有没有什么你能讲一年的笑话?

二货  •  |  二货 | 共 4,066 阅读 | 共101534字 | 0 评论 | 分享

还记得高二那年的6月9号上课,我同桌正在睡觉。班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了狗眼望着我道:“我他妈睡了多久?!!!!!!!!”

加个新的:

和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个ipad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“多少钱?”然后逐字删掉。开网页查了价格。然后重新写到:买个JB!(via 所长别开枪是我 )

黄金

刘备的的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你个XX!”

路远

同 同志,你 你 你 你好,我取 取 取钱 钱。
你卡带了吗?
卡 卡 卡 卡你麻痹,我这 这是 口 口 口 口吃…

几天得了几百赞,小白用户表示吓尿了,有的朋友表示这是用缺陷来嘲笑别人,造成您的不适,深表歉意。

为表歉意,再讲一个:

-2
“朝闻道,夕死可矣。”是什么意思?

早晨听到了道理,晚上才发出“すごい”(好厉害)的赞叹,形容一个人反射弧很长。

注:すごい,罗马音 sugoi。

kiki

汶川地震时,有一部分外国友人来华救助,当一哥们被一个歪国仁挖出来后,第一句话就是,劳资以为被震到国外去了呢!

很烦不想被人认出

从前有一根牙签,它在路上走着,碰到了一只刺猬。
牙签说:“hi 公交车 ”

毛线君

高数课上,两个男生想逃课,趁着教授在黑板上板书,顺着窗外的排水管打算从二楼爬下去,爬了一半,有人恶作剧,对他们说:“快上来,教授点名了!”

二人无奈,只好再往上爬,结果排水管支撑不住断了,两个倒霉蛋一下子摔倒地上,教授听到声音,往窗外看了一眼,嘴角抽搐了一下,没说什么,继续上课。

所有人都以为这两个男生死定了,结果一直到期末,两个人顺利通过考试,什么都没发生。

期末的教师聚会上,喝多了的教授哭着道出了真相:

“你们他妈谁当老师有我失败?我的学生就因为嫌我的课难听居然跑去跳楼!”

点赞的人好多,再更一个吧

一个美国人和一个俄国人,在沙漠里迷路了。

这时候他们发现了一个神灯,神灯里的灯神飘出来说:“你们把我放了出来,我可以满足你们每人三个愿望。”

美国人急不可耐的说:“我先来我先来,首先给我十亿美金!”

灯神:“转到你账上了。”

“再给我十个美女!”

灯神:“已经在你家床上等你了。”

“送我回家!”

“嘭!”美国人从沙漠中消失了。

灯神问俄国人:“你的愿望是什么?”

“给我一瓶伏特加。”

“给。”

“好酒。。再给我一瓶。”

“给。”

“好酒。。好酒。。”

“还有呢?”

“嗝。。一个人喝酒好无聊,把那位美国朋友叫来陪我喝吧”

“嘭!”美国人又回来了。

续集:

美国人和俄国人继续在沙漠里走,然后他们又发现一个神灯,神灯里出来一个小一号的灯神。

灯神:“谢谢你们放我出来,之前那个是我哥哥,我也会满足你们愿望,但我法力有限,只能满足每人两个愿望,那么,你们谁先来?”

美国人瞪着俄国人:“你先。”

俄国人:“请给我一瓶伏特加。”

灯神:“给,还有呢?”

俄国人想了想:“没有了,你走吧。”

“嘭!”灯神消失了。

陈洁

最近在知乎和其他地方看的一些笑话,存了下来,取名为笑林广记,每天发一个给正在考研复习的某人,大家凑合着看。

另外,一个笑话讲一年,实在....推荐大家看看05年的经典情景喜剧片《武林外传》,结束一天工作后,边在家吃饭边看武林外传,是一天最幸福的时光。

1
1
小明是个爱看热闹的人,他听说西巷发生了火灾,他急忙跑到了西巷,只见一群人围在了一起,怎么挤也挤不进去,然后他听到有人说:都烧成这样了,太可怜了……

这时他想了一想,叫道:我是死者的亲友,让让,让让。
这下终于挤了进去,一看原来烧死的是一只猪,顿时千百万只眼睛看着他…

2
正在外面遛狗,忽然一个人把我的狗杀了,
我问:“为什么要杀我的狗”
他回答:“有人花钱说要你狗命”
没见到这么二的人,就给他聊了一会
他突然问到:“你有女朋友吗?”
我说:“还没呢!”
突然就用刀子捅了过来,还说到
“对不起,单身狗也是狗!”

3
A:你想不想体验一把当大官的感觉?
B:做梦都想。
A:那让你体验一把。
B:好啊,怎么体验?
A:爱卿,给朕沏壶茶。
B:。。。

4
别看我瘦弱,我今天在健身房还赢了一个肌肉男,因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了。

5
冬天到了,教大家一个生活小窍门:大衣容易沾油污,一般洗衣液什么的很难洗干净,不少人为此感到头疼。
其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了…

6
一个乌鸦想喝瓶子里面的水,但是水太少,瓶子太高,最后乌鸦想到了一个好办法,往瓶子里投掷小石子,经过一阵忙活后,乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了,可是正准备喝时,一个老太太走过来,把瓶子里面的水和小石子倒出来,把瓶子捡走了!

7
一夜没休息,回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来:天上的星星...... 我就及时的大吼了一句:参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!

蚊字

孔子东游,见两小儿便日。

他的国丶

记得那时我们几个小伙伴,凑钱买包烟到旷野上抽,学电视里黑帮,因为买烟我出钱最多,一翻讨论后,这黑帮老大我来当!!正坐着让小弟们给我点烟的时候,巧碰我老妈刚干完农经过这里,老妈汹汹走过来,作为老大我不能丢这面子,于是深深的抽口烟,从烟雾缭绕中对我老妈说:“妹子,要不要加入我们帮派,给你当个压塞夫人!”那次差点没过8岁这个坎!!

唐僧师徒四人一起去西天取经,沙僧是个细心的人,一路上负责照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

慵懒的小飞侠

笑二十年的来一个,现在想起来还忍不住233。
小学三年级的时候,老师让我们写一篇作文。自命题目,要求300字。
第二天老师把一个同学的作文读出来的时候,全班沸腾了!
他是这样写的:《我家的狗》
一天我放学回到家,我家的狗就开始汪汪汪汪汪汪汪汪汪.....汪汪汪。真的汪了三百多字!
Ps:(现在想想,你能说这人智商低?)

年时

有一天,魏征拜见唐太宗。

魏征:“我不想再当忠臣了,我想做一位良臣!”

唐太宗:“why?”

魏征眯起了自己的双眼,眺望远方,

“因为良臣,不是你能惹得起的人。”

(啊~ ~ 叶良辰,你比叶孤城多一城。)

(≧∇≦)/

王大猫

四个同学躲在厕所抽烟,刚整完出来迎面就撞上了也要如厕的教导主任,主任闻着满厕所的烟味勃然大怒,立刻就把这四个同学叫到了办公室。

四人自然都为自己开脱,纷纷表示去厕所的时候烟味已经如此浓重,绝不是我们所为。

主任一眼便已明了,这四人定是来的路上串好了口供,看来想一举拿下是不可能了,待我耍个手段,让这些猢狲收了神通。

于是主任便让四人通通到外面站着,一个一个的进来问话。

四人在外面嘀嘀咕咕,各自对号入座暂且不表,单说老师打开抽屉,掏出一包亲亲薯条,思绪刹那万千,好似回到那硝烟弥漫的战场,主人轻抚胸膛舒缓情绪,张口叫了第一位同学进来。

主任:你抽烟了么?

学生甲:老师我怎么会抽烟呢?我从来不抽烟,我对年纪轻轻就不学好这种行为深恶痛绝。

主任:嗯,我相信你,但是这也是没办法,毕竟要严抓这一块,同学你受惊了,来,吃根薯条。

学生甲:谢谢主任。

说罢就从老师手中接过了薯条,习惯性的夹在了食指与中指之间。

等反应过来四目相对,学生甲觉得很尴尬,主任面上倒是波澜不惊,淡淡地说:回去一千字检讨,出去吧。

学生甲仓皇逃窜,出门后也不敢多言,对着剩下三人比划了一个夹烟的姿势就一个落寞的背影消失在了夕阳中。

学生乙走了进来。

主任:你抽烟了么?

