你见过的你认为最能体现男女不平等的现象是什么?

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老妈坚决想要孙子不想要孙女。女人自己不给女人活路才是最残酷的。

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梅超风

说一个不是“最能体现”,但对我影响最大的,在这件事之前我傻的可爱,从没想过男女除了外观和身体还有如此巨大的不同。

按照规定不孕不育的男女可以持有效证明去计生部门登记,然后办理领养手续合法领养孩子。
认识一个计生部门工作的,有一次她对我说:只要是来登记不孕不育的,连想都不用想一定是男的身体有问题。我工作这么多年从没见过因为女方不孕来登记领养的。
当时我年级尚轻,还是一枚傻白甜,不解的问为什么。
她淡淡的说:因为女方不孕的早被扫地出门了,正常男人怎么可能接受领养孩子!

她的回答深深的震惊了我幼小的心灵,之前我一直向往美好的爱情,以为青年男女相互吸引相爱是最美好的事情,以为两个人只要相爱就不会分开,以为结婚仅仅是因为想和爱的人生活在一起,以为婚礼上大家对灯发誓无论疾病健康永远不分开都是真的……正好当时我有一个表姐(该表姐曾经因为是女孩儿被送人后来被要回)结婚好几年没有孩子四处做试管婴儿,我怀着受伤的心灵回家把计生办朋友的话告诉了我妈妈,并问我妈妈表姐没孩子是谁的原因,我妈妈正色道:当然是你表姐夫的原因,试管婴儿那么贵,要是你表姐身体不行她婆婆早就不愿意了,早就离婚了,还花那么多钱做试管婴儿干什么。

我妈妈的话又给了我重重的一击。为什么女性不孕就活该被抛弃?为什么女性可以为了丈夫接受领养的孩子,而男性不能?为什么结婚就必须生孩子?从那时起我才意识到原来男女的人生有如此巨大的不同,我开始观察身边的男女,渐渐地懂得了结婚的终极目的是生娃,甚至生男娃,有没有爱并不重要,男人及其家庭需要的只是一个健康的子宫。男女之间约会相爱的种种浪漫除了自娱自乐自欺欺人之外终究是为了交配繁殖,女孩儿的价值体现在她的生殖系统。
我终于明白害虫般的亲戚围着刚出生的女婴说“可惜生了个女的”的真正含义,他们其实想说的是“可惜生了个子宫”。

补充一个亲眼所见的例子。
刚参加工作那会儿,单位有一“剩女”,只因为年近30没有嫁人就被同事因为“一定是她人不正常,否则怎么那么大年纪还没有对象”等奇葩理由孤立。后来历经种种终于宣布要结婚了,男方是一个肥胖如球超级大男子主义的妈宝男,他们和婆婆一起住,婆婆来自农村超级封建势利刻薄恶毒控制欲超强,因为他儿子比我同事小3岁就觉得超有优越感。男的自从上班起工资卡就归他妈保管,婚后依然如此,小俩口就指望我同事的微薄收入度日,女方娘家因为心疼女儿常常补贴,饶是如此同事在婆家也要低眉顺眼,和我们出来吃饭玩耍甚至回娘家都要和婆婆请假,当然大多数时候婆婆都不准假。
结婚两年没有怀孕,期间婆婆老公各种求神拜佛,各路神医神药多管齐下。。同事最怕来大姨妈,每次大姨妈一来就会听到“没用的东西”、“不争气的肚皮”、“还有脸吃饭”诸如此类。终于有一天同事发现怀孕了,喜极而泣。然好景不长,有天一早刚上班,我见她嚎啕大哭着从厕所出来,迎面冲我喊“我见红了,送我去医院”,我那时天真烂漫根本不懂“见红了”的意思,只觉得事情好像很严重,便和另外一中年女同事送她去了医院。她去检查的时候,中年女同事给我恶补了一通孕产知识,原来见红了就是流血了就是有可能要流产了。。各种检查完毕医生宣布孩子没了的时候我俩才反应过来要不要通知她老公来,谁知她一口回绝“千万不要和婆家人说,因为不敢”。
我俩又送她回了家,在进入她卧室的瞬间我呆了,因为四面墙上贴了不下20张像这样的图片:

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她躺在床上,一脸绝望,眼泪不住的流,说了句“他们肯定要和我离婚了”。
我和中年同事回到单位,和领导说了她流产的事,领导说小产可以休假半个月,我们帮她办了休假手续。谁知第三天早上,流产的同事来上班了,我们劝她回家休息,她说“婆婆说了,孩子都没了还矫情什么,就是懒,赖在家里吃闲饭”。
随之而来的是她婆婆散播的流言蜚语“从一开始我们家就没相中她,是她赖在我们家不走我们才娶她的,谁知道她还不能生,可把我们家害惨了”。
我一直想知道一个人得歹毒到什么地步,才会跑到儿媳妇的单位说出这样的话。
……
估计上帝都看不下去了,还没等到离婚,她那胖成球的老公就脑出血死了。她婆婆又抱养了一个2个月大的婴儿,同事被扫地出门……

我也不敢相信,这样的事居然发生在我身边。时间,2014年;坐标,山东。

...............................我是分割线…….....................
忍不住又来补充
国庆假期去医院看姨妈不调,排在我前面有两个50多岁的阿姨取环。
我只想奔腾千万只草泥马问问女人到底做了什么孽。年轻的时候让你生必须生,不生滚蛋。生完立马强行往子宫里塞一个金属环防止超生。期间各种排异流血腰酸背痛带环怀孕不能摘,否则孩子学都不能上,直到绝经了才能去把早已长到肉里的环生生扯掉。
原来在大天朝官方的设置里,不光怀孕是女人的事,连避孕也只是女人的事。男人享有完全的交配播种冠姓权,女人承担所有怀孕分娩人流风险,外加带环结扎义务。
要说天朝男女不平等,万千母亲体内的金属环还不能证明吗?真想问问熊孩子,你不好好学习对得起你母亲戴的金属环吗?!
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补充网上找的计划生育目标管理考核责任书

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不同地区上环率结扎率不完全相同,我们当地的责任书我见过,大概要求达到98%以上,男性结扎不算结扎率。每季度一次查环查孕,不按时检查的直接把名单贴出来公布。
另外,我还见过一些村每年公布一次村里育龄女性的避孕方式,谁带环谁结扎谁避孕套统统公布出来,说好的隐私权呢。。。
找了一篇本地某个县的新闻报道,大家感受下,不要再问是不是生了孩子都要上环了,我不清楚你们那里,只知道我们当地上环结扎率95%以上。。。

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Sophia

很多女孩子,还没来得及体会什么是“男女不平等”,就已经胎死腹中。

生命权的不平等,才是最大的不平等。

love summer

这个问题我想回答一下。

我是女的,生于1985年以后,计划生育很紧的时候。我母亲是个人民教师,我父亲当时在供销社系统上班,都属于计划生育比较紧的单位。就在那样严查的情况下,我父母依然生了三个小孩,我,我妹妹,我弟弟。不得不佩服我父母的本事,不知道当初他们找了什么人,我母亲因为计划生育问题,高教拖了很多年才评上,我父亲因为计划生育被开除了党籍。这些是我知道的他们超生付出的代价,应该还有我不知道的,或许还有罚款什么的。

我父亲兄弟姐妹7个,我父亲排行第四,可能当初我爷爷奶奶比较喜欢我父亲,听说我母亲生我的时候,我奶奶带了一提包的糖准备去医院发,到了病房门口,听说我母亲生的是女孩,收起糖,转身回去了。

说说我母亲,我母亲是个很好强的人。我母亲以前有个同事,我母亲第一胎生了我,她那个同事第一胎生了个男孩。我母亲接受不了她那样的人都能生个男孩,而她却生个女孩,我母亲觉得自己被她比下去了,说什么都要生个男孩。我怀疑如果当初我弟弟也是个女孩,她可能还会想办法继续生,直到生到男孩为止。这就是一个人民教师的觉悟。呵呵。

因为我是第一胎,所以周围的人都知道我的存在,所以我就比较庆幸,不用东躲西藏。我妹妹就没这么幸运了,我妹妹生下来以后不久,就被送去了我二姑家(我二姑家当时生了好几个儿子,没生到女儿)。当时我虚三岁,据我二姨说,我哭着问她,她们要把妹妹送去哪里。我二姑家在农村,家里条件不怎么好,我妹妹在二姑家的时候,放在摇篮里,二姑他们也没认真管她,听说我妹妹差点被捂死。我妹妹八个月的时候,不知道我父母怎么良心发现了,把她接了回来,然后一直放在我外婆家养着。即使后来他们把我妹妹接回家里,在我的记忆里,家里来点陌生人的话,我妹妹是不能出来见人的。我记忆里最深刻的一次,是一个夏天,可能是有人告发,计生委的人去我家查,我父母把我妹妹放在旁边的小黑屋子里,不能开灯。我妹妹一个人躲在里面害怕,她悄悄的站在门口喊我,说,姐姐,屋子里又黑又热又有蚊子,我害怕。我当时眼泪就流下来了。

我家经济条件还过的去。他们给我弟弟家买了房子,然后全权负责装修好,我弟弟一家只要拎包入住即可。我自己工作后买了套房子,装修忙不过来,请我父亲抽空过来帮我看一下,他们拒绝了,说是生意很忙,没有空。我母亲说,我跟我妹妹结婚,她陪嫁五万一个人,我妹妹结婚时,不知道她有没有给。

说个近期发生的事儿,前几天,我母亲叫我还有我妹妹一家三口去她那边吃饭,吃饭期间,我妹妹家小孩一直抱着一只白色的小玩具狗,我弟弟家小孩看到我妹妹家小孩抱着玩具狗,就要玩。然后我母亲趁我妹妹没注意的时候,把玩具狗拿过去给她的孙子玩,把另一只小熊塞给了我妹妹家的小孩(我妹妹和弟弟家都生的儿子)。呵呵,我好像有点偏题,我只是没想到,重男轻女这种思想,隔了一代以后竟然也适用。女孩不被重视,女孩生的小孩竟然也不被重视。我母亲一直觉得我弟弟家的小孩才是她的孙子,我妹妹家的小孩那是别人家的。有时候真的很难理解作为一个人民教师,为什么封建思想都深入骨髓了。没要求她多重视我们,只是一碗水端平真的有这么困难么?

身边这种故事太多太多,举起例子来,估计三天三夜说不完。

星尘

对不起,看到评论才意识到写了个很惊悚的事情,不是故意要吓人的。在之前很多年里,这是深刻而伤感的记忆,仅此而已,并没有惊悚,毕竟当时小小的我对鬼神都没有概念。
有知友问我这是真的吗?这是真的,但你可以不信。当时我们那里重男轻女比较严重,要我讲还有很多,只不过这是回忆里最残酷的。

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我小时候,奶奶嫌我女,不帮带。爸爸老出差。于是女强人医生妈妈就经常带着我去上班,她工作我就自己玩(基层医院纪律不严,且医院出现小孩子并不违和)。所以答主的童年曾被消毒水的味道深深渗透。

有一天夜班时,她抽空带我去上厕所,是那种老式的,低头就能看到粪池的。我看见一个白白的,跟洋娃娃形状相似的东西浮在粪池里。我妈给我解释说,有的人家生了女孩不想要,就偷偷扔在粪池里。当时答主应该四五岁左右,懵懵懂懂什么也不懂,也没有觉得害怕,但是印象十分深刻,从此知道了重男轻女这回事。

我妈当时是混妇产科的,她估计见多了,没有考虑我幼小心灵的承受力。

可能有点过时,但这就是我见过男女最不平等的事情,终身难忘。

另外,有些东西并没有随着时代变迁而消逝,它们深刻地驻扎在一些人的心里。前几天我要去看我好朋友,给她女儿买了个洋娃娃。我妈一见,立刻说:“她已经有一个女儿了,你再送个女童去,人家公婆会不高兴的! 还是买个公仔吧。”

她年轻时以知识女性自居,多么的骄傲,多么不妥协,最后还是被生活慢慢渗透了。

匿名用户

女生穿男装被人说好帅
男生穿女装被人说变态
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但是凭什么男生不能也拥有那些可爱的衣服包包首饰
凭什么男生穿裙子不能被大众认可(别给我回复水手服爷爷 双马尾肌肉男)
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我用个粉色手机套个粉色手机壳都被同事朋友问来问去 凭什么粉色一定代表女性
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我买裙子都只敢偷偷买 我不敢想象我父母知道我想成为一名女孩子、想整天穿裙子时候的样子
家里就我一个孙子 爷爷奶奶每次见我回家都很开心 但是我不敢问他们:你们想多个孙女么?
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现在的社会 对于同性恋已经能接受了 但是对于跨性别者呢
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我可以想象的出如果我成为了女生的样子:
周围邻居、父母单位同事在背后悄悄议论 你看谁谁谁家的孩子喏 是个人妖诶 然后转头对他们自己孩子说 XXX你不要学人家这样

我也能脑补出父母在这舆论压力下无力的样子

这种不平等绝对超过男性与女性之间的不平等 但是社会有谁又去考虑过呢

每天装成是个男孩子样子活着真的不会感到幸福的吧
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最后
想表达的意思有点混乱 大体应该还是能看的
在上厕所时候看到的日报 然后转跳过来随手写的
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还是不匿名了 要是匿名了 这回答就真的只能被其他1000多回答淹没了 不匿名起码我的关注者还能看到动态
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一觉醒来过百赞了
感觉受到了惊吓.jpg
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卧槽卧槽卧槽这赞涨的

我选择匿名了
万一被我爸妈看到捏(T▽T)万一万一
白白送出去一个收赞的机会(╯‵□′)╯︵┻━┻

小桥流水ENBM

1、以前曾在报纸上看到有村子分宅基地和田地,女孩20亩/人,男孩60亩/人。造成遵守计划生育的独女家庭与双女家庭不肯签字,闹上报纸。
这新闻我看的时候很小,上初中吧,刚刚百度下也没找到。

2、今年一男同事和我说,他们那要拆迁了,他是未婚成年男性,得两个女性的份子。
这算不算国家机构的基层公然歧视女性?

