喜欢老师是怎样的体验?

二货  •  |  体验 | 共 3,742 阅读 | 共56696字 | 0 评论 | 分享

真羡慕你们,还有可以喜欢的老师,我长那么大遇见的老师都敬业得不让学生起任何性幻想。

匿名用户

高中的时候,班里新调来一名外语老师,刚刚从大学毕业。现在想来,那时我16岁,她24岁。

第一次听她讲课,她很紧张。颤抖的双手紧握着粉笔,一笔一划用力的写黑板,一不小心,粉笔就断了。

我坐第一排,看着这个年轻的老师漂亮又微微泛红的面庞,好像突然有什么东西钻进我心里一样,搅的整个心里速度都变快。

于是后来就非常喜欢上外语课了,每天总期待着,看着课程表盘算上外语课的时间,提前在下课时间就跑去外语教室,偷偷站在门边看着正在备课的老师。

“这么早就来了?快进来!”

老师一抬头,看见我赶紧招呼我。我脸一红,站在讲台上看着她手里的东西。我个子很高,而老师却很矮,虽然她穿着很高的高跟鞋,但和我还是差了一头。那天天气正热,我站在讲台上,一低头,不留神看到了她宽大上衣领露出的胸部。我头皮瞬间发麻,感觉身子都是僵硬的。老师好像发现了什么,把我让进座位,就继续补课了。

那也是我第一次,对身边的人有了性的意识。

后来总觉得见她不够又不够,就随便找了个理由,想找她单独补课。她说行呀,每周日补一上午,收我二百块。从此每周日,我都可以单独见老师,听她给我讲语法结构,整整一上午。

后来老师搬家,我帮忙找到了和我家一个小区的一个房子,从此离老师更近了,每天放学如果碰到都会一起走。

她也会经常在我晚自习前给我发短信,说买了包子,要么是粥,赶紧来办公室吃。

她办公室电脑坏了,发短信喊我来修。
家里跳闸了,发短信问我怎么办。

事情就是这么怪怪的,而我,也每天更努力的学习外语,只想能再多学一点,再优秀一点,成为全班第一,让她能对我另眼相看。

于是那段时间,我的外语成绩非常突出。一百五十分的月考卷,我总可以考到一百四十多分。

后来经过层层选拔,我被学校选中唯一的名额去外地参加外语竞赛。她是带队老师。

于是我俩搭上早晨的飞机,飞向了那个从未到过的城市。

那里很美,风景很好,也很热。但玩了什么比赛比了什么我都记不起来了。现在只能想起的,是在回家前一晚上,我在酒店刚洗完澡,老师来给我送水。

她把两大瓶农夫山泉还有一包炒栗子放在桌上,和我寒暄。我头发还滴着水看着老师之后我抱住了她。

我说老师我好喜欢你。

我听到急促的呼吸,但老师没有说话。我好像把我心里多年的秘密都掏出来一样我说老师我真的好喜欢你,从你来我们班第一天我就喜欢你了。

但我们都很克制,我也很害怕。说完了这些我放开了她,坐回到沙发上,低头不敢看她。她也没有说话,在我房间站了一会儿,悄悄走了。

后来我们谁也没有再提起这件事,好像都把它埋在了心里。高中毕业,我出国念书,当年,老师结婚了。

而我看着她的结婚对象竟然有一丝失望。婚纱照里站在老师旁边那个男人笑的一脸猥琐,我认为根本配不上我的老师。他们也是相亲认识,而且老师的相亲过程,相了几个,我都知道。

但那可能就是命,老师九月份结婚,我十月份出国开始新的生活。

现在算算这一切是发生在五年前的事。去年我回国,打电话给老师,约在外面吃了个便饭。

我站在她家小区外等她。一会儿看见她领着一个小姑娘走了过来。

“叫叔叔。”
“叔叔。”小姑娘嗓子特别清凉。

而这一嗓子叔叔,叫的我竟热泪盈眶。我想她没让她的孩子叫我哥哥,可能不知道从什么时候开始,她就没再把我当成她的学生,而是已经当成了她的朋友,她的同龄人了吧。

我们吃了一点东西,小女儿在老师怀里睡着。匆匆分别,我独自走向回家的路。

心里微微有点泛酸。那年她24岁,我16岁。今年我24岁,她32岁。我看着她从一个大学毕业生,独自租房,工作,相亲,结婚,生子…像是看了一场戏。

我也很感激那年在外比赛的晚上,我在酒店没有做出什么出格的事。真的很感激。

今年初春,她带着一队学生来我在的城市做交换活动,我去火车站迎接她们。白色的火车停下,下来一个穿着毛呢格子大衣的年轻女人,轻声招徕着后面跟着的,穿着我当年穿的校服的学生。她一个个给学生介绍我,说我是她教出来最优秀的毕业生。我看着她背对我扎着的马尾,兀自的想,

我的老师啊,虽然我只和你认识了这么几年,但怎么感觉,我竟然陪伴了你的一生。

兰齐

谢谢大家的点赞和鼓励,非常感谢知友们的留言。这是答主比较私密的一段经历,所以答主所有答案及评论,未经许可,请不要以任何形式转发、分享。希望大家理解。

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想想还是不匿名了吧,知乎上也没人认识。

高中的时候喜欢上了我的化学老师,他大我非常多,这段单恋成为了我青涩年纪有关爱情的所有回忆。到了大学之后寝室夜话谈到罗曼史我都假装睡着,我从未和朋友说起过。它的确非常苦涩,也难以启齿,可当我想到它时,会感觉到苦涩之外的一点温暖和能量。

高中的时候我算是个bad girl,可是在他的课上格外的认真听话,为了多上一节他的化学课,我还报名了化学奥赛班,因为学校安排他授课。

高一分文理科以后虽然我还是学理科,他却不教我在的班了。可是我怎么能忍受一天都看不见他呢,所以我就趁晚自习他不在的时候偷偷看了他的课表,记住他的课程,下课就跑到楼梯口假装等朋友,为了能和他“偶遇”,可是擦肩而过时又怂到连招呼都不敢打。

那时我的日记里每天都会记下遇见了他多少次,最多的一次是7次,距离最后一次统计,一共4679次。

为了多看到他,我申请了我们班化学老师的课代表,特别积极的跑办公室。

他很寡言,但即使他不讲话也不会让人觉得疏离,相反,他是个非常温柔的人。我有过敏性鼻炎,有一次我在办公室数卷子,他在对面阳台抽烟,我狠狠地打了几个喷嚏,他有些歉疚地看了我一眼,然后按灭了烟。

接触的时间多了,我们就慢慢熟悉起来。

人就是特别贪心,以前我只是想能够天天看到他就好。我也常告诫自己,他有妻子和儿女,可是稍微熟悉了以后,又无法抑制的想要靠近。那时我清楚地知道,如果再靠近可能就会超越道德的底线,可是那难以抑制的渴望又逼着我步步向前。

终于我还是没能抵抗,高二的上学期的一个晚自习,我用一整节课的时间编辑了一条短信,却只打出了七个字,“山有木兮木有枝”。然后下课偷偷跑到楼梯口,看着他拿书下楼,然后颤抖着手迅速按下了发送键。

他停在楼梯上,看了一眼短信,皱了皱眉,手机屏幕暗下去,我看不清他的表情。

他不知道是谁,当然也没有回复。

我却失眠一整夜。

日子还是一天天过去,我还是会偶尔发条短信给他。
“我家养了一只哈士奇,叫瓶子。”
“今天中午有彩虹你看到了吗?”
“你是病了吗?我看到你桌上的药了,注意身体,好好休息。”
都是没有回音的。

可是命运还是推动着这一切前行,我也没想过他会回我消息,所以当我收到他回过来的“好好复习”的时候,我在晚自习上开心得难以控制的流下泪来。

就这样,他偶尔会回我消息,我反反复复的看那些短信,就像濒死的人努力呼吸的每一口空气。

我开始努力学习,成绩突飞猛进,我怕他知道我是谁后会失望,所以拼命地学,让自己的名字在一个好看的位置。老师都喜欢努力的学生,对吧。

然而这种匿名的交流并没有持续多久。在一次课间的休息时间,我去办公室登记成绩,我把手机顺手放在办公桌上,可那时偏偏他就在我对面给我发了一条短信问我考得怎样。就在他发出去的瞬间我的手机就震动了,我不知道我看完短信以后看向他是什么表情,可是他满眼都写着早已料到。

我几乎是逃出的办公室,不敢回信息,浑浑噩噩了一上午。也许他再也不会理我了,我这样想。

可就在打了放学铃声不久我就收到他的信息“考的不错,进步很快啊。”

那一瞬间我觉得整个世界的温暖都倾注到我身上,在往后谈过的恋爱里,我再也没有体会过那种幸福感。

我们走得越来越近,聊天的范围也越来越广。那段时间的快乐现在想来都不真实。我每天都会把他发给我的短信模仿着他的语气念给我发小听,那时发小也是兴致缺缺的发出一些拟声词来应付我。

故事和情绪都在朝着我不可控制的方向发展。

五一节的时候我的乐队被邀请去参加当地的一个青年节晚会,我邀他来看我演出,他欣然答应。

我特别选了一首莫文蔚的《如果没有你》。强光让我看不到台下的观众,可是我知道他一定在。

演出结束后他说晚上女孩子坐出租不安全,提出开车送我回家,我开心的不得了。我当时想,他这么关心我,一定也是喜欢我的吧!

要不,告白吧

这种想法一旦萌生,就像森林火灾一样,根本扑不灭。

这样的情绪总需要宣泄,可是我告诉我的发小我的想法后,他第二天晚上就出现在我宿舍楼下,狠狠甩了我两个耳光。

我们从小一起长大,他就像爸爸一样爱护我,我第一次从他看我的眼里看到了失望和愤怒,他冲我吼道“你知道你在做什么吗?他有妻子有孩子,他是你的老师!”

可能是因为天气太冷,只穿了一条睡裙的我抖得几乎站不稳。我放声大哭,不停地说对不起。

这两个耳光生生扇醒了我,我终于看清自己在这场爱情里扮演的是怎样的角色。对呀,我是无耻可恨的小三。

我删掉了那些倒背如流的短信,删掉偷偷当作锁屏的抓拍,请了一个月病假,换了电话卡。

就像戒毒瘾一样,我每天把自己关在家,除了每天给在外地创业的父母打电话,我和外界几乎断了联系,我窝在床上看电影,一看一整天,饿的不行就叫外卖。晚上梦到他哭醒之后就再也不想睡,又起来看电影。

我还是要回到学校好好学习,我总该面对这一切。

我再也不会预谋楼梯口的邂逅,用身体原因辞掉了课代表的工作,会在人群里下意识的找他的身影时猛然低下头慌张的往前走。

还好,沉重的高三来临之后,我也几乎没有时间怀念去难过,每天都在机械的刷题和考试中度过。

快要临近高考时,别离的氛围也越来越浓。有一天我的闺蜜说,如果有喜欢的人就快点告诉他吧,不然以后你可能就再也没有机会了。那时我第一反应就是他,挣扎了两个晚上,我决定给自己画一个句号,于是我动手写了一封信。我写下了开始时点滴,那些难以启齿的情愫,结尾的挣扎和痛苦的放弃。我一五一十的写了下来,我告诉了他一个少女对他的爱慕,也告诉了他少女已经亲手把爱慕埋进时间的尘埃。
我说,老师,谢谢你的照顾,祝你幸福。

他说,谢谢你正确的选择。

后来我考试失利,不能报考我喜欢的专业,所以我选择了另一所被传为“超级中学”的学校复读,在复读的一年里他偶尔会把自己出的考题和归纳的考点发到我的邮箱,并不多说一句话。

一年之后我上了喜欢的专业,打电话告诉他这个好消息,感谢他对我的照顾。

电话一拨通,铃声居然是《如果没有你》。

我手忙脚乱的挂断电话,眼睛都不敢眨眼泪还是掉下来了。

我发了个短信过去说了录取情况,他简单的回了句恭喜。

从那以后,除了偶尔节日祝福外,再无联系。

庆幸我发小在道德底线的边缘拉住了我,我想这是我做得最对的选择,爱不能作为被原谅的理由,爱也并非没有对错。

阿宇

第一次遇见廖老师,那是个在小说里常见的周末艳阳天,老子照旧骑着破烂单车滚去班主任家补习。

艹,说起我的班主任,常年不刷牙,经常端个墨绿色茶杯突然出现在泡妞的我身后,狠狠的给我屁股来一脚,真可惜,我打不过他,也不敢打他。他是我二舅,他跆拳道黑带。

二舅房间好像有人,我也没敲门便径直走了进去。

往日桌前大腹便便的中年老男人不见了,取而代之的是一位齐耳短发身穿碎花小裙的大姐姐,阳光透过半掩着的窗帘映射在她的脸颊,她缓缓抬起头对我笑笑。

时间在那一瞬间如同麦芽糖一般粘结停滞,一切都是那么刚刚好。她用手挑拨耳发的姿势刚刚好,她与我对视的角度刚刚好。

别看那一年我才十六岁,但其实我已经精通各种泡妞大法与搭讪大全。当时老子走上前去低下头对着大姐姐说:

嗯哼,美丽的姑娘,我好像在哪里见过你。

原谅我中二病至今还未痊愈,但是当时效果真的蛮好的,大姐姐一边笑一边拉我坐下来摸着我当时的非主流发型说我真可爱,走之前还告诉我她姓廖,她是我舅以前的学生,刚师范毕业来我舅的班里先实习。

知道这些的时候我都美的冒泡了,整个人露出一种痴傻的笑容,嘴里一直发出嘿嘿嘿嘿的猥琐痴汉笑声,后来导致我舅给我补习的内容我一点也没听进去,我就在那一直想着星期一老子要穿上最酷炫的那套小衬衫。

星期一舅舅把廖老师领进班门介绍了一下,我当时能感受到整个班里的雄性荷尔蒙气息在暴涨,全班一半的男生都低下头来整理着自己额前那搓刘海。

我坐在倒数第二排,后面有个空位,她走下来的时候对我笑笑打个招呼就坐在那了,班里男生都带着邪恶的眼光望着我的方向,我就像是守护在公主不被LOW货侵犯的骑士。

那段日子真的蛮开心的,我和廖老师聊的很来,下课的时候我们就两个人围在那里叽叽喳喳讨论哪个女生头发长了不好看,哪个男生黑鞋配白袜子真山炮,也包括探讨我舅舅今天刷了牙没有。

其实她也不成熟,有的时候也是和小女生一样可爱。每次不是我舅舅的课她就偷偷把头低下去剥糖吃,我扭头对她说我也要,她就嘟起嘴说你叫我姐姐,叫了我就给糖给你吃。当然我是没有叫的,可是上课的时候后桌的人在嚼曼妥思真的是一种折磨,重点是她居然还不分给我吃!

记得有次真心忍不住了,我直接站起来跟老师举报:

老师,她吃糖你管不管!!!

当时语文老师的表情很尴尬,讪讪让我坐下也没说什么,她铁青着脸从桌肚下塞给我半条曼妥思,我刚伸手去拿,她就使劲揪住我手指拉啊拽啊,疼的老子直跺脚又不敢骂娘。

有次班长生病了,她就主动承担上课记谁偷偷说话的任务,我扔了个纸条给她,主要是想知道做我舅的头号狗腿子是什么感受,结果那厮下课直接右手拽着我人左手捏着那张小纸条欢快的跑到办公室。

那么多年过去了,我仍然记得那一天,我舅在后面追着我喊着小兔崽子别跑,我一边跑一边骂你当我傻啊,不跑不是被你揍死。最后还是被我舅追到了,被揍的屎尿齐流。之后三天我都没和她讲一句话,现在想想都觉得很好笑,就像小男生小女生赌气一样。

后来她主动传小纸条给我道歉,那纸条我现在还留着,我当时挺傲娇的,我给的和好条件是她帮我出校门去买一碗鸭肉粉,这货当时屁颠屁颠的就去了,我看着她离去的背影我真的怀疑她到底是不是二十四岁,怎么能那么蠢萌。

她提着两碗鸭肉粉回来,招呼着我两个人钻进小树林里,你们别想歪了,我们真的是很纯洁的在吃着鸭肉粉。

因为要躲着保安,所以两个人蹲下来挤在一片灌木林里,头抵着头大快朵颐,后来我不乐意了说:凭什么你给我道歉买的鸭肉粉你自己倒是吃起来了?

她当时整个人乐呵的不行,伸手捏着我的脸夸我可爱,把自己碗里的鸭肉都挑给我,当时我感动极了不知道该怎么回报她,我就只能把碗里有虫眼的青菜叶子都给她。

当时真的很喜欢她,我都忘记了她的岁数,我都觉得她和那些女同学没什么不同,我一直单纯的想要快快长大,娶她回家。直到那天他未婚夫开着车到校门口接她,那车慢慢的开着,慢慢的碾碎了老子单纯的梦想。

:唉,你说我是你的谁?

:你是我弟呀。

那张纸条被我揉的粉碎甩到垃圾桶里,那时候我很幼稚的认为,我喜欢你,你就必须也要喜欢我,管你是不是二十四岁,管你是不是我的老师,管你叫我弟弟还是阿宇同学,我喜欢你,你就要喜欢我。

原谅我那时候的爱情观都是由台湾偶像剧构成的。

当时我也有想过去大吵一架,可毕竟是没种,所以直到毕业前我都是带着很幽怨的小媳妇眼神看着她。她再迟钝也还是发现了我的那些个花花肠子,在毕业散伙那一天拉我出了包厢门,两个人手捧青岛坐在KTV门口吹着冷风,气氛很好,谁也不忍心说话。可该说的,终究还是要说。

趁着醉意,我鼓起勇气

:廖姐,我喜欢你。

:多喜欢?

:很喜欢很喜欢,喜欢到不得了,你能不能等等我,先别结婚?

她不说话,突然之间很尴尬,她扭头用好像做了什么错事的眼神看着我,伸手摸着我的头发,就像第一次见面时那样。

:你知不知道,牙擦苏喜欢你,还有那个平胸王对你好像有点意思。

:我靠真的啊?你不早说!

两个人都很缺心眼的笑了,最后干了一杯,她回她的家,我回我的包厢。我就这样坐在KTV沙发上面目呆愣不说话,我没有找牙擦苏也没有找平胸王。端起杯子一口酒一口酒的闷,一边想着她。鼻子一酸,就哭出来了。

起身奔向点歌台切了小伙伴们的歌,操起公鸭嗓嘶吼着那一首很爱很爱你,一手捂住胸口,脸上作深情流露状,也不管自己鼻涕眼泪稀里哗啦。

多年后有同学告诉我,我那夜活生生把刘若英的歌唱成了宋祖英的曲。

现如今想想,能蠢成那样,也真是不容易。

去年我也有去过母校,穿过熟悉的走廊,隔着窗台望着她,戴起了眼镜拿起了教鞭倒是给她添了几分味道。

她没有发现当年的那个小男孩在细细的打量着她,一丝不苟的点名指出单词重点,我不禁怀疑,现在的她还是否随身携带着曼妥思,校门口的鸭肉粉还吃不吃的惯。

我坐在无人注意的台阶上听了一节课,那一节课里我一直偷偷望着她。我一直在反复思考曾经的自己为何会喜欢上廖姐,哦不,是廖老师。

想不出个所以然,干脆就不想。下课铃响了,我慌忙起身。可偌大的校园我不知该去哪里,踌躇一会还是走到我舅舅办公室去看看他。

和舅舅聊了一会就准备走了,他还是老样子不刷牙谁受得了。

刚走出门,迎面碰见她,两个人呆呆的望着对方,她走过来捏捏我的脸扯扯我稍大的西装,随后捂着嘴笑着说真是认不出我了。

我预想过千万种与她的重逢,梦中她会和我相拥,捧起我的下巴抚摸我的胡渣,再来一句我想你啦。

可没想到她却用了最俗的一种,最没有诗和远方的一种。

我不知该如何回应,我把准备说出口的君生我未生等凄美词句一一塞回喉咙里。脑子一抽筋,来了一句:没事,你化成灰我都认得你。

场面很尴尬,我舅舅不明所以的挠头,我的双腿控制不住的直打颤。

她干笑了笑,绕过我走到自己的办公桌前收拾备案,我回头望了一眼便提步要走,刚走到门口她喊了我一声让我等等。

只见她从抽屉里东翻西翻出一根曼妥思,用指甲慢慢的剥开糖纸,抖出两粒递在我面前。

:吃不吃?

