有没有那种笑话,笑完之后发人深省的?

二货  •  |  二货 | 共 2,562 阅读 | 共16889字 | 0 评论 | 分享

说白了就是深层次的去分析下笑话背后的道理。

有人会觉得笑话不就是逗人开心的,干嘛这么较真呢。说的也没错,但是我只是希望把能够分析到的信息提取出来,不需要牵强附会的去分析。就像小时候长辈给你讲个故事然后从中学道理一样。

凤翅鎏金镗

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百里尾生

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薛定谔的猫

其实你有1000万存款,只不过你忘记了取款密码,每输入一次需要两元,一旦正确钱就是你的了,不着急,不放弃,心若在,梦就在!
中国体育彩票

于于于子腾

老公,不是你的孩子我不要

APRIL

记者:“大爷,您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的?” 大爷:“別提了,前几年突然忘记她叫啥了,又不敢问。。。

魏俊年

曾经有一个成功人士想跟我分享一个他感悟的人生哲理,他点燃一根烟,缓缓而又深沉问我:少年,你知道世界第一高峰是什么吗?

我: 知道啊,珠穆朗玛峰。

他笑了,又问道:那你知道世界第二高峰是什么吗?

我: 知道啊,乔戈里峰嘛。

他愣了一下,然后走了,到现在也没告诉我他要和我分享什么人生哲理。

岳星海

前日,上海市公安局静安分局石门二路派出所民警“@静警有调”在其微博撰文称,“#巡逻路上#,在马路设卡盘查时,查到个有吸毒前科男子,查下来现在戒毒成功,民警很欣慰。盘问原因,男子称在网吧附近住,以前吸毒每天没事干,就去网吧坐着,后来网管教他玩DNF,这哥们上瘾了,为攒钱买装备,把毒戒了。”

李志超

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楼若风

A:请跟我们走一趟!
B:你们是?
A:证监会,我们怀疑你恶意做空!
B:没有呀?!
A:那你为什么高买低卖?
B:……我操你妈!

刘泽仲

美国人说,我敢在大街上骂奥巴马。中国人说,我也敢在大街上骂奥巴马

杰斯

一个广场舞大妈曾告诉我,如果她跳的足够快,她的孤独就追不上她;
一位拾荒大叔曾经告诉我,如果他翻垃圾翻得足够仔细,便能找回丢失的自己;
一位环卫工阿姨曾经告诉我,她每天都扫这两条街,七年了,都没扫干净心中的瑕疵;
一位碰瓷的大爷曾经告诉我,只要他演的够逼真,就能骗过匆匆流逝的时光。
转自网络
我看哭了(._.)
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卧槽,转了个笑话竟然200多赞,我吓着了,但是
谢谢你们!
其实我一直有脑补这几个人背后的故事,儿女工作繁忙冷落了广场舞大妈,曾经风光一时的拾荒大叔,曾经的挚爱在这个街区跟环卫阿姨说分手,大妈曾经与碰瓷大爷誓下诺言要一起白头偕老,结果她先走了

…600赞(°_°)
谢谢大家!(≧∇≦)
1k赞我就把脑补的故事写下来吧~么

1200赞了!谢谢大家!( ´ ▽ ` )ノ
没想到大家竟然不是很讨厌我的文笔,我很喜欢里八神想学写出他那种风格,奈何我太土了ˊ_>ˋ
等2000赞我想脑补完然后拿去问叫兽看看有机会拍微电影不:-D
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二月十四日情人节
“我们多久没见面了?”
“最近闺蜜失恋了嘛,我想多陪陪她”
“可你最近都没有陪过我”
“对不起嘛,下次,下次我一定陪你 好不好?”
“你这样说很多次了,上次也这么说,上上次也这么说,你从来没有真正站在我这边想过!你闺蜜失恋了?好啊,你们俩互相安慰去吧!”
我挂了电话,漫无目的地走在街道上
走累了,点了根烟坐在路边,看着形形色色的大妈们在昏暗的灯光照映下,跟随着怀旧的曲调跳着舞
“小伙子,你咋一个人坐这呢?”赵阿姨看见了我走了过来
她是和我住在一个小区的邻居,上初中那会常跟我妈一起买菜
“没有,就是跟女朋友吵架了,出来坐坐”
“哎呀,是这样啊,为什么吵架啊?”
“就是最近不怎么见面,我想见她,但好像她不想见我”
赵阿姨听了,拍拍长椅坐了下来
似乎关于“养生”“八卦”之类的话题永远都是中老年妇女最爱
“你们小年轻就是不懂得珍惜对方,有一点隔阂非得放大了看,一定要把自己弄得这么不愉快么?我那老头也走得早,后来自己一个人跳跳舞不也挺有意思的么?”
“那是,我看您天天搁这领舞,挺开心的”
“哈哈哈,比起领舞我倒希望我家那小子能常回来看看我更能让我开心”
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“喂?”
“喂?妈啊?咋了?”
“诶!我就问问你暑假回来不?”
“不知道啊,我这暑假可能还得上课,估计这次暑假没戏”
“哦,这样啊,没啥事,我就想你了”
“哈哈,我又不是不回来,只是最近比较忙,诶!不说了啊 先挂了,打游戏呢”
“哦,好的,你少打点………”
嘟嘟嘟嘟嘟……
赵阿姨的儿子在加拿大读书
以往是每年暑假或圣诞节时放假回一次家,看来今年暑假是不可能了,也许十二月份的圣诞假呢?
赵阿姨挂了电话
望着窗外的街道,望着广场上跳舞的人群
像是有个声音在呼唤她“你终于做了别人的小三…”
哦,那是从广场那传进来的歌曲
赵阿姨在日历上的六月份做了个标记便出了门
从此她每天出门跳广场舞时就会在日历上把当天的日子划掉
她发现,每次她舞跳的越快越卖力,儿子不在身边的孤独感也会变得轻微许多
眼看日子被一天一天的划掉,赵阿姨也从群众舞者升级为领舞
可,这并没有改变什么
“晨晨,最近怎么样啊?你暑假的课上的怎么样?寒假回来不?回来妈给你订机票”
“妈,我在这挺好的,暑假的课都修过了,我这寒假假期太短了,回去待不了多少天,还浪费钱”
“没事啊,你回来我看看你呗,一个星期也行啊”
“哈哈,我都多大了,能照顾好自己的,要不明年暑假吧,明年暑假我一定回去!”
赵阿姨挂上电话,望着窗外,突然间有种强烈的孤独感透着窗外的灯映在她的脸上
咚咚咚!
“赵姐!就差你了!没你我们可跳不起来啊!”
赵阿姨被一起跳舞的周阿姨叫回了神
“诶!好嘞!马上来”
赵阿姨赶紧换上衣服穿好鞋出了门
但是,这一次,她没有把今天的日子划掉
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“其实你见不到女朋友跟我见不到儿子的感情是一样的,你的是爱情我的是亲情,都希望对方能体谅自己,能多多看看对方”
赵阿姨起身,拍拍屁股
“休息也结束了,我继续跳去了啊,小伙子还年轻想开点!”

