跨性别者的生活是怎样的?

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看到知乎周刊《你不是你的性别》,想起了前阵子看的一档有关金星的节目,想来金星应该算是公众人物中比较成功的跨性别者了(当然她的成功是通过非常的努力得来的,值得敬佩)。

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除此之外,

  • 大家身边有没有一些跨性别(包括女跨男和男跨女,已手术和未手术)的普通人?
  • 他们都过着怎样的生活(尤指在性别的生活问题与别人对待他们的方式)?
  • 这样的特殊情况是否会对他们的人生造成很大的影响?
  • 大家又对这样的人有何看法?:)

遊asobu

我本来在知乎一直潜水,看到一个本科同学@Takashi Yoshika在不遗余力的帮助LGBT+群体所以冒了出来,既然这个回答收到了不少关注那么我再补充一些。
我的确活的很开心,然而这些开心是建立在死亡之后的。我知道很多跨性别者以及LGBT+群体想到过死,我也想到过,我胳膊上的刀疤已经看不清了,但我确实自虐过,用一个钝刀一下一下的划过自己的胳膊,拳头往石头上打,骨节出血这种。我在自我认识的过程中也同样经历了跟社会“常识”发生剧烈冲突的阵痛。
我们需要做什么呢?看透社会的主流,认清自己的力量。蔡元培先生曾阻止北大学生参加学生运动,为的是什么。我们不需要无谓的流血牺牲,不需要毁掉我们自己的生活自己的家庭,甚至是不需要这种只会让不了解我们的人更觉得我们是“精神病”的“抹黑”行为。一个简单的例子:苹果公司的库克是真英雄,因为以他的知名度和正面形象做出的出柜才能真正震撼到一些人的心,才能给无数处在黑暗挣扎中的同类希望。而我们现在要做的不是自怨自艾,不是跟父母做对,不是标榜奇特,我们要做的就是过好的自己的生活,提高自己的修养,完美自己的学习、工作,让我们将来有资格为这个群体发声。
以及:女变男那个手术真是复杂啊。。。有时候真是感慨老天的不公,凭什么男变女要简单很多啊!而且作为一个关外大汉(请允许我这样自称)我一直觉得我应该有一个伟岸的弟弟,额,即使做了手术我估计也不会满意自己的身体吧- -
==========================老天你为啥把我的小弟弟割掉了=====================
简直是一篇自传。
作为一个活得如此开心的跨性别者,我觉得我有必要把我的生活分享一下。
生理性别女,心理性别社会性别男。
其实我生而为女人是上帝的一个玩笑(虽然不信上帝)我还在妈妈肚子里的时候,做过一次B超,看性别,医生说:是个男孩。(其实我家并不重男轻女,虽然我是女的但老一辈人都非常爱我。)当时我家把我作为男生的名字都起好了,按照家谱上的辈分,很霸气的一个名字。然而老天跟我开了一个大大的玩笑,对,我生下来的时候不带把儿。
也许是我在母亲肚子里的时候就把自己是男孩儿这个概念深深印在脑子里,还是老天真的制造我的时候忘了把我的胯下之物安上(玩笑,生理上完全是正常女性)我从小到大,没有任何一个时候觉得我是女的。
我非常相信LGBT+有很大一部分是基因决定的(也有人是后天形成的),因为我在没有任何引导的情况下无可救药的向男生方向发展,不玩娃娃,跟男生打架,赛车,机器人,玩具枪,我小时候还是短头发,每次去厕所都被人问你是男的还是女的。小学的时候跟男生打架打得脑袋磕出血,非常接近太阳穴,觉得自己活下来也蛮不容易,男生跟我打架跑男厕所也是没有用的,我觉得我两个厕所都可以进去。小学的时候我也朦朦胧胧喜欢过一个男生,其实更多的是欣赏,他的确很有才,后来也的确跟我一样考进了中国TOP2大学,不过我们是隔壁学校,其实我们一个小学一个初中一个高中隔壁大学,可以发展一段美到人人羡慕的爱情,然而我在初中的时候就意识到不可能了,我只是欣赏敬佩一个同性,对他并不是爱。而我对我小学最好的朋友才是真爱,更为狗血的是,我跟那个男生的初恋都是这个妹子。小学说初恋有点早,但我对她真的不能用友情概括,我不会让任何人欺负她,跟她在一起我会承担所有,我从小就是个完美男友呢(笑)
初中的时候我确认了我的取向,因为我对女性有性冲动,我完全理解男生勃起是什么感觉,也许直男不会相信,我永远忘不了我初中的那个女朋友,当时我们放学会一起回家,虽然我们的家在两个完全不同的方向,我都是送完她再回去,导致我爸妈一直以为我的放学时间就是那么晚,分手之后我回家提前了一个小时,我妈以为我逃学了。。。扯远了,我每次送她到家,她会吻我一下,那真是一个,懵懂、萌动的年纪,她柔软的唇贴到我的脸上,我觉得我体内有个什么地方被很沉很深很热的撞了一下,然后大概是丹田的位置有一股电流,一路向下,对如果我有小弟弟那它一定是高扬的,太爽了那种感觉,我无法形容,我也无法自拔。我很清楚这种勃起跟女性高潮的区别,因为我确乎具有两种性高潮,必须承认我是一个性欲非常旺盛的人,我唯一相信星座的一条就是“收服白羊座的方法是:做爱做爱做爱”,我体内也存在女性自发的性高潮,对自发的,非常神奇,在生理期前后,都不用我亲自动手。。。又扯远了。
有时候我感谢这是一个男权社会,因为假小子比娘娘腔更容易让人接受。我是一个看起来性格很豪爽,很男性化的人,在学校成绩比较好,而且因为不守纪律敢跟学校做对,我在同学里也有相当高的威望,女孩子挺喜欢接近我,因为我靠谱没有其他女生常有的小心眼,男生基本见我都是抱拳行礼,我当班长的班级他们会叫我“老大”,我的成长中一直没有出现被孤立的情况,我也想告诉其他少数人群,永远不要关上自己的心,你的生存环境是你自己创造的。我这人脾气直,心里憋屈一定会发泄出去,我会选择安全的方式,不会破坏同学关系,可能跟亲密的人发泄,可能打拳,总之一定要把憋屈排出去。虽然我是一个主流看来不正常的人,然而从小到大都是我欺负别人。。。从来没有人欺负我。我也从不缺乏爱,我有几个过命的哥们儿,在各个阶段也有因为不同原因(比如想抄我作业。。)接受我的爱的女孩子。我非常感谢这些女孩子,她们接受我的爱,让我无处发泄的荷尔蒙有一个温暖的港湾,而且没有把这些乱七八糟的事情传到我父母的耳朵里。
知道LGBT+的分类是高中的时候,初中的时候我能找到的资料显示我是同性恋,而高中,随着互联网的发展,我掌握了更多的资料了解了自己是个Trans。然而是什么身份并不重要,因为我首先是一个正常的人,要有正常人一样的必须的生活。我也想告诉处在迷茫阶段的年轻人,不要沉溺于身份,不要纠结于身份,我们首先是一个大写的人,过好自己的生活永远是最重要的。高中的我如同初中一样,学习、谈女朋友、跟学校叫板。对了小学毕业之后我就应家长的要求留长头发了,至今都没有剪,我没觉得有什么剪头发的意义,因为作为一个直男,我靠着女性的外表成功接近了无数女性,占尽了便宜。。。而我自己一直觉得作为一个男性,长发也很正常嘛,何况我本身就是个披发左衽的胡人。
而作为一个直男不好的一点就是我喜欢上的都是直女。。。说实话我真是被这些直女伤透了心,我非常爱她们,然而她们很多人只是跟我玩玩,或者排解寂寞,更重要的是,我真的掰弯了两个,这让我非常非常愧疚!因为不是所有人都能跟我一样把不快发泄出去,都能跟我一样游戏人生。
大学的时候我终于遇到了一个同性恋的妹子,她把我当女生喜欢,我把自己当男生喜欢她,虽然绕了一圈还是在一起了。她让我从男孩变成了男人,嗯,就是字面的意思,我之前一直理论知识非常丰富,这次终于实战了。后来基本她就住我宿舍里了,我真的很感谢室友的不杀之恩(笑),其实我室友跟我关系都很好,知道我的取向,也知道我是一个绝对够朋友的人,感谢她们的理解和包容甚至是纵容吧。我非常非常想跟那个女孩儿在一起(然而我们还是分手了),我们互相见过父母(以朋友的身份),当然双方父母都非常怀疑我们的关系,我现在还没有对父母出柜,不过他们心里应该有准备,我会在国外有稳定的经济基础之后“出柜”,不给自己找一点点麻烦,不给其他人任何威胁我的机会。我也建议所有LGBT+在自己能养活自己而且离父母天高皇帝远的情况下告诉他们,不要确定了身份之后就天天想着出柜,天天痛苦,没有意义,而且不会成功。
我没有打激素,也不打算做手术,我相信上天给我这样一个跟B超里看的不一样的身体,一定有它的理由,而身体发肤受之父母不敢损毁(虽然我最终会出柜,最终会伤害我的父母,但我这辈子最爱的人依然是他们,毕竟没有一个女朋友能如他们一样容忍我所有的暴躁)。作为天生的Trans,我有不打激素不做手术就能享受的优势,我的声音比较低沉,如果有意压一压基本听不出来是女的,我有一阵子打网游,全帮会都以为我是男的,还在游戏里渣了好几个妹子,天天挂YY聊天唱歌,都没听出来我是女的。。。我不用束胸它就是平的。。。我的手指长而且粗,骨节分明,身高1米7+,长期锻炼,身材匀称,六块腹肌,腰腹力量很好,无论是用手还是用工具。。。(意味深长的黑体字),而且性欲旺盛。。。我有的时候觉得老天没给我小弟弟可能是怕我精尽人亡。。。
嘛,这就是我,一个跨性别者的生活。我大学本科毕业之后工作了一年,然后意识到果然还是得出国,现在的日常就是上课,学习,看书,上网,锻炼,调戏妹子,还是蛮愉♂悦的~

