在中国做女人是一种什么样的体验?

二货  •  |  体验 | 共 1,945 阅读 | 共71123字 | 0 评论 | 分享

因为有人问了男人的,我也想问问女人们到底什么感受。How's the feeling in China as a woman?

波妞

补充在前面的话:几天前我写这个答案的时候打死我也想不到会有那么多赞!想不到会有那么多人在微信微博上转载,想不到连叫兽都会给我点赞Y(^_^)Y 最开始只是看了很多这个题目的答案有感而发。反思很多答案的一些不好的体验为什么我从没体会到呢?为什么我觉得身为一个女人,以前是女孩儿,那么幸福骄傲呢?后来想想纯粹是因为我麻麻的影响,保护,宽容和支持。所以写下来我的经历想要告诉大家女孩子的幸福感很大程度来自于妈妈的教育,希望对大家今后对女孩子的教育会有所启发。很多人在微博上觉得文章有点假,可能也是因为脱离了这个问题的大背景。所以希望大家转载的时候适当交代一下背景。我麻麻真的很爱我和我妹妹,不像很多家长把孩子当作累赘和责任,麻麻更多的把我们当作上天赐予的礼物和自己最贴心的朋友。

============原文=============

从我在我妈肚子里5个月,奶奶家通过各种关系得知是个女孩儿,就委婉的建议我妈打掉,因为他们需要爸爸生男孩儿传宗接代。我妈妈霸气的说了一句,你们算什么东西,有什么资格管我的孩子?就算全世界的人都不待见她,只要我爱我的孩子就够了!然后我顺利出生,我妈妈也拉开了和我奶奶家将近20年的战争。

我刚上小学坐不住,不遵守纪律,成绩一塌糊涂,每天叫家长。每次老师都和我妈妈说她孩子有问题,笨,有一次妈妈和老师谈完话跑到厕所大哭了一场,然后擦干眼泪,出来告诉我老师夸奖我有进步了,要继续努力!我姑姑趁我暑假妈妈不在身边的时候偷偷带着我去医院检查,然后告诉全世界我有多动症,尤其劝我爸爸,说我是个残疾孩子,放弃我。我妈妈当时气的全身哆嗦,霸气的说,我女儿有毛病以后到街上要饭也要不到你家门口!

后来从三年级开始我的成绩就是全班前三,一直持续到高中,考上985大学,比所有亲戚家的男孩儿成绩都好。只要有人冷嘲热讽的说我妈妈没有儿子,她就霸气的说,也不知道生个窝囊儿子有什么可骄傲的!

从上学第一天,我妈妈跟我说的最多的一句话就是,在外面被欺负了一定要告诉她,果然4年级开始,在公交车上总有4个初中男生欺负我们(我和另外一个同学一起坐公交车回家,因为放学时间固定,我们总是坐那一班末班车)。调戏我们,对我们动手动脚,侮辱我们,抢我们东西,还各种威胁我们不能告诉别人。一开始我们俩害怕不敢说,后来有一次我实在是委屈的受不了了,回到家就开始哭。最后妈妈终于问出来原因后,立马打电话给我舅舅,安排他处理。然后第二天上公交车,那四个男孩子在他们学校门口的那一站如期上车。然后我舅舅带着10个兄弟,霸气的把那几个熊孩子直接拖下车。吓唬的他们以后再也不敢做公交车回家了。

5年级有一次,班上有一个出了名的混混男孩子对我动手动脚,我为了挣扎一着急甩了出去手里的塑料袋,塑料袋的角很锋利,一下划到他脖子上乎乎流血。我当时一下就蒙圈了,傻了。后来教导主任亲自打电话给我妈妈,我特别害怕妈妈会生气。后来同学脖子上缝了5针,留下了一个终身的疤。那个同学的爸爸恰好是我们当地黑社会的一个大哥,也是因为我妈妈特别通情达理这件事情才算没闹大。(当然那个黑社会叔叔也超级通情达理)。我当晚哭着给我妈妈道歉,我妈妈霸气的说,你又不是故意的,以后注意点别这么冒冒失失的就好了。从那次到高中,几乎我们市的学生都知道我在超级大混混黑社会公子XX脖子上留了一条疤,最后传的特别神,什么用刀子划的,用暗器划的,江湖决战什么的,卧槽他肯定不愿承认是我用塑料袋划的。。。反正从此在我们市就没人敢动我一根手指就是了哈哈~

后来上了大学和第一个男朋友分手时,他也是要死要活装疯卖傻,威胁杀我,强奸我,折磨我,杀我全家,等等各种骚扰各种神经病。我也是怕的不得了,毕竟社会上这种事情发生的也不少。我哭着告诉我妈妈,说我怕死了,是不是不该和他分手,我妈二话不说,直接要了他的电话号码,当晚那个脑残接着就消停了。我问我妈跟他说了什么,我妈霸气的说,我告诉他敢伤我女儿一根汗毛我就让人烧了你的玩意儿,烧了你的丑逼脸,把你折磨半死然后让你下半生生不如死。

后来年龄变的大一点,我也开始问妈妈,我要是变成剩女了,你会不会嫌弃我?会不会觉得我很丢人?要不我随便找个人嫁了吧!我妈霸气的说:剩着陪着我多好?你从小就学习那么好,我就没指望着你早结婚生子。

再后来爱上一个人想要嫁给他,要和他在一起需要很多勇气,需要付出很多。我问妈妈支不支持我,妈妈霸气的说,我知道爱一个人是什么感觉,去找他吧!我感觉着他能给你幸福。

后来的后来,妈妈要当姥姥了。我把宝宝B超的照片发过去我妈立马就哭了,妈妈伤感的说,这个宝宝是我世界上最爱最爱的人,比我自己的孩子都爱(喜新厌旧的说),但是我却不能经常陪伴在她身边成长。要是宝宝长大了和我不亲,不让我抱她,我该多么的伤心啊!我听了哭了一晚。

现在已经决定妈妈每年至少来美国两个月,我们每年至少回国2个月。我妈妈50岁的年纪现在每天听剑桥儿童英语。

看了那么多答案,深刻的体会到在中国做女人是什么体验直接取决于生你养你的那个女人。她无条件的爱你,呵护你,尊重你,无论世界怎样,你都会幸福的成长。上一代的伤害或许已经无法挽回,给大家造成了做中国女孩儿不好的体验。但是愿我们这一代的女人都做一个好妈妈,就算世界都和我们作对也要无条件疼爱我们的孩子,让我们的女儿们将来都能有一个幸福的体验。

居然过千了,好鸡冻好鸡冻。一般知乎上答案过千是不是就该讨论转载问题了?欢迎转载哈!不用跟我说,越多人看到祝福麻麻越开心~

然后很多人问了爸爸的问题。我爸从小在外地工作,对我和我妹陪伴很少,但是物质上一直有帮助,后来我上大学之前两人离婚了。父爱缺失对我人生影响也挺大的,尤其体现在两性关系中。超级缺乏安全感啦,恋父情结严重啦,情绪不稳定啦之类的。但是多数情况下还是可以控制的,至少我还是敢爱敢恨的。虽然不能算是在幸福美满的家庭中长大,但是和很多父母都不太疼爱的孩子比起来(最近也是在知乎上看了很多类似的答案),我觉得我有妈妈疼爱保护很幸运了,我很知足。

评论里有很多说我遇到的坏人很多,其实我觉得所有女孩子成长过程中都有很多被欺负被骚扰的经历,你以为这些事离你很远,其实很近。像我认识的有两个很好的朋友都和我说过她们中学时被老师侵犯过,有一个被强奸了,这辈子都没告诉过家人,而且一辈子都有心理阴影。所以我这点小打小闹其实都不算什么。但是至少我们这一代来说,太多太多得孩子受了欺负遇到问题最害怕的就是告诉家长,因为平时家长潜移默化给孩子灌输这样一个观念,你遇到这种事肯定有你的错,不然人家为什么不欺负别人?或者说直接嫌弃孩子麻烦事儿多。所以我觉得我妈妈这一点做的蛮好的,所以我成长过程中没有什么对我造成心理阴影的“弱者经历”。记得《爸2》里面,费曼跌倒碰伤那一集,吴镇宇就说,要让孩子受伤了回家找父母。希望我们这一代人做家长,一定要保护好孩子,当孩子受到骚扰侵犯欺负的时候适当处理。

杨大宝

作者:杨大宝
链接:http://www.zhihu.com/question/34164416/answer/60548918

我早早的结婚生子,还未来得及体会这几百上千条回答里的姑娘们经历过的婚恋压力,未曾遭受过“婚育”问题的催促,对此有过深刻的恐慌的时候,便已经“安全地”躲进婚姻的围墙之后。

我本以为如此之后可以天下太平,你看,我是这么有诚意早早地站在了“舆论标准“的安全阵营里,相夫教子。

可是,这个环境对女人的苛求,从来不会停止。

我每天会陪我女儿下楼在小区里玩耍,小区里有许多和我女儿差不多大的孩子,于是久而久之,便和小区里带孩子们的奶奶或者姥姥们都熟了起来。很快的,我这么一个年轻妈妈便成了小区里的”大妈之友“,那些大妈们对我是那么的关照和热情,帮我分担重物,跟我分享食物。她们都是这么善良的一群人,所以她们的”恶意“并非刻意的。

(一)
1.1
当得知我是90后的时候,大妈会赞许地说:”还是年轻的时候生孩子好,你看你恢复的多好,那谁谁谁三十好还几不结婚生孩子的,都是傻子,好男人都被你这种眼尖的姑娘抢光了,以后怎么嫁的出去。“
看,我就这么轻而易举地被划归到了我这个年龄的大多数伙伴的对立面,变成了中伤跟我现阶段生活方式不一样的姑娘的武器。
但,这还只是个开始。

1.2
等到下一次,大妈满脸喜色地告诉我:”我们家妞妞的舅舅结婚啦!“
我道一句:”真好,恭喜!“
”对啊,舅妈还是大学毕业的高材生呢...“在八百字的介绍之后,大妈随口问道:”你看你这么年轻孩子都这么大了,上过大学吧?我告诉你啊,考大学好难的呢,我儿子当初考大学的时候考了XX分呢....“
看大妈的一脸骄傲,我真心无法告诉她我高考比他儿子高了一百多分,只能默默地为自己的文凭点一支香。

1.3
在有过上次经历之后,再碰到别的大妈问我年龄,我会故意把自己说长几岁,再问我学历,我会如实告诉她我某985大学毕业。
大妈不懂985,她说:”女孩子就是要读大学,在大学里找到老公是最好的了,出来相亲多遭罪。“
对于她们来说,女孩子读大学最大的意义在于,在大学里搞定老公。

1.4
一次,恰巧小区的三个小女孩玩在一起,我带着我的女儿,两个奶奶带着孙女。
大人在聊天,孩子们愉快地玩耍着,突然一个奶奶一脸暧昧的问:是不是有的时候还是觉得男孩子好?
我一脸诧异,因为这个奶奶平时疼自己的孙女也疼得紧,实在没料到她会突然这么说。
另外一个奶奶了然地点点头,给她长得像洋娃娃一样美丽的小孙女擦了擦口水说:“虽然现在都一个孩子了,大家不讲这个了,但是怎么说呢,心里还是觉得有个男孩更好。”
我只觉得像是吃了苍蝇一般,却只能呵呵笑着尴尬地抱着孩子走开。
这是全国计划生育做得最好的地区,这个省份的人平均受教育程度全国最高,尚且如此。那么其他地区又会如何?

1.5
我也会对我的闺蜜吐槽这些事情,正在积极备考托福GRE的闺蜜安慰我:你不要理她们怎么说了,她们就是这样的人,反正她们又管不着你。
我问她:如果这么想这么说的是你的母亲,你老公的母亲呢?
她发了一个叹气的表情:那有什么办法?我只能远离她们,不让我的小孩在这种环境中长大了。
可是,还有这么多的小孩子在这种环境中长大,他们全身心依赖的亲人有这样的想法。他们一旦被这种观念像一道咒语一样下在了身上,那么他们将要花去一生,与这样的咒语抗争,难以获得完满的幸福。
就像我将要说的这个阿姨。

(二)
小区里有个阿姨,她女儿长我两岁,她家的小外孙和我女儿同岁,是她的好伙伴。
阿姨以前是化学分析师,做事果断利索,说话逻辑清晰,在一众大妈中显得清新脱俗。
我跟阿姨还很聊得来,年轻人的话题她也能说上一二,说起孩子的教育,她更是显得深谋远虑,自信十足。
直到有一天,我看到了她外孙的爸爸,她的女婿。
那是一个看起来跟她差不多年龄的男人。
其实我是觉得这是无所谓的事情,见怪不怪,他们自己一家人过得开心就好。
但是平时在我面前没少夸她女婿的阿姨,此时却是显得局促而尴尬,看到孩子的爸爸来了便抱起孩子匆匆离开。

从此以后,我跟阿姨谈话的时候便小心翼翼,从不碰触”孩子的爸爸“这个话题。日子久了,阿姨便渐渐放下尴尬,对我更是无话不谈。
阿姨告诉我,当时她生下女儿她婆婆不曾看过她和孩子一眼,但是对着她生了儿子的小叔子一家却视若珍宝。
生性好强的阿姨便咬牙自己一个人带孩子,还要供职于国企,每天上班早出晚归,心力交瘁。
我问:”那他姥爷呢?“我指了指我女儿的小伙伴。
她说:”那个时候哪有男人带孩子的?我也工作了下班,回家还得烧饭,没办法就把孩子放在厨房门口的桶里站着,他是抱都不愿意抱一下的。“
”别人越不稀罕我家姑娘,我就越是要带好她,我们家女儿也争气,读书也厉害,处处长脸,就是要他们看看,女孩子怎么了。”说起那段经历,阿姨仍旧放不下。

可是就是这样的一个好强的母亲,却不让擅长数学的女儿选择读理科,坚决要求她女儿选择文科,一定要她回到这个三四线小城市考公务员。
她说:“别看公务员收入低,但是地位高啊。赚钱又不是女人的事情,钱让男人去赚就好了。”
在歧视女性的这个社会里,和周围环境斗了一辈子好强的阿姨,生活给她的经验仍旧是,从小表现优异的女儿最终嫁一个经济条件好的人才算赢家。

前阵子阿姨的父亲过世,她女儿因为姥爷过世没有把家里对联撕下,挂上黑布,跟她吵了一架,因为她爷爷过世的时候,家里对联就撕下了。
阿姨一脸落寞地告诉我:“这是他们老杨家啊,不是我们老张家啊,(撕对联挂黑布)不合规矩别人会说闲话的。我爸就四个女儿,连个儿子都没有,我们老张家算是散了。”
那一刻,我感到了深深的无力,我有那么多反驳的话可以说出口。
我想告诉她,你也是这个家里的主人,男女平等,自己的父亲过世纪念他没有任何错误。我平时在知乎上看到那么多平权观念,那么多女权的呐喊,我有那么多的话可以说。
可是,我一句话都说不出口。

阿姨跟性别不公的环境抗争了一辈子,这些道理还需要我来说么?难道她都不懂么?她的体会比我们任何一个人都深刻。我的那些口号式的话语,在她面前是显得多么苍白无力。

可是,她更无能为力,她要保全生活,就得学会妥协。

(三)
我申请了国外的研究生,独自背井离乡求学海外,要告别全职家庭妇女的生活,重新开始。
这是一个特别特别艰难的选择,我的人生从未如此挣扎过,离开幼子的煎熬让我有很长一段时间夜夜难眠,噩梦连连。而唯一能发泄情绪的时候,便是在电话里面与我相隔千里的母亲放声哭泣。

我曾经以为,只要我老公爱我,尊重我,我们自己相亲相爱互相理解就好了,按照自己的意愿生活,反正日子是我们自己的。
而且,我很幸运,找到了一个拥有宽容而又平等思想的老公。

但是,无论如何,我还是必须得迈出这一步。在这个中国这个社会环境里,如果我选择全职太太一辈子,那么等到我的女儿想要不一样的生活方式的时候,我怕我作为一个母亲,不知道如何教给她选择。
因为我不能只关起门来过一辈子。
我的女儿会长大,我不希望她以后的再面临这样一个苛刻的环境,没有选择的自由,举步维艰。这些需要我努力为她打下基础,我要出发,去爬上半山腰,她才有可能爬上山峰,看到广阔的世界。

我希望她拥有最纯粹的快乐。如果她不愿意结婚,那就不要匆忙为结婚而结婚;如果她醉心于学术,那就去读博士做研究,专心致志一辈子;如果她愿意早早地当妈妈,养育三五个孩子,那么就去快乐地当妈妈;甚至如果,她是同性恋,喜欢女人,那么就去喜欢女人。

但是,这些看似最基本的人生自由,在中国的这个环境要实现是那么地艰难,尤其是女人,要去实现所谓的人生价值,更加艰难。

可是,我们还是要走下去。这个社会对我们越苛刻,我们就越是要勇敢,举起宝剑,砍掉荆棘,也许走过一路仍旧伤痕累累。

这样,等到下一代,在这片荒芜的原野上,我们的后代才能有机会在这里撒上自由平等的种子。再过些时候,这里终将开出一片烂漫多彩的花海。

我希望,我有生以来,能够有机会,指着这片花海对别人说,这里原来是一片荒原,我曾在这里挥剑斩过荆棘。
—————————————————谢赞补充————————
看到评论里很多针对我说的大妈这个群体的批判。
但是,我想说的是,这群大妈她们也年轻过,她们也抗争过,就像我说的那个阿姨一样,她们在那个年代受到的待遇更加不公平。
但是,等到她们到了中老年,可以来影响甚至是操控子女的生活的时候,她们又那么多的人仍旧这么想,认为女人应该这样或者那样。
而且,更重要的是,这种思想仍旧会被一部分人继承,在没那么开放的小地方,在学历没那么高的年轻人里,在你我中没那么勇敢需要力量的姑娘中。

也许我们都还太年轻,拥有一张不妥协的脸。

但是我的生活告诉我,光有一张写满不妥协的脸毫无意义,要有可以不妥协的力量,才能真正改变这个世界

有姑娘告诉我:你要做的不应该是出国,而是应该远离这群大妈。
然后?继续当我的家庭主妇?或者找一份收入微薄的工作,但是有大把时间相夫教子?
然后在网上继续意淫,告诉大家我赚得微薄,但是我老公的收入都归我管;我男上司鄙视我,说女人只要家带好孩子伺候好老公就好了的时候,用“老娘老公赚得比你多,瞎逼逼啥~”这种阿Q式的精神来呵呵他?

这不是我们在这里讨论中国女人的生活方式的最终意义。
如果我们有力量,那就要行动起来。因为真正能行动起来的人是极少数,有太多的姑娘,她们比我更年轻,她们在面临这些问题的时候没那么勇敢,在面临生活的选择的时候,她们需要的只是一点点勇气,而这些勇气来源最有可能的便是来自和她们一样群体的,你和我。

这就是在知乎这样的互联网上分享的最大意义,也是我为什么愿意投入这么多的时间在知乎上写答案的原因。
我并不想把自己标榜为女权斗士,为自己贴上标签,我只希望大家都能有勇气为自己争取更多的选择而去努力。
我在知乎上获得过勇气,那么我希望,如果有机会,我把自己的勇气也能传递给可能需要的你。

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还有说起我老公赚钱触动了某些人敏感的神经,深深为我老公鸣不平的。
首先谢谢你对我老公的关心。
我想说,对于我们家庭来说,让我出去读书也是一种投资,期待的回报便是,如果我能积极投入社会,我们的孩子以后能够享受更好的教育资源,得到更好的经济保障。
我刚给我老公买了一个机械键盘,488元,是这两年我唯一送给他的生日礼物。
再三挑选,只能买个入门的机械键盘,因为我穷。
可是我爱他,我希望有能力给他买更好的键盘。
我还想赚钱给我老公烧音响买耳机,存钱和他一起环游世界呢。
如果只依靠他一个人的经济能力,那么他的压力将太大了,他不得不默默关掉一众摄影、耳机、户外体育等论坛,删掉淘宝上的种种收藏和购物车,因为孩子要买奶粉,老婆要穿裙子。
如果你觉得男人赚钱不公平,那就不要歧视在职场的女性,她们背后也有一个辛苦赚钱的老公,太辛苦了,所以要共同承担,才是公平。
至于那些认为人生能够看起来有得选一点的,就是因为享受了不公平的好处的,那不如你一起努力,享受好处好不好?

…………………………最后一次更新……………………
任何跟女权沾边的话题总是有争议,但是我只想说,女权不是只为女人争取权利,而且平权的一种,是大家都有得选。
如果女人可以选择在家里,也可以选择出去工作,全凭喜好,那么意味着男人也可以这样。
于是社会对男人应该赚钱养家的刻板压力也能破解。
我只是希望大家都有得选,如果有一天我丈夫觉得太累了,实在不愿意打拼赚钱了,那么我希望自己能帮他承担压力,他也可以选择带孩子读书,而不会被人指责没有能力吃软饭。
因为老婆没得选,所以男人才没有退路不是么?
一旦组成家庭,家庭便是利益共同体,我们的家庭内部之间只有相互促进和提升,没有竞争和压制。
如果你真心爱一个人,你只会想成全对方,而不是担心对方压制你。
所以,那些视平权为洪水猛兽的人们,不如放开平权或者女权的标签去想一想,你愿不愿意努力一下让对方过得更自由更开心,只是因为你有爱。

匿名用户

看了很多答案,我想说说另一方面的故事。

初中时,我不知怎么就被邻校小混混盯上,每天几个人放学在校门口堵我,让我放学要等很久才从后门溜走。后来,他们升级到上课时间到班级门口,透过玻璃盯我。

现在我还能记得那段时间的心情,除了恐惧,还有深深的耻辱感。

一天,一个已经转学的也算混混的男同学回学校,刚好撞到两个正在门口盯我的,大概是之前就听说了我的遭遇,就动手打起来,后来演变成了校外大群架。

班主任得知后把我叫到办公室,我记得那时长发,刚好洗完散着晾干。她看着我说,“你这样披散个头发想浪得给谁看?”又招呼其他老师,讽刺的说“来看看我们班xxx漂不漂亮?都能引来打群架。”

批评我之后肯定要找家长,和老师谈完,我妈一脸怒火的说,“你干嘛要招惹人家?老师让我以后每天接你放学,你看看给我惹的这些事! ”

而那几个小混混,别说招惹,我甚至都不知道他们长什么样,因为从来不敢抬头看他们。

当时我12-13岁,连大姨妈都没来过。

我小学时碰到过两次危险,一次,路上一个叔叔让我帮他搬东西,我助人为乐,结果他让我搬进他家,我感觉到危险就跑了。

另外一次在路上,一个大概比我大几岁的男孩让我上他的自行车,还给我看他手套里的刀,说我不上就扎我,我吓到转身就跑了。

长大后才知道,当时自己可能面对的是什么危险,想到都后怕,庆幸自己小时候跑得比风还快。

这两件事我都告诉了家里人,我算敏感的小孩,所以在我幼小记忆中,这样的事让奶奶和妈妈都感觉,我很麻烦。

记得有一年大学暑假,我回家度假,坐公交碰到猥亵的变态,被我回头打了一个耳光。 回家我告诉我妈,我妈竟然很生气,说“你躲开就行了,干嘛打他,他要是真流氓捅你一刀怎么办?”

当时我已经接受过了西方价值观的洗礼,很耐心的解释,自己小时候也碰到过这种事,这样给他一点教训,他下次就不敢了,否则别的女生还会受害。

我妈说,“她们也躲开就好了。”

从小到大我还碰到过暴露狂若干次,碰到过男人的言语骚扰调戏,男性朋友,同事,客户甚至叔叔辈的亲戚和朋友不必要的过分亲密的身体接触。

我碰到过来自前男友纠缠跟踪恐吓,就是古老的“分手就杀你全家”那套,找人用公权力调查出我电话全部记录和内容,严重时到我家楼下砸门狂喊,刀子放在我脖子上威胁等等。

我报过警,完全没用。

这些事我没有对人说起,因为我深知大部分人得知此事的第一反应就是: 这女的有什么问题?

