老婆是逗逼是种怎样的体验?

二货  •  |  体验 | 共 2,141 阅读 | 共8237字 | 0 评论 | 分享

老公说想在知乎上问这个问题,我抢先一步,先来问问。

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柳三便

送女朋友去学校,迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”

张彪雕

经常在家里游来游去,说自己是带鱼。 不是来回走动,是身体从头到脚像带鱼那样晃动,难度太大,没学会。

三体针眼画师

备孕的时候,老婆拉着我的手说:“让我们一起携手共建繁荣社会吧。”

老婆失忆丢东西,我骂她:“你他妈是猪脑吧?”她咽了一口口水说:“待会你骂完了夜宵去吃烤猪脑吧。”

和朋友聊天说起工资谁管的问题,我老婆很给面子的说:“他的工资我从来不管。”停了一会又说:“因为我都花掉了。”

老婆发火,我抱怨:“你脾气越来越坏了,以前你还会卖个萌。”她没好气地回:“涨价了,你买不起了。”

被老婆欺负,我怒:“你这么欺负人,良心哪儿去了?”她冷冷道:“被你吃了。”

对于我们家的家庭状况,老婆有个很精辟的总结:“你是没头脑,我叫不高兴!”

我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我”,她不假思索的回答“当然会啊!”我又问:“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。(为了减少隐患我立刻为她做了一顿丰盛的夜宵)

媳妇正在电脑上逛淘宝,忽然回头喊我:“老公,我要那个……就是那个……”她急得满脸通红也没憋出那个是啥,我却早已心中洞明,走上前俯身给了她一个长达5分钟的法式湿吻,吻毕,媳妇羞红了脸喘息道:“我……我是想让你帮我拿张面纸的,我要吐痰。”

清迈夜市,媳妇把120(折合RMB约25)的肥皂花还到了90(自己算),这时又来俩中国姑娘,开口就道“我们在别家看的才100。”摊主连声OK,她们这才想起问我们还到多少,得知真相后捶胸顿足“咋办?咋办?我现在再还90会被杀么?”媳妇继续淡定地面授机宜:“你还她两个85。”(讲价的艺术)

媳妇把双脚踩在我脸上,然后手背在背后深情地对我说:“老公,要是我的双手都断了,就只能这样捧着你的脸说我爱你了。”

因为十分想吃煎饼果子,她在淘宝上买了煎饼果子摊的全套工具,然而只做了一次。

媳妇吩咐我去银行取钱,顺口问我ATM机一天最多能取多少,我说能取2万,她一挥手道:“那就取2万回来吧。”于是我捧着那张余额只有5000块的银行卡愣在那儿……

夏执风

CX是我老婆,我俩是在火车上认识的。那是三年前,我上车以后,看见一个漂亮的女生在我邻座用pad看康熙来了,我假装偶尔看几眼屏幕,一直在琢磨怎么开口跟她说话。
过了一会儿,她把手机翻出来,然后弄了几下手机。然后对我说,她手机没话费了,让我帮她给同学打个电话,然后我就打了,但是没人接。
又过了一会儿,她收拾东西走了。我以为她下车了,心里充满了遗憾。
大约10分钟后,我收到一条短信,就是刚才拨打的那个号码发过来的,内容是:“我是爱神丘比特,我要成全你一个愿望。”
我回复:“你是?”
她回复:“到6车厢06B,给你一个勇敢表白的机会。”
然后我就去了,然后就是我追的她。
其实逗逼不是一件件普通的事,而是改变生活进程的手段。

匿名用户

1.大概是哪一年的冬天,我们走在大街上,我抓着二货的手,二货突然脱口而出,“求求你放过我吧,我再也不敢偷东西了。。。”永远忘不了路人看着我俩的眼神。

2.有一次说起血型的问题。二货说:“我爸是AB型血,可我没遗传到他的AB,只遗传到一个B···”一个B···B···当时还有一个小伙伴在旁边,小伙伴憋笑憋的快疯了,一副你怎么找了个这种老婆的表情。

