你舍友都做过哪些呆萌搞笑的事?

二货  •  |  二货 | 共 1,292 阅读 | 共25704字 | 0 评论 | 分享

最近一个舍友由于呆萌,注册了陌陌。男生,注册了个女号,然后用别人的头像。对!他先关注了那个女生,然后把对方头像复制过来。操作完毕后,对方回了一句:用我头像干嘛!全宿舍都被他的智商逗笑了。所以想问问你们舍友都做过哪些呆萌搞笑的事情!!!

二两八宝茶

不说话直接上图。

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李琰琳

我来黑我的室友了

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去年夏天,我和我的呆逼室友被派到一个国际化大都市开会,不要问我是哪里,也不要猜了,我是死也不会说的,免得被那天见过我们俩的知友认出,毁了我的高冷形象。
有天下午,我们早早结束了会议,那个呆逼提议一起出去逛逛大城市,逛着逛着我们俩就在立交桥上迷路了。我们打开手机地图试图拯救我们迷醉的方向感,按照手机导航的指引,在车水马龙中各种穿梭逆行,被各种摁喇叭国骂,我们感到了深深的恐慌。

我们走啊走,找啊找,实在是累了,倦了,那个呆逼就提议干脆翻过栏杆到马路对面的小公园稍作歇息再慢慢找路。

沉默了30秒后,我答应了她的提议,为什么要沉默30秒,因为那天我穿了一条蕾丝长连衣裙翻栏杆这种事情,对我这个连衣裙美少女来说非常,极其以及特别的不雅观。而那个呆逼那天穿的是一条粉红色的你没有看错,是粉红色的)紧身裤和宽松的T恤,翻栏杆对她毫无压力。

但是我迫于迷失在立交桥上的压力,不得已去做了那件让我蒙羞半年的事情,翻栏杆!!!
我和她一起爬上,翻过,跳下,落地,利索轻快,几近完美。只是翻的过程中,我清晰地听到了“哧啦”一声。我抬头看了她一眼,她的裤子撕破了。粉红色的裤子在屁股的缝线处裂了一道大口子,露出来不宜描述的内容。

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我强忍住笑,没有在大街上告诉她,你露屁股了,因为我实在是太善良了,不想让她尴尬。

后来,我们终于找到路了,在路上我几次欲言又止地想告诉她“你露屁股了”,但是看她一副兴高采烈的样子,我实在不忍心打破这粉红色的美好,就强忍着没说。但是我是一个有良知有节操的人,我不能眼看着她露着屁股在大街上晃悠还当没看见,就提议找个地方坐下喝点东西,不要在大街上招摇了。

我们一起去了一家静吧,期间她去了一趟卫生间,回来后满脸悲愤。我想她一定是发现裤子破了吧,便强行装作不知情的样子低头喝饮料。

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她咬牙切齿地跟我说有事先走了就捂着屁股一路小跑地回了酒店,只留我一个人继续闲逛,我没有了看她露屁股的压力后一个人在繁华的夜市里吃吃喝喝,摇摇摆摆,开心地玩到了晚上十一点才回去。

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可是!!!回到酒店换下衣服后,我惊呆了,我的裙子后背从肩胛的地方开始往下被划开了一条长长的口子,像一条又丑又长的疤。因为是蕾丝材质,又是夏天,我竟然没有感觉出来。我拼命地回想衣服是什么时候破的,猛然惊醒,原来那声“哧啦”原来破的是我自己的衣服。
也就是说,一整晚她露着屁股,我露着后背,一起在国际化大都市里招摇过市,彼此都看在眼里,却不告诉对方。
后来,我们没忍住在临睡前怯怯地讨论了这个事情,我们都是一早就发现了对方的衣服破了,却都不告诉对方,我们这么做都是因为太爱对方了,太怕对方尴尬了,都是因为爱。
我们不禁相拥而泣,留下了感动的热泪,一定因为爱啊。

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葫芦哥

大学临近毕业,室友半夜爬上了我的床。。。

人生噩梦和心理阴影之一。

临近毕业,舍友身为班长各种饭局喝醉了回来了。

半夜我睡得很熟突然就感觉有人爬上来了。

那货半夜起来去上厕所,上完爬到我床上来了。

当时我睡懵了,睁着眼看他爬上来了。。。

(▼皿▼#)

他说往边上让让,我机械性地靠墙挪了挪,让了半边床给他,然后他躺下睡了。

我这才反应过来……卧!槽!发!生!了!什!么!

吓得我魂儿都飞了。

墙角的USB小风扇还硌到我屁股了……

妈蛋!!!

然后我就赶紧下床了,这货还迷迷糊糊问我要干嘛。。。

下了床惊魂甫定,在客厅坐了半个小时。

西电宿舍很牛逼的,两卧一厅,每卧上床下桌四个人。。。

当然我知道你们不关心这个的。。。

然后心情平定了,坐在桌前玩电脑。

从凌晨三点多一直到早上七点。。。

七点多把他吼起来,滚回你自己床上睡去!!!

舍友一脸茫然“我怎么在你床上”

“我特么还想问你半夜爬上我的床几个意思!!!”

后来毕业最后一顿饭那货说知道我坐着玩了一个凌晨的电脑没睡,当时眼里感动得泪都在打转了。

我沉默。

这事不敢往深里想,细思恐极。

1.这么快就破百赞了,请不要腐了好嘛,好心累。。。

2.不去他床上睡是因为他床上太乱了

3.正经男生,求女票

4.好多西电的啊,学弟学妹校友们好,就不一一打招呼了。学弟要矜持住,别弯了

5.原来这么多人对西电的宿舍感兴趣啊,两室一厅,每个卧室四个人,上床下桌,客厅有阳台,客厅内有电视,还有一个浴室,里面可以洗脸洗澡什么的,每周一三五还是二四六有热水。

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几娟

专业卖舍友30年 (ง •̀_•́)ง 是我!

1.
「呜呜呜呜我的手机屏幕摔裂了!是不是要去换屏幕了。」
「我先看看你摔成什么样。」
「呜呜呜你等一下,我截图给你看。」
……………………

2.
前一天还在跟男朋友闹分手,第二天收到了男朋友妈妈寄来的八个柚子,什么都好了。
大晚上跟我去喝酒,一路上开心得蹦蹦跳跳,明明没有下雨,却撑着伞,自带《雨中曲》BGM好吗。

「没下雨撑伞干嘛!远看跟蘑菇似的!」
「我就是一朵蘑菇!他爱我,我就是人!他不爱我,我就去当一朵蘑菇!啦啦啦…」
……………………

3.
说到雨。前些日子和她一起去看了雨屋,那本是一个唯美的展。在一群真文艺、假文艺的间,却见一个疯了一般的姑娘在雨中淋得浑身湿漉漉,边四处跑边发出魔性的笑声。
是的,她淋湿了。我也不知道为什么。那雨本来是有感应的,有人的地方不应该下下来。可是不知道为什么,感应不到她。

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于是她的画风是这样的。莫名其妙真的淋了场大雨。
……………………………

4.
这件事我一定要讲一下,不要拦着我!内容可能会造成各位的不适,但是关我什么事!( •̀ .̫ •́ )✧
一天,她突然嚷嚷。
「肚脐眼里面好脏啊!」
由于这是日常犯蠢,我们并没有理她。过了一会儿。
「哈哈哈哈哈哈哈哈我把肚脐眼抠得好干净!好爽!」

「……………」

第二天。
「完了,我的肚脐眼开始流水了。怎么会这样!」
我白了她一眼。
「……………那是组织液咯,你抠太猛了,抠破了」
「组织液!组织液是什么!组织液都出来了!呜!我会不会死啊!」

在我们无情的嘲笑声中,她居然一边百度,一边哭了。
(百度真是个坏东西)
「我要死了,呜呜呜呜呜呜呜,我要死了……」

当时我在看电影,没有发现她正在落泪。随口回了一句。
「是啊。开始流水了,然后会慢慢烂到里面去,肠子会逐渐暴露出来,化脓,腐败。你不知道肠子和肚脐眼是连在一起的吗,你为什么要抠它呢……」

接着就是我跪求一个嚎啕大哭的姑娘原谅我的戏码了。

后来她非找了个大医院,看肚脐眼去了。(居然没有被医生赶出来)还买了艾草来灸肚子,关着窗户和门,我们都快要熏死亡了。
………………………

5.
我觉得这张图已经够呆萌了。
一宿舍出去玩,我们在排队买票,她在假装蘑菇,嗯。

1

原谅我没有打码,反正你们也看不清楚。
我是爱她的,没错,我的电脑里有一个专属于她的相册,全是她的蠢照哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

6.
她养乌龟,还养了两只。
都是偶尔想起来才去喂食、换水,用牙刷刷乌龟壳。
一天,她又哭了。
「我对不起我的小龟……」
「终于养死了?」
「不是……我一周没有喂它们了……呜呜呜呜呜它们好像太饿了,把自己的屎给吃了……我好不称职……」
「……………」

每次我去阳台抽烟,她都很紧张,说她的乌龟会吸二手烟。擦!
然后我发了这个给她。

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哈哈哈哈哈哈哈她简直要气Cry!

我还说要拿她的乌龟喂我的蛇!

