如何优雅而高效地吵架?

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听说我要做一个关于吵架的分享,我的一个朋友饶有兴致地说:“太好啦,你要教别人怎么骂人呀!”

我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”

如果你想通过这堂分享,学会如何吵架, 怎样一句话噎死别人,从而战无不胜的话……

你,可能要失望了……

一、“吵架”是什么

很多人可能经历过:“那天我实在是憋不住了,跟他吵了一架,结果吵开了,事情就好了。”这里不难看出,吵架,归根结底,是一种沟通方式啊。

但这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被对方剐蹭却不道歉、丈夫把脏衣服乱丢乱放让你收拾等等。

而此时双方的沟通,是伴有强烈的情绪的沟通。所以,在这里我们讨论的吵架,是指关系中的双方,在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的互相沟通。同时,广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责,甚至是冷暴力等等。

二、当我们吵架时,我们是用什么在吵?

既然广义上的吵架,包含了指责、埋怨,甚至是冷暴力、热暴力等,那么,吵架的工具,也就不限于言语

另外,吵架时,我们还常会用到非言语的工具,这包含了情感、表情和行为上的工具。

 情绪情感

吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒,但其实愤怒背后还掩盖着很多其他的情绪,其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等(如果我们能够关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了)。

 表情

这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。有人说,吵架很“难看”,这里的难看大概就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调吧。

► 行为

最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错,再常见不过了。

生闷气的进阶版,就是冷暴力,表现得非常冷漠,不理不睬。在夫妻之间,还有另外一种形式的冷暴力,将性作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴了,我也不会让你高兴的”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。

相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。

三、当我们吵架时,我们在吵什么?

作为一名咨询师,我有很多机会聆听许多争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。确实,当我们站在 A 方,确实觉得 A 有道理,但是站到 B 方时,又觉得 B 说的也没错。

有这样一个例子

一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。当他们就抽烟的事情争吵时:

女生说“不要抽烟了,抽烟有害健康”。

【她说的没错啊!】

男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”

【他也有道理!】

既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?

听得多了不难发现,女生是占据在事实层面,而男生站在了情感层面各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出,而不是一个互动的交流。

四、优雅吵架利器之一 — 共情倾听

优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就是能够做到共情的倾听。所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们在听的时候,将这句话放在对方的立场下来听。

有这样一个小问题

你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”

对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。

你会怎么回应他呢:

A “哦,你不想工作,我也不想工作了,那这日子也不用过了”

B “你都换过三次工作了,还不想老老实实工作,你想怎样”

C “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢” / “你能跟我说说是怎么样感受的,怎样想的吗?”

不难发现,只有 C 是共情的回应。也就是我们说的,去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。

► 该怎样锻炼这种共情倾听?

你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:

非言语的接纳:原地不动、注视、微笑

基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊”

较高级共情的回应:“给我讲讲?”,“愿意多说一些吗?”,“我很愿意听你多说一些”

五、优雅吵架利器之二 — 真诚表达

当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。那好的沟通是什么样的呢?

再来一个小问题:

假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?

A “你总是把臭袜子扔在沙发上”

B “你总是不考虑我的感受,收拾房间很辛苦的”

C “你以前也是这样,太没责任感了”

D 其他好的表达方法……

显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个单一事件上升到了经常发生的事情,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。

很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了评判的渲染。而真正客观的真诚的表达,包含的是:描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。

► 试着以“我”来开始表达

读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:

“你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” ➜ “当你和大喊大叫的时候,很生气”。

“你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” ➜ “当你说不想去上班的时候,很担心”

试试看,会有不一样的效果。

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