在清华大学当学渣是一种怎样的体验?

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总听人说在清华北大当学渣很痛苦,真的是这样吗。

laike9m

说实话这个问题我等很久了。不像匿名用户和高天学长前期萎靡后期逆袭,我大学四年是从头渣到尾,而且是真的渣,渣到死,到最后也就勉强混个毕业的程度。

先说说有多渣吧,不然你们不信。

大学四年没有算过 GPA,不知道 GPA 的算法。为什么不算?因为学渣也是要脸的。这样别人问我 GPA 多少我就不需要撒谎,可以光明正大地说:还没算过。

大三保研。我们系前 80% 有推研资格(非T大同学估计要狠狠吐槽这里,请便)。系里提供三种 GPA 的计算方法,按其中两种计算,我都没进前 80%。第三种似乎是计算总学分绩,就是把一堆杂七杂八的任选课都算上,按照这种方法我终于压着线进了,大概比线高了不到五名。

大四毕设,我看了实验室里所有人的分数。毫无意外地倒数第一。

焦虑,压抑,这是所有学渣的共同体验,我自然无法逃脱。经历过一次次考前的期待和考后的失落,整个人的心已经死了,不再对分数有任何希望,只求个及格。在 T 大,即使只是为了及格,学渣们也要付出极大的努力,刷夜什么的都是家常便饭。印象深刻的考试有两次。大一的微积分。天真的少年,满怀着对大学的美好憧憬,在考场上脑子一片空白,几乎做不出一道题。估计老师看我平时作业还比较认真,给了 60,当然这是推测的,毕竟考试中写了的题的总分值都没有六十分。第二次是大二下的复变函数。这门课期末考试我做得相当顺利,考完之后想,靠,老子终于也能上一次九十了。出成绩后我惊呆了,60,打死我也不信的一个分数,答题感觉超好居然还是六十。无奈,愤怒,但是又能找谁诉说呢?学渣的苦学霸们不懂,更不要说那次考试大部分同学都是九十多分。

以为这样就完了么?错。在清华,学渣连享受学习之外校园生活的权利都要被剥夺。下面这件事我从未公开说过,相信也是其它人未曾有过的经历。

因为热爱推理小说,我在大一时加入了清华大学推理协会,就是 @赵萌萌 现在经常宣传的社团。大三上学期老会长卸任,当时我是协会里资格较老的成员,几乎参与了从协会成立以来所有活动的组织,加上自己也非常有兴趣,就申请当会长,协会里的同学自然也没有异议。于是我以为我就是会长了,现在看来啊,太 naïve。清华的社团受团委统一管理,会长更替的时候要去团委注册。注册需要先到系里开个证明。我以为就是证明一下你是这个系的学生啊,走个过场就完了的事。

然后你猜怎么着,辅导员不给我开。那天我被叫到辅导员寝室。“我看了一下,你的成绩和素测都没有达到要求。系里规定成绩和素测至少有一项得在前 x%(x 具体是多少忘了),而你两项都不达标,所以不能给你签字。”当时我就日了狗了,你没有看错,在清华成绩不好连社团都不让玩!至于素测是什么,我来解释一下,这是 T 大最让我深恶痛绝的制度。素测全称素质测评,简单来说,每年班里会集中一次,发一张表。纵轴是班里每个人的名字,横轴是一系列评价指标,比如组织能力、创新精神、实践能力、社交能力。每个人要做的是,给其它人在每项上评一个分数,0-5,由你自己决定。详细可参考这里。呵呵,不要以为这东西没用,各种事都和它挂钩,可我万万没想到连社团都是,更没想到的是班上其它人对我的评价如此之低。后来我想通了,那些量化项怎么打分?你如果不是和我玩得特别好,就只能看成绩和学生会工作咯,成绩牛逼社工给力,那这人一定不错(我承认),成绩差又没社工的(社团在清华不算社工),大概就是 loser 吧,低分低分。虽然我的确是个 loser,但是我厌恶这种一看就是历史遗毒的互评制度,因此四年四次素测我给所有人所有项打的都是满分五分——这是我在清华最自豪的一件事,用行动蔑视素测。

说回当会长这件事。再三央求辅导员未果,我只能放弃。所以现在去官方的记录里看,应该是没有我的名字的。然而这并不妨碍我作为会长开展工作,毕竟在社团里也干了挺久。作为会长我组织了第一次全校推理征文,出了文集,又和北京其它学校的推理协会建立的联合会,一起组织校园寻宝活动。当然这都是些小事,不提也罢。

前面说到压着 80% 线保研。后来有一个实验室人没招满,辅导员问我去不去,打了两次电话,我都很干脆的都拒绝了。还在这读研?我是想不开吗?赶紧 TMD 毕业滚蛋。这就是作为学渣的真实想法,当大四末尾临近普通学生和学霸们对清华依依不舍的时候,我和周围的一些学渣都恨不得马上答完辩走人。真的,当你作为学渣,清华就再也不是那个看起来很美的园子了,而是一座你恨不得马上离开的监狱。

如果有还在清华的学渣看到这个回答,我能给你的建议就是,千万不要放弃,放弃了就什么都完了。周围有自暴自弃打游戏最后退学的,而我则没有放弃,虽然考得都很差,却依然认真听课写作业复习,最终还是毕业了。能考进清华的智商(在普通意义上)都没有问题,要相信自己。

陶威锭

清华几年间,基本每周会和家里至少打一通电话。
我妈最后的叮嘱从“好好学习,要对得起高中的努力”,慢慢变成了现在的“凡事想开些,不要老是和别人比,活着最要紧”。

匿名用户

楼上有个词我认为很贴切。

焦虑。

每天都在焦虑。

大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发,年少轻狂,江山在手,天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。

然后进入清华发现,TM的什么叫井底之蛙。

在初高中,你什么都不用管,专心学习就好了。她会弹琴,我会学习呀;他会唱歌,我会学习呀;他善交际,我会学习呀;她办事熨帖,我会学习呀。

上了清华之后,你发现这个不灵了。因为,你发现,原来你身边有这样一种人,他们才艺广泛,人情练达,吹拉弹唱样样精通,足球篮球通通秒杀,唱歌跳舞专业水准。

而且颜值高。

而且学习好。

而且家境优渥。

而且还TM贼善良,一点儿不小心眼儿。

你就知道了什么是自惭形秽,无地自容,恨不得当场撞墙而死。

道理谁都懂,能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人,“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过;俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材,估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。

道理谁都懂啊,可是依旧过不好这一生啊。

其实楼主你知道吗,做学渣不可怕。可怕的是,你发现自己没有任何出众的地方,而且,连唯一的优势——学习好,也没有了。

你成了一个完完全全平庸的人。

我妈曾经说过,清华的人出来,怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊,我的人生仅止于饿死,仅止于不为生存发愁的话,

我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己?

我在最好的年华里,放弃了娱乐,放弃了恋爱,放弃了自己的兴趣,一心扑在书本里,难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗?

这么说的话所有都市人都不用焦虑,和社会底层人民对比一下,大家能吃饱穿暖有一技之长,都幸福爆了啊。

进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以,你知道一个学渣,尤其是一个没有任何闪光点的学渣,内心有多么难过了吗。

而且,我们曾经那么骄傲啊。

最近我常常问自己,怎么就这样了呢。是呀,我为什么就成了今天这样呢?做过社工,混过社团,似乎也是有过地位的人,可只有自己知道,其实一直在打杂,完全没有学到该学的东西,还付出了大量时间,以及半死不活的GPA,成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹,付出过就会有收获的啊,可今天我不想再麻痹下去了。

我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平,我的GPA就是半死不活,而且我没有任何特长,不善言辞,唯唯诺诺,目标模糊,内心阴郁而导致生活习惯差,而且,至今没谈过恋爱。

而且,这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人,朋友面前,还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女,每天开开心心地逛c楼买零食,不断吵吵着减肥,隔三差五和舍友去五道口看个电影,买点衣服,吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。

可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到,我明知道现在的学习和生活习惯都不好,我却没有勇气改变它;焦虑到,即使有了有好感的人,也不敢说出口,觉得这样的我,配不上那样的他。

我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧,也许不会,谁知道呢。

但无论多难过的时候,我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养,我不能也不敢去死。毕竟,我一直让他们那么骄傲。

那么骄傲。

雷雨

知乎首答,匿名干什么。
看完了不算很多的答案,决定写写自己的故事。

很多事情和最高赞答案相同,比如也认真学习但还是挂掉,比如也觉得自己聪慧过人但发现其实平凡如芥。
但不同的是,我最终没能撑到毕业,挂掉了太多课程,退学了。

大一的时候,和大多数新生一样,充满激动和憧憬。开学前军训像打鸡血一样,一点也不偷懒。半夜拉练集合的时候整个人都是兴奋的。学期开始后,一切如往常一般顺畅美好。按照计划做事,整理宿舍,洗衣服,上课,上自习写作业。等等等等。而且还当选了班上的学习委员(这恐怕是四年来最讽刺的事情之一)。
直到第一个期中,微积分67,线代76。到底发生了什么?我在问自己。其实低分我也不是没有考过的。之前高中还曾经不及格,可是我清楚的直到那是因为我并没有学。而这个不按剧本发展的结果让我着实难以接受。
内心有了一些疑问,但还是要硬着头皮向下走。继续认真上课,写作业,不会了就去问同学。到期末,55,60。
人生第一次挂科来的太快了。这对我的打击是巨大的,因为清华并不能够补考。只能选择在下一学年重新上一次,继续听课,继续写作业。不同的是陪你听课的变成了学弟学妹。

应该就是从这里开始,我就再也没怎么听过课了。不是我不想听,而是我做不到。挂科的事情让我异常焦虑,排解焦虑又需要太多的精力。而课程,缺一环,就要付出更多精力来弥补。于是,我陷入了一个循环。焦虑,无法听课,欠的东西越来越多,更加的焦虑。

唯一能解决的方法就是把欠的东西补全,重新上路。但是,客观的说,清华的课程没那么难,但也没那么简单。哦对了,说这么多,还没介绍自己。我是航院的国防生。专业主要涵盖力学,热学和航天器航空器相关课程。这些课程对我来说至少需要四五倍于课堂时间的课余时间来学习,才能达到差不多明白的水平。

可是,当时的我由于焦虑太多,没有办法一个人完成补缺的工作。班主任辅导员虽然很负责任,但毕竟他们不是我,他们能做的,只有督促我。到现在,我才明白,当时的我,真正需要的是先解决心里的焦虑问题。

曾经我被辅导员“邀请”到他办公室自习,每天。我也没有拒绝,因为我想变好。但是我在办公室一坐两三个小时,什么都没有做。对,连手机也不玩。就是呆坐在那里。我当时已经发现了事情的奇怪,我已经发现了一些东西已经不是我能够掌控的了。在那个时候,我的寝室也早已不复刚来时候的整齐,懂的人都懂。出门骑自行车,最怕的就是遇到不是本班的熟人。尴尬到抬不起头,连招呼也不敢打。还有,明明身在清华,却最怕别人问起我在哪所大学读书。每当我说出清华两个字的时候,都想找个地缝钻下去,感觉自己根本担不起清华这两个字。深深的自弃。对自己的厌恶达到了人生顶峰。

那么当时的我,在一天的生活中,都做些什么呢?其实看起来,还是很正常的。除了学习以外,和普通人没太大差别。我并不沉迷游戏,虽然有时会玩很久,或者说,很多时候会玩很久。但是我明白(现在的我也验证了这个观点)我只是为了打发时间,或者说,我只是为了让什么东西占着我的脑子,避免去焦虑。班上的活动也经常参加。打打篮球羽毛球,自行车骑行。正常参加国防生日常训练。和同学们关系也都很不错。也并不像宿舍楼中的宅男外卖党一样油腻邋遢。从表象来看,我把焦虑隐藏的很好,别人根本想不到我竟已经到了如此地步。

大三最后一个学期,期末之前,我已经挂了三门课。实际上还有一门退掉了,而且,还记得大一的那门挂掉的微积分吗?大二重修依然,必然地,没有过,因为连课也不听了。我深知是时候做了断了,或者说,不得不做了断了。因为正如前人所说,清华挂科20分上限,过了就要退学,并没有回旋商量的余地。我不想走也得走了,何况我已经压抑至此。最后的考试周我过的应该是我在清华挂科后最轻松的一段时光了,因为知道自己要走了,心情变得无比开心,我陪同学出去自习,上课,写写作业。和他们出去玩,珍惜最后和他们在一起,和清华在一起的时光。

最后一次在清华考试,我在卷子上写我的心路历程,当然,和现在我所写的已经截然不同了。听说,还被领导知道了这件事。办退学的时候,院系的教务处老师都感觉很惊讶,因为我平时表现的太正常了,谁也不会想到是我,不得不退学了。

退学之后呢?或许很多人会关心这个问题吧。退学之后,我通过留学中介转学去了美国读大二,也就是现在我正在做的事情。之前在清华均分不到70,这学期在美国绩点是3.92/4.0 。只是想说,我并不是失败者。