前些天我给我的蛇上了加热垫,她问我乌龟需要吗。我说不知道,你可以买了试试。

第二天,我在阳台上没有看到乌龟。

「卧槽,你乌龟呢!我没拿来喂蛇!」
「加热垫还没到,我怕它们冷,把它们放在柚子里了。」
「……………」
嗯,就是她男朋友妈妈寄的柚子。她把肉掰走之后,把乌龟包在柚子皮里养着。
我瞬间觉得自己无法呼吸了。

7.
随时随地,灵魂摄影师。

1

经常走着走着没了,低头一看,跪地上拍照呢。

8.
一般来说,我们写剧本作业时,人物介绍是这样的。

1

这属于比较简洁的。不懒的时候会补充些必要的人物性格和基本信息。
但是,我从未见过这样的人物介绍。

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这是什么鬼!还带身高的!性别又是怎么回事!难道会随着年龄的变化而变化吗!

9.
喝一罐(瓶)RIO就醉是怎样的感受? - 几娟的回答
这个,呵呵呵呵呵呵呵呵。

10.
很生气地来更新。
最近肯定是火太旺盛了,背后长了俩挺大的痘痘。
刚扒了衣服准备去洗澡,她突然走过来,指着我的背大笑。
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈这两个痘痘跟你的纹身好配啊!浑然天成!好像两只苍蝇在莲花旁边翩翩起舞…」

「……………」

等一下哦,我先把地板上的血渍擦干净再说。

11.
大晚上来祭一张图。
表情包hhhhhh…实力打码。

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好像顺便把自己也给黑了。

12.
更新一下。
灵魂摄影师再现。

1

为了拍水中的锦鲤。窝成一小团从缝缝里探出去。

13.

1

在普济寺吃斋吃得哭哭啼啼。
最后两个人都吃崩溃了。
「妈妈我们要吃肉!!!」

她很认真的数里面有多少种菜。
说如果超过十种,就说明这是泔水。
呜呜呜呜呜呜呜我们吃出了十一种。

14.
在天台吃晚饭,黑灯瞎火。

1

为了不浪费,打着手电筒给我找牛蛙,感动。嗝,但是我真的撑了。

15.
好了我又来了。
是这样的,这几天我依然在承受她每晚秀恩爱给我带来的伤痛。昨晚,她和她的男朋友打电话,扬声。嗯,我们关系就是这么好。

「你最近对我有什么不满意?」

「自从你开始玩LOL就不爱跟我讲话了。」

「那你也不能这样啊!」

「那你带我一起玩啊!」

「不行!」

「xxx!你不爱我了!」

以下省略半小时通话记录。
挂了电话以后,我安慰她。

「男孩子玩游戏没什么的咯,大家都需要时间去做各自喜欢做的事,跟喜不喜欢,爱不爱有什么关系。你不能要求他无时无刻都陪着你随叫随到吧,那不是太任性了吗 blablabla…你看我,我就不会因为男朋友半个小时没回复我就生气,我的底线是半天...」

「所以你分手了啊!」

「……………」

卧槽!excuse me?我在安慰你啊!你为什么要捅我一刀!我好痛!

她觉得气氛不太对,又说。
「你快问我他为什么不让我跟他一起玩。」

「我不想知道。」

「你问嘛!」

「……………」

「他一定是觉得我以前跑跑卡丁车玩得很差,才不愿意让我拖他后腿。还有,上次我们三个一起斗地主,他老是发 你的牌打得也忒好了 讽刺我!」

「……………这些好像不是一个档次上的游戏。」

「我不管!」

哦,至于她男朋友为什么一开始那么生气,是有梗的。

我们宿舍有个LOL大神级别的姑娘,曾经放出过狠话。

「妈的!xxx敢不接你视频?在LOL吗!哪个区!老子去吊打他!打到他再也不敢上线!」

16.
这个不呆萌,很恐怖。

唔,这是我给她戳的钥匙扣。

1

处女戳,但是是萌的啊。

她很感动,也戳了一个送给我。

前方高能预警!!!!!!

真的很恐怖!!!

1

????????
还强迫我挂在包包上!!!
excuse me???

17.
去猫咪咖啡馆。
把整个头插进猫窝里,非把猫抓出来陪她玩儿。

1

被抓出来的猫是这样的。
这一脸颓丧和无奈。

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室友在一旁百般讨好,说故事、喂猫粮、顺毛……可人家就是飞机耳,就是不爽。

一脸「这傻子能离我远点吗……………」

18.
就在刚刚,凌晨三点半,她还在看电锯惊魂2。出于曾经对这个系列的疯狂热爱,我在她身后站了一会儿,然后...

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她说眼睛在夜里会发光的是丧尸,让我滚回床上。

这能忍?

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柳仁云

讲两个臭脚的故事。

1、开始我们都不知道A的脚臭,直到那一天。

那一天,B决定向A借一个东西。

A说在我柜子里,自己去拿。

B敏捷地打开了A的柜子,又更敏捷地关上。

我的位置背对着A的柜子,看不到发生了什么,却被巨大的关柜子声音吓到,
问:怎么了,A在柜子里藏了个女人吗?

B神秘地一笑,向我频频招手:快过来看,A在柜子里藏了个大秘密!

年少单纯又如赤子好奇的我,兴奋地围了过去。

深呼吸,做好准备。B打开柜门前谆谆叮嘱我。

就在我深吸气到一半的时候,B猛然拉开了柜门。

一股腥风迎面扑来。没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样出现在我的面前。

出现得那么突然,出现得那么猛烈,它刺激着我的鼻,冲击着我的肺,震颤着我的心脏,拨弄着我的泪。

我吸入了大量空气,如果这还算空气的话。我感觉自己中毒了,我开始咳嗽。

什么武器?我咳着说。

A的鞋子。B一脸坏笑。

原来A的脚臭,怕熏到我们,脱下的鞋子都是放在柜子里。狭窄阴暗的空间,再来一点发酵,这个效果真的太好。

从此A在宿舍里落下了私藏大规模杀伤性生化武器的罪名。

2、C的脚臭,臭如黄河之水,滔滔不绝。

那天C赤脚坐在宿舍里。又是年少无知的我,躺在床上,和C打嘴仗。

C被我的嘴炮轰炸得急了,冲到我的床前,拿出了他最后的秘密武器——脚,这浸淫了其20多年功力的大杀器。

C抬起一只脚,却一时失了重心,脚尖在我床头一点。

就是那轻轻一点,如蜻蜓点水,似弱柳扶风,我的床头从此变得不同。

那股气味,如同经年的宿便,好似三伏的腐犬,历久弥新,经久不散,香飘十里入长安。

此后一个星期,我的睡觉姿势都是侧卧。

佟浩功

大四的时候我们屋一哥们儿考CFA,考过的同学都知道CFA有指定的计算器,但是他当时没学怎么用,稀里糊涂地就去考了。他考完回来在寝室里大骂CFA协会傻逼,出了一堆要求保留四位小数的题,但是那个计算器只能保留两位小数,所以很多题目用计算器算出来的数发现和选项里全都不一样。无奈之下,他几乎所有非年金类的计算题都是手算的,别人俩小时就做完出来了,他做了将近仨小时。后来我们知道了,那个计算器是可以设置精确度的,只是他考前没好好准备,就不知道这个功能。
另一位比较聪明的室友在听说了这个傻逼的故事后,若有所思地说,那你在考场里为什么不把所有数乘以100再往计算器里敲呢?这样就解决了问题啊。。。。那哥们儿听罢,死的心都有了。

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值得一提的是,这位考CFA的蠢货还TM是数学专业的,数学专业的被一计算器给整蒙逼了。。。

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估计你们也猜到了,老子就是那个傻逼

MavisCheng

大三那年,有一天晚上我被一个大四的学长强吻了。
那个男的超讨厌超猥琐,而且事出突然,当时我一下子就懵了,心里顿时生出了无数种情愫,委屈,愤怒,悲伤,厌恶,愤恨,恶心,震惊等等等等。。。
于是我就哭着跑着回到寝室了,当时寝室女生都在,她们看我哭着跑回来也都很担心,问我怎么了,我就哭着讲了事情的经过,她们也都安慰了我。。。
但是,由于情愫种类太多,谁知道我的眼泪居然就停不住了。。我哭了好久停不下来,还一直刷牙擦嘴。。。就这么一直哭了两个多小时,大家都沉默了。。。
然后这个时候,我的上铺,她从上面爬下来,坐在了我的床上,扶着我颤抖的双肩,看着我的泪眼,认真的说:“你说实话,你真的只是被强吻了吗?”

o(╯□╰)o节操已经在评论区粉粉碎了。。。我该怎么捡。。。

墨夏

我的舍友有一次买了一斤鸡蛋回来,把蛋拿在手上不停的把玩,边玩边啧啧感叹说:你看我买的这个鸡蛋,真是大,真他妈的大啊,你买过这么大的蛋嘛,这肯定很好吃,真大,牛逼啊。

就这么絮絮叨叨了二十分钟

等煮好了之后,他沉默不语,过了好一会和我说:妈的,我买错了,这个是鸭蛋,我就说咋这么大

还是我这个舍友,有一天表白被拒,一个人躲在宿舍,吃白米饭配白酒,一小瓶二锅头,伴着一碗白米饭喝下去。

第二天发烧,躺在床上一动不动,躺到快中午的时候忽然坐起来说:操,我被骗了,昨天那个一定是假酒,我喝白酒从来不会病的。

过了两天好了,又下去买了瓶白酒,边吃白饭边喝,要证明给我们看他的酒量

结果第二天又发烧了

Ashlee

1.有次在学校公共浴室(澡堂子)洗澡,水特别烫,洗完回寝,我随口说了一句:“真是的,今天浴室的水烫死人了…”
室友噌的从床上探出身子,惊恐里还有点小激动,:“啊?!真的吗?谁呀谁呀??”

