为什么世界上很少有曾堕落到深渊但之后又变得很优秀的人呢?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,127 阅读 | 共21564字 | 0 评论 | 分享

为什么那些心理阴暗、自我堕落和放纵的人那么难改变?那些对游戏、小说或者网络上瘾的人注定无法变得优秀吗?我想成为一名传播者、教育者,说出他们内心的痛苦以及解决办法,可是身为他们其中的一员,我正深深沉溺于虚幻无法自拔。
我看过很多鸡汤文,大多是对自己心要狠,要努力。可是对于像我们这些心理残缺的人,连努力都是那么困难。

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恒变

因为吃了太多苦。
长辈们总是教育晚辈要多吃苦,吃得苦中苦,方为人上人之类的。殊不知,一个人吃了太多苦,就爬不起来了。

如果真的吃苦越多越成功的话,我相信世界上也不会有那么多可怜人了。

我母亲再婚的叔叔的母亲曾在我们家住过一段时间。她是个很勤劳的老太太。年轻的时候吃了很多苦,早年丧夫,后来4个儿女中死了一双儿女。开始我很可怜她。我对老年人也有着天生的好感。假期妈妈叔叔要上班,想着我和老年人也能做个伴。

结果事情的发展超出了我的想象。妈妈叔叔走了之后她就开始辱骂我。说一些农村老年人骂街的话。要么就疯狂的敲打我的门让我开门。说我在房间里谋划着要杀死她。说我偷拿她的钱,要把她逼死。要么就在落地窗前面对着楼下无辜的路人骂,跑过来一个小孩子她都能说打断你的狗腿。她会拖着我的箱子让我从“她的家”里滚出去。家里来客人的时候她立马换了一副嘴脸,鞠躬作揖,对我态度也是温柔可亲。反倒冷着脸的我成了众矢之的。

妈妈回来之后她还跟妈妈哭诉说我打她。我真是欲哭无泪。假期我带来家里的朋友也被她骂了个遍。

我本想,老年人活到这个岁数,又经历了那么多悲欢离合,总该变得圆融通透世事练达。

后来我的奶奶知道了这件事。跟我说,一个人吃了太多苦之后,很有可能就变成了这个老太太这幅模样。

这个时候我不禁想到。苦,其实是一种毒药。喝多了这种毒药,会慢慢地变得尝不出幸福的味道。就像用一把刀扎一个人,留下的只会是一道道鲜血淋漓的伤口,而不是什么强韧的精神。

回顾周围的人。那些曾经堕落深渊后又爬起来的人。他们的人生中一定有过一段相对幸福的生活。在他们跌落深渊之后,也会记得曾经尝过的幸福甜蜜的日子。也会记得人世的那些温暖感动。这些微弱的火种,指引着他们爬起来摇摇晃晃地向正确的方向走。

而那些从没体味过人生一丝甜的人,早就在风霜雨雪的打磨中,变得不再相信了。

不相信通过努力日子可以变好。
不相信别人会为自己付出。
不相信这个世界上还有好人。

他们不信了。而一个人失去了信这一点,就再也爬不起来了。

种子有合适的养分土壤就会成长,浇一盆硫酸上去它只会枯萎。

苦是你航行大海海水里的礁石,提醒你要避开错误的航线。而一个遍饮苦酒的人只会丧失对危机和错误的敏感嗅觉,麻痹对痛觉的神经,在心上磨出厚厚的老茧,一次次撞得头破血流还麻木不仁地往地狱的火海里跳,还觉得人生本是炼狱就该如此。

最后的结局只能是满身伤痕精疲力竭,尝遍辛酸血泪后变成某个阴暗角落里的孤魂野鬼。苦织成细细密密的网,铺天盖地的把他封印进了看不到阳光和希望的牢笼里。

这个人过得实在太辛苦了,早就忘了如何对自己好一点,对别人好一点。为了保护他脆弱恐惧又敏感的核心,满怀恨意地竖起满身尖刺,扎得周围的人满身是血。他更忘了如何守护那些珍贵而温暖的东西。

于是这个人练就一副刀枪不入的铁石心肠和势利眼光,满身市侩气息牙尖嘴利地为自己的痛苦而嘶吼着向周围喷洒毒液。过多过重的苦难让他失去柔软心肠,变成了成了有着锋利牙齿的怪物。

让一个人爬起来的往往是一些脆弱珍贵又美好的东西,而不是什么腥风血雨。切忌饮鸩止渴,别再苦水里腌泡出一身酸臭味道。

小鱼儿

看了满屏的回答真让人来气,话说你们有认真看过题主的问题吗?少拿你们遭遇说事,抬高自己贬低他人这种廉价鸡汤,简直对人心灵二次毒害。翻译下诸位潜台词不就是老子都深渊成这样都能爬起来,你那算什么破事,你为什么不能爬起来,你不够努力!能一样吗?你们是题主吗?你们怎么知道他不努力,不努力干嘛上知乎求助给你们冷嘲热讽机会?每个人都在讲故事,但每个人的故事不是题主在经历,你们的努力你们的成功不具有复制性。就说生病,还有不同的病种呢,不是一回事好吗?一些在你们看来不是问题的问题,对他而言并不轻而易举,题主患有抑郁症,这才是重点吧,与其叫他努力还不如叫他看医生,好好治疗,病好了这些问题也就不是问题了,比高票答案之类的靠谱多了。

蠢凡凡

题主看我看我看我!!
再强调一遍,一定要看我看我看我看我!!
高票的上帝视角、毒鸡汤我们不喝,一定看我看我看我!

题主先容我骂会儿人昂。
看到高票那些毒鸡汤,恨不得把锅掀了,把那些个答主从头烫到脚。
哼!
拜托看清楚点好嘛,题主是抑郁症!
想标榜自己,也犯不着熬一锅馊汤,说自己曾经遇到了什么,有多不容易,最后还不是熬过来了。最后再把题主批判一番:你呀,这算什么深渊,我当年比你惨多了,你就是矫情,你遇到的这点儿事算个啥。
讨厌死你们了。真恶心、真自私、真low。
你们这是在逼人上绝路啊,他都抑郁症了,你们还要这样指责他,不是逼人去死嘛?
讲自己的故事可以,顺带批判题主是几个意思?这种贬低别人抬高自己的人,哪怕你高位截瘫后恢复活蹦乱跳,心理上都是个小人。你的生理虽然恢复了,但是心理上却是个十足的大变态!
鄙视你!

题主呐,根据你的描述,你的抑郁症已经不是轻度那么简单了。
算我求你了好嘛,别在网上发问,快去正规医院看医生吧。最好去专科医院,挂专病门诊,去之前先在网上查好专家和排班时间。综合性医院的话就挂心理科,不过还是建议去专科医院看看。
什么内心强大、自我调节、这算什么挫折,都是些不明就里、站着说话不腰疼的人的看法。
在网上提这些问题,你也看到了那些高票馊汤,不管你承认不承认,这些都是会对你造成二次伤害的。
隔着网络没办法寻医问药,知乎上也不知道有什么好的心理医生(心理咨询师和心理医生不一样),所以,真的建议你去医院看看医生吧。
看你的描述,现在你好像还在上学,这是不幸中的万幸了。一定答应我,快点去正规医院看医生,没什么好怕的,该治疗治疗、该吃药吃药。实在不行就回家休学一年先歇着,身体最重要。

求你了,别再看书全指望自我调节了。抑郁症已经是疾病了,脑内神经递质分泌失调,光靠着自我调节是改不过来的。
有什么问题、什么想法,尽管和医生说。别再上网问了,这里只会有一群好为人师的把你揪出来批判,却给不出什么建设性意见。