:吃。

走出校门口,我嚼着糖,嚼的眼泪直流,口齿不清的唱着很爱很爱你。这时候,如果她和她丈夫在我身后来一句那男人好像一条狗呀,就是最完美不过了。

嗯哼,美丽的姑娘,我好像在哪里见过你?

曲玮玮

1.

大一开学第一天,学长问我选了哪些人的课,我报上他的名字。学长说,“你人品真好,他的课很难选,上课要认真听讲。”我再追问,学长便卖关子,只字不提。

复旦的风流雅士当然不会少,捡个漏当然好。蹭蹭蹭爬上四楼,提早占座,就等真相水落石出。等到上课再进教室,果然名不虚传,满满当当,还有大批人挤在门口站着听。

他背一个黑色双肩包,乐扣水壶里盛满浓郁的茶水。他不帅,但眼睛明亮,教政治课却不搞洗脑那套,讲的内容却全是社会良心。热热闹闹聊到一半,他说,“我代表复旦师生对你们新生的到来表示欢迎。”

冷不丁一句空洞的官腔把大家吓一跳,我们只好闷着头鼓掌。他突然问,“你们不觉得这句话有问题吗?”大家面面相觑。我伸出右手打一个指响,“你凭什么代表复旦师生?”口气冷峻,颇像质询。

“这位同学,请你再说一遍。”

我突然没了底气,声音从大象降成老鼠。

“你叫什么名字?”

我更不敢说话。遇上记仇的主儿,期末得一个F,向谁哭诉。

一阵沉默,他说,没错,我没权利代表“复旦师生”,每个人都是独立的个体。

原来这是设定好的找茬题。

没讲出自己的名字,绝对是我整个学期最后悔的事情。为了让他记住我,我多花费好几个月时间。

我每次上课坐在第一排固定的座位,他每次提问,我迫不及待拿右手打一个指响,哪怕没有观点,也要瞎说一通刷存在感。他每讲一个历史章节会荐一本书,我没时间读完,就去豆瓣浏览重点,然后给他发邮件提问,乔装打扮成虚心的好学生。也包括在很多场合大言不惭说,他是男神。

当时我在校媒做记者。每周开例会报选题,我在副主编面前把他的名字连喊三遍,然后换来一堆白眼,“太有争议性,话题太敏感”,每次都是闭门羹。夜里想到他,难免懊丧,原来自己依然没过完少女心的青春期呀。

圣诞节的时候,文科图书馆用很多本墨绿色字典码成一颗巨大圣诞树,很多人把写满祝福的便签纸贴在上面。我走过去,写下了匿名的告白。

“XX 老师,我喜欢你。”

2.

如果细分下来,感情有太多种归类。可我不是专业的药剂师,无法把各种试剂称量定性。在模糊的语境里,姑且把这种感情叫做“喜欢”。

我的室友喜欢她的哲学老师。她从亚马逊买来成箱哲学书,不再跟我探讨哪家店的外卖更好吃,突然和我争论形而上的存在性问题。我看着她逐渐瘦下去的肚子和不断充盈的大脑,觉得多巴胺十分奇妙。

那天她查到老师给博士生上课的地点,抱着一大摞书前去旁听。在教室门口,她始终不敢推开门,只好焦虑地原地转圈。煎熬许久,上课时间已过,她仍然站在门口,下嘴唇的皮快咬破。

门突然打开,她的老师拿着手机走出来。二人对视,她愣住,手里的书扑通坠地。然后她扭头跑开,钻进电梯里。

哭着跑回来时,她跟我说,“特别厌恶那么怯弱卑微的自己。”

“想靠近他,又不勇敢。”

而谁都明白,老师不是真的用来卑微仰视的“男神”。你喜欢他脱俗的帅气,那他必然也有胡子拉渣的时刻。你喜欢他吟诗赋唱的遗世高蹈,那他也会脏话连篇地抱怨吐槽。你喜欢他清高狷狂不食烟火,他也可能为了一点工作琐事喋喋不休。

喜欢老师,大概是因为时空限定,他向你展示的只有美之一面。

3.

一学期的课上得飞快,我一边享受一边懊恼,以后和他就没交集了。

最后一节课,课堂的背景音乐是罗大佑的《闪亮的日子》。

我用了两个晚上写一篇小小的期末历史论文。坐在学校著名的3108通宵教室,想起他调侃荒诞的时代,讲历史浮沉,温情的细节,颓唐的人事……想到他一字一顿地给我们灌汤,“学历史的意义,在于帮我们追寻生命的意义”。

竟然拿了A。查到成绩后,迅速给他发邮件,打开邮箱界面,突然不知如何是好。课程结束,拿到成绩,两人唯一的联系也断掉。

感谢一番后,厚着脸皮问,以后有历史问题能否向他请教。其实向来读不进大部头学术著作,平时哪会有什么历史问题。只不过要抓一根纤细的绳索,哪怕摇摇欲坠,不想离岸。

他很快回复。

“今后依然混迹在复旦,还会常碰面。”

我继续回应他,几番来往过后,要到他的微信号码,就像从天庭打通至凡间。

但没有再和他聊天。

这是他在复旦教书的第二年。下学期,他的课程更火爆,我有时坐在角落里,听他和学生们嬉笑怒骂,听那些或熟悉或陌生的段子,觉得恍若隔世。

但“假公济私”的机会太多,只要用心,便地都是勾搭的机会。做学术沙龙邀请嘉宾,我瞬间想到他。既然聊政治,就凑齐左中右三派,玩一次“锵锵三人行”。

那天大雨倾盆,场地竟然陆陆续续坐满了人。他走进来时,甩甩手中的雨伞,脱下外套,朝我笑笑。仿佛他融化了去年冬天的雪,飘落到这个夜晚,成为春天的雨。

他是很多人的男神。女生们目不转睛地盯着他,对他抛出的每一个笑料积极回应。散场后我在打扫桌子,听到一个女生悄悄跟同伴说,“真喜欢他呀,喜欢得想追他。”

我轻轻地笑一笑。

坐在朋友的自行车后座上离开,看到身后的他没有打伞,哼着老狼的歌,踩着月亮。

后来跟辅导员吃火锅,再倔强的食物都会在滚沸的锅里被煮烂,在热气腾腾的火锅面前,人们太容易倾诉衷肠。

辅导员说,“谁都看得出来,你喜欢他。”

土豆片太烫,我吐了吐舌头说,“那又怎样?”

“去追啊。”

辣椒呛到嗓子眼。“你也太俗了吧。男神是用来追的么?”

辅导员暧昧一笑。两人突然默契地谈到复旦某系的风流韵事,教授追女学生,和原配离婚,和学生结婚,再离婚……绝非个例,佳话连连。

那样的画面太难想象。引经据典妙语连珠的教授突然脱下西装,穿着白裤衩大凉鞋和你一起买菜做饭,坐在马桶上让你给他递手纸。

为什么要让男神跌落凡间呢。

4.

大一下学期,我在学校报社升了职,终于可以自由上报选题,有了正当的途径光明磊落地追问他的过往。

他爽快地同意接受采访。

我在办公室门口等他,他穿一件千年不变的外套,头发剪得简单清爽,十分可爱。“老师您真萌。”我装作熟络的样子跟他开玩笑。他愣了一下,十分不好意思地挠头。

笔记本电脑里存着几十个问题。我发挥狗仔精神,在百度上把他扒了底朝天。相比其他人气青年教师,他在网上几乎没有照片没有采访。

我从全家买了大摞零食,一边嚼乐事薯片一边抛问题给他。心里想着他真有些差劲,竟然没有给我倒水。

讲他安徽的乡村,讲他的小学两个年级共用一间教室一块黑板,两个老师讲课声音此即彼伏。刚来复旦,大都市里太多选择让他有些无措。去加拿大读书,他疯狂地想家,最后在一个基督教会的闺蜜团里找到精神依托。

聊到很晚,几包薯片见底,光华楼的灯已经熄灭大半。最后他愁苦说道,“其实我是个很无趣的人,生活里除了读书教书也没多大爱好,稿子应该很难写吧,难为你了。”

我心想,哪有的事。稿子一出,肯定又巩固你的男神形象。

最后一个问题,我问他,“来教书这么久,就没有女生跟你表白么?”

我知道,圣诞树上那张字条,他看到过。

“你确定那张纸的意思是告白?再说,复旦里有说不定有很多个重名者,不一定是我。”他拧开乐扣茶杯喝一口茶,极力掩饰。

“好吧,老师再见。”

那夜的光华妖风特别凶狠,自行车和我被风撕扯地七零八落。心里突然被温热的草垛填满,有点发胀。

第二天,闺蜜咬着筷子问我,采访有何收获。

我老老实实交代。“家里催他结婚,他现在跟一个大提琴手相亲。

“你还是换个男神吧。都走上相亲这条庸俗之路了,真是……”

我扒着眼前的米饭,没再说话。村上春树老人家说的真好,追求得到之日即终止之时。我终于如愿以偿听他亲口讲述他的故事,但那又怎样呢。原来我喜欢的,只是站在3408教室里,告诉我们“若批评不自由,则赞美无意义”的他。

5.

我写完稿子给他看,内容被他阉割不少。比如成为敏感词的“自由主义者”,比如他喜欢抱别家小孩的怪癖,比如他想成为家庭妇男的终极理想。

我有点失落,但只好遵命。阉割完的稿件依然被大批量转发,大家对男神的爱有增无减。再后来,拿着这篇报道去面试,我成为南方报业的实习生。

我已经利用所有条件去接近他了,故事到这不得不画上静默的句点。我再也没想过去逾越什么,就像高一,捣烂所有的情绪,用浓稠的夜晚来稀释冲泡,再悄悄咽下去,取悦自己。

闲来无事时,我常打发闺蜜去听他的课。“他一直叨叨陈年旧事,有什么好听的,我都是为了你。”闺蜜牢骚道。

这样我就有理由趴在窗户上见他。

下课了,我接闺蜜出来,她说,“上了两节课,我终于有了一个巨大发现。”

“什么?”

“你趴在窗户时,他看到你的瞬间突然脸红了。”

“谁脸红?”

“他啊。”

就当闺蜜讲了个笑话。

再偶然遇上他时,先打招呼的总是他,脸红的还是我。如果没有认识他,我可能不会发现,自己心里仍然住着一位小小的少女,有一颗世界上最敏感的心。

室友和我说,她不会再为了哲学老师去读那些她不喜欢的书了。但偶尔从他身边经过时,还是会惊慌失措。

就到此为止了。他们还是留在了讲台上,继续风度翩翩,继续讲那些闪亮的大道理。我根本没想过把他拽下来,把他和细水流长的生活绑在一起。

有时候想,喜欢老师,可能只是因为人性本能对权威的崇拜,因为那个有高度的三尺讲台。有时候又想,不对,哪有那么复杂,都是荷尔蒙而已。

但是喜欢过你就会懂,这跟平常的爱情截然不同。喜欢老师,你并不会有什么得失心。

就像你跋涉远山,路上做了一场梦,梦醒之后你并不会怅然,反而拍拍身上的土,回味梦中境遇,继续心怀感激地往前走。

岚枫

评论区的鸡汤都喝腻了,道理真的都懂。
我心眼多的压得我都不长个了,所以各位就让我经历去吧,真碰到该止损的时候,会下决断的。

我也一直把自己爱护的挺好,不乱花钱,不乱吃药,少哭少闹,做爱戴套。

我只是怕未来我会后悔在能相爱的时候没有拥抱所爱之人。

所以。
大家支持祝福也好,抨击质疑也罢,我都照单全收,

这段感情里的痛苦与幸福,我也通通接受,从未后悔。

但有一个想法,倒是真的。
如果未来我有女儿,我一定不愿她像我这样,去体验这样一段特殊的感情。我也希望她爱上一个正当年纪的合适的男孩,有符合她年龄阶段的困惑,而不是像她妈妈这样,虽然拥有同龄人歆羡的别样幸福,但也不得不承担他们无法想象的痛苦要接受世俗的冲击要更早的着眼未来不断得对所做的抉择做出预判。

因此。评论区所有人的苦口婆心我都非常理解,如果未来我的女儿爱上了一个大她11岁的男人,想必我也会担心的焦头烂额吧。

anyway,目前感情稳定,我们都抱着且行且珍惜的心态。

愿各位也都能幸福吧。

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原文:

2015.6.10

现在大一。
男朋友是我初中老师,大我11岁。
初二时喜欢上他,就一发不可收拾。
他是个理智又温柔的人,高中三年我去了另一个城市,他总是不忘与我联系,关心我,默默守护我。
他一直等我高中毕业,我们才在一起。

感觉在他面前我可以肆无忌惮的做个小女生。
会像二十几岁的小年轻一样送我玫瑰,玩浪漫。过马路有时候我顾着跟他说话不看车他永远都牵着我搂我在身边。上自动扶梯他也护着我,扶着我胳膊怕我踩空。吃红烧肉酱烧肉,总是只吃肥肉,把瘦肉留给我。
早晨起来会为我挤好牙膏。刮大风,会把我护在身后。亲热前,会去主动洗手,还耐心把指甲剪平整(羞羞…)
会让我骑他脖子。会为我削好橙子,然后喂我。会一起买菜,走在路上的时候时不时吻我的手背。永远都是背我下楼,顺便摸我pp………会在回家路上,突然把我公主抱,然后吻我。会给我做饭,蒸鱼好好吃。
会教我很多生活常识,比如手机突然打不了电话了,把耳机插进去再拔出来就好了……会为我人际关系的考虑,过节会给我的朋友们买礼物,但让我以我自己的名义送出去…
再有一点,他非常尊重我,也从不小看我,举个例子,那时我们还没有在一起,有一次和他去一家西餐酒吧,他已经喝了不少了,上卫生间回来时吧台有服务员又向他推荐试喝的一种酒,他当时没要,而是回来征询我意见,我就说你想喝就喝呗,不用来问我的,他就说他怕我觉得他喝多了,等会回酒店不太好。。我突然明白他是考虑我的感受才问我的…顿时觉得很受尊重…

更重要的是,他教会我怎样爱一个人。也让我知道了,被爱是这么幸福的一件事…

希望四年后我能嫁给他。
点赞的我请吃喜糖!!!!

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第一次几个小时就这么多赞。
感谢各位。
有时间,中间的过程我慢慢说。
那些一口咬定我男朋友是渣男的,我也不想解释不想反驳,你们什么也不了解,先入为主猜测臆想也很正常。当然排除那些世界观背道而驰的,我也没办法,只能相顾无言,互笑傻逼了。
那些言之凿凿所谓的过来人你们说的我理解,四年后我肯定会碰到比他有钱,比他更事业有成,比他更适合做个门当户对的结婚对象的男人,
但是,我再也不会遇到像他这么爱我的人了。

再次感谢各位过来人。
你们说的我都懂。但有那么多懂道理的人依然过不好这一生。
都是免不了的经历,让我去经历就是了,真是麻烦你们苦口婆心。
未来如何,我也无法预料,有一个共同的奔头并努力为什么不可以呢,珍惜当下罢了。

退一万步讲。
两个人只要有一个人在原地踏步,另一人不断向前,双方境界有了差距最终都会落得分手,管你什么姐弟恋师生恋同性恋异性恋,都一样。
当然了你们又会说,我会成长的很快,见识多了很快就看不上他了。
他也就是个硕士,是啊不是高学历也没高收入,不过我没觉得他就满足现状停滞不前,他在着手做别的事,人脉也越来越广,计划明年就辞职转行了,对啊你们又要说老大不小了还这么不现实。随你们。
至于后不后悔。
对于最坏的结局,我也没什么可后悔的。任何爱情都是一场赌局,我跟他一开始都做好了愿赌服输的准备。
其中利弊得失,如何权衡,每个人价值观不同,标准不同,没什么可拿来说道的。也麻烦你们闭嘴吧。
我没觉得同龄大学生情侣能走到最后的几率比我跟他高多少。
珍惜当下的幸福,我觉得现在幸福,就够了。
你们灌再多鸡汤也没用。

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想了想,还是多说几句吧。
我并不是只单纯的享受宠爱。也不是单单因为他对我好就跟他在一起。
爱情没有完美的。我只是没在上面写出来。
我也会跟他闹别扭,但不会作到不接电话不听解释的冷暴力的地步。我们都抱着"成长心态"一同解决问题,而不是一有矛盾就觉得是对方不适合自己。
他有他的成熟,也有他的孩子气,
他体贴周全,因此也免不了敏感多虑,他自尊心超强,而我愿意守护他内心深处那个倔强的小男孩。
两个人的亲密关系不是靠单方面付出就能维持,我也不是那种没有自理能力的低能少女。
我爱他,是因为他不仅爱我,更懂得我。
我们都喜欢哲学心理学,可以一起探讨马斯洛弗洛伊德黑格尔(当然只是浅显的泛泛而谈),可以一起津津有味的看很多人都看不下去的纪录片,偶尔还会对诗玩,他曾送我的其中一个生日礼物就是一个订做的水晶苹果,里面刻的是他写给我的藏头诗。诗里是我和他的名字。
我理解他内心理想主义的那一面,他懂我比同龄人更复杂的想法。看穿我,又不戳穿我。

以前我一直在等待遇见我生命中的soulmate,跟他在一起以后,现在我明白了,世上哪有跟你完全契合的灵魂伴侣,爱人就是一块璞玉,只有你们相互磨合,你才能发现他内在的珍贵。

很多人说我不懂爱情,不见得你们多懂人生。

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已过两千赞了,真的感谢知友们的支持。
答主刚跟男朋友旅游回来,实话说通过这半个月的旅行,我们的感情更好了。
虽然也见识到了他一些邋里邋遢的坏毛病,比如有一回他把穿过的袜子塞到我枕头下面,被我发现后竟然还嬉皮笑脸的说是给我的惊喜,这能忍?实实在在给他揪了一顿这个臭男人。
于是之后我自觉升级为每天给他洗内裤袜子的勤快小贤妻~
(不要太夸我我会害羞的)要不是他每天帮我背行李包,带我住了好几天豪华江景房,我怎么犯傻他都不生气,还温柔的给我洗香香,我才不会每天给他洗衣服呢~

好啦秀恩爱结束,其实以上都不是重点。
主要是评论里有很多知友对我们以前的故事表示好奇,那么我就来从头说起吧。

在此,以下,称男朋友为圆老师~
(这只是个昵称呦,他真的不姓圆而且也不胖)

09年的9月,我刚上初二,新任的历史老师是位明眸皓齿的大眼美女,声音细软动人,满足了全班小男生沸腾的荷尔蒙,不仅如此,隔着楼道我都能听见年级组里单身男老师吸溜的口水声,因此不到一周,这位年轻靓丽的女老师就被调到别的年级组了,后来听圆老师讲,该女老师当时是被一个年级组长看上了,然后你们懂的~
当然,感谢被调走的美女老师!没错,顶替她的便是我未来生命中的男主角,圆老师。

圆老师第一次到班里的情景我还记得,瘦瘦高高的样子,笑的很亲切温暖,还有一深一浅两酒窝,有点玩世不恭的感觉,第一节课就坐在第一排的桌子上跟我们开玩笑,当时我就觉得,这个老师跟那些照本宣科的不一样。

初二一年没有什么特别的。
只是感觉他的学生缘真是出奇的好。总有不少男生女生爱跑去他办公室找他聊天。
他的课也总是笑声不断掌声连连,我喜欢看他口若悬河的样子,觉得博学的男人真是魅力无穷。当然,那时对他还仅仅只是仰慕而已。

真正让我春心萌动的瞬间,发生在初二期末考结束那天的午后。

那天路上没什么人,我走在回家的路上,恰好碰见了同出校门的圆老师,因为同路于是便一起走了,我跟他有一搭没一搭的聊了几句,看着他戴着耳机好奇的问他听的是什么,他说,是德语,一边摘下左边耳机塞给我。
德语的卷舌音实在有意思,我认真的听着结果一不留神,后脑勺就撞到了他的肩膀上。你们说太过矫情也好,说我哗众取宠也罢,但我当时,真的感到一股电流在天灵盖嘭的炸开,一路窜进脊髓漫过全身,我跟触电一样弹开了,装作面不改心不跳,继续听着。
那时候,我还真是个青涩的小姑娘,虽然也暗恋过小男生,但总是默默无闻,连男生的手都没牵过。而那一瞬间,我第一次觉得有点不同。

很快暑假过去,初三开始了。
开学那天,我正在楼道里无聊的乱窜,突然看到圆老师在前面跟一男生正聊着天,不知道为什么,看到他我特别开心,一溜烟就跑过去对他喊,圆老师,你还教我们吗?
他转过身,对我笑笑,教。
就这一个字,瞬间承载了我巨大的喜悦,我突然又想起那天触电的感觉……完蛋了,我想,这是喜欢上他了吗?