3.某天晚上二货早早躺下了,看了会书之后想睡觉了。于是特别温柔的喊在客厅的我,说:“XX,你进来一下,我有事跟你说。”我屁颠屁颠的进来,以为有什么好(er tong bu yi )事。二货马上正色说,我就是想叫你帮我关下灯,没别的~~

4.某天走过人行天桥,有人在吹口风琴。我问,你会吹口风琴吗?二货面无表情,又淡定又冷静的回答说:“不会,我只会吹箫。” -。-

5.经常好端端的走在大马路上,二货老婆会突然勾过我的肩膀,凑在我耳边贱兮兮的说,帅哥,推个油不?最近淡季,给你打个折吧,一百块三次。
我义正言辞的拒绝说,不用了,我有免费的。
她 -。-

6.她是个吃货,每次看到好吃的,想吃的,就会假装不知道的问我,宝宝宝宝,这个红红的是什么呀?看起来好好吃的样子哦。宝宝宝宝,这个圆圆的叫什么,好不好吃?
那是草莓好吗?
有一次逛市场,有摊位在卖祭祀用的食物,她拉着我问,这个是什么,好不好吃的。(这次她是真的不知道),我满头黑线的拉着她赶紧走···
这二货,一不看着点,生怕她连狗屎都吃了!!

7.有一次我做红糖馒头,二货蹲在旁边看着口水直流。
还是面团的时候,问我,我能不能舔一口。
我黑着脸说,不能。
她趁我不注意偷偷伸出舌头火速舔了一口,说,甜的。
= =这他妈还是生的呢!

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第一次在知乎答题,获得这么多赞,谢谢大家~~~二货的逗逼事迹太多,随便日常拿出来,都是逗的不行。但是很爱很爱她。继续写,写到最后一个大杀器。

二货是吃货,胖纸,黄段子小能手,演技派。间歇性幼稚鬼,但是她是持续爱我和我爱的人。虽然经常让我哭笑不得,但是每天都把家里打扫的很干净,爱整洁,心情不好的时候喜欢叠衣服,拖地。喜欢做饭,虽然没我做的好吃。

8.前几天晚上在麦当劳买了两个麦旋风,一人一个。二货风卷云残的就把她自己的那个吃掉了,然后舔着脸靠近我,一把夺过我手中那个才吃了几口的麦旋风,笑嘻嘻的说,我帮你拿着。
然后拿着拿着就没有然后了。

9.有个周末在海边放风筝,二货不会放,风筝一头扎进海里了。二货有点心虚,所以消停了一会,没在大海边唱“浪奔,浪流~~” 但是看到有摆摊卖小吃的,她又淡定不了了,要冲过去买。因为我在控制她的饮食,不能吃甜的,不能吃零食。只能吃正餐。所以她每次看到吃的,都两眼冒绿光。
二货问能不能吃豆腐花。我说,NO。
二货影帝上身,毫不心疼膝盖的大力一把跪在沙滩上,对着我说,“爸爸,我错了,我再也不敢偷吃了。”
你是我爸,你想吃啥都可以。好么?

10.有天一块看了费玉污的“我追你,如果我追到你,你就让我嘿嘿嘿”,二货当时笑的花枝乱颤。接下来的一段时间,时不时就面无表情一本正经的说,我追你,如果我追到你,你就让我嘿嘿嘿。
有天她发了个光阴似箭的典故给我。然后就爬山的时候也感叹,啊,光阴似箭,日月如梭啊。
散步的时候也感叹,啊,光阴似箭,日月如梭啊。关键是还特别符合当时的情景,还不能挑刺。