喵的,毒鸡汤我也会写。
我高三上学期缺了一学期的课,期末回去参加考试,呵呵,数理化成绩几乎都是满分的一半,我以前是年纪前十好咩,我们学校一年考五十多个清北好咩。还有四个月就高考咋办,那就补呗,有啥可说的。最后也是又补回年级前十了,虽然高考没考好,不过还是考了个差不多的一本(学校是211还是985我不太清楚)。
我状态最糟糕的时候,脑袋完全坏掉不能用,连正常聊天都做不到,分不清年份、时间、日期,手抖得不行拿不住书握不住笔,从早到晚头疼得要爆炸,几乎天天都以泪洗面、痛苦绝望,每天都做噩梦被人翻来覆去追杀折磨,每天早晨一睁开眼睛也都觉得整个世界在崩塌,甚至拿小刀把自己胳膊划得鲜血淋漓,血水可以渗透两层衣服。(想了想,还是把这段写了出来,希望可以对大家理解抑郁症患者有所帮助)
但是想让我写毒鸡汤,没门!我偏不,哼!
写这段的目的是想告诉题主,不是因为你笨、你贪玩、你过得还不够苦这些的,而是因为抑郁症在作乱的缘故。
我之前状态好糟糕,还好那时候走出去向医生寻求帮助,也谢谢周围一直关心支持我和看着我不许我做傻事的人,所以最后我还是走出来了。
真的好欣慰你在还没发展到我这样状态的时候,就提前认识到了自己的问题。题主你真的好棒。
快点接受正规治疗吧,先把学业问题放在一边。基本治疗两个月之后就会见效的,治好了后再重回学校也不迟,都还来得及的。

后天周一,这两天就先在网上做做功课,看看当地哪家医院好,哪个医生好,周一一早就去接受正规治疗。
这种事情越早解决越好,拖久了,病情会很严重的,治疗难度也大大增加。

抱抱你,我能理解你的,这些都没什么的。等你的病治好了,一切都会好起来的。
快去看医生吧,别怕,答应我昂~~~

补充:
我就是站在道德高地上批判某些高票,咋滴啦?
因为我遭遇过和题主一样的困境,最后靠着医生的治疗、亲友的关爱、充足的休息,缓过神儿来了。所以我特别理解题主,也特别希望题主能快点好起来。
我就算是站在道德高地上我也不冷,因为我有这方面的专业知识和很多关心、支持我的人可以御寒。我非但不冷,我还很暖,希望可以暖到题主和其他面临相同问题的人。
衷心祝福题主可以早日康复,重回正常生活。

Alex S

其他的“深渊”我不太了解,这里主要解释一下:为什么抑郁症、强迫症不能用强大的意志去克服,走不出“深渊”。

我就不堆砌专业术语了,久病也不能冒充正牌医生啊,只是结合自己的切身感受,用尽量通俗但未必精确的语言说一下我对一些心理障碍的了解,很多专业名词的解释肯定会出现严重偏差,望专业人士不吝指出,在此表示感谢。

首先,什么是“意志”?个人认为,“意志”是用强烈的想法去支配身体的能力。绝大部分人这个过程并没有什么障碍,要做的就是强化一下自己的想法,然后支配身体去做就行了。比如,我要去餐厅吃饭——哎呀有一点点累呢——去吧去吧,不吃下午会饿得半死的。走你!……其他方面也是这样,你不想学习是因为你的想法不够深刻,忘了自家的老婆孩子(然而并没有),或者没有被逼到那份上,脑子里在琢磨其他想做的事情。但只要你给自己灌点鸡汤,考虑明白了学习的重要性,有了强烈的意愿之后再去做就很容易了。

但有心理障碍的人连这点都实现不了。先给大家讲几个故事
有位女士身体出现了一种很奇怪的问题,就是她想喝水的时候,杯子怎么都端不到自己的嘴边,好像身体在强烈地抗拒这种行为。她四处寻医问药无果之后,就去求助了一个催眠师。催眠师催眠后发现,她有次去朋友家做客时无意中看见朋友家的狗在舔喝水的杯子。于是她回来后虽然已经忘记了这件小事,但那种对杯子的厌恶已经进入了她的潜意识,导致她怎么都无法将杯子端到嘴边。

有位同学品学兼优,家庭条件也不错,但进超市时总忍不住偷点东西,问题是他并不真正需要这些东西,事后还极度自责和悔恨,但下次还是忍不住。相信很多人都看出来了,这是一种强迫症。有心理分析认为,这是为了博取关注,兴奋来自于害怕被发现和发现时被关注的矛盾心理。这种潜意识方面的问题可能来源于家庭或童年时期的心理阴影。与普通偷窃行为的不同之处在于,普通的偷窃是对物质的需求,而他是潜意识方面的心理需求在支配身体

前面有位答主 @岛森森的情况与之有点类似,但要棘手很多。普通人自慰纯粹是因为想爽一下,你爽的时候兴奋得很,不后悔也不自责,事后不应期时冒充什么圣贤。而她则是心理方面的问题,你们谁在发生性行为时会“心里面空空洞洞”、“也无法理解产生的感情”、“身体里面挣扎的自己看得一清二楚”、“理智冷静一点都不狂热,觉得世界真是可笑”???
她应该是潜意识的问题导致了强迫性行为的需求。所以才会“越是疯狂的时候越容易清醒,清醒地意识到自己被操纵”,她的性需求本身没那么频繁,所以才会清醒,这时候是潜意识的需求在操纵身体
麻烦就麻烦在,她的问题根源很难找到,到底是家庭暴力还是童年出现过什么情况?即使找到了也很难解决。更麻烦的是,这种潜意识心理需求和性需求结合在一起了,性需求可是人的本能啊!这要如何剥离?所以,我对她在这种艰难的情况下都坚持治疗表示钦佩,对她愿意付出的艰苦卓绝的努力表达敬意!这要换了某些人……算了,不说了,这个话题延伸下去第二天我就批量上知友们的黑名单了。

抑郁症也是同样道理,而且比这还麻烦。回到最初的问题,我们能不能用意志去改变潜意识,让心情好起来,然后去工作、学习?
答案是,不能!

意志力归根结底是操纵身体做某事的想法,但想法本身就是潜意识产生的。潜意识一旦阴暗起来,你连正面想法都产生不了!答主 @恒变举的例子非常好!那个农村老太太吃了太多的苦,整个人的观念都定型了,根本就不可能产生“慈祥、豁达、阳光”之类的想法,产生了也不会认可。至于她为什么对客人好,那只是一种讨好型心态,与积极正面无关。大家再看看 @蠢凡凡@暖星的答案,抑郁症发作时,学个毛的习,你连念头都提不起来,大脑要么空白,要么抑郁,要么幻听幻视,要么乱梦纷纭,严重的情况下连自我认知都没有。
有人肯定会问,高票答主为什么能坚持学习?因为她还残存着学习的欲望,能产生学习的念头。霍金也是同样道理,人家只是瘫痪了,瘫痪之前就立志了好么?但保留欲望这种事情可遇不可求,临时培养是来不及的,被各种因素抹杀却说不定,是那位答主幸运或者病得不重。病重时潜意识里的负面想法会像海浪一样一波一波把人的理智冲刷掉,这时候整个人的精神状态都阴暗了,极度危险!自杀是顺理成章的事情,必须他人协助服药。
这也就解释了很多人的一个误区:你有勇气死、没勇气活着?
恰恰相反!死是容易而顺理成章的,活着才需要反复挣扎,努力去想自己的父母亲人,想自己的担负的责任,阻止自己从楼上跳下去。能不能残存求生欲望、自杀会不会失败才是考验人品的时候!

