光打量着他,然而男人坐在沙发上无动于衷,他已经在开始起草离婚协议书。

“你知道吗,其实我等这一天已经很久了。每次和他做爱的时候我在想你什么时候才会发现,一点也不愧疚。”女人说完拿起咖啡伴侣狠狠的灌了一口,噗的一下全喷了出来。

男人接了一杯冷水与纸巾递给她,假装面无表情的写着离婚协议。手中紧紧握着的笔发出吱吱嘎嘎的响声,女人都看在眼里。

她笑了笑“切”。

啪,笔断了。啪,女人挨了一耳光。啪,女人抄起花瓶砸在了男人的头上。

现在客厅墙上的时针指着一点半。

男人呲牙咧嘴的捂着鲜血直流的额头,女人手中握着破碎的花瓶愣在原地不知所措。两个人就这样尴尬的对视着,时间一分一秒流过。

男人松开手,女人放下花瓶。不约而同的扑哧笑了。

“我帮你包扎吧。”

“谢谢。”

女人到药柜里翻找着纱布,蹲下身来细细的为男人擦拭伤口,男人不敢抬头,怕那么一抬,便看到女人脸上刺眼的红印。

女人手中的纱布轻轻的擦拭着伤口的边角,结婚那么久了也还未有机会能像今天一般细细揣摩面前的男人。胡渣有些长了呢,该是好久没刮了吧?唉这里怎么有根白头发,以后带他去自己常去的美发沙龙染一染。

想到了这女人停下了手中的擦拭,嘴角扬起一丝苦笑,以后,怕是没有以后了。

“这花瓶摆的有些久了,就这样砸了真可惜。”男人懊恼的点上一支烟。

“碎了就碎了,别抽了”女人伸出手拽着男人的袖子。“别嘛,就一根”男人笑着抽开她的手与她打闹。

欢愉的时间并不久,桌上大刺刺的离婚起草提醒着两人现在应该是什么气氛。女人讪讪的将手松开,男人撇着嘴继续抽着烟。

“这些年都是我在外面挣钱,我们也没有孩子,这样吧,你拿三分之一应该够生活。”

“呦呵,人家电视剧里的可都是平分呢。”

“凭什么?”

“成,三分之一可以,你得把枕头留给我。”

“为什么。”

“那枕头他睡惯了”

“那个男人对你好吗”

“他吃完饭以后,会洗碗。”

“就这样?”

“就这样。”

男人起身帮着女人收拾着地上的花瓶碎片,两人头抵着头一言不发。

他咳了一声想要打破沉默,可女人一直在那自顾自的收拾着碎片。不甘心,他又咳了一声。女人总算是开了口:“还记得吗?这花瓶是结婚四周年时你送给我的。”

男人立马回应着:“记得,怎么不记得。不就是四周年那天送的嘛,呃,呃,那天我带你去吃西餐对不对?”

“建设路那家川菜馆。”女人失望的撇过头去。

“是吗,我都不记得了。”

“你不记得的事情,多了。”

女人收拾好碎片扔进垃圾桶里,随后喝了口水轻轻抚着手上的戒指。

“这个就留给我吧,当个念想。”

“开什么玩笑,当年花了四千块买的,还给我。”男人涨红着脸瞪着女人。

“这四千你拿好,戒指就当我买了可以了吧?”女人从包里掏出四千元甩在男人脸上。

百元红钞凌乱的洒落在男人肩上,稍稍显得有那么些不堪。

男人并没有生气,反而蹲下身来慢慢的捡,边捡边说着:“当年我什么也没有,怀里揣着一点点钱在街上兜兜转转,最后只能在一家小铺子买了个寒酸的戒指送给你,我骗你那戒指要四千块一直骗到现在,其实它只要两千。”

话说完了,男人把捡起来的钱在桌上码好分成两份。

“戒指你留着吧,你拿两千回去。”男人把钱推到了女人面前,女人不屑的翻了个白眼。

男人挪着屁股坐到女人身旁,想搂着女人却被女人一把推开,男人无奈的笑了笑。

:“还记得吗,我们第一次约会是在海洋公园,门票太贵我付不起说太晚了不如送你先回家,你不由分说的买了票。谢谢你,那是我第一次不是从电视里看海豚。”男人从剩下的两千元里抽出两张放在桌上。

:“第一次给你过生日,刚交完房租我已经身无分文,你给我五百块让我去街对面给你挑件裙子而你在原地等我。我把裙子给你的时候你笑的很好看。”说完男人又抽出五张放在桌上。

:“我兼职送外卖淋了雨发高烧,是你到我家里来扛着我去医院,那时候我有一百四十多斤吧,真是委屈你了。”男人手里的钱越来越薄。

:“我刚和老刘他们几个创业的时候,你包了我们哥几个的伙食,晚上加班也是你自己熬粥给我送夜宵,他们都羡慕我怎么找了个那么好的媳妇。”女人捂着鼻子死死的攥紧手心不说话。

:“嘿,第一次去你家,我这人脸皮厚两手空空就去了,结果一进门你掏了个手表给你爸说是我孝敬他的,把老人家乐呵的直夸我懂事。那手表挺贵的吧?”男人下意识的伸手摸了摸,发现刚刚放着的那叠钱的地方现已经空空如也。

:“真不好意思,俩人还没结婚我就欠你那么多了。“男人愧疚的笑了笑,女人把头埋在胳膊里已经泣不成声。

过了半响,女人缓了过来抬起头侧着身子打理着被泪水沾湿的发丝:“你都记得吗?”

男人用力的点了点头:“都记得。”

:“我天亮了再走,能抱抱我吗?”女人转过身来。

男人缓缓的伸出手,就像多年前在海洋公园一样,在海豚飞跃过头顶的那个瞬间,紧紧相拥在一起。

唇触着唇,胸脯贴着乳房,衣衫慢慢滑落褪去。望着怀里的人,男人不禁笑自己有些傻,那么多年了从没认真欣赏过愈加柔美的她。

等等,是不是有些不对劲,那娇喘的女人刚刚会不会也在和那陌生人一样抵死缠绵?一想到这,仿佛一切都变了味。她的发丝,她的双唇全都他妈变了味。男人粗鲁的推开女人,站起身来穿上衣服。

“你还是现在走吧,到时候离婚协议我发到你邮箱。”男人头也不回的说。

女人愣坐在原地点了点头,蹲起来提拉着收拾好的行李。

男人送女人到门口,女人手里抱着她情人的枕头。

“唉对了”男人突然叫住正要关门离去的女人。

“恩?”女人疑惑的望着他。

“如果家里人问干嘛离婚,你就说我出轨找小三了,你知道我这人好面子。”男人讪讪的笑着。

“切,你也就这德行了。”女人拉着行李箱就要出门。

刚要扭开门把手的女人愣了愣,转过身来对男人悠悠的说了声谢谢。

砰的一声门关上,男人靠在在墙角缓缓的蹲下身子。

门的另一侧,女人背对着七年来每天每夜居住的家越走脚步越是轻快,“总算解脱了”女人心里暗暗的想着。

走着走着,一阵嘶哑的歌声从紧关着的房门缝隙中漏了出来钻进女人的耳朵。

天快亮了

你的心呢

她曾经属于我的

女人缓过神来偷偷的笑了笑,这是男人刚学会吉他为她弹的第一首歌。女人把行李扔下转过身来清了清嗓子便回应着。

我该走了

你的手呢

有没有一点点舍不得

唱完后,女人在原地微笑的等着,如果这一刻男人拉开房门冲出来她会不会跟他走呢?她自己也不知道,她只是觉得自己该站在那等着。

她闭上眼在心里默数着,等男人十秒,十秒如果熟悉的面孔没有出现在眼前。那她就走,去另一个愿意在她做完饭后帮忙洗碗的男人家里。

她数着,数到二十秒,数到三十秒,数到一分钟。最后她睁开眼睛,偌大的走廊里空荡荡的没有一个人。

她擦了擦泪水才发现,玄关门缝里已经没有灯光流出。

这不是一个故事。

各位已经喜结姻缘的男女,你们还记得吗?

喵了个汪

以前刚上大学的时候,我认为谈一次恋爱到结婚的感情才是真正的爱情。

恋爱,分手,恋爱,分手,你们过家家呢,真是一群人渣,这么不认真,你们对得起父母对得起老师对得起我们单身狗吗?(╯‵□′)╯︵┴─┴

直到有一天我半路捡了个送上门的女盆友。
我才感受到以前作为单身狗的我真的感受不到的东西。

她拉的屎比我拉的还臭啊,我以为以女生水做的体质,拉的屎应该没男生拉的臭才对啊!说好的体香呢!
她在宿舍也会对着对面楼全裸啊,我紧张地替她挡住窗户她还摆出撩人的造型勾引我啊,真是缺乏管教啊!我以为女生都会把窗户关得死死地怕走光啊!说好的含蓄呢!
她在我宿舍有其他人的时候也敢伸进来摸我丁丁啊,真是丧心病狂啊!说好的矜持呢!
嚼得稀烂的薯片也敢往我嘴里塞让我吞下去啊,真是变态!说好的优雅呢!
一堆内衣裤在桶里还没洗啊,说好的讲卫生呢!
……………………

没拍过电影,就看不到那么多花絮。

有小失望,也总会有小惊喜。

我怪她没人家体贴,她也曾笨手笨脚地煮了一锅银耳莲子汤送到我楼下。
我怪她不爱学习,她也曾屁颠屁颠地跟着一块上晚自习。
我怪她太粘人,她也曾忍了半天不联系,然后在电话里可怜兮兮地说:想你了。

不管长得多像天仙,
她(他)也要吃饭,要放屁,要拉屎撒尿,也要性交。
她(他)也会说脏话,也会吐口水,也会抠鼻屎,也会流鼻涕。
她(他)也会不讲理,也会发脾气,也会小心眼,也会猜疑妒忌。

平常人有的毛病他们也会有。

我们都喜欢完美的事物,但世上是不存在完美的东西的。喜欢吃苹果但不喜欢苹果皮,那就学会削苹果皮吧。
你不喜欢她(他)哪一点,请大声告诉她(他)你希望她(他)怎么做,不要埋在心里,宽容在这里毫无意义。如果她(他)在乎你,她(他)会为你付出努力的。

也千万不要期望永恒。那是另一个陷阱。

我们体内无时无刻在发生化学反应。
细胞们在辛勤地生产着,葡萄糖在分解,脂肪被运到腹部和大腿。
荷尔蒙此刻正在挑拨我们敏感的神经,它们的工作就是告诉你你该起来播种了。
脑细胞分析着触觉听觉和视觉,指挥你的四肢和五官做出反应。

前面这个女人(男人)每天重复刺激着你的神经,犹如每天看同一场电影,它们会有些疲劳。

对它们来说,永恒意味着死亡,那是最糟糕的结果。
我们应该做的,是保持每天的变化,无论是身体上还是精神上,都时时更新。
冷不丁在她(他)身后一个拥抱,一个香吻,偶尔一句深情的话语,都会让它们格外兴奋。

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幸福的生活是经营出来的,不是相信出来的。
我觉得一段感情能给我们带来多于80%的快乐,少于20%的痛苦,那就很难得了。

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没结过婚,我又答非所问了。

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6.18:

既然有朋友看,那我再写点我理解的婚姻吧。

经营一段婚姻往往比经营一次恋爱难得多。
因为恋爱的我们只需要对两个人(ta和自己)负责 ,而走入婚姻的人需要对至少六个人(加双方父母)负责。
原本简单快乐的二人世界,突然挤进来两股势力,顿时复杂起来了。
假如这两股势力实力相当,三观相近,能和平共处,那便皆大欢喜。
如果两方实力悬殊,且三观不和,强势方不够宽容,那可就苦了中间两人,亲情爱情不可兼得,选哪个都不会幸福。

婚姻的难当然不单单是源于上面这个因素。

恋爱中的男女就像求偶期中的小动物,对二人世界充满了新鲜感和好奇心。我们每天精心打扮自己,对ta嘘寒问暖,考虑对方的每一个感受。

双方都不自觉地展现自己的优点,隐藏自己的缺点。

直到走入婚姻,两人渐渐觉得,她好像没那么好看了,他好像没那么浪漫了。
不得不说,维持原先的那个激情状态,是一件非常辛苦的事情。
结了婚,觉得ta已经是我的了,不怕ta半路跑了,还费那心思干嘛,毕竟离婚的成本不低。

不珍惜,乱丢乱放,很容易找不到了。
即使想明白了,找回来了,ta也不是ta了。

所以,我们该做的,是让自己保持优秀的状态,让ta觉得不对你好你会立马被别人抢走。这很难,但却是唯一的答案。

匿名用户

在这里我觉得我要分享一下我爸妈狗血真实的故事。

我妈18岁的时候遇到了35的狗皮膏,他这个渣男其实已经结婚了,但是瞒了我妈两年。所以说,我妈这个傻逼就被小三了。毕竟她才18岁,真是傻。直到怀孕了才被狗皮膏的老婆找上门来,她才知道自己被骗了。

他老婆让我妈去把孩子打了,我妈不肯,执意要生,然后几个月之后就有了我。

后来他们就被正室告上法庭,狗皮膏被判重婚罪,我妈得带着我离开。不要问我为什么知道,因为小时候手贱翻到法院的文件,还看到了我他们写的恩断义绝再也不联系的保证书。

从那以后我妈就各种搬家躲着狗皮膏,但他神通广大,不管搬到哪他都能找到,然后就是各种感情拉扯。我妈白天去上班狗皮膏就来我家把我抱走,她下班之后回到家找不到我,然后又得去找他。就这样拉扯了几年,我妈觉得这样子根本离不开狗皮膏,她就把我扔给外婆,头也不回的去外地打工去了。中间发生了什么我也不记得了,毕竟还小,很多事情都是听外婆和亲戚说的,故事可能有点连不起来。