2.同一个室友,刚上大学的时候大家经常卧谈,交流一些关于对方家乡的印象,聊到我的,她用很惊奇的语气说:“有次我去北京喔,看到有人在卖炸蟑螂喔,是蟑螂耶!”我当时就 rz了,表示不可能,后来…有一次上课,课件有xx地方蝗灾的图片,室友小声自言自语,“喔,原来不是蟑螂是蝗虫啊…”

3.还是她,一起去餐厅吃饭,服务员在等我们点餐,我们其他三人在看菜单,室友开始跟服务员对话:
“你们这里有什么蔬菜啊?”
“您想吃什么蔬菜?”
“绿色的,有叶子的喔”
服务员一愣
“…有很多种…油菜,苦苣,小白菜,油麦菜…”
“长成这样的”室友比了一个“花儿对我笑”的手势
“………………”服务员直接蒙圈
室友开始看菜单
“苦苣是什么呀?”
“………”
“小白菜是小的大白菜咩?”
“………”
“算啦,我就要那种蔬菜用白水煮一下的,绿色的菜。”
室友点完菜满意的开始干别的。
服务员小哥完全不知所云。

我:“她要的是白灼生菜…”

结果还真被我蒙对了

========10.16更新一下==========

有一次开学回学校比较早,我们这层就我跟室友两个人。
晚上我俩准备睡了,室友突然担心晚上有坏人进来……我让她在门口放个东西,我睡得浅,有动静就醒了。
于是我俩安然入睡。
早上我起床后发现…………这货往门口放了个空塑料盆……
我问她,这盆就是你昨晚放的东西么……
她说,对啊
然后我把门拉开了,塑料盆发出了“咝……”的一声……
(〒▽〒)
比她磨牙的声音都小啊!!!
她说她怕声音太大吵醒自己!!!
所以说要是有坏人进来的话,你还打算睡觉然后让我一个人安静的跟坏人搏斗吗!?
之后好几天我都斜眼看她……(¬_¬)

侯大王

不行我要怒答一下这个问题哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
好,我们开始。
我们寝室是大二才组成的,大一的时候是八个人,相处很不愉快,到了大二重新打乱变成四人寝室,然后我就一直默默祈祷遇见个好室友。
每个学校都有小树林你们懂的…我每天,真的是每!天!晚!上!下自习经过树林边缘都会看见一对荷尔蒙飘散在方圆十里空气里的小情侣,坐在树林旁边马路牙子上旁若无人卿卿我我,而且每次都是女的脸冲马路,男的面朝树林,最悲伤的是男的比女的矮半头……所以我很容易看清了妹子的长相,肤色特别白头发是亚麻色额头很宽身材中等,主要是高。
然后在分寝室前一天我跟我的基友又一次路过小树林,看见他俩在就地交配…当时我的心情如下。

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然后不知道为什么我就和基友说明天分寝室千万不要和这类型的妹子分到一起去。。
第二天一大早我直奔新寝室而去,一推门发现四号床已经先到了,我热情地走过去打算打个招呼,嗨…
然而我的ai还没有发出来,妹子回过了头。
妹子肤色超白头发亚麻额头很宽身材中等身高极高。。。
我当时

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再然后我就怀着复杂的心情去默默收拾自己的床了。。
接着我剩下俩室友前后进来了,我发誓她俩看见她之后绝对也是一愣,没办法,知名度太高。
就这么到了晚上…我出于礼貌询问要不要一起吃晚饭,怀着复杂的心情吃完了晚饭,我又没话找话地问大家明天早上吃啥…你们懂大学女寝吃啥是万年不变的话题…
然后妹子说话了。
我明天一早我男朋友来看我…明天早上六点我就得去火车站接他…不能和你们一起吃早饭了对不起…
我当时OS已经双膝发软地动山摇身后掀起惊涛骇浪我的另外两个室友也不约而同地露出了卧槽真是日了狗的表情。
我试探着问,你男朋友在哪上学啊……
她高高兴兴地回答,在新疆!
我说呃……你们处了多久了?
她更高兴地说,五年!
如果不是有食堂桌子挡着我已经跪了…
然后第二天她就在我们复杂的目光里去接男朋友了。
你以为这就结束了吗,不。
晚上她回寝室的时候我不在,只有一个室友在,而我按惯例经过小树林,这次感觉很微妙因为毕竟女主角突然成为了室友…
一分钟之后我回到了寝室…接着发生了我人生中最不可思议的事情,刚才还在树林和男朋友搂搂抱抱的我室友,此刻穿着睡衣坐在她书桌前面。。
我又一次惊了。
立刻哆哆嗦嗦地问,那个…你啥时候回来的…
她一脸茫然地说,我回来都好长时间了,又指指另一个室友,我们还一起订了饭吃。
此刻我感觉不能再让生活这么玩我了,于是我立刻噼里啪啦说了小树林情侣的故事表示那真的不是你或者你双胞胎妹妹吗……
然而此刻我的室友一脸卧槽地说,那我咋不知道呢,那咱去看看啊?
废话大家都以为是你谁能跟你说。
咱,去,看,看,啊。
然后真去了。
我们逼近小树林的时候他俩还在战,我室友可能太急于看清这个女的就开了手机手电筒,结果一个没掌握好,直接照到了对方脸上……
我估计那女的当时也是傻了大晚上在小树林看见一束强光……
我室友也懵逼了哆哆嗦嗦说…扫黄…
我说扫黄你妹看清了吗赶紧跑……
然后整个夜晚她都沉浸在震惊里无法自拔还打算去校内贴吧问究竟多少人认为那是她…
———————大分割线——————
哈哈发现大家竟然都挺爱看,但其实没啥后续,这个女人太神秘也可能是被吓着了,转移了阵地。
而且我怀疑白天她也许化妆,有一种女人就是不知道化了妆具体长什么样…所以白天发现不了目标……
以上都是猜测,猜测。
再分享个小故事吧啦啦啦。
我和我的三个室友各有各的有趣,有趣的程度就是我们四个坐一起啥也不干就会有人说你们寝室都太有意思了哈哈哈哈哈。
然后大家就很苦恼,因为每个逗逼的心里都一个高冷女神梦然而我们的征途是星辰大海。
这个新学期开始我们要买一个新纱窗,然后我们四个就去学校里某一家做纱窗的地方问价格和多久能做好,然而我们忘了量尺寸。店家当即表示没有尺寸也没关系的你们告诉我哪个寝室楼就好,一个楼的纱窗都是一样大的。
我们当时感慨哎呀还是店家有经验呀。
然后就交钱等做好,店家说纱窗是六十五,给你送到寝室再加二十,一共八十五。
我们四个身强力壮的穷苦girl瞬间默契地认为为什么要多花二十我们可以自己搬回寝室的!
店家静静地看着我们,认真的问,你们想好了吗?
我们觉得这个奸商竟然还威胁我们诶嘿。

1

然后我们就走了,下午店家就打电话过来说纱窗做好了可以来取了。
我们高高兴兴去了,四个人抬着轻如鸿毛的纱窗回到了寝室,收获奇怪目光若干,无视之。
然后。
发现尺寸不对这个纱窗短。
我们只好又给店家打电话表示你不是说寝室楼尺寸就行嘛balabala然而短!
店家说没事儿姑娘们你们给我拿回来,旧纱窗也给我,我给你们重新做。
于是我们四个扛着两面纱窗再次回到了店家那里,收获奇怪目光更多,勉强无视。
又过了俩小时,店家打电话说姑娘们你们纱窗做好辣!
我们四个又一次颠颠去了,扛起纱窗第三次经过回寝室熟悉的小路。
这次我感觉……好像全世界都在静静看我们……
终于,超市卖水果的大叔站了出来。
“你们几个干哈呢?为啥来回扛纱窗啊?有人雇你几个干活儿啊?!”
突然懂了店家刚才问你们想好了吗的那个眼神…
你以为这就结束了吗,不。
我们住四楼,晚上下一楼去开水房打热水,排着队听见后面俩女孩对话。
“我跟你讲今天可有意思了”
“咋地了”
“我和XX看见有四个女的扛着好几面纱窗从超市门口来回走好几趟,你说现在学生兼职还能干这个哈”
我默默地想,要高冷,不能回头
不能把这种要钻地底下去的心情表现给这些愚蠢的人类。
然而在我打了水要走那帅气的一转身之后,准确地听见了刚才讨论我们的女孩发出了一声“诶?”
我只好把水壶就地放下。
“对,我就是那个纱窗。”

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——————是的我又来辣——————
今天我必须三更一下。
因为我们寝室又提起了一个旧梗。
我快疯了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
是这样的有个动漫叫犬夜叉我估计大家多少都能知道点,然后主角的名字叫做杀生丸,这个是故事背景。
我的天真可爱的室友之一,从不涉足日本动漫,是的她就爱看搞对象啦,婆媳关系啦,
职场勾心斗角啦这种都市剧,就是一个脱离了高级趣味只专注于男欢女爱的少女,哼。