那么,有欲望,有想法,是不是就能摆脱抑郁了?
不一定!看方法,看人品……
我前面提到过,想法对身体的操控能力比潜意识要差很多!举几个例子,作家莫言小时候挨过饿,后来每次吃饭都目露凶光,夹菜特别多,他也反复提醒自己,但貌似没什么卵用,再吃饭还是目露凶光大把夹菜。
被蛇咬过差点死掉的人真的会怕井绳,明明知道是绳子,照样心慌手抖、迈不动腿;
被强奸过的姑娘……算了,不说了,太多惨痛的例子了。
你要还是不信,那我给你举个例子说明一下想法对身体的操控有多弱。你使劲拧一下自己的大腿,疼不疼?你能不能用意志让自己的身体不疼?不能吧……那想像一下你的疼痛扩大了十倍并蔓延到了全身,你在地上嘶号打滚,还有没有用意识止疼的想法了?再把这种疼痛变成深入骨髓的痒,放心,你已经没有理智的意识了。
这就是毒瘾或真正潜意识方面的性瘾上来时用意志力不能控制的原理。

总而言之,在重度抑郁面前,你那点“积极向上”的想法根本就产生不了,即使产生了,也会迅速被潜意识产生的负面情绪冲刷掉,根本就没有支配身体的机会,而且也真的也支配不了身体,你没发现很多抑郁症患者身体无力,连吃饭都懒得动手吗?

至于解决方案,那够写100篇论文的了,即使是现在,治疗效果也没那么显著,需要科学的方法加一些运气,按时吃药,不要放弃治疗。

说说我自己的故事吧,比很多答主要差远了,我从你们那里获取了更多的勇气去克服今后的困难!谢谢你们!
我当初也是在一所重点中学,全班第二(其实是并列第一),青春期叛逆,又被错当成网瘾少年,就差被羊叫兽电了。我父亲的解决方式简单粗暴,家庭硬暴力+软暴力,学校老师心领神会,纷纷动手帮助我“改邪归正”……

我曾经被我爸当着同学们和随他而来的一群老师的面,一耳光一耳光从网吧里打到大街上;

曾经在老师的办公室,蹲在老师面前,被他居高临下坐在椅子上用皮鞋踹倒在地;

曾经在操场上,被老师要求一会快、一会慢地跑一上午;

曾经在全宿舍楼准备午休的时候,跟老师吵了起来,被他用皮手套一下一下抽在脸上;

在这里要感谢一下我当年的同学们,他们除了可能会在心里骂我一句“傻逼”之外,都在忙着埋头学习,没有一个人落井下石的,没有一个。谢谢你们!真的。
但我当时没意识到这么多,只是觉得整个世界都黑暗了,为什么要这样对我?为什么???我做什么十恶不赦的事情了?
有人说你怂B,为什么不打回去……
打我爸我下不了手,因为他确实是真心想让我“改邪归正”,只是他不知道任何其他的解决方法,我打他也解决不了问题啊~只会更加恶化罢了。打老师会被“开除学籍”的,不是劝退,是所有高中都上不了。
而且我内心深处始终相信自己是个优秀的学生,是个懂事的孩子。我曾声嘶力竭地哭着对自己说:“我是第一名啊!我曾经是第一名啊!我的梦想还没有完成……我的梦想呢?我的梦想呢?
但是每当我打开课本时,都会惊恐地发现,自己已经什么都看不进去了,看完什么都不记得。曾经我的思维挺活跃,能够在老师讲课时迅速理解、当场记住然后复述出来,能够课下不做作业,上课当场解题。但是现在……
当时的心情真是一言难尽,现在回想一下都会觉得胸口发闷、喉咙哽咽、眼泪夺眶。我一次又一次地尝试,然后一次又一次的失败,而且每况愈下。到了后来,只要一想到学习,还没有拿起课本,焦虑和极度的恐惧就会蔓延开来,将我淹没,心慌、喘不过气、手不由自主地发抖。我感觉自己就像“习得性无助”里面的那条狗一样还没被电就开始躺在地上抽搐着喘粗气了。
我于是崩溃了,对学习彻底绝望。每天两眼空洞地飘来教室,坐一天,一无所获。下课时飘到走廊上看着远处发呆,被对面办公室的老师叫去,“整个楼就看见你一个在那闲站着,真是怎么看怎么碍眼!”
“哦,好的,老师,我知道了”,我说。

到了晚上我就开始整夜整夜地失眠、耳鸣,有时抱着膝盖在墙角捂着嘴,压抑地哭到没有力气,然后沉沉睡去,梦里乱象丛生,有时还能听到很远的声音在慢慢呼唤我的名字,好多次梦回初中的表彰大会,父亲作为特邀嘉宾和领导的身份坐在主席台上,亲手把花戴在我的胸前,当着全校的同学的面给我颁奖……醒来时,泪流满面,盗汗也把全身都湿透了。

我时常试着宽慰自己,会好起来的,都会好起来的。那篇《我与地坛》不知道被翻看了多少遍,它真的像某位答主所说,就像一本圣经。每次看完,都如史铁生说的那样,“我似乎得了一点安慰,睁开眼睛,看见风正从树林里穿过。”
有时我望着窗外秋天的落叶或冬天的飞雪,在纸上或窗户上写下,“青春啊,它不长,不能用它来悲伤”……但有时还是想不开,也会遛出去(高三的老师挺好,不管我了),趴在大桥的栏杆上,压抑地痛哭一会,心想着我承受不住了,与这个崩坏的世界诀别吧~~但每当这时,腿都会发软。呵呵,我果然还是怂吧……眼前也会浮现出父母崩溃后哭得万念俱灰的样子,我痛苦地想用头撞碎这石栏杆,一口气闷在胸膛里喊都喊不出来,心想,这世界,不给人希望,让人在永远的痛苦中沉沦,却又为何要给人以牵绊,让人无法平静地离开?本来没有多少力气的双手攥得指节发白。但一口气松下来后又像生了场大病似的浑身力气都被抽空了……

就这样慢刀子割肉的日子磨磨蹭蹭,高考终于结束了。我顺理成章地连个211都没考上……父亲承受着巨大的屈辱给我办了个升学酒宴,席间被请来的“叔叔伯伯们”谈笑风生,炫耀自家孩子考的大学如何如何好,现在国家部委工作,或全奖出国……唉,我曾经也该是这个圈子里的啊~~父亲挤出一个笑容让我给他们挨个敬酒,看着他们似笑非笑的表情,听着“以后愿意努力还是有点希望的”谆谆教诲,我强忍着眼泪一个个感谢他们然后一杯杯喝了下去。这种屈辱我至今都记得,仿佛昨天一样清晰。现在想来,父亲一定是能感受到的,而且,子女的痛苦,在父母那里是翻倍的。

没想到大学生活居然成了我人生的转折点。这大学如果按知乎的标准来看真是够烂,但它烂得理所当然,烂得理直气壮,仿佛天下的大学都该是这个样子。同学们一个个喜气洋洋、心满意足,极少能看到“考败来浙”的表情。可能他们本来是那高中里面的学霸吧……在这里我对这个世界有了一份新的理解,原来不同层次的人是这个样子的。我慢慢忘记了过去,那些曾经的梦想、可笑的荣耀、绝望的屈辱都随风而去。我接受了自己变成loser的现实,仿佛我本来就是这个样子。但我惊奇地发现,原来不去刻意对抗那些情绪,就不会继续恶化,慢慢接受,顺其自然之后居然有了一丝好转的可能,这其实就是大名鼎鼎的“森田疗法”。我从绝望的谷底审视自己,把自己从一个loser慢慢调整,虽然进展依然极其缓慢,学习起来像个迟暮老人,但已经开始有了一点点收获。后来,我们宿舍四个人都考过了研究生、公务员。这点微不足道的成就听起来简直可笑,但没有人知道我这些年为此经历了怎样的痛苦与挣扎。我在这里并不是说这种方法能让每个人渡过难关,只是感谢命运让我一个初期患者慢慢走了出来,对于还在苦苦挣扎的病友们我表示沉痛的理解和衷心的祝愿,愿你们能早日康复,不在那漫长的苦痛中永远沉沦。也希望每个读者能对他们多一份理解和包容,在此谢谢了!

