不爱父母,正常吗?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,500 阅读 | 共38633字 | 0 评论 | 分享

父母人还可以的,对我没什么不好,小时候也没怎么打骂。

只是从小跟父母没有太多沟通,他们应该也没觉得需要沟通什么。如果我有时候说起什么成长中遇到的想到的或什么想法,他们也不会重视,甚至会觉得好笑。

唯一注重的是成绩,会拿我和其他人家的孩子攀比,成绩好就觉得有面子。不好的话就会说“看谁谁多聪明学习多好”之类的。

除了这个还有很多小事,比如从来不支持我任何的兴趣爱好,觉得只有学习才是正事。比如从没有什么鼓励,我努力做到什么的时候,他们也不会赞赏,甚至一副不屑说“才做到xxxx啊”。再比如不让上学的时候谈恋爱,但是一毕业就开始催着赶紧找人结婚。

我一直觉得我就像他们的工具,作用就是在学校好好学习,让他们脸上有光,然后按他们设想的那样找个稳定的工作,结婚生子,就完成任务了。

至于我性格长成怎样,我喜欢什么,想做什么,是否开心,他们不怎么在意。
并不是说他们冷漠,只是在他们的意识里从来就没有这些概念。可能就觉得给你吃饭供你上学已经足够了这样。

所以随着我长大,慢慢就放弃了试图跟父母沟通。上大学故意选了比较远的北京。后来上学上班一直在外,回家的次数越来越少,跟家里有时候会QQ联系,但生活环境太不一样,真的没什么好聊的。顶多是问问今天吃什么,然后他们要求我相亲、催我快结婚之类的。

我听了就会很烦,觉得他们根本没权力干涉我的生活。

当然父母一直供我上学也很辛苦,从小到大的花费加起来,对一个普通家庭肯定不是小数目。对此我很感激,也在尽力补偿他们。
但是,感激。。不是爱。对于根本没真正了解过的人,怎么会有爱呢。

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6月2日更新

谢谢大家所有人的答案,真想给你们每人一个拥抱。
很欣慰看到很多共鸣。虽然有的人已经想清楚,已经看开,有的还在迷茫还在痛苦,但无论怎样,真心希望你们好。

奈晓南

题主的想法很正常,说出了很多人不好意思也不愿意承认的心声。

中国人百善孝为先 ,爱父母在看很多人看来再正常不过了。若你对亲朋好友倾诉自己不爱父母甚至恨父母,你得到的劝解估计会是“你还太小不理解父母的苦心”,“父母再不好也是爱你的,虎毒不食子啊”,再或者“等父母老了,你就明白要珍惜了”等等。这些话当然有道理,但问题是,爱不爱父母肯定不是需要靠别人“点醒”的事。

题主“感受”到自己不爱父母,对父母的感情是感激不是爱,且能条理清晰的分析出自己为什么不爱父母,我觉得这是件很了不起的事情,好过一味的催眠麻痹自己爱父母。毕竟别人的道理说得再漂亮,也只能让你觉得“应该”爱父母。

我身边有些人是真的爱父母。他们觉得自己的爸妈是世界上最好的爸妈,他们打从心底里想对父母好。这种爱,不需要别人的提醒,不需要靠听首《常回家看看》才能想起,也不更需如题主这般怀疑自己不爱父母正常吗。这种爱,是如此自如地流淌在血液里,虽不是每件烦恼都向他们倾诉,但一想到他们,外面再大的风浪放佛都是浮云。这种爱,是你知道有个地方永远为你守候,一个可以回去疗伤的地方,那里是你的家。

一间屋子有了父母的爱才能算是个家。真正的父母之爱,是常年一起生活,一起经历风雨后,父母慢慢走近子女心里,一点一滴累积出来的情感。父母和子女的情感深浅也是从量变到质变的一个过程。曾听人言之凿凿地说情感不需要经营,血缘关系跑不掉的,每每听到我都觉得这是多么不负责任的说辞。同一片屋檐下的争吵,矛盾,漠视,既能产生血浓于水的亲情,也能诱发无尽的伤害与恨意。正是因为每天捆绑在一起,根本无处可逃,那伤害的威力有时大到让其中的一方放弃生命。年幼的孩子无力反抗,但当条件成熟的那天,就会远离父母,远离那个被世人称为“家”的地方。

某些父母的确不懂得如何爱孩子,他们认为吃饱穿暖,帮着找工作找对象就已经足够了。那是他们自以为是的爱,却不是孩子需要的父母之爱。就像孩子要苹果,父母给了一篮香蕉,看到孩子不乐意他们还不断责问为什么付出这么多了就是不懂父母的苦心 。他们就是看不透,有时候是不愿意看透,几十年来的相处模式一旦要打破,他们会不知所措。于是他们给的越多孩子的厌恶也就越多。父母爱孩子,说起来就五个字貌似很简单,但这句话是本能,更是份技术活。真希望有“父母岗前培训”这样的机构,让年轻的父母知道如何爱孩子,如何让这份爱真正走进孩子的心里。

所有人都不是一生下来就知道如何做父母的。题主,虽然你的父母绝对是爱你的,如果你生病住院,他们肯定第一时间赶到你身边。只是可惜,他们爱你的方式过于自我,不是你需要的。

其实题主口中的父母关系还不算太糟,看文字描述只是不爱,还不至于恨。其他答案中很多恨的故事,说明很多人表面仿佛风平浪静,心里实则恨意绵绵。至于对父母的感情,就算没有爱,恩情总还是要回报的。以后要对父母好一点,嘘寒问暖逢年过节的表面功夫一定要做的。如果能在生命的最后和父母冰释前嫌,会是非常值得珍惜和幸运的一件事。前两天朋友圈看到一句话,瞬间泪目。

任何时候不要与老人和小孩计较,生命的开始是无知的,生命的完结应该是快乐的。

祝好。

匿名用户

世上父母有两种,一种成为孩子一生崇敬的榜样,一种让孩子明白永远不要活得像父母那样。

Fay Jiang

如果亲子关系像恋爱关系一样是双向选择的话,很多人是会选择分手的。

(无个人偏好)
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今天母亲节突然多了一些赞,回答又跑到前面来了。
本意上是希望能正视这种想法,无可愧疚。毕竟所有关系本质上都是人与人之间的,都是你与这个世界种种联系中的一种而已。
我所理解的“家庭”,是基于婚姻选择关系而非血缘强制关系。如果每个人的一生都可以用函数来表达的话,那么亲子对于彼此都只是一个参数或者变量。有的人家庭幸福,可能是因为子女的“幸福感”——A,被作为一个正相关变量添加到父母的“人生幸福函数”中去了;而有的父母,添加的则可能是“子女成功度”“子女资产量”甚至“子女颜值”,因为只有这些变量在他们的偏好中才能贡献效用。你不能责怪他们,真的,因为他们给自己设定的“人生幸福函数”就是这样的,并不会因为他们成为“父母角色”就被改变。
其实我想说的是,处理亲子关系,最重要的事情是你要意识到自我的“人生幸福函数”与父母的函数之间的关系。
当你开始意识到你的“幸福感”A并不在父母追求效用中出现,或者表现的不那么明显,甚至反之替代的是另一些变量时,你可能要在一些重要决策中注意了,他们在某些事情上可能仅仅是为了“自我效用实现”。的确,他们真的觉得这样做“好”,那当然了因为该项目在他们自己的效用函数中,然而此项在不在你自己的追求中呢?
所谓公认比较幸福的当然是那些亲子效用重合比较高的群体了,这时他们携带着所积累的经验而提出的建议和要求当然会对子女自我来说比较有益一些,当然也要注意父辈因信息不足而导致的偏差。这时候要做的自然是多多交流沟通,把你的“追求”及时update到他们那里去。
以上这两段的重点就是认清你作为个体的“追求函数”,认识到父母是与你一样的个体,也有他们自己的“追求”。可以改进,但不要强求,也不要愧疚。
没被以上绕晕的可以继续看。
我所认知的,人类的血缘情感给予本质上其实是单向的,从来只有父母悲伤着“我给你的爱你为什么不要”,或者缺爱的子女悲伤着“你为什么不给我爱”。父母纠结着“给不出去”,子女纠结着“得不到”。子女辈其实真的是“自私”的,他们的愤恨来源于“你不爱我所以我为什么要爱你”,而父母辈则可能出现“无私”“不求回报”的付出。这没有什么错因为这也是由他们的追求函数决定的,所谓在父母那里欠的债都会被自己的子女所报复回来,这是一种平衡,也是一种循环。可能这原先是基于生物强弱力量保护和被保护的需要吧,我不清楚这个机制。
但子女成人后,基于独立人格的支持,他们所能做的其实更多。同样也是恋爱关系作比,如果你放下“亲子”这种关系,只把对方作为一个“你爱的人”去沟通去尝试,你能做的、能付出的也会更多,这种付出将会是平等的,而非像儿童时那种“你不爱我我也不爱你”的乞求感。要说毫无了解对方的感情基础,不如就当做对“血缘”这种平凡而独一无二的人际关系的珍惜的尝试吧。

的确,把人际关系量化的想法很残酷,但更有助于看清。人本身就是生而孤独的,我所追求的就是认清这个世界,然后爱它。

(仅个人观,非心理学专业)

张calm

我觉得题主的感觉是正常的。我跟题主经历很像,我和父母就很缺少精神上的交流。我爸是个脾气很差的人,小时候动不动就和我妈吵架,还经常骂我,喜怒无常,因为他脾气坏,我对他自然产生一种疏远感,我到现在还是对他有一种敬而远之的感觉,平时都不想和他说话。而我妈对我很关心,但是,她不知道怎么跟我进行内心上的交流,这或许是她所生活的年代所造成的,在物资匮乏的年代,或许有吃的就已经不错了,对孩子精神层面上的关心他们可能根本就没有意识到,所以我妈对我的好,更多的是体现在要吃饱穿暖,要求我好好学习,以后找个好工作,我知道我妈对我很关心,但有时候由于交流的缺失,爱反而会成为一种伤害。比如在高三的时候,面临高考,我由于自身的一些原因和家庭的矛盾,成绩有非常大的波动,平时我的成绩在我们学校非常好,我也对自己要求很高,我在寒暑假都不休息,认真学习,所以遇到成绩成绩下滑,那时我的压力极大,同时我还面临着其他一些无法诉说的苦恼,我每天都处于一种煎熬之中,有时甚至想一死了之,然而,我妈却认为,我就是在偷懒,还把我骂哭了,我以前很少哭,但那次我真的忍不住了,你说我妈看着我长大,她还不了解我是什么人,我会在关键的时刻偷懒吗!我也知道,她可能是爱之深,责之切,但是那时我真的心寒了。而我班主任却了解我是什么样的人,她还专门找我谈话,问我是不是有内心有什么矛盾不能说出来,我班主任至少察觉到了我成绩下降的原因,她是心平气和的跟我说,而不是不分青红皂白就骂,我爸和我妈也问过我到底是怎么了,但是那态度就像是在审问犯人,所以我根本就不想跟他们说。我跟我爸妈生活了这么久,我从小到大基本上就是个标准的好学生,他们还以为我读书是要他们逼的吗!那时我觉得,他们对我的了解连我的班主任都不如。可以说,高三那年是我最低谷的时候,我承受着巨大的压力,而父母不但没给我帮助,反而给我增加压力,在我最需要帮助的时候,他们没给过我帮助,或者他们根本不知道该怎么做。
所以,在家里,由于我爸的脾气和为人处世,我对他从小在心理上就比较冷漠,在经历了高三那年之后,隔阂变得更大了,我基本上不太想跟他交流。而对我妈,我们的关系还算挺不错吧,但也不算特别亲近,我有很多苦恼基本上只会跟我的好朋友说,而不会跟她说。可以说,我对父母的关系跟题主很像,我对他们没有强烈的爱,更多的是感激,我会努力尽自己为人子女的义务,但是感情上的事,可能只能随着时间顺其自然了,我也不知道应该怎么做。
其实我知道,我们父母那一代的思想也是被他们小时候所生活的年代所局限的,在他们的时代,能吃饱穿暖就不错了,他们不知道如何跟孩子进行内心的交流,我们也没法对他们进行太多的苛求,毕竟他们小时候受到的教育就是这样。而我觉得我们能做的是,在我们为人父母的时候,能更多的与我们的孩子交流,去关注呵护他们的内心,从小给他们安全感,我觉得精神上的健康成长,比起身体上的成长更为重要,所谓,己所不欲,勿施于人,我们这一代存在的问题和痛苦尽量不要在我们的下一代上重演了。

李茗

父母是我最大的负能量来源,所以我才选择远走高飞。

Rio王瑜

不匿名,不孝就不孝吧,我不爱我爸妈……
别人都正能量的面对一切,装作一副很爱这个世界的样子,我不是.....
我想,我上知乎的原因就是我在这里可以想说什么说什么,可能觉得我三观不正的人可以对我取关,我今儿还是要把这个题答了...
第一,我不爱我爸妈的原因,是他们不相爱,每天吵架,吵架完不解气就打我!
我挺自私的,我不知道怎么去爱一人,怎么表达,怎么沟通,我没有模版,我脾气冷漠且暴躁,着急,别人怎么惹我我都不生气,我不care他们,这就是我的冷漠,我妈经常一句话就可以把我激怒,她也很神奇,真的经常一句毒舌可以把我逼疯...狂躁,砸东西,痛哭...
实不相瞒,我初恋把我伤了以后,我对之后的男朋友都不怎么好,不是我不想对他们好,是我不知道...不知道相爱的人在一起是什么样子的,只觉得在一起,上床,逛街,吃东西,发合照,叫对方一声亲爱的,宝宝什么的就是恋爱...我对他们很抱歉啊,我实在爱不起来...
我不会啊!