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让我们叫她小五花吧。【对我随便起个名】
然后某一天我和另一个天真可爱的室友阿桶【对我也是随便起个名】讨论起了犬夜叉,我们一致觉得杀生丸很帅,在这时候小五花走进了寝室,正好听见了杀生丸三个字。
我们五花儿一脸迷惑,杀生丸是个啥啊?
我和阿桶从未如此默契过,看着五花儿纯真的眼神,我俩认真地答到,就是一种丸子。
就墨鱼丸香菇丸那种。
丸子。
五花儿瞬间信了。
我们俩乘胜追击地问,你吃过吗?
没有,五花迅速地摇摇头。
那你下回去火锅店点一点呗。
行。
然后这件事就这么过去了,直到我们都要忘了的时候,五花的蓝朋友又一次来了。
对就是前文的那个男朋友!
她出去愉快地来一发【划掉】的时候,我仨在寝室默默垂泪…
对的只有她有男朋友…
晚上的时候五花儿表情崩溃地进了寝室。
见状我们都跑去安慰,另一个活泼可爱的室友甚至已经说出了哎呀对象没了还可以再找的台词,五花抬头说,不是,我俩没吵架。
那咋了?
五花儿沉默了一会说,我们去吃火锅了。
然后呢?
然后我想点杀生丸来着。

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大家陷入了诡异的安静……
最后阿桶打破了僵局。
你……点了?
啊!!!可不点了咋的!我还问服务员你家怎么能没有杀生丸我室友全吃过你这是不是货!没!上!全!
我仨,卒,享年大四。
其实这一篇一直都是鬼写的…
就问你们吓人不…

孙悟净

我的六弟。
管他媳妇叫嫂子。
因为他信奉“好玩不如嫂子”。

一天穷困的我无奈和他俩蹭饭,在我们最爱的食堂窗口,他拉着我六弟妹,高声问我:“哥哥,你吃啥啊?随便要!”
我欣喜地说:“蛋炒饭吧。”
老六潇洒地刷了饭卡,转过头,高声问我弟妹:“嫂子,你吃啥?”
我弟妹紧紧地挎着老六的胳膊,小胸脯来回蹭,瞪着水汪汪的大眼睛认真地看着菜单,然后高声回答:“跟你哥整一样吧,快。”
老六说:“好的,你跟我哥先去占座位吧。”

我突然觉得哪里好像不对,

窗口的小妹看愣了。
旁边的同学看愣了。
后面排队的小学妹看愣了,偷偷和旁边的同学说:“现在这大学生,变化这么大吗?”

王狗蛋

谢邀。

讲两个新段子。

室友满眼泪的跟我说“呜呜呜,我女朋友把小恩爱给退了”
我问“你们不都分了一年了吗?”
“呜呜呜,一年前她卸载了,现在她解除关系了”

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还有一个段子快把我憋死了。

这个段子我已经憋了很久了。但我还是决定讲出来。

一个室友,女朋友家在宁波,他暑假留在杭州实习。
有一天接到女朋友的微信。
“亲爱哒,我收到一份快递,你帮我取了吧。”
“好的,什么东西”
“我也不知道,你帮我打开吧。”
然后。
我亲爱的时候打开之后!
里面是!

赤橙黄绿青蓝紫!

七种颜色的!!!!

Dragon Ball!!!!

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怎么可能。。

是赤橙黄绿青蓝紫!
七种颜色的~!!

内!!!!
裤!!!!

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而且带着蕾丝花边骚气的不要不要的。

而且必须要说一下。
我这个室友和女朋友相爱一年多,始终没有攻破本垒。

他当时的心情应该跟我在乌镇是一样的

莫非老子要时来运转了?

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关于我在乌镇:生活中有哪些行为是高情商的表现? - 王狗蛋的回答

但是,!
万万没想到!

快递里面还有一张贺卡,里面的字迹十分之粗犷。

“小骚逼,下次见面的时候你要穿给我看”

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我们其他人的表情是这样子的。

我亲爱的室友表情是这样子的。

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这就是我亲爱的室友被绿的了故事!

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下面给大家讲讲我们和谐友爱的寝室。

我们寝室大一学年有六个人,学霸学渣三比三均匀分布。好吧,也有伪学霸。
但是第二学期换到四人寝室。。。。
走了两个两个学霸。。

只剩唯一的学霸小东哥带着三个学渣 。。
我们寝室完蛋了。。
下面纪录一下诸位学霸学渣的经典语录,不定期更新。

隔壁的学渣顺哥说,加贝啊,这学期你肯定不是倒数第一了,可能是我了 。
宇帅在上铺说,我立下的挺进前40的目标看来是完不成了,只能挺近前五十了。
加贝弱弱的加上一句。那我就挺进前六十了。
PS:该班上学期61人,加贝为61名(英语挂科算零分)。。这学期走了七八个。。。。

宇帅正想借用一下计算器,准备考一下统计学。
问加贝桑,你有没有计算机。
加贝微笑回答,我直接用手机。
宇帅大惊。你这不是搞笑吗?
加贝淡然道:“这么多门考试,我哪门不是搞笑的”

考完高数的晚上。
焕神玩着手机。突来一句。
尼玛。早知道就把高数老师追到手了。

早上起床,诸位谈及新学年转专业事宜。
(中医大的一裙管理狗)
加贝桑说起,现在转专业很简单,只要不挂科应该就可以。
此时宇帅突然问道“真的?”
回答,“真的啊”
宇少淡定回答“那我转不成专业了”

明天就要考统计学的时候,三只学渣在寝室堕落。
加贝桑忽然暴起。我要去图书馆了。
宇帅淡定的摇晃两下手柄“不要去了,去图书馆对身体不好。”

加贝桑和伦受正在准备拍微电影,请宇帅做猪脚。
加贝桑对宇帅说,你考玩 统计不要走,我们准备很快拍出来。
宇帅回答道”我要回家复习。“
此时,一旁lol的严总淡定的说,“这句话你信吗 “

由此想到英语刚刚考完,宇帅借了隔壁寝室的人力资源笔记回家复习。
寝室里诸位学霸学渣纷纷劝阻无效。
宇帅毅然决然背着书包回家了。
回家之后,宇帅发布微博如下:
我发现回家后更加难以复习(擦汗表情)
我亲爱的室友们在得知我有此想法时为什么不阻止我。。。。
其下焕神回复:我想阻止你的时候已经晚了。
加贝桑回复: 我阻止过你。但是你选择相信自己的自制力。

前几天股票大跌的时候,寝室一片昏暗。
几个人一合计,加起来亏了多少。
加贝先生没钱买股票,置身事外帮其他三个人算账。
算出来结果之后加贝幽幽的说。
“你们这亏了几个越南新娘了”
小东哥“只能去泰国摸奶子了”
震宇“你们这群穷逼,我还能买的起个质量差的”

大三年底的一次会谈。
正式确定了几个人的官方称呼。
王总。(加贝)
严工。(阿超)
黄校长。(小冬)
吴鸡头。(震宇)

某一天吴鸡头(震宇)发了这么一条说说。
我一室友刚刚说他前女友的现男友老来他空间给他点赞。
于是我问他前女友是不是XX,他思考了一下说不是这个,具体是哪个有点忘记了
具体他说的是谁。
深藏功与名。

寝室四个学渣和隔壁顺哥谈论入党问题。
大家很惊讶顺哥进了学校纪检委。
顺哥说:“以后你们就要被我管着了”
大家纷纷表示反正我不是党员。
然后大家惊奇的发现严工居然是个入党积极分子。
四双眼睛直勾勾的看着严工。
严工清清嗓子“党内也是有好人的啊”

男生寝室506的日常。
—你作业做了吗?
—做了。
—我们对对吧。
—好呀。
男生寝室505的日常。
—你作业做了吗?
—做了。
—借我抄抄?
—好。
我们寝室大二的日常。
—做作业没?
—呵呵,当然没有
—我也没有
—要死一块死
大三的日常
—做作业了吗?
—什么作业?
—我也不知道。

王总经典语录:“室友在,不装逼,装必有方”

鸡头说:“当官还是很好的,可以合法的有情妇,等我当了省级官员,我就要把浙江电视台的女主播弄一弄。”
加贝问:“那你要是当了校长,是不是要和女老师保持关系。”
他回答:“应该是女学生”
这时旁边严工说:“放开那个女孩,冲我来”

严工经典语录:“喝醉烈的酒,操最爱的室友”

鸡头在复习的时候说:九点考试太反人类了……我觉得12:00和24:00这两个时间最好了。
加贝桑翻出一本《黄帝内经》:“恩,子午试,阴阳相合实为王道”

明天早上九点考试。十一点从外面浪回来的严工开始认真复习了。

1

校长的复习开始于一天之前。
加贝和震宇的在明天早上八点半。

小伙伴们排位找不到打野,不禁想起来一个萌萌哒的故事。
有段时间长期手vn又坑的不行。老是从黄金三掉到四=_=。
然后再选个打野爬到黄金三三。。。。。。于
是后来给自己取了一个英文名字“布鲁斯韦恩”(步入四维恩)和一个日文名字“上杉达也”(上三打野)

寝室,讨论垃圾街哪里的女生最美丽。
最后得出17号铁板炒饭里的一个妹子,新白龙宾馆老板的女儿以及一个翻滚吧什么的店里的女子。
不要问我们为什么知道宾馆老板女儿的样子。。。
这段讨论的原因来自于,寝室两台电脑外加一部手机单曲循环傲寒。
傲寒我们结婚。
这句歌词出来的时候我们三个人在合唱傲霜我们结婚。
鸡头的前女友叫傲霜。

