强奸是出于什么样的心理?

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经常能看到一些强奸猥亵的事件,尤其是熟人之间,比如说表哥什么强奸了自己表妹之类的。那些女孩子因为小时候不懂这些事,也不知道怎么反抗,可能被恐吓或者哄一下当时事情也就过去了 ,也不知道告诉大人,大了之后就更不可能说了,但是这些事情对女孩伤害是十分大的,尤其心理,因为我有一个阿姨的女儿就遭遇了这类事,我和她关系十分要好,她小时候是一个很开朗的人,后来不知道怎么了上了初中高中后就慢慢变的很阴郁,经常闷闷不乐,后来有一次她实在忍不住了,就在那里哭着把所有事情告诉了我,她小学的时候因为她爸妈在外做生意,是住在她大阿姨家的(也就是我大阿姨),然后大阿姨的儿子也就是大表哥当时20来岁,大表哥在大人眼中是一个特别乖的男孩子,不知道怎么的,当时他们睡在一个房间,虽然是两张床,可能大人觉得小孩子和哥哥一个房间很正常吧,但是后来大表哥就在半夜时候偷偷强奸了我表妹,而且还不止一次,表妹当时害怕,也不懂,然后就一直不敢说,现在大了,就经常想到这件事,觉得自己很恶心,经常看事情很悲观,也没什么自信在生活学习上,应该是有受这个影响。然后又无处可讲,毕竟这种事情现在过了这么久了,讲也没用了,而且讲出来更受伤害的还是女孩,所以经常晚上一个人偷偷哭,甚至想一死了之。 我听了简直是想撕了那个人渣的心都有了,从那以后我偶尔见面时就再也没叫过他,连看也没看他,重点是这个人渣现在还跟一个没事人一样,结婚小孩都有了,简直了! 其实我就想知道,他们这种强奸到底是一种怎样的心理,是他的妹妹啊 ,怎么下的了手,而且都是亲戚肯定都会往来的,看到我表妹还是没事人一样,一直笑嘻嘻,我表妹说看到就想吐,想一刀捅过去,他就不会有愧疚感吗,这么对自己的一个妹妹,还是有一种异样变态的满足感,得到了我表妹的第一次,或者其他的的什么变态感觉。真的是太人渣恶心了。

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匿名用户

人物xx女孩,与她表哥,还有诸多没得手的熟人。
他们有个共同点:年轻是对性的好奇,其他的是长久的兽欲没得到发泄。
为什么针对熟人?
1.好下手,因为本身是熟人,不需要再废多大心思,解决信任问题,熟人小女孩本来就是他们生活中所能接触最多的幻想对象。要比在外面再找一个风险小很多。在小女孩单纯的世界里可能几个棒棒糖就能得到解决。

2.好欺骗,再简单的威胁,告诉女孩此事曝光对女孩只会有更大的坏处。小女孩即便知道这个东西是不好的,在世俗眼光下也没有站出来的勇气。

3.好爽快,他们在开始内心也是会有挣扎,可能精虫上脑的他们瞬间就会把良知泯灭掉,觉得小女孩随便哄哄反正大家都认识。可是有了第一次的沉默,就会有第二的侵犯。

4.他们低估了强奸对别人的伤害,自私以为这是有互换条件的。

这个女孩经受过两次侵犯,熟人!受过两次猥亵,熟人!

可遗憾的并没人早早教会她性的知识,所以被表哥诱骗了好几次,也没人教会她保护自己正确看待处理这类事,她怕被父母责怪自己,所以14岁第二次的侵犯还是选择了隐瞒。

没错,那个小女孩是我。之前回答了一篇强奸的内容我匿了,这次我不匿。

我选择站出来是希望大家能够正式这个问题,希望大家在将来能够教会自己的儿子正确看待性,强调强奸给别人所带来的伤害;能够提早教会自己的女儿认识性问题,学会保护自己,什么该什么不该,面对这类事情时最好的处理方式。

最后的最后,作为一个受害者,而作为看官的你们,你们对这类事情恶意的揣测,对受害者的中伤,成为压死小女孩的最后一根稻草,让强奸者为自己的恶行找到更加正面而胆大的理由。

我自认我承受不起那样的揣测,我看到了四面八方的闲言碎语,看到背后指指点点的猜测,看到亲朋好友的责问与质疑,那时我想过报警,想过告诉父母,但最后我除了洗澡时抱着自己痛哭什么也没做。所以14岁那年,我懦弱了。

有时候看到类似新闻我总会义愤填膺跟身边人讨论强奸的事,因为我过分的关注,他们觉得我内心有病。
但我不知道还需要多大的勇气才敢说出口:“因为我也被强奸过。”
唯一跟朋友开口那一次,我感觉整个人都虚脱了。
所幸,这些困苦并没有阻挡我的脚步,我就是到一个高度,高到这个表哥不得不求助我。

kun yu

因为他们知道自己不会被怎样。
强奸陌生人被抓到了会被判刑,强奸熟人就安全多了,亲戚家的到时候都想着这事情捅出去多不好,算了算了,不要亲手把亲戚家的送监狱里去。
别说亲戚了,邻居,同事,师生,上下级都是这样。
熟人是特别的保护伞,大多数人都对于所谓的“撕破脸”这件事情特别恐惧,超过了毁掉一个女性生活的恐惧。

庄野马

关于强奸的犯罪心理,很重要的一点是:强奸与正常的性行为不同,它关于但决不仅仅关于性欲。很多时候,强奸满足的是征服欲,发泄欲。所以犯罪者在选择受害者时,更多的倾向于选择弱小的,易控制的对象而不是人们通常所认为的有性吸引力的对象。
明白这一点,就意味着很多对于受害者的无端非议都可以停止了(因为举止轻浮、衣着暴露而被强奸),也意味着强奸犯的诸多行为都可以理解了:选择家人,尤其是未成年的家庭成员,并不意味这些人对家庭成员有性方面的偏好,其实这种选择是因为更好控制对方,犯罪成本更低。

匿名用户

不好意思,我不是来回答问题的,只是来写心情的,看到QJ两个字,心里还是会有一种莫名的难过,我说的可能和题目没什么关系,匿了。
我并没有被真正意义的QJ,只是曾经经历过一年的反抗,造成了心理或多或少的扭曲。
时间是我11岁到12岁之间,地点是上学放学路上。
自幼家贫,父亲外出打工,我和妈妈留在小村子,我真的不知道那个贫穷的小村子是怎么一直保持着什么小康村的称号的,上学要步行大概1个小时,走得快大概45分钟,弯弯曲曲的小路,人烟稀少。
而我的妈妈是众人眼中的好妈妈,每天早上上学都会送我去读书,那时候上课时间很早,有早读课,7点就要上课,于是6点出发,而冬天的时候天还没亮,所以我妈妈会打着手电筒送我去上学,直到遇到了小伙伴,我妈妈就返回了。
而正是那个小伙伴,我和他每天一起上学,我看得出来我妈妈很喜欢他,在之前他经常来我家等我一起去上学,也许别人眼中就是那种青梅竹马两小无猜吧。
后来他没再来等我上学,但是我不知道为什么会这么巧,每次我妈妈送我去上学途中都会遇到他,而他恰好也是一个人,我妈妈就说,好了,现在有伴了,你们一起去上学吧,路上注意安全balabala
我和他原本是正常的小伙伴一起上学,然后小路只能容得下一个人走,于是我们就一前一后的走着,通常我走前面他走后面。
直到有一次他不知道怎么走到了我前面,然后猛然转身抱住我,而那年,我11岁。
记得很清楚,旁边有玉米地,他把我往里面带了一点,我并没有意识到什么,我只是单纯在想,他这是怎么了,好奇怪的样子,偏僻落后的地方的孩子总是显得那么的无知。
我能清楚地感觉到他吐出的气喷在我的脸上,我问他,你怎么了,生病了么?
他没有回答我,只是死死的抱住我,我说你抱得太紧了,我没办法呼吸了什么的,他开始在自言自语,说,我喜欢你,我想要你,你答应我好不好,我说答应你什么,然后他开始把他的唇贴向我,我处于一种懵懂的状态,只是下意识的用手挡在了自己的嘴唇面前,我问他,你要干嘛呀,他说你不要怕,我喜欢你,我会对你好的,然后开始试着脱我衣服,那一刻,我在他的眼里看到了一种欲望。
也就是从那时候起,我能够清楚的分别出异性眼里透露出的信息,是善意的还是恶意的是欲望还是心疼,从这点上说,我是感谢当年那个小伙伴的。
从他眼里看到了清晰的欲望的那一刻,我一下子推开了他,他能感觉到他的呆愣,在我撒腿就跑的时候他把我的胳膊抓住,死死的抓住,那一刻我看他的眼神里透露出来的是阴狠,我就知道,我曾经的小伙伴啊,我们的友谊到尽头了。
在人面对危险的时候总是有很强的爆发力,我不知道哪来那么大的力气,挣脱开了他。
但是这仅仅只是开始而已,从那以后的一年,每一天我都在上学和放学的路上和他进行这种对抗,他孜孜不倦的描述着他的深情,但是在我的眼里却是那么的恶心。
到了最热的夏天,我依然穿着长衣长裤,原因是,我不能让我妈妈看到我的手臂上的淤青,也不能让她看到我的膝盖上面从来没有好过的伤痕,我不能让她知道我衣服下面的皮肤都是青紫色的,当然,我也不能让她知道我的疼痛。
而他则是一边死死拽着我的胳膊不让我走,一会儿又是掐脖子什么的,一会儿又紧紧拥抱我在怀里说我不是故意把你弄疼的,我只是想要你而已。
我承认在那一年里我的心理扭曲了,最扭曲的时候是对我妈妈深深的恨意,是她把我送到他面前的,同时也恨那个小伙伴,这一恨就是多年。
有一次妈妈要靠近我,我立马逃走了,那时候并不是恨她,只是怕她,心理已经扭曲到觉得这个妈妈不是我的妈妈,她是魔鬼,我的妈妈已经不见了。
再后来,我的性格变得沉默寡言,直到后来有人问我你怎么这么沉默,太内向了不好,我说没办法,天生的,其实我心里想的是,如果是天生的倒好了。
在那时候,我想过告诉妈妈这件事,但是那对于一个落后的偏远小村子来说是不现实的,众口铄金,积毁销骨,我清楚的知道什么法律呀什么维权呀对于一个小村子来说太不现实了,想要保护好自己,我只能靠自己。
我也开始在附近寻找一个学校的小女孩,然后作为一起上学放学的对象,后来原本都是家长送自己
的孩子去上学在我有意的策划之后变成了一大帮小女孩相约去上学,从6到12岁的年龄不等,我和我妈妈说,你不用送我了,她们要来等我。
再然后和他接触得越来越少,可能有人想要喷我吧,一个小女孩的友谊却满是利用,我接近她们是有目的的,就这样,我的童年结束了,却是在仇恨和心计中度过。
直到成年后的某一天,我父母说,你的心机太深了,我们都看不透了。我说,每一个人都曾经单纯过。单纯到别人想要QJ你,你却关心的问道,你哪里不舒服,是不是生病了?后面这句话我没有说出来。
再然后我清楚的知道我的心理扭曲了,我善恶不分了,我看世界戴着有色眼镜了,每一个和我接触的异性,我都会想,他图我的什么,他的目的是什么。
包括同性的肢体接触或者不小心的触碰到身体我都发自内心的厌恶。
由此有过很长一段忧郁症时期,严重的时候想要轻生,最严重的时候是半夜爬上了窗台,和那时候还不是男朋友的一个异性说诀别的话。
后来进行了很长时间的心理自愈,情况好转了不少。
遇到了我现在的男朋友之后,一开始我依然怀疑他接近我的目的是什么,他想要得到的是什么,直到后来,我开始坦然的接受他对我的好,我不再怀疑他的目的和动机,我也不再为了保护自己而刻意和哪一个女孩子交朋友,我和他讲过这段抗争的经历,他只是抱着我说不要再想了,都过去了,你有我,我要你健健康康、快快乐乐。
直到后来,我意识到,我的男朋友,爱上他是一种必然。
最后一次正面和当年的小伙伴接触是一次他和别人玩闹,把我撞到了一个花台上,破旧的花台顿时就掉了,泥土散落在地,而我的膝盖流了血,红肿着,他跑过来真诚的说对不起,那一刻我当着全班同学的面哭了,同学们说,从来都只看到你在笑,这是第一次看到你哭,也就是他说对不起的时候我原谅他了,膝盖在流血,我的心是暖的,后来老师找了一些药亲自给我抹上,这件事也是我妈妈不知道的事,我妈妈不知道的事情太多了。
后来还听说过当年小伙伴的消息,在所有人眼里,他长得很帅,后来有人和我说,你知道么,喜欢他的女孩子有好多,而他交往过的每一个女孩子都有一个共同特征,我说什么特征,别人说,就是有酒窝,我说那又怎么了,别人说,你也有酒窝,我说你想说明什么,别人说,他说他只是在找替代品而已,而据说你们小时候认识,我说你想多了,他那么帅,和我怎么会有什么交集?
在我的父母眼中,他们把我保护得很好,我父亲和我说,我和你妈妈一直都在保护你,没有让你受过一点伤害,我听到这话的时候只是笑着说,是啊。
可是我却相信,那个保护我的人,是你们眼中心机满满的我自己,除了自己,没人能够保护我。
终于不再揣摩别人的动机,终于可以坦坦荡荡的爱和被爱,终于不再那么费尽心机保护自己,我想,我的心理已经恢复到亚健康状态了。
我和现在的男朋友很相爱,也不排斥肢体接触了,恭喜我终于放过了自己。