学生乙:老师我怎么会抽烟呢?我从来不抽烟,我对年纪轻轻就不学好这种行为深恶痛绝。

主任:嗯,我相信你,但是这也是没办法,毕竟要严抓这一块,同学你受惊了,来,吃根薯条。

学生乙:谢谢主任。

说罢就从老师手中接过了薯条,放在了嘴里慢慢嚼起来。

主任看着他,他看着主任。

主任说别紧张,多吃点,给外面两个也带根。

学生乙会心一笑,抓了两根塞在了耳朵上。

等反应过来四目相对,学生乙觉得很尴尬,主任面上倒是波澜不惊,淡淡地说:回去三千字检讨,出去吧。

学生乙仓皇逃窜,出门后也不敢多言,对着剩下二人指了指耳朵夹烟的姿势就一个落寞的背影消失在了夕阳中。

学生丙走了进来。

主任:你抽烟了么?

学生丙:老师我怎么会抽烟呢?我从来不抽烟,我对年纪轻轻就不学好这种行为深恶痛绝。

主任:嗯,我相信你,但是这也是没办法,毕竟要严抓这一块,同学你受惊了,来,吃根薯条。

学生丙:谢谢主任。

说罢就从老师手中接过了薯条,放在了嘴里慢慢嚼起来。

主任看着他,他看着主任。

主任说别紧张,多吃点,给外面那个也带根。

学生丙会心一笑,抓了一把塞在了口袋里上。

主任脸抽搐了一下,问学生丙:干吃薯条不过瘾吧?蘸点番茄酱吧?

学生丙自然欣然同意,在番茄酱里转了一圈刚要拿出来,主任开口说:蘸的有点多吧?

学生丙心领神会,在番茄酱的盘子边弹了弹。

等反应过来四目相对,学生丙觉得很尴尬,主任面上倒是波澜不惊,淡淡地说:回去五千字检讨,出去吧。

学生丙仓皇逃窜,出门后也不敢多言,对着学生丁做了个弹烟灰的姿势就一个落寞的背影消失在了夕阳中。

学生丁走了进来,主任知道,这是最后,也是最难的一关了。

主任:你抽烟了么?

学生丁:老师我怎么会抽烟呢?我从来不抽烟,我对年纪轻轻就不学好这种行为深恶痛绝。

主任:嗯,我相信你,但是这也是没办法,毕竟要严抓这一块,同学你受惊了,来,吃根薯条。

学生丁:谢谢主任。

说罢就从老师手中接过了薯条,放在了嘴里慢慢嚼起来。

主任看着他,他看着主任。

主任说别紧张,多吃点,给回去那三个也带根。

学生丙会心一笑,把整包薯条一裹就塞进了口袋。

主任脸又抽搐了一下,问学生丁:干吃薯条不过瘾吧?蘸点番茄酱吧?

学生丁自然欣然同意,在番茄酱里转了一圈刚要拿出来,主任开口说:蘸的有点多吧?

学生丁说:没事老师,我口味重,说完一口塞进了嘴里。

主任无言,他知道自己有点低估眼前的这个年轻人了,也许他的聪明才智可能会在将来超越自己,主任有些不安,他站起身开始踱步,走到窗前,面对着夕阳射进来的最后的光芒,他知道,也许这个世界已经不是自己的世界了,该让更有实力的年轻人接手了。

时间一秒秒,一分分的流失了,紧张的气氛也消失的荡然无存,学生丁脸上留露出了轻松地表情,他知道,眼前这个凶恶的敌人已经无计可施,他嘴角上扬,轻蔑的表情渐渐浮现,随手又抓出一根薯条塞进了嘴里。

突然,主任一个猛虎转身,大喊一声:不好了!老师来了!

学生丁立刻从嘴里拽出薯条,扔在地上,大脚狠狠地踏了上去!

等反应过来四目相对,学生丁觉得很尴尬,主任面上也看不出任何表情,他似乎累了,挥了挥手:你走吧,以后别再抽烟了。

刚才的博弈已经消耗了主任八成的功力,他已经无力再做什么决定,他现在只想休息。

学生丁仓皇逃窜,出门后也不敢多言,转身看了看主任的办公室,就一个落寞的背影消失在了夕阳中。

田范

2011年的时候,有一个春天挺冷的夜晚,我窝在家里看韩剧。
突然,电话响了,是一个我妈妈的朋友的女儿,我和她以前中学时常一起玩,后来联系较少了。
我接起电话,她急急忙忙地说:“XX,你帮我去超市街上看看还有没有盐帮我多买一些,我现在上大学在外地,附近盐都卖光了我只抢到一箱,我妈妈在家什么也没抢到你快帮帮我们吧!”
我刚在抱着电脑看帅哥口水都还没擦,完全不知道她在说什么。我问她为什么要抢盐,她说:“因为我们吃的盐是海水晒的,日本辐射了太平洋,海水都不能用了,以后都没有盐了。”
哈,我这么理性的人,叫我怎么相信这么无稽的事情!
可是她还是坚持要我出门去买盐。
外面好冷的好不好,我又根本不想买盐!
于是我用我渊博的知识告诉她辐射和盐和碘之类的关系,还安慰了她,告诉她不必担心。
挂了电话,我继续看韩剧。
看完这一集,我打开QQ空间想偷菜,突然发现她更新了说说:

人只有在危难的时刻,才知道谁是真正的朋友!

钟瑜

我月入一万,加上我老婆,一共是八百。

当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了,但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了,因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要从头来过。

李小美Abby

小鱼问大鱼说:“大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~样~的~小~鱼~?”
大鱼说:“我喜欢吃讲话慢的小鱼。”
小鱼说:“喔酱啊,我造了。”

看一次笑一次哈哈( ̄▽ ̄)

刘若愚

我要讲的故事叫“单眼科主任赵大夫”。

话说我爸有一好友,姓赵,是某医院肛肠科主任,没错就是你想的那样,病人痔疮犯的时候他主刀。

多年来我爸向别人介绍赵叔叔的时候都说这是某某医院眼科主任,大家信以为真,不过也没人找帮忙,就一直这么介绍下去了,只是每次这么说的时候圈内好友都强忍着笑意。

谁知有天晚上有位姓强的叔叔打来电话说:“老刘啊,我这个眼睛不知怎么肿了,你在医院不是有个熟人是眼科主任嘛,可不可以帮我看看?”

我爸心想完了,报应来了,该如何回答呢?最后他想了一个委婉的说法:“那个.....赵主任是单眼科主任,可能看不了你那个病。”

对方更加不解:“啥是单眼啊?”

我爸看瞒不住了,深吸一口气,说:“屁眼....”

置身

以下全部来自于弱智吧【侵立删】

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分享我最喜欢的几条
1.动物园里的大象被气死了,矛头只指气象局。
2.拿破仑横扫欧洲大陆,害众多清洁工失业。
3.患有精神分裂的强奸犯竟被法官判为轮奸。
4.小明一掌将双核笔记本拍碎称其精分。
5.小明心爱的小狗被人害死,爱狗心切的小明在小区门口拉起“还我狗命”的横幅

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1、严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱。
2、为了保护这些未成年的学生妹,校长裸身冲向了扫黄的警察。
3、家里的厉鬼与我争夺房产将我告上法庭竟然还胜诉了
4、女子忍受丈夫家暴十年,肉质竟变得劲道可口
5、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒
6、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块
7、八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置
8、恭喜皇后娘娘已怀上龙种,是条霸王龙的9、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻10、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我11、最近我的左手总是跟着我,怎么办
12、听到救人英雄急需输血的消息后,小红主动交出了自己的红领巾
13、我倒立去发廊洗头这样他们就不会洗错地方了
14、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延时间
15、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤16、做好事不留名的雷锋机智的把认出他的老奶奶灭口了
17、好消息:弱智由于脑袋太轻跳楼顶多腿部骨折
18、小小年纪好的不学竟学会抠鼻屎了啊,母亲严厉的对小明说
19、小明考试使用第二人格被老师发现当场记零分。
20、男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。              21、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝
22、宋江大哥,兄弟们都到齐了,看锅里咕嘟的是浪里白条张顺
23、穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死
24、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买
25、我咬了一口蜘蛛,请问它会变成人侠吗26、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑27、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
28、摩天轮趁着没人转着转着脱离轨迹逃出游乐场跑向大森林
29、被门夹过的核桃还能补脑吗               30、现在的孩子越来越早熟了才炖了5分钟就烂了
31、老婆在床上风骚卖力的呻吟着 我实在坚持不住了 正要射时私家侦探问我 :“还要不要继续看下去了”?
32、好消息小明的妈妈刚给小明生了个哥哥叫大明
33、世道不公卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站
34、110吗?我刚才开吊扇结果房子已经升到八百米高空了怎么办
35、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子 爷爷带起拳击手套兴致来了
36、我参观航母找了半天未见其生殖器怎么办
37、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴
38、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦随即加入了围殴老太婆的行动中
39、我练过气功可以把别人气死
40、我把老婆五花大绑丢在门外上天保佑希望她能给我生个儿子
41、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了
42、我家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了
43、毛片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一
44、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢
45、只见老师念起了咒语 霎时全班同学一个个被红领巾勒得直翻白眼
46、争来争去的,为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受
47、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴中的香烟点燃
48、这个石头很强,他在那纹丝不动已经很久
49、下大雨了,小明用狗爬式顺着雨水游上了天
50、在如厕中院长突然拿出一把菜刀威胁蹲坑老头将厕所开往美国
51、飞机迫降时降落伞不够用了,机长一人发了一个大大卷
52、无头男尸频繁出入洗头房引起了警方高度警觉
53、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟
54、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回
55、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳
56、不好了鬼子闯进地府偷走生死簿把八路军的名字全抹掉了
57、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会58、王老汉掉进水缸机智的小明往里扔石头然后就喝到水了
59、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱就要把我剪成非主流
60、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁
61、主持人的幽默把大家都逗乐了,一时间灵堂里变成了欢乐的海洋
62、火葬场为增收,散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹
63、小明在升旗仪式宣誓那天下午就提着学校外教人头进了校长办公室
64、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火
65、孩子睡着了 妈妈轻轻为孩子盖上了保鲜膜
66、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜
67、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎
68、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操
69、谁能想到,这名16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女
70、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化,家属玩的不亦乐乎
71、王大爷对妻子不离不弃,在他弥留的最后时刻抽刀捅进了她的腹部

