真正的成长是一种什么样的体验?

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曾经让我伤心流泪的事情,现在我能当成笑话说出来和大家分享。

Seasee Youl

我高三时的班主任对我特别残忍,不止一次要我回家养猪,每次开班会我都是反面教材,那时候我含泪发誓以后各位以后必须看到我。
十年后,我在广州的火车站遇到了他,虽然还是胖,头发已经花白了,提着一堆行李,举步艰难的往前走着。
我连忙跑过去帮他提行李,出了站后他居然没有认出我,说:谢谢你啊小伙子。
我说:老师,是我啊,刘X。
他愣住,表情有点尴尬,也许在他的心目中我应该还是一个LOSER,或许在某个小城市讨生活。我带他去酒楼吃了个饭,途中还喝了几杯酒,说起高中的一些事情我们都不由的大笑。
看着他上车的背影我想起十年前的某个午后,我在炎日下被他骂的狗血淋头,当时我握紧拳头,想着以后哥们飞黄腾达了一定要你好看,一晃十年,原来当初的仇恨已经消失不见。
高考完我有一个女朋友,算是我的恋爱导师了,手把手教我谈恋爱,当初接吻的时候她伸舌头把我吓了一跳,我们一起逃票去各个城市玩,觉得无比自由。
有时候她家里没人的时候我就过去,在她家看老电影吃零食,夕阳透过窗纱打进来,让我现在回忆起来都有点温暖。
有一次她兴致冲冲的拿出一个光盘放到影碟机里,然后回头冲我坏笑,说:我还没和男生一起看过毛片呢。
我当时感觉脑子都炸了,然后她把音量调到最大,满屋子都是淫荡的气味。
途中我正襟危坐,全身肌肉都是绷得紧紧的,她一边吃着雪糕一边看着,偶尔回头还冲我奸笑一下。
五分钟后她楼上的大妈来敲门了,带着恳求的语气说:年轻人,你们小点声音啊,我家老头子有心脏病,刚刚差点发病了。
我满脸羞红,夺门而跑。
考上大学后我们维持了一段时间的异地恋,后来无意中发现她手机里和其它男人的暧昧短信,当时我怒不可遏,和她大吵一架,然后分手。
我把自己关在一个小房间里不停的抽烟,我妈进来的时候还以为家里着火了,那时候我发誓以后不要再联系那个女人了,我从未见过如此厚颜无耻之人。
春节的时候我下楼买东西,出超市的时候和她遇到,她顶着个大肚子提着两袋东西,我帮她把东西接过然后送她回家,她说她已经结婚了,老公是做生意的,没什么时间照顾她。
我把她送回家,她上楼的时候拍拍我的脸说:我还以为你和我老死不相往来了呢,没想到你还挺大度的。
我说:虽然你夺走了我的初恋和初夜,但是我也没吃什么亏啊,不至于。
她哈哈大笑,慢慢上楼,我拿出烟叼在嘴边,却想起那时候失恋时的苦闷和愤怒,好像全世界都完蛋了一样。我笑了笑,很多人不靠爱情,也能长相厮守。
刚毕业那会儿找工作,去了一个小公司,总共才六个员工,老板却兴致冲冲的说什么三年内上市,还把哥们搞了个职位,副经理。那时候六个人一个经理五个副经理,我他妈副个毛线啊,大家都是混着玩,三天打鱼两天晒网,老板一不在就在办公室斗地主,在空虚中消磨时光。
老板觉得这样下去不行,觉得有必要杀鸡儆猴,无奈哥们是最后进来的,看起来就是很好杀的那只鸡。
老板把我炒了,我能够理解,因为我确实随波逐流了没用心上班,但是老板扣了我两个月工资还没发呢。
我说:老板,你把工资给我结了我下午走人。
老板叼着根烟说:你上班那种态度还想要工资?滚!
一言不合,我拿起旁边的烟灰缸就砸了过去,老板从凳子上摔下去,我用带血的烟灰缸抵住他的脖子说:你他妈结也得结,不结也得结。
当时我心想,就你这破公司,迟早得倒闭,还在这给我装大款。
结果不出所料,那公司迅速倒闭了,老板欠了一大屁股债,不知所踪。
但是我没料到老板会混的那么惨,有一次去光谷那边吃饭的时候,我居然看到他在扫大街,命运真幽默让奋斗的人都沉默,我过去敬他一根烟,他唯唯诺诺的接过去,他认出我了但是不知和我说什么好,我把一包烟都塞到他口袋里说:老板,你是对的,当时我不该找你要工资的。
他连连低头,五年前我走出公司门口的时候,心想两个月白忙活了,这无良老板肯定不得好死,现在看到他混成这样,还是觉得当初自己的诅咒好像毒了点。
某一刹那,我们能怀念自己的单纯,释然自己的可笑,放下自己的执着,慢慢的成为更好的人,那应该就是我们灵光一现的成长吧。

李栩然

忍不住一答。
几年前父亲刚去世的那个冬天,春节团年饭只有我和母亲,家里非常冷清,但我还是做了满满一桌子菜,那一顿饭,我做的菜都是父亲每年一定会做的。

而在那之前,我几乎从不做菜,要做也很难吃。但从父亲离开的第一年起,我似乎无师自通地学会了做菜。我们父子间就像是默默地进行了一次交接,那些当年只有父亲会做的事情,他从未教过我,我却在一瞬间全都会了,比如啃骨头、吃鱼头,以前家里饭桌上,什么东西我们不吃,一定是父亲吃完,那时候觉得父亲胃口真好,什么都不挑,现在,负责打扫餐桌的人则变成了我,从小挑食挑到骨瘦如柴、贫血的人,现在也成了那些小辈儿眼中什么都吃的人了。

所以,当那个能为你遮风挡雨的人突然离开的时候,这个世界就已经真真正正地改变了。虽然天地还是那样的天地,我却已经不再是那个任性而为、多愁善感、不知所云的我了。父亲走前,我考虑的是聚会,是去哪旅游,是跟父母怼着干;他走之后,我考虑更多的是工作,是母亲的健康和养老,是未来自己要做什么,是父亲曾对我的期望。

这就是我所经历的最深刻的成长,只可惜已经晚了。我曾无数次的想过,在他退休后每天陪他下下棋,养养花鸟,看看新闻,散散步。。。但那时的我满脑子都是打游戏,谈恋爱,很少顾及他,等到一回神,他早已远去,一切都已无可挽回。
悲夫,树欲静而风不止,子欲养而亲不待!

长桑

谢邀。

我很喜欢排名最高的 @Seasee Youl的答案,我觉得那个就是成长了。

但是我还是想写一些我自己的答案。

我在13岁那年,因为种种原因导致自己并不幸福,而又不知道不幸福的原因,所以脑海产生了一个追求,那就是我要成为首富。当时的我认为,有钱了就能有权力,有权力就会有很多人认可,那就是世界上很幸福的事情。

为了那个梦想,我开始学习一些东西,看一些励志书籍,像《秘密》《吸引力法则》《世界上最神奇的24堂课》《21岁当总裁》《思考致富》一类的书籍。并且照着那些书籍里的方法去练习。不过....大家当然都知道,这没什么卵用。如果赚钱那么简单,全世界都是富人了。

那个梦想只有在我抑郁症最严重的时候消失了两个月。但是总体来说,那个梦想还是一直存在着的。这种内驱力是很多人都不存在的,我自诩懂得很多,甚至提高智商这种事都有办法,可是却没有办法提高一个人的内驱力。

因为那些书籍中的方法不管用,我就寻找别的办法去折腾,当然虽然说是折腾其实也没怎么行动,就是换了一些书看而已。总体来说,那一段时间就是打打嘴炮,脑袋里空想一些事情。

然后随着年龄的慢慢增长,随着学识的慢慢增加,我知道了幸福和金钱其实无关,就转身去追求幸福去了。那个时候我要成为首富的梦想依旧没有消失,只是平常的时候我不会去想这件事情罢了。

追求幸福还算是比较容易的,因为那段时间我赋闲在家,有很多的时间去思考事情去实践自己的想法。所以慢慢的,我找到了让自己幸福的方法,也在那个过程中发现了古代的很多秘密。那些秘密让我明白了我今生追求的是什么东西,以及什么东西是最重要的。

