你干过最羞耻的事是什么?

二货  •  |  二货 | 共 2,006 阅读 | 共16771字 | 0 评论 | 分享

小时候在家里坐在沙发上撸,之后迷迷糊糊睡着了。醒来后发现裤子已经被穿好了,周围坐了一圈亲戚。

上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起:有人!

匿名用户

这个。。真的不敢不匿。

小的时候经常去爸爸单位,他是警察,派出所在某公园。

那天去的时候公园里有位伯伯,身边好多人。

然后妈妈看到了好像挺讶异过去看了看,然后我就到旁边去玩。

这个时候,我拿着叠的纸飞机一扔,它飞到了那个伯伯那边,然后不小心被踩了。

然后我就跑过去,看见自己的纸飞机被踩了,一下子就不高兴了。

那是我精心设计的纸飞机啊!我还弄了个机翼处理,那可是我最自豪的设计啊!

于是我就躺在地上打滚干嚎,呜呜呜你们赔我飞机嘛!

我爸喝了我一句,我就更委屈了,差点就掉眼泪了。

这个时候,那个伯伯摸摸我的脑袋,说了句对不起啊小朋友!

然后我就被我爸拉走了,狠狠教训了一句。

后来越来越大了,懂事了,在电视上经常看到那位伯伯。

他带着眼镜,表情几乎万年不变。

近几年他把他的工作交给了一位喜欢吃包子的人。

我不得不为我小时候的行为感到羞耻和害怕。。

匿名用户

这个真的要匿名了。利益相关,性别男爱好男。

某天欲火难耐,决定开软件约一发。没多久一个小可爱戳我:约么?