反正后来因为舍不得我她还是回来了,我爸这个狗皮膏自然又粘了上来。我妈又各种搬家,半年搬了四次。。最后我妈忍无可忍,东借西借借了一万多付首付买了一套小房子(没花他一毛钱,由此可见我爸真他妈渣)。新家离原来的地方很远,我根本就不知道怎么去学校。我妈因为搬家筋疲力尽忘了和我说,我也傻乎乎的出门了,后来当时是又哭着原路走回家了。。。

就这样平静的生活了几个星期,狗皮膏又来了,半夜凌晨来的。我睡在客厅被他们吵架声吵醒了,我妈把狗皮膏推出门让他走,这一局我妈Win!但一分钟没到,我妈又哭着追下楼把他追回来。我妈lose!输得一塌糊涂。。。

然后?然后他们就顶着外界压力在一起直到现在。我也抵抗着三姑六婆的闲言碎语并不那么顺利的长大了。

狗皮膏现在去哪都带着我妈,两个人出去玩出去旅游从来不带我╰(‵□′)╯说我会妨碍到他们(怒)。然后狗皮膏平时煮好饭了我妈没回来死活不让先吃,一定要等我妈下班了一起吃。各种花式秀恩爱虐我这条单身狗(;´༎ຶД༎ຶ`)

最后我想说的是,遇到爱的人请勇敢的爱一场,这亿分之一的缘分多么难得。时光以何等缓慢的方式,才让我们跨越舆论、阻碍、年龄差、距离,现在也不能说是太迟,毕竟,我们深爱着彼此。

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在这里统一回复下评论里说我踩我爸前任的朋友,语言可能过激你们来咬我啊 ^_^

我都说了只有利益牵扯你们看不懂?非咬着没有感情可言这一句不放有意思?她肯和我爸离婚的原因就是因为我爸破产,我踩她什么了我他妈实话实说,她让我妈不要把我生下来还不是担心我和她争财产。当初奶奶家分家她为了多分点钱闹得鸡飞狗跳把奶奶气生病了我他妈会乱说?前几年我爸承包工程落魄到连工地材料钱都没有,还不是我妈拿她年终奖垫的,天知道我妈一个月就那么几千块钱。爷爷上一年哮喘病住院还是我和我妈照顾的,每天6点起来煮好粥送医院,而正室那边他妈一点动静都没有我到底说错什么了?我爸一套房子都没给我们,现在一家人还挤在我妈那套40平的小房子里我有抱怨过半句?整个事情最大受害者是我妈,她做错什么了?只不过是年轻的时候瞎了眼爱上了一个人渣,还一瞎就是几十年。。。

还有,那位说“头一回见这么吐槽自己亲爸”的朋友你好,我很明确的告诉你我内心深处还是不喜欢他,是我亲爸怎么了?他只不过是当年奉献了颗精子让我活下来就能耐了?我还不能吐槽了是吧?别站着说话不腰疼。

我把我的故事说出来是为了让你们知道只要够爱一切都他妈不是问题而不是让你们叨逼我家事谢谢 ^_^

潘一鸣

好吧,强行回答一下这个问题吧。 我父母的故事。
小县城,爱情朴实得像从泥里面刨出来的。
那还是一个介绍对象的年代,九零年出头。那个时候,母亲初中读完的时候,成绩好像一直是学校排名前三(不排除事后吹牛的可能),但是不爱读书啊。外公退休了,她就按照那个年代的习惯,接了外公的班,去县城的一个煤矿已经做了职工。父亲呢,高中结束考了警校,成为了一个警察,性格非常非常老实的一个人。
那个时候他二十五六岁。我妈快二十岁。 虽然是经人介绍,但是还是要谈恋爱的。我爸是怎么谈的恋爱,我真是完全不能想象。但是应该是谈了,而且谈的很好。不然以我妈的性格,同时年龄不着急,还是家里宠着的最小姑娘,肯定是不会嫁的。 据我妈说,大概就是因为这个人很老实很好欺负,对她很好,附带对她家里很好。
我举两个谈恋爱的事例:
1.我爸每次去我妈家的时候就会默不做声地去劈柴,劈非常多,得到了我妈家里人很高的评价(我爸事后评价:非常累的,真的非常累)。只要是我妈家里有点什么事情,需要来回跑之类的,我爸肯定就去了。东西弄完了,把东西给我妈,也不说啥。
2. 我妈感冒了,然后我爸就拽着去医院了,我爸就来回跑了大半个下午,医生给了单子我爸交了费,医生给了给了药,让带着病人去打针。我妈接过药走到垃圾桶,把药扔掉了(嗯,原因是我妈怕疼)。然后我爸就瞪着我妈,我妈就一副你来打我啊的表情,然后我爸就重新到医院去跑了一圈,找医生开了点吃的药。(我爸事后评价这件事情,咬牙切齿地说,着实你弄撒呀,哈怂。翻译过来就是,你太坏了,我当时懒得理)
这样的事情多了,两个人也就走在一起了,算是深爱吧。 然后是婚后的故事。 也吵架,我爸是一个一般情况下怎么无理取闹都能忍的人,但是有的时候我妈闹得太厉害了,还是会生气。然后基本上就是回娘家啊,然后我爸有去找回来啊之类的。气消了,给个台阶,我妈还是愿意下来的。
大概是我00年的时候,我爸查出来的肝病。大概是因为经常被派到外地出差。然后日子就艰难了起来。反正02年的时候,病严重了。肾啊脾啊肝啊都很严重了。在当地做了手术,但是还是很严重,转院去了西安。
去西安的时候,父亲被安排进了重症监护室,就是那种过两天都会死人的病房。我妈就一直在照顾,那几个月操心加劳累,身体感觉差了好多,检查了下,我妈也查出来了甲状腺的慢性病,再也做不了重的活了,到现在还得天天吃药。我在家上学,他们在西安,两三天打打电话,才知道情况。
我妈跟我说,那个时候我爸躺床上,一提到我妈和我今后,就会眼睛很红,不放心。我爸能撑过来,多少和当时的不放心有点关系。然后一路走了过来。
我妈依旧是个少女心很重的人,我爸依旧是一个不太会说话的人。
我妈总会问“你爱我吗?”之类的问题。
我爸就看着我笑一下说孩子这么大了说啥爱不爱的。有的时候糊弄不过去了就会说,“爱呗,不然我还敢怎么说。”
回答过最干脆的问题是,“要是有下辈子,你还娶我吗?”我爸当时说,“嗯,当然娶啊。”
他们性格不合,一个少女心,一个不会说话。但是,少女心的人在天塌下来的时候也愿意替对方抗,不会说话的人总是能默默的替对方着想,为对方好。
他们属相不合,一个属蛇,一个属鼠。当时我爸谈恋爱的时候谎报了属相。老人说因为属相不合所以互相克。日子也确实过的不顺利。但也都过来了。
嫁或者娶了深爱的人,他们过得好吗?
不太好,但生活本来就不会太好。
二十多年过去了,彼此称呼从姓名后两个字,变成了老潘和老孟。
生活上,会有鸡毛蒜皮,会有磕磕绊绊,会有大灾大难;但也会有一路扶持,也会有不离不弃,也会一辈子只和一个人过,也会婚后没有任何形式的出轨。
因为观念,因为习惯,因为亲情。还是因为当初的爱情,说不清楚。
当然了,我也不打算采访他们对于当初爱情的看法了。如果我问的话,我妈一定会说,“说我们干啥,你咋样啊,喜欢的姑娘,追的咋样了啊现在”,这个时候,我爸就悄悄凑过来,笑着坐我边上,打算听段子了。
不提也罢。冷暖自知,就当是因为爱情吧。

匿名用户

好~
不缺爱不差钱没有糟心事。
孩子即将出生,婆媳翁婿亲如一家。
希望若干年后依然如此~
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2010年相恋,我大三,他研一。
2011年我毕业,他研二结束,爸爸妈妈来接我回家的时候,第一次和准女婿见面了。
2012年我工作稳定在家乡边上的二线,这一年异地恋,他努力写论文投简历,最后顺利会师。
这一年还发生了几件事:
1、他入职后, 他的妈妈过来“考察”了几天,这是我第一次面对面接触未来的婆家人,我们相处很愉快。准婆婆见了我爸爸妈妈,邀请我国庆假期去浙江。
2、国庆和他回浙江,受到了热情温暖的招待,受了长辈不少红包~^ ^~,他同辈的堂姐姐们还给我送了各种小礼物。
3、在两家的努力下我们买了房子。二手房,装修很新,完美闪避新婚夫妻装修暴躁期。
2013年领证和筹备婚事,两家隔得远,利用春节、五一、十一完成了提亲、探家风、订婚等等流程,最终在14年的春节过后办完婚事。这个过程双方家庭竟然没有产生分歧和摩擦,最大程度迁就了两地的风俗,大概就是我俩甜腻相爱从中斡旋调和的作用吧。
2014年下半年怀孕,目前36周,迈出了我三十岁前生完二胎的第一步。孩子爸爸下班后仍然喜欢以放松的名义打打游戏,但不妨碍一心二用地和我聊天扯淡,也会把手放在我肚皮上唱唱儿歌讲讲故事,还在炉石的同时陪我完整看完了四十五集的《虎妈猫爸》……。这一个多月来我每晚频繁上厕所,他总是耐心地扶我起来,帮我开灯,毫无怨言。

总的来说,我对婚姻生活的状态很满意。虽然孩子出生后必然要面对很多新的挑战,但鉴于战友靠谱、后备亲友团力量充足、经济上也不窘迫,相信我们会继续携手闯过。

PS:我婆婆对我真的超级好啊!刚查出怀孕那会儿,有点儿先兆流产,婆婆就赶来照顾我了!
婆婆做饭手艺比我妈好!对我倆的生活习惯比我妈宽容!对怀孕坐月子带小孩的各种知识非常科学丰富且笃定!陪产检、做三餐、包家务、和我们一起给宝宝准备日用品,各种满分!

袁小胖

仔细读了一下题主的问题,想和你分享一下大学的故事。

我上大学的时候,宿舍有四位姑娘。其中一位姑娘(暂且叫A吧)是在高中的时候就有了男朋友,对于我们三个这种一心想上大学谈恋爱的小朋友来说,真真是我们羡慕的对象。他们是高中同学,上了大学都来了南京,南京虽说不大,但是两个学校之间还是有一些距离。他们时常因为谁该去看谁,晚上没有早睡,男孩没有听A的话等等一些很小的事情吵架。A是掌控欲特别强的人,每次必须让男孩听她的,但是男孩可能叛逆吧,每次都不听,但是A特别爱男孩,所以每次都是A妥协。A会坐很远的车去看她男友,给他洗衣服等等。由于女孩子付出比较多,有得失心动不动就觉得男孩不爱他,胡闹了个几次,偶尔两人还会打架,最后男孩受不了了,彻底分了手。女孩很爱他,后来为了忘记他,连续换了很多男朋友,每次换了男朋友以后都会说,不爱这个男生,还是爱原来的他。然后每次换了男朋友之后,再夜里哭着不顾一切的找最初的初恋复合。反复折腾,相互伤害,直到伤横累累。起初,我们会安慰她,到后来再看到她哭或者受伤,我们选择了冷漠。

这个故事以及身边很多奇葩的爱情奠定了我最初的爱情观。原来爱情让女人这么卑微,这么不顾一切,爱情真的会恶心了别人,也恶心着自己。男女之间为什么一定要互相伤害,才能证明自己存在。我特别害怕在一个关系里无法自拔,丧失自我。所以我上大学的时候,讨厌谈恋爱,讨厌结婚,甚至发誓自己一辈子都不结婚。自己一个人过一生。

我很了解现在的你,和那时的我。这对吵架打架,那对在一起好几年结果其中一个几天之内就和别人结了婚类似的故事都会影响你对爱情的看法,变的不相信爱情。你总是希望把爱情寄托到别人身上。通过别人的爱情故事,获取一点安慰,其实这种想法,不对,也不好!

