曾为前男友打过胎,被现男友翻出记录,我该怎么办?

二货  •  |  吐槽 | 共 2,559 阅读 | 共19990字 | 0 评论 | 分享

去年年初跟前男友在一起的时候查出怀孕了,当时准备想要,但也就在查出怀孕的那几天,发现他出轨了,从跟我好的那一个月开始的半年,就一直跟前女友见面甚至上床,晴天霹雳,那时候考虑再三决定打胎并且分手,不想因为孩子跟这个人渣捆绑一辈子。瞒着家里住院,假装说去香港旅游一个星期,一个人进医院检查,一个人进病房,一个人忍着痛,坚持下去的理由就是想着重新开始重新生活,在今年遇到我现男友,感情很好,但我始终没有把我打胎的事情讲出来,我觉得这个事已经是事实,我只想好好经营我们的感情,我不想因为这个事情让他难过破坏我们的感情,但是,就在决定12.31领证前两天,他查出来我堕胎记录。面对这样的局面不知如何是好,没错,他就是用你们常说的一句话回我:死过人的房子,谁要。。。 心里难过,因为去年的事情不是我想要的,他一把把我拉回到了去年那个黑暗的时候,痛不欲生。 到了这个节骨眼上,我还能怎么办。

从下班到现在关注着下面的评论一字一句,
骂的,讽刺的,祝福的,悉数收下,谢谢各位。

在你们反问我为何不做好避孕措施的时候,我在手术台上也千万遍的问自己,但是,老天就是这样爱开玩笑,低概率事件就是发生在了我身上。
我从来没有怪过现在的男友说话难听,相反的我只是觉得我对他亏欠太多,他很好,因为爱得多失望也就越大,在当时那个情景下说出那个话,我能感到他的崩溃。
有些答主骂我欺瞒,是的,实话我是准备瞒着一辈子的,对不起,因为很爱所以我没办法将这个事情告诉他,曾经有想过坦白,但是真的没办法说出口。一是无法面对,二是不想他难过(别说我找借口,这事一出,他的难受不会比我少)。看了了那么多评论,我只想问那些怪我未坦白的答主,难道世界上真的有那么多人是坦坦荡荡的吗,难道真的只有少数人才有不能启齿的事吗。

这件事情既然已经发生,我就做好承担后果的准备。
跟男票发了消息,坦白了一切,说了抱歉,然后告诉他,我等他的选择,如果不能接受我,我理解并接受,只是将近一年的感情,他对我付出的感情,我欠他的,我无法偿还。如果能接受我,我会比之前更好好的珍惜我们的感情。。。

还有些答主问我,男友为何能查到,
我只想说,尊重和信任你身边的那一位,如果你爱她,如果你能感受到她真心爱你。。。
事情捅破对谁对感情没有任何好处。

再次感谢各位。
再次更新下,这是我在知乎上问的第一个问题,从来都是只看。
一直没停过关注我发的这个问题,关注的人越来越多,好像是被推送了,第一反应就是害怕。
有很多答友的关心,谢谢,骂的也很多,看到每一条的谩骂和讽刺都会对自己的自省一遍,所以同样感恩。
更新下最新状态吧,给关心我的人一个回复。
昨天半夜现任男票来找我了,好好的谈了一次。他的第一句话就是他想到我以前经历的事就非常心痛,想过分手,但是只要想到失去我就更心痛。他觉得我没错,很难过我曾经遭遇的一切,我的遇人不淑。
跟各位答主们争执的不一样,他并没有责怪我丁点我隐瞒的事,他说人之常情,他能理解我。
他为他私自查我病例说了对不起,也为对我说的那句话说了抱歉。他说他看到我那么难受他更难受。他说一起面对,一起疗伤。
他这样,我就更自责并且更爱眼前的这个男人。
我知道这个会是我们之间的一根刺,我也做好准备去接受,去承担,会更耐心对待他对待我们之间的感情和我们的爱,但绝不是像一些答主说的低三下四去挽留。
对于我来可能会很庆幸这事在婚前东窗事发了,这使我以后的生活更坦然,这是一种解脱。对于他来说,需要他跟我一起承担一起难过,我很愧疚。
但我不管谩骂还是想说两点的是,
在这两天反省的过程中,我问我自己,如果再给我一次机会,我会选择坦白还是隐藏,可对不起,我心中的答案还是隐藏。
说我无法面对逃避也好,说我自私不要脸也罢,骂我做了婊子立牌子我全接受,但我只知道当下的爱来之不易,我只想珍惜,我不敢轻易打破它。
很多人都说你应该坦白,应该婚前禁止性行为,应该,应该,但人生中有那么多应该,你们都做到了么?我深知在现在一些答主眼里我这个戴罪之身说话语气如此蛮横肯定还会遭来铺天盖地的口水,但我就是想问,你们的道德高度真有你们在这里描述的那么高么?我当然希望你们都是。
另外,很多人来问如何查记录,我真不为我自己开脱罪责,就像我上面说的,如果你真心爱另外一半,如果另外一半也真的爱你,对对方的人品及为人信得过的,就不要以任何心态去查,无端给两人增加隔阂。除非你原则性很强,对方有过立马分手毫不留情,不然,到头来就是伤己伤人。
难得糊涂,也是他跟我说的话。

我的人生里没有什么找备胎结婚,没有什么挥霍了青春就找个老实人接盘诸如此类的东西。嘴里眼里尽是这些的人,没资格拥有爱。
我对得起自己,谢谢。

最后,
原本计划31号领证的,不领了。因为我说这两天要去医院检查一下,曾经我去医院检查过生育没什么问题,现在秉着负责的态度准备再复查一次。

还有一些跟我一样有过这样遭遇的女孩们,抱抱。
我会好好生活,感谢,感恩。

匿名用户

不请自来,因为我作为丈夫,孩子她爸,应该是有发言权的。不过因为涉及到家庭,我还是匿了。

#很少回答,半夜老婆孩子睡着了就随手一写,早上起来一看,自己都吓到了,评论太多,我就不一一回复了。首先我还是希望这样的事越少越好,除非你能做Juno,其实正如有的人说的一样,换个人或许就拜拜了,然而这件事发生在她身上,我就不care了,她对待工作对待家庭的态度很大程度的改变了我。既然这件事并没有影响我们的未来,又何必执着于过去呢?余生漫长,能一同面对未知的未来才更重要。#

