小时候你干过哪些坏事?

二货  •  |  二货 | 共 2,418 阅读 | 共74545字 | 0 评论 | 分享

小时候干过的哪些坏事,有过哪些幼稚的想法。这些事一定在你记忆中,留下不可磨灭的印记,我们都分享出来吧。在这里爸爸麻麻看不到哦,不会被揍哦!

匿名用户

【学龄前篇】
我小时候还是很乖的,真的。
给饭就吃,给水就喝,放床上就睡。
直到三岁那年外婆还是送我去了幼儿园,看到一屋子花花绿绿的装饰和形态各异叫喊哭嚎的孩子,我吓傻了,拽着外婆的手不敢动。
幼儿园阿姨问外婆:“第一天来上幼儿园不习惯吧?不陪陪她吗?”
外婆笑着说:“没事的我家孩子听话,不会闹的。”
然后她就把手从我手中抽出来,走掉了。
于是,我明白了一条重要的人生哲学:原来听话的孩子是会被抛弃的。
新世界的大门,就此徐徐打开...

那天,我在自由活动时间,不被人注意的,镇定的走向幼儿园铁栏旁的沙坑。踩在某个孩子丢在沙坑里的小凳子上,凭借身材优势淡然的从栏杆缝隙钻了出去,一路小跑回了家。
当保姆给我开门的时候,我的外婆还没到家。
而幼儿园的阿姨发现我的失踪,更是两个小时后的事情了。

因为这件事,街区没有任何一家幼儿园敢收我,答主过上了无政府主义的民主童年。
除了学钢琴这件事略不爽之外,一切都好。
正好当时家里定做了一个大衣柜,分装的板材堆在书房的门后,等我爸周末有时间组装。
我用衣柜最厚的侧板和挂衬衫的短横杠做了一个小的装置,灵感来自饮水机龙头,有人推门时,短横杠就会将原本斜倚着的侧板底部推至紧贴墙壁失去平衡,当人进门放手后,侧板便会徐徐倒下,直接在那人面前砸在钢琴上。
然后诱导我最讨厌的一个保姆进去拿东西。
无奈钢琴质量太好,我砸了两次,也只是在琴板上出现两个缺口,并未出现预期中琴毁人亡的景象。
后来我爸请假提前装好了那个衣柜。

对于板砸钢琴事件,我爸妈一致认为是个意外,而我的小舅舅从小就是个熊孩子,一口咬定这是我的恶作剧。
我很委屈,恶作剧是坏孩子才做的,我只是不听话,并不是恶作剧。
为了证明这两者的区别,我在这位舅舅午睡时,耐心的拿着一碗小米,一粒一粒的放进他的耳朵,动作之轻柔之准确,直到放满他都没有醒来。
哪有我这么温柔的坏孩子,是吧?
现在想来,这也算某种意义上的出柜呢。

然而真正在全家人面前出柜是另一个事件了。
外婆还在世的时候,每年的国庆、元旦和年夜饭是我家固定的家宴,大人们喝酒,小孩就在一边玩。
高冷的我觉得那种追逐打闹的游戏很无聊,就趴在酒店大堂里看鱼缸里的鱼。
有一个缸里的鱼格外大,鱼嘴一张一合,看我对它挺感兴趣,路过的男服务员就逗我说,这鱼是想咬掉你手指头呢。
这还了得?我扭身回包间,拎着一瓶白酒回来,直接倒进了鱼缸里。
那条鱼先是非常愉快的游了两圈,然后在狭小的鱼缸里掀起了惊涛骇浪。随着白酒在整个换水系统里循环,其他缸里的鱼也纷纷开始折腾起来,场面甚是壮观。
而我,在整个大厅的注视下,自豪的徐徐将酒瓶放在地上,宛如闹海英雄小哪吒。

闹海事件怎么收场的,我已经不记得了。
只记得那年国庆后,年仅五岁的我被家人簇拥着送去入学,教务主任面有难色的说一年级孩子年龄有规定的你家孩子真的偏小,我妈霸气的一句话堵了回去:
“那让她上二年级不就得了?”
交了一万多择校费后,我上了二年级。
小学的铁栏旁有大爷看着,所以我不再能跑回家了。
于是新的征程,在我的脚下延展开来。

【小学篇】
入学时,我爸妈就特意叮嘱新二年级的班主任,说我这孩子特别皮,务必不要让我抓到作案时机。
他们的原话是:“只要她露出灿烂的笑容,马上找哪里不正常就对了,平白无故她不会笑的。”
嗯我肯定不是买金龙鱼送的。
班主任是个三十来岁胖胖的妇女,一脸和善的微笑,她之前是带高年级的,对付熊孩子经验丰富。因为自己的女儿也在这个班,所以才被调下来带低年级。面对我爸妈她自信满满:
“没事没事,五岁孩子能有多大能量,你们放心吧。”

为了让我这个交了择校费的财神爷尽快不受委屈的融入班级,班主任举办了一次美术之星绘画比赛。
这次比赛是内定我获奖的,她认为,我的作品挂在班里的话,一定会有更多同学认识我,对我有好的印象。
所以把专门的绘画纸交给我时,她特别叮嘱,认真画,照着画或者让爸爸妈妈帮忙都可以,一定要画的好看。
当然当时的我并不懂她的心思,我只是愉快的点了点头,问:“真的照着画就可以吗?画我喜欢的都可以?”
老师慈爱的笑着摸我的头,又想起我爸妈的嘱托,不放心的补充:
“画小动物就可以了,色彩鲜艳一点,老师看好你哦。”
小动物,色彩鲜艳,照着画,要好看。这四个要求在我脑子里转了两圈后,形成了一个成熟的想法。
我临摹了毕加索的「公鸡」。
这幅充满冲击感和精神污染元素的画,就这样在黑板旁与美术之星小红花一起悬挂了两年,直到答主转学前,它还挂在那里。

1

图为毕加索「公鸡」原画。

艺术之星事件正如班主任预想的那样,成功让班里同学认识了我,也使我认识到,不断增加阶级基础和扩大群众基础是走向光明的唯一道路。(这个膜你们缩吼不吼啊?

子曾经曰过:人之初,性本熊。
而沙特阿拉伯有一句谚语说:兵熊熊一个,将熊熊一窝。
没有规矩,熊不出方圆。我们要熊出水平,熊出风范,就需要在正确的领导和指引下,众人拾柴,不扯了。
总之,我成为这群熊孩子的头领,是因为这样一件事。

因为学校选择的比较匆忙,所以我妈来不及孟母式论证校园环境。学校不远处就是一个很大的养殖场,学校也是破罐破摔,课外活动居然就组织“看大猪”“看大牛”一类,乐此不疲。
养殖场后面有猪的产房,一个面色疲惫的养殖员拎着装面糊的空桶,不耐烦的告诉我,母猪有时会压死自己的孩子,所以产房的门一般并不锁死,让珍贵的小猪可以在情况不妙时可以逃出来。
他说完就转身走了,我也就非常自然的把那扇没有锁的门敞开了,一群小猪涌了出来,后面跟着它们身型壮硕行动却毫不迟缓的母亲。
这之后,学校再也没有组织过这种糊弄人的课外活动,在一学年之内接连参观了自然博物馆和科技馆,我还真是幸福呢。

顺便一提,放猪事件之后的期中班干部选举,我获得了班里第六名的票数。
班主任很开心,然后她给我安排了一个劳动委员的职务,并不知道这是做什么的我,迷迷糊糊的接受了。
于是,一周后的大扫除,她让我负责挑选几个同学,打扫一下操场卫生区内某个因为堆煤堆沙留下的卫生死角。
我好言好语的和几个关系好的同学商量,但果然大家都不愿意干这种费力不讨好的事。我向班主任抱怨,她微笑着说,这就要看你的能力了啊,对不对?新劳动委员同学?
说实话,我的第一反应是摔扫把回家。
但我一想,今亡亦挨骂,举大计亦挨骂,等挨骂,挨骂之前让老师也难受一下可乎?

于是我愤愤不平的回了班,大喊,谁烦x老师?
并没有人理我,但班里男生的脸上多多少少露出了兴奋的神色。
我又大喊,跟我走,拿卫生区的垃圾埋了她自行车!
一开始,并没有几个人敢跟我出教室,但随着时间慢慢推移,越来越多的人丢下教室的扫除加入我们。
班长一开始是拒绝的,她稳定着好学生团队的军心,说着“x老师对我们多好啊”一类的话,但扫除快要结束时,我看到她拿着一个易拉罐,放进了老师的车筐里。

那天,全校师生见证了一个二年级班级把一个几乎成为校园第二垃圾堆的死角清理到纸片都不剩的奇迹。
我的劳动委员几乎当场就被撤掉了。
但那没有关系,因为我知道从这一天起,我就是这个班的里·班长。

我担任这个班级的里·班长,到我转学前夕,主要做了三件事。
第一,指挥班里同学以某视察领导的轿车为目标进行外星人入侵演习,成功拆掉雨刷、堵住排气口、并在车体上留下地球防卫少年们的艺术作品;
第二,在班主任未经我同意擅自用我的作文参赛获奖后,在该奖杯内种太阳花,然后就那么放在窗台上,值日生每天都给它浇水;
第三,在观看了某爱国主义电影后,学习电影中的解放军叔叔拆铁道,拆掉了学校电动门的滑轨,电动门运行到一半卡壳时,我们还装作获得胜利的队伍,与出来检修的大爷对抗,报了刚入学时他不让我钻出铁栏跑回家的仇。
取得了一点微小的成绩...

就这样,我升上了三年级,又升上了四年级。那时我并不知道,名为转学的风暴即将到来。
我在这个班级的日子,正式进入了倒计时。

【转学篇】
大家还记不记得扫除事件时的班长,因为没控制住埋掉老师自行车的群众,她和我一起被撤了。
虽然只是从班长降到了学委,但新班长很受欢迎,她一直没有机会官复原职。
这导致她非常记恨我。四年级时,因为成绩开始不稳定,她从学委变成了辛苦又遭恨的劳动委员。
当年她不帮我,现在我当然也不帮她,这本来是很公平的。但小孩子的爱憎是没有道理的,总之我们的关系降到了冰点。
就叫她R吧。

当时学校正在积极的申文明学校,上学放学都要排成一路纵队,课间要用耳语音量轻声交谈,铃声换成了轻柔的钢琴曲,总之就是这类的事情吧。
唯一真正改变大家生活节奏的,是近乎变态的卫生检查制度。每天上午大课间和午休时,都有其他年级的卫生检查小组定时检查,其它时间不定时抽查,检查标准由卫生小组自由制定,有时是地上不能有橡皮屑,有时是黑板旁的桌子和讲台上不能有粉尘。
大家都变着法给其他年级扣分,值日时间也越来越长。

这样的畸形制度催生了班级内的卫生检查标准,值日生做完值日,要先由班干部团队验收质检。
毕竟都是同学,很难严肃起来,比如讲台的验收,就是找个穿着深色衣服的同学在讲桌上打个滚,身上没有白灰就算过关了。
而那个时期我刚刚经历了一次肺炎发作,因此免除了所有值日劳动,虽然之后已经康复的差不多了,但也就顺势不再参加,我懒嘛。
那天午休时,值日生擦完黑板和讲台,等着检查团的验收,R仔细的检查了一遍黑板角落的字迹都被擦净后,一指座位上安静看书的我:
「你,来讲台上打个滚。」

我惊愕的站了起来,那天我穿着一件纯白色的长袖毛线裙,无论怎么看,都不是适合用来验收讲台的对象。
何况,就算没有免除值日的特权,这种事情我也是从来不做的。
R看我呆呆的站着,气愤的走下来,硬把我拽到讲台前,按着我的后脖子就要强迫我趴在讲台上:
「赶紧,大家都能打滚就你不能么?检查的就快要来了。」
我手里还握着笔,脑子也稍微有点没转过来,R和我虽然关系不好但一直还算相安无事,为什么会这样我完全没有头绪。
但我知道我绝不能打滚,手也下意识的死死撑住了讲台的边缘。

R凭自己的力量无法按住我,于是开始叫人。
「你们看着干嘛呀?等着我们班扣分吗?」
又跑上来三五个和她关系好的女生,抓住我用力撑住的手腕,帮R拉住我。事情已经和值日、卫生检查、班级荣誉这些毫无关联,变成了蛮力的对抗。
也有和我关系好的同学试图拉开她们,但微妙的站位决定了他们只是越来越重的压在我身上而已。我感到肩膀和后背的压力开始让我呼吸不畅,视线也只能盯住眼前的粉笔盒,思维一开始就很迷茫,现在更加麻木了。
唯一的想法是,如果我趴在讲台上,一切就都输了。
等到班主任进来的时候,讲台上已经叠了十二个人,而我和R被压在最下面。

我两边肩膀脱臼,后背全是青紫的挫伤。
但我最终没有趴到讲台上。
R也很惨,但具体她怎么样了,我没有机会得知了。
我模模糊糊的听说,R这样针对我,好像是和喜欢什么男生有关,但那和我有什么关系呢?我也没有机会弄清了。
躺在自己的床上,我隐约听到客厅里我爸在怒吼,无论我差点烧掉家里的房子,还是连累半个班一起罚站,他都没发过这么大的火,他是在对谁发火呢?

那一周我都觉得好累,睡醒吃饭,看几页小说就又睡觉。而一周后我觉得恢复了精神,下床准备上学时,已经不需要去原来的那个学校了。
从此,我要每天早起半个小时,去街区另一边的重点小学上课。
猝不及防的,我失去了我的群众和政治基础,我不再是熊孩子们的里·班长,我再次变回了单兵作战的新同学。
我并不知道什么是孤独或冲击,但如果有人告诉我这都是一场梦,我会觉得它更为合理。

【新学校篇·第一章】
从里·班长变回一个人的我,说不觉得落差是骗人的,但要说不觉得兴奋,那更是大大的胡扯。
新的小学高年级分为快班慢班两种,快班只有两个,每班严格45人,窗明几净双语教学,桌上甚至铺着淡蓝色的桌布。慢班则塞满了六七十号人,每天都乱糟糟的,教室后面还隐约可见身高体重都明显不像是小学生的存在。
于是,重点小学给我的第一印象,就是「复活」里描写的两个世界的样子。
我被分在快班的一班,因为排座位的问题,我暂时没有同桌,坐在第一排讲台旁边。
我是班上第45人,那么被我末位淘汰掉的原本的45号,去了哪里呢?我的目光飘向楼道,正好看到老师关上教室的门,将慢班的一切隔绝在外。

前两节课除了例行的自我介绍,并没有人特意来和我打招呼。第一个大课间时,我感觉右边肩膀被轻轻的碰了一下,抬头一看,是一个瘦小却顶着圆圆的大头的男生,目光有些瑟缩的看着我。
「那个...有人找你...」他边这样说着,边用手指向教室门外。
我抬头看了一下,门口并没有人。
「你出去看一下就知道了...」瘦小男生的语气变得急迫,仿佛怕我不信似的。「真的有人找你,真的。」
我走出门去,已经有两个人等在那里。一个是规规矩矩的小胖子,戴着眼镜,另一个穿着磨的破破烂烂的牛仔套装,头发也抓成乱七八糟的形状。
邋遢的男生比小胖子矮半个头,却在他胸前毫不顾忌的指指戳戳骂骂咧咧,小胖子一脸麻木,既不害怕也没有推开他的纠缠。
过了一会,快班二班也走出一个男生,邋遢的男生在我和那个男生之间打量了一会,粗声大气的开口了:
「听说你们有一个是打赢了十二个转过来的?要不要跟我们混?」
这都哪跟哪啊(扶额
邋遢男生又看了看瘦小的我,最终下了判断,勾着二班男生的肩膀到角落去说什么了。我和小胖子面面相觑了一下,各自回了教室。

这之后,这个神秘的校内组织和我倒也就没有了什么关系。快班的作业很多,加上当时钢琴也开始爬考级天梯,茫茫然的,剩余的半个学期就过去了。
寒假开学时,一班的名单竟然变成了46人。更惊奇的是,我被从加座后移到了第一排,居然有了同桌。而坐在我原本的位置的,就是我曾在楼道惊鸿一瞥无数次的,无论体格还是年龄都好像中学生的那位。
我的新同桌,就是来到这个学校第一天时,叫我出去打了个照面的那个小萝卜头。
坐在前排的壮硕男生转过头来,眼睛扫一下我包着书皮的新书:「哟,好学生啊?」
「她是我们班第一名。」小萝卜头陪着笑脸说。
「没特么问你。」壮硕男生皱起鼻子,一巴掌拍在小萝卜头太阳穴上。「你,」他转向我说,「认识我吧?以后我要抄作业马上给我听见没有?老师问你什么都说不知道就行,我是不打女生,但你也别惹我。」

见我没什么反应,壮硕男生猛然拍了一下我的桌子:「到底听见了没有!」
「听见了啊。」我拽平被他拍皱的桌布。
「那你还不赶快把寒假作业拿出来!」壮硕男生几乎要怒吼了,无奈班里实在安静,也只好压着音量。
「我没写。」我一摊手。
「MLGBDWCNM你TM说啥?」壮硕男生以极快的语速蹦出一连串脏话。「你没写?你骗谁呢?」
「我真没写,寒假有比赛又连着过年,老师说不用写了。」我诚恳的说。「不仅没写,考完最后一科我就没来过学校,我连寒假作业长什么样都没见过。」
壮硕男生从鼻子里哼了一下,一把扯走了小萝卜头桌上的寒假作业,闷头抄了起来。

后来,小萝卜头给我传了一节课纸条,我总算弄清了事态。
壮硕男生是学校的留级王,当初老爸有钱又任性,就把这个压根考不上的孩子塞进了重点小学。及格就升级,不及格就留级。因为他已经上了三年四年级了,所以他爸又塞了一笔钱,让他来快班提升一下。
他叫P,是学校的老大,慢班所有不服管教的孩子都听他的,真的打起来,四五个人也打不过他。
「他只怕他爸,也怕老师给他爸打电话。」小萝卜头这样总结道。
小萝卜头叫W,因为瘦小,一直被P欺负,P之前需要抄作业时,就经常从担任数学课代表的W那里,拿走教的比较快的一班的作业抄。
「总之你什么都听他的就行了,他一般不打好学生。」W最后这样写道。「就算胖虎也不会打静香啊。」
他是胖虎?我才是胖虎。我默默的这样想着,撕掉了写满字的草稿纸。

P老大很高冷,一天都没有和我说话,只在放学时把练习册往我桌上一丢。
「给我都写了,字写赖点,听到没有?」
我默默的把练习册装进书包,点了点头,P老大满意的扬长而去。

第二天,当我把练习册交还给P老大时,他不意外的炸了。
「卧槽谁让你整本都给我写了啊!」他哀嚎。
「你说的啊,给你都写了。」我微笑。
「你他妈找事是吧!」P抓起练习册欲撕,又怕把老师招过来,压低声音威胁我。「把你的本给我,赶紧!」
「我的一字没写哦。」我摊开空白的作业本。「一晚上光写你的了。」
事实上,为了贿赂钢琴班的哥哥姐姐帮我写他的练习册,一人十页,足足花了我三盒巧克力。虽然我不爱吃巧克力,所以也不心疼就是了。
「操!」P老大见跟我无法沟通,转而抢夺W的练习册。W拼死不从,两人撕扯起来。

老师的目光果然被吸引过来了。
「怎么回事怎么回事!」年轻的女班主任疾言厉色的快步走过来。「刚开学就惹事是不是!」
P显然习惯了这个场面,胖手指一指W:「老师他抢我的...」
「烟。」我举起了一个烟盒。「老师他带烟。」
「卧槽!卧槽!卧槽!」P一下被这逆转的事态噎住,只能结结巴巴的辩白:「老师我真...真没带,这不是我的...」
「不是你的,还能是她的啊?」老师轻蔑的瞟了他一眼,从我手中把烟收走,掀开盒盖看了一下。「红塔山,烟还不错啊,看我这就给你爸打电话。」
P颓然坐回了座位,W目瞪口呆的看着我。
「你啥时候把他的烟拿过来的?」他在草稿纸上迅速的写道。
「我爸的啊,谁说是他的。」我用P完全能听见的音量说完,拿出笔,开始补没写的练习册。

P果然瞬间暴怒,回头扬起巴掌:「BYD居然敢坑老子...」
“啪。”他的手拍在了我举起的笔尖上。
若干年后,当我第一次在贵志祐介老师的书中,读到莲实圣司用铅笔顺势刺穿殴打他的恶魔班主任的掌心的时候,我决定要为看遍这位如此了解我的行动模式的老师的作品,学会日语。
然后,在刚刚拿到n2时,我认识了一个学日语的孩子...
那又是另一个故事了。

扎伤同学,我和P一起去了医务室,P仍然怒气冲冲,但却没有了大半的气势。
「你到底闹什么...」P翻着白眼吸凉气,校医正粗暴的用沾了酒精的棉签戳他的伤口。
「没什么你自己拍我笔啊。」我把玩着听诊器,漫不经心。
「好好好你特么等着...」P咬牙切齿,几乎要说出放学别走的金句。「有本事你下午放学别出教室。」
「好啊。」我丢下听诊器。「那你一会上课也别进教室哦。」

上课了,P果然没有进教室,他爸拎着他的耳朵把他带回家一顿胖揍,说他耽误了开会损失惨重。
后来,W带来了P的停战协议。他从我原来学校的混混那里听说,那个打赢十二人被迫转学的孩子就是我。
我说,我没打十二个,真的。
P说,那你赢没赢吧?
我想到最终没有趴在讲桌上的结局,点了点头。
P说,那不就结了,我惹不起你。
P趴了一节课,又回头说:「不过你作业还是借我抄抄,你要啥就跟我说。」
我说出了一直以来的夙愿:「教我打街霸。」
「啥?」P吓了一跳。「行行行,币我都给你包了,还有啥一起说。」
「抄一次作业给我买一支冰棍,不要脆皮的。」我想起家里关于冷饮的禁令,补充说。

于是,我迎来了人生中,咳嗽发烧缺课最为密集的日子。
我再也没有当上班里的里·班长,但是P却成为我在这个新的学校最好的作死搭档。
小学毕业的时候,我对P说,你真的没有他们说的那么坏。
P收拾着书包头也不抬的说,你也不是那么好,谁都别说谁。
和散落操场的纸片相对的,他带走了所有的教科书,那个平日空荡荡的书包,第一次装的满满的挂在他的肩头。
他对我挥手道别,那以后我再也没有见过他。

【新学校篇·第二章】
时间倒回刚刚和P停战言和的那个春天。
对于我们二人的结盟,W感到很不可思议,他把写了字的纸条推到我的面前:
「你真不怕他揍你吗?」
笑话,我连我爸揍我都不怕,怕他一个小学生?
P则非常怕自己的爹,在他的印象中,他爸只有两个状态,心情好和心情差。心情好时给起钱特别大方,心情差时抽起他也特别豪爽。
我翻了翻白眼,那你还不好好学习,又没多难。
P老成似的叹了口气,无所事事的翻着被写满的练习册。

P不是一个好的老大,举个例子来说,他管不好他的手下,他们总是在这里那里和隔壁小学起点不大不小的摩擦,然后哭兮兮的回来找老大。
P就问我怎么办,我说事又没惹到我头上我怎么知道。没想到乌鸦嘴的话就是不能说。
某天放学,我好好的走到路口准备打车回家,突然从不知哪个角落跑出个小矮子,对着我就踢了一脚。
我一扔书包就追上去,小矮子撒腿就跑,中途也想甩掉书包但终究不敢,跑了不到二十米就被我抓住了。
P在教室听说校门打架,跑下来看怎么回事,小矮子看见P更加乱蹦乱跳的挣扎,还差点一口咬在我手上。
我就炸了。
校门口有一个巨大的花池,种满了带刺的月季花,我一脚把小矮子踹倒在花池旁边,膝盖压着他的后脑就要把他的脸埋进花丛里。
小矮子嚎的满脸眼泪鼻涕,P赶紧把我拉开了。
后来隔壁小学再也没来找过事,而我们学校有隐士高人开设武术课,随便一个学生都是武林高手跆拳道黑带等一系列传言不胫而走,连体育老师都纳闷了。

当然我也有善良的时候,比如,隔壁楼栋邻居养了一条小京巴。开始只是遛狗不拴绳子,后来竟然直接把狗散养在楼栋里,到晚上才收进去。
美其名曰:帮你们一起看家啦~
后来这狗大概是被谁吓唬了,只要看到骑车或者跑步的人就追咬,看到有人要进楼门就横在路中间狂叫。
我听到几个男青年说,药死它算了,觉得有点不忍心。
在那个满街杀马特的时代,P很容易就帮我弄了一管泡泡糖绿的染发膏。我把罐头掺了安定放在地上,京巴吃了很快就躺下不动了...
后来邻居再也没有把狗放出来过,出门见到路人都把牵绳拽的紧紧的,狗也战战兢兢,腰腹尾梢净是褪不净的黄绿色。

不知道大家还记不记得我的小舅舅。后来他家装修,叫了几个亲戚去小温居,我也去了。
酒过三巡,小舅舅和我妈就外婆弥留之际住在我家的事情起了口角,小舅舅指着我吐出一句疯话:
「这孩子这么皮,八成我妈就是被她气的少活了好几年!要是早接来我家,根本就没有这种事!」
我妈还来不及反驳,我就委屈的快要掉下眼泪,外婆明明说过最喜欢听我弹琴,而小舅舅在外婆生病的时候只会给钱,一次都没有来过我家,他根本不是真心想照顾重病的外婆,只是想骂人罢了。
我摔门跑了出去,还听见小舅舅在屋里喊:「让她演!别找她!还学会离家出走了!」
我才不是离家出走呢。
哗啦。阳台玻璃碎了。
哗啦。卧室玻璃碎了。
哗啦。客厅落地窗也碎了。
小舅舅怒发冲冠两步抢到窗前,一块卵石破空而来,重重的砸在防盗栏上,吓的他酒醒了大半。
而我早已没了眼泪,掂着树根下的卵石笑的灿烂:
「阿舅,外婆不喜欢住一楼呢,她说过一楼不安全。」

那天回家后,我妈意外的很沉默。
是因为我帮她出气了,所以没办法生气吗?
是因为我砸了舅舅的玻璃,所以没办法夸我吗?
是因为外婆不在了,舅舅就是她唯一的亲人,所以感觉很复杂吗?
我们沉默的走着,路过了我的小学校门。很烦闷的我,突然想再惹大爷生气一次。却发现留着山羊胡子的大爷已经不在了,不知什么时候变成了两个穿着制服的保安。
我怅然的站在那里,突然觉得,“干坏事”这件事情,也并不是那么快乐了。

“然后,就改邪归正了吗?”
“怎么可能,只是压抑了大概五分钟吧,毕竟是天性啊。”
“后来呢?”
“后来因为真的太熊了,就被送去寄宿初中了啊。”
“然后就听话了吗?”
“当然并没有,什么炸掉学校的马桶,把同学铐在座位上,用自行车锁把男生全部锁在寝室楼里,还是经常发生的啊。”
“还是...年级第一吗?”
“毕竟是考进去就高手如云的真正的市重点初中,年级第一当然没那么好拿了。不过好歹还是在好学生的梯队里,没有被老师人道毁灭,可以自由的熊一下。”
“啊,还是那样欺负人吗?好想知道呢。”
“然而初中的话,虽然只有11岁,也完全不可以算作小时候的故事了吧,这样骗赞是犯规的哦。”
“那,初恋君...呢?”
“他啊,还要许多年才会出现,耐心的等待吧。”