有时候真想掐死她,但是想想又舍不得。

11.二货最近肚脐发炎了,原因是她从来没清洗过肚脐,她听她奶奶说的,不可以抠肚脐,不然会肚子痛的。前几天肚脐有点痒,所以她抓了几下,流黄色的水出来了。一开始还扭扭捏捏不肯让我看,墨迹了半个小时之后终于肯让我看了。二货的肚脐简直是深不可见,用棉签伸进去擦了好多次,先擦干净再用酒精擦,最后用碘伏棉球塞进肚脐里。前前后后大概用了二十几根棉签,二货的肚脐都红了。
我说这是她攒了24年的精华。
到晚上我要再帮她冲洗和消毒的时候,她就不肯了。指着小肚脐说:”小肚脐今天才被开苞,就被捅了二十几次,你看,都红了。“
我满头黑线,求她别再说了。
我帮她用电吹风吹干肚脐里面。吹着吹着她就不肯再吹了。
第二天在QQ跟我说:你不觉得那些风都吹进我肚子里了吗 待会吹着吹着我就像气球一样飘起来了怎么办 你说怎么办!
我:我有针啊 汽球炸的声音还蛮有意思的
二货:这样你是不是就可以跟我儿子说“悟空,你妈炸了。”?
关键是您儿子还不知道在哪呢好吗···

然后由于二货没把肚脐弄干燥,外面粘连了。

我:你肯定没有保持干燥了
让你吹久点你偏不
现在粘一起好玩了,哈哈
二货:小肚脐今天肯定是闹脾气了 都怪你昨天捅她太多次了 今天闭门谢客了

-。-太污了,太污了

12.二货经常色眯眯,看到电影电视里的美女美胸美男都想上手摸一摸。
昨天发了个微博上的图片给我。

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二货:是在下输了
我:这是什么码的
二货:不知道 看不出来 把毛衣掀开我能看得出
二货:放开那管眉笔 有什么冲我来!
我:下垂厉害,哈哈
二货:你眼瞎啊 那不是下垂 是大啊 真是一辈子没见过大胸的!
我:真没有
二货:你看 暴露了吧 原来以前你说我大都是骗人的
“你哭着对我说~~~童话里都是骗人的~~~~我不可能~~~~有那么大的胸~~~~”

好一个有情有义的套话小婊砸。

以上就是有个逗逼老婆的日常,你会经常担心她会不会在外面突然就冒出一句什么少儿不宜的话来。但是幸好,到目前为止都还没有。这货通常只在我面前犯二,在别人面前装纯洁扮高冷。虽然她又馋又二,但是每次我生病都把我照顾得好好的。咳嗽的时候会熬冰糖雪梨川贝给我喝。感冒发烧了,会让我躺床上休息,把药和水端到我床前给我喝,会温柔的帮我洗头,每次都臭美的要帮我吹头发,然后拿镜子给我美滋滋的等着我表扬。