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抱歉让大家等了这么久........
答主接着更新啦。

初三开始后不久,答主就通过各种渠道要到了圆老师的QQ号,并怀着紧张又激动的心情加了他,而答主作为班里数一数二的小学霸,自然也渐渐获得了圆老师的关注。

记得第一次跟圆老师聊天时,他还夸我在空间写的文章有着超越同龄孩子的思想,听的我老激动了,然后赶快狗腿的恭维了一句,结果圆老师回道,孩子,人是有很多面的。
我气鼓鼓的看着这句话,心想我才不要做你眼里的“孩子”呢,我才没那么幼稚咧。

不过六年后的今天圆老师还是照样把我当小孩儿看………

随着QQ上时不时的聊天,我们的关系也近了起来,圆老师上课时投向我的目光也越来越多。
记得有一天晚上,圆老师在QQ上问我,昨天晚上是不是心情不好啊?
我说你怎么知道?
看你早上上课头都不怎么抬起来,看眼睛好像哭过的样子。
我听着,心里暖暖的,没想到圆老师这么关注我。他的细心着实让我感动。

就这样大概过了一两个月,有一天晚上爸妈出去散步,我一个人在家写作业。我的小诺基亚(就叫它小粉红吧)恰好又欠费了,弄得我好无聊。突然来了条短信,我一看是10086显示有人给我充了××元。
我奇怪,不可能是爸妈啊他们还不知道我欠费了,突然我的小粉红震动了起来,是个陌生的号码打来的,我犹豫着要不要接,一不小心就给按掉了。
想了想,还是拿家里的座机给拨了回去。
喂?请问刚刚是哪位打电话?
那边有点嘈杂,随后是一个男人的声音,喔,×××呀~(我的名字)
我一听,这不是圆老师嘛?!
这还是我第一次跟他讲电话,心脏立马像装了马达一样怦怦直跳。
老师,刚才是你给我充的话费啊?
我听到那边笑道,不然那是谁呀?
我抓着话筒整个人羞成了西红柿。
但心里真的好甜好甜好甜啊。
一边暗自高兴圆老师竟然有我的电话,不管他怎么知道的都说明他还蛮在意我的啊~
然后圆老师给我讲,中央2套有个节目是关于什么什么的(我忘了…),本来刚刚想打电话推荐我看的,一打发现欠费了就顺手充了…
我还沉浸在跟圆老师第一次讲电话的喜悦中,所以之后还说了几句什么我压根都记不得了﹋o﹋
从那之后,我们每看到喜欢的电视节目都会互相发短信,我跟圆老师都爱9套的纪录片,当然他很多时候也会给我推荐一些社会人文类的。
当我心情不好的时候,我也喜欢找他聊天,他总是能用心开导我,像兄长一般关照我。
那时候我爸妈总是吵架,闹离婚,大概有两年多都是如此。我虽然很少跟他说家里的事,但他还是从我偶尔的提及中感知到了我内心的痛苦。
有一回,他专门为此给我写了一封信,信中他第一次说到了他的家庭,他说他懂得我的难过,我的经历他也有过。他妹妹就是因为家庭的不稳定最后连大学都没考好,他自己也因为父母不合受了很多影响…
但他还是很乐观,他以他的亲身经历安慰我,鼓励我。让我不要因此消沉。
我看了真的很感动,这种关怀带来的温暖真的给了我很大的力量。
我渐渐把他当做了内心的精神支柱。

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继续更新。

初三毕业前夕,我买了一个小本子作为留言本,让每个玩得好的朋友写点留言给我。作为压轴,最后,我拿给了他。
等我拿回本子时,让我惊讶的是,没想到他给我写了整整六面。
他写了一些他的人生感悟和经历,也写了他在教学时还有和我们相处时的感触,给予了我很多祝福。当然同时又夸我聪明懂事,让他非常欣赏。
看着他最后潇洒的签名,我有一种难言的幸福感。

在临近中考前的某一天,我一个人在班里自习到很晚,结果竟然没注意到自己被锁在了教室里。
那段时间圆老师时不时地在放学后来班里和我们这些自习的孩子聊天,有时候也会带一本书来,坐在教室的一角,闲了就跟我们聊几句。而我总是最晚才走的那个人,有一次,其他人都陆陆续续的走了,他还坐在那里,安安静静地看书,那一刻,我总觉得,他是在等我的。夕阳温柔的洒进来,教室里亮堂堂暧洋洋的,我们个自不说话,等我写完了作业,我们就自然而然的一起顺路回家。
那天也是这样。圆老师像往常一样转到了我们班,看到了被锁在门里的我。
因为门上有个玻璃小窗,可以看到里面的人,圆老师就在门外透过小窗看着我跟我开玩笑,笑我肯定是犯错了才被锁的,然后他就靠着门那样有一搭没一搭的跟我聊着天,我真的好开心他能陪着我说话。等了好一会,拿钥匙的同学才从家赶过来给我开了门。
我把窗户一扇一扇关好,心里的喜悦却是一点也关不住,又能同路回家了真是好开心^_^ 关到最后一扇时可能接口有点坏了我踮着脚使劲,怎么都合不上,圆老师就走过来到我身后,伸手越过我头顶,帮我关好了窗。
因为答主是个萌萌哒小矮个,看着圆老师骨节分明修长迷人的手,答主顿时被这个动作戳中了(❁´︶`❁)

1

就是 这种最萌身高差!圆老师比我高20公分,简直满足了我小鸟依人的少女心 (๑ºั╰╯ºั๑)

从教室出来,校园里已经没有什么人了,只有几个男生在花坛旁打乒乓球,好像是圆老师之前教过的学生,他们招呼着他也过去打一局,圆老师看了我一眼说打一会儿啊,然后就跟他们玩起来了,我背着书包乖乖地站在旁边看他们打球。不过跟小屁孩们打乒乓球实在没什么可看的,我看了一会儿就觉得无聊了(我也压根不会打乒乓球来着...)我就对圆老师说,老师要不你打吧我先走了,圆老师挥着球拍说,马上啊再看一会,等会儿一起走。
我心里小开心了一下,原来他还是想跟我一起走的嘛。
几分钟后,我们一起出了校园往家走。圆老师笑着对我说,请你吃冰激凌吧,你家门口那个。
天边的云朵红彤彤的,像我砰砰直跳的小心脏,我开心的看着他眼睛说,好呀~

结果走到那发现,那家店关门了.......QAQ
于是演变成圆老师去小卖部买了两支雪糕,我俩就这样舔着雪糕在我家小区门口聊起了天。
我们聊了很多,包括我的家庭和父母的关系,我们就那样站在小区门口说着话,接受路人来来往往的目光洗礼长达一个小时。
现在想来,也是蛮有意思的。两人竟然都没想到进小区找个地方坐着。一晃眼,一个小时就那样过去了。

天色渐暗,我跟圆老师道别。进了小区大门后转身,见他还在原地看着我,目光平静温和。不知怎么,就有一种莫名的感动。
大概,毕业之后,我们的缘分就到此了吧。但我知道,无论如何,我永远不会忘记他。

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答主已经开学好几天了……荣升为大二狗一只.......
跟圆老师告别的时候答主真的是哭得梨花带雨啊,圆老师一边给我擦泪一边哄我,哎呀,这么珍贵的钻石咱们可得省着点啊。
我拍着圆老师的小肚腩说,你要多关心我听到没!
圆老师一本正经的看着我,当然了,我一直都把你关在心里呀。

这个老男人真是越来越会说情话了(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

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亲爱的们我回来了。

圆老师十一飞来看我啦。又花了圆老师不少银子⊙︿⊙
在花钱方面圆老师确实从没亏待过我
答主又要开始和他腻歪了◠‿◠

上次说到哪里了来着,初三毕业,没错,毕业后我考上了另一个城市的重点高中,于是答主就孤身一人在校外租了个房子,开始了三年孤独的高中生涯。

高一的时候,圆老师几乎每天都会短信跟我聊几句(那时候微信还没普及),高一那年的寒假,圆老师从老家回来,随便飞来我的城市看我。那时候我报了个辅导班,白天要上半天课。
本来说好只呆一天,就请我吃个饭,但没想到这一来就舍不得走了,圆老师一口气呆了五天。
他还送了我一只专门订做的水晶苹果,里面刻着他送我的诗句。
那五天里,圆老师包了我的所有中晚饭,晚上我在他酒店房间写作业,聊天,其他什么都没做。
他订的酒店就在我租的房子附近,晚上聊的差不多了,他就把我送回去。
从始至终没碰过我一根手指头。
我对他,也有种特别的信任,完全相信他不会对我做什么。(当然那时候也没想太多,就是喜欢他想陪着他)

那五天里,我们一起吃了不少美食。
他会毫不嫌弃吃我吃剩的面条,喝我喝不完的奶茶。
有一次吃炒菜,要了个醪糟汤,他给我盛了一碗后我嘀咕着说不喜欢里面的蛋花,他就拿过去拿小勺一点一点把蛋花都给我从碗里舀了出来。
不知道为什么,那一瞬心就软了一块。
从来没这样被人迁就宠爱的我,当时真想钻进他怀里。

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2015.10.19

今天意外收到圆老师给买的靴子。
这个老男人还是很贴心的,说让我温温暖暖过冬◠‿◠
目前刚刚学会织围巾,准备每天抽点时间花两个月给他织条围巾。

故事环节,不知道你们想不想听first kiss 。
那是在我们在一起后的我的第一个生日。

生日那天晚上,我们一起去了一家超有情调的餐厅点了情侣套餐,我还带了自家酿的红酒。
吃完后就去唱K,就我们两个人,包间号是521也是够惊喜。
零点的时候我们打开蛋糕,我站在他身边,看他一根一根插好蜡烛,朦胧的暖光打在他身后,王菲的红豆作为BGM,温柔溢满了房间,还没等我反应过来,他直起腰直接顺势吻了我,只轻轻允吸了一下。
然后笑着说,初吻没啦。(没错19年来我都没跟小男生接过吻(˃̶͈̀ε ˂̶͈́ )
我一瞬间都没太反应过来。只感觉那一瞬间湿漉漉冰凉凉的。
突然就有点不好意思。然后故意镇定的锤他说,你是不是算计好久了这一刻~
他笑,你就没有想过今晚会发生点什么嘛?
人家还真没有想太多好嘛ฅ⁽͑ ˚̀ ˙̭ ˚́ ⁾̉ฅ

那天之后,就一发不可收拾了,我们就天天各种舌吻,就像现在在床上解锁各种..…一样( ͒ᵕ̳◡ᵕ̳ ͒)

放心,答主如此有节操有底线,是绝对不会写小黄文哒。

至少不在这里写。(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

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2015.11.3
有知友问我微博,实话说我很少用微博。
因为刷微博真的好!浪!费!时!间!

最近很忙。在准备考托福。

没错。我在考虑出国。如果能拿到offer,也许要呆两年。

至于圆老师。

实话说我不知道他会不会一如既往的等我,哪怕我们一如既往的爱着对方。

我只想说。至今我都没有后悔过跟他在一起。
也不想跟他分开。
我也知道他是真的想娶我。

未来如何,交给时间吧。珍惜当下。

我也很想与你从恋爱到生活,从两个人,到四口之家。

其实很想让你看到以上我写的那么那么多。
让你知道我是真的,真的很爱你。
这个夜晚,真的真的,好想拥抱你。

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2015.11.28

关于出国,是这样的。

可能是大三结束后出国,两年。其实也就是多等一年。
不过目前看来,可能性还很小,因为我各项指标还不够呢....

如果出不去,我就安安心心找工作,跟他结婚。
因为至少我努力过,即便没有成功,也没有太多遗憾。

我只是不愿22岁就迈入婚姻,然后从此相夫教子。一旦生了孩子,我再也没有那么多机会出去自由的游学、旅行、接触不同领域了。
因为我非常热爱孩子,只要有了宝宝,我会尽可能把我所有空闲的时间都拿来陪伴ta长大。

可能我有点自私吧。我实在不能现在,在20岁的这个年纪,就赌上我的一生,我真的不敢。
我想经历,想获得更多的体悟,站在不同的经纬去看这个世界。

我会尽力权衡好一切。

多谢大家关注。
以后有重要进度了,会更新告知各位的。

少年

我喜欢过我的英语老师,很喜欢很喜欢,从第一次看到她,就喜欢上了她。

那年是高一,按成绩分的班,我被分到了最后一个班,26班,我的成绩在班里第二,年级1300多名。

这个班级垃圾的可以,什么样的人都有,各种坏事数不胜数,我呢,是属于那种,不吵不闹也不学习的主。还好班主任是体育老师,有他震着,没出过什么大乱子。

上一个英语老师终于被气走,我看着课表,新来的老师会是什么模样?

她就这样伴着教室外刺眼的阳光,推门轻轻的闯了进来,轻轻咳了两声,教室就安静下来了,好吧,不仅是人长得甜美,关键是怀里还抱着一大盒的糖果。

“下课以后,班长把糖果分给大家,第一次见面,我的一点心意。”

略显蓬松的低马尾,白色T恤,淡蓝色长裙,以及耳畔、耳后,不经意遗落的发须,一切看起来,显得慵懒温柔、楚楚动人。

我不得不说,这是这个班级,第一次给我惊喜。

她的第一堂课异常的顺利,给大家糖果这种骗小孩的伎俩,或许有些效果。但我们这个班级,我想她太天真了。

接下来的几堂课,各种调皮,捣乱,从来不会因为她颜值高,就不会上演。她不会吼我们,就是静静的不说话,看着我们,一分钟、两分钟~~直到教室重新安静下来~~~

第一次真正的接触,是一道英语题,她拿着我们的成绩单,开始点名,我们班的第一名,不情愿的站起身来,sorry i don't know,我靠,第一名就是第一名,还会说两句鸟语呢,毫无疑问,第二个点的是我的名,我站起来,看了她一眼,“我不会。”她没说什么,让我坐下。

我心里是有些愧疚的,特别是在坐下那一刻,看到她轻轻的皱眉,还有前额散落的碎发,我想她是有些失望吧。

“那么,我想选一个人,做我的课代表,谁愿意呢?”她说。

我第一个举起了手,“我愿意。”

就是这句鬼使神差的我愿意,在之后的日子里,无可自拔的喜欢上她。

最开心的就是每次去她办公室送作业领作业什么的。跟她闲聊几句,她会在许多学生的英语作业本上,写上长长一段的英文,鼓励我们好好学习,我每次都会把那些英文里不懂的单词,一个个查出来,记在本子上。

班里的学习氛围依然不好,我曾建议捣乱的学生罚写课文、抄写单词什么的,她都一一拒绝了,她希望和大家成为好朋友,大家能真的喜欢上英语,所以,偶尔会在课上给我们放一些国外原声电影,还会讲一些化妆品品牌里,的英文含义。

后来,她开始主动来看我们的晚自习,希望有问题的同学可以问她,于是,会经常看到讲台上围着一圈拿着课本的学生,以问题的名义,和她瞎扯淡,女生爱跟她讨论化妆品,男生喜欢询问她的感情史,她总是笑而不语~~我从不在这个时刻去找她,就远远的看着这一切的发生,总有一种,你们再这么套近乎也没用,她永远是我一个人的高冷气势。

第一次月考,班里惨败,我这个英语课代表也仅仅考了60多分,她表面上虽然笑容依旧,跟我们说话依然轻声细语,只是那天下课,她偷偷告诉我,她额头都起痘痘了,大学都没起过呢~~我不信,想看看,她跟小女生似的,还会脸红,捂住蓬松的刘海儿,让我赶紧回去背单词去。

她甚至想到用课余时间给基础特别差的学生补课,从音标开始,于是,某些双休日,她会放弃休息时间,可惜的是,来补课的听众越来越少,又一次,我推开教室门,居然一个人都没有,她笑着看了看,愣在门口的我:“还好,你来了!”那天,给我补完课,我们又聊了很久很久,时针指向六点,我犹豫的开口:“老师,我请你吃顿饭吧!”

她开心的答应了,我们并肩走出校园,在过马路时,我正幻想,哪天能牵着她的手,一起过马路啊!想着想着,突然我的手,就被她轻轻握住,湿热温暖的感觉迅速传遍了全身,我赶紧四处张望,掩饰着内心的慌张~~应该是那种,姐姐保护弟弟的拉手,虽然只是几秒钟,我却回忆了很久很久~~

四盘菜,我发现我们的口味出奇的吻合,就在学校旁的小吃店,那个悠长的黄昏,我在心里说了无数遍我爱你,都合着米饭,咽进了肚子里,那天是她掏的钱。

转眼间运动会的日子就要临近,我们班主任老师休了长假,她居然义不容辞的当了代理班主任。26个班,运动会期间需要找一个班级单独做服务工作,清理场地,管理秩序,捡标枪,铁饼什么的,没有一个班级愿意做,最后学校规定让我们班做,同学们的情绪都特别大,干活的苦差事,谁愿意干啊!

她告诉我们,没关系的,别的班只能乖乖的在观众席看比赛,咱们班的人,能整个运动场的疯跑,都拉风啊!简单几句,就安慰了大家的情绪。

我是最苦命的捡标枪人员,嗖的一下,几十米的标枪就出去了,我就要跟着跑出去,捡回来,我特别的主动,特别的积极,跑的特别快,我知道她会在远处看到努力的我,一定会看到,没错,她一直看在眼里,中场休息的时候,还给我买了两瓶饮料送了过来,开玩笑似的说:“我越来越喜欢你了。”

第二天中午,太阳很毒,我们班帮着收拾东西时,我看见仓库里一些破损的体育用品,我觉得太占地了,就自作主张,把它们统统都扔进了操场旁的垃圾池里,结果校领导,清点东西时,说不够,我才支支吾吾的说,我给扔了。

她说别着急,我陪你去捡回来,我倔强的不肯去,“都扔了,那么脏,还怎么捡,我说什么也不去!”