龙龙

2015.12.27
很多人受不了中间那段恶娃事件,但是我也不想删除,我就把恶娃事件放在最后,在提醒下好了。
有人说不好笑,很正常,这都我几年前收集的,在当时很多梗塞很新鲜的,到现在很多都烂了。但有一个能博你一笑,这都是一个好事情!当然恶心到你了,也是好事情!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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我看到笑话攒起来的
中间有一段不怎么算是笑话,算是"尼玛"事,不过我懒得改了.......姑且看看吧公车拥挤+堵车,两个电子书控挤到了一块,手机离的很近——以上为背景——话说我看着看着就觉得没意思,于是眼睛就开始向旁边瞄,不禁被旁边那人所看的内容吸引住了,于是我开始看他的电子书,为了避免被发现,我不停的翻着自己的电子书假装看得很认真(童鞋们上课溜号时都会这么干吧)可是那人也不知道长得什么眼睛,看书比吃面条都快!我急眼了,鬼使神差地来了一句:“你翻那么快干啥,我还没看完呢!”谁知那位竟激动了,HLL滴回道:“你不也翻的嗖嗖的吗?”四目相对。。正尴尬呢。。忽然一位大叔悠悠地对我道:“快翻啊。”周围人憋到内伤。。经常看广告,喜欢跟着广告歌曲一起哼哼。。。。。。。。有一天闲的在办公室,随便就哼起了一个调。。“小小的身材,so mini so happy,轻巧迷你,小小护翼,XX空间的迷你”还甚至唱的很开心,走路都带蹦的,手舞足蹈的。。。然后看见全办公室都在看我,而且还是那种表情,一脸错愕有木有。。。然后我还没反应过来,就低着头一边忙自己的事儿,一边哼着。。。然后猛地想起这不是那WSJ的广告嘛。。。满脸黑线啊有木有,真不知道该怎么说了,想直接找个缝儿钻下去,唉。。以后再也不敢哼哼了。。。就在刚刚下楼去吃中午饭等红绿灯的时候突然想起来今天是二月二,得抬头,于是我就昂起头,心想,我得多抬会,当我低下头的时候发现跟我一起等红绿灯的都在抬头向上看,而且还有人在问:都在向上看什么呢,我怎么什么也没看到啊。于是我赶紧过马路,消失在人海中...据说70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的,因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。。。

一个忠诚的俄罗斯党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。
一个月后,阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”
上帝就接受了。
又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了?”
上帝说:“首先请叫我同志”

两兄弟被老虎追,弟弟实在
跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这
畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不
过它,能跑过你就行了。”-

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”

记得初中的时候考政治,后面的大题那得长篇大论啊,可是俺们男生一般都不喜欢背这些!
考完后每个都愁眉苦脸!卷子发下来以后我一老铁拿着卷子给我们炫耀!
原来他在最后的大题上都写着毛主席万岁,结果老师每个题都给了1分也不敢打叉。
大家景仰中。

有一个朋友,他家是养鸡的,他有个弟弟20多岁了。
有一天他爸想吃鸡了,就让他弟杀一只鸡,晚上炖了吃。
可是他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,于是就拿个袋子把鸡蒙住,硬是活生生把鸡给打死了!

今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了··

图书馆自习,“学姐,不好意思,这道题怎么做?”,学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?” “噢......我突然来了灵感。”

图书馆自习版本2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:"学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。”

刚才看到一个新闻提示,苍井空大尺度写真。。。瞬间纳闷了,苍老师大尺度写真,对于苍老师多大的尺度才算大尺度,难道要人体解剖了么。。。

妈妈说,男孩子没事就呆在宿舍里。现在外面坏女孩很多。宿管阿姨又说,男孩子没事就多出去见见世面,别老盯着这几个男人不放......我觉得宿管阿姨才是最了解我们的。

某人在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑 。 朋友要用他的手机,他递给朋友的时候故意轻轻的掉在了桌子上,然后朋友捡起来,傻眼了 。 屏幕显示的是碎裂的图案,他哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现,屏幕还是碎裂的!

5秒内看懂的人比较内敛:瞎子背着瘸子过河,走到河中央,瞎子说:“前面过河的一定是个女的!”

毕福剑在央视录完节目后发现心爱的摩托车不见了,于是前往警察局报案,低调的他不肯说出姓名,可机智的警察们一眼认出了他,并出动全部警力于一小时后找回了丢失的摩托车。毕福剑大喜,准备夸赞“撼动京城!”,可是警察们充满歉意,“山形健先生,这是你的摩托车,丝眯妈三。”

老师为了杜绝出现早恋现象,自以为很精明的把位子调开,男生男生坐,女生女生坐,他完全不知道其实会有更棘手的事情发生!

大二的学长依偎在大三的学长怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我。”大三的学长说:“大一的学弟还在喜欢女人呢?。

吊丝在情人节前向女神表白编了短信n 55!w ! n a^o7 ! 只要把手机倒过来看就是I Love you I miss you 。觉得自己的心意一定能打动她。可是情人节过去了也没有回讯。吊丝伤心欲绝。只是用着老款诺基亚的他永远也不会明白高帅富买给女神的爱凤有重力感应功能

情人夜过后,女神和屌丝都更新了QQ状态,女神:“广东江西广东湖南江西”,屌丝:“广东山东广东湖南山东”。请叫我小纯洁!我神马都不懂。。。。太内涵了

某君状态:其实高考完就该生个宝宝!暑假坐月子,大学带孩子!不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到,大学有充足的时间陪宝宝健康成长!宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶!毕业了孩子都四岁了,懂事儿又不闹腾,该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了!

多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿儿子放学路上小心点。。

在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃不下饭,我是肿么了? 某医生问:你今年多大了? 网友答道:15岁。 医生说:你作业没做完吧。。。。小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。。。。想太多了。。。

小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。。。。想太多了。。。

朋友问知不知道苏菲出了410mm超长夜用,我问怎么了,她说这改变了她的世界观,我好奇这卫生巾居然有这么大威力,她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高,顿时觉得自己好渺小。”

一学医女生BF辟腿,男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀,女生实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了男生二十多刀,刀刀避开重要器官,男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲,美其名曰:“知识就是力量。”

姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍前边的同学,只听低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,我介绍你和科比认识……”

在淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”

今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头,正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户,那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

刚刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥。。。。

苦逼的80后:80后者,未及义务教育之免费,不见高等学校之分配,适值扩招,寒窗数载,二十三乃成。觅生计,背井离乡,东渡苏浙,南下湖广,西上志愿,北漂京都,蓄十万。楼市暴涨,遂投股市,翌年缩水。气急入院,无医保而返。友怜之,送三鹿,饮之,卒

【冷一下】小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~

工科大学校园内,女生用无法置信的口吻问男生:“你真的要和我分手?你不会后悔吗?这可是在工科学校。”男生听后,洒然一笑:“后悔?怎么可能,在工科大学这么久了,你以为我喜欢的还是女人吗?”

课堂上,一老师问道:同学们,你们知道为什么萧远山和慕容博比萧峰和慕容复厉害?
。。。
因为他们在图书馆上了十年自习!
。。。
为什么少林神僧比他俩还厉害?
。。。
因为他上了一辈子自习!所以,大家要多上自习……

一日,在餐厅。听到旁边的小萝莉哼歌:两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……顿时凌乱了。。。

转自天涯: GG:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?mm:嗯……不知道。GG(坏坏地笑):看来——你是那80%的~

白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓

google+有个限制,每条消息只能评论500条,结果奥巴马最近每发一条新微博,尽管咱这边是半夜,还是一小时之内被欢乐的国人占满了500条,老美根本插不上话,而且方块字也看不懂,翻译了更不懂,什么叫“沙发”、“板凳”?BBC评论说,这么搞下去,就算中国撤了功夫墙,美国人也得再建一个防中国人。

高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,女同桌带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课快下课时,女同桌轻轻推了推我:你摸摸我的奶热了没有?那天我是一整天都没听好课,至今都记忆犹新……

【骗子升级..】 收到一短信“把钱打到XX账号,李XX”,想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次打”,回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!

