什么才是真正的大学情侣?

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没什么硬性的要求,从各个角度来谈谈自己的想法都行。

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秦孟伟

刚进大学两个月,我两个就在一起了,一点不夸张的说:彼此陪伴着彼此度过了整个大学时光。
一起吃食堂,一起逃课出去玩,互相去蹭课,一起在图书馆睡觉,她帮我考试作弊,她一早叫我起床。真是有太多的一起了,感觉就像两人合并!哈哈。

还记得我两去食堂最爱吃的是热干面和鸡柳炒饭。最爱的运动是徒步压校园,每天压到快11点(宿舍关门时间)才回各自宿舍,现在我还能想起来原来学校的每个地方…最重要的任务是哄睡觉,男生嘛,宿舍游戏在所难免,如果想安心游戏,信息哄睡觉这个工序是难免的。最蛋疼的事是没钱了,我两属于有钱一起花,没钱一起苦逼那种,有时花的狠时,月底只能两人一起吃最便宜的破包子…哈哈。现在回忆起来真tmd青涩…

嗯,玩归玩,闹归闹。为了毕业时不因为种种原因而分开。最好的办法就是强大自己喽,所以在大学时就为自己的未来也努力了很多。so,毕业之后也算没白努力吧,第一份工作就足矣养活我们两个。每当朋友,家人包括她问我大学时为啥对今后的事儿这么有主意时,我都会傻笑着说我爱钱呗,其实说实话,我只是不想毕业时因为感情之外的事和她分开。
如愿以偿,现在我两个依然在一起,虽然依然还是屌丝两个,但过的很开心,明年准备结婚啦。
其实大学爱情,不仅只有单纯,开心!如果你足够喜欢他,也应该为你们的未来而打算,努力。
就这样…谢邀

匿名用户

白天上课的时候看到他发来的短信,故意不回复,等他着急下课打电话过来。
晚上回宿舍带着耳麦语音聊天,一说就是几个小时。
讨论我们共同学过的课程,他说我是微观经济学之母,我说他是宏观经济学之父。
偶尔放纵出去通宵上网,和他的朋友一起dota开黑,他们嫌我ATM,下一盘我就一个人去对面专业送人头。一起路人局他总会保护我,残血开大自杀让我跑回家。
拼命攒钱,放假的时候我们去过彼此的城市,我记得傍晚的时候我坐在小广场的灯下等他看他跑过来温柔的样子,我记得他们学校食堂早晨好喝的粥,我记得还有食堂的麻辣香锅又便宜味道又棒,我记得校门口味道超级棒的川菜馆,我记得我们自己买了牛蛙让老板炒着那么香。
要考研的时候我报了他的学校,他跑去学长宿舍死磨硬泡帮我要资料。
后来我觉得我们都快分手了,考研前一天晚上收到长长的短信,不知道从哪儿弄来的考研政治绝密押题。

再后来我们还是分手了。

我和无数年轻的小姑娘一样,矫情又任性。
无数次明明是自己的错却偏要指责他的不对。
牙尖嘴利又不留情面,我记得他一个男孩子却总被我弄哭。
我也幼稚的无法理解他年轻的欲望,甚至觉得是肮脏的罪恶。我用了很多过激的语言和行动,嘲笑他的冲动,鄙夷他的需求,不许他碰,不许他亲,我说发乎情止乎礼,我说你怎么能和牲畜一样。
很久后我想起那时的他眼睛里的忧伤和委屈,我觉得好心疼。

再后来的后来,我们都再谈恋爱了。
很长时间不联络,但是我知道他在哪里工作,我知道他下班路过的街道,我甚至知道了他女朋友的姓名喜好,可是我不能再去打搅。

我知道他带她去看海。光脚在沙滩上写两个人的名字。我知道他带她回家。在全国最有名的摩天轮上亲吻。

我知道他们要结婚了。

酥酥

大学班上另外一个女生,和她男朋友,
在我眼里,就是perfect大学情侣,
两个人感情超级好,经常给人一种他俩已经老夫老妻了的感觉╮(╯▽╰)╭
从没见他俩亲亲我我腻腻歪歪,
有时候会一起上同一讲课,但不坐在一起,偶!尔!还!让!我!坐!他!俩!中!间!-_-#我这浴霸也是当够了……
我说我要和他们俩其中一个换换位置,她都说不要,坐在一起还怎么上课啊〒_〒
呵呵!我知道了我就一隔板是吧……单身狗活该被虐啊……-_-#
好了讲重点了,对的就是你们想的那种。
俩都是学霸……〒_〒
每天一起上自习,
然后偶尔男票送她回寝室啥的,
一起参加数学建模啊三维设计结构设计之类的竞赛,一般还是能拿奖,关键在参赛期间他们都是一起熬夜一起干事,都会心疼对方吧,但始终没有谁会一直坐一边上玩。
会一起跟团出去旅游,
周末也会常去逛街看电影,
恋爱经费我估计是男6女4分(具体的我也没问过啦毕竟人家两人的事~)
当然也不是每次出去玩都要跟对方在一起,
偶尔男生会和朋友一起去骑行什么的,女生也会找自己的朋友玩,
总而言之,各自有自己的生活,同时互相扶持,共同进步,一起走过充实美好的大学生活,最后一样优秀。

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老是有人在评论区问人家俩人是不是分手了
哎我去
都是什么心态啊→_→
现在两人还是保持这样的状态好着呢
分手了我会来更新哒(感觉酱紫不太好哈哈哈)
你们就别操这心了好吗→_→
好的!(๑• . •๑)

屈琳琅

跟老公就是大学情侣,我是他高一级的学姐,因为那家伙读了个高四。
两个人在一块无非也就是每天一块吃吃喝喝,周末有时间他带我出去玩儿什么的。肉麻的,恩爱的,都做过。
也吵架,也冷战,磨合期非常之久,不知道怎么就坚持下来了。
我毕业后租房子,他收拾东西屁颠屁颠跑去跟我住。有恩爱有吵架,闹了一次分手,一个月后那家伙又自己跑回来了,我也舍不得他,其中各种难过不表。
然后的然后,他把我带回家了,还拖着我在他家住下来,他爸妈很疼我,不知怎么的特别合得来,跟真正一家人似的和谐相处。
今年是在一起的第五年,结婚第三年,宝宝一岁半,每天还是会说很多次我爱你,还是因为爱情而甜蜜着。
他是我在大学最大的收获,他说我也是。

李炜康

看到这个问题我要怒答一记,秀一秀恩爱了。
我不知道你们是怎么样的,我和女朋友是这样的。
我们一起上课,一起逃课,一起吃饭,一起散步,一起看电影,一起旅游。
即便我打游戏,你也陪着我。
即便我通宵赶作业,你也不睡觉。
即便我无理取闹,你也一声不吭。
无论何时我想解决生理需要,你立刻就会满足我,无论在哪里。
记得有一次我和你的好姐妹搞上了,被你发现,你还是原谅了我。
我最终发现,你的活儿,最棒。
啊!我的右手,下辈子你要是个女孩儿,我一定娶你。
我们单身汪,本来也不奢求什么。与其羡慕嫉妒恨满身负能量,还不如幽默的自嘲一番,娱人娱己。与各位大学单身汪共勉,用双手成就自己的梦想吧!

万历

记得那时大三,考完最后一门英美文学,这学期就要结束了,同时,研究生入学考试则又更近了。那天考试,可能长期复习,人很疲乏,我无精打采地写着,直到考试结束前一小时,人全部交卷,就剩我一人,慢慢腾腾,直到正式打铃才交了考卷。我稀里糊涂走出考场,似乎也没对自己的拖沓有过自责,她在门口等我好久,两眼远远地就瞪着我,没等我缓过神,一上来就是一顿臭骂,大意就是,研究生考试时间,节奏那么的紧,题量那么大,你这懒散的性格,还有这一幅无所谓的态度,怎么能考上研?你干脆别考了!!!这冷不定的打击,一下让我火冒三丈,一句话没说,转身就走,一段距离后,发现手机响了,一看是她,我索性关了机。。满面的茫然,可以说失魂落魄,于是闲逛了一会,随便吃了点,自知没趣,也许惯性使然,就回图书馆了,坐了会,胡思乱想了会,看了没多久书就着了。。。不知多久,感觉有人戳我,回头一看是她,不想她竟然满脸的泪水,委屈但又鉴于是自习室憋着哭不出来,使劲捂住嘴哽咽,我急忙说发生什么事了!!?然后扯她出去说话,她一下,哇的一声,孩子似的释放了所有的眼泪,她边哭着,边说着,我听着,她说,我找了篮球场,足球场,食堂,校外的每一家网吧,还打电话问你室友,还在打水的地方,你们宿舍楼下等你,你都不在,电话也关机,真怕你想不开,我知道我话说的过激了,知道万一影响到你,那怎么办呀,你努力了那么久。。。。。 我眼睛也满满是忍不住的泪。她又说,你真懂事,还能坐在图书馆里。。。。。当我听到这句话时,我便彻底哭开了。。。
那次以后,我调整了复习后期萎靡的态度,感谢她,感谢自己的努力,让我考上了研究生。。
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本科结束后,她就去了广州,是荔湾区接近佛山南海工商贸易区,一直做外贸,前两年多的时间,工资很低,由于没多少单,所以也没提成,生活很拮据,10年那会次贷危机还没退却,12年欧债风雨又屋漏偏逢,那年记得海南村有个香凝小学,她指着校门口的墙壁,自己贴的家教广告还未湮灭,还是那年,晚上电话那头常常萦绕哚哚的切菜声,而时间多是八点以后,还是那年,她会把积蓄分成三份,除了生活,一份给父母,一份为结婚,也吃肠粉糯米鸡,也用倩碧小黄油,然后机会纷至沓来了就,然后满地球的跑,然后连续销售冠军,13年的时候,我们经济条件就好起来了,不过主要靠她,因为我还在上学,还在努力备战国家司法考试,已有了两次失败的经历了,7月份的中午,闷热的西安,眼前到处都是白白的大腿,心中时而警惕茫茫的前程,我躺在自习室的长凳上,望着头顶咿咿呀呀的电风扇,闻着那芬芳无比的隔离霜,和体恤领口的汗渍味,多么矛盾的人生啊,心想掉下来砸死老子算了。。。差个3分没过也就自认倒霉,但是3年研究生就为了个司法考试,啥都放不开手脚,怕耽误学习,不像别人,那三年里我表现出了惊人的克制,但日子还是一成不变,天天在重复,头发不敢洗,一洗一大把的掉。。。昨晚还给她电话说了,自己的憋闷,看别的同学都过了,可以干多少想干的事,自己还在苦熬云云,她就说未来什么都不一定,没事你好好照顾自己。。。周六了,不行出去玩会吧,可是去哪里呢?心里毕竟隔着一道司考的坎,不爽到极点,打飞机把怕影响记忆力,撸啊撸把又怕上瘾,打篮球吧累成个狗,明天肯定又泡汤了。。。。。然后一个电话响了,一看是她,我就说怎么打电话我在看书着,她说顺丰快递说联系不上,叫我去学校门口拿快递,我说什么快递,她说给我买的礼物,心中顿时一闪,心想该是什么礼物,反正是个惊喜,我就嘀咕着走到了门口,打望着快递哥的身影,可就在路边花园边站着一个女的冲我笑,挺性感的妹纸,但是当时的自己书真心看多了,脑子蒙,还误入女厕所过,怕看错人,认错人,又怕看多了人家,以为自己很猥琐,就把目光转了过去,自然接着寻觅我的快递哥。。。就那么一霎那,感觉背后有人戳我,我转过身,好熟悉的感觉。。。原来就是她,我才缓过神来!我惊奇到,昨晚你在广州的床上和我聊天,这么今天中午你就来了,哈哈哈,好开心呦,我手舞足蹈着,她说着笑着,便拿起新鲜一盒布满绿叶的桂圆,说了句,给你补补。。。

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她说,礼物就是她自己,周五挂掉电话,她就决定要定一大早的机票,4点起床到村口打车,5点到地铁,6点到白云机场,要起飞时,为了防止我发觉,还告诉我,12点前要和客户谈判不要给她打电话。。。我说,有时候就是自己太矫情,但都这么熟悉了想到什么说什么,也没这么严重,花着这钱干什么,她说,我知道你会这么想,但是能力所及范围内,也得有点浪漫,有点惊喜。她说,我看的到你的努力,你值的我这么做,你努力不就为我们以后吗?你就是考不过也不要怕,大不了不做律师了,换条路走,马死落地行,这周你就别看书了!听的我一愣一愣的,说来也怪,自此以后,我也不那么强迫症了,睡到9点才去看书,想玩就玩,记得开考前一天晚上还去和朋友吃烧烤了,没想到就考上了,命运真他妈诡异,也可能不是命运。换到她的角度,可能那次惊喜意图很简单,她像上帝一样,突然出现在我面前,为一个踏踏实实,刻苦努力的人,带去一点愉快,一些肯定,也可能有一点:你不要怕,以后你混不好还有我呢,想想就像前面莫名的黑暗和未知,她满心的勇敢,用娇小的身躯把我挡在身后,告诉我说,看我,不是也不错吗!不要怕!还有我!还有我!

光阴迅速,历夏经秋,见了些飞鸟各投林,寒蝉鸣败柳,彼时尚感人生难料的自己,如今已履职不错的的公司,历练有加,往常的努力都变作了今日的加持,得道多助,不紧想到远方的她,是该功德圆满,姻缘相会的时候了。
而今历时5年的外贸工作,她也深得老板与同事的信任和喜欢,去年过年前,在出差的飞机上她的老板还私下问她,谁可以胜任销售部副总,她说了一通,好像每人都有闪光的地方,老板坦然道,你就没想过你自己?你这个人啊,就是足够大气。而此时的她心思踌躇,因为我们的婚礼快要临近了,一切都要有个取舍,或者,有个了断,可观的年薪,副总的职位,当然还有一线城市的便捷、发达和虚荣,还有黄沙的海鲜,埋头苦干的南粤情怀,工厂里单纯的姐妹们,村口的肠粉,街边的猪脚姜。。。该怎么开这口呢?

