你遇到的老师可以有多坏?

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希望大家看问题不要太片面,太悲观了。姐妹篇:老师到底可以有多好?

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indarf

这个问题......让我回忆起我的小学老师王秀娟。

1
有次我们年纪划分卫生区,别的班的班主任都争着要给自己班少点,王老师却优雅地仰起头说:
“没事儿,给我们班分多一点,反正是学生干又不是我干。

当时我就在旁边扫地。

2
每到过年,都有家里父母当官的给王老师送礼。我父亲当时是地方一个机关的副局长,但是那时候还不知道这样一套(不像现在)。所以王老师对我很苛刻,每次叫我名字都带着轻蔑与不屑的口吻。让我跟班里最坏的维族坐一起,他老偷我东西。
记得有次我语文同步没写完,被她用竹棍在右手拇指上抽出了一道很深的口子,流的些结成了黒疤,像条红海。
回家被我妈看到了,她在我房间里捧着我的手哭,说要找王秀娟。我还安慰我妈说,"没事儿。千万别,否则会打得更狠。”

其实,最让我心痛的不是我自己所受的她的折磨,什么跪呀,趴墙呀(补作业),蹲呀,站外面过道让人欣赏呀的各种侮辱体罚。

最让我难忘的是我们班的一个男生的事儿,他叫方勇。

方勇家里很穷,每天放学要自己垫着凳子做饭,个头矮小,干瘦。
他的头形状是不规则的,叫人感觉有些营养不良;一件军绿色毛衣穿了六年我怀疑他从没洗过。
整天脏兮兮的吸溜着个鼻涕(时间久那鼻涕都形成一个固态的轨道,希的在上面进出),我们班都很看不起他。

我也看不起他。

但是在我印象里,他好像一直是笑着的。
他很坚强,因为他从来不哭。
无论是我们欺负他,打他,侮辱他。他总是先严肃起来合喝你一声,然后过上两个小时又呵呵地笑起来。

小学四年级吧,不再小些了,有一次他哭了。
是被王秀娟打哭的,因为什么事我记不清了好像是打扫卫生被扣分了吧,

在课堂上,王老师把他叫到讲台前面训他,训着训着就开始用竹棍打他的光头。
每打一棍,方勇眼睛就眨巴两下;每打一下,他眼睛就眨巴两下。但却不动,笔直的站在那里,也不用手去摸那疼的地方。

经历过竹棍的我深深明白它的威力。

然而她们俩就这样僵持着,方勇继续站得很直,双手背在后面。站在那里一动不动,就像棵松树那样。

王老师又用竹棍使劲抽他的头光。竹棍在空气中振起的嗡嗡的鸣响。

他还是一动不动,像棵松树那样,不去用手摸被抽过的地方。

坚韧的竹棍经过蓄力落在那精光的头上发出一声声清脆的闷响。
、、、
(我当时都感到痛,心里想,方勇你快摸啊你快摸啊!.......)

但是方勇越是忍着不摸,王老师抽得就越很。边抽还边侮辱他:
“你以为你家干什么的是吧,了不起?”边骂又边抽。

到最后我看到她真的是用尽了力气在打。

......

十几下之后......

......方勇哭了。

他似乎大哭起来,不过仍旧站的直直的,手背后面,不去抚摸痛处。

那是我第一次见到方勇哭。也是我们全班第一次见到方勇哭。

......十几年过去了,我不知道为什么,这个场景让我如此记忆之犹新。使我感到震撼。

我总觉得这世界上有种坚强的东西,被摧毁了。
像一只骄傲的雄鹰被生生地刺瞎双眼;像头生猛无比的公牛,在被斗牛士折磨尽气力之后被割下了头颅。

......
不过在那之后,方勇依然总还是笑。打扫卫生也很勤快,哦对,他是我们班劳动委员。

后来有个电视台来访问贫困生,刚好采访到方勇。

王老师在一旁殷勤地介绍方勇家如何贫困,方勇怎样每天起早贪黑照顾妹妹和卧病在床的母亲,还笑眯眯地问方勇都会做什么菜。

方勇骄傲地回答道:“什么都会,嘿嘿嘿” 嘴巴一咧,露出发亮的口水。

这时王老师也笑了起来,眼睛眯成一条缝儿。她把手放在方勇的光头上,对着镜头,轻轻地抚摸着。
一边抚摸一边还说:"这孩子一直是我的骄傲......。"

heather

超出预料会有这么多关注。
评论我基本上都看了,实在是有点多,不能一一回复,还请见谅。我在写这整件事情的时候,真的平复不住我的情绪,脑子发乱,很多地方没说清楚还乱用标点,回头一读,真是不忍直视,所以整篇文章可能改的幅度有点大。
回想起来这件事情,很多细节都已经不清晰了,从身处事中的撕心裂肺,到强迫自己忘记的麻木,再到所有屈辱爆发,已经经历了太多。我也会想,“我为什么没有报复?”因为怯弱。
很多问题是没有答案的,整件事情下来,我最深刻的不是别人的所做作为,而是一种对孤独的恐惧,我发现,人从灵魂上自始至终都是孤独的,无所依靠。评论里有人问我“之后呢?”,之后很长的一段时间里,我低声下气地继续在这个班上,无数次发自内心地陈述我的罪恶,只是为了求得他们的“原谅”,“求求你们,不要把我当成透明的
我很喜欢一句话,“我们一路奋战,不是为了改变世界,而是让世界不要改变自己。” 。原谅和报复我都做不到,我能做的只有这些,这就是我的反击。
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二年级时,我转学来到这个学校。
班主任是一个五十多岁的女老师。我对她的第一印象就是“凶”,不为什么就是感觉“凶”。
那时小学低年级是不用写作文的,直到三年级,才开始学写一段长话,算做是写作文。所以她理所当然的告诉我们,作文很难写,要赢在起跑线,也就理所当然的办起了私人的作文补习班。生源自然也来自于我的班级。父母听说,如果不去,会被穿小鞋,就当是“花钱买平安”。于是我就这么不情不愿的去了。
事实也是如此。至少在我的记忆中,不去补课的同学作文永远是5,6分(10分满分),而我永远是8,9分。

五年级的时候,有一位同学的婆婆告诉她,网上有一个帖子指名道姓的骂她补课收费,给学生穿小鞋。
她找到了这个帖子,并用一节课的时间在班级里公开,一条一条地读,遇到骂她的,就说“忘恩负义”,说完了就一条一条地问“它写的是不是真的?别当我不知道是谁写的。”
我身为不明真相的群众,说实话,我当真觉得骂得好。
我记得那天的作业是作文,主题是检讨自己和家人平时如何诋毁老师,并检举揭发发帖的人

【原版下面这段我没有写进整个事件,但是我觉得作为背景写出来可能更好理解】
于是自此,她教思想品德(学校人手不够,所以思想品德由语文老师上),就多了一个“互相提建议”的环节。这个环节也很简单,你觉得哪一个同学/老师的某一个行为不妥当,就当面
跟他说出来,如果一个同学提的“建议”越少,那么这个同学就越不“坦诚”。她跟我们说,“这不是面子不面子的问题,这样我才能更清楚的知道你们在了那里,如果发帖的同学被其他同学帮助了,他就不会犯错。

日子就这么过了一周。
我一辈子忘不了,就在一周后的某个中午,一位跟我关系很好的女生中午从她家上完自习(收费上自习,美其名曰帮助家离得远的同学)突然对我哭了,哭的之突然,让我不知所措。我问她,怎么了?她哭着不愿意说。我问其他人,他们眼神奇怪,支支吾吾不说,现在回想起来,那种眼神绝对是戏谑
这天下午第一节课是数学,我茫然地被班主任在全班面前出了教室。
“帖子是不是你发的?我最看不起那种背后说人坏话的人,如果你不是我学生,我根本懒得管你。你这种行为退学也不过分。”她说,
我想,我当时的表情真的是找不出词语形容。就是呆滞。但真的不是我发的帖,我说“不是我。”
她的眼神,就像是看一只鸡仔,因为我不配她用看学生的眼光看。
“XXX(上文女同学)全都告诉我了其他同学也都说了,你还撒什么谎,你要当面对质才承认?连老师都敢骂,我给你上课你不感谢我,你不领情就算了,心思都是歪的。”
我以为我会辩解,但是没有,我只是哭。
“你以为你有多重要,这个班没有你照样能上课,地球没有你照样转。”我想这句话是至今都萦绕在我耳畔的梦魇

第二节是语文课,是她的课。
我哭着走进教室,坐下。然后突然回电似的,开始笑。因为我不想被人提建议
她走到我面前,让我站起来。
我坐在第一排,所以我站在第一排,我不敢转过身。于是她拽着我让我面对所有同学面对错误,当面对质。
或者说,当面接受同学的帮助。
我看到,有人举手了,不只一个人,有成绩好的,成绩差的,也有我玩的很好的朋友。
我记不得他们说了些什么,大概就是“xxx(也就是我),在放学路上/课间,说班主任掉进钱眼了/补课很烦/老师不应该补课等等”
我尤其记得,当时我心里有点喜欢的男生,自己站了起来,笑嘻嘻地说,“她经常跟我们说老师不好,课上的不好,我们说不应该骂老师,她就骂我们。”
我不记得我是怎么回答他的,只是突然间哭不出来也笑不出来。
她问我,“承认吗?”,或者根本没有问就已经定了罪。
最后,她说她对我失望透顶,以后班里就当没有这个人,她不想再教书了。

于是,我在全班的声讨声中,被逼着和全班一起向她下跪求她原谅。

在一天里,我从班上的班长,变成了一个透明人,除了那个女同学,没有人愿意和我说话,没人会和空气说话。但是我却完全不知道发生了什么。
事后,那个女同学告诉我,如果不说,那班主任就会认为这是包庇。至于为什么是我,因为班主任问的就是我说了什么

如果这件事情就这么结束了就好了。她让我写检讨,让我一字一句地把骂她的话写出来。我没有照办,因为我是无辜的。于是我被逼着写了第二份,真情实感的第二份,所有的怨气所有难听的话都在上面。她让我妈签字,我不干,于是她打电话给我妈,我妈看了,第一反应是

“你是该被好好管管了,小孩子一天骂人,长大还有什么出息。”

我辩解,她让我当面给老师道歉。
我给我爸打电话,他说,

“和老师关系都处不好,以后别读书了。”

这件事情过去这么久了。我也明白了到底是怎么回事。我性子很直,有的时候说话也直,说没有骂过她,那是不可能的。父母对我不上心,又喜欢跟其他家长闲扯,也表示过不满。因为我们学校有三个报送的名额,为了争这个名额,有些婆婆爷爷辈的家长想尽办法打压成绩好的学生,而我就有实力去争这个名额。班主任呢,班里对她怨气很大,甚至有家长准备去告她,正需要一个杀鸡儆猴的,不巧就是我。

事后很久,我问过那个我曾经喜欢的男生,他为什么要说那些话,他回复我:
“好玩嘛。这么久的事情你都还记着,真是记仇。”
我问我的爸妈,为什么不相信我,不帮我,他们说
“怕麻烦。”

无数日夜我为这件事情哭的死去活来,每次回想起来我都会怀疑我到底是不是真的没有存在的意义,甚至在小学我就有过跳楼的念头。可惜我早都不受未成年人渣保护法的保护,否则我不介意做一次人渣。我也是有错的,但是这个错误的代价我不能接受。

老师能有多坏,就像所有平常人一样坏。

这个故事里有我,有“天使般”的孩子,有我的父母,有老师。凑巧的是,我的父母也正好是老师。就像《告白》里的少年A和少年B,我从不怀疑他们的恶意是真实的。父母从最初的不理睬,到发现我情绪不对后的关心,再到最后的厌倦,甚至认为我是在吓他们,当面跟我说“受不了就去跳楼,一天哭哭啼啼吓唬谁。”

“对子女无私奉献的家长”“天真无邪的孩子”“燃烧自己奉献他人的老师”再崇高的形容词也不能掩盖人性里的丑恶。老师能有多坏,就像正常人那样坏,不会因为它的『崇高』而显得更坏。

过了这么久了,我也释然了。 从今开始是当年那些人不用再背负我的怨恨,重生的第一步。

呵,对不起,我是开玩笑的。

『这句话似乎很容易误解的样子…其实是我改了一下《告白》的结局,不是说事情是虚构的。』

黄不会

我小学二年级的时候遇到一位老师。姓顾,当时教我打时候才三十出头,却长了副中年妇女的样貌。

当时小学班上有学生老丢东西。一块橡皮一把尺子什么的。后来他就报告老师说有人拿他东西。

恰好,我用了一把和这位同学丢的尺一样的尺子。

就因为这个巧合,我在这位姓顾的老师眼里就似乎是人赃俱获的小偷了。

她先是找我谈话,然后软硬兼施,问我这把尺子是不是你拿的?

我当然说不是。

她就很愤怒,说:不管是不是,你把尺子给XX送过去。

等到上午放学的时候我依然没送过去。

她知道了以后简直暴跳如雷,直接拖着全班同学说:我们班居然出了个小偷!他明目张胆偷别人东西!你们说应该把这个小偷揪出来吗?

之后她就拽着我的红领巾,很粗暴的把我拉出来。真的是很粗暴地拉我出来。然后把我的书包拿到讲台上,把我的东西倒出来,一件件翻找。

时至今日,我打这段话的时候依然很愤怒。我不知道究竟是谁给了当年的她这样的胆子,在没有证据的情况下污蔑一个小学二年级的学生是小偷,并且还当众翻人东西。

这种人何止是没有资格当老师,简直连起码的人性都没有了。

这事儿还有后续。

后来我下课就去到校长办公室找校长,一五一十地说了事情的经过。(小时候的自己也是炫酷)

下午的时候这位姓顾的老师又找我谈话,态度来了一百八十度大转弯。什么叫循循善诱,什么叫如沐春风。她和我说:老师并不是说你是小偷。老师只是为你洗脱嫌疑。

嘴脸之丑恶,思之欲呕。

去年我又经过我们小学,她已经荣升了骨干教师,和蔼可亲的照片挂在宣传栏,上面写着:从事小学教育工作多年,经验丰富。在工作里善于与学生最好朋友。

我读完后朝她的照片啐了一口。

不过令我庆幸的是,我并未因为小时候的这件事而产生什么不好的影响。长大成人虽然谈不上优秀,但好歹是一个善良和正直的人。这个世界上好老师很多,坏老师也很多。但我在此恳求所有老师,在责怪惩罚学生的时候一定要三思再三思。您的一句话,对一个学生来说,可能会记得一辈子。

匿名用户

小学的时候 遇到了一生难忘的老师 她姓张 是我们的班主任

张老师是学音乐的,之前一直教音乐

因为音乐课没有几节 也没有资格做班主任 后来 大概是送礼 居然就成为了语文老师 也成了我的班主任

一个音乐老师 教语文。。。

她开心的时候 一节课讲三篇课文 心情欠佳的时候 一篇课文讲一个星期 因为课上时间都拿来抄课本或者唱歌了。。。

她能留的唯一的语文作业就是抄书 一年级 经常要写到凌晨两点

一年级刚开始学写字 田字格 她说写小一点 这那么大占满格看着头晕!回到家 家长说 字要写大一点以后才好看啊 让我写大 作业交上去 张老师一巴掌打我头上 眼冒金星啊!还直接撕了 说我听不懂人话 故意和她对着干 几次下来 我再也不敢写大字 于是 字儿丑到不忍直视。。。

还有!教师节送礼物事件!印象非常深刻!每年教师节她都拎个大袋子走进教室,问同学们有没有给老师准备惊喜啊!除了我其他大部分同学都会送 开珠宝店的送镯子 她当天就能戴手腕上!什么礼品卡 代金券 就更不用说了

我那时候父母很忙 就跟着爷爷奶奶住 爷爷奶奶都退休在家 我从不提给老师送礼物 每年她都会问候我 爹妈是不不管我了 那些年学生家长给老师送礼太正常了 我父母不在身边 从我身上她得不到任何好处 就又加深了她对我的反感

我很少参加一个有价的活动 就是每年学期末,老师都会说哪里哪里有游乐场 可好玩儿了 一张票一百 同学们要积极参加啊 有兄弟姐妹的也给他们买啊 多买几张多去几次啊

这类活动班主任会有提成吧 可能少了我一个 就少了一份钱

我小时候很容易中暑 有次冬天参加国旗下讲话 晒了半个钟冬日太阳 就晕倒了 又因为生病休过半年学 家里就提醒我不要参加剧烈的游戏活动 所以我从不买这些游乐场的票 于是班主任经常针对我

让小个子的我坐教室最后一排 有次因为做眼保健操睁眼就用教鞭打我的头

撕碎我做了几天的手抄报 就因为画的不好看(这怪我么)让我一天内重新画好三张交上来 不然别来了

有一次 因为坐在最后一排 个子小看不到黑板 上课就伸着头努力看 被她说成上课随便乱晃 先是一顿打 就打头!然后从座位上拎起来 直接推我出教室 我反抗 被她用力一推 撞在黑板上摔在地上

那时候 谁和我讲话谁就受罚 再后来就让我坐在走廊里上课

实在委屈就和父母说了 也就换来一顿打“老师怎么就收拾你呢?肯定你有问题!”

到后来我甚至害怕去上学 害怕遇到她 更怕家长会 每次家长会她都会给我安一些莫须有的罪名回家就是一顿打

那时候学会了空腹吃辣椒 因为会胃痛 就可以不去上学 导致我现在隔三差五犯胃病 后悔!

这个状态一直持续到四年级

我比其他答主要幸运一些 因为 我奶奶出场了!

奶奶发现了我的不对劲 仔细询问后 直接就怒了 杀到学校 找到张老师 一顿批 我当时读的那所小学 也是奶奶教了几十年书的地方 当时学校大大小小的领导都认识退休不久的奶奶

奶奶和她说的内容大概就是 “我在这儿教书的时候你还不知道在哪儿呆着呢!向学生兜售门票吃回扣这事儿这猫腻我清楚!这罪名也不小啊!一个音乐老师你有资格教语文?!” 等等等等 直到校长赶来了 校长认识我奶奶 奶奶说:“我就一个要求,换掉这个张老师,为人师表的人不配站在讲台上!你不换?没问题,教育局的局长都是我教出来的,我去找他!”

很久之后 奶奶才和我说 这学校是她当年和其他人一块砖一块砖建起来的 就连水泥 都是她一个女人拿铁锹和的 奶奶说 她当年可是年年被评为省级优秀语文教师 奶奶说 那些年只要有大领导来视察来听课 就是听她的课 因为她讲的最好

过了几天 语文课 打完铃没有老师 我暗自激动 十分钟后 我擦!张老师进来了 并且对着我说:“你奶奶可真厉害!不过,她搬不倒我!还想拿教育局局长吓唬我?谁信呐!”顺便又打我头!印象太深刻了!!

回到家,奶奶听说没换老师 出门推上自行车就走了。。。要知道,教育局局长 真的是奶奶的学生 年年春节来看奶奶

没几天 放假了 我满怀希望过了一个暑假

五年级开学了 第一节课 语文 在我的期待下 进来一位新老师 在上课十分钟后 我们的张老师像之前每节课一样 挎着她的小包 拿着书 走了进来 准备上课(对!每节课她都迟到!每节课!)新老师说,学校安排我带语文课,你回去吧

再后来 她回去教音乐了

再再后来 同学们开始感谢我。。。因为新来的语文老师讲的太好啦!

我奶奶真棒!

宫珣

这题也算开了眼。不过再给大家增加点料.....
我要讲的是我小学老师。在90年代的东北小镇,补课什么的在小学是不存在的,但打骂实在是司空见惯,对学生的嘲讽、引导全班对谁谁的孤立,现在想起来是很可怕的事,但当年我们却一点感觉没有,只是觉得恨她,做梦都像揍她。

她做了一件你们大概想不到的事。在我们小学,中午是可以在学校吃饭的,每个人2块5,第四节课的时候就会有几个力气大的同学去食堂,带回来全部的盒装米饭和两桶菜,然后中午的时候老师在教师给大家分。理论上第三节课之前就要统计结束了因为同学就要去食堂拿回来了,但是第四节课还是会有同学临时要加入,把钱给了老师,我当时就想,取饭的同学已经走了啊,那钱给了谁?

到5年级的时候,有个家里比较受宠的男生被老师打了一耳光,他妈妈不依不饶,联合家长一调查,老师就被学校请回家停职了...换了一个班主任,突然发现每天中午的菜多的吃不完!原来之前的班主任,可能有40个同学报名吃饭,她就跟学校报20个,然后自己再买饭盒,把饭分开装,至于两桶『20人量』的菜,就要40人分了。

从小学生的口粮里捞钱,简直跟贫困地区把政府补助儿童的餐费贪污掉的那些人一个水平。

徐小疼

我初中的时候,一个来代课的物理老师,当时大约不到40,男性,略胖,微秃。在课堂上大家做习题的时候,站在他“钦定”的女生背后,直接把手伸进校服领子,摸。

上下摸,左右摸,得摸上半天。

对,我也被摸过。

在食堂里碰到这个老师,老师坐在我面前,说,你认我做干爹吧,以后就叫我干爹吧。

我怂,当时就是没理他,没有反抗也没有去告状。

有我这样经历的女生不止一个,可是我们都没有反抗,也没有告状。

遇到老师的性骚扰和在校外遇到性骚扰不一样,在校外你和对方没有紧密的社会关系,你怎么骂、怎么打、怎么告发都没关系。可是老师不一样,在天真的同学的眼中,老师掌握着生死命门。老师看你不爽了,成绩打低了,对大部分同学来说那真是要命的事。

对我特么也是。

况且,大部分时候,有谁相信一个孩子的话?

我现在恨死这么怂的自己了,我怂到连那个老师姓什么叫什么我都忘了。

但是他真的很坏,坏到让我咬牙切齿。

不过还好,这个家伙也就是手上不干不净,倒也没有进一步的骚扰和侵犯。

当然,也有可能是我没有认他做干爹吧。

披着人皮的狼最可怕。因为他撕破脸了还有一张狼脸,而你撕破脸了,就只有脑浆流一地了。

狗日的。

yolfilm

一、

我生平最恨的一个老师,叫「张玉英」。

台北县新庄国小。

我娘也恨她,说儿子功课不错呀,为什么从班上第三名,慢慢掉到掉到十二名?
一打听,原来张老师要求全班前十五名学生一定要补习。
补习班就在她家公寓的后阳台,那阳台,大概也只能坐下十五个学生,所以只收十五人。

上那个班,你就能享受一个很棒的待遇。

叫「考前泄题」。

基本上,「你一定要是班上前十五名,才能上那个课后辅导班」。
上了,「因为有泄题,你就能被保证功课,一定维持在班上前十五名」。

那是一个被她界定出来的「资优生圈(班上前十五名)」,由她钦定,由她保证。
一个月补习费480元台幣。(1970年代,我家在新庄买的房子,贷款,一个月才交1800元。)

我很早就从张玉英老师身上,学到了所谓「成年人的恶」。
那种恶是精心计算出来的,「循环自证」的「逻辑」来圈合。

后来长大了,成年了,到社会上谋生,我所见到的所有贪官污吏,败德商贾,为恶都是如此。

「自己证明自己正确」的逻辑,相应相合。
保证自己的为恶,有百分之百的「自证」效果。

二、

评论串里有人说,「张玉英老师跟其它打人的老师相比,弱暴了。」
诸君可是脑子进水了?忘了我可是「体罚时代」长大的学生?

在我眼中,老师打人算个球事?那时代学校班级是配备教鞭的呀(藤条)。
而那藤条,是按周消耗的。每天上课挨抽是常事,一直挨抽到国中毕业。

成绩全是打出来的。

说实话,我认定的坏老师,从来不是因为「打学生」。
「为人师表」的坏,真正的坏,是坏在她那套「精心布局」、「循环自证的逻辑」。

比如,她家阳台的栏杆是我油漆的,先是打磨去锈,再刷底漆,再上油漆两道。
那是我带著两个同学,用三个周末一点一滴完成,是一种荣誉,因为我是「学艺股长」。
(大陆叫「学习委员」,我是代表全班同学,在帮老师作「教室布置」)。

有次上补习课,她忘了带锁匙,还是我从隔壁房子,从四楼高阳台爬进她家。(因为怕担误上课)
包括每次上课前后,要给她家地板拖地。(因为我们把地板踩脏了)
包括补习课,她一边炒菜,我们要帮她洗碗……等等。(因为老师事情作不完,影响上课)

全是「循环自证的逻辑」。

事过数十年,现在的我想起来,还是觉得不可思议。

这个女人恁是狂妄到无边了。
她要我们四年级小学生作的这些鸟事,就是放在那个年代(1970年代)也是极夸张的。
要被家长报负的(我家老太太,也不是个善与的人物)。

但那时候的我,怎么会不跟家长抱怨呢?

不为什么,理由太简单,正因为老师的「循环自证逻辑」太过强大,我无法反驳。
怪誰呢?……怪我太天真,年紀太小,沒見過太多的「張玉英」。

三、

事过多年。现在想想,有时我蛮感谢张玉英老师的。

是这个王八蛋女人教会我,人可以有多下作,同时,又多高尚。
有一点小小的权利,就不会多吝惜一点,打她小小的算盘,将这样的权利最大化。
在一群没有反抗能力的小学生身上,毫不客气地取回。

而且,她在利用你时,还总是振振有词,让你觉得「你被剥削,是为了自己好」。

「你看,你儿子自从补习,班上名次又爬回去了。他呀,就是得补习,自己不会读的。」

四、

好不容易,台湾政府想尽办法,不惜用开除手段,尽绝了这种「家庭补习谋利」的老师。

没想到多年后我到了大陆,又遇见样样的混蛋。

儿子在西安读「西安实验小学」,遇上了一个跟「张玉英」几乎是一模一样的老师。
二年级小朋友,几次被罚站门口听课,我忍住气,把老师叫学校对面咖啡厅质问,到底咋了?

那老师挺著个怀孕的肚子来了。

她走进咖啡厅,又要装严肃,又要装和蔼地笑容走来时,我立刻见到了多年没见的张玉英老师。
那杯咖啡,喝得我七晕八素,完全不知道自己和她说了什么?
回家时,我跟我老婆说,不管三七二十一,八八六十四。立刻转学。

「今天,我又见到了绝对的『恶』。」

我问老师了,儿子作了什么?怎么被罚到教室外上课,那么冷的天。

老师跟我说,「你儿子有画画的天份呀,可是画画不认真。」
「是美术作业没交吗?」
「交了,但画画不认真,我得让他进步。」
「进步了没?」
「当然进步了,上次我给他的作业打了C,这次你没见到吗,我打了A。」

循环自证的逻辑。

操你 X 的 X 。

罗文益

1.小学的语文老师,人长得肤白貌美,喜欢花式羞辱人、打人。班里面有一位同学叫“张志友”的,成绩不好,天天被她收拾,扇耳光,脱了裤子抽,下手狠毒但打人的时候却喜欢大笑着说:“来啊,我们来打张学友。”台上惨叫台下笑,整个教室一片诡异的荒诞;

2.村镇地区的学校,学生和学生的家长都很穷,但校服必须买、计算器必须买、xx学习机、XX试卷必须买。每周五夜晚都可见从校长与老师的聚餐,一个个如形如饕餮;

3.是老师,也是教导主任,喜欢走在校园里面随手打人,如同黑社会一般;

4.初中,两个初一生夜里在国旗下面撒尿,被教导主任抓到。周一开校会的时候,让两个人当着几百人的面把裤子脱了,不然就退学,不脱就踹,对着生殖部位;

5.校长把办公室设在学生宿舍楼(男女同楼,中间分隔),夜里喜欢查寝,特别是去女生宿舍;

6.初三毕业时和各种当地的垃圾职高学校勾结,拿回扣骗学生去读这些学校,各种手段,威逼利诱;

7.一位男老师,有同性恋倾向,喜欢中午午睡的时候叫来班上的男同学,“指导”,“谈心”;

等等等等。。。一时想不起来。

这些事实全部来自于一个四川的村镇地区,学校是所谓的“中心学校”,小学初中一体。
当我思考中国教育问题,脑子面回忆起这个我读过小学和初中的学校的时候,很多时候我都在想:“当年的各种流氓和垃圾,是不是最后都读了那些职高式的师范,被送到中西部乡镇地区来了?