我一女同学的QQ签名:受MOP影响,再也不敢众目睽睽之下买黄瓜,香蕉也只敢躲在家里吃,指甲要么全剪要么全留。

李白:蜀道难,难于上青天。 包青天:白兄,你……

有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!” 于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。 只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。

某女长期梦求穿越成为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真是个眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正喜不自禁之际,忽见一彪形大汗从楼梯口探出头,眉头紧锁,喊到:“嫂嫂,武松有礼了。”

听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的又没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊!赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊!老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下,你又刹车"

上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你也尿手上啦?

记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

楼下送葬队在吹《常回家看看》
不知道那家人怎么想的

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了

病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。

飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

有次在同学家里上厕所,完事之后发现抽水马桶坏了,怎么冲也冲不掉,最后只好叫来主人帮忙,还有好几人围观,哎,人世间最尴尬的事莫过于此……

有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子

三个吸血鬼去酒吧消遣。
第一个吸血鬼跟侍者要了杯热血。
第二个要了杯冰镇血。
第三个说,给我来杯温水。
头两个吸血鬼很纳闷,就问他,“咱们都喝血的,你怎么要水?”
老三微微一笑,从怀里掏出一用过的卫生巾说,“今天我改喝袋儿茶。”(好恶心!!!)

从前,有一只兔子。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
然后,它亲了长颈鹿一下。

一天,酒吧里
“这瓶多少钱”
“两万!”
“开 开 开…”
服务员开完以后听到,
“开 开 开什么玩笑?!”

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子
第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败 !!!!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降....."半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分
钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子……

穿山甲为什么每天都在挖地?……………………因为他在找穿山乙……

一天,小白兔在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二话没说抓住小白兔就打,小白兔问“你为什么打我?”,大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子”。
第二天,小白兔戴着帽子在森林中散步,遇到了大灰狼,大灰狼二话没说又抓住小白兔就打,小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我?”,大灰狼边打边说“我叫你戴帽子,我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔,想想这样下去可不是办法,于是跑到老虎大王面前告状“大王,大王,大灰狼欺负我,我戴帽子他打我,我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后,说“知道了,我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后,老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”
大灰狼“不为什么就想打他”
老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛,比如你让他给你去找个妞,他找个漂亮的来了,你就说你要丑的。他找个丑的来了,你说你要漂亮的。这样再打也不迟嘛”
大灰狼“…………”
老虎大王“再或者你让他给你去找个美女,他找来胖的你说要瘦的,他找来瘦的你说你要胖的,不就有理由打他了吗。”
大灰狼连连称是,但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天,小白兔在森林里散步,遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔,去给我找个妞”
小白兔“你是想要漂亮的还是丑的?”
大灰狼想“咦,他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了,你去给我找个美女来”
小白兔“你想要个胖的还是瘦的?”
大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈,抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子,我叫你不戴帽子。。。”

公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!

妈今年52,但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...

有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下……
事实证明,屁确实可以被存储……

我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。
这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?”
丢老师...

话说当年还是小学生,由于个子矮,被老师安排在了第一排。
一日数学课,正假装认真听讲的时候,忽感腹中不适,有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认!于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是,坐在我旁边的那个男生怀疑到我了,顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。
结果肯定被老师看到了。老师不明真相,以为我们在打闹,于是很严厉的说:“XX(我的名字),你来回答一下这个问题。”
我极不情愿的站了起来,就在我站起来的同时,我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻!丫趴在我的座位上闻!!
于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案(其实我小学时候数学成绩不错- -b)。然后用力的,极快的,华丽丽的一屁股坐了下去!
那个男生刚要抬头,就又一次和我的座位发生了亲密接触,并伴随着“嘭”的一声闷响。
老师又怒:“XXX(那男生的名字)!你以为你脑袋是护垫啊!!(虽然当时还小,不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻!现在想,应该是老师的口误,他应该是想说坐垫的)
全班大笑,我旁边的男生一脸委屈的坐起来,想申辩但又不知道怎么说,小脸涨的通红。。。
老师转过头写板书的时候,这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说:屁就是他放的!屁就是他放的!
这次轮到哥脸红了。。。。

天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去

朋友高考考场有一非主流装扮MM,非常非常养眼,此MM坐下屁股漏出来至少三分之一,据说好白好白… 正坐在朋友左前方,于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅! 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看,目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜,再然后回来站在此哥身后,重点监考此哥整场考试…

中国历史上最牛逼的皇帝是唐中宗李显!自己是皇帝,父亲是皇帝,儿子是皇帝,弟弟是皇帝,侄子是皇帝!更要命的是他妈也是皇帝!史称:六位帝皇丸!

上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢
其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口
突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢
我摇头
班主任:说话
继续摇头
班主任怒了:你给我说话
我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌)
班主任也没憋住笑了……

我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..

有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

看法国片看到一半字幕没了,屏幕上面赫然写着"我不懂法语,前面的字幕都是我编的,我编不下去了……"

一个哥们旅游经费不足了,天天省吃俭用。 最后想出连喝饮料都能省钱的好办法...... 想喝咖啡的时候就去麦当劳,从垃圾桶捡一个杯子,然后去卫生间冲一下,拿到前台:服务员,续杯......

两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。

女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了,邪恶的她出门对朋友说,手机掉进马桶,刚捞出来,于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了。。。

一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳,回了一句“嫂嫂,什么事?”——我下次也要这么做……

今天,学校在我们高一班,开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中,一位老师对我们说,我们应该学会更多的了解自己的性器官:“举个例子,我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”全班都知道,她的女儿,就是我!!!

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!!TMD

姨妈巾闻起来怎么有一股英雄牌蓝黑墨水的味道】刚刚在豆瓣看到一条广播,说姨妈汹涌时,姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出:血液中有铁,而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁,所以二者味道相似。所以说,你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了,那是书香气息。……真是重口味……

据说内裤不适导致纳达尔输掉澳网决赛。在比赛中,纳达尔共抓后短裤67次,消耗9876卡路里,抓前短裤17次,消耗1869卡路里。高手对决内裤不适不但分心,而且还消耗体力。

一兄弟来我家,在我房间。男生在一起偶尔也打来打去,一打就倒床上了,然后,我压着他,说:“小样,还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头:“雅蠛蝶,哈纳西跌~~”然后……我爸进来了,面无表情的看着我们俩,五秒之后,把门关上,说:“小声点,别让你妈听见,她心脏不好…”我俩当时就傻了。

昨天有个女孩差点被强x,是老子救了她。” “牛逼!靠什么救得?” “杰出的自制力。

我这两天听见的最多的问题就是,找对象了么。。。我说木有,他们就会像围观一个癌症病人一样围观我。。。眼神留露出温暖的同情。。。

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后,这哥们就出名了。。。。

一网友发问:“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声:“滚床单吗?”她的回答也是十分坚定:“滚!”请教各位……这姑娘到底是答应我了吗?

大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。 等成绩公布,60分...... 估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。。

我爸的外甥女和我在一家公司,但我们不熟,别人以为我们不认识。相处了三个月的男友现在去追她了。因为大家都知道她舅舅是公司董事,却没人知道,她舅舅其实是我爸。。。

一朋友,是宽带维修工程师,小区的宽带机房是在地下室的,平时很少有人进去的。昨天这个朋友不小心被反锁在机房里了,地下室手机没信号。在关了两个小时后,想到一招,他把能拔的用户家网线全拔了……很快,有人过来开门检查了,因为,用户全打电话报修!

晚上和哥们儿一起吃自助餐,哥们儿别的不吃,守着窗口,专吃羊肉。一气儿吃了20多份。我们离开时,酒店经理退给我哥们儿20块钱,说了句我终身难忘的话“哥,以后别来了啊!

昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。思索良久后,提了两点:女的、活的。阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!

10.9.8.7.6.5...1起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,现在主体与床板分离,主体与床板分离…擦!失败了。。。。。

我发烧了——多喝点水就好了;大姨妈来了——多喝点水就好了;我喝多了——多喝点水就好了;我嗓子疼——多喝点水就好了;今天好冷——多喝点水就好了;我不开心——多喝点水就好了……喝你妹!不懂风情的男生就知道喝水!不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。

老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我淘宝店里卖给她的“生活费”申请退款了……还加句“老板态度恶劣”

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

某童鞋的阿拉伯室友问:圣诞假期要不要回国,回国的话他有飞机,但是只能送到北京。。。。。。上苍你赐老衲几个阿拉伯室友吧!!!

