中国真的有很多穷人吗?

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26 岁了,三观也正常,但是长到现在从学校到社会,在从朋友圈子到陌生人,也没有真正的看到过几次真正的穷困人家,求解疑。

穷人的相关官方定义:

  1. 经济合作与发展组织在1976年组织了对其成员国的一次大规模调查后提出了一个贫困标准,即以一个国家或地区社会中位收入或平均收入的50%作为这个国家或地区的贫困线,这就是后来被广泛运用的国际贫困标准。
  2. 世界银行 2008 年颁布的贫困线标准为每人每天消费 1.25 美元
  3. 在我国,年收入在 2300 元以下的人群(折合约1.017美元/日),将被算作贫困人口。

汪立希

知乎首答,贫穷真的会改变一个人影响一个人,不管过多久,那种回忆起来的有点烧心的感觉怎么都抹不去,喉咙里始终都有股酸涩的味道。
因为我妈说,怎么就不怕女儿丢了呢。

我是91年出生的,在西南地区一个很小的小镇上,只有一条街的小镇,我的妈妈是村里嫁到镇上的,没有念过很多书。
四岁的时候,我父母离异了,我和妈妈搬出来了,什么都没有。之前妈妈本来在卷尺厂上班,一个月也只有20块钱,可由于离婚的打击,在上班的时候妈妈一不留神把手指砸断了,小小的我却记住了我追着载着我妈妈的三轮车去医院的情景,那条路在我的记忆里从此就是灰暗的。
没了卷尺厂的工作,我和妈妈吃饭都成了问题,只能回到乡下的娘家要了点米回来,我们是走路去的,单边大概就有20多里,没钱坐车只能走路。那个时候也没钱买菜,妈妈就带着我去摘野菜,住处附近的摘完了,就走到更远的地方,每天吃,对,这个菜的名字叫豆腐菜,现在超市都当作有机菜来卖,可是当年我和妈妈真的吃到想吐,有个我爸家旁边的老邻居都说,以前见到过我和我妈去那附近摘野菜,现在我都不吃这个菜,回忆伤人。
那年的中秋节也是在亲戚家过的,家里穷,开不了火。亲戚家里的大月饼,我记得深刻。妈妈说,走的时候,亲戚还特意把剩下的月饼包给了我们,说是看我们两母女太造孽了。
不能总回娘家,回去都是遭白眼,亲戚朋友指指点点,终于我们的米吃完了,冬天也找不到野菜了,我妈妈就带着我去隔壁镇上干妈那里蹭饭吃,真的是穷啊,一蹭就是半个月一个月。可毕竟不是长久之计。于是,妈妈开始在镇上卖早点,稀饭馒头抄手,还是回乡下厚着脸皮,求了善良的姑婆,腿脚不便的姑婆便背着几十斤米来帮我们。我都能记得,早上天不亮四点多的时候我就跟妈妈姑婆起床出摊了,妈妈先把炉子生了火抬到街口,然后让我站在那里守着炉子,生怕炉子丢了,因为一个炉子好几块呢。
直到今天,我妈依然会随时念叨,当年穷的,生怕炉子丢了,怎么就不怕女儿丢了呢?要是女儿被拐走了,她肯定会疯掉。她说的很难受,我听了更心酸。这就是穷啊,我妈顾不了这么多,就只能想着把炉子看好。
白天出摊卖早餐,晚上妈妈帮人洗衣服,缝衣服,屋里昏黄昏黄的,我记得很清楚。日子过得依然艰难,我记得有一次我在街上看到有卖葡萄干的,就吵着闹着要吃,可是妈妈没有钱,也许小孩子都倔吧,我就死活要吃,我妈没办法,扇了我一巴掌拽着我就走,我哇哇大哭,后来我妈说,她也哭了。走在街上,我和妈妈眼睛看到空瓶子,烟盒子眼睛都会放光,会很高兴的迅速的赶紧捡起来,因为可以卖破烂,就这样几分钱几分钱的攒。
我妈告诉我说,有段时间我早上总是自己偷偷跑到街口旁,站在那里,不说话,就傻站着。说,后来她问我站在那里做什么,我回答她,等爸爸给我买抄手吃。因为几天前我爸在那里吃早餐看到了我,给我买了一碗抄手……我妈说当时她的心里很酸,因为我问过她要抄手吃,可是家里的抄手是拿来卖钱的,没煮给我吃。我妈说我傻,因为我爸是出货车的,一走就是几个月,根本就等不到的。
在很长一段时间里,我最爱的食物就是抄手,包括现在,可能小时候真的,没吃着吧。现在我可以大碗大碗的吃。真好。
深冬了,乡下杀过年猪,妈妈拿了几根骨头回来,我印象特别深,很久没吃肉了,骨头都被我们啃得干干净净,连骨油都没放过,我和妈妈,戳断了一根筷子,就为了掏出可能的已经没有的骨油。这个画面我永远都记得。也许当时,我真的不能理解,贫穷的滋味,甚至不知道什么叫贫穷,不懂得什么叫苦,但就是牢牢的记住了。
再后来,连卖早餐的生计都做不下去了。在最绝望的时候,妈妈遇到了乡下的一个远房小姨,小姨说远房当兵的舅舅转业了在省会,让我妈去那里打工求生存,给了我妈一个电话。于是那年过年,妈妈强行哄着把我送到我爸爸那里去。她和姑婆过了一个什么也没有的年。那天晚上,吃过年夜饭,我闹着要回家,伯母送我去租的房子里,房东告诉伯母,我妈和姑婆已经走了,那天,我哭了一整夜。后来我妈说,她在隔壁听我哭了一整夜。
找干妈借了几十块钱车费,妈妈买了去省城的汽车票,后来她说,在车站,她坐在车上 ,看到腿脚不便的姑婆坐在车站里左顾右盼的时候,她的心很疼。姑婆回乡下了,我被送到奶奶家了。
再后来,我妈攒了钱,把我从奶奶家接了出来,送我去县城,寄住在舅舅家,读小学。妈妈一边打几份工,所有的钱都寄给舅舅。
可能那会大家都穷吧,早上一个鸡蛋,我和妹妹两个人分,她喜欢先吃蛋再吃饭,我相反,把好东西留在最后。舅妈就觉得是我抢了妹妹的。家里吃的很不好,没有肉,肥肉都很少,很少买水果也是背着我吃,姑婆偷偷的把妹妹吃剩下的核给我,我都记得。我也会和姑婆去周围捡玻璃瓶烟盒子,卖钱,姑婆给我买糖吃。
舅舅舅妈对我不好,可能因为穷吧,那个时候我特别瘦,跟难民似的。
没有零花钱,有次学校要大家每人交10元买竖笛,回家小心翼翼告诉舅舅,很不容易才得到,拿到学校去,却被人偷了,回家挨骂。
看到小伙伴们买零食,我也想有,于是在一天上午上学的时候,站在校门口的摊位面前踌躇了半天,羡慕了其他同学半天,趁摊主不注意我拿了一只山楂皮,那个时候其实没有恶意的偷的概念,真的就是太渴望一个东西了,结果当然是被店主发现了,抓在学校门口罚站,人来人往,当时的脸,很烫很烫,后来班主任来了,把我领回去,通知家长。
寒冷的冬天,我穿雨靴上课,漏雨的雨靴,里面塞的是稻草,真的很冷很冷,直到现在我都记得,我妈或许不知道,我也从来不说。不去想就觉得没什么,过都过了,知道了她会很心痛的。
寄人篱下,还会挨打,因为和妹妹都是小孩子,难免会打闹。大冬天,我舅妈穿大大的着鸭婆鞋,对着我的胸口就是一脚,那个时候我6岁,现在我都记得。
就是这样住不下去,我们半夜从舅舅家搬出来了,日子慢慢好起来了,但依旧比较拮据。过年的时候,妈妈把我接到她上班的地方,因为别人都回家乡了,她留下来就会多点工钱,帮公司看店铺,她同时找了两个公司,我和姑婆守一边,她守一边。于是就在某天闹出了,大晚上老板打电话查人问我妈妈去哪了,我告诉他妈妈买菜去了的笑话……
后来,妈妈打工,做生意,各种拼命,我们在县城有了房子,搬进去的时候,只有一张床,一口箱子,其余都是空架子,都是后来赚了钱买点补点。妈妈很节约,永远坐夜间的火车回家,便宜。不在外面买水喝。再后来,生意好起来了,日子好过多了,我妈节约的程度就是,提着20多斤的电瓶上六楼,因为停车棚万20多块钱一个月,她觉得贵。
因为我妈要供我上学,在上学的问题上,她从来没有不舍得。我成绩一直挺好,找我们那里是全县前几名。后来我考上了我们那里的重点高中,也是中国百强。妈妈风里来雨里去,各种节约,却没告诉过我。
那些年,她没买过衣服,没买过护肤品,也不在外面吃饭,老家的亲戚远,能省的人情也省了,上班之余,帮别人打扫屋子,临时钟点工,什么都做。
大四那年,有天帮我妈收衣服,发现她的内裤,都没有一条是好的,我的心里特别难受。开学后,我给我妈网购了几条内裤。在家我没买给她,我怕我难。我也怕她难受。
现在,我上班了,普通的公务员,家里日子好多了,算不上富裕,但没以前那么让人喘不过气了。妈妈很乐观,向上。我也比较节约,该花的钱不心疼,不该花的我舍不得,但会给妈妈尽可能买好的东西,她总说让我给钱给她,她自己买,我说我不信你,你舍不得。
我妈就会说,你忘了卖饭的时候了吗?你忘了吃不起饭的时候了吗?我都会沉默,不说话。我不想她知道,我真的记得过,难受过,我宁可她以为,我真的忘了。
可是,我真的记得很清楚。

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11月3日更新

贫穷,容易让人自卑。我也不例外。在县城读书的时候别人一听我是外地口音,又穿的不好,都会欺负我,班上同学让我帮他们打扫卫生,做作业。那个时候多少有点自卑吧。还好,后来都没有,算是心理正常,人格独立,热爱国家人民,积极向上。
我妈说,人穷志不穷,现在被人看不起,以后要做一个优秀的人让人看得起。
也有过青春叛逆,我父母复婚又离婚,那个时候大点了,对我打击挺大了,离婚后我爸不管我,我妈更年期脾气不好,我夹在中间也是两头为难。可是,因为过得那么艰难。我真的不敢放肆,顶多回想往事哭一场,幻想一下电视机离家出走的桥段罢了。
所以,还算比较稳妥的走过来了。
全家上下,我堂哥对我最好,全家上下他的钱就我用过,部队回来后他变成了啃老族,且脾气暴躁,也只有我多说几句他才能听进去。我哥有次喝多了酒对我说,妹妹你知道,为什么我对你一直这么好吗?因为我觉得你很好,如果换做我是你,我早就杀人放火去了,我受不了。
我没告诉我哥的是,或许就是我家条件不好,而你过得太安稳了,所以我不敢放纵,不能放肆,再后来就懂事了,长大了。
以前很多亲戚看不起我妈和我。我妈挣了钱,在乡下也被传说是嫁了大老板。这些年我们很少回去,因为外公外婆死了多年,人情冷暖不过如此。
在我考上公务员的时候,我妈回乡下,请亲戚朋友们吃了顿饭喝了顿酒,不为别的,她说,这辈子,这口气,要顺下去。别人嫌弃她是女人,是一个离婚的女人,还嫌弃她生了一个在农村人看来不重要甚至累赘的女儿。但是我妈用了20多年,来证明,某些人错了。那天晚上饭吃过了,人都走了,我妈大哭一场,憋了好多年了吧。我真的不在乎别人怎么看,只想着我妈开心就好。所以我会满足她的愿望。
现在我舅舅舅妈对我挺好,挺好的程度就是几近讨好。他们把精力花在了自己玩乐上,没有管好孩子,我妹妹学习不好。
谈不上骄傲,因为更多的是我妈的心血。我们也只是在,尽量的活着,活好。

上个曾经的照片。嗯,记忆中的妈妈就是这样。
额-_-#
看起来很,俊朗的,就是我,很瘦。头发跟狗啃了似的……因为舅妈觉得懒得打理,去外面理发要1元钱,所以她亲手给我剪的,把我妈都吓到了=_= =_=
那是我那会最好的衣服,暑假我妈把我接到省城,她给我买的,穿了好几年,大了就穿不下了。她给广东老板打工,省吃俭用就是为了不委屈我。为了我,拒绝了一个爱她的有钱人,我知道,她也喜欢他的,因为提到她的时候我妈眼睛会发亮。1997年,那人百万身家,可是她拒绝了。我妈是我在现实生活中见过的,最不现实的女人。
现在我都不太爱买衣服,好像没那习惯,跟很多女生比起来,我活的很糙,活像个汉子。
苦难是一笔财富,经历造就一个人吧。
普通的生活很好,看过许多喜怒哀乐。
和很多人都聊得来,可能因为,经历多吧。
所以我还是很感谢过去的一切。
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11月5日更新

非常感谢大家的祝福,我和妈妈会越来越好的,也希望所有的人都能越来越好,不再这么困苦。只要自己不放弃,就一定有希望。
其实吧,我觉得我不是最穷的,慢慢在变好,有饭吃,有衣穿,只是一个人在穷的时候,很受限制的一种状态,还是很容易刺痛人心。只是没有办法,去享受更多,见识更多。

突然想起很逗的小时候。
三年级的一天,天气很好,我爸买了点肉回家,那个时候一个月可能能吃上一顿肉,我很瘦,为了给我补身体买的,我爸还买了一双回力鞋,几块钱一双,白色那种,我们叫做白网鞋(从此回力在我心中就是名牌了!记忆中我哥穿的都是脚底有钉子的回力鞋,他在我眼里就是丰衣足食的土豪。)
我很高兴的赶紧穿上,第一次觉得,鞋子怎么可以这么舒服,像踩在棉花上,然后我就奔出家门,在外面的大坝子像风一样跑了两圈又回家,都没喘口气,现在想想还是有点搞笑的,那是我第一次对鞋子有深刻地记忆。我们班上有同学穿李宁,那个时候安踏还是草根品牌吧,小孩子虽然不是太懂,但会有记忆的。

第一次吃麦当劳是我6年级的时候,在省城,市中心,可以看到毛爷爷的雕像。我妈没有吃,她就只是看着我吃,我给她她也不吃,她说她都吃过。那顿饭吃了52元,挺贵的,吃完我的内心就已经满是愧疚了。就只是因为妈妈在保龄球馆打工,有赠送的券,她和同事一起去吃薯条,没办法打包她就把番茄酱带回老家,给我吃,我记得我含在嘴里,舍不得一下子都吃完,含着含着睡着了……我妈可能就记住了吧。
高中念书吃了两次,都是约了同学见面,他们提出吃麦当劳肯德基,因为碰面地点就在市中心,在他们眼里这就是最正常不过的一顿快餐,而对我来说,还是显得挺奢侈的,但和同学难得见面,我也觉得没什么,就和他们一起吃,站在那里看了半天,选了汉堡17.5元,我身上就20块钱。那两次吃了汉堡回学校我都吃了好几天的泡面。也是高一,第一次跟着同学进电影院,看的宝贝计划15元。
大学就吃过一次,在学校帮闺蜜做事,到了一点多去市中心找她和她男朋友,他们给我买了个汉堡。
现在偶尔我也带我妈妈去吃,其实外面的饭又能有多好吃呢,快餐也只是方便,营养并不好。我只是觉得,妈妈很辛苦,她自己舍不得,只有我带她去她才去,还得哄她说我这里有优惠券有试吃券,也许在很多人看来,吃麦当劳肯德基就觉得幸福是搞笑的,但对于没吃过的人来说,真的会觉得,满足。因为别人有的,自己努力也终于可以有了,不是仇富也不是怎么,就简单的是人的一种追求吧。

第一次吃必胜客是我毕业后,2013年的8月。在市中心,和男朋友一起,那天是情人节。排位的人特别多,一点过了,两个人都很饿了。也只是我路过的时候就说了一句,必胜客有这么好吃吗,这么多人。男朋友问我,你没吃过吗?我说对啊,没吃过。于是他就拽着我进了餐厅,服务员告诉我们排位需要半个小时了,我就对他说,算了吧,随便找个地方吃了就好。他很肯定的说,今天就吃这个。我的心里很暖,因为我知道他那个时候很饿了,他从小到大是没挨过饿的。
其实那个时候我已经实习上班了,日常工资除开花销,给妈妈买点东西,只是,真的不算富裕。所以这个时候的穷吧,真的不是什么都没有,什么都买不起,而是买了就会影响其他方方面面了,没办法维持,没办法要更多。

读大学的时候过得最穷的一个月只花了300元钱,那是2010年,物价并不低。我真的不愿意问妈妈要钱。
会去做兼职,最辛苦的是去端盘子,穿着高跟鞋站一天,10小时挣40元,看着别人吃完了才草草吃工作餐,每次宴席站到一半都觉得自己腿要断了,站在那里直晃悠,就靠着墙,或者找机会走动一下跺跺脚。
也在学校食堂门口发过传单,半个小时20元,大中午,那是我们学校人最多的食堂,遇到不少熟人,也就只是有点不好意思,仅此而已。
大二,搬寝室,我妈妈来学校看我,大夏天我们睡在一张床上。搬东西的时候,我妈左手一包,肩上扛一包,宿舍的同学们都说,你妈妈真牛,比男生还猛。我苦笑了,没说话,这么多年一个人闯的劲头吧。在学校老师那里找了发军训服装的兼职,一天40元,妈妈就在旁边陪我,不忙的时候我们聊天,两天领了80元,带我妈妈吃了一顿火锅,用我自己挣的钱,我妈那天特别高兴,但嘴上也在责备我说我浪费。
读大学的时候遇到过一个同学,云南的,家里特别困难。穿得很旧,但是很干净整洁,人很踏实。我们认识的原因是,招新。部门负责联系校外兼职,他奔着兼职来了。有一次我们俩出去联络商家,到了快2点了,我说该吃饭了,他说他不饿,回学校吃,其实我大概也知道,我很能理解,因为自己也是这样过来的。我就对他说,就在这边吃吧,回去报部门经费。其实我们没有经费,路费都是自己出,我身上也只有40元钱。我们吃的快餐,一个人十来块,吃饭的时候我才知道,他是他们村上第一个大学生,父母卖了家里的老母猪给他攒的路费生活费,学费全贷款,家里还有个弟弟。吃饭的时候我对他说,不要把所有的精力放在兼职挣钱上,要考虑自己的前途。其实吃那顿饭也就是,想跟他说这些,因为我听几个同学说他总不在学校上课,都在外面挣钱。后来他在大三暑假的时候骑着自行车走遍了大半个中国,很让人震撼。
大学期间我也摆过地摊,和闺蜜一起,在学校门口卖日用品,新生报到那几天,嗓子都说哑了,人也晒黑了,后来下雨,起泡的脚在水里泡的发炎。有天晚上八点多,天黑了,来了一对父子,一看就是比较困难的,父亲背着一口蛇皮口袋,问我怎么报到,孩子在后面低头不吭声。我们只能告诉他,今天迎新的老师走了,只能明早来了。那个父亲,说了一句,唉,看样子今天是要找地方住了。然后两人就走了,走了几米远,我就出去追他们,跟他们说,这附近的宾馆应该都满了,开学人多价格也飞涨,给他们指路去便宜的日租房。那个叔叔一脸皱纹,对我说,谢谢你啊,闺女。他们走后,我和闺蜜难过了半天,很害怕他们找不到住处。2012年,还是有那么多穷人。

毕业的时候,我一个人收拾所有的行李,坐火车回家,很多同学把被子都扔了卖了,我没有,衣服我也没扔,都带回家,室友不用的两个背包我也收起来了,进站的时候,有个工作员实在看不下去,帮我拎了一路,这个世界上好人多。快到站的时候,对面的爷爷坚持帮我拎,我说不好,你年纪大了,他说,你一个小娃娃家人也不在,我帮你拎点也好,我身体很好的。其实,真的就是为了来回省车费。谁能想象,高中报到的时候我也是一个人拉着行李箱,背着书包,肩上挎着东西去的呢……

现在农村的孩子想考大学太难了,越来越难,很多根本连高中都读不完,读书的也要做家务,条件不好,时间有限,资源也不好。也许有的农村同学跟很多同学比起来他们的思维和想法有时候显得比较奇怪,也许会显得敏感一点,习惯也比较奇怪一点,但是他们也在很努力适应,从山里村里走到外面这个大世界,很多东西真的不一样,没看过没经历过,所以,尽量多包容他们吧,他们也很想跟大家一样。如果可以,没人会选择超乎年龄的坚强,特别是女孩子。
我也很反感,申请贫困助学金的时候,要告诉所有人,家里什么情况,怎样的,学校还回去查饭卡消费。人有自尊心,而且有的家里的情况,开不了口,所以后来我都尽量自己多做兼职。我也不认为,一个贫穷的孩子就一定每顿饭都不吃肉,毕竟,每个人都有追求的权利。

贫穷,应该只是一种暂时的状态,是可以改变的,不应该是一种属性。
希望不要再有穷人了。

禁止禁止

有个纪录片,叫《女子宿舍》,但是貌似网上找不到片源,百度搜这个关键词,最黑色幽默的就是显示的搜索结果都是《女生宿舍》那个不知所云的电影,找到了篇相关的报道,转过来看看。
原文为《中国青年报》的报道,名字为:《【冰点特稿】:两元宿舍》,记者:从玉华,现在已经找不到原文地址了,以下内容为环球网转载,转载地址:女子宿舍住24小时收费2元 住户多被亲人抛弃
全文如下:
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2元女子宿舍:住户多夫亡离婚遭家暴妇女

[导读]人!全是人!20多个女人,像沙丁鱼一样密集地躺在高低床上。一个挨一个的铺,铺上是抹布一样分不清底色的床单。“住宿24小时:2元”,是这里人头攒动的原因。

 

戚小光扛着摄像机,原本是要拍一个“很主旋律”的题材,一个有爱心的女人做好事的故事。可是,当跟着这个女人左转右转进了一条胡同,顺着黑洞洞的楼梯上二楼,推开那扇铁门,他整个人惊呆了。

人!全是人!20多个女人,像沙丁鱼一样密集地躺在高低床上。

床就像偷工减料的木匠随意搭成的,高低不平,有的床腿拿砖头、铁桶垫着。一个挨着一个的铺,铺上一条条打着补丁、抹布一样分不清底色的床单。外墙上贴着“上门打针”、“见证收款”、“高价收药”、“招聘”等花花绿绿的广告,其中一张A4纸写着:住宿24小时:2元。

2元,这就是人头攒动的原因。

机器就那么静静地转着,戚小光突然“心里汹涌澎湃”,尽管处在同一座城市里,这却跟他生活的世界完全不同。

这个吉林省吉林市电视台的记者,对农民工忙碌的场面一点儿也不陌生。他有时候也会想:夜幕降临时,他们像蚂蚁一样消失了,消失在哪里?这一次,他找到了“蚂蚁穴”,他决心拍这个“消失的故事”。

这一拍就是5年。搭档们一个个离开了,只有他坚持下来。到最后,他都数不清素材到底有多少,“反正一分钟不歇,电视至少能播上一个月”。

纪录片的名字很简单,取自这家旅馆阳台,蜘蛛网般的电线掩映下,一个不起眼的半米高的广告牌——女子宿舍。

“哭!哭当啥用,白扯!”

张燕秒拖拉着3岁大的小芳找到这个半米高的广告牌时,是14年前一个冬天的上午,母女俩第一次进城的时候。

14年后这个盛夏的午后,她们仍然住在这里。床还是那张床,连床板上垫的海绵、纸壳子都没变过,唯一不同的是,45岁的张燕秒两个月前腿坏了,再爬不了上铺,小芳已经17岁,不再跟妈妈挤在一起睡,住在另一张床上,也要单花一份钱。

张 燕秒第一次坐在这间宿舍时,跟人哭诉自己的丈夫死去,扔下两个月的女儿,草房土地被占,日子过得“像腌渍的烂白菜”一样。14年来,几乎每来一个新人,都 会坐床头哭诉一番,哭诉的理由无外乎离婚、被打、亡夫、子女不孝顺……就像一个单项或多项选择题。可不用多久,就有人敲着床板,不耐烦地呵斥:“哭!哭当 啥用,白扯!”

当这些眼泪顺着老妇人皱巴巴的脸、少妇花样的脸,甚至孩子光滑的脸,滑落时,戚小光从没有给过特写,甚至哭得太凶的镜头,他会删掉,因为“眼泪只是她们生活中很小很小的一部分”!

日子稍长些,这些苦命的女人不再说这是“难民营”,说这里是“常驻大使馆”,这里的女人不是“天使”,就是“大使”。这里的女人藏龙卧虎,能“上天入地”。上天就是能上工地盖楼,下地是能“修地球”。

这里寸土寸金。躺下时,真正属于她们的空间也就比一个人略大。所有人下地时,属于她们的空间不及她们的一双鞋子大。行李压在各自枕头下,因为把包寄存在老板娘住的4平方米的小屋,需要一个月支付10元。

这里只有一个水龙头,每天流出吸管般细细的自来水,女人们用它解渴、吃药、洗头、冲澡——哪怕在零下30摄氏度的冬天,哪怕喝需要用热水化开的感冒冲剂。

钱是每天算的,老板娘挨个收钱时,有的从餐巾纸里掏出两个钢镚儿,有的解开裤子从内裤的口袋里掏钱,有的从随身的矿泉水瓶里扯出两张一元的纸票。

没有人会“阔气”地拍出一个月的住宿费。她们会像“候鸟”一样离开,一旦找到提供住处的打工地,她们就会搬家。等工地的活儿结束了,她们又会回到这里,寻找下一个打工地。这里就像驿站,像她们生活半径辐射开去的那个圆心。

一年又一年,周而复始。

宿舍楼下就是劳动力广场。严格地说,这不是广场,而是4条胡同构成的十字路口。这里距离繁华并不是太远,具体来说,距离火车站步行5分钟,距离长途汽车站步行4分钟,距离吉林市医院500米。

胡同里有朝鲜小吃,有卖90元一斤人参的老店,有叫“桃姐”之类的数不清的职业中介。天晴时,胡同里摆满了小黑板,有招聘司机专栏、保姆专栏、出国打工专栏。

把镜头往后拉,再往后拉,这个亮着4盏灯的60多平方米的女子宿舍,就湮没在这个上世纪80年代初建成的7层老楼里,湮没在这普通的巷道里,湮没在这400多万人口、满语意思是“松花江边的城池”的吉林市里。

“尽是些笨手笨脚的妇人,太老了!”

相比这个2元一天的居所,打工的老板提供给张燕秒们的住处要“敞亮得多”。

到黑龙江种稻子时,她们就住在田旁边的露天大棚子里,能看见满天星星。在乡下养猪,就自己在猪圈旁垒房子,“要多大有多大”。

10月一下雪,女人们能找的工作多是在餐厅刷碗,穿两双袜子套大胶鞋,站在到处是污水的地上不停地刷,那些碗怎么也刷不完,“一天17元”。

来钱最快的是上建筑工地,像男人一样筛沙子、捣灰、搬砖,一天赚70元。可这活儿,女人大多“吃不消”。

整个漫长的冬天,女子宿舍的女人都盼着雪快些融化,春天来了,地里就热腾了。

春天,她们可以住到农户家捡木耳,捡完这家捡那家,“扫荡整个村庄”。一天干14个小时,赚上50元。

夏 天,她们可以坐票价7.50元的长途汽车,去一个叫乌喇街的地方剪毛葱。在农户家里剪,一毛钱一斤,在地里剪,一毛二一斤。不消说,女子宿舍同去的6个女 人都选择了多赚这两分钱。她们要天不亮,走6里地到田头。等到黎明来临时,剪刀的“咔嚓”声已经在田地回响了。等到三天后,她们的口袋多了近100元钱。

如果手脚够麻利,掰苞米也是不错的选择。一群人一字排开,边走边掰。在望不到头的大平原上,最快的人一天拿70元,最慢的人拿20元。

她们最最喜欢的还是在城里发广告,一天能赚65元。最暴富的一次,是老板娘带领大家去水泥厂种树,一天赚了95元,创了最高纪录。可再也没第二次了,人家说:“尽是些笨手笨脚的妇人,太老了!”

戚小光不拍这些宏大的“劳动场面”,因为这些大家都看得见。他更愿意守在那个逼仄的宿舍,等人回来。

人回来了,没活儿干,也不打紧,到楼下站着。

劳动力广场上,人们天然地分出区域来。男人站在马路的一边,女人站另一边,穿着皮鞋、开着小轿车的雇主就穿行在马路中间,雇主喊一句“焊工、瓦工”,就有一群人围上去,讨价还价,报价低的抢了报价高的单,就会发生拳头之争。这是几乎每天发生的事儿。

 

冬天,雪花飞舞,找活儿的男男女女把手抄在袖子里,找工作的牌子悬挂在手小臂处,冻得直跺脚。戚小光就踱在这人群里,等他把机器从大衣怀里掏出来时,有人拦着镜头喊:“拍什么拍,电影都是假的,只有战争片是真的。”

张燕秒腿没疼之前,一直比较抢手,她不用站多久,就能找到活儿干。她关节粗大,看上去一身蛮力。

而她同屋,对角线床上的68岁的宋淑文,就远没有这么幸运了。她站在马路旁两个多月了,没有一个雇主跟她搭话,“她太老了”。

尽管出门前,她穿上了带花边的干净裤子,还用捡来的铅笔画了眉,用捡来的雪花膏,把脸涂得白白的,她跟人家说她只有“59岁”。

她有个秘密,连同住了十年的张燕秒也没告诉。一个月来,她的左眼疼得厉害,最初眯一晚还能好些,现在针扎一样疼,几乎什么都看不见了,她滴了快10瓶眼药水了,也没见好。

“现在盼一天黑一天,眼前越来越黑了!”她叹着气,分不清眼里淌下的是泪水,还是药水。

因为一只眼,她的雪花膏涂不匀,左脸黑一块白一块,她给空矿泉水瓶灌水时,对不准口儿,洒了一地。她不敢告诉任何人眼睛的事儿,她怕消息传到楼下的市场里,就“再也找不到工作了”。

这些打工者私底下的生活,正是戚小光想要的东西。但宋淑文始终躲着他的镜头,她拒绝“照相”,她说:“出来打工10年了,人都以为我发了大财,见笑呀!”

“我要走得远远的,再也不回这里,我恨这里”

镜头里一闪而过的,多半是那些皮肤皱巴巴、嘴角耷拉的中老年妇人的脸,唯独当转向皮肤紧绷、眉目清秀的小芳时,镜头停留了两秒,整个画面一下子生动、鲜活起来。

17岁的小芳,童年、青春期、少女时代几乎都跟这宿舍脱不了干系。14年里,她间或离开过女子宿舍。妈妈打工到哪里,她的家就在哪里,住过农户家、住过桥洞、住过火车站。

7岁那年,她被送到了乡下的小姨家读书,可二年级上学期一结束,因为家里没钱,她就被迫退学了。她的学历是“1.5”年级,尽管她很喜欢学校,她还记得班主任是个扎着马尾辫、爱穿米色西服、很有气质的女老师。

最近,她离开了女子宿舍,走时,她跟妈妈说:“我要走得远远的,再也不回这里,我恨这里。”

可她走得一点儿也不远,她打工的餐厅距离这个宿舍不过七八分钟的车程。她喜欢那家提供住处的餐厅,尽管床只是餐厅的几把椅子拼凑起来的,可那里能上网,能看电视,能听客人谈“世界杯”,她喜欢那里“飘着油烟味的自由的空气”。

这些,戚小光的镜头是捕捉不到的,而戚小光也没打算用任何旁白去解释,他只打算静静地用镜头“打量”这个孩子。

镜头里,她总是把妈妈甩后头老远,跟妈妈吵架,一副厌恶女子宿舍、不喜欢妈妈的样子。妈妈说,小芳长大了,心野了,巴不得走得越远越好,“一心只想赚大钱”。

这个13岁就开始打工的姑娘,认为“自由价更高”。只要打工的地方能“提供住处”,她宁可工钱少点儿。

她一心想离开女子宿舍,她说这里的人都为下顿饭活着,她们眼里只有“钱!钱!钱!”。她讨厌劳动力广场,她说这里的男人都是“臭男人”。

在这条街里,她处处显出些许优越性。这张少女的脸只需在楼下的劳动力广场晃晃,不出10分钟,就能找到活儿。当然,凑上来的很多中年男人,不怀好意,介绍乱七八糟的工作。她也确实上过当。

晚上,有小芳的女子宿舍也多是热闹的。旁边的男子宿舍不断有人过来跟她唠嗑,请她吃饭,给她买“五六块一斤的超大号苹果”,夸她“有着地球引力般的吸引力”。甚至一个36岁的中年男人,求爱不得,写下血书:芳芳:你好,多保重!21点09分。

当镜头里,血淋淋的血书在上铺展开,小芳从上铺跳下来,快速消失掉时,整个画面一下子快“窒息了”。

小 芳从来就不认为自己属于这里。天一亮,她就出门,她一分钟也不愿在宿舍多待,哪怕外面飘着鹅毛大雪,她踩着雪在空旷的街上游荡。她去过附近几乎所有的网 吧,她玩飞车游戏,飙车时紧张得哇哇大叫,上网,认识了几个“很远很远的朋友”。她像画画一样,学会了写26个英文字母。

在 她眼里,网上的世界,比女子宿舍的世界大多了,纯洁多了。但她不敢玩太多网上游戏,“那会让自己在现实里活不下去”。她迷上了神话题材的电影,人瞬间能成 为“富人”,能获得很多种“武器”,能有无穷大的“力量”。她不相信灰姑娘,不相信一见钟情,她讨厌看韩国偶像剧,“太假太假了”。她爱玩网上一种结婚术 的游戏,新人在一个叫巴岛的地方度蜜月,那里四面环海,开满桃花,“美极了”。

她伸出涂着绿色指甲油的食指和中指,做V状,比画着两个方向,“知道吗,我跟妈妈是两种人,我们走的是两种路,她属于那个宿舍,我不是!”