其实,不单单不是失败者,而且或许我还是那个原来认为聪慧过人,能力出众的人。经过退学这件事,和家长之间,和女朋友之间的泪与笑,之后。真的成长了不少,眼界也更加开阔。福祸相依,世间没有什么事情是绝对的。

最后,我想借以上亲身经历,对还在清华压抑焦虑的同学们说一些话。
1)最重要的是自身的感受,如果心里的问题没解决,那么别的事情也很难解决。
清华大学是有自己的学生心理咨询中心的,经同学提醒,这个地址已经改为C楼 409。如果想要改变,想要解决问题,从这里开始是个不错的选择。预约咨询师,一定要去。聊天的时候,要毫无保留,要把自己想的东西尽可能多的告诉他们。
2)如果几乎所有时间都花在了学习上,却没有太大起色,不妨挪出一些时间做一些你觉得有意义的事情。
你仔细想想,你在学习上花的大把时间,得到的一点点收益,可能并不能引起质变。因为我猜测在压抑焦虑的心理环境下,学习的效率也是大打折扣的。这时候,放过自己,从牛角尖里出来,分点时间让自己体会成就感。写写东西,练练进大学后扔掉的乐器,等等等等。
3)如果有想走的念头,觉得咨询并没有让你重获新生。请当机立断,不要犹豫。
你出了这个环境可能才能发现,真实的你。我在清华的三年认为自己是一个不善交际,自卑,天资平庸,不能坚持的人。而我换了一个环境之后,发现我能做很多以前我根本想不到的事情,比如结交了很多朋友,比如做一个被别人抱的大腿,比如坚持练琴。换一个环境,并加以反省思考,或许能让你看清你自己。

语文不好,加上首答,思绪文笔还请诸位多包涵。希望清华的每个人都能活出自己的意义,都能从中收获点什么。共勉。

高天

不匿答这道题。

大一第一次期中考试,微积分全班接近满分,我80多倒数第二;几代平均80多,我56倒数第一。辅导员找我谈话,还找了我家长(妈妈在我毕业之后才告诉我,说相信我自己能处理好这个事情)。

分出来之后第二天全班集体打疫苗,自己走到了一个没有人的地方,告诉自己,我要挺下来。我要变好,至少要比现在好。我不能挂科。我要正常毕业。

人生往往不是童话,我在期末拼命学习的情况下在一元微积分和几代一拿了70多,比同学低20左右。第二学期大物期中58,上升到倒数第三,最后总分挺过70。数学物理前两年一路跌跌撞撞,一直在70-80之间徘徊,没碰过9字头,但是也没挂过任何一科。

不过人生也不都是阴影,大一开始学C,去队式(电子系的编程比赛)打了酱油,难得地找到了个蛮喜欢的方向。数电数集编程都80大几甚至碰到9,和大牛同学们依然有差距,但是发现某些专业课已经默默地走到了班里中游水准。

作为一个“学渣”,从来没放弃过自己,没给过自己美好的幻想,却知道自己的底线。对于自己不喜欢不擅长的科目,努力爬上70(好像只有一门工图67),不抛弃,不放弃。对待自己喜欢擅长的科目,争取脱离底层。

班里似乎唯一一个大一大二大三大四GPA逐年上升的人,虽然最后升到最高还没有人家最低的一年高。

GRE全班唯一一个没超过1400的人,申请基本全班最差地去了Cornell的master。

不过大学也不仅仅是学习不是么?

从大一开始组织活动,拉过数次联谊,成了几对儿。组织女生节,拍视频,班搓。大四当了班长(每年必须换届所以选了大四),作为一个学渣代表班里去答辩了系优良学风班、校优良学风班、校优秀毕业班。组织了毕业旅行,在毕超拿了第一第二第三第四各一个,在毕业演出说了相声,唱了歌,在毕业季听着喝大了的同学们叨叨着班里有我在,多好。

我嘴上说着:即使我不在,也会有人做这些事的。但是我们都知道,我就是我。

人生真的需要挫折,这是清华给我的最大的财富。总要有人告诉你,你不可能每方面都优秀,每一点都在人之上。但是更重要的是你要告诉自己,你也同样不可能哪方面都比别人差,除非你弃疗了。

我是一个清华的学渣,我并不以此为荣。我骄傲的是,即使我是学渣,我还是可以抬起头,走在清华。

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写点后记吧。

很多人提到了心态上的问题,无论是焦虑还是自卑,是沮丧还是自暴自弃。我很幸运地在这个问题上没有很严重,有两个原因。第一,我是北京考生,我从小到大都不是全班第一,除了高考。我已经很习惯有人在学习上比我强这件事。第二,我从小狂妄自大,目中无人,建立了良好的自信心,即使被人碾压,我也相信自己是一个优良品种。

其实最终真的被压垮的人,一定是心态失衡了。见过太多优秀了18年忽然变成班级底层,然后就不知所措干脆放弃的人。“既然成为不了第一,那学习还有什么意义?”所以接受应该是来清华的第一步。世界上只可能有一个第一,全国学习最优秀的人聚集到了一起,原理在小区域的第一不再是第一,是个多么正常的事情。

我经常说一句话,在清华这个已经被学习筛选过无数遍的学生群体里,或许非学习的能力才是让你脱颖而出的关键。无论你多么渣,你已经证明了你是这一届全国学习最好的几千个学生之一,只要你不放弃,虽然在这几千人里你可能垫底,但是拉出去之后你还是全国最拔尖的。然而如果你在其他方面也非常优秀,比如领导能力,语言表达能力,人际交往能力之类之类的,走出清华之后或许就会变成一个非常闪耀的人。

在清华的时候,我学习不怎么好,我的同学也知道我学习不怎么好,我们也从来不避讳这件事。如果你学习不太好这件事,连你最亲近的同学都不敢触及,那这将是你学生生涯里多么大的一个负担啊。所以第二步应该是面对。只有看到了,才能去解决。

我相信几乎每一个进到清华的人,都是有能力正常毕业的。虽然他们可能没有以一个优秀的成绩毕业,虽然他们可能擦边飞过,但是正常毕业理论上并不是一个非常难的事情。几乎所有倒下的人都不是因为学业太难,而是其他的因素。无论是心态,还是打游戏打疯了,还是直接放弃。而最重要的第三步,是处理

我们长大之后就要独自面对很多事情,绝大部分情况下,这些事没有完美解。人生就是一个trade off。我们再也不像高中的时候那样一心高考,做对所有的题,就可以解决问题了。人生出现了一个之前没太出现过的情况,就是我们再怎么努力也达不到最想要的目标,还出现了一个额外的选择,就是放弃。

在接受和面对之后,我们应该可以看到一个更全面的自己,更全面的环境,然后让自己做出更合理的选择。底线是我们自己划的,也应该是我们有能力做到的。对于我而言,就是正常毕业。在保证了底线的同时,我们更应该为自己认为有意义的事情努力,因为我们的人生从高考的一维瞬间变成了社会的多维。

最后,阳光,开朗,自信,勇敢,不要放弃。

匿名用户

你听说过很多,但却无法参与
SRT,出国交换,星火,思源,团委、学生会、都没有份儿
也许出门还能跟别人打个招呼,但是转脸就走向不同的方向
去听讲座,发现同来的人入场后跟第一排所有嘉宾、老师都打了招呼,而你一个都不认识
大三了,你依然努力学习,每天三点一线,保研时却被老师一句“我对你好像没有印象”而刷下来。
其他人凭借大一大二的基础,保研面试直接印象分+30
有时候真的怀疑,我们上的是否是同一所大学。

王瑞恩

首先说是不是,再谈有什么体验:
线性代数(社科类):60
大学数学(2)(社科类): 68
概率论与数理统计:63
中级微观经济学:69
计量经济学(1):77
货币银行学:67
国际法学:65
答主是经济学专业法学双学位的,诸位看到这里,基本可以判断:这孩子毁了。

但是还有:
学术英语听说(4)-辩论:93
学术英语读写(4)-研究论文:92
商务沟通(英):96
政治经济学:94
公司金融案例分析:95
电子商务:93
银行法:95
比较宪法与行政法:95
最后,到了大四的时候
综合论文训练:95
而且,本科期间有两篇学术论文在国际期刊上发表
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谁手里没张三?谁手里又没有张王炸?每副牌摸到自己手里,都有办法去尽力打好。
我给自己做了一个这样的能力值统计图:

1

首先,数学的短板明摆着,真是学不懂,学到哭,导致中级微观经济学,计量经济学等对数学有一定要求的经济课程也是瘸腿的。
但我对政治经济学这种说起来一套一套的学科,以及公司金融和电子商务这些结合了很多案例和热点、适合在酒桌上吹牛逼的经济类课程,学得却出人意料地学的好。可能因为为人比较浮夸,喜欢这些皮毛一点的东西,所以能够在谈笑风生中给人一种“懂经济”的感觉。
英语是我手里的王炸,可以做到一小时读40页左右外文期刊论文并做好综述的水平,可以作为在学术搬砖中的核心竞争力。
法学的话,懂的真懂,混的真混,因为双学位时间不够用所以选择战略放弃了一些科目,把点数加在了民商,特别是公司和金融方面,并注重学习了西方的那一套理论。
至于那个讲段子...就是迅速和人混熟,建立大量浅社交的能力。其实,“我听说过谁谁谁”是一笔巨大的财富,此处略过不提。

某种程度上来说,我是个本专业的的学渣,并深刻体会到了学渣的苦恼:
我的大学怎么是“单机版”的啊!很多挑战杯,SRT之类的学术项目,以及各类商业大赛,案例大赛,不但没人邀请,连自己也不好意思厚着脸皮去抱腿组队,各类基于专业成绩的奖学金和学院的助研机会更是与我无缘。找实习的时候,大二时的四大会计师事务所,大三大四时的各类投行和咨询,都很看重本专业GPA,因此我的简历基本就是潇洒一轮游。

但是,我又要看图说话了:

1

在这个池塘里,有的鸟会飞,能俯冲捕鱼;有的会潜水,能五洋捉鳖;有的脖子长,能扫清浅底;有的长着尖嘴,能淘尽狂沙。
大一上半学期考试成绩出来后,我真是一度想退学,但后来想明白了:这个园子很大,世界更大,总有自己能吃到的那碗饭。所以我开始读法学第二学位,心想法学还不行的话我干脆再转外语系,总值就是不断去找自己擅长的领域。大三找实习受挫,我天天担心失业,后来一个很偶然的机会,法学院教银行法的老师让我帮忙综述几篇英文文献,然后发现这个小砖工用起来顺手,就一直合作下去,不知不觉就接触到了一些法学研究的前沿问题,自己也有了真正的研究能力。到目前为止我自己已经有了两篇关于金融监管和公司破产的法学论文发表,由于早早进入了细分领域的研究,所以毕业论文也做得比较有针对性拿到好成绩。
我不是要讲一个“学渣变学霸”的励志故事。到目前为止,我对于数学还是一窍不通,对于纯粹经济学的研究依旧半知半解,差的依旧很差。
但我只是牢牢握住了,大大世界里自己能捧起来的一个饭碗。
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正所谓:
人说老王大学渣,大学数学六十八,
期中不退期末跪,东边高树西边挂,
问起计量三不知,考起线代笑掉牙,
有朝一日转行去,期刊论文随手发,
随!手!发!