交换照片后自然要问清楚型号,防止大家都擅长进攻最终拼刺刀,或者大家都擅长当守门员却没人射门。

可是那天精虫上脑,我说,都行。他说,我也是。

这下皆大欢喜。你嘿我如果你嘿完我,我还可以再嘿你。我们迅速约好地点,我带好装备,准备过一个澎湃的夜晚。

到了房间,小可爱已经围着浴巾准备妥当了。我说,那我去洗澡。

小可爱突然说,等下。

我还没来得及问为什么,就听到浴室一阵水流声。我一惊,还有一个人?事先没说好啊。就算我能接受,也至少给我看下照片啊。

小可爱仿佛看穿了我的心事,没关系。我俩长得一样。

我心想你这不是开玩喜呢,然后浴室门就开了。出来一个和小可爱长得一模一样的人。连一些地方的颜色都一样。

我足足愣了十秒钟。

还是刚从浴室里出来的人(我叫他大可爱)打破了沉默:我想做攻,我弟想做受,但我插他总感觉怪怪的……你不是都行嘛,你站中间呗。

我……

自己约的炮,含泪也要打完。我脱了衣服哆哆嗦嗦站在中间,准备腹背受敌。

我先连接了小可爱,小可爱开始娇喘。然后大可爱开始尝试连接我。

可是一个单线程的我,怎么能既做客户端又做服务器呢。每当大可爱向我发起连接的时候,我就对小可爱断开了连接。

屡试不爽。

几次过后,我的网络彻底瘫痪了。我提议休息一下。我们聊了聊天,然后我说我去冲一下。

从浴室出来之后,我看到,他们两个,正在,69。

双胞胎69。

这场景我只有在片里见过。

我觉得眼前的场景说不出的诡异,两个一模一样的人摆出了一个极其对称的姿势,正在探索着生命的大和谐。但尽管如此,我感觉我的网络好像恢复正常了。

床上的两朵肉体之花中间传来一个声音,快上我啊快上我啊快上我啊。

网卡,网线,都准备就绪,我的客户端已经跃跃欲试。我爬上床,朦胧的灯光下,我对准一个服务器开始连接。

「你干嘛?你插错人了,要插插我弟去。」

……

我的网络突然就断了。

殷杰

1.上高中的我在家和女友啪啪啪。然后听见掏钥匙的声音,大事不妙我妈提前回来了。我们神速的穿好衣服,抓住什么都往身上套,还好没被抓现行。送女友回去我们一路无话。女友打破了沉默,她说"咱们找个厕所把内裤换回来吧"。
2.我一发小的故事。那年他上六年级,去小女朋友家写寒假作业,两人坐客厅里边看电视边写作业。写着写着情不自禁的扒了姑娘的衣裳。然后女孩的爹回来了。情急之下盘腿而坐双手做传功状。他一脸单纯的对目瞪口呆的女孩他爹说"叔叔,我们在练玉女心经。"被人爹踹肿了肩膀。
3.小学的时侯去找我同学借作业抄,走他家附近的时侯被人从后面蒙住了眼睛。我反手一个猴子偷桃,并没有摸到小鸡鸡,转过头来一看,是我同学他妈………那天的作业我自己写的。
4.和女朋友分手,发短信,本想发"你成功的伤了我",打成了"你成功的上了我"。
5.和一朋友顺路回家,看见前面走着一个熟人。于是我和朋友装逼说"你信不信我敢用手指捅前面那人屁眼"。朋友不信。于是我上去一个千年杀,被捅者扭过头来我发现我认错人了…然后和别人道歉了好久……结局是至今大家聚会那个朋友都深信不疑的指着我说"我最佩服你了,胆子特别大,陌生人的屁眼也敢捅。"
6.之前工作的时侯有个特傻逼的主管,大家都很讨厌他。有天我迟到了,一进办公室看见他电脑空着,我开心的问其他同事"那个傻逼主管没来呀?"然后缓缓的看见一个脑袋从伸出来。主管当时趴地上修电脑,我没看见他。
7大学打给学校骗去打廉价暑期工,在一个工厂里拉小推车,不小心挂到一个女的的工作服,女的张口就骂难听到不行。于是我俩对骂了起来。我说"我要不是看你三四十还是个女的……我今天就抽你了。"没想到那女的更是嗷嗷叫起来。我师傅把我拉到一边一脸严肃的告诉我"别瞎说,她只20岁好么"
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二更。
8.有个关系特好的大学同学,毕业以后又在一个公司工作。公司一楼办公,二楼仓库,三楼住宿,单人间。同学那时候沉迷于sm,自己买了低温小蜡烛捆绑绳什么的,自己在论坛下载教材研究捆绑。有天我正在房里打游戏,他拿了几瓶啤酒和凉菜过来。我一看他德行就知道他有求于我。果不其然他又掏了烟一脸孙子的给我点上"你给我绑会呗,我周末要去调教了,到时绑得生疏会被m看不起"。一开始我是拒绝的,后来他答应调教时拍照片给我看我才勉强答应。于是我被他绑了…说好绑好了立马就松的,结果那孙子拿衣架抽我两下,边抽还边喊"你个骚货,你贱不贱",由于绑太紧没我也法反抗,只能骂他大傻逼快松开。正在这时,一同事找我有事,推开我的房门,看到那个情况当场吓呆了。说了句"不打扰你们了"落荒而逃……两个月以后那同事才愿意和我们说话,他回忆起当时的事说了句"当时太吓人了……"
9.初中的时侯半夜爬起来用客厅里的dvd看毛片,看一半停电了,碟子拿不出来……第二天期末考试,我等着快考试迟到了还没来电,只能硬着头皮走了。等放学回家毛片被放在了桌子上,我默默的收了起来,我妈看我的眼神有点奇怪,但是并没有说我什么,我一顿饭是红着脸吃完的。几个月以后我爹出差回来我妈提起此事,我爹大发雷霆让我把碟子交出来。我便回房间拿出来一盘来扔给我爹。我娘看了看封面说"不是这一盘,那一盘封面有画"。我爹怒发冲冠"你到底有多少呀,全部给我教出来。"然后全部被收缴……真是想不起当时我看的哪一盘了!
10. …初中的时候偷偷谈恋爱,家长老师同学都不知道。一天下午放学,女朋友扔纸条让我去小花园亲嘴。出了教室门,远远的看着她坐亭子里等我,我正准备进去的时候遇见了两个同学,他们都意味深长的盯着我笑。我立马对亭子里的姑娘喊道"傻逼,你在亭子里干吊呀"。然后和那两个同学一起回家了。 后来就再也没搭理过我。
11. 一个同学特别爱吹牛逼。高中那会大家都聚在后花园抽烟。一人问我武汉最好的烟是什么。我说1916吧。牛逼王笑到"我爹有好几条都放在衣柜里"。有人问我中华是不是小店不好买。我说"确实不是每家都有"。牛逼王笑到"我爹有好几条都放在柜子里"。又有人问我"你吃过哈根达斯没有",我说没有,卖的地方不多。牛逼王笑到"呵呵,我爹衣柜里也有好几条"。两秒安静,除了牛逼王,大家都笑了。
12. 参加女朋友的闺蜜带家属聚会,因为临时有事去晚了,到场的时侯他们已经聊了好一会。女朋友问我"你在路上看见我和别的男人签手走在一起,你会怎么样?"我说"转身就走吧"。女友指着那些闺蜜的男朋友说"他们说上去就打,还是你斯文"。我嗤之以鼻"打女人不太好吧"。全场沉默了。女友恨铁不成钢的和我说"他们说的是打那个男的"。
13. 今年中秋的时侯想着要给客户送点东西,于是去买了张五百块的购物卡。跑客户公司去,客户百般客套不收,我往他口袋里一塞就走了。坐地铁回家的时侯发现公交卡没了,购物卡还在口袋里。立马奔回去道歉换卡。我把卡递过去告诉他口袋里的东西太多了所以递错了。客户一脸尴尬的说"要不我送张公交卡你把,你的那张我丢碎纸机里了。"
14. 高中的一个暑假一个人在家吃周黑鸭(一种很辣的鸭子),突生尿意于是胡乱擦了擦手就拔吊尿尿,半分钟左右下体火辣辣的疼。急中生智拿了大塑料杯子装满水泡吊来缓解疼痛,泡着泡着光着屁股睡着了。我爹回来吓得怒吼"你黑(吓)老子,你在练么逼(什么)功夫?"
15.二姨以前是军区里的护士,她最讨厌就是来割包皮的战士,因为要帮他们刮毛。二姨每次都递给别人一刮胡刀让别人自己刮,为此事经常受到批评。有一天来了三个割包皮的,二姨发了他们一人一把刮胡刀和报纸(报纸用来接刮下来毛),三人就在墙角刮。其中一人先刮完,光着屁股跑过去喊"护士护士,你看我刮得怎么样"。二姨一看表扬了他,还把另外两人喊来观摩"这个就是榜样,你们照着这个刮"。那两人就蹲下仔细观看那人的无毛吊。被表扬人骄傲的插着腰任他们观看,并指导他们如故刮到一些死角…
16. 小时候我家开了个小店。我喜欢在店子那排最左边的录像厅里看录像。老板认识我妈,加上我又是小孩所以从来没收过我钱。有天回家的时候我妈问我今天录像厅里播着是什么。我说好像叫《盲女72小时》,里面有个女瞎子的在洗澡光屁股,男的在蹲着在喝洗澡水。我妈笑的前仰后翻,我不知道有什么好笑的但是也跟着笑。突然我妈笑声停止,在众多用来体罚我的家具用品里抽出了一个新买的铁衣架痛快而又爽朗的打了我一顿。教育我那是流氓片不能看,小孩看了要坐牢。等我哭完了,我妈拿铁衣架在自己的胳膊上试了两下,疼得自己嘶了一声。自言自语了一句“个婊子,是有点疼啊。”然后去做饭给我吃。

第二天我又去了录像厅。我想起昨天我妈打我如砍怪升级一般的痛快神情有些胆怯起来。犹豫片刻,还是偷偷的把脑袋探入门,然后捂住眼睛露出指缝目不转睛的盯着屏幕。大屏幕上放的是黄飞鸿,打起人来一阵一阵的白灰,像刚包完饺子的妈妈在我身上挥了一棍子擀面杖。我则是兴奋无比的跑出录像厅,在人来人往的街上大喊“妈妈,妈妈,今天放得是武打片,不是流氓片,我能不能看啊”?我妈在十几米开外的麻将桌上不耐烦的给我点点头。听见我喊声的路人则是个个眉开眼笑的望着我。

