抑郁症痊愈是一种什么体验?

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两年前医生诊断为躁狂性抑郁症,吃了两三个月的药,见过三四次心理咨询师,随后自行决定停药并且没有见过咨询师。这两年一直觉得很压抑,经常失眠,但比起那段时间来好很多了。我不确定自己是否痊愈。望知友分享抑郁症痊愈的体验。

2015.4.2:
去年发的问题快过去一年了。谢谢大家。现在我很好。

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匿名用户

很多次看到知乎上关于抑郁的各种问题,我都想写下我的体验,希望能够帮助那些正在受或者将要受抑郁折磨的朋友们。但是每次写下第一句,我就立即感觉到心里非常疲惫。这种疲惫让我写不下第二句。我像刚下了战场的斗士——也许还未完全下战场——因为疲惫不堪,不想去花时间去回顾那疲惫不堪。在此提醒题主,我写下的一切,都看作是处于正在愈合后期的患者的表述。我现在仍然疲惫,但是我的心已经慢慢平静了。而我其实认为,“完全愈合”不是用来表述抑郁症治愈的成功,而是表述抑郁引起的痛苦不复存在。抑郁症治愈的前后,患者的内心世界是不一样的。前者受着内心矛盾的煎熬和痛苦,后者是患者成功的reset自己,接受了自己和世界,适应了现实的生活。内心里的矛盾和痛苦也被消除。
且让我慢慢道来吧。
………………………………………………
既然是说自己的体验,自然要爆自己的经历。
我抑郁的原因简单来说,是一个对孩子的文凭和学历有高要求的母亲,和一个自小想要追求自己的梦想的小孩之间的冲突。一个工作强悍为家庭付出了一切却没有得到男人爱护的非常委屈的女人,和一个从小看惯父母争吵希望妈妈幸福压抑自己的情绪满足妈妈的一切期待的小孩之间的冲突。一个明明爱护自己的孩子因为生活太难而忽视了孩子内心的痛苦,固执认为按照自己的指点孩子一定会幸福的妈妈,和一个明知道自己很痛苦却因为妈妈太过固执不能改变想法,为了她的安心只能不停的去满足她的期望的小孩之间的冲突。小姑娘从小压抑自己的喜怒哀乐,事事做的顺母亲的意思,也拣着顺她意思的话来说,久而久之女人情绪上便依赖了这个小女孩,和男人之间的委屈婆媳之间的委屈各种各样的委屈都向这个10来岁的小姑娘倾倒。本着“女儿是贴心小棉袄”的公理,她整个世界的负面情绪都没有节制的倾轧着小姑娘的心。
在初中高中,我有一些坚定的想法,可能与一些同僚有共鸣。比如,如果我死了他们就不会吵架了。比如,我要成绩好否则还不如死了好。比如我一定要保护她,否则我一点用都没有。我一面很需要付出我的爱,希望让我的环境多一点爱意不要那么多争吵,另一面又惶恐,这个世界也许根本不需要我或者我的爱意。我一面想要拥有真实的自己,不再为了满足别人的需要说着别人爱听的话,另一面又害怕一旦我变成了自己,我就会被这个世界抛弃,因为没有人是爱真实的我的。
这个精神上的分裂(注意,不是专业术语,只是两种需求的冲撞)到了考研之后爆发了。我真的很想出去工作,但是妈妈说一定要考研。她是事业单位,笃信文凭是一切,而我很想出去奋斗一番,做自己想做的事情。当时家里出了事,我又不忍心这个为家庭付出那么多的女人还要为我的事情操心,只好度过了暗无天日三天小哭五天大哭的备考阶段,中途开始失眠,然后跑调剂。复试前一夜半夜两点我跪在地上给家打电话,哭喊着如果真的考不上,你再逼我考,我就死给你看。我当时真心就是这个意思。

我九月份去上了研究生。
事情发生在十月的一天。那一个时刻我站在图书馆过道里,我突然看到我的视野在旋转,玻璃窗外院子里的树叶的颜色不是绿色,周围同学们翻书走动的声音不再是声音。我感到我身处于另一个空间,我和从我身边走过的人处于一个世界,又处于不同的世界。我常年的压抑哭泣到习以为常,但是感到了这一种明显的异样,我当时心里不知为何就有种十分确定的感觉,感觉马上将有事情发生在我身上,非常非常大的事情,我必须现在就做些什么,否则会有很大的后果。虽然不知道后果是什么,但是,我当时明确感觉到了巨大的危险。我当即跑回宿舍拨通大学心里咨询室的号码,预约了我第一次的咨询。是在一个星期之后。
还未到一个星期,有一天晚上,我沿着宿舍的过道打电话,过道的一面是各个宿舍。过道的廊台足够高,大概到胸部的位置,所以不用设置封闭的护栏。我靠着廊台哭着打着电话,向远处望去,感觉到天不是天,星星不是星星,再向楼下望去,看到了地面。我把一只手伸出去,好像能够触着地面,而且,我确定我是看到了地面在接近我。我确实看到了地面距离我的手尖大概只有一尺的距离。我真真实实的看到了。太近了。就那么一点的距离一下子就能抓着地面,我太想去抓那地面了。我的整个身体都做好准备去抓那地面了。

所以,轻生的人是多么的无奈。他也许都不知道自己的一个小动作连接的就是死亡。书上说,抑郁导致的自杀过程中,死亡所导致的后果是不会进入患者思考的范围内的。我的经历告诉我,连“死亡”这个词汇都不会进入到脑海里。所以那些说“轻生的孩子们是对自己不负责任”的人是多么的无知和可憎。

我当时的感觉是,再一下下,我就是自由的了。我没来由的认为,再稍微努力一下,我就能够着希望了。那简直是再美好不过的东西,太值得我拥有了。那是解脱!那是我的新生!
——现在回忆,我大概就是在“解脱”这个意识从脑子里蹦出来的时候,转圜了。我问自己为什么觉得这是解脱?怎么解脱?用跳下去解脱。跳下去?跳哪?我问到这个问题的时候,就发现,靠我在四楼呢!!!我这是想跳楼呢!(“靠”是现在回想的感叹词,当时其实是恐惧的心情,以为是在平地上跳绳儿呢,结果发现是在四楼往空中跳)唉,基本上意识到自己在四楼,就救了自己一半了。然后我问为什么要跳楼,因为我想把自己从这个世界上消失掉。为什么想消失?因为想解脱。为什么想解脱?因为我痛苦。为什么痛苦?当时当然不知道了。但是我看到了自己为了想解脱痛苦导致了无意识的跳楼行为。我明确的意识到,我确实有问题了。

——写了好久。我估计得写一下午。下面开始从我知道自己罹患重度抑郁讲起。上面的东西,难得写了那么多,题主就当故事看看吧。我得分两个时期讲,第一个三年是硕士期间。第二个三年是博士期间。

一句话,我整个过程都是在战斗。我是一个无法屈服的强悍的斗士,我实在不能怎么可能根本不可能把我的命交给一个叫做抑郁症的东西去玩弄。

我下面开始要换一个态度来写,上面那唯唯诺诺的感觉让我写着写着都没有力气了。我得换个风格,好展现我现在越来越强大的生命力。如何帮助自己治愈抑郁,知乎里有很多有经验的人提供回答。以下只单纯描述自己的事情,希望能够给题主以安慰或者参考。

第一年,心理咨询。非常痛苦。

我现在其实不太有第一年的记忆了。何止第一年,我整个小学初中高中还有大学的绝大部分记忆都消失了。我全然不记得初中高中的朋友。研一回家参加高中聚会,同学同班三年,我却一个人的名字都叫不出来,就好像跟一群好似见过面的陌生人一起吃饭一样。非常难受。好几年中,我都要跟这种虚幻的痛苦抗争。我只有一个躯壳在他们之间,我的人我的心都在另外一个时空,他们的欢笑和声音我都理解不了触摸不到。我插不上他们的话,也不知道为什么自己说不出来话。其实我大三的时候就开始忘却大二的记忆了。我大二做一个协会的会长耀武扬威的组织了不少活动,大三跟朋友聊起大二的时间都花在哪里了,我都想不起来我干了什么,别人提起协会的时候我已经是“啊?……(努力回忆中)啊,是啊”的反应了。我忘记了帮我一起辛苦的副会长的名字。
第一年就是每两个星期去心理辅导室做咨询。来,我们稍微来谈谈中国心里咨询师对心理疾病治愈的影响。简单来说,如果你患病并且什么都不懂自救能力极其有限,就算一个咨询师水平不高,他给你的帮助也是不可忽视的。鉴于我们人文社科的总体水平偏低都在追赶西方的大局面,我认为国内的咨询师就算不能给你打开一条直奔结果的高速路吧,但也能帮助你辟一条羊肠小道。以我举例,这位咨询师的水平不算出众,但是他对我对帮助仍然不可忽视。他引导我慢慢找出了抑郁的根源,是我往后进行自我治愈的基础。
只是羊肠小道的敝处是,走的有点慢。如果一个咨询师经验丰富,就好像一位老医生,检查一下你的关键部位能够确定你的病症,年轻医生就得翻来覆去思考取证偶尔绕个圈走个回头路的甚至不能正确的判断你的痛苦程度。但是即便如此,对于那个根本就不知道自己怎么变成这个样子的我来说,他的帮助是十分必要,而我也是很感谢他感谢咨询室感谢学校的。
我第一年的学习紧张,可是我的记忆能力语言能力沟通能力全部下降。我没有了很多记忆,翻来覆去说不清楚一句话,老师和同学都察觉到了我的变化。我整个一年都感觉到自己生活在另一个时空里,一切视野里的东西都不是他们现实的样子。我脱离群体,没有沟通,认为没有我这个世界会很好,很想自己消失掉,想到一个没有人认识我的地方去等,而这些发生的时候我都是没有意识的,就是说,我根本没有感觉到自己是不沟通的。但是别人能够感觉到我的怪异。所以如果你旁边有朋友向你描述你的行为,那么是很具有参考价值的。特别是你抑郁痛苦的不得了而又有一个患过抑郁症的人建议你去看心理咨询,你就老老实实听人家的吧。这种朋友都是真心为你着想的。
揭开了缘由的结果是,我的心里产生了巨大的仇恨。我恨我妈妈为什么逼迫我做这些事情为什么那样对我,为什么使我这样痛苦,我恨我自己为什么不能反抗她,为什么还要按照她的意思行事,我完全不知道该怎么面对她,也不知道怎么面对自己。我的痛苦逼使我自己发问,我究竟做错了什么,这个世界要这么惩罚我。我想要恨她,但是我又觉得因为道德我不能恨她,我怎么能恨自己的母亲呢。可是不恨她我又怎么处理我的痛苦呢。我不知所措,天天痛哭,搞得我撕心裂肺的。
我往后的几年里还是在内心里隐隐的恨着她的。我认为处理矛盾的第一步就是坦然的面对矛盾产生的后果,承认自己对造成自己痛苦的人的恨意。能够接纳自己的情绪,才能开始面对这个矛盾。我没有压抑我的恨意是对的。它最终成就了我几年后终于按照自己的方式对待妈妈,从而一步步成就了真实的自我。而这个真实的自我却更能接受真实的妈妈。
如果你因为知道抑郁的缘由,而且是我这种引申到某个人的缘由,可能就会产生我这种情绪。它似乎是我从小到大自我压抑的爆发,我找到了源头,既然源头让我如此痛苦,我想找这个源头算账。这也许是抑郁治愈过程中最初始的一个阶段,释放自己一直以来压抑的情绪。对亲人有负面情绪并不为过,重要的是如何处理。我第二年选择了和我妈妈保持一段距离,我需要一个空间,让我自己舔自己的伤口。
反正第一年,我什么都没做。也没有能力做什么。学期结束的时候我的成绩全班倒数。我虽然觉得很失败,但是我逼迫自己不去想它。我病了,我对自己说,我不能对自己那么苛刻。

第二年,远离源头。自我复原。

虽然我母亲是造成我的痛苦的罪魁祸首,但是我十分清楚明白她是爱我的。她给我的痛苦是时代的烙印。一个传统的宁愿苦着自己也把一切都付出给家庭的却没有得到最爱的男人的尊重的女人,在我眼里,她的委屈是自然的。她的自尊要求她不把自己的委屈诉给父母给朋友给亲戚听,只能给我这个顺她的意的女儿听。我妈妈她太过委屈,她舒解她的压力的需求让她看不到我只是一个小孩子。她大概觉得我很强,她一直觉得我很强。
她也是爱我的,能够付出一切来爱我。我第二年远离了家和学校。她负担我差不多所有的开销。我说我要出去,她说好。然后就送我走了。我真正目的是远离家。我不想听到她的声音,我不想再说赞美她的话,我想要一个人静静的休息。我需要保持距离,我才能喘口气。

我在外面的日子概括来说,就是哭泣。我天天在房间里躺在床上看着窗外那棵大树,然后眼泪就下来了。其实我那些年一直就是哭泣,以下为那段时间的一段记录:

“[...]但是,我也真正体会过一个人,困在囚笼里,身在外心不在外的感觉。除了人,一切都是朋友。一切都与自己相伴,除了人。

清晰地记得房间外的那颗大树,叶子从无到有,从嫩黄到墨绿,从依稀到苍穹,他每一片叶子,都记得我的泪。我躺在床上看着窗外的树叶,树叶也看着我,我用这液体向他问候,他看我留着眼泪的时间比微笑的时间多。"
这一年,我随身带着相机,出门就拍小草小花。我对人仍旧感到异常的恐惧,走在路上对面来了一个人,我都觉得我会受到伤害。我无法与人交流,所有人在我眼里处于和我不同的时空。我也没有任何学业上的进步,基本停滞状态。但是这一年对我来说是重要的。我痛苦,但是这种痛苦已经从第一年不能控制的咆哮转向了第二年的安静,从第一年抱着头跪在地上不停的嘶喊变成了第二年蹲在墙角里裹着被子隐忍的哭泣。
我妈妈始终不明白我身上发生了什么事情。我试图沟通解释,我试图说是你让我这么痛苦,她完完全全拒绝接受并且表现的更加委屈。她的思维是我明明为了你好为你付出你怎么能这么责备我怎么能说你的歇斯底里是我的错。她不懂抑郁是个啥东西,这也是时代的烙印。这个时间段我还是不知道该怎么对待她。我还是不想跟她交流。

第三年,国内毕业,开始采取切实的措施。

我回到学校,我的朋友问我你是不是大病过了。心理的虚弱会晚半年反应到身体上,朋友们这种问题让我确定我一定是一副孱弱的样子。我开始了做了一些安排。我去健身会所,人家可爱的小教练让我先做几个动作测试水平,然后我就昏倒在人家的器材之间了。我铁了心要请教练,就一半一半的攒钱让人家给我上课。然后我鼓励自己多一点的交流。因为要毕业啥的,其实也没有那么多时间。
在治愈的期间,是比较容易依赖上别人的。所以在这过程中有可能遇到利用你的脆弱、想要谋取些什么的人,不过不碍事,比不过真心帮助你的人。我整个过程都在不断的求助。我利用周围一切可利用的资源来帮助自己。我如此需要帮助,以至于这些年来不断寻找站得高看得远的人,也确实不断的告诉走近我的朋友我的问题。我有勇气拿出我的抑郁跟我的朋友说,因为我想复原,我想痊愈,即使多数人不理解,甚至嘲弄,我不在意。我好像打一个仗,正因为敌人强大,我才更要借助一切可能的力量。
除了我的朋友外,我遇到过一位能够驾驭我的问题的高人,人家精通道家,一语道破我的问题,现在回想起来,跟高人谈话的感觉如沐春风,我顺便还回忆了一下高人的夫人做的刀削面……吃着刀削面如沐春风,真是不错的感觉。有朝一日若能再见那对夫妇,那对我来说真是天大的缘分和馈赠了。
这一年,我感觉到我稍微能控制一下我自己了。我能够意识到我自己的行为,比如不跟人交流,然后就让自己多一点机会跟人交流。比如我开始锻炼,虽然一个星期才一次,跑步机8的速度10min累死累活的(这种虚弱的身体也许有些同僚也有体会)。我能够感觉到我的情绪非常低落,总比前两年一直低落着但自己没有意识好。我开始思考该如何对待妈妈,我觉得我还是恨她,但是我又如此清楚她是那么爱我。

第四年,博士,各种尝试。

我是有自己的梦想的,这个梦想是需要花时间去学习实践,总之跟我现在所学的一点关系都没有。要命的是,我妈妈逼迫我读了博士。我硕士的时间都花在抑郁症上了成绩全班倒数你还让我读博士怎么对得起那些全身心爱着这门学科没有心理疾病的孩子们!她的思想很朴素,她认为博士文凭是一个,非常特别的东西。博士文凭=好日子。你只要有博士文凭,就算家里蹲你都能过好日子。她这是一种朴素到可怕的思维,她对于知识,而且是通过授课来的地位“正统”的知识的那种尊敬,大概也是时代的造就。
我的思维也很朴素。我觉得,作为孩子让父母安心很重要。有什么比按照她的思维做让她安心的事情更孝顺的呢。对于一个固执的女王和一个玻璃心的公主,想要继承大统最好就是按照女王陛下期待的方式满足她。
其实当时我的抑郁程度因为又要上一个学术的台阶而加重了。考博不是那么容易的,而我妈又展示了她对孩子全身心的支持和爱意,让我又恨又恨不起来。于是我扛着抑郁症继续学术道路。
我骨子里是无法爱这门学科的,原因真的不是我讨厌它,而是我讨厌我为了满足别人而必须做事的情境。这种被逼迫的情境下,我没有办法爱上任何东西。这一年,我感觉到了我的生活实在没有意义更没意思。而我无法过没有意义的生活,于是我尝试了很多事情想要去寻找生活中让我感觉到有意思的事情。其实也是一种逃避,因为我不想写论文。我写不下去。它毕竟是我抑郁的一个延续,我本来想毕业去工作,结果又被扣在学校里了。
我增加了健身的频率,一周三次,我组织了一个小团体,每周出去玩聚餐认识人,因为我需要交流,而且我私心里一直希望能够遇到高人或者能够帮助我的人,我还帮人联谊。我有一份固定的打工,有时候要去远一点的地方,我依然喜欢到陌生的城市里去,我觉得安心。我甚至买了乐器要学音乐,学唱歌,学跳舞,跑很远的地方玩空中飞行,我还花了很多时间研究如何打扮自己,我干尽了一切不写论文的事儿。时间证明,我确实在逃避,用各种方法,结果博了一个“你的生活真丰富”的美名。但是必须要说的是,很多事情做过了就有了体验,这种体验是治愈过程中需要的。我前三年对自己的状态是无法做判断的,我没有生活在现实之中。现在我和现实的人交流,做现实的事儿,我感觉我把自己慢慢的拉入现实的生活中了。
我的压抑在继续。我每个月要痛哭至少一次才能继续下个月的生活。要是憋得难受,就随便找个电影来看,都能哭的不成人样。我非常容易被悲伤的情绪主导,电影随便一个配角死掉我都能哭的稀里哗啦。所以我就不爱看电影,要看也是先看剧透确定没人死没人生病分手结局皆大欢喜。我已经意识到,我的抑郁要彻底结束只有一个可能,就是我毕业。当我把毕业证书交给我妈手里,我才会觉得我和我妈之间的冲突结束了。既然她觉得我博士才能安心,那么为了她安心,我就博士。但是以后,我就不会再按照她的希望做了。我觉得我对不起我的专业,对不起我的导师,因为我无法全身心的投入,我好羡慕那些因为喜欢而工作的人,我想要毕业以后安静的待一段时间,然后看我是否能够真心爱上我的专业。我也觉得只有我毕业,这才是我这十年来的一条线的终结。我觉得我打了一场八年的仗,从大三准备考研算到现在。如果从根本算起,那要追溯到我小学二年级之前,那个时候我就已经把妈妈的期待放在我的情绪之上了。我是一个目的性很强的人,心里有事情,就要一鼓作气做完事情才能再做别的事情,就如同我写这个回答,我从中午写到现在四个多小时了,手腕都疼了,脑子都转的慢了,还是要赶着离开前搞定不要拖。我应该写论文,但是不去写论文,搞的我过去的两年都很痛苦。注意,这个痛苦跟前三年的痛苦不一样,前三年的痛苦是无法进入现实生活的真正的痛苦,没得过抑郁的人体会不到。现在的这种痛苦,是想卡着自己的脖子问自己为什么不写论文为什么不写论文然后一头撞死到南墙上的痛苦,大多数人都体会过。

第五年,到去年10月份。我必须是真实的我,她才能是一个普通的母亲。

其实博二和博一差不多,干的事情也差不多。只是对于拖延不写论文的压力越来越大了。其实我做研究的工作是按部就班的,只是本来可以早点写论文,我拖延了,所以觉得特别对不起整个世界。然后这一年,我按照自己的意思有一段时间不跟妈妈联系(以前每个星期电话照旧)。我觉得我更坦然了一点,我不想打电话,我就不打了。我觉得也许是我太照顾她的情绪,引起她对我的依赖了。因为我以前天天电话,所以一天不电话她就担心。因为我以前老是违背自己的意思做事,所以她就看不到我是怎么样子的。我做了很多顺从她的事情,她就把这种顺从习以为常了。
她也发生了一些变化。她慢慢意识到抑郁是一种严重的反应。有点理解我当年的歇斯底里是有原因而不是我发神经。她偶尔表露出她有点后悔让我读博,让我那么大压力,她也很心疼。总的来说,她还是未全部理解我的抑郁,她还是觉得我毕业了生活就有保障了。

但是我觉得我对她有了一些和解。对我来说,她从
“她是造成我难以忍受的痛苦的罪魁祸首,我恨她”,到
“她造成我很多的痛苦,但是也有时代的原因,我想恨又不能恨,我该如何处理”,到
“她造成了我的痛苦,但是也给了我无尽的爱,我不想完全怪她”,到
“她是爱着我的一个普通的母亲,会做出一些事情,这些事情难以判断对错,也许会给孩子造成痛苦”,(第五年是到这个阶段)到
“我身上发生了一个也许也会降临到别人身上的问题,我要去解决这个矛盾。妈妈她是爱着我的” (这是第六年)。

我其实在去年的时候还是对她有恨意的,因为我们之间的矛盾还在继续,我还没有毕业,我压力很大,偶尔会失眠。我觉得对待亲人有负面的情绪不为过。我和她都是很普通的人,不会因为我们是母女就不会有冲突。重要的在于如何去处理。我不想逼迫自己顺从她,不想和她说话的时候,我就不打电话。我释放了我自己,按照自己的意愿,将真实的我从一堆顺从她意的行为中提取出来,我觉得我慢慢变得完整,同时这个完整的我反而更能接受完整的妈妈。那段时间以后她发来一个短信弱弱的问,她是不是说错什么话了惹我不开心,我很久都不打电话回去。我当时看到短信就觉得,心里一些一直非常坚硬的、刺的心疼的东西,开始破碎了。在我慢慢将真实的自我拉进现实中时,在我不再压抑自己顺从她时,当我偶然不那么痛苦的时候,我就看到,她就是那么一个纯粹的,爱着我的普通的母亲。

第六年,到今年年末。顶着压力写论文,就算无法喘息也要坚持。

我从去年十月份专心的研究一些东西,十二月份开始集中写论文,到今年十二月,论文初稿出来,进行第一次修改。预计明年年中答辩。我原来以为能够三年内毕业,在无法达到目标的失败感和绝望缭绕之中,我承认了我的能力有限,承认我处理抑郁占用了很多时间,接受了我要慢慢的行走这个事实,理性的延期了毕业。
论文初稿出来前后的状态是不一样的。这证实了我认为论文是我抑郁的终结点的论断。初稿出来之前,我仍旧难以自持,经常去约心理咨询,觉得世界还在受着要坍塌的威胁,不由自主的哭泣,感觉除了论文之外所有一切都对我没有意义不想去想不想去看不想去听。我觉得论文像个绳子一样勒着我的脖子,让我睡觉时经常有要喊“放开我”的冲动。我非常明白,这就好像是决战,生死在即的关头,异常的困难,而我也必须异常的坚强。
到了最近两个月初稿大概出来,还有很多要修补的地方,我仍旧紧张,觉得自己太无用,一篇论文竟然写了那么久,好想马上就修改完交上去,好想赶快结束这个阶段。但是实际上除了论文之外,生活中还有很多别的点要处理。我能够在跟陌生人说话时候不再紧张么,能够在同僚面前作报告不觉得好像上绞刑台么,能够主动约朋友出去玩并且能够放松的去享受么,能够不再因为别人对我有所期待而不敢不忍心不好意思说不么。我知道我行为上少有过失,但是从容之下的紧张我能够体会得到。我能不能够,再次成为一个热爱生活并且能够因为爱意而去拼搏的人呢?

这个,真得等到论文交上去了生活一段时间,才能知道结果。

现在对于我和我母亲之间,我已经不觉得有负担了。她习惯于给我各种建议,而我不想听的时候,就直接说不想听。我做不到一个耳朵入一个耳朵出,既然总是把她的话当话从而感觉到压力,那么我便接受这样的我,也慢慢让她认识到我是这样一个人。结果她反而不觉得这有怎样,还说我变成熟了一定有自己的打算。实在让我感慨世事变化。我也早已原谅了她,即使她到现在还不知道抑郁是个怎么回事,嘟着嘴巴不愿意承认是她逼我读书让我抑郁,但是这些,到现在真的不重要了。不管她是觉得我的抑郁得的没道理也好,还是觉得自己付出了很多结果还讨不到孩子心里的好也罢,对于我来说,她都恢复到原来那个为家庭为孩子掏尽心思任劳任怨的母亲的位置。我既明白她从父亲那里得到巨大又无法发泄的怨怼和委屈,也看得到她付出自己以孩子的未来当作给自己的回报的朴素的要命的性格,还看清楚了时代给予的、想要自由又无法舒解的无奈和悲伤。这样的女人,也许是上一代很多母亲的缩影,在我不再受抑郁的折磨之后,我理应给予我最大的爱意。而这爱意,都比不上她一辈子给我的付出。我还记得当年她那句如果我上了博砸锅卖铁也要供我读,也记得当年她发给我的那条短信问我她是不是做错了什么惹得我都不给家打电话,也知道那段抑郁严重的时间里她在家里也是被我异常的状态折磨的要命。即便现在一个星期不给家打电话,她都要担心我是不是被谁绑了去,急躁的不行。如果把一个人主动给予的爱意和这个人并非故意带给人的痛苦分开来看,后者的分量和影响远不及前者。我的母亲,年轻时候受了很多苦,生我之后拼了很多命,她同我一样,在痛苦之下不得不优先解决自己的问题,就如同我抑郁的时候无暇顾及她的感受一样,她舒解压力时也没有余地考虑我的感受。大家都是普通人。

现如今,我拖沓也没有以前那么严重了,情绪平稳一些了,行走在路上,以前平白感觉到的疼痛也减弱很多了。回想这些年,我如同一个斗士般狂战,打趴下再起来,起来再被打趴下。无法忍受抑郁的折磨,却也无法就这样躺在地上。我还能感觉到直到几个月前无止尽的疲累,心里深渊般的伤痕,这些都不是立即能够复原的。但是我还是能够坚持,能够坚持把论文改完,能够坚持答辩毕业。然后,我的生活就能翻出新的一页。

如今让我最难受的,大概是对失去了七八年的时间的无奈。我不得不日日夜夜去抗争抑郁,寻找各种方法,完全无法把心放在学业上。也许能够拿到这个毕业证,却远远达不到我希望的知识储备的要求。一旦想到我并没有做错什么,却失去了这么多时间,就容易陷入巨大的沮丧之中——谁能够还来我的时间?谁都还不来。还是要自己去奔跑。

今年入冬以来,我每天差不多要睡十个小时,完全无法像以前那样控制睡眠时间,根本没有力气提前醒来——这和我以前睡六七个小时就能强迫自己起床完全不一样。我总是觉得这是我的身体在这些年的精疲力竭之后,终于开始渴求睡眠、积蓄能量的表现。我健身的频率仍在保持,一日三餐定时定量,花时间去保证各种营养都有涉及。一想到也许毕业以后我就得往我想要的方向奔跑,去追赶我那被偷走的七八年时间和在这七八年里我本来应该拥有的知识乐趣经验等,我便觉得,更要这毕业季好好睡觉,好积蓄内力准备下一个属于我的阶段。

第七年,正在跨入2016,I'M STILL FIGHTING

如今我能够偶尔连续几天感觉到小孩子一般的欣喜和快乐——感谢来到我身边的人和创造给我的环境,让我久违那种由内而外毫无疲惫的心境。即便短暂,却明示了我让自己开心的能力已经回来,或者已经在回来的路上了。能够自己激发快乐的情绪比什么都重要。我由衷感到欣喜。
我能体会到现在的情况,一在于我生活动力还不够足。已经不再排斥生活,只是还未感觉到色彩斑斓。我觉得现在已经有各种浅浅的颜色围绕在我身边,虽然不饱和,但是足以有期待。二在于对社交仍有些许逃避,还远不如小时候的开朗明媚。见陌生人时的疲惫还未能完全泯除,但是和朋友之间的放松已经能真实的体会到。三在于个人欲望还不够深,“挑战”的意识还未完全恢复。比起以前为了追求自己想要的东西而勇往直前无所畏惧的情景,现在已能感觉到生活中有点点的“想要”,但是还处于些裹足不前瞻前顾后的阶段。以后步子还需迈得再大些,胸中勇气的份量还需再足些。

抑郁结束时便开始好好活着了,但是恢复或者说创造出自己想要的生活还需要时日,比我原来想的要长。我的目光现在驻在前方,正在求我所求。

(15年12月30日更)

高冉Gr

写答案的今天,2015年的最后一天,终于长舒一口气,对自己说,总算好了。写在这里,希望能让有相似经历的人不感孤独和绝望,在年末最后一天,也算给自己和关心我的人一个交代。

我身边的绝大多数人都不知道,我其实一直有蛮严重的抑郁症。如果我不说,估计你们永远看不出来。抑郁了两年多,前一年半的时候,谁都没给说过。一方面,不想让朋友们觉得我有病就差别对待。更主要的原因是,这事儿没人能懂,这也是抑郁症最孤独和绝望的地方。

记得之前看到过一个段子,讲得是一群羊在草原上开心的吃草,吃了一天又一天 一天又一天。忽然有那么一天,有那么一只羊 停了下来,开始想,这个草是哪儿来的?老纸为什么要吃草?对于一个羊来讲,你没法给他说地球是怎么碰巧靠着合适的阳光 温度 水 土壤里地矿物质一起孕育出了草,也没法给他说因为你胃里有能分解纤维素的酶,当然更没法说 你去吃别的羊是一种反羊性的行为。对于一个羊的脑容量来说,这个问题有点过于残酷,想了一阵儿,这个羊默默跳下了悬崖。以至于我一直想,抑郁症会不会是羊传染过来的。

对于大多数人,抑郁症是个蛮遥远的东西,包括以前我自己也是,一提抑郁症,想到的都是一副鬼片儿阴森脸,然后下一秒就要去跳楼 跳河 跳地铁一样。其实身边大多数有抑郁症的人看起来都蛮正常的,更多的时候,抑郁症是一种主观上的心理状态。就像我自己最抑郁的时候,恰恰也是别人看我最开心的时候。内会儿我每天见了朋友就逗这个逗那个,生怕给别人瞅出自己不正常来。

我是一个比较典型的90后吧,表面看着我们这代人拥有了更多自由和选择,其实,这个时代的大背景在暗地里对这些独生子女施加了太多的束缚。对大多数人来说,思考和取舍的机会成本太高,脆弱的小心脏负担不起。所以这代人抑郁症还是蛮常见的,对我而言,抑郁症就像感冒一样,一不小心忽然就上身了。

最开始的时候,我也没想到,自己有一天会有抑郁症。从小到大,我性格都相当的乐观,从来没觉得有啥大不了的事儿。

12年下,想出来看看世界,闯闯天下。就放弃了中财的文凭,一夜之间从北京飞到了悉尼。我刚来的时候,20未满,年少轻狂,意气风发,心比天高。极度渴求着有个机会证明自己,征服世界。可不巧,那年正赶上澳洲挖煤发财的高潮,澳币汇率点火起飞。内会儿,心里想着,哎呀我已经长大了,不能再拿爸爸妈妈钱了。国内还有一个异国恋的女朋友。于是乎,就拼了命一样一边打工赚钱,一边省吃俭用。当时的唐人街时薪不过8块,我找了份打扫酒吧的工作,每天早上去洗厕所,一小时能给15。内会儿为了省钱不吃早饭,每天早上就跑到酒吧里对着可乐机狂喝,心里盘算着这些糖能攒出多少能量。当时赚钱,一方面是舍不得花爸妈钱,另一方面不想拿爸妈的钱给她买礼物。当时觉得自己真是超人了,噢,是男子汉了,啥事儿都往肩上扛。一不小心就犯了左倾主义的思想错误,过分高估了自己的身心承受能力。内会儿每天不吃早饭,一周饭钱总共就花40。后来故事可想而知,开始低血糖,头疼,为了不耽误事儿,连喝了两个月红牛,觉得自己抗一抗就过去了。后来总算考过了试,打完了工,拿自己赚来的钱给她买了礼物。结果自己也神经衰弱了。

所以说,天下之抑郁症,大体都来源于自己嘬,若是想好,切记勿嘬。可是当时的我并不懂这个道理。

最开始神经衰弱的时候,就像人步入中年那种对生理下降产生的恐慌。注意力下降,记不住东西,睡眠紊乱,学习状态大不如从前。当时真的特别慌,心想,老子才20不到啊。慢慢的这些猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪,这些负面情绪又被本就惊慌失措的小心脏无限放大,最终转变成一种负面状态,就此走入一个死循环。夸张到什么程度呢,当时就连煮个饺子煮粘锅了,都要进行深刻的自我批判,然后上升到一个自我怀疑的层面,“噢,你现在连个饺子都煮不好啦”。

遇到问题,人的本能就是求救。于是乎,自己一个人悄悄地走进了心理医生的诊室,每天晚上坚持出去跑步,每周几次的跟着传教大婶儿去咨询上帝。甚至一度以为,自己从小到大撸太多了,现在是精尽人亡的前兆。真心的,当时为了把自己的状态调整过来,无所不用其极,什么冥想啊,中药啊,各种潜意识心理学啊,互助会啊,能整得我都整过。

一直到13年的8月份,努力了半天发现生理上的状况并无太大起色,于是更加重了心理上的负担。那会儿,算是真正痛苦的开始。如果你问我是什么样的感受。打个比方,就像溺水一样,拼命的挣扎着想抓住什么,但结果又那么窒息得毫无希望。

就像我常说的,抑郁症最可怕的地方,就是不被理解的孤独,和希望殆尽的绝望。

过了几天,实在受不了了,又去找医生,医生说,“啊,你这个好严重好严重了,来,赶紧吃药”。13年的8月17号,第一次开始吃抗抑郁药,辉瑞的招牌神药左洛复Zoloft。这个药一吃,真跟打了鸡血一样,切断了你所有的感知,感觉不到快乐当然也感觉不到痛苦,感受不到爱,当然也感受不到孤独。刚吃药的时候副反应还蛮大的,强烈的恶心,十倍于妊娠,完全吃不下东西还得强迫自己往嘴里塞。当然就像说明书上写的,过了一个月慢慢就好了。剩下的副反应就是健忘和性反应下降,比起能缓解了抑郁情绪,这些都不算个啥。这个药物属于长期效应,每天定时定量,日久天长,才能维持一个稳定的血药浓度,从而控制你的神经。吃了之后真是感觉,腰不酸了腿不痛了,瞪起小三轮儿都更有劲儿了。内半年就开始重新操拾起自己的生活,看书,交朋友,努力赚钱。一直到14年上半段,整个人真是扶摇直上。开起了代写公司,忽悠着哥们跟我一起搞代购赚钱,生活又重新充满了希望。

我是内种性子里就不服输的人。到了14年4月底,感觉自己好的差不多了,去医院给心理医生说,“啊呀,我好了,不想再吃这个药了”。 心理医生这种东西,就是你说什么他信什么,宁肯想的坏一点,也不能让人死在我手里。总之,到了14年5月份,我开始了第一次停药。当时觉得都吃了小一年了,自己感觉又不错,总吃下去不是个事儿。

可他妈生活真像一盒巧克力,一不小心就咬着了自己的手。停药开始的那一个月,慢慢落差就开始了。刚停药的时候还是遵循医嘱逐步减量,慢慢从100mg 减到 25mg,一点感觉都没有。差不多彻底断绝之后的一个星期,突然就开始猛烈的头疼,就是神经抽抽的那种疼,整宿整宿睡不着,白天又整天整天起不来。浑浑噩噩过了一个月,耽误了好多事儿,考试也考的一塌糊涂,这些反差一下又把自己逼回了那个状态。好不容易爬到了山顶,心里还没来得及偷着乐,一不小心又回到了谷底的感觉。久久不能自我原谅,整天纠结着生活为什么是这样儿。

到了7月中,实在是他吗受不了了,自己又悄悄把药从柜子里翻出来,又重新来了遍妊娠反应。以至于假期回来见到朋友都问我,“哎呀你这是怎么减肥的呀”,我笑笑说 “多运动”。后来的故事就像一个圆,努力走了一大圈,又走了回来。这回吃了两个月,到9月底,心想,这样下去永远没个尽头,我想自己好起来。然后,又来了一轮,整整一个月没怎么出家门,几乎断绝了跟外界所有的联系。这次坚持啊坚持啊,一个人跑回北京找了家证券公司去忽悠大爷大妈开户炒股,心想着,没事儿了没事儿了。坚持了大概三个多月吧,心里所有的想法,所有的疑问又冒了出来。一直到去年的大年二十九,实在特么不行了,脆弱的小心脏又扛不住了。当时我心想,就妥协了,不就是个药么,很多人这药一吃就吃个二三十年。我当时真妥协了,只想着能好。

再吃药,又是一轮的减肥成功,生活又慢慢回到轨道。心里的那些问题其实还是没想明白,只是吃了药也就不再想。

后面的故事,说得上是美好。年初的某一天,遇到了一个特别美好的姑娘。跟她在一起之后,心里总算感受到了久违的爱。原本已经坚硬的东西,一块块的因为这份爱和责任变得柔软。发自内心的爱,终归给了我面对生活的希望和勇敢。时间一久,遍找回了自我。故事的后来,多少有点凄凉。两个半月前,我下定了决心,不想再被药物控制。因为心里知道,自己已经好了。没料到的是,之前的断断续续使得这回停药反应异常猛烈。跟他妈戒毒一样。跟外界完全断了联系,不看手机,不接电话,不回微信。每天强烈地头疼,感觉就像之前的那些神经在重新生长一样,过电一样的疼。昏天黑地,白天睡觉,晚上疼着就打游戏。周围的事情一件都不敢去想,生怕一想,一焦虑,就又回去了。整整过了两个半月,跟戒毒一样,代价惨不忍睹,甚至拖垮了自己心爱的人。

总归,今天在电脑面前打下这些字,能对自己舒口气,总算过来了。

抑郁症最艰难的时候,感觉全世界都是灰的,整个人都是空的。有时候躺在床上望着天花板望一整天,心里除了痛苦什么都没有。所以说心里话,我特别理解那些选择自我了断的朋友。对于各种稍严重的抑郁症病友来说,从楼上跳下去远远比面对生活的绝望以及绝望背后的无力感来的痛快。我曾经最痛苦的时候,在心里调侃自己,选个什么样的死法。但真从来没想去做过,倒不是因为七大姑子八大姨父母朋友社会主义这些义务和责任,而是我觉得,自杀之后,你连痛苦都感受不到了。

算是这么长时间以来,能坚持下来的信念把。
“放弃了,连一点机会都没了”
说到底,我这个人还是蛮耐操的,纵使被生活强奸了,也得反抗一下再享受。

现实就像一面大镜子,总有一天会毫不留情地把人照个透。结束了这两年半的抑郁情节,终归是自己跳出了固有的思维,想明白了那些关于生存,生活,时间和梦想的事情。

我觉得大部分抑郁症患者多多少少都有点理想主义的情怀。或早或晚,终归发觉,这个世界,远比我们想想的要肮脏,残酷。我无数次就在生存和为什么生存之间纠结。后来发现,唯一的解决思路,就是爱这个世界。爱这个血淋淋的生活。就像我们这一代人很多都过得痛苦,想要的太多,付出的太少。最缺失的,也是最本原的爱。

回头一想,两年过来自己一事无成,耽误了不少学业,许下了无数的空头支票,水了不少事情和人,一度又差点因为愧疚和自责压死自己。回过味儿一想,至少重新找回了自己生活的方向。

说心底话,我特别特别感激我的朋友们。我一直自命坚强,什么事儿都想自己扛着。一开始的时候,再好的朋友都没讲过,包括我爸妈,到现在也不知道。说不出口,觉得别人理解不了,也觉得不想给人添麻烦。就是这种心理,这两年,不管心里再难受,也要绷着去做各种事情。后来大约一年前,实在自己扛不住了,才跟好朋友羞涩的讲了个原委。一路走过来,他们对我的信任特别重要。其实这个世界上,除了你自己,没人有任何义务对你好,对你负责,我一直都明白。中间自己来来回回状态起伏,好多次坑了我最亲近的人,最好的朋友和那个美好的姑娘。有的时候,我自己都想不明白,他们为什么无缘无故地依然信任我。但发自内心的感激。有的时候连自己都不没法再相信自己的时候,身边有人依旧相信你,感受到的,就是希望。

“没经历过几斤痛苦,永远不知道快乐有多重要”

时至今日,我一点都不后悔这段暗无天日的痛苦。多多少少是一场对性格的反思和自我较量。很多人跟我说,哎呀,你想那么多有什么用呐。每次都在心里默默回答,因为我真真切切地活在这个世界上。

抑郁症好了是什么样的感受呢

就是你想明白了,这个世界其实真的很大,人的路真的很长。所有的绝望,痛苦跟未来比起来,毛都不是。走过这段路的人,终究明白了,自己要往哪走,自己梦着什么,自己在爱着谁。

抑郁症好了是什么样的感受呢

我告诉你,活着就真好。不管生活如何无情残酷,我依旧热爱,热爱我身边的一切,热爱这个世界。

31.12.15 GR
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此时此刻,坦然把这段生活写出来,只想说,抑郁症没那么可怕,很正常。也想说,每当你觉得自己一个人在承担痛苦的时候,其实你一点都不孤单。当然,最主要的目的是给你们灌灌鸡汤,顺道骗骗粉。

好多朋友问我为啥消失了两个月,其实去养病咯,真的不好意思。微信没法写长篇,就PO在这里了。给自己一个回味,也给无条件关爱我那么久的朋友一个交代。以及,这痛苦的一年多来,给人家画的大饼子,答应的事,许下的承诺,深深的说声抱歉。我不想以此为自己找借口,或者博得原谅,只希望未来的岁月,自己有机会去弥补。
15年的最后一天,只想说声谢谢,谢谢你们,谢谢自己,明年再见。

求务必别让我爸妈看到。谢!