我对赵阿姨挥了挥手道别,便又点了根烟起身继续沿着道路走着
我路过烧烤摊
现在才九点钟,摊位上并没有几个人
想着肚子有点饿,于是坐了下来
“老板!来两瓶啤酒,三串肥牛三串肥羊!”
这时,有个捡破烂模样的大叔提着个编织袋向我过来,拉了个塑料椅在我这桌坐下来
这时候我菊花一紧
“两瓶啤酒!”大叔对老板喊道
“老王,上次钱你还没结呢!”
“这呢!”说着他从破旧的衣服口袋里掏出了零零散散的五毛一块
“今儿真他妈开心,不知谁在小区里扔了个座机,给我捡着了卖了20”
老板拿着四瓶酒过来,顺手拿走了桌上的零钱
大叔拿起一瓶啤酒顶在牙那,“嘭”的一声给起开了
“操!”
他牙掉了
我正想起身离开时,他看着我
“小伙子,我有酒也有故事,陪我说说话呗”
我打量着他,心想就算他要干啥应该也打不过我
于是,我坐了下来
默默的拿起了开瓶器开了一瓶啤酒
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大叔姓王,家里不算富裕,但是不愁吃不愁穿
老王的前半生过的算是顺风顺水
市重点高中毕业
然后考进了一个不算特别牛逼也不算差的一本
在大学里他遇见了未来的妻子
大学毕业后靠自己的实力进了上海的一家大公司
短短三年,他从一个新人做成了高管
在成为高管前一年
他的生活是幸福的,家庭虽然并不富裕可夫妻感情很好有一个三岁的女儿,每天的日子过得平淡但不乏味
“亲爱的,待会下班我去接坨坨,咱们晚上吃什么呀?”
“做你最喜欢的东坡肉呀”
一年后
“亲爱的!我升职了!以后咱们的日子会好过多了!”
“啊哈哈哈,恭喜啊,那一会我去接坨坨,今晚给你做一桌你最爱吃的菜”
“啊,那个,因为同事们非得说要开派对庆祝我升职,今晚可能得晚点回去,你们就别等我了”
那天晚上,老王和同事们在KTV里嗨了一个晚上
半年后
“喂?我今晚没法回去……
哎呀,我这个项目赶嘛……
好啦好啦,对不起嘛亲爱的,么么哒
先挂了啊,我弄完再打给你”
一个秘书模样的人敲门进来
“王总,我们跟客户约的九点半,得赶快走了”
“好好好,我一会来,你先让小李和小周在车上等我”
KTV里
“王代表啊,你看,咱们这样干喝也没意思”
老王明白了对方的意图,便给了一个眼神给小周
不一会,5、6个“公主”就走了进来
男人,无色不欢
但是老王心里是抗拒的
最多就和她们喝喝酒玩玩游戏,并不会带出去开房
那一晚老王喝了很多很多,胆汁都快吐出来了
结束时,老王被一个公主搀扶着上了车
随后小周跟她说了些什么她也跟了上来
“回,回家…嗝”
老王虚弱地呻吟着
车发动了
过了一会,车在一家五星级酒店门口停下了
“王老板,我们到了哦”公主俯下身看着老王
看着那一条深沟,醉酒的老王最后的理智也丧失了
小周把老王扶进房间,“王总,玩得开心哦”
第二天
67个未读短信
72个未接来电
900多条微信
老王醒来发现全身赤裸的躺在酒店的大床上
他看了一眼手机,他慌了
因为最后一条短信的内容是“我们离婚吧”
他妻子发来的
他打开微信,发现公司的群里有昨晚他和那个女人的不雅照还有一段小视频
小视频里他搂着小姐的腰走在走廊里,然后小姐打开他的钱包问他钱包里的女人是谁
“去你妈的黄脸婆,老子现在风光的很!还得天天看你妈逼得脸色?!”
然后他把照片扯了出来扔进垃圾桶
“小周,我操你妈”
可这太晚了,当他打开邮箱时里面有两封邮件
第一封标题“离婚协议书”
第二封“关于公司内部风纪纪律处分”
五年前
“诶,帅哥,你看着好像一个人”
“嗯?像谁?”
“像我下任男朋友”
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“于是我不断在寻找,寻找那三年丢失的自己,和那晚上丢掉的五年青春”
说完大叔一口气把第二瓶啤酒吹了

戴宁慧

小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。

这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许了你的小贪心。猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏死过去了。然后被狗日了。

第二天,小狗拿了三块糖给小猫说,昨天欠你的三块还给你。小猫说,不要了,糖吃多了屁股痛。

深夜刷微信又看到一个笑话。

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这个真的笑死我了。

谢谢腰

我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪里去了?