严工有一瓶一百毫升的巴宝莉香水。
每次喷的时候我们三个人都凑过去转啊转。。。。。
一百毫升喷了三年。

来自隔壁寝室的微博
昨天小学弟问我,说喜欢一个妹子想去表白,又怕被拒绝,寝室长大人过段回了句:谁还没被拒绝过,你看看天幕。。。。。。。。。。果然安慰一个人就是要找一个比他更惨的人 哈哈哈
对的。
天幕是顺哥寝室的传奇人物。中国好人,大众备胎。

看到震宇转发的我的说说。
笑哭。

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五个傻逼深夜去充水卡。结果牛逼的充卡器在00:08的时候提示。。。今天充值次数已达上限

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深夜约炮归来的震宇哥蹑手蹑脚的走进寝室生怕抄到了室友。
他看见了神奇的一幕。

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0:40分的7-504:小东哥在研究向党组织汇报,超爷在调试最新的windows系统,震宇哥在研究美国电视剧产业现状,我在研究中国流行音乐的演化。请用一个词来形容这个寝室。。。

小东在写党校结业守则。此时他还是个积极分子。
严工看小视频看多了在重装系统。
鸡头在看美剧。
加贝在听诗歌朗诵“我的滑板鞋”一边朗诵,其他三个人一边轻声和。

某课堂上。
焕神发表说说:

老师讲着讲着忽然问大家,你们相信一见钟情吗?然后我身边不愿意透露姓名的黑乎乎胖胖的同学
说,我信与不信已经不重要了!后排瞬间爆炸……

顺哥不哭QAQ

顺顺某天回敬了一条微博:把枪口转向了除了加贝之外的另一位山东人。

刚上课。我说德国帅哥确实挺多的,旁边的山东抗把子说了句,确实的,那个德国的梅西确实挺帅。
我弱弱的回了句,梅西是阿根廷的。
不要以为这就是高潮,山东抗把子又来了一句,哦不对,那个c罗是德国队的、
我笑了,这才是高潮,抗把子就是抗把子。

下面紧跟水哥(经常来串门的)评论:“ 东哥微微一笑,德国葡萄牙阿根廷已收入山东版图中,我说哪儿就是哪儿”

天幕经典语录: 论备胎的自我修养:表白日不求有人跟我表白,但求没人跟你表白就行。

国贸课上,加贝,顺哥,震宇迟到了,后排座位没有。于是滚到第一排。
酒过三巡他忽然问:“为什么我们三个四级没过的人要坐在这种全英文课的第一排呢。”
震宇大义凛然的说:“不要把我和你们相提并论,我可是考了两次四级总分超过七百的男人”

写出来的时候,把这件事告诉了震宇。
震宇说:“如今的老子已经是考了三次总分过千了!”

笑到cry

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对的。。是我QAQ

寝室里的小伙伴们在对话。
震宇说。将来要把儿子派遣到美帝去。破坏颠覆美帝。
加贝说。我也要让儿子去。谁让他是我的儿子呢。就是要承受更多。

2014年3月十号。
大家都没有上课。
因为加贝的一条说说。
今天除了塞穴。诸事不宜。 亲爱的老师。我们就不去上课了,在寝室里面塞穴

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加贝在寝室讲故事。
从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智叟笑他,你这把年纪了还挖的完吗。
他说,我死了还有子子孙孙无穷尽也,肯定挖的开。
智叟一笑:你有女朋友吗?……

辅导员开会,
按理说我们都是不去的。
然而点名把我们留下了。
她说。
以XX为首,以XXX寝室为核心的XXX班逃课集团。
把管理学院带入了一个逃课的怪圈。
败坏了整个浙江中医药大学的学习风气。

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不行了笑抽。今天先到这里吧

孟小冬

1.前段日子带舍友到我家玩,骑着小电驴载着她,回小区的时候前面有一拨人,小电驴有一边喇叭是坏的,在答主按了几下没出声音准备喊让一让时,室友在后面一本正经的‘嘀~嘀~嘀~’,然后人群散开了,散开了 ―――――――――――割叽―割叽―割叽―割叽―割叽――――――――――――――――――――――――――第一次破百赞好激动,再加一条―――――――――――――――2.四级考试那天,我老是感觉耳机会坏,所以找考六级的学姐又借了一个备用,结果考试的时候我后面的同学耳机坏了,她找监考老师把我的备用的拿去了,考完试的时候我问呆萌室友考的咋样,她说听力听到几句就坏了,结果调频到音乐节目听歌去了,就算是听力没听她也是非常厉害的,果然不出所有人之料,四级挂了,这是一个悲伤的故事,今年再考一次的啦啦啦啦啦啦啦~

芒果

大学一个潮州室友自称潮州小白龙,我以下简称小白龙。
大一刚认识小白龙的时候,他剪了个寸头,185的身高,军训拽得不行各种反抗教官,那时候我在心里开始为我的宿舍生涯默哀,已经在考虑换宿舍。直到军训第四天,那天他刚被教官罚加练完回归队伍,站在我旁边,教官刚一转身,他狠狠对着空气踹了一脚,然后脚滑摔了。大笑,我无奈把他拉起来,从此结下孽缘。(呸)

还是他,大一期末,辅导员在群里说这次考试挂科的要全校通报批评。(骗骗大一新生的例行公事)小白龙本来在看美剧,我在宿舍说了出来之后,另一个室友阿桶淡定的继续玩儿游戏,小白龙突然双手抓住头发失控大叫:妈的通报批评了怎么办!怎么办!! 声音极度无助,我刚想安慰几句,谁知道他接着说:我要出名了!我还没准备好走进公众视野。(你开心就好bitch)

某日和小白龙还有阿桶出去,在商场坐电梯的时候,电梯只有我们三个,小白龙突然说:“你们知道吗,有件事我每次做的时候都觉得特别爽。”我们还没反应过来,只见他把手按在电梯门中间,特别严肃的说道“通往异次元之门啊,现在我命令你,开!!!”电梯门开了。阿桶拿出手机说:“阿洞(我的外号)你不要拦着我,我要报警抓了这个臭傻逼!”

小白龙的本命宿敌(他原话)是番茄,不是什么人的外号,就是可以吃的番茄,他巨怕,什么口味只要关于番茄的就绝对不吃。有一次我们买了菜准备在宿舍打边炉,小白龙在外面浪了一天回宿舍尿急直接冲向厕所,冲进阳台的时候瞬间折返出来,表情惊恐,颤抖得跟我说:“阿,阿洞。。阳台,阳台有个番茄,快帮我拿走!!”

大二寒假,小白龙来我家这边找朋友,顺便来我这儿借宿一晚,一夜没事,第二天早上起来我借着昏暗的光线看到一个八尺傻逼站在我床头说:“阿洞,我今天教你一套祖传的拳法。”
???来我家过夜第二天起床教我拳法??

先更新这么多。想到再更,大学和各种室友的趣事还是很多的∠( ᐛ 」∠)_

10月16日

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一开知乎看到本来个位数的赞突然变成50我也是小小的吓了一跳,接着更新哈哈哈!

还是小白龙。毕竟他最中二(后面把整个宿舍都带中二了呵呵呵呵)所以发生的趣事儿最多。

小白龙在宿舍时别说是出去玩甚至只是下楼拿个快递必须得洗头完再出去!有一次周末,我们发现自己快没血了,而且宿舍没有存粮了,于是两个人就准备下楼去补充血量。他兴冲冲的跟我说:“妈蛋我快饿爆了,阿洞我跟你说楼下有间新开的超好吃。。。”边说边走去厕所准备洗头,几秒后他很平静的走出来,我正疑惑,他头也不回的说:“不就一天没吃饭而已么?我不能被我体内邪恶的幻觉欺骗,你去吃吧。。顺便,顺便帮我打包。”我心灵敞亮的走到厕所一拧水龙头发现果然没水了。(呵呵!)最终他还是被我拖下楼了,然而他为了别人看不到他乱成狗的头发,大夏天穿了个连帽衫,特么那天刚下楼看到别人的目光我就后悔了!!

小白龙有一天和阿桶在看美剧,我回宿舍看到他们两个看得聚精会神,我就随口问了一句看什么美剧这么入迷。小白龙特别严肃的一抬手:“我们不是在看美剧!我们是在通过异次元的窗口畅游神秘的西方世界。”

小白龙有一次当着我们几个人的面,面不改色的放了个屁,巨臭。然后他特别神秘的说:“嘘别说话,用颗心去感受。”这厮差点被我们直接掐死。

我们大学的宿舍除了我们这栋是男生宿舍,周围全部是外语学院的女生宿舍。所以大一的时候我们经常做的一件事就是熄灯上床后用微信找附近的人,或者摇一摇。小白龙有一天晚上上床睡觉前用很鄙视的语气说:“我就不明白了,你们总是这么消耗你们自己的青春有意思吗??”表情十分的恨铁不成钢。然而他上床后,呵呵不到5分钟我摇一摇摇到了他三次,然后被这厮先发制人发到朋友圈吐槽黑我。(真该庆幸我那晚手边找不到刀呢◠‿◠)

小白龙有段时间超迷三体,那段时间经常中二说的都是三体的用词。有天晚上室友们都上去睡觉了,我坐在下面看电影。看一半小白龙嗷的一声蹦了起来,瞬间跳下床抄起拖鞋就爬回去,我问他干嘛,他骂骂咧咧的说:“有蜘蛛爬我身上了,妈的看老子用二向箔让它降维!!”【二向箔是三体里的一种武器,能使被攻击对象从立体三维降到平面二维。称降维。】

