长远看,妻子漂亮很重要吗?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,447 阅读 | 共32449字 | 0 评论 | 分享

结婚找个漂亮的伴侣是男儿本色,然而以长远的眼光看来,形体美是否被过度看重了呢。

如果儿子面临择偶,作为指导意见,您认为相貌在诸多因素中排第几位?

头等重要、值得考虑、无所谓?

酋长萨尔

对于蒋介石来说,娶一个漂亮、有气质的贵夫人,好处大大的。
对于武大郎来说,娶一个漂亮老婆,是致命的危险。

匿名用户

题主问的是长远来看,我觉得大部分答案都没回答到点子上

长远看,有个美貌的太太是很重要,但更重要的是,作为丈夫本身有没有维持妻子美貌保质期的能力和决心

事实上,average looking的姑娘收拾收拾,基本都差不多,都能达到好看的程度,所以找个好看点又懂事脾气好的太太,真心不算难事,只要你不是low到极点,总会有这样的姑娘眼瞎嫁给你的,当然,如果您非得要倾国倾城级别的,那当我没说

但问题就在于美貌这种东西属于昂贵品,得花很多时间和金钱打理,而且还属于高度的易贬值品,不要说结婚10年,结婚五年生了小孩,大部分好看的姑娘都迅速发福长胖,按道理讲女孩子帮你生孩子,丈夫应该心怀感激,但不幸的是男人这种无可救药的生物,看着太太下垂的胸部跟腰间的赘肉,还是会觉得不满和嫌弃

我先去闭门思过一会,然后继续

好,继续

可以这么说,姑娘在结婚前收拾的干干净净漂漂亮亮,主要靠自己,结婚后完全就是靠老公,一二线大城市还好点,二三线小城市女性地位极低,结婚之后就是给夫家一大家子人当保姆,上照顾两位难伺候的文革遗老,中伺候不成器的龌龊丈夫,下带着淘气包孩子,你以为这样的生活很可怕吗?no,最可怕的是我身边所有的已婚女性,婚后都还必须参加工作的,大部分人收入跟丈夫持平,甚至个别人收入还超过丈夫,但她们全都在过着这种苦逼的日子

结果就是不过三年,衰老速度那是飞快,一律都朝着黄脸婆的方向飞奔

我印象最深刻的是我表姐跟我亲姐,两位都是年轻时候经济不独立,住在家里,所以被爹妈逼婚了,然后就完完全全是往火坑里跳,两位姐夫在家里都是倒了酱油瓶都不扶的甩手掌柜,哦对了,两位姐姐的收入都比老公高。这两位姐夫的共同点还很一致,都爱玩电脑,做饭洗碗带孩子,伺候老人,各种繁重的工作,全都是我两位姐姐包办

我亲姐不算多漂亮,但是也是很高挑挺拔了,我表姐年轻时候是个不折不扣的大美人,腿长胸大,五官清秀,现在两位结婚不过五年,满脸黄褐斑,手上的皮肤都粗糙不堪,远看身形都还算美女,近看就真觉得不太好看了。想起我小时候看到的美丽少女被生活摧残成这样,我只想把两位姐夫拧过来狠揍一顿

当然,这还不是最翻转的,最翻转的在于,我身边的成年人,到了35之后,硬生生的把太太折磨成了黄脸婆,然后他们开始在外面觅食了,单位里,生活中很多20出头的新员工,水灵的小姑娘,不最爱这种senior staff么

呵呵,呵呵,呵呵

虽然我自己是打定主意要丁克了,但是假设我有儿子的话,我倒不会跟他说多少择偶之类的屁话,而会狠狠的教育他的个人:女孩子爱睡懒觉,所以你要早起做早餐;家务活要勤快多做,坚决不能让自己的太太手下水,对皮肤不好;要勤快工作充实自己的经济能力,多给太太买礼物,把太太打扮的好看自己面上也有光;没事多运动,保持身材,带着太太多出门走走,一起运动;要努力和自己老妈搞好关系,做太太跟老妈之间的调停人,维持好家庭和谐和亲密感情

事实上,这正是我父亲30多年来一直坚持做的(虽然我妈没多好看),苏北冬天天冷没暖气,我妈爱睡懒觉,所以他一连30年都是6点前起床给全家做早饭,我儿时的记忆印象最深的是早晨朦朦胧胧看着父亲用碳炉熬粥的情景。这也是我妈妈一直以来不停的拿父亲做榜样教育我的(虽然我在运动方面做的还是很差)

如何做个尽职的丈夫,尽可能的延长太太的美貌和身材,为她分担生活的重任,这是所有男性都必须正视和认真思考的问题,我希望大家都能努力做到完善自身的素质,不要做该死龌龊的甩手掌柜和不负责任的渣男

美剧Scrubs里面对于男生的要求有很简单的三个问题,希望大家可以时刻注意自省:
Are you a nice person?
Do you do nice things for her?
How often?

广大男性同胞们,共勉!

我只是随手用我家庭和身边人例子做下对比,不代表实际情况,我也只是痛感这种“女性承担起所有家庭重担,同样工作的同时还得照顾家庭而男性可以做甩手掌柜”的不良现象,我呼吁的是男性能意识到这点,主动参与到婚姻和家庭建设上来,多关心妻子,多关爱太太,婚后也能一直谈谈恋爱,我说的无非是这些,从头到尾我都没认为女孩子就天生该享福,男性就该大包大揽,担起生活所有重任。更何况现实情况是男性都在享福,而女性大包大揽担起生活所有重任,起码我身边人是这样

中国已婚妇女的就业率是最高的,远超欧美和日本发达国家,在这种基础上,我呼吁男性尽责尽忠,多承担责任和义务怎么了?

以前我很反感直男癌这个名词,现在看了评论区的各种猪脑袋和阅读障碍症,真让人没办法不用这三个字称呼他们,字里行间里都透露着人渣的味道

采铜

老婆当然是越漂亮越好,老公当然是越壮实越好,这点毋庸置疑。但婚姻更是相处的学问,作为一名已婚人士,我深感婚姻所涉及的东西太多太多。

所以我不知道如何定义「很重要」,如果把所有因素的重要程度的TOP5定义为「很重要」,那么漂亮一定没戏,如果定义为TOP10,那么漂亮或可一搏。因为我认为,以下因素都一定比漂亮重要:

1. 至少一方不太高的控制欲;
2. 双方对文化娱乐产品的趣味至少不互斥或不构成鄙视链;
3. 双方对室内装饰的审美趣味至少没有很大的差异;
4. 双方的生育观念以及育儿观念没有很大的差异;
5. 双方的科学素养的差异没有超越不可沟通的程度;
6. 双方家庭的传统风俗没有很大的互斥性;
7. 健康的性能力以及口味轻重程度无巨大差异;
8. 双方的消费和理财观无巨大差异;
9. 与亲属间的利益关系没有与小家庭利益产生明显冲突;
10. . 与上一代人的观念和生活习惯的冲突被有效斡旋或回避。
11. 一方没有单独承受过重的家务和育儿责任;
12. 有足够深厚的感情基础以化解1~11中可能的冲突;
13. 可维持家庭基本开销的稳定收入;
14. 在事实上履行相互忠诚的义务;
15. 所有家庭成员的健康。

灰的喵喵

认识的叔叔伯伯当中 有的的老婆是当时的校花 同学会再聚首 发现往往校花后来都不是最美的 好看的阿姨都是生活得好的 打扮符合年纪 有眼界 宽厚平和

既然是长远来看 妻子的美丽固然需要女人的天生的条件和修养 老公的精心呵护也是很重要 物质的小康和富足 精神上的支持和疼爱缺一不可 所以也别只问漂亮的老婆对于我重不重要 要要想想怎么让老婆一直美丽下去 或者更美丽

macguffin

和有趣的姑娘聊天,
和聪明的姑娘协作,
和丰满的姑娘睡觉,
和懂事的姑娘过日子。
我也喜欢好看的姑娘,可是,看,这是多么奢侈的一个功能啊。
如果只是好看,我可以看别人的老婆嘛。其实聊天这件事情也不是非要和老婆,协作恐怕是和同事更多,只有上床这件事是只能和自己老婆发生的。所以手感好和身体健康是第一位的啊,甚至腿短膀子圆下巴有肉穿衣服不好看都没关系,脱衣有肉才是最重要的,要看穿显瘦的,可以看人家的老婆嘛。如果顺带这个姑娘还聪明有趣简直生活太完美。当然最后让你决定娶她的还是懂事,而你能判断她懂事,前提是你自己懂事。你能判断她聪明前提是你自己不笨,你能判断她有趣前提是你懂趣味。你摸着肉舒服,前提是你能吃的动。你在其中任何一方面懂得越深刻,好看对你来说就越不重要。
如果你这也不行那也不行,那就只有看了,那好看就是最重要的。所以政客(注意是政客不是领导)和生意人带个好看的女人在身边是很重要的,因为她的主要功能是给别人看给肤浅的大众看。对他们来说,妻子的主要功能不是过日子更不是睡觉。她们的妻子不是卧室也不是厨房而是客厅,而大多数屌丝首先要满足的功能是卧室和厨房,为了好看牺牲其它优点太辛苦。此外,我发现非常好看的姑娘,年轻时都不太懂事,尽管她们一般都很善良。

我不否认有人对视觉美感有非常高的追求,但这样的人远比我们想的要少。我注意过,那些很在意女友长相的男人们,其实不太懂什么是好看,经常把各种婊当成女神。而且他们自己的形象非常糟糕,自己不会打扮,也不懂欣赏艺术,也就是说他们根本不是爱美的人。他们几乎无一例外都很爱钱。大体上他们只是喜欢一切世俗认同的外露的显而易见的价值,他们特别需要别人的点赞。如果你特别喜欢特别需要听别人夸你女朋友好看,那找一个(大众认为)好看的确实很有必要。
或者你也没那么虚荣,但你很难平静地面对别人用鄙夷的窃窃私语在你身上找优越感或者纯粹消遣你:他老婆这么难看的啊,这么普通的姑娘也当个宝一样,怎么亲得下去啊……别人会嘲笑你没本事赚钱你分分钟可以赚一笔证明一下自己,别人也会嘲笑你把不到靓妹,但你不能和人赌这口气——你闷头做学问有可能最终仍然可以向世俗证明自己,但你悄悄爱着一个别人认为平淡的姑娘,这永远不可能从世俗那里得到什么认可。面对世俗评价,你的抵抗力有多强,取决于你有多懂她多爱他,而这反映的是你有多懂你自己的趣味。而“最低陋的事情往往指向最崇高的目标”。唉,说得好悲壮啊,其实长得如此悲壮的妹子也不多啦,大多数情况下正常级别的自信就足够应付生活了。

事实上,好看这个事情是很复杂的,就像音乐书画一样,很多美是外行看不出来的。即使你娶了一个公认的美女,不懂她还是无法深爱,也无法全面享受她的美。懂就喜欢,喜欢就美。我每喜欢上一个姑娘,我的审美字典里就多了一项对美的定义。

恒加

原答案在最下面
––––––––––––––
鉴于有同学对于我家的模式非常愤怒,那我就正经点重新更一段吧,专门针对题主的问题

找老婆漂亮重要吗?

性格重要吗?