第一次在献血车上献血,果断的要放400CC,刚放到200多的时候,我昏厥了。。然后医护人员各种忙乎,哥醒过来了,眼冒金星,四肢无力,站不起来,,,哥果断的后悔了,我说我不献了,把血给我输回去吧,医护人员说这个可不行,输回去得要钱的,200CC得500块钱,哥泪奔了...

刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。” 我晕死...

人生最大的悲剧莫过于人不知鬼不觉的往桌子底下抹鼻屎时发现那儿已经有一粒了…

今天数学老师写满一黑板解了一道题后,双手支在桌子上语重心长的对我们说:我真不知道你们学这有啥用。

话说学校里一哥们攒钱买了一iphone,那天几个人一起出去玩,完事坐公交车回学校,对面坐俩漂亮妹子,他小声嘀咕“待哥拿手机装个B” 结果翻遍全身也没找出来,我们问“肿么了”他一脸颓然“擦,B丢了...”(他缩衣节食了好久才买的B )

你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

早上出操,列队站军姿间隙,突然感觉肩部被后面女生轻打了下,问故,曰:后面传过来的。因此我也打了前面男生一下肩部,曰:后面传过来的。那货愣了一秒,果断的摸了一下哥的小JJ,一脸淫笑:传回去……

【史上最牛逼的市长!】据报道,立陶宛的维尔纽斯市有很多富人把豪华轿车停在自行车专用道或者人行道上。对此,市长佐卡斯大怒,并开出了一辆俄罗斯装甲车撞压这些违章豪车。他说:"我已受够了豪车乱停的现状,往后解决这一问题,装甲车就是最好的工具

【你们小区停车费多少钱一个月】我同事告诉我,现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太TM有艺术性了!不得不服啊!

下班路上听见一人打电话:“我的后轮驱动系统出了点问题,等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。

去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺,一边嘴里喃喃自语“那个。。。那个。。。什么来的?。。。那个。。”这是,导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我!

【史上最牛的酒后驾车者】广西金秀县交警晚上在公路设卡检查过往车辆,有一司机下车后立即喝完一瓶二锅头,然后说道:“交警同志,你也看到了我是下车后才喝的酒,不是酒后驾车,车子我停这里,喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去,交警目瞪口呆。

【全身运动?蜷伸运动】以前一直不解为什么广播操里会有专门的一节叫全身运动,今天顿悟了,原来那是蜷伸运动,曾理解错的童鞋请默默的转发。

刚才在公交上我站着,背后一对坐着的母子,小孩大概不到两岁,我的PP正好对着那个小朋友,在某个时刻,偶不争气的放了个P,回头看的时候发现小朋友一直盯着我。这不是那啥,那啥是过了一会儿,我听那个妈对旁边的人说:提前一站下车吧,今天孩子晕车!

打点滴其实就是打开了身体的越狱模式,跳过所有人体自带的权限控制,直接拿到root权限对脏器给药。效果和方便性没得说,但跟越狱一样,如果混进去的是木马和病毒,你就杯具了。

前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!

【“屎”上最杯具】在德国paderbom 一位过度热心的动物园管理员在帮一直肠胃不舒服的大象灌肠,大象在手术中把多天来的“压力”以迅雷不及掩耳的速度一次拉个干净,杯具鸟,90公斤的“粪量”把他一下压倒,一个小时后才被发现送进医院。

我朋友下载了个WinRAR解压软件,结果发现是WinRAR.rar

老板刚问我:"这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。" "行啊没问题,不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。" "嗯,那你说你什么时候能来呢?" "周一。"

老弟在炕上摆扑克,我看电视,恍恍惚惚听我爸好像说什么!
我说:爸,你说啥?
我爸:~~~
我说:爸你刚才说啥?
我爸:~~~~~~~~
又问:爸你说啥?
老爹终于憋不住了:我就放个屁,还一个劲问我说啥!

突然想起男友有次在去成都的车上遇一尼姑,于是…… 当时的情况是这样的,男友在玩PSP。当时是我下载的一个跳舞类的游戏,就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的我男友,语重心长地对男友说:“施主,你…魔障太深…”凌乱了有木有......

英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹,老师转了一圈后,弱弱的问了句:我真的没有布置作业么?然后悻幸的回讲台了。。。艹货们!这就是团结的力量啊!

我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!"

李:“王总,你别管了,我来我来。”
王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”
李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”
王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”
公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”

一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?男:不太清楚... 女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...

网友抱怨:几天前我家旁边的房子换新主人了,昨天才知道新邻居姓马名乐!于是哥成了杯具的马乐隔壁,麻痹,看来我也该搬家了

话说某君上网无聊,想发点劲爆的图到高中群里HIGH一下!硬盘里挑了几张,一不小心点错发到家族群~群里堂哥堂姐老舅阿姨都在线… 当时真想在这个世界上消失掉... 冷静了一下!马上接着发: 在线观看**影片,请点击XXXXXX,刷了下屏…后来收到2个哥哥一个堂姐的短信:你QQ中木马了

前段时间,哥在某宝网买了2盒TT,特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像哥保证包装发货时不会让人联想到TT。balabalabala。。。两天后哥因为有事外出,是一位女同事代收的。当哥回来时候周围人很古怪的看着哥,等哥遇到那位帮忙代签收的女同事时,她一把把TT塞给哥,脸色羞涩的说:“X,我只想看看你买的伞怎么样,没想到。。。”哥接过包裹一看,包装上写着:遮阳伞。 哥凌乱了。。。 那个店家MM太有才了,形容是相当贴切啊。 遮阳伞。。。。。。 遮阳。。。。。。 伞。。。。。。

一哥们儿去农村玩,去人家的茅房拉大的,抽完烟扔坑里,炸了,现在满身是shi躺在医院。

小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。

结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

1、船快要沉了,诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别;Android用户什么也没说,打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;三天后,山寨机用户正在橡皮艇上听《月亮之上》和《荷塘月色》,被救援人员搜救了!
2、泰坦尼克要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。
3、列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了,他们是iPhone用户。 列车又经过几站,又有一部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。 突然打雷了,车停了, 部分乘客举起手机,砸开了车窗,他们得救了;他们是诺基亚用户。时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中,突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》,一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明,他们是勇敢的山寨机用户
4、×××广场上一片混乱,枪声与人群的嘶喊声混杂。iPhone用户拍下了这血淋淋的一幕幕,上传到微博;Android用户跟家人做着道别,话未说完机器已关,有泪水划过;此时一曲嘹亮的《国际歌》?响彻广场,山寨机用户在为大家打气;马路中央,伫立着一个白衣少年,左右手各一个诺基亚,冷眼瞧着轰轰 驶来的一辆tanke。。。。。
5.大地*震来了,一个公司办公楼垮了 公司的老总老婆在当局找到iphone全球定位系统寻找使用iphone的老公,由于iphone坏了,结果无法找到。白领的亲属使用安卓系统手机gps定位仪寻找亲人,结果信号无法接通;工人亲属使用蓝牙对接埋在废墟的亲人花了大半时间找到,抢救后却是残废,他们都在惊叹诺基亚的抗摔实用,挽回了性命:层次最低的亲属则不慌不忙的从口袋掏出了一部山寨机,拨通了废墟中亲人电话,瞬间就听到嘹亮的歌声传遍整个现场,他们很快就被救援人得救了…平安无恙…所有的亲人都刮目相看山里来的农民工,他们在惊叹,国产机的神奇。

最怕泳池里遇到一股莫名的暖流.你懂的!

血管比较细去打点滴,去医院吊点滴,实习护士妹妹针扎不上,去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默两秒,对后面忙碌的众小护士说:都过来,今天结业考试提前,这个能扎上的多加10分

同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。我谦让道:“不用送,咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

翘课去逛街,居然碰见了我妈,在对视三秒以后,我突然来了句:你不上班在这逛什么着呢。说完突然觉得不对,又说:我还赶着去上课呢,我先走了。然后跳上公交车就走了

路边有卖清明烧纸用的冥品iPhone4S,做工很精致。一女孩问老板:这么先进的手机我买了烧给老人家,老人家不会用咋办啊?老板答:放心!乔布斯在那边还会继续做推广和讲座的……

大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。警察……

好几年前,刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码,内容:我是你爸,这是我的新号。 很快我姐回复短信:我是你大爷 滚!

说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台美女姐姐的胆色!那天又是一电话,接起来对方说我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……话没说完姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把武长顺给我叫来!”对方啪嗒一声摔了电话。

我一个朋友丫的在荷兰留学,4S刚刚上市的时候,丫的心血来潮地想去淘一台,就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方,杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他,自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果,结果丫的怒了,一气之下把店里柜台上所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去!

刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!

美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭,理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

我爸曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我爸给说蒙了,我爸发火后就说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了"?

一个哥们有点二,大学毕业当了警察,前段时间抓了一个传销的头子,老警察都不想审,因为证据确凿,就让这哥们去了,结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了...

一同学在参观雨花台纪念馆时看到一女兵雕像,然后就用手猥琐猥琐猥琐地抓了一把雕像的胸!!然后,雕像动了。。。

悟空听说那iPhone4S是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒”。

山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:**!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

我姐刚住校那会,不会套被子,居然自己爬到被单里面去弄!室友看到就恶搞她,在外面把被单的拉链给拉了起来,把她关在被单里面。那室友本以为她自己可以出来,就放心的走了。结果没想到,直到晚上室友回来的时候,才发现她还在被单里,撕心裂肺的哭..

今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上,我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任(女)。。。

听说根据爱因思坦相对论:如果一个人绕一颗树跑,如果速度超过光速,他就能自己日到自己了…

俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款,收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的,把汇款单丢出去说:“先生,汇款需要填写对方的真实姓名,您这个样子,我没法汇的!!!”他一脸黑线的说:“这就是真实姓名,他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。

小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”

谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的

等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲的告诉他:是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票

一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它? 禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。

全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人,男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵…………

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。

今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆,旁边流了一地的水,就问怎么了,哥们一脸呆滞说,突然想喝米粥了,就往暖壶里放了米,插上热得快…然后…然后就爆了………

如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

某专家称:现在房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约40年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵!

常有人说“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!

知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。。。。

昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴,她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞:“Expelliarms!(解除武器!)”尼玛!一瞬间我就吓醒了,头上全是冷汗,然后伸手去摸... ...木有鸟... ...但瞬间又恍然,尼玛!我原来是妹纸..

小时候发现在泡池里放屁,会有很多泡泡冒起来,有一次就洗澡就很想放屁,然后我就赶快从莲蓬头跑到泡池里,然后猛的一震,就发觉自己拉稀,回头一看,冒起一小片油花参杂着少于葱状物,我赶紧离开,泡池里那大人没看出异常,从容的扎着溺头

初中时候放暑假,暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不做作业,
到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,
然后跟老师说:
“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么多没了!”

今天在地铁站,看到一个外国男屌丝在电话咆哮:
You are a liar! You don't love me at all! All u want is to practice oral English!!!
译:你这个骗子!你根本不爱我,你只是想利用我练习英语口语!!!

早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!
一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。

话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC?那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!整个过程动作流畅自然,尼玛啊

去停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。

楼下那个卖水果的好厉害!香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉;到黄的时候叫都乐香蕉;到更黄的时候叫海南香蕉;到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;到黑的时候叫非洲黑香蕉!

Q:如何取悦男人?A:裸体出现+一瓶酒。Q:如何取悦女人?A:成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…

晚上,一家人看奥运,两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~~

和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。。。。

我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

外面吃饭,碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白:“xx我喜欢你,做我女朋友吧”姑娘愣了愣说:“你是好人,但我们不是很适合”那哥们:“好人不适合,那我做坏人吧”姑娘不信,笑着说:“你做不了坏人的”哥们决然:“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去,一个深吻后姑娘就这样被收啦

在银行排队取钱来着,银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”

自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度,劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究,发现总是到这一句时谈判宣告破裂:"你一定要相信党和政府。

回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!

昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线

别人问我怎么看民主,我回答:“我同意党的看法。” 别人问我怎么看人权,我回答:“我同意党的看法。” 别人问我:“难道你没有自己的看法?” 我回答:“有,但是我不同意我自己的看法。”

在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说,师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说,这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。搓了一会,师傅内伤的说,小伙子,你过分了袄

一天警局里打来电话,电话对面的男子大呼救命,然后电话断了。警察再打过去时就停机了,于是警察火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!

大学比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货……割了JS的JJ……有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价45,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就55,又不是买不起,给你100,找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说:这裤子要你55一点都不贵…

上班迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同事。。。不是一个人在战斗

本人一同学,小受,及时被父母发现,为了传宗接代,下决心把他送进部队希望通过锻炼让他成为真正的男人而改变性取向———两年之后复原,他父母的苦心没有白费,他彻彻底底的成为了一个爷们,可性取向还是木有变,这回他变成攻了。。。。。。。指这小子传宗接代看样子是要够呛。

一个法国朋友,他在学习中文,准备去中国做生意。他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草和谐它马的日本人,草和谐它马的槑槑,草和谐它马的DL喇和谐嘛!!我当时很震惊,我问这是谁教你的?他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。

去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”…听得人潸然泪下~

今天看到一个朋友空间动态更新为:我的爸爸走了,再也不会回来了!然后我们几个要好的,都打电话去慰问,说什么坚持住、这是不可避免的!看开点!然后我朋友又更新:爸爸和妈妈离婚了、不告而别、兄弟们都来安慰我、我觉得还是很幸福的!
我不会告诉你们、我们已经准备好了花圈!

说起来,花样游泳集体比赛真是一个不容易的项目啊!想想要聚集八个女人训练,一个月能有几天她们是能一齐下水的啊!!!

我:老婆你知道你是我的神马么!老婆:我是你的什么?我:你是我的公式!老婆:为什么?我:这样我就能推导你了呀!彪悍老婆:为神马!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!我:老婆我错了……

哥们他们几个人一起在宿舍打牌,但是又不知道该用什么当赌注,思前想后之后决定用打耳光来当赌注,结果大家对力度都没有个标准,这次你打我打重了下次我更重的还回去。。。最后。。打架了,还被处分了。。。

小时候我们村子都是露天茅厕,一个伙伴很淘,拿根竹竿在茅厕里捅着玩,无意间沾出一元纸币来,洗洗晒干,居然花了出去!当时一元钱可算不少了,够花好几天了,我们知道后那是一个羡慕啊!于是,第二天,一大群小毛孩子拿着各种竹竿木棍浩浩荡荡的把全村厕所都捅了一遍……

一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下遭了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是高潮。赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。

但是挨踢业大家都知道加班是家常便饭,某天在连续三个通宵之后,抬头看到办公室又只剩我一人了,当时一种被世界抛弃的感觉升上心头,终于崩溃了。回头看到上星期公司野外烧烤剩下好多调料,恶向胆边生,抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boos打了个电话,说第二天休息了,当晚到家就把手机电池缷了,第二天手机关了一天,心里那个得意吖…第三天去上班时,以Boos带头,十来个人把我按在饮水机前暴K一顿…

学校的布告
最近食堂的馍不像以往那么雪白了,是因为政府严禁使用面粉增白剂所致,这样看着不太白,但吃起来却健康、安全。请同学们放心使用。
敢情我们吃的一直是面粉增白剂···- - ··

某日在厕所,只有自己一个人,比较害怕,就唱歌,突然来一位仁兄,大喊,是谁!?!!我愣下说,小小酥~

哥们的女朋友养了只博美犬,见到别的狗使劲的叫唤,很厉害的样子(据说博美实际胆子比较小),哥们带着它去小区里溜,回来以后说:“今天小狗老实了,来了只大丹狗(相当大),闻了闻它的屁股,小博美一动都没敢动。”
我问他:“那你不把大狗赶走。”
哥们:“大丹又闻了闻我屁股,我也没敢动...”

以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!!

说个二货朋友的……朋友学跆拳道的,一直梦想着做个英雄,一天下班很晚,真的碰到个打劫的,这二货开心的一直笑,愣把劫匪吓跑了,这不是gc,gc是他还追着劫匪跑,劫匪在前面使劲跑还大喊救命……

真人真事,上个月我给谈了一年半的女友打电话,一个男的接的!
“你好,哪位?”
“XX呢?你是谁?”
“我是她老公,你是谁?”
“我也是她老公!。。。。”
“你们多久了??”
“我们一年半了。。。”
“完了,兄弟,我们三年了,上个月刚定的婚!准备年底结婚的!!”
“好吧,这个女人归你了,恭喜你。。。”
“明天我们见个面吧,我要找她父母退婚,给我做个证好吗?”