小白龙玩桌游出了名的专杀自己人。有一次三国杀,他主公,他拿到主公的时候哈哈大笑,说“终于让孤拿到主公了,你们谁是孤的爱卿,让孤带你们飞!”我默默捏着忠臣卡选了个华佗,然后怨恨为什么这个游戏没有忠臣跳反。呵呵结局还用我说吗那个bitch◠‿◠

一次期末考试,考前大家惯例在宿舍准备助攻,我看到他用很小的纸条把字密密麻麻的打印在了上面,我说你这么密集一会儿怎么抄。他呵呵冷笑一声说:“你当我的邪王真眼是摆设吗??”考试的时候他因为在宿舍字太小没发现,到考场才发现带错了考试科目的助攻纸条,被我讹了一顿午饭我才给他抄。

我们之前一起去蹦极,去之前和蹦极的过程都十分兴奋,他刚跳下去的一瞬间还是在哈哈大笑的,被绳子第一次拽起来在空中翻了一个圈后就安静了,我以为是他不习惯那种天旋地转的感觉,下来后他脸色青白的跟我说:“妈的那个绳子绑太紧,勒到我的蛋了。。。”

小白龙长得很黑,所以他竟然有脸自称小白龙我也是醉了。大学每次玩狼人的时候,除非他是MC,不然无论他是狼人还是普村都绝对是第一个死的。后来跟一个刚玩的妹子聊天,妹子很理所当然的说:“他最黑啊,不杀他杀谁。”小白龙回宿舍后特别愤愤不平:“老子黑有错吗?错的明明不是我!错的是这个世界!!”然而这依旧改变不了他狼人第一轮绝对被杀定律。

然后下图是他之前的一条朋友圈

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大三的时候有一次他突然很严肃的跟我们说:“我们不能再这么颓废下去了啊!我们应该努力学习,健康生活,阿洞,阿桶,超超我们一起去跑步吧!!!”。。。。。。那天,经常踢足球的阿桶跑了10圈,我跑了5圈,超超跑了3圈,他跑了1圈。他当天跑了一圈后剩下的状态都是这样的。

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我们毕业后还是有经常联系的,下面是中二之魂爆发时聊天的日常。

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暂时又想到这么多_(:3」∠)_下次再想到再更。时间轴不定,都是想到什么更什么。谢谢大家抬爱。
还有说在一起的小伙伴够了啊( ̄(エ) ̄)

10月19日

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不知不觉200赞了,好吧虽然我也没有承诺什么,但是还是再来点干货吧,你们要的真相

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(已得到那个傻“哔——”的授权。)

以上。

BTW:靠室友骗赞我真无耻呢哈哈哈哈哈哈把赞都狠狠甩过来旁友们!!不用心疼!!

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10月21日

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卧槽我下班回家一开知乎500多赞简直吓死我了,评论区简直挡不住了!!!

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淡定点儿都淡定点儿哈哈哈哈哈哈。

我魔抗不够蓝量不足就不一一回复了_(:3」∠)_

然后统一回答几个问题:
这个傻“哔——”目前单身,我就不接着黑他这个了

还有他是真黑,上图是光线遮挡住了他罪恶黑暗的皮肤而已,至于用什么拍的我并不知道◠‿◠

还有评论说在一起的小伙伴都什么心态(°ー°〃)

并没有在一起,我们两个都直的不行!( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧

然后就是他得知这个回答爆炸后一开始整个人有点懵逼哈哈哈哈哈哈。

然后上600赞我就爆他联系方式( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧

就这么说定了,大家早点儿睡!别太晚别熬夜晚安!∠( ᐛ 」∠)_

10月21日

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我来了我来了!_(:3」∠)_我已经充分感受到你们强大的执念了

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我给我给。下面是干货。

zhihu.com/people/karvi-

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知乎ID。以上。 ( ̄(エ) ̄)

【还是再次谢谢大家给了这么多赞同,但是接下来该赞还是得记得赞啊 (*≧▽≦) 】

10月21日

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滴,冒泡卡。

成功解锁成就【一千赞】!!

高兴!!

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再次感谢各位小伙伴!!( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧

零二

高三时的寝室,T某,这姑娘纯是奇葩。
1.只要睡觉就会呻吟..没错..呻吟..蜜汁呻吟..
而且就睡在我旁边的床铺上,有一次她睡着了,呻吟着呻吟着,我们剩下的5个人静静的趴在她床边观看她到底是怎么发出的声音以及她的表情..

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2.姑娘是我们班酸辣粉女王,酸辣粉必须粉少鹌鹑蛋多,一般一份里俩鹌鹑蛋,有一次我眼睁睁的看见她的那份里6个....6个....

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3.有一次晚上睡觉,都是12点多了,我数学不好所以晚上一般刷题刷很晚(就那样数学还是破的一逼),姑娘上铺的下床去厕所,完事回来准备爬上去睡觉时,这姑娘说了句梦话:门口有人....而且绝对是梦话
TMD当时我俩吓懵逼了好么!!谁受得了大半夜的这吓人呢!当时要爬上去的那女生,悬挂在爬梯上一动不动...我脑海里只有一个画面...

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4.这姑娘还有一个最大的爱好,看小说。
大家肯定有这样的经历,看小说看电视入戏了你会情不自禁的跟着笑跟着哭。
好,我们这姑娘也是。
关键是你他妈别上课这样啊。

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有次数学课上,班主任在那讲题,讲着讲着停下来了,什么也不说,就静静的瞅着底下的学生。
当时我们就恐慌了..数学啊,班主任啊,是不是又要提问了,要提问什么,他刚刚讲的公式是什么来着...我们各种揣测,然后发现过了一分钟班主任还是什么都不说,我们就开始顺着班主任的眼光找...找到了班主任的目光所在地..该姑娘。
真的是可喜人了,这姑娘不知道看啥小说了,手托着下巴,半低着头,佯装出一副“老子在认真思考问题”的样子,脸上的表情出卖了她...时不时的诡异一笑,然后恢复正常,再诡异一笑...
就这样又过了能有半分钟,不知道是谁忍不住了笑了出来,然后我们全部笑了起来。
姑娘最后手机被缴,检查。
那堂课站了一节课....

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喵西

某天半夜,寝室里三个人刚睡下……突然听到“嗷……”一声伴随着脑袋撞墙咚的声音……

我连忙问发声的室友怎么了?为什么先嗷再听到撞墙声,发生了什么?

她说:“我把发给男朋友的短信发给我爸了!!!!”

宿舍静了一秒狂笑了10分钟,然后我们打开了话匣子夜聊到了天亮……

“老公亲亲,晚安咯~爱你~=3=”

随缘

大学时候,我有半夜两三点看鬼片的习惯~
一室友晚上尿完尿,见我那还有灯光,百分百确信我在看小黄片,然后默默走到我床边,准备和我一起分享。
我隔着耳机听到点响声,就扭头往外一看,那漆黑的夜晚,在14寸小笔记本屏幕的照射下,室友一张惨败的脸,出现在我面前~
他发现我在看他,给了一个我懂得笑容!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
然后外面响起了:是不是SB?TM谁啊大半夜不睡觉,鬼叫什么?#¥%……!

肉馒头

1、我以前的仨室友全都是近视眼儿,都是500度朝上的那种……
有次我在淘宝上买了条肉色秋裤,在宿舍穿的时候,她仨回来问我为什么在宿舍光屁股(ಥ_ಥ)
2、冬天和室友去打热水,她的镜片上全是水雾,她完全看不到水龙头在哪里,我被她逗笑了,她还大声问我人在哪里(・ิϖ・ิ)っ
3、以前还有个室友,过完年回校胖了十五斤,称体重的时候跟我们说是棉袄棉裤太重了(十五斤重的棉袄棉裤)
4、我以前刚玩微信的时候,赶脚那个新鲜,注册了个男号,天天聊各种小女生,话说100米以内全都是女寝,100米以内的小姑娘竟然还同意过好友申请,跟我一聊聊一晚上也是蛮神奇的哈哈哈哈哈哈哈哈,后来她执意开语音聊,露馅了(ಥ_ಥ)

李三七

我默默地歪个楼成吗……
新生报道那会我扛着行李箱气喘吁吁走到了隔壁楼的寝室,那间寝室有个妹子已经到了,看了我几眼说“同学,我们这边床位已经满了。(´-ι_-`)”
我抱着带来的抱枕楞在原地好久才委屈地问“那,那我是要打地铺了(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)?”
蠢是蠢萌不萌我就不知道了……_(:з)∠)_

就今天的事,我们宿舍一个妹子在宿舍说“诶我发现我是我们宿舍里头最小的!”
我就特奇怪地拿手去比了比她的头<(。_。)>
再比了比自己的头<(。_。)>
“瞎说,你头不小(ー△ー)!”

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
今天早上的日常作死

舍友在刷牙,突然对我说“好冷啊”,但她含着一嘴牙膏沫和牙刷我就听成了汪汪汪……我也是事后才知道她说的是什么
舍友:汪汪嗷汪嗷【今天好冷啊】
我:啥?
舍友:嗷汪!汪汪嗷汪嗷!【我说!今天好冷啊!】
我:啥!?
舍友:……汪汪嗷!【好冷啊!】
我:……喵喵喵?
上铺:你们在对话?

