成功的男人,是不是一定会饱暖思淫欲

二货  •  |  吐槽 | 共 961 阅读 | 共7729字 | 0 评论 | 分享

1

幸知姐,您好。关注您很久了,今天终于鼓足勇气写下我的故事,希望能得到您的指点。感情受伤的我,现在回忆起过往的经历,可能会夹带着或恨或悲的情感在里面,不知道是否能表达得清楚。

我和老公是在大学里认识的,他比我大一级。在一次偶然相遇中,他对我产生了好感,于是便拜托我们学院里的一个朋友介绍我们认识。刚开始,我觉得他有点痞子样,并不喜欢他,后来我发现他能力挺强,才慢慢地对他产生好感。交往了大约半年左右的时候,因为总是吵架,我提出了分手,其实当时也就是赌气,但没想到他更绝情,即便看出了我有和好的意向,依然坚决地跟我分手了。

分手的那段时间,我伤心极了,而他却很快又开始追求其她的女孩,让我不巧碰到的就有两个,当时感觉像是受到了极大的屈辱。在我和他的那段恋爱中,如果他是真心待我,怎会可能这么快就恢复过来,可见他根本就是一个没有责任心的男人。尽管这样想过,但我还是选择相信他,觉得他不是我想象的那种人。那段时间,有几个朋友还跟我透露,说他现在追求的女孩都比我漂亮。

幸知姐,你能想象到我当时的心情吗?我动心了,最后却受伤了。接下来的两个月,我都在疗伤,对其他追求我的男性朋友一概不闻不问。

两个月后的一天,我在图书馆学习,不巧他找位置找到我那里。看我一个人坐那儿,他就死皮赖脸地坐过来,跟我搭讪。当时他跟我说了什么,我记不清了。中午的时候,他要请我吃饭,我带着报复的心理接受了他的邀请。接下来,我们又开始了交往。期间,他跟我借过钱,我当时认为他是因为临近放假没钱花了,才又回来找我的。不知过了多长时间,我觉得他已经舍不得我了,我就摊牌了,告诉他我是为了报复他,才重新跟他交往的,就是要让他尝尝被人抛弃的滋味。我没想到他竟然哭了,他跟我说,原先因为我老是耍脾气,动不动跟他提出分手,他才跟我分的。我跟他交往了那么长时间,第一次见他哭,加上心里并没有彻底放下他,所以心软了,没有跟他分手,也相信他对我是真心的。就这样,我们继续交往下去,一起学习、打工,度过大学生活。我对他很用心,同学曾跟我说,对感情太用心了反而会吃亏。

大学毕业后,我们都找了工作,离学校不远,每天步行或骑车上班。因为没钱,我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼,过了两三年的苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法,但我们很相爱,所以坚持了下来。那段岁月里,我们虽然过得贫困潦倒,但直到现在回想起来,我依然觉得那是最幸福的时光。

期间,他出过一次车祸,一辆小面包车从他身上碾过。他怕我担心,就没有第一时间告诉我。直到被送到医院,无人伺候的时候,他才跟我说他在医院。其实,在我没接到电话之前,我心里就很忐忑,总觉得会有不好的事情要发生,焦躁不堪。他当时觉得自己会瘫痪,这辈子完了。我也做好了心理准备,即使他站不起来了,我也要嫁给他,不离不弃。好在他福大命大,竟然没什么大碍。那时候,我一个人在医院照顾了他近一个月。

后来,我们的条件好点了,就租了个两室一厅,也都去见了双方父母。我还记得,他去见我父母的时候,刚开始没有得到认可。他紧张、害怕,晚上把我拉到大门外,紧紧地抱着我,我能感觉到,他害怕我们会因为家人的反对而分开。

到了谈婚论嫁的时候,房子的问题摆在我们面前,我们两家都不富裕,都帮不到我们什么,但他还是打电话找他哥借钱。当时我们一起去的话吧,我给我的家人打电话,他在另一边打电话。我挂了电话出来后,隐约听到他哽咽地说:“她是个很好的女孩,她在她们公司很受欢迎,长相也数一数二的,我怕失去她,我不想失去她。”我知道他说的是我,我当时心里很不是滋味,我怎么会是那种人。他打完电话出来后,已经把眼泪擦干净,但我还是看出他哭过,这是我第二次看到他为我哭。回家后,我跟他语重心长地说:“无论你多么穷,我都不会弃你而去,我不是那种人。”后来,我们凑了点钱买了个二手房,登了记,正式结为夫妻。我们俩在工作上都很努力,工资也高了,日子也慢慢好过了。