匿名用户

突然写这个,是因为下午在图书馆看了两个小时信号与系统开始犯懒了哈哈哈哈,那就来写个知乎好了~
我的抑郁症检测出来是中度的,同时伴有轻度焦虑,持续的时间不长,现在是彻底痊愈了,彻彻底底。在写下这些文字的时候,我内心平和,肚子还有点饿,想着晚上可以去超市买西瓜边看剧看啃就有点high,我很愿意写下这段历程,分享痛苦与成长,帮助更多挣扎在抑郁症之中的人。总有一天阳光会驱走所有的阴霾,就看你愿不愿意让阳光进来。
以下开启正文:
我的抑郁症应该是来源于自己的争抢好胜的性格,与家庭没有太大关系,父母帮助我走出了抑郁。
从小生长在一个和谐美满的家庭,家乡是小的地级市,是老师父母眼中的好学生,不是书呆子的那种,成绩不错性格活泼人缘很好要多阳光有多阳光。周末麻麻爱打麻将╮(╯▽╰)╭,爸爸就会拉着我去运动,现在想来真是造就了我现在撒泼女汉子的性格,吃完饭会拉着我散步,与我聊天。因为提前了一年上学,比同龄人小一岁,但是各方面应该没有落后,高中也基本没压力,身边有好基友,高考有自主招生,自己好强,却在生活中还没有承受过太多的压力。

一切发生在大学。
高考时,因为男朋友没有考好,所以他选择复读,我有自主招生无压力进入985,当时刚进入大学是有点失望的,因为发生很多和自己设想的不一样,很多大学生特别堕落,上课刷手机各种,又想到男票在复读很辛苦自己也不能懈怠【什么鬼逻辑……】于是选择了独行侠的生活模式,自习到11点回宿舍,和舍友相处的模式是礼貌客气。所以大一一年在大学交的朋友不是特别多,学期结束年级第一,但是我当时心里想的是……年轻人傻逼逼的耗费大好前程我真是从身体到灵魂甩你们几条街啊……现在想想当时的自己挺欠抽的╮(╯▽╰)╭

抑郁的起因 睡不着
时至今日我还特别不明白的为何因为睡不着就突然抑郁了。
第一次,12点上床,1点睡着,以前也会有偶尔的失眠,自己也没太在意过。过两天也确实好了。又过了几天,到了清明节小长假,我乐呵呵的回家见爹娘了【自己一直蛮恋家的……】,在家呆了三天假期,回学校,心情略有低落,也正常,我恋家嘛,回校当天晚上又有点失眠。失眠失眠,就这样过了几天,感觉不对劲了……以往一两天自己能调节好恋家情绪的,但在那几天真是极度排斥学校的环境,觉得自己没有朋友,觉得自己成了一个只是个会读书的书呆子,怀念初中高中的场景,出现了一个症状:
内心不自信,对自己充满了负面评价,觉得自己是个废物
随后这种感觉在夜深人静的时候得到了强化升级!躺在床上,想着自己现在过的这么糟糕,哎,今晚不会又睡不着吧,我不会成了一个连睡觉都睡不好的废物吧……想着想着果真失眠,持续性的发作了两周,12点上床,3点左右睡着,6点又会自然醒【我以前是起床困难户……】,在某天醒来,我明显感觉到了自己的不对劲
心是沉的,还没有发生任何事,内心就感觉无力,往下坠落但自己拉不起来,注意力永远无法集中
因为晚上睡眠不足,白天注意力得不到集中,根本听课听不进去,容易心慌心跳加快。睡眠不足胃口也不好,所以那时候我一个月瘦了8斤!上中学来首次掉下了100!【很感动有木有!抑郁好了之后再也没这么瘦过了……】可是……I don't care
I don't care 就是度过了抑郁初期慌乱难过的状态,自己开始变的麻木,对任何事都不敢兴趣,提不起来精神
初期有点焦躁,这可怎么办,上课都听不懂了,作业也不会,注意力不集中大家会觉得曾经的年级第一现在是个渣,怎么办晚上又会睡不着了,躺在床上就心跳加速,一系列负面的强制思维控制着自己,压着自己像要窒息了。然后到迟钝,我的人生可能也就这样了吧,以后也别出国别谈自己的梦想了,回去靠父母养着吧,体重瘦了外面发生了什么也无所谓了,自己就这样了
那段时间白天不听课,根本听不进去,只能听到自己的心跳声,一下课身边没人说话打电话给爸爸妈妈,给好朋友,讲两句就哭,一直哭到哭不出来,晚上害怕睡觉,白天害怕醒来,每天如此,像行尸走肉一样。和初高中阳光开朗的我,形成鲜明对比。内心不断提醒自己,我是个废物。无能,无用。
渐渐觉得自己不认识现在的自己,开始偶然性的会想到死亡,会想到死了这一切都会解脱
觉得自己换了一个人,很陌生很讨厌,这种感觉很真切,我文字匮乏无法完全形容出来,内心感到自己的性格和思维在一点点扭曲发生改变,充满了悲观和自我嫌弃。好在自己的理智还是很清醒的,立马制止的这种想法,当时还有两个月学期结束,我打电话给我妈妈说,来陪我吧,我不行了
我妈来学校了,陪了我四天,然后这四天情绪明显得到缓和,偶尔有一些波动,在慢慢变好,就在她临走的一天,我崩溃了……我妈想了很久,说去医院看看吧【其实自己那时没往抑郁症想】,然后了失眠科,说了症状,医生说有点像抑郁症,让我去测试,然后结果中度抑郁,轻度焦虑,当时有一种解脱,真的,解脱,原来我是真的病了。
之前各种人安慰,说我本应该很幸福啊,和很多人比起来我就是太不知满足了,或者各种正能量强迫性的灌输,我根本招架不住,为什么会这样,后来知道了,这是病,有时候与财富与境遇无关,毫无理由,就是抑郁,没抑郁过,就是不能懂

很感谢父母,他们知道之后没有显得很慌乱,就叫我乖乖吃药,当时医生开了劳拉【安眠药】和盐酸舍曲宁【抗抑郁药】,说没事的,短期吃点药没有关系,他们显得风清云淡【后来我从我其他长辈那里得知,他们异常担心我,但是为了不给我压力完全没有在我面前表现出来】,他们让我表现的大气一点,真的没什么。

然后吃了安眠药,睡觉很顺利,唯一不太好的是开始几天白天也有点晕乎,吃了一个月,睡眠好了,注意力还是不太能集中,也有点心慌,不过已经可以克制了,症状明显得到缓解。一个月之后去复诊,医生说要断安眠药了,给我安排了剂量减少的方案,然后说盐酸舍曲宁不能断,让我不要担心,只要盐酸舍曲宁没有断我就不会失眠的。当时自己在大学仍旧没有很亲密的朋友,但是吃药的过程给我一种重新找回自己的感觉,并且这种感觉是更强大的自己,成功断了安眠药,之后一切的在慢慢变好,觉得自己慢慢学会了适应眼前的环境,最后期末的两周突击了一下所有课程稳在80分以上,不好,但对当时的我已经很满足了。

暑假回家,也一直在吃盐酸舍曲宁,吃了半年,去复诊,医生说让我再去测试一下,我手臂一挥,说不用了绝逼好了不用测了,医生像看傻逼一样的眼神看着我╮(╯▽╰)╭说真的不测吗,我说不测不测完全不用的,他说那就开始减量断抗抑郁的药吧
2014年5月19检测出的抑郁,2014年10月19号成功断药,至今没复发。我依旧阳光幽默有点小性格,但是我的性格也有所变化。变化一会说,先说一下个人觉得走出抑郁的土方法,不一定每个人都有用,请别失望,如果你抑郁的时间更长,只能说明你更勇敢,以后的你也会更强大

(1 )抑郁时,旁人的劝诫是没有用的,因为没得过抑郁症的人不懂抑郁症,不要拿自己和他们对比,怎么别人不抑郁偏偏我抑郁了呢,坦然接受,反正已经抑郁了,寻求到原因更好,寻求不到就放弃寻找一个原因。明确一下,我病了,上帝挑中了我给我磨练,练成之日老子就是绝世高手来单挑分分钟把你放倒。

(2)病了就去治。
抑郁症有好多是纯粹的心理疗法的,绝对有效果,但是如果不能保证心理医生无时无刻在身边给你心理调节,就容易陷入一个循环,抑郁——正常——抑郁 抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁——正常——抑郁抑郁抑郁抑郁……会拉大抑郁的周期,这不利于痊愈,我个人觉得是心理和药物的结合,可以把开的剂量减半,不要认为药物就是毒药,我认为我的康复过程之中药物有很大的作用。安眠对神经系统的损害很大可以不吃,当时我搜寻了很多抗抑郁药物的资料,发现绝大部分药物半衰期短,对神经系统损伤小,远远小于你内心处于抑郁时对神经系统的损害。

(3)药物依赖
不敢乱说,我是初期心里上有依赖,但是慢慢觉得自己痊愈的时候,依赖感越来越小,最后毫无压力的断掉了。因人而异,我认为大多数患者如果感觉痊愈感,是可以正常勇敢的断药的,而且断药不是一下猛断,是减少剂量,慢慢的,然后某一天~艾玛我正常啦~出去撒泼啦~

(4)不给自己施压,暂时不去考虑未来
我抑郁最严重的时候觉得自己的未来一片灰暗,不能想象也不敢想象,现在想来有点强制性思维,还有争强好胜在作怪。很多人抑郁都是原本很优秀,压力太大,一下子崩了,崩的还比较惨,所以暂时不要去考虑前途,想一想人生在世那么多约束与限制,因为你得了抑郁症了,你暂时在家里任性一下父母应该都会理解包容的,多难得的机会!如果控制不住想,就想反正我也不能差到哪里去了该怎样怎样,比你差的人生绝壁一抓一大把,放下比较和压力,也许某一天你发现自己已经开始正常生活又为未来规划了

(5)不强迫自己睡眠
12点上床3、4点睡6点就醒日子现在想想……感觉自己真是牛逼哄哄的。睡眠困难应该是共性,那就睡你MB起来high啊!不管干嘛,发呆玩手机骚扰基友对爸妈发火……千万不要一点困意都没有还强迫呆在床上,只会更加厌恶睡觉的,high累了就倒头睡了。【远离床然后发呆了三四天还没有睡意的抑郁症患者请忽略这条……】

(6)强迫自己运动
嗯,死办法,强迫,效果绝壁是惊人,另外,不要把运动和睡觉联系在一起,认为我运动了就应该睡得好,我们是患有抑郁症的超自然生物,我们自带超强体质!

我抑郁痊愈的感觉,主要说说变化:
(1)自己强大了,内心的强大,自己现在也会偶然失眠一两次,但是不会慌,不会将失眠与抑郁联系起来。会冷静的想,也许以后抑郁会重袭,但是我不怕了,有信心把他赶跑
(2)对自己有了更清醒的认识,比如较我到底是什么样的人,我以后可以做出什么,我的兴趣点在哪里,我的激情有没有退却,三观有没有哪里有偏差
(3)没有像以前那样在意别人的目光,人生是自己的,自己走好,闲人勿扰
(4)享受运动
(5)更能清晰的感觉到别人情绪的波动而且稍微分析大多能知道深层原因……我觉得这有好也有不好……
(6)收放更加自如,可以跑完10圈洗个澡静下心来学习,也可以在有急事的时候不烦躁去解决
(7)更自信
(8)内心强大的时候,也更多了种悯与同情的善心
(9)我不完美,但是有一点点变好的欲望,能掌控一些事情
……

盆友呀盆友~去做一些主动治疗和被动治疗吧~不管能持续多久,有这个欲望就好,抑郁的痊愈本来就有波动,太阳突然照进来,会刺眼会灼伤你的,享受过了黑暗,慢慢度过黎明,你会更强大更勇敢。
每个抑郁患者都是战士,值得尊敬

我好饿!我去买瓜了!

卢思行

【抑郁症和抑郁症是不同的】
有些人说抑郁症是病理性的,有些人说抑郁症是心理性的;有些人说一定要吃药,有些人说不需要吃药;等等;争论不休。其实抑郁症和抑郁症是不同的。简单来说可以这样区分:
A类抑郁症。生理性导致的抑郁症,在生活中找不到心因性原因,是大脑相应位置出现了器质性病变。吃药吧。
B类抑郁症。心因性导致的抑郁症,创伤后抑郁,一开始是急性的,若未很好处理会变成慢性的,大脑状态也呈现出病理性抑郁症的特征。比如产后抑郁、高考失利后的抑郁,地震灾难后的抑郁。心理治疗为主,吃药为辅。
C类抑郁症。缺爱导致的抑郁症(有人称是假性抑郁症),自我认同感缺失,亲密感、归属感缺失,安全感严重不足,生活有弥散性的无意义感,人际交往能力薄弱,人际情感感受性弱。接受缺爱心理治疗吧。参看:小时候缺爱长大后如何正常爱别人? - 卢思行的回答自己小时候缺爱,但是另一半给予不了怎么办? - 卢思行的回答
如何自我判断自己是属于哪类呢?目前并没有量表。判断方式是这样:先看自己是不是C类,如果不是,再看自己是不是B类,如果也不是,那么比较不幸了,去医院看看吧。另外两种,可以找心理咨询师咨询治疗。

——————————————
C类抑郁症病人是最多的,刚看了排行第一的匿名用户的情况,就是典型的缺爱导致的抑郁症,“一个明明爱护自己的孩子因为生活太难而忽视了孩子内心的痛苦,固执认为按照自己的指点孩子一定会幸福的妈妈”,从小给她一种非常痛苦的接受爱就要失去自由的内心冲突,使她对爱有一种既渴望又恐惧的缺失感。对于缺爱导致的内心的不安状态,她通过不断的思考、思考、思考,快把自己的脑子想坏了,还是难逃抑郁状态,最后通过领悟到了“我必须是真实的我,她才能是一个普通的母亲”,与母亲进行了情感隔离,打破了心理上的“共存依赖”关系,领悟到自己与母亲其实是两个独立主体,才逐渐走出缺爱的纠结。她经历了相当程度的努力,让人钦佩。不过从缺爱治疗角度来说,她的治愈程度并不完全。
治愈的判定标准简单来说是这样的:
1能爱上别人了,爱的能量与他人连接起来了,力比多能有安全感得向外释放了。
2敢和别人开玩笑或者恶作剧了,说明攻击性能有安全感得向外释放了。
3能独处也能依恋。独处时没有分离焦虑,亲密时没有内心冲突。
4每天专注做自己喜欢的事,说明不过度依赖,自我控制力提升。
另外说一句,抑郁状态下,人的心理能量很低,会想抓根稻草,如果受到到一点打击就可能想一了百了,非常需要治疗,通过治疗快速补充心理能量才是最重要的第一步。
对于非常严重的C类抑郁症病人,虽然是假性抑郁,但是自我攻击的程度过深(比如把30分的外界挫折被自己放大成了100分的创伤感受,不断自我攻击自我折磨自我否定),对自己也造成了心理创伤,也需要吃药作为辅助手段,防止大脑暂时不过度分泌负能量物质;但是吃药只是缓解症状,并不能解决问题。
为什么有些人吃药治好了呢?因为在这过程中家人好朋友知道他是“病人”,对他的接近无条件的关心治好了他。所以治好他的不是药,而是情感关系使他的缺爱状态得到了弥补。而此类抑郁症的复发,则是情感关系撤离后,他在缺爱状态下突发又一轮猛烈的自我攻击导致的。
如想知道,到底怎么治疗,还是参看:小时候缺爱长大后如何正常爱别人? - 卢思行的回答自己小时候缺爱,但是另一半给予不了怎么办? - 卢思行的回答

帅比幽草

很多人跟我说,感觉自己抑郁了,该怎么办。
我知道一切努力对病友们来说都很困难,但是要知道,寻求帮助,是摆脱抑郁的第一步。
找一个善良热心的好朋友(或者家人),跟他说一下你正经历的痛苦和对自己已经抑郁了的怀疑,请他帮你联系一下医生和咨询师,并把你带过去。
用药加咨询,是最有效的解决方法。

下面回答一下问题。

感觉跟抑郁时的自己已经不是同一个人了。

1 终于可以控制自己了。
抑郁那时候啊,小伙伴们关心我,带我一起去自习室,我都能趁他们不注意逃回家。
现在谁也不用管我,方方面面我都可以把自己照顾的很好,该去做什么就做什么。

上午睡觉醒来,明明已经不困了,但就是做不到把被子一掀,洗脸刷牙开始新的一天。至少要在床上抱着电脑看两个小时,对对对,就像被磁床上了一样。
现在八点下床都算是起晚了。
关掉起床灯,告诉女朋友我醒了,打开收音机,叠被洗脸刷牙吃饭一气呵成。完全不会在床上刷网页看视频。

想要运动,出门就要出半个小时。骑车去健身房,20分钟的路程我中途会停下三次来犹豫要不要折返。跑到中途鞋带开了就想放弃。
现在说走就走。

各种匪夷所思的理由不学习不看书不办事:
卧槽钢笔没水了,那就不自习直接回家吧。
哎呀刘海太长挡眼睛,那就不自习直接回家吧。
不好,晚起床半个小时,那就不去上课在床上躺着吧。
上午的课都没去上, 下午的也算了吧。

之前说的很多话是不过脑子的,暴躁易怒。
现在会把脾气控制的很好。

2 对情绪的感觉更敏锐了

那时候,楼道里的磨砂玻璃门,走着走着直接往上面撞,一点疼的感觉都没有。后来回去一看,玻璃都裂了。

晚上实在饿得不行,干吃老干妈,一点也没觉得辣,就是有点咸。

更体会不到开心。听音乐,没感觉;玩游戏,没觉得好玩;看电影,什么破玩意儿。
现在倒好,昨晚火车上有个外国人礼节性的说我说中文的腔调好听,下车之后我高兴地都想蹦蹦跳跳地回家。
早晨起床放一首北京欢迎你,如果天气晴的话整个人都能high炸了。

3 精力更充沛了
刚开始吃药恢复的时候,一天睡九个小时仍然困得不行。

看电影题材稍微有点沉重情节有点复杂就跟不上了。记得当时看《教父》,第一部,用了整整一天才给看完,太累。
那段时间我也只能一口气看完《撒娇的女人最好命》,《前任攻略》这种电影,坐着看都嫌累,就只能趴桌子上看或者躺着看。

你们两小时能做完的事情我能在一天内完成就不错了。

现在连续三天每天睡不到六个小时也没觉得有什么,照样学习运动。

4执行力和悟性变高了。

从前玩LOL,欧服白银四一直上不去。
三个多月没玩了,上周看了两盘职业联赛之后有点不淡定,玩了三天,就黄金五了。主玩打野,没有什么手速,玩的都是些操作简单的,知道打野的什么时候该干什么就好。觉得上分不是很困难。

不拖沓,当下的任务会立刻完成。 以前不刷下知乎不练几个字是不会开始写作业的。
真不敢想象当时自己有那么多屁事儿。

5自信

上学期落下的课要在这学期补上;六月末半马想跑进1.5小时。 我不怀疑我做不到。

6 我认为最重要的变化,也是带领我走出抑郁决定性因素:

接受自己的一切。

接受自己在某些方面的能力是有欠缺的,同时也认同自己在另一些领己的出众。

再多说就要煽情了,今天就算了。

推荐本书:感谢自己的不完美 (豆瓣)

如果能早两三年遇到这本书,后来经历的痛苦也许就能避免了。只认真看了前半本,感觉足够解决我心理上的所有困惑了。

嗯。

彩蛋。
我已经开始给身边联系不到心理医生但是又觉得自己该吃药的小伙伴们做咨询了。

感谢知友评论区的提醒,第一次发布这个答案的时候,确实没有百分之百恢复。一周过去了,又有了很多新的体验。

我开始接受命运,看清宿命,清晰地感觉到一颗充满着能量的心在不停地跳动,为重新掌握对自己的控制而感动。这力量,久违了。

妖格拉底

2015.6.18更新

当做对自己的梳理写下了这些,没想到竟然有人关注了。收到许多私信,谢谢你们。
现在我挺好的,在写原答案的那段时间做了一些改变,也就是翻页去摔破罐子,现在好像终于找回了当时因为高考被摔碎的梦想。我做着喜欢的事情,即使没有人一个人理解,还是挺满足的。
浪费了这三年去高考,去生病,的确遗憾,但也让我意志更坚定,更知道自己要什么,更重口味(什么鬼。。。)
如此吧。
希望被困扰的你们,也慢慢好起来,接纳自己。

=============以下原答案================

不知道自己痊愈没有,自我感觉应该是差不多了。

就像好不容易从一个有巨大引力的深坑里爬了出来,现在回头看都仍觉得后怕。

我可能算是罕见的从小悲观到大的人。从小被离异的父母嫌弃,被外婆带大,直到08年地震后才被允许去妈妈家,因为外婆的房子倒了。然后突然收到妈妈对成绩的极大关注,为了一个12年没管过的女儿的所谓成绩,毁了我的梦想。这些是背景,导火索可能是高一被闺蜜坑的那件事,闺蜜是个绿茶界的楷模,沸沸扬扬,那几个张扬的女生在走廊上指着我骂“婊子”、“X狂热”,那段时间对于一个15岁的女生来说真不是很容易。我现在还清楚的记得我被她们在走廊上围着用各种词汇骂,她们的眼神像针刺在我身上,我就冷冷地看着她们,心里又恨又绝望。这只是其中小小的一件事。那个高一我几天不吃饭、割腕、沿着排水管爬下寝室因为室友把我锁在外面,各种事,我妈只是说“连同学关系都处理不好,还让我们费心”。这些故事要讲完得一个月吧= =。
当时所有人的反应都让我觉得就是自己的错,所以我对外界无力,对自己厌恶至极,觉得应该死掉才对。

在这样的前提下,即使我现在不会那么抑郁了,我仍然忘不了那些事情。3年的抑郁症给我留下的最大的影响就是改变了我看待事物的方式。现在我看一切都有点看得太透了,别人一个小表情、小动作,我就立马意识到他们心里的想法,常常心冷又可笑。这是我的高中教会我的。
可能是件好事,因为太了解人们需要什么,知道说什么能让他们开心。但同时,很孤独很累。

有一件真的好事是,经过那么多事情之后,我变得有勇气了。著名诗人乌青说得好,一个破罐子的好处,是可以破摔。因为我知道了即使我按照最正常的生活模式去生活,也会一样痛苦、生不如死,所以现在反而有了去做自己喜欢的事的勇气。走吧,别管了,上帝要挂你的时候你自然会挂。

遗憾的是在恢复期失去了一个人,可能他受不了疯子一样的我,现在想来当初那样缠着他也很抱歉,大概就是前面答案说的,在治愈的时候特别容易依赖人,所以现在还会想念他。无论如何希望他好吧,祝他幸福,不要再遇见我这样的人。

有时候想到现在自己才19岁,不出意外的话还得活好多年,就觉得很绝望。给我能选择的机会的话,我宁愿自己从来没活过,从来不存在。
我现在最大的愿望,就是不要再有来生了。

最后一次说这3年的事情,让它们离我远去吧,我该翻页去摔破罐子了。

田葱葱

有部分人不会痊愈。所以就症状来说,可能也是一个像色谱一样范围其实很宽的事,这个谱的一头是无法正常生活和自杀,另一头是可以正常生活。而已。

贴一下自己的总结,如果无法真正痊愈的话,你要怎么办。

时间尺度

抑郁症和其他任何事情一样,有量变到质变的过程。如果从个人感受来说,就是抑郁在跟你一起演化,甚至会突变。(当然用这两个词可能不科学。)

我看过很多关于抑郁症的报道和分享,大部分情况下,人们描述抑郁症,都在说典型症状。大概因为这是最明显的,很容易受到关注,而且报道者也不可能更深入了。而症状,或者治疗方法,跟时间有很大的关系。

如果你抑郁的时间在两年以内,你最关注的可能就是改善症状。

你今天心情还是很差,乏力,出不了门,跟你的家人朋友无法对话,脚步沉重,心脏抽搐,希望药物能尽快改善这些。运气好的话,两年内你是可以靠吃药和调整治愈的。这个阶段,看医生和调整药物是最重要的。

如果你的抑郁在两年到5年之间,你最关注的可能是改善生活细节。

症状还是那些,有改善,也很少变化了,而你也已经累了。在这个阶段,药物可以让你稳定下来,但是也不能停。你必须寻找一些新的方法,你的生活,从黑暗中浮起来,想要在一片蛮荒地上站稳。

所以,这时候你做的是两件事,一,了解抑郁的规律,二,根据这个规律重新安排你生活中的各项事务。抑郁的原因太复杂,有人自己很清楚,有人不清楚;影响因素又太多,空气雾霾让你头疼了,办公室楼下装修噪音大,工作不顺利,吃得不好,遇到奇怪的人随便乱喷,你又感冒了,荷尔蒙失调了,随便什么都可能刺激到你。所以你终于花了好长时间,知道它可能的影响因素,可能发作的时间,不同程度的抑郁会有的不同的后果,然后你可以结合这些来过剩下的生活了。

比如,如果你睡眠不好,早上很难起来,就把会议和最需要脑力的事安排到下午。如果你冬天的抑郁情况最严重,可供你正常生活的时间非常有限,就不要期望冬天也有很大的进步,只要能完成最基本的功能就好了。按时吃饭就行,不能跟朋友聚餐就不要去了,能完成工作就行,积极拼杀的工作留到自己有力气的时候去干。如果你需要空间,需要甜食,需要暖气,用你有限的精力去争取这些,保证自己安全度过抑郁最严重的时期。其他的事,做不到就暂时做不到。就当自己重感冒持续了三个月。

这是一个探索期,抑郁的规律有时候很诡异,经常是突然袭来让你措手不及,所以需要耐心搞清楚,你的抑郁和日常生活的交叉点都有哪些。

我大学宿舍的同学常常惊讶于我的效率,说,你做事比我们快三倍!但是其实,我那时有能力做事的时间还不到他们的三分之一。早上9点的课我是一定会翘掉的,如果一定要起来,我一整天都会身体发抖,完全没有注意力。下午1点以后要写论文的话,就一定要写到计划写完的那几章,如果写不完需要写到7点,那就叫外卖,写到7点。因为过了8点,晚上的抑郁情况会很严重。

买好两幅耳塞,因为噪音会让我崩溃。再好的音乐也不要单曲循环,因为不知道为什么听了就会哭。一个很好的工作机会单程需要两个小时,就不要再犹豫了,来回这几个小时足以让你陷入抑郁。你可能会错过很多惊喜和机会,但你要找到一条路,一点点地改善生活的细节,活下去。

而当你的抑郁过了5年,步入10年,你大概可以掌握它的节奏,也有了一套行之有效的相处方式。这是一种很奇妙的关系,亦敌亦友。

除了生活方式的“成熟”,这个阶段可能有一个很重要的自我认知的改变。

我曾经非常抗拒被贴上抑郁症的标签,它一直属于“需要被治愈的疾病”,是一件不好的,我不想与之扯上任何关系的事。最重要的是,我不希望自己只被定义为抑郁。就像其他人的身份标签是产品经理,程序员,设计师一样,抑郁时间久了,你很容易把自己定义成抑郁症患者,它是你生活中最大的障碍,和最大的决定因素。

你的同学们都在好好的奋斗,出国的出国,创业的创业,生孩子的生孩子,不管是开着保时捷,还是骑着死飞,他们的生活是关于怎么活得好的,是关于“怎么成功”的。而你的抑郁症还在折磨你,你的生活是关于“怎么活下去”,是关于“失败”的。即使你好不容易掌握了活下去的一些技巧,朋友圈的高大上关键词也和你的生活很远,这种对比(或者社会氛围)可能会损伤到自我认知。你可能会感觉被迫被定义为一个抑郁症患者和失败者。

所以这几年,精神上的核心任务可能会是,不断调整自我认知,把自己的“感觉”扭转到理性上去。即使还在抑郁,但你已经可以掌握了生活的节奏,可以靠药物和其他的治疗手段达成稳定的局面。那么抑郁,对你来说,就不是那么恐怖的事了,它就是一种身体功能性不适。跟经常过敏,消化功能不好一样,不影响你和朋友们聊天,你也可以唱歌,也可以出门旅游,可以谈恋爱。也就是,在生活层面上,你和其他人并没有什么差异。

这种身体功能的不适,你一样需要很长时间来习惯,来改善,来接受。一样需要药物,运动,社交,支持力量来帮助你建立起应对机制。痛苦并不会消失,严重抑郁的时候,自杀倾向也不会减少,但你有办法把它埋起来。总的来说,你是你,一个有个性的有价值的人类,你有一个特别的敌人和朋友,你们有很奇特的相处方式。

再接着,就是10年之后。当它持续了10年之后,抑郁就已经不是抑郁了,和你的鼻子眼睛,胳膊腿一样,它是你不可分割的一部分。你的腿虽然总疼,但是它还能走路,即使治不好你也不能截肢。你只能好好安抚它,像一个普通伤疤一样接受它。

跟风湿一样,如果天气阴沉要下雨,你可能就会感觉到痛,甚至你可以通过很细微的天气变化知道你要准备好毯子裹好腿了。半夜你可能疼得睡不着,需要吃止痛片。或者更严重,你需要半个月时间在家休息。但是,你可以预测,可以安排好生活,你没有被它控制,你和它变成了一体,变成了一个共生的系统。就跟你每天买菜要买蔬菜,买肉,控制热量,但是要保证蛋白质一样,只是生活的一种安排。

事实是,你身体的一部分是可以左右你的决定的。它慢慢地改变了你对生活的认知。一个人呆着,曾经被认为是无法社交,但现在,你可能会享受独处的时间。它甚至可以影响你工作,交友的倾向。你可能开始关注NGO,关于罕见病,关于这个世界的角落里各种沉默的个体,你看到世界之广阔,而愿意为之贡献自己的一点力量。

日光之下,并无新事。和生活中的其他痛苦和困扰一样,这是生命中不可承受之重,也是生活之美。

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据说女性抑郁症患者,有25%是终身不能痊愈的。

所以大部分人是可以治愈的。如果你可以在一两年时间内完成上面的这些阶段,那应该就会好了。越早进入下一个阶段,应该恢复越快。

如果抑郁严重,也不用灰心。说真的,现在,所谓痊愈,对我来说,是没有什么实际意义了。什么叫痊愈呢?正常的吃喝玩乐?24/7的热情高涨?即使没有抑郁,我也不是热情洋溢,光芒四射的类型。在每一个阶段,你真正要面对的,只是你自己。