甚至我在网上随便写个奇葩追求者的帖子,下面都有很多评论类似“母狗不翘尾,公狗不上身”,“你一定看起来就很骚”等类似的回复。而且不止来自男人。

还有更多的是,你到底有多漂亮,太自恋了吧。

事实上,一个女人,无论是否美女,从小到大都或多或少,或轻或重经历一些性骚扰,至少我身边的女友们无一例外,虽然我们甚至彼此都很少谈及这些事。

而且,我偶尔自己也会为这些经历感到羞耻,反省是不是自己的错误。。。同时又为自己的反省感到伤心和愤怒,因为我知道,自己并没做错什么。

性骚扰,性暴力是全世界的女人都会面对的问题,但中国特别之处在于,受害者往往会自己反省。

嗯错了,事实上中国并不特别,有很多其他国家比中国还差。

但是希望有更明确而且可执行的法令,能相对的解决骚扰和暴力问题,比如人身禁令。

Kirio

我当着双面的人。

我认为我妈叫我回家当公务员,早点找个好人家嫁了是对我的侮辱。我不惜说她愚昧,眼光短浅,一辈子只配待在小县城,一辈子只配当穷人。是的,我烦了她的喋喋不休,我觉得那些小县城配不上我的学历和能力,小县城里的傻逼男人也都配不上我。
可是我知道,在一些时候,面对一些机会,我利用了自己是女孩子的优势,并且引以为傲,暗自窃喜。在那些人面前,我表现得像一个柔顺的女孩子,对他们的男性威严和人生经验充满尊敬和钦佩,需要他们的指点和引领。

我觉得自己是一个新女性,我抽烟、文身,除了想装逼,还是有个性、不被束缚的体现。
可是我也热衷美容,穿不舒服的衣服,穿磨脚的鞋,为了男人倾慕的眼光伤害自己。我想我的男朋友是比我更有人生经验的人,我看不起那些和我同龄,因为稚嫩而不够体面的男孩子,对他们的追求嗤之以鼻。

我一直试图去欣赏那些美丽优雅的女性,不因嫉妒而产生敌意。也尽量不去以外貌划分女性。甚至我读过很多女权主义或者女性主义的书籍,我信奉人道主义的信条。
可是我曾经和我爸一起嘲笑过我泼辣、职高毕业、肥胖的表姐。对一个不漂亮的女性攻击她的时候心里第一个念头竟然是:长那么丑还这样,一定是因为人生太艰难吧。

我自己没有处女观念,我非常支持年轻人不论男女享受性生活。
可是我,听说别的女孩子经常同居换男朋友的时候心里抑制不住的冒出了一个攻击她的理由。并且因为我自己信奉性开放有时候心里会恶毒的揣测于那些性保守的女生是封建或者丑。

我忍受着一些丑男人对我们评头论足,可是对于他们的理直气壮的丑和不修边幅,我竟然发自心里认同男人不用看长相。
我痛恨那些恶俗的关于程序员慰安师的炒作,一边又暗自窃喜以后的工作环境会很轻松宽容。
我瞧不起那些明里靠男人上位的没读过书的女人,一边又不断地用各种方法让自己看起来更符合男性审美,我不敢承认心里是希望占某种擦边的便宜。

前段时间想到小时候,老师强迫我们交钱在学校喝难喝的豆奶。忿忿不平,发誓要当有骨气的人,不再因为害怕对任何人和事低头。
但是一月前因为实习被恶心同事骚扰,有意无意离我很近,我喉咙口那句"滚你妈的"终究还是没说出口。
只是因为我要留学,需要这个big name写在我的简历。所以我又一次,当了一个纸上的"大写的女人"。

芈十四

小学的时候,我喜欢上篮球,在女子篮球队训练了两三年。进中学之后,因为学校里没有女篮队,也没有一起打篮球的女孩子,我便和男孩子一起打球。篮球场的栅栏外就是临着学校的马路,我家离学校很近,偶尔有认识的叔叔阿姨经过认出我,便到我家偷偷和我妈说:“我看到你们家女儿和一群男生一起打球,里面还有几个光着上身的呢,你要好好管管她啊!”

比较可笑的是,这件事,我是在前几天才从我妈口中知道的。我问我妈:“你当时怎么不把这些话转告给我?”她说:“我觉得他们多管闲事,更不希望当时的你为了这些话有所顾忌。”

在这件事情上,我一直很庆幸,我拥有一个虽然自己在行事上非常传统、但在教育孩子上异常开放的母亲,在我成长的过程中,她为我挡住了许多安插在两性间的藩篱。

我回想着他们到我妈妈面前,用一副语重心长的口气说“你这个妈妈要好好管管她啊”的场景,觉得非常得不可思议。他们都是我的长辈,出发点自然是为了我好,有些人觉得女孩子就应该文文静静的,怎么可以去干打篮球这种粗鲁的事;有些人呢,是在替我担心,小姑娘家的,怎么可以和一群光着上身的男孩子一起打球,哦,是了,有个很古老的名词叫做“闺誉”。

后来我高考结束,一些亲戚朋友来家里做客,先是祝贺,后来一听说我选了宗教学,立马脸色大变,指着我妈道:“你们两怎么当父母的,怎么给孩子选这种找不到工作的专业?”我妈大窘:“这是她自己选的啊。”他们依旧喋喋不休:“孩子不懂事,你们也任由她胡闹吗?”然后就开始对我提意见:“我听说大学里啊,是可以转专业的,你进去之后可以问问老师,听叔叔的,换一个有用的专业,像你这样的,长得又好看又能写东西,以后回家考个公务员,生活多顺心。”我全程耐心微笑听完,说:“好,我会考虑您的意见的。”我有些难过,却不生气,因为我知道,他们真是为了我好。

但最可怕的就是“为了你好”。你可以对一些谩骂、侮辱视若无睹,却无法对语重心长的“为了你好”无动于衷。

因为你知道他们真的是为了你好,而这种“为了你好”的背后是千百年来形成的难以更改的固化印象,他们说的“好”正是眼界范围内的安全区域,只要你的脚踏在里面——“比如女孩子要听话乖巧”、“女孩子要在二十五岁前找好男朋友”、“三十岁前一定要生孩子”、“工作不要太辛苦,家庭幸福才是最大的幸福”诸如此类,你就会被认定为是安全的。

但凡你的脚踏出了被划定的范围,你就是个危险的异类。在一线城市,可能这种感受会略好一些,但越往二线以下的城市、县城、乡村看,越是熟人社会,就越严重。

我一直觉得中国女权运动的特殊性和复杂性就在这里,在我们国家,女性会遭受各种各样的偏见,然而,男性其实在为同样程度的性别偏见困扰——“男孩子选什么文科”、“男人嘛,要有自己的事业”、“娶老婆怎么能没有房子”、“不孝有三无后为大,你看别人家小孩都会打酱油了”。

在中国做人,无论是男人还是女人,做的都是一个大写的正楷的人。你得规规矩矩地在给定好的田字格内写,一撇一捺,都有章法可循。

我们国家盛行流传各式字帖,虽品种多样,但大同小异,总离不开那些条条框框。纵然也有一些人自创字体,把“人”字写得很漂亮,但毕竟是少数,羡慕嫉妒之后,大部分人只能低下头接着临摹摆在你面前的字帖上的“人”。

你问我什么感受?

我们中的大部分都知道怎么去做一个女人/男人/人,才可以让自己活得更省力更省事更爽快。我们中的大部分人都选择了最优解的活法。只不过有些人引以为荣,有些人深以为憾,有些人以之为耻。

寺主人

谢邀。

我从不曾被家人或者亲戚逼婚;从上大学起,离家将近十年(除了中途有一年在家)没有被逼着回家;没有被灌输女生要相夫教子而是鼓励做自己喜欢做的事情;没有被灌输找男朋友一定要有车有房才可以;也没有因为性别问题影响过工作或者晋升机会...

但是,当我推己及人以为所有女生都是如此的时候,大学室友的一个好友(以下简称Y)有一天找我翻译一篇她写的文章,翻译着翻译着,我的心就揪起来了。

文章说的是她的高中同桌,一个成绩平平,有些木讷的甘肃女孩,突然在高三上学期的一天的晚自习停止了做作业,趴在桌上发呆。Y问她:你怎么不做作业?得到的回答是:我要被卖掉了。做作业也没有用了。

是的,这个18岁的女孩被自己的亲生父母卖给了同村一个年过半百的老头做妻,价格是5万元彩礼。她说:我以前一直怕参加高考,但是突然不能参加了,感觉更难过。

Y说,那个女孩轻描淡写的这句话,却沉重如山。

那个女孩在学校里又呆了一段时间,每日恍恍惚惚,不久就离校了,淡出了大家的视野,大家也似乎忘记了这个人。

如果放在报纸或者杂志上,我一定会觉得是个烂俗老套的梗。但当我知道是发生在离我如此近的周围人身边时候,它如此粗暴和真实,那种震撼真的是和从报纸或者杂志上看到无法相比的。

Y说,这类事不仅仅发生在这一个女孩身上,虽然不是每人都会遇到,但绝不是个案了,并且村里的人仍然认为这是很正常的事情。

当我理所应得参加高考并且还在抱怨这抱怨那的时候,很多女孩就这样从高考中退出了,像一只软弱无力的绵羊,没有人尊重她们的意见,她们像一件财产一样被卖了出去。

在我年轻幼稚,不谙世道的年代,父亲给我的一条忠告,至今还一直在我心头萦绕。“每逢你想要对别人评头论足的时候,”他对我说,“要记住,世上并非所有的人都有你那样的优越条件。”
——了不起的盖茨比

我清楚的意识到当仅仅是因为没有遇到不公平待遇就变成了一种优越条件,这样的状态绝不是健康的。

另一件发生事情,就发生在北京,也许大部分人都遇到过,说起来甚至都觉得稀松平常理所应当。但正是这种已经变成了大家觉得“正常”的事情这件事本身的“正常”才让人觉得毛骨悚然。

去年,一个中型公司的创始人在找一个女性产品的市场总监,他让我帮他留意一下周围25-30岁左右的女生看看有没有合适人选。

“一定要是生过孩子,或者能够保证3年内不生孩子的!”他再三强调。

我应和着说好好好,但内心是一种很复杂的心情。

相比之下,芬兰就好很多。我因为之前在诺基亚工作过的原因,在芬兰短暂的做过一段时间项目,了解一些芬兰的情况。芬兰产假是夫妻同休,所以很大程度上减轻了女性在工作中因为产假导致的就业歧视。

我曾以为所谓性别歧视只是弱者给自己找的理由,但真的深入了解了很多和我能力相当却没能和我一样做一些事情的时候,才真正意识到这件事的重要性。

平权是个系统性工程,涉及到社会经济政治文化方方面面,女性的权利增加不代表男性权利的减少,这个系统只要改善得好,绝对不是个零和博弈。

从宏观上来看,少一些文字上、价值观的指责和撕扯,来讨论一下我们可以为减少妇女买卖,降低女性就业不公平等事情做些什么,也许价值会更大一些。

从微观上来看,我们在现阶段只能戴着镣铐跳舞,有限制有不平是一定的,但至少我们可以尽自己最大的努力去跳得更好,展现出更多价值。其实女性在很多方面也有非常多的性别优势,比如说创业圈越来越关注了解女性市场的女性创业者等等。

知易行难。
尽力,即是对得起自己。

一颗大橙子

2015.9.4 17:07
最近风波不断,来补一句吧。这个回答里的任何一句话我都不会后悔删掉,道理就是这样。
希望所有女孩子都可以在恋爱中保持清醒独立,不想做的事情就拒绝。
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2015.8.28 13:38
我写这个答案从来都不是要指责陈冠希,或者把责任都推给陈冠希。
无论是陈冠希还是她,都是受害者。
然而在中国的舆论环境下,她受到的无理苛责和伤害,比男方相对要多。而这些苛责和伤害,既来自于男性,也有来自女性的。该反思的,总之不该是陈冠希和她。
P.S:关于组合里另外一位成员的政治立场问题,自认评论里已经回复清楚。不再赘述。

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2015.8.28 2:16
半夜想给大家补一个视频,针对当时虚假新闻诸如“出席校园贞洁活动”“看到峰芝接吻觉得害羞恶心”,粉丝作出的事实澄清。只看开头就好,后面是粉丝夹带私货,没必要看。年代久远无法at原作者。搬运一下地址,不妥删
m.56.com/view/id-NDEyNT

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2015·8·27 23:00 评论区针对各位朋友的疑问,有部分观点补充。
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有一个漂亮姑娘和她的男朋友做爱,男朋友喜欢做爱的时候拍照片。男朋友很帅,有很多绯闻女友,后来被发现脚踏多只船。有一天男朋友把电脑拿出去修,照片就流传出去了。

从此这个女孩子如日中天的事业就毁了,从炙手可热的青春偶像变到常年在电视剧里演女配。

她被迫停工了一年,事业一落千丈,因为要还房贷,只能出来工作,被人骂怎么还有脸出来面对大家。她在公开场合被无良的人侮辱,网络上有上百首侮辱她的歌曲改编。

谈起她男朋友,倒是有人尊称老师,觉得他很厉害,上了那么多漂亮的女孩子。

那段时间,除了辱骂,“做了这种事情怎么还有脸继续活着,快去死吧。”这种声音呼声也很高。

她躲在窗帘紧闭的家里一个多月没出门,自杀的传言甚嚣尘上,以至于拍档需要对着传媒澄清她还没自杀。她后来说,几个月后她第一次走到大街上去,不敢抬起头直视别人的眼睛。

后来她说她真的想过自杀,一死了之,可是不行,因为她有一大家要养。

她一岁的时候父亲去世,妈妈改嫁,住在爷爷那里。爷爷在她刚出道不久就去世了。她有母亲,有继父,有同母异父的妹妹,然而很奇怪,要养一大家的人却是她,连姨妈家都要养。

更奇怪的是,这个女孩子被逼要对公众道歉。道歉完了还要被人说虚伪。

为了给她扣虚伪的帽子,甚至不惜给她编造假新闻。比如“出席校园贞洁活动表示自己没有性行为” “看锋芝接吻觉得很恶心。” 以恶毒的谣言攻击她,以至于到现在,不少人提起她,还会说她“拍照片没错啊但是虚伪就不对了”。请注意,她从来没有参加过那些活动,从来没有说过那些话。从来没有。

无论她做什么,都有人指责她被别人看遍了还装什么纯。到现在她的微博下都有人继续拿照片说事。

她有了新男友。就有一众“热心”的人去新男友的微博下解释当年那档子事,就怕她男友是个外国人,不知道她那些沸沸扬扬的过去。后来分手,又有人跳出来说,别人穿过的破鞋,棒子也不会要。

大家好像忘了她做了多少慈善,没人关心她的善良仗义。

我不说你们也知道这个女孩子是谁。

这是20岁的她。

1

这是30岁的她

2

从复出到现在这么多年过去了,她在舞台上的自信,眼神里的光彩好像还是没有回来。

她做错了什么?

曲玮玮

1.

有个朋友是制片人,有次他做一期节目,嘉宾是个北大姑娘,漂亮有思想,马上去哈佛读Master,除此之外还有一堆 title,联合国什么代表、钢琴什么国际奖……

但朋友说,这些都不重要,可以一笔带过。他想在节目只突出一点——姑娘的孝心。所以他把姑娘的爸妈请来,煽情气氛做足,三人在镜头前哭得稀里哗啦。

我问他为什么这么做。

他说,哪怕有一个家庭看到之后,觉得这姑娘可爱孝顺,觉得生养一个女孩也不比男孩差,我目的就达到了。很多人觉得女孩得什么奖根本没卵用。你想象不到中国到底有多重男轻女。

 

2.

有次我爸来上海看我,去餐厅吃饭,好几个服务员盯着往我们这看,其中两个互相挤眉弄眼,一副“你懂的”的表情,吃饭过程中眼睛一直没离开我们,似乎在期待暧昧场景发生。

我爸实在按捺不住了,跟他们解释说“这是我闺女”,我在一旁尴尬地涨红脸。

不止跟我爸,跟工作圈里的前辈吃饭,和年长一点的采访对象吃饭,我经常遭遇这样不友善的眼神。

回去打电话跟妈妈抱怨,我妈竟然说,你每次出去妆化那么浓,怪谁。

我哑口无言。

一个精心打扮的小姑娘和中年男人吃饭,服务生本能觉得两人肯定关系不正当。即使让别人误会,也是你自找的,“每次出去妆化那么浓,怪谁”。

 

3.

过年回家遇到一个伯伯,问我要不要继续读研,我说暂时不读了。

“嗯,好,小姑娘读那么书干吗,将来不好找对象。我就后悔自己女儿读研了,眼界高了,现在男朋友的事都没谱。”

“对不起,我不读研关乎我的志趣爱好和人生规划,和找对象没关系。”我在心里暗暗说。

“那你在大学里谈朋友了吗?”他关切地问。

“嗯。”

“挺好,免得小姑娘毕业好几年还剩着,那可就麻烦啦。看看我女儿,真让人发愁。失败呀。”

这不是客套,他跟很多人抱怨过。

他女儿在北京工作,TOP4硕士,月薪30K ,漂亮优雅,二十七岁,只因为还没嫁出去,在他眼中就是失败的。

4.

很久前和一个男孩谈恋爱,走在街上聊着情话,他突然说,“看你现在嘚瑟,经常忙工作不太搭理我,等你到二十七八岁,还不是天天拴着我缠着我,怕自己嫁不出去。”

呵呵,我心里想,不管处于什么样的年纪,我都有自己的生活节奏。“嫁不出去”是外界贴给我的标签,我有自己的不妥协。

记得他还说,“你一个女孩竟然喜欢谈论政治。”

说,“你别老去玩射箭,最后胳膊练出肌肉来,还像个女孩子吗。”

嘻嘻,你猜我和他有没有分手。

5.

朋友和我分享过一个故事。

有天晚上她和男朋友做爱后玩真心话大冒险,她问男朋友睡过多少女人,男朋友列举了某十位数,得意洋洋地说,“我还是挺有经验的。”

然后男朋友问了她同样的问题。闺蜜也数了数,说“正好和你一样多”。

男朋友当即变脸,一脚把她踹下床,痛骂一声臭婊子。当晚他们分手。

嗯,男人睡的女人多是骄傲,女人睡过的男人多就被骂婊。

6.

和一创业的朋友吃饭,他正在招运营,那天面试了一个女孩。

“我问她上班离公司远不远,她说开车还可以。我问是老公送你吗,她说嗯。”

“所以呢?”

“看吧,幸好套出话来了!她结婚了但肯定还没孩子。这样的人不能招啊,哎,可惜她能力蛮强的。”朋友说。

小公司考虑到成本,招女性会非常谨慎,赶上休产假就麻烦了。

这就是中国的职场环境。

7.

闺蜜之间闲谈,她问我打算多大结婚,我说遇到真爱了马上领证都可以啊。

她大惊失色地握我的手,“可别冲动啊,我就知道你干得出来闪婚这种事。但万一不合适离婚了,姑娘就贬值了啊。谁会娶一个离异的女人呢。”

我没说话。

“诶,但离异的男人倒挺受欢迎的。他们有过失败的婚姻,更有经验,更懂女人吧。”闺蜜托着脑袋说。

同样是离婚男女,被大家对待的态度是不同的。

对了,至于“男人四十一枝花,女人四十豆腐渣”这样的话依然流行到现在。似乎暗示岁月让男人更温柔成熟有魅力有社会竞争力,让女人衰老干瘪黯然无光。因为人们认为男人的价值在于积累的经历与财富,女人的价值在于一副皮囊。

亲身经历的、身边朋友的例子太多了。

我们女生不是玻璃心,你的一句话也不会给我造成太大的心理阴影。我们之所以不容忍,是想让更多人意识到语言和观念的暴力,想让这片土地变得更好。

是想未来每个女生,做一个真正独立自由,不被世俗的言语构建所伤害的人。

@刘飞 邀。

狒儿

姥姥在农村跟小舅一起生活,大舅在市里。

年初二回姥姥家,一起吃饭。
小舅妈前不久刚做了子宫肌瘤手术,大出血,流了很久的血,身体一直虚弱,初二那天还是一如既往的忙碌,人们吃饭的时候她还在做饭,叫了好几次说别做了先吃吧,她总是说等会儿,基本到了饭局末了也没吃上口热饭。

男人们在另一桌喝酒聊天,几个女儿辈的喂新生出来的孩子。

回家路上,我忍不住跟我妈说,我小舅妈身体这么差,竟然一直忙的上不了桌吃饭,太糟糕了。

我妈接口说:“是啊,应该你大舅妈也去帮忙的。”

在她眼里,没有男人的责任,仍然是女人和女人的对比。这很可怕。

而当我出于同情,去厨房帮我小舅妈的时候,大概又是新一次的循环了吧。

女人的家务,是否应该如此理所应当?
当一个儿子辈的去帮忙的时候,这些女人是否又会说出“这不是男孩子应该做的事,你快去吃饭”这种话?

农村如此。
我在县城,濒临结婚,去年过年的时候大娘已经提了好几次“明年过年你也别回来了,去人家家过年去。”

关键是,语气完全不是惋惜或者舍不得,而是认为是理所应当,是规矩。

我说我不去他们家,我不能让我爸妈自己过三十。

所有亲戚都说,不能这么不懂事。让人家笑话。规矩就是这样,传统就是这样,别个色。

我男友已经跟我商量好,年三十我们各回各家,他家父母也没有意见,而我们家却仍然用这种话来伤害自己最亲近的人。

还有比这更可怕的事么。

今年结婚也是如此,我对自己的婚礼有设想,家里就会说一些,这是人家男方负责,你提这么多想法不好,你嫁到人家家去。

说了n次以后,我终于发怒了。我说,这是我们俩的婚礼,我们自己单住,成立自己的家庭,是我俩结婚,不是我去别人家。以后,任何人不要在我面前说我嫁到别人家这句话。

我是80后,从14岁开始离家90公里读高中,之后大学,读研,在求学期间完成了真正的独立(虽然家里那时候在经济上养我,但是我仍然认为那时候已经形成了非常独立的人格和个性。)随后留在北京,与男友一起工作,生活。

我努力这么多年,不是为了成为别人家的一份子,而是和自己的男友共同组建新家庭,拒绝“嫁到别人家。”

所以我会愤怒,甚至是恐惧,怕自己再一次被裹挟进这种循环。这不应该发生。

我妈妈曾经跟我讲过一件事,在我很小的时候,回姥姥家,姥爷问为什么他孙子没来。问他想不想我,他说不想。问想不想孙子,他说想。

姥爷已经去世多年,而我对他毫无感情,甚至仍然嗤之以鼻。所以我想,有很多女孩儿,应该痛苦的更加具体而持久吧。

除了这些事,我仍然是过得非常开心,读书在一定程度上可以让人摆脱这种重男轻女的困境。而独立,则是最最重要的武器。

不过,我还不知道怎么面对生孩子这个问题。

陈开心

读书好的,都被认为是死读书,都不比男孩有开创力,考研考得好也会担心因为性别被导师拒绝。感觉无奈。
长得好看,有能力,被认为是靠潜规则上位。 感觉受辱。
长得好看,没有能力,被认为将来可以靠潜规则上位。 感觉不被尊重。
长得不好看,有能力,被认为是缺爱了,受伤了,才发愤图强。 感觉被恶意揣测。
长得不好看,没有能力,好了,又是一场国产婆媳游击战、小三正室大对决、超生儿子地道战。 感觉心酸。
如果不是处女就该侵猪笼。
主动提出性要求就是放荡。
男人可以偷吃,只要不闹离婚就可以被原谅或睁一只眼闭一只眼。而女人第二次结婚哪怕没有孩子都会难上加难。
只有男人变老才会增加阅历,女人经历的岁月就是用来长皱纹和长脾气的。
家暴被看做是“寻常事”,“外人管不了”。
相比男同,女同性恋被忽视,被边缘化,不被承认。
明明男性避孕的成本很低,但往往是女人承受了上环和打胎的痛苦。
····························

2015.8.19 改动

可能是我表达有误,让大家觉得我有些偏激。 首先,我承认评论区知友的观点:“世界对男人也很苛刻,要求他们做更多的事。”。如果一个男人性格温柔,赚钱不比老婆多,于是辞职当奶爸。想想身边人会怎么说?吃软饭?窝囊?无能? 很不公平,对吧,为什么女人就可以安心在家不必辛苦工作? 再举个例子,一个女人,成绩优异,能力突出,她想把自己的事业做大做强,生了孩子就丢给保姆。别人会怎么说?太强势?不顾家?不像个女人?
这就是问题所在,男人和女人,都不能自由选择他们自己的人生。 世俗告诉了他们,男人该怎样,女人又该怎样,如果和世俗标准不同,就会面临尖酸刻薄的指责。
毫无疑问,男女之间是有生理差异的,有些事情上很难做到平等。 但是在智慧上,在人格上,女人难道一定逊于男人吗?
男女平等,不是孩子一定跟母姓,也不是规定高管中的性别比例必须是多少。而是让男人和女人都有自由选择的权利。
一个男人想当全职奶爸、男护士,结婚没有房子的时候,没有人说三道四。
一个女人想以事业为重,想学理科,想搞科研的时候,也没有人说三道四。

--------------2015.8.25改动--------------------

本来是非常没有水平的答案,却有了九百多个赞,非常惶恐。
原始答案,大概算是一种吐槽。 评论里有知友说,很多情况都不存在,是一种“妄想”,也有人说,是我所处的环境和所接触的人太low。 我只能说,太多人都活在理想社会了,很多地方,女人的人生选择不能自己做主。无论是读书,工作,婚姻,生育,都因为性别受到一些不公正的待遇。
也有男人觉得,这个社会让自己负担了太多的责任,而女人就太过轻松。总认为,是社会对女人太过宽容了。带着偏见和轻视的“宽容”,让人觉得难以接受。有些人总是提前认定,女人就是任性的,无理取闹的。就像白人总是提前认定,黑人就是懒惰的,野蛮的。现在,仍有不少人,认为男生天生适合学理科,而女生天生适合学文科,同时他们认为文科是不聪明的、死读书的学生的选择。 所以在高中分班、大学入学、考研的时候,很多人都拿着性别,理所当然地拒绝掉原本优秀的学生。就因为“女生爱哭”,“女生力气小干得活少”?

