你经历的最让你觉得人心可怕的事是什么?

二货  •  |  吐槽 | 共 2,718 阅读 | 共121737字 | 0 评论 | 分享

买了一大桶爆米花看电影,电影太无聊睡着了,醒来发现爆米花桶空了。

庄点点

一觉醒来什么鬼,满屏叫我哥们儿的。答主是女生 ಥ_ಥ,好不容易决定好了性别,你们不要误导我。

答主没有对社会失去信心!答主没有对社会失去信心!答主没有对社会失去信心!
各位也不要对社会失去信心!各位也不要对社会失去信心!各位也不要对社会失去信心!

另外私信实在是太多了,答主工作很忙,今天快11点才下班,所以无法一一准时回复,希望大家谅解!
对于很多朋友的私信统一回复:
1、不拜把子不收徒(╯‵□′)╯︵,也不赞成大家习武过后去打斗,答主当时年少不懂事,现在已经能不打尽量不打了。
2、那些要给我生猴子的男生就不要私信答主了,答主喜欢女孩纸!(╯‵□′)╯长得再小鲜肉答主也不约 !! 话说为什么会有基佬私信答主要嘿嘿嘿的 ಥ_ಥ 这都什么鬼。。。。
3、这个世界当然并不只是像我回复得那么的黑暗,他还有自己的温暖与善良。这里面的事情讲起来我可以讲一大筐,绝对不比下面的内容少,所以,骚年们。不要放弃。
4、问答主有没有男朋友、女朋友,能不能生猴子的。答主喜欢萌妹纸,萌妹纸欢迎来追我,追到我,我就让你嘿嘿嘿。
5、 不再费力解释性别了,看不懂的人请去我主页看我提问。

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出差回家,坐地铁,遇到一个抱小孩的妇女,果断让了座。听到他们在讨论去哪,我还特意给他们指了路线和转车方案。想打个电话给家里报信,欠费。于是借妇女电话打一下,妇女看了我一眼,收起了笑意,一个字没说,看向了远方。全程再无话。

高中时坐车,遇到小偷扒一20多岁男的,大声喝道“你干嘛,这是我哥”。小偷恶语相向,仗着自己有搏击功底,予以言语反击,小偷亮刀,全车惊呼,司机一脚刹车,30秒内所有人跑下车,包括那个20岁男。最终一人扭送小偷去派出所,左腿缝6针,我还没出院,小偷已经从派出所出来了。

工作租房,一楼住着一个拾荒老太,70多岁,每次倒垃圾前会把矿泉水瓶都拿出来,下楼倒垃圾时顺便拿给老太。家里没用的被子衣物也都洗净打包好趁夜放其门口。某天下楼不小心踩到老太儿子种在花园里的菜,破口大骂。老太闻声冲出门外,直接将手里的垃圾扔向我。母子俩抓着我要我赔十块钱,丢下五十元走人。回家砸烂了垃圾桶。

大学时在深夜遇到抢劫,拔腿便追。歹徒无奈丢下挎包,被抢之人从我手里一把夺过挎包,拔腿往回跑。尚在奔跑中的歹徒见状停下脚步,站定看向我。我浑身一紧,哆哆嗦嗦的举着电话一边报警一边走入不远处的网吧,打了一夜CF。

于我而言,世上最可怕的事情。
是我有涌泉之善意,世人无滴水之感激。
不过无妨,为善之人最大回馈是为一身正气。

孙悟净

高二的夏天,晚自习,靠墙那排的一位女同学胃肠感冒,没忍住,“哇”一声,呕吐,吐在了两排桌子的过道上,然后跑出班级。屋里立刻弥漫着秽物的气味,周围的同学都捂着鼻子,往两边靠,没有人站起来收拾,就在那干挺着。等着那个同学回来自己收拾。
沉默的人包括她的好朋友,室友,班长,团支书,学习委员,纪律委员,劳动委员,优秀班干部,优秀团员,三好学生等。
我低着头和我同桌说,咱俩去给收拾了吧。同桌忧虑着问我,咱俩收拾会不会显得有点多管闲事啊?我说,咱还怕这个?同桌说,艹,整!
于是靠墙这排的我俩拿着笤帚、拖布、水桶,绕过大半个班级,开始清理这一摊。擦地的过程中,有人在边上不停地说,轻点,一股味儿!别溅我腿上!快点收拾!真能显啊!
我俩三下五除二的收拾完,女同学也回来了,看我俩在这擦地呢,一顿道谢。我俩当然不是为了听她两句感谢的话,拿着家伙事儿就走出班级,到水房里一顿清洗。
不知道为啥,我俩面对面地大笑了好久。就是那种助人为乐的快感吧。

第二天这位女同学给了我俩一人一块巧克力,我俩假装推辞一下,连忙塞进了嘴里。

这件事让我头一回觉得人心可畏,宁可忍受,也不收拾,事不关己,高高挂起。有人收拾还指手画脚的。事情结束之后还到处传,孙悟净和这个女同学有事啦,我同桌和这个女同学有事啦,孙悟净和他同桌他俩有事啦,什么要是不喜欢那谁谁,他能出头给收拾?听得我十分气愤,又不知道哪里做的不对。

尤其是后来我同桌和那个女同学真的在一起了。

明明是我最先站出来的啊!
他个负心汉!

黃不會

谢邀。本来都快想不起来这事儿了,但是这两天看到这个题,之前发生的这桩陈年旧事又浮上来,就算过了这么多年,回想起来依然和吃了苍蝇一样恶心。也是因为这件事,我开始知道人心隔肚皮,说话做事也渐渐有了防范意识。

我在知乎上曾经说过,我上高中的时候算不得一个好学生。成绩比较差,一模考试的时候离本科分数线还有二十多分,班里垫底。后来算是认识了,端正态度好好学习了几个月,最终高考考了个还凑合的分数,也算给了个交代。

这件事就发生在我高考成绩出来后,在家安心等填报志愿的日子里。

大概在七月初,也就是成绩投档准备填志愿的那个时候,我接到了班主任的一个电话。电话里说的事情当时就让我懵逼了。或者说,炸了。

班主任说,你来教育局一趟,有人匿名写举报信说你高考涉嫌作弊。

我当即打个车就往教育局跑。到了之后发现办公室早就坐了四个人,一看还都认识。一个是我班主任,两个是当时监考我的老师,还有一个是巡考。

当时他们都看了我一眼没说话。办公室里另外一个是省教育厅派来调查的。上来就问了我一堆问题,类似:你高考的时候坐在哪里,当时数学考试你申请上过一次厕所,是什么时候。总之就是一些关于考试细节和试卷信息的问题,而在这之前明显三位老师已经被问过一番了。

我定了定神,慢慢说出来。忽然真切地体会到什么叫不做亏心事,不怕鬼敲门。试卷是我自己写的,考试的时候我紧张地要命。我还记得做数学卷子的时候,手心不停地出汗,导致有道填空题字迹模糊。
也幸好我全都记得,就这么一五一十地告诉那位询问的人员。他将我说的记录好后和我说,过几天调查结果就能出来了,到时候如果有情况会通知我。如果我确实作弊了现在就要主动承认。我很确定地和他说:我很清楚我没有作弊,如果你们发现我作弊了,我自愿按照国家的法律接受惩罚。

调查完毕之后班主任自然将我一顿臭骂。后来和我说了几点情况,回家后的我仔细地将这个情况一比对,就惊出一身冷汗。意识到一个问题:这位举报者,真的是要我死无葬身之地。

我下面说说这几处细节,以及从细节后我自己引申出的一点推测,大家可以看看。
1 这位匿名者是在考试后一星期,也就是成绩还没出来之前就写了这封信的。也就是说完全不存在是因为成绩考得不好而嫉妒我所写的信。同时他花时间好好研究过举报的流程,前后寄出了三封举报信,确保举报被受理。
2 这位举报者应该仔细算过受理所需要的时间,以及一旦涉及作弊,那么如果时间卡的准是有可能影响我的志愿投递。(而我正好也是在投志愿前几天被喊过去的,幸亏受理过程很顺利,我对考试细节记得很清楚,不然志愿投递肯定会有问题。)换句话讲,他压根不在乎我作弊不作弊,他也可能知道我根本没作弊。但是他的目的很简单,就是影响我的志愿投递。
3 这点是最恐怖的。后来听这位工作人员说,在举报信里提到了我的身份证号码,座位号和准考证号。而能拿到我这三个信息的,我思前想后也不过寥寥数人。而这几个人和我平时都是极为亲近的朋友和同学。这也意味着,在我平时关系好的那几位朋友里面,有一位就犹如暗影里的毒蛇,暗暗地吐着信子,随时准备在我不防备的时候给我致命一击。

我写到这儿,诸君不妨换位思考一下:假若在你的身边,有位关系不错的朋友,他留意你的信息,伪装成你最信任的人,然后在你人生的转折点上,处心积虑地想要置你于死地。

害怕么?

我至今为止也不知道这位匿名的举报者是谁。上大学以后,也和高中同学联系渐渐少了。所以,这位匿名者,我估计以后也不会知道他是谁了。但每当夜深人静,我想到这件事,依然会直冒冷汗,同时也庆幸自己在考试的时候规规矩矩没有动歪心思,在陈述的时候没有忘记考试的细节。

而实际上,每年高考类似的事情数不胜数,比我这件事性质恶劣的也有很多。譬如之前听到有新闻:有位女孩的闺蜜偷偷登录她的高考志愿平台,将她的志愿改成不入流的三流学校并且提交了。

人性这个东西,往往在阴暗处才展露地最真实。有些人在暗处能够发出耀眼的光,而有些人身处暗处则满目疮痍,臭不可闻。另外,天地虽不仁,但多行不义必自毙这句老古话我还是相信的。

你相信有报应么?
我信。

感谢大家对我的评论。集中说几件事:
1 考试中是否有上厕所这是那位教育局的工作人员问的。这个细节应该是我两位监考老师都有提过,所以和我证词有个相互印证。(也幸亏自己去厕所的时候注意了一下时间。)
2 这件事过了这么久,我在我心里进行过无数次的推理与猜测,要说完全没有头绪也是不可能的。只是我也说过,这件事就和苍蝇一样,想到就恶心,也永远得不到一个真相。所以,与其在不停地报复与被报复的漩涡里纠缠不清,还不如就此疏远,这样对自己也是一个解脱。

螳螂

已经过千赞了,统一回复一下吧
首先很感激这么多朋友的理解支持和安慰,愿你们一切安好。
其次,有朋友质疑我写的是故事,我觉得没必要说服你们相信这是真事,本来就是不堪回首的往事,不是那天偶然看到这道题,心情比较低落,我一点都不想再提及,写出来刷同情么?抱歉,我还没这么脆弱。那些不相信的朋友,我也相信你们不是恶意的,你们只是没经历过,所以你们是幸福的。
至于有些朋友提到我的怨气杀气太重,其实限于篇幅还有很多不再想提及的往事,我写的这些不过是丑恶中的冰山一角,你永远都体会不到我妈妈因为屈辱把自己关在屋里像个孩子一样嚎啕大哭是什么感觉,你永远不知道我妈妈因为委屈一口气喝干一瓶白酒是什么感觉,你永远也不会知道当你妈妈问你如果妈妈走了你怎么办的感觉,当然我希望你们永远体会不到,这不是什么好的经历。没有我,妈妈可能早就崩溃了,所以我恨我怨,我想将伤害我妈妈的人千刀万剐,但是我不能,因为这样我也等于给自己的妈妈判了死刑。
我妈妈是极其善良的人,小时候家里的亲戚都穷,所以都住在一个大院里,那时候真好啊,吃不到肉穿不上衣,但是大家都互相扶持互相安慰。后来,大家都富了,开始互相看不起,互相算计,互相伤害,我从很小的时候就知道这个大家庭其实早已分崩离析了,因为穷,他们没资格去伤害谁,现在他们羽翼丰满了,就露出了狰狞的面目。
但是我妈妈真是一个又善良又朴素的人呐,她是家中的老大,觉得自己有义务去容纳粘合一家人的分裂,所以全力以赴的付出全力以赴的维持。就像我正文提到的二姨,现在我妈妈还是和她往来,她家农忙的时候,妈妈不顾自己一身病还去帮她做活,是不是很傻很天真,甚至有点贱。一家人的和睦可能是我妈妈这辈子最质朴最唯一的理想了,哪怕她的行为在我看来是不理智的,但是这是妈妈的理想不是么?我们都会为理想做傻事,不是么?我早就劝说过母亲,人,可恩施,可威迫,有些人天生贱命,恩施成狼,威迫为羊。母亲年纪大了,不会再改变了,这些她就算听进去也改变不了了。作为她唯一儿子,哪怕我再明白这些人是什么德性,我也会强颜欢笑,小心翼翼的保护好母亲心里那点理想,换的她一丝丝的安慰,我不想用我的反叛再给母亲压力,我怕这是压垮母亲脆弱神经的最后一根稻草。我是不是也很傻很天真,没办法,这是妈妈的命,也是我的命。妈妈说人活一辈子不容易,得饶人处且饶人。我太清楚妈妈说这句话背后的沉重。
还有些朋友提到,我怎么这么轻易原谅了A。母亲的一生,对我正面的影响是很大的,我不是很爱记仇的人。A后来也开诚布公的和我谈过这件事,当时他这么干也有给我出气的成分,当然主要还是他也看不惯那个女生,所以他就怂了,他家境很差,我能理解,我相信他是太害怕了所以这么干。A在以后的生活中对我也帮助多多,所以我相信当时他只是害怕,当时都是孩子,很多事没我们成年人想的那么复杂,只是害怕的本能趋势他犯错。看人是要长期的,在后来的生活中,我觉得A还是可以的,不能因为一个过错就否定他一辈子。我后来屈服承担这件事的另一个原因,其实面对那个女生,我是很愧疚的,毕竟我也伤了她的自尊,后面的一系列的事算是惩罚吧。
至于那个老师,我一直耿耿于怀的原因,一是她是成年人,知道这件事的后果;二是此人上学变向勒索学生,后来高升以后当校长又因为经济问题免职,现在还在任教,简直误人子弟,不可原谅。
最后说一句,我信因果,并不是信好人有好报,恶人有恶报,这是自欺欺人。好人怎么是好人,行得修罗手,心怀菩萨心。恶人的恶在我们看来是大恶,别人看来却是无动于衷,因为不触及别人。凡事有度,好人底线没了,好人也就是烂好人了。为恶不触众,再大的恶也变小了。所谓的因果,都是把度,把握好,好人有度终得善报,恶人无度,终得恶报。
还有感谢鼓励我的朋友,很多事很丑恶,但是除了让我恶心不公,我觉得对我的影响并不很大,因为对我来说,这些人,一点都不重要,给我的影响只是尽可能的怎么想办法对抗这些人。对我影响最大的还是我母亲,她始终用自己的善良感化我的怨气杀气,我认为这个世界有丑恶更有美好,母亲给我带来了力量。我甚至比她还没心没肺的相信美好,我在外地工作,捡过露宿街头的两货回家,后来这两货告诉我,哥,我服你了,不认识不清楚的,把我们捡回家还住一个床上,不怕晚上我们杀人灭口抢东西。我说,哥不傻,看你们那眼神,一看就是刚出校门的学生,没钱还不敢问家里要,挺绝望委屈的吧,再说你们那小身板,也不是我对手啊。两货到现在还很感激我,其实我就是在他们认为最绝望的时候,给他们一个地方歇脚。母亲教给我最大的一点就是,人倒下,不要去踩,要去扶。但是她的经历告诉我,扶要看清楚这是人,是狼,还是蛇。
最后,再次感谢大家安慰鼓励,大家一切安好。
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分割线,下面是原文

这个事情恐怕对我和另一个女生产生了不可磨灭的负面影响。
我上初二的时候,有一个女同学是我们当地一个局长的女儿,比较娇生惯养,对班里所有人都看不起,当然人缘很差。 那天轮到她值日,我是她组长,但是她从来不值日,我终于忍不住爆发了,就骂了她,她也若无其事的,恐怕在她心里我也就没素质乡巴佬的印象,本来事也不大,她也是女生,她没反驳,我也没再闹下去,然后放学各回各家。
第二天来学校,刚进教室就看到同学们兴高采烈的样子围着那个女生,她在中间站着哭。我围过去才知道她的课桌被人从楼上扔下去了,板凳上刻着“biaozi滚蛋”。当时我觉得其实挺过分的,毕竟是个女生,娇生惯养目中无人也不算很大的毛病,这么干有点过了。但是知道班里都看不过她,我也没说话。
一会老师来了,把她叫出去,然后我们各上各的课。课间休息的时候,我朋友A还跑过来幸灾乐祸的告诉我,这下她完蛋了,以后看她还有脸在这上学么。还问我,是不是我干的,毕竟昨天我和她有冲突。我告诉他,不是我干的,这么干过分了,学校肯定会干涉,而且她爸是局长,这下谁倒霉也不好说。当时就感觉A目光呆滞了一下,然后说去厕所,我当时也没在意。
第二节课的时候,我被老师叫了出去。在老师的办公室里我就被审上了,问我扔课桌刻凳子的事是不是我干的,我说不是。老师继续问,那你昨天是不是和她有冲突,骂她来着,我说是,但是课桌不是我干的,那凳子上刻的字也明显不是我的字啊。老师说,凳子是木头的,刻字和写字肯定不一样。其实当时我觉得老师也相信不是我干的,这个老师脾气比较不好,我一再否认,他也没动手,如果他认定是我干的,早动手了。所以接下来,老师轮番审,我一直没承认,本来就不是我干的。后来,老师没办法,就把我自己丢在办公室让我反省,我没干过,我反省个屁啊。中午还是老师给我打饭,就是不让我出办公室。
后来,就这么耗着,快下午放学的时候,老师进来了。问我,事情就算不是你干的,你昨天骂她来着吧?我说骂人我承认,砸桌子刻字不是我干的。老师说,那你骂人就是不对,写检讨吧。我当时一想,昨天那个女生被我骂了一顿,今天又被砸桌子刻字的,这些事连起来,她肯定也不好受,昨天我骂人就太不对了。于是我就很诚挚的写了份检讨。到了放学的点,老师就把我放回去了,我以为没事了,就高高兴兴回家了。
回到家我才知道,我父母已经被叫到学校去了。父母回来以后,就照着我一顿打。原来卑鄙的老师拿着我骂人的检讨告诉我父母,砸桌子刻字这件事是我干的,都写下检讨了,本来要开除,但是念在我平时表现好,学校记大过,罚款一千赔偿课桌和精神损失。我父母看我写了检讨,以为真是我干的,就恳求老师,只要不开除,多少钱都拿。我们当地就这么一所中学,我生活的那个年代,被开除了,对于我家这种没钱没势的人,就等于再也没上学的机会了,所以我父母急急忙忙就答应了。
后来,我把来龙去脉和父母一说,我很少撒谎,父母最后还是相信我的,父母又去学校理论。父母回来后,垂头丧气的想了很久,告诉我,算了,孩子,咱们认了,不罚一千罚五百,大过学校不通报不进档案。当时我就急了,本来不是我干的事,凭什么我认!想让我认,不可能,你们怕我开除,我不怕,明天我就不去上学了。就这样,我对抗了半个月,没去上学,每天把自己关在屋里。后来,我朋友A当时组织全班同学来我家劝我去上学,父母也软磨硬泡,最终我还是复学了。
后来我才知道,那个女生的桌子是我朋友A干的,我骂那个女生的事也是A告的密。老师也知道不是我干的,但是那个女生的父亲是局长,下通碟告诉学校,一天之内查不出没个交代,就让我们学校好看,所以卑鄙无耻的栽到我头上。父母去理论,教育主任,直接威胁,不承认,学校记入档案你孩子也很难转学,就算留下,就这么一所中学,你不怕孩子穿小鞋么,罚款一千减半,记大过不通报不入档案,你们自己考虑,最终父母还是屈服了。
这件事对我和那个女生影响很大,这段不愉快的经历肯定也对她产生很大的负面影响,对于骂她这件事我很愧疚,当时是孩子气太盛,伤害她了,一直想和她说声对不起,却再也没联系上。出事以后她就转学走了,她人缘不好,在学校也没朋友,如果她也玩知乎的话,在这我向她说声迟来的对不起。
这件事,对我也影响巨大。原来崇拜信任的老师是这么的卑鄙无耻,原来信任的朋友却是告密栽赃的小人,原来可亲的父母却是这么的软弱,对于一个刚上初二的孩子,这件事的负面影响太大了,当时每天脑子里只想杀人,杀老师杀同学,后来承认自己怂了也想到父母,才没干出格的事,成绩一落千丈,从原来的前三到最后的倒数第三。那时候我才开始觉得人心凉薄,后来的事更加悲凉。
我本来是个独生子,我母亲后来怀了第二胎。但是当时我二姨家有四个孩子,养不起,我母亲就打掉了第二胎,收养了我二姨家的第四个孩子,是个妹妹。后来我二姨家的表哥得了癌症,我妈带着他东奔西跑,出钱找人,折腾了很多年,终于治好了。再后来二姨出车祸,很严重,我妈又是东奔西跑,治好了。我小时候基本没妈,很少能看到她,她不是给二姨家治病,就是忙着挣给二姨家治病的钱。有次我妈回来,我管她叫奶奶,很可笑但是很心酸,因为她没看过我,我从来没叫过妈啊,只会叫奶奶。
后来,我们都长大了,我二姨家家境也好起来了。妈妈收养的妹妹也大了,工作了,挣钱了。这时候我二姨家开始往回要孩子。妹妹结婚的时候,因为妹妹先通知了我家,而没先通知他家。我二姨就责难我妈,说孩子让我妈带坏了。后来,我妹妹知道这件事,她就打电话责问我二姨。二姨家认为我妈让我妹妹干的,关系更加不好了,有次二姨夫在亲戚家喝醉了酒,指名道姓骂我妈,还和我家断了来往。这才几年啊,他们全然忘了,他家表哥是我妈全力以赴带着治好的,二姨车祸也是我妈全力以赴治好的,我妹妹出生以后,你们没给过她一分钱,成长上学工作恋爱结婚你们也从没关心过,看我妹妹留在大城市工作,你们就撕破脸皮开始往回叫我妹妹。你们知不知道,为什么开始我和妹妹出去工作都在大城市,但是我妈让我回家工作,却让我妹妹留在大城市工作?为什么,不还是因为我妈太了解你们什么德性,我妹妹在家工作,就得养四个老人,我妈说妹妹回家太难处理这些事了,不能回家,你是男人在那就我们两个老人,你回来吧。我妈至今没告诉我妹妹,因为她我妈打掉了第二胎,因为她不想让我妹妹有太多的愧疚感。我妈至今也没告诉我那不要脸的二姨,妹妹责问她不是我妈教的,纯粹你们不要脸而已,为什么不告诉不解释,还不是不让妹妹得罪他们以后多几个亲人,以后妹妹有个帮衬,我妈把责任全部揽了下来。
说句实话,这些事我一直闷在心里,很多人不要脸的程度不断的挑战我的极限,我有段时间就想过杀人,杀死这些不要脸卑鄙无耻忘恩负义的人,他们怎么能活的这么心安理得而不受惩罚,每天我都盘算怎么弄死他们,然后我再自杀。但是每次想到我妈这一辈子,忍辱负重,什么苦都吃了,什么屈辱都受了,什么不公都遇见了,我爸是上门女婿,我住姥姥家,我妈是老大,下面四个姐妹一个兄弟,她带他们带到大,谁家不行我妈就全力以赴帮。我爸太老实,又是上门女婿,我从小就觉得活在人家的屋檐下,每天不良亲戚的热潮冷讽,我自己觉得活的都低人一等,我妈这么给他们付出,不还是为了我能够活的成长的好一点,外界的压力和伤害小一点么。我妈活的太不容易了,我写到这我
的眼泪就止不住往下流,因为有我妈在,我不能干这些出格的事,我对自己并不在乎,但是我死了,我妈也就完了,所以我忍气吞声这么多年,后来我也大了,结婚了有了孩子,想想这些卑鄙无耻的小人,因为他们,我的家庭遭殃,不值得,我信因果。你们犯下的恶,迟早是要还的。

匿名用户

不要强迫所有人喜欢你,喜欢你们的群体,不要。如果有人不喜欢,并且说出来就是一种抹黑、污蔑,是说的人自己矫情、玻璃心、忘恩负义,那世界都是黑白而刻板的。究竟我有没有偏激和夸大事实,我只能说,拿刀子的人除非自己切到手,才能明白刀俎上的鱼肉有多痛。
我亲爱的过去的朋友们,没有想到你们会如此关注,如果伤害到了你们内心,我向你们道歉,非常恳切的请你们原谅。高中的很多同学,我至今都记得和你们相处的点点滴滴,那是我在高中时期最温暖的回忆。
我爱我的母校,里面有很多非常值得敬重的老师(插一句,尤其是语文老师^_^我觉得我其实一直在努力学习她想成为她那样优雅美好善良的女性),但母校的优秀以及我对母校的爱与我下面所描述的并无太大关系,毕竟那么几个人,凭什么来代表整个一千多人的学校呢?毕竟除他们之外还有有那么多优秀的学生和老师。
或许记忆和情感的确有欺骗性的,我不能保证完全还原了真相,但我保证,下面所记录的,至少完完全全都是我亲眼目睹亲身经历亲自体验到的。

我始终为我说过的每一句话每一个字负责。

11.16
被某些人烦的不行,匿了。这短短两天所发生的一切才真的让我明白什么叫人心可怖,人言可畏。但还是谢谢评论里的每一句善意的鼓励和支持,我觉得很温暖。现在处在一个充满友善与和睦的环境里,才渐渐看清一些是非曲直。我感谢当年努力学习的自己,感谢当年奋不顾身的逃离。那些刺耳的谩骂,尽管再大声吧,我已经不会去听了。

原文:

前两年回忆这段经历时,想到还会精神紧张,手心出冷汗,会忍不住哭。如今,能够完全坦然面对,接受,乃至于遗忘了。

高中的时候,所上的学校是当地不错的学校,那一年我们学校的中考录取分数是全市最高。但同样的,一些有钱人的小孩分数不够可以多交很高昂的建校费进来,导致了班上两级分化非常严重,班上五十多个人,前三十名都是拼命在学习抢学校里二百个保送名额,后二十名整日不学习天天无所事事。这是背景。

班上有一个很胖的女生,智商高情商有些低,总是做一些令正常人匪夷所思的事。比如她不爱洗澡,周身散发令人头痛的气味;再比如她总会无缘无故的大笑,讲出来没有人觉得好笑,反而觉得她神经病;再比如她喜欢LadyGaga的歌,一到课间就戴着耳机自娱自乐的唱个没完。这一切都是同学们嘲笑她的素材。
就这样她很快被全班人孤立了,甚至于全校都知道我们班有这样一个奇葩。
插一句,其实我和她小学就认识,一起上过辅导班,准备小升初考试。那时她的成绩很好,在辅导班排名前三十多(答主当时每次只能考到两百多)。而且她就坐在我的后桌,那时她还是很正常很干净的小姑娘,长的也蛮清秀。高中时和她一个宿舍,对床,觉得她真的变了很多,但也没有觉得怎样,还是把她当做普通熟人一样看待。

一开始还好,班里同学只不过私下嘲笑她,以讲关于她的糗事来活跃气氛,融入这个班级,搞好同学关系。但后来渐渐的,当面对她也很不礼貌了,大声问她你是不是喜欢过某个男老师,你多久洗次澡。当然这也还好,她每次就不理这些人,日子也过得很舒坦。直到我们班后二十名里的男生,成立了一个小帮派。他们每天像狂欢一样,搞帮会活动。一开始就是一起打球,聚餐,在教室玩阿鲁巴。
渐渐的,他们觉得这样有些无聊了。不知道是谁,有一天突然撞翻了那个女生的桌子,她的东西哗啦啦撒了一地,她起来大声责问并让这些男生把她的桌子扶起来。没有人过去扶,反而哈哈大笑,辱骂她,说她像猪一样。她没有再理他们自己默默扶起来,那些男生并没有散去,反而像发现了一件好玩的游戏一样,再次把她的桌子掀倒,桌子里的东西又撒落一地,又引来一阵哈哈大笑。快上课了,她着急了,说你们干什么,闲的无聊嘛?他们反而觉得更好玩了,就这样反复把她桌子掀倒,把她的东西在教室里乱扔。教室里时不时传来非常响的,像怪兽一样的,男孩子的笑声。
这真像是一场恶魔的狂欢,然而我不知道这只是一场狂欢刚刚拉开的序幕。
欺负她从此成为了这个小帮派最主要的集体活动。以后每次下课的时候,都能看到这个女生桌子前围了一群人。他们用我听到过的最肮脏下流的字眼辱骂她,扔她东西,掀她桌子,用她的衣服当抹布擦地板,到了后来,直接上手打她。他们用她的书包打她,用卷起来的课本打她,用教室后面的扫把和拖把打她,用讲台上的三角尺打她,用看的到的一切工具打她。
她一开始非常激烈的反抗,回骂他们,推他们,但她越是反抗这帮男生就越是兴奋。到后来,她不哭,也不说话,他们打她的时候就沉默的站着。 他们像一群张牙舞爪的怪兽,他们浑身上下散发着躁动无处排解的荷尔蒙,他们是一群无知又无畏的凶徒。

那其他人呢?就这么看着吗? 对,就这么看着,冷眼看着,做自己的事。今天的课好难啊。下个月又要考试了。作业太特么多了。这个单词什么用法呀?给我讲讲吧?

一个教室被分成两个世界。一个是精神紧张睡眠不足在争分夺秒学习的前三十名同学的世界,一个是不学无术每天有发泄不完的力气的后二十名同学的世界。这两个世界是完全平行的,每个人都在冷漠的做自己眼前的事。

那班主任也不管管吗? 老师管了。他给那个女生家长打了电话,劝这个女生经常洗澡,这样大家都好跟她相处了。
那个老师是刚刚毕业的大学生。88年,就只比我们大五六岁。他管理学生的办法就是和他们成为好哥们 ,和那个帮派的男生称兄道弟,一起打球,甚至任命里面的大哥当体委。

我每天都觉得困惑极了,迷茫极了,分不清黑白和对错。大家都这么做,应该就是对的吧?我也不能靠近这个女生,否则会被孤立的吧。
渐渐的,有一些学习不错的男生也开始加入这个帮派,大概是为了在班里不被孤立,也可能是觉得欺负她很有乐趣,总之,这个帮派越来越壮大了。他们折磨她的方式也越来越凶狠,花样越来越多。
有一天晚自习之前,他们又像往常一样围着她了。他们这次拿了一些很长很粗的用硬卡纸卷起来的棍子抽打她,打在她身上的声音非常响。我坐在前面默默的写作业,听了觉得不寒而栗。我已经完全没有办法集中注意力在作业上,只是听着那声音,啪!啪!啪!听着就觉得痛的不行。那个女生很安静,没有反抗,连喊叫也没有,只是抱着头微微蜷缩的站着。我再也忍不住,回头看着他们,那群张牙舞爪的怪兽。他们为首的老大拿着棍子敲在女生的胳膊上,一边打一边骂,叫你给老子洗澡你不洗,看我抽不死你丫的。

那一刻我看到我不受控制的站起来,我听见我声嘶力竭的大喊,你们给我他妈的住手!

他们呆住了,我也呆住了。反应了两秒,我飞快的坐下,我感觉眼泪止不住的往下落。周围变得很安静,没有人讲话,那群男生散去了。其他人像一切都没发生过一样,埋头做自己的事。
我的腿一直在抖。努力控制也停不下来。快期末考试了,但那一晚我什么也没有看进去。
反抗的代价很快就降临在我头上。但还好我没有受到像那个女生一样的待遇,只是那些男生开始孤立我。我常常听见有男生在背后大声说我些什么,又觉得他们在密谋什么东西。但又什么都没发生。那一阵子我好像得了幻听。其实那也许真的是我的多疑和敏感吧,如果没有后来的事。
为首的男生,班里的体委,开始给我小鞋穿。对于我们这样保送生而言,除了平时成绩,计入保送分数的还有各种各样的加分,班干部加分,校学生会加分,三好学生加分。我没有担任什么职位,只好每个学期努力争取三好学生的加分。这个三好的评选又跟平时班里的量化分有关,比如值日做的好不好,做操做的认不认真,宿舍卫生干不干净。然后那个学期我的体育量化分数,也就是每天做操的加分情况,是-28。别的同学正常分数是+30左右,而我的是-28。跟我同样负数分数的是那个女生,还有平白无辜受牵连的跟我在一个班的亲姐姐。这直接导致我平时所有努力都白费了,平时值日做的再认真,宿舍收拾的再干净,都没有用了。那个学期是我第一次失去三好学生加分,并且以后每个学期都没有了。
再后来,那个为首的男生开始当面嘲笑我骂我。
我的桌洞和书包被涂满芥末酱。
伤心,愤怒,想要辍学。变得阴郁,变得害怕男生,害怕散发着躁动不安气息的异性。
毕业之后除了第一次同学聚会,我没有参加之后举办任何一次同学聚会。拖着箱子离开学校的时候我走的飞快,心情无比愉悦。我终于逃离了。
之后那些同学再也没见过,包括那个女生。在那次我帮助她之后,那个帮派有个还算比较温和的男生对我说,说没事的,我们用的是纸卷成的筒,虽然听上去比较响,但实际上她一点也不疼。

她一点也不疼。
或许在屠宰场的动物,也没有人觉得它们疼吧。

更新:
现在网络消息传播速度真的令人惊诧,短短两天,收到不少高中很久没联系的同学的支持和鼓励,表示引起他们的共鸣。但同样的,也收到某些讽刺和谩骂。既然我亲自将血淋淋的伤口撕开,就不惧增添新的伤口。到目前为止,我完全没有也坚决不会透露一点关于你们的隐私,大家可以装作什么都没发生过关掉知乎继续自己的现实生活,但也烦请不要再来打扰我(这里插一句,还烦请读者也不要再追问我是哪个学校)。我究竟有没有夸大事实,你们是没有资格做评价的,这如同曾经的歹徒握着过去反复使用的匕首跳出来说自己没有行凶。鞭子没有抽在你们身上,不代表伤口就不疼,更不要说你们当时只是在开玩笑,只是用鞭子给别人挠痒痒。
把这些写出来,仅仅是想要,哪怕只有一个人看到后能够对身边的弱者产生一丝同情,哪怕只减少一次类似事件的发生,哪怕只拯救一个人。这对于我来说,对于那个曾经伤痕累累的女生来说,就是莫大的意义。
如果觉得我是在编故事,且就当做看了一个编出来的故事,且就当做这些黑暗不是真的,也愿你永远不必看见。

有个高中好友私信我说, 最最觉得人心可怕的地方,是当初的坏人没有变好,只不过是长大成人了。

更新:并不想对高中班主任以偏概全,也许因为那是他任教第一年,所以有轻率之处,我想他现在是个很好的老师。
其他部分,我坚持我说过的每一句话。

更新:致评论区的那几个高中同学们,你们可以反对,可以质疑,甚至大可以用攻击我人品的话语表达不满(话说我喜欢写bl小说跟你们有毛线关系,我不跟你们交朋友就是性格孤僻?但还是在高中交到很多值得一生结交的朋友呢~换个黑点吧)
但请你们,不要再把我们学校信息暴露出来,到底是谁在黑母校,到底是谁在伤害老师?我从始至终没有暴露一点点学校、老师和你们的信息,我只是讲了一段自己眼中的经历,你们自己没看到的过去,就当看了一个别人的故事,急得上蹿下跳非要和我答案中写的人扯点关系,到底是什么目的?

终小年

破两百赞了,好惊讶。
谢谢评论区的大家的祝福,也谢谢骂坏人的(虽然骂人很不好,但是就是意外的身!心!巨!爽!啊!哈哈)就当花钱买教训了,希望大家都好~

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外婆过世后外公和我们住在一起,因为上了年纪,也方便照顾。
某日晚上外公和妈妈说自己拿钱去买东西却被告知是假钱拒收。妈妈觉得奇怪,因为外公的钱是退休工资,从银行取得怎么可能会是假钱,于是拿了外公的钱一一查看。无一例外,全是假钱。
仔细询问之下, 外公回忆起几天前,家里只有外公一个人在家,一个农村妇女敲门,说是来找亲戚想给亲戚送点自家养的鸡下的鸡蛋,外公告诉她没有这个人,于是她说可能搬走了。于是说她带了一篮子鸡蛋很沉,希望外公能买下鸡蛋给她换点路费。外公看她上了年纪,于是买下了鸡蛋,后来她又以要随彩礼为由希望外公能给她换一张新一点的一百元。外公没有多想,于是给她换了钱。后来她又找了各种借口,把外公所有的钱都换成了假币。
当时外公八十五岁,年轻时候是吃着苦过来的,因为这千多块钱生了自己一晚上的气。

想想觉得真是心寒,为什么有人要利用别人的善良。

陈雨

曾经弄过捐资助学,当时一年捐4万吧,帮十几个孩子。后来我因为抑郁症辞职,不得已停止,竟有一人骂我说好的给钱给到大学毕业的,为什么停止?当时真的很感慨的,那孩子我捐款时他上大一,到大三我停止捐款前不曾打过一个电话不曾发过一个短信不曾写过一封信给我,最后竟然是这样才打一个电话。
自己捐资助学这事办了三年,见过感动,也见过诸多无奈,真的有时候感慨命数无常和时运无奈。

胥二月

以下都是我所经历的有关人心较恶的部分。
第一个说的贪婪,第二个说的冷漠,接下来第三个会讲讲人心的暴虐。(11.16)

遇到人心可怕刷三观的事还挺多,先说一个。

在整个初中我都是班长,班主任Z是个女的。
某日,Z找我谈话:听说你爸是XXX公司副总,这么有钱也不来看看老师? (其实我爸属于老实得长霉的那种,穿个秋裤都满是补丁,有毛钱?)
我就把话转达给家人了,我妈说:这是要收礼啊。于是当晚提了重礼登门拜访。
之后一段时日相安无事。
然,没过多久,Z又找我谈话:来了一次就不来了?班长要多跟老师交流嘛!
我妈听我汇报后皱了皱眉,嘀咕说:这老师心术不正啊。但还是提了礼上门,礼物跟上次差不多。
又换来一段相安无事。
然,这次没隔一个月,Z就又来了,老话之后补充说:我家面积小,那些吃的喝的放不下,有些东西更实用。 说完搓搓手指。
我妈知道后,惊愕:这女的是惯贪啊,这么堂而皇之地要钱。跟我爸讨论后,决定不理会。就在Z又提及此事时,我只好敷衍说:我家过得真的挺节俭的。

然而,我的噩梦就来了。

先是我课外活动时间踢球,她警告我期末考不到年级第一就小心,然而我依旧第一;接着,我急性肠胃炎拉肚子,她不允许我请假,差点儿人都过去了。
最严重的一次,是劳动课考试。劳动课居然做试卷,十几分钟我就交卷了,准备出教室。这时,Z过来抓作弊,随便点到一个男生Y,让Y举报一个作弊的同学。
如你所料,他举报的对象是我,作弊情节绘声绘色。
真是一点证据都没有却一点余地都不留。
Z怒不可遏,直接把我搡到黑板前大声辱骂,极尽难听之词。我没有作弊当然不会承认这莫须有的罪名,在她步步逼问之下,我冷笑说:劳动课作弊?我都不屑!
Z快气疯了,一边用书扇耳光一边骂:叫你嘴硬!承不承认?不承认就一辈子别想上学!
我满嘴都是铁锈味,歇斯底里起来:我没有作弊!为!什!么!要承认?!
见我不低头,Z就让我站在讲台上,面对黑板罚站。
在接下来的英语课上,老师很惊讶,但没法解救我,因为Z交代了她,并且一直在窗外盯着我。听着同学们在身后欢乐地进行课堂互动,我只感觉到背后一阵阵发冷。

临到Z的课,她课都不上了,专门开了个班会,嗯,为我。
班会的主题依旧是批斗,让各位班干部上台说我的不好,说不出来的,一起罚站。
有个男生说,我真说不出来,站就站吧。
Z说:说不出来,你这个课代表也不要当了。
男生当时就急了,破音反问:老师你为什么要逼我?然后哭得很凶,下面一些女孩子也哭了。
有些人为了不罚站,编造了一些压根儿都不曾发生过的事,简直匪夷所思。

但是也有让我记了一辈子的恩人。
有个女生,当时我记得很清楚,请允许我说出她的全名,她叫刘毅,有着超乎年纪的冷静。她比较客观地说了我的一些优缺点,转而对Z说:在考试作弊这件事上,我是绝对相信班长的。作为老师,我认为您不应该拿学生泄私愤,毕竟每个人都有把柄。
话说这位刘同学背景不一般,所以Z只能敢怒不敢言。

接下来,Z说要换班长,然后伪善地说明:我怕X(就是我啦)以后报复你们,就匿名投票吧,同意换班长的就写同意,反对的就填反对。为示公正,她让刚才哭的男生唱票,又找了个编谎污蔑我的班干部监票。
结果呢,全班只有一票同意,也就是说,只有一个人同意换班长。
这下Z慌了,说:看来同学们没有明白我的意思,那我们换一个方式,我推举一名同学跟X角逐班长的职位,大家写出你所支持的名字。
嗯,她推举的人是Y,那个举报我的Y。
在同学们写选票的时候,她在下面巡视,盯住其中一个女孩,用手指直戳她的脑袋,冷笑道:X给了你什么好处?女孩惊恐不堪,随即呜呜哭了起来。
这次呢,全班只有两票写了Y的名字,其他的全部是我。
彼时可以用恼羞成怒来形容Z了,她一手打翻所有的选票,说:X在我们班拉帮结派,此风不整更待何时?之前的选票统统作废,现在举手表决!同意X继续当班长的举手!
于是,班上出现了3:2的表决结果。
Z怕自己没说清楚,又说:同意撤掉X班长职务的举手!
嗯,2:3。