这些垃圾毁掉了多少人的人生?制造了多少新的流氓?天道循环报应不爽,有没有在哪一天,这些新一代流氓走在路上把他们也欺负了一顿?

另外,各位生长于沿海地区村镇与城市的朋友,我过往许多关于农村和教育的问题的答案,也许您并没有真正理解,毕竟您没有看到落后地区真实的情况是怎样的——中西部地区的农村,其作为道德约束系统的传统的乡村自治体系早已解体了——礼崩乐坏,传统价值的纲常(孝道,伦理)早已消亡——但在国家这个大共同体控制力空前的今天,新的现代的价值观还没有建立。

农村,就处于这个尴尬的旧道德崩坏,新道德未建的文化时期。

沐沐

我自己是个老师,从小求学的过程中,我也遇到了形形色色的老师,遇到过兢兢业业认真教学的老师,遇到过和学生打成一片深得学生喜欢的老师,遇到过三天打渔两天晒网的老师,最让我印象深刻的反而是那几个要么有暴力倾向,要么品德不正的老师⋯⋯也正是那些给我留下深刻阴影的老师让我立志坚决不成为他们那样的人,努力做一位一切以学生心理身体健康成长为出发点的老师,但是楼上的回答那么多了,各有各的坏的老师。

我想说的是在教师群体中的一种集体无意识的“恶”'。从我小的时候就隐约感觉到老师的“威权”,直到工作后才有深刻的体验。基本上所有的老师都会动用各种手段比如每天班主任的总结,每周的班会,每个班干部的培养,每一次活动的开展,每一堂课,每一句话都在不断灌输着自己的观点和理念,持续不断的巩固培养自己的威权,绝对不允许挑战的权力。当然不立规矩不成方圆,很多老师的出发点只是为了更好的管理班级,但是在不知不觉中这种控制早就超过了教育的范畴,达到对学生身心的绝对控制,不允许任何的挑战和背离。我见过很多所谓的优秀的名师,结果只是彻底控制了学生,整个班级仿若纳粹分子,热血,激昂,整齐划一,只有一种理念,消灭了所有不同的声音和意见。是的,这样班级很有凝聚力,但很危险,如果你是异见分子,要么隐忍,要么被疏离,学生完全被剥夺了自我思考的能力。这样的团体会产生多大的恶?
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大家可以自己展开思考。

以上说的只是比较极端的情况,然而不极端的话,回答中的例子比比皆是,很多学生不明白自己错在哪里,竟要被老师批评,轮番的羞辱,精神侮辱,各种惩罚的手段,直至你彻底的低头认错,不敢再犯。其实其本质原因是,“你竟敢挑战我的权力,看我不弄死你”这样的心理状态。

我所看到的所有老师的办公室中,老师常在休息的时候就自然的聊着班上哪些难搞的学生,哪些学生又做了什么错事。是的,有些确确实实的犯了错误,对别人产生了困扰。但是老师的处理手段呢?在我看来,很少有真正的老师是出于我要帮助这个孩子。而是集体无意识的说教般的批评,各种精神恐吓手段轮番上阵,直至学生心理的崩溃,彻底认同老师的说法。我就看着这样的情景每天轮番的在我眼前不断的重复,没人意识到有什么不对,“我都是为了学生啊!”是的,学生和家长和社会都这样认为,然而我看到的却是一个又一个心理被击溃的弱小的孩子,而他们要在漫长的成长中去消化掉这些,或者转化成看不到角落里的悲伤,在某一个节点被激发出来,产生一系列的蝴蝶效应。

未完待续

先去搬砖啦

Monica

我唯一厌恶过的老师,在这个回答里提到过。zhihu.com/question/3731

她做过什么我已经记不太清楚了,直到今天有人把我拉到一个小学同学群里,我才慢慢想起,她对我进行的简直是精神虐待。

比如,她在统计班里哪位同学家离学校远,意思是安排值日任务时就不给这些同学排早晨的任务了。但当她看到我举手时(我家离学校很远,每天爸爸骑电动车送我都要半个小时以上),突然变脸对我大吼:“那你为什么不转学!”

这件事还是今天和妈妈聊天,她回忆说当时我回家告诉她的。

至于其他的,那个“老师”在说任何话题时都能捎带着骂我一句。那两年我每天都不想上学,晚上做作业的时候盯着窗口都想跳下去。我从没想过那个“老师”哪里不对,我开始觉得自己不是好孩子。但在遇到她之前,老师都是喜欢我的,在她之后的每一个班主任也都对我很好,我的成绩在班里也是很好的,但在她当班主任那两年里,我坚定不移地认为自己是坏孩子。

直到今天听小学同学说起,我才知道,她会对给她送礼的学生特别偏爱。

我觉得之前对她的恐惧,长大以后的厌恶,在今天都变成了唾弃。

我从没见过这么令人作呕的人。

不仅不配为师,也不配为人。

我不一定是一个好老师,但起码不是她那样毁掉孩子心灵的刽子手。

是的,十几年过去了,我还在恨她。虽然只是个小老太太,但我还是恨她。假如有一天,我的孩子不幸遇到这样的班主任,我会尽我所能跟她斗下去,不论什么样的手段,我不会让这样的人好过的。

文青不是我

对孩子来说,公平,正义,善良,凡是牵扯到这些词的事情,都是我们必须正视的问题。家长,老师在面对于此有关的问题所做出的行动,深深影响着孩童三观的发展。
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我读初二的时候,班上新转过来一个数学老师,此人姓黄,他上课从来都是把书上的念上一遍,我们很多人都打瞌睡,他看到后都会站在上面拿粉笔头丢我们,看起来很正常,是吗?一个似乎没有多少学识,没有教学经验的老师,也不怎么坏了,但我要说的不止这些。

他在黑板上写下一个题目,然后叫班上的女同学上去写,有些女同学不会,他就上去抓着女同学的手靠的很近教她写,一边写一边说,写的很慢。
他下课的时候也会叫一些同学去办公室,男同学,女同学都有,不过女同学比较多,每次女同学要不就是小脸红红跑进班上,要不就是哭着跑回来。据她们说,这个老师在办公室拿尺子打人,打手心,和女生套近乎,或者以辅导的名义和女生聊天,一些女生不愿意,他就会威胁叫家长,然后和家长添油加醋说孩子在学校如何如何不好好学习,一些女孩就受到他的胁迫。
我们班上的同学向教导主任,校长都反映过,但没用,他没做出什么实质性的行为,我们也没证据。
他在班上作威作福,看到有学生谈恋爱的,就告 到教导处,教导处再叫来家长,有些家长会很开明,但绝大多数对此都会骂自己的小孩,而原本好好的两人在学校也不敢在来往。
说到他最大的恶就是他来这4个月后,那次是快中午第四节下课,大家都要走了,他叫住了一个学习差的女生,因为这个女生今天没交作业,她经常被这个老师教训。
我看到她跟着这个老师去了办公室,我大概想又是留下来不准回家吃中饭了。
但下午时候,我来学校听到110的鸣笛声,门口停着警车,教师办公室那边围了很多人,听他们说是姓黄的老师被抓了起来,他中午想在办公室强奸那个女同学,女同学反抗,被路过的女老师听到了动静报了警。。。
后来听人说他有个当区长的姐夫,这次事件也不是一例,他在以前的学校就是因为这种事来到这,不过那次他逃过一劫,和别人私了了,但这次。。。还是得感谢这位女老师。

说他坏,坏在哪?毫无教学水平,毫无师德,无视法律,就是依靠着一个当官的姐夫在教师的位置上作威作福,滥用手中的权利,毫无人性,道德上的渣滓却为人师表,还有以校长为代表的这一类人,让这个人渣任教,不管不问,直到事发才作出处理。
所幸,他得到了他的报应,这是最大的慰藉了,而且那个女同学也逃过一劫。。。

再说一个我的小学老师吧,他还是我的班主任呢,真是讽刺。似乎是五年级的时候,这个老师让我体会到什么叫现实。
我班上一个班长,他学习优秀,深得这个语文老师喜欢,而我的成绩就属于很一般很一般的那种。说到这里你们可能都能猜出来了
我记得是下课,我们班同学在一起玩,然后大家相互打闹,用小水枪射对方,这个班长先动手打了我,把我打倒在地,后来我去和班主任说,但是他没有表示知道了以后却没有任何行动。
他执掌着审判权,却仅仅因为原告人品无法给他提供任何利益,忽视弱者的诉求,而被告作为一家纳税大户,得到法官的偏袒,这就是我现在回想时我的理解。
不要仅仅认为这只是小孩间的打闹,难道我上面的类比不就是现在社会一些事件的缩影吗?
孩童的世界与成人一样,麻雀虽小五脏俱全,它可能看起来简单,但它具备了成人世界的一些规则,它有时就像成人世界的缩影。
在这之后我哭着回家,一边走一边哭,我就是这么脆弱,我经常在学校被人欺负,上课时候旁边和后面的人就逗我,戏弄我,这让我很自卑。
回家后,父母看到我好想哭过问我原因我却不想说,后来我表哥来套我的话,我告诉了他,他再告诉我的父母,然后他们找到学校,找了这个班主任,班主任让这位班长在班上道了歉就完了。
PS:父母在这起的作用像成人社会里的什么?你们可以好好想想。
看起来不是什么大事,但是对我影响很深,他让我体会到遭遇不公平对待是何种感受,只因为学生学习成绩的差距,分别对待,偏袒好学生,无视弱者,
孩童时期无小事,成人认为不值一提的小事对孩子来说都是大事,有时候可能会深深地记在心里。
后来初中有次远远地在路上看到他,我就躲起来,等他走了以后,我再走。
很多老师我忘记了他们的样子,姓名,但我现在还记得他的样子,姓名,以这种方式。

当然,我也遇到过让我感动的一位老师,在这个问答里老师到底可以有多好? - 文青不是我的回答
对孩子来说,公平,正义,善良,凡是牵扯到这些词的事情,都是我们必须正视的问题。
世界已如此不公,不该再为难孩子。

龟蚓

看到这个题目,我想起了三毛的经历。
以下摘自三毛的《逃学为读书》

第一次月考下来,我四门不及格。

父母严重的警告我,再不收收心,要留级了。又说,看闲书不能当饭吃,将来
自己到底要做什么,也该立下志向,这样下去,做父母的怎么不担心呢。

我那里有什么立志的胸怀,我只知看书是世界上最最好玩的事,至于将来如何
谋生,还远得很哪。

虽然这么说,我还是有羞耻心,有罪恶感,觉得成绩不好,是对不住父母的行
为。

我勉强自己收了心,跟每一位老师合作,凡书都背,凡课都听,连数学习题,
我都一道一道死背下来。

三次数学小考,我得满分。

数学老师当然不相信我会突然不再是白痴了,她认为我是个笨孩子,便该一直
笨下去。

所以,她开始怀疑我考试作弊。当她拿著我一百分的考卷逼问我时,我对她说
∶“作弊,在我的品格上来说,是不可能,就算你是老师,也不能这样侮辱我。”
她气得很不堪,冷笑了一下,下堂课,她叫全班同学做习题,单独发给我一张考卷
,给了我几个听也没有听过的方程式。

我当场吃了鸭蛋。

在全班同学的面前,这位数学老师,拿著蘸得饱饱墨汁的毛笔,叫我立正,站
在她划在地下的粉笔圈里,笑吟吟恶毒无比的说∶“你爱吃鸭蛋,老师给你两个大
鸭蛋。”

在我的脸上,她用墨汁在我眼眶四周涂了两个大圆饼,因为墨汁太多了,它们
流下来,顺著我紧紧抿住的嘴唇,渗到嘴巴里去。

“现在,转过去给全班同学看看。”她仍是笑吟吟的说。

全班突然爆出了惊天动地的哄笑,只有一个同学没有笑,低下头好似要流泪一
般。

我弄错了一点,就算这个数学老师不配做老师,在她的名分保护之下,她仍然
可以侮辱我,为所欲为。

画完了大花脸,老师意犹未尽,她叫我去大楼的走廊上走一圈。我僵尸般的走
了出去,廊上的同学先是惊叫,而后指著我大笑特笑,我,在一刹那间,成了名人

我回到教室,一位好心的同学拖了我去洗脸,我冲脸时一句话都没有说,一滴
泪都没有掉。

有好一阵,我一直想杀这个老师。

Dear Blue

唐慧娟

我居然时隔这么多年都还记得住这个恶心的名字。

自小,我不算是乖孩子,调皮捣蛋总会有我。
可仗着些许小聪明,倒也成绩可以。 日子就这么简单愉快的从小一越过小二三四五,到了六年级,半大不小的年龄。

这王八蛋突然出现了。
这腌臜婆娘指甲巨长,扣人直奔面门。
从其当我班主任始,一直莫名的折腾我。
不让上课、号召全班不理我、撕我书、打我、骂我,etc.
那时哪敢跟家里反应,每次脸上指印,回去都只能解释为跟同学打架

一次,我明明交了作业,这BYD当着全班的面,讲台前各种辱骂,我抱着息事宁人的态度说唐老师对不起的时候,她回我一句狗改不了吃屎,一口痰吐我脸上。
那根所谓“伦理”的线,断了。
跳起来暴捶,打脱力了后,用板擦接着打,打碎板擦,用脚踢。

这么多年后,我才知当时这B为啥老是弄我。
她离婚,男人跟着国字头的单位一个女的,抛弃她。
而我爸,就是这家单位的。

问我后悔打她吗?
我后悔!
后悔他妈当时没上凳子。

——————你们这些坏蛋,这事后续————————
我是子弟学校,毕业后初中不敢要。
我妈拿着成绩单,跟初中教导处主任扯皮半天,最后该上上。
然后就遇到我这辈子唯一承认的老师,当然,这是另一个故事。

大学有一暑假,跟几个兄弟去学校操场踢球,遇见这BYD
我叫了丫一声,回头见我吓得手里提的水壶都掉了。
然后就没有然后了。哈哈

苏穆羽

学生生涯里我遇到过极好的老师,他们能给我信心,激励我奋发前进,同时也遇到过极其差劲的老师,无外乎是拿着手中的权力倾轧学生。但是大多数时候,很多老师是处在灰色地带里的。那时候我慢慢意识到,老师其实就是再普通不过的人,在除了每天教学的10个小时之外,他们也要买菜做饭,带孩子看股票,会犯错,也会为了一己私利贪婪。从他们身上,未出象牙塔的我认识到了人性的复杂。

我想起了我的初中语文老师。
称他为A吧。A是怎样的一个人呢?这么说吧,我当时觉得他站在讲台上讲课的时候简直在发光。他言辞幽默,讲课生动形象,逻辑清晰,连最无趣的古文我们也都能听得津津有味。与此同时,他和同学们的关系平等,自然处的十分要好。对于我来说,他的意义也是特殊的。像我这样一个极其偏科的学生,在一个重理轻文的环境里,因为他第一次体会了被肯定,被重视的感觉。

我的初中是一个极其让人糟心的地方,时至今日在北美遇到同是北京出来的孩子我都不太愿意提起自己初中的校名。不学无术的,混日子的,比比皆是。我没有怎么follow up同学的动向,但是我所知的,是作为一个北京的学校里的实验班,时至今日就读211的也就寥寥数人。你问我有能耐为什么还要到这个学校就读?因为我没有北京户口呀,但成绩够好,所以出于引进优秀学生的目的,校方也没出什么难题就让我直接借读了。在这样一个环境里,我过得郁郁寡欢,鹤立鸡群,独来独往,再加上自己内向不讨喜的性格,在群体里生存都成了困难。像很多内秀且敏感的少年们或少女们一样,我把自己所有的热情和时间都倾注在了下课之后的读书和写作上,故而除了不怎么努力就能一直保持在年级前十的成绩以外,我的写作水平也是突飞猛进。如果不是出国,或许自己今天就不会是社科狗,而是在X大读中文系了吧(笑)。

把自己新写的文章拿给A看成了我贫乏到有些绝望的日子里的唯一乐趣。“写得很不错啊!小六(跳级了)就有初三、高一的水平!”我还记得A第一次看我文章的时候赞赏的眼神。这个眼神甚至让我觉得,自己不断地写作是有意义的,自己的存在是有意义的。A是我的师长,更像我的父亲。他给予我的支持不仅是写作上的,更是精神上的。当我能够在课堂上回答他的问题,当他愿意挤出一些时间在办公室里和我交流文学,快乐,由衷的快乐,应运而生。自然而然,自己的文章开始被当成范文在年级里传阅,开始出现在报刊杂志的豆腐块里。07年冬天的北京,空气干燥且寒冷,而年少的我在品尝生活里那么多的失望孤独之后,心里终于产生了一种热度。回想起近十年前的那段日子,我惊觉这份热度拯救了我;换言之,A的鼓励间接地拯救了我,让我先不着急去死,憋着一股劲往前走试试看,走着走着,直到走到今天。

“苏同学是一个才女。不管你们怎么看,在我眼里她就是。”当他当着全班人的面坚定地说这句话的时候,我受宠若惊。脸红得不知往哪躲,眼泪几乎夺眶而出,才不管后座的人嗤之以鼻的嘴脸。

如果再写下去,似乎这个故事就应该就变成了镜像问题“老师到底可以有多好”下面的答案了吧。

初二下学期的某一天,A把我叫到办公室对我说,你之前给我看的那些文章能不能用优盘拷给我?然后选一篇作为你参加某全国性作文比赛的参赛作品。我并没有多想,隔天就把装着着我两年内二十篇左右的创作的优盘都给了他。过了几天我到他的办公室,看到他把我的文章全部都打印了出来。我有一些疑惑,问,为什么我的文章都被打印出来了?A对我说,这你就不要多管了。

心里越过一丝不好的预感。但是出于对A的尊敬和天然的信任,我立刻打消了这种疑虑。

接着就是半年之后了。初三有一天课间的时候,一个同学激动地跑了进来,大新闻!XXX创作比赛,咱们半个班的同学都获得了奖项!都是一二等奖!随着获奖证书分发下来,同学们之间炸开了锅,谈论的核心就是:为什么我明明没参加比赛,我却得奖了?为什么得奖的文章,我从来没有写过?

我抓过几本证书来看,差点瘫软在了椅子上。“分开八片顶阳骨,倾下半桶雪水来”。真相已经昭然若揭了:这半个班得奖的作品,全部,全部,都是我写就的。而今,这些投注了大量时间,精力和情感铸造的文字,这些烙印我思考痕迹,成为我精神支柱的珍爱,已经冠上了别人的名字,即将出现在市售的各类作文书上。我生活的一部分已经与我割裂,和我再也没有任何关系。

被自己信赖的人背叛是什么样的感受?
先是很茫然,怀疑事件的真实性,接着是痛彻心扉的难过。

我并没有去找A对峙。从来没有翘课的我翘了两节下午的课,躲在女厕所的隔间里撕心裂肺地哭。末了我打了一个电话给我的父母,告诉他们事情的原委。电话里他们沉默了一下,对我说,这件事还是算了吧,A是唯一能和你处的来的老师了。父母担心我的情绪于是要来学校接我回家。后来他们告诉我,在校园里遇到了A,A知道我翘课了,看到我父母来学校,有些许惊慌。我父母是会做事的人,只是对A说我的身体不舒服要早退,虽然双方心知肚明,到底还是给A留了一个面子。

时至今日,事件发生之后我是如何再和A相处我已然忘却了,似是被过滤掉了一般。如师如父的完美形象已然倒塌,脑海里闪过的不过是骗子二字。可细细想,若不是未经世事天真浪漫,怎会相信这世界上会有完美的榜样?但是内心其实还是留有一丝善意的想法的:直到初三临近末尾提前脱产回家准备托福和SSAT,我都一直认为A牺牲掉我的动机纯粹是因为虚荣。我只单纯地觉得,或许他是希望更多的人能够拿奖,这样作为指导老师他脸上有光。

直到有一天返校。因为要申请北美的高中,我需要提供自己的honors & awards,故之前经政治学老师之手发表在报纸上的一篇文章我需要借过来复印一下作为可能会用到的凭证。班主任把报纸交给我,末了对我说,政治X老师交代你,记得要把报纸还回来。她接着笑了一下,补充道,X老师还指着你这篇文章上报学校上头拿指导老师的奖金呢。

这个长久的谜团终于揭开。我却十分的冷静。

出国之前最后去看了一次A。我是学生,他是老师,我们语气客气,他还十分遗憾地对我说,可惜你以后不怎么会用到中文这门语言了,切莫把它全盘丢掉。我礼貌地说了再见,转身出门的瞬间,一直没问出口的一句话是,老师,我的文章你拿去一共卖了多少钱??

两年前我回国,曾想请A吃一个饭。我心里还是很客观公平的:A固然是骗了我,但是并不能否认他的鼓励曾对我带来的积极影响;今日终于混出了一些小成绩,第一个自然是想要感谢他。我从别的同学那儿要到了他的电话,非常紧张地拨通了。我颤抖地对那个熟悉的声音说,老师,我现在回国了,为感谢你当年对我的教育,想请你吃一个饭。

电话那边沉默了。过了一会儿,回复道,好的,我这边看一下时间,方便的时候给你回拨过去。

我撂下了电话。电话再也没有响过。

吴优

现在回想起我的小学时光,感觉笼罩着魔幻现实主义风格。

我家在华北一个四线小城市下属的一个乡镇,全镇只有3、4家小学和一家初中一家高中。我小学里打人的老师非常多,初中也不少,但现在回想起来更让人后怕的,是所有人对老师行为的不在意。

我小学一年级一个女老师,她会因为学生没有交作业或回答不上问题大发雷霆。
她会扇学生耳光,甚至拽着学生头发或脖子,把他们的头往黑板上撞,我记得很清晰的一幕,她把一个小男生撞到流鼻血,然后找了点纸让他堵上鼻孔,并告诉他不准说出去,而我们就在座位坐着看这一幕,当时我们的环境让我们并没有觉得这不对。
后来了解到那时这个女教师的丈夫出了事故,那时她精神就有些不对劲了。她的女儿和我同岁,初三时和我同班,也不太会和他人相处,不太让同学喜欢,可能也是因为家庭影响吧。

小学三年级时有个教自然的老师,我现在还能记得她的样子,眉间有很深的川字纹,一脸戾气。
她当时教我们小孔成像原理,讲得很乱,我听不懂,就问了她一些问题,她突然非常生气(现在回想起来,其实她也根本没理解小孔成像的原理),让我站出教室。我非常委屈,根本不知道自己哪里错了,下课后回到座位就开始大哭,回家后又哭着向我父亲讲了这事,我父亲是高中老师,因为我们镇子确实太小,所以各种老师大都认识,他给我小学的一个校领导打了电话,我清楚记得他说:“让孩子站到座位上就可以了,干嘛还站出去。”

原来他认为老师罚我站没有问题,不过是在教室里和教室外的程度问题罢了。从听到那句话开始直到初中,我一直对我父亲有隔膜,从来不认为他是“自己人”,对他特别特别失望。

我父亲告诉了那位领导我的事,于是这是个好结局了?不,不是。那堂课后过了很多天,又一节自然课,那个老师问:“谁是吴优啊?”,我站起来。她说:“你站着吧。”然后我一直在座位上坐了一节课。之后的所有自然课我要么站在座位上,要么站出去,反正从来没有坐过。当时我认定了我父亲是“老师那派的”,就没再告诉他我的遭遇,认为他不会帮我。
有一次我们要抄黑板上写的一些东西,我就回到座位坐下来写,写完一张纸后借给我同桌抄,我开始写第二张纸。那个老师走下来转了一圈,直接给了我一巴掌
“怎么这么久,才抄了两行?”
我说我已经抄完第一页了,我同桌看不清黑板,我借她抄了。
她看了一眼我第一张纸,说“你以后不要第一页用方格第二页用横格,明白吗?”