第二,我想做什么事,他们跳出来第一个否定我,心里极其自卑,而我经常因为别人一句鼓励,一个肯定就可以感激涕零,以身相许都行.....
这让我吃了不少亏,尤其男人...

还好我长了一张不算丑的脸,我发自拍,发照片,我就喜欢听别人夸我,认可我,因为我他妈的是实在是太缺了..

从小的各种否定,搞得我什么都坚持不下来,有人请我回答我多才多艺是什么体验,这个体验一点都不好,是多才多艺来着,不精算个屌?

我坚持不下来我心里那个自卑的潜意识就出来了,告诉我自己,反正从小都不行,你爸妈都说你不行,放弃就放弃吧...
我现在都不知道离开家里的庇护,我能干什么,迷茫知道吗?会的多,没一样能真正拿出手的....
我告诉你一句实话,人啊,就一样本事且精,真的就够了!

第三
我对婚姻充满了厌恶
我见识的婚姻,就是一个糙且直的汉子,一根一根抽掉的烟,一个能干的女人的暴躁和眼泪
对,我爸和我妈

第四,
我没有女孩子应该有的温柔
我妈不温柔,她能干,重情义,可她最不好的一点就是不温柔,我也是跟她一样,说话急快,大手大脚,我很多习惯跟她一样,她也可怜,没享受过爱情和男人的呵护...女强人,什么都要强,我也一样,这样我吃了不少亏,我讨厌这样的女人,我也讨厌我自己,有的时候别人对说,这些你别干,你是个女孩子,是个女人,我都反应不过来你们知道吗?
我什么都是自己,没花过对象一分钱,自己做事,我逛街一个人,我不需要别人帮我参谋,我买什么出门前想好,到商场,买,整个过程10分钟...
这来自于我妈对我的熏陶

第五,他们平衡不好我和我弟弟关系
关于我弟弟
我爱他,我对我弟弟态度呢,我给你形容下,比如说他今天要换肾,我的跟他配,我会毫不犹豫的给他一个,因为我有两个...
那他要移植心脏,我妈会让我给我弟,因为我是姐姐,而我这时候不会给...因为我有且只有唯一的一个...

我妈经常会让我把自己心爱的,有且只有一个的给我弟...
因为我是姐姐...没有商量..........

我这里吐槽一句,二胎,什么的...没那个金刚钻别揽那个瓷器活儿,不会教孩子就别生,别生听见没有?! 祸害一个不够还想祸害俩,别造孽听见没有?!

算了,我自己都觉得情绪激动要胡言乱语了,
我就总结下,有的人什么地方都优秀,就是做父母不优秀....

可能以后我会觉得我今天言行过激,对父母不尊重怎么怎么...也许有一天我会删掉回答..
也可能是因为我现在不够成熟...

等我慢慢好了再说吧

匿名用户

我身边的朋友同事过几天回一次家,我上班的城市离家里不远,一个月回一次家,我也不想回去 。

有一次我给他们打电话说,不忙了到我这里来,我带你们转转,他们问我,你现在赚了很多钱吗?挂完电话我就哭了 。

不是不爱,是我给的不是他们想要的,他们给的也不是我想要的。

匿名用户

我也一样,我很感激他们为我做的一切,却很难在他们那儿得到长久的快乐,想爱爱不起来。
我妈原本是个代课老师,后来因为生了三个孩子,放弃了转正的机会,成为一名家庭主妇。我是最大的女儿,从小她就告诉我,我要努力不然就对不起他们做父母的辛苦,以后赚钱了要给家里,减轻家里的负担。你们不知道这些话能让一个孩子有多自卑,好像我的一生拼了命的努力就是为了他们。我妈属于超级啰嗦的那类妇女,绝对当的上啰嗦界的独孤求败,从我上大学之后,给我打电话基本都是初中听过的,没有一点新鲜的,全部是抱怨!埋怨!我全忍了。有一回我在洗澡,电话响了舍友替我接,她对我妈说她不是我,但我妈根本没听到,还是继续说。我出来以后,我舍友就跟我感慨,说我的好脾气真是从小养的。这就是我妈,永远不会管我是不是有空,愿不愿意听,她只需要一个垃圾桶。
但是我的性格奇了怪的跳脱,所有人都觉得我是一个幸福的人,其实只是在乎的比较少,看得比较开。
现在在念研究生,准备念博士,希望以后能留任高校。有男朋友,谈婚论嫁,家里又不高兴了,觉得我拒绝了那么多条件好的人,找了一个没钱的男朋友,以后帮不到家里。我男朋友算不上有钱,但也绝对不穷,给我一个安稳幸福的生活是绰绰有余的。之前来我们家提亲的人确实都是有钱人,但我不喜欢,相处不来啊!我在遇到我男朋友之前,一直觉得我会找个有钱的人把自己卖了,反正人生也就那么长,忍忍就过了。是我男朋友让我明白什么是爱和被爱,包容和善良,我是一个成年人,我有自己选择的权利。
之前和爸爸闹别扭,他说我是别人家的人了,不用这么经常联系他。今天发觉怀孕,大概只有一星期左右,跟妈妈打电话,结果她一直在叹气,闷闷不乐,说我还没为家里做什么就要给别人生孩子了。二十多分钟的电话,又变回了她的抱怨和埋怨。心特别痛,哭了一小时停不下来。我男朋友的父母已经到过我们家聊过结婚的事,我是得到我妈的同意才想和男朋友有个孩子,只是没想到我们刚准备孩子就来了。我觉得这是上天给的礼物,他们却只会叹气。我念研究生没有交学费,平常帮导师做课题,之前去给中学生补课,没花他们多少钱,但他们觉得我应该出去工作来减轻家里的负担。即使是没赚多少钱,我也会给他们买力所能及的东西,爸爸的跑鞋,剃须刀,妈妈的护手霜,护肤品,看到好吃的就给他们也买一份。我想不明白,做为我的父母他们难道不希望我幸福?为什么一直觉得我应该放弃我努力这么久的东西,转而回去贡献家庭,养我的弟弟和妹妹?我找到了一个很好的男人,也看不到,听不到他们的祝福,只觉得我不懂事。难道他们生女儿就是养大了卖出去吗?特别难过,我不是没有尝试过好好爱他们,是真的没办法再爱了。
中国的父母,他们只在乎孩子是不是让自己失望,从不管自己是否让孩子失望。我会尽我所能孝顺他们,但不要再谈爱了。

匿名用户

父亲做建筑行业,常年外地出差,每年算上过年回家两次,加起来不足一个月,每次回家必然吵架,鸡犬不宁。小学之前的记忆不深,上小学后就觉得自己父亲还不如我懂事,处理不好和自己父母的关系,无条件站在奶奶的一面,每次被奶奶挑剔一顿妈妈不好回家必吵架,从小到大过的所有的年都是吵架中过的。不像父亲,更像一个从没长大更拒绝长大的孩子,抽烟、喝酒、赌钱、跳舞、彩票所有开心玩的事情都很热衷,因为长期出差,和别的女人暧昧不清一直不断。爱打扮,自我感觉良好,特别低俗的那种,记得有一次非要喷别人送给我妈妈的香水出门,我劝都劝不住,心里厌恶到无法表达。活在自己的世界里,不管我,不关心我,大概有时候想起来自己也是个父亲,兴致来了想和我亲近一下就用特别唐突的方式,得不到回应就大摆我是你爸,你就得听我的,这样。
母亲年轻的时候因为奶奶的缘故一直和父亲吵架,但是内心懦弱,打心里怕父亲,吵架总是服软的一方。后来我长大了,和父亲争执赢不了,就把我当武器。你叫你爸爸不要在家里抽烟了,你跟你爸爸说过年不想去奶奶家,你奶奶从来没对咱们娘俩好过。处理不好和父亲的关系,不知从什么时候开始他们一吵架,我总觉得她可怜,是受委屈的一方,最终都是忍不了了,冲过去把父亲骂一顿帮他出气。处理不好和姥姥姥爷的关系,姥姥家四个孩子,母亲总是觉得自己付出最多但是在父母那里得不到认同,我上学在外面,每次回家就把我当情绪的垃圾桶一直倾诉倾诉倾诉,掰开了揉碎了,各种分析疏导后,只不过是情绪发泄完了,下次我回家再来一次,周而复始,没完没了。直到有一年过年,我实在忍受不了了,大年初二冲到姥姥家,一脚踹开了门,当着所有长辈,和我姥爷大吵了一架,我姥爷才意识到我妈有这么多不满,我妈也惊讶我做如此过分的事情,双方关系才有和缓,代价是,我是姥姥带大的,姥爷特别疼我,从那以后和姥姥姥爷的关系再也回不去了,老姨,老舅所有长辈的关系也都有了隔阂。
父亲出差常年不在家,我上高中前一直和妈妈两个人住。妈妈一直盼望爸爸能当个小官,爸爸孩子气总是和领导同事起争执,永远不上进,永远不如意,升官涨工资永远没他。妈妈自己的工作也有局限,没什么晋升空间,于是所有的励志故事就都讲给了我听。
小时候一遍遍的听妈妈讲要好好学习,要出人头地,谁家的哥哥姐姐如何如何好。小学要考双百,99分会被打,成绩要前三名,吃饭的时候永远是在谈论学习成绩,和学校的教我的老师都很熟悉,永远第一时间关心我的学习情况。每年期中期末考试排名就是个噩梦,考的好可以安心过年,考不好必然回家挨打,扫帚,衣架,拖鞋,抓到什么招呼什么。上初中以后变得叛逆,除了讲道理打骂这种伎俩以外还加上了,妈妈自己扇自己耳光,在地上打滚,自己拿头撞墙作给我看。高中住校后关系稍有缓和,我已被沉重的心理压力逼的从高中开始失眠,到现在还没好。
高考失利复读一年,第二次高考成绩依然不好,随便读了一个本科。后来读了不错学校的研究生留在了帝都,工作,结婚,买房。当初母亲虽然往死里逼我,往死里作我,但是终究没想过终极的目标是什么,或者我现在的生活已经达到了她的心理预期,比以前平和很多,和外人谈起我来总觉得面上有光,这一生养这样的女儿是件很有成就的事情,此生平和了。
至于我自己,置身人群常感觉孤独,非常没有安全感,不知如何与人亲近,想要亲密的依赖关系但是总是处理不好,脾气非常不好,与亲近的人争吵起来河东狮吼形容不足为过。执着,希望被爱,但总是搞的很糟,失眠的毛病一直没好,忍耐不了的时候需要借助安眠药才能入睡,觉得人生了无生趣,经常觉得活着无可牵挂,哪天死了也没什么可失去的。已然快35了,根本不想有自己的小孩。
这么多年从不和我妈妈说心里话,电话就家常的问候下身体而已。前一阵感情不顺没忍住想找人倾诉一下给她打了电话,完全不能理解,观点就是我不要作,现在生活稳定我若想有什么改变就是想她死,以前撒泼耍赖强硬的嘴脸又全回来了。
我觉得我完全不爱我的父亲,在我的人生中,他是个空白,我成长的时间上没有陪伴过我,情感上从没关心过我,只是无情无尽的上演低俗的闹剧刷刷存在感,现在倚老卖老希望我按照传统孝道尊重关注他,一句话,我是你爸,你怎么办吧。
至于我妈妈,扪心自问,我照顾她老有所依,晚年生活舒心平安。
但一句知心话都不能说,所有的价值观都不能交流,我也不知道这是爱还是不爱。
置身人群没有一个人懂你,没有一个人是无条件的接纳你。你必须上进,你必须优秀,才配被接纳,才能哄他们高兴,好孤独。

阿咪

我们都是被社会道德和观念绑架的人。分享自己的经历,在这之间可以看到我的心境转变,现在我仍然被这个问题困扰,但是慢慢地在学习着摆脱父母对自己的影响。

我的父母在我三四岁的时候离异,我小学六年跟着妈妈,初中到大学都住在爸爸家,但是小时候跟妈亲,之后和妈妈的联系一直很多。小时候我妈对我简直是溺爱的,什么都会操心,什么都努力拿最好的给我,所以我以为妈妈是被我爸抛弃的,加上我妈一直也恨我爸,我到高三之前也都是恨我爸的。
初中的时候听人说,他们离婚的原因是我爸觉得我妈精神有问题,还有我奶奶不喜欢我,重男轻女。那时候我简直了,更加剧了对我爸的恨意。大约我七岁的时候,我爸另娶,生了一个儿子,也就是我同父异母的弟弟。初中到了我爸家,感受到的全是他们三个人的温馨画面,而我只是孤独一人。
我妈一直希望我是最好的,所以她送我去学唱歌,学乐器,学跳舞,学习也不能放松,不让看动画片。记忆中的妈妈一直是不开心的,所以我尽最大努力让自己做到最好,去满足她的期待,让她面子上有光,也同时想让我爸看看,女生也可以这么出色,你抛弃我们是错误的选择。
但是说实话,我高中之前都不知道自己真正喜欢的东西是什么,所有在做的、在努力的事情,全部都是在为了父母,想要证明自己的出色,证明自己是可以被爱的。长久以来心灵自然受到了扭曲,因为一个人不可能是完美的,但是我要求自己必须完美,这样才能得到爱,才能被喜欢不被抛弃。现实和幻想产生冲突之后,我的世界彻底崩坏。
我妈一直希望我考上清华北大,即使我成绩优异,但是在小县城里面,这种事情谈何容易,而且我自己本身是不想考的。再加上要维持着超级出色的状态给我爸看,于是我崩溃了,在高三的时候得了抑郁症。
住院的时候是后妈来照顾我的,期间她是非常照顾我的,也跟我讲了很多事情,讲到我爸得知我生病之后,在床边默默擦眼泪。我后妈讲的时候都哭了,说从没见过我爸哭。那一刻我的心灵也是受到了极大的冲击,我一直以为我爸是不喜欢我的,他在讲课的时候(我爸是老师)幽默风趣,是很受学生欢迎的老师,但是对我说话的时候一直都是板着脸,所以我长久以来都害怕和我爸说话。在那之后我突然明白,其实我爸也是爱我的,他虽然介意我的成绩或是表现,但是相对说来,他还是会更注重我的健康和快乐,他只是不知道怎么表达出自己的情感。
高三大病之后,对我爸、后妈、我弟就释怀了。谈不上说爱,是很平淡的感觉,毕竟我爸对我还是有造成伤害,心里的阴影不会那么容易消散。他离婚他另娶都是自己的选择,不需要对我考虑太多,所以我现在对他也没有什么需求了。