后来,我被录像厅老板赶了出来,再也不让我进去看了。

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更三。

17.五年级的暑假时候去割包皮,复查的时候去的外科门诊。那天排队的队伍好长,轮到我的时候医生就把我裤子拔了,露出一个缠着纱布的小鸡鸡。站我后面排队的大妈凑过脑袋来看,惊呼了一声“哎呀,好可怜啊,被狗咬的吗?”然后一群看热闹的群众都挤进来看。“哎呦,照业照业(可怜可怜)”。医生在那里乐,也没帮我解释。医生笑完了以后咳嗽了一下才清了场子,让他们出去等,然后帮我上药。等我出来的时候大妈还忍不住替我惋惜“哎呦,这小的孩子,怎么办呀以后”。

18.去年的事儿。有天早上起晚了,但是由于头发看起来太油了,我还是决定先洗个头发。洗一半老板打电话来问我在哪,我撒谎说我在某某公司楼下刚办完事准备回公司。然后老板说“太好了,我也在那附近,你一会来找我”。我当时就蒙逼了,我其实离那个某某公司有半个小时。于是头发也没冲,胡乱用毛巾擦干打的就过去了。晚上回家的时候下了点雨,没带伞就这么淋着。走着走着觉得路上行人的眼神有点不对。我找了辆停在路边的车照了照镜子,我头发在鼓泡泡。。。。

19.每年至少要被亲戚们调侃一次的故事。因为当时我表弟要断奶,所以他妈(也就是我二姨)就干脆来我们家住几天,免得看着小孩哭忍不住又喂奶给他。但是问题来了,那时候又没有拔奶器(可能有,但是她一定没有)涨奶涨的疼,于是怂恿10岁的我帮她吸奶。10岁的我也是个有廉耻心的人呀,我死活不干。后来说好给五块钱我,我才勉强答应了。。。。。。后来吸着吸着我就哭了,太费劲了,又死活不干。。。。。后来涨成十块钱了。。。。。。我要早知道这事给他们笑到现在,当时给多少我也不答应。

20.最后一条。没内容。只为凑个整数。请大家珍惜我,真的。

前几天我发了张朋友圈,本来想显摆一下我终于拿到驾照了。40多条评论下来完全没人问我关于驾照的事情,都在说我吃什么了照片怎么脸圆成包子了。我心好累。。

上次骑摩托车给朋友表演神龙摆尾摔沟里了。。他们居然先"哈哈哈哈哈哈,居然能把内裤摔出来"然后再去扶我。我好心酸

有时候正经和朋友说个啥,他们说“哎呦,你最近真是越来越不好笑了”!!我他妈走偶像派的好吧,不是逗逼。

也有人私信给我,问我为何能理直气壮不知廉耻的把这些事情说得那么痛快而且还不匿名。呵呵呵呵,拿得上台面说的我才发了。那些拿不上的我也没敢发,太可怕。

附送一张骑摩托车摔倒后的照片。

1

(完)

撒粒也

双十一早上,隔天晚上开抢啊,熬到两点半。。。一大早上起来 蹲坑 拉稀

我们家厕所比较暗,但因内急,就没有开灯。

蹲坑也不忘拿着手机刷淘宝啊
说时迟那时快,手机掉进刚新鲜出炉的便便里面。
徒手捡起啊!!!
味道还是很大,我拿洗手液洗干净手,又用洗手液涂满手机,再用酒精片洗掉。
手机耳机槽声槽里面还是很多黄黄的便便
我一点点擦赶紧,拿起香水喷手机。依然。。。浓重的晨尿和便便的味道。

早上去到公司,发现手机home键失灵,一直闪退。
忍不住私聊技术哥帮忙,结果人家好心帮我拆下来清
手机里面还是很多。。。残留物。。。

尴尬来了 他默默滴说 味道很大哦
我 恩嫩。。掉。。垃圾桶了
他 残渣很多 很大尿味哦
我 。。。。。。。。。。

即便后尾手机又完全好了 但是还是很对不起技术哥

大家好,没想到点开知乎辣么多小犊子关注我。
BTW 我是妹纸咋地啦!!!
我男票也在知乎!!!只不过他不知道我是我
这件事他还是真真切切知道的

孙悟净

这两天收私信收的我真高兴,再更新两个给大家乐呵乐呵!
1
五年级暑假的夏日午后,趁着没人,偷走了隔壁大姐姐家晾衣绳上的胸罩。
搂着睡了半个多月的觉。夜夜梦甜如蜜。

不匿了,怕什么,羞耻又怎样?谁的青春不迷茫?

好吧,我确实是半个月后偶然听到隔壁家阿姨说她丢了一件内衣.....
麻辣蛋,我怎么知道她那么大岁数了还整了个粉色的.....

2
初中夏日某天,英语老师穿了件脖领子比较宽松的连衣裙,烈日炎炎催人眠,那节课竟然没有男生睡觉,全都直勾勾地盯着老师的脖领子。老师还挺奇怪的,今天同学们的劲头好足呀!下课铃声响,就看班上半数男生拿着课本冲到讲台下面围着问老师题,老师拿着课本不好写字,就把书放在讲台上,弯下腰边划边讲,却没注意到我们的眼神都不在课本上.....

3
高中室友老纪在地摊上买了本十元钱的大部头合集名著——《金麟岂是池中物》!我不相信有男生不知道这本书!室友偷摸拿回寝室,午休的时候偷摸在床上看,我上铺眼神尖,看那小子在那聚精会神就知道不对,下床就把书抢过来,我们所有人一拥而上,齐齐指责老纪不讲究,不由分说得把书分成了八份,一人捧着一打儿回床上看。

那一周的午休时间,原本喧闹的寝室静悄悄。
那一周的我们,第一次感受到了读书的快乐。
那一周的我们,腰杆子总是硬硬的。
那一周的我们,说话总是有点有气无力。
那一周的我们,没有人在提议打篮球。
那一周的我们,吃了无数个韭菜盒子。
那一周的我们,八个人时常一起在洗漱间洗小裤衩,互相露出默契却又谜一样的笑容。
八个小裤衩在晾衣绳上交相辉映,映射着我们那羞耻的年少芳华。