其实很多事情,要去自己经历,很多道理,是需要你自己去感受,自己去想明白的。

然后再讲讲我自己的故事。我和老公是高中同学,大学毕业以后才开始在一起。彼此都是对方的初恋。我们很相爱。结婚快两年了,每天在一起还像是谈恋爱。为什么呢?我们彼此很珍惜对方。因为只有我们自己知道我们的爱情有多麽不容易,我们更应该坚定不移的走下去。我们一起健身,一起学习做饭给对方吃。一起学习吵架了应该如何迅速沟通,让对方都不难过。和他在一起才知道,很多事情没必要针尖对麦芒的硬碰硬,而是坐下来好好的聊聊。在一起让对方变的更好,原来是很美好的事。

我哥哥有一次,当着我老公夸我,说“我妹妹有一种,谁和她在一起都能过的很好的能力。”

有时候想想,让自己的生活过的好,真的是女孩很特别的超能力呢。

我总是做不到讲好一个故事,哎,我看书去了。

上大学的时候,我还是个坚定的不婚主义者。但是现在,特别享受婚姻生活。

Sherry Lee

我和老公是高中同学,大学开始了1000公里的异地恋。

学生年代经济很有限,当时的通讯设备也不像现在这么发达,异地恋特别脆弱,除了每晚煲电话粥(毕业时我屯下了一抽屉的电话卡),我们还办理了一个月3000条短信的一个套餐,相当于刨去吃饭,刨去睡觉洗澡,平时每小时两人要发送6条短信,比大部分成天腻在一起的情侣交流的还要多,那阵子我们发的最多的信息通常是“你在干嘛?”——那表示,“亲爱的,我想你了”

基本上每个月,老公会从他的城市坐十三小时的夜火车到我学校来看我,我们的生活费大头全花在路费和通讯费上了,两人有时为了省钱,就到市内的通宵电影院凑合一晚,短短相处一个周末后,我再眼泪汪汪地送他去火车站。偶尔我临睡前也会嘟囔一句“好想你啊”,早上雾气迷茫中看到老公站在宿舍楼下等我,惊喜得又蹦又跳。

现在想起来,眼眶都会有些湿润,咳咳,泪点低。

当然其实现实没有描述得那么美好,生病时只能自己照顾自己,下雨了身边也没有依靠,周末整个宿舍都出去和男朋友你侬我侬了,偶尔有其他男生送上纸条也不是没有动摇的,但我每回都会想应该没有人比老公对我更好了吧,而且从小家里灌输的思想,手都被丫摸过了,这辈子只能是他的人了。

毕业后两人结婚似乎是一件水到渠成的事情,当然,结婚不比恋爱,两家人的博弈,不是说一点摩擦也没有,不过我家性格相对宽容,对我个人的事情也只建议不阻挠,我们顺利领了结婚证。

吵架是必然的,但因为延续大学异地恋时期的习惯,彼此约法N章:

1. 吵架不得超过12点

2. 一方主动哄,另一方必须给台阶下

3. 离家出走的话,只能去离家一条街的那家KFC,以确保另一方能顺利找到

话说以前老公也是个木讷不善言辞的人,现在和人打交道多了说话都逻辑性极强一套套的,每次吵架,我必败!必败!!!!比如我控诉你对我不够好啥啥啥,他就会牵着我的手坐下,来来来,我们来讲道理,半小时以后,我就哭得稀里哗啦的,觉得自己真是作啊。

两年前我们生了娃,哎,生娃真心是考验夫妻关系的一道槛,但是大部分时间里,我还是会觉得面对任何考验,我都会踏实和笃定,因为有老公在。如果换个人,是否还有这份踏实和笃定,不得而知。

匿名用户

结婚那天,从婚车上下来的时候,透过面纱依然刺眼的阳光,让我忽然想起大二那年寒假,雅思考试那天早上八点的时候,春节没有回家的我,愣愣地站在马路上看着路尽头的太阳,紧张得一阵眩晕。

结婚之前我们曾经分手过。在这个世界上我一直很顺,除了分手的那一年——强迫自己上进、强迫自己和舒适懒惰作对。

终于做到想做的事,一个人喝得大醉之后,去找他。
然后又在一起。
然后结婚。

交换婚戒的时候,很想盯着他的脸,静静地看上十分钟、三十分钟、三百分钟。

我们谈恋爱的时候就喜欢盯着他的脸看,有时候自己也不清楚在看什么,又不帅,皮肤也不好,眼睛小小的……

但现在也喜欢盯着他看。

看着看着被他发现了之后,会问:又不舒服了?

哦对了,我在坐月子,第二胎。

谈恋爱的时候我因为自己家庭的原因,一直在提议:
“我们丁克吧”
“不行”
“小孩子抱起来很麻烦的”
“不会让你抱的”
“半夜被吵醒很惨的”
“不会吵醒你的”
“养孩子很花钱的”
“不用你挣”
“小孩子很让人操心的”
“你我都不嫌弃了………”
……

但结婚之后孩子自然而然就有了。看着粉红色软嫩糯糯的一团,心里有一种奇异的感觉。

钱并不多,买房看上去遥遥无期,但还算够花。但都说生活像大海,能在大海中平静地飘荡,算是一种幸福吧?

公婆人很好,总想和婆婆聊天,无奈苏州话还是很多听不懂。

爸妈离得远,所幸家中无大事,他们的大病险也按月在交。今年攒够钱帮他们还掉那套房的房贷,就可以开始考虑自己买房的事情了。

最近他好像很累。但啥也不说,憋在心里,问他就开始插科打诨,臭脾气。有时候忍不住想,万一他失业了,怎么办?应该还能撑一阵子的。

遇事总往最坏处想,我也没啥进步。

所以小孩子才要多笑笑,总能笑出来的话,一辈子都不会很差。所以怀孕的时候复习了整套卓别林、老友记、我爱我家。笑点蹭蹭蹭长了好几米。。。(嗯(⊙_⊙)总觉得哪里不对。。。)

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大致就是这个样子吧。。。

看了很多答案,没有特别触动自己的,就写了这样一个东西,算是对自己未来的期待。

————————补充的分割线

也许是我没有表达清楚,这是我的期待。。。

我和男友还没结婚,也还未分手。但近来两人都在瓶颈期,总觉得也许会分手。然而除了他并不想嫁给任何人——如果我此生会结婚。

评论中有问如何复合的,我想,如果两个人并不是因为爱情不在了而分开,那么以后如果有缘,复合也是情理之中的吧。

当然,在这个世界上,我只是个很幼稚的人而已。从来不觉得可以掌控生活,只希望在还可以努力的时候,努力去幸福。

谢所有的祝福,也祝你们幸福!

Lauren Luo

我以一个看了13年的旁观者立场叨一叨。

我姐和姐夫,在一起13年,大学期间一直是异地,
结婚前分分合合,也曾上演过家里不同意的八点档狗血剧情。

他俩结婚后也是三天一小吵,七天一大吵,我姐的脾气超级臭,没见过比她更容易着火的人,有时候我都搞不懂她的燃点怎么那么低。。
厉害的时候拳脚相加(我姐打我姐夫),当然,明显是我姐夫让着他,毕竟他是体育生,学散打的。。。然而,不管他俩头一天吵的再凶,姐夫第二天也总会准备好早餐再去上班。。
我曾觉得他俩肯定得离婚。。。

我问过我姐:你们这整天吵吵闹闹的,感情不会吵没了?他会不会哪天忍不了你了?
她说:不会,因为我们很相爱,我知道我脾气臭,但我也知道这个世界上除了你姐夫,也没有男人能忍的了我。

截点前些天我姐发的矫情状态,他俩总是腻起来甜死人,吵起来要人命。。

1 2

我姐跟我说:我也很奇怪他是咋回事,人家男的结了婚基本都跟妻子柴米油盐,感情也归于平淡,但他却是越来越黏我了。。(ˉ▽ ̄~) ~~

以上。

7.2更………………………………………
本来没想着会有人赞的…他俩最近倒是太平起来,因为打算要宝宝了…=_=医生说要保持愉快的心情…结果我姐夫好惨……更大气都不敢出……

哈哈哈哈哈……( ̄▽ ̄)
我越发期待宝宝的到来了………

安然若枫

结婚时间不长,三年多。和老公是高中时的同学,他是我初恋,跨国异地恋N年,最终幸运地修成正果。
结婚三周年时随手写的一篇日志,似乎挺符合这个问题的,拿来分享一下~~~

围城内的风光

在开车去莫斯科的路上,我问奴猪:“咱们结婚都三年了,你能相信吗?”

奴猪说:“感觉好像才过了几个月。”

是啊,怎么一转眼就三年了,简直好像抽奖突然抽到一样。

仔细想想,这三年是怎样的日子呢。婚后最初也是我们人生最后的半年漫长痛苦的异地时光一被咬牙挺过去,就好像过山车终于步履维艰地缓慢地爬上了坡顶,接下来就是欢乐眩晕而让时间都似乎跑得额外快了起来的日子。

作为一个曾经的口头上的不婚主义者,我很少憧憬婚后的生活——即使那些偶尔粗线条的想象,也从未想过如今这样的美好生活。

做饭,吃饭——我敢骄傲地宣称,在我家可以吃到全Pullman最正宗、最丰盛、最美味的中餐。从家常小炒到各种面食、麻辣香锅,甚至是鸡蛋灌饼,甚至是山西人热爱的面皮。周五一起抱着电脑看国内的娱乐节目吃火锅俨然是一周一次的重要家庭仪式,周末用从Ross淘来的便宜音响一边放几十年前的流行歌曲一边一起包包子。

懒得下厨的日子,就叫披萨外面,或是出门去吃汉堡、沙拉——在这个美国小城,下饭店绝对称不上“改善伙食”而不过是“填饱肚子”罢了。

有时晚上突然想吃冰激凌,于是两个人二话不说大半夜出门去24小时营业的沃尔玛;有时候突然发现十分钟后一部想看的电影上映,于是立马换了衣服冲去电影院;有时周末醒来发现天气大好,于是便是一场说走就走的短途旅行……
我们的公寓小到容不下一张写字台。忙碌的时候,他坐在茶几前,我坐在餐桌前,我们的猫咪Creamy坐在他吃饭时坐的椅子上,拥挤的小客厅安安静静,只有翻书声、键盘声和Creamy的呼噜声。

他白天上课,我晚上写作。常常同在一个屋檐下却隔了将近十个小时的时差。他去睡觉前回来桌前亲亲我。有时候凌晨我写到一半回卧室休息,看到在身边熟睡的他,就期盼他赶快醒来——即使结婚已经三年,可是仅仅是晚上睡觉将我们分开的这几个小时,我都会想他。
我们依然腻得要死,每天相互撒娇卖萌,给对方起酸倒牙的昵称。他下课总是先打电话给我——尽管十几分钟后他就会迈进家门。我们分享各自生活中的一切——身边的趣事,听来故事,社会新闻,娱乐节目,段子……有时候出门一两个小时的车程,我们下载好了有声小说准备路上听,可是却不知聊起什么,一路上连一节小说都没听完。

我们有那么多话可说,我乐意听他滔滔不绝花几个小时讲国际米兰的兴衰起伏,他也耐着性子听我聊衣服搭配化妆品品牌;他给我讲三国演义里哪些情节和三国志中南辕北辙,我给他分析红楼梦中每个人物的性格和他们写的诗如何关联;他甚至让我尝试做他的数学题目,我则给他普及各种电影流派和电影理论……

我们的生活那么平淡——在好山好水好无聊的美帝,没有什么娱乐。可是我们的生活又那么有趣,我会在他泡澡的时候冲进浴室,逼他唱儿歌,不然就威胁要把一瓶洗洁精倒进他的洗澡水里去;我们常常进行一些无聊透顶的比赛却又全然乐在其中,比如一人说一个说欧洲的国家名直到其中一个人说不下去;比如猜下一趟公车还有几分钟来看谁说得更接近;闹经济危机的时候,我们每天比赛谁能花更少的钱解决吃饭问题乐此不疲;我们经常像小孩子一样追着打闹,做一些幼稚的小恶作剧,我们常常斗嘴,又肉麻地相互巴结……
看到一则新闻,说如今结婚三年已取代以前的七年成为离婚率最高的时段。奴猪很得意地凑近我说:“咱们结婚三年还在热恋呢。”

前段时间有一天做梦,梦见我和别人结婚而没有嫁给奴猪。在梦里我抓着他的胳膊大哭,一直哭叫:“我不管,我要离婚,你得娶我。”然后我被奴猪打电话的声音吵醒,恍惚中意识到我的确是嫁给奴猪了,一瞬间幸福得不知道怎么办才好。
三年,在漫长得婚姻中还不过是刚刚起步的新手,要说什么婚姻的感悟大概尚还太早。对于我们的婚姻,我有的只是庆幸,在茫茫人海中,我们幸运遇到了彼此。
快抵达莫斯科时,开车的奴猪突然笑起来。

“你笑什么?”

“我在想,等咱们都八十岁了,还这样喵喵、汪汪地叫着卖萌,是个什么场景。”
曾经有句话很流行:婚姻是爱情的坟墓。

借用好友狼高中时的一句话:可是没有婚姻,爱情会死无葬身之地。

Loki君

我今年23岁了,这样算起来,我爸妈应该结婚24年了。

这么多年,或许早已经变成亲情,或者被平凡生活消耗光了吧。
可是直到现在,我仍然能从爸妈身上看到爱情,是的,没错,是爱情。

他们不常吵架。
有的家庭会常常吵,甚至会打起来,但我妈是脾气超级好,我爸是那种闷闷的什么都闷在心里那种,这样的组合不太会吵架。
但他们各自心里都对对方有很多的不满,这我知道。
其实不吵架意味着不沟通 ,不满累计在心里就会出问题。
后来真出了,挺严重的问题,两个人说要离婚,那阵子也是挺闹腾。
但是没有离,后来两个人说着说着说到“二十年都这么好,其实我也舍不得你”

闹离婚当时我也难过,但我心里知道他们是不会离的。

他们会对对方有很多不满,晚上散步回家我妈可能一路会抱怨回家,可是走到楼下我买点吃的,我妈会说:“问问你爸爸饿不饿,给你爸爸买点去他在加班”

我妈会对我爸有很多不满,可是每次在家,一发生状况,我妈就:
“XXX,冰箱坏了!”
“XXX,跳闸了!”
“XXX,骨头砍不开!”