完整的圆

不匿,我是一个跨性别者,我想我可以回答这个问题
2015.10.26日更新:
前面的几条内容实际上是对跨性别者说的,最大的希望是能用积极的思维想法鼓励有此经历的人,然而这几块内容涉及生存、生活方式,却没有涉及到很重要的一点,感情。自从三月份发表言论来,也有过trans或者trans的男/女友私信过我咨询这方面内容,这阵子有了空,就希望在文章最后添补一下这方面的内容。

1、出柜
我出轨出早了,家里鸡飞狗跳,各种打压或者一个劲撺掇我去自杀,对你没看错,当初家人就是这样,父母不敢动手杀人,怕承担责任,但就是会因此非常恨你一段时间。遇到的人出柜出早了,尤其是在自己有经济基础以前出柜的,家庭关系一般都会恶化。
认识一个姐妹,出柜出早了,被父母送去煤窑,军队,说是锻炼她的阳刚,最后还把她拐去精神病院,她从二楼跳下,虽然骨折还是忍痛逃走了,现在用虚假身份在中国一个小城市里打工,手术做了两期,父母还在千里追杀。
当然也有好的。那基本都是自立以后出柜的。一个兄弟现在四十出头,可以算中国这方面的老一辈了,他家庭情况很不好,就是自己打拼,给家里的弟弟妹妹们学习生活家庭经济工作很多帮助,等这些安排完了自己才出柜,出钱做手术,这个时候他们家的平辈全叫他大哥。
还有个姐妹是高精尖技术流,放弃出国机会在高精尖国内科研单位工作,找工作的时候就给招聘的人出柜了,工作时就穿女装,给家庭买了房子车子,要知道她读书的时候家里穷得给她一周十块的生活费。后来她去外国进行了最好的手术,手术后才给父母打电话出柜。木已成舟,平安过渡。

晚点出柜,好好生活,赚了钱再说

2、鄙视
走这条路,确实要承担很多人的不解和鄙视眼光。尤其在手术前时又不能很好遏制住自己与生理性别不符的打扮倾向的时候,上厕所,住寝室,出示身份证,与生人交际,总是会遇到各种尴尬和鄙视。
只能说,放轻松吧,黎明之前必是黑暗。

3、工作
在术前工作的话,得找到能接受跨性别人士的老板,尤其很多职业有所谓正装问题,而在这个二元社会,正装是要分性别的。
我建议手术后换个工作,或者创业,完全的重新开始,打造自己的圈子
但由于中国制度的问题,术后所有职称和证书都会作废,所以争取不到家庭理解不能在完成学业之前手术的话,要做好二次创业重头再来的准备。

4、手术与手术失败
手术我也不太想讲了,这些东西应该没被禁,大家可以在网上查到。
说说我认识的手术失败的跨性别吧。当时他出于一种什么状态呢,自己工作了很多年攒了钱手术,遇到黑心医生,手术台上竟然没有缝合伤口,感染,手术失败,自己在重症监护室呆了几个月。因为此时家庭父母早就和他绝交,所以在重症监护室的时候只能靠花钱雇佣护工照顾。
应该说是身体心灵的双重折磨。
可他说什么,他虽痛苦却毫无后悔,他会去做修复,多久多少次也好都行,反正在他有生之年完成心愿。
没有这种决心的人如果想走上跨性别的道路,请三思。

5、锻炼
大多数女跨男都非常喜欢锻炼身体。
甚至可以说,我认识的百分之六十的女跨男身体素质超过百分之八十的普通男性。其中原因我想不必多讲。
当他热恋的人抛弃他嫁给“真正”的男人,当他父母家庭抛弃他,当他手术后面对事业上的空白需要一切重头再来。运动才是出口。
不要想得太多,迈开步子跑。

6、感想
说说我作为一个跨性别自己对生活的感悟吧。
不责怪,不迁怒,有常性,事恒成。
性别都敢于改变的我们,面对社会的竞争,理应去做强者。
我不喜欢讨论一些在闭塞地区跨性别的所谓悲惨经历。
总之我认识的跨性别和我,都开开心心的活着。
最后用我一个朋友很多年前写给我的信里的一段话结尾吧。

心之所向,心驰神往,求仁得仁,无复怨怼。

7、性、感情,以及手术是否必要
首先是性。
今年八月份去香港见一位老友,他和我聊到这个话题,用了最直接的问法——你有阳具崇拜么?作为一个FTM,你认为阴茎对你重要么?
话题进行到这里,他免不了提到弗洛伊德,例如儿童观点影响终身,其中有一条,女性是被阉割的男性云云。
我的回答是——没有。
生殖器官作为一个天生的男性性快感的来源,以及产生精子的工厂对天生男性自然很重要。逐渐的,此物便于男性身份、气质,暗暗地划上了等号。这一句话说明了该器官的三个作用:性快感,精子工厂,男性身份气质的象征。
对于一个FTM来说,精子工厂这个作用自然没有。只能从性快感,和男性身份气质象征来理解它。而实际上,在我的世界观中,男性的气质实际上并未真正完全与女性不同。所有人生下来后,变成一个刚强还是温柔的人,机会都是均等的,并不会因为生殖器的不同有太大区别。只是在而今社会性别二元论的架构下,人在成长过程中一步步被构建到男女的身份当中去了。说穿了,我的跨性别行为源自对社会的一种妥协,我带着我自然长出来的身份气质站了社会分配的一个队。(我关于此问题更详细的观点在孩子的性别刻板印象是如何形成的?它对孩子的发展有何利弊? - 知乎用户的回答
所以对我来说,它最多有性快感之能,性快感对于我来说并不是生活的全部,实际上,性别身份对于我来说也不是全部。故此,我并无阳具崇拜,有时候看了生物学书籍,甚至觉得此物为了保持温度凸出体外,实乃进化不完全之弱点所在。

接下来是感情。
感情的开篇我想解释的是性篇没解决的问题——性快感是一切么?男性与女性交往的经历值得炫耀么?
我觉得现在经常看到一些言论,就是很多男性把渣过多少妹子,打过多少炮当做荣誉来炫耀,当然,这样的想法也不乏许多女性支持者,觉得这样的行为很有“男人味”。这导致认识的一些兄弟也往往这么想,把骗妹子当做一种本事。
但对我来说,渣妹子并非荣耀,而是耻辱。
实际上,人的一生,不管是跨性别还是普通人,往往有一个理性和兽性欲望的决斗的过程。在我的成长经历中,自初中至今,不乏有女性追求者,但在我完全自我独立之前,对这些主动的示好追求一向退避三舍。当时的我并非无胆与她们相处,只是自己一人因为取向身份问题,吃够了这方面苦头,只想着能守得云开看日出,慢慢孤独走出一条路来,能给我爱的人,爱我的人最好的生活,从不想连累女性与我共同忍受当时看起来无穷无尽的痛苦、受苦。更别提玩弄感情一类的想法。
可能也是因为这个关系,我的人生丧失了挺多所谓的“精彩”。
但是我的人生观就是这样,男女并非草原上的狮子与瞪羚,我们都是人,在我心里,最美的该是在理性之后,我们还有至死不渝,为对方着想的感情,携手一生的感情。
也许这想法挺无趣的。