总之,一个熊孩子的喧嚣的历史,就是这样了。
金句王尼采说:有独立心而勇敢者曰贵族道德;谦逊而服从者曰奴隶道德。
我想,能贯彻这样的人生信条,也是很酷的吧。
总之,谢谢观赏。

你面瘫叔

好吧,一大早起来评论区就开始围攻我了 T_T 其实这还只是一部分,等以后有空再更。

————第一次用分割线这种东西———
1.小时候,家长都叫自己的小孩别跟我玩。
2.幼儿园的时候,街上有一个卖海鲜的档口供氧的东西被我拿走了,虾跟鱼一下午全死了,那个海鲜老板损失保重。一顿胖揍。(大家很关心海鲜老板呀⊙▽⊙,处理结果是全部赔钱了。)
3.小学把家里的干粉灭火器打开了,喷了一屋子干粉。一顿胖揍。
4.小学暑假住在奶奶家,奶奶家里的生活用水还没有装水龙头还是那种手摇的取水井,我倒了一整瓶洗洁精进入,摇了一天还是直冒泡泡。一顿胖揍。
5.小学,拿弹弓打街上的行人,被抓。一顿胖揍。
6.小学,去未装修完工的工地建筑,从这边的9楼跳过那边的9楼,两栋楼间隔一米多,被抓到了。一顿胖揍。
7.小学,过年放鞭炮,把鞭炮塞进别人的口袋里。一顿胖揍。
8.小学,各种打架找家长。依旧胖揍。
9.小学,拿我爷爷烟来抽着玩儿。
10.小学,看了林正英的《僵尸先生》学着画符,烧了泡水给我妹喝保平安。一顿胖揍。
11.小学经常把打火机的点火器拆下来,电坐在前面的人。
12.小学时,递可乐没有不摇的。
13.在家里点燃过乒乓球,一屋子的烟。(有烧过的人懂的,有人问烧乒乓球啥样,百度一下,点进去看就明白了。)
14.小时候家里买了一个很大的哈密瓜,我看到桌子上有一盒牙签,就拿起牙签整根插进哈密瓜里面,插了一盒的牙签。等到晚上我爸,准备吃哈密瓜,切开的一瞬间。一顿胖揍。
15小时候附近经常有红火蚁,就是那种看到什么咬什么的那种。我就拿一根发热丝,抓红火蚁咬上一排,一通电,滋的一冒烟真成红火蚁了。(小时候受迫害的小动物只有蚂蚁,其他昆虫从来都不迫害的)
16.小时候过年有一次把可乐换成了酱油,结果呛了别人一脸。
17.快过年了,玩那种鱼雷鞭炮。点了一个丢水池子里面,一炸,飞起来一条鱼。

哦,对了,我小时候经常拿短跑比赛冠军,别问我为啥。

刘宇杰

在小学三年级还是四年级的时候,学校还没有教奇数和偶数的概念。我在一本课外杂志上看到了奇数和偶数的内容,受到启发有了到班里办抽奖活动的灵感。

我设定的规则是用两根铅笔芯换一次抽奖机会,总共有1到10号十种奖品,抽奖时从1到9号纸条中抽签,抽到X号,就从奖品表里面的X号开始走X步,超过10就回到1接着走。(比如抽到了7号,就从7号奖品开始走7步,最后中4号奖品)。

设置奖品的时候我把奇数号全部设定成回报率比较高的奖项,比如橡皮擦、中性笔、一勺老干妈酱之类的;偶数号奖品就是再来一次、一根铅笔芯、一张水浒传卡片之类的垃圾奖项。这样无论怎么抽他们永远只能中垃圾奖品。

想好规则之后第二天午休就在班里开张了,我还特意把各种奖品摆在桌面上吸引顾客。周围的熊孩子们一看有这么好的事,全都挤过来围观。

在我的怂恿下我的同桌先付给我两根笔芯,试着抽了一把,结果中了一张水浒卡。马上就有人笑他运气太差,自己试着抽了一把,结果与一支钢笔“擦肩而过”。

由于抽奖一次只需要付两根铅笔芯,没中好东西不心疼,而且还有“一半”的机会中“大奖”。所以过来抽奖的人越来越多,没过多久隔壁班的人都跑过来参加了。我正收笔芯收的开心,发现教导主任不知道什么时候被引来了,周围还有熊孩子看热闹不怕事大吆喝着“老师要不要来一个,我借你笔芯,可以中好东西”。

老师低头看我写在纸上的规则,我想完蛋了完蛋了要被戳穿要身败名裂了。结果老师只是诡异一笑拍了一下我的头,让我赶紧收起来,就走了。

最终周围熊孩子们都没发现这个秘密,我那天挣的笔芯用了一个学期都没用完。现在想想那个时期真是我邪恶的巅峰啊。('▽'〃)

毕安妮突然

【10.21更新】:
6. 两岁时有一次午睡时间,爸爸迷迷糊糊发现我爬上了床,便眯着眼睛看我要干嘛。只见我瞬间坐在了爸爸的肚子上,朝他肚脐眼里尿了一泡,看着溢出来的尿边大笑边鼓掌。

7. 四岁时家里开了个小卖部,有一天怀着我妹的妈妈,爸爸和姑姑一起在小卖部聊天,我跑去小卖部门前的河边玩耍。路过一对情侣,进小卖部买了雪糕,出门直接把包装纸扔在了地上。从小接受“不能乱扔垃圾”教育的我怎能忍,于是我哒哒哒跑过去把包装纸捡了起来,扔向河里。咦?怎么黏我手上了?╭(°A°`)╮好恶心!我拼尽全力使劲一扔,把包装纸和自己一起扔进了河里。刚入水时我是清醒的,想着鼻子好难受,哇哦有小泡泡,昏了过去。
一个热心大姐路过目睹了这一切,大声喊谁家孩子掉河里啦!大肚子的妈妈没命的从店里跑出来,就见我的花裙子飘在水上。因为涨潮,我以极快的速度被冲走了,妈妈也只能绝望的边追边哭边喊。
不远处有个小桥,小桥下面布满了拦垃圾的铁丝网,妈妈想我恐怕是非死即毁容了。
万幸桥上有几个小青年在聊天,看到妈妈甩着肚子没命的边跑边喊些什么,再看河里飘着的花裙子。几个人配合着趴在桥上一把拽住我把我拉了上来,大家一番抢救,我吐了几口水醒了过来。
我睁开眼睛,突然望着妈妈说,刚才爸爸从窗户上看到我掉下去了不救我。
接下来的几天我不搭理爸比,还总说他见死不救,把爸比气哭了好几次。
对了,我家小卖部没有窗户→_→

【以下原文】
1. 学前班时午休趁奶奶睡着把她的红宝石从戒指里抠出来,拿去班里和同学换了一个冰棍。至于怎么抠出来的无解,我不记得了。(10.21补充后续:奶奶发现自己的红宝石戒指只剩个托了,问我宝石去哪儿了?我傲娇的说跟同学换冰棍啦~奶奶说你知不知道那个宝石是可以换一屋子冰棍的,你这么做是不是吃亏了?想吃冰棍给奶奶说奶奶给你买啊。深感吃亏的我把同学供了出来,同学给奶奶说拿回家了,同学爸妈矢口否认。于是奶奶传家的红宝石戒指,变成了红玻璃戒指。)

2. 三四岁时姥姥家养了条看院子的大狗,蠢狗逮谁咬谁,不认主人。有一回去姥姥家,大人聊着聊着发现我不见了,爸妈怕我跑到狗那被咬赶紧去院子里找。到院子了发现我拿了一个小板凳坐在狗旁边摸着它的头给它唱歌,爸妈快吓尿了让我快回来并说了那狗咬人。我天真无邪的笑着说:“它不咬人她可乖了,你们看!”然后把它的嘴掰开把手塞了进去(看马戏团表演学的),那狗居然就乖乖的含着我的手还摇尾巴。但是看爸妈很着急的样子我就妥协了,走之前把小板凳突然扔给它说:“拿去玩吧!” 它瞬间把木头凳子扯碎了,我在一旁拍手叫好……第二天那狗就被送人了。

3. 还是三四岁时在家里跑来跑去的,妈妈让我小心不要碰到旁边的炉子烫着了。好奇心旺盛的我瞬间对炉子产生了极大兴趣,为了搞搞清楚到底有多烫,我拿手背试了一下。
至今右手手背还有一个像蜈蚣似的烫伤疤,还好我是愈合性皮肤,不仔细看看不出来。

4. 小学时,抓了一干脆面袋的蚂蚱,在姥姥院子里放生,只为体验一下蝗灾。

5. 三岁时从托儿所出逃,去了趟爸爸的单位没有找到他,回家家里没人。我歇了会儿又去妈妈的单位,半道迷路了,问一个小卖部的老爷爷要了个泡泡糖(爸妈不让我吃)。吹着泡泡原路返回,坐在家门口等爸妈回家。
爸妈接到托儿所电话都快吓尿了,赶紧出去找我,找了一圈无果,心灰意冷的回家了。
【家门口】
“我都等好久了,你们去哪儿啦?”

( •̀∀•́ ) 感谢家人不杀之恩!

小文本

有一种毛毛虫如果用手碰了,手会奇痒难忍,并且肿痛。夏天的时候我收集了一些将其晒干碾碎,均匀的铺到老师的课桌和椅子上,由于其无色无味很难令人察觉。后来,我好几个周没有见到老师,于是我的暑假作业也没有人管了。
捡到一只半死不活的小老鼠,将其塞到小女孩的饭盒里,于是人家小女孩走进食堂,凑近打饭的大爷说大爷我要西红柿汤的时候,打开饭盒,一只老鼠从饭盒中跳跃而出,进入那盆血红的西红柿大锅里,为此,星期一的早晨我 就光荣的站在旗杆底下。

张julian

想起来高中时候的事。高三,跟同宿舍的同学迷恋上了开锁,整天下课就拿个小铁钩摆弄锁玩。有天晚上下了晚自习,三人一合计,干票大的去!当时是新建的校区,有一栋楼还没启用,我们仨就把整栋楼的锁都撬了,几十把锁锁在了一起,照了张相。过完瘾就把锁都锁回去了,可是我们也记不得到底是哪个锁对应哪个教室了…*^_^*
后来一个周,看门老大爷都在拿着那大串钥匙挨个试验到底哪把钥匙能开的了门…

支持过50就曝当年那一串 的照片

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首先,对于这么晚才回复大家深表歉意,最近手头实在是太忙压根就没上知乎,年底嘛,大家了解的。其次也真没想到支持能如此的高。

废话不多说,皂片在此

1

天雨白

说完了怕掉粉啊=_=

虽然是女孩子,可是小时候过年特别爱放鞭炮。有一种鞭炮叫二踢脚,威力特别的猛。遇什么炸什么。
我和弟弟先是把二踢脚点燃,然后立刻把二踢脚扔进易拉罐里,跑开。二踢脚能把易拉罐炸上天,嘣得稀碎。
后来我们不满足于此,开始炸盆,好好的盆,拿到户外野地里炸,碎盆片飞得到处都是。
有一次,我和弟弟去乡下亲戚家玩,第一次见到在户外的厕所,也就是个粪坑。
我和弟弟把鞭炮扔进去,不断扔,不断炸,炸完了小心翼翼地进厕所,一看
满墙都是粪
满墙都是粪
满墙都是粪
还在不断滴落,滴落。墙头,顶棚,到处都是粪…

从小就不怕虫子,幼儿园时,搜集了满手的虫子,把虫子放在了教室门上的小坑里,夏天,它们不断的扭动,爬出来,爬得到处都是,所有的小朋友都不敢通过这个门…老师清理了半天,大家才敢进去,才开始上课。

从小就不怕吃虫子。有一天,我在家烤熟了一大把嫩嫩的小虫子,拿到外面和小朋友一边玩一边吃。他们看我吃得很香,都想要吃,就分给他们了。后来他们得知是虫子,表情超级精彩

小时候有一个熊孩子总是欺负另一个可爱的小男孩,我看不过去啊,我就想保护这个小可爱。(英雄救美男)
听说熊孩子害怕蜘蛛,我到处搜集小蜘蛛,把小蜘蛛放在一个大罐子了。搜集了一罐子,把罐子送给熊孩子,熊孩子刚打开盖子,好奇的向里面看,就有一只小蜘蛛立刻爬了出来,当时熊孩子就吓哭得坐在了地上,还妈呀妈呀地喊

其实小时候还做过很多坏事,真是不好意思说,挑几个能说的说吧
小时候我就比同龄人长得大,经常打附近的男孩子…把附近的男孩子打得…不敢路过我家门口,哪怕大人带着他,他也不敢。哪怕我根本没在外面玩,他也不敢从我家门口走,怕我突然开门出来打他…这些话都是长大后他妈妈开玩笑时和我说的

夏花

(圆润女声)下面请您欣赏相声,《你是熊孩子》,表演者,郭德纲、于谦。

1

(图片来自网络)(文字来自瞎编)
(掌声雷动。观众:『老郭,我爱你!』)
郭:先爱于老师!
(观众:『行!』)
郭:他比较缺爱。
于:谁呀……
郭:又站在这个舞台上,跟于老师合作。
于:又来了。
郭:很高兴!
于:是吗。
郭:这位,大家都认识,无人不知无人不晓,中国著名的相声演员,…………叫什么来着?
于:好……您就不知道吖?
郭:忘了。
于:您刚自己说的『无人不知无人不晓』,
郭:吖?
于:合着您……
(观众:『噫~~~~~』)
郭:你讨厌!……你最好按着词儿说。
于:哪回有词儿吖?
郭:你叫什么来着?提个醒儿。
于:于谦。
郭:对,著名的相声演员,吁~~~~~~牵。
于:好么………………我第一回知道我名字还跟驯兽有关系。
郭:怎么了?
于:没有,就是于谦。
郭:于老师好。
于:是吗。
郭:聪明!脑子快。
于:这倒是。
郭:小时候办那个事,匪夷所思!这么多大人,意料不到。
于:我干什么事了?
郭:于老师七岁,小学一年级,每天早晨出门,先给家里拿牛奶。放学回家,给他爸爸拿报纸。七岁的孩子……
于:吖?!……七岁孩子会拿报纸,我这叫聪明吖?
郭:太聪明了。
于:哪儿聪明吖?
郭:当时他们家,就没订报纸!
于:……偷吖?!
郭:吖。聪明。
于:改了熊孩子了。
郭:甭说七岁,于老师一岁的时候,聪明绝顶。
于:怎么呢。
郭:周岁这天,有个仪式,叫抓周。
于:这怎么回事?
郭:周岁那天,亲戚长辈都来了。于老师的父母,爷爷,姑姑叔叔,七大姑八大姨,邻居家王掰掰,都来……
于:您等会儿吧……这王掰掰是干吗的?
郭:王掰掰,老邻居,热心肠儿,听说你周岁儿过来道喜。
于:哦……
郭:把于老师放在床上,给于老师眼前放一小炕桌,上面摆一堆东西,放钱,放笔,放点零食,放个球儿,让他抓。
于:这什么意思?
郭:他抓到什么,以后就适合干什么。抓笔,
于:这是?
郭:从文!
于:哦,当作家。
郭:抓钱,
于:这个?
郭:经商。
于:做买卖?
郭:抓吃的,
于:他……?
郭:嘴壮,有福!
于:哦。
郭:于老师爬到炕桌前面,看看这个摸摸那个,最后俩手一使劲儿,把桌子给㨄了。
于:嚯~!
郭:东西撒了一地,家大人都傻了,就于老师他爷爷哈哈大笑,这孩子太有出息了!
于:这以后干什么呀?
郭:当城管哪!
于:嗨!……全想起来了。
郭:长大以后,于老师成为了一名相声演员。
于:哎,满不挨着。
郭:后来于老师五六岁儿,特别招人喜欢。拿现在的话说,萌!
于:那阵儿是好看。
郭:人见人爱。他爸爸喜欢儿子,带孩子,走,咱洗澡切!带着洗澡切。男澡堂子里面不光有淋浴,还有大池子。
于:烫澡的。
郭:于老师到里头高兴,撒欢儿,扑腾水,哗哗撩水,弄的别人没法洗澡。他爸爸生气了,『于谦儿!别闹了!再闹,下回不带你上这儿来了!』
于:急了。
郭:于老师那话来得才快了,『下回你不带我来呀?我叫我妈~带我来!』
于:哎好么……
郭:太聪明了。
于:太混蛋了!
郭:实话实说,最疼你还得说你母亲。
于:这倒是……
郭:没错儿吧?
于:世上只有妈妈好嘛。
郭:老太太疼儿子,溺爱!
于:哪有。
郭:哪有?!您跟大伙说说,你穿开裆裤,穿到几岁?
于:嗨……说这个干什么。
郭:没事儿,都是朋友,您说,几岁?
于:穿到……七岁。
郭:听听,听听,七岁。小时候没上学,在家就穿开裆裤。后来七岁上小学了,不能再穿了。
于:废话。
郭:改,改内裤。于老师的母亲疼儿子,怕他冻着,亲手织了一条,毛线内裤。
于:吖?
郭:㧟牌儿的……
于:好么,太痒痒了。
郭:劝于谦儿,『孩子,咱穿内裤吧。穿内裤有好处,是又干净又暖和。』于老师半信半疑,穿上了。到学校,上课吧。第一节课,于老师举手。
于:干吗呀?
郭:『老师,我要大便。』
于:想上厕所。
郭:『去吧!』于老师到了厕所,往那儿一蹲,坏了。
于:怎么呢?
郭:他可就忘了内裤这事儿了。
于:吖?!
郭:还以为穿着开裆裤了。
于:好么。
郭:蹲那儿就拉……拉完了扭头一看便池,乐了。
于:乐什么呀?
郭:什么都没有!
于:废话,没脱裤子有什么呀。
郭:于老师一琢磨,妈妈说得还真对,
于:怎么呢?
郭:穿内裤是真干净。
于:嗨!
郭:站起来回教室了,往椅子上一坐,嗯~~!不光干净,还暖和!
于:没听说过!
郭:孩子太可爱了。
于:都成二傻子了!
郭:这是刚上小学,不适应。后来大点儿了,十来岁,更聪明了。
于:干吗呀?
郭:家里给零花钱,买零食,给得少。于老师不知道打哪儿听来一句话,要零花钱,特别灵。
于:什么话呀?
郭:『我告诉你,我知道事情的真相了。』
于:吖?
郭:回家试试……见了他父亲,『我告诉你,我知道事情的真相了!』
于:见面就说。
郭:他父亲一听,赶紧掖给他二十块钱,『拿着玩游戏机去……我跟张阿姨的事别说吖。』
于:好么……
郭:挺灵!过几天,又跟他母亲说,『妈妈,我告诉你,我知道事情的真相了!』
于:也来这个。
郭:他母亲赶紧掏出五十,『这么点儿孩子别胡说八道的……我跟刘叔叔闹着玩儿呢,闹着玩儿。』
于:嚯~~~
郭:这太灵了这个!出门奔游戏厅,刚出胡同,看见邻居王掰掰了,也来这个!
于:也来?
郭:『王掰掰,我知道事情的真相了!』王掰掰一听,说话声儿都颤了。
于:他给了多少钱?
郭:『来,让爸爸抱抱!』
于:我去你的吧!

英俊的陈双獒

我们中学的宿舍厕所,是蹲厕,只有一米来高隔板没有人的那种老式厕所。

趁某位同学拉屎拉了一半的时候,我朝他屁股上倒了半瓶花露水。

之后他在蹲坑里狂吼“XXX,你不得好死!”

响彻了整个宿舍楼。

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既然想起来我就补充一下。

我们有个同学喜欢趴着裸睡,这是前提。

于是有一天晚上,我们几个人趁他睡着,悄悄掀开了他的被子。

打开了他的钙片。

塞了两粒进屁股缝里去。

把被子盖好。

过了一会儿,还是睡不着无聊。

所以我们又起来,用梨梗和餐巾纸做了一面小白旗。

掀开被子,插了上去。

我们觉得东西实在太多了。

于是就把钙片又拿了出来。

想了想以后。

放回钙片瓶子里去了。

天时沙子

泻药,不定期更新,慢慢想。邀请我那个放学打死你。
1,记忆比较深的吧,小时候过年和小伙伴放鞭炮,那时候还是小学生,从老爸那里偷了一个二踢脚,结果第一次放,点火时太激动捅倒了,一群小伙伴扭头就跑。结果有一个比较倒霉,二踢脚大概正对着他的,然后第一声响后,芯就飞到他屁股那块了,然后第二声,,,,,,,棉裤都炸碎了,小伙伴被嘣出了大概一米远,估计当时是吓傻了,趴在地上不动了,当时才二年级啊,大家都傻了,然后一边哭着一边去找他妈妈,说XXX被炸死了。(后记:记忆里被打的最惨的一次,老爸硬是打断了一个新扫把)
2,也是过年时的事,到现在都没被发现,当时就我一人,没带小伙伴在田里放那种小火箭的时候飞歪了,飞进了一堆堆好的秸秆里,然后就起火了,然后我就跑了,在一个远处的树上观望火灾。农村人不懂用电安全,把秸秆堆在变压器下面,被窝点着的就是那堆,当时正好是夕阳西下,没人注意到火光,直到被烧坏,隔壁村停了一天电,哦对了,那天大年三十。隔壁村因为找不到罪魁祸首,而变压器又在靠近他们村的地里,所以后来他们村全村的孩子都挨打了。
3,初一的寒假,捡到了一个没炸的礼花弹,感觉里面还是半空的,就把引线拔了,往里塞火药(就是把那种一千响的鞭炮拆了得到的),一直塞满,然后用小棍往里捅,直到塞不下,然后在村前的地里用一根很长的引线点了,动静嘛,周围两个村子都听到了,前街有几家的玻璃被震碎了,我当时大概距离那个爆炸点五十米,(前街居民距离爆炸点二十米),然后炸蒙了,坐在地上,后来开了好多人,我当时被炸的有点耳聋,老爸以为我聋了就没打我。
4,用弹弓打马蜂窝,劲太大把马蜂窝打到别人家院子里,然后就听到惨叫啊。他们也没时间出来看看是谁干的。
5,有两只狗在做羞羞的事,公狗咬过我,害我打了好几针狂犬疫苗,当时为了报复,拿了根棍子追着它们打,公狗就拖着母狗跑(不懂的去百度),追着它们跑了两条街,居然让我追上了,一棍子打中了它们中间的位置,从此那只公狗看见我就跑。
10月10日更新
6,扎了一个稻草人插到地里,被好几个大人夸了一顿,太阳刚落山打着灯去地里找到这个稻草人,然后插了两根蜡烛在胳膊上,点着了,反正春天地里只有麦苗,想着不会有火灾就走了。第二天稻草人被烧光了,但是晚上有人看到了,后来村里就有了那片地闹鬼的传闻,谁都不愿意去种。
7,和两个小伙伴麦田探险时遇到隔壁村里一个哥哥和我们村一个姐姐在做羞羞的事(现在想想麦田野战也挺有感觉的啊),那时候答主还很纯洁(纯洁过),看那个姐姐表情挺痛苦的以为在打架,就让一个小伙伴去叫姐姐的爸妈过来了,我和另外一个小伙伴就在不远处观察着,结果是那个姐姐的爸爸追着那个男的打,想起那天看着别人在夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春。
10月19日更新。
第七条的两个人现在已经结婚了,当时是男主被女主的父亲拎着(女主的父亲是土生土长的农村人,肌肉很发达,男生是个读书人,相对瘦多了,按照当时的情况,拎这个词最合适)去了男主家,第二天又被男主父亲拎着去女方家提亲,后来就结婚了。为了不让我们三个孩子说出去,给我们不少封口费(其实就是几袋喜糖,所以说我那时候还真单纯)
8,五年级转到了城里读书,校长是个特别爱装X的人,明明家里有车,为了装清廉,天天骑个破自行车来学校,当时特看不惯,就在他每天固定锁车的柱子下面埋了几个图钉,然后就看他每天骑车上班,推车回家,过了一个星期才发现图钉。
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(๑• . •๑)我现在是个乖宝宝,不要打我了么么哒,

季圆子

让一让,让一让啊!混世小魔女占个坑。。。那些虐待动物的真的看不下去了,吐吐!

1、小时候和小伙伴拿"假钞"去小店买糖吃,假钞是在他家抽屉里找到的,另外一个小伙伴很肯定说是阴钞,,,,

故意叠成一小块,准备在老板给糖的一瞬间塞给他!然后跑路!

后来我们成功了!

后来知道那些阴钞都是他姑姑带回来的美元!!

2、小时候是个小肉球,行动迟缓,
夏天大人打牌的时候我们就铺个凉席玩摸瞎子。轮到我蒙眼睛时很难抓到人,而且我感觉到还有人在动,拽住了一点衣服角还被挣脱掉,我怒了!又被我抓到一个衣角,我用尽全力拉过来,只听"撕拉"一声,然后就是一个打牌的阿姨"哎呀"一声,,,
后来得知我把那个男生的裤子撕烂了,撕烂了,撕烂了,他妈抱回家换裤子了,,,

那货很长一段时间不敢和我讲话。

真后悔当时没拿下眼罩瞅瞅,哈哈哈,因為夏天小男孩不穿內褲的,哈哈哈

3、还有一段是大人每次都要提的,可是我完全没有印象,真的是选择性失忆么?
在我妹还是个婴儿的时候,推着她婴儿车四处晃悠,有次和邻居家姐姐比赛,谁推得快,推着推着我开始转圈,转着转着我妹飞出去了!!!飞出去了!!

4、小时候和妹妹一起洗澡,我总喜欢在水里放个屁告诉她说,快看,水精灵出现了!我妹一度很崇拜我,能随时召唤水精灵!估计小时候被我摔傻了!

5、小男生路边随地小便被我看见了,羞羞脸,我问他那个是什么?为什么我没有,还可以站着尿尿好神奇,他说是他妈妈在街上给他买的!在街上给他买的!在街上给他买的!

晚上回家哭闹:“人家季小飞都有可以尿尿的东西,我也要去买一个!!呜呜呜”
外婆根本劝不住我

6、过年的时候拣炮仗或者鞭炮炸过之后的红纸,整片一点的,写恭喜发财,贴在人家门上,要喜钱,用泥土混着水装进李子园的瓶里,假装巧克力牛奶卖给比我小比我蠢的孩子,比如我妹,哈哈哈

7、小时候在乡下住的时候,都要去骑猪,特别喜欢前面爷爷家的那头小黑猪,爷爷特别宠我,每次都带我去猪圈,,,,额,现在想想也是醉了,那母猪每次看我的眼神都怪怪的!

满5个赞再写,哈哈哈

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满5赞更新,哈哈,独门水精灵召唤术,,,秘籍要么??

继续更我坑傻妹妹的二三事

8、一口吃不成一胖子,古人诚不欺我,小时候的经典场景如下,我吃完了手里的饼干,和妹妹说,姐姐帮你吃成一个月亮的形状好不好? 傻妹妹拿着缺一门的饼干或者包子,姐姐好厉害哟!!

1

小船形状,镰刀形状等等,乐此不疲!

9、妹子大一点就不相信水精灵的传说了!

我:“天宝宝,想不想吃好吃吃?”
天宝宝:“嗯那嗯那,我要次!”

把手放在屁股后面,放个憋了一会的屁,抓住!!不松不紧的手势!!放到她嘴巴和鼻子上!!

啊哈哈哈哈哈

10.20更新

10、小时候妈妈不知在哪里被人忽悠买的一沓袜子,说是撕不烂,扯不坏!回来还和我们嘚瑟,我一个人在家一双双实验,发现剪刀一剪就是一个洞,还用打火机烧,最后给我妈留了一只,还不是一双!!!哈哈哈,我小时候在家都做了些什么!!