我不在的家的时候,我爸有时晚上去办公室加班,我妈会和我爸一起去,我爸弄他的,我妈玩电脑。

这意味着多么深的信任和依赖啊,所以他们是不会分开的。

以前我想不明白我妈怎么想的怎么会看上我爸,我妈年轻时候肤白貌美家境好,我爸长得又不好看还穷。
后来我渐渐明白了,因为他总是能逗她笑啊。我爸抖的包袱,我妈永远是笑得最开心那个。
现在依然如此。

父母爱情真的教给我很多东西。
一段完美的关系,就是接纳它的不完美。他们抱怨啊,一直都有抱怨,也闹过啊,这段关系里也有不好的东西出现过啊,但是尽管如此,两个人还是想跟对方在一起的。

如果不是深爱,我不知道该如何度过这么漫长的,平凡岁月里的,小摩擦和大风波,依然如此信任和彼此依赖。

花卷

来说说我的故事…
我和老公是大学同学,我们相爱8年,彼此认定对方是自己想要的后,我们结婚了。结婚戒指还是用我的工资买的-_-#,我从来没要求过他买房买车。中间经历的种种艰辛和幸福让我们彼此更加相爱,更懂得珍惜。到现在我们结婚已经7年,儿子20个月。婚后的前4年真的非常幸福,老公经常说,婚后感情比恋爱时还要坚定、幸福。多么美好的时光啊…结婚第五年,我们准备要宝宝了,老公的事业在快速发展,我的工作也很不错,我在一家上市公司的汽车媒体做高级销售经理,总监的职位在向我招手。我们同步发展,彼此骄傲。
世事无常,孩子发育不好没能保住,我们都痛苦万分,老公抱着我心疼的说以后我们不要孩子了,我永远不会离开你,带你环游世界,过我们永远的二人世界。我看到老公偷偷的哭,看到朋友家的宝宝出生他羡慕不已。我决定放弃事业专心养身体再要宝宝。经过我们的努力,半年后,我又怀孕了。老公爬在我怀里哭的像个孩子,他说,我以为这辈子再也不会做爸爸了……我心如刀割。感谢上帝眷顾,赐给我们一个健康可爱的儿子。儿子顺利出生的那天,老公抱着弱小的儿子放在我的身边,我们三个哭成一团。老公大声的哭着吻着我说,老婆,我爱你。此刻,所有的付出都值得了。
有了孩子一切都在改变,老公的事业达到了很理想的状态,我们的生活也越来越优越,我们的距离也开始变远了。世间任何美好的事物都有他的保质期。也没有人能像父母一样永远包容你的任性和坏脾气。
就在去年底老公开始变了,他每天很忙,每天凌晨回家,也没有以前的温柔、体贴和关爱。对儿子也没耐心和陪伴。我一直觉得他真的很忙,不是我不敏感,是我真的太相信我们的感情还有他的人品。就在上个月中旬我终于知道了答案,他变化的原因,他和他下属好上了,那是个有一个相爱男友即将结婚的女人…他说他不爱我了,他要离婚,孩子给我,哈哈哈,觉得好讽刺啊。或许是心痛到一定程度就变的麻木了吧,我异常的冷静,我偷偷的把我们前14年的感情封存了。这是我人生目前最美好的14年。
他变了,我们的感情变了,我变了,我变得更加强大。
最后,那个女人感情摇摆最后回到她男友身边,我的豁达、冷静、宽容,让他最后选择回归家庭。

生活坏到一定程度就会好起来,因为它无法更坏。努力过后,才知道许多事情,坚持坚持,就过来了。
——宫崎骏《龙猫》

孟七姑娘

在北京坐出租车,听司机说他孙子8个月的时候,儿子和儿媳妇就离婚了,听他跟我骂他儿媳妇,骂了一路,我什么都没说。只是在想,可怜了那个8个月的娃娃,司机感叹说他儿子结婚两年离,他家邻居的儿子,结婚3天就分手了~今天回来又听见另一位司机跟我讲,她认识个女人,40多岁了还是单身。跟一个男的过了好多年最后分手了。没孩子,没名分。听到这些,无疑是对我这样北漂对爱情充满期待的一个打击。后来~我只能这么想,每个人站的角度不同,看到的也不同。总是希望那些幸运的人,对自己的另一半好一些,不辜负!祝好~

匿名用户

呜,原来可以写爸爸麻麻…
爸爸妈妈92年五月一日结婚,我95年底出生…三年多的原因是,他们当初太纯洁,以为躺一张床就能有宝宝,于是很久都没宝宝,为此,去医院检查,甚至打算去大桥底下抱宝宝领养,等醒悟的时候已经很久很久了…
所以说,中国的性教育真的是…于是我麻麻在我大一有男朋友的时候就告诉了我这桩往事,告诉我,一张床是不会有宝宝的…额…
他们结婚23周年了…我回家的时候跟男朋友的对话多是“吐槽”爸妈…因为总被秀一脸的恩爱…
我们一起出去散步,麻麻和粑粑总是手牵手,不过啦,如果碰到公司里的人,粑粑有时候会害羞…堂姐看到的时候,说,好羡慕,觉得麻麻被爸爸宠坏了…
现在他们两异地恋,去年四月份开始爸爸在上海做销售,于是乎,只要回到租的房子里,他们永远在视频,本来一个月回家一整周,另三周中爸爸一定会在期间回家过周末,麻麻说,刚刚异地恋的时候,会哭,两个人都不适应,因为二十年,感觉对方已经完全和自己是一体的,而且他们在一个公司工作,超过一个上午不见的可能性都很小…爸爸也会说不适应,想回家,可是最初是自己想出去体验生活,所以要坚持…
很羡慕…麻麻说,一直视频能看到爸爸在做什么,就感觉也像是在身边…情人节的时候…圣诞节的时候…他们就会见面…
他们两在家里也不会吝惜说我爱你之类的话,爸爸就说过,只要他在一天,家里的碗全都他洗…因为麻麻的手不能多碰洗洁剂…
上个学期,麻麻兴师动众的打电话说,你和你爸爸,我更爱你爸爸,他才是陪我一辈子的人…你长大了会有陪你一辈子的人…呜,原因是从小到大我和爸爸都会争…麻麻最爱哪一个,这个问题得到了完美的答案…很开心,父母的幸福…
外人,如我,看起来,很羡慕,希望自己的爱情以后也是这样,过多少年都不消退…

阿哈哈

09年相恋,校园恋情
11年随老公跑去山东工作
12年领证
13年结婚
14年又随老公来到北京工作
现在,宝宝在我肚子里已经26周
当年都是裸婚~
现在两个人一起奋斗着
为房子,为宝宝,为我们今后的幸福美好生活
虽然会吵架,大概每周一次
但吵完很快恢复
总结,等我宝宝长大,我不会反对宝宝的校园恋情,那是最干净最纯粹的爱情~
一辈子,当然要交给一个爱自己的同时也是自己深爱的人~

于冰

说说我的故事。
我和他大二时经同学介绍认识并相恋,我学外语,他学理工,学校相当,家境类似,相貌匹配,均是学生干部,爱读书,喜静不喜动。在所有人的眼里,我们都是绝配。
我们的感情非常好。大三时见了家长,开始筹划未来。
他是国防生,在校时学生工作非常繁忙,很少有时间陪我,我们能在一起过一个完整的周末都极为奢侈。我理解他的努力是为了共同的将来,只好自己更独立一些。
大四时,我签了北京的工作,而他却在毕业前两周得知被分配到了武汉一家军事单位。他告诉我这个消息时,我哭了一鼻子,然后告诉他我跟你去武汉好了。
毕业后他暂留北京学习了三个月,学习结束动身去武汉的时候把我一并带走了。
那时,整个湖北省我们俩除了对方以外一个人都不认识。
我找工作整整找了三个月。那三个月里面,他工资4000元,我们租房用掉1700,剩下的2300就是我们全部可支配收入。
三个月后,我开始工作,进步很快,也越来越忙。
一年后,他分了单身宿舍,30平米左右,我们结束了租房的日子。那个30平米的房子也成为了我们结婚的新房。
又过了一年,他分到了一套两居室的公寓(无产权),同年,我们攒够了买车的钱,买了一辆普普通通的家用车。
那就是去年的事了。
在这两年中,我的工作起色很大,压力也很大,虽然收入增加不少,但是经常回家之后心情不好,总是和他吵架,他总能包容我,迁就我。
今年,我们觉得时机成熟,计划生宝宝了,我由于工作压力太大身体也不好,终于在他的劝说下把工作辞了。现在是一名全职备孕主妇。
所以我的回答是,我很幸福。
但这幸福不是因为我嫁了当初深爱的人,而且我们都把这份深爱坚持了下来并转化成责任,在后续生活中不断经营。
如果我当初没有义无反顾跟随他到这个陌生的城市;
如果我嫌弃他没房没车收入平平;
如果他没有在我因为工作不顺无理取闹的时候一味迁就我帮我度过难关;
如果他没有为了一套房子到处走动关系做各种努力;
如果他不愿意放弃我的这份收入不支持我辞职在家休息,
我想,就一定没有今天的幸福。

iamroader liu

我娶了我爱的女人,虽然现在清苦,但幸福。
我和我的爱人是小学同学,小学时分班的阴差阳错让我和她一个班级,一直到现在我都记得那个夏天的下午,整个屋子里的学生只有她是那么耀眼,下午的太阳柔柔地打在她的脸上,白色的上衣更与众不同。九几年的农村小学极为单纯和害羞,不知什么时候不知是谁传起我喜欢她,其实那时心里也很高兴,心想,这样别人就没法喜欢她了。可是,那个时候我胆小的很,居然没和她说过一句话,只是放了学故意走她姑姑的门口(她在她姑姑家住)。就这么平平淡淡那地走过了儿时,后来上了初中,她去了县城我留在了小镇。一天的中午,收到了她的来信,激动地打开看着,仿佛都闻到她身上的香味。透过信纸,仿佛飞到了她的学校,和她聊起小学时的乐趣,把小学时没说过的话说个遍。对,那时估计是青春期作怪了,很想和她谈谈心恋恋爱。可是,老爸曾给我算命,18之前不能谈恋爱,所以给她的回信极为简单粗暴,“学习太紧无time”,我记得那个英文单词是刚刚学的现在想起来都脸红。后来再聊起这件事,我都在想假如那时就书信来往兴许早早就在一起了。
因为那封信,我俩失去了联系好几年,一直到考上大学09年的寒假,得亏一个哥们有了她爸的联系方式。我到现在都记得那是过完年初几的时候,我和她通上了话,我让她猜我是谁的时候心想,你指定猜不到。果然,猜了几次后失败了,我兴致冲冲地告诉她我是谁,她似乎也很惊讶。那年的寒假,和她不停地QQ聊天,到现在都记得上床前必定准备好两块电池,每次都聊到9点多,她那时就要睡觉了,我心想,每次睡那么早干嘛。
我们俩那么多年后的第一次见面是在我们村后的那条大路上,来来往往的工地车巨多,尘土飞扬。她的小姑在地里干活,我和她就在路边聊着。恰好我姑姑路过,不停地张望着我俩。后来聊起我爱人说,那时的我很挫,本身黑还穿黑衣服,骑着摩托车显得矮,甚至有在想,要不要再继续聊下去。没成想,那个时候就是个看脸的时候啊。
再到10年的时候,她去泰安实习,因为去了外地免不了孤单寂寞。尤其是在情人节和七夕情人节的时候,我深深记得她在日志里写到,好想收到别人的鲜花。那时的我慌了,心想要是别人也知道这个信号有人就要提前下手了,于是我暗示她,如果我送你会要吗,她笑呵呵地说那你得来泰安再说啊。那时的我,心花怒放。到了国庆前的晚上,我和哥们边洗衣服边说,我要去泰安表白。他直愣愣地看着我,异地恋啊。我说对哈,他苦笑着说,异地恋很辛苦的。
到了泰安,先找了同学爬了个泰山,到了3号才收拾利索洗澡净身去找她。那天还是她请我吃的饭,说是感谢我给她充的话费。说到话费,那次是我一天没下楼,中秋节吗,很是想念家人,想和她打电话却是欠费,越打越慌,生怕出事所以充了话费后来才通了。现在想想,那时的心慌应该是一种依赖吧,陌生却又熟悉无比的依赖。那天晚上,我俩压着马路很多个来回,说了很多,一直到某个瞬间,我说,你先别走,听我说,你看着我,我喜欢你,你能做我女朋友吗?到现在我都记得路灯下的她慌张的眼神夹杂着害羞,不敢抬头看我,扎着的马尾辫微微跳着,眯着眼睛红着脸,让人忍不住想亲,不过,色狼的本性这么快就露出来是不行滴。她最后说,我们先处处看看吧,如果合适就处,不合适不要勉强。我的天,终于答应了,我故意走着走着说,你的手冷不冷啊,顺势牵上去了,心里暗暗得意,原来女生的手这么软。
后来我才明白哥们说的异地恋辛苦,大学毕业我收拾东西的时候,发现有五十多张201电话卡,那可都是500分钟一张的哈,我记得最厉害的是一张卡只用了两天,卖卡的老板都认识我了。后来他们不再进货这种电话卡了,甚至最后一次进货都多进了几张说是我的需求量比较大。那时每晚我都站在楼道抱着电话煲粥,从他们6点多吃完饭去上晚自习到9点半多下了晚自习,看着我一直站在哪里,都说,搬个凳子吧,我们看着都累了。那时的异地恋辛苦,真真的,后来她去了杭州,我为了看她从威海转到徐州再到杭州,整整24个多小时,最长的时候在那里呆了10天。还有一次她从杭州一路坐到烟台,下了车腿都肿了,心疼我的不知说什么。
就这么时光匆匆一直到了2014年,我们订婚结婚,完成了我俩人生的大事,在这里真的要感谢那天所有参加我婚礼的同学哥们朋友。人的一生有很多大事,很多大事更需要别人的参与,我深知,在岁月长河里,你们划船路过我们,那便是我们的幸运。
再到现在,我们有了宝宝,他才48天,是个极为可爱和机灵的宝宝,我和我的爱人讨论最多的便是孩子的五官到底最像谁。在宝宝一个月的时候我就去了外地创业,每天闲暇的时候最多的就是对她娘俩的想念,揪心揪心地疼。但没办法,要挣钱要养家,暂时的分开是为了更好的在一起,但我要努力尽早回到他们的身。
好了,不知不觉说了这么多,回忆这东西,就像树根,看着不多,但根根相连,一旦拔起,极为壮观。最后说,娶了爱的人,过得如何。正式回答一下,虽然现在过得很清苦,但是彼此心离得很近,我们都在彼此的生命里不可或缺,如果丢了彼此比丢了自己更为可怕。我曾经在给她的万字情书里写到,我愿意牵着她的手一起走向那个叫永远的地方,看样子现在不行,毕竟,我想要三个娃。