盛三碗

泻药~
对心理学不是很熟悉,但是题主的题干里提问的是强奸是出于什么样的心理,我从犯罪心理学的角度来论述一下这个问题。回答不周请指正!前面介绍了一些有关强奸案件的基本情况,只想看心理分析的请拖到最后。。。。。
我先说在前面,根据公安部立案标准规定,强奸妇女已遂或者奸淫幼女的,应立为重大案件进行侦查。公安机关也会保护当事人的隐私权,快特么送大表哥去坐牢!!
强奸案件,是指以暴力、胁迫或者其他手段,违背妇女的意志,强行与其发生性交,或明知不满14周岁的幼女、精神病患者或者痴呆者(程度严重的)而与其发生性行为的案件。从题主的描述来看,你的朋友属于后一种情况,大表哥的行为确实构成了违法犯罪行为,并且鉴于大表哥已经二十多啷当岁,早已成年,多次对你的朋友实施强奸可以追究其刑事责任——我的意思是,快他妈送这种人渣去坐牢!现在立刻马上right now!
“暴力手段”,是指犯罪嫌疑人直接使用刀、枪、棍棒等凶器货徒手对被害妇女,啊不,是幼女实施殴打、捆绑、勒颈、按倒等危害人身安全或人身自由,使妇女不能抗拒的手段。
“胁迫手段”是指犯罪嫌疑人对被害妇女威胁、恫吓,达到精神上强制的手段。例如。扬言行凶报复、揭发隐私等,或利用他们之间的关系以及孤立无援的环境条件进行挟制、迫害等,迫使妇女忍辱屈从,不敢抗拒。
虽然题主没有给出具体情况,但从题主已给的描述来看,大表哥多次对妹妹实施了犯罪行为,妹妹年幼,大表哥一定综合使用了暴力与强迫手段使妹妹乖乖就范。除去强奸主干而言,这种暴力行为也会给妹妹造成一定程度上的心理创伤。而妹妹缄口不言也是大表哥使用胁迫手段的后果!根据作案手段的不同,强奸案件可分为偷奸案件、骗奸案件、乘人昏睡强奸案件、乘人醉酒强奸案件等,毫无疑问就可以给人渣大表哥归类。
然后上面是介绍一些有关强奸的基本情况,如果发生上述情况请立刻报警,不要犹豫!

性欲型动机犯罪:
由于不了解大表哥的个人情况以及成长环境,只能从宏观角度谈一谈有关实施强奸的犯罪嫌疑人心理,不知道是否能回答题主的问题,也欢迎实名反对+没有帮助~
性欲型动机犯罪,是指以满足性欲望引起的犯罪动机所导致的犯罪或以性行为为手段达到其他目的的犯罪。性欲型动机犯罪又称性犯罪或淫乱性犯罪。近年来,青少年性欲型动机犯罪很明显在增多。根据我国《刑法》规定并结合司法实践,性欲型动机犯罪被概括为六大类型:
1.强奸妇女罪:指违背妇女意志,使用暴力、胁迫、欺骗或其他手段,强行与妇女发生性交的犯罪行为。
2.奸淫幼女罪:指使用诱惑、胁迫、暴力等手段同不满14周岁的幼女发生性交的行为,这是强奸罪的一种特殊形式。
3.强制猥亵、侮辱妇女犯罪:是指以暴力、胁迫或其他手段强制猥亵妇女或侮辱妇女的行为。
4.强迫妇女卖淫罪:指以营利为目的,违背妇女意志,使用暴力、胁迫、虐待、诱骗手段,强制妇女出卖肉体,与男子发生性行为的犯罪行为。
5.拐卖妇女罪:指以营利为目的,用诱骗、胁迫、限制人身自由等手段,将受害妇女卖与他人的行为。
6.其他性犯罪:包括嫖宿幼女猥亵儿童、聚众淫乱、侮辱尸体、有意传播性病以及制作、贩卖、传播淫秽物品等行为。
性欲型动机犯罪的形成原因:
主体因素:
1.生理上和心理的障碍或缺陷:人的性行为有其胜利基础,当人的生殖系统发生病变或性腺病变导致性亢进,在缺乏自制力的情况下涉足犯罪;也有的人性行为过频出现行为异常,导致性行为失控;也有人存在性生理缺陷,不能进行正常的性生活而采取猥亵异性等发泄方式,满足自己的性需要发生性侵犯行为(妈蛋大表哥一定是不举!不是我就祝他不举!)。总之,具有高强度的性欲望薄弱的性自控力,是性犯罪发生的主要原因。
2.财物的需要:主要是组织卖淫活动,与题主的问题无关,不作过多赘述(。。我知道我之前已经废话很多了TAT)
3.性好奇心:在青少年性犯罪中,由于行为人对性行为有强烈的好奇心,为了满足好奇心或尝试感官刺激,实施性犯罪活动。
4.性心理变态:有些人的性犯罪行为,不是为了满足性的需要,而是满足变态的心理需求,特别具有暴力人格倾向和智能低下者,以虐待和残害女性为乐趣,产生性侵犯和性攻击行为。在这里我想解释一下我个人认为大表哥可能具有此种主观因素。我认为,妹妹的这些消极变化和面对大表哥的害怕反应满足了大表哥的变态心理,导致此类事件的屡次发生。
客体因素:
1.不健康的性文化产品:呵呵哒1024什么的我才不懂呢!这些不良的刺激信息,很容易诱使一些缺乏性道德和法制观念人以及意志薄弱者,形成不良性需求,产生性犯罪动机。这些不健康性文化产品构成大多数性犯罪特别是青少年性犯罪的主要诱因。
2.性教育的薄弱。
3.受害人的因素:题主可能不太愿意听,但是从客观角度而言,有的受害人过于善良、软弱、恐惧,导致犯罪人有机可乘。
4.社会控制不力。

性欲型动机犯罪人的心理特征:
1.认识特征:这类犯罪人的认识特征体现为存在形形色色的错误性意识,他们在性道德方面和法律的人是缺乏必要和正确的认识。
2.情绪特征:性欲型动机犯罪人具有复杂的消极性情绪体验。一是色情迷恋,即精神空虚,生活情趣沉溺于对色情事物的迷恋中;二是常常存在性焦虑,即由于性欲望过于强烈而又得不到满足,使心情处于紧张、压抑状态;三是行的易激惹,即容易在外部刺激下激惹起性的生理冲动和情绪冲动;四是性疯狂,即在一定条件下会爆发高强度的消极性冲动和性激情,达到不可遏制的疯狂程度。
3.意志特征:犯罪人的意志品质薄弱,往往不能控制自己的性欲,遇到外部诱因,容易冲动。特别对性需要满足的性越轨行为控制力差,因此表现为性犯罪人的重复犯罪率较高。这种特征使得许多性动机类型犯罪人成为累犯或惯犯。
4.动机特征:一方面是为满足性欲的需要,此外还表现为犯罪不是处于性需要,而是以摧残妇女为乐的变态心理。还有好奇心理、报复心理、追求刺激的心理、追求财物、追求虚荣、自我补偿等。。
5.个性特征:在智力上,性犯罪人与其他类型犯罪人相比,智力水平较低,尤其是强奸、乱伦等犯罪表现明显。在性格和行为习惯特征上,多数犯罪人具有意志品质薄弱、没有远大理想、游手好闲、精神空虚、追求感官刺激、偏好庸俗和不良文化的特征。(打完这一段我突然感觉要开始害怕我自己了。。。。= =)

强奸犯罪的心理特征:
1.强奸犯罪的认识特征:缺乏基本的伦理和到的观念,犯罪人对女性的认识、对女性的态度以及强奸行为具有错误的直觉。他们把妇女看做满足性欲的工具,歧视异形,认为通过暴力、胁迫等手段来征服异性,体现自己的强大和成就。另外,有研究发现,强奸犯抽象逻辑思维能力低下,大多学业成绩较差(卧槽!待我放个AOE!),容易受感官刺激的影响。
2.强奸犯罪的犯罪动机:犯罪人通过强奸满足性欲是此类犯罪人的主要动机。此外还有一些其他动机,如为寻求肯定,由于自己觉得不强大而感到孤独和自卑,从强奸行为中得到补偿;或为追求刺激和发泄愤怒,由于挫折失败,或由于被人欺骗,遭人羞辱而失去尊严而空虚、抑郁、仇恨,以强奸行为来进行报复和发泄不满;为表现权力和攻击动机,认为占有对方显示男性强大和控制力,通过强奸获得征服和战友的满足感;还有的性犯罪是为了满足性变态心理,成为重复犯罪、系列犯罪和色情犯罪的主体。
3.强奸犯罪的情绪特征:在犯罪过程中,犯罪人的情绪特征与被害人的态度和行为直接相关,被害人的反抗使犯罪人陷入应激状态,往往导致犯罪人退缩和逃避或侵害行为更加疯狂和不计后果,可能诱发其他更为严重的犯罪行为的发生。
4.强奸犯罪的人格特点:强奸犯罪在自我克制力上普遍较低。另外,强奸犯在人际关系方面存在问题,又自卑心,不善表达,常常错误理解对方的意思而导致行为偏差。

强奸犯罪的行为特征:
1.采用暴力。
2.实施强迫:犯罪人对被害妇女实行精神上的强制或恐吓,以摧毁或动摇其反抗意志。威逼妇女屈从就范。
3.特殊时机:主要包括→(1)利用受害人熟睡、有病之机,不知抗拒或不能抗拒时;(2)将受害人用酒灌醉或其他麻醉品麻醉,乘其不能抗拒时;(3)利用受害人神志不清、丧失意志的状态时。
4.时空特点:春末秋初和盛夏季节是高发季节。

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关于强奸总结了以上这些~
题主需要的话我可以继续补一些有关变态心理犯罪的性心理障碍与犯罪内容~

白夜

声明:只为正面回答题主的问题,而非故作振聋发聩的煽情怒吼。

例一:
“妈的一直追不到这个小婊砸,真当自己是瓣蒜啊。”————

始于遗传性的自卑+直男癌,发展壮大于阶级差距和能力(或学习成绩)差距,终结于成功的冷处理or女人的作死嘲讽,悲剧于事后众人对孤傲女生的嫉妒(在小县城常见,大城市相对少一些,毕竟这种事儿一般在高中为主,大城市的中学,淘汰机制做的比较好,这种人渣不太会存活下来,而且毕竟有贵族学校这种东西,小白富美高富帅们不是那么容易被暗算的,除非忙碌商人的子女)。
而小县城的高中,我想...不了解的知乎小清新们可以看看这种问题科普一下。如何看待女高中生逼学妹向官员「卖处」? - 西西里上尉的回答

例二:
“我...一直其实是喜欢你的,那时候没忍住。”—————

听说在知乎这儿,你敢叫女孩子自重,女权斗士们就敢骂你性别歧视。
这里的无数小清新们成功误导了其它年幼的小清新,让她们走上了【不小心不自重(贪小便宜or对男人太放心)→被迷奸拿一血→心理阴影→堕落约炮】的不归路。(我身边倒是有几个,是的,川大,很多干这事儿的男生看起来特别老实,看起来品学兼优,而且似乎不是惯犯,甚至可能有一点犯罪动机始于被小清新们不小心“诱惑”到)。这种故事也偶尔发生在暧昧期的“男友”上,事后女生们其实经常会“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”,反正一血也丢了,跟了算了,呵呵。

例三:
“都是一家人,劝和不劝分啊是不是....”/“嘶~你这孩子小小年纪怎么脑子这么不干净,你爸/哥那是爱护你,你怎么能想得这么龌龊!?”—————

是的,经常会被反向指责说是你小小年纪思想不纯洁。
更何况本着息事宁人的态度,警察也好,外人也好,对待家庭伦理剧中,犯罪的“哥哥”,“继父”,“继母”之类的角色总是特别宽容...再加上臭名昭著的父母家长制“传统观念”,这种家庭对受害者来说可谓是人间地狱。性格强硬叛逆的还好,从这里多多少少学会了无情,仇恨和狼性,性格软弱的就惨不忍睹。

其它:
"她特么就是一公交车,别人上得老子上不得?"————= =
“一只巴掌拍不响,我看呐,她也是....”————恶意围观的路人/网络暴民
“被强奸?呃,我们这里不接受此类案件...你要携带XX证件去X先报道哈”————不作为警察
当然,有时候实施QJ的本人就是做警察的...= =....如果能@匿名用户,其实我期望把她用匿名身份@过来,毕竟对于很多自缚于孤独的受害者,坦然讲出自己的经历,其实是很痛快很解脱的。

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PS:
别问我一个处男怎么知道这些的,无非是知心姐姐做多了,收藏了一些人的故事。
光打这些字就觉得有点反胃。
将揣测人心的天赋技能用在一些人渣身上的时候,会感到出奇的恶心。

我是半个宿命论者,并不想对女孩们说什么,有悟性有运气的,自己知道该怎么做。

这里对那些活在一些肮脏县城高中的小盆友们————如果你不想被欺负,要么找到庇护你的人,要么假装和人渣们打成一片,要么,做一条他们不敢惹的疯狗。

匿名用户

我不知道分割线怎么用。。。就用回车代替了。本以为不会再来看这个回答了,但是因为这段时间有人点赞我就再来看看。
首先很抱歉我知道我答非所问,只是我看到这个问题的第一眼只是想说说我的事。而且,我觉得与其关心那些坏人为什么要做坏事,更应该想想无辜的人以后的路要怎么走。我已走了出来,能过美好的生活,只是希望有跟我一样经历的人也能走出来,开开心心面对生活。
关于要怎么走出来,嗯,这是一个很长的过程。我的做法是,不强求自己忘记,但也不刻意想起。我知道我是一个受害者,但不要养成一种受害者心理。本来你就是无辜的被别人伤害了,如果你再执着于此就是对自己的再一轮伤害。你无法改变别人对你的恶意,但你可以不让自己再伤害自己。再则一定要注意,不要因此对男性产生恐惧心理,人性本善他们毕竟只是少数,还是有很多好男儿的。你要做的就是要睁大眼睛找出他来并好好珍惜。还有,你也不要因为受了伤害就太依赖于别人的保护,别人是保护不了你的,必须要自己强大起来!
关于对同样受伤害的姑娘建议就先这么多。下次想到了也会再加的。如果你们需要帮助的话也可以评论里问我。
觉得知乎的人都很善良,你们的鼓励真的给了我很大很大的力量。再度感谢!