但是在我亲生母亲那边就很难办了,在自己懂事之后,开始慢慢明白,妈妈精神上面好像确实有问题。非常神经质,一旦遇上什么不好的事情,就觉得是有人在“做法”害她。一直介怀我爸,觉得我得了抑郁症是我爸的错,是我后妈找人做的。我试图过和她沟通,说不清楚,她非常固执地坚信着自己的想法,每次我一提到我爸,我妈情绪就会爆发,大嗓门红着脖子在那里数落着我爸对她造成的伤害。有时候觉得我好无奈,被夹在中间,哪边都不想站。我对我爸释怀之后,我妈就一直觉得我“背叛”了她,以后会不认她。我妈一直想让我和她一起谴责我爸,小时候我的确是和她站在一个阵营的,但是长大后我真的明白了,他们离婚很大一部分原因真的在我妈。
沟通不了就回避吧,但是我还是渴望有能够避风的港湾,因为性格上的原因,朋友很少,能说知心话的大概就只有我男朋友。但是他忙,不想什么烦恼都让他帮我分担,所以有时候我难受得发慌,又会找我妈,希望她能够理解,希望她能够支持。
我不喜欢自己的专业,不想从事这方面的工作,喜欢旅游,想毕业之后到青旅打工旅行,之后可能会再想出其他赚钱养活自己的路子,但是那份钱绝对不会太多。我只是想做自己喜欢做的事情。
但是我妈仍然对我有着完美的期待。读了好的大学好的专业,出来就一定要赚很多很多钱,一直和我说等她老了生病了怎么办,一直责骂我难道她老了就放任不管让她在病床上孤独终老。最后又扯到我爸那边,说我爸赚很多钱,全部给后妈和我弟用,然后我现在又想去干没有钱的活。
我真是无言以为,因为我觉得在近几年内她不会出现那样的情况,即使出现了,我到时候也会想尽办法去帮助她。但是我感觉现在我像是被绑架了一样,被我妈用社会道德死死地禁锢住。
我不知道子女应该要如何是好,我感激我妈小时候一个人把我拉扯大,心疼她现在仍孤身一人,但是为他们活着实在太累太累,我想要为自己活着。难道子女生来就是父母的养老保障,赚钱机器吗?作为一个人,难道不应该去做自己喜欢做的事情,去享受应有的快乐吗?
有些人从小家庭和睦,他们是打心眼里面尊重和爱戴自己的父母,我非常非常羡慕这种人,父母正常地付出爱,子女感受到了也正常地回报爱。但是我做不到,我不是没有感受到爱,而是感受不到自由。从小到大病态地为了取悦父母而为他们活着,感受到了不能为自己而活的痛苦,但是一旦想要抽身去做自己喜欢的事情,母亲恐慌了,不想让我走,她想让我赚很多很多的钱让她老了可以享受。(我妈是一个非常追求物质生活的人。)
我真的好无奈,赡养父母是义务,我没有要逃避,但是至少在我刚踏入社会的这几年,她仍未退休的这几年,能不能先做自己喜欢的事情?

父母和子女的关系真是影响人的一生,很多时候我们父母是有很多问题的,而子女都是首当其冲的受害者。像我们这样的,父母通常看到的是他们辛苦养育出来的“孩子”,是要为他们面子添光的“荣耀”,是他们老了以后的“保障”,而没有看到我们这个独立的“人”,没有看到我们作为人的需求、性格、爱好……所有人都是自私的,父母给予的也不是所谓的无私的爱,他们总会有目的性,他们关心的不是你想要什么,而是你能给他们带来什么。如果你的需求和他们的需求一致,皆大欢喜,家庭幸福。但是如果不一致,就会导致各种各样的家庭矛盾或是孩子的心理问题。

不管怎么说,我觉得,我们首先要作为一个人活着,其次才是作为子女,作为恋人,作为朋友……

匿名用户

天啊,我以为只有我是这样的,题主的描述越看越像是在说我自己。
在知乎搜到这个问题,一看答案还看到很多类似经历的同学。
以前一直感觉良心有愧,对父母“冷暴力”挺久的了,因为真的没什么好聊的,他们眼中除了认真学习和努力工作,其他包括谈恋爱都是多余的,和学习工作有关的事儿,事事巨细,和它两无关的事儿,一票否定。还总喜欢攀比,从小到大,总有个亲戚家的孩子在我耳边。
显然,我不喜欢他们的传统陈旧的教育方式,不喜欢他们的强压控制,不喜欢他们的自以为是,但是很纠结,如果不是他们严格苛求我的学习,我也不会走到大城市,我也不会接触到科学的教育方式,我也不会认识到父母的观念陈旧。
至于以后怎么办,知恩图报是责任,爱就不是了,以后仍然很少回家,很少打电话,但是不联系则罢,联系了还是要好好关心他们的生活情况,身体情况等等,尽量满足他们的物质需求,但是要我显示出多亲昵,基本是不可能了。

我恰恰觉得这种情况的出现是社会进步的一种体现,某一代人发现上一代人的缺点,从而避免再留到下一代上。
每一代人有时候得做一下“坏人”,适当的拒绝上一代人给你的所谓好意,摆脱控制,纠正教育缺陷;适当的收起对下一代人的所谓好意,减少控制,精神独立,只要三观正确就让他自由成长,这样社会才有进步嘛~

2015-7-27更新
自己不太喜欢的父母的一方面原因是他们的关心并不是我需要的,天冷了我会自己穿衣服,饿了我会自己找吃的,病了我会自己去医院,这些基本需求我能满足自己,我需要更高级的精神方面的安慰,但是他们提供不了,我一个男生心中有些烦闷,遇到困惑的时候,跟基友说太矫情,跟父母说怕担心他们又帮不上忙,所以有个志同道合三观契合的女朋友多重要啊,不然只有自己安慰自己了。
父母提供不了更高层次的关心也很正常,以前看到过一句话,说一个人的三观基本在26岁就定型了,除非成年后仍努力学习,提升自己的品位和思想,他们那代人,出生的时候刚经过三年自然灾害,上学的时候闹文革,成年了碰上改革开放,他们是从贫穷走向温饱的一代,能满足吃穿等基本需求就不错了,而我们是从温饱走向小康的一代,每一代的历史人物和时代机遇都是不同的。

2015.08.11 更新
有时候和爸妈打电话,分分钟能到忍受的阈值啊
背景是我肠胃炎挂了两天水,按平时我也不说的,这次说了,然后就有了以下对话
——妈,我肠胃炎犯了,还高烧,吊了两天水
——你怎么又病了,医保能报销嘛(我是亲生的嘛。。。)
——半夜来了,走的急诊,医保过几天去问下
——你肯定是空调开太低冻着了(你隔着一百多公里都能诊断出病因嘛,医生的各种化验单在这呢)
——盖着被子的,还好
——你就不能吃西瓜,绿豆汤,一吃肠胃就坏(语气斩钉截铁到我差点相信这是真理了)
——我知道, 以后注意点
——你查一下杭州市中医院有没有叫鲁*昌的医生啊?
——这就一个名字,而且还不全,怎么查啊
——你电脑上打进去,能查到的,主任医师的(度娘也没那么发达啊。。。)
——这个真查不到
——不查了,不查了,不查了(瞬间觉得自己惹恼了她)
——我在杭州市中医院医生名单里一页一页翻,要不你再去问问跟你说的这个人,医生全名到底是啥
——不问了,不问了
(然后挂了电话,我逐页翻完杭州市中医院的医生目录,在百度上用尽了关键词也没找到,最终灵光一闪,在浙江省中医院医生名单里翻到了他......本来问清楚信息这么容易查的事儿折腾成这样,然后我又电话打回去)
——那个人在浙江省中医院找到了,只有礼拜一早上有门诊,要预约么
——算了吧,算了吧
(然后又挂了电话,哎,不说了,又要联系我爸中间活下稀泥了,再买点啥陪个礼)

以前对家里都是报喜不报忧,现在发现这么干不行,就像一只股票,都是利好消息,封锁利空消息,弄得泡沫很大,股价虚高。
现在父母对我的期望泡沫很大,总感觉我坐坐办公室,工作很轻松,从来不加班,工资很高,花钱大手大脚,总和同学出去玩,研究生学历很体面,单位很有名,生活成本很低。
上面的每一条都是我选择性的说给你们听,怕你们担心,就是客气客气,别那么当真啊,你们儿子没你们想的那么厉害。。。

20160102更新
今天突然多了几个赞,是知乎日报观光团么……

大毛

很正常吧,爸妈从小只在乎我的成绩,不让我和别人出去玩,高中毕业前不给我买任何电子产品,还经常打骂(情节严重。。),但是成绩好了愿意给我买衣服,给我端茶倒水,导致我到现在都特别懒- -

上大学以后就好多了,虽然大学还是不让我谈恋爱,毕业工作第一年就给我买了房,以前上学同学们元旦清明这种小假都回家,我从来不回我妈也觉得车票要钱也觉得无所谓。现在工作了,放小假想出去旅游,妈妈又想让我回家,我已经没什么感觉也不太想回去,说不上不爱,但是爱不起来,虽然能感觉爸妈对我的关心,也能感受从小的那种控制欲,有那么一点点就想挣脱,我妈经常说不忙了就来给你做饭吃,我倒觉得一个人挺自由的。

长越大以前的仇恨就看的越淡,以后会好的吧。

更:
以前的事很多都懒的去想了,但是妈妈从小就喜欢打我,最严重的一次拿衣架打断了又拿撑衣杆打。在表哥旁边看他打游戏机被我妈看到了让我跪了大半夜,几年不让我和我哥家联系。上大学了放假回家还经常一句话说不好就扇巴掌,不过我已经会还手了。我和我妈不会好好说话,因为我妈从小对我就是这样,都是用吼的。初中高中六年放假从来没有和任何同学单独出去包括女生。我的朋友我妈都不喜欢,说不需要朋友。太多太多了,说也说不完。上大学之前一直想要走的远远的,我干哥哥知道我的情况给我写了封信,说以后你肯定会改变想法的,现在想想也是,以前的那些事就像和失恋很久再讲出来一样,没有任何感觉了。

Kent Au

佛说:皆有前因。

有个问题问到,血缘关系是不是让人更亲,我说血缘关系只是催化剂,既可以让人甘之如饴,也可以让人恨之入骨。这些事例,在我的生活里见得太多了。

有一个母亲,她有两个儿子(大儿,小儿),先是大儿成家,分家时要了家里最好的一间青砖屋。在20年前的农村,一间青砖屋算是豪华了。母和小儿搬到老泥砖屋里。母是一个非常勤劳的人,大儿有了小孩(孙),除了农活,她还帮忙带小孩。这本来是很好的。但大儿和他老婆却对母亲很差,据说有一次,打得母亲从厅爬到屋外。个中辛酸,外人难道一二。几经折腾,直到老死也不相往来。在母亲去世当晚,眼看不成了,大儿第二天一早就和老婆出门,去孙所在城市。孙收到小儿的电话(之前孙对小儿说过,要是到那一天,要告诉他,让他回来尽孝),打算回家,但大儿不让,说如果回去,他就不帮忙照顾孙的小孩了。结果没回。

儿女不爱父母这正常吗?整体事来说,不正常。但要说谁对谁错,我觉得没意义,倒不如分析一下事情的发展经过。

以下是我从心理学的角度看这件事,只代表了一种可能性,当中提到的标签,请万勿对号入座。而且我不是专业人士,请批判阅读。这些说法仅仅提供一个思考方向,如果你目前还不知道有这些观点的话。

一个儿子(泛指儿女)要成为怎样的人,他怎么对待他的父母,很大程度上,是由他父母决定的。怎么样的教养方式,决定了教养成怎么样的人。家庭教养方式量表(EMBU)是一个可供参考的测试问卷。这一量表把父母教养方式分三个维度:接纳(acceptance)一拒绝(rejection),心理自主(psychologicautonomy)一心理受控(psychological control),严厉(firm control)一放纵(lax control)。设计者以及很多医生以EMBU为测验工具,对神经症患者父母教养方的特征进行了探讨,并得出较为一致的结论,即神经症患者的父母较正常人的父母对子女缺乏情感温暖,理解、信任和鼓励,但却有过多的拒绝和过度保护。