村里有极品叔叔一个 隔 话说80年代隔壁家里有钱,买了一个黑白电视,当时放的是《水浒传》,一群人晚上看。说到招安那段,那货怒火中烧,把电视砸了,这不是g潮。g潮是赔了一个过几天放到宋江毒死,吴用上吊,那货又嗷的一声 你猜的不错,又把电视给砸了。为了两台电视的前被逼第一批出去打工,后来成了村里的富翁。 一部水浒传成就的百万富翁

相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人,谁知道那哥们当场暴怒,聋哑人你还说话,说完全场安静了

一个朋友跟我说的,一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗?那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候,队长大骂,MD谁叫司令帮忙买烟的,还青岛人都是活雷锋。

朋友的媳妇出差,临走时交代:照顾好女儿和我的那个盆栽…数天后他媳妇回来,他带着墨镜穿黑风衣,左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。…这个杀手不太冷

下午在麦当劳门口出来,一辆黑色丰田停在脚下,车里探出一位美女姐姐,小兄弟,我们几个在高速路上丢了钱包,是外地来的,人生地不熟的,你上车带我们去加油站加点汽油吧。乍一看,车里三位猛男……忽然想起,新苹果要上市了,时刻需要保护好自己的肾……

一年轻麻麻带着她小正太(4岁左右)查手指血,不哭不闹,我消好毒正准备扎,他抬起头横我一眼:“医生,你这么狠会要遭报应的。”我……

大一时宿舍里就有洗手间,很近。那天晚上看了恐怖片,半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间,又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁 宿舍的电话,很快就听见隔壁座机响,然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音,我果断地挂断。隔壁开始骂人时,我在一片喧闹中放心地去放水了。

我上初中的时候,弟弟幼儿园———割一割———一天晚上,我跟弟弟看电视看的很晚,他突然跟我说他要大便,我就去拿一个痰盂给他,一般都要接点水防止便便沾在痰盂上,结果晚上停水了,没办法,我就倒了点开水在痰盂里,弟弟一屁股坐上去,对我说“哥哥好烫…”我跟他说不要紧一会就冷了。过了一会一股恶臭弥漫在我家里,分子热运动啊,便便用开水烫超级臭有木有?!爷爷奶奶都被臭醒了…这不是高潮,高潮是拉完了水冷了他站起来,痰盂吸在屁股上了!…‘

话说42中学是个外语学校,经常请老外来讲课,有次从M国请了个外教,过了不到半个月给辞退了……原因是别的英语老师说他的英语说的不正,听不懂……好讽刺

我在二姨家玩嘛,二姨家里老鼠特别猖狂,于是请来了灭鼠公司的人来灭鼠,那人来了过后说老鼠太多了,平时有啥灭鼠措施没?我姨父边玩ipad边说,有啊有啊~!那人认真问是什么,我姨父说:我们平时都学猫叫

我们寝室的二货姑娘们有次听说能用门夹核桃,于是专门去买了核桃来,放好,关门……“咣当!”。。。门掉下来了…那一晚我们寝室简直成了全楼焦点。。。于是,保修时损坏原因那一栏华丽丽地写着“夹核桃“三个大字。。。

昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
我老公当兵的时候,一次开大会,领导上面喊我老公的名字“***”我老公“到”领导:“你最喜欢干什么?”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢?”我老公“吃肉。。。。”
我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么?(我喜欢)

一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

说个以前一个奇葩初中同学的。初中班主任很严,够狠。班上人总是放他车胎气。一次我同学被请家长,第二天,童鞋带了个锯子来,体育课人不见了。。。。下次上课,老班一脸愤怒道:谁昨天把我自行车大杠锯断了!大杠?这泥马要锯多长时间阿!

冲凉晚上想去酒吧坐坐,洗到一半发现下水道又堵了,唉,换毛期的狗伤不起啊!我只好蹲着慢慢把下水道里的毛发一点一点勾出来,忽然一阵由外至内再由内至外的快感席卷了我的全身感觉就像触电一样...三秒后我站起身抄起衣架就追了出去边打边骂:“****的!你敢舔我菊花!打死你!”

说个我小时候装死的,一大家子正吃年夜饭,六岁的我吃着吃着就身体抽了抽,然后猛的躺倒凳子上装死,所有人吓呆了,我外婆那个哭天抢地啊,使劲在我身上拍打我,有一下打痛了,我说 你轻点嘛!死人不会痛啊!!然后继续躺下装死,再然后,跪了三小时。。。

发个关于狗狗的,我妈一同事,一天吃完晚饭要去遛狗,正在往山上走,突然狗狗倒地不起,嘴里还吐东西。阿姨那个吓得丫,抱着狗,开着车,去宠物医院(一个小时多得车程,好远)经过兽医们全力救治,说它是装的.(估计懒得爬山吧)

前几天我们医院来个病人,先被自己家的狗狗咬了,不严重处理完回家了,结果两小时后又回来了,被同一只狗又咬了,严重到需要住院,问病史才知道回家惩罚狗狗不给吃饭。结果悲剧了

我05年开网吧,那时候进了一批防水键盘,我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说:老妈你落伍了,这是防水键盘,不怕水的。
第二天网管打电话给我喊道:老板快来,出大事了。
我急忙跑到网吧一看,老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……

听同学讲他们一极品小学老湿~~~
一次数学课上直线,该老师讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老师在办公室喝水-_-#

跟朋友一起出去玩,小区里一个小男孩拿着长木棍在玩,看到我们走过来,提着棍子就过来了:妖怪,哪里跑!!!一路追着我朋友打。这不行啊,我急中生智,对小男孩说:悟空,为师先带这妖精去见玉皇大帝,你守着这里,别让别的妖怪跑了!说着随手一指,刚好指着对面一路过的大叔……小男孩深沉地看了我一眼,无比正义地扛着棍子打大叔去了……永远忘不了大叔那幽怨的眼神啊!

上学时自习课和同桌偷跑去洗澡,割了……我刚跳进浴池,便听到一个比较差异的声音:XXX?我一回头,我的妈呀,班主任!接着便是高潮,老班问我:和谁一起来的?我正想回答我自己一个人,就听到在角落淋浴的同桌高喊:XXX!往里面来!那里容易被抓到……班主任一头黑线……

昨天半夜喝多回家,走到楼道口的防盗大门正准备拿钥匙的时候,忽然一阵阴风吹过,听到有个女人在身边唱歌,可我在楼道口一个人都木见到啊!顿时酒醒了一大半!! 一身冷汗啊!!接着又听见身边一个小孩的笑声,当时劳资就有点腿软了!仔细一瞅,尼玛!不知道谁家的可视电话没挂好!劳资当时就怒了,对着可视电话就是一阵吼,就听见可视电话那边母子俩的尖叫声。。。

朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂叫不止…… 有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声倒下了,朋友立马跑过去,帮他捋捋气,说:“快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅过去了都。

有一个星期没见姑父了,问姑妈,一直说他买盐巴去了,让人十分诧异。后来姑父终于回家了,才知道,那天下午他出去买盐巴,顺便就去打了会麻将,然后碰到老友就去喝酒了,喝多了就在老友那里歇下了,第二天两人约去郊外钓鱼,鱼没钓着,两人想不能白出来啊,就打了个车去附近一位钓友那里,钓友见两人去了,没什么好招待的,就驾车带他们去秀山玩了一圈,几人心想都到秀山了,再去凤凰玩一圈。。。。。。就这样,姑父买盐巴买了7天才回家,回来的时候身上果然还有包盐巴。可能不太好笑,但是觉得人生有时就是要随性点,钱多钱少都应该开心。。。

女.名叫鲁管楠…前几年还不怎么样,这几年压力大啊…tmd是谁发明这叫法的,我诅咒你!!

朋友在B超室工作,现在停职两个月了,理由是给一位64岁的老太太做阴超没问她结婚没?结果把老人家处n膜捅破了,现在在深刻反省,老太正找医院索赔。

昨天晚上和老婆去逛街,经过五星步行街狗市那(专门卖狗的),有只狗懒洋洋的在睡觉,老板看见我俩走过面前,马上把那狗扯起来,这时碉堡了,老板对那狗说,上班时间睡什么觉,马上起来上班。。。。。

我哥给我说的事,几年前他们一群人去南京玩,他一哥们平时老爱说八格牙路。话说一次在一店门口,那哥们又大声吼了句八格牙路,结果店里冲出一老爷爷提着菜刀追了他们几百米......

本人医学生,一日在人解楼里上解剖课,老师迟到还没来。这时,负责在人解楼里打扫卫生的大叔给我们吧啦吧啦地讲解起来,什么内脏神经学都懂。……顿时我们想起天龙八部里那个少林寺扫地的高僧

今天吃饭的时候哈尔滨桥梁事故依然是热门话题,某记者朋友说起当年采访四川彩虹桥事故,当事负责人满腹委屈:”被领导催促要提前完工,我说肯定不行,领导说给你的日子不能通车就抓你坐牢。现在桥是提前通车了,可是我还是坐牢了。”

一哥们大学谈了个对象,是练散打的,晚上去开房,调情到g潮时,那妹纸说把灯关了吧,哥们说,开着才有激情...只见妹纸起身,一脚给灯踢碎了..碎了,哥们当时就焉了...至今还有阴影...好悲剧的孩纸..