尽管社会现实就是,男人在男权社会有更多特权,但是无论如何,自己的能力和价值才最重要。因此我是支持知乎的女权主义者们的,有了独立自强的想法和观点,才会有相应的行动。 两性之间认识到差别(不是差距),互相体谅和尊重才最重要吧。

匿名用户

我擦嘞,200多赞了我一个提示都没收到,知乎什么鬼啊,好多人都在问“一棵枣树看你红”什么意思,简单说就是我们那边的农村俗语,意思就是全家孙子辈就指望你了。我爷爷家孙子辈4个,2个外孙,一个孙子(我),一个孙女。老人重男轻女你懂得。

还有说北外德语系招女生的,我的意思是特定省份特定年份吧,我们那一届是2012年安徽文科,反正那一届不招,下面北外学姐帮我 作证。我想上的上财都不招会计和财管呢~木有办法的说

有什么问题我会回复评论的,不要人身攻击就好呀

那啥,我有女朋友了 @银字笙调心字香烧,感谢知友们关心,另外我和她就是知乎认识的,非常恩爱,知友们要相信爱情呀~~
————————————————8.30的分割线—————————————————————

半夜醒了看到这个问题,虽然我是男生,说几个故事吧

1
高中班级的第二名是一个非常温婉可爱的女孩子,很有文艺气质。平时喜欢足球,最爱德国队前队长拉姆,喜欢外语,于是志愿准备填北外德语系,结果后来被告知该专业只找男生,理由是名额有限,要培养外交人才。被迫报了俄语系

一个国家的政府尚且如此,还指望小老百姓改变思想?

2
在某知名财经大学上学,同学去面试,笔试群面都过了,被告知只要男生,同学质问HR为何开始不说,回应是大公司不能写这种性别歧视的招聘信息

3
堂妹成绩很好,爷爷奶奶却从来不待见,甚至不记得生日,整天对我说一棵枣树看你红。觉得女孩子读书再好也没用。

4
再加一个最近发生的,一个女生同学一心想去英国读研,最近有保研机会家里知道了,要求她一定要保研不要出国,理由是女孩子出国不好,保研更保险。

不管怎么样,我要对我现在的女朋友,未来的老婆好,补偿这个社会给她带来的不公让她感觉到家的温暖。虽然在中国做女人可能是不幸的,但是我一定要让我的女人幸福

樱桃小图图

(统一回复在最后,取匿了,感谢大家的关注)
=====================================================================
(以下“我”的对话,请用嗲囡囡+无辜表情阅读=杀伤力*2)
场景一:
我爸说:还是早点结婚吧,你看人人都要结婚,女生早点结婚能找到好对象,再说早生孩子不也早恢复不是?
我:人人都得死呢,你意思我最好也早点死?
我爸:......
我:再说谁跟你说人人都要结婚啊。哪条法律规定了?不结婚拉出去枪毙呀?那不正好早死早超生咩?
我爸结束了这个话题。

场景二:
我妈:你看你天天那么懒,饭也不会做,碗也不会刷,衣服不洗,房间也不打扫,你以后到你婆婆家怎么办啊,还不得说我们没教育好嘛
我:你是我亲妈吗?你怎么跟我亲婆婆似的,你意思我以后就是到人家当保姆伺候人家一家老少的?
我妈:你以为你以后不要做吗?
我:我做,别人也不能是认为我应该做,难道我跟他就为了伺候他,陪吃陪喝陪睡,我有病吧我。难道不能结婚后两个人一起学习一起做吗,还得你先把我训练成保姆?
我妈:那人家也说我们不好
我:看那么多家庭伦理看你都白看了,说你不好,你不会说他们不好啊,你不会嫌他们家穷啊请不起保姆啊,我是你亲生的吗,是不是你从垃圾桶里捡来的?
我妈终于转过来了:你说的也对。

然后每次看到诸如劝女孩子不要因为年龄随便找人嫁了,父母催婚的危害的文章全部转给他们看。时间长了,感觉他们还是有改变的。

场景三:
我爸:你考驾照科目一赶紧看,女生考驾照不好考。
我:谁跟你说女生不好考的?赤裸裸的性别歧视
我爸:事实嘛,女的空间感和方向感有时候就是不如男的
我:大笨蛋哪里都有,男的有,女的也有,发生重大事故不报道性别的都是男司机,专门报道性别的都是女司机,所以你天天看到的交通事故视频,被撞的死去活来的都是男司机,女司机分分钟上头条。
我爸:哼,反正女司机就是不好。(很傲娇的样子)就看你科目一怎么样了
我:科目一,呵呵,你等着看。

一星期后,科目一考完99分。

我:呵呵,爹我考99分,怎么办呀,你当时怎么说的?
我爸:女生很多都是在理论考的好,操作不行,我那样说是为了激励你。哼
我:呸呸呸,还激励我,拉裤子盖脸,自己被打脸啪啪啪,还说激励我,哼。
我爸:看你科目二。

插播:一个叔叔家的哥哥科目三手刹忘记拉,没有考过,叔叔让我爸找驾校校长,最后走后门算考过。

我爸:他一个男孩怎么这个考不过?
我:就是啊,太让我爹失望了,我爹早就断言男生好过,女生不好过,他竟然要走后门简直丢男生的脸
我爸:我知道了,他一定是工作忙,没有去练,才没过的
我:哎呦你好会开脱呀,还工作忙,你看到了啊,你是他老板啊?他不过就是工作忙了,要是我不过,你就得说是我性别问题了。就跟你说了,笨蛋不分男女,还不信。(不是说驾照挂科是笨蛋哦,是广义的笨蛋)
我爸:笨蛋还真不分男女。无良司机也一样。哼

科目二顺利考过。
我爸:哎呀,宝贝真是超出我想象,厉害厉害厉害。
我:哼,那当然啦,也不看是谁家闺女。还说女的不好考吗,
我爸:不说了不说了,好好准备路考,可别掉了。
我:等着瞧。

科目三、科目四一次性顺利考过。

我:你看的没,我让你找后门了吗?
我爸:没让没让,宝贝真厉害。
我:你考试之前怎么说的,你不说男的好考的嘛,你怎么去给别人家儿子找熟人的,怎么我就没让你找的?
我爸:......
我:你说错没?
我爸:说错了,还真说错了。
我:下次还这么说吗?
我爸:不说了,不说了。

场景四:
这个是我妈口述的,大概在我三四岁的时候,我奶奶家在农村,女孩不给上桌,我妈也没让上桌。我不行,偏要吃,上桌之后,感觉菜不好吃,也不乐意吃。
我大姑爷就生气了,发火:小丫头这样就得使劲打,一点规矩没有,不给上桌偏上,上了还挑肥拣瘦的。
我:你想打我,你凭什么打我,我又不是你家小孩
我大姑爷:我家要是有你这样小孩,早就使劲打了!
我:你家生的出我这么聪明的小孩嘛!
我大姑爷:......
我爸妈笑喷,其实他们是明白这些事情不合理的,只是有的时候也是受到了大环境的影响。

场景五:
大概八九岁左右,一群亲戚围着我,因为我爹是我奶奶家最有出息的,而我是一个女孩。
亲戚一:宝贝那么聪明,让你爸爸妈妈给你生一个弟弟好不好?
我:不好。
亲戚一:那生一个妹妹好不好?
我:不好,我不喜欢弟弟也不喜欢妹妹,我喜欢哥哥。
亲戚二:你不是有很多哥哥了,比如我家的,还是要一个弟弟妹妹比较好啊
我:不好,计划生育罚钱你家给吗?
亲戚二:计划生育逮不到的
我:我会去告诉他们的。
亲戚们:......
亲戚三:你爸爸妈妈不会因为有弟弟妹妹就不爱你的。
我:嫌我是女孩想要我爸生儿子,这么重男轻女了,还说不会少爱我的,我才不信。
亲戚们:(无语)你家女儿真是小人精。
后来他们还是七嘴八舌地劝我爸妈再生一个儿子。
本宝宝到后来真是怒了:你们敢生我就把他扔楼下摔死!
气氛一下子凝固了。
后来我爸因为这事教训了我一顿,说我太偏激,说这种事情是违法的,我还辩解道,我有未成年人保护法,然后我爹重申事情严重性,并跟我进行坦诚的交流,还保证在我不同意的情况下,坚决不生二胎,只要我以后长大别后悔就行。所以我爸的教育方式其实非常棒,我爸妈也真的是好父母。

后来我妈说,你看都是因为你,我们才没敢要小孩。
我:你自己不想生,就别赖我。你生出来,难道我真能给你踹回去?
我妈:反正你以后负担重。
我:当时候计划生育怎么宣传的,只生一个好,国家来养老。以后你们老头老太太都去ZF门口静坐示威。哼。
我妈:......哼.....反正就赖你。
我:哼,你以后表现好,我就带你吃好吃的,买花裙子。
我妈:.......

场景六:
初中一直收到情书,高中早恋被抓到。我爸妈痛心疾首,感觉我这辈子要给毁了。
我爸不止一次的说,男孩越上高中成绩越好,女孩一分心什么都考不上了,我家女儿要是儿子肯定会有出息的。
高中我是对此不屑一顾,跟父母关系有点僵硬,我会常说,就你们谬论多。
我爸妈就火大,哪点是谬论,都是为你好,你现在还小,不明白而已。
我:我现在谈恋爱是练习的,根本不会影响我学习。
我爸妈顿时感觉三观都毁了,你还练习,你以为你能控制的多好。
很长一段时间和他们并不会坦诚交流。
最后他们以为我肯定考个大专,都后悔没让我把练了七八年的琴再弹回来去考艺术,最后我是我们班杀出来的黑马,考了个省内还不错的本科。

场景七:
我妈:你天天描眉画眼的真是丑死了,谁家女孩子化妆啊,就知道臭美,人家都说心灵美你知道吗?我这么多年素面朝天,也没人说我丑啊
我:那是你不知道你化妆后能有多美,再说人家对你也是客套。我现在不练习化妆我什么时候练啊,你又什么都不会也不教我,再说心灵美是写在脸上的啊?要是第一眼看过去都吐了,谁想去认识你的心灵美?
我妈:就你谬论多。哼,那你说你天天出去玩像什么样子,哪有女孩子这样出去玩的,跟个交际花似的
我:出去玩就是交际花了啊?我不出去玩,我怎么去认识人,我不认识人我怎么分辨出来谁是人渣谁是好人,难道好人坏人又是写在脸上的?我出去玩又不是和坏小孩玩的。
我妈:那早点回家,路上注意安全。

场景八:
大学毕业后关于就业。
我妈:你还是来家考个事业单位,多稳定啊,还好找对象,人家现在男的也都看女方工作的。
当年我傻,当真以为事业单位很舒服,考入事业单位之后才发现根本就是一个坑,这根本不是我想要的生活。
我妈:给你介绍男朋友呗。
我:我不要你给我找。
我妈:你阿姨介绍的去看一下呗。人家身高一米八,体制内工作,家庭条件好。去看看
后来我知道他竟然是高中毕业,说话有点不着调,就赶紧回来了。
我妈:怎么样,我感觉很好,又稳定家庭条件又好。
我:拉到吧,没看上。
我妈:怎么没看上了,个子又高,工作那么稳定,人家还不知道有没有看上你呢
我:他高中毕业你就介绍这样的给我,能有共同话题吗?你不想想他为什么只是高中毕业,什么家庭条件好,你知道都是真的不是吹的。让我跟他,你不怕生影响我小孩基因啊
我妈:你不天天说你多聪明,聪明在哪啦,你看不上人家,以后剩了别找我,我看你自己能找到什么样的。
我:我就剩了也不找你,你以为结婚就是跟猪一样配种,生殖恋啊。别把你思想强加我身上。你管好你自己事情就行了,不要你担心我。

场景九:
事业单位我干腻了,我决定考研。
我妈:你这工作多好,辞职多可惜,稳定又清闲。
我:我这辈子就干这个我多可惜。
我妈:女孩子又不要你赚钱养家,那么辛苦干什么呢,有点钱花就够啦,你现在住家里,吃饭都不要你花钱,挺好的啦,安安心心干下去吧。
我:我不是在征求你意见,我就是通知你一声。
我妈:行行行,你要是能考上你就去。不准辞职。
我:不辞职,带薪考。

考研过国家线46分,顺利考上985。

我爸:我天,我宝贝到底是聪明
我:你不说高中谈恋爱,一辈子都毁了吗
我爸:我哪知道我养了个小奇葩。
我妈:幸亏给你早上两年学,研究生毕业不算太大。
我:大也不会嫁不出去的。哼
我妈:研究生毕业结婚吧
我:我要考博士
我妈:不行,不能当女博士。
我:拉倒吧,你说了也不算。
我妈:那样年纪真太大了
我爸:要是能考上你使劲考,我全力支持,结婚这事得遇上合适的人再说(这是经历场景一之后我爸的改变)
我妈:好吧,遇到合适的就带来给爸爸妈妈看看啊

场景十:
我现在有男朋友的,父母也知道。下面说说他吧。
看到女性在公交车被骚扰的报道。
男票:一定是这个女的穿的暴露了。
我:你丫放屁,你看到人家穿的少的啊,人家穿三点式你去强奸,法院判你无罪啊?
男票:......
我:都穿黑袍子就没有强奸罪了是吗?是不是我们都该穿大黑袍?
男票:你说的对哦
我:敢情以后你出轨了,要么怪小三狐狸精,要么怪我没有满足你?
男票:我错了,我知道错了,怪犯罪的人。

场景十一:
男票无意间透露,他妈嫌我身高不够,怕影响他孙子身高,注意是孙子。
我:我可不能保证我以后就生儿子,再说我喜欢女儿,女儿像我就完美了。
男票:我无所谓的。
我:我不信,你家就你一个儿子,你跟我说无所谓我会信啊。
男票:我真无所谓的,不过女儿跟爸爸亲,哈哈哈。要儿子我们俩保护你多好。
我:好个屁,你妈还怕我影响你儿子身高,要不然我不耽误你了,你不是喜欢林志玲吗?林志玲你妈能看中不?
男票:我...宝贝儿你别这样
我:我说的是真心的,你妈要是不同意,我们就不要相互耽误了,反正胳膊拧不过大腿,她可是你亲妈,你得听她的呀。
男票:宝贝真不是这样的,我就想和你在一起,其他都没那么重要。
我:反正在你家我也就一生孩子工具,我告诉你哦,我不会做饭也不喜欢做家务,你别想着都让我一个人做,门都没有。
男票:我会做饭啊,不怕的,真没有这些要求,你听我解释啊
我:不听。我个子不够可以穿高跟鞋,你学历不够怎么办,垫板砖呀?
男票:我一直努力考的,学医能考博就最好啦。就怕没有那么多时间陪你,你不高兴。我真的很担心,没有时间陪你忽略你,宝贝你不要不开心啊,真的。以后我们肯定自己过的,你不要担心婆媳关系。
我:婆媳关系要是不好就是你的事,是你不懂事不会调节。你妈要是不同意就别来找我了,你要是连这点事都做不了主,都处理不好,我以后怎么跟你过?
男票:是是是,不会的不会的,放心放心放心。
我:保大保小以后?
男票:不会有这些的,放心吧。
我:万一羊水栓塞怎么办?
男票:这你都知道,当然是大人,有小孩的话也是因为是我和你的孩子
我:那以后让我爸手术签字行吗?
男票:为什么呀
我:因为他和我有血缘关系。
男票:说的好像很有道理哦,好的。我觉得你心眼都放在我身上了(泪奔.....)
我:你不废话嘛,我找我下半辈子的合作伙伴能不长点心?
男票:......(觉得好有道理,竟无言以对),是不是以后我不好你就会抛弃我?
我:你表现好点不就行了吗?
男票:(再次泪奔)哪点不满意,你直接告诉我好吗?
我:好的。

等等。
以上这么多都是在日常生活中非常非常常见的场景。而且无论是我的父母,老师,朋友,亲戚,都是很善良的,并没有达到非常非常奇葩的地步,但是他们也很大程度上受到了这种男尊女卑,男权社会的影响,无形中也在一步一步的干扰我的思维,判断和生活。
而我要说的是并不是每一个女生都能像我那么幸运遇到相对开明的父母,也不是每一个女生都能像我一样去质疑和打破他们的思维模式和行为模式,而且我做的其实也没有多么好,也有很多人非常不屑我的行为举止,觉得我很偏激,有时候用他们的逻辑反问他们的时候,就算我是微笑着开玩笑的口吻说,还是有人会恼羞成怒。

只能说身为中国女性,你想过的好,至少你得很聪明,很勇敢,很独立,很上进,加上一点运气和洒脱,而且你最好还很漂亮,如果你真很漂亮了,你还需要匹配一颗强大的内心。

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以上写的对我而言都已经不算是构成伤害的,下面我要写我遇到的极其阴暗的事情。

场景十二:男生得不到就毁灭篇 一

高中我的同学,同学一,在高中毕业后,大二的那一年,开始追我,莫名其妙的追我。QQ上一番示好之后,被我拒绝后,恼羞成怒。
同学一:给你脸你还是真不要脸啊,你还真以为你是谁,追你是给你脸的(大概就是这种意思)
我:看你这德行,拒绝你我真是太有眼光了。
同学一:去你MB(之类的脏话开始)
于是我直接拉黑,过了两天有一个新号加我,我也没有放在心上,更没有和他联系在一起。他用小号几次打招呼之后我不乐意理他,他又开始一番人身攻击。
同学一:你清高什么啊,你有什么资本啊
我:你谁呀
同学一:你生儿子没屁眼儿
我:你生儿子全是屁眼儿
然后我拉黑,至此还是没有和他联系到一块,
小伙伴知道后:肯定是同学一,把那个号给我,我去问
结果果然是他,我都惊呆了,然后小伙伴直接打电话去开骂。
然后我直到我大学毕业也没有理过他,你们以为这件事情就结束了吗?
毕业之后谁能想到我跟他一批考入同一个事业单位,我当时的心情就是日了狗,我当时仔细地权衡了一下,这种贱人不给他脸,还不知道背后怎么败坏我名声,小人出招,至阴至损,还是得面子上过得去才好。我也就礼貌性地讲了话。谁知道他竟然自己像得了选择性失忆症一样,又开始追我。
这次我的反应就是:哦,呵呵,是嘛,这样啊,哦,呵呵。
过了两三个月,有一天晚上七点半左右,冬天,天已经黑了,我刚出火车站,遇见了高中几个同学,中间包括同学一。
他们说:正好开车,我们一起走,晚上打车挺不安全的。
我:我和我爸打个电话,跟他说一声。
我打电话给我爸,说已经出火车站遇见同学他们把我送回来,有某某、某某、某某和同学一,马上到家,我爸说好,我等你。结果我意想不到的事情发生了,另外三位比我提前下车,最后只剩同学一和我,而车是同学一开的。
同学一:这么晚了,我一点也不想送你回家,要不我们找个地方玩吧?
我:(一万只草泥马在奔腾)我给我爸打过电话了,说坐你车,你送我回来的,你刚刚没听见?(看见打电话的重要性了吗?)
同学一:(叹息一声)到了,你走吧
我到家之后拉黑所有一切他的联系方式,数个月后,他竟然还通知我去喝他结婚喜酒,我就心里呵呵了,哪家姑娘要遭殃了,可千万别生一个浑身是屁眼儿的儿子。
平心而论,同学一,一表人材,高也帅,事业编,家里有厂,想想也是很多长辈眼里的不错人选。渣男完毕。

场景十三:男生得不到就毁灭篇 二

同学二,高中同校,大学同城市,因为买火车票什么的,有几次接触。同学二身高不足一米七,但是人非常非常幽默,这是我一开始的印象。那个时候还不流行女神这个词,但是大概我在他心里就是这个状态。一开始也是QQ上聊几句,仅仅就是普通朋友之间问问你几号回家,几号买票的事情,共同话题在于一个高中和一个大大学的城市。大概在他毕业工作受挫之后,他是专科,应该就是在我大四的时候。他突然发信息来表白。
同学二:我真的喜欢你很久了,做我女朋友吧。
我:你怎么想的起来的呀?
同学二:真的,我是真心的,我比你周围喜欢你的男生要真心好多好多,我会对你好的,你放心
我:不是那回事呀
同学二:你不相信我吗?我是认真的,冲着结婚去的,你看现在还有几个人是为了结婚谈恋爱的,我不耍流氓
我:结婚?不合适啊
同学二:(变脸)怎么不合适,你嫌我矮是不是,矮怎么了,邓小平不矮啊?你就根本没看得起我,我在你眼里算什么啊,你现在那些女人都那么物质,除了钱,你眼里还有什么啊,要房子是不是,要票子是不是,但是我有一颗爱你的心啊,这个你看不见吗?
我:那除了钱和房子,你还有什么?
同学二:因为我爸妈养我不容易,我要报答他们,我现在没有钱我会一分一分的赚,我不会花他们的血汗钱,我不像那些富二代都是蛀虫。我还有良心!!!我有责任感!!!!!
我:和一个人结婚并不是钱的事,你说的这些都不是吸引我的因素
同学二:算我求你了,你给我一个机会,我一定会让你满意的,我会让你幸福的(转变为乞求状)
我:不用了,我们不合适的
同学二:(彻底爆发)现在的女人就是他妈的物质,你们想要钱,不会自己赚嘛,为什么非要伸手向男人要等等等等

我关闭了对话框,我能耐着性子听他说什么多,我就是想了解一个卢瑟的内心。

场景十四:男生禽兽篇

这才是让我最害怕的一次。
同学三,男,初中同学,高中同桌
同学四,女,初中同学,与同学三是恋人。
大学毕业在家待业,同学三发信息给我说晚上陪他女朋友跑步,问我要不要一起去。(注意他的邀约,强调了女朋友在)那个时候我没有工作,在家正郁闷,的确想和同学聚一聚聊聊天。同学三高中劈腿好几次,分分合合,最后还是和同学四在一起,(现在已经结婚,真是现实魔幻主义)
等我到约定地方,发现他女票根本不在,我说她人呢,
同学三说她累了,先回家了(多么完美的借口)
走了几步,我感觉不太好,我说我回去了,同学三要送我,他骑的是一辆摩托车。我说不要了,他再三坚持,最后我想也行吧。
谁知道他骑车直接带我从我家小区门口路过,我当时就傻眼了,你上哪啊。
同学三:带你兜风,去我家厂拿东西
我:我不要,你把我送回去,你自己去拿(我脑子里已经浮现出杀人强奸碎尸的画面,可惜我那天出门没有带手机,放在家里充电)我爸妈知道我跟你出来跑步呢,你快送我回去吧,太晚了
同学三:你担心什么啊,我能吃了你嘛?拿到东西就走。(回想起来,这句简直双关啊)
我给他这么一说反而有些尴尬了。
同学三:我跟你说她(同学四)确实有点笨,以后跟她结婚小孩也笨
我:拉倒吧,她多漂亮。
同学三:哪有你漂亮,漂亮还聪明,初中时候你喜欢过我吗?
我:你开什么玩笑,你们俩班对,多般配
同学三一刹车,到了。
我操,我直接傻眼了,这尼玛是厂啊,完全一片荒郊野岭,跟他妈的乱葬岗似的。
我:你不是说拿东西吗?
同学三一把抱住我:我今天给你表白的,其实我一直很喜欢你,我和她分手了,我们在一起怎么样
我瞬间僵硬了,我其实已经很害怕了,我观察了周围的情况,周围没有人,没有商店,车也少,他练体育的身高一米八二,跑不过也打不过,直接拒绝万一被强奸,连救我的人都没有,我一定得镇静,把伤害降到最低,不能激怒他。正常人表白根本不会编那么多谎话,也不会选择这种环境,处理不好我就坑了。
我:(笑的甜甜的)我要是拒绝你,你是准备把我卖了还是杀了
同学三:(很得意地一笑)我就说你聪明,不杀也不卖,奸了
我:你别逗了,吓唬我干嘛呀,赶紧带我回去
同学三:不行,你快告诉我,你答应不答应
我:你送我回去,我到我家门口告诉你,人家现在不好意思说啊。你快带我回去啦,那么黑吓人
同学三:有什么吓人的,我不就在你旁边。
我:嗯嗯嗯,知道啦,快带我回去嘛
同学三:你亲我一口,我带你回去
我:......(忍了,我在他脸上亲了一口)
同学三:这不够。(然后强吻了我,这尼玛我现在想起来只想弄死他,就他妈跟一头猪啃我一样,我这样说都对不起猪)好了好了,我给蚊子咬死了快走吧
他终于答应带我回去了,我心里多他妈的害怕他反悔,我不断问他,你明晚还跑步吗?他很高兴:跑啊
终于他妈的,我到家了,用惊魂未定四个字形容我一点不过分。
我仔细想了想,感觉这件事情一定有蹊跷,我真的没有敢告诉我父母,主要是,我没有证据,口说无凭,他一定会倒打一耙,而告诉我爸妈根本也奈何不了他,把他逼急了,还说不定怎么害我。
我发信息问他一个好哥们:同学三和他女票分手了吗?
他哥们:没啊,感情好着呢。
法克,禽兽不如。
又问了一个,也是这么回答的。
这时同学三发信息来:亲爱的,你还没回答我啊
我:回答什么啊
他:你做不做我女朋友啊?
我:你觉得呢?
他:(发一个坏笑的表情)那我们明天去开房吧?
我立刻截图,群发给他好哥们:你看他有女朋友怎么还这样骚扰我,怎么办啊,他今晚还威胁,不从就来硬的,你说我要不要截图发给他女朋友?(注意其实有用的是最后一句)
他哥们一听,都慌了:你别忙发给他女朋友,别啊,千万别,我帮你问问怎么回事,他敢这样我教训他。
三分钟后,他怒气冲冲发来质问我,你几个意思,你截图发给他们几个意思
我:你敢做不敢当?其实我没准备发给他们,我是想发给你女朋友的,征求一下他们的意见
他:你他妈的真狠
我:哦,是吗,我觉得我还比较客气了,你要是再来骚扰我,我就发给你女朋友,你爸妈,还有警察,到时候你后果自负,别怪我没提醒你。
他:(沉默一分钟)行,你狠,那就这样吧
这件事情告一段落,我现在想起来都恨的牙痒痒。

