装逼成功是怎样一种体验?

二货  •  |  二货 体验 | 共 1,018 阅读 | 共12885字 | 0 评论 | 分享

走在装逼的路上,却从没有成功过,与君共勉。

1

黄医湿

谢邀!这个问题太适合我了!!我就是传说中的七八线城市的装逼好手老黄!我的装逼技能在于唱歌!准确地说是K歌!在K歌这条路线上,我百战百胜,唱歌唱到没朋友,跳到警卫赶我走。

下面由我来叙述我的装逼成功史。

自从2009年后,我在卡拉OK里面和同学唱歌,绝对不会被抢麦。因为我可以唱日文歌!基本上喝不同的人唱歌时,我都会来这么一招:假如有人唱了一首翻唱歌曲,那我就找出相应的原版歌曲来唱,然后就会听到“哇?这首歌是翻唱的啊?你会唱日语啊?好厉害~~~”

百试百灵。因为80年代90年代的歌曲里面有不少是翻唱日文歌的,所以我可以借题发挥,装得一手好逼。唱完之后,整个人感觉屌屌哒。

但是好景不长,时代在变,音乐也在变,跟我去唱歌的人90后的越来越多,而且说粤语的人越来越少,这种情况下,我只能转战普通话歌曲的原版,而且还得是2000年以后的歌曲。

刚开始的时候,我走闽南语路线。这个路线其实非常实用,因为我目前没遇到过会唱闽南语歌曲的人,只要我一点闽南语歌曲,旁边的人只有听的份儿。不过闽南语歌曲就是比较难演绎了,好处在于,我就算唱错也没有人会发现。而且还是能听别人说:“哇你会唱闽南语歌啊厉害”之类的。

闽南语歌曲有两首《车站》和《雨水我问你》被翻唱成普通话歌曲,以前在超市和商店我听得不少,然后我就经常拿出来在卡拉OK装逼用。当然被翻唱成国语的曲目不多,所以我也得时不时唱点其他闽南语歌,像周董的《火车叨位去》,五月天《志明与春娇》《麦来乱》,齐秦的《港都夜雨》《命运的深渊》,吴宗宪的《真心换绝情》等等,虽然没有日语歌那么听起来国际化,但在我的圈子里面也是与众不同了。

后来我参加工作之后,住在城乡结合部里,与社会脱节了,不知道现在流行什么歌,于是走上了不归路。虽然吃老本装逼也没问题,但是效果开始不怎么好了,毕竟听过日文原曲的人变少了,而且我也不怎么听新歌,再加上我住的地方广场舞大妈肆意横行,使得我学会的新歌都是广场舞歌曲和大甩卖歌曲。所以我决心走接地气的路线,走入亚非拉世界。开始唱那些被外国人翻唱的中文歌。

比如!

《错错错》的越南语版(HKT黄毛杀马特三人组)
《爱情买卖》的越南语版
《美了美了》的越南语版
《求佛》的越南语版
《QQ爱》的越南语版
《发如雪》的柬埔寨语版
···············

以前唱完之后,别人的反应是“哇好厉害你会唱XX语的歌”,现在唱完得到的回应越来越多趋向于“这TM你也会唱??”以前唱完一首歌,班花都给我鼓掌欢呼,现在唱完一首歌,连城乡结合部少女都好像性冷淡患者新婚入洞房一样,毫无反应。有时候还是卡拉OK的设备反应热烈,直接自动重启了。

我深感如今装逼是越来越难了。可能过多五年我连逼都没得装,只能唱金坷垃啊我在东北玩泥巴什么的,最终沦为历史的尘埃。

最后我想说再说一句,

其实没人邀请我答题。

杰克小胖

谢谢邀请。我虽然经常装逼失败,但是我也有成功装逼的时候。

当我毕业一年后独自一人走进学校的时候,我的心中,只有一种感觉。

“天哪!我真的好有钱。”

我那个长达15厘米的大钱包,里面装满了红扑扑的人民币。

似乎都在异口同声的呼唤。

“快花掉我!”

“快花掉我!”

“快花掉我!”

这股欲望澎湃起来,我便开始了在学校

的土豪之旅。

一、煎饼果子摊位

大学时期曾经很多次在这里无比的纠结。

是加一个蛋好呢?

还是加两个蛋?

其实每次,我都是想加两个蛋的。

两个蛋的煎饼果子吃起来口感比一个蛋的煎饼果子要提高三个档次。

两个蛋的煎饼果子,厚实、饱满,咬起来味觉五彩缤纷。

一个蛋的煎饼果子,太单薄、太小气。好比那平胸的长腿妹,玩起来总有点不过瘾。

但是多加一个蛋,便意味着,我就要错过一包周小玲麻辣条,辣条就着煎饼果子吃,可以产生美好的化学反应乃是绝配。绝B是小吃界的西红柿炒鸡蛋。

所以每次都很揪心,都落下遗憾。
现在,一切都不同了。

我略带傲慢神色,走向那煎饼果子摊位。

岁月静好,老板娘还是那个老板娘。而我,却截然不同了。

依旧是那句

“你要加几个蛋?”