满100赞更新!!
都已经想好了,叫做"老师的屁都是香的系列"!!哈哈哈

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评论区 "擅炒蛋炒饭"同学说召唤出粑粑来!画面感!我都不知道用手机怎么@ 人,我要把这个坏人揪出来,哈哈哈

千呼万唤屎出来!
来更新咯!

✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺

11.小学三年级之前都是在村里的学校上的,答主家乡长江边美丽的小村庄!当时村里呼吁在长江边种树,老师说捐一块钱可以种一棵树!!哇,我这么热爱和平热爱地球的小朋友很心动哇!回家翻出所有的零花钱,我要在长江边上种一排树,哇咔咔!简直酷毙了!

那是小学生的普遍消费水平是每天两三毛,每天五毛的是土豪,我从小就有藏小金库的习惯,当时搜遍了藏钱的地儿只有七块多,感觉七棵树一排都不气派啊尼玛,于是从搜爸妈的钱,最终凑了十几块已经不记得了。

老妈问起来的时候说捐了2块钱!

后来!!!后来因为我捐太多了,被村里表扬了,那时每家每户都有广播,主要用来农事指导,记得那天吃晚饭的时候,听到广播里点名表扬说某某小朋友捐的树是村里第三多!!

12.小时候觉得老师是天仙,我妈每次都损我,说老师的话就是圣旨!老师放的屁也是香的!!是的,当时的语文袁老师在我眼里就是女神,请告诉我不是一个人,你们不这么觉得么?

有次做课堂作业的时候,看到袁老师哄鼻涕!!我靠!!!老师怎么可以哄鼻涕呢!!!我难过了好几天!

13.又到老师安利时间,这次给我们安利的是背背佳,帮助小朋友不驼背哟!!其实我从来都是很挺的,写字姿势也很正确,,可是,,,老师说这个好诶,我就想买买买,回家跟我妈软磨硬泡,她说把村口那个驼背老奶奶的背扳直了就给我买,我一想这没戏啊,,,顿时哭成了一堆烂泥,我妈听的烦了,顺手拿起一块布吓我,说再哭塞我嘴巴里!!我竟然信了,这摊烂泥拔腿就跑!我妈跟着在后面追,追了半个村子,终于在一个猪圈边上抓到我,又顺手撩起粪抄挖了一勺猪饲料,说,再哭!!!再哭把猪饲料给你灌下去!!!

"妈妈,是不是我只要吃一口这个,你就给我买背背佳?"

……

……

……

当然,我没有喝那个猪饲料,只是我老妈被我的诚意感动了!!!

后来的几年里,每年过年拿出那积灰发霉的背背佳晒时,总少不了我妈深深的鄙视和嘲笑!!

满500再更咯,谢谢大家喜欢我这个混世小魔女,坑妹小能手,老师脑残粉!!

Carrie

嘿嘿嘿,我的思绪飘向了多年前的某一天…

一个无聊至极的小姑娘在家里翻箱倒柜,想要找出来一些小玩意儿玩耍,比如可以用来编麻花一团毛线,比如几张可以乱贴的贴画,再比如几根可以乱涂乱画的破彩铅…没错,年幼的我就是这么无聊。

翻着翻着就翻到了爹妈床头柜,你懂的…我翻出来了一大袋子套套!

我那时不大,总之一定是在一个同龄小朋友都不认识套套的年龄,然而在下如此超群绝伦怎能拘于世俗所见呢?是的,没错,就是这么机智,我知道这玩意儿是干嘛用的。

我望着这包套套,静静的思索了很久,作为一个无聊的儿童,我在想如何用这盒套套给我乏味的人生带来最大的乐趣…

现在想来,当时的我,一定很像个有大智慧的人吧,擅长于出谋划策,军师那一挂的。满脸都闪烁着贼兮兮的光彩。

我优雅的打开一只套套,然后不慌不忙优雅的把它吹起来,优雅的捏着它,再优雅的奔向了正在厨房做饭的我老妈。

“妈妈,快看!”我清脆的呼唤她。

我妈温柔的看向我,然后就一脸∑(゚Д゚)

我仰起纯洁的笑脸,举了举手上的套套版气球,用我天真无邪的童音“妈~~~我找到了好多气球哦!你买了怎么也不告诉我!”

我妈反应有时候真的很慢,面对这种状况,她突然就不知道该说什么了…

我继续:“这种气球我还从来没见诶!我想把它带到学校给我同学看看行不!”⚈้̤͡ ˌ̫̮ ⚈้̤͡

我满意的看到妈妈的脸慢慢的涨红了,说话也有点结结巴巴,有点手足无措的样子“呃…呃…这个…这个不是你们小孩子玩儿的…”

我逼问“这不是气球吗?”

“呃…呃…不是呀…”

再逼问“那这是什么呀~~~?”

“呃…嗯…这个嘛…总之不是你们小孩可以玩儿的东西了!!!”
我犹记得妈妈最后都有点恼羞成怒的样子,一把夺过我手中无辜的套套,果断的扔进了垃圾桶。

那一刻,我真的非常感谢我平时从未松懈过的演技训练,比如拿着麦丽素幻想自己是被赐了毒药的宠妃,一脸生无可恋苦大仇深的咽下去,再比如喝矿泉水要让它顺着嘴角缓缓流出来,幻想自己是被仇人打的吐血的江湖儿女…不然我怎的有如此浑然天成的优秀演技呢?

比现在那些个演员高到不知道哪里去了。

扯远了。

我就那样慈爱的,微笑着看着妈妈,觉得啊,妈妈还真是可爱啊!

那个下午我得到了好多玩具,其中有一包气球。

可惜我再也没从床头柜里找到好玩儿的东西了。想来还是有点遗憾的。

羊Bindy

哼,谢邀。@詹予

干坏事?
对21世纪初XXX家属院第一制毒师说,他只是为了实现自己的毒王梦罢了。

十年前《小鱼儿与花无缺》火得不行不行的。小朋友们逮着啥都要“吸功大法”、“移花接木”一番,人畜不分。
哼,小屁孩儿。

我喜欢的是苏樱,以及她的制毒术。

我爸显然在我十八岁前并不愿意把我家传的武功秘籍、五毒宝典什么的传授给我。所以我只好摸着石头过河咯。
然而我相信,毕竟天赋摆在那儿呢。

取自极西极北蛮荒草原剧毒之虫蚂蚱的头颅;
取自我家极阴极寒冰箱的千年寒冰;
…………
……
辣椒粉、胡椒面、洗衣粉、花露水、童子尿、痱子粉、藿香正气水、华丰三鲜伊面调料…

六六一十六天腌制,阿呸,秘制之后,盖世毒药现世了!

所以
谁会是羊毒王手下第一只毙命者?

我小心翼翼在火腿肠上涂上毒,毕竟我还没来得及配置解药,虽然毒王体质不同于凡人,但… 小心为好吧。

我冲着被“吸功大法”折腾得奄奄一息的邻居家狗狗大花晃了晃火腿肠,大花撒欢儿跑过来,两三口吞下火腿肠。
哼哼
哼哼

不愧是剧毒,见血封喉!
大花喘着粗气吐着舌头在沙地上来回蹭,样子痛苦至极。
大花,你命不久矣。
作为我新毒的第一个毙命者,你,应该感到自豪…

哈哈哈哈
接下来,就是四处投毒了吧,哈哈哈。
为了我的毒王梦,对,不,住,了。

“羊,回家吃饭了!”
我爸喊我。
“哦!”
那就容阿猫阿狗们再多活一会儿。

“我看你手里拿的什么?”
“我刚研制的毒药,哎,爸,别!别闻!有毒!”
我爸闻了一下,眼中满是不屑,手腕一翻,扔了…

所以我相信,我爸是真正的制毒大师,自然会对我的雕虫小技嗤之以鼻。
而他,会在我十八岁的时候,把毕生功力传授于我!

可能他现在改主意了,想等我25岁再传给我。
这是我坚信不疑的事。

:-)

闫小粘

小时候只要过年去太奶奶家,院子里的动物除了狗,剩下的都跟见了瘟神一样。

对历届的看门大狗我的态度都是趁着大人炸这个煮那个蒸这个炖那个忙的不可开交的时候,假装溜达一圈,偷偷给大狗拿几块好吃的,然后一溜烟跑到门口去喂大狗。所以就算是大狗换了好几届,每次看见我它们总是特别激动特别开心。

鸡呢…就是被抓住拔毛,哪根好看拔哪根,可惜我跑的慢好看的鸡根本追不上,只有两只棕色老母鸡跑的慢,各种被我抓,抓住也没什么好拔的毛,我就把它们按在地上和它们聊天,结果就是三爷爷第二天早上手里捧一只没有硬壳只有薄膜的软鸡蛋进屋说“你这个捣蛋鬼,看把那老母鸡吓得,都下软蛋了!”我说“三爷爷我以后不欺负它们了。” 第三天早上我戴上手套自告奋勇去放鸡出笼,其实…我是堵在鸡窝门口要抓那只毛色最漂亮的大公鸡。它不下蛋,总没关系了吧~哈哈哈哈哈(≧∇≦)然而我忽略了大公鸡的战斗力,差点被啄到脸,任务失败,还被老爸听见动静出来训了(´・_・`)伐开心…再接再厉的我就开始琢磨用皮筋和树枝做小弓箭,然而并没有我想象中的那么简单,我的小弓箭的攻击范围是…一米…而且是毫无力度的(⌒▽⌒)算啦,院子里的鸡们已经见到我就自动离开两米的安全距离了,我还是找大鹅们玩吧^_^

鹅真的很大,真的!身子特别胖特别大!它们老是一群一群的行动,所以想要顺利实施抓捕必须要用计谋!于是我躲在门后,看大鹅们摇摇摆摆一只两只三四只都晃过去了忍着没动手,最后一只刚冒头我冲过去就抓住了它脖子!高兴的想把它拎起来,可是它太重了…根本拎不起来…于是我退而求其次,拉着它脖子满院子跑,边跑边叫我爸:“老爸!老爸!我抓住啦!!!”我爹迷迷糊糊跑出来一看,无语了,“放手,外头冷,你甭往外头瞎折腾了。”我装没听见,拉着大鹅就跑,开玩笑,那么难抓!才不要放!结果剩下的大鹅围住我咬我,吓得我松了手跑回屋。(⌒▽⌒)讨厌~那么严肃干嘛啦…还是去找小羊玩吧^_^

在屋外和小羊玩好冷…于是我干脆把小羊牵进屋里了,还不让太奶奶开门,母羊着急坏了,一大一小隔着门开始惨叫,我只是想抱抱小羊啊…动画片里都是这么演的啊…可是作为一只看起来白白的又萌萌哒动物,它的力气并没有看起来那么小,被踹的好疼(T ^ T)爷爷嫌我太折腾,过来训了我几句,把门开开了,小羊狠踹了我一脚跑出去找妈妈了,然而我以为这事儿就结束了,事实证明,羊记仇,在我又一次想去抱小羊的时候,老羊过来用犄角挑着我裤子把我挑翻了…我只记得院子里的晾衣绳划过我的眼前,然后我就落地了。(⌒▽⌒)好嘛…你们都不陪我玩!我去找兔子!

然后…强行抱兔子的后果就是手被挠了一道…留了一道细长的疤痕…

行吧…真要命…这院子里除了狗真的没喜欢我的动物了(´・_・`)

有一年暑假在院子门口来回溜达,发现墙上一条刚脱了皮的蛇,大概也就手指头粗细,我怕它有毒,手上套了两个塑料袋跑去抓蛇。这智商也是醉了,不过至少有防御的想法( ´ ▽ ` )ノ,缠在胳膊上玩了好一会儿家里大人才发现,并且被吓尿,“这孩子到底是为什么这么胆大!” 赶紧的让我把蛇给放了…说太奶奶属蛇,觉得不好,于是没办法。唯一能平静的和我玩的小伙伴也回家了。

在爷爷家第一次看见蜜蜂,追着蜜蜂跑,最后蜜蜂钻进滴水观音的叶子卷里,伸手指想把它抠出来,被蜇,哭的嗷嗷的。

捉壁虎,把断尾收藏起来自己玩。玩腻了用卡子把尾巴的皮剥掉,同志们,壁虎的肉是透明的。超好看。

捉青蛙,癞蛤蟆,有一天幼儿园里不知道怎么进来一只巨大的蛤蟆,黄绿黄绿,我两只手才能拿起来,老师也害怕,问哪个小朋友勇敢的能把它扔出去,全班小孩吓尿了,就我,手里垫片树叶把大蛤蟆抓起来扔外面去了,回家跟我妈炫耀,被骂缺心眼。

捉螳螂,被钳的一边哭一边抓着不放手。

抓蜻蜓,养家里,死了解剖。发现满满一腔胸肌,惊奇不已。

家里养的猫咪,暑假无聊,拿梳子比着学理发师把猫头顶上的毛给剪平了,我妈回来看见光秃秃的猫头顶无语凝噎。

差不多就这些…

刚才跟我妈聊天说起来,我妈说!!!在老家,我拿着梳子跑出屋,我太奶奶让姑奶奶看我去干嘛,结果看到了我给猪梳头的震撼一幕!不知道怎么跳进的猪圈,一手搂着猪头一手在梳!!!

小羊!我也是搂着梳!!一边挨它踹一边梳…

请叫我梳头狂魔…

原来,我理发的技能点是天生的…

猪融融

我奶奶说我爸小时候在爷爷的卷烟里藏过一颗鞭炮……吓得我爷爷整个人都蹦地半天高了……
我奶奶还说我爷爷顺手抄起正好在旁边的一根扁担就朝被惊动逃跑的我爸掷过去了,把我奶奶给吓疯了,还好老头子是个读书人没啥力气,这要是瞄准了……
也就没我在这写这个回答了……
世界真奇妙……

补一个
爸爸小时候领着一群小孩,去其中一个小伙伴家偷梨,让那个小伙伴望风,看着他爸,说你爸来了你要叫的啊!
结果遇到猪队友!
人很义气地看到自己爸爸出现就掉头报信,但无奈的事傻孩子从大老远就开始狂喊,
我爸来啦!快跑!我爸来啦!
………
据在树上的我爸说,一眼就看见听到儿子叫唤的汉纸二话不说拔腿就往这个方向奔过来了…
急得他一懵思想没跟上腿直接从树上掉了下来…
据中年的他描述痛感:
疼得屎都摔粗来了…

匿名用户

谢谢@Mr NeverDie难得一次的邀请。啧啧啧,想不到吧,这题其实我已经回答过了…但我也不知道为什么,刚写出来的时候有种蜜汁羞耻,所以之前我匿名了2333333

————强行萌萌哒的分割线—————原文如下————————————
叔叔阿姨,你们知道吗?
电视里的人是活的。他们可以看到我们。
嘘,别说话。这是小孩子才能知道的秘密,大人们太鱼唇搞不懂的。
刚才我听隔壁叔叔说,今年过年不准放炮。
“放了会怎么样?”我好奇地问。
叔叔举起手来假装要抓我:“会被枪毙!”
但是晚上爸爸一定要在院子里放烟花。
我急忙吼起来:“啊爸爸你别放啊!会被抓起来的!”
“不会的,我们现在又不在城里。”爸爸却毫不在意。

屋里恰恰正对着我们放着一台小电视。
“当当当——”
糟糕!新闻联播开始了!
里面的人低头看看书,又抬头表情看看我们,严肃地说话。
呵!别装了。我知道你只是在假装说话,你能够看到我们!!你这个偷窥狂!
“爸爸他会告你的!你会被枪毙的!”
爸爸却不理睬我,不理睬这伟大的真相,一意孤行。
我无助地哭了起来。但我知道此刻我不能哭,我身上肩负着伟大的使命!
我不会让爸爸离开我!
绝不!

“碰!”有什么东西碎掉了。
这下,世界终于清净了。
“哼!让你讲话要看着我们!真讨厌!”
我拍拍手,叉着腰,一脸得意。
但爸爸却黑着脸走进来了…
像每次我被打前一般的气氛太可怕了…

哇哇哇哇哇,叔叔阿姨,救命!

谢邀@羊Bindy
太羞耻…匿了

唤桐

口亨!太多了,慢慢码

No 1.不开心就往楼下扔垃圾桶,家里是自己修的房子。一天两个的节奏而且垃圾桶里面的垃圾又多(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
No 2. 把蜡笔涂在电视机上,那是我十几岁干的了,因为少儿频道有个广告就是人在空气中画蜡笔画,于是我在我家的电视屏幕上画了我们快乐的一家,后来母亲回家后大怒,把我,吊着打。
No 3.家里养的猫喜欢抓老鼠,又有一次,猫把屋里老鼠抓来吃了并且舒适地躺在木椅子上用餐,于是,这时,我把,老鼠,扔在了父母的床上lol~,猫怒,赖在床上不走了,我好心给它把被子盖上。后来母亲回家后,躺上床,大叫,又怒,把我,吊着打。
No 4.很久以前流行那首“亲爱的~你慢慢飞~”,我把歌词抄在我家的白墙上,而且字巨丑。母亲回来后,我开心地问,“麻麻~你会唱两只蝴蝶吗”,母亲看了墙,又看了我,遂怒,把我,吊着打。
No 5.有段时间在放名侦探柯南,那时候家境比较好,差不多只有我家能在那个时间段放名侦探柯南,一大堆小孩来我家,我就把每次每集的凶手写在墙上。后来他们都不跟我玩了,我也不知道为什么Ծ‸Ծ
No 6.爷爷死的那天我特别开心,因为姐姐给我买了我很喜欢吃的糖葫芦,别人亲戚都在哭,就我笑的脸都烂了,最后把糖葫芦籽儿吐到爷爷的脸上和衣服上了(他人就躺在一张大桌子上)。对不起爷爷今晚您别来找我(ㅎ‸ㅎ)
No 7.QQ出来了有一段时间了那时候用的都是大头电脑,父亲有个账号,我就在他账号里乱发信息,鉴于不太会用键盘,所以只会发“啦啦”“你好”“喜欢我吗”“我爱你”之类的弱智话语。。把我父亲的同事弄得不要不要的。。。父亲当然不知道,不然我会被吊着打
No 8.外婆家在农村,他们有猪,那时候对我来说,多么神奇的动物啊!于是我每次都要去猪圈。猪好可爱的,某天,我发现了立在门边的长木条,我就拿木条去打猪,猪也会疼。。所以他们每次叫的撕心裂肺,但是我就越痛快(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)以后外婆见到我就说,XX呀你不要再去猪圈了哦,它们总是叫,你又离得那么近,我怕猪会吓到你的!可是我还是去猪圈啊,尽情的鞭打猪~
今天就到这里咯((/ω\)
顺便把错字改了(T▽T)
No 9.吹避孕套戳避孕套把饭倒在避孕套里,那时候家避孕套有点多。。。这些我爸妈都不知道,知道了到话也许我就不在这答题了(ง •̀_•́)ง

ASL Luffy

谢邀

说到小时候做过的坏事,额……似乎我就没做过什么好事。

1.小时候去舅舅家玩,舅舅那个年代的人都喜欢看小人书,舅舅喜欢《七龙珠》,他买的十几本《七龙珠》漫画全被我烧了。

2.某年的大年三十,家里的其他人都在忙着各种事情,爷爷在写对联,爸爸跟大大在贴对联,家里的女人们都在忙着做菜。年幼的我什么都不会做,就在奶奶的房间找东西玩,因为老人家用的东西都舍不得扔,因此房间里面堆了好多东西,而且夏天挂的蚊香都不收。

我特别喜欢在奶奶房间寻找奇怪的小玩意儿,小孩子嘛比较容易满足,而且那个时候没有电脑没有手机没有游戏机。我找到了一个大瓶子,里面是空的,我又找到了一盒火柴。我就想试试火柴点燃了放到瓶子里会有什么反应。

我把瓶子放在奶奶床上,点了一根火柴往里面一放,当时就有火喷了出来,把蚊帐点燃了,火势还比较凶猛,我的反应不是害怕,也不是去叫大人过来灭火,而是在原地“哇!”然后看着火烧,大概是味道太大家里人闻到了,连忙赶过来救火。

之后,我吃了一顿皮辊烧肉。

3.第二件事,还是跟火有关,小时候的我真是跟火接下了不解之缘阿!

还是放寒假的时候,我跟我表弟在河边玩擦炮河边的岸上都是野草。小孩子嘛,好奇心比较重,总是喜欢探索各种各样奇怪的玩法:把擦炮扔到水里看看能炸出多大的水花;把擦炮扔啤酒瓶里看看能不能把啤酒瓶炸坏,碎片会怎样飞;把擦炮扔进啤酒瓶里在扔水里;把擦炮点燃埋在土里看看会怎么样;把擦炮压在砖头下面会怎么样;……

总之我们尝试了各种姿势,两盒擦炮被我们利用的淋漓尽致。可是擦炮用完了,火柴还有啊!

“表弟我们烧火玩吧!”

“好!”

小孩子嘛,好奇心比较强,就喜欢比一比什么植物容易点着。

先点了野草,烧了起来,不过不大,不好玩;

又点了掉在地上的树枝,烧半天也没烧出个什么名堂,不好玩;

后来点了一个植物,我也不知道是什么植物,反正一点就烧的特别快,还伴随着噼里啪啦的响声,这个好玩。

于是我两把这一片所有那样的植物都点了,回头望去,整个河边烧成了好几片,浓烟滚滚,附近的居民全都跑出来了。

后来得知是河边的野草烧了,都松了口气。

4.小时候大概是受各种武打片的影响,总喜欢拿一根长棍子到处跑,到处玩,有种侠客的感觉。

有一次我拿着跟棍子在我们那的一个医院的院子里玩,一只大白鹅大摇大摆地在那走,看起来很高傲的样子。

但是,我就是喜欢对那些自认为能力出众的畜生出手,上去就给了它一棍,那一棍真是用力,震得我虎口发麻。

你想想鹅乃何许畜生也,受到这样的当头棒喝当然很不爽,就向我发起了攻击,这一下让我始料未及啊,被它啄了一下,好疼!

没想到它居然敢还手,还真是有点实力,还没等我反应过来它就开始了第二轮攻击。我就用棍子挡着它的攻击,在和我的交手中它丝毫不落下风。

不过高手过招,胜负往往就在一瞬间,在它向我扑来的那一刻,我侧移,它扑了个空,随即就是一棒把它拍在地上。

接着就是一连串的:棒挑癞鹅,歹挑鹅身,捣乱鹅窝,挑拨鹅嘴,压扁鹅背,饿鹅拦路,鹅牙交错,母鹅护雏,恶鹅回啄,快击鹅臀,丧家之鹅,白鹅追尾,幼鹅戏球 ,鹅口夺棍,拨鹅朝天,横打双鹅,鹅飞狗跳,引鹅入寨,棒迥掠地,斜打鹅背,摇头摆尾,群鹅争食,歹戳鹅臀,鹅急跳墙,皖鹅叫日,鹅眼看人,斗鹅十弄,棒打双鹅, 死拉鹅尾,老鹅乞怜,棒打鹅头 穷巷赶鹅,疯鹅咬喉,落水打鹅,天下无鹅。

那只鹅躺在那儿一动不动了,KO

刘石舟

小学,当时市场上很多外烟,万宝路555希尔顿,盒盖下面有彩色的烟点,里面有鸦片,据说攒够100个可以换小霸王游戏机,然后就一直攒,放学不回家一路绕着垃圾堆转悠,看到烟盒子就冲过去捡…艹!已经被人撕走了!后来有一回去舅舅家,地上放着一箱555,我当时巨激动,未经许可便拆开箱子撕开了…后来舅舅虽然说没事儿,但我回家没少挨骂。

初中时候学校又流传,汽车车标可以换钱,好嘛…放学以后兜里揣着改锥到处机关单位里转悠,先后抠过两辆桑塔纳和一辆现代王…有一回放学盯上一辆特豪华的公爵王,骑车尾行了好远,对方直接上省道出城了。

最后…最特么郁闷的是,无论烟点还是车标,根本就找不到收这些东西的人…放出这种风声的人太特么缺德了,害我也做了那么多缺德事儿!

卖萌的饭盒

我做的最坏的事,大概也是在我抗击打能力巅峰时期。 有一次是在过年时候,和几个小孩子一起放鞭炮,看到楼下的老奶奶在酸菜缸里捞酸菜,我就对旁边的小伙伴说,那有个老奶奶还有一缸酸菜哎!

然后小伙伴给了我个威力大一点的鞭炮。

我点着了扔到了缸里。。
后来被我妈打的睡觉都得趴着睡了。

还有一次是姥爷经常抽烟,用烟叶倒在烟斗里那种。
我贪玩嘛,发现鞭炮的火药点着了可以放出很大的火花。这样就有希望让我姥爷喷火了!!
然后就偷偷在放烟丝的小盒子里加了很多火药。后来姥爷抽烟时候我发现并没有想的那么好,什么反应都没有。。。就在我好奇为什么不起火的时候,姥爷的烟斗,呼的一下喷出了焰火。。。卧槽没错就要这样!我姥爷都惊呆了。。。
然后我又挨了顿打,这次手疼的不能拿筷子。。

还有个不算小时候了,高中学校是封闭式,住寝室。半夜我睡不着,偷偷在室友丁丁上倒了一点风油精。。。卧槽。。一晚上都没法睡了,爽的他嗷嗷叫。。

Shinnippori

回想一下自己的童年,也没什么特别的,无外乎看书电视玩电脑。
母亲说我小时候很乖,“坏事”干过不多。我能拎出来说说的有意思的,也就是那件事。

四五岁左右的时候,特别喜欢吹气球。楼下小铺三块钱买上一包,一百个,红的绿的七彩的,圆的长的心形的,一天吹十个,一包吹十天。有的气球质量好我吹不动,就让父亲帮我吹。吹完了,扎起口来,在屋里扔来扔去,还可以存放两三天,直到它们瘪下去。

有次家里的气球被我玩完了,可爸妈嫌我玩物丧志不给我买新的,令我很无奈。
那天爸妈出门办事去了,把我一个人留在家里。
那个时候家里还没买电脑,电视白天也经常只有那个彩色的圆饼。
没有了气球,我都不知道该玩什么好。
我决定一个个橱柜地翻找,看有没有什么好玩的东西。

找啊找啊找啊找,找到一个小包包。打开口,凑去瞧,里面纸盒摆的好。

我记得有一个是粉色的,还有一个是红色的。
当时我很好奇呐,之前从来没见过这两个小盒子,里面是什么东西呢?盒子上的字我不认得,干脆打开看看吧。

我打开了那个粉色的,一看是一条长长的覆膜塑料包装,反射出一种金属的光泽。
包装像是卫生纸一样,是一段一段的。用手摁一摁,里面是凹凸不平的。
这到底是个什么玩意啊?
我找来母亲做菜用的大剪刀,费了好大的功夫才将这个塑料包装剪开一个口子,真硬。
在撕开包装之后,里面漏出来一个浅黄色的扁扁的东西。

油油的、滑滑的,拿在手上凉凉的。

那个东西四周厚里面薄,最中间像是只有一层膜。
我捏了捏,嗯,弹性不错,应该是橡胶的。
可是,这到底是个什么玩意啊?
观察了好长时间,我才发现,四周厚的地方可以撸上去。
于是橡胶薄膜的四周被展开了,变成了一个类似于手套的东西,可为什么只有一根手指,还那么短?