可瞬间,这个幻想着穿婚纱的姑娘就又堕入冰冷的现实。她饿了,她必须回到女子宿舍,跟妈妈一起吃饭。

 

“没办法,不留她,她就只能睡马路”

在女子宿舍里,老板娘“孙二娘”是个举足轻重的大人物。

尽 管她抠门得厉害,为了省电,她8点半就嚷着熄宿舍灯。她的口头禅是:“拿钱来!”手机充电一次五毛,洗衣机转一次两块。冬天楼下市场上的人冻得受不了,来 屋子暖和一会儿,她伸手要“一元钱”。她像守财奴一样,四处捡旧衣服,鞋子,堆在自己的小屋,隔上一段时间,在宿舍开一次展销会,三块五块卖给住客……

可很多人还是喜欢这个离了婚的泼辣女人,她常带领女人们一起打当日的短工,干活儿时,她把力气最弱的女人安排在自己旁边,照应着,回到宿舍坐床头给大伙儿分钱。

女人们常常为争水、抢马桶、丢了镜子这类小事争吵不休,老板娘就像“太平洋警察”一样,主持公道,平衡中间的关系。她的目的是“让所有的住客留下来”。

这段时间,上面查身份证很严,屋里的一个精神病人没有身份证,被老板娘赶了出去,第二天,看她睡在马路边,老板娘又把她“捡回来”。

“没办法,不留她,她就只能睡马路。”老板娘说。

老板娘看得很清楚,这个宿舍的绝大部分女人是没有出路的,她们被亲人抛弃、无房无地、年老色衰、没有技能、没有社会保障,有的出现精神问题,她们仅剩的是,日渐稀薄的力气。

她早就想好了这些走不出去的老女人最后的路:给救助站打电话,给110打电话。

可14年来,许多人根本等不到老板娘打电话。一个又病又老的妇人,从宿舍下楼,坐在劳动力广场的马路牙子上,等活儿干,等着等着就歪下去,死了。老板娘让警察带走了她。她的床铺,连床单都没有换,很快又住进了新客人。

5年间,有几个老弱病残的女人出现在戚小光的镜头里,可一两次后,再也没出现过。戚小光找了很久,等了很久,再也找不到了,“也许她们有人不在了。”戚小光声调悠长地说。

眼睛越来越差的宋淑文也想过死。她甚至想好了要买很多很多的安眠药,跟老板娘告别后,到外面找一个角落“永远地睡去”。可就在她坐在楼下马路边等活儿等不到,这个想法越来越强烈时,一个路过的年轻小伙递给她两个菜包子,她一下子觉得“天都亮了,要好好活下去”!

晚上,女人们也会在宿舍唱歌,唱《小荷包》、《十五的月亮》,唱过时很久的老歌,有人会像《二人转》里一样转手绢,在狭小的过道跳交际舞。她们为“毛泽东时代到底好不好”的话题争论一个晚上。

她们自嘲“脚下的布鞋,与开奥迪的雇主穿的布鞋一样,养脚”。她们希望“像赵本山一样,唠唠嗑也能赚钱”。

她们也说女人间的私房话,宿舍有姐弟恋,大家会笑她“武则天,老有魅力了”。

拍着拍着,女人们在笑,镜头后的戚小光却鼻子发酸,他觉得,这群“我们认为没有希望的女人”,坚强地活着,“太了不起了”。

让他最动容的事情之一,是住在宿舍里的女人们“显摆”的样子。有人对吃的挑三拣四,嫌弃这个不好吃、那个不好吃;有人把300元钱买的手机说成值1000元;有人打工回来散一圈烟,装着很大方,或者不停地打电话、接电话,很忙碌的样子。

“这是她们捍卫尊严的表现。”戚小光说,“就像你我一样。”

“纪录片他妈的真残酷”

宿舍里还住着两位不用付房费的成员——一只被称作“企鹅”的鸭子,一只爱吃火腿肠叫“笑眯眯”的黑猫。

在这个没有电视、没有收音机的世界,它们成了住户们的精神支柱。鸭子的主人穿3元钱一件的衣服,却花10多元钱买了一个包,把鸭子装在里面。一天中,她最幸福的时光是,她吃一口柿子,鸭子吃一口。有人来串门,说“炖了鸭子吧”。这个女人大声说:“还是先把我炖了!”

不过,戚小光的镜头里很少有这样的“花絮”画面。他的镜头似乎总是在等待更残酷、更真实的东西出现。

终于有一天,他正在拍摄,屋里的两个女人打起来了,越打越厉害,等他过去阻拦时,已经来不及:一个人突然拿出刀刺中了另一个人的腹部,瞬间血流如注。他把女人抱起来,跟老板娘一起把她送往医院,这个受害者最后脾摘除。他留下了3000元的医药费。

那一夜,他身心疲惫,内心充满了自责,惭愧,“如果我不为了镜头,早点跳出来,也许那女人不会挨上那一刀”,他跟做纪录片的同行朋友抱怨:“纪录片真他妈的残酷,我他妈的废了!”

镜头捕捉了这场流血事件,可有些事件,“不流血却比流血更痛”,这不全是镜头能捕捉的。

宿舍住着一些无事可做的女人,她们从不打工,她们对着过道里拿透明胶粘着的一面大大的破镜子,浓妆艳抹,她们只想在楼下熙熙攘攘人群里,找个有钱的“饭票”男人,嫁掉。

这个狭小的宿舍充满竞争,年轻女人给年老女人的“男朋友”一块西瓜,年老者就会认为年轻人要抢走她的“老头”,一通大骂。有的年老女人几个月没吃一口菜了,却舍得去温州人开的美容院,花50元文两道黑黑的弯月眉。

他们眼里,这里没有爱情,“柴米夫妻,没柴没米怎么做夫妻。”末了,他们会住到阳台那个每天7元的“夫妻间”。

说到底,“夫妻间”就是一个布帘子隔开的双人床,床上有封面起卷儿的《上海的爱情魔方》、《一只老鼠的艰苦奋斗史》,和几本武侠小说。

打开戚小光的录影带,就能看到一个男人对着镜头说:“女人,在我眼里,就是一身肉!”

“喔!那多像我的母亲、姐妹、外婆、姨妈!”

张燕秒还记得自己第一次面对戚小光的机器,抱着脑袋四处逃的样子。后来,她一边手撕烧鸡,拿啤酒瓶子喝酒,一边对着镜头流泪,说自己的新年心愿。

老板娘也常说自己的心愿。她希望戚小光资助她,改造这个宿舍,把所有的床、褥子都换掉,墙要刷上那种淡淡的苹果绿,地上铺上光滑的瓷砖,养上几盆花——像真正的“女人的宿舍”。

她 抱怨生意远不如以前了。1996年,这个靠摆烟摊讨生计的离婚女人在劳动力广场开了第一家旅馆,第一晚只来了2个人,第二晚上6个,第三晚上10个。10 天后,生意出奇地好。人多到拿啤酒箱子搁床板睡,起夜上个厕所回来都没地方了。那时农村苦,出来打工的人多,胡同里全是找工作的人,“苞米两毛一斤,猪肉 2元多一斤,贱得厉害!”

最近几年,农村好过些了,打工的少些了。附近一下子又开了20多家旅馆,一楼好门面的都改造成了“时尚旅馆”,带电视机的一天30元,带电脑的40元。这让她“腹背受敌”。

起初,看着戚小光的机器总在她宿舍晃来晃去,她也抱怨“整这玩意儿干啥,不如给大伙儿找活儿干”,时间久了,她和张燕秒一样,对着镜头,就像对着老友的眼睛。

她们坐在床头,说自己活得多么“不得意”、多么“埋汰”,给女儿的嫁妆只能是“充充话费”。新年那天,还有人在镜头里说了“新年快乐”!

5年来,戚小光在这个片子里越陷越深。冬天零下30摄氏度,为了拍她们出门打工前忙碌的场面,他把5斤重的机器揣在大衣里,5点钟坐最早一班公交车,穿过松花江来宿舍拍片。这些女人对着镜头伸懒腰,打哈欠,穿衣服,解裤带看钱,刷牙,涂口红……

他请这里的人吃饭,给小芳生活费,帮她找工作,希望她走出这个宿舍;他给生病的人买药、看病;儿子高考出成绩的那天,他还在女子宿舍忙活……

有一年的年三十,他给老板娘钱,让她做一大桌子菜给大家过年。尽管他很清楚,他“干预”了镜头,这是拍纪录片的禁忌,但他没办法只拍她们吃馒头就咸菜的场面:“那画面太残酷了。”

随着戚小光的纪录片素材越拍越多,女子宿舍也在慢慢变化。

前年,老板娘在女子宿舍旁边租房子,又开了家“男子宿舍”,4元一天。女子宿舍的价格,则提到每天3元。

如今,老板娘决心用一生所有的积蓄把宿舍买下来,“要把宿舍开到自己80岁”。旁人说,这个精明的商人赌的不是房价,而是赌这群人不管怎样,也走不出这里。

几乎每个人离开这里时,都信誓旦旦地说“再也不回这个‘猪圈’了”,可不用多久,她们中的绝大多数人又会回到这里。甚至有人出嫁了,跟丈夫吵了架,还会再回这个“娘家”住几晚。

如今,戚小光正在进行纪录片的后期制作,他早早想好了“尾声”,那是“一个让人放心的交待”,而不是“彻头彻尾的悲剧”。

他要把这个片子“献给中国的农民工”,他希望片子在工地的脚手架前、工棚里,坐满农民工的露天电影院里放映,他希望每个看到片子里的人,产生共鸣:“喔!那多像我的母亲、姐妹、外婆、姨妈!”

“我一定会躲在银幕边,大声地笑,这比得什么奖都欣慰!”说这些时,戚小光笑出了声。
————————————2015-05-26——————————————
不知道是否有知友找到了这个片子的链接,希望能私信分享一下。
国内貌似把这片子的所有资源都给加到封神榜里了?
————————————2015-06-01——————————————
谢谢各位答友,真的没想到今晚有这么多人来顶这篇只是转载、不是原创的文字。
看着一条一条的评论及消息,知道了世界上还有那么多保持良知的人,我唯一的感觉就是“吾道不孤”。
————————————2015-09-13——————————————
再次更新:
真没想到这么快就点赞破了万,感谢各位。
关于这篇文章:
文章头部已经说明了,所以没什么好说的了。
关于纪录片:
据说这部记录纪录片当年在网上放过预告以后,反响挺大,然后紧接着凤凰卫视就根据相关的报导和纪录片预告片进行了相关的专题采访,结果导致当地有关部门压力很大,就通过相关渠道对导演“做了工作”,所以才没了下文,以上只是据一个行业内的朋友说的。

悠然

我也想回答一下,第一个回答,亲身经历。我家有多穷呢,初三毕业之前没买过一件衣服,初中住校之前我家的饭都是玉米糊糊酸菜和红薯,有一次很饿就忍不住把锅里的红薯都捞了,满满一碗,躲在墙背后吃了,我妈本来想打我,最后看我可怜兮兮的估计也没忍心,我姐长年生病,我妈就把我家的粮大部分都卖了给我家治病了,每次三天逢集,我妈用个夹背,下面背着粮,上面放我姐,卖了粮就给我姐拿药,我爸在外打工,挣的钱估计就够上交款和肥料钱,我妈后来做小生意,一边修鞋鞋一边卖米花糖,一毛钱一袋,进价八分,我有次偷吃了一包,被我妈打得浑身都是淤青。那时候就努力读书,因为初中住校了可以吃蒸饭,就是白米饭,不过后来考上初中也是要带红薯一起蒸的,白米饭和咸菜就是我觉得最好吃的菜了,每年杀猪的时候最开心,虽然大部分卖掉,可是我妈还是会留一些给我,当然重点是我姐,以前吃肉丸子的时候我总是趴在锅边看,发现我妈多给几个给我姐我就会又哭又闹,现在想想我妈其实只想给姐姐补下身体而已,又努力读了高中,买了第一件衣服,十五块的衬衫,第一次坐车去县城,我妈出去打工了,为了给我和我姐挣学费,说怎么生两个女这么能读,我们那里其他的和我差不多大的都结婚了,别人都劝不要让我们读了,我妈又不忍心,说考不上就算了,考上了还是读,我和我姐都是考进的我们那里最好的高中,省重点,后来都考上了重点大学,高中的时候和我姐没周六吃肉,吃那个梅菜扣肉,那时候就想梅菜扣肉可以随便吃就好了!我姐读了大学就好些了,自己贷款学费,自己兼职,还有奖学金,两年后我读大学也是如此,大学几乎没要父母钱了,我和我姐都曾被评为我们那高中最丑的女生,因为我们穿的衣服都是十几二十块的,鞋也是,说句难听的,连内衣都没超过十块! 有没有感觉像神话,真不是神话,我今年也刚三十而已,别人问我妈怎么两个女子都大学生,了不起,我妈说不知道,我猜想应该是饿的吧,我一直就是为了一口吃在努力,我想吃白米饭,不想吃酸菜,想吃肉,就一直为这个努力着,记得拿到录取通知书,我妈给了我第一年大学生活费的时候,我去买了两个大份饺子,不好意思在店里吃,就在店里吃了一份,拎了一份会宿舍吃掉了,当时好满足!瞬间觉得自己是土豪!
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没有想过这么多人评论或点赞,补充以下内容 我和我姐现在都挺好,她身体好了,现在看来过去是难以想象的艰难,记得三年前我重新走了一遍我当年读书的路,以前都是小路,翻山越岭,可能有十几里路吧,走了一个多小时,而以前五点多就要起床,六点多出发,赶上学校七点五十的早读,背着书,一周的米和咸菜,帮我姐拎着一个暖水瓶的中药,夏天还好,冬天几乎都是黑着走的,我家没有电筒,冬天手脚几乎都没有好过,全是冻烂了的,现在还有很多印记。那时候没觉得苦,和我姐还有其他伙伴一路就走去了,我姐读书比我拼,因为她的病,现在看来就是支气管炎,乡下没什么好医生,一直都会咳嗽,而且气喘,这样的姑娘在农村嫁人都不太好嫁,我妈就想把她的病给看好,有一年出来了咳特灵,当时卖七八十,我妈卖了头猪买了两瓶,我姐吃了好多了,我姐还吃了很多补药,我妈是逮着什么买什么,那时候我们那里别人家里喜酒都只用送五块钱,而我姐七七八八的补药中药都是不停的,那时候不知道进城去看病,估计真去了大医院,花不了那么多钱,我的小学同学出麻疹死了,我也差点死在那次出麻疹的潮流中,请的医生把我当感冒治,还好我妈看我同学死了,跑了几十里路,找了个大镇上的,才知道是麻疹,拣回一条命。有人说了不起,有人说苦,其实我不觉得,其实我佩服城里读书好的,为什么,因为那么多玩的诱惑,那么多好吃的,那么多的书,读什么好?比我更容易分心吧,我们那时候对读书好崇拜,我不会认字就会背书了,跟我姐学的,因为没有其他的娱乐,没有电视,没有收音机,认字之后就是逮着包挂面的旧报纸也会反复阅读,我还在邻居家翻出半本比较古版的西游记,是古文,字是竖着的,从右向左读,当时如获至宝,藏着偷偷看,我妈睡着了就点着煤油灯看,那时我们那里老停电,我妈要是看到有灯光就会吼我们,因为我家一个月要用两斤煤油,费钱。 现在想起,这个就叫挑灯夜读吧,很有意境,哈哈,那时候我自己做了小橘灯,跟课本上学的,外面糊上泥巴,有点漏油,把我妈心疼的不行。我比我姐姐顽皮,身体又一直很好,漫山遍野疯跑,每天两顿打,哈哈,偷别人家番茄梨子桃子这些没少做,有时候我妈赶集带我姐看病去了我就悄悄在家做面疙瘩,哈哈,有时候偷偷吃花生,有时候偷吃太多,被发现又是一顿打,很想吃糖,可是糖都是给我姐喝药吃的,那时候觉得我肯定是捡的,我妈好偏心,我有次为偷吃了冰糖跟我妈吵架,我说你在哪捡的我,把我放回去,我要去找我亲妈。
还是总结下我家穷的原因吧,一是我姐病花了很多钱,二是学费很贵,没有九年义务教育,我爸打工,五块钱一天,伙食费一块五,一天就挣三块五,我小学学费每学期都接近八十,初中我爸可能挣十块十五块一天,但学费一学期三百多,那时候每学期开学都不好意思,因为我妈都会喊我们给老师说欠一部分,三就是上交款这些太重了,平均一个人要交一百多,村干部都很富,估计层层加码了!
有人说山窝里的金凤凰什么的,我没感觉,我家也适应挺好的,就一普通的农村家庭吧,大学开始我爸妈打工工价也贵了,存了些钱,就投给亲戚在广东开厂,以前没现在这么多纠纷,因为大家都借来借去的,开学就是借钱的高峰时段,后来他转行就没跟着做了,加上我爸妈一直也在工作,所以小有存款,也回老家修了小楼房,所以我感觉这个世界你勤劳都不会饿死的,工地搬砖都可以一天挣一百,如果承包了搬,一天可以挣三四百,所以真没想过走什么捷径,不知道是不是从小路走太多,农活做得多,现在身体也很好,整个就一女汉子,肩挑背扛完全没问题,什么买米搬水觉得弱爆了,什么换灯泡修马桶换水龙头全都会,唉,有时候也想装下柔弱的,结果总是一不小心暴露本性,所以哪天不做审判工作了,就想去学门技术,比如贴瓷砖,刷墙啥的,简单又挣钱,不费脑子

青豆

我三岁生日,亲戚送了一套牛仔服。因为没有什么衣服穿,而且亲戚为了让我一直能穿,买的大,所以那套衣服我从小学能穿了开始一直穿到了初中。
五年级有一次要给两个村的全部家长做汇报演讲,因为一直考第一名。但是当时我们班主任差点不让我在大会上发言就是因为我没有像样的衣服穿。她喊我去办公室的路上,在走廊里,回头看了我一眼,鄙夷的目光盯在我短了一截漏出棉裤的裤子上。那个眼神我估计一辈子忘不了。后来那件裤子就再也不穿了。
我要上大学的时候,家里实在没钱,申请了市政协的一个两千块的奖学金,临给钱的时候,政协那些领导干部啥的来我家视察,我一个人在我们家解放时就有的一半砖一半土盖的破房子里,面对着那么多西装革履带着好奇的眼光打量我的叔叔伯伯,一下就哭了。什么都说不出来。那是我第一次得了不需要还的钱,当时就含着泪在心里暗暗发誓这辈子再也不要像这样乞讨了。
我五岁就开始带着两岁的弟弟自己做饭吃了,因为爸妈要下地干活,一干一整天,为了让他们不用干了半天活儿回来还得做饭给我们吃,我五岁的时候第一次站在板凳上凭记忆给他们做了一顿饭。结果第一次做饭,米和水的比例不对。爸妈晚上累得一瘸一拐地回来,一看我做了饭,欣喜地掀开锅盖,却发现米是硬的干的。后来妈妈告诉我她和爸爸抱头痛哭,而我和弟弟已经睡着了。还有一次晚上停电了,他们还没回来。我和弟弟没钱买蜡烛,于是坐在村口的石头上,一直等一直等。又怕又困。后来他们回来了,直接哭着扑向他们。“相濡以沫”这个词向来是以形容夫妻情分,而每每我看到这个词,想到的都是类似夜晚类似黯淡的十五瓦灯光,以及这灯光笼罩下一家四口饮泣的悲凉。
三年级的时候开始教写作文,我记得老师让写的第一篇作文是《记第一次做饭》。当时按照作文选上的模式写了一通。后来长大了回想,其实如果按照真实情况写,应该会更有意义吧!
说起作文选,我小时候特别爱看书,但是一本书也没有钱买。那个时候也没地方买。我就把二年级的时候学校发的一人一本的一本读物一字不差的背下来了。作文选是表姐用完给我的。初三时有次进城去看生了重病的舅舅,我偶然看到书店,一本书要卖11块,我很想要,但是我妈嫌太贵,没有给我买。由于爸爸出了车祸不到一年,而舅舅得了尿毒症,11块在我初三时对我家来说仍是不小的支出。
还记得爸爸出车祸不久,肇事司机逃逸,家里没钱,住院的爸爸想吃饺子,于是我和妈妈去超市给爸爸买饺子。但是也只买了爸爸一个人吃的饺子,我记得是五块钱。中间我看到大大泡泡糖,想买,但是要一块多钱,妈妈不仅没有买,还骂了我。我很伤心地哭,但是又觉得特别对不起妈妈。大大泡泡糖的事情成了我的一个心结,后来20岁生日,已经大三了。我去超市买了一大堆不同口味的大大泡泡糖。却一个也没吃完。
小时候因为穷心酸的事情多了去了。想要的东西从来都得不到,还要总是被瞧不起。所以我从小学习就特别好,心里始终憋着口气,梦想着将来一定要出人头地。
上大学是我第一次离开家乡。从没出过门的我,一个人拖着两个大蛇皮袋,硬座三四千里,三十多个小时到了学校。我支撑着铺了床便倒在自己的床位上,昏昏沉沉地睡了。过会儿来了一位姑娘,被四五位大人簇拥着进了门。他们本来用四川话在欢欢喜喜地聊着,那位姑娘看到我在睡觉后,贴心的让大人们嘘声了。我其实是醒了的,但没有起床打招呼,因为我还不会说普通话。后来我告诉那位姑娘:“你当时真像一位公主。希望将来我的孩子也能像你一样幸福。”
那些在大街上骑着三轮车收废品的叔叔阿姨,打扫卫生的清洁工师傅,路边摆摊的小贩,甚至是在火车上偶尔遇到的穷苦的人们......他们,本来也可能是我的兄弟姐妹,我的父母亲人。步履匆匆行走在大街上的那些人,哪个没有在提着包的同时,也随身携着一段故事呢?生活已然厚待我,我也没什么好抱怨的。有时我告诉自己,现在的自己多努力一分,基因便能变得更好一分,将来我的孩子就能更优秀一分,胎教其实是在单身的时候就开始了的。哈哈。会尽量多努力,为了下一代再也不需要承受那么多的苦难。因为贫穷和苦难一点不值得歌颂,除非你能跨越它。
有时候回头看,自己都会很佩服自己,更佩服我的爸爸妈妈。那样的苦日子,他们竟然能领着我和弟弟踉踉跄跄长大成材。换成我,我做不到。有次跟我妈讨论这个问题,她说,有享不了的福,没有吃不了的苦。
仿佛只是一瞬,就已经25岁了,自信,独立,坚强,乐观,温暖。研究生毕业,有了一份满意的工作,也多少能帮助爸爸妈妈过更轻松愉快的生活了。
感谢我的爸爸妈妈和弟弟,以及在我成长的过程中给予善意的人们。尤其是我的妈妈。她所在的地方,就有光。如果没有她,贫穷也只是贫穷而已。

没有名字

深夜看到这个问题,久久不能入睡,决定给出知乎上的处女贴
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我是1992年出生,男,那时候爸爸24岁,妈妈23岁。
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先说说我听爸爸妈妈讲的。爸爸妈妈从16岁还不认识的时候就从山东农村里到天津打工,爸爸那时候干建筑,辛苦干了一年,85年的时候一个17岁的小伙子在外地打工一整年,回家过年的时候工地居然一分钱没有给开,爸爸当时的气愤我想象不出来,但是再气愤,没钱没人脉,白扯,他不给,你什么都要不到。于是到了过年要回老家,400多里的路程,没有钱,只能走着回去。对,走着。爸爸没有钱,但也没有空着手回家,用一个工地上拉砖的独轮车,和同村的一个哥们把工地上几百斤的钢管运回了老家。走了不知道几天几夜,两个人,一个独轮车,一袋干馒头,一个大冷的天,几百斤的钢管。这是30年前。

过了5年,爸爸就和妈妈订婚了。爷爷为了给爸爸结婚,把村里面能借的钱都借遍了,一共借了2000块钱,在91年的时候爸妈结婚。2000块,爸爸和妈妈就结婚了。妈妈年轻时候很漂亮,也爱漂亮,毕竟她也是16岁就去了天津这样的大城市。买金货的时候,爸爸妈妈在天津看上了一个戒指,要价1100,爸爸没舍得买,于是妈妈什么都没买。对,什么都没有,就嫁给了爸爸。这是25年前。

然后一年后就有了我,爸爸的工作也算稳定了,一个月能拿到500块钱,除去在天津的房费一个月125,我们一家五口就吃这375块钱。这5口,包括刚来天津没有找到工作的我妈的亲侄女和我爸的亲妹妹。然后那个月,我爸爸交了房费以后,丢了350块钱。于是那一个月他们4口人,吃了一筐萝卜,一筐白菜,那时候我7个月大,吃奶。

慢慢我就记事了,我大了,要上小学,因为户口是外地的,需要交借读费,一年500,我妈硬是找到校长,好说歹说,把借读费砍价打了5折。6年我们一次性交了1500。我一直觉得这是我妈最牛逼的一次砍价,没有之一!那时候,每次学校收钱,我回家对我妈说的第一句话就是:妈妈,告诉你一个不幸的消息。然后我妈就会说:放心,有妈妈呢。
小学学校可以提供早饭,一个礼拜5天,一天2块钱。那次我周一交钱的时候发现妈妈给我的10块钱丢了,我不敢和妈妈说,于是每天早上出门的时候拿着饭盒,也不好意思带到学校,只能偷偷地藏起来,放学的时候再拿回来。那一个礼拜,我没吃早饭。那时候我上2年级。

我很少吃零食,不是不喜欢,是没有钱允许。夏天的时候我几乎不吃冰棍,有一次特别想吃,想向妈妈要5毛钱买一个豆沙皇冰棍,正在洗衣服的妈妈不经意地斜了我一眼,我乖乖地说,我不想吃了,然后偷偷地进屋子哭。那一年我3年级。

也是这一年,我让妈妈买房子,好说歹说,妈妈同意了,40平米的房子,3万5千块钱,对,不是一平米,是全价,但是家里借遍了,差1500块钱,人家死活不同意,没买,到现在都在一直租房子。

后来妈妈就得了乳腺增生,但是肿块特别大,我是大了之后妈妈才和我说,其实当时大夫都和他说可能会变成癌症。妈妈去看病的时候在劝业场花了20块钱拍了一张艺术照,很漂亮。那是妈妈在天津头一次花钱照相,那时候没有手机。后来妈妈才告诉我,那时候她真的以为自己要死了,所以想拍个好看的照片,作为遗照。妈妈后来做了针灸,一点点的又恢复了健康,我不能说很开心,因为,我从不知道妈妈生病到底有多严重。

爸爸在我整个童年期间基本就是扮演和我妈吵架的角色,每次他俩吵架,我都会帮着妈妈打爸爸,真的打,因为我觉得爸爸是外人。但是爸爸妈妈到现在都没离婚,反而越来越好。都是年轻惹得祸。

小学毕业上初中,我成绩一直很好,就是那种铁第一,所以上了塘沽三个最好的初中之一,那时候好学校都是私立的,一年是要交3200块钱的借读费。当然,钱还是得借。初一一年算是顺风顺水,妈妈工作一个月1500,爸爸跟人合伙开了个小水站,一个月能有个2000块。于是,本来十分老实(虽然喜欢跟妈妈吵架,但是我爸人很实在)的爸爸,被合伙人骗了个底朝天。老妈知道后,就说了一句,钱没了可以挣,人没事就行。时至今日,我都不懂,习惯了贫穷的妈妈是怎么说出这么大气回肠的话。初一快到暑假的时候,爸爸妈妈还有我就一起找了一个送奶的活,爸爸早上3点半起床,送远的地方,妈妈5点起床,送近的地方,挨家挨户放到奶箱,一个月俩人一共能收入900块钱。我那时候天天和妈妈5点起床,送完奶大概7点,回来我就背初二要学的古文,比如《出师表》《岳阳楼记》《醉翁亭记》,所以这些文章我到现在还能背下来。

人没事就行,可偏偏人出了事。我上初二的时候爸爸得了急性肺衰竭,没钱去医院,在家挨了三天,最后是我我妈亲侄女对象来我家串门,看到铁青的爸爸,才送到医院,到了医院,一共下了3次病危通知书,我妈抱着我哭了3次,说害怕。可我竟然一滴泪都没流,有一种莫名的坚强。终于3次病危通知书,换来的是爸爸的慢慢康复,直到出院。总觉得冥冥之中有神灵在保佑着我们。

因为户口原因,我必须回山东老家读高中,那时候本来有所好转的家里条件因为爸爸生病欠下来的钱依然不好,所以每个月我都会很省很省地花钱。一个月放假一次,放假我就住在三姨家,拿一次钱。在学校一天三顿饭,加上乱七八糟的花费,一个月200块钱。有一次因为交班费,最后一个礼拜身上就剩下12块钱了,我就花了5块5买了一瓶老干妈,打算之后就一顿一个馒头,那时候2毛5一个。但屋漏偏逢连夜雨,只吃了一次的老干妈竟然被食堂的阿姨给当废物丢了。于是我就每顿就吃一个馒头。后来实在受不了,就蹭了一下同学打的菜。高中三年,我一共花了60块钱买了一件衣服和一双鞋。衣服39,鞋子21。衣服穿了2年,鞋子穿了一周,底就掉了。我是有多sui。

后来上了大学,高考成绩643,可是在山东这个地方根本不是什么高分。去了高不成低不就的一个大学。刚上大学的时候,大学的生活费让我有点晕眩,从家里带来的2000块钱,不到三个月就花光了。剩下没办法了,我只好又去打工,送餐。哈尔滨的冬天异常寒冷,但我还是坚持干了将近一个多月,一直到期末,挣了650块钱,好在送餐管饭,省了我一大笔开销。开工资的那天,我去了中央大街,在金店给妈妈买了一个耳钉,0.9g,花了四百多块钱。那时候钱少金贵。

从那之后,我就爱上了打工,后来又慢慢家教,逐渐不再花家里的钱,包括学费。我不花钱了,爸妈的工作也见起色,我们在塘沽买了一套房子,40平米,41万。5万块的首付拿上,家里又是一大笔外债。爸妈永远为我考虑,他们觉得,该准备房子,给儿子娶媳妇。我本以为我不花钱了,家里经济会宽容一些,大三暑假一个周末,本来和妈妈说好出去逛逛,谁知道同学来电话说到塘沽实习了,能不能接待一下。我当然可以,和妈妈说,妈妈给了我100块钱,说那你去吧,我不去了。我就有点不开心,明明说好一起出去的,妈妈说刚才有人给她打电话让她去干活(周末兼职),我瞬间就火了,说你去吧,累死你都没人管。然后就摔门走了。我不是气妈妈不和我去,而是气妈妈不珍惜身体,所以尽管那天回家后我就和妈妈道歉了,但我一直不觉得我有错。直到今年研究生一年级,暑假在家附近实习,我和妈妈闲聊,问妈妈我有没有做过什么让他特别失望的事,妈妈说,失望倒没有,就是有件事妈妈挺伤心。于是妈妈就和我说了这件事,妈妈告诉了我不和我去的真正原因:那时候我出门给我的那100块钱,是家里仅剩的100块钱了,多了一分钱都没有了。我说存折上也没有了?妈妈说,全家所有的资产就是那100块,所以如果妈妈去的话,吃饭就必须妈妈出,但是妈妈害怕三个人出去吃饭100块钱,不够。我很震惊,原来我家从来不曾富过。之后我告诉妈妈,研究生我得了国奖和校一等,一共三万,你可劲花,我还说一切的都会好的,因为儿子爱你。
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改了几个错别字,然后在6000+的点赞之后终于有时间写一下补充。真的很感谢这么多人关注我的回答,简直受宠若惊。几千个回答,能被推送到首页真是不知道怎么回事哈。我本来不想写补充的,因为越写越与题目无关,可是实在是有太多人问了,鉴于不能一一回答,所以在此赘述。。。
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1.关于学校
我是哈尔滨工程大学的学生,保送本校研究生,现在是研究生二年级。我之所以说高不成低不就是因为我当初报志愿报漏了给调剂过来的,所以自己不是很满意。答题中提到了研究生一年级的暑假,所以暑假过完自然我就是上二年级了啊,所以你们懂了我得国奖得时间了吧

2.关于1992年的500元每月的工资
那时候一个月500真的不少不少不少的了,因为我爸爸那时候是天津港务局的小队队长,但是因为领导特别缺德,老爸在那干了半年就被辞退了。。。(好吧,这是我爸的片面之词,但是总之就是没再有如此高的工资的时候了)

3.关于手机
我现在用的是苹果5,为什么呢?因为爸爸现在开出租,然后我上大三的时候有人落在车上了,爸爸不会用智能机啊,一来电话只知道按那唯一的HOME键,结果愣是打没电了。。关键家里还没有苹果的充电器。等我放假回家之后,买了充电器开机发现要密码,然后刷了机就什么都没有了,所以那个手机我一直用着。PS:可以认为我是杜撰的,清者自清罢了。

4.关于经历
我始终认为,可怜之人必有可恨之处,包括我们家,当初爸爸如果能稍微沉着一些,也许还能留在港务局;当初如果买房,一定会有很大的不同;但这种情况可能也是很多人羡慕的。当初如果有太多的事可能发生,但是都没有发生,但是我很感谢这样的经历让我变得如此独立和自强,让我会炒很多很多好吃的菜,让我会做针线活,让我不怕脏,让我具备可能同龄人不广泛具备的能力。

5.关于补助
好多人会问我为什么不申请学校贫困生补助。说实话,在我的老家比我们家穷的人还有很多,所以上大学之前,我并不觉得家里多么穷;但是当我进入大学之后,发现其实好多同学只是打着贫困生的幌子“骗钱”,我也觉得不平衡,但是这种不平衡并没有让我愤恨,反而让我更加坚信,穷人想变富,靠的不是补助,而是努力。