“没有举手的,统统给我站到后面!!!”
这是我听到过的来自Z的最清晰的咆哮。
教室后面满满当当站了30几号人,还有几个在嘻嘻笑,我看着他们,心有所安。
下一节物理课,老师震惊了,问清了原因,让我们归位。Z说不能,不严惩小团体不能重振班风。
物理老师反问她:都站着,我怎么上课?都归位坐好!
Z恶狠狠地指着站在讲台上的我说:她必须站着。
物理老师无奈地说:站后面可以吗?我还要写黑板。

我一直没有哭,直到站在后面,看到Z离去,我才哭了出来。有很多同学都偷偷递来纸巾跟手帕,我看到一张纸条:你一直都过得太顺利,及早了解这个世界的黑暗也不是件坏事。
落款就是刘同学。

有很多人问后续。
其实没有什么特别的后续,我家也动用了更高级的关系,Z登门赔罪,毕业班时换了班主任,以后也很少碰见Z。
Z过得非常滋润,多年后老同学聚会,也都会约上她,只有我对她视而不见。最后一次见面时,Z劝我说:人要向前看,你也是成年人了,不要总记得不好的事。现在Z快退休了,上次在微信群里发了一张她自己的照片,浓妆艳抹,然后其他同学齐祝教师节快乐。
Y没有成为公敌,相反在很多年之后,很多同学跟他称兄道弟。另,Y家境不错,是个二代。
关于刘同学,她太低调,家世很好,书香门第,只身前往法国读了两个博士,后回国,未与任何老同学有联系。现在想来,她是我所认识的少数几个意识很超前的人,神一般的存在。

—————————第二个————————————————
关于Z老师的劣迹到此结束,这种人毕竟是少数,很庆幸所遇到的大部分老师都还不错,称得上真正的为人师表,小学班主任、高中语文老师、地理老师、大学日语老师德行都杠杠的。
另,已有人私信我刘同学近况,期待更多消息。

说完老师,接下来说几个有关学生的,嗯。

我所在的高中是国家级重点中学,学生分两类,一类是各县市尖子生,占了9成以上,一类是塞进来的,有钱都不一定成,多是背景比较深。

先说个小事。

我中考考得一般,进校读的普通班,英语老师胖胖的,硕士刚毕业,能进这学校应该也有路子。
班里塞进来的特殊生有好几个,所以比较闹腾,英语老师很郁闷,但她性格太温和,管不住。某日,她上着上着就站不住了,说头晕,坚持到下课就被人接走,第二天看到她,气色很差。
那几个特殊生继续在课堂闹腾,一会儿一阵扎堆的哄笑,真挺烦的,但心烦的都是些老实人,比如我。
英语老师还是很柔弱地提醒,但那些人不听,最后,老师居然哭了,眼泪吧嗒吧嗒的。
我们一时间不敢说话,就听她一边哭一边说:你们能不能不要这样?你们知不知道,我得了非常严重的病,你们不要气我,我可能得个感冒就没法再醒过来了。
有人问什么病。
她说是再生障碍性贫血。
又有人问什么是再生障碍性贫血。
这时候就有人插话:白血病啊,没看过韩剧啊?然后很阴阳怪气地学了一声:欧巴~课堂上好些人都在笑,但更多的是议论。
我不敢笑,因为同桌小声说,白血病是绝症,治不好的,她好可怜。说完,后排有个人很烦躁地嘀咕了一句:学校就是不重视我们普通班,安排一个这样的老师,以后肯定要中途换老师,太影响学习了。
我心一惊,我怎么没想到这茬?
班长是个老好人,问老师:那您以后还教我们吗?
老师这时候已经不哭了,她顺势说,坚持吃药就能控制,只要大家不再闹堂气她病情就会比较稳定。

这时,突然就听到一个常被点名批评的特殊生大声质问老师:你说这些是为了博取同情心吗?谁知道是不是编谎?有病历吗?得了这么重的病隔天就来上课,骗鬼啊!
后排女生一听,就一直咂嘴:我就说不可能是才发现,肯定是怕丢饭碗,不敢说,好了,现在坑我们。
我又一惊,对啊,有这个可能,昨天难道是复发?
老师被问愣住了,转而气得嘴唇都抖了,指着那个男生泪崩道:你这话什么意思?我为什么要拿自己的命开玩笑?你给我出去!出去!
鼻涕眼泪的,样子的确很失态。
那男生说:我爸花钱供我读书,你有什么资格让我出去?我今天就还赖这里了。
然后就见两人在那里纠缠拉扯,一个拽一个赖。谁知,教室另外一边就有人不乐意了,拿书拍桌子喊:这课到底还上不上了?老师,我们花钱不是来看表演的。
是啊,还上不上课啊?都快下课了。教室里满是抱怨。有人直接捡东西走人,一片乱哄哄,英语老师阻拦不了他们,安排了班长去通知班主任。同桌也怂恿我出去读英语,说时间宝贵不能浪费,我不知所措。

好在班主任及时赶到,让老师回去休息,我们自习。
班主任以为大家都很关心英语老师的病情,就简单说明了一下,还说老师们都在组织捐款。
有人说:她还缺钱?
我后排的女生直接打断了他的话,问:我只关心以后她还教不教我们。
班主任想了想,说应该还是她教。
后排女生不紧不慢地说:她身体这么差能教好吗?负担很重吧,影响学习谁负责?
班主任很讶异:总不能换老师吧。
为什么不能换?好几个同学异口同声。是啊,趁早换个老师也好,我也这么想。
这叫落井下石,太卑鄙!班长很大声地说。
对啊,做人不能太绝情。也有人拥护班长。
那我们举手表决啊。第一排有人站起来建议。
班主任抽出一本书就朝他后脑勺削了一记:换不换还轮不到你们来决定,都给我好好自习。
自习的时候虽然看上去很安静,但很多人都在担心后排女生说的问题,我同桌也很烦恼:都浪费这么长时间了,英语老师太自私,可怜之人必有可恨之处。

之后,英语老师教学如常,只是不再看我们一眼,她的眼睛要么盯着后面的黑板,要么眯虚着做烂熟于心状。那个特殊生几乎逃掉了所有的英语课,说要跟老师势不两立。直到有一天,他胳膊打着石膏出现,还肿着眼睛笑说不小心摔在了玻璃上,然后趴在英语课上睡觉。听他同寝室的男生讲,其实是班主任半夜给拖到操场上打的,但特殊生否认,真相不得而知。
多年之后忽然想起这事,对我们的冷漠感到不寒而栗,现在看到个猫猫狗狗的新闻都能热泪盈眶,英语老师那可是活生生的一条人命啊!
可怕的集体无意识,一定有什么出了问题。

苏星

读书的时候,去老师家里补课。其实补课也没什么特殊的东西,就是给一张卷子,然后做,做完之后评讲。每个月300元,每周末去一次。我们班最初只有几个人去,后来就有了十多个,再后来就有20多个同学。不是老师讲得好,而是在老师那里补课成绩提升得很快。短短两个月就可以进步很多,跻身年级前列。

奥秘就是:老师在家里给我们做的就是我们月考、半期会考的卷子,简单来讲叫泄题。直到毕业,没有一个同学说出真相。老师并没有强调什么,还是做卷子、讲卷子,最后考一样的卷子。没强调这是考卷,也没强调保密,但所有人都心照不宣,出了老师家就好像全忘了。该打游戏的打游戏,该逛街的逛街,该回家的回家,到考试那天,该149的考不到149,不该149却考出十多个149。大家谁都没说出这事儿,不论是对家里人、还是同学,或是最喜欢的女同学,或者是最好的朋友都没说,所有人都不知道是怎么回事,这成了补课者的一大秘事。

毕业很多年后的一天,我在街上遇到了老师,和他擦肩而过,他并不记得我了。还是跟以前一样,淡定自如,什么都不说。我猜他家里应该还是有一群学生在做卷子、讲卷子,然后进步巨大。

沉默吧,最可怕的莫过于此。当我跟另外一个老师朋友说起这件事时,她像是得到了某种暗示,尖叫的说我是天才。

塔拉

看了今天中午的《今日说法》(2015年11月16日),我真的觉得人心怎么可以这么可怕。现在心里还一阵一阵的犯恶心。
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案件讲述的是广西自治区的一个村子,女孩是留守儿童,案件发生是女孩11岁
女孩被同村的黄姓老人强奸,老人74岁。事后威胁女孩不能告诉家人,女孩因为年纪小和无知一直保持沉默
几天之后,黄某叫来周某69岁一起轮奸了这个女孩
几天之后,黄某周某陈某轮奸了这个女孩
你们以为这就完了吗?
在这个女孩11岁到13岁两年间,一共有18人强奸了这个女孩,16个同村的,两个外村的,最大的当年74岁,最小的当年49岁。
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案件发生到这里,我已经觉得人心很可怕
特别是女孩的父亲说,除了两个外村的,其余16个人都是本村的都认识,熟悉,低头不见抬头见。
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人心还可以更可怕
法院只给10个人定了罪,因为没有证据,其余8人,一人外逃,剩余7人无罪。10个人刑期7-2年不等,最长的才7年。
小女孩在村子里根本没办法生存,因为被判刑的那些强奸犯的家人会一直唾骂她
节目里说的很委婉,但是我想大家都可以脑补出来农村一村子人唾骂一个女孩是什么情景。
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结局是女孩的父亲带着女孩到了广东,女孩恢复上学,学习有所长进,但是2015年初女孩离家出走至今杳无音信,警方及其父母正在全力找寻。
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这真的不是古老的事,就是刚刚发生在我们身边的事啊!
那些老人居然能对一个11岁的女孩下手,而且在两年期间强奸几十次。
我真不知道人的价值观能扭曲到什么程度,不知道那些强奸犯的家人怎么还有脸唾骂人家小女孩,他们不应该为自己有这样为老不尊,臭不要脸的老头的家人而感到羞耻吗?不应该被全村人唾弃,抬不起头吗?
女孩的这一生就被毁了吧
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人心竟如此可怕

提提

看到这个问题,我默默的翻开之前的邮箱地址,搜索了一下那些记录完好的邮件。
把之前在中科院经历的可怕的事情公布出来,简直是撕裂伤疤一样痛。但是,我还是选择说出来,让更多的人知道,这个外表光鲜,高学历的甚至是未来培养祖国更多博士的地方,这些看似为人师表的人,内心的阴暗与可怕。
我在2012年底来到中科院做助研,后来过了几个月,来了一个男生面试,看上去很温文尔雅。但是我们实验室当时的秘书,在他之前读博士的实验室做过一段时间的秘书,所以共处过一段时间,当时是非常反对他进组的。但是老板看上他的技术,于是就选择留下。
后来,这个男生知道我们秘书当时的反对,所以在刚来没多久,就开始与秘书明争暗斗,对着干。最后秘书离开实验室去了行政部门,在后来的日子她提醒过我,一定要小心这个男生,他城府极深,千万不要得罪他。
后来,我们实验室的副研,也是我的好朋友X很快也离职了,转行做编辑。刚好她申请的国自然面上项目,973项目的骨干全部要转移到其他人名下,这位男同事就叫R吧,于是在距离X离职前一个月天天给她买早点,并且和老板走的很近,最后两个项目全部毫无悬念转移到他的名下。和副研前后脚走的是我另外一个同事,助研S,这个女孩人很好,到了纽约哥伦比亚大学,后来我申请美国她帮了很大的忙,很庆幸她们没有看到接下来的肮脏龌龊的事情。
副研离职以后,来了一个男同事助研Z,他背景不错,科研做的扎实,我、Z、还有一个元老的女生助研Q,以及男主角R一个办公室。在我的副研好友X刚离职的第二天,R一大早第一秒就把所有的家当全部搬到X的桌子上,那种迫不及待一目了然。
因为办公室我、Z、Q全部是80后,而R是70后,所以老板现在有了副研的空缺,加上R很会钻营,加上白捡的两个科研项目,老板在年底一个博士发的文章后面加了R成了共第一作者,所以R一跃评上了副研。
然后,很快,他的本性暴露,在老板面前阿谀奉承,笑脸相迎,但是平时做实验对学生、我们办公室的三位助研全部都发过脾气。我亲眼见过他对Q这个女生破口大骂,摔凳子;对一个男博士生追到实验室恐吓加辱骂。后来,Z很快没多久也辞职了,去了美国宾夕法尼亚大学。走之前,他和我讲,你也快走吧,这里没有你的好日子过。他和我讲说,你知道吗,有一次周六,就我还有R以及另一个男生在实验室,他在走廊里冲着那个男生大声说:有些人真TM的蹬鼻子上脸,在这么下去老子绝对弄不死他!当时听他说完我胆战心惊,感觉一个人的性情怎么能这么大变呢。
其实,因为我所有的助研同事都是博士期间发了很好的文章,第一年都顺利申请到青年基金;而R年龄很大,没什么好文章,35岁是男生评青年基金的最后一年,他来到实验室已经35岁,所以也是唯一机会评青年基金,然后一起参评的同事全中了,他没中;后来评上副研需要的基金项目硬性指标也是离职的X副研白给他的,文章共第一作者也是老板白给的。所以,Z同事年轻气盛,根本不服气,看不上R的科研水平,于是经常办公室凝结的气氛很凝重,他们之间矛盾也随着恶化;另外Q更是年轻的女豪杰,很快发了一作的science,R更是看不下去,所以也会有了上面摔凳子的一幕。好在我一直隐忍,经常吃亏,甚至自己辛苦写好的本子去北京科委答辩,老板没空去,让他和我一起去,答辩现场他基本没怎么说话,我硬是把预算一分钱都没让他们砍,最后满载而归,最后他去老板那里邀功。
后来,Z走了以后,Q的science发表,R也再也动不了Q了,于是我很惨的变成下一个发泄的目标对象。再有一天我实在忍无可忍,他答应老板做的事情,又一次私下来悄悄让我做,然后他再去邀功的戏码再次上演的时候,我坚决的说了不。他立马暴跳如雷,大骂“你Tm的爱干不干,什么玩意!”
我当时,惊呆了,于是很正式的写了邮件给他,抄送给老板说了此事,觉得这种骂人的话伤害了我,我要求道歉。结果,他说:北京人说话就是这样,我没义务向你道歉。还说如果真的如我所说“事事都对大家语气不好,“大家不敢和你说话”他低头认错,滚出这个实验室,但是如果不是你说的这样,后果自负。
后来,是我“滚了”。因为我找到老板说了此事,老板说他是你的上级领导,男生发发脾气骂脏话很正常,你就当没听见。我当时内心无数草泥马奔过,真的是封建思想可怕的根深蒂固,亏着你在美国呆了5年,一个副研凭什么是我的领导,可以对我肆无忌惮的辱骂。好在当时我已经拿到美国offer,更坚定我出国的心。
更离奇的事情发生了,就在第二天,我进细胞间发现我的细胞所有的,全部死掉!非常离奇,培养基看不出任何颜色差异,没有染菌的迹象,但是一夜之间全部飘起来,一个贴壁的都没有,简直是听所未闻,见所未见。这种高深的手法,我惊呆了。而且,这代表我辛苦几年的所有工作大多付之一炬,而且有很多重要细胞系我根本没来得及备份冻存,无数日夜的血汗啊。
我当时气的发抖,和老板电话,最后换来的结果是没办法,只能装监控。避免以后的这样事情发生。
于是,这个实验室就这样诡异的继续下去,而我选择了逃离。
在我来美国前两个月,白天走在路上都是笑着的,开心的不得了。但是晚上还是经常做噩梦,老板的伤害,同事R的背后捅刀子,简直是恶心到了极点。
在美国,如果有同事向你爆粗口,你可以直接去HR投诉,而爆粗会有被Fire的风险,就算你的直接boss也保不了你。
而这边中科院的人事部门就是PI的保护伞,下面底层科研职工根本就是没有尊严。如果不幸碰到变态老板,那你就是一只没有尊严的狗,奴隶。他觉得副研R有更高的利用价值,那么人品根本不重要。
有时候,看到老板很骄傲的说,我知道实验室谁和谁暧昧。R和自己带的90后师妹走的很近,我老板告诉我,你只要不得罪他的师妹,就可以了。明明知道实验室出现这种现象还不制止,反而纵容,真的是难以理解。
说到老板,在我刚进来的时候,借住学生宿舍,还有变现一天20元,把现金给他。学生宿舍的钱是基金项目出的,我给他的现金算怎么回事?一来给我的待遇是税前3000,持续快一年;我刚进组就被辞退的留美硕士变成神经病了,她妈后来无数次大闹人事部门,砸他办公室的门,他都躲起来,哪怕闹到院部,老板还是安然无恙;自己带的第一个博士毕业后,被骂跑,到现在不承认带过这个学生,学生辛苦几年连封推荐信都得不到,科研的路举步维艰。大家看看这位奇葩老板是怎么折磨人的,以下是一个小错误下,他连发的几封邮件,这种戏码天天上演。甚至,他当着自己一年级女儿的面把我骂哭的稀里哗啦,我真是活了这么大,尊严全部都让狗吃了。
老板:我说的是sheet 1,里面都是之前转博的人的名单。我们不能在外人面前出洋相。这代表着lab的脸面。
我:这个我真的没有注意到。我马上补发给大家,十分抱歉!
老板:还有上次XX答辩时的嘉宾介绍:“刘X杰”。。。。 哎!!

以后没有人会相信我们组可以严肃地做科研!!!

我:我面壁去了。。。

老板:你的位置责任重大,都是代表LIU lab的面子上的活,需要非常细致!!以后一定注意。希望能吸取教训,再细心都不为过。我若是你,如果白天时间紧,半夜12点给老师们发出去也要确保准确性,因为这是证明你工作能力的体现。就好像大家能做好实验一样,也是证明自己。不多说了。。。

看到了吗?我是一直低头,到无语。因为excel有很多sheet,我当时群发的sheet默认打开的没有问题,但是其他sheet有一个没改的,问题不是很严重,然后他就批斗。紧接着就扯进来一个月前答辩的事情。就是他骂跑的第一个博士答辩,我是主持秘书,介绍嘉宾错了一个老师的姓,他姓胡,我说成了刘,不过后来立马改口纠正了,并且道歉说我太紧张了。这么小的事情他一直记着,并且还说因为我的口误,大家不相信我们组的科研数据!我简直是何德何能啊,这么有影响力。也被老板天马行空的发泄气的不轻。然后紧接着说半夜12点再发。因为但凡我超过一周没有工作到午夜12点以后,他就觉得你的日子太好过了,于是说你该再次忙到12点才行。

我很难想象R将来独立成立实验室,带博士生,会是怎么样的效果。同时,想到之前老板对我的伤害,数不胜数,这辈子被欺负成这个样子,真的好难过。
我临出国,和之前在我们实验室呆过的后来转组到另外一个老师实验室的小女生聊天。她说太庆幸当时转组,说姐你走了脱离魔爪真替你高兴。我真的离开了,实验室的学生们和同事们都是私下偷偷的祝贺恭喜我终于逃离地狱。
而且,关键我呆的是夫妻店,老板娘更是可怕,跟过她的学生全部换组,或者离开。两个大四毕设的女孩天天忙到凌晨回到宿舍就抱头大哭,后来好在转组离开了;新来的联合培养的博后和博士生全部冲自己老板诉苦,被原来的老板召回;雇的人干了没几天跑了的,更是不止一两个。我正式提出辞职前,还被她邮件轮番攻击了一番。后来我辞职,她还说不会是因为前两天对我太不好了吧。说多了都是泪。忠告广大学生,选导师前,一定调研清楚,千万千万不要进“夫妻店”!!!
所以在这边,和访学学者聊天,他们感慨真的不知道中科院体制是这样的,将来不回去也罢。
我说,打死我都不会再进中科院体制了。

邓纠结

上面说在学校门口晕倒的。

想起我高三的时候,可能是因为中暑加低血糖晕倒在宿舍楼梯处,因为是周日啊大家都休息了宿舍基本上没人,我晕在地上失去意识了段时间,恢复意识后但还是动不了继续闭眼躺着时经过了两个女生,她们经过我的时候停顿了下说“这人怎么了好恐怖啊”然后就继续上楼了。

我当时真的很想能够睁开眼看看她们长什么样

在航班上,有三人强占座位然后被安全员要求回到自己的座位,那三人说反正空着也是空着等会有人上来了再走。安全员解释舱位不同继续请他们下去,三人用方言大骂,安全员估计也愤怒了说你们再骂一句试试,三人继续用方言大骂着回后舱。

然后机长叫机场公安上来把那三人带下飞机,三人继续骂街就是赖着不肯下飞机,机场公安也是好笑,拖拖拉拉在劝他们道歉。

最后延误太久,围观的群众也气啦,听到那三人骂的内容就觉得明白了整件事情的经过,

“怎么那么小气,骂他怎么了,我们是上帝知不知道,凭什么给这些服务员道歉”

M3沫沫

能够看到大家都很关心我的小妹妹,我非常感谢。当时看到这个问题就想到了她,没想到得到这么多祝福~感谢大家~

回答几个评论提到的问题:

小妹妹的爸爸重男轻女么?是的。第二次切除肿瘤是小妹妹妈妈一个人奔走的。一个三五岁的小姑娘,能说出让自己妈妈再生个孩子,我想这也一定是感觉出来自己的病非常严重了。具体事情我也不是特别清楚,不过昨晚看到大家评论,我才想起来,在她刚出生的时候,就已经躲过人生的第一个劫难了。

小妹妹第一次切是恶性肿瘤,第二次也是恶性的,我也不知道为什么第三次检查就变成良性的了。我其实也表示非常惊讶,但是这方面我也不懂,这个是之后我妈妈和我说的。我妈妈和我说,当时我大姨已经准备把小妹妹接到自己家里,犯病一次就救一次了。

有很多热心的善良的朋友想认识并且帮助她。不过我说的这个事情已经是很久以前的事情了(她三五岁的时候应该是八年左右之前了),如果是当初她生病的时候,我看到大家这样热情。就会想用这种方式希望大家帮忙并且提供资金的。
不过呢~小妹妹现在活的很幸福,她的家人有手有脚,有努力的奔头,有优秀的品质,纵使过的不是很富裕。小妹妹的学业生活已经是我大姨在帮助了,她也想通过学习的方式改变人生。我想她也希望能够成为一个普通的小姑娘,你们的喜欢我放假了会亲自告诉她的。不论她做出什么样的选择,我都会尊重她并且支持她的。

我写这个故事是希望大家知道,人生可能会有无数苦难,但是苦难就不代表你要消沉下去,是要乐观努力下去,遇到不平等的事情要能够勇敢的帮助别人。

再次感谢大家的祝福,感谢大家对我的这位小妹妹的喜欢~如果她愿意,我会在放假的时候把她的近况和大家说的~~

—————————原文————————
我有个亲戚家的小姑娘(我小妹妹),性格善良坚强,懂事到让人心疼。
小妹妹家里穷,在三五岁的时候得了肿瘤,第一次查,恶性的,会复发,但她妈妈舍不得,切了。
第二次复发,她妈妈举债,切了。
第三次,她家所有人都放弃了,小妹妹爸爸甚至把她妈妈关在家里,就是觉得太麻烦了费钱,让她等死。
小妹妹也说,她不治病了,要让爸爸妈妈以后给自己生个弟弟妹妹,不要再花钱了。(懂事到我都哭了,要不是我妈妈没有当时给我说,我当时肯定把积攒的压岁钱都拿出来了)
我大姨看不下去了,大姨最喜欢孩子,但是没有办法生育。对我和这个妹妹最好,于是我大姨太心疼这个妹妹了,大姨就说她家出医药费,就算再复发也不能让孩子死。
检查,转良性,小妹妹命保住了。

过了两年,小妹妹爸爸死了。

(高潮在这里)

小妹妹的爷爷身体不好,让才小学二三年级的小妹妹请假照顾爷爷。小姑娘不懂,就去了。
脏活累活都她做,她爷爷属于那种半身不遂会在床上无法克制上厕所的那种!
她所有家务活都做!
卧槽!
最恶心的是:
她爷爷奶奶竟然把她和她妈妈户口分别迁出去了!!
也就是说,她一个户口本,她妈妈一个户口本。
因为小妹妹不是男孩,老人家用着这个孙女,还不让继承家里。她爷爷奶奶宁可把她家住的房子给侄子也不给亲孙女!

她妈妈呢?本来在生她的时候身体就不好了,再在给小妹妹治病的时候积劳,病上加病,一点点重活都做不了。
再加上见识少,懦弱,愣是不知道怎么户口就被转出去了。

我大姨实在受不了了,那么好的小姑娘,懂事到肚子上取瘤做手术后亲人看她,她说一点都不疼。对我大姨说,我命是你救的,我长大了给你养老。

她就把小妹妹户口迁到自己家户口本里了。

也许真的是举头三尺有神明,现在小妹妹的爷爷奶奶被自己侄子赶出来了,没有一个人愿意接纳他俩。
小妹妹的妈妈,遇到了一个愿意照顾她的男人。虽然这个男人穷困潦倒,但是日子会渐渐好的。
小妹妹妈妈之前一直说自己配不上他,但是他知道她以前的经历,还愿意包容她给她尊重与爱。
现在两人结婚了,还有了自己的孩子。(这次产后护理的好,很多毛病都在坐月子的时候好了)

小妹妹说,她要好好学习,报答大姨,报答爸爸妈妈,好好照顾自己的弟弟,要挣钱,要让家里好好的。

我太佩服这个小妹妹了,在面对亲人的冷漠(甚至刻意想让她死掉)还能坚强乐观活下去。

在我知道这个事情之前,我一直以为我生活在男女平等的世界里。但是不是这样的,小妹妹就因为不是个男孩子,遭受了那么多的不公平待遇,遭遇了那么多绝望。

这个小妹妹现在还能活下去,都是因为有我的那个喜欢孩子,没办法生育,富裕的大姨。

但不是每个女孩子都有这样的幸运的。

我希望小妹妹一生平安喜乐,顺利美满。

护耳大脸

想了想,这件事情从来没说过。不过好在这是网络,也没有人认识我现实中的身份,就说说吧。

曾经有一个朋友,认识了好些年。就叫他C君吧。

是生意上认识的,后来各方面还算投契,就做了朋友。和他并没有生意上的直接往来。所以友情还算比较单纯的那种。

后来一年,他的家道败落,具体的事情我也没清楚,他自己自然也不会说。只是隔三差五的听说他手头紧,我偶尔也帮衬过一两回。

后来有其他的朋友私下里隐晦的告诫我,远离C君,说他有了些坏毛病。

我开始没往深处想。

有一天晚上,C君忽然约我吃饭,说是要感谢我之前帮衬他的那几次,作为感谢请我吃顿饭。我恰好无事,想着也好久没见了,就欣然赴约。

饭局上倒是没什么,一切如常。

只是饭后,他约我去喝酒,我想了想,去了。

去了一个会所,进了包间,开了酒。倒上,两人喝了一会儿。
微微上头的感觉有了。
然后C君拿出了一包“东西”。
我想你们应该懂得这是什么。

他说:试试吧。
我说:不,我不碰这个。
他说:没事的,你没试过,保证你刺激!

我表示,我不会碰这种东西的。
他劝了两句看我不动摇,只要说:好吧,你没兴趣就算了。

我已经开始心中想借口打算走人了。念在昔日的交情,我没有当场翻脸而已。

C君打了电话,居然叫来了两个年轻的女孩子,说是他的”朋友“,进来的时候,我老远就感觉到了对方满身风尘味。

我说这个调调就没意思了,朋友之间小聚,弄这场面,我没兴趣。
他说就喝一会儿,喝一会儿就一起走人。

两个姑娘,我身边一个,他身边一个坐下。

我实在不耐烦这种场面,起身去洗手间。出来的时候,就做了决定,立刻离开!!

然后,高潮来了。

我回到了桌前,他端着杯子要和我干一杯。

我这个时候,忽然留了一个心眼,我仔细的观察了我的那个酒杯。

如果不是我心里留了神,恐怕还真的就会忽略了!

酒水的颜色,有了一些细微的差别。

我想, 不用我多说什么,你们懂的。

现在回想起来,我已经记不清我当时是什么心情了,但肯定是很恼火很愤怒很失望吧。

我当着他的面把酒直接倒在了地上,然后跟他说:记住了,从今天开始,你不认识我,我不认识你。

事后想想其实除了心寒之外,也有些后怕。
若当时我大意一点,说不定就被他拖下水了。
那种东西一旦沾上,就是无尽的祸害!

我现在出门在外都有一个习惯,别人敬的烟,我一般不抽。
酒桌上,若是我中途离席去洗手间,回来的时候,必定会把我的酒杯里的酒水倒掉,然后重新倒一杯。

PS:有人不明白C君为什么这么做。
我解释一下吧,这大概就是想把我拉下水,然后以贩养吸。他已经折腾光了钱了,而拖一个人下水,就等于给他多了一个下家。可想而知,若是我被他拖下水,沾上的瘾,那么以后就必然要从他这里拿东西,到时候,他就可以以贩养吸了。

据我所知,有一些吸毒的人,堕落到最后,都是这么坑骗自己身边的亲朋的。

PPS:
有人问,一般情况下,离席回来,怎么能不动声色的换酒并不会让周围其他人觉得突兀。
很简单,如果你抽烟的话,就直接抽一口然后把烟灰弹在酒杯里,假装失手:啊喝多了喝多了把酒杯当烟灰缸了……
然后就可以倒掉换一杯,或者干脆连杯子也一起换掉了。
其实很简单的啊。

匿名用户

没想到这么多人关注一个匿名用户,我之所以匿名是因为我用的自己头像-_-||,另外,我说的是真的,没有必要匿名说假话。只能说好些事情简化了,真的细细描述起来恐怕能写书了。
谢谢大家的鼓励,拥抱和关心。再次谢谢大家,其实我已经走出来了。这些事情在经历过之后就很难再让我悲伤难过。不过不得不承认,当我还小的时候,每当经历起来都是一种折磨。其实我现在的生活不敢说多幸福,但是基本不愁吃穿,并且我还在努力。一个逆境成长的人会比大多数人强大很多。
也感谢大家提的意见,我妈过来带孩子的话我其实个人也无法接受,但是有些时候必须选择妥协。我和我媳妇属于相互取暖的那种,我爱她,她爱我,我们互不辜负对方,相濡以沫,是因为我们都缺少爱,所以更珍惜对方。所以媳妇的家庭也不比我好多少。孩子一个人带在现在的情况下不可能,而我不上班的话没有收入,如何维持生活?而姥姥也一直期望我和我妈和解,而这是一个契机。其实生活远比我说的复杂。但是我并没有觉着我不幸福。
唯一让我难过的就是不能总陪在媳妇身边。我见过家庭幸福但是爱情不顺利的,也见过爱情家庭幸福但是工作不好的,人和人的际遇和经历都是不一样的,也希望看到我经历的人都觉着我是最惨的,那样至少你们就比我幸福,还有什么资格怨天尤人呢?。人有悲欢离合,不可能事事顺心,我早已看开了。
我分享我的事情只想让看到或者听到的小伙伴们知道,父母对孩子的影响深远,几乎就决定了孩子的命运,假如没有想好,不要生孩子,假如生了孩子,就把自己的重心放到家庭里面,责任可不是说说就能做到的。希望之后这个答案会变成一个笑话,甚至一个传说。十几年后的年轻人看到这个答案,没人会相信父母居然可以这样,甚至嘲笑答主编的。,那样我也就放心了。(^_^)

以下是原答案

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匿了吧,父母离婚后曾经因为学费问题要我来回要钱,根本没考虑我的感受,各自成立家庭之后我一直很边缘化,一直跟着爷爷奶奶生活。成年之后阿姨不愿意我在我爸的家里结婚,和我妈商量用我妈的家结婚,仅仅是结婚那几天,之后我自己住,我妈大发雷霆,好像我要占了她天大的便宜。后来我自己买了房子,在自己的家结婚,本来就打算请几个朋友,结果父母特别反对,非要办婚礼,因为这几年他们自己上的礼钱都还没有回来。然后我就像提线木偶一样陪二老分别办了两场婚礼。结果是我爸给完我礼钱之后我发现开销算我的,就算这样,我上出去的钱也没给够我,等于我爸赚了,而我赔了。而我妈那场婚礼更是没有见到一分钱给我。不要和我说彩礼和买房买车,都是我自己赚的,压根一分钱都没给我。
我爸和阿姨生的弟弟电脑坏了我得去帮修,我搬家的时候说叫弟弟过来帮忙,我爸不让说是我弟得学习。
我妈和再婚的叔叔住一起很多年了,但是那个家我却一晚上都没住过。我的工作自己找,钱自己赚,而叔叔的儿子工作我妈给找,叔叔的父母儿子全家都在我妈那住。对,我妈那够大。后来才听说叔叔根本没离婚,我妈居然甘愿这么做。
再后来我有孩子了,我妈过来看了两眼,叔叔全家不乐意了,逼我妈选,还是姥姥二姨舅舅全家逼我妈选我,我妈才把他们撵出家门。
孩子一直没人看 我辞职在家看孩子,两个多月没工资,就在这个时候,我爸买了辆车开。也没有想过孩子尿布钱够不够。
媳妇常说我很成熟,不像双鱼座,而我就很呵呵,从小开始和父母斗智斗勇,想幼稚都难。
后来父母在朋友同事的问话中才发现,一个不到30的小伙子要在我这个城市买车买房并且结婚生子还不问家里要一分钱的一定很厉害。这才反应过来并且旁敲侧击的问我工资和收入。知道我的收入之后,我妈开始过来帮我带孩子,我爸也时不时的过来,总是告诉我有事儿就打电话。
不管怎样,这些事我都没有和人提起,我爸妈还是我爸妈,我会好好对我的妻子和孩子。也不会因为他们怎么对我而报复社会,因为我还有爱我的妻子和抚养过我的爷爷奶奶。
世间黑暗莫过于父母都无法信任。而我只是认为他们只是比较自私而已。或者我一直比较叛逆,不得父母欢心。而我也当父亲了,我也有了我的家庭,以他们为鉴,不要重蹈覆辙,不要让我的孩子和我一样就是我的愿望。

零RIFA

小学班级里总会有一个同学会被鄙视欺负。
我们班上有个胖女孩,智商有些缺陷,反应慢半拍。被全班同学嘲笑和欺负。骂她肥猪,恶心,傻子,做坏事栽赃到她头上或者拿她的东西,拿纸团丢她。上体育课的时候也没有人会和她一起玩。
我没有参与过,但是也和她保持距离。
那天大家打篮球,胖女孩抱着球过来和我们说一起玩吧,我们中一个男孩接过球,然后把球丢出了场外。
然后大家都故意装作被恶心到了一样和男生说:真恶心!你竟然摸了她的球!!
然后嬉笑了起来。

胖女孩看了我们一眼,扭头走了出去去捡球。

那天我不知道怎么了,就觉得她很可怜,跟着她一起走了出去。

帮她捡起球的时候她很惊讶,并且很开心。
我抱着她的球说:我和你一起玩吧。
然后我们玩了一节体育课。

紧接着第二天的体育课,她很高兴地来找我想要和我一起玩。
我朋友拉拉我说:你竟然和这个肥猪一起玩!你不觉得恶心吗?
我愣了一下,看着那个满脸期待的胖女孩。
那一瞬间,我竟然感觉到和她一起玩让我觉得很羞愧。
我说:你走开!你那么笨我根本不想和你玩!
我永远也忘不了我这么说的时候那个胖女孩眼中的光芒慢慢消失的样子。

后来那个女孩转学了。

十多年后的同学聚会,小学同学们都很兴奋,大家都关系很好,喝着酒谈论着曾经一些有趣的事情,曾经的回忆。
但是谁都没提到那个胖女孩。
我问一个同学,你还记得以前我们班上有一个胖女孩叫XXX嘛?
他愣了一下,问:不太记得了。

这也许是我浅薄的人生里所见过的人性最可怕的事情了。
不是那些欺负她的同学。
而是我自己。
她被欺负时我的不闻不问,
偶尔萌发的廉价的同情,
又给予她温暖后把她摔进悬崖,
同时还感到自己和他玩是件羞愧的事,
以及把她记在心中近二十年,意识到我们都做了些什么,但始终没有勇气站出来说:“我们做错了。”的伪善。

有趣的是,在高中我也被排挤孤立了。
巧合的是那些高中同学的记忆力也都不太好,没有任何一个人再提到过这件事情。

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题外话:
正文写的很负面啦。来点正能量。
看到评论有人问为什么我高中会被排斥,我稍微补充一下。
因为我不合群不乐意合群也不知道怎么才能讨好班级的团体长得不好看而且性格比较孤僻,这是基础。
早有人看我不顺眼了,那是一群喜欢品牌撕逼的小团体。但我和班级很有话语权的大姐大是好朋友,本来是四人帮,但是大姐大渐渐把另外两个女孩踢走了就只和我好,占有欲很强。有半个月她生病了没来学校,我就和另一个妹子关系好了一些,等大姐大回来发现我交朋友了很不高兴,再受到原本就看我不顺眼的人的挑拨,于是就发动了全班人都不理我的运动。

小时候就害怕和别人发生冲突,怕被抛弃。所以一开始我有哭过有道歉过(尽管我完全不知道自己哪里做错了),她们就各种用冷暴力惩罚我,我自以为关系不错的妹子也跟着他们背后捅刀。我拒绝去上学,成绩年级倒数,家长被叫来谈话。

受尽折磨后我终于顿悟了。

我 他 妈 的 其实根本不用依附于这群小婊砸!!

于是我去学画画去了,我请家教去了,我开始学习了,然后我考进上戏了,成了我们那辣鸡学校考的最好的学生之一。

于是我找到了真心的朋友,在我最苦难的时候始终现在我身边的一个小婊砸。(与上文不同,这里乃爱称)如今我们已经快十年友谊坚不可摧。

于是我开始学着化妆,搭配,笑脸迎人积极向上不再苦大仇深学着接纳别人但是不再无限妥协。现在我已经是朋友圈公认的开朗萌妹子。

我看书,画画,烘焙,种小植物,陶土,接受一切新鲜事物,现在大学毕业了自学日语考N1.考完准备再去好好学英语。同时还在上研究生课程。曾经的学渣如今会被夸 优秀的学霸女孩。

这一切的一切都要多亏那群小婊砸让我发现,无论是我还是她们,都是一群 只懂欺软怕硬毫无追求装腔作势攀比虚荣可悲可怜可恨的人类辣鸡。

唯一不同的是,决定不再做辣鸡了。

而这一切,我需要感谢那群当初欺负我的小婊砸们么?是因为他们的试炼让我找到真正的自我?

呵呵,当然不。

如果有机会,我只会对她们说一句话:我不是针对在场的每一位,但是我必须要说,在座的都是辣鸡。ʅ(‾◡◝)ʃ

扶殃

多图预警

为了语文没学好的孩子们提炼一下我的观点:这些评论是新闻刚刚发出时的评论,是他们看到这些评论首先想到的东西,他们看到新闻题目的瞬间就想:好负责任的强奸犯啊。他们原原本本的按照自己的本来想法发了出来,随后他们发现后来的人有很多都在骂他们,于是他们把评论删掉了,新闻下面的评论就只剩下了正能量。这些人大多数的微博主页都岁月静好,有朋友,有工作,有生活。所以听懂我在说什么了吗?

人心真正可怕的地方在于,他明明打从心底里深怀恶意思想扭曲,我们看到的却永远都是衣冠楚楚的他。

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真想知道这都是些什么人,大半夜的把我恶心坏了。

于是微博加V账号“卖保险的彭于晏”发了这条微博

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随后他收到了一位粉丝的私信

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一条一条看完之后什么感觉?
触目惊心,遍体生寒。
中国十四亿人口,你不知道这样的人还有多少。
他们有男有女,一心一意维护着做恶的人,义正辞严满怀正义。
而这样的评论,在所有的新闻下都比比皆是。
知乎最近一直有个论调就是 三观没有正不正之分,只有符不符合,但我就是要说,这些人三观奇歪!奇歪!奇歪!

我特意去找了评论上述内容的人的微博,想看看他们都在说啥,结果挺有意思的,有人想看吗?