我拿起它,套在手上,
摩擦摩擦,摩擦摩擦。
那光滑的触感,
像母亲的丝袜。

突然我抓住了稍纵即逝的思绪。
我不禁在想,这个古怪的东西是不是气球啊?
但这气球长得也忒奇怪了些吧,不仅前头凸出来了一点,而且尺寸还是直上直下的,不像气球有个收口。
但我还是决定,试试能不能吹它。
把它放到嘴边,那个口径太大,嘴里放不下。
只好用手把那个口子用手扣在嘴上,深吸口气,用力一吹。

嗯~好好玩啊。
别看它比一般的气球薄,吹起来的体验确是极好的。
弹性非常均匀,吹气的时候也不是很费力,比以前我吹过的气球不知道好到哪里去了。
唯一一点不好,就是口子扶在嘴上会有点漏气。

我把“气球”吹大,再把口子扎起来。
但这个气球的形状怪怪的,都是有些长,而且最头上会凸出来一小块,好像人头上磕了一个包。
我很高兴,觉得这是我吹过的体验最好的气球。
不过,看那包装,应该是很贵吧。

我心中涌上一股暖流,爸妈还是很爱我的,嘴上说着不要,事实上还是给我买了这么高档的气球。
那天我玩了好久,把两盒子气球全都吹起来扎好,散落在地板上。

晚上爸妈回来,我抱着一个气球去门口欢迎他们,本来以为他们会像我一样开心,结果他们俩一看到我手中的接近于透明状的气球,脸色顿变。
可惜了当年没有相机,不然绝对可以拍下来收录到表情包里。
他们来到房间里,看到地上的纸盒子和包装外壳,面面相觑站了好久。

再后来也没发生什么,除了父亲略微的angry了,扬言要把我那半屋子的“气球”都扔掉。
我就开始哭,哭到最后父亲也没办法,同意了我把那些“气球”保留下来的想法。
那些个“气球”也是争气,其中有几个愣是续了半个月才瘪下去。

直到十年后,我偶然回想起那段往事,才明白是我图样了,我那吹的其实并不是气球,而是另外一种高分子聚合物。
这种聚合物,
是古今中外几百位科学家一致通过的心血结晶,
是伟大祖国三十年不变的方针政策的坚强后盾,
能够完美的杀人于无形。

我们习惯上称它为:

计生用品。

韓駲

小学时候经常去一家小卖部买东西,这家小卖部的布局是长条形,老板就坐在门口收钱,然后我发现店的最里面是个盲区,那里又摆的是旺仔qq糖这种一小袋一小袋的零食,当时每天零花钱只有五角,qq糖要一块,于是就经常偷偷拿一袋放兜里,再假装买一个五角钱的东西拿去结账,屡试不爽。不知道过了多久,有一天我继续去作案的时候,老板就直接站到我旁边看着我。。。马上意识到以前的小动作被发现了,最后只好把那包qq糖买下来,以后就再也没有去过那家小卖部买东西了,不过现在想起来那老板没有当面拆穿我,还是挺好的一个人,不然在当时心里又会有个阴影吧,还是蛮感谢他的,当然以后就再也没做过这种小偷小摸的事了:)

你隔壁的病友

我谢谢你全家邀请我@檀小檀木

是这样的.小时候学说话学走路都早,长得也像男孩子...从一岁左右就混迹在两三岁的男童中和他们一起玩耍(或者说是统治他们比较合适)

有一个小哥哥...忘了他多大了.总是比我大,那个时候他还不怎么会说话.还有点结巴...我这个人蔫坏.一天中午爸妈都不在身边我带着小哥哥去花坛里玩.我深情地抓起一把土塞进了正在欢笑的可爱的天真的小哥哥的嘴里.跟他说:请你吃巧克力!!!

这件事情实际上我并不记得 多年之后小哥哥因为淘气留级了.跟我分到一个班 我是数学课代表 在我查他背诵九九乘法表的时候分明看见了他不敢直视我的眼睛...

奇怪的事在后边呢...

小哥哥极其淘气...老师都管不住他...然后老师不知道怎么发现他害怕我 把他放到了我的同桌.....

从那以后小哥哥再也没有上课看漫画 钻到桌子底下或者揪女同学的辫子......

我感到疑惑,跟爸妈聊起这件事...爸妈告诉我了小时候我请人家吃土的事...据我爸回忆是这样的:一天傍晚下班前...小哥哥的爸爸抱着哭泣的满脸是土的哥哥去办公室告我状...小哥哥那个时候可能记事了以至于以后都害怕我.....

据说排座位是因为哥哥的妈妈告诉老师的他很怕我...

哦还有...不知道你们有没有爸妈去上班偷看电视,回家被发现的经历。

我妈单位就在家对面,我小学暑假有一次看点播台看得太入迷,奥特曼连续放映了一下午了我根本无法舍弃电视去写作业嘛....直到妈妈下班的时间...感觉整个人都忽然一下醒了.........摸摸电视发现已经烫了..当时的心理活动就是....妈妈回家又要发现我看电视了 完了又要打屁股了...

机智的我拿了一块抹布蘸冰水去擦电视机 (也不知道小学的我怎么物理这么好...看来注定我就要学习机械的吗...)

然后大概过了反反复复十次左右...电视变成常温了……

你以为这就是结局?

妈妈回家之后竟然没做饭...开始看电视...打开电视发现是点播台..(.卧槽我怎么这么傻...忘记换台到原来妈妈临走前看的频道了)

妈妈大叫了一嗓子让我到客厅去...其实我已经意识到了事情不妙啊...完了要挨打了...

你以为这是结局?

我踯躅到客厅里...巧的是......妈妈刚要骂我.....我们家那台超负荷工作了一下午并且被冰敷了的老电视....在我和妈妈眼皮底下憋了....憋了......憋了............

我一个星期屁股都是紫青的...我可是个女孩子啊妈妈......

---在@檀小檀木提醒下三更---------------------------------

我脸上一共有两个小小的伤疤 不认真看看不出来 他们的来历....都是我小时候作死啊.......

我一直个子矮 挺小个的一个小丫头片子...却不自量力从小和男生撕打成一团....据我小学初中高中的伙伴反应 我打人超级疼...(我练过我会说吗)

大概幼儿园吧...班里有个男生特别欺负人 经常把我的朋友们欺负到哭 我当然咽不下这口气了 总跟他杠 一般都是我会输...被暴打

某一天 他欺负了我的小妹妹 我当时就急了 上去给了他好几巴掌....他开始嚎啕大哭..........然后 我被幼儿园请了家长 也就是我性子急的妈妈............

双方家长都来了 那个男生不停的哭啊.我当时还想揍他 ...装什么柔弱啊平时没少打我...... 然后我妈妈跟他爸爸在吵架 他爸要打我0.0

没看错 小孩子打架 一个总被他儿子欺负的小姑娘这次打赢了他儿子 他想动手打......难怪他儿子平时不讲理呢。

就在这时候 那个讨厌的男生抢在他爸爸前边使劲在我眼睛边上挠了一下........当时我是蒙圈了。

接下来我意识到...火辣辣的疼......他生生挠掉了我一块肉......事情怎么解决的我忘记了 总之他爸也看傻了....我愣是没哭...除了想揍他

另一次作死...我小学四年级的后桌喜欢至上励合.有一天午休 我在睡觉 他在我后边跑着调不停的唱棉花糖..........我嫌他唱的难听 跟他打了一架 他用一根笔在我脸上扎了一个黑点 现在还在我脸上呢......不开心

我都是作的一手好死

别笑了赞我TAT

檀小檀木

一、
搬了个小板凳坐在阳台上,把从姥姥家拿来的一箱笨鸡蛋一颗,一颗,一颗磕开。
我是真想知道每个鸡蛋里分别是啥。

二、
前桌同学穿了件帽衫,在她的帽子上挂了一排笔。

三、
把我妈同事的电脑密码改了。

四、
把一个小伙伴的QQ密码改了然后忘记了这件事,直到他告诉大家他因为被盗号不得不新换的QQ号才想起来自己做了什么,然而忘记了自己改的密码。

五、
在同学的水杯里放芥末和醋。

发现他并不怕,就改良成粉笔灰了。

我当然没让他喝下去!

他只是花了一个课间洗杯子。

六、
别人数数的时候在旁边乱报数字这种事现在还会做…

七、
调戏强迫症。

杨渔

被狗咬,被牛顶,被驴踢,被羊拖,被鸡鸭鹅啜。(; ̄ェ ̄)。

以上是与家禽界的恩怨,以下纯属自己做大死。

被父母锁在家,想出去玩,翻墙时从墙上摔下来,害怕被骂,又翻回去,然后又摔了(╯°Д°)╯︵ /(.□ . \)

被父母锁在家,无聊没东西玩,就玩火柴,然后喜闻乐见的把沙发烧了-_-#
不要问我怎么灭的火,反正家里被水淹了,结果当然是老爹主力战斗,老娘吟唱加持(╥﹏╥)

回头详解为什么与家禽界有那么多的恩怨…吃饭去鸟

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详解被狗咬的原因,小时候在农村,家家户户都养狗,作为一名熊孩子果断不能放弃如此丰沛的资源(^O^),话说邻居家养了一只土狗,我没事就过去瞅瞅,跟狗狗打个招呼啥的,妹的!!!每次都不理我!!!(╯°□°)╯︵ ┻━┻我的内心充满了挫败感,你不是傲娇吗?!小爷我有的是手段让你从了爷。然后我再去跟他打招呼时手里总是拿着一根木棍,逗它,不理我,我就用木棍捅它,它睡觉捅之,它晒太阳捅之,它撒尿捅之,它吃饭捅……((((;゚Д゚)))))))……妈~妈!啊…啊……啊~呜~~哇~~!妈~~~~。・゜・(ノД`)・゜・。
农村有句老话,狗不咬,用棍捣。

Mac涛

大概五六岁的样子。
有一次穿了一条牛仔裤,有根线头,我爸拿起打火机就把线头燎了。
我爸,( ー̀дー́ ),学着点。

我,(。ò ∀ ó。),新技能!get!

过了几天,我妈上午洗好床单,晾在绳子上,下午快晾干的时候,告诉我,好好看家,她要去超市买东西。
我,(ง •̀_•́)ง,知道啦!

我自己玩了一会之后,感觉好无聊。

这时,我看到了桌子上放着的打火机,还有床单上垂下来的一个线头。
我,✪ω✪,哈!
让我来练习一下我的新技能!

用打火机燎过线头的人都知道,应该捏住线头,从底部燎一下,线头就断了。

然而我并不知道。

我就自然而然的拿着打火机,从线头最下面,开始烧……
那个火,蹭一下,就窜上去了……

我,(#゚Д゚),啊!
Σ(っ °Д °;)っ,怎么办怎么办!
对了,打电话!
119……
119……
119……
于是我就拿起电话打119了……刚响了一声,我突然意识到,要是消防车来的话,那我家是不是会被那个大水枪给淹了啊!(๑°3°๑)
于是果断挂了电话,去厨房用盆接水。
这时床单还是绳子上挂着。
我就直接,往!上!泼!
都不懂得拽下来再泼……
于是火灭了…… ( 'ω' )

等我妈回来,你懂的。

你们看我像不像小英雄赖宁啊?
|ω・)

还有一个,有空再写。

匿名用户

看了大家的答案,玩火玩水玩屎的都是男生啊。
女生多数都是偷吃。
作为一枚吃货,从小最擅长的就是翻箱倒柜,找出我妈藏的东西,偷偷吃点。。
有一次,又同往常一样,在爸妈出门后,我又开始翻东西。
这次我把目标锁定在立柜的最高一层。
搭好平台:椅子+小木凳。
爬上去,打开柜子,从里面一堆乱七八糟的东西里面,摸到一个袋子,拖出来,打开看。
原来原来里面装了一些我不认识的东西,拿出一个把玩了一下,有点像气球,因为能吹大,但是好像那个小东西上面有点油油的。。
管他的,就把它当气球吧。
随便挑了三个,放兜里,然后把袋子放回去,复原一切。

周一的上学路上,我就分发我的小收藏。三个人,一人一个。到学校以后,觉得,这个气球油油的,还特意去洗了一下,不油了,可以放心大胆的吹气球了。
我们三个人就在课间吹气球,班主任,看到了,
一脸严肃,问,
“你们从哪里拿的这个?!”
我答:“在家里拿的这个气球。。”
我一副理直气壮,我又没偷,怕什么!
老师沉默了。。。
而我也没觉得有什么不对。
爸妈当时也没发现。。

大家猜猜那是什么??

多年以后,我上大学,某天有个防艾协会在办活动,给路过的学生发放手册和小物品
有个室友领回来了。
作为一名医学生,我们大概能猜到是BY套。
但这一群妹子都说没见过BY套长什么样,所以,大家就把它打开看了。

一打开,我就觉得,咦,怎么像在哪里看见过。
回忆里想起模糊的小时候,
云朵漂浮在蓝蓝的天空,
那时候我说,那是气球!!!!

现在想想,那时候老师那复杂的心情啊。。
那时候我还是她们眼里的好学生啊。。。

孙悟净

小时候暑假都去我奶奶家,没有小伙伴,只好和邻居家同样回来过暑假的小妹妹打扑克,当然都是7王523,金钩钓鱼,抽牌比大小之类的简单玩法。
天天白天大人都上班,就我俩在一起玩。
一天,我说咱俩玩扯嘴巴子的吧,谁输了谁就挨一嘴巴子,用扑克牌扇的。小妹妹说行啊,干玩也没啥意思。
然后那天下午我扇了她二十多个嘴巴子。

第二天,我说咱俩玩赌博的吧,不然一把扇一两个太慢了。小妹妹说行啊,我得把昨天的赢回来。
然后那天下午她扇了我一百多个嘴巴子。

第三天,我说咱俩上不封顶啊,可以好几亿好几亿个嘴巴子那么玩。小妹妹说行啊,我昨天还没扇够呢!
然后那天下午她欠了我一亿多个嘴巴子。

第四天,我说咱俩还玩吗?小妹妹说玩啊,我还欠你一亿多个嘴巴子呢,我争取一把赢回来呢!
然后那天下午她又欠了我二十多亿个嘴巴子。
我说,我开始扇了啊!小妹妹倔强地点点头。我拿着小扑克扇了两分钟,小妹妹不干了,说,太屈辱了!我给你买十根冰棍儿拉倒吧!我说,不行,愿赌服输!然后又扇了五分钟。小妹妹说,不行了,你这十分钟才扇了一百多个,你说咋整!
我说,这样吧,你亲我一下就算还十万个行不行?
小妹妹想了想,说,不行,亲一下得一百万个!
我说,好呀好呀,嘻嘻嘻嘻嘻嘻!!

然后那天下午她把二十多亿个嘴巴子都还清了。

然后我俩打了一暑假的扑克,天天一起战个痛。

那是我童年记忆里最欢乐的岁月了。

三三

①小学二年级的时候,下午放学,没有按时回家。和几个同学在教室里面玩,忽然想尿尿又懒得跑去厕所,就尿在了教室最后面的墙角那里。一周后,老师就在班会课上说童童,你们几个是怎么回事?有同学说你们在教室里面撒尿!
我心里一惊,这谁这么多话,老师怎么知道的?
然后有个女同学站起来说,老师你说错了,童童明明是昨天做早操的时候尿裤子了。
卧槽,妹子,你怎么什么都知道?麻蛋的。
②过年了,放炮觉得无聊。刚好看到家里的水桶里面的水冻住了,(⊙v⊙)嗯,这个可以试试啊。然后这个桶就炸了。
③这个草上面的果实真的能吃吗?我第一次见到这个样子的草哎,剥开吃吃。然后就食物中毒了。
④小学二年级和一个女同学跳“房子”,蹲下去的时候裤裆开了,我祖传的宝贝出来了。话说妹子你能不能不要一边指着我的宝贝一边笑啊。我要回教室坐着了。
⑤坐在自行车后座上,这个轮子转的好快啊,脚伸进去会怎么样啊?当时没哭,我妈说要不是路人喊她,她也不知道。
⑥自己家里有个大院子,非要在屋子里面踢足球,看吧,暖水瓶又爆了。
⑦家里的这个大黑色药丸好吃吗?我试试。老爸,你的草药好喝吗?我尝尝,保证给你留半杯。
⑧在学校旗杆下来看见数学老师从马路对面来学校了,大喊着“数学老师来辣”,边喊边跑进教室。
⑨带着家里的钥匙好麻烦,(⊙v⊙)嗯,用绳子绑在门口吧,我回来一跳就可以拿到钥匙了,看我多机智。
⑩家里有门不走,非要翻墙出去。结果翻墙的时候,砖头一角砸头上,到现在那一小块还是没有头发。
⑴出去玩,拿个洋葱吃,咬了两口有点辣,就顺手扔给了我的大狼狗。(⊙v⊙)嗯,你不要吃的那么快,都囫囵吃下去了,我又不和你抢。玩完回家后,咦,狗狗你怎么吐了一地。
⑵在拉屎的时候,用火柴点着了旁边的羊粪堆,话说噼啪声好大。
⑶三年级的时候用笤帚(扫地的那头)打了一个女生的头,第二天她老爸就来学校找我了。
⑷帮爸妈去地里干活,用土块砸死了好多癞蛤蟆。被我妈说晚上会来找我寻仇,嗯,果真做噩梦了。
⑸手抓蛤蟆,然后往我妹和我爸脖子里面塞。我们三个乐此不疲。
⑹活捉蝴蝶、蜻蜓、蚂蚱等等,都放在一个塑料瓶子里面,看谁捉的多。结果就是里面的东西都被闷死了。
⑺想吃一块钱一袋的那种小饼干,偷拿我爸收藏钱币去买。小伙伴说怎么有这么奇怪的硬币。我也不知道啊,反正上面有写着一元就好。后来我妈又把钱换回来了。这是从小到大的唯一一次偷偷拿钱。
————以上就是我祸害人的一小部分。嗯,最主要的是我没有被打!哈哈哈哈哈……—————
说一个我被打的,和邻居小孩在我家玩,然后把高高的一摞草当做滑梯玩。草堆当然全散了,我妈回来就是一顿笤帚烤肉。

礼清白

卧槽现在答案1k多了,那我这个小黄文一定安全了。
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其实那时候我27了,从没谈过恋爱。总是觉得自己小还没玩够,身边的同事有要帮我介绍都被我以上借口拒绝。
可是我毕竟成年了啊,然后厂里调来位绝色美女。慢慢都有好感接着越来越强烈。
终于上天出手帮我,老板把我调到她对面办公——不到一年就拆散了——我开心的不得了,像个孩子整天和她斗嘴。
斗嘴到了某个程度,我突然很想做坏事。准备了三天终于鼓起勇气。那天中午,我来到她旁边:‘‘我要做坏事‘’
她很奇怪‘‘和我说干什么,我又不是你妈’’
哈哈没有拒绝,我强忍着暗喜伸手摸摸她的头发‘做好了’’我拼命强撑不让自己逃跑,她一脸无可奈何。

以后再斗嘴我就要‘’做坏事‘’,她每次扬言要报仇。
靠近年底,我又一次下班后‘‘我要做坏事’’,没想到她说‘‘做吧’’。大吃一惊我又重复一遍,但她再次肯定的说‘‘做吧’’,看到她说话时的羞怯,我怕了。没有做好任何当她男票的准备,我转身逃了。

感慨一下,好想痛哭!

优果

学校门口那棵郁郁葱葱的百年古树差点被我烧了(눈_눈)(请看完,事情远没有你想像中那么简单!!!!!)

上了新闻,警察来学校找我,把班主任吓到了...........

事情是这样滴。

我们小学门口有一棵古树,是受国家保护,有一个写着它出生年份的铁牌在钉在树上,彰显着他独特的身份。

那天,和几个小伙伴在校门口玩火..........(那天是星期天,是小学,是没有晚自习的,是无忧无虑的时光(ノಥ益ಥ))

我们捡起大树旁的枯枝落叶聚在一起,接下来就开始烧了,是很小很小的一个火堆。我们那时就静静的看着火苗在风中摇晃,时光在那一刻似乎凝结了,在火苗快要熄灭时,加上几片叶子。

后来,我妈来送我去上学(我不在这个小学上学(「・ω・)「嘿))

然后就拿了水把火浇灭了

然后重点来了,古树有洞,名曰树洞,我们为了毁尸灭迹,用水浇灭的残骸丢到了树里,一个小伙伴还冲树洞里尿了一炮。

可是的可是,特么的竟然还着火了,我靠,都用水灭了,都尿了一炮,竟然还着火了,我到现在还是很奇怪,树因为空心的,所以烧的很快,然后有人报警了,然后火警来了,然后火灭了。

警察根据线索找到其中的一个小伙伴,他是不认的,强烈的表示没有这回事,后来找到了另外的小伙伴,后来他们哄出了我(ノ=Д=)ノ┻━┻
(`Δ´)!

警察就来学校找我了。。

然后依次吓人 校长→班主任→我

班主任把我叫出教室的时候,问我做什么坏事了,我当时是 没有✪ω✪

后来的后来,我在警察面前哭了。

后来的后来的后来:他们用泥板和水泥把树洞封了,就是这样(づ ●─● )づ

后来的后来的后来的后来,我可以骄傲的说:我是上过新闻的人,可惜我那时没有成年,不然上面肯定会有我金光闪闪的名字。

我写的最长的答案了,有人要点赞吗?(๑>

肉馒头

1、小时候仗着自己有一张人畜无害的萝莉脸,走到哪里都有一群大姐姐抢着抱,那个时候我只让漂亮的大姐姐抱,不漂亮的不让抱(ฅ>ω现在我不挑了,不漂亮也可以抱的(ಥ_ಥ)可惜已经没有大姐姐肯抱我了(ಥ_ಥ)嗯,抱不动了(ಥ_ಥ)
2、小时候仗着自己有一张人畜无害的萝莉脸,到处欺负人,去同学小男生家里吃零食,跟几辈子没吃过饭似的,把人家的巧克力和饼干全吃光,中午还总蹭同桌小男生的饭吃,他的妈妈每天都给我带一份盒饭吃,夏天热了我还欺负人家让他给我买棒冰吃,太缺德了,那时候大家一天的零花钱(算上饭钱)才三块钱( •̀∀•́ )
3、小时候没事跟自家猫咪玩过家家,给猫咪穿上布娃娃的衣服,猫咪迫于我的淫威不敢反抗,现在想起来,猫咪真可怜(ಥ_ಥ)天天被我欺负。
4、小时候总奇怪为什么妈妈用卫生巾穿胸罩,还奇怪为什么我是女孩子还不长胸呢,然后我就趁我妈不在家学电视上拿水浇姨妈巾,一边浇一边说不侧漏!还有偷穿我妈的胸罩,往胸罩里塞苹果!
5、小时候跟其他小女孩玩过家家,扮演产妇生孩子,我演医生,剩下俩小女孩一个演产妇一个演护士,我把我的布娃娃塞进扮演产妇的小女孩衣服里,然后演护士的小女孩揪着另一个小女孩的腿喊“用力”,我在一旁喊“脑袋都出来了”,演产妇的小女孩顿时影后附体各种乱蹬乱踹,撕心裂肺( •̀∀•́ )然后我把布娃娃从她的衣服里掏出来说“哎呀长得和你一样!”然后我们就滚出去玩别的了。ps:演的太入戏把电褥子踹翻了,奶奶发现的时候,被子都烧漏了(ಥ_ಥ)
6、我小的时候有个外号,叫小流氓(ಥ_ಥ)我一个女孩的外号叫小流氓(ಥ_ಥ)因为我小时候就喜欢漂亮的大姐姐。有次去吃喜酒,看到人家新娘子漂亮,我抓着人家的婚纱裙角就不松手了(ಥ_ಥ)跟个小花痴似的看着人家(ಥ_ಥ)说了什么我已经记不清了,反正大人们觉得我好丢人(ಥ_ಥ)

阿狸乖

背景一:小时候家在农村,冬天家里都会烧煤炉取暖,时间长了,烟囱里会有煤灰,就得卸下来清理清理,会清理出来一大摊煤灰。清的过程得一直敲打烟囱,动静会比较大。
背景二:农村里经常会有小贩骑着三轮车什么的带着面粉满村转悠着卖,谁家要的话,还会热心的帮你扛到家里去。

正文:有一天我家清煤灰,清完了让我把煤灰倒到外面的垃圾堆里,我端着煤灰出来,看见外面停着一辆三轮上面都是一袋一袋的面粉,车主不在,应该是往哪家送面去了。当时不知道怎么着,脑子就抽了。。。把一整盆煤灰全倒在人家的面粉上了(纯恶作剧心态),然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮档的速度跑回了家。回去收拾书包就抓紧上学去了。
下午放学回来,直接被我妈揍到她都不认识我了。。。据说后来人家小贩出来以后,就在街上开始骂街了,然后当时附近几家只有我家清煤灰了。。。都不用破案的,我爸赶紧出来一看,就断定是我干的,赶紧各种给人家道歉,给人家打扫。。。人家一直指着我爸鼻子骂没教养,然后我爸最后还各种表示,如果最后因为煤灰面卖不出去了,我们家不然全买下。。。
到现在,一想起这事儿来,就恨不得找个地缝钻进去,心疼我爸啊。。。我真是个坑爹货。。。

StriderZhang

嗯,此题适合我来答。说说目前还记忆犹新的吧,全都不是什么好事,现在想想觉得真是不太好呢= =
1、用烧着的过期食品砸楼下卖菜的。
假期时,家中余有大盒过期的达利园蛋黄派(没错就是达利园比好丽友难吃一百万倍),苦于无处处理(瞎说,明明随手就可以扔掉),遂拿至二楼平台广告牌后(此地是我的根据地,经常在此熊),正值中午,闲来拿放大镜从塑料包装一角引燃,见到火光摇曳灵光一闪想起母上昨日抱怨楼下菜站缺斤短两,遂将引燃的过期蛋黄派从广告牌后扔出,连续三发皆命中。后弹药短缺遂于后窗悄声撤退,深藏功与名。
2、香烟加炮仗,威力无穷
老把戏了,过年的时候把一只烟用牙签把全部的烟叶尽量掏干净,放入黑旋风炮仗一个,尽量塞的靠后,将其余烟叶塞满,尽量还原原状。待我的大爷抽烟时果然炸了。(其实做了三支只炸了一个)
3、弹弓打鸟奇乐无穷
村里买的粗牛皮筋,劲特别足,拿了在奶奶房顶上打鸟,没打中过鸟,打中过人,好在只是打在后背上没出事。
4、用断腿椅子跟别人玩“抢椅子”
道具普通椅子一把,用线锯锯松三条腿,留一部分不锯,放在空地和小朋友玩抢椅子,后来果真被隔壁楼一小胖子砸断了,连人带椅子翻过去了,后来我家还赔了钱,因为尾巴骨断了。
5、听说玩火的孩子会尿床
买好多盒火柴在楼后面草地花样引燃,也试过钻木取火可惜没成功。最大的一次用了好多干草,差点用脚踩不灭,想来防火的地方铁栏杆后面就是车库也真是万幸没出事。
6、爬烟筒
我们小区供暖处夏天没人看着就跑去爬烧暖气的那个大烟囱,有扶手的,战战兢兢快爬到顶了,后来还是胆子小,就下来了。裤兜里还揣了一块挺大的石头,当时想的就是爬到顶把石头顺着烟囱口扔下去,可惜没实现。
7、在办公楼里的活动室用新的打印纸当滑梯
母上办公楼每层有一个活动室,放着乒乓球台子之类的运动器材还有大量的未开封打印纸。暑假期间和小朋友一起在那里玩,乒乓球玩没劲了开始拆打印纸。A4的成包的 新打印纸堆在一起,像小山一样,被我们稍微改造一下,拆开好多包,没拆的错落有致当底座,拆开的放在表面,非常光滑,变成了滑梯面,我们就在纯白的新A4打印纸上玩滑梯,全都踩黑了,折坏撕烂惨不忍睹。玩完了把门一锁谁也不知道。