#另外,关于就医这段,确实不对,当时是孕前检查,观念有误,认为不重要,老婆在边上,我几乎是下意识的就回答了,希望各位不要效仿,不要向医生隐瞒#

以下为原回答,希望对题主有帮助
——

大学谈过一个女友A,两年多,毕业后分手,可以算是被戴帽子了吧,分手后两个月她就怀孕了,而我那时候还是处男,心里很不是滋味。
随后的一年多,相亲过,也谈过,但始终无法投入,直到遇到了Z,现在的老婆。
Z她是一个很认真的人,很有原则,性子也急,身边的朋友完全无法理解,因为和A的反差太大。
要说处女情结,我相信我应该更有理由,但事实上,我妻子她曾在大学为当时的男友打胎过,这个事情是在我们谈了三个月后知道的(具体多久也不清楚,不超过半年),如今我们已经结婚三年半,孩子也已经两岁了。
她父母不知道这事,我也从来没和别人说起,她选择很早就告诉我,是因为我们之间很好的沟通,她信任我,她诉说着当时的无助和绝望,也是一个人走进医院,一个人回到宿舍,我搂着她,试着去体会她当时的心情,因为我爱她。
婚检的时候,医生问是不是以前生育过或者堕胎过,我看着医生,笑着说没有。
我们偶尔会吵架,她把我前女友的事拿出来嘲笑我的时候,我也没有以此事来回击,因为我知道这是她心里的一道疤。
或许会有人认为我在标榜自己高尚,说我虚伪,但题主请相信我,会有人爱你至此,抛开过去。
当然,我觉得题主可以在合适的时机主动提起,而不是让男友被别人告知。

1

菠菜

曾经遇见过一个很坦诚的姑娘,如果她觉得你不错,她就会先告诉你一件事:我以前是个混蛋,我堕过胎。

当然出于他人的虚伪,我也尝试着用哎呀男人也有责任,这不是你的错,小概率事件。。。等等等等。

但她笑笑。

当然现在回过头来,我明白了她这种坦白的意思。固然意外怀孕是小概率事件,但是两情相悦的情谊不分男女也是小概率事件啊。那么多人都是两条腿一张嘴,为什么我们就挑了几个做朋友或者爱人,为什么我们会对着他们胡说八道,为什么我们会和他们在一起不说话也踏实?

茫茫人海,一天擦身而过百来号人,就在这几个人身边发生了默契,聊的来,玩的开,毫无计划,见招拆招。你不知道为什么看见他就高兴,你不知道为什么就想和他说话。

如果他恰巧对你也这个感觉,没大没小,没完没了,这就是情谊,缘分啊。

但是有时候,我们以为在了解对方,掏心掏肺的时候,发现对方防着你,以普通人的利益关系来考量你,那也就明白了,自己退回去。因为要两个人同一个频率,所以概率才小,因为有些感觉过去了就没有了,所以才弥足珍贵。

因为我们渴望情谊,所以在一开始,不能自己先把关系变成交易。把自己的短处藏着掖着不说,把自己的过去重新包装,这是自己亲手破坏了可能有的缘分。

生活里不缺交易,交易是人类生活的基准法则,事必须品。但情谊难求,这是奢侈品,对待奢侈品,要自己先摆出这个态度,想做VIP,就要先给别人挑选的度量。

我把我的真实告诉你,不找借口,不粉饰太平,不推卸责任,我不怕交易不成我吃亏,因为我不是在做交易,我在寻求千金难换的东西,那就是在互相理解信任,并肩前行。

这个,叫做求仁得仁。

一开始不说,以后就失去了机会。不存在再加倍对别人好,弥补的回来什么的,给几百万,说几百句甜言蜜语,一辈子伏低做小,男方也失忆不了,他只能安慰自己,这买卖还算可以。

你曾经为了自己的利益而隐瞒事实,因为事后弥补利益让别人继续和你做买卖,这种事情在交易场上司空见惯,但在情谊场上无法弥补。

求仁得仁,把婚姻看成交易,就要拿出在商言商,买定离手的专业,不要打着我爱你,前男友是混蛋,这是小概率事件来玷污自己的情谊。

情谊就是小概率事件,一开始自己没诚意导致彼此没有情谊就认,然后拿出商业的态度看看还能不能做买卖。买卖也是很严肃的,不要说什么他不爱你了,你就不去弥补了。你根本就没给他机会爱过你啊,现在还要他原谅你你才继续去加倍,这就听着和我欠你钱还不出,你再借我点我回头加倍还你一样不可靠啊。

一码归一码,你们谈婚论嫁的经济资金,如果男方多出了,按某个系数认赔,赔前道歉,赔后走人。不要试图用前男友混蛋,我不懂事,我倒霉来合理化自己的隐瞒行为。买卖也是很严肃的,刻意隐瞒自己资产是否优质被查出了当然愿赌服输。先认赔,然后再看对方愿意不愿意和你继续做买卖。

最后再撸一下,不要说什么男人爱一个女人应该接受她的一切,要别人爱自己,有情谊,自己要有爱的诚意,和老天给缘分。两者缺一不可,所以爱情本来就是小概率事件,一辈子没有也没什么丢人的,和一辈子开不上法拉利也差不离。但不要在做买卖吃亏的时候开始耍无赖,拿性别和爱情说事,你不严肃地对待买卖,那只怕最后吃亏的还是自己。

因为求仁得仁啊。

Darling琳

我知道知乎的政治正确是男女平权,我的身体我做主,我来冒着被喷被拉黑的风险政治非常不正确地讲几句大实话。
作为一个妇产科医生,每天都要接触几个来流产的患者,她们当中有不谙世事的烂漫少女,也有满面愁容一脸心事的让人心疼不已的女孩。
她们有的跟自己的小男友一起来,俩人一起笑嘻嘻地领了药,又一起边嬉笑边打闹地等着药物起效,观察两天没事后再一起高高兴兴地出院,来流产就跟来吃个饭一样轻松,根本看不出有一丝难过的痕迹。
在无知的年轻岁月里,她们和他们,什么都不知道,或者说,他们什么都不在乎。

也有很多女孩一个人来,月份小的服下药,一言不发地躺在病床上默默等待着那阵疼痛到来,等待着那个还没有成形的胚胎从她们的身体中脱落。月份大一点的做人工流产术,躺在那张有过无数故事的床上等待着医生一点点把她身体里的那个刚成形的胚胎一点点撕碎,拉扯出她的身体。经常会看到她们流下的热泪,也能充分理解她们的无奈,遇人不淑,命途不济让她们不得不背负沉重的心理负担和巨大的身体伤害来扼杀一个还没有出世的小生命。

我还见过月份再大一点的孕妇的引产术,跟生产差不多的过程,只是提前将腹中的胎儿用药杀死然后分娩出孕妇身体,那是一个已经成形的生命,有着强力的心跳,清楚的脉搏,他们能感知疼痛,注射了那些要他们命的药后他们会剧烈的挣扎,他们会痛苦地反抗,然而最后只会变成一具小小的尸体。

我见过一个由男朋友和男朋友的家人陪着来打胎的少女,女孩儿进了手术室后,男孩和他父母在外面等着手术结束。我路过他们一家三口时,清楚地听到男孩的父母跟男孩说“等她做完手术后你俩赶紧散了,听到没,我们都是为你好”,我也清楚地看到那个男孩点头了,而手术室里的那个女孩却在傻兮兮没心没肺地呵呵笑着,也许她还在幻想着门外的那个男孩有一天会成为她的丈夫,那对父母会成为她的公婆,他们会忘掉这件事情,快乐地生活在一起。

还有一个已经怀孕七个月遭到男方抛弃的女孩,由她的母亲陪着来做引产,手术开始后她在手术室里嚎啕大哭,她的母亲在手术室外小声啜泣。是的,抛弃她的那个男人很可恶很该死。但是要来承受这个后果的人却只能她自己,她母亲和她未出世的孩子。