谢谢大家的安慰,告诉我不是我的错,告诉我还是有很多人爱我,告诉我我无坚不摧。
第一次把这事说出来,也是其他答友给了我勇气。不一一谢谢了,但是我对你们的谢意很真诚!

曾经被表哥 继父 继父的儿子不知道算是猥亵还是强奸,长大了也不敢想,觉得阴冷,觉得恶心,也不敢跟人说。曾经跟妈妈说过一次,她没有当一回事。我知道我心里有阴影,不过还是好好学习,好好生活,上大学,外人觉得热情开朗,充满激情对待生活。
但我知道心里的事情一直都没有过去。
直到刚刚,我看到别的答案,心里释然多了。
这不是我的错。我是一个优秀的姑娘。有很多人爱我,他们并不会因此嫌弃我。而且我无坚不摧。

匿名用户

我跟她谈了三年异地,自认为感情比较好,彼此都很相爱,虽然见过面的次数不多,但每次聊天总有说不完的话,直到她被奸强后,不,按她说的应该是迷奸,哪天她跟我说她被人下药了,是在好朋友的聚会上,我很着急,隔着两地,不知如何是好,心情很复杂,头脑很热,不相信是真的,而后她的话很少,总感觉自己被沾污了,很脏,她很痛苦,我也痛苦,当时恨不得立马飞到她身旁,告诉她,没关系的,有我在,只想安静地陪着她,可这根本不实现,后来我安慰她,打电话给她,她不接,再打,接了,好像哭过了,说,XX,我想静静,我带着有点着急责怪的态度问她,怎么会这样 ,她没说,挂了,从此我就联系不上她了,后来她上线,我以为她度过了阴影 ,没想到竟然是怀孕了(第二次有联系时才知道),她说她需要钱,我立马转了一千给她,也是事后知道她拿钱去做人流,又没了联系,再联系时,她说她的朋友带她去看过那个强奸她的畜生,我很震惊,又说需要钱,我跟她明说了,为什么需要钱的时候才想到我,我们争吵,我再次联系不上她,最后一次,联系上了,其实我心里一直有她,强奸的事我可以当作没发生,一样会好好待好,我认为。我问我们有可能吗,她说没有,她说她有男朋友了,我问是谁,她说是他,对,是那个强奸她的人做了她男朋友,我没说什么,心里莫名的痛,也没力气说了,之后再也没交集了。

匿名用户

有一个藏在心里多年的事情从来没和任何人说过,我有个小我2岁的堂妹,小学的时候寒暑假我们都一起住奶奶家,因为年纪小家里人都让我们晚上睡一张床,有几次夜里我们两个睡不着,就抱在一起,我那时候也就四年级不懂,下面就硬了,我把裤子脱了也把她的扯了一半,也不知道什么是插入(并没有真的那啥),她和我说像电视里大人那样子。我们亲吻了,互相抚摸,然而并没有真正发生什么。那时候不懂这叫乱伦,后来知道了很怕,很怕伤害了她。这么多年过去了我还是最疼她的哥哥,她也经常和我谈心,每次见面都嬉皮打闹的,特别喜欢嘲讽我,她也有了她的对象。大家可能都把童年那段奇怪的回忆藏在心里最深处吧。
我还是挺后悔的。匿了。

匿名用户

说说自己的事儿。准确来说不能算强奸,因为没有最后那一步。是我父亲,从小我就喜欢挤在爸妈中间睡觉。小时候胆子小不敢一个人睡。小学的时候睡在中间爸爸的手就会去弄我下面。那时候是什么都不知道。睡的迷迷糊糊感觉有什么在碰我。后来到了初中就一个人睡了。因为想有自己的空间了。睡觉没有锁门的习惯。后来某天忽然感觉半夜有人进来。一开始以为是贼。因为我家住一楼而且防盗窗比较老化 本来就已经被掰段 家里以前也遭贼过。但是很多次之后发现是半夜有人进来手伸到我被子里弄我。后来知道是爸爸。碍于面子关系什么的我也没怎么多想 以为他就是梦游还什么的。就锁门。那时候家里的锁很古老。 是那种插销的。但是后来发现根本没用…他还是能打开…之后他变本加厉。对我口。我常常半夜被弄醒但是害怕发作。就假装是翻身什么的。后来懂得多了实在忍不了。找他谈过。他很懊悔说什么自己也不知道怎么回事什么什么的 总之意思就是他不是故意的 叫我不要告诉妈妈什么的 我还傻乎乎的就这么相信了 后来消停了一些时间。 直到搬家后。我上高中了。在家里洗澡的时候就感觉有人在外面看。当时家里只有我和我爸。然后晚上继续来…我。新家是那种正常的锁 用钥匙可以反锁的门。刚开始我只是锁住 后来锁住后还拿椅子什么的抵门。但他还是进来了。谈过很多次。也威胁过他。无用功。后来我真的受不了跟妈妈讲了。妈妈不信。后来又一次他看到爸爸在偷看我洗澡。骂了他一顿。那时候妈妈开始有点相信。再之后有一次他晚上…我。我醒了就尖叫了。妈妈听到我声音就醒了发现爸爸不在房间。然后就是在那一晚。这件事情闹得很大。我打了110。一家人都去警察局了。爸爸死活都不肯配合。后来是警察生拉硬拽拉上了警车拖去警局的。警察主要是调解 劝双方各退一步。想过要告他把他送进监狱。但是现实上并不可行。后来逼妈妈和他离婚。他在家里我真的都不敢睡觉。离家出走威胁我妈。后来也就离婚了 实在我高三那一年。离家出走了一周。就住在学校。如今生活中已经没有他的影子。家里没有他的东西。我感觉很安全。永远不会原谅他。因为他是我爸。

卞卞村长

“我23岁,有5万比塞塔(西班牙币),我独身一人,我会尽量做一个好丈夫,和你孩子的父亲”——作为一个女孩儿,当一个男人对你说这样的话,你是该热泪盈眶呢,还是喜不自胜呢?是不是还会有那么点爱上他呢?但是,如果说这句话的人是一个绑匪,而且他已经把你囚禁在屋子里,你又会作何感想,还会有那么点爱上他吗?

尽管听起来有些丧心病狂,甚至很狗血。但是,西班牙电影《Atame》(译名:捆着我,绑着我)就是讲了这么个看似狗血的爱情故事。

爱情、悬疑、犯罪、捆绑,是属于这部电影的几个标签。

某疑似反社会人格男青年里奇,在获得法院批准后,离开了自己生活多年的精神病院。临走前,精神病主任看在旧情份上,送给这位面首5万比塞塔,而里奇也礼尚往来地送给主任一次分手炮。里奇出院后,第一件事儿就是买了礼物去寻找某色情影星玛丽娜的片场。在一路尾行之后,里奇顺利地闯进玛丽娜的居室,在一击K.O后,将女主角控制。女主醒来后,听到了那段“我23岁,有5万比塞塔(西班牙人民币),我独身一人,我会尽量做一个好丈夫,和你孩子的父亲”的深情告白,原来里奇爱上了自己,想娶她为妻,而他追求女孩的方式就是“绑架”……在囚禁过程中,一方面,玛丽娜几次三番逃跑无果,另一方面,里奇对玛丽娜可谓“呵护备至“:去黑市帮玛丽娜买止疼药和海洛因,买质量好的绳子以防玛利亚被绑的不舒服,换透气性好的绷带封住玛丽娜的嘴……故事的最后呢?当然是女主心甘情愿地和男主滚起了床单,绑架这个追女技竟然大获成功。

许多人看过电影后可能会感慨,导演这么拍,不过是用匪夷所思地情节来抓人的眼球而已,现实生活中怎么可能会有如此场景呢?但事实上,艺术中许多的奇想都带着现实的影子,甚至成真。实际上,女孩儿爱上强奸犯、绑匪、杀人犯的例子屡见不鲜,而人们将其称之为斯德哥尔摩综合症。

1973年在瑞典斯德哥尔摩发生了一起著名的银行抢劫案,两名劫匪依靠四名职员作为人质与警方对峙了整整130小时后,无奈缴械投降。事后,让世人大跌眼镜的是,这四人不仅不恨这两个劫匪,反而在出庭作证时,对二人百般相助,更难以置信的是,其中一名女人质甚至疯狂地爱上了劫匪。斯德哥尔摩综合症也因此而得名,又名人质情结。

根据一份1999年的资料,美国联邦调查局的人质数据库显示,有8%的人质都或多或少地表现出斯德哥尔摩综合症。据心理学家的分析,出现这种现象,可能是源于人在婴儿期就存在的身边强大成人的依附情绪。在绑架等威胁生命的场景中,被害人在生命被威胁的极度恐惧下,因罪犯的小恩小惠而看到生的希望,于是无限放大罪犯的形象,甚至爱上罪犯。

从这个角度来看,斯德哥尔摩效应绝对是一个毁三观的现象,它无情地揭示了一个人爱上另一个人,除了欣赏、感恩等积极因素外,还可能是因为他/她对你施加了巨大的暴力!爱可以是驯服来的。

现在回过头来再看一下《Atame》的情节,玛丽娜无非是斯德哥尔摩式地爱上了里奇。

小明了整理了一下斯德哥尔摩综合症的几个特征,而他们在影片中都能找到对应的影子:

⒈人质的生命安全受到了切切实实的威胁;(里奇见面的一击K.O,从不离手的小刀)
⒉施暴的人会给人质施以小恩小惠;(止痛药、海洛因、垫圈、绳子、胶带等)
⒊将人质与外界信息隔绝,只接受单一信息;(玛丽娜一直被困在屋子里)
⒋人质无路可逃。(最后解开了绳子玛丽娜都没逃出去)

所以,当某个人强奸了你,或者用其他暴力手段对付你,而你心中却渐渐对他/她沉迷而无法自拔,这种爱情可能只不过是斯德哥尔摩综合症在作祟。

匿名用户

作为一名男生,说说自己的经历。

有不少可爱的侄女或者外甥女(十二三岁左右),有一段时间特别喜欢和她们一起玩,不过有一次玩着玩着就可耻的硬了(坐在我的腿上),当时我就愣了,感觉自己很无耻,赶紧撤了。

从此以后,再和她们在一起玩的时候,基本不会再有亲密接触的行为。

所以个人觉得,强奸熟人有时候不一定是提前策划好,也有可能就是当时受到刺激,头脑一热干出糊涂事。

当然题主所说的男生绝对是畜牲不如。作者只是想在此提醒一下部分女性,尽量避免和男性朋友的亲密接触,因为那种刺激有时候真的会让男生失控(有时候就会被自己龌龊的想法所吓到,当然也有可能是由于自己思想不端正吧)。

鉴于这样不光彩的经历,就匿了吧。

张一

流量慎入!

感谢《海蒂性学报告》,这是我读过的第一本靠谱的性学科普读物。下面我将引用男人篇第十五章“强暴,色情产品及控制”的部分内容。其中可以部分解释为何熟人作案的可能性多。

在电影、书籍、笑话和大众言谈间的流传的通俗文化,加强了男人从女人那儿获得性满足,男人征服女人、拥有女人、女人说不其实是说好哦、女人屈服于男人等等既有的观念,而插入就是这个胜利的象征。

目前,在我们的文化中,不论是肉体、情绪或精神上,强暴在整个性别上有强烈的隐喻意味。

1、大多数男人说他们从未真正强暴过女人,但在某些情况下可能想这么做,通常和遭受拒绝的愤怒以及“她有什么权利拒绝我”这种想法有关:

“我曾幻想绑架一个女同事。我会戴上面具,让人分辨不出来。她一定很害怕。我会先击昏她,或用麻药使她失去知觉;再把她带到树林深处,即使尖叫也没有人听到的地方;接着,把她手腕绑起来,吊在树上。我将她的两腿分开,足踝绑在板子上,两脚刚好能碰到地。然后我会把刀刃朝她的阴道,刀柄插上她两腿间的树干上。把她弄醒后,再慢慢把绳子降下来,她得尽量用足尖着地,免得被刀划开。然后我就留她一个人在我身后尖叫……央求我把她放下来。我幻想这个绑架的时间,婚姻证正好亮起红灯,没多久,我就和太太分局了。那个幻想的受害者,我相信是一个取代妻子的“安全的”女人。过了几年后,我才化解那几个月里所隐藏的敌意、恶毒和发泄不出的怒火。以前我并不了解自己强压下来的愤怒,更找不到安全的渠道来发泄它。”

2、许多男人认为强暴是“让女人安分点”的一种方式,并认为这是男人的权利:

“我想强暴的女人是求学时的一个女老师。她严厉、冷淡、残酷、自虐。我们常谈论要强暴她,让她颜面扫地,甚至想要轮奸她。说实在的,她到现在还安然无恙,真是令人惊讶!”