后续:遇上他好哥们,聊了几句
他哥们:(坏笑)他找你约炮,你怎么不去啊?
我:你想被他操,你去啊。我也是后悔了,当初应该让他把房开好,房号告诉我,我一边通知你去,一边让他女朋友去的,呵呵呵呵呵,这样多好玩
他哥们:你太腹黑了,吓死人了
我:你就是怕我告诉他女朋友才去找他的,你才不关心我死活呢,你怕你兄弟被他女朋友蹬了
他哥们:扯,我发消息他不回,我打电话过去骂他的,(注意男生之间的“兄弟情”)我说你想约,你想背着女朋友约,你别找熟人玩啊,有你这样对待老同学的
我:还是你比较“正人君子”。
所以你们看,即使截图发给他兄弟,人家还觉得他就是在正常追求我,虽然是他有女朋友,他哥们鄙视他的理由只不过是兔子吃窝边草,如果我不说我要截图发给他女票,我相信他哥们一定都是在调侃我,就不会达到我要的效果。我心里就呵呵呵了。

场景十五:还是男生得不到毁灭篇
考研的时候有一个我心仪学校的学长一,我认识他很久了,他知道我要考他们学校很高兴,帮我打听了很多事情,也发了很多资料给我。学长一暂时不提,他有一个同班同学学长二。从学长一那里加了我QQ号,跟我说哪个哪个学校的,我当时完全不知道他们俩认识,我觉得好巧哦,我也要考那个学校。他就说,恩,缘分啊。我来给传授点考研经验吧。我说好。然后他说了一堆,我觉得非常没有用的东西,我说谢谢你啊,我要工作了,改天聊。
然后他开始每天发消息来骚扰,什么你要好好看书啊,千万别让自己后悔啊,你到底有没有看书啊,你希望你明年拿到录取通知书来见我,你要是考不上怎么对得起我一番苦心。(说了一堆我从小到大没听我爸讲过的东西)然后又偶尔四十五度角仰望天空,说他的梦想就是考上这个学校,他每天学习多么多么刻苦才考上的,他家条件多么多么不好
我已经不想理他了,谁知道他又开始了,你做我女朋友好不好,我每天监督你学习?
我:不用你监督我有闹钟
学长二:不行我就是要监督你,我一定要让你考上,和我在一起,毕业之后我不回老家了,我就留在某某市。
我:你是外地的?
学长二:H省的(一个在全国名声不太好的省) 我:哦
学长二:怎么难道你瞧不起外地人,瞧不起H省,我告诉你吧,你们这些有地域歧视的人就该去死
我心里想,又是这种人,我还有必要理他么,我都懒得回了
学长二:呵呵我早就看出来了,你根本就考不上,你以为那么容易啊,你一天连两个小时书都看不到,呵呵,你牛什么啊。你考不上可别哭啊,哭你也活该,你考上了以后导师也不要你,呵呵,等等等
我想就凭你这几句话,还想打击我,门都没有,直接拉黑吧,世界清静,对了我得问一下,这个人是不是人格扭曲,我发信息给学长一。
我:你认识学长二吗?
学长一:啊,女神,你怎么认识他,我同班同学
我:什么,你同班同学,你把我号给他的?
学长一:怎么会啊,女神,不过一定是他在我空间里发现你留言的。
我:他变态,追不到我就开始骂我
学长一:啊,你别理他,拉黑,他人品很差,别理他,我把你坑了,对不起啊
我:算了算了
其实后来学长一,也和我表白了。他平时一直叫我女神,出去玩会给我寄明信片,写很多鼓励的话,告诉我好多好多他们学校的消息,包括我去考研,从我住的地方到教学楼有多远,步行的时间都帮我算过,他当时表白的情况大概是这样的,这就是要和之前的渣男表白对比一下。
学长一:女神,其实我一直暗恋你
我:我知道,其实你只是欣赏我
学长一:有欣赏,更多的是喜欢
我:应该是很多都是欣赏
学长一:真不是,我一直不说出来怕你为难,你知道就行,真不想让你为难
学长一:女神你早点休息吧,加油
学长一跟我说过最多的一句话就是,女神加油啊。不管怎么样,还是很感谢他,希望他一直都好。

场景十六:来自陌生人的恶意 一
这件事情发生在我11岁,我姨妈家在首都,那年我小升初考完的暑假,我爸妈没有空带我出去玩,我姨妈就跟我妈说,让她自己坐火车来首都,一张卧铺票睁眼就到了。我妈说我太小了,不放心。我姨妈就说小孩子就是要锻炼锻炼,你看你家女儿给你宠的,我家XX(我姐姐)像她那么大的时候,早就一个人去XX地玩啦,没关系的,只要她出站我们就去接她,不会丢的。我妈问我的意见,我感觉自己拽的不行,好啊好啊,我一个人肯定可以的。在我的强烈要求下,我妈最终同意了,然后她告诉我不要和任何人换成下铺,如果有有人故意来碰我,让我敲打卧铺墙,喊火车上工作人员,不要一个人乱跑,手机一直保持畅通,不要告诉别人是自己一个人,就说爸爸在前面的硬座车厢,可以装作打电话让他们听到,爸爸在前面车厢马上就到。
做卧铺很顺利,巧了,正好都是带孩子旅行的妈妈,一路安全到达北京。问题出现在,有相对较多的时间是我和姐姐(比我大三岁,也就是十四岁)两个人在北京玩。有一天我们来到了一个公园,里面有一个特别大的鬼屋,我和姐姐都特别好奇,我说我们赶紧买票,跟前面那帮人一起走,可是还是晚了,没有跟上。就剩下我们俩在里面走到一半,姐姐已经吓得走不动路了,被她搞的我也有点紧张,她说我们喊工作人员吧,真的不敢走了。有人吗,有人吗
这个时候来了一个戴眼镜的男的,自称是工作人员,问我怎么回事。姐姐都带哭腔了,说不敢走了,希望他把我们送出去。工作人员说好的,结果一把上来搂住我的肩,我当时很不喜欢他这个动作,但是我觉得是不是他把我当小孩,碰下肩膀应该没有什么吧,可是是姐姐害怕的,他应该去搂姐姐不是吗,我说你不要这样,我不害怕。眼镜男:没事,我保护你们呀。
于是我们慢慢往前走,我感觉他的手在慢慢往下滑,碰到了我胸部,那时候青春期刚刚发育,我想是不是他无意碰到了,结果他又捏了一下,我确定他是故意的,我使劲推开他,我说你干嘛啊。
眼镜男:(一副很无辜的表情)我没干嘛呀,来我带你接着走,后面更吓人
我:我立马跑开,我不要,我自己走,姐姐快走。
然后我撒腿就往前面跑,当时哪还有什么怕不怕鬼的感觉,还是人更可怕。姐姐一个人在后面还不知道什么情况,还是吓得不行,说你慢点啊你等等我,我跑开离他们一段距离,前面就是出口,对姐姐喊你快点出来。姐姐真的吓得不行,结果又是被那个眼镜男搂出来的。然后撒腿跑到外面,让她赶快出来。
出来之后,我对姐姐说:他刚才摸我胸,我才跑的,他想非礼我
姐姐:(幽幽地说)你不好看嘛
我:好看?给你你要吗
姐姐:他刚刚好像也摸了我,我以为他无意的
我们沉默了一会,我问她:那怎么办?
姐姐:你不要告诉我妈,也不要告诉你妈,要不然我们以后就没法单独出来玩了,反正说了,也没用啊。
我那个时候觉得姐姐说的好有道理啊,对姨妈和妈妈都没有说这件事情。现在回想起来,未成年尤其是女孩子,一个11岁和一个14岁女孩真不能随便在没有监护人的情况下,乘坐交通工具或者去公共场所玩,防患意识太差,你真的不知道什么时候就有人朝你伸出魔爪。

场景十七:来自陌生人的恶意 二

这一次是高考结束后,我和我姐姐去省会的舅舅家玩。这一年我17,我姐姐20。
夏天晚上大概9点左右,在地铁里,这一节地铁车厢,除了我和姐姐大概只有两三个人。
坐在我斜对面是一个老头,大概六七十的样子,他一直盯着我看,我把脸转向一边,没有看他。
突然一个余光,我看见他对我做出下面一个动作。我脖子上有一颗还黄豆粒大的痣,他一个手摸着和我相同位置的脖子,一边伸出舌头舔自己的嘴唇,双眼迷离看着我,做出一副非常沉醉的表情,这种变态的样子在他布满皱纹的脸上,显得异常猥琐。
我小声告诉我姐姐,你看那老头,他在干什么啊、
我姐姐余光扫了一眼,你别怕,假装没看见,我打电话给舅舅。喂,舅舅你到地铁站了吗,我们已经到XX站了,马上下车,你来接我和妹妹了吗?
明显感觉死老头正常多了,到站后,我们立即跑了下去。

场景十八:来自陌生人的恶意 三

这两次是发生在我大学时候。有一次我送同学回车站,回来后,下午三点左右,我路过一个购物广场就想进去逛一圈。谁知道那天购物广场人特别少,我走了一会,发现后面有一个男的跟着我,又是一米八左右的壮汉,尼玛我脑子里想到了前几天听说这里有人撒迷药,不会是真的吧,我赶紧加快脚步往人多的地方去,他突然在前面喊,哎美女,前面那个美女,我环顾四周就我一个女的,我没有理他,继续加速往前走,眼看快要走到人员密集的地方,他突然冲过来,一把按照我肩膀,你跑什么啊。尼玛的,我心脏差点吓出来了,我甩开他的手,你干嘛啊,他说我觉得我认识你,是不是在哪里见过。我大喊:没见过,我直接冲到人群中,抢了一辆出租车,赶紧跑了。后来同学问我,是不是搭讪的,你误会人家了?我心里想:搭他MB讪,他跟着我,还上来按肩膀,要是他那爪子上有迷药怎么办,我还管他是不是搭讪啊,我不跑我等死啊。

第二次,小伙伴要去药店买创可贴,我说我在门口等你,不进去了。谁知道门口有一个奇葩男的,倒车一直往我身上倒,就是车屁股能碰到你,但是很轻很轻的那种,第一遍我换了个地方,第二遍他又轻轻往我这个方向倒,又蹭到了我。那个地方很大好吗,有三辆车一起倒车都不会出事的那种,我赶紧又换了一个位置,结果第三遍,他又倒在我身上。
这次他跑了下来,哎呀,美女不好意思,你没事吧,
我:你眼瞎了啊,你往我身上倒几次了?
他:真不好意思啊,(陪着笑脸)你有没有受伤,疼不疼我送你去医院看看
我:(真是火冒三丈)你把我撞伤,你赔的起吗?你(我感觉我真是气的说不出来话)
这时候旁边一个看人下棋的老大爷看不下去了,用他们的方言噼里啪啦把他骂一顿,我一句没听懂,但是我知道老大爷是帮我骂他的,他有些不爽了,也用方言回了几句,还是没有听懂,然后瞪我一眼,开车走了。
我心里十分感激这位老大爷,老大爷用不太标准的普通话对我说,孩子,你赶紧走吧,万一他一会回来。我叫出我同学,奔回了学校。

场景四:来自陌生人的恶意 四

这件事情对我造成了100吨位的伤害。

事情要从一个大三的课间说起,一个人申请加我为QQ好友,聊了几句之后
他问我你是不是有小号? 我:没有啊,就这一个,怎么啦?
他:这段时间骚扰你的人,是不是特别多?我:你怎么知道,好多变态
他:姑娘你得罪谁了,别人这样整你 我:????我就一个学生,没得罪谁啊
他:你加这个号,去他的空间看看,空间密码是123,里面全是你的照片。你被人坑了。

我满脑子疑惑,那个人QQ号不需要验证,输入123,进去全是第一人称的黄文,而照片全是我,就是以我的口吻,写了N多第一人称的口吻,还和很多变态互动,我当时就傻逼了,我让我同学请假,跑回宿舍用电脑查看。

我用电脑一打开,瞬间泪奔了。我真是一句话都说不出来,只会掉眼泪了。
里面有将近三十篇的黄文,每一篇都以第一人称 我,--”他“写,(我要用他来替代),他写了近三十篇他被多人轮奸,GJ。在学校在宾馆在公交车在小巷子里,各种细节描写,最离谱的是写他被轮怀孕不知道是谁的孩子,在回家路上又被人轮,还写他感觉很爽很幸福就喜欢这样,他喜欢多多的人联系他找他。然后他的相册里全是我的照片,我的照片很正常,没有任何问题,他又放了裸露身体器官的图片在上面,跟大家说,群众再热情一点,就放自己和别人做的照片还有制服照片,他说,如果访客到一万,就从他们中挑选几个人一起玩,他还说他要把妹妹介绍给大家,然后贴了几张那个女生的照片。
我当时瞬间哭成傻逼,我从来不知道我们的语言,汉语,可以写得出那么肮脏污秽的文章,而他以第一人称写,又放上我的照片,给所有人一种,这文章是我写的错觉。我的照片上面还有我QQ号的水印,然后有人就通过那个号找到了我,就如同告诉我这个消息的那个人,我仔细看了这个空间,第一篇文章到最后一篇文章不过是两三个月的时间,访客已经达到8000左右,每天以600增幅左右,访客评论不堪入目,他还很高兴的和人调情,让大家多推荐人来看。然后我竟然发现有一个我的校友,在我某张照片下评论,这不是我们学校的背景吗?我瞬间感觉身中数箭,我也看到有人质疑,这个妹子不像写这种文章的人在,被他回复,真的是我写的哦。我真是撕了他的心都有。
我眼泪啪啦啪啦往下掉,脑子里一直在想,怎么办怎么办,要阻止这个事情发展,不然就糟了,怎么办怎么办,我打电话给我几个关系不错的朋友。把事情说了一下,问他们的意见。最好商量结果如下:
1.向腾讯举报空间。但是这涉及到这个空间加密了,一般腾讯不受理加密空间的举报,除非你举报人数和次数特别多,如果需要很多人举报,就需要很多人加这个QQ号,进入这个空间,再举报,而我并不想把这件事情扩大。后来我找了几个最信任的小伙伴,举报他,但是腾讯一直驳回我们的要求。
2.从他所谓妹妹的身上调查,这个女孩有一种照片正好是和我同一所高中,那么就找到她,看我们的交集是谁。最后找了好多人,终于找到了这个女孩,我大三,她高复复读,完全没有任何交集,我们打了一下午的电话也没有找到共同得罪过的人,而她说她高复,这件事情就算了吧,反正也没什么人看。
3.调查这个人到底是怎么样宣传这个号的,这是我另外一个小伙伴花了一夜的时间,给我找出来,他们加了很多浏览过的人账号询问,好多人都说,我忘了,记不住了,最后终于知道他在某个手机交友的网站上发布了一条非常挑逗的信息,把QQ号和密码隐藏在中间,而这个手机交友网站是手机页面才能打开,电脑找不到的。
4.盗号。盗了这个人的号,然后删除所有内容,可惜我的小伙伴只会最基本的盗号,也就是双方共同好友的情况下,才可以,最终也失败。
5.那么就剩最后一条选择方案,报警。最终我也是选择了这个方法,却也是阻碍重重。

我先是来到了我们学校所在区的公安局,民警听到都觉得很有意思(完全不能体会我的心情好吗),让我做个笔录等通知,还给我一个电话号码说,最新情况问他就行了。我等了两天,没有一点动静,我打电话给这个警官。
警官:哦,你是谁啊,你什么事啊,哦哦,你去做笔录等我通知
我:我已经做过笔录了,他们让我等你消息的
警官:哦这样啊,那你再等等吧,我们立案要审批呢
我:那我要等到什么时候,里面的访客一直在增加,这个影响不断再扩大,
警官:那有什么办法啊,
我:(我听出来他敷衍的态度)警官,我是一个女学生,我一个人在这里上学,如果我在家我父母在,我一定不会打电话麻烦您,这件事事情对我影响非常恶劣,可能在你们眼里并没有造成实际的伤害,可实际上他已经侵害了我的名誉权和肖像权,而且他做的黄色网址,也是你们打击的不是吗?如果你还这样态度的话,我只能考虑让我们学校跟你们谈了。
警官:(沉思了一会)不是我不帮你啊,是我们首先技术跟不上,其次抓了也没法判罪,更何况这种事情根本不会立案,因为我们立案有侦破率在里面的,所以实在无能为力,实在不行,你去找网监,他们有能力屏蔽这些东西,我们公安局有时候也是找他们做的,他愿意帮你比我们有用啊

我谢过他后,在网上百度出网监的地址,找到了负责人。负责人听了后说,这个我们也没法做啊,以前也没做过,公安局不让我们做,我们哪敢随便做啊。再说我们接手的都是网络游戏诈骗一类,盗取玩家游戏币的,这个我们真没办法,你再去找公安局吧。

我当时走出来的绝望,那种心情是描述不出来的,我不知道这个人是谁,他为什么要这么针对我,他为什么要用这种方式来羞辱我,我也不知道到底谁能帮助我,我的确不想告诉我爸妈,我不知道让他们看了那个网页他们会怎么样,本来找公安局的确是想找出这个人是谁,可是公安局压根不会忙你这些小事,在他们眼里,不出人命,都不能称得上事,我现在想屏蔽这些信息也被腾讯拒绝了,打电话联系腾讯客服的时候,他们说加密空间的内容没有权限屏蔽之类的话,这个电话是小伙伴帮我联系的,他们实在受不了我再给打击。我和那个说是我校友的人联系,他听说我的事情后表示很震惊,完全没有想到是这种情况,我说,你没有告诉其他人吧,万一有人看过了,麻烦你帮我解释一下,他说,他没有告诉其他人,他感觉这个东西是假的,也早就忘了,还安慰我了一下。回宿舍打开一看,他空间的浏览人数刷刷增加了800人。我真不敢想象这800人还会不会有我的同学校友或者是谁。我躺在床上的时候,我想如果我爹位高权重,公安局他敢这样吗,如果这件事情发生在我家本地,我爸找公安局长,他们会这样推诿扯皮吗?难道现在我还要向父母求助或者学校求助吗?我突然想到,就算我爹不是市长,我可以找市长帮忙啊。在此之前我要跟学校沟通一下。

我给学校老师看了在公安局做的笔录,老师说:你不已经报案了吗?找我们干嘛呀
我:公安局不立案,我希望你给他们施加压力。
老师:我哪有那么大本事施加压力啊?再说从你这上面看,也没造什么太坏影响啊。你到底是得罪谁了,别人这样整你?还有啊干嘛把照片放网上去,给谁看哪,这不是招贼嘛,这能怪别人吗?你现在又逮不到他,公安局又不给你逮,我怎么给你逮,你下次照片别放网上了不就行了,女孩子要有自我保护意识,你要好好反省你自己,到底是哪边做的不好,以后不要得罪人家,这样子别人报复了,我们也无可奈何。。。
没等他说完,我转脸就走了,出门之后眼泪哗哗往下掉,这就是场景十出现的时候,我反应那么激烈的原因,这个老师的话,我已经不想反驳,这就是二次伤害,心拔凉拔凉的,一点不比第一次打开网页的心里强。

回到宿舍,我打开当地的政府网页,找到市长信箱,给市长写了一封信,内容大概是,女大学生照片被盗用在黄网,公安局不作为,拒绝受理。我已在公安局做过笔录,确认为黄色网址,但他们拒绝处理,理由是无法破案,但严重影响我的名誉权和肖像权,现在只希望他们能够处理此事,屏蔽这个网址即可。

两天后,公安局主动联系我,态度超级好,跟我约好时间,让我过去,接待我的两个人,跟我说明一下,他们不是拒绝处理,只是在等待立案,这个上级审批需要时间,你这个事情我们跟深圳的腾讯公司联系过了,他们说,现在不能直接屏蔽,但是对这个号特别关注,只要你回去举报一下,立刻屏蔽,如果下次还有这种事情发生,你打我电话,我再让他们继续屏蔽,但是抓到这个人我们不论技术上还是实际都做不到,抓到没法判刑,万一他再害你,所以我们只能这样,请你理解一下。
我:谢谢你们,我回去举报
警官:哦,市长跟你什么关系?
我看了他一眼,没说话, 我说我走了,有情况我再找你,他说好的好的,你慢走。

回去举报一下,果然半小时就回复我,已封号。

这件事情终于处理完毕,但是留给我的伤害也是巨大的。
你知道有多少人质疑我,你到底在做过什么伤天害理的事啊?你到底是得罪何方神圣了?是你的照片有问题吧?你自拍里面有裸照?这件事情对你有什么伤害啊?(最开始让人帮我举报他的QQ号的时候,还有人说有人想帮你炒红多好,你爹才靠这样红呢)你不能不要上传照片吗?哎呀,你要是早听我话,不玩空间,不上传照片了,不就什么事都没有了吗?都跟你说了报警没用的,你真以为警察那么闲啊?你想维权你找律师打官司啊?你不要管他啦,反正心里正常的人也不会看那个空间,变态看了也找不到你?你上传照片不就是想让看吗,他不正好帮你实现等等。这种二次伤害比那个变态的所作所为还要令人心寒,我看着周围一张张熟悉的脸,我觉得他们实际上非常冷漠和陌生。在那之后我确实弃用了一年的了社交网站,我时刻担心有一天会再卷土重来,我害怕走在大街上,会被人认出来,不就是她在那个空间里写那么多,甚至更难听的污言秽语。我有半年的时间非常痛苦,我实在不明白到底是谁要这么迫害我,冥冥之中感觉有一个人这样随时随地想害你,真是一件非常非常恐怖的事情。

后来宽慰我的是我一个当警察的小伙伴,他告诉我一种可能性。然后是放假之后和我爸说这件事情,我爸才说出了让我万万没想到的情况,也可能是最接近真相的东西。

警察小伙伴这么告诉我的:其实你那件事情,你就是受害者,不要听任何人瞎说,是你不好,得罪了谁,人家才这么报复你,不是的,前几天我们破获了一起案子,跟你这个情况差不多,只不过涉及面更广,我们跑到广州和深圳抓人,结果你猜怎么着?写这些东西的是谁,都是他妈的六七十岁退休的老头,死变态,还都是身居高位,董事长退休,资产好多亿的人,真的能抓他们吗?根本不可能,更何况服务器在美国,你知道吗?那些老家伙,他跟那些受害者有仇吗?根本没有就是随机做案。所以你真不能因为这件事情就来否定自己,还有那些奇葩的路人,去他们的吧