目前先写这么多吧,慢慢再补

alex宋

我想起了我的父亲,听他讲过他上学时候的趣事。
老爸生于五十年代末的东北农村,排行第二,上有大伯,底下还有两个叔叔。有一次要吧老房子拆掉,盖新房,我大伯在屋顶揭瓦,我爸在底下,顿时觉得工程速度缓慢,扫视四方,见屋内有跟梁柱,年久失修,上去就是一脚,梁倒了,然后我爸跑了,大伯就顿时埋身瓦砾,因为此事,老爸被奶奶赐名,匪号二坏。
还有一件事,有次隔壁院子一个万荣大伯,跟我爸还有我大伯是同辈分的,在七十年代初夏的一个早晨,那天天气很好,他穿了一件新的白色的确良衬衫,看到我爸哥俩,便说:“来,让你哥俩一起上。”大伯闻言,掷袖而怒曰:二弟,替我掠阵,看我不弄死这个小逼崽子,还让我们哥俩上。这时我大伯已经冲上去和那个万荣大伯撕打在一起,我爸呢,从树上拽了一个柳条,绕到万荣大伯身后,就是一记,一下子,万荣大伯的白衬衫上有青红二色,青色是柳条之故。红色则是被鞭笞的瘀血。万荣大伯吃痛,回头看我爸,我爸又是一记,正中前襟,依然是青红二色。万荣大伯立马就哭了,一是肉体上的疼痛,二是心疼衬衫,哭咧咧就跑了。事后我大伯还有我爸又被奶奶给家暴了。

匿名用户

小学门口有小卖店他们也负责看学生的自行车,一辆车看一月大概是5元,我家住在学校附近步行也就10分钟~~~背景交代完毕~~~
小学四年级爱玩四驱车,什么电池,齿轮,马达这些配件都是在他们家卖的,有天晚上去买双钻马达,当时大概是快过年了学校放学比较晚,我回家找老爹要了钱之后就跑回学校跑去他们店里了,挑了比较久,男老板怀疑我偷东西就当着好多人的面搜身了,当时给吓得都哭了,我还哭喊着我没有偷东西,老板没搜到马达只搜到我的钱就诬陷我偷钱。当时一人去的,就只能哭着回去了。回家没有告诉爹妈,但是就那么小的时候开始恨上一个人,开始了长达3年的报复行动!
1.买了小图钉放在他们家看的自行车轮胎下面,每周坚持放直到小学毕业。
2.小时候家里给我买的电子宠物玩,我就送给学校喜欢打架的小混混作为他们替我打男老板他儿子的报酬,那一年送出去7个。
3.在过年的那段时间没人看店的时候用弹弓打他们家玻璃。
4.用装着墨水的水枪打他们家凉的衣服。
后来毕业了,上初中换了学校没再报复过了…

匿名用户

不邀自来→_→
讲讲自己小时候的事情,做的坏事不多但是很有意思,家住农村,现在的小朋友可能体会不到了。

1.玩的无聊,看到农民伯伯的地里中的南瓜,用小刀挖一块,在里面便便,或者丢一些石块,再把挖出来一块扣上,据说会重新长好,想一想成熟了拿回去用刀砍开崩了口或者→_→……你懂的(在我们村,南瓜一般都是喂家畜的)

2.村里有个小堰塘,从山上来水,附近的村里妇女都会来这里洗衣服,我家就住附近,暑假无聊就想挖陷阱,仅供一脚踩入,里面用塑料袋铺好,灌满泥浆,用柳树枝掩盖上面铺土,每天查看,竟然没人踩,多挖几个!第二天听到村里的老奶奶大骂,和老表们开心极了→_→

3.看到隔壁村种了桃园,路过馋的很呀,白天路边人太多,不敢下手,只好晚上动手,我们老表几个都是有心无胆的怂逼,下午都在准备了,说好的不用筐子用蛇皮袋,跑的时候方便,统一穿黑色衣服,看武侠片看多了→_→我老表还准备了生石灰,说是狗来了洒一把可以跑,天抹黑就过去,啥事没有→_→

4.还是我表弟,看到小卖部有青豆吃,小时候不知道什么做法不知道什么东西(后来才知道是豌豆),老表说好吃,一定要找到什么东西,有一天老表说村里有家人屋里有棵大树结的果子很像,那家人长的很凶,一直不敢去,一直谋划着,有天表弟过来说看到那家人不在家,赶紧把我们的家伙拿出来(两根长竹竿绑着,上面安一把镰刀),四个人过去两人勾,一人捡,搞定赶紧跑回去,收拾后点火给炒了,吃起来味道挺像,但绝对不是,不敢多吃,怕有毒至今不知道那树是什么→_→

5.刚上学前班,身上没钱,想吃麦芽糖,下午没课就跟小伙伴在远处看着卖糖的大爷,大爷要上厕所啊,趁着大爷上厕所,我俩猛扑过去,农村的都知道,麦芽糖的都是二八自行车后座一个小箩,用秤砣和一个凿子来
凿糖,大爷好机智上厕所两个都带上了,时间太紧迫!来不及思索,用牙啃,妈蛋!太硬了,都出血了!!!!大爷要出来了,赶紧舔两口,蹲楼道躲起来!

6.看到舅舅家有电表拆下来,觉得很好奇,告诉表弟我们拆开看看吧,表弟害怕,安慰他说没事。我们肯定能安好的,出问题了就说跟他没关系,舅舅回来了,发现电表被拆了!!!我们早跑回去了,听说我表弟被打了→_→怪我咯!

7.小时候就爱发明,看到书本上有电烙铁,感觉很简单,就想做一个,找到一个铜头,用两根线连上,认为插入插座就可以了,做好后赶紧试试,把我们两家都短路了,冒了一股烟,吓死我了!

8.说个不待见的,据说是村里小伙伴干过,农村里都见过狗狗交配吧,那姿势……,那位小伙伴看到两只狗狗在干羞羞的事情,不明白是什么意思,就想把它俩分开,用石头吓都没用,后来发现有根东西把它俩连在一起,善心大发,找来镰刀“唰”的一下就断了……据说那只狗狗卧家里半个月没敢出门!

农村的童年应该是很少人能体会了。童年的事情很远了,偶尔会想起来,国庆刚去看了爸妈,时间真快。

以上。晚安!

匿名用户

小时候,家对面是一个中学,其女厕的一堵墙挨着街道,墙上有高高的窗户,每到课间,我就在外面往里面扔石头,打的里面上厕所的女中学生尖叫不断。通过我日复一日的努力,校方终于用砖把窗户封死了。

整个小区的自行车气门芯没有我没拔过的。包括自己爹妈,不分贵贱,一视同仁。

每日怀揣着自配的七虫七花膏,一有机会就往别人的的杯子瓶子里撒。

特别喜欢拿火柴塞人家钥匙孔,塞的最多的就是小学班主任,一天最多塞三回。

白天在楼顶拿气枪打过路人,晚上用激光灯照开车的,尿尿必在邻居门口。

当时集水浒英雄卡,没钱买方便面,就和小伙伴去超市小卖部什么的打开方便面袋子偷卡,有人放风有人吸引注意力,没失手过。

整个社区当时都用的那种短号的固定电话,被爹妈锁在家里,恰逢电视天线刚被我拔了当宝剑没得看,我就对着电话号码本挨个打骚扰电话,就在里面怪叫唱歌。还是不分贵贱,一视同仁。

和父母去邻居家玩,他们在客厅打牌,我教邻居姐姐把纸点上火往楼下扔(别问我为什么熊孩子的思维一贯跳脱),然后把她家床单点着了被子烧烂了。
把炮仗里面的火药面收集起来,撒在人家摩托车座位上,点着之后摩托车没炸,座椅烧没了。。现在想想好危险。
用柴火把爷爷家的一堵墙烧黑了,把姑姑家的凉鞋都用剪子剪了,在大伯家的书画上乱涂,烧了我表哥的内裤和袜子这些事儿太多太多,只要不被爹妈关家里一天能做八十件。

最怕我的是我姐姐,一到她家,我就把她所有的东西都翻出来,并且总能找到别人给她的情书和她自己写的日记,然后在上面涂鸦画鬼脸。以至于后来很长一段时间她发现自己东西被人动了之后,她爹妈都撒谎说是我来过。

当时班主任很恨我,老骂我。他妻子是卖包子的,我就每天都买包子,然后让它们腐烂在抽屉洞,臭的全班的小朋友都没法上课。终于等到班主任问我那是什么,我说是你家包子。他问为什么不吃,我说太难吃没法吃。他说为什么要买,我说你说它很好吃。他又问为什么不扔,我说你告诉我们要爱惜粮食我不忍心。。。

这些都发生在二年级前,因为三年级以后我有了喜欢的女生,也会玩电脑游戏了。
最大的感受有两点:一是虽然我从来不打人骂人,但当时同龄人家长都不让孩子跟我玩。二是周围所有没有查明的无头公案大家都认为是我做的。

施眠

事情发生在我十五岁的时候。照理说十五岁已不算小,按我奶奶以前数落我的话讲,古时候的人你那么大都取媳妇,孩子都好几个了。但我自觉那时还小,还幼稚,这种幼稚让我做错了很多事,哪怕到现在也是如此。

这事情正好跟我奶奶有关。

她那时一个人住,住在老家的祖屋。我们不常去看,除非逢年过节,才和几个亲戚一起去热闹热闹,像要一口气把一整年的份额都补上似得。

大人们把饮料水果堆成一堆,和奶奶说上几句,就约好一样去厨房忙活了,小孩子则被撩在一边玩。

我在外面玩了会鞭炮,主要是把鞭炮丢进茅坑里,听噗嗤噗嗤的飞溅声。以前常这样玩,那天忽然觉得没啥意思,于是丢完半盒就反身回去。刚进门的时候,看见奶奶从怀里掏出个物什,递给旁边的表弟。

那东西铃铃作响,发出清脆的金属碰撞声,原来是一大串铜钱,被一大红色的棉线系着,很好看。

我祖上大概算个小地主,祖屋是清末时候就有了的,百多年的风雨,侥幸残存下来,房子里多少还有些古董,奶奶知道在哪里。

我看着有些不高兴,表弟是手上串着钱串丁玲丁玲地蹦着走掉的。

奶奶坐在藤椅上,这时正要起身去厨房里帮忙,我忙冲上去摁住。

我也要。我说。手上揪着她衣角不放。

她一愣,笑说。又不值几个钱,给你弟响着玩,你多大了,还要那?

铜钱是清末的货色,但是老家这边的确很常见,故也不稀罕。但是我就偏要。

我手上抓着不放,表明决心似地摇她。

她只好说给我拿,只是铜钱都在阁楼里,上下很麻烦,还都是尘土,要吃完饭后再去。

我那时候大概觉得她在敷衍我,觉得她盘算着小孩子记性差,指望我一会儿忘掉这事。想到这我不禁更生气,手上摇得更是厉害。

而奶奶这时正打算起来。我一拉扯,她就摔到地上。

一声扑通后,她站不起来了。

送去医院,说是盆骨骨折,极其难治,做了大手术,据说盆骨那里打了很多钢钉。

那串铜钱我事后倒是拿到了,刻着啥啥通宝,记不太清了,如今也不知被我丢到哪去了。

而奶奶的腿再也没有好起来,走路得撑着个小板凳,板凳向前挪,然后身体拖过去,又费力又狼狈。

亲戚们见了,总说她当初不小心,连椅子也坐不好。

而她什么也不说。

张天壹

其实仔细想想现在能记得的那些事基本上以“坏事"居多。

1、小时候过年点了一个鞭炮丢进水缸了,一声闷响,水缸裂了,水流了一地,我妈回来了我还假装不知道的说,这点儿太冷了把水缸都冻裂了。

2、小时候跟小伙伴抓了一只大老鼠,然后把老鼠尾巴上系上了一挂一百响的鞭炮,点着,老鼠一顿乱窜,钻进我家门口的稻草堆里,没一会儿稻草堆上开始冒青烟。

3、小学上学路上摘苍耳丢女生的头发上,有时候还弄乱一下,那苍耳基本上就拿不下来了。
4、把大人烟盒里的烟丝倒出来放上鞭炮再把烟丝装进去放回烟盒。

5、小学门口的小卖铺有那种一毛钱一袋的话梅卖两毛钱但里面有一个可以抽奖的纸条,上面用很淡的彩色笔写着一等奖,二等奖之类,奖品有冲锋枪,水壶,望远镜,照相机等等,当然都是玩具,空白纸条就是没奖,突然有一天我在城里的表弟家发现了他有一只跟一等奖这几个字的颜色很像的彩色笔,让表弟送给我之后,我只要想要什么奖品我就能中几等奖。

6、5的后续,很快我就有了很多玩具,但我不能明目张胆的拿出来玩,只能偷偷藏起来,结果有一天放学后被我爹发现了,顿时心一沉,赶紧抄起扫帚扫地,把各个房间和屋里屋外打扫了一遍,好让我爹不发那么大的火,结果并没有什么鬼用,我爹拽出一大袋子玩具问我哪儿来的,我回答不上了,被我爹一顿打(我爹认为我是偷家里的钱买的,天地良心,我真没偷过家里的钱),没一会儿我妈也回来了,我爹照着他理解的把事情跟我妈说了,立马单打变双打,最后实在被打的受不了只好交代事实,但这时候我爹妈根本不相信我说的事实,认为我在说谎,他们觉得小卖铺的老板怎么可能被我骗(小卖铺老板是小学校长的媳妇儿)?偷家里的钱买玩具被发现了还不承认,还撒谎是什么抽奖抽到的,结果又是一顿打。

7、小时候用玩具枪耍酷,用枪指着妹妹的头,在退出弹夹后的一瞬间扣动扳机(握住手枪在大拇指附近有个按钮可以退弹夹),想上演经典的黑帮片桥段,枪响了但子弹不会射出来,吓唬对方,结果,那把玩具手枪上膛后里面会有一颗子弹不会因为退弹夹而退出来,结果可想而知。

8、小时候游泳会潜下去抓一把河泥再偷偷潜到某个小伙伴附近拍他一脸。

不知不觉写了八条,不能再写了,我一直以为自己是好人来着。

普莱达

1、过年把冲天炮放地上,冲到一老头旁边炸了,给老头眼睛炸出血,万幸无大碍,老人儿子过来问是不是我们家孩子放的,家人不知道我弄的,一口否定。当时救急,家人给老头送了医院,他儿子还来感谢我们,并还了我们家垫付的医药费。哎,那会人好单纯。
2、有段时间家里附近拆迁,一大片空地,很多人随地大小便。冬天,大便冻上了,把火柴炮插进去,乘路人经过前点燃,躲起来,经过的人,满脸都是大便!被甭的!
3、小学经常去河边的大堤,会有遗弃的死婴,很多玩伴一起围观,有残忍的小伙伴用大石头砸婴儿脑袋,周围小伙伴的身上脸上都沾满了白色的异物(不便多说)。
4、小学六年级,情窦初开的年龄。班级里的男生,开始调戏女生,最后发展到赤裸裸的猥亵,一下课,就把胸部发育早的女生围住摸咪咪!

戴笑颜

小时候喜欢翻墙玩,感觉特有意思。家门口邻居新盖的墙,水泥还没干的,我们就去翻了…后果就是翻墙时候墙塌了…我们跑了…

小时候拿石头挨着砸别人家的玻璃…砸完就跑。还干过可大力气敲别人家门…敲完一次跑就算了,连着干了三四次。楼道里回荡着开门的人大骂的声音…

和我哥哥堆大雪球,然后扔楼下砸人,大雪球堆的有两个人头那么大,看有人打着伞过来了从四楼扔下去。后来才知道那人是我妈…伞都砸坏了,然后就没有然后了…

还有一回我妈把我和我哥锁屋里出去了,我俩无聊就点火玩,把泡沫都点了点,点着扔的满地都是。后来我妈回来差点没把我打死…

小时候干过最坏的事就是…………我都不好意思说………那时候上学前班。每家都没有厕所,都是上公厕,然后有一回有一个哥哥带着我路过公厕,见一个女的带着她儿子,女的就给他儿子说在门口等着,她去上厕所,一会出来。然后那个哥就和我商量等他妈走了去欺负他。然后他妈刚进厕所,我俩就去欺负他,然后他就哭了,他妈妈就从厕所出来了,逮着我们很骂一顿,我们就跑了。你以为这就完了???

后来这个小朋友成为了我的小学同学…再后来我两家住对门…再后来一转眼十二三年过去了,他前一段出国留学了,唯一一个玩了十几年的兄弟也出国了…祝安好。对了,后来给他提起来小时候我们欺负他的事,他哈哈笑笑早就不记得了……哈哈哈

闹海小哪吒

1、幼儿园大班上剪纸课,用那种儿童用的圆头剪刀把彩纸剪出图案,我们是那种小桌子让同学围着坐的。坐我对面的男生一直骚扰我,拿我的彩纸还骂我,我警告过他不要捣乱了,再捣乱我就告老师,他还是没有停止捣乱的意思。想起爸爸妈妈说过,别人欺负打你,要是你打不赢人家,你回家我就打你!!!!这句话。。。然后我就对男生说:“你再这样!我就拿剪刀剪你脸!!!”那男生非但没有节制,还挑衅地说:“你来你来~”一边说还一边把脸凑过来!!一而再再而三,实在忍无可忍,我拿剪刀剪了他的左脸,顿时就流血了,我很淡定的说:“是你自己让我剪的。”男生倒是捂脸哭了,就告老师去了。我不记得这件事的解决过程了,结果就是我家赔钱。此后,在幼儿园更没人敢欺负我了!!!小学没有见过那个男生,我在六年级转学了,初中回以前小学怀念,在学校附近看见过一个男生左脸上有“V”字型的伤疤,我对他记忆尤新,他应该不记得我了吧。
2、我是真真爱实践的人儿啊!!!以前幼儿园的厕所是那种直接砌砖的蹲在上面,没有现在这样的便池。我为了验证,双脚站立在厕所坑两侧,人迅速起跳脚并拢,在下落的过程中能不能及时张开双腿站立在厕所坑两侧(我不知道为啥会有这种想法)。于是乎,我报告老师说要去上厕所,独自一人(悲催,应该找个伙伴的)去厕所验证了,更悲催的来了,下落过程中,我只有左脚站在了坑上,右脚直立的掉入了粪坑(对,真的是粪坑!!!!以前都是那种有拉粪的车来定期拉粪的,奈何运气不好,第二天拉粪车才来!!!!!!!)双手撑住坑两侧才没有栽进去啊,天呐!!!!(内心OS:爸爸今天才给我换的新衣服啊!!!哭!!!!)当即反应喊救命,没人理我,虽说以前老厕所简陋,隔音效果不好,但特么我是在上课期间出来的啊!!!!我特么还是一个人啊!!!我喊救命谁理我啊?????过了有两三分钟,一个女生在上课期间出来上厕所了,救星来了!!!!通知老师把我从粪坑来出来。第一时间回家换裤子(学校离家走路四分钟路程),我都忘记那四分钟,我在路人惊讶的眼光中是怎样回家的!!!!

班德

我的人生传奇是在幼儿园结束的。
我自幼熟读唐诗三百首,没上幼儿园就自己识字了,4岁半我爸才突然想起来我该上个幼儿园。
于是我成了幼儿园最大的一个家伙,当我5岁的时候,我的启蒙电视剧上演了(一个什么白莲教的嘛玩意电视剧),然后我趁老师不在,狂性大发,以一敌十,当然他们基本上都在跑。把其中一小孩踢到了山坡下面,谁知道天有不测风云,被老师逮住了,我当然宁死不屈!我可是白莲教教主!
然后被关了黑屋。
按照我的逻辑,黑屋必定藏有武功秘籍,于是我一眼就看到了一个上锁的抽屉,一个四岁半的孩子,不知道捡了个啥玩意,居然把锁撬开了(那种门扣上面挂一个小锁那种),然后里面发现了好大一包糖!
这就是每天课间一人发一粒的玩意啊。
当时我把牙齿都吃掉了两颗。
后来老师(一个年轻姑娘)哭着给我爸说,还是让他读小学吧。

我可能是唯一一个被幼儿园劝退的小孩,差点没被我爸打死。

怪大王

小时候坏事儿真没少干,偷鸡摸狗掀女生裙子朝楼下吐口水往女厕所里扔炮仗……类似的小事儿就不说了,说两个规模比较大、造成的后果比较严重的坏事儿吧。

第一个。

有一年过年,回老家,吃完午饭闲得卵疼,就带着我堂弟去河边放炮。放了几炮之后,觉得挺没意思,正好手里的火柴还没用完,就顺手把河边的枯草给点了。那天大风呼啸,废了好几根火柴才成功点火,本来我的目的也很单纯,就是满足一下与生俱来的破坏欲而已,但万万木想到的是,大火苗子“噌噌”的就起来了,跟导火索似的朝四面八方急速蔓延开来,很快就引到了附近的麦秸垛。

当时全村的麦秸垛都堆在一个地方,相隔不过几米,不远处紧挨着的就是父老乡亲们的房子(包括我家、我二叔家、我三叔家……),不采取有效措施的话,就会跟多米诺骨牌似的,一个连一个的给烧成渣渣。我有点慌了,呼唤我堂弟帮忙灭火,我们用脚丫子猛踩,用砖头猛丢,都无济于事,第一个被引着的麦秸垛火势已经无法控制了,噼里啪啦烧的很旺,场景极为壮观。

然后,我就一个人跑了。

回到家,发现我们全家老少都在屋顶上,一脸兴奋的围观不远处的熊熊大火。我作为纵火犯,为了掩饰罪行,也跟着爬上屋顶,饶有兴致的观看,跟大家伙一起啧啧称奇。那天,几乎半个村的人都出动了,接力跑一般的提着一桶桶水大呼小叫着扑火,最终成功战胜了这场灾难,全村人得救了。

事后,几个村民找到我三叔家,说之前在火场看到我堂弟了,我堂弟当场就承认了,并供出了我,我三叔狠狠的揍了堂弟一顿,以儆效尤,说这事儿就算过去了,以后别他妈瞎鸡巴玩火了。

我安然无恙的过完了春节,开春老师布置作文,“记一见难忘的事”,我写了这个事情,并且一写就写了好多年。在那个同学们都普遍吹嘘自己上学路上扶老爷爷过马路、帮老奶奶拾鸡蛋的年代,显得有点屌。毕竟年纪轻轻就差点毁掉一个村,这种事迹,不是谁随随便便就能做到的。只是有点对不住我堂弟。

第二个。

这个是幼儿园发生的,我把一个同学给毁容了,可见我小时候便天赋异禀。

事情是这样的,当时我所在的县城幼儿园,管理比较粗犷,小孩子也虎,每次上课铃一响,大家都争先恐后的往教室里窜,地面上空间狭窄,于是比较屌的孩子都会蹦到课桌上,沿着桌子腾挪躲闪、风驰电掣,以便于第一时间抵达自己的座位。而我就是其中一员。

因为我坐在班里最后一排,每次都要突破重重围挡,很是费劲。那天偏偏就有个同学,就跑在我最前头,我在他后面很是为难——超他吧,不行,这货挡着呢;后退吧,不行,后面有追兵;跳下去吧,也不行,踩别人头上了。

我心里一着急,伸出手,准备拨开他,让他闪个空隙。可能是我没拿捏准力度,一巴掌给他推下去了。他以倒栽葱的体位,一头扎到了桌与桌之间,紧接着就是一声响彻整座幼儿园的凄厉惨叫。

把他从桌椅板凳中间拉出来的时候,脸上都是血,哭的都没气儿了。这时,在外头院子里边嗑瓜子、打毛衣边聊天的女阿姨们赶来,差点没集体吓尿,叫来了救护车,“威武威武”的给拉到了医院。我吓得不行,以为那同学死掉了,心里开始暗暗地做进监狱甚至被枪毙的准备了。

然而警察却没有到来。到了晚上,我妈带着我买了罐头、麦乳精、水果什么的,去了那个倒霉孩子的家里赔不是。一进门就见他脸上包着纱布,缝了好几针。他妈也没埋怨我什么,客客气气的收下了东西,我那同学也是年纪小,没心没肺,戴着纱布就跟我跑出去玩了。这事儿就算结束了。

此后经年,我上了初中,又碰到了他,他小学应该是复读了,比我低一级,脸上一条很明显的疤痕,已经变成了一个小混混。我一度怕他想起旧事,暴揍我一顿,但他却迟迟没动手,我以为他不认得我了。直到有一天,我在从他身边走过,听到他在我背后对另外一个小混混说——就他,他堂哥是XXX,县城大混子,可牛逼了。所以,在此我还要感谢我堂哥,在他自己不知情的情况下救了我。

金楽

小学住校。学校内无小卖部。学校内有不少小土豪。每天托各个走读生每人每天带20包魔法士方便面,每人每天跑腿费3元。市价5毛我卖1元没拆包的。当时里面有三国人物卡。马超,赵云等属于稀有卡。于是生了一计。我把价格调整成进价,只卖5毛。不过要把里面卡留给我。面拿走吃。然后单独卖卡,平均一张20左右,普通的10快,最高50,当时班里风靡一时收集这种卡片,这是也就成了大头,剩下的把夏天的冰可乐卖到5块都是小活,有时候还卖点玩具,一个大概也就赚30-40,不过走货少。然后想不如让同学在我这里办卡,意思就是办卡的钱只能买我这里的东西。果然大家都积极踊跃的配合。然后大概办了有1000左右的卡。最后因为有竞争者看我赚钱眼馋,想要效仿,结果没人买账。结果他去找老师打小报告,在手敲到老师办公室门前一瞬间被我捂上了嘴,另外两个身强体壮的拖着腿在地上拖着,绕了教学楼三圈,然后在楼梯间暴打了一顿。
小学原来看晚自习老师给我很多特权,比如随便玩办公室电脑,上课可以出去打球。但换了一个,表示并不能让我继续美好生活。我就带领全班同学不配合她,向校方反应她的各种失误。最后她哭着给我妈打电话要我消停。
我小学年级第一,考入北京市top10初中。

石秀秀

为了防止大家看完我的回答后对我的性别产生质疑,我决定先放一张温文尔雅,知书达礼,活泼可爱,青春洋溢的图片证明我确实是个女的。

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1,小时候,有多小我已经不记得了,但是事情我记得很清楚。一天中午,我从谁家的厨房拿了一盒火柴。找到了别人家的麦垛,那时候对火特别感兴趣。小时候的自己总觉得无所不能,也可以像电视里的那样扑灭火是分分钟的事。于是乎,擦着了第一跟火柴朝麦垛扔去,确实着了。这个时候我拼命踩啊,最终火灭了。这更加激起了我的斗志,更加觉得自己是个英雄。于是乎,点着了第二根,往更远的麦垛扔去,一下子火势就大了起来,我还是拼命地踩,火势越来越大,越蹿越高。再后来我就跑了,不知所措(吓得)跑到了我奶奶家(我奶奶家的房子离那个麦垛隔着一条河)。再后来119就来了,火就灭了,麦垛是烧的干干净净啊。再后来有人给我奶奶说是我干的,再后来好像就没有了后来,我没有因此挨一顿胖揍。后来我听说着火的麦垛旁不远处住了一个老奶奶,她家的房子是最古老的那种,泥砌的那种。现在想想很是后怕啊。

2,小时候经常会在姥姥家过暑假。一个舅舅家是开诊所的。我喜欢和其他的小伙伴去舅舅家拿用过的针管玩,舅舅一般不会让我们拿用过的针头说是不卫生,我觉得是怕我拿针头扎别的小朋友。终有一天,趁着舅舅忙,我们还是偷偷拿了几个针头,那心情那感觉一个字形容:非常棒。我们几个一行人跑到了我大舅家玩,大家在针管里装满水,远距离射程,我们纯属好玩。我大舅家是平房,有楼梯可以到房顶。我跑到了房顶,对着小伙伴泚水。我大舅家的小表弟在下面跑来跑去,我对准他,用力,按下针管,针头就扎进了他的额头,接着就是大哭,引来了大舅大舅妈的分外关注。趁着大家手忙脚乱,我就跑回了姥姥家。可能我是亲戚,没有挨一顿胖揍。现在想想一阵后怕啊。