经常女汉子似的跟我抢提东西。但是在我删掉她背着我偷偷下载的游戏的时候,又娇弱的捧着心口说,啊,我的心好痛,痛的无法呼吸了。

爱一个人就是这样,你喜欢她的好,喜欢她的坏,喜欢她的全部。

每一个人,都是因为在爱里,才在对方面前成为了逗逼。

张大民

媳妇:老公老公,李洁尘是老道吗?
我:他出家当过老道,洁尘是道名。他是说相声的老演员,赵新敏的师父,李伯祥的爸爸。
媳妇:啊!?李伯祥的爸爸是李洁尘啊?!
我:你以为呢?
媳妇:我以为是杜国芝了……
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媳妇:老公我给你表演数来宝吧
我:你会数来宝?!
媳妇:会呀,一个来宝,两个来宝……
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我:媳妇
媳妇:干嘛?
我:你知道电视剧《天生无才》谁演的么?
媳妇:欧阳震华
我:还有?
媳妇:金炳昶
我:再见。
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媳妇:老公,我你起个艺名吧~
我:嘛艺名?
媳妇:你看人家马局长是寿字的,给你起个德字的吧~
我:还是你懂事儿~
媳妇:你看好多大角儿都是小字儿打头,小彩舞小岚云小映霞,多好听!
我:嗯嗯
媳妇:你这艺名比他们强,把你的姓都体现出来了~
我:那我叫?
媳妇:小德张。
我:别挨骂了…
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媳妇:我们高考语文有访写题型,给你一段话让你照它的句式访写,跟对对子似的。我:我们没有访写题 不知道怎么访写……那我说一段话你访写呗,我听听是怎么回事。媳妇:行,你说吧
我:今天老师带我们去公园看风景,桃花开了杏花开了李花也开了,太美了,今天过得好开心啊!耶!
媳妇:那天老公带我去茶馆听相声,开场泥了倒二泥了底也泥了,太次了,票钱花的好冤枉啊!操!
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不可能发生的战争(打一个相声名)
正常人:关公战秦琼
赵伟洲:卖五(武)器
我媳妇:海军大战孙悟空
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我:媳妇,我肚子疼
媳妇:那我给你讲故事吧~
我:你那故事都是编排我的。。。我得给你限制条件
媳妇:你说吧有什么条件?
我:这里边得有五个相声里边的对话或者情节,开头由我设定:“从前有一个秀才”,你讲吧。
媳妇:有五个相声是吧?那我说你给我数着啊~
我:行啊
媳妇:从前,有一个秀才,他儿子肚子疼。于是秀才去药铺买药,刚出门看见前边围着一大堆人,有个人戴着一顶海龙的帽子,秀才过去跟那个人说:“诶,留神你这帽子别丢了啊。”继续往前走,马路上有一个人推着一个小推车上便道了,一个没留神把秀才撞到药铺里去了。药铺掌柜的问:“先生您买点什么?”秀才说:“我儿子肚子疼,吃点嘛药啊?”掌柜的说我们柜上的贾先生没在,就我跟小徒弟窝囊废,我也不知道吃嘛药。于是秀才出门看见一个算命的,秀才想我问问他得了。于是过去说道:“先生,我儿子肚子疼吃点嘛药啊?”“旁边就是药铺,去药铺问去啊!”秀才很郁闷,这时候正好来了一个老头来算命,跟先生说:“先生我驴丢了。”先生说:“驴丢了,去药铺买点药驴就回来了~”老公,几个了?
我:四个了。
媳妇:五个了。
(完)

周团长

我应老婆邀请,屁颠屁颠的过来答题。

然后我来ctrl+c记事本里的老婆轶事:

1,昨晚买了一个面包在我的包里,今早我要去公司参加活动,照例六点半起床洗脸刷牙的时候,老婆幽幽的飘进卫生间,用手指戳戳我,说:面包留下……我问她也起这么早就是为了说这句话么?她说是啊,我都惦记了一晚上了……

2,今天上网的时候,突然问老婆用谷歌多还是百度多。老婆说当然百度啦。继续问为啥,老婆说:你看,谷歌要6个字母,百度只要5个,可以少敲一次键盘……

3,2013年3月23日。周日下午五点半,老婆在卧室看书备考,我在书房上网,突然老婆从卧室冲出来,对我喊:快去开电视,我要看小丸子!

4,2013年3月30日。老婆发烧了。给她按风池穴,用力大了些,老婆疼的吱哇乱叫,眼泪都出来了。忙哄老婆。老婆哭了半天,抽泣着说:我要疼死了!我:怎么会!老婆:还好我命大!不然两万块存款和车子就都是你的了!

5,2013年5月1日。老婆今天穿了一件比较紧的衣服,问我怎么样,我反问:外套是啥?她就默默的换了一件……

6,2015年7月11日。老婆炒菜,蒜薹炒肉。炒了半天没有反应。老婆说今天炒菜怎么没有动静啊……然后炒了半天,终于发现没有开火……

7,2015年8月9日。老婆坐车,副驾。老婆说:哎?我忘了系安全带了!我说,那就系上呗。她看了一下说:哎?我系过了!难怪车子今天没叫……

8,2015年8月20日。今天比较特殊。是两个人犯傻。晚上看电视,没啥好看的,就换到了体育频道,正好在放田径比赛,鸟巢。

老婆:啊,好多人啊!

我:是啊(正好最近在鸟巢的田径世锦赛快开始了,我不记得具体时间,然后随口说)是不是鸟巢世锦赛开幕了啊?

老婆:一定是的,你看时间是18号啊,就是昨天嘛!