看自己的总结就会觉得,抑郁症状减少到恢复正常生活之后,说起这件事,就很理性了。

当然也可能因为时间太长,激情和痛苦都已经消磨得无法出声了。

匿名用户

答主,写下这些答案的时候,我正在魔都拥挤的地铁上。今天下了大暴雨,到处是一股潮湿的味道并裹夹着汗臭,我给自己买了一瓶可口可乐,来度过接下来将近一个小时的车程。
我请假去看望一位远道而来的朋友,他正逢人生低谷。
在抑郁初期,我根本没有认识到自己是抑郁。现在反思起来,我可能已经抑郁了很久,只是从来没有把自己的痛苦归咎为抑郁。我以为我是懒癌,或者自己心比天高命比纸薄的验证。直到前年入秋以后开始出现严重失眠及幻听,我才从旁人那里知道了抑郁症这个东西。
今年过年的时候,我从了解到就医。我第一次看心理医生的时候,已经快好了。
2013年夏天,我与之前的男友分开。此前,作为一个真·学渣,为了去他所在的城市读书,为了完成我们关于毕婚的幼稚誓言,我坚持了半年每天早七晚十的学习状态。
我们的关系一结束,对于当时的我来说,就如同本来在逆风中行进的小船,失去了桨。
我仍然记得那一年考研现场报名当天,我在魔都穿城而过,报考了当年大家挤破头的某top2学校的热门专业。可笑的是,我曾经偏执的以为是距离消弭了这个我爱过的人对我的耐心,对我们未来的信心。回程路上发生的一件事,让我觉得心里凉凉哒,脸上火辣辣。
对于一个自尊心和自卑感同时异于常人的我来说,当时我身体的直接反应是吐了。也几乎不记得自己是怎么跪着从浦东回浦西的。
我原以为,失恋只是一件小事,虽然会痛苦一阵子,但总会好的呀。
然而,抑郁却无声延长了痛苦的周期。它会让我轻松一阵子,仿佛一切都豁然开朗了,原来只是大脑在粉饰太平,很快新一轮的碾压又会到来。
2014年1月,我至今最痛苦的一年开始了。家中企业经营不善,父母不停争吵,他们始终因为财产分配不妥协而无法离婚。准备多时的考研失利。又正值毕业季,工作尚没有着落,我的失眠严重起来。
连续小半年早上五点才能睡着,后来毕业答辩的时候,我形如鬼魅。毕业照惨不忍睹。那是我最糟糕的一年,神经在随时等着崩溃。走在烈日骄阳下,魔都又热又闷,我的身体却会不停发抖,过马路的时候,肢体会有一瞬间的不受控制。凌晨好不容易睡着了,也会被并不存在的吵闹声惊醒。
如果不是当时的导师拉拔了我一把,我根本无法按时答辩。所以我非常非常感激她。
还记得当初论文期中要交很多材料,我们学校每年那个时候,都会有樱花满地,多日生不见人死不见尸的我带着一堆格式乱七八糟的东西,出现在导师面前,她虽然电话里曾经语带不满,然而看到我第一句话就是,“小王,你是不是生病了?”
我想跟她说,老师,我很久没睡过觉了。
然而我那异于常人的自尊和自卑,总是在这种关键时候让我失声。
这之后,为了保证正常睡眠,我尝试过很多方法,睡前喝温牛奶,运动,白噪音,吃酸枣仁。我不敢吃安眠药,当时我的父母,恐怕比我还不能接受更多的打击。
迄今为止,我都觉得运动是最好的方法,它让你健康,让你拥有与疾病战斗的资本。
抑郁确实会产生自杀的念头,而且不光是念头。如果那次成功了我可能就不能坐下回答你这个问题了。
失眠会带来一种常人无法想象的头痛,会疼到你把嘴唇咬破,以头抢地。刚开始失眠不重的时候,我会努力让自己疲劳,让白天的自己不要停下来。后来身体适应了当时的强度,我就陷入了累却睡不着的状态之中,三四点的时候,就一边哭一边期待哭累了睡着,‘流泪到天明’的体验一遍一遍重复着。→ →
失恋并没有给我多大的打击,父母破产也没有给我什么直接影响,唯独失眠真是要人命。
脑海里最常有的就是死了一了百了的想法,觉得死是解脱,活着又累又心酸,完全无法面对母亲哭着说这么多年忍辱负重都是为了我,也无法再忍受父亲对他相依为命的妻女没来由的辱骂。
有一天,我在窗台上坐了很久,从中午坐到日落,腿往前伸就能完全悬空,屁股多抬起来点儿我就没了。
人一失眠脑子就混,想不起早上吃了什么,但是能想起一些很久以前的事。
刚知道死的时候是因为邻居老爷爷去世了。我在小山坡上看他的亲属纸扎牛马,送葬的队伍又长又无望。我问年长的人们死是什么?他们告诉我,就是睡着了再也醒不过来。
真可怕。
那天晚些时候,我母亲把我从窗台上拽了下来,打了我一巴掌。
真可怕。
但是我之后就不会再这么蠢了,即便有时候想死,我也会立刻做些别的事。拜失眠所赐,我可以很快忘记大脑刚才进入了怎样的死循环。
这个时候,我养了一只狗。
我给它起了个很土的名字,训练它定点排便,喂它,遛它,它是一只属于我的狗,继承了我的所有偏执,有着异于常狗的自尊和自卑。可是作为一只自大又自卑的小生灵,并不会如我一样惹人厌弃。
它因为长的丑一直卖不出去,肚皮上有一个因为皮肤病导致的小白点,换牙之前还是个地包天。直到我发现了它,买它的时候,它被狗贩子饿了很久,以求看起来比实际年龄小一些。我看见它在最显眼的地方,自大又自卑。
我也劝我那位抑郁了整个硕士三年的挚友Z先生,去养只宠物。他买了一只煤炭脸暹罗猫,骄傲又孤独。
我与这位挚友Z先生,相识七年,他几乎知道我所有的虚伪,自大,自私,愚蠢,也感激他发掘我丁点儿的真实,善良。
我们相似又不同,远隔重洋,分享生活上一些让人开心的事。
抑郁不等于不开心,比如Z,他即便抑郁多年,也依旧是个幽默至极的人。
抑郁让人无望。
我看了一些书,睡不着的时候,就抄写书上的一些话,没事儿读一读,后来自觉十分乏味,就开始写日记。
有时候因为太忙只有几句,每过一个月,看上一个月的自己,都觉得是个蠢货。
将近一年光景,除了必须要去的答辩和毕业照,我没有见过我任何一个朋友。我也不愿意见到他们,不愿意逢人便重复一遍自己多么难受。
我享受了一段,特别孤独,特别长的时光。
我拿出本科期间攒的钱,很是挥霍了一阵子。
我捡起了瑜伽,开始跑步。
我买了个烤箱,会做一些并不好看但是足够甜的点心。
我的狗有了不属于它这个年龄的成熟。
我写了一个一直想写的故事,有了几个贴心的读者。
我看一些书,记住那些新鲜有趣的理念。
我把豆瓣收藏的,想看的影片看掉了三分之一。
我每天学点儿东西,写作的,专业的,为人处事的。
我有时候会想起ex,想起暴躁又抑郁的自己对他的伤害,然后开始理解他后来的一切行为。我这样自大又自卑的一个人,宽恕了自己,也宽恕了他。
我就这么过来了,到去年入秋的时候睡眠好了一些,也得到了工作的机会。
现在我并没有完成什么华丽逆袭,
我父母多年的事业也并未有什么起色。
然而他们似乎接受了这个结果,接受市场大环境不景气,看着以前许多老主顾一间一间关铺子,或者转行。
我的朋友Z君仍然饱受疾病困扰,从年初开始就频繁出入医院。
我们时常交流一些解决问题的办法,对未来的生活,恐惧又期待。
学着接受这样的自己,做身体力行的一切好的事。
特殊的经历让我们更关心身边人的风吹草动,
有时候显得幼稚又敏感,鲁莽又奇怪。
可是即便如此,我时常会想起Z君跟我说过的一个朋友。
在同样的情况下,当大家都以为他是无病呻吟的时候,不知道经历了多么可怕的绝望,他选择了自杀。我再也不会带着质疑的目光,去看待选择极端方式结束生命的那些人。
对于生命的原始敬畏,是不是要尊重个体选择死亡的方式呢。
我再也不会晃荡着腿,在楼顶看日出日落。感受不到饥肠辘辘,听不见虫鸣鸟啭。
死是比活着,可怕的多的事。
身体渐渐腐烂,思想如同灯灭。
抑郁中的人,仿佛置身荒漠,焦渴至极的时候,找到的水。不仅救不了急,还会让大脑陷入对失去水更深的惶恐中去。
对我来说,痊愈,就像拥有了一小片绿洲,哪怕只能让一只骆驼得到休憩,那也是对宝贵人间的一丁点期望。

希望昨天我去看望的那位老友,可以度过难关,浴火重生。

塞纳河的盛开

楼上们回答的都是“抑郁症”。但题主被诊断为“ 躁狂性抑郁”。
其实国外已把这个划出了抑郁症的范畴,它叫双相情感障碍。与一直抑郁的抑郁症不同,它会让人在情绪高涨和情绪低落之间摆动。
自杀率和自杀成功率都高于抑郁症。(现普遍认为在抑郁症患者中 可能 有30%以上被误诊,其实 可能 是双相。比如亲爱的张国荣)
烦请题主药不能停啊,首次治疗周期一般2-5年。如果反复情绪波动致使病情加重会延长治疗时间,甚至终身。
总之要保持与医生之间的联系。

再总之题主觉得病好了的时候,更要去看医生确认,排除是不是走到了轻躁狂。

宋子晩

这个问题我不能回避。
前段时间考在北京考北电,他来看我,就在食堂吃了饭,吃饭时他手抖的连筷子都抓不住,我问他痊愈了么,他苦笑说很早就痊愈了啊,我又问,那跟我吃饭你抖什么,他说,这次见你想让自己变的好一些,没想到根本做不到。
一瞬间想起的是在我小时候最叛逆最讨人嫌最没人管的时候,原本就很发光的他和我堕落的去打鼓写东西闹事儿,还整天陪我玩过后吵我让我好好学习。当时住校真把他当爹娘了呢,还是金光闪闪的那种,后来他说,他一场病,就再也追不上我的脚步。
他在治疗时我给他写了一大盒子的信,他最后说,好了,别担心,重生一样。
认识他那么多年,他每次说别担心的时候是他最糟糕的时候。
痊愈后的他让人心疼出一盆血来。
原本是很意气风发明朗大气的男孩子,现在小心翼翼缩头缩尾,被人欺负了自己忍着接近病态;之前他会兴师动众的跑来看我High翻一群人痊愈后他就会在我不在的时候托人往我课桌里塞零食后离开;之前的他是理科天才中的天才老师都惊叹,现在退了一年默默无闻;之前一个人边区国外到处跑的男孩子现在寄宿在别人家天天帮人洗衣服我给他买吃的带过去他会弯很深的腰。
我没有得过抑郁症,我不知道别人在痊愈时是否可以恢复如初,但我觉得,是回不去了。
他说他的重生是终于落下云端不再在自己臆想的世界漂浮着了,于我来说他是彻彻底底的重新再来。
无意中给他说,这个环境把你逼成这样为什么不换个环境,他忽然就点头说,已经要去美国读人工智能了,愣了许久,被扇脸一样的感觉,但他要是能找得到从前,我比谁也替他高兴。
抑郁症即使痊愈,也得给他们世界让他们找得到从前。

Sarah

作为一个亲历者到心理学的学生吧,如今我去看待这个事情,如同一个人站在桥上看着河流中被水冲击着的自己,会有另一个视角。

抑郁症和抑郁情绪是不同的,很多人所谓的抑郁,其实是一种抑郁情绪,这在人群中太普遍了,就如同“最近长了颗痘痘”一样普遍,请不要以这种抑郁情绪去推测抑郁症患者的世界,完全不一样。

抑郁症,正如人生的其他磨难,是一个非常宝贵的经历,而不是一段应该被掩盖的过去。也许你无法让一幅已经画了东西的画,变回一张白纸,但可以妙手生花让它成为一张绝美的新画。

心理疾病治疗中普遍遭遇的一个问题是,如同你针对病症去治疗病症,最多让一个病人从负数回到零,但不能让他从零到正数。就好比一杯掺了苦味的水,你再蒸馏提纯,也是变成无味的水,但如果进行调味,则可能成为美味的鸡尾酒。

所以,我想,我的体验跟很多同历者比较不同的一点是:在经过很多很多年无望的吃药和心理调节后,我终于发现,我无法回到过去,但我可以选择变成一个更好的人。与其不断的去关注自己的抑郁,不如转而去开发正面情绪,提升幸福力和复原力。

今天,我很感恩这所有的经历,也不忌讳去谈,甚至乐于分享,不会如某几个高票答案一样去匿名,更不至于一讲到这个问题就觉得累觉得沉重。我也不担心会复发(普通治疗方法是很容易复发的,因为你的基本心理材料没有改变,抑郁基础一直存在),我能清晰的记起所有的一切,包括当时给自己和身边人带来的无尽的痛苦和伤害,而今天去看,只觉得无限的感激和珍惜。

这是不一样的体验。当你明白意识、认知和情绪的运作机制,你会如同一个高明而勤劳的农夫一样,一方面不断的优化自己的土壤,一方面播下最好的种子好好栽培,一方面定期除草,这不只是治愈,这是升华。套用佛家的说法,觉悟了,虽然没出家,但原理差不多。

所以,真心的祝愿每一位曾被抑郁症折磨的人找到最好的疗愈之路,也希望每一个人,都找到人生的心灵归途。

丁瑜

占坑,曾经自杀未遂,现如今正一点点从抑郁症中走出来。回寝室答。
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说好的回寝室回答,占坑占了一个星期才回来答,先去面壁反思自己的抑郁症到底有没有痊愈。
说起来,我也不能说自己就是痊愈了,依然会拖延,记忆力依然不是很好,有时会感到虚无感和荒诞感,
但是啊但是,现在会感谢生命感谢我依然活着,看到花开看到朝阳就会心情很好,撞到桌脚玻璃什么的会感到很痛,
精力便充沛,早上去晨跑每天撸insanity,给自己规定的每日清单差不多都做完了。
最重要的是我现在做的每一件事,都是出于我的意愿我想要去做的,而不是别人认为我应该做的。
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仔细想想大概是初三便开始有抑郁症的端倪,上了高中渐渐明显,高二和追了两个月在一起一个星期的人甩了后病情加重,高三的时候是重度抑郁,
几乎每天晚上都是哭着睡着的。高考考得极差,朝夕相处的同学们都超过一本线五六十分,而我自己离二本线还差三十多分,
成绩出来那几天,妈妈为了安慰我天天带我出去玩,而我为了让妈妈开心,假装自己无所谓,半个月后妈妈认为我已经接受高考成绩这个事实,
忙自己的事情去了,而我看到妈妈不再盯着我看,才开始释放压抑了很久的情绪。
记得我家向后走半个小时的路程有一栋烂尾楼,好像有十多层,那段时间一心求死,便在某一天跑到那楼上去了,那种楼房,没有电梯没有扶手,只有阴暗和一片死寂,十几层高的楼梯,
走啊走,走不到头,等到终于走到头走上天台时,又不敢去死了,于是就站在楼梯口,吹着凉风,心想,我就在这里站着,等我下定决心去死时,向前走几步就能死了,多方便。那天,在楼梯口站了整整一天,没敢向前走,从早上站到太阳落山,又渴又饿,还是不敢死,于是,趁着还能看得清见,下楼,回家了。
于是,事情朝着一个奇怪的方向发展去了。
早晨出门前和妈妈讲我是去找同学玩去了,路上买瓶矿泉水,六七点的时候回家,走在去跳楼的路上,抱着“今天下定决心就跳下去吧”的心理穿过阴暗的楼梯走上天台,坐在楼梯口时又想“等会,等凉快会儿再死”,看太阳快下山时又说“再不回来赶不上吃晚饭了,明天再来,明天一定跳下去”。这样的心态走回去。现在看来感觉很有趣,说是自杀未遂有些言过其实,但那时真的想去死。
现在依然记得天台顶层楼梯口凉爽的风,一个人,从太阳升起到高高挂起,又看着太阳渐渐落下,一个人,或者说是没有人,感受不到我的存在,只有风,阳光,依稀可以听到的远处汽车的声音,没有高考,没有朋友,没有妈妈,没有我。我用这种消极避世的姿态,过了两星期。
最开始去天台,好几次差点就真的向前走几步跳下去了,后来去的次数多了,很神奇地喜欢上天台的风景,有点不想死,哎,说到底啊,还是不敢死。
天台的“自杀事件”后,我开始反思自己,为什么会得这个病,以及我应该应该怎么做才能走出这个病【在此奉劝那些像我一样得了病不去找心理医生想靠自己顽强的自我意识对抗病魔的,不要这样,有病就要去看,该吃药吃药,没什么不好意思的,不要学我,我和抑郁症相处了将近四年,才慢慢摸清他的脾气性格,现在是像朋友一样和平共处,虽然之前他真的已将我吞噬干净】
从小我是一个特别听话的孩子,确实不是一个褒义词,“听话”在儿童时期它意味着放弃表达真实的自我,按照别人的要求表演,活成别人所期望的样子。不知是不是妈妈的期望太过强烈,以至于回想起小时候似乎从来都没有表达过真实的自我,打针不能哭就从来没哭过,挨打不能叫就从来叫过,说来也搞笑,似乎从小便习得这样的天性,学习好听话不惹事,上了中学后,有了真实自我的感触,有了“我是谁”这样千古哲学问题的思考。中二期却不敢明目张胆的中二,想反抗又不敢明目张胆的反抗,这是一种介于“做真实的我”和做妈妈眼中应该变成的我之间的矛盾,很可惜,因为一直没有解决这个问题,导致接下来的四年时间里,走入了抑郁症的深坑。
先说说我的抑郁症的康复,沉溺于抑郁的情绪中真的生不如死,而我,走上的路是分析和思考,不断分析,分析自我,分析当下,分析是什么样的原因变成现在这样,分析如果我要走出来应该避免什么注意什么。记得那时看一本书中说,感性的情绪体验和理性的分析思考是不能同时存在,so,每天的日常就是思考思考思考,酱紫。
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先说说我自己,我极容易受到容易受到他人情绪的影响,一旦发现自己的情绪不同,便立刻调整自己,迎合他他人,这是一种讨好他人的交往模式。所以思考被情绪影响的深层次剖析,为什么容易被周围环境所影响,首先分析家庭环境,我发现对我影响最大的是对母上大人,她所有的情绪我是全盘接受并完全完全遁形并完全接受完全遵守,从不曾表达过自己的意愿,。潜意识认为自己是错误的,认为必须遵循母上所有的情绪,害怕自己发出的情绪会影响母上,会得到反对,会收到更多的“你是错的,你必须按照我的意愿行事”这样的指令,“你是错的,你做不好任何事,你什么都做不好,你只配失败”“你得不到你想要的,你不能表达自己,你会得到反对”。
所以这些年,我一直不敢表达自己,不敢坚持自己想做的事,也不愿坚持妈妈让我做的事,只要是做事,必定会收到反对的声音,这会激发我潜意识里那个“你是错的”,反对的声音是正确的,你要听从那些反对的声音,为了不要得到更多的反对声音,更多的反对又会加深“我是错的”这个固念,“你是错的,你为什么不虚心,为什么不听我的话,我已经做了多少年,这是我的经验,为什么不照我说的做,你就坚持吧,你是错的,最终你什么也做不成”。
而相应的,我并不是一味的逆来顺受,也做过反抗,我的反抗就是想象,想象自己做成的样子,想象自己成功之后打脸的快感,鼓励自己,“放心,只要你努力,就一定能成功”这种类似传销的洗脑,每天想着“一定成功”而每天每天的我落实到每件事上却又被“你是错的”这样的心理暗示钳制住,被这样钳制的我的反抗还是想象,想象自己很厉害,不需要像别人那样认认真真学习做事,我很牛逼很厉害两天就可以学会别人学一个星期的东西,害怕面对“你不行”这样潜意识说辞的我堂而皇之的坚信荒谬的想象,确信自己就是那个样子的。不敢面对自我的恐惧加深了坚信一定能成功的假象,越害怕真实,越相信假象,恐惧加深了假象的真实性,是这样的,就是这样的,完全的自我传销洗脑。
那么一直在逃避的我当不可避免的真实的结果来临时,又是如何处理成功的假象和失败的真相之间的落差呢?我的选择与做法是遗忘,遗忘真相,不去触碰真相,忘掉,忘掉真相,是否成功不重要,真相如何不重要,反正无论我做了什么,尽了多大努力,做了多少改变,都会失败,都会失败啊,我不配得到成功。我只会失败,我只能失败。失败了,被嘲笑,没关系,这不重要,我会忘掉,想象中的我花团锦簇被拥戴被羡慕,我只会记住我想记住的东西,没记住代表失败嘛,不不不,我不会失败的,我是成功者,战无一败的王者,没记住某件事这种愚蠢的错误不会发生在我身上。我是一个很有毅力的人,坚持不懈,不会放弃,你说的那个三天打鱼两天晒网的人是我吗?那个做事只遇到一点困难就放弃就停滞不前的人是我吗?那个三心二意做事总走神不能认真一分钟的人是我吗?那个说好“今日事今日毕”却因走神只能随便应付的人是我吗?那个“明天开始正式减肥”却在坚持几天后因为一点点诱惑却理所应当对自己说“这是不可抗因素”的人是我吗?那个只因为一时看电视看电影的松懈而去满足原始欲望大开吃戒事后却无所谓地说“大不了重新开始”的人是我吗?那个一直对自己说“昨日已经过去我们应该期待美好未来”的人是我吗?将过去(真相)遗忘只相信你制造的在未来的假象。那个不断地重新开始的人是我吗?
难道我不是那个一直在努力的人,真相是我只努力了小小的一段时间,只认真对待小小一部分,更多的时间是去制造一个我在努力做事的假象然后再让我相信这是真相。相信,相信那是真相,努力,认真这都是装出来的,而我却迫使我相信那是真相,走神,沉溺于想象,遗忘真相,相信假象。
真相是什么,假象又是什么,分不清,难以辨别。而对于真相假象,我又能做什么呢。

所以说大部分时间我都活在自己的世界里,与外界脱节。那世界是不断的害怕失败和相信假象。
大概是这个样子的,像占卜,有个人做事之前,因为害怕失败和对未来不确定性的不安而去神婆那里占卜,神婆为了鼓励他而给他看了一种未来,是他做事成功的场景,他很兴奋和开心,这种情绪似乎覆盖了对未来不确定的不安和对失败的恐惧。覆盖,但并没有消除,当他做一个小小步骤没有做好时,那种失败感又会卷上心头,而他为了对抗这种情绪又将那个成功的未来拿出来,告诉自己作为一个注定会成功的人,一定可以将这个小问题做好,满足于相信那个成功未来的他是不可能失败的,就对自己说你现在状态不好等哪天状态好了很简单就解决掉了啊。今天的事没做好没做完明天抓紧做一下,后天就可以开始正常的日常就可以了啊,工作日里跟不上进度没关系,反正你都是要成功的人,等到假期的时候赶下进度么就好了喽,而真相是等到假日时,就遗忘了那个工作日混日子的自己,反而相信假象,看看你真的很努力,看我在桌子前坐了多久,用完了多少根笔芯,写了多少笔记。所以那个在工作日里认真工作的我是真正的我,而业绩成绩真正学到多少东西这些都要被遗忘,这些东西的存在只是为了提醒你真相,你并未努力认真做事的真相,而这样的真相与你所相信的是相悖的,必须遗忘。
忘记让人不满意的过去,给自己未来的成功刺激自己去创造未来,而这未来最终也会和让人不满意的过去一样,被遗忘。但是啊,未来是由过去堆砌的,什么样的现在造就什么样的未来。
娱乐自我,沉沦于幻想,只是为了逃避真相,逃避现实,逃避自我。
———————————————负能量的自我剖析结束————————————
自我治疗阶段,正确表达自己,意见不一样就不一样喽,不迎合他人,不隐藏自己。面对真相,面对失败感,面对它,感受它,然后接纳它,对它说“我知道了”而不是“我一定能打败你一定会成功”。面对过去,面对自己的失败,分析过去,分析失败的原因,分析过去,调整当下的步伐方向。
最后,不要期待未来,不要期待结果,只问当下。
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现在会感谢生命感谢我依然活着,看到花开看到朝阳就会心情很好,撞到桌脚玻璃什么的会感到很痛,精力便充沛,早上去晨跑每天撸insanity,给自己规定的每日清单差不多都做完了。
最重要的是我现在做的每一件事,都是出于我的意愿我想要去做的,而不是别人认为我应该做的。
就酱紫

匿名用户

在我处于抑郁的时候我总试图幻想如果没有抑郁也许我会和现在完全不一样,同时会不断地找目标然后告诉自己“完成这个目标就好了”,“这个事情过去一定就会好的”。而事实上最终我发现即便完成了目标A,我的家人们也不会满足,而是会有更多的要求。而这些要求,他们都是打着“爱”和“关心”的旗号的,而如果真正“爱”和“关心”的话,他们是不会不听我的倾诉和需求的——我明知道自己很疲惫,却只能由着他们的性子,满足他们的期许,这就像个黑洞一样。

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下面是我的故事,以前也曾匿名在另一个问题里回复过。
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我两岁还是一岁多的时候父母离婚,离婚的原因是父亲有第三者。当然另一方面事实上母亲才是第三者,据说是被骗了,然后未婚先孕,然后balabala。父亲长什么样我反正不知道了。离婚以后,我跟母亲还有外婆一起生活在一个学校的楼梯间里——就是那种教学楼一楼装清洁用品的地方——大致原因是以前外婆的房子被拆了,还没有还建;而外婆在那个学校当过老师。那时候母亲在一个小学教书。后来母亲在路上被亲生父亲用啤酒瓶打破了头。母亲头上包着绷带走回楼梯间的那个场景简直画美不敢看。再之后母亲去了广东找工作,楼梯间剩下我跟外婆。外婆在那个楼梯间里教我认字和算术。除了认字和算术,我的娱乐就是在楼梯间里玩积木或者坐在操场上看破旧的小人书,例如洋葱头历险记。还有一个常见的项目是跟别人复述“捉奸”的详细过程(这简直就是我外婆的恶趣味…)——指如何将我亲身父亲捉奸在床的——特么带着孩子跟别的女人睡一起的爹劳资也是特么醉了。另一方面,外婆还总强调“你的流氓爸爸是仇人,以后要报复他”(总感觉这种灌输方式三观有点不太对)。
后来我开始上学。小学是个很糟烂的学校,操场约一个篮球场大小(还不带架子),六年级的时候还直接拆了。初中去了外婆那个学校,算走后门进了重点班。毕竟小学太糟烂,又不知道上什么培优班啥的(其实是没钱)。反正我们老师是没对我抱太大希望的,于是我花了半学期变成全校第一(打脸的快感才是第一生产力)。我不和同学出去玩,因为我根本没那个概念。对我来说刷年级排名就是最好的娱乐。当然这个很符合外婆和母亲的希望——毕竟她们也不知道怎么好好教孩子。那个时候还蛮穷的,外婆总买些地摊上的十块二十块的衣服给我穿。记得有一次一个人去百货公司看别人玩四驱车,出门因为穿得很破烂还被防损的当小偷盘查了。
那时候母亲在广州当上大学老师了,也遇见了现在的父亲。现在的父亲也见过我,但是并不知道我是我妈的儿子——因为当年母亲去广东的时候调动要求不能有孩子,于是靠走关系我这个儿子被瞒了下来;自那以后我就不能再喊妈妈了,以至于现在要喊真特么别扭。从那个时候起我们全家开始瞒骗继父一直到我二十岁才被拆穿。
中考的时候我又刷了全校第一,然后进了全武汉前三的高中,然后从最好的班跳到了二级班。那时候外婆跟母亲应该就已经对我不满了吧。但是高中还比较顺利,平均下来也在全校前二十。结果高考掉链子进了武汉大学。说个笑话,我妈听说我只考了武大哭着安慰我没事的。
选专业的时候完全不知道选什么才好,尽管理论上我的母亲跟继父都在大学工作,但是我妈除了挣钱什么事都不会去,我继父还不知道自己喜当爹了,所以自己瞎选外带考虑外婆她们的虚荣心填了特么个数学基地班(就是要学泛函实变的),然后就欢乐了。我大概学了一年数学,然后发现节奏不对了——这玩意特么好难啊——顺便有个很失败的疑似恋爱,于是连锁反应了。最终结果就是开始挂科打游戏重修等轮流过程。而对于母亲和外婆来说,她们就只能感觉到诸如“你不是天才么怎么陨落了”“你怎么这么堕落”“你简直跟你的流氓爸爸一样不可救药”之类的感觉。以至于后来我就被轰出家门自己在外面租房子住了。(感谢继父大人帮我出房租)最后么我花了六年留级返校各种套路砸上去终于混到了学位。
故事讲完了。说说自己的问题吧。大多数情况下,人都不会在意他人的痛苦的,所以我总觉得倾诉其实没多大用处,即使跟最亲近的人也一样。其实大学读了一半我就已经处于抑郁加焦虑的状态,神经衰弱加嗜睡症状很明显;但我觉得跟家里人说是绝对没用的,因为她们无法理解,她们只会觉得“你怎么可以不努力”。因为说到底根源是她们,但是谁会承认自己有错(何况还是两个女人)。到最后她们不论怎样骂我,我都还挺理解她们的,尽管那些话像刀子一样伤人。
渴求爱但是不会爱他人,因为无法信任他人。有多少人愿意听你去说这些呢?除非和你同病相怜。我外婆跟我妈怕我和我爸似的玩女人,所以严禁我谈恋爱。我二十多了接同学电话还得报告是男是女。这个造成我对感情纯属被动,除非别人凑上来,否则绝对不会自己去追。说到底就是害怕。或者说怂。
很多时候我觉得我的家人心智并不成熟。她们没有当母亲的经验。所以只能我去迎合她们,她们要什么我就得给什么。而一旦超出我能力范围了,她们就会不知所措,然后把一切怪罪到我身上。例如外婆生气的时候就会骂我“婊子崽”“流氓基因”,尽管我可能只是觉得她菜做得太难吃而已。
整体来看我觉得我的未来并不美好。尽管外界看来我现在父母都有比较好的社会地位和工作,但事实上我和父母的关系是割裂的,彼此都并不习惯生活里有对方。我从小连和父母一起出去买衣服的经历都几乎没有,以至于我无法理解别人“想要什么找父母要”的感觉;同样的对于我父母来说他们也无法理解孩子找他们要手机要电脑之类的。所以我挺羡慕别人家孩子可以这样的,尽管我从小都没有主动要过什么。(不过还是得谢谢继父在我手机被偷了以后批准了我的肾5s购买申请,尽管那是我第一个找父母要钱买的手机)
对于我来说车、房子、工作都不可能指望父母,因为大家都不习惯这样,尽管他们看上去还是很有经济实力的,但是我很清楚跟我没有关系(这就是我身边的很多人看待我的方式,所以我如果跟他们说我的真实情况只会被看作虚伪)。对于他们来说,我能拿到大学毕业证就算尽义务了,我没有理由再要求什么,尽管我从小都没有要求过什么。

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在我还没有拿到学位之前,我总在幻想等拿到了——就算像狗一样爬着拿到了——以后,我就可以像别的孩子一样,到父母身边,开始新的人生;然后我就不会再抑郁了。但事实是接下来我仍然要面对那些我要自己去面对的事情,所以之前的幻想只是我维护自己孱弱情绪的盾牌而已。我的父母没有当父母的经验,他们不知道我需求什么。我很想停下来说自己累了,想说自己只想找个安稳的工作安静地活下去,再去争夺什么对于我——至少是现在的我来说太累了——我需要的是安慰而不是所谓的打着“关心和爱”的旗号的严格要求。我已经受够了无休止地迎合他人要求的生活了。但是我无法跟他们去商量这些东西,因为甚至连我自己的自尊心都不允许这样做。
在他们看来我过得“很幸福”,他们都很“爱我”。可事实上任何一个正常人都不会觉得上述的我所经过的东西能称得上幸福。我只能将这种他们“自以为的幸福”看作是他们保护自己的手段。毕竟谁也不愿意去面对过往的灾难。
我还幻想自己真的能和他们沟通,或许还有个心理咨询师在场,然后大家抱头痛哭,从此一切转向新的篇章。可是我又是如此了解他们是无法接受这个事实的——他们无法接受我的痛苦是由他们带来的。他们甚至宁愿把这一切看作是对我的磨练。可对于我来说这种磨练已经毁掉我了。
我需要的只是安慰而已。
我需要的只是有人跟我说,你已经够努力了,你已经够坚强了。好好休息吧。
真正的休息也许只有一条路而已。
所谓痊愈对于我只是幻想而已。

禾戈

她,是我最好的闺蜜。

我们,小学,高中,大学,毕业至今。(初中不在一个学校)

我一直宣称,她是我最好的朋友!没有之一。

三年前的春节,她的电话打不通。

联系她妈妈,才知道她在医院。

我惶恐不安。赶去医院。

她不说话,仇视的眼睛看着我。不认识我了。

她已经失语很多天了。

这是她第一次有了抑郁症的症状。看着她,我心疼的。。疼的直哭。

她第一次有这种情况的原因在当时源于三件事,第一有个男生追她她对于感情上总觉得愧疚他人。二是我和她因为小矛盾和误会春节期间未联系(每年春节我们都是彼此一个电话短信的人)。三是当时她在兼职重感冒引起。知道的人会知道感冒其实很可怕,小小的感冒不愈会引起更严重的问题。她是一个安静温柔的姑娘。就这样第一次生病了。

后来慢慢的恢复说话了。

后来,我强硬的性格为了她改变。开始了解抑郁,开始学习抑郁症的朋友应该如何相处。

可是,这方便的资料。。。呵呵呵。

我曾经进一个关于抑郁症的群,很荒谬。有人问我。你没有抑郁症你怎么会进这个群。

我哑然无语。这样的判论很可怕。一旦流传,你是无法解释的。

去年春节。她再次犯病。

很多人都知道,对于抑郁症,两年是一道坎,过去了,慢慢就好了。过不去。。。

而这个时候我已经学会了平淡了。

依旧每天下班多坐一个多小时的车去医院看她,买她喜欢吃的一切零食水果食物,给她讲笑话。听不到她笑,她咧一咧嘴角,你都觉得欣慰。

等她出院,至今都在吃药。。。

平时我们很少涉及她生病的时候了。我不敢问,她也不愿意提。因为她现在很好。

只是。她的爸爸妈妈,还有我,平时都会多了很多很多的格外的小心。只能默默。

可是现在,我在想。也许很多东西,就在一念之间。

当有一天,我没有抑郁。却也远离这个世界的时候,甚至比我的好友很严重的时候,我一点都不夸张。

我深爱的妈妈。去年查出CA。而当时,我一个人在医院拿的结果。此生,最爱的人。

我最好的朋友,一直在抑郁中。我需要照顾我的妈妈。需要宽慰我的好朋友。

我所有的账号都有她的好友,我所有的QQ微信微博都是同学同事家人。我的负面情绪的宣泄都集中在了夜晚随便一首歌一部剧就泪流满面的时候。第二天依旧微笑坚强示人。

我若不坚强,软弱给谁看。

生活想喜剧一样,一再的欺负我。我给自己唯一的安慰便是我的未来只会越过越好,难道还会比现在更差吗??

我唯一学会,并且擅长,便是就算眼睛盛满泪水也不会流下来,那就是微微抬头。眼泪会倒流回去。这个时候,你只有一个表情,微笑。

黄菲菲

我没得过抑郁症,因为我是焦虑症患者,不过我妈妈生了我之后就得了产后抑郁症。我妈妈的抑郁症和别的妈咪不一样,别人得这个病后就会拒绝自己的孩子,甚至不认他。我闺蜜的妈妈就是这样,她对我闺蜜不好,经常打人和威胁她,对她哥哥却很好好,本来大家认为这个是重男轻女,后来她妈妈去看心理专家,医生告诉她了这种行为是一直没治好产后抑郁症的表现。可是我妈妈完全是相反。从出生到三年前,我妈妈对我一直有一种很奇怪的态度来对待我和教育我。她一直很粘我,不是一般的粘,就是连外人都不能碰我一下的那种粘,我不在的时候会感觉生不如死,这种的关心和感情很不正常,很变态,但是我爸爸没想这么多,还以为是我妈妈看我年龄小,不必担心。但是在实际上事情不是这样。她也是产后抑郁症患者,但是身边的人太小看了这个病,所以一直没有让妈妈去治。
后来我爸妈离婚了,我爸爸也没好好照顾她,就算离婚,也得照顾照顾一下吧,毕竟是孩子她娘,他也没问我还是和我妈妈几句,很快就找到了新女朋友(一个月的时间吧), 我妈妈却越来越失落。我爸爸对我妈妈一直很不好,现在我爸爸这个男人他又结婚了,第三次了。对他来说婚姻或许没有这么重要吧,毕竟已经习惯了结婚离婚又结婚,对我妈妈来说呢,离婚却是一种失败。她本来认为换个环境会有好处的,但是事实上,如果病没治好,去哪里都不会幸福的。很快她又得了焦虑症+抑郁症,因为离婚后家里压力大,让她越来越自卑。

我永远忘不掉我喂我妈妈吃抗抑郁药的情景,瞬间感觉自己从女儿变成妈妈了。我妈妈每次想到这件事就哭着求我原谅她,因为她以为当时这样的行为很对不起我,我却没怪过她一句。我觉得她既然把我生下来就好好好照顾她,无论如何这个就是我的义务。
她一开始不愿意吃,但是我一直劝她,不吃药怎能行?哪有力气去干活,哪有力气活着?她当时抑郁到她不想出去,工作都不要做,连我自己也不让出去,因此,我的初中时光并不美好,当时我也没有太多的社会生活,因为她不让我交朋友。我不能怪她,那个是她的病让她说话的,不是她自己。

现在2016年了,她又得了一种病,所以力气不够好,比较麻烦,从离婚到现在一直没有工作。一开始是我男朋友一直在帮助我们,后来我妈妈拒绝了他的帮助,干脆跟他说,“你想给钱、就把钱给我女儿,我不能接受的”,所以现在我们在外婆家住,妈妈靠他们生活,我靠男朋友,因为他不让我去工作,说我只能好好读书,工作什么的大学毕业再考虑。我不觉得穷是耻辱,但是我相信好人有好报这句话。
说到我妈妈的身体状况,她的抑郁症和焦虑症算已经治好了,但是太生气还是太难过的时候她会感到需要吃药的需求,不过很偶尔。她现在恢复正常了,她让我有社会生活,让我上学,她自己好好治她这个妇科病 (严重性子宫肌瘤,一来月经就要大量月经,差不多十五天的月经)。
我妈妈彻底治愈了焦虑症和抑郁症,但是我还没完成。

如今,我是焦虑症患者,有时候会很严重,有时候不会。这个病就是这么可恶,时有时无。但是我不想去看心理学家,也不想吃药,因为多多少少吃药是会上瘾的,再说,我不想把我的秘密告诉心理学家。我就靠着好心态去面对生活,或许早晚这个病会消失。我有太多的美好要过啊!

楠爷

我自认为我的抑郁症基本痊愈,简单点说结果,我认为是很好的:

  1. 因为尝试过自杀,所以现在不恐惧死亡
  2. 对很多事情真正的放下了,也开始理解什么叫顺势而为
  3. 对成败得失谈不上非常淡然,但也算比较能想得开,最近工作比较杂乱,也出现了一些状况,但每天该吃吃该睡睡
  4. 目前这个国家也好,这个社会也好,都在一个巨大的变革时期,说白了是个大时代。在我这样一个年纪,遇到了许多价值观,人生观的冲突,也面临很多机遇,而在所有的诱惑和挑战面前,我算是能沉得下心做点事了,这在得抑郁症之前是做不到的

就在刚才,我还跟我同事说,这一年多发生了不少事情,我很感谢我得抑郁症的这段经历,我可以比较淡然的处理很多事情,感谢这段人生财富。

PS:崔永元也得过抑郁症,他和我一个朋友是同事。我得抑郁症那段时间,通过我这个朋友了解到小崔的事情。我想说,小崔的病非但没好,而且更严重了。

最后我想说,重度抑郁之后就是重生,这是一种非常好的人生体验。 @麦麦

刘馥桂

没有抑郁症的体验,只好讲个故事。

大二那年的初夏,遇见一个姑娘。她是朋友的朋友,被委托给我让我做她一日导游。

那时我大二,刚刚进入心理系,空有一肚子想要显摆的货色,总想找人说道说道。

听到她说自己曾经得过抑郁症时,内心竟然摩拳擦掌,想好了课上老师讲过的段子:抑郁症患者到了后期可能会卧床不起,就算想要自杀也没有力气。有一种药物,服用之后两周才能缓解抑郁,然而服药之后就会恢复体力,于是这两周里,患者往往会千方百计地自杀。

好在我忍住了表现自己的冲动,只是问她:虽然学过关于抑郁症的知识,但是我还是不能理解,是什么样的想法让人觉得非要自杀不可?你可以跟我讲讲在你抑郁的时候都在想什么吗?