其实现在评论区的三观已经掰过来了,那些人被骂的被骂删评论的删评论删号的删号,我找了两个样本供大家研究:

首先是个女孩子,她发表的评论是:

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要是这男的长的还可以我就嫁了,就喜欢这种简单粗暴的。

1

她的微博开通自2013年,看起来很少上,充斥着红包和抽奖的信息,但我找到了点有趣的东西。
不知道大家还记不记得这个事件:

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嗯,有一阵可火了。
于是这位小姐发表了她的看法(经评论指正不是她发表的文章):

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为什么不打别人,只打你?
还有周立波逼女儿与亲生父母相认的事件,使得道德绑架瞬间成为了公众焦点。
然而她是这么说的

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(文章很长,我只截了开头和结尾)
嗯……你们怎么看,看起来好像很有道理的样子。

还有一个男的,他的微博里只有一个主题:女人女人女人(未免争议,删去了我在愤怒之下发出的主观控诉,是非曲折由各位自己评判。)

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当然,被这些人神奇的三观惊呆了的围观群众回过神来开始围攻他们。
于是他们是这样说的:

1

岁月真TM静好啊。
(评论区有一位说他认为此人已经悔改,我 ̄へ ̄他只剩下两条微博不是因为悔改是因为老有人骂他,他的置顶微博说的是人各有志虽然我也不懂有啥关联。世界上哪来那么多骂一骂就迷途知返的弱智儿童,醒醒吧。一个人可以说出女人处女价值高,非处女是二手货被强奸教育一下强奸犯就可以了这种话,就足以证明无可救药了。)

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“你侵犯了我的私欲”
嗯………………………………………………

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不知道这里的私欲,到底是指哪个意思。
————————————————————正文完————————————————————

最后的最后,
你们有没有想过,那个女孩,那个受害者,看到这样的评论,心里会是什么感受。
我认识一个小的时候被人强奸过的女孩子,并不想多说什么,针不扎在自己身上谁会觉得痛,乐观的可能会有一天走出阴影,要多乐观才能像没发生过一样?我见不了拿着种事情开玩笑的人。
(新闻下面评论截图来自微博用户@短账号,侵立删)
(未免争议全部打码,道德婊可以闭嘴了吗?)
(大姨妈巨疼不开心,负能量不开心,现在处于攻击状态)
(截图所示微博用户并非我故意找茬,而是大环境下随即数据选出样本里较有代表性,并非故意针对,若当事人找到我要求删除我会立即删除。但我仍至死不认同这种恶心人的观点。)
(七百了好可怕,你们干嘛啊我好害怕……我确实挺无聊的,自己也管不了非得欠欠的截图给大家看,但说真的你们不好奇吗,他们到底是咋想的,脑回路是咋长的,真想研究一下,人类真有趣啊(๑• . •๑))

统一回复
1.下面的截图来自电影《熔炉》,我看这个电影心情压抑了一天,也是讲述的关于强奸的事,是一部非常好的电影,但不推荐容易受影响的人看,真的会很难受,同类电影还有素媛。
2.我把以上评论又看了一遍,不排除反讽的可能,我接受反讽的回复但不接受调侃的回复,我并不认为这是可以用娱乐精神去看待的事情
3.果然有人纠结三观说,好吧,三观不是我有资格评判的东西,别人的三观我不应该指责╮( ̄▽ ̄")╭ 唉~
4.原来这些截图对你们来说是非常麻烦的事情啊,可是我向来对自己想要知道的事情抱有追根究底的精神,我想知道这些人为什么会这样。
5.那位小姐发表的那两片文章部分观点我是赞同的,你们可以去搜一下那两篇文章,看一看,与一般我们所认为的观点不太一样,我挂上去的理由不是为了批判,而是想说这个女孩子有着自己的思想,从发表的文章来看还有着不低的文化程度起码收到过教育,但却在新闻下回复这样的评论,所以才挂上去的,不是我断章取义!不是我批判她的想法!你们阅读理解高考几分啊啊啊啊!非要我解释一下吗.......心好累
6.求同存异,我不是说不同意我的全都要一棍子打死,善恶好坏这种事情原本就是人类所发明的名词,本来也没有一个确切的界限,但是一个把女人物化把自身物化没有人权的人,原谅我无法称之为好人。)

竟然还有人问我为啥要屏蔽好的评论,只把不好的评论截图发上来。我并没有屏蔽好的评论啊!在新闻刚刚发出来的一段时间里底下确实都是这样的评论啊!这才是人心可怕的部分啊!这个提问就是在问人心可怕的地方啊!我都说了这只是一小部分了啊!世界上大多部分人还是好的啊!现在新闻下面的评论全部都是在骂他们的啊!为什么说我偏激啊!我都把主观想法删掉了只留下了截图啊!你是有读心术吗!

他们用言语作为武器去攻击一个受到了伤害的女孩,而我唯一所能做的不过是指着他的名字告诉大家他是个坏人他说的不对,你却告诉我每个人都有隐私。
微博或者评论这种东西,发出来你不就是想让别人看到吗?
唉,我不懂,你们活的好复杂。

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说我无聊的人看这里~~~~
你竟然看完了这么长这么无聊这么没有意义的东西,竟然还说我无聊?
什么?你说你根本就没看完?
这么无聊的文章你看看就退出去得了你竟然还特意评论了一个好无聊?
你真无聊。´_>`

(顺便吐槽一下知乎神一般的评论系统,对于每条评论都必须看的我来说简直是酷刑)

来来来,本姑娘挂两个人。
你们不是说看了知乎以后心里放心了吗。

当你感觉这个社会有多么不公,你就会理解那男的有多无奈,多数人不帮着女的说话,多数人说男的有责任,本身就能说明一些问题,你又何必拿自己的三观和别人的三观作比较呢,小愤青别人同意你的说法是因为你是女的,另外还有他们自己的或是古训的道德约束,罪犯是不对的,因为他违反了法律,你说评论区三观不正暂不论是不是道德绑架,单论法律上言论自由,他们就能说,而你却无可奈何,国内因为人口问题不可能公平,学习公平么,你会说条件不好的只要努力学习也能满分,那我呵呵。有关部门也只能尽量保证最大程度上的公平。我文化程度低,语句有些散乱。多数人的现状是:用一辈子买房,取媳妇,一小部分的媳妇跟着有钱人跑了。公平么?不公平!你有这时间不如问问为什么那么多贪官,那么多情妇小三,那么多女子失足于东莞。有钱有势祸害百人你不管有心有责艹逼你还嫌,累不累??!(此言过激不针对当事人)你深明大义站女人的立场,我深谙世事男人立场,本就冲突,冲突的还有人们智商的进步和社会的进步。

 

我现在才明白知乎原来挺危险的,图多是有点心理准备的了,但是没想到会这么多,如果是白天我的流量可能就炸了。说正经的,其实,我也觉得那个强奸犯挺可爱的,有些女的真的喜欢简单粗暴一点的。

来自知乎两位用户的评论~是不是很有趣,具体是谁,你们自己去找吧。

阿汤鸡

我的初中班主任让我第一次明白了贪婪和无耻。
初中,成绩几乎一直是班级前十,性格文静,不惹事不早恋,因为长得还算好看,班里和外班都有男生喜欢,但是我从未跟这些男生讲过一句话,单独见过一次面。
我却一直得不到老师喜欢。一直被莫名其妙的批评。比如和同桌说话,永远只骂我,不骂同桌,后来同桌觉得不好意思,就不怎么跟我说话,就是下课的时候也是拉我到外面讲话。比如明明三好学生优秀学生都是按照排名往下来的,到我永远被跳过去。英语竞赛奥数竞赛的参赛资格也是按名次来的,到我还是被跳过去。我以为是因为我偏科,所以更加努力学习,初二时一直保持班级前三女生第一的成绩。即使我被体育老师选去练田径,每天下午缺课两小时的情况下,依旧保持成绩。但是换不来老师对我一个笑脸,即使是我在自己课本上乱涂了东西都会被展示然后被罚站,但是那些年画课本非常流行,大半个班的学生都画了。
但是我因为父母关系不好,早就习惯了什么都忍着不说,再委屈也自己扛着,从未跟父母讲过,一是害怕父母以为我在学校表现不好,二是害怕给父母惹麻烦。
直到初二下学期快到期末的时候,一次升旗仪式结束,我被老师留在讲台,大声质问我早晨跟谁一起来的学校,我说我自己,确实是我自己,老师说我撒谎都不脸红,我明明看见你坐着一个男生的自行车来的!然后不要脸、不知羞耻等辱骂脱口而出,她说她拆过我们班信箱里寄给我的信,都是那些男生写给我的情书,说我是臭狗屎才会吸引这么多苍蝇。我不知所措站在讲台,哭着说我没有,好朋友看不下去了,替我解释说不可能,我们关系这么好,不会有这种事,我替她担保。我朋友的爸爸是学校的教务处主任,我朋友一直是老师重点巴结的对象。然后我没被骂了,被拉到走廊罚站,罚站了一整个上午,来来回回那么多班的学生经过我,窃窃私语指指点点,我哭了一整个上午。隔壁班那个我喜欢的,追了我很久的男生,走到我旁边,叹口气又走开了,我们从来没有在一起过,甚至都没有单独相处过,因为我的处境,我不能像其他女孩子一样又要好的男性朋友,不能和任何一个男生走得太近。
老师让我叫家长了,我拉着我好朋友陪我回家跟父母讲的,我以为父母会相信我,结果母亲从学校回家之后,跟父亲讲得话与我的老师骂我的话如出一辙,“你女儿跟你们老X家人一样,不要脸,都是骚货。”我父亲暴怒,试图打我,我躲进卧室,锁上门。哭到凌晨,父母亲在房门外争吵,我在房间自己哭。我始终不明白,为什么一直这么这么努力想获得家人和老师认可的我,会被这些莫名其妙的事情轻易否定,我从未做过,为什么大家都冤枉我。那天晚上,我把我房间能砸的东西都砸了,被子也撕了,清早开门告诉我父母,再逼我,我就自杀。然后关上房门发呆,但我发泄了之后还是想不通,我不懂到底是哪里不对。还是要回学校的,老师依旧看到我就是一副死了丈夫似的吊丧脸,好朋友放学前跟我讲不能跟我一起回家了,因为老师找了她父亲,告诉她父亲我早恋,让他管好自己的女儿别被我带坏了,我好朋友说等过一阵子风头小了还跟我一起回家。
在父母亲因为我父亲疑似外遇的事情连续吵了一个星期,我几乎每个晚上都不能睡觉之后,期末考试,是我的大灾难,不仅前三名不保,直接滑去了班级二十多名,从未有过,我想我完了,尽管这个成绩我并不意外,故意空着其实是因为我想我没必要做个好学生。
母亲阴沉着脸去开了家长会,回来时我问怎么样,母亲说还能怎么样,你呀,不争气,我跟你爸都快烦死了,你还来添乱。
父母亲差点离婚,我则一个人孤孤单单穿梭在各个补习班之间,是我自己要求的,尽管我知道自己的成绩开学就可以回去,可是我为了让父母知道我在努力,所以要求报了补习班。好朋友们大多被警告不能跟我交往过密,所以只能偷偷跟我来往。。。

奇怪的是,初三开始,老师没有在针对我了,即使看到别的班男生堵在门口要求见我,也没有再发一次火,甚至我还当上了一个科目的课代表!好朋友们再跟我玩也不会被警告了,只竞赛也参加了,还拿了名次,但是三好学生和优秀还是没有我。不过我已经很知足了。。。
中考的时候,我公费进了重点高中,即使不加田径名次拿来的10分,我也是超了公费线五分,但是我的老师就好像没看见一样,发录取通知书的时候,当着班级的面说:“你也很意外可以考这么好吧。”我说我不意外,老师白了我一眼。我回头看见同学们诧异地看着我。是啊,一个三年中成绩都这么好的学生考上公费有什么好意外的,呵呵呵。直到这时,我还在问自己为什么老师这么讨厌我,为什么我明明成绩一直很好,毫无悬念会考公费,为什么还要怀疑,如果是不了解我没关系,可是每一次的成绩单就摆在那里!为什么她就是不相信我。我还在问自己为什么!
我以为就这样结束了,我以为过去了就过去了。我父母当时对我的质疑并不完全是因为我,他们当时正爆发我父亲疑似出轨后的第一次争吵,我不怪他们。谁知道,事情永远不会过去。

我高二的时候,因为有个关系很好的男生,我母亲担心我又早恋,于是告诉我当年我被请家长她有多尴尬,但是怕老师针对我,就给老师送了1000块钱红包,“看后来也确实没有难为你了吧,送钱还是有用的,这次你别再惹麻烦了。”
我震惊得说不出话,赶紧去问几个初中关系好的同学,让问他们去问家长有没有送过礼给初中老师,几天之后得到的答案都是送了东西或者钱!
让我整个初中过得那么那么痛苦的原因,竟然仅仅是因为我父母没有送红包给老师,如果不是初三前老师如愿拿到了我父母的红包,恐怕我的初三只会更加不幸。仅仅是她为了礼品和红包拿点钱,让我在自责和痛苦中挣扎了那么多年。

遇见这个老师之前,尽管我已经在家里不断爆发的战争中见了太多次歇斯底里的面孔,可是那是对愤怒的理解,这个老师让我第一次见识到贪婪和无耻。为了一点红包的利益,可以不惜毁掉一个正值妙龄的女孩子全部自信!我很难相信如果我当时就此堕落下去,所有人都在职责我的时候,她是不是还会落井下书说我活该如此,我就该如此,我不敢想当年如果我负气下去,走错那一部,如今的我会是什么样子。我很后怕,谢谢父母亲用无奈的方式挽回了女儿一点点自尊,谢谢那些年好朋友的不离不弃。同时我也诅咒那个老师,永远这样贪婪无耻下去,永世不得宁静。在她的眼里,我们都不是生命,我们只是她揽私财的工具而已,她可以为了自己的私欲,全然不顾自己教师的身份,对仅仅十二三岁的小女孩说出那么多可怕的话。
我童年的亮光并不多,小学五六年级的老师是我遇见唯一配得起为人师表的老师,其他的老师,呵呵,可能是我倒霉吧,也可能是因为生活在不发达的小城镇,教师质量实在堪忧。更重要的是,我彻底明白了委曲求全是换不来任何好处的,不懂得表达永远安安静静的我在那之后就变了,及时说出自己的痛苦和诉求,永远只有好处没有坏处。

哈哈大家不用这么心疼我啦,当年发生那些事情的时候有好朋友陪着,后来知道真相了就变自信了好多,之后都很顺利啦。反正就是任何时候都不要因为别人对你的态度而放弃自己,伤心难过委屈一下子就好了,该做的努力还是要做的,不然别人跟你过不去,你难道还要跟自己过不去吗?那不正好顺了那些伤害你的人的意了吗?我不能掌控他人的人心,但是我们可以掌控自己。
大家加油!

炸出好多学生时代的阴影啊,我家乡是那种关系比能力重要一百倍的北方二线城市下属乡镇的镇中,风气就不好,老师们多奇葩也不奇怪。

匿名用户

高一的时候,最好的朋友跳楼了。
那时候爸妈不允许我用手机,事发后几天,我晚上写作业的时候偷偷拿手机上QQ发现初中同学的签名都改成了xx一路走好,才发现事情不对,打电话给她家被告知她突然转学了,再打电话问起他初中同学才知道她去世了,同学都去参加了追悼会,没人通知我。(与好朋友是初中同班同学,高中不同校,但是还是有不少初中同学和我高中同校的,但他们谁也没告诉我)
我得知这个消息的时候崩溃了,坐在地上大哭,我爸妈听到声音过来问我怎么了,我说了,我妈沉默,我爸说“你有什么资格给人家家里打电话,你以为你是谁,xx她凭什么要告诉你她的事,你太自以为是了。”然后转身就看电视去了。我妈在我面前坐了一会儿,去卫生间拿了条毛巾扔给我,说“行了,你也别哭了,收拾睡觉吧”,我还是止不住地哭,我妈说“你要是觉得哭有用的话你就继续哭吧,我不管你了。”然后也走了,我就一个人坐在地上,嗡嗡耳鸣。
后来与我爸发生矛盾的时候,他还说起来,要不是你交了xx那样的朋友,你也不会是现在这副德行,一点都不听话,就是被带坏了。
学校里同学老师都在议论这件事,说现在孩子的心理承受能力真差。
物理老师说,这么简单的题都做不对,你应该从10楼跳下去了。
几天后好友的妈妈联系我,要见我一面,我爸妈坚决不允许,我还是偷偷去见了,她妈妈和她舅舅一起来的,说了些什么我有些想不起来了,但我绝对忘不了那一句“她死了我倒也没觉得很伤心什么的,就是我养了她这么多年,不明不白的人没了,想问问你怎么回事。”

我的朋友,她活泼可爱,全班同学都喜欢她,无一例外。男生们把她当小妹妹,女生也喜欢跟她一起玩。像小太阳一样温暖的姑娘,是那时性格孤僻的我,唯一的,最好的朋友。

人心之坏,也无绝对,只是少了对别人的同理心。
如果没有做好准备,你尽可以寻欢作乐逍遥自在地过自己的生活,就请不要让孩子来到这个凶险的世界,让她后悔自己出生过。

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更新:
没想到在已经有这么多答案的情况下我这个回答还有这么多人看到,谢谢诸位的鸣不平以及祝福。有些评论提到觉得我隐瞒了什么没有讲,的确,我在写这个答案的时候是处于一种想动不能动的拖延状态下的,写到一半又觉得厌烦,问自己何必把这些陈年旧事拉出来嚼。所以最后只挑了能切题的一些写,怕说些其他细节被说离题万里。
既然决定更新,那干脆就离题一下吧。
朋友选择自杀的理由我不能说我知道,因为虽然事发后一个月收到了她的遗书,但在信中她也并没有提到具体的原因,只说没有了她大家会更好,并希望我不要放弃希望随她而去,而要坚强开心生活。我也在评论区回复了一次我对于这件事的看法,朋友家父亲重男轻女,她有一个亲哥哥,父亲会对母亲动手,而母亲是她最爱的人,她也爱哥哥。她母亲来见我的时候说的那番话可能只是在逞强,在隐藏自己的悲伤,这些都有可能,然而我表达能力不好,无论是我前面说到的我父母的处理方式,还是朋友母亲的表达方式,还是自始至终没有出现过的朋友父亲,亦或是在我打电话去询问时告诉我朋友突然转学了的朋友家人(具体是谁不知道)和学校的老师们议论,这一切让我觉得心寒的不是父母对孩子没有爱,而是人与人之间相互的理解通过语言沟通,而语言却是伤人最大的利器。人心何其复杂,大家却习惯用简单粗暴的语言交流。
我不知道我朋友的父亲是否重男轻女到不在乎孩子的生命,母亲是否是伤心而用轻慢的态度掩饰或是真的不那么伤心。但我深知我的父母是深爱我的,可是尽管如此,我却还是在原答案的最后一句所说的后悔自己出生的孩子。种种来自于家庭暴力、父母处理问题的粗暴方式等等对我产生的影响有时让我感到崩溃。每一次绝望之下向家伸出援手的时候都被“理性”地拒绝,从小到大每一次遇到难关,每一次受到三观冲击都靠自己调整,慢慢人心就冷了。
上周在长达一年的挣扎之后终于决定去医院,被告知较重的抑郁症与中度焦虑症和中度强迫症,在我大四即将毕业面临考研、就业等重要抉择的关头,抑郁症带来的拖延和记忆力下降却让我渴的不行却很久不去倒杯水,吃没吃饭都转头就忘记。
我时常想,人心这种东西比最精密的机械还要复杂,你不知道何时就会走进错误的岔路,没有人能指责轻生者,因为就像不能理解父母言行一样,你也不能理解轻生者生前内心的煎熬痛苦,如何挣扎着最终走向死亡。
父母与子女这种微妙的关系,无可选择的被血缘联系在一起,可互相理解之间还间隔着很远很远的距离,没有做好迎接一个亦孩亦友的生命的准备,就不要让一个弱小的生命孤立无援地在世界的复杂中挣扎。
我们一步步长大,走上不同的路,我谁也不怪,也能体谅我的父母,原谅他们过往做错的事,我想我善良的朋友选择结束生命的时候,也一定谁都不恨,带着一身轻松,去更加温暖的世界了。
这个回答我匿名了,是我上知乎三年来收到最高赞的回答了,感谢大家的理解,希望每个人都被善待。

鼹鼠的土豆

ps:谢谢大家!我是女的,我会坚强起来的!遇到过分的事情,我也会反击!谢谢大家支持!

大家也不要误会,其实也有很多人帮我,家里亲戚也帮了很多忙,我和妹妹上班不在家的时候也帮我照顾妈妈!因为问题是“你经历的最让你觉得人心可怕的事是什么?”所以我就写了不好的事。

我爸过世,在家停灵,他同事夫妻两个来,坐了一会儿,指着我爸种的花说:“家里办丧事摆着这个,多不合适!我拿走吧!”我当时没反应过来,我哥说“这是我叔心爱的东西,你拿走,我怕他晚上找你去!”

我爸临去世前,隔壁村拆迁,我爸捡了很多旧砖,我们不知道他想做什么。爸爸去世后,一直码放在院门外,现在每天都有人偷!

我妹单身,在外企工作,职位也不低。我爸去世以后,有个人说她有个远房亲戚想找个北京姑娘结婚,在北京安家。要给我妹妹介绍,初中毕业,在某商场做保安(我不是歧视保安是真的没有共同语言),我说生活环境不一样,可能没有共同语言。她那个表情我这辈子都忘不了,她说“你爸都不在了,**还挑三拣四呢!这人啊!到什么时候,就得说什么时候的话!”真的,当时眼泪都快下来了!我就恨自己,怎么就这么没用。爸爸刚走怎么就不能保护妹妹!

自从爸爸去世有的人想占我家门口停车位,家里收留的两条流浪狗以前很胆小,现在妹妹开车出去以后,它们就轮流守在车位上,谁想停车就狂叫。有的时候我觉得无力的时候,想想连狗都在努力变强保护这个家,就感觉有满满的力量。

匿名用户

去年我有过一段非常艰难的时期,那时我大学刚毕业,一个人在外地工作,遇到小偷,钱没了。
那时算的上是身无分文,于是打算找朋友借五百应急。
我以为这事很简单,毕竟只五百元,对于很多人来说,这个数字并不大。
于是我先找了一个从高中就一起玩的朋友,她工作得早,有一定的积蓄,而我曾经也尽我所有帮助过她。
刚开始寒暄,气氛还挺好,后来我提到借钱的事,她的语气就开始不耐烦起来。
其实那是我第一次找别人借钱,又身处困境,挺难受的。然后她说:我没钱,你找别人吧!
我知道,别人愿意借钱给你是交情,不愿意也不要埋怨,没人是有义务一定要帮你的。
所以我没再继续,找另外一个朋友,然后这个朋友一直没有理我。
其实我那时一个人在出租房里,感觉非常尴尬,还有点伤心。

后来碰了几次壁,一鼻子灰的时候,我最后找到了大学同学。跟我一样,工作没到一个月的同学。
因为卡里没钱,她二话没说,就出门存钱给转过来了。
我的心终于感到了一丝温暖,晚上睡觉时翻空间,却看到我第一个找的朋友发了一条说说:老公和钱一律不外借!
底下有人嘻嘻哈哈的评论:哈哈,谁啊,还借你老公,真逗!
然后她回:一个朋友,不是借老公,是借钱。
评论:那肯定赖皮赖脸,不然怎么逼的你还专门发说说?自己的老公也要注意点啊,别真被借走了。
她发了个微笑的表情。
又先后几条评论,都是很刺眼的。
我憋了很久的眼泪在那一刻没忍住全都流下来了,哭了很久很久,那种羞耻委屈愤恨的感觉记忆犹新。
后来我状态恢复了,她跟我聊了几次。都是很平常的话题,但我心里已经把她的位置降低了。
在发了工资的第一时间我就还了钱,并且给愿意借钱给我的朋友邮寄了礼物,现在一直保持着很好的联系。如果她以后也有困难了,我会尽全力的回报她。
没人有义务雪中送炭,但随手再泼一盆水是没有必要的。如果没有那条说说,我还能像以前那样全心待你。
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没想到过了一夜,再登上来能获得赞和评论。
我跟她高一一进校就认识了,经历了分班,分寝室,一直在一起。
当时真的很好啊,很多回忆想起来还是能会心一笑的。
即使后来我上大学了,联系也一直没有断过。
所以当她直接拒绝我时,我是有一点懵哔的。
我不该开口跟她借钱,这样或许我们还能跟以前一样。我很看重这段这么多年的友情,突然放弃的话,真的好舍不得。
后来当她找我聊天时,我试着装作毫不在意的样子像以前一样,却发现心里一直有根刺。我回家时,她约我出来玩,不知怎么的我找了个借口拒绝了。
后来到现在渐渐的就淡了,虽然我的好友列表里还有她,手机上也一直有她的号码。
不过我到现在还是很伤心,要是我没找她借钱就好了。
有知友说可以找亲人借,我来解释一下。
去年毕业时,父母是希望我留在老家的,而我坚持去了外地。以我当时的情况,要是被他们知道了,会担心死的。
在外的孩儿,对牵挂自己的亲人,都是报喜不报忧的。
好在上天对我还是很眷顾的,除了开始的几个月有些艰难,到现在基本上是很稳定了。
谢谢各位能看到我这个答案,也谢谢评论区的各位,希望大家一切都安好。

lightrain

我男票的一个高中同学,女生,很有才气成绩很好,而且很有正义感。可是她在花季的年龄,自杀了。她爷爷生大病,父母推脱怕花钱不给看病,她和父母商量吵闹都无果,觉得接受不了她父母的做法,接受不了最爱的人做出这样的行为,对世界无望,自杀了。

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评论里很多说应该和父母好好沟通,关于这个问题我想补充一下。我之前一直不觉得自己的家乡有多穷,不过看了知乎之后觉得同样是童年好像差别是挺大的。在我小时候,如果不是留守儿童,那在村里就是顶幸福的孩子了。我很庆幸老爸老妈都是村口学校的老师,才没有让我和弟弟成了留守儿童。

那个时候,我说几乎没见过轿车是一点也不夸张的。我初中时候家里才有了一辆摩托车,买车还送一张全家福,于是周末一家四口穿着新衣服喜洋洋的进城去照全家福,麻麻还特意给我买了个新头花~

跑题了……拉回来……小时候我觉得除了我爸,其他爸爸都是凶巴巴的。每次过年小伙伴家长回来,都要挨几回打,都是因为哪次考试没考好,或者哪次淘气了被奶奶或其他小伙伴告了状,于是过年算总账。

小时候重男轻女还是挺普遍的,应该说是特别普遍~那些外出打工的叔叔阿姨们,有一点经济能力的话就把儿子接走去外面读书照看着了,并不管家里的女孩子……把男孩接走之后,往往过年都不回家了。我发小父母就是这样……现在想想我都不知道她爸妈长什么样。她和父母也没什么感情,只和从小一起生活的奶奶亲。

铺垫了这么多,大家可能也就明白家庭教育大多是什么样了……就是那种,你一小屁孩懂什么。 你是我儿子,老子说什么你就照做,哪那么多为什么。再问为什么就打一顿……
对女儿更简单了,你一个丫头片子问这么多做什么。

我只能庆幸老爸是个老师,对我和弟弟的教育还比较民主……最起码小时候很少挨打……
Ps:上次问我男票,你爸是什么性格。我男票想了好久啊,告诉我说,从小都不在一块生活,我真的不了解他。

逋鹿夫人

想想看 你家族中的撕逼大战归根究底是不是为了金钱利益?
有的人就是掉钱眼里了,为了钱可以六亲不认
这种时候我就觉得人心很可怕,我们明明是血肉相连的亲人,可事实上却是有血缘关系的陌生人,血缘关系,只是给了你一个可以利用资源的理由。

第一次在知乎回答问题,得了60+赞有点受宠若惊呢

不打算留故事,并非觉得家丑不能外扬,只是类似的家族为钱撕逼的事太多太琐碎,可大可小。不知道从何说起,也没什么好说的。
就说点感受吧,我想大家的家族里为钱撕逼的事都不相同,但我们的感受是一致的。

每次面临这样的问题,我的内心都很复杂。
我会想,为什么我会和这种傻逼有血缘关系?掰扯都掰扯不掉。
我会想,这傻逼还是我的长辈,还算近亲,我还不能随便撕。
我会想,真心朋友真的很珍贵。他们与我无亲无故,却真心实意地对我好。而这些与我血肉相连的人,为了钱都可以算计我。

还有一种情况让我内心特别矛盾。
一些亲戚对我的某个至亲不好,却对我不错。这种时候,我就不知道我是该爱他们,还是恨他们。
有时候我会往阴暗面去想,他们对我好,是不是觉得我是一枚潜力股,这是一种长期投资,以后好压榨我??

看了评论,很多人都有同样的境况,我很想安慰一下那些为了糟糕的家族关系而烦恼的你们,但是,我却不知道说什么才好。

希望大家都能拥有相亲相爱的亲人。

化蝶

上学时,班主任有次告诉我们,一个高中校友,说他上学时,一个宿舍也是住了几个人。一个同学可能不太爱整洁,衣服放的有点乱,然后不太讲卫生吧。然后剩下的几个同学一直议论他。后来他们趁他不在,把衣服还有钱放他柜子里。然后就告诉老师东西被偷了。后来你也知道了,那同学有口说不清,就被退学了。那校友说,如果不是那件事,那同学也上大学了。但现在他那同学在家里做农活,当农民。
————————
那校友当时也是诬陷同学的其中一个。他回母校时亲口说的。他说后来同学聚会,他们宿舍的聊到此事,他们想给同学道歉,想给他金钱补偿,但是想想,又有什么意义呢?被诬陷的同学的人生已经注定了。
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2015.11.16更新:这是我第一次在知乎得到超过百赞。我突然又想讲故事了。这一个仍然 是关于高考,只是没有诬陷,是两个完全不认识的考生的故事。
这事是王二(化名)的父亲讲的,是在事情已经过去多年以后才讲给熟人听的。他说,高考时(多年前的高考)他的儿子王二并没有考上大学,但是他认识一个官员,估计是属于当地教育部门的,当然也可能不是。然后这个官员就通过自己的权力,寻找与王二同名同姓的当地考生,很不幸,他没有找到。但是他找到了一个叫王小二的,这学生成绩还不错,分数过了大学录取分数线。然后这官员就通过自己的权力,把王小二改成了王二,然后登记信息照片什么的也全都改了。然后王二去上大学了。至于那个王小二,没人知道他,也就没人知道他以后的生活。
这件事情很容易让人想到两个词,公平,正义。既然说到了这里,我想说说自己经历的一件小事。家里和别人打官司,事不大,我们家有理,我们是原告。后来结果出来对方赔偿了。然后家人拿赔偿款的时候,律师说,给法官留点钱,他帮我们打官司了。然后家人就留了钱。(注:律师费我们一直有给的)然后我在想一个问题,什么时候法官履行职责也要收费了?先不说钱多少的问题,我只是在想,对于那些没给钱的,或者说穷人和富人打官司,穷人没给钱富人给钱的,法官是否还能秉公执法?如果不能,装逼一点说,这个国家还有希望吗?

GaryKwok

初中二年级,我刚从老家转学到北京,开学没多久有一次周考,语文的作文题目是一篇半命题作文《珍惜XX》。

那阵子家里父母刚到北京,在北京租着几十平米的小房子,虽然06年北京的房价也就七八千一平米,但是对于我们这个来自小城市的家庭也是天文数字。

所以总能听父母在家讨论钱,买房子首付要多少多少钱,分期每个月要还多少钱,老家房子卖了是多少钱,我给学校的赞助费又是多少钱,等等等等。

耳濡目染,我当时毫不犹豫的写下了作文题目《珍惜金钱》,但是又感觉不太好,感觉用词不够“高雅”,所以就又把原来题目涂掉,改成了《珍惜财富》。

作文大概就写了我来北京这几个月的感受,写了因为家里没钱买房,所以金钱很重要,要努力挣钱,节约过日子,文章后半段还写了我为了给家里节约钱,买篮球鞋都会挑选最耐用的那种,衣服都会买打折的,结尾就是我觉得财富很重要,所以要珍惜。

过几天作文发下来了,作文部分我得了30分(40满分),算是一个比较低的分数,说心里话我有点难过。

上课评试卷,我的语文老师突然要求全班42个同学每个人依次说出自己的作文题目,我觉得有点不妙,因为老师说完这句话的时候用很奇怪的眼神看了我一眼。果然,前面十几个同学的题目都很正常,就是什么珍惜家人啊,朋友啊,亲情啊,学习机会啊等等,到我这我说:我的作文题目是珍惜财富。全班同学都拿异样的眼光看着我这个刚转来北京的外地学生,老师依然不依不饶的说:你为什么涂改题目?不知道不让涂改吗?你涂改之前的题目叫什么?我只好硬着头皮说出了原来那个我觉得不太“高雅”的题目,瞬间全班哄笑,老师也一句话不说,只是带着怪异的笑看着我,然后就给同学们说我的作文写了什么什么,最后下的结论是:小小年纪不知道好好学习却有了拜金主义的坏思想,以后肯定犯罪。

也不知为什么,从我往后的同学也就不用说出自己的作文题目了。

我回去跟家里发了脾气,父母只是安慰我,带着泪,就这样。

那年是2006年,我初二,14岁,身在据说是北京市东城区最好的中学的最好的班。那位姓白的语文老师,我还没有成罪犯,让你失望了。

刘小冲

初中时候有个男生,属于自命不凡的那种。这就引来全班的敌对。大家都觉得这个人非常傻逼!于是,在有一次他惹了众怒之后,我们班几个人,包括我,对他进行了围攻!不过不是拳打脚踢,就是摔倒在地上。他想站起来,就一个人上去摔倒他,再起来再摔……从最开始大家想发泄,变成了大家各种摔法展示。而他从最开始的对峙,到改开玩笑:行了行了,别闹了。然后满脸陪笑。再到困兽之斗疯狂反击……不过他根本站不起来。
事情也就就此罢了了。上课了大家都回教室,男生大呼其爽!

而后,很多男生对他的态度就是:你是不是又欠收拾了,下课找人揍你啊?你是不是又欠收拾了?上次咋挨揍的不知道啊!
而后对他去做恶作剧,对他进行嘲笑,丑化!
再到最后已经发展成谁见了他都可以很随意的展示一下摔法,然后看着他站起来不敢反抗,因为反抗必回招来一大堆人的围攻!

那时候,其实我已经感受到了他的意志消沉,而且郁郁不乐。不过,没有人愿意和他做朋友,或者去交心。因为谁也不想变成太异类。我曾经有过恻隐之心,觉得不应该太欺负他。装逼而已,罪不至死。而且看着他也挺可怜的。不过有时候也一样会欺负他一下。没有特别的理由,摔的爽!连没有和他什么仇什么怨的人都会上来踩两脚。因为过瘾!

后来有一天上学,他依旧没说话,不过带了把刀!到了班级很平静的和大家说,今天谁欺负我,我就砍死谁!然后坐到自己的座位。

值得庆幸的是,他现在很阳光,因为那天有人把这些事告诉了老师。老师没有因为他成绩不好,而欺负他的孩子成绩都很好而不愿去了解事情真相,也没有武断的去判断他犯了众怒是因为他自己的问题。老师对所有学生进行了教育。并且联系家长,重新给班里排了座位……(让他离我们这帮男生远点)

那时候大家都是小孩子,事情也就很快都过去了。不过,我现在想想,真的是很可怕。

可怕的不是我们这群孩子没轻没重!可怕的是,在这事情的背后,在我们内心,每个人其实都有暴力倾向,都享受自己力量能力的释放!在知道对方无力反抗的时候,还能尽情体现发泄自己的狂热本能!一个个孩子,天真善良,而且都成绩优异。但是在有了一个合适的机会的时候,都愿意去释放自己兽性的一面,对于可以凌驾的向往,和对弱者蹂躏的快感! 这才是最可怕的。每个人的面具下,其实潜藏的是没有觉醒的野兽的心。

薄凉

我的好朋友,今天中午发生的事。
我们不在一个城市。

她今天中午晕倒在了校门口,手机在此时被人摸走,她晕倒了不知多久,独自醒过来,自己撑着去报案。在派出所打电话给妈妈报平安,冷静地没有哭。

我所寒心而恐惧的是:
校门口人流应该不少吧?
竟然没有人施救?
竟然还有人非但不施救,还要趁人之危取不义之财?

我不知道她独自醒来发现两兜空空以后,还要强撑着走那么长一段路去报案时,心里会不会也有点苦。

我一想到她,就想到读书那会儿她开心地大笑起来就会露出的一口明晃晃的白牙。
那些日子彷佛就定格在这一口灿烂的白牙上。
如果生活也能像她的牙齿,洁白、坚硬,一口咬断过去就好了。
至少不会失望。

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没想到会有赞。
有时候有些评论看了也挺心寒。
说我胡编乱造的我呵呵,我真是闲的没事看编段子给你看?那你太高估自己了。

这事儿是她妈妈当时因为她没手机一时联系不上她打电话跟我说的,让我看看她qq在不在线。

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嗯,以上。
我知道肯定还会有人说什么哎呀聊天记录可以自己编造什么的。
哦。
只想送你呵呵。

最后,依然希望所有人都能一切顺遂。希望峻岭变平川,
也希望方寸永不乱。

西瓜姐

没想到收到这么多赞和评论,真的受宠若惊,那就再多说两句,纯属个人观点
关于医患关系,没有大家想的那么差,但也绝对没有美好到一片和谐的地步,造成这种局面的因素很多,没必要一一阐述,可以的话请了解事情真相再发表意见,而不要以一概全,各行各业的人渣都有,但兢兢业业做事的人也不少。

关于医生,也只是众多职业中的一种,但把它说为高投入高风险高压力确实不为过,博士读完就是5+3+3年,还有住院医生培训,好不容易进了三甲医院想好好大显身手还被同时逼着做科研,想升职称还要求海外留学经历…对啊,那就去普通医院好了,压力确实小很多,可当病人治疗过程中出现问题,他们的不满情绪可能更加显露,谁叫你这不是最顶尖的医院最顶尖的医生…

关于患者,自古以来都是弱势群体,我同意。我哥从小就生病,爸妈带他跑遍北上广所有的大医院,确实很辛苦,那还是几十年前,更别说现在。而且越是受教育程度不高的地方的人越容易出现问题,他们辛辛苦苦攒点钱倾注全部心血看病也就希望能治好,如果结果不好他们不理解也情有可原,只希望多点沟通多点理解吧。

我自己经历的这个例子不是特例,同行见到的应该不少,不过也有很多正能量的事情,医院就是个小社会,比其他行业有更多机会见识更多的人情冷暖。

另外对于想学医的弟弟妹妹,希望根据自身条件和社会大环境再做考虑,如果选择了就别后悔,一条路走到黑,不忘初心,方得始终
再次感谢所有给我鼓励的人们,感谢理解!

