装逼失败是一种怎样的体验？
花了20块大洋买了一个爱疯6S模型，在黄浦江边打电话大叫“你他妈给我滚！分手！！”。随即潇洒地扔进了江里，晃晃悠悠点起一根烟，周围路过的妹子都痴痴地看着，这时一个小男孩跑过来拍拍我大声地说：“叔叔，你的手机浮起来了”
不知道这算不算。
看了看上面大家的回答，关于装逼失败的体验，几乎都是无关痛痒的。
下面我要说的这件事，绝对算是我大学时期的阴影。
事情大概是这样的。
那是一个秋高气爽阳光明媚的日子，我与舍友吃完午饭回到宿舍。
恰巧不巧，学校快递分发处发来短信，让一点之前去二餐旁边拿快递，大概是宿舍前几天一起买的一个鞋架。
我们学校的二餐离我们宿舍比较远，而且大家刚吃完饭，都不愿动弹。
于是社长提议，不如我们骑车去吧。
大学嘛，大家都懂的，上课上不过一年，车子爱不过一天，此时我们的车已经半年多没骑了。
我想了想说，好。
我们花了5分钟从抽屉里翻出旧钥匙，又花了5分钟从一堆破铜烂铁中翻出了车子。
我和社长抚摸着曾经的宝驹，用卫生纸擦了擦座位，翻身上马，飞驰而出。
时隔半年重新骑车，那种自由畅快的感觉无法用语言形容，我们在校园里飞驰，在风中徜徉。
我来了兴致，来了个大撒把（就是两手不扶车把），竟然成功了。
恩，看来车技犹存，宝刀未老。
于是我们各种装逼，越骑越快，像离铉的利箭，像脱缰的野狗。
在过一个小坎的时候，突然，我听到前胎一声闷响，由于速度太快，下一瞬间我便飞了出去。
在空中的时间是短暂却又漫长的。
我不能死，我还是个处男，我想。
马特达蒙，汤姆克鲁斯，丹尼尔克雷格在这一刻灵魂附体，我一个优雅的侧滚翻，翻到一边。
我好像听到周围的小女生发出 “哇哦～” 的惊叹声。（没错，到这个时候我还在装逼，其实周围都像看二傻子似得看我）
你以为这就是结束了么，那么你忘了我的社长。
我的车出了问题，普遍的，社长的车也没能幸免。
更不幸的是，他的车坏的是他妈车闸。。
于是我的社长在我后面，如猛虎下山一般，先撵过我的腿，又撵上我的脖子。
幸好之前我的腿给他起到了缓冲作用，不然直接从我脖子上干过去，我就没法在这里回答题主的问题了。
你看，我其实是一个不爱装逼的人，稍微装一次就差点送了小命。
所以，大家。
不要装逼，容易死亡。
====谢谢大家的支持，那就再讲一个啦====
首先，感谢评论区一些朋友的关心，关于那次摔车确实挺严重的，但不知道走了什么狗屎运，所幸没受什么伤。
再次对大家抱一个拳。
下面的这个故事，虽然没有上一个那么轰轰烈烈，但是我觉得更符合装逼未遂这个情景。
故事的主角是我的另一个舍友，大东。
记得是大二刚开学的时候，大东迷上lol,励志要在一个学期之内打上钻石，于是夜以继日的匹配，排位。
一天晚上，大东正聚精会神的玩着一局晋级赛，游戏双方的经济和人头都几乎持平。
团战爆发了，正当大东要开大收割的时候，他的屏幕突然一黑，随后主机发出几声凄厉却又搞笑的怪叫。
显然这几声怪叫把大东唬住了，他小心的对着主机左拍拍右拍拍，电脑依旧没有什么反应。
然后大家回过神来——电脑放弃了治疗，让这鸟人玩坏了。
没有电脑的日子对于大东来说是痛苦的，他每天以泪洗面，悔不当初，度日如年。
但是人总不能让尿憋死，一天傍晚，大家吃完饭在宿舍闲聊，突然远处传来一阵狂野的哈哈哈哈，大东从外面踹开门冲了进来，将一个东西往桌子上一拍。
一台macbook。
我们瞬间沸腾
七嘴八舌。
卧槽苹果！
哪来的？
土豪啊。
你去抢劫了？
你去卖淫了？
大东受不了了说，我管我妈借的，电脑修好了再还给她。
接下来的几天，大东抱着他的苹果，高调出现在公教楼图书馆等公众场合，声称一定要借这次机会钓个女朋友。
惨案发生在一个星期一的下午。
那天我们为了准备第二天的考试都去了图书馆，突然收到通知说要确定网络通选课的名单。
大东趁机拿出苹果，说，用我的用我的。
网络通选课的网站名字叫智慧树——大学生选修课平台，还是什么的。一般在浏览器打上智慧树，搜索，第一个就是。
不幸的是safari默认的浏览器是bing，对于我们这群平时只会用搜狗和百度的low货来说，完全不了解它的套路。
而且图书馆网络不好，很多链接显示不出来，大东找了好久，终于找到了智慧树字样的网页。
找到了！他小声喊着，然后用鼠标点了进去。
悲剧发生在瞬间。
大东的macbook，加载了一段视频，然后大声而又清晰的在安静的自修室里播诵出来
智慧树上智慧果，智慧树下你和我。
智慧树前做游戏，欢乐多又多。
===========11月9日更新==========
这几天比较忙，刚刚看了一下竟然这么多赞同了。。谢谢知友们的支持，感觉再不更新有点猪狗不如，看了大家的评论，精力有限（流量也有限）那就在这儿统一回答一下吧。
1.关于safari是浏览器，而bing是搜索引擎。
恩，确实是我说的不严谨，概念不清，所以我说我是一个low货大家应该信了吧。。
不过有些人说看不懂那句话，那就看不懂吧，阅读要学会抓重点。
2.为什么自行车会先压到腿再压到脖子？
我当时也是这么问我舍长的——你到底压了我腿的哪个地方？
社长没告诉我，说怕我讹他，靠。
不过确实是压到了，不然你以为现在是鬼在说话嘛。
3.智慧树是什么梗？
你是零零后吧。。
4.关于很多人喜欢第二个故事，心疼大东。
我被车压了！我被车压了！我被车压了！！！
5.装逼失败的体验这种事，我实在想不出第三个了。
想起我一个同学，在初中。
他呢，就是那种爱玩狼来了的人，趁着班里乱，在大家都没有防备的时候从外面猴急的跑到讲台上，说老师来了。
大家吓得立马正襟危坐等老师，然后他噗嗤一声哈哈大笑。
逗你们玩嘞~
每个班应该都有这样的逗比吧。
有天中午，快上课了还没上课。
在我们防备最薄弱的时候，我们的主角又登场了，时间点掐的可谓完美。
他疾风般跑到讲台上，拿起黑板擦就敲桌子。
“哐!哐!哐!哐!”