她没有勉强我,一个人出去了,等了好久,也没看到她回来,我出了仓库,一瞅,她正在垃圾池旁小心翼翼的捡那些破损的体育用品,我吓坏了,赶紧跑过去,差点就抱住她,还好,理智让我只是拉住了她的胳臂,我不让她再动手,我不停的埋怨自己太任性了,怎么能让老师帮我捡呢。她看着我不说话,突然笑出了声来:“跟我,还这么见外啊!”

白天累了一天,晚上晚自习时,我就趴在桌子上睡着了,脱下的外套也脏的不行,随手,仍在旁边的椅子上,下课铃响,我起身才发现外套不见了,书本下还压着一张纸条:“我帮你把衣服洗了,辛苦了,好好睡吧。”那熟悉的字体,我看了一遍又一遍。

最后的运动会闭幕式上,颁发奖状,几乎每个班级都会获得奖项,各种各样的奖,我们26班可是全程服务,而且服务的真心不错,大家都万分肯定会获得一张奖状,道德风尚奖也凑合啊!只是直到获奖名单的结尾,也没我们的名字!这是赤裸裸的对一个班级的歧视!当时我们的情绪就很大,最要命的是,白痴的校领导,最后一句话是:“26班留下啊,把主席台的桌子椅子都帮忙搬回去。”

顿时,班里的队伍就炸开了锅,搬东西?不给你砸了就不错了!还给你搬!是她,毅然的叫住了所有同学,眼里闪着泪花:“无论怎样,咱们班一定要把这些事做好,咱们班这么努力,不是做给任何一个校领导看的,咱们是为了自己。”然后率先,就要朝着主席台走去,被我们男生给拦住了,我们一些男生去帮忙搬了桌子,那天,班里很多女生都哭得不要不要的~~~我心里也酸酸的,这个全校最垃圾的班,就这样默默为运动会服务了3天,却没得到一点掌声。我想我们这个班级,从那一刻起,才从心里接受了这个漂亮的英语老师。

运动会后的假期结束,开学第一天,她自己掏钱,买了63个笔记本,都写上感谢的话,发给班里的每一个人,她告诉我们:“你们的努力,我全看在眼里,你们是最棒的!”掌声~经久不息的掌声~

时间渐行渐远,生活一如平常。

她开始更多的接触我们,会经常出现在学生食堂,和我们一起吃饭,她说教工食堂领导太多,感觉好压抑。

她会帮助学生要回被班主任没收的手机,等到节假日,偷偷塞进学生的书包。

她更多的和大家分享自己的大学时光,虽然感情的事,绝口不谈。

她的小小补习班,听众也越来越多,我再也不能享受和她的独处时光,毕竟,大家都开始越来越喜欢她。

我们班的英语成绩,在2字开头的班级里,名次也不那么吓人了,不知道她额头还会起痘痘不,反正怎么看,都好美。

因为她经常看晚自习的缘故,我也决定,晚上坚持到第四节自习,走读生一般都上三节的,第一次上第四节自习,还有十几分钟不到10点时,住宿的同学就开始陆续收拾东西走人,我抬头偷偷瞧了她一眼,她也在低头看表,修长雪白的手指真好看啊,她抬头,正好看着我的方向,四目相对,她愣了一下:“你也赶紧走吧。”

我结结巴巴的说:“还,还没到点呢。”

她手中的笔,敲了一下自己的额头,然后强忍着笑,低着头不说话。

我心里一阵好奇,这是什么节奏?不管她,身为老师的课代表,我一定坚持到最后,一分钟~两分钟~教室里就剩我们两个。

10点整,哐的一声,教室的灯全灭了,我吓了一跳:“你怎么把灯给关了!”

“不是我关的,好不,十点整,所有教学楼准时熄灯。”

既使关着灯,也听的出她满满的笑意。

“我的笔盖呢,我的钥匙呢?找不到了~”她假装慌张的寻找,被我一眼看穿。

我起身,朝她那边走了两步,轻轻啊的一声,站在她几步之外不动了。

“xx,你怎么了?”

“老师,我的手好像刚刚被划了一个大口子。”

她腾地一声,就站起来了,撞翻了第一排的桌子,我没来得及反映,她已经来到我面前,打开手机背光,掰开我的手,翻来覆去的查看~~

那么近,那么近,十一月份的夜晚,黑灯瞎火的教室,她卷翘的发尾轻轻扫着我的胳膊,我轻轻吻着她的发香,期待时光能这样静止再静止下去。

“没有流血啊?”她一脸呆萌的望向我。

黑暗中,我盯着她亮闪闪的大眼睛:“我喜欢你。”

她松开了我的手,好像过了许久、许久……

“你是代表整个26班,向我表白的吗?”她说。

“………………对,我代表整个26班,向你表白。”

“如果是整个26班,那么,我愿意,好了,不说了,赶紧回家吧!”

我们的关系没有实质性的变化,一个普通的高中男生,能做出什么惊天动地的大事,感动她呢?

有美人兮,见之不忘,一日不见,思之如狂,我把很多美好的句子,写进书本的各个角落,我知道就算是没有回应的爱,也一定要坚守。

差班就是差班,从来不会因为一个老师,改变它的属性,寒冬已至,考试将近,我早早的来到教室早读,班里异样的气氛在流淌,细问之下,才知道出了大事。

前一晚上,我们班7个住宿的男生,翻墙去网吧通宵,被匿名举报,早上已经全部通知家长,并押到了德育处,没有任何其他可能,7个人一定会全部开除。

很奇怪,我居然第一反应,是高兴。如果这7位学渣被开除,毫无疑问,我们班的期末成绩可能会有不错的表现。

班主任训斥了在座的每一个人:“这一次,26班可要露脸了,一下开除7个,呵呵~”

任课老师们,那天也都比较兴奋,7个拖油瓶滚蛋,这期末排名就有可能更好看。

铃声响起,一分钟、两分钟、不见英语老师的身影,我着急的跑到办公室去寻找,班主任只是淡淡的说了一句:“她,去给他们求情了。”

我赶紧出来,在办公室旁的榕树下,给她发了一个短信:“别傻了,他们开除定了,开除了也好,他们会拖死你的~”

没有回短信,第一次没有回我短信。

那节课快结束的时候,她回到了教室,同学们看到她一个人回来了,都很失望,她只是淡淡一笑:“没事,他们回家反省三天,就回来上课了。”

班里一下子炸开了锅,欢呼声此起彼伏~

只有我一人,心里各种不舒服,我想,她这次一定得罪了不少人,包括班里其他几位任课老师。

后来的后来,从这七位不死的英雄口中,流传了很多版本的她的事迹,比如,她对校领导说:“他们七个要走,我也不留下。”

冬去春来的艺术节,每班都有大合唱,她展示了强大的人脉,给我们班学生借到了许多套的中山服,大家一起讨论,班里合唱什么歌时,她调皮的说,咱们班的孩子这么帅,不如一起合唱《晴天》吧,当然这只是玩笑话,最后我们选了一首三观极正的歌曲。

那年艺术节,她亲自设计的会徽,在所有班级和教职人员的参赛作品里脱颖而出,得了一等奖,我们班级服装也帅爆了,得了最佳阵容奖。

一切都向着好的方向发展,6月已至,升高二的考试最关重要,如果我们班的成绩还可以,我想她有可能会被评为优秀教师,会在阳光明媚的下半年,去教一个真正好的班级。

学习氛围越来越浓,每个班级都在进行最后的拼搏,她在课堂上给我们讲故事的时间越来越少了,我们开始意识到需要做些什么了。

年少时,又是多么潇洒和冲动,别的科目很多学生已经放弃,但是英语,呵呵,想要一个好看的成

绩,太简单了。

别忘了大部分都是选择题,

别忘了我们班也有英语还可以的学生,

别忘了我们26班绝对是整个学校,手机拥有率最高的班级。

默默达成了全班的约定,这一次英语考试,一定要逆袭!

那真是一个阳光明媚的下午,铃声响起,不见她的身影,我们都在等待着,满心欢喜的等待着,她进来了,很意外,居然紧紧皱着眉头,我第一次见到她这个模样,她不说话,环视了班里一圈:“怎么回事?是有人偷了考题吗?”

没有啊 没有啊 绝对没人偷啊

“说实话,到底怎么回事,咱们班的英语成绩高的吓人。”

“老师,我们就是用手机在考场上群发了答案,就是咱们26班的能收到!”一个同学高声的答道。

“你们怎么这么傻啊!”她生气了,真的生气了!

后来,我们才知道时态的严重性,那么多的雷同卷子,还都不写作文,学校已经着手调查,要严肃处理。无论如何,英语老师是脱不了干系。

她最后说:“如果有人问起,就说我提前让大家看了试题,这一次考试,涉及到高二分班,我不希望,你们被追究,不希望你们再去一个倒数的班级。”

第二天的英语课,她没有出现,我们都傻了眼,难道她会被开除?

于是,不知谁第一个冲出了教室,大家都跟着跑了出去,26班的学生挤满了校长办公室,几十部手机堆在校长的办公桌上,堆成了小山!这就是我们作弊的证据!里面的答案都没有删!和我们英语老师没有一毛钱关系!如果开除她,我们全都退学!

是啊,她能舍命救我们,我们又怎么不能救她!

学校妥协了,不会开除她,记过,留校查看。

事情闹得这么大,她又是一个倔强的姑娘,她自己决意要走……但答应给我们上最后一堂英语课。

白色T恤,淡蓝色长裙,依然抱着糖果,像极了一年前,所有人都装作若无其事,一节课她红了几次眼睛,声音也略有哽咽,同学们一句话没说,难过~还是难过~时间时间,你慢点吧~

铃声响起,她深深的给大家鞠了一躬:“下课。”

所有同学起立,目送她走下讲台,她红着眼睛,咬着嘴唇……

我早已哭红了双眼,大声的唱出第一句:“故事的小黄花,从出生那年就飘着~~”

然后,全班一起合唱了那首《晴天》

故事的小黄花

从出生那年就飘着

童年的荡秋千

随记忆一直晃到现在

Re So So Si Do Si La

So La Si Si Si Si La Si La So

吹着前奏望着天空

我想起花瓣试着掉落

为你翘课的那一天

花落的那一天

教室的那一间

我怎么看不见

消失的下雨天

我好想再淋一遍

没想到失去的勇气我还留着

好想再问一遍

你会等待还是离开

刮风这天我试过握着你手

但偏偏雨渐渐大到我看你不见

还要多久我才能在你身边

等到放晴的那天也许我会比较好一点

从前从前有个人爱你很久

但偏偏风渐渐把距离吹得好远

好不容易又能再多爱一天

但故事的最后你好像还是说了拜拜

为你翘课的那一天

花落的那一天

教室的那一间

我怎么看不见

消失的下雨天

我好想再淋一遍

没想到失去的勇气我还留着

好想再问一遍

你会等待还是离开

刮风这天我试过握着你手

但偏偏雨渐渐大到我看你不见

还要多久我才能在你身边

等到放晴的那天也许我会比较好一点

从前从前有个人爱你很久

偏偏风渐渐把距离吹得好远

好不容易又能再多爱一天

但故事的最后你好像还是说了拜拜

那天她不停的鞠躬,不停地鞠躬,很多女生冲过去,哭着和她抱成了一团~~

后来的日子,一个人回家的晚自习,我都单曲循环着这首《晴天》,她也离开了我的高中生活。

偶尔,翻起高一的英语课本,写满了她的名字……

孙二花

我10岁时候,学校转来一新老师。用现在的语言表达就是,男神。
小镇不大。老人穿着衣服还像解放前的盘扣褂子。流行彩虹伞。黑白电视机。古天乐版本的神雕侠侣,和美少女战士。学校的广播一响,声音笼罩整个镇子。

镇子太小。连太阳都好像比原来更好看。学校,变得不枯燥了。我喜欢高老师。

他教隔壁班的数学。我情窦初开有点儿早了。只是个普通黄毛丫头。那年我数学进步惊人。全年级前5没跑儿。

唯一一次邂逅,早自习下课回家吃饭,到学校已经过了上课铃,他刚好去隔壁班上课。4月雨水多,阴晴不定。半路下雨,我匆匆跑着,路过他池塘边的宿舍。

每次路过他的宿舍我都假装不经意的看一眼,蓝白床单,书桌,水泥地板,干净又处处透着他的气质。

他说,你没伞,顺道吧。

一起到了教学楼。再无交集。

去年过年回家,到学校看看。他还在。两鬓风霜。18年没见。他还是那个遥不可及的高老师。而我,只是从黄毛丫头离他更近了些。

永远记得他给我撑过伞。而我当时喜欢的,不敢说话,怕一开口,心就跳了出来。

匿名用户

更新说明:看到有人点赞还是很开心的。这是一个真实的不能再真实的故事,因为周围玩知乎的朋友太多,而且我对老师的感情太隐秘,所以情节上有处理。有人说过,30岁以下不谈爱情。想想觉得挺对的。成熟了之后觉得当年对老师的感情不叫爱情,但是至今都无法忘记。

正文如下:

我和老赵相识快十年,三分之一的青春搭进去就再也没出来过,零零碎碎发生了十个故事,记忆有点混乱,随便写写,也便我以后老糊涂了还能想起来。

第一个故事:

我小时候被逼着学过画画,技术一直不精,可惜了父亲大人的一颗文艺之心。05年的暑假刚刚初中毕业,穿着破洞牛仔裤和T恤,头发短的都不敢进女厕所,天天恬不知耻地炫耀自己的脑子,中考却一塌糊涂。父亲一怒一下给我报了一个素描速成班,要求老师用炭笔带我磨练出一颗不浮不躁的心。

那时我虽然打扮非常“潮男”,但是其实是个挺害羞的小姑娘,人一多就脸红,更何况那个素描老师竟然是个高高白白的年轻男人,眼睛很大,他眨眨眼看着门口站着的迟到的我,说:“傻愣着干嘛,快进来呀。”
初中刚毕业是最情欲萌动的时节,虽然我短发而且还凶,但是我总觉得世界上所有的帅哥都和我有点那个什么意思,我一看到素描老师就暗暗地想,这家伙肯定会和我发展点什么,我这么聪明漂亮,谁不喜欢我。
那个时候,真是自大的可爱啊。

素描老师说:“这样可以画出漂亮的女孩子的长头发。” 我上课不想听,但是却记住了这句话,为了勾搭素描老师,我开始蓄长发,可惜我的养头发功力还是不够,头发刚到肩,就心思蠢蠢欲动地想减掉了。不过那个时候,暑期的素描速成班也要结束了,当然我和素描老师的进展也非常让人满意——他在帮我改画的时候,已经会有意无意地触碰下我的手了(现在想起来可笑,但是在当时,这些肢体上的接触已经会让这个未满16的少女在睡前胡思乱想好一阵了)。

老赵是最后才认识的,他是素描老师的朋友,帮他带上一节课,我又迟到了,站在门口迟疑地看着讲台上的老师,疑惑自己是不是走错了教室或者记错了时间。据他后来说,我当时头发很温柔披在肩膀上,眼睛里充满了怯生生的迷茫,让人一下子就记住了。

“是素描A班的?没走错,进来吧。”老赵对我说。

现在想想真是感怀,无声无息地我们就这么相识了,从05年的夏天到现在,那么多年都过去了。

第二个故事:

中考考砸的直接后果就是无缘市里的重点中学。好在父亲有点关系,花了一大笔银子也使劲倒腾了一下,最后还是把我塞进了重点中学的传说中的好班(也是传说中的关系班)。

高中刚开学很没趣,我当时天天就想着怎么再见到素描老师,养了长发感觉人都变得矫情,甚至还在网上开了博客,开始悉悉索索地记录这段暗恋,长吁短叹暗自神伤。关系班的同学们早恋和攀比风盛行,不过我对男孩子太凶,还故作清高,所以没有人追我。

有意思的是,我居然在校园里遇到了老赵。而且发现老赵居然是我校的数学老师(对你没看错,数学老师,虽然这是很后来的事情了)。
我应该是少数几个知道老赵画得一手好画的学生,小城市的重点中学很拼高考,老赵是竞赛班的老师,晚上带学生补习竞赛都会弄到很晚,而且老赵个子不高,为人低调,反正没人会联想到美术这种文艺时尚的东西。

“赵老师好!”我乖乖地喊他。
老赵认出来是我很吃惊,然后笑眯眯地说:”哦你啊,你在这里上高中啊。”
我当时满脑子都是素描老师,于是破天荒地鼓起勇气对老赵多说了一句话:“赵老师你带哪个年级美术啊?”
老赵笑的深不可测:“我教的学生刚毕业,现在回头教高一。”

命运就好像藤条,它们密密匝匝地纠结在一起,而有缘的人们就是这样拥有一种神奇的魔力,在这样错综复杂的路径中找到对方,紧紧地缠绕在一起。

第三个故事:

关系班的家长们嚣张得不行。在高一结束的时候,硬生生地把原先年轻的数学老师赶走,逼着年级主任给我们班换上刚从高三下来的某金牌数学老师。

高一我的成绩极其糟糕,可能还没有摆脱中考的阴影,也可能关系班人际混乱,我太单纯搞不来,同时父母给的压力很大,总之高一过的格外郁闷。

父亲的狐朋狗友给我介绍了一个小型补习班,很贵,按小时收费的数学课,不过据说是竞赛班老师代课,一去补课就能提高数学成绩百分之五十。

没错,传说中的竞赛班老师就是老赵。我惊呆了,当我再次怯生生地站在补习班教室(也是老赵外面租的一个房子的门口),看到老赵翘着二郎腿坐在里面,声音低低地讲着题的时候,世界观完全颠覆。我半张着嘴,之前跟老赵说过的话还是”赵老师你带哪个年级美术啊“现在变成了彻底地无言。

老赵看到我笑笑:“快进来吧。”

后来我想想,老赵从来没有直呼过我的三字大名。一开始其实我根本搞不清他到底知不知道我的名字,我不是聪慧的尖子生,也不是家境极其优渥或者本市知名高干子弟。他当然也不需要知道,我那么平凡那么不出众,站在人群前那么的不自信,特别是当我发现自己已经喜欢老赵喜欢地不可自拔的时候,更是自卑到骨子里,觉得自己太平庸,无法配得上一段轰轰烈烈的爱情,无法直视这样一个在我眼里耀眼地闪光的老赵。

第四个故事:

补习班我半途退出了。那个班水平太高,我智商实在跟不上,Peer pressure。不过这里得为我自己澄清一下,不是我菜(好歹最后我也混到了一个名校理科文凭 ),是那个补习班的学霸们太过厉害,据我现在所知,他们本科毕业后纷纷去了牛津剑桥哈佛麻省理工,这就不是我等能随随便便努力上的了的等级了。

老赵在高二正式成为了我们关系班的数学老师。传说中的某金牌数学老师被另外一个私立高中挖去,彻底无缘我们班。家长们不是很满意老赵,因为他没什么名气,不过也没再多闹,具体细节我也不清楚,基本都是这些都是似真非真的传闻。家长们闹的事情,小孩子嘛就听听好了。

老赵真的是一个很酷的数学老师,这在他的素描课和小型学霸补习班我都没看出来。我觉得老赵很有才,表现欲也很强,他很喜欢在讲台上控制全场的感觉,很聪明,几乎没有能难得到他的数学题。知识懂得也很多,教学进程不是很紧的时候还会给我们科普数学史和数学家生平,没事就给我们拎出来几个心灵鸡汤补补脑。
老赵也是个现实主义者,他从不拖堂,因为他要在课间看股票。而且据学霸圈子谣传,他补课甚至会用空调计时,倒计时两小时,空调一停,整个出租屋会热的受不了,然后老赵就可以奸笑着说:两小时到了,下课。于是同学们纷纷交钱走人。

