在中国做男人是一种什么样的体验?

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前两天在微博上看到有人提问现在买个女婴将来给自己的儿子做童养媳犯不犯法这个问题,我很震惊的看了眼日历发现是2015年没错啊。

但是让我震惊的何止是这件事。

小学的时候我学习好,眼看着老师跟一群家长说:女孩小的时候学习好,到了初中高中就没后劲了。

初中的时候,我们班男生去找班主任,说他情窦初开喜欢我,我们班主任很慈爱的对他说:这是正常的,你应该勇敢的去追求。然后班主任打电话叫来我妈,跟我妈说我早恋,心思根本不在学习上。

高中的时候,老师说女孩子学理科不行,报志愿要为以后着想,老师护士这样的职业好找对象。

大学毕业以后,就连我爸爸都告诉我,现在同样学历,他们单位更倾向于招男的,我爸举例说他们的法务部全部都是女的,换桶水都要找别的办公室的人帮忙。

现在我长大了,产房外面保大的我见过。

男人外遇,三姑六婆来劝女人委屈求全的我见过。

女人忙事业被逼婚的我见过。

生了个女儿被冷嘲热讽的我也见过。

更不要说那些耸人听闻的新闻,被强奸的女人报警被骂说毁了人家男人一辈子,被拐卖的女人感动了全中国。

这些事情,有些我经历了,比如说我是全国排名前50的重点高中出来的,国内本科是top10的法学院,MS是全美top10的专业
别人也许觉得我是一个反例,我从来不觉得,我每天都很害怕。

我知道质量是守恒的,有人受害必然有人受益。于是我想问问,在中国做男人是一种什么样的感受?

不是开玩笑的,这个问题的答案可能会影响我即将要做的一个重要的抉择,谢谢大家!

1

匿名用户

总是在“你是男人!”和“你还是不是男人?”以及“你不是男人!”之间挣扎。

评论区有一个神总结:

薛定谔的男人!

破千赞了,发表一下个人观点:在当今中国的语境里,人是手段,是工具,不管男女老幼高矮胖瘦。在中国当男人的感受和当女人的感受肯定是不同的,同样的是越是能够适应这个物化和景观化的社会的人的自我感觉会越爽,越容易活出高潮,这方面不分男女。

倪一宁

最大的感受是沉重吧。

我不是男孩子,但我能理解很多男性的不快乐。

女性可以爽快承认自己安全感缺失,这种缺失让人想起眼睛在指缝间偷偷张望、撅着嘴拉住恋人的袖口,以及一脸紧张地问你爱不爱我。这种缺失是自带『萌感』的,如果碰上一个能庇护她的男人,那简直是加分项。可要是一个男人说,我没有安全感啊,那就完了,周围人冷哼一声,说,窝囊废。

安全感和自信心、抗打击力这些一样,都属于上层建筑。可是在中国,男性获得这些的根基,就一定比女性稳固吗?恐怕不见得。

很多中国家庭的格局,跟《红楼梦》里相差不大,在男性的成长过程中,父亲长期缺席,只摆着一个空荡荡的权威,而母亲和其他女性长辈们,提供的不是明亮的理解,而是黏稠的溺爱。贾政要求宝玉读圣贤书、远离女色,以期经世致用,当代的爸爸们也要求孩子好好学习、不准早恋,理想不是当大官就是赚大钱,以期扭转家族命运。这种父子关系类似于上下级,孩子没资格问为什么,也不能质疑『我为什么要替你完成梦想振兴家族』,他只有闷头努力的份。

而妈妈们呢,你看王夫人对宝玉爱得死去活来,可是真正杀伐决断的时候,又何曾理会过他的意愿。金钏之死,她已经难逃其咎,驱逐晴雯,又何尝不是间接地伤害和孤立宝玉?在结婚这件大事上,王夫人还是坚定地站在了家族利益、个人好恶这一头,把宝钗硬塞给了儿子。很多男孩子的妈妈也是这样,她们一边很紧张,一边又很武断,我记得我小学的时候,常有妈妈站在教室门口张望儿子,或者中午顶着太阳来给他送餐,就为了让孩子吃好点。但同时,这样的妈妈警惕着儿子身边的一切女性,他跟女同桌说两句话,就急忙央求班主任把他们调开,他要是不慎早恋,那妈妈能打电话打到对方家里去,而且张口就是『勾引』,或许吧,在她浑浊的眼睛里,不存在任何清澈的感情。

这样家庭出来的男孩子,通常是活得很沉重的。在他们眼里,成功高于一切,偏偏那成功又很狭隘,无非就是钱跟权,是一批批鲜嫩如韭菜般等待收割的姑娘。他们没有得到过健全的爱,所以不懂怎么去爱人,怎么表达柔软的情思。在生活中我们老能看到,大部分男性不是对『爱』这一美好事物无动于衷,嗤笑它是愣头青和败家子的游戏;就是陷入『自我感动』的魔咒,以爱之名捆绑对方,用占有欲偷换尊重,用破坏欲取代了放手。

社会给的压力就更重了。中国社会衡量一个男人的方式,非常简单粗暴,说好听点叫能力,说直白些,就是资源。一个男人攫取的资源越多,他就会被越多人尊敬,他之前的种种不堪——说谎、欺诈、借势,通通都能被洗白。近些年流行的『高富帅』概念,也是这套评价体系的变种,再高再帅又如何?手里没有握着资源,那就是个小白脸而已。富是1,而身高、长相、性格、品位、教育程度……这些都是后面跟着的0,在大部分人看来,缺失了前面的1,之后的一整串0都毫无意义,都是个『没用的男人』。

在家庭和社会的双重挤压下,中国男人活得格外『用力』。他们前期都非常刻苦,以期跨越各阶层间逐渐变宽的鸿沟,他们仍然相信『学而优则仕』的说法,希望凭借寒窗苦读,杀出一条迈入天子朝堂的血路。他们脑子里的那根弦绷得特别紧,紧到无暇他顾跟『前程』无关的东西——怦然心动的女孩、陪伴父母的时间、酣畅淋漓的青春,那些生活中细小的乐趣都可以被舍弃,只要能换取一次出人头地的机会。

所以很多人抱怨说,中国男人不够有趣,没情调。这让我想起《儒林外史》里,一位沉醉于科举的马二先生,他独自一人游玩西湖,面对这“天下第一个真山真水的景致”全无兴致,茫茫然一路大嚼过去,憋了两天,也只能用《中庸》里一句虚头巴脑的『真乃载华岳而不重,振河海而不泄,万物载焉』来作结。这是一个过分汲汲于功名,以至于丧失了对一切日常的审美能力的典型人物,可是这种成功偏执症,难道不是至今还活跃于人群吗?看看周遭的男性吧,他们对衣着打扮不在意、对艺术展览没兴趣、对人类一切微妙而复杂的情感敬而远之,他们就像鲨鱼一样,没法获得轻盈的快乐,只有闻到名利争斗的血腥,才能挑逗到粗糙的神经。

也正因如此,一旦功成名就后,他们就容易陷入无止境的挥霍。不懂时尚,没关系,有钱就能买遍大牌,把阿玛尼穿成白大褂的徐翔不就是明证吗?不了解艺术,也没事,拿钱砸死艺术家就成,国内的拍卖会、古董行,早就成了上流社会的交际场合,富翁们在那彰显气概、拉拢帮派,唯独对收藏品兴趣缺缺。至于感情,多数人在野蛮拓荒的过程中,早就失去了细腻的感受力,只能用『量』来填补『质』的空缺,以为一张张鲜妍的脸,能让自己变回那个有冲动有哀愁的少年。

当然,中国男性具有毋庸置疑的责任感,即便是在一线城市,大多数家庭仍然默认着『房子主要还是由男方出』这一结婚潜规则,就像很多男人也要求自己『赚得比老婆多』,要是身家不慎跌到了女友后面,那就焦虑得不得了,要到各论坛上提问求助以纾解压力。老阿姨们介绍对象的时候,常常强调说『小伙子很靠谱,非常有责任心』,责任这个词汇被无限放大,好像女人就是一个贵重物品,非得气喘吁吁地背在肩上不可。在这样的舆论围剿下,男性被迫藏起自己的完整人格,凸显出强硬、稳重、深沉的姿态,忘了其实他们也拥有示弱的权利,也可以活得轻松和自在。

责任自然不是白背的,中国男人一边挑着『养家糊口』的重担,一边受『谁有钱谁就是大爷』的思想蛊惑,不自觉地对着女性颐指气使、沙文主义,导致两性关系变得紧张。剑拔弩张的两方都忘了,人生原本是可以轻盈一点的,它可以是一场秋游而非狩猎,是一段散步而非赛跑,是一行散文而非生硬的结论。

时至今日,太多男人还是信任『卧薪尝胆』的寓言,信任『一时的憋屈能换来长久的任性』,或许吧,这种人一看就能做成番大事业,是我应该努力巴结的对象,但是巴结归巴结,我还是觉得:

『吃尽苦中苦,方为人上人』这种警句,真的太苦了。苦到念一次就想蹙一次眉头,苦到让我对压抑的青春期失去爱戴,苦到让我有点同情人上人了,一辈子都憋着一口气,狠着一颗心,你们不累吗?