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术前点头哈腰,求求你救救我,你是最好的医生…交代了所有手术可能的并发症,不幸的是发生在他身上,术后立刻翻脸不认人,在病房大闹,指着鼻子骂我,要请律师打官司…上级明哲保身不作为,那一刻不知道该相信什么
后来看到身边太多的同事被打被杀,太多的新闻报道偏向他们认为的弱势群体-患者,评论里一堆的医生都是要红包的,医生都去死…那一刻不知道未来在哪里。

猫小咩

看到之前有个妹纸提到大学宿舍,我突然想起了我的舍友小m和小c。我们宿舍是六人间,形成了二四阵营,我和m是二,c和其他是四。
大学里都会有贫困补助不是嚒,一涉及到钱果然就容易出问题。小m的家庭条件在我们班来说不算好。因为我们班经济水平没有太差的,所以m获得了贫困补助,也是我们宿舍唯一的贫补。
之后送走无聊的上课时光,迎来了假期。
我们都急抓的要定回家的票了丫,m买了张火车票,c买了张机票。这时,c 跟m说:m,回家的票,机票比火车票便宜哎,你干啥不坐飞机回。m一看,真是哎,便宜大几十。c:快赶紧把火车票退了,买机票咱俩一起。于是cm二人灰家了。
突然有一天,m和我说,你知道吗,我被人举报了。
我:举报?咋回事?
m:我今年回家不是坐灰机回的嚒,有人举报我了!说看见我坐飞机,说我有钱买飞机票坐飞机回家,根本不应该有获得贫补的机会,应该把这个机会让给别人!
我:当时的我惊呆了,这都是啥事儿(⊙o⊙)本来机票就比火车票便宜,怎么还非得就坐火车回?是不是有人在机场看见你了?
m:就看见了一个同学啊,再就是我和c
我:你看看吧,举报你的肯定是知晓你坐飞机的,而咱们班的蒙生向来不会缠和这些事,而且咱们班好多家离学校近的,没有坐飞机的可能。这样算下去,举报你的人不外乎是咱们宿舍的或者个别人。
m:不能吧!
我:我觉得差不多,要不你问问告诉你的那个人。
-_- -_-# -_-|| -_-b -O- -.- O_oT_T≥﹏≤
等到最后,果真就是我们宿舍的c打电话向班任举报了m。最终m和我知晓了这件事。等到开学,看见c,依旧是一副什么都没发生,乖巧白富美小女生的模样。虽然我不是当事人,但我依旧很难过。同是舍友,要一起生活四年。何苦特意下套就为了夺去一个贫补名额呢。而且c家境很卓越,说白了也不差钱,又何苦如此呢。

我讨厌这种为了利益而刻意给身边人下套甚至有些费力不讨好的举动,让我觉得人心很薄凉并且大有看好戏的意味在里。可能是因为大一发生了这件事,一直到现在都再没有成为朋友的可能了,毕业了也就各安天涯了吧。

最后,我突然想起一句话,每个人来到你身边都是有意义的,哪怕你不喜欢,也提醒着你永远都不要成为这样的人。

匿名用户

宿舍老有校外人员来推销,有一次我和一个推销的吵起来了,那个人让我滚出我们宿舍还想要打我,当时我们宿舍的人就站在旁边看着。事情结束后冲那个推销的说什么,姐别生气,姐我送你出去,姐加一下微信吧,就因为那个人说可以教她们护肤,至今还有联系。当时真的是气的发抖,当时就退了我们宿舍的讨论组。我不再和她们说话,她们也不和我说话。

说实话,现在我也没有觉得有什么,人心冷漠,是我自己看错了人。八人宿舍,只有一个女生和我同班,朝鲜族,汉语不大好。每次上课下课吃饭洗澡找同班同学玩耍我都带着她,可是我得到什么了呢,连最基本的友谊都没有。那次事之后,宿舍里的一个女生把出去刷牙的我锁在宿舍外面,她就站在旁边,什么都没有说什么都没有做,转身就和那个女生走了。谁出去刷牙带钥匙?万幸我就带了。因为我有预感。我和同班同学的关系处得还算可以吧,毕竟因为是班长和大家的交流比较多,而她和大家的关系却不是太好。每次看她一个人上课下课吃饭洗澡,体育课老师说按宿舍分练习时她不知道站哪,上课小教室她来迟了没有位置不知道坐哪也没有人搭理她的时候,我都可怜她。可是我又能怎么样呢。后来她想要和我和好,找了两个舍友一起,一个舍友替她解释时和我说她汉语不好什么都不懂,我承认她的汉语不是特别好,但是每天上课交流没有任何问题,她只是不大说但听懂一点问题也没有,顺带借用那个替她解释的舍友的一句话,只是好与不好不代表不懂人情世故。

我的朋友依然很多,每天也很快乐。只是舍友中有两个绿茶婊,不管怎么样,和婊子呆在一起总是不愉快的。我并不是因为记恨或是因为她们旁观所以说她们是绿茶婊,只是事情缘由太多,没法一一叙述。不过借用我男神的一句话,只有女人和基佬才能看出谁是真正的婊子。

总之,就想说一句话,在没经历过什么挫折困难前,别太掏心掏肺的对人好,因为你不知道你究竟是在对人好,还是在对东西好。

对了,那时我们宿舍的讨论组名字叫We are the伐木累,是我起的。

ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
作为知乎新人第一次有二十个赞还是很高兴的,虽然是因为这样难过的事情。看了评论区的回复,真的是感慨万分。我以前确实知道有这样的事情,却没有料到有这么多,就像你没有亲身经历过这种类似背叛的感觉,你永远也不会惊醒。

说些生活中的小事吧。还是举我舍友的例子。这个舍友有洁癖,从来不外借水杯梳子之类的东西。至前有一次迎新晚会上她报了个唱歌,学姐说要穿好看的衣服,小裙子之类的。她就回宿舍借衣服,我们打开衣柜让她挑,最后她浑身上下除了内衣打底裤发绳是她自己的,上衣裙子鞋子乃至毛衣链都是别人的。她唱歌其实并不怎么好听,没什么人鼓掌,只有我一边鼓掌一边喊我的同学一起鼓掌。迎新晚会的下一个星期,有一个篮球赛,我是翻牌子的,她是打篮球的。那天非常冷,我坐在那里冻得发抖,她上场前要脱大衣,我就问她借大衣说盖下腿,她当着很多人的面大声说我不借我有洁癖不借!你有洁癖你穿别人衣服穿别人鞋子?我当时没有说什么,但是心很冷。

真的真的别忽略小事,那件事我是默默忍下的,可后来发生的 最上面说的那件事大家也看到了。也许有些小事对我们造成的伤害并不大,但它足已让我们看清楚一个人。

别忽略小事,不然必定会让你后悔。
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其实评论区还有很多这样的事情,有兴趣可以去评论区看看。

顺带觉得我好想给大家带来太多负能量了,真的,不是独身一个人最好,朋友真的会让你感到幸福,尤其是对我们这种单身狗而言。我上面也说了,虽然我遇到了这种非常不愉快的事,但我是还有很多朋友的,我每天依旧很愉快。

看着评论区,其实有一点小难过。有那么多温暖的人被伤害,然后为了保护自己不受伤害尝试一步步改变原来那个温暖的自己,让我有一点难过。

真的,如果你们遇到了掏心掏肺对你们好的朋友,请珍惜爱护他,请保护他,别让他改变,因为那是他最珍贵最美好的样子。

tttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttt
评论区里有妹子说宿舍里的小摩擦很正常并不能就说是让人心寒的事,我想解释一下。妹子的评论有点长我就不放上来了可以自己去看。

我所说的让我心寒的是我答案最上面的那件事。那件事准确的来说我并没有和舍友发生了摩擦,我只是和前来推销产品的校外人员发生了矛盾。如果非要说那件事有什么和舍友的矛盾可能就是我打断了校外人员向她们推销传说中非常好使的产品吧。其次,这件事不能算是小摩擦了吧。我很明确的说明白了那个时候那个推销人员是让我滚出我们宿舍,骂我还想上来动手打我,对了,她还砸了我们宿舍的凳子,但我们宿舍的舍友是怎么做的我上面说的清清楚楚了,这真的只是件小摩擦么。

我下面所说的小事只是为了说明一下平常的小矛盾也许并不会给我们造成太大伤害也不会让我们记恨太久,但是这种小事能让我们更加了解对方,判断出对方是否值得你对他好,并不是说一些小摩擦就真的必须斤斤计较到让人心寒的意思。

评论的妹子可能没有理解我的意思,也怕还有人没理解,所以再解释一下。

最后表明看到评论区里的很多评论都让我很心疼,我只能单调无味的说着摸摸头从而表达我的安慰之情,真的,好好对自己,无论你是汉子或妹子,都要好好对待自己,祝愿你们安好。

乖,摸摸头。

笑笑

人是善恶的综合体。
上上个月某天我去围观马拉松,因为早上没吃饭直接洗澡然后跑到目的地,有些低血糖,到地方后有一两分钟,我的眼前一片黑什么都看不到,耳朵嗡嗡响什么都听不到,身体站不住左右摇晃只好扶着大树,旁边人来人往,可是没有一个人停下来多看我一眼。
上个月,我在地铁的楼梯摔倒滚下去 旁边有姑娘有阿姨,这两种我曾经以为心最软的人都没理我,经过我身边继续往前走。虽然地铁楼梯很深,但是我很幸运没有侧滚,而是往前扑下去滚,滚了不到十阶就停住了。
这个月前几天,我坐公交车,站在一个人胖胖的女人旁边,穿得普通甚至不太干净,带着一个三四岁的宝宝坐在一个并排的位置上。宝宝坐里面,她坐外面。东北的天冷,俩人都裹得跟球似的。她电话响,接电话,宝宝一直看着她。放下电话她像对待一个成年人那样,回过头说跟宝宝说:是你姐,她说晚上想吃锅包肉。宝宝哼唧了一句内容我没听懂,她听懂了,说嗯嗯 你也想吃锅包肉,也给你做。完全都是对待成年人的态度和口吻,很尊重孩子。接着她跟宝宝商量;妈妈抱你好不好?宝宝摇头不同意。她说妈妈抱着你吧,你要是让妈妈抱妈妈给你玩玩具,说着从包里拿出了一个小恐龙拿给宝宝,然后抱起他挪到里面的坐。把外面的座位空出来,对我说:你坐吧。前面说了她胖,又穿得多,可是为了给我一个年轻人坐,抱起宝宝坐在里面。我特别特别感动。其实我很快就要下车了,可是我不想辜负她的好意,谢了她坐了一会儿,临下车的时候跟她笑了一下作为道别,她也微笑了一下,特别平静,眼睛像菩萨。
人有时像天使有时像魔鬼,世事艰险,时刻在磨砺着我们的善良。不论处在什么样的境遇里,如果失去了善良,就真的输了。

韩笑

初中时候,夏天大家都喜欢下课时候玩玩喷水枪,班主任明令禁止了。
班里有个胖乎乎很可爱的女生,成绩一般,但是人特别善良,非常乐于助人,随和阳光。有一天她书桌里有一把充满了水的水枪被班主任发现了。
于是班主任把她叫到黑板前面,在全班同学的面前用那把水枪喷她的脸,水用光了还又去厕所打了一次水,一直喷到她头发全部湿透,像被大雨拍了一样。
我看不下去,但是还没来得及说什么,只是眼神里的愤怒被班主任发现了。她问我你这什么眼神,你看什么看,还轮到你打抱不平了。我说您这么做合适吗?她犯了多大的错误她也有尊严。
班主任的回答是,一个玩水枪的女孩儿没有尊严。人都有尊严她没有,她就连人都不是,我就不必把她当人对待。
这位老师是我们那一届最火的几名优秀教师中的一名,我们班70多人有一半以上都是特意托人找关系进的她的班。
一个玩水枪的女孩没有尊严,她不是人。

孟嘉诚

那年我高三

我蛮讨厌的同桌(学神打心底看不起我这弱智屁民)打球脚扭,上楼下楼都是我背,但打饭的餐盒坚持要自己洗,他硬拄着拐杖自己一瘸一拐挪到厕所。说是自己能做的事情得自己干。

我自认为"最好的兄弟"脚扭了!

我背他上下楼嫌我走的慢,下课从五楼跑到食堂打好饭端着两个餐盘一路小跑跑回教室伺候他吃完再送回食堂…送了半个月后,我用他卡买了个餐盒(20块)这样我就能少跑一趟…(结果被抱怨餐盒贵没经过同意就私自买餐盒)

等你送来菜都凉了(我每顿饭都吃的火急火燎您老告诉我菜凉了?)

吃完饭后心安理得筷子一扔唤着一声孟孟洗餐盒…

他卡里没钱刷我的饭卡我顿顿都是往好里伺候,换到我刷他的卡时,我算好了他欠我五顿饭,再加上我本来就不喜欢占别人便宜,每次也都吃的特别普通,给他打的饭和我吃的完全是两个level…
直到第六顿的时候,那天中午我狼吞虎咽吃完饭爬上五楼把饭盒递给他,他看了眼我点的菜!我打死都没想到会听到这一句话:你今天不会又刷我的卡了吧,每次吃我的卡都跟不要钱一样。

——没,昨天五顿就到了,我用的是自己的卡。

呵呵

他拆掉石膏的前一天,给他送了最后一次饭,洗完最后一次餐盒,我记得很清楚,对着水池前的镜子的自己,说了一句话。

现在,你对这份友谊,已经仁至义尽

高中毕业至今,没有任何联系,也不想有任何联系。

清夜

从头到尾看了所有答案,突然感觉自己还是很lucky的,

从小到大没有遇到过奇葩的同学,

住了6年宿舍没有遇到过奇葩室友,

没见过送礼被厚待的学生,

班里都是按成绩和能力来分职位,

闺蜜都是嘴上嫌弃但是有事都是第一个帮忙,

只被偷过一次手机,但是当时妈妈的朋友路过骑着自行车追他喊着抓小偷,周围一群人把小偷摁地上了,

别人找我借手机打电话我借了也没有被抢走,

外公外婆爷爷奶奶都最疼我虽然我是女孩,

谈过恋爱都是和平分手没遇到渣男也没折腾过自己,

唯一不顺就是有点奇葩亲戚,到这里一对比感觉也就那样=×=。

ps:说起来我小学一年级刚开始也遇到过一个喜欢打骂学生的女班主任,一般女生成绩都不错很少会挨骂,男生,尤其是成绩不好的经常被骂甚至体罚。

然后,

呵呵,

有一天她叫一个女生回答问题,结果那个女生答不出她就站在讲台上用粉笔丢她,这个女生回去就把这个老师平时的事儿告诉家长了,这个女孩子的妈妈第二天联系平时一起接孩子聊天的家长,把这个老师的罪行全都从几个一直被欺负的孩子嘴里问出来,后来某一天一票妈妈团直接杀进校长办公室,和校长"聊"了一上午,那个老师没多久直接被调去医务室至今也没有给学生上过课。

当天我在楼梯上遇到她们给她们指的路,当然里面也有我妈,还有个同学的妈妈背上背着早上在公园练剑的一把剑囧。

这就是我遇到最奇葩的老师,其他的都是温柔或者睿智或者幽默或者可爱的老师。

所以在小时候遇到不公平的待遇一定要告诉家长!!不要觉得说了也没用,我妈和我同学的妈妈们也就是一般人,但是父母绝对会站在你这一边!一旦当了一次包子就会一直被当成包子,所以不要让步!!不要让步!!不要让步!!

(天啦噜感觉自己偏题了。。我错了。。)

Itsaku

初中时候的事情。

那时我们班里有一个外地生,家里突遭不幸。几个家人都因为意外住院。他的家境本来就一般,好像父母还离异,在外地也遇上了很大的麻烦 。这样一来二去的,连他的生活费都拿不出来了。我们中学那时是寄宿制,他开始几顿饿着,后来实在忍不住了就问别的同学借钱 。我们同学知道了私底下也开始帮他。那时候小,也没什么钱,都是几块几块的给,或者就带上他一起去吃饭。

这件事不知道被谁告诉了被我们班班主任。她非常同情那位同学的遭遇,就在全班面前说了这个事,号召大家为他捐款 。因为当时他的处境大家都看在眼里,所以,钱也筹得很快。(解释一下,这里筹得的钱是给他作生活费用的,不是筹他家人的医疗费)因为大家的帮助,他那一段时间得以勉强度过;但还是看得出来非常拮据。

后来,过了几个月。我们考试了,他考得很差。这位同学以前在班上就不是成绩很好的那种,再加上前度家里出事的压力,这次更加差的出人意料 。

我们班主任在班里发卷子时,就说“那些接受过别人帮助的人,自己不争气,你说,你对得起别人的爱心吗?”诸如此类的话。

后来,有一天在食堂,他突然找到我,跟我说对不起。我真的非常诧异,然后就问他为什么。他支支吾吾了半天也没说出个所以然,只说前阵子拿了我的钱,真的很不好意思。然后就给了我二十块。我模模糊糊地明白他说的是捐款的事,就跟他说,不要紧,那个钱不是借的,可以不用还的。但是我不要他就不停地塞,后来我旁边的同学看我这样,就说让我收下算了,以后有机会再还给他。经不住周围人劝,还有他自己也不停塞,我最后还是把钱收下了。

等他走了以后,同学才告诉我说,他们的钱都被还回来了,他今天早上一整个早上都在找捐钱的同学道歉还钱。因为他考试没考好,班主任让他把大家的钱都还回去。

最后我那二十块钱没能还回去这是一定的。我不知道在知晓了事情原委后,要怎么面对他,请他收下这个钱。这个钱但现在为止,还夹在我的日记里,那是我良心上的一块疤。我也不知道他那时哪里来的钱还,但是,这件事我一想起来就觉得非常愧疚。我实在忘不了他那时道歉时脸上的表情。好像,好像…我不知道怎么说,这个表情我每每想起就十分自责。

仔细想想,我也会觉得我好像并没有做错什么,但就是自责,不由自主地自责,“要是当时他还钱的时候我没有要就好了”,现在也忍不住这样想。我如果是他,钱每还出去一块,不仅是屈辱加深一分的问题,而是那个大家联手为他构筑的充满爱心的世界也摧毁一点,我也许不是主力,但也算凶手之一。

没有要责怪任何人的意思,我相信那个老师本意也有恨铁不成钢的成分在,也觉得每个参与这件事的人都无意做下这样的事。

但是,前者无论是为人还是为师,她都没有做出一个好榜样。我感到我们那时的爱心最后都被分数绑架了。出于同情和善良而献出的爱心,却被她用这样的方式变成了某种需要交换条件才能使用的怪物,我无法原谅。说实话,她否定的不仅是那个同学,也是我们当初的善良。而后者,我相信每次想到这件事就心中有隐隐说不出来的愧疚的人不止我一个,尽管是无意的 。但是,我们大家无意的行为,我无法想象,给那个同学带来了什么影响。那位同学这样还了钱,被迫的,于是我们也就半推半就的接受了 。

我想,这个世界上有许多不太好的事都是这样酿成的,一个主谋,和许多无意为之却为之了的人。

我无法原谅那位老师,也无法原谅当初拿了钱的自己。现在也始终用这件事提醒自己,一定不要成为那种无辜的罪人,也许自己的行为是微小的,但大家都是那样的话,那个被施加这种行为的人也许已经被推到了绝路上。

当然,也许能看到的东西还有很多,考试成绩,老师本身等等。但于我最重要的就是以上那一点。

这是我经历过黑暗的事,而对于那位同学来说,也是相当黑暗的回忆吧。

张子华

评论里有很多叫我放下,原谅我父亲的话语。其实我想说,我是一个十分乐观的人,这要感谢我的爷爷,总而言之,我如今跟我爸爸的关系是不错的,我感谢他的养育,但我不代表认同他的教育,我不认同但不代表我不会感恩。有人跟我有很多相同的遭遇,有人会把自己的不幸,对此事的仇恨转架到后代身上(我爸爸跟我说过我爷爷就是这样教育他的),我是幸运的,我天性乐观仁慈,我不喜欢被仇恨包裹,所以我爸爸对我教育方式只会让我警醒,我不能让我的后代遭受跟我一样的不公。另外,我写下我经历的事,并不是说我对这种事情的看法,也不是想你们哭诉,求同情。跟评论了@空格说的一样,我只是想说人心最可怕的是对这类恶事的妥协。最后,我真的爱我爸〒_〒
——————————分割线都是逗比,一下原答案————————
有一件事,我就放不下来。
那时候我还是初中生,某天回家路上看到一群人围成一圈。
我好奇心挤了进去。
看见一个大人和一个小孩。
大的,西装革履,面色发怒。
小孩,穿的是我们学校小学部的校服,双眼通红。
从身边的阿姨我了解到他们是一对父子,小孩好像在学校不乖,犯错误了,他的父亲当街打骂教训他。
这时候,我听到了身边的阿姨跟她女儿的对话。
她对她的女儿说:你看看人家,下次你不乖,我也把你拉到街上打!
我看到那个小妹妹眼里充满恐惧。
视线回归那对父子。
那个大人拽着他儿子的头发,一脚一脚的往他儿子身上踹去。
我一直看着那个弟弟,他似乎看见了我,用眼神想我求救,我不敢,我觉得我还小,周围的大人都无动于衷,甚至认可点头。
我上去,我会被打的。
那个弟弟似乎看到了我的胆怯,本来闷不做声的他,哇的一声大哭。
他爸爸似乎觉得累了,或者丢人了,拽着那个弟弟的后领走了。
我至今忘不了,那个眼神。
我很怕在学校遇到他。

人心最可怕的就是对恶的认同。

后来有一次,我也犯错了。
我的父亲在街上扯着我的耳朵,对我吼。
吼什么,我忘了。
但是我就感觉,有人在看着我。
我似乎回到那天,那个眼神,周围的议论。
对了。
我老爸不知道,我眼里一直盯着不远处的文具店,那里有裁纸刀卖,我买过。
(为了避免不必要的评论,我事先声明,我爱我爸,很爱很爱)

霸天秦

在天朝的某些的地区,

良家女子被逼迫成小姐以后,

没收身份证以及通信工具身上从不给一分钱,

每天被困在一个不到10平米的房间里接客,若有不从就一顿毒打,

房间里安有窃听器,收到的所有费用都会被人拿走,

好不容易有机会出逃,打电话报警后,警察问情地点然后告知在原地等候,然后打电话告诉卖淫团伙:“你的小姐跑了,现在在XXX你赶紧去抓她,我随后就到。”

没想到得到这么多赞,鉴于答案还没折叠,再讲一个故事吧。

那些觉得是故事的人就当作故事看好了,毕竟你一直活在温室里很难相信世界上还有冬天。

还是我一个朋友H,因为走的时候没有托关系,当兵复员后没有安置卡,只能从事一些底层工作,

一次去某繁华的二线城市的正规人才市场找工作,

应聘当一位夜场服务员,

初试结束后,与一起通过面试的三个人(俩个大学生,一个社会闲散人员)被招聘单位开车拉去考察基地。

结果被拐卖到了一个偏远郊区的黑砖窑里进行封闭式洗脑训练,没收身份证手机钱包一切物件,其中一位大学生因抵抗搜身被打断了三根肋骨,

这个黑砖窑设有十几道关卡,昼夜有人巡逻,二十公里以外才能看的到车。

H因为当过兵,遇事比较冷静,知道逃跑无望,每天积极参与各种训练,由于身体素质过硬,被当时的小队长看重培养,说要一起成大事,H费尽心机取得了小队长的信任后,用了一个月的时间筹谋策划,最后伙同几位舍友一起成功出逃。

事后H还给那个小队长打了一个电话,小队长笑骂我朋友忘恩负义的同时,又劝导我朋友以后千万不要再来这种地方。

几个月后,黑砖窑的某位主管全家(包括一个几岁的孩子)被人砍死,小队长成功上位。

有一次H和我父亲讲起这段经历的时候,父亲唏嘘的说,曾经他的一位同班同学去外地打工,下了火车之后便音讯全无,活不见人死不见尸,老婆守了10年活寡之后改嫁他人,直到几年以前(也就是20多年之后)才再次见到这位故人,他的经历和H相差无几,只不过没有出逃成功一直被非法奴役了近20年。

至于故事的真实性,各位判官自己判断吧。若有兴趣可以翻墙搜搜黑砖窑。

既然大家都很喜欢听故事,那我就再讲几个。

大概是9年前的一个寒假,应同学的邀约去他家短住(东北某偏远县城,没有直达的火车)

在烧烤店帮他忙活的时候,遇见了他的前女友"M"。

青涩腼腆,古灵精怪让我顿生好感。

直到M离去的时候,同学才告诉我她是个小姐,我惊讶的差点把下巴掉到地上。

一天晚上,我实在没忍住,借着几分酒意问我同学:“你说M长得这么漂亮,干点什么不好非得去卖,她的父母难道不管?现在年轻的时候是来钱快,可这以后还怎么嫁人,你当初怎么也不劝劝?”

同学仿佛没有料到我一下子扯到了这个话题,呆立半响苦笑一声,缓缓拿起一根烟,猛抽几口才向我讲诉了一段匪夷所思的往事。

原来M的父母早亡(好像是车祸),她从在小的时候就寄居在奶奶家过活。

她的奶奶由于出自农村,不仅条件艰苦还是一个极其重男轻女之人,

当初听说儿媳生了一个闺女,几年来连看都没看过几眼。

M起初在她奶奶家的几年还算相安无事,只是随着年龄越张越大,逐渐有了女孩的模样,

她奶奶可能觉得养个姑娘还得花钱实在太不划算,

就在她十二岁的某天晚上,把她的初夜以1W(同学说的是这个数)的价格卖给了别人。

自那之后她便无家可归,流浪了一些日子后开始在迪厅借宿,

也正是这个时候认识当时还在看场子的同学,慢慢成了男女朋友,

后来同学改邪归正以后,她或是为了能有个栖息之地,每天还是和一群小混混厮混在一起。

再后来不知道怎么就成了小姐,

同学听说了之后特别愤怒,跑过去质问她怎么能如此厚颜无耻。

她听了我同学的话后云淡风轻的一笑,有些落寞的说道:“那你告诉我,我没有体力也没有能力,不想饿死,除了去当小姐还能干嘛?”

那一年她好像还没到15岁。

每当想起这段往事,我都设身处地的站在那个女孩的立场上想了一下,这么多年对于她的问题一直没能得到答案。

故事的一切内容皆出自同学的回忆,真实性请各位看官就自行判断。

真实的故事

某男子半夜独自疼到受不了,去当地最大的三甲医院就诊,医生拍片后,诊断为胃结石,逐开刀,结果却没发现石头,主治医生赶紧让同事去楼下找了几块碎石充数,事后院方警告所有参与手术的人员不得声张此事。

王秋裤

这件事可能是我世界观改变的一个转折点,过去将近10年了还经常做梦骂醒。

05年姥姥的身体突然不行了,召开家庭会决定轮流伺候,在家闲呆了三年,步行10分钟就能到的两个舅表示不同意轮流伺候,除非给钱,翻脸。最后我妈和姨伺候,直到姥姥咽气的那天才打电话叫这两位姥姥最挂念最心疼的儿子来,步行只需要10分钟,就因为轮流伺候不给额外的钱,俩儿子已经半年多没踏上亲爹妈的门来看望过一眼,直到咽气的这一刻。

故事才刚开始。老人去世后买墓地,我妈挑了一块非常好的地,不贵,二老合墓两万一块。两个舅炸锅了,凭什么要买这么贵的!?老太太活着就是个要饭的命(原话,老太太生前生活非常简朴),死了还要住两万块的墓地!? 分给活人不好吗!?当场联合媳妇对我妈大打出手。本来身体已经不好的姥爷也在场,连惊带吓也是一病不起,身体眼看着也不行了。这期间又商量起轮流伺候姥爷,不是你们要钱么,好,来轮流伺候,每家一天,给你们两头公的钱。于是每次轮到两位公的伺候,早上送来一锅稀粥,一个煮鸡蛋,连问一句都没有立刻走人,晚上也完全不来,老爷子一个人黑灯瞎火独坐一天,要知道姥爷已经是脑溢血捡回来一条命,吃饭根本不可能自己吃到嘴里,上厕所上床要有人扶着帮忙,故意不照顾就是在谋杀,甚至我觉得那个煮鸡蛋都是在等着老爷子吃了不小心噎死。后来我妈一想起那段轮流照顾疏忽,(也有一点赌气成分),任由两家畜生漠视蓄意想让老爷子自己出意外死亡的日子就后悔不已眼圈发红。我想起来也是咬牙切齿。眼看不行,我妈和姨不让他们伺候了,住在姥爷家24小时照顾。

不让他们伺候了这总行了吧?nonono,他们觉得这是要密谋让老爷子签遗嘱把钱全咪了以后他们什么都落不着。三天两头上门吵架,中间带着媳妇又来打过好几次,他们人多,每次都是我妈吃亏,我到现在还记得有一天我下课去看姥爷,一进门一片狼藉,姥爷吓得说不出话就是呜呜哭,我妈脸上几道血印子还在流血,表姨的衣服也撕烂了。“打死你这个小逼”之类的话我都是亲耳听过的。我那会上高中,听了这事立刻要抄刀抄暖瓶剁了这群畜生。每天脑子里想的就是这些仇恨的事情,大人在客厅说什么我都竖着耳朵听,加青春期,完全没心思学习。

就这样三天两头上门闹以后,姥爷也走了。俩畜生家丝毫不消停,坚持认为我们咪钱了,丧事刚一办完又是上门。后来发展到电话骚扰,502胶堵门,甚至还有一次未遂的泼粪。事情最终以分钱分房结束。这两家子畜生算是贼喊捉贼,在二老还清醒的时候骗过几个大存折,难怪吃了一辈子劳保早早下岗待业却可以给儿子买得起大房子。

几家子住的都不算远,从那以后大街上只要让我看见了就是呸吐沫骂畜生伺候,有时候还等走过去了捡石头砸之。我一女生路上跟半大老头子老婆子肉搏也不好看啊。我妈要脸面见了当空气,我可做不到。

要说报应么,还是很爽的。畜生一:外孙智力低下,正常小学一概不收。 畜生二:儿子马上四张,至今未婚无业,每天问候自己爹妈为老不死的。

adalion

小学班里组织捐款,其他同学可能都是找家里要的钱吧,我那时以为捐款应该是捐自己的钱,所以把自己那一个礼拜的零花钱五块钱全捐了。然后班主任因为我捐的少,让我在教室门口罚站一个上午。
高中我是那种调皮捣蛋的孩子,成绩在班里中等偏上,班主任最看不惯的。一次期末考试认真复习结果考了全班第二,一般第二次考试的座位是按照名次从教室后面往前排。那天公布考试座位的时候,班主任说,“老师这次安排的座位自有考虑”。然后我被安排到了讲台左边的位置,上次考试作弊学生的专座。
——
这两件事情我一直记得
我没有做错任何事
为什么要受到惩罚
——
11.15 更新
谢谢安慰我的每个人
么么哒!
小学那事儿我不太记得了
我妈说我那天回家时眼睛肿成包子
高中那次我回家毫无反应了已经
觉得哭有个屁用犯不上
我妈听我说这事儿的时候也是淡淡的
但是晚上给我老姨打电话时她哭了
那么要强一人
后来我成绩一路缓慢上升。我妈去开家长会,班主任对我成绩说不出什么,就跟我妈说我上课说话(我上课从来不说话,因为忙着偷偷听歌,不方便动弹,,),问我妈是不是我家庭环境不好。我爸那时候刚刚只身到异地打拼,我妈回家没跟我说什么,但是晚上给我爸打电话的时候,哭着说,“我要扛不住了,班主任说咱们家庭环境不好,好好的家怎么就家庭环境不好了。我特别希望她快点毕业我们一起过去一家团聚。”
我也没哭。
我只是努力然后后来打她脸了。
当然这些都不重要了。
也没啥恨不恨的,只是会一直记得罢了。
不过内谁谁不是说过吗?没有打垮你的,会让你变得更强。
顺便,我一定不会变成这样的人。( •̀∀•́ )

吕晓艺

我见过一对新人幸福地结婚了,他们恩爱地秀着甜蜜。
可是我知道,他出轨了;我还知道,她也出轨了。
我不知道他们俩知不知道彼此的事,应该不知道我已知道他们的事。
但他们是如此的恩爱,一点也不掺假的恩爱。
我也诚心诚意地被他们的爱情所感动,送上真挚的祝福。
而那阴差阳错得知的真相,将永永远远地烂在肚子里,这辈子绝不可能对任何人谈起。

于是,我觉得他的人心可怕,她的人心可怕,我的人心也很可怕。
我走在人群中,觉得所有迎面而来的微笑中都有着探不到底的深渊。

在这个问题下答题的人们、评论的人们、点赞的人们,谁不是怀揣着一个个阴暗的秘密在阳光下生活着呢?那些光鲜的、幸福的、亮丽的表面下,究竟掩藏了多少永远不能为人知的阴影,谁又敢跳出来把自己犯过的罪孽抖落得一干二净?
如果说,我们还有那么点干净的自傲,是否最应该庆幸的是因为我们的人生缺少了欲望和利益的考验?

如果再多给你点欲望呢,再多给你点诱惑呢,再多给你点利益呢,或再少给你点犯错的成本呢……
能不能守住一直以来坚持的底线?
我对自己,是不敢打包票的。
我深知自己的脆弱,更觉人心的可怕。

藤本烈

十八岁,刚和初恋分手的空窗期。

一个从十三岁就和我纠缠不清的女生,突然开始联系我,说不管她怎样和别人乱来,总觉得我最可靠,说我是她心目中的初恋。
纠缠不清的原因是她老遇到渣男,我那时爱管闲事,见不得别人难受,老想着安抚别人的心理,有一次还跟她打了一整宿电话,现在想来,我真是太圣母心了。

言语挑逗,发各种暧昧的照片,个中老手。 我一边接着消息,心里面也在蠢蠢欲动。
她房间都开好了,在一家现在已经倒闭了的大酒店,发短信告诉了我房间号码。 我真挺饿的,但是不知道为什么就是没去吃。大概我愚蠢又胆儿小,吃不了某些饭。

直到前两天听说她死于 AIDS 。

不是故事,不是故事,不是故事。
这大概是最近最让我觉得人心可怕的事情了。
一步行错了,满盘都输。

补充几点:

一、事情是聊天的时候朋友说的。朋友当时听我讲了,跟我说,她也可能不是故意的,也许自己蒙在鼓里,但仔细想想……我相信不了这种解释。

二、这不是劝谏人不要约炮不要乱来的醒世文,只是在这记着告诫自己。这世界上肮脏的事儿大多有漂亮的皮相,就像牡丹灯笼里面的骨女,勾引浪荡的男人,然后把他吃掉。

三、评论区里面有人说单次高危性行为传播概率极低,但安全套并不能完全避免 AIDS 传播,更何况还会有一些呃…你知道的行为,会有较多的体液交换。

四、十几岁有性生活很正常,虽然我满二十岁了还没有过…

五、在约我之后感染的几率等于〇,我自认我没有那么大的人格魅力能吸引浪子回头。

六、她挺漂亮。

天下之水

我有几个悲伤的小故事想说。

一、我有一位做小生意的朋友,前些年租了个门市卖东西。五年租赁合同,租金每年六万,一年一缴,合同上写明了五年内,朋友可以把门市转租给其它人。

朋友的生意做了三年,觉得没什么赚头,就打算转租出去。这附近一年多前入驻了个大型商场,把整条街人气都炒了起来,隔壁同样大小的门市租金已经涨到十万以上。朋友估计转租出去,收个七八万的转让费不成问题。

就在转租前打电话告诉了房东,房东在电话里客客气气地说:我那份合同放在老家,具体怎么商定的都忘记了。

朋友说:我的合同在手边呢,你空了过来看一下也行。

过了几天,房东就过来了,朋友拿出合同说:你看这里有写可以转租的。

房东笑眯眯地虚着眼睛说:我近视看不清。

然后凑上前去,用快得难以置信的动作撕下有着那行字的半页纸,塞进嘴里,嚼了。

二、几年前,我同事的表弟,深夜开车回家,在城外的小公路上,车速过快,翻到了公路下面的十多米远的草丛里。

他晕了过去,醒后,感觉双脚被卡住出不来,找手机报警时,才发现手机、包包,甚至上衣口袋里的一包烟都不见了。

那个贼不但没报警、救人,反而耽误他报警的时间。

他在车里大声呼叫,直到一辆出租车司机路过,才报警救了他。

三、去年,我带着孩子在家附近的广场玩。和全国各地一样,广场上里面有一些固定的健身器材。我身边一个四五岁的小女孩调皮地在双杠上翻上翻下,并没有大人照看,一个不小心,小姑娘从上边掉了下来。

由于是屁股着地,并没有伤到,只是吓得哇哇大哭起来。我顺手扶起小姑娘,蹲下来问她哪里痛。小姑娘啥也不说,就捂着屁股哭。

我正问大人在哪里,突然就从身后冲过一个青年女子,一把抱住小姑娘,咬着牙问我干什么。

我一时有点懵,说你家孩子从上边掉下来了。

女子白了我一眼,回头问小姑娘:乖乖,是不是这个人打了你?

小姑娘说:我是从上边掉下来了。

女子又问小姑娘:是不是他推的你。

小姑娘说,不是。

本以为事情说清了就算了,女子却又问小姑娘:那你捂着屁股哭什么,这个人有没有摸你屁股!

我:......

幸好小姑娘头脑清醒立场坚定,只是摇头。

于是女子拉着脸,一言不发,牵起小姑娘头也不回地走了。

留下日了狗的我被秋风吹得个透心凉。

戴宁慧

初三,一直和爷爷奶奶生活的我因为中考失利而被爸爸带到身边。
彼时,我有一个妹妹和一个弟弟。

毫无理由地被各种责骂,只是因为我和那个家显得格格不入,而且身上带着的都是我奶奶的影子。无数次她说我奶奶的时候我毫不犹豫地反驳。

直到有一次,顶嘴顶得厉害了,我毫不让步。她气得指着我的鼻子让我滚出这个家,而人生地不熟的我绝望地倔强地走了出去。没有钥匙,没有钱,还没有朋友和熟悉的同学,甚至不知道小区以外的路。

走到一半被刚下班的我爸看见,冲过来拦着我。尽管我撕心裂肺地嘶吼,挣扎,我爸只是默默地等我发泄。然后,半推半就地把我带回了家。

回到家,我妹妹跑过来对我说,姐姐你别哭了。她突然大吼道,不要叫她姐姐!她不是你姐姐!你没有这样的姐姐!

想来那些恨意就是这样滋生的吧。我从来没有因为被留守而感到过不快乐,是在一起之后每天如坐针毡才让我变得沉默。

后来有一次,高一的时候上阅览课,坐在我旁边的同学很兴奋给我看她摘抄的句子。上面的那句话我记了很多年。

小时候缺爱的人,长大了也会不幸福。

每一次想起那些正处于叛逆期而从不敢期待有人宽慰和理解的日子,高中时每个周一晚上都要偷偷跑去心理咨询室大哭一场。有苦说不出的滋味,就是会让人事隔多年后想起来还觉得哽咽。

难以自持地鼻子一酸,喉咙梗住,费尽力气才能把眼眶里的眼泪逼回去。

但是还好,再艰难的日子也会慢慢熬过去。如果有很多人想知道故事发展的过程,我也可以告诉你们。

只是想说,我从不相信血浓无水。
也不相信手心手背都是肉。
也不相信天长地久白头偕老。

可能我是缺,也是我认为那句话真的有一定道理的原因。

没有什么比内心的空洞更可怕了。

薛载

小学二年级。
小县城不知道什么时候开了一家KFC,那时候KFC爷爷还没有吉祥物奇奇来的出名。好像是买一份套餐就送一个和奇奇相关的玩具。同桌小女孩不知道从哪里的到一块奇奇手表兴冲冲的在班里显摆。可是不幸的是这块手表丢了,就当小女孩伤心欲绝时老师把我作为同桌的我交到办公室开始审问言辞之间鄙视满满,你一个农村穷小孩从来没穿过没用过高级货肯定是见财起意之类云云。那时候小,只会咬牙坚持不是自己偷得。辩解来辩解去只有这一句。至今我还记得那个女老师扬起眉毛撇着嘴阴阳怪气的说,那为什么学习委员高伟说她亲眼看见你拿了(就是高伟你这个婊子!我就上真名真地址,我恨你一辈子)。老师絮絮叨叨把高伟她我的作案过程断断续续的还原了一遍。
我不明白,为什么不是我干的你却看见了?!而老师也相信了,就因为你是学委?还是这整个过程是你自己经历的?
后来,因为我不招供老师也无可奈何,早晨上课当着全班同学毫无避讳的说这件事,全班都知道我是贼。没人跟我说话,谁都可以欺负我。因为欺负我就是维护正义。哭闹只会被欺负的更惨,告诉老师换来的也只是她的不屑和嘲笑。事情过去几天后,老师还是不依不饶的让我把一块和我没有丝毫关系的手表交出来。我没办法,只好偷我妈的手表,被我妈发现问清事情原委后来学校找老师交涉。
幸亏我妈的交涉,老师才在上课时澄清了一下。我妈当时在办公室和那个老师差点吵起来,据我妈后来回忆说当时她跟那个老婊子说,捉贼捉赃你们有人证但是没物证能证明我儿子偷东西。那个小杂种既然作证知道的一清二楚那就一起到派出所查个明白。后来事情不了了之,丢失的表再也没回来。被孤立的痛苦侮辱被同班单纯善良无知的同学欺负的伤痛永远印在我心里。
后来见过那个老师,我们互相对视过几眼一言不发各走各路。我希望她去死,因为据说那个高伟是她家亲戚。

潘胖子

谈了几年的前前任女朋友在我和她处于异地状态的时候空间上传了她和另一个男生的照片,备注男朋友。

电话号码关机,微信被拉黑。凭记忆想到她新工作地的号码打过去,第一次她接的她并没有听出我的声音。第二次她告诉我稍等,然后挂断。第三次是一位男性店员接的,我向他要到了她的另一个电话号码。

那一晚我本是邀几个好朋友在家中喝酒,因为之前回北京时候看的二手房谈妥了,心情很好,很平常的刷了一下空间动态,就看到了那张照片。

躺地板上,一边喝酒一边唱歌,唱了两句就开始哭。怎么也想不通,那个前一天还和你计划下个月旅行的人,一张照片就让你做了前男友。

没有解释,只有发不出的信息,和对不起您拨打的电话正在通话中。

用我买的手机屏蔽我,一个多月前还说电脑 不好用,我给了她一个MacBook。

天亮后飞回北京,到了仍是晚上,依然各种屏蔽。第二天她仍不联系我,第三天迫于家人的压力她约我见面,她一共说了几句话,第一她已经强大到不需要我了。第二男孩北京人,家里两套房。第三她此刻背的包,男朋友送的。第四我是不是想毁掉她,让我和那个男生说我和她已在半年前分手。

我默认半年前分手了,决定就此回去。晚上喝闷酒登录了她的谷歌邮箱,看到她写给那个男生的邮件,这个邮件我知道了两个关键信息,半年前她们在一起了,而且那个男生始终有女朋友。

此时我已不爱她,但是不想她受伤害,跪着求她复合,联系她家里人,并再三恳求。他父母劝我要耐心宽容,而且表明不接受那个男生。她接过电话对她父母说知道你们顾虑什么,都不是问题。他家里就和我说你们的事你们自己决定,毕竟没有结婚,他们不能干涉,就是结了婚法律也允许离婚。

我还没走多远就接到我家里电话数落我,说我不知道珍惜,同时手机也开始各种短信,微信,QQ消息推送。原来她给我通讯录里的每个人或打电话或发消息说我和朋友的妻子外遇劈腿。

我那个朋友四十多了,他妻子也三十多了。 而且所在城市比较小,圈子就那么大我和她出轨那不是做梦吗?

这件事对我影响很大,简单说就是辞职,从头再来。

一回到北京马上以最快速度全款买了一个两居,不仅又法拍了一个一居,家里人的支持让我很感激。

过了两个月又谈了前任女朋友,北京女孩一般不愿意找外地的。此处不是地域歧视,只涉及我和前女友,我知道她为什么和我在一起。 对她我尽心尽力,毕竟自己经济状况和穷学生时候不同,也不是需要攒钱买房时那么辛苦。从各个方面关心她,四个字尽心尽力。很多东西只要她喜欢,卡地亚项链,古驰包,那些东西只要我知道她喜欢就会尽可能让她开心。可以这样说,在我之前绝对没有人对她这么好过,但是我骨折恢复期间我一个人,吃饭靠外卖,喝水靠拄拐。
她薪水不高,曾攒了几个月的钱给前男友买了一块表,她爱他。和我在一起,她想的还是他。

这个社会就是这个样子了,回答这个问题的时候我在和表哥喝酒。

他说起他曾问她自己要是在北京混的不好怎么办,那个女孩对他说你别指望我说出那样的话。

我和他说我和女朋友走在路上,我停在原地她仍然向前走,即便有了一段距离也不会回头看我,直到我发现距离很远,又快步走了上去。明明知道对方不爱你,只不过对方给了你在一起的机会,自己天真的相信真心能换来一切,直到有一天自己发现真心换不来真心。

仍然相信爱情的美好,但是不得不承认很难遇到那个人,这个世界就是这个样子了。

过路男

以前的同事,想想还是写下来,就叫他L吧。这真是个人精呢。

一开始大家都是刚毕业的大学生,有一个4,5 人的小圈子。大家都不是本地人,年龄又都差不多,平时也组织组织喝酒唱歌,关系处的还不错。

L的家境中上,父母都是领导班子的人,但是是个3线城市, 不想在那呆着当土皇帝,所以出来闯荡世界,我听了也是一笑,跟我还真像啊。

L很聪明,加上183个个头,高高瘦瘦的,笑起来也算是阳光满面,领导同事也都知道这是个聪明人,工作能力不差。

之前就听另外几个同事说,L这人不咋地,别深交了。

我还不以为然,我觉得L对我不错啊,偶尔一起打打游戏,偶尔出去吃顿饭,偶尔一起逛逛街。

L总是满嘴的漂亮话,你看你长的一副婊子脸啊妹子看到就腿软啊,你知道你这件羽绒服多少钱吗?你这种土豪总是不经意就秀我们穷屌一脸血呢,操你小子真会挑啊女朋友个个都这么靓,我去你这术士成就都是买的吧这么牛逼,老玩家这操作都要亮瞎了,求抱大腿冲22啊。

有没有感觉如沐春风?