3、高校招生男女录取线不同,可以自己百度,有上外等学校。他们有人给出的理由是为了平衡男女比例。那为了平衡男女比例为啥不见女生少的学校降分录取女生?而女生一多就开始以男女比例为名降分录取男生了。

4、当女生成就不如男生时,说这是女性先天劣势。当女生成就直追男生并超过男生时。说这是制度偏向女生。我们要拯救男孩危机,不能让高考制度对男生不公平。
说这话的人忘了,高考制度延续几十年,刚开始男性对女性是碾压性优势的,他们没说对女性不公平,当女生超过男生时,他们撒泼打滚。

最大的不公平是不公平不仅仅存在于潜意识上,而甚至是明火执仗的存在于硬性的制度及规则上。

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刚想起来的,再补充一条:和第一条类似的闹上报纸的。
某地分配田地(或宅基地,记不清了),男性没有限制,在外打工的未婚女性,需要开具处女证明。
村干部给的说法是:女孩迟早要嫁出去,不是处女的很快就要嫁出去了,给她们地我们就亏了。
也是初中时看到的报纸新闻。

fifth xdd

小时候弱不禁风,有人跟我说“女孩子呀,就是不如男孩子壮!弱得像绵羊!废物!”
于是在下奋发图强,练了三年跆拳道,一身腱子肉,搬20斤箱子上4楼分分钟的,扛自行车不是个事儿,和男生一起跑步,他们喘得上气不接下气的时候我还在想“跑得真tm慢”
然后就有人跟我说“哎呀你太厉害啦,以后可嫁不出去的呀!能不能像个女孩子嘛!”

(╯‵□′)╯︵┻━┻你到底想让我怎样啊!踏马的老子弱一点你说老子没用,老子强一点你踏马这么嘲讽我!我踏马说过以后要对老公家暴吗?强一点就会有男人怕?你心里没有鬼怕个卵啊!对自己多没自信你要怕一个强壮的女人!而且还叫我恐!龙!女!!
恶心死了!

在下要说句公道话,说实话女生体质确实是不如男性的,但是不能因此就不锻炼,当然像我这样的还是算了吧练出肌肉就没有美感了。。。就是因为大家从小受这种女生体力很不好的刻板印象太严重,所以我身边的女生别说一个星期能运动一次吧,一个月都不见得。而且静多动少痛经几率很大,运动对女性没有害处的。北欧那边的男女平权算是最到位的,那边的农场里面妹子都干农活的。我敢说如果妹子从小就不被灌输体力就是不如男性这个观点,一定不会像现在这么弱不禁风,当然现代的审美畸形也让许多人喜欢娇小瘦弱的女性。拉低体力的差距,会让女人更有优势

希是希望的希

上知乎几乎都是看评论的,喜欢大家自由的各抒己见,感觉自己能学到很多。但我从来没有分享过,今天看了大家的发言,感触很深,就跟大家分享一下我的感受。
本人独生女,单身。即将迈入27,在自己的家乡所在的小县城有非常稳定的工作,收入不高,但是完全能养活自己。
这么说好像在为自己征婚啊,其实并不是。我要说的是,大龄未婚女青年(这里不想用剩女来调侃自己)要比大龄单身男承受的压力要大得多。
我不否认现在不分男女,只要适龄未婚都会有各种各样的压力,男的可能在事业上物质条件上压力更大,这好像是这个社会的固有思维模式,认为男的要有车有房所以压力大,但是女方的压力也并不像大家想的那么小。
一般女孩子到了一定年龄没结婚,就会面对各种各样的评头论足,比如,往往别人一问你为什么单身,不等你回答就会说“哎呀,你肯定是眼光太高了!”或者劝你要赶紧找啊,女的大了就不好找了。我知道他们也没有恶意,所以我每次都保持礼貌的微笑,其实很多时候心里是特别难过的。
曾经我们有一个邻居阿姨特别喜欢拉着我拉家常,只要路上看见我,就会把我叫过去聊天。这个阿姨跟我说:“我儿子特别踏实,我儿子不赌不嫖,特别好。”妈妈跟我说,这个阿姨是想把自己儿子介绍给我,其实阿姨儿子一直没有工作,整天在网吧打游戏。我不明白一个整天无所事事的男的怎么能让这位阿姨产生这么强烈的自豪感的。
我认识一个妹妹,相的第二个亲的时候,因为大家互相没看上,所以就没下文了。但是妹妹家里特别担心她嫁不出去,再三要求妹妹跟男方主动联系,在妹妹多次表达男方也没意思的情况下,她的亲姑妈甚至说:“你以为你条件多好是不是?你这么挑,你以为你长得多好看?”对了,这个妹妹是有个弟弟的。
男的年龄大了不结婚,都会说成先立业再成家,说成男人三十一枝花,而很多小县城的女孩儿往往过了25,就已经要承担很多的舆论压力。
我有个朋友,家是城边村的,因为一直单身,至今只敢在外面辛苦奋斗上班。她说:“其实我有时候也挺累的,想家,可是每次一回家就被大家各种追问各种议论,我真的受不了,每次想回家却又害怕回家。”
我知道的一个单位的姐姐,在隔壁单位上班。今年30岁,研究生,未婚的原因是因为相恋8年男友劈腿了。如果你们觉得是因为男的劈腿才分手的,那就太简单了。其实这个姐姐发现男的劈腿,而男的明知道被发现时,姐姐因为舍不得8年感情,一句都没提过。而男的故意一声不吭回了老家,不接电话,自此销声匿迹。姐姐的妈妈说:“既然再就要分手,为什么他不能主动提,耽误我女儿这么多年?”在听到这个故事的时候,我们都挺心疼这个姐姐的,而他的男领导只说了一句:“所以说,女孩儿读太多书了也不好。”
以前有个同事妹子,在本单位谈了个男朋友。其实我们不管男女老少都觉得这个男的配不上妹子,但是很多男同事还是笃定他俩结不了婚,因为男方的父母不同意。后来才知道,因为妹子在来单位之前有过一个男朋友,他父母觉得妹子不是黄花大闺女,其实他们的儿子在这个妹子之前有过N个女朋友。
我记得在微薄上看到过,说,一个女的不管再成功,只要她没有成功的婚姻也不会被认同。就比如朴槿惠,即使当上了总统,在一些人眼里也只是一个没老公没孩子的单身老女人而已。
我觉得这是特别悲哀的,大多数女孩儿再努力,最后却要靠婚姻去证明自己!
很多人觉得,女孩儿20多岁是最好的结婚年龄,还不如说是,20多岁是最好的生育年龄。
感觉自己说了好多负能量啊,但是,我觉得,说这些只是因为必须正视有这些重男轻女现象的存在。而且,我身边也有很多其他的例子。
比如,我家全家上下的男人都会炒菜做饭。
又比如,我爸爸跟我讲男孩儿女孩儿都一样。
再比如,即使我现在还没嫁出去,没男朋友,我爸妈对我说:“我们只是希望你幸福,你的幸福比一张结婚证重要得多。”
还比如,我身边的很多女孩儿都靠自己买了房子,因为觉得,并不是要把房子车子的压力全部给男方。
……
女性确实在一些方面要柔弱一些,也更感性。因为心思细腻,在感知压力的时候要比男人更敏感。
但是,我想,女性需要的是尊重,而不是轻视。
每次看见负能量的东西,我都对自己说,要乐观,要积极。
上次陪妈妈追《情定三生》的时候,我跟妈妈说:“真是庆幸自己没有生在裹小脚,女人必须三贞九烈的年代啊!”
其实,不管社会发展的什么阶段,不公正的事情都会在一定范围内存在。
但是,我想,不管男女,都希望能被这个世界温柔以待。
毕竟,我们要相信爱!

(想到哪儿说到哪儿,感觉自己语无伦次的说了一番。但是都是自己身边发生的,有讲的不对的不好的,大家多包涵啊→_→真是个一团和气的天枰座)

匿名用户

=============================2015.10.23 编辑=============================
真没想到居然因为这个答案被赞了那么多次。还蛮难过的。我宁可这个答案下面都是骂我消极的。
评论里有跟我一样感受的,有不赞同的,不过评论里有句话说的还是挺对的:我变成了我妈那样。
我给每一个评论这句话的都点了赞。苦笑。
无言以对,只能长叹。

确实,也有我自己的问题,以前被灌输了不少“女子确实不如男”的思想,也在很多方面受到了一些打击,思维也走向了弱势。也该被敲打敲打改改了。

有个词还是挺有道理的——自力更生
社会还是在进步的,如果一直消极应对,那更加没办法改变了。

真正的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。
                                            ——鲁迅

共勉。

==================================原答案===============================
我家里,我妈从小就不喜欢我,从小就跟我说不喜欢女孩。不过我爸很喜欢小孩,男女不拘。因为是独生子女,没什么对比,我妈除了会跟我说为什么你是个女孩以外没亏待过我。
我小时候一度为此难过叛逆。后来大一点了我问我妈,为什么不喜欢我是个女孩。
我妈跟我说:因为女孩遇到什么事都只能自认倒霉,男孩国家社会都会帮着养。

我那会感触还不深,只觉得是偏见。后来老家拆迁,分安置房,老人只把房子给了两个有孙子的家庭。因为我不过是个孙女,我爸怎么跑怎么商量最后还是没要到房子。
我爸问我奶奶,凭什么我家没有,我奶奶说:你就一个女儿,要什么房子。
其实呢,老家的房子是我爸出了一半钱买了给奶奶住的。最后钱没有房没有。只有一句“孝顺”。

现在我也不喜欢女孩,以后也不喜欢生女孩,不是歧视。我是怕我以后没办法保护她。 她成长我怕她痛经;她不谈恋爱我怕社会歧视她; 她谈恋爱我怕她被男朋友强奸;她不结婚我怕谣言伤害她;她结婚我怕公婆压榨她;她工作我怕同事骚扰她……
因为除了我没有任何东西可以保护她。我宁愿不生女儿,让我的儿子打光棍,也不希望我的女儿遭受如此多的不公平。

我不讨厌女孩,我只心疼她们却无能为力。

匿名用户

好久没来看了下评论,发现好多人注意的点都放在年龄上
我承认年龄可能有偏差,写的时候没太过脑,只记得当时是我会说话没多久,说话还不利索
后来我妈做完饭把我抱自己屋里了,问我怎么回事,是不是奶奶和姑姑弄的,我没敢说
评论里有人问能记住吗?你觉得疼能记不住吗?
还有问不到一岁怎么能分清爷爷奶奶的。我承认年龄确实不确定,但快一岁还分不清爷爷奶奶确定没问题???
还有说我吹牛的……如果我真想吹何必要匿名,直接享受个人主页被围观被膜拜的快感多好╮(╯-╰)╭