在慢慢得到幸福的过程中,我发现得到了幸福之后,人才能够对事物有准确的判断,才能有比较好的决策能力和运气。所以我渐渐地和朋友开了一个小淘宝店卖一点东西。虽然不是特别赚钱,但是相比我的同龄人,已经很不错了。

这个时候再看自己曾经的那个要成为首富的理想,发现它并没有消失,反而更强烈了。不过和以前不同的是,这个理想再也不会像以前那样让我焦急,让我无奈,让我轻狂,让我放纵。相反,它让我变得更加平静,对生活更加充满了渴望。

我在以前的时候,想成为首富是因为权力因为想要被别人认可,让别人承认我比他们更加强大,站在别人的头顶上。
可是现在,我想成为首富是因为赚钱是一件好玩的事情,那个过程中我还能为别人创造价值。等到我真的完成了自己的理想,我是会把金钱全部捐给教育和医疗的。我不想让别人承认我比他们更加强大,我想在自己能力的基础上尽可能不漏露痕迹的帮助更多人。

我有没有能力去做到这件事呢?难说。我能坚持一个想法七八年,就一定能把这个想法再继续坚持下去。而赚钱一事又有规律,我相信自己是可以拿捏着那条规律一直走下去的。

理想没有变,变了的是我自己,大概这就是成长吧。

以上。

康育川同学

1.开始学着认知自己。

2.有一个很脑残的词,叫“梦想”,它总是和钱格格不入,总是被现实打它的脸。即使如此,依然相信。

3.我相信你读过一本叫《小王子》的书,那里刻画了一种成熟——对于成人世界趋之若鹜的人,也许专注,但不天真。我相信你心里住着一个小王子,在现实的面纱里你可以瞧见它的模样。

4.爱。当你看到这个字时,你会想起一些人,会记起一些事——不关于失去或是错过,关于现在,或是未来。

——————————————————原答案如下————————————————————

每一个故事都对接着一个结局,然而生活变幻莫测,唯一不变的是我们都曾哭着泯灭誓言告诉自己要和别人不一样,后来又发觉别人和我不一样:有的人学习代码一点就通,有的人看书一目十行,有的人语感很棒。恍然发现可能是上帝一不小心换了剧本——我们从主角一下就成为了芸芸众生里的普通人。

从小到大,我一直梦想可以成为一名剑客。随身携带佩剑,身着白衣风度翩翩,匿于黑暗的角落里,刀光剑影,一招制敌,甩给时空一个潇洒的背影。

然而,我的背影现在溺在一个很普通的大学之中,时间却扇了我一个耳光之后留下了潇洒的背影扬长而去。梦想这个词不只是会被这个时代过度消费,也会在让我们在各自经历的黯然无奇的青春里发觉自己消费不起。我在中考和高考一个个兵不血刃却硝烟四起的江湖里折磨得蓬头垢面,最终只是成为了平庸者里并不显赫的存在,现在虽然时常穿白衣裳,穿着穿着不知何时总会变成灰白色。

即使如此,我少年心血里侠客的热血依然没有褪去,既然不能在江湖里浪荡,我却可以以笔为剑,以纸为江湖,去摹写那个想象之中存在却不尽是真实的我。不过此时我理想中的那个自己变了样:我期待他可以扬眉敛笑,自诩无恙,在这个花花世界里活得精致而不雷同。

什么是精致呢?我臆想之中是琴棋书画至少擅长一样,古典书籍培养出与时代不同的气质,二十四史尽熟于心,笑话必须要了解《笑林广记》,事理要从《世说新语》中获得,时常用书籍的条理佐证自己的逻辑。生于三国显男儿本色,匿于红楼不忘初心。有所感慨发朋友圈,附上一句诗词;心情低落叹息一句“玉在椟中求善价,钗于奁内待时飞”。

后来我知道,我费尽心思想成为的这种人,很多人用一个名词来总结——文艺青年。准确的说是伪文艺青年,指那些消费文艺而旨在让别人以为他和别人不一样的人。

经此一役,我理解了自己的平庸,也原谅了自己的平庸。我终于明白我那么迫切地证明我和别人不一样,但是依然可怜地不知道自己追求的东西是什么。我也终于理解和别人不一样有多么多么的难,我也终于理解了那些在我矫情时评论我矫情的人。

我看到过的鸡汤里总会出现一句话:愿你配得上你经历的所有苦难。我想所谓配得上,意思是那些夺目的坏,在成长之中有一个很明显的时间限定:如果可以及时回头,那叫“放下屠刀立地成佛”,这段经历叫做“精彩”;如果回头的不及时,只能待在十八层地狱里,这段经历叫做“颓废”。

少年的你,或许和我一样,如此迫切地期待着和别人不一样。也许和我一样看不清未来会恐慌,也许和我一样在意不经历会后悔,但是,要承担“和别人不一样”这份荣耀,就需要承担相应的代价,而这代价之一是:你需要认知自己。

这世界有许多规则和游戏相通,比如你在没有刷满经验之前通不了关,你在未经历时得到的东西一定会以某种方式失去,除非是RMB玩家。

外挂会有人开,天赋秉异者也有,但终究是少数。作为一个普通人,这么好玩的游戏,找几个好队友,找一个自己适合的位置,千万别玩输了。

我一直想做一个侠客,现在依然坚持,以笔为剑,以纸为江湖,这叫做梦想。

我一直想做一个文艺青年,现在依然在坚持,读书读其理,在书籍中低成本地去经历别人的世界,放下骄傲去认知自己,以自己的视角去摹写自己眼里的世界,这叫做认知。

愿你和这个世界不一样,但依然是一个平凡普通的人。

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二十岁生日过后的一段时间我长期失眠,因为即将大学毕业,依然看不见未来,看不清现在。

青春的意义——我总是很着急的思量我经历的一切有什么意义。就像是我一直在练习写故事,也一直执着在故事的意义里。

有人说故事是说书人生活里的一瓢水,洒在地面上滋润泥土。

有人说青春是少年生活的常态,有时寂静,有时欢喜。

故事是青春的缩影,青春是故事的累积。我走在年华的胡同里,感受着沉寂的味道,一个个故事在笔下躺着,寂静又欢喜。

故事里的每一个场景都发生在青春的梦里,你端坐在时光的对面,我沉溺在你的影子里。

但行好事,莫问前程。

恒变

就算要失败,也想跌倒在离终点线近一些的地方。

不再只用输和赢的眼光来看待自己和别人。输和赢是一个太过于虚幻的概念。有的时候表面上一路凯歌风光无两但早已埋下祸根,有时挫折连连却在稳步上升。以一时的输赢度他度己,会看不清大局势。

学会接受现实,哪怕它再让人不甘。一切行动都在接受承认现状的基础上进行。没有直视正视,一切无从开始。

意识到自己说出口的话再也收不回来,做出的事要承担结果。在此基础上勇于去选择。世界上通常没有双全法,每个选择都有利无弊。我们大部分时间只能在两个都很一般的选择里选择一个稍微好一些的。或者在两个都很糟糕的选择里选一个不那么糟糕的。瞻前顾后不选的话,是一种最糟糕的选择。

此时的选择也许在将来看来是完全错的,那也没什么关系。说明你在成长。我们面前的选择很有限,我们的能力智力也有限,选了就选了。错了改就是。

全然接受自己的不完美和自己的脆弱。一个人的归属感不可能大于自我接纳程度。不然稍微有一点挫折你就会怀疑是自己哪里出了问题,怀疑自己不值得人爱,自我嫌弃会把你丢到与世人隔绝的山洞里的。要知道这些脆弱和不完美都是一开始就有的,而且超级正常。这样就可以更坦荡一点了。

亲贤臣,远小人。人们常说勿以小人之心度君子之腹,这句话反过来也是一样。好人在被欺负以后,想着这总够了吧,大家都是人类,对方也会适可而止了吧。但通常不会,小人的底线和无耻是你没法想象的,别等到被逼入绝境无路可走才做出决断。一开始就把有些人清除,你的世界会美好更多。再重复一遍,没有既拒绝别人,又不伤害别人一丝一毫的方式,勇于建立自己的界限和原则吧。真正喜欢你的那些人,会为你的这个正确选择而开心。如果有人谩骂你,说明他们并非真正的挚友。