反正我看着挺累的。从我过往错综复杂形势多变的失败中,唯一能够提炼出的教训就是:不要指望能赢,你要输得尽兴。只有当你没觉得自己在成大事做善事,事了就打算拂衣去,没期待唐玄宗为你开个庆功趴共襄盛举时,你才不会陷入到失望、忿恨、自怜这些糟糕情绪去。 只有松一口气,脱下身上的铁甲,让皮肤毛孔张开,放任露水和雨水渗进来,才能切身感受到季节的悄然变换。

渝州呱

谢邀。

作为一个重庆男人,这个问题真是太对胃口了,我有一箩筐的话要说。

等我做好早饭叫老婆起床送孩子上学上班买菜接老婆下班陪老婆逛街给老婆拎包做好晚饭洗碗给老婆吹头哄孩子睡觉哄老婆睡觉之后再来答。

王子君

感情不能轻易流露,

没有多少借口和退路,

父母在你身上下了赌注,

由不得你选你想走的路。

因此放下心中的柔软,

因此感慨人生苦短,

挤上一艘乌烟瘴气的船,

驶向他们期待的那个岸。

时间每天一模一样走过,

你变成一尊木雕老佛,

孩子轻轻牵起你的手,

你却不知道该说什么。

匿名用户

不知在哪看到的一句话,男权社会最伤害的是贫穷的男性和有追求的女性。
做一个循规蹈矩没多大能力的旧社会女性或者一个权钱聚集一身的上层社会男性的话,说不定还觉得男权社会特别好呢。

曲玮玮

1.
前一段时间,很多女生喊着说,「甘愿被郭碧婷掰弯」,「愿意给窦靖童生猴子」……
不管她们出柜是真是假。
我想说,有哪个男星能在中国大方承认自己是 gay,然后靠这个上头条迎来又一个事业小巅峰?
连蔡康永都要在奇葩说流泪解释,「我们不是妖怪」。

很多男生会在成长路上反复听到这句话,「要有个男人的样子」。
我有个朋友,直男,但活得比较精致。
他说每次在公众场合涂唇膏就有人盯着他看。他还特别喜欢吃费列罗,但剥一颗巧克力都会被朋友嘲笑「娘」。
青春期的时候,为了合群不受歧视,为了「be a man」,他被迫学着抽烟喝酒打架进网吧。
他穿衣服也讲究,衬衫一丝不苟,发胶喷很厚,鞋子的颜色要和围巾呼应,隆冬也要把裤腿挽起来。有时一起出门,如果打扮得有点精致过了,他一定要忧心忡忡地问我一句,「我看起来娘吗?」
反过来,女生打扮得中性会被视为「酷」,做事硬派会被称赞「巾帼不让须眉」。
但是,男人呢?

2
我家乡小镇的渔业很发达,做码头、油船、出海、冷藏生意的很多。
有个发小最近陷入深深的苦闷中。
他一直喜欢画画,也极有天赋,大学念的是设计,很想留在北京自己开工作室打拼。
其实从小到大家里都不支持他学艺,画画都是偷学的。高考后,他反抗撒泼甚至绝食,父亲才没逼他读商学院。
现在他大三,父亲已经屡次向他发出信号,别想多了,必须回家接手渔业公司。
我们那不太有「职业经理人」的概念,企业交给外人是不放心的。
尽管他厌恶商界的那一套,更不想回小镇过乏味的生活。
又能怎么办呢。
如果他是女生,至少成长路上不会受太多强权干涉吧。至少我们那没见过哪个家长要硬逼着女孩子继承家业的。

3
我有个同学,喜欢班上一个很漂亮的女生。
他小心翼翼追了半年,送礼物请吃饭谈人生聊理想,接触久了女生被他打动,两人终于在一起。
又半年过去,两人分手。
原因是男生最近手头不太宽裕,两人外出旅行时,男生委婉提出能不能 AA 一下。
女生翻脸了。没过多久,就和一个大她六岁的创业 CEO 在一起。
我同学一蹶不振,再见到任何女孩子几乎都不会正常说话了。

谈恋爱这种事,对年轻男生是很残酷的。
终于捱到大学,他们勉强摆脱了青春期的不成熟,心智稍微能和同龄女生齐平,发现前方又是千万道障碍。没有资源,没有物质保障,也给不了女生远见性的指导……相比那些「社会上的男人」,他们是自卑的。
而很多西方男孩子,会把「年轻」当做本钱,大大方方地追求漂亮姑娘。

4
因为从小老师也会默认,男生比女生更强大。
印象里,教室后排调皮捣蛋的女生不会受什么体罚,而对于男生,会遭到班主任嘲讽、辱骂、罚站、抡小皮鞭等层出不穷的人身攻击。
从没有人计算过男孩们的心里阴影面积。

「男生天生要保护女生,而不是欺负女生。」因而男女打架被处罚的几乎都是男生,至于你们之间有什么恩怨纠葛谁对谁错,是无所谓的。

 

5

都说中国很多剩女,因为女人的眼光太高了。但有没有想过,整个社会对「优秀女人」和「优秀男人」的标准就截然不同。

女人事业稳定,外形不差,如果再有较好的学历背景,业余有一两样文艺的才艺,几乎就能得到世俗的认可。

男人呢。是要有进取心的,身高不够简直是残疾,此外,学位、资源、财富……这些硬条件都要过关。

所以我见过太多渴望得到肯定男人们,早早抛下了志趣,抛下生命中本该有的柔软的诗歌和恬淡的快乐,急切地投入到追名逐利中去。
或许因为社会对他们太苛责了,他们已经停不下来。

6

读完前面五条,有没有发现一个共性?

在男权社会,我们默认男性是「强者」。男性们看似是社会既得利益者,其实他们反过来承受了更大的压力。

正是我们默认了「男强女弱」,所以——

女性化的男性被歧视,反之男性化的女性被赞许。

男生成长过程中要承接父辈更多期许。

同样犯错误男孩会受到更重的处罚。

对待成功男性的标准比女性更高。

……

 

在男权社会,男人也是受害者。

争取平权,是为了让「性别」本身不再成为某些社会话题的一部分,为了男女双方的自由。

Moon Silver

我知道质量是守恒的,有人受害,必定有人受益,于是我想问问,在中国做男人是一种什么样的感受?

呵呵呵……这逻辑水平。我一国内三流大学毕业生都能看出这逻辑瞎的不行,写到GRE写作里面分分钟就被毙了。

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来来来,我告诉你在中国当个被你视为既得利益者的男性是什么感受。

  • 上幼儿园的时候被欺负是不会有人管的——女孩子被欺负老师会帮忙,我被欺负她们就看着。直到有一天我妈把那几个欺负我的小朋友召集起来说,你们以后谁敢欺负我儿子,我打的你们自己妈都认不出来。
  • 上小学的时候,同样忘带作业,男生和女生待遇是不一定的,女生罚站半节课,男生是要站一节课并附送成吨的把你贬成人渣的人身攻击的。因为“女生要脸,男生承受能力强”。
  • 老师倾向于要女生做课代表,因为男生不够细心。
  • “女生后劲不足”,这话我是听过的。我们老师还解释过为什么——到了青春期,女生会开始在意自己的外表,会有一部分精力耗费在打扮上;男生根本不知道要打扮。我觉他们说的有道理,但不对,因为他们忽略了网吧这个大坑的崛起。
  • 你们考不过女生也正常——我们老师还说过这种话——因为现在的考试比的是谁更细心,谁犯错更少,这方面男生差点。虽然不知道有没有根据,但是和初中时代的班级这个小样本还是吻合的,至少我自己是很少考满分的。
  • “女生比你们踏实多了“不知道是不是只有我听过这句话。
  • 我一哥们,初中挨了老师无数打,批斗大会和请家长简直日常,不知道有多少女生感受过他这种酸爽。顺便一说,他在我们班常年负责考第二,平时的罪行也就是上课聚众讲笑话,绝不是什么不可救药的坏人。
  • 不管是义务教育的哪个阶段,对于调皮的男生冷嘲热讽人身攻击体罚等各种手段都是被默许的,然而对女生罚站以上的体罚基本不会有。而且面对女生的时候,所有老师就事论事的倾向就会提升很多,不知道是不是我的错觉。
  • 不管是义务教育哪个阶段,和女生打架一定是你的错。所以男生被女生欺负了就欺负了,反正女生力气小,一般也打不伤人——只要她们别上圆规。
  • 高中阶段和性别挂钩的区别对待几乎没有,毕竟成绩才是硬道理,分数就是话语权。这真是极好的。
  • 大学……抱歉,我大学和女同学讲的话共计不超过100句,认识的男同学不超过30人,大部分时间都躲在寝室里面,既没有机会被歧视,也没有机会歧视别人。不不不,你们不要误会……NJU的男生没有女生多,SE也不是和尚专业!
  • 工作后……软件行业,我觉得我不需要多说什么了。至少对程序员来说,同等水平下吃亏的一般不是女性。
  • 去年学会了刷知乎,你在知乎上控诉作为女性受到性别歧视的伤害,会有大堆人挺你,鼓励你;然而我估计激进的女权主义者看到我上面的描述会很开心的评论”都是男权社会的锅,所以你活该“,然后有一堆”温和的女权主义者“会对我表示同情,然后默默给”活该“点赞。

你以为男人很容易?
Naive,谁都不容易。

你会觉得男人很容易是因为他们选择沉默。而且他们很多时候必须选择沉默。
而这些是你看不见或者选择看不见的。
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然而我估计激进的女权主义者看到我上面的描述会很开心的评论”都是男权社会的锅,所以你活该“,然后有一堆”温和的女权主义者“会对我表示同情,然后默默给”活该“点赞

首先感谢没有温和的女权主义者给“活该”点赞。

所以不懂他的目的是什么,是觉得自己特别苦吗来发牢骚么,好像说的我们女生多容易似的,再多几个这样的人,我看想结婚的姑娘也没几个了,祝他好
男权社会下,谁都不容易,但总归女生要不容易的多。
正是因为这样,所以大家才更应该为男女平权做努力啊,可是有些人宁愿做着有钱就是大爷就有美女豪车的春秋大梦也不愿意面对现实。

@白洛翎 谢谢你的关心,我是不结婚主义者,也不谈恋爱。你不用祝福我单身,我单身20多年,并且会继续单身多年,这种祝福恶心不了我。

题主觉得中国女权问题严重,所以男人应该活得很容易,所以我就告诉她她看不见的另一面;你们当成是我在抱怨也可以。
我说的问题是切实存在的,青少年时期,遭受来自教师各种形式的人格侮辱在男生中间非常普遍。我这种标准乖学生都免不了遇上几次,那些稍微调皮点的男生,比如我那个被日常训话请家长的哥们,那个待遇简直不忍回首。这种事,只要经历过,就不会觉得它没什么.
我小学的时候,一个同学被骂的哭着去跳楼,让老师一把从走廊护栏上扯下来保住一命,你觉得这算什么?在全班面前被挑出来骂的连人渣都不如这种事,小学时候我们班大多数男生都享受过,你觉得这又算什么?