我同学是个女孩子,婴儿时期发高烧,妈妈上班不知情,奶奶把孩子抱出门,丢在冬夜的桥下,幸亏当时姥姥给家里打了个电话,沿街到处找,救了孩子一条命;

我是个女孩子,不到一岁时妈妈在厨房做饭,把我放在床上。我坐在奶奶和姑姑中间,她家边若无其事的聊天边掐我大腿,还低声恐吓我不让我喊,把我掐得青一块紫一块。

我算是声乐方面有那么丁点天赋和爱好的。小时候妈妈要给我报声乐班乐器班,接送不便,求助和我们同住的爷爷奶奶,得到肯定答复:“不帮,谁让你生的是女孩。”

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有人问后续,后续就是我长到他们觉得我开始记事的年纪,他们就停止了对我明显的区别对待(至少没再当我面做过),并开始给我买零食、给我钱。

诸如“女孩子学习不好”“女孩子数学不如男孩”这些还是有的,但这些都算“既定事实”,不算“歧视”,尽管我成绩比家里其他孩子要好,每科拿出来都足够碾压。
所以我被归在“不能学历太高否则嫁不出去”里。嗯,这也是“事实”。

直到现在他们对内对外都是“别人家重男轻女我家偏宠女孩”的论调,尤其当着我面说。

他们也会带水果,带零食,带做的菜来,也会说“我对你们所有的孩子都一碗水端平”。我真的很希望是由衷的,可我从小听了太多“你要是个男孩就给你买”“你要是男孩就xxxx”已经不敢接受了。

王嫣然

评论区都要炸了,鉴于偏激补充几点:

1.结婚生子是正常,但是如果遇不到合适的人,我也不愿意为了结婚而结婚。这里并不是排斥反对爱情婚姻,而是打着爱情和婚姻的旗号,认为女性生来就该传宗接代,以及生而为男性从属的人。

2.还有孩子们,不是说不结婚啊,遇到真心相爱的人还是要结婚的啊,乖。

3.从我标签“设计”“文案”就能推断出我做运营的那位大神,你赢啦!虽然是曾经。

————————一秒正经起来(原答案)

我并没有爷爷奶奶(爸爸的妈妈爸爸),他们见我是个女孩,就不养我了。

因为生的是女孩儿,所以刚生完孩子没多久还在坐月子的我妈,就被赶下床干重活,初春那会儿水凉什么的也不管。

虽然爸妈跟他们断绝了关系。

现在我妈身体很不好,落下了很多病根。

最绝望的就是女性的生育权,永远被别人掌握。

看完知乎这题所有的答案,我连这辈子不结婚的念头都有了:

30岁了嫁不出去就嫁不出去,为什么会关系到“这个女生有问题,是个奇葩”?

不生孩子就不生孩子,生不出但实在想要就领养,为什么会因为不孕就被扫地出门?

还有为房产证的名字挣得婚都结不成的,怎么女生嫁给你就好像觊觎你家钱似的?

好绝望,身边太多到了年纪就匆匆结婚的人,只是怕不结婚承受不住议论,担心青春贬值。最后,最好的结果也就是搭伴儿过日子,最坏的结果呢,悔一辈子。

舆论和非议从来没有饶过谁,如果非要有人为这些不平等妥协,那个人也一定不是我。

就让我单身一辈子,成为某些人口中“有问题的老姑娘”,我也不想生孩子,我有自己的人生,我不信人类的意义就只有繁殖。

醉舞卿歌

我知道有一些人可能没耐心看完……但是对于当代女权主义不了解的人,我只告诉你们一句话:看到那一柄柄血染的利刃了吗?它们用曾经多少天真的人,多少美好的幻想铸成。

赞的这么多原来不是热门是被大号赞了啊……拜谢了_(:з」∠)_

回复内不做理论和女权主义的科普,但是欢迎各种质疑…不过话说在前,这只是一门课的期末小论文你们撕得时候轻一点…orz

理论观点多种多样,就算女权主义也有十种以上的流派,我既不懂那么多,也没有时间和精力在评论中回复和解惑,因此评论不一定回答,勿念_(:з」∠)_
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有一次我在做一个关于剑网三里面消费观念,言语应用和性别结构的关系的研究……

当时我发现,剑网三中的玩家性别年龄结构,言语习惯和消费心态都非常有意思,在这个特定的亚文化环境中,男性玩家和男性人物角色隐约被贬低,因为不能被物化,或者通过物化来提高价值和地位。而与之相反,女性玩家因为游戏中突出的数量,现实中完全不弱于相对应男性玩家的教育程度,经济水平和社会地位,构造了一个看起来仿佛是女性化的亚文化:这个亚文化在一定程度上排斥男性,而男性只有试图通过验证这种亚文化,比如各种买外观,看风景,陪亲友,各种卖萌。。。等等原来在我们看来并不是男性或者男玩家所喜欢的事情来在这种亚文化环境中实现自身的认同。

然而,在我和老师讨论的时候,老师一句话点醒了我,才让我明白这个世界的性别歧视究竟是怎么运作的,究竟有多深。这也算是我真正意义上的理解了女权主义第三波的思想。

父权是一种结构。

这句话是什么意思?结构是什么意思?

表面上似乎女权的剑三世界,实际上仍然在被男权思维宰制着:当我们看到剑三里面女玩家的喜好和男玩家产生分歧并成为主导,女性化的以亲友和师门体系构建的小群体亲密关系和男性化的帮派阵营体系构建的大群体利益共同体/战友关系分庭抗礼。然而这种男玩家的喜好,和女玩家的喜好,不正是被男权社会建构出来的吗?我发现女玩家在进行游戏中各种活动的时候主要的或者根本的目的是为了发展,维持一种关系网络或与某种关系网络的个体加强互动,而男性玩家则是直接享受,或者通过关系网络的支持享受游戏中的活动,这是两种相反的态度,而这些态度都能在现实中找到影子。男玩家打JJC就是打得爽,女玩家打JJC是为了陪师父陪徒弟陪亲友;男玩家打城战是为了荣誉为了热血为了刺激,女玩家可能是为了帮派的团结为了守护自家帮派的城市;男玩家打副本是为了开荒为了装备,女玩家是为了成就为了陪固定团的朋友…

当然这些并不是绝对的,而是一个比例问题。但是社会科学本身就是概率性的,只要比例显著相关或者显著差异,就能说明一切。

就算在一个女性似乎更占优势的环境,女玩家们仍然忠实的继承着男权社会给他们的观念:要认真打扮要漂亮要收集拓印套装要穿的美美哒,要有朋友有亲友有师徒要陪她们天天玩到处看风景…没错,游戏中这些具体的规则或者思维也影响了男性玩家,男玩家也要设法让自己潇洒帅气注重美丑还要经常注重和师徒亲友的互动,仿佛这一刻剑三中的女权实现了甚至女尊男卑了,但这只是对男权建构的结构的一次诠释而已,男权创造的东西永远不变,也许在一个亚文化或者小环境中能让女性取得某些特定的优势,但是却在无意识中一次次加深着性别的刻板印象,哪怕是在足够平等的环境中。

很多妹子喜欢PVE不喜欢PvP,相对于男玩家,理由常见的有手残和电脑不好和不喜欢大帮派。手残?科学证明女性的灵敏反应速度平均来说略优于男性的,你告诉我手残?电脑不好,为什么女生较少去买一台更好的电脑?而是去买更高级的手机,更漂亮的衣服首饰?不喜欢大帮派,为什么女生相比师门和亲友,更容易反感规矩严格要求明确关系相对疏离任务较为繁重利益和冲突更加明显的大帮会?而男生更喜欢?

我记得我做了十二个访谈,其中七个女生,全部对自己的账号人物表示:当自己的儿子/女儿养。而五个男玩家,我即使用上了不合规范的引诱式提问,也没人这么想。
有一堂课某个老师降到了玛格丽特米德的《三个原始部落的性别与气质》》,和那堂课后老师给我们的一个思考,此时记忆犹新: 没错,生孩子只能是女人,但是抚养孩子是不是也只是女人的专利?喜欢小孩子是不是也是女人的特色和特权?如果研究结果告诉我是,那么,为什么?

为什么女玩家可以在穿衣打扮人际交往上创造新的具体规则并影响男玩家,在这一点上却没有?性别话题和父权如何在亚文化中被诠释?

其实这篇小论文主要是在用布迪厄的区隔品味和惯习推布希亚的拟像和拟像再生产机制,性别研究只是辅助,但是就是在这个研究中我深刻的感受到了什么是父权什么是结构什么是作为结构的父权:

哪怕这个结构已经是一栋空中楼阁,已经没有了任何社会实在支撑,但是仍然可以在形而上的层面运行和再生产,如同福柯所说的统治技艺化或者布迪厄所说符号资本的教条式接受……后来我看了《男性统治》给我的震撼比《第二性》大得多。

有些东西我们有希望挣脱,然而有些东西我们哪怕看得清清楚楚,却只能绝望,然后再绝望中假装充满希望的活着,充满希望的去发挥自己的主观能动性,充满希望的在结构中寻找结构提供的依旧充满了压迫的所谓出路。也许唯一能粉碎这牢笼的,大概只有可望不可即的新范式了吧?

感觉有些悲观,也有些肤浅,而且还文不对题,但是在剑三中,我真正看到并且理解了男女不平等的无数现象的缩影。

一定要说现象的话,大概就是这种仿佛有出路,仿佛平等了,甚至仿佛女尊男卑了,但实际上依然被牢牢压在男权的结构之中的情况吧。

大于号其实是手机编辑的书名号……不知道为啥手机版显示不出来书名号_(:з」∠)_

补充一下:觉得和自己经验和感受不相符的,记住社会科学是概率性的科学,起规律不是绝对的,不是1+1=2,不是E=MC2,而是说:“贫穷更容易导致犯罪”,“集体荣誉感过强更容易导致自杀”这样。不是说绝对会犯罪,或者绝对会自杀,而是说更有可能或者更不可能,就这样。

翡柏

计划生育中,长期实行的针对女性的一胎带环二胎结扎。国有单位每隔几个月会组织一次已婚女性体检(目的是排查有无“私自”怀孕),只要结过婚的,不管你是已育未育,离异,甚至已绝经,只要有过婚史,就要去参加集体体检。拿我见过的举例,有些绝经早的,尤其是离异后单身十几年的同事,每次参与过程都感觉像是被侮辱了一番。

相关部门防女人生孩子简直就像防杀人放火一样。

一胎后带环的危害好像也少有人提。现在想起来这个事已经没有当时愤怒了,但刚了解到时真的很惊讶。起因是一个朋友有了孩子,当时还没开放单独政策,她不符合条件无法要二胎,就按照政策带了环。可能是个人体质不同,许多人是不适合带环的,有人带上后不良反应会很明显。这位朋友的不良反应是月经从那天起就不正常了,不按时,不限量,一来长达半个多月,总是干净的不彻底。腰腹常常酸痛,真的非常影响生活。但这种程度的反应管理部门是不会允许你摘掉的,她们只会告诉你这是正常反应,都这样忍忍就好了。幸好的是几年之后单独政策开放,她可以去申请二胎指标,就算不打算再生育,也可以以此理由摘环。(据说许多人申请二胎都是这个目的)

另一个同事,带了环症状类似,但她更可悲。同样是在申请摘环后不被允许,但在这个过程中她怀孕了... 节育环对她没有起到该有的作用,不良反应倒是都不缺。带器妊娠中宫外孕的比例不低,自然流产,死胎,畸形,产前后出血的可能更高,高风险情况都是建议尽快流产。可以去百度搜搜看,有多少带了环却依然怀上的孩子。可是绝大多数却只能打掉。就算女性再不甘愿,那也是只能牺牲掉小生命的。

一个体型瘦削的同事,身体倒是健康,只是稍嫌单薄。每年大概几次流血不止,每次长达一两个月。她一直也在积极申请取环,各种理由都摆明,病历也交了,但依然无法申请下来。讽刺的是她丈夫在体制内还是有一定官职的。但真的找人也白搭,可能是那些年管得严,她既不敢自己找小诊所取环,不愿反抗政策,也无法争取到正规途经。因此只能自己受着。

这几个例子,都没有什么特别。我只是讲讲就发生在身边的事,还有若干相似的就不重复了。你可以说许多人带了也没事啊,但那不能否认仍有不少的一部分因带环而承受着相当的痛苦。同理也肯定有人会说从没听说过这事儿,可首先想到的难道不该是为什么有许多地区此类政策仍在执行?关于节育环,有的人是一直不适应,有人似乎是随着年龄增长,问题才显得越来越多。但大多数人只是忍耐,因为早就习惯了,也因为知道取环的障碍之大。带上时容易,但想“符合规则”的摘掉,真的就难了。