清欢

大一的时候参加了一个选秀比赛。
说是比赛其实是假的,是房地产公司为了赚人气举办的。我们所有选手都是找的临时演员,只要上去唱唱歌跳跳舞就有钱拿,但是形式上很认真,还有评委打分什么的。(*≧▽≦)

舞台搭在市中心的大广场上,露天。有个姐姐提前一天和我沟通唱什么,然后她把伴奏准备好。

第二天轮到我上台时我信心满满地拿起麦,闭着眼睛点着头听响起的前奏一心想着要用我的歌声hold住全场!音乐响起的时候我瞬间就懵了……咦!不对啊!这个伴奏跟我之前练的不是一个啊!天呐!我从哪开始唱我都不知道啊!要死要死! Σ(-`Д´-ノ;)ノ

我硬着头皮面带微笑着唱了几句……然后他妈的我实在找不着调了啊!但是不能下台啊!我要是下台了主办方不给我钱怎么办啊!简直羞耻地要哭!但是不能垮啊不能垮!怎么也要撑完这首歌啊!天了噜!于是我机智地开始唱起“啦啦啦……”没错,我跟着伴奏只唱“啦啦啦”因为我完全不知道怎么唱了,而且还故作欢快地跳来跳去……我看着台下已经目瞪口呆的观众们,还装作很high地向大家喊“会唱的朋友跟我一起来!大家一起来!”妄图让大家帮我找回调子……全场观众果然很配合地high起来了……他们喊的是“啊!太他妈好听啦!”“再来啊!”“你赢啦!”然后我就在全场观众为我喝倒彩地的欢呼中完成了整首歌……ヽ(´▽`;)/♪

对了,当天主办方少给了我30块钱,我也没敢要,他们没觉得我是竞争对手派来砸场子的就不错了(*ノ▽ノ)

匿名用户

在大学第一次给留学生上中文课,前一晚实在紧张得很,就用手机上小黄网放了一管,其间随手存了几张小黄兔。

第二天上课一切顺利,其间需要连网找几张图片,小教室没有网络,于是用我的 iPhone 插到笔记本上做热点。

刚把手机插上,Photos 应用就跳出来问我要不要把昨晚新添加的照片保存到电脑……这一切都被投影仪投影在了屏幕上。

没错,若干金发碧眼的帅哥美女就这样看到了我昨晚的小收藏。

夜溟

part one
当年复读的时候,妈妈托了一个有些关系的叔叔带我去选班级,办理手续什么的。
在校长办公室,例行问了几句,高考了没啊,为什么要复读啊之类的。
叔叔说,她今年考了,也考上了,不过对学校不满意所以想复读,录取通知书都下来了,xxx,把通知书拿给校长看看。
重点来了!!!
我从书包里掏出装着通知书的大信封!!!
一个超大号的姨妈巾就被甩在了校长超大的办公桌的正中间!!!
我也不知道我当时为什么能如此淡定,我一边继续把通知书递过去,另一只手默默的把姨妈巾捡起来塞到书包里去了,整个过程行云流水非常顺畅……

part two
大学和两个室友去水上乐园玩儿,咳咳,像我这种可(嘚)爱(瑟)的姑娘自然是穿着比基尼。
有一个项目是三段式的水滑梯,要趴在一块滑板上滑下来,我在滑下来的时候不小心呛了水,滑板脱手了,滑到下面的时候跪在那里闭着眼睛不停的咳嗽。
这时候听见有人喊,喂!靓女!喂喂喂!
我才注意到是工作人员在喊我,我迷茫的看向他。
重点来了!!!
他说,整理一下衣服………
是的…由于滑板脱手…直接蹭在水滑梯上…比基尼…你懂的…
后来我站在那里看了n个人泳衣泳裤蹭掉了心里才终于平静下来…
故事结束了么?NO。
平静下来的我打算再玩儿一次水滑梯,上面的工作人员在推我下去的前一秒跟我说,靓女,这次注意泳衣喔!

part three
在连续多天阴雨绵绵之后,那天终于出太阳了,气温也回升了,心情特别好,于是换上了黑色九分裤,单鞋,白色短T恤,出去溜达溜达顺便买点好吃的回寝室。
买了好多吃的,心情超棒,一路蹦蹦哒哒哼着小曲儿就回到了寝室楼下。
寝室二楼有一面镜子。
好了,重点来了!!
女生嘛,路过镜子总是会不自觉照一下的嘛。转过去之后我突然反应到我在镜子里看见了一抹娇艳的粉色…
卧槽!!我没穿粉色啊!!
一低头,是的,裤子开线了,嗯,很彻底的那种开线…我的胖次…是粉色的…
然后整个下午我都在安慰自己,一定是进了寝室楼才开线的!!!

part four
那天终于降温了,我超开心,女生懂的,因为夏天衣服已经穿腻了。
正好那几天刚新买了一只正红色的口红,我想着配上皮衣肯定超帅!于是翻箱倒柜终于把我的皮夹克找出来了。
这里要说一下我的这件皮夹克,它不是真皮的,是pu的,上个冬天穿过之后就被放在了真空袋里,然而并没有抽真空,嗯,南方的天气,整年都是很湿润的,那件衣服质量也不怎么样。
anyway,因为赶着去上课,穿上衣服就走了。
一路上自我感觉超级良好!觉得自己好酷!帅的惨绝人寰!
下面终于到重点了!!!
下课坐电瓶车回寝室的时候,突然发现袖子那里有一块皮掉了,我没在乎。
在路边小摊买吃的的时候,室友说,xx,你看你衣服肩膀上这里的皮全都掉了!
我自己看不到,就问室友严不严重,怎么办啊,室友说还好你头发长,遮一下好了。
进了超市,光线终于良好了,两个室友盯着我突然像疯了一样大笑不止,无论我怎么问,她们都停不下来,后来直接蹲在地上捂着肚子笑的不能说话…
终于,一个室友上气不接下气的说,xx你看你衣服,你快脱下来吧…
我脱下来一看,呃,怎么描述呢…
整件衣服就跟被刮了奖似的!!!!!!
那个降温的寒冷夜晚,我穿着小短袖颤巍巍的回寝室了,不敢想象之前这一路我是怎么趾高气昂的走过的…