手术是否必要?
当今的人类伦理学极大限制了跨性别手术的发展。
能不手术尽量不。能不手术尽量不。能不手术尽量不。
重要的事情说三遍。

最后对跨性别者的伴侣和有伴侣未手术,承受着压力的跨性别说几句吧——
其实也只是平常的恋人,相处别有莫须有的负累:)
以上。

庄点点

————————————————首先,三观镇楼——————————————————
我从不认为跨性别者就一定有着心理障碍和心理疾病,当你奋起反抗,达成你想要的人生时,你会发现你那时候的阴暗与不屈统统消失。
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只在知乎提过一次问,却收到了500多条回复,在这里竟然发现了@Takashi Yoshika@丛诗练等等熟悉的ID,觉得非常的温暖。
我也是跨性别人士,情况和 @丛诗练很像,只不过我是xy基因型的女生。
总的来说,我的生活其实还算是比较善良,我没有遭受到像 @完整的圆 那样多的冷暴力,我身边的亲人和朋友对我的性取向虽然并不完全接受,但都比较柔和。

我的生活其实很正常,除了在不断的做内生殖器检查和准备睾丸切除手术以外,其他都和普通人一样。我身边的人都只知道我是同性恋,除了我的恋人和亲密的朋友,其他人都不知道我是跨性别者。

从高中开始谈恋爱,女生,无时无刻不黏在一起,我们是班里的模范情侣,连班主任都会对我说,你俩在办理的时候就不要太亲密了。后来考上了同一所大学,同一个院,她的宿舍就在我宿舍隔壁。结果还是分手了,因为他看上了他们班一个长得很像赵又廷的男生。
从此我特别讨厌赵又廷 (╯°Д°)╯︵ ┻━┻

大学的时候是学校里的风云人物,奖学金拿了个遍,十佳大学生,最佳辩手什么的就不用提了。于是受到一堆学妹的追捧,期间谈了两个,都不超过一个月。 不是我渣,是因为在一起后发现真的不适合 (╯°Д°)╯︵ ┻━┻

后来遇到了我前女友,系花级别。在一起后过了很多甜蜜的日子,那时候我在实习单位旁边租了个房子,她暑假的时候就住在我房子里,白天做饭等我回来,晚上一起看电影做没羞没躁的事情。我们对未来充满了期许。她知道我的情况,也依然愿意和我在一起。只是我每次提到要去做手术,变成男生,给她一个婚礼时,她都会沉默不语。
在毕业的前一天,他悄悄买了回去的火车票。第二天我去她宿舍准备送她去车站时,发现人去楼空,只有桌子上的一封信。
她爱我,但是她没有胆量去与家里做斗争,她希望能有更简单的方式找到幸福。
我一点也不怪她。

其实在学校时,我从来不觉得身边的人对于我是同性恋有什么异样的眼光。因为学校里面都是年纪相当的年轻人,大家的包容度很高。我知道,无论是作为一个跨性别者还是同性恋,真正的压力都来自于走出社会之后。
于是当我工作后,我刻意的隐藏了自己的性取向,更别提我的跨性别者身份。当同事笑着问我什么时候找男朋友,我傻笑着应付,再也不会理直气壮的说『我喜欢萌妹纸』。
可是,大家都不傻,很多人都能看得出一些七七八八。我身边的朋友更是直言不讳的问我。这时我发现,其实大家对于你是什么样的人并不会太在意,大家都是成年人,对于自己的时间有自己的安排,真正无聊到把时间浪费在别人身上去猜测追问查验的人,一定都是不懂时间珍贵的人。
我只是在我自己的生活中扮演着重要的角色,对于别人来说,我并不值得他消耗多少精力。
于是我也不再刻意隐瞒,对于问我的人我都会如实告知。期间,还在公司交了一个女朋友。
而对于那些对我表示不接受的人,我一般都选择直接忽略。因为我人缘还不错,也不缺那几个朋友,你不喜欢我没关系,反正我也不喜欢你。只要我们见面时都还客气的打个招呼,谁管你背后怎样捅我刀子。

谈完恋人和朋友,再谈家里人。
我是初中的时候查出是xy基因型的,那时候由于家里人缺乏这方面的知识,家里也穷。所以一直没有再继续治疗下去。
直到今年,我工作后有了一定经济能力便再走进了医院,现在检查出体内有睾丸,癌变风险,必须切除。同时我也在考虑是否要做手术矫正性别。
当我把检查结果告诉家里时,同时向他们坦白了自己的性取向。
如我预料,家里人的反应并不算激烈,表示理解我,但是依旧希望我做回一个正常的女生。
我现在依旧再与家里做着柔和的抗争,等着医院结论下来后,再认真的和他们谈一次。其实我觉得最终的结果没有任何悬念,他们会接受和理解我。因为我已经为这一天准备了十年,我知道他们所有担心的事情,也知道他们最大的弱点『爱我』。

其实,作为一个跨性别者,除了偶尔的深夜,会因为自己的病情而伤心落泪;除了对感情会有更多的顾虑和奢望。其他其实并没有什么特别。

我不会一直瞒着身边的人,也不会偷偷注射激素,我可以允许自己犹豫十年去做决定,但是不允许自己决定好后再犹豫逃避。
God made me a girl,But i must be a man.

若枚梓

1.我是MTF(未吃糖) 。其他人只在知乎遇到过,这个群体很小众好嘛~
2.我努力表现成一个正常人,所以别人待我如常人。
我只想做个安静可爱的蓝孩纸(其实是因为做不成可爱的吕孩子),不想成为五大三粗的大叔。男的也表靠我太近,我会感到不舒服。
偶尔欢快跑下楼梯之类的行为不能被人看到啊。拿水杯的尾指不要翘起来呀。偶尔穿粉色衬衫被夸好看,不要反应过度呢。等等少女心要学会在人前隐藏。捂脸(ฅ>ω偶尔会被某些事物触动,陷入或长或短的性别焦虑;不想说话,因为讨厌听到自己的声音;不想与人交流,因为变得不擅长与人相处。(模式已切换,还得自我否定好久才能切换回来。)
3.对人生有很大影响。主要是无法像正常人一样专注。不专注怎么能发财,怎么能实现梦想。
读书时会影响学习,像我就经常思考人生,没专心学习,我忙着自我否定呢(“做个蓝孩纸也挺好,憋胡思乱想。”x3)。
工作时不容易适应社会性别,像我就不像其他男的辣么喜欢追名逐利。(遥不可及的梦像——被一道惊雷劈成吕孩子,根本无法实现,所以,我对其他事物就兴趣缺缺了)
4.前段时间探过亲近之人的口风,发现这个世界真的很顽固。比如:难道我这种人不该直接被烧死吗?若是与他们无关的人,则无所谓;若是跟他们亲近的人,则难以接受。80之后且受过教育的会容易接受点吧。老顽固和传统卫道者就呵呵了。我们是在挑战“神权”呐!!!
PS感觉内心和现实两个世界都有点假假滴;我是谁,有时也傻傻滴分不清,到底谁才是我内心世界的那个小三?