下面这段话,是我刚知道女性带环痛苦时的写的内容,可能有些偏颇,要不要看下去请随意。

男人们啊,总觉得结了婚女人就是自己的私有物了,可真的不是,她们是属于国家的。女人的子宫属于国家,生育权属于国家。她们甚至连如何决定自己身体的权利都没有。管理机构对自己的民众总是抱着深深地怀疑态度,“你所做的一切可疑行为都是想偷生”,“你难受?忍忍就是了,只要不发生计划外生育”,“你万一生了我可是要跟着负连带责任的,能拒绝一个是一个吧”... 此时我并不想说为什么结扎的不是男人,如果政策维持下去,男女总要有一方要受委屈,利益被损害。谁都不愿意发生在自己身上的事,就这样被大多数女性默默承受了。当然二胎后结扎是更不可理喻的一件事。然而同样我也不想说为什么应该结扎的不是男人。你只要想想如果政策是针对有更多反抗色彩的男性而不是女性,想想如果这事摊到男性身上他们该有多大的愤怒与不满,就知道为什么育后结扎的政策只能选择女性了。

不想说女人的反抗能力比男人要弱很多,但那是真的,她们对不满的接纳度,与在当下社会中的尴尬位置也很能说明为什么计生手段只能针对女而不是男。可想而知若不针对女性,此计划在最初很可能根本无法展开。事情本身有因果,是先地位低下所以必须承受,还是因为承受了所以被剥夺更多,是缠绕在一起说不清的。争论该结扎谁也毫无意义,因为那是本来谁都不该承受的苦,却非要供出来一个牺牲者。

于是在既想要孩子又无力保护妻子的情景下,男人就只好默认了现状,顺从了现状,任由孩子的母亲被带环,被结扎,成为一个有所缺失的人。在那一刻他们从来不会想到妻子是自己的私有物,他们不会想到自己的无力,因为大家都一样,也因为如果不认可,首先利益遭到损害的可能就会是自己。

空心蚂蚁

我妈重男轻女,女孩读书无用论,一心围着我哥转,我就是家里多余的,但是让我无法忍受的是,我一直坚持上学,她闹死闹活,然后从小到大生我养我上学花费的钱她全部记账,如今我大学毕业让我还账,欠了一二百万了,要女儿就是给家里当保姆的,嫁人换彩礼的,她的封建思想让我感到男女无法平等。

尚小六

我就说几个我自己身边的事:
中国很多地方传统的都是男孩继承家产,女孩甚至一点份都没有,我记得7-8年前,国家在我们那个城市扩建铁路。外公的宅子被征用,因为外公家的宅子很大,国家赔了非常多的钱,然后外公得到了钱以后就把一部分拿出来分个自己的孩子,不过只有儿子,小舅舅和大舅舅都有份,好像每个人都分到了几百万,但是到了妈妈和大姨,二姨的三个女儿时的候什么都没有。或者这就是所谓的嫁出去的女儿泼出去的水(不过外公还是很爱自己的女儿的。)

其他的我认为主要还是体现在繁殖上面:

我就说我妈妈,我妈妈在家里不算男孩排行老三,但是外婆生出来以后看是个女孩,因为家里女儿太多了,就准备把妈妈扔了。然后就放在门口就不管了,外公回来以后在门口看到婴儿的妈妈朝他笑,就说这个女儿好。要留着,后来妈妈最后活下来了,所以现在有时候谈起以前的事的时候我妈还嘲讽说自己三姑娘命苦。

(这可能只是传统观念问题,其实在我记事开始,外公外婆还是很爱妈妈这些女孩儿们的。外公外婆也亲我。所以并没有影响什么关系。)
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然后是我上小学一二年级的时候,那件事我记忆特别深刻,有一天放学,马路的绿化带上面聚集了好多人,然后我去凑过去看,然后绿色草坪上就有一个黑色袋子,就听到有大人那说,谁造的什么孽啊,把孩子丢丢这儿,后来问怎么回事的时候,我记得就有人说是因为有人怀孕后检查是一个女孩子,后来就找黑诊所把孩子弄出来丢垃圾袋里扔了。我都能看那塑料袋里的小手。。后来那个垃圾袋放那里一两天好像,后来不见了。。。现在想想这件事当时警察哪里去了。。。 而且我那个时候可是在城市里面啊...不是农村啊!!!!!
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我大姑姑第一胎也生了个女孩子,姑姑生活在农村,我们下乡去满月礼,那个时候姑姑还在做月子,我在姑姑的房间偷吃爆米花,就听到大人们说怎么把这个孩子按照什么方法埋了什么的。。。。姑姑第二胎生了个男孩。
我记得不是很清楚了,反正后来姑姑生的那个女孩儿不见了。。现在的说法是生病死的,但是以我的感觉似乎没有那么简单
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我小姑姑第一胎也是女孩儿,然后好像婆婆不喜欢,小姑姑是性格很厉害的那种,直接和婆婆闹翻了。那个时候小姑就喜欢这个女孩儿一直,还取名叫雅婷。希望优雅的亭亭玉立。但是估计小姑父也不是很愿意,小姑姑就继续生,第二胎还是女孩儿,很失望似乎,然后取名叫亚男。就是盼望第三胎是个男孩儿。。然后再生,现在生了三个,第三胎终于是男孩儿了。终于不生了。
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再说说我妈妈的姐姐的大女儿,就是我大姨的大女儿,我大表姐,绝对是个命苦的女人,我们小的时候一起玩,后来我上幼儿园我们家搬到城市以后也隔几年都会见面。最后一次见面是她18岁结婚的时候,嫁给了一个同村的男人。是父母介绍的, 那次参加她的婚礼后,我就没有她的什么消息了、前几天和我妈喝咖啡的时候我妈咪和我说起来。大表姐结婚后,同村的那个男人喝酒赌博什么都做,大表姐一直生活在痛苦中。后拉大表姐生了一个女孩儿。那个男人直接不要他了。婆婆把孩子留下。把大表姐扫地出门,然后大表姐就去南方打工,在打工的时候认识了一个湖北的男人,好上了,两个人挺相爱的,然后回男方家结了婚。但是又生了一个女孩儿,婆婆不愿意,又是把孩子留下,把她赶出了家门,那个湖北男人估计也是比较软弱,不敢不听妈妈话,然后大表姐又回南方打工了。认识了一个广西的男人,开始表姐还觉得这个男人挺好。后来就跟着这个男人回男人老家了,然后回去以后大表姐才知道这个男人家非常穷。在广西的一个山沟里,厕所都没有,上大号还是非常农村的那种绿桶里大号,那个男人和第一个一样,又是喝酒又是赌博,自己不上班就这样混日子,也不让大表姐出门,基本就是囚禁了。手机没有信号。吃个馒头都吃不起那种穷。后来怀孕了。生下后还是女孩儿。然后丈夫就继续喝酒赌博,好像听妈妈说还打表姐。不过好在婆婆一直对她挺好。后来前几天大姨的丈夫的妈妈过大寿(我叫姻伯婆?)她就和婆婆说要回去看看自己奶奶,然后婆婆给了点钱就她回老家了,给奶奶过了生日以后说回男方家,然后就消失了,真的消失了,估计是跑了。估计不想在那么穷的地方生活,现在是谁也联系不到,大姨们都要气死了。表姐一直都是比较老好人那种,脑袋一根筋。不灵活,也不知跑哪里去了现在。自己三十好几的一个女人,第一个男人直接把她抛弃了,第二个男人结了婚胎软弱,但是还没和第二个男人办离婚手续现在就又给第三个男人生了孩子。三个孩子三个爹。。自己现在也不知道去向。家里人现在都估计她和第二个男人又好上了,因为曾经她又提到过那个男人还是喜欢她的。。。。。

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最后我粗暴的总结了:
尼玛。异性在一起完全就是繁殖后代,同性在一起才是真爱,幸好我搞基....

兮兮

从小到大,家里不允许我外出旅行的理由全都是以“你一个女孩子”开头的话。
高中早恋老师会说“女孩子一早恋就废了,男孩子倒还好,影响不大”。
进大学很多男孩子都有一到两个姐姐。
选了理科以后报专业就开始听见各种以“女孩子还是不要太辛苦,嫁个好男人比较重要”为由,阻止我去学各种专业的理由。
读完本科必须读研的理由也是“女孩子学历高一点比较好”。
经常听说诸多大学理工专业一个班三十多个人,二十多个男孩子全都被单位签走了,而履历优秀的女孩子却没有单位要。
三十岁女的就是嫁不出去的人了,男的正吃香呢。

其实非要觉得是男女不平等的话,例子挺多的。

补充几条,其实男人也不容易。
男孩子学文科会被说娘炮。
男人结婚就必须的有车有房。
男儿有泪不轻弹好像也不是太对吧?都是人为什么男人就要压抑情感。
男人被强奸会被说是占便宜也不太对吧。

这些奇奇怪怪的观念。

侃牛牛

既然是说体现男女不平等,那我就把两者都说一说。

我唯一庆幸我是女孩,是因为我妈离婚。
我妈亲口告诉我,如果我是个男娃娃,她就不打算要我啦~把我扔给男方养。
(男孩负担大)

一岁以后,她就把我丟给外婆,打工去了,当然,每年她都会给外婆一些钱,虽然不多。不过外婆家在县城,花销也不大。
我妈兄妹五个。老二是男孩,剩下的都是女孩。老二从我记事起就外出打工,所以在这样的家庭里一直没察觉男女的不平等。

到我八岁。
外婆有两块地,一所小院子。
舅妈嫌她自己家破,所以和外婆要钱盖房子,养孩子。外婆能有什么钱,于是她让舅妈卖了一块地。要有七八万吧。
我妈她们姐妹几个一听不愿意了,那地是外婆留着养老的。你全要了,那还得了!(外婆有冠心病,外公有糖尿病,吃药要钱。有几次病发入院,我妈姐妹几个兑的钱。舅妈没兑,舅舅没给。)然后磨破嘴皮子,要了一万多给外婆。
舅舅按照世俗的标准定义,是个渣男。从他打工起,没给外婆一分钱。舅妈也是阴毒刻薄的,气的外婆进过医院。
然后我就奇了怪了,舅舅这样的,他真能算是一个男人?他真能算是一个人?(舅舅家,做的恶事多的去了)
我妈说我小,大人事不归我管。→-→

我十二岁时,重头戏来了,舅舅的一对儿女要结婚!!!
然后要盖房子,钱从哪来?卖地哪,亲~
自己房子也是田地的一部分,卖了就没地方盖房子了。
那好办啊,把老婆子赶出去,占了她的院子啊,亲~

于是我们俩被赶出来啦~
在一个土房子里住了好几个月,晚上是多足虫的领地,我和外婆每次都要用卫生纸塞耳朵。躺下时,不能睁眼,否则会有灰掉眼里。地下都是蛀空的老鼠洞,门是木门,有几个窟窿,夜晚忽忽的进风,好凉爽~

对了,虽然是县城,我们那并不贫穷。你站在楼上,目之所及,至少都是砖瓦房。它是怎么找到那座土房的?狗一样的嗅觉,为它们的省钱技能点个赞!

幸好是夏天。

后来新房盖好了,在门窗没安上的情况下,舅妈出于省钱的考虑,让外婆住了进去。呵呵,呵呵呵呵。

外婆恋旧,她不舍得离开她住了大半辈子的地方,更不想给女儿们添麻烦。我妈她们轻易说服不了外婆,让她在自己家住。
后来外婆在姨妈家住的勤了,不知道是因为觉得在姨妈家舒服,还是舅妈那里让她不适。希望不是后者。

都说男生负担重,在他们并没有乘担负担的能力的时候,是如何顶住负担的呢?
是在吸全家老幼的血吧,是在吸,女性的血吧。

我妈她们也有法律意识,她们是自愿把应属她们的东西,献祭给舅舅以及他的儿子,只因为他的性别。

在你抱怨天价彩礼的时候,为什么不停止对其他女性的剥削,为什么不弯下腰给女生尊重,问她真正想要什么,为什么不能用心证明你有给她幸福的能力?
你既然什么也不给她,那么她的家人也只能用钱一一这种简单粗暴的方法来衡量你。

Eraser

最近发生了这样的事情,写一下吧。

有天偶然和舍友讨论哪个名字好听,我嘴贱问了一句:万一你孩子不跟你姓呢?你媳妇还想跟她姓呢!结果有一半的舍友激烈的表示如果不跟他姓就会离婚!