我自始至终都没说过一句女生容易。我自始至终都只是再说男生的不容易。至于谁更不容易,我没有作为女性生活的经验,无法判断,所以也没有判断。

但是我就纳闷了,我这怎么就是不为平权努力,做财色交易的春秋大梦不愿意面对现实了?合着你觉得女生更不容易所以我抱怨两句的资格都没了?我长着那啥是原罪还是替男性说话时原罪?

这世上比我容易的多的女性多了去了,所以她们不可以抱怨?
我比抑郁症患者们又容易太多了,所以我也不能抱怨?
要是你找个比抑郁症患者们更苦逼的,他们是不是也不能抱怨?

为啥我说“男人很多时候必须选择沉默”你们看到了吧。
因为你只要抱怨一句,就有人上来告诉你你没有抱怨的资格

所以这就是你为平权做的努力?
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2015.9.5
评论我基本没回,但是我都看了。
有些人我回复他们并没有什么意义,我说完了,他们看懂了。
令有些人,我回复他们也没什么用,我和他们基本上世界观相左,不用浪费时间。

"女权主义"强调女性视角,对女权主义理论中男性所受的伤害大多采取漠视的态度,不少女权主义者会把"男性"作为一个整体来进行批判,这是答主感到郁闷的点。

说实话,我看到这个评论觉得深得我心。
知乎上,很多所谓的“女权主义者”就知道男人女人,根本没想过每个男人女人首先是人。但凡有点风吹草动,立马挑出来搞个大新闻,借着“女权主义”的名义把所有男人批判一番。然后感慨,“为什么中国的男性不支持女权主义”。
这不废话么,
有良心的人都不会不支持平权,但是有脑子的人都不会相信这帮人真是来平权的

女权主义具体指什么 ,另外男性大都不支持甚至反感反对女权主义吗? - 知乎用户的回答
有人觉得我是专业女权黑,我明确跟你们讲,我只是专业黑某些”女权斗士“。
对于所有的人权问题,我的态度一如既往和我上面那个答案一致:

但是,你要问我,”有个人受到了不公正待遇,你姿不姿瓷保护ta的权利?”
我肯定的告诉你,如果属实,必须姿瓷。
你追加说,“ta是女的,你还姿瓷吗?“
我还是告诉你,姿瓷。
你又追加说,”ta是同性恋,你还姿瓷吗?“
没有问题,姿瓷。
”ta还是穆斯林。“
这和我姿不姿瓷又有什么关系呢?
”ta是爱狗人士!“
这大概也没问题,我还是会姿瓷的。

另外,有个评论我必须黑一下

你这根本不是事儿啊

这个评论出现了不止一次。我相信很多人抱着这样的心态看这个答案。
对于这些人,我建议你们看看下面这个问答:
如何向朝鲜的同学解释恶搞金正恩的表情并不代表着民族恶意? - Reek Zhang 的回答

不要解释,开玩笑这种事到底有没有恶意,评判标准从来不在开玩笑的人,而在承受方。你需要知道的只是,你的行为让她感到了不适,这跟你的行为有没有恶意屁关系都没有,别人只是告知了你,你的行为造成了什么结果。就像你踩了我一脚,我很疼,我要告诉你踩到我脚的结果,而你这个时候只需要选择——把脚拿开,还是继续踩。

别人受到了伤害,你可以觉得他玻璃心,这OK;但是你跳出来讲他受到的伤害不值一提——这简直和对在公车上被揩油的女性说"不就被摸了几下嘛,有啥大不了的“一样恶心。

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最后,可能有些朋友感到奇怪,为什么这个问题下面的答案大多充满戾气。
那是因为描述被编辑掉了。
如果题主好好说话,我也愿意好好回答。
但是这个题主,把自己那点见识当宇宙真理,上来就用一副所有男人都欠她的嘴脸开嘲,
那对不起,这个嘲讽我要嘲回去。

我把被编辑之前的描述贴在下面,各位自行感受:

前两天在微博上看到有人提问现在买个女婴将来给自己的儿子做童养媳犯不犯法这个问题,我很震惊的看了眼日历发现是2015年没错啊。
但是让我震惊的何止是这件事。
小学的时候我学习好,眼看着老师跟一群家长说:女孩小的时候学习好,到了初中高中就没后劲了
初中的时候,我们班男生去找班主任,说他情窦初开喜欢我,我们班主任很慈爱的对他说:这是正常的,你应该勇敢的去追求。然后班主任打电话叫来我妈,跟我妈说我早恋,心思根本不在学习上
高中的时候,老师说女孩子学理科不行,报志愿要为以后着想,老师护士这样的职业好找对象
大学毕业以后,就连我爸爸都告诉我,现在同样学历,他们单位更倾向于招男的,我爸举例说他们的法务部全部都是女的,换桶水都要找别的办公室的人帮忙。
现在我长大了
产房外面保大的我见过
男人外遇,三姑六婆来劝女人委屈求全的我见过
女人忙事业被逼婚的我见过
生了个女儿被冷嘲热讽的我也见过
更不要说那些耸人听闻的新闻,被强奸的女人报警被骂说毁了人家男人一辈子,被拐卖的女人感动了全中国
这些事情,有些我经历了,比如说我是全国排名前50的重点高中出来的,国内本科是top10的法学院,MS是全美top10的专业
别人也许觉得我是一个反例,我从来不觉得,我每天都很害怕
妈妈快50了,今年去把环取了,我眼看着她连脸上的斑都慢慢消了
她说当年是强制给带的环,她说她不知道这个东西是这么可怕的
我很怕,怕出于不知道的原因而被害
怕怀揣子宫变成大罪
知道质量是守恒的,有人受害,必定有人受益,于是我想问问,在中国做男人是一种什么样的感受?
不是开玩笑的,这个问题的答案可能会影响我即将要做的一个重要的抉择
谢谢大家
大家吃好喝好

以上。

悟言绘宇

我见过大男子主义的,出来聚会不带老婆,因为女人不能上桌。

我见过把女朋友呼来喝去使唤的,但他们感情也很好,可能外人不太懂。

我见过低声下气给女生下跪的,女生似乎强势到不行不行的。

我也见过男的倒是很老实,女生一腿跨几船的,实话说,我没觉得中国男人在这一刻有什么优势。

我见过男老板对很欣赏的女员工说,女人就应该相夫教子,仿佛前一句努力工作证明自己是个屁话。

我也见过男员工磨磨唧唧,喜欢胡搅蛮缠,推卸任务,少做一点就是赚了。

我见过男人因为妈妈太强势,自己又太愚孝,委屈了老婆。

我也见过男人比较硬气,为了老婆不受气,三年不跟妈妈说话。

我见过男人把女人当做生育机器,可能嘴上没这么说,但是行为谁都知道。

我见过男人为了照顾妻子的身体,早早被迫做了丁克家庭。

我跨过山河大海,也看过人山人海,好吧这一句是搞笑的。

我们处在一个变革期的中国,你也许能在这里遇到全世界所有类型的男人,他们不一定都好,但新老观念交替,新旧生活方式冲突都在这里发生。

有人用旧的观念维护自己的利益,但庆幸的是不一定有效了。有人用陈旧的观念绑架女性,但他不一定能找到老婆。以前个人觉得最保守的潮汕地区,现在民俗也有所松动,所以我不认为对于像题主这样有能力脱离陈腐生活环境的人来说,这是一个过于悲伤的事情。

我相信有很多中国男人和我一样,是一个非常客观的女权主义者,知乎上的朋友都叫我次大妈,祝生活愉快。

此致。

Water

根据我多年的经验,在华东师范大学做男生和在上海交通大学做男生是完全不一样的感受。

大魔王

感谢评论区KSCN小姐(女士)跟我的交流。本篇回答只是针对,当前中国男性受到的某些不平等对待,来同样呼吁一下对男性的关心。

部分,只是部分女权主义者。受害者思维过重,很少考虑到男性的感受。在捍卫女性地位的过程中,存在矫枉过正的问题。

简单点说,大家都不容易。不只是你们受害。我们不需要皇帝,同样不需要女王。我支持平权,谢谢。

————————————————

我幼儿园的时候,老师午餐之后分苹果。

有一个小丫头坐我旁边,我跟她坐在角落。分到我们的时候只剩最后一颗了。

我清楚记得,那个女老师笑着说:“哎呦,只剩一颗了呢。”然后把那颗苹果递给了那个小丫头,对着我说:“身为男孩子,要让着点女孩子喔,这个苹果给她了好不好?”

我当时表示了明确的愤怒,我说为什么,凭什么。然后老师说:“哈哈,跟女孩子抢东西吃,羞羞脸。”

从此我变成了沉默的大多数,跟我后来听到的很多话一样

男人就应该挣钱养家。
男人就应该让着女人。
男人就应该体贴妻子。
男人就应该任劳任怨。
男人就应该支撑家庭。
男人就应该多担待着。

我说嗯,好的我知道了。

其实我都想问问为什么,凭什么。在这个对男人有一百分要求的社会,很少听到对女人的要求。我想说这不公平啊?