提提

从来没有承认他是我的初恋男友,在记忆深处隐藏,大概是对大学恋情最好的珍藏。
大学我们班一共123个人,男生33个。大班上课,我和K一开始没有怎么说过话。大一的时候,学校辩论赛开始了。学长选拔大一的孩子,组成新一届辩论队。我是二辩、他是三辩。我们一起讨论练习、分析找资料共同接触2个月的时间,一路过关斩将拿到校级赛冠军。他每次都是最佳辩手,一枝独秀。后来庆功会聚餐带队的师兄师姐起哄,撮合我们俩,我喝多了,他出来陪我去洗手间,送我回宿舍。然后,就开始追我了。后来,我问他,你是不是听他们瞎起哄的。他说,不是的,是在第一场辩论,那时候我紧张的不行,使劲儿的不停的掐他的大腿减压,从那一刻他就喜欢上我了。
故事开始的文艺且美好,紧接着由于我的各项活动、兼职、学习等忙的不亦乐乎,感情似乎不是那么渴望。他开始漫长的追求过程,一开始“农村包围城市"的战术,把宿舍大姐到七姐一个个开始贿赂,每天晚上大家七嘴八舌说他的好话。终于2年后,大三的时候我答应做他女朋友。那时候,特别沮丧,为什么我本来就是我,现在就由你介绍说我是你的女朋友,凭什么我就成了别人的标签。一到没事的夜晚,在校园外面压马路,他要拉住我亲我,我死活不同意,大喊我还未满18岁,你不许过分!否则欺负未成年人犯法啦!说完哈哈的就往前跑了,他在后面傻兮兮的无奈。在整个这段感情,他一直小心翼翼的呵护。我们的感情很单纯,甚至最后的最后没让他夺走我的初吻。
他会定时给我从超市买一大堆零食,带我逛街买的衣服,每周带我出去打牙祭下馆子,天天发肉麻的短信。我闺蜜在800米之外的临校,他就经常和我一起去找闺蜜和她男友,四个人厮混一起吃串喝啤酒。有一次圣诞夜,我要去家教,他送我到半路,可怜兮兮的说能不能不去,指了指旁边的KFC,说我带你去吃饭吧。我犹豫了一下,掏出”小灵通“给家教阿姨打电话,说今晚我有点不舒服就不去了。话还没讲完,就看到他眼睛发亮,开心的扯我的胳膊,害得我差点笑出声穿帮。他的手机屏幕一直默默是我的照片,无论他是班长,主持人,师妹的偶像,爱交际饭局不断,我从来不担心他。因为,深切的知道,没有人能取代我在他心中的位置。
后来,我保送本校的研究生。他要考研,和舍友一起合租了外面的房子,天天猫在出租屋看书学习。我当时已经在保送的实验室做实验,但是没几天就去看他。坐着一起聊天。
考研完了,他带我去天津见他爸爸,晚上他爸爸和朋友在下面玩牌,我们在楼上,我躺在被窝里,他坐的远远的,我说你看我美不啊,他认真的看看,点点头,嗯,美。那美就坐近点嘛~~他跑过来,亲亲额头。回学校的路上,他爸爸边开车边对我说,记得回家向你爸妈问好。
一切像是美好的前行着。但是在考研结果出来的那天,他说我考了270分,那个晚上我们绕着操场走了一圈又一圈。我始终不敢相信。然后他爸爸让他考雅思出国,天天跑到我实验室坐在我旁边给我念英语,我就大声嘲笑他,好难听啊。
毕业的散货局很多,每次吃饭,我看着他在想,我真的要和他结婚吗?世界那么大,我还没有看够,不知道师范大学外面的男人什么样,真的和他一起一辈子吗?虽然他是班长,人好又喜欢我。但是年轻骚动的心,促使我逃离,远远的狠狠的开始冷落他。在他考研失败的低谷。看出我对他的冷漠后,宿舍三姐告诉我,说你别后悔,以后你再也遇不到他对你这么好的人了。事实证明,确实是的。在社会上,我遇到的,再没有当年的那份单纯纯真。
再后来,他说师姐给他介绍一个招飞行员的机会,然后体检通过,毕业就开始飞行员的培训学习了。有一天,我哭鼻子,找他,他走到窗台,说自己擦擦眼泪。一副默然的表情。我拿起他放在我旁边的手机,屏幕上还是我的头像,点进去的短信是另外女生陌生号码的露骨短信:亲爱的,我今晚不能和你XX了。因为我要去医院检查.....当时,向晴天霹雳一样,我跑出去,拿着他的手机,躲在女厕所,一条条的翻着,手一直在哆嗦,听着他在外面绝望的喊我的名字,求我不要再看。结果就是我哭着跑到实验室拉着师姐下楼哭。他电话打来解释,我不停的问,求着他告诉我那个女人是谁。他一直不说。我大喊:男欢女爱是吧!那你随便去!
在两年后,在校园看到他找其他的同学,我平静的说,晚上一起吃饭。还在KFC,我生日我们坐的位置,我说几年前你在这送我了SWATCH的手表,分手后我送给师妹了。他告诉我,现在一直也在飞行学校培训,还说苗圃和他们一个考场考过试。并且告诉我当年出轨的那个人就是介绍他入飞的师姐。那个出了名的性开放,告诉我们在日本交换留学的一年里,最感触的是在温泉里和男人做爱最舒服的师姐。

我不知道这段感情的结束,是因为我最后感情的未坚守,还是他身体的未坚守。但是,就算现在10年过去,我的生日礼物升级到巴宝莉的包包,但是还是没有他在冬天看到我冻着手,第二天就给我买了普通的卡通毛线手套来的感动。

那年冬天复习考试,我病倒了,急性胃炎,上吐下泻。他个子只比我高一点点,背我去校医院,半截背不动,我说穿的衣服太厚了,然后歇会继续背。住院的三天,他天天陪我,那这复习题在床边背,背到睡着。不介意我病怏怏的丑态,偷偷亲我的脸。买一大堆零食,被医生骂,然后乖乖去食堂打小米粥。最后,他差点挂科,我考了很高,他不平衡的说我不是人,不复习还能考那么好。

所以,我不恨他。在快毕业,我们压马路,他说他要攒钱,在毕业前给我买个手机。我知道那时候他的语气,他是认真的。现在每年会微信偶尔聊几句。他告诉我飞哪里,刚从哪里落地。我说微信你头像里你女儿长得很像你,眼睛很大很漂亮。

什么是真正的大学情侣。没有标准答案。每个人的青春只要印象深刻,都是自己心中最美好宝贵的经历。无论是最初懵懂、相爱、冷漠、撕裂、受伤、背叛、出轨、原谅、微笑释然。

经历过这之后,彼此对待感情更成熟,让我们学会去更好的爱自己爱别人。他后来收心了,和我们临宿舍的关系很好的姐妹结婚了。她见证过k追求我大学生活的过程,但是他们俩个最终走到一起,才是真正的缘分与归属。不过,在最好的年纪,我们相遇过,就让那份没有掺杂现实,肉欲的纯纯感情留在记忆里。

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补充:本来想关闭评论区,但是现在不关,是想说那些闲的蛋疼judge别人,人身攻击我霍霍霍的删评论、举报、拉黑决不手软。评论是给共鸣,有感触的朋友们交流用的。不是感情垃圾发泄的地方。

我们现在彼此祝福,他真心希望我可以早日找到幸福,我也祝福他一家美满,互不打扰。事情过去快10年了。写下这些片段,简直是搜索大脑的片刻回忆。只是想记录下来也许若干年后,自己看到还觉得自己的大学有过对我真心好过的人,我该感恩。

好了,也许现在的很多大学生动不动就被网上恶俗的约、开房等洗脑,觉得不上床对不起大学情侣的称号。我们那时候虽然有个别人出去同居,但是也是少数听到会不理解吃惊的。我只能说,我们只是真正单纯的感情,哪怕说是我不够喜欢他,算友情也好,或者那方面开窍晚,还有真的有不好意思的成分,毕竟我大学毕业才20岁,还很小。那时候觉得发生关系必须结婚以后,只接受拉拉手抱抱。直到毕业几年以后,我这方面的想法才有所改变,大概真的是生理和心理都成熟了。评论里恶语相向的都是男的在校大学生,对于这种个别的男生,你们不要浪费时间写评论,只要留评论就拉黑。

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继续补充:还有一直有人问我之前的答案写的初恋男友是不是他。请返回去看本答案第一句“从来没有承认他是我的初恋男友,在记忆深处隐藏,大概是对大学恋情最好的珍藏。”因为,我确实和大学的他感情很纯纯的,所以放在内心深处。后来谈恋爱了,是另一个答案里的那个男生。所以不是同一人。

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再补充:发现我在上面补充里面严词厉令后,评论区变的和平多了。我也就放心了。大家批评的声音,我接受。有谁能说的清,兴许现在我感情跌跌撞撞至今,不是当初的报应呢?发现我当初有做的不好的,大家引以为戒。若相爱就好好珍惜;若不爱就趁早放手说清楚。经历这么多后,我现在以及未来都会这样去做。不会再为了私心、虚荣心而去捆绑他人对我的感情。你远走我不送,你愿意留下,我必不离不弃。

小粉红

我此时刚一个人在食堂吃完饭,绕着学校最大恋爱胜地中心湖走走停停。

我九点钟方向穿着红外套扎着马尾的女生坐在黑外套戴眼镜的男生旁边,一人拿着个手机,估计刷着自己的社交网络,一句话都没说;
十一点钟方向米色大衣的女生和深蓝色卫衣的男生正在拥吻,吻罢女生靠在男生肩上互诉衷肠;
一点钟方向的男女在逗弄湖里的鱼,白色毛衣的女生兴致显然高于旁边牛仔蓝衬衣的男生,一个满脸笑意,一个面无表情;
四点钟方向的男女显然是吵架了,尽管他们穿着全身的灰色情侣装,但是两人紧皱着的眉头偷偷告诉了我女生似乎正在生男生的气。
好像这四对就是大学情侣的常态。

噢,不对,我正在打字的时候被身后一串好听的笑声吸引,六点钟方向一对男女走过。
然后我无法控制自己的脚步,像个偷窥狂边打字边跟着他们走去。
他们并没有牵着手,或是搭着肩搂着背。
女生似乎在讲述着发生的趣事,然后自己先忍不住笑出了声,男生也被这情绪感染,跟着一起笑啊笑。
笑罢似乎聊起了学习相关的事,我听到了某选修课程的名字,他们开始了小小的争论,我猜大概是课堂上老师留下的某个问题。
没有面红耳赤,尽管是争论我也没有听到谁声音拔高几分。
女生从背着的包里拿出一本灰蓝色封皮的书,停下脚步,翻来,指着其中一句说着什么。
我也停下脚步,像个窃听者想要从依稀的声音中辨别出书的名字。可惜未果。
装好书,他们继续顺着长廊走啊走。
开始飘雨了,女生又从包里拿出一把雨伞,男生自然的接过,撑开,还拿过女生的包挂在右手,将女生拉近避免被雨淋湿。终于挽起了对方的手。
我停下脚步,等他们走远。
远远地,我看见女生左右张望,觉察没人看见时踮脚在男生唇上印上一吻。像极了搬运榛子的小松鼠。

我想,这可能就是真正的大学情侣。

匿名用户

平时:
早上说声早上好,各自去上课,有时在赶场子的路上看到了,互相笑笑打个招呼继续去上各自的课。
结束了一天的课,一起吃完晚饭,一起去自习,共用一个耳机。教她做她不会的题目,拍拍她的小脑袋,看着她假装出来的严肃和生气,差点笑出声。
送她回宿舍,路上听她讲一天的琐事,听她讲舍友的八卦,真遗憾宿舍到了。恋恋不舍的和她告别,说声“我爱你”“早点睡”“做个好梦”(最近她迷上了Baymax(•—•),所以会说i will always be with u)。看着她进了宿舍,然后横跨一个学校回到自己的宿舍。
晚安,亲爱的。

周末:
“亲爱的,起床了。”
“才八点呢,再睡会儿。”
……
“懒虫,十一点了,吃饭了。”
“嗯。啊?你怎么不早点喊我!”
“我也刚起ˊ_>ˋ”
……
出学校,吃午饭,下午看电影陪她逛商场,吃晚饭,送她回宿舍。
“早点睡,明天见。”
mua(≧∇≦)

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她是第一个让我开始考虑未来的女孩儿,也是我最想要的未来。
是初中同班同学,高中同班同学,大学不是一个专业。上同一所大学完全是个巧合,她说是命运(^∇^)
所以完全不担心毕业分手,我应该会陪她走很远很远很远吧。

小伏

在泡图书馆,对面的四人桌上坐着一男一女,他们坐的地方成对角线。在学校里,有时候会有座位不够的情况,那么拼桌也是可以的。
他们就各自看着手中的书,四个小时过去彼此都没抬头看对方一眼,也没说过一句话。
突然天气有点转凉了,男生就站起身来将外套披在女生的身上,温柔地说:冷不冷?笨蛋,也不知道要多带一件衣服。
女生笑着点头,拿出保暖杯递给他,说:我不知道今天天气会突变啊。你喝一点热水,不要感冒了。
瞬间我就……这才是真正的大学情侣好吗?那些整天在图书馆卿卿我我的是什么gui?
不说了,单身狗赶紧闪人,没人给披大衣,冷死了。

张小牛

如果不是因为有她,我的整个大学可以说是被白上了。
大专两年,后专转本来到N大学。那时候,没有丰富恋爱经验的我,一度靠CS度日,除了端枪,就是打枪。到了大三,突然顿悟,上大学,不就是为了谈个女朋友么?
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初次听闻她的名字时,是对床兄弟说起自己女朋友班有哪些值得一追的美女,然后在兄弟们激将般的起哄中,决定第二天去搭讪认识一下 丹。
晚自习退后,我跑去丹的教室,具体怎么搭讪是十年前的事,有点模糊了,只记得我们一起从教室走回了宿舍,在这段路上,我博得了丹的好感。
丹是一个书生气很浓的江南女生,我们是师范学院,学的又是美术教育,所以各方面气质有种江南苏绣般得清新,秀美。而我是一个专转本过来的野鸡学生,所以我一直觉得,当年一无是处的我,能最终吸引丹的,可能就是这个野鸡身份,因为我看起来像是一只追求进阶的上进野鸡。
内向女生的恋爱,总是开始的平静自然,自然而然的我们开始一起在食堂刷饭卡,当时师范系是有饭贴的,一个月60,其实一天也就两块钱,但当时不知道为什么,居然可以刷好几天,我是非师范系学生,一个月30(更可怜),当我土豪般的一顿酸菜鱼刷掉一个月补贴后,后面的日子,经常刷着丹的饭卡。我们开始一起上自习,当年美术系的学生英语都是烂到掉渣的,为了拿到学士学位,CET-4还是要过的,当时美术生有优惠折扣,45分就给学位,但是一个班也大概只有3成以下的人能过~知道我们有多文盲了么。我和丹还是要求进步的,于是我们报了当年正红的新东方英语培训,其实我去的目的,主要是为了能和丹在一起有个共同的事情做,在这段时间里,我们朝夕相处,感情升温,一切到了尔侬我侬的地步了。
学生时期的恋爱成本相对较低的,记得是一个情人节,我的套路现在想想简直LOW到爆,我找了当时经常去打牙祭的小饭店老板借了几套碗碟,然后跑去买了点熟食,蛋糕,饮料,蜡烛……地点是前面那个对床兄弟租的一室户的民居,是不是已经惨到看不下去了?不过当时,居然把丹感动到差点落泪。温饱之后,自然开始产生一些欲望,但是作为师范系学生,丹一直保持着一种为人师表的矜持,整整两年的学生时代及后来毕业后的一年多里面,我们居然一直没有进阶到那一步,只是在kiss的层面,这点,当年也一直被同宿舍的兄弟们耻笑。当年的我,也不是什么正人君子,也是荷尔蒙过剩的狼虎之年,但,就是一种莫名的不舍与不忍,生生的压抑着自己的兽性。
丹是双鱼女,双鱼的特点就是一天到晚想些有的没的,她经常感触即将到来的毕业季即是分手季。在即将毕业的一个寒假里,为表我对她的坚决,好像是在接近年三十的时候,我们在各自老家发着发着短消息后,不知道为什么,我一时冲动,就跑去她老家,见了她,还有她父母,丹的妈妈非常喜欢我,对我视如己出,各种疼爱。好像又是一个暑假,我在老家闲的无聊,便想着做一幅漆画以寄相思,我这个人从来没什么长性,但这次做漆画却一反常态,连了解我性子的老爹也表示不解,我在一块木板上画了一幅安徽宏村的半月潭,然后用铜线勾边,每寸铜线都要用锤子敲打圆线直至扁线,以便清漆粘贴固定,然后再用鸭蛋壳敲碎做屋顶的灰瓦,鸡蛋壳敲碎做徽墙,最后再天空空白处赋诗一首,柳永《 蝶恋花 》——衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。此项目大概是我至今为止,最浩大的一次手工劳作。丹收藏至今。
写着写着,该毕业了,所有的校园浪漫嘎然而至,丹回老家在市区的一所小学里顺利的就任了一名光荣的美术老师。我去了上海,找了家只有5个人的广告公司开始了打工狗的职业生涯,在一贫如洗的应届毕业生时期,我提出了分手,理由是,我不愿意去她老家发展,我想呆在根本不属于我的城市,而她在老家是铁饭碗,不能丢了铁饭碗来跟我在上海要饭。所以,我大义凛然的提出了分手,丹,不舍,我,不忍,拖拖拉拉一年,最后一次情人节,她来上海看我,我们仿佛又回到了校园,吃饭,逛街,吃饭,最后住宿于我姐家一室户内,姐姐全家正好回老家了,当年的我,连房都开不起,现在回想,整个恋爱时期接近三年,0开房。最后共度的一夜,我们依然相敬如宾。
戏剧性的故事开始在我们拖拖拉拉,分分合合一年后,当时我们已经15天没有短信,QQ联系了,我觉得我们已经分手了。有一天早上,我突然觉得在上海狗一般的生活不是我想要的,我还爱着丹,我愿意为她去她的城市,我像鬼上身一般的突然就这么清醒的做出了决定,然后马上发短信给丹,丹过了很久,回复:”我昨天订婚了,一切都晚了“。当时第一次体验到什么叫天旋地转,当时我正上着班呢,我马上跟老板去请假的时候,他们说我的脸都白了,我打车回到住的地方,当时住在亲戚公司的员工宿舍里,到了自己房间的时候,情绪还没爆发,5分钟后,我开始失控,哭天抢地,亲戚闻讯赶来,我表弟拿了个碗,倒满一整碗的白酒给我,说喝下去就好了,我当水一样的一饮而尽,然后开始安静,大概又是5分钟后,烧酒的力量开始展现,我觉得自己的心脏开始无法承受突如其来的酒精作用,然后声泪俱下,差点休克过去,半小时后,亲戚决定,让我表弟开车,马上奔赴大约200公里不到的丹的城市,去见上一面,做个了结,以解心结。我被塞上了车,表弟疯狂的 踩着油门,一路上我就在想:为什么我正好今天醒悟,为什么正好丹昨天订婚?我们失联也就15天,到底发生了什么……
一个半小时过后,我到了丹家楼下,她不在家,正当我和表弟不知所措的时候,丹的妈妈骑车带着丹回来了,一开始她们无法相信眼前的我,等确认是我后,首先是丹的妈妈率先跑上来捶打着我的胸口,嘴里怨恨的念叨:你现在来干什么,你现在来干什么……我不知所措的看着同样震惊中不知所措的丹,最后,我和丹被允许单独在车上独处一会作为了结,当时说了什么已然不记得了,只是记得她的手上的确多了一枚订婚戒指……