不要恐惧,不要害怕。一个害怕中的人尝尝会挥动保护自己的武器,竖起隔离自己的城墙,开始是为了保护自己,却伤害了周围的人。过的不幸的人,常常会对别人说出尖酸刻薄的话。敞开心扉后,你会受到很多伤害,经历很多脆弱的时刻。但,想要建立关系的第一步,就是从自己开始先拥抱别人。

了解到自己经历的都是人之常情。和值得信任的人聊聊吧,你会发现自己不是一个人。

勇于承认错误。人们不会笑你的。比起否认和逃避,坦诚承认自己错误的人会获得信任:-D

应辰

不泻药

2007年的夏天,我妹妹出生了,即使是之前爸妈已经跟我商量过,也征得了我的同意,我却还是无法接受这样一个小生命的诞生。那年我初三,正是青春期爆发的时候。
我妹妹小时候长得非常丑,我印象中是这样的,可能是因为我没见过初生的婴儿。
由于要照顾妹妹,妈妈负担更重了,对我的照看也就少了许多。而我非常高兴,因为可以高高兴兴地跟小伙伴去网吧HAPPY了。高兴了没许久,某个周末,我妈妈带着妹妹来网吧逮我,一路上没少责骂,妹妹似乎感受到了不好的氛围,开始大哭起来。那时候我觉得,这哭声简直就是对我的讽刺和嘲笑。
中考前几个月,压力倍增,一贯玩乐的我破天荒的坐下来开始安安静静学习了,但妹妹的哭声一次次打断我的学习,尤其是在夜里,半夜被哭声惊醒的感觉简直爽翻天。
高中之后,妹妹已经学会坐了,但是始终不会爬。我开始有点喜欢这个胖胖的小姑娘了,于是我给她取了个小名——胖胖。
我拿着那个时候家里唯一能拍照的手机,给她拍照,拿枕头垫在旁边让她坐在柜子旁。虽然会坐了,但是她的平衡感还是很不好,稍不注意就会扑通一声头着地,然后哇哇大哭。
她一直不会爬,所以我认为,她真的是很蠢。
然后,她直接越过了爬这个动作,开始学走路了。印象中已然不记得她是什么时候学会的走路,只记得她学会走路之后便特别喜欢跟着我,跟我玩捉迷藏。每次我躲到衣柜里(我家有很多个衣柜),她都找不到我,我心中就暗想,这个蠢丫头,就不会仔细看看里面。
妹妹还有个最害怕的东西,电吹风。她称之为“恭恭”,大概是因为害怕响雷的缘故,她觉得这个发出隆隆声的东西太可怕了。
于是我每次跟小伙伴在卧室玩的时候,就把电吹风放到门口,这样她就不敢过来捣乱了。每次这样的时候,她就会跑去找妈妈求救。
后来搬家了,家门前有一道半只手宽的水沟,她不敢迈过去。我想,她既然这么蠢,肯定要勇敢点。于是我开始教她怎么迈过这个水沟,教了三个月后,她终于学会了。我觉得这是我这辈子最骄傲的一件事了。
快高考那段时间,每次去上学前,我总喜欢跑到她旁边去捏她的脸,每次捏醒她就会哭,然后我就开心的上学去了。那时候上学是骑自行车,路边上有一个小伙子卖烤饼,他家的烤饼特别香软,每次回来我都会带上一个,我吃一半,给妹妹吃一半。有一次,我放假在家,没有去上学,自然那个下午就没有买烤饼,妹妹嘴馋了,拉着我要我去买,我便骑着自行车,让她坐在我前面,带她去买。
泡面也是她的最爱,晚上看书时常会饿,妈妈会煮好面条放在锅里等我回来。但有时候也会忘记,这时我就会去超市买一包泡面。我这时只要往妹妹房间大喊一声“我要吃方方面了”,妹妹就会从床上爬起来,喊着要吃。她吃不了辣椒,所以每次她只吃面不喝汤。我使坏,拿着碗喂她,在她快要吃到面的时候,忽然把碗里的汤灌了过去。然后就见她满脸通红到处找水喝。
上大学的第一年,我打电话回家,妈妈让妹妹跟我说话,妹妹憋了半天,说不出什么,然后忽然哭了。说了一句,我想你。然后我也哭了。
渐渐地她开始习惯我不在身边,她也越来越外向,每次我放假回家,她都问我什么时候回学校,能不能不回去,在家陪她玩。我就说,不回去读书谁给你赚钱买零食吃?
到现在,我在湖南看书准备考研,妹妹已经三年级了,我赚了些钱,回家买了个书桌给她,她乐翻了天。外婆去世了,爸妈回去奔丧,我在家照顾妹妹,那天晚上,我们俩靠在沙发上看电视。我跟她说,我们看一部片子,你肯定很喜欢。她说好,于是我们看了小森林,里面那么多吃的,她果然很喜欢。
有时候边看书,我会边想,我妹妹那么蠢,以后上不了大学该怎么办?她没有那么广阔的知识和见识,很容易被男孩骗的。有时候又在想,这丫头为什么这么不喜欢看书呢,真是跟我一点都不像,甚至我给她看哆啦A梦之类的动画片,她也没有丝毫兴趣。
但没办法,她喜欢什么就让她喜欢呗。
毕竟她是我妹妹啊。

郭牧夫

对于我自身来讲,成长不是一瞬间完成的事,而是一个不断积习的过程。

我早年听闻别人讲述他们自身的故事,总觉得我应该是能从里面获取一些养分之类,来催长自己。别人痛苦,我也跟着情绪波动;别人总结经验,我也仿佛若有所得。
后来才知道,很多东西要自己经历,那才是真实。

有时候我认真审视自己现状,总是有种我「长大」了的错觉。从小时候开始便有。
我受委屈了不闹腾,我生病了不哭泣,爸妈常年不在身边我也不埋怨,我觉得我成长了,强大了。
再后来,我离开了外婆家乡,去到一个陌生城市独自求学,独自生活,我可以完全掌控自己的喜怒哀乐、柴米油盐,我觉得我成长了,独立了。
再后来,我经历了身边接连而来的最彻底的别离,在看不开和看开的拉扯间,我也觉得我成长了,悟到了一些东西。

这一些能被消化掉的,都是遭遇给的正向的东西,而消化不掉的那些,就成了心头一洼淤血,若是清除不了,便会凝成血块,便是隐疾,藏在暗处的定时炸弹。

所以后来我生病了,失眠,多梦,厌食,幻听,抑郁,我眼里的世界是扭曲的,光怪陆离的。
那一段时间我认为成长就是不可抗的遭受的叠加,所以它不一定好,也会往糟糕的方向走去。我为自己的糟糕状态找好了借口。

再后来我努力又走了出来,我开始关心阳光,野草,思量它们的生命力。我向着周围传达善意,结交朋友,走出门外,欣赏世界。那个时间段里我是有着异样的庆幸感的,像是被生活放过,自己把自己从水塘里捞了起来。这肯定算是成长吧,过了这道坎,估计也许就能永远生猛,什么也锤不了我。
然后再跟别人说起往事时,洒脱得不得了,把它当成传达正向能量的介质。

真正的成长是什么样的呢,我并不知晓。
但我知道「虚张声势」的成长。

我会告诉自己:
我已经能独自面对那些不可言说的力量的侵袭,我比所有人都明白自己的强大。

因为我知道,自我安慰是一面哈哈镜,镜子里我的肱二头肌强壮得扭曲。

那是我想要的模样。

江白粥

小时候,我家楼下有个银色的大铁门,那些个小朋友总爱一窝蜂地爬上去,留几个在下面边踩边推,来来回回推得旧门嘎吱作响,大家总能敏捷地三两下爬到高处,唯独我不敢。

儿时周末,我们在楼下丢沙包,天黑了父母催促,我怕黑不敢回去,一定要有人陪,因为我家和他们不在一个单元,有热心个小姑娘,每次都会先送我,然后再回自己家去。

我和发小一起学自行车,她膝盖上挂着伤,欢乐地骑着车满院子飞奔,我还在担心扶着我后座的大姐姐是不是要放开手了。

我胆小,当时同龄人里我最胆小,总想着依赖别人。那会儿虽然说不清楚胆小为何物,但是我知道,心里面的那叫怕。

八年级被父母丢到寄宿学校。丁点委屈都想向父母哭诉顺带着能无理取闹,那时没法打电话也没人理会我。那之后父母很忙,我周末回家就住在外婆家,偶尔会觉得孤独也曾埋怨过父母。后来慢慢地,也就能主动去适应环境,体谅父母的艰辛和苦衷,大多数情况下都自己拿好主意,处理妥自己的事情。