匿名用户

必须承认的一点是,在看到 @遊asobu (不知道该叫师兄还是师弟)的回答之后,整个人都不好了。 评论又不能匿名,所以来水一帖。
不喜请反对加没有帮助。
直接让我看哭的那句话叫做“我确乎具有两种性高潮”。
即便在mtf圈里,姐妹们许多也不能理解这种感觉。
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我确信我很小的时候就觉得自己是一个妹子。在父母教育我男孩女孩的区别的时候,包括上厕所姿势,包括衣服的颜色,包括玩具的种类,包括哭啊责任啊坚强啊什么乱七八糟的问题。
但是,生理上我是个正常到不能再正常的男性。

我试图去问为什么不能穿裙子却被告知你是男孩子。我试图去问为什么不能痛痛快快哭被告知你是男孩子。我试图去问为什么不能买护肤品不能化妆乃至不能留长发不能打耳洞不能撩头发(什么鬼)的答案都是一样的。
还有我最恨的被迫半裸。

从还能记得细节的小学,一直到大学毕业,这种身份认同的矛盾数次几乎要了我的命。
我是幸运的,毕竟我还活着,而我亲眼目睹过trans圈里姐妹的离世。

因为这件事,我长期通过药物以及心理干预的手段与该死的双相障碍(zh.wikipedia.org/wiki/%)作斗争。
虽然我知道那些药可能会毁了我的性生活,但是不吃可能会毁了我的命。
好在目前我还算是个功能正常的人。哈。
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第一次性经验应该是在十五六岁的时候。虽然作为一个正常的生理男性来说第一次撸比这早一些,但是就大概在这个时候我确信了我拥有两种性唤起模式,两种性高潮。
忘了说,我的性取向是女。我是被初恋女友直接推倒的。
在这之前,之前我对啪啪啪的了解仅限于父母那本新婚夫妇指南上含糊其辞的描述,因此我确定这里并没有心理暗示或者后天影响什么事。
从此除了很少时候以外彻底不撸了,因为发现对自己的身体,自己竟没有办法取悦之以达到完美的感受。
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总觉得在写很羞羞的小黄文,虽然各位看官似乎什么都没看到?呵呵
因为我无从得知正常男性的性体验是什么样的,所以我也是从小黄文里试图发现自己的不同。譬如全身敏感,譬如会叫床,譬如(有时)gc的感觉持续时间很长身体反应很大等等等...
也很难和别人讨论这些,偶尔会和我的妹子们聊起他们的ex们旁敲侧击一下。结论基本不外乎“神奇的生物”或者“好不一样”云云。
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再后来。发现和不同的人做甚至每一次做甚至每一次做的不同阶段都会有不同的感觉,有的和撸差不多追求快感迅速积累达到顶点迅速完成释放然后进入所谓贤者时间;有的是温柔而持续的积累带来的一波又一波的悬浮和放射感像满天烟花。
所以,我觉得我有点人格分裂。嗯。
除了因为生理原因躲不过不应期这个事实以外(哈而且还挺长,难道是天生激素五项T偏低导致的天赋低能),网上两性各自描述的性体验我都感受过。。。
哦对还有一件事叫快感太强烈会全身发软,包括丁丁(继续天赋低能)
我至今无法控制通过具体什么样的形式能带来哪一种的感受,但我可以清楚地感觉到,身体其实只是一个载体。有感觉的人总是能在某些时刻通过很微小的动作让我跨越某一种形式的藩篱。嗯对,藩篱。使得这种看似的不可能成为真实发生的事情。
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我去认真试图研究过mtf的相关知识。
我尝试过短期接受抗雄治疗以拷问自己真正的内心。
我尝试帮助mtf姐妹们翻译文献翻译国外的资料联系泰国的中介或者医生等等等。
有一段时间几乎出柜了,过着双面生活,发型背影声音(哈对,声音,那时候还年轻而且没抽这么多烟)几乎都是看不出来的,女装+胸+淡妆就可以做到进夜店不花钱了(啊我好渣)
===
但是后来,我和许多过往说了再见,试图在这个社会里以一个直男的身份继续活下去。
欣喜地,自己(看似)放下这件事之后,似乎心理疾病的发作频率和强度都有所好转,不需要再靠长期服药了。虽然还是隔三差五要接受一下心理干预。
===
这么做的理由也许不外乎身体发肤受之父母,以及作为一个科学家(理科生),现阶段SRS的效果还不能令我这个完美主义者满意吧(而且很难补救)。
另外我舍不得放弃top2的学位,也同样舍不得在帝都所拥有的一切,对在社会和家庭压力下需要背井离乡重新开始这件事心存恐惧。
再者,everything happens for a reason.
再者。奔三的人了。生物学上的东西也许很难用意志来对抗。我承认我做了极大程度的妥协。
===
于是现在给大家的感觉我应该是个发型飘逸的,有点娘的,有一些小怪癖的,这么可爱的一定是男孩子(嘴角45度上扬)。嗯。
然后我的内心有点向“性别并不重要&每个人都是特别的”这个方向转变了。
也就是说我试图不再那么激烈地去厌恶自己的身体,而是尽量去接受(当然可能还是会去整容呵呵)和适应它,挖掘以前未曾发现过的魅力。
===
写的太碎片了。最后写个最幸福的回忆吧。
那是在某一次和初恋女友上床的时候,在一波波潮水般的快感即将淹没我的时候,她轻轻在我耳边呼唤我,姐姐。
我从未与她讨论过此事。
我后来才知道她是个les。
这些都不重要,于是那一刻我被泪水和快感一同淹没。
仿佛什么都不重要了。
===
世界上总会有能看穿你内心的人。
试着变得宽容。跟随初心走自己的路。
我不知道目前这种心态能够保持多久,但愿
在老死的那一天(if exists),我希望不要因为此事而后悔。

------------UPDATE Nov 20 2015------------
在知乎上第一次收到这么多评论感谢和赞,有点激动呢~
手机写的答案,又在电脑上改了改格式,请各位轻拍
看来不少人喜欢看小骨啊~其实好像我的性格有一点像杀姐姐那样傲娇呢~

昨天有个朋友猜到了这个匿名者是我,发了两条私信过来,share下
1. 这个世界上没有绝对的心理性别,大部分人都是两种性别的组合体
2. 基于1,我相信真爱超越性别,并不是觉得LGBT圈才是真爱,而是你真的喜欢一个人的时候,你是真的不会关注Ta的性别

---------UPDATE Nov 21 2015-------------
艹,没想到有(不止一个)人从行文风格和一些蛛丝马迹的信息猜出来我的身份了
原来当年的圈子有这么多人在知乎上。
嗯我过的还好,不必挂念。