考了公务员回到家乡之后,父亲似乎也在这场身心俱疲的噩梦中苍老了。我们都慢慢变得平和。每天晚上我还陪着他一起去河边散步。有时他也会坐我新房里的藤椅上,不住地感慨,“真好,真好……”他酗酒的习惯虽然没改,但酒量却终究大不如从前了。

母亲曾经难过地对我说:“你不要怨恨你的父亲,他也很难受,也不会其他的方法……”我看着她的眼睛,微笑着说:“没有,其实我真的从来都没有恨过他。”……他没有办法这是现实,我理解,也早已能够接受。现在想想,也许,这就是我的命运。

现在,我虽然有时还是会有一些低沉的小情绪,但整体上看起来已经是个天资平平的普通人了。前几天给一个最近认识的朋友发信息说,我有时可能会有些莫名其妙,如果给你造成了不便的话在此道个歉。他说:???,我觉得你挺好的啊!
我当时突然就流泪了,回道,听你这么说我真的很高兴,谢谢你!真的……

岛森森

我有非常严重的性瘾。在很多人的字典里,性瘾=荡妇。光是看到这两个字,有些人马上就露出意味深长的表情,像吃了春药一样凑上来。我从来不讳言这个,只是特地说出来难免有博人眼球的嫌疑。不过,也正是因为大多数人不理解,才更要说清楚。平时生活圈子里如果有男生说自己生性放荡对性上瘾,最多被人付之一笑,说哈哈哈这家伙真是会玩,再不济不过一句渣男罢了。要是女生敢这么说,什么脏水都能泼到她身上,反正中国文化博大精深,这类词儿挺多的,至少在我这听了不少。

我家算是家教挺严格的家庭,不管犯了大错小错,常规体罚永远是木尺子打手板心,钻心地疼。
小时候爸爸把系上第一颗纽扣叫做“风纪扣”,出门一定要检查扣没扣上,没好好扣好就会被管教。直到高中,我一直都是只买有裤子和不过小腿以上的裙子。
其实这些都和性无关,只是父母严格的掌控欲罢了,现在想来也够荒唐的。
印象最深的一次被管教,是在大概七八岁的时候,和男孩子一起疯玩。不知道怎么被爸看见了,把我叫了回来,不说话,就让我在客厅那站着,他也板着脸不说话,我站着站着就慌了,哇哇大哭,想去找我妈妈,被他猛地站起来一巴掌扇倒在地上。
直到我上了大学,我还一直记恨着这场无妄之灾,有次我耿耿于怀地说起这事,妈妈告诉我,他那时候是看到那个男孩子手碰着我屁股很久了,我没什么防范心还傻呵呵的,脾气火爆了一点,叫我不要在记恨在心上。
我也就无奈地笑了笑,说,是这样啊,没事的,爸也是为我好。
他是为我好,长期不回家,在外面有俩女的,一个是他秘书,一个比我妈还大。我早就调查得一清二楚,只是觉得妈妈可怜,她在区政府的工作太多,平时也没什么时间管家里。

爸妈规定晚上八点半之前就必须得回家,只是他们不知道,两个小时足够干很多事儿了。
乖孩子发起疯来,吃相可难看了。
小学的时候无师自通地开始喜欢夹腿,就算在上课的时候也忍不住。有时候做作业会做上两三个小时。中学开始自己弄,放假的时候一整天都在自慰到完全没有力气瘫软在床上,然后再起来看书。说不上来为什么要这样,大概就是经常自己一个人待着,什么朋友也没有,也不想和人说话。

高二认识了第一个男朋友,在他家。明明是白天,但是不知道为什么窗帘拉上了就是一片漆黑,稀里糊涂地交代出了第一次,却没什么特别感觉。
但没血。
他沉默了挺久,太久了,久到眼神里面的犹疑都成了怯弱,然后我就看懂了,轻轻一笑,穿上衬衣,扣上最上面那颗扣子,把牛仔外套搭在肩上,走到房子外面,抬头看见阳光特好,可是我现在只记得记忆里面就一片白茫茫的真干净。
那个喜欢他的我,大概已经死在床上了吧。

自此之后我再没跟他说过一句话。
不管他怎么围追堵截苦苦哀求,我只看见他自己的自我感动在爆棚。
他跟一个和我交好的女生叙述自己的痛苦和不甘,那个女生拿着她手机上他大段大段的短信给我看,一边看一边给我念,她觉得好感动,我却觉得好好笑。
最后他们感动到了床上,我就更好笑了。

到了后来,学校里面莫名其妙就有了流言蜚语,“某某班有某个姓岛的女生早就不是处女了,在外面和男生如何如何乱搞。”
哈,整个学校姓岛的女生就我一个啊。
好多男生跑到教室后面的窗子像参观动物园一样,来看这个传言中的岛某某。
我就在位置上安安静静低着头不说话,做着作业。
到了放学回到家,爸妈不在家。我扑在床上,特放肆地哭,捶着床板哭到嗓子哑掉然后冲了一个冷水澡,看着眼睛红得像兔子的自己,不知道哪来的力气,一拳一拳对着镜子打到玻璃碎掉,血流到了指缝里,从刺辣辣地疼到完全丧失了感觉。
收拾好碎片,用纱布包扎好手,第二天起床继续去上学,当作什么事儿都没发生一样。
看到我经过,还是会有三三俩俩的人窃窃私语,我就走过去微笑着看着他们。他们反倒慌了,大概以为如传闻中说,我和校外的什么人有牵扯,那个人挺狠的,他们得罪不起。
过了一阵,风言风语依然存在,但是没什么人敢来欺负我了,大概我也继承了我爸一点点不好惹的刺头性格吧。

上了大学后,某段时间,我自己一个人在校外面租房。情况开始变得越来越严重,整个人全部都止不住性幻想,在不上课的时候一整天都在自己和自己弄,完了之后不断洗澡,看镜子里面自己的眼神,明明觉得很冷静,可是一旦看到干净好看的男生就会忍不住幻想然后追逐,像看到饿得要死的狗看到一大块肉,眼光好像都把他衣服都剥开。
开始变得不顾及别人的想法,只要是喜欢的就吃掉,吃掉之后就会像扔掉骨头渣子不管不顾。在被别人背叛掉之前,先抛弃别人就好。没有对一个人的依赖症,也无法理解一个人对另一个人产生爱情。

最最难受的不在于生理需求,而在于心里面那种空空洞洞的感觉。有时候在半夜醒过来,会觉得自己像在黑暗里面不断下坠。就像暴食症知道暴食不好,但是如果有吃的东西,你还是会忍不住吃掉很多,而在之后又会再去催吐弄得自己要死要活。
填不饱,又饿不疼,想抹杀掉自己又舍不得。
我一边知道男生卑怯的心会渴望美好,知道他们肮脏的欲望有时候包装得很漂亮,一边又看见在身体里面挣扎的自己,很多时候我都看得一清二楚,但是却没办法克制,在得到之后却难受得要死。
好多次在亲密间猛然醒过来,摸着毛茸茸像小动物一样的男生的脑袋在肚脐下面,清晰感受一点一点暖暖水流一样的感觉从头顶传来,实际上自己却理智冷静一点都不狂热,会觉得世界真是可笑。
我开始想到底是我疯了呢,还是世界有病?
越是疯狂的时候越容易清醒,清醒地意识到自己被操纵。