我个人觉得都不重要,萝卜白菜各有所爱,双方的需求匹配才是最重要的。

性格没有好坏,找什么样的都行,但关键是首先要认清自己及对方的优劣点,在找老婆的时候一定要找个跟自己匹配的。
这个匹配指的是:你非常喜欢她的优点,并且最重要的是,你不太在意她的缺点。

千万别图人家漂亮找个从小爹妈捧在手心里长大的娇娇女,结果回头过两年理直气壮的指责人家又懒又馋逃避家庭责任,更别找对象的时候扮理智,不介意模样,要贤淑要勤快要全能劳模,结果人家天天恪守本分素面朝天,不是在厨房炸鱼就是在卫生间拖地的时候,你鄙夷的一撇,心里开始憧憬邻桌女同事的纤腰长腿红唇媚笑……

而从身为一个男娃他娘的角度,我既控制不了我儿子的天生性格倾向,也不想把我们俩的或者任何人的家庭模式复制到他身上。

我觉得我作为妈妈能给他的,就是告诉他:
人无完人,包括你自己。努力去培养起他一个正确理性的思维模式,能认真的按照自己的真实需求,而不是靠主观臆想、他人评价以及个人的虚荣心去选择伴侣,并且一旦选了就要对自己的选择负责,而不是在心有失落或者不满的时候怨天尤人,看对方不顺眼,互相指责。要知道不管对方好与坏都是你自己当初的选择。更何况,对方在婚后如果有变化,不管变好还是变坏,恐怕都跟你有直接关系。

就像我觉得我在认识我老公后这十年明显比我青春期大学二十岁的年纪看起来更好,有一部分原因要归功于他十年如一日的宠溺~而我,感恩并且知足。

…………………………

半天时间突然添了几百赞让我很惊恐啊!!当时写的时候觉得反正也没什么人会看到无所谓,就说了些大实话,看了些评论,尤其是有人评论说“你也好意思的”!,实在心里不舒服,觉得有必要加几句话。

感情也好,付出也好,本就是愿打愿挨的事,没有什么严格的是非对错,两个人的相处模式只要是适合彼此的不影响他人的,我觉得都是很难评判好与坏的。

可能我原文的回答让大家觉得我是个欺压老公的傲娇懒老婆吧-_-||确实,我不会做饭,非常懒,不爱好做家务,但我有其他优点啊!!我只是原贴没写而已好吧……

我老公性格温和懦弱,所以不管跟人讨价还价还是吵架打仗都得我冲前面把他挡在身后的!

我老公工作生活思想上的一切困扰都喜欢跟我唠叨,而我哪怕两天没睡好,第二天还要一早起来上班,都愿意坐在床上陪着他一直聊到半夜两点,直到他心结打开。

我老公工作忙,另外办事效率低能力差,我们家装修从头到尾全是我一手包办,我四处看样板间找工人,跑建材市场砍价买主材,不停上网看装修案例,自己动手画的我们家设计图施工图,很多五金件都是我自己拿螺丝刀装的,他只会去看完说:哇不错啊!……这是啥?……这个多少钱?

他工资奖金外快全部都上交,然后很happy的做甩手掌柜,家里的一切开支账目都是我来管,比如他的n张信用卡他只管随意刷,至于每张什么时候还,要还多少,统统不管,全需要我自己去他邮箱或者手机查了账单去给他还款。

我知道有人又要义愤填膺的骂我"你老公娶了你真是悲哀"了,又翻手机又拿工资卡的,我只想说他悲不悲哀我不知道,我只看到我们家最艰苦的第一年每月月入才5000可光房贷一项就6000,我精打细算仍然入不敷出天天焦虑犯愁的时候,他依旧乐呵呵的做甩手掌柜,说老婆管账我放心,完全不过问我要从哪补生活费的缺口。

最后关于带孩子问题,产假5个月后我就回单位上班了,白天上班晚上看孩子,因为第一年孩子还需要喂奶,所以晚上我根本都不用他起来的。俺娃非常闹腾,一晚上起三次都算少的,那一年多的时间我从没连续睡觉超过4个小时,从没有一天,不管白天晚上。

从断奶后,我才交到他爹手里的,我有啥不好意思的呢?这工作量已经比第一年我日夜无休轻松太多太多了!姑且不论是因为我老公心疼我,就公平来讲,凭什么女人干的了男人就不行??

好像跑题了哈,总之我不觉得女人不干家务活就不算个称职的老婆,我认为男人心理上依赖你,发自内心的欣赏你,并以你为傲才是个好伴侣。

–––––––––––––
原答案:

我30+生完小孩了,因为自身比较上心再加主要是天生遗传因素,身材皮肤仍然挺好的,整体比20岁大学时代都还好很多,遇到过太多次已婚男半称赞半羡慕的评价:女人还是得会保养啊~你这结婚生完孩子比结婚前还漂亮~我老婆就不太注重这些~ 对这些言论我一律只回应一句“呵呵”。

可是我心里想说:哥们,你以为你老婆想专注当黄脸婆啊!我恋爱五年结婚五年,横草不拿竖草不动,十指不沾阳春水,到现在娃三岁每天半夜嘘嘘哭闹都是我照睡我的,娃他爹一次次起来伺候着,我老公惯我惯的连最疼我的亲爹妈都不得不服了...你行么?你肯么?

大部分男人都这样吧,甚至很多女人自己也这样,一面羡慕别人的老婆看起来年轻漂亮身材好,可如果知道这是要怎样疼爱娇宠出来的又会立马鄙夷的说:切,真窝囊!简直不是个男人!哈哈,不过作为受益方我只能说我就喜欢这种把老婆当宝的木出息的男人~~

至于我老公觉得窝不窝囊嘛...至少我记得他说过,上个月我去他公司坐在大厅等他下班时,他几个年轻男同事路过看见我的都很兴奋的跑上楼回去跟他说:哎,XX,看着没?楼下有个不认识的美女哦!他故意咳咳两声正色道:别瞎说哈,那是你们嫂子...边说边掩饰不住的一脸得意,我才第一次发现,我忠厚老实的软性子老公原来也这么虚荣好面子啊!

结婚五年后,三十五岁后再看,女人是养尊处优还是做牛做马,一目了然。

当然,每个人的想法跟状况不同,怎么选择完全要看你最看中的需求是什么。只是凡事都有两面性,想要个拿的出手被人艳羡的漂亮老婆,就别介意这种老婆也许娇气懒惰需要捧着,想要衣来伸手饭来张口的大爷日子,就别嫌弃陪在大爷你身边的是黄脸粗手的大娘。要里子还是要面子,全看你自己,反正很难好事都被你占了!

程航

先抛观点:在择偶过程中,妻子美貌的重要程度在一开始往往是被人高估的。

最近几年来,无论在微博还是朋友圈,我们总是被“看脸”这个词洗脑,无论任何刁钻复杂的问题都有人抛出这么不痛不痒的两个字噎得你说不出一句话来。于是很多人都会告诉女生:你要瘦身你要化妆你要变美,现在你可能觉得不屑一顾,但是当你完成之后你会发现人生就跟开了挂一样爽。

没错,如果我们来做一个肤浅而不够全面的分类:把人根据能力学识,眼界谈吐,家庭背景、社会地位来分成很多阶层,那么资质平庸混沌度日的大专学生和top5高校毕业的留美博士自然不在一个阶层,初入职场的小鲜肉和阅历丰富的大boss自然不在一个阶层,可是现实生活中不乏有“低阶层”的美女人生开挂,靠着貌美得到晋升,被领导青睐,被比自己高几个层次的男人争相追求。和她同样阶层的其他女性便不免眼红心痒,落寞不甘。可是,其实在这样的不对等关系里,美女们需要面对的来自外界的压力也是旁人难以想象的。

举个不恰当的例子,就比如此前郭天王的网红女友微博曝光,每天的更新不是大眼睛锥子脸的自拍就是一些90后qq空间既视感的忧伤状态,耐着性子看了下来实在没几条是语句通顺言之有物的。尽管她的长相确实是精雕细琢无可挑剔,但是下面几千条评论有哪条不是极尽刻薄的讥讽嘲笑?

这个问题的回答里很多人的观点都是建立在妻子本身就条件优秀,气度不俗的基础上来回答的,如果你已经内在出众,那么注重外表当然是再好不过。但是你要承认,世界上大部分的抉择并不是在“优秀美女”和“优秀非美女”之间做出的,很多时候,人太看重美貌,就难以避免要在学识修养,谈吐内涵,性格为人上稍稍做出退让。可能有人会反驳,知乎上不是随处可见学识颜值双高的女性吗?那是因为女人给你展现的往往是她最想被看到的一面,你只看到她谈起口红香水时对所有品牌色号了然于心的姿态,难以想象她回到合租的公寓之后往洗手池里吐痰的另一幅脸孔。

在荷尔蒙的驱使下,血气方刚的男生们太容易被一条碎花裙,几张加了滤镜的唯美照片,几条不知所云的深夜状态激发起无限的柔情和保护欲,觉得自己一下子又有了软肋又有了铠甲,旁人越是阻拦,现实越是残酷,外界条件越是不般配,心里对于这份感情的期许就越是强大,仿佛自己得到的不是一份沉甸甸的感情,而是一顶表彰敢于冲破世俗偏见的桂冠。高中时看康熙来了,觉得小s真是爱美如命,但凡有婚姻超过十年的前辈来到节目,她总会面色凝重地抛出这个问题:结婚那么久激情还在吗?你对妻子的身体还有感觉吗? 一向鬼马搞怪的她看到嘉宾恩爱如初常常会感伤拭泪,可能在当时的她眼里美就是维系婚姻的唯一支柱,可是这几年,她却鲜少再把“美貌”和“性吸引力”放到婚姻里来讨论,她说现在才明白,原来婚姻里最让人舒服的部分,是一家人窝在沙发上看电视,丈夫帮她递过来一筒薯片这样平凡的时刻。

生日聚会,k歌吃饭时我们也会留意别人女朋友的长相,免不了打量一下她气质如何,五官几分,席间也不乏有穿着入时打扮扎眼的女孩子。在一群朴素拘谨清汤挂面的女学生里,只要有一个留着妩媚卷发,穿着清凉短裙,脸上略施脂粉的女生,就已经足够让众人瞩目了。男生可能会私下互相揶揄:小子有能耐啊,看不出啊,女朋友这么漂亮!被众人艳羡的男主角往往带着笑脸佯装镇定,随意地摆摆手说哪里哪里,也就那样吧。语气里仍然是难掩的得意。但是如果这个美女一开口就是毫无气质的吆五喝六,一开手机就是节奏嘈杂的网络歌曲,吃饭时动作莽撞嘴巴吧唧得震天响,无论和她聊诗词歌赋还是人生哲学都持续不了五句,细问才知道学历是高中毕业,和男友通过微信摇一摇认识的。在场的男生女生们心里往往就稍稍骚动起来了,面面相觑的脸上都带着些挂不住的尴尬和轻蔑。

如果我们再拿出前面提到的阶层来描述的话,男生对于别人女友的评价,其实是同阶层美女>同阶层非美女>低阶层美女。而同阶层里能称得上美女的,最多10%。

那些无力去竞争10%同阶层美女的大部分男生,他们的最佳选择也只能是同阶层里的非美女。如果他们对美貌的渴求大到吓人的地步,他们只能去低好几个层次找才能实现。但这样做,会有很多问题随之而来,比如妻子的收入会低很多,对家庭经济的贡献有限;比如妻子的人脉圈可能对自己毫无帮助,在遇到风险时无法提供多一层的保障;比如妻子的智力水平和教育孩子水平可能偏低,对后代相对不利。最尴尬地是,美貌是一时的砝码,等到两人相看多年,年老色衰,再美丽的脸也会丧失了吸引力,等到那时你才发现对方暴露出来的肤浅虚荣,骄纵任性,挥金如土,才开始悔恨自己年轻时怎么如此色迷心窍,但是人生早已经不起挥霍了。

下次当你们并不美丽的妻子满怀期待笑盈盈地问你:你觉得我可爱/温柔/性感吗?