DX花花

最后上了图,半张脸,不敢上的太狠,怕被舍友打哈哈哈哈

我大学的一舍友是级花,身材长相都没得挑,个头170,但声音贼爷们,顺带人也有点大大咧咧。

一日宿舍安静,她歌意正浓,张口就道“小螺号~滴滴地吹~阿爸听了展翅飞~”……

再一日,她跟另一舍友在说些什么,大概是另一舍友灌了些鸡汤给她,她豁然开朗道“宝宝,听你说了这些,我的良心都瞬间勃起了呀!!!”……

再再一日,另一舍友洗手台洗头,打了护发素,将头发挽到了头顶,然后刷牙洗脸。她呢,站在人家背后也准备洗漱,还是瞬间歌意大发,一把抓住另一舍友盘在头顶的头发,摇晃着人家身体大声到“是谁抢走了我的麦克风~哦哦~”……一旁的我被她的行为笑瘫了,而可怜另一舍友“尼玛!我他妈啥时抢了你的麦克风,他妈的我的头发!尼玛!不是麦克风”……

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爱猫如命

说一说我高一的那个宿舍里的妹子吧。

那个妹子人心眼挺好的,和另外一个女生和我都是很好的朋友。又一次我和那个女生那别扭…她就被夹在我们俩中间…进退不得。

大概冷战持续了三天左右的时候,发生了一件事情哭笑不得。
她和那个女生下了晚自修后一起走回宿舍,我估摸着当时气氛很尴尬吧。
然后她就回来了,我就问了她一句是不是和她(那个女生)一起回来的,她点了点头,然后我就似乎白了她一眼…(据说是这样)。(; ̄Д ̄)

她就去洗澡…那个时候已经九点五十左右了,一般那个时候水都挺冷的,她那个人又比较磨蹭…

进去了五分钟水一直开着。然后我在外面晾衣服的时候,她在浴室里喊了一句:为什么!!!
当时我都傻了,估摸着她是不是脑子也坏了-_-#

她出来了,身上还有泡沫,眼睛也红红的。我看看她,问是不是哭了。她还是点点头,然后又撅撅嘴,一副要哭出来的样子
“我哭着的时候它居然就停水了!”
也许她是本来没这么伤心的,停水之后无异于水上加霜,所以才哭的那么动情。
哈哈哈我当时真的不厚道的笑了 我的舍友为什么这么蠢萌?!୧(๑•̀⌄•́๑)૭

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来点不切题的 说说我和本故事女主角的友情。
现在她在文强 我在理化。

那天语文考试成绩出来,我作文摔了跟头,去楼下班级里找她诉苦。本来还想靠着她瘦弱的肩哭一场,没想她那天风比较大,她也比较伤心,同时天涯沦落人,对着她我也哭不出来。

我问:为什么我对着你哭不出来?
她答:你这人怎么这样,你和我呆在一起就是穷开心吗。我们需要精神上的交流。
(哦,一下子好逼格)
--------------
之前高一同一宿舍。
晚上背着宿管夜谈。

她说:特别羡慕那种,说出谁的名字就能知道是谁的,学校的道上随便挑个人都会搭上话的那种。

其余人:(七嘴八舌)同意同意/嗯嗯/啊,我也好想成为那样的人。

神展开开始了)她问:那如何拓展社交圈啊。

所有人都不说话了,宿管阿姨来了一般的沉默…
此后,说到某某某,她问是谁是谁,就会冷一句:你是不是该拓展社交圈了?

哈哈。

--------------10.17更新
讲一件最近的事情。
早上出操,她起得晚,一路小跑到班级前面,没戴眼镜。

我们学校操场上的排队是一个班级一列,前面有领操的。从左往右依次高一高二高三。我们在高二。她们文强班是和高一接着的。

那天她正好没戴眼镜,她们班领操的换了一个人。
她愣是没有认出来!!!从高二跑到高一发现校服不一样再折回来,跑到高二其他班级,来来回回几次………她们班的领操的实在看不下去了………才喊了她站到她们班队列。

(校服不一样是因为这一届新高一校服改版了,和以前的旧校服完全不一样了。)

她说:当时好挫啊,怎么这么太从(我们这儿方言,意思就是出洋相),自己班里的人居然没有认出来!!

习大苏

再再来一记

以前读大学,宿舍用公共水房,一到周末,各种洗漱的,洗衣服的,洗头的~
隔壁宿舍一女生(兄弟班的,都认识)在我旁边洗头,涂上护发素正揉着…外面飘来一股燃烧塑料的刺鼻味道…这时只见她揪着头发凑到鼻尖使劲闻,又抬起头问我,你闻到什么味道没?我淡定的问:什么味道?没闻到啊…接着这厮开始使劲冲洗头发,一遍一遍又一遍…我看不下去了,问:你怎么了?她说:新买的护发素,怎么味道这么难闻!
等她擦干头发,我为了拯救护发素,主动招供了~

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再来一记
工作了跟一小姑娘合租,某天下班回来,她提着一袋子不明物站在冰箱边上悲愤交加。我问怎么了,她说我把昨天买的鸡蛋放冰箱,今天拿出来就这样了…大家自行脑补冻崩的带着冰渣子的裂蛋〈这货把鸡蛋放在冷冻层了〉。
我说放锅里煮了吧,说不定另有一番风味…
这货说,别闹,我现在心情特别不好!

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北方人的我在湖南上大学,宿舍一勤奋好学,两耳不闻窗外事的本地妹子被一其他学院的本地男生追。
大清早寝室座机响,边上的我顺手接过,是找我勤奋好学舍友的,一听声音我就确定了是追她的那男生,顺势我就聊上了,夹带各种调侃〈反正接电话不要钱〉。宿舍其他人也大概听出了是那男生,都在边听边忙自己的,被追的舍友也怀着各种心思在边上吃吃笑。
等我口干舌燥想喝水的时候把电话交给了室友,室友的第一句话:爸…… 把我定在了原地。
对的,就是她那严肃正统的爸爸,期间无数次声明是她爸爸,都被我否定,一口咬定他就是黄X(追人的那男生)。
也不知道我那舍友怎么跟她爸解释刚上大一就有人追+怎么会有我这样的舍友~

孟鑫

我和一个猛男有幸做过一年舍友。

他是个高大率性的男子。身高一米九,体重二百多。

他刚上大学就买了把剃须刀,剃光了自己的头发。

又买了件军大衣,裸体穿上,好不威风。

还买了双霸气的拖鞋。

凑齐了猛男三件套。

上学期间,他经常踩着拖鞋,披着军大衣,顶着光头来上课。

好一个如风一般的奇男子。

可惜天妒英才,他有慢性支气管炎的毛病。

他随时随地需要吐痰。

他又是个注意形象的奇男子,不愿随地吐痰,于是他想了个办法,买了很多蓝色瓶装的酸奶。

飞速喝光,然后向奶瓶里吐痰。

他随身带着好几个酸奶瓶,有的用来喝奶,有的用来吐痰。

因为自己分得清,所以他的奶瓶体系倒也没出多大问题。

不过倒是给同寝的小伙伴们造成了巨大的心理阴影,直到现在提起酸奶都有控制不住的恶心感。

后来期办主任来我们寝室检查卫生,有幸见识到了他收藏的大量奶瓶。

作为一个好奇宝宝,主任打开了一瓶,还下意识闻了闻味道。

嗯,人间至味。

然后我们寝室就被通报批评了。

嗯再然后他被迫扔掉了所有奶瓶。

李二狗

1. 我们一起去一家新开的新疆小馆吃午饭,挨个点自己的主食。
到吉祥物了,眉头微蹙,大喝道:老板,来份牛肉干儿拌面!
老板顿了顿,问:你是说要牛肉 干拌面吗?…
牛肉干儿…拌面。感觉应该也挺好吃吧…

2. 一天萌神心血来潮看NBA直播,我见到随口问道:哪队领先呐?
萌神:大老鹰队!
我虽然不看NBA但是也知道没有什么大老鹰队啊,逗我呢?还小苹果队呢!
萌:真的,亚特兰,大老鹰队!

匿名用户

虽然已经大学毕业但十月一两个大学室友来玩了,大学呆萌事儿就不说了,太多了,就说这几天的吧。
1、我们到一个地方拍照,那里有各种牌子例如么么哒白富美女神土肥圆,室友a把土肥圆的牌子举在了一个陌生美女的头上,还让我拍照,我当时ʕʘ̅͜ʘ̅ʔ人家美女的男票正在给她拍照呢,这不是找打吗?这时室友b走过来,室友a大惊,这个不是你(指着那个无辜的美女)?
2、我们逛鞋店,我在等老板找鞋,室友a对马上就要买脚上这双鞋的顾客说你穿这双鞋不好看,太亮了。我们 (๑˃̌ ˂̌๑) 那个顾客抬起头问不好看吗?室友a (๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅) 他有认错人了,然后我们就被店主轰出来了(꒦໊ྀʚ꒦໊ི )
3、我们大学的卧谈会就各种没节操,然后这次我们无论怎么聊不超过十句一定能聊到男人和性✪ω✪而且这两个饥渴的女生,我带他们去海边,他们就盯着各种男生的下面还评论大小,我只好默默走开假装不认识他们俩。
4、他俩走前一晚我们继续没节操的话题,还看了个小视频(你懂的),室友a没看完就秒睡了,第二天早上她问“我昨晚睡了,你俩没背着我做什么吧?” “擦,我们两个女生能做什么,就是最后看的有点热”她说她会这么问是因为她上次和两个人出去,她先睡了,然后从那晚之后那两个女生就在一起了,在!一!起!了!
虽然没几个人能看到,但为了我们的清纯形象,我还是匿了吧 (๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅)

喵在乎

九八年在老家上初中的时候,刚考完试不久已经开始放寒假了,大部分同学都回家了,留宿的人不多,校园里显得很冷清。

我读的那个中学在当地不算好,环境甚至可以说比较差,老宿舍区周围没有路灯,一到晚上就黑咕隆咚的。

周六晚上,大概九点多,我和同宿的小村儿两个人都觉得有点饿,就决定去买点吃的。两个人凑了凑身上的零钱,发现只有四块钱了(那会生活水准低),于是就决定去买几个包子随便垫吧垫吧算了。经过一轮激烈的猜拳,小村儿光荣的携巨款出发了。

他刚走没多久我就有点担心,因为那会治安不好,学校周边老有痞子拦路劫钱的。我一个体育生倒是不怕,于是披了件衣服就出发去迎他。

从宿舍到卖包子的小饭馆步行大概四五分钟,四周真的是黑到了一定程度,三米之外的东西就有点看不清楚了,我心里也是毛毛的。

心里正打鼓呢,前面不远处突然出现一个不明物体!哎卧槽!