湘子

隔壁的,不匿了。
不算标准意义的学渣吧,gpa在中位数的样子。

大家都是以最优秀的身份进来的,认知失调什么的当然都会感受到。
我13年进生科院,一进来就是高数普化,上课时完全控制不住打瞌睡,怎么也听不下去。之前不碰数学很久了也不会刷题。还记得第一学期期中考前认识我的老师把我叫出去说:xxx,第一次考试很重要,以后绩点行不行从这次就能看出来了。
当然我高数还是跪了。
后来高数下继续跪。然后普物跪。线代跪。凡是跟数学物理沾边的全都跪。

你们一般都这样说:能考进top2的,智商都没问题,认真学能学懂的。
可我tm不是考进来的啊。

大一下的时候加了个实验室,但一方面是因为没有本科的师兄师姐带,一方面我自己也不太积极,在实验室也就听听组会,几个月了也没有做项目啊什么的。
有天boss就跟我说:我觉得你可能还是不适合在这里待。
然后我就收拾东西滚蛋了。

后来就转系了。和系里大神的差距真是比狗和人还大。书读不懂,读书报告憋了很久才只能写出一点点,课不想听,作业还格式不规范。group work被推皮球推来推去推给我我也做不好,最后坑队友。

真糟糕呀。

我爸每次给我打电话都说:要多和人交流,多参加活动。
但我已经接受了我这心比天高脸比纸薄的废柴性格。不喜欢去麻烦别人的心理已经到了矫枉过正的地步。在社系也算待了一年了,能叫上名字的同学还是没有几个,更别提朋友了。
如果我爸知道了,会不会失望呢。

最近考试周,每天睡眠时间不到六小时。即便这样,还是感觉什么都学不会。那些满满当当全是字的书,我不可能背的下来的。但越这样想就越焦虑,睡的越来越晚。大概也是以晚睡来欺骗自己吧。

看着喜欢的人做暑研,写ps,准备面试,收offer…嗯,差距好像越来越大了呢。
我好想赶上去。可是我这么笨啊。
也许有一天我就看不到他了。

这些东西,我还能写很多很多。
我想在贵校念书的同学们都可以写出很多。
可是那又怎么样呢。

1

怎么可能放弃啊。
还没有尝试过足够多的可能性,还没有感受过那种发现真正兴趣并获得成就的狂喜,还没有为能够在一起拼上所有,又怎么能放弃啊。

学渣就学渣吧。人生这么长,就算我从头渣到尾,到老了大概也不会渣得那么厉害了。
困难会来,那就耗着呗,我耗死它。
反正明天终归要到来;就像ddl终归要到来一样。

所以完整的对话其实是这样的:

1

谢谢这道题给了我一个发泄的出口。知乎上有些认识我的朋友,他们大概想不到我是这样的吧。
壮士们,一起干了这碗鸡汤。
之后大概会长时间一句话不说了(专栏除外),这篇算是告别。
最后祝自己12h后的spss考试顺利:)

匿名用户

╮(╯▽╰)╭要说一个悲伤的故事。
在第一学期,我刻苦学习,每天头悬梁锥刺股当高三,期中考到了班里前三,班主任和蔼地对我说要做个学霸啊。后来我成绩掉到了中流偏后,我再也没看到过班主任对我和蔼可亲的笑╮(╯▽╰)╭我想自己可能是让她失望了吧。
再说一个悲伤的故事。
在第二学期,我报名了六级,后来低空飞过。和高中同学交流成绩,他们表示别学婊了你肯定600+,怎么可能比我还低。╮(╯▽╰)╭这份信任真的是让人很难为情呢。
在第三学期……哦我还没过完……不说了万一脱离学渣群体了呢…
大一的时候,同寝室的A天天自习GPA高我10+我认了,可同寝室的C和我一样宅寝室该玩玩该浪浪我真的不服他GPA最高啊啊啊啊╮(╯▽╰)╭不过想到之前高中时候自己的样子,可能这就是报应吧。
在名校做一个学渣大概就是有苦也没法跟朋友说(你都考上清华了肯定XXX),没法跟长辈说(排名怎么样啊拿奖学金了吗)。和之前高中时候的呼风唤雨相比,感觉自己从大祭祀变成了呼之即来挥之即去的雨╮(╯▽╰)╭
其实呢,有的时候也会安慰自己,可能世上很多人都比你还要痛苦……毕竟自己要考虑的只是GPA而已。然后就释然了╮(╯▽╰)╭

少年

转载一篇文章,不知道出处。

清华差生10年经历

我的故事里有三个人:我自己、我大学同宿舍的哥们、我第一个公司的直接领导。我们三个都是学建筑设计的,我哥们和我同年,都是80后,领导比我们大 5岁。讲讲这几年经历和感触。放在一起可以有个比较。我是认认真真据实写,希望大家点启发。

先讲讲我们的现况:

我:现在辞职了,辞职前在一个地产公司做设计经理,一个月基本工资16k,月补助5K得拿发票换。年终奖看公司效益,去年十几万,今年可能很少。

我同学:自己开了个设计所,挂靠的某大院。今年自己到手估计70W。(当然这是他告诉我的)
我前领导:现在是那个公司的集团副总,年薪在7位数,关键是还有公司的股票分红。

2004年

大五准备毕业。我的成绩在年级偏后,我同学设计很好,但是高数挂科了,所以我们都悲催的没有被推研,只能找工作了。我去了一家房地产公司,当时还不是很有名,但是拿了很多地;我同学去了一家大设计院,解决了北京户口。那时候我们工资都不高,我一个月才3.3k,季度有奖金;我同学更惨,基本工资只有 1.2K+项目分成。而且悲剧的是当时我俩都不知道能拿多少奖金。

日子过得战战兢兢。我们合伙租了一个房子,在东三环,两室一厅,1800一个月,我们一人900。不过物价也低,一个羊肉泡馍5元就有好多好多羊肉了;8块钱的鱼香肉丝满满一盆子,我能吃两顿,午饭一顿,晚上打包一顿。北京鲜有房价过万的楼盘,潘石屹的建外soho卖1万多就让人惊为天人。

我进公司就跟着我现在的领导,当时他是设计部的部门副经理,据说是这个公司招的第一批名牌大学生。随后几年他飞速提升。我佩服他的胆识——那时建筑系学生是以进地产公司为耻,大多去设计院画图或者去规划局做公务员。他在公司没有敌手,迅速得到了老板的赏识。

在刚进公司时,我很多工作方法和工作习惯都是在他手底下养成的。比如他每周都会把要做的事情列成1234写邮件发给我们,要求我们拆成每天要做的事项,早上发给他。白天做自己的事,下班后再开会,把做完的销项,没做完的讲困难,他再给我们解决。

刚进公司的时候,他还经常请我吃饭,很详细的和我讲工作方法。这些东西对我一直很有用,甚至受益远超过大学的课程。其实社会上大量需要的都是你能把一件事有条理按时保质的完成,至于创造力和个性,那是少数达到尖端的时候才需要的。

还有一件事也是我记得很清楚。公司拿了一块地,我们做户型研究。他叫我去画几个出来,我刚毕业,一股冲劲,第二天就得意洋洋的拿了一大堆自己设计的带三角的多边型的户型给领导看。他啥也没说,给我一本土的掉渣的深圳住宅设计全集叫我翻翻,然后他画了一个中规中矩的户型给我。后来他跟我讲:“别人不在乎你对他们炫耀什么,而在乎你给他们的是不是他们想要的,有理想是好事,但也要面对现实。”

这年我几乎天天在加班,因为很多事情都不熟练,又不想耽误事,每天都要十点多才弄完。终于到三个月发季度奖金的时候,领导把我叫到办公室,给了我一个信封,里面有2W的现金,我当时就傻了,老子第一次拿这么厚的钱啊。然后他告诉我他升成正经理了,所以钱由他发,原来的经理滚蛋了。

这时我设计院的同学正在每月1.2K挣扎着,为了生活费,他还拼命的给原来的老师干私活。我请他吃饭的时候,心里充满了优越感。不过有个现象,我领导有时会叫我们一起唱歌喝酒,有一次我带上他,随后他每次必到,不管多忙,并且每次都抢着买单,甚至没钱的时候、刷信用卡。最后到了我不去他也会去的地步。

2005年

05年是关键的一年,令我至今难忘的大事是我同学还我钱了。经过是这样的,他每月1K2的工资,刨去房租只剩下300了,而且他还经常冲老大请人吃饭喝酒唱歌,所以钱根本就不够,而他苦逼的设计院居然到年底都没有清帐。于是他除了每天晚上蹭我饭之外,还经常管我借钱。那个时候我经常加班,但不管多晚他都会等我回来,然后舔着脸说去吃夜宵吧,你看我一画图连时间都忘了。那段时间我们天天同出同进,以致房东一度以为我们是基友。吃东西的时候就一把鼻涕一把泪的讲又没钱花了,然后我就会借他200、300的。但他有个好处,每次借钱都会拿本子记下来,然后到月底就说: “我又欠你XXX了。”每月不多,但从9月上班到年底,他也欠了我1W多了。

终于过完年,他的一个项目结了。有一天他神秘兮兮的说:“我请你吃饭吧,吃好的。”我说:“你不是没钱吗?”他说:“发奖金了。我再找个银行把欠你的钱转给你。”然后他拿出他的小本本,噼里啪啦一算,就和我去银行了。但他请我吃的所谓好的,就是在劲松桥的一个叫富丽客的自助餐厅,一个人才48块钱。当时我一边吃一边骂丫:“孙子,我借你的钱的利息都不止这点饭了!”

第二件大事是魔兽世界公测了,这导致我沉迷了好久,并损失了2W块钱的季度奖,并且损失了一次向上爬的机会,这是让我最痛心的一件事。那段时间我每天按时下班回家下副本,玩到凌晨3点,导致工作效率直接下降。最后忍无可忍的领导把我叫到办公室,痛批我之后说:“直到现在我都不敢把一个项目设计完整的交给你管理。”这使我痛心疾首且痛改前非。

第三件大事是我买房了。当时北京的房价微微开始冒头了,让我萌生了买房念头的,是有一次一个温州的姐姐直接摸到我们董事长办公室,半天出来了。后来公司流传开了,这个姐姐一下买了15套,这让我一下有了紧迫感。

上半年我到处看房,主要集中在东三环(公司的房当时有点远),发现国贸及以北我依然买不起了,往南过了通惠河,一看:靠,和乡下一样,但房价还没有那么悲剧,想反正就隔河相望嘛,就凑合吧。

钱一部分是我自己攒的,我在第一年除了买衣服和“供养”我同学之外,没有什么开销(大五的时候我和我女朋友分手了,她去了深圳,悲剧)。半年下来存了6W多,后来家里又凑了17W(我是啃老,很丢人),本来打算买个90多平的二室一厅。

然后我就跑去单位开收入证明,我领导也正好走过,就问:“买房还是买车啊?”我说:“买房。”他问:“多大的?”我说:“90平米吧?”他讲:“这么小以后肯定不够。”我讲:“多了我也买不起啊。”他就讲:“买大的,我让公司给你先开10W,然后从你以后的奖金里扣。”

这一扣就是1年多啊,但就因为这句话,我的房子多了30平米,这是我最最感激他的地方,因为这30平米,比我现在的1年工资还要多的多。这件事情,也成为了我妈每年一次的时候在亲戚朋友那儿必炫耀的材料。

买完房子之后,我的压力一下就大了。我和家里合计,我自己还1.5k的贷款,家里帮忙还2k多的贷款,等到交房再租出去。但关键是我没有奖金了,而且不能失业,每个月也只能剩下2K不到。恰逢我们的房东想涨房租,我就和我同学说咱们退租吧,他说也好。然后我们在东南五环附近租了了拆迁房,开始了我们最苦逼的一段生活。

每天早上我们得6:50起床,经过近两个小时的颠簸,到达公司。只能买两个5毛的包子做早饭,然后去公司换上西装,开始一天的工作。晚上最怕加班,末班车是22:10,要是没赶上,那就只能在公司睡觉了,后来我在公司的洗手间了备了牙刷和肥皂。

现在回想起来,买房就像场豪赌,只不过在那个时间那个地点我赌对了。好多机会都是转瞬即逝的,但我觉得这样讲又有点犯贱,过后看谁都知道是机会,但置身其中谁又能看透呢?

更加苦逼的是,公司在这段时间找香港梁志天做室内设计,而且指定要在香港做,我负责这个项目,于是经常飞香港去事务所盯图。当我怀揣着10块人民币走在琳琅满目的打折货柜之中的时候,心中暗自涌起一种苦涩。工作顺利了不少,这感谢领导的悉心培养,很多东西知道了怎么去做,再做就是熟练的问题了。而在这个过程中,我也渐渐发现了他受老板赏识的原因了。

一、工程刚刚开始的时候,我和他去巡查工地,工程经理也陪着。有很多东西做得很糙,然后我领导就说这里不好那里不好,说着说着,他突然拿起一个混凝土块,冲着一个完工的部分一砸,然后说:“重新做吧。”就扬长而去了,留工程经理傻愣着。从此,工地施工的时候都知道要找我们研发部确认,施工质量好了很多。这事很快传到老板耳朵里去了,年底他就升为北京公司副总了。但这件事也埋下了很多后遗症,最终也成为我离开这里的原因之一。

二、销售部的人跟我要一个报告,但这个东西应该是他们找广告公司做的。他们找我的时候,我正在忙别的事情,就随口答应了,后来也就忘了。第二天他们没拿到东西,就找我领导投诉了。领导下班找到我,我就很委屈的说:“这东西不该找我呀。”他问:“你答应了吗?”我说:“我随口应了一声。”他说:“既然不是你的事情以后不要随便答应,既然答应了就要做到,而且做了一定要做好。”然后我们两个一起熬夜把东西赶出来了。第二天一早他把东西发给了销售,同时附了封邮件讲这本来不是我们部门的事情,但东西是我熬夜赶出来的,建议以后这种事情最好找广告公司做。其实职场有尔虞我诈,但有个道理,你想要立足,就得让自己可靠可信。

考一注是一件很费体力的事情,有设计作图题,自己背一个画板,吭哧吭哧一画就是大半天。考试的时候,还能碰上好多许久不见的师兄师弟同学,大家就聊:“你在哪里高就啊?”“你考了多少年啦?”然后互留电话,也是很好完的。

所幸的是,今天我把剩下的两门都过了。领证的时候,门口就被一个设计院的堵住了,他说他在西北开一个设计所,想租我的证,9万一年,租两年。我说好吧,第二天他就给我账上打了18W,我把证给他了。后来跟我同学讲,他就怒了,说我干嘛不给他,他在凑几个证,就可以不挂靠了,自己开设计院了,我说得了吧,你上哪儿弄去。

考完证之后很空虚,就是那种一开始绷得紧紧的,后来猛然放松的感觉。再加上楼市股市也一直是半死不活着。这段时间我和女友打的火热,老租房不是个事,我们寻思这就买套房吧。(我的一套房租出去了,8K一个月,足够还贷款还有盈余)。