我见过怀了十几次孕后照样怀胎生子侥幸地沾沾自喜的,也见过流了一次产就导致不孕懊悔终生的,还见过很多为了要个孩子做人工生殖散尽家财的,虽然说流产不等于不孕,但是流产对你的身体造成的伤害却是不可逆性的,甚至影响终生的,在性教育极度匮乏的今天,在漫天流产广告横飞的今天,很多人无知的以为流产就跟来次大姨妈一样轻松,我明确地告诉你们,远比你想象中的严重。你凭什么要求一个爱你的男人去承担这份风险,去为你曾经和渣男一起犯下的错误买单。

渣男可恶,渣男该死,强烈谴责题主前男友的无耻行为。我也能理解题主曾经遭受的痛苦,理解你有过的绝望,更深知你说的一个人去医院一个人做手术。一个人承受痛苦是一种什么样的情景,因为我见过太多太多。但是,题主,你作为一个有着是非分辨能力的成年人,最基本的判断力在哪里?跟渣男在一起那么久,你是否一头扎进恋爱里而忽略了基本的自我保护?可以说意外怀孕的因是你和渣男一起种下的,每当看到来流产的女孩子我就想给她们普及避孕知识,可是我人单力薄,心有余而力不足。

知乎里大多数人都在喊着不能接受你打胎的男人就不是真的爱你,大多数人在帮你痛骂渣男并告诉你错不在你。但是现实里呢?真的不介意爱人打过胎的男人有几个?他们天天在网上喊着女权喊着平等,真的到他们自己身上时他们会不介意吗?纵使他们不介意,他们的父母呢?就算他们都不介意,你自己呢?

题主遭遇渣男很可怜,可是对于现男友你也是选择了欺骗,他何尝不可怜。更可怕的是我在题主的描述中,看不到你丝毫的悔意,对于欺瞒男友一事你甚至认为是理所应当的,你甚至还说有些事情说破对谁都不好。那么他离开你,也是在你的预承受后果之内了。

但愿再遇到一个爱你的人时你能做到坦诚以对,他能做到不计较你的过去,一如既往。

我不觉得打过胎的女孩是死过人的房子,也不觉得堕胎是件多么下流见不得人的事情,也知道很多人选择堕胎是迫于无奈,更不觉得堕过胎的女孩子不值得爱。但是在当下对性讳莫如深的社会里,很多少男少女根本没有基本的避孕意识,也不知道堕胎意味着给她们的身体造成的是的伤害,更不知道在将来她们要为曾经的无知付出怎样的代价。 作为一个直接接触堕胎人群的妇产科医生,我只能痛心疾首地希望世上能少一点残害,希望每个女孩都能珍爱自己,毕竟子宫长在你的身体上,怀孕流产的风险要你一个人来承担,受到最大伤害的人也是你,以及每一个爱你的人。

天枢真人

再一次忍着内心的痛苦,逐渐地恢复过来吧。切记你还有以后的恋爱,并且在以后的恋爱的时候不要隐瞒可能导致对方不接受你的问题。你有自己的独特价值,这价值不因为你曾经堕胎而贬值。然而,也不要过多地责怪离开你的男友,他被欺骗了也很无辜。

我一直很相信并且笃行一句话:人之生也直,罔之生也幸而免。

也许你一开始只是无法接受堕胎分手的自己,所以自己欺骗自己,说这件事情不存在。在我们遭受生活的巨大挫折时,可以采取这样的办法来让自己暂时把悲伤的事情隐藏起来,也可以真正地去了解它和解决它。你选择了将创伤隐藏起来,而这创伤在你看不到的地方隐藏着,最终以最强烈的方式绽放出来。你现在所经历的,的确是你当年未曾走完的路。如果你再一次地隐藏起旧日的创伤,也许你会在未来的某个时间再次看到它。

所以,再一次忍着内心的痛苦,逐渐地恢复过来吧。

wuway

作为一个过来人,前两年交过一个女朋友,并且她是我的高中同学,在开始前她向我坦白过为了前男友打过胎,那时候就有了“死过人的房子,谁还要”这句话,但我接受了。我不觉得因为打过胎就说这个女孩子不好不自爱的话,每个人都有过去,从这一件事来完全否定她,我是做不到的。因为后来我们两个人相处的也很好,我了解她是什么样的人,她也能知道我还会不会在意这些事,因为这件事而嫌弃什么的。而且现在的婚前检查是可以检查出来的,面对这件事很难解释,而且对方知道之后所呈现的态度你也应该接受,现在只需要你去和他好好沟通,让他接受。感情的付出和现在的关系也不是说断就断,只是这对于男人来说算是一个打击。

怀孕打胎这种事情只会发生在女孩子身上,男人根本不用考虑这件事,但是当男人知道喜欢的人曾经打过胎之后,应该如何处理是两个人的事。在我觉得两个人从互有好感到相爱到要结婚生子的时候,知道对方曾经打过胎,然后说我不要了,这些话,在我看来这应该是一道送分题。虽然有我的例子在这里,但我觉得还是可以抢救一下。

有人可能要问我后来怎么样了,我很抱歉的说,后来我们分手了。她知道也说我家人对她很好,我家里人也很喜欢她,还在我们在一起的时候,母亲节那天她还买花来我家送给我妈妈,只是因为她家挑家庭,她妈说不想女儿嫁给家里有两个儿子的家庭,因为这件事谈不拢两人被迫没有再交往了。

匿名用户

今年,和男朋友全程戴套,勤勤恳恳的避孕,结果套掉在里面了。。。(别问我这这种几率的事情怎么发生,我一点也不想回想)然后吃了紧急避孕药,一个月后宫外孕。我和你一样,做了手术,平静地和男朋友分了手(分手的具体原因也不完全是这次事故,但是从这次事故可以见人品)

现在我也有了新的男朋友,没到谈婚论嫁的地步,但是我曾经在那件事以后,告诉自己以后不论和谁交往都要坦白的告诉他。然而真的遇到一个如此美好的人的时候,我心里有一千个一万个不舍得,我可以理解你隐瞒的心情,但是我和你还不一样,宫外孕是有后遗症的,是有伤疤的,这一切我迟早有一天必须要解释,然后接受结果,无论是什么。

我得了中度抑郁症(改了,谢评论区指正),因为我真的不知道我以后要怎么办了。
到现在,我依然什么都没说,因为我幻想这个人有一天能够爱到接受这一切,我太自私了。上面很多答主说的对,我不能指望什么,我告诉自己纵然我觉得我没有错,这依然不是天灾是人祸,紧急避孕药引起的宫外孕,多小的概率,对不起让我撞上了,所以我觉得,我应该对这个结果负责。

最后我想说的就是,听我一句鸡汤,好好爱自己,男人没有那么重要,结不结婚也没有那么重要。你一定可以坚强的走下去,然后,也许,有一天你会遇到一个人,不在乎这一切,全身心的爱护你心疼你。我一直这么想,可能别人看来真的是鸡汤,但是题主我想你能懂。别难过,everything's gonna be fine.