类似的故事还有很多啊(ಡωಡ)就先说这些吧!!!
其实还是很有收获的…至少…我现在很难再尴尬了…哈哈哈哈…

匿名用户

上小学的时候,一次我妈妈带我去女澡堂洗澡(当时俄式可爱的小男生耶),结果遇到了同班的女同学!!!!
点赞过二十就更新后来的结果…真人真事
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不幸的是,她认出了我我也认出了她来了T-T。结果对我笑了笑~我肯定笑不出来啦,瞬间我感觉每一个细胞都在难受…好羞羞…还好我俩都有默契没有去打招呼啥的,毕竟家长也在。然后我就躲呀,我就跳进大池子里磨蹭泡澡想等她走了再出来洗,还好她洗得快,先走了。我就出来赶紧洗了。以为事情告一段落了。但是,当我第二天去上学时(应该是个周一),竟然有同学围过来笑话我“✕✕✕你竟然在女澡堂遇到了✕✕✕。”我心想,我擦,怎么会传出去呢?然后…
点赞过百 公布大结局
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久等了大家,现在就公布结局啦~
周一去上课,结果被好几个同学围住问我:“你是不是去女澡堂了?你是不是遇到xxx了?…”瞬间我内心咯噔一下,心想,完了,以后小脸不知道往哪搁了…呜呜(我觉得事情会传出去可能是因为那个女生做了“我告诉你个秘密你可不要告诉别人”这样的傻事…)
然后,我没辙了,既然我绝对绝对绝对不能承认,那么我就只能用撒手翦了…撒谎。我故作镇定的说:“去你的吧,你才去女澡堂呢,你才见到那个xxx呢 blabla bla…”话语坚定,尽显大男子主义气概(其实很虚啦).他们见我有些生气,确实感觉有些不像真事儿,就自讨没趣走开了,以后也没听他们提过。可能那个女生也忘了吧,要不就是年龄大了点以后更不好意思提了…不过答主有这样羞羞的经历,肯定忘不了啦!
从那以后,我就告诉我妈,我再也不和她一起去洗澡了,虽然她说我自己去洗可能洗不干净,又怕我怕生人,但是见我这么坚定,就同意了。从那以后我几乎都是一个人去洗澡…(我家附近那个澡堂生意很火,男池人很杂很多,大人们爱吵吵闹闹的让我一个小孩觉得很没有安全感,一般都是大人带着去的,而且那儿经常人满的柜子放不了衣服,丢东西也是常有的事)
答主爸爸因为工作原因经常很久才会回一次家,所以几乎都是妈妈照顾我小时候的生活。
大家想知道这件事发生在几年级吗?





三年级!!!
T_T

匿名用户

太多了,不知道哪个最羞耻。

初一月经初潮,白裙子血迹斑斑,装作骑自行车摔跤,一瘸一拐装了一天。。。

骑自行车,在一个长下坡松车把溜下去,没想到有一头牛,栓在路边树上,拖着绳子到路另一边吃草。于是在我洋洋得意的时候,自行车被绳子绊住,我直接飞了出去,现在脚上还有被车把刮伤的疤。还好四下没人,灰溜溜地回家了。

因为老公惹到我,所以用他的牙刷刷了他的内裤。。。

思前想后,还是匿了。

既然大家对内裤的事感兴趣,再来更点。

因为丫的每次洗完澡就直接把内裤扔给我叫我洗,我懒得动就塞床底下,后来攒了四五条,不想洗全扔了。导致三天没换内裤。

还有,有一次他喝醉酒,睡到半夜忍不住想小便,于是便在了房间的垃圾桶里!哼哼,还有比这更羞耻的?

检查下匿好了没。

匿名用户

从垃圾袋里,捡肉吃…

当时国外交换寄宿住远房亲戚家,每个月500刀,国内说好的包三餐。

结果去后,亲戚非常抠门,早饭是2刀30片的土司2片加起司。午饭在学校自己解决,晚饭有时有,有时没有。自己做饭会被说浪费食材,亲戚做的话,吃多一点会被嘲讽。

为了给家里省钱午餐基本不吃。
每天吃不饱。

因为每次吃完晚饭差不多都是我洗碗洗锅收拾, 我会拿一个保鲜袋当垃圾袋倒剩菜剩饭,以防汤水乱漏和残羹堵水管。

有时候亲戚和她小孩吃饱后还剩很多肉,(饭桌上如果我多夹几次就会被骂)。

……
是的,
某天鬼使神差,我趁没人注意我的时候偷偷从垃圾袋捡起来吃了。

从一堆骨头残渣里捡起肉胡乱往嘴里塞,囫囵吞下。好吃。

有一次就有两次,三次,数不清。

至今都记得害怕被发现的时候咚咚咚的心跳。

过去两年了,也不敢和任何人说起。

借个树洞吧。

十分抱歉回答负能量了 ,请大家多看其他节操满满的答案开心开心~

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结果是出国半年意外收获是瘦了十斤...
当然现实中有人条件更差的。

但无论条件好坏,真的觉得很羞耻
好几次想和友人说,说不出口,还是不想身边的人知道我从垃圾捡吃这件事【请无视矫情的答主【。

其实说白了也就少吃一点饿了一阵子,没什么大不了的_(:з」∠)_【回国不久胖回来了【删掉】
这个故事告诉我们节食减肥不靠谱,一旦恢复正常饮食分分钟胖回来【....