那段时间市场非常差,房子基本上是随便挑。当时我们想买套大点的,就不在市里看,主看望京的楼,当时我手里已经有些钱了,再加上一注的钱,一次性就全划出去了。后来这里的房价涨到了3、4万,又是我始料未及的,可以说是狗屎运。

买完房压力就大了,我迫切需要一个月薪多一点的工作来还房贷。而且这里没领导罩着了,好多事情不好做。正好这时候有猎头找我,推荐另个小地产公司的设计经理。

当时我歇的百无聊赖,突然很怀念当年刚进公司的时候几个人天天熬夜加班,共同奋斗的日子。后来就答应去看看。他们给的薪水也合适,一个月是 1.2W,加奖金加3K津贴。月工资刚够我还房贷,月津贴用来平时生活,奖金买点金融产品,但进去的时候职位还是职员,因为我工作年限太短了。

办完离职的时候,已经差不多是年底。我领导回北京这边开会,叫我一起吃饭,还叫上了我同学。这时候我同学已经成为这个公司的御用设计师了,同时我们见面的机会也越来越少了。
在后海那边吃的,我领导在荷花市场和恭王府中间盘了个四合院,开了个私人会所式的餐馆,吃无非就是鱼翅鲍鱼这些。领导来的时候开了辆保时捷卡宴,还挽了个娇脆欲滴的小姑娘,后来介绍的时候说是南锣鼓巷某表演学院的学生。我同学带着我们公司的前台也款款的来了,还有苦逼的我,孤零零的在瑟瑟的寒风中等他们几个。

开始气氛有点冷,毕竟大家好久没见了,喝了几杯酒之后,才渐渐活跃起来。酒席上得主题永远就这么几个,拼酒、吹牛逼、忆苦、讲兄弟情。中国人是一个特别喜欢吹牛逼的名族,不管混的多么成功,也有强烈的炫耀的欲望。

我们领导开始从他的高中开始吹牛,就是如何如何聪明,如何如何万人迷,高考在学校数一数二之类,我就拍着他讲,我高考成绩秒杀他几条街,在省里也是排上号的,还不是照样在他手里装了四年孙子。他说你是没赶上好时候,我说不,我是真心服你,论做事做人,你甩我几条街。后来我同学和他女朋友先回去了,他也把他得小姑娘支走了,我们又去了朝阳公园旁的一个高级会所健身。
现在回想起来,我说真心服他是真的。我发现不管机遇怎样,成功的人都有共同的特点——他们勤奋且坚韧不拔,目的性强,善于学习,从不抱怨规则的不公平,而是善于从不公平的规则中找到有利于自己的漏洞。他们对于成功的渴望,好像饿狼对于肉食的觊觎,他们随时肌肉绷紧永不懈怠,时机一旦成熟,一口就把肉吞下去。

09年

08年一整年部分场合地点的北京欢迎你还余音绕梁,cctv新楼的一把大火把我带到了2009年。那天是元宵节,我跑去帮租房的人交物业费,在楼道里亲眼目睹了这一盛况,那家伙,当时正是锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,好像一把火炬,浓烟蔽天,不见月亮。

后来在这个楼下面用红的10米多高的铁板挡起来了,再后来这个板上碰了争做文明朝阳人的宣传画。后来在同样在东三环,cctv楼往南的写字楼乐成中心也着了,这一次是在白天,同样的浓烟蔽日,我同样有幸见证了。09年就与火结下了不解之缘。

中央在08年底投入的4万亿已经初见成效,楼市先是试探性的冒冒头,接着就开始了报复性的暴涨。对是报复性的,当年跌多狠,现在就涨多狠。这一轮的涨价中,有个明显的特点,郊区领涨。当时通州有楼盘已经涨到3万多了,当时他打的广告是,30分钟直达CBD,你妹,三环30分钟步行CBD的楼盘也才3 万多。

这一年拱出很多地王,开发商抢地到了白热化的地步,政府赚得体钵满盆。这次的补涨给社会传达了一个很不好的信息,就是:房价是不会跌的。再加上08年股市的崩盘,大量的资金都涌到了地产业。这已经变成了一场疯狂的盛宴饕餮。

这也意味着整个社会都在房地产及相关产业豪赌,实体经济会遭受毁灭性的打击,这些在以后会慢慢显露出来。08年股市6000点的时候,我们楼下的扫地大妈都赶着买股票;09年的时候,人们见面必谈房事。

09年对我来说,在个人财务状况上也出现了质的转变。我现在月薪12K正好用来还银行的贷款,3K月补助用来应付我和女朋友的花销(女朋友自己也挣钱,我们月消费在5K左右),这样我每月有8K的房租盈余。我不用再战战兢兢的担心哪个月还不上银行的房贷了。于是我在手机上装了个记账的软件,记录每笔花销投资(以前我不敢记,因为经常赤字,完全没有成就感)。

我在工行开了个买黄金的账号,股票没有信心,楼市我看着都胆寒,也没实力炒,黄金还是 保险 的。我每个月会花6K买黄金,2K存成定存,这个习惯一直保留到现在,不要小看这些钱,积少成多,现在也成了一笔不小的资金量。

工作上也顺风顺水。刚去新公司,觉得精神状态为之一振。虽说招进去是职员,但是部门经理的职位一直是空着的,然后公司又找了两个建筑师,但是都是刚毕业的。我花了一个月熟悉了新公司的流程,就开使展开自己的工作。

我还是习惯性的每天早上梳理今天的计划,晚上下班消项;我还是不停的提醒自己,要么不答应,要答应就做,要做就做好;另外虽然我设计能力一般般,但这几年东走西看,肚子里也存了点货货,再加上楼市大好,公司有舍得花钱在设计和材料上了,总之是大展拳脚的时候。

我甚至学会了前领导的砸工地事件,不过采取了更稳妥的方式。在工程初期的时候,做了大量的样板,我跑去工地,把不按设计做的,我没确认过的,一一拍照片记录下来。然后中午我去找大领导,说工地做了样板,您什么时候有空去指教指教,他就答应了。

然后我写邮件给工程部经理,讲大领导要去看工地,但我发现还有写瑕疵,又把拍得照片发给他。他吓得下午就和我去了工地,把施工方臭骂了一顿,然后我又一一把不好得指出来,工程部经理自己就说了,你们砸了重来吧,以后什么事要和研发多沟通。

在工作中,所有人都是打工的,谁给他发钱,他就听谁的。大老板给工程经理发钱,所以大老板的事情他就特别隆重;工程经理又给施工队批钱,所以施工队听他的。

后来大老板去看完,夸工程经理管的好,他就很感激我提醒他,以后大家相处就容易多了。而我又达到了控制项目质量和效果的目的。这就是领导教会我的,凡事不要蛮干,要利用其它人的能力和资源。

很快,我就升成了部门经理,月薪涨到了1.4W,每月4k的补助。我觉得这是我应得的,因为我一直在很尽力的保证项目的质量和效果,同时还兼顾这成本。我甚至比成本部还清楚每项分包,每种材料的价格。这得益于我砸工地之后对施工方产生了良好的控制。

这时候我同学事业也蒸蒸日上起来了,除了原公司的项目,他又发展了4、5个地产公司,都是刚起步不大的那种,但设计费不菲。他招了4个人,再找他喝酒的时候,他披着burberry的围巾和风衣,穿着hermes的衬衣,拿着lv的公文包,香水味呛得我想咳嗽。我说装吧你,谁不知道当你你在宿舍扣着脚打游戏的熊样。他说没办法啊,有几个客户是富婆。我说我操,真的假的啊?喝醉了我们才会放声大笑。

我常在网页新闻上看见我领导和原公司的消息,我们偶尔会发个短信聊聊。09年底发奖金了,我拿了19W,这是最多的一次,我和女朋友去了法国,我给她买了一个卡地亚的戒指,花了7K欧。我隐隐觉得,有些事情变了。

10年

10年相对比较平淡,我现在回想起来,居然想不起来10年我到底干了什么,也想不出10年有什么标志性的事件,纠结。我突然想起我高中很痴迷的光荣三国志,刚开始一个城,几个人,每录用一个人,每攻下几个人都要兴奋半天,打到后来就是机械化的攻城掠地,就等着看统一后的结局,反倒提不出什么兴趣了。

我已经工作6年了,我突然想到了我的领导,他大我5岁,4年前他已经是一个大公司的北方集团总裁了。我明年能升职吗?应该没戏,我应该还是个苦逼的研发部经理。或者我那个同学,自己一个人在外面打拼,虽然辛苦,但挣多挣少全是自己的,我还有勇气跳出去吗?我没有了,失去了稳定的工作,我就要很吃力的还房贷,我就要告别好不容易得来的安逸的生活。人生就是这样,在刚毕业租房挤公车的日子里,我有舍得一切重来的勇气,因为我除了激情啥也没有;等到什么都有的时候,我的激情却没了。

我突然发现我老了,最明显的事实是,每个星期我都会回母校打篮球,六年如一日;从开始的时候干拔急停跳投,到现在弓着背用体重吭哧吭哧的往里抗,偶尔想跳一下,膝盖就会一阵酸痛。以前在同学群里振臂一呼,至少能组个队去打球,到现在我形单影只的走到一帮小孩子身边,舔着脸说:“同学,加一个吧。”

同学聚会的主题从聊设计、聊月薪、聊前途,变成了聊结婚,聊小孩、聊政策。从以前的600块钱一桌还要AA的家常菜馆,变到了6000块钱一桌还是大家抢着埋单的高级餐厅。

记得毕业那会大家二锅头就这燕京,又哭又吐稀里哗啦,现在彬彬有礼的用嘴唇沾点红酒。我突然有一种想骂人的冲动,当装逼成为一种社会性行为的时候,我也被卷进并淹没,亢奋着并痛苦着。
我居然怀念起和规划局一起吃饭的日子,至少我们灌得茅台五粮液,每口都是货真价实的人命币,吐出来,在中国一口多少钱,在国外一口也是那么多钱;而这里2000块钱一支的所谓波尔多,在法国的酒屋里不会超过30欧。

我那个曾经的室友迷上了打高尔夫,他的理由是球友有10%的机会发展成客户。他带我去打了两次,试图把我发展成会员。但我不明白着种不流汗的所谓运动有什么令人着迷之处,难道用这么细一根棒把这么小一个球打到这么紧一个洞里,就会有一种男性征服的原始快感?
我问他这个问题,他笑了,很知趣的找了两个小妹一起吃饭,于是在这家球会的度假酒店客房里,我流着汗打完了第19洞。于是我明白了,在他的这些球友里,10%的被他发展成客户,还有10%把他发展成了客户。

我买车了,买车的好处是去饭局有借口不喝酒,感谢中央严惩酒驾,感谢高晓松;买车的坏处是我在路上的时间又多了一倍,并且我没有名正言顺的理由不加班了。这段时间我迷上了看电影,我和我女朋友在蓝色港湾的影城办了张会员卡,下班早就会去看一场,只要时间合适,多烂得片子都看。看电影可以坐着不动,可以连脑子都不动,我觉得我快要退化到猪的形态了。

讲工作吧,公司给我招了个应届毕业生。我终于看见了当年的我,胸有豪情万丈志,手无点滴半寸兵。于是我就用以前老大带我的方式来带他。有次我带他去考察个楼盘,到那里我就问,觉得怎么样。他滔滔不绝的讲出了这里不好那里不好,搬出了一大堆学院的理论。

我听他讲完了,就问,那又什么好的吗?他愣了半天,将不出来。我说:“那这次参观就没有意义啦,什么都不值得学。但我觉得有些节点做得很好啊,我想找图纸来看看具体是怎么弄。”
这时我想到我刚工作那会儿,一样的情景,我当时一样的回答,把项目批得体无完肤,想显示自己水平有多高。领导很生气的打断我,说了让我一辈子都难忘的话:“我不要听你讲哪里做得不好,我要听你讲学到了什么。再烂的东西都有他的优点,你今天学一点,明天学一点,才会有提高。要不然除了骂社会,你什么都不会,一辈子白活。看别人要看到优点,看自己要到缺点,懂不懂?”
老祖宗讲过这么两句话,我觉得很深:一句叫静坐常思己过,闲谈莫论人非。还有一句叫露巧不如藏拙。

但转念一想,我这么刻意的模仿我那个领导的行为,却永远没达到他的高度,本身就是个悲剧;而我还在这里说教,不是装逼?我的10年就再这种悲剧装逼的氛围中度过了。

11年 终结了
终于到今年了,我发现年代越近,记忆也越模糊,再次感叹自己老了吧,或者又在刻意忘记些什么。不过有始有终,我还是要把他写完。
上半年楼市遇到了前所未有的阻击,限购几乎打击了所有的京城地产商。但有了08年的经验,地产业内的共识是,只要扛住资金流不断,必然等到云开雾散的一天,再加上09、10屯了充足的资金,房价没有松动,但成交量少得可怜。就这样做吃山空,钱总有花完的一天,到下半年的时候,资金的问题开始暴露了。