哈哈,跟女孩子抢东西吃。羞羞脸。

我想到了这个答复,这个合情合理简直找不出批判理由的答复,然后我沉默了。成年人只分利弊,小孩子才看对错。我想对啊,用努力来换取主角光环,绅士光环,男人光环,成为所谓的真命天子,很好不是吗,何乐而不为?但其实,不算快乐。

再后来我成年了,接触到各种各样的东西。我的父母为了房子车子操劳,我也走上了这么一条路。我需要为我的爱情买单,需要做很多的努力。我听到这样的逻辑

学得好不如嫁得好。
你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
女人赚点零花钱就够了。
男人付钱的样子最帅了。

这些逻辑,这些话。我觉得全部都在打男女平等的脸。然而就是有诸多,甚至绝大部分的女性把这几点奉为圭臬,甚至把嫁一个好男人作为人生目标。

但我说是的,没错。女人可以不用那么努力的。不然,我还能说什么呢?

哈哈,跟女孩子抢东西吃,羞羞脸。

无论女权主义者多么正义多么善良多么愤慨,你们总不能否认。

有些女人抱着一颗嫁给总裁的心,做着一个公主梦。嫁给了一个朝九晚五上班打卡的人。然后抱怨这个男人没本事。“我怎么就嫁给了你?”不曾大梦初醒,知道自己是个怎样好吃懒做的货色。

有些女人拎着包包,跟闺蜜逛街。抱怨现在的男人怎么不懂生活,像一块木头,就不能抽出时间来陪陪她,一点情调都没有。全然忘了她的男人还在加班,为了她逛街能买得尽兴。

有些女人表面上支持女权主义,然后嚷嚷着要公平。她们说女人就是移动的子宫,女人的功能就只有生殖,女人也该有自己的社会地位。却不曾想过,除了美丽的摆设,她还能做些什么,她又做了些什么?

而男人应该给你们点赞,告诉你们,你们是对的。稍有异议,就是没有风度,就是直男癌。“跟女人吵架”被贴上很多标签,于是男人沉默。

中国的男人,像是沉默的大多数。因为不能反驳,动辄就是小肚鸡肠,就是跟女人斤斤计较,不要脸。
中国的女人,也有那么一部分,习惯性受害者思维。想要得到尊重,却事实上没有做足够获得尊重的事情。

当女人抱怨被物化成美丽宝石的时候,男人正戴着这一顶看起来华丽却重的难以承受的皇冠。到底谁赚了?

上述,只针对部分女性。而我觉得,这个部分,恐怕还不只是百分之一二的那种部分。

岛岛

我一直觉得,在中国,做男人真心挺累的。

且不说买车买房这些巨大的经济压力,二代们也被一群仇富的,多管闲事的人们盯着,读书不好就说『富不过三代』,尚未赚钱就说你只知道读书没什么能力,哪怕是那种颜值高名校毕业工作好的,也有些人带着FBI一样的技能盯着你的生活看,单身的说不解风情,女朋友换一两个就说私生活混乱,一不小心出点状况就有一堆人落井下石幸灾乐祸,在一边鼓掌叫好。

而普通人家的男孩子当然更惨烈。从小被要求好好学习还不算,德智体美劳必须全面发展,体育爱好基本不支持又要长到175,大学好容易脱离父母还得被学校里的自带光环的人虐来虐去,毕业了找了工作,离家的纠结物质条件,最后要么是眼睁睁看着喜欢的女孩子被别人带走,要么娶了本地姑娘被对方父母折腾,再不然回老家相亲生小孩。

毕业了找了稳定工作被说没前途,自己创业被说到处乱跑不稳定,风凉话一次一次砸,还被要求,『男孩子就要负责任呢』

二代们找个家境一般的女孩会被说,一般人家的无论找什么程度的姑娘都会被说。

我觉得啊,在中国,男人们遇到的精神压力,经济压力都不小,我是真真地觉得辛苦,男权社会坑了大部分女人和大部分男人,身边多管闲事的大妈们还不忘补上一刀。

祝各位都好,不惧未来,不惧流言。

李振亚

谢邀(其实根本没有人邀请我。)

鄙人男,年方二十八,很遗憾,还没把自己当男人,也就是根本没有担当过男人应该担当的责任,浑浑噩噩过到今天,活的没羞没臊,恋爱进行时,不出意外三十结婚。

我今天要讲的是关于我发小的故事(请原谅我过分的知乎体),其中会断断续续扯出我的童年,对于许多人来说,童年就是一勺糖水,其实对于我和发小也是一样。

家乡在河南东部最普通的农村,几乎是在华北平原的中央,地势平坦,无聊呆板,以至于我第一次去北京看到颐和园附近灰不溜秋的小山丘都激动的要死,但是一个南方的同学说坐火车经大平原,看到一望无际的田野激动的要死,我俩当时特别想毫不留情的抽死对方。

小村子鼎盛时期也就200多人,现在已经破败,这是另外一个悲伤的故事。村周围连条小河都没有,所以童年时期听《小芳》这首乡村的要死的歌曲没有竟然任何感觉,“我和你来到小河旁”,西八!俺家的小村子土的连条小河沟都没有!但是我小学二年级前的童年就在狗不拉屎的农村度过的,而且还丧心病狂的快乐。

我要说我从小的就有很强的忧郁气质你会想揍我吗?我每天傍晚都会望着夕阳落在西边邻村里止不住的自责,麻痹的一天又过去了,真他妈没有意义,可是第二天又投入到忘情的玩耍之中,现在想想特别的不可思议,小小孩子怎么能这么灰暗的思考人生意义呢?快乐玩耍和人生意义几次差点把我撕裂,但是我多次顽强的活了下来,而且快乐玩耍一次次取得胜利,最主要是农村小孩子除了玩耍真的没有什么很有意义的事情去做,要不还真备不住我这个天才少年干出什么惊天地泣鬼神的大事来。

有人说小孩的意义?学习嘛!钢琴画画英语天文地理历史哲学……我只想说,去你妈的,农村哪有这条件,童子尿和泥倒是捏出了不少米开朗琪罗级别的珍品,想看吗?

我的发小,以我的人生配角的形象英勇的出现了,不好意思我又撒谎了,其实我根本不知道他什么时候出现在我的人生里的,因为他只比我小了几个月,而且是我伯伯的儿子,可以说我是他堂哥,但是不是特别亲的那种堂兄弟关系,我们不是同一个爷爷,而是我们的爷爷是亲兄弟,反正也不是很绕,总之我就是稍微远一点的堂哥,他有三个姐姐,大姐我已经没有什么印象了,二姐眼神不好,嫁人后听说老公又出了轨,命运也不是很美好,这是也另外一个悲伤的故事了。他的三姐英勇彪悍,印象中做了一段时间的玩伴儿,最多的时候是暴力冲突,一般发生吵架打架的时候,发小往往站在我这边,支持我跟他三姐斗智斗勇。

他是家里的唯一也是最小的的男孩,所以也是比较娇惯,但是绝对比不上我的娇惯哈哈哈哈哈容我笑一会哈哈哈哈,笑完了。我们那肯定有点重男轻女的思想,毕竟是二三十年前的河南农村嘛,但是我可以保证一点都不严重,直到后来到了外地才听说一些虐待自己家女孩或者家里没男孩受整个村子欺负的一系列惨绝人寰的乡村故事,但是无论如何,他的出生肯定也是在弥补家里人没有男孩的遗憾。

他留给我最大的印象是打喷嚏的一瞬间,为什么是打喷嚏的一瞬间?我也不知道,记忆就是这样的稀奇古怪,重要的事情没记住,却记住了最没有意义的一个瞬间动作。排到第二的记忆就是已经长成一条汉子的他,在县医院门口抹掉眼泪的一瞬间。

童年是春天野花垂柳编出的阴凉草帽,是夏天爬树摘桑葚伴随的阵阵知了声,是秋天田沟里偷烤的别人家的红薯和玉米棒子,是冬天手里握着压岁钱闻到的鞭炮火药味道。我和发小在打架与和好之间做了一切童年需要做的欢乐事情。

“我日,行动吧,在不行动都开学了!”发小吃着馒头夹芝麻盐来到我家,农村的孩子学会说脏话的年纪一般特别早,这应该是乡下少年出门混江湖的一大优势,芝麻盐估计是我们那特有的食品,就是将芝麻炒熟,拌上盐,碾碎,当辅菜吃,奇香无比。

“走吧,在不行动嘴里都淡出鸟来了。”我吃了一大口馒头夹辣椒,郑重的下达命令。

说来也奇怪,我身体孱弱无能,但是总能带领一帮小喽啰到处为非作歹,我估计跟我家里有点关系,我爷爷是当地税务所的所长,爸爸妈妈都有工作,相对村里其他人来说应该是高知识高收入家庭,所以说话也比较有号召力,就连跟邻村的小孩打架,我都是处于排兵布阵的级别,侧击伏击,围点打援,围魏救赵,竟然屡屡得手,让我显得不可一世,不过也有尴尬的时候,那就是爬树,在农村这可是生存必备技能,偏偏我是个笨蛋,发小特别擅长,掏了雏鸟也分我一个,爬树上摘桑葚也施舍我一些,总之我看他是在“勇”上面是神一般的存在,他看我是在“智“上面是神一般的存在。
行动开始了,开始分配任务,佳佳去捡柴火,依依在沟里挖简陋的灶台,兵兵去偷红薯,丁丁去偷玉米棒子,丁丁去偷毛豆,我和发小去捉蚂蚱,有人问捉蚂蚱干嘛?一看就是城里的孩子太傻逼,捉蚂蚱烤来吃啊!你以为捉来斗蛐蛐啊?那可是我童年烧烤菜谱里最重要的蛋白质来源,在记忆中烤蚂蚱真的挺好吃的,外焦里嫩口留余香,导致现在我看一些美食猎奇节目,吃虫子蚂蚱之类的,不觉得有什么奇怪,还对对着电视流口水,如同童年的回忆伴着口水汹涌而来。