这碗鸡汤我干了,你随意。

2015年最后一天更
评论区谢谢大家关心和抱抱。指责的也不多说,对不起我只是想拿我的经历告诉大家下面两点,我不想着找老实人接盘。
我一直以为我对性知识不匮乏,但是我想说两点:
1 紧急避孕药是有可能引起宫外孕的。
2 不好意思我性生活不丰富,这之前我的确不算知道安全套的正确使用方法,尤其是【射精后如果仍然勃起状态要迅速用手抵住安全套的底部然后快速抽出。】

匿名用户

其实我好像可以理解你,题主。

我并不认为你是那种生活很随便喜欢玩弄感情的人,你一直对现男友隐瞒流产过的事实,其实原因大部分是因为你也许根本没有勇气告诉他。因为你不知道他的反应会是怎样的,对于他是否会在得知后继续和你在一起,这一点你根本对他没有信心。而你对于他倘若真的离开你了,你是否能够承受这种痛苦,你对自己也没有信心… 坦白流产这个事情对你来说风险太大了,它可能所带来的后果几乎可以预见,若是闭口不谈反而还会延续这段感情。也许你不是像有些人恶意揣测那样,玩够了把现男友当做一个回收站一样,你只是太过在乎这段感情罢了,患得患失。

只可惜,你的现男友在骤然得知了这件事以后,他并不会想到我刚才说的那一层,他跟你一样,同样脆弱,他也是害怕你对他不是真心的,他觉得自己像个傻子一样被你骗了,即使你的本意并非那样。至于他说的死过人的房子的话,也许只是他太生气了,对他传统的价值观冲击太大,他实在是恨极了才会脱口而出。不过有一点题主你要明白,他那句话既然已经说出口了,你当下就应该反应过来你们之间已经结束了,如果勉强还要在一起,他对你也不可能有起码的尊重,更别说是爱了。

姑娘我真心希望你可以好好的,早日走出这段伤痛,相信你会找到一个真正尊重你,把你当作一个独立的人来看待的伴侣。对自己好一点,让自己无论是身体还是内心都变得比现在更强大,你才会更具备抗风险的能力,你才更不怕失去。

另外,请各位不要太谴责这姑娘选择隐瞒,稍微有一点同理心和同情心行吗。试想你和自己深爱的男友过得好好的,你真的会勇气大到可以选择为这段感情徒增风险吗?你敢吗?你要是真爱他你会愿意承担他会离开你的风险吗。我就不信你的心理真的有那么强大?你要是说你能做到,除非你真的这么做过,否则我可以不客气地说你这是站着说话不腰疼。呵呵。还有,请别把什么得了艾滋病,或是男方曾经约炮或让别人怀孕,跟堕胎一事进行类比。堕胎不会让对方染病的,堕胎伤害的只是女方的身体健康,不会伤害到对方的身体健康。

姑娘我祝你幸福。

极乐

看了评论区,我觉得有必要更新一下,其实就是一个问题:
为什么要答题?
难道回答问题不应该根据问题出发吗?既然题主问了怎么办,难道不应该考虑题主的切身利益吗?
嘲讽题主,讨论打胎的先父效应,这个和题主的问题有什么关系?
我认为这个世界上最鸡汤的东西就是你觉得一个人可以被你骂醒。
既然是问答社区,我们就按照问答的规则来好吗?

你只需要知道一点就好:
是你打过胎,
不是你“为前男”友打过胎。

我初中时候的座右铭,共勉:
命运让我痛不欲生、颠沛流离,我所需要做的只是更爱我自己。
我是重度中二病,别介

告诉男友真相,然后等他做出决定,不要因为打过胎就低声下气,我们之所以低头,是为了自己的尊严,如果尊严都不要了,还低头做什么?
你打过胎这句话的含义是:我为了自己的幸福,没有去忍受恋人的背叛,而不是什么死过人的房子。
你现在的男朋友可以不懂,但是你自己一定要明白。

如果他不愿意接受,尊重他吧,实在痛苦的时候,就对着天空骂:草泥马的老天,总是给我这日了狗的结局。
然后,好好的爱你自己,好好的生活,
最后,打胎请用化名。
骄傲的活着和好好保护自己并不冲突。

烟鬼

我记得前两年有个报道,说是某女从河南某211大学毕业以后,回到某地某县工作,后来谈恋爱结果,男方是主抓科教文卫的副县长在卫生局的儿子。
临结婚前几天,未婚夫手贱,从内部系统查到,该女子大学四年期间做了五次人流!
男方怒不可遏,退婚。
女方不服,向法院提起诉讼,诉男方单位侵犯个人隐私。
新闻报道上当时透漏的信息:所有在正规医院做的人流都会在系统上记录,全省联网。

呵呵呵呵。

——

沟赵职业技术学院毕竟是河南顶级学府,社会关注度相对就要高得多,黑点也多了……
我大郑州有两句顺口溜,一句叫做:郑州郑州,天天挖沟。
还有一句:郑州三大乱,郑大、财院、火车站。
前几年的事情。
郑大有个学生怀孕了,到学校旁边的一个诊所去做人流。
诊所的医生询问检查以后确认,已经怀孕四个多月了,人流没得做。医生就劝小姑娘把孩子生下来,小姑娘不干,第一没钱没工夫养,第二不想养。
医生说:那这样吧,我问下看有没有人要。要是有的话,孩子给人家,你还能要点钱。姑娘答应了。
医生帮她找了一对40来岁的夫妻,多年不孕不育,痛不欲生。见面一说,成交。
收养这两口子,就是郑大西边那个村子的,城中村算是,经济条件不错。
自打说定以后,对姑娘有求必应,
管吃——吃饭、各种营养品、高档水果;
管住——家里房子多啊;
每天车接车送,上课送到教室,下课教室接着;
总之,当奶奶一样伺候了五个多月!

预产期将近,肚子有动静了,赶紧送去医院。

生了,顺产一男娃!
产房外听到护士说生了个男娃,两口子放鞭炮的冲动都有了!

过了个把小时,出产房了。
两口子早就等的火急火燎了,冲上去就把孩子抱在了怀里。
嗯,看看,看看孩子,看看长啥样!

就在两人掀开包裹的小棉被的那一瞬间,眼前出现的景象,让男主人吓的,一屁股坐在了地上!

妈呀!什么玩意儿这是!啊!

众人上前一看,那包裹里,是个黑娃!黑的跟抛了光的皮鞋一样油光发亮啊!
胆小的瞬间做鸟兽散……

到了病房,缓过神来,男主人上去问小姑娘:咋回事?咋回事儿这是!
小姑娘一脸茫然,吞吞吐吐的说:我算过时间,不应该啊……(信息量略大)

——

观念开放一点,没有错,但是原则不能丢吧:谁开发谁保护,谁污染谁治理。甩锅甩的不要太心安理得哦,换位思考,替背锅的人多想一想吧!