她讲了很多很多。讲她每天躺在床上发呆,一天一天吃不下饭。那段时间整个人瘦掉了三十斤。讲她爸爸妈妈对她的症状不知所措,只好叫来她最好的朋友来开导她。讲她的朋友绞尽脑汁讲开心的事情给她听可是她只能勉强装出笑容,后来连听都无法集中精力,心里急得要死。

总结起来就是一句话,她说:那时我觉得自己一生都无法再感到快乐了。

不知道文字是否能让大家体会到我当时的震动。那时我大二,知道的一切大多从书本上获得,只知道抑郁症是大脑的器质性病变,有几种可能的成因,患者自杀率非常高。可是面对一个曾经的患者,亲耳听到她的绝望,我才第一次明白他们选择赴死,仅仅是因为找不到理由活着。

那么后来,你是怎么好起来的?我问。

她笑了一下,说:那时候国内对抑郁症了解很少,我和父母都不知道我是怎么了,所以并没有治疗。我在床上躺了一个多月,心里很急很想好起来。可是那个时候我对任何事物都提不起兴趣,没有任何正性的情绪。
直到有一天,下了一场雨,我看到我们家窗外的一棵树。不知道为什么,我觉得这棵树很好。
然后我对自己说,就这样吧。至少我还能喜欢一棵树,也许未来我就能喜欢一场雨,一朵花,一个人。
从那以后生活中偶尔感觉到的一丁点正性情绪我都会紧紧抓住。然后不知不觉,我的病就慢慢好了。过去了这么多年,其实那段经历给我留下的印象慢慢淡化。只是现在,我很喜欢看树。

也许这个姑娘的经历比较特殊,抑郁症于她,算得上匆匆的过客,她也是幸运的,只是自己度过了那段难熬的时光。但我想,那满心愁云的晦暗和深夜的挣扎是相同的。

这就是我所了解到的抑郁症痊愈的体验。并非亲身经历,无法体会那内心血淋淋的痛苦。也许大家会觉得这是轻描淡写,没有什么实际的帮助。

我写出这段文字只是想对那些挣扎在我们难以想象的绝望深渊中的人们说一句,再等一等,也许你也会等到一棵让你喜欢的树。

感谢你们看到这里。

不知不觉

这个我想回答:不久前跟朋友聊天,不经意的聊到了我自杀三次的经历,她当时就傻了,然后追问我怎么回事,我就说给她听,还跟她开玩笑:“你差点就再也见不到我了呦,哈哈哈。”她听完哭得不行,说:“你在讲这么可怕的事的语气,怎么像在说今天我喝了一杯水。”
我13年重度抑郁症,被病魔整整折磨了一年。后来通过一些方法,在14年初慢慢开始治愈,8月份去医院复诊,开安眠的药(睡眠还没有完全调整好,还要靠小剂量的药物帮助),接诊的医生很是惊讶我的状态,一直不断的说:“我们很少遇到能这么短时间恢复的这么好的病人!”最后他说:“看到你现在的情况,我们作为医生也很高兴。”当然,谢谢他们,谢谢所有给予我关心爱护的人!有需要了解方式和心得的,我愿意分享,希望可以帮到他人。

舒雨田

在我第一次看到这个问题的时候,我心里想,对于现在这么一个我,大概可以说是痊愈了吧。渐渐习惯规律的作息,渐渐可以坚持一些计划,慢慢开始和人相处,慢慢邀请别人来我家做客,在QQ群里和大家聊着有的没的的天……

可时至今日,我才真正明白自己的天真——你所有努力的结果,所有的抗争,为自己定的计划,认认真真告诉自己一步一步怎么做,结果却是如此的不堪一击。

2012年的秋天,我逃了一个学期的课,躲在宿舍,无所事事。开始的时候,我安慰自己是老师讲的很无聊罢了,结果是再也没有回到过课堂;然后,着急的我,开始去寻找一些方法走出去,譬如运动啊,调整作息啊,在一一宣告破产以后,我觉得一定是自己出现什么问题了。

偶然间,在知乎上看到“如果一个人没有流泪的能力,那他的心理一定出现了问题。”我突然意识到这是抑郁。于是在半年的挣扎和浑浑噩噩以后,我一个人走进了医院。

然后是服药,心理疏导,然后在心理疏导2个月没有大的效果以后,我选择了休学留级,我以为这样可以给我一个时间调整自己,成为正常人回到课堂,但是事实上,直到现在我都饱受折磨,离课堂,离正常人的世界越来越远。

刚刚确诊的时候,我的母亲对我说觉得她自己白养了我这么多年,弄出这么一个病;老朋友开始安慰我,让我不要不开心想不开;其他听到这个消息的同学更多是调侃不屑和疏远。

“哦,你就想了这么一个办法来逃避你挂科?”
“抑郁症?你怎么可能有抑郁症,平时你不是很正常的吗?”
“我也经常心情不好啊,心情不好就找我们聊天,或者大家开黑就好了啊~”
“现在的人就是娇惯,没病都要给自己整些病,说白了就是闲的。”

我听了太多这样的话,过年的时候,亲戚们都在安慰无助的母亲(在他们心中,放弃工作一心带我的母亲是模范母亲,但是知道这种舍己为人的精神不过是道德绑架罢了,如果我没有出息,她会觉得自己的一生就这么浪费到了我的身上,这种必须我优秀的道德感又再次绑架到了我的头上,以至于我们两都疲惫憔悴了许多),她们的嘀嘀咕咕说我的不孝,我也不想反驳。

大概一个月,所有人都接受了我抑郁的这个事实,然后就各忙各的去了,没有人再打电话安慰我,没有人谈论,所有人都像消失了一样。相比于过年时的热闹劲,我休学的那段时间显得格外的安静和无聊。

然后新的学期开始了,我抱着尝试的心情开始规划我的作息,我开始对自己说,不要急慢慢来,先把作息调整过来再安心去上课。可是,还是没有坚持下来。中途几次夹杂着抗抑郁药的副作用(肌张力障碍),让我决心停药,心理治疗为主,自主调节。然后继续无所事事,嗜睡。

好像上面说了很多很多的废话,我也不知道说到哪里了。13年的秋天我谈了一个女朋友,虽然我告诉她了我又抑郁症,但她一直不以为然(“你怎么会抑郁?我听某个老师说抑郁是治不好的。你就是懒!”),后来相处久了,才发现她一点也不了解也不想去了解一个真实的我,渐渐我就觉得好累想放弃。我开始意识到我周围的很多人,装作一副关心你的样子,实际你的死活和他们一点关系也没有。他们的安慰是礼节性质的,不痛不痒的安慰,而对于这些我完全不需要,终于在15年我离开了这份感情。

这期间呢,我开始明白了很多很多事情,企图回到校园简直是天真的做法,现在的我是连自己作息都没办法完全掌握的事情。所以我选择了租房子,我想逃到一个只有我自己的世界,让我一个人来面对这些事情(这就是我要租房的真正原因)。

时间到2015年3月,新的学期,新的house,一个人的我。
花了一个星期规律了作息,开始有了背单词的计划,慢慢打卡了13天,开始写日记,开始每周邀请大家来家里做饭,维持我简单的社交,上课做笔记,回家做饭,去超市,一切都是按照一个正常人的生活,有那么一瞬间我对自己说:“嗯,现在你的抑郁症完全痊愈了,你是一个正常的人了~”

然后我开始找女朋友,开始勾搭,开始请她吃饭,一切都很美好,一切都在我的计划之中。突然的某一天,一切归零。

那天我心情很不好,和她聊天说着说着就失控了,开始说一些有的没的,我觉得自己开始控制不住自己,我觉得我肯定吓着她了,那时的我就像一个疯子。后来上线的是她哥哥,叫我不要再骚扰他妹妹。然后轮到我面红耳茨,道歉,删除好友。然后一整天的失眠,一整天的混沌。我手中拨好了生命干预的电话一直没打,我熬到天亮,然后拖着疲惫的身体下去吃饭。嗯,这天没有去学校,老师点了名;单词没有打卡,日记也是空白。

一切都归零了,重新调整作息,重新开始背单词,开始我的计划……

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以上都是废话/不知所谓/无聊的背景/我一个人瞎说/可以不读的东西/反正没人看到这里
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泻药(然而并没有什么人邀请我),根据本人的个人经历,本人对抑郁症痊愈持悲观态度。
也许你有一段时间开心的生活,但是这种生活却十分的脆弱,一件小事就会把这美好的愿景打破,然后重新回到灰暗的生活之中。

抑郁症是什么?抑郁症不是简单的心情不好,它是长期的,可能是永久的,而且对个人生活造成影响的心理疾病。按照知乎的一些说法,抑郁是生理病变,摧毁人产生积极情绪和自我控制能力的一种疾病在你的专业里,有什么基础知识是和普通人的认识不相符的? - 赵诺亚的回答
所以你要一个抑郁症患者开心一点,或者不要拖延要有计划,几乎是叫一个发烧的人靠意志保持体温。

抑郁症是容易反复的,每次再次发作都需要长期的时间来调整,这个时间是以年为单位计算的(以前的我远远低估了这个时间)。抑郁症的正确解决方法是及时寻求医院治疗(药物),辅助心理治疗,这个治疗周期也是以年计算的,并且需要耗费大量的金钱。但是很多的患者(我没有统计过)会选择自己扛(包括我),最多寻求心理咨询。这个心理下面讲。

抑郁症的主要临床表现(还是以我个人为例):
心理上:
觉得世界毫无意义,在别人口中好玩的事情,尝试过后觉得不过尔尔,而且大部分时候根本没有动力去尝试;
无端的自责/苛责他人,总觉得这种状态一定是自己或者别人的问题,不敢正视是这种疾病带来的后果;
拖延,没有计划,控制不了自己的情绪(忧郁/暴怒/焦虑);
孤独,恐惧孤独,希望一个人;
胡思乱想和喜欢长篇大论(这个答案的完美体现)。
生理上(含个人判断):
感到冷,即使武汉现在这个天气我也习惯带上帽子,在家里也是一样。有时候躺床上也感到冷,这个冷是从心头感到冷,没有温度;
累、困,即使你睡够了,你有了良好的作息,当困顿袭来的时候,你却完全没有办法控制自己不睡着,即使没有困顿感,做任何事情都是累的,每时每刻都有“哎呀我做不下去了,我马上就要倒了”的感觉;
心梗,这是我最近才体验到的。我在知乎问了一个问题问心里潮是怎么回事,后来没人回答就删了。嗯,当情绪出现较大波动的时候,心里就会非常非常难受,像是马上就要死掉的样子;
免疫力低下/运动能力低下,我已经不想讲这点了,马上又要体测了,真的好累……

周围人对抑郁的态度。
周围人99%对这个疾病一无所知,目前就我学护理的姐姐能给出有效的建议。大部分人的观点就是“神经病/自己作/会自杀”。他们根本不会理解你对抗病魔所做的努力,他们会认为是理所当然(你不做是懒、浪费青春、矫情、不孝)。他们所谓的关心都是礼节性质的,你不能从中得到有效的帮助(所谓的爱人只是为了愿意同你做爱罢了,谁关心你那些不知所谓的话)。每个人都在忙自己的事情,所有的努力都要靠自己。

如何让自己走上正轨。
规律作息、写日记记录生活、恢复工作/学习、恢复社交、有计划的做一些事情,然后一直保持到你下次崩溃,重新再来。
尽量不要自责,恢复正常生活比你没能做到的事情重要的多,因为自责造成的压力会加快下次崩溃的时间。
寻求心理援助,和家里人好好科普这个东西,其他人不理解/冷嘲热讽就罢了,最亲的人,让他们知道你是个什么状态。

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一些又是一些胡言乱语/吐槽
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1、过年去看初中老师,在班主任家里,老师很惊讶于我留级一年,问我原因,我只能支支吾吾,同学打圆场说我因为心情不好,我也这么说了。走的时候老师说我看起来好忧郁啊,我竟然有一点点感动到;
2、上周回到家和妈妈吃饭,妈妈说以后还是要姐姐帮她养老,不能指望我了(她总是表达这种悲观的情绪,让我有带她去看心理科的冲动),我当时没有说话。后来因为电脑问题找我的时候,我拒绝了。“你去找我姐啊,不是不管我了吗?”我姐姐跟妈妈说不要乱说我,“不要看舒雨田嘴上不说什么,心里可是细腻着呢,你说什么话他都记在心里。”我也有点小感动;
3、说起追那个女生,他哥哥骂的真对。我一个无关人员去骚扰别人,没见两面就说什么爱的,实在是幼稚的要命,爱是什么我真的一点都不知道。我只所以情绪失控无非是平时没有注意的压力积攒了过多而恰巧一个人愿意听,一个不注意就把别人当成垃圾筒/倾泻口了;
4、说真的,对于我的某个好基友,我不是没有想过和他在一起。后来想想真的很可笑,我又不是对女孩子硬不起来,从小到大追着女孩子的人居然认真考虑和基友出柜?我只是因为他愿意听我说这些奇怪的话而心存感动罢了,周围人没有个人人愿意听的,没有人关心我,从心底感到孤独,所以才会对他产生奇怪的感情。这样想来,我对soulmate的要求也许要比性/外貌要高一个等级(我对外貌从来就是看得过去就行,要是谈起理想外貌,果然还得白丝双马尾);
5、虽然我吐槽了很多周围人丝毫不关心我,但是现在的我理解他们(以前确实不理解),每个人都只能对自己负责,对于我这种毫无价值,还需要别人温暖的人,大概没人会真心关心;

绵绵

心情像是,从最绝望的蛹里生出最美丽的蝴蝶。非常非常直观的感受。
曾经以为自己一辈子就这样了,自卑、软弱,像所有后来疯掉的诗人一样过分敏感。曾经以为抑郁是不治之症,相信抑郁症多次复发的朋友们都知道,那种感觉比初患抑郁更加绝望。还记得那种看不到任何希望的感觉,五六年里一直坚信自己到了某一天受不了生命煎熬的时候就会自杀。大多数时候症状不算严重,大概就是像题主说的那样,压抑,然后轻度失眠。
抑郁症是不是因为心理缺陷,是不是一辈子都治不好了呢?相信我,不是的。像许多病友们一样,我也从一个严苛的家庭长大,经历过的种种痛苦无须赘述。母亲强势父亲懦弱,得到的感情支持向来少之又少,成为了所谓的“缺爱型人格”。家里乱七八糟的事情不少,所以抑郁症反反复复一直都不见好。看过心理医生,试过认知疗法什么的,还不如吃药来得直接有效。
今年22岁,可以基本确信自己已经走出了抑郁症。疗愈真像是一场痛苦的蜕变,在那之后我的思维方式完全不一样了。转折点是父亲生病,癌症,当时绝望得快将泪水流干,一整个学期翘了无数节课躺在宿舍的床上一语不发、默默流泪。为什么人生会有诸多不幸?为什么人明明痛苦却还要活在世上?然后我突然醒悟到,人活着啊,从一开始就不是为了自己。从母亲腹中降生下来的那一刻,脐带未断、血脉相连,从那时起就已注定我们与他人、与世界必有许许多多逃不脱的羁绊。生老病死爱别离,既生而为人,就要明白人性如斯,因为需要被爱而变得软弱,因为天性自私而故作高尚。人根本就不是什么神秘的东西,不过是介于天使与魔鬼之间的俗物罢了。所以,放下自己对父母、对世界的怨恨吧(你首先要承认自己的恨意,也没有必要感到内疚,这本不是你的错),毕竟大家都是凡夫俗子。父母确实有做得不对的地方,可那是因为他们无知啊,不知道应该怎样去爱孩子。设想一下你若为人父母,就一定知道该怎样对待孩子吗?很难的,本身就需要极大的智慧,所以不要再苛求他们了。
后来皈依了佛教,慢慢地对自己有了更加客观的认识。过去,所有认知都基于别人的评价,所以低自尊、玻璃心,像林妹妹一样伤春悲秋、多愁善感,与人交往更是如履薄冰。病愈之后发现世界也好、自己也罢,根本就不是过去想象的那样子,并不是非黑即白的。
比如,我不再会用善和恶去衡量一个人了,因为世上本无善恶,有的只是不同的成长环境,不同的立场和追求罢了。有多少人披着善的外衣挟裹他人,用所谓善行来麻痹自己,不过是为了得到可笑的道德优越感;有多少人戴着恶的面具伤害他人,其实内心孤独恐惧,伤得最深的却是自己。说到底,人性是很脆弱的东西,每个人或多或少都有不愿示人的伤痕。想通这些之后,我学会了爱和怜悯,发自内心地呵护和照顾身边每一个人。因为患过抑郁,我更懂得体察别人的痛苦和内心需求,懂得如何去爱,开始变得像太阳一样,浑身散发出温暖明亮的气氛。
再比如,我现在有了比较明晰的自我定位,很难再受到旁人影响。知道自己虽算不上拔尖,却足够称得上优秀;知道自己的魅力源于何处,却不再刻意掩藏;也知道自己的内心依旧软弱,而且虚荣,需要得到肯定与赞赏。知道自己的一切长处和弱点,不再把挫折归因于他人或者命运,而懂得不断努力提升自我。
所以,真的很感谢上苍让我在抑郁中消耗掉青春,短短几年像是度过漫漫一生。而今对于人性的理解,对于世界的温柔和宽容,还有波澜不惊的内心世界,若没有抑郁的磨炼决不能达到的。
感恩一切。

张小宇

我是从初中开始就有过心理抑郁,是一阵一阵的。因为不是特别严重,所以家长没有发现,只是觉得我在一段时间心里有不愿对他们讲的烦心事。高一的时候,也出现过。抑郁的时候,整个人对未来完全没有信心,觉得活着没有意义,一天天行尸走肉,不愿说话。甚至不想吃饭,连小便都失去了感觉。喝多少水都没有尿感。我当时都觉得自己活不长了,还一天天的失眠,都是彻夜难眠。还出现过肚子整晚的咕噜,我怀疑自己肠胃有毛病,让爸爸妈妈带我去看病,做了个全消化道造影,一点事也没有。后来才知道那是抑郁引起的消化道反应。我的抑郁,都是来源于学习。尤其是数学学不会。现在看来真的很好笑。后来高三的时候,整个人突然变得特别兴奋,对什么事情都特别有兴趣,对学习也充满信心,觉得未来特别美好。还经常说一些大话,自己觉得自己状态挺好的,可是在同学和家长眼里就特别不正常。爸妈非要带我去就医,我还说他们不懂我,非不去。他们就骗我说是带我去北京旅游,我就高高兴兴的去了。医生说是双向情感障碍。不管怎样,经过几个月的服药,我终于挺过来了。现在对好多事情都变得特别淡定,觉得生活还是特别美好的,真有种重获新生的感觉。也很感谢抑郁症对我的磨练,让我对以后的漫长人生充满信心。

匿名用户

抑郁于我来说大概谈不上“症”,而是一种持续很久的状态。从两年多之前断断续续到今年。这期间我的各方面表现受到了很大的影响,不过我从没休过学。我能感受到的是身体状况的急剧下滑和情绪的不稳定,偏激极端,并且最焦虑的时候很喜欢在知乎和各个地方喷人。
三月中旬春假我的焦虑达到顶点,无法入睡,经常流泪。当月的period停掉。如今虽然晚了刚好一个月但是已经状态正常了。
后来好了是因为处境有转机,而我也恰好借这一机会把很多事情想明白。
对于我而言,我不是很喜欢回忆过去的事情,抑郁的原因,我知道,造成的后果,我也知道,可我不愿说。我在外留学,一个很好的机会就是可以用英语和心理咨询师以及精神医生交流,这样省去了用母语回答问题的痛苦感。但是,我的咨询师表示,她发现我不喜欢直接回答问题。我一开始没意识到,后来发现我确实如此。后来我给她写了英文长邮件。不得不说,用非母语的语言写作是一种抒发过程,而且在这个过程中你变得更加客观(当然这种客观有多少是受英语不够好的影响,我不知道)。

好了之后我最大的感受是心情轻松了,没有了过去那种惶惶不可终日的感觉。周末去了附近的城市看朋友,对美食恢复了往日的喜爱,晚上居然11:40就睡着了,一直到早上8:20才醒。真的很神奇。现在学会了对自己降低要求,恢复了从前一步一步来的行为模式。我曾经是个非常坚韧行动力很强的人,却因为在T大后两年不擅长的专业避不开的弱点和peer pressure把自己的优势消耗殆尽。读研也数次试图转行,把冷门理工科的转行可能性都试了一遍。虽然GPA看上去貌似还可以但是第一学期搞出很多B的黑历史使得后面多个4.0都显得那么尴尬。
但是我经过一整段痛苦的思考,找到了自己的优势所在,做出了影响未来career path的重要决定,并且现在开始付诸实践,也为自己找到了新的出路。
纯生理的抑郁症会怎样痊愈我不清楚,心理+生理,特别是环境影响下的抑郁症,很多时候是一种恶性循环。因为抑郁症而丧失行动力,丧失对未来的掌控能力(看看多少学了不擅长专业自暴自弃导致挂科的就明白了),我并不比他们强,只是强烈的虚荣心和擅长突击多少不至于挂科,但是也给我的研究生生涯带来了不少不良影响,比如极其强烈的拖延症和变得不靠谱了,而这些在我的本科前期及此前,都是完全,totally,不可能的事情。我能躺在床上闭门不出刷一天网页,不吃不睡。这些要是在五年前告诉我,这就是五年后的我,我一定不会信。但是确实就这样发生了。
走出抑郁之后我的一个感受就是,表达欲比从前强了。因为发现很多事情,如果你不说,别人是真的不会知道的。所以要学会勇敢大胆清晰表达心中所想,不能逃避,遇到问题集中火力解决。multitask的本质不是三心二意,而是在一件事情解决之后立刻投入下一件。我觉得我现在恢复了像从前一样计算好了,给自己预留时间一段时间干一件特定事情的能力。
跳出这个恶性循环,很多时候需要引子,需要与过去挥别的勇气和决心,还有强的行动力,可能还需要对下一个生活模式的强烈渴望和devotion. 还有需要对自身情况的合理评估和判断,缺什么就要赶紧补。一刻也不要停。这时候如果家里能帮忙引导的话,其实是再好没有了。我在知乎上答题的经历告诉我,不是每个人都像我这样幸运。

王超

我的睡眠在吃药的伴随下还算很好,你懂的因为抑郁来临肯定会伴随焦虑,所以也有很多感觉是焦虑带给你的,比如失控感,而且切真相信自己下一秒将会失控会毁灭一些东西的真实感觉;抑郁用药过程中副作用肯定也会伴随,比如口干,便秘等;抑郁不是单单只有抑郁伴有精神症状是再正常不过的事,对于我,那种感觉像是自己是造物主,能凭空造出很多东西,想什么就可以造出来什么,而且可以就站你对面;最后说说抑郁给我的感觉,绝望感,这个是我能描述出来最真切的感觉,当然不会一天都在绝望,感觉是流动的,但是有些感觉,比如无兴趣,无性欲(抑郁症期间真心看什么都无感),注意力集中不了以及由此造成的记忆力减退(这两点造成生活中很多‘可笑’的事),干什么都懒得等等,强烈的负面情绪造成的思维扭曲(自杀或者扩大性自杀念头,幸亏我胆小,光是有这种念头我就已经害怕的要死赶紧打住了,所以目前控制的还行),等等。这些感觉是抑郁症带给我的,还有一些感觉它暂时没收了(这个贱逼我操他妈的!!)比如我看到就在去年此时我在台湾玩耍时照的照片,无法体会共鸣,那是二十四年一直都拥有的感觉啊,它才来了尼玛逼半年就偷走了!
你啥时候还给我!你啥时候走!我日尼玛的depression(治疗了不到一个月呢还,但是情绪你们懂的,看不到光明的黑暗总是给人造成幻觉,从理性上看我肯定会好的,但是它大部分时间理性不在都。。。)
要说我的进步,还是很多的,吃饭睡觉都没问题,每天自己强迫自己运动之后流汗之后有成就感,和朋友在一起会好很多有时甚至感觉不到抑郁,有谁能和我做个约定么,约定我们一定要好起来。

匿名用户

我至今都无法判断,我是否真的得过严重的抑郁症。
我是选择困难者。我会对任何测试结果持怀疑态度,因为知道自己对于大部分问题的答案都并不确定。
一个心理出现问题的人,你竟然会相信Ta能理智清醒到在一分钟内找出最符合自己的那一项?
准确性这种东西,唯一能拿来判断它的依据,是最后结果拿到手里,测试者对于结果的满意程度。
“我特么只是轻度抑郁?”
再测一遍已无意义。
我相信我对自己状况的估计。所以只能说,我在一次一次选择挣扎中,总会倾向于选择更轻微的那一项。
真是矛盾,一面希望结果能证明自己有多惨,一面又偷偷放水。
还是害怕结果吧?
又或是,根本不在乎结果了。
治疗师笑着对我说,你看,结果还好,不用担心。我也扯着嘴角笑着,不知道这是她第几次对来访者这样讲了?
就像所有见过我“乐呵呵”的面具的人们一样,其实几乎没人会相信哪怕承认我,曾经患有过抑郁症。
那些挣扎和痛苦自己最清楚。安慰自己又如何,把自己测得再惨又有什么用,没人能真的帮助我,一切好坏全由自己负责。
包括变好,变成我所羡慕的人的样子。
我想起自己哪怕最严重的时候,和那些因为抑郁症而终日痛苦不堪的人们,还是不大一样。
不在于症状深浅。要精确概括,我也说不上来。
我也曾有过暗无天日的一段日子。再往后,就很平稳地下去,总体看来不好不坏,只是细节不忍直视,好得时候好得要死,坏的时候也坏得要死。
但要我选择,我当然会选择这种平稳的状态。至少有那么一会儿,我没有因为满心的想法无处宣泄而太怨念愤怒。
抑郁症,其实是心里装满对世界的爱和期望,却无法表达和实现,堆积膨胀太久,进一步转变为负面情绪,不定期爆发的症状。
我想还没有人这样定义过抑郁症患者。
又或者,我确实已经不再患有抑郁症。毕竟我心中还有对世界的爱和对于变好的期待,即便我像颗不安的定时炸弹,可是怎么看都不像传说中可怕的“抑郁”吧?
那么我现在的这种症状,应该是抑郁症的后遗症,憋死症吧。
也许抑郁症确实无法痊愈。我只能努力去让自己尽量达到更好的状态,等那时也许,这将是我有别于他人的一个优势。

张恩华

得过抑郁症,天天觉得世界黑暗活着毫无意义,有时候特别想自杀,做梦经常是自己用意念飞起来。但是从来没实行过自杀自残行为。

以上是症状。

原因就是刚上大学不太适应,又来到北京感觉世界很大,好玩的太多荒废了学业,找不到那种同龄人佼佼者的感觉,非常不习惯。觉得之前很多年活着的精神支柱被摧毁了,于是天天熬夜打游戏,黑白颠倒,足不出户,翘课无数,有时候也翘考试。挂科终于够了25个学分可以被勒令退学了,然后降级试读,然后休学一年。

于是,我跑去跟我舅舅老北京人学天福号酱肘子了。

大半年,然后谈了第二段恋爱,复学后也经常会有虚无感即便是在恋爱。但是进入新的班级新的同学中感觉可以从头开始了,没什么心理负担或者说小很多。不得不说,环境对人的影响好大,公寓式宿舍非常不适合我,还是学生宿舍那种串门极为方便的屋子好。

多跟人接触聊聊天会有帮助。

多参加点户外运动,可能会被别人对生活的热爱感染,进而唤醒对生命的热爱。一切才刚刚开始,在加格达奇的夜车。对不对?

另外,找到一个合适的爱人非常重要。

人都是社交动物,不可能孤独一生。这是她妈妈告诉她的。

我好爱她呀,我也热爱生活。 未来还有无数新鲜事在等着我们。

PS:

也许得经历些事情,自己心性定下来了,才谈得上合适的人。如果是今天的我遇到当年的人,也许故事又不一样。

不管怎么说,抑郁症就像雾霾,有时候尽管阳光正好你也会透不过气来。这时不妨少出门,韬光养晦,天气好了再出门吧。

记住一点,自己做不爱惜自己的生命的事,是会疼的。

星星

作为一个从2007年患有抑郁症,强迫症的人,后来在2013年患有双相情感障碍症1型严重型的人,我有许多话要说。但是我不想太过多说自己的经历,因为太多,而且太复杂,写不完。。我真的很希望跟你分享我的经验。
如果你喜欢看我的经历,去看我的别的回答。
题主想问痊愈是什么体验?我经过了多年的折磨,我现在大学毕业,正在创业,每天正常上班,然后正在 恋爱。正常睡觉,喜欢读书,偶尔看看电影。我不知道者算不算正常。
很多年以前,在我高中时候,我根本没有想过自己还有今天这一天。我当时强迫严重,大脑极其麻痹,根本觉得好不了了。而我到了今天这一步,虽说走了许多弯路,但是觉得一切很自然。
那么问的是痊愈是什么体验,那我就说说我切身体验的许多事情。而且我要反对很多认为心理疾病是能靠自己强大意志力挺过去的人,并且拿自己的胜利与康复当做一种自己能力的超群的人。我很反感这样的说法,因为生病的人需要帮助,no one can make it alone. NO ONE.我很反对有一些答案说自己把自己的内心练习得空前强大,靠自己的力量走出抑郁,然后自己多么厉害的成为了心理咨询师之类之类的。 苦难的意义并不是告诉你你有多么强大你有多么awesome。苦难的意义最终教会你感恩。

我的第一个体验就是:我很幸运。我很感激生命,以及上天赋予我的一切
心理疾病是生活中的一个转折点,它看似摧毁你,其实是让你的心包含了整个世界 。

我想很多抑郁症患者都会觉得这种事怎么能掉到自己头上?怎么抑郁症这么惨的事情发生在自己身上。我们觉得愤愤不平。我们想尽力摆脱它的困扰以及它带来的一些不好的名声。2007年到2013年我一直是这样想的。直到2013年年末我在美国上大学的时候得了双相1型,进了医院。当时得病我可以说差点死了。那次经历告诉我,疾病面前,人人平等。我在医院里见到了太多美国的穷人,他们因为跟我差不多或者比我严重的病在住院。2014年整个一年我恢复期间,我深深地感觉到,我在疾病面前是如此脆弱。美国医生告诉我,60%在美国得双相的人都生活在社会边缘。如果没有及时的救治和很好的家庭支持,这个病近乎是摧毁性的。而我有着世界上最好的医生和很好的家庭,我得意幸存。我顺利毕业。我的意思很简单。得心理疾病有很多原因,基因,性格,最重要的是在你身上发生了什么,比如说童年的阴影,恋人的控制欲,以及那么多你不堪回首的痛苦虐待往事。得病了就是得病了。一切事情发生都有原因。但是并不是每一个人都有你所拥有的条件,所以很多人根本翻不了身。疾病使我变得更加谦虚,让我体验到了很多穷人并不是因为他们不努力,而是他们被很多我们体验不到的困境给困住了。我要是没有我家庭,也许我也是乞丐的一员,不是吗?我很感谢抑郁症的经历,它让我这个从小不愁吃不愁穿比较文艺的青年体验到了没有我幸运的人的太多苦难,让我的心更加完整。当你觉得你的心已经包含了整个世界,去关注那些受苦的人,关注这个社会,具有一种社会责任感,你就会深深体会到Viktor Frankl先生的那句话,大概是,人们追求的终将不是快乐,而是生命的意义。
当你觉得生命的意义从没有如此完整过,你的心就更大了。因为你体验过痛苦。请记住曼德拉先生的一句话:the struggle of one is the struggle of all.
很多年以前我觉得我的痛苦都是自己的,但是我错了。我的挣扎从来就不是自己的挣扎,而是代表着千千万万的挣扎。同样,他们的挣扎也代表着我的挣扎。一定要把自己的眼光放开,这样就感到了一种生命的厚重感,从而就不再觉得孤独。

第二个体验更加明显,而且很简单,但是我亲身经历了之后才觉得这有多么的可怕:心理疾病所附带的污点,耻辱,不光彩,丢人对病人的打击要远大于疾病本身的伤害。比起社会的歧视,误解,排斥,心理疾病患者的沉默更加可怕。

关于这点,我有很多话要讲。但是我又太懒了,所以如果你想继续听我白话,我可以说说,如果你觉得这点很简单明了,那我就不说了。

第三点,就是很多年以前我总觉得说,自己一定要好啊怎样。现在就觉得,自己心更大了,也完全安全地接受了自己的一切,所以也就不排斥,不挣扎,所以也不去想到底能不能痊愈了。
但很有意思的是,当我真这么想的时候,我似乎真的没事了。
这真是一个奇迹。
希望我的话有用。
good luck,
Peace

章海晨

我是2014年初确诊的中度广泛性焦虑症(伴有中度抑郁),那时候失眠、心慌、对未来极度的迷茫和恐惧,身体不自然的会颤动,遇到事情第一反应就是逃跑,最严重时拿头撞墙,想到自杀。经一朋友介绍,去看了精神科的主任医师,做了6次心里治疗。开的药是怡诺思和氯硝西畔,到现在一直还在吃。开始跑步,从最初的快走,到后来的轻松完成半马,再到伤了膝盖,停了很久,现在又捡起来。每周至少4次跑步,每次5-8公里。中间由于工作和感情上的问题有些反复。今年7月,处理完感情上的破事,10月,找到新的工作,慢慢的进入工作角色,并且保存良好的生活节拍,早睡早起,坚持运动,偶尔打打篮球。现在的我觉得人生充满希望,有很多事情值得去做,每天努力生活,过的非常充实,面对困难时总觉得这算个球。自信,踏实,坚定。这就是现在的我!我觉得我好想死过了,又活了回来。也许这就是重生吧。

楼小雨

能看到这么多不匿名描述自己抑郁症的朋友,我发自内心的佩服,至少从他们坦然接受并且慷慨分享的角度上看,你们已经“痊愈”了。
我不是抑郁症患者,但就这个问题,我想从另一个身份角度来谈谈自己的感受——一个抑郁症患者的家属角度。
我妈妈是一名抑郁症患者。
我妈妈的抑郁症是在我上大一的时候来到我们家庭的,时至今日已经有12年了。如果算上前面的潜伏期(有了病情表征,但还未意识到这就是抑郁症),应该有13-14年了。这10余年的经历迄今为止对我整个人生观和世界观的影响都非常大,所以在这个答案中,我想从一个抑郁症患者家属的角度来阐述几个比较重要的问题:
1.抑郁症的成因;
2.抑郁症的治疗;
3.抑郁症患者的家属;
可能有些不切合主题,但通过这3个问题的描述,对比患病过程,大家就能理解抑郁症痊愈是一种什么感受,尤其是对于患者家庭而言。
在具体阐述之前,必须声明:我并非专业人士,只能是就着我妈妈的情况就事论事,给大家提供一些有价值的信息。抑郁症的病症表现是因人而异的,所以我阐述的内容中,对与错、好用与不好用,请各位自行分辨。
1.抑郁症的成因。
首先,生理因素是基础。我觉得所有精神类疾病都存在生理因素,尤其是遗传因素,比如精神分裂症。现在回想我妈妈患病的过程,“更年期”绝对是很重要的一个生理因素。我妈妈确诊患上抑郁症的时间大概是在2004-2005年期间,这时她刚好44岁左右,已经表现出了一些更年期的症状。而她病情最终的几年(2006年到2010年)也是她更年期症状最明显的几年。比如心燥、潮热、出汗之类的典型更年期症状,都非常明显。我妈妈在90年代初的时候患上过腰椎间盘突出,了解这个病的朋友应该知道,这种病和风湿很像,病人都很怕冷,因为一冷就会疼。但我妈妈在这几年中不仅不怕冷,还总嚷嚷热,全然不顾腰椎间盘突出的病症。
可以说,生理因素应该是抑郁症发病的基础因素之一,而且这种因素会加重抑郁症的症状。
其次,性格因素是关键。
抑郁症患者的性格因素可以说是底层因素。我身边患抑郁症的人不少(妈妈、兄长、姐姐、阿姨等),而这些人在性格上确实呈现了一定的趋同性,比如争强好胜,比如对自己的要求高,比如自我调节能力差等等。但我在这里想说一个很值得大家注意的情况,这个情况在一个人的语言模式中体现的很明显,非常容易洞察。我甚至认为在早期的心理干预当中,这个情况可以用来作为一个评判是否进行干预的标准,它就是“要是......该多好”。
所谓“要是......该多好”就是说在描述一个负面情绪时(比如后悔、惋惜、遗憾、不满、愤怒等),患者喜欢用“要是......该多好”这种语言模式给自己创设一个理想的状态。这个状态是完全虚构的,而且是针对已经发生的负面情绪做出的假设性的虚构。这种虚构会大力渲染理想状态下的情况(对患者而言的理想状态),进而拉大理想状态与现实情况之间的差距,从而放大负面情绪。这种虚构还有一个基础,就是说话者经常性的喜欢用自己的标准来要求别人,只要别人没有按照自己的标准做事和做人的话,说话者就会深深的感受到周遭世界对于自己的不理解。而这些人又特别坚信自己的标准是别人“应该理解、接受并且做到的”,于是这种不理解会被进一步放大为来自整个周遭环境深深的敌意。使得患者越发觉得“所有错都在别人身上,不是我有问题,而是周围的人都不够好“。
其实关于性格问题,还有很多可以展开说,但性格这个话题太大,千人千面。而且很多性格上的问题诸如:要强、完美主义、好胜、悲观等等,病与正常之间就是一层纸的距离,捅不捅破还是看自我调节能力。不得不说,抑郁症患者的自我调节能力至少在其患病开始的那个阶段是出了问题的,这就是为什么很多学者称“抑郁症是心灵的感冒”一样,并不是说这个病不可怕,而是说它就如同感冒病毒一直在人体内一样,抑郁这种情绪也一直在每个人的情绪中,只是在你“自我调节的免疫力”出问题的时候趁虚而入。
最后,外部因素是诱因。
抑郁症的发作大多都会伴随一个或者几个重大事件作为导火索,我妈妈的导火索出现在我的中考。当时我中考的成绩并不理想,虽然也考上了理想的重点高中,但由于成绩和预期落差较大,只能自费。这笔钱对于我家的情况来说不是个小数目,而且家里也确实没有存款,所以只能想其他办法。父母都是要面子的人,不愿意借钱(小升初的时候就借过一次钱)最后只能把父亲刚刚从单位分得的房子卖掉(父亲一直是倒插门,工作了20多年才分了房子)。大家知道,2000年后的房价就跟高铁一样一路提速,02年卖掉的房子,03年就翻倍,此后更是成指数增长。这件事就一直成了妈妈的心病,加之我04年去外地念书,以及她和我爸之间的种种矛盾,最终成了发病诱因。

补充一点:抑郁症的早期表现之一就是睡不好觉,整宿整宿的不睡觉。所以身边如果有亲人或朋友出现这种情况,千万要当心!千万千万不要当成神经衰弱而不当回事!务必要想尽办法解决睡眠问题!只要能保持正常睡眠,就是给解决问题提供了缓冲的空间。

2.抑郁症的治疗。
药物是不可少的。其实我也很心疼我妈,这种神经类药物最基本的原理就是让人“变傻”。大量的激素导致我妈妈越来越胖。用药量很大的那几年,她每天的状态都是昏昏沉沉的,一觉睡到下午,起来后好说歹说吃点东西, 吃完又睡了。但这个药真的不能断,病人可以尝试慢慢减量(我妈目前减的已经非常好了),但绝对不能断,就当成保健药来吃。
陪伴和倾听。这个事情我现在想想真是特别重要,但也是最难做到的。在我妈的治疗过程中,我姥姥这个角色是最重要的。我爸爸是个比较愚钝和粗线条的人,能不惹我妈生气我已经谢天谢地了。而我大学在外地念书,毕业后也一直在外地工作,关心也不是很多(在这点上后面我会重点说)。所以在陪伴和倾听这点上就全靠我姥姥一个人了。今年10月份我姥姥去世,享年91岁。其实我现在心里特别担心我妈,因为家里突然就剩她一个人了,总怕她会胡思乱想导致病情反复。
流汗运动。前几年我姐姐也患上了抑郁症,还好发现的早。我当时就给她提了建议做流汗运动,事实证明效果是不错的。既能调节内分泌,减少药物对身体的负担,还能打发时间使患者少胡思乱想,最重要的是大量流汗运动后对神经产生的放松效果绝对比药物更好,还有助于睡眠。
当然,还有一些其他方法,比如看书、听音乐、社交等等,具体情况就因人而异了。我给我妈推荐过一些书,但她看的也不多。对于有文化基础的人来说,鸡汤已经不能满足他们的口味了,接受起来不仅有难度,甚至会排斥反感,所以后来我也就不强迫她看书了。