真是千穿万穿,马屁不穿。

L的强项就在于玩弄人心。

对付我这种满脑子傲娇又觉得自己满腹才华只是无人赏识的2B男青年简直杀伤力200%。
于是就这么被蒙蔽了双眼?呵呵

之后公司接了世界500强的项目,需要项目经理。
L人帅个高英语好,无可厚非的出任了项目经理一职。

我呢,在原来单位英语和能力也属出类拔萃,但是心高气傲,对于官场之类的东西根本无心经营。

之后相安无事。

直到有天,L忽然说我要跳槽啦,去世界五百强呢,他们把我挖走了,哈哈哈。
我惊呆,哇,你还真是金子呢!加油,真牛逼!
完事L请我们一帮人出去吃了顿好的,就散了。

1个月后,L离职了去了世界500强,我们几个苦逼货还是在原地拉磨,仿佛一点看不到希望在哪。

可是L走了,500强的项目还是不能停,项目经理还是得有人干。

于是领导把我弄上去做了项目经理。

这时我才发现万事不顺!!!

奇了怪了啊,不论从甲方监理到自己公司的生产部门,都跟双十一买错了东西的买家一样疯狂给我差评。

能力不行?办事效率不高?人品有问题?

我依旧天天加班到7点,没有休息日,24小时开机,事无巨细,随叫随到。
随便你们怎么说,我都不在乎,我既然做了这个位置,我就要按照自己的风格负责做下去。

觉得我能力不行你们把我开了得了,还能把我咋地。
当时我就是这么想的,好在熬过来了。

一年以后,项目顺风顺水,一切步入正轨,项目演示做的甲方都直点头。

有次喝酒,甲方监理喝了两杯以后说:你跟L是brother吧,我听L说的,他走了公司就不行了,现在的项目经理只是一个会说英语的人,别的什么都不会。

说完意味深长的看着我笑。

我去年买了个表啊。

这还都是一个帐篷下打拼的兄弟呢,怎么就落下这么个评价?
何况L都走了,诋毁我不会给L带来一丝一毫的好处,但是L就是这么做了。

同时从生产部门新交的兄弟也递上来话,说那个天天跟我掐架的车间主任跟L是兄弟,说我这个项目经理是站在甲方的,不站在他们一边。

我去年买了个表啊。

我做项目经理的不两边制衡难道还要鼓励你们组团去抗击八国联军吗???

这种损人不利己的事情,L不知道干了多少。目的大概只想证明,除了他L,别人都是sb。

再往后,L还是时不时的在联系我,语气一样亲切,兄弟,最近咋样。
我说还那样,没变化。

哦,我去XXX潜水了呢,我找了漂亮女朋友呢,我要结婚了呢,我买了房子呢……
嗯,我还是原来那样,没变化。

我自己跟自己说,是我太不努力了吧,人家厉害是人家厉害,不要嫉妒人家。

后来又过了两年,L出差回来了。

提出请我吃饭,那就去呗,吃顿饭能咋样。

吃完饭回家路上说,咱们原来单位的李姐,你跟她关系咋样。
我说挺好啊,咋了?

李姐老公在BMW,可以推荐人进bmw。

我说哦, 是啊,回头试试。

但是BMW推荐的人有问责制的, 如果把你推荐进去了,你不行李姐是要受牵连的。

我duang的一声把车门关上,从此再也没有搭理过L。

李哲玥

小学的时候经历过的一些事情让我觉得人心确实挺可怕的。

交代一下,我小学的时候,性格很懦弱敏感,学习成绩排倒数,经常会有被老师拉到办公室罚站罚蹲的情况。不过好在有一两个好朋友,所以过的一直还挺开心的。

有两件事情让我觉得挺寒心的,一件是班里的同学做的,一件是老师做的。

那个小学不是很好的小学,什么人都有,班里有几个类似不良少女的女生,总是看我不顺眼。在班里会嘲笑我的穿着,我的想法,然而我和她们并没有什么交集。矛盾激化在一次美术课上。那次美术课忘记做什么了,只记得我把桌子上面弄得都是颜料。所以我告诉前面做的女生,我下课就把桌子收拾好,千万千万别靠在我桌子上面,否则衣服肯定会蹭上的。奇了怪了,然后她回头看了我一眼,就靠在了我的桌子上。我的内心是崩溃的,想着这人是不是傻。她扯着自己的衣服接着就告诉我,我把她衣服弄脏了,要我赔。balabala说了一大堆,核心内容是她的衣服很贵的,好几千呢,要我拿钱出来。我想着卧槽,敢情你在这里等着我啊。我便告诉她我已经再三强调了她不听,况且衣服她说多钱就多钱凭啥啊。然后,她就和我们班那几个同学联合起来,中午把我打了一顿。

然后就一发不可收拾了,她们每天让我上课的时候给钱,不给钱中午放学就在校门口打我。我当时胆子又小身体也瘦小,她们仨有两个是超级胖的一个瘦的,拼命反抗换来的是被打的更惨。那段时间特别绝望,只有偶尔几次班主任放学看见了会阻止一下,然而并没有让她们收敛多少。后来真的感觉自己受不了了偷偷拿了姥姥给的钱给她们。但是当天拿钱的事情就被我妈妈发现,后来还是找了老师和她们仨的家长才解决了这件事情。小时候我觉得我得怂和懦弱促使了这件事情发生。可是当时无法理解,我从来没有和她们有过交集,对待每个人都是真诚以待,努力做一个善良的人,为何会受到这样的对待。

第二件事情是我高三毕业我妈妈才给我讲的。

其实,小学的时候除了上面说到的三个人,班里的小朋友除了一两个和我关系最好的其他人都是不愿意和我来往的。所以有点被全班排挤的感觉,并且因为成绩差,老师也不喜欢我,很多老师曾经一度放言我绝对考不上大学。当时不理解,我还是很喜欢和小朋友去玩,想让她们知道我其实不是一个不好的女孩。然而并没有什么用,考试难得拿了一百分被认为是抄袭的,流了鼻血上不成课回家了回来满教室传我是因为平时作恶太多所以老天给我的报应等等多到真的无力吐槽。

所以我对小学还是挺有阴影的,因为我不懂我到底做了什么会让所有人都讨厌我。我曾一度怀疑我自己的人品,怀疑是不是就要这样失败的过一辈子。

然而到初中之后,我依然和每个人好好相处,小心的保护自己对世界的善意。结果完全不一样,我的状态越来越好,学习成绩提高了,也当上了班长,然后交到了很多很棒的朋友。我就想也许是我以前成绩太差导致的。而以前的那个瘦的不良少女初中对我挺好,好到让我起鸡皮疙瘩。

状态一直维持的很好,初中比较优秀的毕业了,高中除了书费没花一分钱,三年还有奖学金。高考虽然不是特别好,也上了一个211。在我高考成绩出来了以后,我妈妈有天晚上找我谈心,告诉我为什么小学的时候我会被小朋友排斥。因为在我妈妈给我开家长会的时候,班主任老师在全班家长面前点名说我学习成绩差,人品差,让家长看好自己的孩子不要和我来往。我不知道当时我妈妈是用什么样的心情听完的这些话,开完的家长会,并且为了维护我的自尊和对这个世界的善意,一直没告诉过我这些,让我度过了童年。

现在的我,越来越好。后来打听到那几个不良少女都没考上大学,还有一个早早和一个学校类似混混的谈了恋爱,还玩了火。而我们小学老师呢,也听说是因为他在厂里人品渣,混不下去,才托人找了个小学老师的职业。所以我某些程度上面还蛮感谢他们的。我学会了去保护自己,也努力去学的更好,维持着对世界的善意,提高自己的层次,摆脱这些人。

匿名用户

说个我自己经历的事情。

先说下背景:之前一直在伊州(Illinois)上学,毕业了来到纽约继续发展。由于工作不稳定 一开始就找了一个1个月的短租(都是中国人)。在新泽西州的高层公寓2室1厅2卫的次卧。 1300美金一个月 外加一个月停车费用200美金,还有200押金 (押金我有点记不清,200左右的样子)。 因为是短租,并且住之前在网上联系好这是家具全包括的价钱。。。结果长途跋涉开车从芝加哥到那里后,发现小小的家里住了6个人(包括我),主卧一家三口,姥姥,女儿和外孙;客厅住2个 (她俩是屋主,主卧三人也是她们租出去的);我住次卧。。。 人多也没关系,但是说好的有家具,就只是一个气垫床和一把椅子。 这些条件我也就忍了,因为刚搬过去人生地不熟的,外加搬家劳累大病了一场基本都在养病 也没有体力去较真。。

后来奇葩的事情就发生了,因为全家6个人就我一个人有车,公寓停车场进出外加进大楼需要一个sensor,因为是2室所以公寓默认是2个人住,就只给2个钥匙和2个sensor,主卧一家三口一个钥匙和一个sensor。 客厅那2个人一个sensor。 我刚搬进去的时候钥匙都没有,让我自己出去配钥匙,我也是醉了,这在美国租房子是很罕见的。 我自己配了钥匙后,想说把sensor给我用,因为我要从停车场上楼需要。 客厅那两个人就特别的不高兴,不过还是给我了,因为sensor除了停车场就是用来进楼里面的健身房,由于家里除了主卧的姥姥和5岁的孙子以外(他们俩也不去健身房),其余的人都是朝九晚五的上班族,所以白天我上班开车需要进出停车场,晚上如果客厅2人去健身房再给她们。 我刚拿到sensor的时候就发现上面掉了一小块,就像是撞掉的那种 (完全不影响使用),那时候生病着 嗓子哑得说不出话, 也没多问。于是sensor在我手里第二天, 她们晚上拿去健身房回来的时候,就气势汹汹的来找我,说我把sensor弄坏了,要给她们俩150 美金的赔偿。 当时我就愣住了,因为她俩一直强调这个坏了的话,退房的时候,office会罚她俩钱,所以因为我弄坏的需要我赔偿。 我说了不是我弄坏的,拿到手里就这样了,她俩说你有证据吗? (怀疑她们是不是破案剧看多了= =) 我就反问有我弄坏的证据吗?她俩就说她们用了1年都没事,怎么我用1天就坏了= =。 后来我态度立场坚定,我让她们提供office罚款的证明她们也拿不出来,就不了了之了( 然而这只是开始,,,,开始= = )。知道为啥她们连个会罚款的文件都拿出来?美国租房子会有合同的,损坏罚款会明确的写在上面,为什么拿不出来?于是,我去问了office, 原来就算sensor完全损坏(不是撞坏 ,而是完全损坏不能用或者丢了的情况)也只罚款50美金= =。。 她们要150美金我真醉。 然而这只是开始。。。。。

插个题外话,这个房子是我的伊州读书的研究生同学给我介绍的,因为我这个研究生同学根客厅其中一个女生是本科复旦大学的校友(我不是黑复旦,只是介绍情况)。。。。我从来没有根我研究生的这个同学抱怨过sensor的事情以及我下面要讲的这些奇葩事情,结果有一天,我研究生同学来问我,说我怎么用1天就把她们sensor给弄坏了,还听说完全不能用了! 我也是醉了。。。。 = =

ok!小高潮来了~~~~sensor事情过后,断断续续找我麻烦什么的小事情我就不叙述了。 离我租期到期大约10天左右吧,咣咣敲我房门,说我垃圾倒的不对了,一次要罚款我50美金,也就是说我住了将近20天了,倒了至少10次了把,最少要给她们500美金,哈哈哈哈~~!!!我们是高层公寓,每层一个垃圾室,我刚搬进来的时候问她俩,她说你就扔垃圾室就好,于是我每次就把垃圾扔在垃圾室一开门的那个筐里面,也并没有走进去, 而且味道很大~~。 她们为啥说我倒错了呢! 因为是要走进去 里面有个管道,直通楼下,然后把垃圾从那个管道扔下去,筐里面装的是回收垃圾。。。于是一开始我以为是我的错,但是由于她们动不动就来要钱有了警觉性, 就根她们说,如果office罚款了的话, 把发票给我看如果是我倒的就给钱,这两人竟然突然没话可说了,当时我就觉得有猫腻~。后来放话说我逃不掉,因为每层都有监视器(然而公寓只有2楼3 楼7楼就监视器,因为2,3楼是停车场入口,7楼是健身房),所以最好把钱给她们,还说了要扣我押金什么的,我就说一切以office罚款单为准。
。。。。时间跳转到我彻底搬走后,我这个房子的并不是直接根客厅这2人租的,而是我跟本身住在次卧的女生租的,简称她L好了,L夏天回国就把房子转租给我了,我把钱汇给L,当然L拿到钱也是要给客厅那两个人的。我搬走后,L回美国我俩就见面来着,说了sensor的事和垃圾的事情, L突然楞了说,客厅其中一个女生之前有一次在她们自己朋友圈子里面说 “我倒了好久的垃圾才知道原来那个垃圾要丛管道里面扔下去耶~~~”, 并且显然她并没有被罚款。还有就是我房间本来是有家具的,L回国前给我从网上买了书桌,回国后就托客厅那2个人帮忙拿一下,然后她俩就跟L说她的书桌邮丢了,L当时在国内打长途电话给买桌子的网站,卖家说已经邮到了 而且签收了 (公寓是24小时门卫的,包裹到了都是签收,然后通知住户来拿,丢的可能性很小)。L后来去台湾阿里山玩,手机没有信号,也就不了了之了。最神奇的是, 我刚搬过去的时候,客厅那2个人卖了很多家具给一些台湾人,当然有没有那个书桌我就不知道了。。。。。

马上大高潮。。。我搬走后快1个月吧,押金没有给我。L 跟我说,我当时给L钱(房租+押金)。 她只把房租给了她们,并没有给押金。 然后客厅2人就根L说让L速度把押金打给她俩,不要给我。L问为什么不能退给我,她俩就说就是不想给。 L是软妹子的那种,有点怕她俩,但是又想把押金给我,又不想惹到她俩,因为据说她俩在她们朋友圈嘴不是一般的厉害。= = 。又过了不久,电费出来了,应该把电费从押金里面扣出来然后剩余的给我了吧?然而。。她们又来要钱了。 对的,又来要钱。说我住她门那里一个月, 要给她们家具租用费,35美金,哈哈哈哈。 当时她们微信我要钱, 说从押金里面扣, 我哭笑不得。 就一个气垫床(还是twin size)的, 住一个月要我35 ? 相当于我自己买了个气垫床,住了一个月,还把床送她们了? 并且租房子的时候说的全包家具, 现在来个租用费是什么鬼。 我就说如果租房子前说好了给这35 ,我绝对不抵赖, 但是我来美国8年了,租房租,转租房子,被转租房子,家具租用费真是头一次听说。。然后她们说房间里的气垫床暂且不算, 我还用了房间里的灯呢,我还用了她们的灯呢? 美国的公寓次卧很多都没有吊顶灯, 都需要一个站立的灯。于是不给我提供灯,我特么抹黑住吗???。更逗的是 ,这个气垫床是L买的,灯也是L的,就算要给租用费也是给L,根她俩有关系吗。。。然而我并没有要给她们,并且我摊牌说了押金在L那里,你们想扣也扣不了。

又过了一天,她们看35租用费要不到了,又回到sensor上了,说让我给50美金 (啊累累~~~ 一开始的150美金哪里去了~ 自己发现自己露馅了?) 还说没让我罚款垃圾费算我幸运= = 。 我也懒的跟这些无赖争论了, 就根我研究生那个同学商量, 既然无法分清是谁弄坏的,就平分好了 一个人25美金, 也是公平。 结果她就炸了,开始平分死活都不行= = 。于是我就放话, 要不然你就一人25美金,要不然你就把office的罚款证明给我拿出来,或者等你们搬走了,要是真罚钱我就给 (其实那点损坏,真心未必罚钱),不然的话一分没有!!她们又是一顿的人身攻击,又问我有没有证据证明不是我弄坏的。于是我就把这2个无赖给拉黑了。。。。。。。。

最后~我那份25美金她并没有拿到,听L说,大概原因是,如果不说谁都看不出来的损坏,office罚款的几率是很低的,她现在去问office会不会罚款,如果引起office注意了罚款了, 她还要出另外一半的25美金,这样的话她没有要到钱,自己又出钱了很是不合算。听说我拉黑她那个晚上,她气势汹汹的说第二天找office要罚款单,结果第二天早上又决定不去了。

就这样辗转的骗钱,从sensor,到早早铺设的垃圾罚款陷阱,到家具租用,最后又回到sensor钱~~ 她们1分钱也没有要到!! 并不是多大的钱,而是不能让小人得志,如果我一开始sensor的事情就顺了她们,她们抓鼻子上脸真的想像的到!!!

最后的最后,她俩并不是本身特别穷,从吃穿用也看得出来,但是就算穷,也没有理由去无休止的去跟别人要钱,还理直气壮的要! 对于这种人,绝对不能包子~~

最后的最后的最后,我曾经跟她们说,你们没有跟我仔细说清楚倒垃圾要怎么倒,于是她们说她们跟主卧那家人也说的一样的,为什么主卧就没有倒错(哇~~~天天盯着别人倒垃圾倒没倒错是为什么呢?)后来我去问了主卧,原来主卧的女儿之前来 纽约读博士的时候住过这里的公寓,所以是知道的。 于是就说明了,客厅这两个人在倒垃圾的问题上是挖好坑的,看看谁能掉进去,然后等你快搬走的时候告诉你。 呵呵,这两人自己之前倒错了1年,发现并不会罚款,于是乎~就发现了一个挣钱之道 = =///。

阿蘅圆滚滚的

我自己是从来没见过什么可怕的人性,而我觉得最近微博胜传的一句话很有道理:

你没有见过黑暗,是因为有人在拼命把黑暗挡在你看不见的地方。

我有关心我信任我了解我的通情达理的父母,我有在我上学时候带我前进帮助我鼓励我的死党,我有温柔体贴智商情商都高的男朋友,我的生活中从没有遇到过什么过不去的坎,没有校园欺凌,没有家庭破裂,没有背叛,这些都是我身边很多很多人的贡献。

我见过父母骤然离世的,见过男友劈腿被当做备胎泄欲的,见过刚记事父母就离婚互相谩骂撕打不要她的,见过智商有问题天天被人欺负的,很多很多人,他们从小就被人嫌弃,被人欺凌,被人鄙视,每一天都活在地狱里。

他们当中的一些人一直在挣扎,一直在努力表现出正能量,也有些人因为从小成长环境不好变成了习惯性传递负能量的性格,让人不敢去靠近。

记得家属有个朋友,我只用家属的手机和她说过两句话,当时家属跟她唠嗑,说到她做一件事情很厉害,当时家属想很正经地回复,我跟他说叫他不要这么严肃,然后用家属手机给那个妹子说“大神太厉害,拜服”,妹子哈哈一笑,我又说,“求大神把功力传给小的,让小的也沾沾光”,妹子回复说“朕准了”,我还挺开心,觉得自己逗了妹子开心,做了件好事。
过了十分钟,妹子发了一条信息说,“刚才你说话的方式很不好,我很不高兴,以后不要再联系了”。
…讲真的,我到现在都不清楚,我到底为什么惹她生气了。
这个妹子也是吃过很多苦的人,人也非常优秀,和她比一比我根本就是个小婴儿一般的存在,然而她确实非常敏感,对一些事情反应过度,对一些非常亲近的人会不自觉地进行伤害,她本质很好,有时候会觉得她很可爱,甚至很可怜,但是你没法和她深交,因为她会一再地用行动推远你。
我觉得这个世界上最可怕的人心在于,你明明知道有些人是很好的,你却不得不和他们疏远,你明明知道这个世界上是有真情在的,却再也没有勇气去试。

额,补充一下,我不知道回答中的这个妹子有木有玩知乎的习惯,如果哪天你看到这个回答发现是自己了,请你原谅我。
虽然我可能一辈子都这么大条,都没法察觉自己说话有什么问题,都觉得是因为你太敏感而不是我自己太傻,但是我没有恶意,我祝愿你能够找到可以相互依偎取暖的人,我希望你今后的人生每一天都幸福。

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补充:
再说个故事。
我有个小学同桌,大概就坐了一两个月同桌的样子,男生。他是个脾气暴躁的人,经常和人吵架打架,但是比较奇怪的是和我坐的几个月里这货从来没和我吵过,就算我作为小组长把他的纪律分扣到不及格,他也不生气。
这个男生就是属于家庭不幸的典型,父亲是海员,一年只能见到两三次,母亲重病,家里只有一个保姆给他烧饭烧菜。我觉得他的暴躁性格与从小家庭教育的缺失很有关系。后来我成绩下降,老师怕他“带坏我”,就给调了座位。
再后来,这货转学了。他转学前我想送他点东西,但那几天手头太紧(宝宝当年一个月就十几块零花钱,每天只够买个真知棒),就把铅笔袋上挂的一只萌萌的小黄鸡送了他,当时还心疼了一会儿,那可是我半个月零花钱啊,不过现在想想,谁tm送男生东西送个圆滚滚的鸡挂件啊摔!!
后来这货就走了,再也没见过他。
大概三年之后,初二的时候,还在一个班的小学同学说到他,有个男生说,后来他妈妈病故,过了一段时间,他就跳楼了。
我们小学那个班上和我初中也是同班的同学比较多,大家都沉默了。
我想大家可能都觉得很惋惜很内疚,但我们什么也没做,那个男生因为是转学,当时也没有手机,基本上没什么人有他的联系方式。
后来高中时候手机普及了,有了QQ微信人人,我用人人加小学同学的时候就想到这个男生,如果他还活着,这个时候应该也会有一个账号,很多人搜索他,加他好友,和他说话。但是他已经等不到这一天了。
我老妈后来跟我说,那个男生在我调座位之前被老师训斥,那时候他请老师不要换座位,因为杨培静做他同桌从来不骂他。
我听完哭的很厉害,其实我也说过他,就是小学老教师常用的诸如“你这样破罐子破摔以后怎么办”之类的,可能从小气场不足,说出来不像骂人而已。
后来我就发誓,只要别人没有对我造成不可原谅的伤害,我都至少不要把自己的不满立刻表现出来;只要别人没有伤害我,我就一定要对他友好。
就是,有些时候,从来都没有注意到的事情,可能就会给别人留下深刻的印象,改变别人的生活,不管你无意识地做出的事情是好是坏,都是会的。
我作为一个生活幸福的人,为什么不能把幸福再给别人一点呢?我又不吃亏。我没法给别人挡住黑暗,我很无奈,但我可以给他多一点光亮。

永远,永远都不要在不经意间,成为最终压死骆驼的稻草之一。

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一夜之间五十多赞了,就再说几句伟光正吧。
我的舍友,还有男友,都觉得我有时候太相信这个世界了,换句话说就是心太大。
我曾经在办活动前把手机丢在了教室,直到办完活动才去拿,小伙伴都说我傻了,怎么可能还在呢?可是它就是还在那里。
你说,大家都是学生,又不是什么贪小便宜的人,一个不值钱的破手机哪会有人拿呢?
还有一件事,有一次穿长裙骑车,结果裙子被绞进了车轮,当时四周没有任何认识的人,想着是自己把裙子抠出来呢还是直接把车子后轮抬起来推去宿舍区找修车的帮我弄弄就好,就在我踌躇的那几秒,有好几个根本就不认识的女生跑过来,其中有一个还在兼职发传单。几个人七嘴八舌地一番讨论,之后那个兼职的女生直接动手转轮子,把裙子拆了出来,拆完听我道了谢,自己把手擦擦又捧着传单回去了,旁边几个出主意的女生这时候也才散去。
我觉得非常幸运,我过去的这二十年人生,遇到了太多善良的人,包括认识的人还有不认识的人,虽然也遇到过小偷、贪小便宜的人、不讲道理的人,但那只是善良的人中的一点点小杂质,无需挂齿。
正是这些人教我成为一个善良的人,虽然我人很笨,会疏忽很多事情,有时候会有知乎“四大最没用的东西”之一的低智商的善良之举,但遇到他人有困难,我一定会做些力所能及的事情。

啊,说完了伟光正,喝完了鸡汤,我再说点现实的。
快要走入社会,可能以上这些学生时代的简单想法在社会上会被很多别的东西冲击,但我在自己一定的范围内,还是会保持这个温柔的世界教给我的一些习惯。
有一篇小说里有句话说的很好。
你可以通过对任何事保持警惕,来做到对任何事情都保持乐观。

木木佳佳

再次补充:
关于我的母校,我非常爱她。她可以说是我们整个地区数一数二的学校,这样说毫不为过。要不然,当年也不会吸引那么多学生为之奋斗,而我和妹妹也是这上万人中的一个。而她,也是我人生和梦想的起点。所以我当然爱她。而我和妹妹所描述的一些事实,也只是发生在我们高中的班里,别的班级我不清楚,但也许是另一番天地。至少,我初中(也是这个学校的)的班集体,就从来都没有这种事情,我爱我曾经的21班。
我希望关注这个话题的母校老师们,不会因为我们一些不成熟的话语而伤心。因为我所讲的事情是全国的学校,乃至全世界的中学都会发生的事情,跟母校的荣誉完全是两回事情。我也只是希望这样的问题能够收到更多人的关注,让那些无力保护自己的小孩子不要再受到伤害。我相信,我的老师们,你们一定也会理解我的。

补充:
可怕的不是坏人,而是坏人似乎永远长不大。ok,我不妨碍你们爱这个班集体,也请不要妨碍我恨这个班集体,谢谢
关于高中时期的班主任,我从头至尾没有半点侮辱他的地方。我也很尊敬他,爱戴他,也理解他的行为。我文中所提及的有关他的事情,也只是在描述事实。我不知道哪里惹怒你们了,我的老同学们,以我不尊重他来攻击我和妹妹,这是不是该提高下你们的阅读水平了。我从小对我所有的老师都很尊敬,这一点你可以去问下所有教过我的老师们。有些触怒你们的点,不是我的不尊重,而是我所描绘的事实吧 。
原答案:
看到妹妹的答案,我很惊讶,也很佩服她的勇气,把这段尘封的往事重新揭开。也谢谢她,要不是她的鼓励,我至今也不敢回忆这段伤疤一样的往事。我且以另一个参与者,或者说是半个“帮凶”的身份,阐述这个故事。
妹妹,这个故事很长,也许只有你一个人看,我也很满足了。且把它作为说给你听的话吧。

我一直都不想再回想起这件事,或者说不敢回想。因为我跟你不一样,我懦弱,早就丢失了这种勇敢和侠义精神。我小学时候就经历过这种事情,被男生欺负,我至今不知道为什么。或许是因为我那时候太幼稚,爱哭,敏感,存在感太低。我跟大学室友说不想再回到家乡,那里大男子主义气息太强,她们也只能听我的简单描述,却不能体会到底为什么。因为从小学到高中,我所遇到的,都是恃强凌弱。女子弱,男儿强。这在我的南方同学的世界观里,简直是不可能的事情。可是它们的的确确地发生了,而且其中一件就是发生在我的身上。
我那个时候,大概小学五年级,每天幻想着自己是个女侠,或者魔女什么的,很轻松地将那些欺负我的强壮的男生搬倒在地。或者甩在高空上,再丢下来。想着想着,会开心许多。我也想尽各种办法,比如有一次把指甲剪的尖尖的,在我同位再次无端欺负我的时候,让他也吃点苦头。可是我收获的只是更加严重的报复和对待,他看到我的长指甲,像疯了一样拧我的大腿,我疼的差点叫出来,可是当时在上数学课,我咬着自己的嘴唇不发出声音,可是老师还是发现了我的小动作,生气地瞪了我一眼。我眼圈红了,可是也不敢哭出来,怕被发现。后来想想那时候太傻了。我应该哭出来的,也许老师就会重视这件事了。
后来他接触了一些色情网站,天天在班级里跟别的男生大声调笑班里的女生。说要把谁谁的头P在裸体照片上,发到网上去。我听见了非常害怕,他好像看穿了我的故作镇定,恶狠狠地瞪着我说,哪天我也把你发上去。我那段时间一直惶惶不可终日,像惊弓之鸟一样时时刻刻关注着他们的表情,总感觉他们已经发上去了。
再后来我实在难以忍受,我最终鼓起勇气去找老师要求换位,我跟她说我的同位有多么多么讨厌,怎么欺负我。当时快放学了,班主任有点不耐烦地说是你自己事儿太多了吧,别人都没有这样的要求呢。这跟我想象的结果几乎没有差距。我跟妈妈说,她也并没有以为意,只是觉得我们小孩子闹着玩罢了。直到后来,我同学的妈妈来我家,说起了她女儿也在学校里受欺负的事情。她觉得现在孩子都大了,这样动手动脚的怎么能行。我妈妈才重视起来,去学校跟老师说了,给我换了位子,我的噩梦才结束了。
后来我的前同位在学校里打掉了一个男生的牙齿,那个男生家里很厉害,天天来学校闹,闹到教务处那里,我的班主任才意识到我的同位是怎样一个男生。班主任那段时间,被这件事情闹得眼圈经常是红的,在班里常常大骂我的前同位。他才有所收敛。可是说句不客气的话,那个时候,我看着这些闹剧,心里是很轻松,甚至快意的。现在,也没改变。

说出来这些事情,心里好轻松。因为过去的十几年里,我从来都没有机会说给谁听。因为说了也不会有人在意,他们都会觉得,不过是小学生闹着玩罢了。我想说,没有谁是长大了才不懂事的,有些坏人,真的是天生的,从小写在骨子里的尖酸刻薄,没有人性。但是有些人,随着长大和教育,会隐藏收敛自己的恶,变成一个正常的文明人,而有些人,浪费了自己的教育,依旧任意妄为,把他们的罪行,带到成人世界里来,才终于受到这个社会的重视。可是曾经的我们,那些弱小的小孩子,没有成人的技巧,发不出成人那样响的声音,便被时间埋没了。他们因为耻辱和痛苦,永远把这些事情烂在肚子里。如果不是因为这件事,我也许也会把我的故事忘记了。忘不掉,也是一个淡淡的伤疤罢了

可是它对我的影响,就是我再也没有勇气面对恶的势力。我很清楚地知道,我根本做不了什么事情改变这一切,我除了隐藏自己。因为我知道我连自己都救不了。更别提她。更何况我自己也并不喜欢她,因为她也曾很多次地触及我曾经的弱点,伤害我来挽留自己的自尊心。我为什么要喜欢她呢。可是这并不能成为洗刷我的愧疚的理由。因为我自己也成为了那个冷眼的旁观者,甚至说,最一开始的星星之火,我看到了,没有把它熄灭,甚至说助燃了它。
那时候高中刚开学,我一个暑假过去,从原来的默默无闻,突然变得受欢迎起来,可能因为变好看了一些,也可能因为入学成绩是班里第二名。我有了新的朋友,还当了团支书,感觉一切都变得美好极了,初三每天的努力学习原来都是为了这一天的到来(哪知道这是噩梦的前夕)。我跟班里我自认为比较popular的女生成为了好朋友,我们一起吃饭一起玩,一起编排同学的八卦。直到有一天,她突然开始向我吐槽那个女生的坏话,说她怎么怎么不爱干净,身上味道有多重。我自己也不喜欢她,不过是因为她不太会做人。我不会因为别人的卫生习惯而否定一个人的人品,这样是没道理的。可我我也没有必要为了她破坏我们的友情。所以我也只是附和着说了一些的坏话。结果我那个朋友开始变本加厉,跟不同的人说她的坏话。结果经过日积月累,班里所有人都知道了她不爱干净。而这也成为了之后大家攻击她的原因。
最后终于爆发了。最严重的那次,就是那次晚自习之前,一堆人围着她,那个大哥拿着冬天放烟花的纸棍子接连抽在她身上,声音很响很大。我记不清抽了多少下,只知道这些量足以让我震惊,愕然,害怕,哑口无言。而不幸的是,那一天的执勤班委正好就是我。我永远都忘不了那一天,一堆混乱,我站在班里前面,哑口无言。我整个人都呆住了,我不知道该说些什么,我也很清楚我必须应该说些什么制止他们,不然还等着谁呢。可是我很恐惧,我害怕那些鞭子会降临到我的头上。我不知道这些疯了的人还会做出什么样的事情。我期待着班长来拯救她,我期待着班主任来拯救她,我期待着教导主任正巧路过这里,结束这场她的,和我的噩梦。可是没有谁出现。当你的声音出现的时候,我吓了一跳。很愧疚的说,我更多的是担心他们对你,还有对我的打击报复。是的,你要为了她而负责了。我越讲越讨厌自己,因为我知道我已经是这样一个自私的女生。可是没有办法,我在这样一个环境下,没有一个人愿意说真话的环境里,我只能选择保护自己。哪怕是现在。
再后来,就发生了一系列他们的窃窃私语,密谋。他们往你的桌洞里撒芥末粉。是的,一些我认为一直不错的人,他们也选择了袖手旁观。因为,除了你以外,还有谁愿意趟别人的浑水呢。我还记得你那个下午哭红的眼睛,还记得你得知自己失去三好学生加分时,我们一起去找班主任理论,最后我们在办公室外面的走廊上一起抱头痛哭。这些没有打败我们,我知道它们会让我们更加坚强

毕竟,人生就是这样的。甘露要品尝,苦涩的东西,也要捏着鼻子喝下去。

我觉得自己做得最明智的事情,就是最后辞掉了我的班干部职务。我不想再管这些乱七八糟,我不想再加入这些勾心斗角。我不知道再这些下去,我会变成一个什么样的人。我真的很累了。也许在很多人眼里,我只是一个失败者,没有能力处理这些事情。我也不再在乎别人的眼光,我只想做自己,就得了。可是班级里的故事不会停止,反而越演越烈。班主任任命了他们当中一个人接替了我的职务,之后又让他们里的那个头头当了体育委员,就是那个自习拿棍子抽打那个女生的人。我觉得这整个世界都疯掉了。其实我明白班主任的用意,让这些捣乱纪律的人来管纪律。可是纪律并没有变得更好,整个班的风气都变掉了。所有的女生男生,都开始趋炎附势,想办法加入他们的帮派,因为不加入,就代表着被孤立。
说到这里,我想讲讲另一个女生的故事,她也是班级暴力的受害者之一。她很漂亮,善良,性格温婉,爸爸是大学教师,很有气质和教养的一个女生。可是她初中是外校来的,跟我们这些初中直升上来的同学气质格格不入。而且她不是很聪明,智商不是很高,偶尔会做一些令大家看来幼稚的事情,而这些事情都成为了她被男生们讽刺,嘲笑的对象。她冬天喜欢穿粉色的衣服,男生们就给她起名叫小粉红。而这绝对不是这个名字表面看起来的那么亲昵友好。大家是一边说,一边偷笑的。还有人说她脚臭,哦,这跟现在对某个女艺人的说法简直如出一辙。还有很多别的说法, 我不想再一一赘述,这是对一个善良的女孩子的侮辱。

其实,让我觉得最可怕的,不是那些施暴者的无知和暴虐,而是旁观者的盲从。它让我感觉到,成王败寇,弱者是没有发言权的。而只要是强者,说的话做的事无论对错,都会有一大堆脑残粉成为帮凶。我那两年里,每天都过的很痛苦。我希望自己也跟大家一样,没有那么强的是非观念,也许活得会很轻松。是的,班上现在还有很多同学觉得自己高中生活很快乐,并没有我们所说的这些校园暴力。可是我做不到。我很痛苦,我的话除了你以外,没人可以诉说。整个班级,都黑白颠倒了。我很怕自己某一天,也失明了。

毕业那天,很多人都哭了,可是我哭不出来,我想应景一下,逼着自己哭,也哭不出来。我真的,这个班级,这个待了三年的集体,没有什么感情。它三年带给我的回忆,满载痛苦。
相反,我只有一种轻松的感觉,我终于摆脱它了,我自由了。

还记得高二快结束的时候大家写在红旗上的寄语吗,很多人写想考哪个大学,或者一些博人一笑的流行语。我写的是,寻找一个自由的灵魂。朋友们觉得我故作高深,其实那就是我那一刻真正想说的话,也是我现在想要追求的。我现在没有找到,可是我觉得自己已经比三年前的我自由多了。我爱我的大学,我的同学,我的生活。它们让我感到轻松,他们与我的价值观契合,他们让我看到原来世界文明的一面。
我很开心,这就够了。

一枚匿名

我的亲表姐,就叫她小表姐吧。她妈妈在福建工作,她户口在老家,所以就在老家上学。

最开始住我家,随着我年纪渐长加上后来搬了家住不下(最开始我们和我爷爷奶奶同住,她是我妈那边的亲戚),她就寄住在外婆家。

反正从小就是我外婆还有我妈、几个舅舅管着她,生活上没有任何区分,吃的穿的用的都和我一样,我们同一个年级,大人也是一样的给她辅导功课。

高中毕业我上了本科,她只考了200多分。因为我考得还不错我妈准备让我出去玩,大表姐在青岛工作就想让我去青岛玩。我大舅(大表姐的爸爸)给我妈打电话,说我小表姐说我要带男朋友同去,大舅是个很传统的人,觉得我早恋还要带男朋友去他女儿那里玩,很生气。天知道我当时根本没有男朋友。

我妈这边的亲戚都是很nice的人,长辈没什么架子,对小辈也很好。我老公去我家也说我家里亲戚感情很好,很羡慕。

然而我小表姐在外面四处说我们家人的坏话。说大家对她不好,不给她钱花。不给她钱花是怎么回事呢?她已经工作了,然而隔三差五就要钱买手机,买电动车。电动车买了好几个吧,她都说丢了。她妈妈不给,她问舅舅们要,说借,然而借的从来不还,最后还是要她妈来还。舅舅们自然后面就不肯借了,因为她确实经常来要钱,借口诸多。

她妈妈生病回老家来住院开刀。她让她妈妈给她买金戒指,说她妈妈从小没给她买什么好东西。你从小到大的衣服鞋子生活费不是你妈掏的吗?电动车手机不是吗?她妈妈正值要住院花钱的地方挺多的,本来没带多少钱回来,还咬牙拿了机票给她买戒指。

住院没去看两天,说没钱给她妈妈买菜送饭,她妈给了她100块,送了一次稀饭去医院,再也没送过。后来和她妈吵架还是怎么的,再也不去医院了。当时她撂了一句话:你那些兄弟姐妹对你好,叫他们来看护你啊。后来确实是我妈、我姨妈、我几个舅舅轮流照顾的。

她在外面说家里的亲戚都不去看她妈妈,她那些所谓的朋友在网上找我,跟我吵,对骂,什么难听的话都有,什么你妈去卖你也去卖。家里任何一个亲戚生病,她从没去看过,包括一手带大她的外婆。她妈妈生病亲戚们轮流去看还送钱,还要怎样?她是她,她妈妈是她妈妈,大家都知道她妈妈是个好人,然而对她太溺爱,要什么给什么,却从来不管束她。家里人对她妈妈还是挺好的。

当时我用iphone6,因为我发微博什么的能看到来源。她朋友都在微博上骂我,说我假清高,用iphone6纯装逼,全家不吃不喝就供我的iphone6了,婊子一个什么的。我当时年终奖就够买好几个iphone6了。而且我并不是每年要换手机的人,一个手机用三四年,工作性质需要常常用手机,觉得iphone流畅所以换了6。于是我终于懂得了什么样的人交什么样的朋友,一群伸手问家里编理由要钱的人,iphone是要不吃不喝来供的,年终奖是只存在于电视上的。巧的是她们在网上骂我时,我正在签买房的合同。真的感觉不是一个层次的人。

她以前出车祸,我妈赶到现场背她去医院,大半夜的。她朋友口中的版本,变成了我们全家没人管她,只有她朋友对她是好的。

同样的环境,我们的表兄弟姐妹感情都很好,我老公和我表弟关系特别铁,只有我小表姐,依旧天天在朋友圈里骂家里亲戚,完了还秀孝心,什么想外婆了,外婆生病却连电话也没打。

有的人也许就是这样,你对她再好,她也觉得你在害她。反正我说了她要是想进我们家,我一定拿扫帚赶她出去。

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关于人心,还可以看看这个:zhihu.com/question/3176

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补充回答:

这个问题下面很多讲老师的,我也想起了我的小学老师。

四年级时我们换了个班主任,教数学的。好死不死我偏科得厉害,语文好数学差。也没有差到哪种程度,就是相比我语文总是年级第一,数学单科总是在十名左右。小学数学简单,经常有同学拿满分,我是极少会满分的人。也不是不会做,就是一些简单的题我会做错。但是因为我语文好,所以我还是经常考班级第一,偶尔年级第一。

我们的班主任很不喜欢我。但是比起很多答主的老师,她又很厚道。无非是讲题时讲到我不会做或者做错了的斜我一眼,或者点名批评我数学差等等。我一直以为是因为我数学差,结果后来我妈说是因为我们没有给老师送礼。我惊呆了,也不知道她什么时候对我父母暗示过送礼这回事。

有一次去春游,班主任让每个人交一点钱然后统一发一些吃的。东西就是从学校小卖部进的,学校小卖部就是老师们开的,老师轮流看店。有个家境比较差平时很内向的女生没交钱,班主任让她上课时站起来,问为什么没交,女生用很小的声音说她奶奶给她准备了吃的。班主任就用教鞭打了她手心。后来交没交钱我也忘了,当时小也没意识到什么大是大非的问题,现在想起来,又不是买教科书,学生不愿意买你老师卖的零食凭什么打人家手心?