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啊谢谢评论区大家的\( ̄︶ ̄)/ 抱抱~ 。【这种赚到的感觉是怎么回事【。
没法一一回复谢谢了。
祝大家诸事顺利~吃饱饱~

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额,没...没有那么惨啦,我时不时就和日本友人出去吃麦当劳和汉堡王啦,美帝良心_(:з」∠)_...4,5刀吃饱,1刀多的超大杯汽水饮料还可以免费无限续杯

匿名用户

我永远也忘不了那件事!初三暑假去北京旅行,火车去,飞机回。为了赶飞机,在酒店退房时比较匆忙,床的衣物随便地收了起来直接塞进了背包。走前回头看了看还有没有东西落下,然后发现还有只袜子掉在了床附近,因真的很赶,又懒得再塞进包里,就直接把那只袜子塞进了口袋!
那时小,第一次搭飞机,过安检时特别紧张,那安检员恰好还是个美女。搭过飞机的人应该都知道,过安检时,要把带金属的物品放到篮子上,我小心翼翼把手表手机之类的私人物品放在上面,接住走上前接受高考式的检查。
而最羞耻的事就要发生了!那个探测器每次扫到口袋时都会响警报,那瞬间我心里擦过千万种可能,手机手表什么都拿出来了,为什么?!!!我的脑海里不断重复这个问题!!!!我摸了摸又拍了拍被袜子胀大的口袋,仍然没任何头绪。
最终安检员还是要求我把口袋里的东西拿出来,而我也只好很猥琐地从口袋里掏出一只袜子。那女安检的表情,我一生难忘,也很佩服自己当时居然可以装出一副云淡风轻的表情,就像是把袜子塞在口袋里是再正常不过的事。

结果,原来是口袋里的一枚硬币引起了警报。

伊亿亿

当年我还是一个刻苦学习的好学生。每天吃完晚饭,就打开书包,拿出我心爱的漫画、小说以及当时还是黑白屏的小诺基亚,一口气钻研到十一点,再写点作业放松放松,稍微减轻一下第二天早上抄写的负担。

有一天,到了十一点我就困了,但是作业都留着的话第二天早上抄不完的,怎么办呢?

爸爸送过我一个收音机,有定时开机功能,我一直拿它当闹钟来着。于是那天我就把收音机定在了3点,准备3点起来再战。

时光飞逝,很快就到了3点了,收音机尽职尽责地歌唱了起来:

“叮咚咚咚叮咚咚咚~XX康让您重振X风,重拾和睦的夫妻生活。订购热线XXXXXX。今天我们请来了著名XX学专家X教授,现在让我们接进第一位咨询的听众。您好?”
“我就是想咨询一下啊,我这个啊,每次啊,都只有两分钟啊……这个啊,真的让我很苦恼啊。你们这个XX康啊,要多少个疗程啊,才见效啊?我和太太都很着急的。”“X先生您好,您的这个情况啊,属于XXXX,blablabla……”

我很清楚自己鼾神的光环,所以,还把收音机的音量定得非常大……

然后我还是没醒……

直到,母上来到我床头问我:“你在干嘛?”

bgm:叮咚咚咚叮咚咚咚~XX康让您重振X风,重拾和睦的夫妻生活。订购热线XXXXXX……
……

我很镇定地说:“作业做不完,想先睡会再起来做,就定了个闹钟。”

妈妈,我说的是实话……

吴嘉炜炜爵爷

谢邀。。。

妈蛋这绝壁是我人生中最大的黑历史。。邀我的人算是中奖了。

当时是我高一暑假,学校组织军训,人都拉到山里某部队营地去了。

在军训结束的前一天,晚上有个晚会,晚会开始一半了,想上个厕所。。但厕所被人占满了,我突发奇想 : 反正我是个男的!又是小便!在厕所后面解决一下不就好了!

就绕了一圈,走到了厕所后面。

因为天黑,什么都看不见。

而且那是个部队的旱厕。

它的后面。。。是个粪坑。。。

有我的腰那么深!

别问我为什么知道的!只需要知道。。我扔了一条裤子一双鞋和一块肥皂。。。

后来问了目睹了一切的一个兵。。。他说在他知道的那个部队的历史上,我算是第一个。。

匿名用户

要逆!

这件,不,这一系列的羞耻事发生在我的大学。实在是羞耻,突破我的道德底线,也在犹豫到底说不说出来,自己的阴暗变态面自己都害怕啊…

正文。

活到现在,2x年,我还没有进过女厕所。从小就是乖孩子,也不淘气捣蛋的,压根没机会也没这个想法。然而,这个邪恶的念头上个月涌进了大脑。“这么多年,你连女厕所都没进过,难道不好奇么”“女厕所到底有没有小便池?”(我一直估计大概是没有的,但是没亲眼见过,就不能放心这个结论,我也从没问过女性朋友这事………)“听说女厕所每个蹲位都有一个垃圾桶,真的假的?” 没错,这一系列看起来幼稚又有点恶趣味甚至是变态的想法很快在那个夜晚占据了我的理智和道德制高点,我的善面被阴暗封印住了。于是,等教学楼夜深人静的时候,我来到顶楼,紧张地环顾了这层楼,没有监控,两边建筑也没有灯光,应该没人注意到此刻有一个鬼鬼祟祟的变态朝着女厕所走过去。

我推开门,快速闪了进去,但是里面一片漆黑,我啥都看不清。于是我斗胆开了灯…灯亮,快速扫了一下。喔!还真没有小便池!!只有一间间蹲位!整个过程我能感受到自己的心跳,脸颊也很烫。我马上关了灯,怕招来人(教学区有管理员和保安负责夜间安全的)。你以为到这就结束了么,羞耻play才刚刚开始…… 我找个没人的地方接着写…

整个下午都是,服务器提了一个问题,我想清空答案,写已断片三个字都不行…

又能编辑了。给我点时间想想,要不要继续写下去。毕竟这是网络,这种只有天知地知我自己知的事万一被知道了,我该怎么面对生活 눈_눈

似乎大家当故事看了,那我也尽量写好玩点,也可以降低下我此时的罪恶感。

我关上灯后,定了下神,克制住慌乱。然后听见一个声音在我耳边想响起“来都来了,不做点什么再走?”对呀,这辈子可能就这么一次机会进女厕所呀,得做点什么!三秒钟后,我决定撒泡尿……往洗手池里。因为太紧张还是太害怕,连尿尿都莫名有快感…很刺激。 尿完后(我放水冲干净了…),那个声音又对我说“这不算啥,把握这难得的机会!” 嗯,说得有道理。我就想看看蹲位环境怎么样,我打开了倒数第二个蹲位……