我:嗯,那是前天,今天20号了。

然后看了几个项目,看到女子800米的时候,我觉得有点不对劲……

我:为啥她们的衣服上写着2008北京奥运会的图案啊……

老婆:……

我:好吧,这就是重播2008年奥运会。我们只顾看月份和日期了,没看年份……人家一早就写了2008年……

老婆:……

2015-9-12 老婆在超市买零食。老婆说:减肥那会你都不让我买零食。我说:现在买啊,随便买,反正放弃减肥了。老婆说:嗯,我们一起相互鼓励,做一对互相嫌弃的胖子!我:……好难过……

然后2016年本来有一件能进记事本的事,结果当时一乐就忘了记,然后我俩就都忘了……然后就没有然后了。

刘文平

1,我被一巴掌拍出鼻血来,因为我逗乐让她太开心,她情绪失控失手了。。。
2,可以对着哈哈大笑五分钟,只是因为互相觉得对方是傻X。。。
3,我千万不能跟狗比 重要性。。。
4,“我做梦前一天晚上老被人打?”
“我干的啊!”
“为虾米呀”
“我看你睡太香我不高兴! ”
5,“我拿你的毛巾给狗狗洗澡完擦了哦”
“纳尼?????为啥不用你的??”
“这么小气,你用我的以后”
赶脚被恩宠了呀麦蝶—。—“那你呢?”
“我再去买条新的,那个本来也旧了啊。而且我有洁癖”
有洁癖。。。洁癖。。癖。
明儿再更。。。倒洗脚水去。。。。

黄权

老婆会在我行李里塞麦片还会发信息给我说~“这是特别特别好吃的麦片片~要用牛奶泡着吃哟~”还会提醒我吃早饭~
会因为莫名的担心结果在我出差的行李里偷偷塞瑞士军刀,结果害我在机场被安检拦下来~
我给她买了巧克力~她会一边抓过来一边说“咦~这是神马呀~这是神马呀~”一边掰一块~一半咬在嘴里一半送到我嘴里~
她会把我们的大头贴贴满日记~
会在节日生日跟我要礼物~然后收到礼物时还一脸开心惊讶神马都不知道的样子~
会跟我在家一起穿恐龙睡衣拍照~
会跟我抢wii抢红白机抢枕头抢被子抢好吃的~
会做了蛋糕让我先尝~然后看我没死再把剩下的精装打包好送人~
会叫我陪她看日剧~她陪我看高达~然而每次没看完她就睡着了~
会在陌生的地方不自觉地抓紧我~却在熟悉的地方跟小强一样满地乱窜~
会在我指着天空说“快看超人!”她抬头找了半天还低头问我“在哪儿在哪儿~”
会一边说太贵了一边给我发购物链接~
会一边拆了原本要送给别人的礼物自己玩一边默默地又买一份~
会在我唱歌的时候静静地听我唱完~
会在我忙的时候默默地消失~
会给儿子穿各种奇葩衣服拍照~还把我们的照片洗出来贴成相册~
会跟我在朋友圈里一唱一和地秀恩爱~
撒娇任性无法无天~但是会在我认真跟她说话的时候乖乖地听话~
喜怒都在脸上~不矫情~不做作~不拐弯抹角~
我说我们俩死了以后要把骨灰混合起来撒山上~她却担心被风吹散了叫我混匀一点~
……

有人说婚姻是爱情的坟墓。
这句话广为流传脍炙人口经久不息代代相传……
我认真考虑过以后对老婆的评价如下:
不漂亮,没身材,没智商,有时候相当耿直,逻辑混乱,没经济头脑,没时间观念,没数字概念,经常口误,说话不动大脑,八卦而且很八卦,颓废懒惰一觉睡到下午,凡事都拖到最后,不知道好好学习,没上进心,没主见,没辨别能力,会乱买东西,会搞破坏,而且不听劝。