表情焦急中又透露着坚毅，我不得不佩服他演技越来越精湛富有层次。
“大脑袋刘宇来啦！大脑袋刘宇来啦！大脑袋刘宇来啦！”
全班果然立刻静了下来。
“噗…哈哈哈哈哈，又上当了，你们怎么比刘宇脑袋还大啊，哈哈哈哈哈”
一阵熊笑后就出去了，留我们在班里凌乱。
我们确实是静下来了，不过完全是震惊了愣住了一时接受不了现实。
因为班主任刘宇大人就坐在班里的座位上，因为下节是他的课，他来早了…
当时场面…大约是这个样子。
下课后，他被刘老师叫到了办公室，谁也不知道他到底经历了些什么，只知道从那天之后，他再也没有玩过这个游戏，看到别人玩，脸上也会浮现出蛋蛋的忧伤。
祝他以后no zuo no die
－end－
记得有一次上高中时，班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。。。班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句：“滚开。”班长独自站在风中凌乱！
我想起了一个同学，四级考试前夕，大家都不同程度的有点担心自己考不好。她轻松的说:“四级这么简单还能有人不过？” ，成绩出来以后，大家确实都过了，她也是擦线而过（跟学渣的我差不多分），很多人都比她分高。 本来事情到这就结束了，但这个同学依旧想让大家觉得她很牛逼，然后她懊恼的说:这次没考好，是因为我没写作文，我前面考虑阅读考虑太久了，结果作文没啥时间我就没写。 另一个同学说:“可是，四级考试是必须先写作文才给你发阅读题的呀”
然后，空气都凝固了。整个房间弥漫着淡淡的尴尬。
这个同学张着嘴，想要解释，却无言以对。
高中时候有个舍友，嗯，非常耐不住寂寞~每晚宿舍熄灯以后就在床上和男的各种打电话，例如:“哎呀我不喜欢你买那些东西给我啦~”“周六要约我去XXX吃西餐啊？但是我已经约了XXX去看电影了，他约我好久了~”....
其他人每晚准时听她强行装逼啊！！终于有一个晚上我在她各种苦苦哀求电话那边不要再送她礼物的时候我拨通了她的电话，是的，铃声响彻宿舍~我很淡定:“诶，打错了~不好意思。”然后挂断~死一样的寂静~之后每晚也很安静。不知道她有什么体验呢~┑(￣Д ￣)┍
事前：艹哭你惹 (•́ω•́๑)
进行时：洞在哪 (/ω＼)
小透明表示第一次收到这么多赞好吗！！
爆一张八月份时候的头发吧 (ง •̀_•́)ง
吃西餐 看到一个帅哥
想要撩一下头发 做出一种风情万种的感觉
可惜没算到头发打结 撩一半撩不下去了 还黏了一头的料
昨晚在图书馆 想要邂逅帅哥
帮人家捡东西 结果起了静电的头发糊了人家一脸
感觉一辈子都忘不了人家一脸rinima的表情了（手动再见）
是该上这张图了！！！
本人亲身经历！！！！！
PS:本人职业并非教练，有教练资质而已⊙△⊙
当我只身走进正佳广场的一家西餐厅时，你要知道，我为此准备了很久。第一次来正规的西餐厅，我一定要装作很小资很经常来这种餐厅的样子。
坦然的找位置坐下叫服务员。
当然叫服务的时候不能叫“服务员”，更不能叫靓女、靓仔，要叫——waiter。
不能叫的太响，那是没文化的土豪叫法；更不能叫的太弱，要自信，要优雅，可以微微含一口水，让自己的声音更有磁性，来来来，跟着我一起发出49分贝的小资声音，“waiter～～”。
服务员过来了。给你递上了菜单。不能看不能看！更不能仔细看！超过15秒乡土气息就扑面而来。假装经常出入西餐厅的我，微微一瞟，立刻轻轻的合上，昨天我已经花了三个小时时间早已经把菜谱背熟。
“西提厚牛排五分熟，Thank you。”
“不好意思先生，我们这里没有五分熟的。”
我迅速装作微微错愕的样子
“额，我习惯吃五分熟的。”
可怜的waiter此时肯定暗自责怪自己家这个人均消费才150的西餐厅太low，连五分熟的牛排都没有，扫了这个贵客的雅兴。
接着我略带为难的告诉waiter
“算了，七分熟的也可以接受。”
接着waiter会问
“先生你还有什么需要吗？”
我再次优雅轻巧的翻了一下菜单。一定要一只手三根指头轻轻的翻。翻出小资范，翻出经常来西餐厅的范。
我装作一副很腻的样子，尽管我很想吃那些鹅肝酱，沾大主教汁的纯麦面包，提拉米苏，牛舌，牛尾清汤，我肯定一口气能吃掉十份套餐。
但是吃不起吃不起不起起。
所以我要装作很腻的样子，仿佛一天吃108顿西餐，仿佛吃了一个世纪的西餐，仿佛我家就是开连锁西餐厅的。狠腻狠腻的样子。
我轻轻的把菜单推开。
“不好意思我胃不太好，不能吃太多东西，再来一杯危式gi吧。”
perfect的点餐。
waiter已经被你的优雅和小资范给征服了，此时我肯定浑身散发出经常来西餐厅的光芒，举手投足都溢散出淡淡的金钱的味道—迷人，天然不刺激。
啊～这种感觉真是令人沉醉呢。
牛排很快端上来了。
真想用手抓起来大口啃嗜啊。
想到这，我拿起两把刀，一把放左手边，一把放右手边。心想如果我等下右手直接抓来吃的话，我就拿左手的刀狠狠砍下去。
人生如戏，想要入戏，就要对自己狠一点。
我开始吃了。
你看看我切的牛排，喝！每一个都切的那么饱满均匀，宽高比那都是0.618的黄金分割比例。那是我用水果刀切了三个月超市买的打折猪肉练习来的功力。