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(图文无关,我知道你们想看这种情节,但是真没有,我就觉得没点图不够诚意…)
也没啥,和男厕一样嘛,确实有个垃圾桶。“门都开了,不做点什么?” 说来也奇怪,人一做坏事灵感来得快,身体也配合。说拉屎就有屎拉。于是,我就在那个蹲位拉了泡屎……那天屎有点臭,搞得我还莫名有点不好意思。和平时在男厕拉也没什么差别,就是心跳很快。三分钟后 提裤子打算走人了。 各位,那晚最让我紧张和害怕的是出厕所,你们能理解么?因为进厕所是推门入,所以出要拉门对吧。这样我就完全没办法观察门外的情况。这就慌啦,虽然是顶楼,但是完全不排除有自习很晚的同学啊,万一有个女生正好要来上厕所呢?屎味还没散,一个男的脸通红在女厕,这是要上头条啊…
所以我在门后等了好久,确认连虫叫声都听不见才小心翼翼地一点点缝打开门提着心出去的………

出来后什么感觉?感觉真刺激,是真紧张,又害怕的不得了,血管随心跳收缩膨胀的感觉都很清晰。可能是从没做过什么出格的事吧,太怂了。

嗯,开头说了是一系列,后面还有

第二天晚上,脑袋里一直都是昨晚的刺激feel.理智呀,理性啊,仁义道德四有青年,新世纪人才啥的跟昨晚的善一起打包封印了………然后我再次潜入了女厕…

上次是好奇,这次就是纯粹找刺激了。 轻车熟路,蹑手蹑脚,进去后,我甚至有鞠躬行礼对着一排蹲位说你们好,我又来了的念头。先尿一发,再撸一管,射进洗手池里!就问你们狂不狂野。我离开的时候在考虑要不要拍个照片,纪念一下。这种事估计也没几个人做过吧。万一知乎有人问男生进女厕所是一种怎样的体验,我还能上图,一定能碾压一群答案。但是又怕万一现实中被人翻手机发现这个图片我该怎么说,我2x年的正直阳光健康优秀青年的形象就没了,万一知乎没人问这个问题呢!(鬼晓得我关注的大v昨天关注了这个问题,我的首页就把我带到这了,早知道我就拍照了(。•́︿•̀。) )。出门同样是紧张,但比昨晚好了点,毕竟是第二次犯罪…

然后,就不得了了。我那颗找刺激的心越来越大,我自己都害怕!!特么的,女厕都撸过了,教室不来一发对得起自己?于是,我就进了一间二楼的大教室。乌漆麻黑,真空旷。我就开始了活塞运动…爽快!我还躺在座位上思考了下人生,这两晚的人生体验,一般人还真没有吧,竟莫名一股得意。待我准备离开教室的时候,我猛地想起来,教室里是有监控的呀!!!!!我整个人都要炸了!!!! 尼玛,我看见那个监控的红灯一亮一亮的啦!!要死要死要死要死要死,我是自首还是潜逃呢/(ㄒoㄒ)/~~ 过几天会不会被院长叫去喝茶,会不会通知家长,校领导和我爸妈一起看我在教室撸管么,我好怕/(ㄒoㄒ)/~~ 微博一定是热门吧,万一流出动态gif什么的,我跳江去好了(´╥ω╥`) 我就一直在那里慌了两分钟后,默默的拖着沉重的步伐回宿舍。嗯,就算被拍了,一个学校那么多监控,难道就偏偏抽到我那个教室看?抽到了我那个教室就一定看那个时间点的?再者,没什么事发生,真的有人会去看监控?安慰下自己,就这么睡了。

我问下,你们学校的监控应该也是没事情发生就不会特意抽出来看吧?

下面的一些属于树洞部分,可以不看。

说点别的吧,之前知乎有个提问,说自己看见小孩子想一脚把踢飞,关于人性的恶。我觉得这个也差不多。

有时看见小孩子在玩什么或者吃什么我就想上去抢过来仍地上;骑车路过小摊小贩想抢个吃的加速骑走若看见身材棒的姑娘还想摸一把加速骑走;夜里看见单身妹子想背后上去捂住嘴巴拖走嘿嘿嘿;看见楼下有人经过想一口痰吐过去;路过河边有人打电话想一脚踹下去;下雨天开车经过路人加速过去泥水渐他一身;别人惹我不高兴,我想拿刀把他头砍下来再肢解或者拿块砖把他拍得血肉模糊,跟肉夹馍里面的陷一样……我有这么多的罪恶念头,真是个魔鬼,我人性里面的恶多可怕,这还是读了十多年书的人的想法。

但是,那些可怕的念头也只是想法而已,可能是出于愤怒,或出于色欲,或出于施暴的快感,还没有实施行动。毕竟,有几千年的道德规范约束着我的行为;有法律强制性规范我的行为;圣贤书也在潜移默化的驯服我的恶…所以,我知道以上所有行为都是禁止的,还没有受社会职责,还没有进牢狱。

看评论区好多同僚(大雾…),也谢谢大家没有批评我,毕竟这样的行为对于20多岁接受了十几年教育的人来说,虽没给他人带来利益损害,但这是不齿的,更是败坏风气的。这样的行为我这一生中只会做这一次吧(万一哪次又被封印了我再来更新……),防止被封印的办法就是再提高自己,别让自己的大脑不受控制。多读书充实人生总是对的。

有人说自己做过的事有什么可匿名的。嗯,我觉得这会给我的生活带来恶劣影响,那些未匿名的大部分,都是发生在自己小时候,懵懂无知的时候。而我是发生在20多岁,有了一定的社会责任和道德认知的能力。这点性质不一样。所以,我也不敢取匿,暂时我还没办法做到。

罪过罪过。

匿名用户

初中时在qq上跟某个陌生的网友聊天,由于中二病跟莫名其妙的少女的虚荣心,我把自己描述成“家境富裕但是有先天疾病所以外表傲娇叛逆,但内心却敏感脆弱的美少女”,一段时间的网聊后,对方明显被我打动了,想跟我网恋,在现实里约见面。
我其实是个父母家人眼中的乖乖女,只是在网上把自己伪装得很叛逆而已,没那个胆子跟网友见面,于是就妥协说那视频吧。

然后我特么就看到了我的表哥啊!!!!!!
而且我表哥也是一脸被雷劈的样子!!!!
然后我才模模糊糊想起来,过年一起去网吧上网时顺道加了他,大半年不联系,我就把他忘了,就把他当陌生人愉快地聊天了!!!!!!
而他,qq上全是妹子,估计也早就忘了妹子里还有个“真!妹子”的存在了。

…………我们心照不宣地都没再提过这件事。

不过后遗症是一看到表哥就尴尬得要死,脑海中自动回放对他说过的那些中二感爆棚的话,那几年过年都跟上刑一样。(ಥ_ಥ)

陈阿直

各位的羞耻之事都是偷偷做的,说实话这有什么好羞耻的呢?
甭管你们是路边么么哒or教室啪啪啪,都只有当事人自己知道。

我就问你们,在上百人面前尿裤子,还有谁?