千万不要木讷敷衍地点点头重复她的形容词,你要告诉她:
你蹲在公园的喷泉前面喂白鸽的样子真可爱,你给宝宝讲完故事时亲她额头的样子很温柔,你认真工作时用铅笔挽起发髻的样子最性感。

男生太容易高估自己对美丽的喜爱,低估自己对内在的看重。我们最终之所以选择一个家庭环境和自己相差不大,眼界学识和自己相对匹配,三观性格能够互相理解的人共度一生,是因为从长远来看,寻常的一蔬一饭胜过浪漫的花前月下,平等的相濡以沫胜过一时的以色侍人。

年轻时的爱人像是一个流浪歌手,能带你海角天涯,可是谢幕之后,光彩照人的眉眼总会黯淡,精致优雅的妆容总会卸下,到最后,我们最希望的,不过是牵着另一个人的手回家。

匿名用户

作为一个曾经相亲多次的大龄女青年(不明白为何现在86未婚就要到处被叫剩女,我妈妈生我的时候都快40了),对此的感触是“非常重要 极端重要 重要到身为女性有时无法想象的程度”。

以下个人经历涉及隐私,匿名回答吧。

先说下自己的情况。

22岁之前我从未谈过恋爱,与一般宅女不同的是,我兴趣爱好比较多,从TV GAME到文明 dota,从animation comic到摄影,认识很多同龄or大一些的男孩子,男闺蜜一抓一把。小时候家境尚可,学过古筝 围棋 苏绣 工笔,毕业后自己开了个小设计工作室,赚得不算多但是很轻松,有大把的闲暇时间。

初恋比我大12岁,刚刚离婚,原因是妻子第5次出轨。现在想想之所以会跟我走到一起,也许是因为刚刚和妻子分开的那种痛苦和失落急需一个好脾气的填充者吧。这段恋爱持续了整整5年,是真真正正在一起的5年。恋爱之中的感受,酸甜苦辣作为当事人不可能说得客观所以略过不提,结果就是他回到了漂亮的前妻身边。

之后我相亲过数次,有亲戚是实权小官,但凡他介绍的,男方皆热情。而相亲大会上,只看条件能看中我的男孩子很多,但见面之后我能明确感受出他们的失望和勉强,好在我也不恨嫁,最后大都能成朋友。

只是以婚姻为目标的话,其他条件可以弥补你不够漂亮,但是,漂亮的女人能得到男人真正的牵挂,真正的魂牵梦绕,有时这不是理智可以控制的。

一笑风云过

不重要。
作为一个已婚人士,我觉得 @采铜老师答案里列出的那些点,那一条都比美貌更重要。
因为想要长久的婚姻告诉我们,不是去发现对方的好,而是包容对方的不够好。
从长远来看,百年红粉一骷髅,再漂亮的女人,也一定会衰老,老了也许有另一种美,但是恐怕不会比青春时更好。
就算是从眼前来看,她要是冲你发脾气,面容扭曲两眼圆瞪张牙舞爪,恐怕也不会有多好看,她要是有便秘的问题,难道你还有办法根治她的痔疮?最多装作看不见罢了。
以貌取人是人的天性,不应受到批判,只是审美上的追求,有个漂亮姑娘肯忍受你放屁抠脚吧唧嘴,这都是上天恩赐,但是把美貌当作婚姻里最重要的事,那她要是不那么美了怎么办?
人是不可能永远保持美好的,更不存在完美无缺的美貌,盯着最美的东西看一年,你就会发现这玩意越看越别扭,脸长有个痦子会变成有黑洞那么大,因为你的阈值必然会提高,更不要说维持美貌需要付出多大的代价了。
婚姻的真相,并不是优势互补,而是缺陷相容。

温酒

原则1:在可控的情况下,越漂亮越好,什么叫可控?不怕贼偷,就怕贼惦记。
原则2:择偶方面,对大部分男人来说,漂亮是个很特殊的属性。他会有个及格线,高于及格线,就变成按权重算分,低于及格线,就直接没有后文了。
原则3:按照权重给姑娘打分的时候,漂亮的权重其实并不算高。比漂亮权重高的东西还有很多,这取决于个人的择偶观。通常会有:三观正之类的。

有人问我什么叫三观正……这事儿啊,等你相亲相多了,姑娘见多了,自然知道什么叫三观不正了,这时候,长得跟林青霞一样,你也不敢要,看看过过瘾就好了。信不信由你。

虽然这么算分很不好,有物化女性的嫌疑,但是我就物化了咋咋地,女权狗来咬我啊,或者实在不服气,你也能给男人打分嘛……

黃不會

谢邀。说这个问题之前,谈两个人。

胡因梦有部分朋友可能不大熟悉。其实也不用熟悉,她是上世纪很出名的一位女明星。

1

贴张图。
她的丈夫,哦,不对,是前夫大家都很熟悉,叫李敖。对,就是那个自封往前数三百年往后数三百年包揽白话文写作前三名的李敖。

至于他们后来分手,众说纷纭。有人说是李敖控制欲太强,有人说是胡因梦难以忍受李敖的脾气。这些都不重要,我深深地记得,李敖在文章里说过:娶了胡因梦以后,才知道美女拉屎也是臭的。

这是我要说的第一个故事。

第二个故事是来自身边。身边有一对闪婚闪离的男女。他们两家条件均优渥,算得上是门当户对。而这对新人也算是郎才女貌。女孩子出落得很水灵,站在人群里气质出众,就算是素不相识的,都忍不住多看几眼。更有意思的是,这个男生和女生还是高中同学。男生高中时候苦苦追求过女生。

后来就到了谈婚论嫁的年纪,男女双方家长一看,又一合计,加上彼此还算了解。就这么半推半就成了这桩婚事。男生当然是欣喜若狂,昔日女神如今成了新娘,这种好事一般人也碰不到。

但是结婚之后,却矛盾不断。男生觉得女生太招摇,女生觉得男生控制欲太强。之后又爆发了种种事件,总之闹得很不愉快。最后终于在结婚两个月以后,离婚了事。

这是我要说的第二个故事。

当然,长得好看重要么?我的答案是重要。哪个男人不希望自己的女人貌美如花,上得厅堂下得厨房,带出去还特有面子。但是,长得好看对于一段婚姻而言,有那么重要吗?倪匡在杂文里提到过一个现象,未必对,但是正好可以解释这个现象。他说:人对于长相都有趋同性。看同一张脸久了,哪怕再美也会觉得有点普通。而看同一张脸久了,哪怕再丑,也会觉得好看一些。这也是为什么很多人觉得自己长得帅或者长得美的原因。人看自己看的最久,自然会觉得自己的长相不错。(大意如此。)

长得好看,对于婚姻来说或许是影响因素之一,但绝对没有那么重要。我们或许会因为长相而选择在一起,但是绝不会仅仅因为长相就决定长相厮守。我们或许会因为长相而选择翻云覆雨,但是绝不会仅仅因为长相就能适应结婚以后几十年平淡如水的柴米油盐。

我一直觉得,婚姻是一个人一生中最重要的选择之一。你会选择什么样的人和你走进教堂说愿意?是选择一个只是长得好看,却性格兴趣样样不投机的美女,还是一位知你懂你让你感觉新鲜和舒服的普通女人?自然若能找到又合得来长得又好看的妻子的话是最好。可性格与相貌,孰轻孰重,一目了然。

我想,答案已经显而易见。

大momo

下半辈子就对着她过了。
有的人说漂亮不漂亮,总是要看厌的。
只能说too young
如果仅仅把外貌作为评判漂亮与否的标准,那何止是狭隘,简直俗!
舒淇大概真不见得比杨幂好看,为什么很多人仍然觉得舒淇更漂亮。
漂亮除了脸身材
还看谈吐
还看素养
还看阅历
还看气质
同一件衣服,你穿就是淘宝爆款,她穿就是晚礼服

娶一个真正漂亮的妻子
每天早上醒来的时候不会看见一张油腻邋遢的脸
开车上班的时候不会放爱情买卖
她带你认识美食
改善你直男癌的审美品味
跟她一起旅行,
能拍出美人与美景
为了照顾好她,你有压力与动力努力生活努力赚钱

娶一个漂亮的妻子
简直就把你后半生的生活硬生生拉高了一个档次!

匿名用户

我见过的中等偏上到上的有钱人,大部分太太都是美女。整体而言绝对甩average looking几条街.这个问题的实质是这样的,择偶需要一定上条件的等价交换,就像买东西,每人都希望自己配偶总分越高越好,但你手里钱是有限的,好东西买不起嘛。这时候就需要舍弃和选择,美貌这个条件可能得让位于其他。但当你买东西手里不差钱时,当然越贵越好。聪明智慧善良勤劳活泼有趣…啥都具备的美女都有,只是你手里的筹码是否够交换罢了。

杨漾漾

2那我先爆个照,比较有说服力。

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如果照片失真,再举个栗子。我妈带我去北京艺考,还是有人问她要签名,问她是不是明星。
我爸妈在一起二十年有余,应该算是长远看问题了吧。
结论是,非常重要。

谢谢你们的关注,谢谢。这是一下写在前面的
我从小直到高中毕业都是一个活在自己世界里的人,幸好我有非常出色的表姐一直引导我看书看电影,我也开始励志成为一名职业编剧。我的胃口变得非常大,认识了很多导演,加之自己的舅舅是演员,我再也不想回到以前的生活,这时候我写了如何追男神。
可经过一些失误和波折,我一度想要放弃,。不接约稿,不写练笔,想要去当空乘甚至演员放弃梦想。
妈妈说最喜欢看我写答案,因为只要我在写字就说明我没有放弃。
打开知乎正巧看到这个问题,本想是写给她开心点,没想到有这么多议论。
承蒙大家厚爱,我还是固执的认为我妈是世界上最美最温柔的女人。
如果可能,我想成为这样的女人
很多地方写的并不妥当,不好意思。

1.我小时并不好看,黑而且胖。妈妈学了很长时间服装设计,我所有的衣服和造型都是她亲手操刀,到现在我最相信的还是她的眼光。
作作
作为女儿,有一个如此靠谱的妈简直是三生有幸,从小拥有最时髦的发型,妈妈还定期去上海买衣服,给我买裙子,我有全世界最漂亮的童年,完全奠定了我以后青春期自信的基础。2.有漂亮老婆是值得骄傲的事情,结婚二十年还是敢带老婆大人出来,而且以她的年轻漂亮自豪,据我爸说,是一件非常非常爽的事情。
最丑的初中开家长会,语文老师还问我,我妈是不是二妈,尽管如此,我还是非常自豪,所有同学都会指着你妈看,让我有以后变美的勇气。

3.漂亮是连着生活态度一起来的,一个愿意花时间保养,做健康营养的食物,会买舒适好看内衣,对自己在乎的女人,她对卫生,居住环境,饮食也一定很重视。连自己都不愿意打理,不化妆不打扮,对自己都半放弃的人怎么能指望她对你的生活上心,对家庭负责呢?
我妈对生活环境的敏感到令人惊叹的地步,为了满足自己的审美,她自己一个人决定了买房,装修。田园风格,很温馨,超舒适。最开心的是我爸,完全甩手掌柜,乐享其成。
试问,一个都不了解自己适合什么穿衣风格,连化妆都学不会,连体重都控制不了的女人,怎么会有能力装饰自己的家庭,体贴家人的喜好,控制财政大权?