因为看不太清,只知道那玩意大概有小孩那么高,头上顶着一团白乎乎的东西,身体发出“呃~呃~呃~”的声音。我突然想起平时同学间开玩笑互相吓唬的丧尸传说,身上的毛发一下子就炸了起来,怪叫一声撒丫子就跑,一路跑出两百多米才敢回头看。

等我停下来喘气的时候,发现后面没什么动静,突然一想不对啊,那声音怎么那么熟悉?于是大着胆子往回走,这次走近了一些,才发现是个人仰面躺在了地上,再一细看果然就是小村儿!

这货当时双脚扭曲交叉着伸直,两手举天,手指呈鸡爪状纠结,左手抓着一塑料袋包子,右手攥着一个包子已经攥烂了,两眼翻白口吐白沫,嘴里发出“呃~呃~”的声音,乍一看还以为他已经挂了。我赶忙一阵推宫活血拍后背,这货才清醒了过来。

据这货事后回忆,事情的经过是这样的:

他顺利的买了八个热气腾腾的包子往回走,走了一段突然闻到包子的香味,肚子里的馋虫就被勾了起来,于是忍不住叫喊的肚皮,决定先吃一个包子暖暖胃。

一口下去那茴香陷儿流着油味道真不错,于是他就紧吃了两口往下咽,这下坏了,谁想到吃太快给噎着了。这货赶忙拍拍胸口想咽下去,结果疏忽了脚下的落点,不小心绊在一块石头上(那边都是土路,不平),一脑袋就往前摔去。

在快要倒地的那一瞬间,这货发挥了无私的共产主义精神,贯彻保护公共财产的念头,让人忍不住想称赞一下。他心里的斗争是这样的:

左手有一袋包子,不能扔了啊;右手吃到一半的包子,扔了也可惜啊~

于是这货把心一横,心中默念“即使拼着摔一跤,包子绝对不能丢”,就那么猛地一拧腰,忍着后背着地的痛楚,勇敢的把双手举向了天空。

可惜啊,人算不如天算……这货后背落下去的地方,正有一块坚硬的石头在等着他,不偏不斜正好顶在他肺上。于是……这货……被顶岔气了……

你们可以想象一下,一个人被顶的岔气了,浑身无力使不上劲,动一下都困难,想缓口气吧,喉咙里还堵着半个包子,于是只能四肢僵硬的杵在那里,想喊喊不出来,想动又动不了……干等死。要不是我去的及时,他可能就这么过去了。

吓死宝宝了,差点见证了历史上第一个被包子噎死的人。

夏砂

我室友,97年的,我们这一届一般都是93或94的。
今年她18周岁生日那天,用自己身份证号注册了一个世纪佳缘帐号(以前她一直想注册世纪佳缘,然后用她妈身份证注册的。)今天终于可以自己注册了。填写信息的时候本来准备用我们寝室室长的照片,后来怕室长不高兴,就百度了一张凤姐的照片贴了上去。在填写择偶要求时
月薪 :5w+
居住地:北京
对年龄、身高没有要求。
后来我们就问她,对性别是不是也没有要求,她说恩,立马改了口,性别是最基本的要求,一定得是个男的。

这货经常在各种群里调戏小男生,总会说一句“我又被一个群踢了”。在班群里也不消停,各种叼炸天。一开始在班群里还有几个比较叼的男生会和她搭话,后来就没人搭理她了。一次我另一个室友告诉我说“lx太叼了,班上男生都不想搭理她。”我问她为什么,她说“大概是班里男生没她叼。”哎呦我勒个去。不过近期还好,班里几个活跃的男生还是会去逗逗她。哈哈哈~~~

今年暑期实训的时候,带训的老师凯哥(和我们差不多大)要求每个人做个ppt自我介绍,她的ppt第一页的标题是

征婚启示

然后接着弹出室长卖萌的照片(谁让室长和她关系好人又好呢, )。中间各种黑自己和她家乡的,什么自己有见男恐惧症,希望班里同学给她治治。最后一页一张图配了一句话“最后祝大家身体健康”。
真的是惊呆了我们全班同学。
具体的我就。。。。

在班群里,她把自己的群名片改成了李正直。由于在班群里肆无忌惮,连我们老师也知道她,还在班里问正直是谁。有次老师在群里说正直这小伙挺有意思的。她说了句“女儿都要嫁给他。”我真的很佩服她说这句话的勇气。

不过我这个室友除了炫酷叼炸天之外,还是有点文艺的。在实训的时候带我们的老师一个叫凯哥,还有一个叫XX华,大家就叫他华仔。大家在群里说凯哥的时候,她说了句“霸道凯哥爱上我。”后来说华仔的时候,又来了一句“纯情华仔你别逃。”这般文艺让我等工科生很是羡慕啊。

班里同学对她的评价是:正直只有你想不到,没有她做不到。

补充:这货从大一到现在,我们大家对她的评价是“语不惊人死不休”。每次她一说话,寝室几个人就接不下去话了。什么“路见不平,拔*相助”。后来我就问她,那些话是你自己想的还是在网上看来的,她说有的是自己想的。
她在我们寝室里总是说要找男朋友,然后本着照顾寝室最小的原则,我们就给她张罗张罗了。有次我问我高中同学他们寝室有没有河南的,他说有。我就把这情况和我室友说了,问她,你要不要加一下人家扣扣号。她说,人家好歹是女孩子,怎么可以随便要别人的扣扣号。把我的扣扣号给他!让!他!加!我!后来我就把我室友扣扣给了我高中同学,让他室友加一下她。他室友说湖南(我在湖南)和江苏(我高中同学在江苏上的大学)太远了,不想加。我和我那室友说了,她眉飞色舞的说了句,没关系,我们回河南再发展。然后,那个在江苏读书的河南人就勉勉强强地加了我室友。后来我高中同学说你室友怎么那样,把我同学给吓着了,一来就要果照。我表现的很惊讶的样子,其实我知道这是常态。

大二的时候,她跟我们说,她上高中的时候几个月没来大姨妈,以为自己怀孕了,哈哈哈哈哈。

之前有一段时间,她总是说什么‘’老中医,治性病,请拨打156751*****‘’那段时间天天说天天说,说多了,我现在只要一听到中医,就想到了治性病。

实习的时候,换了个地方住,大家出去的时候都会关上门。她敲门地时候总喜欢大喊:“hyd(室长名字),你开门呀,你有本事偷男人,你有本事开门呀!”声音中满是怨妇的味道。

哈哈哈哈

…………………………
有人和我说,邀我室友来玩知乎,我直接给了他扣扣号。他加了我室友后说了一句,感觉她说说比我写的还有意思。答主无言以对。我室友不给我看她空间,好嘛?!

好丽友派

高二吧住宿寝室八个人上下铺。

一晚上我兴致勃勃给大家讲鬼故事,结果H姐说害怕!让我负责!我大义凛然地拍拍床说:行!来和我睡吧!

…………冲动了………这一晚…学校的小单人床挤了两个人…她倒好了,我呢,侧着睡不敢动怕吵醒她只保持一个姿势…被子还被她压在身下了我拽不动半个身子都在外面冻着…

不知过了多久我醒来,天蒙蒙亮。实在受不了这种睡法了,但是我也不知道怎么办只能坐了起来,抱膝坐到床脚看着她,合计凑合坐到起床点得了。

过了一会儿她翻了个身后好像发现没摸到我,迷迷糊糊睁开了眼睛,突然看到了我,真吓的她一哆嗦。她问:你在这坐着干嘛啊…?

我心想,你可终于醒了啊!是真害怕么?睡得比谁都香啊!我真想让她下去,我说:我都没被了!太挤了太难受了我就只能坐会儿了…

她笑得不行了,喊我躺下吧。我老大不乐意地…躺下了。

寻思寻思也好笑,我捂着嘴嘿嘿地笑不敢发出一点声音吵醒大家啊!但是随着身体颤抖破铁床嘎吱吱地动啊!

越不想笑越忍不住…结果给我上铺吵醒了。她吼我俩:你俩让不让人睡觉了?!

我俩冷静了一会儿后…安详地睡了…

这事儿是我俩之间比较逗的经历吧,毕业后她还猥琐地说:当初同床共枕过呢!我说是啊!不堪回首!

来源:http://www.zhihu.com/question/35895862

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