雪中的萤火虫

那天我去麦当劳刷有机题,看到个乞丐,虽然邋遢但是给人感觉很精神,我买了个汉堡给他,他就站在我旁边看。

这个多步骤有机合成比较难,我以为要十多步,我到第八步走不下去了,这时旁边传出来一句:第四部换成克莱森重排之后付克酰基化,最后黄鸣龙还原即可……

说罢看了我一眼,摇了摇头苦涩的一笑

夜归宁

一个认识的叔。
他10岁左右老爹死了,他是老爹唯一的一个儿子。
然后在葬礼酒席上,小孩子口无遮拦,饭后心满意足的说了一句:“长这么大,我今天才算吃饱了。”
然后所有的人哄堂大笑。
他现在做爷爷了,这段经历还是时常被人拿来讲给后辈听。
没有经历过三年困难期的人,只会当成笑话。他们会觉得,是多无知的人啊,竟然在自己爹爹的葬礼上说吃饱了。

四川大饥荒的时候很多人吃观音土,最后消化不良腹部胀痛而死。所以现在大家嘻嘻哈哈调侃“穷得吃土”的时候,不知道真的曾有那么多人吃过土。
科普一下:观音土(陶瓷制品原料)
1936年的四川大饥荒:惨绝人寰饥吃人肉
家里有好几本书,空了拍照给大家看吧。
小时候家长吓唬小孩,就说:”吃人肉的来了。“
我那时候觉得很好笑,人怎么可能吃人呢?鬼片里才有嘛。(4岁看了人生第一部鬼电影)1966年版本的画皮_好搜百科
我后来因为某些原因查阅了一些旧的书籍,也购买了一些资料书,才发现”吃人肉“并不好笑。

诺亚先森

1、老师您好,请问像我这样的,没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?" “社会底层群众中受教育程度最高的一批人。

2、记者问一大爷:请问,关于广州拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事您怎么看?
大爷思索片刻问:是活埋吗?

你见我U盘没

1,暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

2,昨天在江边,有个姑娘要投江自尽,我上去对她说:“反正你都要死了,死之前让我爽一把呗。”姑娘脸一红,拒绝了。我说:“那你跳吧,反正等等拉上来整也一样。”就这样,我救了这位姑娘。

3,几年不联系的前女友突然给我发微信:在吗?我一激灵,急忙打了一个“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:帮我儿子投个票吧。

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自己收藏了好多,有机会再更吧。

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有空再更吧。

吴辉

记者:如果你有一百亩地,你愿意捐给国家吗?
农民:我愿意。
记者:如果你有一百万,你愿意捐给国家吗?
农民:我愿意。
记者:如果你有一头牛,你愿意捐给国家吗?
农民:我不愿意。
记者:为什么?
农民:因为我真有一头牛。

阿琳

老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”
老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”
老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”

Cetus

最近和一个很要好的单身学医的兄弟聊天,聊到结婚恋爱的事情他忽然有些哽咽,我安慰他,没事,你这么帅人又高一定会找到对象的,他说不,你去翻翻我朋友圈,规培出新政策了。

黄H杰J

这篇文章已经找不到出处了···虽然最后结局也挺反转的···但是不知道为何我看了有种淡淡的忧伤,总感觉错过了一个最美好的高中年代
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男孩喜欢上了一个女孩。男孩是交了择校费进来的,可是那个女孩真的很优秀。男孩费劲一切努力来引起女孩的注意。

开学一星期后,他顶着染黄做了造型的头发大摇大摆进了教室,看着秃头班主任长大了嘴巴看他。全班同学都哄堂大笑,看着秃头班主任的反应,可是男孩却只是望着女孩。女孩头也没抬,静静的坐在座位上做题。

后来,男孩,在课上总是怪声怪气的接老师的话,课间在座位上放大音量讲昨天他和谁又打了一架,因为在厕所抽烟点名被黑面校长在升旗仪式上大骂。他每次都会一脸无所谓,只是会偷偷地,很快地瞄一眼女孩。可是女孩的脸上总是惊不起一丝波澜。

终于他再也忍不住内心的情感,在一个放学的晚上,召集一群兄弟在教学楼下,当女孩安静的走出楼梯口时,他用近乎嘶哑的声音向她表白。人群一阵沸腾,高呼在一起。她愣了,白皙修长的手抓紧了书包背带。过一会,她只是安静的走到男孩面前,仰头说,我的梦想是北大或清华,我想在那里等你。人群一阵哄笑,男孩红了脸。以他的成绩,专科也上不了。他一把把花塞到了旁边的人怀里,扭头头也不回的挤出人群。

第二天,传来了男孩转学的消息,在另一个城市。后来的女孩,总是在课堂上看着那个空座位,发愣。

三年后,清华门口,她安静的站着,比起三年前消瘦了许多,带着行李,只是站着,像是在等谁。可是她也不知道她究竟在等着什么,叹了一口气,走进校门。突然,身后一个明朗的声音响起,你不是要在清华等我吗,怎么不等了?女孩的眼泪流了下来,转身。男孩把头发染回了黑色,一身简单的白体恤牛仔裤,像是周遭泛着阳光。他帅气的拉起了她的手,走进清华。

后来,成为男孩女朋友多年的她偶然问道,你那些年转学去哪里了,考得这么好?
男孩说:衡水高中。

衡水高中招生办宣

你好 无聊

一天鹦鹉和猪一起坐飞机。鹦鹉对空姐说:给爷倒杯水。空姐给倒了。猪也对空姐说了:给爷倒杯水。空姐亦然。鹦鹉又对空姐说:给爷捶捶腿。猪也说了同样的话。空姐很生气,就把他俩扔下去了。然后鹦鹉对猪说:爷会飞。
有时候,自己就是那头不会飞的猪。