现在回想起来,那段时间的记忆其实是模糊的,就连具体哪些时候发生了什么事情,都没办法确定。我其实特别爱笑,也没有动不动就哭的习惯,就算心里难过的时候也是靠笑来撑过去。可能真的有人爱我吧,不过我分不清,也没有什么心理上的需要,大概我需要的就是不断更换的亲密关系,是谁都无所谓。我从来不掩饰自己的需求,也不爱故意假装自己。可是我发现很多生活轨迹比我乱得更多的人,却还保持着一颗“处子之心”,这真是太有趣了。不管怎样,她们还能爱人,还能被需要,而我,再没有恨意也没有爱意,大概就这样度过一生罢了。

今年四月开始了治疗,到现在一直很稳定。我不是玩腻了,也没有遇到什么想让我改好的人,只是突然间被触动,觉得理智的份量占了更多。我一度为自己这样的生活感到矛盾万分。我近乎本能地讨厌那种总是把性挂在嘴上的女人,又觉得自己和她们没什么区别。
可是我想,生理上的疾病,和朝三暮四的心理还是有一点区别的。问了医生,也确定了这一点,就像是抑郁症和悲伤的区别,性瘾和淫荡的区别,在于我其实并不需要,在获得之后不是满足,而是难受,但是就是忍不住。

本来想匿名回答这个问题,但是仔细想了想,我还是决定只删掉很多私密的细节,虽然我在生活中也无所谓自己这些事儿暴露。也许我爸知道了这些得揍死我,但是毕竟这是我的生活,只属于我自己,虽然我并不优秀,但终于也努力地活了下来。
前几天看完了《女性瘾者》(在此之前我根本看都不敢看),想了很多很多。你说觉得努力和对自己狠心都是鸡汤。可是处在人群边缘的人,注定不能受到别人的理解,能依靠的,也就只有自己,所以,一定要爱上自己,真正的爱,不是放纵,而是即使再痛苦也要对自己负责。

这些文字,写给那个我不认识,也不知道在什么地方、忍受着痛苦却没有那么强大的你。但愿你能看到,让你知道,你并不孤独。我总在想,如果我当初稍微松懈一点,彻底沦陷,就没有现在的我了。拼命地努力,逃离了原来的家庭,逃离原来的生活圈子,认认真真面对自己的丑陋,一路这样走过来,却没有再陷入泥沼,回头看只能庆幸我对自己有够残忍,在黑暗边缘挣扎的你,也可以做到。
一个人对自己有够狠心,别人总会看见你的强大

大致如此。

————————————————————————————————

2015.12.5更新:

这些字在手机记事本里面躺了一个多月,到昨天一口气写完。一直在回忆,越到这几年记忆就越混淆,再往之前的事情,反而历历在目。但在写这些的时候,心里其实也没什么感觉,挺平静的。
会获得这么多关注,我一丁点儿也感到不意外,因为我本来就是抱着被更多人看到的目的来写的。只要能让某个角落里的某个陌生人生出点勇气,去诚实面对自己想要逃避的东西,我觉得就足够了。就像大半年前,我在知乎看到的某个匿名用户。我不知道你的名字,也不知道你能不能看到,但是真的很谢谢你。

至于质疑的人,我也理解,这个世界上,大概没有任何人比我自己更希望它只是故事。所以,如果你不相信,当它是个妄想症写的剧本就好,毕竟,你是最聪明的人。

评论区我都有看,可是评论实在是太多,手机翻不下去,所以在这里统一回复:

0.谢谢祝我好的人,也希望大家都能幸福。我是照骗啊,长期熬夜皮肤很干燥很差不化妆就不敢出门那种。我现在过得挺好的,最近接到了新的 Offer,办完了离职交接,之后的工作不用再加班,生活会规律很多,身体也慢慢在恢复了。

1.我当然有自知之明,但对我来说,能够开始掌控自己的人生,不必随波逐流,就够得上优秀标准的及格线了;那些用脏字儿骂我的,并不能对我造成任何伤害,只会显得他们很Low,所以何必多此一举。

2.关于性瘾的治疗,建议到正规医院去咨询有相关资质的医生,不要轻信网络上的推广信息。我说的也许是错的,也期待有专业领域人士能够系统地解答。

3.不删评论,不关私信,但是仅凭荷尔蒙驱动的私信和评论一律屏蔽,也不要试图靠煽情来打动,那对我来说没有任何意义。

4.已删除。

大致如此。

匿名用户

赞同楼上的说法。因为生活没有把你逼入绝境。
就拿我来说吧。

我生了一种类似脑炎的影响认知功能的病,成绩从全班第一跌倒年级三百。生病后阅读障碍。大脑一片空白。大量计算错误。从前年级第二的生物(我们学校年级前五可达到清华水平),到生物卷子上一道题都不会做。
只用了两个月的时间。
如果这都不算深渊。那还有。

生病缺了两星期的化学,回来后化学课一句话都听不懂。每天吃药会困,老师允许提前回寝室睡觉。我总是抱着一大堆书独自走过黑漆漆的树林回到寝室,寝室没开灯。我依然记得那个感觉。眼前是一片黑暗,一点光都没有。凭感觉摸索着前进,安静地停的见自己的呼吸。我给爸妈打电话,告诉他们今天那些课我又没听懂,每天都哭着打完电话,吃完药看了三十分钟书,就困地眼睛都睁不开。倒头睡去。

有时候下午做题做到崩溃,打电话给爸妈,声嘶力竭地喊我是全班第一啊,我曾经是全班第一啊,为什么会成这样。路过的同学似笑非笑的尴尬眼神依旧历历在目。

更多的时候,回忆一下曾经辉煌的日子。心里在流血。

如果这都不算深渊。

休学期间去学韩语,叔叔笑:“你真要有实力就回你们那个学校去念书啊,别来这学这些没用的。”有意无意地炫耀他女儿平庸的考试成绩。他说,你以前聪明,是因为你脑子有病,他说,你凭什么觉得你比普通人聪明?

我说我好想去死啊。阿姨说,你别以为这样就能吓着谁。

如果这都不算深渊,那么我真的不知道你说的深渊是什么。

题主,我好羡慕你啊,你无病无痛平平安安,自由地放纵自己,不想付出不想努力不想方法反而来问别人该怎么帮自己变优秀。

我也问过这么蠢的问题。我告诉你,沉迷于游戏、小说和自我堕落的人,就会一事无成。

但是我不认为,落入深渊的人是爬不起来的。

我已经连续每天学习八个小时以上很久了,而且在认知功能没有恢复的情况下刷了两千道高考题,正确率从0(不会做当然是零)上升到了百分之八十。

我在记忆力受损严重的情况下每天背300个单词。背了又忘,边背边哭,把书扔出去,又捡回来擦干眼泪继续背。

我用两个月预习完了下学期的主科课本,每学科买一本辅导资料,也都做完了。

我没有拖延症。早起背单词,背完做数学,数学做完继续背单词,循环往复,唯一的娱乐方式是跑步和上知乎。

我已经很久很久没有碰过小说和电视了。我的阅读障碍,被我训练了两个月后已经逐步改善。但是我依然不会去碰小说,因为我有瘾,我怕控制不住自己。

你放纵自己,是因为你活的太容易了。你没有被生活推进过真正的深渊,所以你在一片祥和的环境里逐渐堕落。

以上。只回答了“落进深渊的人会不会爬起来”的问题。至于变优秀,我觉得我依然可以。就算是为了叔叔的那些难听的话,我也要变优秀。

你该怎么做我不知道。我只知道你像我一样痛过,也一定会蜕变的。

至于“心里残缺者,连努力都那么困难。”这种话,我觉得很恶心。你没有勇气去克服自己的懒惰,凭什么想要成功?