3,我和同村的一个男生是同一个数学老师,但是不在一个班级。每次数学考试后,我就会屁颠屁颠去他家玩,在他们一家人准备吃饭的时候,我就会默默地来一句“我们数学发试卷了,你考多少分啊”。

凌墨痕

就算我家人看到也没得事,早就被揍过了。

小时候干过的坏事太多了,一一列举。

1.曾经买过存钱罐,全封闭式。
我想弄点小钱花花,弄不出来啊!我就在那晃,使劲晃,倒出来一个钢镚,那个激动的啊,继续晃。(微妙的笑)
整体碎了,对,没错,华丽丽的裂开了一个缝。存钱罐,碎了。

2.放火。
那会在农村,和一个熊孩子揣着打火机去玩,因为水稻收割完毕,大家就把稻秆弄成一堆,堆得老高。
但路上还有零零碎碎的稻秆,我忘记我们本来准备干嘛的。反正就准备回去了,他就拿着我手里打火机,从地上拿起一根点了起来,瞬间灭了,我们觉得没劲就走了。
一步。
两步。
一步。
两步。
“着火啦!!快来救火!!”
我两猛回头,把腿就跑。:)
对,没错,我两最后还是被找到了。

3.放火加偷吃草莓
我和我表姐加上那个熊孩子。
这次就是专门放火的。他两找了一个好地方,真是个好地方,一点火,瞬间火苗冲田,对,就是冲田,顺着路边就烧到田里了,那真是好地方啊,风大,所以,眼睁睁看着大火冲天而起。
放火就罢了,他两个想着去吃草莓,跑去人家田里面偷,一_一|我不想去,被拉进去了,拿了两三个就不想拿了,结果他两个拿了一个又一个,华丽丽的被逮到了。

4.扔玉米
有天,我表姐带我去某个人家里玩。
不知道怎么回事,我表姐让我扔别人家玉米,(我至今不知道为什么)我说不扔,她说你不扔就巴拉巴拉说了一堆,晓之以理动之以情外加恐吓,我跟这家人根本不熟,也不犯冲,干嘛要扔呢,但我表姐硬是让我这么做,没办法了,我两就把他家玉米扔墙外。
是的,扔一会就被发现了,我表姐说:跑!!
我撒腿就跑,因为我对这边也不熟,我只是暑假来农村这边玩的,所以我不知道我跑到哪了,但我最后竟然跑出来了,由此可见地球是圆的没错。
这件事后续我忘了。

综上,我永远是个倒霉的熊孩子,因为不论我是主犯还是从犯,我最后都是倒霉的那个。
作为从犯的我是没话语权和决定权的,只能当帮凶,还好,随着我和他们的分开,我再也没做过坏事了,万幸吧。

希望我不会掉粉。

陈颂楠

我一直觉得自己乖乖的外表下隐藏着一颗恶毒的心,就是因为小时候做过一些特别恶毒残忍的事情。不管我用读书、交友、旅游、义工等一切看起来温暖的事情来加厚这层善良的躯壳,童年做过的一些恶毒的事情总让我自我怀疑。

小时候书本里偶尔会有种很小很小的虫虫,米黄色略透明,大概1~2mm那么长,我会用透明胶把它合在里面,留一个小气泡。想知道它到底会不会窒息。有时候会观察一段时间,小虫在里面不动了我再接着看书。现在想想,真有点不寒而栗。那种对弱小生命的折磨即懦弱又卑劣。我不知道这种残忍邪恶的性质到底存在于每个人身上还是只有我自己是这样,但我的这些邪恶和残忍至今没被任何人发现过,认识我的人都觉得我是个天真可爱的萌妹子。如果是每个人,我会对这个世界感到恐惧。如果只是我,想到自己从事的职业,另一种阴森的东西也会像从骨髓里向外弥散的寒气一样让我害怕。

还有一件事情。奶奶是个聋哑人。小学四年级吧,跟奶奶在阳台上吃饭。我对着窗外空荡荡的大街动口型摇手,假装跟外面的人说话,奶奶伸头向外看了一眼,外面一个人也没有,于是低头继续吃饭。这件事情藏在我心里十几年,一直很愧疚。我不知道自己那时为什么要那样子。一个七十岁的老人被自己的孙女这样戏弄,会是怎样的心情?========
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看了一圈回答我已经觉得闷小虫子很普通了……-_-#

匿名用户

上中学的时候,整个人都不怎么好。
1、课上。把刚吃的肯爷爷汉堡盒裁下一个正方形,用笔在白的一面写上:想知道发生了什么吗?看看你的手就知道了。然后拿新买的改字液在红的那面涂上一个一个的小水包。趁改字液只干了表面之后就往后传,结果大半个班都被我弄的沾了一手改字液。
2、因为特别讨厌物理老师,在她不注意时候拿沾了水的白纸剪成字,贴到她屁股上。
3、值周时候无聊,抬头发现天棚上少了一个挡板,就把袖标往上扔,结果一下就扔上去了。各种借苕帚借桌子、踩着我班两个大个男生的手都没够下来,结果我失去重心掉下来时候把其中一个男生的校服撕裂了……后来某一天他不小心把我眼镜踩碎了,所谓因果循环大抵如此吧。
4、课上。把硬币在窗台上摆成一排。趁老师在黑板上写字时候拿出校门口1元1个的呲水枪,和同桌比谁打得准。
5、因为特别讨厌政治老师,在她课上给我教室另一端的小伙伴打电话,结果双双被叫起来,我还特大义凛然地说:跟她没关系,是我主动打的。
6、靠窗坐,看阳光很足,突然灵光一闪在纸上抠出“天才”二字,扣在胳膊上就开始晒。晒了一节课,下课纸拿掉胳膊上就晒出了字痕,骗我同桌说是胎记,还好他没信。
写到这我突然发现我还干过不少这么熊的事儿,我都不好意思说了,难怪当年暗恋的男银觉得我像哥们儿似的。可耻的匿了,万一有发现我是谁的初中小伙伴们,请接受我诚挚的歉意,另外,我很想你们,很想念那时夕阳下的奔跑。

人海茫茫

其实也不算坏事?…或许也是共同回忆?…
小学,爸妈不让看电视,那时候的电视机都要连接一根网线才有信号,老爸有时候就会把那根线藏起来,他们走了之后我就开始到处找啊翻啊,于是一段关于看电视斗智斗勇的时光就开始了…

有过经验的伙伴们会知道看电视的时间过长,电视后面会发烫,他们如果一摸电视后座就会察觉,所以我就会在看电视的时候提前用拧过水的冷毛巾敷在上面,时不时地给它降温…貌似每次都成功隐瞒过去了hehe~(嘘……)

后来沉迷上了玩电脑,家里没有,隔壁堂姐家有,顶楼又是通的,经常我会在他们出门后一个人快速地爬上自家3楼,打开门,走过去,翻过墙,从后门溜进堂姐家玩电脑…(嘘…)

小学,班级里三五成群的调皮男生经常跑到女生家门口喊名字,也不知道怎么找到的,唉,真是心脏病都要吓出来了,不带这么折腾的啊,问问你们这样幼稚过的男生们,你们到底是怎么个意思啊?!…

关于背着家里剪头发的事儿。我妈不准剪,有一次偷偷地去剪头发然后把头发扎起来弄得一团糟以为这样就能躲过去了,可是往往事与愿违,每次都躲不过老妈的火眼金睛,最后被暴打55555╭∩╮

关于那些年看过的青涩小说,什么小妮子郭妮之类的。那时候会存很多硬币去买那些书,每次去学校附近的书店都会掏出一大把一大把的硬币,哗啦啦一堆倒在桌子上结账,买完后在学校偷偷摸摸看完,然后偷偷摸摸地带回家(大家可以随意猜我是怎么把它登堂入室带回家的反正现在想起来也是猥琐到不行了…╯▂╰)

记得每次放学都会和班上的好朋友一起走回家,能走一段路就走一段路,为了能和朋友聊天呆的时间更久一点,我每次都会绕远路和她一起走,就这么一直走啊走啊。可惜到最后,长大后的我和她还是走迷了路。

小时候不喜欢吃很多东西很挑食,然后家里人经常会在威逼胁迫下让你吃,于是会趁很多他们不注意的时候,扔到院子的臭水沟里,然后等他们回来看,会无比诚恳地说:吃完了。﹌○﹌

那时候大部分家里用的都是电话,电视台上有点播电视,经常打电话点播看动漫,东京猫猫和神风少女贞德,印象深刻。电话欠费已是常有的事了。

那时候小学流行杰伦的歌,同学们会把他的歌词乱改一通,比如《发如雪》啊,改成啥样子时间太久现在也忘了。

上课传纸条,小学是趁老师对着黑板的那一刹那,一个字,扔!初中聪明了,到处传,夹书里,递东西……

做过一个算是坏事的坏事?抄作业这件小事儿大家应该都有体验吧?小时候不会抄,都是照抄,尤其是数学,一眼就能看出来,有一次,借同桌?(好像是同桌,忘了)他的数学作业抄,一模一样,之后就出事了,新来的男数学老师挺严厉,把没做作业的和抄袭作业的人拉出来罚站,然后问我和同桌(男生)谁抄谁的,然后我默默地否认(话外说一句我字写得不错,那时候老师对字写得好的同学格外青睐),自然地,黑锅就这样顺其自然地给同桌背上了,还记得他当时脸超红却一言不发,于是他就默默地对着全班站了一节课…

说了那么多,突然想起了一件记忆犹深的事,小学四年级的某一天,爸妈都以为我失踪了,于是全家都出动找我,还报警了,其实那天晚上是和班上的一个好朋友跟着她一块去补习班,想跟她在一块玩,于是就自顾自地和她呆到了补习班下课,大概是晚上八点半,从补习班的楼梯口下来走到了马路上,就突然被人从身后拍了一下肩膀,转头发现原来是我姑妈,全家都分散出来找我了,我爸骑着一辆摩托车到处找,回家后看到我奶奶摸着眼泪,小时候不懂事,后来长大了出去必给家里人打一个安全电话。

玩过弹珠 溜溜球 玩过游戏王 赛车 抓过蜻蜓下过河 看过武侠 拒绝过小男生

现在管你屌丝还是男神,还不快快臣服于姑娘们的牛仔裤下,本姑娘可不是白长到这么大的!!!!!哼!!!!!!!

细想之下童年还是很快乐的,单纯的朋友们,散落过青春的小说,该看的电视也看了,该交的朋友也交了,该朦胧的也朦胧了,该玩的也玩了。

我也算是童年无悔吧。

蜜柑

小时候好调皮的。

经常玩蚂蚁和洋辣子

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对,就是这个玩意。 它的脸是金黄色的,眼睛是两个黑杠杠。
我家小时候妈妈开饭店,门口有一棵很大的树,就会经常有这种东西,有时候走路走着走着就会发现。 我小时候没事自己在外面经常玩这种虫子。。 用火烫,经常做的是掰一根小树枝然后慢慢折磨它,最后折磨够了就用树枝刺穿他的身体,会有浓稠的绿色年汁流出来。有时候一次玩好几个,把他们围成一圈啊之类的。。

蚂蚁的话也很好玩,小时候光看蚂蚁走路都能看好久。
有时候会跟着蚂蚁走,去找它们的洞穴。 看到有的蚂蚁在搬东西,一些零碎的小吃的之类的,我就会故意捣蛋把它们的东西拿走,它们就会吓得跑掉。那个吃的就会被其他蚂蚁搬走。不过看到蚂蚁费力的搬动着比自己大好几倍的东西也感觉挺萌的。
有时候蚂蚁很多很多,地上爬的到处都是,我就会高兴地四处踩,或者拿个罐子把它们扣起来。

有一段时间玩的很高兴的是,准备一个杯子,里面倒上半杯水,捉一只蚂蚁,把它放到水上,看它在水里挣扎。 有时候一只,有时候两只。 或者在水上放一片小叶子,有时候叶子上会放一个米粒,然后看蚂蚁游累了爬到小船上。 等它歇够了再让它下水游一会。。

我印象很深刻,小时候有一次抓了一只黑蚂蚁,玩了一下午。后来玩腻味了,就把一个米粒放那给它吃。它就在那不停吃,我看着它的肚子越变越大又黑又亮,不知道怎么突然害怕起来了。后来太害怕了就给放掉了。

有时候会被蚂蚁咬,手指会痛几天。有一次我抓了一个洋辣子, 活的,故意把那个洋辣子放到蚂蚁洞的门口。 然后好多蚂蚁都爬到洋辣子身上。 但是并没有怎么样,因为洋辣子太大了。后来我把洋辣子弄死了,放到了蚂蚁洞的门口。 看了半天,然后就回家睡觉了。 第二天早上再去,洋辣子不见了。 不知道蚂蚁们是怎么搬动那么大个的洋辣子的。

我会经常给蚂蚁送吃的,特意问妈妈蚂蚁都吃什么,知道蚂蚁会吃糖之类的。就会把家里的糖拿出来倒一堆在蚂蚁的洞口。我能感觉那些蚂蚁很高兴

玩小动物就这些吧。。。

小时候跟我弟弟就是熊孩子一个。
在饭店跑进厨房,故意把盐糖 酱油的调料弄混
还有在外面拉完的屎, 跟弟弟俩个人拿个小棍戳我刚拉的屎- - ,玩的可高兴了。被他妈和我妈看见了,把她俩恶心够呛,最后不让我俩玩,我俩不听。

还有一次,跟我弟弟在家玩,饿了。煮方便面吃。 心思打个鸡蛋。 结果那个鸡蛋是臭的,打进去以后,整个方便面都变臭了。。这个方便面肯定是吃不了了,而且整个厨房都一股臭鸡蛋的味道。我俩就发愁这锅方便面倒哪里。。。
最后也不知道是谁想的主意,把那锅臭鸡蛋方便面倒到了楼道邻居家的酸菜缸子里面,我至今都记得咕咚那一声。。。 倒完我和我弟弟笑了半天,笑的都不饿了 。。。

后来搬家了,住的楼房。 自己自制了那种次水的水枪,看到楼下有行人走过,就在楼上拿水枪次。。 次完就躲到窗户下面,感觉可刺激了。 有一次次到一个大妈,那个大妈在楼下站着骂半天。。。我躲在窗户底下,就一直听着。那时候感觉特好玩。。

还有小时候经常玩的一个游戏就是闭着眼睛在马路上来回跑,有好几次路过的汽车都差点撞到我。。。。。我也不知道我那时候怎么想的。

少年

我小时候是比较听话的,但唯独那件事,十多年来无意想起,都会觉得惴惴不安。

老乡家的小妹,小学三年级才被她父母接到城里来,因为当时计划生育抓的比较紧的缘故吧。

她刚来的那时候,普通话都说不溜,她妈妈经常带她来我家玩,她特别喜欢我的那些小玩具,爱不释手,她走后,我总会发现我的玩具少一个、两个的,都是特别小的玩意。

有一次,她妈妈还在我家,她就着急走,我看她的口袋里鼓鼓囊囊的,就追了出去,在楼道里截住了她,没错,从她口袋里搜出了我的两个模型小车,和一个乒乓球。那天,我回到家,给我妈妈炫耀,我就说她老是偷我玩具吧,您还不信。妈妈说,她刚从农村过来,啥也不懂,你是当哥哥的就不能让着她点儿。

 

这件事过去不久的一个星期天,我一个小学同学来我家玩,中午吃过午饭,她妈妈带着她又来到了我家,她自己跑到我卧室找我玩,她家长就和我妈在客厅看电视聊天。

 

我呢,一看见她就来气,不让她玩我玩具,她还偏偏要跟我对着干,抢我的玩具,一来二去的,就把我的小车车轱辘摔掉了一个,我那个生气啊,威胁她,老老实实做床上不许动,再闹我就把你绑起来,小妹明显不惧怕我,还朝我吐口水,嘻嘻哈哈的。

 

我那个同学,在我旁边鼓动我,把她绑起来!我也是不知道哪根筋搭错了,真的到阳台上找绳子去了,我的绳子在她眼前晃得时候,她也是一点不惧怕,还是朝我吐口水,然后我和我那个同学就动手了,第一次绑的不紧,她自己挣扎了几下,就开了,抓起我的小车,把另一个轱辘也摔掉了,不行,再拿根绳子,这次绑紧点,过程中她哇哇大叫,她妈妈还在客厅喊她,叫啥叫啊,就不能老实点,她说xx(我大名)拿绳子帮我,她妈妈没搭理她,小孩子嘛,闹着玩,大人也不注意。

 

这次绑的很结实,而且是绑在了暖气片上,我和我的小伙伴看着自己的劳动成果,一阵骄傲啊,她也发现自己这次确实逃不出来了,但不甘示弱啊,仍然朝我们吐口水。然后我和我的小伙伴就逗她,把毛绒玩具骑她头上什么的,这时候,说实话我们都挺开心的,她也没有生气。没几分钟,她妈妈和我妈就要出门逛街,也没管她,自顾自的走了,我那个高兴啊!终于能跑的客厅看自己喜欢的电视了。我是怕她又挣脱逃出来的,就叫我的小伙伴在屋里看住她,我自己一个人跑到客厅把电视打开,还开得特别大声,我想让她听见,故意气她……

 

他俩在屋里,我在客厅,卧室门什么时候关上的,我都不知道。我看着电视完全忘了他俩了,是屋里刺耳的尖叫声,惊动了我,我冲过去推开卧室门时,我那个同学正趴在她身上,一只手死死搂着她,另一只手……

 

我一把把他扯开,“你干嘛呢!”他一句话也没说,抓起桌子上的书包,跑了出去。我赶紧蹲下给她提裤子,给她松绑,她不停的骂着我流氓、流氓……还吐了我一脸的口水。她松绑后,朝我的小车狠狠踩了一脚,惊慌的跑了出去……

 

我吓坏了,知道出大事了,愣了好久,吓得腿都哆嗦,她一定会告诉她妈的,我完蛋了。那天她走的下午,时间过得痛苦且漫长,我不知道是怎么挨到父母回家的,我没敢说一个字,这样的心情煎熬了几天,没有她的消息,我预感她,应该也是只字未提……后来,她再也没有来过我家,她母亲倒是经常来,我们一个小区的,后来的日子,我都是躲着她走的,她也是。

 

小学毕业后我跟那个同学再没联系过。

 

那个小妹第二次来我家时,我已经上高二了,是我爸爸请他们一家吃饭,父母和叔叔阿姨不是在客厅聊天就是在厨房烧菜。我一个人躲在我哥的卧室里,想等开饭了再出去,我还是有些不安的,怕见她。她推开了卧室门,“一个人在屋里干啥呢?”

 

“没干啥啊。”我说。

 

她环视了一下卧室,又翻了翻课桌上的英语书:“听说,你学习不怎么样啊。”

 

“是啊。”

 

“上高中交的高费吧。”

 

“对啊。”

 

“能考上大学吗,你这样的人。”她轻蔑的盯着我。

 

我没有说话,她呵呵两声就出去了。

 

那天晚上,我在饭桌上格外的尴尬啊,边吃饭还边听着妈妈夸小妹学习好,一定能考上好高中。

我倒是真的希望她考上好的高中,再考上一个好大学,以后的人生路都能顺风顺水的。

 

第三次重要的交集就是,我大三,星期天,我一个人在学校闲晃,接到她妈妈的电话,说她闺女要到我所在的城市玩,让我接一下站,毕竟是女孩子不放心。还给了我她的电话。我把自己好好捯饬了一下,并且计划好了带她去哪玩,中午去哪吃,晚上住哪,这或许是一次“赎罪”的机会,电话里跟我说好了她的车次,我提前到火车站等她,结果那天她放了我鸽子~~说和同学一块来的,不需要我。我打电话,再也没接过。她还是恨我的吧。

 

毕业后,母亲生病住院了,我从外地赶回家。赔了几天床,母亲消瘦了很多,那天上午,她和她妈妈推开了病房的门,我问了声阿姨好,又看了她一眼,我没有说话,低头望向母亲扎液的手。

 

“哥。”她的声音。

 

我赶紧抬头,“xx,你放假了。”

 

她第一次叫我哥,从小到大,第一次啊,我心里还是感慨万千的。

 

那天中午,眼看到了吃饭点,母亲的液体还没挂完,阿姨说先让我吃饭去,她和小妹守着,我不愿意,我就是要等我妈液体输完,我再去吃饭。我妈也说我,怎么这么固执,我也不听。

 

12点多,液体一滴一滴下落,我盯着液体瓶发呆,小手指突然被人勾动了一下,低头,是她的手。

她轻轻勾了下我的小指,说:“哥,咱们先去吃饭吧,回来阿姨也就输完液了。”

医院外的小吃街,两份面条,两盘凉菜,我们有一搭没一搭的聊天,气氛还是比较尴尬的。无关痛痒的话题,刻意回避的眼神。

 

她突然问我:“你知道,你上大学时,那次我去你们城市,我为什么放你鸽子吗?”

 

我能怎么说,我知道你还是恨我?我抽出纸巾抹了抹嘴,“不知道啊。”

 

“因为,我听说,你当时有女朋友了。”她微笑着望着我~

………………………………………………………………………………

 

前两天,我听我妈说这个小妹找了一个男朋友,东北的,门当户对吧,祝福。她像一个普通女孩一样,阳光快乐,这就够了。

匿名用户

家在农村,那几年可能经济好,家家都在盖楼房,只是粗略盖,浇筑好楼层随便砖头围一下,里外都没装修,邻居之间楼上也没有隔起来。然后一排楼房后面有个茅坑,茅坑是四方形,有两根木板放在坑其中一角上面,围个门,茅坑周围是菜园。
过年,有个挺讨厌的大叔(和我家因为茶田灌水的问题骂过,一条街的都和他骂过 (╬ ̄皿 ̄)凸)在楼下露天茅坑上厕所,就拿一盒“鱼雷”,爬上四楼,十根都绑一起,引线也绑一起,加个砖头,因为有点远,然后点燃,扔(。◕ˇ∀ˇ◕)
然后缩下来用爬的爬过四栋楼,下楼,绕小路去爷爷家,晚上才回来
回来的时候震惊的 (⊙□⊙) 听到家里在说早上那个邻居上茅房被炸了,吓一跳脚滑掉茅坑,跑到溪水里洗了下回家洗澡后拿着扁担在四处找人(#`皿´)。。。不过平时结怨太多,没找到是谁╮(╯▽╰)╭

第二天起来看了下,茅坑周围十米的菜园都是屎。。。那画面太美。。。

滞留幻想

身为小区一代熊孩子必须来答
1.小区草坪盛产癞蛤蟆,每年暑假都是一场腥风血雨的屠杀,我们用木棍把癞蛤蟆挑翻戳它的肚子直到口吐肚肠,把癞蛤蟆弄到水泥地上拿砖头砸到口吐肚肠,把癞蛤蟆甩上天反复甩摔到口吐肚肠……残忍手法太多……都不知道小时候为什么对这事这么乐此不疲……估计因为过去杀生太多长大运气一直不行……
2.还有一次在外面碰见两只刚被丢出来的小奶猫主人不养了,捡了想送给楼下人家养,人家不要,我和小伙伴也不能养,看到人家装修堆起来的黄沙就把一只比较丑的给活埋了……期间我于心不忍还数次给挖出来……不过最后还是埋在里面了……后来一直担心人家拌水泥的时候会不会混进去糊在墙上……你问另一只什么命运?我拎着它走的时候它尿了我一身……让我丢地上和小伙伴掏出小鸡鸡尿了它一身,然后它跑了……跑了……
3.一到秋天草坪就会枯黄,简直是放火的好时机,打火机一点立马燎原,草坪是和前栋楼连在一起的,所以在接在一起的墙壁上有大量野草,一次放火放大发了,那边草实在太多直接烧上一楼阳台,一帮小鬼直接吓傻,幸好旁边有大人抄起拖把到小河边沾了水扑灭了火……
4.以前超市不是经常往各家各户门上塞宣传册子么,都是什么折扣活动的宣传,我和小伙伴就跟着发传单的,他发一个单元我们就拿一个单元,把整个小区的小册子全收过来,堆起来都有我们人高了,然后找收废品的卖钱。有一次最惨被人家抓个正着,当时那人看我们的眼神都快气疯了……然后他把册子拿回去又去重新发了……

Polar Y

唉,叔来忏悔了

1. 和我堂妹一起,抓了蜻蜓,把尾巴揪掉一半儿,插上根火柴,点燃,从老楼房楼道的窗户放出去。被路过的老奶奶骂个昏天黑地

2. 家附近有一片地方,不知道为啥总是有一些药品扔在那里。于是和小伙伴们捡来一些瓶瓶罐罐,把各种药物磨碎混合放进去,然后撒尿搞成悬浊液。找各种昆虫扔进去,比赛看谁配的药能让虫子死的最快。

3. 住的楼房是伙单,就是好几家公用一个厕所的那种。有个老太太总是占着本来就很局促的厕所的一个角落放个咸菜缸。是的,你们猜对了,没事儿给她加点儿料。

4. 总有一些不自觉的大人非要把自行车推进楼道里放,很讨厌。于是我和对门小妹妹正义感爆棚,节衣缩食买了几个图钉。啥?扎车胎?太LOW了,叔能干那事儿?那时候流行布料车座套儿,我们把图钉倒立放进去,只留个尖尖在外面,不仔细看都看不见...

想起来再更...