3、另一些男人说女人被强暴是“自找的”,言外之意是说女人如果想跟男人做爱,就没有权利表现得很性感,而且男人有权控制女人的性感:

“我看过很多女人似乎等着被强暴的样子……就好像一个两手抓满钞票,刻意炫耀财富的人等着被抢劫一样,尤其是在死角或暗巷处。但我也同情女人,毕竟如果你的钱不想被抢的话,不妨存在银行里。但女人怎样才能不让她的身体被强暴呢?也许必须谨慎一点。我很庆幸自己是个男人。”
“有一个原因是挑逗。挑逗是指让别人以为可以上手,然后再拒绝他。在公共场所不戴胸罩的女人就是挑逗,没戴胸罩的模样令人想入非非,女人应该知道这点,这也是引来强暴的原因。”

4、有些男人说,女人说“不”时,并不真的表示“不”:

“我曾想强暴那些心里真的很想,表面上却装做不愿意的女人。”
“我这辈子遇过几个玩家型的女人,把我搞得接近高潮,又撒手不干了。有几次在这种情形下,我就顺势下去,不顾她的反抗而强暴了她。但这算强暴吗?”

5、少数男人说他们害怕被发现

6、有些男人则用“性冲动”把强暴合理化了,声称面对女人的“失败”使他有这种“需要”:

“我从未强暴过女人,可是常常想这么做。女人不明白男人的性冲动是怎么回事,对许多男人来说,性的渴求是那么强烈,就像人活着不能没有食物一样。要是你饥肠辘辘时,有人叫你跳火圈、爬高台,说要给你一块肉,结果却只给了面包屑,那时你会如何?没有女人能了解‘忧郁的睾丸’的滋味(一种勃起却不能射精的痛苦状态),女人不会在早晨醒来时睾丸肿胀得穿不上裤子。事实上,女人要是挑起男人的兴致却不满足他,就有如在他睾丸上踢了一脚。要是有人踢我,我当然也会回以暴力。”
“我从来没强暴过女人,不过曾幻想过,尤其在性欲无法满足的愤怒之下。最令人愤怒的是那些摆明用性魅力赚钱,却不会真的给你什么的女人。”
从以上这些回答,可以看出在我们的文化及所有父权文化中根深蒂固的观念——男人拥有女人的身体。诚如一个受访者所说:“她是我的,我有权利通过性交达到高潮。上帝在为男人制造女人时便给予我这项权利。”根据这个观点,即使不是两厢情愿,男人也不该由自慰来获得高潮,他应该都是从女人身上获得高潮,而且女人每次都有义务帮他这么做。

7、在许多回答中隐含着:一个女人若拒绝男人的求欢,便是某种程度地否定了他的男子气概;而借着强暴,才可以重新获得肯定——不只是对女人,也是对自己。

“我从来没有强暴过女人,也不打算这么做,但是,我曾幻想过。那种把你挑逗到某个程度,又突然不要,而且经常如此的女人,根本没把你当做一个男人——一个活生生的人。在这种情况下,我可能故意地强暴她,而且不会有罪恶感。”

8、少数男人把他们强暴女人的欲望,归因于文化的教导:

“我在心理上曾强暴过许多女人,任由歧视的心态把女人物化,否定她们的人格。”

9、有些男人说,他们想强暴女人是基于一种被拒的感觉,觉得其他人都在享受,或其他男人都能拥有,唯独自己吃了闭门羹:

“我从来没有强暴过女人。不过在她们让我气不过时,也动过这种念头。引发男人强暴行为的原因,不一定来自受害者本身的刺激,也可能是累积的挫折感或觉得自己无能促成的。媒体上说每个人都应享有性生活,如果你没有性生活,就是个十足的可怜虫。大家都知道宣传是一种谎言,可是谎言听多了就仿佛是真理。要是你信以为真,就会开始怀疑自己:‘我是怎么搞的?为什么我一点性生活也没有?’”
“我不相信强暴有什么好处,可是我常常想这么做,我只是想知道和女人发生性关系是什么滋味。也许那是我得到性满足的惟一方法,我已经22岁了,连一次性经验都没有。我发现自己每星期至少哭泣3次,天哪!我简直绝望得想自杀。我只和一个女孩约会过,那是4年前了。我被拒绝的次数多得自己都不敢去算,我生命里没有做对一件事……其他人好像都可以轻易地和女孩聊天,载她们上车,可是我却做不到。”

10、只有少数男人提到,强暴女人是和性的快乐或欲望有关:

“有一次我看到一个真的很吸引我的女孩,那是一个外卖餐厅的柜台小姐,我心里便这么想着:两手抓着她胸部,把她压倒,两腿分开,然后占有她。从头到尾冷冷的、不讲情面。你知道,这只是个冲动,大家心里都有的。”

11、强暴者的形象似乎颇吸引某些男人,视之为雄赳赳、孔武有力又热情的人。以下的回答虽然来自对强暴有兴趣和没兴趣的两种人,但他们都把施暴者视为强壮、有能力的人:
“我不认为我会这么做,不过我对那种人印象蛮深刻的,他们能干出很聪明又大胆的强暴案。”
“我曾经想过。因为那种主宰和有力的感觉吸引着我,强占那个脆弱的东西,看她瑟缩发抖,令我觉得痛快。我想我骨子里有混蛋的本性!”
“我幻想着真的去做,好向女人证明我是个真正的男人,能勃起并持续,不管她想不想要我,我都可以要她。”
12、有些男人说,“真正的”男人都想要强暴女人,因为那是男性先天结构中一种“自然的”动物本能:
“为什么我想强暴女人?因为我是雄性、掠夺者,而女人在男人眼里看来都像猎物。我幻想着当我‘捕获’一个女人,而她知道自己跑不掉时脸上的表情。就好像我胜利了,我拥有她。”
“是的,我想强暴女人,我认为每个男人都曾有过强暴女人的欲望。”
“我的欲望很小,或许所有男人多少都有吧!也许是从文化里学来的,或是遗传的。不论男人是不是天生就有这个欲望,我觉得它是个坏东西,会毁了自己。”
13、少数男人怀疑他们对强暴没兴趣,是不是“不正常”:
“我从来不曾强暴女人,也不想这么做。对于这点,我想自己是有点古怪。我的一些朋友都会兴致高昂地谈论强暴,幻想着怎么去进行。可是我对这些毫无兴趣。”
14、有些男人说:“强暴不是男子汉的行为”:
“我从来没强暴过女人。强迫女人性交的想法令人觉得不悦。以此来证明自己是男人,简直是蠢人和懦夫才会用的方法。”
“当然,我想过——大部分男人都曾动过这个念头——但是,强暴女人犹如在桶里叉鱼,已经失去运动精神了嘛!”
“我没有强暴过女人,也没有欲望要这么做。我想,强迫女人性交的男人一定是非常小心眼、对自己没有信心的人。”
“我觉得强暴是虐待狂的行为,那种人大概对生活和性都缺乏能力。”
15、一般人对强暴者私下怀着一种羡慕的心态,认为他们强壮有力,但事实正好相反,最有可能强暴女人、逼迫女人性交的是对自己评价最低的男人,他们一点也不觉得自己强壮、有力,经常遭到拒绝,是个“失败者”:
“打从度蜜月后,我太太对房事的兴趣就明显冷淡下来。除非她自己想要,要不然跟我做爱只是略尽义务,以免我借故到别的地方寻欢。大多时候她都恹恹然无兴趣可言。我确信我在事业上的不顺,是肇因于这种经常性的挫折和压力。我无法跟共事的人好好相处,这都得归因于她拒绝了我。我对我太太的愤怒愈积愈深,直到我辞去工作那天,我决定要强暴她。要不是我父母的杰出表现带给我自信,我可能真的这么做了。现在我不知道该怎么办,情况一点也没有好转,这已经是两个月前的事了。”
“我单身,不曾结婚,从未跟女人同居,我寂寞得快发疯了。我的体重超过标准上限约224公斤,白天在失业救济处担任职员,晚上当警卫。我发现自己外出都钓不到马子,去舞会也没人愿意跟我跳舞,我很生气,变得很沮丧,有反社会倾向。想像那种在公共场所射杀无辜者的人,令我感到一种变态的刺激。大学时,我曾想对校园里那些面貌姣好的女同学开枪。她们从不看我一眼,不承认我的存在,也许是我配不上她们。我想,她们大概怕我会强暴她们。我不会强暴女人的,因为无法让她们相信我是认真的,结果她们会尖叫,我则落荒而逃。拿枪扫射的策略是比较直接、敌意、报复性的,但我欣赏这样的行为。”

大部分男人会有强暴女人的幻想吗?许多男人说他们并不想真的强暴女人,不过仍然认为这是个刺激的幻想:
“我不曾做过,也不想做。但是我幻想过很多次,有个漂亮女人很对不起我,所以我幻想强暴她。”
“强暴的念头有时是活力的来源,我有过强暴的幻想。性是一种力量——非常强有力的兴奋。”
“对我而言,大发兽性地强占一个有性吸引力的女人是很刺激的幻想。尽管在现实生活中,我并不想在身体上或心灵上伤害任何人。”
“我有过一个幻想,当某个女人弯身要进入车子时,从后面无声无息地扑上去抱住她,撩起她的裙子,脱下她的内裤,告诉她不要乱回头因为我有枪,然后和她性交,而她永远也不知道是谁做的。”
“有时候我幻想某个女人完全在我的掌控之中,我不想造成任何痛苦,只要她能照着我的吩咐去做。”
典型的强暴幻想会以女人“开始兴致勃勃地想要做爱”来收尾,算是一种浪漫的征服吧:
“在我的幻想中,经过了必要的粗鲁和暴力,当我终于插入那可怜的少女时,她会突然双手双脚紧紧缠着我,爽到最后一刻。不过在真实世界里,我可不敢期待这种事情发生。”
“我幻想过强暴一个起初不愿意(或害怕)的女人,但插入一点点后她变得很饥渴、很热情,和我一同享受性爱之欢。”
少数男人对强暴有激烈的幻想:
“是的,我有性幻想。我的幻想几近虐待狂——在做爱时肢解那个女人的四肢。虽然我怀疑自己真能做到那个地步,不过强暴一个女人倒不是件难事。”

小部分男人确曾强暴过女人。通常这些人所说的理由,和那些想做却未做的人一样,尤其是针对愤怒的情绪:
“是的,我强暴过女人,不过那是有点令我控制不了的情况。我女朋友老是拒绝我,直到有一天我受不了了,才这么做。表面上,我觉得羞愧,做了可怕的事,可是骨子里,我却很喜欢。我很惊讶这是我这辈子勃起最久的一次。”
“我强暴过一个女人。她经常嘲弄别人,不过这并非我爱做的事。”

所以,那些受害的姑娘们,你们不要自我厌恶,你们没做错什么。你看就是那么群混蛋,自己都知道自己是无可救药的贱人!那些混蛋们都是懦夫,软蛋,活该一事无成!

这也是为什么熟人多作案的原因吧!因为熟人才会被激起愤怒并施暴!他们都是浅薄的货色,让人呕吐!

匿名用户

小时候被舅舅猥亵过,从五岁到7岁,次数大概有十几次,他没有弄破我的处女膜,有一次完事之后他还迷迷糊糊的对我说要我嫁给他。这件事一直埋在我心里从没有对人说过,我的变化是不再跟我妈妈亲热了,看到男人就有种畏惧感,尤其是我的长辈。害怕和异性接触,内心隐隐的觉得他们会伤害我。长大懂事以后我也决定不再提这件事了,以前没有男朋友时我也会思考是否应该进行婚前性行为,后来心里教育课上老师说,只要你可以承担后果就可以做。现在有了男朋友我们有去开房,小时候那件事对我和男朋友之间并没有什么影响。只是我和一个答主一样,非常关注强奸犯罪。