我听到这句话后。立即瞪着虎眼,咬着钢牙,头发上指,身体不由自主的颤动。

仿佛被一个臭流氓用最下流的话侮辱了。

我喊道

“什么加多少个!给我加满!!”

我感觉一股土豪的气息从我身体里催发,蔓延到了煎饼果子摊位的各个角落。

这是我期待已久的时刻!

吃加满鸡蛋的煎饼果子!

是的,就要这个feel。装逼经验值+1700

二、食堂

我又走到了食堂

大三学校食堂全面提价。

最贵的菜,一个就卖到五块钱。是一些鸡腿、猪脚、排骨、鱼之类的荤菜,菜品不多。

我很少去那个窗口打菜。

对我来讲,那些菜实在是太贵了。

一份菜就五块钱!食堂你怎么不去死。

有一次我走到那个窗口,我装作很自然的样子。

然后在鸡腿和猪脚之间犹豫了五分钟。
艰难的打了一份排骨。

打菜的阿姨还抱怨我挡了后面的同学。
严重伤害了我的自尊心。

现在,一切都不同了。

我带着有些傲慢的神色,打好饭走到那个窗口。

岁月静好,阿姨还是那个阿姨。而我,却截然不同了。

我用右手的食指很随意的指了指两个菜。

阿姨脸上露出讚赏的神色。

接过我的盘子准备打菜。

“NO!”

我立刻严肃的制止了她。

“是这两个菜不要,其他都给我来一份。”
语毕。

我感觉到一股土豪的气息,从我的丹田里席卷而来,轻松的覆盖了食堂的全部角落。

我看到阿姨的手在颤抖,心在流汗。

我从背后就能感觉到经过的小学妹,震撼的眼神,仰慕的神色。

是的,就是要这个气势!

装逼经验值+2000。

三、奶茶店

学校里有很多奶茶店。那时,大部分奶茶三块一杯,贵一点的,则要五块。

奶茶有珍珠、椰果、布丁、仙草、红豆等东西可以添加。

也是一件纠结的事情。

本土豪个人的口味,是喜欢加很多东西,那样才有味道。

喜欢归喜欢,大学期间大部分时候,也是只加一种东西的。

但是现在,一切都不同了。

我端庄的走进一家熟悉的奶茶店。

老板还是那个老板,而我,却截然不同了。

“一杯珍珠奶茶,去掉珍珠,常温的。”
老板一愣。

我自信的补充到

“珍珠的钱照付。”

呵呵,真正会喝奶茶的人,哪会去加什么料呢。

老板又问我

“你确定不要珍珠?”

“我只要奶茶就可以了。”

呵呵,这个逼我是装定了。

此时我感觉不到土豪的气息翻涌,土豪到深处,便是自然。与金钱合二为一,钱我俩忘,随心意自由消费。

我心中感觉,我装逼已经装到了满级。

然而我喝着奶茶,身边却空无一人。

遥想当年,学妹初上架,胸姿挺拔。

齐B短裙,谈笑间,强撸灰飞烟灭。

。。。

想到这,心中一阵惆怅。

感慨青春逝去,岁月如刀。把世界分割成一段一段。

仰头喝完最后一口奶茶,竟有点苦。心想:

“果然有钱人的内心是不幸福的吗?”

装逼第一发

窦继翎

都让开,我要撞死那个学弟!

高中有一次打篮球,遇到一个低一级的学弟和我对位,没什么技术,但特别壮,力量很足。我偏偏又是喜欢低位单打的选手,于是对抗十分激烈。

打着打着就有点火气了,说实话这个学弟确实跟牛一样,防守我让我很不爽。

情急之下,我想起书包里有一把白天给女神削苹果用的水果刀,于是我假装下场喝水,悄悄把刀装在了口袋里。

上场,激烈的对抗又来了,我使出漏口袋大法,故意把刀从口袋里掉了出来。

丁零当啷,全场静了下来,十几只眼睛瞬间聚焦到地上的那把小刀。

同队的哥们(认识的)问:xx你咋还带把刀?

