哪些事情让你一瞬间对中国教育很失望?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,581 阅读 | 共60670字 | 0 评论 | 分享

广泛的“教育”的概念,不仅仅是读书与学习的问题嗯。
比如说,有扶老人被讹了的,那么再有这种情况时候家长就会教育小孩说不要再扶。

当然,课堂教育还是主要的。

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Jade Yu

当年我在上大三。英美文学课,老师是个老外,非常资深,获英国诗歌、美国文学等一个博士学位,两个硕士学位。上课的时候是启发式教学,具体就是安排大量阅读任务,然后上课时由我们提问,他来回答。课后准备题目,让我们写essay。老师相当博学。虽然我本人兴趣不在文学方面,依旧深深折服。

可是好景不长,大概一个学期后,有一部分学生联名写信弹劾他,理由是“教学内容与考研不相关”,当时我们全年级同学大部分都想要去念本系研究生,他们所推崇的老师号称全国泰斗,上课时完全是填鸭式。低头在那讲每个词的涵义寓意,文章的中心思想主旨大意,而我们所需要做的只是刷刷刷记笔记而已,到期末该泰斗会划重点,背背就可以拿高分。第一次上课时,我仿佛以为自己还在上小学,后来我上课就自己在最后一排看书读报,反正老师从来不抬头看我们,反正期末借笔记抄抄也能拿到高分。这个老师,年末学生打分是最高的。

再说回来弹劾老外老师的事。这件事由几个平日里和该老外老师走得最近的同学负责,平时他们为了练习口语,总是团团将该老外老师围住,而弹劾事件,他们也是最出力的,不仅合作撰写了弹劾檄文,还每个宿舍组织同学联名上书。在我表示拒不签字之后,热心地组织其他同学游说我要以大局为重。。在我死不悔改之后,对我联合孤立。。

最后,系里决定出来,鉴于四分之三以上的同学弹劾该老师,系不再续签与该老师的合约。离别的时候,相当的伤感,六十多岁的老师,本着对中国和育人事业的热爱不远万里来到中国,跟我们讲这辈子几十年的教师生涯,第一次因为“办公室政治”失去教师职位,讲得热泪盈眶。(可怜的老师,还不知道是他所热爱的同学弹劾之故)当时,我记得十分清楚,那几个联名上书闹得最热烈地他的爱徒,都在他面前痛哭流涕,痛批系里政治斗争殃及好老师!

那一刻,我对中国教育的绝望深入骨髓。

后来我自动放弃了保送本校研究生名额。我决定,我的孩子,一定不要在本国上本科。

不匿了。当年那些本科同学估计不会上知乎。

顺超

小学三年级的中秋节前后,班里的小伙伴们不知是出于尊师的本心还是家长们的“有益指导”,争相给班主任送月饼券。年少无知的我走过去问班主任:“老师,你拿这么多月饼券干嘛,吃得了这么多月饼吗?”班主任瞪了我一眼,没有回答;我自始至终都不知道班主任当时的想法,我知道的仅有一点,就是打那之后,我就再没得过任何如“三好学生”之类的奖项,尽管每次考试我从未跌出过班里前三。同时,没来由的罚留堂和写检讨与日俱增。我现在的应用文之所以看上去还有两下子,全仰仗当年在老师办公室每周一篇检讨的系统训练。

后来,我爸妈也看出我在那学校待不下去了,就给我办理转学;在我离校的那天,班主任亲自找到我爸妈,当着我的面,说了以下这句话:“你的儿子这么差,转十间学校都没用啦,别费心了!”

我当时猛地醒悟过来,原来这世界上有些辛勤的“园丁”并不是用水浇花,而是用硫酸。

孙志岗

我人生的第一次对中国的教育失望,发生在初中快毕业时。

那时有一种全省统考的毕业考试,叫“会考”,之后才是升学考试“中考”。
“会考”很正式,所有人都不在自己学校考试。考生按学校不同穿插开,前后左右都不认识。
每个考场好几名监考,还有巡考。
印象中这是我第一次经历如此兴师动众的大考。
但会考题目简单,学霸我完全无压力。低于90分那就是考砸了。

第一科考什么,记不清了。过程中的很多细节,也记不清了。只模糊记得有几位我学校的老师,还有教导主任,以及带着红袖标的巡考,都来过我的考场,并且很关注很关注我。关注到什么程度呢?有老师在考场检查我答完的卷子,并暗示我某道题答错了,而且只对我这样。哇,我这个连平时小测都兢兢业业的乖学生从没见过这个啊,当时真惊呆了。但还有更惊人的,那就是所有老师来到我旁边,都会驻足一会儿,然后引导我留意坐我右侧的女生,而那位女生也非常配合地始终对我摆出迷人的笑脸,甚至挤眉弄眼……

懵了,我真的懵了!难道这就是传说中的相亲吗?
好在咱学习好,答题是下意识行为,才没耽误考试。

考试临近尾声时,那女生明显焦急了(因为她除了冲我笑,就没答过题啊),冲我又是娇嗔,又是敲桌子,最后甚至直接喊“答案给我,答案给我,给我,给我~~~~”。我抬头看了看两位监考,他们居然在看窗外的风景。我又看了看女生,长得还挺漂亮的。于是,人生的第一个小纸条,就这么脸红心跳地传过去了……

出了考场,我仍心神不宁中。迎面碰到教导主任和班主任,两人开开心心地拦住我,东扯西扯地说了一堆,最后一句话我到现在都字字清晰地记得:“你右边那女生是房地局局长的孩子,照顾照顾,考场都说好了”。

这就是教了我三年怎么正直做人的老师们给的最后一句教诲。

菜篮小伙

是小学大概一二年级,老师布置一篇作文,用一段话描写你身边的一个小动物。

那时候我家门口总有一只流浪狗,毛都秃了,特别瘦。而我每天上学出门,都会拿着面包夹火腿,在路上吃。于是我就看见了那只狗看我手中食物的渴盼眼神,只好可怜他给了他一小片,然后他就特别欢快地跟着我走了好长一段路。

从此,他每天早晨都有了早餐,而我每天上学都有了一只狗的陪伴,渐渐地就产生了感情,深怕有一天的早晨他就不出现了呢。

所以当老师布置那篇作文,我就自然写了他。我写他有金黄色的毛发,但是毛都秃了,细瘦的四肢,跑起来却很快,临末在加一句,“这是多么可爱的狗啊!”总之那时候写的都是这种平白稚嫩的语言。

可是万万没想到啊,那篇作文会被老师当成了反面教材!老师没点出我的名字,却当众读了我这篇作文的个别语句。她读到我如何写这只狗“毛秃了”,这本该何其丑陋,却说是“多么可爱”;读到我如何写这只狗是“瘦瘦的腿”,可没那种肉乎乎的感觉,却居然能“跑的很快”。读完之后全班同学哈哈大笑。我于是也哈哈大笑,是为了防止别的同学从我的反应上,看出来这篇可笑的习作是我写的。

老师对大家交上来的习作普遍不满意,于是用一节课指导大家重写。她让一个同学带来一个娃娃狗玩具,用它做指导写作的模版。她指着狗的毛发说应该写是“毛茸茸的”、“雪白色的”、“就像一团毛线或者雪球”,指着狗的腿说应该写“短小粗壮”、“肉乎乎的”、“跑起来可爱极了”,指着狗的鼻子说应该写“湿漉漉的”、“像一个黑色纽扣”……

我知耻而后勇,决定好好写出一篇精彩的习作。我一遍遍回忆老师的讲解,开始一点点动笔写出那“雪白色”的毛发,“短小粗壮”的腿,“像一个黑色纽扣”的鼻子……

最终老师大大地表扬了我的作文,让我站在讲台上大声朗读自己的作文,我朗读完,底下同学都给我热烈的掌声,我当时开心极了!

但是长大了以后,看到那篇作文,回忆起这件事情来,真的是充满了深深的愧疚和悲哀。愧疚的是自己没有坚持按自己想法把那只狗描写出来,悲哀就是自己身处的教育体制,因为哪怕从小学一年级开始,它就不让人说真话了,不让我们用自己的眼睛认识和描述世界,只会粗暴地告诉你一个唯一的正确答案,把无限地可能性纳入到那个固执的体系里。

匿名用户

这个问题的各种答案在我的时间线上跳跃了好多天了,没想过回答,直到看到 @木头的答案。
回想过去我受过的教育,也许有失望的地方吧,而现在想明白了,幸好,还不是绝望。

我小学二年级下的那次期末考,我还记得那场考试是语文。填空题有道题我不会,就那么空着了。
然后我的班主任(数学老师)巡视考场的时候,专门来看我的试卷。我很是紧张,赶紧把手臂蜷在卷子上想捂住。然后她就笑着说:“你这孩子,我就看看,你紧张什么。”说着把我手臂拉开看了看卷面,然后一声不吭地走了。
快交卷的时候她回来了,在教室里溜达了一圈后溜达到我的位置上,躬身站在我身后悄悄给我说那道填空题的答案,被监考老师发现,监考老师严厉地喝止她。她非常自然地笑着说只是看看而已,然后走出了教室。
直到现在,我还清晰地记得当时自己有多震惊和难以置信。我一向尊敬的班主任居然会在考场上公然给自己的学生答案!原来她刚刚走出去是帮我看答案去了,真是难为她一番苦心。
当然,交卷的时候我那填空题还是空着的。其实当时班主任给我说答案的时候监考老师已经在收卷了,但几秒内把答案填上去绝对绰绰有余,我只是从心底里觉得这件事不对而没有把答案写上去。

但这事儿还没完,当我交了卷子和同学一起走出考场的时候,班主任从后面叫住我,她问我:你把答案写上去了吗?
当时那个实诚啊,完全没料到后果,乖乖答道:“没有。“

出乎我意料的是,她居然大发雷霆:”瓜娃子!那道大题有十五分!“然后开始骂骂咧咧,她当时正走在我身后,狠狠地推了我一把。我往前一个趔趄差点摔倒,旁边的同学赶紧一脸惶恐地拉了我一把,班主任还在不停地数落我。
当时又惊又怕,眼泪一直在眼眶里打转,但我使劲忍着让它不掉下来,然后拉着同学头也不回快步转过走廊下楼回家。

如果那时我脑子里有中国教育这么大的概念的话,也许在她推我的那瞬间会深深地失望吧。
可小小的我当时只觉得满腹委屈。
回家跟爸妈说了这件事,我爸评道:”你做得对。“

那次语文考试考得很烂,我妈下定决心把我转到同城的另一所小学,当时我插的那个班的班主任刚刚调走,接盘的是个年轻老师,姓李。那个班的同学家长们担心新老师教学水平不够,集体到校长办公室掀桌,联名要求换老师。
校长力排众议,让李老师留了下来,期间家长们要求换老师的声音一直没有停过。直到那个学期期末考,我们班成绩年级第一,而且是从那以后一直第一,家长们才不吭声了。
后来5年级的时候,李老师由于工作成绩优秀面临调动,家长们又急了,又一次集体跑到校长办公室掀桌,不让李老师走。于是李老师就留了下来,一直教我们到毕业。

这个李老师,特别喜欢每天下午第二节课给我们讲故事讲道理,而那么多节课里我唯一记得住的,就是这么一句话:”人才人才,要先成人才能成才,有才无德,再有才也没用。无才不丢人,无德才是错。“

然后每当我考不好的时候,我就这么安慰自己:”至少我是个好人。“(原来自己给自己发好人卡这么多年了啊摔)

高中的时候,班主任是物理老师,也姓李。这位李老师非常有个性,酷言酷语特立独行,藐视权威桀骜不驯。
他会在晚自习的时候把全班赶去操场跑步,一边赶一边说:”身体最可贵,其他都无所谓。“
他会在班会的时候别扭地给我们朗读心理学的书籍,告诉我们考不好要用酸葡萄心理调整自己,世界属于厚脸皮。
他会在班里同学痛骂教育制度的时候面无表情地说:"真正的高手,懂得先适应规则凌驾规则而后改变规则,你现在只能乖乖高考,有力气骂还不如多做两道题,有本事以后给我把这娘操的制度改掉。”

2年级那个班主任,并没有影响我对正义,对公平的敬畏,以及对是非对错的判断能力,因为教给我这些的,是我的父母。
更值得庆幸的是,后来我遇到的班主任老师和其他主要的任课老师,都是为人师表值得敬重的好老师。
他们知道现实世界有多操蛋,知道这个教育制度有多不合理,那些黑暗的地方,他们比我们看得更多,于是他们鼓励我们,努力成为改变现状的人。
他们教会我们,保留火种。

中国现今的教育制度,固然有其不合理的地方,但我相信,它不会永远这样。
改变,需要时间,国外的教育制度也不是一开始就如此成熟完善的,那些孩子只是有幸生在这个时代。
等不及又有能力的当然可以选择移民。可是父母才是孩子真正的起跑线,怪体制还不如怪自己。

何况,还有很多教育工作者,正努力在残酷的制度下,保留孩子的天性和活力,努力向他们展示这个世界美好的一面。比如 @沐沐,比如已经离开知乎的青葭老师。

现在的中国教育制度固然让人失望,而更让我不安的,是大家都想着逃离。想要享受一种已经完善成熟的制度带来的一切福利。大家的心态,都是:人走后,管他洪水滔天。
比起教育制度,这样的现状才更让人失望吧。

小鹿

上初中竞赛班的时候,有段时间爸妈吵架,本来竞赛班的课业压力就大,再加上爸妈没日没夜地吵,每天都睡不好,上班主任数学课的时候,不小心睡着了,班主任就把我叫起来去后面罚站,当着全班的面破口大骂,什么你笨死了白痴啊这种的,那个时候,我就死死盯着开着的窗户想着,要是我跳下去,就一了百了了,不但我爸妈会后悔,这个老师也完蛋了。她一边在讲台上骂着,我一边死死盯着窗子眼睛里含泪,最后手掌心都掐出血了才忍着没跳,大概也是胆小。
后来老师把我叫出去听说我爸妈吵架,说了一句“那我又不知道”,也没道歉。虽然后来保送考考进高中,再后来考上大学也请了那位老师吃饭,但是,这件事情给我留下了无法磨灭的伤害,有时候做梦还会梦见。
如今做了师范生,以后是要成为老师的人。于是,在心里暗暗发誓,一定不能成为这样的老师。要知道,身为教师的你,小小的一个举动就可能改变学生的生死,影响学生的一生。我不能改变中国的教育制度,但我可以保证经过我手,受我教育的学生,可以感受到一定的人文关怀,不用经历像我当年的绝望与无助,这是我的目标与责任。
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2014.9.23 更新
在图书馆自习想着上来再说一些有的没的,这两天我的回答过了百赞,作为一个一直在知乎学习围观大神的小透明,心里很满足,也很感谢大家对我的祝福与期盼。
人非圣贤,老师也是人,也难免不了性格上的缺陷,所以在我们上学的时候遇到的形形色色不同类型的老师,总有人会在很小的细节上犯错伤害了你,而我认为,好的老师,即使在伤害过后,也设法去补救,哪怕能快慰你万分之一,让你的阴影少一点,我认为他也是个挺好的老师,而更进一步的是,好老师是一个好演员,不把自己私人上的情绪缺陷带到教学工作中去,永远给以学生积极向上的心态,这是我想成为的老师。
这里还想说另一个我很喜欢的老师,高一的时候还没分科,教我化学的老师是个开心果,他经常一节课上课只上一半就给我们讲他生活中的各种趣事,和我们聊天,他的板书特别清晰漂亮,有些东西其实课本上有,但我们还是一模一样再抄一遍,他做班主任的那个班,中秋的时候他会带他们溜出校门赏月,运动会跳大绳计数不对他带着同学一起抗议。他跟他们班的男生称兄道弟,班上有人谈恋爱也不阻止只是叫他们低调一点成绩不要掉,虽然教导处看不过他,但是奈何不了他,因为他的业务能力强——他带的班成绩都很好。
这是我想成为的老师,在应试教育的洪流中仍有自己的教学个性,关心学生对学生有人文关怀却不耽误学生的(在应试上的)前程。
但惭愧的是,我的目标仅仅是小学教师,因为应试教育的压力相对来说说会小一点,我可以教很多学生课本以外的事情,人生的道理,企盼其中哪怕一点点在他们心里生根发芽,也许这就是我存在的价值了。
所以,从某种意义上来说,我也不是什么中国教育的希望吧,我也是个胆小鬼。

沐沐

一线教育工作者,并且全家都是。
从懂事起就对教育里面种种的不合理现象、对人性的扭曲无比的痛恨、绝望。
直到我成为一名老师,直到工作了四年。
在一年之前,我还是个愤怒者,我讨厌无尽的检查和应付,讨厌教学的诸多规定,讨厌学校的死板和教条,讨厌对学生的种种禁锢,讨厌其他老师对学生的折磨,讨厌分数的评比,讨厌领导的目光狭隘。。。。我能说出上千条不合理之处。每分每秒都绝望,想逃离。

直到今年,明显的发现我们班孩子与其他班孩子的区别,由于我比较尊重孩子给孩子很多自由,从来不追求他们的分数,非常关注孩子的感受,宁愿少拿学校各项奖金评比也从孩子角度出发,做每件事情都会和孩子解释清楚,培养他们独立能力等等等等。明显我们班孩子比较会尊重别人,懂事,替别人考虑,而且很真诚,不会虚伪的追求老师宠爱和地位,会真诚的热爱学习有求知欲,爱动脑筋,所有上过我们班课的老师都说我们班孩子好棒充满活力就是和其他班感觉不一样,我上过其他班的课之后也感觉如此。
那种感觉,就像黑暗中看到了光,原来每一点付出都会在孩子身上开出更多的花来,就觉得教育还不算太坏,毕竟还有我这样的老师在呢。

----------------------------------------------------谢谢很多朋友的鼓励,看到评论中质疑这样会不会影响成绩,我来做补充回答。
四年中所带班级一直稳定年级中上的位置也考过一二名,但比较少,但是我从来不给孩子压力,不给补课,布置少量作业,不搞题海战术,只完成上面规定的作业,事实证明,不如搞题海战术来的成绩高,但小学有必要么?又不高考~
看大家点赞点的那么激烈,好开心,以为不会得到肯定~
再更新点暖心的
我们班娃娃即使一天全部上我的课都会大喊耶!竖起✌️的手指,拜托一天呢,我都看腻你们了,你们看不腻我吗?
我只要离开半天回来,全班娃娃都会抢着抱着我的大腿痛哭,闻者流泪,见者伤心,问:为什么这么伤心?答:以为我抛弃他们,再也不回来了。

阅世书生

我来讲个真实的故事吧。
初中,我读的是一所区重点的民办班。因为成绩不错,初二下学期,被学校要求签约,留校读本部高中,就是免中考直升。所以我们这两个班(被称为实验班)的同学,初三整整一年,是几乎没有学业压力的,教室被安排在老师办公室那一层,连哲学课都给我们上起来了。
没错,这两个班,大多是“学霸”。
直说了吧,我不喜欢这些人。当时我说不出原因。现在略略明白,是因为我不喜欢功利的人——且不说是自私或者小市民吧。

当时带班的,是学校新冒尖的一个年轻数学老师,做我们班主任。他姓何名勇。
小伙子胖乎乎的,很和蔼,很珍惜校长给他的机会,不断试图和我们成为朋友。他用很男人的方式和我们相处。对男生不娇惯,拍着肩膀鼓励,对女生则更像个大哥。那时他真年轻,后来校庆我回母校遇到他,他回忆说,那时候,他才毕业3年。
我挺喜欢他,因为他尊重我。是尊重,不是“宠”或者“喜欢”或者“器重”。他在我十四五岁的时候,把我当一个可以信任的朋友对待。我相信他,我也愿意帮他。

可我的学霸同学们,似乎不这么想。对了,还有他们的家长们。
家长们觉得被学校骗了,你让我们留校直升,却只给了我们这么一个小年轻来做班主任,他有什么经验,我儿子女儿这么优秀,他怎么可能带得好,不行,得让他滚蛋,不然我儿子女儿毁在他手里了。家长们开始教化自己的儿女。
我开始在班里听到一孙姓男生(孙男)和一徐姓女生(徐女)对何老师的各种不敬、轻蔑、指摘。
就好像一个人骂自己的母亲“老不死的”一样,听到他们说何老师“什么也不懂”的时候,我先是惊讶,继而愤怒。

因为我的表现,他们开始和我划清了界限。

直到有一天,我的母亲在家接到了孙男母亲的电话,邀请她去参加一场“串联”,是他们几个家长上书校长,要求和校长面谈,把老师换掉。他们当然罗织了一些罪名,我记得最重要的一条是,这个数学老师连奥数题都不会做。他们已经约好了校长,希望我妈也能站队,给校长施压。
我妈问我。
我是我妈生的,是她教养大的。能教出我,她一定是不会去的。