童年跟发小最大的乐趣就是偷人家田里的东西在沟里挖土灶烤着吃,其实这并不是真正意义上的偷啦,小孩子也祸害不了多少,被人抓到也不会有什么严重的惩罚,顶多冒着被村妇问候一下祖宗十八辈之类的,无所谓啦,一捂耳朵大声喊出“听不见就是骂自己听不见就是骂自己听不见就是骂自己。”
敌打我跑,敌疲我扰,集中优势兵力取得最大成果。

自己的劳动成果是最甜蜜的,虽然食材都是偷的(大丈夫不要在乎这些细节),玉米糯香,红薯沙沙甘甜,灰烬里扒楞出的蚂蚱黄豆嘎嘣脆,几个土孩子在沟里吃的热火朝天,这恐怕是我童年最美好的记忆了。

发小老实善良,可能是比较典型的农村孩子,尽管我也不认可所有的农村孩子都老实善良,但是他绝对是其中一个。有一件事让我见识到了他的勇敢,其实那件事情也谈不上多么伟大光明正确,甚至在你们看来也算不上什么勇敢,但是那件事至少让我看到了自己的懦弱。

时间太久,我都忘记了事情是怎么发生的,总之是在小学二年级我与邻村的孩子发生了矛盾,在冲突中我很没出息的哭了起来,厮打中只见发小远远跑过来一个飞踢将其中一个踢到在地,我更没出息的大哭起来,他只能一个人打退了两个小敌人,我只负责在旁边哭,实在惭愧,我可是堂哥啊。
事后我气得跺脚,指着发小鼻子说道好久,你也太不给我面子了!但是其实我心里在想,以我懦弱的性格,如果他跟别人发生冲突可能根本做不到出手相救,没有勇气踢出那一脚。

再后来故事就越发的狗血了,邻村小孩孩子他妈,跑到学校指着我的鼻子辱骂,发小和他那个彪悍的三姐负责替我打头阵,反击对骂,翻译成北京话就是:“操你妈逼、瞅你丫那操行、打你小丫挺的、跟你丫死磕……”
我在大后方负责伤心的哭泣。

再后来发小跟他三姐跑到我爸面前告状,断断续续的叙述我是怎么被欺负的邻村泼妇是怎么跑到学校骂我的,我还是在旁边负责哭泣渲染惨烈气氛,我记得特别清楚,那是一个夏天,我爸当时正在一棵老槐树下修摩托车,没有正眼看我们,一直等到我们说完了,甚至都没办法添油加醋渲染仇恨了,才说了一句:“跟同学要处理好关系,不要产生矛盾。”

小孩子本身就没有什么是非对错,不过他妈的(他母亲的)形象至今让我回忆起来就是一张泼妇嘴脸。再后来我都上高中了,见一个推着自行车买雪糕的少年,停下来突然问我:“你是李振亚吗?”我实在想不出他是谁,直到他报上名来我才知道他就是那个在小学二年级跟我发生冲突的同学,当时我俩都特别不好意思,尽管我一直没把名字和面貌对上号。

我爸实在怕我跟这队野孩子混的越来越土越来越不学无术,小学三年级就转到了乡里上学,是有暑假才回去老家看看,就是有一次我坐着爸爸的摩托车回家,发小正好在村口,看着我回来特别的兴奋,说:“振亚回来了。”话音没落就打了一个喷嚏,这个喷嚏是我对他印象最深的记忆。

再后来我就来到了县城上初中,我俩的交集越来越远,破旧脏乱的小城,在少年时是令我诚惶诚恐的大都市,一个沐浴春风的乡村少年突然置身信息洪流之中,身边又莫名多了许多优秀的对手,巨大的压力使我都没有时间去想念乡下的好朋友,在小城里再也闻不到乡下土沟里烤蚂蚱的香味。

发小高中没有读完就去亲戚在郑州开设的家具厂里打工,而我后来考上中国最好的大学(我这么认为),刚上大学的那几年,每年过年都会回乡下老家跟伙伴们聚一次,喝酒聊天,但是不经意间突然发现没有了共同话题,两人心里都莫名惶恐了起来,这种感觉至今令我万分不适。

在我大学期间他结了婚,其实他一点都不显老,但是跟他在一起别人都说我是他弟弟,而且所有的亲戚都在我面前管他老婆叫你嫂子,而且毫无违和感,大四的时候他家生了个女儿,我还特意去看,在跟我聊天的时候女儿在里屋哭了起来,发小赶紧冲进去,边哄边说“吃完你就睡呗,非要折腾你爹干啥。”满眼温情和爱意。

日子好像要幸福了起来,可是哪有那么顺利的事情呢?

可爱的女儿两个多月的时候被检查出来有先天性心脏病,但是怎么可能有父母放弃治疗呢?哪怕本来就知道没有任何希望。
本来就举着外债的家里倾尽所有,但是还是没有挽留下小女儿的生命,我跟我妈去医院看他,在县医院门口他抱着我妈哭了起来,过了一会,一抹脸上的眼泪,“生活还是要继续啊。”

当年他22岁。

无力感再次向我袭来,我没有能力为他提供任何帮助,当时我家里也正经历巨大的变故,我随即陷入了极其严重的抑郁与失眠,连续四个月每天睡不到四个小时,可能总不能自杀吧?每每于此,我就想起来发小在医院门口,一抹眼泪,说:“生活还要继续啊。”

现在的他拥有一个可爱的大儿子和一个可爱的小女儿,虽然还是打工,但是生活已经不像当初那没窘迫,去年买了一辆哈弗SUV方便生活出行,而我呢,远离了失眠和抑郁,但还没结婚,工作了三年并不是太顺了,现在辞去工作买大彩(开玩笑呢,其实是修整)。

说了这么多,发小和我只是最普通中国男人的一个缩影,中国最普通省份最普通农村的最普通少年的成长片段,我不能回答题住如此宏大的问题,但是我想说的是,既然题住都能去美国读这么好的大学了,可能这个世界,特别是中国并没有题主所想象的那么不堪,我个人经历的现代社会对女人的压迫也没有题主所描述的那么灰暗阴郁,还有质量是守恒的,但是有人受害不一定有人受益。

如果题主现在的状态如我面临毕业家庭变故时的我,我只能告诉题主,我当时的支柱之一就是发小的一个瞬间,七尺男儿一抹痛失女儿的热泪,说:“生活还要继续啊。”

如果先说题主是无病呻吟你会打我吗?
那好,来吧。

以上。

匿名用户

1.

晚上坐班车,女同事让我帮忙占座。

于是冲上车子,抢在一个妹子前面把两个座占了。

妹子一脸嫌弃,歪嘴说:哼。跟女人抢座,是不是个男人?

我只好让座。女同事到了,知道座被抢了,破口大骂:连个女人都抢不过,是不是个男人?

2.

跟前女友发脾气,前女友不开心:跟女人这么较真,是不是个男人?

事事顺应她意,又被破口大骂:什么事儿都听我的,这么娘炮,是不是个男人?

李东昊

好吧题主,我要和你说实话。
以我个人的感觉而言,做男生是蛮爽的。
先要强调,我爸妈都有一些传统思想,但不会是那种严重重男轻女的人,也不会觉得男孩比女孩更重要。任何侮辱我爸妈的评论一律删除,骂我的话倒是可以随意。
我们来数
我小的时候,我妈会让我姐学洗衣服,但我不用。因为我妈觉得女孩子应该学一学做家务,而我姐做家务的时间,我在和别人玩。
我初中的时候,就听我爸说,女孩子很多上了高中以后,成绩会不如初中那么好,但男孩子后劲会比较足。虽然就我个人的观察确实如此,但我猜女孩子听到这些话的时候,心里还是会不开心的。
我小学的时候,流行一种游戏叫丢沙圈,就是丢沙包但是还有一个圈要跑,我姐也爱玩来着,但是有时候我外婆就会说她一个女孩子不要和男生一样疯玩,这类的话,反正没和我说过。
我明年就要毕业了,女生不好找工作的潜台词是,工作都让男生抢去了,所以这意味着我找起工作来会更容易。

以上皆是事实,我为此感到遗憾,但我不能说我感到抱歉,因为这也不是我可以改变的事情。首页
有的人会说,你看男性要买房买车各种麻烦,怎么就不惨了??
可是,无论如何一个家庭要买房买车,总得有人要出钱,要工作,工作机会统共就这么多,家里的家务总数也并不能怎么变。我的意思是,总量不变的情况下,要么给你,要么给我,我多了你自然少,我少了你自然多。片面的只看不好的地方就说总体不好,或者片面的只看好的地方就说总体好,都是不可取的。
就像好多答案都在吐槽做男性如何如何不好如何如何惨,要买房要买车要有男子气概…………,我就问一句,让你变性做女人,从小经历女生要经历的一切,你干吗??你只说了各种不好,你有没有想过为什么和你同班那个成绩比你好实验做得也比你好的姑娘,为什么死活找不到工作,而你轻轻松松就找到了??