后来我才知道,那段时间他特别缺钱,05年妻子被医院告知得了XX症,看着还在上小学的儿子,他是想尽了一切办法赚钱。教画画,偷带高价补习班,自愿申请接盘我们这个关系班等等。

第五个故事:

说起来老赵和我的交集,真的挺难用多来形容,甚至可以说不多。我后来喜欢老赵喜欢的不行,还拼命压抑着自己的感情。现在想来,当时老赵站在讲台上,看着我灼灼注视他的眼神,作为混迹江湖多年的男人,不会感觉不到我对他的喜欢的。

可是八九年前的小丫头片子哪里知道那么多尔虞我诈的情场伎俩。我当时觉得,你看我们在05年暑假就认识,我也是少数几个知道你会素描的学生,我还在你的补习出租屋呆过,你一定记我记得牢牢的。我不要你多喜欢我,但是你得对我印象深刻。

那个时候流行一下课就围着老师问题目。越是问题问的多的学生,越得老师的宠。我就不敢问老赵题目,我害怕。后来我发现我自己喜欢上了老赵以后,我一靠近他就浑身发抖,紧张,激动,心狂跳不止。我还有点怀念那时素描课上的我,喜欢高高白白的素描老师,对老赵不屑一顾的我。当时我是多么不在意老赵啊,看到他取代了一节课的素描老师还会不高兴,而现在,天知道我有多盼望每天的数学课。

老赵特别忙,作为接盘侠,他也不是特别在意我们班,平时下课就走,上课也从没早到一分钟。和我们班也没有什么太多私下的互动,当时家长的不满意,估计也是因为觉得他主心都在竞赛班上,也不会多照顾我们班的。

其实过了高一我也变了。因为自卑的驱使,我开始打扮自己,头发一直没养很长,剪了当时流行的齐刘海。上天保佑给了我一副好皮相和大眼睛。学校搞校风建设,设计了新校服,加上了小西装和领结裙,我穿上以后很多男生都说我像宫崎葵,夸得我喜滋滋的。

我的成绩突然变好了,可能也是老赵的功劳。因为我高一糟糕的状态,父母也没有给我太大的压力,人也一下子开朗了很多,整天乐呵呵的,而且可能是陷入了对老赵的感情,整个人看上去有种很少女的滋润感,这种感觉也说不清,不过当时很多异性看我的眼神都不太对劲了。

当时有个男生,江湖人称猪哥。他是最明目张胆喜欢我的,一下课就跑到我座位旁边放歌,一会炫耀他的最新款耳机,一会问我要不要放学和他一起回家,路上可以带我“见识下好玩的”。我都挺不耐烦的,觉得他太幼稚,对比老赵,每一个高中男生都是那么的幼稚。

其实如果给男生时间长大,他们最终都会变成老赵那样的成熟男人,只是我那时太浮躁,也太急于求成,眼里只看到了老赵的好,从来也没想过,也许,老赵的高中时代,可能也是个只会傻傻下课绕着女生放歌的愣头青。

第六个故事:

老赵会画画会写诗,是个文艺的理科男。听竞赛班小圈子学霸的小道消息,老赵有个笔名,会在网上写博客,据说还混迹文学评论圈子。但是什么笔名什么艺名都不告诉别人。

那个时候我隐隐感觉老赵对我有点意思,于是我觉得老赵肯定会写有关我的诗。唉。请原谅一个高中傻丫头片子的自作多情吧。不过这个想法磨练了我的搜索引擎技法。我用尽所有的本事和聪明才智去网上人肉和他有关的一切信息,可惜,这个江湖老狐狸在网上隐藏的也很好。

在理科班,我那点半吊子画画技术还算出众,便被派遣去出黑板报。出黑板报是个苦差事,大黑板占用了教室那么大的地方,出的不好很扎眼。我对艺术方面好胜心很强,有时候出黑板报小组(其实也就三个人)都离开了,我还会偷偷回来继续修改。有时候一不高兴了就擦了全部重画。

有一次我又偷偷回来重画,画着画着听到有脚步声,一扭头原来是老赵,估计是竞赛班刚补习完。我前所未有地紧张,因为这个点已经很晚了,我也不想让别人知道我为了个黑板报弄到这么晚。我平时都对外说:哎呀黑板报就随便出出啦,半小时搞定。

老赵上课喜欢笑,不过下课就特别严肃,没事就抽烟而且板着脸,有点人格分裂。

他黑着一张脸走过我们班。我心狂跳不止,拿着黑板擦呆呆地喊他:“赵老师好。” 头脑已经有点空白了,夜色低垂,空荡荡的教室,我和老赵——艾玛太暧昧了我一时间接受不了。

“出黑板报啊。”他继续黑着脸问我。
“嗯。”我面红耳赤。

“我帮你吧。”老赵说。

真是神奇的一幕,“数学老师旁晚留下,帮女学生画画”。很多年后我都不太敢相信这一幕曾经发生过。

老赵用很快的速度帮我画了一个钟楼,非常漂亮非常专业。我有个30万像素的诺基亚,拍了好多张那次的照片,可惜最后手机丢了,照片和钟楼都不去不复返。

第七个故事:

我还计划过跟老赵表白,我都想好了,只要我再有一次机会和他一起出一次黑板报,我一定要告诉他我喜欢他。场景如下:

某日,挥汗如雨画着画的老赵和我。
我(娇羞地):老师,我想跟你说个事。
老赵(一边画画一边心不在焉地):怎么,什么事?
我(更加娇羞地):你人蛮好的我很欣赏你。。。。
。。。。

大概我的意淫就是这样了,表白之后的留白是因为我想象不出来老赵的回复,所以就交给他到时候自由发挥吧。可惜,我再也没有过机会在出黑板报的时候遇到老赵,即使我次次都故意等他到很晚。

插播一个毕业多年之后的梦,我又梦到我和老赵表白了,用的是一个很幼稚的法子。交上去的作业上夹了一个表白的小纸条,问他:你喜欢过我吗?然后下面一行写了“喜欢”和“不喜欢”两个选项。梦做的很真实,收到作业我特别忐忑地打开,看到他两个选项都没选,只是很认真地写了一段话,大意就是喜欢和不喜欢都没有什么意义之类的。梦一醒来我就哭了,我都以为我早已释然了老赵,可是只要他一出现,就是我的梦魇。

第八个故事:

凭良心说,老赵对我真的不错,比起班上其他人,他非常关注我的成绩,不仅仅是数学,还有理综,还有语文英语。如果不是我心里对老赵有歪心思,我觉得我们会有一段非常健康良好的师生关系。

我考试的试卷和平时小测试他会在上面画一些符号,然后拎出来点在班上重点解析,班里不是每个人都能有这个待遇的。他也知道我不擅长什么。我虽然反应快但是心思浮躁,不能沉下心解题,他都知道的。他会在班上点名不点姓地在班上训斥一些坏习惯,都是我在作业里犯下的错误。我听到这些严厉批评还会喜滋滋的得意半天。

我后来因为总是意淫自己和老赵的故事,搞得有点心思不在学习上,成绩下降的厉害,高考前的几次模考都一塌糊涂,不过最后一次模考仿佛回光返照一下子突飞猛进,老赵于是就跑到我们班班主任那里,反复地质疑我是不是作弊。其实他知道我不是作弊,他连我名字三个字都从来没有喊出过口,他凭什么知道我作弊?我估计他就是多想从班主任口中听听我的消息吧。这件事其实也是毕业之后和班主任聊天他随口说到的。

其实后来我们班和老赵特别冷淡,他对我们班几乎不理不睬,上了课就走,有时候上课还会迟到几分钟,班里几个学霸挺不开心,班主任也有些意见,我一想到要毕业了,再也见不到他了,除了难受就是难受。

高考我成绩不是很理想,父母决定把我送出国。我跑去和班主任说了出国的事情,麻烦他给我写写推荐信,还嘱咐班主任别告诉班里其他同学,因为觉得高考不如意挺没面子的。

紧接着填志愿那天,我看到老赵了,他似乎就是在那里等我一样,看到我他好像挺开心地,我尴尬地不得了,当时就是最不想见到的就是他,我点点头,连老师好都没喊就走,他在我身后低低地说了声:恭喜啊。

从此,五年也没见过老赵。

第九个故事:

素描老师从男主变成了路人甲,现在又变成了一次这次小小故事的男主。
我高中毕业之后又报了素描班,特别留意了下当年的素描老师,所幸他还在那个培训学校,三年不见,感觉他变得沧桑了一点,他推荐我去学油画:素描装饰性不强,学学油画吧。你还记得那个赵X老师吗?你应该听过,他就是你们学校的,他之前在这个培训学校教油画,油画画的格外好。

哦,原来老赵油画画的还那么好,我对他什么都不知道。我不知道他的家庭,他的生平,他的青春,我什么都不知道。那我为什么喜欢他喜欢成这样?真是不知道。

青春期奇奇怪怪的感情,一直盼望来一段轰轰烈烈的感情,都在暗恋和猜疑中消磨掉了。

第十个故事:

前面讲故事的时候提到了几次后来老赵跟我的聊天,那其实是我最后快结婚的时候回校去看他的时候聊的。

我毕业在C国找到了工作,感觉混的也算体面了,终于敢回校看看老师。
一个老师一个老师的看,老赵在监考,没看到。
我可以等老赵一会,但是感觉太奇怪了,特意等他几小时,不行,显得好像我多喜欢他似的。于是我拍拍屁股走人。

这一走又是一年,我找了个local的未婚夫,即将定居C国,可是我知道我心里还有老赵,于是我下了决心,这次一定要看看老赵,和他聊聊。至少让我再有机会喊一声他赵老师。见面比我想象中的平静,我想他应该是不太认得我了,我变化很大,现在走熟女风,职场lady,一般大叔都hold不住我,更何况一个小城市里的小教师。

我们聊了聊,我说我第一次见到你还是在素描班呢,哈哈,也不知道后来你记不记得我。
老赵笑眯眯地说,怎么不记得啊,你头发不长,眼神很乖,怯生生地看着我,让人一下子就记住了。

完。

匿名用户

留意到她是因为去楼下找朋友玩,趴在窗口找朋友的时候注意到她,第一次看见她时候,她白色衬衫,在讲台的灯光下淡然的面孔,圣洁如菩萨,我顿时低下头去,感觉她好像会发光…

有意无意去问朋友一些她的问题,知道她名字后来就从网上疯狂搜索她的信息还真的搜到不少,比如她大学时候去新东方教雅思阅读录制的视频,红色的中长裙配上OL小西装,加上一对黑丝…

还有就是她大学时候和室友一起跳nobody,白色短T加上热裤,视频是几年前的,再加上夜色朦胧,但我一眼就认出了她,当时我何其感动,有一种好像这个学校里只有我才知道她的过去的疯狂与隐忍…

其实高一上学期她都没有教过我,因为她毕业一个上海比较有名的大学,而且她是我们学校最年轻的英语老师,学校也比较看重她,准备作为重点培养的,所以一开始把她安排在重点班当老师、当时入校英语不好就没分派到好班里,但是因为小弟在学校都略有名气,经常会站在教师办公室门口和进出教导主任办公室,很多老师都认识我,当然也就认识了她。她总是很温柔。

高一下学期开始了,最开心的原来的英语老师因为怀孕要在家修产假,说起来我们班也是奇葩,一学期换了俩个老师,都是怀孕…而且也因为下学期要文理分班,我们班是除了俩个尖子班最好的班级,所以学校里分了一个比较好的老师,相信大家都猜到新的英语老师是谁了....当然就是她了
一天下课休息。。。
何(她姓何,一直觉得她名字很美):原来你也是我班里的,嘿嘿,我不会让你再像高一那会调皮捣蛋,希望你也会变乖一点啦
我:我当时心里好开心,其实第一次正式谈话算从这时候开始呢…
何:当然了,整天站在教师办公室门口问问题。
我:额是的不过好像没问过你问题啊,我英语太差了…
何:那你要以后多问问啊,英语很简单的。
我虽然心里很淡定,但心里就像有烟花爆炸一样,就等你这句话。
开始的日子没什么特别,除了假装认真听课,其实常看她而已,她穿的每一件衣服都会引起我的惊叹,那时候还不懂什么叫眷恋一个人,后来期中考试开始了,由于英语就考了30多,她开始对我多了关注。

从此以后她要我每一天都留在学校把功课做完才能走,由于我早上经常迟到,她也要我每天早上上学前去见到她才能进课室,情况就像坐牢一样。不过我也很乖,每天都照做,她也很花精神每天帮我补习。

久而久之,她会对我更好一点,经常买零食给我吃,又会放点饮料在学校让我喝。周围的人开始都会好奇,为什么这家伙成天留在学校,我也会想,这其实也不是坏事啊,起码天天有黑丝看,而且她真的很用心来帮助我,我也不想让她失望,慢慢我也开始习惯了。。

有次因为回家太晚,俩个人都没吃饭于是就一起去附近大学去吃饭。

路上聊了很多额,她还透漏自己喜欢吃臭豆腐但是因为吃这个总被人嘲笑就很少吃,后来吃完饭我让她等我然后给她去买了臭豆腐,因为没什么经验就让店家加了很多辣椒油…她后来跟我说因为太辣了就给她弟弟吃了…

因为离开学校那个环境了所以彼此话题都多了,平时看的书比较杂爱好也比较广泛,就从茶啊,咖啡啊谈到希腊神话,电影,还有萨特什么的,因为聊的比较开心她还跟我说了大学期间因为家教比较严没谈过恋爱,也有男生追过她,考研呢准备考南京大学但很可惜学校分够了但是系里分差了点就没成功,后来家里人生了场重病就干脆回家当老师了,说到这,她白皙的脸颊泛起一丝淡红,不知道想起了什么。

回去时,过马路由于她走太快了,没注意到路边车,我眼疾手快,拉了她一下,我抓的是袖子但由于是夏天,感受到她皮肤的细腻,当时傻傻的呆在那里,她看了我一眼没多说什么。

然后俩个人一路就这么走着,什么话都没说。

从那后突然喜欢起英语,每天早晨都想遇见她,有次放假,梦里突然想念起学校来,我知道这全是因为她…

有天上课,她说她嗓子不太舒服,这节课就大家先做试卷,我一节课心里都没踏实,下课后给我妈妈打电话因为她是医生,她说喝点润喉茶就行了,下课我想去买点但是又怕她看出我心思…

太明显怕她想多,不买这些又担心她不舒服,我就去买了统一红茶,而且是最大瓶那种,放了学跑到她宿舍楼给她打电话,她说她在食堂呢,喊我一起去吃饭。

找到她时候,她还坐在沙发上,白皙的皮肤,精致的耳垂,修长的脖颈,细嫩的手指拨弄着一页页菜单,也拨弄着夏日里少年的心弦。

那一刻我好像很她说:何xx,我喜欢你好久了。

但最终我只是笑着坐下来,问她喜欢吃什么,帮她点菜。

从那天起就像着魔了一样:

一想到你呀就让我快乐

 

就好比蜻蜓呀看见绿草的油亮

 

像妈妈轻柔的歌唱

 

一想到你呀 情不自禁的笑

 

天上的云 地上的野花

 

古老的活力都等着一触而爆发

不过好消息是我英语成绩满满上来了。我妈妈还特意来学校感谢她…

Heroo

放开这个题,让我来(第一次写这么多,如有不才,多多见谅)
虽然现在我已经是大学生了,依然还是回想起高中我的英语老师。 我在高一高二的时候,自己的成绩并不是多么的好,没有太多的人关注我。自己也是浑浑噩噩。英语也不好。记得有一天下午上课,我在去学校的路上,忽然看见了一个骑自行车好眼熟的背影,心里想她好像英语老师。然后我就偷偷的小跑着跟着。忽然,,,她转回了头看见了我,(害羞)我顿时愣住了,不知道该怎么做,傻傻的站在原地,只是记得当时英语老师对我笑了,笑的很好看。那天下午第一节课就是英语,我就呆呆的看着英语老师看了整整一节课,什么也没有听进去,心里有种莫名的冲动 。我当时就下定决心:一定要让英语老师喜欢我 。(过了几天我才知道我跟英语老师我们是一个院的,这也让我的内心又有了点小波澜)
随着时间的推移,高三的到来。我知道只有自己成绩更加优秀英语老师才会更关注我,更喜欢我。当时自己真的是很拼命的在学习,不顾一切,当然成绩就是最好的体现。慢慢我走进英语老师的视线,高三的九月,我去办公室问过英语老师试卷,结果英语老师说觉得我底子不扎实。我就很恼,心里想:你一定要喜欢我,无论多差,我都会补好的,你一定一定要喜欢我。渐渐的我走进了班级的第一集团,得到了老师和同学更多的关注,我就偷偷观察英语老师对我说的话,对我的感觉 。直到后来的一天,那天晚上最后一节课是英语晚自习,我在教室等英语老师来班里看班,结果我们班有个男生找她谈心了,谈了整整一节课(真是气死我了,气死我了),我只知道那节课我的心是乱的。晚自习放学后,在回家的路上我回头看看路上有没有英语老师的身影,但是没有,感觉就像心碎了一块 。那天晚上回家后我写了一封信,有四五页,写到了凌晨一点多,感觉想哭 (为什么我付出了这么多,你怎么不心疼我)。第二天上午跑操完我跑到办公室里,把写好的信给了英语老师,看到信她很吃惊,然后平静下来了说 :好,老师看看,有什么事都可以跟老师说 。我很不好意思的回答到 :嗯嗯 。又过了一天,还是在跑完操后,我到办公室里面,英语老师对我说 :你写的我都看了,心里面不用想多………(说了很多很多的话)。我们俩从第三节课一直说到第五节课,我心里很高兴,这可是第一次和英语老师有那么多的接触 。中午回到家,心想 :老师,你就是我的啦,是我的人,我不会让你失望 。 在不痛不痒中,已经逼近了高考 ,我也写了很多的信,和英语老师在信里不断的交流。我很清楚,我和英语老师一起的日子不多了,一定要珍惜 。就是在高考前的一两个月里的某次段考,我的英语考了全班倒数第二,心里很不好受,早读的时候英语老师直奔最后一排找到了我,说 :老师也知道这不是你的真实实力,咱最后好好干,高考怎么不也得一百二 。我点了点头,心里是热的 。但我不想仅仅止于一百二,我应该有更大的实力。高考的前一天,我去办公室最后一次和英语老师交流,记得那天天阴,她穿着裙子,我找她的时候她坐在椅子上,我低头听她对我的鼓励,看着她的双手在整她刚刚到膝的裙摆,真的很美 。 高考完了,我跟英语老师打了电话,跟她说在她楼下的假山旁见,我把买好的礼物送给了她,还表了白。她说了些什么我都不记得了,只知道我很不好意思,还有我在信里说 :如果有来世,一定娶了你(因为我的英语老师已经有一个小baby了)。后来在谢师宴上我当着所有同学和老师的面又一次的表了白,还和她报了报,很兴奋。
高考成绩出来了,我的英语139,总分641,也算是没有辜负我和英语老师对我的付出。如今在大学的校园里,回想起英语老师,心里总是暖暖的,虽然不能经常写信给她了,我还会写的,还会去看她,毕竟她是我的人嘛。