丛诗练

不匿,因为我发现在知乎我貌似比较擅长回答这类问题,每次回答这样的问题都……好多赞啊。。。如果题主希望看我的其他这方面的回答可以关注一下。
请允许我以一个男性身份说话(装个B呵呵)
我叫丛诗练,曾经叫做丛施练,其实从音听起来就有些像女生,而且名字不好……音同“失恋”。。。
小时候很鄙视变性人,也暗自嘲笑过报纸上偶尔会报道的双性人,同时小时候也欺负过女生,暗自庆幸自己不用生孩子,不会来月经,结果没想到自己中招了,郁闷……
现在怎么说呢,正处于纠结状态,因为有的时候真的很想很想当回男生啊,可是如果换做早些时候我还能面不改色的自称自己是“如假包换”的汉子(虽然的确是个假的),今天我再说我是汉子也许会被人当笑话。。。
嗯,自己就是这么一个纠结状态,简而言之就是“有得有失”,得到了很多,失去了很多,因为男生跟女生,不只隔着一个性别,更是隔着两个不同的世界。
我不知道我要怎么定义我自己,目前我把自己定义为中性偏女,因为现在我还算比较能接受目前的身份,但偶尔犯神经还会怀念曾经当男生时候的美好时光。
不要笑话我是春哥那样的存在,因为在我做过性别定向手术之后貌似看起来一点不爷们,而且因为个子矮(我只有163)定向后也经常被人叫做“小不点”或“小帽妹”(因为我总是戴帽子)。但是我其实是从男性社会性别过来的,虽然小时候一直以为自己是个男的,但最终还是被医学界定为……性别基因XX,无精囊无(**只有男人才有的那个东西**),有卵巢有子宫,外生殖器畸形,一个从小被当成男孩养大,从小跟男生一起嗨,从小欺负妹子甚至偶尔会色色的小老爷们儿在14岁那年被告知其实是个女的,而且因此不得不接受女性性别定向手术,因为如果想要继续做男性,那手术就无异于变性,也就是常说的“性别重置”,对身体伤害更大,而且要终身吃激素,所以最后全家人都决定把我做成女生,我也被妈妈进行了“性知识再教育”,不过很讽刺的是爸爸从我小时候到我被查出下体畸形一直都没有给我讲过有关男生的“性教育知识”,导致我曾一度对正常男生有很强烈的好奇心(不过在做性别定向前我更多的是对女生的好奇)
跨性别之后带给我的变化最大的就是社交圈子的变化,其实最明显的并不是来自于社交圈,而是来自于家庭,来自于传统重男轻女思想以及“妈妈跟儿亲爸爸跟妞亲”的这些现象。我在被查出下体畸形后妈妈和爸爸对我的态度就发生了很大的变化,妈妈变得不像曾经那样毫无目的的溺爱了,而是变得严肃了很多,或者换句话说管的很多,她开始以一个年长女性的姿态教导我这个即将成为女孩的“汉子”如何做一个合格的女人,而且从各个方面开始严格要求我,比如很为难的装束问题,卫生问题以及……每天都要洗头啊,不能再在爸爸面前光膀子了啊之类的。而爸爸则开始变得溺爱,甚至……开始有些距离了。他会给我买很多很多衣服,就像是早年作为男生一直没穿过漂亮衣服因而像是一直欠着我的似的,不过在我看来……老爸那种男人对女人装束的审美有点…e………………
另一方面,老一辈人开始对我有了偏见,因为我们家,到我这一代只有我一个“男生”,我这一代人都是姐姐,我是我们家最小的一个,出生后就被告知是个带把的,给姥姥乐坏了,姥姥年纪很大还在我小时候骑着自行车送我上下幼儿园和小学,在我小时候一次出车祸受伤后三天三夜没合眼结果导致了尿路感染,从小一想吃什么一想买什么就爽快掏钱,就是这样无比亲我的姥姥,在我在医院被查出是女孩而且被妈妈“告密”后,竟然说出了“早知道是女的她生下来就该找个盆子淹了”这样的话,看样子……这就是……传说中的恶外婆吧,不过说实在的我不恨她,我依然跟她很亲,只是那次之后,她真的再也不愿意多搭理我了。
虽然说这种改变来得明显,但改变最大的还是刚才说的,社交圈子的变化,会有一部分人淡出自己的圈子,或者换句话说自己淡出了他们的圈子,会有一部分得知真相的人因此而发疯,也会有一部分人从此进入自己的圈子,最明显的就是初中与高中这个性别分界线,初中我是男生,住男生寝室,有一帮要好哥们,而到了高中,因为社会性别的改变,以及我开始朝着正常女性装束发展,我的朋友变成了一群好姐们儿(我不是很喜欢管她们叫闺蜜),而尽量避免在跟曾经的好哥们保持联系。
当然这两方面朋友圈其实都没有因为我的社会性别变化而受到很大的影响,反倒是初中时期有一部分男生和女生知道我是妹子后带给他们了很严重的……说是创伤也不足为过吧。。。
我是初二被检查出下体畸形的,说白了就是个女生长了个很像男生的那什么的一个四不像的东西,在那之前我一直认为我是个男生,也一直在学校是男生身份,理着寸头,穿着外贸商城淘的牛仔夹克衫,除了娘娘腔以及小白脸外,似乎没什么和男生有差别的地方,包括上厕所小便,我也是站着的……学校登记也是男生,而且那个时候我还在穿男生的蓝白相间的校服,与女生的红白相间运动服加红色裙子(其实裙子是只有运动会等重大场合才穿的,包括男生在内一般都是随便穿一身衣服外面套一个校服的上衣,因为那衣服真的很薄很薄,只穿校服冬天会很冷)。女生与男生的校服有着鲜明的对比,即便是最小的校服,穿在我身上也大上好几圈。。。
所以当时理所当然的,包括我在内,大家都把我当做男生,我也经常跟男生一起受罚,跟男生一起被认定为“做坏事的罪魁祸首”,也经常跟着几个很要好的哥们儿一起到处狂嗨。
结果初二一次尿血,送到两家医院才查出来我是下体畸形,我的爸爸因为说了一句:“儿子还小还没发育好”被医生指着鼻子骂“都来月经了还没发育?你们做家长就这么不操心?”所以这件事之后加上此后心理医生对我们家三人的开导,从那年开始,我开始秘密的朝着女性发展了。
正因为是秘密,那些发现秘密的同学就一个个的都不淡定了。
初中会有很多男生发育,可以说初中时期不只是女生发育的黄金时期,男生也开始出现了很多难以启齿的癖好,比如一个和我一起去健身房的室友,在我开始留长头发后就对我抱有幻想了。其实因为我俩是死党,所以经常一起互相损,那次他突然说我这个娘娘腔要是打扮成妹子会让他浮想联翩,我一开始把这句话当做玩笑跟他打哈哈应付了过去,结果因为自己胸部发育,裹着胸的布在体育课露出了一个头被那家伙发现,才让他发现原来我真的是个妹子,而且……竟然隐藏了将近三年没人发现。
后来那个男生对我挺恭敬的,也开始无时无刻都关心我了,嗯嗯,有些受宠若惊呵呵
这件事在我毕业前据我知道的传了四个人,其中一个妹子极端不淡定,要我趁着还能保持“男性”社会性别的时候装出很自然的状态去接近男生,然后跟男生一起很自然的“搅基”……结果发展到后来,那妹子竟然开始在意起自己的性别来…经过这件事…自己真的……好自责啊
我不知道如果当年的初中同学全都知道了我的性别秘密会成什么样,不过目前对于高中我并没有太多的想要保守秘密的想法,只是出于一种责任,兴许这样对自己将来好,不过对于高中,因为我父母打算让我在休学之后到日本读高中,目的是换一个环境。。。所以我目前其实对现在高中的社交圈子是比较……无所谓吧。。。
初中毕业那年做了第一次性别定向手术,据说还要做?也可能不用做了,这是妈妈说的,但我真心不知道如果做要做什么,是说我胸小吗?我可是经常被基友袭胸的对象啊……
性别定向手术之后感觉自己真的变了一个人,因为自那之后自己从生理上就成为了一个真正的妹子,妹子的外形,妹子的打扮,妹子的声音,甚至有妹子特有的月月有……很难想象突如其来的变化对我的打击有多大,这种打击在我看来有时候是一种难以启齿的痛楚,有时候又是一种难以言表的新奇感,我逐渐发现……原来我还可以这么卡哇伊,我可以毫无畏惧的谈我有多喜欢粉色,我会让爸爸带我逛最可爱的服装店,可以不由自主的在父亲身边卖萌,偶尔被室友吐槽有公主病没公主命,这在以前是不可想象的。
但同时又因为儿时作为男生的经历心中充满矛盾,总会在不知何时就习惯性的将自己置身于“男性”立场,以至于偶尔会对本已打扮好的装束突然产生抵触,会讨厌穿bra(因为心中那种男生立场真的很抵触这种东西),会讨厌穿女生那种三角胖次(然而定向手术之后虽然主观上一直想再穿回曾经松松垮垮的四角裤衩却发现曾经的裤衩真的好难受),还经常讨厌寝室里的妹子,逐渐发现跟妹子在一起心真的好累啊,说不上来到底是什么导致的,但为什么总感觉妹子们个个都是不自知状态的心机婊?破事水?女生天生就是会伪装吗?在别人面前表现得光鲜亮丽,其实私下里都是女神经,包括我在内,私下里甚至在犯色的时候会独自欣赏自己的身体= =b,然后罪恶感又油然而生……总之就是…女生…很麻烦很麻烦,做什么事都很麻烦,很怀念曾经男生们豪爽的,单纯的友谊……

王贰

我老家那儿,是个民风淳朴的县城,大家数十年如一日的生活,深信自己所理解的,就是这个世界的全部。

在他们眼中,世界的一切都应当是有秩序的、按部就班的,就像是一道事先设置好的程序或者开关。而那些所有不按照“既定规则”来的,都是异端。

比如,三十岁还没结婚的。
比如,三十岁结婚了还不要孩子的。
比如,找对象竟然不找异性的。

特别是最后这种,简直就是大逆不道,祖坟上出了问题。

这次过年回家的时候,听到了一个关于Z的故事(虽然用字母代替姓名挺傻的,但这样比较好叙述)。

Z是个姑娘,一个县城的异端。

在我小时候,曾经和Z住在同一个大院,印象里,她话不多,是那种似乎永远不会惹出乱子、做出出格事情的姑娘。大约在两年前,她被自己的爹妈赶出了家门,原因是不肯相亲结婚——不肯相亲结婚其实也就罢了,她还找了个“男不男,女不女”的人,在县城租了间民房,公然同居。