6.关于性格
我真的是天生的乐天派啊,我也很自信和外向。天天傻呵呵的笑,没心没肺的。大一参加了辩论队至今,还担任了两年的班级班长和校大学生文化素质教育基地的副部长,所以大家不用担心我会不会自卑啊、内向啊之类的。感谢大家的关心哈。
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到此,所有想说的都已阐述完毕,今后不再更新。PS:大家不要给我私信让我加微信,我不加陌生人。

L lisa

2015.8.18更新
感谢知友的关心,祝福你们都平安顺遂。
目前官司已经宣判了,结果自然没有等来公正。虽然无论结果怎样我最爱的爸爸都回不来了。
(有评论问官司结果,判决结果是判肇事者赔偿十几万。)
想起法律界人士的一句话:中国的公检法本应该是魏蜀吴的关系,结果成了刘关张。
据说开庭那天被告方来了20几个彪形大汉,我们没去,全权委托律师。

打落牙齿和血吞,生活还在继续,我依然要加班出差,下班带妈妈去散步。
血泪的教训,对大家的建议只有2个:
1.一定要多关心父母的实际生活状况,他们电话里说的好不一定好。

我因为长期在外地工作,第一次踏入父亲工作的工厂是在他出事后,我才震惊目睹了那么高强度的工作和那么差的伙食条件。如果我早知道一定不会让他去,如今遗憾成永远。

2.在农村,如果不幸遭遇不公,不要寄希望于**和法律,只能用农村的野蛮方法,评论里提到了很多种。谁恶谁大声谁有理。

我因为只是一介书生弱女子,还有妈妈和奶奶需要保护,自己婚姻也很幸福,不值得毁灭所有的幸福去赌一个未知的答案。
偶尔想起高中毕业时我被一所公安学校录取没去,大学毕业报考公安bu下属单位意外考了全国第七,然后面试被刷,觉得遗憾也觉得讽刺。那时候心中向往的是一身制服和一腔正气,如今向往的是保护家人的能力。

有妈妈在的地方才是家。
如今我已经只有家,没有家乡了。

愿你们都平安喜乐,不必经历我所经历的一切磨难。

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被赞38K的匿名回答把我看哭了。
人生真是寂寞如雪啊

我出生在湖南省浏阳市的一个偏僻农村,那里穷到什么地步呢?群山环绕,抬头只能见到小小的一片天空,一年到头根本见不到一个陌生人。父母种田种菜,种红薯,上山砍树,摘金银花。。。一切能换成钱的东西。可以说祖祖辈辈虽然没有 见过外面的精彩世界但是我们在自己的小地方也自给自足,只要不是被后来我和我妹妹上学的费用拖垮的话。
我没上过幼儿园,到了5岁该上学前班了,可是学校离我家有10里路,而且都是山路,于是我的父亲每天背着我去学校,晚上又背着我回来,一直到妹妹也上学了,我们可以结伴上学回家了。小学是建在山坡上的一个泥土房子,全校只有3个老师(老师也是农民,非教学时间都回家务农)。学前班的教室地面上有很大的泥坑。小学一年级和三年级坐同一个教室,二年级和四年级坐同一个教室,老师给一年级讲课时,三年级做题,给三年级讲课时,一年级做题。我还记得我读二年级时,操场上的泡桐树根长到教室里来了,在我的座位下长出一根小树苗,我每天和它玩。春去秋来,我和妹妹每天天不亮就翻山越岭上学,晚上回家在煤油灯下写作业。最可怕的是冬天,湖南的冬天早上特别冷,我和妹妹一人提着一个小火箱(外面是木板里面是一个铝做的盒子装一些烧过的柴火和木炭用来烤手)妹妹年纪小,冻得一直哭。
所幸我和妹妹读书成绩都很好。我们一路过关斩将考上高中和大学。我和妹妹只差2岁,所以我们同时上大学的那段时间家里是最苦的。父母除了种田,辗转打工,去外地养鱼。。。。供我上完了大学。其中的心酸省略一字。

2009年,我毕业工作了,我负责供妹妹上大学。这些年因为父母外出打工,养鱼,家里的土房子已经年久失修无法住了。于是我把工作几年存下的8万块和父母养鱼辛苦存下来的钱在距离镇上不远的农村买了一个2层旧楼房,买房的时候签了协议,包括农田菜地都给我父母种。妹妹很争气,大学毕业后考上了研究生,工作体面,也遇到了她的如意郎君。我也在工作的城市遇到了我的Mr Right结婚了。我和老公,妹妹和妹夫都前途有望,恩爱孝顺。我们放假坐车到镇上,父亲就骑着我给他买的摩托车来接我们,一家人欢声笑语,生活终于对我们露出了笑脸。

可是2014年的冬天命运给了我们致命一击。12月的一个普通周末晚上9点多我的手机响了,是母亲的号码,我一接通就听到一片嘈杂,是一个亲戚的声音说我父亲骑摩托车被车撞了叫我赶快回家。我几乎是用吼的叫他们赶快打120送医院。后来我才知道,在那个寒冷的夜晚,我的父亲在工厂(浏阳市青龙鞋业)加班到晚上9点骑着摩托车赶回家路上出了车祸,就在那一瞬间他永远地离开了我们。我的手机里还存着父亲半个月前发给我的短信“我爱你们”,我还没来得及亲口对他说“我爱你”,就再也没有机会了。

2014年12月至今是我生命中的地狱。我用最快的速度压抑住悲伤,处理父亲的后事,和工厂和交警,肇事者各方交涉。在这之前,作为从小受爱党爱国教育长大的80后一员,我对法律和公平正义有着深深的信仰,也相信人性本善。可是在这段时间我看到了无数的狰狞面孔。首先是交警,他们告诉我,事故是由于肇事者不打转向灯突然左转,而且事发后破坏现场,至少是同等责任,叫我准备帮我父亲办理工伤赔偿。然后就在我给父亲办丧事的期间,工厂老板开始做公关,造谣,甚至在双方协商时有像流氓一样的人跳出来要打我的家人。到2015年1月浏阳市交警大队出具的责任认定上赫然写着我父亲因为酒后驾驶负主要责任!(交警根本没有做过血液检测)我去问过父亲一起工作的工友,他们说我父亲根本没有喝酒,还给我写了证明,盖了手印。谁知道,第二天他们就改口了。这期间湖南的法制频道《我要找律师》来找我做过一期节目。他们在节目里播出了工友给我写的证明。去厂房里采访,工友说我父亲走后工厂老板请了三四个人顶替他的岗位。节目中涉及到交警的部分都被剪掉了。他们的节目只想塑造一个为父讨公道的励志女孩的形象。浏阳市交警四中队的办案民警甚至告诉我,工厂老板找了湖南省人大的人撑腰!这期间肇事者也一直假装受伤躲避责任。还有,我们买的房子的原房主,我父亲生前和他一直兄弟相称,在我父亲刚去世就收回了给我们种的田和菜地。父亲种的蔬菜被他用耕田机翻了个遍。

丧事花费将近10万(因为我们家是在当地买的房子,世态炎凉,多花钱是难免的),然后我带妈妈离开家乡到妹妹工作的地方租了一个大点的房子,房租一年租金1万,预付了半年租金5000。把85岁的奶奶托付给叔叔伯父,我和妹妹每个月付1000块生活费。各种安顿,零零散散不计。
从2015年1月拿到这歪曲事实的责任认定书开始我去长沙交警支队申请了复核,复核结果写的是饮酒驾驶证据不足,但责任认定公正。证据都不成立了,结果却仍然成立!一个警察告诉我,长沙交警队是不会推翻下级的认定的,因为这牵涉到他们内部考核,如果推翻了,整个一条线的人考核都要受影响。接下来接几个月我跑了无数个部门,交了无数次材料,无果。
然后是漫长的诉讼流程,各种费用。
穷,并不是最可怕的。可怕的是在这个国度穷人没有发言权,只有挨打的份,任人宰割。
我并不恨我的出身穷,因为我通过努力也得到了我想要得到的物质生活。我恨的是在那个穷乡僻壤,有钱和有权的小人物可以一手遮天。

想起前总理说过的一句话“衙斋卧听萧萧竹,疑是民间疾苦声”,他们听得到吗?

庄生晓梦

2000年前我爸是乡村的代课教师,一个月工资100-200元,我们家四个人,我妈是农村妇女,家庭主要收入是我妈种地养猪,好在那个时候我和我妹才几岁,念小学,一年确实吃饱穿暖用不了几个钱,生活勉勉强强,凑凑合合,一家人也算是欢声笑语的过日子。
2000年后代课教师下岗,我爸失业,在家和我妈一起务农,靠天吃饭,几个月后,我妈觉得应该出去闯一闯,毕竟家里四个人吃饭,两个人读书,于是我妈南下广州,这是我第一次和我妈分开,当时年纪小,还不太懂分别是什么,只知道每天看不见妈妈了,在亲朋的帮忙下进了一家鞋厂,计件工资,手脚快有2000/3000手脚慢就不提了,我妈身为初学者月薪1000+点,为了给家里寄点钱回来,每天吃素,奈何水土不服,全身过敏一个月后回乡。
没过多久,我又被告知我爸要去帝都找工作,好吧,我还是不懂是什么意思,只明白很长时间看不到爸爸,吃不到爸爸做的饭,在爸爸盆友的介绍下爸爸去建筑工地上班了,月薪是按天算,上一天班算一天钱,所以为了多挣钱,他们希望每天都不要下雨,帝都的冬天我没有经历过,我爸的描述是雪很厚,温度很低,我爸的手属于太冷的时候会裂开,所以春节我爸回来他的手全是皲裂的小口子,我爸的这份工作做了两年,除去开支,我们家的存款为零。
2003年,我妈觉得我爸一个人去帝都上班,月薪2000不到,住大通铺也不是办法,再加上我和我妹也大一些了,爷爷奶奶身体也还行,他们两人一合计决定两个人一起去打工,这次又和另一个亲朋去了江苏,进厂,做自行车网篮以及耍各种篮子,其实我也不是很懂,当时我三年级,我妈把我送到学校转身就走了,下午回家后没看见爸妈,我也不意外,因为我奶奶早就给我说了我爸妈要去外面打工给我和妹妹挣学费。后来知道当时我爸妈在江苏一年两个人不吃不喝能挣到20000+一点,为了20000+能多结余一点他们只买菜市场最便宜的菜,吃馒头不吃包子,买肥肉不买瘦肉,租房子租当地人顶楼的类似于阁楼的房子,除了工作服没有买过新衣服,下班从厂里拎开水回出租房里洗澡,江苏的冬天我也没有经历过,我爸给我说的是大雪,冷。江苏的夏天我是知道的,烈日,我去过我爸的车间,打通的一个厂房,铁皮顶,没有空调,焊接切割都在一起,只有一个风扇,呼呼的热风,全车间充满了汗味,每个人的脸上都是汗水,衣服都是汗浸透了。每个礼拜我爸会打电话到村上,然后村里的大喇叭通知,于是我妹,我,我爷爷奶奶四个人去村办公室接电话,这样的日子是三年。
05年春节我爸妈离家打工三年,终于回来了,还好我还记得他们的模样,看见他们,我脆生生喊了爸爸妈妈,但是晚上打死我也不愿意挨着他们睡,因为我觉得陌生,三年不见的陌生人,现在想来,估计那时候我爸妈心里也是极为难受的,哦,对了,这三年我爸妈省吃俭用存了两万多一点,我当时觉得这是一大笔钱,春节给奶奶爷爷过生日(六十大寿),两万多用去四分之一,十五未过又坐上火车去了江苏,这次离开给我留了一封信(其实我爸是个比较文艺的人),大意是:叫我带好妹妹,好好学习,爸妈也舍不得离开我们,但是为了让我和我妹念书不得已必须外出打工,然后听爷爷奶奶的话。嗯~可能当时确实懂一点事了,快小学毕业的我哭的稀里哗啦的,因为我开始明白有可能下一次见到他们又是三年后。
06年的夏天,我奶奶检查出得了食道癌,爸妈接到电话后买票归来,带着奶奶四处检查求医寻药,积蓄花光,借债,(我奶奶有三个儿子,但是另外两个都是上门女婿,基本不管),我在学校也开始不想上课(爸妈不在家,是我奶奶一直带我),后来被告知我奶奶的时间不多了,于是我爸妈便留在家里照顾老人,到了6月中旬,奶奶食道完全不能进食,输液维持生命,坚持了20+天,我奶奶走的时候对我爸说:儿子,你对妈妈做的够多了,我也满足了,得错了病,我们都没有办法了。于是我奶奶在七月走了,我表达感情的方式是哭了几天。
积蓄花光,奶奶走了,活着的人还要继续,于是我爷爷开始照顾我和我妹(我念初中,我妹小学),爸妈又去了江苏,这种生活就是两年,初三的时候我爸妈回来过一次,呆了几天,便回了江苏,直到我快要中考我爸妈又才回来,这一次我在学校的走道上认出了我妈,但是我妈没认出我╮(╯_╰)╭,中考填完志愿,我爸妈觉得事就这样了,又赶回去上班了,好吧,日子就是这样,我去县里念高中,每个礼拜和我爸妈通电话一次,直到高二,我爸妈决定回成都上班,又见了一面。
12年高考完了,我也来了成都,志愿报了成都某大学,目的很简单,和他们近一点。平时上课,周末就去他们厂里帮忙,帮他们做饭什么的,本来觉得这样也挺幸福的,但是13年末,我大二,我爸感冒了,本以为是一场小病,也没在意,拿了感冒药他便继续上班,他们厂里计件工资,为了多挣一点他和我妈两个人每天六点半去厂里晚上23/24点下班,早饭馒头包子白开水,中午煮点干饭就着泡菜,晚上是厂门口买的包子和馒头加白开水(这是我后来才知道的),这样熬了一个多月,当时期末,我也没过去看他们,我很内疚,知道有一天我妈电话我说:我和你爸回老家了,你放假之后直接回来就好了。我说能不能让我爸接电话,我妈说在车上不方便,晚上再说,到了晚上我电话我妈,她没接,于是我电话我舅,我舅说:你爸就是感冒,你好好考试。我心里不信,但是我又害怕我的猜测,抱着室友痛痛快快哭了,我当时挺恨自己,觉得自己什么都帮不了家里,我爸病了,只是为了多挣一点钱,考完试我和我妹坐车回家,我舅接的我,我说我爸呢,他说:东西放家里,我们去医院看你爸,我知道普通的感冒怎么可能住院,强忍泪水,去了医院,看到我爸的瞬间,我除了哭真的做不了其他,面黄肌瘦,整个人都是古铜色,被确诊是黄疸肝炎,医生说要是再拖,估计就严重了,晚上我坚持留医院陪我爸,我爸劝我,:爸爸没事,都快好了,别担心,我身体好的很。听完我扭头泪水就下来了,第二天我妈说前两天医院下了病危通知书,当时我妈就晕倒了,我舅他们都不知所措,又不敢告诉我和我妹(当时我大二,我妹大一),估计是害怕我和我妹承受不了,配合医生的治疗,期间我爸妈厂里的老板打电话,内容大概是:厂里最近订单很多,问我妈能不能去上班?(我不是针对资本家,但是我当时真的恨死了资本家),我妈工资没拿完,只能给老板说情。在医院近一个月,亲朋给了很多帮助,为了节约钱,我爸要求提前出院,被医生拒绝了,直到各项身体指标正常才出了院,总计花费10000+,出院后,医生叮嘱不能上班,至少养半年,于是我妈扛起了我们家。
半年后我爸身体好了就开始正常上班了,我们家满足于全家团圆,所以我们觉得一家人在一起就很幸福,我和我妹和爸妈商量,爸妈换了工作,现在的工作对身体影响不大,体力要求相对较小了,也算是比较好的境况。
但是最近一张合同出来了,我妈为此纠结得夜不能寐,因为厂长说不签就走人
我觉得这份所谓的合同如同卖身契,我坚决反对我妈签,我妈却说,不签又要去找工作,家里现在两个人读书,你爸一个人太辛苦了。
读了近17年书,大学的老师对我说最好读完研究生再出去,可是我不敢继续读研,我只想赶紧找份稳定工作好好上班,不被老板威胁的生活,不用担心被克扣工资,不去听老板的各种冷嘲热讽,不用像我爸妈一样明明是自己辛辛苦苦挣来的钱,却被老板用施舍的语气讲出来,搞得他们就是我们全家的再生父母一样,穷人也是有尊严的,我很佩服我爸的一点就是,涉及到尊严坚决捍卫。
我们家是经济的贫困,但是我们在精神上我们自认为是富裕的,我们无法改变很多事,我们不能拥有很多物质,但是好在我们都是容易满足的人,我和我妹学会在学校勤工俭学,帮不了家里多少,但求得心里的满足,所以即便我们是穷人,我们也是乐呵的自嗨,高兴了炒几个大家喜欢的菜买瓶饮料,举杯共饮,建个群在扣扣上每天吼几句(我爸最喜欢在微信上给我发励志的故事链接,偶尔评论我的空间动态,一般都是:要认真过每一天啊,实现理想啊,早点睡,不然就是哪个大家的名言,我真的醉了很多次(╥﹏╥)(╥﹏╥)(╥﹏╥)),可能就是我们这种乐天的心态,所以我们都相信我们日子会越来越好。
中国穷人多不多,看怎么定义吧!反正按照标准来说我周围真的很多穷人!

看了大家的评论,回答如下:
2015我和我妹都即将毕业,我爸目前工作还好,只是最近我妈这个合同很闹心,然后上面对于私营企业老板的抱怨确实是这几年来我爸妈遇到的老板比较。。我爸妈心态相对来说都还不错,所以我们不觉得这种日子很苦难,再说,几年前都过来了,何况如今,我回答这个问题,只是想说明中国如今还有这样的群体,我周围还有比我们家情况更糟糕的,大家平和的看待这个事情就好了,我身为当事人真的觉得很乐观(我爸对我的影响真的很大,他说天塌下来还有他,一家人怕什么,所以我们四个人对以后的生活充满了期待),关于读研,前两天推免机会已经放弃,我不遗憾,同时我也觉得没有研究生的学历我应该也可以生活的还不错(可能本人自身对物质要求真的是不高),然后毕业后找个稳定的工作,尽自己最大努力带爸妈去实现计划中旅行,把自己觉得好的事物带给他们,把爸爸想看的书买给他,和妈妈一起玩她喜欢的游戏(我妈很迷斗地主和消灭星星≧﹏≦),把自己的时间多一些的留给他们,嗯~了~我们四个人会越来越好的∩﹏∩

姗姗闪闪

回复一下大家 我妈去了好几次那家菜场了 没找到那个老伯
那家菜市场跟我家不在一个区 我妈每次去都要步行半个多小时
那边这样的老人很多 然后她每次去都要在卖菜的老人那里买很多姜啊山药啊青菜啊什么的
有天下雨她买了一大袋歪七八扭的黄瓜回来头发都淋湿了
我家吃了一个星期
她说她看那个老人黄瓜不好看卖不出去一直淋雨不忍心……
看样子她还会继续去的 我产假休完了上班很忙不能陪她去了 找到了再来更新吧
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感谢大家 三千多赞了
没有想到自己的回答会引起这么多人的共鸣
所以说真实生活中的细节最触动人心吧
想说的是 很多朋友说我是好人
是大家过赞了 我自知还不能达到好人的标准
也有人骂我们的 我会删掉的好吗 我妈也会看知乎的 我不想她不开心
我们自始至终都没有抱着占便宜的心态买老伯的菌子
而且我妈觉得天气太热了 有两小袋菌子看都没看就塞进去一起称了想让他早点回家
最近我们这一直下雨 我妈说等天晴了再去那里找找他
希望能够再次遇见他 再次感谢大家的关注

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今天早上陪我妈去买菜
在菜市的边缘看到有一位老伯在卖晒干的野生菌
他一直用称把那几袋为数不多的菌称来称去
我老公很喜欢吃菌 所以我妈就被吸引了过去

我妈问他菌子怎么卖 他有点不好意思 小声的说 十块钱一斤 我妈以为她听错了 又问多少 他声音更小了说十块
然后他生怕我妈不买 急忙解释说是他自己在山上拣的 晒的很干 称下来没多少的
我们一看他给菌子仔细的分了类 都是极好的稀少的品种 打理得特别干净一点渣都没有
他仔细的称了称几小袋菌子 总共只有一斤三两 我妈说她全买了 给了他十五块钱让他不用找了
他感激的笑了笑 仔细的把钱叠好放到贴身的口袋里 收起他铺在地上的蛇皮口袋 背起背篓 拍拍屁股上的灰 对我们点点头 慢慢的走了

他走后我妈很开心 觉得自己捡到便宜了 这些菌子平时新鲜的市价都要20-30
晒干的价格至少翻两倍 而且里面还有一小袋牛肝菌 非常难遇 炖汤极鲜

而我只觉得好难过 后悔自己没有按市价给他算钱

我小的时候在山上捡过菌子 要想捡到这么多这么好的菌子
要爬好多的山路 钻好深的刺从呐

然而他仅仅卖了十五元就这样满足了
要知道现在我们这样的小城里一两面都要卖到五元了
他这么辛苦的劳动 竟然仅能在城市里吃一顿早餐
然而他一定是舍不得吃的
也许十五元要去换买柴米油盐 要去攒孙儿的学费 要给自己买点药 要省着花
这样的人还有很多很多 像他们这样年迈的老老实实的人
花钱的地方实在太多了……

舒子由

讲两个故事,希望大家看完。
第一件是很久以前的一件事,那个时候我大概才6年级,我的家乡在贵州,那里有一个地方,叫关岭,很容易出一些化石,最多的是海百合和一种外形似鱼的恐龙化石。很多村民都能挖到一些,并且拿来出售。当然,这是不被允许的,村民也很低调,只是此地早已名声在外,来买的人,并不少。

我跟老爷子也是慕名而来,还没进村就有人蹲在路边,看到我们的车就把我们拦下来,问我们买不买鱼,(那种形似鱼的恐龙被这里的人叫做鱼龙)我印象很深,当时他穿了一双解放鞋,踩在泥里,没穿袜子,身上也是一身迷彩服,这种衣服就是廉价耐脏,很多乡下人喜欢这么穿。

聊了几句以后,老爷子让他上车带路,他一边小跑到车后门,一边掏出一个塑料袋,打开门后放在座位上,摊平以后自己才坐上去。路并不好走,可以说几乎没有路,一路摇摇晃晃,老爷子就跟他聊起来,说是聊天,其实就是一问一答,他很拘谨,只是言谈之间不断透露出他货很好,希望我们能买。我们也了解到,他有4个子女,三女一男,没有地,老婆身体不好,他平时就进山挖化石,如果挖到了,这基本上就是他一年的主要收入,如果没有,就出去打点小工什么的。说话的时候他一直在看车里的内饰,后来又递烟过来,老爷子表示不会抽烟(其实是他以前学抽烟的时候把一个砖厂的草垛点着了,有心理阴影)。

就这么一摇一晃地,我们到了他家门口,确实有几个孩子迎出来,最大的还背着最小的。他开口就跟孩子们说“我今天坐了一盘坦克(其实是越野车上面有很多水平仪之类的东西)。”他把我们带进屋里,他老婆就躺在床上,确实很虚弱的样子,有个女人在这躺着,我们两个男人很不自在,感觉不太好,而他并没有什么不妥一样,从那张床下面拖出一个蛇皮口袋(说是床,其实也是拿砖头磊起来的),老爷子看了口袋一眼,就说“你这块有点小啊。”他听了头都没回,急忙说不小不小,然后把袋子打开。老爷子看了袋子里面,没说话,过了一会,他说,“你怎么割过了?不是整块不值钱的。”确实,石板被切割成了3块,应该是为了好藏。这个地方全是干这个的,他没道理不知道不能切割。

他有点着急,又说着他亲戚有块海百合,买了他的就能便宜买那块之类的话,老爷子蹲下来仔细地摸着那三块石板,但我注意到他一直在打量那几个脏兮兮的孩子,衣衫褴褛来形容都有点抬举,身上味道很重,脸也不干净,几个应该是长期营养不良,很瘦弱,最大的跟我差不多大,但是已经有点驼背了。

老爷子回头看了看我,眼神严肃,搞得我以为自己做错事了一样,最后他问,“我买了那块海百合,你能分到多少?”海百合的价格正常在三千左右,鱼一般上万。
“三百块”
“你去叫他来,两块我都要了。”
他诶了一声就跑出去了。

回去的路上,我忍不住开口问老爷子,割过的不值钱,为什么还要原价买。“反正也是拿回去做装饰,又不指望它有什么用场,倒是你,看了这家人有什么想法?”我想了想:“他们很穷,很可怜。”“很好,记住这种感觉,你现在还不懂,再大点,你就明白了,有时候你没得选,所以只能穷,读书也好,交朋友也好,其实就是让你有能更多选择,什么都不会,什么都没有,你的人生要承担很大的风险。”

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这是那两块石头,品相确实很差,但这就是那个家庭几乎一年的收入来源了。

这是我第一次,接触到贫穷的滋味,下一个故事,是贫穷带给我的震撼。

主角还是老爷子,他人生最大的爱好是钓鱼,玩过一段时间路亚,但最后还是选择了传统垂钓,不知道是不是受爷爷影响。

为了找好的钓点,他经常去人烟稀少的地方钓鱼,那次是在一个水库上游,那里的鱼因为水库要放水,经常逆流而游,所以品质非常好,有段时间他常去,通常情况下,他跟几个钓友会自己带些蔬菜和肉,扎上帐篷一钓就是几天,附近的寨子有一个多小时的脚程,他们会托一个当地人把他们的充电宝带回家帮他们充电,第二天送过来,有时候也让他们带点饭菜,付点钱。

这个人他们叫他老何,熟悉了以后,老何就不自己来了,经常是他14岁的小女儿来给老爷子们送补给。

有一次我放假回家,陪老爷子来这里钓鱼,刚下过大雨,草地上还留着很多树枝,看来涨水很厉害,我们特意把帐篷扎在了地势更高的地方,免得晚上又涨水。

第二天中午,老何来送东西,看上去跟往常一样,老爷子也是有一搭没一搭地跟他聊起来,后来随口问起,今天怎么有空自己来,好久没见到你了,来来,你也吃点。老何才说起发生了什么,话很多,我总结一下。

他小女儿上周在这淹死了,过了两天才捞到人。家里还有一对儿子在外打工,他们觉得火车票太贵,就没回来,老何也是支持的。小女儿就这么草草埋了,也没有摆什么丧。

他的语气很平静,一点不像刚失去女儿的父亲。他走后,老爷子又看着我,说,一个人在外面,自己小心点,没混好就回来,不丢人。别穷得连尊严都保证不了,那才丢人。

这是我第一次因为贫穷感到心寒,人命原来也可以像这样结束,结局甚至不像人命。中国还有多少这样的家庭,我不知道。但贫穷的可怕,我一直铭记在心,它会剥夺你的尊严,压垮你的生活,最后让你自己忘了为什么活着,每天那一口饭,就是你存在的意义。

人活着,不是为了吃米。但有的人没得选。

李金子

我住院的时候同病房的是一个乡下女人。那女人三十来岁,生的瘦瘦小小,乍看让人以为是个十二三岁的小学生。她的左眼有些不方便,眼皮微耷,不能在眼眶中灵活地转动。

那女人是随着丈夫一起来的。男人一看就是吃苦耐劳的庄稼汉,又黑又结实,满脸刀刻纹,木讷不爱讲话,每说两句都要低头看一眼他那双用自行车胎补好前掌的凉鞋。

女人来住院时还未确诊,她似乎并不认为自己生了病,每天照旧烧饼稀饭。男人的伙食更差,常常拿凉馒头对付了事。医生来下诊断时两人正在分吃一份绿豆芽,那是这么多天他们在食堂打的第一份热菜,女人听完诊断就把馒头放下了,绿豆芽也不再吃。医生走后好一阵,女人才开口对男人说:你说,还要不要治?

女人说话口音极重难以听懂,她并不是本地人,而是十四年前从云南被卖来的。男人家穷讨不起媳妇,靠哥哥帮衬凑了一万一,通过人贩子“买”来了这个眼有残疾发育不良的姑娘,而那一万一千元到了女人娘家手里,却只剩下了四千。

女人说起这些事全然没有难过的样子,十四年来她一次也没有回过娘家,也从没有想念过。她说自己虽是在农村,但生活还是要比她们那儿的强上百倍,起码能吃饱饭,在云南山里的日子难捱得叫人不敢回想。

女人来男人家第二年就生了一个儿子,如今已经十三岁了,他们还有一个女儿,也已经八岁。俩孩儿可懂事,女人说,俺俩出来看病,他们就自己在家做饭吃。

这两个孩子成为了男人口中为妻子看病的理由。在女人抛出那个问题之后,男人接下来的话直白又坚定:治吧,治了还能多活两年,俩孩子也能有个妈。

于是男人在医院附近的工地租了间一月六十的板房,一边打零工一边惦记着给妻子做饭吃。男人也许不擅长厨房里的活计,馒头面汤土豆丝,饭菜简单得一周不换花样,而女人似乎非常满足。

癌细胞很可怕,它让女人疼得辗转一夜呻吟不止,化疗药物又使她呕吐不断无法进食。我不忍看,“痛苦”的旁观者名叫“残忍”。而男人更是“残忍”,他拒绝了医生给女人开营养液的提议。

在女人的治疗方案中,只用必要的药,不用“可有可无”的药,包括那些能减轻化疗反应的药物。男人一句“就快要没钱了”让医生无话可说。这是明摆的情况,男人似乎不得不考虑,并且,女人没有任何的医保,所有花销全部自费。

因为她是被卖来的,是个“黑户”;因为她没有户口,无法办身份证;因为她不是合法公民,查无此人;所以她即使作为“当地人”劳作了这么多年也不被承认;所以她没有医保社保农合;所以她在疾病袭来时要比别人忍受更多。

隔壁病房的阿姨热心非常,不仅让丈夫从家里收拾来不穿的衣物送给两人,还热情地出主意对男人说:你嫂子一定有农合吧?用她的就能报销了,下次住院时把本儿和押金一交,没人来核对的。男人听了搓了搓手,又低头看鞋,用有些尴尬的语气说:作假……这咋能行呢?

女人出院时比来时更瘦小了,家里刚收完麦子,还有好多农活要忙。男人走时不忘带走窗台上吃剩下的半个馒头。馒头旁边是女人在楼下花坛里摘的一朵栀子花,又肥又大,女人把花插进药瓶时说:掐一朵整个屋都能闻到香气。

的确是这样的,整个屋都能闻到香气。

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在知乎看到这样的问题,我看了下面的一些回答,很多感动但也觉得遥远,直到我遇见他们,亲眼见到的许多事情都令人难以置信,超出了我的日常生活经验,而我对此几乎是无能为力的,短暂的帮助只能带来暂时的温暖,而不会有什么实质性的不同。贫穷对一个人伤害最大的地方是什么?它让人难以保持尊严。

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我统一解释一下评论里讨论较多的「贫穷让人难以保持尊严」这句话。
我看到的是,化疗药物的使用多数情况下是要和其他药物配伍的,比如保护脏器少受伤害的、营养类的、帮助减少疼痛等副作用的。而他们因为经济原因,不用或少用,这都使病人更加痛苦。疾病已经让人难以保持尊严了,而「贫穷」会让你上吐下泻、夜半呻吟不止、甚至大小便失禁。人在这种情况下已经很狼狈不堪了,哪里能够能保持尊严呢?