那个周末,不知道是一番怎样的场面。

周一到校。班级里气氛不对。
何老师走进教室,教室外还跟着一个老教师,是我们后来的班主任张老师。
何老师走上讲台,开始卸任演说。他说他很喜欢我们。他说这是他第一次做班主任。他说他不会忘记我们。别的我记不得了。我很震惊。我知道发生了什么。我身边几个同学不明就里,他们不知道为什么何老师突然就要离开。
说到最后,何老师哭了。
一个20多岁血气方刚的小伙子,在他的学生面前忍不住流泪。我看到他在强忍,但是没忍住。

然后他转身走下讲台,头也不回,走出教室。

就在这个时候,孙男回头对着徐女,笑起来了。笑得很得意,很贱,很张狂,笑出声音来了。
大部分同学是不明就里的。可我知道发生了什么。

我狠狠地拍了桌子,当着全班的面,问候了孙男的母亲。
然后我走出了教室。

这是我对我所接受的教育,最失望的时刻。
冷漠、自私、无情无义。
孙男后来考上了清华,徐女后来进了复旦。高考之后,是我另一个失望的时刻。
名校有什么了不起呢——你看,这样的混账,不也照样可以进名校。

大学毕业五年后,回母校,见到何老师。
他明显老了,胖了。他很落寞地仍旧只是一个数学老师。我和他走在操场上,有点尴尬,我不知该不该回忆过去。他知道我在创业,说,别太拼,我觉得我这样挺好,其实人生平平淡淡才是真。
他也许不会忘记这个职业生涯的耻辱。但他应该已经原谅他们了。

从高中开始,我简直是长出了反骨。读李敖,读尼采。
一国的教育所选拔出来的“优秀学生”,居然是这样的混蛋。
我在自己的笔记里写,终有一天,我要改变中国的教育。

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不少人关心他们俩的未来,顺便还有人关心我的。
清华男的现在在美国。听说买了house。
复旦女毕业去了投行,之后我身边的朋友都不知道她的情况。
我呢,几年前离开阿里,成了一条野狗,眼下时常要担心我和朋友们的下一顿。
但还打算一直做一条野狗。

是非成败转头空。

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那天一个学生打来电话,说他女朋友在知乎上看到一个回答,让他也去看。
这么巧的事,也算奇遇罢。
这个学生眼下已经高三,一两年没见,不知是否更帅了。

又回来更新,是前几天的一场酒后,和一个朋友聊起我这几年做“野狗”的经历。
不是不苦,不是不累,是我自己不觉得苦不觉得累。
因为做野狗寻食的苦和累,被每天孩子们的亲昵和家长们的信任所冲淡。
也许是酒精的作用,我唠唠叨叨把最初的梦想都讲了出来。那些我素来坚信却很少敢向人吐露或宣扬的梦想。
很谢谢所有在这个回答下面留言的人。
我会做一个守夜人。
“今夜如此,夜夜皆然”。
我也将找回那个真正的自己,和那颗初心。
谢谢大家。

杨半斤

小学时候,班主任老师因为我爸妈教师节的时候没有给她送礼,找了一个借口让我到办公室,说我给某个男生写小纸条谈情说爱(那个时候的小学生还很纯良,况且我根本不喜欢那个男生),班主任装模作样地在办公桌上翻了一下那张纸条,说,找不到了,然后把我训了一顿。我顿感羞辱,悲愤交加,哭着跑回家。第二天我爸妈就去送礼了。

小学时候,体育课长得很野蛮的体育女老师喜欢体罚学生(包括骂人揪耳朵打脸),只因为其中一个同学在立正的时候告诉另外一个同学“你妈妈来了”,于是在所有人都去跑操场的时候站在校门口罚站。后来其他同学说,体育老师也是需要送礼的,送礼了就对他很好。

初中时候,班主任把同桌叫到办公室,让她监视班上的动态,随时给她报告。同桌把这件事告诉我,对班主任的这种行为充满了不屑。我想那个时候我们都已经长大了些,不会傻乎乎只为了听老师话讨好老师做可耻的事。

大学时候,学院上大课,院长说起学校刚一个自杀的学长,说此事和学校根本没关系(该生听说是因为误以为自己没有接到研究生面试通知自杀的)。口吻充满了嘲讽,最后说,“肯定是脑子有问题嘛”,台下一片哄笑。那一刻觉得很悲凉,虽然我也不认识死者。

大学时候,上英语课。老师说自己出了多少本书,传下去让大家看,本以为是真的给大家看的,谁知老师说“你们看封面就好了“,封面上是他的名字。然后开始宣讲自己开设的英语培训班,让大家报名参加。
……

以上经历皆来自排名靠前的重点小学、重点中学和重点大学,不一而足。无关成绩,全在于德行。

狗蛋er

高二,历史课,岳麓版课本,讲到马克思主义。
那段课文我现在还记得不太清楚,大致是:“于是马克思恩格斯与共产主义者同盟协商,成立了。。。。”(紫色皮那本,右侧正面的页,在第二段第一二句,好像是。)
我们历史老师跟我们说,马克思,恩格斯成立了个组织叫“共产主义者同盟协商”,我举手说,老师,这个组织很明显应该叫共产主义者同盟啊,协商是动词。
老师有些不耐烦,说这是我们教研室集体讨论的结果,你就记着就行,然后就直接让我坐下了,也没搭理我。全班60个人没有一个发言,我问他们你不觉得不对劲么?这很明显是名词后面的动词啊,他们都用奇怪的眼神看着我。
后来考试,我填的共产主义者同盟,老师还给了我个大红叉。
不负责任的老师,不独立思考的同学,是不是很可怕?

城年

个人不太喜欢国内的指向教育,作者写了什么,想表达什么,某某是某某的掘墓人,孩子写理想必须要高大上,不肯承认各种社会现状和人文常识,实际上说白了就是各种假大空。

说个这几天发生的事情吧,女儿上小学三年级,老师留了一篇作文《最关心我的人》,女儿写的是我。

女儿数学好语文弱,我辅导她语文,晚上睡前给她讲故事,因为我能早起,所以早上我做饭,然后送她上学,在女儿心中爸爸比妈妈更关心她,就把这些事情在没有别人辅导的情况下如实写了出来。

结果老师的评语是体现不出来爸爸对你的关心,给了一个良- ,这个评价是需要重新改的,女儿就又改了一遍,结果再次被要求修改,后来老师跟女儿说,作文不用写的那么真实,可以适当编一编……女儿就编了我因为讲故事而感冒嗓子难受的故事,老师通过了女儿的作文。

女儿讲述整个过程后,问我,这不就是编瞎话吗?我看着窗户想了半天,心中问候了一下语文老师然后告诉她,这个在写作中叫做文学加工,就是把一件普通的事情写的感人一些。

在这种作文要求趋势下,想要一个简单纯真表达感情的女儿估计是比较难了,摊手!

剩下其它诸如看图说话,写作类的奇葩要求就不吐槽了,就是目前的能力无法移民,能走那天绝对不多逗留。

麦子

1 无论什么样的大学都有水课,都有人问哪节课给分好,哪个老师作业少。
2 大学机关化,课程流水化。
3 高中:用身体和健康去换分数。
4 告诉你只要付出就有回报,很多事情是这样,但还有很多事情不是这样。
5 很少对情感的教育,生死,生命,亲情,爱情。怎么去接受爱,怎么表达爱,怎么处理亲密关系。

匿名用户

简单说个小故事。

 

当初上高中,午休和隔壁班的同学打篮球。我是插班生,当时和大家都不是很熟。快要上课的时候,隔壁班有个同学把手折了,但是当时上课铃已经响了,其他人都回去上课了,我只好陪着并不是很熟的他去了医院拍了X照打了石膏再回学校。(我们学校距离医院大约50M)

 

回来后自然迟到了,被班主任拉到楼道猛训,大意是“那是别的班的人,跟你又不熟,你管闲事干嘛,你应该学习等等”

 

那是我学习生涯历史上唯一一次被老师说哭,我就记得我当时泣不成声的对老师说了一句话

人,不应该那样

 

也许是从那时开始就彻底失望了吧

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这几天工作忙,没想到这么多人认同,非常非常感谢大家。

评论有很多问题很有趣,我在此统一回答,同时也再补充一些事情^^

一定是一辈子的好朋友!!!

可惜事实上那个骨折的同学人确实不是很好相处,后来我们当然也没有成为好朋友了

我想知道老师听完你说的之后什么表现

沉默一下,然后把刚刚说过的话继续重复说。其实这是个套路嘛>.<

这是你们老师神经病,和教育制度关系不大吧。

我觉得教育体制的问题就在于,这种人可以当老师。

我作为老师解释一下:这种事,一般是班主任陪同该生去医院,同时通知家长,如果有肇事者,还要协同肇事者的班主任,把肇事者的家长叫来,一起在政教处协同解决这件事。班主任协同政教主任,主要起协调作用,加上监控,人证等。主要还是家长协商解决。如果谈不拢,可以让派出所出面。学校主要是出必要的证据

老师您好,我认同您说的方法。只是实际情况有以下几点,1. 我当时刚在美国上完学回来,伦家真的不懂 2. 该同学骨折完全是他人无意或者自身失误造成(具体我忘了,肯定不是有人故意,大家都是同学,没阴谋论)3. 这是打篮球,受伤的人蛮多的,不罕见 4. 男人还是爱面子的,学生时期见过至少5,6个人骨折,没有一个找老师或家长唉...5.最重要的是:学校50米外就是最好的三甲医院,都去熟了

这个跟好不好相处关系不大 就算是有仇 人家都骨折了 怎么也要陪着去医院啊 上课铃比骨折大吗 可怕

后来我想了一下,可能是因为该同学自己很帅气的说不需要别人陪,自己走过去就好,所以其他人一看上课也就走了吧。提他们解释一下好了XD

我想问一下,这件事你告诉家长,你家长是什么反应

在外面哭了当然没有脸面跟家长说了呀。要不你以为我为什么匿名^^
我父母都是老师,是标准的有骨气的懦夫。举个例子,他们会完全支持我去扶倒地的老太太,但绝不会因为老太太告我而去跟人家争我是对的。所以如果告诉他们的话,他们应该会鼓励我做得对,然后什么都不做吧:)

at last,
因为一直觉得被笨蛋欺负是一件很惭愧的事情,所以这件事情从来没有对任何人说过。看到知乎这个问题,就突然想把它说出来了(匿名万岁~)
我从来没有怨过那个老师或者任何人,与其说是一个人的错,不如说是整个制度和社会的错。但是,我们或许可以抱怨制度,可是这个社会依旧会是适者生存。能做的,只是守着自己心里的道德准线,keep walking

那个老师后来知道我父母身份以后就过来跟我道歉了。老实说,我从小反而因为这样的教育制度获益太多。因此,我更惭愧和谦卑。

苏苏

标准答案其实我最不喜欢的。
尤其是语文的标准答案。
常常做不到有教无类,却次次标榜。

我的大部分的老师都很好。这两样……不是好不好的问题。

本来不想说的吃着饭吃着吃着觉得既然自己也是个偏门教育的工作者,加上已经注定一辈子跟教育杠上了那我就说说我真实的经历好了。

初中一年级,因为父母婚姻,因为突然到了一个60个人的大班不晓得怎么了成绩一落千丈。60个人我54名(我恨排名啊排名啊)。整天发呆,也不知道自己到底在想什么。本来就算是个差生,那就差吧,偏偏不知道为什么班主任还老跟我过不去。我也不吵不说话的,但是凡我交作业了,班主任就不留校。只要我忘记带作业一定留校,可怜跟我一天忘记带作业的同学们啊,受苦了。这个是可以看出来的。班主任总是说我十分不争气,是个没用的人,态度非常倨傲。但是我没脾气啊因为我吊车尾……小学从来没有第二名的,现在吊车尾哪能说什么。老实挨骂就得了。不过还是得感谢班主任给我换了座位,改到了窗边,也让我遇见了我的同桌。窗边可以看到白云的,有时候就这么看着白云也挺舒服的什么都不想。嗯这时候接二连三的就出事了:

事件一:裸照事件
数学课真的是我的煎熬………因为是班主任的课。我根本就不懂。不过样子还是要装的。于是我就假模假样的打开书,说时迟那时快的掉落了一张相片,是一张我小时侯不到1岁的时候照的。自然是光屁股的……那张照片就飘啊飘啊的飘到了我的班主任的脚边。真寸!好么班主任这下精神了,一张照片也……他说我居然不好好上课给别人看照片这事太大了,得去找你的家长!我当时都楞了,不就掉落张照片么,你至于照家长呢?何况我住我爷爷奶奶家呢…那时候父母离婚我爸爸把我放奶奶家,因为离学校近。好不容易熬过下课,去求情说爷爷奶奶在家爸爸不在,老师我错了能不能不去啊?老师说我都打完电话给你爷爷了,一会就去。那一路,我走得可是煎熬……寄住爷爷奶奶家并不特别好受的,尤其是孤单,奶奶老告我状……回头我爸就得一顿好打。再加上奶奶老说我不争气成绩差脑子不好………等到了我家,我可算此生第一回见到什么叫前倨后恭了,嗨,老师的脸瞬间由我每天可以看见的那张倨傲的巫婆脸变成一副超级笑脸,那毕恭毕敬的……那样儿………整个一四川大变脸啊。就看我爷爷很严肃的说到底什么情况?老师就笑着坐的笔直的说说您老看啊✘✘✘上课不好好听讲,拿出自己的裸照来给男同学一起欣赏这事实在是太严重了。我呢特别担心他的情况所以留直接给您电话了,直接跟您把这事汇报一下,也看看有什么事我能做的。彼时我爷爷刚从某长的位置退下不久,又发挥余热做了个什么委会的某长去了,这口气……我倒是没少听过。你丫这事那我做炮筒子见我爷爷啊!!!心里已经很不爽了。我爷爷但也镇定,说什么照片给我看看,我们班主任50岁的女人拿出我8个月的那张裸照交给我爷爷。我爷爷当时就乐了,哟这是哪门子裸照啊?就一光屁股小孩嘛,你这行不行啊,一女孩裸照是很严重的事情啊,你这样说让我孙女很受影响吧……这辈子总觉得爷爷没啥脾气,就爱叼跟牙签坐那一边看电视一边睡觉………可是那个时候的爷爷倒是让我依稀的看到了他真的戎马生涯上战场的样子嘿嘿。真解气。爷爷跟我说,你老师打电话说的很严重,你拿着裸照到处给人看,我爷爷说我自己的孙女我知道,天真单纯,裸照这事??才11岁啊………不可能。爷爷当时抱着的就是我绝不会做这事的心见我们老师的。这才是真正的老革命家看教育工作者的样子!绝不会夸大,坚定相信实事求是。相反,我从我的班主任那看到的却是另外的一个反面。这事也就过了。爷爷哈哈一笑我吃了餐好吃的红烧肉。
事件二,送礼
这事虽然过去了,我在学校日子可真是不好过,我们班主任虽然不知道什么目的去了我们家,反正没落着好。那一肚子邪火发不出来,但有了我爷爷那坦荡的话也不敢随便编排我了。我开始有盆友,我的同桌开始不用鼻孔跟我说话,以前都是用鼻孔说:哼╭(╯^╰)╮。有天还跟我说我终于知道你为什么喜欢看云了原来这么好看,那天是个初秋,天高得辽阔,湛蓝明亮,偶有白云阳光洒来,有微微风,我整个悲催的初中哟,就因为那一个瞬间变得很美好,因为原来有人懂我了。我的天就这么开了,有很多事情我也变得习惯了,加上多了很多我很喜欢的课,很多我很喜欢的老师,每一个老师都帮我开了 一扇大门。除了班主任。。。这时候同学跟我说知道不,某某同学给班主任送了什么什么,我们也送了,你送了么。。。额。。没有。为什么要送?我真的记得我同桌的表情,长长的睫毛漂亮的眼睛,就是不看我,用鼻孔看我说,哼,这你都不懂么。我不懂,我没有做错事,认真上我的学为什么要送?这就是当年的我,我从未见过真实的社会是如何,大院里我生活的太过自由,不曾感受过一丝一毫事事需要托人送礼才能有出路的日子。那一年我倒是都知道了。回家我和家人说了,本意是告诉他们,我在学校受欺负,不是我真调皮,那是没送礼。为了这事,家里来了场超级对战,我奶奶一人舌战爷爷和爸爸。爷爷坚决不送,有什么好送?就算我犯错了也不送,该怎样就怎么样,送礼就能让我成绩好??送礼就能让我这二愣子不发呆?简直是不可能的事情嘛。到现在我还能惟妙惟肖的学出我爷爷那挥手的总结样子。我爷爷比较激动,我爸爸要我这辈子不靠家里一丝一毫,自己去闯,别说送礼了这班主任以后我连一句好话都没有。这混蛋兔崽子成绩不好我就打死他。恩,没错兔崽子就是我。双拳难敌爷爷和爸爸这两火爆爷们啊。送礼这事也就不提了。我缺神奇的从全班倒数第6名的成绩在半个学期的时间直接跳到了20名。。。。。每一期都会有专门的排行以及奖励,按照道理来说,我的应该是突飞猛进的,最佳进步奖应该非我莫属。。至少我身边的人也这么觉得。结果跟我没有关系,给了为我们班主任装整套抽油烟机的同学了。他进步了12名而我是30名。这次的20名让我家里也觉得很不错好歹终于没有吊车尾了。而最佳进步奖的事情被知道了,最终我奶奶决定背着两个倔老头给老师送礼了。我记得很清楚那天的感觉,我手心发汗的走过去吧礼物僵硬的塞给了老师。以后很久,甚至到现在我也很少送礼,合作方的礼送的理所当然,但是我仍然觉得那次的礼物送的很不高兴。我的确是一点都不想送任何东西给这个老师的。我做好我自己就好了。可是我永远记得那次送礼的感受,有些屈辱有些觉得自己很轻贱。我实在是从小没有受过这样的求人的事情,那一次 我看着同学们一副习以为常的样子以及一副理所当然的感觉。我就在想为什么?为什么我家不用去担心这些。
为什么他们都觉得很正常?这教育基本上就等于废了。这样教出来的孩子们从小就知道怎么去送礼,怎么去哈腰。。。这到底是谁之过?抓死了一批超能读书的出来。。。同是还是知道怎么站好队伍,怎么买卖流通,面子里子。。。之类的。这就是教育的根本么。

事件三:作弊
就这样愉快的到了初三的上半期,我的成绩已经稳稳的在前15了,好歹是个上游。每天看看漫画和同学聊会也挺好。期中考试的时候受到朋友的委托务必帮他过,所以我快乐的帮他过了化学、历史。偏偏在生物被逮住了。。。作为递送准确答案的那一方也是一样要记零分的。。。我都不知道怎么办才好。。那我爸得打死我了。在老师办公室等待的那段时间异常的漫长,作弊的孩子在办公室里。我在外面觉得一分一秒都太漫长了。直到看到他出来我才哇的哭出来。。。。我同学告诉我,在办公室,班主任咬死了我必须不及格,别说生物不及格了,门门都得不及格才好要给我一个教训。知道自己几斤几两,成绩不好还帮别人作弊。我们的生物老师和化学老师(监考老师,也就是逮住我的老师)都在,化学老师迟疑的就说,他化学不用吧我都判完分记录完了。该是多少就是多少也改不了。何况他有没有作弊为什么要打零分?语文老师是后进去的。。。因为我在门外都急死了。。。语文老师倒是没有说什么,这时候求情好像都不太合适,但是语文老师就说,他作弊?为什么要作弊他,他语文这次97分,作弊干嘛啊?班主任就说没准你的语文也是作弊做的。语文老师就说孩子我教了三年,他有没有认真听还是知道的,三年都没有作弊何况他语文一直就很好。。。帆犯不着,就一时糊涂了想帮自己的同学,就原谅他一回吧。。。孩子在外面都快急死了。
可惜没有什么用。生物老师一直都在沉默着,,班主任还在继续碎碎念说,有本事考一百分,在帮别人作弊,这个时候生物老师才开口说,你看着这样行不行,这次他考试如果分数是100,就给他打个60分算及格小惩大诫吧,如果是99分一下,就直接挂零。就按你说的考100分的才有资格去帮人作弊。老实说我都不知道自己怎么熬过那几天的。。。浑浑噩噩的。我虽然真的知道自己很好的生物成绩。。。那也不至于敢确认自己就是100分。等成绩出来看到自己的60分的时候。。。我真的有冲上去KISS生物老师的冲动。。。。我曾经说过,有教无类其实是做教育的人一定要坚守的一样。年轻有很多的可能,走歪了还能走回来,老师很重要。那一天帮我说话的每一个老师都很认真的用行动告诉我,他们对我其实非常的关心,我以前不知道的,因为我其实是个差生,慢慢的成绩变好了,他们对我的态度和以前我只是个角落里阴暗的小女孩一样。不曾一丝轻慢也不曾一丝因为成绩好了而宠溺。班主任也一样。。。三年如一日。。。不知道我跟她多大仇。
做教育啊,其实很长远。有些影响可以很久。就像我现在想起我惨不忍睹的初中三年,还是会想起为什么班主任可以如此明目张胆的让这个班成为一个自然地小社会,充满了各种请客送礼。为什么你会想尽一切办法见我爷爷?这三年你所做的除了数学以外的言传身教。。。到底意义何在?