我冷峻的回:悄悄地,一会儿打完球我要给兄弟帮忙去呢。

余光一瞥,和我对位的那个学弟眼神好似有些空洞了。

后面果然他的动作小了很多,持球不怎么进攻了,防守也消极应对,打了持续了十几分钟,学弟下场拿起书包,说他得回家了。

这场球之后我名声大震,得绰号带刀后卫。

钟瑜

在网上看到的一个被动装逼成功的人笑死我了。

好几年前,刚毕业,北大光华在中山音乐堂办的一个音乐会,朋友是会务组的,把我带进去让我自己找地方坐,她接着忙去了。我就找了一个不前不后又比较靠边的位子,坐下发呆等开始。

人不是很多,我前面好多排都没人。快开场时,灯光渐暗,这时两个人陪着一个老太太,轻声跟我说“请让一让”,他们跟我同一排要进去。

我就站起来让他们进去。

看一眼老太太,吓尿了。副总理吴仪。。。陪同的其中一个是张维迎。。。。

老太太气场非常温和,经过我身边时还点头微笑,我当时脑子一抽就叫了声“吴大妈,您也来啦”。。。。。

老太太眼神在我脸上定了一下,继续微笑着说“来了,来了,坐吧”。

后来才知道,这场音乐会前面几排是不坐人的。。。。

然后张维迎院长也非常客气的打了招呼,中途还过来跟我聊了一会,在哪儿念书什么专业之类的。

后面隔一排都是受邀来音乐会的,我这才知道为什么我刚坐下时一直觉得后面有人指指点点,感情是在猜前面这货到底是什么来头。

后来,据朋友说,她同事坚持认为我是红二代。

谷小德

初中的时候,全校1000人左右,我排200左右。班主任是政治老师,有天晚自习让我们写自己的梦想,然后大声念出来。我是最后一个,前面成绩好的同学都是当老板啊,进大公司啊,甚至还有邀请其他同学以后去他那里工作的巴拉巴拉。我说的却是:“前三十年,努力学习,争取出国留学,后三十年,投身于中国社会主义建设的伟大事业。假如我逝世前都没能实现我的梦想,那就让五星红旗和共产党旗再在我面前飘扬一次!”全场炸锅!各种掌声弄得我满脸通红,内心自豪无比!甚至班主任都直接对我提出表扬!作为一个成绩不上不下,没有特长,长相普通,对,就是那种爱情公寓里面子乔说的谁也记不住的那种人。这一刻,我享受到了从未有过的荣誉!
你们以为这就算装逼成功了?不,还不是。真正成功是,我考上的学校,比当初所有对我不屑一顾认为我在装逼的同学都要好。现在,他们都不会再认为我当初是装逼了。
所以,年轻人装装逼可以啊,但是最后,要把装的逼都实现。Flag不要随便立,立了就不要倒下,就要拼死守护。
——————————分割线————————
居然快有50赞了,作为一个成绩一般,知识储备一般的人,真的挺感动,更新!
上了高中,我知道自己理化生不行,早早就确定了要读文科,平时也就很偏科。所以我的总排名基本也就是全年级100多名,高一毕业的时候我还掉到了200之外,当时年级组召集年级前200的学生开会,鼓励大家学文科,我都没资格参加。但是我的文科成绩一直很好,高一毕业的时候我文科排名29,理科排名200多的名声已经传到其他班级去了⋯⋯
当时我们班有个男生,总排名比我高,基本都在年级前100,但是文科分数我一般比他高20分以上,他也想学文科。然后高二快分科了,他就经常跟我聊,问我想去哪个班啊,地理怎么学啊(我高一地理考过满分)巴拉巴拉。因为都是同学嘛,我就全部如实相告了,后来果然高二在一个班。
高二有一天晚自习,坐我右边,隔一个过道的女生突然来找我搭讪,卧槽!这是要干嘛!我可是一个很正直的人!所以我就只是很礼貌的在回答她,不主动问。然后问了几个脑残的问题,真的很脑残啊!哪有第一次见面问别人平时打什么游戏在哪个区有号的!过了一会,我听到了她和一个男生的对话,那个男生跟她小声说:“小册子,他手里那个小册子!”是的,那个男生就是高一跟我一个班那位,我一听,明白了,感情是来打探情报,想知道我平时用什么辅导书的啊⋯当时我是又好气又好笑,都是同学,你来问我我能不告诉你吗,还玩美人计,简直可笑,当我是什么人!好吧,虽然我差点就中计了。所以提醒广大知友,无事献殷勤,非奸即盗,提防提防。不过从此,我就看清了这个人,认为此人不值得深交。
结果我还没主动去疏远他,他开始主动疏远我了,因为第一次月考他考的比我好。没错,高二的时候,我成绩不知道为什么突然下滑很严重,以前一直比那个人高二十分以上,结果整个高二,我几乎没考过他,他年级前二十,我都是二十多三十多,毕业的时候居然考到四十去了。而以我们学校的升学率,文科四十名,高考估计也就比一本线高个十分左右而已。他看我没有什么利用价值了,基本也就不主动跟我说话了,而是围着班上前几名的那几个女生转来转去,关系弄得特别好。而我,很荣幸,又跟初中立flag以前一样,开始默默无闻了。
但是光脚的不怕穿鞋的,我一个从学渣堆里摸爬滚打出来的我怕谁啊!成绩不好怎么了,我学啊!整个高二毕业的暑假,我早上在学校补课,中午吃了饭,下午又去补数学英语,晚上还要做卷子,写完休息一会就得睡觉了。整个假期都是这么过来了,然后,装逼成功的时候到了,高三第一次月考,我考了年级第七,从此基本没掉出过年级前十,最好成绩是第三。高考的时候,我以年级并列第三的成绩,考到了现在的学校。而那位,高三成绩下滑严重,从前二十掉到三十,四十,五十⋯⋯最后高考一本线都没上。后来我才听说,他之前之所以那么厉害,是因为老是作弊,而高三管的严了,没机会了。当时听后我想了想,有可能是这个原因,毕竟他是作弊被抓过的人。
到这里可能有点离题,但是说实话,因为我是一路逆袭上来的,我所理解的装逼,是能够让所有看不起你的人哑口无言。所以,我不认为装逼有什么不好的,相反,只要是个人就会想装逼,谁不好面子,谁不享受万众瞩目的感觉。但是要把装逼化作前进的动力,而不是装完逼就算了。那不叫装逼,那叫吹牛逼。所以,我希望能一直装逼下去,不趁年轻时多装装逼,年纪大了就只能跟晚辈吹吹牛逼了。(此处没有讽刺老人的意思,我非常尊敬老人,我家爷爷奶奶外公外婆都很健康,这是一件我每次想起来都会觉得幸福的事。我只是为了强调一下自己的观点,仅此而已。)