等等,这伙家想说我有病吗?你才有病。

莫急,我无意说谁有病,不专业地给我或你贴标签是可怕的。心理本身就是一个难以揣摸、描述和判断的东西。而事实上,谁TMD都有一点心理病,就象我们体内天天都有一些癌细胞在变异一样。

如果我们不爱父母或者其它某些关系密切人,这冰冻三尺,绝非一日之寒。首先,要关注自己是否受到了影响。如果心理健康受损,会是哪些方面,在后来成长的历程里,是否得到了修复或良好代尝。即是说,爱不爱父母不是最重要的,最重要的是我们自己能不能幸福,以及会不会影响下一代的幸福

我之前有一个问题很困惑,现在似乎能解释一些了。这个问题是,人的性格是先天决定,还是后天决定的?我现在相信是后天决定的。 这个后天又粗略地分为两个阶段:0~3岁,3岁到现在。0~3岁是性格的形成期,自然而然的。3岁后是性格的改变期,多数伴随强烈的冲突和痛苦。现在个体心理学等较新的观点都非常重视3岁前的教养。其实,也就是俗语所说的,三岁看老。

(注意,前方是我的理解,因为不想抄别人的言论,必定有很多漏洞或错误。如果想正式了解这些内容,请自行找名师或名著。下文的“母亲”泛指最亲近的养育者)

0~1个月的小孩,是自闭期,他和世界是隔断的。他不知道这个世界的存在,也不知道父母的存在,一切只是几万年发展来的基因决定的本能反应,饿了热了冷了不舒服了就哭,有东西碰到口边就会张口就会吮吸。

1~5个月是共生期,他与母亲共生。他能感知到这个世界,但他分不清什么是我,什么母亲,什么是世界。他这个时候需要的是全能的感觉。换句话说,是全方位吃喝拉撒等无微不至的照顾,虽然他们不能言语、不会表达,但据说这时期母亲与他是有心灵感应的,一位知冷知热的母亲能很好地回应他的各种需求。当中的重点是共情,母亲能感同身受,并提供恰当的回应,准确满足小孩的需要。

5~36个月又分为孵化期、探索期等,我统一理解为分离期。这个阶段小孩渐渐地和这个世界发生关系,区分自己、母亲、玩具,并反复地尝试独立,例如扔东西、推开你的怀抱、自己爬去玩。之所以说反复,是因为他觉得不安全的时候,要回来找安慰,然后继续出去玩,正所谓又反动又怕死。这个时候需要母亲有足够的勇气、包容和耐心,即允许他去探索一些有风险的事物,也理解他怕陌生人、他要抱抱,最后还有各种横蛮不讲理。时常陪伴在侧,有鼓励有安慰,给他足够的安全感以前行。有个实验大约是这样的,一个吓人的机器人,一个可亲的大布偶,一只好奇的小猴子,小猴子想去玩机器人,但机器人一动它就害怕,害怕它就回大布偶的怀抱求安慰,安慰完又去玩机器人,就这样反反复复,最终它就和机器人玩得很亲密。

等等,扯那么多蛋,有什么蛋用呢?

对,扯那么多,应该要入正题了。但我还是想再扯一扯。

如果共生期处理不好,孩子可能会停留在自闭期,因为他“觉得”这个世界是冰冷的、死寂的,也就是不存在的,或者混乱的、无法交互的,他无法发展下去,被迫停在本能反应里。也许自闭就是这么被诱发的吧? 另一种可能是一直停留在共生期,等母亲给予足够的共情。最后一种可能是提早进入分离期,从此觉得人生无助,自尊低下。无论是哪一种,结果都让人心痛。

而如果分离期处理不好,例如母亲不放手,处处以安全为由限制他的探索,他就无法把兴趣转移到世界,无法在未来和这个世界良好共处。如果母亲不提供足够的安全支撑,他也会畏缩不前。混乱或错误的回应让事情更加复杂,此后的发展就五花八门了,牵涉到代尝、防御等机制。你应该听说过有洁癖的人,有的会让他的世界一尘不染,有的却会让他的世界脏得无法理解,只有睡觉的人形圈内是干净的。心理这货就是这样魔幻,不可理喻。所以养小孩,知得越多就越担心,越高知越低产。

一个人的行为是有模式可循的。家庭教养方式量表里发现的问题,可能在0~3岁里也发生过。如果我们觉得不爱父母,其前因一是教养方式不符合我们的(普世的)期望,前因二是教养方式让我们认为他们不值得爱。这两者是有巨大差别的,大家感受一下。

最后,汤勺是什么呢?也许是共情。如果我们能理解父母的行为,感受到他们的感受,突破了这些致密的表面现象,也许我们能看清楚,甚至触碰彼此心底支撑这些行为的基石,可能这些心灵的基石在幼时到现在,在长久的恐惧和孤独中,已经千疮百孔,每一次伤害别人和伤害自己,都剧痛无比,但却无法挣脱这轮回的宿命,怜悯和爱或是这世上唯一的解药吧。

回头说说自恋,这会更切合题主的问题。

2015.10.26

================自恋的分割线=====================

自恋到底是什么东西呢?觉得自己帅呆了美爆了是自恋的一种表现,一定程度上的自恋是健康所必需的。真正能划入心理疾病的自恋,是严重地至少有以下方面的表现:
1)不断需要别人的赞美,包括但不限于“你的小孩很聪明啊”,甚至不惜夸张和说谎
2)处处争取特殊待遇,喜欢支配和指使别人,而且还觉得很有道理
3)缺乏同情心(共情能力),不能感同身受地理解他人的需要和感受,就算别人讲了,也似乎没有什么感觉
4)常常嫉妒别人或认为自己受到他人的嫉妒
5)情绪波动大,没两下就火大
6)很难承认自己的不足,自己的各种犯错都是有原因的,而且原因不在自己那里,拉不出屎嫌地硬那种
7)非常爱惜自己
8)分不清什么是你的,什么是我的,反正你的都是我的,行为处事没有边界,不承认儿女是另一个“人”,一个需要公平对待、相互尊重、同共探讨问题的人

各位,是不是看得各种见识过见识过啊?类似的表现还有很多,就不列举了。

那这种夸张的自恋是怎么来的呢?这东西是有“遗传”性的,它也许在基因里,但更在教养方式里,那都是他们的老爸老妈“教”的。主要有三种情况:
1)溺爱!溺爱!溺爱!包办型的溺爱就是父母啥都帮忙安排好,子女就是工具,按着做就行,不能行差踏错。放纵型溺爱就是父母啥都好好好买买买,你开心就好。
2)与溺爱相反,就是缺爱,感情断裂。
3)还有一种让人苦笑的是1和2的结合,它既溺爱,又感情断裂。形象点说就是你想要苹果,他给了你一卡车的香蕉。很可能这种情况比1和2都要常见。因为溺爱的父母,他们真正爱的是他们心里的小孩(对外的投射),不是现实中活着的小孩。他们爱的是另一个人!嗯,似乎这里有一点矛盾,放纵型的溺爱不是你要苹果就买苹果吗?事实上,当小孩非要苹果的时候,他真正想要的可能不是一个真实的苹果,也许在当时的情景里,他想要的是一份温情、理解和安全感。给苹果不等于给了感情,从而也阻止不了感情的断裂。所以说,溺爱其实是一种肤浅的爱,懒惰的爱,它走不进小孩的内心,从而也无法满足他和温暖他。

这个时候,该接回上面扯的蛋了。

在共生期,小孩要发展无所不能的自恋,即要绝对的满足,并且是准确地、及时地。如果得不到回应,他自身会产生代尝结构,即自己幻想了一把,自此,孤独、夸张、脱离现实的种子就种下了。在分离期,如果小孩那无所不能的自恋,由于过度的保护(溺爱之一)得不到现实世界适当的挫折反馈,就会在日后的生活里被现实无情地打脸,始终无法整合类似“眼高手低”那样的分裂,“自我”得不到正常发展,自卑、暴躁就开始发芽了。

随年渐长,自恋不能发展为正常的雄心、抱负和理想,自信和自尊无处安放,上述的种种表现也就不足为奇了。这是一个负向闭合循环,几十年前曾经被心理学届认为无法打破,因为它是闭合的。幸好近二三十年的研究认为,自恋是可分析的,这为改善提供了希望。它也许不能彻底改变,但可被更好认识,事物都有两面,正如很多天才艺术家都是神经病那样,大多时候,我们只好积极地避免它的坏,充分利用它的好了。

严重自恋的人在生活里很难发展良好的人际关系。他们就象一个刺猬,你走得越近就伤得越深。但正如可怜人必有可恨处那样,他们也是非常可怜的。在这伤人的躯体里,躲着一个孤独、自卑和哭泣着的灵魂。如果你想帮助他们,首先得要很强大很强大,给他们最有力的拥抱,即使再痛也要温柔,用温暖(镜映移情和理想化移情)软化一根根自我保护的刺,层层打开,最终安抚那个长期受伤的灵魂,让它从婴儿期继续成长,再获自由和新生。

不过,无奈的现实是,如果你是他们最亲近的人,基本上是承受不了帮助时那份刺痛的,因为你没有空间建立安全屏障,各种纠緾在一起的利益和权衡无时无刻地考验着你的智慧和情绪; 如果你本身就是一个小刺猬,那就更艰难了。还是准备好银子请高手容易点。

2015.10.27

================分割线,以下是原答案=====================

这个答案是我最高票的了,谢赞。

儿子,你这个态度,对得起当初你爸我当初几百公里的从香港给你背的每趟几十斤的奶粉、湿纸巾和纸尿片吗?
老爸,你不放心国内的食物可以理解,但每趟也就3斤8,但国内却可以网购到同样的湿纸巾和纸尿片,就算有问题,影响也很低。一包湿纸巾贵几块,一块纸尿片贵1毛,去几十趟省不下钱还贴了车费和时间。不要让我为你的智商买单好吗?

本来想写得生动点、故事化点,但没这个本事也没有这个心情。随便写点感想吧。
有些人并不懂得如何真正地关心别人,尤其是有些父母,总是不断地唠叨一些已经听腻了的事情,象多吃点啊、多穿件衣服啊、注意安全啊等等,以泛滥的、表面的、廉价的关心来标榜自己多么的爱自己的子女。父母们妄顾昔日的小孩已经长大,对他们(子女)来说真正重要的事情已经不是温饱,他们也会照顾自己的安全,他们真正的苦恼是生活里更深层次的东西,然而父母们却懒于和子女们一起成长,不愿意花费大精神深入儿女的生活和内心,去帮助他们,去温暖他们。
当这些廉价的关心得不到回应,父母们反过来在心里埋怨子女不公平,但又继续出卖这些关心,以求内心的优越感。

当你真的关心一个人,你会在乎他的一切的一切。第一个一切是表层的,包括他最近在忙什么、生活是什么状态、最开心的是什么、最烦恼的是什么。第二个一切是延伸的,是你与他互动的基础和框架。包括:
什么是重要的?对于那些对他影响深远的事情,应该要保持高度关注。而对于不重要的东西,最好是闭嘴、停手,控制自己的无所不在的控制欲。避重就轻的,要么是智商有问题,要么就是潜意识有问题。大抵是后者居多。
什么是他想和你互动的?他不想你知道的,最好你装作没看见。他不想说的,最好你不要问。他想说时,最好你能倾听。他想你帮助时,最好你已经准备好,并具有那样的能力。
最坏的情况是父母们自以为是、粗暴地以爱之名,塞予他们的施舍,然后标榜自己的付出,戴上道德的光环,一付耶稣爱与牺牲的圣人模样。