这件事也没有告诉我家人。我当时也受环境影响,认为是因为我第一页用方格第二页用横格,所以老师惩罚我也应该,只不过是程度有些过。

这种“老师是对的,不过是程度问题”的观念一直影响了我很久,直到高中后才渐渐扭转过来。但我总觉得,我还有些小学同学,没有像我这么幸运,可以渐渐摆脱幼年时的不良影响,那些被随便殴打、侮辱的小朋友现在怎么样了呢?我不知道。

高中后遇到的老师都很正派,我觉得是因为高中老师学历较高。之后再见到的渣教师的故事,大都是美术考前班里教师欺负女学生的问题,不过这又是另一些故事了。这里不讲。

lilyzoo

我在拉萨路小学的两年
【欢迎转载, 再次更新】在拉萨路小学的两年和四年

我几乎不愿承认我毕业于拉萨路小学,而且一直庆幸只在那里呆了两年。我还经常劝阻那些想送小孩进拉萨路小学的家长,可是从来没有人听。我从不掩饰对这所小学的厌恶,甚至于——恨。

从1997年到1999年,我就读于南京市拉萨路小学。在那里,我应该算是好学生。被选拔进奥数班、考上了南外,当年写的作文在毕业十年后仍然被当做范文在课堂上朗读,校庆45周年的时候校方还找到当时在清华读大三的我,请我写一篇纪念母校的文章。当然,我拒绝了。

能被母校邀请写校庆作文的当然是难得的荣誉,而且估计这辈子只会有这么一所学校会把我当“杰出校友”。可是我不愿意回忆,甚至都不愿意提起学校的名字。可是没办法,记忆力太好有时也是件痛苦的事。这么多年了。还是忘不了那种巨大的绝望和痛苦。以至于哪怕仅仅是提起一些旧事,眼泪就哗哗的流。

今天之所以写这篇文章,是因为我妈妈的一篇关于奥数的日志,其中提到我恨拉萨路小学。为了说明我恨拉小不是因为我当年奥数学的不好(虽然这是真的)或者讨厌奥数(当然这也是真的),我决定写一写在那两年里,都看到了、经历了什么。

学业负担

我五年级时转学到拉萨路小学。之前的四年,完全没有教辅书、课外班、提高班之类的概念。一到拉小,我突然惊恐地发现:在这里,每天的作业、每一张试卷都是要家长签字的;所有的考试都是要排名的;每一次排名是要打印出来贴在教室里的;排名前十的学生是要开小灶的——所谓小灶,就是每周三下午和每周六上午的“提高班”,也就是奥数——我被告知,要想上好中学,学奥数是必须的。

由于基础不错,第一次考试就进了前十,兴高采烈地得到通知可以参加提高班了。一进提高班就呆住了:一道题也不会做,而周围的同学个个都能在卷子上写好多。每周都有考试,每一次都要排名。老师很惋惜的说:你起步太晚了,恐怕来不及。拉小的学生从三年级起就开始搞奥数了。

于是我开始解一道漫长的“追及问题”。期间自信心受到的打击就不说了,只是从此一下子没有了任何课余时间。《让我们荡起双桨》里唱的“做完了一天的功课,让我们尽情欢乐”从此成了一个遥不可及的梦想。

到了六年级时,要为考南外冲刺。印象中,原本周六上午的提高班改成了周六全天。再后来,老师把“尖子生”每天早上七点就召集到学校:早自习。下午放学后继续学奥数:晚自习,直到晚上七点。我开始大量喝咖啡,确切的说,是灌,因为还没有适应咖啡的苦涩。我实在是太困了,每一天早晨起床都在挣扎。每一天晚上离开学校,也没有鸟儿出笼的快乐,因为我奥数总是考不好,经常别人都走了,我还被老师留下来听训话,要家长领才能走。

撕作业本、罚抄作业、写检讨

我的老师们对作业本有着一套独特的美学。比如我们班的数学老师,不喜欢本子上有错题。做错题了,要撕作业本,重写。语文老师,要求字的高度要统一,只准占格子的二分之一。我写字大,占满了格子,而且钢笔写错字后会有涂改。于是写好的作业无数次被撕掉。曾经眼泪汪汪的重新抄写到晚上11点。对了,眼泪汪汪是不行的,眼泪弄湿了本子,本子皱了,也是要被撕掉重写的。后来我们班有女生发明了一种新的写字方法:用尺子顶着格子的1/2。尺限制了笔尖的移动,字就不会写的不整齐了。我曾一度效仿,被妈妈及时制止。多亏了她的及时制止,致使今天我的字写得还算好看。

罚抄作业。这往往是一项无厘头的惩罚措施。比如课堂上交头接耳了——罚抄本课生词100遍;某个词课堂默写错了——罚抄100遍;上课忘带课本了——罚抄50遍;课间操动作不标准给班级扣分了——罚抄50遍。我因为各种理由被罚抄,一度发明了手握两支笔在两行同时写字的方法以提高效率。最可怕的是,还有人因为罚抄字写得不整齐,罚抄的作业纸也被撕掉。

写检讨书。写检讨书和罚抄作业在多数情况下是可以互换的惩罚措施。除了以上情况之外还有:考试没考到100分——写检讨书。我很少能考到100分,所以写过无数次各种形式的检讨。我喜欢写检讨甚于罚抄,因为检讨书字数比较少。而且每一篇都差不多,写起来不累。有时候甚至犯了什么错,被训斥了一顿后,听到最后的发落居然是“交一篇检查!”简直喜出望外。记忆中曾经因为做眼保健操的时候睁眼睛写过一篇检讨。至于为什么,是因为听到身边有脚步声,出于本能睁开了眼睛。结果被检查员逮到,给我们班扣分了。

暴力体罚、批斗会

每隔不长的一段时间,我们班就召开一次“批斗大会”。通常在某个考试之后,也可能是老师心情不好,需要“整顿班风”。当是时也,语文老师和数学老师会同时出现,脸色铁青,目露凶光。一进门,先把手里的试卷/课本/教案往讲台上重重一砸(坐在第一排讲台下的同学往往被吓得一哆嗦)。站定,神色凌厉,扫视全班。大家纷纷被吓得鸦雀无声,一个个头也不敢抬,就像一只只待宰的鸭子。刚转学到拉小的时候,我自认为没犯什么错误,在批斗开始前,神情自若,抬头看着老师。结果班主任就恶狠狠的盯着我,硬是把我吓得低下了头。

然后,就是等哪个倒霉蛋被拎出来了。被批斗的名单和顺序是无法预测的,因为批斗会很少有统一的主题。比如首先批斗某男生放学后不回家去游戏机厅;接下来就批斗我——奥数考试上个礼拜错了两题这个礼拜居然错了三题真是无可救药的从不学习的下流胚子……

批斗的过程通常是这样的。班主任厉声念出某个人的名字。听到名字,这个同学的脸色一下子就变了。女生一般立刻就会哭出来。抖抖索索的从座位上站起来——站起来是不够的,还要自己走到讲台前面对大家站好。如果你不主动走,老师就会把你拖上去。

拖上去之后,会被要求背贴黑板立正站好。如果站不好,前胸或后背就会挨一教鞭。教鞭在是批斗大会的主要武器。用教鞭在你耳朵边或者头顶上用力敲黑板,发出巨大的响声。站在边上的被批斗对象被吓得面目扭曲一哆嗦。我们班的教鞭总是不停的断,经常发生没有教鞭用的情况——没关系,我们还有椅子腿。现在想来我很好奇经常这么砸,黑板为什么还没有碎。除了发出响声,教鞭还可以打人、戳人。没有教鞭了,就用手。手还可以扇耳光。我最恨的事情是,老师批斗我的时候总喜欢用手指狠狠戳胸部。那时我刚刚开始青春期发育,因此每一次都痛得直掉眼泪,而且觉得特别羞耻。我一直特别羡慕四班,因为他们班有个男老师。男老师不打女生,而女老师男生女生都打。

批斗会的另一法宝是抖书包。就是把你的书包打开,底朝天,在讲台上当众抖落开来。比如批评一个学生不好好学习,“看看他书包里装的都是什么东西!”于是书包里的东西被抖得满地都是。什么漫画书啊,一览无余。如果在地上发现了漫画书之类的“证据”,那么接下来一步大概是撕书,或者是用书扇耳光。我记得有个女生有次书包被抖,书包里掉出一整包卫生巾。她哇地一下就哭了。那时我们11、12岁,正是女孩子开始变得敏感的年龄。

除了批斗会之外,老师还会根据自己的心情制定一些惩罚措施。比如某次考试考得好的学生上课可以趴在座位上,考得不好的学生上课要双手背在后面坐的直直的。这种临时性的规则实在太多了,我已经记不清。

检举揭发

在拉小所有的“治理”手段中,检举揭发是我最为憎恶的。事情通常是这样的:一门副科老师(比如自然课)向班主任告状,说我们班上课的时候太吵,学生不好好听课。然后班主任黑着脸在中午放学前走进教室,发动一场抓坏人的公审大会。让同学当众互相揭发:刚才那节课谁交头接耳了,谁传递小纸条了,谁偷看闲杂书籍了。如果你主动举报他人,你就可以收拾书包回家吃饭了。被揭发的那人只能站出来挨骂,然后要留下来抄书或者写检讨——有时候一个中午都没法吃饭,下午就只能饿着肚子。我当时极端痛恨这种手段。可以问心无愧的说,我从未举报过任何人。并且对于举报了其他人的,好几天都会不理不睬。正是从那个时候起,我开始相信文革在中国有着深厚的土壤,并且从未真正远离。

人格羞辱

不要以为这仅仅是我们一个班的现象。整个学校从上到下都弥漫着这个氛围。我曾经被校长在一节校内的公开课上当众闪过耳光。她主讲作文写作。我作文写得比较好,就被拿出来当例子。本来是表扬,结果说着说着就讲到我曾经没有完成她的要求,按时上交一篇歌颂革命先烈的文章送到市里参加比赛,导致我们学校错失了一次得奖机会。她突然暴怒,给了我一耳光。当时全校高年级的语文老师就坐在下面。——多年后我立志绝不靠给人摇笔杆子吃饭时,脑海里还隐隐地想着这件事。那位校长姓董。后来我进了南外,发现新校长也姓董,我害怕了好久——那时的我心中,“董校长”三个字就是一副凶神恶煞的形象。

被要求隔离孤立某个同学。老师要求全班同学不理睬某个同学,不和他说话,不和他玩。我从没受过这样的待遇,但惭愧的说,我也参与过作恶。没办法,我胆小。我也怕被打骂。

被怀疑作弊,是很多人都经历过的。考试成绩不好,要挨骂。考试成绩好了,会被怀疑作弊。 我曾经和几个被怀疑作弊的同学一起,被拎出来安排到专门的座位上参加考试。我们的座位都是面对窗户或者教室后墙,要不就远远的和其他同学隔开。

我上大学前去过拉小一次,是为了找我以前在汉中路小学的一个喜欢的老师,汉小被撤并后,她到了拉小工作。在到二年级某班的门口,一个年轻的老师正在恶狠狠的骂一个小男生,原因是他一道乘法算错了。老师说这种题目都能算错你活该你回一年级好了。然后命令他同桌的女生帮他收拾书包。那个小女生就真的把男生的书包收拾好从窗口扔出来。老师叫小男生背好书包,用一只手拎着他的领子,要拽他下楼去一年级的教室。男生大哭,脸都哭红了,非常可怜。我当时心都凉了,6年过去了,一切都没有变,还是这样的当众羞辱,从语言到形式都一模一样……

……

后记

在本文的开头已经说明了:这篇文章,是一个在拉小只呆了两年的、成绩还不错的女生的所看到的和经历到的事。完全是个人记忆,可能细节不精确,但绝无任何夸张。我不知道男生是不是还遇到过别的什么体罚。我也不确定是不是成绩没有我好的同学遭到的体罚更多——以我的经历看,到了六年级时,学校几乎明确宣判了一些考名校无望的学生,任他们放任自流。我到六年级时成绩有了很大提高,但受到的体罚和辱骂比五年级时更多。

我没有埋怨过父母让我转学到拉小。因为我原来的小学实在太普通,他们又实在太希望我进名校。我在拉小的两年,他们也跟着挨了不少训。——拉小的老师喜欢“带家长”。不管父母有多忙,鸡毛蒜皮的小事也要一个电话把家长叫来,在家长面前训孩子也训家长。在拉小发生的很多事情,我都没敢和父母说。在这样的环境下,一个再聪明活泼开朗的孩子,也会变得自卑、恐惧、胆小如鼠。

在拉小的两年,是我这24年人生中所经历过的最黑暗的一段时间。即使是在清华的第一年,学业压力巨大,我也从来没有想过自杀。但是,六年级的时候,我曾经拿着一把生锈的小刀在手背上比划。我紧张又恐惧的盯着刀刃,最后觉得心有不甘——至少也该放一把火烧了学校才是。

我相信在未来也不会有比这更黑暗的时候。一是因为我已经比当年强大无数倍了,二是,在离开拉小后,我再也没有遇到过任何一个如此不尊重人的自由和尊严的地方。或者说,这么多年来,我一直在、并且还将继续躲避各种形式的“拉小”,努力追寻有自由有尊严的生活。

最恨别人说什么“没有拉小你就上不了南外,就上不了清华,你就没今天”这样的说法。历史无法假设,通向幸福有无数种岔道无数种可能,不是只有读名校这一条。唯一可以肯定的是,如果我不读拉小,我会是一个更多快乐、更少焦虑、更加自信的人。

章早立

06/01/2012,于美国芝加哥

拉萨路小学的前四年
douban.com/note/2177029

今天一早起来看见了小学同学兼对门校友控诉拉萨路小学的文章(原文链接, 作者是和我一届从南外毕业, 后进入清华大学, 现在在U Michigan做PhD的孩子, 1997-1998两学年在拉萨路小学), 百感交集. 我突然发现, 原来因为毕业于南京市拉萨路小学而感到羞耻的不只是我一个——当做田野调查的时候许多家长问起我在哪里上的小学时, 我每次都需要支支吾吾, 百般搪塞. 而当我看见许多辛苦工作的父母就像我的爸爸妈妈当年一样绞尽脑汁地把孩子往这所号高升学率的"名校"里送的时候, 我每次都要苦苦劝阻. 作为一个喜爱回访母校的孩子, 我在小学毕业之后一次也不曾回到拉萨路小学监狱一般的校园, 因此我觉得实有必要以砖应玉. 总的来说, 我在拉萨路小学几年的经历中, 最高兴的, 就是我最后一次离开的时候.

在开始叙述之前, 必须指出的是: 同原文作者一样, 我在小学的时候还反骨未露, 整体算是比较乖、 坐得住的小孩, 并且基础不错, 一年级的班主任王老师又跟我家是邻居, 因此我在学校遭到的摧残远远没有许多男同学多. 后者光是我眼见的就能写出一部虐童史. 这是后话.

拉萨路小学对于学生的摧残, 毫无疑问地要从课业负担上开始. 抄生字生词和课文固然枯燥可憎, 但比起日后的提高班制度又是真心弱爆了. 提高班的本质就是奥数班——或许是因为语文和英语提高起来比较慢, 这两门课程似乎被无限挤压了. 在我印象里奥数班每周三晚上补课, 周六全天, 加上补课后发下的无穷无尽的试卷, 基本吞噬了学生所有的休息时间. 作为一个看似成绩不错, 实则作业磨蹭、反应迟钝的儿童, 这些补课让我从8岁到10岁的两年成为了一个大黑洞, 以至于到了五六年级转学之后我才知道世界上有个东西叫美少女战士, 有种游戏叫魂斗罗, 之前学到七级的电子琴(好吧我知道这个很弱= =)也被放弃了. 讽刺的是, 老师发的这些试卷自己也没有时间答疑讲解, 学生本次错下次继续错, 进步非常缓慢, 提高班莫如更名为停滞不前班.

要是人民以为只有有升学潜力的学生遭此毒手, 那就错了. 至少在我上学的时候, 根据考试成绩, 提高班不仅有一班, 还有二班. 前者是考南外的主力, 后者则是民兵储备, 两者结合推高学校的升学率. 在定期或不定期的考试中, 这两个班级的人数加起来至少占所有学生的三分之一甚至一半, 两班之间有一定的流动. 这样的举措一方面给"主力"学生带来无穷的学习与心理压力, 更浪费了“储备军”学生的大量时间与精力去学习一些无用的知识. 是的, 我本人并不反对在兴趣主导下学习奥数, 并且完全支持对于较有天资与兴趣的学生加以特殊对待, 但现实情况是, 并没有太多的学生有天资在训练之后达到理想的升学效果. 运用举校体制搞人海战术从而提高升学率的方法, 在本质上是粗放、低效而残酷的. 而为了学校的利益把毫不知情的家长与没有反抗能力的孩子卷入, 则是极不道德的.

有人大概会说, 这就是升学的代价呀, 学奥数准备考试就是需要花这么多的时间——然而这一点大错特错. 就我在多个老师处学习奥数的经验来看, 把一个学生教好, 更多需要的是清晰的讲解, 精选的练习, 个性化的辅导. 离开拉萨路小学之后我去投奔的是现在开办苏杰学校的张杰、苏平两位老师, 当时每周上课一次, 每周布置的作业只有五题, 但这五题足以考察所学的知识, 很好地锻炼思维能力, 并会在下一节课中得到反复讲解. 在一周五题就能解决问题的情况下, 大搞题海战术的必要性简直不堪一击.

可惜的是学业负担根本只是拉萨路小学这座魔窟中最不值一提的酷刑. 当众体罚是*许多*拉萨路小学的老师喜闻乐见的形式, 尤其是女老师. 直到今天, 有人跟我说男性比女性更为暴力(violent), 我都感到将信将疑. 当众体罚的变种从一年级就开始了——当时的数学老师, 是一个姓夏的老太太, 爱好是用教鞭抽打学生. 作为一个在上课纪律方面实在无可指摘的女生, 我都莫名地在背上挨过一教鞭, 男生们被用教鞭敲头的则更加不计其数. 大部分的家长要在自家孩子的屁股上打一巴掌都心疼得不行, 不知他们听说自己的孩子在学校有此遭遇作何感想. 我在拉萨路小学的整个过程中, 最受惊吓的体罚则来自原文中所说的董惠霖“董校长". 当时我是作为大队委员帮老师送个什么东西. 大约是因为送迟了或是拿错文件, 董校长在学校的走廊里拎着我的领子把我拎到空中大声辱骂——她骂了什么我都记不得了, 因为当时脖子已经被勒得喘不过气, 听也听不清楚. 这件事情在我日后于北大心理系的课堂上听到老师讲学校暴力的时候想起, 依然吓得浑身发抖.

变相的暴力就不计其数了. 朝学生大吼大叫是家常便饭, 而需要吼叫的内容无非是鸡毛蒜皮的小事. 就我们这一级而言, 在一二年纪的时候我记得二班的班主任是一名面相凶恶的吕姓女老师, 每天下课或是午休的时候, 都能看到她在教室门口把学生骂得痛哭流涕. 当时教我们奥数的孙健老师, 兴趣爱好则是在考试让学生去死并撕毁学生的试卷——我至今不能理解她是想让学生怎么回去复习错题. 我们这一级的在四年级(不确定)时任一班班主任的吴姓老师, 则是跟学生的东西过不去——铅笔盒乃至整个书包被当众倒出来, 或是直接扔下三楼, 预测下一步就是直接把学生从楼上推下去. 听说到五六年级在提高班里还有更可怕的. 罚站这种事情, 在拉萨路大概根本就不算体罚了.

不过罚站属于拉萨路小学生活的另一个主要范畴, 叫做公众羞辱. 这点在原文中已经得到充分展开, 我就不多举例子了. 只说一点: 我家熟人的孩子、被我视为亲弟弟的一个小朋友, 当我在他上学之前和他一起玩的时候, 能感到他是多么聪明、活泼、开朗、善良的一个孩子, 在被拉萨路小学老师的高压恐怖政策折磨了几年之后, 已经变得垂头丧气, 木讷寡言, 毫无自信, 他的家长则因为送他去上了这所小学悔不当初.

拉萨路小学最为恶劣的是它对儿童道德的摧毁. 我记不清有多少次, 老师在因为有人在升旗仪式时说话而大发雷霆之后, 自己在队伍后面高声聊天(因为我是大队委, 有时候会在这种时候被差去做事, 所以能看到), 要求学生相互打小报告和检举揭发. 老师自己犯错而不承认反省反而转头大骂学生也是惯例了. 我之所以会认为这些行为比暴力与羞辱更恶劣, 是因为这些行为直接扰乱孩子的道德发展, 让成长中的学生看不到一个公平、统一、有效的赏罚体系和健康的问题解决方式, 让孩子知道大人是不用遵守规矩的, 小朋友是可以利用和伤害的, 责任与错误是可以推卸的. 这种言行不一的道德教育轻则让孩子困惑, 重则可能成为反社会人格的启蒙课.

假如以上更多的是我作为一个学生的私人化回忆的话, 那么这一段是我以一个学习儿童发展的研究者的身份说出的: 拉萨路小学的培养模式剥夺学生的未来潜力. 当然, 中国的基础教育多多少少都有这个通病, 然而从小学开始极端的压迫式、功利式、羞辱式的教育则恐怕是疾在骨髓, 病入膏肓. 以我所见, 它耗竭一个儿童活泼的精力, 让孩子每天在苟延残喘的状态下生活; 它摧残一个学生自主学习的能力, 让孩子除了跟着老师踉踉跄跄地完成每日课业, 不要说休闲玩耍, 就连进一步反思所学内容的时间都没有, 亦没有机会训练自己安排时间、计划生活的能力. 这一点即便从功利主义的角度上来说也不可饶恕, 因为这种后遗症在进入中学之后就立即表现出来——至少在南外这个背景里,比起琅琊路小学、北京东路小学的毕业生,拉萨路小学的毕业生在日后的适应中更为艰难,在社交活动与综合素质方面的缺陷暴露无遗; 它毁坏一个发展中的人格, 因为长期激烈的信心打击、当众羞辱、社交攻击(social aggression), 拉萨路小学给学生带走的不是知识与求索的快乐, 而是一种可能会蔓延一生的强烈的不安全感, 使得儿童或是为了取悦他人而自我压迫, 或是在压抑之后爆发或放弃.

如果说拉小的四年极度的黑暗与寒冷, 我在学校生活中能够存活四年半(后因家庭原因转学), 依赖着为数不多的几点微光. 在这个污浊的环境中, 我还是遇到了几位比较善良的老师. 他们是: 一年级班主任/语文老师王秀年(她也是我外婆的邻居, 对我非常和善); 三四年级班主任/语文老师张丽丽(虽然有时比较严, 但在我外公过世、精神非常脆弱的时候很照顾我); 二三年纪(记不清了)教数学的缪玲玲(虽然有时也急也凶,但不曾记得她羞辱过学生, 或许是当年刚开始工作的缘故). 当时并不觉得,但现在想起来, 能在拉萨路小学这个上梁不正的环境中做到他们能做的已经很不容易. 而在丑恶的学校制度不断激发儿童内心相互迫害的狼性时, 许许多多的同学还是保持着单纯和善良, 形成了同甘共苦的情谊.

只是,这种被虐儿童互助会式的共情, 不知道到哪一代人才能被欢乐的集体记忆所取代呢.

本文作者署实名. 欢迎转载.

李萱

01.06.2012 于英国剑桥

张兆杰

1,
当她对着一个班的同学说,张兆杰就是我带出来的,你们要好好学习,争取将来像他一样时,我忽然感觉到一阵恶心。

过了十三年,她再不敢动手打我,恶臭的唾沫星子也再喷不到我脸上,她的头上甚至长出了几根白发,我本来应该大度些原谅她。

但就是他妈的办不到。

我为这些睁着大眼睛的孩子悲哀,摊上这么个垃圾老师,也是倒了八辈子的血霉。

我当时心里是有一个冲动的,就是当着一班学生的面,对她说:有句话,我不知道当讲不当讲。

她一定会笑出花来,说:讲啊,然后一脸期待。

这时候,我会认真的看着她的脸说:

你知道么,你就是个傻逼!

然后扬长而去。

我知道孩子们会一脸错谔,惊得说不出话。

我也知道,他们会在心中为我鼓出掌声,久久,不绝。

2,
她是我的初一语文老师,我实在想不明白,作为一个每次语文全班第一的学生,她有什么好打的。

现在我左手拇指仍然有她留给我的纪念品,是2000年留给我的千禧礼物,至今16年。

那是她用桌子腿打出来的,打了十来下吧,但效果很好,后来一礼拜都动弹不了,毛巾都拧不了。

当时我咬着牙没出声,但疼的眼泪止不住,我当时发誓有机会一定要她血债血偿,后来一直没能办到,也是个人生遗憾。

她揍我这么狠,是不是因为我把她女儿上了?

不是,她没有孩子,也是好事,要不肯定排泄是个问题。

是因为听写生字,我错了三个。别人错一个生字,是打一板子,我身为语文课代表要优待,错一个打三下。

她打别人是鸡毛掸子,打我是桌子腿。

她对我的仇恨在于,我不听她管教,甚至当着全班同学的面指出了她的发音错误,虽然就指了那么一次。

我忘了是哪篇诗词了,她有一个字的发音,完全错到爪哇国了,我也是嘴贱,没能遮掩住一颗爱出风头的心,当即举手说:老师,那个字好像是读X。

她的脸顿时就绿了,查了一下字典,确实她读错了,我是对的。

她的脸就更绿。

此后她隔三差五的找我麻烦,不不,隔三差五用的不够准确,确切地说,是天天!

每天都打我,而我就那么挨着打,同学劝我私下找她道个歉,服个软,送点礼……换到现在,我肯定会这么干,可当时天天看武侠小说,脑子看坏了,信奉什么威武不能屈的侠客精神,还倔着不肯告诉父母。

3,
如果她单是对我这样,那属于私人仇恨,可是她对大伙是一视同仁的。

顺我者昌,逆我者亡。

她变着法的找同学父母要各种红包,有的孩子家里穷,给不出,她就各种打。

有一个同学胳膊都给打成了骨折,同学母亲是个农民,找到了班里,她竟然连同学母亲都打了!

她为什么这么屌呢,具体我也不清楚,但据说她和副校长的关系不一般,当然,只是据说。

反正后来她不仅没事,还升了官,年年是优秀教师。

另外这人心理有点变态,特别喜欢撕同学的教科书,撒成稀巴烂,粘都粘不起来,而且撕书的范围不仅仅语文书,别的科目的书也撕,搞得学生经常没书可用,只能向高年级的哥哥姐姐借。

我从小爱惜书,每次书一发下来就包好书皮,所以当时被她撕了书,心里很难过。

还有一次印象非常深的,是她当时拿书砸我的同桌。

她准星不行,砸到了墙上的马克思(就是用玻璃裱起来的那种名人画像),然后玻璃直接碎了,哗地掉下来。

差一点就划到了同桌脖子上!

如果当时真的划在脖子上,我一定会被溅一脸的血,然后同桌很可能……

想起来是很后怕的。

而她,这么多年,不仅没被处分过,反而从初中老师升到了重点高中当老师。

真是日了狗。

4,
那天是看望高中的政治老师,是一个很好的老师,路过了她的教室。

是夏天,她像条狗一样的扑了出来,非得拉我进班里,当时因为送了母校两百本书,估计她也有份。

然后就是上面的一幕了。

我什么都没做,笑了一下,说不打扰上课了,就走了。

是的,就那么走了。

我本来应该甩她一巴掌的,以向我拇指上的疤痕致敬。

1

不过黄粱一梦

我并没有遇到过很坏的老师,但有一个老师让我对数学始终有些惧怕。
小学时候刚开始学应用题,有天数学老师,一个大约三十几岁的女老师,中午放学后她突然怒气冲冲地冲进教室,从门口把一本习题本砸到我的额头上,整整穿越了教室的对角线。
我看着她的脸,铁青色的,愤怒的,有种无法言说的恐怖。
我吓坏了,根本不知道发生了什么,整个人是懵逼的,打开作业本一看,发现我忘记在回答应用题时,都忘记写“答”这个字了。
不是我没做作业,也不是作业做错了,仅仅是少写了一个字。
我捂着发红的额头,再也不敢和这个老师说话,也再也不觉得自己能学好数学。

我相信很多人都会像我一样遇到这种你无法去投诉,无法反抗,甚至说出来其他人会不以为然的老师,但是他就是毁了你某些热情,让你觉得你不行,你就是不行。

我觉得,这其实很可怕的一件事,这种扼杀,也是罪恶。

左岸右水

我是一名小学老师。

我此刻心情非常沉重。

害怕有一天,我会成为这种群起而攻之的坏老师!

所以,我把每个答案都看了一遍,心疼了一次又一次,为这些孩子疼,也为了那些伤害孩子更留下千古骂名的老师感到心痛。

我的学生生涯并没有遇见过特别坏的,只有一位初中的英语老师令我难忘,那时我是语文课代表,早读每周一三五读语文,二四读英语。有一阵子,我们班的语文老师怀孕回家生孩子去了,是别的班的老师代上,而早读的时候就没有语文老师来,作为班干部,我那种责任感油然而生,所以语文早读的时候我都领着同学们读课文,但我们那位英语老师却不乐意了。

她说既然语文老师不在,就不要读语文了,要霸占所有早读课来读英语,我表示出强烈的不满,我告诉她,语文老师不在,我们也不能把课落下,更要学的好才对。那天,她站在讲台上,我也站在讲台上,她让我下去,我气不过,就是不下去。

然后,她拿讲台的一沓作文本,甩了我一脸。我想哭,但年少的我却死死咬着嘴唇,不愿在她面前流下一滴示弱的泪。

我被其他同学拽到了座位上,他们开始读英语。

而我就盯着地上的作文本,不愿张口。

那天英语课上,她一直在讽刺挖苦我,她说有些同学当个课代表就觉得自己了不起了,敢跟老师对着干了,你以为你自己是什么东西?那么爱学语文,你怎么还坐在教室里上英语呢,你怎么不滚出去呢?你爸妈把你生出来就是让你变得这么没教养的吗?