中国现在还是男权社会。

所以,我的结论很简单,在中国,因为各人境遇的不同,在个体上很难讲男生幸福还是女生幸福。但是总体而言,男生或许要比女生过的更容易一些。

但是题主,我的意思是要劝你去对那个重要的决定(不知道我猜得对不对)说yes吗??
不是的。
从大处来讲,你要真这么干了,更被歧视。
从小处而言,人越是磨砺而坚持,越能够绽放光彩。凡你所能受,最终皆以荣光降于你身。
人的命运,一看时代洪流,二也要看个人奋斗。你所言你母亲的事情,闻之令人难过,可是如今非是当年,这个时代越来越少国家安排意识形态,越来越看重个人奋斗。或许男性会比你更好找到工作,可是工作之后,能升职与不能升职,全看个人努力。你敢搏得出命去拼,没谁非要以你的女性身份不让你往上走。
知乎的风气学不得,如果一个人遭遇挫折,想的都是“因为我的身份如何如何,所以才遭了这些难,啊我好惨好惨好惨”,那么这个人决计是很难能把自己喜欢的事情做好的。凡事哪有不遇到问题的??遇到问题总想着自怨自艾,可还有奋斗的心??
“你特么敢给老子坎,老子就敢拼了命踩过去”,这种态度,才能帮助你去走自己喜欢的路,过自己想要的生活。无论男女皆是如此。
至于你所说的诸多事情,题主啊,生活不是这样的。媒体上夺人眼球的报道不是你的生活,网易评论里loser的怒吼也不是你的生活。看看你周围的人,那才是你的生活。
我们常常在知乎上看到有人控诉社会中的各种不公,控诉谁谁谁的偏激言论。可是要问出处,有几个人是亲身在现实中经历过了这些吗??
你会过什么样的生活,最终取决于你,你会在生活中看到什么样的言论,很大程度上取决于你生活的圈子是什么样的,你会遇到什么样的事情,取决于你的层次有多高。
真的为了自己的生活努力奋斗,你才会遇到更多你喜欢的人。
身为全美top10专业的学生,我不太相信你身边看不到一个合适的人,不太相信你身边没有一些你很喜欢的人。或许,不过是你把太多的注意力放在了网络里的负面新闻上,而忘了看看自己身边的人罢了。
闲扯了一堆,给你举个例子好了。我以前和我女票商量过:“以后要是生了男孩跟她姓,生了女孩跟我姓”,因为我比较喜欢女孩…………。你看,我不是个怎么很好的人,可是至少应该不算是一个歧视女性的人吧。你愿意的话,发两条私信过来,不就成朋友了吗。又或者,如果你身边都是知乎女权主义者,你还会担心自己会被性别歧视吗??
所以啊,你的生活,最终要由自己来决定,你的身份给了你阻碍或许是事实,但逃避也并非解决的办法,直面并坚持才是。

喵喵喵

难,很难。作为一个女生,我都觉得艰难。这个世界大部分都是普通人,存在的意义也是为了成就历史洪流中的一小部分人,即使人们整天挂在嘴上的官二代富二代有自己背负的压力家族使命。大部分20岁出头的男性,出了校门一贫如洗,自己都不一定养活得了自己,不管在学校曾经多么风光挥斥方遒,谁都不可能一步登天。
过了几年小有成绩,有了一点资本可以谈个恋爱有女朋友,又是一笔花销,再体贴的女性也不可能全A吧。
结婚买房,二线城市均价1W多1平米,带装修带车位小150W,太小自己都不够住,大多数城市家庭就1,2个孩子,父母偶尔来住都不够住;三四线城市工薪更低,这么多钱就算30结婚几个不靠家里就能赚够?没房姑娘愿意家长愿意么~再往下,压力还没缓下有孩子了,父母也老了,更不必说。
以上知乎定位的所谓中产阶级,伴侣如果质量稍高,护肤品保养品化妆品的花费比饭钱只会多不会少;往下降降三四线城市,按揭买房什么的,压力只会更多不会少,拿父母的心塞,不拿确实没能力,而女孩子压力大到被逼无奈,嫁人,就好了。前期所有的经济压力几乎不再存在,当然丑的另说。
20多岁的女孩子,整天压力大焦虑到不行,更不必说上进有事业心的男性。所以,庆幸自己是个女孩子,也心疼背负强大压力的男性。――――――――――――――――――――――――随手写下的答案没有想到会有人看到,这个答案其实有失偏颇,因为定位在没有那么多基础或不依靠家庭的男性,以及略有姿色聪慧情商高的女性身上。从来不认同男女平等这种说法,个人理解最多可以说分工不同,娇柔温柔乡男性做不来,某些体力及家庭主心骨也不是女性可以胜任的了的。而不得不承认的是有貌有才有智商的女性做事有多手到擒来,你付出十分不及别人用一分力。至于说靠父母给准备好买房买车,最后又怪罪父母是父母让自己没了斗志消磨到平庸的,不好意思啊真的很看不上眼这些人,loser就是loser,放别的环境还是loser,父母给的够多了,让父母拿积蓄付全款都会让我觉得羞愧,可以好风凭借力,但不努力不奋斗凭什么要让辛苦了半辈子的父母继续买单,人得有感恩心好么……富有富的过法,穷有穷的活法,在家一天的花销可以顶俩仨月的工资,在外也可以一天10块钱;喜欢的人租房子也愿意,不喜欢的怎样都没用。

简唯

今天看到自己曾经认识的一位女生写了答案。这个回答之前我也有关注,然而最终没有落笔。我一说起来很容易说的太多,有时候又太纠结,表达不出来自己的想法。所以下面只会说下我的看法。欢迎理性友好讨论。

总体一句--------在中国做男人什么体验?不容易。人活着都不容易。
看了很多女权的概念之后,我一直在想一个问题。男和女这两个性别,除了生理构造不一样之外。有什么与生俱来的不同吗?是与生俱来的?不是社会文化制度传统后天赋予的。
不要说什么男人来自火星女人来自金星,男人是泥做的女人是水做的,男人是阳是公是雄,女人是阴是母是雌.......
刨除生理之外的本质区别是什么呢?好像真的没有。
然而这个问题为什么不能被问做【在中国生活\在中国做人是什么体验?】
因为性别这个标签难以在现在的环境里被忽略。

【在中国】。【男\女】。
之前和一位知友讨论过,说如果真的拿掉所有社会文化的影响,一个人会不会在意自己生的孩子的性别呢?我仔细想了想,应该真的不会在意。即使还存在【生育\射精】这点生理区别,但是真的在一个社会文化中“性别标签淡化”的氛围了,人们会看到生育的价值,也同样会尊重射精的选择。
在中国————中国是一个男权(父权)演变过来的社会。迄今父权模式依然深入人心。
男\女-------看你生活在什么样的家庭,什么样的环境。可能你的性别会在这个制度之下得益,或者受伤害。视具体情况而定。

我还是依然认定————父权制度下的男性过的很不易。
这个不易体现在哪些方面呢?写写我的看法。

一、

应试作文经常用到的【司马迁遭受了宫刑,忍受了比死还大的侮辱和痛苦,忍辱偷生完成了《史记》这一伟大作品】这个例子。
我很长一段时间都在思考,为什么大家觉得司马迁这么伟大。
写了《史记》?这的确很伟大。
受了宫刑?这确实很痛苦。

然而往深层次挖,【宫刑=太监=不男不女=比死还严重的侮辱】这种潜在链接是不是根源呢?
为什么一个人因为他的性器官被切除了,他就要生不如死呢?如果他没有写出《史记》,在别人眼中,他为什么就是【没脸活着】呢?
为什么一个失去手脚、失聪失明的残疾人大家会同情,而太监们受了宫刑,就要被人看不起,低人一等呢?

因为在人们的意识里,接受了宫刑等于失去了性器官,接下来人会发生一系列变化。如果男童小时候被宫刑,他长大就可能没有喉结,声音尖细,不能生育,不像男人。
你遭遇了这么巨大的不幸,一部分会觉得你恶心,你不配活着,而另一部分人会觉得你真可怜啊,生不如死。

二、

如果你是一个成年男人。你会被给予什么方面的希望呢?
地位、金钱、长相、孩子数量......
这些都是。然而最最基本的是什么呢?
传宗接代。你要尽可能多的延续你的男性后代,保留你家族姓氏。——这些比你本人重要。

如果你是一个男孩,有一个人渣爹,他吃喝嫖赌无恶不作,折磨死了你妈还天天家暴你,你要天天为他赚钱收拾烂摊子。不能抛弃他,无比孝顺他--------因为男权社会,君臣父子,父在子前,对方是你的精子提供人,是你的长辈;
如果你是一个男孩,娶了一个妻子,结果无法生育(不管谁的原因)或者只生女儿。你会被人嘲笑。你家的财产会被名正言顺的同姓的拿走,你会被人看不起,仅仅是你没儿子-------因为男权社会,男性是嗣

如果你说一个男孩,入赘了或者因为什么原因改了姓氏,你就会被人唾弃------因为男权社会,背弃祖宗更名易姓是大大违反道德

你来人世的目的,就是生儿子、传姓氏。这就是你最最重要的目的。至于你的生命安全人格尊严个人意愿个人喜好等等.......完全都没有前面两个重要。
作为一个性别为男的人,你后代的性别数量、你的姓氏,比一切都重要。
你被人尊重,被人需要,不是因为你的人格高尚能力出众......是你性别为男,你能射Y精。
你最大的价值,不是生而为人的价值,不是你为社会为自己为他人创造的价值。
你就是个人形精子姓氏提供机器。

就这么残忍。就这么赤裸裸。

也许有人要有不同意见?那么大家仔细思考一下。如果现在找一对夫妇(男权思想至深的,最好是大深山那种文盲),告诉他们,你们会生一个儿子。但是这个儿子只能有两种选择,1、一辈子白痴智障,但是身体健康(能生)。2、身体健康、长得帅、脑子聪明、品格高尚,但是永远患有无法治愈的不育疾病(或者会出家当和尚道士)。 你看他们犹豫不犹豫?你找100对这样的夫妇,比对一下,看看选1还是选2的多。

三、

延续前面一个分支。
如果你有一个人渣爹、人渣哥哥、人渣伯父、人渣叔叔、人渣爷爷或者人渣年长于你的同姓有关男.......那么很多事情就没道理可讲了。
父权制度之下的家庭有多苛刻,阶级有多森严。所谓的礼法有多注重“规矩”。不用我再赘述了吧?
是。古代有“大义灭亲”。但符合这个“大义”的条件是什么呢?——叛国?变态杀人?这么严重的罪行当然不用你灭亲了,法律也不允许。然而在“家庭”范围之内的罪恶和压迫,永远没有道理可讲。
老子打儿子天经地义、长兄如父......不用我再说了吧?