匿名用户

现在左边躺着我女儿,右边躺着我老公,一个酣睡一个沉迷网游小说。

我们相爱九年了。是我初恋。我们携手走过最懵懂最叛逆最无知的岁月,紧紧相依。怀了孩子就想为他生下来。没考虑过别的。然后从决定结婚的那一刻起,我就知道,未来,我未必能承受。

由于不顾家里反对。孤身一身出嫁。公公答应不会让我吃亏,依旧给一笔钱保障我们生活。然后没有给。推到孩子出生也并没有实现诺言。婆婆是另娶的。我至今还记得第一次见面那种考量鄙夷甚至怨恨的眼神。月子自己抗的孩子自己带的,烧饭洗衣打扫卫生。可怕的是,老公觉得妻子就应该做这些。不做就是不称职。谈恋爱晚上陪我熬夜早上还给我买早饭加洗碗的男人可能是我的错觉。

工作不顺利失业那段时间,他心情不好,沉迷小说游戏,生活状况堪忧。我过得十分忐忑。可怕的是,晚上我很累了睡着了,他也会上你。只需发泄。用他的话说,你睡你的,我干我的。

你以为曾经那个少年会存在一辈子吗,不。大家都会变。就像我也可以忍气吞声做好一个妻子的角色。深埋我们的回忆。不苛求不期待。

孩子以后还要读书需要培养。他一个人顾不好她。女儿爱爸爸。我不会放弃。能忍我就等。等他想明白等他改。忍不了,孩子大了。懂事了。我就可以放手了,解脱了。

自己选择的路。跪着也要走完。

匿名用户

这也是我特别想回答的一个问题,目前排名第一的回答让我感同身受。
我也是两个孩子的妈了,其中一个还在肚子里,我常常傻乎乎地在想,以我的条件,本可以有那么多别人看来最起码不需要为物质忧心的选择,我为什么义无反顾选择他。本可以在和他家人相处的许许多多事情上不做任何退让,也像同事一样活得很自由很自我,我为什么一再容忍一再委屈自己。也许答案当然是:因为我们彼此深爱。
爱情真是美好,彼此深爱的两个人自由自在地享受两个人的甜蜜生活,互相心疼,相互依靠。不过原谅我得说,这也只能是曾经拥有。因为~中国的婚姻实在太扯了,它把两个家庭紧紧连在一起,包括彼此的父母,亲人,当地的风俗甚至个别的封建思想。结婚前对方家人对你百般呵护,结婚后颐指气使理所当然,我终于明白,这不是个例,这并不是虚伪,而是人性的自然体现。为人妻的我能怎么做?一一忍受,生生的消化。哇总算找到消化不良的病根了哈哈!
我也是从小被宠大的女儿,学习工作顺风顺水。从来没在生活中经受如此多的"历练",也有很多次想不开的时候。可是,当我看到老公因为我不开心去默默做着我喜欢吃的菜,当我流泪,他虽然不言语却一直陪伴拥抱,当我开心地傻笑,他就比我还要开心,时常,他的一个眼神会让我知道,他依然深爱着我和我们的宝贝们!也许这就够了吧!人生应该就是有着重重考验的,这么多年,我不曾对他家人说过一句重话,哪怕对方话说得再难听,事情做得再差。是我选择愿意承担这些,而我相信他只会对我更好!
愿天下有情人都幸福美满,白头到老!

匿名用户

一个关系奇葩的人发给我这个问题,认为我很适合来发个回答。看到这问题前,基本上我从没考虑过娶了我深爱的人,我过得怎么样,娶了她当然是为了让她过得好。

我们是87年人,初中同学,当时见她第一眼就喜欢上了,班上同学也都知道,但那时俩人很默契的没有互相早恋,我很明确的告诉她,不着急,最后的最后,咱俩肯定会在一块的,那阵俩人都14岁。

后来上高中、大学不在一个学校,各自有了另一半,直到大三的五月份,我跟大学女友分手后第三天,她打来电话,很默契的我们就在一起了,以结婚为目的,背负着14岁誓言的责任和义务,恋爱三年半,201314领证。

我们是丁克,确切的说,她是丁克,娶了爱的人,我认为就应该顺着她,而且我们奇葩的过成了乌托邦式的婚姻,利维坦按上说,世界上有1%的家庭是无性婚姻,我反正不信……她不上班,在家照顾宠物,过着眼下还算安逸的生活,我用微薄的薪水支撑家庭,确实很累,而且也没有痛并快乐着,很平淡,天秤座的女人也确实不会嘘寒问暖,一直觉得这么熟悉的两个人在一起,就好像结婚后直接跨过了7年之痒。

题目中所说的好,相信每个家庭认为的都不一样,我只能尽量让她过得好,她好我也好,哈哈哈。本着自私的方面考虑,女生还是嫁个深爱自己,照顾自己的人好些,男生也是一样,娶个深爱自己的人或者关系地位对等,生活情绪会舒缓很多吧,然并卵,已经这样,我只能继续尽力而为,为了让她开心,我也开心,哈哈。

最后想再说说那个奇葩关系的人,人生观价值观感情观几乎完全一样,几年不见也毫无陌生感,见面不见面的毫无隔阂,可以算世界上的另一个我吧,可以说是没有血缘的亲人,哄她高兴陪她心塞,只是早认识了十年,不然,也许,要是能,肯定会抱娃了吧。人生就是这么扯淡,像剧本一样,已经定好了你该怎么过这一辈子,支线剧情也只是给剧本增添色彩吧,除非半路推翻换风格。

我们都曾失去过,也知道失去并不代表什么,得到也是。

Helen Wang

结婚当然一定肯定绝对要找自己深爱的人啊。"当初为什么在一起?"这句话常常过过脑子会帮我们跨过好多好多生活的坎儿。

2010年9月的某一天(具体日期早已查无物证啦),我们分别从共同的老同学处知道了对方的存在。
我的高中同学,他的小学、初中同学恰恰在那一天突然脑洞大开,不晓得从哪里得到灵感,觉得有两个遥远的久未联系的同学各自都正单身,双方性别也正符合主流社会的价值取向,我正好可以搓合搓合。那时我们相差一千公里,各自结束了前一段感情。当恰恰同学在QQ上联系我,说有一个单身男特适合我,并留下对方的电话QQ联系方式,让我一定要跟他联系。我以一贯的娱乐精神跟他打着哈哈,并不当真。心里却忍不住的吐槽,哼,异地恋,姐我早过了那个青涩的要靠各种社交工具传情达意的年龄了好么!!!!!而且还要我联系他,凭什么??我也不是老到要马上嫁人不是。后来我们有聊到,他当时也觉得距离太远太不靠谱哇。
当我们都把这场桃花呵呵pass掉后一个月左右吧,恰恰同学再一次雷锋附体,本着好事做到底的态度再一次分别墩促我们。
OK,通过QQ,第一次触电了,那是10月29日。
有了开头,后面就一发不可收拾了。几句简短的你来我往的问候,让我感觉从来没有遇到这样一个人,三观与自己如此合拍,爱运动,聪明,内敛,适合的谦虚,懂你(有些话不用说得太白,一点就透),无不良嗜好,尊重人,没有一上来就对你做身家户口调查。这不正是我一直喜欢的类型吗?看来老天终于开始眷顾我咯。
聊了半个月QQ后,第一次电话。那时我上晚班,晚上11点半左右,我略收拾就准备下班了,下班前无所事事的几分钟给他打了第一个电话(是的,第一个电话是我打过去的)他压着嗓子说话,有气无力,我一下就焉了。还质问他怎么这么没精神来着,他没好气的说现在已经快12点了。OMG,我完全忘了我们工作在不同的时差啊。
后来,内敛沉稳的他在12月24日平安夜飞到我当时工作的城市。晚上七点多钟,提前翘班的我在出关口一眼就瞥见了他,脸红至脖子(我一直说他是害臊,他辩解是因为飞机上太热)。

一切都那么好,没有见光死。十天好短暂,我们穿越偌大的北京城,逛街压马路、同学聚会、滑雪、喝酒他被灌到失忆,酒醒后情不自禁的害羞的滚了床单,倏……转眼间就要再次送他离去了,不舍,深深的不舍。当时我住公司租的宿舍,三室一厅,我一个人住(另外两个都在北京有房,几乎不住),我房间的床板不结实,他回去那天二话没说,直接把另外一间房的床换到我住的屋了,当时心里满满的感动哇,瞧,家里还是要有男人不是。我可是自己换饮水机水桶的结结实实的女汉子啊。
不知不觉就开始了一场严肃认真的异地恋。
为了节省路费,也为节省假期,我们只能一月多见一次面,而且会尽量利用出差的机会,到一个新的城市见面,既是幽会还利用现有资源旅游,看我这小算盘打的啪啪啪啊。算起来,那两年,我们去的地方最多,回忆也很多,现在打开文件夹中的视频,照片啊,青春逼人的感觉。
不能见面的日子,微信飞信qq 短信电话一个都不能少,说不完的废话啊,简直了。后来我们住一起了,有次我们闹别扭,我偶然之下打开facetime,听到他从ipad 中传出来的比真人更亲切的声音,我眼眶都湿了。

2012.05 我特意请了年假回来,领证,从此人生进入新的阶段。
2012.06 端午节,结束了一年半的long distance relationship,离开工作了6年的城市,归家,归到他工作打拼的地方,跟他一起生活。
2013.11 我们的天使,我们爱情的结晶降生到这个世界。 我们,从此不只是我和他,还有一个小小的他。
2014.09 买了第一辆车,属于我们的昂贵物产。
2015.02 拿到新房钥匙,装修ing,估计年底或者来年初,我们就要入住新家啦。

清晰记得我从帝都回来跟他一起生活那天,放好我的行李后,他把钱包从裤袋里取出来,高兴的砸到床上,开心说“终于有人帮我管钱咯”, 那天,那么可爱,像个快乐的孩子。

我们都是地道的农村娃,家里无钱无权无资产,父母供我们读完大学已属不易,过去短暂的人生路上幸得各种长辈、亲朋的资助, 还有自己的努力,积积攒攒才能有现在小小的物质奖励。

他很懒,能不动手就不动手。可我们过节回老家,出去玩时,我喜欢大包小包收拾一大堆,只要跟他说一声,他保证一一跟你运到目的地,一样都不落下,哪怕有些东西是他压根儿都看不上眼的小物什。每到这时候,我都会联想三毛书中写的,荷西一样样的把她的所有行李从战乱地运到非洲,心里又暖又甜。

但是,我们的结合,不只是幸福和快乐,尤其是有了小孩之后。
感情世界中有且仅有两个人时,要维持动态的平衡是容易办到的。偶尔的争吵大都来自对方对爱的索求太多而回应太少,也许是沟通不及时不准确导致的误解怨气。

柴米油盐酱醋茶的生活很快就把温柔消耗怠尽,我们开始有争吵有不合的鸡毛蒜皮。
独自居住几年的我太不适应两个人共同分享一个空间,会为一点小事找他麻烦,然后一起生气,他不会哄人,有时也懒得哄,觉得我矫情吧。
短短的半年时间,闹过分居,我撇下他跑出去跟同事合住,我半夜拿个包就出去住小酒店,感觉不爽一个人喝醉了吐到沙发上…………
这些情节,生活中的小磨擦,现在想起,早忘了当初为什么生的气?应该都是会让人哑然失笑的小事情吧。

可是,当一个吃喝拉撒睡都要你伺候着的小小瓜娃子的到来,24*7的随时待命,是真正让人崩溃的开始。
他性格大大咧咧粗枝大叶,工作一天后回到家他只负责自己洗澡、自己吃饭、自己睡觉,其他的通通不care也不放在眼里,最多逗弄逗弄儿子一小会再一头扎进手机。两个人的时候无所谓, 巨蟹的我本来母爱爆棚,家务也相对比他拿手些,工作也一直比他轻松。可有了娃,虽说婆婆也在一旁帮着忙照看,可相比下我整日整夜被娃附体,他的生活方式却跟婚前生娃前无甚区别,聚会打牌喝酒吃饭一样不落下,甚至以前陪我一起的二人时光也因为有娃不方便而有所减少时,我的怒气怨气就一骨脑子泄出来了。他工作闲时哄哄我,工作忙时脾气也大,板着脸不搭理我。
甚至,我发现他开始变得冷漠自私,他能对着我的眼泪呼呼大睡,全然不顾刚刚停下来却并未结束的争吵冷静的闭上眼。不再或者很少主动对我说让我原谅他,不再或者很少对我说爱。儿子生病了,他因为大医院太远停车太麻烦,伙着婆婆执意要去土郎中诊所,他当着许多人的面大声吼我,我也激烈的回应,堵气一个人抱着儿子开着车去看急诊,开车时已哭成泪人。
渐渐地,那些他所拥有的让我欣赏、admire、引以为豪的优点,也变得很少闪耀在日子中了。我嫌他对同事客户太过刻薄和尖锐,他嫌我脾气大不够体贴。
很少一起窝在沙发上看一场电影,更少酣畅淋漓的性,生活开始变得忙碌,人也开始变得浮躁。