那天,我委屈极了。我不知道我做错了什么,也许只是赌气,也许只是不愿低头。但后来,我知道我英语学不好,就是从那一刻开始的。

那位临时带语文课的老师,她很温柔,她是别的班的班主任,她找我出去聊天,安慰了我很久,也轻轻的揉了我的脸颊和肩膀,她说她会跟英语老师谈,她让我好好学习,不要被影响,后来,早读变的正常,而我也不在生英语老师的气,但,英语却再也学不动了。

现在,我当了老师,而且是小学老师,是孩子们一生中最重要的阶段,他们的品行,习惯,性格,等等都是在这个阶段慢慢养成的,我无不时刻提醒自己,要做一个让孩子们喜欢的老师,要保持童心,那些我们年少时经历的事情,我不愿再让我的学生们经历一遍。

我不敢做坏老师,我怕一颗幼小的心灵被迫害。

我不敢做坏老师,我怕千古之后被人唾弃嫌恶。

我不敢做坏老师,我怕对不起天地良心父母恩。

我不敢做坏老师,因为做好老师才会感到开心。

这道题目下那些被伤害的孩子们,我希望你们的子女可以遇到好老师,我也希望所有看到回答的老师们,我们的一言一行一举一动都会影响他人一生,我希望我们永远担得起“老师”这两个字。

你我,共勉!

独孤求婚

看到这个问题,忍不住想问一句:刘星光,你还活着吗?等你死了我一定会去你坟头尿一泡。

这个姓刘的,是我初二的数学老师,就是她,一手摧毁了我对数学的兴趣,以及学习的兴趣。

我到现在也没明白她对我为什么有这么大的偏见,整整一年,这娘们一次都没拿正眼看过我,一次都没用正常语气跟我说过话。

黑板上出一道特别难的题目,学霸们都拧着眉毛咬着笔头一副思考相对论的做作样,学渣们耷拉着脑袋弯着腰恨不得躲桌子底下去,这娘们拿旁光瞄我一眼,尖着嗓子喊我上去答题,结果我高斯附体,有如神助,竟然解出来了……

姓刘的说:看你那屁颠屁颠的样,以你的脑瓜本来就该能解出来,骄傲啥。

天地良心,那个时候我已经感受到她的敌意了,在她的课上根本不敢造次,何来的骄傲。结果,我是黑着脸上台,红着脸回座。

出于逆反心理,下次再叫我上台,我就直接说不会,你没法说我骄傲了吧。

结果,姓刘的说:XXX,你来解,教教他。

“教教他”,这句话里隐含着莫大的讽刺和侮辱。没听过这句话的人可能无法理解。这种“教”,不是同学之间那种切磋的教,而是老师对学生的教,意思是我已经不再是跟其他同学平起平坐的水平,而是比他们还要低一级,成了学生的学生。

自习课上,别人跟她问问题,她一般都会给解答,我问问题,她直接把我试卷扔地上,说:这种题还用问,回去再想想。还不会的话让XXX(同桌,前后左右桌)教你。

班级活动,发瓜子发糖块,到我这的时候故意把手里的奶糖放回去,挑一块最便宜的硬糖给我。

课上问答,我若回答不出来,姓刘的铁定会跟上一句:这么几个公式都记不住,脑袋里装的是屎啊你,一天天想啥呢都。(班上哄堂大笑,觉得“脑袋里是屎”这个梗很欢乐)

大扫除,姓刘的指着一块不是我负责的区域说:扫的是个啥啊,你给你们家扫地也这么扫啊。

我解释说:这儿不是我扫的。

姓刘的升高语调吼到:我问是谁扫的了吗,我让你把这再扫一遍,扫干净。

大扫除结束后还指名道姓的提及这件事:呵,我说让xxx
扫干净,你还跟我“不是我扫的”,我问你是谁扫的了吗……咋地,你还有情绪啊,给我站起来。

我跟她唯一的一次对抗,是有次我上课迟到,(其实不能算迟到,就是踩着上课铃进去的),姓刘的直接拦住我不让我进,罚我在外边站一节课。我跟她据理力争,说我没迟到,我不出去。

结果姓刘的说:行,你不走,我走。夹着课本回办公室了。

然后班里就炸开锅了,说我耽误大家时间,气走老师,你不学别人还要学呢,赶紧给老师道歉,把她请回来,巴拉巴拉……

最后结果是,我在教室外边站了一下午,写了检讨书,当众朗读,向姓刘的鞠躬道歉。

由于我退步速度实在太快,我妈曾经找过姓刘的,问她怎么回事,姓刘的说:他呀,脑瓜子聪明着呢,就是不用功,一天天不知道想啥,上课老走神。(暗指我在早恋)

我妈回去之后审了我一星期,翻我日记,到最后也没找到我早恋的证据,而我,可能性格使然,在学校经历的这些从来没跟我父母提过。

初二,是我学生时代最黑暗的一年,所有的女生都讨厌我,向别人借胶带,(圆珠笔写错了要用胶带往下粘,都还记得吧),别人都冷着脸说:别碰我东西。学霸们都明智的跟我保持好距离,连我从小玩到大的哥们都刻意疏远我(他是班长)。而他们讨厌我的原因,一是我的成绩已经脱离了“精英圈”,不配跟他们玩,二是姓刘的明嘲暗讽的说我智商不行,品德也不好,又笨又坏。(大扫除事件,迟到,顶撞老师,等等)

那一年,我学会了抽烟,学会了课上看小说,听mp3,耍蝴蝶刀,也学会了对女生袭胸,拍屁股,妥妥的小流氓一个。

(关于袭胸,不是逮谁袭谁,圈里人都知道哪些女生比较“放荡”,喜欢被袭,不喜欢也不会有太激烈的反应)

那一年,我读到了汪国真,读到了海子,读到了《三重门》,读到了《坏蛋是怎样炼成的》。我成了孔乙己,穿长衫而站着喝酒的唯一人,我既不属于学霸圈,也不真的属于流氓圈,学霸圈嫌我成绩太次,而流氓圈嫌我成绩太好,不够流氓。

初三时,换了老师,换了同学,换了楼层,什么都换了,但是,我却再也回不去了。

穆纛雠

我的本科毕业于一所国内的二流大学,女生远多于男生。我相信任何一所大学都一样,有恩师,也有人渣。奇葩老师太多,就说两个。

第一个,男老师,秃头。教过我们一次专业课。女的必80分起底,男生70分算高分,必有人挂必为男生,且该男生头发一般比较多。不要笑,这是真事儿。你找他理论会有继续扣分直至扣到没资格参加补考的分数。(30分以下。)

第二个,也是男老师。连续教我们三个学期专业课。虽然他是秃头,但他的损已经用不着这种小伎俩了。三个学期的课流程大概是这样的:刚开课第一节开始把要讲的书平均分配给全班的同学,第二节课开始同学讲,一直讲到期末。他中间只负责吹牛逼。期末的时候也是必挂男生,女生必分数不低。挂五六个男生每个讹500块,还要新学期带烟带酒。不带?呵呵,都是必修课,补考不给你资格明年才重新开课,但第二年你还有别的必修,那就延期一年毕业吧,而且你别忘了他可是教三门。你以为这三门课混过去就完了?太幼稚。还有毕业论文呢,价码更高,不幸选了他当导师,您就Enjoy吧。女的这时候也好不了,大晚上单独叫到办公室,又是给设计签名又是摸手的,接下来你自己想吧。不爱摸男的?确实,你就等着跑腿吧,不管你写什么,只会挑标点符号,你改一次必须打印出来,一个字他觉得不合适,全文重新打印。不跑你个20遍都对不起他头上剩的那几根毛。哟,我忘了,这还没说要给分,要找签字,要答辩时候呢。自己想吧。

其他答案好多都是写小学老师,我相信我写的大学老师远没有他们的多学生影响大,毕竟那是人生正式接受教育的初阶段。但我想这其中却仍有其他的意义:作为已经成年的你仍有如此饱满情绪讨厌憎恶的人,就一定是让你知道不要让未来的自己和后代变成的样子,这本身是教训也是收获。

陈风暴烈酒

事件一:

刚上小学才一两年的我第一次被人打了。自幼家教不错的我自然知道“打人不对”、“听老师的话”这些道理。于是找副班主任XX反映情况。

XX:“你没惹XXX(打我的人),他怎么会打你?一定是你的错。”

然后事情莫名其妙传开了。同学们心情不好就打我。因为老师不会管。

当然,时间长了我也学会了反击。打架技术全靠自学,学会了适应包括雨伞、搬动、铅笔、板擦在内的各种兵器。

事件二:
由于我举报某老师体罚我,她唆使同学把我的书包偷走扔掉了。

后来迫于压力偷偷还了回来,但书包已经被弄坏了。

一开始我感到气愤,后来想笑。最后觉得,幸好遇到一个坏到犯傻到老师,不然我的处境可能更可怕。

宇宙飞床

半夜看到高票回答。我觉得我可以在这里尽量去回忆那时候的事情。
要把前因后景说明白,实在是很难。
一方面我接受过心理药物治疗,不做噩梦之后那些记忆越来越淡了。
一方面我自己也没搞明白人可以有多坏
,到底发生了什么。

只能讲其中一部分,并不是完全在老师身上,如高票所说,老师跟他人是一样的,坏起来没有更丑恶,也没有被崇高抵消或影响,就是丑恶而已。 关于老师的描述在分割线后。

初一开学的时候,我12岁,在老家的小学我在班里比大多数人小两岁,我那时候小小只,而且长得很可爱。
不过初一的班里有个更小只更可爱的,真的像个小宝贝一样的,他是全班的宠儿。这是另谈了。
初中是比较远的寄宿学校,第一次离开家,我是很担忧害怕的,不是担心未见到的面孔和新生活,而是担忧被人打。不要问我为什么会去这样的学校,那时候只有一个学校是正常的,其它都或多或少就有着社会气息。初中生活就是社会生活,这是我提前做好心理准备了的。

初一就强上女生的都有的(虽说是男女朋友不过年龄真的不犯罪吗?)抽烟打架算神马?
而家里谁都没想到,这个学校是这些学校中最坏的,是那些痞子流氓的少年精英培养基地。那时候正是非主流文化兴起的时候,整个学校都是那种把吊儿郎当当帅气的气氛,不暴力的话实在是太不正常了。

而老师,是不会帮助弱小群体的。他们不会管多余的事情,他们也是无形施暴的一方啊。

好了打住,跳过这些

到了初一下学期
这个时候的我,已经是千疮百孔了
我永远是背锅的那一个
从聊天开始,别人会特别把帽子扣我头上,明明所有人都参与说了
再举个例子,宿舍的人在砸桌子不亦乐乎,我看着乐了过去补了一下,于是所有人都停下来了,然后去告老师,老师就叫我赔,我说我只砸了最后一下。老师说别人不是这么说的啊。于是就叫我赔,即使他知道别人一直在针对我。

我也不知道是从什么时候起,开始有人在我后面细细碎语,我和别人说话会被甩一个鄙视不屑的眼神,我和谁走在一起那个人会被抓过去,要是一样是弱势的人他们还会打那个人。朋友是一个接着一个离开我身边的。
吊诡的是他们从来没有打过我,即使威胁了很多次了。心理折磨法么?
他们针对的简直离奇,我至今不能理解,五个宿舍会有三个,每天,每天开批斗会,批斗我,想尽一切恶毒的语言攻击辱骂,像jj长度(笑一个12岁的男孩的jj?seriously?),家里状况(hehe),喜欢的女孩子,等等。
而我就身处在其中一个宿舍。我天,那些日子每天蜷缩在被窝里一句话也不说,听着被辱骂。

这一切都是因为什么???!!
因为我不通人情世故么?因为我小时候喜欢说些不切实际的话么?因为我是个领养来的野孩子么?这都算什么?
我不知道,只知道那时候起很多年我一直无故自责,把错都归结到自己身上。希望自己死掉换来他人的快乐,一直重复跟他们说对不起,即使一直不知道自己做错了什么。根本不明白到底发生了什么让他们生气。
因为跟我爸妈求助,他们就会说,你要先检讨你自己。他们那时候也焦头烂额,我只能自己看着办。老师根本不能指望啊我没钱送礼啊。

然后,到了要退学的那段时间了,就是我想讲的
他们经常给我扣的黑锅,是偷东西,对天发誓,我从来没干过,一次都没有。然而三只手,x賊什么的都是班里用来叫我的。
我直接跟你们讲我后来知道的,原来是我进学校第一个认识的朋友干的,他隔三差五地偷,然后跟别人说亲眼看到我鬼鬼祟祟的,那段时间我刚好都是一个人的时候,直到了后来,就算我不是一个人的时间也没用了。一开始有人相信了他,后来越传越开,成了团体之后又好玩又不脱离群众,就发展成了后来的样子。那个人也是在我退学之后才被人抓到的(虽然某些人在我退学之前已经知道了这个事实,但他们一直没有帮我洗脱罪名。)

老师在讲课的时候讲到賊这个字了,还会强调发音,引得大家哄堂大笑,整个课充满了愉悦的气氛。

只有一个人在下面哭,怀疑自己是不是精神分裂了,在不知道的情况下偷了别人东西。

压死骆驼的不是稻草而且一颗东风导弹。

班里有个奇高大壮的,在学期末拿了2000块出来显摆,那是学校防止优等班学生退学要收的保证金,其实每个人都要交。
突然有一天晚上,那天我刚好没去上晚自习,就有人来叫我马上去教学楼接受处分。
他的2000被偷了,所有人被拉去问话了。当然指控的就是我,即使我有五个人能提供不在场证明。哦,当然,后来那五个人也改口了,都说"亲眼"看到我偷。

老师语重心长地开始教育我 做人的道理

我急了,他们亲眼看到为什么不抓我?我没偷啊!你知道他们针对我瞎说的!

他回我,别说偷,说拿,你拿了,放回去就好啦。同学怎么会针对你呢,也就开开玩笑,这种事情不会乱说的。

我还记得他眼睛里长着一块肉,一眨一眨,又慈祥,和蔼地说着。2000块,想必揣着心慌吧,我看你也不像这样的人,不如交回去吧,不然你们私下处理,我可管不了咯。

我咬牙,我没偷。

但是我记得你妈妈生病住院了啊,你若是真的被排挤,怎么会这么早就交上了2000呢?

啊,我哪知道。

。。。。。。。。。。。。。。。。。
后来他一挥手,你们私下处理吧。

我被那个体重多我两倍的大家伙每天严逼,最后他明确说了

不管你有没有偷,我一定会叫你给我把这笔帐填上,我不能吃哑巴亏。

然后强迫我在纸上签字,一定会还他钱。

你说,人可以有多坏?

他拉我进去私聊的房间,是老师腾出来给他的。
那时候13岁,哭得应该是有声音的吧?

后来我一声不说退学了,保证金不要了,2000块最后还是想办法填上了。

一个13岁的,家里妈妈还在病床上的孩子,就是这样得了抑郁症的

那之后的事情,也都是后话了。说起其他的故事,这个只能算开端吧,

然而直到现在,那一句不是偷,是拿。依然是我听过最割人心的话。

没有一个像样的初中生活和高中生活,也是我心中永远的痛。
所以,我一定,一定要加油啊。

Teresa江离

我一定要答,虽然可能没人看到了。

老师到底可以有多坏?

我不知道,我只知道,小学时我曾无数次祈祷,这是我碰到的最后一个坏老师了,求求你。然而没有回应,从来没有。小学时我从没有想过自己有一天可以迈进大学的校门,早在入学时我就被下了判决书,你将永无作为,没有翻身之日,直到现在,我依然被这句话捆绑在信心的低谷。

我现在多希望我小学老师的坏仅仅是体罚,最好是体罚,也不至于让我现在想到小学就恨不得想拿炸药包炸掉它。

从小学校长说起吧。

我的第一位校长,拒绝我入学。

没错,他拒绝一个七岁的小女孩入学,只是因为“我看她的样子,她肯定读不下去。”最后我爸妈求他让我入学,给他送礼,这才罢休。

从一年级开始老师就是噩梦一样的存在,我时常看不清黑板,连数学题都抄错,老师说:“你们不要管她,她永远也学不会的。”

我的计算能力不强,老师说:“她很笨,我教不会。”

我因为视力不好,学习写生字有些吃力,班主任就一遍又一遍地撕掉我的作业本,我一遍又一遍地重写,全靠自己摸索,没有人教我,我在家也不敢说。

我性格随和,待人相当友善,而班主任对班委说:“你们不要跟她玩,”

从那时起,我厌学,害怕任何计算题,字写得歪歪扭扭,一被人说字丑就莫名其妙地发怒,无法克制。直到现在我成了很多家长嘴里“别人家的孩子”,仍然有最高超的装病技巧,而且即使准备得再充分,仍然难以克制地紧张,流泪,说不出话。

小学二年级时我参加了一个公益活动,期末的时候,学校给发了一张奖状,颁奖的时候,我的班主任当着全班同学的面说“哟,xx也可以得奖状啊!”全班大笑,这是我的第一张奖状。

从此之后我无论得到什么荣誉,第一时间的感觉是害怕,羞愧,抗拒。那句话总是一瞬间冒出来“哟,xx也可以得奖状啊!”

有一次市里评选优秀班主任,电视台记者要来采访,班主任对我说“你出去,等他们走之后你再进来。”

我至今仍能感到这种深深的疏离,我是被世界抛弃的人。这就是你给我的尊重。

六年级时,因为我生了一场重病,班主任把我调到最后一排,跟班里成绩最差的人在一起,每当他们犯了错,班主任就骂我“都是因为你。”我要报一所离我家近的初中,班主任说“有什么用,你又考不上大学。”

我觉得自己已经不再有未来,我不知道我做错了什么,你们竟然这样对我,这样对一个对万事万物都充满爱的孩子,这样对一个性格温和良善的小女孩。

你们为什么要这样对我?让我对自己无比热爱的学业充满恐惧,让我不敢在众人面前表达自己,让我不敢接受任何人的表扬,不敢表达自己的不满,感觉自己随时都会被抛弃。

我到底有哪里不值得你们去关爱?

我不原谅,即使是如今作为基督徒我也不原谅,你们不是我的近人,不是我的仇敌,你们是恶人,是不值得原谅的人,你们毁了我,总有一天你们要在我的面前低下头给我道歉,对我说,我错了,原谅我。

我不原谅,就不。

之后我带着巨大的执念考上了师范大学,我不原谅你们,我要把我的学生当做当时的我,呵护他们,爱他们,任何人都不能伤害他们,我要让你们知道,什么是真正的老师,老师,你们也配?

抱歉,我又哭了,就这样吧。

_______________________

谢谢评论区的各位,谢谢你们。 @能名敏老师,谢谢您,可是错不在您,您不要伤心,我没有不原谅整个教师团队的意思,我将来很可能也要做老师的,我希望像您这样愿意反省自己的好老师能多一点。

有朋友问我,为什么不换一所学校?我只能说,我所提到的问题,在我们这种五六线小城市的每一所小学都是存在的,这一点我已经在朋友们的描述中得到了论证,所以说无论当时的我去哪一所小学,只有不同程度,不同表现的恶,没有完全的善。

如果有人问我,你认为教育的哪一阶段最为重要?我会说,基础教育,尤其是小学教育。小学教育影响人的一生。

我在小学受到的不公正对待不止我上面描述的那么简单,因为小学生的作为与老师的引导关系异常密切,当一个学生在老师那里无法得到认可,全班同学都会对他另眼相待,更可怕的是,在他们眼中,这种做法不是恶意的,只是因为,老师告诉我们这样是对的。

我现在没有跟任何一位小学同学保持联系,也从不接受小学同学聚会的邀请,这是伤口,现在也没有愈合。

当然,我之所以能成为现在的我,也是因为后来遇到了很多好老师,他们告诉我“加油,你前途无量。”可是也有不止一位老师问我,为什么我无论写什么题材的作文,都有一种抹不去的伤感,这样不好,小小年纪不应该这么抑郁的。我只能跟老师说,谢谢老师,我会改的。

看到这篇答案的朋友,如果您是老师,我对您表示最衷心的尊敬和爱戴,请您哪怕是稍稍反省一下自己的行为。、我替您的学生们,谢谢您!

蓬莱山辉夜

【跟楼上的比根本不算啥的一个故事】
【就是觉得TL刷这问题太沉重了,给你们解解闷】
【更多细节补充见评论,都贴上来影响文风】

初中体育老师,30岁光棍,色。
休息时会硬挤进女生堆坐下,纠正动作会贴在女生身上手把手,那种色。

每次我都会机智的闪开,从来没被他碰到过。

有一天大扫除,从教室角落扫出一个陈旧的沙包,我们几个女生就下到操场去玩,被他看见了。
没人邀请他,但他说要跟我们玩,也没人敢拒绝,于是他要当砸人的。
他笑呵呵的捡起沙包,一下一个把其他女生砸下场,留下我孤零零站在操场中央和他对峙。

第一下,砸在我左屁股上,砸的我重心不稳摔在地上。
然后他说,刚才我踩线了,不算。
捡起沙包重来。
第二下,又砸在我右屁股上,还是那么重,但我这次有了心理准备,没有摔倒。
他笑了笑又说,哎呀又踩线了。

一天后的体育课,我因为屁股好痛失手把一个实心球扔到他头上。
从此体育课没有及格过。

谢谢观赏。

Alex waker

我离开学校已经五年了。

回头看十几年的学生时代,我遇到的绝大部分老师都给了我足够的耐心、善意和关怀。

另外一小部分老师虽然我不喜欢,他们也做了一些恶心事儿,但是在我离开的数年后,我也逐渐完成了在内心和他们的和解。

当我也成为一个成年人,我开始尝试着不从一个老师的角度去看待他们,只把他们当做一个个有缺陷的人,我不再怪他们对我的成长时代做出的伤害。

只有一个,是我无论如何都不能原谅的,甚至至今我回想起她来,也就浑身会泛起一阵恶寒,如果她站在我对面,我需要用尽全力,才能遏制住自己心头时刻想冲上去痛骂她的念头。

她是我小学三年级,那一年的班主任。

为什么只有一年呢,原因是学校方面也察觉到她的恶劣行径,官方以其身体不适为由,将她调至学校后勤,算是给她留了最后一点情面。

在知乎上看过我一些文字的朋友,应该知道我始终要求自己做一个宽容的温暖的人,但是关于这个人,我始终觉得,她没有资格得到任何情面上的保留,她的所有结果都是咎由自取。

我至今依然庆幸,在那个“老师就是绝对正确”的蒙昧年代,我们的家长和学校,能够做出这样的努力,不夸张的说,他们的行为,拯救了那个时候三年一班,所有的31个同学,他们的未来。

说起来,我们的这个班主任,她在那一年里,只做了一件事情,就是毫无保留的竭尽全力的,全方位的摧毁我们的自尊。

我自小就是一个聪明伶俐的孩子,深得老师、父母、邻居的喜欢,在我爸妈的生活圈子里,我是的别人家孩子的典型模板,而我另外一个同学,比我更加优秀,除去这一年,整个小学我们俩都是学校里老师们口口相传的好孩子。

来,我来告诉你,那一年在我们身上发生了什么、

上课时回答问题,她认为你的举手的姿势不对,要被她指责,要重新举手,举十次,要被当中羞辱“你是残废吗?”

在教室和走廊里走路,会被指责,不能走的快,因为会被她指责成“大马猴”,不能有一点懈怠,因为会被指责成“癞蛤蟆”。

课间在教室里,不能不高兴,因为会被指责成“哭丧个脸,你家死人了吗?”,不能太高兴,因为会被指责成“没心没肺,傻乐个什么。”

平时穿在校服下的衣服,如果很随意,就会被指责成“邋遢鬼”,如果稍稍明艳一点,就会被阴阳怪气的说成是“公子哥啊”。

作业如果没有按照她的要求,哪怕一点点完成,就会被撕掉本子,当着同学或者办公室的其他老师羞辱成“脑子有问题”,按照她的要求完成了,就会被说成“今天什么日子,真给我长脸了啊!”

我的老友小明,当时在隔壁班级,多年后说起这个班主任的时候,他深情的回忆,有一次在走廊里他俩错肩走,小明没有让她先过,被她揪着带到他的班主任那儿,羞辱了一通,并且一直暗示那个老师要“好好教育教育这个没教养的孩子。”

那个时候的我们的三年一班,是在全校范围内,纪律最好的班级,没有之一。

但同时伴随的一个现象是,如果那个时候你来到我们班级,你会发现一群眼神黯淡的孩子,他们不敢有任何孩子该有的活泼,他们不敢和你有任何目光交流,他们甚至手脚都不会乱动一下,因为如果稍有动作,就会被羞辱成“欠手爪子”,如果抬头看你,就会被说成是“瞎看什么”。

以上都是我的亲身经历。

大家请想一下,前面我说过了,我那个时候成绩好,能力也强,像我这样的孩子,都会被残忍的修理成这个德性,那么那些成绩没那么好的的同学,他们遭受的屈辱,要要远远超过我。关于这一点,在这个班主任被革职后,我们同学之间曾广泛的交流过,这证明了并不是我作一个“好学生”而天生比他们敏感而脆弱。那些同学的原话是,至少有一点你比我们要强,你至少不用因为考试后成绩不好,而被她痛骂“你笨的像狗一样,还念什么念啊,让你爸带你回家,不用来上学了!”

由于担心记忆出现偏差,我刚才向我妈求证了一下,这个班主任和很多无良教师一样,收礼。

这个记忆流是这样的。

在那个年代,一般的家长,当老师批评孩子的时候,都会无理由的站在老师一端,老师的绝对正确是那个年代的共识。但是这个班主任,她做的是如此的过分,以至于包括我爸妈在内的很多同学的家长都开始觉得不对劲了。

但是和那个年代的很多软弱和愚昧的家长一样,他们认为是不是”老师挑理了?“,于是转而给老师送礼。我们住的是爸爸单位分的房子,家属楼,整个社区的大人们都是同事,我的其中一个同学妈妈,跟我爸讲,他们给那个班主任送了一条金项链,说”老冯你们也送点礼,孩子的日子兴许就好过了“,我爸回家和我妈商量要不要给这个班主任松送一点礼物,刚好被我听到,年幼的我和现在一样倔强,回想着我在学校遭的罪,竟然还要给她送礼,也不知道我当时怎么有那么大的怨气,我声嘶力竭跟我爸妈哭喊说”死也不给她送礼“,我爸妈后来说,当时被我的坚定和疯狂“镇住了”。

很有时效性的,送过礼的孩子,就会好过一点,但是通常这个时间不会维持的特别长,过了一阵子就会回到之前的状态,所以后来我分析这件事情的时候,我更倾向于认为,这个班主任在她的本能里就有一种反人类的倾向,她见不得任何人的好过,对于学生,出于强权她之间就可以训斥和羞辱,对于其他人,她只能尖酸刻薄的阴阳怪气。

在那个年代,家长再怎么普遍的信奉老师和学校,也不会看着孩子受苦而冥顽不灵,后来发生的事情就是,几乎全体家长联名到学校把这个人渣告倒了,于是就出现了之前的那一幕。

那一年里,我和我的同学们,怕人,不敢和人对视,时刻都觉得背后有一双恶毒的眼睛,即将对我们的一举一动进行攻击。

宛如炼狱。

这个班主任到底有多坏?在我看来,她罪孽深重之处在于,她试图全方位的摧毁我们这些孩子们的自信心和人格,目的不过是建立她的权威,或者满足她内心中为人阴暗的那一点点趣味。

我已经28岁了,我有理由相信,在有生之年,我不会原谅这个人。

她不单单不配做老师,更重要的是,她甚至不配做一个人。

如果有可能的话,我希望她终其一生,良心都不得安宁。

四年级开学,我们迎来了新的班主任老师,也是我这一生最尊重和感念的班主任吴老师,他完全知道和了解我们的遭遇,在带我们的头半年里,他完全不在意我们成绩,始终致力于解放我们的天性,他用了半年的时间重新打开我们的心。

李研

我今年35岁,看到本题下的答案,就好像重复了一遍又一遍自己的小学时代,非常痛苦,无比愤怒!
如果时光能够倒流,我真希望马上回到1993年,在班主任例行每天下午两点表演批斗我给同学们提神的时间里,痛斥这个王八操的老娘们儿,你他妈的还是省级优秀教师?操你妈的毒妇!你他妈天天挑拨同学欺负我!你他妈孤立我做反面典型杀鸡儆猴!你他妈禁止我画画!你他妈索贿!你他妈天天当着全班同学的面在讲台上换胸罩操你妈你个老逼下垂奶子有多恶心多他妈污染视线你不知道吗?!