到后来,公司的付款都出现问题了。好在在年初公司有钱的时候,我催着把设计费都付了,要不然到了下半年的时候,估计连钱都发不出去了。做管理的,一定要善待自己下游的合作伙伴。最好是一个项目下来,大家能做很好的朋友,朋友永远不会嫌多,即使是酒肉朋友,朋友多了,路就多了。下半年发生了一些变故,就不多说。

12年
反正是世界末日,我就顺带手写了吧,与主题无关。“你还相信爱情吗?”当有人这样问你的时候,怎么答?答相信说明你没经历过爱情,答不相信说明你再也不会有爱情了。所以当别人这么问我的时候,我会轻抚他的狗头,笑而不语。

写在最后,都是我自己的看法,大家姑且看之:

1、关于机会和选择
平日,看到别人的成就,我一定会感慨:“为什么他的机会这么好?为什么我就赶不上,如果我生于他那个时代,我将怎样怎样。但我没有,所以我什么也做不了。”长此以往,我就看见一个个机会从我身边溜走,然后再一次次地发出这样的感慨。那么,我会永远在蹉跎叹息中度过,碌碌无为。
终于我发现,这种感慨不过是出于嫉妒和懦弱的感情,为自己的懒惰找一个冠冕堂皇的借口。如果我当年不是每天回去打魔兽,不是每天上班先要打开电脑泡会儿论坛,而是把这些时间在自我提高,那我就能抓住那次房价大涨的扩张期,做到更高的职位,拿到更好地薪水。于是,机会溜走了。

人生路上总有好多的岔口,当时选哪一条路往往很偶然。既然选择了一条的时候,另一条就关上了大门,那我们何必停下来,去感慨如果当初选了另一条会怎样怎样,自增烦恼。还不如勇往直前往前闯。

用俗的不能再俗的挖井理论,永远有人在挖,有人挖出水了,他是winner;有人没挖出来,他是loser。因为他挖的地方比我好;因为他挖的比我早;因为他的铲子比我好;因为他从小学得是挖井,而我一开是学得是切烟囱……管他呢,只要地下有水,早晚有一天我能挖到。winner和loser只有一个区别,winner挖到了最后,loser放弃了。临渊慕鱼,不如退而结网。

2、关于青春和大学

鉴于好多筒子都是在校大学生和即将进入大学的,我再唠叨两句。青春一去不再来,越来越懂得这句话。从18-28岁是黄金十年,无论智力和体力都达到巅峰。这时候有不顾一切的拼劲,也不惧怕失败,因为还年轻,随时可以推倒重来。在这几年积累的东西,会影响你一辈子。所以千万不要恣意挥霍这几年,等到发现青春不再的时候,空悲切。

比如我,现在回想起来,这十年里唯一亮色,只有高考。高中贪玩,成绩也一直是大起大落,直到高三急了,恶补。早上6点起床,晚上12点睡觉,买历年东城卷、西城卷、黄冈卷,除了吃饭就是做题。其实这么多年,好多题都是大同小异,后来做到看到题就想到最后一步公式的境界。而且每次做完对答案都对,居然有了成就感,也就没以前那么厌恶。终于高考成绩不错,语文还破天荒的考了144分,进了不错的大学。

到了大学,整个人就松懈了。泡马子、打篮球、玩暗黑、逃课、设计作业都是在要交图之前赶出来。成绩越差,越没心思学。人就是这样,不是说成绩有多么重要,但是优秀是一种习惯,懒惰是一种惯性。人和人的差别又是就是因为每天积累差了一点点,终于有天你发现,原来我和他差了这么多。

如果离成功只有一步之遥,那谁都会咬牙坚持下来;如果忽然发现距离很远,那谁都会放弃。而关键的一咬牙,上了一个层次,有人就会春风得意,越活越成功;有人没上去,永远在苦逼中挣扎求生存。然后想,原来在当时,我们俩的距离才那么近。

大学毕业,我们系三分之一出国;三分之一推研了;剩下最差的三分之一,入社会找工作。我就是那最差的三分之一。有人说我现在也不错啊,还有现随着普通劳动者的工资越来越高,读书无用论的说法也越来越甚。我觉得首先这是对以前大学生高高在上的一种不正常的风气的反弹,那时大学生稀缺,身价虚高,仿佛读了大学就高人一等,毫不费力得拿高工资,凭什么?同样付出劳动,同样创造价值,就应该得到合理的收获;终于人们发现不是所有的大学生就一定比农民工干得好,有时不是抛出名校研究生卖猪肉之类的新闻,让长期被压抑的神经在嘲笑中得到释放。

依我看,在这种浮躁的社会风气中要保持冷静。大学的意义在于他给你打开了一片天,让你看的更远,让你知道原来在这个山头之外还有一个更高的山头。并不意味着你已经达到了那个山头,但你有了往上爬的方向,同时他给你聚集了一帮志同道合,以后可以互相扶持的社会单元。所以完全不必短视和急功近利,人生那么长,炫耀是做给别人看的,本事是自己,好像跑马拉松,一时谁跑得快慢不重要,关键是谁跑到了最后。

草刺猬

要不要写一个身为学渣,却有一个超级学霸的女朋友的体验的答案。

妹子在新加坡国立大学数学系,学分绩4.97/5,人称满绩大魔王(误)。而我,就是一清华大学渣,相隔一万里,整天受“鄙视”(╯°Д°)╯。
先说一下我的学渣经历,与楼上诸君又有很多不同,果然学霸都是相似的,学渣各有各的渣。
与大多数学渣不同的是,我第一学期并没有受打击,相反学分绩奇高,高等代数、高等微积分,物理学基本原理与实验(这课7学分)各种95+。在清华那种环境中,我仿佛成了时代的宠儿,幻想着有各种光明的前途。
于是我感到动力,开始更加努力地学习(其实我大一上一直很能玩),但成绩却一落千丈,我也不知道是什么原因,很多时候与@laike9m学长有相同经历,比如考量子力学,答前我自认为复习很好,答完甚至感觉能上90,一出成绩又是60多。看学长答案心有戚戚焉。
这种情况一直到大二结束,你以为大三好转了吗。不,因为大三我已经放弃了为好成绩的努力投入了游戏的怀抱,结果它理所当然更低了,大三下学期gpa差点跌破70。
我最终前三年gpa只是80多一点,对,之所以没有下80,就是因为我第一学期学分绩太高了,拉动剩下五学期鸡犬升天(≧∇≦)。

可能我写出来要比那些退学或者濒临退学的人略显矫情,但还望理解。因为这种经历理论上要比一直学渣更难熬,显然跌落云端的痛苦要大于一直在谷底。清华实际上是一个非常闭塞的环境,与外界的多元化隔绝,所有人有意无意将你引向统一的评价标准—那个足以令人窒息的牢笼。所幸的是呢,我还有女朋友,她在另一个与清华学术地位相仿,学术风格迥异的象牙塔中,仿佛将监狱强行撑开一扇窗户,给处于其中的我带来新鲜空气。
从她那里我知道了很多不可思议的事情。比如,老师居然把成绩写在卷子内部,封起来亲手交给对应学生,以防止其成绩被泄漏;再比如,问一个人学分绩是一个并不礼貌的行为,就像问女生体重一样,除非明知她成绩很好身材超棒(像我家姑娘一样☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆)。
这些在清华无疑是政治不正确的。每次考完试,老师恨不得拿出大喇叭宣传成绩,将它们誊到一张纸上供学生传阅。gpa也是同学街头巷尾热议的话题,学霸通过“装弱”这种特殊行为来炫耀并打探其他人成绩,对,这并不是炫高分,而是“谦虚”地表示其实在座的各位都是垃圾。我说这个也并不针对同学,我在学分绩高的时候也喜欢“装弱”(自我检讨)。而在于学校,学校并没有(像国大一样)通过舆论引导告诉你这是一个很不礼貌甚至不道德的行为。它甚至舆论上鼓励这种行为,认为它提倡了竞争。
其实清华是一个很容易让人堕落的地方,因为学渣所以颓废,因为颓废所以堕落。人没有方向就很难有动力,而清华有个极其简陋的就业中心并以此为荣。学校舆论不提倡除美国之外其他国家的申请,鄙视除清华外其他学校的保研,而工作更是排在鄙视链的最末端。

在最后我还是挤上了自带名额的保研队列(自带名额是基科的特权,保到哪系哪系多一个名额,所以相当于一个全校保研的通行证),真的是挤上的,因为这本来是按比例来的,但系里在按比例计算完学分绩后对其强行取整,于是多上了几个人,我就是最后一个。这点我还是很感谢系里的,但当然还是放弃了,我已经迫不及待去坡岛过没羞没臊的生活了(≧∇≦)
我将我至今为止所有人生理想写到了知乎的个人说明上,很多与清华的价值观并不相符。其实我对这个园子并没有很大的认同感,但我感谢他教给了我很多,也感谢我身边有一群和我一样与清华主流价值观格格不入的小伙伴,让我度过自由而无用的时光。

最后还有一点事故,我最终没有正常毕业,这倒不是因为学渣,而是其它一点很坑的事件。我最终和学校协商晚一年拿学位证,并向nus解释了这个事件并被允许按时入学。所以也算完美解决了,该吃吃该睡睡了。
但让我心寒的是在毕业典礼上,要拿着学位证与校领导合影,于是我去找辅导员借个封皮(只是封皮,翻开什么没有,可以合着照相)。但她拒绝了,说学校的规定,这本身并不算啥,她当时翻白眼似的鄙夷了我一眼,说“我不知道你怎么拿来的毕业服,照理也是不行的,你能穿毕业服已经是学校莫大的恩典了。”我当时脑袋蒙了一下,突然感觉一种陌生,也许在她心里我是个名副其实的失败者,无论从学习上(股市跳水般学分绩曲线)还是生活上(最后这破事)。我当时什么也没说,然后头也不回地走出了综体,远离这片不属于我的喧嚣。
不过你现在问我延期是什么感觉,我还是很幸运的,因为我会拿到新版学位证,比以前的好看多了。

ps:其实我大四成绩还是挺好的,我发现我没有心理负担的学期成绩都会好。大二大三有着不同方向的心理扭曲。

pps:我再说一下两校典型的思维差异:
典型的清华本科生:学习最好的要读phd,踏上科研道路,其次读msc,珍惜深造机会。最差不得已再去工作。
典型的国大本科生:学习最好的要工作,早日学以致用,成绩不太好可以申msc,补一下落下知识。phd看个人爱好,喜欢科研的才申,当然成绩太差也申不上。
所以我们都选了早日工作的路线,传说中的殊途同归。

不匿了,反正一看也不是真名。

歪歪娴

首先,我不是说自己是学渣,只是对诸回答太有共鸣!我的情况跟第一个回复者部分相似,虽然我一直成绩都还好,但大一时那种极度不安全感我这一辈子再也不想体验第二次。明明已经很努力,压力远比高三大,可是作业还是做不完,总担心挂科(至今记得经原六次考试年级均分几乎都低于及格线…每年大一小盆友必经之磨练…)总担心别人瞧不起,总担心丢爸妈家乡脸,很顽强泪点很高的我在大一那年有多少次漫无目的地游荡在校园里给爸妈打电话话都说不利索只剩下啜泣,看着被路灯拉长被坑坑洼洼路面剪碎的自己的影子就觉得心痛倍加。而且这种烦恼还没法跟旧友说,怕别人不理解甚至伤害到别人。回到家,大人们见了我都叫“哇清华才女”,我说辛苦没人信,有人还发现我胖了 大学胖了是因为悲愤无处发泄暴饮暴食+熬夜过度好吗! 说实话,要不是后来专业课学得好,看到了自己的付出还是有回报,我不知道能不能找回自己的自信,或者说这个过程得有多漫长。(在身边的确有进了大学至今没找回以往自信的同学...)至今难忘史宗恺老师在一节课上说过的,清华学生面临的最大考验就是如何找回自信。现在大学已接近尾声,可是苦苦摸索的大一仍历历在目,我姑且称之为“黑金时代” 大三一年拿到了五道口offer,成绩也是颇令我惊喜,也算是不枉大学四年的血泪了。