4.女儿大了会越来越像妈妈,选老婆是几代人的事情。
你的漂亮决定了你基因一眼看上去的好坏,龅牙歪嘴,小眼睛朝天鼻,额,想想那个家庭基因更好。况且好品味是用钱培出来的,好皮肤是用超营养的化妆品养起来的,看起来都不舒服,那也没什么必要再深究她的家庭背景。
如果你只看得见内在美,那我告诉你,相由心生。

5.越是漂亮女生,越在乎年龄对自己的改变,所以会全力了解新生事物,不愿意被社会遗忘。我从来没有对她说过,“你不了解我了”,“你想的已经不流行了”,类似这种话。相反,在我妈对我的改造中,一点点变时尚的那个人是我。

如果看到这里还是想要说我三观不正,那我想知道正的三观是什么样子呢?我看第一本启蒙哲学书的时候,每个哲学家的生活态度都不一样,每次介绍出新的论点我都会觉得很有道理,他们之间也没有因为观点不同就否认对方,三观本身就是建立在每个人看待世界不同方式的基础上。
我和你的经历百分百的不相同,从事的职业,家庭背景,性格长相都不一样,怎么能要求我和你用同一眼光看世界呢?
根本就没有所谓正的三观,和我三观不一样的,我都定义为三观不正。
况且我自己上一秒与下一秒想的都不一样呢。

p.s“品味是钱培出来的”这句话仔细想一想在反驳我。
我不否认有人的天赋异禀,就像某位珠宝设计师起家就是因为小时候在跳蚤市场从一堆玻璃珠里挑出黄钻石。可大多数人都很平庸,都需要不断地增长自己的见识,储备知识来强化自己的能力。这些都需要本钱。再怎么说富二代,艺人气质差,长相普通,随便拎出来一个还是可以甩掉路人几条街。
刘嘉玲每年花六七百万来巩固自己的容颜,如果你说素人不保养也很美,一是基因真的很棒不显老,二是我们的标准不同,出席场合也不一样,最关键的是,我们的圈子不一样。

陈语岚

我想如果到了我儿子找对象的时候,我应该是会有点介意外表的。

其实也不是要多漂亮,太漂亮恐怕反而麻烦多,有千日做贼的,可谁想千日防贼呢?

我希望是中上,但其实60到90分我都可以接受。

一方面,人是不是相由心生,倒是有争议。但是真的到了难看的地步,这姑娘从小到大受过的委屈和不公,肯定不少,她可能没那么平和,内心总是有个洞。作为人我不去过多关注他人外表,不歧视甚至也不强调。作为母亲的话,我不希望我儿子一辈子过得太累,说话做事总是要小心翼翼,总是担心一不小心又伤害人家。

因为毕竟吧,相貌太差,要么从小被欺负啊,然后朋友少,然后吧少与人交往呢又造成情商低,有的人带有恨意,会伤害别人。要么从小被同情,然后容易产生弱者心态,觉得反正我就是这样啊不会有人爱我不会做成什么大事…然后主观能动性差,该进取的不去争。不管往哪个方向走,都对身边的人造成伤害。

另一方面也有点担心万一以后孩子随母亲相貌,然后又来一个内心有无底洞的家庭成员…

这些顾虑,具体还是看人。我也遇到过相貌真的是不行,但是为人稳健开朗的女性,她们一般都有一些你无法忽视的长处,得以重建她们的自信。我觉得哪怕她的孩子也长得像她,言传身教,性格应该也不错。这样的话我就没有什么意见。

而且说到底,到时候,是我儿子要找对象,又不是我找,我管得了那么多嘛?

sakuranbo

一般只看脸的男人都不会太有心机,不看脸的话那男人智商情商肯定不低,要小心点啦。
说白了,一个男人不色你觉得正常吗。
男人的色不分受教育程度,家庭出身等等。正常的男人都会选择美女。女人的内在在他们眼里只排第二。有的男人的老婆不好看不代表他不想娶个漂亮的老婆。这点你懂的。
所以不漂亮的女人在找老公时就要注意了!不漂亮的还有钱的就更要注意了!

苏凉年

如果一个女人只剩下漂亮,那么说明她年华老去的时候肯定是趋向于贬值的。
如果一个女人有各种能力特长,外加漂亮,漂亮属于附加值的,那她失去漂亮之后还是绝对趋向于增值。
当然最后一种女人是最神奇的,老了以后越来越漂亮了,这得是很高的境界。
我妈年轻的时候就是大美女,没嫁有钱有势的,找了我爸,我爸没别的,脑子灵,聪明还肯干。现在他俩五十多岁快60了,看着跟四十多一样,而且还越活越明白了,不纠结了。我个人觉得我妈这就是值得娶的,算是增值的。
结果被我爸这个不漂亮的基因搅活了我就没我妈漂亮了,但是不亏,智商上往我爸看齐了。现在就只好往越老越好看发展了。
不过我目前看来下一代不用担心,(混血混好了的话)生下来就是整容脸,双眼皮,高鼻子,小脸,自带美瞳,白!事实证明审美带有强烈的地域性。我跟我男人说我们那姑娘都争着要整出你那小脸,那大双眼皮,那皮肤,还带美瞳,眼珠子不能是黑色,得是棕色。我男人给了我一个眼神,翻译成中文就是“一群事儿逼”。

找对象第一三观正常,合拍。比如说认为男人不干家务的得找一个认为女人生来就干家务的,他俩就会一致同意男人赚钱女人养家这个传统观念,而男人不介意干家务一人干一半家务的男女之间经济上也倾向于aa制。一不刷碗的男人就不能找一个独立现代的女性,不然得打架。刷个碗还能打架的时候你还看个屁脸啊,多美的美女每天让你干你觉得作为男人不屑于干的事儿,怎么也得分。
按照开头的经济理论一个肤浅的男人,就应该找一个只剩漂亮的女人,老的时候双双贬值才能一起过下去。一个日后会升值的男人得找一个增值的女人,到时候双双升值才能维持在同一认知层面上。无论对哪类女人,家庭主妇都是最糟糕的选择,对于贬值型男人他通常养不起,对于升值型男人他到后面不需要。越老越漂亮的女人不需要男人,结没结婚她一样能过的有滋有味 ,结了婚肯定幸福,没结婚肯定特立独行。

何静

(有更新)作为女人,我认为妻子最重要的品质是“懂事”。“漂不漂亮”不重要的。嗯,为了防喷,我是不是应该爆个照?妻子漂不漂亮真的不重要,即便你是习大大也不重要。彭妈妈那种不是漂亮,是优雅。大人物确实需要一个漂亮的老婆,国际潜规则吧。

还有一点,必须承认,妻子容貌与丈夫的性格和他对妻子的态度紧密相关。那么,漂亮还重要吗?

女人漂亮重要吗?应该是重要的吧。20岁以前还是很重要的,妻子漂亮重要吗?加分项而已。我们就立足于知乎来说,人想要干点什么或者写点什么,最重要的是不必为后果操心,只要你有了这个条件,干什么,写什么都成,完全不必长得漂亮或者写的好。那这个条件又是什么条件?至少不是漂亮。

我以前总是觉得。做个女的,漂亮最重要;后来长大点觉得,有品位有气质最重要;再长大一些是觉得有男人爱最重要……直到现在我才明白,前面那些都是扯蛋。作为一个女的,带,脑,子,出,门,最,重,要。作为一个妻子,懂事最重要。

我二十出头的时候,觉得人的一生这般的冗长,作为一个女孩子善待自己最重要, 首先就是要漂亮。
于是我很爱我自己,当然也爱别人(这个爱不是指爱情。)。如今看来,善待自己,让自己漂亮,不是给自己多买几盒价格不菲份化妆品(现在美容手段这么发达),给自己多买几柜子漂亮的衣服那么简单。做一个懂事的女人,宽容他人才是最好的善待自己的方式。既然上善若水,那么自心间流出的大爱大善,自会延绵回转到自己。说到做妻子以及别人家的儿媳妇更是。

所以,懂事、优雅比漂亮更重要。要知道,漂亮是皮囊,优雅是气质。这是我从我妈妈和我婆婆那里学到的。

时间就像卷笔刀,我们女人都是笔。有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有这种女人才能做选择题。
你认为2B铅笔漂亮吗?实力。实用而已。

说到中国式婚姻。当你结婚,不只是和你的丈夫或妻子,而且也和一大串亲戚及一大把责任结婚。既然这个问题只针对“妻子”,那我们今天只谈婚姻中“女人的责任”。

“自私”对于一个女孩子来说也许是个优点,女孩子的时候怎么爱自己都是对的。
“自私”如果是一个妻子的标签,那根本就是男人家三代人的灾难。苏格拉底这种男人,洪应明这种男人,能顶住恶妻还扬名万代的,几千年才出一个。说到这两个名人的老婆,泼妇的本质就是自私,不要扯去刀子嘴豆腐心。

“巨婴”女人存在的价值就是害人害己。

有个段子怎么说?若你爹娶错了女人,那么你的童年将会生活在痛苦之中; 若你娶错了女人,那你的中年也将生活在痛苦中; 若你儿子娶错了女人,那你的晩年也将生活在痛苦中。所以,报复你仇人的最佳方式是什么?生一个女儿,把她教育得自私自利,然后嫁给你的仇人,你就什么仇都报了。

这个世界,最可悲的妻子,应该就是,她没有能力告诉她老公青菜多少钱一斤,也没有能力告诉她老公天上有多少颗星星,更没有胸怀让他老公自己去买青菜自己去数星星。同时,她还不漂亮。

我朋友圈有一个叫“苏清涛”的作家,今天在朋友圈发了这么一条信息,我在这里给大家分享一下:“如果是勉强跟一个你不爱的人在一起,那么,不管对方的“条件”多么好,你都会觉得自己吃亏了。如果是跟自己特别感兴趣的人在一起,则,纵使对方的“条件”特别差并有万般不是,你仍然会觉得“我占了便宜”。我断定,在这类问题上,聪明人总是希望多占些便宜,尽量少吃亏的,只有傻瓜才希望多吃亏呢。如果是不爱对方但因为其“条件好”而自觉“占了便宜”,或是虽爱对方但只因其“条件不好”而觉得吃亏、感到委屈,那一定是比傻瓜还傻。”

苏老师的关键字我想改成“自私”,只有自私的女人才会一天到晚想着“我嫁给这个男人太亏了,亏大了,我不能对他好,对他好吃亏,他就应该对我好。”
婚姻里,只有懂事的女人,才时时刻刻明白自己的角色是妻子。懂事的妻子会一天到晚琢磨对老公好会不会吃亏吗?

一个男人的品位在于选择妻子,选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,男人何尝不是,写《菜根谭》的洪应明就说过 “悍妻诟谇,真不若耳聋也!” 浓妖不及淡久,婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧,但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。你以为我想说:他明悉婚姻道路的艰难,更了解生活会耗损爱情?不,我想说,他娶错老婆而已。所以,我们都要感谢莎翁的老婆,要不然,我们看不到这么好这么多的作品。
李银河为什么心甘情愿“包养”王小波那么多年?
李安的妻子为什么一直支持李安?
除了爱,就是懂事吧。换一个自私自利的女人你试试看。

好了,讲个段子大家放松一下。

finished和 Complete 的区别:
2012年,在伦敦举行的语言大赛中,圭亚那选手Samsunder Balgobin 在回答比赛中最后一道问题“你如何用一种容易让人理解的方式解释 complete与finished 的区別”时,给出了他的答案: When you marry the right woman, you are COMPLETE. (娶对老婆,你这一生就完整了。) When you marry the wrong woman, you are FINISHED. (娶错老婆,你这一生就完蛋了。) And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED. (让大老婆逮到你跟小三,你就彻底地完蛋了。) 担任比赛的全世界一流的语言学家将桂冠戴在了这位选手的头上!