当然,时光不可能倒流,所以我每次过年回家,就希望遇上她,然后当面告诉她:“我用了初中三年时间从你个王八艹的人民教师阴影里走出来,你他妈失败了,我没被你毁了!你他妈不让我画画,我现在靠设计吃饭!我他妈在这行过得很好!”

光明左使张寻欢

我小学刚开始上的时候在农村,当时家里陆续开始往城市里搬家了,因为成绩差,学习也跟不上班里进度,作业时常做不完,结果我每次做不完作业就会被要求趴在讲台下面做作业(就是老师站的讲台,我要趴在那里写作业),她站在上面讲,我在下面补昨天的作业,循环往复。基本一趴趴一天,只有下课,才能站起来,后来有一次我鼻子流血了,她让我去后面的脏桶里用里面不知多久的污水清洗鼻子,洗完后继续去讲台下面趴着补作业。
并且时常对我讲,你爸爸妈妈都搬到城市里去了,你怎么还不滚?
我当年上小学一年级,因为害怕没敢跟家里讲。
曾经想过自杀,后来割破表皮觉得很疼受不了作罢。
这么多年过去了,我依然记得那个老师长着一张猴子脸,我绝不原谅她。

后来转学到城市里上,五年级,因为考试成绩差,被教数学的班主任老师扇了一嘴巴,五个指印,在脸上一个星期才下去。不过这么多年了,我原谅他了。

再到高中,因为老实被班主任杀鸡儆猴,调动班干部来斗我,让我自己一个人一张桌子,旁边就是班级的垃圾桶,好几次同学结婚他都有参加,还好意思跟我打招呼,真是呵呵呵。

鼎革

到现如今,我想起小学那个姓曹的数学老师,都恨得牙痒痒。

我是小学三年级从县城转学到市区读书的,不会说普通话,只会说像王宝强那样的河北南部的方言。刚到那个学校,人生地不熟的,只有从老家带来的课本,有一本数学练习册老家学校是没有的,新到的学校也没有了。这本练习册书店也买不到,所以,还好父母借了一本。然后我就将接到的那本练习册答案擦掉,然后写。

那个数学老师说,你的这个练习册跟我们的这本不一样,你去复印一本吧。可是明明是一样的啊!不过我相信老师是正确的,也没有跟同学比较。然后呢,父母就去复印了一本。那时候90年代初,复印还是很贵的。复印一整本书几乎可以买下全套教材了。幸好,我不是穷苦的人家的孩子,这倒也无所谓,总不能影响学习吧。那个数学老师看了之后,依然说,你复印的这个练习册跟我们的这本不一样。可是明明是复印同学的啊!那时候天真无邪,也没觉得老师是在刁难我。

于是到最后,我手写抄下了整本练习册。她最后没说什么了。

我小时候甚至到初中毕业都是很乖的孩子,学习也说得过去,印象中,这个数学老师殴打过我很多次,直接扇巴掌的。

匿名用户

是这样的,我初三的班主任,女的.
那时候我进入这个班第一天就见识到了她的厉害导致第二天坐在家里背着书包不敢去上学。
她对我们从来都是用你的时候嘘寒问暖,不用你的时候就要打你.
因为是乡下农村的学校,管理也比较混乱,在她把我好几个同学扇了耳光之后,我问她们为什么不告诉家长,她们呵呵的对我说“这样老师会更讨厌你.”....
还来有一次轮到我了,晚自习我跟我同桌说了几句被她在后门看见了,她把我叫出去并没有叫我同桌,并且做出了要打我的架势,我一把抓住她还把她打了,从那之后她再也不敢惹我了.
我真是不能想象她把一群同学叫道办公室挨个扇耳光的样子,我一度觉得她心理有问题.
后来我毕业了听说她有一次吧教育局长侄子打了就把她调离了.
感觉这种人真不适合当老师自己心理扭曲把学生弄的也心理不健康了。
而且她打人的事情真的是太多,一部分像我一样反抗了,一部分选择了忍受.

莫屠苏

初一中遭遇一个极品体育老师,大概是当过兵吧,一度靠炫耀后空翻、鲤鱼打挺等技能俘获不少少女花痴,同学们纷纷表示这是个好老师,一到体育课积极的不行。不过这对我这种对任何形式的体育运动无感的学霸来讲,并没有什么卵用。

大概时间久了,这老师觉得都跟学生打成一片了,于是开始要为学生谋福利了。一次期末考试他监考生物,发完试卷宣布——赶紧的,要翻书的赶紧翻,我把风,半小时后收卷!

教室开始沸腾了,一片欢欣鼓舞,纷纷开抄啊!!

可是对我这种学霸,立马要炸好吗?(不好意思,那会真是学霸,为了考试可以半夜不睡的那种)

纳尼!!!!不是说好的90分钟吗!!不是说好的闭卷考试吗!!!

没错,卤煮正义的小宇宙就要爆发了!可卤煮是班里最瘦最小的那种,人家一个手指头就可以把我撂倒,我又怎敢硬碰硬?

既然这样,那你们抄你们的,我不抄就是了。抄了也对不起我那么久的苦心准备啊!!

半小时很快过去了,体育老师来收卷了!卤煮虽是学霸但也没那么快答完啊!

收到我这,我抬头说了句:没做完!

都给你们抄了,还想怎样??

我又没抄!顺手我还把卷子压在了胳膊底下,也不知那会哪来的勇气。

他扯了一会没扯动——你交不交?

我没做完!我也没抄!

终于惹怒他了,于是他后退一步一脚踹在了我身上。

从来没被老师打过的卤煮哪里受得住这般拳脚和羞辱,一个屁股蹲坐在地上放开了哭 。

他却收完了卷扬长而去!

一直哭到班主任来了教室,弄清了原委,才叫我回家休息。

我又一路哭回了家,继续向老爸哭诉(原谅卤煮那会光会哭……)。老爸也炸了!这还得了,怎么还有这种败类存在于教师队伍!

还没等老爸去学校,班主任居然领着那老师来我家了,登门道歉来了!

老爸要我出去玩会,我也不想看见那家伙,余光都没扫他一眼,径直走了。

也不知道那天他们到底说了什么,只知道后来那老师还在体育课上出现过几次,再后来就销声匿迹了……

这么看来,卤煮和老爸似乎还为教师队伍的纯洁性贡献过一分力量哩,那一脚也算值了!

Kirio

初中的班主任。

以上说的种种她都有,额外补充两种丑态。

一是每次评论班上某个同学的时候,势必要加上对其家境的点评:

某某同学家里那么穷,妈妈天天晚上在家洗海带卖,家里穷的交不起水电费,可是他这次考试进步了好多名呢。你看人家,家贫志坚。

某某同学的爸爸,现在是我们县哪个局的局长,以前学习的时候是个农村娃,每天都要翻越大半个山去上课,所以现在才能这么有钱。某某这次也进步了不少,你们都要像他爸爸学习啊。

某某,你家那么穷你还不好好学习,以后要像你爸妈一样去卖菜吗?

某某,你不要跟某某一起玩,他家里穷学习差习惯差,你跟他一起玩干什么?

这些话都是公开说的,那时候我们班是最好的班。班上有很多我们县里面的官富二代,我难以想象被反复强调家里穷的那些孩子面对其他人的那种无地自容的窘迫。

人,真的要势力到这个程度吗?

二者是,这个老师,把优等生完全是当工具在用,因为在我们学校,学生考试排名是老师工资的重要指标。

她对我已然不错了,因为我几乎没让她失望过,是她重要的摇钱树之一。
于我,仍然有三件事情印象极为深刻:

一是有一次我成绩下降了好多名,导致她工资受到了影响,她罚我在上课的时候在教室后面拖地。她发试卷的时候专门漏了我的那一份。

二是有一次迟到了,她逼我交了一百块押金。说要是下次月考没考到年纪第一,那我就要上交作为迟到的惩罚,去充从来没见过影子的班费。所幸我考到了。

三是中考的时候没有考好,她失去了一大笔额外奖励。去拿毕业证的时候,此老师阴阳怪气嘲弄了我一番,彻底断送了三年师生情。

被作为工具,是对一个人人格和尊严的侮辱啊。我想今生她欠我一句对不起。

Augusttttt

小学班主任要求我们在教师节当天必须送礼物,那时候我还小,不懂事,觉得送老师礼物天经地义,回家和老妈说了以后,老妈给了一张购物卡,让我送老师。当然,这不是重点。

当时我们是按照学号给老师送礼物的,我学号比较靠后,有个学号比我小的女生家庭条件不是很好,她给老师送了一个自己做的小风铃,蓝色玻璃的,从材质上能看出是自己做的,老师什么也没说,把风铃扔在一边。

后来一个男生,他家比较有钱,属于典型的富二代,记得当时他很嚣张的走上讲台,给老师送了一盒费列罗,还有一支进口口红给那个恶心的班主任。那贱人笑的那叫一个开心啊!

然后高潮就来了!她突然拿起了那个女生送的风铃,举起来说了这么一句话“同学们,你们看看,这个是垃圾东西,老师不要的!知道吗?”之后直接丢到垃圾桶里,然后又举起那个口红说“老师喜欢这个!XXX(富二代)同学很好!老师要好好表扬他!同学要多多想他学习!老师不喜欢垃圾!”

我当时还小,但是是非观念很清楚,轮到我交的时候,我就说我把礼物搞丢了,班主任脸一下就板下来了,后来骂了我啥我也不记得,反正也是很难听的话,但是我脸皮厚啊!后来全班就我没给东西。

到放学我回家就把那卡还老妈了,老妈问我为啥没给,我就balabala都讲出来了,我妈当时那个火的哟...她说以后教师节坚决不会再送东西了。然后购物卡老妈拿了带我去超市买了好多好多好吃的

再后来由于这件事情,老师一直看我不爽什么,终于有一次借机在我身上发泄,关键是这贱人居然打我!?她打我第一下,我忍,第二下,我还忍,第三下!呵呵,我心里想起老妈告诉我的话,有人和你动手你要打回去啊!然后我抡起我烧卖大的拳头!对!就是烧卖大的!打青了她右眼..她说要抓我去校长室,还把我爸妈闹来了,我妈问我为啥打老师,我当时就说了这么一句话“打老师怎么了!我长大了要把坏老师都杀了”这时候班主任已经快气的厥过去了。

她就对我爸说要劝退我什么的,我爸当然不肯啊,就问为啥打老师,我说这老师坏,打我头。我爸说凭啥你打我儿子。然后俩人就开始争执了,后来我也是没劝退,我爸陪了几百块医药费,这件事情就这么基本平息了...不过当时学校传的很火,班主任到处和同学批评我什么坏学生啦、打老师之类的话。反正我是没鸟过她。

但是她把我脑海中的老师形象全毁了倒是真的..不过后来高中和现在大学的老师都超级好,估计这种垃圾老师也只是极个别现象吧。
遇到这种老师,一定不能怂,就是干,那时8岁的我就已经精通了这个道理...

爪子

小学
教育局下了让学生填写的统计单子,老师领着我们填…几乎每一项都违反了,什么补习班、不说普通话、打学生的。交单子前,我把那几个选项改成了实际情况,天真的我以为教育局能够改变这种情况。结果就是我被我们班主任拉到办公室骂一上午,四节课,一直站着被骂,我也哭了一上午,什么污言秽语都说了,呵呵…对我来说就几个字可以形容,“恶毒的女人”。(特制此老师)

每天中午要做操,会排队,老师会安排一个学生去管我们排队。有一次女生的队伍少了几个,那个管排队的学生让我补上去,我就站过去了,然后班主任(此时为男班主任)过来了,看到我站在女生的队伍,直接一拳打在我胸口的左侧,当时我就被打傻了,但是没注意,回家洗澡的时候才发现胸口“黑”了一大块,侧着睡觉都会压的疼。我认为那个老师可能用了他全部的力量。

美术课,老师让我出去拿材料,回来的时候看到老师坐着我的椅子,然后我问老师我的椅子呢,她说让我坐到门口的地板上。

还有太多的事情,已经不愿意再提起了。

初中
某日地理老师上课,走进来就看到脸色不对劲。上课需要用到多媒体工具,正好管多媒体工具的班长(萌妹)忘了带钥匙,老师就一直在骂班长,很明显是有气往同学身上发。下课之后我就做了一件我到现在都不敢相信是那时懦弱的我可以做的事情,我走到讲台直接对老师说“有你这么当老师的么”,还有一些谴责的话,但是她没理我,直接走回办公室准备下一课(连上两节地理,班级调课)
第二节课开始,上课的过程中一个男生没带课本,老师直接揪着耳朵乱拽那个男生,衣服都撕烂了,拿自己的书本砸那个男生的头。我实在看不下去(现在看来当时简直磕了药一样),站起来直接当着全班的面跟她讲理,最后演变成接近对喷的形式…然后我突然智力爆炸,说“你刚才撕xxx衣服的时候我拍了视频,你如果不给他道歉我就把视频传网上去”,然后掏出手机把手机屏幕对着自己放了一段以前录的班级里的录音,因为距离很远,所以她听不出来区别,当时就萎了…又是给那个同学道歉,又是要帮把那同学的衣服缝好。这事最后被我们班主任知道了,打我打断了一根拖把棍,不过挺值得,因为那老师被辞退了。
对了,其实我那手机根本没摄像头

很多小城市的学校,教师的平均素质都是相当低的,或者说展现给学生的素质是相当低的。很多学生遭到的待遇比我要差的多得多,况且我的母亲一直很支持我做正确的事情,所以自然就可以想象出那些小事在学校遭到虐待的学生长大后会有怎样的心理阴影,这种痕迹可能一辈子都消失不掉。
最后啊,因为受不了你国的教育体制,高一时我选择了辍学,做了我想做的事情,走了我自己的路。

沐清居士

说个我自己的事,这事儿现在看来其实是我自己傻。

进入高三年级,有专门的毕业班数学老师。
我在高二之前,数学一直是班级前几,小学都是免考的。中学、中考几近满分。
此为背景。

当时高三摸底考,分数出来以后,我们那个数学老师,称他为陈老师吧。硬说我是作弊的,理由是什么呢?
他说:
我教了这么多年高三没见过考过这么高的。
我说:
我周围没有比我高的,我怎么作弊?
他说:
你正好抄到了别人对的。

然后他告诉我们班主任,硬是让我们班主任当着他面打电话给我父母来,甚至告诉年级组长。
年级组长是我们的化学老师,非常喜欢我,因为我化学是年级第一。
无一例外都不信,他不死心,第二次考试依旧这么说我。我差点当场就冲上去打他,自此,
数学课从来不听,数学作业从来不做。数学课代表每次说我没交,老师也默许,等于是放弃我了。

其实我高三过的很开心,数学作业可以不用做,我是语文课代表,作业从来不交,老师反正不批我就说我交了,英语在学校做完了,回家就做做理科的。

到高考前夕我妈找了次数学老师,他含含糊糊说我没救了,这么笨肯定专科都没有,让我复读。
(从小到大都说我聪明,曾记得小学听算比赛还全区二等奖呢,虽然算术和数学是不一样的)

托他的福最后还是上了个二本,重点是毕业后,我想,不管多大的仇和怨,毕业去看看老师吧。
谁知道他妈的他来句什么,毕业那年9月我去看老师,他说,你是谁?哪一届哪个班的?我说了名字后,他说,我想想。
后来我再也没看过他,我每年都看老师,好几次看到他,我都瞪他。
我妈说,老师怎么可能记得差生呢,他只记得好学生
后来毕业五年后我回去看过一次,化学老师,当时已经晋升了,在走廊尽头就认出了我。
(我自然卷发,那时候肤白,很好认)
有次和操场上一群高中生打球,我们班主任从四楼就能认出我。

可能你们会觉得我很傻,是,我现在也觉得我当时很傻,可是当时的状态,很容易钻入牛角尖,真那么容易看开的话,就不是高中生了,也不会只考个二本了,我可是以北大、复旦为目标的。那时候年轻气盛。
对了,我的高中是民办的。

12年读书生涯,就毁在这种人渣老师手里,我本来还想着读个好大学,全部化为泡影。
大一的时候甚至有点抑郁,后来也想开了。

不匿名了,就算有认识的人看到也无妨,我好几次在他面前当面说他是傻逼,他要是敢来说我一句,我保证当面给他一顿好吃的,那时候的我无时不刻等着这一刻。是的,我至今只要一想起这事儿仍无法释怀,尽管现在混的也不差。权当是我自己回忆回忆吧。

楠幸子

我前日里和我的母亲正在谈笑风生的时候,她突然说起,她在买菜的时候,遇见了我的一个小学同学的妈妈。两人在菜场相遇,谈了许久。这位同学——我们暂且称之为阿黄好了,至于他姓洪还是姓蓝,并不重要——现在是中专已经毕业,然而成天窝在家里面不肯找工作,大约是想做一个啃老族了。
我的母亲对我说完这些,我撇撇嘴,不知道该如何作答。
接着我的母亲说:“阿黄的妈妈说,阿黄在家里经常骂你们那个小学班主任简某(此为捏造姓名),说'我见到她一定要一脚踢死她'这样的话。”

我的记忆就像是一团混沌组成的,从小学的时候就浑浑噩噩,大概到了高中,差不多高二的样子,整个人才算是懂事一些。前几日和几个初中同学聚会——我才大一,初中毕业没几年——她们几个说起我当时坐在哪个位置的时候,我竟是丈二和尚摸不着头脑了。不过小学时候的一些片段,倒是异常的清晰。这些片段和上面提到的阿黄还有另外两个男孩,以及班主任是分不开的。

我小学的那个班里面,从一年级开始就确立了三个"顽劣"的男孩,阿黄,大林,洛洛(均为化名),作业不交,和别的同学打架,考试成绩差,样样有他们。老师也经常针对他们,批评呀怎样的。别的孩子也不和他们玩,这三个人就自己玩。

当然一二年级的时候还好一些,那时大家还都迷迷糊糊不太懂事,无非就是班上有几个奇奇怪怪的男孩子,不要接近他们就好了。大家和他们也就拉开了一道鸿沟。这三个孩子就像是外星来的一样,生活在我们的地球上,举目无亲。

而我的记忆里面,三年级换上简老师当我们的班主任。我刚刚见到这位简老师的时候,她简直严厉得要命。我的字写得难看一些,就让我退回去重写。随着日子久了,感觉也就好多了——我的记忆里面她就不怎么批评我了,然而对那三个孩子的批评少不了。
也应该是三年级的时候大约算得上是霸凌的行为,出现在了我们的班上。当然霸凌的对象正是这三个坏孩子。感觉最严重的一次,应该是洛洛的试卷被人窝成一个筒的形状。被人发现以后,大家像是欢呼一样把这些纸卷成的纸筒像是火炬一样传来递去的,一片嬉笑。我对洛洛回来发现大家这样的时候那种震惊的表情仍旧有所印象,现在内疚感仍旧严重——我,就是那个悄悄把他的试卷卷起来的人,我当时讨厌他,我看见大家一起玩洛洛的试卷的时候心里面是兴奋的,我看见洛洛当时脸上的表情的时候更是幸灾乐祸的。

而简老师见到这件事的时候,把这件事定性为,洛洛自己不想学习,把自己的卷子卷起来,这是一种什么样的行为?现在我可以体会到当时站在讲台上面的洛洛的心情了,那种蒙受不白之冤又没有任何人肯去理解他,接受他的感觉。

洛洛的爷爷奶奶来了学校,找简老师谈了一次,就在班级门口。至于说了什么,没有人关注。当时我们所有人在教室里都吵吵嚷嚷的,我仍旧是一副幸灾乐祸的样子,和别人说着“人不犯我我不犯人”这样的话。
最后这件事末尾究竟如何收场的我也没有印象了,只记得简老师进来说了几句批评洛洛的话,然后又把吵闹的我们批判一番,紧接着继续上课。后事已经是一片模糊。

最后洛洛转走了,去了北京读小学。大家对此拍手称快,简老师好像也是少了一个负担的样子。
那次洛洛的妈妈来学校办一些手续,看见我们有人问起洛洛,告诉我们,洛洛在北京好得很,学习也好和人相处也好,还参与迎奥运的志愿者活动。见到我们一脸不信,她身上那种怨愤,我今日才体味出来。
这件事后我们随即问简老师,洛洛去了北京以后变得这么好,可能吗?
简老师说,青山易改本性难移,再说了,迎接奥运人人都是志愿者,这有什么好说的。
然后讲台下的我们哈哈笑着,洛洛的事就算是结束了。

阿黄和大林两个人在我脑海中,应当算得上是好朋友。大林个头不小,黑黑的,而阿黄个子小小的,长得——按我小学的审美观来看——呆头呆脑的。两个人不听话的方式也不太一样,大林是调皮,而阿黄是,嗯,反应迟缓。我们当时甚至都认为,阿黄是不是有些智力低下——这个我们,我觉得应该包含着我们的简老师才对。

针对阿黄的霸凌事件应该也有,我和阿黄也曾打过架,但没有什么像是当年洛洛南阳的大规模的冲突了,而是换成了隐隐的歧视。简老师也并不是完全不管阿黄和大林,大概只是把他们当做脑子笨,没法教好的人来对待。那次班里面一个男孩组织了好几个人准备搞一个专门欺负阿黄的小组,结果有一个傻乎乎的家伙把这件事写进了日记里面,上交给了简老师,然后那个男孩被训了一天。这是我印象中简老师做过的对阿黄最好的一件事——别的不排除不存在,然而我不记得了。
大林则没什么人欺负他,但是好像大家都挺嫌弃他的。他也乐得自在,作业不做就是不做,考试不交就是不交,很洒脱。我当时觉得他是个坏孩子,现在想来,他一点也不笨。

很多答主在答案里面写到那些老师收礼物,我的简老师也曾做过这种事情。我的母亲也曾送过购物卡给她,面值多少我也不知道。这件事,也是母亲在我上了大学以后才告诉我的。

你说简老师坏吗?我觉得简老师并不算什么十恶不赦的坏人。但是她作为老师我认为是比较失格的。她似乎是用的歧视与无视来对待那些坏孩子,或者说,用的是不恰当的差别对待的方式,而且一口否认的孩子未来的无限可能性。
我也不知道纵容我们那样对待那三个孩子,是她真的不知道呢,还是她故意为之呢?小时候我曾经对我的父亲说起洛洛的事情,说道洛洛去了北京以后发生的那些,我的父亲对我说,这说明你们老师的水平不够。
我现在蛮赞同我父亲的看法的。

阿黄现在的处境,我确信与他个人不努力是有关系的,也与他小时候备受人的歧视与孤立分不开——甚至后者一定程度上导致了前者。备受歧视容易让孩子产生一种自暴自弃的心理,“我就是个废物”这种心态,放弃一切努力,真的变成一个废物。很抱歉拿阿黄当做这个反面例子,我也没有说他是废物的意思。对于孩子我想需要的应该是适当的鼓励。在小学,高高在上的老师在我印象中很少有走下神坛,啊,是讲坛,仔细了解孩子们之间的关系的时候。而采用大人的思维处理事情的时候也会经常地对孩子造成伤害。
希望我以后的孩子不要遇见我的简老师一样的老师,也不要遇到和当时的我一样的同学。

胸中郁结,拙笔写就,文不通字不顺,仅聊以自慰。
谢谢大家。

徐浩岑

各位都答得很好了。
我想从国内师范系统谈谈“老师坏”这个问题存在的原因。
首先当然是由于某些原因无法吸收到足够优秀的人才,这个有诸多原因,许多都不方便谈。看看师范专业在各个大学中的分数线就应该能知道我所言不虚。
其次就是师范教育本身刻意忽视了道德与个人修养的建设,导致“阳光下最光荣的职业”这个称号荒唐又可笑。
我见到的老师当中,高中以下的,学术水平和自身修养均为不错的,寥寥无几。就算都能达到,有的时候也不得不同流合污,沆瀣一气,顶多称得上好教工,老师这个称号大都是不配的。
能学得好的只有所谓“开窍”的学生。通常都是教职工家庭的孩子,懂得察言观色,晓得利害关系。
进了大学之后,学术水平很差的老师就少了很多,可能是因为他们都不再兼职行政事务,要教课的缘故。
但是个人道德水平和自身修养却愈发的差了,大概是因为在体制内太久的关系。
不过进入大学之后有一点好,因为没有那么多伪光正的需求了,老师大都还坦然许多,只要学生自己思想端正一些,处事成熟一点,择其善者而从之,其不善者而改之,还是能学到很多东西的。
以上是我在公立院校就读下来的一点大致感想,我想能从侧面解释很多问题。

————更新————
论证义务教育期间是否存在“坏老师”的问题上,我想提醒一下各位 90 到 00 之间补习班的兴起和各地多发的体罚事件。给老师(尤其是班主任)送礼之类的事情,不确定是大城市独有的还是普遍现象,没有调查不好多讲。
你遇见一两位“没有对你作恶”的义务教育老师不意味着这个群体本身不存在问题。而且我上文也说了,义务教育期间,由于会执行更严格的考察标准,老师在个人师长形象建设上会比较注意,存在很多伪光正的情况。也印证了其他答主的回答。