你再仔细看着我的叉子，叉的不浅不深，正中牛排五分厚的地方岿然不动，再轻轻递进我微张的樱桃小口。
那是我用叉子吃了三个月凤梨酥习得的功力。
你再看我用手指托起的那杯V式gi，小拇指翘的很高，这些小资的细节，我都做的很好。我轻轻的小酌一口。玻璃杯不留下一点痕迹。那是我用高脚杯喝了三个月冰红茶习得的功力。
吃的是那个得体，那个优雅，那个经常来西餐厅的派头啊。
台上一分钟，台下十年功。
当我喝下最后一滴V试gi的时候。
我好像看了对面的靓妹在对我暗中抛媚眼。
隔壁的洋鬼子向我微微颔首，露出肯定的表情。
走过来的服务员看我的眼神已经是充满敬意。
perfect的用餐。
接着买单。
不要用人民币结账，脏我们小资的手。
不要直接用银行卡，土。
优雅的递上信用卡，是小资的不二做法。
红酒喝多了，我想去拉尿，不不，我想去方便一下。
途中经过柜台，我听到那个给我服务的waiter和另外一个waiter对话。
“居然是这种只有5000额度的菊花卡，我就知道他在装逼。”
“就是就是，一看就知道他是那种天天吃老干妈的。”
我擦了，居然在最后关头暴露了，千算万算最后居然跪在菊花上了。
既然如此，我立刻当机立断，不能浪费。回到座位上喊道
“靓仔！帮我把牛排里没吃完的黑椒汁打包一下！”
下次要借张金贵一点的信用卡才行。
看到这题目我笑了，这不是就是让我来回答的吗……
上图，亲身经历。
最后摔倒受伤了，所以……
谢邀………
首先是经典的清华装逼事件～～
清华学子：同学你是哪个学校的？ xxx：理工的。 清华：哦，我是清华的～ xxx：你好厉害。 清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工？ xxx：麻省理工。
接下来是个人装的两个微薄的逼…
我住在八线小城市
有一次一个上海朋友来找我玩，远远看到我们市中心的购物中心有一家必胜客，就惊讶的说：哎哟你们这里还开了必胜客啊
我作为一个很久没出门的宅男却也有一些家乡的傲气，就不屑的说：切，都开了好几年了好吗！
然后我俩慢慢走近……
妈个鸡(╯°□°）╯︵ ┻━┻，正在装修 还没开张……
高中时候，几个女生在操场打球，球滚出了场外到了我的脚下……几个萌妹就一起搔首弄姿的在那喊着“大爷来玩啊！！～～”……不对不对，是“帅哥帮个忙啊”。卧槽那时候我作为一个篮球boy，安能放过此等的装逼佳缘？！！只见说时迟那时快我一个轻颠将球送到手上然后一个背传姿势美若裸女油画，直接以刁钻精准的角度命中其中一萌妹的小脸，妹纸“啊”的一声应声而倒，我赶紧一遛小跑只留下一个潇洒的背影供她们膜拜～
匿名用户
西餐厅吃饭。
叫服务员。
思考了好久之后决定来句英文。
于是伸手。
hi，taxi！
很久之前的事了
吃完饭去付账
因为是好久不见的同事还有年纪不大的老板
虽然各自纷飞离开了原公司，但在上一个公司都相处的很融洽
虽然老板说他要付账但是我们又不差这几个钱所以几个人都争着抢着要自己付账
于是我费尽千辛万苦从重重包夹之下突出重围
潇洒的对他们一甩头来到收银台看着小妹：“来，多少钱，刷卡”
那种这点饭钱都不是个事的快感充斥着我的每一寸肌肤
让我爽的快要呻吟出来
“先生，请输入密码”小妹露出招牌式的微笑，两颗小虎牙看上去很是漂亮
“嗯'我麻利的输完密码，哼出一个浓重的自以为很小资很不以为然的鼻音
心里还在考虑着要不要顺便问下小妹的电话号码以后可以一起聊聊人生理想啊什么的
”嘿，先生，对不起，您卡内的余额不足，您看是不是换一张卡？“
额，我定在了那里，那群抢着要买单的牲口也定在了那里
“哈哈，那啥，我就看看卡里还有多少钱，你们谁买单的，快来”
后来还是在小妹鄙视的眼神中上任老板出来解救了危局
后来我才知道原来我们吃饭的那个地方有个很牛逼的称号叫什么“四星餐厅”
说好的评星不是只有酒店的么
后来我才知道原来我们那天喝的那两瓶酒叫XO，一瓶要一千多
后来那群牲口说很感谢我当时义不容辞潇洒的突出重围
后来我给了他们一个中指
无形装逼，最为致命
望大家谨记心中时刻引以为戒
下班进电梯，不小心摁到-1，同事问我干嘛摁负一楼，我心想：装逼的大好机会终于来了，于是淡定笑笑：“到了一楼你们先在门诊外等我，我把车开出来。”还装作在包里翻车钥匙的样子~正当我自认为这个逼装得天衣无缝之时，电梯角落传来一个弱弱的声音：“负一楼不是放射科吗？”至今都记得那上下翻飞的小白眼。
从此将尴尬症急性发作的抢救流程熟记于心。
初中同桌是个巨丑又爱装的女纸。
某天闹哄哄的自习课上突然一个信使从别班跑过来塞了封情书在她手上。这样千古难逢的机会她怎会错过？！只见她看也不看地高傲地拿着那封情书缓缓地从座位上走到讲台右边的纸篓边上，擦擦擦几下就把它撕了个粉碎，然后！扬手把那些碎片撒向天花板并做悲情状思考状45度角仰头让自己沐浴在片片纸屑中，那画面太美我不敢看。。。
⊙▽⊙此时全班表情如左已完全安静下来看着这枚忧伤的女纸，看着她又缓缓地回到座位上继续忧伤……就在这个时候，那个信使慌慌张张又跑回来跟她说情书送错人了想要拿回来⊙﹏⊙沉默了两秒全班哄堂大笑。这个梗事隔多年至今还被群里的同学们津津乐道，就这样。
大四的时候，一对情侣在四食堂门口吵架。
“你别这样…”女生说。
然后男生开始吼，使劲把手机摔到地上（带按键的，不是全触摸屏的）。