匿名用户

大期末的要不要这样,我来加点正能量好了。
1.逼你去思考,自己真正的优势在哪,一刻不停的思考。
2.看到这个国家的未来,至少一部分未来。
由1和2,你可以推导出无限多的东西。
3.更快速的适应社会黑暗
4.更强大的承受能力
先来说1.
楼上说的很在理,这里很多人不仅学习好,还会玩啊!你总是发现自己这不行,那也不行。可是药不能停,四年的时间不是拿来痛苦的,要充分利用这四年时间试错,就算你最后找不到自己擅长的,你也知道了许多不可能。
看到有人说只希望毕业,我要告诉你,还没修炼到家,当你觉得毕业已经不重要的时候,你就真的明白自己要什么了。
(致各位舆论管控的老师,我也不是不想毕业,只是真的没空闹了,您要是有空就给个过吧)
2.这个是很显然的,可是许多人并不懂。你不能说某个同学将来一定会怎样,但是这个国家的未来会受到清华人极大的影响。
看看周围的人都在想什么,主要思想潮流是什么,看看他们是支持崔永元还是方舟子。就算你算不出他们未来会推出什么计划,也一定要牢记他们的思维方式,终身受用。
你说这和学渣没关系?我可不觉得学霸会觉得有必要这么关注别人,毕竟他们觉得自己才是改变世界的人。
3.作为学渣,你一定知道几个学术不咋地讲课不咋地人品也不咋地,还依然评上副教授(教授确实是不太可能)的老师。你会发现中国第一大学也这样,而且当他挂了你的时候你是那么的无力。你知道了有些事情你就是解决不了,打死你再打死他也还是解决不了,因为这世界上神经病很多。知道这些真的是件好事,比你到了三四十岁才发现好多了。别花那么多时间怨天尤人,想想怎么解决问题,以及有些问题是不可能解决的,趁早放弃吧,或者如果你愿意花一辈子也成。
4.你可以否定以上所有观点,但是这一条,只要你活着,你就不得不承认,无论你这几年进没进过医院,吃没吃过药。
我不能立flag说在清华收到的折磨是一生中最大的,但是相比其他学校顺风顺水的同学,感觉自己真的成熟了太多。如果以后遇到更大的困难,我也有更强的战斗力。自己心里哪块最薄弱,意志力有多强,什么时候该找心理医生,这些问题在大学没毕业(顺便再求毕业恩)就知道了真的蛮好。你还经历过无数次痛苦的煎熬,顺便还学会了编故事,编故事的时候还要不断试探对方到底知道多少,哎呀好像跑题了。

总之,作为一个清华的学渣,你要不断拟定一个足够优的解决方案,保证自己不会被退学,同时又要充分利用这个机会不断尝试各种有趣的事情。我是不是把学渣这件事说的太美好了?期末一定要给我过啊不想再延期了。

高城

问这种问题就好比:在NBA里坐冷板凳是什么体验?原本是某所美国大学里校队中的佼佼者,吸引了不少异性同性的目光,可是到了NBA里却几乎得不到表现的机会,场均得分比人家足球明星还不如,这日子好难过!

然而NBA的正式球员也就四五百人,能够进入这一群体已经是顶尖的篮球运动员,只要中规中矩地干活,日子就不会太差。但是你拿着100万年薪,跟人叫苦说科比是我的30倍,却没想过100万年薪已经能过上快活的日子。

THU毕竟是走精英教育路线,最热衷培养的是研究型的人才。中学的时候,科科高分、稳扎稳打是好学生的代名词;而到了大学里,GPA高、科研倾向强烈是好学生的代名词,“学渣”们在中学期间做得很好,到了大学跟不上步伐了,一下子就焦虑起来。然而“好学生”的光环终究是虚的,走出校园以后怎么过日子才是最迫切的事情。所以“学渣”们要快点找到自己的定位,然后要练就一样可以赖以生存的本领。在焦虑中放弃思考未来,沉迷于没有意义的事情,才是真正的打击。

在学校里做演讲的总是比较“优秀”的学长,“学渣”学长的经验分享相对少些。然而“学渣”的经验也是有市场的。学校毕竟是走精英教育的路线,对“学渣”的关怀是要缺少一些,众渣应该自强起来。你一个GPA倒数,不喜欢本专业学科的苦恼仔,却去找学术大神讨教,这不是南辕北辙吗?最该找的当然是曾经和你一样、但是后来走出困境甚至取得成就的学长。

一个优秀的“学渣”,不会逃避自己的短板,不会背着虚荣的包袱,他有一颗自由的心灵,专注于打磨自己爱好的技术,虽然头上暂时没有主流的优秀光环,但是可以预见他的人生一定是光明的。

匿名用户

d匿匿匿,必须匿。进校的时候,充满了深深的玩乐思想,结果发现他娘的,每个大一新生都特么在认真学习!大学了啊哟喂,高中那一套还在用,学霸天天要挂了挂了,分数一出90加,全班还要集体自习,那个学习的劲头让我觉得我不学习分分钟要他么挂了啊!于是大一我也天天自习,认真学习,结果大一拿了个系里第九,系里一共九十一百来人,还有个备受瞩目的力学班,我这种成绩也是呵呵哒。成绩一出,同班同学对我很诧异,大意也是我居然能有这种成绩,哦他们误会了我不过是想证明自己其实不蠢。后来大二开始打游戏,一直到毕业,基本不自习,平时也只有上课写作业,不会再认真学习了,后来快毕业的时候,学分积八十往下一点点,同学同学又对我有了诧异,大意是我居然只有这种成绩,笑,我又不是来找虐的,我可没有忘记我玩乐的初衷。也许是打了三年游戏,让我三观发生了变化,但是我也说不上哪种选择更好,毕竟我认为,只要是自己觉得有收获的事情就有意义,我的三年游戏征程,让我对游戏行业,对人性,对游戏工会的管理模式有了新的认知,时至今日,从未觉得有什么不妥。后来推研的时候放弃了本校保研,我不过是个普通人,过普通日子市井生活就行了,清华毕业的又不是没有普通人。
祝好各位。

匿名用户

这个问题我来回答太合适了!作为一个大一数学基础课程的期末考就只考了7分的人,我必须要说,你们楼上这些人都不算是合格的学渣!!注意,我这7分的成绩是经过努力复习后还只是7分而已,但凡普通一点的同学都能及格。你们这些人有我渣吗?
作为一个工科学生,数学一直是我梦魇,跟数学相关的课程期末成绩从没没高过70分(平均分65左右),唯一一门拿了80分的是一门大家都拿90+的课程。所以说各位“学渣们”,你们有我渣吗?
好吧,如果在读的学弟妹们有真的像我这么渣的,以下是写给你们:
GPA不代表一切,能毕业就行。
把握时间认真渡过在清华的每一分钟,你可以不把心思放在学习上,但是一定要明确自己的目标,努力去做。学校也很努力地往多元化的方向去培养学生,所以不要放弃机会,还有那么多兴趣团队还有那么多的社团、学生会。这些都是你们可以发光发热的地方。
如果你又渣又没目标,那就努力发掘自己的兴趣所在,在清华好好培养自己,说不定也是一条出路。
作为一个过来人,我认为清华真的是一个很神奇的地方,他有一种吸引大家把事情做到极致的能力,所以不论你做啥,只要是在清华,你都有可能成功。我想这种氛围才是清华的核心价值。
最后,送一句话与所有清华的学渣共勉:
人生是自己的,渣也要渣的精彩!

喇启媛

看到这个问题感慨万千,看到大家有很多心酸的回忆,不禁回想起自己几年的摸打滚爬。作为已毕业学渣,写一点自己的经验体会,供大家讨论。

信息错配怪圈:本人属于高考人品爆发,超常发挥考入清华的。后来验证了一个道理,出来混是要还的。考上考不上,你的个人的能力水平其实都不会因此有任何改变。关键就在于考上清华,是一个很强的信号,这个信号告诉别人你很强。如果假设个人能力满分100分,别人会认为考上清华的人能力大概是98分,但是自己的能力应该在60分。这其实是一个很糟糕的境遇,当你的真实能力和你展示的能力不相符时,你会陷入很多尴尬的境地。例如,同学甲凭借清华文凭进入高大上公司A,结果老板就会越来越失望,最终得出清华水平不过如此的结论。所以,学渣考上清华绝对是一个深坑,他会让别人甚至是你自己对自己的认识产生错位,从而把你引入一个又一个不适合你的道路。

资源机会成本:如果再给我一次机会,我应该不会选择清华。这看似是一个消极的态度,实际上这才是对自己最为负责的选择。近两年看到不少清华的同学写帖子描述如何接受自己是一个普通人,不再逼迫自己去和最优秀的比赛。其实,我认为这些同学的问题不在于自己不够优秀或者本来就是一个普通人。最大的问题在于他们为前面的信息错位,付出了巨大的代价。首先,从个人角度而言,他们浪费了大量的时间走出圈套,浪费了大量的精力来克服焦虑和自卑。其次,从环境角度而言,每个集体中往往是20%的人占用了80%的资源,在学校也不例外。前20%的同学可以得到更多老师的关注,可以获得更多发展的机会,可以获得更有广泛的人脉关系。而排名后50%的同学,几乎什么都得不到。于是,大学四年以后,这些同学就变成了普通人。这些同学如果当初退而求其次,选择其他学校,把时间精力花在正确的事情上,享受更多的学校资源,他们说不定会赶上清华前20%的同学。所以,冷静地认识自己的水平,选择合适的圈子发展至关重要,毕竟大学四年不是一锤子的买卖。

写给还在清华的学渣:keep calm and carry on
对于一个学渣来讲,在清华的四年毫不客气地说如同炼狱一般。在这个期间,你会体会到什么是努力了毫无收获;你会不断否定过去的自己;你会为自己的无能而感到愤怒;你会因为前途无光而感到深深的焦虑。但是,你一定要清醒地认识到这不是你的错,你只是陷入了信息错配的怪圈。考上清华的你,没有因此变得优秀,也没有因此变得平庸。清华是一个包容开放的学校,里面除了学习还有很多很多可以挖掘的发展方向。不断试错,总结经验,坚持奋斗。 愿有一天,你也会为那时学渣的自己感到骄傲。Keep calm and carry on.

方祎

安慰下楼上的各位。一定要记得自我调节,重视心理健康的状态,自我调节不行,去心理辅导,千万不要放任情绪往阴暗的方向发展。不然六教或者研究生楼清晨的那一滩血迹,不多你一个是么?悲伤的退学的,伤的也不是你一个人是么?人参还是有很多精彩的,千万不要快速把自己埋到一个太小的悲伤的洞里出不来了。

忘记我是不是在其他答案里说过了。。。在这个学校很重要的一点就是快速认识到,这里是“有底没有顶的”╮(╯_╰)╭
快速自我安慰,告诉自己这个地方就是让你开眼界意识到天外有天人外有人的。
这个学校是存在鄙视链的。。我在读的时候,貌似理科鄙视工科的,工科鄙视文科的。里面还有细分,比如工科里,环境系(同学不要打我)的朋友一直很苦逼..同样是理科,数学系可能会更加高傲什么的..
记得当时某系汇聚了各省状元,每逢考试必在系内贴排名,这种当年风光全省,现在被人压一头的感觉,想必大家都不好受,那怎么办呢?自我调节呗。。
抛弃往日的光芒,告诉自己,今天站到这个学校,是因为自己以前的努力,但是接下来,大家就是崭新的自己一起竞争了,不要再将过去的光芒看做现在的包袱。刚进校时都想吹自己当年多么牛逼,但是你是某市的状元,他还是黄冈的凤头呢~你每天早晨6点起来跑步温书,当年人家5点多就全校一起绕操场了。。
没有了以前全校围着你转,老师表扬你单独给你开小灶,同学们对你投来艳羡的眼光——所有人的感觉都是一样的。一定要记住,所有人的感觉都是一样的。学习要靠自己了,要自我驱动了,请对自己负责吧,这就是大学,而非是因为这里是清华就格外的特别。在其他的学校,也有自我驱动成功的例子,也有自我驱动失败的例子,不是只有你苦逼。
我刚讲的都是学习的例子。。。说说学习之外的事儿。
你在网吧在避风塘纯桌游刷过夜吗?出去看过日出吗看过流星吗?结伴逃课去周边旅游过吗?去做过义工吗?去找过实习吗?骑车去探索过你周边的学院路吗?在书店泡过吗?参加过学校的体育社团打过一场烂到爆但是很开心的比赛吗?去逛过展览吗?去拜过北京的各大寺庙吗?去看过这个城市的各种古迹吗?去算着有限的零花钱在这个美食之都吃喝玩乐过吗?噢对了,再不济,为了一千五和三千,每天跑跑紫操,还能减肥呢!
学渣又如何,在大学,最重要的难道不是在保证及格毕业的前提下,活出自己的精彩吗..你有那么多的时间去挑战那么多事儿,居然还有空在这里悲伤。。。这才是工作狗最不能理解的。
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噢最后,为了安慰你们。。。挂的某门课叫做图书馆概论。。上过的同学不要嘲笑窝TOT

匿名用户

在票圈看到赶来怒答,这个问题就像是为我准备的一样。
一直以来都觉得有句话很传神:幸福的人都是相似的,而不幸者则各有各的不幸。
放在清华,则是:学霸都是相似的,而学渣则各有各的渣样。
不管你在哪个院系几字班,身边总会有各种各样的全能大神,他们门门90+体霸考霸英语霸社工霸,履历表丰富得让你不知道自己的CV是不是声优的意思,最过分的是连颜值都比你高。
而你呢,好像也很努力的学习了呀,然而成绩就是上不了90的一点惨淡。
最可怕的是习以为常,又有苦难言。
学霸们对九十三四的GPA习以为常,参加社工就一定是学长赏识学姐称赞的明日之星,而且不知道是清华的特色还是学霸的共性,那就是没有人会自称学霸,大家都在诉苦、示弱,只不过有些人是装弱,而有些人是真的弱,在这样的环境里,他们不想说给亲近的人怕他们伤心,不太亲近的人又只会猜忌着一起示(装)弱,也更不能和现在异地念书的高中时好朋友诉苦,看看楼上的回答:清华的学渣,应该都是些不用为人生发愁的人吧。
放着长串的DDL表不管,我也要占个坑回来再更。