道士王

不匿名了,反正位置这么靠后,同学们也基本不上知乎。
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我十七,她二十八。我在父母的余荫下生活,她却刚刚为人父母。她教生物,我的生物成绩却像坨屎。
她穿的很时髦,优雅得像个女王。个子不高,但是很爱笑,一笑就像个小女生眼睛都没了。
她不喜欢喝市面上卖的水,每次上课都是从饮水机里接水,我帮她接的。
她的手很细腻,好想只要握上了去就永远不会松开。
她很温柔,对所有人都是。
——————————哭泣的分割线——————————
她是我们高二才来教我们班的,之前的生物老师生孩子去了。老早之前就听到说教我们班的是一个很漂亮的女老师,班上的男生都TM像饿狼一样。
那天下午,踏进了教室,我从睡梦中醒来,看了一眼,又继续睡。
上到一半,她把我叫醒,帮我把书翻到正在讲的地方,我猜,她对我的第一印象应该不是很好吧。
当时才睡醒,没有去观察她的脸,不知道有没有传言中的那么漂亮,反正管我卵事。
我喜欢她是从一节课开始的,原谅我用了“喜欢“,我知道我当时一个高中生对一个老师产生感情,属于很逗的事,在高中,没有同学会在乎伦理问题,有的仅是笑料。但是我还是用了这个词,因为除了初中的年少外,那是我第一次对一个女生产生共度一生的想法,管TM的世俗,管TM的年龄差距,我真正体会到”喜欢“ 的意义,所以我想用喜欢来表达。
但是,想法是单方向的,禁不起现实,更禁不起道德的验证。当然,这些都是后话。先说说该说的吧!
在第一次她上课之后的不知第几节课后,用王家卫的方格就是:现在是14点58,窗户外的女人端着身子,站在公交站旁,她应该在等着什么,一个男人或者什么也说不定雨滴顺着窗户往下落。我想在过2分钟,我就会爱上你。
3点钟,我们第一节课打铃,她没来,5分钟后,还是没来,10分钟后,来了,柔软的身体迈着翩翩起舞的步伐不紧不慢地,像个女王般。上衣穿着”Paul frank“的卫衣,包包是”Coach“的春季最新款,我妈也背过。裤子是”Lee“的修身裤,将完美的臀部曲线勾勒出来(羞羞哒)。雨伞随手挂在手腕上。只是鞋子,天啊,天啊,天啊。
她穿了一双雨鞋,红色的雨鞋,红色的雨鞋,红色的雨鞋(重要的事情说三遍)。
我应该就是从那一刻喜欢上她的,我很多次都在想,我是喜欢的她还是喜欢的那双雨鞋呢?
我不太清楚,我想,那双雨鞋应该代表了我对自然的追求,不做作,简单。或者是在梦中醒来,在性激素的刺激下,喜欢上了如此优雅的她。
我不清楚,当时我是这么想的,是先看到的她还是先看到的雨鞋,或者说我是对鞋子产生了性欲,还是对她产生了性欲,好像都不太妥当,于是,我干脆不想了。
于是后面的一切,也就顺理成章了。
我在生物课上发呆,虚构这未来,脸上露出痴痴的笑,身体不由自主地抽动,从远处看来就是个脑残。
我时常出入她的办公室,在讲题的间隙中,聊着人生,爱情,暧昧。
机缘巧合下,最后一节课,我去了她的办公室,在1楼的男厕所旁,她为此给我吐槽了好久。
办公室里没其他人,就我们,没发生什么,让你们失望了。
放课后,我们一起回家,天还在下雨,我没带伞,她带了,我们一起回家,我比她高,我给她打伞,我也不知道当时哪儿来的勇气,我牵起她的手,她居然没反对,让我牵着回了家,我悄悄侧头看她,完美的脸庞,可爱的鼻子,我突然想吻她,但是我不是傻逼,就这样吧。牵着回了家,我说再见,她也笑着说再见,好像一对交往已久的恋人,但我知道,这不可能,她在我心中,鞋子的意义大于她的意义,或者说它本身的意义。
我之后就离校去学托福了,最后一次回校,我看见她,变苍老了,即使仅仅只有大半年,但感觉对她来讲,已经是十年了,时光在她的脸上流下的证据太明显了,我又悲伤起来了,因为我发现我不喜欢她了,这是我懂了,我其实喜欢鞋子胜过她。
最后这不是小说,这是生活,如果有人说我编的。
我只能说:
生活远比小说精彩。
谢谢阅读。

凌晚晴

借着这个题目,大概可以把我多年纠结在心里的一个故事说出来了吧。

那年高二,我刚结束和初恋男友一年多的爱情,觉得天都塌了,哪怕阳光普照我看这个世界都是黑的。而小A老师正好从外校转过来,才华横溢,风华正茂。

一般故事中,老师都拥有着俊朗的外貌,让班上所有的女生一见倾心。然而小A不是这样,他身高一米八,瘦得像是竹竿,一看就知道锻炼得少,脸也长得就一普通人,留着一头短发。可是小A很有才华,听说在师范学校的时候,就是学校里头做诗词的冠军,甚至区里领导想要装X的时候都会请他去润色和代笔。

小A教的是语文,偏偏那时候我喜欢写文章,还当上了语文课代表。于是我就总偷偷把自己的文章给他改,那时候失恋,写得都是些失恋难过的文章,但自我感觉却很良好。

小A其实不赞赏我写得内容,但是他很乐意给我改,通常几下改动,把整篇文章的辞藻和意境改的远远超出了我本来的境界。渐渐的,我觉得似乎,和初恋的分手,也没那么难受了,世界似乎也开始明亮起来。

那时候,没觉得是爱慕老师,毕竟在我家那种地方,和老师发生点什么,是个大的禁忌。我既没有勇气,也不可能和老师发生点什么,更多的,也是茫然不知所措。我只是变得很喜欢找小A老师改我的文章,以前是一个星期两篇,后来逐渐变成了一星期四五篇。

也许是我文章变得明亮起来,也许是我找他改的次数逐渐增多,小A老师似乎也开始渐渐关注我这个小小的仰慕者,上课会经常点名让我回答问题,帮我改文也越来越用心。

犹记得,有个冬天,我作为班干部,组织一个班里的活动,在学校呆到了9点。那时候天下着雪,夜已经有点黑,我有点不敢回家。小A本来在办公室批改作业,正好下班,看到了犹豫不决的我,提出送我回家吧。

下雪的冬夜,我穿的衣服似乎有点不够,小A也没有多余的外套,我们都冻得直打哆嗦。地上的积雪反射着月光和路灯的光,照在小A老师冻得通红的脸上,那一瞬间,我感觉似乎如临仙境。雪夜,空阔,无人,你和我!!很悸动啊!!!我的少女心啊,在那一刻跳的几乎要爆炸了!!!!

路过他家的时候,他看了看快冻傻了的我,问我,要不去他家喝杯热茶,再借我一件衣服。早已冻得发抖,却兴奋不已的我,强行按捺住脸上的激动,点点头,说好。其实我早就等着你问了~~~真的~~~~

他家干净,但几乎什么都没有。他点起炉子,给我烧了一杯茶水,还拿出了一盘糕点。现在回想起来,在那个不甚明亮的家里,那点招待似乎微不足道,但我却觉得去到了天堂。

再后来,他就送我回家了,他借我一件洗的发白的小棉袄,我第二天就还他了。

高三的时候,他结婚了,婚礼邀请我去了。我看着他在婚礼上喝得通红,在众人的欢呼声中,抱着他的妻子,步入洞房。那天我没有流泪,在那天之后的很多个日日夜夜都没有为他流过泪,但好像感觉心被掏空了。

很多年后,我才明白,那种感觉,叫做怅然若失。高考以后,我离开了家乡,也再也没有走进过他的家。我也早已不喜欢他了,但我依然记得那时的悸动。

不知道现在小A老师过得怎样了,多年没见之后,是否会在深夜里,在爱妻的枕边,想一想那个冬夜。

小雪

心情不好睡不着,来讲故事。就不匿了。
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利益相关:喜欢过化学老师很多年。

初三他教我化学,那是他第一年教书,意气风发,帅气可爱,还有一股常人不喜欢却非常对我胃口的轴劲。表现在对于抄作业等他心目中的原则性问题毫不姑息,甚至越俎代庖的早读路过发现抄作业也会管。听起来并不可爱吧,可是我很喜欢啊,喜欢这样的原则和正义感。

后来,我就很努力的学化学,找机会找问题去问他,创造接触的机会。

后来,到了高中(我所在的中学当时初中部高中部还没有分开),他不再教我的化学课。失落了一阵,却因祸得福,由于他不再是我班级的老师,而我又是他的得意门生。渐渐的,居然成了朋友。

奥林匹克竞赛辅导,全年级化学老师轮流代课,也就再有机会去听他讲课。奥赛辅导多在周末,辅导完后一般会和他一起吃饭,有时候去外面吃,有几次去他家,他炒菜,我端出来。那时候恍惚间有女主人般的幸福。

再后来,高考。结束之后,我表白,他拒绝。没有给我一点情面,甚至没有答应一个告别的拥抱,就转身离开。他一直是一个那么那么理性的人。

再后来,我去北京上大学,在去北京的火车上,收到了他的信息:“你现在应该出安徽了吧,看着地图,你已经离我千里。忽然我发现,我有些想你!” “我想你,想我的一个学生,想我的一个妹妹,想一个爱我我却不能说爱你的女孩。也许,渐行渐远,才有思念。你应该把我忘了,不要带着包袱上路,那样,不仅会使自己疲惫,也会错过路上的风景。”
我在去北京的火车上,泣不成声。

每年假期回家都会见面,共同话题越来越少,也就只是不知为什么一定要见一见。

再后来,偶然的机会,终于知道原来他也是喜欢我的,很喜欢。只是如今,我们都走得太远了。无法回到从前。

最近常常看一些时空旅行题材的电影,有一个理论是平行世界,不同的选择会造成不同的结果,而这些时空都是真实存在的不同的平行世界。我会想,是不是有那么一个平行世界,他没有那么理性和负责,我们在一起,我大学毕业回家乡,想必现在已经过上平淡幸福的小日子。

我相信两个人在一起会互相影响,如果我们在一起了,那么我一定不会是今天的我,他也不会。有时候想想,我还真有点羡慕那个平行世界里的我,但回归理性,我喜欢今天的我,这就够了。

就像最后一次他对我说的:“我只是希望你能过得开心,现在的你不是你想要的自已吗?我从来没有要你做什么,感情这东西说有就有,说没有就没有的,你也不必造成自已的负担,该怎么做继续走好自已的路,我永远祝福你。”

我也永远祝福你。很遗憾我们没有足够的信念支持,当初没有能够在一起,而错过了共同成长,便更加渐行渐远。希望我们都是自己想要成为的样子,希望我们都可以获得幸福。我爱过你,并且从来没有后悔过。

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update: 我和他都是单身,他并无女朋友乃至家庭。所以没有道德问题。有的只是他自己给自己的压力,觉得我们年龄差距大,异地,很多现实问题让他觉得无法克服,于是干脆就不开始。这是他当时的选择。人生有时候就是很无奈的。

匿名用户

大一时他带过一次实验。当时的情况是近二十个人围着他听他讲仪器操作,我一个人在人群外面走来走去打量他的实验室,然后觉得有人在看我一回头就跟他四目相对。那天是阴天,他也没穿白衬衫(倒是白大褂),然后笑意盈盈地看着我,我当时脑袋里冒出的一个词是「深邃」形容他目光的,而且他眼睛很亮,笑起来特别的好看。由于当时他还在讲实验内容,我也就愣了一下接着开我的小差。但这就让我走上了一条不归路…

之后回去搜了一下他的消息,发现是刚从美国回来,于是坑蒙拐骗了一个室友一起去他实验室打杂。但是室友认为太无聊就很少去,我倒一没课就往他那里奔。平时就是他带着我做实验,我站旁边看着,他看我不怎么说话(我紧张啊这么个喜欢的人站面前真是大气也不敢出啊)就找话题聊天。他是属于为人风趣又幽默的,我的少女心也是不能好了…于是基本那两个月我不是在上课就是在实验室。

之后我因为新学期课程太多的原因很少去实验室,但是我很机智地选了一门他的课(也是他唯一开的一门课),因为这个课不是面向我班的,所以我是孤身一人去上课,并且义无反顾地坐在了第一排。他课上不准玩手机不准睡觉要求还是挺严的,基本不讲废话,通常三节课两个小时他都是连带着讲完中途不休息。他当时布置了一篇论文明令不准复制粘贴,但有不少同学还是那么做了,结果他发回了一个文件指出谁谁谁的文章哪个地方抄了,甚至连抄了什么文献都给指明了。所以导致对他不满的人还挺多的,但是存有私心的少女我简直拿出了一百二十分的精力听他的课写他的作业,我还把每次课都录音了…

上课的境况用一句矫情的话说就是「除了你在看我的时候其余时间我都在看你」,但我还是把该听的都听了,期末九十几分也是不容易。(毕竟我是小学渣别的课都是擦过及格线…)
那学期期末去了一趟实验室,在二楼楼梯间徘徊了很久看到他出了办公室才悄悄跟上楼。听到他叫我名字的时候也是不知道什么感觉毕竟没想到他还记得我。

好像喜欢他也没干过什么惊天动地的大事儿,QQ号不敢加,微信不敢加,实验室不敢去,除了在过年特意换了不在学校用的号码发过一条毫无创意的祝福短信,在选课系统里看他开了什么课玩笑说戴着墨镜口罩去旁听,在下暴雨的日子穿过大半个校园去实验室,在听到人家赞扬他的时候无比高兴,在课业上多下了许多功夫希望能考上他的研究生,在他冬天穿的厚厚的时候萌生过抱抱他的想法,作业卡壳时在草稿纸上写过他的名字,在谷歌学术里搜他的名字看他新发的文献,在他去办公室所经之路的树丛堆后面发过愣,在院网上看过他的新闻保存了一张像素极低看不清五官的照片,在他带大一新生做实验的时候偷拍过一张背影照,开了一个小号记与他相关的事儿…

现在一回想,两人唯一相互有过接触的就是大一那两个月,之后就是自己单方面做了许多傻不愣登却没什么用的事情,三年过去咯,同他讲过的话寥寥可数,见面的机会愈加少,上回见他还是穿着白大褂带着护目镜给俩小学妹讲实验,我站在办公室门口走神的时候,他抬头看到叫了我一声,嘴角微带笑的模样一如从前啊…

May Hsu

2000年九月一号,所在初中初三学生重新分班,我被分在六班,认识了那个一生难以忘怀的人。
他刚从乡镇中学调到我们学校,211物理专业毕业,也是我们的班主任。授课的能力自不必说,他分析物理题的方法我都还记得,虽然到了高中我的物理就一塌糊涂。
现在想来,他就是所谓的“暖男”。笑容温暖,对人亲切,和蔼,所有这一类词语都用得上。
那年他正值27岁,风度翩翩的让我这个浅薄的女中学生眼花缭乱。记得有次他耍帅,戴着墨镜穿着白衬衣西装,骑着摩托车在校门口划了个半圆猛的停下,西装的后襟在春风中扬起,那一刻真是让人难忘呢!这么多年了,回想起来,我还是历历在目。
印象最深刻的还是他那灰蓝色的衬衣,干净的西裤和皮鞋。初夏灿烂的夕阳里,牵着女儿的手,有些拘谨地走过诸多学生的面前,我很记得他的羞涩。
给我们读美文。对我们班的成绩,从来不狠抓,只是在某次考试班级在年级中的排名猛升了之后,方才在开班会的时候提起他的担心,但是也未曾为我们加压,只教给我们正确的方法,默默的相信我们。
最让我难忘的,就是他的温和。平淡,平凡。后来见过他妻子的照片,也是,一脸平淡而温柔的女人,是适合他的。
只是在多年之后,才发现自己对他的感情。不是爱,也许只是信仰,是从年少阴暗丑陋的生活环境中急于脱离,在青春期的敏感与懵懂中遇见了他,又恰恰是那么样的从容优秀,对于我来说,简直就是犹如许巍所谓蓝莲花一样的存在。
09年见他一次,那时他38岁,已有了些许白发。对于我的向往,显然是他人生中不允许存在的异态和尴尬。对于他的冷漠,我都,我也能理解。他太单纯,美好,完整,他理应单纯,美好,完整。
给他寄过两部电影,《本杰明巴顿奇事》,以及《放牛班的春天》。能说的不能说的,都在里面了。他家离我老家是那么近,如果有一天我还能遇见他,我会直视他的眼睛,告诉他,我并不为自己的感情感到羞耻。以前不会,现在不会,以后也不会。
因为只有他让我相信,这个世界是美好的,光明的,值得努力和奋斗的。在那些灰暗的岁月里,他是唯一的光亮。
他是我今生的光。
我此生最高的赞美,都给予他。

马小达

现在,我即将大三,毕业两年,在回想高中三年,心中还是五味杂陈,我习惯性地会问自己,还喜欢吗?上次真心话大冒险,有喜欢的人吗?我果断的说,没有。

嗯,不喜欢了,要是喜欢,那剩下的,都是执念了。哈哈执念总是可以有的吧。

我也想问自己啊,他都那么老了,生活品质也没有很高,上课还会傲娇,身体也不是很好,说句不好听的,都快成了一个糟老头了…很难想象啊,就这么一个人,让我这几年单薄的青春,变的厚重;让我无忧无虑的时光,抹上了一层挥之不去的乌云。

后悔吗?没什么后悔的,连高考都发挥好了,还有什么遗憾的。
感激吗?能感激谁呢?那个时候觉得,全世界都与自己为敌了,可是不能因此就不喜欢这个世界了呀。
难过吗?嗯,非常非常的难过。没有理由的难过,有理由的难过,加起来,是很多很多的难过。

玛婷达说:“里昂,我好像爱上你了。”里昂说:“你知道爱是什么?”
玛婷达说:“以前我胃里打结,现在感觉胃里很暖。‘’里昂说:“恭喜你的胃病好了!”