至于后来的后来能够镇定应对事情、一个人认真地生活、变成被别人依赖的人,都是一点一点成长后的自如。发小儿以前常言羡慕这样的自如,我没有告诉她:胆小如我,曾经羡慕她,就像她现在羡慕我一样。

很多时候,我们在一瞬间感知到的成长,都是来自一段时日的积淀,成长是一个结果更是一个过程,回想起来也许会被自己曾经的模样逗得笑出声,会为自己精神的丰富和成熟,感到开心满足。至于被世俗磨平了棱角、求而不得后假装的云淡风轻,说是成长其实更像一种妥协。

花吃了那女孩

老王陪着笑一杯一杯地陪领导喝酒,散烟聊天不露怯色,在外面的混得风生水起。
我不屑地说,趋炎附势,谄媚!丢人!爸爸点上一颗烟,像满级的大号告诫一个新人小号,你一定要成长成他那样成熟稳重的男人。

小刘低着头不敢看面前歇斯底里的领导,骂声不绝于耳,最后小刘小心翼翼地接过文件,还不忘轻轻把门带上。
我说领导要是敢这样对我,我一定把文件甩他脸上。妈妈说你太冲动幼稚了!学学小刘,沉得住气,不然怎么在社会上混。

小明看着高中暗恋的姑娘,心生愁绪,想着自己没车没房薪资微薄,目送姑娘钻进别人的婚车,而自己像只没人理的小黑狗耷拉着脑袋。
我啪地摔了手中的杯子,没钱怎么了,你特么有点出息,你不知道她是喜欢你的吗?怎么试都不试一下!!朋友给我满上,摇头轻叹,带着些许惋惜,对我说他那是长大了啊,有自知之明。

我不屑一顾,十年后。

晚上醉醺醺地回到家,对八岁的儿子说,
“你爸爸我在外面应酬也算混得不错了,你多学着点。”
“哦。”

晚上脸色臭烘烘地回到家,对儿子说,唉,今天被领导臭骂了一顿,为了这份工作我得沉住气!你可曾听过胯下之辱!这你也得学学。
儿子斜眼瞟了我一眼,没说话。

这天我垂头丧气回到家,对儿子说,
“你妈妈她订婚了。是我没钱不能给她想要的,挤在这十几平方的出租房里,连个包包都舍不得给你妈妈买。她走了我没有去追,因为我有自知之明,孩子啊,人一定要有自知之明啊!”
“滚!”儿子歇斯底里地喊着,把手里的大英百科全书砸向我。
他憋红了脸接着说,
“你根本不知道什么是成长!你以为你成熟了?你特么那是庸俗!成长不是向现实屈服低头!成长不是畏首畏尾不敢做自己想做的事也不是必须做自己不想做的事!成长更不是连自己老婆都留不住!”

我靠在墙上,目光呆滞。

郭胖子

我有故事,你有酸奶么?

年少轻狂是因为年少荒唐。
成长到底是怎么一回事,我连现在都没想明白。
七八年前,大约是我十五六岁的时候,那时候刚上高中,还没渡过我人生中的叛逆期。
无知少年的身体里总有一股热血是不断上涌的。看了几本武侠小说就觉得自己天下无敌。看了几遍古惑仔就认为自己是铜锣湾扛把子。打起架来也算是家常便饭,三天两头惹事生非,我爸妈对我已经是彻底放弃了。
那时候喜欢一个女生,她长得也挺漂亮的,可惜当时她有了男朋友。身体正在成长,荷尔蒙也总是骚动不安。有男朋友又怎么样,那就抢过来呗。只要锄头挥的好,没有墙角挖不到。当时的想法,就是这么幼稚,从来没有想到过恋爱是需要两相情愿的,也没有觉得我这种想法有什么可耻。
热血少年的想法总是比较极端,幻想着打她男朋友一顿,那么她男朋友就会服服贴贴,拱手称臣。都这么想了,那也就这么做了。
有一次在一个网吧,意外的发现她男朋友在上网。当时我身边是有两个兄弟跟我一起的,当时想着,三个打一个,总没问题吧。然后就假装找茬,叫他出来谈判。走到他背后,大力的敲了一下他的脑袋,让他出来。他回过头看了我们三一眼没说话。然后站了起来,喊了一声,有人打我。人生只能用悲喜剧来形容的话,我也不知道我这是悲剧还是喜剧。半个网吧的人站了起来,零零总总的大约有二十来个人。
我当时第一反应就想着跑。天有多高我不知道,但我知道我不能怂。中二病支撑着我,我觉得我是能够一个打十个的,剩下十个,就给我那兄弟两,一人五个平分吧。然后我很硬气的说,跟我出去,我们外边谈。然后我们就走了出去。再然后我们就给人狠狠地揍了一顿。
战绩辉煌,我们不是给二十几个人围殴,我们是三个打他们二十几个,就是没打赢。我是满头大包,一件白衬衫染上了黑色红色,红色是我自己的鼻血。一个兄弟是脑袋开花,一个兄弟是手指骨折。
这件事发生后我给人打到开始怀疑人生,思考人生意义。当然,女的也没追到。我一直在想,所谓的成长是什么,想了半天,一天,半年,我也没想出来。经过这件事之后,我也没再跟人打过架。我觉得我还是那么能打,但是却也不想在打架,因为什么我也不知道,也许怕疼,也许怕再见到有人因为我而收到牵连,也许还是因为这些不足以让我动手的原因我去动手,那么付出的代价会很大。
这是第一个故事。当时的我还只是知道什么叫成长,但是不知道怎么样成长。

第二个故事,那就半杯酸奶吧。
当我意识到病房里充满了白大褂,我才清楚的知道爷爷去世了。
奶奶去世的时候我没来得及见最后一面,所以我一直没办法去体会目睹死亡是一种怎么样的感受。
人死的时候是会挣扎的,就跟杀鱼的时候鱼总会在快死的奋力抽动一下,然后放弃挣扎。从生命的角度讲,人跟鱼是没有区别的。
电视上还在放着阅兵典礼的重播,姐姐在爷爷病床边哭天喊地,老妈就站在一旁看,默默流泪。而我就在旁边静静的听着仪器发出的声音,滴滴滴。
你问我是什么感受,我说不出来,感觉像是心里压了一块重重的石头。沉甸甸的,没办法摆脱那种压抑的束缚。想哭又哭不出来,我想我比他们还要难受。
后来就做法事,然后送火葬场。是我去的,一口棺材推了进去,拿出来就是一个盒子里面装满灰。一摸,还会烫手。看着那个盒子,我才反应过来,爷爷是真的没了。终于忍不住在回去的路上哭成了傻逼。
我爸的头发白了一半。我大姑六十几岁的人看上去老的像八十。那一瞬间突然觉得自己要珍惜,要争气。
什么是真正的成长,我到现在也不能很好的总结出来。成长需要代价,这个代价也许微不足道,也可能是你生命中不能承受之重。
人的一生都在成长。回头看自己以前发的朋友圈跟qq说说,是不是也总有一种觉得以前弱智的感觉。这能不能说是因为你成长了,才会觉得以前幼稚呢?