完。
(与沟赵职业技术学院这梁子算是结下了)

嫣嫣

嗯嗯,不匿。

我跟你有过类似的经历,就是有不想被人知道的“黑历史”,瞒起来了,结果被男朋友无意中通过网络发现了。

我当时很害怕,马上像@侯业那个回答里一样:道歉,沉默,还主动离开。把所有社交方式拉黑。
结果他后来写了封很长的邮件跟我说:他不觉得这有什么,我还是他最喜欢的yy啊。

好了,转到你的提问。

我记得是安雅还是谁说过,如果是一模一样的两个女生,一个流过,一个没有,我们当然会选那个没有流产经历的女孩子啊。
但是爱情并不是这样的选择。
你所爱的那个人,是会发光的。他真的让你的人生变得更饱满更积极了。

我也不是想洒鸡汤说“我吸烟,纹身,堕胎,但是我是个好女孩”,我只是想说,总会有个人喜欢独一无二的你。
但是很明显,对你说出“xx的房子”的现男友,并不是这个人。

为隐瞒道歉,但不为过去道歉。他能接受就继续爱,不能接受的话分开也没啥不好。

那些扯“堕胎没啥,隐瞒才是重点”的人,我觉得很虚伪。如果对方“隐瞒”了他是一个亿万富翁千金,被你无意发现,你还会义正严辞的说“滚滚滚,老子就是不能接受欺骗”?
那些说“我怎么知道她到底是不是想随便找个人接盘”的人,我觉得很恶毒。别人相处的细节你完全不知情也不清楚,就凭一个“隐瞒”的行为就给别人直接判定性质,那些嚷着“律师凭什么给凶手辩护”的是不是也是你们啊?

以及最后,
如果你们复合,一定一定说好:不要再提此事,不要抱着弥补的心去爱。
既然他愿意接受这件事了,你们就平等了,你没有因为这件事比他矮一截。

原子能量

是否有义务主动告知男友堕过胎,我不评价。毕竟啊,知乎上有些人,说不定是在结婚前必须主动把自己祖宗好几代的疾病史(毕竟这对后代很重要)全盘托出,否则良心不安的人呢?要求别人告知打过胎也不过分吧

我答这题是因为有一句话不吐不快:和女人上床不能保证100%避孕,还敢谴责、看不起因意外怀孕而堕胎女性的男人,都是垃圾。

有人说,她不知道带套吗?你连即使严格使用避孕套,也至少有2%的避孕失败率都不知道,也好意思侮辱意外怀孕的妹子,谁给你的脸啊?

在是否应该进行婚前性行为的问题下,为了解决自己的性欲,攻击拒绝婚前性行为的妹子,又是性冷淡,又是不爱男友,又是物化自己想以后卖高价的,什么难听的攻击都有。偏偏没有为女友考虑过,如果不幸中招,她会遭受怎样的身心重创?

周三千

啧,啧,啧。
逛了大多数答案我也只能发出这样的感叹。
题主婚前有过打胎史,没有主动交待给未婚夫,说欺骗未婚夫可能过了,就是隐瞒了打胎的事,这个事说到底也是题主自己的事,下面一些人说话如此难听,莫不是题主打胎坏了身子花你们钱去疗养了?还是把自己代入了受欺骗的未婚夫角色。
这事儿吧,虽然是题主自己的事,不过两个人在一起,还是坦率点好,明显你未婚夫非常介意这件事,你要是早点说,他无法接受,也能和平分开,要是隐瞒了被查到,还被骂是死了人的房子,这关系破裂成这样,对以后就是个巨大的定时炸弹,指不定什么时候爆发,你惹了他,你管他,你迟迟没有怀孕,都容易被翻出来说事。
题主如果一早知道男朋友介怀。就不该隐瞒,这事儿,你的确做得不地道,但是如果换成我,也会怯懦和逃避吧,毕竟大家都不是圣人。
就事论事,题主男朋友婚前以各种手段,并且有可能是非法手段调查自己未婚妻的生育史,说话还难听成这样,这问题如果换成一位女性来提问说怎么调查男朋友以前有没有让前女友怀孕,或者男性阳痿还能结婚吗,我相信下面的回答画风会很不一样。
珍爱自己,不为他人,低概率事情发生,以后更加要格外注意。
值得你交待一生的男人还有很多,但我想肯定不是你男朋友这种。

陈昱君

看了那么多骂题主的答案,还有那么多说那些答案三观正的…随便说两句…
题主是否自爱先放着不谈…首先,安全套避孕药都不是万能的,就算用了也有可能怀孕。安全套概率不大但也不是100%避孕,紧急避孕药就就因人而异了,长效避孕药…我不觉得国内很多人会用长效避孕药。
当然,站在题主的现任的角度来说,我非常支持他生气,他觉得受到了欺骗,觉得被隐瞒了。那么站在题主的角度呢?
这个问题下面骂题主的女生,你们多少人真的有勇气,万一真的遇到和题主一样的情况,有勇气做出和题主不一样的选择。在面对感情很好的现任的时候,有勇气把过去堕胎的事情讲出来?我承认,虽然我有婚前性行为必然会认真的避孕,但是真的有这种低概率的事情发生在我身上,我未必有这个勇气。我不想给现任伤害,也不想给自己二次伤害。
题主后来补充的没错,那些骂她的答主,有多少能做到如此坦坦荡荡,有多少能做到完全坦诚,有多少在这种事真的发生在她们身上的时候能不像题主一样选择隐瞒。
对,没错,躲在屏幕后面在手机电脑上打上题主应该怎么做,我会怎么做太简单了,可是真的遇到那种情况,面对爱人真的就能说出口了?
说真的,自己未必做得到的事情,就不要骂别人能否做到了。
以及,题主事后的做法个人觉得挺正确的。
以上。
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那些阅读理解有问题的,我原答案里并没有说,我支持坦诚还是隐瞒,没有!没有!没有!你们看出我支持隐瞒的告诉我你们怎么看出来的!我是未必能做到坦诚,但是我并不支持隐瞒好吗,还有那个说我鄙视坦诚的,你并没有明白理解A并不代表鄙视B。
我原答案根本就没说我个人觉得如何正确,我讨论的根本就不是这个问题。我讨论的是,我理解题主的行为,我反对那些骂题主的人。题主又不是多次打胎,又不是怀了孩子无所谓的瞎处理,也不是发现前任出轨还傻逼兮兮的继续和前任在一起。题主婚前不避孕是蠢,但没有到需要这么多人来骂她的程度。
再说了,题主是来寻求解决方法的,在这下面骂她的都是什么心态?你不帮人家就算了,还特意跑来火上浇油的骂上一段话,什么毛病。

bryan

首先,我不同意“瞒”这个词。瞒的意思是,你不应该不告诉别人。而事实是,那是你的过去,你可以选择不告诉任何人。没人应该用这个理由来谴责你。

其次,既然你男友已经说了这种话,你还是果断分手吧。你的过去你不能改变,而一个人千万别要祈求来的感情。何况那个过去是你无论如何也无法改变的。
最后,把自己打扮得漂漂亮亮的,甩掉那个男人。

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我在评论区被呵呵了好多,你们呵呵的是什么呢?
难道一个姑娘应该在谈恋爱的时候告诉你,她曾经堕过胎么?
所以堕胎是你们爱情的判断标准嘛?