教育又岂止是学科呢??而有多少个这样的老师,这样类似的班级存在呢?想一想就会觉得失望透顶,这样的优秀我宁可不要。。。否则我也不会晃荡到现在还在北京漂着呢。

不过,我还是要感谢我生命里那些非常优秀的老师们,是你们带领我感受获取知识的快乐,并且健康的成长的成为一个不厚黑,特立独行的人。

以下谢谢
小学的坛老师,我转校是1989年,您再次遇见我是2006年,近20年,茫茫人海你看见我和我父亲,能清楚的叫出我的名字。可见您对我有多厚爱了。谢谢你一直对我的喜欢。

二附小的周老师,每年春节同学们都去看你,你总是惦记我,让他们照顾我。我总是那个不去的。也谢谢您。告诉我其实年轻犯错不要紧,知道错就好了。

还有实验中学的生物老师,你的一身正气,让我知道什么是民族的气节。放弃一切海归回国的你,给我的不只是一个世界。

中国有很兢兢业业言传身教的老师,请一定不要忘记他们真正的是在呕心沥血的传道、授业和解惑。在山区还有很多的娃娃读不上书,有些老师身兼数职。

中国的教育整体从未让我失望过,是因为我还在,我的朋友还在,他们努力上进,正直勤劳。那都是这些老师的传授给我们的。 所以教育其实以人为本。做教育的人责任重大。要知道影响的何止一代。

交予大家共勉之

徐湘楠

有一次,有道很难的题目,我解了一下午,终于解出来了,结果英语老师批评了这个事情,他说学生不要花太多时间在难题上,没有意义,做简单题更容易拿分,我同意他的观点,但似乎我从小就站在和别人不同的高度上,大概是小学5年级的时候,班上很多人抄数学作业,因为那个老师喜欢布置一些难题,那时候我就喜欢解难题,解出来以后,收费给别人抄作业,一次5毛钱,包月5块,所以我从小就是这么一朵爱钱的安静5毛男子。

那时候我经常感叹中国教育完蛋了,每天回家都说世界末日到了,学生都不再思考了,我妈天天骂我,说关我屁事,后来居然真的关我屁事了,我靠给人抄作业赚到了第一桶金,长大了才发现,有钱人都是给人抄作业赚到的钱。

匿名用户

高一军训后不久,老师把我喊到办公室去。问我父母的工作情况以及具体的收入。
没多想,也没给老师送礼。
结果上课不会的题目问老师,不理睬。
排座位永远最边上,两眼视力现在相差接近300度。
在路上碰到老师,喊他,白一眼,走开。
因为下雨天问同桌有没有带伞,被老师怒吼要我滚出这个班(所谓的尖子班),并当全班面说我能力能上清华也要把我弄到最差的班去毁了我。
后来我选择出国。身为我的老师,教了我三年。对每一个教过我的老师说我去野鸡大学,在办公室大声嘲笑我。

我们学校是普通的高中,要靠不停的刷题,考试才能有好的成绩。我所在的是小城市,所以有限的尖子生资源都在一两个尖子班。同学都有莫名其妙的 优越感,老师有随意处分学生的特权。

现在只要想起当时在讲台上恳求老师因为视力原因帮我换下座位,而老师假装没听见的看着课本选择给另一个同学讲题,然后同学都在一旁看着我的情形就特别想哭。

我不在国外,去年gap year准备今年申请大学。在我说要出国的时候老师就已经很确定我去野鸡大学了。他让我一直在否定自己,觉得没有人比我更差。看不到明天的希望,甚至去看心理医生。
即使现在回想起来还是会情绪很激动。
名字就不说了,高中生活全是噩梦一样的经历。但是我的同学们除了有一种优越感,别的方面都很不错。受特殊待遇的只有两个人,一个是我,一个是他女儿。
评论一同志说的对:他至少教会了我怎么靠自己拯救自己。

答案中有很多很棒的教育工作者。我真的很感谢你们,给了学生他们要的尊重。

林解欢

小学一年级至四年级在福建福州市读书。

我生来晚慧,小学一年级数学老师教一加一等于二的时候,我做不会这最简单的加减法。当时的我想不通如何去定义“一”,如何去定义“二”,“一加一”又为什么等于“二”。数学老师认定我是刻意找茬,特地把我留校加课,不厌其烦地教了又教。但却始终无果。至今我仍是感激他的,面对一个白痴如我的人还能保持耐心。

然而在我班主任(语文)那边就没有这么幸运。我写的字丑,习字每次只得“良”,语文考试又一再搞砸,加之我出身单亲,她便不甚待见我。记得有一次全班在做练习题,她坐在教师桌前,兀地把一本习字本丢在了地上,扬声大骂:“CNX(我真名)你是手残了吗?写不来字啊?没有爸爸,你妈也不教教?”在此之前的家长会上我妈提起过可能之后我们要去新加坡读书,她在丢了本子说了那些话之后又跟了句:“就你这样的,还去新加坡?去坡加新吧你!”又说:“你别以为我不知道啊!你数学也很差,语文也不好,学校没开除你都是可怜你!”

这个时候的我才刚刚进入校园,便接连遭受打击,甚至开始怀疑自己是不是真的和别人不一样,比他们笨那么的多。我很难过,也很气自己。想算好加减法却怎么都做不好,明明努力写了字还是很丑很丑。班上漂亮的小同学身边总有朋友,成绩好的同学妈妈是训导主任,当时我连abc都说不顺,班上已经有同学能朗诵英语了。我很不甘愿。我讨厌自己,又蠢又笨又不漂亮,还没有爸爸。

我开始逼着自己接受一加一等于二,管他什么是一什么是二。我开始提前背九九乘法表,等到学乘法的那年我已经滚瓜烂熟。我英文表达得不好,就努力学着默写单词。我写字难看,就开始练习书法。你可能觉得一个七八岁的小姑娘,怎么可能有这样的觉悟。可是我觉得这不是觉悟。这是一种对这个不讲理的世界的一种妥协。就是这一瞬间,我觉得这个世界太野蛮,哪来的文明。我觉得学校就是这样一个牢狱,把我牢扣在里头。

后来,我没去坡加新。我到了新加坡,在这里生活了八年。我高数微积分学测满分。我英语接近母语水平。我的书法硬笔拿了全国奖项,国画作品也是拿了全国奖项。

虽然我还是没有他们漂亮。

叶存智

既然题主问的是哪些事情的瞬间。我就来讲讲自己的故事好了。

2008年,高中毕业的聚会。所有同学、班主任、副班主任都到了。大家尽情地喝酒吃饭,揽着肩膀说兄弟情切、师生情深。像是真的一家人。

下午三点,因为还剩余一些琐碎的事宜,所以聚会早早散了,回到了学校,办理团员关系、档案一类的事情。有一个同学,平时属于“坏学生”,偶尔打架,但是人很仗义很热情,并不招人讨厌。他明显喝大了,一整个下午趴在教学楼前的台阶上,狂吐不止。我从未见过有人喝得那么多,也未见过有人吐得那么严重。

从三点到六点,不时有人给他接杯水、照看照看。不知是谁把他从教学楼前的台阶上,移到了学校正门的花坛里。像是瘫软的蚯蚓趴在那里,黄色的胆汁吐了一身、一地。

陆陆续续,办完手续的同学都走光了。

我应该算是最后离开学校的人之一,太阳正在落山。我离开的时候,班主任和另一个老师推着自行车走在我的前面。

我亲眼看着班主任路过校门时,低头看了一眼宿醉的学生。然后,扭头和同行的老师说着话,骑上车子就离开了。

我现在打字的手都是颤抖的。

所有的四五十个同学,没有一个人想着送他回家。班主任,在夕阳圣洁的光环下,抛弃了一个生命。难道没有人想到,依那个同学的状况,他是会死在这里的!

他是下面县里的学生。我找到他家里的电话,又拉来另一个同学,才把他送上长途汽车。

我们学校是省重点。我们班是高考成绩成绩数一数二的班级。

这不只是对教育的失望。

从那一次起,我再也没有参加过同学聚会。

叶茫

小学的时候,老师拎着一个同学的红领巾把他从讲台(比平地高一级的地方)摔下来,他撞到一个饮水机,饮水机倒下来被撞坏了,老师让他赔。
最后有没有赔我就不知道了。那时候我大概还不懂什么叫失望,但恐惧和心寒肯定是有的。
小学是我觉得最黑暗的时候。不匿了。

其实对我自己也有的。四年级有次英语作业是抄单词。我以为自己抄完了就交了,实际抄了一半,然后老师把我叫到办公室骂了一顿后就让我站到办公室门口罚站。站了一个课间加半堂课。来来往往的目光看着我,议论。还有一些老师也来说;某某某,你也有不做作业的时候啊。我觉得很羞耻很愤怒。之后我非常叛逆的不想再听英语课了。后来我见到英语都是恨的。不过我现在很后悔。但我英语仍然很差,我仍然很讨厌英语。我到现在还不能真正知道怎样去跨过那条槛。
这样的事情很多。我实际上很恨我的小学教育。但当时真的是什么都不懂。而每个老师,他们都在说为我们好。事实上,我现在想想,他们中的大多数人确实是真心的。这样我就更心寒了。

福心鱼

今天实习的最后一天。下午去听了一节高二地理课。年青的男老师讲到中间请一个坐在前排的同学上讲台来,在交互电子屏上做一个判断题。
男孩面带微笑的上去了,伸出手去触摸,突然攥紧了拳头朝屏幕使劲砸!老师赶忙拉他,但是没有拉动,又连着砸了好几拳!嗵!嗵!嗵!非常用力!他的表情非常痛苦
一个男同学冲上讲台把那个孩子的双臂住。他似乎已经控制不住自己的情绪了,手臂被拦住了,但是并没有平静,又上来了两个男同学,把另一面滑动黑板拉过来挡住了电子屏,而且上了锁。
班里稍稍平静了。
这时,我确定这个孩子精神上有些不正常,不能控制自己的行为。旁边一同来听课的女老师悄悄告诉我,运动会的时候这个孩子参加跑步比赛了,发令枪响的一瞬间把孩子吓得满操场跑。让人非常心疼。
更让我心痛的是,班里很多同学在责备他,不知道自己在干什么吗?!砸坏了把你卖了都赔不起!这样的声音此起彼伏 还有哈哈笑的
老师继续讲课了,他显然不知情这个孩子的状况 而且没有意识到是怎么回事
从教室后面看到他把那只手放在嘴边轻抚,刚刚一定是把手砸疼了
如果我们的教育让人连怜悯心都失掉了,读书好考好大学有个屁用!

汪师傅

昨天看到的灰姑娘观后感的美国版和中国版,还是有点参考意义的。

【美国版】

上课铃响了,孩子们跑进教室,这节课老师要讲的是《灰姑娘》的故事。

老师先请一个孩子上台给同学讲一讲这个故事。孩子很快讲完了,老师对他表示了感谢,然后开始向全班提问。

老师:你们喜欢故事里面的哪一个?不喜欢哪一个?为什么?

学生:喜欢辛黛瑞拉(灰姑娘),还有王子,不喜欢她的后妈和后妈带来的姐姐。辛黛瑞拉善良、可爱、漂亮。后妈和姐姐对辛黛瑞拉不好。

老师:如果在午夜12点的时候,辛黛瑞拉没有来得及跳上她的番瓜马车,你们想一想,可能会出现什么情况?

学生:辛黛瑞拉会变成原来脏脏的样子,穿著破旧的衣服。哎呀,那就惨啦。

老师:所以,你们一定要做一个守时的人,不然就可能给自己带来麻烦。另外,你们看,你们每个人平时都打扮得漂漂亮亮的,千万不要突然邋里邋遢地出现在别人面前,不然你们的朋友要吓着了。女孩子们,你们更要注意,将来你们长大和男孩子约会,要是你不注意,被你的男朋友看到你很难看的样子,他们可能就吓昏了(老师做昏倒状)。

老师:好,下一个问题,如果你是辛黛瑞拉的后妈,你会不会阻止辛黛瑞拉去参加王子的舞会?你们一定要诚实哟!

学生:(过了一会儿,有孩子举手回答)是的,如果我辛黛瑞拉的后妈,我也会阻止她去参加王子的舞会。

老师:为什么?

学生:因为,因为我爱自己的女儿,我希望自己的女儿当上王后。

老师:是的,所以,我们看到的后妈好象都是不好的人,她们只是对别人不够好,可是她们对自己的孩子却很好,你们明白了吗?她们不是坏人,只是她们还不能够像爱自己的孩子一样去爱其它的孩子。

老师:孩子们,下一个问题,辛黛瑞拉的后妈不让她去参加王子的舞会,甚至把门锁起来,她为什么能够去,而且成为舞会上最美丽的姑娘呢?

学生:因为有仙女帮助她,给她漂亮的衣服,还把番瓜变成马车,把狗和老鼠变成仆人。

老师:对,你们说得很好!想一想,如果辛黛瑞拉没有得到仙女的帮助,她是不可能去参加舞会的,是不是?

学生:是的!

老师:如果狗、老鼠都不愿意帮助她,她可能在最后的时刻成功地跑回家吗?

学生:不会,那样她就可以成功地吓到王子了。(全班再次大笑)

老师:虽然辛黛瑞拉有仙女帮助她,但是,光有仙女的帮助还不够。所以,孩子们,无论走到哪里,我们都是需要朋友的。我们的朋友不一定是仙女,但是,我们需要他们,我也希望你们有很多很多的朋友。下面,请你们想一想,如果辛黛瑞拉因为后妈不愿意她参加舞会就放弃了机会,她可能成为王子的新娘吗?

学生:不会!那样的话,她就不会到舞会上,不会被王子遇到,认识和爱上她了。

老师:对极了!如果辛黛瑞拉不想参加舞会,就是她的后妈没有阻止,甚至支持她去,也是没有用的,是谁决定她要去参加王子的舞会?

学生:她自己。

老师:所以,孩子们,就是辛黛瑞拉没有妈妈爱她,她的后妈不爱她,这也不能够让她不爱自己。就是因为她爱自己,她才可能去寻找自己希望得到的东西。如果你们当中有人觉得没有人爱,或者像辛黛瑞拉一样有一个不爱她的后妈,你们要怎么样?

学生:要爱自己!

老师:对,没有一个人可以阻止你爱自己,如果你觉得别人不够爱你,你要加倍地爱自己;如果别人没有给你机会,你应该加倍地给自己机会;如果你们真的爱自己,就会为自己找到自己需要的东西,没有人可以阻止辛黛瑞拉参加王子的舞会,没有人可以阻止辛黛瑞拉当上王后,除了她自己。对不对?

学生:是的!!!

老师:最后一个问题,这个故事有什么不合理的地方?

学生:(过了好一会)午夜12点以后所有的东西都要变回原样,可是,辛黛瑞拉的水晶鞋没有变回去。

老师:天哪,你们太棒了!你们看,就是伟大的作家也有出错的时候,所以,出错不是什么可怕的事情。我担保,如果你们当中谁将来要当作家,一定比这个作家更棒!你们相信吗?

孩子们欢呼雀跃。

 

【中国版】

上课铃响,学生,老师进教室。

老师:今天上课,我们讲灰姑娘的故事。大家都预习了吗?

学生:这还要预习?老得掉渣了。

老师:灰姑娘?是****童话还是安徒生童话?他的作者是谁?哪年出生?作者生平事迹如何?

学生:......书上不都写了吗?不会自己看啊?

老师:这故事的重大意义是什么?

学生:得,这肯定要考的了。

老师:好,开始讲课文。谁先给分个段,并说明一下这么分段的理由。

学生:前后各一段,中间一段,总分总.......

老师:开始讲课了,大家认真听讲。

学生:已经开始好久了...............

老师:说到这里,大家注意这句话。这句话是个比喻句,是明喻还是暗喻?作者为什么这么写?

学生:(n人开始睡觉...............)

老师:大家注意这个词,我如果换成另外一个词,为什么不如作者的好?

学生:(又n人开始睡觉...............)

老师:大家有没有注意到,这段话如果和那段话位置换一换,行不行?为什么?

学生:我又不是你,我怎么会注意到啊?(又n人开始睡觉....)

老师:怎么这么多人睡觉啊?你们要知道,不好好上课就不能考好成绩,不能考好成绩就不能上大学,不能上大学就不能......你们要明白这些做人的道理。

匿名用户

因为自己是师范专业,所以仔仔细细看完了这个题目的所有答案。
高中时我是班里第一的女生,报高考志愿的时候四个志愿全部是211师范院校。
所以现在,我也是坐在国内前五的以华字开头的211师范院校。
并不是是像前面的有的回答说,成绩不好的都去当老师了。

我一直想尝试做一个有趣的人,而不是单纯能考高分的机器。而且我希望的是能从自己的方面影响到我的学生,让他们也都能成为有趣的人。有自己的爱好和喜欢的事物。

如果说可以从改变自己开始,再改变周围的人,才能改变世界。而我想做的就是改变我的学生的人,让他们对这个世界怀有好奇心。在适应考试的同时,也能知道自己的未来方向。

所以我也希望所有能看见这篇答案的知友不要一味的消极。毕竟那只是一小片阴影。

而我也想说一下我内心里的一小片阴影。

学校因为女生宿舍不够住,所以把13级新生打散插进11级的有些住了两个三个人的宿舍。所以我是和三个大三的师姐住。今年她们都是大四,也就是说开始实习了。

所以当我大一刚进去的时候就深刻的见识到了什么是大学,什么是真正的即将当老师的人。

有一个师姐几乎不出门,白天的课从来不上,晚上开始打游戏,一直到凌晨才睡。所以我大一一年的夜晚都是躺在宿舍的床上,闭着眼睛还会传来白炽台灯的光。

我有早起的习惯,六点半到七点就会起床看会知乎和订阅号推荐,并查看今天的任务清单。另外一个师姐不喜欢我很早起床。我当时刚来也不知道为什么。她很生气的和我说,你要玩手机在床上一样玩。然后把门用力一带。晚上睡觉的时候偶尔翻身几下,我就会听见那种带有怨气的叹气。
当我听见这种声音的时候就会产生深深地恐惧,以及怀疑自己是不是一个让人讨厌的人。我早上醒了以后会等到她先下床然后再起来,几乎每个清晨,我都会在想一些事情。

也许我真的是一个很吵的人吧,刚开学那段时间我心情真的很差,不仅和同学分开,而且感觉找不到可以吐诉的地方。为了上所谓的师范高校。我做24个小时的火车离开家。我有一段时间甚至怀疑自己的选择。

她们会交流在网上看见什么衣服很便宜,40多,很好看什么的,然后相互发链接。我也曾希望和她们处好关系,也会凑过去看。但是后来发现我根本无法融入进去,因为我内心有一种深深地抵触。我不愿意违背自己的本心。在宿舍的状态经常是一个师姐玩电脑,一个看美剧,一个看港剧,或者淘宝。还有很多的不愉快,我也不想过多赘述。

她们会以师姐的身份告诉我,类似于,我也比你大两岁了对吧,我以过来人的身份告诉你,有时候吃亏是福。以及我们三个也知道你是个什么样的人。这件事情我们也就不追究了。你问问自己为我们宿舍做出过什么贡献吗之类的话。而我只是因为暑假不在宿舍,所以问了一下能不能她们三个分水电费。

她们像极了我心目中令人厌恶的老师,简直一模一样

我很害怕我到大三以后会是这样一个状态,我对这样的教育体制产生恐惧和失望也是这个时候。

我不害怕中国的老师课业知识欠缺
我害怕的是她们将这种行将就木的状态带给孩子们
我不害怕中国的老师做不出奥赛题目
我害怕的是她们对学生说话的口气就是那种自然地优越感
我不害怕中国的老师能给每个同学的成绩提高多少多少分
我害怕的是她们那种给人恐惧的眼神和那种没有任何特点的平淡无奇的语调