我有点傻,就问他们,何必这样呢,一个姓氏而已,真的比男女之间的爱情还重要吗?他们就跟我谈家族血脉,家族责任…

我又问那女方的家族不就活该断绝么?他们说:是的,谁让他们家生的是女孩呢!

我又假设:如果已经有胎孩子了,第二胎女方父亲极其希望来跟女姓来延续姓氏,那你会接受吗?他们的答案是两个依旧拒绝,一个勉强接受。

他们还说出了屌炸天的论点:现在人们所谓男女平等只是政治正确的嘴上说说,根本没人会真正心里这么认为。

我一直觉得我身边的人很优秀,国内top10的大学,思想应该不会腐朽,直到这一刻我才知道,只有很少一部分人能够真正接受平等的社会形态,大部分人,都在默默执行一个歧视的惯例。

后来又讨论了共同奋斗的房产证写谁名字,共同买的车写谁,除夕去哪方家,他们都寸步不让。

甚至我都觉得女人甚至不如他们的孩子,女人只是一个生孩子的工具而已。他们崇尚家庭观念,对爱情已经丧失了爱情至上的憧憬,挺伤感的。

最后再表示,我不是在鞭笞传统制度和习俗,我只是想问:为什么女性在明显因为男女差异形成的习俗面前,连说不的权力都被男性所拒绝?

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还想说几句,看奇葩说女生应不应该主动追男生那集,挺上火的。

蔡康永的论点是男生看女生像赏画,女生比较专一…我就奇了怪了,凭什么?女的也有富婆保养男情人啊,也有武则天后宫啊,女的为什么在人们印象中就应该忠贞?蔡康永已经很小心了,却依旧潜意识里仍旧认为女性和男性之前在情欲当年并不平等。所以男性有情人一般不会千夫所指,女性有情人却被街坊四邻痛骂。

而且最重要的是:女性似乎也习惯了这点,她们并没有意识到她们被不公平对待了,她们(如马薇薇所说)甚至觉得这是她们最舒服的生活状态:生活本来就是这样的啊。

即使你真的这么觉得,你过得很开心,那些不想这么过的女性呢?你们其实在帮所有的女性给男性们承诺:我们忠贞不出轨!我们孩子跟你姓!我们买房不写名!我们周末去你父母家!……

那些女性中的真正在意的人,被男人们,以及这部分屈服的女性们攻击,责骂。她们想要些什么,总会被这个社会无情拒绝,想想真的很伤心。

蟹黄泡芙

婚前不能和男朋友上床,因为女人一上床就掉价了。

大家都喜欢这句话我就把它提前了→_→
……………………………………原文………………………………………
不知道这些算不算,就当吐槽吧。

之前买房的时候,我爸看上了一个150+的房子,朝向好,地段佳,价位合理亲戚朋友近,最后因为实在太大了没有买。
然而,我们的心路历程分别是这样的。
我:收拾起来好累啊这么大,我爸妈又不来和我一起住好浪费。
爸妈:XX要是个男孩子就好了,这么合适的房子,有点可惜。

我一直觉得我家还算是比较开明比较女权的,我家男人下厨是传统,我妈现在最擅长的只是切菜洗菜(……),虽然作为一个家庭主妇把屋子收拾的井井有条,她还是坚持不下厨。(不下厨理由是:油烟伤皮肤。喂那你天天使唤我做饭是干毛是亲生的吗(╯‵□′)╯︵┻━┻)我不在家的时候每天都是我朝九晚五上班的爸比准点飞奔回家做饭不然她就饿给你看_(:з」∠)_

然而,在我大学毕业的时候,我爸特意把我拖到厨房去学做饭。
我好烦,觉得好麻烦,觉得收拾生肉好恶心。
我妈说,你爸这是为你好啊,以后嫁人了不会做饭公婆会嫌弃的。(看看你自己再说话!)
然后我直接就从厨房冲出来了。

我妈怀孕的时候,所有人都说她怀的肯定是男孩,外公外婆高兴极了。
等到我出生的时候她一见是个女孩儿,把产房门一摔就走了,三四天没有去看我妈。
我妈也因此很不喜欢我。
我爸就抱着我哄我妈说,你看这个女孩子长得多像你啊,多漂亮啊,我爸妈都可喜欢她了。
我妈才慢慢对我好一点。

小青年

企业歧视女性员工。有一次我去一家人力资源公司交接公积金,亲耳听到一个有点肥胖的女人说:这批招聘收到好多简历啊。
一个埋头做表的年轻女性,瘦瘦的脸上扎了一个马尾带了一副黑框眼镜,附和道:对啊,还是您亲自出面好使啊。
从她俩的交谈中我判断这位胖女士应该是人力资源或者办公室之类部门的负责人,见那女人在几个年轻人的工位旁巡视一圈,又上下打量了一下我,然后自言自语道:23份简历中研究生倒是不少,但是没有一个男性啊,全是小姑娘。
做表的小姑娘又附和道:那得问清楚了生没生孩子
胖女人扯高了嗓子,似乎在影射某位同事,说道:那是肯定的啊,辛辛苦苦招来的人,没干几天就去休产假了,那可不行。
话音未落,一位看着国际新闻但是手指时刻放在老板键上的中年大叔说道:哎呦,即使生了孩子也有可能再要个二胎啊,呵呵呵呵。
胖女人似笑非笑的呵呵了两声,走近了她的办公室。
整个过程不超过5分钟,我能感受到这家小公司可能之前遭受过他们所说的女员工的连累,以至于全公司上下这么仇视结婚未有孩子的女士,以至于同为女人的那些人言语之中也露着揶揄、讽刺,当时我就在想,女人何苦为难女人?一间小小的人力资源公司就如此,那些大公司、跨国企业我觉得尤甚。
我之前部门的一位同事也遭受过性别歧视,歧视她的还就是我们领导------同样的女人。
因为之前的同事是从别的银行跳过来的,但是她不是走的同业引进,而是我们副手觉得她比较能干因为当时支行筹备组需要人手,就让她过来了。为了解决身份问题领导跟副手给她挂了不少存款,才得了一个派遣制员工的用工形式,再次之前领导千叮咛万嘱咐一定要转了正在怀孕生产,因为正式员工享受的生产待遇比派遣证高出很多,但是我觉得她是考虑到筹备组的业务储备开展情况。谁知,我这个同事怀孕了,将了领导一军,从那以后领导就对她特别有看法。
从两件事上我发现,为什么女领导对于女员工的生产情况这么排斥?为什么女员工的性别歧视会来自女领导?莫非真是应了女人何苦为难女人那句话么?也可能其他情况我现在还没遇到。
我觉得职场中的性别歧视问题难以避免,因为人都有一种惯性思维,一名女同事怀孕生产去了,原本3个人的话只有2个人来干,剩余的2个人久而久之肯定会产生抱怨,因为人都是这样,我一天的劳动量就只能挣10块钱,别人的劳动量我要去分摊一半但是我的薪水还只有10块钱。这种现象在大型企业中尤甚,因为生活节奏太快,人位于企业中都有自己的位置,就像工厂的流水线,一个环节出现纰漏引起连锁反应搞不好整条线都有重来。
所以说,我们的母亲很伟大,尤其是在职场中有所地位在家中又要扮演妻子、母亲的那些母亲

徽令萩

先墨迹一下自己的家庭状况。

姥姥退休前是个小学校长,姥爷是转业的军官,做了一辈子人事工作。舅舅有自闭症一类的病症挺严重的具体我不太清楚,总之他一直没有工作也没有结婚生子,所以我妈妈相当于是独生女,我也是独生女。不知道跟我是唯一的孙辈有多大关系,总之两人还是疼我疼得不行。

我爸对我基本能算是百依百顺,给我花钱送我出国我高兴他就高兴。

我妈属于在同龄人之中活得比较前卫的,会跟我一起批评我爸的早期直男癌思想。

对没错。

前面看有答主回答说TOP10的理工男如何如何,虽然是八十年代毕业的,但我父亲就属于TOP10的理工男,他仍然有一些直男癌症状。

比较重的是孩子跟谁姓的问题。

轻一些的则是,我属于活得很糙的女生,我爸以前工作忙,现在岁数大了一直想把我教育成小公举类型的女生,说女孩就要有个女孩的样嘛。他一直觉得女孩子就应该是长发飘飘穿花裙子,而不应该穿休闲装。

同样的。

我姥姥会跟我说个子矮“找对象差了一大截呢”。

我姥爷希望我不要出国,并且毕业就去我父亲的单位,【因为也是他工作了一生的单位他有点迷信似的信赖,觉得这里又有中我身为层领导的父亲照拂,收入在我们这个北方边陲省份的省会又很高】再平平淡淡地嫁人比什么都强。

我妈观念已经很前卫了,有孩子自己生的自己做主诸如此类的想法,但她教我做饭做家务的过程中,除了我很能认同的自己出国要照顾自己以外,有时候也会跟我爸一起说“以后到婆婆家怎么办”,也会告诉我结婚之前拒绝性行为,理由是不仅没有了新鲜感,而且对方会觉得这个女孩子不自重。

结合自身状况,再看了其他答主的答案,我的内心几乎是崩溃的。

——简直目瞪口呆。

我知道男女不平等的职场现状,这倒没什么。重男轻女的家庭观念也不是没听过,但是我一直觉得,这种观念已经残留得很少了。或者说,至少在我接触的网络世界,抨击直男/女癌的人至少也是和直男/女癌患者一样多。毕竟我所接触到的人群,当然有单独政策出来之前就生二胎的,但生的这部分对长女依旧宠爱,甚至有生了儿子还要再生女儿的,绝大多数还是单纯想要俩孩子或者儿女双全的,包括我父亲在内,剩下的独生子女家庭,我真觉得都像我家一样就是要把女儿养成小公主。

那么下面才是我的观点。

我想说的是,不要对人类失去信心啊喂!

知乎这么多的回答和评论,直男癌虽然不少,但是至少还有人清醒的不是吗?

我姥姥会担心我父亲是不是重男轻女,当然事实上并没有。她会不让我干活要不然结了婚谁先学会干活谁就吃亏啦,她并不觉得家务活一定要女孩干,她自己也是个工作狂女强人,对一般的社会分工并不认同。她虽然觉得女生个子矮找对象吃亏,但是作为经历过封建荼毒的老人,至少她是有男女平等这个概念的,尽管发展得还不完全。

我妈能跟我爸咆哮着反问“那女人就是生孩子的机器啊?!女的凭什么又得工作又得照顾孩子操持家务啊?!”