你以为光陌生人在这里说两句话,就会有指引你走向优秀的方法吗?

无鸡汤可奉告,唯努力是正道。

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12.3
还未成功就受到如此多的关注,感激之余多了几分不安。
人最大的敌人是自己的懒惰和迟疑,以及取得一点点成果后便满足停止向前。
所以高关注对我又是一个考验。
看到评论说努力而不成功是没有话语权的,那就先匿名,等高考成绩出来了再说吧。
感谢大家,一起加油

(再吐个小槽,貌似在病好之前直播自己抗病经历的癌症病人都挂掉了。。。导致我压力很大)

再来说说我现在的情况吧,很糟糕,大脑感觉很陌生很迟钝,就像评论里有位同学说的那样,我低估了这种病对精神的影响。。。

可是我真的超讨厌这样的。就像医生说:“你都得癌症了还锻炼什么身体?早点去死好了.”一样,真实地让人心寒。

同样的,就好像你在说,“你都脑残了还想上九八五?做梦去吧!”一样。反正不是你得病,而且你是华西的医学生,所以可以随随便便宣判人死刑?

还有私信指出我语言风格矫情,内容做作的人,对不起,这篇文章本来就不是给你们看的。

暖星

在抑郁的巅峰时期,我曾经自杀过两次。

初一的时候,我是一个爱说爱笑的逗逼,老师眼中品学兼优的天才,情窦初开女童鞋的暗恋对象。我并没有吹牛,因为父母是高级知识分子,我小学就掌握了高中的知识,严格来说,初中高中我都没有认真学习过书本上的内容,在东北的那个小城市,我过得轻松快活,神仙一样。

然后父母工作调动,在我即将上初二的时候,全家搬到了北京。还记得转学时我走进教室,走到自己座位上的场景,我没想到后来有那么多的噩梦。同学们听到我有趣的东北口音,会哄堂大笑,我不再敢说敢笑;大家会取笑我的言谈举止,说我土,也就没有几个同学和我聊天了,我更孤独;内忧外患,我的成绩自然也在下滑,老师总是呵斥我,却没有批评那些取笑我的同学。那段时间的我十分苦闷,我买来很多杂志,《读者》,《科幻世界》,各种小说,我尤其爱都幻想小说,因为那里的世界无拘无束,广阔神奇。更让人绝望的是,老师把我的成绩告诉了我的父母,父母认定是这些杂书影响了我,所以当着我的面把书都撕碎了。我再买,他们再撕,不断反复,我的心也一点一点下沉。要知道,那个年代,还没有手机,长途电话也很贵,邮件刚刚兴趣,没几个人会用,我在东北的小伙伴们都联系不上。我孑然一身,对抗着整个世界,再多的幻想里也只是让我沉没的慢一点。就这样,我想到了自杀。跳楼。

那天父母都不在家,我打开了窗户,然后就呆住了,我也不知道自己在干什么,想什么,过了多久,如今我都记不清了,我只记得自己最后把窗户又关上了。但是我知道自己对这个世界的眷恋又少了一分。说不清楚那种感受,淡淡的悲凉,我觉得很多二十几岁的人也没提体会过那种感觉吧,都没有绝望的力气。

到了高中,我的病情变本加厉。大脑里常常充斥着各种声音,有的是自己的,有的是别人的,像是在和人辩论,有的时候也像是在和自己辩论,快要爆炸了。走在路上,会突然痛哭流涕,还会突然仰天长啸,像是电视剧里抗日英雄临终前的叹息。终于有一天,我又选择了自杀。那是我高二的冬天,躺在洁白的雪地里,我静静地睡了过去,我想这样子人就会不知不觉地离开吧,醒来时来到另一个世界。然而醒来时我发现自己还在那里。我颤抖着走回家,也许是被冻到了的缘故,我的声音全变了。但是在雪地里的时候,我仿佛感觉到全世界都在保护我,它不希望我死,所以我要好好地活

也许有人会不相信吧。想自杀的人这么轻易地又升起了求生的欲望。其实我想说,天无绝人之路,世间总是有活路可走的,只是你还没有找到。当我站起来的时候,其实我就相信了这个世界是感性的,是可以通过体验交流的,我的父母灌输给我的理工科逻辑的世界观,慢慢就倒塌了。站在倒塌的废墟上,我慢慢地重构自己的世界观,由感知和逻辑重组,从那以后,我看待世界的眼光全然改变了。当然,到我完全走出来又花了我三五年的时间,这其中也曾有过黑暗,然而心中始终充满阳光。

现在回想起来,那都是若干年前的事情了。大部分的问题已经得到解决,自己心里还残留一些尾巴,也能意识到并且积极地调整。还好这些年学业没有耽误,现在的我,在一家世界500强的公司任职,工作出色,有几个肝胆相照的好兄弟。从高二开始坚持锻炼,到现在很少生病,偶尔还教教格斗。和父母关系很好,常常带着他们运动,给他们讲商业、科技的最新发展,买些新奇的东西送给他们。找到了自己的毕生追求——修行,每年在有计划的游学。“复活”的经历让我的脑子更清晰,更爱这个世界,在和朋友积极地准备创业,为了自己的事业奋斗。身边有不少交心的朋友,投资、医疗、武术、健身、宗教圈的…不敢说自己优秀,但是觉得自己很幸福。

穷则变,变则通。天无绝人之路,这是真的。我很好,你们也一定会的。

精分少女就是我

谢谢邀请,终于有个像样的问题邀请我了。

我的启路人,伟大的警察叔叔,曾经反复和我说,一个人要改变自己,非要削骨扒皮,甚至是挫骨扬灰,才能脱胎换骨,难难难。很多人经不住这痛苦,就放弃了。
你以为只有这样吗?
有次我俩看大话西游,我看的痛哭不以。你们以为是因为爱情吗?错了。警察叔叔说,一个人要改变自己要削骨扒皮,但是一个人首先要认识自己,光这一条,有几个人能做到。真正的勇士,敢于面对淋漓的鲜血和残忍的现实。可是,又有几个人能先认识到自己?至尊宝不愿意认识自己,认为自己就是至尊宝,不是什么齐天大圣,最后死的死,伤的伤,前缘难续。
换做我们自己,又有多少人真正认识自己的长处短处优势劣势资源环境呢?
所以,一个人要想改变,有多难?处处的都是淋漓的鲜血。
拖延症,做计划就能真的改变吗?太胖,真的说坚持锻炼就能坚持锻炼吗?在知乎上找一些别人改变自己的答案,法则,方案,就真的能成功吗?想多了,这个人有点年轻。
赶火车,下次在补充。