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又看了一些评论,我想就尊严这个问题做最后一次说明。这件事是我亲身经历的,一件事情可以有多种写法,我不想让这对夫妻在这篇中呈现出任何可怜卑微的样子。我尊重他们。我不知道一些知乎用户是否相信「人穷志不穷」和「不为五斗米折腰」这种话,在我看来,它们都太过理想化,不符合大部分现实。我依然坚持认为贫穷让人难以保持尊严,尤其是当你不能对自己基础生活有所保障时。发现很多人不认为尊严和物质也有关我挺惊讶的。这个问题我不会再解释说明了,不同看法的我们求同存异吧。

匿名用户

最高票的答主你很幸运也很幸福,能住在哪怕是三线的城市,有可以拿出来付几套房首付的钱,有能力贷款,家人有高工资的工作,每年能挣十万元以上,还有可以随便拿出十万二十万说不用还的兄弟哥们和朋友,你爸和你岳父还有这么多关系好的人可以出力帮忙,你家里还有这么多兄弟姐妹可以团结共度难关。

看到你的经历,也感动,但是比较我家的情况,你家简直富裕幸福到天上去了。

我家在河南南部某市的一个偏僻农村,穷乡僻壤,离县城还有十多里地。

98年盛夏,炎热,知了声声。老爸在邻村盖楼房时不慎从三楼楼顶掉下,面朝下横着跌落在铁马车翻斗上,左腿断成三截,膝盖粉碎,下巴磕掉,头部正好撞上焊接的钢管边框上,头朝一边扭着,脸色淤黑。

这个村里我有一个六七十岁的姨奶,听说之后立即小跑过去,看到当时的情形,直接就晕倒瘫在地上。当时整个村也没有几家有固定电话的,工友立即骑自行车到我们村通知我妈,我妈当时就不知道怎么办,借了邻居的自行车赶去。到那之后头翁的一声都懵了,工头问我妈还抢救不,还打120不,估计打了也没用,我妈一个农村妇女当时也不知道怎么办,最后还是打了120,死马当活马医吧。连同我那晕倒的姨奶,一起送到县医院。看到我爸那情况,医院都不肯收。毕竟农村的医院还是有点人情味的,最后好说歹说,给送进去了。

之后就是花钱,如流水一样的花钱。工头一共拿了500块钱,当时大家家里都没什么钱,即便是工头,因为都是一个村的,都知道彼此家底,在我们那个小村,谁家中午吃的什么饭大家都知道。我妈兄弟5个,我妈排行老二,上面一个姐姐(我大姨),下面两个弟弟(我大舅、二舅),还有一个从小就患羊羔疯的妹妹(我三姨),我妈小学毕业,是他们兄妹5个当中唯一会写字又识字的;我爸兄妹三个,我爸是老大,还有我叔,我大姑,我爸是他们兄妹三个当中唯一会写字又识字的。我爷爷去世早,我奶奶当时也快70岁;我家俩孩子,我,和一个比我大四岁的大哥。

所有的亲戚都借遍,而且不止借了一遍,都是老百姓,都是穷亲戚,钱根本凑不够。然后去借同一个村的,打欠条,按手印,也是借了一遍又一遍,同样打欠条,按手印。借亲戚的钱没打欠条,直接用小本记账,几百几百的。最后没办法,要动手术钱还是不够,最后去找了贷款。当时邻村有一个在县城里信用社上班的,托他给贷的款。家里养的几头猪、一头牛、几只不论大小的羊 统统卖掉,这才是勉勉强强把最初的最要紧的钱给凑了出来。

奇迹也好,命不该绝也好,老天爷开了眼也好,我爸抢救过来了。
然后就是大动手术,给腿上加固定钢板,当时钢板有几千块的,有一千多的,有几百的,有一百多的。借的钱支付各种各样的费用花完,所剩无几,最后买的最便宜的那种钢板,又细又薄。上钢板的时候,我妈在手术室外面,固定钢板的螺丝时,疼的我爸在手术床上一声声凄惨地喊,即便打过了麻药。听着我爸在手术室里疼的一声声嗷嗷叫的喊,我妈当时在手术室门外,靠着墙,想起那一段时间的奔波和操劳,想着以后的日子,或者都不敢想,又感谢老天爷给扔了条命回来,憔悴,难过,黯然,劳累,茫然,那种表情和心情是任何演员都无法演出来的。

没有什么营养品,鸡蛋最好的了,因为下巴掉了,无法嚼东西。鸡蛋汤、粥、馒头掰碎了泡一泡,要泡烂,面条就是龙须面,还得是极细的那种,下锅煮面之前也要把面掰成一段一段的,然后这些食物通过一个塑料管,穿过下巴和喉咙之间的位置,把食物送到食道。

当年我爸正值壮年,全身缠满了绷带,很快瘦的不成样子。在医院的时间,时间过得尤其慢,身体恢复得也慢。左腿由于重新接的骨头,膝盖也粉碎,为了防止左腿变短,医生在脚脖处绑上配重,吊在床下面坠着,拉抻着,防止左腿短的太严重。

我妈在医院照看我爸,给我爸弄吃的,给他翻身,给他倒屎倒尿,给他吃药,晚上回不了家,没自行车,太远回不来,即便能回来,医院也离不开人。

我和我哥在家里看门。
那年我8岁,上小学二年级,我哥12岁,上小学五年级。家里真是啥都没有,真真正正的家徒四壁。最值钱的就是那个飞跃牌14寸黑白电视机。这台电视,是我爸去山西阳泉工地干了一年回来刚买不久,开启了我家能看电视的历史。除了这个大件,家里真的是啥都没有了。青砖瓦房四间,一间住人,一间堂屋,一间放粮食,一间喂牛;一个土坯垒的灶火(也就是厨房,买不起砖,就用自家和泥成型的土坯),外加一个搭建的棚子用来囤放柴火供烧锅用,养了几只羊,最南边还有一个无顶厕所,(这个厕所是无法在记忆里抹去的肮脏,晴天上厕所还好,可以数天上的云朵飘过,而大雨天上厕所,院子里地势低,积水漫过脚脖,茅坑都被雨水灌满,分不清楚哪是茅道 哪里可以下脚,光着脚踏到屎尿里不知一两回,还有蛆在脚面上蠕动,恶心的让人受不了;)还有院子里的一颗杨槐树,一颗楝树,几颗杨树,整个院子没有围墙,不管是人是鬼,进我家院子 随意地就像走到宽敞的大路上一样。

以上元素组成了我小时候成长的环境。
谁能想象当时的家里躺在床上能看见星星,谁能想像老鼠不管白天和晚上都会随时出没,平时它们肆意在屋顶的瓦片间来回撕咬追逐打闹,谁能想象冬天太冷,老鼠也会钻进我的被窝里睡觉,谁能想象半夜被老鼠咬到嘴、咬到耳朵,谁能想象床上经常被老鼠从房顶弄下来一堆土,床上一堆一堆的土,夹杂着老鼠屎,脏得让人无法想象,谁能想象我的秋衣能穿到发硬,穿到能立起来,洗一下水都是黑的,水里有泥沉淀出来,谁能想象没有穿过新的袜子,从来都是穿着脚趾头磨烂脚跟磨烂的袜子,补丁上套着补丁,谁能想象没钱买洗发水 从来都是用洗衣粉洗头,而且头上和身上经常有虱子,小学正在上课的时候耳朵后面痒痒,用手一抓,抓到一个虱子,谁能想象没有钱买伞大冬天下雨下雪,我和哥哥都是披着化肥袋子上学(因为化肥袋子里面有层塑料薄膜可以防淋湿),谁能想象夏天没有雨靴,一到下雨天路上都是泥,我都是光着脚上学,谁能想象过年时我家只在大年三十晚上放一挂小炮,没钱买炮,从来都是去别人家捡炮玩,到现在过年也从不没买过烟花,哪怕是最便宜的那种,习惯了,谁能想象冬天老妈做的棉鞋不合脚把脚裹得疼得我都愿意光着脚走在雪地上……

我和我哥在家看门,白天还要上学。一个12岁的孩子照顾一个8岁的孩子,馏好馍 搅好稀饭再喊我起床,吃晚饭就赶紧跑去学校,中午放学回来先刷早上没时间刷的锅,再做午饭,吃完再跑去学校,同样的下午放学回来先刷锅,再做午饭,吃饭写家庭作业,写完天都黑透了,一个25瓦的灯泡,像一夜没睡的人眼泡一样红,写完作业就尿尿睡觉了。那时候,晚上太黑,晚上被尿憋醒也不敢开门出去尿尿,直接尿到尿桶里;没有蚊帐,养活了一群又一群蚊子;冬天凉水洗脸,手脚都冻得烂梨一样,晚上睡觉都得盖两层辈子,再把衣裳放到被子外面也盖上,穿上秋衣,套上毛衣,穿上褂子,再套一个褂子......冬天实在太难熬了。那时候,天天都是这样。大哥12岁,会手擀面条,会蒸馒头,会切菜炒菜,会做稀饭。我8岁,我会烧锅,会洗碗筷,会刷锅,会喂猪,会喂牛,会放羊。

那时候,用电缴费还是由电工到电表箱子去抄度数,我们管电工叫抄电表的,记得有一次印象特别深刻,抄电表的抄完我家的电表示数,让我去开灯,一会又让我关掉,问我你家这电表也没坏,这俩月才用一度电,这不太正常啊?那一会我对门的大大(上年纪的大娘)刚好在门外,接过话说,那可不?他爸出事了,他妈在医院照顾他爸,可长时间都回不了家,能用啥电哩?

那一年,有次做课间操,鞋子被同学踩了一脚,鞋帮和鞋底直接撕裂开了,我当时第一感觉我到现在都记得很清楚,我第一感觉就是,我此奥,我明天穿什么?!你怎么能把我的鞋子给我踩坏?我明天穿什么?! 我敬爱的陈玉珍老师发现了什么,在了解到我家的情况之后,把我叫到他家里,把她孩子穿过的衣服拿一块大布包好让我背回家里,大的衣服我大哥穿,小的我穿。陈玉珍老师把我家情况反映到了学校,学校在了解之后,也免去了所有学费书本费杂费。很多年以后我上了大学,猛然间我看到了一部电影叫做《小鞋子》,就像看到了我小时候的我的经历,我整个人都像被雷电击中一般,头脑发麻,浑身哆嗦,一个大老爷们躲在无人的角落里任凭回忆在脑海里撞击放电汹涌澎湃,我蹲着哭的一塌糊涂,那都是些痛苦的滋味,回忆的全都是过往难以言说的苦楚经历。

上小学的六年里,我总是第一名,总是得到奖状、喜报和三好学生。小学里,我和我大哥得的奖状把堂屋的两面墙全部贴满,这是我儿童时期最骄傲的事情。

夏末秋初,老爸出院了。医院病床太贵,到家里弄了几块砖模仿医院的场景,坠在左腿上。
有天晚上起床尿尿,看见老妈在灯下低头整理一堆纸片,看见我过去赶紧用手绢盖住,让我赶快回床上睡觉。我很听话,我没有多想那是什么。

没过几天,老妈要去北京了,去北京当保姆。那时候特快还是最快的火车,那时候我们县里面的火车站还有绿皮车停靠,当时坐绿皮车去北京是61块钱。老妈去北京找保姆工作的时候,只带了去的路费。

我妈,一个要强的妇女,睡在各种人都有人满为患的北京西站的候车室里,吃泡面喝免费开水,忍着口舌上火、水土不服一个多星期后,终于找到了第一个保姆的工作。直到今天,我都很难也不敢去想象她当时是怎么熬过那段时间的。

那年冬天快来的时候,我收到了老妈从北京寄回来的包裹,包裹里有给我和大哥织好的毛衣和毛裤,还有一封充满家常话语嘘寒问暖,让我们听话好好学习的信。回信,我和我哥同写一封信,我不知道该怎么写,躺在床上的老爸就口述着,我和我哥就按照老爸的话,一字一句写,写了两三页。

接下来的几年里,夏天快来时,都会有包裹收到,里面是我妈给我和大哥寄来的短袖短裤和同样的信;冬天快来时,会有包裹收到,里面是毛衣毛裤和同样的信。至今想起,非常遗憾的是,多年以后,这些极其极其珍贵的信件,家里连一封都找不到了,我明明记得家里前几年还能看见抽屉里放着几封的。

几年以后,村里有人家安装了固定电话,信件就少了,变成了我和大哥逢年过节被人家叫去接听老妈从北京打来的长途电话。至今我非常清晰的记得第一次接到妈妈的电话。电话安装在别人家的卧室里,我站在他们家床边,等着老妈再次打来。站在那里,看着红红的电话,心里想象着千万种方式该怎么开口和妈妈说话,电话铃想起的时候,我非常紧张,拿着电话我非常紧张,非常紧张,听到几年没有听到的那熟悉的声音时,我的泪水再也无法控制,妈妈的声音是那么动听,那么清晰,那么好听,妈妈一遍一遍地喊着我的名字,电话那头,她也是哭腔,也哽咽着,一遍一遍喊我的名字,之前和我哥说好的谁都不要哭,不然老妈会挂念,结果我首先没忍住,哇一声,连声喊着妈,放声哭了出来。

......
......
......

老妈当年在灯下整理的那一堆纸片都是欠条,蓝笔写的,黑笔写的,带手印的,不带手印的。有天晒衣服,把箱子里所有的衣服都拿出来晒了,箱子的最底下的里边的角落里,静静地躺着我一眼就认出的那个小手绢。我拿出那个小手绢,放在手上,它是那么的厚,那么的重。

老爸出院后,我哥更累了。不仅要照顾我,还要照顾我爸。生活不能自理,我要给老爸倒屎倒尿,喂饭。去上学前,要把屎盆和尿盆放在老爸触手可及的地方。放学后回来的第一件事不再是刷锅,而是给老爸翻身,长时间躺床上不动,背上都张褥疮了。还要擦身子,陪他聊天说话。

一年时间很快过去,第二年,老爸觉得恢复的差不多了,找了我张大伯的拐杖尝试下床行走。张大伯年轻时是平顶山煤矿的矿工,有次塌方,腿给砸断了,好了之后那对拐杖一直留着,正好我爸拿来用。躺床上的时间太久,老爸急切的想下床行走,从刚开始的动动就疼,到后来的差不多能抬起脚,抬起腿,再到后来能挪动半步,再到后来迈开步子走两下,再到后来能驾着双拐走出屋走到院子,再到后来能到灶火切菜炒菜做饭。我爸能自理了,虽然必须驾着双拐,虽然左腿比右腿明显短。

老妈依然在北京当保姆,之前的几家的老人,相聚去世,老妈就换了几个地方继续做保姆。我哥也升了初中,但是由于大部分时间都用来照顾家庭,用在学习的时间很少,成绩一落千丈。我也升到三年级,成绩依然独占鳌头。

世纪之交的年份,冬天来的早一些。
冬天院子里都结了冰。老爸驾着双拐出去走动时,意外滑到,还没好完全的左腿又摔断了,骨头上绑的钢板也摔断了,拍的片子很清晰的断痕,都错位了。便宜钢板就是脆啊。这也是我第一次看到如此清晰的骨头错位,我都不敢想象人的骨头断开后竟然能错位成这样。

第二次动手术,第二次上钢板,第二次受罪,当然也是第二次花大钱。老妈出去一年又白干了,全交给医院了。电话里,老妈又急又恼,责怪我爸冬天地上这么滑还非得要出去乱跑,老爸也无奈,一个大活人整天整天憋在屋子里实在太过无聊。

冬天气温低,人体新陈代谢貌似也没有夏天快。腿愈合的就慢,很明显的慢。老爸说,左腿里面冰凉冰凉的,睡觉到后半夜,右腿是热乎的,左腿是凉的。又是漫长的躺在床上,又是漫长的煎熬。不过,比之前好的是,老爸能自己动弹翻身了。

不过,从这个时候开始,老爸的脾气不知不觉开始变坏,变得越来越坏。

到了千禧年,老爸又开始下床走动,重新练习走路。大哥到了初二,成绩已经提不上去,变成了班里的后几名,原因我心知肚明,因为我清楚地知道,大哥的时间都花在了照顾家里上面,真是起早贪黑,做饭洗衣,倒屎倒尿,照顾我饮食起居,宛如吾父。我也上了四年级,似乎是大哥的成绩都给了我,我依然遥遥领先第二名很多分。

老爸又恢复到了能走路的程度,腿蹩的更严重了。但是能走了,终究是好的。这时候开始,大哥已经开始和老爸商量,不想上学了。老爸的脾气本来就怪,听大哥说这话,更是气不打一处来,不管抓着什么就打,我大哥身上挨一顿打之后能疼好几天。打,总是解决不了任何问题的,相反,总会起反作用。大哥已经无心上学了,到学校了也是没有心思听课,老师也不待见差生,还要受到同学嘲笑。上小学初中的年纪,家庭里没有女人,对于孩子的影响实在是太大了。老爸也说不上什么道理,说了大哥也不听,总是不能很好的沟通,惹急了,老爸又是一顿毒打,有时候把棍子都打断了,大哥逼急了也向老爸咆哮,老爸更是高高举起棍子,使劲挥下来。有时候我也会和我大哥打架,都会被吊在院子里的杨槐树上用三角带狠抽。晚上,我和大哥,被打得都快没有了理智。邻居纷纷赶来把我老爸手中的三角带鞭子夺走,我奶奶也一个劲地指着鼻子骂我爸,说他没人性,给你倒屎倒尿几年,喂你吃喂你喝,你打孩子真是下得去手,把俩孩子朝死里打。到现在也想不清楚到底挨过多少次这样的毒打。这些毒打现在回想起来,都像演电视剧一样,又比电视多了些苦涩的味道。

有次放学回家,邻居家办事有酒席,老爸让我去,我没去,也忘记了当时自己是什么情绪,就一直饿着赌气没去,老爸席间回来就是一顿打,一个耳巴子扇下来,鼻血顺着脸往下淌,衣服上脸上都是血,我就犟劲不去,老爸还要追着打,我就跑开,最后没吃午饭就回学校了。怕同学们笑话,大中午的,我在上学路上的水塘里,把衣服脱下来有血的地方洗掉,然后穿上继续去学校。结果还是被同学们嘲笑了,原来我脸上有一个紫紫的手印子。说实话,当时真的好恨老爸,他打人实在是太狠了。有时候挨完打,躺在被窝里半夜还在默默的哭,某个时刻,我甚至都有半夜自己偷跑出去再也不回家的想法。

我也不知道老爸的脾气当时为什么是那样的。可能是躺在床上时间长了就像坐牢,每天看着房顶让人无法忍受,可能是心里太急了,可能是心情太烦躁。我之前也去查了些资料,好像是生活突然经历过大变故的人,性情更倾向于变坏。

大哥终究还是辍学了,在初三刚开始的时候。

我也开始了五年级。成绩一直名列前茅。
时间过的飞快。我以各科全乡第一名的成绩考到了乡里的初中,就是我大哥上的那个初中。而我大哥,已经开始了学习木匠,跟着我的一个近亲。之后,学了一年之后感觉挣不住钱,又去县里的饭店学了厨师,又一年之后,感觉没有前途也离开了。

正是那几年,比别的地方稍晚一点,我们那个地方也开始兴起了外出务工的打工大潮,成群结队的农民涌进了机器轰鸣的钢筋混凝土丛林,他们就像朴实的老黄牛,不顾工厂无底线的压榨 和那些巧妙的只有知识分子才会设计的变相剥削,不顾被当地人的嫌弃和排斥,他们凭着自己的汗水、双手、和好像永远也用不完的体力、以及对于美好日子的向往,在努力加班,努力挣钱,平时能省则省,能多挣就多挣,只为能存点钱翻新一下老家的房子,只为过年返乡时能穿体面些,能多割几斤肉,多买几条鱼,多给留守在老家的老人和儿童买件衣服和玩具。 也正是从这一年起,我的大哥背起简单的行囊,离开了家乡,像一条单薄的纸船,被摧枯拉朽的激流推着搡着,一步难回头地冲入了这个大潮,来到了东部发达城市,成为了一名实实在在的农民工。

大哥先是去了浙江嘉兴的的**鞋厂,在这里工作了两三年,认识一群朋友。然后去了另外的一个**鞋厂,在这个厂里干了几年,到部门主管。说是主管,其实工资水平和普工相差无几,只是活轻松一些,无奈坚持着。

转眼我到了第一个小的人生转折点,中招考试。老妈这一年也从北京回来了,回来为我考试打气。那一段时间我过得无比幸福和充实。怀着嘱托和希望,全县城好几千考生,我考到了全县第17名。拿到了最高的新生奖学金,进入了县里最好的高中,一个号称能考上清华北大的高中。

考试前的一个小插曲。考前一个多月,我突然大口大口的吐黄痰,一个多星期以后,我已经开始感觉呼吸困难,呼吸时能听到自己肺里咕噜咕噜的响声。赶紧去医院查,肺炎。然后是输水打针吃药。让我至今记忆犹新也倍感幸福的是,我当时坐在老妈自行车的后座上,她带着草帽骑车载着我,在太阳底下,在两旁都是阔叶杨树的坑坑洼洼的柏油路上,我们聊着任意话题。我很怀念那段时间。老妈到了县城,红色提兜里带的水喝完了,她不肯买瓶水喝。嘴唇都干的泛白了,说不渴,回家再喝,回家好好喝。大中午的,也不肯在县城里吃个饭,说回家再吃。每当想起这个画面,心里平静、幸福而又十分怀念。

这一年是05年,距离老妈98年去北京,已经这么久。这几年间,这是老妈唯一一次在家过年,上一次和老妈一起过年还是8岁的时候,这一次再一起过年,我都15岁了。这年,我大哥也特意从浙江赶回来,特意回来团聚。这么多年,不容易啊,恍若隔世,感觉就像一窝燕子,好多年在外边分飞,终于能团员一次了,好难,好难。

大哥依然在打工大潮里翻滚。在大潮里,他找到了女朋友,也就是我现在的嫂子。08年,我高考前的五一,他们幸福地结婚了。我大学的第二年,可爱的小宝宝出生了。有了小宝,我老妈再也不能出去做保姆了,她都50岁的人了,也该在家里歇歇了。可是老妈总是说,以后挣不了钱了,吃啥喝啥花啥?

我到了大学以后,没有手机。大哥这时候已经离开浙江,南下到深圳,去到一个挂件厂。那边充话费可以送手机,他就冲了话费,给我弄到了一个手机,NOKIA1110,这个手机,大学我用了四年,大学结束,这个手机的塑料按键已经非常不灵敏,手指甲扣的疼才能出一个数字。

老爸的脾气依然很坏,或者变得更坏。我也曾试图去理解他, 但是我实在找不到他怒火的源头,到底是什么让他变得这么暴躁,这么容易动怒,而且根本控制不住,动不动就扯着嗷嗷。老妈去北京那几年,每逢收麦种玉米都会回来,然后收完麦子收完玉米赶紧再回北京,不在家过年,因为过年会稍稍长点工资,而且还会给包一个红包。就是在家收麦收玉米的短短十来天里,老爸还是要发火,骂,打老妈。动不动就骂,就打,他腿脚不方便,总是看老妈这也不行,那也不行,晚上生气的时候,在屋里对骂,动手打老妈,老妈都是只手招架,不还手。这还只是我周末回家的时候,高中都住校。骂完,又摔东西又砸东西。每次当月末回校前,我都会担心我走了老爸再在家里打老妈咋办。说实话,我当时心里充满了对老爸的仇恨,仅仅是出于对老妈的爱和护,甚至有一次,老爸一个怒火上来扇老妈一个耳光,老妈没还手,怕打斗中再把他的腿弄断。我当时一个步子冲上去,一手抓住他的手,一手卡住他的脖子,把他猛地往后推到门上,又冲上去摁着他的脖子顶住门,对他说,你不能在打我妈,再打我妈你给我试试!

老爸的脾气最近这几年开始慢慢熄灭掉了,我能感觉到。也许是因为慢慢变老的缘故,毕竟额头前的头发已经开始发白。当年动手术后说几年以后要去掉的钢板,老爸说,算了,不去了,别折腾了,别再开一次刀了,它就跟着我去火葬场吧。从98年到今年,我爸从当初的血气方刚的壮年,变成一个残疾人,都快要将近二十年了。17年过去,弹指一挥间。时间都去哪了。

穷人眼里是非多。老爸是残疾人,等恢复到能独立行走、骑自行车之后,我爸还想找个工作干干,就去了县里的塑料袋厂应聘,要有一个小考试。同去的我们村的有5、6个人。去之前在村东头的一个是非之人就说,谁考上了,**(我爸)也考不上。我爸考完回来别人就把这话传给我爸说了,结果,考试结果出来,只有我爸考上了,其他人都没考上。结果我爸就到村东头的人群里对着那个人说,睁开你狗眼看看,老子考上了也不去,这就是本事!

家里慢慢把所有的欠账都还清了,不仅还清了,还有了一些存款。非典的那一年的春上,也就是03年春,物价还没有开始飞涨,钢筋、水泥的价钱还很低,猪肉当时还是5、6块钱一斤,农民工的工资每天40、50块钱,花了几乎所有的积蓄三万块钱,家里原来的破破烂烂的青砖瓦房终于给推到重盖了。厨房的锅台也是用瓷片贴的,老妈有事没事就爱抹干净这些瓷片,抹一遍又一遍,生怕这些白白的瓷片上有一点点灰尘。以前睡觉能看见星星的夜晚,以前老鼠在房顶打架撕咬,以前刮大风下大雨必须用盆子在床上接着雨水,以前上厕所会踩到屎踩到尿,以前院子里长满一堆一堆杂草,在我以后的生命里,再也不会重现。

不该来的总来。老妈几年前患子宫肌瘤,没钱去医院,乡里的医院都没钱去,到别的村里有开黑诊所的,帮忙联系到一个城里医院的医生,利用下班之余的时间到这个黑诊所给我妈动手术,割完瘤子之后直接塑料袋一裹,扔到了院子里的桃树底下。没钱,不敢讲什么卫生条件,讲什么用药什么好药歹药,更没钱去买什么营养品,营养品只在电视里听过。

老妈也有5年没有出去当保姆了。小宝今年都已经5岁了。

老妈真的老的很快。每年过年回家,总感觉老妈又老了一些。唉。老爸额头上面的一撮头发都开始发白了。这些我都真真切切地看在眼里。

我今年都研二了,现在我所学的东西,老爸老妈早已经不能理解。从大学开始我在学校一直是省吃俭用,上海这边理发太贵,家里理发3块钱,这边要15、20,我就买了个理发器对着镜子自己给自己理,难看点也无所谓吧,刚开始周围同学还调侃说这发型是局子里刚放出来,慢慢习惯了也无所谓了,反倒觉得十足精神。读大学的时候一顿饭4、5快都觉得贵的接受不了,我高中吃饭两块钱一顿都得下个狠心,但是这边吃饭都比大学快要翻倍了。水果什么的,更是贵到不敢吃。每次打电话,比如说,我今天买了苹果,老妈必定会问多少钱一斤,当我说出价格之后,老妈必定会说,家里头才多少多少钱一斤,你少买点,回来好好吃。唯一让我遗憾的是当初选择了生物,现在依然看不到多少希望,前路不清不说。想想处境和目标的差距,唉。现在看来老妈指望我能为家里使上劲,还得好多年啊。到啥时候老妈能花上我挣的钱而不用心疼呢?

老爸前几年又开始去工地了,不过,前段时间老是说心口子疼,一查,发现是先天性房间隔缺损1cm。老爸啊老爸,你的身体可千万别出什么差子!老妈的眼睛已经开始有点看不清了,眼球上白眼球与黑眼珠交接处,有部分像是息肉一样的白白的东西正在盖住黑眼珠,就像细胞侵袭。老妈说,管它呢,等它全盖住看不见,我也该死了,不用治它。老妈的睡眠还是很少,从十几年前就开始的,一到凌晨三四年以后就无法入睡了,老妈为这个家牺牲的太多了操心的太多了。

前年,大哥不再继续在深圳干了,回到了家里跑快递,持续低潮,现在看来这在我们那真是一个不怎么挣钱的行业。尤其是竟然换上了胆结石,不到三十岁怎么会得上这个病。

老爸老妈大哥,我真害怕你们得病,我该怎么样才能快些为这个家保驾护航。

哦,我最亲爱的的老爸老妈大哥。哦。

2015年5月28日深夜更新。

感动着,在这里对后面抱歉不能逐一回复的好友们 做一统一的回复;再对我的一些对于当初为什么选择继续读书而没有自断科研路,对于家庭现状的思考,和当前的困惑和阻碍,对生活和生存的态度,对接下来的道路选择,乃至不远未来5到10年内的一个较为粗线条的规划,一起说说我的想法。

感谢放前面。

素昧平生,仅凭拙文拉近彼此心灵距离,对于我来说,实在幸甚。感谢提出帮助的友友,你让我心温暖;感谢友友们的温暖的祝福、支持、理解和过誉,我真的很感动;感谢能在人生路选择上给出见解的友友,我一定会认真思考;尤其感谢对我提出批评的友友,一些时刻我真的感到深深的愧疚和痛心。

谢谢你们。

我们村一千多口人,我是我们村第二个大学生,第一个重点大学的大学生,第一个重点大学的研究生,小村能出个重点大学生实在不容易,甚至在整个乡里、县里都不容易,而且让人心痛的是,如今九年义务教育已经真正的全部免费,而且还有两免一补,这是何等的好事,可是,村里现在的孩子比我们那一代人的失学率还要高,女孩们几乎都是高中毕业就去打工了,甚至初中毕业就加入农民工大潮了,进了各种东边省市的电子厂,制衣厂,箱包厂;男孩们除了打工之外,一部分是去读了省内省外一般的一本二本,各种各样的专业,可预见的几年内都很难再出个重点大学生。

以钱为本的风也吹到了农村,这些孩子们的父母,一年到头在外地务工,孩子们都是由爷爷奶奶照顾,也就极少交流极少关注青春期孩子的身心成长。留守儿童和留守青春期孩子的悲剧啊,关键是,这个状态还是要一直持续下去,直到社会转型结束为止。从1949到2049民族复兴这个过渡期(35年)还将持续下去,超过一代人(25年)的时间,它将会不可阻挡地改变全中国亿万外出务工农民的下一代,乃至这些下一代的下一代,这个改变十有八九是负面的,是带来危害的,是很难恢复的。每每想起,都会让人扼腕。

穷人孩子的出路在哪里?穷人的孩子怎么才能改变自己的命运?穷人孩子怎么样才能扛起整个家庭的重担?让我这个一步一个脚印的过来人,大声喊出来,路,有且只有一条,那就是读书!甚至现在读了普通大学的一样是外出打工,更遑论大部分留守学生是没有接受过大学教育的,能通过什么其他道路改变命运呢? 在现阶段农村那个环境里,所有一切存在的现状虽让人痛心,但都是合理的,失学现状和农村大环境是匹配的。农村走出来一个大学生实在是太艰难了。

大学毕业时也纠结过工作还是继续读书。老爸老妈大哥全部赞成继续读书,而且老妈还要让我读博士,读完博士再读博士后,再出国留学,当科学家,拿诺贝尔奖。朴实的农民都是爱往天上想。

谁都知道,大学毕业工资水准相比花两三年拿个硕士起点要低,而硕士要比博士低,关键是也不知道本科毕业这个专业能有啥用武之地,或者叫啥都能干,同级农村同学工作的,唉,现状不提也罢;城市的同学,或多或少都能用上七大姑八大姨的关系,我家这情况,出水两腿泥,没那资源拼不了爹拼不了妈,自己又没学到啥真正的能力,只能继续读下去。而且,我们这届是最后一届公费生,有这个机会自然得把握住了。继续读书大的方向就是书肯定是继续读,学历要高,专业能力要深要强,英语要强,正好考过GT,往高处走,出国吧。

出国自己心里明白是干啥去了,拼了老命若能5年博士毕业,再轮转个几年,10年之内回国找个单位勤勤恳恳工作,父母六十出头,到时候我完全有能力为整个家庭遮风挡雨!若一切都要像计划的这么美好,是绝对有理由值得去做的。敢想敢为乃丈夫。

关键就是专业,对,男怕入错行。年前就已经开始考虑这方面的问题。但是生物实验室的时间几乎都不是自己的,尤其是在发过Nature的Group里。

前路太迷茫,让我看不清方向,没有保证收入的前途真的让我紧张,让我痛苦纠结,家庭的情况也让我多了一层踌躇和紧张,紧迫感太大,整个人完全夹杂在迷茫和紧迫两面墙之间,让我多个深夜里辗转反侧难以入睡。

至少到现在来看,上面的那个优美而虚幻的计划,在时间上还是有可行性的,只是这个可行的窗口期越来越小。而且, 尤其要解决的问题就是专业的问题,换还是不换,还是打擦边球,还是申生物博士再退转为硕士,或者自修CS转成硕士毕业,然后立即工作挣钱。这后面的很多步骤还是很多未知数,比如精力,比如环境允许不允许,变量太多,我所能做的就是走一步看一步,我会尽力走好每一步。

子欲养而亲不待的痛,是极力要避免的。我比谁都爱我的父母,我所有的选择和行动都是围绕着我爱他们我爱这个家我想让他们幸福这个初衷,我真的真的不想让他们失去依靠和希望,我会认认真真计算自己的时间,好好规划自己的人生轨迹,父母就是我的太阳,无论在哪个位置我始终会绕着父母运转。都说养儿能防老,都说养儿为防老,我不想在这件事情上留下任何遗憾和悔恨。

2006年,是我高二那年,秋季,天气已经很凉了。因为大舅二舅不肯花钱去医院,姥姥几乎是死在了他们村的一个小诊所里,因为那个小诊所的医生医术也不怎么样,没钱也买不到什么好药,诊所的医生忌讳,在姥姥弥留之际,被轰了出来,抬到了二舅家里等着咽最后一口气。因为不肯出钱治病,姥姥死去,大舅二舅自此算是结下梁子。当时老妈也是收秋完刚返回北京没有多久,噩耗传去,立即又连夜买票坐火车回来。从县城下了火车,老妈的眼里一直满含泪水,忍也忍不住。从姥姥的村口到姥姥家,一路上,都是哭腔和乡亲们打招呼的;看到吹响器的棚子,实在抑制不住,仰天长啸扑向姥姥的棺材,棺材黝黑,两支白蜡烛闪动火焰,中间摆着姥姥的遗像;我亲眼看到老妈跪在棺材前嚎啕大哭恸绝心肝,那伤心欲绝让六月寒天,那哭声悱恻让烛火也冰冻, 穿透最铁石心肠人的心灵,让最冷酷无情的人也黯然落泪。那是我见过老妈最伤心最伤心的时候,我张开双臂呵护老妈,老妈扎到我的怀里,哭声震透我的胸膛,全身都在颤抖。

我一定让老妈幸福,我以一个男人的信念向自己承诺。

......

......

......