好了,故事讲完了。

对了,酸奶我不喝蒙牛。

基拉大和

我和女友谈了三年,中间分分合合四五次。因为一些童年的经历,从小在亲密关系上就缺乏安全感,谈起结婚更是恐惧。女友也是父母宠到大,还不太擅长经营感情。

两个月前,我决定和她一刀两断,因为我认为她不是“那个对的人”。她十分伤心,一个人睡不着觉。她的父母更是愤恨,几年的感情像是打了水漂。

当时,我们两个就像小孩子,真的不知道什么是真正的成长。

然而,就在前段时间,我们刚刚一起从外地自助旅游回来,我和她一起讨论了房子装修的方案,和她的父母商量了结婚的有关流程,并大致确定了我们的结婚计划。

一切变得太快,说给我的亲人和朋友们听,几乎都是一种回应:你们的故事,可以拍成电视剧了。

我也不太清楚发生了什么,但我清楚地意识到,事情在往好的一面发展。我能清楚地感觉到内心的焦虑与恐惧正在减弱。

爱默生说过一句话,我到今天才真正领悟:在我们的不懈努力下,许多问题得以解决。这不是因为问题的性质发生了变化,而是因为我们自己的能力变强了。

成长的体验,就是我们能够认识到身边世界的改变是来自我们自己的改变。当我们认识到这一点的时候,我们就开始了真正的成长。

郜庆娟

1.意识到自己是一个平凡人。现在甘愿做一个平凡的平凡人。

2.开始每天反思自己。纠正自己的不足。

3.不在去想过去是什么,未来会是什么样子。认认真真的过好现在,活在当下。

4.开始觉得身体最重要。每天想着要去跑步,锻炼身体,强健身体。

5.以前租房子想着凑合过得了。现在想着过的是生活,而不是日子,慢慢提升生活质量。

6.感情不在强求。不想要在为谁流泪。

7.开始想着怎么才能多挣钱,多给爸妈买东西。

8.亲情>友情>爱情。

扣弦

儿时做了一个梦。
梦见自己得到了一枚恐龙蛋。
幼年的我一脸惊喜地把它放到小床上,然后看着一个小生灵一点点破壳而出。
我带着它做游戏,我笑眯眯地摸着狼吞虎咽的它的小脑袋。
有一天,爸妈在我房间里发现了已经长得很大的小恐龙,要把它送给科学家。
在机场里,我抱着它的脖子难过地哭了。
不要嘲笑我。
因为醒来后我发现自己脸上的泪水,浸透的枕头套。
小小的心脏在重重地敲着身体。
那时候对于我来说,泪水和笑容是一样明媚的。
如今,不论是多么的艰难困苦,就算我想流泪,也很困难了。
连孩子都可以轻易做到的事情,我也无法做到。
抱歉,我也不想这样。
但事实就是这样,我只能接受它。
我们都长大了。
我们都知道,清醒地意识到,我们再也不会,像原来那般,毫无保留地面对这个世界了。
再也不会。

中学时代,曾经很喜欢七堇年的《被窝是青春的坟墓》,很精心地将里面挚爱的句子逐条抄下来放到笔记本里。有次无意中被爸爸看见了,以为是我自己写的,还一度很担心我,跟我聊起时说这些文字不太阳光,觉得我心理产生了什么问题。
记得那时的七堇年就十分钟情于塞尚的画,无论写什么,总要提到塞尚和大提琴。晦涩又夹杂着苦味的语言,就像一剂散发着诱惑香味的毒药,让人忍不住心甘情愿地饮下。她把青春比喻成一首夹杂着摇滚味道的安魂曲,好像跟死亡脱不开干系似的,悲得绝望又刻骨铭心,消极得恨不得飞蛾扑火。我不否认自己曾经也是这样偏激的,喜欢那样明艳又模糊不清的轮廓之画,以为自己触摸到了人生的真谛,其实依旧活在一团迷雾之中。
不论是在巴黎还是在北京,孩子的心思其实都是差不多的。看了《The 400 Belows》之后更能清晰地理解这些,少年的世界里总是带着迷茫与反叛,总幻想有一天能逃离这个让自己一次又一次失望的城市,逃到另一个地方去看一看海。
待到现如今,几年之后,回头再看,才发觉那也许真的只是少年之烦恼。

二十来岁,不再像十来岁时那样在日记里写下一连串声泪俱下的语气夸张的疑问句, 不再像年少时因为某次考试少考了几分就跑到父母面前毫无顾忌地大声哭诉,不需要用睡觉、吃东西治愈脆弱的心灵,不需要遇到困难时习惯性地去寻求家人,老师,朋友的帮助,渐渐明白了一个人奋斗的意义。

我曾憎恨痛楚,因为它使我煎熬。
现在,我却不会排斥它,因为它使我保持清醒。我知道我的心即便柔软,也是十分强大的。它不会因为痛楚而退后,亦不会因为煎熬而倦怠。
方才理解,没有人告诉我,但是应该明白的一个道理:不要像愤怒的青少年一样讨厌大人的世界,告诉你这个世界有多绝望多假象,只是为了提醒你,心上有一朵莲花正在湖面绽放,宛若水中央。

时间终于教会我很多事情。我的坚持,我的勇气,我的未来,我的希望,以及一切的一切可以促使我走下去的动力。年少时单纯的梦,现实里充满荆棘的路,漫长绵延的时光,无法预言的人生,和很久很久以来,就渗透到骨子里的,也终将伴随我一生的爱。
有痛苦,亦有快乐。
最终,就像《进化论》里唱的,
进化成更好的人。

kasim goo

12岁时,我说我要学希特勒征服世界。父亲驳斥了我,说我再这么讲就滚出去。
14岁时,喜欢一个女同学,千方百计对她好,可是人家不喜欢我。
16岁第一次和女生恋爱,接吻,摸到软软的胸部。被女生讨厌了,即使是女朋友。
18岁老师都讨厌我,而最喜欢的高中老师,体育老师在我离校后,突发心脏病,死于操场。我知道已经没有机会以后回校和他吹牛了。
20岁时,和女朋友接吻,由于以前的经历,没敢塞舌头,却被塞舌头了。
21岁时,爷爷躺在床上,在病危通知书上写了借阴寿一年完成遗志。写完了最后一本书,签了名送给我。
22岁时,爷爷去世,来的人挤满一个大厅。奶奶哭着让父亲读悼文:让大家都知道他是一个怎么样的人。姑姑安慰说,大家都知道的。父亲仍然把政治倾向的内容给删除了。
22岁时,我等简历回复,在家打游戏,被我爸狂骂。当然是为我好,只是我做不了其他的事,只能等。
22岁时,第一次去面试,提前1小时带着当时的女朋友坐地铁换走路,面试5分钟就被刷了。
23岁时,我想去做游戏,我爸为我付了昂贵的学费,他说学完了找不到工作你就放弃吧。
23岁时,我投了一堆游戏公司的简历,终于有一家公司肯收留我。
23岁时,奶奶买了个千足金给我,说以后她走了要我想起她。我觉得她身体还好怎么要这话。半年后她也走了,至此最爱我的人都死了,我并不是说父母不爱我。
24岁时,两年的女朋友和我分手,难过的死去活来的。
25岁时,查出有病,要开刀,幸好留住了性命。
25岁时,喜欢了一个不该喜欢的姑娘。想要保护她,对她好,弥补她缺少的爱。可她说只是好感,并不喜欢我,又把自己搞的死去活来的。

人就是喜欢折腾自己,不折腾了,就不折腾了。
只希望喜欢的姑娘能成为自己所想的那样。

南宫一凡

那是因为一场奋不顾身的爱情。

过程不说了,只说说后来的体会。

1、什么是贫穷。
直到现在,我仍然清楚的记得那天是9月27号,我数了数,口袋里只剩下106块。我的目标是用这些钱再活15天。于是每天只吃一顿饭。晚上有时候很饿,睡不着,就起来喝自来水。充电话费,只能充10元(至少充10元,否则那个代充点不给办)。水果,零食什么的根本买不起。其中10月4号下雨了,天忽然很冷,而我只有夏天的衣服,除了买饭,躲在被子里一天。10月8号房东来收房租,我厚着脸皮请他再宽限10天。房东冷言冷语的说了一堆。

2、什么是孤独。
当人穷困潦倒的时候,很多人就疏远了。很多亲密的关系因贫穷而变得矛盾丛生。爱情的基础是物质的丰富,友谊的基础是相互帮助,而我是一个不愿意麻烦别人的人,于是不借钱,不乞求,不让家人和朋友担心。由于独自一个人在一个陌生的城市,大约半年之后,我意识到我的周末,除了买东西的时候,基本不说话。因为没人可以说话。这就是一个人,孤独的一个人。

3、什么是残疾。
有一次在一个人流密集的小巷,被一辆车从后面撞到了腿。当时只是觉得有点疼,就大人有大量的放那车走了。到家脱鞋后,发现大脚趾的趾甲穿进了旁边的肉。这虽是个小伤,却很难愈合。又恰逢冬天,这个伤持续了5个月。其中有大约两三个月很严重,大脚趾完全不敢用力,走路非常吃力。只能靠大腿的力量,拖着小腿走,落地时脚会痛感,有点瘸。每天非常的累。当然,回头率也高了很多。