放假后,我把这件事情告诉了我爸。我爸十分震惊外,告诉了我另外一件事情。
他的公司在和一家企业竞争中,取得了优势,失势那方,怀恨在心,其中有一个人,加了我爸QQ号后,顺藤摸瓜他找到了我妈的QQ号,然后对我妈进行了骚扰,语言十分污秽,我妈告诉了我爸,我爸在和他几次过招后激将法中,大概判断出,他是其中的某一个人,最后这个人愤愤不平,甩来一张我的照片,说这不就是你女儿吗?你给我等着瞧。这个人应该是在我妈的空间里,看到我的留言或者评论,喊娘亲一类的话,判断出来的。我爸当时就紧张了,不过好在当时我在外地上大学,应该不会对我造成什么人身伤害,于是他只是每次打电话告诉我,你不要和不认识的人聊天哦,也不要说你在哪里上学,不要和陌生人见面,听到没有?这一点我确实不会,就满口答应了,也没有仔细想。
后来过了两个月风平浪静,我爸以为那个人就是放狠话,也就 把这件事忘了,后来,听到我说起这件事,我又给他看了当时的截图,我爸基本确定就是那个人,他绝对能干得出这么龌龊下三滥的事情。我爸非常内疚一直跟我说,女儿对不起,都怪我。

这件事到此结束。大概过了一年后,我有回到了社交网站,我不能因为一个老鼠屎就毁掉我生活的乐趣,只是我发的所有东西,都不会包括地点,心情,和我在一起的人,我不会人任何人从网页上知道我的习惯,和谁是朋友,去了哪吃了什么,爱吃什么等等。我还是偶尔无法避免的发一下自己的自拍照,我想这个真的是改不掉了。

后续一:我男朋友知道这些事情的,他说终于明白为什么古人要金屋藏娇,以后我也把你藏起来,我养得起你的,不能让你再受这些伤害了,如果你喜欢花,以后我给你开一个花店,你当老板,雇人来干,你偶尔来看看就行,晚上不准独自一个人出去逛,去哪里一定要告诉我。谁不遇到几个变态,宝贝,我就希望你一直开开心心的,二乎乎的,做个快乐的小二逼,你有任何不好的感觉,一定一定要告诉我,无论什么事。我男票就是我的大白(●—●)

后续二:有一天在从网发了一张LOL的战绩,竟然有一个八百年没讲过话的人,私信我,
他:我有件事情想告诉你,拜托你原谅我,我不知道你也玩LOL,我用你的照片假装妹子让大神带我玩游戏的。对不起女神,你真的是我从网里最好看的女生
我:·········(我的内心是崩溃的)你还发到哪了,你骗人钱了吗?我跟你说我以前照片被盗用过,我报过警的,你跟我说的话我截图了,要是有警察联系我,我就把这个发给他
他:啊,竟然有这种事情。对不起啊,我真没有,就做在LOL盒子里面发了几张照片,我这就删了,你别怪我好不好,怪不得你有好久不发照片,也消失了那么久,对不起对不起,我错了。
我:(你能不干坏事,我真的谢谢你了)恩好

后续三:我妈说,暑假在家,你怎么不出去玩,要不你去你姐姐家转一圈?
我:我不去,没人陪我去,我爸没空,你们都没空,我不去,万一别拐卖了怎么办?
我妈:你小时候都敢自己坐火车去首都,现在还怕拐卖啊?
我:我当然怕啦,现在我被拐了,过几年你就能在电视上看到我,我就上感动中国了,嫁给大山的女人。还是算了吧。

就这些吧。

=====================统一回复====================================
首先我要感谢各位的肯定、鼓励、安慰和祝福,我很感动的。谢谢你们。我爱你们!!!!!!!(鞠躬~~)我也要祝福你们希望各位心想事成、事事顺利!!么么么(づ ̄ 3 ̄)づ

其次关于你们说追我的人以及我到底是多好看,我要说明一下。首先,那种不叫“追”,说白了叫勾搭,他们不走心的,也不愿意花费任何精力,本能的看到女的就试探问一下,你做我女朋友吧?他喜欢你吗?NO!他只是觉得你这张皮还不错,万一你要是答应了不就赚了,不答应还有那么女生呢,追你?笑话!

那什么叫追,什么叫有人追,我要跟你讲我爸的故事。我就不说他年轻时候多少美女投怀送抱,工作出差半夜敲门,买早点还有小姑娘故意多找钱求搭讪,我爸现在一个奔五的有点秃的小老头,不仅有富婆要出价包养,还有人要送房送车送钱送超市,如果钱不能代表真心,我爸一旧友(女)在离婚之后每日更新千字博客,忆往昔峥嵘岁月,诉今朝相思之苦,隔空喊话,我就是二十多年拼命地爱着你,错过了那么多青春,今天换来一个自由身,能不能给我一个美丽的结局?还有人勾引我爸半天不成功,跟踪我爸目睹我爸下雪天骑自行车接我妈,又是系围巾又是打雪仗,最后含泪退出。我在我爸面前秒的渣都不剩。这才叫有人追啊,可为什么有那么多人追啊?我也百思不得其解啊,我爸年轻气质十分卓尔不群且专一性格好,可他现在发福了,还脱发,阿姨们,你们有钱有势有才华,何苦纠结于一个身心俱有所属的小老头?!阿姨你们看,知乎上有很多小鲜肉啊~~所以你问我有多好看,我也只遗传了我爸三分之一的美貌,再说各花入各眼,别人眼里的女神,也许就是你们的眼中的路人甲,我今天想起来之前在回答过兔牙该怎么笑里面发过图片,同样是匿名,你们愿意看就去看好了。

然后你们还问我是不是太偏激了,没有,我是一个马屁精,我一般都是软硬兼施,拍拍马屁再刺激一下,然后再拍拍马屁给哄好,我跟我爸妈关系好着呢,要不然那么多八卦谁告诉我的,都是我把我爸哄高兴了,他分享给我的,然后我再去我妈那里通风报信,偶尔还能赚点卖情报的小费,哈哈,我妈对于这种情况一般都是非常淡定且霸气,因为我爸太爱我妈了,她才是大宝贝。

写那么多也是想提醒各位多留心眼儿,能让你们有所启发我也很开心。

还有人想我问技能怎么Get,对不起亲爱的,这个问题臣妾真的不知道怎么回答,要不然你们多看看民国三大奇书,非常非常犀利的

还有人说我自我感觉良好,确实,我确实自我感觉很良好,但我没有因为这个不尊重别人或者随便瞧不起人,就不算原则性问题。而且我感觉这世界上任何一个人都犯不着自卑,我们的教育就是希望孩子自卑然后树立自己的权威,让你屈服,其实这样不有利于培养健全的人格。

还有妹子问我什么座,我不是天蝎,我是超级老实踏实刻苦勤勤恳恳的摩羯座。咩哈哈,但是小伙伴都说我是生错星座的人。

还有人问我为什么记得那么清楚。因为我会不断反思,我到底为什么会遇到这些事情,我再哪一步上出现了失误,我下次能不能避免这件事,这件事情告诉了我什么。所以很多细节都记得清清楚楚。

有人问为什么那么长,为了把事情表达到位,喵~还是这个回答是分好几天写的,哈哈哈。。一次写完还不累死我了。

你们所有人的评论我都看了,评论里出现很多好男人,你们都是棒棒的!!!再次谢谢各位!

对了,为了回报各位小主,我看见一个高票答主说自己在饭局上被劝酒很郁闷,因为匿名没有办法在她下面评论,我来分享一下我遇到这种情况的做法,小主们觉得不错可以借鉴一下。
第一遍被劝酒的时候,先说自己酒精过敏。一般情况下,不会有人敢继续逼你喝。
如果遇到奇葩,你就沾一点点酒,一分钟之后猛烈咳嗽,用纸巾捂着嘴,蹙眉,跟大家说,不好意思我去下洗手间。到了洗手间,假装干呕几声,多咳嗽几声,如果能把脸涨红,回来之后,先别说话,等着人来问你,怎么回事,好点没?你说,我也不知道,刚刚还好好的,就莫名很难受,一定会有群众说,是不是喝酒喝的?你要苦笑一下,可能是吧。你可以过五分钟后再演一遍,遇到他们说话不中听的时候,再来几遍,甚至说自己不舒服要先回家休息,都ok的。
几次下来,再有人劝酒,认识你的人一定会帮着你说,她酒精过敏,她过敏,不能喝的,上次喝了就怎么怎样了。OVER

近期不会来更新啦。有空我再来看。再次感谢各位厚爱!!!么么么么

kiwi队长

破个处就像是犯罪了一样

更新~

我评论区的所有评论我基本都回复了,真是像某一个答案一样,明明想做一个和平主义者,硬是做成了女权主义者

我看了一下,98%的女性评论者都是赞同这个观点,首先这个观点不是说女生不自爱,而是阐述,女人不能被物化,像一次性用品一样,人的价值是由自己创造而不是生理先天结构,

2/3的男性观点属于不介意或者不会影响,但令我意外的是居然有1/3的男性,批判非处者,有处女情结,我的观点仅仅是我个人的,不代表对错,这世上也没什么对错,三观不同,想法不同,但是我的评论区,不同的观点可以探讨,但是攻击性的言语我不会由别人乱来,是处女就高人一等了

有的是绿茶婊出来膜留着,剩下什么没做过,婚姻是爱情的升华,可是好多人却把婚姻当做一个目标,为了一张破纸而忽略人基本情感流露,生理活动本来就是人的本能,人是动物的一种但不是物品的一样,对于那些直男癌,直女癌,拿什么证明你的另一半,登记前一天去医院开个证明?

真心问一句如果真的物化,你们有什么本事来要求另一半是处女,车还是房子换,自己什么也没有还天天说姑娘不自爱物质,姑娘之前遇见爱的人跟人家在一起,管你们屁事,这样的人评论一个我拉黑一个

祝愿天下所有有情人终成眷属,不祝愿天下所有没有爱情而继续在一起的人,早日分手,各善其缘

王晓茵

其他的楼上知友们已经说得差不多了,我就说说玩游戏好了。

混单机游戏/TV游戏社区的时候,或许是物以稀为贵,偶尔被人发现是女性便会获得成吨的关注,但关注的点并不在我的帖子,而在我的性别上,这让我觉得自己努力写的攻略和研究都是白费,久而久之便不愿再写下去。

打英雄联盟的时候,我自认虽然年纪大了操作一般,但至少是个素质比较好的队友,每天都有玩家比赛结束后主动加好友,我一直以为这是建立在我自己比较优良的游戏态度上。

就在昨天晚上开5黑的时候,读条画面我看到了这个问题,于是在语音里问,当初你们为什么要加我好友啊?

4个人齐刷刷回答:

一看你说话就是个女的啊

虽然早有准备,但当时还是觉得,自己的心往下一沉。

下一把要开始了,其中一个朋友有事,4缺1,于是另一个人拉来一个一看名字就是妹子的姑娘补位,妹子进游戏理所当然选辅助,这个妹子是白金段位。

朋友W,平时跟我玩都不想打ADC,觉得补兵麻烦又太脆皮,这把看到有新的姑娘,毅然选了ADC,另外2个也都选了自己最擅长的英雄。

妹子在下路奇坑,从抢兵到送头无所不做,对拼时加血基本都加小兵。但ADC耐心无比,一个人在下路抗压加上不断言语安慰妹子。打野上单合作抓崩上路以后死蹲下路,传送+反蹲两次后对面节奏已崩。游戏结束后,纷纷加妹子好友,一如当初加我

就在要开始下一把的时候我说要洗澡,默默退出了。

因为性别,我获得了本不该属于我的关注,也获得了本不该属于我的偏见。

跟自己努力相比,通过性别来获取某些优势的成本是如此之低,低到姑娘们觉得自己不需要努力。

但这种优势会随着年龄的增长而消失,很多姑娘猛然发现到的那一刻,为时已晚。

无数姑娘都有过这样的疑惑:我为什么还要努力?

在男士们看来,这种想法是可笑的,但在姑娘们看来,自己付出心血的努力,换来的也许还不如其他姑娘卖一个萌,这种落差感实在是难以接受。

而整个社会也把女性理所当然定位成了——靠生殖价值在有限的时间内获取优势

在这个时间段内不好好利用这个价值的女人,都是不明智的必须劝她们——于是三姑六婆催婚。

过了这个时间段就不用挣扎了,过了这村没这店了——于是搞不好倒贴都没人要。

作为女人,我希望能以自己想要的方式活着。卖萌的姑娘继续卖萌,努力的姑娘继续努力,都不用被戴上有色眼镜。

Fran Tao

初涉知乎,并没有怎么答过题,得了大家蛮多的赞同,谢谢啦。

我最大的梦想就是成为一个民航机长。但是我的梦想并没有得到家人和朋友的支持。他们总是摆出现实的残酷。我知道一个女飞行员在中国的现实是非常残酷的。虽然我被迫接受了这些不公,但是我心里总是未免有些。。。不解?我爸爸听说我想做职业飞行员这条路的时候,第一句话是:“那你还嫁不嫁人了?”更多的人是抱着一种:你学这个有什么用?跟当出租车司机有什么区别?哎呦呦,我就没听说过哪个姑娘想学这个的!的态度冲我笑笑,发出那种很嘲讽的声音。我心里超级难受超级凉的。

我爸说:“你一个女孩子,找一个稳定的踏踏实实的工作就好。让你出国读书,是为了给你开阔视野,并没想让你出人头地。”这是在我决定学政治而我爸想让我学会计的时候,我爸说的。(我们学校的会计专业排名全美国前2)

我今年年底满21岁,前一段时间我奶奶过75岁生日,她说,她的生日愿望是在80大寿的时候,抱上第四代。我妈妈说:“你三十岁之前一定要把自己嫁出去,三十五岁以前一定要生孩子啊!我对你这要求够低了吧!” 我不明白的是,怎么那么多家长,高中不让谈恋爱,一上大学就开始催着找男朋友,男朋友都是天上掉下来砸头上的么?

“唉,一个女孩子,差不多得了,别那么拼,不可爱了,没人要”这样的话,我不知道从多少个身边的姑娘们口中听到过。“你太厉害了,男生都不敢接近你,你怎么可能找到男朋友?”好多朋友都这么跟我说过。

我这么拼,这么要强,这么努力,这么不“本分”,我超级的累,但是没有人理解我,没人认为我在为我的理想奋斗。他们只觉得我在瞎胡闹,在挥霍大好时光。

我不明白在这个不可以播杜蕾斯广告却可以播毓婷广告的国家,女人怎么快乐的生活下去?

========================================================================

一切对于我权利的侵犯,对于我的嘲讽,对于我的贬低,对于我的一切让我不舒服的言论,都因为一句“你一个女孩子,blablabla”而显得腰板格外的直。

你们问我,我是怎么知道的?

我是一个女飞行员。
我是一个政治学系学生。
我曾经是一个全国模联会议的秘书长。

在中国这个盛行道德绑架的社会,我是不被认可的。因为我没有做女孩子该做的事,而倍受谴责。

我从来不会因为我是一个女生,而认为自己可以不那么努力,可以坐享其成。

我不认为一个女孩子需要一本结婚证以给自己所谓的保障和安全感. 安全感是我给我自己的. 男人爱我,没有证他也一样爱我. 他不爱我了,有证又有什么用呢?
我不认为一个女孩子必须要生孩子. 我认为人各有志,说什么女人生了孩子才完整的人,都是不把女人当人看。我本来就是一个完整的个体. 我自己人生价值的体现,并不一定要通过当一个母亲来实现。

回到正题。我觉得中国的女人是非常具有奴性的。现代文化的熏陶导致这种奴性的变态化。所谓的“我要找一个好男人嫁了,一份稳定的工作,老公不要出轨,生一个儿子,房子要老公出钱买但是要写我的名字”等等等等都是表现。她们打心眼里认为她们要男人爱她们,要男人付出,要男人怎样怎样才是对的。

可怕的,不是男人强加于女人,而是女人自己都这样认为。

人生还算美好,因为我有一个认为我应该追求梦想的妈妈,一个讲逻辑的老爸,和一个理解我的男朋友。以致于我现在有底气在这里回答这个问题。

以上。

九二

别说在中国做女人了,就说说在饭局中我能遇到多少烦事。

两年前吧,我爸要请一众同事吃饭(要办事先吃饭嘛没办法),我跟我妈都去了,我是凑热闹,我妈是凑热闹兼代驾去了。

席间,

大叔(我爸同事,据说平时饭局就爱调戏女下属讲黄段子,当然这次黄段子也是没少):你看你,女生就得会来事才行啊!你看你这一顿饭不怎么讲话这怎么行啊?你来敬我个酒吧?

我:对不起叔叔我真不会喝酒(你们的生意我也插不上嘴啊我没什么可说的啊!我不会喝酒啊你又不是不知道!不要这么逼人太甚啊!)

大叔:哎呦对哦我们九啊一看就是那种特别清高的文静的女生,不稀罕跟我们这种俗人一起。

我:好好好我敬你!(我去!不按你的套路玩你还给我带上高帽子了!我去年买了个表!(╯°Д°)╯︵ /(.□ . \))。

大叔:哎就是嘛这才对。女生就是得会来事才行,不会来事男的不喜欢的。

阿姨:哎呦九是不是该找男朋友了啊?

我:还没有,我想先好好学习再说。

阿姨:哎呦女生还是要早找男朋友哦,学得好不好不重要,到时候让你爸给你拖个关系找个轻松的工作干干就行了。

我:……(我爸跟我都不是一个专业的,他能搞利索他自己我就谢天谢地了)

大叔:哎对啊得赶紧找啊女生过了25就老了找不到好男人了啊!你看都说男人女人女博士,你看看我们院那几个女博士哪有人要啊,结婚了的也是都这么大了还没孩子……

我:……

阿姨:哎呦早结婚早生孩子,家庭才是最重要的啊,女人有了孩子就不会在乎工作什么的了……

我:(¬_¬)(看我爸)

我爸:(⌒-⌒; )(装没看见我)

吃完饭。我爸肯定是不能开车了,我妈开车。
停车空很小,天又晚了,我妈只能很小心的倒车。

刚刚那个大叔开车经过我们车后面,一看是我妈开车,停下来开始看热闹,还好死不死正好占了倒车的车道,我妈更难倒车了,他还一点挪地儿的意思都没有。

还好我妈技术过硬,倒腾好几次总算是倒出来了。然后这大叔打开车窗大喊:哎呦女司机可以啊!

碍事也就算了,还带嘲讽的。
我当时真想跟魔山一样捏爆这些丫的头。

不仅是饭局,生活中让我想爆人头的时候多了去了。

性别歧视,年龄歧视,学历歧视,生育大过天,性别偏见(女司机开不好车)。

可我不能爆他们。

其他人也不会站在我这边帮我说话。他们要不装看不见默许这些行为,要不然就要我也顺从“社会大潮流”,说这是为我好,人人都是这样过的。

我要是跟他们理论,我就是不识趣,就是开不起玩笑,就是大逆不道,就是女权癌。

我只能忍气吞声。

这就是我在中国当女人的感受。

———————————————————————————————————————————
22日更新。

本来我不想更新的,但是有些评论我觉得我有必要统一回复一下。

1. 我写这个答案,不是来跟男性比谁酒桌上惨的。我是在讲性别歧视的。
酒席上,对男生他们要求你必须能喝,不能喝就是不给面子不是爷们。
对女生他们要求我讲黄笑话调戏你拿你开低级玩笑,你要配合我,不能生气不能发火要不就是你不识趣开不起玩笑。
这都是性别歧视,只是歧视的角度方法不同。不能因为男性也受到酒桌文化迫害,就认为女性受到的歧视比男性的小或者没有歧视。这跟说男人在外赚钱辛苦,所以你们女人只是家务全包带孩子照顾老人而已,有什么可抱怨的,一样。
我并没有说男性就没有遇到性别歧视和酒桌不公平待遇。
我再讲一遍,我写这个答案不是来比惨的。我只是实话实说。
还有,我经历这些事是在中国,我是中国人,请别说这不是做中国女人的感受。你觉得你生活的圈子没有贩卖妇女的,也不意味着贩卖妇女就不存在。你不能因为你的生活中没有某些问题,就认定这个问题没有一定的广泛性。
你觉得我的感受只能代表我自己,那我也可以说你觉得我的感受没有代表性也仅仅是你个人的看法,不代表其他人。

2. 有评论说我为什么不直接撕比。相信我我绝对是想撕的,我爸我妈也是想撕的。
我要是骂人我爸是不会怪我啊,但是我爸以后工作该怎么办呢......
就像工作被傻逼老板骂一样,谁不想甩老板一脸辞职信一走了之呢?
可是然后呢?
老话说,人在屋檐下,不得不低头。我自知我并没有能赢过他们的能力。
我个人不太喜欢不分场合的撕逼,因为这些最后也不过只是逞一时之快。
你可以说我怂我没情商我不懂应变,我承认,对这样无能的我自己,我也感到很失望。
但是,君子报仇十年不晚。
你们懂。

3. 大叔是高等教育任职人员,你信不?(请不要跑来问我是哪个学校的了谢谢。若我给的条件太具体了估计有的相关人员要猜出来是谁了,我不希望给自己找麻烦;如果只给一个范围或者学科,那搞不好要害无辜人士躺枪。另外,大叔人品可能在我看来欠佳,但是他学术水平如何我没资格评判。望各位见谅。)
我知道你们觉得圈子决定素质,这个结论普遍情况下可能是对的。
但是大叔向我实力证明了考上博士的也有脑残。
我爸的朋友圈也不是都是这样的。但人活在世谁敢保证遇不到几个奇葩呢?
哪个圈子都有人渣。躲他们远一点。

4 我爸不是什么唯唯诺诺的小科员,实际上他编的教材可能很多下面回复的人正在用着呢。请不要脑补过度。
但是我要说一下,我估计之所以有些回复认为是我爸没本事,是因为默认了下级就要被上级欺负,求人办事的就要低人一等。
但是,就算是没有能力地位的人,在酒桌上就应当肆无忌惮的被开玩笑了?谁给他们这种权利的?这都不能说是酒桌文化了,这是已经是职权霸凌了吧!
所以说,你们难道不是更应该谴责开玩笑的那个大叔吗?
私以为,这跟不去怪强奸犯强奸,却怪受害者打不过男人没什么两样。

5. 最后我想说,我想讲的不仅仅是劝酒的行为,后面大叔和阿姨的行为,什么女博士是第三类人啊,女生要回归家庭结婚生子啊,女司机开不好车啊什么的,这些也都是我常能听到的一些言论。但是大家最后好像都开始仅围绕敬酒讨论了.......所以你们的重点到底都在哪里啊(躺平........