各种街坊邻居、亲戚朋友轮着番的劝,苦口婆心,声泪俱下,都丝毫不起作用。
她父母面子上挂不住,盛怒之下,宣布跟她断绝了关系。

与Z同居的那位“男不男,女不女”的,就是个跨性别者。据说在县城某个单位当司机,留着板寸,大嗓门,手里经常夹着根过滤嘴,开着车在县城凹凸不平的马路上呼啸而过。无论外形打扮,还是行为举止,与爷们无异,甚至比爷们还爷们。

Z被家人扫地出门,与同性同居的事情,很快传遍半个县城。

县城的人们很惊奇,将这一对组合视为怪胎,嗤之以鼻,并很快落实为了行动。
Z还好,她保持着标准的女性装扮,而她的配偶,就倒霉了,走在大街上经常被指指点点,尤其是上厕所,时不时的被一些中年妇女辱骂,骂的很露骨。

在这种恶劣的生态环境中,两人依旧排除万难的在一起,全然不顾周遭的眼光,不解释,不妥协。

Z的这件事情以及遭遇,很容易让我想到前阵子闹得沸沸扬扬的李银河与她的大侠。虽然李银河因此饱受了各种不理解,但相比较而言,我还是觉得,Z她们,作为普通人,生活在一个闭塞的小县城,没有任何的话语权,所要经受的要更多、更复杂、更惨烈。

以上,就是我所知道的,在一个基层的小县城,一个“跨性别者”的生活。

匿名用户

我男朋友是这样的人

开始交往的时候一直以为他是同性恋 也这样怀疑过自己 但是我自己也是比较开明的人 觉得性别种族和年龄都不是问题 所以慢慢接触后依然决定在一起
我26岁 他比我大2岁 交往途中非常愉快 他比一般男生会细心敏感很多 脾气好又好欺负 不会有所谓的直男癌 刚刚好可以用女生想要的方式对待你 几乎没有争吵 也不会有异性恋的隔阂感

目前生活上我们都有固定且收入不错的工作 经济上问题不大 他做设计类型工作 周围的同事都比较年轻 完全能作为一个男性接受他 但是他会比较缺乏安全感 觉得他和他周围同样作为跨性别的朋友工作都比较拼命 会带有一种已经天生不是男生 所以要得到周围人认可一定要更加努力的心态 有时会心疼他太过逼迫自己

但是有些关于未来的话题对我们来讲依然有些敏感 他已经对家人坦白 他家庭关系很简单 基本只有单亲妈妈一名 很快就接受了 我并不想对家人公开 怕引起不必要的麻烦 我自认为比较优秀 以前交往过的都是世俗看来条件不错的男生 一旦坦白家人肯定接受不了 有时候会自私地怀疑 他是不可以选择自己和性别的 但是我不是 我完全可以交往一个正常的男生 过普通的生活 是不是有必要因为他走上不同的道路 承担更大的压力 而且我非常想要宝宝 目前在国内的话 还要考虑形婚才可以生孩子 以后作为一个特殊家庭 大概要承担很多不一样的眼光 想想觉得非常头疼 他也一直知道我的顾虑 说任何时候都尊重我的决定和选择

他在我之前的恋爱经验并不丰富 我想他内心应该也有很自卑的地方 觉得自己有问题 我只能尽量多的陪伴他 让他更接纳自己 不知道这个算不算题主所说的影响

时常觉得不公平 我们两个都是很努力上进善良且热爱生活的人 但是却一直不能牵手走在阳光下

关于对他们的看法 大家都是一样的人而已 并没有特别的看法

虎力大仙

跨性别之初体验

作者 |陈卷耳

今年8月份的时候,怒剪了一次短发,因为减肥成功带给了我巨大的信心,从小到大励志做一次帅T的念头就又疯长了起来,终于有机会酷酷哒~

剪了短发之后,本以为会走路带风虎虎生威,但是看着镜子里的自己,怎么看都是还是个小姑娘模样,一点不帅一点不T,还问理发小哥,怎么我剪完一点不像男生啊,小哥说你本来就是女孩,再怎么剪也不能像男孩啊。

回家之后不甘心的我还特意找出一副镜框带上,又翻出上世纪买过一条肥大牛仔裤,又出街置办了几件帅T标配的衣服,折腾了半天,发现还是只有戴上墨镜的时候能有几分意思。

我就明白了,与长发短发无关,是我自己注定与帅T无缘,但是从那以后我的生活却发生了一点微妙的变化。

首先就是我的走路姿势和以前不一样了,我会有意地前耸一点肩膀,整个人的感觉都是向外发散的,与我穿上高跟鞋时身体端如持器的状态完全不同,因为这样走路我觉得会更爷们。

我的面部表情也在控制之下减少,不会再频繁露出那种属于女孩子的、给人甜美感觉的笑容,而是更趋向于冷漠与紧绷,以前我在与陌生人交谈的时候,会下意识的觉得羞怯紧张,甚至会脸红,但现在我在心里告诉自己,不可以再这样,因为现在我外表已经不是小女生的样子了。

我不再穿长裙,也不能化妆,因为在做这一切的时候我感觉有一种莫名其妙的违和感。更明显的例子是有一次我去一家化妆品专柜,我穿着大而宽松的T恤,男款的短裤,帆布鞋,在店员给我做体验跟我说会有什么样的护肤效果的时候,我觉得自己很诡异,我不应该站在那里,我不属于那个地方,尤其是在身边的人都是长发画着精美妆容的时候,我觉得自己已经成了一个男性,入侵了女性领地的男性。

我是个女孩啊,只是一直以来,我觉得自己性格中,包括思想上有一些偏男性的方面,我希望能展示出强势,不需要被保护的那部分特质,这也是我想剪短发的原因,但当我真正这么做了的时候,我发现这并不适合我。

不单单是不适合,而是这根本不是我,我剪了短发之后,我的种种行为其实是在把自己伪装成一个男孩,但其实我仍想要穿裙子啊,我想要化妆,我走路的时候依然矜持,面对陌生人就是会羞怯脸红,这种小女生的特性也是我的一部分,并且是很大的一部分。

大到虽然我有男性思维的地方,但我仍想以女孩的外表在社会上生活,这并不矛盾,因为人本身就是复杂的动物啊。

所以我现在已经开始留长发了,决定回归我本来的样子,不会再因为想表现强势而改变形象。

但是从这件事情上,让我认识到一个重要的问题,就是这个社会上的跨性别者,那些对自身性别无法认同的人群,他们在这个社会生活,会不会因为社会上对男性和女性形象的刻板印象,而饱受痛苦呢?

人们普遍认为男性就该是强壮的,坚强的,有担当的,即使面对痛苦和打击也不能轻易落泪的,他们就应该不修边幅,不能过分注重外表,不能太敏感,是作为保护者,承担许许多多的责任。

但是男性就不能委屈吗?不能撒娇吗?不能穿粉色的衣服吗?在冬天不能涂唇膏吗?

不,不是这样的,尤其是那些心中住着一个小公举,开口闭口会称呼自己“老娘”,希望自己美美哒的男性们,因为天生的“男”这一性别,他们不得不压低嗓子说话,压抑着自己的天性生活,更遑论认接受自我。

我始终忘不了王小波在《似水柔情》中写到的一个异装癖,他身上的曲线是靠布条缠出来的,他在女厕所解布条的时候被发现,警察逮住他缴获了他的头套,连衣裙,最后他穿着几件破衣烂衫狼狈离去的时候,在涂了眼晕的眼睛里,流出了两溜黑色的泪水。

王小波写到“这种羞辱是如此的肮脏,如此的世俗。”他身体里住着一个女人啊,是上天给了他错误的性别,他为什么要因此受到惩罚呢?