在我们认识的第七个年头,他调了部门,开始从事销售工作。他的业务应酬逐渐多了起来,他跟我说过,他的同事有的去找过小姐,有的已经有对象了还跟公司的女人光明正大的同居。当时他说这些的时候,他是很鄙视这些人的。我觉得他们公司的环境氛围太差,几次想劝他换工作,但想到他混到现在也不容易,换工作意味着要从头开始,所以最终作罢。

自从干了销售后,我发现他变了。有一次,我不经意间发现了他在QQ上的聊天记录。他跟一个女人,聊了整整一宿,还聊到了性生活,而在跟另外两个女人的聊天记录中,他无一不是一副哭诉婚姻悲剧的嘴脸。他跟那她们说,他的婚姻不幸福,不是他自愿的,是他家里逼得等等。那段时间,我还在他包里翻出过避孕套、避孕环,还有伟哥等。他的解释是,避孕套和环是他一个同事给的,伟哥是一个客户拿给他的样品。种种事件联系在一起,让我很震怒,我跟他大吵了一顿,要取消婚礼(因为手头不是很宽敞,老家的婚礼一直没举行)。他父母和他哥嫂也都知道了,怎么说的他,我不知道。后来听他嫂子说,他哥当时非常生气,对他弟弟发了很大的火。他觉得自己只是贪玩,网络上都是虚拟的,没有必要大惊小怪,但是我不那样认为。要说戏友、网友,我可以理解,但是其中还有他一个同事,聊天记录上显示他还请她吃过早餐,我就觉得眼前这个男人不是一般的有问题。他认错了,也发誓不再玩游戏了,看在已经登记领了结婚证的份上,我原谅了他。婚礼如期举行,这件事也消停了。

婚后,我把宝宝计划提上日程。就在我怀孕3个月的时候,一天早晨,我看到他给一个陌生号码发了一条短信“我晚上梦到你了”,陌生号码回复“梦到我啥了”。我质问他,他说是一个客户,中年妇女,仅是业务需要,我虽然半信半疑,但也不再过问此事。他在工作上表现突出,被提拨成经理(在他公司算是最年轻的经理了),业务应酬更多了,甚至出现了夜不归宿。我很不能理解,陪客户怎么会陪一晚上,每次我都等他到很晚,甚至伤心地哭一晚上。第二天早晨,我仅仅接到他一条道歉短信而已。

怀胎6个月的时候,我在他包里发现了一封信,我看到一半就甩到了他脸上。信是他的女同事写的,大致内容是:他年轻有为,她对他产生了好感,面对这个女人的表白,他并没有拒绝,但他陪我去九寨沟旅游。我怀孕的事,这个女人不能理解,质问他为什么不喜欢自己的老婆却还要孩子,为什么婚姻不幸福,却仍陪老婆去旅游。在别人的眼里,她才是第三者等等。当时,他知道我看到了这封信后,显然慌了,说只是这个女人一厢情愿,自己迫于颜面不好意思拒绝人家,谁知这个女人当真了,下班的时候放到他桌上一封信,他没看就放包里了。我不能理解的是,为什么不毁掉这封信,为什么还带在身上。我伤心地哭起来。他跟我说了这个写信的女人的名字,还说自己对她根本没有意思,她是表达过好感,但是碍于她是女人,不好意思直接拒绝她。我没有看完那封信,不确定那个女人究竟是谁,我再找那封信的时候,他已经毁掉了。

第二天,他回来跟我说,已经跟她当面谈了谈,告诉她,以前自己说话不注意,可能让她误会了,他现在过的很幸福。之前有些消极的话,是因为我们吵架了,也可能因为在一起七年了,感情淡了。我相信了他说的话。