行,就算你是皇帝。跟上面有什么不一样吗?对,皇帝是最有权力的。然而你肩上繁殖男性后代的担子可就更重了~全国人民可都盯着你,生怕【今上无后】呢。

除此之外延伸出来的什么呢?森严的阶级,暴力。
谁有暴力谁是王道,没道理可讲。别说什么尊重你的人格尊严个性选择了。这个世界所有的伦理纲常,除了社会影响极其恶劣之外,基本上法律道德,都与【三纲五常】、【君臣父子】关系莫大。

如今社会发展,男女平等思想多少还是有了明面上的市场。但是男权思想深入人心。
重男轻女是最严重的。还有一堆各种花样的性别刻板印象。
【男高女矮】、【男强女弱】、【男刚女柔】、【男上女下】、【男理女文】、【男蓝女红】.....
当男性被定义成什么样的,女性就会被定义成另一个样子。两者相互相对。

你限制女人出生?——那好啊,人口性别比加剧。传承后代越发不易了。
你限制女人上学?——那好啊,社会脑力劳动者直接少一半。

你让女人无论如何任何方面都不能超过男人?——那好啊,一大堆男人被逼得崩溃了,一大堆男人又累的崩溃了。

引用我自己在那位女生答案下的评论——男性坐在椅子上,女性跪着。然而男性和女性被同一条名为“父权制”的绳子绑着,都失去了自由。想把对方绑的更紧,自己也会更紧。被绑在椅子上坐着,并不比站着风光。

一个生活在男权深入的大农村的男人,他可能——————生来被全家女性男性亲属宠着,姐妹母亲奶奶惯着养着。养成一个游手好闲的废物。全家等着他长大成年帮忙给他“买了个生育机器”,他被催着尽可能多生儿子,生了一个再生,生了几个之后好了他任务完成也不重要了。全家重心转移继续另一个。他可能过的很舒服,只要完成他的射Y精成功任务,就什么都不用操心。他也可能很憋屈,因为他也许会被人渣爹折磨会因为生不出儿子而被迫做一堆破事。

一个生活在男权仍存城市的男人,他可能——————————生来是独子,被父母宠着惯着,从小得到优于女生的资源,升学就业同等条件下优于很多女生。就业后想尽办法赚钱,找对象,继续生一个最好是儿子的后代。然后养活儿子到长大,为儿子操心。他也可能因为性别而得到额外很多,也可能因为性别而被压迫很多。

有许多相同,也有许多不同。

【为什么男人必须买单?】-----【因为女人钱赚的不如男人多\因为女人的女色就是人身抵值\因为社会默认”女人的青春更容易贬值“】
【为什么男人必须买房?】-----【因为女人没有安全感,不敢嫁给没房子的男人\因为女人多数都必须生育,生育的价值迄今不被重视和体现\因为社会文化默认女性需要承担家务劳动、哺育教养后代、孝敬男方父母,而这些依然不被承认\因为女人除了上述行为之外,还得工作】

【为什么男人必须XXXX?】------【因为社会默认设定,男强女弱】

男权(父权),永远在恶性循环。
女权(平权),就是一起站起来解开对方身上的绳子。

没有谁生来应该被定义,背上枷锁,承担额外的义务。
没有什么比你个人的生命安全、人格尊严更重要。

在中国做男人是一种什么样的体验?
无法淡化性别的标签,不自知的接受父权思想的潜移默化,不自觉的享受一些不平等的福利便宜,不能选的承担一些不该承受的义务委屈。因为性别本身所赋予的——既是受害者,又是得益者。

在中国做男人是一种什么样的体验?除了生理区别之外,和在中国做女人,完全一样。
这是我心中最最理想、也是我最希望听到并为之追求想要寻得的答案。
共勉。
-----------------------------------------2015.11.22更新------------------------------------------------------------------------
没想到这个答案居然有人看,虽然写的冗长啰嗦。
更新两个短故事,都是我生活中真实的场景。

故事一:二线城市。某男和妻子结婚,其工资不如妻子,婚后时常与妻子争吵,妻子包揽所有家务并孝敬男方父母。男方父母不给妻子好脸色。妻子生下儿子没多久,某男攀高枝出轨,离婚时女方为了儿子的抚养权净身出户。男方此后平均两年见儿子一次,银行卡上的抚养费时而拖欠。男方父母坚决要求“不许改孙子的姓氏”。

舆论如下:婚后争吵---------群众劝妻子,男人都要面子。他工资不如你,照顾一下他的自尊心
婚后出轨----------谁不喜欢条件高的。留不住索性放手,为了孩子,别闹的太难看
孩子不许改姓--------他毕竟是孩子他爹啊
男方不关心儿子、拖欠抚养费-------------本来男人都不怎么管孩子,而且离婚了,何必强求呢

故事二:上海。男方金领,事业有成,年收入稳定在200~300万。在与女友相识之前,凭借自己本事已经全款买下四套市中心且面积均不小的房子并精装修好。女方是月入两三万的白领,两人各自有自己的工作圈。男方和女方在27、8岁开始相识恋爱,恋爱四年后预备结婚。女方提出,结婚之前必须将两人婚后会入住的那套房子(也就是男方婚前四房之一)加上女方的名字。男方不悦,女方坚持不退。两人为此争执不休数月。最终无奈分手。

舆论如下: 男方的圈子得知此事,无论男女绝大多数评价男方“自私、冷漠、薄情”;甚至有男方认识多年关系颇好的女性友人表示决定慢慢与男方淡交。
【真是活生生的直男癌啊】、【女生的青春那么宝贵,四年啊,真是不值】、【男方戴一块表都是二十万的水平,然而婚前连半套房子的名字都不肯加给自己的未婚妻。】【这种人就不该结婚,单身一辈子最好,真算计】

讲这两个例子是,大家发现了什么呢?
故事一里的男性,虽然没有严重触犯法律。但是许多道德上人伦上该尽的责任没有尽到。对婚姻不忠诚,对子女不忠诚。然而无论是舆论还是被他伤害到的人(前妻和儿子)都非常的宽容他(或者是没有办法惩罚他)。他没有付出任何自己该付出的代价。

故事二里的男性,本质上并未做任何伤害别人的事情。只是因为经济上的自私(无论是不够爱女方还是想保护自己的财产),众人的同情心都倒向了女方。在一场尚算是两者互不吃亏的感情结束后,失去了人们的信任甚至友情。

这两个故事里的男性,都生活在同一个国家,同一个思想文化氛围。
在男权思想浓厚,而素质偏低的地方,人们对男性的道德要求低,男性伤害别人付出的成本很小,婚姻中不劳而获许多。
在男权思想浓厚,而素质较高的地方,人们对女性的限制颇多。然而男性的限制同样多。人们对男性的期许高,认为男性强大女性弱小而强加于男性较多责任。

可是,如果这个社会是平权的呢?

如果这个社会文化氛围不默认——男方出房子,女方生孩子且包揽家务、教养孩子、孝敬男方父母呢呢?
如果这个社会文化氛围不默认-------家务劳动、哺育教养孩子、照料老人的价值是微小的、可以忽略不计的、简单容易的呢?
如果这个社会文化氛围不默认---------男方必须出精子,女方必须生孩子(甚至儿子)。丁克就是不孝呢?
如果这个社会文化氛围不默认---------孩子都是跟男方姓,跟女方姓就是男方低人一等呢?
如果这个社会文化氛围不默认---------男人风流没什么,女人出轨就是大逆不道呢?
如果这个社会文化氛围不默认----------无论夫妻两人对错,女人都该成全男人的自尊和面子呢?
如果这个社会文化氛围不默认-----------男人二婚是正常不过,女人二婚就“没市场”、“对不起孩子”呢?