就在这时，就在这时，几个滑旱冰的小孩驶过，一弯腰把手机捡走了。
“给我回来！小鬼头把手机还给我！那是我的手机！！”
小孩兜了个弯儿回来。
“哦，我还以为没人要了呢，都扔地上了。”
再然后他俩就没吵了。
我讲个学车考科目一的事
那天一起去了好像6个人（时间久记不清），快到考场的时候教练交代各种考试要注意的问题balabala...... 然后车上两个大叔开始强行装B了 一个说 ：诶 ， 大家考试记得都快点哦 ，科目一这么简单的关随便就过了 早点考完早点回去 别让我等人啊！ 我最讨厌等人的！ 另一个坐在他旁边的接茬：就是！ 几分钟考完就交卷出来了 一起来一起回去 ！ 我当时心想这两人好牛B啊 肯定练习的巨好！ 我自己就惨了 每次练习就95左右徘徊 妈蛋要是错多了不就完啦？
还好考试很快就结束 然后我第一个回到教练车（当然过了 92分 好险...） 跟教练边套近乎边等其他人吧 后来陆陆续续的都回来了。 这时大家发现考试之前两个好牛B的人没回来， 开始的时候我还没想到别的地方去 好歹他们都那么自信了.... 但是越等越不对 其中一个大叔的手机都放在车上了 另外一个的手机打不通 这时教练就说他们肯定在重考 因为进去考试手机等物品要放在柜子里面的 。
后来么 我们等了一个多小时 那两个逗比才回来 一个重考了一次过了 另外一个扑街！ 我想起了那个大叔的话：我最讨厌等人的.........
匿名用户
大学刚开学的时候和刚认识的几个朋友一起聊天，聊着聊着聊到家庭住址，当时就想装个逼，问到我时候，我淡然的说道：“深圳湾一号。”
结果旁边一哥们一脸惊喜的表情，拍着我肩膀“兄弟，那么巧，我也住那，你哪栋？”
吓得我赶紧加了一句“旁边”
我朋友看了这个题目之后叫我来回答，我拒绝了。我说，别人笑我太装逼，我笑他人看不清。不经意的才华流露怎么可以算是装逼呢？
偷偷的我来了。常在河边走哪有不湿鞋，人有失手马有失蹄，装逼高手我也会有失手的时候。张海迪说即使装逼失败一百次，也要一百次的继续装。拿破仑说不会从装逼失败中找寻教训的人，他们的成功之路是遥远的.所以我每一次装逼失败，我都记录下来，发到朋友圈，以资鼓励。
我翻了一下朋友圈，装逼失败的事有点多哈。
我说一下这个吧。
那时我刚毕业，意气风发，挥斥方遒，准备大展拳脚。在面试一家企业的时候，我把我毕生的逼都拿出来装了，大概就是说自己对细节的执着，追求完美诸如之类的。HR赞赏有加，当场就告诉我进入了第二轮面试，并指出我简历上有一个错别字。
第二天，为了证明我自己对细节的执着，对完美的追求，我把简历的错别字修改了并重新打印出来带过去面试。面试我的是公司的总监，问我为什么又带一个简历过来。我说之前的简历有一个错别字，我是一个对细节十分执着，十分追求完美的人，所以我把它改了带过来。总监肯定的点点头。然后我又一顿狂吹，吹得天昏地暗。总监很满意，决定聘请我。
本来一切都很完美。临走时，我看着总监，他看着我的简历双眼发光，我心想，他肯定在为公司请到一个人才而自豪。突然，总监抬起头跟我说，你这简历怎么名字的都没有的？
卧槽！？我勒个去，怎么名字不见了啊？%……&@￥%@！#￥%…&*
我又来更新啦，对不起，下午扫雪回来就懒了才更新。
首先感谢大家对老三的厚爱，大家不要再猜是哪个学校了，我是学渣，并没有考上师大这样的学校，师大的先生倒是有在我系任课的。
猜出来赶脚对老三不太好，也在江北，没什么名气的三表，大家不用猜了。
先说一个前两天落下来的细节，然后再说今个的正题。
『惊变！迎新会后的恐怖来袭！』补遗
电话里老三还说“你们宿舍是几人寝啊？我们是六人寝，我跟你说上桌下桌，不是上桌下床，不是，唉呀，上床下铺啊(我们宿舍是上床下桌，但老三真的每次都这么说，可能是为了诙谐)！你们宿舍几个人啊？我们宿舍六个人，一个哈尔滨附近的，一个齐齐哈尔的，两个天津的，一个辽宁营口的，还有一个是北京的！你猜那个北京的是谁？哈哈哈哈！那个北京的就是我，我是北京郊区齐齐哈尔的。”
下面是今天的故事『安利与体育课』
我们宿舍的老三是一直很注意自己形象的，加入安利之后更是如此，他给自己买了个蓝色的西服上衣，穿着牛仔裤，配着蓝色旅游鞋和一双棕色皮鞋，就那么妖娆的飘过了整个夏天，在老三的心里，也许自己更加万众瞩目了。
啊！还有个十五块钱的看着像皮腰带的腰带。据他说这条腰带原价二十，他讲价讲到十五。
第一年他们体育老师好说话，老三可能认为作为未来的企业家不该在体育课上做运动的，有损形象，那时候老三总说形象啊什么的，像我这样一年四级都是运动服，很少穿牛仔裤，洗脸的只有肥皂的没有形象的单身屌丝根本不懂。
第二年重选体育课，老三还是这身衣服，我们这体育第一节选课认老师是不上课的，集合完了，换体育老师了，体育老师看了一眼老三，然后恶狠狠的说“我最恨上我课，穿牛仔裤，穿皮鞋的，下节课谁要这样，就不用来了！”
当天下午，老三买了他人生中第一条运动裤……
再提一嘴，为啥我想起来那条裤腰带了，因为昨天和今天两天，老三的裤腰带在外面的时候分别断了两次，头一天是晚上，第二天是今个中午下课，他提着裤子回来的，动作类似与男同学刚尿完尿那个动作，就那么一路风骚的回到了宿舍。
又来更新了
『迎新会余波！老三跳湖！！！』