但。。。。。。。。。。。。。。。。。 是

浮生偷得半日闲,制造出难得的悠闲二人时光,就会隔外珍贵,恩爱也要争分夺秒啊。
晚上哄完儿子睡下后,九、十点我们会开车赶去看晚场电影,再来一场哄哄烈烈的爱。
假期有机会把孩子托付奶奶照看几天,一起开车去陌生的城市,沿途看陌生的风景,走走停停,打打闹闹,恋爱的感觉就又回来了,只不过心里多了一份对儿子的牵挂地。

可以确定的是,我嫁的人,跟我领结婚证的,真正的是我曾经深爱现在依然爱的那个人,我相信跟深爱的人结婚并一定会幸福和快乐,就像许多人已经回答了的那样,什么东西都会有保鲜期,保质期,长期保鲜几乎不可能,保质呢?长时间很困难,但不是不可能,我猜很大程度上取决于你给予的适当的环境条件。

我们的感情经历过各种争吵、冷战、泪水、绝望、考验……………………,但一路过来,且偶尔被身边的朋友评为最合适的最有爱的一对。
就像歌词中唱的那样:
我怀念的是无话不说,我怀念的是一起作梦
我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动
争吵以后,还是想要爱你的冲动。

未来的路还很长很远,没谁能预测明天我们将面对什么?也无法保证我们会一直走下去,但我宁愿享受这细水长流,不期待有太多精彩冒险的将来,因为深知人性的复杂懦弱,精彩也许伴随着诱惑,冒险意味着不确定啊。

年轻人

啊,好想分享一下我的幸福哦!不过文笔忒烂,说到哪算哪吧。
一言以蔽之:幸福得很!
从高二到现在,好了12年了!占了这辈子已走过的路的一小半哦!想想都激动。

初一对她一见钟情,不是第一眼见着就钟情了,而是在一个班念书有一阵子了,某天下午放学,我们大扫除。当时我从教室出来,一抬头就看见门外花坛边的她,夕阳从她的侧面照过来,当时心里就有了明悟:这就是一见钟情。

此后一直默默关注着她。看着她数学又得满分,看着她再次拿了班级第一,默默的,加紧了自己的学习进度,从班级排名10开外开始,默默的在后面追赶。

看着她和别人好,还是没敢说出那三个字,幸好我们是国家级贫困县,整个县只有1个高中,全县前40名会被分到唯一的重点班,为了以后继续跟她一个班,我加紧了追赶的步伐,,,

中考,她失误,我超常发挥,总分比她高0.1,你没看错,就是0.1。我甚至还记得分数的每一位是多少!感谢改卷老师为我们留下了一个特殊的回忆!

终于又能和她同班了学习3年了!!

高中。。。待续

Byron chen

今天又是一个下雨天。
我清晰的记得,结婚那天,也下着雨,只是不似今天这般大和久。
而现在,我躺在床上,身边躺着你。拿手刮一刮你的鼻子,你微微的动了动脑袋,没醒。你还是那样的好看,尽管我已经看了快十年。我就这样看着偎在我怀里的你,闻着你头发的香味。你贤惠,你善良,你又可爱,你还天真的似个小女孩,或许这些是很多丈夫用来形容妻子的话,但是,我还是要用,因为你是真的是这样。
上个月,我爸的生日,我看着你和妈妈在厨房里。那戴着围裙的笑容,和妈妈一句一句的拉着家常里短。妈妈老了,五十几的人了,常年的劳作,让她显得比同龄人苍老,但是,这个时候,她又仿佛年轻了许多。我觉得很幸福。饭桌上,你给老人们倒上红酒,给老人敬酒,我看到他们脸上泛起一阵红光和你脸上的灿烂。
现在还在下雨。上星期,我们出去逛街,我拉着你的手,你挽着我的臂。步行街上人来人往,我们就这样慢慢跺着。路过l do的店子,你就一直看着里面,但是没有拉我进去。我握着你的手,摸着无名指上你的l do,我想,这个时候,你和我想的应该是一个时候。旁边走来个小孩,抱着好多玫瑰花,我想买,于是,我买了一朵,你轻轻的往我身上靠了靠。
对了,小小狗应该醒了。我蹑手蹑脚地爬起来。看看钟,今天起的可真够晚的。还好,小小狗还没醒。我在他的小摇床边蹲下来,摸摸小床垫,没湿。而此时,他正吮吸着自己的小手指。“妈妈说不能吃手指的,知道吗?宝贝”我轻轻的把他的小手拿下,想亲一亲他的小脸颊,可是他翻了个身。这一点,和你可还真像。
我在卫生间,看着镜子里的自己,胡子拉碴。刚拿起牙刷,你从后面抱住了我。
“醒了”
“嗯”
给你接好温水,挤好牙膏,看泡沫在嘴边飞舞,你还在那里冲着我傻傻的笑。
“漱口吧,又要恶心的”
你乖巧地点点头,可是,你还是恶心的要吐了。
这些年,你这毛病就是治不好。我戒了烟,怕你闻着呛;我戒了酒,怕熏着你;我只能把家里打扫的干干净净,不让有一点异味,只想你能好好的。
小小狗醒了,哇哇哇的大哭,我要去抱他,你扯住了我,“做饭去”。你爱吃我做的饭,这是我很高兴的。“包菜火腿肉丝鸡蛋面”,那次瞎凑合的一碗面,你竟然爱上了。我在厨房里,你在客厅逗着小小狗。面香渐渐散开,我听到小小狗在笑。
“老公,好了吗?”
“两分钟!”
小小狗也饿了,他喝着面汤,吧唧着嘴,还在一边说“要要”。
“老公,火腿给我,肉丝给你”
“你又不吃肉”
“你吃你吃”
你笑呵呵的。
手机响了,你妈妈的电话。我喜欢听你和妈妈用家乡话讲话,就像我喜欢听你教儿子唱数鸭子一样。
“妈,咩事儿,我晓得,你和我爸也过细点儿。小小狗还好,他也还好……”
我没有和妈妈说话,准确的应该是昨天我刚给她打过电话。
收拾完桌子,我去洗碗。
你拿起小吃盒,和小小狗在里面翻着,找着,选着先吃哪一个,尽管刚吃完面。
厨房门口什么时候有一摊水,穿着拖鞋,可别摔了。
哗啦啦,哗啦啦……
手里的碗都掉了……
“老公……”
“哇……”
我听到你的叫声和小小狗的哭声,赶忙爬起来。
一翻身, 醒了。

看看手机,7:00
想打电话,拨了号码,又一个个数字删除了。
算了,已经很久没给你打电话了,算了。
窗外,还在下雨。

匿名用户

结婚前:哎呀 女神终于成了老婆 好爽好爽 可以合法地叫老婆啦
结婚后:妈呀 女神经 打我 骂我 羞辱我 蹂躏我

她是这样一个霸道&暴力的女神经
会趁我睡着把脚塞我嘴里
xxoo时间短了骂我没用
让我跪机械键盘
霸占我的xbox用来健身
高德地图不准我用志玲语音导航
不准我看中国版跑男(因为有AB)
没收我的工资(反正你公司包饭 饿不死的哈 )
小姨子来了要让出卧室 睡次卧 她们两疯疯癫癫地能闹一晚上
不准我去各种“约炮”圣地旅游
不准其他♀坐我副驾驶
每天必须洗澡才能上床
......想到了我继续补充

她也是一个可爱&持家的女神经
淘宝购物车里放满了东西 就是等打折或者忍不住了再买
会把我的机械键盘键帽全换成粉色
会陪我玩光环 炉石D3
出门吃喝玩乐都要先团购一番 能省则省
走哪儿都要来一张自拍 然后放云端 这样不怕丢
做菜很难吃 但我还是要说好吃
每年冬天都会提前给我打条围巾
冬天洗澡会帮我搓背
睡觉前会亲我一下 然后大喊一句 明天我还爱你
睡姿不好 经常趴在我身上睡(172CM压死了)
好东西都会先给小姨子 么就我的份
喜欢二次元 偶尔会穿制服挑逗我
会自己拆装电脑 修电脑 装系统(没隔壁老王什么事了)

这就是生活 我爱她 结婚半周年快乐

求否

我的故事已近尾声,再说一两句关于我婚后的生活情况,粗略地看一看他们的名字在我叙述中反复出现的人的命运,我也就把故事讲完了。
如今我结婚已经十年了。我明白一心跟世上我最喜爱的人生活,为他而生活是怎么回事。我认为自己无比幸福——幸福得难以言传,因为我完全是丈夫的生命,他也完全是我的生命。没有女人比我跟丈夫更为亲近了,比我更绝对地是他的骨中之骨,肉中之肉了。我与爱德华相处,永远不知疲倦,他同我相处也是如此,就像我们对搏动在各自的胸腔里的心跳不会厌倦一样。结果,我们始终呆在一起。对我们来说,在一起既像独处时一样自由,又像相聚时一样欢乐。我想我们整天交谈着,相互交谈不过是一种听得见、更活跃的思索罢了。他同我推心置腹,我同他无话不谈。我们的性格完全投合,结果彼此心心相印。
我们结合后的头两年,罗切断特先生依然失明,也许正是这种状况使我们彼此更加密切——靠得很紧,因为当时我成了他的眼晴,就像现在我依然是他的右手一样。我确实是他的眼珠(他常常这样称呼我)。他通过我看大自然,看书。我毫无厌倦地替他观察,用语言来描述田野、树林、城镇、河流、云彩、阳光和面前的景色的效果,描述我们周围的天气——用声音使他的耳朵得到光线无法再使他的眼睛得到的印象。我从不厌倦地读书给他听,领他去想去的地方,干他想干的事。我乐此不疲,尽管有些伤心,却享受充分而独特的愉快,——因为他要求我帮忙时没有痛苦地感到羞愧,也没有沮丧地觉得屈辱。他真诚地爱着我,从不勉为其难地受我照料。他觉得我爱他如此之深,受我照料就是满足我最愉快的希望。
第二年年末的一个早晨,我正由他口授,写一封信的时候,他走过来朝我低下头说——
“简,你脖子上有一件闪光的饰品吗?”
我挂着一根金表链,于是回答说:“是呀。”
“你还穿了件淡蓝色衣服吗?”
“我确实穿了。随后他告诉我,已经有一段时间,他设想遮蔽着一只眼的云翳已渐渐变薄,现在确信如此了。”
他和我去了一趟伦敦,看了一位著名的眼科医生,最终恢复了那一只眼睛的视力。如今他虽不能看得清清楚楚,也不能久读多写,但可以不必让人牵着手就能走路,对他来说天空不再空空荡荡,大地不再是一片虚空。当他的第一个孩子放在他怀里时,他能看得清这男孩继承了他本来的那双眼睛——又大,又亮,又黑,在那一时刻,他又一次甘愿承认,上帝仁慈地减轻了对他的惩罚。
于是我的爱德华和我都很幸福,尤使我们感到幸福的是,我们最爱的人也一样很幸福。

——《简·爱》

匿名用户

这个问题,我想匿名回答。
今年一月份我离婚了。我和他02年认识,年底开始恋爱,到2015年感情寿终正寝。掐指算来整整12年。曾经有过非我不娶非他不嫁,曾经的感情故事一度是校园里的佳话。最终还是抵不过两个大家庭的纷争摩擦,所有的深爱原来被生活的琐碎消磨后,感情就变成了另一种模样。
回顾12年走过的路,从深爱一个男人,无比依赖,死心塌地的跟着,到最后两个人形同陌路;从当年读书时为了多跟他一起,年初五就跑去学校见他,我是家中独女,学校离家400km,到后来生下baby后,两个人月子里还在争吵,我一边流着泪告诉自己不哭不能哭;从当年为了他义无反顾留在他的城市安家,远离父母亲人,到今年,一点点的把自己的东西搬回440公里的父母家…爱情,到底是什么?我不知道。
或许很多人会问,怎么会这样,怎么会到今天这个地步。我无从回答,但凡一段感情终结时,是不会因为单一因素或者一个突发事件,感情裂痕只会是在多种情况外力因素下,日积月累,变成最终的模样。尤其是两个深爱的人之间。
所以我经常跟有些小姑娘讲,婚姻,不等同于深爱,婚姻是一场博弈,包容了太多的东西,感情、家庭背景,还有生活习惯。重要的是,两个人还愿意有心灵上的沟通。
记得某一天,我问他,还记不记得曾经他单车载着我,风很大,他说宝宝躲在我背后,到家后我已经趴在他身上睡着了…而那时候的我们坐在车子里,刚刚因为我那无比奇葩的婆婆吵完架。
不管怎样,我还是憧憬深爱的人走进婚姻从此过上美满幸福的日子这样的happy ending。

杨大神

这个问题我特别适合回答,是典型的学生时代磕磕绊绊爱情,最后有了孩子有发生很多生活考验的故事....
故事的主人公不是我,是我舅舅家的表哥。

表哥82年生人,农村家庭出身,初中的时候特别调皮捣蛋,经常和别人打架,后来不知道怎么和学习最好的女生谈起了恋爱,也就是我现在的表嫂,那个时候还没到21世纪,农村地区的初中学生谈恋爱是一件大逆不道的事情。后来舅舅知道了这件事情,就在初中升学的时候把表格送到了隔壁县城读高中,表嫂考到了本地县城。

高二冬季,征兵开始,表哥去了河南当兵,因为他脑子聪明,调皮捣蛋,但是不爱学习,而且一直有个军人梦,就不再读书去当兵了。当兵后表哥和表嫂书信联系吧,一个河南,一个山东。

表哥当兵的三年,表嫂高中毕业考到了师专。 表哥复员到北京一家知名品牌快消品公司工作,薪水在3000左右。那个时候应该在2002年左右,对于农村来说,这是一个超级好的工作和发展前景。