现在的我可以从早到晚泡在图书馆,看自己喜欢的TED,Coursera,用prezi做小组演示,而不会受到她们好奇的询问,让我感觉冷与恐惧。

而她们未来的学生是没有办法逃的

我深刻的感觉到我当初在面对她们时候的恐惧不止于我

而我害怕,在一个单纯的孩子眼睛里看见这种眼神。

在我眼里,这种眼神比任何体罚都恐怖。

阿里不乖

犹记得一年级下学期,语文课上学习生字并组词,我在“炮”字后组的词是“炮烙”,因为我正好看了《封神演义》,知道这是一种残酷的刑罚,可是那个快要进入中年的女老师直接给我打了个大大的红叉,并且发动同学嘲笑我连大炮这种词都不会组,还笑话我不知哪里脑子不对写了这么个没人认识的“烙”字。那一刻我不敢说对中国教育失望了,但是我可以说对这个老师,对这个学校的教学能力彻底失望了……

吴逸仁

真正对中国教育的失望瞬间是很多的:

瞬间一:

上语文课,老师抱着一堆新的练习册进门,然后对大家说,”每个人发一本,明天每人交13块5毛上来。“此时距离期末考还有一个月时间,那本练习册买下来后,没过多久就当二手书卖了,一页都没动。

瞬间二:

学校以为了同学们的安全为由,拒绝同学们到校外就餐,三年时间,食堂饭菜价格涨价三次。后来,当我在念大学的时候听说校长被双规,新来的校长更猛,私营的小卖部也收为学校所有。

瞬间三:

大学的考试,结果一出来,几个玩游戏的人过了,几个去自习的人却挂了科。后来,就没人去上自习了,于是大家都过了。

瞬间四:

一个死党高考发挥失误,赌气拿着二本线的成绩上了专科,出来工作不满意,去当兵,现在在西藏林芝,每次他给我打电话结尾时都说,要集合了,不说了。

瞬间五:

有人问我,有没有印象深刻的某个老师。脑子里扫了一轮后我说,没有。

林为珮

已经一千多个答案了,也不知道自己的答案话会不会被人看到。

军训时,为了省一点洗碗的精力,我周围绝大部分同学都用了塑料保鲜袋套在碗上。尽管她们知道滚烫的午饭放入塑料保鲜袋并不健康,尽管十分讲卫生的她们仍然会将碗再洗一遍,尽管到头来她们也意识到并没有节约自己太多时间和精力,尽管她们知道这样做非常污染环境……但是,她们还是这样做了,绝大部分都这么做了,一日三餐,心安理得,理直气壮,而且还津津乐道、不厌其烦地给学弟学妹们传授所谓的“经验”……

他们不是一般人,他们是嘴里喊着家国天下、振兴中华的北大学生。每学期,好多社团都会组织很多关于环保、关于节约的活动,什么地球一小时,什么林歌,创意百出。让我痛心疾首的,是,这些事儿,都是同一群人做出来的。

当社会上对北大人做出“精致的利己主义者”这样的评价时,我身边的大部分同学,都觉得愤慨,少部分同学开始据理力争,摆事实、讲道理;有些同学甚至认为这个学校的青年还是五四时期那群胸怀天下的热血青年。

当听到钱理群教授提出的“精致的利己主义者”时,我脑子中浮现的第一幅画面,就是,军训时同学们排着队将用过的塑料保鲜袋扔进残食桶,然后看着漏进碗里的一点残羹,又无奈地排队再把碗洗了一遍。

匿名用户

考试作弊还炫耀。

几乎每次考完试都听到个别同学笑着在说着“呵呵你的答案肯定不对,我抄的是XXX的他肯定对”。

我是到大三了才知道原来我们专业的考试每次有好大一片人作弊,好多“学霸”得到那么高的分数原来都是作弊得来的。

现在大四,看着身边好多位作弊作了三年的同学各种评奖、奖学金和保研(这些都只看成绩),心里说不出的滋味。

ps:所在学校某985、211老牌大学,号称“考风严谨,发现则开除”。

崔阳

高中的时候,我在一所县级市里的省重点高中上学。
我高中的班主任是个不善言辞的男人,可是是我见过最公正,最无怨无悔付出的老师。
我们班不管谁有困难,他都义无返顾的帮助,对于家境困难的孩子,他都默默地在经济上能帮则帮。
那时候我们班有个女生,家境不好,成绩不错。我班主任对她很好。
第一次高考她落榜了,那个假期,以及她复读的那一年,我老师一直安慰鼓励她,并且在第二年,帮着她参谋,报了志愿,最终她如愿被国内TOP10大学的金融专业录取。

在她毕业后有没有看过老师我不知道,我只知道她在那个大学似乎如鱼得水,去年毕业,在上海找了不错的工作,朋友圈里经常晒幸福生活。

今年五月,我的高中班主任被诊断肝癌晚期,医生说,最多三个月。
我是我们班第一个知道这个消息的人,听到的时候一句话都说不出来。
后来就是联系同学,组织大家回去看望老师,再见他最后一面。

给那个女生打电话的时候,我斟酌了一下,我知道对她来说,受到的刺激可能并不比我小。
我说,“我有一个不太好的消息要告诉你,*老师病了,肝癌,晚期,最多三个月了。”
她说了句:“哦”。
我以为她是受到了太大的打击,就顿了顿,继续说:“我们打算高考那天一起回去看看老师,你能回来的吧?“
”哦,这样啊,是这样,我挺想回去的,但是我最近很忙,然后我离家又远,回去一趟挺折腾的,我就不回去了吧!“她平静的没有一点感情地说完了这句话。

”好“。我没多劝一句,挂了电话,删了她的所有联系方式。

可我那善良的老师,在最后的那一面,还问我们:”xxx现在怎么样?过得还不错吧?”

我不知道如果她知道老师还打听她,还在牵挂着她,会不会唤起她的一丝良知和愧疚。
可是我觉得没必要让她知道了。
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我们班五十多人,那一次回去了近三十人。那一场告别,是我们班最特殊的同学聚会。

当有一天,那个对你付出了那么多,陪伴着你成长,帮助你度过了高中最难捱的呢一年的老师得了肝癌。
一个名牌大学毕业,在投行工作的学生,竟然会以忙和折腾为借口连见老师最后一面都不肯。

当她语气平静的跟我解释她无法回去时,是我对教育最失望的时候。

明明

在我看来精神侮辱的伤害远胜过体罚等身体侮辱,在孩子不能做到完全明辨是非的时候,教师应教育正确的三观,而常常这些教师根本不配为师,不要说三观,连心态都有问题。说一个让人民教师脸上无光的例子。
高中的时候班里一个女生跟男生玩得还不错,早读课的时候跟某个男生说了一句话,被女班主任当全班面骂贱人,婊子一类的话,还被罚站一整天,不允许班里任何人跟那个女生说话,看到就骂。后来才知道这名女教师高中因为早恋只考上个二本,从此以后对恋爱报以仇视心态,深恶痛绝。
更甚的是,学校知道这件事,但因为这位老师教的班级成绩好,竟然默许了他的行为,此后这位老师更加嚣张,不让学生在班里吃东西、喝水,不允许在教室讲话,下课也不允许,不允许串班,不允许下课学生走动,除了上厕所,最好连厕所也不要上。她每节课下课都会来班里视(监)察(视)
我只想说,当时我们高二,被严压之后短时间成绩非常好(天天这样学学不好才怪),结果高二下的时候班里一半同学都接近崩溃,直接体现就是那时候禽流感,班里50名学生35名高烧,被勒令放假回家休养。
我相信这样的老师只是个别极端,在世界别的角落一定会有真正把教书育人当做本分的老师。我认为中国教育最大的失败不是教出了一堆自己学不好就骂教育制度的学生,而是教出了自己教不好就怪教育制度的老师。

匿名用户

先说一下,希望大家评论的时候,秉承理性的原则。可以批评,可以建议,但是不要争吵。尊重知乎,人人有责。
我是女的,有一次翘了晚自习出去玩。我妈第二天就被从香港叫回内地,我和我妈被叫到校长办公室训,班主任,年级主任,德育处主任,校区校长,学校党书记全部都在那里,全部人围成一个半圆,在那里轮流训我,怀疑我质疑我出去和其他男生玩 喝酒 上床(呵呵 刚上中 别说上床 初恋都还在 喜欢的人都还没有 只是第一次考试就考砸了出去打游戏机 )。期间我妈甩了我两巴掌,可能他们还意犹未尽,觉得给的教训还不够。出了办公室继续训,我妈为了我不被退学,走到办公室门口又扇了我两巴掌。当时我的身后是一栋有二十几个班的教学楼,全部同学都在下着课打闹着,听到这边骂人打人的阵仗大多停了下来,然后朝我们看来。我靠着身后的栏杆,低着头,眼泪滴滴答答落在鞋子上,右手一边紧紧的抓着杆上,不知道笑好还是哭好,一边有想从五楼跳下去的冲动,一边望着他们的脸,他们的嘴脸,永远地记住了这一群“教育者”如何对学生“淳淳教导”。
呵呵 当然我成功的没有被退学。
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来补充了。
之后也就算是事情告一段路了吧,即使心里受了侮辱,毕竟是在大陆,我不能拿一个市级的最重点的高中校长怎么办,投诉这些在内地太naive了,只能算了。但是我妈在回香港后的三天,又收到了校长的电话。校长说:“这里有些事还要再斟酌一下,家长你再回来一下。”我妈不懂什么意思,就打电话给一个学校里有交情的老师,那个老师听了之后,没多说什么,就叫我妈多带点现金去。
呵呵,事情也就这样,我就这样被他们【宽宏大量】的宽恕了。
有人评论了,对我表现操守产生了质疑。那是自然的,是我来看也会觉得第一次犯错怎么会如此被重责呢,肯定是还有原因。
可是我是第一次违反纪律啊
我的成绩班上不错啊
我还是班干部啊
为什么他们还没有对我开始仔细审问,就先入为主地以为我和男生出去厮混了呢?
自问我是对感情一类问题非常严肃认真的人,怎么会和男生出去厮混?
难道他们这些成年人,大人的思想就那么的浑浊?
只要女生翘课了就一定是不爱惜自己了?
还是他把他们在官场见到的东西用在我们学生身上了?
他们大学里接受到的教育理论仅如此而已?
啊,还是算了吧。原因问再多也没用了,也好,当成是对人性的一种近距离体会和观测。

丙等星

上小学时,最烦的就是写语文作文。每周一篇作文,根本不知道写什么,全是无病生吟、言之无物的凑数之作。

可是那一天不同。
那一天,也许是早餐时受了烧饼之神的启发,本屌丝突然诗兴大发、文思如泉涌,以一个小学生的敏锐观察力,写下了惊世之作:《肯德基与烧饼铺》。
——在那个遥远的年代,肯、麦还是珍贵少见的洋快餐,是过生日才能吃的奢侈享受。
而烧饼却被视作果腹之物,价钱不过肯德基之十一。

所以我不服。
本小学生从食品、服务、卫生、模式等各个方面,分析了烧饼行业比肯德基落后的地方,探讨了以科学模式管理中式餐饮,继而打造本土快餐品牌的可行性。
那一天我一定是受到了烧饼之神的眷顾,他希望通过我来捍卫中华烧饼的美名,不断把文思送入我的脑海。300字的作业,我洋洋洒洒写了800字,可说是我九年制义务教育的巅峰之作。
我甚至还记得某些原句:

如果在服务、卫生等方面能够与国际接轨,那么人们就会愿意花更多的钱去购买同样的食物,做烧饼的伯伯也能赚更多钱。现在他虽然每天都勤勤恳恳,却根本比不过肯德基,我觉得很可怜。

文学水平就不多说了,小学生作品嘛。
但重要的是,那是我第一次发自内心、言之有物的写下自己的想法,那是我第一篇有思想、有内容、有感情的作文。
我心想,这回奖励个五角星总是跑不了了吧呵呵呵呵。

一周后,作业发下来。我翻开本子——
一个X加一句话:“劳动人民应该保持应有的淳朴。”

劳动人民应该保持应有的淳朴!!!!!!

我45度仰起头看着天空,努力不让眼角的泪水划过。许久,我翻过崭新的一页,提笔书写下新一周的作文:
“今天扶老奶奶过马路,我的内心充满了快乐,因为我的名字叫红领巾。”

古越

我记得我幼儿园小班的时候,没记错,就是幼儿园小班。老师教学生们数字,1234567890,让学生回答每一个数字像什么,类似于1像竹竿,2像蛇。说是想象,其实就是照着图画书上画的内容照答,全班三十几个学生一个个站起来,重复1像竹竿三十几遍,然后再进行下一个数字。
在回答到4像什么时,我比划了一下虎口,发现当手掌捏成鸭嘴的形状时,加上手腕从侧面看跟4长得一模一样。前面十几个同学都迅速站起来说4像小旗,轮到我时我顿住了,结结巴巴地说4像虎口,怕别人听不懂,还补充说就是老虎的嘴巴。结果本来满面笑容的老师突然沉下脸,破口大骂说别人为什么能好好答题,你为什么要搞特殊化?让我罚站一整节课。放学后,我听到她跟我爹说:这孩子精神好像不太正常。
这是我第一次对中国教育失望,嗯,没错,幼儿园小班的时候。

月子曰

小学五年级,语文老师要求写日记,然后要收上去检查,但五年级作业已经很多了,老师又要求不能记流水账,于是上课写作业不能写,但是除了这些我一天就没啥别的事了啊,于是我只能写“今天我无聊的过了一天”,然后第二天就被老师叫了家长,但我老爹不懂这里的行情啊,没请老师吃饭啊,于是老师威胁让我退学啊,把我爸吓住了啊,我爸让我当众给老师下跪啊,我当然不跪啊,不是多硬气,而是实在拉不下脸啊,于是我爸当众爆殴我啊,老师在旁边叫:“打轻了他记不住”啊……这是我这辈子最屈辱最无助的经历,也是我至今不相信有任何真的“好老师”的根本原因。

孙与非

初中时,班上有人亲哥哥结婚,他请假回去,班主任不让,说:“你哥哥结婚和你有什么关系?你爷爷奶奶去世也和你没有关系。”
还是初中时,高中部有人跳楼,大家出去围观。班主任把我们赶了进来,说:“跳楼的学生一定是成绩不好的败类。”后来那学生真跳了,草地上一片红血。
仍旧是初中,我和班级几个同学关系要好。因为是小地方,彼此的父母总能发生各种联系。班主任分别找我们每一个人的父母谈话并且奚落其他的孩子,导致我们几个人的父母日后在工作上有交集时感到非常尴尬。同时他也找我们谈话,说:“你们现在玩这么好,考上大学还不是谁都不认识谁。”后来我考上了大学,还和她们保持联系。
初三时,班主任在抓看小说的,不分青红皂白关了一批学生,逼他们举报同学。我被一个朋友举报了。他说他不举报我班主任不让他回家。
初中语文老师是一个老先生式的人物,班级同学不喜欢他,于是在他上课板书时往他身上砸粉笔头,还联名上书赶他走。最后,这个50多岁的男老师在教室里蹲在地上大哭了起来。
高中还在这个学校,因为是重点中学。
高二时,高三的办公室里学生和老师起了冲突,我们班主任刚好喝了酒,赶去帮忙。有学生去围观,看到我们班主任把一个学生的头按着往桌角撞。其他男老师大概四人在殴打两个学生。打完后回教室吹牛,说自己多么多么牛X。第二天学生住院了,有学生爆料给了报社,报社过来调查。班主任警告我们不准走漏风声。记者来问,大家都说班主任没有动手。
彻底心寒了。

沈漠

大概是小学一二年级,也就是我人生中有印象的第一次捐款。

关于捐款的具体项目我记不清楚了,当时班主任似乎也只是很抽象的提了一下“帮助贫困山区的小朋友”之类的,然后特别强调了不管多少心意最重要。

我是很认真对待的,回家就和父母谈起这事。

我妈说:“既然是你想要帮助别人,就要你自己想办法。”我那个时候每天有一块钱的零用钱(我妈给我一周7元),小学生嘛,也就放学周边的小店里买点零食,不多不少,也没有攒下钱,所以从那天开始有意识的节省了,到了捐款的那天,手头剩下四块。

捐款当天早上,班主任让学习委员从第一组的座位一路收下来,然后有一个表格是要登记的。

我反正不是第二组就是第三组,学习委员越来越近,就看见我同桌(一个腼腆的男孩子)满脸通红十分焦虑的坐在旁边,一问才知道他是因为忘记带捐款的钱了——我向来直爽,也没有想太多,就说那我把我的钱分你一半好了,然后就是我和他每人捐了两块钱。

本来在小朋友的想法里捐了钱(还是自己省下来的)帮助了别人是挺开心的,但是只持续了一个短暂的早上。第一节语文课的时候,班主任就手里攥着那张登记表格进来了。她的开篇无非就是表扬大家都捐了钱同学们都很有爱心之类的陈词滥调,记不清了,总之这种空泛的话无非是为了引出那个“但是”。

“但是,”她那个时候这样说的,“有几位同学只捐了没几块钱。”

虽然没有指名道姓,不过凭着孩子的敏感以及班主任对我和同桌意味深长的一瞥,我当然是感觉到自己受到了轻视。我小时候算是比较标准(其实反骨还是长的)的乖孩子,向来听惯的了家长老师的赞美,同学眼睛里也一直都是“好学生”的形象,并且死要面子。她这么说,我真的不高兴了。

然后我就做了一件蠢到家现在想想都十分愧疚的事情。

我站起来,对班主任说,同桌的钱是我分给他的,我并不是只捐了两块。讲完之后满脸通红就坐下了,耳朵烫得厉害,也再没敢看同桌。

唯一可喜的是班主任没有料到这其中曲折的剧情,十分尴尬的站了一会,然后对同桌说明天把钱带来(呵呵,所谓的捐款),这件事就到此为止了(至少对我而言)

我在讲完那话的时候就后悔了,完全有一种卖了同桌的负罪感,即使多年之后的今天,只要想起站起来的那个时刻,就觉得万分歉疚,同时,我也为班主任的言行不一感到愤怒,更为一个孩子居然要因为捐款的数额不如其他孩子羞愧而悲伤。

每每想起来都会觉得很伤心,虽然我的班主任只是个例,但回想那个瞬间,真的对中国教育很失望。

朝吟暮语

念初二时,我常写些脑洞大开的作文。老师批注从来都不给面子,甚至直接打零分。
我自认遣词造句没有问题,只因不按常理出牌。反正我看不惯那些千篇一律的作文,比如写学校,大伙儿都喜欢写那两排如军人一般整齐的大树,威武雄壮。可我那会儿的学校破烂不堪,别说什么大树了,全校才三幢教学楼,厕所只有一个。我就非常实诚地描写了我的学校,因此被批评。
类似的事情不断发生。后来我不乐意写了,直接找本中学生经典作文选,全篇照抄。
有次我抄了篇跟课本布置的篇目题材一模一样的范文——邪门的事情发生了,老师的批注居然是“离题”。
可能惹老师嫌弃在先,她估计没仔细看,就直接给零分了。不过她万万没想到,我那次是专程为了打她脸的。
然后我去了办公室,把那本作文选送给了她。她满脸不屑,问我想干嘛?我觉得以她的智商,肯定猜不到我的用意,于是就帮她翻到那篇范文,让她看看写得怎么样。
接下来的事情让我大吃一惊,她当着我的面,把那页纸给撕了,还大言不惭道:你抄作文的事,我就不批评你了,这个我留下作纪念,书你拿走吧。

尽管一个老师代表不了整个国家的教育状况,但此后我对语文教育失望透顶。

Sun Yuechen

1. 小学毕业时,去考某重点初中,
面试时,考官看着我小学的成绩单评语,一边朗读小学班主任对我「上课爱说话」这一项的批评,一边挑出小学班主任(语文老师)写的两个错别字,其中一个我清楚地记得是「学习成绩脱颖而出」的「脱」写成了「托」。

2. 还是小升初,因为有器乐特长,参加了帝都某名校的管乐队冬令营试训,在忙碌了一冬天,成为声部第一候选人后,被走后门的领导家属顶掉。

3.初中升高中前,初中班主任叫我去办公室,告诉我说,我的成绩可以被保送本校高中,但她不会推荐我,因为我是「不听话」的学生,让我自己长记性。

4.中考失利,但仍然考进了本校高中最好的实验班,入学第一天,又遇见了初中班主任,笑容满面地祝贺我,鼓励我。

reaton

我就说个很简单的例子,从小学到中学再到大学,一路过来,学习过程中遇到问题了搞不明白,向老师提问求助,老师如果觉得这问题太简单,一般都会在回答前戏谑你一番,会说这么简单的问题你都不会之类的云云。

更有甚者,不仅不回答你,还凶的不得了。我高三时候的物理老师,他最讨厌谁问他问题了,我们每次下课去找他问问题,他都把我们同学骂一顿,而且也不答,说你应该去看书,从书本上找答案怎么怎么的。。。搞得最后大家都不爱问他问题,有心学习的都是周末在外面找老师补课。

直到我学习iOS开发的时候,看Stanford的CS193P的白胡子老爷子讲课的时候我才发现,外国人的教育确实都是以鼓励为主,不怕你提问,也不怕你问的问题太简单了,更不会嘲笑你。Stanford的高材生一个个都是学霸级的人物,可以看到他们课堂上向Paul提的有些问题其实蛮简单,但是不管问的什么,Paul都耐心回答,而且不忘在开头或者结尾加上一句『good question』。

我想这就是教育的差距吧!