匿名用户

小时候,村里的孩子们互相玩耍嬉戏,小男孩和小女孩都懵懵懂懂,大家有时就会脱掉裤子,玩一个游戏,相信你懂。但还是说下,小孩是不懂的,就是用男孩的小鸡鸡去碰女孩的下体,不会有任何感觉,也不会有快乐,但就是这么干。有几次印象深刻的,过了二十几年还记得。
首先说下,我是男的。一次是爸妈上山去干农活,留我在两个大概十三四岁的邻居姐姐家玩,那时我六七岁,邻居姐姐找来邻居小妹妹,以居高临下的态势要求我和弟弟跟小妹妹玩;一次是邻居大两岁的姐姐来家里玩,在房子后面,要我脱了裤子碰她;一次是下着雨,我跟着大我四岁的表姐跑到她家里,到了她家里,她爸妈都不在,我们就脱光,她让我趴在她身上,和她亲嘴,用小鸡鸡碰她下面;还有一次,也是这个表姐,在我家过夜,北方农村住火炕,都睡在一起,半夜,姐姐把我戳醒,让我钻进她被窝,和她(其实匿名了也一直没好意思说,我们小时候就管这叫cao bi);还有一次,村里几个男孩子一起玩,最大的头头不过十一二岁,一个小女孩也过来跟着一起玩,孩子头就让我们挨个拿出小鸡鸡,去戳小女孩下面,大家都没觉得什么。以上发生在我8岁以前。后来是没有发生过了。
在我稍微长大了点,大概是到小学六年级吧,还是什么都不懂的,其实一直到了高中,都不知道男女之事是怎么回事,只是十一二岁,虽然还没有出现非常明显的第二性征,但也是身体会有些反应了,比如光光的小鸡鸡会直起来。那时,前面提到的表姐,已经上初中,十五六岁,她家远,周末放假遇到天气不好时会在我家过夜。每次她来,我就会想起小时候的事情,一次半夜小鸡鸡直了,就拽开她的被子,想趴在她身上,但是不知道怎么办,就作罢了;还有一次,冬天,还是想,就偷偷摸摸把手摸进她的杯子,其实她把被子裹得挺严的,我还是拽开了,她穿着内裤和秋裤,我就想摸她下面,其实她肯定是醒了,就是动也没动,我印象中她下面是光光的,摸到了居然是一堆毛毛,感觉很恶心,就睡觉了。这或许可以算是我猥亵女孩的一次经历吧?虽然真是懵懵懂懂。
后来,上了初中,是傻小子一个,遗精都不知道怎么回事。初中时家里有一副扑克牌,牌面上都是穿着比基尼的女孩,印象深刻的是一个穿着白纱内衣的,下体若有黑色,(后来知道,是舒淇),那时候流行一种扑克,据说用火烧一下可以把牌面上女子的衣服烧掉,于是尝试着,结果扑克就烧掉了。那时家庭影院比较流行,很多大人都神秘地互相邀请去家里看黄片。有一次半夜睡醒了,听见我爸跟我妈说,今天去XX家看黄片了,两个男人和一个女人,我妈问,那怎么做,我爸说,一个插逼一个插屁眼。我还在半夜醒来时看到父母在被窝里做过,不知道怎么回事,就是觉得吵着睡觉了,烦。
上了高中,一次勃起,很难受,无意间翻开包皮,结果射精了,从此学会了手淫,也有了比较清晰的性意识。高中时没有和女孩子有过亲密的接触,也仍然不知道男女之间到底是怎么回事(第一次清晰知道是上了大学,看同学的A片),但是刻意或偶然地看了一些黄书,有过很多赤裸裸的性描写,很多都是乱伦。那时还不会上网,看的黄书都是地摊的,印象深刻的,是表妹和表哥的。我有个表妹,比我小四岁,我经常幻想和她像书中亲密接触一次。高中毕业,18周岁,表妹14周岁,一次她来我家玩,她出去了,我就翻开她的书包,用她包里的内裤手淫。夜晚睡觉时,她和我妈睡一起,我和我爸睡,如果我爸妈不在家,是不是我会做出格的事?这个还真说不好。
上了大学,看了A片,了解了事情的真相,对表妹有了更多幻想。曾经注册新QQ号加她,故意发些下流的笑话和故事,说下流的话,表妹十五六岁,不知道懂还是不懂,就傻不拉几的聊着。因为在外地上大学,没时间接触,也就没发生什么。
第一次和女朋友发生关系是在大学毕业两年后,是在一起睡过很多次才发生的,也只有和她一个人发生过,现在已婚。我自认为是个正常的人,心理并不变态,但小时的那些经历还是时时会回想起来。
现在回到正题,是什么因素驱使男子对亲近的人实施猥亵或强奸?就我的经历(或许能代表很大一部分人,至少能说明我们那里的一些情况)来说:
首先,是性教育和性观念的严重落后,相伴的,是地区教育和文化的落后。我六七岁时那些大孩子也什么都不懂,他们要求小孩子玩成人游戏,一方面是对性本身的好奇,另一方面,也必然是受了大人的影响,有些大人在孩子面前毫不避讳,该说不该说的都会说,村里曾经有个大人,有老婆孩子,但还是乐意给我们那些小男孩说男女之间的事。教育、文化落后,除了使不正确的性观念蔓延,也会使人是非不分;
其次,实施侵犯的人其实是胆怯的,所谓“熟人好作案”,是出于安全的考虑。事实侵犯的人虽品行恶劣,但并不勇敢,之所以选择熟人,是因为对熟人作案,危险系数是最低的,有的已经断定受害者是不敢声张或反抗的。即使对方不愿意,也不会贸然撕破脸皮;
第三,性侵者精虫上脑,自控力差,不能化解自己的欲望或转移注意力。虽说食色性也,对异性产生欲望,甚至对熟悉的异性产生欲望并不奇怪,但是毕竟有伦理和社会道德的束缚(此处暂不提法律),一般不会付诸行动。但很多人,尤其是成年男性,即便知道是错的,一旦精虫上脑,也会只顾眼前,铤而走险,在那一刻就让下半身主导自己了;
第四,女孩子作为弱势的一方,自我保护意识不强。女孩子在被欺负时,很多都是默默承受,偷偷哭泣。既不敢当面反抗,也不敢向别人求救。人在面临威胁时真的挺脆弱。我上高中时,有次因为有人用热得快,整层教学楼电闸跳了。电工来了拿着锤子就把教室里的所有插座都砸了,并且声色俱厉地对着全班同学说“草泥马,你们这帮王八犊子,看你们谁还敢用电,下次再用,连宿舍的都给你们砸了,记住没!听清楚没!”班里的女孩子,包括很多男孩子都弱弱地说,听清了,全班六十多人,三十多男生,被一个电工镇住了,假如大家稍微野一点,起来几个男生揍了那个电工也不是不可能。
私以为,要想减少熟人性侵这种事情发生。一方面父母要对女孩子做好自我保护的教育,严禁包括父亲在内的任何异性观看和触碰自己的身体;一方面女孩子也要勇敢起来,敢同欺负自己的熟人做正面斗争,有受欺负的迹象就告诉父母,不妨把事情说得严重些。在大的层面上,就需要教育和治安管理部门同时发力了。

匿名用户

我一直以为我从来没有受到过性侵犯,看了很多回答才知道这种事情发生的概率竟然那么高。同时接二连三的一些童年的片段跳进了脑海中——我真的几乎从未认真地想起过它们,也没有影响到我,但是现在我知道了,真的是再轻微的性侵,也不会忘。
我有个不成器的堂弟,小一岁,乡下叔叔家的。那时候我们都很小,幼儿园,好像都不是大班。我回乡下不多,给他接触很少,而且虽然很小但也很嫌弃他又笨又脏,不愿意和他玩。但是有一次回去,他总是追我,并且印象中是做了一些下流的动作,我自然是跑。找我妈妈,我妈妈还以为是小孩子之间正常的追逐玩耍,还呵斥我玩就好好玩不要动不动找大人。我只好自己去跑去躲开他。但是我一个不爱动的小女孩哪里跑得过放养的小男孩,很快就被追上了,他把裤子拉了下来,我一下就吓坏了抱头蹲地上尖叫。然后就感觉到他的jj在我头上手上蹭。后来好像也有其他小孩子跑来了所以我得以又跑回我妈妈身边,这回说了“他把尿尿的东西放在我头上”(是的我就是记得这么清楚),当然之后就一直和我妈妈在一起。后来爸爸妈妈大概是觉得小孩子太小也许根本就不知道自己在干什么好像本来不打算追究,结果晚上我妈洗澡的时候发现堂弟竟然在偷看,这时候我爸妈意识到问题没有想象的那么简单。开了家庭会议,严厉地批评了我堂弟,我爸妈也把我拉到外面很严肃地问我事情的始末,大概是求证我到底受到多大程度的侵犯。不过因为也没有怎么样,把堂弟好好训了一顿之后这事就过去了,我也很快就忘了。再后来反正我本来就很嫌弃这个堂弟,我们一直没有交集。实际上他双商捉急到我根本不想承认他是我堂弟。
后来上小学,三四年级吧,班里一个男生慢慢成了小混混。真是很搞笑为什么那时候那么讲究互帮互助,老师不管却非得派一个小女生去拯救一个正在走上歧途的男生,现在想想真的很危险,我以后绝对不允许我女儿担任这种角色。因为要帮他补课,接触比较多,经常他出其不意地亲一下我的手我的脸,或者经过我身后突然摸一下我的屁股,有几次还把手伸进去,夏天衣服少。当然在教室里就是伸进去就拿了出来不会怎么样,但是还是很讨厌和他距离比较近,因为说不定他就摸你一下亲你一下什么的。不过这个男生很快也就无可救药的越来越混混了,再后来就不来学校了,事情也就这么过去了。
印象最深的是小学六年级。那段时间真是很阴暗。有个男生,一到下课就对我各种围追堵截,抵到墙上或者门上,然后就把手塞到我两腿之间。就在教室里,虽然手在裤子外面但是还是会感到无比的羞耻与不应该,每次都拼命反抗但是这个男生力气很大,现在想想他像是很有快感的状态,亢奋地嚎叫着手在我腿间使劲揉搓。而我一直不爱动所以力气很小根本动弹不了,旁边还有一堆男生起哄更加羞愧难当。那段时间每到下课就如临大敌,有一天实在受不了了就嚎啕大哭,真的是嚎啕,哭得那个男生大概都吓到了。而班里的男同学甚至还有女同学都说我太小题大做,被欺负一下怎么反应这么大。后来那个男生要收敛一点,我一下课也很快跑到外面在女生堆里,所以一段时间相安无事。直到有一天上课铃已经打了同学们都进去了我仍然被他堵在后门,他一边叫着好爽一边又把手塞到我腿间,然后发出现在想来类似于叫床的声音,我仍然还记得他因为兴奋而近乎扭曲的脸,以及让我非常厌恶的眼神。当时教室外面只有我们两个人了,我一下子觉得这绝对不能再忍了,就是一堆同学在一起我还能自我安慰这是打闹,但是这一次只有我们两个人我觉得事情必须要得到控制了。于是后来当他再一次想堵我的时候我照着他的裆部狠狠踢了一脚。一边的女生很惊诧,说你为什么要踢他那儿啊,我冷冷地看着他捂着jj痛苦地弯下腰去,没有回答也没有表情。后来他没再敢碰过我。
再后来就一直没有遭遇过性侵了,自己也没有受到这些事的影响。现在28岁已婚。
后两个男生的名字都是亮,我一直非常讨厌叫亮的人。不论这个人本身怎么样,叫亮似乎就上了我的黑名单。没有想过为什么,我曾以为是因为亮字很土,现在好像知道了缘由。
我自己都很诧异我竟然还全部都记得。我没有受到过严重的侵犯,可以说很轻微,但是我竟然一直都没有忘掉,尽管我几乎不会想起来。从来没有和任何人说过这些事情,今天捋了一遍,一是因为惊诧于突然想起来我竟然也受到过侵犯,二是想让为人父母者知道孩子的邪恶,你们眼中天真无邪的宝贝们也许正在干着很不堪的事情, 男孩子真的是有一段很邪恶的时光,即使小到在大人看来什么都不懂,性意识的觉醒都可能会让他做出一些很不堪的事情。科学的性教育真的亟需普及。
以后如果生儿子,一定要引导好他,如果生女儿,我一定会好好好好地保护她。性侵就在孩子身边。

匿名用户

作为一个农村留守儿童养大的女生,我觉得这些事情是很难避免的
5、6岁的时候被同村的“流氓”指使他儿子抱我,吓得连着做了好几个晚上恶梦,看见他们父子俩都绕道走;一直到10岁左右看见他们都还是会下意识地害怕。因为时间太久远了,完全不记得具体发生了什么,只有那双眼睛忘不了。那是一双像是发现了什么新奇事物的眼睛,只是为了好玩,完全不顾我当时的反应。我甚至不知道那天除了他儿子的抱还有没有发生别的什么事情。这是我第一次觉得世界对我并不友好。
12岁的时候家里来了个姑父,说是照顾爷爷和我。开始都很正常,过了半年左右,我经常被一阵奇怪的动静弄醒。睁开眼就能看到这个傻逼压着我,内裤褪到大腿膝盖部位,下体感觉有东西在蹭。。。。。。这事我不敢声张,因为怕丢脸。那段时间真的觉得被世界遗弃了,我打不过他,也不能把他从我家赶出去,不知道怎么才能自救。有段时间经常去同学家借住,因为只要在自己家睡,不管临睡前房间怎么锁,这个傻逼都能进来,不管我怎么踢怎么踹都撼动不了他半分。到现在我的老家房间里的门都还是好多孔洞,别人问起来我都不知道怎么解释比较好。幸好这样的情况及时被终止了,有一天我爷爷要到我房间拿一个什么东西,他躲不及被发现了,我爷爷勃然大怒,吼着要报公安局把他抓起来。一直不敢问爷爷是不是发现了什么,当时爷爷坚持报官的原因是姑父要给我下毒害死我。嗯,我确实中毒过。那时睡得迷迷糊糊的觉得床上有股怪味道,因为没下过田,对农药什么的也不熟,后来就病了【当时一直以为是生病了】。前几年看见这个傻逼了,满头白发,喝喝,真是一刀捅了他的心都有。
13岁的时候去我妈家过暑假,当时她在外地打工,有临时租了一个出租屋。我那时还不知道那个人是她姘头【原谅我用词不友善,但这是事实】。有一天晚上我睡得好好的,突然觉得有人在摸我下面,睁开眼一看我妈的姘头在摸我。他很迅速地走开了装做什么事都没发生一样。过了好几天,我含糊不清地跟我妈说起这个事,我妈:他是爱你才摸你啊。喝喝。那天起我就知道,我妈根本不拿我当亲生的,我跟她说什么都没有用。12岁的事她在乎吗?她会不会说姑父是爱我才趴在我身上?5、6岁的事她在乎吗?她会不会说那个“流氓”是觉得好玩才逗我?
处过男朋友,确定关系后没多久我就拉着他那个了,就为了确定自己到底是不是处,结果:是的。现在性格很开朗,遇事也很积极。只是都是被逼出来的。嗯,与人相处这方面自己是觉得没什么大问题,也还是有知心的朋友,我可能会跟他们说这些,也可能不说。可能跟题主的问题不符合了,还是隐藏了吧。