回去的路上,风把我吹的七零八落。

回归原题,什么是真正的大学情侣?每对大学情侣都有自己的故事,而每个故事的背后的男女主人公在当时都相信这是最真最美的恋情。近年来,很多电影作品都开始怀旧,以80后学生时代为背景,描述男女主角从青涩美好的学生恋情到现实生活的无奈抉择,取得了不错得票房,其实就是很多同辈人大学故事的翻版上映,或多或少的有些共鸣,有些雷同。
大学情侣是大学回忆里分量最重的部分,占据着不可复刻,不可修改,不可删除的C盘位置,十年之后,我们是朋友,从未再见面,因为,相见,不如思念。
完。

川贝枇杷膏

和男朋友大一上学期在一起,现在大四下学期,三年多了。
我们都是医学生,平时学业挺紧张,刚在一起的那段时间还比较爱玩,利用清明五一等假期游览了长春的景点(其实也没有几个啊摔)还有一些周边城市。后来课业越来越重,而且在一起的时间越来越长,倒是没什么心思总是出去玩,还是愿意静静在一起呆着学习看书或者看电影,要么就是各自做各自的事情。这么看来还挺无趣的-.-||
在一起的契机就是大学入学后寂寞又蠢蠢欲动的少男少女之心,在QQ上聊了很多,彼此之间多多少少就产生了一些暧昧的情愫。后来我和室友晚上去桂林路逛街,他问我在哪里,我说在和室友逛街,他就没再回复我。当我们买好东西打算坐车回学校的时候,忽然接到了他的电话,说他到桂林路了,问我在哪里。当时我刚要上车,赶忙下来告诉他我的位置。后来他找到了我,有些尴尬和微妙。过马路的时候我挎住了他的胳膊(如此看来我真是只心机狗),过了马路就松开了。在桂林路逛了一会就回了学校。后来就很自然地在一起了,很遗憾,一向以矜持自居的我竟然主动了一次,更遗憾的是憧憬了18年的男朋友表白竟然稀里糊涂地就因为我的主动而消失了……
刚在一起的时候,我什么也不懂。经常不回他短信,不理他,他过生日的零点我和室友在看失恋33天然后忘记了和他说生日快乐。在外面的时候不和他站在一起,生怕别人知道我们的关系。说好听些是不谙情事,还没适应生活了忽然多了个人,说直白些就是任性矫情不懂事。后来谈起当初的情形时,他说差点就要放弃,因为觉得自己得不到回应,付出大于收获。所幸他没放弃,要不然又多了一对浅尝辄止没长性的情侣。
后来我慢慢开窍,懂得了怎么去爱他。但是他却到了倦怠期,就像是角色互换一样。我当时不平衡,经常质问他为什么不如一开始对我那么好了。他说一直那么热情满满很累,而且这都是必经的过程。我从这种不平衡也就慢慢转变成了适应这种平淡的相处模式再到现在变成了两个逗比,当然这写出来只是短短一句话,不过真的经历这种变化的人会懂并不轻松。
在一起这三年多总体上看平平淡淡,每天就是上课,晚上自习,周末会出去玩,期末一起复习,互相送助攻。但是也一起经历了一些事情。
刚在一起的时候再图书馆自习,晚上就坐在图书馆熄灯的角落了聊天,和他分享自己的成长经历,并不开心的童年记忆。打开一直被压抑在心底的记忆,使劲地想要说出来,抑制不住地哭泣。他轻轻的帮我擦眼泪,告诉我别哭,告诉我其实他小时候也有类似的经历,但是他很乐观。我一下子就觉得这真是天注定的缘分,让我们在一起,相似的成长经历让我们更能理解对方。晚上下选修课不想那么快回寝室,就偷摸避开同学漫无目的地在校园里瞎走,一起走在松软的雪地上留下脚印破坏美感,在湖边偷偷亲吻……现在想起来那时候真纯真美好。生病了半夜陪我去打针,我陪他去做胃镜,看着做完胃镜麻药劲没过的他,生怕他醒不过来。在他胳膊受伤的时候帮他洗衣服,为他去学织围巾,在寝室做东西然后拿给他吃。去看他打篮球,小声为他加油。在局解室一起做解剖,互相查体,比谁叩诊声音响。互相交流选导师的事情,为对方出谋划策……当然也不乏大战前女友和异性好友这样的狗血桥段。
很难说我们两个人谁爱对方多。但是不可否认的是和他在一起之后我变得开朗变得成熟。不再是那个固执倔强情商低的女生,不敢说变得优秀,但起码是在向好的方向发展。而他也在我的激励之下长高了几厘米,红配绿的奇葩穿衣方式也被我改正了,驴脾气也收敛了一些。周围同学分分合合,最后只剩下我们在一起时间最长。朋友们总是羡慕地说你们低调不张扬,很少秀恩爱,但是能感觉到你们好幸福。我只想说不张扬是因为没有资本,因为有自知之明。所以唯有更努力,成为更好的自己。
我想,真正的大学情侣就是志趣相投,三观相似,求同存异,互相扶持。能让对方变得更好,能一起向好的方向发展。好的爱情会让你喜悦,给你再去制造幸福的动力。好的爱情也会让你烦恼,给你直面并解决问题的勇气。虽然毕业后工作地点,安家地点这些事情我们很难达成一致,总是为此争吵。但是我更喜欢活在当下,就这一刻,我们是相爱的就足够。未来的事情没有定论,但是我相信总会有个好结局。
啰里啰嗦写了这么多,可能都没有答到采分点上,就是看到题目有感而发,分享一下自己的经历。
最后希望白爷爷保佑我们博士顺利毕业,成为一名合格的医生。还有就是如果真的会结婚的话要在基础楼前面拍婚纱照哦

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我来更新啦!现在是大五上学期,我们在一起四年了,现在的状态就是平淡的幸福。他选了神经内科,我选了风湿免疫科,这学期上完本科阶段的课程,下学期就正式进科了。虽然我们不在一个医院,到时不会时时见面,会有些想念。但是我还挺期待未来的生活的,毕竟我们以后都是有自己工作与事业的人,我也不能再像小孩子一样把他圈在我身边,所以要成长,要在没有他在身边的时候管好我自己,你也是一样哦~
一起加油!!!

匿名用户

其实我是不大相信大学的恋情的,所以我本身的态度也有些问题吧。并不是说不够喜欢,只是永远不会沉迷,能够理智地对待。
我跟他是在学生会认识的,他是高一级的学长,我们部的副部。曾经在我们共同的社交圈里也是模范情侣的模样,不过真实的情况也是如人饮水冷暖自知。
感觉我们相处的模式可能不够典型,他不像是我的男朋友,而是更像一位师长,然而这并不是说他的想法有多么成熟,事实上很多时候他幼稚得不可理喻。很少电话和短信,作为IT狗所有的联系都在网上完成,放假依然。在一起大概两年多,只一起看过一场电影,柯南某部剧场版,甚至比不上我和其他异性好友一起看的电影数量。
他是个学渣,我是个学霸,然而这不阻碍他还是教会我很多。他coding水平极高,我常想大一的时候如果不是他手把手教我做黑白棋的课程项目,可能我的人生从此会走上不同的轨道了吧。我丝毫不怀疑,我在本科毕业后拿到阿里和NTU的offer,他有相当大的功劳。总觉得只要是CS相关的问题,无论软件硬件,没有他解决不了的。因为这不可避免地在学术上总是或多或少有些依赖他,觉得如果真的解决不了的话,总有他站在后面作为我坚实的后盾,这样的感觉挺好的,然而他似乎还是充当了一个师长的角色。他对于我永远提不完的问题也总是很不耐。而且或许是因为习惯了师长的身份,他总是企图全方位碾压我,然而每个人总有长处短处,当他发觉我有比他做得好的地方他会无情地讽刺打击我,而我是自尊心极强的人,即便隐忍一时,终于有爆发的一天。
诚如我开头所言,我是不大相信大学的恋情的。地域本身是个大问题(虽然我和他在这一点上勉强算是幸免于难不过毕竟不是同城),性格更是至关重要,毕竟年少,不成熟以至于没法相互体谅。后来在我生日那天,他依然如往年一样没有送我生日礼物,然后主动提出要陪我开黑玩三国杀2V2,运气很好选了逆天的遛狗组合,硬生生输了。他迁怒于我,我怒甩了他。旁人听了觉得很可笑,然而我自己知道,这不过是压死骆驼的最后一根稻草罢了。
无论如何我还是很感谢他的。没有他,就没有现在的我。我常说葛军毁了我的一生,然而当初如果去了自己的Dream School,结果会是怎样,其实并没有人知晓,也常自我安慰未必会比现在更好。

知不道惜

题主可以看看这样的例子算不算~

我的一个朋友,富二代,大三的时候在图书馆遇到了自己的女朋友,之后两人便开始了准备托福GRE出国的各种考试。每天7点半,男生的车会准时出现在女生楼下,8点钟,两人准时到达图书馆开始一天的学习(不要问我怎么知道的,那段时间我也是8点到图书馆抢座,只可惜是我自己呜呜呜)。女生不愿意花时间去吃午饭说这段时间效率最高,所以每次都是男生出去买饭带回来。晚上11点又准时送回到女生楼下,一连一整个学期,每天都是如此,从未间断。可惜女生的英语没有男生好,考了好几回成绩都不理想。我每次跟他们见面聊天时都会聊起他们准备得怎么样,后来那男生就偷偷跟我说让我以后都不要当面问了,怕让女朋友伤心还说一定会帮女朋友找到属于她的练习方法~我听着都是替女孩子感动呀~~

提这个例子可能是有些小女孩的心理,就是想说明两个人可以一整天腻歪在一起,但是一定要有共同的目标~在达成目标的过程中,互相照顾,互相搀扶。

再说说我自己~~和男朋友在一起差两个月满一年,同专业大四~都已保送到北京念研究生,可惜不是在同一所学校。男朋友的专业知识和技能上碾压我一大截,作为回报只得由我先去图书馆占座容他小睡一会儿迟到个半小时。一同去学校夏令营的时候他也会总结归纳一些重点给我,但是我也不会容忍他什么都帮我做了不给我练习提高的机会。我从他那里总是能知道好多以前不知道的技术、产品和各种有用的软件。他大一大二时给无数老师和同学修过电脑,于是我再也不担心自己电脑出什么问题了。还有,下公交(不像富二代是有车一族)之后他总是会开玩笑说“还好手感对,没有牵错人”~每次出去旅游也都是由他来统筹规划线路,而我却是个路痴和选择困难症患者。。。他非常严谨小心,会各种提醒我这个别丢了那个别忘了。

总的来说,就是学习上合拍,我甚至有些小小崇拜着他。生活当中也是放心又靠得住,或许我没有给他带来过很多东西,但我也努力使自己变得更好,变得会去打理和安排很多事情。1+1>2,才是最美好的结局吧~

邹奕昕

异地恋,不知道算不算通常意义上的大学情侣。
高中的时候向往大学恋爱的这样的:一起参加社团,一起去图书馆,周末看电影逛街,生病有人送药,晚上一起轧马路。
后来,我经历的恋爱是这样的:一年见面的时间以小时计,平常联系靠3g。生病什么的更是自己挂号排队买药,至今也未在这个陌生的城市看过一场电影。偶尔我们会假装对方在身边:“我去图书馆啦。””好巧,我也在。我在三楼。”“行,那你在三楼电梯旁边的那个区等我啊。”
有时觉得,在以一个人的名义过两个人的日子。
后来有一天,大概是某年的圣诞节。没有浪漫的圣诞夜自然又是“一起”去图书馆。这天图书馆的情侣不多,但很巧,我旁边就坐着一对。男生女生都长得很斯文。他们没有交头接耳,也没有像有些情侣那样在图书馆搂着看看电影啥的。就一个静静地画图,一个静静地翻书。过了一会我感觉那个女生站起来出去了,没多久又回来了,她回来的时候一句话也没说,轻轻地拉开椅子,放下自己的杯子,又放下那个男生的。冬日里两杯热气腾腾的水。我看到那个男孩子抬头,他们互相会心一笑。那个瞬间我被感动了,想起了异地的他,同样在图书馆的我们。
这才是我心里理想的最打动人的真正的大学情侣,不是平安夜的苹果,女生节的巧克力,元旦的孔明灯。而是为了共同的、稳定可靠的未来一起努力,是我们都在图书馆时,我去倒水的时候帮你也接一杯。