抱歉,回忆太苦。

抱歉,先搁笔了。

6-05 00: 29 更新以下:

中午和我老妈通电话,老妈还在做饭,问她为什么都快一点了还在做饭,她说刚从地里种完花生回来,家里下小雨了,赶紧抢时间种完。我一拍脑门,对啊,过两天又到高考了,这个时候正是家里收麦子的时候。我都好些年没在家里帮忙收粮食了。以前,每逢收秋收麦,我干农活,那可是半截村庄都交口称赞,没上高中前,我就能背着和我体重差不多的粮食袋子往屋里搬,拢粮食堆,摊粮食堆,用抓扣刨花生,上地里掰玉米,开着四轮往家拉玉米杆,开四轮开到沟里,开四轮拉着淘过的麦子去打面,中午家里太忙不做饭的时候,为了解渴和解饿,也和大人一样,吹一瓶一块二一瓶的本地产的*泉啤酒(退瓶还能再退5毛钱,那啤酒的口感,喝起来就像喝尿),再来俩变蛋,一根自家种的粗黄瓜,真是止渴又止饿,立马有劲继续干活。翻场晒场都是光着膀子,头上戴个草帽,一个农忙过去,身上晒得黑亮黑亮的。。。。。。。现在想想以前我在家里也是一个绝对的劳动力。只可惜,我多年农忙不在家里,唯有二老依然不顾青丝变白发、虽干活已经不像以前一样利索,且没了两个儿子帮忙,仍在一年一年干着繁重的体力活。而我现在呢,胯下髀肉复生,过年在家用刀削个甘蔗都能把手给磨出个水泡, 吃瓜子嘴也磨泡,吃炒花生也磨泡。我这是多少年没干过重活了,现在是他娘的有多娇贵,以前手上都有茧的,现在,真想自捅五刀。

中午电话里,和老爸老妈严肃地说了我现在的想法,让他们完全了解我毕业若是工作或者学习我都很满意,我甚至说不想继续读书了,继续读也没啥前途,竟是徒增岁数,就这专业读完也不见得有多好结果,是时候参加工作了。老爸老妈也完全了解了我想对于工作和学习的看法,我让他们不要有任何心里负担,不要有任何顾虑,尽管说出他们自己的想法。

老妈先说的,说,怎么说呢,是,现在咱家里是没什么钱,但也不至于再像前些年那样穷得叮当响,你大哥呢在市里跑快递,离家也近,顾家方便,想回来容易得很,你爸现在也能出去稍微挣点,跑得不远吧,活也是断断续续吧,但至少还能挣一点,你看,咱家还是总体呢还是往上走的,咱家暂时也不需要你出力,平心而论呢,依我的意见,你还是往前奔吧,能奔多远奔多远!

我问老妈,你是真心话不,你要说昧心的话,就太没意思了,你也知道我的想法,打个电话这么贵,,,,,,,, 没等我说完,老妈就说,嗨!这你爸也在跟前,咱也没讨论过这个事,我凭啥要说瞎话哩?!我也明白你的想法,我知道你意思,我确确实实是这个意思。。。。。。。

该老爸回答了,老爸说,我也是这个意见,哎--,我觉得,还是读个博士毒气!(毒气,我们那方言,是厉害牛逼的意思)能出国还是尽量出!反正我是这么想的。。。。。。。。

记忆中,从没有和老爸老妈进行过这种认真的谈话。第一回吧也是。

到了这个人生阶段,确实有一些问题需要考虑进去了。这几天连续睡不好觉,连续心不在焉,昨晚到三点还在各种浮想联翩,辗转反侧,白天很长时间的不能集中注意做事,这个状态里时间哗哗的,一个小时哗哗地过,刚刚天黑,又要天黑。我觉得我真的需要冷静冷静了,过个一段时间慢慢思考思考,以前多少年一直以来的想法,可能在一些时间后就被从新写了。确实很迷茫,也很烦恼。在知乎关注的几个信息:生物专业就业难吗? - 留学 (前三高票答案),现在学生物出路真有那么不济吗? - 工作 (最高票答案),为什么美国学生学的数学比我们简单却还能做出很牛逼的东西? - 丁浩的回答(第二高票答案)。评论里和私信里,很多人都给出了自己的观点,谢谢你们,三人行必有我师。我确确实实该考虑一些事情了。

不管怎么样,时间不等人,开始学python。

立马学。

2015-06-29 01:05

感谢评论和私信里愿意提供帮助的朋友们,虽然我现在银行卡里的余额都无法撑起两个月的生活费,但也实在不好意思接受你们的帮助啊,我真的真的很受感动。感谢给与建议的朋友,谢谢你们了。

接受了新认识朋友@陈诚的良好建议,我改学了Java。

而且由于某些原因,无奈匿名了。

从开始回答,到现在,一个月几乎快要过去,也平静了好久没有再更新这个回答,算是一个缓冲。当初的问题依然没有解决多少,不过至少得到了很多人的建议,还有祝福,至少现在也算正儿八经开始自学Java,没有足够精力和时间的问题依然存在,我只能在后面再随时定计划了,每一天真的很忙很充实。

纠结徘徊都是无利于解决问题的,徘徊了这么久,我也该继续往前赶路了,虽然有些问题还需要解决,走一步看一步吧。

最后,感谢这么多人想给老爸老妈带去善意的问候和祝福,谢谢你们啦,也祝你们一切顺利。
这个回答以后就不更了,因为长度已经无法让人忍受了,我也不知道自己能写出这么长的字,而且我没有、也不想花太多时间在知乎,也不想总是舔舐伤口,毕竟也不是什么值得炫耀的事。至此,算是个对于那些阳光灿烂日子的纪念吧对于我自己来说。

最后,如果你有更好的建议和资源,请你不妨留言,慷慨分享。或者交流一些深度话题、认知或者思想,或者其他任何,caomu_1@126.com

若您能看到这里,我实感幸甚,谢谢。

2015-07-04更新:

由于某些众所周知的原因,我已经选择匿名。没有删帖是因为我觉得这些经历写出来对于我自己来说值得留下。请不要再问我是哪里人了。如果愿意深入交流(我很乐意),我上边已经特意留了一个email。

2015-08-12

下午交大第一个面试安卓软件开发,问的问题都在书上看过,但是理解不深,回答不好,面试效果很差。

2015-10-14

感谢这段时间以来这么多知乎友人的关注,邮件可能没能全部及时回复,请见谅。

下面打个广告,请管理员通过啊。

我女朋友家的苹果又到了成熟季,很好吃,真的很好吃。(简介一下)她家里的果园面积不大,果树数量也不是很多,为卖个好价钱,每一个果子,自从挂果起,全程套袋(怕虫蛀鸟啄),绝不喷洒农药(卖个好价钱的标配啊)。

链接:

商品详情 - 微店

真心爱吃苹果的朋友,别错过。

谢谢。

王子君

大二,和好友突发奇想,一起夜里12点出发,从传媒大学走到天安门看升国旗。

酒足饭饱后,三个人一路嘻嘻哈哈前进。我们知道预留的时间足够,因此走的并不匆忙。

我们顺着京通高速的辅路慢慢往西走,经过内蒙古饭店,进了五环,过了兴业家园,过了那个道观一样的建筑,走到四惠。

四惠那里,一般开车都是从四环的桥上过,但是走路的话颇为复杂,需要从立交桥下穿过去。入口黑得渗人,但透过入口又能看到远处一丝丝光,想必那是出口。三个小伙子有什么可怕的呢?犹豫了一会,我们仨就走了进去。

那时是四月份,不像南方已有蛙鸣虫闹,北京的夜里依然清寒彻冷,安静的出奇。桥底下的路除了侧面有些漏入的路灯光,其余地方都黑的沉默。

我和朋友乍一走进桥底,眼睛还不适应,前方黑成一片,只能小声抱怨慢步前进。过了一会,领头的突然僵在那,不动了。

我:咋咧?

他:人。

已经走了三分钟,眼睛稍微适应了黑暗,我侧身往前方望去,顿时明白他僵立在那的原因。

路的两旁,或密或疏地躺满了人。他们身上盖着报纸和塑料布,就这么躺在地上。

我那一刻还真以为是死尸,一小会,角落里的一声咳嗽让我反应过来:这都是无家可归的流浪汉。

定下神后,我和朋友沉默地穿过人群。多数人睡得很死,有几个人被我们吵醒,看了我们两眼,又翻过去继续睡。只有一个人缩在角落里抽烟,一直盯着我们,烟头一明一灭。

他们的头发都很长,离得很远就有一股刺鼻的味道,表情像石像一样冰冷漠然。

当我们走到尽头时,看着华贸中心的大楼,身后短短几百米的路,像是一种幻觉。

在之后的路上,我和朋友几乎没有说话。走到应该是二环内的一家商店前,我们累了,坐在在橱窗外点起了烟。其中一个兄弟回头看了一眼橱窗里那件女装的价格,笑着骂了一句:艹,一件外套都要五千。

我们突然想起了什么,不说话,开始抽烟。

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第二年,是09年。这个经历让学院误以为我们是在致敬某某二十周年,我们仨遂被看守一天。也算趣谈。

中国穷人有多少?我不知道。大家可以翻国家统计局的数据,也可以翻联合国的数据。不过,比数据更震撼的,是画面。我的一个老师曾跟我说: 中国是个多层面生活方式并行的国家。在北上广的一些地方,你感觉你和东京纽约巴黎同步;但是如果开车50公里,你就很可能看到清末的生产方式,甚至是刻在汉瓦上的二牛抬杠。

穷富不可怕,割裂才是最可怕的。

canning

我一直想做一件事情,写一个《你所不知道的中国》的报告文学。贫穷、善良、无知大概是主题吧,无关褒贬,尽量展现事实。那时候刚毕业,给自己配备了单反相机,作好准备了,可惜因为工作变动而没实施。
我是学测绘工程的,刚毕业那两年作为新人苦逼地被哪里艰苦往哪去。
最让人鼻酸的经历是在湖南龙山,具体什么镇就忘记了,项目在从镇上往山里半个小时车程的地方。镇上的农村还是挺不错的,跟大部分湖南农村都是一样,但是到了山里就完全不同了。 在车上就看到一群群十二 三岁的小孩背着很大很大背篓采摘玉米然后背回家,瘦小的身躯加上无邪的眼神好奇的看着你时,感性的我真的马上要泪流满面。
一次我测水准,测到半路下雨,于是就近找了户人家躲雨。这户人家就三个人在家,七十多岁的爷爷奶奶和一个十来岁的小女孩,爷爷还眼睛看不见。大概是上午十点多的样子,三个人在煮饭吃饭(他们一天只吃两顿,时间大概就是十点 然后下午四五点)。所谓的饭就是一个大黑锅放在屋里几块砖上面,下面烧柴,锅里是土豆糊糊加青菜叶子,他们那天整天就吃这些!小女孩一声不吭,默默地盛一碗,懂事地先端给眼睛看不见的爷爷。外面下雨,大白天屋里基本漆黑漆黑的,就着炉灶里的炭火,你可以看到四周的墙像木炭,还有像木炭的腊肉挂在楼板上。
跟爷爷奶奶根本无法交流,小女孩怯怯生生,问一句点头或者摇头。我问她爸妈哪里去了,她说出去打工,我问在哪里,她说不知道。也没有电话,估计也不大可能写信,小女孩一年见一次爸妈。
贫穷其实不可怕,我家曾经也很穷很穷,穷到我小时候基本穿的都是有钱亲戚孩子的旧衣服。可怕的是这种境遇给你的绝望感与无力感。
我当时很想很想拿点钱给小女孩,其实更想联系上她爸妈,看看能做些什么,可以改变小女孩的境遇。可是最后我什么都没做。因为我怕我的行为让我旁边的同事不舒服。。。。。。
回来之后我一直无法忘记她的眼睛,还有阴雨下的那间小黑屋,就像陀思妥耶夫斯基笔下文章给我留下的阴影。

再后来,我去了湖北恩施的青龙,我们住在山下,作业要在山上。早上七点出发爬山,到达山顶已是10点。山顶有户人家,就是两夫妻,记得年纪是大约52 岁吧,他们那里根本就没有田地,在陡峭的山坡上开垦出像台阶的土,一阶种一排玉米。那样陡峭的山坡,我站在玉米地里都害怕会滚下去,他们却还要劳作。中午我们作业队是无法下山的,就在他家做饭吃,吃不惯玉米,男主人下山一袋袋米抗上来。(下山了还要走很长山路才能找到商店买米!我们这些人一般工作到下午两点就收工下山,来回那山路我们几乎都是连滚带爬的走)
很惬意的是和男主人坐着玉米地边上休息抽烟,(工作时候有请男主人帮我们打杂),看风景聊天,是的,就是看风景,聊项目完成后山峡出平湖的美景,聊他上大学后买房成家的孩子。这样看来这家一点不可怜,因为他们充满希望和幸福感,像我家的曾经。
我后来想去做《你所不知道的中国》这个报告文学就是因为我忘不了那个小女孩的眼睛,忘不了那场阴雨。当我准备好器材,等着再被派到类似地方,遇到类似人 ,我一定用影像和文字记录下来,去告诉更多人,甚至想告诉CCAV的幸福编辑,GDP编辑 世界老二编辑。
后来我却调动工作到深圳了,于是我看到无数十岁的小朋友被无数豪华车接送,我好悲伤。
遇见那个小女孩其实也就三 四年前的事。

最后,引用一段话结尾: 在你眼里,你家院子里一只垂死的松鼠或许会更让你感兴趣,但那些在非洲垂死的人却无法引起你的注意。——来自扎克伯格在公司内部给同事做的演讲,由《纽约时报》报道
这就是使很多数人感受不到贫穷的可怕
………………………………
回复 黄勇 :不记得什么镇了,那个水库是烟草公司出资修建的,准备开发那里土地种烟草,那个水库名字好像也有龙字。现在调到别的部门,也不好再去查以前资料了。 真心希望能再见到那个女孩。已经过去五年了,我依然无法忘记她。如果我当初一直联系她,保持对她的关注,跟她父母沟通一下,让她暑假可以去见见爸妈,去看看外面,或者我可以用语言让她多了解哪怕那么一点点,让她多那么一点点快乐,一点点希望,一点点被关爱的感觉。
她在我心里真的像陀思妥耶夫斯基笔下的小叶莲娜呀!
那个小黑屋 和年迈的爷爷 奶奶,原谅我可以不去可怜爷爷奶奶,好像他们一辈子就这样苦过来了。

可是我无法原谅自己,我好像代表世界在那一刻遗弃了她!
…………………………………………………………………………

看到评论里这么多人说可能的话可以搭把手,不管这件事到最后我会不会实施,我也已经很感动了。

我们的社会的生态系统其实比我们的环境污染要严重多了!而它的自己恢复生态的能力就是需要越来越多的充满人文关怀的你们。

你们给了我无比的希望,谢谢你们。

崔小喵

我在今年2015年3月份之前,也是感受不到贫穷的一族。虽然小时候我也教过15块一小时的钢琴课,也拿过2000多的月薪,但是因为家庭条件很稳当,所以从没有感受过压力。
直到今年3月份我开始做淘宝,因为是原创服装品牌,从选料到加工我都必须一手抓起,因此认识了很多很多本来我生命轨迹里无法出现人。城市底层的打工者和手艺人。

刚开始我和合伙人两个人经营,第一个月40多单。我们两自己纯手工制作,基本能完成,抛去材料费就是我们的时间成本而已,到第二三个月慢慢生意越来越好,我们就发现我们人肉制作根本跟不上销量,待发货越积越多。但是我们量小不适合找大工厂,于是我们就从身边人找起。说找一个灵巧的姑娘,我们带着教着。慢慢也就会,工资2500~4000视能力而定,定这个工资标准的时候我也么有谱儿,但是因为我的工作下面两层楼是自家的建材商铺,所以我找我妈打听了一下用工情况,楼下一个能力很强的男员工30多岁,做表格、做账、统计、销售为一体的(都不错),底薪3000元+加销售提成。通常一个月下来4000~5500.我是在这个标准下定了工资发布出去。结果发现,没人来。。。。于是我主动问一些闲着的姑娘,她们表示希望继续闲着。。但是如果我可以免费教她们手艺,她们可以考虑偶尔来学学。。。
过了几天我觉得这么拖着不行,店里没货发,果断饿死,必须尽快找到加工方,于是我在58同城和赶集网上招工,跑去我们城市裁缝车工集聚的中营村贴电线杆广告,(因为我生怕这些工作不会用求职app)于是令我三观微颤的经历就拉开序幕了。

第一个来的是一个江苏的老伯,50岁左右,他上来我三楼工作室时,由于着装都是灰,皮肤晒得很黑很干,我爸以为他是坏人,怕对我危险,直接跟着他上来了,我接待了他,整个过程我爸都不放心的在旁边站着,时不时还要参与对话。老伯和他媳妇是做了40多年的裁缝了,喜欢吹嘘,你问什么他都说没问题。他要的工费很低,可是因为他只会做几样东西,所以最后觉得再看看。他回去后隔三差五给我发什么短信贺卡什么的,生怕我不找他做货。

后来又来了一个贵州的男人,30多岁,瘸着一条腿,一拐一拐的,头发上全是灰,你无法想象他会车衣服。见面就问我包不包吃住,他说今天才从贵州过来,还没有租房子,打算先找活干,这几天就凑活一下。我真不知道他的凑合一下是不是睡大街。。。他说他不敢带媳妇过来,压力太大了。他长得很瘦很矮,面相有点凶残刻薄。当他在我们身边那么近距离的时候,我和同事两个姑娘还是觉得很害怕,我同事175cm他才160都不到,按说可以轻松KO。但是我无法想象和他一起工作的情景还包吃住,有种会被谋杀抢劫的感觉。

接着来了一个40多岁的大姐,约的早上9点见面,她9点过三分打电话过来很凶的问,你来了没有,我已经到了。我说我在停车,抱歉稍等一下,她就“哦”了一声就把电话挂了。见到面后,我要求她先做一条裙子看看,于是她就开始弄,别看她动作急的不得了。其实效率很慢,总之就是急急急,做出来的东西乱七八糟的。还嫌我们东西不好做,计件赚不到钱,我说明我们计件费用很高,哪怕你一天只做两件,也和工厂打工出10多件的费用一样,还不是那么累。但是她依然听不进去,急急急,乱乱乱,我看了都觉得闷热。最后她急了一天,我说大姐要不你回去考虑下吧,看看能不能胜任,调整下你的脾气,太急了肯定出不好货的。她就说好,然后就走了。连再见也没有说,头也不回的走掉。我以为她是不是不满意待遇或工作方式,不打算来了,结果晚上她发了一大堆短信给我,各种拐弯抹角的替我考虑,但是就是不知道她想表达什么。不说来也不说不来。我只有说谢谢你的关心。

后来遇到个自己条件稍微好点的男裁缝,混到40多自己也有房有车,有一定解决能力的问题,做的东西还可以,但是要价很高,而且他还要求以后我要找他做货他做不过来要请工人。但是我必须给他出办公用的房租!!这是什么鬼,我又出工费又还给他交房租。。。当时心想他是把我当智障吗?

后来还有很多奇葩的事就不一一说了,总之这一个来月我面对面的结识了将近20个这样的人,都十分难沟通交流,因为缺乏教育,他们里有8成没有基本的礼貌习惯,就是连再见都不会说的。也因为他们之前漫长的生命时光里,长期受到各个工厂的剥削和压榨,他们似乎已经习惯了被压榨,只希望成为一颗螺丝钉,被拧到合适的地方就可。没有多余的改变和学习欲望。(大多做了几十年工人的居然只会做劳保服)然后他们还有着超强的防备心和自尊心,如果你指望他们理解“对聪明人选择坦诚永远是最明智的选择'这句话就是天方夜谭。大家不要吐槽。我们中的任何一个人出去和他们站在一起,无论见识、学习能力反应对他们来说都是聪明人,他们也知道这点,但是他们不会选择坦诚,因为他们的世界,坦诚只适用于他们认为的同阶级的人身上。我们永远是防备的对象。

我的想法也从一开始打算选取一个不错的慢慢培养与我们一起成长,变成了我不想管他们,想与他们隔绝开来。我想找个人管他们,最好是找个懂得如何压榨驯服他们的狠角色来管他们。

我觉得所有朋友圈天天转发众生平等善待每一个人的人。都该来这里与他们相处一个月。你会失去你本来就不多的耐心,你会发现一旦你踏出你的舒适圈来到真正底层人民的旁边。你会丢失最基本的安全感。你无法和他们成为朋友,他们也不想与你做什么交流。你们之间唯一的连线,就是工费。

你经常刷自己的朋友圈,就会有错觉,觉得怎么每个人都在国外,不是毛里求斯就是帕劳的。陪小孩参加什么什么活动、参加哪里的产品研讨会、呼吁大家给什么灾难捐款、刚做的指甲光疗又断了600多呢,只好重新回去做。。生命还有诗和远方。刚刚拍了一张图片想起了曾经一本书里的一句话。showshow刚刚做的书法。深夜放毒晒美食。。。

试问谁天天看这些都会觉得世界好悠闲,大家是不是有钱又有闲。我去搞点高端的非必需品卖给他们啊。可是谁会把真实给你看。人们都想展示自己有超出真实情况的消费能力和社会地位,这件事倒是实实在在的刚需哦。

我的店才开始卖价300多。我觉得这个价中等偏上一些。当时我无数朋友轰炸我,说我卖的太便宜,一定要做高端,我说这个价在淘宝算可以。她们就给我灌输说淘宝是低端市场,真真的消费大户在微信和高端人群里,我心想我自己的收入在同龄人里已经算是拔尖的了,我自己上淘宝买衣服也就2、300百块不心疼的习惯,到500~800就会觉得有点贵。偶尔也会买买几十块的基本款。实在不明白她们这么说的依据到底是什么。于是没去管。现在新货上来卖价在1、2百块,生意突然好很多,很多买家你在千牛她的浏览足迹上都可以看到她们其实一个月前到现在就隔三差五的来看我家东西,说明真的很喜欢,但是最后也只买了100多块的衣服,而不是她们反复浏览次数最多的那款裙子。如果是我,或者知乎上很多逼格很高的女神,都会提倡一定要选质量好的,自己最爱的,因为身体只有一个,不要穿将就的东西在上面。但是真实情况,不是这样,7成姑娘最后为了性价比点下了订单。而这7成姑娘,都是会熟练使用互联网的,也在你们各位朋友圈里的。平常也许看上去生活非常潇洒的,但是只有在我这里购物的时候,我通过他们的浏览数据,才能知道她们最真实的需求和消费能力,还有她们抉择前是如何犹豫的。

贫穷是非常难以翻身的,我们潜意识里都清楚这点,所以每个人都试图表现出自己不具备的能力和地位,因为心底害怕别人不愿意与一个离“难以翻身”很近的人为伍。可是事实情况就是哪怕是你朋友圈里看似潇洒的人,其实也就是离“难以翻身”一步两步五步的区别。只需要一场突如其来的疾病就可以瞬间摧毁这几小步的距离,一起拖到一块平地。看了那么多,我更加发现居安思危的重要性。更加觉得此时不动更待何时,我自己忙活起来我的小事业后,才意识我的时间都是钱,都是发展,都是机会,以前在家闲着,时间对于我来说就是美剧,新上的电影、和闺蜜的聚会,各种地方的商业酒会。虽然没事都po几张这里吃哪里玩的照片、天天找哪里好吃好玩,真的比我现在天天和底层劳动人民扯皮装样(还要和他们称兄道弟。。。就差发烟一起抽了。)惬意多了。可是那些支撑我们美丽的服饰,是他们做的,做翻糖的糖粉,是他们榨的,我们那些不贵却花样百出的耳环首饰,是他们焊的。我们的衣食住行下面都是他们在支撑的。但是你无法和他们交流,甚至永远注定是两个世界的人。

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这是我在工厂等他们老板时随手拍的一张图片。那里很乱很脏,好几个小孩到处跑,都是没办法带着来上班的。熨烫的蒸汽让屋里很闷,但是每个工人都在屏气凝神的工作。

居安思危~各位共勉~

5.22更新一下,谢谢各位点赞,大家提醒的错别字我已经改正。要是还有漏掉的你们就凑合看啊。。评论里居然有人说我加粗是为了彰显优越感。但是真实情况是我写到一半,突然想到是不是该加粗一下一些句子方便时间不多的人阅读,但是加了几句我就咆哮了。。。太烦了,于是果断放弃,后面的全部加粗是因为我挥墨如飞,懒得再点一次B了。。。就这样加粗了。。好了我换回来了。。那个事儿多。。还有各位也不要和那些骂我的人理论了。真是做好事啊。反正我耐骂~完全无感。。情感线条有点粗。我还挺希望他们一直就是酱看待世界和问题的呢~(╯▽╰)

亲们,我不擅长数据和统计啊。“问题是中国穷人多吗?”是不是就必须答成:“多,据统计。。吧啦吧啦吧啦。。。。”然后还有各种人在我的字里行间找我透露出优越感的地方,然后言伐我以此获得自己的道德优越感。。。呵呵哒~恭喜你~同学你没看错~我就是那么有优越感。就是觉得自己了不起呵呵呵~不服你可以哭~(≧∇≦)但是不管你哭不哭,我都还会保持我的优越感~

钦此~( ̄^ ̄)ゞ

匿名用户

沿着这个主题,说说我自己的故事吧。
也浅谈我的财富观。
2011年,博士毕业,和妻子,同时在一所二线城市大学工作。
收入就不说了,全国统一市场价。
两家基本生活条件,都属于三线小城市的富裕家庭。
我父母,文革期间招工,进的企业。国有企业双职工,父母年轻时,有做生意,有承包小工厂,是85年就是万元户。
岳父岳母,在电力系统工作,岳父是80年代武大毕业,总工程师,年薪在2000年前后10W。
退二线后,在距离家不远的民营电厂做厂长,算是经理人。
说了这么多,只能证明“不穷”。

2011年10月,岳父给妻子打了个电话,先是寒暄,聊天,说是想我们了。
妻子就觉得不对劲,接着问出来了,说是当天要做手术了。
没有任何先兆。。。
觉得癌症距离我们好遥远。。。
我们立即赶往老家省会医院。
确诊,是肝癌+胆囊癌+胰腺癌。
几个关键器官,都发现癌细胞。

我们觉得,癌症距离我们好遥远。。。
没想到发生在自己身边。

我的第一想法,就是“钱”。
老人自己有些钱,但是那是养老的钱,并且妻子哥哥收入当时不高,有2次婚姻,3个孩子。
妻子和我商量,要尽最大努力,在经济上支撑。
说说我的工作:
2011年。
平时工资,学校里大概每年8W。
逮着机会,就出去讲课,到自考、成教,每节课60。每年能多挣2W。
很多人觉得老师出去走穴,肯定挣很多钱,事实上,不是这样的。
名师确实可以。但普通老师,只能如此生活。
拼命找之前的朋友、师兄、师长,找机会,做项目。每年能多挣5W。
我大概每年能拿到手 15W。
妻子得个空,就去照看岳父,每年学校工资约有5W。
我们两个人,在2011年,年收入大概20W。

现在说说20W,咋花的。
岳父一上手术台,我们立即拿出来5W。
跟踪治疗,1个月去观察、化疗1次,每次去医院,至少拿1W。每个月生活营养费用,5千。
2011年到年底,给老人大概拿了8万。
平时去医院路费、住宿费、送礼,不说了。
两个人的生活费,还要准备买房子。。。

我母亲非常支持我们,时时补贴。

2012年开始,熬的项目好一些了,当年经济政策刺激很厉害。
师兄的公司,居然接到一个大广告项目。
我的收入也上去了,当年项目分成,30W。
人在压力下的潜力,很可怕,学校网评教师,我排名第3。加上年终奖励,在学校拿了13W。
妻子开始出去讲课、培训,每年能拿10W。

岳父这一年,身体还是老样子,当时精神很好。
我们总共给老人大概拿了15W。

妻子怀孕的时候,还在讲台上讲课。呵呵,挺着大肚子。
我们开始买房。
压力下的人生,是痛苦并努力着。
当时我们想,既然项目前景不错,生活质量还可以,老人的病情不可能好转,但基本维持费用,我们可以承担,担心手里的钱自己掌控不了,又没有投资渠道,就开始买房。
一套自住,首付25万,总价67万。
一套写字楼,首付50万,总价95万。
找亲戚、朋友,又借了20万,把这些钱凑齐。
我们当时的想法,很明确,如果岳父病情恶化,需要大钱,房子立即卖掉。

这一年,最快乐的事情,是孩子出世。
岳父在有生之年,见到外孙女。

2013年,国家经济政策开始收紧。
在学校,还是老样子,和妻子年收入约14W。
跟着师兄做项目,当年挣了大概20W。
妻子出去讲课,慢慢有了基础,大概年收入5W。
当时非常辛苦,妻子没坐月子,就接着上课。
给岳父,大概拿了10万。

2013年7月,岳父去世。

从发现多种癌症并发晚期,到去世,总共存活18个月,过了2012、2013两个春节,
在当地医疗系统,是个奇迹。
有硕士生跟踪数据,做论文研究。

2013年8月,学校刚好有短期交流,去澳洲,好好放松了2个礼拜。
妻子打电话说,看我爸爸多疼你,知道你这几年辛苦,在他走后,让你出去休息一下。
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简单总结一下:
1、人间真有地狱,就是医院。能想到的地狱酷刑,医院都有。
2、因病返贫、因贫致死的太多了。我见过在医院里夫妻反目、父子成仇的。
癌症的很多特药和进口药物,是不报销的。
很多手术中费用也是不报销的。
化疗使用的药物,和调节修养的药物,大多数是不报销的。
岳父总共花了100W左右的医疗费用,大概只报销了不到35万。
剩余的60多万,我们拿了30多万,亲戚看望病人拿了约10万,岳父自己的钱拿了10几万。
3、钱真好。
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岳父去世后,我开始反思自己的人生。
我想,我有必要开始全心全意地做一件属于自己的事情了。
和师兄商量了一下,他说,你可以全身过来跟着,我们一起做。
学校这边,当时成果做的不错,有个晋升的机会。
我觉得,我想到个更大的世界。
家人也赞同,经过这次生死劫难,每个人都觉得,原来我们的小康之家,这么容易被破坏。。。
原来,我们这么穷。。。
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2014年3月份,正式辞职。从高校直接辞职。。。
担心学脉断了,导师介绍了个好朋友,我接着做”在职博士后“,科研压力小、没有教学任务。
在公司,担任执行总经理。当时说好的是,年薪底薪30W。

我们买了第3套房子。
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呵呵,故事接着来了。
2014年3月份,我到新公司报到的第2天。
妈妈告诉我一个事情,说是我爸爸从2013年年底开始,几乎每天下午低烧,连续2个月了,爸爸一直以为是感冒,没给妈妈说过。。。
经过岳父的事情,我当时很冷静,肯定是癌症或者其它重疾。
到医院检查,做了PETS,没发现癌细胞。。。。
大家松了一口气。。。
骨髓穿刺,做了2次。
查出来了,是重度功能障碍性贫血,血小板几乎为O,血癌。。。
每天治疗费用 ,平均1W。

爸爸在医院存活了35天。
2014年农历三月初九去世。
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其实,苦难的人生距离我们很近。
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讲几个正能量的故事吧。
1、我爸爸兄弟3个,他最小。还有一个姐姐。感情很好
感情很好。兄弟3个,总共10个孩子。大伯家5个,二伯家3个,我们家2个,我有个亲姐姐。
爸爸住院用钱太急了,即使是卖房子,也需要时间。
妈妈给堂兄、堂姐打了个电话,每个孩子都直接打过来2万。
20万当天就凑够了。
2、我有个发小,外企高管。
从小在我家一起吃爸爸做的饭菜,直接打过来10万,
说,这个钱,是给爸爸看病的,不用还。
不够,下周再打10万。
3、爸爸的几个好朋友,不敢给妈妈打电话,
怕刺激妈妈。
只要打电话,就给我要卡号,说我大哥看病的钱,孩子你不用管。
4、爸爸是个普通人,每天都有亲人、朋友,去医院探视。
PS:探视对病人病情最不好,容易交叉感染。
当时也顾不了这么多了。
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爸爸走的太急了。。。。
急到我们所有人,都措手不及。
我们当时所有人,都那么”忙“。
1、姐姐。姐姐在爸爸住院的当天,生孩子。
爸爸去世那天,出月子。
我给姐姐一打电话,她就哭。。。
我说,如果爸能挺过这一关,我们俩,要做好骨髓捐献的准备。
姐姐说:捐我的!
姐夫很孝顺,得空就去医院。
2、我们家,被彻底地打碎了。
我外婆,只有妈妈一个孩子,一直和我们一起生活。
快90岁了,在爸爸住院期间,只能自己一个人在老家。姐姐得空在月子期间,就去陪她。
妈妈陪爸爸,一直在医院。
孩子1岁半,放在外婆家。
老婆在学校。
我在新地方。
我们家,6口人,分到了5个地方。
爸爸去世后,家里只有我1个男人,4个女人,4代人。
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总结一下吧:
1、疾病如果查出来是绝症,理性一些。
我和妻,明确了一个事情,如果是我们两个在未来人生道路,发生了这样的事情,就不再治疗了。
2、有些医生,真黑。
爸爸去世的当天,神智不清了,医生还给开了8000多的进口抗生素。
中间的故事,我不再说了。

爸爸去世后的第6天,我和妻去医院结算、报销,堂兄陪着。
堂兄在老家省会最好的大学,大我2岁,正教。
突然握着拳头,讲,我去干那个医生去!
妻也准备好角斗的立场。
我苦笑着,拦下了他们
3、多生孩子吧。
人能保证自己年轻时能干,但谁也不能保证自己老了,不得病。
我们老领导妻子,癌症,老领导自己每天除了上班就去医院陪护。
老有所养,不是个腐朽的传统,
而是一种生活的方式。
岳父的病情上,如果没有大舅哥,我不可能能在外边安心赚钱。
爸爸的病情上,如果没有姐夫、没有一群堂兄弟、没有一群好朋友,我撑不下来。
爸爸走后,我大病一场,每天喝酒。每天都喝。
每天都喝。
4、如果能爱身边的人多一些,就尽量多爱吧。
不管是亲人,还是朋友。
人生这么短,哪里那么多的仇恨。
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我现在还在拼命挣钱,和钱,没任何仇恨。

我不知道用较为纯粹的事实陈述,能否阐明在中国国情下我的穷富观?