离离

刚上高三的时候,学校主楼刚刚建设好正在刷外墙,正在施工的地方正对着我们的窗外,两个工人站在那种施工的吊筐里粉刷着墙壁。吊筐有两根绳子吊着,正在他们干活的时候右侧绳子的卡锁开了,吊筐右侧一下掉了下去,仅有左侧的绳子在受力。这个时候正在教室里上课的我们已经全都看见了。两个工人双手紧紧的抓着吊筐一动都不敢动,这个时候工地上的人都慌了,谁也不知道该干什么吵吵嚷嚷的,这时候老师说话了,大概是说这个保护措施不完善,工人的安全带不应该拴在吊筐上应该从房顶放下来。然后又说,你看看没有地位的人就只能干这样的活,危险挣得又少,就是他掉下去摔死了也得不到多少钱。然后就说你们好好学习要不以后就干这种活之类。
没有一个人想要打119或者120好吧我也不是什么好东西我想到了但我也没打,我把本来已经掏出一半的手机又放了回去,我至今都不理解我的这种行为。然后大家就一直看着,好在最后人没掉下去,成功获救。
就是这样一件事。

彭叉叉

忍不住说一件刚进高中的奇葩事啊,终身难忘。
我是一个聊天欲很强的人,朋友说叫健谈,俗话说是烦人,当然我自己也知道自己的这个毛病,如果周边同学面露不悦我就闭嘴,也算有些自知之明。不过没等我调整过来我就被调到了中间的一排“特殊座位”上,也许是某某人打了我小报告说我废话实在太多吧,我也认了,人家上进我影响人家我也觉得不好意思,是我自作自受。可是再后来有一天发生的事我就就觉得有点不能自解,那是一堂充盈着欢声笑语的体育活动课,我突然被两位女同学喝令去班主任办公室,她们高傲冷峻,指尖的光芒仿佛就能照耀世界,原来走狗摇尾之态也能如此神气,说句心里话,我也有恨,对她们正合适。横亘在我与班主任之间的是一段五分钟左右的沉默与她不断敲击键盘的“嗒嗒嗒”,“嗒嗒嗒”,“嗒嗒嗒”,我与时间同沉默,不能说话,着实,有点痛苦。
你在体育课上说话吗? 班主任打破了沉默。还好我反应快,我说,体育课上大家都在讲话啊。
班主任顺手一推键盘,一侧身,说,大家都在讲你就能讲了吗? 我说,那我现在不讲了。
从那以后我几乎看高中的每一个人都觉得背后有一条狗。

今年,我接到高中校领导电话,要我回去走走看看,我到了学校第一件事就是对领导说,“我不希望见到XXX老师”。领导一时难堪,陪同我看这看那,期间只好不断的恭维,说着一些废话,真是不胜其烦,我想起当年风景,指着教学楼四楼我那青葱教室说道,“希望在不长的时间内,我的母校能成长为特色鲜明,办学出色的一流中学”。

希望最后一段成真。

陈鸟鸟

我在大班,每次的艺术课都让我感到害怕。

家长希望看到的作品是漂亮的,符合他们审美的。
而我能做的只是引导他们去欣赏,想象再去创造。

然后孩子的作品被家长否定

那么我在做些什么呢?

最新的《3-6岁儿童学习与发展指南》(以下简称指南)和《指南》解读中指出,幼儿的艺术教育应顺应幼儿发展的特点,寓教育于美的享受之中,将幼儿的个性、情感的尊重放在首位,强调在幼儿精神得到满足和愉悦的同时,培养对其美的感受能力,提高审美情趣。

例如:幼儿在画愤怒的爸爸时,用黑色镶嵌着红色的直线表现爸爸怒发冲冠,用深绿色表现爸爸脸色铁青;另一个幼儿在画刷牙时,把刷牙人的牙齿和嘴巴画的硕大无比,而把脸上的其他部位画得小小的。这些都是幼儿认识事物的直觉印象,在我看来这已经是最好的作品了。

只是家长仍然认为教师未传授线条技法色彩搭配上的技巧,让幼儿在低水平的维度上自由发展。

我认为,光看艺术教育这一块,以“感受与欣赏”和“表现与创造”这两个子领域为主要目标,我们的教育完全没有错,错的只是国情,倘使一个班级5-10个幼儿,我可以完完全全的以这两个子领域开展活动,当一个班级有30+的幼儿时,小学化学科化的倾向无法避免。

温庭筠

我很敬重、崇拜我的初中班主任 他大概四十几岁 语文老师 他一年大概读100多本书 擅长英文 还会法文 日文 同时也会化学 物理 数学(他那里补习有这些科目)并且精通历史
我一度认为他只是做一名初中老师实在太可惜了
最近我们教了一篇文章 名字是《致女儿的信》苏霍姆林斯基的女儿问他:”什么是爱情?“
我们老师用了两节课的时间告诉我们爱情是一个多么美好的东西 告诉我们人与人之间的爱是让我们区分于动物的最本质的区别
他最开始的时候大致是说:在你们活了十几年的时间里,你们身上已经沾染了太多污垢,这节课,我就是要用来洗净你们身上的污垢,让你们比以前更干净。
(因为一讲到爱情这个话题的时候总会有同学露出怪异的笑容)
中途的时候老师问我们:什么是爱?
点到我的名字的时候我非常紧张 第一次这么紧张 我声音发抖的说出答案
老师他就笑着解释我的话说:你的意思是人与人之间的一种愉悦感对吧 互相的给予 各自给各自的一种舒服的感官
我当时觉得我自己都没他理解我这句话透彻
又一个环节就是 他说:你们问过你们家长这句话吗?你们家长是什么反应?
我记不清我们是什么反应了 不过他抱着手臂大致就是说:大多数家长对你们都是一通乱吼 而这样的行为只是在用愤怒掩饰无知而已 他们会叫你们不要早恋 不要这样那样 …
后来他告诉我们:学习上你们的家长很少管你们 也不上心 你们无法拥有像文章里这样的家长 但是从现在开始 你们可以努力成为这样的家长
不过说到爱情 老师一定是会说早恋的 我记忆犹新的一句话就是他当时说:你们早恋的时候我不会喊你们的家长 我并不想扼杀你们对爱情的美好期待 毕竟这是关于你们一生的事情
那两堂课我真的受益匪浅 我最后在题目旁边写下一句:我要做这样的妈妈

我现在14岁 初三 非常紧张 我大致看了一下整体的答案 我觉得我身边很少有这样的事情 遇到的老师几乎都是心灵上的良师益友 不过关于这个题目我还是有一个正经回答的:
下课之后我坐了一会儿 脑袋回了一遍两堂课的内容 接着我就听见我同桌说:“无聊。”

匿名用户

高三时,我们隔壁班级,老师在网吧抓到了学生,勒令停课,家长没送礼,班任就是不让正常上课。

学生停课一周后离家出走。父亲找不到孩子,拿锤子到学校,早自习和老师谈话时,在大厅,把老师锤死了。
父亲回家后,把母亲杀了,然后自杀。

就是面对这样的事,高三的同学们都非常高兴!我同桌笑着说:这可是个正事啊!可以放假了!……

可能有点偏题了

不过,怎样的压抑绝望的环境能酝酿这样的悲剧?怎样扭曲的学校能把孩子三观毁成这样?
其他小事上的伤害也就没必要再提了。

海啸边缘漫步

说一个小故事吧。不是多么严厉批判的那种。

【当然,在最开始我想说,这个题目并不是很友好,因为它把方向直接引导到“失望”这个词上。
我觉得,可以说有好的方面和不好的方面,但没有绝对的完美的制度——而我还不至于失望。】

这个故事发生在大约9个月前。
那会儿我在一个培训机构教课。有一天有个高三的女生通过数学老师找到我,她说她想找我补英语作文。
我问她英语平时考多少分。她说130多。
我说这么高的分数还需要补习吗?不如把时间空出来提高文综什么的会更有性价比。
她说她就是作文写不了高分,阅读完形都基本上不扣分。
我说这么说你英语基础很不错咯?
她很谦虚,说有一定的基础,小学在美国念的。

我那会儿很忙,课多。理论上,如果是短期课程,我可能不接手交给其他老师。
但是这个女生,非常真诚,很有礼貌——可以说是懂事到让我很欣赏。

同时我也很好奇,英语基础这样好的女生,作文写成了什么样子才拿不到分呢。
于是安排了五次课,尽量不耽误她的时间。

很有趣的是,她的作文写得很好——用词很出彩但是不浮夸,论证也很有条理。
广东省高考的读写任务,题目会要求写一个Summary和一篇正文,正文会给三条提纲。
所以基本上学生写什么内容,都已经被限定死了。
但是这个女生不太受局限——她思路比较开阔。
她有时候会在Summary中提出观点(这样基本上Summary就没分了);由于英语基础不错,她想到的观点都可以顺利的表达出来(不一定和提纲中符合)。
很遗憾,读起来非常顺畅的文章,却拿不到多少分。

我那会儿自己写了个高考作文的讲义,参照了很多新东方FC范超的考研作文讲义,还有一些托福写作的句型。基本上,照我的讲义上内容写,写出来的作文都没有学生发挥的空间了。
【我给自己的理由是,为了高考分数,这也是没办法的事情。】
我告诉她,说按讲义上的模版写可以拿高分,这样要把你的“智商降到最低”(我这是学着FC范超的话说的)。
她说明白。
她上课非常认真。每天完成我布置的任务。学习态度极好。
后来自然也就和我预料的一样——她拿到题目首先简单粗暴分类:好事还是坏事?故事还是现象?有评论还是无评论?——然后把按照我写的模版一个个套上去用,只做简单的改动。
于是对于作文就没什么值得思考的了,可以说像是做数学基础题一样找到公式然后代入的过程。
当然以她的英语基础,很快分数就提高了。模考基本上基础写作14分(满分15),读写任务23(满分25)。
有幸,由于她的模范带头作用,她们学校全年级英语最强的几个人都被她介绍过来找我上课。

我记得有一天,在离高考已经很近了的时候,我联系到她。
我说,快高考了,我觉得有些基础写作的内容可能之前短短五次课没讲到位,想抽出半小时左右的时间给你补充。
我心里想,一方面确实想讲到自己完全放心,一方面也是感谢她带来这么多学生。
她说好。
但是那个时候我已经完全满课了,一天十小时的课,几乎抽不出时间吃饭。
好不容易在两个课的夹缝中腾出半个小时,我走出教室的时候她已经早早等着了。
她见到我说,哎呀,你先吃饭吧。

之后我有一些学生说,那个美国读小学的姑娘在年级已经是学神了——她实在太认真了。
其他老师评价她也赞不绝口,说她懂事,又努力。
我对她最深刻的印象也是,家教很好,有礼貌,认真。
我很欣赏这个学生。
所以我听到她考试成绩优异,状态良好,我心里非常开心。
我感觉自己真的帮助到了学生,我很满足。

而故事的结尾是,她高考大失误,没到一本线。

如此平常的,每年都会发生的,自己也经历过的故事,这一次却让我有些难以接受。
她和当年的我,也和大多数努力的学生一样,一年来所有的心血都为了一次考试。
改变了自己原本的写作方法,形成了模式化的写作思路,还有数不尽的把自己变得“更擅长于考试”的举措。但是总分却也没能给人一个应得的结果。
而这一结果就决定了以后所有的轨迹。
我想能说出“高考最美在于它的阴差阳错”这句话的人,是多么释然。

而现在我只是希望,她将来写英语文章,还能顺利的表达自己心里的观点,不受限制。

P.S. 我教育经验有限,不愿意对制度做太深刻的评价或者引申。我认为有些话说出来解气,确是对那些含辛茹苦坚守在高考线上对学生付出了心血、时间和感情的老师的侮辱。

匿名用户

初中是全市前三的学校,千年老二的那种学校。整个城市说起来没人不称赞的。
初一的时候,我们班主任在家长会上,这么和家长说:你们知道这帮孩子在干什么么!?在干什么?他们!踢!足!球!
原话,就是这样。12.3岁的男孩子,踢足球成为了过错。班主任很“负责”的每天下课去操场抓人

还有一件事,亲身经历
还是那个班主任,不允许喝饮料吃零食。前一天我留鼻血了,转天妈妈给我带了一瓶果粒橙(我记得特别清楚),想着补充一下昨天流的血吧。课间拿出来还没喝,就被一个男生拿走送到了老师办公室,一上午我都没有喝水,中午去找老师,老师说让家长给写条子。
不想说了,那老师是政治老师,可能脑子坏了吧。

金员外

初中的时候,学校规定不可以喝奶茶,可是班里还是有同学发动大家一起买

那天下午她们把奶茶拿到教室里来了,组织者决定把奶茶拿回寝室分掉,问有谁可以帮忙,我没买 但想我要回寝室正好帮帮忙把

结果被宿管老师发现,立马打电话给班主任,晚上晚自习的时候,因为组织者那个女生去上培优班了,老师就把我叫进了办公室
“你为什么要买奶茶”
“不是我买的啊,我只是帮她们送回去”
“不是你,那是谁!”
在这个老师知道是哪些人的情况下,二话不说就认为是我做的!
因为我的成绩很差吗?所以我是坏学生吗?
永远忘不了当我说出不是我的时候,班主任张开又合上的嘴巴 欲言又止… 那副恶心的嘴脸以及年级组长看着我冷笑着说“那你也是狗腿子.”
狗腿子是什么?凭什么他要说这种话?

事后他没收了所有奶茶分给老师喝掉

我是女孩子,我哭了,因为这两个老师的想法如此龌龊。

林小满

下面说的更像是在瞬间失望后产生的希望。
这几年当家教带了几个学生,遇到了很多值得思考的事。
比如,一个体育生女孩子,体育好但不是最好,成绩非常不好,“三角形内角和等于180度”我连续上了三个礼拜还是不会。还有一个糯糯的女孩子,性格非常非常好,跟糯米团一样软软的,成绩很不好,英语单词第一单元背了一个学期还是不会,喜欢画画,但也不是画得很好。体育特长生和艺术特长生除了要求技能好,文化课考试也是有成绩要求的。她们的父母招我的时候,我以为她们是不喜欢学习,于是先劝了好几天,不外乎就是“你喜欢的东西是需要足够的能力来保护的”之类煽情的,但后来发现真的,有一种建立在心理暗示、天分、努力决心等基础上的叫做“不适合学习”的东西的存在。我努力不表现出“我很无力”甚至“我很想掀桌”的情绪,可是真的心累,我当时实在无法体会为什么一个单词念了一个晚上还背不出来、一个定理的套用连续讲解了一张试卷的题量仍然掌握不了。每天晚上我回到宿舍和上铺的妹子分析解决方法,每次改用不同的上课方式,结果发现完全不行,当时我体会了一个词,一个从小旁人夸我的词--“开窍”。当时我想,其实我小时候也是和她们一样,并不知道自己喜欢什么、想过什么样的生活,但妈妈很明确地要求我必须考上这所中学,“反正我没目标,就看看妈妈的目标怎么样吧”,接触了各种意义上的优秀甚至神一般的存在,我才慢慢建立了自己的世界,只是在旁人看来,我会读书,我喜欢读书,我就是开窍。但此时我对开窍的理解是:明白自己想要什么并朝着这个目标努力。我自然希望这两个小姑娘也能体会这种建立世界的美妙,但不可能通过我的方式。但最要命的是,我并没有找到适合她们的出路方式。我已经知道了读书不是唯一的出路,但同时知道不读书的路更难,那她们要怎么办。我有每次上完课和家长谈谈的习惯,几乎每次叔叔阿姨都会和我诉苦孩子的成绩不理想。这就是我对教育失望的瞬间了,很多说不清的事情和说不完的事情在他们满脸愁苦的瞬间让我的心非常非常累,这不仅仅是一个学生的事情,还有她们的父母、家人。
后来遇到过一个coser,是他们学校社团的社长,带领她的社团在贵圈混得风生水起;一个土豪初三男生,爱模型,手巧得厉害;一个出身相当贫穷的跆拳道高手,各种“打败天下无敌手”即视感。三个家庭经济差距厉害,但三个孩子明白自己的喜欢并有着保护之的决心,他们就是利用最正规最合乎社会视角的方式来达到自己的目标,我很欣慰。
但是!高潮来了--还有一种存在,比上面的三位更高冷,就是我现在还教着的熊孩子(这是爱称……相信我,我绝对没有分分钟想掐死他……)。必须先说,很-有-钱。他对一切都不在意,两年前到现在,一直在淡定地反抗,一直在淡定地试图激怒我,“你说函数有什么用。”“我不认识小明,这道题我不做。”“我干吗要学会电话费怎么分段计算,他们敢坑我们么。”“我去国外旅游用不上这些单词,不背。”“我要正常讲话,文言文用不上。”但是第二天这些作业是要交上去的呀单词是要默写的呀课文是要抽背的呀,于是他还是会在嘴欠完后乖乖做作业,然后空了一堆太长懒得看和真的不会做的题目,还要再来一句:“快,快点发飙,我空了这么多。”他很聪明,他这个暑假之前还不知道自己想要什么,他也在不断思考我问的“你就打算这么混下去了?”“不想学这些就想想你还有什么路可以走”“既然这么讨厌国内为什么不试试出国读书呢?”这些老套的问题,但他听进去了而且还真的在想。快开学前我去上课,他一改之前的拖拉,虽然还是嘴欠,但是明显感觉出一种认真。我诧异:“想好考哪所高中了?”他很认真的说:“我打算出国了。”再次嘴欠道:“可惜像你这个专业就老死在这里吧。”

败老

组织要求去信访局实习,这天有个高二的少数民族女孩子来上访,故事的大概内容就是此女因为和在校其他女孩吵架,或者打架,为老师所不喜,所以一再告诉她不要来上学了,此女上课时会被以已开除为由赶出教室,而学校并未出任何开除手续。此女闲置家中半年后申请返校,学校才开了一个开除学籍的单子给她,不让她上学。后来刨根问底才知,此女是协议生(因中考成绩不够,与校方协议遵守纪律等等,校方可随时开除学生)。原谅我年轻看人少,小姑娘在信访局的表现楚楚动人惹人怜,实在不像是那种坏女孩,而且维吾尔家庭的女孩子普遍保守,像这种自己要上学家里也支持上学的很少。最后经过与教育局的多方沟通,学校才准她入学重读高二。
少数民族学生本来因语言原因学习就困难无比,不从基础教育抓起,高考加个一百分又能怎么样。新疆流浪儿童、青少年犯罪等等莫不与此有关,悲哉。

Xenophon Tony

1.
在我们专业,考前背一背就可以让大多数平时人pass,而所谓的学霸,大多沉迷于笔记和重点,一问三不知,也懒得思考和动脑,名曰记下来就可以了。
我觉得可怕。
而我所在的是在外号称「全国第一」的专业。
2.
老师为了取悦学生,控制挂科率,甚至不惜「泄题」出了极简单的卷子,大家都很开心,除了认真看书的人。
3.
大多数学生知识面狭窄,眼界逼仄,课本是圣经,电视剧是精神食粮。大多数人被动或主动接受无数垃圾信息却毫无所觉反而乐在其中。这些本无需赘述,因为他可能就是你的室友,或就是你,无意冒犯。
4.
所学知识陈旧。比如说我们专业所开设的VB,完全是为了让大家通过计算机二级考试而不是学以致用,我相信会有老师愿意在我们身上尝试python,可无奈于现实——用人单位需要二级证明,保研需要二级证明,即使它一无所用,这个可笑的课程和等级考试在多方的集体狭隘和心照不宣中生存了多年,还将继续存活下去。
5.
优秀、严格的选修课没有生存的空间。严格的老师往往给出较低的分数和较难的作业,学生望而畏之,选过课的学生口耳相传,后终于因选课人数过少而被封杀。

先写这么多吧,以后再补充。
仔细想想,真是噩梦一般可怕。

fredboy

我觉得这个问题我能说上三天三夜……

说一件我至今记忆犹新的吧。

初中是在重庆巴蜀中学读的。(什么?没听过?)
那是初三快毕业,升学考试前一两周的时候。
因为整个重庆一说到中学,历来就是一、三、八、巴蜀四所齐名,尤以巴蜀和三中(南开)最不对付,竞争最激烈。
所以就牵涉到一个在班主任和尖子生眼里最实际的问题:
升学考试中,这一部分尖子生毋庸置疑可以通过自己的实力取得很高的分数,完全无视四所中学划定的变态的(免赞助费)招生分数线,从而自由的从这四所学校里挑一所就读。
而在所有重庆人的眼中,当年的巴蜀和南开比起来,巴蜀属于快速攀升的“土豪”,南开更加传统有底蕴更“贵族”。说白了就是实在要二选一(如果你有这个实力的话),还是南开稍好。
于是乎最后那一两周里,每个学生的实力也都定型了,能考多少分也就差不多那个样子没什么好突击的了。这个时候班主任们的重中之重就变成了——和班上的尖子生们“聊天”。
聊啥呢?
“你看这三年老师多照顾你啊……”
“我们现在可以给你承诺只要你中考志愿只填巴蜀,高中直接保送进清北班……”
“三中虽然好但是你过去了没同学啊环境很陌生啊适应起来又需要一段时间不如还是在这个校园读高中啊……”
“要不明儿你把你爸爸叫来我和他聊聊天……”

当然还有一个核心问题老师是肯定不会拿出来跟你聊的,那就是留住一个这样的尖子生有奖金啊,而且班上只要有一个学生考上了免赞助费的招生线也是有奖金的啊,double啊有木有!多多益善啊有木有!