曹小贱

1.放火
(1)烧死了一棵树,树桩有个不大不小的洞,晚上放火玩,第二天树的叶子全部掉下来了,一片不剩;
(2)玩火差点烧了一个粮厂
(3)用食物勾引一只猫过来,然后趁它吃东西的时候对着它身子点火(想看看点不点的着),猫的大半个身体被烧秃了,后来被外婆救下来了。
2.杀生
去掏鸟窝,惊喜的发现三支雏鸟,抓下来喂它们水、生米,用棉花包裹住它们。玩了一下午后,玩腻了,不想给别人,带回家爸妈应该也不让,然后活生生的拿砖头将他们拍死。那天下午,鸟妈妈围着院子的天空响彻了一下午。
3.随地大小便
联合小伙伴在十几户人家共用的一口井里尿过尿。
4.偷东西
去一个小朋友家里玩,看见他的有一把金色的手枪,眼睛就没离开过。走的时候偷偷的拿回家藏起来。过了几天他妈妈问我有没有看见过一把金色的手枪。我坚定地说“没有”

是不是在我的口中,我童年是个非常阴暗可怕的小孩?其实我换一种口吻去讲述这些事,你们也会觉得我只是个调皮的小孩罢了。我童年当然也有很多真善美的事情。等我长大了在回想这些事情的时候,想到更多的是关于我们的天性。都说童言无忌,因为我们的无知,我们更会敢毫不保留的去实现、表达我们的想法。那个时候不管是真善美还是假丑恶,它们都是最纯粹的。而长大后我们受到道德约束,压抑心中的恶。害怕被欺骗、受伤害,压抑心中的善。等我们长大后了解了这个世界,我们懂得了敬畏,却也慢慢失去了勇气和信心。怕被说幼稚、为了面子和尊严、怕被嘲笑,我们一部分人压抑了心中最纯真的一面,情绪被磨得越来越平(部分人所谓成熟),欲望越来越少,声音越来越小。我发现了自己越长大,越老实,越胆怯,每天浑浑噩噩都过着原地踏步的日子。

我不要在这样如此下去了,回来吧,我的孩子!

hillin

  1. 我爸收藏的那些纪念币啊,全被我偷走买糖吃了。
  2. 我爸收藏的那些包装精美的纪念邮票啊首日封啊,全被我拿来写信给笔友了。
  3. 离家不远有块湿地,经常跑去那里掏螃蟹,掏回来养着玩儿。有一次掏了只特大的母蟹,拿回家没两天就生了几十上百只小螃蟹满地爬。从这以后那片湿地里再也没有螃蟹了。除此之外,开水烫蚂蚁窝,活烧蝗虫蚂蚱,注射器给蛤蟆肚子里注水,都是小儿科。
  4. 拿水泥封邻居家锁孔。
  5. 开学前两天偷出邻居家小朋友的暑假作业藏起来。
  6. 初中时学编程略有心得,写了个很原始的木马(全局键盘钩子,所有键盘输入记录到本地文件),偷偷装到学校旁边的小网吧里 。那时候我县就那么一家网吧,一时间我掌握了几乎所有人的QQ(那时候还叫OICQ,暴露年龄了 ……)和网游密码。后来偷了一个学长的游戏装备,事情败露,被堵在学校门口打。
  7. 奶奶家养了很多鸡,没事就追着鸡跑。有只鸡被我吓得早产了,生下了一颗没壳的蛋。

匿名用户

我本来以为自己小时候够熊了,直到老爸跟我讲起他的童年………=A=

据说他小时候鬼主意最多,又天不怕地不怕,所以当之无愧村里的孩子王,天天带着一群小孩子满村撒野。

男孩子嘛都喜欢玩个火搞个爆炸什么的,然后他就把一户人家的马桶炸了…那种摆在卧室里的老式木质马桶…你们懂得总之屎尿横飞…关键是那户人家的孩子还是我爸的小跟班,帮着他一起炸orz

那孩子被家里打得半死,而作为主谋的我爸却没有得到很重的处罚,这不光没让他得到教训,反而觉得自己厉害得不得了,直到临近过年的时候,又一次玩了把大的,一不小心把自己家给烧了。

起先他还试图控制一下,后来件大事不妙,抱起一旁刚会走路的弟弟拔腿就跑。当时家里大人和邻居家大人都不在,所以烧得特别彻底,用我爸的话来说就是“剩下的全部家当只有身上穿着的那套衣服了”。于是那个年就过得特别惨——临时搭了个草棚住,年夜饭也是东借一口菜西借一把米,然后他才真的吸取教训再也不玩火了,跟着这份熊性就转移到了他最小的弟弟身上。

这个小叔叔英年早逝,我从来没见过,他小时候是远近闻名的聪明,十来岁就自己做了把枪,然后不小心把自己打死了……

嗯…相比他们,像我这种幼儿园小班读了没几天就辍学回家,在后院里用石头搭了个小灶台烤蚱蜢吃的我真是太不熊了。

匿名用户

1.小时候用打火机点燃了报纸然后烧着了沙发,吓傻了,我妈一盆水泼过去灭了火,我爸下班之后一顿胖揍。
2.四五岁的时候和小伙伴比谁敢沿着楼梯外沿从三楼下来,嗯,螺旋楼梯,嗯,他们都不敢,我走的时候正好被我爸看到,笑着指导我要怎么走,走到一楼的时候眼疾手快的把我抱下来一顿揍。骗子T_T
3.冬天,沟渠里结了厚厚的冰,想试试看能不能站个人,冰碎了,厚厚的棉衣吸饱了水,把来拉我的小伙伴给拉下去了,这次没有挨揍(⊙o⊙)哦
4.春节,外公批发了一堆鞭炮给我们这群熊孩子玩,一个炮下去,点着了垃圾站的枯草,好家伙,一人多高的火,最后被大人扑灭,一顿好打(๑•ั็ω•็ั๑)
5.爬歪脖子桂花树,从上面摔下来,缝了两针,至今伤口处不长头发T_T作为一个妹纸真是太桑心了︶︿︶
6.听说吃蚂蚁会变得身体好,蹲在楼梯口吃蚂蚁,来一个吃一个,和另一个小伙伴一起吃了一个下午(๑•ั็ω•็ั๑)我想那天肯定是蚂蚁们的灾难日╮(╯▽╰)╭

匿名用户

零食大作战(๑•̀ㅂ•́) ✧

三岁以前一直是和姥姥姥爷住在农村。姥姥开了当时全村最大的小卖部,没错我就是全村最幸福的孩子~\(≧▽≦)/~。吃零食之猖狂,到现在大人回想起来都啧啧称奇。
所以出于对我健康的考虑,大人们限制我吃零食,于是给我练就了一身侦查与反侦查,面对一帮大人的逼问都面不改色心不跳的本事,遂大人心力交瘁。

具体表现为我的每一次作战:
1.除了卖东西之外,每到晚上就会有一帮老头老太太聚集到小卖店打麻将,跳舞。我就乖巧地坐在旁边卖呆儿。这时,一个打麻将的老头发现我在掏他外套口袋!
“西兮你摸我兜嘎哈呀?”
“嘘~我东西搁你兜呢~”
老头一摸,满口袋的糖,全桌哈哈大笑,引来大人,我被抓包。〒_〒 不是叫你“嘘”了么?背信弃义的家伙。
后来大家明白,我是为了减少出入柜台的次数引起大人注意而索性一次搬运大批粮草到一个专心打麻将的外人的外套口袋里。然后作看热闹状绕着麻将桌来回溜达,经过那个口袋时便迅速掏一把塞嘴里。

2.别人的口袋不再安全之后,我决定还是相信我自己。藏在自己身上是不安全的,大人随手一摸就知道你兜里/袖子里/裤腰带里有什么猫腻。
接下来大人发现我一段时间特别爱穿大人的大拖鞋,走起路来趿拉趿拉的。虽然奇怪但是也“憨态可掬”,没做多想。
知道有一天我姥姥随脚穿了我的拖鞋,我想阻止也来不及,只能听她惊声“什么呀!”拿起拖鞋反手一倒,哗啦啦~
(*/ω\*)别看我,我什么都不知道

3.既然不让我吃,那我分享给远道而来咿呀学语的表弟总可以了吧!大舅妈在旁边看着,姥姥也不好说什么,但那个表弟还没断奶(表弟断奶特别晚),根本就不爱吃零食啊!
我慷慨地见到表弟就把零食往他兜里塞,满得都溢出来,压一压继续塞。然后领着我的人形零食箱到屋外面去玩ε==(づ′▽`)づ

这些都是我姥姥回忆往事的时候告诉我的,想想自己真是把所有的聪明才智都用在了吃上啊(>^ω^

匿名用户

太丢人匿了...
小时候住窑洞,在窑洞外面修了个院子,对面是我大伯家修的一个平房。
我妈上班去而我刚好放假的时候就把我锁在家里(因为是小学三年级怕拿钥匙丢了)。
以上为背景.......
风和日丽的一天,我又被锁家里了,本来可以喝着果汁吃着零食开心度过半天。天不遂人愿,我竟然感到大肠一阵蠕动,完了完了,小院子里没厕所平时都是去大院子的厕所上的。憋了许久.

我想到了把屎拉到塑料袋里,心满意足拉完,一看,卧槽!这怎么能放院子里!

于是我踩着桌子,拿着铁锨把塑料袋扔到了大伯家到房顶上...

我妈刚刚才知道干这恶心事的是我...当时一下雨全流下来了....
加更-------
小学时不知道避孕套是什么....拿了家里的套套吹成气球玩 ,要不就是往里面灌满水..可以撑好大!

暑假经常被大人发配到农村“体验生活”,有回给爷爷家看果树,果树在比较远的山上,大概要走二十分钟爬山,小伙伴们看着果树闲着无聊,我就在地上挖起坑来(为了在山里大号),挖了快半米深,其一是被一名小伙伴尿了一手...其二是拉进了坑里..并且鬼使神差地在上面扑了树枝叶子最后用土掩盖...

回到城里过了一个礼拜..传来了我奶奶踩进屎坑的噩耗....((((;゚Д゚)))))))

Ada唐

我来讲个闷声作大死的故事。
关于我哥哥的,小时候家在农村,有农民伯伯种花生。
小孩子馋起来那真是突破智商和三观底线的!
我哥带领小伙伴把农民伯伯刚种下去的花生刨出来吃了……
关键是里面还有农家肥(成分啧啧啧,想想都醉!)!!!
吃完还知道把土埋回去,伪装成原来的样子。
然后隔了一段时间农民伯伯发现种子没发芽,刨开一看,真是哔了土地了!!

哦对了,我哥表示,农家肥的味道终生难忘!233333

关于本人的。
1、捉毛毛虫偷偷放粉笔盒里吓女老师,屡试不爽!
2、给青蛙做人工呼吸。拿根吸管从青蛙屁股后面塞进去然后往里吹气。太残忍了!青蛙是益虫,熊孩子不要学我!!
3、带领小伙伴掏鸟窝,想把刚出生的小鸟带回家养,结果野生小鸟不吃东西,饿死了。罪过罪过!
4、想吃花生,带领小伙伴把邻居家的半亩花生苗全拔了。当时想的情况是:咦,有花生哎!拔一颗看看能不能吃,哎!怎么没有长花生粒呢,这不科学!嗯,下一颗一定有!于是整片花生苗都被我们拔光了-_-||后果是,回家被我妈赏了一顿干笋子炒肉。然后等自家花生熟了再赔给邻居。

愤怒小团

我初中时候,一日上课见年轻漂亮的英语女老师上课状态极其不正常,表情焦躁,小动作频多。虽觉得有些异常,但也没当回事,只有后排一名学习不大好喜欢捣蛋的男生低头窃笑。
大家都来问他,到底年轻,没经过诱惑,把原委告诉了我们。
原来那名男生英语不大好,年轻刚大学毕业的英语老师正青春气盛,觉得有义务把这名学生从危险的边缘拉过来,便让这名学生周末去老师宿舍补课。这件事家长当然高兴啊,可是学生不乐意啊,大好的周末还得去上课。
于是一次补课,这名男生去草丛找到我们称为剌剌央的草,该草藤上有白色绒毛,碰到奇痒,他把绒毛撸下来些,用纸包起来。
在补课趁老师让他做题自己出去的空档,把这些剌剌央沫倒在了老师晾在阳台的裤衩上…
这个天真的孩子跟我们说了以后,我们毫不犹豫的出卖了他。现在想想,毛孩子就是毛孩子啊。
虽然主人公不是我,但是我感觉你们爱听这个。

巴山巴尼

最难忘的,初一偷卷子。学校是个私立的,比较小,文印室就在女生寝室隔壁,所以我们每次进出宿舍都能瞄到一眼,哪是放卷子的呀哪是放垃圾的呀等各种地形都掌握的透彻,而且在这门前晃悠也不会被怀疑,嗯这是地利…刚好有天下雨,(天晴的话学校规定师生排队同时进餐厅同时出餐厅,下雨就能自由进出餐厅辣)于是我们几个人故意不吃饭,趁着饭点看见老师走了就赶紧溜到宿舍,这是天时…啊哈哈,为了投卷子我们一宿舍变的炒鸡团结啊!每一层楼梯口都安排一个人放风,一有情况马上通知,我就是那个进文印室偷卷子的人(如果出事了都是我背TOT肯定要被通报批评)翻了半天都没找到,急得直出冷汗打哆嗦,突然瞥到垃圾桶发出一道圣光,我找到了一张完整的生物卷子!QWQ赶紧跑回去分赃啊啊啊!最后我考了98,故意错,啊哈哈哈哈!这事被我们说了3年,之后我们也想过要偷卷子,结果都凑不齐那三个重要条件了。

再说几个同学的事情,都是同一所学校:
1、那私立学校是全寄宿,在很偏远的山上,学生来了过后就像爸爸去哪儿一样要上交零食和各种电子设备,大家想吃零食都饥渴难耐。只有校门外有一家小卖店,但学校不让出门,于是机智的学妹们半夜把每个人床单都扯下来绑成一根绳子,把一个女生绑上面从窗子放下去(简直游戏场景啊)结果放到二楼没拉稳,女生掉下去摔骨折了…第二天传遍了整个学校 …可怜的孩子
2、学校满到处都是蚂蚱,男生们就开始花样虐蚂蚱…印象最深刻的是把金属丝一头绑在蚂蚱大腿上,一头绑在插头的金属部分,然后往插孔一插,蚂蚱整个腿一下直了 (蚂蚱腿是折的你们造的)

那个学校现在已经倒闭了,还有好多奇葩事情说不完,逝去的青春…

萌大哥

我一直以为我是个乖孩子,看了诸位回答,发现我也是做了不少坏事……

1.幼儿园的时候小朋友都会坐在那个轮盘上,然后一个人去转,每次别人转的时候都好好的,爽的我不要不要的,换成我去转的时候,都是把别的小朋友吓的不要不要的,根本停不下来,为此让老师骂了无数次。
2.滑滑梯的时候会假装谦让,让别的小朋友先上,然后把他轻轻的推下去,真的是轻轻的,这么多年没摔坏一个小朋友,倒是我自己作死摔过一次,现在鼻子上还有疤。
3.过年的时候都会在大年夜晚上穿新衣服出去跟别的朋友得瑟,随手抓一把细沙,拉开别的小朋友口袋扔进去。
4.跟比自己大很多岁的大哥哥放炮,就在巷子里把每家每户的掏粪门打开,仍二踢脚进去,这个主意是我出的,无数次被隔壁正在上厕所的叔叔上门告状。
5.小学某次寒假在家,不知道为啥我妈有事不在,而且正好轮到我爸值班,没办法带上我去了,老爹就是爱看书爱睡觉,抽根烟,一会儿就睡了,我无聊啊,在单位乱转,反正一个人没有,顺手拿了老爹打火机,跑到了单位大厅看到了一排排摩托车…,冬天人们为了保暖,摩托车的车把上都有长长的棉手套,外面是油皮的,一点就着,真的,不骗你们,你们想象不到我忐忑的跑回我爹办公室,看着大厅黑烟蔓延的纠结,五分钟后门房大爷大妈黑眯二眼的飘来房门问我爸
“是不是你儿子跑下去玩儿火了”
“没有吧,他一直在这里啊”
“这单位只有咱们四个,难不成是我干的啊”

我发誓我真不知道会这样,据说再迟发现五分钟,一排摩托车爆炸的美国大片就上演了…事后我爹自掏腰包把熏黑了的房顶和大厅装修了一遍……没被开除已经万幸了。

6.还是小学的时候,夏天放学比较早,回家就会先和小朋友玩儿游戏,捉迷藏什么的…然后我奇怪的发现旁边的一辆吉普车在不停的动…我迅速的告知了所有的小朋友并且开始研究,然后叔叔阿姨在被我们围观了几分钟后,被我猛地踹了一脚轮胎,整个世界都安静了…(叔叔阿姨你们真会玩儿)

7.初中了,还是挡不住我的原创力,我很爱劳动,打扫,倒垃圾什么的,我们的垃圾通道是连通的,从四楼倒垃圾会穿过三楼的垃圾口,二楼的垃圾口然后到一楼的垃圾池,每周三我们学校都有大扫除,整个楼道都在打扫,倒垃圾的络绎不绝,我总会趁楼下的同学伸脑袋进去倒垃圾的时候,准确无误的把垃圾倒进去…看着尘土果皮覆盖在他的脑袋上,而对他们来说,这至今都是个无法破解的疑案

8.还是跟垃圾有关,由于我婶婶是初中数学老师,而我的数学是尤其差,所以每次假期都会去婶婶家补课,每次都很开心呢,但是不知因为对知识的渴望,是因为我每次走的时候婶婶都会说

“把门口的垃圾袋捎上啊”
“哎,好嘞,没问题”
忘了告诉你们婶婶家住五楼,楼道的窗户玻璃坏了,是空的,而我臂力还是可以完美的把垃圾袋挥舞出一道美丽的弧线,每次随风飞出去,然后等着“咣”一声落地,简直堪称人生巅峰。后来发展到不用婶婶说,每次去的时候我就主动把放在门口的垃圾解决了,然后敲门进去,婶婶探着脑袋看阳台外,奇怪的问我“刚才看见没有,有个黑色的东西飞过去了”

暂时就这么多,想起来再补充吧

千千万万遍

1。 小时候生活在大学校园里 景观湖里有各种鱼 旁边有牌子不准垂钓之类的捕捉鱼 某天看见有人放了很多网子圆柱形的上面浮一块泡沫的那种 中二的我一身正气就和小伙伴们凑钱买了把剪刀... 把网子捞上来 在底下剪开一个大洞再放回去 ... 不一会儿就高高兴兴剪了一池塘的网子...泡沫板子正常浮在上面
等取网子的人来了还凑着一脸懵懂看热闹 被人推断出是我们干的 鸡飞狗跳玩儿命跑 回家还洋洋得意╭(╯ε╰)╮

2。 趁大人们睡午觉 把十米外邻居家院子里的铁门给卖了 叫来收废品的叔叔顺利拖走 卖的钱买了零食

3。 把邻居家的养的仙人掌什么哒捣碎了玩扮家家 数不胜数

4。 带领全班同学造反 打印禁止体罚的条款还张贴在教室办公室 一式两份

5。 上学路上烧掉了大学教学楼前的一大片草地 因为要迟到就没扑灭跑了 放学再路过就一片焦黄了

6。 抠了外婆家被子里的棉絮和哥哥们一起去钓青蛙 直到外婆发现被子中间空了一个大洞

7。 被校长关在办公室的时候 威胁他要删掉他电脑里的文档 他只好马上释放了我 然而我还是把他的文档都乱放了位置

8。 偷别人地里的红薯 烤了吃

9。好像以上这些暂时能想起的 都不及我的竹马胖子 把马蜂窝丢进校长办公室 带领全班逃课去钓鱼来得威武
可是我也曾拿着菜刀追着他跑 吓得她奶奶喊破喉咙╮(╯▽╰)╭

天才少女郝坚强

上房揭瓦这事我真干过。。。。

小时候算是外来人口,刚搬来的时候住在农村,那时候大家普遍都不富裕,而且村子里住着很多收废品的卖破烂儿的搞破铜烂铁的,人多又杂,然而我熊孩子气息被点燃就是因为一个卖破烂儿的。。。

还记得那是个风和日丽的下午~我和我哥在家里玩玩具,那种塑料的小汽车,大概一个有一指头长,各种颜色都有,我爸从老家带过来的整整一鞋盒那么多。当时对我们来说是一笔不小的财富咧。好东西玩一会也会无聊嘛,然后我就跟我哥说要不咱们玩个新游戏吧,(我哥属于老实孩子,别人都是跟着哥哥屁股后面玩,我是我哥经常被我带着玩~)然后我哥当然就说好呀好呀,于是我就开发了一款藏宝的游戏,宝藏就是那一堆小汽车儿。
大概游戏规则就是一个人藏宝藏一个人在固定的区域内找,谁能在规定时间内找到就帮另一个人写作业。我自己设计的游戏,我当然有办法不让自己输,哈哈。
我解说完就很大方的表示他可以先藏然后我找,我哥就抱着那一盒子小汽车屁颠屁颠得出去了,聪明的我就借着院子里老槐树爬上了我家房顶,坐看我蠢萌的老哥奋力得跑到门前土路的十字路口,把一包小汽车塞进了了草丛,还用砖头做了掩饰,然后一路小跑的回来。就在我心满意足准备下去的时候,发现一个骑三轮拾破烂的也把这一切看在了眼里,等我哥稍微一跑远就走过去装作无意得顺手一提把我们的宝藏塞进怀偷摸给掂走了!!!我当然就赶紧朝我哥喊有人偷我们的宝藏!然后自己也飞似得跟进过去,但是最终四腿儿难敌三轮儿。。。
好在村子很小,在经过一轮又一轮的排查后,我和我哥找到了这个拾破烂儿的家,我俩上门跟他要,那家伙竟然死活不成认,卧槽你偷东西的时候穿的花袜子都没有换好嘛!!这么明显的标志我再认不到你当我瞎嘛??? 但理论的结果却是我和我哥被那个拾破烂的一脚一个得给ben出了院子。。。
我们俩揉着屁股落魄的走回了家,强烈的愤恨和伤心就连午饭我妈做的红烧肉都没砸吧出什么味儿。后来,新仇旧恨叠在一块实在挺不住了,我就跟我老哥说,要不咱俩想个法子报复他吧??我一向胆小善良老实的老哥竟然坚定的点了点头。一拍即合。饭时刚过,我就和老哥一起潜伏在了那拾破烂的家门口附近草丛遮掩的废胡同里,然后我俩就发现这并不是他常住的地方,正面突击肯定打不过,毕竟他身强体壮年轻有力量的。然后我俩就开始等,想着等他走了去把我们的小汽车再偷回来!

等得我都快睡着了,被我老哥一巴掌拍后脑勺上,瞬间清醒。刚准备发火儿,老哥赶紧给我嘴捂上了。原来是那家伙出门了!好嘞,就是现在。

直到他和那破三轮完全在主路上完全看不见了,我俩就愉快的翻墙进了他家。不过要说起来,拾破烂儿的据点对我们些熊孩子来说简直就是天堂啊,嘛玩意儿都有,我跟我哥就可劲造啊,翻天覆地得找我们的宝藏。可惜的是,瓦房的四合院就这么点地方,连个车轮子都没找到。一气之下,我们就爬上瓦房房顶,揪瓦片儿开始砸那些他攒在院子里垒了一整面墙的啤酒瓶,无奈爆破性太好玻璃渣飞起来容易伤着自己而且声音又太大,容易把人招来挨打。但是与此同时,我俩就发现揪瓦片儿这事来的简单,动作熟了效率高,视觉效果也震撼,揪一会就秃一片儿,心里还爽。我和我哥就果断放弃了啤酒瓶的爆破工作,像两个泥瓦匠一样熟练又愉快得干了起来,不过区别就是人家是添砖加瓦,我俩,上房揭瓦。
大概也就是快晚饭的时间,瓦房两个斜面的瓦片儿,一面儿已经全秃了,实在干不动了,这活儿太累人了,权衡了一下,我就和我哥一块跳墙回家吃饭看动画片了。当晚下了一场雨,所以晚上也没出去疯,早早睡了,完全把这事忘了。

熊孩子能逃脱挨打的宿命嘛?肯定不能够哇

所以第二天村长、大队书记、公安局咳咳、还有那个拾破烂儿的一起气势汹汹堵到俺家门口的时候,我就知道大事不妙,但是想跑已经来不及了。。。。

那时候刚好我妈一个人在家,少妇哪见过这阵仗,尤其在听他们说完我俩的丰功伟绩后,惊得下巴都掉了。。。然后咧,我们两个小孩就被我暴走的老妈当着他们几个大人的面痛打特打,大打特打,打得他们几个大人都于心不忍过来拉架的时候,我爸回来了,免去了我俩被打残的命运。我爸还算比较淡定的,几个大人围桌坐在一起一顿饭几瓶酒两条烟,协商解决,赔钱了事。

后来吧,听说瓦房没了瓦再淋雨就彻底不能住人了,然后那个拾破烂的就收拾东西搬走了。。。然并卵,村子辣么小,我们家两个小孩的名声早就已经超光速散播出去了,于是乎就各种破罐子破摔咯,越玩越皮,越打越嗨,开启了熊孩子史诗级作死,及,挨打史~

吃面不喝汤

我小时候挺乖的,没做过太多坏事,想起来也就这几件吧。

1.有次一对小情侣在天桥上约会,我在旁边点了一堆满天星,离开的时候听见那个女生说,“好浪漫哦”。
他们不知道我在每根满天星的末尾都绑了鞭炮。

2.从顶层到一楼,门铃挨个按一遍。

3.用打火机点燃别人家门上的广告单。

4.用剪刀剪掉前排女生的马尾。

5.看见小姨睡懒觉,就用手指扣扣PP然后放到她鼻子上。

6.拆坏家里各种电器,装不回去。

7.在阳台上用灌满了水的气球袭击路人。

8.偷吃零食嫁祸给妹妹。

9.给二叔家弟弟糖吃,让他当着大伙的面喊我给二叔起的绰号。

10.在邻居家地下室门口撒尿。

11.同桌坐下去的瞬间抽离凳子。

12.大人打麻将没零钱,给我50块去换成一块两块的,可以买一个小玩意算是跑腿费。
然后我花掉42块买了一盒游戏王。

13.往公厕里扔鞭炮。

14.去逛动物园,偷偷捡起地上没有熄灭的烟蒂,拿给猴子抽。

15.放学玩摸电报(就是捉迷藏),别人捉,我藏,直接背了书包回家吃饭。

16.给自行车放气。

17.投掷石头强行分开正在交配的狗狗,其实是好意,我那会以为它们在打架。

18.跟发小一起买了一大包高仿玩具钞票,扔在路上,等待路人捡拾。

19.家里花盆里有窝蚂蚁,我实验过十几种方法(水攻,掘土,放大镜,电机,诱捕……),都不能完全消灭它们。

20.冬天在老家农村过年,跟我妹两个人用铁锹,花了一下午时间挖了一个大坑,然后灌上水,上面铺好东西,支上簸箕,成功捕捉到一只“落汤鸡”。

21.虐待肢解各种小动物(螃蟹,小龙虾,蚂蚱,蝗虫,蛐蛐,蝴蝶,螳螂,天牛,西瓜虫,蝼蛄,知了,还有好多)。

22.喜欢同时饲养草食性昆虫与肉食性昆虫,蚂蚱吃麦苗(种在花盆里),螳螂吃蚂蚱,残肢用来诱捕蚂蚁……

23.抓过好多小麻雀,最后都养死了。

24.刚下过雨,看见有人在树底下停留,悄悄走过去,在抬起飞腿横扫树干的瞬间给自己撑起雨伞。

25.打雪仗时在雪球里塞上冰溜,这样打人比较痛。

26.往卷发女生头上丢苍耳

暂时想起来就这么多。

发小可以作证,以上业绩真真都是我做的,没掺水,如有雷同纯属巧合。

匿名用户

学前班,一个小伙伴不知从哪里搞到一小桶像比小米还小的小珠粒,好像是做泡沫用的,黄色的,然后我俩把家附近所有的斜坡都撒上了,并看到一个大哥哥滑倒了,

小学,操场旁边有群健身器,有一次带一群小伙伴吧那个垂直挂着的让人爬的铁杠子摘下来立在操场中间,四五米高,霸气程度不亚于旗杆。

还是小学,刚下完雨上体育课,看到花丛里蜜蜂不错,就做了个死,用泥巴做俩长方体 一手一个,夹蜜蜂,当然,结果是我手被蜇了,肿了一个星期。

小学,给班主任自行车加了把锁。

初中,骑自行车上学,每次都停一个车位,心中已经把它当成固定车位了,有人停就给它撒气,终于有一次,劳资的气门芯被拔了,思考了好久,决定拔旁边一个然后借看门大爷的打气筒打气回家。

家附近有个公园,一些没素质的大爷把花坛的景观树,草除掉,种菜棉花之类的,然后我就正义感爆棚啊 ,种什么我们“偷”什么,向日葵,红薯,胡萝卜,棉花就用小铲子在土下铲断根部。。。小学还是初中忘记了。

狗蛋er

老式多层楼房,一楼阳台排水口露在外面,就是截塑料管子
我小时候没事儿就把过年剩下的鞭炮点着了,塞排水口里,用小棍儿一捅就进去了, 然后砰一声,阳台里面就冒烟了(北方阳台是封闭的),紧接着就是住户的骂声,哪家小瘪犊子!哈哈哈 ( •̀∀•́ )