我想,大多数不婚男子并不排斥婚姻,他们最害怕的是“娶错人”。
大家有没有发现,平凡家庭的柴米油盐里,女性的审美、情趣、爱憎、品格、修养,是决定一个家庭风气的最重要因素。如果,一个家看上去就是一个狗窝,那这家的女主人。。。两人世界也就算了,生活方式而已,如果有孩子在。。。

大多时候,老婆决定了家庭的氛围和走向,家庭的氛围是以老婆为中心的。
叔本华这样说:男人对任何事物都是凭理性或智慧,努力去理解它们或亲自去征服它们,而女人不论身处任何时地,都是透过丈夫的关系,间接支配一切,所以她们具有一种支配丈夫的力量。
我想,中国老婆奴多就是这样来的。当然“老婆奴”是一个中性词,如果老婆为人自私自利就是悲剧了。

“嫁错毁一生,娶错毁三代”,强调的应该是家庭中女性位置的重要性高于丈夫吧,这就是为什么妻子“懂事”的品质高于一切。

钱钟书在《围城》里对婚姻有句经典的评价“城外的人想进去,城里的人想出来”,照他这种思维逻辑,我们可以延伸一下:城里的人之所以没有出城是妥协,城外的人没有进城是明智。那么是城里的空气不好,留不住人,还是人没有长性,反复无常呢。

决定家庭氛围是妻子,一个家庭真正当家的是妻子,老公只是经济支柱。懂事的妻子懂得调节氛围,这个时候需要女人付出很大的牺牲。有的妻子能做到是因为对这个家的爱,是懂事。有的妻子做不到,是压根忘记了自己首先是别人的妻子,本质也不过就是自私自利。这个世界,真真假假的金枝玉叶,落入凡尘的女人何其多,认为别人生来就应该照顾她的,就是为了爱她才来到这个世界的。这种女人本质就是不懂事。

所以,我的观点一直都是:一个男人想要成功,要不有个好母亲(如果你爹娶错女人,你就没有),要不有个好妻子。如果,这两个他都错过了,他这一辈子也就这样了。

苏格拉底说“一个凶恶的女人能造就一个哲学家”,那是他的自嘲。不过也从侧面证明了那种老说法:女人是一所学校。这更证明着妻子的责任重大。

不得不承认,生活的品位与金钱、时间有关。只是,娶一个好妻子,一个懂事的妻子,5000元也能活出一万的生活品质。娶一个不懂事的,有没有收入,肯不肯工作都是其次,妻子做人一旦自私自利,就算你年收入不菲,妻子不肯为你铺床叠被、洗衣掸尘,出差回来,家里也是冰锅冷灶,这种婚姻,男人工作努力也确实没有意义。

所以,我想再重复一次,必须承认,妻子容貌与丈夫的性格和他对妻子的态度紧密相关。那么,漂亮还重要吗?

好了,世界上没有无缘无故的爱,男人终于肯放弃无名指上的自由,满心欢喜地把女人牵上红地毯,这个女人大抵是有些动人质素可以令他倍感珍视的。因此:娶回家的,都是最好的!

以上。

姜振鹏

@酋长萨尔 的答案接近真相,但欠缺解读

1. 美貌也有等级,普通人中的美女在美女如云的地方也泯然众人了,看一眼就让人荷尔蒙升高的美女不会和普通人生活有太多交集。男人对美貌的追求是基因决定的,但能否适可而止是后天学习的结果。

2. 婚姻是两个人携各自资源资产的一个并购交易,对方携带的每项资源都是估值和对价条件的。

3.做为普通劳动人民,你的任务是生存和发展,妻子的贤惠,智力,和你一起还房贷的能力,料理家庭的能力,娘家资源,美貌等都是对方的有价值资产。在你资产固定的前提下,为美貌付出过多对价,则意味着牺牲了其他。

4. 作为社会温拿阶层, 可用于对价的资源极多,自然选择极多, 就算你高尚的糟糠之妻不下堂, 也可以找到美女作为繁殖载体去生七个葫芦娃。 美丽也有市场价格,因此与男方相比社会阶层较低的美女想嫁给携带海量资源进入婚姻市场的温拿,仍然需要全方位提升自己。 潘石屹公子的婚姻可谓世俗眼中的天作之合。

杨姓美少年

楼主我觉得你想多了。 即使你自己本身婚姻很幸福,你仍然没有资格也不应该告诉你孩子该娶什么样的老婆,作为家长需要做的是:在控制成本的情况下鼓励自己的孩子不断试错“

我有个朋友泡妞特别强,而且比知乎pua大神有一点要强很多,他坚持每天健身一小时,有六块腹肌。
大家起先叫他“少女杀手” 后来他的外号是“高学历杀手” 再后来是“网友杀手”,最后就只能叫“杀手” 没法再加前缀了。

他24岁就结婚了,最夸张的时候,他在有老婆的情况下,在同城里还有4-5个女朋友,互相之间不知道,而且这4~5个女朋友都很漂亮!他还家境好,同时泡5~6个女人同时养着老婆的时候根本没精力工作了,从来没有认真上班过,花钱如流水,我估计他花在泡妞上的实际成本总有几百万了吧,沉没成本就不提了,即使这样,家也败不掉。

他的老婆当然更漂亮了,像韩国女星,比较瘦,衣服架子那种,我遇到好多人见过她一两次后私底下都留着口水说,太漂亮了,太漂亮了。

大家都认为这位杀手同学来是个水性杨花的人,这辈子肯定死在女人身上了,可是大家都没有想到,后来他离婚后,二婚娶了一个微胖的脾气火爆的湖北妹子,这个,可能不能叫妹子了吧,这个湖北妹子二婚,已经生过一个孩子,动不动就发脾气,家境也一般,他家里开始还不同意娶家境这么一般的老婆,他坚持私下里去注册结婚了。第二次结婚以后,我这个朋友就变得老老实实,不但再也没有泡妞,而且老老实实工作上班,一天上班十几个小时也不嫌累,他家里人也很惊讶他婚后的转变,逐渐接受了新儿媳。

作为他的好朋友,在他泡妞的过程中我可是很长见识,首先我是知道了我自己本身其实很有魅力,我本身老实本分,内向害羞,严于律己,基本上不知道异性是怎么回事。居然有好几个他的女朋友私下里很幽怨的对我说,要是先认识你就好了。。其次我知道了要泡到妞,不一定要性格阅历方面match,我这个朋友不爱好读书,学历也一般,好几次他带出来一些学历很高很漂亮的女研究生女博士,或者读书很多的文学少女,有一次还带出个文学少女的一聊发现是我的铁杆粉丝,是我高中校友,读高中的时候,她是作为读者看着我的作文当范文长大的!.(我高中的时候的事参见嫌弃自己的文笔怎么办???ps:她也是”先认识我就好了“军团中的一员。)我在知乎有次看到”自己文学素养不高,如何吸引文学少女”的问题我很想怒答一记,后来想起自己文学素养很高,回答恐怕不合适,要是能邀请我这个朋友作答就好了。。。

我扯这么多,其实不过是为了说明,我这个看起来水性杨花的朋友,其实他也明白有自己适合从一而终的人,虽然追逐漂亮女性是本能,但是他最后也不是以漂亮为最高标准, 他只是在不断试错,在不断试错之后,他最终会明白自己该娶什么样的老婆。 最后他反复试错,甚至结错了婚生了孩子,最终还是找了个适合他的老婆,生活走上了正轨。 当然,我这个朋友试错的成本高了点,这就是他家长的问题了,他家长错就错在太有钱了。。。

很多时候,家长反对高中生大学生恋爱的理由就是“反正以后不可能结婚”。。。这个理由太操蛋了,大学其实是学习男女关系成本最低的时候,抓紧恋爱应该要从娃娃抓起。
而且同样的漂亮老婆,性格也个不相同,我的老婆就很漂亮,我和我老婆结婚前,大病初愈,处于失业状态,我和她说,我身体状况堪忧,未来前途堪忧,现状也堪忧,嫁我之前你要想清楚,我目前可能婚礼都办不起。我老婆不但愿意嫁我,还说服了她老妈:这个表面上看起来一无所有的人,其实是个牛人。 她老妈居然被说服了....

题主你想问题的方式就不对,你把找儿子老婆看成买电子产品,要买性价比最高的把外形可以作为一个加权项进入性价比考量,想从中得出一个最优解。。。 我就不说这种思路错误在哪里了。

HalloHirsch

相亲n次的大龄女青年看到此题深有感触,虽然题主指出要问男知友,我还是跑来自不量力的回答下。
提到漂亮,有个词儿,叫“安全感”,对应的是一个匹配度。爱美之心,人皆有之。就如我,喜欢帅哥,但是前提得是我能hold住的帅哥。男生喜欢美女也应该是这个道理吧。喜欢范爷的大有人在,但前提不能是out of 人家的league,翻译成中文是“你是不是美人的菜”。(很多男人相亲条件写着“要漂亮”,可是自己却真儿真儿的不漂亮啊!)
提到长远,所谓的上得厅堂下得厨房,那得看夫妻双方怎样共同打造生活,不为柴米油盐发愁,不被生活琐碎所累,把日子过得有品质。女人才能在岁月中活出女人味,而不市井气。

匿名用户

想了半天最终还是匿了。

先说结论,长远来看不重要,因为不稳定。

先说下自己,有十一任前女友(正式对外宣布的,没有对外宣布的包括我自己想玩玩或者人家想玩玩的)大多数都是学音乐的。最爱的在一起两年也是最漂亮的是学琵琶的,第一次给了学声乐的,最清纯最合拍最爱我的是学扬琴的。后面还有古筝,二胡,学美术的,学笛子的。不一一说了,总之就是盘儿亮、条儿顺、人漂亮。

琵琶是大学音乐学院校花级,就是现在很多人也等着接盘,各种已婚男士说学弟富二代说喜欢她。跟她在一起两年,深知长得好看的好处,食堂大妈都会给你多加一勺菜的好处。

声乐是中学校花,家里背景显赫,如果现在还是清朝,她现在还是格格。

说说漂亮造成不稳定的因素。

一、追求者不断,明知有男朋友也各种使坏的人不在少数。

二、社会诱惑太大,琵琶家庭出身就是工薪阶层。别的不举例,看看蜗居里演的。

三、尾行,企图强奸者会注意到她。琵琶晚上回家的时候被人拿刀挟持过,后因为她机智咬了罪犯一口逃脱。我听她事后分析是熟人作案。还有一次她坐车去看我,车上有个三十岁的大叔说自己是刑警,要了她的电话,她也给了。大一的时候。然后发了各种短信,说在那安不安全,要不要开车去接你什么的。我不知道是她故意给的还是单纯不知道保护自己给的。总之这种事情层出不穷。很危险。