其实当时我把这一切看在眼里也没觉得有啥。那个时候都已经见怪不怪了。最关键是,我的实力也没牛逼到那个境界,一个班也就两三个人能享受到这种待遇,所以只能自己默默地缩墙角啃书。

终于,中考结束了。
那是0X年6月18号的下午3点半。
考完英语的同学们陆续回到了自己的教室。
干嘛?你以为是道别?呵呵。填志愿!

黑板上用白色粉笔写上了大大的“同学们一路走好”
我以为班主任既然“班会主题”都写好了应该会像以前一样开始“主题演讲”,大家依依惜别啥的
结果完全不是我想象中那样啊……
班主任面无表情,“同学们快坐好!”
然后开始发志愿表。发完解释了一通如何如何填之类的。
然后大家就埋头开始填了。也就写名字班级学号以及志愿学校,觉得自己能考上的基本都填巴蜀,考不上的家里有钱的愿意交几万赞助费的那也一定是填巴蜀,所以几乎全班都填巴蜀,除非你不读高中了填职高,或者是想“叛逃”的尖子生填南开……
于是很快我就填完了(成绩虽不是最顶尖但也是有希望考上的所以也只填了巴蜀,没考上就等着交钱吧)。坐在位子上没事干。盯着黑板上巨大的白色“一路走好”发呆。想着自己的初中就这么完了,这白色看着真晦气之类的……
发了一会儿呆之后就开始左看看右看看咱老师在干嘛呢。
果不其然,她盯着坐在第一二排的那俩尖子生看呢!
我无法形容她那种表情和眼神。
我也无法形容那两位尖子生被她这么盯着却要装作若无其事的继续填表时的表情。
我更无法形容当尖子生把表交到班主任手里,她的目光以最快速度聚焦到“志愿学校”那一栏时的表情。
我最无法忘记当她看到表上写的是”巴蜀中学“时的那个笑容。
我只记得她一边要在学生们面前抑制着心中的喜悦,一边又宠溺地看着那两个尖子生时说出的那一句——“谢谢”
我从未听过她如此正式的跟任何一个学生说过谢谢。

尖子生交完了表,就走了。
当然在他们之前也有同学填完表就离开了。
只有我还傻乎乎的填完坐在位子上。
老师我还在等着你发表主题演讲呢老师……
老师难道不应该是收完表大家最后一次如此整齐的坐在教室里干点什么有纪念意义的事情么老师……

老师收起两位尖子生的表后,收拢了笑容——“没有填完的同学加快速度,填完的同学就可以离开了!”

我就这样看着同学们一个接一个的走出了教室。
我有一种被掏空的感觉。
我有一种被利用了三年终于失去了用处的感觉。

于是我起身,交表,走出去,跟仍在教室外面站着等家长或者同学的同学一一道别。
我交表的时候班主任根本没有看我一眼。
我再也没有见过全班人完整的坐在一起。后来聚会连一半都凑不齐。

这种不甘与失落感,我现在还能体会到。

还好,最后我也考上了招生线,甚至达到了免费读南开的分数线,只是志愿先于分数所以没得选。

只是看着班主任在QQ上听到我的分数时打的那一句“恭喜!!!”,我一点都开心不起来。

“妈的便宜你了,又让你多了几千块奖金,哼!”

———————————————————————————————————————————
我爱我初中那个班集体。
班主任是刚毕业的年轻老师,很负责很敬业,我们不听话了受委屈了也会当着我们面站讲台上掉眼泪,骂我们”你们真他妈幸福“。
现在想起来,其实我也一点不怪班主任什么。
你作为一个刚进学校的年轻老师,上有领导和业绩压力,下有几十号学生,还要考虑自己的薪水奖金……
很多事情不是你愿不愿意,而是整个现实整个行业氛围是这样,没办法。
中国的教育,钱、关系、人脉、面子、位子都是凌驾于学生个体的喜怒哀乐、素质发展的,是完全碾压级别的漠视。
换作我,我也一定会这样做。
只是会演得更加不在乎,手段更不易察觉,表情更加收敛一些罢了。
其实那样更恶心,对不对?

匿名用户

唔,我来讲讲自己的亲身经历吧。

前情提要:

首先,我早慧。

从记事起就对是一个对人情世故极其敏感的小孩,知道自己和别人不太一样,父母也意识到这一点,一直刻意挫我的锋芒,但不太限制我读闲书,只要成绩过得去就可以。

正文:

升初中,进入好中学,考进理化实验班。

听闻班主任很厉害,带的学生特别优秀云云。

不过,教育水平和职业道德,是完全两码事。

父母很懂行,提前给各位老师打点一番,觉得这样我应该可以稳稳上好高中。

结果呢。

在校门口罚站,背着书包在全班面前罚站,蹲在老师讲台面前听课,趴在讲台地上写作业,没完没了的罚抄,抄课文抄题目,甚至抄练习册上的答案,50遍100遍不停地抄,手上胳膊上青青紫紫的都是尺子印。

别人默写课文可以错四五处,我写错大小写就会被请家长。

吊车尾的同学活得好好的,我一次考砸就会被勒令退学。

有人可以不交作业,我连续熬夜一周写完的练习册会被当众扔出窗外。

如果这些可以被称作“不适应初中”和“不够努力”的话,有些事无论如何也觉得很奇怪。

比如认真写的第一篇作文,被撕成几片,扔回怀里。

“跑题“

鲜红的批注这样写。

我背着跑题的作文回家,拉开抽屉,望着厚厚一沓从幼儿园到小学毕业得过的作文竞赛演讲比赛奖状,还有各种发表过文章的报纸杂志,懵住了。

整整一学期,作文本被撕了太多次以至于快散架,每一页都是C, C-这样的分数。

从来不看作文书的人,买了10年中考满分作文,一篇篇背下来。

去网上研究各种所谓的作文模板。

甚至有一次原封不动地抄了一篇满分作文交上去。

依旧是”跑题“,”重写“,”立意不清“,”C-“

从confused到humiliated再到dumbed。

到底是为什么呢?

寒假将至,答案揭晓了。

“我不是说你们一定要来上我的课,初中三年决定你们的未来,自己考虑吧。”

作为老师,堂而皇之在课堂上讲出了这样的话。

原来那些混的风生水起的小伙伴,早早就上了他们的“先修班”。

于是父母在给各位老师塞了礼品卡月饼票….之外,终于知道——还得把我送去上他们的补习班。

全班六七十号人,乌压压分几波,蜷缩在老师们狭窄的客厅里,做题。

当然,蹲在讲台旁听课,校门口罚站这种事依旧是家常便饭,不过从初三开始,父母终于不再担心女儿因为没有考进全班前十,然后要被叫去领退学声明这种事了。

这样的话,班级三好学生整整三年都是同一个人也没什么奇怪的——毕竟他爸爸给班主任送了两辆车。

至于班主任监考纵容他人抄袭,然后栽赃在我头上这种事,也就很正常了。
明明可以敲的大竹杠,怎么能不好好敲呢?
百口莫辩呢。

就这样一个人默默捱过每一节早自习,数学课,英语课,化学课,物理课。

只有埋头读书,每天倒着数离中考还有多久。

到现在,父母依旧觉得自己当初的决定很英明,甚至会向同事推荐那位老师——

我的锋芒,我的娇气,我的懒散坏毛病都改掉了,还练就了一身察言观色的好本领。

在严苛的环境里历练,成长很明显嘛,懂事了!

而且都考上重点高中了,还有什么不开心的。

中国的制度就是这样,要适应这个规则才可以。

这些都对,道理也都懂。

不过...

三年下来,本来还算正常的身体,痛经,耳鸣,低血糖,内分泌失调....各种小毛病慢慢暴露

中考前一天还在吊水,最后一门课考完没来得及庆祝先去的是诊所。

因为是按考进重点高中人数算奖金,到最后我还为各位老师贡献了800块钱。

直到现在,我时不时依旧会梦见自己,莫名其妙背着书包,面向全班同学罚站,或者被叫到办公室,面前递过来一张退学通知单

——然后被那种熟悉的,从头到脚的羞辱感彻底惊醒。

而且,我再也不会认真写任何一篇作文了。

董沐

我刚刚上初中的时候,问了数学老师一道什么题。虽然记不得了,但肯定是数学相关的问题,绝对不是调皮捣蛋。
当时老师对我说了句:这个问题咱们考试肯定不会考的,以后不会考的问题都不要问了,耽误其他同学问问题的时间……

瞬间,我明白了,原来学校不是用来学习知识而是用来学习考试的……
当时,对期盼已久的中学很失望……

PS:后来我还是挺喜欢那个老师的。

黄辛

我对教育的失望,都来自于初中的语文老师。

小学的我,是开心的,因为老师对我都很好,至于有没有什么不公平,说实话我记不得,小学嘛,哪记得那么多事情。

上了初中,渐渐懂事,发现老师居然是可以这样势利的。对待家境不好的学生,就是精神上的讥讽和嘲笑,虽然不体罚,但是对于一个刚懂事的孩子来说,这无疑是可怕的。

分班的时候(学习差的到了初二要分到一个差班集中管理),家里有权有势的他从来不分走,懦弱的我穷的学习也不好的都赶去了别的班。

我的家境倒不至于他去鄙视,家里人在当地也算有名的商人,不过自始至终没有向这位老师表示过,所以这位老师对我也是不冷不热,到了毕业的时候,跟这位老师发生了严重的口角,这位老师多次以“黑心商人”来评价我的家人。

至此,对中国很多地区的教师素质表示怀疑,也打开了我对势利不分人群的认识,没多大事,不过失望。

匿名用户

不太会讲故事,只是想说这个事很久了。

我小学在三线小城市。观念很落后,也常常是把老师当圣贤。甚至到了畸形的地步。

语文老师是愤青。四十多岁的老女人,喜欢慷慨激昂地告诉我们,日本人全部都是我们的敌人,以后长大了,一定要用核弹灭了日本,报仇雪恨。这老师也是个极品,班上有女生看知音姐姐被老师说是黄书,批斗了那女生一节课,把书撕烂扔下楼。到六年级还说要有小学毕业证才能坐飞机,毕业成绩会印在上面,语文没有90分就不让上飞机……最那啥的是还有人信了……

有一次日本大地震8.9级(也可能是9.0级)。那天中午老师跑进来,兴高采烈,并且带着难以言喻的得意得告诉我们,日本大地震了。顿时全班响起震耳欲聋的欢呼。大家肆意地骂着日本活该,并在黑板上画了花边,老师在中间用粗粉笔写了“热烈庆祝日本8.9级大地震”,并宣布今天没有作业。

我只觉得可怕,并且荒谬。一群十岁的天真的孩子,为另一边无数无辜生灵的死去而雀跃狂欢,我如身处炼狱。然而我不敢说,只能呆望着那些兴奋得扭曲的脸。

为什么你们这样开心?

为什么日本人就罪该万死?

老师走后,一个男孩子,走上讲台,想把字擦去。立即,一帮男生蜂拥而上,把他架下去“阿”了。女生们则尖声骂他汉奸,并把黑板上的辱骂日本人的脏话描得更深了一些。

我到现在,想起那邪教般的场景,依然心悸。

学到战争那单元是,老师叫我们收集抗日战争的图文资料,打印出来。然后,选出最触目惊心的,在教室里挂了一圈。

一个个被强奸女人的光腚,露出腿骨的士兵,阴沟中堆积的死尸,围绕着我们。我们中居然无人觉得异常。

科学老师来上课后,被这一圈直接吓尿,然后告诉我们,取下来比较好,这些图片你们还不能理解,其中的污秽会污染你们清澈的眼睛。

语文老师知道后,大肆嘲讽科学老师是汉奸,日本鬼子打来了就要去做叛徒。从此科学老师来上课,都先被喊作几声汉奸,然后大家一起哄笑。

我是班上少数看课外书的。老师找我家长说,女孩子别看太多书,思想会变歪。从此所有比知心姐姐尺度大的书一律毁灭。导致初中为了买书吃了一年半泡面……别学我。

但我明白,我必须看。否则,我会一直认为,老师之言皆为真理。我会以为,这一切都很正常,信仰就这么简单。

所有人都告诉我,你现在讨厌你的老师,你以后会感激她的。

我直到现在都认为我永远不会。有太多太多毫无资格做老师的人,荼毒着下一代的三观。

我唯愿,那些没有条件的孩子,多读一点书,多有一些思考。不要让他人的过错,造成一生三观的扭曲。

白狼

在政府单位,有时需要去监考高中会考,有个考场有学生把答题卡带出去了,整个考点延迟四十分钟放人,当时每个考场有三个监考老师,他们没有按照要求收一份点一份放一人,结果学生收拾东西的时候无意带出去了。后来我们联系了该学生所在学校,联系上了他的老师和他本人,老师火速过来了,学生因为没有交通工具,走回来的。看起来就很老实的一个青涩男孩。他的老师一看见他就骂,没长脑子啊!猪啊!巴拉巴拉巴拉~监考的老师全都用不友善的眼神看他。还威胁说行政记大过,叫家长,取消考试成绩。因为害怕自己担责任,一个个表现的特别无辜。因为是事故,该学生需要写证明,四个老师站在他身边看他怎么写。当时我就恶心的不行不行了。就直接和负责的教育局官员说,如果这个学生是故意的,怎么罚我没意见,但是他是无意的,如果给他行政记大过处分,监考老师也必须记过。好在这个学校的校长和负责此考点的官员也是比较明事理的,都没有责备学生,责备老师的多,态度也比那些个老师好。后来这个学生没有受到处罚。但是真心觉得,有个别的老师,特么的算什么东西。

梦二三十五

1.
这是我小学时候的一件事儿,当时一个调皮捣蛋的男生把日光灯打破了,放学以后被留了下来。我们一共八个人在做值日,还有几个没回家的同学也在。那时候我们的新老班主任正在交替,当时俩人都在,然后老班主任说,“他这么坏,要他多赔一点儿!”
这句话,虽然可能是玩笑,但是,她的确这么说了。
那男生第二天不肯赔钱,说,妈妈知道老师要他多赔,不愿意赔。
我记得好像是二十多吧,赔一个日光灯也不算贵,那句话可能的确是玩笑,但是那天老班主任用了一节课的时间声泪俱下地阐述,

“我为你们这么辛苦,你们还要诬陷我!我根本,根本,不可能说这样的话,我又不是没有钱。”

对的。
她说,她没有说过。
而且她还要我们说,还有谁听到了。
我当时不敢举手,这虽然是所谓的政治正确的行为,但是我至今仍在后悔。

很久以后,我再做一个志愿者活动的时候说了这件事,本来是想告诉小朋友follow your heart,但是主持的同学在我分享完这个故事以后强调了政治正确的重要性。

想想的确可能是保持缄默的人长久会发展的好,但是我还是对这件事情心存愧疚。
++++++++++++++++++++++++

2.
这件事情还要早些。
刚上小学的时候觉得学校太没意思,很闹而且很不爱学习,不过因为成绩好所以也没有被当成差生,但是第一批戴红领巾的时候,没带上的三个女生里,其中一个是我。
记得当时那个老班主任对我妈说,你带孩子去查查多动症吧,她这么闹腾肯定不正常。
其实呢,当然是危言耸听了,就是不那么服从管教而已,当年可是小区里有名的孩子王好么。

当时我两年级吧,因为爸妈工作很忙,所以很小就要自己照顾自己,爸妈给的零花钱也比同龄人多一些,但是从来不乱花钱。
有一天,我发现钱包里的钱少了。
我和我妈说了,我妈在家校联系本上写了这个问题,然后那天晚上,我妈特别认真地和我说,
“虽然你们老师说,她的班级不可能出这种事情,肯定是你自己用掉了,但是我知道,肯定不是你自己用掉的。妈妈相信你。”
卧槽当时的心情啊,简直就是千万头草泥马飞奔过后再一大碗心灵鸡汤啊。
但是从那时候开始,我比任何时候都讨厌这个老师。
如果换一个母亲,可能我的人生轨迹都会因此改变。

这样世故的人为人师表,大概是我最失望的时候了。

PS:对比我们小学的新班主任。当时A丢了50,然后发现钱在B的书包里。
B是个恶名昭著的事儿逼。但是,B说,不是他偷的,他也不知道这钱怎么过去的。
新班主任很很温和地对b说,她相信b虽然调皮捣蛋但是不会做出这种事儿的,可能是别人的恶作剧吧。钱先还给人家,这事儿就过去了。
之后B乖了很长一段时间。
虽然有人可能说,这样可能会错放一个犯错的人,但是如果严处的话,也可能伤害一个清白的孩子的心。
疑罪从无,这是西方法学的核心概念,在教育中更应该这样。

侍猫武士

为了考试,苦学,其实就是拼背功,最后把100多页的内容全背下来了,考试通过。

通过的人基本都是把书背过了,文科嘛,你懂得。

备考期间看iphone发布会,继而学习了些关于苹果、乔布斯的内容。

世界都发展到了这种程度,我和无数的中国学生还在背着考完试可能一辈子都用不上的东西。无数人的青春年华就这么泯灭在这些毫无意义、狗屁不通的书本里。

因为学不好(不愿学)这些狗屁不通的东西,就会被打上“坏学生”的标签,赤裸裸地被歧视、压制,甚至毒打。

另外我发现,教师,是出人渣最多的职业之一。

悲哀

匿名用户

初二的时候
老师在后桌作业上批改:书写太差。后桌在后面留了一句:你的字很好? 老师让他下跪道歉。
拖堂的时候有一个小个子男生在后面打闹,老师把他拎到讲台上扇了一个耳光,然后他退学了。

初三的时候,有一次我手机被没收,老师把我所有的信息(1200条)写在笔记本上,全办公室一条条分析,把短信中相关的朋友都在各班找出来。

高一的时候,跟老师闹掰前的破事儿就不说了,反正分班的时候,老师苦心孤诣,一个个跟当时所有的老师普及我有多么十恶不赦,目中无人。虽然我是不爱受管束,但是我真的啥也没做啊…

受牵连的还有我闺蜜,当时她分数够上理科特重班,老师诬赖她抄袭,申请让她降一个档次的班级。纯粹的诬赖哦…她完全没抄。

高三的时候已经换班了,新老师说其实我一开始很怕你,因为你之前的老师来叫我小心一点。我真的很感激的这个老师高考前找我谈话,他说我知道你人品很好,但是现在大家情绪都不稳定,看你不做作业心里就烦,你要么在家休息一下。那些最后高考比我差的好同学,故意把我凳子弄坏,高三的人了还去义正严辞的打小报告。高考前情绪不稳定?所以我就该为你们的情绪买单?

从初中以来我就坚持读书无用论,而这些应该被尊重的师长一次次刷新了我对人性恶意的认识。最后我还是考入了985 211的学校,记得跟老师关系最糟的一段时间,在桌上堆了趴着能高过头的杂志散文,只要一看到该老师的脸,就开始看,最后每本都看了几遍看到就想吐。所谓教育,留给我的都是苦涩。

涂国强

失望的时候有很多。不过应该没有失望透顶,因为还在做老师。
随便说一个吧。
当老师也要行贿的时候。
01年毕业,那时候不考试,还是分配制。坐等很久无消息,到有关部门打探消息,第一次真正认识了“官僚”这个词是什么意思。
后来家长要给管事的送钱,我强烈反对。无效,钱送到第二天,通知到了,让我去学校报到……
那一刻,我极度失望。
……
后来,渐渐长大,这事情也就不那么失望了。听说有人花十几万做教师的时候,都几乎毫无反应,听说前校长潜规则女教师的时候,也毫无兴致,听说现校长打麻将能一场输赢过万的时候,没什么奇怪的……
如果不是特么的每天能看见小朋友的笑脸,劳资才特么不做教师呢!