大概就是这样。我在一个很小的城市,思想非常传统,爸妈视野并不够高,甚至其他的老师也只能看着我无奈的叹息一声,那种叹息,能读出很多,能感觉到,自己的存在,大抵就是一个很大很大的麻烦,像一颗定时炸弹,指不定会干出什么事情。
然而我的老师,他从头到尾,都没有任何的正面回应,我们会聊天,但是会聊一些有的没的,会偶尔吃饭,只是那个时候他还不知道我的想法吧。我会闹腾,都在原则范围内。唯一的正面,实在高三上学期,我在学校坐着坐着就没回家,在教室自己难过了一个晚上,楼下大门都锁了,冬天空荡的教室很冷,我却没有了恐惧,拿着灯在教学楼像个幽灵一样穿梭,觉得自己好酷。
然而第二天不知道我妈和老师沟通了什么,总之就变成很严重的事情了,他刚开始很愤怒,因为我前一天晚上发了很多乱七八糟的短信。然后我就给校长打了个电话,校长把他喊走了,第三节课,他就回来了,给我打了电话,问我在哪,那个表情,是开心的。我就知道,校长应该告诉了他很多事情吧。他又开始跟我聊一些有的没的,中间接了很多电话,大概是谁出了交通事故,他帮忙联系警察局的人的事情吧。虽然很忙,他还是把我安排了妥当,还说,以后我要是在怎样怎样,就直接找他就好了。那个时候,只要他出现,我就会很开心。只要他在和我讲话,我所有的事儿都不见了。嗯,就是这样。我可能再也没有像那个时候一样的难过和开心过了。那些小心情,觉得此生很难有了。

大学的前男票,匆匆在一起,匆匆分开,觉得,很难喜欢了。

挺后悔的,当初并没有像他说的一样,心塞就聊聊,然后继续好好学习。甚至忘了他知道我喜欢他,我觉得我如果和他讲话都需要理由的,我不能因为我喜欢他就让他陪我一会儿然后再继续学习,所以我会造出各种各样的事情来,虽然殊途同归,但总是还是让自己很疲惫吧。

十六岁的我,并没有做到他一直教育我的【克制】,我很努力的想要克制,克制自己所有的不该有的情绪,然而,我还是做不到。我会干一些事情和他有更对的交集,实在受不了,直接回家。所以,高中三年,我淋完了几乎所有的雨,因为,淋了雨大概就可以感冒了,感冒了后,就可以用我很喜欢的鼻音讲话,就可以去办公室请假回家。

每一次大概都还记得,无论是问题,分析成绩,写假条,他找我或者我找他的聊天,偶尔吃个饭,以及因为爷爷说着话就哭了起来的事情,都记得很清楚。

然而喜欢终究是我一个人的事情,随着我高三下的继续闹腾(校领导很多老师以及我爸妈都知道),以及换班的种种事情,事情恶化到极点,大概是高考一百天我内心也很慌乱吧,试图去解决问题,最后还是让自己伤害很深啊。

插入一件蠢事 高二的时候放学他喊我去办公室,于是我俩从放学聊到了一点半。内容好多我都记得。主要是问我到底怎么了,要坦白。我当然什么也不会说。最后你猜的是我大概是喜欢谁了,我偷笑,嗯,有点准。然而你告诉我的是,如果看上谁了,毕了业你帮我联系,然后你还举了很多例子,说你的两个学生在一起了,女生告状说男生抽烟,你还说班主任抽烟学生当然抽了。可能你最后无论如何也不会想到我喜欢的人是你,这件事真的好逗,那几天我正在无比慌乱的问自己这件事儿的正确性甚至给我妈妈提了提一丢丢都快哭了,这种事情太可怕我自己真的应对不来。在中午和你聊完那一个半小时之后我就真的无奈了。这还真是就喜欢自己老班了。老班还特别机智的猜出来了,关键是死都不会猜出来是他…

我不知道该觉得老班蠢还是应该夸他聪明。事情的确太出乎我的意料。

我不记得什么时候确定自己开始喜欢他的了,仿佛就是一件自然而然的事情,就自己沦陷了。

会觉得他抽烟的样子充满了沧桑感,
会因为他血糖高担心他晚上睡不着觉,自己在担忧中进入梦乡。
会担心他吃的饭会不会含糖量过多或者过少,低血糖晕了怎么办
会担心他怎么一直在办公室不回家,会猜测他怎么不去陪自己的太太和小儿子
会想象他老了的时候的样子,等他七十,我就四十多了,那个时候,我是不是就可以亲口说,我那个时候很喜欢你啊。
会听他讲自己的姑娘,觉得这个姑娘也真是幸福呢。
会琢磨,他会不会很讨厌我呢,可是他刚才还在对我笑呢。
会上课找茬,他往我这看一眼,还是会解决我的问题。
会喜欢上跑操,因为每次跑操,他都在不远处。
会在上大学后确认自己不喜欢他之后做各种有关他的梦,醒来自己都是微笑着的。然后提醒自己一句话,梦里出现过的人,醒来就立刻去见他。只是,不可能了。
寒暑假回家想到的都是怎么能见他,是号召同学去看老师呢,是号召同学聚会请他吃饭呢,还是在学校远远的看看他呢?
今年,依然是暑假,我在家里,感觉自己平静了很多,成长了很多,却还是在这个深夜里,突然哭出了声。

是自作多情也好,多管闲事也罢,都是真实的。

会想,他怎么看待我呢?是在和同事喝酒的时候,接受同事的调侃,告诉他们自己那个学生有多烦人,会如何的闹腾,也会在喝醉酒之后说出心里话,她也是个不错的孩子吧。是在听到我要转班后高兴的给办公室的人说,马小达要走啦,去崔姐的班,但我分明在我告诉他我不走了之后,他表情的微妙变化,我知道,并不是不开心。是在分析成绩的时候,说着这一门提高五分,那一门提高十分,加着加着就680了,我总是逗比的说不可能啊,看着他的盈盈笑意,仿佛就是一种期望,于是整个人内心就安定了下来。

因为他教的化学而去选择读材料,因为他说只要可以的话,就把书给读下去,于是想去读phd。

大学后吐槽某某课好难,他还是会说,的了吧你,你觉得难那别人就不会了。

大概,没有人会讨厌一个喜欢自己的人吧。
我愿意这么想,至于真实性我并不关心。

如果这个十七岁的女孩子在四十多岁的他的世界里停留过短暂的时间,或者能满足一个中年大叔的虚荣,在他孤独的世界里也曾经面对过他的灵魂,那么,也就没什么好遗憾的了。

从2011年喜欢他,现在2015年,从未想过喜欢就该在一起,一直以来都是在试图说服自己,自己这样是不对的,自己有高考要面对,自己不能成为别人闲话的谈资,自己要矜持,要成为一个很厉害的人才对。只是,连自己都低估了感情和理智的力量,在这两者的抗衡中,终究是没让理智占太多的上风。后来啊,也觉得喜欢了就喜欢了,就这么随意着吧。控制不了的事情,那就不要控制了。

有时候会一个星期都想不起来他了,终于有很长的时间他都不在梦里出现过了,有很长很长的时间没任何形式的联系了。

会小小的失落,哦,还真的会有那么一天,云淡风轻,诶我好像不喜欢了耶。

也会被某件很小很小的事情勾起沉封的回忆,然后突然间自己就会失态,啊啊啊啊啊等时间让自己缓过神来。

还是会因自己一直以来的孤立无援而难过,还是会想起这些年受的委屈,慨叹命运的安排,质问上帝凭什么让一个十六七岁的孩子承受本不该承受的这些呢。

这些年,说实话,并不幸福,还很累。
在经历过这些之后,我觉得,这个世界上不会再有让自己开心还重要的事情了。我不想毕业留北京,不想拼出一个很厉害的未来。我只想回母校当化学老师。我觉得我可以成为一个比他还棒的老师。

想至少带一届学生,然后去读书,硕士也好,博士也罢,想回来回来,不想回来就去自己想去的地方。

这一生,只想温柔的对待自己,想幸福的生活。
也会在以后,像对待自己爸爸一样对他很好很好吧。

希望他健健康康的。
愿意天灾人祸全都分给我,却只留这香气。

愿我们若干年后会是朋友。

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今天见老班发生了很多意外,总是担心他不会来,然后等了很久他也没来。我走出去,一个人在街道上哭出了声音。我激动了两天的心情啊。然后走到快到他家的时候,接到了他的电话,他已经到了。我匆匆归去,和他在一起吃饭。
路上哭的时候,边哭边删好友,我不想让别人知道我约老班见面他都爽约的事情,我删除了所有知道这些事情的好朋友,也决定一会儿就回北京,再也不回来。

我担心他还在生我气,觉得他不回来,自己害怕的要死。五点的时候想和他商量去哪吃,不敢打电话,发个短信商量,还加了个括号,(不好意思胆小不敢打电话)。

他迟到了很长时间,我在这段时间里各种难过,断定他没有原谅我,他会不会还不喜欢我不想见我,然后自己在手机备忘录里敲字。想发短信,但是没有发。不敢打电话,我觉得他随口就可以说一句我有什么什么事儿,然后就没有然后了。

他解释说今天他妈妈来了,他开车把他妈送到他妹妹家,所以就晚了。

可是他不知道我在想什么。

幸亏没有乱发东西,不然就又被窝搞砸了。高中就是不敢正常的和他交流,自己发一些乱七八糟的东西,含混不清的想法,孩子一样幼稚。不知道删掉的好友他们会不会计较,我只是在那最灰暗的半小时想和所有的相关的这些告别。我觉得好丢人,然后逃避了。不知道好友怎么想。反正闺蜜跟我吵了,她说如果今天约他他不来,是不是我俩就绝交了。

我想可能是,但也只是我想逃避而已。我不想和任何清楚我和他事儿的人交流了。我要躲起来。闺蜜原谅了我。还有两个同学…还没有加上…回来再说吧…

最后呢,最后他来了。我也就只顾着笑了。没说太多废话。也没有傲娇的说他。毕竟他真诚的解释了。

我俩讲不完的话,讲讲出国后要注意什么,讲怎么做烩面,讲怎么包饺子,怎么创业,怎么卖饭,好多事情,以及我面对未来的时候该怎么做,如果前面有更好的选择,要往前走,不要往后走,好好学习,总之要好好学习。

我吃完约了闺蜜,虽然酒会晕,依偎在闺蜜的肩旁,那种幸福,简直无法用语言来形容。

我们现在在唱歌,仿佛一晚上都不会困。

我觉得,我们现在终于消除了那种陌生感,我终于能克服内心的恐惧了,我可以以自己的方式关心他,可以大大方方的去见他。

确认了他挺喜欢我这种性格,对我这个人不排斥,就这就够了。

我们在经历了很多很多之后,终于回到了最初的状态,可以毫无芥蒂的聊天,以至于我之前的复杂的想法都变的简单了起来。

激发了我自己本来的纯粹。
也给我未来指明了道路。

听他的总没错。

今天他穿了拖鞋大裤衩,像什么呢,说不上来,很随意,也亲切了起来。

他怎么样我都会喜欢的。无论穿成什么样,无论抽烟不抽烟,无论年轻或者衰老。

我现在的喜欢也已经不同于之前的喜欢。
而且他不讨厌我就很好啊。

这样就很好了。
我们是好朋友了。
能在彼此的人生中有存在就很好了。

这就是最好的状态啊,这就是我一直期望的状态吧。

姑娘,你已经处在你人生最好的时代。

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忽然想起来高二我俩一起路上走着的时候 我说了一句话 大概是在不合适的时间遇到了不合适的人吧。

然后他很快说:不会是我吧。

我说不是。

然而…

匿名用户

开学就喜欢我的xx法老师(这个真的不能说),很年轻帅气又幽默的人,履历又辉煌到爆,北大,最高人民法院,中国社科院…每次想到他的经历和学术造诣和年龄几乎不成比例都会有种深切的自豪。还有就是,说他是段子手真的不为过,上他的课记住的除了思维方式就只有各种黑色幽默了。他说,你们觉得我上课总给你们讲很多段子,其实没有,我给你们讲的是最真实的生活。一个喜剧演员往往也是一个很好的悲剧演员,因为他看透了生活的本质。
哎呀偏题了,再扯回来!突然有一天,上课的时候讲到知识产权的问题,他随口提了一句,他夫人在知识产权法庭,当时我几乎崩溃了,设想过那么久毕业后的表白,计划了那么久考去他念过的大学读研,假想了那么久他那么频繁地提问我全班那么多人他只认得我一个是不是因为对我也有一点点好感,一切都没有了。后面的课再没听进去,他大概点了我的名字我也没理,放学的时候我也没有像往常一样跑去跟他说再见,本以为可以忘记,但晚上他就加了我的微信,平时我们同学加他他几乎都不加,受宠若惊之下点了接受,他没有问我为什么不听课,为什么突然闷闷不乐,只是发了个微博段子的截图给我。我再也装不下去高冷,聊了几句之后便熟悉了很多,但之后总觉得他的关心已经超出了正常范围,嘘寒问暖逗乐,还要找给我挂科的体育老师商量改分,那段日子几乎是我最矛盾的时间,前所未有的幸福,后无来者的自责。想和他在一起却又怕他只把我当小孩子,想为爱疯一把又不想破坏他的家庭,不想给他的名誉带来影响,每个都在这种撕裂感中过活。
故事的结局是,我怂了,转了专业,不再联系,现在在美术学院过得很开心,看到学校官网,各种专业杂志刊登他的观点就已经很幸福。
我自认三观虽然不算正,但也懂得基本的伦理道德。我知道有些便宜再好都不能贪,有些浪漫再美都不能要,不打扰是我的温柔。我喜欢他,但不会再和他有任何瓜葛。

—————————————————今天六一,他给我发了微信,说,小朋友节日快乐。还有61块的红包,我真的没忍住,就回复了,还还了54块红包。然后又聊了好一会儿,怎么办,是不是又要沦陷了,刚刚感觉走出来了现在又开始炸裂。

更新,我已止损,各位放心

匿名用户

无意间翻到自己大学时写的一篇日记,经历是真的,当时写日记的情感也是真的。应该可以回答一下这种感受吧。。。

这个世界从不缺少爱情中的遗憾故事,往常不经事,听过笑过就罢了,现在明白,自己亲身经历过的故事,谈起来总不那么容易云淡风轻。
今晚的夜依然冷,我回到家,把自己洗得暖暖的,然后裹上厚厚的睡衣,站在镜前,感谢神让我有了一个温暖的笑容,然后,我突然就释怀了。那感觉来得如此突然,就像你当年突然吻我一样。
我一直都不愿把你归结为一个美丽的错误,因为我一直陷在这错误当中。你给我留下了太多美好和感叹,若是没有你,我的大学记忆不知会是怎样。你总能轻而易举抓住我的心,大一的时候,我是看不透,只对你崇拜和仰慕,大二时候,就是渐渐熟络,直到那天你用疯狂的方式表达了你的感情,我开始用另一种眼光看你。那是一种怎样的眼光?不再只是狂热的迷恋你,而是像情人那样看着你。可是不经世事的我,又怎么做得了一个百分百情人呢,情人都能熟练的调情,不着痕迹地抓住对方的心,可我的心智,不过是一个渴望在你温暖怀抱中安心睡觉的小女孩。
大一刚刚进校时,我和别人合唱过一首歌someone like you,没想到一年后,这句话竟成为我看见你时,要不断对自己说的一句话。莫文蔚的那首 我明白他 就能完全的诠释我的感受。
和你在一起很轻松很快乐,又很紧张,你总能带我看到我不曾看到想到的东西,我爱你就像爱生命。可你不是我命中的那一个人,这让我忧伤了半年。
今天我终于可以,终于终于可以放下你了。我要去寻找属于我的那个人啦。我要好好的活着,每一天都感恩,每一天都快乐。我爱你,就是一场一直没好完的伤风,吃了好多药,病情一直反复,时而还要加重,今天终于好得完全了。拜拜,这扰人的感冒。

常八九

痛经躺床上翻滚中,码字好了。

中考考得狗屎烂,居然还是以高出某某某高中二十多分的分数进入了。十分悲愤。
其实这学校评价也不是很糟糕,只是我很厌恶罢了。简直每天的学习动力就是好好学习高二转学。

高一下的时候重新分班遇到了我的英语老师Hannah
开始我甚至因为觉得她讲课不是很好而十分烦躁【……
然而我们班有群她的脑残粉,是真的脑残粉,比如在她的课之前的那个课间,这帮脑残粉就开始撕心裂肺(……)地呼唤她的名字,那声音那动静,简直精神病院。
我想不明白。
后来我倒也是偶尔加入了脑残粉的嚎叫活动,大概只是压力大内心烦躁无处发泄嚎着玩儿罢了╮(╯_╰)╭

我内心的女神绝壁是传说中的江南女子那种的!春水碧于天,画船听雨眠,垆边人似月,皓腕凝霜雪。对!就是这种feel!
然而Hannah是个略黑的东北姑凉
诶,其实我当初听到她是东北的整个人都发光了~
因为之前有个断断续续喜欢了很多年的妹子是东北人,所以对东北是相当充满了好感呐~【这个故事可以去看我在“真实的LGBT初恋得到故事”的回答~
似乎从那时起就开始重新审视她。

其实她是个极温婉的人。有种温婉,是可以从每一处细节体现出来的。见了温婉的姑凉,就有种怜香惜玉之感。她的一颦一笑都是那么充满美好,世界都会因此而柔软一阵子,嗯,最是那一低头的娇羞~
她偶尔会在上课的时候放mv,《Perfect》的原版歌词里有fuck一词,她就愣是找出了Jackson Chen的没有fuck的翻唱版。一本正经地告诉我们不许乱说脏话,调皮的同学故意问她那个单词是啥,她气鼓鼓地嘟起嘴:“f开头k结尾的那个词!不许念!”哈哈哈那认真又卖萌的样子别提多可爱了~讲真,这种家教好的姑凉真是极好的呀~
她身材略消瘦【艾玛我一直都喜欢这款的,捂脸】,宽松的衣服也挡不住。夏天的短裤简直要命2333;眼睛很大,可因为熬夜黑眼圈有点重显得略无神。可是她的无神反倒更添一种别具风情的美。
她很少给我们放mv,所以一放mv那帮小浪蹄子就欢脱地叽叽喳喳。说好的女神一生的脑残粉呢哼?!而我总是会假装看mv然后默默瞅她几眼,关了灯的教室暗着看不清她的眉眼,我发现她居然在跟着一起哼歌呢~我闭上眼努力在嘈杂的声音中寻找微弱的她的声音,竟如天籁。看着叽叽喳喳的众人,顿时有种自豪感,你们这帮傻逼没听到我Hannah女神的美丽歌喉吧!哼哼!我窃喜以Hannah安静内敛的性格,我应该是唯一听到她唱歌的人。
哎,这么好听啊,干嘛藏着掖着呢~

喜欢上她就是喜欢上了哼╮(╯▽╰)╭虽然在此之前一直觉得师生略奇葩
我什么也不想干,什么也不会干。我明白什么叫发乎情止乎礼。
我只是想在有限的少得可怜的时间里好好欣赏她铭记她,静静酝酿心中发酵的情绪不声张不打扰。
然而其实我还是蛮闷骚的,并不会干因为喜欢她而找题去问这种事.也没有乘着节日的名义送礼物【噢我活该注孤生
就只是认认真真听她的课,跟着脑残粉团队一起用绳命嚎叫然而等她一进门瞬间安静低头看书仿佛刚才那个傻逼跟我一点关系都没有。

其实生活依然存在着失意,我那时在逆境里总有些哀怨。埋头学习,然后看着窗外的天空发呆:一定要转学啊……那转学了怎么办,Hannah怎么办。
我不知道。
其实终将有一别的,只是早晚问题罢了。

对,只是早晚。有那么几天,班上的气氛莫名诡异。噢其实我也并不在意这个。好友说话吞吞吐吐,我也没放心上。
后来才知,Hannah要去美国当交换老师,而我的朋友们知道我如此在意她都一直瞒着【尼玛我以为我隐藏得好好的?!
我一直都自诩不羁呀。忽然还是想丢了什么重要的东西,心里闷得慌。
不,不,她不会走的。只是谣言。
每天都惶惶的,莫名的细碎的忧伤的情绪在蔓延。
直到再后来她亲口告诉我们要走的消息。那块悬在心头的大石头,终于狠狠地砸了下来。
她用英语给我们写了一封信,我死死地瞪着大屏幕仿佛看不懂每一个单词。她的声音依旧温柔,她依然那么贴心:念一句英文翻译一句中文。我听不清,我只是觉得我和这个世界都隔着点什么东西。
停了,她不念离别信了。教室彻底安静了。我又恍惚了。她轻得不能再轻的声音还是传入我的耳:“那么,咱就散了吧”
我彻底崩不住了,哭了。埋着头哭啊哭,哭着突然就成了嚎啕大哭。
嗯好莫名其妙啊,我从小到大哭的次数大概是扳着指头可以数清的,甚至常常不动容被骂过冷血。可是我居然会有一天在大庭广众之下哭得跟个狗似的。
噢,哭吧。她要走了,哭一次又怎样呢。我能给你的,只是软弱的眼泪。抱歉。
真的是很抱歉啊,发乎情止乎礼,我最后没有忍住,哭得那么过分希望不要吓到你。
后来我们又唱起了歌,是她最开始给我们放的《Perfect》,《Perfect》最后一句是“You are perfect to me”,当Jackson Chen念出来后,我笃定地抬起头认真地看着她,无声地用口型重复了这句话。也巧,她立马也说了You are perfect to me。真是突然增加了无穷的力量。诶,她有没有看见我呢?算啦,无所谓啦~
在最后一节课之后的之后我还是决定去办公室看看她,却还是在门口徘徊许久,心里堵得慌。噢算了我还是回去罢,刚要转身,她却见住了我,温柔地唤我进来。都沉默了几分钟。
我问要走啦?是呢。
噢,那祝你顺利噢老师!好的谢谢你。
要我……帮你发点作业吗…… 咦我这里还有作业呀!那麻烦你啦!
然后我就面无表情抱着一堆作业出去了。╮(╯_╰)╭