当然,这肯定不是成年后的事儿。成年人做不出这种事儿。

需要追溯到小学一年级。那个还需要在大课间做课间操的岁月。

当时我还是一个懵懂少年,刚刚进入小学。对课间操这种只见高年级哥哥姐姐施展过的神秘武功,自然是心驰神往。上进的少年,运气总不会太差。没想到刚刚入学一周后,老师就要在体育课上
传授课间操的内功心法了。

“我要比师兄弟们更用心学,以后也要在大课间,大展拳脚。”我暗暗对自己说道。

时光如箭,岁月如梭,白驹过隙,吃吃喝喝。一晃。。。就是整整一个月。体育课上,我学的比谁都认真,拳脚套路,舒展自如,内功心法,深谙于心。

下周,一年级就要第一次登上武林大会啊不~课间操的舞台了。能否一战成名,变成老师心中做的最标准的那个,站上高台变身八十万禁军教头,在此一举!

这天到来的貌似比想象还要快一点。

大课间在上午第二节课后,第二节是我最爱的数学课,三减一,四减二,七减五。。诶?今天的减法题怎么好像都是一个答案。

突然,一股尿意涌上膀胱。这些液体好像突然到访的不速之客,咣咣敲我房门。

无碍,待到下课时,朕便解决了你们。

尿意如沙漏之沙,随着时间的推移越积累越高。我打算举手告诉老师我要上厕所,却突然回想起早读之时班主任的训诫:
“有些个同学,一上课就举手上厕所!一上课就举手上厕所!课间十分钟是用来干嘛的!(擦除去预备明明只有七分钟好吧) 不就是让你们去上厕所的吗?!(明明是用来玩儿的) 以后谁再上课去上厕所,都不准!”

好吧,举手怕也是徒劳,朕再忍一忍吧。下课解决后,就该课间操大展拳脚了!

终于。。。下课的铃声响了。我长舒一口气。然而。。。数学老师并没有马上下课的意思。话说小学一年级的数学课有什么好拖堂的!!(这个槽是今天吐的)但是没错,就是拖了两分钟。那致命的两分钟。。。

老师刚刚说完下课,正当我起身要冲向厕所时,窗外的课间操音乐响了起来。卧槽号角已经吹响了!班主任走了进来:“同学们快点儿!!来到走廊前站队!!”

阿西吧。。没错。在我的母校,一到三年级所在的楼,做操是要先站好队,然后迈着整齐的步伐走向操场的。这个操蛋的规定,虽然我现在想吐槽,但在当时的我看来,这一规定,更突显了课件武林大会的重大和正式。

“班主任声音这么急切,看来她也想打好这一仗,不能在评比中输给其他班啊!”我心想道,“不能给一班丢人!尿先憋着!”

就这样,我暗暗用内功锁住膀胱,跟随者队伍来到了操场。

厕所在操场的另一头。走到空地时,我感觉功力就要耗尽。正当我打算举手跟老师示意时。。体育老师走到我们班前,以一百五十分贝的狮吼功对我们喊到:同学们按照上课排好的队形站好!动作快一点!!

一年级的小朋友当然都是听话的好孩子,我听到命令自然是马上执行。but,尿..已经快要喷薄而出。。。

当等啷当当等等当当当!全国中小学生第四套广播体操,现在,开始!

尼玛!!广播操正式开始了啊!!师兄弟们已经开始整齐划一的做操了!!这个时候我更不能临阵脱逃了啊!!!

硬着头皮做吧。。
但此时,我的内心是崩溃的。内功心法早已混沌与脑中,招式也不能收展自如,我像田间跳Hip—Hop的赵四,夹着大腿一扭一捏。。。

班主任呢?我不行了我要找班主任!!只有她能解除我的痛苦!我就要破功了!!我扫描着操场,寻找着班主任的踪影。后来发现,好几个班主任聚集在一起,在操场边的跑道上说笑着看学生做操。

你妹!!第一次做操!就跟班主任说要上厕所!而且还有那么多老师在旁边!!我这不是给班主任丢人吗!一班的荣誉呢!!但是,我马上就要变身人体喷泉了啊!!!

管不了那么多了,跟老师打个报告,然后就跑向厕所!!为了不让其他老师听到,我要偷偷的跟她说,没错我就是这么为班级着想。我毅然决然的脱离队伍,超班主任所在的方向飞奔。

尿这个东西,说来也奇怪。老子站着不动时他敲老子门,老子跑起来时,他简直是在砸门啊卧槽。我跑三步时就预感有不好的事要发生了,跑五步时眼泪都要飞出来了,就在我跑到第十步时!!
竟然。。尿了。。

一股热流,在这个萧瑟的季节,温暖了我的大腿,小腿,脚踝,and后脚跟。

我就这样呆立在第十步的原地,其他班的领地。暴露在,全校同学,远处所有班主任的视野之内。脚下,只是一片海蓝蓝~~

那一刻,我想了很多。那一刻,那么短,却又那么长。
呵呵,

内功心法 。
呵呵,
大展拳脚。
呵呵,
上台领操。
呵呵,
我的人生。。

班主任的表情是这样的

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后来。。后来班主任带我去了办公室,给我妈打了电话,让我妈来学校送裤子。我妈当时接到电话可能不想认我的心都有了。

这件事我以为我从记忆里早已抹去,没想到回忆起来竟然历历在目。尿了之后整整一年,我在同学们心目中都是在课间操尿裤子的少侠,声名远扬。

完。

来源:http://www.zhihu.com/question/25027097

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