我不是学霸哈,小时候考第一因为我们小学太破了,后来上初中连我在内上了重点初中的只有个位数。我们班倒是只有一个,让班主任挺意外的。小学毕业时我和另一个成绩比我还差点的女生作为学生代表拿剩的一点班费(我是班长)给老师们买了东西作为毕业礼物,班主任看到我都很不好意思。

另外当时的语文老师是个男的,快毕业时全班倒数第一那个女生把语文老师告了,说老师打她,还摸了她的脸。

尽管是小学生,但毕竟高年级了,知道摸脸代表着不好的事情。这事我也不知道后来处理得怎样,是真还是假。学生里盛传的是这个女学生想讹语文老师的钱。

不管是真是假,我觉得这事都挺恶心的。如果是真的,说明语文老师真的对女学生动手动脚,身为老师这样做,实在太禽兽;如果是假的,这个学生小小年纪,就学会了编这种谎话诬告老师,不管是为了赔偿还是为了泄愤(成绩差经常挨批评),都很恶毒。

其实当时语文老师最器重的是我,我语文好嘛,不过我印象中连和语文老师独处过的时间都没有,去办公室都有其他老师在。只是我不是当事人,不能妄加揣测。

常和

三段往事:

1,孩子

初中时候,有次在网吧刷夜。

刚坐下没多久,一个男孩出现在我旁边,粗声粗气地说:“哎,去那边给我包俩小时机!”

男孩大约十岁左右,左脸大面积疤痕,像是烧伤。

我心说,这是乞求?不像。是命令!

我弱弱地问了句:你谁呀?

“你再问一句试试!”

男孩恶狠狠瞪着我。

“滚蛋!”

“你丫跟我横?操,你丫也不去打听一下我是谁,就敢跟我横!知不知道上一个跟我横的人我对他做了什么?”

时隔太久,那个男孩当时具体怎么说的,我已经记不大清了,大概是这个意思。

我火腾一下上来,起身抓住男孩衣领,说了声去你大爷的,然后男孩就被甩到靠窗的椅子上了。

我继续玩电脑。不大工夫,男孩又过来了,在我旁边的位置上坐下来。

“哥,我错了。对不起,哥。我真不知道您这么牛逼。”

“别废话,一边玩去。”

“哥,你上学吧?”

“对呀。”被男孩一通忽悠,连叫几声哥,我有些飘飘然,气氛缓和了许多。“你不上学啊?”

“上个鸡巴毛啊。”男孩说,“哥,打听个人,你认识疤赖不?”

“谁是疤赖?”

“不会吧,就是上礼拜在9路口捅了人11刀那个疤赖。你居然不认识疤赖?像你这么牛逼的人怎么会不认识疤赖呢?”男孩自顾自的嘀咕,我没有理他。

“那是我表哥。”

“哦。”

男孩沉默了一会儿又说。

“哥你要黄色网站不?我知道几个,我给你打开。”

“不要。”我推开他伸过来的手。

“哥你QQ号多少,我加你。”

我没说话,他瞅了一眼屏幕上打开的对话框,自己就念起来:34*******。

男孩见我一直不说话,自己大概也觉得尴尬,就站起来。

“哥我走了哥。”

“哥这棒棒糖是你的吗,给我呗。”

他看见我桌上放的棒棒糖,没等我说话,直接拿了,优哉游哉下楼出去了。

我以为再也不用见到他了。

大概在凌晨两点我正打盹儿的时候,一个陌生人加我QQ。我猜是那个男孩,点开之后,直接跳到视频对话框,对方要求视频聊天,我想闲着也是闲着,就聊聊吧。

点开视频摄像头,戴上耳机。

对方两个人,疤脸男孩和另一个年龄相仿的男孩。

未等我搭话,两人就冲着镜头争相骂起来:

“哔…………………………”

骂的那个难听程度,想象力之丰富,波及面之广泛,绝无仅有。

即使在多年后我博览各类低俗小说,遍阅天下肮脏电影之后,极大丰富了词汇量与拥有了相当的知识储备之后,依然难以招架。

当时我没有说任何话,只是默默关了视频摄像头,拉黑了疤脸男孩的QQ号。

除此之外,我不知道我还能做什么?

他们只是孩子。

每个孩子心中都藏着一只野兽。不同的是,有的关在笼子里,有的在笼子外面。

所谓无境之兽,动物凶猛。

2,女人

军训头一天,我认识了阿兰。

我们相见恨晚,进展很快。

第三天的晚上,像所有热恋中的情侣一样,我们甜蜜地游走在秋天郊野。

我们坐在高高的土堆上面,头挨着头,肩蹭着肩。

我意气风发,血脉偾张。

我指着草对她说:啊,你看那草。

我指着灯说:啊,你看那灯。

我指着星星说,啊,你看那星星。

我指着月亮说,啊,你看那月亮。

“月亮多么圆。”我说。“此时此刻它就像我的一只睾丸。”

啊,你看那天。

啊,你看那雨。

啊?雨!

别怕,快躲到我怀里来。

阿兰娇羞着,把头埋进我的怀里。

她说,你是我见过最温柔的男人。

我抚摸着阿兰的头发,感觉真想在此刻死去啊,人生没有遗憾。

转眼第二天,我看见阿兰站在三楼上,高高地瞥了我一眼。我不能会意,但感觉不太妙。

不知什么原因,她一整天都没有理我。

我找她,她就故意躲着我。她让她的朋友告诉我,我们不合适,还说她已经有男朋友了,他们从很久以前就在一起。

我一气之下,闯到她们宿舍,和她吵了一架。

她放言,会找人打我。

打我的计划将在迎新晚会那天晚上进行。

迎新晚会当晚,我高高站在两个摞起来的凳子上看节目,生怕打我的人找不见。我有四个强壮的哥们,像四大护法,分列在我周围四个角上。面对面的交锋,谁也不尿。但我害怕有人背后偷袭我,于是我就站在很高的地方四下里转动脑袋。

只见阿兰在地上跑来跑去,满头大汗,她顾不上看节目,正在寻找能够提供“打我服务”的人。

可是不知道为什么,直到散场,还是没有人来打我,哪怕偷袭一下也好啊。可是没有。

四大护法表示,看不见的敌人才是最危险的敌人。永远看不见的敌人将不再是敌人。

失去敌人固然很失落。

但留在心中更大的悲伤是:为什么?

阿兰,就是这样一个女人。

她有一颗善变的心。

即使不打你,也能让你受伤。

 

3,男人

 

(其实这个才是我真正要讲的故事)

一位高三同班学姐,全校公认的超级学霸。形貌昳丽,温文尔雅。是我心中不二女神。我从未跟她真正讲过话,因为我觉得即使靠近她半步,也是亵渎。可以这么说,哪怕只是在花名册里看见她的名字,都会让我脸热心跳。如果听到谁叫她一声,脑子就要嗡一下。

我只敢在一个上了锁的本子上偷偷地写下一些隐晦的倾慕之情。

我曾暗暗鼓励自己,到了毕业那天,我一定要让她知道。

我每日每夜都在这种怯懦的痛苦里煎熬着。

一直到毕业前最后一个班会。

她,当着全班同学的面,讲了一个关于她的故事。

那是一个传奇,非同寻常,需要海量的胸襟才能如此泰然自若地讲出来。

高二的时候,她爱上了一个男生。

那是一个浪子,坑蒙拐骗,打家劫舍的那种,个子很小,高度近视,还有罗圈腿。

她爱了他整整一年,她说这是真爱,天崩地裂也不会动摇丝毫。

他在高三的时候被学校开除了。恶行累累。

临走的时候,他告诉她,

“我根本就不爱你,我只是玩玩而已,你别当真。”

她说,“没关系,我爱你。我会等你,等你爱我。我坚信会有一天,我会变成你爱的那种人。”

他说,你不会再见到我的。

她痛哭,抱着他的腿。

他把她踢开了,转身走了。

她在人来人往的楼道上拦住他,跪在他面前,抱住他的腿死也不撒手。

他觉得很没面子,就把她按在地上扇了几个嘴巴。

她还是不肯放手。即使他最后拿出刀来威胁也没用。

后来,他假装妥协,带着她一起出了校门。

她说,他们那天都喝了酒,晚上住在镇上的小旅馆。

他让他的六个哥们,在她身体上一一轮了一遍,之后就离开了。

从此再也没有见到他。

第二天,天色阴暗。

她一个人坐在五楼的天台上,脚伸在空中。

她想从上面跳下去。

她讲的很魔幻,说后来迎面吹过一阵冷风,让她看见了未来。

她一下子清醒过来,没有去死。

但这件事对她打击太大,导致那次高考严重失利,才重新复读了一年,来到我们班里。

一些早就知道这件事的人,以前从来不敢讲,但看见她自己都能这么坦然面对,大家就在下面窃窃私语。据他们说,这是真的。

而我,则是第一次听说。

与其说当时我心中是一种巨大的震惊,不如说是释然。

原来她也并不完美,有着这么不堪的过往,罩在她头上的金色光环一下子黯然失色。一下子变成了平凡的人,甚至还不如。

我再也不用害怕靠近她了,害怕变成了嫌恶。我撕掉了曾经锁在本子里那些恶心的情话,并且打算彻底忘掉它。

那时的我,大概就是这么想的。

如今回忆起来,直觉得后背发凉。

我想在男人的心中大概也藏着一只毒蛇,它野蛮,虚伪,可怜,恶毒。

八公

说两件事 一件关于自己 一件关于学生自杀引发的社会公知事件 (更)
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大前年发生一件事 承认自己有做的不对的地方但违背原则的事我是做不出的
当时已经交往了将近一年的男朋友选择相信谣言即使我很努力的搜集证据证明自己是无辜的
他也选择视而不见只是一味拿言语攻击我
最让人心寒的是 他不相信我的同时甚至牵扯了与此事毫不相干的他的父母堂兄
那阵子时不时收到陌生号码自称是他谁谁发来的短讯 指责诬赖痛骂我 把莫须有的罪名加以想象扣在我头上
自尊心被踩得粉碎
这辈子也忘不了那段时间
不再相信世上有所谓的清者自清 只觉人言可畏 可以颠倒是非 世上本没有真理 只是说的人多了 听者就信了
一个月不到瘦了十几斤 晚上站在寝室四楼的窗口想着跳下去是不是可以一了百了

好在后来捱过去了 虽然是甩不掉的阴影 但这件事让我成长不少
不再那么轻易相信 别人嘴里的“真相”

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首先要说句 就事论事 死者安息

高二升高三那年暑假 中国准高考生普遍都是要在学校里忍受高温度过大半个暑假的
那年七月中旬一个周日的傍晚 例行晚自习中
开始打雷下暴雨 雷声大得唬人 约19点三刻雨停了在教室听见警车声在校园附近回响 同学都说隔壁小区有人自杀了 再过了一会儿 我们那的草根微博发博说是我们学校的学生在寝室跳楼了
班主任都被召去开会 学生在教室里骚动
一小时后班主任回来清点人数 通知我们的确是有学生坠楼身亡 死因还没确定
第二天一早就宣布暑假班无限期停课
我问了当时和死者同班的同学 死者生前性格孤僻阴郁独来独往爱写小说 这学期学习成绩大不如前 生活里诸多不如意
网络上就炸开了锅 不知情的网友脑洞大开说我们学校有小黑屋 殴打死者 谣言甚者是学生谋杀 纷纷矛头直指学校 学生们捍卫学校名声舌战网友引发了一轮又一轮的转发评论
死者的家属在校门口拉开超大横幅摆满花圈支起灵堂 拉来一众村里的乡亲妇女四处张贴分发印满死者死后惨状的照片 加油添醋的描述孩子是如何不明不白惨死学校混淆群众的视线 拒绝警方验尸 要求学校无条件巨额赔偿 承担这阵子的吃食住行水电设施所有费用
我们当地一个小有知名度的新闻媒体采访报道了这件事 我也观看了那一期的采访
可笑的是一个公知媒体 竟然将未定性的案件采访剪辑成大篇幅播放死者父母老泪纵横 校风阴暗他们的孩子多么纯真善良被残害的访谈故事
播出后网上负面呼声越来越高
校长半夜路上被围殴 私家车被砸也不赶声张报案 唯恐网友又把这一出看作是苦肉计

后来警方强制验尸 案件最后定性是自杀
学校给予了部分赔偿后家属依旧不依不挠 时常干扰学校正常秩序 导致我们的教学资料无法及时送达正常上课等等

我们那一届的高考成绩较往年整体大幅下滑

撇开自身原因 多少也有受这件事影响 毕业后校长也被调离

失去儿子的确让人同情 后续的处理即使私了结果不理想也应该走司法途径 而不是一系列过激的做法干扰其他人
(这里也想说一句 家里唯一的孩子在给予高度期望的同时是不是也应该多关注孩子的心理健康 我绝不相信一个决定要结束生命的人在家时没有一点点的异样)
部分网友以网络上的只言片语无脑同情弱势群体的同时无端造谣挑起事端
(公安公布调查结果后 网络上又响起一波声音 讥讽这个调查结果是学校和国家部门相互勾结包庇)
个别地方的新闻媒体一边倒为了制造舆论效应 含沙射影的误导群众
以至于多年之后看《匹诺曹》里新闻记者的一番报道连带逼死男主角父母 哥哥误入歧途时 真的是细思极恐 除了扼腕以外无言以对
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看了很多高赞的答案也是两股战战 深表同情
越长大越多让我们对这个社会 对人类良知泯灭的失望
但我始终认为 自暴自弃抑或选择冷漠才是除去原罪以外最大的恶行
毕竟良言一句三冬暖 恶语伤人六月寒
最后
毋以善小而不为 勿以恶小而为之

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1115更
好像有人关心大前年那件事的细节
可惜 恕我也不愿再过多提及

那位前任过去经历过一些事
让他性格敏感多疑又悲观

(后来分手后又发生一些事也证实了这种性格上的缺陷 是祸根 我在其他答案里也写过)
从头到尾他也不愿意告诉我是谁给他散播的谣言
身边的朋友都相信我
而这个和我相处将近一年的人 不相信我
那些发短信来口诛笔伐我所谓的“正义卫士”
没有一个和我有过半点交情
没有一个和我相处过一分钟
他们又凭什么捕风捉影责骂我 甚至质疑我的人格?这些话带给我多么大的委屈和痛苦他们考虑过吗?
最伤人的话说出口也不过是动动两片嘴皮子

这就是为什么我觉得人心可怕

关于为什么涉及父母及亲友 也许是我概括表达有误
首先他父母从一开始就是反对我们的 因为他们一直极力撮合他和他的青梅竹马
而我就成了他们眼里不知好歹死缠烂打的女生
当时他把听说的谣言告诉了他的好朋友 好朋友很八卦的告知了青梅竹马 青梅竹马就通知了他爸妈

(这里要声明 这些话不存在地域人种歧视 说的不对请见谅:
他父母文化程度不高,却也不是逆来顺受老实巴交的人 在某些事上表现得极为霸道 他是独子 村头村尾家长里短难免要拉上亲戚一起商讨)
本来两个人的问题
演变成我一个人 面对他们一群各自心怀叵测的人的批判
最后他也顺应着父母一起打击我
诸如 “你就像我爸说的…………”
我说什么都是狡辩 我沉默就是默认)

本来成为过去 就不该再去过多回忆这些不幸了
说这些事的初衷也不是为了博取同情
解释也就到这里

无论过程饱受了多少伤害
还是祝福那个人往后能比曾经快乐幸福
也希望他 再也 不要出现在我生命里任何一个角落

不会再更了
无论看得懂看不懂
就当听个饭后故事吧

以上

张思远

事情发生的背景:
家父做为爷爷的独子,同时也是最小的一个,他的姐姐也就是我姑姑认为自己有义务来照顾弟弟和我这个独孙。
在九十年代末的时候,她以我的名义用自己的钱买了一份国债,账户上写的我的名字,除了姑父(也经过了姑父同意)没有任何人知道
也就此埋下了一连串事情的种子

时光荏苒
距离购买这份国债已经过了很多年,到期之后并不知道由于什么原因没有去取,期间我姑父也因为病痛离开人世
直到12年寒假,我回到家中。然后我妈告诉我姑姑给我存了一份国债这件事情。我姑姑的意思是要瞒着自己几个女儿,怕她们说闲话,所以只告诉我父母。让我自己去她家,然后把当年买国债的凭证拿给我。我父母的意思是这钱绝对不能拿,而且也不能瞒着我姑姑几个女儿。如果实在是推脱不掉,那么就先接着然后再想办法送回去

你们以为接下来的剧情是我姑姑的几个女儿想着怎么分这份国债的老套桥段吗?如果真是这样的话,这故事我也不会说出来

姑姑的好意我实在无法推脱,于是就把当年购买国债的凭证收下了。拿身份证就近去一家银行查,却没查到。但是那张凭证是真的,然后银行工作人员说会继续帮我们查下去。然后问了下这份国债的来龙去脉,毕竟过了十几年,之间也没过问过。说是不是老人家记忆出现了问题,建议我们去当年购买的地方问问看。然后从姑姑那里得知当年购买这份国债的储蓄所,但多年前也已经被撤销了,不过正好有个亲戚曾经在那储蓄所工作过。
接着这件事情得到了当地支行的重视,毕竟国债丢失的性质决定了它的严重性。接下来的一段时间就是支行每天几个职工一条一条的查询信息,不过结果是没有查到。于是事情开始慢慢闹大,也开始去地级市的分行查,不过由于年代久远,依旧没有找到相关信息。但是这个时候也有人开始打听这件事。
地级市二级分行没有查到,然后去了省会一级分行查。最终发现当年这份国债到期之后自动转存为活期,活期过了一两年有个职工发现没人来取,以为是这份国债的所有人已经不在了(呸,还活蹦乱跳着呢~)或者忘了这笔钱,就起贪心把这笔钱中饱私囊了,也查出了这名员工的名字。
这个时候我家也打算要打官司,经由法院处理这问题。那名员工开始托人向我家求情,问愿不愿意作罢,毕竟有伤和气。就算说是私了的话也不讲赔偿,对方是想直接把这事糊弄过去,也吹嘘自己有关系能摆定这问题,我家是直接没有理会。
然后二级分行意识到了问题的严重性,开始派一个副行长来专门处理这个问题。时常游说软磨硬泡想让我们接受银行内部处理的方法,红脸白脸都唱过。毕竟事情真闹大的话会到什么程度谁都不知道谁都没有底,因为似乎国内还没有出现过类似先例。而且他们怕因此分行领导层都难辞其咎,受到处罚
家里也收到了很多的意见,有人支持法庭上见,有人支持大事化小小事化了,不排除劝妥协的人中有人是受人所托来游说的。那个时候见过很多嘴脸,有怕丢乌纱帽的,也有想借此升职的。人们被逼到绝处的话什么事什么行为都做得出来,这个时候是不管什么仁义道德,也不会考虑法律公正的,他们想的只是怎么样让自己利益最大化或者损失最小
而时间也证明那名银行职员的关系在这件事情中并不太管用,对方曾多次托人讲情,可惜我爸不吃这一套。于是开始了威胁,带的人也越来越多。而我和我爸都是越受威胁就会变得越加强硬的人,坚决不肯让步。到最后那名职工带了讲情的人和一群流氓来闹事。虽然携带了刀具,但是由于有人围观,加上这件事已经闹大,对方信息的话也一清二楚。如果对方真动手的话,等待对方的结局也只会是死刑。他们发现自己恐吓没有取到作用,耗着也白费时间,于是自己找个一个台阶,给我家一个空头警告然后走了。

后来我开学回到了学校,也没去关注这件事情的细节进展。

过了一段时间,我接到了家里的电话。让我为这件事情做出选择,是打官司还是接受银行的内部解决。无论我选择什么,家里都会执行我的决定。这是人生以来第一次我爸征询我的意见,换做是以前再早两年,我爸都会毫不犹豫的直接打官司,根本不会考虑接受第二个选项,也只会直接告诉我他选择的结果,不会考虑我的想法。那次我第一次感受到了他的苍老,他告诉我他自己老了,不像以前那样年轻了。
我也明白他的顾虑,他是不怕自己遭受到报复的,我也远在魔都读书。但是那个时候我妈刚怀孕不久,我想着他是怕出现什么意外,当然这也是我单方面的猜测。我也不问他,因为我知道以他的个性我问了他也不会说。
后来我的决定是先同意接受银行内部解决,然后把这件事情搁置,以后再来重新处理这件事。至于那比钱(原款加利息),则是我亲自还给姑姑了。

接着我开始了自己的考研之路,就把这件事忘记了,直到最近几天才把这件事情算是比较完整的记起来。人心最可怕的事不过是人为财死鸟为食亡,为了利益,人们能做出许多意想之外的事。

上面就是我对这件事能够记起的比较完整的过程,我想知道现在这样的情况应该怎么样处理,因为内心深处有着公平正义的呐喊。
自己对银行和相关法律不太了解,望各位知友能够出谋划策

苏鱼

我出差到广西河池罗城县的时候,我的搭档开玩笑说今晚让你住香格里拉酒店708房。
708房有什么特别呢?我搭档几年前拍过一个片子,叫《死亡名单》。故事的发生地,就在708房,这个房间里,曾经有两个人被谋杀。
被谋杀的两个人,姑且叫老黄和小武吧。在他们被杀的房间里,警方在洗手池找到了一些被水浸得字迹模糊的碎纸片,经过还原后,发现上面写着26个人的姓名,联系电话和时间。老黄和小武,是这张纸上的两个名字,纸上所写的时间,经过法医的检验,分别是两人的死亡时间,老黄是10点,小武11点。警方立马意识到,这是一张死亡名单,上面这剩下的24个人,都是将要被杀的对象,随后发现的第三具尸体,小武的父亲老武,也证实了警方的猜测。
在调查中,警方发现,名单上的人,大多来自同一个村。在村子里排查后,警方锁定了一名嫌疑人,覃某。在锤杀了三人后,覃某还持枪在村子里伺机作案。
在村民的眼里,覃某是一个温和没脾气的老好人。他在当地承包了一大片林地种树,可往往树没长成,就被村民全拔掉。三番五次,覃某损失了数百万。被杀的三人,既是村民,也是覃某的债主。他们借给覃某的高利贷,利息远远高于高利贷的市场价。债务越滚越多,覃某想到了杀人。
去年一审的时候,覃某被判死刑立即执行;今年二审也不例外。我去河池采访一个猥亵多名小女孩的老教师的时候,意外见到了覃某。当时,高院有人来复核死刑,身带手铐脚镣的覃某异常坦然,还笑着跟我搭档打了招呼。
我看着他走远,很难把他和我在片子里看到的杀人狂划上等号。事已至此,讨论他与村民谁错得更多没有丝毫意义。我只知道,他的老婆孩子为了躲避寻仇和议论已远走他乡,在不久的将来,他也要迎来必死无疑的命运。

匿名用户

今早赶早班高铁从北京回家,由于路上耽误了,到火车站检票进站后还有不到五分钟时间停止检票,狂奔向候车室的时候听到有人特别大嗓门热心的喊D2001这边走!

当时第一个反应是,遇到好人了,一看我在疯狂赶车 应该是知道在赶马上要开走的那班车,在跟我指路吧!

然后…我就灰常鸡冻加欣喜地狂奔过去了,结果发现,他伸手拉我的行李,往我领的方向压根不是检票口!我就意识到应该是活跃在车站的那些领人走特殊通道上车收钱的人,当时因为很赶时间,抢过箱子就往既定的检票口转身,听到他和他的同伙们还在用近乎疯狂的声音和语调大喊:“那车关门了!你上不去了!已经停止检票了!你知道吗?!”我狠狠的瞪过去,骂了句:“你们有病吧!”就头也不回的跑了……索性最后,在开车的前一分钟登上了高铁,几经波折找到座位,现在已经顺利到家

但心里还是无比愤怒,怎么会有这样的人,为了赚钱,利用人赶时间的着急心理,不惜欺骗,睁眼说瞎话,还说的如此振振有词,脸不红心不跳眼不眨,如果不是回家而是赶着参加很重要的事情呢?如果是错过了这班车导致终身遗憾的人呢?肯定有人上当受骗过,损失的不是钱,是人与人之间的基本善良和信任!有些人活该挣扎在生活的最底层,良知都能蒙昧,枉为人

孙欣悦

大学女生宿舍吧。

事实证明之前没有任何接触,就要被分配着和几个陌生人一起生活很可怕。

也别喷我是无法处理亲密人际关系的卢瑟,在真正上大学前我也被网上各种亲密闺蜜照洗脑,以为舍友就真的是日夜相对,从心理到生理上亲密的好友。

事实上,你们可能从饮食观到人生观样样不契合。

最基础的,可能一些女生之间的小吐槽,你怎么刷牙不关水龙头,洗完头不拖地,梳头掉一地头发,不倒垃圾不做值日,为什么你喜欢去一食堂,我喜欢去二食堂。之类之类。

更深层是,你那天怎么能怎么怎么干呢,人品有问题吧巴拉巴拉。甚至可能只是因为你来自哪个哪个城市,或者你比别人提前有了男友,就慢慢脱离小团体了。

不过,这些不过是女生间无伤大雅的闲言碎语而已。因为在一系列的离心离德后,你们根本不会再说话了。

最可怕的,只不过是冷漠而已。

当你满怀热情,迎接其他人进入你的生活时,却发现对方需要的只是一个容纳生活的冰冷空间。

因为有些人是真的觉得一个人就能很好生存,并不觉得室友和同学有什么区别。

…………………………
补充在最后,遇到舍友恰好和你无比契合,成为最好的朋友当然是好的。

我高中最好朋友也是曾经的室友,所以可能满怀激情地迎接来大学舍友,但是不尽如人意吧。但我不能以偏概全,说所有大学室友都合不来嗷。

我只是形容一种情况。

…………………………………………
发现总有逻辑怪跑出来试图证明人心可怕和人心冷漠是不同的概念。

难道冷漠不是最深层次的暴力吗?尤其你们可能最开始曾经那么交心,直到最后可能连路人都当不成,路上遇到还恨不得互相踩几脚。

个人认为,能够被付诸语言的暴力,或多或少都会因为语言的苍白性,力度削减好几倍。

你讲你的,我不爱听,我不听就好了。

所以评论里也别来跟我撕,不同人不同世界观,也许你就是我说的那种亲热不起来的冷漠的人,觉得我说的话刺痛了你的神经。

那就刺痛好了,我不介意,哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

…………………………
至于说不就是关系没那么好,何必强求的。

那我就说一个冷漠后一个阶段,互相报复?

什么和别的寝室、父母、老师,说点闲言碎语都是轻的,还有什么衣柜里撒白糖,垫被里到洁厕灵,热水瓶里撒盐,洗发露里倒脱毛剂。

都是听说过发生过的。

说真的,人作起恶来,不是你能想象的。

匿名用户

知乎首答,就说一件我初中的事情吧 这件事情其实跟前面的热门回答差不多的背景,就是没有给老师送礼。

初中班主任也是一个见钱眼开的人。初一刚开学的时候,他有对全班同学的家庭情况进行了解(说白了就是收入情况)我家境在学校其实也都算数一数二吧,但那时候父亲叫我低调一点,我就写父亲职业是司机,母亲是全职太太。之后他曾向我拐弯抹角的讨过红包,我也就以家境一般为理由拒绝了。可以看出那时候他已经很不爽了。

为了多赚钱,班主任在外面还开补习班,要求全班同学都要去他那里补课,大部分同学自然都去了。当时我是家里有专门请老师一对一的补功课,我也就没去他的补习班上课。初一这一年他没从我身上捞到过什么钱。

有一段时间放学,我爸那几天不是很忙,就从公司开车来接我回家。(那时开的是揽胜)我上车刚好被班主任看到了。对,就是因为在人群中多看了我几眼,他就发现我在家庭收入这一方面骗了他,还没给他包红包。然后就开始疯狂的针对了。

事情太多,我就随便举几件吧

有一次,我爸的朋友在午休的时候送了几件比较昂贵的衣服到学校来。我就一起放抽屉里了。当天忘记带回家。之后两天因为发高烧我也就没去学校。回学校的那天早上发现那几件新衣服被丢在了垃圾桶里,然后这位伟大的班主任就说我这个人不注重个人卫生,衣服乱塞抽屉里几天,都发臭了。还叫我上台认错。那时的我很生气,就不上台。这个伟大的人民教师就抓着我的头发把我从最后一排拉到讲台上。(之前我是坐前三排的,为什么坐到了最后一排你们应该也清楚了)那天我什么都没说,他就把我拉到办公室罚站去了。这件事当时我也没有跟家里人讲。

还有一件更离谱的事情。
有一次班会课上,他说有家长向他反应班上有一个有钱的同学经常请他家小孩出去玩,影响了学习。他就问班上同学一个问题,那就是班上谁最有钱,还是因为那台揽胜的缘故,全班大部分都说是我。。。(那个时候其实每天基本上是自己打车上下学,钱包里平时都会放上几百块钱)他对同学们的回答没有反应,然后就对这种现象进行批评,说明白了就是指桑骂槐的对我进行批斗。

这件事你以为骂完了就没了?

他的处理方案就是限制我每天身上只能带五块钱,如果有同学发现我带了五块钱以上可以向老师举报。。。五块钱能干什么,买瓶饮料就没了,呵呵。

那段时间是我用钱最偷偷摸摸的日子。。。

这种事还有很多,有机会再更吧

高三艺术狗挤出时间跑来更新了

前面不是有说我是在外面补课没有去他那里补课么。当时还找家长说我在外面补课耽误时间(我能说那个老师语数英生物化全都教的很好么!!!)有几次期中考试我的数学都是120满分,他就纠我卷子的错。。。(当时叫我拿卷子上台,口中念叨着不可能,呵呵呵呵呵呵)然后查来查去,都没有错,就说自己教的好(其实我上他的课都是睡觉的,不愿意听他的课)

有人在回复里说我会跟老师正面对刚,没错,我确实对刚了。那是初三中考三个月之前的事,我不记得那是因为什么事情他扇了我一个耳光,我当时说了一句话:我之前遇到的每个老师都很值得我尊敬,你就是个见钱眼开的人渣!当时全班都惊呆了,没想到平时一向老实的我敢说这样的话。那个班主任也是气昏了头,又给我一耳光。这次我实在受不了了,就一拳打了回去(一个瘦猴子受我这个这么壮的人一拳那场景你们自行脑补)当时打红了眼,打了班主任十来拳才被同学拉开来。不出意外我就被叫家长了。叫家长之前我把我的遭遇一五一十的告诉我爸了。我爸自然是护着我的,这件事情我也没什么错。

高潮来了,第二天我带着我爸去学校直奔校长办公室。班主任一见到我爸就给我捏造罪名。我爸打断他问他说完了么,他还想继续说。威武的爸比直接给了他三个耳光直接把他打愣比了卧槽(瞬间我爸就成了我男神啊)校长是认识我爸的,也就看着他被打一句话都没说。打完了之后我爸就跟校长说要我离开学校三个月直接去中考。我就这样离开了那个废物班主任

之后这件事就在学校炸开了,两父子打老师╮( ̄▽ ̄)╭那年中考我考的也不错。拿毕业证书的那天,班主任那吃了屎的表情我终生难忘哈哈哈。

刘心

人心的可怕。

在阐述理由之前,讲两个个常见的案例。

A你的生活中肯定有这种人,他百般不讨喜,做出让人愤恨的事情,突然有一天,他做了一件微不足道的小善事。
于是周围的人说:没想到这个人还真不错

B你生活中更有这种人,他待人诚恳,乐善好施,是很多人的“好朋友”,突然有一天,他犯了个错误,也许是一个人寂寞久了去做了个大保健,也许是坚定的自私了一次,也许是为了最后的升职希望捅了别人一小刀。
于是周围的人说:原来这个人装的这么深,真恶心。

文艺作品中的例子更是不胜枚举,坏人坏了2个小时,最后十分钟舍身取义,我们热泪盈眶的说:他完成了救赎。
好人好了2个小时,最后十分钟底线失守,我们一脸失望的说:这个人真假。伪君子还不如真小人。

这正常吗,我认为不正常。

为什么我会讲这件事,因为2013年的某天,我无意中真的见到过:知道自己在做什么的A
那个人是偶遇。
聊到一半。
他抽了口烟,说:你还是小年轻,很多东西不懂。
我笑着说:是是。
他又说:我平时对人很坏,我占他们的便宜,拿他们东西,借钱拖很久不还。
我说:那您知道这些不好么?
他笑了:我知道
我问:为什么还要这样做?
他说:因为我是个懒人。做老好人的成本太高了。
。。。
他继续:你做个好人,要360°无死角的好,从选择做个好人开始,你24小时都要全副武装,你“萎”了一次,他们会说你这个人,假。
我说:一般人还是比较宽容的。
他又笑:一般人?一般人是多少人?10个人里面最多2个人会真正的理性看待,可剩下的8个人,足够打垮你。
我问:那选择做坏人也没好处啊?
他说:谁说没有好处呢?我做了100件坏事,然后做了1件好事,这1件好事就能让我翻身,就能让那些人觉得,这个人可以哎,本质上是个好人啊。而那个做了100件好事的人呢?1个坏事,他就废了,所有人都会提防着他。
我无语。
他笑着掐灭烟头:人其实是很蠢的,尤其是一群人。

我并没有对他的观点全盘接受,但是我认真的思考了他的一些观点,因为不容置疑的是:他举的例子,是真实存在的

人心可操纵,我认为很可怕。
更可怕的是,有人知道怎么做,并通过这种方式获得了不错的风评。
我想过一个类似的事,斯德哥尔摩综合症。

其实本质上,一切都是最原始的生存本能在作怪。
坏人做了好事,他的威胁减弱了。我们鼓掌。
好人做了坏事,他的威胁增加了。我们唾弃。

很可笑吧?人类存在了几百万年,文明演化了数千年,可依然没有从最原始的兽性本能中解放出来,我们的唐三藏,在哪里?我们心中的公正,在哪里?

按我们给“一个真正的人”定下的标准来看,其实我们都是半兽人。

尤寺净

刚毕业的时候,在一家公司市场部担任市场专员,同时期进入公司的还有一位女生,与自己同龄,同一年毕业,且先后不超过一天进入公司。

叫她七七吧。

第一天与当时的直属上级碰面后,我和七七就在公司的休息区里愉快地聊开了,因为有太多相似且几近同步的经历,两人又都刚进入职场,先前也都有过一小段时间不长的实习经历,现在被同一家公司录取,意味着不出意外的话,未来相对长的一段时间内我们将共同面对第一份工作,互相协作配合,甚至互相竞争。

 

那段时间,正是总公司收购我们所在公司的交接阶段,市场部门也是新组建,就招了我们两个专员,直属上司由销售部经理兼任。

总部派下来一位老头暂时代理整个分公司的事务,他对于市场部有一种近乎偏执的认知,就是觉得我们是应该一天到晚去外面跑的部门,办公室里不应该给我们配备电脑。然后现实情况是,在我们极力请求下,年轻的销售经理才从销售部门内调配了一台给我们两个人共用。

所以后来问题的产生,就出现在了这一台电脑上。我发现了七七的秘密,这个秘密甚至于完全扼杀了我们对于彼此的了解以及好不容易建立的情感。

由于两人都刚毕业,对于共用一台电脑这样的事虽然觉得哪里不对,但也只是互相抱怨一下而已,后面竟也都忍受下来了,没有人因为这件事而动过辞职的念头。

在这样的条件下,在没有人安排我们具体工作的情况下,我们两个人已经能商量着一起出去做市调。

公司上班时间是九点半。为了能在规划好的一天内完成,我们一大早八点半就在某个公交站集合了。因为前一天梳理过本市的所有同行企业门店,一天内完成所有的进店调研其实也是够呛的事。

那天我们其中一个人假装成意向顾客与同行销售交谈,另一人用手机迅速偷偷拍照,然后记录下一些相关的数据以及设备型号等。两人轮番交换配合,走到第七家的时候已经是午后了,由于中午没休息,累趴的我们走在路上,脚掌都麻木了。

 

那天走完最后一家,彼此走到公交站台的时候,已经是夜里十一点。回去后,由于宿舍没有网络,我用手机将所拍的照片以及数据,一个字一个字打出来整理发送给七七。而后,七七通宵将它们梳理起来,做了非常详尽的数据分析。

第二天我们拿着这份调研分析表找直属上级的时候,他的脸上丝毫掩饰不住的惊喜,继而他问,这表谁做的?

七七停了几秒,食指指了指自己,然后滑到了我身上,说“我们”。

那一刻,我的内心忽然觉得十足感动,觉得七七不抢功,不吃独食,确实跟自己想象中的那种美好的女生一样。

换作我,就像我当时思考的那个过程一样,我会去划分哪些是共同完成的,哪些是独立做的,像是在做功劳分成,反而是我不够纯粹。

也因为有了这件事,我对于七七的顾忌便都放下了。以及平日里,她由于忙于谈恋爱,而频繁请假或者工作中我主动承担更多一些也丝毫没有怨言了。

有时候她发来短信说,大姨妈来,想偷个懒,让我代为拟个说辞,我也会悄悄包庇。

那时候她很热衷空间装扮,如果她在公司,电脑基本会是她在用,然后看她一点一点整理着照片,偶尔问问我换哪个风格更好。

我有时也会凑过去瞄几眼,给个建议,继而又回过头继续整理自己每次梳理的工作笔记。

和七七比起来,我就像是那种后进生, 对于职场懵懵懂懂,由于没有经验,有时完全听不懂同事们在办公室谈笑的梗,常常闹笑话。

七七不同,她比我要成熟些,也许因为谈过几段恋爱,而且当时正在谈的是与较为年长的某公司年轻老板,以及能给她一些职场建议的她口中的几个在本市工作的姐姐。她在同事间能很快意会到那种讳莫如深的话题。

但我说这一点不是说七七因此就比较复杂,而是我们各自有各自的可爱之处,同事常常被我茫然的傻缺状态逗得前俯后仰,而七七的气质型,也很容易给人留下深刻印象。

我们出去洽谈一些联盟商家时,我的方法常常是笨拙原始的,按照行业分类,一个类别的所有企业,一家一家地去主动拜访。刚开始两个人还一起出去,七七就会建议说,不如下午偷个懒吧,这么多家也不能每次都像我们第一次做市调那么拼,不如约个朋友去打球?

然后,通常情况下就变成了陪同七七和那个正在追求她的年轻老板约会。

几次下来,我便不想当灯泡了。所以最后两个人在一起进行工作的场合变得越来越少。

我依然按照笔记上的计划,一个类别的企业一家一家地洽谈。

而七七完全陷入了美好的爱情中,一大捧的玫瑰花和礼物等会不定时出现在公司前台,惹得同事们大呼,好羡慕。

我很也羡慕七七,可我没有爱情光临,只能将这种羡慕默默化作工作的动力,以期得到同事的关注和认可。

这样的状态持续了一年。我和七七已经有了很大不同。由于部门不被老领导重视,我们的工资一直维持着试用期的1800。我基本上付完房租,扣除生活费,每个月月底都要再跟好友借上一些才能勉强顺利过完一整个月。所以别提那些自己心心念念的护肤品,相对合体的衣服,以及维持好肤色的各种营养了。

而七七除了早晚过来打卡,而后跟我小声叮嘱一下,便喝下午茶或者做指甲去了。因为她丝毫没有经济上的压力,通常也能很轻松在做指甲的过程中顺便就拉到广告业务。

两个人的业务成绩相当,只不过我用的是笨的方法,看起来比她要费力一些,跑完业务,会马不停蹄再回公司做相关的梳理,调整而后再改进。而七七在我看来似乎已经在用气场拓展业务了。

也是在这期间,七七和那个年轻的老板分手了, 大半夜从他的家里搬了出来。

我所知道的情况是,七七从大学一毕业基本就没有过过租房的日子,从他那搬出来后意味着她要同样靠着这份微薄的工资去支撑她之后的生活。

她打电话给她的朋友说,恋爱期间自己倒没花费什么,积攒了一部分工资,租房以及整理新家应该刚好够用了,但之后怎么办?

那个阶段刚好总公司要举办收购周年庆典,具体的庆典细则以及广告公司的合作安排就落到我们部门上。

由于前期七七为了处理失恋后的问题,请了长假,与广告公司接洽的事大部分都由我在落实。等七七整理好自己回来后,我几乎已经快要决定报备意向的广告公司跟上级领导汇报了。

那天再去跟对方洽谈执行方案的细节时,七七和我一起去了。洽谈完出来,七七忽然问我,你就没有跟对方谈过回扣的事?

我回想了一下她当时的表情,是怀疑的,她应该是认定我跟对方谈过回扣的事,是在质疑这件事。可当时的我没有想到这一层,而是觉得七七是在以为我竟然始终没想过跟对方谈点回扣,是有些傻帽的行为。

这回来之后,七七跟我说,她能谈到更合适的广告公司,让我先别急着上报。也是在这件事情里,我看到了我不想看到的事。

首先,是七七约了另一家广告公司前来洽谈。来了两个人,七七让我也出去接见了。

方案跟我之前所暂定的广告公司没有太大区别,物料都是一样的,唯一的区别是价格低了一些。

谈完,我跟七七说,其实低下来的这部分,就是选择前一家公司也是可以压下价格的,我们敲定后,折中对比,最后可以比这压得更低的。七七赶忙回我说,那既然这样,她来谈。

我那时也是太耿直了,觉得不能让公司吃亏,既然这其中利润空间这么大,那就还可以谈下来更多。没有考虑到七七当时跟我所提到的回扣意味着什么。

那几天,七七忙着跟广告公司谈,电脑由着她在用。失去恋爱后的她,认真工作起来似乎比之前刚毕业做市调时还要拼命。

由于电脑上同时挂着两个人的QQ,某日我正在聊时,忽然跳出了窗口抖动,对方说,我们保留多少回扣比较好?

这上面一条信息是,要跟你的直属上级分吗?那个女生要分给她吗?