匿名用户

那时候正在召开十七大,我在电脑上看直播,音响还开的蛮大的。

其实也就是闭上眼自我陶醉下,想象自己在人民大会堂聆听党的教诲。

这时候,一电话打来了,手机显示是推销保险的,淡定接听,那卖保险的刚说了两句话:“那个,您在人民大会堂开会吗?”我淡淡的应了一声。

接下来对方以迅雷不及掩耳之势挂了电话,并发来短信道歉,我心中不住的暗爽。

小小小安妮

说一个学生时代的故事
那时候我高二,重点中学理科学渣一枚,但是偶尔和学霸混
周末某个阳光明媚的上午,在学校操场和学霸打着复习的旗号探讨人生,看了下时间,嗯,10:23。这时候学霸的朋友学神走了过来,学神在此之前并不认识我,但是大神般的人物我肯定认识

背景交代完毕

学神问,现在几点了,我出来背书没带手机
我把左手伸出来掌心朝上,右手食指垂直立于左手掌心,假装思考了几秒钟,说,大概十点半。
然后拿出手机看了下说,哦不好意思,10:25,还是有五分钟误差
学神大惊,你怎么知道的!
我淡淡的说,根据太阳高度角计算的啊,你地理没有学过吗?
学神果断表示不信,说是需要专业设备而且不可能时间这么精确。
我说,哦对,我是以前报了个野外生存的班,有教过怎么在没有表的情况下看时间
学神一脸膜拜的走了,继续背书
学霸很配合的没有说一句话,只是在学神走了之后和我一起大笑

过了一会会,学神远远的又往我们方向来,学霸说,他来了,快看时间
我放手机的口袋对于学神来说刚好是死角,默默看了时间,11:13,把手机放回去
学神果然过来问,现在几点
我说,这次我要看的精确一点,慢慢来,于是乎重复刚刚的做法,只是嘴里神神叨叨念叨了几下
然后说,11:16
学神拿出自己手里的手机,脸上的表情就差跪拜了,我拿出手机一看,一分不差
淡淡一笑,我和学霸都没说话
学神一直请求我教他,我就各种婉拒各种说学了也没用,总之就是搪塞
学霸对学神开口了:我和她认识这么久她都没教过我,你就放弃吧
学神一脸遗憾的聊了一会就离开了