匿名用户

我应该不算学渣,但是刚刚(晚上12点半)跟已延毕的师兄一起从办公室回宿舍。

从某些标准看,师兄有点渣,延毕,且(从我的角度)还看不到毕业的希望,也许应该邀请他来答题(会被打还是算了)。

但是,我挺佩服他。他读博时随便考却考上了个岗位不错的公务员,然后把对方拒了。他找工作时pk掉不知多少学霸拿到了年薪45万的大offer,因为工作地点不爽又拒了。对的,出了清华,他一点也不渣。

他说,社会是比烂的,在清华再渣,出去还是可以牛逼的。我深以为然。

他做过职业评测,抗压能力是组里最高的。

当然,提到延毕,他还是苦闷的,但他不会因此否定自己,该吃肉吃肉,该吹牛吹牛。

但我还有个6年半毕业的师兄,他苦闷且否定自己。我想,他代表了另一类人,楼上楼下的不少人。

而这两位师兄的区别就在于参照系不同,后者只看清华,标准相对单一,且“永远有一半的人在后50%”(这也是某位答主说的),前者看看社会,自信又回来了。

别看到“清华”和“学渣”就想看热闹,我不是在说题主。

祝师兄及所有清华的学渣早日熬出头,世界很大,你们不渣。

夏铭

心态少数派版。顶着第二天早之神课强行不请自来。
很多事不好说,也容易落人话柄,“真的假的?”
都说清华学生都有一段辉煌历史,但也不要以为就是这样。很多人,所谓的一段传奇,所谓的励志佳话,其实就是运气好翻了次咸鱼,或者6月7日恰好顶在了某个状态周期峰值。

从小长到大,一年又一年,看着喜欢过的人谈了一轮又一轮恋爱,不屑的人在你名次前面跳着舞玩杀马特。他们有叫做“下课去堵你看上的谁谁谁”的青春,有叫做“周末一起去唱K吃饭”的青春,有叫做“吹过冷风喝过烈酒,也放过不该放的手”的“青春”。你美,你炫,你自信,你掌握人生,你玩弄情感与信任,你们最懂飞扬青春了。我憋着。我憋着。我憋着。

十二年的被压制,今天终于亲手复了仇。没错,我没有女朋友,甚至没什么朋友,不会唱歌、不会点菜,不知道应对自如也不清楚八面玲珑,但我觉得我赢了。

这赢得可真爽啊。
然后在园子里看到了所有辛辛苦苦赢下去的人的变种版: 自私修正版、非主流修正版、狐朋狗友加强版,全能力+50%版。

以前以为孤独可以使人变得优秀,变得清醒变得与众不同,却发现你所有以为的优劣相生在这里都变成百优齐放,你为了获得“优”所付出的“劣”依然很“劣”,而原来的“优”却再也不优了。

以前走在大街上,看到一对,会自以为是想:“这种男的/女的都能找到女/男朋友?”
今天我飞飙在学堂路上,看到一对对对,会想“原来都是这样的,看来我没希望了”。

付出三倍代价去换取别人一倍的收益。高中一腔怒火,三年黑化,效率低无所谓,老子乘以极长极长极长的时间,怕你个渣渣。

而今天,我大概要乘以下三辈子。

——————————————————手机打的分割线————————————

高票匿名少女,我想说: 真是精准至极的描述。
“我就是....” 一箭贯天。

其实我就喜欢这种绝望的论调: 我就是活该、就是低劣、就是生而卑下、我贱、恶心、庸庸碌碌甚至人人喊打。

但我们从不寻死、从不停止,耳光扇出来的血与咬破嘴唇的血让面容变得可怖,身影虚弱、面色憔悴、心碎一地,在第二天依然能从床上倔强地爬起来,对世界报以邪恶的笑。

(临时起意打的却发现越来越乱,越打越忘记主题,,不过姑且这样吧。混乱的学习生活与混乱的文字最搭了。)

Sapphire

非常认真地回顾了一下在清华的三年半。也有点像年终总结哈哈。
三年多前从上海考到清华,一点竞赛都没学过,高中生物是会考水平,因为有当科学家的远大理想,外加经常听老爸说生物医药股涨势迅猛,于是在PCR是什么都不知道的情况下就报了生物系。还好天资还算聪颖,有的科目又有题库可刷,虽然老师上课讲的内容我听不懂,可是我背的下题库呀!于是虽然我不是特别聪明也没有竞赛基础,在大一的时候我还是混在了50%左右的排名(应该也不算很渣!)可是我的室友们各个都是学霸啊(捂脸,室友看见了不要打我),依稀记得某次有机化学期中考试,两学霸室友在说“你成绩好啊,我可渣了,我只有97分”另一个说“我不就比你高一分吗?明明你才是学霸”(求此刻拿70分的我的心理阴影面积)。虽然我的心态相对比较好,可是也受不了每年大年三十的公布成绩好吗!!清华你要不要这么缺德,每年过年都不让人好好过!偏偏爹妈也都是比较看重成绩的(我猜清华学生的爹妈也都一定很要强),老爱问我“你考的怎么样啊?你室友考的怎么样啊?你是不是脑子蠢还是不用功啊怎么从来考不过人家”(我真的是亲生的吗。。)
事情的转机在大二下。大二下有两门专业课分子生物学和遗传学,都是全英语授课,而且老师的口音比较符合我的口味。于是机会来了:我虽然生物学不懂普通生物学只有70分,可是我英语好啊!就凭借我高超的英语,我竟然都拿了90分左右,虽然还是不如那些学霸,可是是9开头啊!感动地稀里哗啦的!

然后心态发生改变应该是从交换开始。本来我是申请了学校的交换去新西兰的大学,可是因为大一GPA太差,明明那个大学都没报满国际处都不让我去,说成绩不到前50%不给校际交换名额(可是就差2名啊,要不要这么坑爹!)当时应该是最昏暗的一段时光,多想去新西兰的大农场葡萄园逍遥啊!后来发现我们生物系还有院级交换这个东西,因为交换的生活费是自费所以好像没什么人报名,我就被选上了。。。(当时那个欢天喜地啊)然后去了英国,做了一学期的线粒体蛋白实验,回来考了个GRE,开始思考出国的事情。绝大多数生物系的同学都是直接申请出国读博士的(可是臣妾提了一学期的蛋白实在是再也不想提了),而且我对尘世还有眷恋(喜欢买买买啊),于是我就在思考,读博对我来说真的好嘛。。。当时因为实验室还没有落实,我机缘巧合在同学的推荐下去了环境系一个老师的实验室。也许因为我是个比较感性的人,容易受环境和自己的喜好影响,去了那边之后我觉得,在那边好开心啊!老板好可爱啊,师兄师姐都好友好啊!!我真的好喜欢在环境系啊!!!(而且环境系馆就在东门,去五道口吃吃吃多方便哇!)于是就这样决定留在那边的实验室,然后决定申请环境的硕士。

当一个人心情好了之后,好像所有的事情都会变得顺风顺水了。再考了一次托福也顺利过了,实习也找到了自己非常喜欢的,然后开始乱糟糟的申请,虽然忙,虽然烦,但是这是我喜欢的事情,我愿意为这些付出时间而不会觉得痛苦。

正如我ps里头写的那样,对于环境,我是有一腔热情的。我希望用自己在生物系打下的理科背景去更好地学习环境相关的知识;我希望用我所学,改善我们的生活环境。回过头来看,虽然我还是too young too simple sometimes naive,可是我自己开心快乐(人生得意须尽欢哇!)

最后给压力大的同学们一些建议:首先,学习遇到困难,一定要主动向同学寻求帮助,相信不会有很多有清华人会奇葩到明明自己会还故意不告诉你的。我的学霸室友就经常解我的燃眉之急,在考前一晚给我复习,deadline前贡献参考的实验报告等等。其次,多开发兴趣,参加社团活动等等,说不定就在参加的各种活动中找到真爱了!到时候你就会想,虽然我成绩不好,可是我有男/女朋友呀!(单身汪受到了一万点伤害。。。)最后一点就是,我认为人要勇于改变。记得一次我和同学说我不打算读生物博士要学环境去了,那姑娘就说“你好勇敢啊,学了四年生物就这样放弃了,好佩服你!”虽然我放弃的原因之一也是认为自己肯定做不了生物方向的大科学家,可是听到有人赞美我敢于放弃,我还是挺开心的嘿嘿!改变就是成长嘛,趁年轻,一切都还来得及。

最后的最后送一句话给每一个压力大的学弟学妹:多喝点水,重启试试,喜欢就买,不行就分。绝对包治百病……

蓝隅

猜想楼主平时没这么焦虑,一到期末焦虑起来。
我本科从那个状态过来的总结如下:
1、学校可以学霸云集,但是我们依然有做学渣的权利,自己不要有任何顾虑;
2、本专业如果确实发现不擅长考虑换一个,北大就很鼓励学生在大学中了解了解课程之后再决定专业。ps:不擅长自己的专业要在排除了懒得前提下确认,懒啥专业也学不好啊;
3、大清什么都要求的比较高,容易有压力,不过一个老师跟我说过这么一句话:“你觉得你实验做得不好,比你们同学是不好,可是你未来要和全国的比啊,不特殊的差,再有点其他优点,还是会发展的很好。”大清有些要求吧,自己最好会放放水,比如一些无聊的学生活动啊、跟自己现阶段水平与方向不太相关的讲座啊就尽量找理由翘吧,省时间一学习二玩三休息;
4、不用盯着别人,在清华会分阶段悟出一个道理:
step1.有的牛人你是赶不上的
step2.赶不上我们照样生活得很好
step3.赶不上他我们还是可以向他的方向完善自己一些
5、掌握学习技术,这条不太好,不是被考试逼急了别用,还是兴趣引导是王道。每门课程学透都很难,但是都有刷分技术,题库啊、教辅啊、实验报告模板啊,多问学长学姐要。以及每个老师给大家评分都有一定的特点,实在不行了投其所好呗,有的喜欢你多去答答疑,有的就很烦学生问问题

局长别开枪

本人二流985,211。本科学校同样在帝都,中关村附近。
很庆幸没有在清华,不过也考不上,我这种不思进取的人不然非被虐死。
我的大学是人生美好的回忆,毫不夸张。宿舍几个人关系超好,虽然有学霸,有学习差的,但都互相帮助,快考试前学霸都帮我们划重点,一起上自习,保证大家都不挂科。
我考的最差的是线性代数,60分还是61分的。。。。那次全班都沦陷,所以无心里负担。其他成绩一般般。
校园生活也很精彩,参加了自己喜欢的社团,做到了部长,被加分。爱好运动,长跑还破了院系记录。人好说话,人缘还可以,被连续两年推为生活委员,生活委员很重要啊,管班费,管采购,组织活动,各种事情啊!总之,大学挺忙碌又充实。
刚进大学时我还跟高中一样上晚自习,大一考试分数都很高。后来觉得考试好又有什么意思,不追求保研,然后各种玩。
再看看所谓清华学渣,很多人放不下自己的骄傲,以为还是高中时了不起的自己,其实周围环境已经变了,你自己的内心还没调整过来,就措手不及了。大学就是个简单的小社会,成绩是一方面,能力是另一方面。调整心态是最重要的。

ee cs

对象发这个问题,其实自己挺有感触的,所以就下了知乎来与大家分享一下。
首先交代一下毕竟,本人来自清华大学电子工程系,就是那个传说中与经管,建筑合称“清华三高”与建筑,协和并称“清华三大火坑”,人们听到电子系,总会说:卧槽,大神系啊的清华最大的院系(每年270人)。笔者来自某个西南偏远山区的落后地区,当年是我们省最后一名进的清华。好的,背景完毕!
其次,谈谈我的成绩!大一一学年,我只有两门专业课不是60,其他的都是60,排名倒数15。期间还挂了一科。大二挂了一科,基本上是70左右,排名倒数30。大三基本上都是80+,有些课达到了90,大三一年排名120(电子系270减去去微电的30,还有240),综合下来,我大学三年,排名150(240)。(活生生的,绚丽多姿的学渣~啊啊啊啊啊)
其次,谈谈我周尾的情况,我们班21人,退学了两个,延毕了三个。。。。以及,我打听了了周围其他院系的同学。大三一年,清华差不多退学100多人,延毕200左右吧。
下面,谈谈我的感触吧。
如果自己不认为自己是学渣,没有人有权利认为你是学渣。笔者虽然成绩不是特别好,是清华大学两个十佳社团的二把手,参加过5个社团,而且都任职。基友对我的评价是,你这个人 ,除了成绩不好之外,其他的都很棒啊啊啊(虽然我一直在努力hhh)。
犯错不要紧,关键是要改正。大一渣成那样,但是之后,并没有一直放任下去,而是及时改正,及时修正自己的行为,并且在逐步进步。大三下学期,笔者gpa在电子系排20(hhh)。
不要抄作业,不要抄作业,不要抄作业。大一大二上,笔者一直抄大作业。结果是,期末都不会,软件也学不会。之后,大二下之后,所有大作业都是自己一个字一个字敲。加深理解,期末分数相应biu上来了啊啊。
不要养成惰性。有的同学,有问题就回避。比如,某门课不会,要么就不交作业,要么就直接退课。结果是,所有课都想退。最后并不能准时毕业(这种案例,其实身边并不少)
anyway,其实笔者也算是一个学渣逆袭的过程,最后交代一下笔者的去向。本来可以在清华读研,但是笔者签了某个央企,最后选择去研究所读。插一句,当时笔者去面试的时候,可是95分的成绩,创了研究所的历史最高分哦(⊙o⊙)哦