24日更新

真心推荐@杨大宝@寺主人 的回答。
都是既有力量又温柔的答案。

陈小圆

被嘲讽式地夸赞,被男性赏玩,被长辈催

知乎上:
“真的是你写的?女生这么懂历史?”
“文笔好的女生好少见”
“女生为什么读文科的研究生”

生活中:
“男生选专业,女生选学校”
“一个女孩子,不要读书读太久”
“女孩子不要太聪明。谈了这么久啥时候结婚”

还有常常看到的第一次【献给】谁谁
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以前遭遇评论区读者的赞赏“哦哦,答主真的是女的吗,写这么好”,种种获奖经历就不提了。

当我学业优秀,得到的夸赞是“你看,学校里都是女孩子成绩好”。当我课外活动做得好,得到的夸赞是“还是女孩儿听话,男孩儿太贪玩。”当我能写东西能进大学能有点小成就,当我有做研究的志向,得到的夸赞是“一个女孩子家别太聪明太优秀了”。

 

影视作品、文本和网络资源,都在以“第一次【献给】某某”的方式潜移默化地向我们灌输性观点。献给二字深为不妥。

不光是“献给”的说法不妥,“献给”之后的灾难性后果也是有目共睹的。想起福克纳的The Sound and the Fury,其中呈现的美国南方社会是一样的保守压抑。昆汀的妹妹凯蒂失贞让昆汀几乎崩溃,将其当作整个家族的耻辱,两个哥哥的人生也从此悲剧。想来,大概这也不只是中国特色了。

 

路遇黑哥,在街对面手拿condom跟我嬉皮笑脸“Can I see your p***y?” 尽管一年前在纽约皇后区已经见识过黑哥的随意人生(微笑脸),但此次遭遇调侃,心下还是不爽。对中国的好朋友提起,一致的回应是,你当时穿得很暴露么。

 

以前在北京遇到非常奇葩的搭讪,发个状态吐槽一下,得到的回复也往往是“魅力大”。只有很少一部分人回复:揍他。

 

包括男性和女性,第一反应都是先从女的身上找问题。许多女性会以被骚扰的经历为耻。其实问题很简单,我们什么错都没有犯,所谓的【反省】十分可悲。

 

上学的时候催恋爱,恋爱了催结婚,结婚了催生孩子,生了孩子就圆满了。这是绝大部分女生遭遇到的长辈教育。且不说这种恨不得你现在立刻快马加鞭走完一生的三观,就说这种生育大过天的女性的定义,不知道给所谓新时代的女人徒增了多少烦恼。

 

当然,不光女人被物化,男人也被物化。其实我们只想要把人当人,男人不是赚钱机器,女人不是生育机器,男人不是绵延香火的链条,女人也不是被赏玩的花瓶。有时我想,也许模糊一些性别差异会比较好。

——————————————————————

更:

 

当然,在中国,所有问题都可以绕到“可是应付长辈的时候就别使劲理论了,没用”这样的尴尬地带。不要有“因为你是女的所以就应该干嘛干嘛”的思维,不要以“你一个女孩子家”作为一切断言和感叹的金句,实现这种梦想在长辈满座的酒桌上完全是天方夜谭。几次记吃不记打的经历告诉我,每次还嘴都会遭来包括父母在内的全桌人的厌弃。这孩子不识趣,开不起玩笑。

 

为什么要开这种玩笑。我凭什么要拿自己跟你们开玩笑。

安雅

 

也不知道为什么,我未婚的时候每个人都试图教导我怎么嫁出去,结婚后每个人都试图教导我赶紧生孩子,生完孩子每个人都试图告诉我得给孩子攒房子和教育费,得怎么怎么教育孩子。

可是我根本没有想过问人讨教这些事儿啊摔。

要问是什么感受啊,那就是,从半生不熟到很熟的人跟你聊天,最迟第十句话都会转到你的个人私事上去,并且开始施加压力。赶紧嫁!赶紧生孩子!好好带孩子!……也很乐于和你讨论ta的关于结婚生孩子方面的个人私事。作为一枚圆润的中年妇女我已经可以自如地应付这些话题,但心里不免总是有点蛋蛋的忧伤。

匿名用户

我学生时代,是个的“帅哥”,一米八几的个子六十多公斤,肩宽臂阔,短发穿上一般偏中性的衣服,收到过好几个女孩子的玫瑰。

别误会,我不是同性恋,也不是先天的ts。
只是那时候,我对作为女人的性别是排斥的。
我迫切的想把自己和一般的女人割裂开来,不是因为“女人该如何如何”或者“女人就是如何如何”,我单纯是觉得,别的女人太弱了,我生怕同为女性,被贴上一模一样的标签,我得跟她们区分开。

一段时间里,我觉得我很成功,理科成绩好,体育成绩好,能修理各种家电和电子产品,不怕苦不娇气,理性沟通没有小脾气。周围人的评价也都是:真是条汉子,一点都不像女的。

走上了社会,我见到了很多温柔大气的成功女性,我才发现强者并不分性别,于是我开始转变观念,我并不真的排斥我的性别,我也爱漂亮的裙子衬托出我的腰臀线,我也偶尔喜欢撒娇调戏一下男孩子,更重要的时候我很想有个靠谱的老公,然后生一个或者两个可爱的宝宝,然后花一部分精力去好好教育他们,做一个成功的妈妈。

这么多年来,我的短发变成长直发,我的运动装变成长长短短的裙子,虽然至今没有遇到Mr right,但是开始和各种男人尝试约会。然而,当我愈加温柔女性化的同时,我在北京买了房买了车开始创业,追逐自己的梦想,这些都并没有耽误。

到这里,我想说的是,也许是心大,也许是运气好,在讨论女性权力的时候,我并没有遇到太多实际的困难,只是偶尔不愉快的谈话会听到朋友说类似“我找老婆肯定不会找你这样的,我要找就去找个年轻漂亮关键是听话的”,不过没关系,伙伴还是伙伴,朋友间的观念也并非一天两天能矫正过来的。

在这里,我想废话的是什么呢?

其实,关于女权,我怕的从来不是男性,我怕的是女性中的弱者,是当初我避之不及的那些拖后腿的队友。
我无意嫌弃谁,可是
如果有男性主张“女性该回归家庭”时,我可以和他论证女性工作收入实际可达到的高度,如果他选择和女性平摊家务和养家责任的话,对双方都是收益;
如果男性主张“女性先天不适合从事高端行业”时,我可以对他列举实际领域中的杰出女性,用统计数据告诉他女性在科研、技术领域都没有先天短板,如果鼓励更多女性参与科研,对社会的贡献是什么;
如果男性可笑的主张“强奸罪归因是女性穿着问题”时,我可以嘲讽的告诉他法律是什么,犯罪就是犯罪,这种可笑论点对社会的伤害是怎样的;

以上,都可以在两全其美的情景下论证清楚,男女问题本来就不是宗教冲突一般的不死不休,它和种族问题一样,只要阐述清楚我们的主张对个体、家庭、社会乃至全人类的收益,智慧的男性会选择和女权站在一起,而愚蠢的守旧派、利己派注定要被淘汰;

然而,我恐惧的是同为女性的另一群人
她们对事业成就低微,诉求仅仅是讲自己“卖”一个好价钱;
她们缺乏安全意识,没有应变能力,却拒绝接受安全建议,无谓犯险;
她们主张自身权利,却逻辑混乱,非此即彼,仿佛只有男性利益极大损伤才能“弥补”女权者;

对于这些“弱者”,我深深恐惧。
恐惧她们带来的标签,自私、愚蠢、不讲理。
我有时候在想,究竟女性的很多标签是偏见?还是太多弱者女性自身不努力带来社会对这个群体的歧视。会有人为美国人打上“穷”的标签么?会有人为日本人打上“不守秩序”的标签么?

但为什么独立、努力、理智的我们也要被打上这个标签呢?
作为中国的女性,我最大的困惑真的是在这里,究竟我该努力的方向是和大部分女权主义者一起去战斗?还是我应该掉头先让女性中的弱者变成强者?

李南心

微信上,我平时发朋友圈,一类是好文章的链接,一类是自己的摄影作品。很少发自拍,很少发吃了什么菜、娃学走路、卖东西。某天外出工作,难得化妆,就自拍了一张发在朋友圈。女性朋友基本上都是回复些好漂亮啊今天化妆啦好精神啊。一个男性朋友回,太丑了。一个男性朋友回,坐在宝马车里的浓妆歌女。一个男性朋友回,你又胖了。

而且他们觉得这是幽默。是把你当自己人。

做女人什么体验?我自己的感觉,就是不管你多努力,有多少实力,你都要靠脸、靠身材证明自己,永远也逃不出论姿排辈、评头论足的竞赛规则。

昨晚几个女友来喝茶,正聊起这个话题。一个女友四十多岁,人好,特别有才华,相貌平凡,单身。她说之前那个相处了很多年的男友一直说:你读书太多了,我有压力。她觉得很无奈。最近该男友终于幡然醒悟,找了个比自己小二十岁的美女。这种羞辱,我想男性是不大容易体会的。哦对,你们有你们的羞辱,比如初恋嫁给七十岁的富豪。这两种一样,又不一样。

我读中学的时候,班上有个女孩,叫小华吧。胖,也不难看,就是平凡。和青春期那些发育得玲珑诱人的女孩子比,劣势。她大概是本班男生最不愿搭理的女孩子。但她为人极好,如今你想想社会中人那些毛病,她都没有。善良真诚,写得一手好毛笔字,喜欢安静看书,未来想当设计师。

有一次她不在,一群男生在班级后面打牌,赌谁输了就要干点什么。某男生输了,在众人撺掇下,起来大叫了一声:哦!我喜欢小华!

全班哄堂大笑。我如坐针毡。

匿名用户

旧体系要崩溃,新体系未建立,所以夹在中间难受。
我之前的那个男朋友,让我知道了什么叫做顽固的封建思想。我跟他开玩笑说,你穿上西装是公司的白领,回家脱下西装就是地主老爷。我说,无论你的专业知识有多深,也不能代表你就是一个纯粹意义上的现代人。

其实多数人的思想还停留在17世纪,拼命维护的是两千多年前青铜器向铁器过度时代建立起来的制度。
当然旧制度也是有发展过程的,不是一下子建立起来的。
过去有个三纲五常,只是君为臣纲几乎消失了,因为君已经不见了。但是如果某人在官场职场用君君臣臣那一套去侍奉上级,恐怕会收到意想不到的效果。
剩下的夫为妻纲和父为子纲,虽然在现代社会已经没人再提了,但是如果稍微仔细观察一下就会发现,其实这两纲失掉的大部分是形式,而它的精髓它的根依然清晰可见。
旧制度在性别上是男压迫女。同性之间,女性的压迫主要在家庭内部,男性的压迫主要在整个社会结构上。
据说缠足是朱熹大力提倡的,这位著名的大圣人恶狠狠的诅咒东跑西颠的年轻女子,把你们的脚都裹上,看你们还怎么乱窜!但是这位夫子万万没有想到的是,这件事最后还演变出了变态美学。女人的这双小脚被后世无聊的文人墨客争相歌咏之。三寸金莲,瘦不盈握,据说这娇小可爱的模样能引起丈夫的怜惜。但是这里需要略做考虑的是,妻子是否脱掉鞋袜?根据网上留下的老照片来看,妻子还是不脱为好。穿上弓鞋不过是一双粽子脚,可是脱了鞋,咳咳,没见过世面的丈夫难保不会吓出点什么毛病来。
后世的文人还发现了另一个副产品,除了视觉审美外,由于改变了双足的结构,而引发了女性走路姿势的变化,训练了某一部分的肌肉,使得性器十分肥美。丈夫用过都说好!
被文人总结出这么多的好处来,难怪民国初年要女子放足的时候拖着小辫子的遗老遗少跺着脚的骂街!
关于放足这件事也不是像我们想的那么简单。放足告示一贴出来,全国各地区各民族受压迫的女性老老少少都撕烂脚上的破布,冲上街头扭起解放的大秧歌。至少我小时候就是这么认为的。可是事实却是,,,告示贴出来了,可是绝大多数人的态度是,完全不理,照样缠!不但男人骂街,连女人也骂街。谁劝她放足,她就认为是破坏他们夫妻安定团结!她若放了足,难保老公不出去勾引别的小脚女人!
最终放足的问题还是解决了,解决的核心依然是在男人身上。最优质的准女婿集团莫过于喝过洋墨水的新式学堂的学生了。于是教育这一群毛都没长齐的小处男,找一个小脚女人是非常丢人现眼的事!
少年时代的灌输真是非常重要,当年的这批孩子长到了快谈婚论嫁的时候(其实那个年代不会长很大),少年们坚决拒绝了媒妁推荐的古典美女。这一下给姑娘缠足的家长傻了眼。没有了市场,再好的商品也是没有价值的。费劲千辛万苦不就为了给女儿找个有权有势的士大夫家族吗?难不成把女儿嫁给摊煎饼的?准女婿集团的反戈一击才真正打到缠足势力的疼处。
所以在男权社会下,女人的模样是男人决定的,缠足是,不缠足也是。
女人也压迫女人,婆媳妻妾。都说婆媳关系是天敌,可是这对天敌却又必须生活在同一屋檐下。多年的媳妇熬成婆,又会变本加厉的作用到自己的儿媳妇身上,于是恶性循环。
赵树理在他的小说中描写土改时期新时代女性与旧时代婆婆的斗争,看起来非常的眼熟,若改一改绝对可以跟当下流行的家庭伦理剧相媲美。然而令我不可理解的是,既然土改时期的新女性已经获得解放,并且亲手砸烂了束缚女性的旧制度,但是为什么婆媳关系仍然没有改善?

男权社会下男人压迫男人吗?当然!如果在男权社会下身为男人就认为自己是这个社会的主人,那么只好说是你想多了。只能说掌权者是个男的所以他确立了男权社会,而某些人恰巧也是个男的罢了。
专治社会男人对男人最大的压迫就是宦官制度。在完全男权社会里,宦官制度是男人最大的屈辱。然而身为宦官的男人不但不能认为自己受到了侮辱,反而要觉得受到了天大的恩惠而感激涕零。在歌功颂德中在逢迎拍马中获得主人的信任,从而可以狐假虎威行使主人的特权,给自己捞取最多最大的利益。从社会的最底层一跃站到统治集团的核心层,不需要扯旗造反也不需要十年寒窗,只需要动一个小小的手术,这个成本确实小得多。尤其到了封建社会末期,宦官已然成为皇权统治的柱石,金瓶梅里怎么说的?三岁內官皆居于王公之上。
要铲除这个毒瘤怎么办?革命者认为只需要革掉皇帝就行了。可是如果认为没了皇权,公公们也就没了施展拳脚的机会,那就大错特错了!而今公公们争取到了新权利,不用阉割。
在男权专治社会里,男人之间规定了等级,怎样磕头怎样纳贡。男人逐级压迫。最底层的男人怎么办呢?不用担心,还有比他更弱小的老婆孩子供他压迫。他的儿子长大了,也有自己的老婆孩子可以压迫。如此往复循环下去。(此处出自鲁迅)
这就解释了楼里有位仁兄说男人也很苦的原因了。
另外说点题外话,伦敦奥运会开幕式最让我记忆深刻的是英国女性在20世纪初终于获得了投票权。这至少说明两点,即使在当时世界上最发达最开放的民主国家里,也充满了歧视。第二任何权利都不是天上掉下来的,都是靠自己去争取的。

匿名用户

前面20年无论是社会舆论还是身边的人都告诉我,女人美貌就好,嫁个条件好的对自己好的男人就好。 这句话害了我的前半生。

我没有良好的三观的教育,从小父母离婚送外面去读书,书读的又少天赋智商又不高。于是,就听进去了。后来从SH回来,小小年纪,迅速在本地找了个很有钱的男朋友。 准备速度结婚生娃。

后来,买了200坪的房子,买了BMW的SUV,张罗着准备结婚。在一次去买菜的路上,我看见美联英语的广告,突然就难过了。回去他正在打游戏,我对他说,我想读书。他说你那么笨,又考不起,快去做饭。我没说话,去厨房做饭,做着做着就哭了。

晚上我思考了一下,这不是我想要的人生。于是,大爷逃婚了。千夫所指,滋味不好受。我妈来骂我这辈子肯定没好日子过,好自为之。
无数人来说,他哪里不好,给你钱花对你又好又不抽烟醺酒还家里那么有钱。但是,她们不懂,这不是我想要的人生啊。

那段时间过的好惨,但好处是,看清楚了很多人。现在性格也不会太懦弱,不会觉得不好意思拒绝别人。现在想想。在年轻的时候经历人生最低谷,也未免不是件好事。

然后,我就开始读书了。哈哈哈哈哈哈哈,我只想说,能自己对自己人生做主实在太特喵的爽了!

我没有辜负自己,一路读过来,考上了我想考的,做了自己想做的工作,花着自己赚的钱,不用看别人脸色,过着自己想要的生活。闲着就刷刷知乎逛逛B站看看书听听音乐会,报报各种各样的培训班。除了穷,没什么悲伤的了。唔。穷着穷着也就习惯了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

最搞笑的莫过于,那段时间对你打击、嘲讽、诅咒的人,在你过的越来越好以后,突然就把你变成了标杆,来教育其他人,包括她们的子女。而且对你客气有加,礼貌相待,说话都差用敬语了。然而,我还是那个我,从未改变。只是愚蠢的人类啊,你们现在对我笑脸相迎我就要对你们感恩戴德像曾经一样掏心掏肺?以德报怨何以报德?如果真这样,我怎么对得起在我人生最低谷真正对我好的人。圣母是病,得早治,我早就知道了。

个人感觉,在中国做女人,要能独立思考遵循自己的内心,就会过的幸福。现在我的态度就是,人生得意须尽欢。我是要做志玲姐姐的女人啊!

那些以为逃到国外就好了的人,too young,too simple。自己不能强大,环境是没什么用的。我无数ABC朋友在国外,内心弱懦的,遇到的事情和国内一模一样。

PS有一次,和朋友一起唱海阔天空, 唱到冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头更精采的活。我们抱着一起哭了又笑了。

谢谢一路走过来,我遇到的所有的人。freedom!

柳柳

很久不曾抽烟,看到这个题目,必须点上烟,抽一口,吐个烟圈,掐灭火光,答题。这个答案只给接地气的普通人看,那些何不食肉糜的高大上请移步出贴。

在中国做女人什么体验,我的体验如下:

1、十二岁,隔壁兄弟俩跟我一起跳捉迷藏、跳橡皮筋,不记得什么原因,两兄弟吵起来,然后打成一团。两兄弟的奶奶晚上跑我外公家来告状,你家小姑娘才12岁,就一副狐媚样子,勾搭得我两个孙子打架,该好好管管了。外公不在家,外婆一向的老实懦弱,除了赔礼道歉,就是说好话。我在屋内听到每一个字,把自己的嘴皮咬出了血。

2、从上学起,成绩一直都很好,老师和其他男孩的家长常说一句话,哎呀,女孩子啊,都是最开始成绩好,等以后上初中高中了,男孩子知道认真学习了,这些女孩子就没影了。因为这句话,我从来都是班上学习最刻苦的之一。到了高中,这句话更多的出现在我耳边。高一,期中考试,考了全年级第一名,年级组长开家长会时,对那些男孩子的家长说,这一次的年级第一是个又瘦又小的女孩,没关系,男孩子只要以后努力肯定超过她的。呵呵。这句话,我们的年级组长皆班主任说了将近三年。她也真是执着,这么多年,一直都认为女孩没男孩有出息。

3、在外公身边长大,外公老家来的那些农村亲戚,最爱半开玩笑半认真地当着我的面,对外公说,外孙女,对她再好也白搭,早晚都是别人家的人,俗话说,外孙狗吃了就走。呵呵。

4、外公去世,回到老家安葬。舅舅比较软弱,所有的安葬事宜都是妈妈和大姨撑着,老家的人都是外公的侄子、外甥这样的亲戚,大部分都是仗着我舅舅性子软不能主事,剩下的都是女儿,明里暗里给我们挖了不少坑,坑钱。对,你们没看错,坑钱。

5、我姐大学毕业了,谈婚论嫁就上了日程,各个亲戚为她操不完的心,都八卦她的对象问题,嗯,邻居也是,喜欢打听议论。我这个姐现在三十多还未婚,自己的小日子真的过得很滋润,很快乐。但在邻居和某些亲戚眼里,我姐就是LOSER。。。。

6、结了婚没生孩子打算丁克的姐姐,婆家和众位亲戚都是各种试探质疑,从来不去想是自己的儿子也要丁克,一再认为是女方有问题,打电话给姐姐的父母,搞得我姐的爹妈也开始怀疑自己的女儿,我阿姨对我姐说,要不,你去XX医院生殖中心看看。。。。

7、虽然大家都知道生儿生女由染色体决定,但在很多需要儿子传宗接代、光宗耀祖的家庭,完全自动屏蔽这条科学理论,仍然认为是女的有问题,才生不出儿子。呵呵。

8、我的领导和亲戚常跟我爹评论我说,可惜XX是个女孩,这要是个男孩,绝对是个人物。呵呵哒。

9、大部分国人还是认为女人的价值主要体现在家庭和男人身上。最常见的几句话:做的好不如嫁得好。男人通过征服世界来征服女人,女人通过征服男人来征服世界。居然很多很多人认同这些。呵呵。

如果可以,我真的想在中国做个男人。

匿名用户

突然有这么多人给我赞和加油,感谢你们的支持和理解。
让我卖个萌*^o^*

我今年20岁,还没有走上社会,刚刚上大二。
据说我出生的时候,我爸的爸站在产房门口听到是女孩,转脸就走了。
我妈坐月子的时候,我奶奶没有帮她烧过一顿饭,逢过一针线。(因为我外婆家很远,就是现在去外婆家坐高铁也要三个小时,而且外婆身体不好,不能坐长途车。)我妈坐月子的时候,为了给我织毛裤,落下了月子病,到现在还常手疼,眼睛疼。
出了月子,我爸出去挣钱,我妈常常一手夹着我,一手忙家务。记得我妈说过一个好玩的,有一次她把我放在床上,她在做家务,我醒了之后就哭,她喊了一声别哭了,妈妈就来。我就乖乖的不哭了。我小时候忒乖了。
我爸的爸对我从来没有过好脸色,我妈刚嫁过来时,他曾举菜刀砍过我妈,所以我也不喜欢他。
别的小孩,说什么爷爷奶奶,我从来没有过。
后来我上学之后,成绩还不错,可能是觉得我给他争脸了,他倒是想对我好,我只想说,太天真!
我初三的时候,他喝农药自杀了。我被按在他棺材前磕头,我觉得很屈辱。
除了父母,给了我生命的同时,也给了我孝顺他们的义务和无法隔断的血脉亲情。其他的血缘关系在我看来什么都不是。我可以自己选择我要交往的朋友,爱人。这些都是我认可的。血缘算什么?我不认可,就什么都不是。
我爸的爸,并没有得到我的认可。所以只是陌路人,我凭什么要给他磕头?
我爸还有一个弟弟,我婶子一开始输暖管堵塞,不能生孩子,我爸的爸就怂恿我叔叔和我婶子离婚,说不能生孩子有什么用?
后来我婶子怀了,他天天好吃好喝的供着我婶子,然后我又有了个妹妹。
我上高中的时候,不愿意回家,对我妈说,我不要结婚。因为我爸妈见面两分钟就要吵架。
我大二了,将近五年的时间,我一直对我妈说,我不要结婚。她仍然认为,女的不结婚不像样子。没别的理由,就是不像样子。
填报志愿的时候,我说要出省,他们说女孩子不安全。
我来学医,他们说不适合女生。
我才大二,他们说快找对象。
我有一些同学,已经嫁人,生子。
我有很多同学,只想找个有钱的老公。
我不会烧菜做饭,他们说,以后婆婆要嫌弃你的。
他们说,大学毕业就好嫁人啦,在家带带孩子,做做家务多好,女孩子家,不要出来抛头露面。
但是,我大学结束要去考研,找家大医院,治病救人,我要去抛头露面,帮助别人。

图翖

大三选择出国交换的时候,我爸一个同事说一个女儿你花那么多钱让她出国干嘛!老爸当场翻脸,给我爸点个赞!这个叔叔家两个小孩,大女儿成绩特别优秀,小儿子比较一般,大女儿高考后,他跟我爸爸打听了无数次上军校的流程,原因是军校不花钱,还好妹子争气考到了人民大学。
我出生的时候,我奶奶在老家听说是个女儿当场就翻脸了,第二天从老家过来干的唯一一件事情就是来一个客人说一句,孩子长得很好,可惜是个女的!别问我怎么知道的。
小时候数学比语文好,好特别多,基本是数学接近满分,语文刚及格,看我答题组织语句就知道语文是体育老师教的。就因为这个还被说一个女孩子怎么学不好语文…同样问题出现在高中英语不好上…
分科的时候因为想偷懒选了文科,马上有人说,女孩子嘛就应该学文科,理科考不过男孩子的…
这一路走来,只想说谢谢老爸老妈,在我出生第二天立马去办了独生子女证,在家里帮我顶住来自上辈的性别歧视,给了我最好的教育,谢谢他没有因为我是女生而区别对待。我家老豆是真正的女权主义者。但是就是这种情况下,我也不能幸免小时候被大人开玩笑说你妈妈要给你生个弟弟,我的对策是,额听到后立马嚎啕大哭,并辅之以倒地抱住妈妈大腿。老妈每次听到这种玩笑话都是一种对开玩笑人没办法撕破脸的恼怒,终于有一次老妈发火了,大家再也不敢说了…
性别歧视往往来自于身边最亲近的人,某一次听一个叔叔感叹他家户口本没人接了,还有人表示因为生女儿都没有奋斗的动力,我三观都不好了。更恐怖的是,我奶奶不止在我面前说过一次希望我爸妈辞了工作,去外地再生一个,姑姑去世后,我奶奶曾经想把姑姑的儿子过继在我爸名下…

匿名用户

有一种感受叫感同身受,比如这样:

1. 十几岁就被送出国,在国外待个八九年回来跟了二婚屌丝,啥都没有,开个美甲店过日子,丁克,陪一只金毛,爹妈气得要死

2. 爱上已婚男人,生娃,给自己的姓,自个养

3. 签协议互不干涉各玩各

4. 一辈子不用干家务活,妈妈在世妈妈做,妈妈过世先生做

5. 单身未婚,身心健康,稳定收入,有房有车有爹妈,还有很多要好的朋友

6. 生个娃拿到海外身份,孩子扔回国给妈妈带,自己能滚多远滚多远

7. 别跟我谈计划生育,老娘要三个谁管得着

8. 女的升到局长市长校长,bye-bye啦,日子过不下去,还你羽衣看你飞

9. 初中文化的全职妈妈,带四个娃,自己买菜烧饭做卫生,接送孩子给老公送饭,她说最累的过去了,孩子长大就会越来越好

10. 富二代官二代,公婆承揽一切,孩子无需你管,美容美甲美发美体,韩国澳洲日本美国爱去哪儿去哪儿,只要对老公睁一只眼闭一只眼,不吵不闹,就行

11. 富二代官二代,资产正在滚雪球中,女的海外带娃养娃,另一种留守家庭

12. 房地产女老总,掌控家庭财政权,已经有三个女娃,年龄大了,真的不想再生她说

13. 无论做啥,晒朋友圈自产多巴胺,不哭不闹生活安定

14. 不学习不上进不读书不健身,那还是新一代女生吗

15. 只要我减肥成功了...