但是就是这样一个笨并可爱着的人,我知道这是一个会对我不离不弃的人。
我也决定,在以后的人生无论走到哪里,始终都牵着她的手。

其实很多时候对一个男人来说,“不离不弃”四个字就够了。
有人说婚姻是坟墓。
我觉得是涅槃。

匿名用户

第一次回答专业以外的话题,有时候觉得自己也挺蠢的,还是匿了吧...
她:小宝小宝小宝~
我:小宝离家出走了。
她:小宝为什么离家出走?
我:他说要来一趟说走就走的旅行。
她:那大宝呢?
我:大宝死了。
她:大宝怎么死的?
我:你不给大宝做饭,大宝饿死了。
她:二宝二宝,二宝在哪?
我:二宝和小宝一起旅行去了。
她:那小叉、小嘟、小宋他们呢?
我:小叉吃饭去了,小嘟在睡觉,小宋泡妞去了,你怎么不问小贱在干嘛?
她:哦,小贱就让他自生自灭吧。

我一个人扮演7个角色陪她玩也是够心累的,最主要的是这货大扫除给我安排7人的活,吃零食却只有1人份!!!
这鬼游戏进行快两年了,希望能一直玩下去...

莫坤坤

都憋拦着我,我要发功了。男朋友回答的太简单,不能衬托出我逗比的气质。

1,和他在一起后,唱歌会把他名字带进来。
比如,牵手的时候会唱 牵着你的手就像牵着一条狗
再比如,小呀么小崔崔啊,背着书包上学堂...
各种歌曲只要感觉能穿进去

2游戏的名字会改成崔崔爱。 。

3,看到一些动物什么的会喊他的名字。

4平时各种黑他,毕竟我是双子座,总是反应比较快。他老说我挖坑给他。-_-#

5总说我是恶趣味

6正在锻炼的时候,我贪吃,就给他说,我把自己喂饱了,然后他说我,嗯我会说你不舍得让我吃,就是酱紫!

7在他那里不管什么,都能找出无数个理由。

匿名用户

这个问题我不回答简直对不起我老婆在逗比这条路上做出的突出贡献!跟更准确的说我觉得她是呆萌。
以下是我平时的记录,想以后弄个老婆语录啥的。
0.老婆和她的朋友打算一起去华南理工玩儿,她朋友男朋友是华南理工的,她们到了那儿之后以繁体字的大学名字为背景拍了个照,发给朋友男朋友说我们到华南理工了!他男朋友一看照片,大吼:这TMD是华农!
1.和老婆去看冰河世纪牙制品展览,老婆对愤愤不平的谴责没人性,没有买卖就没有杀害!说,老公我们不要买这些哈,爱护动物,我连连点头称是!然后老婆突然可怜兮兮的对我说,老公皮草我们还能买吗?
2.冷不丁对我说:你的英文名叫什么啊?piter?这已经是我第三十个她给我取得名字了。
3.说自己上知地理下知天文。
4.威胁我说:你不要惹我,我气人可是有一整套!
5.我跟老婆说,我最近在看蔬菜的菜谱,可以给她做蔬菜吃。老婆立马特别担心的说你不要总是喂我蔬菜啊我要吃肉肉。
6.老婆朋友请吃桂圆,老婆推却不吃说要保持身材,但是朋友坚持,并说少吃即可,老婆说:我不知道什么事是少吃,所以还是不吃了!
6.老婆说他是白羊座,她长脑袋完全是为了显高
7.老婆觉得过马路难,要把整条路都画斑马线
8.老婆说,纪念日,纪念在心里,日才是最重要的。
9.老婆拿着六个核桃的饮料,对我说,老公,你看八个核桃.
10.老婆和我聊天,说昨晚和蚊子奋战了一晚上,失败了,。我说那蚊子一定有了你的骨肉吧,还顺便告诉了她一个笑话,:‘’有个人家里有蚊子,于是买了个电蚊拍,但是买了之后找来找去都找不到蚊子,晚上让人担心的事儿终于发生了,她把纱窗打开了,就为了拍蚊子!”老婆大笑之余告诉我说,我可比她聪明多了,昨晚我起来把空调打开了,把温度开到最低,我冻死他!

来源:https://www.zhihu.com/question/35580938

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