孙阳

其实我没对中国教育失望,这个范围太大了,我遇到过很恶心的老师,但是我也遇到过有如明灯一样的老师,我不知道是不是我运气比较好,我觉得我遇到的起码百分之九十五的老师,不说他们是否水平很高,但都是认真负责的老师。

然后关乎问题。

第一个老师:

我小学是个在市里面比较出名的学校,当有领导来市里的时候,有时候会找我们学校的小学生去献花。某一天(具体几年级我忘了,但肯定是在5年级以前,那时候我们小学还没搬迁,那时候我是在10岁以下的年龄),班主任问我们有没有人想去献花的,小学的我把这个看作荣耀积极的举起了手,并顺利被选上了!(我现在还记得我去的是金牛宾馆献的花)由于出去献花,我乘坐校车回到学校的时间已经是正常放学后了,我妈妈也早就等在学校门口了。我妈妈不生气,路上就问我:你这么晚干什么去了呀?我很自豪的回答:我去献花了!没想到,我妈把脸一阴:骗人!你班主任明明说你听写没过关在教室里罚抄!我使劲给我妈解释,但是她怎么都不相信。第二天,我们班主任在全班点我的名批评我,说我听写没过关就回家了!而实际上在我献花离校前(中午离校)听写成绩并没有出来,而我献完花回校后也没有人跟我提起。

这件事情我妈已经忘了,但是我越想越怕以及越想越恨。你说这样的老师谈何成为一个孩子的人生导师?尤其是在这个小学的树立三观的阶段。更可怕的是:如果我是被坏人拐跑了呢?她会不会觉得我是翘课玩去了然后被拿来当作反面教材?

第二个老师:

是我的初中老师。但是对他的评判来讲,和他是不是个教育工作者关系不大,我觉得任何一个老板都不会想要这样的员工的,我也只是单纯的不喜欢这货过分的不认真不负责的态度。

当时我是班长,所以就对这件事情记忆犹新。初三课堂显然是重要的,结果有一节课这货居然啥都没说就没来,没来,没来……简直任性,我和语文课代表找遍了办公室区域以及机房都没找到他。至于为什么要去机房找呢?这货下课的时候一般都不在办公室,而是在机房炒股。那堂课最后我们上了自习。对于这位老师我就想咆哮一下,炒股就好好炒,别来教书!教书就好好教,别去炒股!

以上。
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(拿pad打分隔符心好累……)

然后看见其他的回答有感而发:看见美国人在影视作品中那么的爱自己的国家觉得很羡慕(具体体现在在经常会出现国歌和国旗,并不是一种刻意的宣传(比如抗日神剧那种),而是在很多校园类的片子里面自然而然的情感流露。真的很羡慕。)

匿名用户

高三的时候,数学老师因为一道题讲的大家议论纷纷,就让大家闭嘴,然后又问大家怎么解答。全班噤若寒蝉,她突然把粉笔一甩,大声说,你们就是贱骨头,贱。
昏昏欲睡的我被粉笔正好打到,我很认真地和她说,顾老师你不可以这么骂人啊。
她说,我哪里骂人了?我骂人了吗?
全班还是噤若寒蝉。

她说你起来,滚出去。
我说我不去。
她说你不出去我就不讲了。

然后她就走了。
全班炸开锅,让我给老师道歉。
后来是班主任把我领走了请她回来讲课。

嗯,最后她们大多都考上了名校。再不济也是一本。

我记得我对着班主任哭了一下午,她怎么能骂人呢。

时隔四年,想起他们的沉默,依然不解。
(我不是本地人…也许我从小和他们一样念小学都要排名分班什么的,我也不会吭声吧。但我初中有一个同学因为成绩差被老师打耳光,她和她父母一直找到教育局要求老师道歉这件事对我触动太大。)

森盛

小学的时候又一次数学考试考了99,错了一个选择题,我仔细看看发现是老师批错了,去找那个老师,老师问了我原因直接就一句话,是你自己改的
(因为是铅笔写的卷子)。

小学的时候,班主任老师说我们学校可以组建一个机器人队伍,大家虽然已经五年级不能参加这个队伍,但是那个机器人队伍的老师是班主任的女婿,所以可以塞一个同学进去,所以需要找一个电脑底子好的同学去,霎时全班同学都看向我。然后我以为那个幸运的孩子就是我。然后老师直接对班长说,你去吧。
(全班都看的是我啊!所以我只能以班长的爸爸是班主任老师女儿公司的经理这个理由说服自己)

初中的时候,班主任带我们上了班会课之后准备下课,全班都走的差不多的时候,班里面一个同学的爸爸走进了教室,从包里拿出一个感觉价值不菲的瑞士军刀送给了班主任,班主任推脱一下之后就塞到了自己的包里。
(你怎么可以当着我们的面收礼呢,别让我对公正失去信心啊!)

初中的时候,班主任老师所带的英语课在经过周末的休息之后,发现有好多人没有交作业,然后他把这些同学叫到了教室的后面,我不知道什么原因明明交了作业但还是被叫到了后面。然后班主任走到最后面开始一个一个的问为什么不交作业。问到我的时候,我说我交了啊,于是班主任一口浓痰直接吐向我说我是骗子说我说假话。
(我现在只想对你说,你个垃圾!)

因为小学的时候电脑比较好,初中的时候班主任每天晚上放学都把我留下做英语课的PPT教课用的幻灯片,全年无休,爸妈说我为什么老是回家晚我说班主任留我做幻灯片然后就没接着管了。班主任就这样留我做幻灯片留了我将近两年。后来我培养出了一个做的没我好但是还可以的同学,我身上的压力终于减轻了不少。
(呵呵,你他么不会自己做幻灯片吗?)

初中的时候,因为有一次抄作业被班主任发现,班主任只是看了我一眼什么都没有说就走了,结果在放学的时候以“我居然一天都没去找他道歉”为理由把我留下来,那时候爸妈在家里闹矛盾,我爸看我回家晚了就打电话到班主任那里,班主任说了一句“你儿子抄作业你过来吧”就挂了,然后我爸急匆匆的到了学校先给班主任打了一个招呼之后就在教室把我打了一顿,班主任一句话都没有说就看着,我爸打了5分钟后给班主任说了再见就把我一路打回家了。我还记得我爸在教室打我的时候班主任就在讲台上看着,那个我培养出来做PPT的同学就在那做幻灯片。
(呵呵,你果然是个垃圾。)

高中的时候班主任教我们物理,老师在上课的时候告诉我们如果遇到不懂的题目可以去办公室问他,然后有一次我去办公室问他一个物理题,可是班主任说我读题不认真,给我读了一遍题就让我自己回去做题。过了几天我发现我们班学习最好的孩子也去了办公室问题,结果班主任老师事无巨细的从题目分析到解题手法需要注意的地方哪里有陷阱全部都讲解了一遍。
(这就是红果果的歧视啊)

还是高中的时候,班里面有一个逼事很多的奇葩女子,大多数同学包括班主任老师都很烦她,因为那个时候她因为班里面换座位的事情吵了起来,我那时候是班长,班主任就把我和副班长叫到办公室还叫来了几个比较有话语权的同学说要以这个同学为主题专门开一个班会,具体是什么主题我给忘了,只记得在开班会的那一天,班主任和那几位同学对我眼神慢慢期待。结果没有想到在点题之后那个奇葩突然开始装13假装在哭,然后副班长带头反水质询我的动机,紧接着那几个话语权同学之中的半数人开始一起数落我,我把目光转向了班主任,可是班主任却对我说了一句“她们说的有道理啊,你是怎么想的?”
(我现在只想对你说一句,草泥马)

大学的时候,被选为了班长,班里面有两个自以为懂事自以为牛掰的人物,因为这两个人互掐,很多事情没有办法正常进行。而且这两个人还是那时候的班委,所以辅导员老找我谈工作谈怎么处理和这两个人的关系。那时候我还觉得辅导员对我真的挺好的。后来我渐渐发现他俩去给辅导员装个13谈个话辅导员就一切好说了。后来每一次开班委会议的时候,明明是因为这两个煞笔造成的问题辅导员却要数落在我的头上,说因为我是班长,所以我来承担错误,而每一次完美达成的事情,却是所有班委一起努力的结果。
(我也不知道说什么,说我不会做人说我太过单纯吧)

有一句话说见微知著,我只知道我从小学到大学,是有很多对我很好的老师,但同时也有很多做了很多让我恶心的事情的老师,我不知道这些小的不能再小的老师,班主任,辅导员,是否可以代表中国的教育制度和方法,但现在,我只想送给以上诸位老师几句话。

小学的孙老师,也许您从一年级开始就把我像您女儿单位领导家的公子那样培养,我会比现在更优秀。尽管您做的班主任真的很好,但是明明可以更好。
初中的周老师,也许您英语教的很好可能缔造了一届英语的神话造成很多家长打破头脑想把孩子送到这个班里,但是在我这一届,这个神话没有延续,而您在很多时间没有师德,我想您不是那么适合做老师。
高中的石老师,我知道因为我的中考失利导致我上了这个高中,我知道因为这个高中实在不是那么优秀,所以您只能够把有限的教育资源放在您认为有更大的可能性考到重本一本的同学身上。对您的教学,我无言以对,对您有时候做出的让我无法理解的事情,也许我只能假装这段时间过了很久以至于我都忘了。
大学的易老师,也许您对我多一些帮助和理解,对我多一些关怀和爱护,对别的同学多一些严厉和批评,我会比现在少一丝内向多一丝自信和气场。也许我会比现在更优秀。

有一句老话是这样说的,人非圣贤,孰能无过。
你们所做的一切,过去我会愤怒,我会鄙视,到现在,我也会给与理解,但不会给予支持,我只是觉得,会有更好的处理事情的方法。

世事洞明皆学问,人情练达即文章。
什么时候可以真正的做到?

星野莉莉丝

6我家的城市这里发生过一起非常恶劣残暴的案件,一个学生家长持刀冲进小学校园疯狂砍杀学生和老师,导致两死九伤,最后凶犯自己跳楼身亡。
事件的起因是这个凶犯的孩子就读这里,曾经因为农村户口问题导致孩子学籍不能入这个学校,要去读子弟小学。但家长坚持要孩子读这所学校,似乎费过一番周折。然后暑假结束,新学期开始,凶犯的孩子因未完成暑假作业,被班主任拒绝报名。凶犯认为是有学校领导在背后指使老师,故意针对自己,瞧不起自己的家境。最后持刀开始了屠杀。

当时关于这件事的新闻报道标题都很具有导向性,重点大幅度的讲了凶犯家里如何穷困,上学多么不容易,曾为孩子学籍问题低头受过多少委屈,平时多么心疼自己的孩子,被逼无奈才怒然持刀等等。然后底下的评论也普遍一面性的倒。
全都是“可怜天下父母心,父爱如山,都是社会和国家的错,都是教育制度和学校的错,都是老师的错“等等,
然后点赞最多的内容竟然是“这种老师就该杀,应该多杀几个为社会除害,换作我我去多杀几个老师死了也不亏,老师都是误人子弟坑钱势利的,中国教师已经完了没有师风道德完全为钱”等等。
唯一有几个寥寥无几弱弱挣扎反抗的声音说“为什么过错都怪老师,杀人的并不是老师!”但这些声音很快就被喷了下去。

我当时是一个教师岗位实习半年的即将毕业的大学生,曾在高中就幻想过以后要当一个语文老师,这样既能接触自己喜欢的文学,又能教给学生们书本以外的东西,告诉他们世界并不只是这样,除了考试还有更多美好的东西。
我当时看到新闻评论下数以千计的“支持多杀几个老师!”,瞬间在三十多度的天气里感到恶寒,然后想哭。
男友是医生,他所在的医院也有过医生被病人拿刀刺伤。于是医院后来组织他们学习防身技巧,以免再出现这样事件。我当时还觉得很好笑,后来渐渐笑不出来。
什么时候老师是一个如此令人仇恨的符号?什么时候防身技巧也变成医生上岗技能必备?还有其他更多的职业,更多的人被这样恶意的贴上标签喊着“杀的好”吗?
没人关注那个校园持刀屠杀案的后续内容,那个杀人者逃避责任的自杀后留下的孤儿寡母怎么样?孩子会怎么样在“父亲是杀人凶手”这样的阴影里成长?本身贫困的家庭妻子该如何抗压社会舆论扶养起孩子?被杀的死者,家庭又面临什么样的毁灭?
还有案发当时,几位疏散学生,用身体去挡,去夺刀,最后被砍成重伤的老师怎么样了?为什么世界上要有这么多误解和恶意。

你问我这跟问题“什么时候对教育感到失望”有什么关系?对,我就是在看到这个新闻报道下数以万计恶毒的评论那一刻起,感到对中国教育的失望。我不知道这样散发着恶意的父母,又会怎么样教育他们的孩子。我也不知道是否有一天我站在讲台,也会被屠杀。我感到深深地恐惧,愤怒和失望。

百里馒头

谢……邀……

虽然我对教育不满的地方一直很多……但是我真的没有想好该怎么回答这个问题……
直到今天。
一位主修高等教育学的学长聊完天之后,我想我可以回答了。

(前文与本题无关)
学长:我的导师是一个执着于教育学的人,他给李晓红提过很多建议,但是从来没有被执行过。他现在老了,他跟我说,“XX,别搞教育了,你去赚钱吧。没有人会听你的意见。”

我:好,你觉得武大现在有什么问题呢?

学长:你没有发现么,现在武大里有太多人他们的言行简直是给武大丢脸,他们根本不是在这求学,以他们的素质他们根本不应该在武大。

我:好,你的解决方案呢?

学长:武大必须缩招。提高门槛,不能让什么人都进入武大。

我:好,是只有武大缩招还是全国的高校都缩招?

学长:全部的。

我:好,那那些没进入大学的在缩招政策下被淘汰的人流入到哪?社会么?

学长:嗯……

我:好,那意味着每年更多的人失去教育机会而流入社会,意味着更大的就业压力。意味着更多人失业,意味着更多的社会不稳定因素……

学长:不,不流入社会。还是进入学校。

我:好,就是说学校招生数量减少,但是学校的数量增加是么?

学长:是的。

我:好,先不谈这些学校由谁来建,谁来出钱。我之前说过一句话,“永远不要成为团队里最聪明的那个人,因为那样你就被拖慢了进步的速度。”但是这个世界上的每一个群体都不可避免的有最聪明的人。类比到学校中,任何一个学校都会有level高的人也会有low B。对于你说的那些人,因为在武大,事实上对于他本身来说是提高了他进步的速度。他是从更低的level提升到了这个level的。永是远会有人处在群体的平均线以上,也有人处于群里的平均线以下。我们先简单地假定这个群体对平均下以上的人的影响是正向的,对平均线以上的人的影响是负向的。当然,这显然是不精准的。如果缩招,那这些人流向哪?流向了差一点的学校。如果他在武大是低与平均线水平的那么可能在那个差一点的学校,他就是平均线水平甚至是平均线水平以上。那么这个学校对他正面的影响就会减少甚至没有,更甚至就是负面影响。由于你增加了学校的数量,会导致人的区分更为明显,人的level的分化更细。人的能力会像财富一样走向两极分化的极端,牛逼的人更牛,low B的人更low。

学长:我更推崇的是精英教育。社会对顶尖人才的需求显然更大。

我:你考虑过仇富心理么?你知道如果人的能力再走向两级分化的话必然会使财富的两极分化更为极端。那么社会问题怎么办?如何维稳?你的精英的车被砸了,人被打了怎么办?你知道领导考虑的首要问题是什么么?是稳定,是没有一个个挑事的刺头。

学长:这个我真没考虑过。

我:所以说,很多事可能不是李晓红不想做,而是他不能做。他是真的不知道该怎么改革么?我不认为。我对他本人不了解,但是我无法去定论他是一个没有教育理想的人。
如果你在那个位置,你不见得能够改变什么。
你可以说现在的教育不好,但是你无法改变。
(对话写到这就可以了)

看完了上面,你是不是以为我跑题了?我怎么成为了为传统教育辩护的角色?
不,不是这样的。
我用一种近乎诡辩的形式,没有任何数据,没有任何证据,去推导出一个看似正确的结论。但尽管结论可能站不住脚,我还是说出了我的答案。
在刘丁宁那个回答里我写到,和那位老师聊天的时候她也开始怀疑自己做的事情到底是不是正确的,到底是在助人成才,还是在误人子弟,她不知道。
另外一位恩师想得明白,很多次跟我说过“是,是这样,我也知道不好,可是能怎么办呢?”
对,这就是让我对现在的教育最失望的地方。
你可以说它是错的,你可以知道它不好,你甚至可以知道什么样是好的,但是,你什么也改变不了。不只你,每个人,都无能为力。

这个答案,你可还满意。

zzzzyyt

我念书的大学在我大一下学期进行考试制度改革,实行阶段性考试制度,每科除了期末考试外,另加至少一次的阶段考,分数计入最后总成绩。
我们每个学期每个月都有考试,每个月至少四次吧。学生反感,老师也烦。
老师在开会时提意见,被领导讽刺。
学生有做问卷调查的,把数据拿给领导看,也发起过微博话题,学校说会听我们的意见,还准备了一个活动,叫《元芳,月考你怎么看?》。
后来听说,活动就是在给学生洗脑,月考怎么怎么好。我也预料到了,因为活动在校网发布后,上面是这样说的:"为了让学生正确理解月考的意义......"
学校打从一开始就没想听我们的意见。
我在念大学,还是念应试的高中?
我去图书馆,是为了看书,还是准备考试?
我也只能尽量不被考试绑着,去做上大学前就想做的事。
对了,我的学校是教育部直属,211。
讽刺。

补充。我相信学校出发点是好的,也是想让学生变得更好才会去改革。真正让人寒心的是,学校根本不肯听授课教师和学生的意见。都是一些无授课经验的人凭想象在做他们认为对的事。

咯咯特

忍不住说几件
中考时候,家里为了让我进入重点高中,提前“活动”了一番。
我对于所有事完全不知情,考英语的时候一进考场发现监考老师是我叔叔,我就惊呆了。

高中时期比较调皮,班主任看我不顺眼,动不动就处罚,有过连续打扫卫生抬水一学期的记录。有一次被体罚,脸上带着红印子回家了。父亲看到之后去找校长吃了顿饭。从那以后班主任见到我脸上就是谄媚的笑,也享受到了“好学生”的待遇。现在想想那副嘴脸还觉得恶心。

留学时期的入学典礼,最后的一项活动是通宵的舞会,所有同学都在舞池翩翩起舞。我们几个中国学生傻傻的站在外面看。同学惊讶的问,你们不会跳舞吗?天!你们中学都学什么了!

匿名用户

虽然上了大学后我距离学霸很遥远,但是小学时的我还是一个不折不扣的学霸。平日以做奥数题为乐。
我的那个小学比较渣,几乎没有达官贵人的子女就读。到了六年级,老师为了帮助班里成绩最差的一个男生,软硬兼施地把我的座位调到他的旁边。我当时近视却没有眼镜,能坐到第一排对我也是很大的便利。
那个男生不仅成绩差,而且打架伤人,偷东西(也偷过我的)偷钱。
作为一个纯良的小学霸,我在能够看清黑板的愉悦中熬到了毕业考试。
考数学的那个下午,我在教室最后一排,以最快的速度做完了试卷。
我的同桌迟到了大概二十分钟。他坐在我前方不远处。
检查了一遍又一遍后,我无所事事了起来。
监考老师,也就是我们的数学老师,也是学校的教导主任,看到我把试卷摊在桌上,便走过来,拿起我的试卷,边看边慢慢踱开,好像在帮我检查的样子。
她走到我的同桌面前,转过身面对着他,继续低头看我的试卷。
我的同桌发现一张学霸的试卷就在他头顶,马上开始勤奋地动起了笔。
教导主任大概花了十几分钟看试卷的一面,然后翻面,继续淡定地看另一面。
渐渐的,周围的其他同学也做得差不多了,发现了这一怪现象。他们向我投来关切又同情的表情。
作为一个认真又(在当时)很正直的孩子,我当时的内心活动是这样的:
我每个寒暑假每个周末都在家看书做题或者起早摸黑地上培训班,我从来都认真完成作业参与学校活动,我做班干部给老师卖力,我参加各种比赛得奖给老师学校贴金。
他逃课打架偷东西,欺负同学和老师顶嘴成为校园一霸,又懒又笨又猥琐。
为什么他可以如此轻松地通过毕业考试?
只是通过也就罢了。为什么一定要让他得到和我一样的成绩??