16. 只要我拿完身份...

17. 只要做最好的自己...

18. 只要大盘上去了...

19. 像研究课题一样研究育儿 觉得每天的生活都能写书 觉得自己活在并行的魔法世界中

20. 吃的穿的用的,恨不得连房子和空气都海淘,芝麻信用分一刷,750plus啦,阿里你为啥还不帮我递签申根签证

21. 不拼房产不拼娃,出门在家带菲佣

22. 太美了,想找人破处都难

23. 喜欢女的怎么办,即喜欢女的又喜欢男的咋整

24. 生孩子好可怕。做饭好可怕。黄脸婆好可怕。结了婚的女人好可怕。

25. 这辈子要是没去过西藏/新疆/云南,活着还有什么意义

27. 只有去留学才...

28. 只有他爱我才...

29. 只有不辜负父母才...

30. 看遍文艺电影无敌手

31. 甜点咖啡烘焙多肉无敌手

32. 换男友无敌手

33. 挫败同类无敌手

2333这答案绝对不是我写的!!!

霜梦君

刚刚上完一节英语课,是学生家长找了别的学校有名的老师组的小班,不到十个学生,我们都是同一个学校同级的。那个男生的妈妈因为是组织者所以也在教室里。

快下课的时候我们莫名其妙提起了学校的制度,然后纷纷吐槽主任什么的都神经病。然后那个男生提起他的班主任,一个漂亮温柔的女老师。

男生:「展xx也是,跟她没法交流。」(展老师就是那个班任)
男生妈妈:「那老师挺好的,好像还没结婚呢吧?」
男生笑说:「嗯,都38了还没结婚呢。」
男生妈妈惊讶说「这么大了吗?哎,长的还挺好看的呢。」
男生笑,「没准有什么事呢。」
老师也笑,「可能有问题呗。」
另一个男生笑说:「对了,王xx也没结婚呢哈哈哈哈。」(王老师是学校另一个男老师)
男生妈妈笑说「哎,要不这俩人凑一起得了。」
男生笑,「他俩要是在一块得天天打。」

对话全程,屋里男生女生和老师家长都一直在笑,没有恶意但仍然是嘲笑着。就好像,大龄未婚的人要么是水平素质很差,没能力没本事,要么就是有什么难以启齿的「问题」。让我震惊的并不是这种思路的存在,而是这种思路原封不动甚至变本加厉从我们父母那一代传给我们同龄人这一代。我们这一代才十几岁的人就开始和上一代人一样在嘲讽并恶意揣测着大龄未婚的人,把他们视为异类,无论他们是男人还是女人。

虽然知道人权在近些年已经有了很大的进步,但观念的扭转很难,传播观念很容易。于是就用旧观念影响着下一代,再下一代。所以即使是在同龄人中间,那些观念也极为普遍。可能在当下,无论男性女性,只要服从自己的意愿,变得与众不同,就要承受各种当面或背后的嘲讽猜测推理议论吧。尤其是被奉为终身大事的,关于婚姻的那些事情。

OpheliaY

身高歧视有木有!!!
什么女孩子就不能长太高,不然会给男孩子带来压力,太高了会感觉hold不住。

哎呦我去,身高就能带来压力了?感情自信是从比妹子高几公分获得的?

我不认为身高,相貌是衡量一个人的标准。如果因为女性身高问题而觉得自卑,那你就去买增高鞋垫啊!一副不够就多垫几副!今天垫成178,明天垫个184的也是蛮好玩的体验啊!

讲一个自身经历吧。
某天一群人去吃饭,讲到车。
一男性友人就说:女孩子呀,娇小可爱就应该开mini,这样配。
然后看了我一眼说:你这身高适合开悍马,不然装不了你。
唉不是,我是168我不是188好吗?168也不高啊!什么叫不然装不下?我这是高破天际了吗?我是迷你型坦克是么我?不是大铁盒子就装不下。

一点就炸的我只能丢下一句:哦,所以你这身高在男人里也是开mini的那种喽?

看了大家评论后才发现,很多男性朋友也会被身高歧视,或者自己会很在意,所以我那段鞋垫儿真的不是在搞笑~!
170开外而且有被攻击的妹子们。。。反击啊!完全可以一脸老凉就是高,才不想要低头看你呢 哼!

贺梓

说几个我感受到女性不易的经历吧!
曾经在杭州遇到过几次猥琐大叔,跟闺蜜说了事情经过,闺蜜表现得异常愤怒,安慰完我事情算是过去了。最近与办公室同事说到女性遇到性骚扰的事情,我就说了自己的经历,没想到办公室的女同事一致的说“你肯定是穿太少了,我怎么没遇到过。”那一刻突然让我想起一些坐到我面前的来访,更深刻的感受到她们经历过的创伤以及创伤后残忍的攻击。希望不论在咨询室还是在咨询室外我都有力量陪伴你们一起愤怒而不是自我攻击。

某一次早上临时接到电话出差,只能买好早餐车上吃。某个德高望重的领导看到了说“女孩子不是都应该六点前起床吗?”我试图与他探讨一下为什么女孩子应该六点前起床,未果!在一个性别歧视的社会,各种性别都会被安排上各种的“应该”,一旦与“应该”认同内化,你便成为了社会希望你成为的样子,但是总会有那么些瞬间你会好奇真实的自己又会是什么样的。如果不与“应该”认同,压力大的时候又不免看着大多数人的生活质疑自己是不是有问题。

因为专业的关系,我曾经一直自认为自己没有性别歧视。有一次与妈妈沟通的过程突然联想起我读书的时候回家吃中饭,妈妈要上班,都是忙里抽空给我做饭,有时候难免质量会差一些,总是被我抱怨。现在回想当年,爸爸在教育系统,我放学的时候他也是下班的,但是我却从来没有抱怨过为什么不是爸爸做饭,却要妈妈忙里偷闲来草草的做完一顿饭。
我作为独生女,从小受到的教育其实已经非常淡化性别刻板印象了,父母也都非常鼓励我去追求自己想要的东西,培养我自尊自爱独立自主。我一直以来成绩也还不错,就一直念书,念到硕士眼看就要到博士了,我爸妈还在鼓励我去读,让我不要怕嫁不出去!我的心理学本科论文做的就是性别角色,硕士继续研究人格课题下的性别角色,研读了许多有关“性别”的文献和书籍。我的心理咨询的受训过程会经历许多自我体验与咨询督导,这些已经很大程度提高了我的觉察与反省能力。我想说,即便是这样的经历这样的我,有时候都依然会说出一些“歧视”女性的言语,每当觉察到的时候又会羞愧难当。我现在的生活与工作中接触到的基本上都算是社会标榜的“高知”群体,不得不承认还依然充斥着各种各样的“歧视”言语、行为、潜规则,我能做的也就是在觉察到的时候表达出来,在咨询室里教会我的来访觉察并且表达出来,希望通过我们自身的努力去净化这些“歧视”,甩掉这些多余的“应该”!

看到评论里有说到男性的性别刻板,我又想起了我弟弟的例子。弟弟是阿姨的独生子,是我外公外婆这边第三代唯一的男孩。每次过年的鞭炮都是他去点,家里也基本把他当成小男子汉在培养。幼时的记忆里大人们经常教育他男孩子不能欺负女孩,男孩要让着女孩。如果我们几个女孩跟他争抢,最终的结局都是他不得不放弃。大概也是这样的氛围让他害怕竞争,害怕冲突。虽然大家庭很看重他,但是他相比我而言要更少的感受到外公外婆以及父母亲戚的慈爱,更多的是“男孩应该怎样怎样”的教条。

猫家蔓

更新:我突然想起来一件让我毛骨悚然的事!!

因为我妈在医院工作,怀我的时候做检查!!发现是个女孩!!我妈就跟我爹说!!打了吧!!反正也是个女的!!!

我爹我奶奶都说:留着吧,男女都一样!!

我听了简直声泪俱下〒_〒 谢救命之恩!!

女人何苦为难女人

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在中国做女人有多难?难于上青天。

国家大事政治层面咱不说,就说学习就说工作,多接地气。

1.我上学的时候,家里压根都没想过让我读理,他们希望我读文科,以后去事业单位蹲办公室,喝茶扯皮看报纸。

“女孩子学什么理科,理科是女孩子能学的吗?你就给我老老实实报文科,毕业了赶紧回家嫁人结婚生孩子,别乱跑了”

以上我妈的原话。

高中毕业了,我报了化工,我去,我爹妈恨不得把我吊起来打,成天不让我出门,恨不得把我生吞活剥。

好不容易来了天津了,远离家乡了,以为可以太平了。结果我妈三天两头一个电话让我不要找男朋友,让我抽空回家一趟,说我叔叔给我介绍了个对象之类。

挣扎着过完了大学,然后我说我要出国,我要读研究生。好家伙,我爹这次是真打我身上了,一个屋子里追着我打,摔盆砸碗,一直没给我好脸色。

我哭啊求啊恨不得离家出走卖肾去了都没用,非说让我不许上学了,和我一般大孩子都小学了,对因为我有不少初中同学已经生孩子了。然后我就在屋里绝食抗议,我一个星期床都没下,不吃饭也不喝水不说话,因为我家住一楼,所以半夜我男朋友都从窗户里给我把饼扔上来,吃完再去床上装死。第六天,我爹妈总算松口了,但必须让我研究生回来必须结婚,不许再读了。

反正身为个女孩子,家里一直希望女子无才便是德。反观我哥,家里特别支持他,巴不得他继续读书。

2.我回来之后,工作。我本来想的是留在家乡做,等男朋友回来再商量。就寻思去厂子里应聘,心想着不看我研究生也得看我本科大学的面子录了我吧,结果人家一看我是个女的就....对我说了拜拜╮(╯▽╰)╭

所以我就去教书了,然后家里开始强压着我相亲,当时没坦白男友的事。

结果我逼的无可奈何了,说有男朋友了,结果我妈乱打听听说了他父母离异,就。。暴走了。。。

我说跟男朋友去国外。。我妈大骂我不孝。。哎累啊。。口口声声说不该让我读书,就该让我高中毕业就嫁人。。。

哎,在中国做女人难不难,还得看你家庭了。

忘了最重要的一件事了,我和他结婚后,他也很希望我在家相夫教子。

希望我每天在家等他下班,像日本妻子一样对待他,以他为中心。他一直感觉我太有想法了时常不知道我都在想什么,让他没有安全感。

然而我是拒绝的,就算他的学历比我高,收入比我高,就算招聘的来找他,而我去找招聘的还被拒了。

就算赚的少,我还是干,只要能和外界保持接触,可以扩大交友圈子,我就得干。

不然我成什么了?直接退回封建社会啊,哦,我还比封建社会强一点,能玩手机呢。

所以说你们说我幸福的真是太年轻啊。。我老公根本就没有真正看得起我,也不是看不起我吧,就是没有真正认为我也是个有工作能力的人。无论我做了什么,他都会有一种男人做会更厉害的想法,始终认为我只需要在家好好待着经营家庭就够了。

๑•ั็ω•็ั๑ 除了认为我不行之外其他倒是挺惯着我的,我感觉他最希望有个能力学识思想都在他能压住的老婆吧。
好管。

匿名用户

这个问题天天刷我的屏,欲答未答。夜来无事,说说几句。

在中国做女人是什么样的体验? 在成长阶段,一个女人的外界对她待遇,是直接取决于她的父母的地位,财富和声望的。 而内在的感受则取决于父母对她的态度。在这个阶段,私以为后者比前者要重要得多。 而在长大后的阶段,应该是读大学后或者工作后,外界以及内心带给一个女人的体验则基本取决于本人自己的成就。

本人很不幸且又很幸运地出生在了这样的一个家庭,这样的一个环境。那里落后,愚昧,封建,当然重男轻女。重男轻女的故事大家听得多了,我也没必要讲太多,就说一下,我没读书的时候,在路上是有弃婴的,一个个纸箱包着,最后不是饿死就是被流浪汉抱走。还有一些女婴出生后只看了看这个不美好的世界,就又被天使带回去了。 真不幸,我就在这种环境中生活了一段时间。并且,我的父母当时没有财富,没有地位,没有声望,可想而知,我作为一个女生,应该是社会最底层了吧。我没有美好的童年,倍受邻居歧视,经常被当面开我们家的玩笑。什么零食,一毛钱那种一周都不能吃几次,过年红包总是最少,还经常穿哥哥的衣服。冬天脏兮兮地流着鼻涕顺手拿袖子一擦。种种,说不完。所以一直以来我都是乖乖的,看人都是怯生生的,被欺负都不懂得反抗,甚至在被欺负中想表现得更加温顺来企图让对方放过自己。 很幸运地,我又出生在了这种家庭。我父亲母亲很爱我们,并没有跟大众一样重男轻女,可能我妈稍微有一点,不明显,却被我察觉并在好长一段时间不能与其产生亲密的感情。当然现在懂事就不会了。而我爸更是把我当公主一样,虽然穷,可是精神并不贫乏。作为地主之后他一心想“振兴家族”,不但自己时刻充满斗志,还不断鼓励我们好好读书。物质匮乏,他就经常说给我买更好的玩具,吃更好美食,买更漂亮的衣服。虽然他很少办到,但我却时刻以为自己真的拥有那么多那么美的东西,以致于,当我看见周围同龄小孩子真正有着比我多的零花钱,比我多的零食,很漂亮的衣服等等,我都没有羡慕嫉妒的感觉,因为“我有,而且更好,我爸爸一定会给我买的”。当邻居仍然经常嘲笑我们时,我也丝毫没有意识到这原来是歧视,这是我长大后回想才认识到的。

后来家境好转,周围人对我们的态度有了大转变,大家得知我还在重点中学读书后,对我也另眼相待了,待遇好多了。当时感觉很深,现在回想也没什么了。

所以,成长阶段,外界带给一个女人的体验都是取决于父母的财富地位以及声望。而如果贫穷,家庭的关爱,父母对女儿直接的态度,也让女儿不会感到低人一等,从而健健康康地生活。不过可能也是因为自己太蠢,好骗,才一直生活在爸爸编织的美好世界里。

长大之后,在父母孜孜不倦地鼓励支持下,用功考上了一所好大学,这里炫耀一下,是全国最美的大学之一哦,哈哈。此后大家看我的态度基本上是看我上了什么大学,以后要做什么工作了。

可能我被父亲宠爱惯了,感觉全世界都要宠爱我似的。因为成绩好,对长辈又乖巧,老师们都喜欢我,很多男生也喜欢我。经常对别人呼来唤去,所以一直活得挺幸福的。虽然我知道背后肯定有更多人骂我,嚣张,霸道,自私,高傲什么的。但是这并不影响自我感觉良好。(说一下,人生接到第一张朋友卡就是因为这些缺点,人家害怕而拒绝的。此后数年慢慢修正人格缺点,目前已经差不多修成正果。)

因此,在学校里,女生如果成绩好,长得又没那么丑,加上性格活泼开朗,老师又喜欢的话,那过得是相当不错的。如果成绩不好,要么长得好看要么有趣,不然,过得应该不太好。

随着年龄增长,和天南地北的同学交流越来越频繁,书越读越多,见识的世面越来越广,平台也越来越高,体验就是过得幸福啊。全拜大学带来的荣誉。可能还没接触社会的缘故,暂时还没有发现什么歧视女人的事情。听说女人在社会上被歧视很多。但如果女生肯刻苦用功,找一份体面的工作的话,相信也可以继续幸福下去,可能比很多男生都要好。

结婚后的阶段,那就是取决于丈夫对她的态度了,这个不用说,我也还没有资格说。

综合来说在中国做一个女人是什么体验?那太多了,有幸福的,有悲惨的,幸福的大抵相似,悲惨的各有各的不幸。而这一切,前期都是取决于家庭父母对她的态度,后期都是取决于自己的努力。包括她有没有努力去让自己找一份体面的工作,找一个对她好的丈夫,教育出优秀的孩子。

最后,允许我在这里感谢我的父母,在那种女孩十六打工十八嫁人生子的环境,仍然能好好培养一个女儿,让她读大学读硕士!

爸比妈咪!爱你们!

叽咕叽咕小包子

昨天去做足浴,听一个漂亮的女技工给我讲的故事。

她35岁,肤白貌美,一点看不出岁月的痕迹。头发随意扎着,很瘦弱,看着有点让人心疼。

她17岁便结婚了,是包办婚姻,只因家里女儿多,妈妈嫌累赘,她妈就看中了同县的一个条件凑合的男人,非得要她嫁,要不就动辄打骂,以断绝母女关系相逼。她生来脾气好,软弱无能,并没有上演电视剧里那些勇敢踏上逃婚道路的剧情,胳膊拗不过大腿,嫁了。

她18岁,生了现在的大儿子,便做了家庭主妇,也未工作,靠丈夫在县里一家小店打工的“稳定”工资维持一家人的生活。

儿子三岁,她的婆婆喝农药自杀,只因公公有暴力倾向,愈演愈烈,婆婆虽隐忍多年但当晚却被打断手,一气之下喝农药自杀。

她又在儿子9岁时,因喜欢女孩,便如愿以偿生了一个女儿。此时,公公和丈夫又说要加盖房子,花光了家里的积蓄,还欠了十几万元。

她便在县里的足浴城找了技工的工作,一个月拿着不菲的工资(5K-6K,在当地小县城算高了),于是乎,丈夫以家里还债为由,逼她交工资卡,每个月只给她留500~700,有的时候她想给孩子买点衣服什么的,多花了一些钱,丈夫便不停追问钱的去向,甚至嫌她每月花的几百块钱多。
她和我说,一个月就这么多钱,他让我每笔都告诉他,我也说不清楚啊。
丈夫便开始以她花钱多和说不清花哪了,肯定是在外面养男人了这种理由来对她打骂。

为了这个家,她干了七八年的足浴技工,却一分积蓄没有;为了一双儿女,她忍受着男人变态的责骂侮辱和家暴。

我问,你为什么不报警?
她说,他家在公安局里有人,我报警了又如何?
是呢,我不是不明白小地方所谓的特权。

吵架和家暴让她忍无可忍。丈夫每次在她吵架之后就会把她的身份证和手机藏起来,让她除了家和足浴城,没有地方可以去。还会和一双儿女说,妈妈在外面有了男人,天天这么晚回家(足浴城工作回家晚),是荡妇,她对不起我。
她说,在家里,不仅要受丈夫的打骂,连公公都会出来帮丈夫一起骂她,一双儿女更是以鄙夷的眼神看着她。她说她不想活了。

我天真地问她,你可以回你娘家啊。她悲伤地告诉我,娘家看她现在这样,也不愿意管她,她妈就认为是她在家里没有伺候好丈夫和公公,要不然人家也不会这样对她不好。她一气之下,再也没回娘家。
我说,你恨你妈么?她说,恨有什么用,都过去这么多年了。眼里满是麻木与沧桑。

最后一次家暴,丈夫拽着她的头发把她在地上拖行了好久,然后打得她不能动弹,原因又是他认为她在外面有了男人。

为什么说最后一次,是因为她终于勇敢地逃出那个家,那个县城了。她假借和好,从丈夫那要回自己的手机和身份证,什么都没带,装作去上班的样子,找足浴城的同事要了点路费,就来到市里。还是做了足浴的技工,因为包吃包住。

整个做足浴的过程中,她的手机不断在响,我提醒她去接,她说不去了,是丈夫打来的,她说他以为她离家的20多天,是跟男人跑了,如果找到她,要打断她的手和腿。

我问,那你以后有什么打算吗?
她说,虽然丈夫给儿子灌输了那么多不好的思想,但是毕竟儿子长大了,他还是有自己分辨是非的能力的,但是他只能偷偷站在她这边。9月份,儿子就要去省会读大学了,儿子希望她和他一起去省会,租他学校旁的房子,再找工作,并承诺不告诉爸爸。等儿子读完大学,她就用自己攒的钱开一间小店,只属于她自己的小店。现在做临时工,只是为了攒一些去省会的路费而已。

我在一旁忿忿不平,问她为什么不离婚,并劝她离婚后再找一个好男人过。
她说,要离婚,就得回家,他家的亲戚不会让我们离婚的,我只能逃。儿子不想我再找一个男人。
我说这是你自己不想找吗?这是你自己的事情,儿子都快成年了,也会有自己的生活了,为什么还要限制你?况且你才35岁啊。
她说,首先我也不想找,因为觉得直到现在为止在我遇到的所有男人里,没一个好东西。儿子如果不想我找,而我真遇到合适我的男人,我和儿子坏了关系,以后老了,男人也不在了,儿女只会嫌弃我,不会想着养我的。如果遵从儿子的意见,以后还会老有所依。

听完这些我的心口堵得慌,只能用一些所谓的,日子会好起来,你要勇敢追求自己的幸福,不要在乎别人的想法这样的鸡汤话去安抚一下她。
我知道我帮助不了她。

可是我忘不了她一边哭,一边给我按摩说,她一个人来到陌生的城市一个熟人都没有,她好想她女儿。

后来按摩结束了,她给我道歉因为她觉得说了这么多影响我的情绪了,她只是连一个说话的人都没有,觉得和我说说心里会舒服一些。

我说,没关系,你会好好的。除此之外我再也说不出来别的话。

中国的大部分女人,还在男女不平等中挣扎。
她们有的顺从,有的软弱,她们有的不敢为自己的命运抗争,她们受着不该受的各种歧视与有色眼光,她们被“女人应该做什么”的大山而牢牢压着。
她们甚至会被教育:出门自重啊,要不然会被坏蛋侵犯。

而从小生长在开明家庭的我,最近也被各种:“ 你到了谈男朋友的年龄了,再不谈就没人要了 ” “你应该什么时候结婚,什么时候生孩子” “你就找一份稳定工作就行了,女人嘛,一辈子安安稳稳过就行了” 这种所谓的 “为你好哦,我们是过来人” 的教导而无奈死。

从来没有什么是女人应该的!人生而平等,每个女人,都有权利决定自己过什么样的生活,而她们追求的生活如果和大部分女人不一样,请大家不要用有色眼光和 “应该怎么样” 去对待她们。

最后,希望那个漂亮的女技工,不要再遭遇不幸了。

匿名用户

我家是姐妹两个,姐姐比我大一岁半。

父母是大学同学自由恋爱,他们从来都没有任何重男轻女思想,对我和姐姐的上学读书也是全力支持,我所有关于重男轻女的认知全都是在学校接触到的。

你们说的重男轻女,男女差距,你们说的一切,我一直以为,我和姐姐是例外,跟我们无关。

直到有天,在家里听父母聊起七大姑八大姨家里的三表姐四表弟的事情,妈妈随口说了句,你们俩真幸福,要是你还有个弟弟的话,家里的房子肯定都是他的,哪轮得到你们姐妹俩。

我愣了一下,问妈妈是不是如果有个弟弟的话,我和姐姐就真的要净身出户了。妈妈一听,她慌了,赶紧辩解,一边说,你可不要瞎想啊,反正现在事实是家里就你们两个女孩。一边又说,即使真的给弟弟留房产,那也是因为他结婚这是刚需,是社会习惯,并不是父母偏袒的原因。

我终于明白了,为什么从小到大,班上几乎所有的女生都有个弟弟。

当然,也明白了,为什么同为公职人员的父母,当年冒着丢工作、交罚款、蹲看守所的风险也要生下我。

江唯

我从小肠胃不好,最糟糕的时候,吃完一顿吐一顿,瘦的像个剥皮猴,肋骨可以当琵琶弹。

但我从小又很喜欢吃冰块,白开水冻的冰块,从饮料里捞起来直接嚼,嘎嘣脆,爽极了。

肠胃不好的人大嚼冰块会有什么后果,显而易见。我妈一直管着我不让吃,但从来管不住。

直到前几年,我才厘清自己为什么这么喜欢吃冰块。

因为我爷爷奶奶从小就只拿冰块招待我这个最小的孙女。三四岁的小孩,天生体质就不太好,每星期去爷爷奶奶家大吃一顿冰块,后果可想而知。

我奶奶生了一堆儿子,这一堆儿子每个都生了一个女儿,没人生二胎,于是家族里一些亲戚在背后嚼舌根:儿子都被他老太婆生完咯~活该绝后哦~~

我是最后一个出生的孙辈,我奶奶把全部希望寄托在我妈的肚皮上,当我呱呱落地,奶奶丢下两条巴掌大的鲫鱼,转身就把爸妈赶出家门。我妈一辈子都不喜欢我奶奶,我觉得是她老人家活该。