四、看脸的社会给的福利,让她从一个单纯的姑娘变成一个现在游走于各类男人之间的绿茶,各种福利应有尽有。

五、我这前女友里,会做家务的就是声乐,那就是刷锅洗完。扬琴倒是经常给我买饭。

长得好确实是基因好,但是长远来看,太不稳定,尤其是现在这个笑贫不笑娼的社会。中国男女差距这么大,对于美女来说,真是个好时代。但是对男人来说,对整个家庭来说,不是什么好事。当然,我前面说的都是普通人,诱惑确实很大。也有人说我认识的某某大美女还不是从一而终美满幸福什么什么的。是,有这样的人,但并不是多数,这个要靠运气,还要自身能力过硬。

我以上说的都是7分女9分女。

可能有人会说你自己没能力,还说姑娘势力。我想说的是,现在社交网络那么发达,想要找个各方面完爆你的适婚单身男性太容易。这个还是要看女方是否愿意安定下来。

再说说我自己,音乐学院作曲毕业,智商门萨测试为135。录音后期编曲配器都没问题,高中参加过动画配音。声乐学了七年,钢琴学了七年。不抽烟不喝酒不泡吧。以前也就打打wow星际2。重点是还会修电脑。黑苹果自己改驱动适配我那显卡。改bios好让我那奇葩准系统笔记本主板顺利安装黑苹果。

现在的女朋友是台湾人,韩国交换的时候认识的。6分吧,别人觉得是个美女,因为有时候会跟我说你老婆蛮漂亮。但是我以前的女朋友都是那种惊艳的让人说不出话的那种,处于嫉妒从来没人跟我说过我前面的女朋友漂亮,但是他们都会用各种手段要联系方式。

题外话,岛上的姑娘就是好,洗衣做饭温软细语,要柔身娇,还会照顾人,而且还会赚钱,现在赚得比我多,湾湾经济还可以。

最重要的是,心地善良,单纯大方。没有那么多人惦记。两个人以结婚为目的在共同努力着。我觉得这才是最重要的。

匿名用户

通常,女性比男性更加看重异性的内在。人格,处事方法等等。
通常男性并不关心这么多,男性通常只是看这个人漂不漂亮。

但是我见过这样的事情,有一名年轻女性,性格很狂躁,并且毫无礼数没有教养。即便是对她自己的父母也经常出言不逊,很没有教养。

她的丈夫呢,性格比较懦弱。
这名女性从她的家里面出走,留下两个小孩子,和她妈妈到外地工作。

这名女性在工厂上班,通过微信先后勾搭了几个工厂的男性相处。开始都是说的很好,男性要和她结婚。

然后她和她妈经常说“你看,怎么样,你不用担心,你看咱也能找着小伙”,“这不,小伙就到家里来了么”。

她妈妈觉得小伙比较没有礼貌,比如不知道谦让,让长辈先坐这种事。私下和她讲这个事情,然后她很不开心就和她妈妈吵,吵的还很难听。

她妈妈也总说:在家和xxx好好过日子多好,非得到处乱跑,然后她吼:“我特么乐意!”

过了一段时间不知道为什么她处那小伙和她吹了。于是她就给她这个可怜的丈夫打电话,说些肉麻的话,目的是让她丈夫接她回去,自己跑出来再回去很没面子。

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这是之前租住的一个不隔音的出租屋的时候听到的邻居的真事儿。

其实作为一个旁观者,我最讨厌这名女性的一点是她不会讲普通话,无论和谁说话都说方言的。

好吧,我人生中第一次知道渣女是在这种情况下,我也是醉了。不过好在这个人和我没什么关系。

继续说找对象,我觉得,男性只看女性的外表,大概意思是(正常男性):长的好看就够了,我不管太多,你就得好好的,你要是有别的毛病:

A:暴力解决,打到没毛病为止。

B:懒得多说一句,财产早已计划好,可以随时换人,有问题和我的律师交流。

只看长相,这适合理智,冷静,沉得住气,懂得并且有办法保护自己的利益的男性。

像那种懦弱的,不知所措的男性,还是多了解一下,免得到时候老婆留下几个孩子跑了你不知道怎么办,过后你还得去接她。

周桐

很重要。
1、找到漂亮的儿媳妇,那样你孙子就可以来知乎回答各种
“长得帅是一种怎样的体验?”
“从小到大,表白从没失败过是一种怎样的体验?”
“被人认为长得像金城武(也有人说像彭于晏)是一种怎样的体验?”
“穿任何衣服都有型有款,一逛街就感觉钱不够花,是一种怎样的体验?”
“结婚前交往过两位数的女朋友(约炮的不算)是一种怎样的体验”?
“被单位女上司性骚扰是一种怎样的体验”?
“读研期间被导师喜爱,带着到处出差,帮忙发各种文章,介绍工作,但是被导师(性别男)要求做爱是一种怎样的体验”?
“与同班同学去面空乘,全班去了12个男的,只有你一个过了初面,是一种怎样的体验”?
“走在街上,总被各种号称导演的人要联系方式,介绍剧组,是一种怎样的体验?”这些常人望而却步,即便装逼匿名也苦于没有真情实感导致文字干巴巴没啥可写的问题了。

2、找到漂亮儿媳妇,那样你孙子也可能深陷winner苦恼,形单影只,独孤求败,苦于无法和当年的众多loser发小达成人际和谐而困惑不已,亲自提问一些诸如:
“参加同学会,女生都围着自己,其他兄弟被冷落,自己看不过去,该如何为自己解围,让自己回到兄弟中去呢?(别黑我,我是认真的)”
“女生都说我冷傲,其实我不是,我只是很忙,没时间回复,我该怎么解释?”
“14岁的男生还是处男,这是真的吗?在我们国家普遍吗?”
“长得太帅,大家都说我是靠脸的光环吃饭,感觉自己的能力不被重视,我该怎么办?”
“儿子去幼儿园第一天,幼儿园老师问我要联系方式,完了回来就给我发微信,我很烦,该怎么礼貌回应,既能不失礼貌又能委婉提示她我很爱我的妻子呢?(ps:那个老师很漂亮,和我老婆不一样风格)”
。。。。。。这样一些让人看得眼里窜火,心中泛酸,脑中空白的金光四射的问题。
然后你的孙子就刷刷涨粉,分分钟大V了。

最后,深感自己内外兼修,线上线下一举一动都受人瞩目因而三观超正,正能量超满的你的即将被你未来的漂亮儿媳妇基因改造成帅哥的孙子,会志得意满,气定神闲,脑补着“此题一答,分分钟又被点赞数千”的景象,搜索并回答一个这样的问题:

“有一个漂亮的妈妈是一种怎样的体验?”

Timber Tsui

泻药。

男人的现实看法是:靡不有初,鲜克有终,天长日久,女人注定越来越不漂亮,相貌贬值。
如果只看重女人的长相,他就不会选择结婚这种对女人长期投资的关系了。
这样的男人只会选择短期关系,临时玩玩就算了,相当于“租”。
这个道理很容易理解吧。

那么如果男人确定要结婚,而且是理性择偶,那么肯定不该单单看重妻子的相貌。
男人的理想抉择是:从长远看,妻子漂亮可能很重要,但不能最重要,更不能唯一决定一场婚姻。
当然,即便不是最重要,男人也还是会从起初就尽量找一个自己觉得漂亮的女人进入婚姻吧。
反正我肯定是这样的。

怕就怕,在一段妥协之下的婚姻当中,男人另外寻求“租”的方式满足此前被低估的相貌要求。
然后会发生一个相貌正在走下坡路的女人对决另一个相貌还没有显著衰退的女人的战争。
女人千万不要跟女人撕逼,因为坐收渔利的,分明是中间那个软弱又无耻的男人。
他凭什么啊??

从长远看,妻子必须一辈子小心提防打击制裁某些男人只看重长相漂亮的女人的臭贱人心态。
无论女人做得有多好,可能都挡不住男人变坏,还反过来赖你不注意保养和化妆。
总要自强,不要责怪自己不够好。
他没这个资格!

女王大人

咦,只让阅历丰富的男知友答啊?
那我就无视我的基因只注重我的内心来答题吧。
长不长远这个问题,请问您是觉得美貌随着时间一定会贬值然后只留下内在吗?其实我觉得不是,这可能与我个人偏好气质型美女有关。这类漂亮姑娘历久弥新,岁月沉淀气质,消磨肤浅。曾经见过一个大学女教授,60多岁,周身的气质让人很难忘,后来无聊的我翻找了她年轻时的照片,并非五官精致但是清秀脱俗,原谅我除了气质找不出别的词语。私以为岁月并未磨损她的美。
你觉得我在扯淡?说了这么多气质都是内在的东西。
漂亮,重要。要看哪种漂亮。
我说的这种漂亮,带出去,显得你儿子有眼光。还有的漂亮,带出去显得你儿子很有钱。
这世上从来都不缺集美貌才学好性格好教养于一身的女孩儿。干嘛非要把漂亮拎出来单说。
你就告诉你儿子,好好的提高自身,然后找一个与他相匹配的女子就行了。他若是风度翩翩绝世佳公子,何愁没有遗世独立的奇女子?

脱离了自身条件挑妹子都是耍流氓。

匿名用户

和在一起的人慢慢相爱
林语堂真是一个可爱的老头,80岁那年,在《八十自述》一书中这样写道:“我从圣约翰回厦门时,总在我好友的家逗留,因为我热爱我好友的妹妹。”

这个妹妹名叫陈锦端。林语堂十七八岁时对她心生热爱,相爱却未能在一起,直到80岁犹是难能忘怀。正应了白居易那句诗:老来多健忘,唯不忘相思。

有一次,陈锦端的嫂子去香港探望暮年久病缠身的林语堂,当听说陈锦端还住在厦门,他双手硬撑着轮椅的扶手要站起来,高兴地说:“你告诉她,我要去看她!”

他的妻子廖翠凤虽然素知他对陈锦端一怀深情,但也忍不住说:“语堂!不要发疯,你不能走路,怎么还想去厦门?”想想也是,他颓然坐在轮椅上,喟然长叹。

陈锦端若是知晓这些事,心有何想?

于女人来说,青春时节曾被几个男子爱过或许并不值得骄傲,骄傲的是,是否有那么一个人,虽不能白首偕老,但他将她放在心间一辈子,如印记。若能得这么一人,此生足矣。

于男人来说,一生爱过几个女子或许并不重要,重要的是,是否有那么一个人,无论何时何地想起都满心欢喜,想去见她,就像红蜻蜓想望见油亮绿草,有着小松鼠穿梭树林的轻松。这有多好。

爱,或许无须计较在一起时有多热烈,单看不在一起后,能否爱如当初。隔了迢迢山迢迢水,你知她在那儿,她知你在这儿。好好地活着,美好相望,而不是从此陌路,相忘于江湖。

遇见陈锦端前,林语堂喜欢一个叫赖柏英的女孩。

赖柏英和林语堂在同一个村子出生成长。青梅竹马,两小无猜,一起去河里捉鲦鱼、捉螯虾。他记得很清楚,赖柏英有个了不得的本事,她能蹲在小溪里等着蝴蝶落在她头发上,然后轻轻地走开,居然不会把蝴蝶惊走。

她还喜欢在落雨后的清晨,早早起床,去看稻田里的水有多么深。

她笑起来的时候,多像清澈湖水,阳光洒下来,明媚一如花都开好了的春。

是否每个男人的生命中,都有那么一个女孩,一起成长,谈天说笑,天真无邪的年纪许下许多美好诺言,他说娶她为妻,她说非他不嫁。

林语堂爱赖柏英,赖柏英也爱林语堂。只是后来,一个远走他乡求学,急于追求新知识见识新天地;一个留在故乡,她的祖父双目失明,她要孝顺祖父,最后嫁给本地的一个商人。

人人都说,初恋是男人一生都无法解开的魔咒。后来,林语堂常常还会想起,在故乡,有个女孩,她行在清晨的稻田里,风吹树,树上积雨落,湿了她的发梢和她的蓝色棉布长衫,她忽然就笑起来。

时光多疯狂,它使孩童那么快就成长为少年,又推着少年离开故乡,去远方。

1912年,林语堂去上海圣约翰大学读书。这个少年很优秀,在大学二年级时曾接连三次走上礼堂的讲台去领三种奖章,这件事曾在圣约翰大学和圣玛丽女校(此两所学校同是当时美国圣公会上海施主教建立的教会教育中心)传为美谈。然而,于林语堂来说,最好的事是在这儿认识陈锦端,两人陷入热恋。

陈锦端是林语堂的同学的妹妹,用他的话说,“她生得确是其美无比”。才子钟情佳人,佳人爱慕才子英俊又有美好名声。

一切就像小说一样,相爱的男女到了谈婚论嫁之时,女方家长站出来,棒打鸳鸯。

陈锦端出身名门,她的父亲是归侨名医陈天恩,而林语堂,他不过是教会牧师的儿子,虽年少多才那又如何,门不当户不对,陈锦端的父亲看不上他。

这事情其实寻常,哪家父母不想为自己的女儿物色一个金龟婿呢?