曾子瑜

去楼下喝粥,我隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉和老板争执起来。老板说瘦肉已经煮化了。“怎么就这碗化了?其他的怎么都有,12块钱这么一碗你还偷工减料好不好意思啊!”其中有一个女人越说越激动竟哭了起来。老板吓住了,表示送一碟点心给她。有个年纪大点的递给哭的那位纸巾说:“小赵啊,一碗粥而已不至于的。”她抹着眼泪说:“我不是哭这个,我难过的是已经三十岁了,还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵了起来。这根本不是我想要的人生啊!我什么时候能不过这种日子啊?!”呜呜呜……整个二楼陷入迷一般的安静,身后的服务员也沉默了……

呵呵

计算机专业刚毕业去应聘程序员,老板说:小伙子,别看我们公司工资不是很高,但是你会成长很快啊!这对年轻人很重要啊! 后来我才发现老板没骗我,进公司俩年,我看上去像40了……

长痛君

a:你看我屌吗?b:不看

鱼叔

“我是真的很喜欢你,你能给我一个机会让我结束你的孤独,让我给你幸福,好么?”
“我快要下班了,你来接我吧。”
“啊?!可是现在下着雨啊!”

hua

转一个之前听过的笑话吧

小丽和老公是小学同学,成绩都不错,大学毕业后当了普通职工,后来结婚了。
这一年老同学们举行同学会,地点在XX酒店,邀请了他俩。
夫妻俩看到酒店的名字,是本地最奢华的酒店,同学会估计会AA制,要花不少钱。
不去又不好,俩人一合计,算了只去一个吧,小丽自己去了。
同学会上,小丽发现同学们过得都挺好,以前班上成绩最差的那个现在居然是警察局长。
局长豪爽的对大家说:“同学们尽情吃尽情玩啊,今天我请客”,大家高兴了,狂吃狂玩。
等差不多结束的时候,局长拿出手机打电话。
“喂,小王啊,今天你们出去扫黄结果怎么样啊。。。哦,抓了几个啊,挑一个到XX酒店帮我买单吧,告诉他买完他就可以走了”。
不一会,民警小王带了个人进来,是个小学校长,进门嚷嚷着:“就一顿饭嘛,小意思,小意思”。
当他拿过帐单时汗就下来了。。。小丽也凑过去看了一眼,这数字够他们半年的工资了。
校长擦擦汗,“没关系,没关系,我找人来买”,说着拿出电话:“喂,张先生吗,你孩子要上我们学校是吧,这样吧,你来XX酒店帮我买个单吧,买完我给你签字,嗯,好,就这样”
不一会,小丽看到自己老公从外面进来了

GabrielGao

一个上古时期的笑话了
老师让同学回家后写一篇有关国家、x、社会和人民的作文。
小明不理解這些詞的含义,就去问爸爸。
爸爸告訴他:“国家是最大的,就像你奶奶。x是最有权利的,是一家之主要,就像我。社会就是为x和国家干活的,还得听x的,就像你妈妈。人民就是最小的,说什么也没有人听,就像你。”
晚饭后,小明想写作文,可是还不是很明白这些事,
就去问奶奶,可是奶奶已经睡了。
小明去找爸爸,爸爸和妈妈正忙着床上运动,爸爸一看他來,这不坏劳资好事吗?两个耳刮子就給打出来了。
小明沒有办法,只好抹抹眼泪,回房间自己写作文了。
第二天,爸爸接到老師的电话:“ 你是小明的父亲吧?”
“是啊,什么事?”
“关于小明的作文。”
“是写的不好嘛?”
“不,是写的太好了,我怀疑不是他自己寫的…”
“他写了什么?”
“小明写得是:国家已沉睡,x在玩社会,社会在呻吟,人民在流泪。”

匿名用户

最大的笑话莫过于小时候的“我的志愿”。

在亲朋好友的聚会中,不时会讨论这东西。大家热闹地讨论小时候脑子进水说下的妄言。
“我以前居然想做老师啊哈哈哈”
“咦我也是耶!之后又想做律师,结果……”
“以前自己竟然在清华和北大中犹豫不定,认真思考进哪一间比较好,哈哈哈”
“哈哈哈拉倒吧”
七嘴八舌的嘲笑以前的自己。

但是聚会结束以后,笑过了,所有的喧闹都退回身后了,我却在想是什么时候大家都跟理想背道而驰。

“你以前不是想当画家吗?”
“别提了,赚不了钱,我妈让我别学”
“卧槽当初根本不想选这个专业啊,迫于分数不够……”

各种现实都磨平了大家的菱角,就好像那年写下未来憧憬的歪歪斜斜的字早就泛黄了。

笑话背后,有种无奈。

广场肉饼

1、孔子路过泰山脚下,有一个妇女在墓前哀伤地哭泣。孔子手扶车沿听她哭诉,并让弟子问她缘由,妇女说:"以前我的公公被老虎咬死,我的丈夫跟着被老虎咬死,现在我的儿子也被老虎咬死了"
孔子说:"事情都过去了,又何必伤心?"
妇女说:"不仅如此,这里还有繁重的苛捐杂税"
孔子道:"那为什么不离开这里呢?"
妇女说:"我怕失去低收入者作为纳税人的荣誉!"
孔子于是对弟子道:"小子识之,苛政虽猛于虎,然纳税人的荣誉牛B于苛政也!"----全国人大农业与农村委员会委员任正隆则认为,起征点太高剥夺了低收入者作为"纳税人"的荣誉。