我觉得从我身边来看,虽然老一辈人甚至包括年轻一代人,都在潜意识里被社会荼毒了太多的不平等观念,但是事情仍然是在向好的方向发展啊。

我姥姥已经有个基本观念了,我妈有个浅层次的基本理解,我在慢慢学习开阔眼界。

我父亲虽然有一些传统观念,但是他鄙视家暴和婚外恋【个人认为这虽然是很低的道德标准但是很多直男癌根本做不到】,尊重我妈的生育权不要二胎,也不执着于孩子的性别,我妈流产以后我姥爷皱着眉问知不知道性别的时候,抽着烟很感慨地说不在乎男女,他的说法在我看来很真诚,他一方面真的喜欢孩子,一方面希望我有个伴儿,老了以后有亲兄弟姐妹终究是不一样的。

他们都知道男女平等,也很爱我,但是有一些根深蒂固的观念,只能是靠人类的“更新换代”去清除。

我总觉得我们追赶真正的现代文明的速度和发展经济的速度并不成正比。【此处现代文明并不是指西方社会,而是一个目前西方社会暂时也无法达到,天知道人类社会什么时候能实现的梦想。也可能社会永远无法做到绝对的公平。我不是哲学家,也不懂这些,这只是我表达想法的一个概念。】但是在那之前,我们至少做到先正自身,然后,如果有孩子的话,告诉他什么是对的什么是不对的,哪怕那个“不对的”,是被更多的人认为是“对的”。

只要这世界还有一个人清醒着。

至少这世界不止一个人清醒着。

作为一个没上过大学没独立生活只会点赞的学术兼生活渣渣,知乎首个长回答,想传播点正能量,希望有压抑的人能看见,心情好一些。

以上。

共勉。

PS:码了这么多字想想还有点小激动呢(⌯¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́)✧

匿名用户

我妈说:“要不是你们有个弟弟,以后都没人敢娶你们的……”
我们姐妹三个都是985、211毕业的大学生,大学期间靠自己打工和奖学金,不跟家里要生活费,长得也不歪瓜裂枣,却最终要靠我弟弟来证明自己的价值……我真是呵呵了……
当时就应该反驳一句如果想娶我们还要考虑这个的男人我们根本看不上!
我妈的意思是如果家里有个儿子,以后赡养老人就自然而然落到他肩上,女儿负担就轻了甚至没有负担了。其实这对儿子也是不公平的,法律明文规定子女对父母的赡养义务是平等的,然而我父母这代还是固执地认为养儿才能防老,女儿是别家的人。
悲观地想以后即使到我们90后主导这个社会,男女平等这个愿望还是实现不了啊!
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原来分隔线是这样用的,好神奇。
谢谢大家对我们姐妹和我弟弟的关心,我弟弟是个很优秀的小伙儿,三观正,我们感情很好,我也很爱他的。小时候有时也会因为父母对他的偏爱而感到不满,但我们从来不会因此而迁怒于他,我爸妈也确实尽自己所能给予了我们一切,培养了几个大学生出来,对我们家来说确实不容易。
但我也清楚我爸妈骨子里重男轻女这种封建观念是根深蒂固地存在着的,不然当初也不会生我弟弟,我妈也不会对我说这句话了(今年说的)。
我弟弟是个孝顺的男孩,我相信他以后一定会尽自己所能负起赡养父母的义务,我们姐妹几个也会在自己能力之内回报我爸妈,现在工作了我妈也不要求我们给他们生活费,相反倒经常问我们钱够不够花,惭愧……
以后会嫁什么样的男人也是看我们自己的眼力和缘分,不过我相信我男朋友也是个三观正、孝顺老人的棒小伙哒!

毛嘟嘟

看了这么多回答,很愤慨。也很庆幸。
深深地觉得,我爸真是个难得的好男人!

当年我生下来七天就住院,还差点救不过来。都说反正是个女娃,扔了吧!我爸还是要再试试,然后护士长就又试了一次,扎针成功。才有了现在的我(我的叔婶跟我说的)

有了妹妹,奶奶不太愿意。老妈也想着要不送人。下家都找好啦,老爸知道了,特别生气,骂了我妈。必须要妹妹。还差点跟我奶奶搞得不来往。

老爸特别疼我跟妹妹,我们家又是村里人喜欢去的地方。每每有人带着开玩笑的口吻说,俩闺女有啥稀奇的!我爸就特别严肃的说,我的娃,男女都是我的,我都亲。老大哥(等等一系列称呼)你这样说我就不高兴啦。对我娃成长也不好。以后还是不要说这样的话给我们听。
以后再没人这样看低我们。
都说我爸把我们当宝贝疙瘩。
现在看了这么多的回答才知道,一家人对女孩子的重视是有多爱她。

现在,有人问我有姊妹(我们这里把兄弟姐妹统称姊妹)没,我都会很骄傲的说有,有一个妹妹。
几乎全部都会再问一句,就你们姊妹俩?
我会特开心的回答 是!我爸比较想得开!

心里早已说了无数句“老爸我爱死你啦!”

有点跑题。这是我看完这些答案的感慨,也再一次感觉到老爸这种难得的爱。

AKI RA

这个故事的名字应该叫被嫌弃的婶子的一生。
婶子是我奶奶最小儿子的老婆,他们在老家谈恋爱的时候我还是小孩,作为我叔叔的亲侄女我对他的印象是游手好闲好吃懒做。他年近30大关终于找了位女士,从此改变了一个女人的一生。
在我奶奶家里爷爷去世的很早,奶奶大字不识一直跟着叔叔家过日子,起初我不理解她为什么不跟她大儿子和二女儿过(我父亲和姑姑),后来终于意识到原来是因为只有我叔叔生了她唯一的孙子。
实际上我实在相对宽和的环境中长大的,起初并没有意识到男女之间存在着诸多的不平等。高中之前并没有和叔叔奶奶家走的有多近,后来高三转校到奶奶家附近的学校,没办法只好寄宿在他们家里。
那时候我弟弟没多大,小的时候长得挺漂亮,也无法无天。我叔叔奶奶婶子他们几年前从老家搬到这个中原城市,窝居在我姑姑给的一个老房子里。那时候我叔叔在做会计的工作,并不挣钱却也算是温饱,但他很快就不想干了,后来辞了职在家,每月靠我婶子少得可怜的薪水。我父亲和姑姑是会给奶奶钱的,我记忆中我父亲一个月会给3-5K左右,那个时候这个钱足够一家子吃饱吃好了,但我的记忆中,他们家却不知为何一直处于赤贫的状态。后来我叔叔开始打我婶子,开始是被我无意中撞见的。一个女人被按着头往墙上撞,老人不管不问。我手足无措。就是在那样的状态下,这个女人居然没有提出离婚。我每天放学回来就看见她坐在一个小板凳上自己默默蹲在那里吃饭流泪,有时候我会陪她看回电视,她来跟我诉苦,说我叔叔怎样对她。我劝她离婚,后来她把我说的话告诉我姑姑,我姑姑又转给我奶奶,我被骂了一顿,被说胳膊肘往外拐。后来我不敢跟她说话了,因为我无论跟她说了什么,她都会把我的话告诉别人,我至今不理解这是什么心态。
然后,我叔叔出轨了。记忆中这恐怕不是他第一次出轨,当时家暴还在进行着,我学业很忙,却很少回这个家。记忆中我对这个家庭有既蔑视又恐惧。每当我半夜起床的时候走到客厅,都能看到一个黑影蹲在角落里哭,这是我婶子。我当时怀疑她是不是疯了,只能问她怎么还不睡觉。她只是在哭。我不知道奶奶家是不是真的穷,但奶奶确实没有给婶子什么钱,而婶子自己的钱却要给我叔叔补贴家用。她甚至会从垃圾箱了捡回来一些别人不要的东西回来,这对家庭相对富足的我来说是无法想象的。但那时候我深深的感觉到了一种恐惧,贫穷愚蠢愚昧或者别的什么,这种感觉我无法形容,但它一直烙印在我心里。
我叔叔后来又一次出轨,他被一个有钱的女性包养了(这件事让我知道有些男人即使不帅什么都没有,还是可能被眼瞎的女人看上。)这次闹得很大,我以为他们终于要离婚了,当然我奶奶坚决不同意,除非把孙子留下。奶奶家的人当然是帮叔叔的,这个女人为了他的儿子又一次妥协了。他们生活在一个屋檐下,却不再说话,有我婶子的地方我叔叔不会出现,我叔叔在的地方我婶子不会出现。那时我已经离开了这个家庭几年,长大了。面对这个家庭却依旧有一种无能为力的挫败感。
我意识到即使包括我的父母,我也从来没见过什么叫做“美好的家庭”。我对家庭从没产生过任何信任感。几年以后我从国外回来,有一次无意中在街上看到婶子(她没有注意到我),我还没开口,她面色苍白像一个幽灵一般从我身边飘过,走远了。

Owaiwai

我觉得大家一个劲头地呼吁放开二胎生育是真危险。
1.计划生育是少有的极具正面价值的改革开放前时代制定的政策,对于提高女性地位/促进性别平等的意义,不容小觊。我以为有这样两点:

 

(1)少生孩子极大减少了女性用于家务和儿童照料上的时间和精力,放松了女性的劳动供给约束。去年写毕业论文,看过一些女性就业的文献,公认家务和儿童照料是微观层面影响女性就业的两大主凶。女人去工作的意义,不仅仅是赚到钱,可以帮忙家养,可以随便给自己买东西这么简单,而是走出了家门,有更大的社交圈,更立体的视野,不再只是生孩子,养孩子,做家务,等老公,看公婆脸色的雌性动物,是女性摆脱“第二性”的根本前提。自己赚钱就是为自己代言,为下一代女性代言。
(2)少生孩子倒逼家庭重视女孩的成长、教育和权益。如果没有计划生育政策,按照中国人的繁殖恋和男传家尿性,独生女这种现象不知道会多稀缺。考虑到抚养孩子的压力,经济因素会产生一定的独生子女家庭。但是可以预见独生子家庭明显会多于独生女。放开二孩政策,无疑就是把主流家庭结构变独生子家庭(已经生到男孩了,养孩子好贵就不生二胎了吧),两胎男家庭(生到男孩子了,反正养得起二胎,再生个女孩子玩也挺好的,如果再是个男孩也不坏)和头胎女二胎男家庭(第一胎女孩啊,赶紧二胎来个男孩)两胎女家庭(头胎女孩,真不幸二胎又女,要是能性别鉴定或者开放三胎就好了),以及极其少量的独生女家庭罢了。在计划生育政策下,女孩再不受待见,家庭资源已随经济发展日益丰富,孩子就这么一个,家长不管愿意与否,都得往独生女身上砸资源,毫无悬念提高了这一代女性的教育水平,受到的重视,从父母处获得的帮助,甚至是直接从父母家庭继承财富的数量。独生女的地位提高同时也有社会溢出效应,便是性别风尚的改变,女性整体地位的提高,非独生子女家庭的父母也因此不得不跟风更加重视女孩,从而非独生子女家庭的女孩也在一定程度受益。

2.但是现在性别不平等还很严重,根本不具备放开二胎的民众心态。直观感受,看这个问题下面的答案就好了。客观上来看,我觉得有:
(1)家务和儿童看护还是女性在主导。复旦小三门事件男主角婚内期间与妻女分居在同一小区与女同事婚外情,不过是偶尔陪孩子去公园玩玩,就觉得自己是千里挑一的好父亲了。可想而知现在这个儿童看护责任在父母间分配得多么不合理。光生一个小孩,女人因为怀孕反应,安胎养胎,产后恢复,便至少有一年时间无法全力投入工作。如果多生小孩,多耽误时间,又要比男性提前五年退休,哪里还有职场竞争力。遑论生完小孩后需要投入大量看护的时间精力,以及与小孩带来的大量家务赤身肉搏。这里讨论一般情况,月嫂保姆随便请的家庭毕竟是小众。星辰大海如果只是男人的星辰大海,婚后的女人便只能圉于厨房,累觉不爱。

 

(2)社会还在继续赋予男性更高的价值(对,你们被高估的价值在农业社会是天赋的,工业甚至后工业时代则是人赋的,是没有跟上社会进步节奏的陈腐观念赋予的)。一个社会文化赋予男性和女性的价值差异,直接会反应在家庭抚育儿子和女儿的投入差异上。按照现在这尿性,放开二胎,平均意义上女孩的成长环境便极有可能恶化,极有可能被差别对待,以低于男孩的要求和待遇被抚养。想生二胎的家庭,你们扪心自问,如果同时生了儿子和女儿,女儿会得到同等的教育,资源和爱吗?家里分财产,女儿和儿子会被一视同仁吗?假如“不幸”生的全是女儿,会用培养两个儿子的精力、心思、资源、要求同等地培养女儿吗?要知道那些天天骂女孩子是赔钱货的母亲,基本上都是在鄙夷和嫌弃中长大的女孩。

 

3、放开二胎的可预见恶果。

 

放开二胎并不是强制生二胎,本质就是给了一个生第二胎的选择权。还是因为性别远远未平等,这一政策极有可能沦为家庭千方百计想生男孩的工具,生育决策思路见1.2括号内。性别失衡恐怕进一步加剧吧。人口老龄化要来了,人口红利快消失了,人口压力大,要多生孩子是没错。可是如果放开二胎就是已婚家庭拼命想生男孩,女孩子被生出来也得不到足够的重视,已育女性为了生育、抚养、家务而离开就业市场回归家庭,更严重的性别失衡导致下一代婚恋市场的进一步扭曲,还那么值得呼吁吗?