4、什么是奋斗。
找到工作之后,疯狂的努力。不但业绩做得非常好,还为公司贡献了好几个更好的操作思路和方法。这个公司给了我生存,我必须全心全意的工作。那年春节我回家住了5天。其中有3天做了关于工作的梦,而另外两天之所以没梦到工作,是因为没有做梦。

5、什么是抉择。
在一切都多云转晴,未来一片大好的情况下。再次决定放弃工作,出国再读书。因为经历了这些,我觉得我到哪都能活下来,活得好。

6、什么是爱情。
贫贱夫妻百事哀。这句话是真理。作为男人,有钱才是王道。赚钱,是头等重要的事。

以上是我一段快速成长的经历。那年以后,我再也没对爱情有过幻想。

Miss贾斯缇

5岁,刚刚记事,手巧,会缝衣服包饺子。家穷,逢年过节像过关,所有想要的东西都不敢开口。
8岁,上小学,父亲和叔叔不和,大打出手,从此两家决裂。我不明白为什么我家是这样,我能做什么?
10岁,上小学,家里收成不好,父亲喝酒后握着我的手绝望地哭,然后全家人哭。
14岁,上初中,父亲患病从此无法工作,凭母亲一人之力赚取微薄工资供养全家,我未成年,一心努力学习,相信终会出人头地。
20岁,叔叔意外去世,留下15岁堂弟,父亲深深叹气,我开始明白原来血浓于水,原来死亡离我很近。
21岁,上大学,常常课余时间做兼职,自学管理类知识,广结人脉,被骗过,受过伤,自己咬牙挺着。
22岁,远赴万里之外实习工作,10个月没回家,第一次离开父母过新年,连做梦都梦见回家,明知是梦不愿醒来。
24岁,恋爱,遇上现在的爱人,对我百般忍耐疼爱和宽容,我明白原来世上有一个人即使和我没有血缘关系依然珍爱我一人。
25岁,父亲重病,我是长女,第一次承担了人生中最沉重的担子,而后父亲过世,我明白,自己永远不可能再像小女孩一样任性,我必须有清醒的头脑和理智的判断来保证家人今后的顺利生活。
26岁,自学医学知识,为自己和家人尽可能争取健康;自学手工设计,从手工里找到无限乐趣,一发不可收拾。
28岁,也就是现在,婚姻顺利,开了手工工作室,业余做化妆师,收入和生活品质处于中等。

我明白5岁时自己心灵手巧是天性使然,这成为我在创业路上的原始动力和激情,也是生活最原始的乐趣所在。
我明白10岁时全家人绝望的眼泪是因为贫穷,这成为我人生痛苦的阔值,后来的命运里任何低谷都显得微不足道,生活中遇到的每一个困难,我都咬着牙告诉自己“始终努力,决不放弃”。
我明白14岁时父亲患病时的无助和困惑,开始知道男人有着超乎常人的坚忍和担当,这品质即便在他们无力负担经济来源时依然能保留他们的尊严,所以当爱人工作中遇到困难,我总是全力辅助,尽可能给予安慰和鼓励,帮男人走出低谷,是妻子的职责。
我明白20岁时叔叔意外去世是命运的安排,人生还有很多事是命运的安排,骂上天不公平是不可以的,不公平的事多着呢,没必要怨天尤人。生死无常,命里终需。
我明白21岁时做过的工作、学过的知识、认识的人和被骗的经历都是人生的财富,那些阅历之后沉淀出现在的人格,不纠结、不苦恼、不茫然,也没有女孩子特有的小家子气,凡事都想得开,过得坦然。
我明白22岁远去他乡实习是难能可贵的经历,这证明在我不长不短的青春里也为梦想疯狂过一次,虽然五年来一直没有再回去,那个城市却一直保留我最美的年纪里付出的最有价值的汗水和泪水。
我明白24岁遇上的这个人是我人生中最重要的人之一,他是我最深的牵挂、最长久的陪伴,在纷繁喧嚣的世俗里,只有他不在乎我的一切过错和缺陷,愿意与我共度此生。
我明白25岁父亲过世后自己扮演的角色,懂得了责任的意义,也真正理解了亲情。我原谅了父亲和叔叔曾经的水火不容,如今都化为尘土,恩怨也随风而逝,后人依然延续亲情。
我明白26岁时自己的人生有了转机,有一部分是在经济上,更多的是在观念和思维上。

我今年28岁,有工作、有爱好、有亲人、有朋友、有梦想、有追求、有胆识、有个性、有思维、有价值观、有经济能力、有家、有爱,还有对于一切未知事物和无限未来的憧憬。
我的人生并不牛逼,再普通不过,但是现有的一切都是这二十八年人生的沉淀,我想这些沉淀就意味着成长吧!

王志强

我出生在几乎中国最北的,呼伦贝尔,那个大家印象里只有草原的城市。 因为从小实在是太贪玩,很幸运之下,才考了一个二本。 在山西太原上的学,对于那时我来说,太原已经是一个非常大的城市了。大学里依然贪玩,留级了,然后还是不学习,挂科特别严重,必然拿不到学位证那种,(学校挂30学分没有学位,我挂了79),这其实跟我大二时的思考也有关系。 在大学里过的十分困惑,我不觉得每天只是去教室呆坐,应付老师点名,有什么意义。
从小的眼界和自己的性格,在这时候显示出来弊端,很困惑却没有思路去改变,也认为那些创业的事情我完全不可能,所以根本也没上网查过什么事业发展的资料。 而在太原这个城市里,我们这个普通的二本大学里,没有哪位特别存在的人,能给我点醒思路,让我改变,去做什么。
在困惑的时间里,我做了几件有意义的事情(我认为的)。看了很多名人的百度百科,对于出人头地有了很大的渴望,也对困难有不错的心态,成功的那群人,都是吃过大苦的。 阅读了很多书籍,跟推销员,成功学,还有生活的心态有关。 我推荐一下 人性的优点 思考致富 这两本,我认为真不错的书,最伟大的推销员 也很好,不过里面的方法,我一直没有坚持下来。 我还是毅力不够。
在大三下学期,有一次,我出去做兼职,认识了我人生中重要的一个人,张哥。 那天晚上在他公司等我朋友,听他开了会。打开了我不一样的人生大门。
在大三下,我从学校出来,开始在他公司干。因为笨,因为没有工作经验,吃了很多苦,挨了很多骂,工资在2012年初,每个月1000。 房租600。 那段日子记忆犹新,因为他是天津人,又十分刻薄,所以骂的很毒,让人崩溃那种。 但是我算是能忍的那种人,挺住了。 工作了一年后,因为工作能力的增长,和几个客户的积累。 在13年4月份,我挣了17800,而那时,我是还有2个多月才大学毕业的大四学生。(从大三下开始,我就没再回学校上过课,学院书记在大四时期叫我回过4次学校,每一次都是谈论让我退学的事。。。) 13年平均每个月都是收入过万,从13年底开始,又有困惑了,感到自身实力很弱,只是有客户积累,自身实力并不强,觉得生活不应该是这样。 在14年7月初,从太原离开。 跑来了上海。 到现在。 从找了2个月才开始工作。(因为自身能力不够,再加上在太原收入太高,心态得调整) 工作了半年,一个月收入大概能到4500了。 我知道了在公司学不到太多了,同时对上海也有一定的熟悉了。 换了工作,工资一个月3500。 工作3个月后,在这个公司,自己能发展的,有所摸清,发现对自身意义并不大,又换了,换到现在的公司,一个月2400加提成。 每个月几乎没有提成的,因为公司规模小。 到现在,第三个月了。 前几天经理夸我,ppt做的还行了。 还行了,3个字。让我激动了很久。
想写的很多,因为故事真都好长。
只想说,真正的成长,应该自己都是最有感受的,自己最了解自己,只是大多数人很多时候不敢舍弃,不敢放弃自己现在有的一些安稳。 当去做了觉得自己期待,也认为会有成长的事情时,你会对成长,有更多的体验。