————再更新一下————
我个人不赞同开批斗大会,希望各位答主能就事论事。

李恪

再更新个有意思的。升初中的时候,一家长送孩子去学校时跟老师说:这孩子要是不听话,你打他一巴掌都行。后来,那孩子调皮,老师还就真打了他俩耳光。孩子回家一说,家长就不愿意了,第二天就找到学校来了。
老师说:不是你让我打他一巴掌的吗?
家长:那谁TM让你打他两巴掌的!!?
————原答案————
我是来讲故事的,一个乡镇的老师的故事。有一天,这个老师去喝喜酒。中午喝大了,下午上课的时候,就在黑板上画了一个圈。然后,告诉我们说那是一口井。找了一个男同学,让他跳到“井”里去,跳不进去就打呀。把学生逼得实在没办法了,就跳楼了。
还有 一个男老师,喜欢体罚学生。喜欢扭学生的大腿根部,尤其是女学生的,直接把手伸裙子里面。夏天的时候,还喜欢熄灯后拿手电查女生宿舍,从不敲门。
我刚上小学一年级的时候,和班里的某个男生打架,具体因为什么早忘了,只记得错在他,因此,我们班主任惩罚了他。当天下午,我们班主任就知道了,那个小男孩是校长的侄子,所以就当着全班的面把我狠狠的打了一顿。之后的小学五年,班主任都没给过我好脸色,不过高考完拿到大学录取通知书后,我打回来了。
——补充——
很多朋友关心细节问题,出于安全考虑,这事儿不能说的太细。
当时已经有法律意识和经济意识了;其次就是当时还不知道我的档案之类的东西是否已经提到大学了;还有就是下手的力度肯定和日后的调查力度成正相关。所以,那个老师应该就是皮肉伤,就算有东窗事发的那天,也能在我的承受范围之内。
以前,人们有乘凉的习惯,一般要在晚上十点半以后才会回家,路上没有路灯。

富樫柯智

我初中是在某二线城市的准重点学校 也算是个贵族学校吧 因为很多人都是拿钱择校或者买房进来的 而我只是一个工薪家庭凭爷爷家的户口升学 所以 这是日后我受欺负的一个理由。我到现在还记得那位老师 我的初中三年的班主任 她对我的影响可谓深远 直到现在我做噩梦还能梦到她。

初一的时候 她以我上课爱说话为理由 把我和我们班最爱折腾人的一位同学调成同位 用折腾人算是好词了 说白了就是 校园暴力 上课揍你 你还不能出声 告上课当堂老师老师根本不管 想不被骚扰 拿钱来 可我当时确实没钱 去她那里说明情况 对 没错 她给我来了一句最经典的语句“你没招惹他他为什么suoyi你 还不是你自己招惹他了”年幼的我被反驳的哑口无言 我无法找任何语句为自己开脱 最后是我的奶奶 到教务处亲自告状 这件事才得以平息

到了初二 她号召全班人来孤立我 当然作为一名伟大的人民教师她肯定不会做的这么显而易见 她会把我以“帮助老师值日为由”叫出去 然后在没有我的教室里说我的坏话 而且不止一次哦。有人上课不守纪律 好 让他和我一位 这次光明正大的说是“惩罚” 表现的好你就可以和他换位。拜她的各种调教 我们班人公认了我不是什么好玩意 那时候她爱搞黑名单公示 谁上课不守纪律全公示到黑板上 天天她都要批斗一番 我不认识那些当权者 老师不喜欢我 又没几个朋友 所以天天上榜【我还真就不信了谁上课还没说过话 拿来凑人数的例子也有 最后在我不要脸的据理力争之下 班长骑虎难下把我名字抹去了。

初三上学期 有一次是班里团购教材书 数学课代表收钱 我只有100整钱 所以直接给他让他找零 回位因为要抄作业于是让前面的女生帮我一数直接揣兜里继续抄 事件发生了 钱不够数 因为只有我一个拿大钞的 自然第一个从我这里开始查 我很爽快的就拿出那堆钱来 因为我两个人帮我数了其中一个还是课代表不可能有错啊 结果还真出错了 我们老班很高兴 在她的英明指导下很快的查出了犯人 在讲台上开始不点名的批斗我 各种冷嘲热讽 大意就是我们班钱少了 查出来了 被人昧下了 不要脸了 小人了 大家不要成为这种人了 因为接下来要去升旗 于是她匆匆结尾 可能是这位同学搞错了。。可能。。搞错了。。很抱歉那时候我家里经济条件好了很多我的零花钱也很多有了底气我认识了不少女性朋友每天名义上借出去的钱都是搞错的钱的几倍。。

到了初三下学期 因为找到一位家长公开宣称你不用管我孩子的 外加发现我能占上指标生升学有望所以 她去欺负那一位了 她也就暂时放过我一马。。

多亏了这位老班 让我初中三年受尽了歧视和侮辱 以至于我到现在人际交往还存在巨大的隔阂 但幸运的是 在我高中时期我碰到了我的朋友们还有两位能够理解我的老师 如果没有他们 我可能真会去报复社会(笑)暑假和朋友出去闲聊 她们问我最讨厌什么职业 我毫无疑问的选择了教师 我不歧视教师 但我真痛恨这个职业 因为这个职业带入过多的个人感情 真的会影响一个人的一生 比如 我。

刘拓

每个阶段都会遇到一个非常差的老师,小学初中高中各一个,毕业了完全不想再去拜访。

【小学】那个屁事儿最多。加一条说明她水平的。有次考试,考了九十几分,有道题错了,不懂。数学填空,题是这样的:(_____)要比(_____)(_____)。我填:(余数)要比(除数)(小)。评错,问我妈我爸,他俩说,没错啊,问老师。我问老师,老师说,是(除数)要比(余数)(大),反过来是不对的,因为先有除数,才会有余数……我告诉我爸妈,我爸妈态度是:老师傻,不用理她……来,回头看一下那个问题,这特么什么题……

1. 这个我在你从几年级开始不再盲目尊重老师?为什么? - 刘拓的回答写过,小学二年级,因为参加计算机什么比赛的选拔而在电脑室呆得太晚(有计算机老师和其他小朋友的,貌似也就下午五六点的样子),第二天被老师当着全班的面批评到哭,具体说了什么不太记得,就记得一句"主意好正啊"。那个比赛是为了给学校选拔去区里比赛的小朋友,不是私事,我也是被计算机老师通知过去参加的。完全懵逼不知道为啥。

2. 跟学校二逼有关系,当时学校要整修校门口的路面,需要捐钱。我一般到这个时候就随个大流,捐个两块五块十块的。但捐钱那天,那个老师叫我站起来,问我,我爸是搞工程建设的,为啥不捐两车红土砖。我忘了我说啥了,反正她一直责备我不做贡献。回家我问妈妈,能不能捐砖头,我妈说,我家已经很穷了,没有钱。那年,的确是我爸困难的一年,没听说谁当包工头的时候亏钱了,但是,我爸那年因为上级单位贪腐的事儿,赔钱了,只有我妈一个月四百还是六百的工资过活。总之,没有,那个傻逼老师就一直怪我。来,咱回头想一想,一个学校要修整校门口的道路,跟学生要捐款。

【初中】

这个老师很功利,为了自己能带出好学生,各处打听谁家孩子学习好。先跟爸妈说,然后跟校长说,要这些孩子都到她班上(因为地方小,熟人比较多)。她也找了我妈妈,我妈妈没多想,就答应了,想还能对孩子不好咋的。

1. 她所谓的因材施教,不过是对有钱有势家长的孩子温柔善良,对没给她好处的比如我家,冷嘲热讽态度不好没耐心。我跟学习不好的男孩子放学一起走了一段,我妈可教育不要歧视同学,顺路一起走我也不能立马逃走,那样多尴尬。第二天就问我是不是搞对象,卧槽,她当时直接就用这么直接的词【搞对象】来问我,我真的懵逼了。才初一吧……

2. 然后有次放学,给我家打电话,我接的,上来就骂我,说了各种难听的话,说我不守纪律上课乱讲话。挂了电话我懵了会儿就哭了,我妈问我怎么了,我说老师专门把学习不好的男孩子放我同桌,美名其曰说什么“一帮一,一对红”(没见什么时候把不守纪律的男生安排给有钱有势家长的女儿们,对了,小学那个傻逼老师也总这么做,我貌似跟班里所有纪律不好的男生都同桌过,这样做我不反对,因为不要歧视学习不好的同学么,可是,这事儿总集中在我身上就太明显了吧……),然后不守纪律的男孩子上课讲话,老师骂我。我妈得知,一个电话打回去,把老师说得很脸红。很感谢妈妈当年一直很护着我。

3. 她最擅长的就是嘲讽和打击。有个同学,是挺有思想的男生。他父亲是市里红协会的(好像是专门研究红楼梦的),文笔很好,貌似还出过书。这个老师就跟他父亲讲,说他是他父亲的败笔……她平时最爱当大家面批评上课讲话上课说笑的同学的一句话是“笑得跟喝了小老婆尿了似的”……卧槽,多年之后我跟我妈说起这段,我妈都受不了了,我们家多少年没见过这么低俗能说出这种话的人……我妈超级后悔当时同意我去她的班上。

【高中】

就是这么倔。高一的老师也意思向我家要红包,我妈还问我,说谁谁谁他妈妈就给红包了,结果确实不找那个男生茬了,要不要也给个红包。我说,有钱给她花啊?有病啊,不给。我妈说,好的。然后她再找茬找家长,我妈就跟她聊,该讲道理讲道理,该说回家教育就说教育问题,就是不给红包。

1. 高一的时候,我是足球队的,一般下午最后两节自习课是要训练的。有一天班干部竞选,我竞选班长,然后选上了,之后就去训练了。班主任召开班委会,班长不在,她也不说叫同学叫我回来一下。趁我不在,班委会的时候各种背后嘲讽我——这都是其他小伙伴告诉我的。然后等我回来了,老师跟我讲,说怕工作多,做不过来,要我当班长就别去踢足球,踢足球就别当班长。我说哦,那我不当班长了。她超级惊讶,以为这样就能吓住我不去踢球,结果撅了她面子……还问我,要不要回家跟妈妈商量一下。我当时想,我当不当班长踢不踢足球跟我妈有什么关系……就说,不用商量了,班长不当了。再之后她就怒了,当全班的面说我影响班级班委会正常运作……我擦,这跟我D偷换概念的招式好像……然后吧,正常来说,应该让选票第二的那个同学当班长吧,结果她也看不上那个同学,随便找了个能力不太强的人当班长,证明自己不会因为收受贿赂就找给红包的人当班长,这特么神马逻辑……

2. 每年都有评教活动,大家涂卡,评价老师。虽然不情愿,但还是都涂了A。有个同学涂错了,就换了张卡,就是废纸篓里有一张都涂了D的。老师发现了。有次上课就各种嘲讽,说有人啊对ta那么好还给评低分、狼心狗肺BLABLABLABLA类似的话。下课了好几个小伙伴都来问我,老师的意思是在说我,问是不是我干的……卧槽他大爷,我这么粗心的人,都没在意,然后童鞋们听出话音不对……

3. 她是市里少有的特级教师,教化学的。可是,从她讲课,可从来没看出来这是特级教师的水平。讲卷子:第一道题,选A;第二题,选C,啊?为啥选C啊,这就是C啊……类似的这种意思,有点淡忘原话了。据说,得去她的补习班补课才能听到完整版……有同学去了,但是我没去,化学貌似那时候没有去补课。

坚琨

老师的坏不是一般意义上的坏。是那种可以毁掉一代人的那种坏。我是真的见过那种人前一套人后一套的丑恶嘴脸。班里的孩子成绩最差。对于他来说,只是流水线上的一批产品,在办公室里慨叹命途多舛,摊上了一个不好的班,爱咋咋地吧,大不了三年以后从头再来。可是对于班里的每一个孩子而言,高中三年遇到的这个人,如果不负责任,可能就会经不住诱惑,然后穷三代毁一生。
现在教育快餐化越来越严重。教育市场化终会伴随快餐化和速成化。铁打的学校流水的学生。教师个人职称与学生成绩挂钩。然而,高三毕业班带完,六月二十四号出成绩,二十七八号填报志愿,七月初二本填报志愿,七月十三号高一新生体检报道。这种流水线式的教师培训学生的方式,让老师很难在每一批学生身上倾注所有的感情。高中教学缺乏大师级的人物。和大学不同,并不分普通学科和高等学科。一个物理老师要把力热电光原全部讲完,一讲三年,三年一循环。少有潜心学问的耐心,也少有潜心学问的时间。评价机制越来越倾向于教学年限而科研成果不再叠加。让我们没了潜心钻研学情的环境。但是我还是非常认真哒!!!!
老师中的败类,不同于任何其他工种的败类。所以,我一直认为对任何违反师德标准的人严惩不贷,提高师范类专业的入职门槛。往大了说是吾国吾民的大事。往小了说是每个孩子的未来。再往小了说,从不能因为出了个败类就让我的高中同学见了我就问“你有没有和班里女生发生什么故事”这样的问题吧??
哦,不要因为这个问题就觉得老师这潭水很深。
好老师不多,普普通通没有坏心眼儿的老师还是不少的。
请相信我们作为一名教师的职业操守。就如同相信医生当年的希波克拉底誓言一样。就像我们相信你的孩子将来一定会有属于自己的天地一样。

陈玉潇

高中的三年对我来说是最不想回忆的三年,我不仅耗尽了全身的力量与命运作斗争,更是蹉跎了我最美好的年华。大家常说,高考的时候其实是智力最巅峰的时候,我却因为高中的这三年而进境甚微,沾染许多恶习。这固然与我当年的无知、禁不住诱惑密切相关,何尝不是因为环境的影响。我本就是易受环境影响而改变的人。

这是我第一次公开讨论高中时的事,应该也是最后一次。因为每次与人讲说我都会无名火起,然往者不可谏,来者犹可追,度过了生命中的黑暗,便要带着这一腔的热血和韧劲,继续往前迈进,一往无前。

诸位的答案中,那些教师都是渣的明显,恶在表面。至少可以吐槽,同仇敌忾。而我遇到的这位老师,我高一的班主任,笑里藏刀,以关心之名针对我,有些同学甚至至今都认为他就是在关心我,周遭的同学也仅是偶尔说一句,“这有点过分了吧”。以上种种都建立在我父亲也是本校的老师的前提下。

我来这所学校,就是因为我父亲在这里教书。很奇怪的规定,教工子女一定要来。我的成绩远超录取线,至少年级前十吧。高一在这位老师手下一年,年级一共一千四百多人,我的成绩一落千丈至1000多名。以这个学校的实力,这个成绩搬到高考估计勉强上个三本。

这位老师对于女生有特别的优待,班上座位泾渭分明,前四排是女生,后面是男生。一开始也就针对针对男生群体,不知何时起针对上了我。

那时我身上已经开始有些恶习,这部分责任在我,高一开学时的军训我父亲把我随便丢在一个班上,军训完才让我过去我应该在的班。那个时候我父亲应该是没有想好到底把我放在哪个班上。然而等他选择了一个师资力量最强的班时,我只能做到倒数第二排的空位上了。那几兄弟带着我学了多少陋习我不一一列举了,我甚至有点恨他们,而我父亲至今认为我跟他们是好朋友。可能他们也这么认为的吧。

而这位班主任的厉害之处在于多重标准,对女生们一个标准,对其他男生们一个标准,对我一个标准,当然我的标准是最严厉的,现在想来,我不过是被拿来杀鸡儆猴的那一个吧。可是他没有想到我竟会有那么大的反弹,一来没能达到他的目的,二来我那时破罐子破摔,真的变作了刺儿头,或许是如此他才痛恨我厌恶我,不放过一切可以惩罚我的机会。

于是我的噩梦开始了,即使班上吵翻了天,我默默不作声,不做出格的事情,班主任进来压制一下就算了;即使班上静悄悄的我转个头被看到了就是一份检讨书。有次班上大概是有人犯事儿了,被一顿训,我忍不住笑了一下,嘿嘿,那个兄弟没事,我得交一份检讨。那一年我从一个甚少犯错的好学生变成了写起检讨来得心应手游刃有余要多长有多长却死不悔改的“浪人”。

高中时睡眠是严重不足的,我经常踩着点来上学(早上6:20),于是只要我是班上最后一个来的,早读课我就站走廊吹吹风;而有次我晚了个五分钟,结果后面还有个兄弟,我就安全地进去了。

仍记得有次到了班上,我果然要罚站,那个点天才亮了一半,我在走廊上直哆嗦。那时英语老师虽然对我也是冷眼相待,却还是有恻隐之心,她问我:“冷吗?”我犹豫了一下,还是卸下了伪装:“冷。”英语老师就去办公室替我求情,无果。她出来的时候什么都没说,直接走了。这件事距今有八年了吧,我还清楚地记得当时心里有多寒。那时候我明白了,永远不要把脆弱的一面展现给别人,也永远不要把希望寄托在别人的好心上。

而我的父母只会说,“为什么就罚你不罚别人?”,没什么道理可以讲,我也不会再跟他们讲道理。

这里蹉跎了一年,成绩退步得难以想象。

高二分班,强化班从四个变两个,我去了另外一个老师班上。这位班主任是难得一见的好老师,思路想法很前卫,对班级的管理无为而治,唯一一次强行改变班内决议是我去找他要求继续坐在前排的位置(那时班上会轮换,整体学习氛围很好),这个时候我必须自私一下,也不想让班委们难做,直接去找老师了。那一年我成绩回升,在班内基本稳定前五,年级也有前二十的样子。虽然对我来说这两年整体未曾进步,但我很庆幸,事情没有发展到不可挽回的地步。感谢那位老师。

这里奋进了一年,却仿佛只是回到了两年前的水平。

高三时,强化班只剩一个,是针对我的那个老师带班。我明确表示不去,父亲无奈,放弃他的良性循环,留在我这一级带一个普通班。我不知道我这个决定是对是错,但是普通班学生的水平,我真的不是在说谁,只是在座的各位,真的都是辣鸡。老师们课程一成不变,为了照顾大部分人的水平,浪费的是我的时间。加上09、10年江苏省教改,不能上晚自习,周末双休,过得跟小学生似的。幸而这一年我的水准不进不退,高考也算差强人意。(当然做得最正确的一件事是以那个分数报了华中科技大学,止住了我高中三年的血崩之势)

这一年又是蹉跎,止步不前。

高中的三年对我的影响极大,有些事情终生难忘,有些恶习一世难改。我在最佳的上升期止步不前,人生路上这一程我落下太多的路程。我不知道还能否走到我想要抵达的终点,但我会小心经营我好不容易积累起的些许优势,在良性循环中走上成功之路。

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只有经历过逆境才能明白自己的韧性有多强。12年的时候,挂了五门课后义无反顾地组队参赛微软创新杯,学霸队友(GPA 90+, 托福 106)在知道我连挂了这么多课后还这么热血地作比赛很是惊讶,他说:“我认识一些挂科很多的早就自暴自弃了,你一点都不像挂了很多课的人。”那个时候我才意识到,自己原来有在逆境中激流勇进的能力。自暴自弃,破罐子破摔之类的蠢事我真的不会再干了。(虽然正是那个时候我遇到了生命中更加黑暗的、我不会再扩展讨论的一件事。我真是被命运选中の少年啊,命途多舛啊(误。。

有点跑题,坏老师老师(高一班主任)好老师(高二班主任)还有不好不好的老师(我爹)我都讲了。其实有些事我早就埋藏在心底,只剩下单纯的善与恶,这些烙印,难以释怀。

姓阿

小学六年级,数学老师私人补课不仅学费高,而且对班里补课的人设置了等级,只有有希望考上重点中学的同学能去,对所谓的差生采取侮辱式的教育,比如错题打手板(让成绩最好的那个同学当打手)以及蠢猪类侮辱性词汇辱骂眼中的差生。后来其中一位同学忍无可忍,告诉了她的父母,父母大怒集结了几位同样情况的同学去教育局举报了数学老师以及班主任,跟着被调查,他们把每位补课同学的钱原数退回,也受到了纪律处分。
最坏的情况才刚开始,他们开始不再授课,每天上课坐在讲台上玩手机,学生可以随意走动、吵闹,美名其曰:自由讨论。那个时候是小学毕业前最关键的两个月,他们用这种方式彻底的报复了我们每一位充满未来的无辜的孩子。本来班里可以考上一半以上重点中学的学生,最后只有四个,更多的人是不仅没有进重点中学,连普通中学都没上。
我想我们整个班级的同学和家长都会记住这两位老师一辈子,人能可恶到失去师德,失去起码的职业道德、失去做人的责任心和做为人的底线。他们不再有暴力和侮辱,但用冷漠断送了学生们本该有的更好的未来!

舒舒

请容许我玻璃心一下。
小时候在乡间田野里长大,小学毕业时,家里因为造大房子用光了所有的积蓄,父母的生意也每况愈下,家里的日子越来越不好过。就是这样的情况下,母亲还是选择送我这个女儿进城读书。而我,因为小时候的车祸容貌毁损,内心一直玻璃心。进了城里的学校,周围的同学各个多才多艺,或能谈弹一曲动人的琵琶,或是能写一手好字。家庭的背景动辄是某某局领导的千金,某某公司老板的公子,这让我这个玻璃心的少女更加自卑到尘埃里。
初中的班主任是一个中年女纸,势利眼。亲儿子也在我们班里。
那时候的初中,总是会在周六上半天课才放假。班里值日的同学周六总是习惯不值勤就回家,这似乎已经成为一个习惯。而我,和另一个同学负责打扫教室。有一次,我们照例都直接回家了。第二周的某一天,老师当着全班同学的面说我不值日直接回家,并且还用了“人不可貌相,海水不可斗量”来讽刺我,对于其他逃回家的同学只字未提。
从那以后,每当轮到周六值日,全班只有我一个人留下清扫卫生,而班里的其他同学按惯例直接回家。。。而老师再也没有因为这件事情在班里提及。。z
原谅我玻璃心,十几年过去,对这件事情还是耿耿于怀,对老师的不公平处理一直记着。

头骨少女米爷桑

我见过最坏的老师,大概就是我的高中班主任
她对我整个人格都产生了影响

分班之前都听说她升学率最高,所以多少家长送钱来进她的班
到了高三才发现,她为什么升学率高
因为她把所有差生,全退学了
没错,全退学了
她总能找出任意一个借口把学生退学
我的很多同学,有的学习并不是很差,因为某些原因,都被退学了,每个星期一的早晨,我们高高兴兴的来到教室
总会看到讲台旁边的位置,最后一排的位置,有的人和书,一起不见了
我不知道他们什么时候被退学了,甚至没来得及道声再见
整个高中生涯,我妈说她每天都在担心老师把我退学,我念不完高中
她就为了保证她那点升学率,断送了多少孩子的前途,我觉得她,很坏很坏
你可以打我,骂我,不理我,但是请不要左右我的人生
因为我的人生我的前途,我能否被社会淘汰,不是你应该说了算的。

相反我的初中班任,我感觉很对不起她
她是我们数学老师,在我们初二那年和我们物理老师结了婚,以后家里就催生孩子
初四那年,她怀上了第一个宝宝
但是我们学校是个混混学校,我们班是唯一一个有希望全部考上重点高中的班,她为了带我们完整的四年,打掉了孩子
我们毕业了,都考上了好高中

09年开始,她一直没有再怀孕
有一次去看她,她偷偷跟我们说,打了那个孩子以后,大夫说她不可能再怀孕了
我真的很对不起她,她为了我们,失去了做妈妈的资格。

每每想起她,我心里都憋屈的狠,为什么当初那么不懂事,她的妈妈,她的婆婆会怎么说她,她说她想开了,没事就跟老公出去旅行,两个人也挺好的,我当时真的好心疼她

不过还好,我上大一那年,她怀孕了
她特别高兴的告诉我
我兴奋的逃了晚自习,去走廊给我40几个同学一个一个打电话通知(头一次听说班长给同学通知老师怀孕了的哈哈)

现在她就是一个在票圈秀娃的普通妈妈

感谢,好人总会有好报

郁一

初中,隔壁班有个物理老师,戴着一副黑框眼镜,文质彬彬,很少说活,看上去和其他老师一样。

但他班里的学生,毫不尊重他,班里经常起哄,大家自顾自聊天。他也没有任何办法,面无表情,只能扯着嗓子吼几声。

一天,在去食堂吃饭的路上,他们班学生看见他,就笑着指他着说,看色鬼来了。他当作没有听见,头也不回地走了。

又有人说,一个女生去他家补课,他摸着女生的手,笑眯眯地说,手好白好嫩。吓得女生再也不敢去补课了。

但那些同学和我说他如何如何好色的时候,我都一笑而过,心里还是肯相信。

直到有一天,我们在食堂排队吃饭,他站在边上监督是否有人插队。我们学校的校花,想趁他不注意,插进了队伍里面。他一转身刚好看见,就走到她边上。我们当时都在看着,想看看他会怎么说。没想到他一句话都没有说,直接把校花搂在怀里。边上那些男生大喊色鬼色鬼,他才放开。我还记得在他办公室桌上,放着他和老婆女儿的合影。

大学毕业以后,曾短暂进入过培训行业。有一次和和一些老教师聚餐,老教师也说,他当年在公立学校的时候,某些人如何没有师德,把学生肚子都搞大了。我们这些小辈,听了哑然。

不必把老师看得太过于崇高,大多数只不过是混口饭吃而已。

鹤运

第一个是我的幼儿园老师:
小时候在乡下上学,整个乡只有一个幼儿园,园长加上屈指可数的几位老师。
园长喜欢用各种名义向学生收钱——要求家长统一订教育期刊,强行给小朋友发饼干并且收高额的零食费,等等。我对她的“附加项目”不感兴趣,零食我一口都不吃。我父母也是老师,知道园长搞这些是为了创收,所以不搭理她。
那时候我因为身体不好,并不怎么去幼儿园上学,一年有大半的时间都待在家里或者医院。智力自然比同龄的孩子低一些。上中班的时候数数字只能数到20,名字不会写。
伟大的园长有着高瞻远瞩的魄力,认定我和其他几个“差生”将来不会有出路,她在幼儿园组织了一个评选,评选什么呢?评选了"5个大呆子",我就是其中一个。这个对于五个幼儿园的孩子而言真的是极大的侮辱(他们还只是个孩子)。

第二个是我的二年级老师:
班主任兼数学老师兼体育老师(男),语文老师兼音乐老师(女)是夫妻俩,他们都是我父母以前教过的学生,对我还比较宽厚,但对班里的其他同学极其严苛。
稍有错误就不停地打板子,体育课永远只做一件事:蹲马步,蹲得不好就要挨打。语文作业永远都是“抄课文20遍”之类的。

第三个是我的三年级老师:
我在乡下上完三年级(六年制)之后,转学到城里上三年级(五年制)。
我虽然是转学生,在新班级中并没有被同学欺负,班上表现也还不错,至今都记得当时的数学老师很喜欢我。但是家里条件不好,没能像其他同学一样给老师送礼。
秋季学期结束之后、过年之前,班主任(语文老师)把我父亲找到学校,直截了当地告诉我父亲:你家孩子很差劲,将来能上个职中就不错了,别费劲学习了。
当时父亲正在我们市最好的初中做物理学科负责人,算是比较懂教育的了,听到小学老师对我的评价心里拔凉拔凉的。他一直没有告诉我老师的这番评论,直到我考上大学才说。

这些老师因为自己的偏见和狭隘,为了自己的私利,损害了多少孩子正常成长的环境!
幸运的是,我之后再也没有遇到过这样的老师。

前两年在乡下过年的时候遇到了幼儿园园长,她早已在家赋闲。听说我上了不错的大学,她很自豪地说:我当初就觉得你和其他孩子不一样。
不一样……不一样……不一样……

小梁在家

初中,数学考试老师,
这次考试很难,只有两个90分以上的,分别是97分的A和94分的B,
A的这个97分里面有多少水分呢,大家心理清楚
下次考试你和B离远一点。

我就是A

然后下一个学期,每堂课五分钟内就找个机会把我赶到教室外面罚站,
真的是每一次,
然后考第一名的还是我,(傲娇脸)
.........
.........
..........
当然没那么牛啦,不过还是一直保持着前几名的成绩啦。

这样的话又说了一遍。

再下次考试干脆让我坐在讲台上,在他身边参加考试,
我还是考前几名。

就这样,我的初中数学课基本上没有在教室里听超过5分钟。

为什么呢,因为我上课不听课,找同学说小话,喝水,吃东西,看闲书,玩玩具,时时刻刻表现出的都是一个好学生的对立面的样子。
但是我考的好,

终于有一次考试,老师找了个机会把我赶出了考场,我终于挂掉一次。
学校让我补考,我提心吊胆的比较认真的考了一次,又考了个第一,
年级组长问我,和数学老师沟通很重要,要不要换个班学习啊,
我吓尿了,急急忙忙的检讨自己,并立下了以后一定认真听讲,尊重老师,好好学习天天向上,balabala,涕泪交加,感人至深。
就这样我的初中数学课大部分时间都是站在教室门口度过的。但我的数学成绩还是不错的,主要原因是初中数学内容确实太少太简单,几个主要的套路搞清楚,硬记下来也就差不多了。
老师终于没能实现把我数学成绩搞下去的愿望

其实当时我可能因为年龄小,神经大条,自然是很委屈,但也没有什么特别的自尊自卑的感觉,每每被老师轰到教室外面之前,还是抓紧一切机会,乘老师不注意找同学说小话,喝水,吃东西,看闲书,玩玩具,然后被轰出去。自己理所当然的把一切归因到自己实在是太调皮太不听话了,当然也只从来没想过去告诉家长或什么其他人。

数学老师觉得这是完全动摇了他对其他学生管理的权威,我这样的学生考第一,那他要求的课堂纪律和学习方法还有什么用,所以一直处心积虑的想把我成绩搞下来。
因为我这样的学习态度,当然应该考倒数第一才对;
现在我似乎也能理解一部分他的愤怒,无奈和窘迫,对自己在学生心中的权威和地位荡然无存的怀疑和担心,
类似于“发现自己的员工比自己能力强是一种什么体验”
其实在我那时的一帮初中生心中,没有人会因为这个怀疑过老师的权威性,
得有多脆弱,才会把自己和一帮刚刚小学毕业的孩子,放在一起比较还焦虑自己的地位问题。
或者有其他的想法
他确实成功的把我树立成一个坏学生的典型。
然后呢,
我太小,不懂事,也没把这些事放在心上。
我离开老家,上了大学,参加工作,结婚生子,在离老家遥远的地方生活。
那个数学老师,应该已经退休了吧,不知道我这样的学生,他以后有没有再遇到过。

当然,我并没有像电影里描述的那样,作为一个数学小天才,荣膺菲尔茨奖,赢娶白富美,走上人生巅峰,再回到学校糊了老师一脸。
初中数学课基本没上,好多东西基础不扎实,高中数学学成狗,也很难考到第一了。
后来,我会用计算器和excel了(得意脸),
什么微积分线性代数数理统计概率分布,
我的数学才能体现在,帮家里领导精确的计算根据商场的折扣活动的细则,合理安排购物顺序。

有时候想到那个初中的数学老师,
老师你成功了,
我的数学现在真的不行了,你可以瞑目了。

有趣的老王

你们都太怂了,坏是吧?一个字削他!反正有未成年人保护法护身。

以前小学的时候,班主任性骚扰一个女同学,而且经常打女同学和男同学,拽女同学头发拉到讲台上站着,我看着都疼!我们小学生,胆小,被吓唬一下,不敢坑声,直到我看完了迪加奥特曼全集后,班主任再一次骚扰别的女孩,我那时候想起大古的一句话,每一个人都能变成光,想起了迪加奥特曼,光明带来希望和力量!我当时受到鼓舞,全身热血,鼓足了胆!!站起来两只手操起椅子就往班主任扔过去,因为是椅子下面是铁的!砸到班主任头上,当即血就哗啦啦留下来,把我吓的,转头就穿过后门,头也不回的跑回家了。。。。我妈问我为什么这么早回来,我说体育课,不上了!