最好的情况是,我在乎你,我在能力之内,给予你所需的。反之,你也一样。

爱是暗恋,在无声处。

匿名用户

楼主的想法跟我以前几乎完全一样。。。。真是太相似了。。。。不知道能不能帮助你,但是还是忍不住来答一下。。。。 我的转折点是初二。 初二之前我的想法跟你一样,在父母身上感受不到爱。无法沟通无法交流。我说点什么理想啊什么看法啊全家人都会笑。完全是当笑话看那种,没有尊重也没有放心上,而且有时候还会怀疑我是不是在变相要钱想买东西。。。。。那时候太心塞了。。。而且我爸还是个语言暴力者,脾气火爆,骂人从来难听得不能入耳,对我妈是几乎每天都骂,然后我妈会把怒气转移到我身上〒_〒虽然她是无意识的。。。。然后虽然我成绩一直很好但是他们是打击教育。。。就是考到第一名他们也会嫌居然不是100分你自己检讨。。其他活动什么的真的完全不注重,一切与学习无关的都是没用的。。。
然后转折点到了,初二那年,我生了一场大病。。。。没错,就是这么狗血八点档。。。。。其实那时候我是无所谓啦╮(╯_╰)╭因为那时候我感受不到亲情友情什么感情都缺失。。。觉得就这样死掉其实也没什么问题因为每天全身都痛得要死啦还不如早解脱。而且前几个月跑了当地几家医院居然都是误诊的-_-当然这是后来才知道的。。。。后来他们带我到处求医好艰难确诊了然后他们拒绝了本地医院的住院要求特意坐车去省会找了熟人进了本省治这个病最好的那家医院。。。。。其实当时我还发脾气了因为确实全身都痛居然还要长途跋涉的去那么远。我真觉得这纯粹有病。。。。。
住院时我每天都发现我妈眼睛是红的但是她从来不在我面前哭。当然明眼人一晚就看的出来我那时还鄙视她哭毛哭死就死了还解脱。。。。好吧那时我就是这么没心没肺。。。然后就是一系列的治疗然后病情平稳出院。。。然后终身服药控制每半年复查注意并发症跟不要复发就好。。。(对,就是这么平淡。。。这里真要感谢现代医学。。。。)
出院后从此家庭和睦一家人幸福地生活在一起了~\(≧▽≦)/~END。。。。。怎么可能。。。。→_→开个玩笑而已。。。。只是出院后我妈开始无微不至地照顾我,半夜我梦魇哭出声了反而把她吓哭了(生病之前我可是出了名的在我耳边敲锣都不醒简称死猪。。。。)那时候我看到她死撑着哽咽着又抱着我安慰我的样子我真的开始有那么一点心软了。。。。后来当然是他们陪我的时间长了我们开始聊天多了。。。反正就是病之前每天吃饭就是我吃了我上学他们做生意有时间才吃,出院回来后我们会坐在一起吃了就顺便聊天呗。。。以前基本他们回家就是睡觉睡醒就是去工作,出院后他们在家的时间多了然后我开始会像老妈撒娇。。。。反正就是生病后我们之间的沟通多了很多慢慢的我能感受到他们对我的好,而且也慢慢知道了很多心酸事,例如我住院跟后续拿药的钱花光了积蓄老爸到处去借钱还曾经给人跪下了求人,我妈在我住院的时候是每天都忍着趁我爸来送饭的时候才偷偷出去哭,住院前他们到处去找偏方找病友然后看到得这个病的都非死即残都吓坏了但是不敢告诉我。。。。。。这些都是后来我们关系很好的时候他们当玩笑讲出来的。。。。。但是我真的完全能感受到这种心酸跟恐惧,我原以为我在他们心目中只是炫耀成绩的工具但是现在我完全不会有一丝这样的想法。。。。。
其实楼主你跟父母之间只是差一个契机,一个沟通的契机,当然,如果你觉得现在的状态很好其实也没有不正常,但是我觉得亲情真是很宝贵的东西,我其实还蛮庆幸我能用这么一个病换来我跟父母之间的融冰。。。
-_-当然,我妈是完全没觉得我跟初二之前有什么不同啦。。。。而且我们之间的三观完全不在一个次元。。。但是不妨碍我爱他们。。。。。他们这一辈人可能是觉得你是我家人我爱你是天经地义的也不懂为什么要表达出来,让你吃饱穿暖上学已经是他们表达爱的方式了,我们小辈接收不到只是频道不一样啦,就调一下频去就一下他们呗…
好吧。。。爪机码字排版什么的不要在意啦。。。。。。啰啰嗦嗦的一大堆-_-还是可耻的匿了吧

古越

正常。
我活了二十几年,总结出最接近真理的一个道理是:世界上没有什么事是“应该”的。
并不是孩子就一定“应该”爱父母,同样,父母也并没有一定“应该”爱孩子。
同样的,女人就“应该”纤细敏感,男人就“应该”坚强勇敢吗?并不。
我们是被社会教育“百善孝为先”、“母爱无私父爱伟大”,被教育“做女人要漂亮”、“做男人要有钱”
,这些看上去理所当然的论调,试图用一种无差别的真理去覆盖和判断千百万种形态各异的人,这既是偷懒,也是阴谋。当政者这么做是懒政,为人者这么想是愚蠢。

不爱父母,正常吗?
我们有必要将这个问题分为先天和后天。
先说后天。
谈过恋爱就会深刻了解到,感情是一种有来有往才能长久成立的东西。不论是爱情友情还是亲情。而亲情还占了便宜——不需要在一开始赢得对方的好感,你们就已经产生关系了。
譬如,孩子不信任父母,那往往是父母在孩子需要支持和帮助的时候拒绝帮助,甚至质疑、加深伤害。比如孩子在学校受欺凌,父母却说他怎么不打别人就打你呢?肯定是你做得不好。
我想起小时候的事了,我是一个不太会撒谎的人,从小就这样,直到现在也是,而我爹却是个非常会欺骗非常多疑而且特别看重金钱的人。小时候学校但凡要交个买教材的钱,春游秋游的钱,他都要反复盘问,还威胁说要打电话找班主任查实,生怕我谎报多报。在这样的环境下,我是不被信任的,而且在任何需要的时候得到的并不是帮助,而是怀疑,那么在我需要帮助的时候自然不会去寻求父母。
而感情的建立无非是一来一回,你求助索取一些,我付出一些,你付出一些,我再回报多一些。而我单方面关闭了获取的通道,某些方面的感情自然也就关闭了。

再说先天的。
有没有人天生感情淡漠?
有的。
这种人不仅会是别人的孩子,也可能是别人的父母。
所以我说,并不是孩子就一定“应该”爱父母,同样,父母也并没有一定“应该”爱孩子。
不要说什么“母爱是天生的”,网上同样能找到控诉小孩是恶魔,生下来之后哭闹不休导致自己抑郁症等等,只不过因为舆论的关系这类言论被压制了而已,可生下来小孩就扔进马桶抽掉/扔到垃圾桶的新闻却屡见不鲜。
参差百态乃幸福之源。
正如有些人天生热心肠,也有些人天生就不太爱和人打交道,或者内心,或者冷漠。但热心肠就一定好吗?可那些特别爱操心别人家姑娘结没结婚,别人家儿子生没生孩子的大妈,哪个不是“热心肠”?这就涉及到人的“界限感”。有的人界限感很强,有的人界限感很弱。
那些广场舞扰民的大妈,就是界限感很弱的类型,她们年轻时被“集体荣誉”洗脑,模糊了个人和公共的界限,集体容易即个人荣誉,于是年纪大了也不认为在公共场合用高音喇叭是对他人的侵犯。
但另一方面,她们可能非常热心肠,不遗余力地帮你捉小偷、指路、介绍对象。
这放在亲子关系中也一样。有些孩子天生就和父母比较亲厚,有些则不然。
很多时候指责小孩是“养不熟的白眼狼”,往往是期望他回报更大,而他却没有达到。

这是理想状态↓↓↓

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这是真·白眼狼↓↓↓

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这是父母皆祸害小组组员常态↓↓↓

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遇到最后这一种,要是不爱父母,何止是正常简直是正义好不好!

匿名用户

正常吧。我两岁丧母后父亲再婚,没有传说中的后母虐待情节,总体来说对我还不错(父母都属于高知)。因为一些原因不让我和姥姥来往。
我从小和奶奶姑姑长大,爸妈很少来电话,也不太关心我生活…但有的时候我爸对我还不错。比如成人仪式,各种学校家长会从来没去过,但还好高考爸爸有过来陪我(不再一个城市)。总之就是这样不咸不淡的关系。因为本人知识水平比较低,所以我爸妈基本上不太看中我。(大概,这只是我的感觉,比如那种嫌弃的眼神什么的,你懂。而且从来不支持我的兴趣,认为我是胡闹。)
但两件事让我基本上放弃爱父母了。我父母在婚后无子,但舅舅家有一女儿,和我母亲很亲。于是,每年假期我回家她都在,大学放假她不回她家回我家,我家旅游从来都带她,不然就是我爸妈俩人也不带我。等等等等。我高考的时候报志愿,我们是提前报志愿,父母最后一天才回来,而且在没弄清211985的情况下给我添了学校和专业(因为他俩实在是相信自己智商,所以我在家反抗无效。后来被这学校坑死。)但是却帮我妹妹考试托人找关系,找老师(我妹艺考)。我家新装修,给我妹妹在我的房间旁装了一间和我一模一样的,从小我爸妈给我买东西都有我妹一份一样的,舅舅从来没给过我什么,所以这绝不是礼尚往来。正好当时因为一些事和爸爸吵架,我哭诉他们对我妹超越了正常的侄女关系,我没叫我妈都是妈咪,你们大概能懂我们一起出门时我的感受。当时我真的是哭诉,问的我爸哑口无言。Btw,三年过去了,他俩还是对她那样,对我这样…(我和我妹关系不错,完全是觉得感受不到父爱母爱),而且由于和奶奶长大,感情颇深,父母对此颇有微词。
我觉得他们对我妹亲如亲生,是出于对我的不信任。又把我绑在身边、可世界上哪有鱼和熊掌兼得的好事呢?
所以,即使很克制,我也只能关心他们,实在是没法说爱。原谅我。

匿名用户

原本想删了这个答案,但是想想还是有很多人有相同的经历,所以把自己现在的感悟写上来希望对相同经历的朋友有帮助。
我以前的想法是父母天生应该是爱子女的,父母爱子理所当然,可是现在我认识到自己错了。天底下没有一个人是理所当然要对你好的,包括你的亲人,人都是自私的,一个人为你付出必然是希望有所回报,无私的人我相信有,但是少之又少,问问自己,你是一个无私的人吗?想通了这一点关于小时候的境遇也就不再那么耿耿于怀了。
母亲文化水平低,在那个贫乏的年代,必然承受了许多的生活压力,压力无处排遣扭曲成对子女的暴力当然是不对的,但是现在我可以理解她当时的不如意导致的行为,母亲希望自己对家庭的付出能得到回报,希望子女乖巧懂事丈夫爱自己家庭和睦有爱,可是这些她都没有得到,反而老爸从小离开家在外工作把家庭所有事都留给她,三个子女总有调皮惹她生气的时候,忙不完的农活还有生活压力让她不堪重负,如果是我,不一定有老妈坚强!
至少我没有经常被家暴,至少她辛苦供我读书,我们这一代的孩子,哪个不是在拳头鞭子下长大的呢。
所以,我想开了,与其说我原谅了母亲,不如说我解开了自己的心结,母亲在我身上投入的一切,希望能得到回报,一切无可厚非。
世间所有的关系只有平衡才能维持,朋友之间要相互关心,夫妻之间要互相包容,亲子关系也是如此,只有付出没有回报的关系无法长期维持,这种回报,可以是物质也可以是你的爱,总之你要付出你的筹码让这个天平保持平衡!
现在的母亲虽然也虚荣,但我会在物质上给她一些弥补,以她喜欢的方式与她相处,我们的关系现在是平衡的。
若你未成年没有经济能力,那就做个乖巧懂事的子女,总要让为你付出的人觉得不吃亏你们的关系才能平衡。若你已成年,不要再让父母为你不断付出,适当回报才是王道,总言之,无论哪段关系,先反省自己有没有付出还是你一直在获取。只有平衡的关系才能永恒。
如果父母爱子理所当然,那么子女孝顺父母更当是理所当然.当你改变不了别人的时候,先试着改变自己,也许就是前进一步,海阔天空!

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80 90的这一代父母,大都是五十 六十年代受过苦的那代人,有文化涵养的一般都会重视与子女的沟通,还有大多数的,对于子女更多的是占有欲,让子女变成自己的财产 控制他们,让他们成为自己炫耀的资本,孝顺的机器。太多这种打着爱的名义的爱了,真的是太沉重,无法承受。

我父母是典型的五六十年代农民,吃过苦,受过罪,所以一切的生活目的都是为了改善生活,只要可以改善生活,什么精神教育,什么沟通都是狗屁,小时候父亲出远门赚钱,母亲好强,我被邻居家孩子欺负,母亲会拿着鞭子打我屁股问我为什么会被别人欺负? 小时候家里穷孩子都吃不到什么零食,有一回,家里不知哪里来了一箱橘子,以为是母亲买给我们吃的,我和兄妹们把橘子都吃光了,现在想来那时候是有多缺零食与水果,后来母亲回来看到了十分恼怒,当着弟妹的面,抓了一把橘子皮砸到我脸上,问我是不是饿死鬼投胎。 有一回母亲临时起意半夜想吃饼,让我去街上买,刚出炉的饼太热了,买回来后她指着我鼻子骂,会不会买东西,这么热怎么吃?我还是个十三四岁的孩子啊!
太多这种事了,我是个很健忘的人,不知道为什么 十几岁的孩子对这种小事会记一辈子,诸如此类的事情太多了,其实对一个孩子产生的影响不是一点点,我从小自卑 多愁善感 敏感.(也许母亲一辈子都不会明白, 小孩子也是有尊严的,那样小的我 内心是怎样伤痕累累的长大的)

等长大了,就迫切的想要离开家,想要自由,明白父母供养自己读书的不易,对父母更多的是顺从。遇到事情 我从来不跟家里人讲,所以我交了很多朋友,有时候觉得朋友比家人靠谱,朋友可以倾听我的痛苦,朋友可以在我困难的时候帮助我,朋友至少不会侮辱我 践踏我人格。

我很少回家,我跟奶奶的关系很好,因为她是比妈妈还要慈祥的奶奶,她会在我肚子饿的时候 偷偷煮碗面煎个蛋给我吃,她会在我晚上不想回家的时候,让我睡在她床上,小声慈祥的跟我讲古代的寓言故事,她会在我被母亲打的时候过来劝架说不要打了 还是孩子骂几句就好了。对不起奶奶,因为不想回家,我甚至连见你的机会都少了。奶奶,是我童年时代对于温暖的唯一回忆;

有时候真的难以想象,这世界上你最亲的人,为何做出的事情却是最伤害你的,母亲强势要面子,她很会吃苦,对这个家付出了很多,对子女也付出了很多,所以,过去的这些事,现在或者以后,我一个字也不会对她提,我能做的,就是尽一个子女的责任,孝敬她,在她生日过寿的时候,满足她的虚荣心,她总是一辈子都想控制别人,包括现在关于我的婚姻,可是我已经长大了呀,不想再被控制了,就让我自由这一回吧。