 

最后,我并不是一棍子打死放开二胎生育的人口学意义,只不过现在这个性别生态不改善,粗暴放开二胎很可能就摧毁了计划生育政策带来的性别平等成果。性别进步往往曲折漫长,倒退却易如反掌,看一下中东地区就好了。

Saiko Zhao

总有些人过来喷,本来不想搭理但被再三骚扰我也不得不回应: 我留美就碍到你了?我让父母付学费碍到你了?你TM留美结婚见多了关我屁事?我结不结婚买不买房与你有关系?还是我让你给我买房了?有病没吃药也别在我这撒泼!滚回去过好你自己的人生吧,淡操别人什么闲心。 知乎上喷子越来越多了。
另外: 任何时候不论性别,一定要学会使用正确手段维权。
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看了不少回答,想起了幼时不少事,隐约明白了我成为了女权主义者的深层原因。

让你不解的是:有太多女性被歧视被不尊重后并不感到愤怒,而是接受认同,更有甚者跟着人家一起歧视女性发表不平等言论。

1. 四五岁记事起,就知道妈妈不喜欢回奶奶家,除非过年不得已,每次除夕夜去奶奶家的路上妈妈总会告诉我:“你就说是你不想回啊~”小小的我不明白为什么,只觉得撒谎不好,但也照做了。 后来八九岁,妈妈每次从奶奶家回来都会趁爸爸不在对我说奶奶对她种种不好:当年没有兑现承诺的彩礼;婚后因为爸爸年轻经济窘迫而种种唾骂刁难;生了我以后奶奶更是没照顾过我们母女一天;并且奶奶对待大婶总是很好只因为她生的是个男孩而我的母亲不争气生的是个女孩。

2.我早产了一个多月,生下来骨瘦如柴,第二天就被判了病危,这时我那个当医生的老姑,装模作样来找到我爸妈,说了这么一句:你们小两口还年轻,还能再生,也许还会有健康的男孩呢。劝说着放弃我。我妈气不过,让我爸无论如何保住我。至今想来,正因为母亲的一句话救了我一条小命吧。

3.从小,每次回奶奶家吃家宴,爸爸都会对大伯家的堂哥特别好,各种夹菜,领着他出去玩儿,我永远是被他忽略的那个。尽管他极力掩饰,我还是察觉的到他很想要个男孩。
也曾被我爸多次明说暗示:你想不想要个弟弟。 后来干脆常抱怨说:我要是有个男孩该多好。
还有时,我爸喝多了,总会骂我说:要你有什么用?当时还不如把你扔在尿盆里淹死。
他经常往床上一躺把脚抬起来,示意我给他脱袜子,我都照做了,但我觉得不被尊重。

4. 我妈会说:嫁出去的女儿,泼出去的水。嫁给别人你就是别人家的人了。
我妈看上去是个女强人,内心并不坚定强大,很多观念和没文化的家庭妇女们没什么两样。
因此她总怕我以后结了婚会有了婆婆忘了妈。

5. 现在长大了,爸妈说:还好你不是个男孩否则还要给你买房。

6.从小到大从不知道什么是性开始,就被妈妈灌输女孩子结婚不是处女会被嫌弃。长大一些对性别好奇时会被告知这些是羞于启齿不好的东西,以至于青春期的我对性一直压抑甚至恐惧,更别提必要的性知识。现在想来实在可笑,真是自轻自贱的让自己变得像个商品,虽然我至今也没什么经历但因为学医的关系也终于懂得了些知识和更好的呵护自己。当时有些怨恨妈妈,为什么不教自己女儿正视这些,后来也慢慢释怀了,她已是个被腐朽观念荼毒的可怜人了,作为女儿也不必过度苛责。
现在我说,性自由本就是女性应有的权力。

7.近期,出了那期传媒强奸未遂反杀人事件,和我妈讨论。我的观点是“应该教会那些男畜们不去强奸而不是教女孩保护自己。”我妈这么想的:“那些女孩打扮的那么花枝招展穿的那么暴露,想不被强奸都难。”呵呵~WTF.

8.我表姐,27岁,北大硕士在读,经济独立兼职口译,大美女一枚,有自己热爱的专业。在我看来挺好挺圆满。在我爸眼里这一切全不算啥,每次一提起我姐就说“都27还不嫁,这以后可咋办。”好像女人就一定要依赖男人和婚姻才能生活。

所有一切,我都不接受,不认同。
我会以我的方式狠狠回击这样的观念。

我不会让爸妈买房,但我的教育费用他们要承担。

在我看来,有些女性之所以不被尊重正是因为她们不懂得为自己而活,不懂得经济独立人格独立才是人生赢家,只认为自己的价值就是依赖丈夫依赖孩子。

作为女孩也要有自己的生存价值。我的事业,我能独立生活不依靠男人的能力。这样才能获得男权社会的尊重和地位,同样用自己的一份力量捍卫女权。

现在的我马上要留美,努力学习,提升自己。这比什么都重要。

ZoeCai

不是什么典型案例,就是我自己的事情以及我今年在医院见习时所看到的。
听家里亲戚提过我小时候的事情,妈妈生我的时候难产,大出血,爷爷奶奶爸爸外婆还有妈妈的姐姐也就是我的姨妈们,都特别担心,怕出个什么万一孩子不能保住。后来医生把我抱出来放在一边,去处理妈妈的出血。
奶奶看到我是女孩,脸立马就掉下来了。爸爸看到我是女孩,扭头就走,我妈产后一个月没回家。爷爷倒是很开心,一直很宝贝我,所以家里我和爷爷最亲。
从小就和爸爸的关系不好,经常吵架,后来我大了懂事了,争吵也就减少了,有时候会让着爸爸。有些事情爸爸也会很关心我,他不善于表达,我们很少交流,所以每次来学校看我就是买很多的零食。我以为,他们不再介意我一个女孩了,然后,一次爸爸喝醉了,看着我就开始骂,我也不同他争辩什么。事后,妈妈挺伤心的告诉我,那天他醉酒说我怎么就是个女孩,女孩不好,女孩差劲!这么多年了,爸爸还是嫌我是个女孩,我挺伤心的。

在医院产科见习,看到太多婆婆或者公公因为媳妇生了个闺女而甩脸子的。今年年初还是寒假里,产科虽然是开空调的,但是如果只裹一层毛巾毯肯定是冻得不行的。我在护士站帮着整理家属要签的单子,对面一个中年妇女从产房那接新生儿出来,我看小孩就裹了个毛巾毯,推车里都没用小棉被垫一下,孩子冻得发抖,我就提醒了一句:小孩这样太冷了,你最好再添点被子。对方不耐烦的回答:“没关系,女孩子不碍事。”我一听这摆明了是重男轻女,瞬间爆发:“女孩子不是人女孩子不是刚刚从妈妈肚子里出来的,你自己是个女的你怎么裹着羽绒服!你儿媳生了个女儿,要怪就怪你儿子没本事,这小孩子冻成那样你看不见啊……”我还没说完就被对方反击多管闲事要投诉我,后来我被边上的护士拉走了,然后这件事也就不了了之了。
第二次见习是今年暑假,我在产房里见习,看着产妇从羊水破了到上台生孩子,中间因为假临产要卧床等待却痛不能睡的憔悴样子我就心疼的不得了,就更别提上台后生产的样子了。生孩子真的是一件非常痛苦的过程,只有亲眼看了,才会明白那么一点。然后,生完孩子,观察两小时后推出产房的那一瞬间,产妇不再是家庭关照的中心,所有人都围着孩子转,最先来关心产妇的一定是自己的妈妈。
曾看过孩子出产房被家人抱走,产妇被护工推到门口没人来接的。
有一位丈夫让我看了很暖心,妻子出来后一直问痛不痛,要不要喝水,我在你边上呢,我们不怕了啊,。一直陪伴再旁,孩子只是出来时看了一眼。

我只想说这个世界没了女的,你儿子再怎么有能耐也没办法正正常常的给你生个孙子出来。重男轻女的婆婆别忘了,你自己也是个女的!

好多鱼

两个事:
一、高考的时候我省有个政策,农村独生子女可以加5分
虽然我是市里的,但是由于某些原因进入了我市最好高中的农村班,所谓农村班就是市辖县里农村里初中学校前三名的学生才能来的市高中的班级,属于我们高中20个应届班中3大A班之一(其中两个是农村班,但是怎么还是感觉没解释清呢)。全班70来人,50来个农村孩子。

然而高考前,老师说农村独生子女的举手时,全班只有一个男生举手了。
当时真的眼泪都在打转,一种深深的无助,为全班农村女生甚至全国农村女生感到无助。我突然意识到,每个男生都至少有一个姐姐,每个女生都至少有个弟弟和N个姐姐妹妹。。。。。。

这种性别的差异不仅影响到了那些女孩子出生18年后,还会影响她们一辈子,还会影响那些男孩子。。。他们都少了5分

二、工作后,有个公司里,我虽然当时是部门年纪最小的女生,但是由于努力工作却得到的最快的提拔。不到一年职位就基本高过了以前和我有交集的所有同事。很自然,潜规则什么这些坏话就来了。然而当时我并不生气,甚至有点小高兴,至少说我潜规则说明我还不是很丑嘛~~然而有一天我发现这个说法不仅侮辱我,也侮辱到我的领导了。提拔我的领导就因为他是男性,所以就要在提拔一个他认为优秀的女下属时忍受这些流言蜚语,我替他也感到难过。不过我更钦佩和感激他,并没有因为世俗的压力放弃这个事。这件事让我意识到,男女不平等不仅让女性受压力,很多正义的男性也很辛苦。

董沐

这件事发生在我刚刚工作两年多的时候。

有天因为一个线上问题和一位女同事争了起来。
她忽然说话很大声,我被吓了一跳。但我记得发布前确实检查过了配置,应该不是我的问题。我就告诉她别那么大声,咱们一起坐下来追下日志,看下是谁的问题。那姐姐不听,继续大声和我吵。然后领导被吸引过来了,我俩和领导说清了情况,大家坐下来一起追查。最后发现完全是那个姐姐自己手残导致的问题。

在人赃俱获的情况下,那姐姐面红耳赤地对我说了句:你一个大老爷们跟我个女人争什么啊!
然后旁边走过来一个同事,也说:就是,一个男人和女人吵什么吵,瞧把我们X姐给气的!
领导也对我说:男人和女人吵架是找不到女朋友滴!

妈蛋,从头到尾都是她在大声说话,我就是跟她说让她冷静下和我一起追下配置和日志而已。反过头来一直被吼的我还全不对了……

不过我觉得我们领导说的还是有些道理的——现在距离那件事已经过去了好几年,而我此刻依然是单身……

睿靖

我是女孩子,而爸爸是爷爷四个孩子里唯一的儿子,所以我出生后,二姑千方百计的弄来了二胎指标要爸妈再生一个,甚至叫来所有亲戚长辈开家庭会议给爸妈做工作,当时爸爸非常坚定的说,如果你们不是这种态度,或许我还可以考虑,但是看你们现在的样子我绝对不会再要孩子,我们既然要了这个孩子,就不能让她没人疼被冷落的长大!
后来爸爸拿这段历史讲给我听的时候,我起初觉得很自豪,成年后再回想却是有几分悲凉。
还有一件事,让我妈妈念了很多年。姥姥重男轻女,妈妈临产时姥姥都没有去医院陪护,而我奶奶要在爸妈婚礼前就已经去世,而爷爷作为公公又不方便陪护,所以生下我之后只有爸爸在医院陪妈妈,当时家里没有电话,爸爸在妈妈睡着之后回去给爷爷报信,一夜没睡的爷爷问的第一句话是,大人孩子都好吗?小琴(我妈妈)没事吧?当爸爸说母女平安生了个姑娘的时候,爷爷说姑娘好啊,然后抱出很多古文书籍开始给我起名字。妈妈说就因为爷爷第一句先问她好不好而不是生男生女,她每次想到都感动的要哭。
我现在也到了考虑要孩子的年纪,而我却不愿意生女孩,就像前面一位答主所说,这个社会给女孩的环境太苛刻了,要在年轻时赶快嫁掉,要承受各种危险,还有许许多多的不公平和不自由,将来我作为一个母亲,要鼓励她顶着诸多压力去追求自由平等和真爱的同时,如果没有足够强大的力量去保护她,难以想象那是多么痛苦的感受。

阿不思

很多答主说的都很同意,中国国内看到听到的类似事情太多,然而最让我心寒的是许多留学生或者华人出国了几年,父权思想和把女性物化的行为变本加厉。

我之前在美国某大城市,留学生很多组成了大大小小“圈子”。
有一天,听到一个男的(此男女朋友在国内开淘宝店是小网红)对另外一个男的说:
“你就别在这里找女朋友了,真累又花钱,还不如找国内的。你知道吗,国内花100块钱就能买到上好的肉,这里花1000块钱买到的肉说不定都不怎么样。”