这个接着下面的的迎新等到你会事件看，更新到这里发现我们老三的事只说了不过九牛一毛，我们老三真是奇人。
迎新会之后，达到人生巅峰的老三在我们的归拢下终于不打电话了。
老三开始有喜欢的姑娘了，开始我特么真以为是老三喜欢上人家姑娘了，我真傻，真的。后来我发现老三几乎喜欢了所有对他笑过的姑娘，跟他说过话的姑娘喜欢程度还要加倍，在他的脑海里姑娘整天都在有意无意的看他，娇羞的看他，偷偷的看他……
说一下我们老三的样子吧，本人一米七七，在我院属于中等身高，老三一米六左右，身高上就比我们系一个小丫头高一点有限。老三是我在现实生活除了给人见过长得最黑的人，下巴上总是刮不净的胡子，一头洗剪吹的头发，不笑不说话，一笑特猥琐。真的，包括我之前说的所有的都是真的，这不是段子，是纪实文学。
后期有必要的话，我会放老三照片。
老三的衣着以后再说，因为会引出别的故事。
老三开始追姑娘了，姑娘开始还出于礼貌，跟老三能说个话啥的，老三的春心就荡漾了，以为特么有戏！
然后姑娘也发现了，不能再这样下去，这样下去这个人死缠烂打，可能啥讨厌的事都干的出来。
那时候她们宿舍和我们宿舍的已经认识一周了，那天夜里，我们一帮屌丝在宿舍吃饭，姑娘叫老三出来，老三喜不自禁，各位自行脑补他尾巴都要翘起来的样子。
赶紧出门了，我们都蒙逼了，有人诧异，有人不甘，有人妒忌，有人替老三高兴。
然后我们得到了，老三被拒的消息，然后对面姑娘宿舍的给我们打电话说三哥要跳湖！拦也拦不住，当时我还在吃饭，我觉着没啥事，他是不会跳的，等一会就好了，大家不用担心，但是老二觉得不行，老二就出去和姑娘们拦着老三跳湖去了。
我寻思老三很快就会回来了没事，没想到他来劲了，人越多越嘚瑟，有谁也拦不住的气势。
然后电话又打过来了，跟我说“大哥！你快过来吧，老三谁也拦不住了，说啥都要跳下去。”
当时我还拿老三当成兄弟，对，当时还，我脾气非常不好，近两年有改善，但还是不好。
当时一听就火了“去你妈！让他跳！死了我给赔命！都瘠薄回来！长脾气了呢！”
大家开始不信，后来也累了都回来了，
然后贻笑大方的结局出现了，老三也擦着眼泪回来了。
开始我还是爱老三的，还是把他当兄弟的，一年多，我的心被老三操的太累了，由他自生自灭吧。
再更新点吧，其实我这个回答有点跑题，我准备长期更新，有新事再说新事，没有以前老三的事也够我更新小一个月的了。
『迎新会事件』
迎新会上，刚来大学的老三想表现一把，报了一个英文朗诵，我们是学中文的，但老三不热爱中文，具体例子以后再说，先说这回迎新会的事。
是一个俄国诗人的诗，翻译成英语，老三朗诵出来，就在一个教室举办的我系迎新会，我系一共不到150人，但是老三上去看着一百多人坐地就蒙逼了，站都站不住了，双腿打哆嗦(´･_･`)当时我也蒙逼了，我和老四还是老五来着，赶紧给他抬张桌子去，让他坐在桌子后面朗诵，那个声音是颤抖的……
『惊变！迎新会后的恐怖来袭！』
本来当天回去我们以为迎新会这件事就过去了！没想到，我们的老三就此变身了！
开学前两天老三被卖卡的忽悠了，买了张据说省内打电话不花钱的卡，之前没打过电话，那天晚上，可能是老三这辈子的巅峰！
他开始给通讯录里所有人，从小学同学到高中同学，打电话吹牛逼，最可怕的用一套磕开始吹牛逼…………
三四天啊，我们回宿舍每天都听到老三说同样的话，你们脑补一下……
第一句是“唉~你猜我是谁~你看哈尔滨号还不知道我是谁~我是XX啊~~~”
一般从来都没人能猜出来他是谁。
然后
“你们学校大吗？你们学校有校车吗？你们被叠不好会被扔湖里吗？开学来有上你们寝室卖东西照相啥的的吗？唉呀~我跟你说啊，千万别买啊，啥也别买啊，我开学时候，来俩学姐说啥都要给我照相，我还寻思相中我了呢，然后说八块，我寻思八块就八块吧，她说一版八块，六版四十八~唉呀妈呀~过两天导员说我们的照片不能用，白花钱了~前两天中秋晚会呀，我还表演节目来着呢~就是当时失误了，要不我们系这一百多个小姑娘都得收到我的旗下~这出去还不停有小姑娘跟我要电话号码呢！”
第一天还是一百多，最后已经变成二百多了，我们系这届就不到150人……
最后我们实在忍不了了，各位看官想想，天天回宿舍听到一套磕吹牛逼是什么样的精神折磨，我们开始反击，在老三打电话的时候大喊“XX！别特么吹牛逼了！把洗脚水给我倒上！”然而于事无补，一计不成，还有二计！
我们开始给小伙伴打电话，争取让老三的事迹响彻天下，这才遏制住他疯狂的打电话。
电话录音如今在我电脑里还有备份，如果有兴趣我会传上来。
大家以为迎新会风波就这么结束了吗？图样！
明天继续更新
『迎新会余波！老三跳湖！！！』
敬请期待
每日一更我们可爱的老三。
今个的事，热乎的么。
老三这学期开始做兼职，上学期弄安利，天天什么不打工，这学期啪啪给自己打脸，我们也没人想知道他干啥呢到底，天天寝室要关门才回来，那天突然跟我们说:“我现在干啥呢，不能告诉你们，等十号再告诉我们。”
除了二胖子没人好奇，今天中午一个人坐自己那笑，然后问老四和老二手机尾号，笑的可吓人了，除了老四骂他并没人理他，然后他说:“我十号再告诉你们我现在干啥呢！”
我们一点都不好奇！
老四跟他说:“三哥！我求你个事呗！求你别告诉我们，我们不想听，跟我们真没关系……”