学霸直说我太坏
总之从那次起学神就认识我了,远远看到就打招呼,一副小粉丝的样子,我成了学神高中唯一一个膜拜的学渣,他知道我是学渣

好几年后刚好三个人又遇到,学神依旧对这件事无比膜拜,学霸在笑的停不下来的节奏里讲述了事情经过,换我全程不说话
学神无奈的只评论了一句话,我那是对科学信仰的单纯

从此我就少了一个大神级粉丝

学霸学神都不玩知乎,不匿了

鸡屎君

这个必须答,
还记得初中那时,估计是装逼最过火的一段时间吧。。。
虽然经常失败,但还是本着坚持不懈的原则继续装逼,,
事情是这样的,还是那熟悉的教室,还是那万恶的数学课,还是昏昏欲睡的我们,突然,一个类似打雷的声音狠狠的劈醒了我!!!
“XXX(我的名字)来黑板这里做一下这一题。”
我惊恐的望着我们亲爱的数老,
本能的慢慢悠悠的晃到讲台上,心里想着反正也不知道是哪题,随便翻一页找一题就写,(看到了一题写过答案的题),脑袋就想着装一手逼好了,于是我以十万马力的速度写完了,写对了,注意!!这不是重点!!!
就在我得意的时候,我以吊吊的样子下台,走到半路发现粉笔没有放,耍帅似得把粉笔往后一扔,
→_→→_→→_→→_→粉笔就这么扔进了我们亲爱的数老的嘴里。。。的嘴里。。。的嘴里。。。╮(╯_╰)╭

-----------------------------------------一个人工手打的分割线----------------------------
新人回答问题竟然有人赞!
看到评论里有人求后续,今天算是更新嘛!

后续就是,装完了这个大逼,数老似乎还没有意识到发生了什么惊悚的事情,班里就像是死一般的寂静,(我文笔不好实在想不出还有什么形容词可以形容当时的那种氛围)
我回位的路上还觉得他们一群人是崇拜我随便一写就写对了!╮(╯_╰)╭
潇洒的坐下后我就像是bi----了dog一样呆住了-_-#

只见数老好似不经意间嚼了一下,然后淡定的吐掉,这只是暴风雨前的平静,随即,暴风雨来临了……
“xxx(我的名字)你!!!(此处好像吃了一坨有毒的shi)”……似乎接下来就要喊出一句“屎里有毒!”

最后果不其然被请了家长……

突然又想起了一件事情,虽然不是我装逼成功,但是事情确实是我先开始的,被害人2年来一直被别人笑话……

在此我们先称那个可怜的“被害人”为Q

那是一个说热不热的中午已是深秋,诗一般的景象并没有让我感到丝毫的平静,反而,汹涌的怒火从脚底直冲头顶,这是怎么回事?这事还要从书法考完试说起...

考完了书法,本身身心正疲惫,这时,这个恬不知耻的Q 竟然从后面踢了我一脚,此时,怒发冲冠的我活像一座移动火山,全部爆发出来,我追着Q一直追到门口的布告栏那里,只见他绊了一下,我也没多在意,只当是普通,可就在下一个零点零零一秒后,我意识到,我错了……

C朝我喊了一声:“Q的裤子擦了!!!” 天哪!!!我们这是干了些什么!!我们自知不妙,不敢怠慢,细细看去,竟然有从裤子内侧擦了有20cm,见状,我们一手拿着一边,次拉—————— 又是一声清脆的撕裂声,Q那可怜的裤子又擦了3cm……

这时的Q那怒气丝毫不亚于我啊,可怜我和C只顾笑了,就是两个毫无招架之力的渣渣啊,眼看着Q那拳头就要轮过来了,Z这个救命稻草终于出现了!!他笑呵呵的走过来,“呦,Q,裤子还能再擦大点包!!~

就这样、Z把Q的裤子斯擦到档。。。

再说后来Q那紫色镶大朵牡丹尊贵限量版保暖内裤露了出来,尽显雍容华贵,我们一群人都不敢恭维,他见大势不妙!跑、赶紧跑,那飞扬的裤子在空中尽情摇曳,就这样还不忘在回头骂两句:"嫩等着嫩等着!!”

最后、在欢笑声中、Q骑着那带有桃红色档蓬的小电驴逃跑了。。。

现在想起来那声撕裂声真的好完美。

刘克莉丝汀

高二的时候不怎么爱学习,本来就是散散漫漫船到桥头自然直的性格,看到别人学习也能心安理得的睡觉。
宿舍有个女生和我完全相反,学习刻苦且斤斤计较,可能是因为过于焦虑,读书反而没有大成效,总是在班级十名左右晃荡(当然在当时我眼里也是大神啦),因此过度敏感,总觉得别人背地嘲笑她,为这个和很多人发生过莫名其妙的冲突。
有一次在宿舍午睡,我睡前她在看书,等我睡了一个小时起床她还是一个姿势在读书,因为当时下午有个考试,我就随口说了一句自认为的吉祥话:哇,你这是要考个A+
结果她抬起脸就瞪我,眼神很不友好,我愣了,实在是没想到她这个反应,过了一会她说:“知道你为什么会这么说吗?因为你考不了A”
当时我完全是呆了,什么话都没说她转脸拿着书就走了。
后来越想越气,越琢磨越委屈,说我考不了A?公然鄙视我的智商呐这是!
于是发奋努力,刻苦读书,最后高考的时候考了班里第二名,她还是老样子。
虽然当时没回敬她,后来也没去跟她耀武扬威,但在我心里,我这真是装了一逼。

天才无形

作为地质员,五六个队员去外地工作,为了省钱,我们不雇厨师,自己做饭。

有一回特想装逼,做了一大铁锅焖面,就是先做好红烧排骨,上面盖好手擀面,等水熬的差不多了,把面和排骨搅拌均匀,出锅前放点香葱,面色红润,给哥们儿几个吃的撑到了,我还暗笑:“呲呲呲...不要再夸我啊,脸快要红了”。

后来领导来视察工作,我内向不喜欢酒桌饭局,于是我全权负责后厨,领导要我过去陪酒,我就说:“你们先喝,再炒俩菜”,会做饭成了躲酒神技,你说这逼装的成功不!