WTH??当时就被这个菜场卖肉的比喻恶心到……
就连在这样有教育优势的群体里也会听到这样物化女性的话,心拔凉拔凉的。

我觉得能有机会在发达国家生活受教育,接触个人主义自由主义和男女平等之类的思想是很幸运的事情,本应该变成先锋,如果还依然 说这种话出来,有些可惜,也有些令人失望。

更可怕的是,好多女生在大环境下也心甘情愿被物化,总听到一个女生问另一个女生的男朋友开什么车,送了她什么包,等等,非常享受被追被送包,想证明自己的魅力是没错,不过以这个作为唯一衡量自己和别人的价值,实在不妥。

我的好友在美国留学四年,回国后依然被家里逼着和不喜欢的富二代相亲结婚,因为家里想用这段婚姻来得到男方家里的资源。

再补充个事,在UCL上一个中国人类学的课,讲师是个亚裔英国女博士,在北京青岛都做过几年田野,她说在中国公司调查的时候,大家一听她是博士纷纷兴奋的告诉她“这在中国是第三性别!好难结婚”(……然而人家不care能不能结婚),还和她说“你只能找男教授或者我们公司总经理这样级别的男人了呢~”

这种思维就是典型的“女性必须要嫁比自己有更多资源的男性”(social hypergamy),根源就是女性没法让自己成为被社会承认的独立的经济个体,所以要选择更好的男性去依靠。
更极端的是女人没办法做到真正意义的独立,结婚生子就成了唯一证明她们价值的途径,只要到了一定年龄不结婚,哪怕事业有成也会被认为是剩女。为啥是剩呢?因为社会认为女人价值随着年龄减少,男人价值随着年龄增高。这个更详细可以看:Fincher, L.H. 2014. Leftover Women: The Resurgence of Gender Inequality in China. London : Zed Books
另外还有个Vanessa L. Fong的一本书 Only Hope: Coming of Age under China's One Child Policy 描述独生子女政策事实上提高了女性地位让更多女性有受教育机会,不过政策够不着的地方依然没好转,很多答案也证实了这一点。

而这样的父权价值观,在我看来损害的不只是女性的权利,更是给了男性沉重的社会和经济责任。男人不能找比自己收入高社会地位高的女人,难道不也是对男人莫名奇妙的压力吗?(例子好多怕被喷就说这一个了)

认真想想,男女不平等真是渗透了生活,谈何“最”呢?

希望有一天,女性说自己想读博士的时候被真心实意鼓励,而不是被泼冷水。女性在职场打拼的时候被尊敬,而不是被冷嘲热讽。

人 - - 女人 的价值可以通过各样的成就来实现,结婚生育并不是唯一。

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顺便再说个我觉得算是男女不平等之最的(原谅我的“最”太多)

男的说自己性冷淡和女的说自己性冷淡,收到的反应不一样……

生活如此多喵

他原本有两个姐姐,因为重男轻女的观念,现在只有一个了,每每想起,都会有种说不出的罪恶感,就好像是他扼杀了他的姐姐,它根植在脑中,至今挥之不去。他极为痛恨男女不平等的观念,他是一个男孩子。

这事情是他在10岁左右从妈妈口中得知的,或者更小。从懂事起,就有所耳闻,知道些支离破碎的事实。有天他不知道第几次问妈妈:“妈,为什么我和姐姐隔了两年出生啊?”因为他知道父母结婚后是想尽快生孩子的,所以他一直都很好奇。与每次含糊过去不同,今天妈妈神情有点异样。

那是他记得住的妈妈第一次哭。她终于忍不住,讲起那些往事。

在父母刚刚结婚的时候,经济情况不好,生意失败,生活很艰难。爸爸岁数不小了,家里都催着要一个孩子,尤其是男孩子。广东是国内重男轻女比较严重的地方,一个普通家庭没有男孩子,在家族,在社会,地位不会很高。所以很快,妈妈生了第一个孩子,第一胎运气有点差,是个女孩,就是他现在的姐姐。虽然可惜,但没关系,再生一个吧。第二年妈妈生了第二胎。

不不,那并不是他。

还是个女孩,是他的二姐。连续两胎是女儿,这家庭都要崩溃了,他们可付不起那该死的罚金。尽管他妈妈不愿说,但是他也能猜测,这两年,因为没生出男孩子,不难想象妈妈过的是什么生活。于是,他们求神拜佛第三胎是个男孩。

这次是他,高贵的男孩子,真开心,可是。

这脆弱的家庭付不起那吃人般的罚金,生活都如此艰难了,这家庭实在支持不了那么多孩子。

“我们,只能舍弃一个了。”

那么舍弃谁?想都不用想,这个高贵的男孩子自然是排除在考虑之外,不知道他们用什么方法,经过哪些考量。他只知道……

他们,要丢了他的二姐。

凭什么!是她不是他?明明她比他先出生,遗弃的却是她,就因为那个染色体的不同?

当时小男孩还小,并不明白父母的苦衷,只觉得他们太无情,怎么可以扔了他的亲姐姐?妈妈已经泣不成声了,小男孩第一次对妈妈产生了一丝恨意,妈妈说你长大以后有能力,一定要找回你的姐姐。小男孩点了点头。

再长大点,小男孩知道了更多细节。以前他还会问,为什么丢掉的是姐姐而不是我,妈妈大概是说因为我们更爱你啊,他们还以为他会为此感激他们。

那时候哪有什么福利机构,没人要的孩子都是这么裹着襁褓丢在别人家门口的。可怜的二姐,连名字都没有,就被遗弃了。那时候他家里欠了好多债,他们不得不离开家乡,跑路到深圳,一个没人知道他们过去的小城市。小男孩和他大姐姐就这样在这里成长。但是男女不平等的现象每天都还在他身边发生。

从小到大,姐姐吃的用的都不如男孩,虽然表面零用钱也是一样,但是父母总会其他途径给于偏心。从着装上看,旁人一定不会认为这两个孩子是同一个家庭的。从姐姐的眼睛里,男孩看到了不甘,但是他也没有办法改变任何东西。

可能越贫穷的家庭男女不平等的现象会更加严重,不充足的资源只能优先给足其中一个孩子,那另一个呢?可能已经死掉的那个呢?

那会这个家庭总是吵架,甚至打架,那段时间男孩每天生活在争吵声中,慢慢变得冷漠。觉得生活并没有书中说的那么美好。好不容易争吵结束了,妈妈在一旁哭,爸爸就会坐在那里抽烟,有时候会想,这个男人真是没用,男孩开始恨他。男孩想过,这夫妻结婚可能并不是因为爱情吧,而是为了生活。

做家务总是极端的不平衡,姐姐偶尔也会抱怨,指着在房间里的他说,为什么弟弟就不用做。而妈妈总是用一句她认为的真理反驳:女孩子做家务不是天经地义吗?

在房间的他嗤之以鼻。所以他也会主动帮忙,但奇怪的是,同样是做家务,姐姐做就是理所当然,弟弟做就受到表扬。姐姐有时候还会觉得弟弟在故意讨父母欢喜。于是男孩就有时趁父母不在家做家务。不然,在他们面前,男孩做了家务,女孩会被骂。

他们总是记不住他们曾经犯下的重男轻女的罪行。

高中的时候,记得有一次,男孩拖着一箱行李要回校了。

“慢着儿子。”妈妈的表情像做贼一样,不知道哪里掏出来一包东西,“隔壁阿姨送的,可好吃,带回学校吃,哎你姐姐不知道的。”

“嗯”,男孩看着妈妈慈爱的眼睛,看着眼前这个那么善良的人,为什么总是坐着这些可耻的事。

男孩转头把那包东西扔在街角的垃圾桶。

后来家里条件好了,男女不平等的表现在这个家庭没那么明显了。可能也与男孩和父母的关系变得没那么好有关。男孩依然爱他的父母,只是能说的话却不多了,价值观的差距大得可怕,男孩开始不按照他们的意愿,他认为他们的观念是极其有害的,尤其是在教育方面,无药可救。

现在,两个孩子都长大了,很庆幸两个孩子心理发展都很正常,非常讽刺,现在生活无忧,物质上什么都不缺了,但总是觉得少了点什么,在外人看来一定是幸福的孩子吧。钱能弥补很多东西,但不是所有东西。

这个男孩特别钟爱小女孩,以前他不知道为什么会有这种情节,现在他明白是为了救赎。以后如果当父亲了,一定不能再让父母的悲剧重演。虽说他钟爱女孩子,但是至少做到不表现出差异,至少认为不管男孩子女孩子,权利是一样的。

在那会觉得生活并不美好的日子,男孩会想,被丢掉的理应是我才对。不过这样也好,至少她不用体验这个世界的阴暗。又或许她能熬过那个寒冬,然后被一个富裕人家收养了呢?偶尔在知乎看到一些被收养经历的答主。她会不会是…?噢不可能,她大我太多了。偶尔去教堂,这事情也会在忏悔的项目之中,他知道这事不是他的错,不是父母的错,是那个该死的观念的错。但是这罪恶感就是挥之不去。

男孩永远不敢问他的父母,你们还记得你们的第二个孩子吗?

之乎者也

不平等金句一:你是男的,本来就该你让着女的啊/本来就该你出钱啊/本来就该你来做啊/本来就该...此处省略一万字。(我简直无时无刻不在受着这句话的胁迫,大部分时候我确实无所谓,有时候碰到些情商低晕的妹子,她硬觉得我是男的就欠她几千万一样,做什么都是一副理所当然你欠我的样子,不得不说让人觉得很不爽。呃,不过也确实有很多相处让人如浴春风的妞。)

不平等金句二:我是女的,本来就该你让着我啊... ...balabalabalabla(你是女的怪我咯)

故事一:我有个女同事,颇为壮实,天生神力,我私下称她为神力无敌。这位女同事因为之前就和我熟识(有同门之谊),后来成为同事之后就她觉得我们关系很铁,动不动就要对着我的背来那么一拳.(据我观察得出,她这力王爆裂铁拳出击是类似其他软妹那种被你逗了几句之后笑骂着拍打你几下一样的心态.) 我战斗力算不错的了,同重量级solo没输过。但是碰到她也是颇为无奈。她那一拳下来,打肌肉上还好,酸痛一阵就好了,打背部有次被打脊椎上,感觉被高压电了一下一样,打得全身一麻汗毛都树立起来了,简直是提神醒脑不二良方。后来我就再也不让她打了,她要打我就用手挡,有次把她手挡痛了,她竟然很生气的来了句:你还是男人吗,你好意思打我?我是女的啊。此女就是我前面说的那种,硬觉得我是男的就欠了她几千万一样,出去做什么都是我买单,买单就算了,反正我和女孩子出去买单买惯了,但是她就是一副债主收债一般的态度。有时候还下令去你去买单,或者和其他女孩子说,没事反正他买单。有次出去搞野炊,男男女女八九个人。我们男的搭灶,拾柴火,生火,煮饭,洗菜,炒菜,全部都弄,吃完了洗碗的时候,有两个女生主动来收拾,她来了句,没事,他们是男的,他们弄,你们别去洗。囧

故事二:我有个高中同学,被女朋友在公共场合一巴掌打脸上,清脆响亮。然后两个人就吵起来了。围观群众的舆论方向竟然不是说这女的好过份公共场合竟然这样抽这男的,还让不让过日子了。 他们竟然一致在没有了事实真相的情况下都觉得这男的活该,肯定是做了什么对不起这妹子的事情,哎呀呀,一眼看去这男的就是狼心狗肺的负心人。这女娃不错,的打得好,就该这么打。(这围观群众自动就脑补了一出痴情女怒抽陈世美舞台剧出来)

所以你们一直说男女不平等,呼吁大家尊重女权。我其实是非常赞同的,有很多地方确实做得不好,应该尊重女权,尤其是有很多地区重男轻女旧思想观念严重。但是是不是不应该把这个当作一切不合理行为的挡箭牌。同时也能不能不要那么作。XXX是不是对女性的歧视这种问题能不能少点?(比如女士专用大号车位之类的)车位资源这么紧缺的情况下,给你划个大的专用位,竟然还成了歧视了。我早想呼吁取消女性特权,车位都要一样大了,女人是人男人也是人,女人准停男人也准停了。反过来说,出现了女士专用车位是对女性的歧视,如果出现了男士专用车位不准女士泊车,那更加不得了,这简直是天怒人怨鬼神共愤惨绝人寰的对女士的歧视了,不知道女权癌们要闹腾成啥样呢,正反都是歧视女士啦,怪我。

来源:http://www.zhihu.com/question/35149857

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