————割了就无后了————

后来再大点儿我就去小区东边的联排别墅使坏了,那里都是独门独院的两层楼房,每户一个门楼子,大门上方一般有个灯泡
我就经常拿BB弹枪去打人家门口的灯泡,为了方便逃跑,一般还会有个小伙伴骑着自行车在不远处接应我
有次我刚瞄准一户人家的灯泡,大门开了,女主人出来送客,我一受惊手一抖啪一声把她家灯泡打碎了,灯泡渣掉在客人身上……幸亏老子跑得快,那老娘们拎着扫帚追了半天,嗯,真是个刚烈的妇人(ಥ_ಥ)

————再割一刀————

初中住校,半军事化管理,非常严格,动不动就罚站罚跑步
有次几个同学回宿舍晚了,中午睡觉铃响了才进宿舍门,被老师抓出去绕着楼前绿化带跑圈,我站在一楼阳台,幸灾乐祸地喊加油,加油
老师听见了,就往这边走过来。我一见他回头就赶紧蹲下,弓着腰跑回屋里,叫醒宿舍一长岛来的哥们说:快看,外面几个傻逼迟到被老师罚脱了裤子跑圈。
他一听立马掀开被子就冲到阳台上,一边探着头往外看一边哈哈哈地笑,正纳闷为啥那几个人都穿着裤子跑呢,完全没注意到老师就站在阳台下面……
于是他也被拉出去跑圈去了,我赶紧上床睡了,下午还有课呢(ฅ>ω
(其实还有好多呢,我虽然表面长得老实文静可那只是我的伪装色( ̄- ̄))

匿名用户

小时候干的坏事可多了,说都说不完。
例如,
1.怂恿堂妹一起去偷邻居家的橘子,还没到手就被发现,急急忙忙躲到草丛里面,结果堂妹一不小心掉进河里了。。回去,她被揍,我没事。

2.夏雨过后山上原本干旱的蓄水池涨满了水,我就怂恿左邻右舍的小孩子,跟我一起去玩水。大家玩得很爽,然后家长们就来了,拎回去,揍一顿。
堂哥和堂妹被打得屁股上都是棍子印,我爸却没打我,都没骂我。
为什呢?
因为她们的衣服裤子都打湿了,而我一点都没有。
我只是挽起裤脚在水中走了两下,然后在旁边看他们玩。。。

3.甘蔗成熟的季节,和一位姐姐拉拢了几个小伙伴,谋划去偷张家的甘蔗。计划偷两根,因为我手小,力气小,拿不了多的。掰完之后,我觉得觉得甘蔗地里呆着不舒服,就说先出去等她们。出去以后,看到公路边长了一片野地瓜,我当然会去用手挖。
于是把自己围的大纱巾(我妈的,被我拿来装逼的)取下来把甘蔗包住,扔在草丛里,就开始专心的刨地瓜。。刨了好久,才看见她们两手空空的跑过来。
对,被前来砍甘蔗的张家人发现了,落荒而逃。

4.和青梅竹马一起去那位姐姐家里玩,她们家有狗,拴着的,院子里种了一颗枣树。。玩到中午,估摸着该回去吃午饭了,就告辞。奈何走到院子里看到枣子可以吃了,想顺手摘一个尝尝。结果只是做了一个动作,手还没碰到枣子,她家狗就狂吠,向我们冲来。本也不必惊慌,因为狗是拴着的。但是那天狗把链子挣断了,穷追不舍。
我集中生智就近爬上一颗有大树杈的李子树,青梅竹马仗着自己跑得快,狂奔,然后小腿被咬了一口。
青梅竹马对此耿耿于怀,直到他结婚的时候我去他家参加婚礼,他都还开玩笑说要放狗来咬我。。

5.以上都是偷东西系列。。其实还有很多,例如偷各种时令蔬菜配上家里的腊肉去山上烧罐筒。
还有一些恶搞的,例如往讨厌的人家的水井里面撒尿,用弹弓打别人的羊,晚上偷着去放人家田里的水(这是大作死,有次堂哥因为这事儿被打得半死),但一般都是男孩子们做的。

作为一名大人们眼里的乖乖女,才女,好学生,却是很多事件的幕后策划者。
当年她们都是很听我话,但我却占尽各种便宜,指使小伙伴们干坏事。
但后来随着大家的年纪增长,智慧增长,知识的增长,我们也变得文明,不再干那些事。
。。。。
变成了打群架,拉帮结派。
当然我是不会动手的,更是不会参与,只是在旁边看。。
然后跟我堂哥出主意,因为他是老大。。

如果按照那样发展,估计我是没有机会坐在值班室里刷知乎来写写这些话的。
因为一直成绩很好,深得各位老师器(偏)重(心),给我灌输各种正派思想,再加上我妈以身作则。
所幸没有走偏。
上初中以后就专心学习,别无他想。后面一直都中规中矩。乖乖女,好学生,以至于大多数小伙伴多年以后再见到我,都只是说我以前好聪明,好听话。
只有堂妹和青梅竹马一直都记着我的劣迹斑斑,每次相聚都会揭我的老底。
一个嚷着要放狗咬我,一个说要把我推下河。。

现在想起小时候的事,有时候都会怀疑,那是我吗?
怎么能从一个又皮又熊又狡猾的孩子王,变成一个安静,温顺,老实的软妹了呢?
二十年后我又会是什么样的呢?
或许变化并不大,毕竟性格思想已经比较稳定成熟了。
所以,童年的变数最是妙不可言啊,让人难忘。

匿名用户

你们都弱爆了,跟你们说个农作物常识问题,南瓜这种这种瓜吧,在未成熟时,你在上面切下一小块再按上能够完全长好(愈合)几乎看不出来,然后呢我本着对科学无线探索的精神就把同村某一家的南瓜做了实验,结果真的是能够完全愈合。
答主小时候很有科学探索精神,就想研究一下肥料如果直接放在南瓜中会不会让南瓜长得更大。然后,撒可富,尿素,等等吧的肥料就都试了个遍,小时候家里承包了很多土地家里啥都有,然后父母又很忙,只要不在自家作案不会被发现。今本上村子附近的种南瓜的都被我祸害了。
别急高潮在后面!
然后吧,我就想试试农家肥,鸡粪啊,牛粪啊,猪粪啊,我这科学的探索精神也是醉了。
最后,我就想试试自己的翔,于是我在里面拉了泡屎!
那一年全村人的南瓜长得都不好,听说后来有人切开了我拉翔的那个南瓜,牛粪,鸡粪,复合肥不一而足幸亏我嘴严,要不肯定被打死了。
然后呢!后来全村都不种南瓜了!
当时纯属好奇,现在想想这也太缺德了,难以想象切瓜人的心理阴影面积。

肆戒

1、记忆最深的一件事:纵火
应该是秋天,我大概三四年级,我家房子隔壁,奶奶的草屋前,堆放了一整个场子的芦竹(我们那边这么叫这种植物,江苏南通),穗头极其易燃(这是那次点完之后我才知道的,也有可能是它们堆放时间较久)。
忘了那天我是因为什么,拿着火柴跑到那一大堆干草前,安静的蹲下来,点燃了其中的一个穗头,但火势蔓延的速度出乎我意料的快,加上有风,就一瞬间,一大块都着了起来,我当时愣了几秒,然后才开始用脚踩,但面积已经很大了,于是马上回自己家想取水来浇,就在我跑回家的时候,乡亲们都看见失火了,全部涌过来帮忙,我看到几乎一整个村的大人都在那尽力扑救,打水,递水,扑水,一团慌乱。便躲在屋里不敢出来,过了很久,他们大家才把火扑灭,那时候奶奶也回来了,爸爸妈妈也回来了。幸好火势还没蔓延到草屋便被扑灭了,只是朝南的那面泥墙变成了黑色的,奶奶窗台上的我的一只足球也变成了黑的,不能再踢了。
之后他们都没有责怪我,只是问我为什么要点火,然后就很和善的笑笑就过去了,后来爸爸和叔叔给奶奶重新盖了一个砖头房子。
2、写着写着又想起一件,那时候爸爸在某家电容器厂里面盖房子做钢筋(我爸是钢筋工),我就去工地里玩,应该是厂房里面,记得屋子里的水泥地面上有很多流水的小沟,小沟一般都连着一些不知道通向哪里的洞,屋子里地面上还散落着很多铜钱样的金属片,只是中间的孔是圆的(现在想想,那个应该是垫片),我一个人待在那儿挺没意思的,那时候我估计也是三四年级,可能到四五年级了。开始我是收集那些散落的垫片儿,收集了好多好多,可开心,直到屋子的每个角落都找不到那些垫片了,这个时候我就开始无聊了,不知道这些垫片能干什么,然后就注意到了那些下水的小洞,于是我就拿着一堆子垫片儿到小洞旁边,一个一个向洞里塞,因为我并不想堵住它,只是想那些金属片随着水流流进去,我就蹲在那塞啊塞,突然进来两个大人看见我,然后对我说,类似你这样会把东西弄坏之类的话,其实他们是逗我,因为他们都还带笑的,然后要我赔,我就傻愣傻愣的,然后他们就让我别塞了,便笑呵呵地走了。到现在我都不知道地上那些沟和管洞是通向哪里的,剩下的那堆垫片我就特开心地带回家了。
因为小时候长得还算可爱,好像做错了什么事儿,大人都还对我挺好的,不会特严厉地批评我。
3、大半夜的,越想越多,还偷过爸爸妈妈的避孕套玩,翻过压在柜子底下的金瓶梅,从来只看云雨的片段还有插图,哈哈哈。
4、跟着小伙伴们把整条河里的某种植物全烧了(其实主犯不是我,是几个更大的小孩),特壮观,整条河都在燃烧,但那些植物好像是谁家种的,然后还闹了挺多事儿,但那是大人的事儿了,不太清楚。
5、这个是高中了,藏画室的骷髅头,让老师找不到
6、这个是很小的时候,我不记得,家里人说的,其实不算坏事,家里做了春卷,然后邻居正好来了,问我她能不能吃,我说不能,她问为什么啊,我说春卷里面有炸弹,你吃了肚子会爆炸。
7、也是很小了,估计四五岁吧,家人说的,我在邻居老太太家玩,她家奶奶(老太太的儿媳妇)正好在做午饭,缺酱油,然后拿了个碗给我说你端酱油来,我给你吃蒸鸡蛋,我就屁颠屁颠跑回家端了一碗酱油来了,然后她家饭做好了,就开始吃了,看见我说,我们要吃饭了,你先回去吧。我说,那蒸鸡蛋呢?
8、油菜花开的时候,和小伙伴们一人折一条竹子尖儿或者桃树枝,练刀法,上学削一路油菜花,放学也削一路油菜花,基本沿着路边一米左右范围内的油菜都是没头的。
9、稻子收割完之后,那些稻草都是扎起来,一个个立在路边晒太阳的,和油菜花一样,我们上学练一路腿法或者掌法拳法,放学也要练一路,基本去的时候立着一路的稻草桩子,我们走过以后,它们全是躺着的,放学回来,它们会再躺一遍。

牛小好

啊!这个。。

容我来给你们讲一段我童年的黑历史。

小时候最大的乐趣就是去偷人家的瓜果,偷的瓜果种类包括但不限于苹果、梨、桃子、葡萄、桑椹、甜瓜、西瓜、冬枣、黄瓜、西红柿、向日葵、玉米、地瓜、甜高粱……总之北方农村种植的一切你能想象得到的可以生吃的东西。
因为这些东西一般都种在田里,周边一般都有小河,可以游泳,而且能吃的时候一般都在暑假,所以我们小伙伴天团暑假每天的日程一般都是这样的:早上吃了早饭去河里游泳,饿了就跑到田里去偷点水果吃,吃完接着洗,饿了再去吃,吃了再去洗,一直到太阳西下,打道回府。那时候真是不折不扣的野孩子。有的时候在河里洗饿了直接光着屁股去苹果园偷苹果,偷回来直接拿到河里一边洗澡一边啃苹果,这个场景你可以参考一下于谦他爸爸一边泡澡一边啃苹果那段相声。最疯狂的一段经历是爬到小河边一个人家的院墙上去摘桃子,光着屁股!而且!院子里还有人!你脑补一下那个场景!
我们天团在方圆几里的村子里特别有名。因为以我们几个的实力,我们村的资源根本不够祸害的,所以附近几个村子就遭了殃。我们最牛逼的时候,附近几个村子(估计有七八个吧),哪块地里种的什么东西都一清二楚,如数家珍≥﹏≤,之所以说我们特别有名就是因为我们的淘气附近几个村子都见识过,附近村子谁家的瓜果又遭了黑手,人们都会不约而同的想到,肯定又是XX村那几个熊孩子(`Δ´)!

唉,现在回忆起来简直是一段黑历史啊!

怎么办,想匿。

匿名用户

小时候我干了一件坏事,这件坏事实在太坏了;可能直接毁掉了一个女孩子的童年,给她今后的人生造成了相当大的阴影;在此把它说出来权当赎罪(其实是赎不了的)

幼儿园的时候,我有个癖好;大家都知道小孩子经常会有拉裤的现象(注 拉裤:将大便拉在了裤子里);我的一个癖好就是通过灵敏的嗅觉闻出小伙伴身上的气味,分辨出谁可能拉裤了然后主动报告给阿姨

当时是幼儿园中班,有个小女生叫安然,我和她关系很近;中午睡觉的时候我们的床位都是挨着的所以对她的气味我非常熟悉

那是一个下午,小伙伴们在教室内玩耍的时候;我突然敏锐地闻出这天安然身上的气味和平常不大一样,有一股臭臭的味道,经验告诉我这很反常,对,你们想得没错,她一定是拉裤了

“可是空口无凭,如何向幼儿园阿姨证明她拉裤了呢?”我陷入了沉思

“不不不,我一定要亲自证明给阿姨看”一个简单、粗暴又拙劣的计划在我的脑海里酝酿

当时阿姨正在一个一个地给我们递苹果香蕉,我冷静地等待着机会;终于阿姨走到了安然的跟前

说时迟那时快,就在这时,我对一个纯洁的小女孩做出了一个令人发指的恶行:当着大家和阿姨的面,扒下了安然的裤子,指着她屁股上的大便,义正词严地说:“阿姨,她拉裤啦,你看,你看,大便在这里!”

现在还记得阿姨当时说的话:“哎呀,你..." 然后就是安然的哭声

在这件事后,安然一个星期没来上学

二十年弹指一挥间,安然,我想说,真的对不起!我错了!

匿名用户

让我来让我来(^∇^)o
你们的都弱暴了弱爆了!!!!

我小时候在农村长大,干过特多变!态!事!儿!,至今有印象的~~~~~
1、和小伙伴一起把邻居家的猪圈门撬开,把里面养的十几头小猪赶进了树林里,害村里的人一起在树林围堵了一个下午才把所有小猪给抓回来!
2、和小伙伴一起活捉了条蛇折磨死后放在了邻居家的被窝里,把邻居吓了个半死,小伙伴也因此被他老爸打了个半死!
3、和小伙伴一起活捉了条菜青虫,就是那种肥肥的绿绿的软软的特恶心的那种菜青虫,然后用针筒将他爸配置的消毒液(其实就是稀释的硫酸)注射进了虫子的身体,基本没见到剧烈挣扎,绿绿的虫子瞬间变成了黄黄的,挂掉了!!!

以上都是小伙伴干的,我围观而已~~~~

人家才不是变态,(羞羞脸
滚走咯滚走咯。。。
还有类似的很多件。。。。
后面再滚回来慢慢更。。。
( ̄▽ ̄)(⌒▽⌒)( ̄▽ ̄)(⌒▽⌒)~~~~~

杨桃小丸子

我要把我的黑暗童年扒出来了!

小的时候不懂事,领着一群屁孩子天天在楼下嚯嚯花草树木小动物什么的。。
下完雨之后草丛里好多蜗牛,大的小的平的尖尖的各种各样…于是我就抓了一瓶子,一个一个的掏出来,放在水泥地上,
轻轻的,
温柔的,
用石头把它们的壳敲碎,
然后拿小树棍把壳从身体上分离开,
再逐一挑起那赤条条,光秃秃,滑溜溜的肉体到太阳下面展开了晒…
摆成了排,站成了队。
美其名曰:卖蜗牛干儿!大家快来买啊~

现在想想真是罪孽啊!!!拆了人家的房子还把肉给晒了…这不就是酷刑么?!幼小的我竟然如此心狠手辣…每当回忆起、那碾碎蜗牛壳的声音至今难忘……这可能是我最后悔的事情吧。。万物皆有灵,对小生命也实在不该这样残忍……阿弥陀佛
…可能也就是因为从小便如此彪悍,第一次见到大体、标本、动刀动剪子什么的都没有心理障碍了(;一_一)三岁看到老这句话还是有道理的吧…

。゚(゚≧□≦゚)゚。感觉答完这个会狂取关的…轻喷啊大家!伦家已经知错了…
还干过好多坏事…明天填坑。。

Excelle Su

1.乳胶漆,就是把面粉倒入一种透明的药瓶,然后加少量水让它成糊状,腌制七七四十九天。打开后有一种怪异的气味。

2.瓜子壳酒,过年吃完瓜子就把啃过的瓜子壳混入吐沫,塞入易拉罐里面,加满水,再就一直泡着,然而再就没敢倒出来看过。

3.厚纸烟丝鞭炮。就是把一盒烟的烟丝倒出来,然后用纸紧密的卷起来,准备当鞭炮玩,用毛线当引线。当然根本点不着。

4.在家里固定的木制写字桌上刻字。

5.虫必杀牌杀虫剂。当时看百科全书上写着乳酸能吸引蚊子,于是就去我爸单位的实验室里面配了“杀虫剂”,就是加的乳酸还有我当时认为有毒的东西。忘了具体还有什么了。

6.把蜡笔放暖气片上烤软了,感觉很好玩

7.用步步高复读机的电源做电路实验,包括但不限于:
a.给纽扣电池充电(充过头了,炸了一脸石墨粉,当然没有人知道);
b.电容爆浆,烤电阻,烤发光二极管(加合适的电压有些led不会马上报废,而会慢慢的发出红光,糊掉,冒烟,发出一股特殊的味道;
c.电烙铁(因为弹簧的螺旋结构可以保持热量,于是找来小的弹簧接上这个电源,就会非常的热,用这个烤东西非常好使)
d.电解食盐水,装置非常简陋,切开的矿泉水瓶+铅笔芯,最后铅笔芯全散架了,出来的氯气把鳄鱼钳腐蚀的不像样

8.把洁厕精倒出来做原电池

9.废纸溶液,就是把废纸撕碎,塞入饮料瓶,加入水和一管中性笔油,密封混匀。冬天放到窗台就冻冰,化开以后发现打不开了,压强变得非常高,估计是发酵产生气体了

10. 制作各种不知名溶液,比如混入电容的内容物+烟丝+食用碱+....(想不起来了)

11.玩一种叫彩雷王的鞭炮,塞入易拉罐瓶口,一个炮就能把易拉罐炸得稀巴烂。没试过炸啤酒瓶,或是电池。

12.还是那个电源,想用电笔测电压,结果不小心短路了,家里跳闸了,然后出现了火花,笔头被烧了一大截

13. 拆各种东西,比如闹钟(事实上这玩意一拆就回弄坏里面的线圈),固定电话(嗯,电阻和电容就从那里面取材的),机械鼠标(把里面的橡胶球割开取出金属球我会说?),早期的摩托罗拉翻盖手机和BP机(嗯,为了把里面的芯片扣下来),收音机(装不回去了),磁带,傻瓜胶卷相机(把里面的那个大电容拿出来了),等等。。

就想到这些了吧,以上全发生在高中之前。

匿名用户

我小时候是好孩子,只是无知且呆萌。

那是幼儿园,我爸朋友家的小姑娘来我家玩,说她在家碟机看过一个电影,动作好奇怪,要给我演示,让我配合,我说“哦”,然后她让我躺下来,自己就坐上来了,坐肚子上,一下一下压着,感觉很有弹性,乐此不疲。十多年后我才知道那个叫“观音zuolian”,她看的是岛国动作片。

还是幼儿园,另一个小姑娘,去她家玩,她说要睡觉,叫我给她当枕头,然后抱着我大腿呼呼了,然后我腿有点麻了,就把她踹下床了。

仍旧是幼儿园,学校里流行新的活动,推女孩子进男厕所,和趁人不备扒人裤子让其出糗,老师教育我们这是耍流氓行为,我们并不懂,只是知道老师不允许这样,于是偷偷做。我把同桌小姑娘裤子扒了,她告诉她麻麻,她麻麻笑嘻嘻说让我以后娶她家小丫头。(谁让我小时候长的讨喜呢,哼哼~)

现在这几个妹子出落得相当标志,也都有男朋友了,我出家了~

菜包子

小时候放假自己一个人在家,大概就是幼儿园的年纪吧,当然对自己的尿特别感兴趣(我也不知道这是什么恶趣味),就自己一个人来玩。。。
1.会不尿在马桶里专门尿在卫生间地上来观察黄色液体流动的痕迹。
2.会尿在那种装饼干的盒子里玩完倒在楼下人家的门口(也不是看人家不顺眼儿就是随便找一家来玩儿),因为整一单元里只有我家有小孩楼下的人还来找过我家,但是我爸爸妈妈说孩子都这么大懂事儿了怎么可能这么做,肯定是别的单元小孩干的,我还奇怪他们怎么就知道有人把尿倒在他们门口后来才知道尿也是有气味的(之前还奇怪为什么每次小便都要冲厕所不都是液体么=_=)
3.这一个就比较坑爹了,小时候喜欢和康师傅的冰红茶,喝完之后把包装撕了,然后尿在饮料瓶里,然后把饮料瓶放在冰箱里,我爸下班回来看见冰箱里的黄色液体以为是我喝剩下的冰红茶就直接打开喝了。。现在和我妈聊天我妈还说我小时候有一次我爸喝了我喝剩下的变了质的冰红茶,我默默不说话。。。
当然我干的这些事我爸妈现在都不知道,我也没有给别人说话因为不好意思啊=_=终于可以一吐而快了,虽然没有亲戚朋友玩知乎,但是实在太丢人还是匿名吧╮(╯▽╰)╭

匿名用户

1、告黑状。从小比较怂,仗着外表软萌,酷爱向家长告黑状。经常添油加醋、颠倒黑白、谄上欺下、欺软怕硬。看到别的小朋友被批评了,我就乐了。

2、欺负小动物。火烧蚂蚁洞、清蒸知了啥的就不说了。

小学门口经常有人卖小鸡小鸭,五毛一只,好吃不贵,欢迎品尝!!

不不我才没有吃!!我在家里和小鸡玩,小鸡不小心从茶几上掉下去了,摔到地上,然后没事儿人一样拍拍翅膀继续走路!
我惊呆了!一直以为小鸡是非常脆弱的生物(本来也是),万万没想到竟然如此英勇!!本大王表示不服!!
抱着“哼难道你比我还腻害”的想法,联想到本大王在公园秒杀一切哭爹喊娘小朋友的战绩,我出了个馊主意。
我给小鸡设置了“蹦蹦床”(把小鸡放在毛巾里甩来甩去) 、太空船(放到盒子里面晃来晃去) 、碰碰车(两个小鸡对撞) 等一系列刺(残)激(忍)的游戏,看到小鸡头昏眼花站都站不稳,才满意罢手,高兴地得出“还是我最厉害”的结论。

第二天一早,发现两只小鸡都死了。

后来我再没有买过小鸡小鸭。

Luo Cash

是时候抖出陈年干货了

1.过年回东北老家,第一次看放各种鞭炮新鲜,拿闷雷子(一种拳头大小的单发超响炮,玩过的都知道,比汽车爆胎和二踢脚还要响,放沥青路上能炸出一个浅坑,据说00年过后市面上就再也看不到了)当手榴弹玩,从人家抽油烟管往厨房里丢……第一次现场近距离观看电影特效…还好当时里面没人
被表哥一顿胖揍但谁也没敢告诉

2.站在高楼房顶用保鲜膜装水,扎紧往楼下丢。
虽然丢的很远但因作案频繁留下痕迹还是被抓了,还好砸到的都是好人没有跟熊孩子纠缠

3.带着3个损友每天中午饭后把老课本一页页撕下,折纸飞机往楼下丢。下午全校的走廊大厅上就满是花花绿绿的纸飞机,苦了清洁工。老师抓了很久都没抓到我们,直到有一天我把写有自己名字的封面也丢了出去…通报批评了一学期。练就了一身高强的纸飞机神功,后来荣获校折纸飞机大赛第一名(别笑,我们小学科技节很奇葩,还真有这个比赛,非常考验折纸和抛丢技巧)

4.一块钱纸币撕成两半、四半,揉成券坐公交

5.挖蚂蚁洞,灌水

6.学同学口吻写小情书纸条故意丢的让老师看见,同学被认定早恋请家长

7.去万商电脑城逛,那会刚开业不久,遇到城管抓盗版,心虚商贩慌不择路撒腿就跑,留下一箱游戏碟。
搬回班里分发,被同学跪拜了数年

8.去网吧被老师抓,怂恿大家统一口径供一个就去过一次的为主谋,主谋君口才差说服不了老师,被要求写了万字检讨…生平第一次看人写万字文…我们每人1000字

9.教学楼与办公楼之间的横梁,宽40cm长4m左右,每层楼都有,没有任何安全措施,某天感觉马戏团之魂附体,走上瘾了从2楼开始练习直到5楼,引全校围观起哄
后来甚至惊动了报社…学校要开除把我吓得跪哭了,父母和班主任一再求情终于把我留住了,留校观察一年记永久大过…

再次感谢母校,一直对熊孩子抱持极大的耐心,不放弃任何人,以综合素质教育为根本,让我们得以茁壮成长

空空

凑热闹强答一发~
记得的唯一一次蓄意恶作剧是初中某日晚自习。
做作业做到一半老班长说要问我同桌问题,要跟我换位置。
于是我默默地抱了书坐到他同桌的女生旁边。
然后两个女孩子就开始不安分了。
一阵交头接耳之后,我偷偷地把某物放进了老班长的书包…
然后,转头一脸无辜地问老班长,
“借我一下xxx”
他头也没抬,“在书包里自己找。”
我淡定地打开书包,然后全身僵了一下,倒吸一口凉气,颤抖着声音惊恐地说,
“你…你书包里怎么会…有这个……”
那妹子配合着低声惊呼,“我看错你了!!变态!!”
演技满分。
小半个班的注意力都集中到了那个书包上,然后,我颤抖着,从书包里,拎出一张,姨妈巾。

咳咳。平日伪装成猥琐段子手的纯情小处男的反应好精彩呢。

噢还有一次,不过不是故意的…
初中晚自习课间的时候会有很多人趴在栏杆上看远方的风景…因为风景真的很好看…
然后我和一妹子晃悠着看见班草(?)一个人趴在那里,
手一贱就上前打了一下他屁股。(……那时候班里很多人都喜欢这样干!)
然后我和妹子迅速地靠墙站好一脸无辜做出在聊天的样子装路人。
然后,特别巧合的是,
另一个男生刚好走到他身后站着。
班草转过头就看见他一脸猥琐地站在那里,二话不说一巴掌就盖上去了。
那个男生抵挡着说,不是我打的啊!是她们两个!然后手指着我们。
班草看向我俩,我和妹子就一脸茫然无辜地跟他对视,一脸“咦你们在说什么。”
然后班草说了一句,“鬼特么信啊。”又一巴掌盖过去。
我和妹子瞬间就蹲到地上笑成了狗……

后来的后来某节晚自习班草坐在我后面,我就顺口跟他坦白了这件事。
然后他笑了好久,下课又去找那个男生打了一顿…
真是罪过…

来源:https://www.zhihu.com/question/36173438

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