匿名用户

成长就是从感激失败的那一刻开始。

我出生在一个三线沿海城市的小镇上。我的前十六年一直过的很顺利,有父母疼爱,因为成绩一直很好被老师宠着,被身边的人羡慕着。长话短说,我十七岁这一年,我告诉我的父母我要出国。可是身边没有一个同学要出国读书,我和大多数人一样读的是普通的高中,本来也应该按部就班地走高考的路子。我因为大概初中的时候就想出去读书,就很努力地学英语,高一的时候考了托福,但是父母和所有人都觉得只是一个测试水平的考试,没有很放在心上。

我高一的暑假遇到了一个人,这个人改变了我的人生走向。他一开始见到我的时候非常鼓励我出国读书,还给我提供了很多指导。但是我家里人完全不同意出国,因为我只有拿到大额奖学金才有可能出去。身边所有人都和我说没可能的,还不如在国内好好高考然后硕士在出去。我后来在他的课上抢他的话(完全不懂礼貌),然后关系就僵了。那时我的父母也是坚决不同意我离开学校去他那里上出国考试的课。后来我再去找他的时候,他告诉我 你不适合出国读书。我问为什么。他说, 因为你情商太低了,你除了读书什么都不会。

我回去以后抑郁了很久。这是第一次有人给我如此负面而直接的评价。那种一直觉得自己什么都做的很好的自豪感突然就消散了,我开始真正地去反思自己。一开始,我想的是,难道我真的有那么糟糕吗?我确实不够好。但我没法就这么放弃自己一直想做的事,放弃这个机会。后来我还是坚持下去了,在他的帮助下学习和报名很多考试。我感激他帮我这么多,但我还是感觉很糟糕很糟糕。我的自我价值支离破碎,我不断拷问自己 你为什么这么差劲?

后来一路上很多的失败,都让我不断地怀疑自己,“我为什么这么差劲?” 我参加的英语比赛,还没开始说就麦克风就坏了,我什么都记不得了。我申请申请暑期项目被拒。报了中介发现中介是个坑,解约的时候赔了很多的违约金。第二年又去参加比赛可是因为和考试时间重了还是没能继续。

后来我最遇到了前男友。对我很好。还陪我去考试了。我考完成绩不像从前那么理想,状态非常差。我妈妈知道成绩那时跟我说,要不你回国准备高考吧,还来得及呢。那天我跟他说了很多话,气话,牢骚,还有真心话。他也跟我说了很多话。说我自负而且自卑, 说我生在小地方没见过世面,说了很多很在理的批评。我删了他。他再也没加我。

我那时一直很难接受别人的批评,也没法接受任何失败和错误。因为这会威胁到我脆弱的自我价值。这会让我觉得我一文不值。

我最近在写申请的文书,无数次被问到你经历过什么样的失败。我回过头看看这些失败,我不仅没有借这个机会去成长,反而失去了很多真的能让我成长的人。每每别人跟我提出批评和建议时,我总是感觉他们在针对我。以至于,有的时候我的老师发给我的文书的评论,我都会很不想看,一直搁在那儿等到快DDL的时候才逼着自己看他的那些虽然让人感觉很不爽但却很有帮助的建议。

但我渐渐的知道了,我越是抗拒,我的路就越走越窄。事实上,只有我不断地从这些批评中学习,从失败中学习,路才会越走越宽。前段时间我收到了心仪大学的面试,于是和一位老师做了一下模拟。又是一塌糊涂。他很严肃一句话也不回应。我脑子一片空白,开口结结巴巴。他给了我很多建设性意见。这一次,我没有再抗拒了。我做的不够好,因此我才可以不断的进步。我和好多人Mock,和好多人聊,不断的让自己被挑战。两天以后我第二次和他Mock的时候,我已经说得很流畅了。真正的面试,我也能很放松地面对。

直到我十七岁的时候,我才学会了从失败中学习。失败,不是代表我是一个失败者。失败只代表着我还可以成长。我现在喜欢挑战自己,我喜欢听别人的建设性批评,因为批评和失败一样,都可以让我从中学习,从而变得更好。当我明白这一点的时候,我感觉自己真的成长了。

毕Daisy

大二的夏天,父亲住院治疗,肝病。其实当时的状态很乐观,我们都只是想做一年前严重时住院的复查而已。那天周一,我请假和爸爸打车去了医院,找到去年的主治大夫,办住院手续,预约明天检查的项目,安顿好病房,一切都顺利妥帖。父亲还是嘴上闲不住,不是跟我打趣逗乐就是跟同房病友聊天吹牛。那天晚上我陪的夜,基本一夜没睡,只要爸爸醒了我就也起来看是否要扶他去厕所还是喝水吃东西,第二天晚上妈妈下班来医院我就回去了,准备第三天的考试,爸爸状态还是很精神,腹水有点多。住院的第四天晚上,我最后一科考完试又去医院,一起吃了饭,他问我考试的情况。那天下了大雨,我执意不陪夜要回家,在家看了中央五的网球,还在享受考试后的第一天假期的晚上。妈妈早上因为上班的缘故凌晨3点回来,跟我商量好,我早上六点过去。我们都相信还能独自吃饭,独自走去卫生间上厕所的爸爸一定没什么事。结果5点多妈妈把我叫醒说医院打来电话爸爸不太好,我们飞奔下楼,时间太早跑了好远都打不到车,当时我安慰自己肯定是爸爸看我们都不在生气,想夸大事情把我们都叫过去。当时的我需要一个理由让自己镇定。
到了医院爸爸坐在床头,同房的病友说爸爸吐了便了。妈妈赶紧去帮爸爸收拾,我去打水打下手。。。。后来怎么样有些模糊了,只记得爸爸靠着坐有些上不来气,我去找大夫大夫说需要打药,可打完容易意识混乱不清。在我犹豫的时候爸爸已经在大口喘气了。医生们都跑过来给爸爸插一些管子,测心率。太混乱我记不大清了,医生照了爸爸的眼睛说不行了,我不知道是已经不行了我说出一切我脑海里有的能在最后救人的词汇,我问打肾上腺素不行么?医生摇头,我问电机心脏那种心脏复苏呢?医生说不是那的毛病。所谓病急乱投医就是如此吧,我不知道什么能用什么不能用什么怎么用,我只想救我眼前这个最亲的人。可一切都无力回天。在这个小小的房间里,我的心和我爸爸一起,被宣判了终结。我亲吻了一下爸爸的额头,最后一次告诉他我爱他。明明是盛夏,却也感到寒冷刺骨。
妈妈和姑姑都趴在爸爸身上哭的喘不上气来,我被不知道哪来的一大堆人撞退到角落,有那么一瞬间的失神,看着表哥表姐夫给爸爸穿上寿衣,我冲上去却不知道干什么。一切都来的太快了。殡仪馆的人说要有人陪爸爸去殡仪馆,我就和他出去了。刚开始掉了两滴泪后我一直没有哭,我怕妈妈看见我哭会更无助,跟殡葬师傅出了病房门我就抑制不住泪水抱着表姐泪如泉涌,哭了几下立马停住,想到爸爸还在等我,我还不能交付自己,于是跟着推爸爸的担架车往电梯走。走到一半妈妈一边哭一边喊着爸爸从病房跑出来追我们,不让他们推爸爸走,被亲人们拦回去。我一路和爸爸到殡仪馆,办手续,找工作人员,订出殡需要的一切东西。办完回家,家里灵台已经收拾妥当,来了一些亲友。上了三炷香,坐公交车自己去医院开了死亡证明,回家,爸爸的一切证件放置妥当,去阳台的角落,一个人默默的流泪。表嫂发现了我,抱着我和我一起哭。晚上哥哥从北京回来了,和我一起守灵。出殡那天一切都很顺利,唯有火化的时候,我哭的几乎站不住,求哥哥晚些送进去,哥哥告诉我要坚强。后来追到完成,我和哥哥叔叔们送上山,我没有在流泪。
9月开学,没有任何一个同学知道我家的变故,只知道我变得更努力了。
现在我越来越在意妈妈,以前总是扭捏不愿意把我和同学的事讲出来,现在只要有趣的都和妈妈分享,因为我知道她想知道我过的好不好,想了解我的生活。变得勤快了,知道晚上烧好水倒在保温杯里留给早上妈妈喝。高考的时候想报厦门的学校,却阴差阳错留在了本地,一直不开心没有更大的视角,现在却因为能多陪陪妈妈而暗自庆幸。虽然还是总有摩擦的地方但以妈妈的立场想问题的时候越来越多了。不想让妈妈觉得孤单,不想让她觉得和我有距离。
PS.大多数事都自己做因为父母年纪都很大了,父亲去世这年72岁,母亲60多岁,我21岁。所以跑事物一定是我来,不希望父母多奔波。
写出来没有一点想标榜自己懂事的意思,只是第一次把这段经历写出来,问题问成长?我想也许更多的人不想成长,我们都在被迫成长,成长哪有那么难呢?在有必须要坚持的理由时候,在有一定要让亲人过得好的信念的时候,在一言不发默默前行的时候,我想那都是成长吧。
也许我还没有“真正的”成长,因为我在打上面一段字的时候抑制住了无数次马上要留下来的泪水,我以为我放下了,其实没有吧。
愿每一个人都是因为快乐的结果而成长。