表哥工作了一年,马上要提干了,表嫂师专毕业,被分到家乡的中学,也就是他们认识的地方教书。表嫂家里面开始催她结婚,她不得不向表哥下了通牒:要么回来结婚,要么分手。

表哥排除家里阻碍,从北京辞职回来了。这里特别说明一点,当初舅舅为了让表哥当兵付出了很大的努力,而且复员后公司都能解决北京户口。所以舅舅极力阻挠。但是表哥还是辞职回来了。

第二年,表哥和表嫂结婚了。表嫂继续做教师,表哥当兵后,没学历,也没技能,人又特别懒,在家乡找不到合适的工作,跟着我的小舅,即表哥的叔叔做过几年的业务,中间做过很多短期零工。回来后表嫂属于在家乡过得特别好的,而表哥一事无成。在结婚后的几年里面,舅舅经常向别人抱怨表哥不该离开北京,不然不会现在过得这么惨。

后来表哥开始做事业,承包了家乡上百亩地,养猪,种树,种红薯。可是表哥心比天高,人又懒,不能吃苦,不但没有挣到钱,而且被坑了。养猪是和别人合伙的。一块向第三方借了钱,不过合同是表哥签字的。表哥还款的时候先给了合伙人,合伙人自己拿着钱跑了,没有给第三方。这是30万,不是小数目吧,这个钱把表哥给摁死了,催钱的络绎不绝。

家族里面所有的人都骂表哥各种不靠谱,那个画面你可以想象。表嫂家里面二话没说,拿出了所有的积蓄20万,给了表哥。其他亲戚帮衬了下,总算把这个解决了。

后来表哥给丢了魂似的,就好像你努力了那么久,现实太厉害,被敲打的再也没有努力的心气了。后来表哥沉迷于游戏,和表嫂各种争吵,而且孩子都出生啦,以至于后来吵得表嫂把电脑砸了,闹到要离婚的地步,在农村,离婚是很罕见的。

后来表哥在表嫂的劝说下逐渐找些工作开始养家糊口。表嫂为了照顾哈孩子,从离家远的初中申请掉到了村里面的小学任教。舅舅本来对表嫂就有意见,而且表哥发生那么多事情,你们可以想象下。表嫂这个时候薪水已经差不多拿到4000了。可以说,现在能看上我表哥,绝对是下嫁。

后来的后来,表哥去了北京做保安,每月4000,管吃住,用我表嫂的话说,他不带在家里面打游戏,我很知足了。

哦,我所说的这些一部分是我表哥和我在北京吃饭的时候痛哭流涕说出来的,用他的话说:当初10多年前离开北京,现在还是不后悔。

他们的孩子今年就要去他们就读的中学读书了。

雪凝尔

事务总是有2面的不是。
如果既是你深爱的人,又深爱你,那基本都很好。
这题目,我也是醉了,摆明是让秀恩爱。
木哈哈,不秀不行了。尽管之前已经有多少高票答案,有文采好的同学写的行云流水,有经历的故事满满。
我常常觉得,我自己太过普通。
我的生活,我的爱情,都那么普通。
那些刻骨铭心,那些海誓山盟,那些花前月下,那些听起来就觉得浪漫美美的场景和故事。
我都没有。
我只有朴实的自己,朴实的老公,如今多了一个成精的猫。
在家就慵慵懒懒。他从来不提要求,反正给吃饱就行。屋子我想咋弄就咋弄,饭菜想咋做就咋做,碗啥时候想洗就啥时候洗。都三十过了,经常周末还中午12点才爬起来,还是因为饿的。
不用应酬别人,不用在意外面的世界。
他有我,我有他,自在的生活在一起。
他看他的书,我看我的书,有时候一上午俩人都悄无声息。
但又经常在一起,看俩人都喜爱的电影和电视剧。
他看龙珠,我也跟着嘻嘻哈哈。
我看东成西就,他也笑的东倒西歪。
也会一起打游戏,去虐个低级boss,刷个坐骑。
如今多了个猫,还要时不时哄猫大人开心。
有时候,我和喵在另一间房子里窝着看书或睡觉,很久没动静。
他就会突然从某个地方冒出来,对着我们贱贱地说:小贱人,你和阿喵都是小贱人。然后转身就跑。
你问我他为啥跑?
你被骂你不起来反抗呀!
我果断跳起来就追,我追他,阿喵跟在后头凑热闹。
有时候,我们也一起逗猫。
因为猫不爱让人抱。
昨天打赌,他若能抱着猫坚持5分钟,我就给他100大元。
他坚持住了,而且他居然无耻地接受了我的100大元!
我说,我坚持抱猫10分钟,你给我100大元。
他说,我不跟你赌。
后来,我几次三番试图赢回我那100大元。
他都很阴险的奸笑,拒绝。

要说和相爱的人在一起,最大的好处,我想莫过于是没负担。我们不着急买房子,不着急买这也不着急买那。有饭吃,有衣服穿,有地方住,有工作做,生活可能平凡到不能再平凡。
就觉得挺好。
就够了。

如今还多了只喵,给我们原本单调的生活又硬生生上了一个活物。
家里就更温馨了。
总觉得什么都挺好的。

匿名用户

想了很久要不要回答,但如果我的故事能帮到任何一个人,那我想也是有意义的吧。

我们认识了20年,相恋了6年,结婚4年,闹离婚3个月。

深爱吗?是真的爱。
即使事到如今,我们要分开的最大缘由都是因为彼此依旧对相互爱太过于看重,而无法承受那来自爱情中的瑕疵。年过三十,却依然无法把婚姻当作生活,依旧需要热恋期那种对于未来强烈的期盼。

恋爱头三年,我们都很好,好到简直就是连体婴儿般,无论去哪,无论何事,只要是非工作时间,我们都在一起。
而我们的结合也经受住了来自家庭和健康的重重阻折。

事情的转折发生在我们结婚之后那一年。

婚期临近的时候,我被查出患有淋巴结核,我们退掉蜜月的机票,在婚礼结束的第二天,在医院开始了我们的“蜜月”。

这个病,倒不是说难以治愈,但是病程周期特别的长。刚开始,两人倒也积极乐观,住院月余后我便出院,投入到工作当中。但因为对病情预计不足,一个月后再次住院。随后,便进入了半休状态,长期打针吃药的我,心态发生了比较大的变化,总觉得自己是个病人。(这里插一句,生病的时候心态真的很重要)大半年的时间里,除了偶尔去公司开会,大部分时间都宅在家里打游戏,社交活动几乎为零。

因为长期沉浸在消极的情绪中,在家庭交流和沟通中都处于极度被动的状态,那那一年正是她事业上升期,两人的价值观开始出现背离。然后,当时我并没有发现这一切,其实,那个时候也并不了解。

直到过年,我醒悟到自己在这样下去不是办法,开始正常上班,逐步恢复社交,一切看起来都在向好的方面发展。但其实,我依然醒悟得过晚。

几个月后,有个女人找到我,说我老婆和她老公出轨,当时的我根本不信,直接把她骂了回去,那个时候我对于我们之间的感情依然坚信不疑。我以为此事会就此平息,然后一个月后,那个女人再次找到我,并说得有模有样,我不得不开始怀疑。

即使最好了充足的心理准备,但当我发现确凿的证据的时候,我依然接受不了现实,戒烟一年的我,一个人坐在小区园林里抽了整整一夜的烟,一夜没睡的我,一直纠结着要不要继续,如果继续要不要挑明。

直到第二晚,几十个小时无眠的我实在受不了内心的折磨,把熟睡中的她摇醒,摊牌。

之后我们分居了一个月,我们都希望能够继续在一起,大约花了半年的时间,我们和好如初,或许比之前更加重视交流和关注对方。但,有些事,终究是回不去的。

她出事一年之后,我如数回报了她,因为太低的成本,也许因为潜意识里的报复心态,在事情刚开始的时候,我心里都不曾有过几分内疚。甚至,我都做好了净身出户的准备。但她当时爆发出来的那种强烈的不能分开的态度,即使我长时间冷落她依然不放弃我的做法,深深地打动了我。怎么说呢,即使在那样的情况下,我感受到的是关于家庭的温暖,折腾了几个月,我回心转意了。

之后,我们搬新房,买家具,两个人自己动手装了半个月,辛苦却享受过程。

一切似乎都扯平了,爱情还在。虽然不像过去那么黏糊,但显然多了更多的包容和理解。包括我决定创业时,她都不问缘由的表示全力支持。

但裂痕终究是裂痕,风平浪静时,一切都好,但一旦起波澜,那些裂痕又会再次横亘在双方之间。

3个月前,她有过一次彻夜不归的经历,对于此事她一直不肯吐露真相,即使我以离婚相逼。于是我们吵了整整一个月,每一次吵架都会把过去的伤疤揭开,鲜血淋漓。甚至我们会吵到抱头痛哭,然后第二天继续吵。直到我们都吵累了,开始相互冷落,一个月的时间说过的也许就十来句。

再后来,我们去了民政局,但因为我的户口上还是未婚,没能离成。但双方似乎都对未来不抱期望,就像两个室友,虽然睡在同一张床上,虽然会有交流,但那已是两个不同的人生,也许我们都在等着,等一个云淡风轻的好日子,好聚好散吧。

说在最后,我强烈推荐《有希望的男人》这部片子。大部分人也许当情色喜剧看了,但只有经历过这一切的人,才明白那笑中带泪的痛,以及在影片最后失声痛哭时,才发现自己明白这一切实在太晚。

希望每一个正在爱情中的你们,去关注,去沟通,去包容,去理解。更重要的是,请互相督促,携手向前,掉队了,也许就再也走不到一起了。

林溪

过得好啊。
知乎首答。打算回忆一下我们的故事,保证不狗血〜〜
老公是大我两届的师兄,我做毕设,是他带的我。当时他对我有好感,但没有说破,因为我即将毕业,或者那些好感还不足以给他表白的勇气。
然后我毕业去了另一个城市,他在校读研,一直联系不多。两年后到了我附近的城市工作,联系上我。春天来看我,聊了很多,关于工作带来的困惑以及想要辞职走另一条路的决心。
我默默听着,告诉他,如果你想好了,就去做吧。
当天晚上他就表白了,我告诉他不打算异地恋,他说他想办法。
后来每一天晚上的电话粥,已记不清说了些什么,但荷尔蒙的作用大概可以让人晕眩,和所有热恋中的人们一样,对彼此倾诉,之前的孤独,与眼下的幸福。
到了夏天,他的父母来见了我,再后来我的父母见了他,过年的时候,他去了我家,见了我的亲人们。所有人都给予我们祝福。
他妈妈说,缘分真奇妙,给了我一个千里之外的儿媳妇。
他说,相爱的人,命运会让他们相守。
我说,本打算侠女闯天涯,没成想半路遇见你喝了一杯茶。

日子平静安宁,如今结婚一年多,女儿半岁。
老公走上了以前决定走的路,压力不小,但我们都支持他,他愿意放弃收入不错的稳定工作,已是不易。我知道他的决定没有错,目前尚在起步阶段,他倾注了所有精力与热情,天道酬勤,我相信他。
女儿健康可爱,某些方面跟老公极像,老公对她自然是视若珍宝。以前我怀孕时,他常念叨着,生女儿好,嫁出去完事,咱俩好好享受晚年。现在天天把女儿搂在怀里,柔声道,女儿这么好,以后都不舍得嫁出去了。

老公个子高大,性格温和,对两边父母都很孝顺,为人处事比我成熟,看世事看得比较透彻,唯独不会来浪漫那一套。
从认识到现在,没有给我送过花,甚至没有正式求过婚,更别说什么烛光晚餐。送给我的第一份礼物是我喜欢的五月天的书和专辑,装满一个大包,可能有十公斤吧,我记不清了,反正我没拎动。

他就是这么实在的人,我要吃什么穿什么,只要我开口,他二话不说买单。每周末拿出一天时间陪我,宝宝放在爷爷奶奶家,我俩约会,看电影吃饭逛商场,他奉陪,我试鞋试衣服,他永远不会没耐心,而是帮我参谋,然后买单。在家我带宝宝他做饭,按我的口味来,哪怕我突发奇想,他也不会拒绝。母乳容易饿,晚上十点多要加餐,只要我有想吃的,他就给我做,当然我也心疼他,不愿他累,往往就简单吃个芝麻糊或者麦片解决。

日子就简单平常的过,我俩早已如老夫老妻一般,不会把爱啊宝贝啊挂在嘴边,但心里是知道的,我们爱着对方。

我恋爱经验少,以前不懂爱,也没有刻意追寻。后来自然的遇到了他,自然的在一起,自然的领了证,自然的成为了一个小家伙的妈妈。过的日子也并不是以前幻想过的,甚至可以说是大相径庭,但这种日子也是好的,温暖,踏实,幸福。

两人相处,当然偶尔也会有摩擦, 我是脾气来得快去的也快,他总是包容,等我冷静下来再跟我谈,把事情说清楚,解决掉,不留种子在心里长出阴影。

爱是每一天你唱的晚安曲。
爱是有了伤口给你轻轻吹气。
爱是一块豆腐的价钱我问老板,被你耻笑到今天。
爱是决定一起减肥,奋战跳绳,斗志昂扬,我用力过猛伤到脚踝,减肥大计就此搁浅。
爱是你第一次为我做的独家葱油饼,口感奇葩,于是再没有第二次,哈哈^_^
爱是陪我待产,然后听着我的惨叫默默落泪,生完你都不想看女儿,因为怪她把我折磨的太惨,而我超级怕痛。
爱是朝着一个方向往前走,走得慢也不要紧。