panpan sun

大学毕业快一年 ,结婚三个月,每次回想起大学时光还是很怀念 。老公比我大一届 是我同专业的学长,因为喜欢去看篮球比赛 而对他有好感,他是系里篮球队队长 ,我们认识后 每次有比赛他都邀我去看,偶尔有事不能去给他加油 他就说没发挥好 ,想想那时候每天在寝室熄灯后捧个手机聊到半夜 ,也是醉了 我爱熬夜 他爱睡觉 ,却每次都是困到不行把我哄睡他才睡 ;在一起的时候我大二他大三 ,我们每天一起去食堂吃饭 ,我吃不了一份 他一份不够吃 每天一起去水房打水 ,他帮我把水壶拎到楼下再依依不舍的回寝室;每天黄昏一起在体育场跑步 坐在草坪上聊天;夏天一起喝草莓番石榴 我小杯他超大杯 ,冬天喝暖暖的奶茶 他攥紧我的手放在他口袋;在学校的恋情永远是单纯美好的 ,直到我打算带他见家长之前 ,他一直因为家庭条件不是很好有一点自卑和胆怯,我认定了就义无反顾的带他回家,起初家里人也犹犹豫豫 ,抱着试试看的心态同意我们在一起,他很孝顺而且憨厚,慢慢家里人也接受了;他即将毕业那年去外地的工地实习,刚走了半个月的时间 我们都没忍住想念 ,我坐动车去看他 陪了他两天,他黑了也瘦了 ,短袖因为被汗水浸湿又暴晒都变了颜色 ,我看了很心疼,也觉得这个男人能吃苦 ,当时的爱情真的只是爱情;后来他毕业的时候和几个好哥们喝酒 ,还有我和我几个好朋友,我们喝完酒唱完K 要走的时候已经半夜,由于喝多了他不慎跌入施工挖的天窗 ,直接掉入六米深的地下室,当时所有人都慌了 ,我在上面喊他已经不动了,我吓得差点晕过去,站都站不稳,哭到不成样子,只祈求他别死掉就好;后来120把他抬上来的时候医生跟我说右腿肯定是折了,我一直跟他说话喊他叫他,他一直处于半昏迷状态,我们把他送到医院,打电话通知了家人,我家里人离的比较近急忙赶了过来 ,一番检查后他被送到了CPU,家属都不让进,我一直在病房门口守着寸步不离,我用手机给他发了好多信息,虽然我知道他看不见,但我太担心太害怕 不知道用什么方式鼓励他让他感受得到,那一刻我终于知道我自己有多爱他。到了第二天医生允许两个家属进去看他 ,我和他爸爸一起进去,看到他躺在病床上微弱的睁开眼睛我就泪如雨下,他也哭了,但是说不出话,看到他痛苦的表情我心疼的要死。他住院了一个月 我照顾了一个月,他很乐观坚强,后来出院了就回家养伤,经过这次患难他更坚定有我的未来。我们俩老家离得不近,他回家疗养的这段时间我一直照顾我生病的妈妈。将近两三个月我俩没有见过面,由于当时我妈妈的病情况不太好,我每天压力很大他却不能陪在我身边,太久不见面我总是因为一些鸡毛蒜皮的小事和他生气 他总是无限包容,而我的埋怨更理所当然,直到有一天他在微爱里发了一个状态,流着泪看完我发的文字,感慨很多,在一起这么久第一次三个月没见面,不管我怎么无理取闹他还是爱我如初,我看完热泪盈眶,觉得他没变,肯定的是,即使有一天我变了,他也不会。
再后来我毕业,我做什么都想有他陪,他成为我生活里不可或缺的一大部分;毕业半年 我们一起生活,上下班,我做饭 他洗碗,日子甜甜蜜蜜,我们也都没想太多。直到我妈妈的病严重了,生活有了一抹灰色,妈妈希望我们尽快结婚,为了随她的愿,我俩开始忙着筹备婚礼 ,我对婚礼很挑剔,要求婚礼典礼必须在我家这里举行,尽管这要求很无理,他最终还是答应了我,忙忙碌碌的筹备完婚礼,直到婚礼前一天晚上,我们被策划要求给对方写一封信,我才真切的意识到我真的要嫁人了 ,我心里感慨颇多,有点没准备好,有点仓促,有点猝不及防,但唯一肯定的是 要嫁的人不会错了,只可能是他。我含着泪把信写完,具体写的什么我记不起来了,大抵是一些煽情的话夹杂着心声。婚礼当天他读出给我写的信,深情满满又诚意涟涟,我哭的妆都花了,以前觉得他特别不浪漫,所有花心男人会的招数他统统不会,但这种简单笨拙的爱实实在在的让我感受到了,我嫁的人不会错。结婚之后妈妈的病情又严重了,是我们结婚的动力支撑了她,我忙着照顾妈妈,他也一直替我分担,对待我妈也无微不至;有时我心烦会对他态度不好,他一如既往的理解和包容,有他陪伴多少让我心安;不知不觉写了这么多,我们的爱情很平淡,但也在一起慢慢经历风风雨雨,在一起这么多年没提过分手两字,毕业了就结婚,在外人看来也许仓促,但彼此都知道这是再正确不过的选择;婚后他对我比以前更好,更心疼我,为我付出更多;他把微博的名字改成XXX在努力,他想成为家人的骄傲和我的依靠,而我也看到了他的成长;这也许就是我最理想的大学恋情,相识 相恋 毕业 结婚 ,再到以后的生子和经营这个小家庭,虽然平淡但却真实,日子过的就是柴米油盐酱醋茶,相信我们的爱情会一直长青。

张二二

我把大学情侣的过的日子在高中就过完了。我觉得这段恋情跟大学恋情差不多。
高一的时候一个人在校内租房住校,没人管,刚从家长的约束中解脱出来,于是过的有点混,然后就留了一级继续读高一。是在高一新生军训结束后才进入新班级,觉得自己有过一年高中经验了,新同学都好青涩的样子。这就是这样认识了同班的她。刚开始还是努力学习的状态,一个人在角落安心的念书。我们高中管理不是非常严格,所以总有娱乐的时间,她学习很差,但是很开朗,我这属于那种喜欢到处活跃的人。她坐最后一排,下课了我老喜欢去后排跟爱闹的一起厮混,然后我们就越来越熟悉,总是开一些玩笑~偶尔来点荤段子。
一个学期结束后的寒假里,我们在一起了。小年夜的晚上,她发给我条消息:小X同学,新年快乐。那年情人节是在过年期间,那天晚上正好和家里人吃年饭喝了点酒,就跟她开起玩笑来了,她劝我少喝酒,还有别的关心的话语,我就说:你再这样,我爱上你了怎么办。然后她就向我表白了,我回复她考虑一下。其实对她很有好感,但是当时不知道怎么一下子觉得好突然没答应。
第二天起的好早,在qq上告诉她,我们在一起吧。正好看到她的签名是,期待你的回复。于是真的在一起了。
每天感觉在qq上有说不完的话,晚上继续用手机聊qq。第三天出来约会,冬天但是有太阳。一起围绕小县城压马路,走过了许多以前都不怎么去的小巷子。那个假期觉得整个人生都开始有意义了,不再是为上学而烦恼。
大年初三约好一起吃晚饭,几天没见,一上出租车,我看着她,她看着我,然后她吻向我的脸,我头一偏,嘴唇就碰到一起。那是初吻。
后来的第二个学期,全世界都诧异我们在一起了,虽然我留级了,不过学习很好,而她是班级垫底,不过我们两个都很爱玩。那时候好学生和差学生界限分明,她的闺密都不看好我们,觉得哪一天我会跟她不在一个世界而甩开她。
热恋中的人总是顾不了这么多,我们开始了美好的一段时光,每天一起吃早饭和晚饭,在有阳光的春季里,中午一起在校园树荫下晒太阳睡觉,一人戴着耳塞的一边听歌,每天讨论哪首歌好听,哪个作词人写得好,最喜欢听谁的曲子,听不同风格流派,她爱听的我也试着去爱上,我爱听的她总说很独特,没见过别的男生爱听,我问她为什么爱我,她总说我特别又诚恳。
有时候晒着太阳就一下午没上课。她说这样过的日子太完美了,像大学恋情一样,觉得不现实怕跑掉。我说到了大学我们还是这样。
可是有一天她说我不诚恳了,不再能给她安全感。

分手了一段时间,又和好,又分手又和好。种种原因,中间发生了太多,后来因为我们俩太过了,被年级主任针对,文理分科后,我在理科班,她在文科艺术班,学美术,发生了一件事我对年级主任动手了,家里疏通后,学校让我换班,我赌气直接要去外地读书。然后我就去了。
于是开始了异地恋,虽然两个城市只有两个小时车程,但是对高三的紧张而言,一个月或者两个月才能见一次面,而之前天天一起吃饭完全分不开,我觉得是一次考验。中间分开了半年,后来那半年她去美术集训,过的很辛苦,后来我们又在电话中哭着和好了。
最后我们都考上了大学,都是二本,在同一个城市,相距不过4km。

就当我觉得整个未来都是我们的时候,我发现自己不满足这些了,我向往大学能有更好的事情发生,心态慢慢都发生了变化。

进入大学不过一个多月,第一次分手。和好了一段时间又分手半年,又是一个寒假,在家乡的小县城见面后发生了种种又和好,最后在那一年的五月底彻底分手,决裂。一段4年的感情抵不过分分合合的小裂缝,因为小事便爆发。后来彻底失去联系,中途试图联系她被拒绝,可能她已经厌倦了分分合合和在同一个人身上浪费如此多青春,也可能是彻底失望死心。
一年后,我们回复了联系,像个最普通的朋友般的口吻说话。我之后没正经谈过一次恋爱,看到喜欢的女孩也没敢放手去追求,她已经开始了新的感情,我只是像个呆子一样在知乎上看到这个问题,突然想写出来我没告诉任何人的事情。
也许是真的没忘掉她,分手快两年,还是不死看她微博,我还是没勇气开始新感情。这份或许比大学恋情更深刻的感情,改变了我的人生路径,我却没有丝毫后悔。

前段时间一个姑娘要跟我在一起,我跟她说尝试一下,最后我只好告诉她,现在的我除了自己爱不上别人,我太自私可能会伤害到你。真的不敢把爱情再投放到另外一个人身上,一份感情似乎耗尽了一生力气。

木子文武

大学恋爱,毕业分手。
陪伴彼此度过最美好的青春便是大学情侣的标配,同时也是这个词汇的最佳代言人,而且一定要分手,终成眷属的千万不要污染这个词汇,不分开的怎么配的上大学情侣这个词,你只是在对的时间遇见了对的人,你在初中,小学,高中,大学毕业后都可能发生。

而且数据也表示支持”大学恋爱,毕业分手”这个观点,90%以上的大学情侣毕业一年后都会分开,
大数据代表的也是大多数人感受到的,太符合这个大学情侣的含义了吧。

题主问的是什么是大学情侣,而不是做了什么事,所以请从词汇解释上简单说明即可。

大学情侣这个过去式词汇,内含那段青春,那段美好,那段过去,那段分别。

张纳豆

谈了一段大一到大四的感情,用了两年修复自己。我永远感激他,现在想起来,好和坏都是闪亮的日子。我年轻的矫情和自以为是,他年轻的意气和不知轻重。我们收割了对方,遗忘了对方,也祝福对方。下面讲几个片段:
一. 大一的一场晚会,布置舞台的我需要找人帮忙搬椅子,环眼会场,他的背影高大有力,我跑过去拍了肩膀:帮忙搬一下椅子到舞台吧。 (后来他说他回头的那一瞬间,感觉我在发光,他说别人是幸福来敲门,我是幸福来拍肩)而后,找了学院好多人,拿到我号码。第一句:啦啦啦 我回:哪位? 他:搬椅子的。之后就有了后面长长的故事。
二,我在龙舟池拍照,下雨了。他在宿舍玩游戏,毫不犹豫撇了队友:不行,我老婆淋雨,我一定要去送伞。(后来来的时候,天晴)
三,走在路上,两人一搭一唱,路过花店,他说:老婆,我给你买朵花吧。 (一朵红色雏菊,美丽了我一整个青春)
四,他是学院大帅哥,常常有陌生女生发给他短信,他把我带到所有朋友面前,每次吃饭之后校园走一遍。久而久之也没有女生发短信。(当时的我,又骄傲又遭恨)
五,他183.2,我157,我穿了四年高跟鞋。
六,学院活动,我们班安排我和另一个男生跳舞,他在台下,旁边的兄弟叫嚣着:这他妈你能忍?!上啊! 他抡起了胳膊,挽了挽袖子,开始大声鼓掌,吹着口哨,大声喊了句:好!!又接着鼓掌。(台上的我看着他的可爱心里全融化了)
七,吵架,生气,扔了手机,用手一拳震碎了厕所门的玻璃。我害怕得要哭,看着他手上的血。马上去医院,等着挂号的时候,哭得稀里哗啦,他用没受伤的手摸我的头:老婆,如果刚才你没跟着我来医院,我就不要你了。 回学校,喂他吃饭,给他洗澡洗头。第二天我的生日,他提着蛋糕,胳膊夹着一束花,上面好多巧克力,花被夹得扁了。他说:老婆,对不起,手受伤不能拿花,夹扁了。(委屈又可怜,我只想永远珍爱这个大男孩)
八,跟他回老家,第一次看到他爸妈,紧张得一进门就摔了。接着跟他兄弟吃饭,他说:老婆,我跟你一样紧张得现在都吃不下。
九,在厦门夏天的夜晚,他总是热,两人穿着大裤衩,拿着扇子,提着西瓜,走到敬贤公园,我们有一块椅子固定坐那里,聊天喝水吃西瓜。他说:老婆,我觉得我们像老夫老妻。我们的目标是把这把椅子坐穿。(傻瓜呵,那是石头椅子)
十,在校园逛,夜凉如水,月满。他把我的无名指举到了月亮的位置,非常认真地比对着位置。这样,月亮成了我无名指上的钻戒,好美。他说:老婆,我要送给你最美的月亮。(我们曾经有那么相爱过,还恨什么呢)
十一,宿舍楼的15楼是天台,风透着凉爽,特别是夏天,我们躲在天台约会。情到深处,他抱着我:老婆,好想把你抱到风都吹不进来,好想抱到我的身体里去。要不我们去偷身份证结婚吧。(那时候我真的恨不得一夜之间白头永不分离)
十二,吃着手抓饼,在楼梯口,他那么大高个,不够吃,肚子还饿。我最后一口已经在嘴里,我说:只剩嘴里了。吐出来他吃掉。他说:老婆,我怎么会把你吃的东西还吃掉呢?现在想想好恶心。老婆,等我有钱了我一定娶你。(说着的时候,大男孩眼泪在眼里打转,我发誓那一刻永珍藏,里头的真诚和认真是后来我再也没在别的男生眼里遇到过的)
十三,他说情侣不能一起看烟花,会分手。大学我们只要看到烟花,就互相马上捂住对方眼睛。(后来看到月亮看到烟花,他就在心里)
过程漫长曲折,点点滴滴在心里,伤害 眼泪 短信 回忆,我们经历了分手,劈腿,小三这些俗烂的情节。我仍然爱着他身上的品质,温暖 帅气 高大的男孩。后来,我们聊天,他说到了一个细节。
十四,他说我跟那个姑娘在床上睡着醒来的时候,望着天花板,突然就一直一直地哭。姑娘问他,你为什么哭,是不是还在想她。他不说话,就是哭。
十五,毕业的谢师宴上,他过来敬我酒,我说这杯酒就当送你上路。 然后哭得不可自拔,我知道他的眼神会一直关注着,哪怕那时候已经没有了爱,他说是故人。
十六,他要离开厦门的前几天,我们在大歌星碰到。不同的局,相同的朋友。他被朋友叫进来,我在唱最熟悉的陌生人。他唱了周杰伦的七里香。过后'两人出来聊了几句。他送我出来万达门口,我吻了一下他手上的疤,他抱了抱我,吻了我的额头。我的眼泪又要停不下,我说:哥哥,最后一次你表演小老鼠给我看。他表演了,我离开他的拥抱,走得气壮山河。离开五六米,他说:娜娜,再抱一次。(我真的要走不动了,亲爱的大男孩,我曾经眼里只有你)

如今,过了这么久,我偶然想起他,只希望他过得好,在我看不到的地方过得好。他好的品质我永远保持,因为他,我永远热爱学习,永远爱自己,也懂事,碰到下一个爱人,依然勇敢去爱。
什么才是真正的大学情侣,我并不知道。但四年有他,我始终觉得是一场福祉。

匿名用户

我跟他的爱情死了所以匿名了再见lmy
被打脸了,那么长的答案不舍得删。人生啊,太狗血了。狗血到我没办法接受。

Our story
长达将近七年的友谊,熟到不能再熟,我几乎什么事他都知道。就在昨天终结。关系的改变就好像顺水推舟。我喜欢他5年多,从没想过有这样的。
两个傻逼,互相喜欢从来不说。他看着我大学恋爱失恋。没有说过肉麻的话,连表白都要我教。他现在看到女生还会脸红啊~
故事太长,我都不知道从哪里说起,回头看,那青涩的岁月。