奈何我爸是个孝子,小时候每个礼拜都带我去爷爷奶奶家玩。

于此形成对比的是我的大爷爷夫妻俩,也就是我爷爷的亲哥哥一家。他们二老没有孩子,把我当亲孙女,把我妈当亲儿媳,每次去他们家玩,好吃的好玩的,零食饮料热腾腾的饭菜一满桌。

我真心希望这两个昔日旧上海的摩登知识青年是我亲爷爷亲奶奶。因为我自己的奶奶从小没拿正眼看过我。

幸运的是我生在上海,从小受教育,成绩名列前茅,考一流大学然后去美国读一流美院,没受过什么挫折,爸妈也从不说什么女孩子应该相夫教子之类的混账话。

出国的时候,爷爷早就去世了,奶奶九十几岁高龄住在养老院已经老糊涂。我勉强答应去看了她一次,她好不容易认出我,又好不容易搞清楚我是要去美国,喜滋滋地夸我,虽然她说的话已经很难听懂,但还是知道她是在说“孙女有本事”。

我又想起小时候在爷爷奶奶家,他们拿出冻成小圆球的冰块,倒在空杯子里递给我时,幼小的我欢快的心情。

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感谢大家的赞同和回复。

其实心酸吗? 我自己说实话,一点感觉也没有。仔细思考“吃冰块”这件事之前,我的生活可以说总体上是顺顺利利,没有遇到过明显的歧视,甚至在国外还因女性身份而受到不少优待。爷爷奶奶的重男轻女伤害不到我,因为我们早已几乎不联系。

“吃冰块”对我来说,更多的是对如今已经老的不成样子的奶奶的一些怜悯。同样是女性,她这一生除了给我吃冰块之外,基本上没有任何值得我记忆的事情,不仅是我,其她几个堂姐也是这样。

所以撇去“吃冰块”这个小小的人生插曲,我目前为止的生活遭遇还算比较平等。“性别歧视”对我而言更多的潜伏在生活中许多说不清道不明的细节与暗处。将来的路还很长,也许有一天我会与它正面遭遇。

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有一天跟朋友吃饭,饭桌上有个男生聊起他爷爷,很自豪地说他爷爷小时候最疼他:
“小时候爷爷领我们一群孙辈出去兜马路,他买一根雪糕给我吃,说‘我只买雪糕给我的孙子吃,你们都不是我的孙子,没资格吃雪糕’,我是家里唯一的男孙,我爷爷从小就只疼我一个。”

话毕,在座的同龄女性包括我在内,都沉默了。

胡呼呼

如果一定要在中国做女人,在已知的历史里纵向比较的话,当下应该就是最幸运最好的时候了。

我记得上幼儿园的时候有一次听写生字我得了80分,邻居家小孩得了100分。我妈接我放学的时候跟邻居家阿姨笑说“我们是个女孩儿马马虎虎就行了,没有你们男孩那么认真。”邻居家阿姨戴着一副无框眼镜,眼镜后面她的眼神里满是得意的笑意。
但那个时候我就知道我妈妈其实只是稍微有点尴尬想赶快结束这个莫名其妙的话题。毕竟两个4岁孩子听写10个生字还要被拉着比较一番也真是够无聊的。事实上从来没有人因为我是女生而对我“马马虎虎”或者觉得我可以“马马虎虎”,在学业上,我的周围从来没有女生因为性别被区别对待过。

后来上小学开始学奥数了,我学术上最惨谈的时光拉开帷幕。当时那个奥数老师是个很幽默的中年男人,他提问时的乐趣之一就是叫我起来给各种式子拆括号【因为我确实一直没弄清到底应该怎么变号】,他还安慰忧心忡忡的我妈和我说,“女孩子学奥数反应肯定不如男孩啦!”
我永远感激他随便找了一个他自己都不相信的借口【毕竟我们那个班学得好的女生多了去了】,而不是对我妈妈直说“你娃智商太低了学不好是肯定的。”

上高中的时候有一次和爸爸的朋友聚餐,朋友家的孩子是一个刚刚中考过后的弟弟。爸爸一边跟朋友碰杯一边说,“男孩子上了高中就开窍啦,女孩子上了高中就学不过男生啦!”但我知道爸爸只是客气客气,毕竟该小弟的中考分数能不能通过正当途径上高中都是两说呢。为了两家人的交情计,只好先糊弄糊弄。

念了大学之后当然也听到了很多“女孩子不要去那么远呀呆在家里多好呀”和“女孩子事业不重要干得好不如嫁得好”,但是彼此都知道这不过就是没话找话的一个说辞。他们自己家的女儿一样送出去考研出国,一样鼓励拼搏事业。尤其是嫁得好,你要知道说这话的人心里“嫁得好”的范围基本等同嫁入豪门——那真是“干得好不如嫁得好”,实实在在是一句祝福,确实比事业成功难度大多了。

不用听别人怎么说,只看他怎样做。尤其是在这些涉及“女权”与“平等”的问题上。毕竟对大多数人真的只是这么一说。

匿名用户

时至今日,回头去看以前的种种,不难发现我现在模糊的轮廓,我不喜欢的我的样子,我喜欢的我的样子,都是在若干细碎的时间里拼凑出来的。而这一点恰是花了我很多年才慢慢琢磨出来的,对,很多年。

出生就不被期待也许是长久以来不能自信的源头吧。作为父母生完长子多年后一时冲动的产物,一出生就被有血缘关系的人嫌弃,然后长达多年的冷暴力,被最亲近的人排斥,到现在逐渐释然。这短短的二十几年,仿佛经历过很多,但又好像什么都没经历。有一点可以肯定就是以前不懂事的时候有多怨,现在就有多怕爱。爱人亦或是被爱,别人一点点友善都会让我受宠若惊,记在心里很久,同时又不会表达,或者说是不会爱人,冷漠又僵硬。所幸求学过程中遇到了几个挚友,善良可爱又温暖人心,渐渐学到一星半点。

琐碎的事情很多,竟然一时不知从何说起。

出生的时候,父亲事业在上升期,忙,很忙吧,五六岁的时候记忆里才出现了父母的影子。那时候他经常出差,回来时捎带的小瓶矿泉水都被我当成礼物捧着。后来会有巧克力,好的时候是酒心巧克力。母亲的单位离家半小时的车程,竟也是偶尔周末才有印象。她几乎每天都有聚餐,平时见不人,但有时周末会被带出门,去干妈家,为她打牌麻将做掩护,穿过烟味弥漫的大厅,上楼看电视,几乎每次都要等到半夜牌局结束后被叫醒回家。第一次对她产生厌恶感应该是上小学的时候,有一回按往常一样到干妈加吃完晚饭上楼看电视,临走的时候她突然反常的上楼,以前都是在楼下喊我下去,她郑重其事的问我知不知道电视机旁边衣架上的衣服里有钱,我睡的迷迷糊糊的说不清楚,好像有某某上来过。我愣神的时候她下楼了一会又上来了,我想问她是不是可以回家了,她说你有没有拿干妈衣服里的700块钱,我当即清醒了说没有。她看了我一眼想也没想就说你要钱可以问我拿,为什么去偷,你要那么多钱干嘛。赶快把钱拿出来,干妈不会怪你的。当时也是窝囊,只能扯着喉咙说没拿。我不知道其他父母会怎么处理这件事,但她的处理方式让我很讨厌她。后来这件事不了了之,我也不想知道她最后是怎么处理这件事的,也许是还了700块钱吧,呵呵。

小时候,在村子里还是很淘气的,挖坑、偷菜、烧野火这种事没少做,成天叽叽喳喳,陪着奶奶上班下班,她接我上学放学。性格慢慢改变应该也是上小学之后,经常会发现有人在我背后指指点点,每次开学都会被阴阳怪气的讥笑。然后我发现,是我的原因,我有生理缺陷,和所有同学都不太一样,外观上就能被人区分开来,甚至小伙伴的父母禁止他和我一起玩,怕他们的宝贝疙瘩学坏。那时候的小男生还有模有样地模仿着我的样子,而我只会面红耳赤的梗着脖子骂几句幼稚的粗口。那时的场面应该可以被现在的一个词概括——群嘲。甚至有些亲戚会不着痕迹的说些不冷不热的话,而父母从来没有过任何维护性的行为,吹捧着他们生了个遗传双方优点的儿子,对这个一无是处的女儿则是点到为止。回家后他们各忙各的,和他们提起在学校的事也不会被重视,我的心情好坏永远比不上成绩单上的优,或者说比不上他们的儿子。所以他们至今都不理解那么多年带着缺陷出现在公众场合对我而言是多大的挑战,我要鼓起多大的勇气,明知会被嘲笑还要硬着头皮上课下课,上学放学。这种被人数落的现象维持到大学,好在人长大之后会学会了一个体面的技能,嘲笑别人的时候会离远些,当事人或许听不见,但能感觉到不怀好意的目光。接受了这一惯例之后就变得排斥和人接触,这么多年早已变得小心翼翼,不敢有大动作,不敢大声讲话,不敢在人前出现,厌恶人多的地方,讨厌认识新的人,习惯性找角落呆着,因为这样就可以避免被揭伤疤。哪怕后来做了手术,很成功,依旧改变不了自卑的习惯。做事畏畏缩缩,瞻前顾后,不敢轻易尝试。

和很多爱撒娇的小女生不同,我最反感的就是和父母亲密接触。后来接触了原生家庭这一概念,试着尝试寻找源头。发现应该是在小时候坐在母亲车后座上尝试抱着她的时候永远被拒绝造成的吧。还或许是婆媳吵架,带着最粗俗语言骂出口的时候不会避讳我,但却会下意识的确定她们的宝贝儿子、孙子不在附近,污染不了他的耳朵。或许是父母吵架,母亲举着刀大闹在卧室和父亲争锋相对的时候,忘了房内还有躺在床上装睡的我。或许是口口声声要离婚,带着我跑回娘家后不管不问,半夜一个几岁的小孩在陌生环境下醒来,连灯的开关都摸不到。还或许是经常性一言不和就把我拖到后门漆黑的小路上罚站,几个小时不闻不问。或许是母亲答应我的事永远会打折兑现,甚至不会兑现。或许是在看到他们手机里那些暧昧短信时觉得他们肮脏不堪。

或许这在很多人看来是小孩玻璃心作祟,但试想当你还没有成熟的心智,没有反击能力的时候,唯一可依赖的父母把你当成包袱,没有给你足够的安全感,你会怎样。当然假设不成立,如果成立,你就不会这么想。这只是出生在中国普通家庭的一个例子,漫无目的的记录下来,因为我在试着去理解他们。

在他们眼里,大学的时候乖乖听话安分的上学,没有谈恋爱,毕业后做着他们满意的工作,不断地接受他们安排的相亲,满足他们对我的支配欲,配合着见不同的男性。估计他们以为我会顺从的恋爱结婚生子,可就是这最后的一步怎么可能就范。在这样的家庭长大,我怎么可能会复制他们的生活,让自己的孩子在没有心理准备下出生。哪怕是一点点不确定,也不会妥协,循着中国传统结婚生子。

时间是有治愈作用的良药,他们老了,性格脾气慢慢变得柔和,但我真的爱不了他们,多年爱而不得让我唯一能做的的就是尽力去抚平自己的创伤,尝试去接受他们。就像目送里的一句话,所谓父母子女一场,只不过是意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。

乐宝儿

同事的故事。悲伤却很现实。

某天刚出电梯,同事一脸神秘的跟我说,我后面站着的那个女的好像是XX,我问咋了?他给我讲了她的事。
五六年前吧,职场新人L和单位一个男同事谈恋爱,后来怀孕了要结婚才发现那个男的早就结婚了。L打掉了孩子,和那个男的分手了。
同事(男)给我讲这件事的时候,脸上都是鄙视,欲言又止的批评和八卦的姿态,最后总结肯定这女的太烂。
我问那个男的是谁,同事说不知道,反正就是这个女的。

我看了看他们,听着他们兴奋的讨论这个事情。一下子不知道该说什么。。。我的周围大多硕士博士,我第一次发现学历和三观隔这么远……

我不知道为什么

………………(#/。\#)………………说一个朋友的故事。
贵州。她嫂子的事。

婆婆和哥哥都想要男孩,第一胎。五个多月去查性别的时候说是女孩,婆婆和哥哥都要求打掉再怀,但是第一胎而且这么大了,嫂子不愿意了,坚决反抗。这场抗争持续了一个多月,估计嫂子也想拖到把孩子生了。快七个月的时候,哥哥婆婆和公公,强行带她去了医院,医生说太危险,男方坚持。手术大出血差点死掉,也许以后不能生孩子了,估计没出院就会被离婚。

我没打听前因后果,只问了媳妇儿是不是买来的。答说不是,当地大户,门当户对。

匿名用户

来说说我的几个女性好友:
A 31岁,同性恋,只喜欢女人。她跟女朋友在经营自己的店,她还有全职的工作,刚买了房,对生活充满热情,一切全凭自己,但仍有人在后面议论她,即便我们生活在对同性恋包容性在全国都算大的成都。
B 31岁,未婚。聪明,能干,事业有成,有自己的房子,热衷美食、旅行,生活丰富多彩,对感情持随遇而安的态度。但同样的,总有人说:这么大年纪了,还不结婚…啧啧啧…
C 32岁,离异。结婚时在前夫要求下当过两年全职家庭主妇,离婚后果断复出投入社会,自己有房有车有工作,爱好广泛,曾经一人到国外学习潜水,没事时候就在家捯饬自己,美容健身,向往爱情但不强求婚姻。还是有人说:都离过一次了别要求太高,又这把年纪了,差不多就可以了…
D 31岁,未婚。家庭条件不太好,努力考了CPA,进入四大之一的KPMG,虽然很忙碌经常出差,但是活得积极上进又自由。依然逃不过被逼婚的命运,甚至还有人对她说:你该减减肥,或者去整个容,男人不会喜欢你这样的。
以上,是我朋友中比较有代表性的几位女性,无一不是国内211,985大学毕业,接受过良好高等教育,独立自主,三观端正,心地善良的人,她们不过就是选择了不一样的生活方式,没有按照大多数三十岁的女性的生活轨迹来活,就要承受巨大压力。

最后,想起微博上看到的,有妹子说阅兵仪式上朴槿惠形单影只没有家人陪同好可怜,有人说:这年头哪怕你当上总统了,哪怕是当上重男轻女情况严重的亚洲国家的女总统,做到了绝大多数人一辈子都达不到的成就,这些人的评判标准仍然是有无老公和孩子。

一颗番茄

没做过外国女人,但中国女人做了几十年还是有资格说的!
1.从出生我就在是男是女这个问题上从鬼门关走了一回!我奶奶指着我妈的肚子说:如果这胎还是个女娃,就丢茅坑再生…
嗯,我的三姐就因为出生是个女娃,然后被扔茅坑了…奶奶,茅坑太臭我不要,我不要!我在肚子里天天祈祷自己的小jj快点长出来,然而并没有!于是我妈快临盆的时候划着船跑去小岛上,找了个山洞躲起来,并生下了我。我好冷呀~我妈妈也好冷呀~大冬天海风好刺骨呀~妈妈把自己的衣服脱下来把我裹住,我在等上帝救我,我没错,我只是女娃而已,不用一出生就死吧?世界这么大,我想去看看=_=
出生的第三天,突然有个大帅哥身披金色铠甲,脚踩五彩祥云来到山洞。嗯,就是我爸(我养父)!他听邻居大妈说有个娃很可怜,一出生就得丢茅坑。于是正义感爆仓的他,找了熟人划着船来小岛上拯救我了=_=欧耶,我有救了~我能去看世界了~我努力睁开双眼看着他,目不转睛!作为一个出生才3天的宝宝,我真的好想睡=_=但我不能,我要努力卖萌才行!我是个励志的宝宝!我爸看着我,心想:这孩子和我有缘啊!一直看着我呢!好吧,我买了!=_=咳!咳!是收养了ˊ_>ˋ
就这样,我脱离了被丢茅坑这么不堪的死亡命运…作为女人,一出生就要努力存活,也是瞒拼的-_-#
2、之前做人事工作,公司要招一个前台,我下意识的把适婚或已婚未育的给过滤掉了,每次这么做我都在心里反讽自己:女人何苦为难女人?可是我拿了公司的钱,帮公司省钱是职责所在。最后我把自己挑的候选人给老板过目,老板说:我只要漂亮有气质,腿长的!!继续招…然后招人变成了选美=_=
中国的职场,男人只要拼能力,女人除了能力还得拼长相…连婚育都得看人脸色…
3、我妈当了一辈子全职太太,不管家里富有还是困难她都没出去工作过,只是家里有钱时请了阿婆,没钱时都我妈一个人买汰烧!我爸倒从未要求我妈出去工作,他觉得男人赚钱养老婆孩子是天经地义的事,老婆都养不活算什么男人?所以他没日没夜地工作,我妈在家一个人带两个孩子,还要做饭洗衣打扫卫生,其实也很累,我小时候就觉得我妈一天忙到晚,爸爸又基本回家就睡。但是,我爸始终觉得我妈在家是享受,他现在60多了,每次感叹都会说:我打拼了一辈子,累啊!还是你妈活的好,在家享福,都没工作过…其实我妈也苦,她同样付出了劳动,但是从来没有丈夫的陪伴…可是在外面所有人看来,我妈全职在家就是享福~包括我自己,刚生完孩子,当时自己还没离婚,家里条件也不差,闺蜜问我打算什么时候工作?我说其实可以的话我真的很想等孩子3岁后再工作。结果闺蜜说,别矫情了,人家都生完孩子就工作,也不觉得他们孩子有什么不好呀?不工作你靠老公养,会被人瞧不起的。我说我没打算不工作,只是想等孩子三岁后再工作,三岁前的孩子是最需要妈妈在身边的。但是闺蜜依然和我举例了很多她身边的职业女性,孩子出生就工作,还立誓自己以后也要和她们一样当个职业妇女,然后一脸光荣,而我则成了矫情,懒惰的代表,不是新时代女性,我low了~
中国女人的悲哀在于,没人觉得为了家庭付出的劳动和心血其实也是一种职业!更悲哀的是还有不少女人自己也在鄙视同为全职太太的女人们,觉得自己和男人一样打拼赚钱才光荣。
4、好几年前一个人跑泰国旅游(不想说旅行,我就是去玩的,没打算荡涤心灵)忘了在哪个景点,遇到一个泰国导游,我们闲聊几句,他说:我发现在景区厕所门口拎女包的,都是中国老公…当时我觉得,其实放眼全球,中国男人还是在体贴榜前端的=_=,中国老婆的待遇不算差。至少大部分中国女人都拽着家里的财政大权!

萌到了

在中国做女人的感受实在是太多,大多是负面了,千头万绪,不知从何说起。
如果从我妈说起,又要回忆起她给我的各种伤害了,还是说说昨天遇到的一点小事吧。
昨天,带着小萌出去聚餐,请客的是萌爸的朋友。
此君年近五旬,女儿刚刚考上大学。他一直计划着女儿一上大学就离婚,因为他想要儿子,但他的妻子不愿意放弃自己的事业,不愿意因为生育二胎被开除。他的妻子算是我的同事,不过不在一个部门。我见过几次,相貌、性格、才能都是一等一的。连我婆婆这个重男轻女癌晚期的老太太都说,这么好的老婆,XX还想离婚,真是搞不懂。既然有离婚的打算,此君多年前就和老婆财务分开,为了转移隐瞒财产,将多处房产落户在双胞胎兄弟、老母的名下。目前尚未离婚,据说是和好了,至少在外人面前两人是幸福美满状。
还有一个客人,是萌爸的堂妹夫。此人深度重男轻女病患。为了圆他的儿子梦,堂妹在剖腹产生下大女儿刚一年半的时候意外怀孕,B超三次,羊膜穿刺两次,确定是男孩,不顾危险,再次剖腹产生下了大儿子。几年之后又怀孕,剖腹产生下一对双胞胎儿子。堂妹夫这才心满意足。
这二位志同道合,声气相通,臭味相投。不停地聊着还是生儿子好,生儿子好,生儿子好。朋友说他只有女儿,亏了。堂妹夫不甘示弱,说自己也亏了。朋友说,你都仨儿子了,亏什么?堂妹夫说,我不是还有一个女儿吗,终究要出嫁,亏了!……
两人你来我往,淋漓尽致地展现重男轻女癌晚期的症状。
突然两人看了看小萌,开始夸奖起我了。
“你的路是走对了啊!你看好多女博士,在你这个年纪,还没结婚!日子过得一塌糊涂!”
“可不是,嫂子,你有两个儿子,多幸福!”
面对这俩直男癌晚期加重男轻女癌晚期,我无话可说。
总结他们的想法是这样的:身为女人,就算你聪慧过人,就算你事业有成,没有结婚生子,就不算是美满人生。对了,最好再生个儿子。
和他们拥有相同想法的人太多太多。
更可怕的是,很多女性也对这种幸福美满的定义坚信不疑,不惜放弃自我去追求。
而我,没有刻意去追求,只是“幸运”罢了,呵呵。

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我妈因为不是男孩,还是外公外婆三个女儿中的老二,一直被忽视。她生了我之后,一直在说:“因为我生了个女儿,所以被人看不起,被婆家人欺负!"她教我女孩不比男孩差,但有一次,我在带小我十五岁的小表弟时,我妈对我说:“你不要带他!万一出了事,你是女孩,他是男孩,你赔不起!”
我生大萌,男孩。电话给我爷爷奶奶报平安,接电话的是我大姑,听说是男孩,她立即欢呼雀跃:“妈,大侄女生了,是个男孩,真走运!”我妈过来陪我坐月子时,告诉我:“我特别想你生儿子,你怀孕的时候,怕你压力大,没敢说。”
对了,我婆婆在我怀大萌的整个孕期一直说:“一定是个男孩!于情于理于法都应该是男孩!”还有,我婆婆当年因为是女孩,被送给别人家养,养父母特别穷,她吃了很多苦,至今还埋怨亲生父母。她很疼爱自己的女儿,但我两次怀孕,她都坚定的想要孙子。
我去年怀小萌的时候,我妈告诉我,当初她怀我,已经猜到是女孩,想去做人流,被我爸阻止。
邻居中有一家人,已经生了一个女儿,想要儿子,超生二胎,还是女儿,因为胎位太低,孕妇一直流血,还早产了。因为我也是早产儿,那家的妈妈担心孩子,一直问我们早产儿该怎么护理。有一次闲聊,她告诉我,一开始他们家找了熟人,已经知道二胎是女孩,她丈夫要她做人流,但她不愿意。后来我跟我妈聊天,说到那个早产的小宝宝不断去医院,她妈妈真辛苦。我妈说:“她活该!她早听家里人的话流掉不就没这么多的麻烦了?”那一刻,我想到我妈当初要去做人流的事了。
很多中国女性受重男轻女思想的影响,被轻视,被忽视,人生道路十分艰难,但她们又是重男轻女思想的忠实拥护者,例如我妈和我婆婆。
还有,小萌出生之后,不断有人夸我能生,生了两个儿子,每次听到这样的夸奖,我感觉自己不是一个人,而是一个能生儿子的子宫。

拉菲小优

我小时候生活在承德的一个闭塞的山区。

那里的人们,都以家里有生个男孩而自豪。

我曾经回答过一个男人,为了生个儿子而生了6个女儿,第7个是儿子,最后他却自杀死了的事。

现在我想说说,我一个朋友的事。

我们暂且称她A吧。

我们那个地方,在我们这届之前是几乎不学英文的,后来来了一个初中毕业的男老师,他自学了英文教我们(我们当时也是初中生),奈何他教的实在太烂,到了期末考试的时侯,就只有2个人及格,一个是我,另一个就是A。

A有2个哥哥,1个姐姐,1个弟弟。
姐姐早早嫁出去了,因为家里穷,哥哥到了30几岁都没有娶媳妇。

A学习其实很好,在我们那个地方,全校前5名才有机会上县里的高中。而我大约1/2/3名晃荡,A就是3/4/5名徘徊。

A比我大一些。初三的时侯,她大约17/8岁,家里便给她寻了门亲事。

那家有个残疾的姑娘,嫁给了A的哥哥;而A嫁给了那个残疾姑娘的哥哥,就是农村经常见的换亲。

我初三没上多久就转学了,再听到A的消息,已经是几年后,那个时候,A已经生了三个孩子,女孩。

而我再也没有回过那个埋葬了我少年时光的山村。那个,所有家里的女孩都是为了家里的男孩而存在的山村;那个,家里没有男孩就会被讥讽,戳脊梁骨的山村;那个即使到了现在都男尊女卑的山村。

虽然像上个世纪的事,但是,它们此刻依然在发生。

来源:http://www.zhihu.com/question/34164416

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