七七的回复是,分给他吧,毕竟他在把关。她就不要了,还要解释一堆。

然后我看到了一些截图,就是我们在内部核算的大致方案,以及对方回复过来的价格差部分。

我滑到最后,大抵知道了,那天的一男一女其实是七七的朋友,现在的室友,她是想避开我,从这个活动中去赚取一些回扣。

这整个过程我就像闯入了一个让我深深恐惧的陌生空间,我所认识和了解的七七,忽然间就完全变成了一个陌生人。她甚至回复对方说,你快来我们公司吧,跟你一起混,要不再这样下去我可要饿死了。她那么努力,就让她努力好了,完全听不懂的梗,把她挤走好了。我把你引荐给郑(也即我们的直属上级)。

就像小说里的情节,电视里那些职场腹黑的场景。我忽然紧张得心怦怦跳,一方面是我偷偷看了聊天记录,偷窥了别人的隐私;另一方面,这份隐私是关于我的,我是其中最大的阻碍者,并且是从我所以为的知性而且美好的同事身上发出的。

我的脑袋很长的时间都无法思考,全身颤抖地待在原地,一手握着拳头,一手触着鼠标。我不知道自己该怎么做,心里很难受,也很紧张,紧张到就像掉入了深不见底的黑洞。

那天我有一百个理由拍案而起,去质问七七的做法。可在七七从外面回来漫长的时间里,我竟然慢慢让自己冷静了下来,默默关了对话框,缩在一个角落慢慢回想这段时间以来发生的这一切。

那天回到宿舍,我丝毫睡不着,就像明天要去见一个腹黑的女巫一样,我不知道自己该怎样面对。半夜里,爬起来跟闺蜜说了这件事,闺蜜震惊的表情更加刺痛了我。然后,那天莫名其妙就恐惧得一直哭。

闺蜜就跟我建议说,你得留一些证据啊,要不如果你们还要相安无事地继续在公司里相处,万一她以后做点什么不利于你的事,而你丝毫没有反击的东西,那到时多么被动。

第二天,七七跟我说,方案快敲定了,对方愿意以更合适的价格承接我们的活动,而且下午对方就会来公司跟直属上级再聊一次。

我那时已经完全没有力气去敷衍回应了。

趁着七七出去,我一一将他们几个关键的对话截图收藏。截图到最后,我还发现了七七跟对方此前还做过的,以联盟商家的名义从公司出了一些票券以相对低的价格到外面倒卖。

回想起来,那次合作也发生过委屈的事,七七跟直属上级说,那个合作是她谈成的。而事实上并不是,我过后当面问七七为什么要那么说时,她跟我道歉说,她误以为是另一桩。那件事当时就那么过去了。

做这件事的过程中,我的眼泪几乎都要下来了,十足难受,也是平生第一次像做贼一样。我以为我握足了大量的证据,一定会在某种程度上获得些许安全感,可事实上并没有,相反,我将它们从头到尾再详细看一遍的时候,更加的恐慌。

我不知道我是不是就要守着这些然后等着某个节点,事情一触即发。

那天下午,在七七带着那个女孩从直属上级的办公室出来后,我忽然鼓起勇气把截图下来的东西,以一个匿名的邮箱,打包发给了直属上级,抄送给了分管的一位领导。

在那时我的想法里,她们和直属上级应该已经是一伙的。我发给他一方面是想告诉他我知道了他们想要留点回扣这件事;而另一方面,我不想被以任何形式挤走,因为不知道该怎么做,只能以这种看起来很绝然的举动去保护自己。

所以当大家问,你经历过的,最让你觉得人心可怕的事是什么?

在那个当下,刚毕业工作不到一年的我,觉得一向熟悉并且以为待我如朋友的七七忽然就像在我面前撕开了一副面具,让我看到了完全陌生的面孔,她的行为令我害怕。

可事情过去这么久,这件事也成了职场生涯里唯一一件令我感受到心寒和恐慌的事,我在很多个阶段,反复想过它多次,到最后让我觉得可怕的反而不是七七,却是我自己。

人在困顿无依的时候,往往会有本能的自私发生。七七在失恋后,没有足够经济来源的那个当下,无比焦灼想要通过一些渠道获取更多,吃回扣和倒卖公司票券是她在当时唯一能想到的事,也许还是经由身边的朋友推波助澜而发生的。

也许她并非有心要去伤害我,让我成为这一整个事件的炮灰,在当时我们都刚毕业的情况下,她应该也没有复杂到已经完全懂得筹谋一件挤掉同事的事,只是当时她所接收的信息、她出于对经济渴望的那一刻是那样的。

在我第一次见识到这样的事,而且意识到事件中心里我是那个障碍时,我首先把自己放在了一个被害者的角色,觉得自己可能必须采取点自卫的行为才能防止被别人伤害,进而由着自己耿直的认知以及近乎圣母的偏执去认为自己应该去阻止一件不光彩的事情发生。

而后我始终认为七七欠我一个解释,她应该向我道歉。可事情的结果却被我自己反转成了我才是那个应该向七七道歉的人。

七七的行为并没有到十恶不赦、无法沟通和挽回的阶段,我本可以用另外一种方式去解决,比如私下跟她深谈一次,聊聊在那个阶段我们之间的误会,以及彼此看重的事,也许说开了,事情发展回到另一个良性循环的轨道上去。

可并没有,缺乏工作经验以及人生经历,我当时的状态就像一只被人刺伤的小困兽,用了本能去反击,而这个本能和七七对金钱渴望,进而去扫除一切障碍相比起来,没什么孰胜孰劣。

我后来的工作中也曾碰到过,某经理助理利用职务之便,做了倒卖票券,而后被公司调查,之后劝退的事,公司上上下下窃窃私语,成了众所周知的事,可事情也并没有撕下太过难堪的面具,相反让对方体面地走了。

另一件事,公司某主管借着职务之便以更低的价格承接公司抬高姿态不愿接手的案子,最后演变成,以公司的名义高价谈合作,却私自以低价自己接私活。对方找我合作时,已经离职且用累积的人脉做起了与原公司一样的业务,做得风生水起。

那一刻我回想起了七七,想起了那个让同事窃窃私语的同事。他跟我说了他发迹的详细过程,甚至用了近乎自豪的口吻,说公司的接线员,客服部的几个同事,运营部的某些人都在期间默默协助他,成交一单就给他们分成多少,将大部分分给了他们,他自己就积攒口碑和人脉,之后他出来单干时,她们也支持到了现在。

我听得内心一阵阵惊呼,到最后泛起了鄙夷。可一面鄙夷,一面却也生出了佩服。这里的佩服是对于他不大的年纪,工作也才不足三年,就已经提前预想好了如何为之后的自主创业铺好道路。

我想到的是,在职场这样弱肉强食的环境,那些已经混出头的,谁没有用过类似他这样的手段?

那些跳槽后,到了新公司,将原公司的所有行业内部秘密都贡献给下家;相似的同行业,产品风格一大抄,普通的抄袭顶尖的,国内抄袭国外的;辞了职而后自主创业,将在原公司潜伏多年研发于心的新产品以绝对的姿态公布于众,甚至开始了A轮B轮融资;到一个新兴的行业里去调研,而后在旁边开一家模式一样的,凡此种种,不一而足。

我已经无法再去厘清这其间的是非对错了,一般善于发现机会,挖掘商机的,也很能从这其中找临界点了。只是于我自己而言,总是代入感很强,觉得如果自己是老板遇到这样的员工会怎样,进而以主人翁的姿态去看待和评判类似这样的事。

可说到底,优胜劣汰,弱肉强食。虽然这也是我至今仍无法全然接受的职场法则,可现实情况却没有逃开这样的规律。记得早前的某个直属上级私下与我们沟通时,跟我们透露说,他其实对于目前的公司也不满意,但出于累积经验和人脉的目的,希望我们能跟他一起共进退,有朝一日能独立出来组个公司什么的。

到了后来,默默听到这样消息的某个下属早已联合了一众眼线和帮手,都出来自立门户了,他还没有找到门道。没混出来的,不代表就是忠于企业的,也许仅仅只是他刚好没成功而已。

在越来越清晰的意识里,随着经历的事情多了起来,对于职场以及人际有了更多一些的思考,反观回去,看待当时我和七七之间发生的事情时,我更加觉得这件事情于七七而言也许是一时糊涂犯下的错,是她自己日后应该承担的部分,不管是正面的经验或者负面的教训,于我而言,我不能以正义者的化身去评判和主观臆断这整件事。

七七的事,由于刚刚始于端倪,公司的票券也由于还未倒卖出去而被送了回来。涉及到直属上级,他便也没有任何诘问,收到信息的另一领导跟法务提及了了解一下事实情况。法务找我了解时,我摇头说我并不知晓,没有进一步去指出七七在我这边所留的证据。

七七的事便也就在小范围内波澜了一下而后平复了下来。一切看似没有任何改变,但我知道我和七七之间再也无法像过去一样了。

我有很多疑问和委屈,而于七七而言,可能同样也有。只是当时都缺少人生经验的我们并没有采取任何有效的办法去挽回这一切。

直到后来她先我一步离开了公司,而后我也离开了公司。我们都没有将对方从自己的通讯录里拉黑,相反还能看到彼此的新状态。

我不止一次想过,还能跟七七说点什么,可想法刚起,就很快会被过去发生的一切打消。

听过一些人说社会黑暗,职场里人心叵测,勾心斗角,直到现在我依然不这样认为。在我并不长的职业生涯里,有幸遇到过一些能够指点迷津的长辈,也碰到了很多善良友好的同伴,他们以正当的方式获得升职加薪,积极地去拓展和洽谈,促成公司间的合作。他们的行为带给我很多鼓励和启发,这是经由我主观思考而后选择的结果。

虽然也会小小的羡慕那个很早就为自己筹谋,而在公司内部布满眼线的同事,那也是他的本事,换做别人也许一招都无法进行完整。

所谓职场,所谓社会,也许就是因为有了这些对对错错,是是非非,才教会了我们去辨别和选择,我选择的是对的,不代表着别人的选择一定是错,更无法因为一次的受伤而去臆测整个环境的黑暗,说到底,大家都是为了各自理想的生活而作出了自己当下那一刻的选择,可能对,也可能错,但并不代表着始终如此。

我们允许一时错误的发生,也能相对而言去直面可怕经历的存在,去善意理解每个人每件事本身,也就能在这个并不事事如意的职场人生里去收获到一些独属于自己的美好。

我知道人生再也没有机会让我跟七七说一声对不起。如果回到当年的那一刻,我一定会找到她,跟她说,亲爱的,你不必,我虽然不赞同这样的事,但也不会因此去伤害你,希望你也别伤害我。

我能够想见的是,七七会明白我们曾经经历过彼此刚进职场懵懂的状态,是最难能可贵的旧日时光,而比起这,再没有任何事更值得我们往后去回味和珍藏。

听人说,职场其实是最无情的场所。我更愿意将这里的“无情”理解为对短暂共事时光的一声叹息,因为职场环境本身就布满了竞争,能在这其间遇到一份相对而言的真情感是不容易的,但不代表着因为这样而去催促自己成为无情的一份子。

尔虞我诈,勾心斗角也许存在,但选择会在相对而言复杂的环境里给你一个坚持理想生存法则的理由,你是什么样的,看到的遇到的也将是什么样的。

一切都经由自己的内心而发,都是自己有得选的。

似水流年

答题至今收到好多赞,还得到了来自老乡的鼓励(下次回来一定找我!@喵凯),让我这个知乎小白受宠若惊。仔细看了评论,看到了许多人和我差不多的遭遇,或是家人,或是朋友,抑或是陌生人。也很感谢大家的鼓励。我没那么脆弱。只是说出来供大家开心罢了。生活不易,不可能事事尽如人意。但是生活不也美好在这里么?经历不同的事,开心的、难过的。遇到不同的人,喜欢的,厌恶的。这么丰富的经历以后回想起来也是幸福呢。没有那么多人真的在乎你,活好自己就好了。没有那么多事值得你怒不可遏,淡淡一笑过去就好了。时间会冲淡一切。好的不好的都由他们去吧,总是一个循环,迟早有一天会回到自己身上。奖励也好,惩罚也罢。

其实我自己是个幸运的人。二十三年我遇到了无数好老师,帮我的好人。人心没有那么坏,好人也很多。不要因为阳光下有阴影就讨厌缤纷的世界。
谢谢各位。晚安。

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睡不着,收到大家的赞很激动,毕竟第一次。也在评论区看到了大家说的事情,我觉得我也没有必要匿了,这种事情不丢人。大家说的大致都是差不多的。谢谢安慰我的各位,我没有再和他们生气,毕竟他们是长辈,我也没有和他们针锋相对,毕竟他们只是长辈。

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既然睡不着,我就来给大家讲讲我实习时候遇到的事情吧。可能有点跑题,但也是和人性相关。
楼主大四工科男,在大三下学期就跑到外面的一家互联网公司,在公司学院跟着两个正式员工到处跑着做项目。往往一走就是一周不回学校。和他们吃住在一起。
跑题了,拉回来接着说。
事情发生在我们做的一次夏令营里。08年四川地震,公司和灾区某小学签订了长期资助协议。这次是由公司组织孩子们到首都玩(机票吃住全包的那种)一共来了19个孩子和5个老师(校长、政教主任、教务主任、一个岁数比较大的男老师和一个比较年轻的男老师。我们姑且按这个顺序把他们排为老师12345吧)外加四川区派出的区域代表2个。
背景交代完毕,下面开始说正事。
先是开始吧,我本来对他们校长,也就是老师1感觉不错。嗯...就说是个正经人。替人着想,注意细节...
又跑题了,我们说正事。
第一次感觉他人品有问题是活动开始第二天。
由于第一天是公司员工带他们出去玩,我们并没有干什么。第二天由我们带他们游玩帝都。旅行轨迹不做介绍,没什么卵用。重点是晚上。
我们把孩子们带回酒店之后告诉他们第二天安排就让他们早点回去休息(因为第二天要去天安门看升旗,要起大早)。
这时候校长发话了:“X老师X老师X老师您几位先回去休息吧,我给孩子们说点事。”
我们当然走了啊。因为一点小事吧,在酒店前台停留了一下。这时候,就听到校长和孩子们吼叫着说着什么。因为是方言,加上大厅有回音,我听不太清他在说什么。但是你们能想象那个气势么?就是一个成年男人和另一个成年男人吵架,一言不合就要打起来的前奏。
当时酒店还有别的客人。有一个客人在前台说了一句:“这样和孩子们说话,不得把孩子们吓坏了啊...”
摆脱,他们只是小学生。最大的也才十一二岁,别说是他们第一次出门有些兴奋,就算他们做的不对,你有必要这样说话么?
就从那一刻起,我对这个校长的印象坏到了极点。
中间说个小插曲吧。去的三个男老师都抽烟,我们三个也抽。中间为了表示感谢,校长给我们递烟。第一次是玉溪,第二次开始以后的每次都是软中华。你以为这样就够了么?他们所有老师给我们递来的眼,全部是这个标准...
我都不好意思拿出自己的烟好么!!!
贫困山区,小学校长,还需要我说什么么?
如果你觉得这个说明不了什么,让我再来给你讲一件事。
那天去故宫,校长笑着和他的下属开玩笑“要是咱们能住进这里就好了。”
这时候,教师5就出来说话了。
“校长你可以在北京买套房嘛!”
“北京这房价,买不起哟!”
“别开玩笑,您在咱们那XXX那么豪华的地段买了四五套,还在北京买不起一套嘛!”
真的不是我黑他,也不是鄙视什么,但是我真的觉得这货就是个教体育的好嘛!说话一点都不经过大脑好嘛!!!
好了,关于校长,我就不说什么了。各位自己慢慢体会。

答主回来了,我们接着来说。
然后是那天下午,国家博物馆。晚上安排他们到前门全聚德吃烤鸭。
工作人员只有我们三个,国博那天我们有别的安排就没有跟着去。他们一点半出发,大约两点半左右接到电话,说他们已经出来了,要去逛街。
那就由着他们咯。反正饭店四点半开始进人,你们别再四点半之前到这就好。
接下来,大概三点半左右,接到电话,说是不逛了,要回去。
我了个花擦擦!!!你回来也要在这等着啊!!!于是我果断告诉他们(志愿者),四点半之前不允许到这。
也难为了那个哥们,大夏天,他领着老师小孩走走停停半个小时的路活生生走了将近一个小时。到了之后这哥们和我说,只要他一停,老师们就会说:“走啊,停下来干嘛?”要不就是“你们怎么不提前安排好?这么热的天你就让孩子们在太阳下面晒着?”
你娘了个腿,这时候你想起来孩子们了?
所幸没早到多久,稍等了一会就进去吃饭了。
席间其乐融融,还给他们那个月过生日的老师同学买了蛋糕,过了生日。一切不表。接下来吃完饭才是高潮。

————————高潮预警———————

吃完饭,老师们说,让我们领着孩子们先回去,他们后来自己打车回去。他们现在要去逛街!!!去!逛!!街!!!
我了个X,合着你们那会说逛街又不去是嫌带着孩子们累赘啊!
我们工作人员看不惯,上去说了一句:“您看您这样是不是有点不合适啊?”这时候,我们川区派来的代表说话了。我就一直以为她也是教体育出身的。搞不清楚自己的身份,她没和上面说的体育老师在一起真是可惜了。
“你算什么东西?轮的着你来管我?”
(去过前门那家总店的人都知道,那家全聚德没有包间)那么多人,她就这么大声的喊出了这句话。
当时我们工作人员没说什么。只是走开了(回去被气哭了,我们安慰了好久),然后她就和老师们一起去逛街了。我们领着孩子们回到大巴等他们。待他们回来后,手里大包小包提了好多,每个人都是。全聚德,稻香村,总之就是北京特产什么贵买什么。估了一下价,每个人手里至少都拎着两三千块的东西。
贫困山区,小学校长和老师。我还能说什么?
哦对了,忘记说这件事了。
来的一个小朋友晕车,只要上车就吐。打电话和她家长沟通过后,她不继续参加后面的活动了。由于第二天早晨要去看升旗,我们三点就要出发。这时候,他们的政教主任就来提要求了:
“X老师,您看,这孩子也比较小,又是女孩子,他自己呆在酒店会害怕,你们找个人来陪着她吧。”
就这个语气,就这个要求。
是你们要求劳资来的啊!所以劳资的孩子到了这里来有问题自然要找你们解决。
就是这种感觉。
但是你们特么的来了5个老师,你们就不能留一个下来看着她么?
当然,我们拒绝了。
这时候,我们亲爱的校长大人出马了:
“X老师,您看,明天我们走那么早,孩子自己在酒店会害怕。你们能不能找个志愿者在我们走之后来了陪孩子啊?”
嗯,果然是校长,说话比政教主任强好多。起码知道客气一点。但是我想说,陪你妹啊!!!明早三点就出发,我上哪给你找人去???谁特么三点到这来?交代一下,我们住的宾馆是某集团接待用的宾馆,准五星,环境优雅,周围别说人,连只鸟都没有。
校长又接着说了:“您看您要是找不上的话,那我去问问X总,让他找吧(X总,公司副总裁,主管公益)。
话都说到这个份上了,还能怎么办?我们只能给BOSS打电话,最后小姑娘跟着BOSS渡过了他在北京余下的全部时间。BOSS带着她上下班,给她做饭。全程当保姆。

最最重要的一件事:
你们想过么?这个小学,学校是怎么选拔出来这19个孩子的?
告诉你们答案吧,其中一个孩子是校长的儿子。一个是川区工作人员的女儿。
18个孩子(除去工作人员的女儿)中至少有8个和老师或多或少有那么一丝关系。
呵呵哒,贫困山区呢~我特么再也不信这些了。
对了,开幕式时,校长的儿子代表学生上去讲话,据说这次的讲话和上次的讲话(第一届夏令营)一字不差。连校长的都是。
透露一下,公司打算给学校捐点东西,校方知道了之后和我们说什么你们知道么?
”学校要求公司捐给我们一些U盘,移动电源,Ipad。“
学校,要求。
我还能说什么?
最后捐给孩子们的书反而被随意扔在角落带到机场,我甚至觉得他们有没有把书带回四川都是两说。
还能说什么?奇葩的老师,变质的公益。
还有人性。
呵呵哒~

————————二次更新———————

知乎首答。
看到这些答案,我忍不住说说我自己的经历。
我十八岁前一天,爸爸去世了。家里爸爸兄弟姐妹比较多,为了我上学方便,家里租了一间小平房,小院里还有我另外的两个叔叔。为了不让妈妈过分伤心,我高考两天没有答题,在考场上坐了两天,然后选择复读。

———————此为总背景———————

事件一:
背景:
与我同年(第二年)参加高考的还有一个弟弟(比较不成材,最后只上了一个专科)。当时报志愿还要一本厚厚的参考书,当时叔叔A(我爸爸的亲弟弟)说,你们两个买一本就行了,于是我就没有买。

事件经过:
楼主每天中午都有读十分钟英语再睡午觉的习惯,事情发生在我高考完的一个中午。
当时分数已经下了,我大约要比这个弟弟提前小一个月报志愿,于是就把书借来了。
照例吃晚饭在院子里读英语(只是习惯而已,并没有那么热爱学习),就听着叔叔A在叔叔B家里面声音特别大的说:“就他知道用,我儿子不也得报志愿吗?我们不也得看吗?”然后下午这本书就被要回去了(最后是找了一个好哥们借来参考然后报的现在这个学校)。事后在我开学离家之前,还特别和蔼的和我说:有什么事情给叔叔打电话,缺钱了和叔叔说。”还好爸爸去世就已经懂事了。现在还是该怎么样怎么样,见面还是叫叔叔,过年还是会打电话拜年(楼主妈妈搬回老家和姥姥住了)。但是,再也没有和他,还有他儿子有再深一步的交流。

事件二:
背景:
妈妈已经搬家,楼主自然跟着妈妈回老家,但是每逢放假还是会回去住几天。
具体:
每次回家叔叔B(没错,就是上面的叔叔B)都会拉着我陪他喝酒(从小到大,还没大醉过,现知酒量应该在1斤三两以上),每次回去,他都会给我灌输这样的理念:你是姓X的,你是我们X家人。你爸爸去世了,虽说你妈妈回你姥姥家了,但是你要知道你自己姓什么,你应该怎么做,甚至和我说,当时你姥姥家在村里怎么怎么样,我们怎么怎么样(大致意思就是我爸爸娶了我妈是我姥姥家几辈子修来的福气)。然后要求我,每年放假回去住一周左右就到这面来吧,过年也就在我家过就好。你爸爸走了,我们这些当叔叔的,就和你亲爸一样。哦对了,他们还和我说,以后领女朋友回来,一定要先回这面,给叔叔们见过之后才能领回去见你妈妈。
当时我妈也担心的要紧,生怕我放假不回家直接去那面。我特别淡定的和我妈说:妈,你儿子已经二十一(当时)了,基本的是非还是能分清楚的。谁生了我我不会不记得。
直到现在,楼主大学应该剩最后一个假期了,我从最开始放假必须回去,直到现在基本不去(叔叔家),他们也说不了什么。

事件三:
背景:
爸爸刚去世后过的第一个春节,妈妈还没搬家(想到什么写什么,并不是按时间顺序来写)。爸爸兄弟比较多,每年春节从初一开始会挨家挨户吃饭,怎么着也能吃到初十左右。就是这一年春节,地点是叔叔C家。当时在叔叔C家吃饭,由于“等级观念”比较严重,我们一般是不会和长辈们一桌的。但是爸爸去世了,我和姐姐就“有幸”升级到了长辈桌。
事情经过:
整个过程都没什么问题,直到酒过三巡,叔叔C发话了。
“XX啊(我姐姐),你看你这过年也不知道给我打个电话拜个年,你们就只知道和你舅舅联系是么?你不知道你自己姓什么了吧?”当时只有我和姐姐。整个饭桌不管是他哥哥还是他弟弟,没有一个人替我们两这两个晚辈说话。那时候真觉得全世界只剩下我和姐姐,我们被所有人抛弃了。然后我们只能装孙子。没错,是孙子。小一辈都已经不能平息他的怒火了。最后我姐姐连喝了三杯酒向他们认错并保证以后一定会给他们一个一个打电话拜年才算作罢。但是当时我们在一个城市好么?打个车去也就半个小时好么?我舅舅他们我出生到那年一共见了三次好么?话又说回来,我妈妈过年别说他儿子女儿的电话,就是连短信都没一条好吧?再说我爸爸还比他大,按照你的道理,不应该是你给我妈,你嫂子拜年么?
这个事以后,我再没去过他家一次。不管在不在BT,不管过不过年,他们家门槛再没踏过一次。有可能看到这有人要说我小孩子气。但是我就这样了。老子没有本事收拾他,整自己、用生气罚自己的权力还是有的吧?

这就是我爸爸的亲兄弟,我的有血缘关系的亲人。他在的时候我们就是他翅膀下面的小鸟,就算他什么都不能干(心脏病,坚持了十一年)。他走了,就连他最亲的人,和他同一个妈妈的这些哥哥弟弟都要找事来替他教育一下他的儿子女儿。

说完这面的亲戚,我再来给你们看看我妈妈这面的亲戚。我妈妈的亲姐姐,我的姨。
事件三:
背景:
妈妈已经搬回老家。当年爸爸还能上班的时候由于单位拿不出现金,给爸爸拿了好多军大衣做抵押,也就相当于我爸拿他的工资和单位买了一百多件军大衣(找了半天没有图,可能过时好久了。大家自己想象吧。就是军大衣,尼龙料的那种)。由于当时搬家比较仓促,就把好多拿不走的家具扔在了大姨(主角)家,还有好多大衣(大概五六十件的样子)放在姑姑家,而那年姑姑也要搬走,到另外一个城市去住。恰逢我暑假,奉母上大人的圣谕回去处理一下,把它们寄存到大姨家,让帮忙看看,能卖就卖,给钱就卖的那种。
事件经过:
当时因为学校临时有事,回家时间比计划晚了一天。我到了车站之后,叔叔B直接开车到车站把我接到他们家(刚搬家),然后去了大伯家吃饭。晚上他家住。因为早就和小伙伴说好了,第二天我和小伙伴出去吃饭了,第三天去了大姨家。也和她说了整个这几天的安排(上面的事经历多了,每次都要尽量把人事做到尽量完美。这就是没爹的孩子......)。当时她听了说:没事,你来就好了,管他什么时候呢!我不是你叔叔,不讲究这么多!”我当时也挺高兴,然后在她家吃饭的时候就说了正事(大衣),她说:“就这点事啊!你和你姑姑说,她什么时候搬家让她给我打电话,我让你哥哥开车去拉回来就行了!”我当时也是年轻,以为饭桌上说的话可以当真,完全没顾忌到中国人的特性,就那么相信了。然后开开心心的在BT玩了几天,就回家了。
高潮在回家之后。
回家的第二天,晚上已经快十一点了,我在屋里玩着三国志,就听着妈妈电话响了。是姑姑打过来的,说大姨不同意把衣服放到他们家。我当时听到这个消息惊呆了好么!也顾不得什么时间,就让母上大人打电话给她姐姐问问是怎么回事。母上大人的电话打通之后,她亲爱的姐姐说:“唉呀,我们家也没什么地方呢(他家买了两栋小土楼,两层的,大概算下来有二百多平)!再说了,你儿子到BT来也不说先到我们家,等到你用着人的时候就想起来我了啊。”我听到这之后把电话从母上大人手里抢了过来(我都不知道哪里来的勇气)特别平静(可能是早就料到了这个结果)的问了她几个问题:
“大姨,你看,是这样。当时我去您家去晚了我和您道歉了么?”
“昂,你说了,那会......”
“我那会和您说了么?我第一天第二天都干嘛去了,是什么安排?”
“昂,你说啦,那不是......”
“那您那会是怎么回答我的?是不是说您不是我叔叔,不讲究这些?”
“昂,是我说的,但那会不是......”
“我先不说你快五十了,跟我一个晚辈出尔反尔,就算是您家里真的没地方,放不了,我也可以理解,但咱们能不能就事论事?您这样说了让我妈和我姥姥还有我舅舅们怎么想?他们会不会觉得我这个大学白上了?我读了十几年书都读到狗肚子里了?”
“你这孩子怎么这么说话呢...”
“我当时和您说了,我一下车就被我叔叔开车接到了他家。您光顾着抱怨我了,我就想问您一句,您儿子也有车,那会他在哪呢?到头来这都是我的原因是么?我爸死了你们就都可以放心欺负我们了是么(当年我父皇大人帮了他们家很大忙,否则他们现在在哪都说不准)?”
“你看你这孩子......”
“别一口一个我这孩子,我这孩子怎么了?我这孩子活了XX的二十二年也知道别人求的事不能随便答应,答应了不管怎么样都要办到;我这孩子还知道就事论事,不能把两件事情混到一起给别人造成不必要的麻烦!今天您什么都别说了。用不着。我们那压箱底的衣服,别弄脏了您家里的地板。大不了我明天再回一趟BT,那点衣服,我一个人背回来。一趟拿不回来我两趟拿。再也不敢麻烦您了。以后我再去BT要不是下车第一秒钟就进您家我也再也没脸去见您了。您家的门槛我都不踏。”
说到这,我直接把电话撂了。母上大人看出来我是真的生气(因为父皇母上教育的好,从小到大,真正生气只有三次,据说每次生气都会让别人觉得周围的空气都要结冰,眼神都能杀人的那种...这是第三次),只是说了一句:“你怎么能这么和你大姨说话呢!好歹她也快五十了。”我特别冷的(换平时我哪敢啊...母上大人分分钟教我做人啊...)回了母上大人一句“也就是她是你姐姐,要不然我就不知道怎么骂她了!”
据说第二天她打来电话和母上大人说想我道歉,不过我并没有搭理她。我也和我说的一样,再也没见过她。至今我自己回BT三次,都没去她家,她来了我家两次,我听到消息后直接回学校。哦对了,还和母上大人一起回去过一次。那次母上要去她家,而且还要住一晚。我直接去同学家蹭了一晚。再也没有见她。

喏,这就是人心。大家要是不过瘾,还想听,我还能讲,除了亲人的,我还有别的(大学实习还遇到过奇葩,而且不止一个...)。这还是和我有血缘关系的人。所以我现在就觉得除了母上和公主,其他人都是扯淡。哦,公主是我姐。我?在家里....我的地位应该还不算最后...毕竟我做饭不小心弄坏了菜刀也就是被白了一眼...

具体点?

嗯...也就是比壮壮低一点点而已,充当她们三个女性的保姆...只要我放假,除了壮壮和我,厨房见不到第三个...

对了,壮壮是母上大人养的小母狗...

(最后,谢谢您耐着性子看我扯淡到最后。您觉得有意思,请点个赞,鼓励知乎小白。您要是不喜欢,觉得我说的是假的,左上角谢谢。欢迎各位交流心得体会,我看到了会第一时间回您。您也没有必要骂我,要是您的见识不如我,迟早有一天您也会懂得我的心酸。如果我的见识不如您,我也不可能体会到您教我的道理,有一天,等到我到了您的见识程度,说不定也就懂得了您的用心良苦。)

(不是什么光荣的事,匿了...)

刘黄书

我的“两个好闺蜜(过去式)”系列。

我其他的答案有提到过的两个姑娘,高中毕业的时候那真是关系好,有点什么好的全都为对方想着留着。现在有时候翻翻以前互相@的留言,说说,朋友圈啥的,还真的是挺有感触的。

后来上大学天南海北的分开了,虽然一开始联系也很频繁,但是还是淡了。刚开始还能觉得出大家都在努力的维护这段友情,但是无一例外都失败了。

这两个姑娘,相貌都是中上之姿,区别在于一个有钱一个没钱。两人互相“老公老婆”喊得能腻死人,不知道的人看见了都会认为是一对拉拉。关系的裂痕出现于有钱的那一个要去韩国留学了,没钱的那个不服气,然后就互相开始看不顺眼(女人的心思啊……)俩人私下里都找过我谈话,让我站个队。当时我都懵逼了,这么大的人了还玩这个?!每一个私下里找我的时候都把对方辱骂的一无是处,给我讲事实摆道理说对方如何如何不行,但是大家一块儿在明面上的时候又是一番柔情蜜意,互相为对方着想的样儿。

后来可能是有钱的那个在韩国人生地不熟也不顺心,开始念着那个的好了,有点反悔了,放假回国的时候给没钱那个示好,送了一块羊脂玉的坠子。没钱的那个眉开眼笑,然后接着跟我在暗里数落她。

现在大家都只是面子上过得去的关系了,没钱的那个也找了个有钱的对象,天天在朋友圈里晒她男朋友今天给了她多少红包明儿又给她多少钱,一副人生赢家的样子自以为在云端看我和有钱的那个“挣扎”。

也是醉了。

charles

讲个故事

警告:故事中展现的人性过于阴暗,请慎重选择是否继续看下去!如果看后有不良反应后果自负,慎重!慎重!慎重!重要的事情说三遍!

为方便叙述,以下使用第一人称

我是个惯犯,陆续进了几次看守所,看守所里有犯了各种罪行进来管教的犯人。最惨的是两种人,一种是强奸犯,这种人一般胆子不大,对老爷们没什么脾气本事只敢欺负女人,在监狱里谁都可以揍他们,也没有人帮他们,所以经常受人欺负。还有一种是细皮嫩肉白白净净的男人,监狱里没有女人,很多人长期得不到释放就只能打别的主意,这种男人自然被盯上。他们有一个专门的名字,叫"管工",监狱里的劳作他们是不用参加的,因为大家要保证他们手部的娇嫩,起了茧子就不舒服了。不排除有些人口味重逼他们奉献其他部位。
但有一次的经历让我知道这些人还不是最惨的……

有一次服刑同室的狱友身体健壮高大,但人有点傻傻的,具体犯什么事就不说了,无关紧要。关键是这个人没有亲戚朋友。他来看守所后一直没有人看他,应该说就没人联系他…
可怕的事情就从一周后开始了。那天也不知道因为什么原因他被打了一顿,受了些轻伤,于是住进了看守所旁边的服刑人员医院,住了几天后回来了。过了一些日子有天突然见到他回到牢房时一只眼球不见了,戴着眼罩,透着鲜血。我问他发生了什么,他说不知道,只说自己睡着了,醒来就这样了。又过了一些日子,有一天他就不再回来了,没人告诉我他去哪,我也没有问。
牢里时不时会有人死去,有一天我被派去抬尸体,抬着尸袋时觉得心里有些异样,找机会打开看了一下,是我的狱友,身体被打开过,身上被缝的乱七八糟的,看来能摘走的器官都已经被摘走了,我合上袋子放下走了。

我要好好做人,善待我的家人和朋友,如果我不见了,你们记得找我。

暗影

突然想到鲁迅先生说过:
我向来不惮以最坏的恶意揣测中国人的。

很多答案都是陌生人之间,
那么,家族亲戚之间呢?
岂不是更心寒。

俗话说家丑不外扬,但是你做的出来家丑,还害怕让外人议论?
当婊子立牌坊,既然立了牌坊,还会怕被人唾弃?
早知会被议论,何必当初做家丑。
所以本文禁止转载。
不幸,
我摊上了。
甚至我差点失去了母亲。
嗯,当时我出生不到一个月。
这件事儿我不想po出来,我真的会崩溃。
后来我娘跟我讲她嫁入我家20多年来的历史,每次讲一点都会委屈哭的泪流满面。

我娘福大命大。
我娘的娘家家教要求孩子们必须分辨善恶,该做的不该做的。所以我娘从来都教育我行善。
但是她自己却被婆家人欺负成各种样子。
尤其是婆婆&妯娌。
尤其是外表看起来一个朴实的老太太
内心却是那么的歪。
尤其是外表一天天乐呵呵的中年妇女
实际却是一只笑面虎。

笑面虎嘴甜会说话,哄的老太太开心。
我娘朴实不会虚头八脑,只会做,老太太不开心。
以至于我作为老太太的大儿子的儿子——大孙子,也不受待见。
老太太经常打电话给我说想我了,但是一到她家就要死不活的态度,好像我去讨债一样。

而笑面虎的儿子——第二个孙子还没进门,屋里恨不得放鞭炮找丫鬟列队欢迎。端茶倒水,好像财神爷进家门一样。嘴能咧开笑到到后脑勺。
这仅仅是一小部分,相当于一颗芝麻与一个地球的比较。
老太太,我就问你,我又不瞎,做的那么明显,有意思吗?

看到上面答主说的一句话:
好人命贱,幸福有限,拒绝无私奉献!