第一次见到他,初一。我捧着早饭,嘴里塞得满满的跟他同桌我组长说作业的事,他说同学学校不允许带早饭来吃。然后所有一切就开始了。那时候他成绩好厉害的,英语好棒的,学渣的我各种虚(bu)心(chi)求(xia)教(wen)。那时候生活真的好简单,就是很认真的学习,我们还不上网那时,下课放学一起讨论好玩的事啊。他初中哭过好几次,都拜我所赐。有一次因为是一道数学题,下课他跟我说了一种很好的方法,我就说上课你怎么不回答,大哥他就哭了……当时都很傻吧……最严重的一次,哭得止不住啊,全班好像都出去了,就我跟他在教室,我拿纸巾给他擦眼镜……因为什么我也忘了。后来成了我跟闺蜜的笑谈……初中比较装逼(-o-)/被班主任骂过,训了一整节体育课,其实我认错就好了,我就觉得粗心做错题是很正常的事(-o-)/据说他跑到办公室门口看我……然后还有很多回忆啊。三个人考了班级前三,拿了奖学金,放学回去哈牛逼……啊~我还成立了棋社~我下象棋,他下围棋……现在都忘的差不多了。
中考比他低10几分,一个学校,他去了实验班,我去了普通班。在不同的楼,很难见到。偶尔煲电话粥。高一他压力好大,一度抑郁,电话里直接哭了……后来坐在学校的长椅上给他补课,还被老班碰到了……排名的时候会下楼看看他多少名(前两百贴排名的),考的比我好当然生气喽!有次元旦回家坐公交坐我旁边有好多话想说,可是路真的不远,不咸不淡说了几句就好安静的坐着……那时候电话里问他有没有喜欢过哪个女生(醉翁之意不在酒……),傻逼回答没有……高中的回忆就比较少了
高考感觉都没考好,我有比他低10分左右吧⊙▽⊙忘了……当时想跟他一起去西安,然后他又干了件傻逼的事,让我觉得他只把我当朋友。
大学里我们有个组,三个人,还有一个我们共同的闺密。每天都水,互相吐槽,爆粗口-_-#
然后……昨天才知道原来他初中就喜欢我了……互相都以为只把对方当朋友……

非正常情侣吧……他超喜欢音乐,做乐评。我对音乐不感冒,我喜欢天文历史,他对此文盲。异地。就算不是情侣见面也会害羞……互相送过礼物,第一个是《米格尔街》,其实他不多喜欢……他生日8月31号。他知道我夏天不吃冰的。喜欢一起打羽毛球(虽然我是渣渣)。去过他家,还弹了一首曲子。彼此的糗事基本都知道……
打羽毛球休息的时候,一起坐在大树下,当时就希望时间停止多好……

如果我们都勇敢,也不会发生很多曲折的事,也许现在也不会异地。不过时间沉淀,我敢表现我最真实的一面,也是初中不敢做的。
一切都好像刚刚发生。
青春的情愫,懵懂的少年,萌动的荷尔蒙,美好的岁月。

顺理成章。

……………………………分界线…………………………………

卧槽生日记错了……细节不要在意……

孙乾

那一年,我研二,她大一。其实我就比她大三岁,不过我比同龄人早读两年书。
在一个老师的办公室见到她,她在做一个课题。
作为学长,我义不容辞的担当起了兼职指导教师的重任(后来发展成团队核心和理论支持者)
一起去下乡调研,一些整理访谈和数据,一起写论文,一起发论文。
也不知道咋的就在一起了。
然后就干了各种情侣在一起都会干的事情。
后来我毕业了,她陪我面试,我陪她接着做课题,直到课题拿了全国最高奖,也是本省第一个本科生拿的全国最高奖。以至于后来另外的团队拿着我们类似的提纲也拿到了全国最高奖,更tm搞笑的是,居然还有研究生毕业的时候全文照抄她的论文。
再后来,她面临毕业,因为各种原因,极有学术天赋的她没有去读研究生,留在了我工作的城市。
那一段时间很痛苦,一开始住在我单位提供的房子里,底楼,梅雨季节家具全发霉,阴冷潮湿。那段时间是我最沮丧的时候,觉得是自己让她过这种非人道的生活,压力很大。不过,她看上去很正常,哈哈。
所以,我们啃啃老,买房了,总算有了窝。
我工作后,经常有各种各样的大妈找上门给介绍女朋友,甚至又一次在早上6、7点直接敲开了我的房门,冲进来告诉我有一个表妹,希望我考虑考虑。我总会淡淡的跟她们说,我有女朋友了。于是乎,慢慢的,再也没有人来打扰我了。
对了,那段时间,她偷看了我全部的日记,我所有的秘密都被她知晓,顿时感觉自己变成了透明人。至今,她还会拿日记中看见的内容来奚落我。
但是,毕业后的两年内,她都没有找到合适的工作,每个月的工资就2000上下。那时候,她会抱怨说,应该去读研。我很惭愧,但是,我还是会和她说,读研也不一定适合她,也不一定能找到好的工作。
转机在第三年,她总算找了满意的工作,甚至收入比我还要高不少。非常不巧的是,面试的日子和我们婚礼在一天,思来想去,通知所有亲朋好友婚礼推迟一周。现在想来,这是一个多么正确的决定啊。
现在,我们的宝宝即将出生,我们的第二套房也即将拿到手。我感觉幸福生活就是和她有关的一切。
写了这么多,我想所谓的大学情侣,大概就是我们这样的吧。一个女孩子敢把她最好的年华献给一个什么都没有的男人,和他一起过艰苦的日子。而这个男人,必须一心一意的爱着这个女孩子,至少不能陪别人诱惑到。
我中觉得我是幸运的,居然有那么一个女孩子与我同甘共苦。

iiivy

突然很想回答这个问题。
今年大一,跟男朋友在一起也半年了
其实我觉得我们的关系算不上最完美,但自己挺喜欢的。
我们平时就晚上一起吃饭,吃完饭就一去自习室自习。偶尔还会去蹭蹭对方的选修课~就感觉跟对方一起上课的感觉特别不一样,可能平时没什么机会看见他上课的样子,觉得看看挺新奇的~哈哈。这半年股市特火,我们也一人出了一半钱进了同一个账户。说起炒股,这是件奇妙的事情,感觉经历了一轮牛市的起落就像预演了以后的人生。过程中,我们有过分歧,甚至因为各持观点而意见不合,闹到要分手,我们有过看着股票增值时的喜悦,也有过经历震荡的互相安慰,难过之后,清醒过来,一起分析为何自己没有在这震荡期避险。
说说除了股票之外的日常,我们会在周末逛逛校园,总是坐在操场上一聊就一个下午~我们为什么聊了半年都那么多话聊?哈哈,他见识特别广,他总会带我去到我没去过的世界,看我没看过的东西。说到这个,我又想起了他跟我一起看的两部动漫。以前我没接触过动漫,而且对动漫印象不太好…一直以为动漫就是宅男宅女们的口味。(-_-#这里没有黑的意思,只是个人对那方面没什么兴趣)后来跟他看了秒速五厘米 看了言叶之庭 发现原来动漫也有很多种风格,彻底爱上了里面的画风与情节。感觉就像他把我带进了他的世界,也给我展现了一个全新的世界。
很喜欢这种微妙的感觉——想触碰自己喜欢的人的世界,恰巧那也是自己喜欢的世界。
除此之外,他在我的生活中远远不止是情侣的角色,良师 益友 他会在我迷茫的时候把问题拿出来面面俱到的分析 那种感觉就像在黑暗中寻找到出路 他总会带我深入一个看似平常的话题,教我更全面的分析事情。
描绘得很乱-_-#
不能把我的意思完整表达出来,啰里八嗦的说了一大堆~该睡个午觉了~

夏飘雪

大一下谈起的,整个大学到大学毕业我们班还有同学不知道我其实一直有男朋友。男朋友是其他学院的,所以不会一起上课,也不会特意选同样的选修课。寝室虽然隔得很近,走路就3分钟左右,但是一个星期大概见2到3次面,逛逛校园。吃饭,出去玩都是跟各自的朋友,只有他同学嚷这叫我一起出来耍才叫我,我这边跟自己朋友出去玩从不叫他。有时候中午一个人吃饭也不会叫他,直接去食堂打饭,回来路上碰到他一个人去同一个食堂吃饭,打了个招呼擦肩而过。有一次在食堂碰到,本来想回寝室吃,碍于情面陪他在食堂吃,问他怎么一个人吃饭,结果他看了我一眼,尴尬地说,我其实喜欢一个人吃饭。大学一起看电影的次数一只手可以数出来,只一起出去旅游过一次,还感慨两个人不好玩。他跟着那群男生看电影,吃冰淇淋,不带我。我带着我的朋友唱K,去看花海,不带他。基本上别人都觉得我们两挺奇怪的。一开始在一起的时候闹过几次分手,但是后面没有了,最喜欢用短信吵架。后来他感慨:我们之所以感情不错,没分手就是因为见面少。囧。大学毕业后,异地一年,然后他回重庆,领结婚证,他说我们要结婚,因为你脾气不好,我怕跟你分手,但是结婚我不会离婚的。结婚到现在快一年,很奇怪,相处倒是比结婚前融洽了很多,也经常一起出去看电影,玩,愿意多花时间和心思在对方身上,开始互相撒娇了,不过也有些不习惯,因为感觉他变得太依赖我,而我比较独立,不习惯依赖他。

张晟

大学情侣?喂,前面的回答,人问的是情侣,不是问在大学谈恋爱的样子。

大学情侣,突出大学二字,大学涉世未深,没有什么人情世故功利心。

那自然就是自由得不需要考虑未来的恋爱了。所以真正的大学情侣可以是才气纵横的穷酸艺术生配数理化不离口的理科生,可以是脱俗清新的文学少女配鼓捣机械的孤傲工科生,可以以才相吸,以心相交。

这是我认为的真正的大学情侣,下面是我认为无关大学情侣的情侣。

考试月在教室里一起复习,在饭堂吃完饭手牵手在校道上散步,放假前女生拉着男生到图书馆做拿书的苦力,女生宿舍楼下耐心等候的身影,诸如此类。
以上是带有大学元素的恋爱,和其它场景下的恋爱没有本质区别。

大学情侣不应该受限于形式,而是内心人格的魅力的舞台,人格是第一要素,可能也是唯一要素。区别于婚恋,社会地位因为学生阶级而均一化,像是物理常用的理性化模型,大学便是单一变量的恋爱问题。

张易繁

这就是各种讲故事的问题吧…
那我也讲讲我的故事。
最开始是两个完全不同的人,他喜欢讨论很多感兴趣的东西我听都懒得听只想看美剧,他充满好奇心我一心追求安全感,他兴趣广泛一段时间换一个三分钟热度我唯一最爱睡懒觉一直没变…他喜欢过好多女生我只喜欢过他一个但是我是他坚持最久的一个…他好学上进从不逃课我学渣大一上过的课屈指可数,他一点都不喜欢我我却喜欢他喜欢到每晚躲被窝哭…
后来他就被我的个人魅力(?)征服我们俩在一起了…其实我们俩真的很幸运
我们互相被对方磨合改变了很多,我变得上进,他变得专一,他从来不跟我吵架也从没想过分手,我们俩从没异地过但是我说我们俩一旦异地了我就跟你分手…
大学三年多,每天一起吃饭一起逛街一起找好玩又便宜的地方,团购网站玩儿的溜溜的…
刚在一起时我觉得我们俩一定不会长久所以经常说以后你结婚了跟你老婆一定要blablabla…以后我跟我老公blablabla…
是的我是个奇葩…三观的开放宽容我觉得这世界上除了他估计也没几个契合的了…于是我们慢慢的就决定以后要结婚了。
他把我的照片给家人看,家人说她跟你长的好像啊长的好看,大概是夸我吧… 他把我的病跟父母坦白,父母说人嘛谁还没个病啊你要对人家好啊不能因为人家身体不好就有其他想法啊!他继续说我的病遗传概率是多少啊,他父母说,哎呀概率还挺高的以后你们要孩子的时候小心一点啊…他说他父母对我比对他大方多了…
我喜欢他和他的家庭如果不能嫁过去我这辈子亏了…
他担心我的身体比我自己还要多,每天催促我锻炼身体,经常研究什么运动对我身体好适合我做…说他天天锻炼我天天不动以后会比他老的快…但是我太懒了现在还没开始…
他同学说你们俩奇葩这辈子就这样相爱相杀吧千万不要分手祸害别人…
我们都是彼此的初恋。毕业不会分手的。

邢小倔儿

如果今天不是2015年的5月4日,我可能看过题目之后都不会打开看回复,当然就更没有可能回答问题,既然安排在今天那么我就说一说我的故事。
孟先生,高一同班同学,一起玩耍一起欢乐一起没心没肺,也许是过于熟悉,恰巧人对于熟悉的人总是没有保留,我们之间毫无保留的展现着彼此的缺点。高中忙碌而又紧张的日子里,我们用吵闹调剂着无聊的生活,最难忘的一件事我将一整杯酸奶倒在了他的脑袋上,机智如他含了满满一大口的水吐在了我的脸上,他压着头发冲向卫生间,我捂着脸抢占洗手池,将自己清洗干净之后回头,最讨厌的人竟然就在自己的身后,恶战当然持续,十分钟的课间足够我们做任何一件惊天动地的大事,伴着上课铃声我们两个落汤鸡一般走进教室,换来的是整个班级的唏嘘惊叹。故事没有停止,吵闹遍布了校园的各个角落:食堂不远处飞来的馒头、楼梯间乱丢的筷子、实验室角落里面藏着的玻璃球......一学期,我们成功的成了彼此心目中最难以忍受的形象。
一学期孟先生转学了,家里人为了方便照顾他将他安排进离家比较近教学质量更高的学校,现在想想我竟然不知道他是何时离开,离开我、离开共同的班级甚至一起嘻哈半年的学校。我们没了联系,在不同的学校过着相同的生活。
高中三年真的很快,快的甚至没来得及抓住什么记忆它就消失了,没完没了的考试足以麻木任何一个人,终于熬着度过死寂的六月份,各奔东西之前我们学会一种技能--祭奠我们的即将逝去的青春。每日和好友相约、QQ群里叽叽喳喳、手机信息单线联系......不知道那时的我们在忙什么,但是恰恰就是这段时间我和孟先生再一次有了交集,想来我们两年半未曾相见、未曾有过一丝丝的羁绊,再次取得联系也许这就是宿命。
就这样有一搭没一搭的聊,谈人生、谈理想、谈未来,正直年少绕过爱情我们每天都在说,不同的城市不同的学校我却就像生活在他身边一样,知道他的室友,知道他的导员,知道他的课表,知道他的作业......2010年8月至2011年5月,我没想过终有那么一天他会成为我的男朋友。
2011年4月30日
第一个假期,风风火火一个人从哈尔滨跑到长春,洋气一些是给自己一个说走就走的旅行,但是说实话我没那么洋气,只是没事出去转转,在屋子呆久了会让人忘记阳光的味道。
2011年5月2日
坐在回城的火车上,毫无意外的接到了孟先生的电话。
“小伙,你在哪呢?”是的,在他心里我就不曾女人过,有哪个女人能禁得住他的魔爪。
“马上下车,刚从长春回来,怎么了?”我说的绝对是事实,边说边向车门移动。
“我先不和你说,一会打给你。”
好一个精神病,打电话的是他挂电话的还是他,着急下车也没有心情和他吵嘴。慌乱之中手机挂坠按到了手机关机键,现在想想那天是很慌乱:第一次独自一人旅行;第一次晚上在哈尔滨火车站门前打车回学校......慌乱必然出错,是的我走错路了,向着错误的方向找到了对的人。
很黑,逆着人流我看见一个熟悉的背影,我不知道当时是哪里来的自信,自信到明知道这应该是一个陌生人我却要凑到前面去,自信到一个人三年未见我却看见背影就觉得一切都是那么熟悉,站在陌生人的身后,听着他打电话,那一瞬间我可以不相信我的眼睛,可以不相信我的感觉,但是不能不相信自己的耳朵。真的是那个人,用手机陪我半年的人,我们相遇了,在人流最密集的地方、在时间最不可能的时候我们相遇了、
“你手机干嘛关机?”他回头先是惊愕,然后劈头盖脸的就说。
“真的是你啊,哈哈哈哈哈哈哈我以为看错了呢。”我真的是没心没肺加不会生气到了极致。
“刚打完电话你就跑了,再打你就不接,到底怎么回事?”
“我手机不小心按到关机键,才打开。”那一刻我是真的一点气势都没有。“你怎么在这呢?”
“我刚才打电话的时候正好公交路过哈站,然后听见电话里你那边有火车开车门的声音,然后我就赶紧跑下车,再打你电话就打不通!”一个男人气急败坏起来也是很吓人的。
“哈哈,行吧,我知道了。你竟然来哈尔滨了,好巧啊!明天有事没我陪你出去玩。”
......
匆匆一面似乎用了我一生的幸运。
2011年5月3日
孟先生、我
坐标:哈尔滨植物园
心情:嗨
2011年5月4日
孟先生坐车回家,大巴上面收到这样一条短信:很久以后的一天我能喜欢你吗?
三秒不到我得到了这样的回复:能,因为这个问题我已经想了很久了。
我们恋爱了。
日后,孟先生说:也就是我三秒之内给你答案,要不你那么熊,早就跑了,我只要稍微一犹豫你就跑得比兔子快。
2011年5月4日-----2014年6月25日
大学生活在6月25日离校彻底结束,我们的异地生活彻底结束。
2011年5月4日------2015年5月4日
我们四年了,很温暖!
我自倾怀,君且随意
孟先生不刷知乎,不匿名。