女性也是同样,不一定就都喜欢粉色,都喜欢娃娃,不一定都是生活中的弱者。

我可以不喜欢看男性穿粉裙子,看女性剪短发,但我誓死捍卫他们穿粉裙子,剪短发的权利。毕竟作为一个人,所谓统治着地球的这样一种动物,他们可以随心所欲的做任何不伤害他人又让自己身心愉快的事。

跨性别者的天性不该被社会约定俗成的一些道德标准扼杀,他们有向这个世界表露真实的权利,这也是对他们自己的人生负责。谁也不想活在一个躯壳里,终生靠伪装活着。

世界那么大,我想和“异装癖”一起去看看。

匿名用户

我想我可以回答这个问题。
我是一个跨性别者,生理性别女。
我不太了解这些东西,从未花时间在研究这方面的知识上,所以26岁的我,24才知道“性别认同障碍”这个词,今年,也就是26岁才确定自己是性别认同障碍。才开始犹豫是否要通过注射激素改变自己。

我大概看了一下其他人的答案,好像都是天生的,我不知道我是不是,但我更偏向于认为自己是后天环境导致的。
我生于一个4个女儿的家庭,我是第4个。
我的父母把我视为希望。
认为我要招赘,生个孩子,继承家业等等。
从小,就我记事以来,我听到对于我最多的评价就是“要是男生就好了”,小的时候要求父母买东西时甚至会得到“你要是男的我就买给你了”的答案。在7岁以前,我一直认为生为女生,是我的错,非常的卑微的活着,觉得自己犯了一个大错,但找不到办法补救,直到我的亲戚跟我开了一个玩笑,玩笑内容大概是指我妈怀我时是男生,她一意孤行运动过量导致生殖器掉了,所以我变成了女生。7岁的我,顿时松了一大口气,原来不是我的错!但随之而来的是,非常复杂的情绪,有不甘,有恨,有遗憾,总之,我认定,我就是男生,我该是男生。

我的父母对于我喜欢男生打扮没有过多的重视,我开始按男生的模式活着,当我得到“你要是男的我就嫁给你”,“你比男生绅士多了”,“你这样非常影响我找男友啊,会忍不住以你为范本”这类评价时,心情总是很复杂,开心被肯定,遗憾被否定。

日常的生活,用一个词来概括就是“尴尬”
公共场合尽量不上厕所,泳池类更不要想
从小便有被高年级拉出厕所的经历
更别说把别人吓得猛的提裤子了
任何场合随便对方称呼“小姐”或“先生”都要回头,当然我更喜欢被称为“先生”
住宿被宿管阿姨挡就不用说了,每天的走廊都是煎熬
非常多的方面,但我觉得最尴尬的是
自己讨厌自己的身体
排斥自己的性别,想要男性化一点,但又控制不了,走在路上甚至怕被认出是女生,注意每个细节。

关于恋爱
非常幸运的是,我不是单身,我跟我的女友在一起今年满7年了。
我们都是非常理性的人,不知道能在一起多久,所以珍惜着每一天。
身为跨性别者找对象是非常尴尬的
异性恋不用多说
男同喜欢同性别的男生
女同喜欢同性别的女生
跨性别者,喜欢着同性别的人,但却要是异性恋,可是异性恋就不会喜欢同性别的人,简直是个死循环!
我非常幸运的找到了,除了性方面(她对女生身体不会有兴趣,而我自身排斥着这个身体更不会想让爱人看见)我们非常愉快的生活着,就像正常男女朋友般,过着令人羡慕的标准情侣生活。

在奇葩说看到一句话,大概意思是
你需要活到很顶尖的位置,才能享受正常人的待遇。
是的,所以我相信很多跨性别者,很多同性恋,很多非主流的,小众人群,都很努力的活着,我们过着社会定义的所谓“正常人”难以想象的日子,常年纠结,悲观,郁闷着,但生活其实也没有想象中那么难,我用自己的方式活过来了,除了所谓世俗的肯定,我不缺什么。

匿名用户

跨性别。
【周围的情况】
1.友情。
亲近的朋友知情能接受,对跨性别印象模糊的朋友会不解or迷茫,以为我只是个女汉子的朋友只把我当妹子对待。
2.亲情。
未向父母出柜,依然是他们心中的女儿,他们给我的暗示是无时无刻的,坚定几次要试图带他们慢慢认识LGBT都会有点犹豫不自信。毕竟老妈因为我一次澄清希望像一个男的一样生活而赶我出家。。现在基本迎合父母要求生活。。
3.爱情。
喜欢的人知道,但没有回应。毕竟还没追到,而且不完成手术始终心里有个梗。

基本上是卡在向父母出柜这个瓶颈期。计划明年空闲的几个月从尊重/歧视/家庭教育之类的话题慢慢带他们认识我。希望成功。至于手术,希望非常渺茫。如果十年后都未果,大概会选择服从常规。

【影响】
1.心理。
从小没有特别注意,只顾着让父母开心不惹他们生气。但总有哪里不对劲,懂得少想不明白,只觉得男生玩的我都想玩,我也想赤膊,也想斗尿远。噢屎特为什么长胸我去血红血红的什么鬼!啊那妹子好可爱好想亲她摸她干嘛干嘛她!和妹子在一起了好开心我终于也能被叫老公了!什么!她说我是她女朋友?等等说好的男票、老公呢!。。。我去男的来干嘛!别啊说好的哥们呢!『你变性之前,给兄弟爽爽呗~』我x没法愉快地玩耍了绝交吧。
以至于和男的相处不能靠近。和女的相处更没有单纯朋友的感觉,有可能发展的都自然而然深入发展了。这大概是特有的福利。
2.身体。
厌恶发育,不能直视,很久没看镜子很久没看自己的脸。有点肌肉很自豪,汗毛比妹子们多很自豪。比很多妹子高自豪,在汉子里并不高自卑。
因为对妹子威胁相对较小,接近的机会和程度有多大不言而喻。但汉子对我来说就。。。
3.外观形象。
穿男装有自信的时候,但也有因体型撑不起显得别扭又会自卑。女装虽然撑得起,但没兴趣,不能理解女孩们挑衣服包包鞋子啥玩意儿的激动心理。看男装西装领带皮鞋之类的就看很久很认真。
目前父母敏感期,我只能乖乖穿女装留头发。
4.行为影响。
打小属于静如处子、动如癫痫一类。活动起来大大咧咧,自带痞子气流氓风,被说是穿女装的老爷们儿。但看场合,在长辈面前和陌生环境里就静下来,最多被认为是个文静的女生,谁也想不到是个闷骚流氓。
就是放松状态下侧漏的痞气,伪装时就一个安静的女性。
5.工作。
基本上打工的话,招的都是心理性别符合生理性别的员工。比如我想在日料店学料理,无奈厨房是男人的,我只能当个服务员。甚至还被客人调侃要不要去隔壁俱乐部工作试试。比如在大超市我想当个防损装装逼,无奈只能做收银。
从钱这方面去考虑的话,这身体还是有利用价值。只是我利用得不够好,因为我的心不想这么做。
6.网络。
网游或者交友软件用女号一般都坚持不久,没趣,甚至会被质疑性别。用男号则是很自如放松,就是不太愿意开口说话,一开声就被定义了。

四年前才认识易性癖这个词。还特地去找多重人格的资料。三年前认识了性别认同障碍,看了些变性相关的东西。又担心又想做。骨折手术之后偷偷问医生关于激素药的事情,未果。今年认识到潜意识自我催眠这个词,以为可治疗。三个月前才认识跨性别这个词,才摆脱各种不对劲的困惑,但始终对出柜和手术抱有担忧心情。
从小就有明显的感觉,但没有明确的意识。从被说『不正常』开始不断了解自己。别人花时间受情伤,钱伤,生活,成绩之类的,我埋头了解自己。去做各种尝试,糟蹋了自己两年。
自幼本着『男儿有泪不轻弹』、『男儿膝下有黄金』、『时刻记住自己是一名君子』的心,为这特么性别操碎了心。灰暗时期自虐,光明时期也时不时因性别哽咽。