===============真的很抱歉,哥也是直男。========================

突然发现我好像跟大部分男人的价值观不同吗?
我深爱着我现在的女朋友,已经准备结婚。在认识她之前,我知道她曾经有过一段感情,但是我从未问过她。我总觉得,过去的都过去了,如果她因为过去的失败感情变得更好了,我会觉得是我捡到便宜了。如果她因为过去的感情变得不好了,我相信自己的判断力,不合适就分手。
所以重要不是她过去如何,重要的是现在这个人值得不值得你爱
你跟你的女朋友相处了1一年,你打算跟她结婚,结果你因为她过去的堕过胎而放弃了,那你的爱算什么?堕过胎是代表着这个女人人品有问题吗?她就不善良了吗?她就不是你爱的那个人呢吗?如果你觉得是,那你检讨自己的判断力,你居然不了解一个与你亲密了一年的人。
如果堕胎是问题,那如果你爱着的女人被强奸了算什么?-----我真的问过自己这个问题。我会选择,支持她,帮助她,度过她人生最灰暗的日子,并且用爱让她忘记那段痛苦。
如果我没有做到,我只会觉得是自己还不够强大,但是我不会去怪那个女孩儿。她有什么错呢?

堕过胎是她们的错么?

匿名用户

以下句句都是肺腑之言,望姑娘记好。
1、打胎伤身受罪,你已经因为不懂得保护自己付出了代价。仅就打胎的事而言,你没有任何罪。以后的日子,要好好保护自己。
2、你有权选择坦白或不坦白自己的过去。只有你自己不觉得这件事不光彩,事实是这件事也没有任何不光彩,起码我没看出来哪里不光彩,这件事才不会不光彩。
但我相信,一个值得你携手一生的人,一定会让你在社会观念的影响下,依然有坦诚的勇气。你相信无论如何,他会给你心疼和无法放手。
3、说出这样的话的男人,你回家烧柱香谢谢他不娶之恩吧。以后看清一个男人的所有面再谈结婚的事,也是一种对自己负责任。

好好学习的玺

泻药。
1.一个月前刚处理了类似的情感问题。不过姑娘还没开始新恋情,我在心理疏导后一再给她强调,不要对新男友隐瞒自己的过去——尤其是堕胎这种对生育有一定影响的事情。
2.”二手房可以买,死过人的不要“这种典型知乎式的三观不正抖机灵别听了。我衷心祝福说出这句话的那位基因就此止步。
3.因为你不坦诚在先,换做是我我也认为你对我恶意撒谎,有欺骗我感情的嫌疑,我完全有理由怀疑你的忠诚度。我并不认为你的这位新男友小气。
4.说他小气的各位单身狗,你们真的不知道堕过胎会对生育造成影响?凭什么要剥夺题目中新男友的生育权知情权?
5.题主,你现在唯一能做的就是把你的想法完完全全告诉你的男友,告诉他你是担心影响你们的感情等等才隐瞒的,然后希望得到他的原谅。我并不能保证你这么做真的可以让他原谅你,但是这是你必须做的。
6.最后我想说的是,你已经没功夫再想旧事有多黑暗你有多难受这些闲扯淡的感受了,现在摆在面前的是你和这个男人的感情问题。
7.假如他不原谅你,这是他的自由。重新开始时别再犯这个错就行。
========既然大家挺赞同,我就补充一些=====
1.我说不要隐瞒,并不是说刚认识了就忙不迭的说老娘堕过胎爱就爱不爱滚。毕竟这不是什么值得炫耀的事,但是,在都决定领证这种情况下还不讲,那肯定不行。
2.讲真的,男主角也有点意思,答应领证了还能偷偷查你背景。唉恋爱结婚和和美美过日子你爽我爽大家爽干嘛搞得跟肥皂剧一样。城会玩。
3.评论区有人给我说“死过人的房子”的段子是从贴吧来的,反正我在知乎上看到过。不管哪儿来的吧。这句抖机灵真的非常ooxx,出了人命负不负责?我反正从不止一个来自于知乎的客户嘴里听到过这句话了。

帝哲

有人说,一个人的价值不会因为堕过胎而贬值,这是一碗温暖的鸡汤,好喝不一定好用。在事业上,堕不堕胎当然跟个人价值没有什么关系,但在爱情上,对有些人来说确实会贬值。

当然,我理解很多女生都不乐意听这种话,让我们安静下来谈一谈。现在想找个处男处女结婚已经不大现实,所以大家基本也都接受有婚前性行为。但是,大部分女人不喜欢找一个炮友遍天下的男子结婚,大部分男人更不会找一个炮友遍天下的女人结婚,更甚至,没几个男人愿意娶个妓女回家。话这样说不好听,我的意思其实是说,虽然大家能接受婚前性行为,但这是有度的,跟一个人和跟一万个人有过婚前性行为肯定是不一样的,性经历过于丰富的话很可能导致在婚姻市场当中的贬值,我们需要接受这一点。意外怀孕,这属于一种比较严重的性事故,也是一种太过生猛的性经历,所以有些人不能接受完全应该被尊重。

那么怎么办呢?我劝过很多姑娘,你无论是跟男友还是炮友,一定一定记得戴套,对方不带绝对不让进入,千万不要图一时爽快,如果你因为不戴套意外怀孕了,起码说明你在自我控制能力上是很有欠缺的,而这正是婚姻的不稳定因素,后来者因此产生嫌弃感很大成分上其实都是一种不安全感。

如果像题主这样已经犯过傻了怎么办呢?出来混迟早是要还的,没有人能替我们的行为买单。所以,以后恋爱一定要在开始的时候就跟对方说明白,敢于直言相告,恰恰是一种自信。不因此而自卑,也不因对方的不接受产生怨恨。接受就在一起,不接受就好聚好散,那些愿意和你一起承担的人才是适合你的人。当然,恋爱中,筛选条件越多,适合的人自然也就越少,这一点跟淘宝买东西其实是一样的。

行止

看了看在评论里炸毛的人我也是笑了。1.我就没有在讲原题,我看不过一群把堕胎的人一概说的十恶不赦,全部都一棍子打死的人,翻翻上面回答这样说的人不少吧。
2.有的人说我树立这个面来攻击所有人,天哪,你们能不能好好看答案?

我在强调不要打死所有堕胎的人,其中有一部分是真的很无奈这个观点你们看不懂吗?

3.有的评论所透露出来的思想真的很可怕

看过若干答案后我就想问问,在以上堕胎就是罪大恶极的政治正确的观点上,以下情况该怎么看:

用过避孕手段但是怀孕了的

被性侵害怀孕了的

堕胎肯定是对每个女人来说都是一件非常不幸的事情的,没人愿意发生,但是那么多答案指责堕胎的就是女人的错,这些女人不自爱balabala的观点真的看的人很心寒,就事论事你们不懂吗?

我记得丁香园有一期里说过几个例子,有一个女的子宫全切居然怀孕了,有些带了避孕套吃了避孕药也还是意外怀孕了,这些情况下你们也要一概而论吗?