大众旅社

从小有一个嬉皮笑脸的父亲,除了打我的时候凶神恶煞其他时候简直活泼的可怕。我的贫嘴完完全全就是照搬了我爸。在我爸的影响下,我从小无忧无虑没有烦恼。我从小到大没见过我爸流过眼泪。直到一次回老家我的奶奶因为摔伤了手臂而绑着石膏。回去的时候正好拆完石膏,因为农村医疗条件差,奶奶的手臂上脱了皮,特别吓人。奶奶由二伯照顾,奶奶的屋子没有电,门是坏的,递给我的饼干也是过期的。
回去之后,我爸当时看奶奶越看越委屈,就当着我的面直接跪在奶奶面前哭了。那是我人生第一次看我父亲哭的像个孩子。当时在我眼里有如高山般伟岸的父亲一下子让我看到了他脆弱的一面。我当时一瞬间就感觉到有股力量,想要去保护他,他跪在地上的样子也一直在我脑海里徘徊。
过了俩年,奶奶走了。半夜十二点走的。我爸专门跑我房间告诉我一句。当时看他云淡风轻面无表情,我也没敢说什么安慰的话,一夜无眠。第二天一早,我去要生活费,临走关灯的时候他叫住我让我别关灯。我说怎么了,他跟我说"我怕"。我关门的一刹那就没忍住眼泪。下楼的时候每走一步我都有点踉跄,不知道该如何走下去。然而当我走出楼道去向学校时,我走的每一步又是那样的坚定。那样的不容置疑。我想,从家门口到楼道口那一段看似近实际远的路就是我成长的体验吧。

小小逗

刚进高中时,我在外地读的高中,不习惯高中的环境,茫然不知所措,以往的朋友也都不在身边,感觉自己很孤单。然后每天就在无所事事浑浑噩噩中度过,自然学习是不会好的,表示不上课,耍的话,成绩在班上是倒数,就这样过了一年高一的日子。
然后高一下了,毕竟高中成绩很重要,班主任为了保持班上的优生率,开始在班上四处游说成绩差的去学艺术,(不要骂我,我们学校是综合院校,艺术类的很好,升学率很高,然后我一直从小到大都是班上的宣传委员,个人很喜欢画画,自学成才,啦啦,好嘛画的还可以,虽然不是很好)文化成绩要求低一点,但努力学的话,还是可以进很好的学校的,当然我也是其中一员。
(在初中成绩很好)然后是班长来游说我,上晚自习的时候,我当时年轻嘛,很要名字,从来没被这样看低过,虽然知道自己成绩差哈,但还是不想别人来给我说的,当时那个气的,直接就开始吵了,然后就静下来觉得丢人就一直哭,当时记得下了晚自习以后,我就给班主任打电话说的是:你是不是看不起我嘛,成绩差,就想喊我走,不要我嘛,你等到,我从来不觉得我差。记到当时走在路上说这句话,声音都是抖得说都说不清楚。然后那个星期就是属于行尸走肉那种,周末一个朋友给我打电话,具体原因是什么我忘了,反正就是要跟我绝交(然后我当然各种挽回,虽然我一心觉得我没做错什么,不要骂我,当时年轻难免矫情),各种拉黑删除,反正就是这样完了的意思,本以为这就是最黑暗。但是还没完。
第二天晚上,我爸给我打电话,说爷爷摔伤了,(老年人,想想摔伤就知道是很严重那种,我跟爷爷感情很好,)反正就是很严重情况,然后又说喊我不要担心,好好学习,大家都希望我好好学习。我听到那一句话之心塞,感觉自己对不起所有人,对不起全人类似的。
当时真心觉得天要塌了,只想说:祸不单行,命途多舛。感觉整个人都崩溃了似的,那段时间,哭的昏天黑地。都不晓得自己是怎么度过的,还好,我还是过了。
然后才知道,所谓真正的努力是什么,真正的认真是什么,不要自己感动自己,什么是真正的用心。
那段时间曾是我最灰暗的时光,却也是我最难忘的,它真正让我明白什么是真正的努力。

以玥

刚刚朋友在微信里说,他的前任有女朋友了。感叹对于男生而言,重新开始还是很容易的一件事。我告诉她,他会在无数个搂着她的夜里想到你。只不过用新欢来忘记旧爱是一个非常行之有效的方法,所以他用了。她说,女子何辜?我答,那女子或许也一样,她心里也装着另一个旧爱呢。
我们都只是终于学会了用成人的方式对待感情。我们的年龄比较尴尬,刚出学校没多久,对于感情的处理方式也略显笨拙,因为夹杂着校园爱情的纯粹,也掺进了成人爱情的世俗,渴望着爱多深就得伤多狠,伤多狠就得痛多久。而现实却是,一个转身,两生欢喜,至于各自的欢喜有多真实,且看吧。一转身就寻得了的新欢,不会有太多珍惜。反而,会在无数个难眠的夜里,偷窥你内心最真实存在的那个名字,那个存在于远方的名字。
很明显,朋友的前任并没有太绝对的成长。因为成长,就意味着顿悟,你突然学会了不动声色的接纳一切,突然发觉明天绝对不会是一个新的今天,突然明白不能再随随便便的谈恋爱。因为你明白了,随随便便找来的新欢即使你不会跟她结婚,也很有可能你会跟下一个这样的人结婚,因为周而复始,你一直在随随便便的过生活。就像抢凳子游戏,音乐响起,大家欢快的跳起来,音乐停止,当大家都坐下了,为了跟上大家的步伐你就选择了离自己最近的那把椅子,然后坐下,然后开始了不知道是喜是悲,是暗潮汹涌还是一片死寂的下半生。
不过用新欢来忘记旧爱也勉强算是一种成长,毕竟也学会了吞下青春不再拿疼痛说事儿,只不过这样的成长之路还很漫长,路的那一端,会有一种叫吝啬的情绪等你,等你吝啬感情不再轻易交出,等你吝啬时间不再轻易浪费,等你吝啬健康不再轻易挥霍,那便是成长吧。
不敢说我顿悟了,只能说确实想明白了很多事情,就像前两天跟一个我生命里很重要的人说的那样,在研究生毕业前我不再想谈校园爱情,如果谈,那只能是你。否则,还是算了,因为我只有两年的时间能混在学校里了,所以与其用这些时间来谈一场无疾而终的爱情,于我而言,还不如花时间让单薄的自己变得厚重起来,我指的是身体跟脑子。

Moro劫

高二那年期末,我在全校倒数第二的考场考试,老师们对我们这群不学无术的学生不在意,根本不管,我就有机会抄了,每门都抄到了,拿着课本在桌下面把答案尽情临摹到卷子上。

当我胸有成竹的认为我这次一定会冲到全班前30的时候,我考了全班第五,倒数的。我作弊还只考了倒五,你叫我如何回家见妈妈?

妈妈在拖地,我趴在桌子前看书,她弱弱的问我,你这次考多少?

我吼道,别问了!别烦我了!出去行么?

那天我妈只和我说了三句话,那是第一句。

晚饭时候,她说:"今天下午门口几个妈妈们(都是陪读的,儿子女儿都和我同龄)说他们儿子女儿考了多少分,排了全校多少名,进了多少,我不说话,因为我不知道,我无话可说。"

这是第二句。

第三句,她说:"小x的妈妈说小x觉得你脑子太笨,一道数学题他几秒就能做出来,他教了你你还是不会做。"

我没回应,吃完回房间看书了,现在二本大三,过去几年了,却记得越来越清楚,永远忘不了。

来源:http://www.zhihu.com/question/37723878

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