2、汉朝的淮南王刘安派人进山访仙,从仙翁手里得到了一张仙方。他把自己关进暗房里,炼起仙丹来。八卦炉里炼出一些圆滚滚的仙丹,他一口气吞下5颗,飘飘悠悠飞上天去了!门外的鸡犬一看,也跟着大吃起来,不一会,空中一阵鸡鸣狗叫,原来它们也飞上天了!旁人问道:"刘安,你家的鸡犬怎么也跟着成仙了?"
刘安说:"为了防止拉登发动恐怖袭击、撞击天庭,我特意实行"一人得道,鸡犬升天"制,在任何紧急情况下,都能及时帮助疏散与救援,这是一个安全上的举措,并不是专门把成仙作为福利"。

----广州地铁线网听政会上,地铁员工家属免费坐地铁引起代表争议,地铁总经理解释,是为了"反恐需要"。

3、秦始皇修筑万里长城时死了许多人,孟姜女的丈夫万喜良也在其中。听到这个消息,孟姜女只觉得天昏地暗,一下子昏倒在地,醒来后,她伤心地痛哭起来,只哭得天愁地惨,日月无光。不知哭了多久,忽听得天摇地动般地一声巨响,长城崩塌了几十里,露出了数不清的尸骨。孟姜女咬破手指,把血滴在一具具的尸骨上,她心里暗暗祷告:如果是丈夫的尸骨,血就会渗进骨头,如果不是,血就会流向四方。终于,孟姜女用这种方法找到了万喜良的尸骨。她抱着这堆白骨,哭着说道:"老万,你的死跟你丫本人素质不高有关啊!"

----11月30日,七煤公司一领导在接受采访时表示,"11.27"矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章.执行不力,劳动者的素质离我们的要求还差很远。

4、三国演义里,诸葛亮造木牛流马,用来运送粮草,以此大败曹军。但后来木牛流马却失传了,即便是诸葛亮的得意弟子姜维也不会造。诸葛军师临终前众将问他:"军师,木牛流马这般好用,为何您再也不造了?"
孔明长叹一声曰:"某交通学大学士、大教授的研究结果表明,木牛流马的污染比汽车飞机大,为了子孙后代的幸福,你们还是等着坐汽车吧!"

----"中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的"。国内一家搞环境研究的权威机构经过一番调查与研究后得出的一个"科学"结论。

5、老栓也向那边看,却只见一堆人的后背;颈项都伸得很长,仿佛许多鸭,被无形的手捏住了的,向上提着。静了一会,似乎有点声音,便又动摇起来,轰的一声,都向后退;一直散到老栓立着的地方,几乎将他挤倒了。
"喂!一手交钱,一手交货!"一个浑身黑色的人,站在老栓面前,眼光正像两把刀,刺得老栓缩小了一半。那人一只大手,向他摊着;一只手却撮着一个鲜红的馒头,那红的还是一点一点的往下滴。
老栓慌忙摸出洋钱,抖抖的想交给他,却又不敢去接他的东西。那人便焦急起来,嚷道,"怎么?嫌贵?舍不得银子?"老栓还踌躇着,黑的人便抢过灯笼,一把扯下纸罩,裹了馒头,塞与老栓;一手抓过洋钱,捏一捏,转身去了。嘴里哼着说:"这血馒头是药,不能当馒头卖!价格不贵,不同意降价!"

----"药品怎么能当馒头卖?"在"看病难,药价贵"呼声高涨时,东盛制药集团总裁陶朝辉却反其道而行之,抛出 "馒头论",坚持"药价不贵,不同意降价"。

6、宋代穷儒陈世美,进京考中状元,被招为驸马。其发妻秦香莲带二子上京寻亲,陈世美翻脸不认人;秦香莲悲痛欲绝,发誓要讨还情债。陈世美勃然大怒,上表朝廷奏曰:臣以为,开封自古就是神圣之地,岂容外地人随便进入?应该建立人口准入.!同时,对那些恶意讨情之人,应坚决打击!"

----在刚刚结束的北京市"两会"上,政协委员张惟英教授提出"建立人口准入."的建议:目前北京市的居住人口已超过各种资源的人口承载极限,严重制约了北京的发展,建议摸清北京市实际需要的人才类别,用准入.进行合理的引入,规范人口流动。

7、武松醉打蒋门神、替施恩夺了快活林之后,中了张都监、张团练的计,几乎命丧飞云浦。武松杀了张都监的几名爪牙,寻思了半晌,怨恨冲天:"不杀得张都监,如何出得这口恨气!"便去死尸身边解下腰刀,选好的取把将来跨了,拣条好朴刀提着,直奔孟州城张都监的后花园。
张都监、张团练、蒋门神正在鸳鸯楼吃酒,冷不防武松闯了进来,噗噗几刀砍死蒋门神、张团练。武松踏着张都监的脑袋喝道:"你们这帮贼子,为何黑道白道勾结、串通一气害我?"
张都监颤颤巍巍地答道:"说句实话,官匪勾结的重要原因,是我们的待遇过低了!"

--成都火车站派出所副所长付小华接受采访时表示:"出现'警匪勾结'这种情况的重要原因是.待遇过低"

8、有一日,窦娥碰到苏三、杨乃武、小白菜等人,就问他们:"你们都平反昭雪了吗?"众人说:"都昭雪了";窦娥又问:"那少奇兄弟、德怀兄弟、志新妹妹呢?"众人说:"也都平反了"。窦娥便道:"我说什么来着,咱们的司法就是公正!那么多案件从错的纠成正的,这难道不是司法公正的体现吗?"

----被无辜关押11年的佘祥林被宣告无罪了,但这一悲剧投石入湖的震荡,远远没有平息。当事人申请国家赔偿、责任人被追究法律责任,尚都在公众的持续关注中。种种怨怒未消之下,另一方面却居然频频出现奇怪的言论:4月1日湖北高院向该省法院系统发出通知,要求认真总结避免佘祥林被冤杀的经验;最高法副院长万鄂湘日前在就此案答媒体问时又说:"是否司法不公应该从最后纠正的结果看。这个案件从错的又纠成正的,难道不是司法公正的体现吗?"