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昨天(2015年5月18日)下午写的,晚上一打开,没想到这么多亲爱的朋友回复,给我鼓励,非常感谢。有朋友说,真正的有钱人,就是进医院,心不慌的主儿。我现在真的这么认为。
说说我的切肤感受,比较乱:
1、为什么这么痛?
两个父亲都死了。
我和父亲、妻爸的感情很好,都很好。他们两位也能经常小聚。
岳父2011年手术后,我和妻把他接到我家住了一段。
妻爸的身体太虚弱,我们又太忙,每天都是爸爸给他做饭。
两个老人,都没活过62岁。都是拼命工作了一辈子,才拿到退休金不到2年。
妻和我,都是80后。
20多岁,父母可以享受天伦之乐的时候,遭遇过痛失亲人,
这种痛苦,是把心一片一片切碎的感觉。
有时候,我们半夜突然会有一个人起床,坐在床边,默默地哭。
我爸爸说,孩子是自己的“掘墓人”,幸运的是,自己还有个“掘墓人”。
2、如何迅速地从自己身体状况和亲人身体状况中发现非常状态?
低烧,长期低烧。这是癌症和其它恶性疾病的前兆!!!
不要担心高烧,我不是说高烧就没问题,一般来讲,高烧是人体免疫系统激活的标志。
但长期低烧,一定要注意,只要低烧超过3天,一定要去查血!
体重下降。
如果短期内,体重下降非常厉害,
比如2个月10斤,不是刻意减肥的,一定要抓紧时间去医院检查。
皮肤和眼球眼敛的变化。
皮肤色素淡化,皮肤血色淡化,一般都是血液病。
肝脏系统功能的改变,会映射到眼球雪丝上。
3、如何直面亲人的死亡?
岳父去世,是在我们的意料之中。
2013年端午节,距离他的离开,还有约1个月。
他的精神很好,我们居然一起出去散步、聊天,他还有兴趣让我找家好馆子。呵呵
癌症最后的扩散速度非常快,一夜之间,就能长满身体所有的器官。
岳父很坚强,后来化疗不能做,做微创,把肋骨敲开,把热焰刀插进去,定点烧癌细胞,
他用手抓着手术床头,疼的全身如洗澡一样。
后来他告诉我,真疼,我把牙快咬碎了。
岳父生命意志很强,许多医生都觉得他活不了半年。
我们用自己的生命,给父亲延命。不管我们多累,至少还有个爹,能通通电话,说说话。
爹死了,埋到黄土里了。说给阎王爷拿100万,能不能通融一下,让我给爸爸打个电话???
他死的时候,已经意志昏迷了,吗啡针也没用。
人最痛的时候,中枢神经会自动把痛感调低。
我问过医生,癌症有多疼?
医生想了一会儿说,万蚁噬骨。

我爸前一段,过的忌日1周年。时间真快。
我爸爸治疗时间非常短,只有大概35天。
妈妈一直陪护着他,医生安排要吃高蛋白的,
妈妈每天去菜市场,买条鱼,在菜农家里自己亲手做。
爸爸在去世前2天,和正常人完全一样,只是稍微虚弱一点点,
和他交流,完全看不到任何病态。
他不疼的。我问他,疼不疼?他说,就是难受。
肯定难受,体内的细胞都被病毒吞噬了。
当天,我给爸爸说:
爸啊,我得回公司看看,刚到个新单位,我每天陪你,担心人家有意见啊。
爸爸说:你走吧,没事,这边人多。
然后,我就走了。
我在高铁站,给我四哥打了个电话,四堂哥。
我就象个SB一样,在高铁站放声大哭,我说:哥,我撑不住了!
四哥说,你忙吧,这边人多。我和你嫂子,一直都会在。
我是中午12:00走的,下午18:00陪个朋友吃饭。
妻打来电话,说爸不行了,妈在找救护车,准备往老家拉。
太快了。
我没见到爸最后一面。
到家已经是第2天凌晨了,爸已经换好了寿衣,冰冷安静地躺在那里。
爸没什么大本事,普通人,但人缘很好。
见过的,没见过的,亲戚、朋友,全来了。
我读高中的时候,朋友很多,很多人几千公里,跑回来,参加爸的葬礼。
当年,32岁,我穿着孝衣,抱着照片,送我的父亲,最后一程。

爸死之前,妻一直在身边陪护。
我问妻,爸死前的景象。
妻说,从医院拉回家,快下高速的时候,爸突然说要小便。
小便之后,就只能长出气,呼吸不畅。然后就去了。
人的最后一口气,吐出的时候,全身在一刹那,就如同四季花朵一刻凋谢,那么的放松。

爸的最后一顿饭,是和我吃的。
爸去世之前的头一天,妻和我中午晚上陪他,堂姐一帮人在宾馆休息,妈妈回老家看外婆。
我问他,爸,中午你想吃啥啊?咱吃面条好不好?医生安排了,不能太油腻啊!
爸似乎有点生气,说,面条不好吃,买点肉吧。
我就问了护士,能不能吃肉,护士想了想,说吃吧,提高蛋白,可以的。
我到饭店订了个猪肉肘子,要了一个素菜,2个米饭。打包回来。
我们爷儿俩,把一个肘子,约有小2斤,全部吃完。
这是爸爸辛苦一生的最后一顿餐。

给爸爸守灵那3天,我只知道哭,见了人就磕头。
别的什么都不知道。
四个堂兄,两个伯父,把家里的大事和妈妈都处理好。
外婆快90岁了,白发人送黑法人,
她告诉我:你爸出殡、起灵的时候,我看见他进来,跑到我床头,给我磕了个头。

亲人的死,比我自己的死还要痛苦。
生老病死,是最自然的自然,但也是最痛苦的痛苦。
万物生于尘土,复归尘土。

我不敢和二伯吃饭,每次去看望他,然后就匆匆离开。
每次吃饭,他都要喝酒,然后抱着我哭,哭我的肝颤。
他抱着我哭:孩子,该死也得轮流来啊,我比你爸大,咋让他先死了啊!
爸爸和两个伯伯感情很好,二伯有次摔伤住院,爸爸去看,
啥也没买,就买了几只甘蔗,二伯爱吃甘蔗,然后一节一节地刮干净、切片好,
说这样方便吃。

爸爸的灵寿、周年,大伯从不去墓地,他70多了,他说,我去了,受不了。

人生真苦。
也因为苦难,和苦难的搏击,人类的文明才走到今天。
苦难长生。
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2015年5月20日,夜。此文就此搁笔了。
这几天比较忙,几乎每天加班,今天周三,从上周末到今天,熬夜到凌晨,有3个晚上。
一打开“知乎”,消息栏目一直在闪,拨开很多不认识的朋友祝福与鼓励,看到了一个在工业文明冲击下依然保持血亲伦理的亲情底色社会。
向和同龄的朋友,“倾诉”生活的艰辛,以及我们要活得更好的勇气。
1、2011年的生活状态——距离家庭破产,只有一步之遥。
2011年,基本没什么额外收入,教研室的好同事给我介绍到继续教育学院,给孩子上课 。
每节课60块钱,每个周,加上学校的任务教学量,最多时候,要上40节课,
因为有时候周末,还要出去兼职出差,这就意味着我要尽量地在工作日5天,上完这些课程。
每天差不多,4节连上在学校,4节在机构,晚上2节自习。几乎每天如此,晚上回家备课。
网友中肯定有做教师的,这种辛苦和压力,对人的精神摧残,想都有戚戚的感觉。
那时候真累。周五晚上定好火车票,一下课,立即就出发。
那个时候开始,养成了到哪里都能睡好觉的习惯,牙膏、牙刷随身带着,
一是中午直接在教室睡觉,二是出差的话,不用绕回家了。
那时候,生活真难 , 记得很清楚:
去上课的机构外边,有家炒面,爱吃鸡蛋,加一个鸡蛋,就觉得很幸福。
在淘宝上买裤子,100元3条包邮,刚好够夏天换洗的。
有时候,下课急,要赶火车,太堵,直接叫个摩的,冬天特别冷,刮的脸疼、头疼。不敢生病,因为要用钱。
每个月大概拿到手,辛苦上课和学校工资,至少1W。这些钱,都不舍得花,要准备老人看病的医疗费用。
妻那时候,甚至于一直穿着几年前大学读书时候的羽绒服,仔细看袖口都磨出内胆,她要穿着这样的衣服,走上冬天的大学讲堂 。
每个月挣的钱,两个人加起来,很厚了。送到医院却那么薄。
2011年11月份,在岳父手术之后不久,妻怀孕,年纪有这么大了,医生建议一定留下。
2011年年底,寒假放假之前,学校给每个老师发放1箱橙子,当时我在外地出差,就安排妻,找我同事帮忙搬到家。妻脸皮薄,自己提着箱子,不舍得打车,去赶车,结果先兆流产。
2012年的春节,我们一家,都是在医院度过的:
岳父在老家省会医院持续治疗。。。
妻在医院,静躺安胎,绝对卧床2周。。。
春节的城市,人很少,我穿梭在家和医院之间。
那个冬天,真冷。给妻买了生排骨,在家煲煮好,送到医院,
妻的第一句话,就是:多少钱一斤啊?

我妈妈深明大义,她讲,你岳父活一天,你和你大舅哥,就要救一天,没钱,先卖你大舅哥的房子,再卖我们家的房子 。
岳父那年,春节后的精神很好。
我们的孩子也保住了。
岳父生病的消息,和同事都没说,但几个家伙似乎觉察到什么了,对我很好,只要外边有课,就介绍给我,离开学校之后,依然是人生最好的朋友。
那一年,真难。
上天保佑!苦难是人生的财富。

2012年的生活状态—— 收入好了一些,除了照顾岳父,还能有盈余。
2012年,是一生中收入最高的一年。
天不绝人。当人遭遇困难的时候,似乎所有的潜力,都会迸发。
跟踪的项目,几乎都能结算。自己都觉得诧异!
老师兼职,一般就是培训和咨询。培训的劳务费,都会按时、按约支付的。
咨询不是这样的,中间的支付周期很长,甲方主动权很强势。
但2012年,只要是带的项目,都能成。师兄公司的人,都愿意跟着。
妻也没闲着,帮人家编教材、怀孕到7个月的时候,还在讲台上课。
肚子很大,穿着一个西瓜红的孕妇裙,她那时候,爱口渴,得空就喝水,
不舍得买矿泉水,自己带个大杯子。
从小家庭条件还好的她,这时候最大可能地为我减压。
2012年1年,差不多给岳父拿了15W。如果没有外边的兼职,这是我们两个全年的收入。
2012年暑假,我挣到了第一笔最大的项目费10万。然后,其它款项,陆续到来。
每到一笔钱,妻就给岳父打电话,讲我又挣了多少多少,让他安心治病、疗养。
和家里人商量了一下,岳父也觉得有经济上的安全感,于是首付买了一套商品房。
到暑假快结束,手里居然还有盈余!
妻的野心比我大,她讲再找一些钱,我们买个投资用房,算是给未来的孩子一个交代。
当时房地产还有上升空间,当时岳父的身体已经不可能再做大手术,基本治疗费用每个月有个大体的预算。于是又借款,凑足手里的钱,贷款一半买了一个写字楼。

孩子出生,看到了新生的力量和希望。
孩子没有母乳过,妻差不多在孩子出生后2个周,就出去上课。
学校有产假,能休一个学期,但只发基本工资80%,大概只有2000元。
妻也出去代课,给机构代,给学校代。

岳父很疼爱我们的孩子,每次见面都抱着,爱不释手,疼得钻心。

爸爸妈妈因为要帮忙照看孩子,和我们住一起。
外婆也跟我们一起住在学校的流转房。
从小是外婆带大的,她很爱我。
快90岁的老人了,身体很好,有天出差不在家,她突然生病了,急性肠胃炎。
以为自己要死了,就给妈妈说:最近的火葬场在哪里啊?别给孩子添麻烦。

2013年的生活状态——生死疲劳,梦想不灭。
2013年7月,岳父走完自己最后一段岁月。
2013年大年初二,去给老人家拜年,他拿出酒喝。
岳母拦下了,他夺了过来,说:还能和孩子喝几次酒啊。
家里有病人的春节,是人生的一种凄凉 。
大年三十的晚上,妻突然提出要去岳父家看看。
当时我说一起去吧。妻拒绝了,说:你就在家陪爸妈,带孩子吧。
很久以后,妻告诉我:
那年大年三十晚上,岳父又开始发烧,大摆子、哆嗦,岳母一个人都按不住。

岳父成为他们医院的“抗癌明星”,但也没耗过死神对他时刻的骚扰。
岳父去世那天,学校还没放假,刚好妻和我,把手头的试卷阅完。
妻带过班,那帮孩子要来我家吃饭。妻担心孩子到家,要花钱买东西,
就直接订在了酒店。
来了十几个孩子,一桌满满的。
那天孩子们兴致都很高,还喝了酒。
晚上9:00多,学生们返身回宿舍的那刻,妻的电话响了。
妻一直在听,沉默了一下,趴在我怀里,说了一句:爸爸没了。

岳父死后,妻把岳母带了出来,和我们一起住了一段。
18个月,横跨2个春节,岳母一直没有怨言照顾岳父。
脑海中有时候呈现 一幕幕图景:
岳母搀扶着岳父,赶大巴去医院。。。
两个人相互搀扶,到医院餐厅吃饭。。。
岳母和大舅哥在医院奔波,找医生、找药。。。

每次到医院,几乎每次,岳父都坐在床上,拿着前一天的住院清单,带着老花镜,安静地看着,轻声地唏嘘。略带负罪地看我,打招呼。
每次我离开医院,都告诉自己,坚持!再坚持一把!

2014年的生活状态——谋变,送走我的父亲。

爸是我的精神领袖。
是我最爱、最敬重的人。
他死后这一年,我几乎每个礼拜都能梦见他。
有时候梦境里,我就摸他脑袋,很凉。
我见过很多癌症家属,有个习惯性的动作,就是摸病人的脑袋。
长期的精神紧张,如果某天病人不发烧,就是最大的幸福。
梦里面,我和爸说话。

我说,爸,你不发烧了,你好了啊!
爸说,是啊,我好了啊!
。。。。。。。
2014年,经济上更宽裕一些。
妻还筹划着,让妈陪岳母,报个团,出去旅游一下。

爸的病太突然了。
他一直身体很好,不抽烟、不喝酒、不动怒。

第一次去医院的时候,还和妈生气,说就是感冒,
没想到这一去,就没活着回来。

妈真难。要照顾小家伙,最后把小家伙放到岳母家。
岳母也难,大舅哥的小家伙也得看着。
大舅哥工作很辛苦。
2个小家伙一哭,岳母也跟着哭。
妈还要把我外婆安顿好。
找医生、陪爸爸、给爸爸做饭、看药。
我不在医院的时候,给妈打电话,妈就讲:你爸快好了,两天就能出院了。

妻去年也忙。在外边讲课的老板,很欣赏她,给她大课上。
每年换的新课程,要重新备课。还有科研压力。
妻在医院照顾爸的时候,就在爸床边看书。
爸和她说:每天这么辛苦,咱们回家,不治了。
她说:我们还想再生个孩子,让你看着呢。
爸想念小家伙,就让姐夫拍成视频,放到手机里给他看。
爸最后的岁月里,我的小家伙,成为他的精神支柱。
妈告诉我,没有人的时候,爸就偷偷看小家伙的食品,然后满脸泪花。

爸爸兄弟3个,生了10个孩子,5个男孩,5个女孩。
10个孩子,我是最小的孩子,是唯一的80后。
爸生病的时候,4个堂哥堂嫂如同伺候亲生父母,轮流过来值班。
妈使唤他们,就象自己孩子。
爸死的时候,我没守在身边,我哥哥们在门口给吊丧的人磕头。
爸中间治疗的时候,休克过一次,差点死掉。
抢救过来后,和我说:
别生气,别抱怨,都不容易。

爸死的时候,我已经离开教研室1个月了。
有个教研室的家伙,给我打电话,问我爸的身体 好点没有?
当时是给爸守灵的第2个晚上21:00。
我说,爸已经出院了。
刚说完,家里来了吊唁的亲戚,家属答礼的时候,姐姐们号哭。
那边电话挂了。
次日早上6:00,又给我打电话,讲已经到了我老家。
教研室的3个家伙,赶了一夜,来参加爸的葬礼。
三十岁了,还能交到这样的朋友。我很幸运。

2014年5月份,爸走后,过了“五七”。
开始抑郁。
师兄很好,让我休假。保持电话畅通、邮件畅通即可。
每天喝酒,刚开始是亲人、朋友陪着喝,
后来是自己喝,自己要酒喝,
自己在家吃饭也喝。

觉得活着没意思。
爸出殡的时候,我在灵棺边上,脸上的黄纸,随着灵车的行驶
被振动下来。
隔着玻璃,我看着爸的脸,就象他睡者了一样。
我送走了他,
谁来送走我 。

小家伙 不让我抱,说爸爸嘴臭,喝酒。
抑郁了2个月。
刚开始大家都认为是心情问题,
后来发现有必要去看医院了。
我喝酒,外婆就坐我边上看着我,也不劝止,就爱怜地看着我。

好朋友联系好了医院,预约了一个很好的精神科医生,
当时说好的,最好不要用药。只是酒精依赖,轻度抑郁。
在准备去医院的前2天,师兄打来电话,
说新项目要上了,你赶紧过来跟吧。

2015年,还在活者和努力活得更好的路上。

苦难长生。

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2015年5月22日,上午11:03

年龄及与互联网的磨合度问题,对于亲爱的朋友的鼓励与支持,不能一一回复。万分感恩。
话题的提问者,提出的问题是“中国真的有很多穷人吗?”
我讲述了自己的故事,大体是不符合知乎回答问题的方式的。
本来憋住了,不再想每次把自己结痂的伤口扒开,再一次缝合。

1、穷是,穷厄、穷困、穷难。
一分钱难倒英雄汉,它解决不了所有问题,但它能带来相对安全感。
这一代人,拼命努力,从小努力读书,成年努力工作,
背后的支撑性答案,就是解决“穷”,
包括经济贫穷、机会贫穷、心智贫穷。。。
认识一个在大学美食街出摊卖鸡蛋饼的,我们经常一起聊天
后来熟了,他偷偷告诉我,他一天能净赚1000元,好的话,1500元 。
我问他,你经济条件很好了啊,为什么还这么努力啊?
他沉默一下说,孩子上学,老人看病,自己养老,还要抵抗厄运。

命运的可怕在于,它总在人最得意的时候,不经意给你开个玩笑。

在之前读书的时候,我总喜欢给世界贴上自己以为是其所是的标签:
比如,有钱的生活,应该如何?社会,应该如何?别人,应该如何?
慢慢地磨练,学会了不说话,低着头,隐忍地活着。
知乎上大牛多,高学历的也多,诸位可以回视下,
大部分博士,其实都是家景非常普通的人。
也正因为怀揣着对未来的希望,才不断追求、不断进步的。

人生那么短,其实没什么好抱怨的。
努力了、争取了,也就欣慰了。
人生真正的穷,是人生穷短,给我们的时间太短、机会太少,
来不及爱,人就老了。

2、生死是人生大苦,但也是人间最大的公平。
死亡面前,人人平等。
不管是亲人,或是我们,因死而生,因生而死。
但死亡不是个负面的悲剧,而是人价值呈现的悲壮:
渺小的人类,知晓个体命运终结的必然,却依然飞蛾扑火地抗争,
每一缕小小的火苗,构建了人类今天的文明。
生死真苦,但这是生命的常态。
我们都会这样老去,死去,在尘土中滋养新的生命。
给自己一个理想,一个希望,
让这段孤独的旅程,显得有光,

3、感谢所有人,亦以与众生同行而荣耀。
没有绝对的善恶。
没有永恒的仇恨。
没有必然的因果。
短短人生,所能秉持的只有:
行天之健,以苦为乐,勤苦为荣。

我们都在世间修行。

李庸正

车祸多发开放性骨折的老年人,昏迷中家人签了自愿出院证明拉回家等死。

糖尿病足的农民从脚尖开始溃烂,没钱医治一直烂到小腿,痛苦不堪,想要截肢,却连截肢手术的四五千块钱都掏不出来。悲剧的是这病只会让你痛苦不堪,丧失劳动能力,越发贫困,却难以致命。

股骨骨折的老人,没钱治疗,放家里卧床,全家人等着哪天死于深静脉血栓造成的肺栓塞。结果老人命硬,拖了两年没死。家人很是嫌弃,还对当初接诊的医生颇有微词。“说好的长时间卧床很快就会出现生命危险呢?”

留守儿童无人照顾,被开水烫伤了脚。家里没钱治疗,找游医用草药灰治疗,结果感染。伤口瘢痕增生挛缩,脚被挛缩的瘢痕拉变形,足背翘起来直接贴到了胫骨上。然后小孩大了,家里攒了1万块钱,来问医生能治好不?

打工时掉到沸锅里严重烫伤的中年男人,在告知其妻子和家人治疗周前可能长达两年,费用可能数十万之后,再没有一个人来看这个男人,也没有人支付一分钱治疗费。据说亲戚都去找男人打工的个体老板扯皮去了,争取在男人死之前能多要点钱。结果这个男人是真壮,这么重的伤情,多少人全套治疗都挺不过来,他只凭着医院节约下来匀给他的一些盐水,活了两个月。酷暑时节,最后全身创面都长蛆了还坚强的活着。

什么叫赤贫?赤贫不是你吃不饱穿不好。是你和别人比起来,连生存的权利都没有。面对伤病,别人可以得到妥善的治疗恢复健康,你就只能成为残废。别人能生存,你只能等死。就算都面临必死的命运,别人能亲戚环绕,在洁净的病房里体面的死去,你只能孤单的被扔在医院楼道加床等死。

所以前段时间出了病人上手术之前写遗嘱要家人医闹讹诈医院三十万。我虽然愤怒,但也能够理解。殊不知农村多少老人现在纷纷自杀,只因为老来一旦生病,子女孝顺的就会拖累子女几家人陷入赤贫。子女不孝顺的,被扔在医院等死毫无尊严。如此想来,还不如早点死了,图个干净。

所以,你不写个遗嘱,给子女一个不会因为严重疾病导致人财两空的保证,谁会给你治病?

在真正的贫困面前,根本没有道德、廉耻、感情存在的空间。

——————————爪机手动分———————————

同志们说了,我这应该算是没有正面回答题主的问题,确实如此。毕竟题主问的是数目,不是程度。

关于数目,没有太多的统计数字。但是单就自身经历而言, 省会城市,三甲医院, 赤贫的病人不在少数。尤其是农村人口,真的很难说他们能够得到高质有效的医疗服务。这样因经济原因,无法得到妥善治疗病人几乎能够达到病源的30%。也许可见一斑。

知熬

@花总丢了金箍棒虽然是靠鉴表和装腔指南出名,但是我觉得他是个很真实的很现实主义的人,这两年暗访黑工中介,跑中缅边境采访和帮助战争难民,最近好像又在新疆不知搞什么活动。其中去年看了他的文章《看不见的底层》觉得特别适合题主要问的问题,看了才知道现在中国还有像当年“包身工”似的黑工,而这都是绝大部分人不知道的底层。

 

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《看不见的底层》 ——花总丢了金箍棒

 

“看不见的底层”,是我一直很想写的一组文章。过去的几年,我曾努力去了解社会的多元面相,因此游走于江湖的各个角落,试图让自己的观察更接地气,工人房正是这样一种视角。所谓“工人房”,指贩卖民工到黑工地的非法中介组织,遍布全国,尤以广东为炽。虽有媒体偶尔曝光,但从未被根治。我曾前后两次进工人房,以下的文字撰写于2010年:

这家工人房位于广州沙河顶一处小巷中。主事者老王年近五旬,另有三个贴身帮手。老王的手机号早被写在“工地直招”广告上,贴遍周边街巷各个角落。除了雇人四处张贴,马仔们也到车站、救助站拉人,甚至把招工信息发到网上。

可以肯定,你在街头所见任何一张工地直招大、小工广告,乃至分类信息网站上的类似信息,都是工人房的手笔。靠着包吃住、可借支等诱惑,广州的黑中介每天都能诱骗到数以百计民工下水,以非法手段牟取不菲的利益。

我是按着小广告上的号码找到老王的。他简单盘问了我的经历,让我第二天带上行李到沙河顶车站碰头。按他的说法,工地上什么都有,只要带上换洗衣物就够。

老王在车站接到我,直接领我去和已经到达的工人会合。办事处就在附近的永福正街,步行只需五六分钟。时下正是“旺季”,老王和帮手不时要在办事处与车站间穿梭接人。

每到中午,这件三室一厅的民房里就能凑满十几个工人,随后会有各地的工头过来交钱领人。每转手一个民工,工人房就有一两百不等的收入。

相比第一次进工人房的经历,应当说老王还是很有些“良心”。他既没有限制我们的人身自由,也没有叫我们先去交钱体检,上回那马仔硬是要我到动物园附近某医院花百余元办了份体检证明。这些创收的旁门左道,往往会盘剥掉民工身上的最后一分钱。

到了办事处客厅,电视机旁已围坐了七人,侧房还睡着两个昨天就到的。这批人老少皆有,大部分人都带上了所有的家当——即便如此,一根扁担就能挑走。

挑着一担行李的老湖南已过五旬,此前在潮州一处黑工地挖了四个月土方,最后领到五十元钱,连来广州的车费都不够,到这里前已在桥下睡了两周。对他来说,多苦多累的活的不怕,就怕老板不出粮。

穿得像个老板的老王是东北人,原来在海珠区某造船厂工程队做事。按他说法,穿得体面是国企对员工的要求,国企待遇也好,一个月给两千五。对于这段经历,他显然很骄傲。我问他为什么不继续干下去,他说那里粉尘太大,再做下去怕要得矽肺。

另一个湖南人老王来自永州,在我们这帮人中年纪最大。他烟瘾也大,只抽自己卷的烟丝。我好奇,他说,这是山上摘的黄树叶,不花钱。即使是最便宜的纸烟,他也抽不起。

角落里坐着一个穿着时髦的年轻人,年纪不过二十来岁。说起话来却显得很老练。后来他告诉我,自己早就被工人房骗过,这次主动送上门,实在是走投无路。

另一个来自福建泉州,有腿疾,这孩子坚持说伤是小时落下的。这很少见,闽南富庶,绝少有家庭会让自己的孩子到外省受苦,尤其是有生理缺陷的,因为这关乎他们最在意的面子。

还有个孩子很忧郁,几乎不说话。看起来应是九零后生人。

我到侧房转了一圈,推开门可见几张双层木床,床上被褥狼藉,气味熏人。想到这里已经比工地好很多,也就没有什么不能适应的了。上回在惠州睡的通铺才叫惊天地泣爹娘。

老王总说工头马上就来,从十点忽悠到十二点。实际上,工头们从全省各地赶到这里,基本已是正午。为了出手更多,工人房总是忽悠民工上午就过来报到凑数。

老王递了张没有雇佣单位名称的劳动协议过来,要我填上个人信息。和小广告相比,工钱少了二十不说,结算方式也从一月一结变成了三月一结。也就是说,如果中途辞工,最多只能按70%的工钱结算。

事实上,在多数黑工地,即便连这样苛刻的条款最终也得不到履行。像前面老湖南等人的遭遇,是十分普遍的。

工人房收集到民工的姓名、年龄、籍贯等资料,就会马上分类造册。原则上,他们会避免把过多同乡分在一起,因为这样容易导致工人报团。有经验的老工人与年纪稍大的更受欢迎,因为他们不但使得大力,也比年轻人更求稳当,不易闹事。

前面提到,老王的下游触角遍布广东全省。当天上午最后来了十二号人,将被分别送往河源的一家纸板厂、深圳公明的一处高铁工地,以及广州市郊的一处土建工地。由于大多数人应聘的都是工地大小工,老王不得不费尽心机做大家的工作,引诱部分人到四五个小时车程外的河源深山工厂里去。

这些情况只有在你到了工人房后才会零零星星地获知。在小广告上,写的都是广州本土工地。一旦工人坐上外地工头的车子,就前途未卜了。通常情况下,工头会以办证件、保险等名义扣押身份证。有的无良工头还会指使马仔洗劫民工的钱财与手机,甚至禁锢“猪仔”人身自由。这时民工流落在异地,求援无门,便成了真正的奴工……

回去后不久,我在报上看到一条新闻,出事的正是上文提过的高铁工地:

广深港客运专线位于深圳地段一建设工地20日发生吊车侧翻事故,造成两人死亡、7人受伤。 据警方介绍,20日12时40分许,铁道部重点工程——广深港客运专线位于深圳市光明新区径口社区路段一建设工地内发生意外,一部正在施工的吊车侧翻,导致吊车吊臂和另一辆工程车辆从桥上倒下,造成一名施工人员当场死亡,另一名重伤人员送医院抢救无效死亡,同时有7人受伤正在医院救治,无生命危险。据了解,事发时,共有9名工人在现场施工。

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sina @西峯
人均月收入2000的家庭就比70%的人富了

大家还是对国情缺乏了解。在天朝,人均月收入2000的家庭就比70%的人富了,如果有5000就跑赢九成的家庭。但他们往往还觉得收入太低,希望政府帮他们从富人那里分一杯羹。事实上,统计清晰的显示:他们自己就是富人。换句更简单的说法,能上围脖的很多收入已经是top10%,但其中绝大部分顶多觉得自己勉强中产。

回应一下质疑:如果国人人均月收入真有5000,那么一年6万,中国13.5亿人口,总数已经有81万亿人民币,超过美国GDP8成水平。再加上同比例政府收入和资本利得,全国GDP将会超过150万亿。是目前2013年中国56万亿GDP水平的近三倍,也超过当下美国GDP水平的50%。

哪怕在京沪,小白领们总数也只有几十万。不到全部人口5%。如果眼界狭窄,那么忽略同个城市其他人生活状态也不奇怪了。很多人生活的特不食人间烟火 像是这辈子没见过真的穷人一样。30年前,谁家不穷。说句不好听的话,这就叫忘本!

过去30年,由于对公共事务和公平发展的忽视,中国社会存在的收入差异、城乡差异和地区发展差异被有意无意的忽视了。这次说了个基本常识,没想到上来谩骂的人那么多。没关系,如果你们能用事实说话,我会回应。

有人说收入不算数,还要看财富,没问题。连房产在内中国家庭户均财产接近100万,但是有一半家庭总财产不到20万。仅考虑城市居民的话,户均财富大约250万,但可惜平均数以上的家庭只占全部城市家庭的1成多。考虑全国的话,连房产在内户均财富200万就是top 10%。事实上,他们也占据了全国家庭财富的9成。

因此,很多人以为中国是14亿人的大市场,这个认识基本上是错的。这个国家只有1成左右的人进入到现代社会,有着正常的消费和生活。其他的9成不是在苦苦脱贫就是在期盼小康。知道攀比其实没错,但是对国情事实拒而不见就有点趋于狭隘了。

有人说,他觉得人均收入不止2000,因为保姆民工都3000多了。但要注意人均可支配收入不是个人收入,要考虑劳动人口只有全部人口数量的六成左右。人均可支配收入也不是人均工资,要考虑四金和税收。

有嘲讽、有愤慨的……这么说吧,大家基本都网购过,但网购一定不占包括衣、食、行、房旅游在内的总支出大头吧。以沿海地区消费为主的淘宝,去年销售一万亿,相当于中国排名最后7省社会零售消费总额。想想这个数据,大家就知道地区差异、贫富差异有多大了。要还不明白,就问问做全国零售的,总有个把认识吧。

还有真心来问数据来源的。我说了大家可以不信,但不妨我们先看看官方的:2013年城镇居民人均可支配收入26955元,扣除价格因素实际增长7.0%,全年农村居民人均纯收入8896元,扣除价格因素实际增长9.3%。你看看,城市月收入刚过2000元,农村不到800元,平均则原低于2000。具体来源自己搜,就不给链接了。

不用怀疑,如果你出生在北上广深,就算混得再差,你的面临的环境和物质条件也要好过80%的国人,混到平均数,就能好过90%的国人。正如你如果出生在美国,混的再差也要好过全世界80%的人一样(这句貌似是巴菲特说的)。决定你一生基本面的,就是出生在哪里。是的,投胎是个技术活,没人会,这就是命!

如果大家还停留在我认识很多人月薪都好几万,农民工月薪都2500,保姆月薪都6000一个月……等等等等,我只能说你们宅在自己的小圈子太久了。3个甲子将近180年前,中国出了个林则徐,虽然排外却也试图去了解(其实糊涂之处不少),如此闭塞不怕成为信息社会中的井蛙么!

有歌曰:一命二运三风水,四积功德五读书。六名七相八敬神,九交贵人十养生。十一择业与择偶,十二趋吉要避凶。人生若要更幸福,上述件件想清楚。看见没有,一命二运,前两条基本都是上辈子的事情,摊上个人努力的要到第五条才轮到读书。中国老祖宗留下有用的东西不多,但这点观察倒是和很多人相合。

发现好多人开始感概投胎了,是的,成功学黑就黑在这里!人家这么干一次成功了,不代表其他人照学也能成功,这命和运前面还在前面,这家境背景还在后面!当然也不是说让大家别努力了,毕竟机会再小,这也是你能自己把握的部分。你不努力没问题,中国人多,运道类似愿意努力出成绩超越的人大把。

还有人和我谈个体经验,须知你的个体经验只是13亿人中的一份,连管中窥豹都算不上。这样吧,我再说一个观察:目前中国残疾人人数超过8500万,差不多15个人里有一个,大城市里你们谁见过这么高比例的残疾人?公交车、地铁、广场、工厂、写字楼、商场,哪里有这么高比例的残疾人!

有人说不多。那好这么说吧,北京常住人口2100万,按比例计算大约130万残疾人;上海常驻人口2400万,按比例计算大约150万。一个普通大学本科学生四届也就万把人把,大家想想这数量。再想想身边看到的机会。

说回正题。我今天花了和大家聊,不是为了证明你们中的某些人已经混进top10%,可以庆幸;也不是来抹煞社会主义的伟大成就(你看党领导下的统计局给的数字比我给的还低)。我的想法是,大家需要知道自己在社会中的位置,而其前提就是要知道我们身处的社会到底如何。个人感受固然重要,但是亦可能有偏差。

有人觉得社会已经固化,其实还不是。底层去上层哪个时代哪个地方都不容易。底层就是拼人多,概率再低,也有机会往上走。一代人不能成功,三代人努力下来,家族处境也会有大大改善。怕就是怕社会固化的念头滋生蔓延,大家都觉得没机会、不努力,这样自己就完了。这样的人多了社会也就完了。

现在阅读文章的各位,大家的收入和财富差异可能没有没上述说的那么大,其实就是大家父辈努力的结果。从社会的80%到20%,一代人可能是远远不够的。从这个角度来说,如果你今天没有迈出去,你的后辈也会有人要超越你迈出去。那为何不自己打头阵,就算不能做到很成功也能替后辈减轻阻力。这样的话今天的努力都值得!