昨天还想起一个忽视很久的问题。就算变性了,我也只是个173的小男人。。忧桑。
说完了,我该滚了,晚安。

匿名用户

身为FtM(female to male),我来回答一下这个问题,我的组织能力比较差,就随便说一些好了。
首先说一下我的现况,马上开始找工作,目前没有对父母出柜,初步计划是毕业找到工作后再出柜,即经济独立。没有手术,曾经自己偷偷用过一年左右的激素所以现在看外形就是个男生,住在女生宿舍里。
我觉得自己和其他人不一样是比较小的时候就有意识,但是之前一直不知道这种情况叫transgender,曾经把自己当成les中的t(不少FtM都有过这段时间吧),真正知道自己是FtM是大一放寒假的期间,在网上查电影结果无意查到了trans吧,然后才发现“哦 原来我是trans”。因为对自己的身份感到自卑,高中时候的想法是混完这一生,当时并不知道可以做手术改身份,因此知道可以改身份后倒是难得的有了奋斗的想法。
性别的生活方面,一个词就是尴尬,因为激素前和后不太一样,就分开说吧。激素前,上公共厕所的时候是最尴尬的(一个男生却要上女厕,就是这种效果= =),所以我都是憋着到了回家或是寝室上。和人说活的时候我习惯是压低声音以让声音偏男声,也不喜欢和人接触,心里挺自卑的。激素后,我相比以前其实自信了很多,但是麻烦事也多了很多。因为身份证、学生证上性别是女,所以有时候用到的时候就要尴尬的解释这个真的是我。然后,住在女寝里,被拦住是家常便饭,好在宿管熟悉后也不怎么拦了。还有选修课的时候,因为老师拿到的名册是有性别的,所以第一堂课我都会跑上去说“老师,名册上的性别错了。”在谈到上厕所,现在是没有知道生理性别的人在场的话会直接去男厕,当有的时候呢,我就去上一层或者下一层下厕所。。。还有一点,就是大学的各种分男女的活动,一直都很蛋疼,什么运动会、女生节活动啊什么的,再加上我读的工科,班上妹子就四五个,于是。。。我就不细说了,反正各种蛋疼就是了。
至于别人对待的方式,这又要分情况了。首先,对于现在的同班同学以及一直一起上课的班上的同学,他们还是把我当女生,我本身是准备毕业后就不再联络的,所以大部分时间都是笑一笑了事,当然啦,班上没有比较好的朋友。然后,室友。。。就是陌生人好一点的关系,也是在一毕业就不再联系的列表上。其次,陌生人啊,一般去的买饭的地方都是把我当男生,这让我现在感到挺舒服的。谈到出柜,整个大学我向三个人出了柜,两个比较好的朋友和一个老师,所幸他们都很理解我。
谈到影响,我觉得最影响的是我的高中时期,那段时期因为看不到希望,老师口里的所谓好好学习就有个好未来什么的自然是嗤之以鼻,也没有好好学习。现在回想起来有点后悔,倘若高中有认真学习,考上个一本的话,现在要找工作的话也不会这么蛋疼(= =不好意思我又偏题了)。还有一个比较不那么严肃的影响就是我现在还没有谈过恋爱!!!现在关于恋爱嘛,在手术前是不考虑的了,手术前的话,就算女方无所谓我也会觉得很奇怪= =。性格方面,因为早期很压抑自己的原因,我有点喜欢走极端,喜怒无常。大概是因为少年时被当作女生对待,反而让我很有些大男人主义。我是那种不怎么会主动的人,可以说相当内向(这点在激素后有了改善)。
多说一句关于锻炼的话,确实我很喜欢锻炼,因为觉得现在的身材还是太女性化,总想着把自己在练壮一点(笑~)。
罗哩罗嗦了一堆没有重点的话,我就是想叨叨而已(笑~)。

匿名用户

我男盆友是跨性别者(女跨男)
他呢从打小懂事起就认为自己是男生 没有娃娃不玩过家家 玩具都是枪啊车啊什么的 从小留短发(不过他让我看过小时候留辫子的皂片 简直小美人一个 )一开始叔叔阿姨不理解 叔叔脾气也拗就觉得女孩子不该这样 所以他和叔叔关系一直很不好 和阿姨倒是如胶似漆 因为阿姨觉得他哪都好怎样都好( 因为阿姨是一个超级温柔的阿姨了)
后来的后来呢……他恋爱了(是直人)因为他周边的朋友都知道他的情况也尊重他 所以他隐!性!埋!名!的谈了几次 结局都是以对方逼婚分手 后来有一个女生知道他的生理性别还是和他在一起了 可最后也是一直逼他去变性结婚...当然也是分手了 毕竟给不了 也许当时他年纪也大了吧二十五六 开始考虑以后考虑未来 想着这辈子自己注定漂泊无依到老了也没人送终 那段时间他对所有事情都提不起兴趣 比以往更厌恶自己的身体 觉得自己是个怪物 于是他想到自杀...还好这时我温柔的阿姨出现了 送他去做心理咨询 一开始他是抗拒的排斥的觉得这个世上谁也救不了自己 但是...你们也知道心理咨询的魅力 他逐渐打开自己的心扉 慢慢对咨询师建立了信任 慢慢的接纳了自己(当然这个过程肯定是漫长的)家里也自然而然的接受了这件事情(虽然不能完全理解他的情况 但能尊重他 我们觉得阿姨叔叔能做到这些已经非常非常了不起了)
之后他不想再谈直人了 因为无论再谈几个都是一样的模式 但是他也不想做单身狗啊所以又谈了女同 但是他可是一枚直的不能再直的直男啊 所以他完全不能理解女生怎么能爱上另一个女生 更让他不能接受的是她们居然拿他当女生对待 所以都谈了没几天就分了
接下来就到了我和他的故事 我当时和他认识时是以女同的身份(但我后来慢慢了解自己分析自己才知道自己不是女同而是因为童年的经历厌恶男性的生殖器官 但自己还是渴望男生的呵护、保护)我们说了彼此的经历 我虽然不能切身的体会到他住在这个不属于他身体里的感受但是我能理解他尊重他承认他是一个男人(这也多亏了我大学是心理相关的专业)他也能接受我之前不好的经历并且疼惜我爱护我
我们现在住一起 很和谐 一切都和谐 他的家人亲戚都接受 他的朋友也都祝福
现在的我们都是如此的坦荡 坦荡的面对彼此 坦荡的面对外人
有时候我会很庆幸他是这样一个他 没有男性生殖器的他 这样我不会反感不会害怕
也许上天会给我们开个玩笑但这并不妨碍我们幸福不是吗

君微

就不匿名啦。

至少对我来说,生活中并没有太大的差别。男生也好,女生也好,各有各的便利之处。更何况我本身并不属于有绝对性别定义的人,如今我是女性,就想变成男生;反过来,我大概也会希望自己是个女生吧。

我的灵魂就是这个样子,或许会被荷尔蒙所影响,但绝不会太多。身体只是承载灵魂的躯壳,本就不该因它而影响自己的区分。

在这方面,我认为,如果除开性这一方面不谈,那么对我的影响还是很小的。或许也跟我一向坦荡心宽、接受能力强有关。
但另一方面来说,我很难认为我会找到自己的伴侣,因此坚定的认为自己将永远单身。因为我会总是纠结一件事(尤其是如果谈男朋友的话)如果我男性性格出现了,他能接受吗?需知我的男性性格,用腐女的话来说就是“攻”,相对强势。我无法想象由于拥有女性身体的缘故而让人来进入我的场面,坦白说我很担心我会反胃到吐出来。
我不能接受,除非对方能让我爱的死去活来爱到愿意妥协。

早年的时候,身体里的男性性格和女性性格还能达到某种妥协,现在愈发泾渭分明,我就越发愁。女性这一面的表达毫无压力,男性呢?

我最开始隐约意识到这些是源自游戏。我不知为何选择了男号,并拒绝让他人知晓我是人妖。
被人当做男生来对待的感觉出乎意料的好,让我非常舒坦。从那时起我就明白我的性格出现了两性分化,不过接触到跨性别这个词,又是好几年之后的事了。

现在我正在准备学习伪声和男妆,到时候也许能以男生的身份上街交友吧?

我从来没有想过做手术。或者想过几秒钟,就放弃了。
我的身体本就是这样,做了手术能更自然吗?未必。如果我单身,或者找一个可爱的女孩子做爱人,那么变性手术对我来说就没什么意义了。
我非常厌恶“女汉子”这个称呼用在我身上,我的朋友也从未想起用这个词来形容过我。倒不是别的,只是对我来说将两种性别混在一起绝对无法让我感到愉快,只会让我尴尬。
如果我真的是男生,大概也会是特别吸引女孩子的……翩翩公子?倒不是我自夸,我的朋友们都对我说过,当我安静下来的时候,如同一个淑女。
而且我已经有朋友(女的)被我(无意中)掰弯或者半掰弯了。
由此可见我的气质和吸引力还是过关的。

手机码字,有点混乱见谅~题主也不必太过好奇,讲真,按照对方的所想去将他/她当做他/她想成为的性别就是最好的了。至于其他的,就像我说,如果不牵扯性,我是全然不在意的。

来源:http://www.zhihu.com/question/23717258

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