我们宿舍老三！
先说个简单的例子，有赞再更新。
英语课，老师叫他回答问题，起来假装凝眉沉思，给老师都整楞了，然后说:“这道题……选C(拿腔拿调)吧……”
问题是听力题，听力还没放呢……
我们老三老逼了，有赞继续更新，都是真人真事。
你们让开=͟͟͞͞ =͟͟͞͞ ﾍ( ´Д`)ﾉ让我来答！！知乎处女答好羞羞(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)
2015.11.9补充
还想起来了一件事 我有个闺蜜 曾经问我：
“你家多少平方呀”
我说：
“x平方”
我闺蜜：
“哦，好吧。我家好大好大y平方！！！（y＝x＋10）”（我知道大十平方并不多...哎可我又不是那种随意篡改事实只为答案更加夸张的人〜(￣△￣〜)）
后来我去我闺密家，我（寒暄地）夸了夸她家，她爸于是问我：你家多少平方呀？
我说：x平方。
闺蜜爸：哦。
闺蜜：（一脸自豪地）爸爸咱家多大啊？
闺蜜爸：（一脸幽怨地）z平方（z＝x－20）
于是就是蜜汁沉默。
（PS.不过我闺蜜现在是个非常理性（其实是性冷淡）和圆滑（此为褒义）的人了 还有她不玩知乎₍₍ ◝(・ω・)◟ ⁾⁾）
又想起来了一件事 我以前的中学是个私立外语学校 有英语授课的几门课程 大家英语普遍都很好 不过学校同时也要求必须上义务教育课程 所以同学们每次看到教育局的那种英文课本就一脸嘲讽（因为那里的句型什么我们小学都学过了） 并且不是很正经上义务教育的英语课 这是（说完才发现似乎没有什么卵用的）背景
然后有一次一个临时英语老师给我们上课 操着一口Chinglish 穿着花裙子有种村儿里来的感觉（不是地域歧视谢谢）还自以为牛x的不行
后来这老师让我们班两个同学起来读单词 老师还觉得他们发音不准还特浮夸地让他们读两遍给她听 才让他们坐下
但这个老师不明白的是她点的那两个学生碰巧一个是美籍华人第一年来中国读书 另一个是澳大利亚籍华人从小在澳洲长大
后来我们班同学都对这个老师表示特别无语 ...
＝＝＝＝＝＝＝＝分割线 原答案＝＝＝＝＝＝
以前一个小学同学 长的挺漂亮一姑娘 每天在宿舍里侧面吹嘘家里有钱 如
“我爸爸可忙了很少回家 可他一个月都给我妈妈寄十万块钱（说着比了比一拃的手势）”（后来我才知道信封中不能含钱）
以及
“以前我去清华参加舞会 我爸突然打了个电话 挂了之后我问是谁呀 他和我妈相视一笑说 '哎孩子瞒不过你了啊 刚才那是你杨幂姐姐' 然后我爸说他和杨幂认识 还一起吃过饭呢 杨幂还关注了我爸的微博 有次发微博还艾特他了 他们是特别好的朋友呢”
此外还有一个女孩叫L也给我说过这些东西
“我有个小姨特有钱 她家超级大有好几千平方！她在家还骑着那种自动的吸尘器跑来跑去 （还有很多听都没听说过并且估计也没发明出来的尖端科技 具体什么我忘了）但她都穿路边摊的衣服因为她平易近人 她还是混血儿（我也不知道为啥这小姨和她妈得基因不一样 ）她家厕所还特别香！！我每次进去都使劲嗅”
（然而当时naive的我居然都信了 (๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅) ）
就想了这些 虽然有些跑题（捂脸）手机党孱弱 要是笑了可以给个赞嘛～～处女答羞羞(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄) 再想到更切题的我会补充的～～(⌯¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́)✧
以前在微博上看过一个段子，
A：世间的事都可以用关我屁事儿和关你屁事来回答
B：你女朋友被我上了
想当年，我还是一个怀揣梦想，一身正气，发誓要改变世界的骚（二）年（逼）。
依稀记得那是一个适合装逼的下午，我怀揣着改变世界的梦想和三百多块钱，在青岛四方火车站售票大厅准备买票去找我济南的（女）同学。
鉴于我是个理想主义者，我选择了“党员模范窗口”买票，轮到我的时候，后面冲过来一个美女，拿着票贴到窗口上对售票员用英语问“在哪儿退票？”。事实证明，我党优秀干部无处不在，售票员竟然“听懂了”，并用汉语告诉她“您这是李沧火车站的票，得去沧口火车站坐车balabala”。我看到那个美女似懂非懂的点了点头，离开了。
等我买完票，发现这个美女和她的小伙伴们在售票大厅在叽叽歪歪的讨论什么，以我20余年的临床经验，他们当时讨论用的是韩语。我瞬间感到我学了十几年的英语派上用场的时候到了，说不定济南不用去了还能有一段跨国绝恋，中韩之间的友谊需要我····
在我思考了20秒之后，我毅然鼓起勇气，走到他们旁边，用正宗伦敦腔的英语告诉美眉：“Here is the SiFang railway station ，but your ticket is Cangkou railway station, so you have to go to Cangkou railway station to cancel your train ticket.”第一次在校外跟老外说英语，说完瞬间我深深滴感到的逼格的提升，我仿佛预见到美女看我的崇拜眼神······