对不起题主,写着写着变成自己故事,谢谢 现在 我很好。

龙猫咪

这个问题是自己搜出来的,没想到一看有这么多回答。这是我在知乎上的首答,不是答案,只是个人的一些经历,想和大家分享(没事蛋疼,只是想吐槽而已)。
我是家里的第三个女儿,在农村,这是相当丢脸的事情,家里没有儿子,相当于我爸断子绝孙,我爸是家里的长子,爷爷逼着爸爸继续生,直到有儿子为止当然,爸爸的想法和爷爷相同,也强烈希望有个儿子,所以或许也说不上逼他。我的存在已经是一个错误,为了再生一个,我被送给了姑姑,三个月的时候便成了姑姑的女儿。那时候姑姑只有一个儿子,也就是我哥,比我大十岁,全家都宠着我,嚣张跋扈的度过了童年,现在想想,我几乎在十二岁以后就近乎失去了爱的能力。十二岁那年由于各种原因,我知道了我的亲生父母,是我从小到大一直惧怕的舅舅和妗子,(小时候他们对我很凶,每次他们一去,我总是锁门不让进,现在想想他们或许只是用拙劣的方式保护我,让我姑姑觉得他们不会再把我要回去,我永远都会是他们的女儿)那时候的我,一颗敏感的少女心,无论如何都接受不了这样的事实,并且因为我的归属权问题,姑姑和爸爸从那时候决裂了,我回到了亲生父母身边,一个有着四个女儿,一双火爆脾气的双亲的身边,我要崩溃了,数次离家出走,想一死了之,好感激那时候自己的胆小与懦弱,才有了现在活生生过的还不错的我。
父母因为承担四个孩子的生活已经焦头烂额,根本无暇顾及我们的感受,我也从来没有敞开过心扉,说说心里话。直到我们都长大了,工作了,家里没有那么重的负担了,父母才开始偶尔嘘寒问暖起来,有的时候因为自己太想拥有一个和善的父母,他们的关心反而是我不知所措,我不知道正常的亲子关系,不会处理与父母之间发生的矛盾,只一心想要自立,逃离。
有的时候觉得父母就知道钱,总是明示暗示要买东西,最近因为婚礼的事更加有此感觉,觉得我只不过是他们防老的工具,好想逃离,但又渴望父母的爱,希望能有一个真正关心我的父母。经历过这些之后,我总是不知道要怎样和他们相处,其他的孩子好像要比我更加自如一点,我的不爱,反而成为了一种负担,时不时会冒出来谴责我。这种被自己逼着去爱的感觉好痛苦。不过知道这么多人和我一样,突然舒了一口气,不再逼着自己,或许会起到意想不到的效果。

匿名用户

爱是相辅相成的。说个小故事。
我小的时候和爸爸比较好,妈妈很严厉,常常逼我画画写数学。爸爸总带我好吃好喝。直到有一天,看到爸爸偷情,那个女人,也是我妈妈的朋友,她也有自己的孩子、自己的家庭。甚至她会来我家玩,吃我妈妈做的菜,挽着我妈妈的手。我才不管她和我爸爸是真爱还是肉欲,是一时冲动还是真情流露。她捡给我的菜,我丢出碗外,妈妈常常问我为什么对阿姨这么刻薄,我什么都不能说。我再没叫过一声爸爸,他们自己应该知道为什么,她很狗腿对我,我依旧横眉冷对。她的儿子和我同校,我高他一届,仗着一些年长的能力欺负他打压他,取难听的外号,散播重伤他的谣言,他一直默默的,有一天毕业了,他跟我说“我为我的母亲,向你道歉”。原来他也知道一切,比我更不易,他忍受我的种种,是觉得愧疚,可他自己也是受害者,甚至更受伤。
爱不爱父母?
身而为人,我们都有自己的三观价值,对他们为人都会有自己的感觉,没有办法肯定这个人,怎么去爱。
我会赡养我的父亲,却不会爱他。
人,都要为自己的行为负责。并不是你是父亲,你的一切都能被体谅,便必须爱你。

泡菜君

到现在我这个年纪,真的就感觉到不管以前父母对你怎样的让你觉得反感,现在也会觉得自己很爱他们的。尽管现在想起来以前那些事还是会忍不住发抖,愤恨,流眼泪。但是真的这两年这种感觉特别清晰明显。我自己都能感觉到心境的变化。说实在的这真的很让人触动。

以前一想起这些事满脑子都是恨,现在想起来就只觉得是父母教育方式的问题,他们都是很爱我的。而且在自己不断长大的时候,看到他们在不断的老去,这种感觉其实很心酸的。

现在我越来越觉得每个小时候跟父母关系不好的人其实都一样,都会在某一个时刻反应过来,原来是他们爱的方式不对。(当然我这里说的就是针对题主以及其他答主所答父母行为表现过于极端的一类)

我跟我爸都是火爆脾气,我妈说这是遗传。但是成长的环境也是很必要的。以前关系恶劣点的时候,我就站在他面前吼着看他扇我巴掌。后来好些了,虽然偶尔他心情不好,我踩到雷区也不让开,至多也就是我拿着东西就走,因为有学校可以去,以前是除了家就没地可去的。 其实这个情况现在基本不会出现,因为我也懂得了好脾气的听他发火,他也懂得了不说那么重的话。
其实说起这些事,谁不是说出来就扒拉扒拉说不完?可是人真的是会长大的呀。提起过去的事会让人难受,那就不要去刻意回想,放下自己多去感受他们行为后面的感情。或许你会好受得多。

前面大概大半年的样子,我在考虑考研专业的时候,选择了高中就想过的心理学。当时其实心里是有一句话的,我选择这个,究竟是为了治愈别人,还是为了剖析自己。因为我想要知道,我现在这样的性格,和以前经历的事情到底有没有关系,关系多大?这样让我自己偶尔都会嫌弃的自己,到底是怎么形成的?

说起来似乎显得有些矫情,但是这的确是真实感受。不管怎样,这碗鸡汤,我先干为敬!

刘盼盼盼你个二盼

看了大部分人的回答,觉得不能苟同/(ㄒoㄒ)/~~
我尊重你们不爱父母,甚至理解你们为什么不爱父母,但是我还是觉得爱父母应该是一种本能嘤嘤嘤。
首先,题主说父母人还可以的,对我没什么不好,小时候也没怎么打骂。
先来数数我爸的罪行,我爸在我记事以来便不得志,每次喝醉以后就会拉着我讲大道理,每次我都是翻个白眼很鄙视的顶撞他。他总觉得自己很厉害,觉得我妈妈配不上他。我就是那种生活在“爸妈离婚以后你跟谁?”的童年中的小孩。听说我出生的时候我爸还在不知道哪个女人那里鬼混,这话是我小姑姑说的,她说大晚上走了好长的路才找到我爸。
这么多年来我爸妈一直吵架,我跟我妈住在家里,我爸却从来不在家住。上小学的时候他就喜欢说带我出去玩,这话说了很多年,从来没有带我出去过。你能懂那种小孩子的满怀期待后的失落吗?上初中我说我想要手机,我爸躺在床上玩电脑,笑嘻嘻的回过头来跟我说,“你让你妈跟我离婚,我立马去给你买。”
其实我爸对我也没什么不好,就是有一次他喝醉了打我妈,我挡在我妈面前护着她,然后我爸一脚踹在我身上而已。真的,就这一次他打过我,那时候恨不得他去死。
还有一次,大概就是上大一的时候,妈妈刚被查出了癌症,本来说好了去医院手术,第二天他不知道从哪听得谣言,找了个出租车开了一个多小时到一个小山沟沟里,说有什么独家秘方。他们在聊,那方子怎么厉害,怎么厉害,我就双手抱着胸很不屑的说,“你能说出这里面都用了什么原料吗?”
然后我爸很生气的嚷我,“出去!”我在他们的院子里,蹲在阳台上,泪水就在眼眶里打转,透过玻璃门看着里面那几个人,那时候,恨不得他去死。
我妈自从嫁给我爸就在家当全职太太,但是我爸喜欢赌,赌到败光了家底。后来我妈没办法就去惠友超市上班,然而我爸还是一输输好多钱,我说,“你能不能以后不去赌了,那么多钱,我妈辛辛苦苦上班都赚不了多少!”
然后我爸说,“那是我赚来的,我爱花多少花多少。”我气结。作为一个比较倔强的小姑娘,从那以后没有找他要过钱。
话说……我妈还真的打过我不少次,不过女儿是妈妈身上掉下来的肉,所以我统统不计较了~
综上所述,觉我爸对我真不好。
然而去年年底,我回家,我爸得了糖尿病,没有人告诉我。看着他白了的鬓角,我抑制住想要流泪的冲动。我记得我曾经跟我妈说过,我只要一想到这辈子他都是我爸,就非常痛苦。
但是那一刻,我心酸,我无奈,妈妈说他得了糖尿病后的种种痛苦,我恨不得替他去死。
我记得小时候每次他出去做生意都会给我买各种衣服各种好玩的,我记得我高中毕业那一年他做生意赔的血本无归,还是将一叠人民币扔给了我。那段时间他头发一下子花花白白。我记得我专业分流的时候因为各方面的原因选不了会计,我打电话给他,他说,”你学什么都行,别给自己那么大压力,大不了毕业以后我继续养你。“
我记得当时奶奶在外面受了委屈,他拿起砖头就把那个欺负奶奶的人头给砸了。虽然好像做的也不太对吧,但那时候他就是我的英雄。
看着他身体变得越来越差,我真的恨不得替他去死。
SO~还有几天就放寒假了,这个寒假没有什么别的安排,就是在家控制他的一日三餐,必须监督他,不能再对自己的身体不负责任了!
只是从小跟父母没有太多沟通,他们应该也没觉得需要沟通什么。如果我有时候说起什么成长中遇到的想到的或什么想法,他们也不会重视,甚至会觉得好笑。
这真是一件令人伤心的事儿。因为我每次放学都会把学校里发生的事情告诉我妈,然而我妈总是一副不愿意理我的样子……我有什么想法我爸都会很鄙视我,但是我妈还是很关心我的!作为一个拥有少女心的妈妈,我初中的时候就喜欢看小说,我妈还会给我买那些刚刚上市的言情小说!
我深深地记得有一次考试,我说我不想学习,我妈说,”不想学就别学了,走我带你去书店看看小说。“这真的是我亲妈咩~~
唯一注重的是成绩,会拿我和其他人家的孩子攀比,成绩好就觉得有面子。不好的话就会说“看谁谁多聪明学习多好”之类的。
我爸妈从来不管我学习,他们偶尔也会说”你看看那谁家的孩子多好巴拉巴拉。“每次我都是把筷子一摔,”她那么好你让她给你当闺女好了!“
我也曾近被气急了,说过”你怎么不看看人家谁谁的爹多么厉害!“这时候我爸总是非常可爱的叹口气一副拿我没办法的样子。
哦对了。每次一有饭局,我爸总是说我家闺女成绩多好多好……我非常汗颜。算了忆往昔峥嵘岁月稠/(ㄒoㄒ)/~~
后来不是龙应台也说过吗。你爸妈要求你用功读书可能并不是让你跟其他孩子比较,而只是希望以后你能找有时间有意义自己喜欢的工作,而不是被迫谋生。
除了这个还有很多小事,比如从来不支持我任何的兴趣爱好,觉得只有学习才是正事。比如从没有什么鼓励,我努力做到什么的时候,他们也不会赞赏,甚至一副不屑说“才做到xxxx啊”。再比如不让上学的时候谈恋爱,但是一毕业就开始催着赶紧找人结婚。
其实我想说的一点是可能题主你不爱父母,有很大一部分原因也可能是你父母造成的。作为一个拥有全天下最好的父母的小孩~(原谅我/(ㄒoㄒ)/~~)真心希望你和父母能够好好相处。
记得上高中的时候喜欢一个学长,学长另有所爱,有一天大晚上我哭的不能所以,我妈本来已经睡着了,被我吵醒以后她无奈的看着我说,”我以为我闺女特别的懂事坚强……“
然后我就又哭了。
高考完的那个暑假,谈论到交不交男朋友的问题。我妈开始的时候说,”你还是不要谈恋爱了,毕竟大学的时候交往的男朋友很难走到最后的。“后来我妈思考了一下,又抬起头来看着我说,”算了,你要是真的喜欢就交一个,只要不让自己太受伤就行。“
嗷嗷嗷,我觉得我妈跟我一样是少女心~然后就是前年吧,我妈妈从来不说我以后结婚的事情,那天我们一起看电视,她忽然说,”我还没看到你结婚呢……“
我说我才不那么早结婚呢。那时候妈妈已经查出来生病了,她眼睛亮晶晶的,看着我淡淡地说了一句话,让我心里柔软了一片。她说,”我只是希望能够看到有个人能照顾你。“
你说这样的妈妈让我怎么不爱她!!!!
我一直觉得我就像他们的工具,作用就是在学校好好学习,让他们脸上有光,然后按他们设想的那样找个稳定的工作,结婚生子,就完成任务了。
我知道可能很多人都会有这样的想法,我也有过,但只是有过。我爸妈感情不是很好,有时候我妈总说,如果不是因为孩子,她会选择跟我爸离婚的。
虽然这话听起来可能会有些滑稽,但是我一直相信我妈为了我真的会选择一直隐忍,即使我爸外面有很多小三小四~
当然啦很多人会有被父母控制的感觉,我叛逆的时候喜欢拧着他们来,我妈总是很生气的说,”你翅膀硬了我管不了了是吧!“我就会很委屈的解释小事上我都听你的……
至于我性格长成怎样,我喜欢什么,想做什么,是否开心,他们不怎么在意。
并不是说他们冷漠,只是在他们的意识里从来就没有这些概念。可能就觉得给你吃饭供你上学已经足够了这样。