陈明谌

如何成功的装逼,精髓在于“装”。
四十五角的仰望,点燃一根寂寞的烟,甩一甩过眼长发,说一句没人听过的名人名言,詹姆士•乔伊斯,马赛尔•普鲁斯特,弗吉利亚•伍尔芙,马丁·海德格尔、让-保罗·萨特、伯兰特·罗素,就是要说没人听过的才成功装逼,深藏功与名。
写作的时候,大量运用成语典故,时不时蹦几句文言文,惊艳四方,老师赞不绝口。
当别人投来钦羡的目光,嫉妒的眼神,若无其事的坐着,那感觉飘飘然。

QQ空间和朋友圈如何成功装逼。
附录来自网上《QQ空间和朋友圈装逼指南》
许多朋友为装B装的不好而痛苦。虽然有人推荐看格调,但只看了书,不精通,却也无法装的痛快淋漓。现在,我教大家一个简单易学的办法。

原则(1):能用英文绝不用汉语。说东西的时候一定要把一样东西的牌子和产地都一起说出来,不论有多么别扭。

正常人版:
一个穿着拖鞋的委琐男,去商店买了瓶一块钱的乐百氏矿泉水和5角钱的纸巾,然后喝了一口,擦擦嘴,开始考虑一会是去地下商场买那条12块的大裤衩呢?还是13块的大裤衩呢?

装B版:
下午的时候,觉得有些渴了。就去买了Robust的纯净水。轻轻的喝一口,味道的确比Wahaha的要好些。看来我最钟爱的牌子,果然是没错的。用Pure的Handkerchief擦了擦嘴角以后,我开始在两个同样的钟爱的品牌中摇摆不定:是去买佳侬新出的Wolfboy限量版呢,还是选择 Keaoor的呢?

原则(2):凡是能说译名的,有舶来音的,绝对不说中文名。能用外国的单位不用中国的单位!

正常人版:

昨天小丽在百货商店买了一条白色羊绒的围巾,好多钱啊,心疼坏了~~~不过一摸软软的就开心多了~~~~回家的路上看见草莓便宜,卖草莓的老头看着也好可怜啊~就买了一袋子拿回家看电视抠脚丫子的时候吃。

装B版:

昨天,我再次路过那店,买了心仪已久的围巾。围巾是开什米尔的,那白色摸起来竟然如此温柔。再一次,沦陷在自己对生活淡淡的期望里,心情柔软的,仿佛这开什米尔。
回家的路上,路边有人在卖士多啤梨。那果子新鲜而充实,水珠在其上滚动。昏黄的灯光下,那果农的脸犹豫而沧桑。他的生活是否与我那样不同?还是,我们都是一样的在摇摆?
买了大约三磅士多啤梨,我向家走去,家里有我的沙发,我的快乐,我的温暖,我要休息一下我疲惫的双脚。

原则(3):能断句就断句,哪里断不合适就在哪里断。

正常人版:

早上被老旧的手机闹钟吵醒,起床后蓬着头刷牙洗脸吃泡饭豆浆油条,完事后骑自行车滚去上班。

装B版:

早晨。窗外有雾。

我的iPhone温柔地响起。把我,从梦中,唤醒。

头发肆意地翘起,形成各种夸张的疯狂的凌乱的温柔的不知所谓的角度,我轻轻地摇了摇头,走到水池边。往cup里注满water,开始使用colgate的toothbrush和toothpaste。

额上还残留着水珠。浑圆。仿如清晨荷叶上的露珠。我用cold water泡了一点rice,放入microwave oven中开始加热。微黄色的灯光。温暖着我的心灵。

取出bowl,开始为自己做一杯soybean milk,拿出冰箱里的半根oil tiao,开始咀嚼。我的人生,就像这oil tiao,金黄却绵软,充满着无力感和不完整。

走出家门。今天。又是。一个。阴天。

我的Yong Jiu Bicycle,静静地停在角落,等候着,期待着。去往今天的下一个地方。

原则(4):在字里行间不经意的展示自己的身体,可以是容貌,身材,皮肤,等等等等,甚至有时候胃疼,失眠,忧郁症都可以成为装B的经典佐料。

正常人版:

早晨从床上爬起来一看,9点多了,套上宽松的睡衣,倒杯蜂蜜水,头发也不梳,那个发卡乱七八糟的卡一下,就开始打开电脑,一边敲着大腿胆经,一边浏览天涯有啥八卦~~~~~~~~

装B版

清晨的阳光洒在了我的身上,从睡梦中醒来,透过窗帘洒进来的阳光,不由得发自内心的惬意,套上我The.Victorias.Secret的睡衣,多年来,我一直只穿这个品牌的内衣,这款睡衣不同于内衣的性感风格,隐隐透露着女孩的清纯味道,领口有些宽大,露出 我修长的脖颈,滑嫩的肩,微微卷曲的黑发,用一只精巧的发卡随意的盘在头顶,我拿起了starbacks的被子,放入一勺凝脂般的缎树蜜,喝着清甜的honey water,抚慰着我的性感肠胃,我打开了sony的笔记本,开始迎接着新的一天,间或,起来在洒满阳光的地板上,伸展一下我的双腿,凝视着健康结实的肌肤,情不自禁的抚摸,内心深处感叹自己这花样般的年华~~~~~~~

原则(5):一定要用最华丽的形容词堆砌,整篇文章要空洞无物,要熟练的运用明喻暗喻类比等等手法,最最关键的是,绝不能直接把要说的东西说出来!

正常人版:

妈的,倒霉了,肚子疼。等水烧开了喝杯热牛奶就上床看小说睡觉。

装B版:

寂寞梧桐深院锁清秋。比清秋更寂寞的,是下着绵绵密雨的深秋夜吧。
这样的一个雨夜里,月信如期而至。细密的冰冷从足底一路蔓延至小腹,噬咬着无人照看关注的我。
罢了,就算手边没有一杯热气腾腾的milk,我难道不能自给自足么!
站起身来,厨房就在十步之内。
不锈钢的kettle,在惨白的日光灯下,照映出我萎靡的容颜。凌乱的发,将为谁挽起呢?
水声哗哗,一如不复回头的年华。
接通电源,五分钟之内,一杯属于我的馥郁浓香,将抚慰我痉挛的肠胃了。
十步之内,必有芳草。
怜我惜我知我敬我的芳草,你在十亿步之内么?
望向堆陈着温柔丝棉的卧榻,还有床头的锦绣文章,不如归去。

原则(6):要善用排比句营造痴男怨女的情怀,要多自言自语,自问自答,内心独白,让人感觉你有了精神错乱的前兆就成功了一大半。

孙悟净

想起了我的六弟。

大三那年我俩慕名去了“东北地区第一个真正意义上的音乐节——哈尔滨首届太阳岛音乐节”的现场。空场间隙,我的六弟与一装束随性的摇滚墨镜少女搭讪聊天,但对方并不怎么爱搭腔。我的六弟没有懊丧,看到她手指略发黄,于是轻轻地问,来一根儿吗?姑娘可能觉得光这么站着很尴尬,答,来根儿。
这时——
我的六弟从他的裤兜里取出了精致的旱烟铁盒,推开盒盖,取出哈尔滨卷烟厂特制烟纸,倒上已经捏碎得恰到好处的上等烟丝,轻巧地卷成了一支古老落伍却又特立独行的老式旱烟。
姑娘接过烟有些错愕,可能是被我六弟娴熟的技艺所震撼,仰望着对我六弟说,有火儿吗?我的六弟从口袋里拿出了一盒已经几近绝版的呼兰火柴,划燃,为她点上香烟,随后潇洒的一甩。

那一刻,我看到了姑娘脸颊上的绯红与六弟嘴边不易察觉的微笑。

音乐节结束当晚,我是一个人孤独着回到的校园,心想着,我也要学会抽烟。

先写到这儿。

雪代剑心

初中,我的英语非常好。
有一次,英语老师讲嗨了,忽然提起上个学期(时隔8个月左右)课本中的一篇文章,然后问了一句:
“你们还能想起那篇文章吗?”
当时出于惯性,我回答了一句:
“想着。”
可是,全班就我一个人说了话...
于是,在老师用“真是我的好儿子”的期望目光下,我硬着头皮站了起来。
然后...
我特么原地起爆!
真的就全文背诵了!

现在想想都吊得不行,那篇文章足足有一页半!
你要问啥体验?
我只能告诉你:见过牛逼的,就没见过比我还牛逼的!