东洋

可能是我们大班最早的一对,大一开学一个月左右开始磨妹子,就是天天跟着上自习,上自习,妹子学习,我看不下去也在那坐着,看小说啥的,就是混个脸熟,后来脸真混熟了,然后就和我经常聊天,慢慢就了解了,之后还是一起上自习,其实是我陪着她上自习,我玩自己的。上自习对我自己确实有效果,成绩还算可以,搂草打兔子,学了不少东西。 妹子性格超好,除了有一段磨合时间,后来再也没红过脸。一起吃吃饭啥的,都是互通来往,丝毫也没有额外的压力,小礼物也都很平常,大家还都蛮开心。大学恋爱有个好处,比较理想,不太受外界因素影响,这样个人的发挥空间就很大了。现在快10年了, 当中毕业前也面临一些常见问题,后来发现都不是问题,都顺利留在了北京,主要还是看想不想在一起吧。心在一起,日子总归是越过越好的,其余的大部分都是借口。

长颈鹿脖子长

我和男朋友是大学之后认识的,他追了我半年,后来我终于答应了。他这个人其实挺野心勃勃的,跟我在一起之前就很忙,他忙的不是学习,是创业。不过那时他忙起来跟现在相比简直是九牛一毛。但是因为刚追到手的“新鲜感”吧,不管怎样他都会陪我,然后晚上加班到很晚,骗我先睡。后来知道了一只怪他骗我……
大概半年之后我也加入了他的创业大事业中,但是我真是被他各种碾压……我很不服……但是也很没辙。我工作做不好的时候他会劈头盖脸的说,但是这件事完了之后也会过来撒娇……真是混蛋一枚…有时候我真的不想再这么下去了,但是每次都会心软。我们真的一起这么久了,他在这条路上需要我的帮助和支持,我不能撇他一个人。其实我知道他真的很累的,心里还有身体。
我们是一个班的,所有课都一样,甚至选修和实验课。我有时候不喜欢他在课上碾轧我…不知道其他女生怎么想的,反正我很想自己比他强,一直很喜欢和他比……他也很郁闷我为什么要这样,没准是我的上进心吧哈哈哈哈,反正促使我进步没错啦。
我们才在一起一年半,但是感觉像过了半个世纪。他现在不会再像我们刚在一起时一样,但我感觉这就是生活,这就是两个人在一起比较正常的状态吧。
这次不匿名,我觉得反正他不会看到的吧~我会一直支持他,因为我真的超级看好他哟!我想看他成功的样子~
从来没秀过恩爱,但我们真的很恩爱。打这么多字好累……

匿名用户

一起吃饭,你会吃掉我不喜欢吃的蛋黄,还会抢我的番茄炒蛋里的鸡蛋,取笑我跟小朋友一样碗里的饭粒都吃不干净,还边吃边掉【。会记得我喜欢坐二食堂靠窗有沙发的位子。会担心你等我下课再一起吃饭会饿。
一起上课,陪我上通识陪我上专业课,我的课你听的比我认真。 一起上辅修课,夏天的夜晚,招蚊子的我坚持到最后一节课简直要哭出声,你有一次就一声不响在上课前跑出去,去很远的超市买了花露水回来递给我。你上课玩游戏我就趴你的边上看着,刷存在感。课间几分钟也会去湖边坐一会儿小小地打闹抱抱。
一起翘课,你陪我去打针。下车站的时候你笑着回头看我,说好像带我去打胎一样,于是我装委屈扯你的衣袖【你放心,不是你的孩子我不生】,结果肯定是被狠狠瞪一眼。那年秋天朝晖公园的银杏开得很美,你一手拿着相机拍照,一手牵我,那时还会犹豫会不会因为拿着相机便无法握紧我的手。
一起自习,其实和你一块儿怎么可能专心学习,都是为了让你觉得,我看起来好像挺认真的样子,所以硬撑着装哒( ̄▽ ̄") 。在自习室的最后一排一起看你最喜欢的电影,没有人看见的话就偷偷亲你。在专教里陪你刷夜,拿你的笔记本看日剧,你帮我赶蚊子( ̄▽ ̄") 最后直接坐腿上一起看剧。深夜在教学楼里出去上厕所,回来发现你在走廊中间等我,担心我怕黑,然后扑怀里。
走过这个学校里各种杂草丛生,流水潺潺的地方,医学院的平台,月牙楼的楼顶,夜晚爬过漆黑的钟楼,在校友林里看十五的满月,在情人坡上和小伙伴们一块儿喝酒。每一个角落都有与你相关的记忆。
一起去博物馆,看很多厉害的东西,你指着某个地方问我这怎么念,我很认真地从头开始念,回头发现你早就跑远了( ̄▽ ̄")
一起回家,坐动车,爽爽的躺怀里。假期也能一起出来玩儿,也不用异地。
一起看过喜欢的演唱会,那天夜里住在你家,睡你的房间,见了你的父母,是我此生遇到过的最艰难最厉害的考验。
……

我是如此的喜欢着你,这些回忆至今都还会让我难过到窒息。
可是有什么办法。我是这么的不成熟,除了一颗喜欢的心以外一无所有,还时常任性闹脾气。
所以最后也只有和你再见。连再见都没有机会说出口。
如同这个巨大的校园里,无数曾经深爱过却形同陌路的情侣。

龚嘿嘿

第一次在知乎上面回答问题。可是,一看到这个题目,心里就暖了一下。我现在大二,和男朋友在一起已经一年半了。我们是同班同学,因为羽毛球而认识。羽毛球是我们的红娘。
其实我以前是个飞扬跋扈的女孩儿,所以准备一进大学收敛一点儿,所以一开学就装的很高冷←_←可是一看到他,一和他说话就觉得一种熟悉的感觉扑面而来~于是乎又原形毕露了。
我想说,真的,你会遇到一个人,在他面前可以卸下所有伪装,可以肆无忌惮,可以没有形象,那么,这个人,不说别的,我觉得你们适合在一起。好像有点儿扯远了~~我们顺其自然的就在一起了,一起上课,一起吃饭,一起学习,一起打球,一起出游。没错,几乎什么都一起。
我们一开始说话交流就很轻松完全没有不好意思或者生疏的成分,就是特别对我的性格,如同我和他是老朋友了。
我们出奇的有默契,会同时给对方发一模一样的消息,连思考问题都能想到一块儿去。不过现在已经见怪不怪了。这也是种缘分吧

我们会一起讨论学习,一起复习功课,我有什么问题都喜欢问他,他说他很喜欢被我需要的感觉。

我们从认识到现在几乎每天都在聊天,只要手机在手,无聊的时候他会给我发一些好看的文章或者是搞笑的桥段,然后两个人研究讨论。。。或者狂笑一番。

我们没有钱去电影院看电影的时候,他就在电脑上下电影,然后我们去逸夫楼教室里看,虽然没有大屏幕,坐着也不舒服,可是感觉好满足。

有一次,因为我们闹了矛盾,然后一起吃饭的时候他走了,然后我晚上和他下去散步,坐在长凳上,谁也不说话,我知道他很伤心。我说如果没啥说的就回去吧,他说好,可走的只有我一个人。我回到宿舍很难过,他给我发微信说他不是不想说只是不知道说什么,又叫我下去,我很生气,不过最后还是下去了,他以为我真的不会下去了,但还是坐在那里等,当我走到他身后骂他有病的时候,他转过身来,我看到了他开心地笑脸,但我还是面无表情,心里生着闷气。后来我咬了他的手,还打了他好几个巴掌。。。他一边捂脸一边无辜地说,为啥每次吵架都是我倒霉?我笑了。我说,现在你知道了吧,有啥事儿能比求得美人一笑更重要,你看,比起我一笑,那些矛盾不开心都不是事儿~

2014年学校进行奖学金评审,班上符合要求的只有两个人,一个是我,一个是他。我们都去申请了,虽然全院只有一个名额,我们抱着打打酱油的心态。学姐们看到我们都很惊讶,说我们真的很棒,说我们伉俪情深。

我们大二都退了学生会,每天一起吃饭,一起上课,一起学习,一起散步,每周四周五一起去体育馆进行羽毛球训练

他不会买衣服,他的衣服都是我给他买的,当然是他自己付款。我也会让他自己挑。他不喜欢试衣服,我每次都逼着他试,买的时候他都会问我我喜不喜欢那件衣服。他试了之后从来不照镜子,说我就是他的镜子~

他不喜欢往脸上抹东西,可是大冬天天气又很干,我就逼着他抹,但他还是忘记,我就把东西拿过来每天带在身上,不过我也经常忘了给他抹。

妈妈知道了之后不怎么同意我们在一起。我只知道,如果我和他错过了,以后可能不会再有第二个人这么容忍我,任我疯疯癫癫,任我发脾气,任我无理取闹。我只知道,他对我很好。
我们总是牵手走在路上,一起发疯大笑,或者有时在食堂吃晚饭后愤愤不平讨论某件事,某个人。

大二上学期期末复习的时候我们可以连续几天待在自习室,连吃饭都是他去食堂买了来在教室吃。那时候我们俩都背着厚重的电脑,起个大早去教室,在自习室待个八九个小时。

我一直在想着法儿让我妈妈了解他,接受他,后来终于有了变化。我妈妈是很好的人,虽然口上说不同意,可还是每次给我买东西都多买一点,让我分给他。
我不怎么去妈妈那里,他就给我说,多去陪陪妈妈,她把我养这么大不容易。
终于有一天,我去妈妈那里的时候,妈妈叫他也去家里吃饭,我们俩都特别激动。那天妈妈做了几样自己的拿手好菜,他说我妈妈做的菜很好吃。第一次在我妈妈面前,他有点拘束,不过以后我相信会好的。晚上妈妈请我们俩去吃了鱼。好开心的说←_←后来我们经常一起回妈妈那里,每次妈妈都做好多菜。

我一直以为爷爷奶奶会很专制只让我找本省的男朋友,更不会同意我在大学恋爱。于是我除了妈妈和姑姑,家里其他人我都瞒着。大二寒假回去,和爷爷奶奶说起了这个话题我就一五一十的全招了,我把我们的相遇,第一次说话,经历的事情都说了,没想到听完我的叙述后爷爷奶奶对他挺满意,除了一些小担心比如距离比如辛苦等等,可是我相信情比金坚,一定可以排除万难。爷爷奶奶能够接受他,让我特别特别开心。我也告诉他了,他说,我一直都觉得,你一定会是我老婆,不管你家里人同不同意。艾玛好激动有木有←_←

他去哪儿都会给我报告,我去哪儿他也会操心。舍友说我们真是整天形影不离,还有舍友问,你们这样不腻吗?天天面对面?我笑了笑说,其实有时候我们已经忘了自己在谈恋爱了。也许这算是一种很好的境界了吧。(害羞)

妈妈担心我比他大(一岁),没法儿撒娇,相处时会别扭,我只想说,我遇到他之前都不会撒娇!遇到之后!到了一种明明在撒娇却浑然不知的状态。。。可是每次他都败在我的软磨硬泡下。哈哈

我觉得他是个很有主见,头脑很清醒的人,我们一定会有好运气,我也相信我们一定会用自己的双手建起自己的家园。这样的家,才是最温暖,最牢不可催的。

我们也会吵架,也会有不愉快,可是不会超过半天,或者说是俩小时,当然都是他认错的多(嘿嘿)

我把我手机里面所有关于他的照片都给爷爷奶奶看了,睡觉的学习的,打球的,赖皮的,好笑的,爷爷奶奶看得合不拢嘴。
有一天奶奶在脱鞋,之前我给奶奶说过他家里的情况撒,说他不太喜欢他的爷爷奶奶,奶奶脱着鞋,嘴里嘟囔着,他不喜欢那边的爷爷奶奶,我这个奶奶他不知道会不会喜欢哦。还说我是肯定喜欢他的,因为你是我的孙女儿,他就是我的孙儿(泪奔~~(>_他不怎么在他家人面前提起我,为这个我还伤心过,不过我知道他不是会说这些话的人,他只是说,我说的再好都不如把你亲自带到他们面前。(一口呛住有木有)

每次假期过后我们在学校看见的时候居然尼玛还会害羞,就好像刚恋爱的时候一样,牵手都会紧张 。。。。不过这样也好,能保持刚恋爱时的感觉。

以前我也喜欢过别人,可是这次是不一样的感觉,这种感觉是被保护,被牵挂,被珍视。
我们都是在很认真的谈着恋爱,大学里,无拘无束,似乎是没目的,可是我们都知道,我们在向着同一个方向努力。

他说,有我,他觉得自己很幸运很幸福。
我要他说七个字向我表白,他说,我会一直陪着你。
我看电视剧时通常情绪波动很大,每次我会和他分享,哪怕他根本不知道那个电视剧,他也会不厌其烦的听我罗里吧嗦说一大堆,也会第一时间和我共鸣。

好像是很久以前他还没表明心迹的时候他就有了和我结婚的想法~哈哈我猜的
我说要他把心交到我手里,我要一辈子死死地攥在手里,一发现有异样就捏爆它。他说,就说女人不能老看那么些个劳什子宫斗剧。心那么狠。。。(无语O__O"…)

我们一起参加市里的大学生羽毛球比赛,虽然没有取得什么成绩,毕竟新手,可是我很享受这个过程,可以和他一起并肩作战。他打球比我有脑子,每次被他耍的团团转的时候我都会气愤的说,知不知道林丹是如何3交女朋友的!他就笑笑,继续耍我。。。!我们经常一起去打球,我打的没他好(以前是比他好的,尼玛后来他一进球队技术就直线上升,把我比下去了!)他就指出我的不好的地方,好严肃的说。。。。凶死了,不过只要看到我脸色变了,他会立马转变语气的,说,别生气呀,我这是为你好~哦哈哈哈哈

还有一个想说的,就是每当两个人闹矛盾的时候,应该静下来想一想,问题出在哪里,然后平心静气,都说出来,有误会解决误会,有委屈说委屈,不要赌气就分手。当然前提是你们爱的够深。因为,明明两个人都深深爱着对方,怎么忍心让她,他受到伤害呢?就像轮胎,有了问题是可以补的,而不是果断扔掉。我认为世界上没有完美的人。

(⊙o⊙)…好像有些多余的东西。。。也不是想秀恩爱。。只是随着这个问题,回忆就铺散开来,满满的都是幸福。

我认为,大学里,不要轻易谈恋爱,可是一旦要谈,就应该认真点,对自己负责,也是对他负责。(每个人的思想都不一样,仅发表自己的拙见。。)感谢看完这长篇大论的朋友,祝天下有情人终成眷属,祝还单身的朋友早日邂逅爱情

卞午

我女朋友追我那年,其实刚开始我是拒绝的。直到现在我越来越挫,她越来越美。依然不离不弃。
我们彼此的价值观被对方改变,生活方式被对方改变。
我玩一次游戏她骂一次,LOL早已路人,现在觉得当初不玩游戏是对的,感谢女票。---有一个人督促你努力
女票在学习上帮了我很多,包括在暖气片上背书、图书馆背书、实验室背书。期末还要靠女票画画重点。----一起学习很重要
女票以前吃东西从来不在乎,经常饼or馍馍+咸菜+粥一天就凑合了当然那时候腿也挺粗,我俩凑一起后带她变身水果吃货,春天吃菠萝,菠萝吃完吃草莓、草莓吃完吃樱桃、樱桃吃完吃桃子、桃子吃完吃西瓜、西瓜吃完吃葡萄、葡萄吃完吃苹果、苹果吃完大梨、大梨吃完吃柚子。柚子吃完就过年。经过一年每天一顿水果加持,女票减了10斤。我胖了20斤。
当然上大学都有青黄不接的经历,我又倔强不向爸妈多要钱,最后考试周饭卡剩的钱只够馒头咸菜的,女票没有一声抱怨。直到有一天老天眷顾我,天降100元才渡过难关-----能一起享福也能一起吃苦
我俩在家都很逗都很蠢都很爱扮丑,也许这就是经常在一起不腻歪的原因吧。
女票那么笨,没了我该怎么办?