匿名用户

不记得从小时候什么时候开始了,只记得初中毕业后就再也没有发生过。
我爸,是的亲生父亲。先简单介绍下家里情况把,我爸离异过,他和前妻有一男一女,他大我妈数十岁,我妈清清白白跟他在一起。他们老来得我,而我姐到现在近40也没有结婚。我不知道同样的事是不是发生在我姐身上。
很小的时候就记得晚上在自己房间睡觉,感觉下面很痛,很湿,被被子蒙住头,当时大概潜意识就知道这样不好,所以没有把被子拿下来过。
后面他就偶尔这样,因为电脑放在我的房间,推拉门根本形同虚设。直到现在长大和男友M.L时,我脑子里都隐隐约约会有一个景象,衣柜的抽屉坏了,我脚耷拉在上面,晃着。
再后面为了避免,我选择每晚和我妈睡一起,我不知道她到现在知道吗,或者不知道。但是有时还是避免不了,比如有客人来家里玩,房间注满了三个人在一房间,他打地铺有时夜里也会这样,或者三人挤一张床他会用手抠。
还有几次,我妈不在,他有拿东西在下面蹭,真的是特别惨淡的那段时光,我小学时几近自闭,有一学期说的话不超过十句。
最后一次我记得是我妈出差,夜里特意熬着不睡觉,还是睡着了。醒来就感觉有人动我,知道是他,不是没有反抗过阿,每次都有特意装作翻身,只是从来没有面对面说过,我不敢。多希望是梦。那次印象真的很深,心里一直在说不要,可是他还是很用力拿那个挤进来,已经用尽所有力气屏住了,还好往里面没挤几次他就放弃了。
还有一次是晚上我和我妈睡觉,我妈那几天一直咳嗽,夜里我给我妈倒水,他正好在客厅的厕所上厕所,我倒完水回房间撇了一眼他房间,在看A.V。第二天特地看了是幼女。
印象最深的就是这几次了,但是长大也有骚扰阿。可能好多次是我把他想的太肮脏了。有一次我换衣服,还没脱他开门进来,我就说你关门我在换衣服,然后他说哦好的,然后很缓慢的关门。
还有好多次准备洗澡换衣服时,他总问我需要什么水果喝的吗。

然后就是因为这样的家庭阿,让我变得敏感多疑自卑不断怀疑自己怀疑男友。和男友在一起后,很喜欢他,他说要越轨拒绝几次以后答应了。然后,意料之中没有血。真的没有骗我男友,我是第一次阿,我也不想的阿。男友有几次旁敲侧击问我时,都难过的浑身发抖,还要装作无所事事。
看到这个话题以后,真的是想以宽恕的心态回复,想回完就忘记一切的。可是我还是发现,我无法原谅。
也希望以后所有的母亲,能多关心关心自己的女儿,有的时候父亲也不一定是最安全的人;至于这样的父亲,我不想用恶毒的词来中伤,只想说生养之恩悉数报完。

匿名用户

原谅我匿名。
10岁左右遇到过类似的事。对方熟人,也是个半大孩子,因为当时的懵懂和记忆的模糊,我一直不知道伤害究竟到了那一步。只记得发生很多次,开始我不明白那种行为意味着什么,只是觉得反感,而且本能地认为那是件不可以对其他人说的秘密,于是只能自己默默地抵抗。
死撑着不敢睡着因为害怕不知什么时候你的身体会被侵犯而且很多时候你突然惊醒发现那件事真的正在发生,那样的夜晚很多年后还会在噩梦里出现。
没有告诉父母,我觉得这件事他们会比我更难以承受。
没有报警,因为明白那些行为的意义时已过去了很久。
而且我没有胆量将事情公开,我怕承受不起世俗的眼光。
想过报复,不知道该怎么做。想过自杀,好多次,我怕疼。
想在书里找答案,独自一人时对着《苔丝》哭得一塌糊涂,觉得自己和她一样再也不会得到幸福。
感谢自己的没心没肺,至少我的童年除了多了些沉重的心事,还是可以和同龄人一样那么生活。学习,考试,友谊,还有那个年纪的暧昧情愫,没有什么不同。
只是好多年,面对我喜欢的人和喜欢我的人时,总觉得有个阴影无法逾越。
后来年纪渐长,看过很多人很多事之后,终于从这个阴影中走出了。
花了整个青春为代价我终于明白了那件事不是我的错,甚至也不完全是伤害我那个人的错。青春期的孩子对性的好奇在所难免,那个时代他们根本没有正确的渠道去理解,而且根本没有人告诉过他们什么该做什么不能做,在那些大人眼中孩子都该是无性的存在,一无所知才是纯洁。
说白了我们都是性教育缺失的受害者。
所以我也原谅了他。
现在那个人也是在过着普通人的生活。很多年我都在纠结他面对我会不会有所愧疚我能不能得句道歉,但现在我不在意了,那些与我无关。
我不再是深夜里那个恐惧的小女孩了,生活中难过的坎不止这一个,但我有信心去面对。
感谢这些年懂得的道理:你的身体是自己的,不需要对其他任何人负有道德上的意义。
感谢我后来遇到的人,让我知道性可以是件自然的事,也是件快乐的事。
这些也是回答这个问题的原因,想对那些有同样经历的女孩说的。
别用别人的错误惩罚自己,活得好是对曾经伤害的最好还击。
别让往事困住自己,多与人接触,多出去走走,多读书,你会发现这个世界有多广阔。
无论如何,时代已经进步很多了。不是所有人都会用有色眼光看你,如果有这样的人,错的是他们。
人生不止这一件事需要你坚强,不要让自己活在别人的评判里。
你没有错。
另外,同意上面有答主说的,家长教会女孩保护自己很重要,教会男孩如何正确行为也很重要。那些反正自己家是男孩吃不了亏的说法,说白了,还是社会观念的问题。

夜归护城人

也说两句。做为女孩儿,内心一定要训练到强大!我的经历:早些天从南站出来去打车,一群拉客仔聚集,我穿白色背心黑色薄外套,身材属匀称型,其中一男距离三米看着我说“唉呀!都要掉下来了!”说完从旁边走过,我放下手上重重的袋,看着他的方向说“你讲咩?”他看也许不对劲转身背对我,我没放弃,淡定的走过去他面前,用手指着他(用手指人是我非常不欢喜的行为),说“你讲咩!”他唯唯诺诺的说“我。我。。我说你东西要掉下来了。。”我瞪着他说“把口放干净D”,然后他已不敢再看我,我转身走到放下的东西旁,又补了一刀“返去睇下你阿妈有无跌落来!”。over。当然,你要分析出九成对方不敢动粗,不吃眼前夸嘛。再有,你强大,你的气场就镇压住了场面。所以,我只想所有女孩儿都要有意识,意识到才能去掌控自己保护自己。并且,不要跟亲密关系之外异性有身体接触,男人的下半身可以无关爱情。最后,祝愿受伤的女孩儿走出阴霾,世界美好,不要拿别人的错惩罚自己。(第一次写答案,希望有帮助)

匿名用户

从小自尊自爱,成绩中上,长相中上,性格乐观开朗,跟男朋友谈恋爱的时候,没有发生任何关系。快22岁的时候,被一个关系不错认识多年的异性朋友强奸,告知对方要报警,对方恬不知耻地说你去告好了,让警察来抓我啊!当时茫然不知所措,杀了那个人的心都有,没敢告诉任何人。根本不敢告诉父母,怕父母一气冲动之下会杀了那个混蛋而赔上更多身家性命,不值当。第一次就这样被剥夺,非常无助,事后经常一个人在黑夜里哭,失眠,太多太深的恨,性格因此转变,冷漠极端。对一切都开始不信任,对感情也开始心存恐惧,怕被嫌弃而跟男朋友分手。期间四年多,身边不乏追求者和好心的介绍人帮忙介绍,但始终没有跨出这一步,因此没有恋爱。父母开始焦急,对于自己优秀的女儿为何不恋爱不谈男朋友感到疑惑,不明所以。让父母操心感到非常难过,但始终无法开口,这已经是我心里最大最深最隐晦的一个秘密。平时别人眼里高冷的“女神”,内心里其实是个胆怯懦弱没自信的小女孩儿,只能把一切精力寄托于工作上,因此工作能力不逊于男人。现在我不确定自己是否已经完全走出这个黑洞,但我知道自己正在一步步变得更坚强勇敢美好,也有在努力地试着和一些人接触了解。现在唯一后悔的是当初因为害怕手足无措而没让那个混蛋断子绝孙,没关系,来日方长,练拳击去了……

李同安

不匿。有女儿的请保护好女儿。
我上小学以来父母就在外地做生意,四年级那时候早起上学后面一直跟着一个光头大叔,然后叫住我不知道说什么。走上来就开始解裤子往里面摸。当时觉得很奇怪很羞耻赶紧跑开了从此很抗拒一个人去上学。当时还小不知道怎么跟别人说这种事情。之后和小伙伴一起去上学的时候还经常遇见大叔骑着三轮车在附近,眼睛直勾勾地看着我们,这时候就会好想逃走。小伙伴不明白我为什么那么害怕。我也无法让她明白。
之后再和基友说起附近有个变态的时候,她说有个朋友在小学时候也是被猥亵而且程度更深。说这个变态就住这附近,人少的时候看到女的就变不正经说一些很下流的话。
她告诉我治他不能害怕要么发出声音吸引别人注意要么骂他赶紧跑。有时候她还会逗这个智商捉急的变态玩╭(°A°`)╮
我现在出门还会看到他,但是能够镇定的路过了(虽然真的很害怕他看人直勾勾的眼神)这种经历让我对谢顶的中年男子都会没来由的心生恐惧。这不算强奸,我的父母到现在都不知道他们的女儿有过这样的经历。
也好,希望那些有女儿的,能好好呵护女儿,心灵伤害真的挺可怕的。
就像基友的爸爸一直不允许她经常出门,看似严格。他说:外面太多大灰狼。

匿名用户

今天看见这个问题就好像突然把我在心里关住阴影的门给打开了 。
那次大概是7,8岁的时候被表哥压在床上给他koujiao了,那种痛苦的感觉就好像是在昨天一样 ,无论我怎么哭 ,怎么求他都没用。他没射,当时很匆忙 ,因为是在店铺里 ,我们在楼上 ,大人在楼下卖货。大人们都听见我哭,可是因为忙,没人来查看,等我哭着下楼的时候,使劲接水漱口 ,姑姑才问我怎么了【不是那个表哥的妈】。我没敢说 ,只是一个劲的哭。他编了个谎话 ,说他当时在玩电脑 ,我好像不小心磕到哪里了。
我又哭着一个人回了家,从小跟爷爷奶奶住 ,所以跟奶奶最亲,于是到家就把这件事跟奶奶说了 。奶奶问我,他有没有解你的裤子,我说没。然后奶奶只是嘱咐我不要再跟那个表哥单独在一块玩了,这事谁都没深究。
后来长大了,可能心也大吧,这事就压心底了。大概初二那年,晚上放学后他邀我去他家玩。我奶拦着不让去,我一开始想去【因为当时他家买的新房刚装修完】,后来想起以前的事就退缩了。表哥就说,他对象也在家。当时他的眼神,说话的语气,给我一种感觉:我有对象了还用的上搞你?
所以说 ,我觉得,即使他们有一丝愧疚 ,也不会是永久 。只是偶然哪天 ,突然想起来有过这样一件“小”事,也会想 ,哦 ,那次好像有点过分了 ,不过也不算什么吧。【没了】
我今年20 ,还没处过对象 ,前阵子有人给我介绍了一个比我大好几岁的对象【生拉硬拽非要让我先接触看看】我于是开始分析,我这么多年一个对象都没处的原因 。
我害怕。
她们都问我 ,你怕的是什么?相处得来就相处 ,合不来就拉到嘛,也没逼着你见面就结婚 。可是我还是怕。甚至于我总想,我可以一辈子不处对象,不结婚,也能过一辈子。
这段介绍对象的事情过去,到今天 ,我突然发现这个问题,所有的记忆都一下子涌出来,才明白我为什么害怕。
我以为这件事情太遥远,对我算不上什么伤害了,可是它早已经悄悄地改变了我。

顺便提一句 ,那个表哥的对象是她初恋 ,他俩从初中开始处对象,家长和学校没能拆开俩人 ,到现在他毕业2年 ,今年要结婚了。

匿名用户

这个问题我需要答

很小的时候,大概初中吧,那方面的要求就很强烈,每晚都想一些seqing东西才能入睡,差不多是一天到晚都有想了,大概人就是这样,被种种样样的欲望支配 楼下有一个小女孩比我小很多的,长得也真的很好看,那个时候他家人没时间就让她来我们家玩,我就经常想入非非,有一次抱她带她进房间"玩游戏",那个时候念头真的很控制不住,每个男人都知道青春期那种躁动不是那么容易控制得了,我吻她的脸,亲嘴,抚摸,也就是差不多那种前戏的感觉吧,很刺激,有种放出了第二个自我的感觉,可是我就没有再继续下去了,或者说差点就性侵了,后来不知道小女孩有没有和家人说,反正就没有再来了,直到现在,我看到她,都会觉得愧疚,也庆幸没有错下去,才能看到她每天玩的那么开心

可以自己去想象,大概就是你做坏事的那种感觉,很刺激,控制不住,可是我控制住了,没有错下去,我自己本身童年就有一些阴影挥之不去,我不想让别人的童年也有阴影,我不希望自己一时想要的发泄,毁了这个小女孩的一生