9、一天,周扒皮去找刘文彩,"刘大哥,我们村那些穷棒子们发牢骚,说他们活得太苦、活得没意思";
刘文彩说:"他们是我国巨大的财富,没有他们的辛苦哪有咱们少数人的享乐,他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。"
周扒皮说:"有的长工说他想读书!"
刘文彩道:"咱们的教育改革已经成功了,他还嚷嚷个屁!"
周扒皮说:"他们说收租院放高利贷是暴利";
刘文彩道:"放高利贷就该暴利,谁让他们不幸生在X国了?我们就是要把暴利进行到底!"
周扒皮说:"他们还说现在收入差距过大,存在两极分化";
刘文彩道:"纯属放屁!大家都在同一个经纬度上,又不是一个在南极、一个在北极,哪来的两极分化?!"

--经济学家厉以宁如是说"8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富,没有他们的辛苦哪有少数人的享乐,他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。"

10、 董存瑞牺牲后到了天堂,上帝问他:“你是怎么死的?”董存瑞说:“为了炸敌人的碉堡,被炸药包炸死的”;上帝听后勃然大怒,说道:“胡说!你胆敢骗我?”董存瑞说:“我没骗您啊!”上帝说:“你以为我不懂科学吗?谁不知道,爆炸只会产生水和二氧化碳,你不是被水淹死的、就是被二氧化碳熏死的,怎么可能是被炸死的呢?!”

“爆炸产生水和二氧化碳,不会污染水源!” 吉林石化的负责人说

卢秋雨

不管他送的iphone6多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,都会一声不吭地收下。

喜欢一个人会喜欢他的一切。

喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个零的粗心都觉得可爱。

人生就需要这样平淡的爱情。

陈lucifer

当你缺钱时,能拿出5000的是同事,能拿出20000的是亲戚,能拿出50000的是兄弟姐妹,能拿出50万的是父母!但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!

——————————这是我见过最感人的高利贷广告~

陈明谌

有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十(事实)摆在眼前!

原来是我hf不分。。。
看来得多练习:
四是四,十是十。
十四是十四,四十是四十。
别把四十说喜席,别把十四说席喜。
要想说好四和十,全靠舌头和牙齿。
要想说对四,舌头碰牙齿;
要想说对十,舌头别伸直。
认真学,常练习,十四、四十、四十四。

店小二

1.晚饭后,母亲和女儿一起洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子对父亲说:“一定是妈妈打破的。”父亲说:“你怎么知道?……”“她没有骂人。”
这个笑话估计很多人都听说过吧。我们习惯以不同的标准来对人对己,严已律人,宽以待己,对自己的错误却视而不见。

2.父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车里的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
你有没有经常仇富、仇官、地域歧视?动不动就给别人贴标签?

3.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:“How are you?” 留学生答:“I’m fine,thank you!”然后交警走了,留学生就死了。
不明白事情的本质,养成了习惯,终于在紧要关头出现重大失误。
同类型的:有一个理发的师傅教徒弟剃光头.开始时在冬瓜上练习.用理发刀刮冬瓜皮来模仿剃光头.徒弟每次练习后都有一个坏习惯:把理发刀往冬瓜上一扎.师傅见后说:“请你改变这一习惯. 徒弟笑曰:“这又不是真头.没关系的. 三个月后.徒弟出师.给第一位顾客剃光头.理完后.他又照例把理发刀往头上一扎.结果可想而知.。(小时候字写得不好,老师批评的话,自己还说考试的时候就会写工整的,然并卵)

下面这些是学生时代学过的一些语言故事,放在古代其实也就是笑话。

郑人有欲买履者,先自度其足,而置之其坐。至之市而忘操之。已得履,乃曰:“吾忘持度。”反归取之。及反,市罢,遂不得履。人曰:“何不试之以足? ”曰:“宁信度,无自信也。”

(这篇短文我现在都还会背)
我们先是为了方便才去制定一些规则,但是后来却不根据实际情况而盲目地迷信一些规则。

虎求百兽而食之,得狐。狐曰:"子无敢食我也。天帝使我长百兽,今子食我,是逆天帝命也。子以我为不信,吾为子先行,子随我后,观百兽之见我而敢不走乎!"虎以为然,故遂与之行,兽见之皆走。虎不知兽畏己而走也,以为畏狐也。

看到这个故事的时候,我想的是,当你是一个领导的时候,不要不经意间被下属给使唤了。当你是一只狐狸的时候,你要明白,别人怕的是老虎,而不是你。老虎走后,照样会有狮子之类的吃你。身居要职的人也应该明白,别人是敬畏你本身,还是敬畏你身后的权力。

楚人有涉江者,其剑自舟中坠于水,遽契其舟,曰:"是吾剑之所从坠。"舟止,从其所契者入水求之。舟已行矣,而剑不行,求剑若此,不亦惑乎? --(出自《吕氏春秋。察今》)

用变化的观点看待问题。与此相反的有小学的课文《科利亚的木匣》

范氏之亡也,百姓有得钟者。欲负而走,则钟大不可负;以椎毁之,钟况然有音。恐人闻之而夺己也,遽掩其耳。恶人闻之,可也,恶己自闻之,悖矣。--选自《吕氏春秋·自知》

你可以无视困难,但他始终都在,不要欺骗自己。与此相同的有”鸵鸟效应“。

 