就在我的思绪无限放大之时，美女发言了“是呀，我知道，但是沧口火车站在哪儿啊？怎么去啊？”。是的，您猜对了，她用的是普通话。
我尼玛，虽然当时还没有日了狗了的说法，但是我的心情跟日了狗了差不多。。。
你会汉语你为毛要给售票员说英语啊？你能听懂售票员的意思，为毛当时不用汉语问售票员沧口在哪儿啊？
我陷入了深深的思考。
有个姑娘说一定要来找我玩你得请我吃饭。
我表示好惊恐啊因为我很内向。
于是我美团了一个西餐厅。
我说我好久没有吃西餐了。
到那里后我说其实我想吃十分熟的牛排。
姑娘笑而不语。
后来我指着一盘脆脆香香的东西问，欸这是什么呀？
姑娘说这是鸡米花。
哦我从来没吃过这样的鸡米花/一脸尴尬
我很笨拙的用叉子挑意面。
姑娘说我来帮你吧，很利索的用叉子卷起来一溜意面放在我的盘子里。
我说你好聪明啊。
我用叉子叉披萨叉不起来。
姑娘说我来吧我来吧然后用刀子和叉子配合很利索的把披萨放在我的盘子里。
我说你好厉害啊。
哦然后发生了什么？
我没吃饱于是又叫mei了tuan一份牛排。
起身时被绊倒了。
然后呢？
然后就没有然后了。
好吧好吧，这必须来点干货了。不能让你们怀疑B教教主的尿性，就是嘛。
扯太多淡搞得我都忘了我要说什么了。
喔我是来讲故事的。
One
一朋友，外号叫大大。我们四个（包括）坐一起上课，作为班长的大大经常要坐在前排，而且是中间的位置。
然而我们其他人并不是什么学霸，就很想躲在角落里睡觉啊是不是。大大还有点小公举，要是我们不从，她就会昂首挺胸地独自一人前往空无一人的前排中心，拉开书包打开笔记本握着笔背影端正。我们就这么看着她。呵！那架势，整个人都散发着学霸的光辉好嘛。多么爱学习，多么有主见，多么鹤立鸡群呀！
然后旁边两个就迅速趴下了，只剩下还在玩炉石的我。玩着玩着，我往前方惊鸿一瞥，呀！那个头一点一点的人是大大嘛！就是那个佝偻着身子，眼睛本来就小还眯到看不见，快要把头伸到课桌里去的美少女呀！
只见任课老师一脸无奈，她一定在想，睡觉非得在这么显眼的位置么。这是来找茬的么。然后旁边俩人醒了后见状妹妹笑成一团。
然而我们是不会让她发现我们偷偷嘲笑她的。毕竟傲娇如大大，必须在下课前几分钟醒来然后做笔记，下课时假装神色如常地合上笔记本。动作如行云流水般一气呵成，我们这些学渣是不会懂的！
Two
班上另一个班长，是个男的。是我们班的装逼之王。
讲真，自古班长出B圣。
还记得他刚上任没多久的时候，代表部分同学去请愿，说是假条给的程序过分严格，一定要让辅导员给个说法。辅导员当然怒目而视，说，这个是学校的规定。
于是班长就理直气壮地回答说：“人家别的班的辅导员请假都是说一声就好了的。”站在旁边的我吃了一斤（十斤都不止），竟然连这种大家心知肚明的小九九都敢说，真为他的情商捉急。然而辅导员什么也没说，挥挥手让他走了。
从此以后，班长就慢慢变成空壳了。
诸如此类的事情还有前几天。
“我们班的奖学金我算过了的，要是申请出错出了事辅导员付得起责任么！不行，我得打个电话跟教务处汇报一下。”
卧槽，我竟不知道是谁给他这么大的权利一而再再而三地为了讨好民众去挑战辅导员。总是一副你们大家有什么事儿尽管向我汇报包在我身上的神色，然而什么问题都解决不了。
这个故事告诉我们，过分装逼就是作死啊。
Three
对面隔壁住着我俩好朋友，所以基本上把那里当成我的第三寝了。她们寝室就三个人，剩下的那个，就是当之无愧的装逼Queen了。
装逼这件事，其实在日常生活中是随处可见的。由于她这个人故事太多太琐碎，已经到了满身槽点的地步——我们跳过一直以来她各种炫富（然而只是本地小资），各种自恋秀人气（然而没朋友且至今单身），各种炫技术（其实只是死宅沉浸在COS的世界无法自拔，带着她的五毛钱ps技术称霸论坛）。我还是来说说最近发生的好了。
话说两三个星期前，她谈了场网恋，据说是因为cos结识的。又据说，她那个男朋友又高又帅又有钱，简直就是小说里的欧巴对不对哇。好不容易有了男票，逼queen自然不会放过秀恩爱的机会。整天在寝室煲电话粥哇，尽管没话说也要开语音的说。
有次去她们寝室，她非常得意地说：“噢我老婆（自己觉得自己很汉子把自己称为男生的软X）把扣扣密码给我了呢。”说着就要登录还叫我们过去看，我们已经对她免疫了就象征性卖个面子给她凑过去看看，然后，高潮来了——
我越来越觉得她是个傻逼了。
我们三个人，看着屏幕上显示的这行字，呆若木鸡。这是那个男生（话说背后说坏话还共享密码也是匪夷所思是不是傻逼传染病）和另一个暧昧期女生的聊天记录。
于是前一秒点开对话还在说要”收拾他竟敢和别的女生聊天“的Queen马上就梨花带雨了，然后毫无悬念地分手了。说实话，对于这件事我本来是不想嘲讽她的，怪可怜的。
但是，今晚，那厮又开始秀了。晚上九点回来——哎呀，跟三个男生玩了一整天，他们好逗噢。
逗你妹啊，有点失恋的样子好嘛。不过两个星期的网恋，我本来就不该天真地相信的。
只想说，你不装逼我们还能做朋友。
Four
这次是真的要去上课了，我有空再来补充。
讲真，我的脑子里真的有几百个！不骗你。我没有装逼（手动认真脸）
小结：
对于本教主来说，小B就睁一只眼闭一只眼了，毕竟大家出来混都不容易。
不过你要装得过分，又那么拙劣，那是应该被喷的。
怪我咯~