第二天来学校什么事情都没有,听说班主任因为不小心磕到脑袋了,居然没有人关心我去哪里,校长和各大副校长都陪老师去了医院,然后就放学了,我也是幸运。

后来嘛,班主任什么都不敢说,特别老实,他要敢说什么,完蛋的是他,别看那时候我年龄小,该懂的我都懂!

啧啧,我后来特能理解穆斯林那些圣战徒了,信仰的力量啊!!

只不过我这么猛,那些妹子居然不投怀送抱,还是他娘的看脸。

Frank

我遇到的好老师很多,坏老师也有。说3个对我人生影响巨大的老师。

一、小学班主任

小时候在大连念的小学,那时家里穷,父母又都是粗心大意的性子,所以我的生活用品大多廉价而脏乱。

印象里班主任是个短头发的干练女性,有一天升国旗,她路过我身边的时候顺手帮我把衣角塞进了裤子里,拍拍我的背,低声温柔地说:

“你以后要注意干净,要不都成小脏猴了。”

从那之后我就很注意个人卫生。家里穷穿的衣服没有别的同学好,我就更整洁。有时候会很开心地把鞋子擦的非常干净,然后故意在班主任面前跑一跑,等班主任注意到我,再跑去跟同学玩。

有一次班主任因为我们调皮发火了,她抬高音量,对着我们这些懵懂的小孩子说:

“我不奢求你们能功成名就,只要以后能像我一样坐在办公室工作,不用在外面风吹日晒就行了!”

小时候我不懂。现在大学毕业了,坐在电脑前打这些字,才理解一个小学老师对着这么多淘气小孩子的教育和期望。

很感恩。

二、初中物理老师

应该有很多小伙伴跟我一样吧,只要喜欢哪个老师,他教的课程就一定学的很好。

初二才开的物理课,第一次上他的课就很开心,因为他上课摇头晃脑的特别好玩,是个有趣的小老头。我上课提问爱钻牛角尖,他总是不耐其烦地帮我理思路,现在想想,我应该是他很头疼的学生吧。

我很感激他,因为以后真的再也没有遇到这么有耐心回答学生问题的老师。

做为他的教育成果,中考的时候,我的物理成绩是满分。

三、高中班主任

我高一的时候,语文成绩是一年纪的前十名。高二分班,遇到一个喜欢把语文课开班会的语文老师,我的成绩就直线下滑了。

她上语文课的特点,就是不让你提问。喜欢在班级进行不记名选举,收礼,有色眼光看人,还标榜自己德艺双馨。她是我的负面典型,对我的人生有另类的指导意义。

现在有很多学生可能正在跟坏老师斗智斗勇,我为你们加油,也请你们不要放弃做最好的自己。

好老师和坏老师都是人生的经历,很多人选择刻在心里不忘记,但放下更好。听过来人一句话,努力学习,毕业了,天就晴了。

匿名用户

小时候学前班,大概六岁。父母由于工作忙,我一直是在村里被外公外婆照顾带大的。那时候有一个老师,特别的不讲道理。我那时候开始学写字,主要是学自己的名字。那个老师是语文老师,教我们学她的名字。我的笔袋有好多笔,但是我错误的拿了一支红笔开始模仿写她的名字。后来我才知道红笔是老师专用的。
她巡视的时候看到我写的她的名字,当着全班人的面前直接打了我一巴掌。我哭了,根本不知道做错了什么。她又把我拉到讲台,她坐着,我站着,然后跟我说以后还敢不敢用红笔写字?一边问一边扇我巴掌。

我当时由于之前她做过的种种坏事,一直很讨厌她。例如她重男轻女,随意辱骂打骂女学生,真的是辱骂人格那种。

我受不了她,所以在她打了几巴掌后,我直接一巴掌打回她。然后书包也不要,跑出了教室。

现在回想起来,才六岁的我,真是个人物!

王小生

作为一名老师,当我在看到这个问题的时候,心里有些悸动,我当心着,会不会有我那些不经意的一些言语而伤害了孩子的内心。
同样我也来讲一个关于老师的故事,初一班上有一个男生的英语学得特别差。在和他一次次的沟通的时候,他哭着跟我说了这么一件事,在小学的时候,因为英语的任务没完成,老师把他的英语书砸到地上,并踩了一脚(我不知道这个所谓的踩一脚是不是不小心造成的)。这件事被他记了这么久,放在心里,造成他对英语这么功课的反感。
为什么会那么多的伤害事件呢?我们社会认为教师是个专业性很不强的职业。其实错了,事实是在教师这个职业的现状中,很多教师只是拥有丰富的教学经验,而缺少科学的教育理论知识和实践,像这些专业的教育心理学等。从培训教师,师范院校开始,这么多的学校又有多少学校重视心理学和教育学。再到招聘教师的当地教育局,更是可能连这两门课都不考。到现在社会放开教师资格证的考试,有多人是通过背一些题目取得的。
还有原因是社会造成的话,那就是把这个升学率作为评价一个教师的标准。这真是一个很无语的评价机制。教师作为一个人总要生存,就不得不去寻找各种适应这个社会的捷径。

所以很多教师,可能是自己认为的很小的一件事情,其实在小孩的心里已经造成了很大的伤害。

身在小城,在看一些问题会有很多局限性。请多指教。

匿名用户

在我大学接触互联网,开始慢慢形成价值观之后,一个越发坚定的观念出现在我脑袋中——很多小学老师根本就不能被称之老师,他们很多决定和做法,影响了很大一部分本可以走上另一条人生轨迹的同学。

我曾经就读的小学和初中是我家所在镇的中心学校,因为镇子是在山区,消息闭塞,经济不发达,很多家庭的父母都会双双出去打工,把孩子留给爷爷奶奶照顾,即使没出去打工的父母,文化知识也不高,对孩子的教育仅仅是打骂,对老师的态度,只要不涉及到钱,简直不能再尊敬和听话了。

因为我外公身体不好,我母亲就一直在家照顾,顺带看护我们,小孩子毕竟调皮,她就要扮演“严母”的角色,再加上家里经济紧张,只要能不乱花的,包括学习上的,比如作业本重复利用,有没有乱收学杂费,她都会一一过问。
以至于,我小学的一个老师,曾经当着我一个邻居小伙伴的面问过,她的母亲怎么又跟我母亲来学校问能不能不买练习册的事,怎么老是往学校跑。

就说说我小学和初中遇到过和知道的一些不能称之为老师的人吧!
a,男,在某小学体罚学生,踢断了学生的腿,被撤职,到我们小学,继续体罚学生,量度小了一些,但对于小孩,仍然很大。
b,男,对一年级的学生,因为他们拽了树叶,让两个人互相揪对方的脸;因为两人勾肩搭背,让他们趴地上脱了裤子打屁股;而对于扒女生裤子、上课吃东西的另一名老师的孩子,则是睁一只眼闭一只眼。
c,男,用跳绳做了一根鞭子,抽打没做作业的学生,这种特制的鞭子抽人,而且,他专抽学生的大腿后侧和屁股。
d,男,用电线和竹根做成的鞭子打学生,有过经验的人应该知道,越是细的棍子打人越疼。
e,男,嫌贫爱富的典范,同样的错误,家里条件可以、家长和他有交往的同学,他只是批评一下,有时候还会和气的慰问,其他的,他就是一副臭脸,小错误打脸、大错误脚踹。
更别提一些动不动打人耳光的女老师。
上面的,还只是小学,初中更多,扇耳光、脚踹,不能再多了。初中时候,我班一个平常很硬气的男生,硬是被班主任扇耳光打哭了。
上面这些暴力行为,我自己也经历过。
比如c老师,上午放学最后一节课,我在他之前出了教室回家吃饭,被他让人叫回来,用鞭子狠狠抽了几下,腿上痕迹好几天才消;初中班主任,因为一句“我感觉你最近学习下降了”,被扇了一耳光。
在严母的教育下,我小时候性格有些懦弱,不敢违抗老师,在学校受罚之后没有告诉我母亲,直到初中那次被班主任扇耳光,我母亲找到学校跟班主任说老师不应该打学生,曾经有老师体罚学生出问题,后来赔了十几万,而就算是班主任,工资也不会高到哪儿blabla 这之后,班主任再也没管过我,当然,我自己也很少惹事。

这些老师体罚学生,是看成绩么?不是,我小学、初中,成绩一直都很好。除了一些看和家长的交情、学生家里的条件,其他老师体罚学生完全是随机的,看他的心情和你是否跟他对眼,随性而至。我觉得这种人,严重些,可以用“疯子”来称呼。在他们的观念里,自己的孩子以外的小孩,都是可以用“打”来教育,这也是很多家长的教育方式。

读书越多,越有一种庆幸的心理,我的孩子以后不会被这样对待,我也不能让别人无缘无故的这么对待我的孩子。

柳某某

说到这个,真的可以写很多,当然不是坏的老师很多而是做的事情太过分会给人树立起很差的形象难以忘怀。我要讲的是三个让我留下很深影响的老师,第一个是我初中的数学老师,本来我的数学还是不错的,直到我遇到一个有凌虐症的老师,初二的时候因为家里人工作原因转学了所以遇到他,刚来到这个陌生的学校第一节数学课同学就一脸惧怕的提醒我让我一定一定要全神贯注,说数学老师很可怕,我并不觉得有什么毕竟上课就都那样。好了长话短说后面还有两个老师,反正就是在他上课的时候所有人必须保持同一个姿势不能动不能记笔记在没点名的时候不准主动回答问题,回答错了要挨打,我记忆犹新的是一个女同学就是那种怎么讲都不会的学生,做错了题被用脚踹倒趴在讲台上被人扶下去,腿部大片的淤青,全班考试平均分没进步挨个站在教室里排几排拿着卷子根据做错的题受惩罚,扇耳光,踹腿,踹背部,扭胳膊,这样的事情几乎每天的数学课或多或少都在上演。因为是个小县城法律意识也单薄根本没人想到举报他,而父母大多也都有着严师出高徒的思想,那一年是我初中生活最黑暗的一年,成绩一退再退我都怀疑自己考不上重点高中,直到他因为把另一个班的男生打住院被家长举报最后赔钱被开除我们才得以换老师,得知换老师的消息全班都在欢呼不已,所幸初三的老师带课非常好,最终我数学考了146分,满分150。
第二个老师是高中的班主任,他并没有什么暴力倾向,而是趋炎附势攀高踩低。校长的女儿在我们班,学习并不好经常还翘课出去鬼混就是那种小太妹,却打破了我们班所有的制度,座位永远是在中间最好的位置,每天上完课都私下叫到办公室去辅导,本来定谁迟到就要把座位搬到后面的规定,好几个同学都搬了,这个规矩对她却并没有什么卵用,不过她最后也没考上大学掏钱上了一个三类本科,她父亲也因为贪污被停职还是降职了。还有一个在我们那个小县城是个官二代,父亲在当县委书记,在班里横行霸道班主任从来不闻不问,同上,排座位什么的都是这样。学习好的农村学生还好一些,学习差的农村学生动不动就说什么你家世代都是农民你们也不是读书的料还不如出去打工还能赚些钱,在这儿也是浪费资源名额(我们那个学校是按班级人数定高考达标人数计划的),还说什么你们家要钱没钱要权没权学习还这么差有什么出头之日,别像人家学,人家家里有人不管怎样出来都是有工作的,而你们将来就是给人家端茶倒水的货色,有好几个同学都哭了,虽然不是说我但我当时真是特别愤怒,这样的德行有什么资格当一名教书育人的人民教师,听说他现在依然当着班主任领着国家的工资有滋有味。
第三个就是畜生都不如了,听我们班一个男同学说的,他是高二从镇上转来的,因为那一年发生了一个全市轰动的案子,就是他的数学老师强奸猥亵了三名女同学,还加上各种威胁身败名裂无颜见人之类的,听说后来另一个女同学被骗到办公室时怎样都不从大声喊叫招来了其它老师,学校还试图协商包庇,家长不同意报了警,才披露出来的,然后就被逮捕了,很多都转了学。

人性真的难测,教师本是一种高尚的职业,被称为人类灵魂的工程师,若是本身就有着污浊的灵魂,又怎能教育祖国未来的希望。

当然大多数的老师都是很好的这只是个别的例子。最后一点,如果我将来有了孩子我一定会告诉他(她),不管在哪里,遇到伤害你的事情一定要告诉家长,千万不要瞒着,不能再让它蔓延下去。

maskedypp

我是在浏览答案的时候突然想起了我的小学班主任,我之前一直把她当恩师看待(因为她教学态度认真,在语文上确实给了我很大帮助),然而一瞬间我突然觉得她在某些方面配不上这两个字。
以前班上有一个小胖子,人自己也比较搞笑爱捣乱,当时老师批评他我们都觉得很正常。甚至有些幸灾乐祸。
五年级的时候班主任不知咋了(家庭变故?更年期?)脾气越来越暴躁,经常拿他出气。比如他稍微一做错事就会被罚站,站在讲台角上或躺在桌子上不许动之类的,当时我们午饭是在班里吃的,有时她会罚他晚吃饭,有时她吃完饭后会把那个小胖子叫过去,拿数学课画图的大三角尺(中间空心的那种)套到他头上,拽来拽去还一边训话,我们一起吃饭的别的老师默默的不出声,别的学生在旁边看,有的甚至在旁边笑。
虽然我没享受过这种待遇,但还有一些学生是真真切切的体会过的。
最恐怖的是,我突然意识到自己也曾是看客中的一员,直到现在才后知后觉发现老师所做的多么丧心病狂。
孩子们都是稚嫩的,特别是在小学时缺乏判断力,根本不知道维护自己的权益,甚至因为老师的责骂而在自我认知上出现问题。
而像我这种的,在“尊重老师”的教条下不会意识到她的错误,久而久之错误的价值观就确立了。
我不知道当初那位小胖子现在怎么样了,只希望他能相信自己爱自己快快乐乐,想对他说一声对不起,我知道自己的懦弱、嘲笑给他带来了巨大的伤害。
我希望所有的老师特别是幼儿园、小学老师,给孩子多一点耐心尊重,不要偏私偏爱,每一个孩子都渴望得到关怀,每一个孩子都可以有出息,每一个孩子都是可以被教的好的小天使。
请千万千万不要将孩子当成垃圾情绪的发泄者,千万千万不要冷嘲热讽,让孩子自我贬低。
我还希望家长们,被请到办公室去时,老师反映问题后和孩子独处一会儿,冷静下来轻柔地和孩子交流一下到底是怎么一回事,不要偏信。
我希望每一个孩子都能健康快乐成长。

徐磊

看了大家的回答,为大家的经历感到心痛之余也回想了一些自己遇到的老师,有打过我的,有骂过我的,还有要跟我开批斗会的,上课被我接话气哭然后让全班同学孤立我的。。。。。。但我觉得并没有给我留下什么阴影,因为如果不是仔细去想,我都想不起来他们谁是谁。。。。

可能我从小到大都挺傲的,学习成绩一直在班里前三,年级前五十的水平(年级排名好的时候上过第三,最差的时候49,波动挺大),上课也不怎么听,大多数时候会情不自禁的发呆然后睡着。。。想做作业就做作业,放学后从来不碰笔,基本在玩。

从习惯上看我是个坏学生,但我也不做什么坏事,不抽烟,不喝酒,不打架,甚至脏话都不说,但就是不大专心、贪玩(上课玩魔方什么的)、嘴贱(爱一句话塞死老师)、听写默写作弊。。。有些老师会看我不顺眼,但无奈我成绩好,就只能从我习惯上刁难我,有些同学也会看我不顺眼,但无奈我偏偏跟班里的小混混感情不错(不跟他们一起打架也不抽烟,但就是跟他们玩得来,打篮球、玩滑板、打游戏什么的)。

有时候老师抓到我的把柄,喜欢我的老师就批评(当然,也有批评的很狠得,但都是讲道理,我从小比较敏感,几句话我就能能听出你是不是真心对我好)我几句,我也会听进去,不喜欢我的老师就像我开头说的那样,但我基本都不会太往心里去,因为我觉得,我成绩好并不是你教的好,是我自己聪明,你爱刁难我是因为你日夜苦读才混了个老师,还混得这么没器量,一天天老跟学生较劲,所以妒忌我的天资(现在想想,当时真是傲得没边)。。。

不过我也不是没被老师坑过,记得初中时跟班里一群比较混得人玩在一起,他们帮老师取外号,我没参与,后来老师发现了。整个年级15个班的老师,只要是他们见过的老师都取了外号,还是很难听的那种,最后班主任批评了我们,让我们在操场站了一天,还请了家长,我跟他解释我没取,他说你天天跟他们玩、脑子又灵活,凭他们几个能认识几个字,还帮这么多人取外号?我无语了,就懒得解释,正要转身走,他就火了,觉得我太不把他放在眼里,就用红墨水瓶砸向我,砸中了我的后脑勺(你们可以脑补一下,不明真相的围观老师看到我衣服后领见红是个怎么样的表情),我转过来他就劈头盖脸的骂,还说教不了我什么的,顺便问候了我全家。。。然后我感觉我用我那时最响亮的声音吼了一句“你以为你谁,我成绩好不是你教的好,教我是你的荣幸!”整个办公室都安静了。。。第二天我没来上学,第三天就跟我爸妈去学校办了转校手续(我爸的朋友是另外一所中学的老师,所以速度比较快),当时年级组长把爸妈跟我还有班主任带到了校长办公室,校长想调和一下,留下我(因为当时期中考成绩刚下来,我年级第五),我爸跟校长还有班主任谈了半天,最后我妈妈问我你想不想在这里读书的,我说不想,我妈就跟我爸说了几句,我爸就说孩子不想留了,就照程序走吧。

现在想想,也许正是我当时的傲跟我爸妈的理解保护了我。

混沌椰子王

我的小学数学老师。一个Bitch。
我数学成绩非常好,直到大学里我的高数都能拿到92分。

可是我很顽皮,每天作业真的太简单了,我实在不想做。
于是,她大概觉得我冒犯了她的权威吧。开始找我的茬儿。
有一次,有个题目需要巧解,类似于两个火车一近一远一快一慢的追一只鸟之类的问题。全班同学解了半天解不出来,我又不想听课,坐在桌子底下玩填字。
于是被她给叫起来先数落一通,类似于不要自以为是之类的说教。然后逼着我去讲台上去解题想让我出丑。

她哪知道,我9年岁就被我妈押去了英才班补习。我已经会解多元一次方程了。
结果被我没几下给算出来了。而且算出一个负数。(对小学生来说,这就是个错题)
这下班上小朋友就热闹了,又是说老师出错了题,又是让我大出风头。

如果我是一个老师,要是遇到这种聪明的学生得多高兴啊。
她反而跟我较上劲了。我现在也想不明白,一个30好几的成年人跟11岁的孩子,怎么能有这么大的仇。

这之间还有很多冲突,就不扯了,直接进入高潮。
有一次,有个同学钢笔丢了,说我的钢笔像是他的。
这下数学老师可开心了。
于是在班上开始公审,小朋友们也喜欢看热闹。结果审了半天也没审出个名堂来。
那个时候才93年,全国的钢笔都长一个样儿。一个金属笔帽,枣红或者黑色的笔身,里面有个橡胶内胆,需要把墨水吸进内胆里才能写字。

后来她突然问,钢笔内胆上面写了字,是什么?
我吓一跳,心说,这个同学的在内胆上刻字了?难道我真的拿错了?于是一个劲的摇头,说没有字。
她又问那一个小孩,内胆里面有什么字;这个时候其他同学打开他们的笔身,念出了上面写的中华两个字。
这个同学赶快抢过来说,“字是中华”。

于是我就在这样一个非常儿戏的审判中,钢笔被判定给了另一个小孩。这个时候,我还没那么难受,就是一只笔而已。洒洒水。

接下来的盗窃审判,就真是伤透了我的心了。
过程懒得说了,反正就是先让我写检讨,后来还给班上同学布置了《从小偷针长大偷金》的作文。写的好的还可以去讲台上念。
不难想象,班上的那些小婊子们都拿我做反面教材。
我当时又难过,又害怕。回到家还怕我妈打我,还要装作若无其事。
平时同学们也躲着我,不跟我玩。
要是穿越回去,你会看到一个又瘦又小的小男孩,总是背对着操场一个人玩沙子。
就是那种被冤枉后,遭到全世界遗弃的感觉。

我这事儿在孩子中间传的特别开,最后终于还是被我妈知道了。
我妈先是很生气,让我跪着交待情况。
我就一五一十的说,越说越委屈,越说越哭,最后开始嚎啕大哭,我妈越听越不对劲。

于是后来的事情就很温暖了,
我妈拉着我去学校,跟那个Bitch掰扯。那个Bitch说了几句以后理亏,就摆出一副你们这些家长怎么教育孩子的,你家孩子我教不了了的态度。
我妈看搞不定,直接拉着我去找校长,坚决要老师在全班面前给我道歉,结果校长也不管。

我妈一生气,就我给我转学了。

索性我有个神通广大的好妈,
这事儿没对我人格造成特别大的损害。
但这件事的细节,我到现在还映像极其深刻。
现在看新闻有变态老师虐待孩子的新闻,我的脑子里第一个出现的就是她。

匿名用户

1.23更新
因为是匿名回答的,可我不知道怎么匿名回复评论,就在这里回复大家吧。

高中真的过得非常黑暗,高一高二我都靠吃老本,在浑浑噩噩中度过。后来同学的去世给了我当头一棒,让我醍醐灌顶,清醒过来,开始发奋学习。

谢谢大家的关心,天下之大,遇到过相似事情的人一定很多。我相信有人能体会我的心情,就像我能体会我同学的感受一样,那种由在深夜里彻夜痛苦的孤独感而产生的共鸣。

女校长现在还是校长,她年纪不大,却因为操劳这个学校而过早白了头,宝贝女儿也没考上二本。她虽然处事偏激霸道,却仍然是我的恩师。我没有办法取消匿名,也没办法告诉大家她的情况,非常抱歉。

对高中时她辱骂我们全班“犯贱”“不要脸”“妓女”历历在目,也不会忘记做过任何一件不合她心意的事情时被她破口大骂,强行被扭曲自己的观点与判断。(高中时我曾经被她多次强行改变三观,真的令我感到痛不欲生。)

但也不会忘记她在我陷入困顿的时候与我谈心开导,在深夜里拿着我的月考试卷给我讲解。

忘记过去等于背叛。这些事,无论好的坏的,我都不会想起,但,也永远不会忘记。

—————以下是原答案—————

高中念私立,女校长一手遮天,学校学习氛围非常差,整个学校像一个封闭的小型帝国。

重点班有一个男孩子,高一入学成绩第一名进来的。性格孤僻怪异,和同学难以相处,在家里也很少与家人沟通。

女校长独断专权,也十分讨厌这个男孩子,经常在上课的时候当着全班的人大声怒吼训斥他。学校每个学期期末考试前五名的同学都可以上台领取奖学金,这个男孩子每一次都在前五名,但唯独他的名字从来都没有出现过,代替他上台领取奖学金的人永远是第六名。

后来有一天夜里他自杀了,双腕各割三刀,爬到五楼一跃而下。没死,变成了植物人。后来家里人决定放弃治疗,拔掉输氧管。

哪怕他遗书上写着自杀是个人的决定,与学校家庭无关,我也始终坚信,女校长的所作所为是导致他自杀的原因之一。

学校封锁了消息。我想那是我成年以前见过的最黑暗的一面——当各班老师进入班里通告这件事情的时候,那些普通班的学长集体爆笑。

“哇!这个人好牛逼哦!”