宋人有耕者。田中有株。兔走触株,折颈而死。 因释其耒而守株,冀复得兔。兔不可得得,而身为宋国笑。--《韩非子·五蠹》

不要被一些概率小的事件而忘记了自己本该干什么。整天想着买彩票中奖,股票上涨,还不如干好自己的主业。
本来想把这些放在另外一个回答里面呢,想想还是放在这里吧。

年少没多少感觉,长大才恍然大悟、赞叹不已的好书或好文,有哪些? - 知乎用户的回答

当时学习的时候也是看到就跟着笑笑就过去了,后来不经意间想起的时候,却发现自己似乎从来没有真正明白笑话背后的含义。我笑笑话中的人物,却没有发现,自己也成了笑话中的主人公。
我喜欢称有些笑话为“不是笑话的笑话”。不过如果看多了总会给人感觉这是没事瞎琢磨。如果您感觉上面这是闲着没事,纯属鸡汤,那您想得很对。如果您感觉有所启发,那也谢谢您的阅读。
之所以回答这个问题,是因为我前一段想在自己的博客上写《不是笑话的笑话》系列,但是一直还没有动笔,只是搜集了几个笑话,昨天偶然间看到这个问题就回答了。
就像题主说的

有人会觉得笑话不就是逗人开心的,干嘛这么较真呢。说的也没错,但是我只是希望把能够分析到的信息提取出来,不需要牵强附会的去分析。就像小时候长辈给你讲个故事然后从中学道理一样。

有些所谓的笑话,不就是生活中实际发生过的事情吗?

程小棒

医学生参加高中同学会

第一年:嘿,医学院很难考的,就你厉害!羡慕。

第二年:学医这么复杂啊?佩服你,哪像我们那个破学校哦……

第三年:哇,实验这么多,我们太闲了。

第四年:准备去北上广发展,你呢?……哦,忘了,你们是五年。

第五年:唉,区区一个项目经理而已,不值得提。……你们呢?……哦,实习哈。没事,快了,马上就是受人尊敬的大医生啦!

第六年:日子一般啦,年薪比我高的多得去啦。大医生怎么样啦?……哦,备战考试啊?

第七年:以前那个车档次太低了,所以才换的嘛。对了,大医生怎么样了?……哦,还在培训。

第八年:嘿,在座的,都要来喝喜酒哈。对了,大医生,啥时候该你了?……哦,还在培训啊?

第九年:来,宝宝,叫叔叔阿姨好!对了,大医生,抓紧哈,是不是准备喜酒满月酒一起啊?……哦,还在培训?

第十年:光阴如梭,岁月无情,大家都分享一下十年感悟。来,大医生,该你了。……哦,还在培训啊?

第十一年:唉,以前,那房子又小,在闹市,太吵,所以才换的嘛,叫乡村哈,别说别墅哈。大医生,就你还单身,抓紧哈。……哦,还要备战考试哈。

第十二年:嗯,宝宝上幼儿园了,挺乖的。……耶,大医生怎么没来?……哦,还在培训。

第十三年:唉,不是又换车哈,给老伴买的。……耶,大医生怎么没来?……哦,还在培训。

第十四年:唉,那个小门市而已,留着以后养老的。……耶,大医生又没来……哦,还在培训。

第十五年:还有非洲没有去过。你们也不错嘛,都处级领导了。……对了,大医生呢?……哦,还在培训。

第十六年:小公司,小公司,不值得提。耶,没看见大医生呢?……哦,还在培训。

第十七年:…………

第十八年:什么,被病人砍死了?

多好的一个人啊!!!

【空间里同学转的。感慨最近卫计委的试点改革。

Wuen Ge

两个

“你做微商那么久,赚到钱了吗?”
“当然,曾经有一个月赚了十多万呢!”
“这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”
——转自微博:阿杨阳一
跟老板一起去出席一活动,老板偷偷指着远处一个穿绿毛衣的哥们儿说:看到没?就那个哥们儿,了不得啊,手底下有十几套房子,炒股炒的,虚,别告诉别人是我告诉你的。
我一听,这了不得啊,老板这是拿我当自己人给我介绍生财之道啊!
于是我一脸崇拜又谄媚的给老板回了一个“我懂得”的眼神,然后整个人就飘了起来。
活动出席到一半,经理嫌弃节目三俗又没有体现先进性教育,就让我留下凑人数,自己先走了。临走前给我留下一个坚定又意味深长的眼神和一抹意味深长的微笑~我明白的老板!

在说了十几声不好意思借过一下和换了4次座位之后,我终于来到了那个哥们儿身边,心里窃喜~
:老师,您看着很面熟啊,咱是不是在哪里见过?
他面目表情的看了我一眼,又转头过去看台上表演的节目。 我大惊,有钱人就是不一样,有气场,有深度。
不甘心,瞬间姚晨和莫文蔚附体,献上一个大大的微笑:老师,您怎么称呼?
他依旧目不转睛的盯着台上:蒋。
心里大喜,果然悍匪不打笑脸人,良好的开端是成功的一半,竟然向我透露了这么重要的信息,看样子有戏,决定乘胜追击:蒋老师,您是做金融生意的对吧,我总觉得在哪里见过您,上次比较匆忙没跟您交换名片,一直觉得是个遗憾,这次又这么巧,一定是缘分啊,这是我的名片~
他转过头看了我名片一眼,没接过去,脸色浮现出一种说不出的怪异的表情:郑××是你老板?
呦,原来认识我们老板啊,这下熟人好办事,可以套近乎了,赶紧点头不止:是,是,是,郑总一直跟我提起您呢,说您眼光独到,下手精准,是一位令人佩服的商场精英,是我们后辈虚心学习的榜样。
他接过去我名片,一副说不出的不情愿:我跟你们老板是老朋友了,打过很多次交道了,我是卖木头的。然后慢慢地握在手心,揉成一团:我毛衣什么颜色?
这难道是在对我进行忍耐力和诚实度测试吗,不行,我不能出错。战战兢兢:毛衣是绿色的,您真会搭配,挺适合今天的活动的。听说您有十几套房子?
他:卧槽,我炒股前是开发商,手底下有几百套房子!!!他狠狠地啐了一口痰:那股市活活把老子给憋成红绿色盲!最惨的是老子今天又特么的穿错颜色了。