大概就是这一些,我写不出多少东西也不会描述多少,但是这是发生在我自己身上的感受,可能我不能理解那些犯罪者的心理,但是人的欲望是共通的,可能你生活中多多少少在想这些欲望的东西,但是有没有控制住,继续想下去,就是你的事了。我讲的是一个犯罪未遂的感受,但是如果犯罪了,错了就是错了,没有什么值得原谅的,你给了他悔过的机会,谁给受害者一个原本可以很好的人生

其实讲那么多还是老生常谈道理,好比叫我们爱护动物,可是就算你发海豹被剥皮,猴子被生吃猴脑的图片加点描述,人们也只会感动个几分钟然后就没了,因为自己没有经历过没有那种感受,在自己的角度思考和想象,同样听到关于别人的性侵什么的,就像是纯粹听一个故事甚至还像最高票的答案里面一样,别人还能随便和受害者开玩笑

最后几句废话,谁都会犯错,但这不是你犯错的理由,错了要会弥补,但是不是要你装出来安慰自己骗骗别人,看戏的不懂,请不要伤害,不要一定在你身边的人身上发生了,你才站出来谴责,多想想别人感受,就不会有那么多不好的事情发生
希望那些一个个同性,看到这个傻逼的例子,每天就算想那些东西,不会真的错下去
谢谢

Ryaaaa

从来没说过这事,也不匿了,因为什么也没发生。
我小学三四年级的时候,和一个男生一段时间一直一起回家。我知道我自己怎么做才讨人喜欢,就是小女生心思想招人喜欢,小学生嘛。然后有一天他把我揽到一棵树下,就是那种小区楼与楼之间的绿化,一棵矮松下,有一个很高的台阶,我上不去他要拉我手,我不让,就自己爬了上去,然后他莫名其妙就要揽着我躲在那棵矮松下,我不知道他要干什么,但是隐隐约约有点预感,说到这我真的蛮感谢我这从小到大的很灵的预感的,我就挣开他的胳膊逃走了。
那以后我一直躲着他,看到他也不理他,他在人前还故作姿态说我奇怪怎么不理他。我一直和别的班的朋友一起回家,但有时候她们班拖堂,我就自己一个人走。那天下午,我已经不记得他是一直跟着我还是怎么样了,在一栋居民楼下,他拿着一块砖头逼我进那个楼道,我当时害怕,因为我真的是特胆小的那种,他拿着砖头让我转身,我转身他就一把揽住我把我拉上三楼还是四楼,就在那个楼道里,他捂住我的嘴,我脑袋一片空白拼命挣脱,他一放开手我就大喊救命啊,他说了一句这叫声然后立马又捂住我的嘴。真的我现在回想起他那手的触感都觉得恶心。然后他把我手环在他腰上说抱着,就这样抱着。我吓的要命,要哭的说抱完就走好不好。他没说话。其实我大概知道他要干什么,因为我平时在我外婆家看报纸,上面老是登那种qj新闻什么的,还写的特别像小说,我记得最清楚的一句是“她的白裙子上染上了血迹”……扯远了,就在他没动作的时候,神一样的人来了,我的朋友,就是其他班的我和她一起回家的朋友,这栋楼是她奶奶家的楼!甚至上一层就是她奶奶家!她风风火火的在一楼就大喊奶奶!然后他赶紧把我放了然后装作在后面追我欺负我那种,就是小学男女生总是玩的那种,我赶紧跑下楼躲在我朋友身后,其实我个子很高,躲在我个子不高的朋友后面有点滑稽,但是我真的快哭了,我让我朋友把他赶走要我朋友陪我走到我家楼下。其实我家和我外婆家就在这个小区里,就两三分钟的路,当然他家也在这个小区,我们城市特别小嘛。
到现在我朋友也不知道那天到底发生了什么,但是我猜她应该能猜的出来。其实什么都没发生,像那种楼道根本也发生不了什么。我记得他抱我之前警告我说不准告诉你爸妈。那天晚上我爸爸在外面应酬,我妈妈烧好了菜一边吃饭一边看电视,我看着妈妈,妈妈看着电视,我叫了好几次妈妈,但话到口头又改了别的。我现在大一,时隔这么久那天的细节还历历在目。我其实挺感谢我外婆家的那些报纸的,从某种程度上说是那些qj案开启了我的性启蒙…

匿名用户

这事儿我从来没跟别人说过

不知道算不算强奸,或许是属于猥亵

他是我姨妈的第二个老公,这个姨妈是我亲妈,她第一个婚姻很短,就是生了我就离婚了,那时候单身女人带着孩子估计不好弄吧,就把我送给了她姐姐,就是我的养母

亲戚之间走动的还是很频繁,她们几个姐妹好评很好,从小我亲妈也常来看我,我记忆不是很清楚了,就记得我亲妈一走我就哭,声嘶力竭的那种。
所以我跟我亲妈,我都叫她姨妈,感情很好,每年暑假寒假都会去她家,不在一个城市,不过比较近。
那是冬天,我跟我小姨(我妈四个姐妹)去了亲妈家,北方是那种炕,就是一家人都睡一起的那种,夏天不冷倒不会一起睡,冬天一般就都睡一起,不知道那天晚上怎么回事,我就睡我亲妈她老公旁边了。那会我好像是12.3岁,我笨呀,傻呀,根本没意识到那种问题,睡着睡着突然惊醒,就感到他的手在我那个部位。。然后我一动,他立刻拿走了,我不知道是该惊惧还是害怕,我根本不知道应该对这件事做出怎样的反应。到现在我都不知道应该如何反应,我厌恶他,他是个邋遢,猥琐,恶心的男人,可是他又是我亲妈的老公,我亲爱弟弟的父亲。从小我养母对我和对我哥哥那种亲疏分别以及她还觉得是我的恩人一般,我应该肝脑涂地去报答她的那种盛气凌人,让我愈加叛逆和渴望别人对我的好。我亲妈对我很好,我亲妈老公对我也不错,这种渴望让我潜意识的去忘记这件事情,去忽视它,我不能说它对我没有造成影响,这件事让我感觉自己非常下贱放荡,从此我一方面渴望别人对我的爱,我像个黑洞,把别人对我的爱都吸走,另一方面我又非常不自尊自爱,我有种破罐子破摔的感觉。我今年25岁,和我上过床的男人已经超过40个,我的第一次是一夜情,我从不能维持一段恋爱关系。我谈恋爱的时候就是一直在争吵。没有恋爱的美好。

我的人生感觉已经被自己亲手慢慢毁了

匿名用户

我被强奸过两次,都发生在我大学的时候,看到好多人能从过去的阴影中走出来真的好羡慕,你们真的好坚强。
就当故事听吧。

父母在我两岁时离异,法院把我判给了母亲,后来母亲就远走他乡了,我从小是在外婆家长大的,跟父母都算不上熟悉,也从没觉得缺少什么父爱母爱,拥有过才谈得上失去,我这种应该不算。
后来无惊无喜的长大,去了二线城市N朝古都读大学,长相中上,又不缺银子打扮,自然也有人追,但我当时在跟远在帝都上大学的青梅竹马谈恋爱,就都回绝了。
有一天同班的一个漂亮姑娘让我陪她去赴约,说是她男朋友的朋友过生日,她跟他们都不很熟,让我一定陪她一起去,保证十点前就回来,我答应了。到了KTV我就认出过生日的男生了,他说今天生日无论如何要跟他喝一杯,我也没多想,喝了一小杯,后来聊了一会天我就不对劲了,头晕,心悸,浑身冒冷汗,我现在还记得那种难受的感觉,男生说要带我出去透透气,走着走着就把我带到事先开好房的宾馆去了。根本没力气挣扎,再后来就什么都不知道了。
他带了TT,我身上除了几块淤青和擦伤没有其他更严重的伤,我没想过要报警,也没想过告诉父母,我拨通了青梅竹马的电话,除了哭一个字都说不出口,“你哭够了么,我要去上课了。”我就把电话挂断了。
后来我还是告诉了他,像抓住救命稻草一样,他说我一定是招蜂引蝶了,去什么KTV喝什么酒啊,字里行间满是活该和嫌弃,然后他问我,就算是强奸你那里肯定也湿了吧。
这句话我记得好清楚,现在想起来也还是觉得疼,但是当时是什么感觉我已经忘记了。
后来他又给我打过几次电话,我都没有接,他就再也没打过了。
这个强奸了我的男人家里在当地还是有些势力的,听说前几年因为故意伤人罪被判了刑。
那之后关于我的流言甚嚣尘上,说我和第一次见面的男人喝了一杯酒就去开房了,指名道姓,再后来就越传越离谱了,我在外系人的口中都能听到自己的故事,女生多的大学有时候真的是可怕。同宿舍的姑娘更是话都不跟我说一句,唯恐和我扯上一点关系。我理解她们,但是我不明白,为什么我的人生就突然变成这样了,我没有的,依旧没有,我以为我有的,都在一瞬间离我而去了。我那时19岁。
后来我以最快的速度在学校附近找了房子,然后搬了出去,那之后几个月我再也没去上过课。
也不是没有想过去死,我死了,亲人可能会伤心一段时间吧,但是应该不会太久,毕竟都不熟,可能还会见报吧,没准我的故事就更广为流传了。最终还是没有勇气,房东阿姨是个好人,也不想给她添麻烦。
我过着两三天吃一顿饭的日子,趁着中午没下课的时候去买吃的,避免碰到认识的人。终于有一天我还是碰到了,在食堂,我们班的漂亮姑娘和他男朋友的一帮朋友浩浩荡荡的走进来,我转身就跑了。我也不知道为什么要跑,我都没有看清楚有没有那个人。刚跑下楼被一个不认识的人一把揪住了,他手上拿着我的钱包。特别高大,高大的遮天蔽日,我看着他不知道为什么一下子就哭了。他看了我一会,眼泪掉了下来,他自己也吓了一跳。
后来我问他,你哭个什么劲, 他说他也不知道,就突然觉得特别心疼,眼泪自己就掉下来了。
我遇见了这个天使一样的好男人,他为我打了好多架,有些我知道,有些我不知道,陪我去上课,跟老师讨价还价,把我介绍给他的朋友,他可以大大方方的跟别人说我的名字,他从来没要求过我什么,也从来没问过我。我以为我的苦难终于到头了,未来还是有好事等着我的。
过了几个月,他爷爷病危,他要回去一趟,临走之前他交代我不想出门就别出门了,想吃什么给他的朋友们打电话,他都交代好了,过几天他就回来。
他走的第三天,下了一整天大雨,凌晨两点多,他的发小给我打电话,说自己骑车摔伤了,回宿舍宿管阿姨不开门,问我能不能过来冲洗一下伤口,我说那你快过来吧,路上慢一点。他的发小有一辆Honda,平时骑车就特疯癫。我开门看到他裤子上都是泥,就扶他坐在沙发上,帮他挽裤脚,他一下子就把我按倒在了地上。我吓了一跳,给了他一脚,他狠狠地抽了我两个耳光,“XX可以操你,我就不行?”他说的是第一次强奸我的男人。怎么会这么轻易就放过你呢,原本就不会有这样的好事。
左耳膜穿孔,手指挫伤,会阴撕裂,阴道出血。
天蒙蒙亮的时候他拿着毓婷跪在我面前,说他是喝多了才做出这么禽兽不如的事,说他们俩八岁就认识了,是最好的朋友,大学毕业了还要一起回去,他不想他伤心,说他知道了也不会再要我了。
你不怕我报警么。我问他,耳朵嗡嗡响。
他露出一脸的没有想到。
后来还是没有,我不想再面对任何人的眼神,不想再回答任何问题,也不想其他人再触碰我的任何地方,可能我也不想毁了他的人生,或者是他们俩的人生。
可怜之人,可恨之处。哀其不幸,怒其不争。
讽刺的是下面的伤口居然是最先愈合的。
后来我们还是分开了。残破的我早就知道配不上他,为什么这么好的人要因为我而失去一帆风顺的生活,他有更多更好的选择,而且跟强奸过自己的人若无其事的吃饭出去玩,我做不到。

一边删一边写总算是写完了,我也不知道为什么要写出来,再过几个月我就28岁了,没有恋爱也没有结婚,之后可能也不会有了。
从来没遇见过这些事情的姑娘,我祝福你,希望你一生都能平安顺遂,远离是非。
已经从阴影里走出来的姑娘,我感谢你,可能我们很多人一生都无法走出来,可是有你们,这就是一种莫大的欣慰,最苦难的日子你都走过来了,未来等着你的一定会是一片光明。
男孩子们,也请你们对自己的言行负责,给别人带来永生难忘的痛苦回忆,这是你承担不起的罪过。
没有其他要说的了。

匿名用户

底下的许多答案都只是在叙述自己的幼年经历,除去那些成年或者近成年男性对自己的性侵,还有许多性侵者是与自己年龄相差不大的未成年人——她们也明显表达了自己在懂事后对性侵者的憎恶,并认为那是可耻的事。我想说,放弃那种憎恶吧,实际上,那真的只是性懵懂时期的好奇而已,并不值得把它在心中珍藏——这反映的也还是她们自己,从童年到现在,性教育依然很缺失。
当然,成年人乃至16、7岁男性的性侵,那是另当别论的。
说句实话,我在小学4、5年级时就对性非常向往,那时也还没有与父母分床睡,我所居住的镇,可能就是所谓的城乡结合部,说落后不落后,说发达不发达,附近这个年龄的孩子也有许多没有和父母分床睡。那时的夜里,我会摸妈妈的乳…自己当然也意识这是十分可耻的事,可是当时的我却是连狗如何交配都不知道的,它们屁股贴在一起,我以为是尾巴缠上了;男女上下躺就会怀孕的。
因为那是可耻的事,可又很想,我也害怕自己有这样想法就是个异类,所以我还去问那些比我稍小的小孩,说他妈妈说过,他晚上摸妈妈的乳…,结果,好几个小孩都说有!
长大一些后,随着自己对性方面的了解,那种好奇才慢慢放下来。而想起那些晚上的事,我依然感觉异常羞愧……甚至恶心。这些都是目前性教育的缺失所造成的。那些性侵的小孩也一样,如果他们的父母在性方面有好好的和他们谈过,他们也在性方面注意忌讳的话就不至于此了。