匿名用户

更一句信条:

认识生活的真相后依然热爱生活——罗曼罗兰

━━━━━━━━━答疑线━━━━━━━━━

1.排我身后的童鞋,复查过了,成了大学里最好的兄弟,仅他和前任知道我所有状况。

2.大学里共处的所有人,在毕业实习的时候都通过了入职体检,我没找食品相关的毕业实习。

3.家父已自愈。

4.姐姐有个良好的归宿。

5.工作性质与食品无直接接触,不会造成公共危害。

6.不想结婚,是不想让自己的痛苦传递以及延续下一代。

7.仍然相信美好,也相信爱情,只是不奢求在我身上发生。

8.生活中仍尽可能的给予他人帮助,当然也懂得拒绝。

9.身体渐好,有坚持锻炼,看书,学习新技能。

10.有想爱的人,也有想待的城,只是目前都不在身边,愿为此而奋斗。

谢谢大家的关心与祝愿。

————————原文————————

我不知道酱紫算不算穷。
一个月前,我来上海找工作。

我爸叮嘱我:
1.你找找看,上海哪里有澡堂,我以前在上海送快递的时候经常澡堂里将就着睡,很便宜的。
2.少跟同事朋友一起吃饭,我们还不起人情。
3.不要谈女朋友。

我爸在上海混的时候,还没我。
那几年送快件赚的钱,被一起来沪打工的老乡全都骗走了。

有我之后,我爸跟别人去海南岛种辣椒。
年年都亏,亏到最后,本钱都没了,跑路回来,到家时已是深夜。
那时我还小,只知道爸爸给我带了个椰子回来,很开心。

等我到了读书的年纪,像我们这样种几亩田的人家,卖粮钱交完税,还清上一年的化肥钱和耕地钱(没错,每一年的化肥钱和耕地钱都是赊账,等卖粮还的)。剩下的钱,是要买种谷和准备过年用的。

家里实在没钱供我读书。后来奶奶说情,我就被大伯接去城里抚养了,一养就是九年。

小学寒假,回家过年,和妈妈上街去买年货,看见吃的只咽口水,从不开口。妈妈说给我买,我就死命摇头。

过年新衣服?有,外婆给买的,阿姨们送的。
过年压岁钱,有,伯父给的,如数交给爸妈。

交完压岁钱,爸妈就要开始算账了。

算帐便是吵架的导火线。

每一次爸妈吵架都是因为钱,妈骂爸没出息,没挣钱;爸说妈不懂事,乱花钱。

的确,我妈爱买衣服,可都是几十块的便宜货。

也买过几次假项链,唯一的真货,一枚金戒,还不小心在菜园翻地的时候弄丢了。

我能想象得到,那些天我妈拿着锄头来来回回,从早到晚,把那块地翻个底朝天的情形。

最终还是没有找到,至今都念念不忘。

我上大学那年,她告诉我只用30块钱就给我买了一件棉袄,觉得占了莫大的便宜,笑容满面。

我穿了几次,破了,就一直放在柜子里,现在也没丢。

我妈没念过书,外婆生了四个,她排老大,最后一个是儿子。

每年初二回外婆家都是她帮忙洗碗做菜,其他阿姨坐着嗑瓜子或打牌,也不会帮忙。

我听妈说,她刚嫁给爸那会儿,什么家务都不会做,只会放牛。小时候放牛,从牛背上摔下来,致左手残疾。

嫁给我爸之后,家里内外的重活累活都是她干的。

生我的时候,碰上计划生育,妈妈到处躲,最后还是被大队抓去关了一个星期。

我一姓的家里人都说要打掉我,因为凑不齐两千块的罚款,更怕生出来不是个男孩。

我妈执意要生,最后躲回了娘家生了我。

男孩,终于被家族所接受。

然而,并没有多大改变。

我所知道的,我妈自杀过三次。喝农药。

有一次,若不是邻居来家里借东西,就救不回来了。

我印象最深的一次爸妈吵架,是在高中。

他们在房间里吵,我劝不住,妈妈不停地哭,我也忍不住流泪。

我跑出来给最好的朋友打电话,对着电话哭了二十多分钟,朋友也不知道怎么安慰我。

我再进房间的时候,妈妈就说,她要去死。

我拦着她,一直到天亮。

妈妈说,在我家受了太多苦。

从她嫁过来那天起,兄弟分房,理论上东边为大,我爸应该分东,但是有一个霸道的婶婶,要占东边。

我年幼的时候,家里有台黑白电视机。那个清晨,我一边床上在看电视,一边在等妈妈河边洗完衣服回来,帮我穿衣服。

妈妈还没回来,冲进来几个拿着棍棒的大汉,把我家砸的稀巴烂,镜子,窗户,还有那台黑白电视机,一棒一棒,当着我的面砸烂。

是婶婶娘家的人,缘由我不知道,我只知道从来,从来,我一姓的亲戚没有帮过我妈。

都是说,我妈没读过书,不懂事。

可我知道的,的确是婶婶不占理的时候,他们又说,我妈不讲亲戚的情面,不懂忍让。

初中那次,我在市里读书,被叫回老家。

我妈被婶婶用锄头,铁锄头砸破了头。

妈妈向我抱怨,这个家待她不好。

而,我一姓的亲戚跟我说,你妈妈只听你的话,你劝劝她,叫她不要这么记仇。

怎么可能,这可是二十多年的恩怨。

我爸说,妈妈记性很好,一整年的开销流水能记得清清楚楚。

也许是花钱的地方少,也许是真的记性好,也有可能只是钱少。

至今,家族过年大聚餐,我妈从来都不和我们同桌吃饭。依然洗碗做菜,但只自己一个人躲在厨房里吃。

我还有个大我三岁的姐,初中就辍学了。然后由她打工供我读高中,高中在县城里读的。

15岁开始,只身一人去深圳打工,给一个有钱的远房亲戚家做保姆。

她每次寄钱回来都跟我说,要我好好读书。

她无意中也提到过她一天要擦好几次马桶,家政里面就只有她一个这么年轻的。

后来,那个户家的小孩偷了父母的钱,嫁祸给我姐。

查清之后,我姐就没有再干了,经这户人家介绍去做了文员。

我姐第一辆自行车,是她上初中的时候外婆给买的,用了多少年我已经记不清了。

那时候的自行车,和那时候的婚姻一样。

无论破成什么样都能修修再继续。

不是因为爱,只是因为换不起。

我姐在去当保姆之前,在工厂的流水线做过一段时间,和村里的同龄人一起。

或许,你们很难想象,但这却是我们村里大多数人年轻人的出路,劣质的教育,致使他们不想读书,农村糟糕的环境,让她们迫切的想要逃避。

每天上14~15个小时的体力班,没有见过什么世面,也没有太大的追求。

在村里有一个幼时的玩伴,我爸总说他比我聪明,只是没有花在正道上。

他这两年嗜赌,骗了所有他能骗的人的钱。他爸妈现在也不管他,拒绝帮他还债。

在他找到我的时候,我已经听过好多个他借钱不还的事迹了。

他骗钱的手段跟一般盗号骗钱的方式没差别,只不过村里的老实人容易心软。

我还是尝试跟他沟通,谈起小时候一起玩耍的事情,告诉他外面的世界很大,最后给他灌了几口浓汤,希望他能靠自己努力去生存。

他听了很是激动,表示会努力奋进,但还是要我借钱给他。

然而我并没有余钱能给他。

没过几天,他又换了个说辞,来找我借钱,语气就好像从来没有问过我一样。

我把他拉入了黑名单。

他和我年纪一般大,读完小学就去打工了,做过一段时间厨师,遍混迹于村附近的赌场。

我们那边也不知道什么时候开始,赌风大盛,从3岁小孩到80岁老人,几乎没有一个不爱赌的。

或许,我应该借他一点,保不准他是下一个高进呢?

但是,黑名单是一定要拉的,港台剧告诉我们,跟赌神走得近的都没有好下场。(严肃脸)

我记得那次初中升高中,要从市里转县里(理论上是不可以的,好在分略高),伯父忙事业,就让我自己去办理手续。

自己啥也不懂,就叫上了我爸。

我爸常年不穿鞋,来城里找了一双不太破的拖鞋穿。

早餐永远只买没有馅儿的馒头吃,他说这个便宜又顶饱。

他站在一个小区门口正中,用他的大嗓门喊电话的时候,被小区门卫赶过,当时我很愤怒,想上前理论,他只是拉着我走开了。

他一米五几的身材就这么扯着我离开。

我爸也没在官场混过,被市教育局和县教育局来来回回踢了十多次皮球后,最后还是靠伯父抽空请人吃顿饭搞定的。

有一年过年,我爸难得去玩一次牌(平时兜里没有钱,而且压根没有兜儿),但是我妈怕他玩太晚,就让我去把爸喊回来睡觉。

跟我爸同桌打牌的有个酒鬼,我把爸拉走的时候,他抓着我,把我胳膊拧了。我爸跟我回到家之后,问我疼不疼。
我点了点头,他立马跑进厨房,拿着把菜刀就冲出去了。我一路追,快到打牌那地儿门口才拦住他,他说了句,爸爸真没用。我泣不成声。

爸爸65年的,读了高一,本该有个好前程,因鼻炎和家里没钱而辍学。

我上高中的,他总爱和我分析当局政治,而我宁愿跟他讨论椭圆双曲线。
他还总是吹嘘说我们家化学好是遗传的。

化学是不是遗传的,我不知道,可病是遗传的。

考上大学那年,我爸告诉我:你三岁我带你去医院检查,查出了乙肝,姐姐也在小的时候得过一次甲肝,去医院治好了后,爬窗出来逃了医药和住宿费。而你,没钱治。

从小参加各种运动会比赛,家里一直说叫我不要参加长跑,我并不明白。

而且还拿了好几个一千五的名次。

上到高中,身体逐渐变差。为了考大学,熬夜看书,时不时,发烧感冒,最终是撑到高考结束。

那年,我得到的录取通知书上的专业是:食品科学与工程。

我得到的体检结果是,大三阳,处于病毒超活跃复制期。

大三阳,病毒超活跃复制。

十年寒窗苦读白费,几度想死之心翻涌。

所幸,吉人自有天佑。

小时候不会游泳,和小伙伴去河里摘菱角吃。

岸边的水草被抓塌了,一个浪把我打到河中央。

连呛带喝,几口水下去,我的肚子就滚圆滚圆的。

也不知道是不是这个原因,我一直都是浮在水面上的。

大中午的,除了几个小屁孩,几乎没人会来这儿。

偏偏有这么一个,路过,把我救了,醒来我妈一脸哭像看着我,说我已经昏死好久了。

诸如此类的小玩笑,上天不止跟我开了一个。

在我学会游泳之前,差点被淹死过三次。

每一次都恰好有人相救。

所以在此温馨提醒大家:

水火无情,量力而行。

也许是上天怜我行善积德有功,也许是阎王嫌我人间疾苦没尝够。

初中的时候,被班里人诬陷偷了两百块班费。

我说没有,班主任说,有人作证是我偷了。

我说没有,班主任便打电话给我伯父。

伯父当时不分青红皂白就说,都有同学看见你偷了,你承认,钱我帮你还了,你不承认,这书你别读了,回乡下去吧。

我很委屈的打电话跟我爸妈说这事,爸妈说,就认了吧,爸妈养不起你啊。

我当时心里的酸楚,谁能理解。

忍受全班的鄙夷目光,认了这笔账。

所幸,所有人都不理解我的时候,有个玩伴始终坚信不是我。

后来,每次有相关的作文题,我就把这事隐晦的写出来。班主任看了几次,发觉了这事应有蹊跷。

再后来,班主任告诉我,那个同学向他坦白了,我才稍有释怀,只是想不通,为何还会有人作证是我拿了。

此事一直耿耿于怀,深感人心叵测。

还一次初中的时候,在公园被十三个小混混群殴。

那是个周末,写完作业,准备去公园散散步。

走到往常常走的杨柳岸的时候,两个小青年,一左一右凑了上来,问我,有没有带钱。

从小就没有零花钱的我,耿直的说了句,没有。

我没想过,这句话会招来什么,就想加步快走,没想到前面又有几个人靠拢过来。

一共是九个男生,四个女生。

男生们见我没给钱,就把我围起来打。

从小没打过架,我也不知道该怎么还手。

一味的防卫,被他们打得蹲靠在一颗柳树下,然后女生也觉得好玩,有两个女生过来踹了两脚。

有几个觉得拳脚不过瘾,解下皮带来抽。

一群人围着我打了快有十多分钟,期间不断有路人路过。

没有一个出手相救。

没有一个出手相救。

没有一个,哪怕是吱声。

有的只是路过。

打到后面,有个女生觉得看不下去了,就劝他们停手。

我靠在柳树下缓了好久,才挪动身子回家。

当时我就想,以后我一定要做一个有正义感的人,帮助那些需要帮助的人,不要再有人像我这样无助。

回到家,家里人初步了解后,一口咬定是我在外面结了仇,得罪了人家。

我那刹才泪如雨下,我万万没想到家里人会这么想。对亲人的信任瞬间崩塌。

这就是我为何重友不重亲。

高中一次,学校考前查手机。

在隔壁班,以前军训认识的一位同学,被查出来,带手机来学校,但是他不肯交。

我路过他们班,站在门口围观。

这个时候,去缴手机的老师扬手打他。

我就随口说了句,老师不应该随便打人吧。

站在门口的不止有围观的学生,还有另一位老师,而且就站在我旁边,我希望这话能让他去阻止那个老师打学生。

万万没想到,他听到我这句话,不知道气从何来,一股怒气地说,你什么意思啊。

我以为他没听清,就重复了一遍,老师不该随便打学生(事实证明,祸从口出)。

好像触到了他的G点,他抬手抓住我的衣领,把我拽进他们班讲台,然后一顿狠批。

说我是什么不良少年。(劳资头发理了,校服穿了,既不迟到,又没破坏公物,你TMD才不良)

他说就让他说了呗,我当时一根筋,继续称述我的观点:老师打学生不太好吧。

他喵的,直接一只手掐住我脖子,把我往前门角落里推。

真是哔了doge。

这么不讲理的老师,劳资不管,走总行了撒。

我淡定的从门背走出来,准备离开这是非之地。

谁知道,这个老师跟我有仇,又他喵的一把掐住我脖子,把我往门背塞,敢情我就长得这么不待见。非得往门背塞?

我这么帅这么自信,自然是不服他,我又再一次潇洒的从门背里走了出来,这期间他们一直在(教育)那个童鞋,让他交出手机。

没想到啊没想到,这个老师妒我玉树临风,再次施展擒拿手,把我往门背里塞,这次塞完以后,还他喵的跑到门前,撞门来压我,简直就是不可理喻!

说实话,他第三次掐我进门缝的时候,我是捏紧了拳头准备动手的,要不是于此同时同班同学们从教室外透过门缝,劝我忍。

待他们处理完手机的问题,就开始处理我了。

不得不说,介个老师的说话水平实在是有限。

我坚持表达,我只是希望老师和同学能够和谐处理问题,不要随便动手的意思。

他说我振兴不良之风,没有素质。

并问我哪个班的,叫什么,班主任是谁?(他也就会这一套,我有理我不怕)

我如实回答,并说,我不觉得老师打学生是有素质的行为。

他又问我哪个初中的。

我如实说了。

他就开始瞎套罪名了:你是市里的学生就瞧不起我们县城老师咯?

我说,我自己也是乡下的,没有这个意思。

他开启乱喷模式:你就是败坏学校校风校纪,还帮学校不良少年说话,助长邪风歪气,我看你骨子里就是个不良少年……

我开始反问,老师,您觉得为人师表,在那么多学生面前打一个学生,这种行为不该阻止么?

只一个问题,理亏的他便恼羞成怒。一把抓着我往办公室方向走,走到一间黑屋子。打开门,说,你给我进去。

你丫系不系当我傻,我们学校教室里是没有摄像头,进去被你怎么虐待,我哪里去申冤。

我坚持说,不进去,有问题外面大家公开解决。

当时围观的同学很多,不蒸馒头争口气,我必须得理不饶人。

然后这个时候,教导主任来了。

他开口第一句话,我就哭了。

“校长”

原来这货是我们学校副校长!堂堂一个校长说话一点理都不讲,我真是哭瞎了。

教导主任继续说,xxx,我认识,是个好学生,算了吧。

没错,当初进这个学校,找的就是教导主任。

副校长瞥了我一眼,走了。那天,这事儿就这么过了。

后来,班主任来说,他替校长给我道歉。

(这事能替?破学校真是想的出来。这种恃强凌弱的东西也配当校长?)

我真不甘心,发誓一定要好好读书。

再后来,听说副校长得罪了新疆班的学生,新疆的几个小伙伴趁夜,一把火把他办公室烧了。

真是大快人心,他也没敢把新疆学生开除。

这些都只能算是小打小闹,不会对人生有太大的坡折。

但是,高考这次,真的对一个未经世事的人来说,太残酷了。

他不知道,自己该怎么办。也没有人来给他点展明灯。

有的只是前所未有的恐慌与绝望。

他突然间害怕结交所有人,怕伤害到他们,害怕失去所有人。

怕所有努力都如此一般,终是虚妄。

高考填志愿的时候,我选的都是省外的学校。

班主任看了我填报的学校,热情的说,你多报点本地的学校啊。(后来我才知道,被她劝说包本地学校的,她都有提成可拿)

我无动于衷,她又说,以我的经验,你这样录取不了的。

我有点慌,毕竟,没选过志愿,村里在我之前也没有人考上大学。

太想离开这个是非之地的我,在志愿后面,勾上了——服从调剂。

并且自信不回头,没有填一所二本院校。

录取院校是我第二志愿,看到录取专业后,傻了眼。

要么去,然后面临由身体原因被劝退,要么留下来再考一年。

再考一年,身体岂不是更差?

万一没考好呢?

伯父跟我爸妈说,拿20w出来,让我去第一志愿。

别说20w了,对于我们家2k都是一笔大开销了。

开学季,我背起行囊去了学校。

事实证明,这个世界有太多的巧合。

入学体检,护士把我名字的标签,贴在了后面那位同学的真空瓶上。

我一直揪心的事,居然破天荒给过了。(一定是开启了主角光环)

大学里,交了一个女朋友。

我在优衣库兼职的时候,她去陪我。

我在优衣库三小时赚了不到五十块,她在商场花了一千五。

她左手一个4,右手一个5,我还在用诺基亚。

暑假里,她去法国夏令营,我在田埂里拔秧。

她说她爸也是从一无所有,到现在月薪10w。

在所有人都不看好我们的时候,她说她愿意跟我一起吃苦。

她说完的第二天,我跟她说了分手。

她在我非常上进的时候,步入我心。

跟她说完分手,也带走了我的心。

那天中午我在寝室哭了一中午。

室友们,把门关起来,围着我,安慰我。

她说,从没想过我会跟她说分手,并说永远都不会再原谅我。

在和我交往期间,她家里人并不知道,而且一直在给她找相亲对象,至少是门当户对。

分手后好长一段时间都活在懊悔与自责之中,对任何人任何事都提不起兴趣,到处都是她的影子,以及她那句不原谅我的话。

她是一个非常决绝的人,做事从不拖泥带水。

分手三个月后,我们又复合了。

这三个月里,我做了所有认为能够挽回她的事。(不再回忆。)

最后还是分了。

我爸说,我们本来就门不当户不对。

我没有反驳,只是表示以后不娶。

太多的艰辛就不再言说,幸运的是,一直以来都有那么一票朋友,诚心待我,真的非常感谢他们。

以后想养只狗,微笑天使萨摩耶~

——完结 2015.9.12。

sun of beach

我就不匿名了,我家一直就很穷,可能没有上面那些答主家穷,但是,这是我亲身感觉的贫穷。
以前穷的吃不饱,我小学三年级时爸妈他们天天要上班,我自己特意少吃点,他们多吃了,才有力气干活。
上学的时候钱是借的,因为我跟我姐姐出不起学费。就这样慢慢的读下去。只是后来慢慢的好了。
现在也是很穷,我家在农村。现在农村里家家户户都盖起了小楼,我家依然是土房子。很多人都笑话我家,说怎么穷成这样,说我以后结婚怎么办。没钱盖不起房子怎么办。
但是我特别感谢我爸妈,就算是这么穷,我爸妈也是努力让我们读书,借钱也让。我跟我姐姐都读到了我们能力所能达到的最高的学历。
很多朋友都问我,为什么我总有股拼劲,野心那么大。我只说:你们不懂穷,你们不知道,自己不努力连老婆都娶不到的样子是什么样的。
以上,我知道穷,所以我没有退路。我多进一步,以后得孩子就少走一步。

顾小四

第一次在知乎上认真回答问题。我想跟题主说,真的很多。
先说我吧!
我是农村人,土生土长的农村姑娘。爸爸妈妈思想前卫(在农村对比而言),不重男轻女,只愿生我一个。可是呢,安全措施不到位,等我10岁意外有了妹妹,就生下来了。妈妈至今都跟我说,一定要注意安全。。
爸爸是建筑工人,比较有头脑。小包工头,因此妈妈不工作,我们也可以偶尔买耐克来穿。2008年,我考了湖南第一师范的大专,顺风顺水的生活。2010年,爸爸车祸,跟我的堂叔骑摩托从市里回我们县城,处理家族里一个哥哥的车祸事端(那个哥哥,当时25岁,摩托被私家车蹭了,赔了200块钱就了事了,他居然急得告诉家里他出大车祸了!),爸爸跟堂叔在回家的路上,当时两人都走了。对方是一个女司机,酒驾,之前因为交通事故撞死过一个人。
当年,我17岁。我妈什么也不懂,必须我来抗。人已经死了,虽然那是我亲爸,可我都没有哭的时间。因为我要联系律师,做好打官司的准备。我要赔偿费!!!
妈妈有6兄妹,分散全国各地定居工作。不到两天全部到家。我最小的舅舅,是我们最大的依靠。他很厉害,在陶氏化学当经理。我们要跟交警队联系,签事故责任书。可交警大队不管,因为撞车女司机的哥哥当官的,且不说官的大小,你们懂的。交警队不管怎么办?爸爸和叔叔在医院冰棺里,两人合起来1000一天。不能拖啊!于是找人,找我的表舅,也在官场混迹,本以为这是讲道理的,不需要靠关系,没想到。。。。表舅的秘书来了,然后交警队的人开始叫我小侄女了!
可是,也没用啊!人家的关系更加硬,赔偿费很低,几万而已,爸爸走的时候才43岁!交警队的又开始推脱,不想管了。怎么办,爸爸生前人缘好,来了好几十的兄弟,一起在政府门前闹事。我大舅当场舅被警察用电棍打晕了。闹事就有记者来拍,然后交警队又开始管我们的事了。
事故责任书一直把责任推给我爸爸和叔叔,酒驾女司机还超速(爸爸的朋友看了监控),没什么责任。我大学班导,立刻给我联系了他的朋友,给我免费做律师顾问。如果打官司,分文不取。所以,交人比交钱更加好。我们带律师去见过后,对方语气缓和了,说再商量。
就这样,前前后后闹事,协商,找人帮忙,到送爸爸和堂叔下葬,一个半月的时间。葬礼那天,我表哥扶着我,我堂哥搂着我7岁的妹妹,还有一个堂哥抱着我逝去堂叔5岁的女儿。堂叔两个孩子,大的5岁,小的还要两个月才出世。
从爸爸去世到去医院接爸爸,然后送去火化,我都没有哭。一滴泪都没有。爸爸的骨灰盒家里放了三天,我也没有哭。只有送葬的路上,我好像才感觉到,我爸爸,他真的不在了。当时,哭的很厉害,很想一头撞死算了,可是我妹妹在旁边哭着,她还那么小。
最终的赔偿是18万,爸爸可以年入8W!这18万,还不包括打点交警的费用(至少5000)。家里爸爸投资,跟银行贷款3万,加利息,将近4万,我们还了。当时,只剩下12万了。我妈说,这钱不能用了,你妹妹的读书钱。说来也可以笑,我爸爸死,属于我的赔偿费是6000的样子,因为我迁了户口,农村户口只有城市户口的一半不到。我还要读书,还有3年。钱,不够!
我爸爸6个兄妹,他排行老六。农村人,我家经济好点。爸爸死了后,知道我的两个亲伯伯怎么做的?我大伯在我爸爸的葬礼费用中赚回扣,我二伯悄悄跟我说(很凶,声音低而已)爸爸的赔偿费应该3兄弟分,我只能得三分之一,我要给他和大伯各6万!当时,我拍着桌子,对着满堂宾客骂他贱人,要他滚出去。谁也不知道为什么,我也没有解释,家丑不可外扬。
然后,我奶奶,就开始精神失常了。我二伯和大伯不管,我妈在一个化工厂上班,极其辛苦,一个月2500。她一下班,就陪我奶奶去医院。爸爸走了,家里没人开车接送了,我妈妈狠心拿了7000块买了辆较好的摩托,每天送我奶奶去看医生。老年痴呆啊,怎么治?大伯二伯不管,姑姑嫁的远,偶尔回家一趟。奶奶生前的医药费,大部分生活费都是爸爸负担的,在爸爸死后,这些没变过。我妈总说,她如果不管我奶奶,我爸爸在下面会过的不安心,奶奶是我爸爸的母亲,她饿自己也不能饿我奶奶。
然后,我开始变得,很穷了。生活费妈妈给我500一月,我都不敢用。存着。以前,我还会买耐克穿穿。同学们都有手机了,我没敢跟妈妈说。同学们都买电脑了,我也没敢跟妈妈说。因为,不敢乱花钱了。我妈妈拖着一身的病,颈椎突出,腰椎间盘突出,依旧作者重体力活。
爸爸走后,经常人在半夜三更出现在我家窗户外敲窗户,丢石头进房间,趴在门缝往里偷看,从窗户塞钱进来,踹我家大门,我到现在,一个人在家时一定是彻夜不睡的。只可怜我妈,当时我读大学不在家,她带着妹妹不能上班,就把妹妹送到外公那里去,常常一个人在家忍受这样的恐吓。
然后就是有亲戚朋友来借钱了,跟我们。一开始,觉得有些亲戚人不错,家里有难,得忙。三五千的借,借了2个亲戚后发现不对了,他们不想还,而且很多人来借。农村人眼里,18万,富的不可一世了。其实他们不知道,我们只有12万了,或许,他们知道,装作不知道而已。
2013年,我毕业。五年制的师范,开始定向分配工作了。问题来了,定向分配,分去哪里?什么条件的学校?离家多远的学校?这个要什么?对!钱!关系!!!恰巧,都没有。听天由命。分配出来了,我还不算差。局里领导说,我实习的两个学校,校长都夸赞了我。我想,我实习期努力是部分原因,主要的是管分配的领导是我爸爸初中同学,他知道我家的情况,怜悯了我。
现在,我已经工作2年了。是一名世俗的农村年轻女教师。我把妹妹带到自己任教的学校放在自己班,过几天她就要毕业考啦!我从不限制她上网,她从网络上开阔了视野,我也给她看知乎,她说虎柔好厉害,可以跳那么高。她说,她要努力,她想出国,学知识,回来帮助农村的留守儿童,帮助失去父母的人。生活开始变好了,妈妈的身体却越来越差。不过,现在已经不要重体力劳动了,她做了保洁员。
还记得爸爸刚去世的那个夜晚,夜空如洗,月色皎洁,那天,正好是512。我从交警大队一直走回学校,两个大学室友和我一个同年同月同日的男发小,跟在我后面。路程很远,我就那么走着。回到宿舍,洗洗就睡了。当时,他们告诉我,爸爸只是昏迷,没有死。妈妈说,不可能,没死你们不给我看。我也觉得爸爸不可能死,他12点57出的车祸,我跟他12点48才借同学手机通过电话。我坚信他没死,知道3天后,交警拿了20000块钱给我,说人都死了,先拉回去安葬再说,赔偿的事过段时间再聊。
我在想,我之所以能变成同学朋友和同事口中的女汉子,性格太要强,就是因为那一个多月吧,看尽人情冷暖。其实,我也多么想回到爸爸在时,那个可以撒娇的我。我的爸爸,可以为我和妹妹做任何事情,甚至替我买卫生棉,他从未帮我妈妈买过,他那么大男子主义的一个人。可是,生活就是这样,让你迫不得已,选择你不喜欢的。许三多说过,经历过死亡就不再有天真。也许有一天,我会渐渐找到失去的天真,也许,永远都找不到了。我不再穷的馒头就酸菜,但我知道穷人真的很多。这个世界,钱重要的我们无法想象。我只愿,每一个有过苦难的人多去帮助需要帮助的人,每一个正经历苦难的人都要挺直腰板做人,不然你熬过苦难后,你会看不起自己。君子爱财,取之有道。(附:请不要看不起穷人,请不要在穷人面前说能用钱解决的问题都不是问题,穷人很容易产生自卑感和自觉的对比行为。)

曲清歌

题主,你见过天花板上掉土的房间吗?
半个月前,我回到家,住在家里四十多年的老房子里。每天晚上听着棚顶漏土,扑簌簌的。第二天起来,床上肯定脏的不成样子。
我告诉朋友,我说我害怕。可是我还是要睡觉呀,于是我在那几天里每天彻夜难眠,我怕房子出问题。
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我经常关注家那边的天气预报。每逢下雨就打电话给老爹。
是的,我们家,逢雨必漏。
门左边那间放杂物的房子塌了一角,右边的早塌了,简单的加了顶,还在用。
天花板上早堆满了厚厚的土。没有清理,没钱,没人。
万幸人没事,可我依然害怕得要死。
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我考上大学了,我姐姐也是大学生。
我们家什么情况呢?嗯,两个残疾人,一个八旬老太,要供我们上大学。
能走出高中就不错了,大学?你在逗我?
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大学四年,学费助学贷款,生活费补助加假期打工。
嗯,我们基本没问家里要过一分钱。
真不知道当初看到别的姑娘逛一次超市就十几二十几块的,自己什么心情。最抠的那段日子,我一天花五块五毛,一日三餐。也不知道打电话让家人打钱是什么心情,我没那个机会。
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高中四年,我们学费加起来,不到2000.
可依然会面临这样的窘境:要开学了,老爹凑足了姐姐的学费,死活借不到我的了。
我的只用500啊,他能借的都借了,能求的都求了。我最终用自己各种卖苦力赚的钱交了学费。我本来想给自己买其他东西的。委屈吗?
一周生活费多少?我和我姐都是30,。
我依然可以告诉爸爸,这周还有,不用。可以有钱自己买参考书,可以借给急用的孩子。
曾经中二的想知道自己的极限:一周,五天,七顿饭,花了3.5元。当然,代价是上火了,也不会这么玩了。
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高中毕业的时候就知道自己不会考研,直接工作了。
去报到的那天是一个人上路的,如果是全票,得额外花500.没有啊。
几乎每个考上的孩子都会摆一个升学宴,我没有。
爸爸的本子上工工整整的记着,我走的那天,谁谁谁,借了多少钱,给了多少钱。
那些钱加起来,是我的学费和生活费。
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初中二年级,我们家终于买了电视机。虽然是黑白的。
那是我能想象的,最奢侈的东西了。

未完待续··· ···
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小学5年级,爸爸的腿出了车祸,骨折了。
嗯,在此之前,我们家终于经济宽裕了一点,仅仅因为一个小小的骨折,一夜回到解放前。
别问我什么叫衣着得体,什么叫干净就好。你知道整个冬天只有一件厚衣服是什么意思吗?根本没法换着穿。
我干过很多很多的农活,我不知道为什么别人寒暑假那么开心:不用下地吗?我最喜欢的事情是看书,一个个吃饭的间隙,看完了《平凡的世界》、《余秋雨全集》、《迎春花》等等很厚很厚的书。同龄人才开始学着写作文的时候,我就帮表哥完成过好几篇习作了。
为什么那么喜欢看书?只有一台收音机啊。可选项很少。
为什么才看了那么几本?相信我,这是我当时能接触到的所有了。
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小学二年级。
我不知道穷是什么概念。
我不知道零花钱,零食是什么概念。
我曾经去亲戚家做客,我好高兴啊,好多好多鸡蛋。我记得我好久都没吃过鸡蛋了。
我曾经帮爸爸买东西,找零一毛钱,他给我了。
我好开心,每天揣着它在小卖部门口转来转去,舍不得花掉。后来弄丢了,伤心了好久。
过年很好,有很多瓜子,花生,吃很多也没人骂我。有肉。不用干活。可以自己看书没人说我偷懒。
新衣服?那是什么东西?没概念。
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幼儿园。
我成绩还不好。胆小,脏兮兮的,眼睛哭了太多,有点斜视。
同桌的小男生用铅笔扎我,铅笔芯(经知友提示,铅笔芯为石墨)断了,扎进肉里了。我疼哭了,闹得有点大。结果是,他没有受到任何惩罚,我们还是同桌,那段铅至今还在我的胳膊里,没有任何处理。
每次开学都是最难堪的时候,我不知道怎么向老师解释,我没有学费,真的没有。
老师会让我回家要,我在家到学校的那五分钟的路上磨蹭着,回家也没有啊。我站在床上,用毯子像战袍一样裹着自己,幻想自己再也不会被人欺负,再也不会没有办法交上学费。
我的学费,书本费,杂费,加起来不到一百块。
那对我来说,真是一笔无法想象的巨款。
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中国真的有很多穷人么?我不知道,穷是什么意思。如果指的是经济窘迫,有,太多太多了。
当我如今写下这段文字的时候,其实,以前的怨恨早就没有了,遥远的仿佛不是我自己的故事。
中国真的还有很多穷人,他们用的土灶,烧柴火,他们住的危房,他们依然过年才会割几斤肉,这个肉会油炸处理,撒盐,肉汤泡馒头可是一年仅有一次的幸福的事情!会包年夜饭的饺子,会做辣肉酱吃好久,会在大年初一,难得的出现一盘荤菜。
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他们为什么不改变?
就像我的父母,一场车祸,或者一场高烧就能拖延致残,丧失劳动能力。
就像农村那么多的好东西,从来不知道如何卖出去,也不知道这些东西到底值多少钱。
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我吃过一毛钱一斤的西瓜,吃过两块钱一大桶的桃子,也见过弃收的庄稼。整片整片无人问津的梨园。随手送没人要的葡萄苹果李子······
以前我认为这样很幸运,后来我发现自己就是傻逼。这些东西卖不出价钱,我居然高兴得起来?
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我们有自己酿的各种醋,苹果的,李子的,葡萄的,桃子的,自家吃。
为什么酿,水果太多了······
菜是自家种的菜,油是棉花籽,葵花籽,油菜籽等酿的油,醋是自家水果酿的醋,红薯是自家种的红薯,花生是自家种的花生,玉米是自家种的玉米,西瓜脆瓜之类的也可以是自家一时兴起种的。
生活成本不高吧?
那浇地呢,化肥呢,农药呢,上学呢,买东西呢???
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想了想,贴一篇以前写过的文章,略显稚嫩,见谅
农家命运——由我们村说开去

2000年左右,陕西省南伏龙村的农民们生活还是相当舒坦的。一家几亩地,打的粮食虽然卖不了多少钱,却也够自家吃一年,一条十多年前修好的柏油马路恰好从村里穿过,相较于邻村方便多了。至于税......提起这个大家心理还是有些堵的:虽然说种地交税是自古以来就天经地义的事情,但眼看着一年下来,为数不多的那么一点钱还得被拿去一部分,心里终归是不大舒坦的。

2006年,农业税被废除了,村里的老百姓们着实高兴了好一段时间。但不久后也就习惯了,没办法,当激励习以为常,自然便失去了它的效用。就算日后再出现粮食直补款,也没有阻挡村里人不愿再种粮的脚步:没办法,利润太小。恰好邻村农户因为种果树很快成为万元户,你说他们会怎么选择呢?