3.抑郁症患者的家属。
在这里无意冒犯抑郁症患者,但对于患者家属而言,抑郁症绝对是一场灾难。
抑郁症患者家属所承受的心理折磨和痛苦绝对不亚于患者本身。我妈妈病情最终的几年也是我大学在读和刚毕业的那几年,不客气的讲,那几年我是不敢回家的。不得不说,当初决定在外地工作也有一份考虑是出于躲我妈、逃离这个家的。
抑郁症患者的家属最容易出现的情况就是对病人的不理解,总觉得病人是在借着“抑郁症”的借口胡闹、作、耍性子。在这点上我和我妈是动过刀的,当时真是气到万念俱灰,直接到厨房拿出菜刀对她大喊“有你没我,有我没你”,现在想想觉得特别愧疚。
由于抑郁症患者的存在,家庭成员之间的关系也会受影响,比如相互埋怨。我从来没抱怨过我爸爸没能力给我创造优渥的生活条件,但在一次我妈发病的时候,我第一次盯着我爸并且咬牙切齿的说了句“我恨你”。这个事情一直过了好多年我都非常在意,甚至觉得后来我爸爸得心梗都和我这句话有关系。我现在都能回想起我爸爸当时听了这句话时的表情,那种惊讶和无助始终挥之不去。时至今日我也未能有勇气就这句话跟他说句对不起,心里特别的难受。
前文提到过,我姥姥在陪伴和倾听上扮演了最终要的角色。姥姥有4个孩子,我妈是最小的,自然也最疼最惯。所以我妈妈经常会和姥姥闹脾气、发泄、甚至恶语相加(当然,我妈本心是好的,很善良,而且非常孝顺,姥姥最后几年也是妈妈寸步不离的照顾)。而且,抑郁症患者在不发病的时候是非常非常清醒的,清醒到能给别人排解苦闷,说话讲理头头是道,比正常人还明白。这种清醒与发病之间的落差,对于倾听与陪伴的人是一种特别大的折磨。对于这些,姥姥都默默承受了下来,有时候赶上我回家的时候,趁着我妈不在家(和我爸出去买东西)的机会,姥姥也会和我哭诉,宣泄情绪。
可以说,我妈病情最终的那几年,大家就是这样熬过来的。现在回头再看这个过程,我觉得抑郁症患者的家属的确要理解和包容患者,但也要懂得保护自己。家人之间绝对不能相互埋怨,而是要学会相互排解。那几年里,我有意在逃避妈妈的病情,把所有的责任都推给了爸爸和姥姥,说起来很惭愧。但如果能以其他方式支持爸爸和姥姥,也算是一种帮助妈妈治疗的做法。可以说,帮助抑郁症患者家属这件事本身就是对患者的一种支持。基于这个想法,我甚至想过开一个工作室专门为抑郁症患者家属提供心理支持,不过暂时还没这个能力,真心希望有心理治疗方面的专业人士能考虑从这个角度切入给这些饱受抑郁症折磨的家庭提供一些有效的支持。

再补充一点:对于有自杀倾向抑郁症患者,务必保证有人24小时盯看,绝对不是开玩笑的。

写在最后:
我妈妈的病对我的整个人生观和价值观都有极大影响。人们都说身体健康最重要,但我觉得心理健康才是最重要的。一个人心死了,纵然身体在健康也如行尸走肉;一个人哪怕身患重病时日不多,只要心态好能保持积极健康,有能在人生的最后时间里活得精彩。
此外,我妈妈的病也让我们整个家庭都成长了不少:
爸爸开始懂得关心和呵护妈妈,开始培养一些生活上的情调,不再像以前一场出去应酬喝大酒惹妈妈生气。
妈妈明白了生命中最重要的东西,尤其是对我少了许多要求,担心给我压力太大步她后尘,凡是都以我的选择为是,支持我走自己想走的路,做自己喜欢做的事。
我也渐渐对生活产生了自己的看法,对所谓的成功、金钱、地位、名利看得越来越淡,这种淡然绝不是嘴上说说而已,是深入到骨子里的,给了我超越年龄的淡然和老成。
最重要的是,经历了这个病,家人之间的相互理解程度大大加深,每个人都能设身处地的为对方着想。所谓坏事变好事,每个人在这个过程中的付出,都让彼此的亲情更加紧密。
目前,我妈妈的病情已经差不多处于“痊愈”的状态,各项生活都归于正常,还担负起操持整个家事的责任,日子过得井井有条,想想这10多年来的日子,我已经很满足了。

浅同学

谢谢大家,半年过去了分享一下自己的情况,现在有时候还是会忍不住想哭,但更多时候还是很积极的,努力克制消极的念头,做事情也有一些动力了。平时会吃缓解神经衰弱的药,吃一阵子感觉心理状态都会好一些。上大学以来体重下滑,一年少了10斤肉(然而每天烧烤冰淇淋可乐雪碧炸鸡块)和男友关系很稳定,如愿以偿去了人家宅子。想一想,毕业还是就订婚吧。虽然半年里我和某些人说起这个事的时候他们都一副“我是过来人,你们肯定走不下去,大学都是玩玩而已”的态度,然而我才不信。只要足够优秀,就能足够自由。
2015,11,11

----——----------/-/------------////------------------------分享一下自己的经历,略矫情也挺幼稚吧,但对于当时的我来说是心理的重创。
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高中时的事了,在重点中学,高一学习不好但过的挺快活,但每次回家都会因考的不好而哭。高二去学校,坐上车(私家车,车程约1h)之前就开始哭,觉得就是不想去学校。到了学校仍止不住,哭了三天。近乎崩溃,就是吃饭,考试,上课,在路上……都在哭,觉得很绝望,看每个人都是怪物,觉得恐怖(其实学习压力并没有那么大),在班主任建议下我还是回家待了一个星期。当时我哭着给我妈打电话说我要回家,我妈只是叹了口气:“回来吧,你这个样子是我教育失败,回来重新教育。”
在家只是能止住不哭而已,看见外面的阳光就都只有绝望的感觉。我妈就叫我读书,四书五经。其实并没有读多少,但是那种充实自我,像谦谦君子学习的感觉让我能镇定一些。7天之后我再返校,完全变了一个人,不再嬉戏打闹,不再和女生谈天说地,成绩也很快从班里倒数变成了前十甚至是前五。但是从那个时候开始我就无比地痛恨我的高中生活,每次离开家去学校都是哭一路,感觉就像进屠宰场一样,每个人都想宰我。直到毕业后也是如此,从学校附近路过都想赶紧逃开赶紧忘记(但对于辛苦的老班我还是很尊敬很感谢滴),同学聚会一次都没有参加过。
这就完了么?还没有,真正爆发的还在高考后。
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考完的当天答案就在网上出来了,觉得自己发挥失常的我当晚就对了答案。我估的分连二本线都没上。我自己躲在房间,扇自己好几个耳光。我成绩本来挺好的,偏偏热爱艺术,报了艺考,统考分数还行,但是单招的时候也是眼高手低吧,只报了最好的学校(清美央美啥的)但一个都没过。我就觉得自己是个废物,我第一次如此怀疑自己存在的价值。爸妈也是好面子,我一直觉得我必须让他们骄傲才行,所以这一次我就问自己,“你爸妈养你十几年干什么吃了!?”
我在河南,高考……你懂得,非常辛苦,后来遇到宁波镇海学霸跟我们作息时间一比都不由惊叹。(高二开始其实自己应该就抑郁了,睡的比别人都多,加上神经衰弱,即使强撑着不睡也会头痛难忍没法学习,只是我当时不知道,也没时间管自己的身体)而最后分数出来我也是醉了,基本上是一本线左右,加上不错的统考成绩可以走一个一般的985学校。但最后走了浙大也是幸运。而我开始重度抑郁也是在这个时候,就有一种被这三年折腾烦了,累了的感觉吧,我开始很看不起高考,反感,鄙视,厌恶高考和高中生活。这种情绪逐渐扩大到对周围一切漠不关心,以前喜欢的动画,漫画再提不起兴趣,说好的旅游也被我一个人闷在自己卧室的生活所取代。我也不知道为什么,就是很想睡觉,吃饭也没什么胃口,上了大学又能怎么样呢?自己在外面怎么漂还不是漂?
所以大一入学我也是不开心的,加上各种土豪秀,心理测试反应问题严重还被叫家长。直到……我认识了他。一个协会里的大神。
暂且称他为小动物吧(笑,他也水知乎),他是一个很上进的人,思想独立而活跃,和以前的我非常像。他是个非常有主见而且有领导气魄的人,几乎是逼着我从那种颓废、茫然的心情里走出来,投入到紧锣密鼓的事业(产品设计,参加比赛什么的)中去。真的非常非常幸运,在我快要走不动的时候他出现并拉了我一把。从那时起小动物就是我最重要的人。我们有共同的理想,有相近的三观(除了他个子超矮!但我能接受),很快就变得非常要好,然后……我们约定拉着的手不再松开。
简单地说,是他把我从抑郁里拉了出来。小动物小小的肉肉的超级可爱啊! @凡心 他也有一段很不愉快的过去,但他是我的榜样。每当我想起过去的痛苦害怕得快要哭的时候他就抱着我说:“别怕,有我呢,都过去了。”是的,都过去了。
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其实我想说的不是怎样秀恩爱也不是恋爱治愈大法好,而是当你在努力寻找努力克服的过程中,你必然会遇到一些能帮你的人和能激励你的事,因为这是你的目标和出发点啊!抑郁就像一个迷雾森林,抱着这种信念在走,就能走的出去,只是时间的长短问题了。而我想一个充实忙碌的人,他也许连抑郁的时间都没有吧。

小生Aioros

那一年,我整夜整夜的失眠,四点睡五点醒,或者直接睡过头在完全没醒透的情况下往公司赶,因为雨湿地滑从坡上摔下滚了十几米;

那一年,我看不到曙光,连被爱护都是一种伤害。(“你一定是怜悯我才对我这么好,你没有平等的在对一个正常朋友那交流感情,怜悯是一种伤害,尤其被看重的人怜悯,在你心中我是一个需要爱护的孩子,而我却想做你的伞盖”)

那一年,我自卑,焦虑,恐慌,孤独,却要努力装出正常的模样,可笑的是,只有自己不知道这伪装有多拙劣。

那一年,最可怕的就是掉入思维的陷阱,越陷越深,无法自拔,我的大脑像高速运行的机器,就那样发热着耗损着,念头一刻也无法停息,是的,无法停息,直到折腾的筋疲力竭。

那一年,我陷入彻底的绝望,却从未陷入轻生的念头。不是我留恋生命,只是我固执的认为,死是一件长久寂寞无聊的事情,尽管生得痛苦,尽管生的艰难,尽管生得了无价值,大概还是要比“死亡”有趣一等,我希望自己是存在的,哪怕是痛苦的存在。

后来在诸种帮助的因缘合力下,在大地回暖花鸟生机的人间四月天,我复活了。

能走出来要感谢好多人:

感谢那个深夜在我不小心睡着时惊醒我的短信:你睡了吗?你怎么样啊?

感谢那个在能把我看透的姑娘,时不时的找我聊天特能聊到点上,送我的书也总是精挑细选,除了最能对症的书,还有那本《我的抑郁症》,你说:我怕书太厚反而加重你的焦虑。心都有暖化了,那本书是关于摆脱抑郁症的简洁漫画,我这种看书蜗牛速的人也才用了一个小时就看完了。

感谢那位师兄,你是我命里的贵人,在我每次遇到处理不了的问题时,你总是百忙之中还会抽出时间为我开解,总是那么轻描淡写就解决问题。我也一直留着你去佛光山特地为我挂名祈福的照片,永远感恩。

感谢我的戏曲搭档,你用了整个晚上收住了自己的表达欲,只为能够更好的倾听,倾听我拿着纸和笔从童年到如今,把自己的经历大大小小事无巨细的娓娓道来。

那段艰难的日子我要感谢的人太多,无法一一述来,却一个也未曾忘记。让我觉得对人性充满希望的人,其中有一多半竟是今天看来还谈不上很深交情的人,甚至有的只在网上交流过,然而他们付出的帮助确是实实在在的,细心体贴的。

这让我走出来时,内心充满了力量,充满了对世界对人的善意;

我知道前途未测,仍然可能会遭遇坎坷,遭遇低谷。

可我也知道,我会痛苦、失望、却永远不会绝望。

除生死无大事,失败荣辱只能是一时的痛苦,熬过那一阵就没了。

最坏呢,不过做一个“失败”的平常人,是看遍众生苦,知道自己拥有的已足够多。

匿名用户

大概三年前的这个时候,我去看过心理医生,初步确诊是反应性抑郁症并伴有自杀倾向,开了几个疗程的药,虽然感觉是比原来好一些,但是对生活的感觉还是很消极。
直到去年夏天接触到健身,每天坚持锻炼,每次看到自己又进步了一些,之前经常感冒生病,在健身之后,在冬天连感冒都没有过,觉得确实健康了许多,人也乐观了些。虽然有时遇到了让我心情不好的事情,就会去健身或者拉体能,大汗淋漓过后的那种酸痛感真的会让人上瘾。也不会想自杀之类的事情,因为觉得自己身材好不容易练成这样,死了太可惜了(≧▽≦)。
由衷希望题主在配合医生治疗的同时先去健身锻炼,先获得一个健康强壮的身体,对自己产生自信,从而对生活有信心,这样就会积极乐观。加油!

阿A阿

从正式抑郁症状爆发开始到现在3年了,我觉得我差不多走出来了,既然你问的是病愈的感觉———我的感觉是,整个人都变了。

1.以前的我,脾气很暴躁,嗓门很大,一说什么是我火气就上来了。可是,今天,我发现自己居然可以心平气和➕平稳的语气➕礼貌的回应别人的质疑。

2.活了20多年,从来没有这么轻松过,心放下了。我还在奋斗,可是结果怎样我不会强求———考试时满屏的不会,可是我却在想,哈哈哈明年坐在这里的我肯定做的特别好!

3.以前你问我,谁是世界上最讨厌的人,我一定会说———自己。可是现在不是,我觉得自己挺二逼挺可爱的~~~

4.知道了【后悔没用】,发生事情了不再去抱怨,发生事情了我立刻就开始想接下来怎么处理。懂得接受。

5.无比的爱我爸妈,即使看到他们对我的教育中的很多问题,即使看到他们身上的缺点,以前会吵,现在不会,会去想办法怎样避免家人争吵,怎样和睦,怎样改变。

还有很多不知道该怎样说,说说治疗经历,希望在挣扎的朋友们可以借鉴:
1首先求救心理咨询
2当时情况严重,咨询师直接告诉我妈,我的情况已经必须药物治疗了。
3先去的本市二院,还是传说中的专家———庸医。
4又去的本市一院,首次专家费65元,以后挂号3.5。
这次医生很好,第一次就是聊聊,当时症状很明显,医生开药,早上和晚上的不同。
回家就吃,晚上的药吃了就想睡觉,那次是我第一次睡的那么好。
白天的药也很快见效,几乎是2周?症状就没有了。
【但是3年了我才明白,和抑郁斗争的过程不是那么简单,最难的是接下来】

吃了2个月的剂量,下面就是减药!这才是最艰难的!就像你在和敌人打仗,刚站上风你就停止进攻了那真的就前功尽弃了【可这也是很多病友一直没有好的原因】
(先睡了,有空再填)

杰西西

回复一篇从我老公角度看待抑郁康复之后的体验吧。文章有点长,请耐心看。

标题:家属专栏|我陪着老婆走出抑郁

社会快速发展,抑郁的人越来越多。这其中也包括我的老婆:温暖家园群主杰西西。

为了让我老婆走出抑郁,我们一起学习、共同努力,最终我老婆成功地走出了抑郁。从她的经历来看,其实我觉得战胜抑郁就是一次破茧成蝶的过程,虽然这过程因为成长需要一层层地蜕变,并且承受这种蜕变带来的撕心裂肺的痛苦,但是她最终变成了美丽的蝴蝶。是的,不经历风雨,怎能见彩虹?

下面我就我作为抑郁患者的家人,介绍一下我陪我老婆走出抑郁的经验与体会。

一、 确症为抑郁

我与西西在一起接近10年,从我认识她开始,西西就是那样一个完美主义者,对自己、他人、工作要求一直都很高,也许是因为她的成长经历,使她形成了只有工作能力强,工作上做出成绩才能得到别人的尊重的认知。

在公司她非常努力工作、学习能力极强。然而周围的环境并不会因他的能力快速变化而而进行的变化。这样她在公司常常感觉到不公平的对待,情绪也经常起伏不定,公司内的人际关系也比较紧张。特别是她在昆仑万维(现搜狐畅游)时,正是她工作和事业意气风华的时候,由于某些方面的原因辞职离开。因为她当时把所有的时间、精力全部倾注于工作上,那时候大家都说她是疯狂的产品经理。也许是因为把所有的精力都放在事业上,当事业的失去,她必然会遭受最致命的冲击,所以抑郁了。

辞职后西西出现了很多异常的表现:提起辞职的事情就哭泣;在床上躺着不起来,一躺就是10多天;害怕提到互联网和工作;中断了和父母、所有朋友的联系;后来发展到用脑袋撞墙、用ipad砸头、开煤气等自残或自杀现象(在此略过)。于是我陪她去医院检查,确症为抑郁症。然后,我们开始了长达两年的抗抑郁道路。

记得最严重的时候,她和我走在路上,她说感觉灵魂不在了,曾经以为撞邪了;然后耳朵开始间歇性地听不见,后面发展为耳鸣;整天躺在床上,什么事也不干,连饭都要送到房间,吃完继续睡。

二、我们该怎么办?

明确问题根源是抑郁症,然后就是想办法解决。

1、接纳抑郁

医院确定西西得了严重的抑郁症后,我不能去抱怨、埋怨她,更不能也和她一样焦虑绝望,这样只会加重她的病情。是以至此,我只能选择接受事实。后面的事实证明确实这是帮助她康复的第一步。

2、了解抑郁

为了战胜抑郁,首先我们就了解抑郁症,比如抑郁产生的原因、症状、治疗方法等等。为了深入抑郁症相关的知识,我报读暨南大学的心理学研究生,西西也报读华师的心理学。

3、分析根源

为了战胜抑郁,在西西情绪稳定期间,我陪她一起对她抑郁症产生的根本原因分析。我们从职场失意的应激事件的原因开始分析,不停地向下找原因。最终发现大部分原因都归结于西西缺乏安全感和对别人的不信任两个负面因素上。

4、树立必胜的信心

我们对抑郁症有了比较清晰的了解,同时也认为抑郁是一定能康复的。

一定要树立必胜的信念,对于患者和家属都很重要,对家属尤其重要。只有家属树立坚定的信念,我们才会在语言、行为给患者支持和鼓励,特别在患者心灰意冷、想放弃的时候,家属坚定的信心显得尤为重要。

5、付之行动

光有知识和信心而不去行动是永远无法康复的。走出抑郁首先得从行动开始。

5.1 )提供充满关爱的环境

作为家人,我认为用爱来帮忙患者康复是最重要的,也是核心的。患上抑郁,她便退行到婴儿阶段。抑郁朋友的自制力和心灵如同婴儿一般,需要我们这些她们最亲近的家人来给她最无私的爱。所以我便一直以一种对待自己小孩学习走路的心态来帮助西西站立起来,走出抑郁。

当她哭闹时,我认为这是她需要我给她更加的关爱和陪伴;

当她跌倒时,我将她扶起,给她拥抱;

当她向前迈出一小步,我给她无条件的积极鼓励;

当她想放弃时,我以各种方法来鼓励她继续走下来;

但当我或家里遇到困难和挫折时,我就像父母一样勇敢地去承担,去处理,在她面前我一直是微笑的,是最棒的,让她能有个安全的环境去静养,不用焦虑,不用内疚、自责。

5.2 )、理解和包容一切非过分行为、阻止过激行动

抑郁期间,患者自制力比较差。因此她们常常做出一些她们自己都不愿意做的事情来,其实事后她们自己也很后悔。因此对于西西也出现抑郁的行动,我都尽量去理解和包容。

比如:她情绪不好时在家摔盘子时,我不去阻止,事后将其打扫干净;她情绪不好在床上躺十几天,什么也不干。我也不去催,并将早、晚餐做好叫她起来吃。

但当她出现自残或自杀行为,我需要及时进行阻止。比如她用头撞墙,我会及时拉她。当她拿刀要。。时,我就得及时将刀夺过来并收好。

对于她的抑郁行为,我会去理解和包容,让她有一个轻松的康复氛围。

5.3 )、尽可能地抽空来陪她

抑郁期间,患者很缺乏安全感,因此很希望家人在身边陪着她。西西也一样。

但由于工作原因,我经常去北京、上海乃至全国各地出差,有时候出差时间还比较长。我出差期间西西经常会出现情绪不好,这对她的康复带很大影响。记得有一次我在北京出差时,西西心情不好了,在电话里给我哭一晚,也吵了一晚,甚至说出要马上离婚的话来。然而此时她正处于生理期,大出血,不得不自己去医院进行治疗。为了照顾她,我与公司商量将我的工作调整为在省内有短期出差的工作。虽然是省内短期出差,但她一个人在家情绪就经常性变差。于是我尝试出差带上她,但有时间她不愿意陪我一起去。最后为了有更多的时间来陪她,我不得不选择离开我工作了8年的公司。

从我的经历和其它抑郁朋友的经历来看,家人的陪伴和理解是抑郁朋友康复重要支柱。

5.4 )用正能量的事例或故事积极开导

在抑郁期间,抑郁朋友一般都是负面思维,对未来、对生活失去了信心。于是我经常收集各种积极正能量的故事、案例或开心的道理,当有西西出现负面情绪时,我就找一个合适的正面故事、案例或道理来开导她,让她慢慢地来调整自己负面的思维(认知),尝试使用积极的心态来看待周围的事物。

我拿到抑郁朋友最典型的两个问题来说明一下。

【以后我没有机会了,一辈子就这样了】我便分享褚时健75岁第二次创业,85岁成为橙王的故事给她。告诉她以后还有50多年时间,一定会有很多机会的。

【我没有能力、没有本事,人际关系也不好,一定没有什么发展前途了】于是我又分享乔布斯在斯坦福大学学习美术字最后用于Mac电脑的故事来开导她,告诉她只要现在努力去学习了,未来那一天说不定正因为你今天的努力而成为你成功的关键。在我积极思维的引导下,西西花2年多的时间来研究心理学和中医学,然后也正是因为她3年的努力学习才让她在温暖家园社群里发挥她心理学和中医学的特长。

5.5 )综合利用多种治疗方法帮助其康复

目前社会上每一种治疗方法都偏重某方面。为了让西西尽快康复,我们尝试过很多治疗方法。

1、【旅游】我带她去过海边、云南、北京等等地方,也陪她在海岛、风景区里住几晚。在旅游期间,她的情绪还是不错了,在一定程度上让她恢复了对美好未来的希望。旅游偏重调整情绪。

2、【睡觉】重度抑郁期间,西西没有一点精神和力气,长时间睡觉也是很不错。这是森田疗法中一部分,充分地休息是为康复补充能量。

3、【认知】用正能量的事例或故事积极开导她,尝试调整她对周围世界的认知。

4、【饮食调理】西西利用自己学习中医的过程中,认识到健康的饮食能对抑郁康复有帮助。从那时起,我们一直都在喝5种以上的杂粮粥,开始甚至一天两餐。目前西西的身体状态好很多,皮肤也好很多,患上抑郁症前每个月都要去一次医院,这次已经2年没去医院看过病了。

5、[生活习惯的改变]在患病前,因为工作的原因,她经常打游戏到2-3点(在yy语音和搜狐畅游工作需要了解游戏玩家)、半夜起来写方案。患病后,恢复期包括到现在为止,我们一定会在11点之前睡觉,早上6点半起床。以前,她是周末宅在家里,工作日8点半起床。现在她不管是工作日还是周末都是6点半起床跑步锻炼。

6、【运动】前期我陪她打羽毛球,现在主要陪她跑步。运动对于抑郁康复有很多效果。详细情况请见她的博文:跑步是最简单有效的抗抑郁的方法。

7、【找事做】在体力允许下的情况,我总是鼓励西西做些力所能及的事情。如做家务、做运动、记单词、学习心理学和学习中医等事情。通过做这些事情来转移她的注意力,挤掉她去胡思乱想的时间。当然通过做事也能让她慢慢体现到她有能力做好一些事情,体现到自己的进步。这对她走出抑郁的信心也很有帮助。

8、【药物】由于我们一直准备在小孩,因此第一次西西抑郁的时候,她没有吃药。第二次吃了一周的药,发现有些副作用就停了。但我们坚持用西西从中医学中研究的食疗调理了2年。

三:抑郁所带来的成长

西西去年年底第一次康复(历经2年),第二次的复发是因为创业压力巨大慢慢抑郁的,但这个过程只有2个月。从我的眼中来看西西的成长:

1)学会了爱:

西西由过去的自私、不懂爱,学会了爱人,关心人。慢慢地也很多人开始喜欢她了,人际关系不错了。(以前她说话很冲,不会赞美任何人,现在她很乐意赞美别人);

2)重获安全感、活在当下:

她过去的安全感很低、焦虑、惊恐严重,现在她学会了不再盯着目标和结果看,而是塌实地做好每一件事情,由过去的不接地气开始变得活在当下了。

患病前因为过度的焦虑,她睡觉从很少安稳,每天晚上担忧第二天或下一周的工作能不能做好,担心第二天人际关系能不能处理好。其实,在我看来她经常处于一种过度焦虑,恐惧的情况下。抑郁康复后,她睡眠明显安稳多了,很少做梦,现在睡眠质量比我还好,已经没有什么焦虑、恐惧的情绪了。按她自己的意思,第一次抑郁,她不但学会了爱和付出,也处理好了内心的焦虑;第二次的抑郁,她学会处理了恐惧,也学会了不再在乎别人如何去看她。

3)抗挫折能力的增强

虽然康复后,发生了一些我都认为可能引发情绪激变的事情,但是这几次她处理得很好,没有引发什么情绪变化;以前工作上稍微出现一点不符合预期的事情会极度焦虑,她现在会暗示自己失败很正常,能很好地度过焦虑。

4)认知的改变

以前,她认为所有人对她好都是有所企图,也是那种付出就要回报的人,现在她学会了不计较回报,也学会了相信世界上好人很多。也不再认为只有有钱,成功才能获得人尊重。

5)变得开朗爱笑

和她认识10年,有8年半的时间,她其实是一个严肃、认真、不苟言笑的人,有点内向,有点强势,很认真。抑郁康复之后,我会发现经常听到她的笑声,那种发自内心的笑声,整个面部表情都得到了放松。现在,温暖家园群的大部分人都知道她是逗比了。也没以前那么完美主义,敢于出丑,自嘲。

6)能量的增强

在她管理温暖家园过程中,遇到很多负能量,西西都能很好地处理,很少受到这些的影响。她经常说的是,“如果你们看到我的经历,你会觉得你们那些都不是事。”

7)身体健康

前面说过患上抑郁之前,她每个月去医院一次,她这次2年没因为身体原因去过医院。(除了第2次复发),以前眼袋,多年的咽炎、气喘吁吁、冬天手脚冰凉的现象都没有了。

后记:

另外,我还是得提醒大家,在她康复过程中,虽然我起着很大的作用,但也请不要忽略西西自己的坚强和毅力。其实,我很佩服她,她在最痛苦的时候能坚持学习心理学、中医学、英语,而且能用这些所学把自己治疗好。我在她康复过程中,只能起到外因的作用,最重要的还是她敢于面对内心的各种冲突,不放弃,最终坚持了下来。所以,患者自己的行动也非常非常重要。

同时,我也要感恩暨大图书馆,让西西在里面学习了一年半,暨大也成了她身心修养的一个安宁的场所。感谢暨大。

目前西西第二次急性发作再次康复已经3个月了。为了防止抑郁再次复发,西西不断地觉察自己的情绪进行调整。

一次偶然的机会她创建了温暖家园抑郁成长、互助社群。

在这个群里西西可以利用自己所学(心理学和中医学)、所感(抑郁期间各种痛苦的经历)、所悟(抑郁期间的各种体会)像家人去帮助那些需要帮助的抑郁朋友。通过她辛勤的付出,她也收获了很多抑郁朋友和家属给予她的掌声,也收获了很多朋友,学会了爱和付出,不计较回报。

如今,我们的感情也越来越好,做为她的老公,我觉得很欣慰,也很快乐。也乐意和她一起帮助更多像她一样曾经处于困境中的人。

最后,我在此呼吁:

希望社会上更多的人了解抑郁、关注抑郁、能给抑郁患者多一些爱和支持,一个温暖、安全的环境,让他们尽快得到康复,获得重生。感恩大家。

德懿志

今年四月份我第一次体会到了抑郁症,由于以前就关注过这类文章,因此感到自己出现了抑郁情况后很快求助了专业认识,确认了病情。比较深的感触就是觉得心仿佛被掏空,人失去了所有活力。由于是轻度,没有自杀倾向,但是也不知道自己为啥活着,总算纠结自己的错误,沉浸在一种情绪中。由于留学在外,更感凄凉,加上周围人的不理解。好在现在有所缓解,但是还是有复发可能,因为十分容易焦虑。这段经历让我了解到,抑郁症离我们每个人那么近,尤其当医生指出我的抑郁症可能出国前就存在,但是我自己忽视了,用工作转移注意力,而现在复发后却无法抑制了,随时会在公共场合大哭,不喜欢和人交往,而我本身是非常外向的。说了这么多,就是希望大家充分引起重视,早发现早解决,真的不能耽误,另外爱你的人是不会在你的低谷时期离开你的。希望还在其他有抑郁症的朋友早日康复。

匿名用户

看了点赞最多的回答,觉得答主的经历绝对不是个例,她是我们八零九零这一代的缩影。现在我们这一代人基本上已经步入了社会,开始成家立业,再谈青春再谈回忆好像闲的有些幼稚,但是青春期的经历对我们至少是我个人的影响还在持续。
我多少可能也有点抑郁吧,从能分辨情绪开始,我就没有快乐过。对于一个孩子来说,什么最重要,我认为是健康和快乐,可我们的父辈认为成绩大学别人的眼光这些才是最重要的。是,我现在有个看似不错的工作,有房有车,但是我不健康不快乐,我拥有的不是我想要的,我想要的已经永远失去。从小到大我都没有追求自己想要的权利,包括现在,上学的时候,被一味的要求成绩,任何与学习无关的事情都被认为是可耻的,没有电视没有网络,完全过着与世隔绝的生活,有喜欢的人也只能暗藏心底,压抑自己所有的情绪和感情,当然这些东西父母是不会关心的,他们的眼里只有你的成绩,而且从来没有鼓励,我记忆里最深刻的就是父亲在亲戚面前的冷嘲热讽和失望又不屑的眼神。
其实我特别想说,分数算个屁,尤其是现在看来,上清华北大的天才我们比不了,可一般的的二本三本甚至普通的一本毕业以后又有多大的区别,就为了一张文凭,牺牲了我的健康快乐错过了许许多多值得吗,而且这种影响是一辈子的。
我们小时候就被社会认为是叛逆的一代,可何为叛逆,无非就是我们追求的东西和父辈人追求的不一样,因为我们赶上了社会的变革,我们成长的环境与父辈完全不同,但是父辈们看不清这一点,霸道的把他们认为对的东西强加于我们,与此同时,禁止我们追求自己想要的东西,并打上错误甚至羞耻的标签。
现在的小孩真的幸福多了,他们摊上了更开明的父母,我了解几个孩子,他们与父母无话不说,甚至会和父母交流自己的恋情,这是我们小时候无法想象的,无论成绩好坏,他们都很健康很快乐,祝福他们吧。

慕容慕容

抑郁症发病两年多,从一个原来积极上进的壮志满酬的刚毕业本科生,变成凡是都没有兴趣,工作只是应付,最关键的是思维能力下降,几乎没有逻辑,记忆力衰退,在行为上也是逗比,做了很多自己到现在都不能理解的傻事和错事,记得那段时间从来没有笑过。可能是诱发性的抑郁吧,慢慢的觉得自己走出了(走出来以后才发现自己是抑郁),开始觉得世界没那么恶意,慢慢的会做自己喜欢的事,逻辑思维逐渐恢复,但是记忆力和智利确实回不来了,开始容易满足,会因为一点点小成就和小惊喜开始鼓励自己,发现发自内心的笑是那么美好的事,总之阳光变的明媚,更懂得珍惜美好的时光,现在虽然事业并不是很成功,也不再一味的追求所谓的成绩,性格也不再急功近利,趋向于平稳的生活,另外在对于异性上,抑郁症期间有点玩弄感情,也很将就,现在对异性的要求比较高,大概就是这样,希望楼主也能积极生活!

匿名用户

当时还上中学,没个抑郁的概念,就是每天趴桌子上,一趴一整天,啥也不干,啥也干不起来,有时候拿尺子小改锥扎自己,胳膊全是血淋淋的小洞,也不敢和家人说,晚上睡不好,总有种割死自己吊死自己的念头,我成绩一直超好,也没下啥功夫,平时又有些我行我素,所以那时候,老师同学都觉得我属异类,完全忽视。也不知道怎么这样的,也是勾搭了个够让人郁闷的妹子,自己的个性也是有奇怪的地方。

就这么熬到寒假,每天趴桌子上写数学题,一天也写不完一到,但算是给父母营造了个学习的样子,傍晚时候强打起精神去公园绕,就是觉得自己应该散散心就好了,到天黑,北方冬天冷,公园基本没什么人,我就找个地方干坐着。耗到开学,妹子的相爱相杀破事儿好了不少,反正能控制住不趴着,不扎自己,耗到春天,公元开满丁香花,我对丁香花过敏,闻一会儿就鼻涕不止喷嚏不止,但就是喜欢呆在丁香的树丛里,每周都是,就这么绕,就这么绕,然后夏天了提前毕业了,虽然没混到最好的高中,但也没玩脱,然后就滚蛋学校回家了,然后就彻底恢复了,乐呵呵的玩游戏,乐呵呵的到处耍。

后来才知道抑郁症那个玩意儿,可能程度不是很严重,反正就这么过来了,一直好好的,性格的弱点到现在也克制的差不多了,只有自己记得以前极端情绪化的样子,也伤害了对我很真诚的人。如果不是看到这个问题,我还真好久都没有想起来这段时间的事情,就算是大学后来知道抑郁症这么个东西,也从来没和自己结合起来,刚刚才觉得是,甚至都觉得初中的故事不是亲身经历?想起初中也是打篮球去网吧泡妹子比现在瘦之类的故事,就从没有想起来过这些事。

李鑫

叙述下自己的历程。

高三的时候,由于高考的压力,再加上性格敏感脆弱外加单相思,母亲也有抑郁症,终于我在不明不白中开始了不断的失眠和脑子被万千思绪占据的经历。

这对于一个高三考生来说简直就像噩梦,在教室里,满脑子偏执消极悲观的想法根本没办法集中精力。在住的地方浑身无力,没有食欲,难以入睡,唯有音乐使这世界残存一点色彩。我根本不知道自己怎么了,只是越来越接受不了糟糕的自己,然后直到网上被医生认定为抑郁症并建议做心理咨询,尽管我不屑一顾。

我当时始终对自己是一种嫌弃不接受批判的态度,一直在厚厚的笔记本上记录批判自己种种偏执矫情的思想。

当某一刻想起来从新浏览之前所记录的自己,我发现了抑郁症很重要的思维特征:局限狭隘矛盾偏执,钻牛角尖,充满对自己的否定和拒绝。

我曾经看了很多很多书,但是这些书中的思想根本没办法对我产生帮助,现在想来真是笑话,对一个近似处于二次元线性思维的人怎么以三次元的思维来开导呢?