匿名用户

小学的时候,暑假去一个亲戚家阿姨家补课(她是老师),一起去的还有一个哥哥一个妹妹,都是认识的,以前小不懂事,那个哥哥总让我和妹妹在他身上滚来滚去,当时只觉得是游戏……现在一想简直呵呵,但这都还是好的,现在都让我觉得恶心的,是那个姨夫,还是一个老师,因为阿姨家不大,所以我们轮流和阿姨姨夫睡一张床,有天晚上,突然醒了,发现姨夫把我放在他身上那里蹭,还低声问我舒不舒服,但我当时懵了,不敢表示我醒了,后来又睡过去了,醒来跟个傻逼一样当没事人,后来等我懂了这是什么意思,简直不敢见人,生怕其他人知道,再也不敢去那个阿姨家,看着那个姨夫都恶心,不知道就是那个晚上还是还有,不知道只有我还是我妹妹也有,没和任何人说过,怕别人的眼光,那段时间家人只觉得我是青春期。身为老师,不知道那个禽兽平时怎么上课的,希望他只猥亵过我一个人,不要再害了其他小朋友。

匿名用户

说这个,我就想起了在小学的时候,有表哥表妹关系的7.8岁的两个小孩,尽管那个小女孩是领养的,他们有很长的一段时间都在xxoo,而且那个小男孩还能在村里大喊着“xx,来都也!(我们那里的方言,xxoo的意思)”事情过去这么多年了,他们两个都长大了,都初三了,真不知道怎么面对这样的两件事~
还有一件事就是小时候有很多的玩伴,不同年纪的都能一起玩,男的女的一样。有一天,那些年龄比较大的就提议着xxoo,而且有些女的还帮小男孩插入b,当时他们也叫我做,但是我不知道怎的就没脱裤子,也没有做,然后默默的走开了。还有一次几个一起分配,然后他们安排到我和我堂姐做,但是我可能是放不开,没有做,就只在那里看着他们做。现在想起来我都觉得我神了,我并没有那么恶心的事,真庆幸自己不乱伦。只是不知道如今已经成家的那些男孩女孩们,要是我跟他们提起这件事,他们该是怎样的心情呢~

匿名用户

首先我说明一下,我是男生,被一个女生“强奸”过。
事情发生在我大约小学一年级的时候,女生大约也是小学二三年纪的样子,比我大一点。她父母不在我们村,外公在我们村,那天她是来她外公家玩。我在街上玩,然后莫名其妙地被她招呼了过去,然后由于跟她不太熟,但是她又表现的很强势,所以就跟她走了。她领我进了柴房(这里说明一下,是一个建在房子外面,里面堆满柴草,而且没有门只有门洞的房子),然后告诉我,我们要一起生孩子。然后,嘴,屁股,阴部,这三种部位我们两个人进行了排列组合式的接触,我记忆特别深的是她的pussy起初我下不去口,她逼我做的。还有就是我的dick和她的pussy之间的接触让我尤其记忆深刻,当时没有感觉,可能是因为年龄小,但是还是感觉湿湿的,很奇怪。
客观地事实叙述完了,我也应该带点感情色彩了。这么多年来再也没有见过这个人,只是在逐渐长大知道了当年做的事情之后,会分析当年两个人的心理状态。她只是单纯的好奇还是因为被灌输了什么奇怪的东西?我则是懵懵懂懂,只是因为她跟我说不要跟任何人提起这件事我就一直没说过。今天第一次在知乎说出这个问题,可能会引起大家的不适,但身为一个男性,真的,这是被强奸,在知人事之后有那么一阵感到非常的屈辱。
如今的话我在某内地高校读书,有爱我和我爱的女友。
可能这种伤害的后果就是我现在敏感多疑一部分愿意吧

匿名用户

知乎三观正的人很多。那么我觉得有必要谈一下自己的经历。
十岁,去朋友家玩,朋友父亲经常抱我们一群去他家玩的女孩儿,当时不觉得奇怪,毕竟小孩屁事不懂。有次我一个人去找我朋友,那个禽兽开了门说我朋友不在家,要我去他家坐一坐。当时我进了门就直觉发现不对劲啊,他的手伸进我内裤已经摸到了,我硬是挣扎开了,我害怕他看出来了不放我走,我当时就骗他,还有另外一个小孩在门口等我,这才得以脱身。

第二次,初一年级,13岁。暑假寄宿在亲戚家,我每天必须午觉的。某一天我总睡不着,一直闭着眼,那个人渣就爬上床,我感觉有热热的东西在我大腿上,估计是他的嘴。我不敢睁眼,当时我蜷着睡的,他想把我的身体扳正过来,我就缩很紧。周旋了半天,他怕吵醒我,便没再动我了。后来细思一下,我之前睡着时他都对我干了什么龌蹉事,真是可怕。之后每次过年看到那个老东西一脸装慈祥的伪善嘴脸都恶心。虽然他确实已经没有性能力了,但这种妄想从小女孩身上揩一些油水的想法真是够下流的了。

这种事大部分人无法和父母沟通,甚至愚蠢的父母不愿意相信自己的孩子或是害怕家丑外扬而选择不为孩子讨回公道。不论女孩还是男孩都得机灵点,别糊里糊涂地让自己留下遗憾。

匿名用户

看到这么多女生说自己的经历,最让我震惊的是,发生这种事的女孩竟然如此之多!!!虽然我也曾被骚扰,虽然没被强奸,但还是有点阴影。
想说的经历以及对自己的影响。
1.小学五年级,十一二岁吧,走在小胡同里,后面有一个二十左右的男青年,他走的比我快,快超过我时捏了我屁股一把。当时,我就呆住了,脸很红,准确地说,是脸发烫,不知道应该怎么办。冷静下来后,觉得自己吃了亏,应该跟他打架的。另外,由于父亲早逝,母亲对我的保护算是很全面。早上上学如果天黑会送我。从十岁左右起,会跟我说不要让男的碰你,就算是亲戚也不行。后来她也一再强调,特别是那些没有血缘关系的亲戚,姨夫姑父之类。原因是我妈曾经被她的姨夫骚扰过,但也没有得逞。(以前觉得这种事少,今天仔细一想,我妈经历过,我经历过,所以,经历过被熟人骚扰或强奸的女孩不在少数,甚至是巨大的。)
2.在我三年级(大概十岁吧)时,有一次在我堂哥家玩,他忽然把我翻在床上,亲我的嘴。忘了说,他比我大两岁。当时的认知中,接吻是坏孩子才做的事,性是肮脏的。我推开了他,跑到大门外,他还一直叫我回去。但我没有跟家人说。自此以后,我就避免与他单独相处。而且,接下来三年,他都没有骚扰我。但是,三年后,有一天他在我家玩,我妈在,但后来我妈出去了,他又一次抱住我,说就一次,一次就好。我挣脱了他,走了。他其实没有用最大的力气。然后我在他的“目送”下,跑去了他家,我们两家很近,走路两分钟。他以为我会告诉他爸妈。他也跟去了,到了他家,我表现的很正常,也跟他说话。他反而很惊恐。后来他求我不要告诉他家人,我答应了。当天,还当着他爸妈我妈的面,让他帮我借书。至于他后来,没有再骚扰我,但是听说,他后来去打工,骚扰过一起打工的妹子。现在想起来,觉得自己很牛掰,我跑出去是哭着的,到了他家,立刻表现的很正常,还让他借书,跟他说话互动也正常,可能镇住他了吧。
3.由于以上两次经历,我的观察力变得超强。后来,在我上初二那年,我舅舅来我家,冬天下了雪,我家后面的小山有雪很漂亮。我舅让我陪他去拍照,我给他拍。当时山上基本没有人。但不知道为什么,那一次我的感觉不对。觉得我舅舅意图不轨。其实以前我经常让我舅舅陪我晚上捉蝉的,以前都不会提防他。但这次,我死活不去,我妈也觉得奇怪。但是,他一直要求,很强烈的要求。我就去了,但到了半路,我觉得自己不能冒这个险,就要回去,拉拉扯扯,但时还没到山下,还在街道上,他可能觉得让人看见不好,僵持了一会,我就回去了。现在想来,他当时就是意图不轨的,我在家的时候,已经有点生气的表示不去了,一般人就不会再强求了,但他一直要求我去。后来,我就再也不单独跟他在一起了。
接下来说说对我的影响。阴影算是没有吧,但影响了我以后对人的态度。首先,我对接近四五十的男人的会有很大的警惕性。平时看不出来,尤其坐车时,我觉得他们碰到后,接着就是想要骚扰我了。非常注意保护自己。大学时有一次跟自己的老师在办公室,他是男的,四十多吧,他夸我真漂亮,我立马就觉得他不正经,即使不想骚扰我也是色鬼。第二个影响是,很容易觉察到氛围的变化,一般能看出来男的是不是对自己感兴趣,尤其是他是不是在想你的身体。第三,对于跟男朋友的交往没有影响。
我觉得我算受伤害比较小的。女孩真的要好好保护,不管是家人还是自己。再说一遍,最让我震惊的是发生这种事的女孩之多,让我不敢想象世上竟有如此多禽兽!

匿名用户

因为我爸妈和他爸妈非常熟悉,出国到他念书的大学去的时候拜托他照顾我。因为在同一个组学习又是家里的朋友,所以很相信他。有次吃饭他当众告白被我拒绝了,但是也是挺走心的喝了不少,醉了以后他送我回家,然后就被强奸了。我崩溃的大哭但是他赖着不走。后来他说是因为觉得这样我就会和他在一起。一直记得当时的无助感,不想被周围的人知道,不敢报警,想从家里跑出来但是半夜三更的在陌生的地方没一个真心的朋友不知道该怎么办。后来试图勉强自己和他在一起,还主动滚床单觉得这样那次就不是强奸了,一切就都好了。唉。非常黑暗的时期。最后终于鼓起勇气把他隔离了自己的生活,可是还是会在学校见到。看着他毫无愧疚的生活,在外面装好人,周围的人都觉得他特别好,有苦说不出,非常心酸。所以女生,不管什么情况,都不要把自己的安全交给别人。血泪的教训。

匿名用户

我现在大三了,和男票那方面挺愉快。但我很小的时候我就做那回事了。因为我们有一个小伙伴半夜看到他爸妈啪啪之类的,那时候5岁吧,刚上学那阵。不知道怎么回事,就是觉得还好,和我们家后面的一个小哥哥试过几次,他比我大几岁,我现在觉得怎么会进去?当时那么小,怎么就…………~~~
然后父母就北漂了,我就去了外婆家。之后就没有过了。
去年回老家的时候见过那个小哥哥,都没有提过那回事。
只是觉得这些事情还是不要发生在那么小的时候,在青春期里,我曾无数次的有那种渴望,难道我童年的时候就是一个大色魔???青春期的时候特害怕有人说那谁谁5岁就做了。。。。
但是和男友第一次亲亲的时候,他就把魔爪贴着我腰了,在他往上蔓延的时候被我拦下了,我满脑子都是万一被人发现了。。。人言可畏~~但不是每次都能抗拒的,所以还是啪啪了,和小时候真的不一样,我们努力了好久好久,都没进去,最后是看了av才成功。
有点乱七八糟的,但是我真的不明白小的时候真的进去了吗???

匿名用户

想起自己的一段经历。其实我表哥是一个很懦弱也没什么出息的人 现在也十几年过去了 那时他十岁我五岁的样子。也是骗我说玩游戏。不过他没敢真的做到那一步。最后大概用的手。
我懂事之后 曾一度自我催眠那是记忆出了差错 但事实是我始终连那天穿的衣服都记得清清楚楚。爸妈都不在。他是来陪我玩的
可是他不是那种底下看到的很变态的人。他成绩很不好 但在大人面前一直很乖 是那种大概因为受到过多责骂而懦弱的乖。我就算现在说出来也不会有任何人相信。甚至连我自己都无法恨他 毕竟他混的也很不好但很孝顺 读书时的成绩连我的百分之一都及不上。我甚至一直有点同情他。因为在我们家 我被我另外一个表哥还有一个表姐从小欺负到大,可是与他们几乎同龄的他也是受欺负的对象。
当然他还剩下一个唯一比他小的我。
这么多年过去了 在这里应该是我第一次也是唯一一次说这件事。我的自我催眠很有效 我在很长一段时间里都没相信这件事 因此 它对我的影响没那么可怕。但我对两性关系一直持极度悲观的态度。至于其他的影响也有 只是没那么深。
我在这里只想说两点。一 请所有家长警惕那些看上去异常纯良 懦弱好欺的孩子。他们总需要一个发泄口。
二 请所有的女孩子注意 如果你不希望事情被曝光 那么请你带着伤痛勇敢的活下去。你要活得精彩漂亮耀眼 让他连仰视你的资格都没有。不要用别人的错误惩罚自己。如果你觉得此仇不报此生难安。请一定诉诸法律。如果你暂时不具备条件。请你一定先强大起来 君子报仇十年不晚。实在不行也可以试一下自我催眠 真的能忘。

来源:http://www.zhihu.com/question/28986360

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