大山山

其实我不理解什么叫真正的大学情侣,不过当时我和她都是大学生,所以请参考下面的经历。暂时想不到其他细节了,慢慢回忆。

1、上课时认识的她,隔壁班的妹子,经常在课间哈哈大笑,看起来很开朗,不明不白动了色心。后来我妈问我,当时为什么追这女孩,我支支吾吾也想不清楚,肯定不是因为长的美吧….也许这叫缘分。

2、后来我通过她的室友开始接近她也就是追她,有次出门去浴室洗澡看到她们宿舍出去逛超市,边洗澡边琢磨对策,洗完了还没穿衣服,给她室友打电话,说帮我带点啥啥啥,然后晚上借去拿东西的机会,找她扯淡。

3、再后来能一起去图书馆上自习了,坐一起讨论问题,顺便扯淡,其实学个屁。

4、再再后来,还是在考试前期上自习之后大约晚上6点左右,策划了一次低调的送花表白活动,就算追上了。

5、我们喜欢逛公园。学校附近好多公园,都逛了好多遍,也不知道去干啥,反正牵着手走走也挺开心。当然,我们学校也很美,我们吃完饭会花半小时多逛逛,基本走遍了学校的每一个角落,坐遍了学校每一个露天长板凳。曾经在寒风中坐在一个2b亭子里,冻死了还坐了好久。

6、我是电影爱好者,总想分享好看的电影给她看,经常带她去影院看各种电影,也会在宿舍下载好了,把电脑扛到教室去,当然了,为找一个人少容易腻歪的教室,得找20分钟,然后看我喜欢的也认为她也喜欢的电影看,她到底喜欢不喜欢,我也不清楚。

7、 我讨厌逛街,特别是坐一小时公交去逛街。所以我们逛街的次数也不是很多,每次她都会可怜兮兮的说,要不明天去逛街吧。然后路上我都会像死了一样躺座位上,下车之后去85度买杯咖啡和海盐奶绿喝,她喜欢喝海盐奶绿。那时候没钱,能喝杯这个算不错了。逛街少不了吃喝,当然作为大学生,我们出门前会找各种团购,搜各种好吃攻略。

8、旅游也是如此,去附近的地方,攻略她负责搜,我负责在她搜不出来/不想搜了/搜烦了/或者到地方变卦的时候,直接告诉她想干啥干啥,想买啥买啥,想吃啥吃啥,拍板付钱。

9、有时候玩到挺晚的,我就会贱贱的说,晚上回去毛啊,带你出去乱。后面剧情省略。

10、她做饭不错,会在宿舍约几个人一起做饭吃,然后把肉都夹给我吃,做的排骨和鸡翅,可好吃了。我一般只负责洗碗,还有宿管发现做饭后把锅没收了,我皮厚,我负责去要锅。

10、后来热恋结束了,好日子也结束了。到了憋论文憋毕业的时间了,正经事上遇到了很多的困难,一直互相支持。她不会哄人,总是说,不要担心不要担心啦,其实也帮了我很多。晚上写完论文十点半左右送她回宿舍,宿舍门口总得腻5min,然后亲亲再走。

11、吵架越来越多,吵架不知道吵过多少次,据说她眼泪已经哭出来10斤多了,当然了,我的肺也气炸了7、8个。

12、临近毕业了,找工作也是个大问题,而且大学情侣们总会考虑以后怎么办,分手的也有好多。我们为此也纠结了好久。咦,当时我怎么没抛弃她,干事业然后追白富美,这不是我一直追求的事儿么,搞不懂。

13、悲剧的是,现在竟然还在一起,已经不算大学里的情侣了,现在的生活已经和大学时完全不一样了,现在让我回想什么叫真正的大学情侣,我也说不清楚,只能想到以上的事儿,还挺甜蜜。

匿名用户

看大家都讲自己的故事,我也来说说我的吧。

我和她的故事,不像前面那些故事,那么多的曲折,轰轰烈烈。我俩的故事就简单的多了,跨度也没有那么大。

回头想想,我们俩算是典型的校园爱情了吧。

第一次认识在图书馆,坐对面,她提醒我手机有未接来电,但当时也仅限于此了。

从那之后就彼此默默关注。我们俩彼此关注的方式非常的原始简单,每次去图书馆都想找对方坐在哪,然后坐在附近;摸清对方一般什么时候去吃饭,喜欢去哪个食堂,然后也就去哪个了,以至于后来节奏基本一致;在图书馆走廊遇到,还是不敢多看几眼,很是心虚的感觉。

但即使如此,其实能遇到她的时候也不多,所以每次遇见都印象格外深刻。

当时只是觉得她是好真实朴素热情的女孩,很吸引我。

第一次遇见的时候,和交往不到一年的女友分手不久,虽然已经平复很多了,但是情绪不高,每天只想一个人静静呆着,或者和好基友一起扯扯淡,那个时候的她就像是黑夜中的一点微光,虽然感觉离自己远,甚至虚幻,但是依然能唤起心底那种难以抑制的感觉。

可惜后来我们都大四了,去图书馆也就少了,遇到她的时候也少了,大多是在食堂吧。

后来还是她先迈出了第一步,在一次晚饭后,她追上我,问我是不是信科的,我反问她是不是XX院的(我依稀记得我们第一次遇见的时候,她看得书的封面和标题)。后来我知道,她那一天还拒绝掉了一个一直追她的男生。

然后自然而然的交换了手机,开始聊微信,相约逛未名湖...

后来我们俩聊天,很多时候都会回忆,在我们俩还没正式认识的时候,是怎么偷偷关注对方的。我们俩几乎都记得每次相遇的情景,时间,地点,几乎没有出入。

校园生活,简单美好,又逢毕业季,两个人都会在本科毕业之后继续留在P大读书,所以感情迅速升温,感情与日俱增,美妙不可言。

日子过的平淡,但是感觉很美好。早晨会到她宿舍楼下等她,看她走出来,给一个大大的拥抱。晚上送她回宿舍,她总是不想回去,在楼前腻好一会,说了几次才上楼。和她一起去图书馆自习,一起去湖边的钟亭...

遇到她我才相信,传说中那么唯美的校园爱情是存在的。

现在在一起马上一年了,过的非常好。

回望过去,一大遗憾是自己没能早一点、主动的去正式接触她,在这一点上,我很佩服她,感谢她,我有时候想的太多,畏首畏脚,倒不如她的率性自然。

至于未来,希望自己变的更好,好好的呵护我们这份感情,不辜负这段感情~

希望我们俩能一直这样走下去。

还是不过分秀啦,匿了

筱月

我和他大学相识,大学同学四年,至今恋爱4年多。我们是工科专业,男生较多,大一不认识他,他认识我。真正认识他是在一次学院的趣味运动会上,他穿着一件卫衣,简单干净,我一下子就心动了,聊聊发现是同班同学兼老乡,后来互相留了电话。。。大二光棍节的第二天,他问我要不要在一起,我说可不可以等大学毕业(因为家人希望我大学不要谈恋爱)。结果他在图书馆里亲了我,我们就开始正式交往了,我们俩的初恋。我们其实性格不同,很多事的看法也不同。我们经常吵架,经常闹分手,我常常流眼泪,他也常常气得不行。因为不和,我呆在宿舍喝了一瓶二锅头,他也摔了好几把伞,等等。但是毛主席说过,不是以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。虽然经历了很多不愉快,我们现在还在一起,因为我们都在为对方改变,想着对他/她好。世上或许没有本来就很契合的情侣,但是经过磨合我们可以变成默契的一对。现在我们都在读研究生。此刻他正坐在一边学习,我们都在向着我们憧憬的未来努力。
此刻我想起了寡言的他对我说的一句话,“老婆,我觉得高中就认识你也不错,这样我可以早一点和你在一起。。。”

匿名用户

虽然不是一个班,也不是一个系,但是就是感觉第一眼就一眼万年。双学位班上认识的,因为我不爱逃课,自己班就我一个报了金融双学位,因为换了教室迟到了,懒洋洋得趴在倒数第三排听讲,恍惚间余光有人在看我,就侧过身,下课了,他匆匆从我面前跑过对视了一下,骑车飞过留下一个背影,好像在我印象里每次都看到他的背影,在我当时的心里只是觉得他爱耍帅不靠谱,才知道他做的一切都为了引起我的注意。
大二相识好像一切都是慢慢的。他后来说那天教室里穿白色娃娃衬衫的我他想去陪伴一生。后来因为有了他,我总是迟到双学位的课周末起不来,他帮我做题帮我占座,有了他就觉得好像一切都容易很多。他会记得我的姨妈,每次都带上一杯热水,因为我的手永远是凉的,有时候太匆忙洒了一书包,那个杯子后来成我的专属,因为很懒总是不想回家拿衣服,穿的少他就强迫我穿他的衣服,很暖和,外公突然去世,那天格外的冷他把他黑色三叶草外套给我,就那样去守了一夜的灵,感觉他陪了我一夜,白天太阳出来我都舍不得脱,害怕一个人面对,抱着那件衣服度过三天。
他给我做过很多东西,我说手工的皇冠好美,他一个男生买了一堆很多漂亮的材料,硬生生给我做了一个皇冠,他说以后有了女儿皇冠也不能给女儿,我会再给她做,因为这是唯一的。那时候我就想跟他一辈子,其他什么都不要。
他想学纸板告白逗我开心,画的人好丑,动作也很笨笨的,可是让我哭的稀里哗啦。
后来哪怕教室不在一起,他也会摸清我的课表课间固定路过我们教室塞给我养乐多,塞给我各种零食,不说话只是为了看看我,或者帮我拉上外套拉链,因为我胃不好。
因为太笨选修课的论文,都是他带笔,连好姐妹的都包了。他总是陪我聊到很晚,然后再做自己的事情,白天就几乎睡觉,可是成绩依旧很好,有次看他在睡觉,给他打电话,他手机没有调静音,“终于等到你,还好我没放弃”班上好多人都在笑,可是我知道那是唯一的铃声属于我的,以至于分手了的今天,还在用。
我和家里人先去杭州旅游,他从本地直达南京,我和他在南京回合,去南京,去了苏州扬州。从南京高铁站出现看到他拿着行李匆匆找到我的出站口,还没来得及顾着手机的东西,我就抱住他,我永远记得他看我的时候眼睛亮亮的。我就想一辈子都不会离开他。一辈子我都要陪在他身边。我舍不得看他身边的人不是我,没有我。
一天课累了我总会在篮球场前的长廊拿着脉动等他,虽然他最爱可乐,从来都是让我坐在他外套上,他说石凳太凉。
后来他去实习,就在我家附近,我总是做的饭菜去接他,或者带他去吃好吃的。两个人不腻歪,可是别人看来依旧腻歪。
再后来,对,所有的狗血爱情都敌不过分手,敌不过毕业,今年六月我们就要毕业了,前天分手,我依旧很爱他,想一直一直陪着他,可是就是不可能了,他走的太快,我却丢了自己,以为努力去当贤妻良母才是真正他需要的,后来才知道他喜欢的就是原来的我,独立,勇敢。最后他依旧可以握着我的手对我说嘱托。最后的一个拥抱太紧,以至于现在我都没有释怀。

吴鸟文

看到这个题目 第一次有种答题的冲动!
首先我和我女朋友是异地 相隔1500km
于是我就会在脑子里想:我们要是在同一所大学肯定十分美好。
首先要说明的一点 我女朋友特别优秀 至少在我看来 无论是学习,生活还是其他方面 都非常非常好 (遇到她我真的感谢上帝)同时我也被她影响了 用她的话说就是从此带我走向积极向上的人生。
在我看来 大学真正才是恋爱的最佳时候 没有像高中学习压力大 也没有进入社会必须承担的责任 总之 我认为的大学恋爱是美好的。
我和她是高中同学 高考结束后的那个暑假在一起的( 想到这里就笑了 )
都说异地累 异地苦,但是也听过异地恋才是最考验的 。大一我们几乎没有吵过架 我记得就学期末了 吵了一次 原因是陪的时间少了 (异地恋真的每天都要联系 除非你不想谈下去了!) 后来哄哄也就没事了 (异地恋双方要是吵架 男的必须哄女的 ,我就是吵架的时候态度不太积极的 导致后来的。。。)
目前大二 两个人也忙起来了。每天中午聊一会儿 以前每天视频两小时现在晚上十点视频,十一点断网。然后她去洗澡,睡前再聊一会儿就晚安了 。 我们感情平时都是很好的 但是大二明显吵架的次数多了一些,这也和我吵架时候的态度有关 我还仍需努力 虽然她说我已经很好了 。我是那种吵架不想吵,话少的 吵完我也气着冷战的那种,所以还是感谢我的女朋友,吵完架 几乎每次她来找我 然后我把话说清楚 (我真的要改改这毛病 )
我们暑假和寒假都特别珍惜,一起学车,一起学雅思,一起吃好吃的,一起去玩(今年暑假规划去舟山玩)
总之,大学真正的情侣无论异地还是不异地是相互影响的 我想她已经影响了我 而我们想着将来的我们~ 在520的日子 祝情侣们更甜蜜 单身的赶紧的