匿名用户

有个小朋友来到一家成人用品店和售货员阿姨说:阿姨帮我拿一盒安全套
售货员虽然满头黑线,但还是以为是帮别人买,于是就拿了盒最常见尺寸的
过了一会小朋友又回来了,说:阿姨,尺寸太小了我要个更大尺寸的
售货员惊愕的拿了个更大尺寸的给了小盆友
过了一会,小朋友又回来了说:阿姨,对于我来说还是太小了,麻烦拿个最大尺寸的
售货员一听菊花一紧,卧槽这什么鬼,但还是把店里最大尺寸的拿给他了
小朋友出门的一刻售货员的猎奇心开始骚动了,于是她就悄悄跟踪小朋友想看看他到底要做什么,结果一直跟到一个公园看见小盆友拆开套套就往头上套
售货员又菊花一紧,赶紧冲上去说:小朋友你这是在干嘛
小朋友说:班级要排练节目参加校庆,我也想去,于是我就问老师我能演什么,老师就说 你这样的演个JB

朱玉麟

“为什么上帝创造了生灵,最后又让他们死去” 依依看着我,如水的眸子里透着股淡淡哀伤。
“因为生命是个过程,我们不必在意那些结果"我安慰道。
”可是,宇宙为何又是永恒的!“依依不甘心。
”宇宙也是有寿命的,只是因为我们身在其中而已。“我继续道
”可是..."
"依依,我们彼此相爱,这就够了!“我抱紧了依依。
同时,我也警惕的望着旁边衣装怪异的秃头陌生人。以往我非常讨厌陌生人来这里,而这次却不一样,这次多了一层忧虑。
此时,山洞里静谧的可怕,前方的生着小火,一锅煮着蘑菇与胡萝卜的浓汤正在滚沸。那个秃头陌生人也在默默的望着我们,眼神空洞。
”我一定要保护好依依!“我心中暗暗发誓,同时握紧了手中的刀。

”轰“突然一声轰鸣打破了这所有的静谧,是门被撞开的声音。

”妖怪,快放了俺师傅!“

wimchen

有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。
其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!

王壣諩

你是处女吗?
不是。
我也不是,我是巨蟹。(当我说这句话的时候,脸上多了一个掌印)

Hang Yin

来发几个笑话:

1,甲:某某昨天刚送他女朋友一个法拉利的跑车!

乙:唉,我也就只能送我女朋友一个法拉第的电容吧。

 

2,赵本山:把菜单拿来。

小沈阳把Word2007的菜单拿来了。
赵本山:我点“打开”,打开一个.doc文件
小沈阳:文件打不开。
赵本山:那打开一个.docx,40KB的
小沈阳:没那么大的。
赵本山:那有多大的啊?
小沈阳:有20K的。
赵本山:20K的有吗?
小沈阳:有还是没有啊?
赵本山:有还是没有这文件夹是你建的你还不知道啊?
小沈阳:啊,那没有。
赵本山:你这是什么Word,打啥啥没有。那这样吧,毕用户,我们打开一些正常的东西吧。打开一个.exe文件。
小沈阳:文件打不开。
赵本山:这个可以打开。
小沈阳:这个真打不开。
赵本开:没关系,打不开没关系,我可以自己打开。这呢。
小沈阳:哎呀妈呀,您这是病毒啊!

3,金三胖把一段话先统一左对齐,然后又统一右对齐,然后又再居中。如是这番数次。

秘书不解:总书记,您这是干什么呢?
金三胖说:哦,我在让这些字跳集体舞呢。

4,溴甲烷碰到了甲烷,甲烷羡慕地问道:“哟,你这个漂亮的取代基在哪儿买的啊?”
溴甲烷兴奋地说到:“这个啊,我在秀水那儿买的啊!”

5,甲:如果你发现有人在情人坡背面的亭子里随地大便,你会怎么处理?
乙:我会走上去对他说:哟!您这坡阴亭矢量还真够大的。

6,两个带着孩子的EE教授碰到了一起:
教授甲:哟,瞧您这孩子,长得真鲁棒!
教授乙:哪里哪里,还得说是您这孩子长得有信息量。

著名的三角函数系列精选:

1, sin对cos说:虽然我们相爱了,但我总是感觉不对。
cos说:哪里不对呢?
sin说:我总觉得我们是在三角恋。

2, sin的爸爸问sin的妈妈:sin现在正交的女朋友是谁啊?
sin的妈妈说:sin正交的应该是cos吧。

3, sin对cos说:我除了你,心中还有一个人。
cos生气地说:她是谁?
sin说:tan。

4, sin对cos说:买这么一大堆衣服,你这是想玩儿什么啊?
cos说:我这是想玩儿cosplay。

5, cos问sin:sin兄,我是你的什么啊?
sin说:你是我的alpha。
cos撒娇说:啊?原来我是希腊字母啊!
sin说:这样,我就可以把你抱在括号里了。

6, sin对cos说:世界上最遥远的距离不是天和地,而是 pi/2。

7, sin对cos说:今天不知道怎么回事,走在路上一会儿摔一跤一会儿摔一跤,真是奇怪了。
cos说:没什么大不了的,估计又有人把你带到绊脚公式里去了。

8, sin对cos说:有话能不能好好说,别跟人类似的,总喜欢把“我”叫成“偶”。
cos说:可素,可素伦家就是偶函数啊。

9, cos对sin说:我不许你再去见傅立叶了。
sin说:为什么?
cos说:你还没看出来么?他想把你变成基!

10, cos对sin说:我觉得最近我的生理周期比较怪。
sin说:哼,肯定又是谁动你的omega了!

11, cos对sin说:为什么他们都说我们俩合在一起像e的i次方?
sin说:因为只有我有爱,你没有爱。

来源:https://www.zhihu.com/question/34810002

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