同样。

如果这个社会里,人们对于男女的价值认同是一样的,男方和女方的青春、生命、时间成本被认同的一样,那么--------------

男女感情和平分手,大家只会为他们的感情可惜,而不会说--------这个男的真不是东西。女孩子的青春那么宝贵,白陪他吃苦这么多年。

男女恋情期内发生性关系(不涉及意外怀孕)后分手,大家只会觉得这是他们你情我愿,而不会说----------这个男的真过分,女孩子都给他睡了。他居然就抛弃了女孩子

男女合理为了自己个人的财产做些婚前准备,大家会觉得这是无可厚非、可以理解的人之常情,而不会说------------------做个男人都不能大气点。男人就该多付出,就该顶天立地,就该养活包容女人

男女和平离婚,在两人双方同意后财产对半,大家都不会对此评价,而不会说-----------男的害的女的以后变成二婚,居然还不给女的补偿。真的不厚道、心黑

任何事情都在相对之中。如果机会均等、义务对半、权利各自收获,得到的评价自然也会相对公正。每个人无害于人的情况下,选择自己的,和别人商量互相选择,承担自己的,收获自己的。

每个人都会更加轻松,更加自由的多,可选择的生活方式也会更加的多元化。人们有着令人信任的社会环境和完善保障的法律制度,很多事情也不必再多加防范、费心思虑。不需要担心被强加,也不需要担心付出的得不到,当然该付出的也逃不掉,做错的更推卸不掉。

今狸

没时间好好写,就先把我联想到的几点摆出来,以后有时间可能会修改整合。
1以前跟朋友讨论过反社会型人格,提及网络愤青(男),她说,屌丝抱怨社会并不是反社会型人格。
底层男性虽然受迫,但是他们骨子里其实是认可男权社会运行模式的,一天到晚骂社会看似愤世嫉俗,其实本质却对社会规则深深地依赖,所以他们只是不平于自己拿到的不如上层男性,想要在现有社会模式下分更多羹,但给他们一个自由平等生活安详更宜居的女权社会,与一个充满压迫、上层欺负下层生活不如意但是可以打老婆的男权社会,他们常常会选择后者,然后在这个模式之下伺机爬上上层。
2吐槽题主说的一个常见现象:换水要人帮忙,不正好就是社会对女人不友好的一个表现吗,就不能把水桶缩小到原来的二分之一甚至三分之一?即方便小巧,又能及时喝完,免得水放久了变质,看着还可爱,非得让女人必须找个男人才能喝得上水,想想也是够可悲,也难怪中国女人总是觉得没男人过得累,中国男人则动不动就说很多活计就得男人干。人类个体的力量,个体与个体之间我们看着似乎差异很大,但在自然面前,这点差异小得简直可以忽略不计,与其说男性是因其体能贡献而相较女性更为重要,不如说男性是因其体能优势而欺凌弱者,维系了这个社会不公的基本,力量,不过是用来打击同类的。
3小时候没有动车,客运也不发达,那时候出远门一般坐的都是火车,人常说三个女人一群鸭子,这句话太错,你们坐没坐过火车?车上最闹的全是一群男人,吃地沟油的命,操中南海的心,高谈阔论全程,而且非常鄙视女性,自己说着听了让人发笑的观点,还觉得自己很对,尤其容不得女人插嘴。有一段时间频发女性受害新闻,一群男性时时把新闻挂嘴边,末了不忘彼此对视露出得意的笑容:“还是做男人好。”问他们怎么改善这些做女人的不好,他们又立马拉下脸来,义正言辞地跟你说家国、道义、世间万物、阴阳调和,绕一圈就是不提解决办法,并为男尊女卑感到天经地义理所应当,同时末了又不忘来一句:女人哪里苦了,现在简直是女尊男卑了,男人才苦呢,女权什么,该好好想想我们底层男,我们才是真的苦。
4一些自称女权的男性说什么男人苦,把罪名归因于社会阶层,仿佛男性与女性遭遇的罪是一样的,这脸挺大的,挺好意思说的,好好一女权又成了帮底层男性争取权益为主的事儿了。
5之前有采访,街头随机问一群女生想不想做男人,女生多半都是说想,而问一群男生想不想做女人,都是哈哈笑着说不想。
6早些年春哥造型的女生还不常见,人们对于春哥的看法是女孩子不像女孩子,但不少人还是有些“理解”:毕竟做男人当然好。而对于伪娘则除了男孩不像男孩外还不能理解:好好一个男孩(作为男权社会的优越性别),干嘛非想做女孩不可。
7我想说什么?我想说,底层男性虽然过得惨,但他们依然立于同阶层的女性之上,底层男性虽苦,但他们的苦很大程度上是他们自找的,男权并不是像他们所言,仅由少数上层男性导致和维持,这个社会里的绝大多数男性其实都有参与维持。他们没有受益?有!打不了所有女人,但能打老婆孩子,这难道不算益?
8有人说男权社会吃苦的是底层男和努力的女人,又错了。被家暴被婚内强奸被父母泼出去的女儿难道不苦不是受了男权社会的害?没有女权意识的人只是不会把自己的苦与男权联系在一起,但我国的女性自杀率早就以血的形式说明了她们的苦。
9有人说女人自己也默认男权,处处都有女人说着男权思想。告诉你们,真正死心塌地拥护男权的女人其实不多。曾经我也因为生活中经常听到女人讲大男人和小女人论而感到心累,那时候小,终于忍不住私底下装作有意无意地挑明了些事实真相给她们说,借机反对她们平日里的议论,出人意料,她们居然都是认同的,她们认可女人的苦,认可我说的真相,认可许多现实其实是不公的。你们以为女人们日常所说都是心声?那是为了融入,中国面上是个男女平等的国家,民间却是以男尊女卑为政治正确,你在公众场合把男女平等与女性权益挂嘴边,绝对是个煞风景的异类,只有跟着大家一起说:“这家死的可是个儿子诶,想想都帮他心痛。”“女人嘛,那么拼干嘛,老公会疼我的。”之类的话,你才能“合群”,而不是“我想好好赚钱努力靠自己。”“女人也有梦想,社会对女人太不公平。”说这种话,边上一堆政治正确的人都可以有机会教育你。但不要以为男性中说这些话的也是为了政治正确,跟他们深入交流后你会发现,他。们。是。玩。真。的。他们是真的以家长式的口吻在教导你怎么做一个男权社会女人,并且会对你的女权思想表现出深深的恐惧,对的,恐惧,看似是在愤怒,其实本质上就是恐惧,他们早就已经认为一些针对女性的不公是他们应得的男性权益,包以“传统”“大义”“心安天下”的美名堂而皇之,你要女权,简直就是在抢他们的“正当权益”。
10你以为自己在努力帮助底层男性改变命运,你以为你跟他们“共患难”,是平等的战友,告诉你,底层男性的无产阶级男权其实往往非常根深蒂固,他现在的确因男权社会过得不好,但他向往的是金字塔顶端的男性生活,而不是跟你平起平坐的女权国度。现在因为女权能提携自己的底层劣势处境而跟着喊女权,如果有一天人爬到了金字塔的腰上,跑到女权的反面继续往上层爬也不是不可能的事。
评论区一二线的小市民就不要来说话了,你们干嘛要代表最美女教师的老公说话?你们这也能算底层?你们是腰子层啊!

天翼

趁着午休答一把。
其实在答这道题的时候,我的内心是忐忑的。
我看了一下,截止目前,知乎上关注“男性主义”的有48人,而关注“女性主义”的有8000+人之多。基于此,这道本应由男性来回答的问题,真正的男性回答者寥寥无几,于是,我忍不住想来答几句。

念初中的时候,有一回在户外和同学排练小品。有个男同学不小心把笔掉在了地上,由于地面倾斜,笔顺着地势低处滚去,最终停止在一个洞中。由于空间狭小,人必须跪在地上,才能伸手入洞中,取出那支笔。这时,他对我说:“男儿膝下有黄金,我不能跪,麻烦你替我取一下笔。”我想了想,觉得有道理。于是,我跪在地上,替他取出了笔。顺便说一句,这位男同学后来没考上高中。

多年后,我大学毕业,踏上工作岗位,有一回电脑网线没插好,我爬在地上,找主机上的插口,一位热心憨厚微胖的IT男同事对我说:“快起来快起来!我来帮你弄!”于是我从地底下爬了起来,我看着他在电脑桌下双膝跪地,捯饬着网线接口的时候,我突然明白了,只有不成熟的小男孩才会去在意类似“男儿膝下有黄金”表面化的行为准则。看着他满头大汗从桌子底下钻出来,我真诚地向他道谢,他一挥手:“没事~没事~应该的~”

结论一:对“男女平等”认识的深刻程度,与男性的受教育程度和智力成正相关。

当今都市,有不少家境优渥、工作体面,受教育程度较高的男性,俗称“高富帅”。他们的择偶条件是比较高的,不漂亮的先pass,学历低于本科的pass,穿衣品味不佳的pass,无正当体面工作的pass,家境小康及以下的pass…他们常有的一种价值观是:女人,干得好,不如嫁得好。个别极端的,甚至会认为:漂亮的女人都嫁给钱了。他们是一群对自己要求很高的男人,自认为已经踏上了中产阶级,他们的配偶,必须带得出去,给自己长脸,必须拥有拿得出手的学历和工作,给自己帮助,必须有过硬的家庭背景,给自己底气。他们过硬的自身条件,给了他们虚荣的资本。他们过于看重世俗对于他们的评价,他们狂热地追求成功,更成功。而一个优质的配偶,是他们的成功的一部分,是他们可以拿出来炫耀的。相比之下,普通男青年以及男屌丝们,或许更加看重的是配偶的陪伴与忠诚。因为相比之下,他们掌握的资源较少,所以他们可能更温和,更尊重配偶,更想与之获得情感上的共鸣与依恋关系,而不是单纯的利益互换与依附关系。不管是高富帅还是普通男青年甚至是男屌丝,他们都不愿意向女人诉苦,不希望和女人成为战友,认为这是对他们能力的讽刺与侮辱。关于这一点,我深表痛心,无力扭转。咳咳,说的好像别的地方我可以扭转一样…

结论二:对“男女平等”认识的深刻程度,与男性所处地位、自身条件成负相关。

题主比答主优秀百倍,相信已经得到了男性的尊重。只是,题主想要的平等,似乎学历再高、能力再强,都好像差了那么一口气呢…

毕竟,我们都生活在男权社会,活得不自在的又岂止女人?不然也不会有那首《男人,哭吧哭吧不是罪》了,你说,是不?

你看看,男人连哭都是罪了…
不匿了,题主说我是猪队友就是吧。

来源:http://www.zhihu.com/question/33952476

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