他爱她,她也爱他,但他们中间横亘一条河。这河不比银河,王母娘娘拔簪划河,而牛郎织女终是夫妻,年年七夕尚能鹊桥相会。而他和她,隔河相望,无桥可渡,绝无成亲机会。

陈父不给这对恋人渡河之桥,但他愿意为林语堂搭另一座桥。陈父和林语堂说,隔壁廖家的二小姐贤惠又漂亮,如果愿意,他可做媒。

这廖家二小姐就是廖翠凤。她的父亲也很不简单,是银行家,在当时的上海颇有名望。

林家父母倒很满意陈父的提议,要林语堂去廖家提亲。

父母之命不可违,林语堂去了廖家。

廖翠凤对林语堂的才气早有耳闻,又见他相貌俊朗,十分欢喜,她愿嫁他为妻。

想想多酸楚,他心中至爱陈家姑娘,却要和陈家隔壁的廖家姑娘订立媒妁之约。可是,他能做什么呢?许多年后,谈及此事,他不无感慨:“在那种时代,男女的婚姻是由父母之命媒妁之言决定的。”

但,最终令他下定决心娶廖翠凤的,或许是因为,廖母和女儿说:“语堂是个牧师的儿子,家里没有钱。”是的,廖母也不看好这门亲事。但是,廖翠凤很干脆又很坚定地回答:“穷有什么关系?”

一个姑娘,生于富有之家,却不嫌弃你贫穷,不怕嫁给你吃苦受累,多好,除了爱她娶她,努力使她过上好生活,男人无以为报。

于是,林语堂和廖翠凤定下婚事。

陈锦端得知这消息,她拒绝了父亲为她觅寻的富家子弟,孑然一身远渡重洋去美国留学。爱情是两个人的事,而婚姻却是两个家庭的交涉。她的心上人,将娶她家隔壁的姑娘。在这场不见硝烟的战役里,她也是伤兵。如果他和她都奋力争取,铁了心在一起,结局又会怎样?他和她都没有去做。他们爱得太冷静,他们都是爱情的逃兵。

没有谁知道,每当回首这爱情往事,陈锦端是怎样的心情。历史只简短记载,陈锦端留学归国后,多年不婚,一直单身独居。直到32岁那年,她与厦门大学教授方锡畴结婚,长居厦门,终生未育,只是抱养了一对儿女。是否可以猜测,女人若不爱男人,即使有婚姻也不愿和他生儿育女?究竟只是猜测罢了。

1919年1月9日,林语堂娶廖翠凤为妻。

结婚的时候,林语堂做了一件奇事,他把结婚证书一把火烧掉了。不过,他说了这样一句话:“把婚书烧了吧,因为婚书只是离婚时才用得着。”

多智慧的一句话。或可看作是他对廖翠凤许下盟誓,对她好,一辈子不离弃。

即使如此,可是,试问天下有几个女子能容忍丈夫烧掉婚书?

廖翠凤能。

廖翠凤生于富贵之家,但她却能快乐地和丈夫一起过平常日子。婚后有很长一段时间,他们生活辛苦,不过巧妇不会难于少米之炊,简单的饭菜她亦是能做得花样百出。实在揭不开锅时,她默默当掉首饰维持生活。这样的女人,要林语堂如何不对她刮目相看,如何不爱?

她知林语堂心中一直不曾放下陈锦端,但并不计较,居住在上海时,她常常邀请尚未婚配的陈锦端到家中做客。每次得知陈锦端来,林语堂都会很紧张,坐立不安。孩子看见了,颇为不解,便问妈妈。她坦然微笑,和孩子说:“爸爸曾喜欢过你锦端阿姨。”

笔耕之余,林语堂喜欢作画自娱,他画中的女子从来都是一个模样:留长发,再用一个宽长的夹子将长发挽起。孩子又发现了这个秘密,问父亲:“为何她们都是同样的发型呢?”林语堂也不掩饰,抚摸着画纸上的人像,他说:“锦端的头发是这样梳的。”

没什么好隐瞒的,他不过只是在怀念。天长日久,烟火岁月,他早已爱上他的妻子。他不过只是在怀念少年时爱过的姑娘。他明白他的妻子不会打翻醋坛子和他吵闹。

世间哪有不争吵的夫妻?为别的事,倘若真的争吵了,他总会先闭口不言,这是他的妙招:“少说一句,比多说一句好;有一个人不说,那就更好了。”的确,夫妻吵嘴,无非是意见不合,在气头上多说一句都是废话,徒然增添摩擦,毫无益处。他说:“怎样做个好丈夫?就是太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。”

她忌讳别人说她胖,但她喜欢人家赞美她挺直的鼻子,所以她生气时,他总是去捏她的鼻子,说一些欢喜的话,她也就笑起来了。

这样一对夫妻,多好。

谁说先结婚后恋爱不可以呢?

“我和我太太的婚姻是旧式的,是由父母认真挑选的。这种婚姻的特点,是爱情由结婚才开始,是以婚姻为基础而发展的。”他还说,“婚姻就像穿鞋,穿的日子久了,自然就合脚了。”

人人都知道他一直都在念着陈锦端,但是,他的智慧在于,不和生活较劲,得之我幸,不得我命。旧情人再好,往事多美妙,不过都是过往,最要紧的是怜取眼前人。和在一起的这人,好好生活,岁月静好。

“我们现代人的毛病是把爱情当饭吃,把婚姻当点心吃,用爱情的方式过婚姻,没有不失败的。”他说,“把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃,那就好了。”

其实,生活的道理人人都懂一箩筐,然而懂得又能做到的人,却是太少。

结婚50周年,是为金婚。那一年,林语堂送给妻子廖翠凤一个勋章,上面刻了美国诗人詹姆斯·惠特孔莱里的《老情人》一诗:“同心相牵挂,一缕情依依。岁月如梭逝,银丝鬓已稀。幽冥倘异路,仙府应凄凄。若欲开口笑,除非相见时。”

他对她心怀感恩,对于他们的婚姻,他引以为荣,他曾得意地说:“我把一个老式的婚姻变成了美好的爱情。”

婚姻犹如一艘雕刻的船,看你怎样去欣赏它,又怎样去驾驭它。倘若你智慧,即使婚前你和爱人不相识,婚后你也是能和爱人琴瑟和鸣相敬如宾的。

1976年3月26日,林语堂逝世于香港,灵柩运至台北,埋葬于阳明山麓林家庭院后园,廖翠凤守着他度晚年,直到她也闭上眼睛停止呼吸。

我知道世界上不是没有丑陋和险恶,可是我更相信,向往善良和光明,才能够令我们不惧黑暗。

匿名用户

男人一开始结婚的时候(20多岁)把女人的漂亮定义为:身材好,五官清纯,端正。我妈妈也是这样俘获我爸爸的。当然美人有优势就是很容易凭着自己的美貌,善良,聪明嫁给一个十分有能力的男人。然后是否 那个男人会陪你共度一生 这个就要靠后来的聪明和气质和修养。

我家境富裕,父亲是当地的高官,88开始执政,当地一把手,我90年出生。妈妈因为保胎身材发福,爸爸工作步步高升。我相信那些年爸爸肯定有很多诱惑,但是爸爸一直都坚守他的原则,直到妈妈去世之前都没有任何传闻。妈妈病了5年,爸爸一日没有离开过,没有彻夜不归,当然那时候他已经地位稳固,很多时候官越大其实月不忙。但是直到妈妈走后那么久,很多人给爸爸介绍,爸爸还是会经常思念妈妈。

妈妈在我所有亲戚中口碑人人皆夸。极好。这也对于我爸爸后来择偶带来压力。所以,女人年轻的时候有个好的面容身材,绝对是可以嫁一个好对象,但日子细水长流,男人爱的还是你的气质,修养。

妈妈在化疗的时候,病房里的人以为妈妈是我姐姐,夸妈妈30出头,哪怕变成一个光头也是十分动人,五官十分美好,脸上没有皱纹,相片十分有气质。

所以,女人气质十分重要。

(内容牵涉到家父职业,所以匿了。)

匿名用户

短期看,肯定非常的重要。
长远看,肯定非常的重要。
看似废话,但其实不是。
漂亮,在如今这个看脸的社会和过去那“似乎”不看脸的社会中,都是一种较为稀缺的“资源”。
你说,这种资源想要不想要?
短期看,看着舒心,用着也舒服。
长远看:
长远还分个小长远,大长远,真长远,长长远远……
以二十五岁为标准(二三十岁的中间),以下全部都是指人数占多数的普通人(而且这种事情不分性别),同时带有答主自身的观察和观点。
知乎上文青、高帅富、白富美扎堆,和俺以下说的不一样那就太正常了,评论说自己不一样的请先思考下。
同时顺便反对下所有因为漂亮就会增加出轨几率这样的答案。我一直觉得出轨与否并不是单纯因为漂亮这种因素,关健还是人的内心。
有人和糟糠之妻共度一生,有人性感娇妻在家还想要踩踩野花。
出柜,无非是性子就是想要花花,漂亮与否都会花花。
或者是婚后生活不和谐(一个是身体,一个是心理),出于报复或者是寻找抚慰。
但这都和漂亮与否无直接关系。

话说三五年内,一般的姑娘,至少拥有青春、年轻、健康,好好打扮下,除非凤姐,基本上问题不会太大。如果真互相喜欢的话,不看脸结婚的也不是没有,之后生活挺好的也是很多。而且审美各有区别,我看不好看,结果别人都说美女(嗯,我一直觉得自己审美有问题),情人眼里出西施,不算漂亮,只是一般的话,也没啥事。
只是看上去和漂亮的有所差距,令人总觉得有些遗憾。
有些年轻人,因为漂亮与否,会影响到自信、影响到是否敢拼上一把,这间接会影响到未来的人生,同时也会影响到将来的生活质量。