lawrence

不匿也没啥,我是lawrence, 千千万万个lawrence,尔等又记得是哪个?很多人入学都觉得自己以后走路带风教主范,毕业了才晓得也无风雨也无晴。
大多数活得都很抑郁,从入校门的那天起,很多人都觉得你的未来要跟大多数不一样,期待与鸭梨成正比。
学校里估计也就只有学霸们最有正能量的一群人,而且特别物以类聚,以前有个学霸女票,她全宿舍都是学霸,我都快不好意思从她们宿舍路过。
大一到大二上学期都在打魔兽,玩的醉生萌死,最后连辅导员都不能忍被叫到系老大那里下了最后通牒,再玩劝退,只能乖乖从良,那天心情很忧伤,公会老大半夜两点问我为啥还没上线一起下副本,我说了我这边朝廷已经看不惯我这种在野党了,我只能听他们话,我跑去问女票,问她说这不是国内传说中最民主最自由的学校可以包容一切价值观么为什么不让打游戏,我还想努力打个职业赛呢,她也懵了。
后来接受招安,每天乖乖听课做功课,但事情已经不可挽回了,半路出家的和尚提升有限,到要申请学校的时候GPA在学校只能算一般,跟女票差一大截,我才幡然醒悟:我好像泯然众人矣了,职业赛没打成,放弃了也只拿到一般的GPA,学校offer都到的时候,我连我最骄傲的感情线都断了。。。
大四无聊去迎新,在校门口发了很久的呆,雾霾下还是有那么点夕阳,我看到一个好看的妹纸就跑了上去,一路送到宿舍去,她爸还留了我的手机号说让我多多照顾,那天我有很多话想跟妹纸讲,但都欲说还休,她对这里所有幻想应该活得更久一点,小孩就应该相信有圣诞老人存在。
那天我最后一次跟女票走完紫荆操场,我又发了很久的呆,学校真的很大,四年如一日,的确也没有正能量的事情可以说说,但我又觉得很幸运,这里也许有很多跟我拿一样的GPA,但他们不知道什么是魔兽,也没谈过恋爱,就这样过一个人生最重要的四年,不知道他们会用什么缅怀他们这四年
也困惑我在这里到底获得了啥,又呆萌地找去问女票,她很认真的想了下,说的确没有╮(╯▽╰)╭
但她说我没有失去啥,还是跟以前一样,生活还是那么简单那么呆萌,除了游戏就是找她玩,游戏被禁掉之后就只能找她玩了她还挺开心的,后来她才告诉我这四年没少人想挖我墙角,可惜都兵败了( ̄▽ ̄)~*
有木有800字,四年800字,一年200字差不多了
---------------------------------后记·也许是鸡汤---------------------------
那天在MIT找基友玩,他还是曾经模样,十足的sheldon. 四年都在学术的路上,星座是处女估计也还是个处男,也许在几十年后他会抱个大奖家喻户晓,我羡慕他,为他开心,但是我并不想成为他,做人最重要是开心嘛

匿名用户

难得有个让自己有倾诉(吐槽)欲望的问题,打睡觉前写一写。

大一怀着做学霸,拿MIT offer,走上人生巅峰的美好梦想进了学校。然而遇到了微积分的当头一棒,期中65分。我记得自己上过课写过作业啊,这和预想的剧本完全不一样啊导演!

然而刷gpa的长路才刚开始,我怎么能就此弃疗呢,看了看另一门期中线代我可是100分呢。于是,我选择的机智地退掉了微积分。

然后我就去打dota了。

大一下,如法炮制,退微积分,退大物。继续打dota。

大二上,退大物,退退退。从此在作死的路上一发不可收拾。

退课退的多了,整个学期抄作业到了期末突击的课也就多了。剧本从开始的七天掌握线性代数,到三天复变,一天离散,一天网原,作死巅峰期到了半天信号,半天电子学基础,半天操统。

成绩表上无数涉险过关的6x,甚至还有微积分1的刚好60分。

到了大三下,眼看数不清的课要上,数不清的债要还。四顾心茫然。我选择北医六院。诸君引以为戒。

GPA82多一点,真学渣,没挂过科,现在看起来快毕业了。

匿名用户

知乎首答,还是不敢取匿。

其实和很多人的经历很相似,最大的感受是焦虑,无法排解的焦虑

习惯了给父母打电话报喜不报忧,也可能是因为从小就离家在外上学,所有的事都埋在心里自己去解决。但是这种焦虑,又怎能轻易化解?

总是担心某门课考得不够好,担心自己的学分绩不足以成功推研(事实上很可能的确如此),焦虑到有段时间每晚失眠,常常一个人默默流泪而回头却又得恢复乐观的假象。

努力了几个学期,认真听课写作业,也刷过夜认真复习,gpa依旧半死不活,依旧焦虑。暑假时我仔细想了自己在清华几年的生活:

认真做了社工,也当过支书、部长、副主席;尝试过科研,参加过SRT和挑战杯;修了双学位,结交了一大帮比自己优秀的同学;和喜欢的女生走到了一起,有了一个愿意和我分享生活中喜怒哀乐的人。社工、科研、社交,我尽力去尝试在清华可以尝试的各个方面。虽然每一项都做得不够优秀,但不考虑学分绩的话,我的生活倒也不算是一塌糊涂,从某些方面讲也勉强称得上是丰富吧。

然后我突然发现,我的人生tm的为什么要让一个简单的分数决定?发现自己对科研不感兴趣,不喜欢本专业未来既定的发展方向,我还可以去走其他的道路啊,谁规定了我非要去做一个工程师?

我想出国,想学摄影,想和我爱的人开开心心地度过每一天;想不考虑GPA,去学自己感兴趣的东西;想让爸妈及身边的人理解,我也只是个普普通通的年轻人,想要去追求自由的生活。

我知道人生需要挫折,也明白正是过去的经历让我更加了解自己,知道自己真正想要的到底是什么,未来应该怎么走。

我依旧深深爱着清华,但我真的累了。

匿名用户

从清华毕业好几年了,本科期间挂过三次,大学期间GPA也是班里倒数(比我差一点的基友们留级一年),现在在国外读博。本科时候也很是焦虑,担心未来没有出路啥的。后来出来后发现不是自己太弱,是清华的同学们太强了。。。就算在清华是学渣,能力也是不差的。
本科当个学渣其实也没啥,毕业后也没人在意。现在看来,本科阶段非要样样都做好,还不如好好锻炼下身体,一个健康的身体比什么都重要。为祖国健康工作五十年,不要像隔壁学校的男生们那么文弱。
另外学校的健身房实在是不符合国际一流大学应有的水平。

Natsuki夏樹

本人是今年大一浙大新生,虽然不在清华,也没什么特别的经历,不过感觉关注这个问题的人大多只是看看别人的故事罢了,那么我也愿意在这里分享一下我的故事。

2014年8月,我因为高二一个学年所有考试的总分排在年级第一获得了北大优秀中学生体验营的报名资格,并有幸通过,得到了4天在北大生活体验的经历。那次经历让我对北大很有好感,当时立下了能考进北大的志愿(flag)。从北大回来我已经18岁,进入高三,这一年的经历大家大多大同小异,这里就不再赘述,总而言之这一年里各方面的压力让我的性格和人生观有了很大的改变。

2015年6月8号高考结束,那天晚上班上同学去KTV唱歌,我没能去,第二天毕业典礼,我也没能去,因为6月9号就得出发去北京参加北大博雅计划的考试。最后博雅计划没通过,高考也失误了20分,尽管如此我的档分依然还是年级第一,全市第二(比第一少一分,本人在小城市,全市的高考水平好像每年都是省里垫底)然而这一年高考的加分政策改革,我的高中原先所有的“清华大学校长直通车”不复存在(答主的高中以前靠这每年都能变相保送一个清华)于是答主成为了母校历史以来第一个没进清北的第一。填志愿的时候不想去上海,于是填了浙大,并且抱着“这么高的分不能浪费了”的想法填了电气工程这个浙大的热门专业。(不过答主没有去参加竺院的考试,因为参加北大的博雅已经让我身心俱疲,我也预见到了如果参加竺院的考试估计也是考不上的)

后来答主来到浙大,发现了原来所谓的“考败来浙”不是没考上清北,而是连复交都去不了(答主当时对这点感到很震惊,因为比答主低了十多分的两个同学靠提前批进了复交)。但是这并不妨碍着浙里的大神。大学班里的同学几乎都是因为电气工程这个专业分高才填的(这里答主建议高中生如果有感兴趣的专业一定要按着自己的兴趣来填专业_(:_」∠)_)

高考完后答主心里一直没有任何解脱感,在同学们都在全国各地旅游时,答主当了3个月的家里蹲。进了大学依旧如此,大学里各种乱七八糟的破事和破课以及很多老师低水平的教学让答主对大学整体上很失望,而答主本身性格在高三开始出现了些问题,开始对任何事情都提不起劲,进大学之后没有参加任何学生组织和社团,对学习也提不起劲,也没什么能谈心的朋友,每天除了和室友聊几句基本不会说话,浑浑噩噩的度过了大半个学期。我开始处处失败,刚进大学每天坚持去晨跑去锻炼,结果体质测试时全部数据还不如没怎么运动的高三;参加的唯一一个活动就是组建班级的篮球队带队参加比赛,结果三场全部惨败;答主打了十年的篮球,结果篮球课的投篮考试没有及格;选的通识课每节课都有认真听,结果考察时一篇论文交上去被正态,绩点惨不忍睹;期中的微积分和线代自测,成绩严重拖班级、专业、学园的后腿。特别是线代,答主班里同学最高分考75,答主7分。虽然整个学园的分数都不高(平均分30几),但是他们大部分人都在忙社团,忙学生组织,而答主并没有这些杂事。

这就是答主迄今为止的一年多的人生,可以说满是失败,每天都像是煎熬。答主能看到自己与别人在能力上的差别,比如答主的室友除了上课听课,把老师的作业做好以外并没有花太多时间在学习上,一有空就去网吧打lol或者宅寝室里打PS4,然而线代水平依旧能爆我几条街。但是答主还是不想自暴自弃,答主初中时的朋友虽然高考比答主少十多分,但是靠化学竞赛降一本线进了清华,他在清华的生活远比我在浙大的要辛苦的多,相信高中搞竞赛的经历让他在学习这件事上无比认真和努力,看到他在清华努力,答主觉得自己没有任何理由和借口逃避。

现在答主想做的事就是努力不让生活变得更糟,明天下午去参加篮球考试的补考,现在每天晚上也会去自习,至少现在不会看到书本上的课后习题完全无法下手。半个月后期末考试,浙里的大神们都追求着满绩,普通一点的争取均绩上4,而答主此刻只希望不要挂科,能尽力把自己的水平发挥出来。

匿名用户

我刚来清华念博士的时候老被老板批,有次老板和我说:“清华一条虫,出去一条龙,别看现在批你批的狠,等你毕业你就知道了”。我总觉得老板是在安慰我,现在我马上就要毕业了,发现确实如此。最近和某985高校的副教授一起做项目,发现这老师怎么这么水?思维反应这么慢?尼玛WORD和PPT都不能熟练各种功能也能混上985的副高?
结论,即使在清华当学渣的过程惨点,出去也能混得不错,毕竟和优秀的人在一起,能学到不少东西。

匿名用户

非清本,从北京某985保研到清华,当时北大清华都录取了我,然而自己爱慕清华的校园和精神以及受到一些奇奇怪怪的影响,毅然决然走上了一条和自己专业毫无关系的道路。来到这里,毫无疑问被各种碾压,导师是外国人,做的也是技术型的东西,和代码打交道,这对一个实验狗来说是巨大的伤害。其实说这么多都是借口,怪自己不好好学习呗。当我痛下决心研究代码的时候,导师拍拍屁股走人了,然后自己又成了孤儿,没人要,尤其是任何一个组都和自己没关系,学渣这个时候感受到了极大的恐慌。好在当时把我扔给那个外国人的老师收留了我,结果在一个学霸云集的组里,我就只能打打下手,到现在仍然是什么都没有,还在晃悠,不知道是否能够顺利毕业。
我常常在想,学渣学霸如何定义,一个真的是看你是否勤奋,心思花在了哪里,一个就是机缘巧合,世上太多故事,何必要对自己苦苦相逼。三年的清华生活,改变了我太多,我不知道这种改变是好是坏,但是我学着去接纳一个不美好的自己,这就足够了吧。

来源:https://www.zhihu.com/question/23841579

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