“妈的,想死就去死啊,为什么害得我们晚上吓得不敢睡觉!”

这些都是我听其中一个班的同学告诉我的。

与那个去世的同学交集不多,但关系不差,他自杀前一天我还与他说过话。当老师在班里宣布拔掉输氧管的消息时,我如鲠在喉,当场痛哭。

不是因为矫情,而是深深理解他的心情。我曾经在那个学校受尽白眼、欺压和孤立,连走在路上都有不认识的人指着我骂。就连成绩好都能成为那些人莫名其妙的笑料。女校长从未帮过我,而是站在冷暴力的那一边。高二整整一年,她在课堂上针对我,排斥我,当着全班甚至全校人的面怒吼我,斥责我。我抑郁过,甚至也想过死。可是我最后挺过来了,我没有做那样的事。

我痛哭,是因为我能理解他的感受,是因为我挺过来了,而他没有。

要我和他们一样,面对一条年轻生命的逝去无动于衷,甚至大肆嘲笑,对不起,我做不到,那是我的同窗。

那位去世的同学是农村的孩子,家族里这一代唯一的男孩子,是家里的希望。去世的时候,他还不满十八岁,没有资格葬入村里,只能埋在村外的路边。

我高三的时候,隔壁学校一个有抑郁症的女孩转了过来。在别的学校里,穿裙子、戴发饰、剪刘海都是正常的事情,但在我们学校不行。那些人自己不敢穿,他们也不会让别人穿,并且在背后议论谩骂你的穿着。我曾经也是那样穿,有一次穿了一双长袜,竟然被告到了女校长那里——女校长并没有帮我,而是威胁我,如果不换掉,就让我回家呆着,不许来上课。

就连穿的衣服上百块,那些人也会指着我骂。说我有钱,炫富,整天身穿名牌,因为他们穿的都是路边几十块甚至十几块一件的衣服。一双杂牌帆布鞋28元,他们都会觉得贵。

那个女孩子来了以后,因为她的穿着,第一天就受到了攻击。因为学校小,加之封闭性,流言蜚语很快就传满了整个学校。可对于她来说,那都是她的日常啊。

很快为了在这个环境里生存下去,她丢掉了所有的衣服,扎最普通的马尾辫,穿和那些人一样的短袖和裤子。

曾有人带着那个女孩来找我,希望我可以开导她,因为她现在经历的一切都是我曾经经历过的。可是除了告诉她忍耐,我还能做些什么?

但他们仍然没有放过她。各种攻击愈演愈烈,最后甚至闹到了女校长那里。女校长立刻查到女孩的抑郁症病史,并勒令她休学。

后来再听说那个女孩的事,是从她班主任口中知道的。她的抑郁症越来越严重,最后到了必须买一个大皮箱,睡觉的时候把自己关在里面的地步。

我真的很心痛,可我什么都做不了。

高中仍然是我未成年以前最黑暗的时期。至今因为那位同学的死依旧对这个学校和那位女校长耿耿于怀。

我恨那个老师。哪怕她为这个学校付出过再大的心血,哪怕我是她的学生,我还是觉得,她不配为一个老师。她独断专权,把自己当成女帝,用我们泄愤,甚至鼓励学生发匿名短信给她打小报告——我高一时深受其害。她宁可相信那些不知名的人编撰出来的谎言,也不愿意听我的解释。

好在我现在尽管年轻却也总算是小有作为,比起那些从那个学校里走出来的曾经欺负过我们、嘲笑过我们的人渣而言——事实如此,就连在念高中时他们也比不上我。我真想回到当初那个所有人嘲笑他的课堂上,对他们说:“在座各位,在我眼里,都是垃圾。”

他们大部分人确实现在仍然是碌碌无为的垃圾。我很欣慰。对不起,我思想阴暗了。但是在这一点上我很痛快。

对不起。往事如鲠在喉。匿名了。

绿葡萄

小学三年级到六年级的班主任。因为一年级和二年级时候的班主任是一个大好人,以至于到了三年级换班主任的时候,我可能下意识还是相信这个班主任是好人。她提出在班里搞一套互相检举的惩罚措施,就是每天临放学前,班里同学互相举报都干了些什么坏事。一开始我觉得这是个好方法,因为举报了人之后那个人会收到应有的惩罚,但是我从来不愿意去举报别人,自己被举报了多次也感觉没什么。但是时间一久就变味了,班里同学都互相提防彼此,人心惶惶,连说话都得注意。有一次英语课,老师让我们互相练习短句,我用看来的一个句子去逗同桌“Do you have a BF?”,同桌不知道BF什么意思,我就笑嘻嘻给她解释了,然后她拍了我说讨厌之类。我也只当开个玩笑。结果放学了检举时间,坐在隔壁一列的某个女生突然举报我,说我英语课问同桌BF之类的问题,我人都吓傻了。幸好好几个都说这是老师让我们互相练习。班主任没深究。也没怪那女生胡乱举报。我从那时候起深深体会到了这个检举制度的危害,上课的时候都有耳朵在听你说什么,说话玩耍都有无形的压力在笼罩你。即使你检举别人错了,你也没有任何后果要承担。这是什么,这是文字狱啊。那时候非常乐衷举报别人的人我都敬而远之的。
另一件事。班上总有成绩不好还调皮的“坏孩子”。别人不愿意和这样的同学做朋友,我倒挺乐意,因为这些孩子确实心地还不算坏。然后班主任又提出一个放学离开教室排队不能说话的规矩。所以当时大家都很注意,因为万一说一句话被听到了又是第二天的举报。事情就是,有一天一个坏孩子在放学排队时问我,今天x课有没有作业。大概黑板上没写。我只好回答他说,没有。虽然感觉说话不好,但是感觉回答这种问题不算说废话,而且轻轻一句。谁知旁边马上有人举报我,老师x说话了。我马上告诉老师我是回答作业的问题,旁边的x同学可以作证的。被我提到的x同学并不主动作证,而是转头看老师反应。老师也是直接让我写检讨。后面的我不想多说。
我不想说什么道理,道理大多数人都懂。倒是有几点:那时候城里的孩子非常乐于举报,农村孩子一般默默无语;一般喜欢举报的人成绩都很一般;那种对小学的讨厌感一直到现在还有,我从不看望小学老师。

will lian

小学三年级班主任,姓张,我早忘了她叫啥。
第一次期中考试我和班里一个同学并列第一。但不知道为什么,那时候只有八岁的我总觉得哪里不舒服。至于哪里不舒服,我说不上来。她有意无意说过一些“XX路的孩子都是XX”这类话,曾经用教鞭把一个同学打得瘫坐在讲台吐血,对职工的孩子明显比我们这些XX路的孩子好。后几次考试我成绩下滑特别厉害,我爸打得我下巴缝针。我妈直接跑教导处闹去了,要给我换班级。小时候我很内向懦弱(其实现在也是),直到那时候我才反应过来,这个老师根本没把我们这些XX路的学生当人看。她平时看你的眼神充满了轻蔑、歧视。估计我成绩相对好一些,并没有像上面那位同学一样吐血。但我自小有个毛病,正事(比如学业、工作)特别随心情,说白了就是希望得到肯定,认可,不论是来自老师,父母还是自己喜欢的人。而张老师的那种轻蔑的态度,无疑一次次都在打击我的自尊心。这些都是后来我眼界开了自己反应过来的。当年事情的结局是:我没换班,疤痕留了下来,三年级硬撑了一个学年被踢去了没有关系户和尖子生的四班。
后来有一次全校朗读作文,我的老师。二班一个姑娘写的就是她。我在台下队伍里听到那些赞美之词心里不停冷笑,呵呵,她也配。我成绩后来没再下滑,哦对这老师教语文的。我四年级作文上了两次报纸一次杂志(我现在还想问,我稿费呢),升初中时候全市第六。当然初中也被T到了没有关系户基本全是隔壁村子学生的学校。
这个故事的结局是很多年以后了。我大学有次放假,和朋友瞎逛,在菜市场一个菜摊看到熟悉的身影—她在摆摊卖菜。我表面镇定但心里已经开怀大笑,真是天道好轮回苍天绕过谁。

对了那场作文朗读,三班的一个姑娘写得跟电视剧一样,我心里想这老师有那么好嘛?直到高中,我遇到了一个对我特别好的语文老师,知道了她是那个三班老师的女儿,然后我就信了:当年那个姑娘的作文,是真的。有其母必有其女。
这个语文老师对我说:写文章要真情实感。我记下了,直到现在写东西也是,不掺假。
因为文字这东西,是你心灵的延伸。
【插一句,大家都很喜欢我高中那个语文老师,除了那谁。

松子

看了那么多回答有点沉重,在最不会保护自己的年纪遇到恶意的老师和不信任自己的父母是一件很难过甚至会影响人生的事。幸运的是我要说的那个老师不至于那么恶毒,我父母充分地支持我,现在说起来也不那么负能量。

小学一到四年级的班主任对每个同学尽心尽责,没有人会因为成绩不好或者家境不好被穿小鞋,连在其他老师课上最调皮的男生都听她的话。凑巧这班主任的准儿媳妇和我父母是建筑工程类同行,圈子不大也彼此见过,因此在他们家买婚房的事上我父母给过不少有用的建议,但也仅此而已。到四年级结束她退休了,来了一个也即将带到我们毕业就退休的姓张的班主任,所有家长给张老师送过礼的同学都会受到特别照顾。

以上背景结束

小学的我还是个标准好学生,天真地以为好学生就能安稳度日,像不自知地得罪她了一样地不受待见,莫名批评,罚站,给家长告状等等屡见不鲜,也不乏其他答案里那样的当众辱骂。除了明面上改不了的分数外没有她不能操作的。举个我到现在想起来都哭笑不得的事。

五年级之前我还是能凭着成绩和人缘作威作福的......五年级投票班级干部,我要竞选班长,她以『你已经是大队部的委员了就不要竞选班干部了,多给其他同学一些机会』为理由拒绝了。
第二个学期学校大队部改选,她又以『你在班级里没有任何职务所以我们班不能推荐你去』换了另一个巴结她的同学。这逻辑无懈可击有没有!

我妈在不知情的时候以为我在学校犯了什么错落得如此地步,了解了始末后只说了句"用这种手段对付一个小孩子也太过分"。当时也没什么好胜心,不用做事情落个清闲,就任老师搓圆捏扁地折腾。

六年级开家长会,我妈不想见到她于是默默地缺席,第二天我就被点名批评,听得我都差点以为自己真做了什么造反的事。我妈只好拜托奶奶去,声称我父母开会出差忙,抽不出空,谁知张老师不依不饶,认为我的教育问题很严重必须和父母面谈,事已至此我也很忐忑。过了几天我妈去学校,我站在办公室外战战兢兢,生怕自己真犯了事。
结果,我妈刚走进去——

张老师笑脸相迎来握手『XXX的妈妈吧!哎呀久仰久仰!我一直找机会想见你啊可惜你们两夫妻都忙,XXX这个孩子聪明啊在班里成绩好人也热心,一看就知道家庭教育好!那个我听说以前你帮X老师买过一套房,不知道现在有没有什么内部信息或者价格优惠啊?放心你女儿那么优秀当三好学生是一定的!』

WTF?!合着你折腾我那么久就等我爸妈找你拉关系呢?谁知道我们全家都心宽。

Jane

我的小学班主任。

她年龄跟我父母差不多大,也有一个跟我同岁的女儿。我真心替她女儿感到遗憾。她经常在课堂上聊她女儿,内容全是她如何惩罚她女儿的“光荣事迹”。其中一个故事她说的次数最多,每次说都很得意:一次我回家看见她蹲在院子里玩石子,我过去就是一脚,把她踹地上了。

她对她女儿尚且如此,对她的学生更是不必说。我们班的教杆是最经常换的,因为她经常打我们,把教杆都打坏了。每次语文考试出成绩(她是语文老师,只在乎语文成绩),她会把不及格的同学全都叫到讲台上,挨个用教杆鞭打。她不是象征性的打,有一次把一个高个子男生当场打出眼泪来,还有一次把一个同学的背抽流血了。除了因为考试成绩,她还会有很多其他理由打 学生,包括上课搞小动作,迟到,字写的太丑,等等。

如果她只是因为这些原因打学生,那还算不上一个多坏的老师,顶多是说教育方式比较野蛮。但是她不仅如此。她打人是看碟下菜的,我们班有一个同学的爸爸是教育局局长,哪怕她考的再差,班主任也不打她,非但不打,而且还经常找理由夸她。还有一个同学妈妈是医生,她经常让这个同学帮她带药,这个同学当然也不打。她打的最厉害的是一个智商有点问题的同学,这个同学其实整体是木讷型,虽然成绩不好,但是也从不惹事。但是班主任就是要打他,随便一件小事就是一顿抽,有时候她心情不好也要打他发泄,不仅打他,还煽动我们一起欺负他,比如管他叫“弱智”,直到他退学。长大了我才明白,她是怕这个同学成绩拖全班的后腿,从而影响她的职业前途,所以想方设法把他欺负走。想想真是恶毒的可怕。

上五年级的时候有一天她突然让全班女生都剪短发,理由是快升初中了,况且她女儿也剪了。有几个女同学没有剪,她就把她们全叫起来挨个批评,直到大家全都变成短发。

还有一次学校让订杂志,完全自愿,她也是这么跟我们说的。可是几天之后她看见订的人不多,又发火了,可能是觉得这样让她在领导面前没面子吧,又把没订的同学全体罚站,挨个骂一顿,直到大家都订了。

长大后想想,她真是我最鄙视的那一类成年人。权力欲望强,人品又不过关,这种人做了老师,真是太可怕了。也许她在政坛还能闯出一片天地,不过最后应该也会跌很惨。

张凡

高考复读的第一天,见到了新班主任,一个四五十岁的男物理老师。他身材瘦削,不苟言笑。还没上课就把所有人的身份证收走了,理由是怕我们去网吧打游戏。
第一堂物理课上,班主任进来了,火气很大的样子,问:值日生是谁?全班同学面面相觑,都不知道老师的意图,两个同学战战兢兢地站起来了,老师就叫他们上台,顺手就给了他们一人一巴掌!全班同学都被这阵势吓坏了,班里安静的可怕。老师让两个值日生把地上的粉笔头捡起来,再把黑板擦干净,讲桌上的粉笔灰用湿抹布擦的一尘不染,这才放过他们。说实话,那天的值日情况还可以,远远不到要打人的程度。而且班主任事前根本没说过值日的标准,谁能想到一定要打扫的像强迫症一样干净呢。
大家私下里讨论,新班主任是为了给复读班一个下马威,所以才这样。后来,班主任对班里的事也是不管不问,学生们都很讨厌他,他还体罚学生,连女生都打,不到几个月里,数十个学生转班了,而且都是成绩好的学生

炒年糕

这个作为一个学渣一定要回答一下。 我记得那是我小学6年级最后一年小学生涯碰到的老师。那个老师本身中专毕业最开始教美术,后来一步步往上爬当上了班主任。她第一年上班才18岁,教我们的时候也不算大。也就结婚两三年那样吧。因为她老姨和我二舅特别好,所以她肚子里到底有没有货我心里门清。 我小学的时候虽然学习不算好但基本上是班级里80人我能排20多名,就是中等,遗憾的是我完全不知道怎么招惹这个老师,她从军训到上课一直都看不上我。 我不是淘气相反我天生性格内向,真的是天生的老实巴交,不爱说话。也不喜欢闹,看起来不像聪明的孩子,不机灵,但是我不惹祸。学习成绩不好不坏,就这么念啊念,直到这个老师,每天都要说我,骂我。我特么就是上去拿卷子她都会冷嘲热讽,我就低头,学生都是看老师脸色行事的所以班级同学对我并不好。那段时间老师成天骂我窝囊,不干净,之类的,这在现在看来真是没事找事了,然后班级里所有同学都可以嘲笑我,另一方面这个老师在学校风评不好,同学也不喜欢她。反正就是连打带骂,可是我不知道我做错了什么。 当时班级里的同学都看出来这个老师喜欢四种学生 一,学习好。这个没有什么可以说的老师都喜欢学习好的。二,长得漂亮。这个颜值大于天,我也可以理解。三,淘气的。因为当时有个鸡汤说学习好的以后会和老师当同事,学习不好的会回来当校长。四家有钱的。 我一个也没占上,学习不是尖子,每天得过且过的学。二长得是爹妈给的,没办法,三我是真蔫,天生内向从小就不爱说话。四家有钱没办法,这个家庭情况随机的,我就生在这种家庭我也没办法。 所以我每天都要忍耐同学的嘲笑,老师恶意的讽刺。每天每天。你们想想这日子多难熬。后来她知道我二舅是我二舅,然后再三问我我妈和我二舅是什么关系,我再三和她说明我妈和我二舅是一个爹妈的,然后,她就不再那么对我了。不再对我冷嘲热讽,但是还是不搭理我。一直到毕业,我和她说话不超过10句。毕业后取毕业证书,我没去我妈就让我二舅帮我取一下,然后我二舅和我妈说"老师告状说我爱臭美,总是换衣服。"我妈当时懵逼了,说老师成天说她窝囊,我就给她买衣服啊,我给她买的。
心里真是日了哈士奇,你说我窝囊,我穿干净的衣服又说我臭美。
同学说别看老师总说你她也夸你啊,比如军训,我有一个姿势没做对,老师的手在我胳膊上挠的全是红道。最后彩排之前老师看了一圈说我做的最标准。最后毕业照片让我在她前面照。但这并不能弥补我对老师产生了一种恐惧和逆反还有厌恶之情。
总之,即使现在写的这些语无伦次,但并不影响我从心里涌出的恶心与反感,还有愤怒。

瑜想

小学四年级语文老师,一个姓薛的老女人。

我恨她,每次提到她我都恨的牙根痒痒,就是她,带给我了整整两年,阴郁的生活。

她接管我们班时,我还是语文科代表,早读课站在讲台上朗读的那一种。我不知道为什么,总之她换掉了我,并且莫名其妙的讨厌我。经常当着全班同学的面讽刺我,挖苦我,骂我。说我不认真完成作业,说我学习态度有问题,说我自己不学习还影响别人等等这些根本就不可能发生在我身上的事。

说到作业,小时候的我特别认真也不懂变通,遇到不会的题目我就特地空下来,等到第二天老师讲的时候再写。每次她看到我空下来的题目的时候就会大骂我,说我故意空着格子跟她作对!搞得我每次遇到不会的就胡说八道一通,就为了把格子填满。

那个时候我还并没有怨恨她,只是想老师不知道我是认真的,等到考试的时候她就知道了。她就不会讨厌我了。可是事实是,我的语文成绩全班排名第一,她并没有对我有所改观,还在家长会上在我妈面前把我损的体无完肤。可笑的是,数学老师站在讲台上夸我一丝不苟,她在台下骂我一塌糊涂。而我就站在我妈旁边。

回家之后,被我妈痛骂了一顿,数学老师的夸奖我妈没记住,她记住了那个老女人对我我的挖苦,而且是当着其他家长的面。从小就优秀的我哪让我妈经历过这种尴尬,不好好收拾收拾怎么可能。那一晚过后的我,性情大变。

那段时间学习成绩真的可以用一落千丈来形容,所有老师都讨厌我,同学们也开始疏远我,连我父母都觉得我变了,变成了一个坏孩子,再也不会跟我玩笑打闹,而是每天板着脸。还记得有一天放假,我听到爸爸跟妈妈说第二天要和同事去水库给我家的热带鱼捞鱼苗,同事们都准备带着孩子,顺便爬爬山。我特别激动的说那我们明天去哪个水库啊。爸爸特别严肃的说:“你成绩都掉到哪里去了,还玩什么,明天自己在家写作业!”

第二天,我在家哭了整整一天,并不是因为不能去玩,而是那时幼小的心思里只有满满的一句话:你的学习不好,爸爸妈妈才不会爱你。

我想到了死。

幸好,我只是想了想。

总之,我就这样姥姥不疼舅舅不爱的一个人孤独行走了两年,终于,我换老师了。

当不再有一个声音在我耳旁不停的说你很差!你一塌糊涂!这些话的时候,我突然在思考,我真的差吗?我尝试着回答新老师上课提出的问题,认真完成新老师布置的任务。结果不久,老师就在班会上说:“我对×××印象很深刻,这个孩子很有自己的想法,并且很认真。”

那个×××就是我,那天回家后,我把自己关在房间痛哭流涕,我不知道我为什么会哭的那么惨,总之,从那天起,我的天空不再是阴郁的了。

以后的每一天,还是平静的过,只是再也没有人提醒过我我很糟。于是,我快乐的活到了现在。大学毕业,当了半年辅导机构的老师,现在正在复习准备招教考试。是的,我要成为一名教师。因为除了那个老女人,生命中的其他老师带给我的,还是积极的正面的影响,让我很尊重这个行业,想踏入这个行业。

如果一定要说那个老女人教给我了什么,那应该就是不要再从别人的嘴巴里认识你自己了,你到底是怎样的人,自己一定清楚。对于那些不喜欢你的人,那就让他们有多远滚多远,别来脏你的眼。

就酱

Sherlock Lee

一直觉得小学老师是最重要、但又是最容易被忽视的。在这个批判思维还没开始形成的时间段,老师对学生做的每一件事都会影响学生对自己、对他人的看法。更可怕的是,小学生对老师的感觉最初都是畏惧,老师说什么,学生就信什么、做什么。然而,不少人觉得小学课本那点东西(不包括奥数等等)是个智商正常的成年人都会,殊不知小学老师最重要的恰是课本以外的东西。

我是在家附近上的小学,什么“重点”都不是,教师资源估计也就是师专。我在那个小学从一年级一直上到六年级毕业,我的班主任也把我们从一年级带到了六年级。当时还挺尊敬她,现在想想她做的那些事,虽然比不上高票中那些老师那么过分,不过也是挺“有意思”。

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1.选三好学生。

那时,我的成绩稳居班级前两名,人缘也不错(至少在男生圈里不错,女生圈不清楚),因为喜欢读侦探小说,平时也没有什么精力和时间去淘气。所以,我每学期都参选三好学生,而且每次都觉得“总该轮到我了吧”。

我们学校评三好有个有趣的规定,我们这一届共有三个班,每个班先评出两个“三好学生”,一个“次三好学生”。“三好学生”是肯定能拿到证书的,然后三个班的“次三好学生”之间再评出一个三好学生,也就是说,每年我们有7位三好学生。

我们班的实际情况是,两位“三好学生”雷打不动,“次三好学生”我也没选上过。我们班的选举真的是投票制,而且由学生公开唱票,所以那时的我每次落选都反思自己与入选同学之间的差距,虽然想不出个所以然。毕业后回忆起来,发现我们的班主任还真是高明。

她在每次评三好之前都要“演讲”一番。她先强调区教委的政策:连续三年(四年级至六年级)校级三好学生就可以评选区级三好学生,还不忘提醒我们去年的两位三好学生是谁。然后她还要说:“这学期XXX同学的表现不错,值得鼓励,不过这只是个建议,我们还是公平投票啊。”

公平个鬼。

至于这个XXX的提名是怎么来的,我到现在也不知道。

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2.写检查

六年级的时候我们班转来一个东北人W。他虽然学习不好,但特别仗义,很快他就融入了我们这个朋友圈。有一节体育课,因为过几天学校要举办跳绳比赛,所以我们都带了跳绳。不过并不是每一个人都要参赛,所以我们几个不用参赛的就在旁边拿着跳绳胡闹。忘了是谁的主意,我们用跳绳把W“绑”在了篮球架的柱子上。说是“绑”,其实就是把他捆在了上面,没有用太大的力气,而且包括W都是抱着开玩笑的心态,还一直假装出奋力挣脱的样子。结果,这一幕被班主任看到了。

中午我们几个人被叫到了办公室,问我们为什么要欺负W。当时我就懵逼了,明明是闹着玩啊,怎么就变成欺负了?班主任说他看见W的表情很痛苦,WTF,那个是他装出来的啊!结果,我们就吵起来了,和老师吵架的下场只有一个,吵得越凶,死的越惨。最后的结果就是:每个人写1000字检查,第二天交。对,1000字——现在高考作文要求才800字。

后来W主动去找班主任解释,结果反被班主任批评了一通,说是被欺负了还不知道。

写1000字对一个小学生来说简直是个不可能完成的任务,况且还是检查。而且,事情本身不是坏事,硬要先把闹着玩说成欺负同学,然后挖掘出行为的阴暗面,我觉得还不如上天容易一些。

我还以为这就算了。第二天早读的时候,班主任临时将读课文改成了读检查。

你不仅自己死要面子,还不想让我们要面子。

最过分的是,我们每个人读完了之后,她说:“你们这检查写的都是我昨天批评你们的话,说明你们根本没认识到自己的错误。回去重新写!”

现在想想,在她心里捆绑=欺负,这是什么样的心理阴影?

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3.作文比赛

当时有个春蕾杯作文竞赛,班主任强制参加,而且指导老师写她的名字。其实这没什么,写就写呗,反正就是十几块钱报名费的事。

当时有个题目大概是给某个人写封信说说自己的心里话,当时我脑抽了写了一封给班主任的信,里面列举了三件她冤枉我的事,并表达了我的想法。不过,在文章里,我一没提名,二没提姓,连班主任这个称呼都没用,统一用“老师”这个词。不过,我知道我们班每个人的作文她都要看,其实我写这篇文章的目的也不是参赛,而是借这个机会想让她知道这些事的存在。我甚至都不奢求她给我道歉。

结果,大家觉得会发生什么。

我被叫到了办公室,被批评为“不知好歹”,还是三个班的班主任一起批评的。

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求学14年有余,遇到了许多老师。或许在接受教导的时候我讨厌他,甚至恨他,但等毕业之后再回忆这些事,心中对这位老师只剩下感激。然而,也确实有几个名字让我感激不起来。

与高票的经历相比,我认为自己是幸运的。受高中化学老师的影响,在未来我希望也能成为一名教师,但愿前车之鉴,后车足诫。

在晨

初中的时候,家庭环境不好。是从经济到气氛全方位的不好。
父母的行为习惯是会影响到孩子的心理状态的。
小孩脑子里装不下太多事。

我就想应该怎么解决,起码维持住学习成绩,不至于让家里的关系雪上加霜。
我去找了学校的心理老师。
是个三层角落里的,很小的房间。我小时候学校并不重视学生心理辅导这个东西,我们学校能有个心理室,有个老师陪你聊聊,就已经算是高精尖了。

聊了两个多小时,轻松了很多。心理老师的名字长相我现在还记得。
她给我出了很多主意,安抚了情绪。

总而言之我出门之后觉得大人们没那么难以理解了。

然后。

我转身关门的时候碰见了语文老师去隔壁办公室。她看见我从心理室出来,不知道为什么表情那么诧异,一边笑一边说:

【哟,怎么了,心理有病了吗?】

我愣了一下,然后居然朝她笑,就回班去了。

后来她偷偷去心理室问了心理老师我们两个聊了什么。
据我所知心理老师什么都没说。

我也记得这个语文老师的名字和长相。写到这里我上网查了一下初中现在的教职员工名单,她还在,是个班主任。

我想想就觉得恐慌。

来源:https://www.zhihu.com/question/39532486

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