于是我开始不断的思索,不断的寻找,不断的求知,病情也随之愈来愈重。

一日,我鬼使神差地硬撑起似乎永远疲惫的身体来到了一片阳光明媚的草地,放出了轻音乐Dream cather,我突然间明了:自己不断的思索批判本身已经处于抑郁症的非我思维逻辑里了。

我看着湛蓝的天空,享受着暖洋洋的太阳,感觉这世界的色彩似乎又重新回来了。原来生命中也有压抑之外的感受啊。

然而,事情没这么简单,我似乎过于乐观了些。后面的几星期,我依然食欲不振,身体疲惫,心情压抑,我才明白:抑郁症不是纯粹的精神抑郁,生理上的抑制真的很难克服,毕竟多巴胺的释放仅仅聊胜于无。

但是我已经搞清楚精神上的怪圈唯有转移才可以勉强糊弄过去。而生理上的不适也勉强可以硬撑着来应付学业。

但是我能够在无尽的黑暗中追随一点光明不至于永远在旷野中孤独,已是不幸中的万幸。

高考过后,时至今日,总会隐隐感觉到一种深深地疲累。毕竟,时时刻刻得观测着自己的思维是否又将走入死路,为自己暗淡的世界找光明。实在是很累很累的一件事。

目前幸福感已经回来了,渐渐的,消极悲观狭隘偏执等等负面的词语已经不再适合形容如今的我了。身体也渐渐充满力量。

尽管每每想起那段黑暗的时光,心总会战栗。但我很感激这段经历。
另,希望所有抑郁的人儿都能顺利走出来。尽量找医生,尽量不用药。

lava

我想用一个回答来结束我抑郁的经历。
2014年初,重度贫血继发抑郁,每天只能躺在床上,或者挣扎到上班的地方发呆。心里纠结,在活着或是死去徘徊。

先治疗贫血,2014年9月完全正常后鼓起勇气去了精神专科医院,确诊抑郁。服药舍曲林至今。没有一天漏服。

现在感觉基本痊愈,正在减量。
其实每一个抑郁的人,都懂得抑郁爆发时的痛苦,在最近两个月里,那种感觉没有再来。

幸运的是,我一直是个理性的人。虽然痛苦折磨着我,但是没有放弃,因为家人无法承受失去我。
我告诉自己去最好的医院,看最好的医生,吃最好的药,一定要活下去。

我活下来了,又能感受到这样美好的世界,爱,还有被爱。

感谢上帝。

匿名用户

我和大家就不大一样,我很享受,整个过程都是。
一,这是我人生经历,我的人生如此奇妙,实在是发展不出其他的暗能量
二,我相信所有伤痛的状态都是自身所需要,存在有存在的必要,应该好好品味
三,我不相信药物和医生能比自己更了解自己,解铃还需系铃人

总的来说,是一种借力化力的手段,我认可自己,肯定自己,相信自己,我没有觉得这是罪过是错是不好的东西,也没有神化这种力量激励它成长变成一个很酷的存在。

我只知道这是我的人生,我在经历的现在,是一个事实。
所以这件事在对我的影响停留在一些肢体不受控,比如短时间的无法从椅子上站起,大多是一些力量控制的轻重和急缓。

我没有影响学业爱好等,这一时间内某些方面几乎是突飞猛进,因为自我认识和肯定在这段时间没有停滞,反而更加透彻大胆。

不得不说那时候是一个很纯净的状态,包括后来好了以后的很长一段时间。后来也有经历了一些停止伤痛停止认可,反而很糟糕。

不管你正在经历什么,情绪表达和自我认识永远不要耽搁。不要把自己当作神经病,不要把自己当作一种需要抹杀的部分,人有共性来指责你的不正常,也有个性突出你的正常,永远不要平板化自己。

任何时候都要有我很赞我知道我要做什么我是什么,才能在众多噪音和垃圾信息里义无反顾的走下去,哪怕带着抑郁,也是你的抑郁。

匿名用户

大概是高一的时候患上抑郁症,现在大三。总的感觉就是矫枉过正成为了一个逗比
当时高中一时意气报了个一个人都不认识的高中,也是第一次住校。
因为填志愿的问题是外校第一名考进去的,有一个舍友是一个比较偏远的城中村前几名考过来的(并没有别的意思),估计我给她压力很大她开始每天晚上一两点睡觉早上四五点起来背书,我属于睡眠比较浅的那种只要她不能睡我就没法睡,早上四五点被她在厕所背书的声音吵醒。反正睡不着我就起来边哭边背单词,眼泪掉在英语书上都是我的泪渍啊卧槽。
后来受不了了我妈给我找了个心理医生去咨询,结果测出来是校园适应不良,中度焦虑和重度抑郁。
其实当时我妈和医生都没敢告诉我我有抑郁症,后来我妈才告诉我的。
其实抑郁症对于我来说就是没法睡觉,当时有别的症状就是精神集中不了,尤其是数学课(因为上课都听不进去打瞌睡其实基本靠课下自学,但是数学本来底子就不好实在没法自学),然后满脸痘,最严重的时候还有失禁的感觉,每节课下课都得去厕所。每天醒来都觉得特别绝望新的一天又要开始了每天对我来说都是折磨。
但是不住校之后就完全好啦~但是还是有些后遗症的,比如说我一喝水过不了一会儿就得上厕所,跟我比较亲的朋友都笑我肾不好是直肠子我说是是是。对住校留下阴影,上到大学还是能回家就回家睡。还有就是对很多事情都看开了,学习上没有那么有冲劲儿了,经常有种很容易累的感觉。还有就是爸爸妈妈更爱我啦,我爸妈本来不是很肉麻的人,但是从那个时候开始每天都跟我讲宝贝儿我好爱你呀(不准笑),到现在我大三了到国外还是每天视频,真的是正常时间不回微信我妈就夺命连环call那种。
比如说我之前是一个对自己挺狠的人,当时中考考进去我记得是年级第13名吧,结果我上课打瞌睡下课睡觉成绩怎么看起来也得一落千丈吧,结果我硬是靠着晚上和周末精神好的时候自学还有问外校同学(当时恨死学校了),期末的时候数学不及格,靠着其他科硬是考到了年级前5。觉得自己简直励志得不行。
其实我觉得我也挺奇葩的,我记得我做抑郁症那个测试的时候,基本上所有症状我都有,除了寻死这一条,因为当时我想,凭什么是我死呀,要死也是宿舍那个先死好吧。她比我丑(那位同学好像是因为兔唇做手术不太成功,脸缝得有点歪)比我成绩差家里没有我有钱凭啥是我死呀!
当时班主任没办法给我换宿舍(学校床位紧张)然后也没法跟那个同学说重话(毕竟是因为学习嘛),我妈告诉我我有焦虑症的时候我第二天就冲进班主任办公室我说我都被逼出焦虑症了我指不定会做出什么事儿来您看这事儿怎么办吧,我们班主任就非常紧张(估计是怕我跳楼因为这个特别影响学校声誉)去找那个同学谈话了,那位同学有稍微消停一会儿。现在还是非常感谢那位班主任的。
现在没有人相信我有抑郁症,因为我实在太逗比了= =。。。
还是匿了太耻了

匿名用户

可以看看财新网记者张进的经历,文章《免于恐惧》发表于其博客,链接免于恐惧-张进,如涉及侵权将删除。

这篇博客选择在这个时节发表,是有特别含意的。三年前的此时,我罹患双相情感障碍,病重而不自知。在用极大的毅力完成了最后一篇封面文章《追求效率民生》,又挣扎着为“两会”报道编了几篇小稿后,终于在3月12日这一天轰然倒下,开始了长达半年的病程。

一晃三年过去,回望当时的苦痛,恍如隔世。我曾经读过一句话,大意是说,一种病痛,其本身就包含着治愈的力量。对于精神类疾病来说,更是如此。如今,我可以比较有把握地确认,经过两年多的调整,我已经从人生的最低谷攀升而出,重建了我的生理体系、心理体系和社会关系体系。

具体说来,大约有这几个变化吧。

(一)

从病愈后第一天起,我就开始了体育锻炼。两年半以来,除了出差去外地,无一日间断。渐渐地,体力健旺,身体轻盈,走十几公里山路不觉得累;不怕冷,洗冷水澡一直坚持到11月中旬,即使感冒,一天就好。不久前体检,所有生化指标都处在正常值的中段。

体育锻炼的好处尽人皆知,问题在难以坚持。我的体会是,最开始要制定任务,用毅力强逼自己完成;慢慢任务变成了习惯;最后习惯变成了享受。到第三阶段,就不需要坚持了。

如今,锻炼已经成为我每天的必修课。一日不动,临睡前就似有所失,一定要补上才能踏实。晚上,在公园锻炼,穿行在树的暗影中,耳边风声飕飕,身体轻盈得似乎消失,竟会有一种凭虚御风的漂浮的感觉。

(二)

其次是脑力的提升。

一般来说,精神类疾病对脑力多多少少会有些伤害,对此我已有心理准备。可是,莫名其妙地,从去年5月,也就是我开始写作《科普抑郁症》系列8篇、接着写作《旧事新叙》系列8篇时,我隐隐约约感觉到,写作越来越顺手,表达越来越精确,感受力越来越灵敏,联想力越来越丰富。再往后,到去年下半年,创造力(包括摄影)呈井喷态势,两三天就会写一篇文章,体裁多种多样,质量也能维持在一个水平线上。

那一阶段,我处在一种奇妙的状态中。内心情感滚涌,目眩神迷;对美的感受随处可掬,对生活的感激接踵而至。整个人都置身于发现之中。就像日出的光芒驱散了黑暗,灵感在那一刻源源不断而来。

我曾怀疑过这个变化是否真实。经过反复对比(我几乎重读了此前写的所有文章),我确认了这个事实。

那么,如何解释?结合我在精神领域所学,我提出了三种假说:

第一,我的脑力本来就是这么高,只是过去多年一直处于慢性病程中,智慧被疾病遮蔽,而今只是恢复到本来状况而已;

第二,患病后,治疗过程改变了大脑的某种结构和功能,而这个改变,幸运地是朝向好的方向,刺激和提升了脑力;

第三,我自以为现在状况很好,其实是处于双相的轻躁狂期,表现为脑力的暂时提升。也许不久的将来,又会跌入相反方向的抑郁中。

这三种状况,第一种和第二种都是好事。但是,如果是第三种,则前景堪忧。出于对第三种状况的担忧,有一段时间,我时常会有一种紧迫感。就是要抓紧这段好时光,拼命写。不然,不知道哪一天,状态就跌回去了。

今年春节,向姜涛医生拜年时,我对他叙述了我的三个假说。姜涛说:“你的三点总结是有可能的,但是躁狂状态一般不产生创造力与生产力,短期会有效率的增加,但是后果不佳。所以长时间考察的结果就是你与躁狂无关。”

至于原因,姜涛说:“这应该是你本身潜能巨大,通过疾病恢复把很多潜能释放出来了,这个在我这里也有很多例子,并不是什么奇迹。就是中医说的可能是在疾病期与恢复治疗过程中打通了一些筋脉或经络,一下人就变得聪慧了。”

不过,姜涛说,这也不会是经常发生的,因为,“首先他要有积累沉淀或储备了足够的潜能。”

这番解释,让我如释重负,不再担心现在是轻躁狂。谢谢姜涛医生。

(三)

除了脑力的提升,还有记忆力的变化。这是在两个方向:短期记忆力下降;远期记忆力增强。

如今,我眼前的事情,尤其是数字、人名、地名,几乎转眼就忘。我绝不敢相信自己当下的记忆,一定要记在纸上才放心。

姜涛医生对此的解释是:“大脑皮层活跃,不稳定,刻的印子比较浅,形不成深刻记忆。”

至于远期记忆力的提升,可能更难解释。

不久前,我的大学同学建了一个群。一天,叙旧时,提到32年前,同学们曾经办过一本刊物《南大中文》。说话间,那本发黄的、纸张粗糙的油印刊物,突然在我脑海里浮现;我当即报出其中有哪几篇文章,是哪几位同学所写,甚至复述出文章开头的几句话;接着我想起我和一位同学去采访某位老师;那位老师住在一个筒子楼里,我们穿过狭窄拥挤的走廊时,黑暗中有一个光着膀子的男人在做饭,用的是煤油炉,煤油味扑鼻而来 ……

我毛骨悚然。我实在不知道脑子里居然还装着这些东西。由此我推论:记忆力是很强大的,很多事情我们自以为忘记,其实它只是躲藏在大脑的某个地方,说不定什么时候,它就会被挖掘并浮现出来……

(四)

但以上这一切不过是皮相之议。

相较于生理,最深刻应该是精神世界的变化。今日我能够发自内心地说,精神类疾病,包括抑郁症、双相等等,都是有积极意义的。它让你停下快速前行的脚步,盘点自己的人生,重新审视自己,发现自己,从而更自信地面对世界。

为什么?我悟到:人的精神世界,是有着坚硬的外壳的。无论别人还是自己,都很难深入到自己的精神世界,遑论改变?并非情愿地,一次彻底的精神疾病治愈过程,有可能打破这个坚硬的外壳,让大脑功能从失衡到平衡,相应地精神结构也会发生变化;而精神结构的重塑,则可形成良性、积极的情绪、意志、认知、思维模式,使心理状态得到改变。

从现实角度看,一个人在病程中,会暂时失去很多社会功能,但大脑从未停顿思考。既已陷入人生最低谷,就不必再粉饰和虚夸,而可以直面内心,用手术刀解剖自己,梳理人生成败得失。

人生在世,最负面的情绪是恐惧。所以罗斯福的“四大自由”中,有一条就是“免于恐惧的自由”。而恐惧的原因是害怕自己不够强大。其实,强大和弱小,都是相对的;追求外在的强大没有止境,唯一能做到的是内心的强大。

每个人心中都有一堵墙,同时都有一扇门。这堵墙是自恋、恐惧、封闭,把自己和真相隔开,看不见世界的真实存在,看不到自身更大的力量。只有推倒这堵墙,或打开通往墙外的这扇门,让外在的光亮照进来,或点亮你心中的光,你才能看清自己的内心,让真相自然映现。

有时候,我甚至认为,抑郁症或者双相,其实是精神力量整合的一个契机。是停下原来的脚步,静观并重组。两年半来,我经历了人生的第二次成长。好比从自己抽身而出,从高处来直面自己,俯视前后左右、过去将来。这样就把自己解放出来,能够更真实、更从容地与世界交流,与自己合作。

我想,每个人都可如此。假如你能对自己洞若观火,你就可以更加自信和从容地面对这个世界,真正强大起来。——你也就会无所畏惧。

两年半来,我一直没有停止对自己的重新认识。完成这篇文章后,我的反思基本完成。人们穷其一生,都不会结束对生命的永恒追问,在奔向知天命之年时,我有此认识,并不算晚。——子曰:朝闻道,夕死可矣。

今天是2015年3月6日,在二十四节气中属惊蛰。惊蛰是上天以打雷惊醒蛰居动物的日子,意味着生命的萌动。气温回升,雨水增多,春天来了。

让我们怀有感恩之心,珍惜生活吧。

晚安。

2015年3月7日子时

匿名用户

“刚才下楼吃夜宵,蒜蓉粉丝和皮蛋瘦肉粥,马路边的桃花开啦,好漂亮。回来之后心情都很好很好,上楼梯的几步轻快得不得了。”
“吃饱饱,好久没有这么开心地吃垃圾食品啦!”
“不,今天不想上游戏了,我想逛街去~”
“啊,反正没什么事情可做,化化妆去上课吧。”
“我爱你,我要对你好。我要很努力很努力地对你好。”

这些是我。现在的我,大约有资格答这道题了。
之前的我自杀暴食厌食失眠之类的症状都有,一整夜一整夜地对着墙壁流泪。我不能思考太多,我只能强迫自己投入于不需要多少脑子的东西,如果停下,脑子里只有想死两个字和无穷无尽的痛苦。因为社交障碍,一个劲和强迫我在客人面前笑出来的父母大吵大闹,大声尖叫,但是并不清楚自己吵闹的内容。还有很多例子,不太想回忆了。想起来那段时间,还是想哭。
我不觉得之前的我是傻逼,也不觉得之前的我懦弱。我只是觉得,遇见让我陷入抑郁症的原因,我真TMD倒了十八辈子血霉。但是,这不是我自己的错。
我的生活好了起来,但是并非出于任何负疚或者觉得自己傻逼的心理。我只是在尽量过自己想要的生活,或者达到自己想要的目的。

匿名用户

我有过抑郁症的经历,现已活着走下战场,继续面对着这场战役带给我的影响和改变,还无法说清是好是坏,目前没有任何悔恨。不了解抑郁症的人很难相信这种情况会发生在我这种活泼善良阳光开朗的人身上。

我是在研究生入学后的一年左右怀疑自己患了抑郁症的。也许有必要往前交代一下。大学毕业后的五年工作时间里,虽然依然缺乏保障和安全感,但我是快乐的,活泼开朗,不容易焦虑。我的收入基本解决了我们一家三口的温饱,工作能力深受认可,有一群关系要好的同事长期相伴。感情不算顺利,有过挫折教训,可那时我是爱情中的女人,困难中的幸福和百分百的信任。

研一住校,我逐渐出现一种特殊的睡眠障碍,不同于以往的失眠,后来才知这是一种被称为抑郁症典型症状的“早醒”,就是凌晨醒来,无法抑制的头昏脑胀胸闷,无法再次入睡。这种比普通失眠更难受的状态持续着,直到我查资料得知这是抑郁症的表现。开始我并不相信,因为我仍然是如此的开朗大方侃侃而谈,并没感到不幸福不自信,直到查到一种叫“隐匿性抑郁”,又称“阳光型抑郁”。

我继续钻研,对自己的病情加以判断,基本清楚自己的状况。我没打算告诉家人朋友,他们不理解,更怕他们担心。后来情况更严重了,我试图告诉爱人,可他不相信,或许不愿相信自己爱护的女孩怎么可能有这种病。

这种状况持续到研二,同时伴随非常严重的荨麻疹,瘙痒水肿地热不断,顽固到我以为好不了了。由于身体精神状况,我错过一些机会,比如参加本校兼职教师应聘试讲,教师资格考试等等。

我基本知道抑郁产生的原因。失业读书的压力,还有情感负担。家庭与个人失去经济来源,不得不到处谋求兼职,影响学习的精力和心情,我从一个学习能力强的人变为学习吃力的人,学习能力受损,在课程中苦苦挣扎。感情中我是幸福的,爱人在精神和物质上的支持是何等的重要,有爱的执着,也有压抑的负担,必须用爱来说服这种负担,只能通过故意的任性和放纵的行为来寻求心理平衡。

研三面临毕业论文和就业,抑郁进入最严重的阶段,阴郁消沉,暗无天日。想过我无法面对眼前的困难和今后的日子,死也是一种理性的选择。攥写论文的无心无力以及毕业压力,让我在电话里跟大学同学哭诉几个小时,跟导师写邮件说我有抑郁症,甚至都不是寻求办法,只是寻求慰藉。爱人也给了无条件的安慰,他也许并不完全理解,但他总是为我好。最后弄出一个我自己都无法认可的论文,准备放弃答辩申请延期毕业。我失去了自主,放弃了自己,爱人挺身挽救,他带我去求导师想办法,从答辩前一晚到答辩结束他时刻坚守着我,他说如果我不能顺利毕业,会对我造成一生的打击,他不能放弃一线希望。后来,我勉强毕业了。这是他对我负责任的事情里面最负责任的一件,没有人曾这么对我负责任,这也是分手之前他做一件好事。

这种状态和能力,我无力去寻求一份更好的工作,只应聘了一家我曾经兼职的单位,期望境况改善,身体和精神随之改善。此时父母希望我在婚姻问题上有一个答案,我不是结婚狂,正常恋爱即可,但也不舍得父母担心。此时我有空来反思我的感情。虽对这份感情不曾怀疑,但我也感到最近一年多里我们只是按部就班地定期见面,少了的交流和憧憬,感到他疲惫辛苦,难道我是拖累,他拖不动了?直到偶然从他身边的一个人口中听得一句话,我如梦初醒,也许我只看到一面,他还有另一面,情况不是我想象中的样子,也许我需要做一个决断。

我放手,对方也放手了。我没怎么哭,只是过后会想起。

新工作开始了,只求快乐不抑郁,我有意避开了繁重和竞争,哪怕失去些机会和利益,我只求自己健康。在接下来的一年多里,我继续和抑郁战斗,偶尔的轻生念头也只是想想,病情逐渐好转,但我没有力气去好好表现自己觅得一位优质的配偶,就近认识了一个条件不尽如人意但是人格和生活习惯我认可的男人。有时我认为对他不公平,摊上我这么一个抑郁症康复者;有时又觉得,如果我不是经历过抑郁,也许我不会跟他在一起。

现在我没有恢复到最初的阳光状态,而是另一种成熟。这一两年,我在学习上弥补不少,读了写书,学习能力增强,但宅女缺乏运动的生活方式又成了新问题。

最后,我还是有点缺乏安全感,唯有提高学习工作能力才能自立于世。

匿名用户

故事很长,或许很短,但是写下来的过程,必然很长,慢慢填坑。
患过两次抑郁症。或者说,在第一次康复期间时候复发了。
同置顶的答案相似,我对于患病期的记忆,不是一片空白,是完全碎片化的记忆,每一段都只有几秒钟,完全没有完整的记忆。
我不知道是属于幸运的那个还是不幸的那个。我并没有去看过很多心理医生,就渐渐地康复了。康复的原因,现在看来,是爱吧。
其实说起来有些可笑,第一次的康复,是因为爱,却也是因为那份爱,让我的抑郁症复发了。我也要感谢这份抑郁症,因为它,在我刚刚20出头的时候,别人的孩子还在与父母为了毕业后的去留,婚姻争吵的时候,我与父母已经能够完完全全彻底交心。
第一次是初中的时候,小学我是尖子生,初中进了当地最好的学校最好的班级。我爸妈总是对我说,成绩不是最重要的,考试考砸了也不骂我,就是默默地拿出我的考卷,帮我一道题一道题地做错误分析。其实现在看来这是非常幸福的事情,但是当时的我就觉得他们言行不一,而且给了当时的我莫大的压力要考个好成绩。爸妈特别特别支持,甚至是督促我参加各种课外的活动,自发足球队,参加计算机编程比赛,初三上学期就成为NOI省队预备队员,就是那种如果省队有人生病就是我上的。了解NOI的人都知道,NOI的省队是在初中生加高中生里选拔的,压力之大可想而知。同时我们班因为都是当时神一样的人,成绩也一直都是中游,对于一个十几岁要强的男孩子而言那是各种不服气啊。在各种巨大的压力之下,就时常催生了那种,唉,不如混混算了,一辈子混混过去也挺好的想法。但是一转眼,又想,不行,我要做XXX,我要YYY,我不能ZZZ。对,就是精分的预兆,但是一直到现在,我都从来没有真正的精分过。
我也不知道自己什么时候开始抑郁的,只知道有一次不知道为什么在心理医生那里被诊断出了抑郁症。会自暴自弃,会告诉自己,我这么做是正常的,因为我有抑郁症。算是自暴自弃吧。割过脉,不知道是什么时候了。
初中不知道什么时候,恋爱了,初恋,同班。女孩儿是一个非常有内涵非常有气质的女生,但是也有一点忧郁。可能人总是喜欢和同类在一起的原因,我们才会在一起吧。在一起以后,心灵有了寄托,似乎在好起来,但是很慢,在狂欢的人群里依然会有那种这是他们的快乐与我无关的感觉。
初中毕业出了国,新加坡,公费。当时应该是觉得可以远离父母这份压力的原因吧。

先到这里,有空再更。

匿名用户

我曾经有过一段时间的抑郁。那时候大学刚毕业,考研失败,没找到工作,和同学关系很差,经常争吵,家里也没人理解我,总是拿别人家的孩子来打击,讽刺,挖苦我。我去看过心理医生,但是那个医生极不负责任,在问完我的情况以后一直在笑,是很开心很有优越感的笑。后来说了一句:“情绪需要自己调节。”然后开了些安眠药就把我打发了。
我坚持要离开家,到外地去找工作,我的爸爸好像意识到了什么,并没有很阻拦,只是说:“xx,你要记住一句话,到任何时候都不要想不开,因为父母养大你不容易。”
工作以后,我一开始也积极的去做事情,去和别人交流,但时间长了,就忍受不了,又回到一个人的状态。在别人看来,我是性格内向,但我自己感觉的到,我的心和外界是有一层屏障的。
真正的转机发生在工作第三年,我喜欢上了单位一个同事,准确来讲是深深地被吸引了,她比我大10几岁,工作优秀又聪明能干,语言沟通能力很强,但家庭跟我一样不幸福,我很心疼她,也许是同病相怜的缘故,觉得她就像我的亲人一样。而她在跟我接触时间久了之后也感受到了我这种强烈的感情,她并没有拒绝,而是主动的回应了我。我现在还记得在听到她说:“xx,我爱你!”的时候那种巨大的幸福袭来的感受,我很感激她,是她让我了解,我在这世上并不是孤单一人,至少,还有个人爱着我。
现在我们在不同的部门,保持着同事关系,我没有谈恋爱,但我知道,我现在和以前不一样了。

May五月多晴天

最早的意识到我有心理疾病大概是我五六岁的时候,在我很小的时候 我的父母就用“冷血”这个词来形容我。当时的我好像五感都被封闭了,活在一个跟别人不同的世界里,我不懂别人高兴是为什么要微笑,也不懂悲伤时为什么要哭泣。我感觉自己活在一个玻璃罩子里,能看到外面的世界却无法与他们接触。我很想与别人交流,却不知道要怎么去做。可能是因为我的冷血和我父亲的性格问题,我母亲终于忍受不了,出轨了,然后他们顺理成章的离婚。
现在想来,我人生中最幸福的时刻应该是小学四年级时候,他们来学校给我交学费,我站在讲台上看着他们,他们笑着冲我挥挥手,那时候的我什么都有,可惜在那以后我的世界一切都变了。
他们离婚以后我的心理问题开始变本加厉。他们离婚的太仓促,之间还有许多问题没有解决,只好通通朝我发泄过来,我每天都要面对他们之间的指责谩骂,我母亲指责我父亲的无情暴躁,我父亲指责我母亲的自私虚荣。我每天都在承受他们的各种精神伤害,转身却又看到他们孤单的背影,只好把一切苦果都咽进肚子里,更糟糕的是,我学校的同学开始欺负我,每天上学路上围着我说各种下流羞辱的话,老师看到以后也只会冷冷的鄙夷我:像你这样的女孩 将来上社会上就是去给大款当小三的。后来因为抚养的问题,我开始长期跟我父亲生活,生活也开始彻底崩塌。我父亲是一个不会跟人交流的人,他小时候父母就去世了,刚成年就去当兵,一直在部队里生活,养成了他说一不二暴躁的性格。我和他的生活好像每天都是充斥着他对我的指责,我的耳边每天都在回响着他说我冷血 自私 虚荣 不知羞耻,偶尔回到我母亲那 也逃不开类似的话,我母亲一直把她不能复婚的原因归咎于我,再加上我姥姥时不时对我父亲的羞辱,夹在两个人之间的生活让我痛不欲生,我经常一个人出去坐车到很远的地方一直流泪。在家的时候我不敢出自己的房间,每天进屋都要把门反锁,我甚至不敢出屋上厕所,宁愿找很多的塑料袋在屋里解决,每天晚上我都躺在床上一边流泪一边狼吞虎咽的吃东西,只有这一刻我才感觉自己是满足的 幸福的。我不敢出自己的房间,觉得世界充满了伤害和痛苦,最痛苦的时候我用圆规在手上扎 把头往墙上撞 我觉得活着很痛苦,没有一个人愿意爱我,有一次我爬到了一个高层的顶楼,那是我第一次有解脱的感觉,我站在天台边,感觉轻松和快乐离我如此之近,再上前一步就能摆脱一直以来背负的痛苦,我感觉天空离我很近,好像一伸手就能够到,心里一直有一个声音对我说下去吧快下去吧 下面就是你一直以来渴望的一切。我呆呆地站在天台边,感觉好像一切声音都听不见了,每一个细胞都在叫嚣着让我快点做决定,后来我发现我哭了,一下子我就清醒了,我发现我不舍得这个世界,我还有太多的美好没有经历,我不想这么早就告别这个世界。
后来我慢慢开始调整自己的心态,我开始试着接受身边人的善意,开始发掘生活中美好的一面,虽然也会有情绪崩溃的时候,但那一次离死亡如此之近的经历让我开始珍惜生命,我交了很好的好朋友,她从不会打击我指责我,无论我想做什么都会笑着支持,是她让我知道了人与人之间的交流是如此轻松,一个人也可以很快乐。
过两天准备去纹个身,纹一串远行的飞鸟,象征自己要和过去告别,开始全新的生活。

最后,我亲爱的爸爸妈妈,我知道你们都很爱我,也很愿意对我好,但是如果有下辈子,我希望我不再是你们的孩子。

vanish000

我还没痊愈吧……不过很多地方好转很多了!
嗯。 首先我终于不想那么多了。脑子里有很多想法缠绕是件很痛苦的事情,更可怕的是,我从来不觉得它在困扰我,不觉得它是个问题。我很少说话,因为我每说一句话前都会考虑这句话合不合适:对方听了会不会有其他的顾虑,对我生气,周围人听了会不会觉得针对他,这句话会不会伤害他,等等乱七八糟的想法。所以我的话越来越少,加上个高冷的表情,一般周围人要么对我没印象,要么离的远远的,于是我越来越孤独。
曾经我很爱这种孤独,刚写到这里时,我都要停下来感受一会这种孤独的味道,像麻药的感觉,仿佛脱离了现实,逃离人群,失去时间,在幻想的云海里漂浮。然后心就一点点冷下来,也不会恨,也不会难过,不会思念,什么都不用担心……后来我学习了心理学,分析这是几种原始防御的组合,其中之一的防御方式叫:隔离。后来在心理治疗的过程中,分析这大概源于我幼年生活的痛苦经验:曾经治疗师问我:是什么让你这么痛苦?我当时很放松闭上眼睛想了想,忽然脑子里出现一副影像,我无助的向前方伸手,但在茫茫视野中无人回映。然后痛苦和恐惧瞬间涌了上来,头疼欲裂,立刻我就停止了思考。一切恢复如常。对于那次感受,我既不愿认为这是一场幻觉,也不愿承认这是我曾经的记忆,我只是把它摆在那里,认为它是一种和我目前状况有关系的感觉。有位作家说:任何痛苦,你把它变成故事,它就没那么痛了。于是心裂成两块,其中一块支撑起来,像把伞,对着另外一块破碎的比较重的说:不会有人帮你,只有你自己能帮你自己;不要对别人有什么期待,不然最终你只会失望;你不重要,这样你才很安全;把痛苦恐惧埋起来,活在幻想里吧。
曾经这样的自我保护,帮助我活下来,并且让我活的很好。我很早就开始独立的思考,观察这个世界,分析他人的脸色,我会本能的让自己活的好点。我总是冷着脸,话很少,独来独往,很少跟别人发生冲突,很少被欺负。我不太听课,经常自己看课本,自己选择参考书和复习题,理科很好。高中成绩下滑,从高二下学期开始猛k题,差不多从中等到尖子,然后去了一所离家很远名校学医。
七年,tmd噩梦开始了。
我父母总是在离我心脏远远的地方爱着我,默默的,甚至是莫明其妙的方式(比如我妈曾自作主张给还是小学生的我吃减肥药,我爸常年出差很少联系,但会突然责备我或者鼓励我……),爱很稀薄,但是我好歹是被爱着的。到了大学,我就真成孤儿了,以前掩藏的冰山慢慢浮出水面,孤独不再那么美妙,渐渐如此刺骨寒冷。当我谁都不爱时,又怎么能好好爱自己呢。
其实我有朋友,同学也很好,但我很难发自内心的信任他们。于是那种无助感如潮水般袭来,有个名词,叫习得性无助,总之感觉自己越来越虚弱无力,什么都不想要也不想做。成绩越来越差,但我没有勇气退学……我没有勇气生病……后来在朋友和同学的拉扯下,终于毕业了……
在学校,一年跳一个,好像是很正常的事情,在医院,一天死一个好像也是很正常的事情。在我的心理,这一切都是常态,从来没想过可以发自内心的轻松快乐。
直到三年前开始学习心理治疗,两年前开始被治疗,目前还没治好。太平盛世一笔带过,因为这其中的乏味与艰难不如痛苦那么美味,不忍描述……

现在我结婚了,要生宝宝了。
当压力大的时候,半夜惊醒,无助与恐慌袭来,在黑夜里张开眼睛,然后看见丈夫又睡成了很奇葩的样子,听见他均匀的呼吸,我会靠过去,贴在他肩膀上,他会无意识的伸展开胳膊把我搂在怀里。
不过这个家伙会搂一会然后松开再转个身……好在我也不想他一直搂着我,那样搂着呼吸困难啊……
我很庆幸打破了自己的常规,才能和他在一起,也很庆幸在学习和工作中再次接触和体验人性。我想这也算好转的一部分。
剩下来,会在陪伴宝宝中体验再一次成长。我想慢慢会痊愈吧。
2016.1.1

上帝的JANET

我知道自己并没有痊愈。但是就是好想和这群和我一样的人混迹在一起。虽然相互都不能理解对方,但是我掉在了这个深坑了。我敲敲边上的土,边有人在另一头回给了我疑似007的代码。
我可以开口问:“啊,你也掉进回来了?你现在在干嘛?”
“爬出去。”
“你看得到头吗?”我抬头望上面,黑漆漆的。
“…我呆的够久了。我想出去了。”
“我也有点。”起身,爬。
一次超常发挥让我进了一个好学校,我和爸爸欢天喜地。但是之后我发现我们只是开心的太早。
第一次考试便是倒数,爸爸安慰我没事,下次。于是又有了下次下下次…直到高二末,那些当初磕绊住我的却也让我愿意投入去战斗的难题,我一看见便在十米远的地方停下。我就想:“如果连不知道要去哪里,干嘛还要迈过这个坎儿呢?再等等吧。”于是我开始渐渐放下对学习的警惕,时而的回神让我发现:不好!
我开始焦急,却仍旧迷茫。我告诉自己要冷静。可是方法一种比一种不行,割腕吗?没有,我先是用指甲扣手心到指甲划腕子到圆规划腕子到刀片…
我对医生说:“我静不下来了。疼痛可以清醒,害怕可以清醒。于是我这么做了。而且我以为我可以控制的住。”但是世界上有太多“我以为……”了。
然后开始陷入自我厌恶厌弃抛弃。
我忍着所有的话,没对任何人说,同时小心翼翼得不让他们看见,考验奥斯卡演技得high起来。除去偶尔的风暴来临时,话语极少,脸色阴沉。
父母开启高频率抱怨模式,而我保持阴沉高冷总裁范。
直到有一天我将利器随声携带十分钟的课间就做下下手的决定并立马提起笑脸和他们打混的时候,我拿去电话就落泪哽咽,在众人面前:“我有事找你,你来一下。你别问。”会面,他一整发问,我只是抬手,撸袖子。在之后他皱皱眉头说以后不要这样便离去,我依然看见我的未来了。
越来越严重,他开始要去补救。一切开始好转。
2015.7.1,上午英语会考结束。我本因一人回到临时的自习室。外面下大雨,很美。
我接受洗礼,以为可以从大自然中得到感悟。我得到了。
2015.7.1下午。我一人在临时自习室,时不时的从三楼往下望。不知多久,我坐上窗台,撑起伞。同学回来见到我这样,担心不知所措却故作镇定的聊天,好像我很正常。我像是沉睡了,没人敢惊动沉睡的巨龙。
翩翩落入树叶中。
鸣笛声打破了紧绷的备考氛围。
在一醒来,我知道自己重生了。我看开了。我与家里人在医院的急救室里摊开说,我接受所有的治疗和帮助,我开始接受周围的好意。

最后
坐在阳台上的我:要不跳下去吓吓自己再回来继续上课吧?(「・ω・)「嘿

匿名用户

我现在还没有痊愈,不过好了很多,还是可以说一下的。
大概是高一那年得了抑郁症。原因大概是因为我当时的闺蜜两面三刀。她当着我的面会感谢我非常照顾她会夸我可爱,但是有一次,我出去买小零食,回教室的时候听见她在教室最角落给其他我不太熟的男生吐槽:“我觉得她(指我)长得很难看啊,而且她还不怎么会穿衣服,土兮兮的。”
是真事,不是编的。当时我站在教室后门门口听完她说这些,犹如一道雷劈在我脑袋上。
我没有立马进教室,而是在操场逛了一圈,再装作刚回来的样子,推门进教室。
我硬着头皮,到那堆男生里把零食递给她。现在想想或许是心理作用,但是当时我不敢看他们全部人,埋着头,生怕看到他们之中任何一个人戏谑的眼神,如果在那时候这个眼神肯定会是压垮我的最后一根稻草。
事情不是一件两件,堆积多了我的心理压力也大了起来,最后开始慢慢不正常起来。(现在和她已经没有联系啦)
那时候开始,除了一切必须的交流,我拒绝和任何一个男生说话,而且还影响到我现在的生活,我现在上大学,班级男生只有个位数,但是我从未主动和他们一个人交流,到现在连他们的名字都记不得。如果在外购物,男售货员和女售货员,就算女售货员队伍再长,我也选择女购物员的队伍。
现在想来也没什么大不了的事情对当时的我有很深的打击,毫不客气地评价自己我会说那时候的我是个神经病。我在家一定会拉上窗帘锁上门,拒绝照镜子,也会拒绝妈妈带我去买新衣服的要求,也不太和家里人说话。我会担心别人会不会用什么比较先进的仪器看到我脑子里在想什么,这个想法很恐怖,我当时就脑子放空了。我担心对面楼层的人会看到我在干什么,所以我拉好窗帘,即使我只是在做作业。当我QQ登陆失败时,我会担心是不是谁偷窥到了我的QQ密码,然后修改了我的密码,我觉得无时无刻都有人盯着我,看着我的一举一动。我讨厌去人群聚集的地方,甚至是在众目睽睽之下进教室会让我觉得难堪。
我记得有一次我因为家里有事晚到了教室一会,大家都已经在教室坐好了,我在门口徘徊很久才推开门。推开门的时候声音很大,那一瞬间我觉得大家都盯着我,我脑子里有很恐怖的想法:
“大家都在等着看我的笑话。”
那时候走回自己座位的那段时间,大概是我目前为止觉得时间最难熬的,当时我觉得自己喘不过气来,脸已经烧得像要冒烟,我只能抠着自己的手臂,咬着嘴唇,一路不抬头地向着座位冲。
就这么一路过来,坐到自己位置上的一瞬间,我瞬间感觉脱力了。
当时就真的神经到这种程度。
我姥姥发现了我的不正常,想要和我交谈无果,因为那时候我很抗拒提起这个话题。
不愿意照镜子,不愿意谈到这些,大概都是在逃避那个真的很差劲的自己。
我姥姥找了一个心理大夫给我预约。当时我姥姥瞒着我,先和我慢慢谈话,知道了事情的起因经过,最后才告诉我帮我找了一个老师打算和我聊天,想问问我的看法。
大概是当时看着我姥姥愁白了头,我同意了。

和心理医生聊天很愉快,然后我姥姥继续预约了几次。
当时是有做测试的,测试结果是“重度抑郁症”。放以前我也不会相信自己居然会得重度抑郁症。
医生当时告诉我,这只是一个测试,并不是最终结果,希望我不要太在意。
我当时有把这话听进去。
医生给我开了药,那个药我吃了不短的时间,而且一直辅着和医生的预约,效果很好,大概在我高二快高三的时候,医生给我说,以后可以不用吃药了。

不太久之后的一天,我和妈妈整理我的衣柜,当时由于深蹲可能会走光,我下意识地朝后看了一眼,拉了拉衣服。
我妈突然笑了,摸了摸我的头:“放心,在家里,没人会偷看你的。”
当时我突然鼻子有点酸。
我不担心有人在偷看我,真的不担心。
我想那时候大概已经好很多了。

现在除了和男生交流还比较困难以外,和女孩子是可以很好的交流的,也算好
很多了~

大学我有了新朋友新伙伴,新的闺蜜是个很呆萌很可爱的姑娘,我俩聊话题,她知道我居然得过抑郁症之后很惊讶:“完全看不出来,你现在看起来很开心。”
嗯……我现在这么开心是因为有很好很关心我爱我的家人,遇到了那么好的医生,也有了那么多优秀的爱我的朋友啊(^ω^)

小澜子的夏天

在我小学六年级的时候突然有一天被惊吓着了,具体事情我也不就说了。然后就之后3天心跳一直很快,觉得世界上再多的人也只有我一个人,害怕,无助。后来无数次想死,不敢拿硬币,因为我自己控制不住自己,怕自己会吞下去,不敢站在高楼,因为我怕我下一刻就会跳下去,我是一个极其怕死的人,但是我体内好像有一种声音逼着我去死,我控制不住自己。我不敢靠近高压电,怕自己忍不住去摸,我甚至怕自己忍不住咬舌头,很可怕对吗?在最痛苦的那几年,天天醒来就哭。因为我怕死,但是又控制不住自己想死,做什么也没有兴趣,觉得可能就看不到明天的太阳了。那种绝望你们懂吗?我并没有去看医生,也没吃药,最终自己战胜了体内的恶魔,庆幸没有依靠药物。在那最该长身体的年纪一厘米也没长,后来高中开始好转的时候才开始长了几厘米。现在我好了,感觉世界美好了。那个灰暗不被理解的世界终于消失了,我又可以放声欢笑,感谢一直以来陪伴我走过最黑暗时光的你