爱会增加,也会减少。我明确的感受到了爱在加深,越来越爱,越来越离不开,越来越害怕灾祸,越来越害怕老去,因为那意味着离开,而我不想离开他身边。

庆幸有他,庆幸遇见。

祝愿题主也跟你爱并且爱你的人相守。

llssll

今天走在路上他同学聚会,我去剪头发,他一直来信息问我到家没,我就特别有冲动说说我的幸福,刚好也看到知乎上这个问题,就马上进来了,作为一个理工科出身的知乎新人,我尽量写的清晰一点。
我是老公初恋,大学同学,大一开始谈恋爱,七年之后拿证,现在是在一起的第八个年头。也是刚好毕业满四年,大学之后两个人都留在某一线城市。
真心觉得现在老公就是别人说的,人家的老公。
生活上,平时他工作忙,只要没有应酬,加班再晚哪怕到十一点,他都坚持回家吃我留的饭菜。周末有时间一般都不愿意我做饭,其实鄙人手艺还行,他就是不愿意让我辛苦。
放假的时候愿意带我去逛街吃饭看电影打游戏爬山,喜欢带我买衣服,还乐此不疲。给我意见让我试各式各样的衣服,有时候半天下来试了几十套衣服也没看上的,我都累了他还很兴奋。会带我去护肤品化妆品品牌店让我试妆,然后他远远的看着给我意见,负责最后买单。
平时知道我喜欢吃各种好吃的,会留意我喜欢的东西,带我去吃,心情好心情不好都用美食哄我,这么多年体重多了15斤
物质上,给我买了i6,用我淘汰的note2,最近换了一个手机是p8青春版,之前我想买ipad也是他刷的单说当新年礼物,但是不让我经常玩说对眼睛不好。给我买名牌包包说女人就是要有些带的出去的东西。
买房是婚前,他出的首付大部分,属的是我自己的名字,年底准备买车,他的想法还是属我的名字。家里的存款基本都在我名下,虽然数目也不多。但两人毕业四年,单凭两人双手,能达到小康生活,我也是特别知足了。
其他方面,为了留在同一个城市,放弃了两次异地发展的机会,事实证明这两个决定让他多走了很多弯路。
两个人从事工作属于完全不同的领域,但基本都相互鼓励相互指点。他是标准工作狂,他说现在他所取得成就一半是我的功劳。我也感谢他有时候独到的指正,让我默默的成长。
平时他给我家婆钱,基本都是以我的名义给的,帮我做好人。对我父母也是无话说,刚开始爸妈不太乐意我嫁给外乡人,现在对他也是全好评。
晚上睡觉前一般都会抱着我,我都是趁他入睡后慢慢把他手放回去,这个姿势不舒服啊orz夜里翻个身又会搂着我了,好吧我要把长发甩开,免得挠他脸上……
很少吵架,偶尔意见不合都是当天解决,甚少过夜,一般都是小问题,我借故娇纵放肆无理取闹 事过之后他就会哄我说不要吵架不要闹了,两个人在一起开开心心多好。
平时憋的慌,一般不对朋友讲这些幸福的事情,感觉太矫情,就在知乎上面晒晒了。不知道会收获点赞还是批评 真的有赞我会上来再补充。

罗罗派

在很长一段时间里,我都怀疑我们的婚姻是畸形的。
我和他说,我不喜欢你。他说,没关系,你只要接受我的喜欢就好了。
其实我也不是不喜欢他,我很欣赏他,上进,勤奋,幽默…但这种喜欢却是缺乏了最原始的男女之爱。
我有焦虑抑郁症,他总是和颜悦色的和我说每一句话。肾6刚上市的时候他八千块给我买了一个,用了两周屏幕被我不当心摔碎,他安慰我,第二天带我去百脑汇修好,1400。过了一个月,我又摔碎了……他又安慰我……再去修好。修完出来,他搭着我的肩膀说,这下要好好用,不要再不小心了,不过万一又坏了,那也没办法。
我有睡懒觉的习惯,他每天先起床亲我一下,然后嘱咐女儿不要吵到妈妈睡觉。
有一次我在青岛带着我家金毛旅游,途中和别人发生不愉快。我说,你来接我吧。他当天从上海飞车过来。上海,到青岛。
有一天晚上睡觉他拉着我的手,迷迷糊糊说,我希望以后女儿长大像你一样就好了,我就很开心。
有时候他会突然问我,是不是我上辈子欠你的?这辈子来还。我问,那怎么办?他说,也只能好好还了,不然利息会很高。
相识十年,结婚七年。嫁给深爱的人是不是幸福我不知道,但嫁了以后被深爱是有一种非常幸运的感觉。可以很大限度的被宠爱,被包容。
不过我回头想想,他也应该感觉挺幸福的吧。

匿名用户

我嫁给了曾经深爱的人,我现在过得很不好————他是个离异男人,有小孩,我二十一岁认识他,他那时三十三岁,并且他是我的初恋。真正想说的时候我竟不知从何说起:是我先喜欢他,后来知道他有孩子离过婚,虽然心里不舒服,但毕竟太爱他,还是在一起了,他开始并不喜欢我,一点都不喜欢,对我的好只是流于表面,他说,你比她(他前女友,不是前妻)漂亮比她高,但就是对你没那种感觉。刚开始的一年多时间是我人生最灰暗的时间,他根本不会明白,他肆无忌惮的描述他跟他前女友感情是如何如何好,完全不顾我的感受,跟我谈恋爱初期,他空间里还保留着对她的各种伤感情话。以前我想到跟他在一起的点点滴滴都会忍不住哭,现在我讲这些只有心如死灰和各种恶心的感觉(因为他是跟他前女友一起双双出轨才跟他前妻离的婚,后来我见过他前妻,人还不错)后来我们离开上班的地方,注册结了婚,在他家县城开了家面馆,生意不好,欠贷款十几万,这两年来,我几乎没买过化妆品,网上几十块的衣服我也舍不得买,虽然他说想买就买,可我怎么好意思。我怀过孕两次,两次都做了人流,第一次是上班的时候,第二次是婚后,我对他的厌恶除了性格不合之外,也许最大的影响就是这两次怀孕,怀孕期间他对我不闻不问,很焦虑(因为没钱养)本来第二个孩子我很想要,都没打算做人流的,后来他还是跟我说,还是不能要,他说现在连自己都养不活哪有钱养孩子,我还能说啥,关键是孕期对我不闻不问还有人流后对我冷淡的态度彻底寒了心,现在虽然感情上他是主动方,反正我是对他各种反感连喜欢都算不上。我常常问自己后悔吗?当然后悔啊,可日子还得过啊,我能做的只有让以后慢慢变好,毕竟他也有优点,人很勤劳,喜欢小孩。说这些只是发发牢骚,说了心里好受点,毕竟这些话我不会对父母说(我家人当初强烈反对,可我不听啊)说了他们更担心我过得不好,也不能跟朋友倾诉,我不想人家当我的情感垃圾桶。

匿名用户

我们相恋9年了,现在女儿两岁半。

前段时间他脾气变得有点暴躁,容易发怒,于是我发了一条只有他能看见的朋友圈,表达了抗议,并表示一点也不开心,顺便回忆了一下当初为什么会结婚,是因为他告诉我:他会忍我让我爱我一辈子。(哎哟,别吐,我真的就这么被感动的)

他看到后并没有给我回话,但是态度突然变得很好起来,就像没有发过脾气一样,什么都回到如初,就像当初他说的一样一切都只为了给我一个幸福安稳的家,我们又开始每天三个人进进出出,我知道他有时候会突然疯狂的关心只是因为他的一些歉意,但是我觉得这样平平淡淡就足够了,谁都别欺负谁,所以我也没有揪着他不放。

在我看来,没有人不会变的,在曾经的那个时间段,两人所遇的事情和心态,都并不是永恒的,但是我所深爱过他也深爱过我的那个人,不管在将来变成什么样子,因为两人所经历过的点点滴滴,他却是最懂我的人。这个最懂你的人,一点就破,如果他不愿意破,而是开始装傻,像我这么需要一个人好好爱的人,是绝对不会大吵大闹的,像我这么一个需要人爱的人,一定会收拾好包裹,直接离开的。

不过目前看来,对他来说,只是需要偶尔有人在边上提醒一下,因为别忘记了,其实我也是最懂他的人,许多事情会让一步,是因为爱,今时不管发生了什么,永恒是否有被打破,深爱的那个人一定会是最愿意为自己坚守的那个。深爱的那个人,也一定会不用你说,你就跟身边朋友说:我老婆带孩子很辛苦,我老婆在家还需要搞卫生呢真的辛苦了,我老婆昨晚起来喂奶了,今天我不出来玩了,在家带孩子,我老婆喜欢XX,你们出去旅游给我买回来。。。。等等等等,这一些,都会是平常会听到的话,他并不会当着我的面说,总是兄弟的老婆们听到后来跟我八卦这些话 ,也总是默默的变出来一堆代购卖的最火的东西,让天南地北的兄弟们给我扛回来,虽然每次只是说一句:怕代购卖假货,等下你又浪费钱买了假的。其实我心里都知道,他就是知道我喜欢,才会给我买,女人总是这样,有这些话似乎就很满足了一样,有这些好就足够了一样,随时会打了鸡血一样重新振作起来。

所以,一定会有不如意的时候,一定会有闹脾气的时候,但是慢慢的,又会回到正轨上来,因为那个人,永远就立在那里,本质不会变,他不过是有时候会出小差,但是都要给对方一点耐心和爱心,一切都会继续好起来的。

孙瑞娟

结婚前后真实写照!!
1、结婚前:看男朋友写的文章,感觉好有文采,听说他上高中时候每次写作文都被老师当做范文在班里朗读,还被打印出来全年级传阅,作为一个三节语文课都憋不出一篇完整的作文的理科生,这个优点着实让我崇拜的不得了,心想着以后我的女儿也可以出口成章,真好~
结婚后:除了偶尔发个状态,再也没见他写过任何东西。。。
说好的文采呢?!
2、结婚前:虽然男朋友长得不帅,但是看起来白白净斯斯文文的,恩,肯定是个男生中特别少有的爱干净爱整洁的。
结婚后:家里的床上、沙发上、床头柜上、书桌餐桌上…到处都是他的臭袜子!永远都收不完!
说好的干净整洁呢?!
3、结婚前:“亲爱的,我肚子好疼” “要多喝开水,多休息,给你买红枣吃,给你暖肚子……” 恩,这样的男朋友好体贴好温暖~
结婚后:“老公,来例假了,难受。。” “啊,怎么这么快又来了?我记得不是刚走么?”
说好的体贴呢?!
4、结婚前:这么斯文又有文采的,肯定很有修养,肯定脾气很好…
结婚后:三天一小吵,五天一大吵,吵吵更健康!!

梅梅

恋爱虽只一年多,认定了是彼此的那个人,于是就在一起。
婚后七年吧。经历了婆婆患癌最终去世,我们那几年的呕血心伤以及倾家荡产的治疗,自己患病老公的无微不至,老公家里某人的不成气候,我的隐忍吞声,以及后来怀孕,所有人对我身体的担惊受怕,到后来小生命健康活泼的成长,一家子其乐融融的欢聚......
期间的经历可谓一波三折。但是所有如云烟历历散布眼前。两人的感情需要两个家庭的前前后后,以及孩子的磨合,所有一切经历一起才算是完整。没有经历的家庭,先就不要妄自评判了吧。因为一切为时尚早。
经历能让你看出你爱的这个人的所有优点弱点。
孩子能让你知道,你身边这个人能否给你带来下半辈子源源不断的安全感。
好在一切,我是个幸运儿。
所以,当我懒懒的躲开儿子腻歪的纠缠时,老公会自然的哄儿子直到我接手;每回出门,老公会从接手抱儿子照顾儿子的所有行为;每回周末一家子在一起,老公依旧会做我喜欢吃的所有饭而从不需要我动手;我把自己的衣服堆成了山,而老公依旧说“你随便买吧!”;新房子装修我除了管看下效果图是不是自己的style,一切所有事不关己高高挂起;儿子有一点不舒服的时候,他也会不管工作立刻随叫随到.......
我想,这是我的dream life吧....

wuxin yy

和老公2000年认识,恋爱8年,然后结婚,目前婚7年,两个女娃娃。
昨晚刚闹过矛盾,不,其实说矛盾也不对,我也说不好,因为他几乎从来不和我吵架,几乎每次都是我生气,伤心,哭够了,然后抱抱,然后接着该怎样过还是怎样过。可能是家庭背景,性格问题吧,我性子急躁,他性子慢,我期待生活能在琐碎中有点惊喜浪漫,可他就是努力工作认真挣钱。但很多时候我又是个一根筋的人,他又很灵活。但我知道自己爱他,我也知道他爱我。
这么多年,其实很多矛盾都是有孩子后才产生的,这个时候双方家庭的介入,工作生活的压力,照顾孩子的疲累就集中的一起,但问我后悔要孩子吗?我会毫不犹豫的说不后悔,虽然很累,但更多的时候很幸福,而因为对方是自己爱的人,才能在一次次的矛盾后愿意原谅对方,愿意一起努力走下去,愿意为了更好的生活在一起去努力。因为有爱,才能走下去吧。
也许我家大宝的一件事能说明这个问题吧:
某日,老公加班回家在吃饭,我哄小宝睡觉,大宝和奶奶睡觉。大宝想叫爸爸进去,大喊“爸爸,爸爸”, 老公没理她,然后大宝开始喊“老公,老公”
——在娃娃眼里,可能“老公”比“爸爸”管用多了,O(∩_∩)O哈哈~

来源:http://www.zhihu.com/question/31063859

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