但是作为一个纯良的小学生,我又很怂。我不敢在毕业考试的考场上直接离开自己的座位冲到为人师表的教导主任面前,从她手里要回本就属于我的东西。我也怕,怕她因为我的忤逆,做对我不利的事。
我只能像上课时想要发言一样,在教室后面高高举起我的手。她不看我,我就一直举着。
教室里越来越多的同学开始窃窃私语。我心里的委屈和愤怒越来越多。我开始哭。
我是个爱哭的小女生。
我终于忍不住,喊,老师…
她好像刚从另一个世界神游回来,终于淡定地抬头,一边呵斥那些有小动作的同学,一边走回来,把我的卷子放在我的桌上。

我一直抽泣。直到考试结束,她拉我去她一个人的办公室。让我坐在沙发上,给我倒可乐喝。

她安慰我,说看过我的卷子,没有问题,满分。
满分算啥,我不稀罕。

她说,她就是想帮那个同学顺利毕业。
他自己不学,关我毛事。

她说,那个同学的爸爸今天早上心脏病发了。他家里很穷。他妈没有工作。他爸经常喝酒打他。
我想起同桌的这段时间里,和他的一点情谊,就慢慢地,心软了,觉得我好像帮到了一个可怜的人。

那以后,我明白,教育的从业者,从来没有课本里写的,或是人们标榜的那样神圣。他们,不过是在孩子面前,放大了或好或坏的自我的,普通人罢了。

赵老师

翻了翻答案,发现原来家长联名要求换老师的事是那么常见啊,但是我也并没有因此就觉得平衡一点。

说一个我小学三年级下半学期到五年级毕业时候的班主任老师,这个老师是我一辈子的心理阴影,当时我只有十岁出头,但是在那几年里对世界绝望得不得了,当然对中国教育也是,那不是一个时刻,而是一段时期。我把这个老师叫做X老师,三十多岁,她的女儿和我念一个小学,我五年级时,她女儿二年级。

可能整个回答会有点偏题,但是我就是把这段过程说一说。

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我三年级上班学期的班主任L老师,是一个典型的会被家长联名弄走的老师。L老师其实还是个大男生,师范毕业没多久,喜欢和同学交朋友,交流的时候很亲切很自然,广受欢迎,然后必须的,我们班的平均成绩在年级垫底。

于是几位家长就联名把他弄走了。

我是在上了初中以后才知道他突然不当我们班主任是因为家长联名把他弄走了,当时我抑郁了一个下午,上了高二以后才知道原来那些家长里面也有我妈,高二的我对我妈大发脾气,我妈说了一堆类似于“成绩最重要啊”“你喜欢他顶什么用”“年级主任也觉得这样下去不行”之类的话,我说那后来X老师难道就很好吗?我妈说,我怎么知道弄来一个更差的。

所以说奉劝各位家长,没事不要搞什么联名弄走老师那一套,要是你孩子班级里的其他家长要搞这套最好也别参与。用脑子想一想好吗,就算不顾及你孩子为此留下的心理创伤,你以为弄走了这个,学校就会为你弄一个好的?要是联名闹就能闹到最好的老师,那每个班级都联名闹好了?学校会这么做吗?你当就你聪明,学校是傻逼?

学校是很实际的,抗不过了他会给你换老师,换好换坏家长连个屁的决定权都没有,闹完了一定不会给你安排最好的老师,想想清楚吧。

X老师在下半学期接管我们班,我们是上海某区一所口碑成绩都相当好的学校,理念也算相对比较先进,学风比较开放,算是在素质教育方面做得比较好的学校。X老师是从江苏某小学转来的,算是人才引进。她在当地的风评很好,号称是名师,据说在老家很多家长争着要让她带自己孩子的班级,因为她的班级成绩都很好,这让我非常同情江苏那个地方的小朋友。

X老师来了以后不久(具体多久我记不清了,大概一个月吧),就建立了一个很奇怪的组织,叫纪律监管员,这个头衔比小队长低一级(当时我们是一个年级7个班300人左右,大队长共10人,中小队长每班5到7人,想弄个头衔但弄不上的人还是很多的),纪律监管员干嘛的呢,X老师的办公室和我们的教室不在一层楼,所以她搞后窗监视那一套不方便,纪律监管员的作用就是上课记录下这节课班里谁不听话,谁插嘴了,总之纪律不好,就下课第一时间到她办公室报告。

这本身已经很恶心,一来这是鼓励打小报告,二来你能不能让小学生好好上课?当纪律监管员的普遍是成绩不太好,又“听话”的同学,做这种事上课不认真成绩更差了。但是更恶心的是,很快我的同学就发现,除了纪律问题,她也希望知道谁在下课的时候说她不好啊谁抱怨她占了体育课,这样的事情(这种事情一般都包括我),甚至知道这些事情才是她的主要目的。在发现了这个奥秘之后,这些纪律监管员甚至会在跟同学口角的时候说,你再这样,我报告X老师你骂她啦!

事实上也确实发生过几次监管员谎报,然后无辜的朋友写了检查或者被交出去罚站的事,X老师是不求证的,也不寻找自己的问题所在,她显然认为自己是个绝对正确的权威,她无缘无故地就可以让一个同学写检查。无辜的同学问她,怎么写呢,都不知道自己做错了什么,她说,就写学习态度有问题。

X老师并不把小学高年级的同学当平等的人对待,而是认为他们是智力低下的另一种生物,而对于不符合她这种定义的同学,她就会将其视为出头鸟,她是典型的想教出一张成绩单而不是想教育出一个孩子的老师。

作为一个经常有各种想法的三年级小学生,我显然是被她看不惯的,甚至这点在她来上的第一堂课我就发现了。第一堂课,她的板书写错了,我不想直接说出来,于是我就跟我的同桌说,她板书哪里哪里写错了,X老师看到我在说话,说那边那个注意力不集中上课讲小话的女同学,你站起来。

我从来没听过“讲小话”这种说法,外加我并不是在说无关的话题,我就站了起来,心情并不很沉重。X老师说,你叫什么名字,我说我叫赵XX,我紧接着刚想说老师你板书哪儿哪儿写错了,X老师冷笑一声,赵XX啊,我听L老师说你成绩还蛮好的咧,坐下。

在她之前的L老师因为是语文老师,所以很喜欢当时作文写得不错的我,但是X老师的意思显然是“没想到你是这么个玩意儿”,我坐下以后很茫然。但是三年级的我心态还比较积极,每个学期面对新老师,我都觉得自己挺行的,老师一定会喜欢我,就算一开始印象不好,以后我表现好点,她就会喜欢我了,但是后来很快发生了一件事就让我发现,我跟X老师不是一条道上的。

L老师在的时候,有时候班里几个成绩好的同学看课外书,他会了解一下,然后选一些推荐给班里,因此在这种氛围下,我很习惯在下课或者午休的时候坐在教室里看家里带来的书。而下半学期开学不久的某天中午,我在教室里看《穆斯林的葬礼》,她看到了以后就一把抢过了书没收了。我问她为什么,她说你看这种闲书干什么?为了显得你很聪明?连教科书都没有看好,就看这种闲书,你觉得你很厉害?

当时我很生气,也很害怕。生气是因为我的语文成绩一直很好,她说我教课书都没有看好显然是瞎说,而且我看这个书是因为我觉得好看,不是想自作聪明;害怕是因为那本书是我妈大学的时候买的,很仔细地包好书皮保存了很多年的,我妈那时候翻箱子找到这本书,我看了个头说要看,她说借给你可以,但是你要好好保管不能弄脏弄丢,我答应了,结果第二天就被没收了。

X老师拿走了书,而我害怕得到了周末才敢告诉我妈,我妈很生气,因为她很讨厌“连教科书都没有看好就看这种闲书”的论调,所以周一晚上放学她就去找了X老师,要求把那本书拿回来。X老师在办公室里教训了我妈,说小学生看这种下流的东西(老师心明眼亮地找到了书里关于韩子奇和韩新月的一段模糊到不行的性描写),你作为家长实在太失职了。我妈把书拿回来,对我说以后别拿去学校看了,然后以此为契机,她对X老师也彻底失望且讨厌了。

这件事过去了几个月,期中考试以后开家长会,X老师发言的时候说,在她的教导下,班级里的同学已经取得了显著的进步,纪律变好了,成绩也有所提升,不仅如此,在她教的语文方面,班级里已经有同学开始看起《穆斯林的葬礼》这样的书了。我妈当时在教室里就一声冷笑,几个成绩比较好的同学的家长后来知道了这件事也都对这个老师有点看不起。

但是当时联名弄走L老师的人也是你们呀。

尽管在家长的时候闹了这么一出,X老师还是对课外书的态度非常微妙,她已经几次明令禁止学生看闲书,可四年级的时候年级里却展开活动,鼓励大家看课外书,硬性要求每个班级都要有图书角,她完全没有尴尬的意思,直接就在放学班会的时候,叫我们每人带书到班级里建设图书角,我听了马上就开口说,之前不是说不能看闲书吗,她理都没理我,继续说她的话。

我当时脾气也很倔,我就举手,一直举着,直到她问我赵XX你要干什么,我又说了一边,之前不是说不能看闲书吗。X老师当着全班面说,你坐下,你就是成绩好了点,所以喜欢自作聪明。

对于X老师来说,纪律监管员才是小学生应有的样子,任何稍具独立思考能力的表现都是自作聪明。

当时的我年少无知,秉承着想要卖安利的精神,把我最喜欢的书,《哈利波特于阿兹卡班的囚徒》贡献给了图书角,那本书后来变成了我第一套HP里最破的一本,四分五裂,封面磨损,但是因为卖出大片安利,所以我并不后悔。但是就是这样一本破破烂烂的书,X老师也不放过,由于这本书当时在班级里大受欢迎(尽管我的同学们基本都没看魔法石和密室,但是他们看了小半本以后回去纷纷缠着爹妈买了全套四本,那时候出到火焰杯),X老师做了一件当时的我很难理解的事,她从图书角拿走了那本书,并不是因为它太受欢迎影响了同学们的成绩,而是因为它太受欢迎所以她拿去,给了自己的女儿。

我四年级时,X老师的女儿一年级,刚入学,这个普通话说不好,而且很熊的小姑娘在自己班里不受欢迎,而对于教师子女竟然没有在班里被跪舔一事,X老师数次在几个场合表达过自己的震惊。X老师的女儿是个会冲进我们的班级,贼眉鼠眼地打量我们的东西的人,钢笔啊橡皮啊之类的,没有礼貌的时候她会直接拿走,有礼貌的时候她会对东西的主人说:我要!而X老师会悄然出现,说这个东西值几个钱,你就给她吧。

当时她也曾经要过我的一支钢笔,但很不幸的是,那是一支就连上了大学的我现在看来都他妈很贵的钢笔,我妈为了让我爱护这支笔告诉过我价格,因此我义正言辞地拒绝了说对不起,这个值多少多少钱,不能给你。

X老师当时就说,赵XX,你在班级里为甚么要说这种话?你想攀比,一支钢笔又有什么了不起?

X老师简直他妈的是一个教科书般的反派角色。

说回前面,X老师拿了我的书给了她女儿,而书消失的第二天我就发现了,问了一圈大家都说没拿过,当时我很崩溃,我的小天狼星没有了,虽然他已经破破烂烂,但毕竟是我最喜欢的一本书,我只当是哪个小朋友带回家弄掉了,这样弄掉了的书根本无从找起。但是老天待我不薄,几天以后放学的时候我看见了X老师带着女儿要回家,她女儿正拿着那本书。

我当时冲过去就说,这本书是我的!

她女儿说,别瞎说,这本书是妈妈买给我的。

我绝不相信你妈买来的阿兹卡班的囚徒能这么破,我抢过了那本书,然后之前一直装死的X老师终于开口道,诶赵XX,你干什么!懂不懂礼貌!

我礼貌你妈个大头鬼。本来这件事我完全处于弱势,因为没有证据,那个小姑娘完全可以一口咬定这本书是她妈买给她的,而最大的帮凶就在她身边,但是你有你妈,我也有我妈,而我妈从我幼儿园大班就开始教我,买来的书上面可以署名。所以我翻开了那本破书的扉页,上面赫然一排狗爬字:赵XX藏书。

我把那排字给那对不要脸的母女看了,我的班主任老师立刻说:我以为那本书不知道是谁的,所以我捡来了。

我说你捡到东西,拿到了不会看看上面有没有名字吗?

X老师换了一副嘴脸,冷笑着说:这本书能有几百块钱?还上海人呢,这么小气。

我说,是你拿了我的东西。

X老师说:你现在这样,长大了没出息。

我当时很绝望,我十一岁的时候,那句“不要和傻逼理论,他会把你拉到和他同一高度再用丰富的经验打败你”还没有出现,我那时候也没有意识到,X老师他妈的根本就是个熊家长,我当时只觉得很绝望,这种人怎么会是我的老师呢,这种人怎么配当一个老师。X老师骑着电动车带着女儿走了,对女儿说“妈妈给你买一本更好的”,留下得胜了但完全没有成就感的我站在原地。

很显然,X老师不喜欢我,但是她不能太拿我怎么样,因为我成绩的确很好,在我顶撞了她几次之后,她决定要改选班里的中队长,刚开始她一度想自己任命,但是大家都说必须票选,她就只好票选了。我因为成绩好,会画画会弹琴,人高马大跑得快,那时候还学了跳舞,所以学习文艺体育宣传组织委员还有班长我都干过,我就是这么屌,而X老师在票选唱票以后说,赵XX当劳动委员。

不是我说,这个真的太明显了,一个成年人,一个教师,这样在一个小学生身上报复几次顶撞,简直恶心极了。

我站起来,发着抖,说我辞去劳动委员的职务,我不想竞选中队长了。

X老师说,你不当就不当吧,没必要做出这副样子来。

于是我就成了一个没头衔的人,虽然被气得发抖,但对于没有头衔这个事,我并不在意。班级里要出节目了,要出黑板报了,要组织活动了,我的同学叫我帮忙,我还是会帮忙,因为我还是希望为班级争取荣誉(黑板报要评选的),也就是“不要做出那副样子”。有一次我放学了留在教室里和同学出黑板报,我的同学去别的班级借黄粉笔了(出过黑板报的明白,他妈的不知道为什么黄粉笔就是很快用完),我一个人在画,X老师看到我说:赵XX,看来你还是想当中队长的嘛。

我一时被噎住不知道怎么回答,她就得胜似的离开了。

要说好的老师是春风化雨,X老师就是斜剪了学生的花茎然后插进了她肮脏的墨水瓶。

当然,能够阻碍的她都尽力阻碍了,我后来再没评上什么升旗手三好学生,我跟我妈哭诉,我比那个升旗手好多了,大家也都说应该是我当,我妈教育我和她虚与委蛇,讨她欢心,因为“以后你上了社会也是那个样子的”,前面说过,小学时候的我很倔,所以我拒绝了,继续每次都当出头鸟,现在想想还是挺庆幸的。

我没有批判我妈的意思,每个人教育孩子都不可能完美,她做得已经不错了。

我升上五年级,准备考初中了,而X老师也准备等着大批学生家长携礼前来咨询她,虽然她对上海的小升初情势几乎一无所知。的确有学生家长去问了,也的确有人携礼,然后大家都败兴而归,X老师在办公室里炫耀家长送给她的手表,但是X老师大概不知道,其实办公室里的老师都挺看不起她。

我五年级开始,学校里的奥数集训开始加紧节奏了,所以在自己班里待的时间也越来越少,X老师有时候看到我们几个同学跑去实验楼上集训班的时候还是会酸几句,但是那时候我已经觉得她非常可笑了、,并没有刚开始几次那样的绝望。而那个在我心里的一个念头是,大概老师有很多就是这样的,就像我妈说的,“以后你上了社会也是那个样子的”,我甚至已经开始接受这个观点了。

毕业的时候搞活动,不请班主任实在不像样子,于是就请了她一起吃饭,X老师站起来念了一篇演讲稿,完成了她最后的表演,当其他班主任都在类似的场合表达自己对同学们的依依不舍时,X老师述说了自己在过去两年半里多么辛苦,有多少付出,受了多少委屈。

X老师简直像是文学作品里走出来的一个傻逼,但很可惜,她并不是文学作品里的,她是个真实横埂在我童年里的班主任老师,一个据说要教书育人的教师。

写了这么多,好像跑题了,这是我上知乎以后的第一个回答,因为题主的问题一下子捅穿了我心中很痛苦的一段回忆,所以忍不住洋洋洒洒地写了一堆。我觉得其他老师在教育过程中,大概只能做到X老师做过的那些事的其中一两件,而X老师全做了,因此她给了我的不是一个对中国教育绝望的时刻,而是一段长达两年半的时期。

另外,前面也说过,她在老家是颇受好评的,也就是说这样一个恶心的人,只要有成绩,无论如何歪曲学生的人格和尊严,她都能够得到家长们的拥戴。

我想这种现象其实现在也并不少见吧。

徐钰雯

我是个很害怕老师的人。这种害怕随年龄的成长而增长。这种害怕也导致了我不爱与老师有不必要的接触。
其实,小时候的我是很活泼开朗的孩子,有些调皮但老师还是很喜欢我的。
直到经历了一些事情,我才渐渐地对老师不抱好感。而且我发现,似乎老师都是很爱打击挖苦学生的。可能ta们学了很多关于教育的东西,却教不好一个学生。
1.小学。英语听写单词没过,被英语老师留下来罚抄,而且不许去上体育课。正巧班主任兼语文老师也在场,英语老师便用全班同学听写的本子砸到我头上,对班主任说:这孩子现在是越来越不得了了。(我在小学很‘’乖巧‘’,基本上什么好事坏事都不会有我)我边罚抄,边无奈地自嘲地低着头,装出一副“哎呀妈呀怎么就到我了”的样子。
2.小学。语文课上,老师让我们自己朗读课文。我开始读,发现书里恰好夹着一片干的玉兰花瓣(以前自己放的)。拿出来的时候感觉手感无比丝滑,一时兴起,便让同桌感受感受。他感受完我还得意地小声说感觉不错吧~果不其然被老师发现。我低头认错。结果老师让我站到讲台上去。我没去,觉得太丢脸了。然后老师怒了,我也站到讲台上了。在讲台上站着,泪流满面,老师继续让底下的人读书。
3.还是小学。主人公不是我。一个老师的宠儿写了篇作文,老师觉得好便让她去讲台上读。读的过程中,后位的一个姐们悄声说她在作文书上看过这篇文章,我表示也许只是比较像而已。读毕,她肯定的说一模一样。于是我们这块骚动起来。老师问怎么回事,答之。老师问宠儿是你自己写的吗,答曰是。于是老师表示可能是姐们记错了。姐们听毕,小声嘀咕。
4.小学。我终于捞了个小组长的职务,干得也兢兢业业。一次某门作业忘带,被叫道办公室趴着写。期间老师杂谈:这还是小组长作业都不写blabla....
5.初中。其实这个老师人不错。只是那次的事情给我印象不太好。起因是老师宠儿借我一本杂志,结果被老师收了,宠儿问我要,我问老师要,老师要给我家长打电话。。而我却认为:这是我做的事情,错在我,和我家人没任何关系。。老师无语
6.高中。老师说迟到的罚站。我不小心迟到。老师让我在罚站和回家间选择。于是自然而然我选择回家。。然后被教育了。。
7.大学。说实话,真不想写大学。唉。
先说一件至今没懂的事情:看明白的知乎er麻烦给我解释解释:大学军训,我发烧请假,医生写了假条,他不批,说两三天他批不了。然后允许很多来姨妈的女孩子三五天不来军训,没假条也行╰╯︿╰╯
正式上大学,和室友闹得不愉快。辅导员调解的时候总是问我:为什么她们要你帮忙你就帮?我说:因为也不算什么大事我当时只希望稍微忍耐一下为了寝室和谐。他就说:这都是你自愿做的事情。你还抱怨什么。我:……(这些‘’自愿的‘’事情包括:大冬天我去吃饭她们四个人一起说要我帮忙带饭没法拒绝,买回来凉了集体吐槽我,或者深秋半夜十二点逼你下去买电等)
最有意思的是,我妈来接我回家,她们有人在寝室耍脾气说你有妈我就没有啊。2333
然后我就休学了~算是对此的小小抗争(事实证明我很傻很天真。。)

注:目前大二⊙▽⊙12年高中毕业

以上。
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1.我反感罚站以及语言暴力。为自己从未在犯错时遇到老师谅解给我以宽恕而遗憾。
况且谁会真心去故意犯错?
现在老师总站在最坏的角度揣度学生。我只想说他们并非个个是不可教的孺子。
2.我也为很多不知自重,不知尊重的人而惋惜。这本也该是教育做的事情。很多人人没做好就去做事,可想而知。
再扯多,就会扯到个人涵养品德上去了,虽然这也是广义上教育的一部分:)

来源:http://www.zhihu.com/question/25417606

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