又过了一个月,我看到他站在窗户边,想偷偷地往外扔东西。我飞快地跑过去,从他手里夺了过来,竟然是个试孕纸空盒,我顿时傻了眼。我转身跑到厨房,刷了几个碗,让自己冷静下来。回到房间后,我看到他一个人抽着闷烟在屋里来回踱步。见我进来了,他把我扶到床上坐下,让我听他解释。他说,最近很倒霉,也不知道该怎么向我说清楚,请我相信他,这不是他的,是帮别人买的。我问他是谁,他说已经答应了人家,不和任何人说。我让他做选择,他才说,下班后他的一个女下属趴在桌上哭,他问她怎么了,她说因为酒醉与别人发生了一夜情,担心怀孕,又不敢去买测试纸,求他帮忙去给她买一个。我不相信一个女下属会找自己的男领导买早孕试纸,但他解释说可能是他们年龄差不多,没把他当成领导,觉得他更可信。我质疑为什么她只拿走了试纸,盒子却留下了,他辩称她可能嫌盒子大,会引人注目。我质问他是不是跟她已经发生了什么,他说自己不可能跟女下属发生关系。

这件事发生后,我有好几日都没心情生活,那时已经怀胎7月,流产已经不可能了,我后悔嫁给他,但是一切都已经晚了。他百般求饶,甚至给我下跪,请我相信他。怀胎十月,他总共陪我去产检过2次,我怎么都不能说服自己原谅他。

孩子出生了,他在医院里伺候我很尽心。三天后出院回家,他妈和我妈来伺候月子,他回到单位去工作。我弟弟一家人也从老家来看我,因为他跟我商量要换新车,便把这个车卖给我弟弟,我弟弟顺便来提车。在收拾车的时候,我弟弟的老婆给我带上来两样东西,说是在车里发现的,一个是避孕套,一个是一缕头发。他回到家后,我拿给他看,他说避孕套是以前包里的。我问他为什么不丢掉,他说业务应酬这块,给客户用的。我又问他头发怎么回事,他说不知道。因为在月子里,我尽量不动怒,但是这件事我一直放在心上,吃不下去饭,也睡不好,神经格外紧张,每晚听到手机响,我就想去翻看。整个月子里,没有养好我的身子。

临近出月的时候,我发现了他背叛家庭的证据。他跟一个女同事很暧昧,短信上她称呼他“老公”,虽然他只有一条“怎么了”的回复,却足以证明他并没有拒绝这样的称呼。后来他跟我解释说,他也不知道为什么她突然那么称呼他,他当时也没在意。在通话记录里,我发现他们往来很频繁,一天好多个电话。我也发现情人节那天,他虽然出差在外,但还是给她团购了一份西餐。我当时还有两天没出月,但是我再也压抑不住了,坚持要离婚。他妈知道后,气得直掉眼泪。回来后,骂他,替我出气。他还是一成不变地狡辩:“我只是贪玩,但我没有背叛家庭。”我说一切都已经结束了,我没有那么多的精力和时间等你玩够,等你成熟,在你身上我已经把青春都搭上了。他说舍不得我和孩子,希望我能原谅他,并向我保证,他们之间只是谈得来而已,根本没有什么。看着刚出月的孩子,我只有抱头痛苦的份,孩子不该来到这个世上。

幸知姐,在写这些事情的时候,我还是忍不住流泪了。孩子那么小,需要人照顾,单亲家庭的日子也没那么好过,虽然我俩都是中层管理者,但是我从事行政,他从事销售,收入还是差距挺大的。他能力也确实挺强,这两年混的也不错,我一个人带孩子肯定不如我俩一起带孩子,我也不想让孩子跟着我过苦日子,也不希望孩子跟着他与别人生活在一起。要是离婚的话,我父母会很难过,孩子也得送到农村去抚养,我努力到今天也不容易,不想轻易放弃我的工作。

就这样,我将就了下来。就在我跟他摊牌的那几天里,我看到他确实去找那个女人谈话了,她回复短信说很难过。周末的时候,他中午出去吃饭,说是部门聚餐,其实是跟她吃饭。我发现后,他告诉那个女人以后不要再联系了,但她说不能不联系,还得做朋友,否则别的同事问起时,她会全盘脱出。他说大家都在一个单位,总共也没多少人,不可能做到一句话都不说,请我理解他。同时,他说他觉得那个女人心眼很坏,如果处理不当的话,在公司会给他产生很坏的影响。其实,这么多年,我们确实很不容易,老家都是农村的,我们用了5年的时间爬到了现在的位置。我们在一起经历了很多,如今生活刚刚好转,有房有车了,两边家人都把我们当成榜样教育下面的孩子。