周贱贱

难得,终于有一个抑郁症相关的问题这么多人关注,可喜可贺,想当初一般这种问题可是从未超过400关注呢。
2015年9月,再度复发的抑郁暂时性痊愈,目前已撑过3个月,情况良好,并且有越来越好的趋势。病龄有差不多5年,主要原因过度在意人际关系以及自身外貌,还有就是叛逆心理。
断断续续精力了5.6次中度抑郁,无法计数的轻度抑郁,但痊愈次数也相对较多,所以我觉得我可以给你点建议。
初二病情开始明显抑郁,初三转至重度抑郁。寝食难安,已经痛苦到想永远告别这个世界,那时候我爸妈并未及时发现我的症状,我没力气去上学,但他们逼着我去上学,所以就留下了我现在还后怕两个月,生不如死,难得的是,他们还是发现我的症状了,当时找了个私人心理医生,但并没有什么卵用,那个私人医生就和我谈心,瞎扯,但当时我已经生理性浑浑噩噩了...so...搞了半天,我妈想到了驱鬼,就找了神医,给我驱鬼,当时我没报任何希望并觉得我妈有毛病,但奇迹发生了,=驱鬼以后重度抑郁突然好了,但医生给我的解释是神经的突发状况,我没信,所以我现在持着世界有鬼神的态度,但不迷信。
可惜的是,转了躁狂,因为兴奋过度,就被送心理医院住院了,然后又出现了让我现在后怕的三个月,给你谈谈住院环境。三甲医院,全国排前的心理医院。
护士态度恶劣,脾气暴躁,住进医院,三到五人同房,一个卫生间,不准带任何可通讯电子产品,也就是说,家里没有平板电脑,mp3或者mp4的人,面对的将是无法预估的漫长住院,要看你情况酌情出院,没有电子产品你会第一次意识到没有电子产品你在这个环境里会像地狱一样,全封闭式环境,伙食极差,清汤白水大锅饭,难以下咽但护士会逼着你把饭吃完,不然就报告你情况不良好,然后你将被延期住院。有活动区和休息区,休息区有一台电视,台数不多,你一个人的时候还可以看看,但是,住院之地有将近40人以上,so...电视被人放什么你就看什么吧,每天必须良好作息,不服从会被绑到床上打针,每天有几个所谓治疗,分别为聚众谈话,音乐唱歌,游戏时间以及书法课,差不多这几个治疗。每天晚上大概8.00吃药,看你情况加药减药,有部分病人三餐都吃药或者一天两次,吃药结束可以玩乐一段时间,定时睡觉关灯,毕竟要作息规律,
讲完基本情况,现在给你们讲最大的问题,你身边的病患,进来住院的人形形色色,有部分人是袭击他人被强制住院的,一部分人性情暴躁,极具攻击性,一部分人沉默寡言不会和你说半句话,有人神经兮兮,会自己笑,有的人满口污言秽语,瞎骂人,这些人最多就是被绑到床上打针,打完针又被放出来,住院病人大多自我意识强,什么年龄段都有,但基本是青少年以上人群,儿童病患分楼层。而且极具讽刺的是,大多数病患学历高甚至有官职,家里也有钱,当然不包括我,大多有工作,有的还认识名人明星,但是,还是来住院了,所以精神疾病是全民性的,不会有任何偏差。

哦,对了,有一点让人难以忍受,就是有病患有打鼾的习惯,你住进去,基本晚上是别想好好睡觉了,对于一个睡眠状况不好的人,告诉你什么叫生不如死,我就遭遇过,对了,一段时间还和一个天天逮谁骂谁的可能精神已经有问题的病患同处一室,这医院因为有名气,住院人多,还没法换房间,然后我就天天被骂.....要不是我想早点出院我可能就抡起板凳打她一顿了。

你住进这个三甲面对的是,心理上的折磨,你将被关在一个封闭的大楼层里,被强制做治疗,身边人精神都不稳定,但你无可奈何,你出不出院不由你决定,家人决定,家人听命于医生,医生每天会查房,每人有固定医生和护士,你进了医院,记住一点,尽量表现正常,控制自己,医生问你病情尽量说良好,听从任何命令,不要反抗,不然住院期你无法想象,在没有多少娱乐并且治疗乏味的这里,渡天如年,只有装,才能早日逃脱,我为什么这样告诉你呢,是因为,治疗明显无任何作用,基本是强制你的作息时间,你经济不宽裕会很麻烦,一个月是一万走上的费用,住院期间的事情你不住院都可以办到还会自由很多,只要你按时吃药,定期心理咨询以及找医生开药查探病情,做到这些,可以省掉很多钱财,对了,住院部里面会有小卖部,定时开放,可以加点良好伙食,但限制数量。
还有,这个医院可能还收精神分裂症患者进入抑郁病房,小心自己人身安全。
精神药物都有副作用,且很大一部分很大副作用或者致死性副作用。所以慎用,且一定要在专业医师辅导下使用,万万不要自己瞎用药和过度服用药物。
抑郁药物有一个众所周知的副作用,食欲增大,你一天将无时无刻进食,增肥,我就是个例子,未服用药物前体重48公斤,服用以后体重增加到74公斤,且无法控制。
抑郁一般是失眠或者睡眠过多为主,食欲会下降,抑郁症会使你心理敏感,自我厌恶,极度自卑,找不到活下去的意义,最可拍的是抑郁症会使你生理产生问题,比如头脑昏沉就像脑内被塞进去一块砖,四肢乏力,精神呆滞,极其厌恶人际关系,和人交谈就像跑了几十公里,精神透支,最可怕的事你无时无刻想到过去的事现在的事来贬低厌恶自己,脑内思想活动无法像正常人一样可以控制。
抑郁症最贴切的词是,度秒如年,一天会被你精神性无限期延长,身边还会麻烦事不断。
所以,某种情况下,我是推荐结束自己的生命的,那种痛苦常人无法想象,只有解脱,一个没有得过抑郁症,记住是抑郁症而不是抑郁情绪的人,就算是医生,也没有资格以一个精神状况健全的身体去评判一个深受折磨的人。

另外,强调一点,千万不要住院,说来你可能不信,我第二次住院,也是躁狂,但程度并不深,进入医院一个月,转为抑郁,然后越来越严重,并且这次抑郁带来了一个我难以想象的问题,我生理性的不会写字了,本是安慰自己的音乐变成折磨,无法阅读,看视频精神无法聚焦,全身乏力,语言功能开始丧失,我无法组织语言回答他人任何一段语言,我会想很久才会憋出几句支离破碎的话,但我又有自主意识,面对他人眼神无法聚焦,手指有一段时间无法正常使用,这一次的住院,我人生中第一次面对这种无法脱离的严重状况,以至于我将一辈子恨那个让我住院的医生,他的一句话让我跌入了一次地狱,我在住院期间,拼经全力让自己看起来正常,我话说不好,我就不说话,我尽量表现得像一个正常人,最后,努力有回报,我出院了,但是我只是装作正常人,本身情况并未改变,所以我足不出户,在家强制自己看视频聚焦精神,我彻夜泡在手机电脑上躲避疾病带来的痛苦,一段时间后我撑不下去了,我什么事都不会干,话也不会说,最喜欢画画的我手也废了,看不了书就阻碍了我从书中获取精神食粮,惧怕人际关系使我饱受折磨,终于有一天,我查阅了许多自杀资料,准备半夜去投河自杀结束这段痛苦,但因为半夜居然还有人在河边,不了了之,我不想跟别人添麻烦,只想默默地死去,家人也不用为我的病情四处奔波借钱还债了,我是真的绝望了,但我今天感谢自己的羞耻心与惧怕他人,这使我不再抱有自杀想法,因为我不敢了。
我这种情况可能在某些人看来是少数的,但以防万一,小心总是没错的。

我是怎么走出这段地狱时光呢,就是尽量不自杀,熬时间,宇宙定律,任何·一个事物·总会在一段时间后消失,宇宙最终也将消失,所以,你要做的,就是熬时间,对了,按时吃药也是必需的,药物会在神经上对你产生作用,抑郁较严重期间心理咨询无任何意义,因为大多是谈话。而谈话,抑郁患者能否正常交流都是问题,心理咨询师也不待见抑郁严重患者,因为一般都是白谈。
还有一点是,抑郁期间,运动会使你好受些,膳食也要平衡一点,强迫自己运动以及多晒阳光,这是医学界公认的抑郁缓解方法。

  1. 首先晒太阳和运动都会在大脑中产生两个物质,叫做“多巴胺”和“内肽啡”。这两个物质是人类快乐的源泉。而抑郁发作,原本就是人长期觉得心境不舒畅,不愉快,有压抑而出现的心理疾病,如果一个人能够时刻愉快,那么发病几率自然减少了。
  2. 其次,它们可以让一个人的精神更加饱满。被太阳照射也好,还是运动也好,都会抑制使人情绪低落的褪黑素的分泌。它会让人感到精神饱满,且更愿意去表达自己的情绪。抑郁患者本来是什么都憋在心里的,精神低落,那么这两者会让他们感受到自身精力的回复,也愿意表达。【此两段话转载至百度百科答者文饮三两

还有一点是,你得了抑郁症,你将要有一个觉悟,就是抑郁症百分百复发,任何一件事都可能是诱因,且抑郁刚开始的几年,会密集性复发,你会换各种药物,这些药物大多会诱使你呕吐,我已经吐过无数次了,以至于吃了近五年药物的我至今对药物精神性惧怕。
抑郁无法根治,你只能尽量控制自己不抑郁,熬得过活下去,熬不过就解脱。

不过抑郁也并不是没有好处,很多抑郁患者会因为抑郁激发自己的潜在才能,或者对人生事物有深刻见解,任何一个事物没有绝对的好与坏,都是复杂且多样的。
当然,抑郁极其痛苦,这些好处微不足道。

抑郁症至今没有办法根治,所以是伴随一生的疾病。
且中国精神卫生环境恶劣,医院良萎不齐,三甲医院也不见得医生医术好,我长期与一位心理医生做心理咨询,大多是瞎聊天,所以对如今的中国精神卫生状况有一定的了解,心理咨询在中国快没人干了,工资很低,当医生要投入的钱财很多,你当上心理咨询师以后赚的钱可能还没有你学习医术的钱多,精神医生与心理医生待遇差别很大。中国人际关系复杂多变,一个医院有很多利益纠葛,也会出很多人渣,但因为人渣而否定整个行业是愚蠢的行为,所以我一般不看新闻网之下的评论,大多主观意识极强,是非观扭曲,言语也不干净。

对了,我是双向情感障碍,也就是抑郁与躁狂并存,得了这种病,要把心理素质磨练好,不然反复交替,你会绝望的。
还有题外话,精神分裂虽然是最严重的精神类疾病,但可以药物控制的。

最后,得了精神类疾病请去正规医院救治,自己乱治疗乱吃药会出大乱子的。
还有觉得自己状态不正常的,及时找专业心理咨询师诉苦并求得一定方法,不然转为严重精神疾病你会后悔一辈子。

我现在的状态非常良好,人生正在经历一段良好的变化,所以加油熬过去,痊愈了你的精神世界以及周边世界会发生天翻地覆的变化的。

还有,身边有抑郁患者的,请不要与其谈论你自己的主观思想,抑郁期间,患者极易受他人言语影响,逼急了,其力气爆发,你可能受伤或者死亡,或者他自残以及自杀。

说了这么多,希望对你有帮助。

TTTTTT

2015年年中,由于连续上班一年持续早起导致的激素分泌异常,以及受到突然刺激,整个人直接崩盘,半辞职状态在家休息了整整三个月。三个月期间看心理医生,接受医生的开导,父母的宽慰,以及口服抑郁症药物。之前整个人对一切声色犬马的东西都不感兴趣,甚至对吃喝都没什么兴趣。对化妆打扮也没兴趣,成天就想哭,烦躁想找人吵架。在努力和不想努力之前徘徊着,接近人格分裂。
三个月后,人格分裂的症状几乎消失了。整个人可以有自洽性。从一种好像被下了降头的状态里苏醒过来了。
抑郁症想痊愈,一定要切断源头。想明白哪些东西是完全无意义的,然后用一切物理方法让自己开心起来。
很多人受了刺激,受了挫折,然后觉得自己不够优秀,一定要变优秀,变优秀就好了。不是的,优不优秀根本就不重要,你不需要别人的评价,让评价你的人闭嘴滚蛋。
吃好吃的东西,买喜欢的衣服鞋子,让影响你心情的人都滚蛋,让打压你的人都闭嘴。
有时候出现抑郁状态,真的是因为太累了,在家休息几个月,就会好的。不要硬撑,越拖越糟糕。真正的祖传抑郁症是很少的,大部分都是自己想不开。并不是沉迷于提升自己,就会快乐的。
想尽一切办法让自己每天都过的快乐才是关键。优不优秀根本不是关键。
千万别傻。

匿名用户

必须匿名!在我读初中的时候我的父母关系非常紧张,几乎每天都在说要离婚,还有一段时间我妈离家出走去了上海,我晚上偷偷的哭过,但是没有表现出来一直压在心底,而后来升高中后各种压力不适应导致有点心理不正常,表现为每天都想自杀或杀人,厌倦家庭,不愿意回家,甚至有时候会厌倦整个城市,觉得亲人都是虚假的,只有朋友才是真,脾气超级大,稍有点不开心就乱甩东西,歧视男性,苛求男女平等,甚至有时候女孩一定比男孩要强,别人对你好你就会觉得他想在你身上得到什么,但是过分的相信友情,甚至有时候会觉得愿意为了朋友去死,有种朋友大过天的感觉(也是醉了)。但是这过程我完全没有看过医生,父母也觉得我不正常,我妈说我可能心理有问题但是我爸觉得我只是压力太大了,而且看心理医生是很贵的,他们并不愿意去花费,而我自己在那段时间自然是意识不到我的心理是有问题的,我只是觉得生活很枯燥,想死,每天都想自杀或杀人,是的,在长达四五年的时间里,在一个女生最美好青春期我想自杀,但是后来因为心理健康课程的普及,我也意识到我的情绪是有问题的,是病态的并开始关注我的情绪,加之朋友亲戚们的帮助我也就慢慢的好起来了,现在我已经痊愈,朋友们家人们都说我身上满满的正能量,我会有自己的兴趣和爱好,每天健身,并且坚持写日记,并且我从心底里认为家人是非常重要的,愿意和别人接触,并且总是能看到别人身上的闪光点,而不是以前看谁谁不顺眼,也非常的有自信,或者说对自己的定位还是很清楚,知道自己的优点也知道自己的缺点,敢于面对真实的自己,知道自己适合什么不适合什么,就是这样。

匿名用户

战胜自己是最困难的事情。抑郁症就是自己和自己的心魔作斗争。

在小学的时候,经常会对人生存的意义有疑问。虽然学习在班里数一数二,在家里得到父母爷爷奶奶姥姥姥爷的疼爱,我却一直有想自杀的冲动。比如说站在五楼的窗户上,用身子贴着纱窗,克制自己跳下去的想法。也试过上吊。这些没有任何人知道。

在所有人眼里我都是笑眯眯的可爱乖孩子。只有自己知道内心里的小阴暗。

上中学时,各种压力都比以前大。学习还是很好,但是心底里那种黑暗滋生的越来越快。这时我就靠阅读来引开自己的注意力。从小学开始,就发现看书可以缓解我的抑郁症。把自己放进书里的世界就可以压抑住心魔。

抑郁症恐怖起来,让你觉得疾病周围的所有事情都很顺。有好的工作好的家人,好的朋友,好的爱人,可是你就是没有办法开心,觉得都毫无意义。

这是发自内心的一种病,外界的因素并不强烈。可以作为导火索,却不是主要原因。

大学期间和毕业后,因为不停的忙碌和变动,情况慢慢转好,也可以表里如一,想自己表现出一样快乐。

后来几遍在感情挫败以后也没有再产生极端的想法。个人觉得这是多年来自己越了解自己的内心,可以自行的缓解不好的阴暗的想法。

经过一阵子独立生活后,更加锻炼了自己内心的强大。

说不上是完全治愈,还是偶尔能感受带心里那个黑色的小影子。但是在处理方面更加应手,不会影响自己的生活。

匿名用户

实际上我到现在对抑郁症的了解还是很匮乏,连自己是不是确实得了抑郁症都不知道,但是我想会抱着菜刀发呆,拿头撞墙,挠伤自己自我惩罚,有过一个人在家控制不住崩溃哭泣哭着爬着打开电视靠听人声安抚自己情绪的孩子也应该不是什么正常孩子.....

多方面的综合原因,一大部分是和第一名的匿名答主一样是因为妈妈,但是当时什么都不懂也太压抑自己,不会向专业人士求助。等妈妈发现不对劲带我去看心理咨询师的时候,心里已经过了一个坎,有了方向,想着考上高中离开妈妈、离开原来的环境,给自己喘息和恢复的空间。

考上高中后住宿和妈妈大部分时间都是分开的,换了环境,过了一年逐渐好了一些,偶尔还是会有异于常人的举动,之后两年间大约每隔一个月需要毫无理由的大哭来调节情绪。每一次跟别人讲当初的经历,都是一次解脱,因为每一次谈起以前的事心境都与以往有所不同。偶尔一次在衣柜里翻到以前的日记,内容很少,只有一两篇长篇忍不住写下自己的情绪,那种仿佛在盒子里尘封了好久的绝望痛苦又涌了上来,原来当时那样痛苦,只是不断压抑看低自己的负面情绪。

上大学后,已经不需要跟人倾诉过去了,很久没有哭过。过去自我折磨般的一遍遍的回忆都已经渐渐淡忘了。不过独来独往的性格已经形成了,受不了固定亲密的关系,不想再让人际关系折磨我的神经,在大学没交到一个可以说得上亲近的朋友。跟大学里的心理辅导员谈过两次,虽然两次都莫名其妙地情绪失控哭成狗,我以为我忘了。平时还是很平静的,很少有大喜大悲的情绪波动,成为了一个“文静”的人。

现在正常的喜怒哀乐都会有一些,总之是普通正常的大学生一个了嗯。

匿名用户

是在初高中时,不知道自己是不是,但想了想还是想说出来,因为我没有看过医生,自己熬过来的,当时周围的人只知道我不对劲,家里人不知道有没有察觉,我记得我妈看到我自己划的疤,不过她没有问我,其实我是那种有什么事都放心里,我要多谢我当时的同桌,她算是知道挺多的,不过她只是觉得我太压抑了,她成功地逼我说出了好多话,直到现在都很感谢高中时遇到的朋友,她们给我很多帮助,虽然有的已经被我的负面情绪消耗掉了。在这里看到好多人的回复,自己也觉得自愈最重要,这个不是想通了一个道理有时侯不再钻牛角尖,执行力强一点,就会破开那些思想上乱七八糟的线头,如果是完美主义或者钻牛角尖的性格感觉会很危险。言归正传,那时候连痛感都没有,现在会稍微珍惜自己,不过感觉好像不会痊愈,就像水流过时留下的痕迹,下次还是会惯性地沿这个轨迹,记得感冒时医生说过,每次你生病都会留下病根,下次身体有炎症,它就会更轻易的走之前的路。把它当成身体的一部分,正视它,直到能跟它和平相处,当它卷土重来时忍耐等待,还是会很容易有负面情绪,有时也会吸收负能量治愈自己,感觉好怪。有一天你习惯了这样的自己,有一天你只是一个负面情绪比较多的人,但是你不再过多被脑内风暴所囚禁,不能说是痊愈,我觉得是控制吧。忙一点真的蛮有用,休息好,做运动,还有尽量安排正常的作息,给自己一个对话的途径,如果觉得自己负面情绪太多或者其他的,可以写在本子上,像跟一个人说话一样,一定不要憋在心里,哪怕写出来都会好很多。最后,忍耐,等待,不要觉得看不到希望或者什么而无望,真的,不能说什么风雨之后见彩虹,但是好像走着走着,那一天路你找不到门走出去,总有一天你会凿开一扇窗爬出去。有两句话我很喜欢 everything will be ok, It's a long way to go .是可以在某些时候在心里默念的对我自己进行积极暗示的。写的好乱,就这样吧。

张全蛋

我不知道是不是抑郁症。但是这种感觉已经持续了很过年。直到近两年对这方面有了一些了解。惊奇发现我似乎有这方面的倾向。
今年十八。但这个问题可以延续到四年前。为什么是四年前。因为那是我唯一有记忆的开始。也就是说。十四岁之前。我几乎是完全没有记忆的。但是之前的我和十四岁之后的我可以分为两个人。这个可以确定。
但是缘由我记不清。只记得当时的心理历程。这样的历程。也可以分为几个阶段。
十四岁的开始。我的记忆就是。我站在野外的一个大桥下面。望着天。不是想象。我就是跋山涉水来到一个鸟不拉屎的地方。就是为了知道老天到底要告诉我什么。为什么要活着。听起来是一个哲学问题的开始。可就是这样的开始。困顿了我四年。
自此以后。我每天都在痛苦。我不明白它从哪里来。只是觉得我就像被困在一个盒子里。盒子里全是嘈杂的声音。虽然我每天都在正常与人交谈。生活。但是那只是习惯性的机械力量。心里完全是两个世界。我就像和所有人不在同一世界。我被困在透明的盒子里。看着他们交谈。但是我却听不见他们在说什么。朋友对我的评价就是。世外高人。那时候我唯一的愿望就是逃。逃到一个安静没人找到的地方。
高中是第二个阶段。初中的升级版。我觉得我的环境简直就是地狱。无数的人在叽叽喳喳。在做一下我无法理解的事情。那时间严重到我几乎已经自闭。不与人交谈。不喜欢有任何一个人在我眼前。一个人在家。一个人在房间把门锁得紧紧已是常态。那时候同学对我的评价就是。像个死人一样。永远一动不动。
,,高二下学期是这个事件的高潮。一天晚上。我感到十分绝望。觉得全世界都在逼我。最绝望的是。我自己也在逼自己。我竟然潜意识顺从那些人的想法!我家住十楼。我那时候站在窗边。真的已经打算跳下去了。那时候脑海里面一片黑暗。然后出现了一个人。我母亲。那时候我想。我母亲这样爱我。我死了她一个人该怎么办。于是就抱紧自己在地板上睡了一晚上。
诧异的是。那一天过后。我的毛病就好了许多。至少觉得自杀是一件很愚蠢的事情。到高三上学期那一段时间。唯一支撑我活下去的就是唯一带给我希望的母亲。
高三下学期好转。我开始与人真正的交谈。尝试理解别人。为了高考努力。那时候也会犯病。大概一个星期一次左右会回到那一个夜晚。没有想过自尽。而是学会找我的母亲倾诉。
现在大一。这也是另一个阶段。但是没有了绝望。而是煎熬。我可以走进别人的思想。可以去理解。多了一样从前没有的东西。焦虑。我每天都在焦虑。觉得我短暂的生命每一天都在死去。我不断疯狂去找各方面的知识去缓解。甚至依赖于交朋友来交谈以麻木当时的心态。但是我能感觉。我的心灵能量渐渐枯竭。我想。不久的将来。它就快死了。
很抱歉写了一堆乱七八糟的东西。o(╯□╰)o因为着实我的心理和记忆很混乱。无法用文字完全描写。
我曾经以为是环境的问题。但是假期我去过三亚做义工一个月。发现我已经无法摆脱这种焦虑。它就像死神一样。无处不在。
我不知道我的未来是怎样。但是我觉得。。我应该去看心理医生了。

廖秀琴

我曾经是一个轻度抑郁症患者,看了前面的答案虽然觉得我的病情并没有那么严重,但是其实绝大多数人都有患不同程度的抑郁症,只是他们自己没有注意,或者意识到了缺刻意逃避。我来说说我的吧。
我抑郁一年多,后面开始逐渐的变好。在我爸爸那边的亲戚中我算是读书最厉害的吧,每次家庭聚餐大家总是轮流夸奖我。妈妈对我的要求很高,因为在妈妈那边的亲戚中我的成绩并不是很好,所以去舅舅家的时候也总是比来比去。因为这些,我对自己表面上好像很随意,但其实心里暗暗的在想努力学习。
还有一个是我特别胆小,小学第一次嘴里长了一个小泡我就吓的要死,担心它是不是不会消掉,第一次吐也是,觉得自己是不是要死了。
最重要的是妈妈管的严,小学每天8点半就上床睡觉,初中高中10点。从来没有碰到过睡不着的情况,基本都是倒头睡。
那天,是3月份,我高二了。当天听写英语错了比同桌多,第二天有小测。天气有点凉,我把错的在复习了一遍11点才上床。躺上床后怎么也睡不着,并且越睡越冷,双脚冰凉,脑子里什么都想,想今天的错误想明天的小测,意识自己过了好久也没睡着,看了一下时间12点04。我的天,第一次这么迟了还没睡觉,明天还要早起还要考试怎么办。突然脑海想到失眠这个词,不知道大家有没有印象有个广告在我小学的时候就是说什么治疗失眠的,那个广告有一个画面就整个灰色背景,然后各种大小的失眠这2个字砸过来,配音是“失眠,失眠,失失眠”的重音。我突然感觉到我失眠了,并且这是一种病,当时特别害怕,我想着不要去想那个广告但是自己的脑子已经不是自己的了。太可怕了。当我发现我控制不了自己的大脑的时候,我又想起前几天看的黑天鹅,虽然是个励志片,但女主因为压力过大产生幻觉。我又觉得完蛋了我是不是神经有问题,不然为什么一直在想失眠控制不住。而当我的理智意识到,不对,这不是神经有问题,我又努力的克制自己不要去想自己有问题这件事。感觉自己陷入一个循环。这时因为过度紧张,我的身体开始有了一点反应,我的双脚越来越凉,这股凉意涌上身体,我开始发抖,并且怎么也停不下来,身体开始冒冷汗,脑袋开始吱吱吱得疼(在此之前从来没有头疼过,因为我妈妈会头疼,她说是她以前经常洗头没干就睡觉,所以她一定要我头发干才能睡,反正没疼过)我吓坏了,这种恐惧完全吞噬了我的理智。我脑子里很肯定的想法:我失眠了,我不能入睡了。而且我不阻止自己胡思乱想的话我会变成神经病的。
我哭了,跑着去找爸妈跟他们说我睡不着,我说我全身发抖头还吱吱吱。我爸给我泡脚然后帮我盖好被子。躺下去后腿又开始变凉,又开始乱想,我一遍一遍的看时间,2点了,3点了。我想找我父母,因为我不知道该怎么办我真的非常害怕。但是又不忍心打扰他们睡觉,我甚至觉得特别难受想吐。最后我努力想一些快乐的事,最后因为太疲倦终于睡着了。但是第二天6点半又得起床了。第一次熬夜我觉得非常难受眼睛疼的要死,我泡了一杯绿茶想着中午去午睡,这个想法的我真的是作死。中午躺了好久也没睡着,我整个白天都在想我失眠的事,妈妈去上班了,爸爸不在家,还有一个小时上课,我一个人在家突然心里特别空,感觉这不是我家,觉得自己也不是自己,不知道该怎么描述,只知道自己完蛋了。我努力找事做,我打开电脑看我最喜欢看的海贼王,才看了一分钟,我看不下去了,一点也不好看,我从箱子拿出平时最爱的零食,一点也不好吃,我觉得我的生活没有意义,从未有过这样的感觉我吓坏了。我只想逃离这个世界,我骑单车去找我男朋友,在路上,觉得全世界都很模糊,并且感觉自己并不在这个世界里。那种奇怪的感觉我再也不想有了。见到男友就开始哭,我跟他说我的感受,但是他并不能理解我,其实大家,所有人都不理解我,就我现在看当时的我,我也觉得怎么会因为一晚上睡不着就变成那样。但那确实是我所感受过的。从那之后开始我没日没夜的失眠,一天睡0到3个小时,有时候一星期夜里下大雨,我一个星期都不用睡了。妈妈带我去找学校的心理导师。他说了很多,意思是睡不着是很正常的,并不会怎么样让我看开一点。但我只记得他最后说“其实也有学生会这样,不过一些一两星期就好了,有些要一年”我当时就觉得像我这种至少是一年吧或者永远这样…当时白天在学习的时候经常忍不住偷偷哭泣,一回家就开始放声大哭,爸妈看着我这样特别心疼。晚上我妈妈和奶奶陪我睡,我经常听着她们的鼻鼾,觉得自己又睡不着,一种无形的压力。
总之那一年我每天回家以泪洗面,吃不下饭,整天胡思乱想,睡眠少的可怜,学习慢慢退步,压力很大,虽然最后妈妈心疼我说不要太要求自己,妈妈只想你好好的就好了。但是我不甘心,我对自己的要求还是很高。去过三家医院,最后在福州,那个医生给我开了安眠药。我一吃药就特别困,然后想睡觉,不知道为什么每次吃药都只睡4小时,而且真的每次都是4小时,10点多睡着我2点多就会醒。就这样慢慢的,但是我白天还是特别的焦虑回家就哭…我妈妈终于忍不住把我骂了一顿,那天真的哭惨了。觉得自己真的傻不啦叽。过了一年才稍有好转,至少不会整个星期都睡不着了。虽然睡觉前还是很挣扎,而且偶尔会整夜都是睁眼的情况。那一年多对我的身体伤害是惨重的。眼睛的眼圈很重,脸上痘痘也是不停,爬个三楼就累死收。现在已经是大三了。一个月可能会有那么一两天有心事的话又会自己吓自己。我的焦虑已经消失了,焦虑而产生的抑郁也没了。其实最重要的还是找到抑郁的原因。感觉从行尸走肉的世界旅游了一遭好恐怖啊……

匿名用户

我没有痊愈,但真的好了很多。并且在试图帮助别人。
从小父母离异,母亲再婚,我有个非常压抑的成长环境。上高中后因为心理压力急剧爆发。我整个高中没交多少朋友。因为我自己根本没有心力去维持基本友情。最可怕的时候,我站在六层教学楼边上,半个身子已经探出去了。我觉得不对。我是个很固执的人,在我知道自己不对的时候,我就试图告诉自己。
我不能这个样子生活,要么我就好,要么我就干脆利落地死。
我勉力维持自己的学习。在不上课的时候,每个课间,都会趴6着假寐。最基本底线是完成作业。完成就好。不求质量。高考完,情况没有好转。
我带着满身的低气压上了大学。大学第一年,没有好转,甚至更重。开始大量阅读,看电影,写文章。吃东西。我没有太大的感觉,那些事情不能刺激我的神经。
我不爱收拾自己,不喜欢出门,不想交朋友。没有心力完成一件简单的事。我站在教学楼边上,再次产生了想跳的欲望。我不喜欢自残,因为太累,还得用劲。安眠药不好弄,
所以我又开始了漫长的挣扎。我给我久未联系的朋友联系。刺激自己的感觉,用尽所有方法。尝试聊天,尝试写信,尝试大醉。
最后,有那么一天,我感觉到了风在我脸上拂过,我知道,我快要达到我说的话了。我好好地活下去,然后在傍晚时看一眼天边的血色夕阳。那就够了。

匿名用户

这个问题我有资格答一答。

我从小生活在一个老师的家庭,我的父母都是老师,他们爱我的方式,就是给我更严厉的训斥,让我写更多的作业,上更多的补习班,和更少的朋友玩乐,和更少的放松时间。补充一点,作为老师的他们,也是一个星期只休息一天,其余时间都在上课。他们也不懂玩乐,很少社交,生活过得很单调。

我在上大学之前生活基本是真空的,除了学习还是学习,小学的空余时间被补习班填补,中午晚上同学都在外面玩,我中午睡觉晚上练琴。中学的时间被各种补课填补,因为他们是老师,所以我总是有额外的“优待”,自己在学校里的老师补完一轮课之后,我还能再被加一轮。而我最受不了的是他们的语言攻击,被班主任叫去办公室谈话的感觉诸位都应该知道,而这种谈话无时无刻不在上演。我甚至害怕和父母一起吃饭,吃饭的时候他们就有时间教导我要如何如何认真学习,以及一大堆想得到的屁话。后来我吃饭都不说话了,因为一说话就会转移到你要认真学习上。我就不说话,让你慢慢说。

以上这些其实我都可以承受,在我心里我认为这只是应试教育和爱子心切的共同作用。多付出才能多汇报嘛,我还是可以理解的。我所不能理解的,让我崩溃的,是被人抛弃和孤立的局面。
我从来没有真正融入集体。
我大一的时候非常活跃于社团,因为我觉得这样能帮助我获得关注,我能够自我拯救,走出一个人孤单的境界。然后就急于恋爱,好像需要个人来证明自己。
然后当然就失恋了,大一那一年我几乎是把自己忙得睡觉的时间都没有,因为当时已经孤注一掷了,要么完成逆转,要么滚一边去。后来失恋了,成为压死骆驼的最后一根稻草。

我把自己关在宿舍里不敢出门,出门害怕碰见熟人,好像他们就会指责我。出门怕见到女生,见到女生就会想起甩掉我的女孩。就这样一直混日子,等那段阴冷的日子过去了一两年,当年的人都不知去哪了,我才能抬起头来重新生活。期间荒乱的生活,就不多描述了。

我很羡慕看到别人总有两三个知心好友。别人过生日的时候周围人会想尽办法来给他庆祝,我过生日都不知道请谁。其实我只是想有人把我当回事,在意我的感受。问问我今天过得如何,心情怎么样。每次看到《生活大爆炸》里他们的几个朋友圈,虽然没什么惊天动地的事情,但我很羡慕他们能坐下来聊天,彼此在意彼此的感受。

我没看过心理医生,有过这种念头,但一想要是去看了,自己就输了,还是强撑着好。
反正大学有的是时间荒废。我从大二抑郁症爆发之后再没好好做过一件事情。没看完一本书,没听完一堂课。我做不到。
我以前会一个人恨自己的父母恨到想死。恨他们无知,恨他们以为只要我24小时读书就能过得好。恨他们就算在家里都不放过我要给我做“班主任谈话”。恨他们自己就没生活情趣,还要把这种方式强加给我。恨他们搞得我连一个肯听我说话的人都没有。

现在我的症状减轻了,原因?可能是累了吧。我很喜欢一种说法,人的感情是有限度的,用完就没了。经常在医院工作的人,是看惯了生死的,所以有人去世他们闲得很平常。同理,不论是不甘心,还是憎恨,还是嫉妒,这些情绪我都在几年的时间内用光了。
恨不动了,因而懒得恨了。

现在最大的担忧,是害怕自己失去了对生活的激情。好像什么都提不起兴趣来了。好像慢慢接受现状,也不打算改变什么了。毕竟以前那么急迫地渴望能改变自己,目前,没什么兴趣了好像。

搞不好哪天看破生死~

匿名用户

郑重提醒!!!!!