避孕套成功避孕的概率是多少?避孕药成功避孕的概率是多少?上环成功避孕的概率是多少?告诉你连结扎都不是百分之百能成功避孕的哦。还真有一堆做了以上避孕措施还怀孕的。

不自爱的人你们可以骂,但是有些非常无奈的人群拜托键盘侠们嘴下留情,因为你也不知道以后会不会就是那百分之一中的一个。

还有某些男的,你有这些情结我不管,但是别弄的自己多清高似的,把这些观点添油加醋的四处传播。毕竟你也可能成为别人口中的渣男呢。

清笳

看了某位妇产科医生的答案。

这世间最残忍的事莫过于,当你地狱归来,这阳光下的世界里连纷纷攘攘的陌路之人都在讨伐你。
你曾置身地狱,则此后处处皆是你的地狱。

你看,她看过那么多不负责任的男人,却质问你你基本的判断力在哪儿。
她看到一个男人称打过胎的女友为死过人的房子,却说你不应该让一个真爱你的好男孩去承担。
她说她不觉得打过胎的女孩是死过人的房子,却又说你不能欺骗别人还要求别人不计前嫌地跟你在一起。
——渣前男友抽身而退,现男友无辜受难。你呢,你自己缺乏判断力还指望别人不计前嫌?

我不能苟同。

女人并不天生欠男人至少一个孩子。
孩子也不是婚姻必须的部分,孩子只是婚姻的附带产物之一。
即使不能生育,也不能称作是婚姻的风险,所以没有人需要承担。

反而男人一定要孩子,才是女性结婚必须要考虑的风险之一。
因为他最关心的不是婚姻关系和身为婚姻缔结者的你,而是婚姻的附带产物。
在全球主流文化都在申明夫妻关系是家庭关系的核心的时代里,竟还有这么多人守旧到认为孩子在家庭中凌驾于一切。

为什么我们反对繁殖婚?因为繁殖婚的核心是繁殖,而不是婚。

打过胎,是你经历过的过去,情感上来说它是痛苦的,性质上来说它是中立的。
它不是跟随在你身上的“嫌”。不是罪恶,不是污点。
用不着去指望别人不计前嫌地赦免。
本就无罪,何来赦免。

前文说有些小女孩有点缺心眼,话不好听,但其实也真的是心疼。
这类单纯的姑娘,通常在其他方面也很单纯。

上一个版本的本答案原本还有一段话,在看了题主的更新以后我删除了,看了那位妇产科医生的答案,我决定再贴出来。
离开他,过几年后再回头看,当年的大事都变成了小事,
不离开他,过几年后再回头看,当年的大事仍然是大事。

一个在体验上是痛苦的、负性的事件,最可怕的不是【它发生过】,而是【它永远存在】。

这个道理,很多人没想过、没见过,而且不出意外的话,现在说给你们听,你们也还是不信。
只是深陷在这种生活中的你,花了几年时间去证明这件事在他心里从未过去,到时候你该怎么面对?

造成亲密关系问题的,不是创伤本身,而是创伤从未被真正解决。
一个人如何看待女人,这种千丝万缕互相缠绕的大型价值观体系,不经过上百个小时的专业咨询,有可能会真正的转变吗?
这种转变不是改口说一句软话的事,它牵涉到太多没有被直接表达出来的潜意识,影响到生活中方方面面的细节。
这套看法不转变,【你曾堕过胎,他把你(的子宫)看做死过人的房子】所带给你们双方的情感创伤,怎么才能得到真正的解决?
要知道堕胎的经历存在于过去,而过去是不可修改的,唯一能成为事件解决的KEY的,就只有你们现在以及未来所持有的观念。

以后,当你想起你爱的人曾经把这样一句话用在你身上,你会不会深夜痛哭?
我不知道。
但是当我写到这里,几乎泪水盈眶。

我知道不是每个人都像我一样,觉得独立生活很好,经常会带着感情洁癖去审视关系。
但我也知道,有些事情是不挑人的。它们该发生的时候就发生,并不会因为你对感情宽容,而对你也格外宽容几分。
反而因为你对关系太过宽容,而更容易发生在你身上。

题主道歉了,希望能挽回。这时最可怕的不是题主男朋友的不原谅,而是他的原谅。

真正的原谅是相当奢侈的东西,它难以想象地罕见。

我们中国的孩子,大多数从小就不被允许表达真实的感情。
做一个乖孩子是最基本的要求。乖孩子过着提前写好了过时的正确答案的生活,乖孩子即使哭着也要原谅大人的一切。
越多不能心甘情愿的原谅,就堆积了越多的不能释怀。心底里有越多不能释怀的东西的人,就越容易退一步说我原谅。
因为不原谅就会失去关系,失去关系带来的利益和虚假的安稳幸福。
令他们恐惧的事情那么多,他们怎么敢不原谅,怎么敢扯起大旗与这世界为敌?
有多少人,能够不那么功利,能够做到直面内心,快意恩仇?

但这远远不是结束。
绝大部分的原谅,是暂时的压抑,所有的愤怒都郁积在某个阴暗的角落。有一天,这些愤怒的主人将对它巨大的能量无能为力,它就会窜出来吞噬一切它能吞噬的美好,把曾经的压抑连本带利地收回来。
老实人忽然拿起刀子杀人,莫不如是。

所以不要轻易地原谅,也不要轻易相信他人的原谅。

更何况,题主给出的这个情况,只涉及要不要分手,本不该涉及原谅不原谅。
之所以那么多人把女方打过胎当做是男方的利益被损害,是因为把【女朋友必须是原装的,而且生孩子是理所当然的】当做了前提。
但这个前提本身就有很大的问题。

如何生活,终究还是每一个人自己的事。
他称她为死过人的房子,她依然爱他。
她道歉,她等着他的选择。
她不明白一个人在受到刺激的时候说出来的话最接近一个人真实的内核。

我祝福她。
希望这样的祝福能使她少遇见一些生活中残酷的考验。

我在同一类问题下写了那么多的答案,以前还认真地回复评论,遭了那么多举报挨了那么多骂,只是因为我觉得有些道理女性们知道的越早越好,知道的越早就越能留给自己更多的选择,越可能过有尊严的生活。
女性作为一个人独立存在的尊严和价值,不因没有男人而贬损,不因不能生孩子而贬损,不因没有生儿子而贬损。
女性可以不结婚。
女性可以不生孩子。
女性没有原罪,不欠父母一份彩礼,不欠男人一个孩子。
你当然也可以爱着一个男人,结婚,生孩子,这都是值得祝福的。
更重要的是,你有说不的权利。
你有不因【不能】或【直接说不】而受到审判的权利。

我希望你能在经历过痛苦的过去之后,还能够认可自己,允许自己有尊严地活下去。
别人原谅不原谅是别人的事情,难道连你也不接纳、不放下这痛苦的过去吗?