后来,那个女人还是会跟他联系,一次被我撞见,我听到那个女人好似很熟地问他在哪里,我觉得她好像对我老公很了解,甚至知道他常常夜不归宿。我根本不信任他了。

我的精神状态一直不好,心里总觉得压抑,身体也不如以前了。经历了这么多,我开始转变想法,好好爱自己,以前同学就提醒过我,但我当时被爱情冲昏了头脑,傻傻地全身心地对待他,却不了解这个人的人品道德有多么的低俗。现在回想起来,我总是后悔,但是过去的时间已经无可挽回,我很迷茫我今后的生活会是怎么样的,以后还会出现类似的事情吗?我已经开始胆怯将未来当作赌注压在他身上了。

现在孩子快两岁了,我却始终无法摆脱过去的阴影,闲时总是想起过去不开心的事情。最近一年,他表现得很不错,对我对孩子很用心。有时候,我还是会翻出旧账,不过他都表现出了对我的理解,好像他觉得愧疚一样。晚上有应酬时,他也会提前告诉我,不能回来或晚回时都会提前给我打电话,尽管如此,我却无法像过去一样信任他。在我心里,他就是个人品道德底线有问题的人。我常常会蹦出离婚的念头,但又不知道离婚后的日子怎么过。

我知道我无力改变别人,我必须学会爱自己。晚上,我不再傻傻地等他回来,每天我也都把自己打扮得漂漂亮亮,做个辣妈,不再斤斤计较每天的花销,也不愿意在家庭上操心了。空闲时候,我学学理财,看看书,没事去美美容,多陪陪孩子。

同事以前跟我说过一句话:“男人没有几个不搞外遇的。”当时我不以为然,觉得这种事情不会发生在我身上,我相信自己选择的男人。可是,发生的这一切,都否定了我的选择。我太相信一个人了,以致迷失了双眼。

我俩也好好地谈过几次,他说是我多想了,把以往根本不相关的点点滴滴都串联成了一个故事。我倒是真希望我是得了抑郁症,上面被我发现的事情都是一个巧合,是我把它编成了故事,事情不像我想象的那么复杂,是我太敏感了。这些事情,一直藏在我的心里,无处倾诉,让我常常感觉心痛。

我以为时间能让我忘记过去,重塑对生活的信心。我也曾怀疑自己太过敏感而去医院就诊,医生说是产后抑郁症,但我心里清楚,是眼前这个男人让我这么悲观和消极的。最近才感觉到,虽然事情已经过去这么长时间了,但我仍常常处于精神紧张状态。路上开车我都走神,上班时间也不能够集中精力,关注网上和电视上有关这方面的新闻也多了,似乎一点风吹草动都能勾出我的伤心事。他外出应酬,我就胡思乱想,他手机响了我就想去看、去听,连他的包都想每天检查。回来晚上,我就问他跟谁在一起喝酒,怎么回来的,如果没开车回来的话,就恨不得请个假专门在楼下等着,看他到底怎么去上班的。碰到他的同事,我就想趁机问问他们知道些什么。有次,他同事来借相机,因为我也认识,我就问了他一句,他说只是听说他俩好,只是听说而已。那天晚上,我又对他大发雷霆,质问他为何这么不要脸,全公司人在背后拿这个事当茶余饭后的笑柄,如何为人“司”表,如何服众。我甚至几次都想给他们领导和总公司写封投诉信,这样没有责任心的男男女女,也不会对工作、对公司负责。

好在,都是想想,除了有时质问他、偶尔查看一下包包和手机,并没做过其它过激的行为。有时,静下心来想想,是不是我还是自欺欺人,不肯面对现实,还是不相信他是那种人,以致没有最终离婚。

幸知姐,我的故事讲完了。我不知道我该去该留,仿佛站在一个岔路口,不知道该怎么走下去了。好强的我总是不能忘掉过去,留下,我又怕再次受到伤害;离开,这个家庭就毁了,最对不起孩子,在她的眼里,爸爸是个好爸爸。

——源源

幸知回复

让你悲观消极的,不是这个男人,是你自己

亲爱的源源:

我理解你字里行间的爱与痛。这又是一个,关于凤凰男的故事。

凤凰男不是不能嫁,但是眼神里赤裸裸写满成功欲望的男人,一定要谨慎再嫁。他为了成功会不择一切手段,穷尽一切方式去达到目标。所以,也会穷尽一切方式去爱你,但一定只是“曾经”。他能吃苦,因为只有吃得苦中苦,才能方为人上人。他很贪婪,在受到最大的挫折之前,永远不知道“饱”是什么感觉,所以总在拼命往上追求自己得不到的东西。但是,他们会一次又一次把过往踩在脚底下鞭笞,而未必懂得珍惜。他们曾经没有关系,没有资本,所以一旦拥有,必会疯狂掠夺,希望活出“成功男人的样子”,去展示自己的成功。这个成功男人的样子,也许就是“饱暖思淫欲”。