不要擅自停药,积极配合治疗。

不要擅自停药,积极配合治疗。

不要擅自停药,积极配合治疗。

重要的话要说三遍!!!!!
…………………………………………

一年的留学硕士课程,两年才毕业。延期好几门考试。整晚夜不能寐太常见。

先来背景:
全职主妇的母亲多年来都把负面、暴戾的情绪发泄在孩子身上。然后到处告诉外人,她的女儿有多坏。父亲逼迫我接受,母亲是爱我的,为我好。不接受就指责我不孝顺,没良心,不懂感恩等等。。。

面对:
从意识到可能是抑郁,到就诊治疗,一直非常积极。因为当生活中的某些问题超出自我控制范畴后,最好最快的解决办法就是寻求专业帮助。所以,我不太理解许多患者,明知痛苦难耐,却还是任意随性,拿自己的健康开玩笑。

正文开启

治愈的感受,一开始自己并没意识到。而是在一次咨询中,我跟咨询师讲最近一件开心的事。她告诉我,如果我愿意,这将是最后一次对话。因为我又能感知快乐。

主要症状:
1. 抑郁时,感觉脑袋里有个大石头压着;恢复后,虽然比病前容易因刺激不适,但不会总闷闷的。说话和思考速度快了起来,较容易开心。整个人都有了活力。

2.抑郁时,什么都提不起兴趣;治愈后,恢复了好奇心,想去尝试很多东西,生活里好多乐趣。

3.抑郁时,经常有负面想法(比如活着太辛苦...);健康后,偶尔受挫伐开心,但是很快烟消云散。对生活还是充满着希望,期待和跃跃欲试。

4.抑郁时,难以专注,每天能量有限,只能专注两三小时就不错了;康复后,可以较容易地专注一件事情,没有当时那种一坐下来就焦躁不安的情绪。

参考,本人答复:我是如何摆脱抑郁zhihu.com/question/2089

也要感谢抑郁经历,让我明白生活中最重要的东西:健康。不再用任何方式去消耗自己,积极锻炼和读书,努力追求梦想。生命那么短,生活那么精彩,不想再错过。

总之,生活好像又光明了起来,可以去做好多喜欢的事,可以有良好的情绪管理;可以恋爱,有能力维持一段高质量的爱情,有能力爱对方了,自己也因为被爱被关心而离复发越来越远。幸福满满。

匿名用户

应该像是做了一场梦,梦醒了,自己还是和以前一样,世界还是那么美好。

----------------------------呵呵,或许这才是我的梦。

当我16岁第一次发病时,正在读高中,我也不知道该怎么办。当时因为有幻听幻觉的症状,被误诊为精神分裂症(听起来好可怕是不是),在医院治疗了一段时间后,并没有什么好转。之后家人带我去省城找各种名医复诊,后来确诊为躁郁症,虽然是比较严重的一种,但和精神分裂相比,我的家人已经觉得很庆幸了。至于我呢,,,可能是还没回过神来,我的前十几年,因为努力学习成绩优秀,是在老师同学们的赞扬中走过来的,性格比较内向也不太合群,但总的来说还是顺利的,无非就是学业上会遇到一些挫折。此时的我还没有认识到,生病之后,我的人生轨道、或者是一种称作命运的东西,将怎样扭转方向。(咳咳,好像有点严肃)

第一次发病,被误诊为精神分裂治疗时,打了很多针后,感觉就是完全木呆了,流口水,上厕所就晕倒,眼睛不能见光,手抖,但我原来的症状还是有。后来医生也没办法了,建议我到大医院去复诊。
在省城经过一番辗转,也遇到了一些不靠谱的,最终有幸遇到现在的主治医生。我休学了一段时间,听医生父母的话,积极配合治疗(因为他们一直都告诉我,我是能好的,无论是不是善意的谎言,反正我信了)。我还想回到学校和同学一起,我还想参加高考,去大学完成未完成的梦想。药物副作用是很多,很多病友都不愿意吃药,因为会很难受,各种迟钝,在激素的作用下长胖几十斤,但恢复的挺好。回到学校后,虽然学习能力是下降了不少,也不能像以前集中注意力,但现在回忆起来,这之后的两年时光一直到高考前第二次发病,是我生病后最单纯快乐的日子。
那时候,经过连续两年的定时定量吃药,所有症状都基本消失了,我成绩不算好也在慢慢往上赶。可能有人会问,你是在这个时候停药了吧。真没有,已经进入稳定期了,两年多好不容易巩固下来的成果,又在高考的关键期,这个时候我不会擅自停药。我每天都在吃药,除了这一点我觉得和正常人没什么区别了,准备在高考前最后冲刺。
然而我的爷爷在这个时候,不知道听他哪个学生的话,说吃一种大脑保健品的药很有好处(药的名字我就不提了,广告上就是提高孩子记忆力之类,当然现在已经看不到了),他的孩子吃了之后成绩进步的很快。爷爷马上买回来强迫我和治疗药物一起服用,我是拒绝的,是药三分毒,抑郁症的药物是权衡利弊后非吃不可,这个药我为什么要吃?而且还是作用于大脑的,谁知道会产生什么样的化学反应。然而反抗无效,我寻求父母的支持也没用,爷爷每天在我吃药的时间都会看着我把他买的药吞下去才走。感觉自己好无力,好无奈。。。
在我吃这个“大脑保健药”后的第七天,明显感到了精神异常,又开始兴奋的整夜睡不着觉,我同时在吃的治疗药物加大剂量都压不住了。这一次发病在高考前三个月,我在医院隔离住了一段时间,刚从医院出来没多久就去考场了,高考像梦一般的飘过。。。成绩当然很不理想,只够上高职高专。因为我中考成绩很好,老师到我家来要我复读,不要费用,但我最终还是没有去,可能因为伤心了吧。直到现在我都不知道,这个决定是对是错。
第二次发病之后,我的病情变得复杂起来,很多时候,我都不能控制住体内的“小怪兽”,变得暴躁,易怒,为一点小事和父母大发脾气。表面上,我比以前更活泼、更开朗了,在学校里参加各种活动,在社团比赛中取得好成绩,但是这些都掩饰不了我内心底里的两个字——绝望。人在失去希望后会很可怕,在这所职院里,我遇见和之前完全不同的人和我从前见都没见过的生活,我变得和以前不一样了。我觉得我可能治不好了,我没有办法静下来学习甚至阅读一本书,要我具体说是个怎样难受的感觉,我不知道怎么描述,总之抑郁和狂躁交替混合发作,在体内快速循环,像一匹脱缰的野马在我心灵的草原上碾压践踏,我的精神极度苦闷,而外人面前却像什么事都没有。病情的复杂,医生也只能让我吃药维持,走一步看一步了。
今年已经是第十一年了。人生没有那么多“如果”啊,既然是命运无法避免的安排,那就只能去承受了。我也不是总是能够面对现实,漫长的时光,灰心过,失望过,有时真不想治了,想把药甩掉,爱怎样怎样。但是我在两次病情发作的时候,会连自知力都丧失,我不敢就这样放弃自己。其实现在已经好很多了,我交往过一个男朋友,他就在和我相处过程中觉得我根本没病,不用吃药,其实现在国内很多人对抑郁症还很不了解,大多数还停留在“有什么想不开的呀”、“想多了呀”、“感情不顺”之类,抑郁症不等同于“抑郁”,它分轻度、中度和重度,是大脑的神经递质和多巴胺产生了病变,现在医学这么发达,也还不能确定它的病因。我现在每天正常工作,吃了十一年的药,没有用医保报销过,每天上班下班生活好像都不缺什么,除了偶尔会被问怎么还不结婚。。。呵呵,就这样吧。

匿名用户

我不知道我是否有资格回答这个问题、虽然目前来看我已经从重度抑郁转向轻度抑郁、一直努力的去生活、去掩藏过去种种的痛、种种痛苦的回忆、说说我与抑郁的斗争吧、与大家共勉、 我记得我在上高中之前、都是属于那种积极乐观的、成绩也是非常好的、小学、中学、我写的作文经常被老师当作范文来读、一直有一种优越感(后来觉得这种优越感是不好的),但是自从上了高中以后、对比周围的同学、那种优越感变成了自卑、感觉都被人比下去了、尤其是那次月考后、心情一直低落、也不想看书、中午一直睡觉、对就是那个午后、学校放了只歌曲(隐形的翅膀),脑袋里一直重复、而且属于完全控制不住的、感觉思维已经不是我的啦、那时候一直觉得脑袋里有两种声音、一种好好学习、一种要唱歌、一直持续了很长一段时间、最后这是转移到了别的事情、想那些痛苦的、尴尬的事情、一直像电影一样重复、直至那天晚上、我想到了死亡、才能解脱这种痛苦、才能忘掉一切、脑袋里因为有别的声音、所以一直无法入睡、失眠他了正常啦、那晚我脑袋感觉要裂开了、钻心的疼、一直在重复过去、重复、重复、、、、内心又有一种声音、你不能死、、、、、、两种交错、痛苦的挣扎着、也不知道什么睡得、半夜醒来、一直睡不着、一直觉得刚才的事好痛苦、好吓人、为什么会这样、一直也想不明白、就这样、第二天去上课、依然想着乱七八糟的事、就跟行尸一样、就想解脱自己、高中三年一直都是这样过来的、唯独到了大学、释然了一点、不再想啦、想着让自己快乐、试着去读一些心理学的书开导自己、去结交一些朋友、想走出去看看、但也偶尔会发作、但是已经好多了、一直到了现在工作、虽然偶尔会不舒服、但都能克服、在这里我想分享的是如果你觉得你抑郁啦、什么也不要干、试着看看心理学的书、出去走走、坚定活下去的意志、一定能行的,

匿名用户

我不知道我有没有抑郁症
高一时不知道什么原因,反正就是想自杀,觉得要是能死掉简直人生一大乐事。于是我想到买安眠药,可是医院不卖给未成年人,然后我就想那就喝农药吧,然后去商店买了解到毒性大的已经限制销售,我也不清楚是不是真的,还是他们骗小孩。于是我开始买刀片,在胳膊上,腿上找到血管后就往上划,可能因为疼吧,几次下来都没能割到能哗哗流血的地方。有次晚上睡觉脱衣服时我妈看到我身上的疤说你有病吧。我嘿嘿笑了笑,我当时想的就是我必须在你们不知道的情况下死掉,我妈也就当我中二病没理会。我一天天的在身上各种地方割,终于等到我爸回老家,我妈上班不在家的一天,我早上装作去上学的样子,去药店买了一整盒止疼药,然后回到家,我经过前一阵的试验发现血很容易凝固,于是我接了一盆水,我先把正盒药吃了,然后就割了手腕,放在水里。当时觉得很不幸,因为没有死掉,醒来是母亲的哭泣和父亲的冷脸。
我妈开始每天跟着我,生怕我又去自杀。我爸跑到学校闹了一通(这是后来我和他打架才知道的)得到我自杀的原因是早恋未遂(哈哈哈哈哈哈哈高中的班主任你可真是会说啊)然后开始辱骂我,我就静静听着一句话也不说,我爸用各种词汇让我知道我是一个无用只会花他钱的垃圾。我没有反驳,我心想那我就活着花你的钱吧。
高考失败了,只考上了一个很普通的一本,我爸让我复读,我坚持不复读,那个学校对我来说简直就是噩梦,我至今都会特意绕道而不经过那个学校门前,想到那就是面目可憎的老师和我爸的辱骂!于是我开始了我的本科生活。
大二时交到了男朋友(现在想想很不理解自己当初是怎么要找男朋友的),我向家里说了这件事,我爸以他是特长生为由对我进行了再教育,说你不和他分手我就和你妈离婚!然后我和他分手了,我爸妈也离婚了。然后我开始整夜整夜的失眠,有时半夜我会突然跑到天台站在栏杆上,然后又下来默默哭,我开始觉得一切都没有意义,我觉得活着好痛苦,可是我得忍着,我不能让我爸好受,我用自损一千杀敌八百的方式活着,其实特别难过,我大学里没有朋友,我唯一的朋友在很远的地方,我一个人吃饭上课,晚上盯着房顶直到天亮,可是我我没想过去自杀,因为我要折磨他
大四时因为准备考研开始很努力的学习,那一段时间我觉得很快乐,我考上研后很开心,因为我觉得又可以继续花他的钱。就在前一段时间,因为我发表支持同性恋的言论,他说你这有什么用,你这是无能的表现!然后他终于找到了理由不再支付我学费,家里的房贷也要由我来付,毕竟离婚了嘛。可是我觉得自己很可笑,我现在想的不是怎么来挣这笔钱而是怎么让他过不好。有时我在想我爸肯定特别后悔生了这么没用的我,他甩了我妈可是甩不掉我,他有时候说不过我就会用高中时的事来证明我是多么的傻逼,有次我妈跟我说(离婚后)我爸给他发短信说我肯定会再次自杀!哈哈哈哈哈哈哈是啊,你恨不得我消失掉,少了我这个累赘。
我就像个癌症患者痛苦的活着画着你的治疗费

匿名用户

2009年10月由于医生误诊,服错药物的原因,再加上一些平时生活中的一些压力机缘巧合下,我得了抑郁症,产生过幻听,幻觉,觉得除了爸爸妈妈以外的任何不认识或者认识的人都在批评你,走到哪里都被别人跟踪,怀疑身边所有的事情。去看了医生,服用了一些药剂,给我的感觉是吃了药就晕晕地想睡觉。说的清楚一点,那个时候真的内心非常痛苦,想到过自杀,还好有爸爸妈妈的陪伴,要不然 我可能熬不过去。看了医院门诊的心理医生,我很抵触 ,不想跟他们沟通,特别是 在门诊部很多人看着我去咨询看到都是一种敌意。妈妈爸爸没办法,在爸爸同事的引荐下,我认识了一位灵心心理学老师,这是我这辈子第一次跟她有接触,可是却很很足的信任感,我们通过聊天真的只是随便的聊天,诉说自己的故事,从小的经历,然后我竟然一下子就释然了很多。我问了心理老师很多我感到怀疑的问题,她都诚实的回答我,这让我很信服。那个时候我慢慢接触了灵性心理学,知道了张德芬,读了她的很多书。其实我一共也才做了两次心理咨询,大部分时间是自己看书,再加上家人的陪伴。
得抑郁症的原因病好了以后我想一部分是药物的原因,还有一部分是因为当时工作压力很大,没有跟家人沟通,还有对自己的当时状态不满意,在一种矛盾的心理下产生的。其实抑郁症不是一天两天产生的,大多数是不愿意承认自己,不肯定自己,对自己不满意,或者有一个纠结的心理关,一种长久的心理产生的。抑郁症的康复不是那么一天两天能完全康复的,给我的提示是多接触,过沟通,也、一定要认可自己,喜欢自己,当然跟亲人的交流很重要。我始终觉得有一个有爱的童年是非常重要的,父母关系的和谐是影响孩子一辈子的事情,由于爸爸妈妈的不成熟,刚刚结婚时爸爸对家庭的观念是很淡很轻的,他喜欢下班以后去外面跟朋友玩,妈妈很希望爸爸陪伴她,所以那时的记忆是妈妈带着我去找爸爸,或者爸爸不在家,妈妈很生气,常常那我出气,再或者爸爸跟妈妈吵架,常常吵到离婚然后问我要跟谁,小时候的我只知道,要乖,要听话,妈妈再不会生气,他们才不会吵架,在长大一点有了保护妈妈的能力,就跟妈妈站在一起。初中以后我换了学校,去了一个天之骄子的名校,每个人都开始表现自己的家境,我突然发现听话懂事,并不能保护自己,相反反而让别人欺负,我不喜欢那个地方,可是我不敢说,我很怕跟他们讲,老师的不公平,学生家长送礼,我越来越厌学,那时候只希望快点离开那个学校,去一个大家都不认识我的地方重新开始。我学会了隐藏自己的感情,也学会了模仿受欢迎的同学,我变得表里不一,那个时候开始已经不肯定自己了。现在想想影响最大的那个阶段真的是初中,已经达到厌学,想一辈子也不去认识或者见以前的同学了。一想到要上学都恐惧的感觉。那时候的我是内心装了多少事情,还不愿意诉说啊。大学毕业以后,就业压力下我来到上海,初次面试不被肯定,后来找到算是自己喜欢的工作,由于没有经验,工作是心里面装着多少心虚,还要表演出老城的样子。现在想想也觉得那时候是多么的痛苦。可是,很怕跟妈妈爸爸诉说,或者说了,得不到爸爸的肯定,那时候家里的经济条件那么差。所以就自觉的背上了养家的任务。到现在家里面生活起码在物质上在全家人的努力下变得好多了。
其实很感谢,那次抑郁症,如果没有它,我这辈子可能还是另一个样子,一个不自信,尖锐,充满敌意,不爱自己的傻女孩。
多认识,多交流,多爱自己,多跟自己相处,多跟爸爸妈妈交流,尽管妈妈到现在也是不喜欢交流,否认自己错误的样子,每次我跟她提到小时候的事情,她都很抵触,可能她永远也不会了解小时候的我那种害怕被抛弃的感觉,但是我也能理解她,因为她能做到的就是这样,她已经能做到她人为最好的。
学会宽恕吧,宽恕爸爸妈妈,宽恕自己。

匿名用户

现在已经好了,决定来答一下这个问题,如果有现在身陷抑郁症的朋友,一定要相信自己,积极寻求外界的帮助,不要压抑自己,那会推迟康复的时间,患抑郁症的人没法积极的去对待自己每天的生活中所出现的接二连三的事,如果超过两个星期甚至更长时间的心情低落,就要注意自己是不是有轻微的抑郁症,如果是的话,首先不要逃避,积极的去面对它,调整自己的心态,靠自己不行的话,就告诉自己最亲的人。请他们帮助你。

总之不要放弃自己,相信我,你一定会好的。只要坚持爱自己。

很多时候都不愿去回忆那个时候的自己,无时无刻脑子里不充斥着负面的情绪,那个时候的生活简直是人间地狱,脑子里唯一的念头就是,如果我能够快乐一点就好了,哪怕只是一点儿,开心就好了,我什么都不要了,只想要快乐一点就好了,开心一点就好了。

一名大三女生,在大三上半学期开学的时候,陷入了对自己的怀疑,那时候是决定要不要考研的时候,一方面,我对自己的期望甚高从高考考进不是特别满意的大学时就希望可以通过考研究生进入自己心仪的大学,另一方面,又因为和男朋友的感情出现了很大的分歧,几乎进入了分道扬镳的边缘,以及自己很多时候并不想把负面情绪带给别人的想法,导致自己将一切都隐藏在心里,从不主动示人。即使对自己最亲爱的妈妈一直也都是报喜不报忧,久而久之,心情就低落了下来。那一段时间,每天早上醒来,就会想,怎么天又亮了,怎么今天还有那么多人要见,怎么今天还有那么多事要办,可不可以就这样,让我独自呆在寝室里,看着太阳升起又落下。不是没有努力调节过自己的心情,也曾主动讲笑话给室友,当隔壁寝室的姑娘们都聚过来聊天时,也积极加入进去说话,但那只是暂时的,只要结束之后,就会立刻又陷入低落的情绪里。那时的总想起一个典故,叫做“山椒鱼再也走不出岩洞了”。一种困境的感觉,仿佛世界都安静了,只剩下我一个人,像是电影《迷雾》里的感觉,周围都是伸出手去什么也没有的雾障,我在漂浮,在被冷藏,动弹不得,一道隐形的屏障将我与世界都隔绝开来。

这样的情况一直持续,直到有一天我想到了死亡。实在是太不开心了。每时每刻都是痛苦的日子,就让它结束吧。

于是接下来想到我的爸爸妈妈,想起了自己过去二十年里的短暂人生。

我出生在一个很平凡普通的家庭,父母都是勤劳良善的人,姐弟四个,因为自己是长女的缘故,从小被父母和亲戚宠爱,小学以及初中是老师以及家长眼中的乖乖女,成绩好,听话,挺可爱的小女孩儿。08年那年,顺利升上了我们那里的重点高中,高一的时候,一切都很好,后来,妈妈不幸出了车祸,坐骨粉碎,这对于全家来说,是个晴天霹雳一般的事情。四个孩子都在上学,家里经济本来就不宽裕,如今,妈妈一下子倒在病床上,爸爸是一个跑运输的司机,之前每个月的工资除了能维持住一家人的生活,还稍微有些盈余。可现在,妈妈住院了,每天医疗费大把大把的花,爸爸失去了工作,要留在医院里照顾妈妈,妈妈是个精明能干的家庭主妇,身体好的时候把家里的一切都打点的井井有条,星期天回去再也看不到她的家,一切都变了样,我和弟弟妹妹都在奶奶家生活,家里的积蓄花完了,就去亲戚家借,那时的日子变得艰难和不快乐。

有时候在教室里上着课,想起妈妈,想起家里的情况,就不由自主的流下泪来,性格就是在那时变得隐忍沉默起来,也不和别人倾诉,亲手做了一个壳把自己包裹了起来,成绩也开始下滑,那时候最喜欢做的就是看书。各种各玩各样的小说,也喜欢自己动笔编一些故事,我的同学们都也挺爱读。这大概是那段时间里唯一觉得快乐的事。

后来,妈妈出院了,又在家里卧床养病,就在那时,爸爸妈妈也会经常吵嘴,彼此有不顺心的事都会向对方发泄。有时候吵的凶了,弟弟妹妹一起哭,我不哭,但我没有调解矛盾的办法。一个家庭,经济原因总是会成为最重要的矛盾的导火索。所幸,最难的时候毕竟是熬过来了,再后来,妈妈开始逐渐恢复,并且下地走路,爸爸也恢复了工作,生活开始走上正轨,但我的心里却开始有了一块空缺,那里缺了整整两年爸爸妈妈的爱。

高考后,我考入了一所不好也不坏的二本,和高三的同桌开始恋爱,许是因为两个人都不甚成熟吧,我总是不断的向他索取爱,又因为是异地恋,感情维系的也算比较艰难。大一大二两年都在小吵小闹中度过。回想起自己的大一,除了刚开学的一小段迷茫期,真正投入大学生活以后。加入了话剧社,排练节目去敬老院慰问孤寡老人,给他们义演,利用周末和平时空余时间兼职打工赚了钱,去了北京和西安旅行。因为看小说多,看完手痒于是也写了几篇不痛不痒的小故事。爱泡图书馆,看了不下一百本书。大二一年,参加了健美操团体比赛。参加了系里的公益学堂,周末给学校附近的小孩子们上课。努力学习努力考证。生活虽平凡,但并不缺乏快乐。唯一的不快就是恋爱。想想那时的自己总是幻想自己能拥有小说中的完美爱情,所以,有时将希望寄托在他身上,现在才明白这是多么的不切实际。幸福或者安全感这种东西是只有自己才能给予的。当然了,这是后话。

抑郁症的那段日子里,一遍一遍的回想起过去的日子,痛苦的记忆或者幸福的记忆,都是属于自己的。思考自己如何把自己活成了现在这个样子。整日整夜没来由的痛苦,一次又一次的想到死亡。

我想象自己登上了一座山,然后像飞鸟一样坠落。跌入无人知晓的山谷,山脚有深不见底的绿色潭水,我就那样跌下去,慢慢悠悠的沉没进去,不会有人发现我去了哪里。

我走在车辆和行人来来往往的宽阔的街道上,想象突然有一辆车飞驰而来,将我的身体抛落出去,然后我的鲜血像殷红的花朵一般绽放在大地上。

我想象我可以得到一大捧安眠药,在傍晚的橘子皮色的夕阳中就着温水喝下,化个美丽的妆,躺在床上,在被子温柔的覆盖之下沉沉睡去。然后第二天,太阳照常升起,我的双眼却不再睁开。

我站在寝室六楼的窗口,看着外面的世界。网球场上,身穿红色运动套装的女孩子们跳跃着将网球打出漂亮的弧线,小花园里,一对对情侣谈笑风声。林荫道上,三三两两的同学说笑,嬉闹。风温柔的吹,阳光温柔的照。

世界真的太美好,美好的完全忘记了我。

整整四个月,我没有买过漂亮的衣服,因为明白即使买了也不会开心,没事做的时候就吃很多东西,体重在短时间增了10斤。晚上在校园里随处乱逛,去了之前没有去过的每一个角落。一直到宿舍快要关门才回去。曾经有好几次想和朋友说,但是,话到嘴边又咽了回去。想着说出来了会不会被笑,况且能够得到帮助吗,我不明了。甚至给妈妈写好了遗书,叠好保存在枕头边的小盒子里。怕真的有一天自己忍受不了痛苦,从六楼一跃而下。有时候照镜子,看镜子里的我,并不是女神,但也算挺可爱的萌妹子。我拥有的一切虽然不多,但是比起那些生活在困苦生活的人,也已经好了太多。但这样的一个女孩,居然每时每刻都在渴望着死亡,是不是太不可思议。但那样的选择,对于在抑郁症中的我来说,却是最好的选择。

既然活着分分秒秒都是煎熬,既然快乐与我再也无缘,我为什么不能结束这一切,记得有一句话是这么说的,“结束自己的生命是一个人最无望以及最后的权利。”但我,不能,我不能。

我忘不了,初中当寄宿生的时候,爸爸骑着摩托车每个星期六接我回家,每个星期日下午送我去学校,印象最深的一次,天下着大雨,我和爸爸披着雨衣,他仍旧骑车送我上学,路上,疾风冷雨,不断的打在我俩身上,到了学校,我下了车,突然发现爸爸的全身已经湿透了,而我在他的肩膀后面躲着,像朵安全的小蘑菇。他说,快去吧,别迟到了。当时,我的眼泪就掉下来了,心里想着,爸爸,我一定不要辜负你。

我忘不了,我的姥姥,60多岁的老人,每次我去看她,她总是拿出一大堆好吃的,她说,吃吧,吃吧,乖乖,你还记不记得,你小时候嗓门大,特别爱唱歌,那时你在庭院里唱歌,邻居们都说将来能做唱歌的明星。你现在还唱吗?我说,唱。她说那你现在再唱一首给我听。

我忘不了,我的妈妈,在冬天下着大雪的早上,她六点就起床,做好一家人的饭,然后把我们一个一个的叫起来,开始了一家人一个温情四溢的冬天。我的亲人,她们每一个都给了我满满的爱。而我,如何,能够,丢下这一切。自私的走掉。无论如何,无论如何,我不能,即使那时候活着对我来说,苦而且痛。

最深刻的痛苦大概就是那个时候,我永远无法忘记那种感觉,它让好了以后的我觉得,从今以后,再也不会有任何事情可以打败我。曾经,我距离死亡只有一步之遥,而天底下的事,除了死亡,还有什么,是不能被战胜的。

我是如何痊愈的呢,用一个概括的话,那就是爱,是爱拯救了我,后来,我和恋人的关系缓和了,我周围的朋友,大概察觉到了我的不对,对我都特别关照,后来放了假,我回到了家,妈妈问我,为什么没有经常给她打电话,我笑笑说,在学校有一点小事情要处理,有点忙。其实是因为当时不知道要和她说些什么,自己的痛苦吗?那样她会担心,说高兴的事情吗?一件也没有。抑郁症真的可怕。

它将你从前的建筑的一切都推翻,让你的思维变得凝固,不会思考,不会说话,不会感恩,不会爱,看不到任何希望和幸福的可能。但它也给了你和自己对话的机会,探索自身的机会。如果走出来,你会得到一个全新的自己。一个无所畏惧的自己。“那些没能打败你的终将使你强大。”我相信这句话,如果要超越,挫折也许是必须的。

我感谢我身边所有善良有爱的人,感谢我的妈妈,感谢我的爸爸,我的妹妹,我的弟弟,她们共同构建了一个充满爱的家,一点点唤醒了我内心深处被抑郁这只怪兽困住的爱和信心。但我最感谢的还是我自己。我开始学会了重新爱自己,爱生活,爱身边的人。现在的我已经好了,不论做什么事都是快乐的,和朋友在一起很快乐,看本书很快乐,写首小诗很快乐,听首轻音乐很快乐,做顿美食很快乐,画幅画很快乐,跑步和深蹲很快乐,就连打扫房间劳动起来也很快乐,在路上走着,惊起了路边灌木丛凉阴下的一群小麻雀看他们四散逃窜的样子,也有无限快乐。

现在的我大四,对未来开始有所期许,买了一把吉他,要学习,目标是以后在大街上卖唱的时候有人来扔钱。看一些有意思的书和电影。好好的对待身边的每一个朋友,多为她们做点事。攒钱,让爸爸妈妈不再那么辛苦。对了,忘了说自己的妹妹和弟弟,现在,二姑娘已经工作,幼儿园老师,三姑娘海南大学大一新生,弟弟读高一。家里的情况也在好转。

走出了抑郁症,觉得什么都是美好的,明白要真诚的对待生活的每一秒,明白要真诚的对待自己,明白要努力,将幸福的可能寄托在自己身上。明白生命的宝贵的,只有这么一次。最重要的是明白有时候,活着并不是生活的手段,而是生活的全部意义。

亲爱的朋友,如果你此刻也像我曾经一样,经历抑郁的痛苦。相信我,黑夜过后必有明天,没有一刻不停的黑夜,黑夜过后
的明天风轻云淡,一切都是幸福的,连呼吸都是,一定要相信啊!一定要相信!拜托你,别放弃自己。

谢谢你能够看到这里,很荣幸和你们分享自己四个月以来抑郁症的心路历程。希望每只努力的山椒鱼都能快些走出岩洞,外面真的,很美丽。

chu joecy

之前我写过自己患忧郁症的详细经过,这次不匿了。谢谢那些关心我的知乎友人。你们诉说同样的经历,如何走出来给了我很大的鼓励。谢谢你们。
我患有中度偏上的忧郁症还伴有惊恐症。我是自己一个人去看病的,按医生说的话就是 该高的不高该低的不低。很压抑。拿到测脑子的检查报告时,我在家哭了好久。真的很想死,不想拖累爸爸妈妈。可是想起爸爸之前对我说自杀很丢脸。会让我们很伤心的。 (那时候是我第一次自杀,被妈妈阻止后,妈妈告诉爸爸来安慰我的。然而那时候还不知道我有忧郁症。)因为这句话在后面给了我一种不能死的责任心。起了很大的作用。我才17岁,我死了爸爸妈妈怎么办?很伤心很丢人吧。。。所以不能死。拿到报告的时候,我一直不敢告诉爸爸妈妈,怕他们不喜欢我,讨厌我。只能哭。。。。爸爸说我怎么老是哭,没人欺负我为什么就在那哭哭哭。。。。我感到好委屈。。。。后面妹妹知道了去告诉爸爸和妈妈。我爸爸拉着我坐到沙发温柔地笑着安慰我说没事的,一起面对。这只是种心理疾病,没什么大问题。妈妈后面也是皱着眉头和我说怎么一个人去,应该告诉妈妈,和你一块去的。有一次因为很难过惊恐症犯了,呼吸不了,持续半个钟吓死爸爸了,连车都忘记锁带我去医院,后面心情平复了呼吸就顺了,也就没事了。后面去了香港的医院开了半年的药,医生说得这种病主要是个人的个性和缺少多巴胺等元素有关,主要是把缺的东西补上去,比如血清素啊多巴胺什么的。。每天早晚吃两次。吃了会比较困所以会早睡。早起。现在吃了三个月了,刚好秋天也到了,风吹过来叶子在跳舞刷刷的响真好ヾ(≧O≦)〃感觉多巴胺提高人也精神了。查看这个病或者已经得了这个病的朋友,最好把这些问题告诉你的亲人,他们是最爱你的人,最关心你的人,早发现早治疗~没什么大不了的,我很乐意把我的经历过程告诉你们,替你们分忧,加油↖(^ω^)↗一起战胜忧郁症。

匿名用户

个人感受
一种慢慢蜕皮的感受。
最严重的时候,仿佛被一身坚硬的外壳包裹,外界的任何刺激,都仿佛隔着几公里远,对自己毫无作用。在硬壳的中心无力挣扎,毫无作用,心里的呐喊声,没有人能听到;累了,开始放弃;稍有力气,再挣扎;永无止境的循环。想对这个坚硬的外壳不予理会,可每天都拖着它前进,做任何事情都增加了难度指数。慢慢的,也就麻木了,同时也忘记了什么是生活。
药物治疗,不再让你莫名狂躁,会让你渐渐可以睡觉。可是,却陷入无止境的疲惫中,成为一个无力的行尸走肉。
稍显好转的表现,开始学会放过自己,不论多像一滩烂泥,告诉自己没关系,会好的;努力去重新学会生活,从最简单的按时按量吃饭睡觉做起;但还是免不了的焦虑沮丧,稍加放松一个不小心就沦陷到原来的状态,然后又是一个循环。这时候,硬壳慢慢软化,成为一个厚实的皮囊。
然后,开始慢慢学会对周围多一点接触,多说几句话,多走几步路,都好些。不再惧怕阳光,不再是只有傍晚的时候,才会有瞬间的心情放松。开始蜕皮了,第一层。
褪掉一层,里面的皮接受不了新环境,反而渴望抓起地上的老皮,想披着,可是心里知道不能。几番失败的挣扎,顿悟这样不行。慢慢脱,疼了再盖上,没什么大不了。还好最后去掉了老皮。
有了前面的经验,后面的蜕皮过程不会那么痛苦了,虽然总有反复,幸好总体好转。
但是最后是蜕不干净的,身上总有那么几块别人看不见的皱巴巴的,但在自己心里永远的阴影;一不小心,它会慢慢开始延展;没有人知道,所以要一直小心,不能让它生长的太猖狂;你也完全没有办法硬生生把它揭下来,真的完全没有办法。
所以,最后的状态,我知道它一直长在我身上,我知道要爱护它,时不时抚摸它;同时又要控制它。
没有重生的感觉,只是会在某天突然意识到,已经走了这么长这么久的路。

匿名用户

3年前,因为另一半的欺骗和背叛,我患上抑郁症。孩子刚刚3个月。
刚开始整宿失眠,连续两周没合眼。头痛耳鸣。每天哭泣。坐下20分钟就必须起来透气。每天都在哭泣。反映迟钝,看上去木木呆呆。
下定决心断奶,开始安定。从1片到2片到4片到6片,偶然会有一天睡了4个小时。后面吃药也没有用。脑子里面一遍一遍的放电影,沙沙做响。
为了尽快经济独立和转移视线,我在抑郁症发作时期,还去找了一份脑力管理工作。这也增加了抑郁症的压力。在上班,带孩子,财产谈判过程中,几乎心力交瘁。不得不在上班1个月后提出离职,开始修养。
失眠大约维持了5个月。不想出门,就待着家里哭。给很多心理咨询热线打电话。包括回龙观医院。后面,每天大概能睡2个小时左右。
接下来的2年时间,我把孩子送回老家,一个人留在北京。一方面努力找工作,一方面处理抚养费和财产分割。
在抑郁症刚发作期间,我并没有自杀倾向。在找工作和协商过程中,我多次有自杀念头。事后仔细回想,几乎所有事情都遭到了挫败。我像个祥林嫂一样,突然失控,向身边的,远方的朋友电话求助。在这个过程中,一旦证明了自己是个失败者,就有很多失败席卷而来。接着负能量会传染,然后让别人放弃我。
2年之内,我失去了很多友谊和利益关系,也得到新的社交网络。感谢老天,最好的几个朋友对我不离不弃。最接近底层的,之前从来不可能接触的人,都尽所能地给予了我温暖。包括水果摊的阿姨,出租车司机,房东大哥。
有4个月时间我一个人住在城乡结合部的同学宿舍,也住过3天同学的出租屋,住过一个星期多龙泉寺师姐的家,住过一个月同学的别墅。一天只吃一顿,彻夜不眠,痛哭,咒骂。至今对街边的麻辣烫很有感触,深夜一盏小红灯,1元1串,东北人开的摊。
尝试过宗教。在皈依仪式上发现,旁边的人都有悲惨的经历和痛苦。我也至今无法想通,伤害我的人是佛教徒,挂名在大师座下。
抑郁症,说不上痊愈,只是让自己重新回到生活秩序。工作和孩子。我依然是个优秀的员工,有自己的专业能力。精神的好转,也让孩子自然的亲近。
唯一的后遗症,早醒,视力下降。

匿名用户

个人经历表明,痊愈是不可能的。哪怕靠各种治疗方法治疗后,日常生活看似还像恢复到和之前一样了,其实还是不一样的。
比如我之前是一个没心没肺干什么都能笑开怀的二货,对什么都充满了好奇,很有生机的感觉。病了又好了后(当然是人家眼中的好了)虽然表面看还像是和以前一样,也能笑的很开心,但只有我自己能感觉到,我对生活的激情已经没有了,对万事都漠不关心,没有能激起我情绪的东西,换言之我很少有情绪上的波动。我最信任和要好的朋友他知道我的整个煎熬的过程,她也说过,我的衍生不一样了。他说以前我的眼神是明亮有生神采的,现在我的眼神里看不出什么一个20多岁小姑娘应该有的东西,没有神采没有生机。
除此之外整个人都变得特别敏感,就是以前很好相处的一个人现在变得很难弄了。
我也不清楚我到底算痊愈了还是没痊愈,但起码不算行尸走肉了。我现在也不靠药物治疗,为了远离我的病因源头也跑到国外一个安静的小镇的上读书。感觉是比之前好很多了,不会想着自杀,不会特别消沉悲观,也不会半夜睡不着起来对着月亮发呆发到哭。除了身上比以前少了点人气(这是曾经让我最痛苦的一点了),慢慢的也能有开心的感觉了。现在看见美的东西就觉得美,看见阳光会发自内心的开心,天亮的时候就是亮的不是黑的,世界与我是有联系和交流的。
大致就是这些了。不过还是建议你去看医生的好

匿名用户

高一的时候曾轻度抑郁,受不了没完没了的被比较,不知道如何选择文理分科就像左手和右手,偏偏当时交的人渣男友用最折磨人的逐渐冷淡方式逼迫分手。一度自我否定,极度自卑,读不下去书,吃不下饭,睡不着觉,每天做的最多的事就是发呆,思考生死,思考活下去的意义,没有想过自杀,只是晚上在被子里怕被父母听到偷偷的哭泣。成绩一落千丈,后来遇到最好的两个闺蜜,生活逐渐恢复正常,高考结局还可以,感觉生活又有了希望。大学生活废柴,但只要一社交就会恐惧,产生自我厌恶心理,躲在寝室还是可以正常生活,现在正准备跨专业考研。抑郁症可能永远无法治愈,直到现在一被比较还是会狂躁会想躲起来

匿名用户

第一次在知乎上回答问题。说说自己的情况,现在大三,高三的时候抑郁过。原因就是从小学到初中高中成绩一直是年级第一第二恩样子,到了高三太拼身体有些吃不消,没有知心的朋友,压力无处发泄,感觉很累很孤单。在某个高三要去上学的清晨突然就不想起床不想上课,有些想逃避。当时家里人觉得太累休息一天也行,可是第二天依然不想去上课,潜意识里对学习有种抵触和逃避。

这是开始,没有想到是病了,但就是不想上学,固执。期间去过几次学校,但是担心同学笑话自己,感觉已经融入不进学校生活。家里很着急,在家颓废了很久,差不多半年,去看了两次心理医生,屁用没有。(我现在也不是很相信心理医生,可能是我遇见的两个都是那种有点自我为是,没有人情味,只是为了分析你的心理而跟你聊天,我有些抵触)。
反正病情越来越重,起床超级困难,运动抑制,觉着简单的小事自己也完成不了,不敢见人,觉得丢人,责备自己没出息。

转机,是去了一个专门用中医治疗一些精神疾病的医院。当时给我看病的是个老爷爷,差不多70多岁,特别和蔼,他不是专业的心理医生确比我之前遇到的两个狗屁心理医生好的多。对我说,小姑娘很阳光,以后的生活会很好的等等。当时就有种让我想哭的感动。当时拿了很多中成药回家,吃了也就两个月,还剩一半没有吃就好了。当时马上就要高考了,我没有去参加高考(对,在别人高考的时候我在外面打工,因为已经想好了复读一年,重新来过)。所以,抑郁症,失眠,焦虑这样的,不是说我出去旅游,我放松心态就能好的!!!!病了就是病了,千万不要责备自己,为什么连自己的情绪也控制不了。对,就是控制不了!!因为大脑分泌的东西就是让你悲观,抑郁,失眠,焦虑。不要想着自己可以调节,有病就去看!吃药要比你整天想着我可以自己调节过来有用的多!

复读一年,过的很开心,和朋友打打闹闹,老师们也很喜欢我。最后高出一本线20分报考了本地的一本大学。(其实如果我第一年如果没有生病考试的话也是差不多考个好点的一本,所以复读一年没有进步,但是,健康最重要。复读一年没有给自己压力,说非要考个211 985之类的)。挺知足。

说说现在的情况,大三理工女。大一下半学期,母亲因病去世。很突然,就是大一寒假在家的时候还好好的,然后开学5月份接到家里电话说母亲住院了,买了火车票回家,到家门口才知道妈妈已经不在了。那种悲痛真的。。。做梦一般,哭到知道有眼泪流干这一说法。爸爸担心我抑郁症会复发,我坚强的挺过来了。无数个在学校的晚上,舍友都在睡觉,而我默默得在被窝流泪。第二天依然正常上课生活~~拿过一二三等奖学金,国家励志奖助学金。很辛苦,但总会过来的~

大一下学期到现在其实还是很积极向上。但是,两个星期前开始出现失眠心慌。原来也有过,但都是一两个月或者临近期末考试才会有,所以没当回事。到最近失眠频率越来越高,睡不着就想发脾气。我把情况告诉了爸爸,然后我们又去了之前看抑郁症的医院(觉得不对就要去看,其实就像得了一场小感冒需要吃药一样)。今天周一,就刚过去的这个周末去看的,医生说是有点焦虑症(很轻微的,过份担心一些事情)。拿了药,做了针灸。我相信很快就能恢复。初三抑郁症我是拖了半年多从轻微到比较严重,差不多两个月就恢复正常。这次有点轻微焦虑我相信差不多一个月就能好,药物再加上自己放松心情。。。

昨晚睡得很好,希望今天也如此。

希望以后可以真的打开心结,保持阳光乐观的心态,不再抑郁焦虑了。而若自己控制不了不小心生病了,得病了就得治。。

不能逃避,该面对的就得面对。

抑郁早治疗,就是一场心理上的小感冒。

来源:https://www.zhihu.com/question/24067116

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