新伊

离开大学生活已经六年多,现在已经在另一个城市嫁人生女,过起了平淡的生活。偶尔回忆起大学时候的那段感情,心底还是会溢出一丝暖暖的温柔。
他会整天骑单车载着我,上课下课,风雨无阻,在雪天之后被来往车辆压得都快能照镜子的路面上,依然骑得很稳,我坐在后面永远都是踏实的感觉,从不害怕。
有一次他骑车带我去肯德基,结果记错了,一直到了另一个区,骑了好几个小时,我坐在后面屁股都硌疼了,可以想像他有多累。
他是篮球院队的,只要不是上课,他有比赛我都会去看。天冷的时候我会把他的外套抱在怀里暖着,一直等着他打完比赛,然后一起去食堂吃饭。
我嫌学校洗衣房洗衣服不干净,他就给我手洗我洗不了的大衣服,洗完骑车子给我送过来。
我们在一起上自习,几乎不逃课,互相鼓励,互相监督,每年都拿奖学金,而且每次都有进步。
他妈妈来学校看他,他把我郑重介绍给他的妈妈,从此每个假期开学或者他妈妈来学校看他总会给我带好吃的。
每次去食堂吃饭,我怕他吃不饱,总会把我的饭先拨给他一些,到后来他说,我这样都把他养胖了。
我们在一起了三年多,有一次一个同学说我给大家留下的印象是我对他百依百顺的,呵呵。
分手的原因很复杂,以上都是能回忆起来留在心底感动的那部分,性格还是不很合适,也有很多不愉快,总之还是感谢他,陪我走过了一段难忘的青葱岁月,陪我一起成长。现在的他应该也在另一个城市娶妻生子了吧,衷心祝福他。
从没有以文字形式记录过这段感情,这只言片语就当对那个人那份情那段时光的纪念了吧。大学生活真的很美好,这是进入社会有了家庭之后越来越深刻的体会了。

ke tall

大学情侣更多的是从大学发展起来的感情。
07年9月,迈入大学的校园,他是班长我是文宣委员,两个人只是有交集的普通同学。
08年4月,自习课上三五同学的聊天,变成了一个小圈子的盆友。
08年5月,一场地震拉近了普通同学间的友谊,全班都是患难之交。
08年9月,重返校园,从斗嘴开始。
08年10月,关系发生微妙的变化,彼此居然有聊不完的话题,时常一个人的时候想起莫名其妙的人。
08年11月,自然而然的走到了一起,开始了真正大学情侣的生活。。。
铝以为大学情侣是每天泡图书馆从早到晚吗?
铝以为大学情侣是彼此鼓励共同进步吗?
铝以为大学情侣是省吃俭用为对方买礼物吗?
对于两个学渣和享乐主义者,答案是否定的!
每天都巴不得在一起,聊不完的话题、吃不完的校园美食。翘课去散步,翘课去吃饭。。。。吵架,分手,和好,再吵架,再和好。。。不知道当时怎么会有那么多剪不断理还乱的小事,姑且称之为感情的磨合期,发现对方的缺点,包容对方。
但,还好,短暂的迷失,我们都没有忘记要成为更好的自己。
09年,6月,他选择考研开始复习,我选择考公务员报了培训班(好像这两个方向代表了大部分二、三流大学的学生)
09年10月,我由于学校的一个项目成为了保研一员(个中原由请听下回分解),他继续考研,我带着复杂的心情每天都在鼓励他,真心希望他能完成理想。后来也考上了,还是这个熟悉的学校。
10年6月,毕业了,虽然我们还在本校读研,离别之情依然涌上心头。我即将去边远地区支教一年,我们从未分开过那么远,那么久。
他说,还好我们都要读研,不然也会像大部分人一样毕业分手,我们有了更要在一起的理由。
分开的日子里,有了异地恋的洗礼,感情更加演变成了亲情,好像从来也没有离开过一样。
12年9月,回校读研,他变成了我师兄,我们变成了老夫老妻。
14年6月,他毕业去了沿海城市,把我也带去了。
现在,我也快毕业了,在一起快七年,依然总是挂念对方,爱也从未离开过。。。
真正的爱情经得起平淡的流年,愿我们都在平凡的情感里演绎自己的与众不同。

匿名用户

和老公就是大学情侣,谈了四年,我俩留在了同一个城市,今年四月底刚领证。

当时他追了我一年,大一下的时候两个人在一起了。

他是我隔壁班的,但是两个班一起上课。为了专心听讲以及避免秀恩爱,我俩很少挨着坐。下课了一起吃饭,他骑着自行车载着我经过学校的那条白玉兰路,我坐在后座荡着腿,觉得心满意足。期末我会去自习室占座,和他一起上自习,互相监督。

在一起之前,我是个特立独行的人。经常自己一个人背着吉他去参加学校的各种文艺表演,英语演讲比赛,后来还跟小伙伴组了乐队,过得十分潇洒。而跟他在一起之后,他成了我的后勤,陪我挑选表演的服装,接送我去比赛,丝毫没有影响我原来的生活方式,还让我觉得特别踏实。我俩都在大一时进了学院文艺部,后来他成了学院文艺部部长,学生会副主席,我成了他生活和学生工作的左右膀。

为了出去旅游,暑假两人去当兼职老师,积攒经费。去的地方不多,但是每次都很开心。

他是北方人,我是南方人。他还是我的初恋。有时候想想,觉得我俩的感情模式仿佛还在上个世纪,不过我就喜欢这份简单纯粹。

匿名用户

什么叫做大学情侣,是两个都在上大学的学生不论地理位置,还是你我都在一所学校,一条短信就可以在食堂某个窗口汇合的情侣。我觉得第二种才叫做大学情侣,第一种有个更响亮的名字-异地恋。所以说,大学情侣判断标准的第一条,不是分处异地的恋爱。
然后呢,我心中的大学情侣是这样的:
1.送早饭(顾小北给林岚大冬天送包子的段落,原谅我初中将时间都奉献给了郭四,以致第一反应是这个桥段)。
2.互陪上课(虐死单身狗和上课玩手机的替代方式,具体详见何以笙箫默5-8集,大脑有限,记不住具体集数了)。
3.共骑单车(场景太多,随处可见)。
4.一起次饭(你吃我的一口,我吃你的一口,明明还是花一样的钱,却都吃到两份的东西呢)。
5.一起学习(学霸和学渣是最好的搭配哦,详见《致青春》。江直树与袁湘琴有木有一起自习过呢。。。跑题,他俩是早恋,不在范围)。
6.晚归(在舍友刺穿灵魂的眼神和怨念中踏着宵禁的点儿回到不宿舍,不要生气呢,这是我们俩在外面给你们买的宵夜哦)。
其实,我当了七年幽怨的舍友。。。以上是身边各位拥有校园恋情妹子的共同之处,浮于表象的东西,胡乱写写。我也有一本正经的答案,真正的大学情侣是不畏将来不畏现实的恋人,今天你在我身边足矣,我们一起创造未来。
最后,送个祝福,愿所有的大学情侣永葆初心~~

万阿咸

【手机答,格式见谅】

我高三,前男友大二。异地。前阵子他甩了我找了个本校的女生。

那个女生说好不好,说坏也不坏。
ex跟我说,她当然不适合和他一起生活,但在大学的日子里那种恋爱很安稳。
是的很安稳,毕竟那是两个人几乎无孔不入地分享彼此的生活。
ex是厉害的主持人,于是每次他出活动,她都在台下。那个女生爱发脾气爱吃东西,于是ex贴心地哄和喂。如此如此这般这般。
挺温馨的阿。
这不一定真的是爱情,但在大学,这真的必须就是爱情。

高三狗心不甘情不愿地输了,但不是输给那个耀眼的男人,也不是输给那个抢我男朋友的女人,大概只是输给了那份安稳。

当然我没有上过大学,有漏洞欢迎指出。

stayhereforever

大二分不清妹纸还是汉纸怪物一枚,尚在大二这个不知道是大了还是二了的大排档徘徊。看到这个问题就着罐哈尔滨啤酒腆着脸来再纪念一下。不喜勿喷,或直接跳过。

我们俩没有谁追谁,认识第一年我还其他男生厮混在一起,高三和朋友租房子住,中午下午的和小男友一起回去做做爱心餐,下了晚自习,小男友带着我绕到夜市摊再吃点夜宵喝碗小挑混沌,俩人一碗馄饨两个碗,他吃馄饨我喝汤,尼玛!现在再吃馄饨还是老板大碗不要馄饨多放汤。每每吃了夜市小男友我俩兴高采烈的他乖乖给我送回住的地方后再自己滚回宿舍。就是这一绕,好巧不巧的每晚都要遇到这个说我长的不漂亮,只是皮肤比较白一点点的贱男人。菇凉我害羞,即使只是拉拉手什么哒有脸熟的人也是拉不下脸的。是的,高三我们还只是特别他妈普通到不能再普通的同学。人家班级名列前茅,而我不拉班级平均成绩已经阿弥陀佛了。尼玛那时候妹子我有小男友,虽然没有什么特别经历,但妹子我很满足啊,尤其是他过生日那天我没有准备什么特殊礼物他却屁颠屁颠的抱出一个存钱罐放到我手里,说是每天一枚放进去给我买自己最喜欢吃的,说某样东西吃多了不好,这样的话刚好一周吃一次。尼玛那时候好满足啊,你名列前茅算个屁啊!跟菇凉我毛线关系!菇凉我就是不屌你,不屌你!

卧槽,高四了,历达两年有余的感情结束了。好巧不巧的又跟这个破坏我俩拉拉小手的货一班!卧槽,我分手跟你毛线关系,我坐第一排,这货就不管下课出去还是上课回来都拿粉笔头丢我!〔学校至今还是粉笔板书,好怀恋看着老师脖子里挂条毛巾擦了又擦额头上的细汗写满整个黑板只为我们能更清楚的知道某一步〕又扯远了。阴差阳错他坐我前桌,我开始想要努力学习。他是唯一一个给我讲解到我明白为止不计较我耽误他做题时间的人,他拿我手机看图,贱不兮兮还非要给我看。我每次骂他走开,然后警告他自己删掉浏览痕迹。第一他坐火车,他带我去他还算喜欢的一个城市,第一次爬山,第一次在山上他问我可以亲我一下吗,是的,那货说的是我可以亲你一下吗!那时候我们还没有在一起,那时候我跟小男友分手33天。

回学校后没多久我们就在一起了,关系直到现在分开一年了也没有公开。我不知道他是用什么打动了我,是冬天天特别冷坐我前桌脱掉我鞋子袜子放在羽绒服里面帮我把脚捂热的他,就连睡觉的时候也要我背几个化学公式的他,教我玩魔方嫌我笨自己噌噌几下完成的他,大学里玩吉他到痴迷的他,想不起来到底是哪个他。暑假做兼职发了第一份工资买礼物买零食的他,说我睡觉安静的像喵星人的他,没有任何规划就带我跑出去的他。

被甩一年,感谢你的陪伴,感谢你把我甩了。啊哈哈哈哈哈哈 祝生日快乐,早生贵子。我就不匿了,希望你看不到让我安静的做一只狗。

杜小板啊板

我是自己点进来的,看了几个回答。 我觉得每个人的故事都很不错,但感情这种东西是借鉴不了经验的,也许这个问题本身就有问题。
真正的大学情侣,适合自己的才是真的。

说说我吧。

我和她是高中认识的,高三分班,在新的班里没几个认识的,都是生面孔(18个班打乱,没错,18个班)。我和我在校外寄宿的室友分到一个班,是个胖子(每个故事都要有个胖子,哈哈)。
下课没事的时候我们总喜欢看看我们班的女孩儿,我指着她说,看那个,眼睛真好看。
就这样,算是有眼缘吧。

而后的时间里我总是很关注她,不动声色的,毕竟咱是后进生。
直到调座位的时候,胖子调到了她后桌。他开始从事各种情报工作,慢慢的我开始了解一些她的事,她的喜怒哀乐。后来,她和胖子越来越熟,我也就知道的越来越多了。
我记得有次下自习下楼的时候,看见她靠在一个女孩儿肩上,像是撒娇的样子,我跟胖子说,看着吧,那个肩膀,迟早会换成我的。后来还真成了我的。
再往后就快高考了,眼看着要毕业了,不表白没机会了。但又怕被拒绝,更怕打扰她备考。当时几乎全班都知道了我喜欢她,可她一点动静都没有。
不管了,某天晚饭时间,找班里的女孩儿要了个很文艺的信封,征集了各种表白内容,终于鼓起勇气塞到她的笔袋里。我觉得那是我这辈子最爷们儿的一回。果然,下自习的时候就被拒绝了。然后最后一排的大神们各种嘲讽奚落。心塞。
但故事如果就这样完了,那就太没意思了。
过了几天,我完全不抱希望的时候,从前排传来一张纸条:下课后等我。传纸条的还人似笑非笑的看着我。这绝逼是个恶作剧,没劲。下了就灰溜溜的走了。
(注意,前方高潮)
她从后面追来,也没说话,就跟着我。我假装继续走,也许她只是因为人多堵在我后面了呢!下完楼梯,她主动叫我到操场上走走。走就走呗,她一直也没说话。
那天3月31号,我说:“叫我来是什么情况,愚人节玩笑吗?”
“不是。”
“这一圈都快走完了,要说什么就快说吧,也不早了。”
“还有第二圈啊。”
“……”
就这样,顺理成章。她成了我的女朋友。
高考结束,各种聚会。
她选择复读,我上了大学。期间我去看过她一次。
她给我写过一封分手信,然后又打电话告诉我收到信的时候不要看,撕了它。那时候我开始觉得我离不开她了。
我等了她一年,她也来这座城市了,但隔得有点远。就这样交往到现在。
平常休息的时候开开视频,周末一起出去玩。也许这不能算爱情,更像是友情。但我和她在一起很开心,虽然偶尔也闹别扭,从来没分开过。我不喜欢太矫情的腻歪,就这样平平淡淡的,我觉得很好。马上就是3月31了,第三年。

我想我跑题了,我全在说高中的事儿。
至于“什么是真正的大学情侣?”
时间会告诉你真正需要什么样的人。
我觉得平平淡淡才是真。

谢谢大家能看完,刚玩知乎,不懂什么分割线什么的,只是分享一下自己的故事,也是因为睡不着。

阿楠

之前手机回复,格式有问题,还发错地发了。删掉重来一遍。
说个我听来的故事。
初中同学的,男,体育生,中考就是走的体育生,高中三年、高考也是。
我和他只是初中最后一年同学,因为同在第一排(都是被老师特殊照顾的)而成为朋友,高中在同一个学校但是不在同一个校区,高中三年没怎么见过。大四那年冬天的一天晚上一块出去吃了个饭,他说他拿到美国前50的offer了,我是真的很震惊。
他的当年的成绩真的是很烂,毫不夸张地说,如果全校有一千个学生他绝对在后十名中。
我和另一个朋友笑着问他,不会是爱情的力量吧,因为有段时间看见他在网上秀恩爱来着。 他说是,不过光棍节那天分了。
他女朋友不要他了。
他说,他和他女朋友是同一个大学的,正好学校在我们家这边有分校,假期什么的坐校车回家认识的,追这个女朋友差不多用了一年的时间,大二那年暑假都见过双方家长了。但是她女朋友突然要出国,她是学霸,出国那些考试对她来说就跟玩一样,轻轻松松拿到offer。他不一样,他是真正的学渣。
他说,大三那年他天天坐在图书馆里,就为了背和天书一样的单词,体重一个月长了二十斤。
其实他对自己的要求很简单,不用多好的学校,能出去就行,但是他还是用了整整一年的时间。
拿到offer那天他女朋友和他提的分手,理由是两人的人生理想不同,不能在一起。之前不说是害怕影响他的成绩,现在offer拿到了就说了。
他一个一米九多的汉子,当着我和朋友的面哭了,说了一句,“我都是为了她。”
就是那年冬天,他爸爸出了车祸,在重症监护室的时候他突然想开了,就当是多了一份人生阅历,他父母对他也没有要求,他决定出去逍遥一段时间。就这么定下了出国。
我们见到他的时候,他刚从190斤减到160斤,估计还要再减点。
现在看到他在网上上传的照片,笑的很开心。
他那天说,我不恨我女朋友,如果没有她,我最多就是毕业回家考公务员找工作过三十年如一日的生活,但是她让我看到了另一个世界。但我也不会爱她了,因为我被骗了整整一年。

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