我们不能自己认为他们不在意他们就是真的不在意啊。比如高中模拟考我考的不好,我爸训了我一顿,我顶嘴说我还以为他从来不关心我,从来也不管我学习上的事情,我爸那时候非常生气,他说”原来不管你那是觉得你还可以!!!“
上大一的时候我开始考会计从业,那时候也没学专业课,考了两次都不过,其实也没怎么看书,我妈总说我太着急了,后来有一次有个新闻说一个女孩学习压力大跳楼了,我妈十分惊恐的告诉我,”你考不过也没有关系,世界上又不是只有会计这个工作,你哪怕以后随便找个一个月一千的工作,只要你高兴就行了。“
不管我以后混的怎么样,我妈认为,只要我开心就行了。很多人关心你飞的高不高,但是鲜少有人关心你飞的累不累。父母就是那个关心你飞得累不累的人。
还有呀,我一直觉得我爸妈供我到十八岁已经仁至义尽了,我都二十二岁了他们还供我上大学我真的特别感谢他们!
所以随着我长大,慢慢就放弃了试图跟父母沟通。上大学故意选了比较远的北京。后来上学上班一直在外,回家的次数越来越少,跟家里有时候会QQ联系,但生活环境太不一样,真的没什么好聊的。顶多是问问今天吃什么,然后他们要求我相亲、催我快结婚之类的。
我在学校的时候也很少跟家里联系,我妈爸都是那种不会在电话里交谈的人。我们的对话总是,”有事吗?“”没事儿。“然后就挂了。
我也会觉得生活环境不一样,但是这并不影响我们的爱。我回家的次数也越来越少,有一次我妈很生气的跟我打电话,她说如果她不跟我打电话是不是我永远不跟家里联系。
那是上了一年大学,我妈第一次给我打电话。
我一直相信他们是爱我的,只是有时候不知道怎么表达而已。虽然回家了跟他们也没什么好聊的,但是感觉跟他们呼吸同一片空气,就很开心呢。
我听了就会很烦,觉得他们根本没权力干涉我的生活。
任何人都没有权利干涉你的生活,我爸妈有时候唠叨多了我也会烦,但是遇到事情了我还是喜欢问问他们什么意见,即使他们并没有给我提供什么意见,但是我还是会先征求一下他们的意见。
当然父母一直供我上学也很辛苦,从小到大的花费加起来,对一个普通家庭肯定不是小数目。对此我很感激,也在尽力补偿他们。
但是,感激。。不是爱。对于根本没真正了解过的人,怎么会有爱呢。

我懂题主说的话。但是为什么你没有了解过他们呢?你有没有试着了解你的父母?我知道虽然在外人看来我爸诸多不是,我妈也会抱怨我爸,但是每当外人或者我说我爸不是的时候,我妈妈就会非常维护我爸。
我妈可是在二十多年前不顾一切的嫁给了我爸呢。不管我姥姥姥爷如何反对,我妈就是非他不嫁。虽然现在看来可能是”不听老人言吃亏在眼前“,也可能是”遇人不淑“,但是我仍然能够感觉到我妈妈对我爸的浓浓的爱。
虽然他们生活的经历让我觉得婚姻可怕,但是因为我妈,我还是相信爱。为什么不尝试了解你父母?可能你了解了他们会有不一样的感觉呢?毕竟他们也曾经年轻过,他们也是活生生的人,再天真的少女也可能被生活逼成在菜市场讨价还价的妇人,但是你可以尝试去看到美好的那一面啊。
说到感激,这应该更是本能吧。毕竟是养育了自己那么多年的人。
但是花费并不是最重要的,最难得可贵的应该是陪伴吧。
就像我妈妈在惠友工作的时候,我高中晚自习回来十点钟,大晚上的县城的马路上没有一个人,回到家第一件事就是说”妈,我回来了。“
妈妈还没下班,看着正在看电视的弟弟,我说我要去找妈妈,然后弟弟就会跟我一起去。我骑着电动车,寒风凌冽,路上和弟弟斗嘴。有时候在惠友的大门等上两个小时,十二点妈妈才理完货,我和弟弟冻得瑟瑟发抖,妈妈有时候也会说那么冷不让我们来了。
但是我知道我妈还是有些怕黑的。每个月两次吧,我记得是,我和弟弟总是乐此不彼的去接妈妈。就连看门的老大爷也认识我们了呢,那些跟妈妈一起下班的阿姨总是说妈妈好幸福~~~~
第二天早上六点起来去上课……但是妈妈那么晚一个人下班回家我怎么忍心呢?
这就是爱吧。

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当然不爱也是正常的。就像我知道的,有一次我姑姑下班以后被淋成了落汤鸡回家哭了。我表姐还在床上玩电脑。姑姑看到后十分委屈。
就像有个朋友,她觉得自己跟父母就是利益关系,她觉得自己是外人……别人的事情我也不好多说,只能说爱与不爱,都是正常的。但是我依旧渴望我们能够发自内心的去爱~

匿名用户

刚刚看到一个很温情的答案,我只能叹息,我不觉得人会生来不爱自己的父母,一步一步变得冷漠,全是有因有果,当你的退让忍受换来的只是理所当然肆无忌惮,还是放自己一条生路吧。
我曾经被我妈妈骂到拿刀割破手掌拿头撞墙,她看了一眼说,你这是干什么,然后给朋友打电话聊天。
她骂我仅仅是因为我想搬出去住,她用各种虐心的词语骂我不孝嫌弃她,她没有任何疾病健康有工作,我想搬出去是因为她想掌控我所有一切,吃饭睡觉开风扇。
骂我的内容基本上是,你把你长这么大花的钱还给我!我从毕业就没有要过她一分钱,她说的是我读书的学费长大吃饭的钱。你这样我以后一分钱都不留给你!呵呵,我想都没有想过。你黑了良心,你这么不听话你不得好死有报应的!呵呵,我当时觉得自己跟死了也没有差别。
所以那些温情的孩子们,当你们每天处于父母的歇斯底里,请问你们能爱多久?这样的生活我过了三年,我有天现在我家阳台,想着是跳下去,还是走出去,谢谢当时勇敢的自己,我现在能不爱了,虽然我不曾释然,但是终究解脱了。

林恩

小时候我非常恨我父母,因为在我懂事之后他们就对我坦白了一些“当年之事”。当时重男轻女的恶风狂乱地刮着我家,生了姐姐和我之后,母亲疯狂地想生个儿子,那个年代里计划生育锋利得像把刀,抓一个结扎一个,逮一个罚一个,甚至错抓了不少姑娘。那时候家里穷,祖祖辈辈都穷得揭不开锅,为了躲计生组织的人,父母反复把我送这家躲几天再塞那家躲几天,我几个月大的时候,母亲已经被煎熬成了渣,一捏就碎,用她当时的话就是“心里一横”二话不说就抱着我走到公共茅厕去了,不是上厕所,是想把我变成那堆大粪中的一部分。晚上外公外婆在茅厕找到了母亲,她像块石头一样一动不动,只有眼泪在掉。外公夺过我后就劈头盖脸骂母亲: 有什么好苦的,两个孩子你就养不了啦?再来两个我都能拉扯大,别人吃饭我们喝粥,别人吃肉我们嚼菜! 我一岁多时,有对城里的夫妇想来领养我,母亲觉得领养比化作大粪好多了,有点心动,但外公把那夫妇赶了出去。我两岁时,母亲如愿生了个儿子,打那时起到我六岁,我都没有叫过父母一声爸妈。曾经叫过一次爸妈,之后,别人就说你不是捡来的吗,哪有爸妈,快改口叫大伯大娘,不然超生罚款都罚穷你家。 后来款还是罚了,以为罚完款我就是有爸妈的人了,可是没有耶,父母心里那杆秤上只有姐姐和弟弟,我在哪?我也不知道,所以我开始恨他们。就是因为这些恨,我打小就很好胜,自尊心强大到要爆炸。我以为会一辈子恨父母的,但是没有,初中开始我的位置就慢慢转变了,似乎父母也觉得我比弟弟省心多了,勤奋上进好学。大学四年里,我没有向父母要过一分钱,我做各种兼职,派传单,家教,各种跳蚤市场。。。学费是助学贷款的,毕业前两个月我就把贷款还清了。现在回想,觉得自己好牛逼。过去的一切都是为了铺路的,冷落,代沟,怨恨,这些都有,但也都过去了。如今一家五口过得很平淡也很幸福,有时候母亲会到我工作的城市来看我,在老家的时候隔几天就会打电话来叨叨家常,说家里种的菜心甜的呀,那西红柿又大个又透红,送邻居可把邻居吃上瘾了,你爸又买了新花种,下回你们回来准保开花了.......... 一家人,什么仇什么怨都是因为爱吧,小的时候不懂得体味个中滋味,长大了,那滋味倒浓郁了好几倍。

飞天小女警

 

正常啊,我今年十九岁,在我前十八年年的人生里面,我只觉得我和他们是法律上的血缘关系,他们有抚养我到十八岁的义务,我有赡养他们的义务,就这样,除此之外再无其他。

这些话我从小爸爸也是这么告诉我的,小的时候,比如说我想要一个喜欢的玩具,我爸爸就会说,玩具我可以给你买,但是,你想要的取决于你以后为我们付出的多少,当时我没听懂那句话,只觉得拿到了喜欢的玩具好开心,可是后来大了一点,学了一点其他的东西,懂了什么叫长期投资,期望回报值,风险分布,然后隐隐约约觉得,哦,可能这就是亲情吧,用数学就可以精确计算我以后要回报的数值,是可以量化的哦。

然后这个观念其实对我性格影响挺大的其实。

第一就是,因为从小没有得到过过多的娇宠,所以一直特别把朋友看的比家人重要,所以会经常想要对好朋友撒撒娇什么的,好把那些缺失的东西补回来。

第二就是,我一直都活的特别省事。在其他小盆友在父母怀里撒娇的的是我想的最多的是怎么能尽最大可能的不给他们惹麻烦。所以无论是小学被同学粘口香糖在头发上也好还是中学时代因为太胖被全班女生孤立也好,从来没想过和他们告状。刚开始可能也会不高兴觉得凭什么大家都欺负我,后来时间久了就没往心里去了,小孩嘛,再加上心宽体胖,就也不记仇,乐呵乐呵就过去了。

有几件事儿我记得特别清楚,第一个就是我读三年级的时候,在马路上被小轿车给撞到了,然后好多人来围观,路人呢开始指责司机,司机呢又把责任推我身上说我不看路。当时我的内心是绝望的,我们语文课本里面说的互助友爱的社会呢,人都咋成这样呢?感受到世态炎凉的我开始哭了,一边哭一遍默默的离开了,给路人留下了一个悲伤的背影。呃,跑偏了,重点是,万幸只是擦伤,我回家以前,轻轻的衣服上的灰拍干净装成啥事儿没有高高兴兴看电视,然后又偷偷把红药水翻出来消了个毒,就没了。

还有就是六年级骑自行车回家,车翻了,车把也不知道戳哪去了,把我给疼背过去了,醒了以后发现被好心人送到医院去了,那个阿姨问我父母的联系方式,但是我拒绝了,我把身上所有的钱掏出来把急诊挂号医药费还给了她就去上课了,还好,赶上了升旗仪式,没迟到,不然又得找家长。

上了大学以后,我也不怎么回家了,节假日都在学校,同宿舍的姑娘都是一个星期给家里挂一个电话,我基本上不打,生活费基本也都是自己挣的所以也没必要打。

然后有一件事情改变了我的看法。

去年元旦的时候,因为有些事就回家了,然后我和我妈走街上过早,我在马路外边她在里边,然后前边儿突然“砰——”的出现了剧烈的爆破声,就感觉脑袋“嗡——的一响”,我还没反应过来我妈就把我护在怀里面了,具体是在干嘛我也忘了,反正过了以后我妈确定没事儿了才把我松开,当时就觉得心里怪怪的,但是没想出来,后来看《寄生兽》电影,看到那个女老师拼死也要保护自己孩子那段,“人的本能反应是骗不了别人的啊。”

然后我就泪目了〒_〒,那个时候我才明白血浓于水是什么。

我觉得一直以来可能都是怪我活的太拧巴了吧,比如我老娘老是喜欢给我发一些窝小时候奇奇怪怪的图然后嘲笑我,再就是我爹过节的时候总是会给我发一大笔活动经费,我喜欢什么虽然不明确支持但是也没反对,我第一次拿奖杯的是他还想还给我录了个视频传到网上显摆,我妈说的。。

呃。。。。所以。。。。。。然后。。。就没了惹(๑• . •๑)