Reborn

来来来,我来吹一波。哥们,你太失败了!看小说看了这么久还是那个水平,眼界还没提高。打游戏打了那么久还没玩腻。。。
本人看小说7年,至今没戒掉,想到几年前看盘龙啊,斗破这些看得津津有味,夜不能寐。当时为了抑制自己看小说通通用流量看。一个星期把流量看完剩下三个星期就干瞪着手机玩。当然,由于小说大多没新意,越看越烦,经历了从起点到轻小说再到起点、纵横、17K找不到小说看的痛苦!!没办法,只好干正事了。
再说打游戏,开始打魔兽世界,接下来大家都懂的,魔兽没落了。然后打LOL,然而每个赛季初把英雄克性了解后基本也就没咋玩了。因为不会走A。。。只达到白银水准(冲击黄金3次尼玛1次网吧停电,1次网吧断网,1次我坑了,断了段位的念头)
关于学习,看着点赞最多的那位哥们/姐们讲自己从最强到平凡的不甘之争,想到自己,讲一下吧。从小到大记忆力压根没合格过,注意力从未集中过。记得小学升初中,在最好的那个班的英语老师那补习,英语老师忍不了我的多动,对我说:XXX,你进我们学校我绝对不会让你读我们班。。。于是分班考试全校第9进了最差的提升班(6科老师教的另一个班成绩第一,我们班就是提升班中的倒数第一)。因为注意力不集中,从初中开始就没听过老师讲课,记忆力太差语文英语从来就是呵呵哒。我没有那位骄子这么强,哪里不会补哪里。我放弃了背书,但感谢这个抉择,数学物理化学这些不会的,没关系,慢慢推,从最基本的理论一步一步推出答案。
经过这样推着的3年,初升高凭关系进了一所一般的学校最好的班。真的听不进去课啊,只好自学,英语课上学数学、数学课上学英语之类的,把老师的讲话当评书听。。。但是幸好自学,自己的体系更好理解(英语语文除外)。也感谢初中3年培养的那种推导能力,看了1个月的物理竞赛书去考物理竞赛,尼玛还拿了个奖(没带计算器答案全没算出来混了个全国三等奖),高考理综还是我们这第一名。
感谢这种推导。大学进了一所不差的财经学校,越发感觉推导推太多感觉思维越推越专业化,就培养自己先发散再推导的能力(估计会很有用)。但是因为大学记忆力不行,于是大学里我笔记放了一个抽屉。。。
写了这么多就是想说每个人都有擅长的地方,如果你不甘心就想想自己如何把握好自己的优缺点。。。平凡也罢,优秀也罢,开心就好!TM的最不喜欢一群成功人士强加自己的成功之路于别人身上。平凡就平凡,但是每个人都撺掇辉煌。其实就一句话:成王败寇。。。寇也得开心啊!

匿名用户

我2010年毕业,第一年月薪800。
第二年涨到2000,第三年我因为接受了恶魔的诱惑,选择转行做销售,失败辞职,从此开启了我的颓废之旅,颓废在家沉迷游戏1年,WOW 40多个角色,20多个满级。LOL10个号5个满级,DNF30多个角色,还有各种单机和网络游戏。我妈每天都在呵斥我,亲戚朋友也瞧不起我,我是个单亲家庭,家里也很穷,越来越觉得低人一等,越来越颓废,我成了传说中的啃老族。
第三年年底我经朋友介绍以每月3000的月薪到了一家集团做设计,年中集团裁员我不幸躺枪,又在家歇业了大概半年,打游戏这期间就没停止过,为了打游戏5年的女友也和我分了手。分手后我很沮丧,感觉不会再爱了。
2014年中我找了一家小公司,月薪4000,2014年11月公司拖欠工资倒闭,我再次躺枪被拖欠1W8千块,歇业在家打游戏,3个月。
2015年3月月底,经朋友介绍接了几个小外包,其中一个需要去北京,当时家里所有人都反对,我妈说你那个朋友一定是传销,亲戚朋友说我太飘说我一辈子就这样了别折腾了,当时的女友也不赞成要和我闹分手。我不顾一切兜里踹了这5年里攒下的2000块钱,背着一个书包拎着一个背包,就来了北京记得那天我第一次见到了我所谓的“合伙人L”(其实外包只为了今年能赚上7万块)细节太多我也懒得复述了,我和L就作为“丙方”代表乙方在甲方的职场里对接外包内容。
结果2个月过去了我一分钱没赚到。我身上的钱也花光了,又问我妈要了1000块钱。而且在5月初的时候合伙人L就已经放弃了,但是我留下了,但是我还是答应他如果赚钱还是分一半给他。
6月底,我也坚持不住了。甲方公司每天10点以后下班,有时候我做东西需要对接都是凌晨对接。这时候的我已经没有经历去玩游戏了,我心灰意冷终于妥协决定回我的安乐窝。

----------------------就在这时!我人生的转折点出现了!!!!!!!!-----------------------------------

我在和乙方沟通之后,又和甲方公司的人打了声招呼,就准备回去了。结果甲方部门的老大很欣赏我的工作态度和能力,想要让我去甲方工作,当时他们部门只有5个人,我想了想来都来了就答应了,当时给我开出的薪资是12K,对于当时的我来说已经很满足了。结果入职之后没多久部门迅速扩张,不过工作量也很大,我曾为了项目准时上线经连续28天每天工作到凌晨5点,睡在公司,早上9点起床继续工作。我的努力也得到了回报,项目准时上了线,集团也对部门给予了高度认可,部门升级为分子公司,我被任命为公司底下一个部门的副经理,薪资从12K涨到了30K,在后来的几个月的时间里事情就比较多就不说了。。。目前我掌管40人的部门,薪资也从30K涨到了60K,虽然和真正的有钱还有一些距离,但是从一个颓废的屌丝青年走到现在,我也知道绝大一部分是我的运气好,但是如果没有我当初的坚持,如果我什么都不会,运气也只是空谈。我写的东西没那么有煽动性,只是我个人的一个经历,用我自己来证明堕落的人也会有爬出来的一天。

星辰般璀璨

希望我的回答能给题主一些帮助
如果像你所说的话,我就曾经在地狱深渊,现在正在一步步向上爬
我的堕落是从什么时候开始呢,无数次的回想分析
也许是从初中开始吧,从一个城市到了另一个城市
因为发育慢,比同龄人矮半个头 经常会被人欺负捉弄
加上自己脾气好,或者说懦弱 他们越发得寸进尺
放学后没什么事的我就开始流连于书店,不断的看小说
然后成绩开始慢慢下降,刚开始老师还试图把我拉回来
后来还是放弃了我 ,让我自生自灭
接触了游戏,开始为之疯狂
我喜欢网络世界,大家都是那么的和善,没有人会欺负我
遇到骂脏话素质差的我可以选择屏蔽
网络世界对于我而言,是那么的友好
后来,游戏玩腻了 很多时候我都是开着游戏发呆或跟人聊天
爸妈把网给我停了,尽管我可以玩单机游戏,但是却觉得没劲,我只是想有个人跟我聊聊天
有半年,我是一个人宅在家里,从早上起床打游戏打到晚上睡觉,
玩久了没意思了 ,就早上醒来继续睡,一睡一天 一天只吃一顿饭
然后我就开始得了抑郁症,轻度的。有时候会坐在四楼的窗台上眺望远方觉得人生无趣,想着跳下去
当然,我还是没敢跳下去 我还有很多事情没经历过,不舍
我也意识到了自己的心理出了问题,开始跑书店翻看心理学书籍,也知道了自己得了抑郁症
毕业了,该工作了 可我却强烈的不想去
专业是爸妈逼着我改的 我根本就不喜欢 后面直接翘课不去
然而我却不知道自己能做什么工作,开始思考自己的人生
无数次痛苦的思想,后来摆在我面前就是要么去当兵,要么出去工作
我选择了去当兵
现在想来,那真是我人生中做的无比正确的选择
脱离了网络世界,在军营里锻炼了身体,淬炼了意志
当兵的时候很拼,有多拼呢,从第二天开始腿就有伤,从膝盖积液到脚背肿胀
我咬着牙照常的参加训练,只是为了一口气(因为身体素质差,体能处于垫底,时常被嘲笑)
从三公里小跑战友中途帮我接枪减负担,从每次五公里连长必点名让人推我
到拉练我背着全副行囊背着两支枪走在队伍最前列,到我在后面推着新兵跑五公里
这中间,我不知道吃了多少苦,被嘲笑的默默流了多少泪
我的故事就讲到这了
我也看了题主之前的提问,得知了一些大概情况
那么我给你的建议就是,先去跑步吧。运动可以抑制抑郁症,同时也可以锻炼你的意志力,担心一个人跑不下来的话,就大声的宣布自己的目标,在朋友圈里天天打卡发跑步里程,还有就是找一些跑步的圈子加入进去(同时补充相关运动知识,避免运动损伤)