三五年后,年龄逐渐变大,到了三十多岁,不漂亮的姑娘,很多会放松对自己的要求,不再向过去那般严格要求自己,化妆化的那么仔细。婚后生活重心转向工作孩子,外出玩的时间也会减少。
毕竟,作为本来就不是漂亮的人,对于自己的脸也不会过多的注重(以答主自身想法预估)。
而漂亮的人,则会继续像过去一样努力维持自己的美貌,深知加大努力的程度。
从这个时候开始,差距开始增大。
比如说职场中,有人开始变得大妈化,有人还保持着年轻时的水准。同样的三十多岁,你说哪种更悦目?
悦目者更令人舒心,同样的工作能力,哪种更容易得到老板的青睐?(咱指正经工作!)
同样,自己看着,不也是很舒服吗?
举个例子,还有比娜塔莉亚更有影响力的女检查官吗?
她是怎么出名的?
还不是看脸!
相对来说,妻子事业成功,对于自己难道不也是一种好事吗?我敢保证肯定有不少死宅对女检察官有想法。

感觉现在开始才算是真正的长远:

等到四十多岁,人到中年,普通人正式大妈化,漂亮的呢?
那叫半老徐娘!
刨除zz等因素,单说如果妻子是季莫申科那样,人到中年依旧风采,风韵犹存的,你说有这样的妻子,是不是等你四十多岁的时候,还想提枪上阵?
自己还行不行那就另说了……
到了这个岁数,妻子漂亮不漂亮已经不单单上你个人的事情了,更是关系到了你的儿子女儿!
我想,漂亮的基因会传给后代这个事肯定不用多说。
虽说有时候父母帅哥美女,儿女又挫又丑。
但这有可能是整容和出轨了。
单从概率上来看,有个漂亮的妈妈,儿女肯定也会更漂亮一些。
想想自己的小时候,从幼儿园开始,一直到大学。
是不是同学都喜欢围绕着帅气的男生和漂亮的女生?同样情况下,老师也会更关注他们?
这样一来,就意味着他们比普通相貌的孩子拥有更好的成长环境,和更好的未来发展。
题主说长远,我不知道还有什么事情是比这个更长远的了。

再说说,等到五十岁以上,其实大部分人都不会再特别关注相貌什么的了吧?
但是,真正的女神还是会坚持自我。
看看现在的赵雅芝,再百度下她的年龄!
国内不太清楚,国外看美剧的时候,偶尔会看到6070还喜欢宇宙大和谐的男女。
如果这时候你有需求,妻子要是有赵雅芝级别(或者差一些),这是不是好事?!!!
非要去出轨找小鲜肉那就没办法了。

再往后说,长长远远的时候,
也就意味着你八九十、或者是已经挂了。
这个时候,你的儿女后代会在回答此题的时候,骄傲的拿出珍藏的老照片,让一群羡慕者情不自禁的点赞……
你说,漂亮这个因素重要不重要?

说到底,漂亮也只是一种比较特殊的资源,却是很重要。
但说道分量,如果和学识、品德等相比较的话,也就不那么重要了。
因为漂亮是一种无路如何都只会随着时间而减少的资源,半老徐娘再风韵犹存,终究比不过小鲜肉。
还是那些会保值增值的更重要。
真要排名的话,漂亮会比金钱重要,但是健康、学识等东西会远比漂亮更重要。

最后,如果有幸到一千赞就说一个秘密,不过俺觉得机会渺茫。

路西法

谢邀 @刘故意
外在是百分百的排第一。(鸡汤患者请闭眼)

我这里只说普遍现象。极少数的人不属于这个范畴。男人作为社会性动物,尽管拥有了思考能力,但他依然是个动物,会按照古老的动物行为去生存,这点女的也一样。

男性对配偶选择有两个本质的需求,一是五官端正(漂亮),二是奶子大(还是漂亮)。前者来自最古老的生物选择,后者来自社会建立之初,也是社会建立的基石。

先说五官
这里所指的漂亮和文化上所认同的有些差异。一般的体现是五官端正,牙齿洁白,这意味着良好的发育,健康的基因。至于历史中那些病态美,属于性选择倾向,所以男人哪怕找了个自己喜欢的老婆,依然出去搞搞搞,却很少人因为性而离开老婆,除非一开始这女的长相他就不满意。

而女性择偶却有所不同,由于历史和生物的双重原因,女性对长相的要求变的略低,只在现代社会女性独立后,稍有好转。由于生物选择上女性需要的是一个可以负担后代的男人,而人类历史又证明了男人的长相和能力无关,所以从心理层面上女性倾向于社会上的成功者。她的背叛,一般都是更成功的人,或在物质满足后考虑了更原始的需求,性,长相,因此回头的几率很小。

相对普通文化上的漂亮,实际上不管女人还是男人。都有自己真正的标准。人类在美的选择上千差万别,真正看着顺眼,百看不腻的,是外貌上更接近的人。这不是说丑的人就会找丑的。而是从眼睛的颜色,五官距离等相似程度来看,这就是大家所说的夫妻相了,尽管长的不像,可某些特征让两人看起来很和谐。

另外很重要的一点是,一个人对另一个人的信任程度,也取决于长相相似度。这是生物裙带性,也就是说,都是一个部落,一个群体的人,彼此可信任的程度更大一些,从潜意识层面上,人类跟这种人在一起更踏实,更安心。因此审美标准上,男人们也是会选择可以自己长相特征更接近的人。也就是他认为更漂亮的人。

再说乳房
关于男人喜欢大奶子有很多说法,一是说更利于哺育后代。我对这种看法比较怀疑,在哺乳动物界,乳房是不外露了,跟生育能力的外观特征没有丝毫关系,我个人的猜想是,这和人类社会成型后的生存环境有关系。还有一种说法是,吃的胖的人,乳房就更大一些,脂肪就多一些,生存能力就较强,这一点倒是有可能,可是冰河期的人类哪来的乳房啊。

还有一种靠谱的猜测是,女性乳房的进化是仿阴道,也就是伪装成阴道,在外露中用于提高性吸引力,其他灵长类虽然没有乳房,但也有类似的行为。不过这一点也比较可疑,如果只是为了提高性吸引,没必要进化出乳房,这种代价从生物进化上来说很高昂,把女性看作一个完全为性而进化的物种,另外其他灵长类性雌性吸引雄性的时候会翘屁股直接暴露阴部,完全没这种必要。再看看非洲原始的部落,女性裸露乳房,也和性吸引毫无关系。

我自己比较接受另一种说法,女性进化乳房是为了让男性安心出去劳动。在人类建立社会开始,必须有一个条件,让男性自愿的长期劳动,好担负人类儿童漫长的发育期。在动物界,唯一能够让动物产生持续不断劳动行为的就是哺育,一个雄性哺育自己的孩子,为了自己的基因传递。但一个男人怎么知道自己抚养的不是他人的孩子呢?

这个时候,女性进化出乳房,好欺骗男性去劳动。自己一直在哺乳期,根本不会搞外遇,你安心出去干活吧。当然,这种欺骗不是某个女性拍脑袋想到的,是自然而然的过程。人类选择了这样一个进化之路,代价就是幼儿期漫长无比,乳房的产生就如同盆骨结构的变化一样,只是为了适应这一进化过程而已。就像男性的鸡巴大小,进化出来没意义的大小完全是为了欺骗同性,让对方自卑。

乳房的吸引当然有其他意义,比如性文化,以及生殖崇拜。但那都是社会后期的事情。在人类最古老的欲望里,女性的乳房意味着安心。当然这不是说越大越好,我不是科学家,无法测量出男性对女性乳房正常大小的最合理期待。但是不那么小肯定是没错的。我不止一次的听过男性同胞说,晚上睡觉摸着自己女人的奶子,那叫一个安心。我自己也是如此。这来自最原始的意识。

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如果我们假设,这一段婚姻完全是出自内心的喜爱,而不是其他社会性目的,那么对男人来说,外在就会排第一,他跟这样的人生活在一起,内心里愉快无比,安心踏实。说不上来的喜欢,天天在一起傻乐,也不知道为啥,反正就是嗨森。(遇到对的人)

这个外在当然和衣服,打扮没有关系。这个外在是最深层,最原始意志的外部表现。我不否认别的原因是可疑扭转局势排到第一的,但那多是受社会因素影响,如金钱,权力,生命等,都可能成为第一,或病态,或更下层的需求。但我想大家所谈的婚姻不是这种吧?最起码对男性来说很少。

我在这里说它排第一,只针对一般男性来说,但并非其他事情就不重要了,也不指女性需求。人类社会发展到如此,复杂程度和过往已经完全不一样了。其他因素也占着至关重要的比例,但其他事情都是为了弥补这一点的不足,只是在挤压此条件的空间,此条件依然是天然第一。

以上,我只是按事实说话,我崇尚爱情,希望它更多的是由精神上的,而非原始性的,现实性的。然而大部分人的精神力量如何,我想大概应该清楚。我自己,可以摒弃现实性的东西,也无法完全脱离原始意志。找对象,最起码还是要顺眼的。至于特殊的可能性,也有,可遇而不可求。

卡尔西法

工作累了,试着答个题休息下。

昨天晚上团在沙发上练习爬格子的时候,妈妈跑来一边监督一边和我做睡前访谈。
访谈的主题正巧和这题目类似,努力回忆并写下来也算是给自己的备忘录。

上周日陪妈妈逛街,这是近年来被培养起来的周末活动。
在一个服饰店里,妈妈给配了一套衣服,白色吊带背心,嫩黄色针织衫以及束腰的牛仔半裙,我不算很白,但是效果还是挺乖挺顺眼的。
昨天早晨穿着上班,美女boss赞了,小囡很乖很漂亮嘛。
紧接着妈妈传短讯来说,你爸和我说了,闺女今天穿得很好。
于是,妈妈晚上再一次和我确认这套衣服是否成功为我“增值”。

咱们说漂亮已经不只是单纯指样貌精致吧,衣着得体,配色明净,收拾得齐整感觉(头发是头发,眉眼是眉眼...好好的各归各位,各司其职),即使会泯然众人,但还是能看顺眼。
长远的漂亮,就是相看两不厌的敬亭山吧,已经要超越美貌本身,要覆盖到生活的品质了。
妈妈把不羁的闺女拉回正道上,爸爸在一边看着家里的两位女士保持着优雅和美丽,每个人都心情舒畅,十分和谐,于是,生活品质就上去了。
把收拾好外表的心思延伸到打理好生活,这才是长远的吧。
不过,这不仅仅是妻子的要求。 @恶魔的奶爸 奶爸的回答里就说得太到位了。

因为爸妈工作原因,我大半的学生时代由爸爸全权监护,所以在外表管理上基本......
万幸有个天秤座妈妈,她王者归来之后,高配的摩羯座女儿也拜服,妈妈的段位的确货真价实。
没有 @杨漾漾的妈妈那么漂亮,但也是很好看的。

家里有几大本相册,我都不知道年幼的自己那么热爱拍照...的呢。当然这个是次要的,关键的是里面有大量爸爸为妈妈拍的照片,竹林里,窗户边,田埂上,客厅里...哪儿哪儿都把妈妈拍得风姿绰约。大多数的衣服都是妈妈亲手裁剪,走简约不简单的路线。
妈妈把自己打理得很好,同时对生活的细节也同样敏锐。
让我感受到的是她对生活的积极已经化为本能,而不是像我身上还残留很顽固的三分钟热度。
我爸爸很爱护这个为他容的妻子...的呢。从来都会提醒妈妈要保证足够的化妆时间,会耐心给妈妈试穿的每一套衣服评价,当然偶尔也有不耐烦的时候,不过他的眼神还是不会撒谎...的呢。

妈妈和我聊作为女性的自觉,不是为了别人,而真是要全方位地学会关照自己,从管理外貌到过好生活。
我见青山多妩媚,料青山见我应如是。
有这样的觉悟才好呢。

来源:https://www.zhihu.com/question/24937466

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