草他大爷的，说个最近发生的吧。。。真是日了抽油烟机了！
这两天住院，发现医院的小护士基本都是实习生，就和小伙伴聊起这个问题了。
小伙伴们纷纷表示实习生呵呵，怎么怎么不熟练，纷纷吐槽。。。。
作为装逼界的标杆，你这时候就要站出来啊，表示你们这些人类真几把恶心，你们没当过实习生啊？得先有失败的经验，以后才能不失败，做人要有爱心之类逼逼半天。。。
然后就到我输液了。
进来俩护士，一个见过，一个没见过的，见过的那个开始给我们两个床挂液体瓶体，就说明没见过的那个主扎，没见过的那个跟我旁边床的大爷说：大爷你好。。。时候我特么差点哭了，这闺女估计第一次上班！！！！
结果大爷说要上厕所，就先来我这里了，全是心眼儿啊。。。全是算计啊。。。
来我这倒是没说话，他要说个大哥好我估计能给他跪下。。。我这几天都是有经验的护士帮我扎针的，因为住了好几天院双手都是真眼儿。。但是没办法，自己吹的牛逼，含着泪都得忍着，何况那帮孙子还没走正准备看笑话呢，我心里就祈祷最好是个优秀的实习生！！
不出所料，我是没有那些运气的。
这妹子那个紧张啊，尤其看到我手上全是针眼更是无从下手，拿胶皮条绑住我各种观察，各种按来按去，好不容易决定了个地方，手那个抖啊。我心更抖。。。不出意外没扎好，没有回血，我说没有事儿，不疼来咱换只手。。。。
我就这么说吧，给我扎了七针！！！我最后说，妹子，你跑这纳鞋底来了？
我最后真没忍住！
匿名用户
有和一个妹子约炮，约炮前说怎么怎么日哭她，要换几种姿势，后来和妹子来第一次的时候没几下就射了……
妹子很贴心地安慰我：没事的，不急
我回答到：可能是我的太大了，你的太紧了……
她也许也很失望吧....
失败背后的辛酸谁懂！
后来在那边玩好几天，我接下去的几次让她舒服了！
我才放心地回了家。
早上去吃早饭，路过情侣仅次于我们宿舍楼的另一个女生宿舍楼，好多男生在等自己的女朋友洗好小脸出来一起吃饭去。
这能输吗！
我是异地恋！我不是单身汪！
那天穿的特别酷 中性的很 又加上刚剪的短发 还染成了红色 必须要装bility！
想要酷炫的走过去
然后
然后！！
然后！！！！
我都不好意思说！！
妈哒！！！
我从楼梯上跪着摔到了地上
没错
双膝着地！！
难道我在跪拜这些腻歪的小情侣吗！！！
为啥膝盖这么痛！！
不行我要忍！！
立刻站起来都没有拍拍土 径直走向食堂
我的内心.....
膝盖最后鲜红一片...
上完课
自己处理了一下
后来地第二天
还是
去
校医院
包扎了...
太失败了！！
装bility失败之最...
当我第一次知道iphone可以设置长的锁屏密码时，我立即开心地实践（装逼)了一发，将我一直在用的四位密码关掉，大概设置了八位左右的长密码。而且为了装的逼格高一些，还临时想了一个很复杂的排列组合。设置完成后，事情告一段落。
我是一个平时不关手机的人，开屏一般也都用指纹，所以很长时间没有用到开机密码。大概一两个月以后，某天闲来无事，手滑开了锁屏键。脑子一热，开始输入我的密码。第一次自信地输入，密码错误，一定是手滑点错了。再来一次，还是不对？！记错了？改个数字试试，卧槽？还是不对。算了，那就先不管他，先用着吧。
可是。。我并不是一个轻言放弃的人啊！！
不行！一定要试出来！要证明自己的记忆力！！
四五次后，我经历了一分钟的等待。
在这等待的过程中，我做出了当时想捅死自己而至今都让我觉得煞笔的一个举动---------------重启。
不要问我为什么要重启，我就是这样一个脑子有碳酸还偶尔冒泡的人。
重启之后的界面是我万万没有料到的，屏幕上提示我必须输入密码才能启动TOUCH ID
再连续经历了七八次错误，等待从一分钟增加到十五分钟时，我脑袋开始冒汗了。
当等待时间增加到四十五分钟时，我不敢再试下去了。。生怕它此生再也无法重见光明。
我跑到了最近的一家苹果商店，尼玛，快下班的点，居然排号拍到了50以后。
毅然转身，离开。
回寝室百度之后，下载了一发iTunes，刷了将近三个小时的机，云备份却只能回到6月的时光。我的照骗，我的聊天记录。。。。。。。我的所有所有。。。
开机的第一时间，我设置回了当年的四位简单密码。
那一瞬间，我松了一口气，明白了这个永生难忘的道理：无形装逼，最为致命
随便说个事→_→
某次讨论作业大家说多难多难，最高分才92这样，让后我也说多难多难还假装问谁最高分啊但是一直不说自己的分数，最终有人问到了我我假装不好意思的说啊我一次98一次99→_→
装逼大成功，被一直认为是学婊→_→
然后下一次作业好几个人问我答案，结果我73分_(:з」∠)_
再说个别人的装逼失败的故事，恩一共四个妹子，四个整天喊着要在床上推到我压到我吃掉我喊了很久的妹子→_→
等真到了旅馆门口，其中两个人怂了→_→
到了床上，又有一个人怂了→_→
还有剩下的，最后那个人一开始没有怂，毅然把我推倒在床上，我笑眯眯的看着她，她有点方不知道接下来该干什么，于是还是怂了→_→于是最终就只是一起抱着睡了一晚，她说我身体很香，根本不像抱着男生→_→
另外，这四个人的事情是分开发生的→_→
PS：在这之前这四个妹子对我的性取向之类的问题完全不了解→_→
来源：http://www.zhihu.com/question/31551594