其实她是提前告诉我们这件事的,也就是说,告别之后,她还是会在上几天课。
剩下的日子里,每天都在倒数。就像是要坠落悬崖的人,眼睁睁地看着一点点地抓不住东西,下面则是不见底的深渊。
有一天在楼道遇到她了,本想打招呼,却见她另有心思便安静看她。她哼着歌步伐轻快,看来对未来充满希望呐,那就好。我静静地看着我们擦肩而过,认真地呼吸她经过的空气隐隐有她的体香,然而再转身目送她上楼。她上楼的样子真可爱呀,一蹦一跳的,像小兔子,像怀揣美丽梦想的小女孩。我笑了。这个时候我的世界仿佛像电影里的慢镜头,春夏之际的阳光斑驳,空气中有什么细碎在飞舞,多梦幻。还有可爱的她,蹦蹦跳跳开开心心消失在我的世界里。
再后来上完了最后一天,我的心是麻木的。从此几天的英语课是自习了直到新的老师来,我沉默地写着作业,在想她是不是已经收拾好行李了呢。突然有点吵,我并不想抬头看看,没兴趣。直到听到那个熟悉的声音,犹如触电,犹如神迹,我惊愕抬头。噢她是临行再来做最后一次道别的。我以为你不会回来了呢,虽然回来也没有什么用只是增加更多伤感,但是我还是很感激你的出现呐。

其实我是由衷地祝福她走的。她是外地人,在这里没有关系没办法分配到一个好学校,出去镀金一圈,愿她前途无量。只是西出阳关无故人,惟愿君自珍。
我们给她写了留言纸条,我的那份也没有写什么,就写了祝她前程似锦,记得带秋裤,我会好好学习。其他话,是没有说出来的意义的。不打扰就是最好。是吧。

噢因为要走,她终于公布了她的qq。其实以前若是去要她也是会给的,但闷骚如我实在不愿打扰。最后我抄到了qq号,装作若无其事,回家立马加上了她。第二天看见凌晨两点多她同意的消息,我笑:Hannah你这么快就开始倒时差了吗~又想起她的黑眼圈和略无神的眼神,叹气。
在qq相册里翻到了她十年前的照片,那时是长发及腰的少女,满脸的青春洋溢,显得现在的她有些苍白沉默。其实现在的她是更有气质更美的,是那种温婉的成熟女人的感觉。时光有时很神奇功效。我相信在接下来的华年里她会更美。

既然她走了我就彻底没有任何留恋之心了,反正我本来也不喜欢这里╮(╯_╰)╭。感谢这半年的美好绮梦,你是我最美丽的遇见,Hannah。
后来我发粪涂墙努力学习再通过关系进了本市最好的高中,以前的人也没怎么联系了,那个世界不再有消息,仿佛只是南柯一梦。
再后来,大约是个冬天,我在qq上看见万年不上线的Hannah上传了一张在美国的照片。她的那边是春夏,天空真的很蓝,景色美丽配她正好。她穿着宽松的深色单衣,发自内心地从容淡定地笑,
一如往常温柔动人,怀中抱着小松鼠又像个小女孩儿。突然我发自内心地觉得这个样子真是好极了。
祝你手中多银财,祝你方寸永不乱。

对于她去美国这件事,其实还是有为她开心为她骄傲的。我查过她毕业的学校,好像是个二本(不知是当年不够努力或者没发挥好,还是竞争压力太大),而十年后可以pk掉一大波人跑到美国当老师很优秀很有抱负啊。不愧是我仰慕的女人!哈哈哈哈
她其实长相中等偏上,真正的加分项是身材(至少我看来)和气质。而这两样是年轻的她没有的(-_-#她大学的时候略胖,笑起来像个傻大妞……)。
有的人青春逝去之后便人老珠黄惨不忍睹,有的人或许才开始真正地发光升华。
想到她我总会想到这个,恐怕这个才是她留给我最大的宝藏。

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其实感觉更像是自己自编自演的一场戏而已。配不上喜欢。╮(╯_╰)╭
再回忆恍若隔世,真是怀疑是不是只是一时情绪失常而已。

Sing Wong

喜欢过的老师是我们高中的生物老师,他短暂地代过我们班几节课。从那年见到他开始,到我高中快毕业,几乎贯穿我的高中时代。他很年轻,彼时刚刚大学毕业,君生我未生,我从来不开口,那段逼仄得只能和自己对话的时光,我的两三本日记本里,所记大多有关于他:他的课程表、今天在哪与他相遇、穿了什么颜色的衬衫……

那些有些少女心的细节就不想多回想了。我内心有点敏感早熟,和父母不太能交心,可能我当时只是希望有一个像前辈像长者又像朋友的人来解答我的不安。

后来偶然间发现他是GAY(至少是BI),上天真会同人开玩笑。我只希望他以后如果选择和一位女子结婚,是他发自内心的选择。

从始至终,我们互动不多,他也从不知晓我的心意。只是当我离开那个校园后,我发现自己可以变得比他更优秀,才慢慢明白,从来都知道,他虽是我的老师,但也是一个凡人,只是我忽略了一点:他不是我想象出来的那个凡人。过于冗长的暗恋,不过是一场盛大的自我感动。

这场“初恋”的后遗症是又一次令我落空的暗恋,我太年轻,真的还不懂爱情,也不敢再有期待。如果能重新选择,我宁愿我的“初恋”是前后座位的某个男生,他也许会小小幼稚,但至少是可以触摸到的真实回忆,而不是这样一位远得让你绝望的先生,他站在三尺讲台上,与你相隔千沟万壑。

“高考结束后的6月,和朋友去看电影,刚在家里被老妈骂了几句才出门,我闷闷地在影院下的街边等人。那家高档时装店里的精致衣衫,是少女们的梦想,正如在青春的某个短暂片段,你是我的梦想一样。你出乎意料地出现,牵着一个高个子女生的手,有说有笑。她没我苗条,没我年轻,但她有足够的好,让你选择了她。我愣愣地看着你们,然后迅速别过头去,没有打招呼。

老师,在心里和自己说好了,高考考了好成绩,就鼓起勇气对你说出曾经的心事。但当我辛苦走出考场时,这个约定却不再有效。站在街边我的眼泪大滴大滴往下落,我背对这橱窗里的美丽衣裙,背对着你的身影,背对着我曾经的短暂的梦想。

朋友来了,被我的落泪惊住,我抱着她,却止不住泪水。

电影还未开场,已经有了最恰当的结局。”

直到现在去KTV还喜欢点这两首歌:“只要我长大,就可以爱你吗” “黑板上排列组合,你舍得解开吗”

答案都是否定的。

石小花

很多年没有喜欢的异性,在我以为自己是拉拉的时候他出现了。
第一堂课我没去,已经忘记了当时去干什么了,总之没有去,一直的遗憾。
当时回去就听去上课的同学说,这老师特事儿逼,上课点名必须坐前排无故旷课扣分什么的,就是个二专嘛,干嘛那么严格。所以刚开始也没什么好感,但是迫于压力去上了第二节课,就这一节课我觉得不用他要求,我就一定会坐前排就一定不会逃课。
初见并没有什么特别的印象只是觉得挺帅的是我喜欢的类型,虽然已经四十多岁了但是身材依然保持得很好,穿着也很休闲,很舒服。但这并不足以让我喜欢他,等到他开始讲课,魅力才真正散发出来,真是喜欢这种风趣幽默,博古通今,貌似谈天说地,但最终又总会归于所讲课程的老师。其实说起来每次上课都只顾得看他了还真没怎么好好听课,印象最深的是他曾经讲的一个故事。这个故事我再复述给其他人的时候大家都没有任何反应,都觉得稀松平常,但是却是我彻底迷上他的源头。
故事是关于古代的文人雅士的,说就是在某个夜晚,突然就很想见一位朋友,于是划了一夜的小船终于到了朋友家门口,但是突然没有了相见的兴致,于是划着小船回去了家里。不知道为什么,在他说了这个故事之后,我觉得我迷上了他。
上课紧追着他看,努力地思考他提出的每一个问题,百度关于他的一切,千方百计弄到了他的手机号微信号,甚至在学期末的最后一节课拼命偷拍——可能要有一阵子见不到了吧,要给自己留点念想儿。
本以为课程结束了就会慢慢淡忘,毕竟他比我大那么多,毕竟他已经结婚了,毕竟我们不可能。但是事实并不是这样,这种喜欢竟然是与日俱增的,因为见不到所以更怀念,只有手机相册里那几张偷拍得模糊不清的照片能让我觉得他还在。有一天,在学校意外遇到他和他的妻子,挺恩爱的样子,我在后面跟了一路,眼泪就在打转儿,心里就回响着一句话“君生我未生,我生君已老”,我们根本不会有可能。
其实我从来没有单独跟他说过话,一切的一切都是我的暗恋,但是必须承认我想拥有他,从身体到心灵。一件有点羞耻的事情,曾有一天梦到他抱我吻我,我们相爱,一切都不再是我的单恋和暗恋。醒来伤心得想哭。
现在我依然喜欢他,很喜欢。关注他的每一条朋友圈,他的短短的一条回复就能让我兴奋到炸,感觉二十多岁的自己又回到了十几岁的青春期,青涩懵懂,只想了解他更多,了解他和自己的重合,傻傻地相信这就是缘分。
最终我也只会把他当成我的一场暗恋吧,毕竟老师已经结婚,我只要默默关注就足够了。就让他成为我二十几岁里的一场美好又悲伤的梦吧。

萌到了

一个师姐,不太认识。
她非常非常喜欢我们一个老师。
这个老师长得玉树临风,颇有英伦绅士气质。
但是老师中年,已婚多年,且有孩子,和师母感情还很好。
说句题外话,中年男人对一些小女生还是很有吸引力的。
师姐爱得很苦,一腔痴情无法对老师倾述。
后来她决定考研。
在考研压力和苦恋双重影响之下,她崩溃了。
考试第二场,她跑到别的学校,站在教学楼前强烈要求进去考试。
考场那边,一同参考的同学看到她没来,通知了她父母。
她父母没找到人,又通知了学校。
总之,闹的很大。
后来师姐住院了。
考研当然没考上。
再后来她再度考研,这次考上了,选了她喜欢的那个老师当导师,成了师妹。
因为跟她交情不深,不太清楚她对老师的感情变了没有。
师姐的例子告诉我,喜欢上老师是很辛苦的。

匿名用户

不请自来,知乎首答~~知乎上有男票和其他朋友,只好匿了。
先说结局吧:我上高中的时候,曾经喜欢过一位老师,自那以后高中三年,乃至于上大学后的很长一段时间,都陷在其中无法自拔,当然现在已分手。
-----------------------------------------先挖一个坑,回家用电脑答--------------------------------------------
以下情节基本属实,有些细节虚构了,以免被发现引来不必要的麻烦。以下情节基本属实,有些细节虚构了,以免被发现引来不必要的麻烦。以下情节基本属实,有些细节虚构了,以免被发现引来不必要的麻烦。重要的事情说三遍!!!!!!

高中是全省重点,很悠久的建校史,老师简称Q吧(不是首字母,别猜),比我大20多岁,是享国家津贴的学科专家(百度百科这样的地方会有简介的这种)。背景介绍完毕。

事情已经过去了几年,但是第一面我依旧记得,Q长得很显年轻,看上去像30出头,属于真的很英俊的那一类,书生气十足,但又不像羸弱的文人,他参加所有的教职工体育赛事都能拿奖,尤其是篮球和田径。

因为他带的是理科高二高三的重点班,所以我在高一的时候就确定好了以后分科要选理科,而且一定要进他的班。但我理科特别烂,尤其是数学和物理,在高一上学期期末统考的时候,排在倒数100名。留给我的只剩一个学期可以努力了,现在回想剩下的那个学期,我觉得自己高三都没有那么努力过,我把他的照片从官网上down下来,放在抽屉里,学不下去的时候就会翻出来,看一看,找找动力。当然那个时候他也还不知道,有这么一个傻姑娘,只因为一面之缘,就莫名其妙喜欢他,甚至连名字都不知道,而这些都不重要。那个学期,我从特别贪玩到特别上进,只是因为他,最后名次到了全班前十,年级前100。你以为这是一个差生的逆袭么,简直native好吗!!

理科重点班50人,一个年级14个班,所以分班考试,这个名次没有任何优势,尤其是高中以理科见长。在高一下期末考试结束后,我特别沮丧,唯一接近的机会也没了。那段时间连同暑假,都过得闷闷不乐,小心思也不会跟父母说,我妈还以为是觉得自己没有考好,各种安慰我,后来有次跟我妈聊天,说到想去理科重点班,但是没考好。我妈说你确定要去读理科?因为我文科比较强,理科一直是弱势,尤其是数学不好,特别致命。我点点头,只要能去理科实验班,只要能天天看到他,这就足够了。哎那时候不知道哪儿来的决心,现在谈恋爱都没有了。

高二开学的时候,我才知道我妈的大学同学是高中的分管教学的副校长,为我开了后门,让我进了理科实验班(当然别的同学都不知道,因为名次是保密的)我以为这下可以和Q朝夕相处的时候,事实证明我还是太native,我们这一届,Q没有带理科重点班,而是去教文科班重点班了!!!!当时简直是晴天霹雳啊啊啊啊,我现在打这段话的时候都是心里一万头草泥马的感觉。我当下做了一个特别勇敢也特别二逼的决定,跟我妈说我后悔了要去文科班,而且以我的文科成绩排名,进文科重点班很容易。我妈也没说我,就找老师换班了,当时还引起了不小的议论,都觉得我是纯傻逼,居然理科重点班不去,要去上文科。

去了文科班以后,果然是如愿以偿的和Q慢慢熟悉起来,因为他是教重点科目,所以一天里经常出现,我妈说我那段时间学习劲头十足,而且整个人都不一样了,尤其是Q教的学科,我真的是,每次考试都是满分,而且想尽办法做了学科代表就为了多接触!!~~这么过一学期,新的问题又出现了,Q因为个人事情,没有继续教我们班了,又换了一个老师。。。。奏是这么命运多舛
~~~~(>_<)~~~~但是我作为课代表还是有优势的,我借故经常给Q发信息,请教问题,索然问题其实我都会,持续了一个月,Q就怀疑我是不是上课没听,拒绝给我指导。我只好再想办法,找那种难度大一些,又不是特别刁钻的问题。问问题也是技术活,哎。

写到这发现都没有什么和Q有深度接触的内容,(⊙﹏⊙)b,怪我太罗嗦了,快进一下。。虽然此后他不教我了,我也是找各种理由去他办公室问问题,好像学生喜欢老师,也只能是这种方式靠近了。Q特别喜欢爱问他问题的学生,再加上我成绩不错,所以一直以来都很有耐心,甚至有时候会给我开小灶,单独讲点知识,当然是放学以后的时间,因为要上晚自习,所以也讲不了太久。那段时光是最快乐的,我做题目经常是哼着小曲,心情特别愉快。但这个现象很快就被班主任知道了,班主任委婉的跟我说有问题找自己的科任老师,不要总问Q,这样不好。我没听依旧我行我素,估计班主任跟Q说了,自那以后就一直回避我。前后态度的落差,直接导致了我高二下学期期末成绩大幅度下降,最差的时候在全班倒数第二,Q知道以后把我叫到办公室狠狠地骂了一顿。高二暑假补课到高三开学,我再也没有跟Q说过一句话,见面也是躲着走。

很快到了高三,最紧张的一年。刚开学,教我的科任老师有事,让Q代课一个月。我知道这是最后的机会了,第一天下课后,Q要我把全班的作业本收上来,我我悄悄的把一张纸夹在作业本里,是那句俗的不能再俗的话“山有树兮树有枝 心悦君兮君不知”我不知道他看到这张纸的后果,但是我只能选择这么做了。
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Q看到是否真的看到纸条,我不能完全肯定,但是Q的态度却悄然发生了改变。我借故去他办公室问问题,Q变得更有耐心,也不再用问你的科任老师等理由打发我走。每晚下了晚自习,给Q发一条短信,汇报一下今天的学习情况和考试成绩,他也会回复的很快,当时的我完全沉浸在感情之中,Q在我的脑海里幻想的更加完美,我甚至幻想更进一步,虽然对于那时候的我而言,懵懂的也不知道更进一步的关系会有怎样的后果。我只是像每一个沉入爱河的小女生一样,希望能和Q有更多的时间接触。
现在回忆起来,打字的时候手都会颤抖。哎╮(╯▽╰)╭

本能的觉得Q一定最喜欢成绩优异的我,在高三的大小考试中,我都稳居文科重点班前五,Q所在的科目一定是最高分。因为在课余,几乎大量的时间我都在做题目练习,做着做着都会开心的笑起来,像着了魔一样。直到有天,我无意间听到Q和他妻子的事情,心情一下down到了低谷,我一直以来回避的事情,不可能不存在。其实我什么都没听到,就听到办公室其他老师在说Q最近在照顾他的妻子,前因后果我也没听到。当时的我真的是太冲动了,在什么都不了解的情况下,就开始各种设想Q的情况,恋爱的女生能脑补108套琼瑶戏,这对我来说简直是小case,我不可抑制的在想Q到底怎么了,和他妻子发生了什么事情,随即而来的联考,我排名全班30多名,Q的科目大题根本没写,在考场就开始走神了。

考完试,班主任叫我去办公室,狠狠地说了我一顿,Q正好也在办公室,我不知道他是什么表情和心情,只是我一厢情愿的觉得他应该跟我说点什么。Q一言不发,全程坐一边打酱油。我低着头,面若思考,但心里又开始走神,因为Q的一言不发,让我有一种恨意,虽然我也不知道这种恨意从何而来,与Q有什么关系。终于班主任训斥完毕让我回教室。

我回到了教室后,不知道哪儿来的冲动,给Q发短信,“我讨厌你!”,然后删掉了保存了快1年的短信记录,也删掉了Q的号码。其实号码早已倒背如流,删了又能如何?过不了多久,我又开始后悔,记录全被删掉了,还发了那句话,我该怎么办。晚自习浑浑噩噩的上完了,一晚上都在发呆,不知道是不是我特有的功能,一旦发生什么事,我都会不由自主的走神,满脑子全是在幻想各种解决办法可能会出现的结果,回家的路上还在考虑这件事,狗血的事情发生了。出校门的时候没看路,校门口经过的车在我旁边擦身而过,我站立不稳摔了一跤撞到了脑袋。其实没有多大点事,擦破了皮流了点血,但是却被围观的同学们不断地把事情夸大,最后谣传我遭遇车祸,身受重伤。。。(O__O "…)

经过车祸事件,我在家里休息了一周,我不知道Q是如何得知这件事,对于这件事他听到的版本是什么,但结果就是这一周他都在给我发信息,并且把事情的罪魁祸首归结于他那天不应该对我太冷淡(好单纯的老师,你确定有40嘛咩哈哈哈哈)这件事最大的收获是Q告诉我,前段时间在和妻子闹离婚,嗯强调一下原因和我无关,是他们自己的内部矛盾。我心里顿时美得冒泡,第一反应就是他要离婚了,我有机会了(哎,好单纯的少女)

那段时间,印象很深的一条短信,Q发给我的,“我不能喜欢你,因为你是我的学生。”我在心里默默补充了后半句,“但是却无法阻止我们靠近”

一周后去学校了,这以后的3个月是整个高三最甜蜜的时光。

来源:http://www.zhihu.com/question/30492654

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