有的凤凰男,经历世道历练,会减弱成功欲望,因为他知道,一个人不可能永远去追逐社会价值观意义上的成功最高峰,而牺牲一切。而且生活中,有很多值得去停留的,比如爱情、亲情,等等。人生最高的意义其实不在追求成功的孤独,而是成功之后为家庭带来幸福。因为成功的意义永远都是相对的。

不过,在经历与凤凰男共同成长的过程中,如果他对幸福的态度依然是处于自私阶段,那么,这时候的婚姻,一定非常痛苦,甚至分崩离析。因为你所看到的男人,曾经与你共苦却不能同甘。他曾经多么爱你,就会有多么伤你,因为他把这份爱给了另外一种让他得到成功满足欲的人或者东西。为了得到成功或者享受成功,他抛弃了他曾深爱的女人和家庭。

处在此时此刻婚姻中的女性,如果选择和他共同成长,依然要承受他离开的风险。如果侥幸,他领悟了醒悟了,回归家庭,享受家庭温暖,给予家庭正常的爱,那是最好不过了。

其实你已经在改变,学会爱自己,不再傻等他,学学理财,闲时多看看书,没事去美美容,多陪陪孩子。这已经是很好的征兆。人生没有后悔路可走,所以不要去回想过去的光阴,生活已然翻篇。

其实无论这个男人对你如何,将未来当做赌注压在一个男人身上一定不可取。是否会发生类似的事情,你无法保证,因为你只能保障你自己,承担自己的未来,却无法保障他的未来。对家庭,你要怀有最好的希冀,还有最坏的打算。其实不仅仅是家庭,我们整个人生,都是。

我相信你很感激过去的日子。那一段最相信爱的日子,牵手就是永恒。好希望时间停留在那里,即使是阴暗的草厦子、暴晒的阁楼,又有什么要紧。可人生,永远只能往前看。爱情最美好的地方,就是曾经拥有。就是经历。这已足够。

我只能告诉你,从现在开始,翻篇。规划自己的现在和未来,对你来说,这才是重要的事。把男人当成你的合伙人,以这样的方式去要求他,也要求自己,你才不会痛苦。也许有一天他会很快醒悟,从此相濡以沫。不要去想他和别的女人有多少故事,人品道德如何低俗,除非你判断,离婚后的日子会比现在更好,也许有天你会走向这一步,但是,在没有下定决心之前,先把家庭的事料理好,把自己的态度转变好。对他的要求愈少,对自己的要求愈多,如此这般,即使是痛苦,你也是幸福的,因为你的痛苦,是为了美好未来而奋斗时必须付出的,而不是用来缅怀过去责难对方或者让自己无法解脱的。

不要去质问他,不要去翻他的包。你现在的注意力就是太集中到他身上而强迫到自己。他是否能为人司表,是他在公司的事,与你无关。你越想探究他的种种,你越是因为他的过错动怒,而后迁怒于他,最终伤害的,是你自己。这样的作为,不仅影响你的工作,你的心情,也影响你的安全。

一定要记得,让你悲观消极的,不是这个男人,是你自己。

给自己找到一个奋斗目标,把精力分散开去。想想你在结婚前,谈恋爱前,都会做哪些让你美好的事情。想想你曾经的梦想。你当你还是一个十六岁的孩子,跟你的孩子一起,重新开启人生新生活。那时候的你,有没有想实现的愿望?比如学习肚皮舞?也许想过孩子出生后给他设计时装把他打扮成一个模特?你的闺蜜们现在都在做什么事?你们是否可以一起陪伴一起学习?城市里的辣妈帮最近都在做什么?有什么新的好玩的活动是你可以参与的?有没有可能进入一个新的圈子?你能忙碌起来,生活才能翻篇。

其实,人生真的还很长。我们在世界上所能遇到美好的事物,还会有很多很多。不要因为一个男人,而只选择让自己在黑夜上路,从此错过了路上所有的风景。

祝你幸福!

——你的私人情感医生  幸知

转载请注明

作者:潘幸知 来源:微信公众号sharpshow

本文选自《亲爱的,世界上本没有对的人》

分享到