匿名用户

父母都是教师,但是在我上初中的时候离婚了,原因是我爸看上了他高三班上的女学生,执意要离婚,这件事距今有15年了,对我来说一直都难以启齿。。
一开始外婆家里和我妈妈不同意离婚,于是我爸在家就上演了菜刀割腕的戏码,莫名其妙在家发火砸东西,有次在家喝酒,喝完酒就开始打骂我,说他要死了,要我记得给他坟头除草,当时我12岁,被吓得哇哇大哭,后来不解气就开始砸碗砸水瓶,跑到房间砸电视,我就跪在地上抱着他的腿求他。那时候我妈一直把自己关在房间里,对外面的事情不管不问,她也砸东西,我去给她送饭进去,不一会房间的玻璃就被碗砸个洞。
这样的时间坚持了一年吧,后来我妈离家出走了,大约有半年。那段时间对我来说就是黑暗、抽搐,晚上不敢睡觉,躺在床上腹部不停的抽筋,蜷成一团,开着灯到天亮,但是没有人知道。但那段时间对我爸来说可能是最开心的时候,没人管束,那个女学生天天来我家,我在房间写作业,一回头就看见他们俩在客厅搂在一起。但是我并不太懂,如果是现在的我,我想象过无数个场面,我一定会跑过去质问他们让他们不要这样,那时候的我胆小懦弱,现在想想那时候真的是太晚熟了,我都有点恨自己。
那个女学生后来去重庆念大学去了,学费生活费都是我爸给她用,我每天则在家啃方便面,有时去学校食堂打饭吃,我爸被我妈惯的不会烧饭。天天晚上都能听到我爸煲电话粥,我有时候去他房间拿袜子,就看到他惊恐的捂着电话用眼神逼退我,我没敢看他,拿了东西立马就滚了。
后来我妈回来了,我奶奶那边所有的亲戚都跑来骂我们,说我们拖我爸的后腿,说我们不知廉耻,于是后来万般无奈,就协议离婚了。离婚前一天我坐在走廊拐角处偷听他们在客厅说话,谈到今后谁来抚养我,我爸很激动的说不可能要我,是个累赘,他要等那个女学生大学毕业了跟她结婚的。他说的很大声,就算不偷听也能听见,可是当时不知道为什么听到这句话并没有什么反应,可能从小对我打骂喜怒无常,当时年幼的我幼稚的心想他走了我就不会被折磨可以松口气了。但是这些随着年纪增长,越来越觉得,那些话一幕一幕出现在我脑海,深深的刺痛着我,我经常一个人会在夜深人静的时候痛哭,一哭就是几个小时。
离婚后,有时候走在路上会遇到我爸,他拎着一大堆零食去看那个女学生程的弟弟妹妹,他们家很穷,穷到他们三个学费和生活费都是我爸出。我爸天天去给他们辅导功课,我就站在路边看着我爸从我眼前过去,他看了我一眼匆匆就走了,什么话都没说,那时候就开始知道什么叫做心痛,从来没有管过我的功课,从来没有买过零食给我吃,给我们每个月生活费170元,那时候他工资一个月三四千,他跟法院的人讨价还价,约定只能付到18岁。法院的人安慰我,说没关系,到时候上大学他不给钱你可以告你爸,我没有吭声。
我妈妈呢,离婚以后,就四处走访街坊四邻,告知她的经历,标榜她的伟大--收留了没人要的我。人人都说她很伟大,让我以后一定要好好报答她。在后续的时候,我妈也谈及过我没人要的问题,她说她当时选择收留我,是为了不花一毛钱以后还有人养老,她觉得我爸很傻,仅此而已。真相有的时候真的很刺心。上高中在外面上,离家有点远,我妈一两个星期去看我一次,这也成了她标榜自己的例子,觉得我捡了天大的便宜,因为大多数的父母都是选择陪读,她要是不去看我,怕有人风言风语吧。
17岁我上大学了,离开了他们,一个人背井离乡开始了新生活,那个女学生程毕业了,分配到我上大学的城市的建设银行上班。如大家所料,女学生把我爸甩了,跟别人谈恋爱并且准备结婚了。那时候我爸经常从老家到我的城市,但并不是来看我,而是去她单位闹,后来她也没有结成婚,她男朋友知道她勾搭有夫之妇。
不知道是不是有点醒悟,我爸后来也支付了我上大学的费用,但是他最常说的话就是,“我本来不应该供你读书的,给你念书算是对得起你了”,后来我学会了顶嘴,质问他这就是为人师表说的话吗。
可能是脑袋用太多了,我爸有次做脑肿瘤切除,在我的城市,可是没有一个人陪着。于是我请了三天假,在手术室外面,我拿着术前的风险协议,如果术中有任何意外,医院都不承担责任,我看到这行字,手很抖,医生说,你成年了吗?未成年不能签字,就没有其他的家属了吗?我说我刚好18岁了,于是签了名字。
7月份毕业,我4月份就开始上班了,上班第一个月我爸就没再给我钱了,第一个月工资是下个月发,没钱,就只能到处借钱,我妈妈自离婚后就没给我一毛钱,她可能觉得很亏吧。实习期第二个月我忘了考勤,一个月1200,那真的是救命钱,没考勤没工资。那时候父母他们根本不跟我联系,生怕我要钱,觉得终于甩掉了包袱,我也不好意思开口。于是饿了一个多月,师姐好心从家带饭给我,她早上出门前炒一个菜,装点饭带给我中午热了吃,我一天只吃一顿。她上下班骑车,带我一道,省了公交费,有时候师傅也请我吃饭,反正就是各种救济,租房子租在一个电视台大姐姐家里,她也很好心,那个月没有收房租,等有钱了再给。那时候并不觉得自己过得多辛苦,只不过现在回忆起来觉得很心酸。
再后来,我收入不断上升,我的思想也被那个电视台的大姐姐升华了,她觉得我应该有一套小房子,不要再过着到处搬家的生活,她说我家里条件还好,只有我一个,其实我不敢告诉她家里的实际情况。买房子这个种子一直埋在我心里,有时偶尔跟家里提,就会遭到他们的攻击。
再后来,我妈跟我达成协议,买房子她出5万,到时候叫我爸出一点,房子写她名字,房贷我还,我只能住几年,以后都要给她养老。就这样我拿着这5万块钱,我爸后来又有点醒悟了,可能是觉得对不起我妈,答应我妈给我4万,于是我手上有了9万,首付加上税一共13万,我自己出了4万,到处东平西凑,是一套小房子,61平。
可是买房子的时候,人家告诉我妈,她名下有一套房子了,在老家的,如果再写她名字,二套房首付从三成就变成五成,当时就剩最后一套很便宜,而且觉得很满意,于是我妈很不情愿同意我买了,为了没写她名字这事也跟我吵了很多回。
13年6月份买的,当时是现房,13年12月就拿到了,13年10月份就开始还房贷,一个月2000,要存钱装修,所以压力真的真的非常大,租的房子退了,付不起房租了,于是就住在工地的活动板房里面,冬天的时候睡在里面跟睡大马路上没区别,大半夜发烧让同事骑车送到卫生院,在工地上睡了半年,身体锻炼的非常好。除了工资,我不断接私活,画图纸,整夜不睡觉,但经常有活干完了不给钱的。
那时候我爸已经结婚了,和一个比他还要老的女人,经过这么多年的折磨,他也放弃了,他已经看起来很沧桑,头发掉光,胡子发白,满脸漆黑,有个女人照顾他也是不错的,他就这样又多了一个儿子一个女儿。
过年我一大早起来去他家看他,买了鞋子衣服,坐了一上午都没人,原来我爸跟那个女人去定亲去了,一直到下午才回来,午饭也没吃。走的时候他出来送我,他儿子也跟出来,我爸很心疼地对他儿子说,“丹丹,别出来了,外面冷,泥巴多”,他们也只不过相处了一年。我爸从来不喊我小号,其实我压根就没有小号,他们都喊我名字,就跟喊他班上学生一样没有感情,回去的大巴车上我又忍不住泪奔,晚上吃饭的时候莫名其妙大哭,我的爸爸成了别人的,永远都是别人的。我妈就骂我没出息,我也觉得是这样。
攒了小一年的钱,没有添置一件衣服,不敢有任何不必要的花销。14年6月开始装修,在那之前我把我妈妈从浙江接到我的城市,找好了私立学校让她去上课,每个星期天坐2和小时的车去看她,晚上再坐车回工地,带她买衣服,尽管我自己很久没有买了,她总是有不尽的购物欲。那时她工资3500,吃喝住都不要钱,包她自己也够了,可我每次去都要给她买东西,化妆品,衣服,鞋子。。有一次我没带她去买东西,她就跟我翻脸了,到处说我装修问她要钱。而且越闹越严重,因为我一直都置之不理,既然说我问她要钱,那我就做给你看看,所以置之不理。看我不理,她就跟外婆舅舅他们说我怎么对她不好,装修还问她要钱之类,说当初离婚也是我挑拨的。 他们信了,后来他们每天每个人轮番打电话轰炸我,工作也没法集中精力,再后来我妈知道我手上有钱,就逼我还那5万块钱,可是攒的钱都要装修用的,我并没有还。于是舅舅打电话来说我怎么不去死,我妈妈之所以到这种地步,离了婚,都是我的责任,我说那时候我只有十二三岁,我能有什么责任,他就让我去死,我气急了,我说你会这样对你女儿说吗,他却说,你能跟她比吗!你有什么资格跟她比?!忘了说,我舅舅曾经是北京电力大学的高材生,他那个年代重点大学很难考,出来工作包分配,现在在省电力科学研究院,高级工程师。我很难想象从他嘴里说出的话,我外婆就更向着我妈了,觉得我妈一辈子为了我受苦,她就算做了什么过分的事也是应该,一切我都应该承受着,不能有任何反抗。 于是我选择了退出,不接任何电话,不回任何信息。
再后来,我住进了我的新房,自己设计,找朋友帮我施工,现在也是平平淡淡过着,夜深的时候总觉得自己很孤单。。
感觉我的这二十多年过得真的好累!由于家丑不可外扬,我还决定匿名了。

匿名用户

这也是最近我经常困惑的一个问题。 我(女生)从小到大算是让家长特别省心的孩子,逢考必过,之前也没有觉得怎么不妥,自从上大学后才觉得古怪的。一直要不停地问四六级过了没,为什么还没入党是不是没给辅导员送礼,为什么不进研究所之类的就不重复了。当然了,我爸妈不懂英语,也不懂贿赂,更对研究所没有概念,只知道那是一个很牛逼的单位。那段时间我感到深深的无力感,因为这些都是父母的夸资,你不能给他们提供夸资,他们和别人聊天时就只能恩恩啊啊的听别人炫耀自己的孩子,所以反过来一定要推我这边往上顶。当然了如上,我工作是做研发的,父母只会说你天天做办公室那么轻松巴拉巴拉为什么还是一副哭丧脸。矛盾冲突是我最近和男朋友分手的事吧,他们对我裸分(就是没找到下一个)这件事耿耿于怀,说我胡来,不孝。再后来因为需要长期出差,我希望我的猫能放在家里一段时间,我的父母出奇的愤怒,那种愤怒。。。就好比说一个喜欢艺术的孩子决定离家出走,二老一边反对一边大骂不务正业一边要寻死的那种级别。现在我一个人在外地,猫寄养在宠物店。对父母的感情我说不清楚,反正不是那种能谈精神层面话题的关系,但是也也还算客客气气。我也想对他们好,但是有些事并不是你做了他们就领情的。比如说他们想要的是你尽快找个稳定的工作找个对象把他妈的孩子给生出来,我所能提供地平时寄个东西啊给他们换个家电啊,他们不需要。怎么说呢,因为是父母,说不管了肯定也不行,恨不起来,但是更爱不起来,所以就这样吧。匿了。

凛兜兜

和母上大人坦诚过:“我现在和你讲话,和你维持表面的关系,只是为了你的钱而已。当然如果你还和以前那样,舍不得投资我,那么你尽可以开心地改嫁,再把所有积蓄留给对方的那位和你没有血缘关系的孩子。”

你根本不关心我的成长,只觉得养活我,我就应该还你几百万才够,从小时候起每笔大开销都需要打欠条等着我以后的涌泉相报。

所以,我一路蹒跚爬行地成长,没有被教导过看见老师长辈要问好,离开要告别;不知道别人帮你要说谢谢;不知道怎样与别人成为朋友;不知道哪些是危险;不知道看眼色和留面子;不知道有坏人的存在,不知道讲话做事要圆滑留余地…

我有一个从小到大的同伴舟舟,一直在一起上学,她教养很好,淑女风范。

你们可能从来没有想象过,我从小都需要一直模仿她——

嗯,大家一起用餐的时候,汤菜里面的大汤勺不可以直接喂进自己嘴里,已经记住了。

嗯,自己的有些东西可以分享给大家一起吃。

嗯,外出时要看管好自己的东西,以及,不要脱离大家的队伍。

嗯,要微笑,和善一点,嘴角边缘上翘成一个弧度,不要露出牙齿.

……

这些,你从没有与我讲过。

后来的后来,我越来越孤僻,得到的也只是你的毫不犹豫的又一个巴掌,和“我多希望你能和舟舟她们一样,该蹦就蹦该跳就跳,像一个正常人一点好吗!”

我躺在沙发上,看着白晃晃的吊灯,等待鼻腔中不再流出血。

然后呢,我长成了现在这个样子,渐渐表现的开朗了一点,被开玩笑的时候也想办法化解,而不觉得尴尬无措。看起来有点内敛羞涩呆萌,其实意志极其坚定。

你大概不知道我究竟走了多少弯路,流了多少血泪。

所以所以,我看见《爸爸去哪儿》里的夏天poppy,那是真正的公主,得体,优雅,还有一个骑士一样的爸爸。

屏幕前的我面无表情地看着,最后还是忍不住大哭。

我其实并没有看开,也真的真的真的不甘心吧。

可你对我,已经无非是债主,利益相关,欠债还钱,也不过天经地义而已。

来源:https://www.zhihu.com/question/22242112

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