大片大片的小麦玉米地消失了,果园一点一点的出现,最后染红了农民们的面颊,那是丰收的甘甜啊。

直到今天还有人说,如今村里人最不稀罕的“秦冠”苹果当年可是个宝呢,大家从来没吃过这么好吃的苹果。“所有人都以为奔小康靠它就够了。”村里人如是说。

只是,直到今天,村里人依然没有实现他们当初的梦想,眼见果树品种越来越多,甚至养殖业也开始办了起来,可不管哪一种,都没让他们走向富裕,而当年的苹果树,造福的其实只是那些行动最快的人。

棉花悄然成为村里的新宠,因为它的价格甚至可以高达三块多一斤。可是过了几年便也不行了:质量好时量多价贱,质量差时无人来收。几年以后黯然离场。

然后黄花菜粉墨登场,它的利润据说也挺高,但那其中的苦远非常人能承受:黄花菜开花前必须摘,否则便不能用。于是我经常看到叔伯婶娘们穿着雨衣深一脚浅一脚的摘黄花菜,又或是雨后晴空万里,那几亩的黄花菜遍地开花,本来纯洁的黄色花蕊和淡淡馨香却似乎泛了妖冶的光泽,田间地头是它的主人,欲哭无泪地坐着......

近两年,核桃树开始进入父辈们的视线,眼见着第一批核桃树长成,核桃大丰收,我暗自为他们高兴,这下总可以了吧?却最终被一场冷水兜头浇下,心里一片凄凉:与市场上十块二十块的核桃不同的是,村里的核桃以2.3元到2.45元一斤不等的价格被收走的。

作为食物链的最低端,“谷贱伤农”这种事时有发生,灾年是祸,瑞雪兆丰年未必就是福,农民辛辛苦苦一年,所赚的钱或许还不足城里居民一个月的工资。

市场这个大转盘下,农民的力量微乎其微,就算价格很低,最后也得卖掉。他们根本就没有说“不”的能力。叔伯们一年的辛苦,换来丰收的喜悦,而这些收入有时太少太少,有时甚至能入不敷出。

无怪乎农村中只剩下老人和小孩,若不是农民工比种地有利可图,谁愿意抛弃妻子,背井离乡?谁愿意忍受别人的白眼?谁愿意干最脏最累的货,拿最低最无保障的工资?

若你去南伏龙村,你会发现这里的民风非常淳朴,生活在这里也会很幸福。各种各样物美味鲜的水果挂满枝头,煞是好看,甚至院落里也有一棵大枣树。田间地头或绿的油菜或黄的向日葵,或雪一样的棉花,或灯笼般的柿子。你若嘴馋了,主人会笑着送你一大兜鲜果,此时谈钱便是俗了。茶余饭后,或田间地头,或村口巷间,三五个老人聚集在一起晒太阳唠嗑,大半辈子的时光沉淀成智慧,不经意间便吸引了过路人的眼球。晚上,携友走在田间小路,看看风景看看人,看看这个很久未见的家乡,心里终归有些感动的。

经常会有主人提着一桶桃子或一蛇皮袋西瓜上门拜访,嘴里说着“不值钱,送来尝尝”,当然,我们也会毫不吝啬的敲下许多新鲜枣儿,或者放上刚熟透的无花果。邻里间的感情,便在这一来一往中加深,待到某一家收果儿,大家便相帮着去了。

这样的小村,假若有哪怕一丁点完善的教育设施,假若城乡的差距不是大得离谱,有谁会愿意离开?就算海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,也不至于像现在这样,只剩下一个安详的出奇的村落。青年去打工了,少年去求学了,牙牙学语的儿童也被父母接走了大半,余下的由爷爷奶奶带着,在村里懵懂的生活。岁月经常模糊了爸爸妈妈的脸,午夜梦回时却是他们清晰地容颜。

额,貌似扯远了。

我在想,若农民的产品能直接卖给消费者,省去中间环节,是不是这个供求便能步入正轨?地里的菜和超市里的菜之间的巨额款项到底去了哪里?运费是一部分,要致富先修路的路到底致富了谁?燃油费、天价过路费是怎样的存在......进入市场也是其中一部分,摊位费等杂七杂八的东西让地里无人要的农产品一下成了“新贵”?“新贵”乏人问津,苦了的只是农民,谁是最大的收益者?

展开来说便太多了,这里不再叙述。

与那些定价的超级市场相比,零散的农民只能是价格的接受者,他们根本无力抗衡。那些日渐消逝的小便利店一个个退出市场,这些真是好事吗?完全竞争的格局被打破,他们日渐控制市场,坑苦了不明就里的消费者和农民。

当小户的农民抱成一团,结局是否会不同?

几年前,南伏龙村引进新品种“澳洲青苹果”,并由村委会主任牵头成立“澳洲青苹果农民合作社”,准备联手进军市场。这是一个很不错的开端,可以想象,若能成功,将会是一个多么伟大的进步!对于村里人来说意义非凡。

只是,从苹果种下到结果,中间需要三年,三年中会发生太多的事。当农民为了更大的利益,在树苗旁加种棉花玉米,影响了涨势;当一年一度的村委会选举,人员变更;甚至当原先的合作者破产......总之,那个合作社最终散了,青苹果由于其自身优势给村里带来了丰收,但却远不如当年的预计。

眼下,村里的水果依然很多很好吃,却因为无自己的品牌而被压价。叔伯们依然在累死累活的收黄花菜,摘棉花。身体里落下的隐疾大概只有年老时独自承受了。

他们很轻易便能满足,收入不多也能笑靥如花。他们已经很幸福了,但我还是殷切的希望。因为,他们本应该更幸福。
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其实我们村也算好的了,果农毕竟不会太穷。只是眼看葡萄熟了,桃熟了,各种水果要熟了,又要有一场客商少水果多的厮杀,我就不知道该怎么办了。
今年的葡萄丰收了,青提目测已经熟了。十里八村的青提至少有几百亩,以每亩三千斤的保守预估,也是一个不小的挑战。
而真实的数量,远不止这些。
堂姐夫跟我说,你有办法吗?如果真有客商过来,他需要多少我可以给他找多少货源,吃住全包,价格可以随便商量。我能看出来他很急,我说我试试。
我有什么办法?
我们这里,是一个被很多人忽略的地方。我承认农民有跟风的习惯,收益好的水果每年都在增产,客商永远不够;没人种的渐渐也没落了。很难预估当时的产量,我知道。
可是,如果真有人需要水果,有人愿意试一试,请私信我。

如果您需要收购北方水果,您所需要的信息,我会无偿帮您问清楚,并联系好当地农民,尽可能解决您所有问题。
万分感谢!
他们一辈子很苦,我只是希望他们劳有所得... ...

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2015年6月8日 晚六点更新。
非常感谢大家的关注,这两天以来,我收到了很多人的私信,给了我很多建议和帮助。
由于这几天在写毕业论文,无法一一回复大家评论,这里统一说明,谢谢大家!
1,关于写这个答案的初衷。
其实本来想匿名回答这个问题的,虽然早已不介意曾经的困难,很多细节都是回忆许久写出来的,遥远的仿佛不是自己的经历,然而真的把自己的过往晾出来,还是不大习惯。
而我这样做,仅仅是因为一个承诺:我答应了他们,用尽一切办法帮他们找到客商。我可以选择去外地工作,可以走出来,然而,他们还在等。所以,这更像一次病急乱投医式的全力以赴。
因此,谢谢您的关注和帮助!
2,关于农村电商/开网店
其实我有过这个想法。毕竟思考了四年怎么销售家乡的东西,还是有一点收获的。
坦率的说,包括如何通过一家网店小范围销售,如何帮村里人买东西。如何吸引更多的人加入,如何把这些人组织起来简单培训,如何引导他们到相应的平台上交易,如何收集信息沟通供需。每一步我都设想了很久,然而最终经过思考,我发现我要做成这件事很难。原因如下:

  • 我输不起。家乡并没有那么穷。穷的是我们家。我有责任尽快帮助家里人摆脱这种极端的贫困。在外面的话,至少工资是稳定的,只是短短几年的事情。
  • 我自己还不够格。我没有真正的实践经验。所有的一切都是思考,肯定会遇到很多困难。虽然说习惯了从困境中杀出重围,虽然很了解农民和他们的需要。然而要我自己现在就去做这件事,更大的可能是被资金和销路困死在家里,然后,和他们一起发愁。我需要学的东西还很多很多。
  • 这件事本身的难度。从质量的把控到物流,再到包装,到供需信息的沟通,每一个都是难关。那么,我有技术还是资源,还是经验,还是知道一个公司本来该是什么样子?我一无所有。
  • 在我们家那边,已经有类似的网站建立,我和他们的初衷几乎完全一致。那么,我把自己的想法供他们参考,然后同时做自己的事情,这样不更容易达成目的?

3,关于资助。
这两天收获了很多感动和温暖。我的本意只是帮助村里的人,却收获了太多人的帮助和鼓励。
只是,故事之所以称为故事,就是因为,都过去啦。
我就要毕业了,前路未知,但有趣大于恐惧,以往遇到的那些问题都解决了,而最急的卖水果的问题,也有了很好的突破。
初衷既已解决,其他的,我不敢贪心太多,谢谢你们。就像我曾经一路走过来,有时甚至中二的放弃很多资助,一路过来,虽然磕磕绊绊,但我也咬牙切齿的走过来了,并且走得挺嘚瑟,毕竟我实现了我爸爸告诉的初衷:你要什么东西都可以,但是,你得自己去想办法。
我其实是一个非常幸运和快乐的人,身边的人都认为我是一个臭屁的自以为很流弊的小屁孩,如此,就继续当我是那个傲娇矫情想凭自己走出来的小屁孩纸吧(还没毕业再装半个月小孩,嘻嘻)~
4,关于资源
评论区里大家提了很多建议,很多以前不知道,但是最好能知道的信息。如果你家乡的情况和我类似,可以试试这些办法。
@王赟RxRead。可以试下一亩田 http://m.ymt.com/
微信公众号:农村电商研究院。
我那些从未能落地的想法:建冷库,反季销售(技术难度较大)。
采摘园(区位影响较大)。
冷链物流,供销社,等等。
最不靠谱(需要)的一个:农产品的产量其实是可以预估的,根据种植情况,统计什么地区,什么时间,什么产品成熟,大概有多少产量以及路况信息。这些当地农民都很清楚,以其中一部分有实力接待客商并且联系货源的农民做联络人,并不是很难。然后统一发布,经销商可以根据第一手的资料去考察,可以有专门的人陪同接待。
私以为,农产品最麻烦的是供求不平衡,而互联网时代,沟通供求这件事,简直太有意思了。
5,抱抱你们,嘻嘻~
从大家身上汲取能量,安慰一下当初咬牙走下来的自己;也安慰一下当初同样走得艰难的大家;这是一个温暖的小故事,愿意伸出援手的你们,让我知道了互联网时代有多神奇,非常感谢!
往事已矣,记得开心!

王光腚

随便答一答吧。

我妈一发小,男的,他娶不起老婆,因为没钱。我大前年过年回外婆家的时候路过他家,他还请我吃花生,自己种的。他平时自己在附近找搬运工一类的活儿干,四十好几的人了,没老婆的,在村子里很丢人。那次在他家吃花生,他家连电视机都没有。我不知道通电了没有,也许通电了他也不会用,因为好像没什么电器。我很难想象这样的生活有什么意义。

后来有一次我妈在家做饭,切菜的时候她跟我讲,说这个男人死了。说他看上了个寡妇,他的钱给了这个寡妇,结果寡妇又跟别的男人好了,他想不开,喝农药自杀了。
我妈边说边哭,菜都不切了。那个男的不仅是她发小,小时候他的父母还很照顾我外婆家。
这样没意义的人生,好不容易有点意义有点希望,结果又没了。你让人怎么过?

我高中同学。他爸爸六十多岁了,还在外面找零工。他妈妈当时在学校食堂工作,一个月工资不高,好处是两个儿子(我同学他哥)都去她那个窗口打饭,她不刷钱,可以省很多。只可惜后来被人举报了。
他爸家本来是地主,被批斗惨了。听他讲他爸爸的几个兄弟,都过得不怎么样。都是跟他爸这样差不多,一个月一家就挣个一千多,还有儿子要读书。
还好国家政策不错,有助学贷款。
还好有点希望,要不然真不知道这家子怎么过。

我常觉得穷不可怕,可怕的是没有希望,我觉得那才是真正意义的穷人。我家一直有两个孩子要养,我初中那会我爸还失业了,日子也过的挺紧的,但我不觉得穷。
因为那会能拿到奖学金助学金的补助,
还有各种爱心资助,基本上能把学费抵了。再怎么穷,维持生活总可以。我的衣服什么都是我哥的,我也不觉得丢人,还都是名牌,不错。
我觉得真正的穷,是生活没了意义,是放羊娃放羊娶妻生子放羊的循环,这才是真的穷。因为你改变不了,真正的穷到骨子里了。

只要生活还有意义,你肯为之奋斗下去,就还有希望。我的同学,曾经花了他的零花钱去打的去一个本可以坐公交去的地方,原因是因为他从来没做过小轿车。我也曾经去拿我的钱去买杯星巴克,哪怕我根本就不爱喝它。
穷的时候,也愿意去尝试新的事物,因为觉得生活还有希望。

但中国的很多人,是没有希望的,他们一辈子都这样,不光他们,他们的孩子也是这样。
像我的一个亲戚,开卡车。我初中跟他的儿子聊天,他儿子跟我年龄相仿,那会就已经决定不上学开卡车送货了,现在也在开卡车。
你说他穷吗?一年刨去租车的钱维修的钱一大堆闲杂费用还能落个两万。
但这种开卡车赚钱娶妻生子再开卡车的循环,让我不禁又想到了放羊娃。

大学打辩论,一次一个辩题和扶贫有关,一个同学没有去过农村,从来没有。她问我,穷人是什么样的。
我说,你看着他们逍遥自在的,其实那是因为他们都不知道自己的生活还有什么意义。其实也不苦,再怎么样总有口饭吃,饿不死。可你要知道,一辈子也就这样了。

也许我们村子里路过个伪文青之类的人,可能他会觉得大家很亲近纯朴和善,没事儿串个门,生活悠哉悠哉,挺好的。
他看不见那些因为女儿的婆家不给女儿吃鸡蛋而痛哭流涕的男子汉,看不见那些因为忘了把火盆里的火熄掉而一氧化碳中毒的老太太,看不见那些因为大年初一打牌输钱抱怨没吃猪赚头的老头…他看不见这里面的鸡毛蒜皮,看不见这里面深深地绝望。真的一点希望都没有,一辈子就这样了。

前两天和室友看《十二公民》,里面那个的哥最后的独白看的我差点哭了。就差那么一点,和室友一起看的,我怕丢人没哭。他说,我都不知道我为谁开车。

中国真的有很多穷人吗?有,有很多。

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看到知友的态度,有人赞同,也有人反对。赞同的我固然高兴,但看到那些不同的答案我也是挺开心的,因为我理解的知乎是个求同存异的交流平台,大家相互沟通交流彼此的观点,挺好。

我所谓的无意义,是因为我感觉到他一辈子都这样了,而且我仿佛看到他的儿子以后也这样。穷人就是这样,农民的儿子还是农民,农民工的儿子继续进城打工,翻不了身,阶级固化。村子上的卡车基本上都是为了镇上的铁矿服务,他们不可能说一个卡车拉完再多买几辆自己组建个运输队之类的,只能这样一代代的开卡车开下去,这才是我看到的绝望。
物质穷没什么,穷且益坚。精神穷也没什么,有个小日子过也挺好。就是觉得这两个加一块儿了,就好像在无间地狱里面挣扎一样,没有头。

有知友这样说:感觉楼主是自己过上了自己以为比较好的生活,而觉得那些开卡车娶妻生子的人是“贫穷”的人,但是也有一句话,平平淡淡才是真,不知道楼主追求的是什么,但是我们大部分人,都是结婚生子一辈子,最终归于平淡。

其实呢,我的生活并没有所谓的比较好,现在的我也还在求学的路上,只是已经勉强能靠自己的能力去生活。可能是因为我自己算是从农村出来的,现在又在上海这样一个地方求学,所以见到的不同所给我的感触会比较多。

我理解的这种贫穷,是如同在无间地狱里苦受折磨一般,永无出头之日。
王思聪也许会觉得盛宴灯红酒绿商场尔虞我诈对他没有意义,但他还有退路,还有选择。而有的人,他的生活可能就永远是这样,而且不光是他,他的儿女,后代,都这样。
倘若你问我放羊有没有意义,我真觉得难以回答。因为我所追求所向往的是一种形而上的生活,愿意在过完一切后回到村子里的寺庙去,是如同梭罗般住在瓦尔登湖,如同顾城般住在小岛上一样的生活。

但我觉得还是有那么点区别的,因为这样的生活是我自己选择的,我情愿,而不是我被迫。这种被迫可能来自社会,可能来自环境,可能来自于自我。但无论如何,我不是被迫的。

在我看来,在某些人眼中的完美穷人,是安分守己的,以贫穷为乐的穷人。一个中产阶级人士跑到乡下去玩,他希望看到的可能是那种乐呵呵地赶着牛羊去田野的穷人孩子。在最理想的情况下,这个孩子最好还要对他的生活表示一下鄙视,那样的话他会感动地把这个经历发朋友圈。反过来,如果一个穷人孩子对他说,我要不惜一切代价考上你上的那个大学,过你这样的生活,那就一点诗情画意都没有了。平平淡淡固然好,并且平平淡淡正是我所向往的,但我眼中的这种平平淡淡是一种返璞归真,是“看山是山,看山不是山,看山还是山”的第三境界。当穷人也许是挺诗情画意的,但穷人不想永远当穷人。

再次感谢这些不同的观点,因为它们也让我开始反思,让我思考。真心的感谢。

匿名用户

位处大凉山首府西昌,市郊的一个普通村庄,背靠山,前临母亲湖邛海。凉山地处毒品"金三角",曾经村里有很多青年误入歧途。八年前吧,记不太清,有一个刚从戒毒所出来的大哥哥,瘦得皮包骨,精神萎靡。家徒四壁都是抬举他了,实际上是祖辈留下得老房子,年久失修,墙上有一个大洞仅用塑料薄膜糊着挡风。这在村里是最落魄的人家了。家里年迈驼背的二老,卖了几头羊给他买了一个媳妇(大家都种田,因为他家没劳动力所以放羊)。对,是买,只用了4000块,这个4000块的媳妇便是女一号!大家好奇,即使按05年的物价来讲,4000块似乎也太过便宜了。对,就是那么便宜,因为女一号原本是居住在县城深山的某少数民族。故事就这样开始了。
女一号大概只有十八九岁,没办任何酒席就住进了这个破草棚子,然后发现的当然是,这个草棚子里既没有分出房间,也没有厕所。小两口的床仅用一些破布随意挂起来,稍微有遮挡作用,老两口的床没有任何遮蔽(不要问我为什么知道,透过破房子墙上的大缝隙一瞟就看了个大概)。没有厕所,老两口和儿子平常都只在草棚旁边的坑里解决。所以小媳妇到家第一件事,就是去捡建筑工地遗弃的木头板,为自己搭了一个简易厕所,三面遮蔽,没有顶没有门。尽管被婆婆百般责骂,百般嫌弃(那时候汉族还是对少数民族心存芥蒂的),姑娘总是任劳任怨,操持家务,把一贫如洗的家打扫得干干净净,顺便学习着汉语。对,在她学会前,没有和村里任何其他人交流过。只是村里唯一一个娶少数民族的家庭,大家都比较好奇,所以留意着她搭厕所,做家务勤不勤劳等细节。
过了两个月,男一号登场了。那是她的亲哥哥,把她卖到这里的人。他来看妹子,发生了什么不知道,只知道女孩家人并不把她哥哥当亲戚看待,还警告她,不许带亲戚来蹭吃蹭喝(该少数民族家族观念很重,常常豪迈聚餐,即使贫穷;汉族人民有所耳闻,甚惧,貌似更穷,心穷。)哥哥很快就走了,但是过了半个月又来了,给妹子家带来了几头纯种的高山山羊。这回,亲家留他住了几天。住了几天,男一号就走了,但是从此后就会隔三差五的来,神出鬼没,给妹子送点东西,或者帮忙修整破房子。
我们都挺好奇,她家住在县城深山里,来一趟可不容易啊,别说走多少路,就从县城到市里的车费,我们就担心他付不起,哪还能隔三差五的来呢。果然,第二年上坟的时候,把我们吓了一大跳。我们的祖坟在村后的山上,很高,靠近山顶,我们这种山脚长大的年轻人爬上去最快也要50分钟,下山40分钟。在山顶有一片大跃进时开荒留下的梨园,梨园并没有结过可口的果实。随着人们的遗忘,当年用来灌溉的山顶池塘也渐渐干涸为枯水坑。然而这一年,我们发现这片梨园的中心建起了一座房子,像天上掉下来一般。房子里住着一对少数民族夫妻,男的便是男一号。
房子周围的梨树下,草被锄得干干净净,地刚翻过,种上了玉米苗。干涸的水池里,两只大肥猪在乘凉。这个世外梨园把我们都惊呆了。课本上学过的桃花源记原来就是这个样子?但是并没有辣么浪漫呢。没有水没有电没有人,只有三只狗和两头肥猪作伴,他们是怎么样生存下来的?他们这样过了多久了?他们就靠在这片梨树下面种玉米生活吗?是的,他们就是这样子活着。(另一座山的山沟里还有没有干涸的山泉水,多年后也买了发电机)
然后我就外出上学了,我们村也搬迁了,原址划入了4A级风景区,村里人也都住上了高楼,呈现欣欣向荣的假象。今年过年回家我突然想起了他,问家人。我妈这种硬心肠的女人都非常激动,女一号为吸毒犯生了一个儿子以后,家里就不再过分地难为她了,还去领了结婚证!!!!(尼玛,生了儿子才领!)而且勤劳的女孩把家里操持的不错,家里改头换面没那么磕碜了,她对人也好,左邻右舍也开始接纳她了(开始不接纳是因为(1)她偷鸡摸狗吸毒的丈夫(2)蛮不讲理还倚老卖老的公公婆婆(3)她自己的少数民族出身)。
男一号呢,他在某酒店当了保安,白天休息,晚上上班,一个月2000块。他住哪?还在山上!!!生了三个孩子!晚上山上只有她老婆和孩子和狗!(周围除了稀稀拉拉的坟,就没什么人活动的痕迹了)。
大的两个孩子到了该上幼儿园的年纪了,男一号狠下心说,孩子一定要上学。就每天带着三四岁的孩子上下山上幼儿园。每天单程50分钟的山路,三四岁的孩子!家里收入不够,孩子妈妈就带着最小的孩子去扫大街。一个月1500。在这个一线物价的五线小城市,我还是为孩子的将来捏了一把汗。
不知可喜还是可悲,听说他家附近有了邻居,也是从县城深山里搬出来的,可能是他家的亲戚。
我知道有的人无法想象活在21世纪繁华世界的某一家人,他们每天温暖的港湾在离城市很远很远的山顶上,远的像另一个世界。而他们所执着努力的就是靠近现代化城市一点,即使是依然住在山上,却远比原来更加封闭隔绝的大山好多了。(此处词穷了)
最近很多人认为大凉山人穷是活该,是愚蠢是懒惰。所以我想讲这个凄厉的故事。有的人在他生活的环境中已经不算懒惰,不算愚蠢了,他知道要去追赶新的生活就是一个非常大的进步。虽然他的方式不是我们眼中最直接有效的,而且每一步都可能付出相当大的代价,但他依然没有放弃。谁愿意把如花似玉的妹妹嫁给一个吸毒犯呢,还带着那么一个破败的家庭。但却是踏进这个社会第一步。他举家迁往市里,但除了荒原坟山,哪里是他落脚之处。谁也不知道在把房子建起来前,以及他第一次来看妹妹被赶出去的夜晚,他是怎么样在这个城市的边缘度过的。我很仰慕这个男人,像电影里任何一个承担起家庭责任又不忘追求梦想的硬汉一样。但是硬汉却无法像电影里一样,时时刻刻昂扬着头,直到谢幕。因为等孩子长大一点,他就需要开始回答孩子,我们为什么住在山上,而别的小朋友住在楼房里这个问题了。
有一年,山上大火,风势很大,火不好灭。烧了两天一晚。大家的心都悬着,消防人员接到命令重点保护山顶梨园(原来政府一直都知道山顶住着人)。可是山太高,根本没办法(好像天气不好还是烟雾太浓,直升机没法救援)。等火烧过后,消防人员冲上去,奇迹般地,没有人员伤亡,没有房屋损毁。原来他们房子周围的树木在建房前就全砍了,房屋周围没有可燃物。原始的生存本能拯救了他们!Thank god!

——————9.29修改——————————————
居然有这么多人看,很惊讶,果然在大家眼中这是奇闻,可是在我上大学前我却以为这是常态呢。喏,这就是眼界不同,世界观也不同咯。很抱歉让很多人看起来比较费神,今天特意来排排版,改改错别字,以示尊重,其他的就无能为力啦(呜呜,这样的写作水平怎么发论文毕业啊~~蛋蛋的忧桑)顺便帮大家理一理。
(1)主角是一对兄妹,艰难地从深山走进现代社会的故事
(2)“卖”这个字让大家听起来很刺眼,错了,是刺耳,原谅我解释不太够。在该少数民族同胞眼中,这个字只代表一种婚嫁习俗,并没有太多贬义,虽然不辣么尊重妇女,但没有咱们眼中那么恶劣。真正恶劣的是其他民族的人利用这一点来破坏人传统平衡的婚俗,就像外人闯入泸沽湖的走婚习俗一样。不过还是有很多传统同胞不愿意和其他民族通婚的。(部分内容我是听来的,欢迎民族同胞修正)
(3)不取匿是因为不想让我的任何一个朋友尴尬,虽然我个人有时候很羡慕他们拥有信仰和特色文化传统,还有天生的好嗓子和好酒量,还有极重的家族观念。但是他们还是会因为个别同胞的劣迹而被打上不友好的标签。
(4)其实最介意少数民族同胞的莫过于我们本地人了,因为他们实实在在地在跟我们抢夺生存资源。在我外公那一代以前,我们是真刀真枪地打仗的(因为他们只能种土豆,其他靠抢),后来名义结盟了,也没有太多交流,因为大家一样穷,真正的大融合是近来才开始的。想也知道,当改革开放的春风好不容易吹到这里了,汉族地区先发展了,财富浓度不均,驱使越来越多故事中的同胞自发离开落后地区,来到城市谋生。如果不像题中主角老老实实靠努力生存,自然会引发很多的治安和环境问题。但是我在这里并没有讲负面的,因为我知道,这不是哪一个人的错(当然有些是犯罪啦),不是枪毙或者隔离就能解决问题的,这是一个大融合的趋势,是财富和社会资源重新分配的趋势(说的我好像坚定的共产主义者一样)。这个大融合还在初期,强行逆趋势而行是不能解决问题的。我们要做的只有宽容接纳和耐心引导,期待这个大融合平稳过渡。连我们本地人都选择和解了,还是请各位高冷的看客慎重地喷。

落雪湖

这个。第一次在知乎回答问题。我说一下我的家庭。家住农村。介于平原和山区。门前是平原。房后是连绵群山。算半个山区。父亲原来是个煤矿工人。左手意外残疾。03至今得过三次脑溢血。每次住院不低于一个月。第一次住院就把家里的积蓄一扫而光。后两次就是借钱了。现在不会说话。行动不便。与瘫痪无异。
第二次住院时亲朋好友都劝我妈别让我上学了。幸亏我争气。每次都考第一。而且妈妈小时候上学也是每次都考第一。但是因为贫穷初中没上完就辍学了。所以一直坚定信念供我上学。
初一暑假就去工地搬砖。初三暑假去跟村子里的人去装修房子。我去和水泥。最累的那种活。妈妈那个时候更苦。建筑工地。养鸡场。伺候瘫痪老人。什么活都干。只为了多挣几十块钱。而我每周回去就自己做饭。洗衣服。直到去年看到村子里一个十二岁的小孩在玩耍。我特别的震惊。我像他这么大的时候竟然已经整天一个人做饭做家务。去工地搬砖了。而我也就从初二开始保持这个身高体重至今。妈妈经常责怪自己因为当时开始接二连三的家庭变故没让正在发育的我发育好身体。
那时候经常跟着妈妈拿着撅头翻过七八个山头刨草药。摘金银花。天刚亮就出门。回家都是摸黑回去。
高中以后。食品厂。汽车厂。保安。什么活我都干过。大学买了两部手机。一台电脑没花家里一分钱。
我妈是我们村子里唯一一个会骑摩托车(那种特别大的嘉陵摩托)的人。至今依然每天骑着摩托车穿梭于各个工地。
但是我从来也不觉得我穷。因为妈妈从来没让我缺衣少食。我反而觉得因为家庭的不幸让我更坚韧。更成熟。更多地得到家庭的爱。没有谁亏欠过自己。
去年暑假前妈妈打电话问我想要一台空调还是一台冰箱。我说不要。什么都不要。我不怕热。然后回到家的时候发现我屋子里一台新空调。客厅一台冰箱。那个时候。我热泪盈眶。你说。我这个情况是穷吗。什么才是贫穷呢。
我一条裤子从初中穿到大学毕业。妈妈为此愤怒地拉着我去商场买衣服。我没听一次话。
而大学同学们家庭情况我基本都了解。他们也知道我的家庭情况。也没有哪个家庭条件好一点的故作高尚拿什么钱给你。帮你买单之类的。所有宿舍水费电费。聚餐费用。一视同仁。我想这也是对一个家庭条件不好的人最大的保护了。
今年毕业。现在正在回家的火车上回答题主的问题。有些迫不及待想回家了。

柳柳

题主你的生活很幸福呢。都没怎么见过穷人,要不就是见识少,要不就是被保护得太好。

假期去找朋友玩,她是个产科医生,她那里有个产妇,怎么都要顺产。她这是生二胎,怀孕时期,她老公查出得了癌症,家里穷没钱治病也没钱养第二个孩子。

她就去医院要求引产,大月份引产,医生提出不能引产,会引发大出血,甚至会死。并说,整个大长沙所有产科医生都是这个建议,不能引产。

没办法,这个女的只能怀胎到足月,但是子宫薄,不能顺产,医生提出顺产大概率出危险,会死人,不剖腹产的话,医院不敢接。她坚持顺产,并说我签协议,死了不要你医院负责,她娘家妈哭的跟泪人一样。

她家很穷,有多穷,家徒四壁,整个家里就一个床,一个桌子,再也没有别的东西了。她的老公得了癌症,没钱化疗做手术,一天天拖着等死。她家实在拿不出这几千块的剖腹产费用。

你说顺产和剖腹产就是个几千块的差距,却有人拿不出这几千块。几千块钱对于题主这样的人来说,只是个苹果手机。但对于这个产妇来说,这几千块钱,是她和肚里孩子,这两条人命的救命钱。

实在可怜,医院也算有良心,通知了湖南都市的寻情记栏目,专门为这个家庭做了一期节目,节目一播出就有人来募捐了。

穷人很多,只是你没看到。不要发出何不食肉糜的声音。世界很大,穷人很多,请出去走走,看看。

来源:http://www.zhihu.com/question/30277318

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