跑步坚持不下来的时候,我希望你能记下我接下来说的这句话:
逆水行舟,不进则退

因为无比的厌恶现在的自己,所以才会有不断想进步的动力啊

也谢谢知乎这个网站,让我见识了很多比我优秀比我厉害的人,所以我才会永远的对自己不满足,拥有一直前行的动力
如果你愿意,我可以做你的监督者。我希望有一天,你可以骄傲的跟我说,我的五公里可以跑到多少多少分钟,我的什么可以达到什么程度
不管怎样,在这个世界我们都是唯一的
都该有令自己骄傲的一面
就算每个人都是一颗星星
我也要做一颗璀璨的星星

迷恋虚拟世界的人啊,正是在现实世界得不到满足,才会无比的迷恋虚拟世界

山月

1996年,上高一,班级倒数第二。幸运的是,与同班一位后来考上清华的同学成为好朋友,一起学习时,跟他学了很多学习方法。

1997年,高二分班,还和这位朋友分在同一班。

同时与另一位年级前几的同学坐前后桌,经常一起学习,一起探讨问题。

在看科学家传记时,逆向思考,感悟出一些智力训练的方法。用半年时间,进行自我训练,并完善训练方法。

成绩升到年级前五。

1998年,上高三第四天,中午午睡起来后,摔了一跤,碰到后脑勺。有一分钟左右时间,完全失去意识,醒来后,只有片段式的意识,记得跟着同学一起去教室。到教室后,有半小时时间毫无意识,恢复意识时,一直在想怎么了,想了很久很久,才想明白发生了什么事。这时,才感觉到后脑勺隐隐作痛。接着,又失去意识,下一刻意识出现在食堂吃饭时,我都不知道是怎么去食堂,和谁一起去,怎么买饭。洗碗时,同学说我手臂流血了,抬手一看,才发现,血已经干了,但手臂还隐约有些痛。接下来两天的意识,也都是断断续续的。

这时大脑的感觉是怎样的呢?就好像你握紧拳头,用尽全力去击打钢板后,拳头的感觉,疼痛麻木,没有知觉,施不了力。

作业做不了,学习学不了,行尸走肉般,做事都靠潜意识和直觉。

高三第一次考试的座位,是按高二考试成绩来排的。虽然也去考了,但却一个字都没动,交了白卷。

一个多月后,才去医院看病。为什么要这么久呢?因为这么久,大脑才明白该去看病。医生说是严重的神经衰弱。

大脑感觉很重,仿佛泰山压顶,又感觉很紧,仿佛有个网紧紧罩着。大脑一片空白,却又动不了。思维能力几近于无,只能靠直觉。记忆力下降到极点,一个很熟悉的地名,要刻意用心去想一十二分钟,才记得起来。而这之前,一篇英语课文,用心看一遍,基本能背出来。

跟班主任提出休学,他说我高三不读,也能上重点大学,建议先休息几周,看情况再定。主意不错,可几周后,仍毫无变化。于是,休学。

休学后,吃药,跑步。

吃药吃到全身药味,却仍无一丝好转。不想成为药罐子,弃药。

跑步,每天跑六七公里,再走回去。跑到腿抽筋,还是没好转。

1999年,9月,复学。两三个月后,发现还是学不了,又休学。

跑步。

2000年,9月,复学。

此时,一天能低强度用脑1小时,如果再增加时间,增加强度,则心烦意燥,效率低下,且需要更长时间才能恢复用脑。

休学最多只能休两年,不能再休了。

每天晚上操场跑步,绕圈绕到髋关节肌筋膜炎。

学习全靠以前基础,需要深入思考时,大脑便动不了,只能做一些一眼看出来的题。

2001年,高考。因不甘心,故意考差。期望第二年病好了,再考好大学。

2001年,9月,复读,可情况依然没有好转,只能接受这一现实。

2002年,9月,上大学。

上大学后,除了几位朋友,从没向别人提过我的病。同学也看不出,感觉不到。

大学期间,经常上网,看看论坛,偶尔玩玩游戏(棋牌类)。

这期间,每天可用脑两小时。

背古文和英语时,一篇文章,一句一句,一段一段地背,看一句回想一遍,背一段后再整段回想。一两小时后,一篇五六百字文章基本能背下来。但这一天的其它时间,再也不能用脑。必须让大脑彻底放空休息,不然大脑受不了,第二天也恢复不了。而背的文章,第二天便忘得差不多了。

数学分析静下心来,基本能看懂,但一道证明题要看好多遍。积分题,跟着例题,也能做出来,但方法太多,记不住。

考前一段时间,每天看两小时,考试也能考过。

几年来,不断地反思发病原因,内视病情变化,思考治病方法。

也曾在网上不断地查找资料,希望能找到有效的治疗方法,但却总是找不到。所有的方法,不过是隔靴搔痒,想必是因为给方法的人,都不是患过该病的人。

决定自己找方法。

2005年,看了一本书《自组织的宇宙观》。观点直击我心,直觉告诉我,这些观点能让我对病情有新的认识。

用两年时间,学习热力学和耗散结构理论。再不断地把热力学定律和耗散结构理论用来思考病情,病理以及治疗方法。

2007年,自己到一个城市谋生。

闲时,从网上下载电子书,数学、物理、生物、神经科学、脑科学等书。不断读书,不断思考。

终于找到合适自己的治疗方式。

经历学习从一般到优良,大脑从巅峰到谷底,再在谷底内视、反思多年,找到治疗方式。这时,对身体、大脑、思维、记忆有更深刻的认识。

治疗方式为“用脑——恢复——饮食——睡眠”。也就是,用脑的同时,加强饮食,保持严格有序的生活,加上积极有效的恢复措施。在这种康复方式下,每天都能感觉到大脑状态及身体恢复能力在往好的方向发展。虽然每天只有一丝一缕般的“抽丝式”恢复进展,但这足以成为持续前进的动力。

综合各方面因素,决定从事教育培训行业。

2009年,每天2小时,中考天利38套,2008,2007,2009。

2010年,开始收学生。

周一到周五,一三五,做高考天利38套;二四,用高中自创的方法进行自我训练。

游泳

2012年,刷五二理数

2013年,自己创办培训中心

写书

2015年,书写了10万字左右,内容:患病经历,对神经衰弱的思考,学习方法,学习理论。

事到如今,病也还没完全恢复,大脑还没恢复到高二时的状态。其实已经完全不可能恢复到当时的状态,因为脑细胞已经凋亡很多,而且精力、代谢率也远不如当初。只是现在要追求的是,大脑完全放松,不再有紧绷感。在高强度用脑一天后,能轻松入睡,第二天起床后,大脑能恢复前一天的状态。

生非异

江山易改,本性难移。而人本性天注定的成分更多,后天环境影响更少,当然,后天环境的影响可以更大的,古人云,君子日三省乎吾身,试问做到的有几人?多数人没有那么好运气有好的环境,于是天生的因素占比更大。
Loser就承认自己是天生的loser吧,如此,还能做些有针对性的事情,起到切实的效果,取得微弱的提升。好高骛远只会加剧挫败感,令你更加自己觉得一无是处,做什么都提不起精神。

来源:http://www.zhihu.com/question/38099685

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