Sean

谢邀(你麻痹)
这题应当毕业三十年后来答。我先脑补一下好了。
———————————————我是三十年后的分割线
这是一个落雨的傍晚,路上人行色匆匆,来往的车辆灯连成线,年老的Sean正坐在阳台旁,品味着一任阶前点滴到天明的意境。突然,手机震了一下,原来是上大学的儿子在知乎上邀请他回答“装逼成功是怎样一种体验”,他的思绪一下子飞回了那个充满着诚实(装逼),谦逊(装逼)等美好品质的大学时代,他大学同学成功的装了一逼,让他到现在还是心有余悸……
大三的时候,我们组队参加了某比赛,需要一份队员的简历,我都催了小胖砸整整一周了,他迟迟不把简历发给我。依稀记得那是一个深秋的夜晚,温度已经快要跌破水的凝固点,天空中孤零零的挂着一轮月,撒下惨淡的白光。我正漫无目的的翻着QQ聊天记录,忽然小胖砸那肥硕的企鹅头像闪了几下,我敢忙点开,映入眼帘的是“大一专排26,大二专排19”几个字,我反过来复过去看了好几遍,满目都是诚实,谦逊几个大字,但总是看不真切,忽然间我从他的备注上隐约看到了“逼神”这两个歪歪扭扭的符号。又想起他已经连续嚷嚷了几个月的自己大二考跪了,上课听不懂,学习不好云云。天可怜见,那个时候的我哪曾见过装的这么旷日持久又大获成功的逼啊。那时候的我还没看过暴走大事件,也不知道“这个逼我给满分”的专业术语,只是觉得我那小心脏像是被单液水冷淬火了一般,在由温暖的奥氏体向马(逼)氏体转化的过程中,塑性韧性降低,脆性硬度升高,开裂了,开裂了,开裂了!
回忆到这里,吓的Sean打了一个冷战,再也没有了忆往昔的兴致,赶紧去打lol了。心里想着现在的小胖砸正在玩qq炫舞呢吧。

匿名用户

高中成绩中等,在重点中学,当班长,老师们势利眼看不起我,态度烂透了。
报志愿时候想读心理系,一心只认准了心理系,志愿表每个学校只报心理/临床心理/应用心理,全部不服从调配。我去帮忙录入志愿单时候老师们还在冷嘲热讽。

然后我被某湾某大的心理系提前录取了,那张志愿单根本没用上。说学校并不是顶尖的大学,因为我那届时候某湾的国立大学还不招收陆生,只能上私立,于是一帮家伙拿着可以上清华的分数把我从最顶尖的私立大学挤到了现在这所(说白了还是成绩不够好),但是按照什么乱糟糟大学排名来讲,我比班上的很多老师的宝贝学生去的学校排名都靠前。

大一暑假被同学扯回去看老师,老师们都不提当时的事情,只是笑眯眯的说,“我当时就知道你最有潜力了,你看巴拉巴拉。。。”
“老师,我记得当时你还拿着我志愿表问我是不是准备复读呢。”
打脸声响彻高二理科办公室。

火龙果精

那大概是我们高三艺术生校考完毕后卖各种专业书举报跳蚤市场时。。。
由于全年级都在卖书,大家最后卖到已经崩溃了开始送书了。?然而
终归还是要卖钱的!!!!!
于是我云淡风轻的来到高一楼的重点班,从色彩构成到面部肌肉口轮匝肌肩胛骨一通噼里啪啦,一群学妹就被我忽悠的买了书了。

还被各种学妹勾搭。。。

忘了说了,我是个女的。

若光

记得还是高三的时候,一天下午数学老师专程换课把两节课调到一起做小测。说是小测但其实和正式考试一样,150满分,只是把时间缩短到两节课加课间一共一百分钟,比正常情况下少了二十分钟0 0

我等学渣平日里两个小时做满都涂不黑卷面啊,少了二十分钟当时觉得整个人都不好了,拿到卷子埋头就是一通狂算…数学老师就坐在讲台上发呆,好像在思考什么人生的奥秘…

转眼第一节课下课铃响了,我还有一道填空题没写,放在平时已经是难得的速度了,但是今天!还不够啊!下节课上课前我要做完第一道大题!

然后上课铃就响了,我刚刚答完第一大题,正想在心里默默给自己一个爱的鼓励,结果就在这时,应该是受到铃声的刺激(为什么下课铃就完全没反应,难道老师都对下课铃选择性失聪…),我们萌萌的数学老师好像突然元神归位一样醒转过来,中气十足得大喝一声:“时间到了,收卷子!”

当时全班都懵了,所有人都呆呆的看着数学老师,场面一片寂静。我一瞬间脑子里转过无数的想法,从各个方面有力地证明了不可能是时间到了一定是数学老师走神了,正要赞扬自己如此机智并继续自我鼓励顺便鄙视待会儿搞不清状况哀嚎的同学时,我立马听到一声哀嚎

啊,我都还没检查…

没检查…

你们自己感受下…

来源:http://www.zhihu.com/question/37018823

分享到