珍惜自己,不仅是要避免堕胎,也包括不要折损尊严去求得一份残缺的爱。
后者比前者更加重要。
前者终究是会过去的,而后者将跟随你直到这段感情结束。对有些人来说,是(非常残酷的)一生。

愿你的生活里没有那么多道歉。
生而为人,你对得起这个世界。

——————————————

如果你重新开始下一次恋爱,说与不说这种令你痛苦的过去,都是你的自由。
只要交往了一段时间,对对方有所了解,说出来是什么结果你心里其实是明白的。
愿下一次不再自欺欺人,找一个足够让你信任的人。
不找也没关系,至少你不需要再向谁赎罪。

——————————————
写这么直白,我已经尽全力了。
能不能看懂,取决于你们的智商。能不能接受,取决于你们的三观。答主概不负责。
无意于解释与辩论,已关闭评论。

————————————原答案————————————
你们这些灵长目类人猿亚目人科人亚科人属智人种雄性动物啊!

为什么认为女性打过胎是一种罪?
我有个疑问啊,如果男的执意要跟女性发生关系,而且不戴套,女性有能力百分百让男的戴上套吗?毕竟强奸案都已经发生的这么频繁了。

有些小女孩是有点缺心眼,缺心眼到让自己受到这么大的伤害。
但一个男的真的跟这么缺心眼的妹子谈了一两年,那这个男的缺心眼程度也差不多,要是这种情况那谁都别嫌弃谁。

为什么认为打过胎的女人就是功能缺失的女人?
先不说打过胎不是百分百失去生育能力,就算失去生育能力了,她依然是一个完整的人。生孩子也不是女人天生的义务,女人不是为生孩子存在的。
不能生孩子算什么功能缺失?
有生育能力也不生的多了去了。

肯定有人说,不能生孩子侵犯了男方生育权。
可是男性只有生育请求权(可以请求,但她可以拒绝)、生育选择权(你能选择生,但无能力执行……),没有生育决定权(女性可以独立自主决定生不生),要侵你权起码你得有这个权利才行啊。
至于情感上接受不了,直接提议分手、离婚就得了。锅就不要让她背了,她并不是生来就欠你一个孩子。
这年头,男性都觉女性天生欠他至少一个孩子吗?
嘿!醒醒!大梦当觉啊!

为什么认为女人打过胎就一定要主动坦白?
谈个恋爱要交代从出生开始所有不完美的过去吗?该男自己做到了吗?
你要是问了,她打过说没打过是一种欺骗。不回答也是她的权利,你怎么猜就是你的事儿了。
要是问都没问,这锅甩给谁呢?
难不成要你女朋友在和你浓情蜜意地时候,柔声细语地跟你说:亲爱的,我打过胎,我想让你知道!
如果你女朋友跟你这么说,要么是你的人品配得上她的信任,要么就是她想以更高的效率分手。

如果一个姑娘打过胎而且胎儿Y染色体不是出自精子库,对男人她肯定是有阴影的。
在这种阴影下,还勇往直前跟你谈了恋爱,这可真的已经是“真的勇士,敢于直面惨淡的人生”了……

我要是打过胎,我肯定一早就说了。
我可没有那么仁慈,仁慈到在这种男人身上浪费时间。

张正林

首先别自责,堕胎是作为现代女性的权利。意外是可能有的,社会赋予女性堕胎的权利,就希望你用到,而不是为了孩子忍辱负重做出错误的选择,这样才会过的更好。别人的指责并不正确,不要把这些指责放在心上,他们只是觉得一切都很容易罢了。

只是以后小心,不要伤害自己了,也不要浪费时间在一个无法接受你的人身上,如果觉得这种事对方可能接受不了,就更要大大方方说出来。毕竟你不是觉得堕胎是我的选择的那种女人,你自己对这件事就不坦荡,你的不告知,不是坦荡的觉得一切都是正常的所以不告诉你也没事的那种,而是怀有恶意的隐瞒了。

最后,我并不觉得你男友做法很正确,我觉得他就是一个渣子。首先他对你毫无信任,去查你背景;第二,他根本没有考虑过你在堕胎这件事中也受到的伤害(不管是心灵还是身体),只是一味指责你。我不认为他必须要接受你的曾经,我认为不接受很正常。但是这样的谩骂和羞辱……我不觉得他对你有任何爱情的感情在,我觉得你们的感情不过是众多中国社会中为了找个对象或寂寞时候随随便便的一个,你或者他,你们都是彼此可以轻而易举替代的人,他完全不了解也不想了解女友。但是这样的男人或女人,在我们身边真的很多,不是吗?

李力

一:为前男友打过胎,无可厚非。那是你的选择,不是你的错,当然,也不是你前男友的错。

二:现男友不能接受,也无可厚非。那是他的选择,不是你的错,当然,也不是你现男友的错。

三:男女平等绝不等于男方就必须无条件的接受女方的一切,男女爱恋是你情我愿,现在一方不愿了,分手很正常。

四:题主可以去找一个不在乎你打过胎的男友,可能比你现男友更出色,也可能更差劲,但没必要指责自己或指责现男友,你们都没有错,只是你们不合适而已。

看评论后,追加一条:
五:结婚前,不管是男劈腿还是女出轨,都没有错。

感情没有对与错,只有你愿不愿意。

结婚后的出轨受谴责是因为婚姻是一种法定的相互承担责任和义务的行为,但没结婚前,这种责任和义务并不存在,所以无论男方女方都有权利选择和改变。

简单的说,就是双方都有出轨的权利,并且不应该为此承受道德谴责。

匿名用户

看了一些答案,看的很生气
有些人还真是自以为自己三观很正,正的不能再正了吧?
看了题主的说法,在看下面的答案,好多还是高票,我只想说你们真自以为是。
题主已经说的很清楚了和前男友在一起怀孕了是打算要孩子的,结果发现了男方问题不要的。你们在那里说一堆扯犊子的“道理”,什么不爱惜身体,不自爱,不保护自己。题主是和前男友打了很多孩子吗?没有吧。人生那么漫长,出现意外是很正常的事情,意外怀孕就是不自爱了?
还有说什么题主隐瞒的,也不是什么好人。我想问你题主是打了几十个孩子?还是不能怀孕了?显然都没有吧,就不存在婚前刻意隐瞒影响夫妻以后生活因素(不能生孩子什么的)。和前男友那个孩子是意外,也是题主的伤心,同样也是过去的事情,这是题主的隐私,为什么就一定要说。你们处女朋友或男朋友的时候,和对方说你打过几十,几百次灰机吗?你睡过多少女或男¥吗?题主没有因为那次意外而得了身体上什么病,也没有因为那次而不孕不育,也没有后遗症,干嘛一定要说。也不是恶意隐瞒,每个人没有自己的秘密和隐私吗?你们没有对现任隐瞒的个人隐私吗?
还有,题主也是,你和你男友都是成年人了,如果他连这个都理解不了,还是分了吧。我知道你们在一起相处那么久,他肯定有好的地方,你们肯定有很多幸福的时刻。可是,结婚一辈子,他连这事无法原谅,不打算和你结婚,你也不要强求了,结了也会有芥蒂的。
就这样,写的不好,反正也匿名

来源:https://www.zhihu.com/question/39018722

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