百感交集。
多谢这位答主。
我会跟我娘分享的。

嗯。我娘和我爹还在一个户口本里。
我能做的也就是always comfort。
然后铭记我娘对我的教诲,
以及不忘历史。

我会相信,终究有一天,这些行恶的人,会受到应有的惩罚。

擦干眼泪,睡觉去了。
晚安。
愿每个人都被世界温柔以待。

赵琪

我经历的最可怕的事情是初一和初三的时候,唉,我也不怕丢人就说吧。我比较胖,而且学习不好,到了初中的时候经常被同学欺负,我在学校属于胆小的人,因为这样我得了抑郁症,那时候很严重有过自杀的想法。因为在学校班里的同学只会嘲笑你,几个人一起欺负你,我发火也会被别人当做笑话看待,那时候和同桌吵架,同桌用饭盒打我手,我手就不1停的流血,当时候同桌也傻了,初三被班里另一个胖女孩欺负,用腿拌倒我,我差点后脑勺着地。呵呵,想想那时候所有的同学在我眼里都是那么的可怕,还有很多事情。如果大家想听,我可以更新,希望有5个赞我就更新,谢谢……………………………更新线,我没想到大家会关注,既然大家想知道的更多我也不怕什么,我愿意把我从小到大的经历说出来,我也不怕大家笑话我。那么我慢慢说,在我的记忆里在学校的生活是黑暗的,从我踏进小学那一天起,我就被注定是个懦弱的孩子,学习不好,不和同学说话,胆子小,不爱做作业经常被老师整出去补,成绩一塌糊涂,老师天天骂我天天骂,所以身边的小朋友也都欺负我,明明不是我做的事情,老师只会相信学习好的同学不会相信我,经常请家长。小学四年级的时候老师让一个学习好的女同学和我同桌教我学习,可是我被女同学天天欺负,骂我。一张桌子就给我留一点写作业,我反抗她就指着我鼻子骂我学习这么差,不是好学生,给老师说。最后那一年都过的呵呵,小学6年级分班,从那时候起我开始发胖,那时候的同桌也是欺负我,我每次都忍耐,当我有一次发火了,他不仅不怕还在班里宣传,我6年级毕业的时候给家里说我不想念书了,我妈当时急了要去找我同桌家长,我说算了,我还是得听家里话继续读书希望自己初中能好点,但是并没有。就是在初中我得了心理病,整天放学回家做会作业我就开始摔东西。初一和初三是我人生最黑暗的时候,初一开始不仅是同学的欺负还有我得英语老师,我英语成绩不是很好,因为做错一道题老师就在班里骂我,从那开始她天天往我位置来,一不对就敲我头,我做对题她说我蠢猪还能做对,脑子里没有英语细胞。这辈子你英语都学不好。我当时忍不住流眼泪老师还是不停的说我,下课了有几个同学安慰我别哭了,从那开始我成绩从40提到98分,那时候我就心里崩溃的哭了。整整一年同学之间对我的欺负,和同桌天天吵架,同桌找帮手一起欺负我,各种外号,老师的讽刺。还好初一的生活结束了,初二是比较安静的一年,初三噩梦开始了,这下班里的女孩子开始欺负我了,各种恐怖,故意让我出丑,不让我进教室,说我恶心。找人打我,所有的所有我都自己扛,对我来说学校的生活都黑暗的,那时候的我尽然学会装傻,把自己当孩子,能忍都忍。高中还好,但是我过的并不是很好,依然有人背后议论我,我就想我从不惹你,你为什么惹我议论我。因为我胖因为我学习不好,我就要受欺负吗?我是真不想念书了,但是家里不行,我不能放弃学业,因为我还要上大学。高二交了个好朋友,因为她很让我感动,我对她特别好,她说什么我做什么,不拒绝。但是因为关系太好,她说话无意间伤我好多次,我一个人就为她哭了好几会。说和我玩她觉得自己变得都笨,没用,把所有的事情都怪我,说对我好,我不知道。说她的付出没有得到回报,我就想知道要什么回报。高中那时候我特别怕她了,很怕,每天都躲着,因为高三分班了不在一个班,当时分了班,我天天找她,可是有一天我身体不舒服没有找她,她就给我写信说我是老鹰,她是蚂蚁,对我欲哭无泪,这份友谊宁可不要,说她难受的时候不是我陪在身边是别人。那时候我很累,为什么我再学校的生活一直让我很疲惫,和人交往累什么都累。高考后我果断报了离我家很远的地方念大学,我不想留在本省,我不想碰到以前的同学,想去一个没人认识我的地方。从小到大我没有离开过家,我小时候到现在家里生活都很幸福,其乐融融。我就成了在家里开朗的话多,在学校不说话冷的可怕,看清身边人。让我感受到外面的社会残忍,朋友背后捅刀。现在读大二的我,回忆起从小到大的生活我不知道自己怎么熬过来的。大学我过的怎么样,大家想知道的话,我会继续更新。…………………更新……………看到大家的评论我感谢大家。希望大家都开开心心,美好的事情永远发生在你们身上。有人问我高中到大学现在怎么样?高中讲的不是很清楚,我觉得应该说一个人,她是我永远忘不了的,她是给我感动快乐的女孩子,她的身上洋溢着阳光,,人心本来都是善良的。我和她高二认识,被老师分座位坐在一起,我是个在学校不爱说话的孩子,内向。她问我你好,和你成为同桌很开心,我笑着说我也是。时间长了我们彼此熟悉,她给我说她在我身上看到了以前的自己,她把她从小到大的事情都告诉我,我觉得她过的比我还要,,,我就不多说了。她很好很善良很高,说话很温柔,她是我见过最好的女孩。我从高二开始就得了慢性支气管,不停咳嗽,吃药一直吃不好,上课咳嗽,从高二9月份咳嗽到过年,,她让我去看病,我说没事,她突然就哭了,抱着我哭T_T。我心里说不出的滋味,在我生病的一年,她天天给我去打水,给我买好吃的,还给我剪指甲,除了家里人,她是第一个。她总是给我积极的心态,她说我身上也有优点,让我不要自卑,胖怎么了,过好自己。爱自己,为自己活。高二的生活就这样过去了,这下重点来了,高三高三高三,重要的事情说三遍。我们分班分到一起了,那时候我心情真好高兴啊。高三那一年我彻底变咯,在班里爱说话开朗了许多。爱和同学交流,因为我知道人都是善良的,我和她又是同桌,那时候我们两高兴的拍手,那时候我们说好大学在一起,都在本省念。向往着大学的生活,高三应该是我念书最开心的时光,虽然还是有小部分人议论我,但是我都不在乎了。虽然在高三我想说都这么大人了,你们还欺负人。是不是太幼稚了。但是我又想过自己的,看他们怎么说我,因为我有很好的同桌朋友。我记着高考那2天考完,她就抱着我哭,考完一门哭一门,结束哭的很伤心。我抱着她想哭但是我忍住不哭。暑假生活开始了,因为身材原因,我被我妈逼着去学车了,在这学车的日子里,她有时间就来看我,陪我练车,我觉得自己好幸福啊。在暑假快结束的时候,她告诉我她不上大学了,她说她要出去挣钱因为家里原因。她是个很懂事的女孩,我急了求她上大学,她还是不。她说我单纯,怕我出去上大学被人欺负,被人欺骗,她担心我。她说我不能保护你一辈子,你要学会自己成长,那天我T_T了。当我拿上行李来大学报名,我就在也没有见过她了。我想说你是我见过最好的女孩,希望一切美好的事情都发生她身上。高中后在我身上发生的事情还有很多,,有美好的也有不好的。大学我会继续说,不过晚上我就先说这些。

匿名用户

我也感受过一次
当年和男朋友还在大三,经过天津某地铁口,当时在维修之类的,道路很黑,但因为是天津的中心区域,所以人流还是很多。
我突然感觉有人在掏我口袋ps:我口袋里面放了一块肥皂!有点沉可能看起来像手机!
我机智的一瞬间抓住那双手,是一个干瘦的女的。
接下来的话我没有任何民族歧视的意思
我抓住她的手说你偷我东西,她说没有偷,说我污蔑她。这是突然从周围冲出一大堆人,围着我和男朋友拳打脚踢。
你能够想象当时的场景吗?我们当时也懵了,但是我和他都是比较冲动的人,谁受过这样的对待啊!于是我们跟他们打了起来!你没看错我们两个跟一群人打起了群架,一边打一边想要突出重围。他们一边打一边骂我们听不懂的话,我男朋友一边护着我,一边还手,我挨了几拳一边喊救命一边还手,当时围着我们应该有七八个人。
虽然说现在想起来还比较搞笑,但是当时真的体会到了那种绝望的心情。我男朋友护着我,我拼命喊救命,嗓子都嘶哑了,拼命在那里喊,但是周围空无一人,当时还有络绎不绝的人群,等我求救之后一个人都没有,我感觉周围就像是一座死城一样,没有一个人过来帮助我们甚至人影都没有看到一个。我记得当时我的喊救命的声音都是嘶哑变调的,耳朵一直在耳鸣嗡嗡叫。
后来突出了重围,可能到了有摄像头的地方,他们没有再追过来,指着我们骂,男朋友挡在我前面,我瞪着他们。下了楼梯我看到他鼻子眼睛都肿了,鼻血一直流,我额头肿了好几个大包,我一边哭一边给他擦鼻血,然后往后一看,全是围观的人。
幸好都只是皮外伤,我们报了警,然后回去。在路上我还说我们可能太冲动了,万一他们有武器怎么办,遇到这种事情应该怎么更好的解决,也能理解那些没有伸出援手的人,他们毕竟比我们考虑周全,最后两个被打得像猪头一样的人都觉得不要被这个社会的冷漠所改变。

刘凯

相比楼上的那些颠覆三观的事,我自己的事可能微不足道。
第一件事:是发生在大学,室友约会后打的回来,结果发现钱包被偷了,没钱付车费,于是他就拿着自己的学生证和身份证去校门口借二十块钱,无论他怎么借,来来往往的大学生们总有借口拒绝。出租车司机不耐烦了,使劲催,最后还是门口卖炒饭的阿姨看不下去了,证件也没看,直接给了室友20块钱。:)
这件事第一次让我正真意识到我国高等教育的失败。

第二件事:我是个非常热心肠的好小伙,举个栗子,前年拾到一个钱包,里面各种银行卡还有将近一千的现金,我打电话给失主,在冷风里等了一个小时等失主。还有什么帮忙逮小偷啊,给人指路啊我就不说了。我一直认为,无论谁遇到这种事都会这样做。好,正文来了。
去年取钱,银行卡忘拔取完钱直接走人了。排在我后面的大叔直接把我卡里五千块钱取得干干净净。第二天报警,调了摄像头,人脸看的清清楚楚,只要稍微排查一下周围居民即可,民警只是让我做了笔录,让我回去安心等结果,我说麻烦你啦,这是我一整年的学费,麻烦你们一定要帮帮我。话还没说完,民警同志便不耐烦挥挥手让我走。说别干扰办案,他们自己有办法,让我安心等就好。事后也去过几次,仍然是同样的回复。结果。我这一等,便是一年半,屁消息都没有。:)
这是我第一次对我亲爱的政府机构感到失望。

第三件事,就在上个月,我在公园跑步累了休息一会。我看到有个妇女嗑瓜子,乱丢垃圾,我没指责她,只是默默的坐在椅子上玩手机,等她走了,我又默默把她丢的垃圾捡起来丢到垃圾桶里,前后五分钟不到,放在我身后椅子上才买一个月的手机,就!没!了!:)
当时我很冷静,没觉得丢手机伤心,我只觉得,好人有好报是骗人的。这个社会是畸形的,我这种自以为是的善良到底有没有意义?我是不是孤军奋战?妄图通过我一个人的举动来改善社会风气?
这是我第一次对自己一直以来的坚持感到质疑,至今心结仍在。(第一次答题排版不好,大家见谅。)

韩翾

亲戚生病,需要手术,我家条件在亲戚朋友里不算好的,但还是借给他们几万块。然后这件事他们就再也没提过了。
今年我家里需要花钱,就想把这钱要回来。结果一提钱他们直接急了,一边说自己没钱,一边说我们想逼死他,就是不明确给个话说自己会还钱,之后打电话就不接了,直接挂。最后没办法,通过其他亲戚跟他们要钱,才极其困难的终于把钱要回来。他们给那个亲戚的话是我们不缺钱。
他们家开工厂的,一个月挣的钱比我们家一年都多。他们家穷,而我们家不缺钱。我就特别疑惑,在他们眼里,是不是觉得别人借给他的钱,就是他们自己的。是不是只要心软,就是可以欺负的。
有个糟心亲戚,真是很恶心的一件事。他们的世界里只有他们自己,哪怕是兄弟姐妹都是可以算计的。他们的言辞里都是伪善,遇到的人越善良,越是欺负的凶。而他们,和你有血缘关系,甚至曾经生长在同一个环境。
善良,早晚会被自己武装起来。

鲤鱼君呀

小学五年级,班里转来一个男生,第二天,那个男生似乎也没有做什么,语文老师就在班里公开吼骂他,说他看老师都不敢正眼看,人猥猥琐琐的,以后也绝对不可能有什么前途。声音响彻一个校园。此后大概一星期,都这么不间断的辱骂他。
那时候胆子太小,没有谁敢说话,语文老师在我们那一片没人敢得罪他,因为男生刚转来,根本不熟,对他没有太多注意,我只觉得太可怕了天天被老师这么骂,那时候我作文写得好,经常被当做范文在班上念,可是这件事让我对语文老师亲近不起来,心里很怕他。
那个男孩初二时候就退学了,很多年我也不太记得起他,上个学期闺蜜来我们学校考试,我突然想起这事,跟她聊起,越来越觉得人心的可怕,以及冷漠。
凭什么,对一个孩子说,你永远不可能有什么前途。

李小思

x说下自己,

初三毕业那年,家里出了突发的事,一下子没有了所有存款,父母的银行卡基本余额不超一百。碰巧我那年中考成绩不理想,要高价缴择校费才能读高中。

九月初就要开学了,当时包含学费是要2万,而家里200都拿不出。幸亏吃住解决了,家里有套老房子,吃的话爸妈有饭堂,而我经常串门吃饭。

妈妈平时是那种嘴上挂笑的人,无论受了多大的苦,都不会轻易说出来。每天以最好的状态去迎接家人,同事以及朋友。

而那段时间,她头发一夜之家白了不少,随时缴费时间的到来,她越来越着急。实在没办法,开始问亲戚,打算每人借几千凑够。

其实,不是迫不得已都不会问亲戚。
结果,没有一个肯借,他们都说出自己的"苦衷"
还有两个还劝我妈妈不要让我读高中,去读中专算了,中专又便宜。说我成绩差读高中也是浪费,借的钱打水漂怎么办。

一句话说完,就是怕我妈妈不还。怕浪费。
我记得,他们两个,一个当年生孩子时候,我妈妈不睡不吃,陪在她身边照顾她几天几夜。一个和老公闹离婚离家出走,是我妈做爹做娘开导。还没包括平时需要帮忙时候叫上我爸。

我妈坚决不让我读中专,说怎么也得让我读高中以后读个大专或者本科,中专以后的路肯定不是这么好走。

我妈那段时间虽然苦,但是没有流过一滴泪,碰巧单位的事,让她双面打击,但她,还是每天准时起来准备早餐午餐给我。

我一直和我妈说,要不就去读中专算了,不要那样求人了,我真的不情愿看到你们这样。

我妈说,中专不是不好,但是我们这种四线城市,读中专都是小混混,哪有去学技术的。你啥都不要说,我会解决的。

快到开学一个星期,能借的亲戚都问了,不能借的都问了。还差一万。那个时候的一万对于我来说真的是十万这么艰难。

临近开学的前一晚吃饭,因为还凑不够,我已打定去读中专了。

就在那时,我妈突然想起我爸一个朋友,虽然我们每年都会在新年时候去他们家拜年,平时却很少见面,伯伯和我们关系是有但不是很熟。

我妈也抱着最后的希望拨通了电话,当他得知我因为学费的事。二话不说叫我们过几天去取钱,他说第二天他出差没回来,而那天是距离缴费的最后一天。

我们知道时间肯定赶不上,所以我妈又托关系找了校长,等多几天,说先让我上学,几天后一定全额付清。而拖的关系还是本地一个局长,他当年和校长是拜把子兄弟。

问题来了,校长既然不认账啊,说自己是书香门第,学校是神圣的地方,哪能和社会人士相关联。坚决不肯让我上学,说一手给钱,一手给我学位。

没办法,再次打电话给伯伯,说清事情,和他说下能不能尽量。然而,意想不到的事,伯伯出差前拿了自己存折给我爸,并告诉密码让我们自己去取,不够再补上。当天已经晚上十一点了,银行已经关门,而自动取款机不受理存折。

第二天大早,我妈和我就去学校找校长,我爸就去银行排队取钱。结果很顺利,早上九点半我就成功入学了。

那一年是2009年9月。

在此后的日子里,我对待那些亲戚还是往常那样,怨恨的事我很快忘了,也不曾想起。也没什么好埋怨,现实就是这样,不可能谁都对你热情似火,慷慨解囊。

你只有使劲努力活得更好,才能让他们暗自羡慕。。

六年过去了,说说后话,学渣还是学渣,大学读了专科。出来什么干过,唯一就是体力活没有干过,常年呆办公室。

现在是公司学历最低的,但可能是最努力的其中一个,工资比同时进来本科的同事高三分之一,对于我来说,但远远还是不够。

生活不是眼前的苟且,生活有诗和远方,对吧。

abby 彭

说个最近发生的事儿吧,lz目前就职于一家五百强得外企,公司以前顺风顺水,lz也过的很是滋润。无奈13年公司出了大事儿,架构调整来到一个全是女人的新团队,主要人物是老板A一开始感觉是个知心姐姐蛮好。和一个女同事B是个bitch。lz上个月面了行业里排名全球第一的P司,层层面试全部通过,就差发offer。行业惯例,有个背景调查,P司的经理应该很谨慎,问了很多人,估计正面评价比较多,同时问我要了现任经理A的电话,我一直觉得我的离开A可以理解并且没有冲突过,不说帮我说话也正常的评价。。。。可是后来迟迟没有发offer,终于周四P司老板喊我出来吃饭,lz之前被调换了市场,不过那是面试之后的事儿。面试时后没问我就没说。可是后来吃饭时候P司经理问我,然后还说背景调查问了A给我一个建议,让我问问A给了什么建议。而且还强调了几遍。知道此时LZ都没有怀疑现任老板会坑我,依然把她当知心姐姐.然后楼主脑子短路给A经理一个电话,问了她一下,她说了一个有的没的建议。其实仔细想想P经理为什么强调这个问题好几遍呢,所以说答案没这么简单。晚上回家,p经理组里有个人正好和我朋友认识,说我啥面试都过了,背景调查很有问题啊,并且下午问了口径一致的不好,决定相信对方,让重新推荐人选。于是周五我也就很知趣的感谢她,决定不去了p经理也默认了,也算做了一个了结。第二周周一我们开大区会议,晚宴的结束,我送了A经理一个dior唇膏,其实我是想我离开公司时候给的,不过我的想法是买都买了走不掉现在给也无所谓了。但是A没有要。晚上十点我到了家B发了微信给我说,今天P经理打电话给她做了我的背景调查,问她为什么我换市场的事儿。她说她怕说错话害了我说不知道。我回了一句谢谢你。心里突然觉得很可怕,以前只是猜测我被AB坑了,现在坐实了这件事儿。上周五我就定下来不去了,第二周周一会打电话给你做背调吗?你为什么在时间上说谎呢?转头想想p经理所谓口径一致不好指的估计就是AB的口径一致吧。我也没得罪人过,我也想不通为什么要坑我。已经把我市场从核心换到非重点了。这时候另一个朋友说了一句,因为你即将去的是P司,如果是个小公司,他们会捧着你把你送走。这就是女人!

其实被B坑不止一次,B谁都喜欢坑,口碑很差。损人不利己的那种,可能她能从坑别人中得到快感吧。

好怀念以前的团队,开开心心,简简单单,大家业绩也很好,经常全国top。所以下一份工作要找一个男老板,

白船儿

1----我初中的时候表哥问我妈借五万块钱,我妈觉得表哥不太靠谱不想借怕有去无回,表哥就破口大骂:你家都这么有钱了你为什么不借我?有钱了就不认人了?(然而我家能有什么钱?我妈一个人养活两个孩子还能有什么钱?而且我妈真是预言家,我表哥到现在才只还了一万,已经七年了)
2---我妈几年前去世了,她生前最倚重的亲弟弟们说:一个女人天天的想着赚钱,不是挺能的吗,接着能啊(呵呵我操你们血妈,我妈没有丈夫却却有两个孩子,不赚钱难道住到你家吗还是让孩子饿死?)
3---妈妈去世后舅舅还有姥姥姥爷对妈妈留下的遗产争论不休,然后对我哥说,这钱我们是有义务继承的,但是我们也不是那种见钱眼开的,你和你妹妹要省着花,别对不起我们(滚你妈逼的,我妈的钱怎么成了你们施舍给我们的了?关你们什么事?如果当年没有你们总是欺负我妈,抢她的生意,我们能活成现在这样吗?)
4---长得这么漂亮肯定是个碧池
5---她学习好干什么都对
6---现在的妻子又老又胖,我找个更年轻更漂亮的也没什么吧
7---你这么有钱你为什么不捐款

李小兵

答主小时候住在农村(虽然现在还在,这不是重点....)
我邻居家一个孩子比我大一岁,算是发小,做过所有发小在一起做过的所有事情,经常是他在我家吃饭睡觉,我在他家吃饭睡觉,整天就是一起上学一起回家那种,周末做完作业一起爬树偷桃那种。我家和邻居家关系也比较好,平常都是谁家有忙都会搭把手那种。
记得是初中一年级,那时候我家和邻居家都养猪(没办法,寻找生财之道),定期要去镇上买饲料。那次刚好周末,我爸妈没时间去,就让我坐着邻居家的农用三轮车去,反正买什么邻居也知道,我就相当于充个我们家的数。一切顺利,回来的路上,坐在车后面的我突然看到路上有一沓红红的东西,仔细一看是钱,当时我就颤抖了!怎么说呢,当时除了交学费书费能见到红色的毛爷爷,其他时候根本没见过啊!当时就激动的想跳下去,但是车开的快,也怪我略怂...我就跟邻居说停一下车,他说怎么了?我说地上好像有钱。车停了,我嗖地跳下去,欢快的跑过去,小心脏跳的比考试时候还快,一边还幻想着这么多钱我应该怎么潇洒,整个人都要飞起来了。
然后我隐约听到邻居说了一句什么话,背后一道力,脚下一滑,我扑通趴到地上,吃了一口土。抬头看见发小捡起地上的钱,呲牙裂嘴的跑到车上,交到了他爸手上。邻居,也就是发小他爸数了一下,700块,那时候的700块对于一个农村家庭来说也是不小的一笔。然后他华丽的从口袋里掏出2块钱给我,说这钱我先给你们保管着,小孩子不要拿大钱,拿这个买点零食吃。然后就回家了。
对,你没猜错,他后来对那事只字不提。我告诉我爸这件事的时候他很平静,只是那之后我们两家的关系就疏远了许多。
初中之后跟发小就没联系了,尽管还是邻居,大学去了不同的城市,一个联系方式都没有。
很久以后我才知道,邻居当时说的那句话是XX(发小的名字),快,推倒他,把钱捡起来。

烟瘾少女的愿望清单

作为一个女生,从小被打大,通常是父亲打,而母亲坐着看。小时候印象最深的就是父亲那拖鞋抽我姥姥帮我挡着,只有这一次,是有人站在我这边的。
我也不知道我到底做错了多少事。从很小的时候我就知道去商场什么零食玩具都不能要。到现在我妈还拿这事说给别人听,说我从小就听话,她说我小时候看到别的小孩躺地上撒泼要玩具问她为什么别的小朋友一哭就可以买玩具,她说你要是哭我就把你扔在这不要你了,我就再也没有要过玩具。所有东西都是等着这俩字,我就再也没有期待过,可以说我是没什么童年的,印象里四五岁我的周末就是自己在家看电视,也不记得小时候玩过什么样的玩具。
从小学习不好也不至于太差,就是不太爱写作业,因为我不写作业我爸打我,我妈在旁边把我的书全撕了,我自己一页页粘好。但我还挺高兴因为这是第一次没去上课,以前即使病了也要去。
高中有点逆反,谈恋爱,抽烟,逃过一次学,就这样,我成了百年不遇无可救药的问题少女,反正所有光荣事迹都被夸大然后传到亲戚耳朵里,我只想说,我这点破事放在学校里算个屁啊。所幸我考上了大学,他们没有一个人觉得我会考上大学。从小听到大你考不上初中,高中,大学就好了我也不用养你了。人家的家长都会怕孩子在外面没钱花,我是只要我不张嘴要就不会给我打钱的,从小到现在也没有零花钱,只有吃饭钱,喜欢的东西向来都是自己想办法买,回家不能被发现,发现了会觉得是不是钱给你多了还能买乱七八糟的东西。
哦还有大学放假回家在楼道里和男生接吻被抓,我就成了婊子荡妇,呵呵哒。
作为我的父母我没什么好指责他们的,我要感谢我两段感情,我现在学会了撒娇,还有现在的男朋友,他就像阳光,渐渐温暖着我。我是没办法选择父母,但是现在开始我可以选择我的人生了。

不想被任何人看到,只是看到那些回答我有点难受,单纯的想发泄一下。

倏尔一夏

整个包被偷光了,重点在后面。
506公交,我只坐一站。
下车后发现整个包都被掏空了。
我一下子哭了,刚下班,就给自己领导打了个电话。
冬天,我带着红色的围巾觉得世界更多的是灰色。
然后站牌挨着派出所,我就进去了。
警察静静的听我讲,安慰我,说如果有一天这个小偷被抓到也会有你贡献的线索。
最后我说自己讨厌北京。
当天晚上,朋友从西三环跑到东四环,走后我发现枕头下面多了几百块钱。
第二天领导特地从通州跑过来要给我放下点钱。
现在的男票当时还是朋友,要我同学卡号要给我打钱,我说还有钱。
半个月后学校那边突然来电话,有个捡到钱包的叔叔根据里面仅有的信息找到了我学校。
学校那么大,还找到了我。
小偷把值钱的拿走了,钱包扔了。
虽然身份证都已补办,但我拿到钱包后仍旧觉得很温暖。
我和叔叔阿姨拍了张照片。
很温暖。
回答跑偏,但我想说人心并不可怕。
坏人只是一部分,等待他们变善。

路怡

读了很多回答,勾起了学生时代的回忆。不知道有没有人感到讶异,大部分人心的黑暗面都是呈现在校园里,那些赤裸裸的伤害都是发生在我们最单纯懵懂的时期。
那么我也来说说发生在我身上的事吧。

小时候身体很不好,患有先天性哮喘病,从小到大体育课也是一直免修,一病就得请假。小学三年级那会因病诱发了急性肺炎,高烧烧到40度,有将近一个月的时间没去上学。待我病好了返校那天,美术老师点我的名字,拿着一张课业成绩单大声质问我:“你为什么一个月都没有交作业?”我愣了愣,说道:“我生病了,住院了一个月。”原以为这是一件多么合情合理的事,她却用冷嘲热讽难以置信的语气反问我:“哦?是吗?谁能证明你是生病了一个月没有来?”好吧,全班在座50几位同学,没有一个人为我证明。她冷冷地对我说:“放学前把一个月的作业全部给我补出来!”然后,我就这样,憋着一肚子火,在短短的一节课里,补画了一星期的美术作业。事后想想我也是狠呐!

小学里由于哮喘病频发而引来的麻烦也真心不算少,还有一回在音乐课上,音乐老师弹着钢琴指挥我们站在梯台上合唱;而我因病咳到气都喘不过来,她停下弹奏,指着我不耐烦地嚷嚷:“你给我出去咳!”我缓缓地、默默地走了出去,在音乐教室门外站着咳了一节课。

真是心心念念栽培祖国未来花朵的好老师呐。
我qnmlgb.

还有关于同学的。依旧是小学。其实纯真无邪的小孩子之间的伤害才是最最直接的。小学里文章写得好,每每在班里被当作范文朗读。有一回,老师布置了一篇有关体锻课活动的作文,要求大家在课上男女生分开自由组队活动(跳绳、跳橡皮筋等等);全班二十几个女生,竟然没有一个人带我玩。她们振振有词地对我说:“你文章写得那么好,你自己去编一篇就是了,玩什么玩。”周围的小伙伴们成群结队地跳橡皮筋、跳长绳,欢声笑语一片,留下我独自吹着冷风思考人生。然,没人带我玩,我依旧写出了漂亮的作文。

一个人被孤立的理由可以有很多种。软弱是一种,特立独行是一种,就连优秀也是其中一种。后来我才知道,你只有足够强大,才不会被欺负。想不被伤害,就不要对这个世界手下留情。很多时候,对他人的心软,就是对自己的残忍。

往事不堪回首,翻篇吧。

Mushtube

最可怕的是我们未曾关注的世界。

初中的时候有幸到一所民工子弟小学给孩子们上英语课。带了一些文具作为奖品带过去。然后我们是三个同学一组,上一个班的一节英语课。
然后坐第一排有一个穿红鞋子的女生。就是她让我感受到了恐惧。
上课前她偷偷从讲台上拿了两个奖品放到桌肚里。跟我一起的另一个同学进行了劝阻教育,她装聋,无果。我说那你就拿着那两个奖品吧,上课要好好听积极回答问题哦~她瞟了我一眼,也不说话。
上课的时候,她没把我们放在眼里,我甚至不敢直视她。她自然也没有在意上课的内容。
下课后我们收拾教具的时候她开口了,问“你们要走了么?”我觉得有点欣喜,回应她说再见之类的话,结果她瞪着我们说了一句“终于可以滚蛋了,滚吧!”
我没在说话,无视了眼前这个女孩,径直走出了教室,不仅仅是愤怒,还有恐惧。

我不单单恐惧在同龄人学习三字经时还有这样的一个群体。
我还恐惧这群孩子的家庭。
我还恐惧他们以后会怎样对待世界,世界会怎样对待他们

张璇

这件事给别人讲过。。
小学一个家庭条件很差而且脑袋不灵光的漂亮女生(可以脑补张柏芝那种)二年级就不上学回家帮爹妈卖菜了,偶尔我爹妈买菜她都特别热心给我爹妈多拿点多送点多抹零,还要问问我的近况。后来上学搬家离那里越来越远就忘记了这个人。高二晚上放学我妈来接我,路上和我说了这个事,她开始说的是,跟你说个事不要害怕。接着她开始说,这个女生去工厂打工,然后有天不知道是跟着网友还是工友出去玩,但是来的不是一个人而是一群人。一个月后,他家里人才得到认领尸体的通知。尸体是赤裸的在隔壁区的山上被发现的。我听了之后一直在打冷战。不管是私自见网友和工友出门还是爸妈对她晚上不回家都不闻不问,我想都令人难过。她当年还没到18岁。
有次妈妈店里来了个女生,一边做项目一边和我妈聊天,女生矮胖做网管,网上和网友聊天,网友给她买了iphone,还买了去那个城市的机票,我妈劝了半天姑娘也没改变心意。隔天姑娘就走了。半个月以后姑娘回来了,打算辞职和那个男的结婚。我妈劝了半天还是未果。这次去了就失联了。
经常会看到有些女生会去约炮,还有什么渴望3p群p,想要被强暴的,和自己男朋友玩玩情趣可以,打打嘴炮也可以,但是在网上你永远不知道对面聊天的是个人还是条狗。欲望和生命哪个更重要不清楚吗?别光看人吃肉不看人挨揍好吗?谁都有欲望,要么找男友要么用玩具,前者可以带来生理心理的快感后者不济也慰藉了你的身体,找个陌生人算什么呢?很多情况下只是找个人陪你度过寂寞的一夜,你甚至不知道这人长得难看否,有病否,活好否,人品如何,比如偷拍你的照片和视频给朋友传看,还有很多小黄网上传的视频如果本人看到会不会觉得自己是个煞笔,回床的时候再带几个人群p,更甚者骗财骗色逼你卖淫或者卖到偏远山村,然后就是要你性命了。并不是说女生不能有欲望,不能认真交个男友吗?你没遇到不代表这事情不会发生在你身上,何况,以后想要认真谈恋爱的时候对方朋友中有个和你约过的人,就因为过去的放纵放弃一个想要发展的对象并用两个人观点不一致或者那是过去的事来推脱自己的责任吗?难道不觉的可惜?对的,我就是切实的鄙视那些约炮的男男女女的,尤其是听到那些约过的人炫耀约到的人质量如何,并在一群人面前绘声绘色描述关于你的一切,我对这两个约炮的男女都表示恶心。
补充与题目无关:约炮支持者说这是你情我愿的事情。如果你以后认真谈恋爱的时候敢于坦承约炮史,那么我还觉得你真的认为很正常。

ichxievv

我的姨夫喝酒后家暴,打我姨妈和表妹(我的姨夫身上总有猥琐的气质,在我没和他闹崩之前,他总是喜欢搂着我走路,手有一搭没一搭的碰我,让我很不适。所以我挺讨厌他的,再加上家暴,简直了),有天晚上我姨妈和我姥姥哭哭啼啼的跑到我家,给我们看她身上的疤痕。烟头烫的,剪刀戳的等等。然后说想离婚。我们家人看到这个样子就说支持,只要姨妈决定了我们都支持。然后他们离婚了。之后姨夫骑电动车摔伤腿,姨妈又跑回去伺候了。之后姨夫跪在我姥姥家门口求复婚,结果复婚了。再之后姨妈给姨夫说她当时决定离婚是因为我们家人忽悠的。然后姨夫就恨上我们家了。

有一年过年全家在姥姥家聚会,那天我发烧,晕的不行,吃完饭就给我爸妈说咱们走吧,我好难受,去医院看看。准备走的时候,喝完酒的姨夫,醉醺醺地说,你有没有把我这个长辈放在眼里?我没让你走你为什么要走!我当时正难受,一下子火就上来了。把包往沙发上一摔,说,我不走了,那咱们就聊聊,你打妻子甚至打女儿,你都算不上好父亲我为什么要把你当长辈一样尊敬?之后替我妹说了些话,我妹当时在隔壁房子上网,没出来。说到最后把姨夫说呆住了(我姥姥家人都是工人,胆子都小,没人敢惹我姨夫。)然后我拿起包就走了。再去医院的路上,我收到我妹的一条短信,内容大意就是,你凭什么管我家的事,我爸有多好你不知道,别以为你在伸张正义之类的。
之后,姨夫再也没敢跟我说过几句话,也不敢正视我的眼睛,那种“亲密接触”终于没了,家暴还会在酒后偶尔的出现,但姨妈已经习惯了。我妹迫不及待的和人闪婚生了个大胖小子,每天在朋友圈晒娃。但对我来说,他们都变成了连朋友都不如的熟人。
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在讲个我姑和我妹的事情

我姑姑一直挺爱慕虚荣,只求活自己不真心为孩子着想那种。小时候我妹学习不好,当然我学习也不好。我姑姑就总说反正肯定比你好。结果中考没考上,我们说你不要上那个最好的高中就好了,也不用交那么多钱,人家不,花了好多钱去上了好学校的分校,其实和好学校没啥关系,但是好听么。然后在高三的时候,我妹班上很多有钱的学生都出国上大学了,我妹为了逃避高考就说她也想出国。但出国留学这种事不是谁都出的起的。我姑姑姑父普通工资压根供不起,本来要买新房子的几十万,都给孩子留学用了,之后他们压力也很大,我姑夫不同意,还跟我说过几次,但我姑姑被我妹洗脑,一心憧憬着国外的美好生活。我姑姑很得意地说出国不用考雅思托福就可以直接出去,这个我虽然不懂,但我周围人出国都要考雅思托福啊,所以我觉得不靠谱。在我妹决定要走之后,那天我姑姑带我妹来我家吃饭,美言曰让我给妹妹传授点经验(那时候我上研究生了),然后我和我妈就跟我妹聊,聊的时候我妹就斩钉截铁的语气,感觉就是我们好土好low,国外的月亮更美之类的,我和我妈就放弃了。结束的时候,我姑姑说了句话,让我和我妈到现在说起都觉得挺心寒的。我姑对我妹说,你看你姐和你舅妈劝你那么多,你以后出国了之后要好好学习好好工作,可不能让她们看笑话。
我真心觉得挺可悲的,你带着女儿来我家让我们说,不发表意见都不行,发表了又说我们在看笑话。呵呵哒。
之后我妹在美国上了个野鸡大学,到了当地的语言学校,花了一年时间考雅思。我姑各种炫耀自己的孩子在美国呢。我妹刚一出国,我姑就和我姑夫离婚了,因为外面有人了一段时间,等孩子走了就没啥牵挂了。我姑夫把攒的几十万全投入到我妹身上了,我姑一个又一个不理智的决定,让我姑夫失去了孩子失去了家庭。前阵子听说,我姑要给我妹的那一份钱已经拖了几个月了,我姑夫给补上了。
在离婚这件事刚发生的时候,我姑跑到我爷爷家哭,说我们家不支持她离婚,说我爸不认她这个妹妹,我爷爷找我们一个个洗脑,说,不管谁对谁错,你姑姑和你是一个姓,你姑夫都是外姓人,你怎么能胳膊肘往外拐呢。
我挺为我姑夫不值的,所以现在没事了去看看他,请他吃个饭,监督他去谈恋爱,去开始新生活。怕他不舍得给自己买衣服,就会在淘宝给我爸买衣服的时候给他也买一件。姑夫一直看我长大,我妹妹又不在身边,所以经常和老公一起去看他。我不是在替我姑姑弥补些什么,只是希望在姑夫的眼里,这个世界不是那么绝情,也不是所有人都不讲公平。

最后真心的希望每个内心有善的人都美满,也希望生活也对他们稍微宽容一些。

怀素

初中的时候,有一个女生跟我玩的挺好的,她是那种蛮胖的,不好看,但是特别搞笑,跟班上人关系都不错的女生,她总喜欢往我家跑,到我家玩。
然而有天晚上她来我家玩了,我晚上睡觉的时候,我妈突然到我房间问我是不是我拿了她包里的一百块钱,我当时就懵了,我没有拿啊,如果我拿了我会告诉我妈的。那一晚上我都没有睡好,我一直在想是不是她拿了,而第二天早上她明显表现出来了。那天晚上还有另一个女生也到我家玩了,我想了一晚上,我排除了另一个女生。我知道是她拿的。不,应该说是偷的。亏我还把她当好朋友。我后来才从她以前的小学同学得知她是惯犯。她不止一次偷东西偷钱。我也终于知道她有事没事往我家跑的原因。
对于当时的我来说,我真是恨死她了。真的我痛恨了她一年。我恨不得昭告天下她是个可恶的小偷,然而我并没有多说,我再也没有跟她说过话,再也没有理会过她。
然而我也相信报应,她的表面伪装的幽默并不能掩盖她丑陋的心以及难看的外表。她不会再有真心的朋友。我从心底看不起她。

peter duan

说个没那么可怕的高考时候的事。
高三时候成绩还行,临近高考报名时候要去体检,当时体检分为普通体检和国防生体检两种,班主任就叫我去参加国防生体检,也没说为啥,我说我不打算读国防生,但他还是坚持让我去,我也就郁闷的去了。
体检结果合格,然后很长时间没了下文,直到高考结束后第二天,班主任叫我去估分然后说要报清华的国防生,那时候国防生录取分数比普通录取分数低一些,我当时很有希望可以上的,这时候才想起来学校对考上清华北大的学生的班主任是有大笔现金奖励的,然后我也就明白他以前为啥叫我去参加国防生体检了,就是为了钱,而我其实是完全不想读国防生的。
那时候是上午十点多,天气开始闷热,高考完了和同学玩了一夜没睡的我晕乎乎的,想明白这层关系一下子清醒了,于是不动声色的照常对着答案估分,估分结果是超过往年的清华国防生录取线的,我在估分的基础上减了二十五分后,一脸婉惜的给班主任汇报结果,他听了也很失望的样子,随口安慰了我几句就把我打发了,我那时候差点没绷住笑出来。
后来分数出来了,比我估分还高十分,他对我“估分错误”这事表示非常遗憾,看他那失望的样子我也不知道学校到底能够给他多少奖金。之后他又听说北大有个什么医学专业招生老师,然后跟我说他找找关系可以让我去本硕博连读,只是时间要差不多八年,问我愿不愿意。我不相信他,但也不好直接拒绝他,还有很多手续需要他批准,所以只好先找借口说还要和家里人商量。和家里商量以后,他们表示管不了我这事(父母只有小学文化),我想怎么做他们配合就好,我就让我爸妈来学校,表示自己家穷,需要我早点毕业赚钱养家,八年太久了(这都是我编的2333),由于父母的坚持,班主任也只好做罢。
那时候我十七岁,这事我在心里得意了很久,也有些认清部分现实的失落,对我影响比较大,第一次清楚的意识到真实世界可能大部分时候都是或明或暗的利益关系。整个高三我基本都是全班第一,和班主任关系算不错,但也没得到过他的任何特殊照顾,事实上我也不需要他的特殊照顾。我考全校第二这事他可以把功劳揽在自己身上,也算是他应得的,而他还想进一步的把我卖了。

夜溟

声明,答主并没有从任何层面任何角度去道德绑架大家给乞丐钱,反而,我认为,道德和法律应该约束人们不做恶,而行善这种事,是否行善,以及如何行善,皆律己不律人。
如果我言语不清多有误会,抱歉了。
另外后面写了一些自己身边关于乞丐的小故事,有兴趣的小伙伴可以看看。

某年清明假期,去成都看朋友,在广州火车站等火车。
8号候车室,已经24小时没睡了,撑着下巴打盹,余光里,恍惚看见一个黑色的身影从我脚边“爬过”,回过神来的时候他已经在几米开外的地方了。
他是一个满头白发腿部残疾的年老乞丐,跪伏在一个翘着二郎腿的女士面前,一次一次的弯腰把额头磕在那位女士光亮的黑色皮鞋上,那双黑色皮鞋稳如磐石巍然不动,我看见那位女士目视前方神色淡然,宛如一位中世纪的女王。
年老乞丐默默的向前,那个男孩儿穿着新百伦的运动鞋,戴着耳机膝上捧着电脑,瞄了一眼脚边一次次俯身的乞丐之后注意力又回到屏幕上,不知道他在看什么节目,笑的前仰后合,一副少年无忧的美好景象。
我瞬间睡意全无,心里很堵,几乎就要流泪了。同行的人从洗手间回来了,我快步追上已经绕到另外一排的老人,放下钱,离开。当时身上还有不到70块的现金,我只给了他10块,因为怕在途中有什么花销,心里非常惭愧。

关于要不要给乞丐钱的争论很多。
“他们是骗子!”
“他们明明可以自食其力却出来要饭,这是懒惰!”
“他们乞讨的收入比我们还多呢!”
“你给他们钱就是助长这种不正之风,真的吃不起饭可以去救助机构啊!”

我不愿意去想那些乞讨者得了钱之后是会去酗酒嫖娼还是养活家里患病的妻子和要上学的儿女。
我也不想争论,我也无力反驳,他们的理智和逻辑都是对的。
可是我每次看到年老和残疾的乞丐都会给钱,少则几毛多则一两块,地铁站,天桥,路边,商店门口。很多时候同行的人会说一句,都是骗子啦,我都会笑笑缄默不言。
是的,他们说的对,可我偏偏不喜欢这个理智完胜怜悯的“文明世界”。

那句被反复引用的话说,“每逢你想要批评任何人的时候,你就记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

对别人的一切揣度终是假象,唯愿自己永远保持善意。

………………下面是跑题讲故事………………

说到这个话题了,顺便说几个关于乞丐的故事。

我的老家是一个东北小镇,前几年才开了第一家肯德基,不知从什么时候一个老爷爷成了那里的“常客”。
那个老爷爷没多少头发也没几颗牙齿了,但是有一把白胡子,身体貌似还健康,就是有一些跛脚,拄着一个拐棍。每天早上太阳出来的时候,他就出现在肯德基门口,向每一个进门的人摇他装着硬币的搪瓷杯子,哗啦哗啦。
身为垃圾食品爱好者的我自然是经常光顾这家肯德基,每次都像是交门票一样给个5毛或者一块钱,有的时候进门的时候给了,出门的时候他还是会向我哗啦哗啦,我就会笑着跟他说,老大爷你忘啦,我刚才给过啦!
在上午下午人不多的时候,老大爷就会坐在门前的台阶上,眯着眼睛晒太阳,有的时候还抠脚。
我没事的时候经常会坐在窗边计算他一个小时能讨到多少钱,算下来一天他也有个几十块钱就觉得挺开心的。
我一直怕他会被赶走,毕竟他一直在人家店门口,赶走倒也是合情合理。有一次,看见店员出去在跟他说什么,我还以为是要赶他走,正要跑出去看,就看到店员兜着一大堆零钱回来了,原来是去跟老爷爷换零钱。
直到我离开老家,老爷爷也没有被赶走,依旧每天拄着拐棍穿着打满补丁的破衣服“按时上班”,觉得这世界好美好。

在上海,有一次年三十晚上看完春晚,我和爸爸都没有睡意,于是爸爸开车带我兜风,一路开到了大佛寺。出乎我意料的是门前居然停了好多好多车,爸爸说上海有新年拜佛的习俗。
走到寺门前,场面非常热闹,不仅有很多拜佛的人,还有很多人在卖黄牛票,原来今晚的大佛寺门票价格翻了几倍,一百一张。那些黄牛票大多是150两位。
有热闹的地方就有乞丐,靠着寺庙的墙边,一个腿部残疾的男人赤裸着上身,怀里抱着一个穿的棉呼呼的小孩子,小孩子在吃一串糖葫芦。
我觉得整张画面很微妙。
阴冷的上海,明亮的路灯,零星的鞭炮声,裹得严实步伐匆匆的拜佛人,穿着僧衣在门口收门票的和尚,氤氲而出的香火气味,赤裸着上身的残疾乞丐,和他怀里的小孩子。
我和爸爸站在寺庙门前,爸爸读了一遍大门两边的对联。给了我一百块让我拿给那个乞丐,他说,就不进去了,这样也算我们拜过佛了,阿弥陀佛。

这个应该不算乞丐,是爸爸说给我的,他说他刚到上海不久的时候,在街上看见一家三口,满面愁容,拖着两大包行李,爸爸是个“爱管闲事儿”的人,就上去问怎么了,答说,没钱交房租被住的地方赶出来了,饿了两顿了,孩子闹着要吃饭。
爸爸说当时他也初到上海,也没钱,一摸身上只有一张百元大钞,没舍得给,后来请他们在面馆吃了三碗面条,自己留了一张五十整的,剩下的零钱就给了他们。也不知道他们现在怎么样了。

东北的冬天特别冷,那天从商场出来,看见门口的广场上一个人推着一个放着歌的音响,看起来四肢健全,走近了才发现是一个重度烧伤的女人,两只手都扭曲了,整张脸也烧的看不清五官了,她也不跟人说什么,就默默的推着小车子走。
我走过去给了两块钱之后,看见对面烤冷面摊儿和奥尔良烤鸭脖摊儿的两个小伙子对着她指指点点嘀嘀咕咕,我以为他们是在讨论她可怕的面容,不一会儿,其中一个小伙子跑过来,端着一大盒热气腾腾的烤冷面,上面还有两个烤鸭脖,递给她,旁边卖水煮串的也走过来往箱子里扔了一些零钱。
那时候,觉得家乡人民真美!

来源:http://www.zhihu.com/question/29653125

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