几年前一同事,某天在网上买了把麻药枪。到货后想试试效果,于是对着自己大腿啪的一枪。结果那货躺了两天。

记得小时候头上总长痱子,老爹就用刮胡子刀给我刮秃瓢,刮一个口子给我5毛钱,我挣到8块5

我在一家公司上班,公司目前在招新人,此为背景。有一次公司来了一个新人,老板让他在早会上自我介绍一下。他站起来说道:我之前在另一家公司上班,因为跑业务的关系出了很久的差,结果回到公司发现公司不见了。。破产了。。

儿子穿开裆裤的时候,去肯德基,在滑梯上滑下来,画了一条黄线,第二个小朋友滑下来就把黄线擦了。然后我马上抱起孩子去厕所了。不敢看其他家长都的眼神

刚看新闻”通过QQ聊天工具,11岁男孩拍下10岁女网友裸照,敲诈100 Q币不成便将裸照在QQ群和微博上发布。”我只想说00后真是不容小觑的一代。。

一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信

说一个我同学的真事:有次去她家玩,看见她床头放了一根长长的竹竿,大概两三米长,在下想象力不足,遂问:这干嘛的?我的二货同学答曰:电灯开关离的太远了。...

刚看非诚勿扰,女嘉宾对男嘉宾说“你狠帅男嘉宾对女嘉宾说”你蛮漂亮的“ 然后孟非缓缓开口,“你俩这样互相欺骗有意思吗?”

昨晚发生了4件事……1、昨晚我梦游了。2、楼道有监控。3、我喜欢裸睡。4、我是女的………

十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我,对我说,你已经十八岁了。我很感动,以为爸爸要说什么,长大成人了啊,男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说,可以被判死刑了。

作为高度近视的我"每次理发都是一场赌博"直到剪完带上眼镜的那一刻"我知道"我又输了。。。

前天和兄弟喝酒,我卖弄学问:知道娼和妓的区别吗?简单说,娼就是站街的,除了xxoo什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全,所以文人纳妾娶个济女回家不丢人,如果是名妓,还会传为佳话……一哥们头都不抬:废话那么多干啥,简单说娼就是今天的济女,妓就是今天的明星

学校辩论赛,辩题是内在和外在哪个更重要,我方计算机学院全是男生,对方政行学院全是女生。。。。gegege。。。自由辩论的时候,某男一拍桌子站起来说:对方辩友,你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?对方。。。。。。。。。。。

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱……

刚刚坐公交去驾校学理论,上来一个看起来就很讨人厌的女的,在和她男的打电话,两人在吵架,然后那男的可能是问她在哪里,那女的说老娘和小三在一起,不信你听他说,然后就把手机拿给他旁边一哥们,那哥们拿过电话在那里嗯嗯,我就是那男的小三,过来砍我吧,不说了我和你老婆去打炮了,然后直接挂了电话对那女的说叫你**,然后,那哥们下车了,然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错,然后,,,我他妈的就坐过站了

有一女生,不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来,她在前面跑,主任在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔的挺碎的。主任说:行,你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说:幸好我跑的时候拆的够快……

和同事一起看中国好声音,同事中有一个是云南红河州的……背景,割一下……有一期是来自云南红河州的哈尼族王子,不知大家有没有印象,他自我介绍是哈尼族第十一代王子,同事们一起发出赞叹,贵族啊,王室啊,各种羡慕嫉妒恨,来自云南红河的那位同事淡定地说,其实就是村长他儿而已……

有一种很恐怖的病症叫'假死',就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了,过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖? 可是还有种比假死更恐怖的叫做'假醒'!就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡…直到中午醒来,发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电……

安卓从刷系统安了一个老版本的贪睡闹钟……我不会告诉你早上闹钟响了你要关掉必须算出三道算术题三道文字题……尼玛第一个是44X26………一下我就醒了………推荐睡懒觉的去下一个…………

女友做公交遇到的司机很给力。南京,几路忘了、反正是从码头经过新街口的。女友八点半就要到公司的、这日出门晚了点坐此公交、遇高峰、司机师傅各种给力超车并线、一路飞奔、乘客各个心惊肉跳、终于有个胆小的说、“师傅,开慢点啦。“司机师傅蛋定的说“我的任务就是挽救这些快要迟到的人。“果然那天我女友没迟到。

话说大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课,顿时YY里各种不屑,各种谩骂,逃节课又能怎样。这货说,不行啊,我是老师。瞬间安静。

donate your sister,捐你妹。福布斯解释:动词+你妹是中国人一种骂人方式。

我姐姐一直属于比较白(大家懂的)的那种,平时上街东西经常被偷,经常回家苦着脸说钱包又被偷了,然后问我借钱,为了防止我的血汗钱被其借光,于是叫她钱要分散着放,这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛,主意不错吧,本人觉得这个方法简单易操作。
可是那天下班看其又苦着脸,说钱包又被偷了,我说:“不是教你了嘛,钱要分散着放”她振振有词的说“我分散了啊,钱包的大夹层里面放了400,小夹层里面放了200,连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100”这时,我委婉的说“那么亲爱的姐姐,请你想想,你全部的钱是不是还在钱包里?”
我想那个小偷一定很惊喜,这里有400,咦,这里还有200,靠,怎么这里还有100。。。。
我可怜的血汗钱。。。。

有次小规模聚会,不算女的9个男人,买单的时候,我们9个男的都站起来掏钱包,服务员拿着单在我旁边,然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿,互相拦着,落我一个单没人拦,我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀?我心说,我不抢,我总不能自己左手拦右手吧!

冰岛新闻:Eldgjá火山附近一旅游团报告有一名“身高160公分、身着深色衣服、英语流利的亚洲女性”失踪了,搜救行动进行了好几天都没有找到人,结果……是她**时换了件衣服然后车上的人都没认出来!她本人都还一起参加了搜救活动,搜了两天后才意识到好像找的是自己……

昨天跟一哥们去盲人按摩,朋友经常去那。。。。。。割。。。。话说刚进去时按摩师傅那小白眼翻的,贞子啊。。。朋友说了句,w师傅,我啊,眼睛歇会吧。那师傅一听,黑眼珠又回来了。。。

小时候家住六楼,父母管教很严格,周末不允许出去玩,把我反锁在家里。一个周末下午父母不在家,但照例把我反锁在家里,小伙伴找我玩,在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说:“你跳下来吧,我们这么多人呢,接住你没问题,快跳吧!”我各种动心,住在六楼几年常往下面看,时间久了也没觉得六楼很高,于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的,就把水枪装到书包里向下扔,大喊“接住!”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。于是……我活到了今天…………

有个朋友赌球赢了很多,晚上请喝酒,就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。
当晚就都去了。谁知道那货喝醉了,等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高,他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客,所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次:密码说出来!
后来吐了,醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。

一次跟BF在食堂吃饭,我们买了米线一碗,水饺一碗。我看见有卖凉菜的,嘴馋又买了一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿(食堂的碟子不大,餐盘很大···)。于是我们铺了一桌···这时老公去食堂旁边的小超市买可乐,我就自己坐在那,这个吃一点,那个吃一点。
这时姐突然听到一个声音“同学,你自己买这么多能吃完吗?”姐没有抬头来了句“关你P事!”抬头后,看见一当官模样的胖子站在姐面前,后面跟着一堆人,还有扛着摄像机的,姐嘴巴的前方是一个话筒······众人很安静····走了····
第二天,BF拿着当地的日报给我看,姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂,与在校大学生亲切交谈”·············
亲切交谈···关你P事···
关你P事···
P事·····

这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

上高中的时候突然染上抽烟恶习,,,此为背景,哥哥哥,,,被老爹发现后,老爹特平静的拿了个接了一半水的纸杯当烟灰缸到我屋子谈心,一边谈心一边给我烟抽,我那个开心啊,两个小时候抽了七八根后开始严肃,指着纸杯说:给老子喝掉,不然打死你个小兔崽子。忍着恶心给喝点了啊,真心吐了一天。然后到现在我都再也没有碰过烟,,,,糗友们,这是戒烟好方法啊,亲。

上高中时…割了……学校门口有很多洗头房(就是提供铯清服务的地方),班里一外地孩子一天顶着非常畸形的发型来上课,被好多同学笑话, 孩子等下课时把我们召集到一起一脸气愤的说你们千万不能去门口的理发店去理发去,一是理成这个B样不说 理的时候还一直用她胸部蹭你…

话说本人在非洲搞工程,黑人司机跟我很久了,挺聪明,学会不少中国话。。。。。。话说今天外出堵车,旁边的大拖车拼命地挤我们车,这个2货司机摇开窗户,用标准普通话说:“让你往那边你往这边,**”,说完冲我得意的笑了笑。。。。这还不是gc,我正乐的时候,旁边司机大喊一句:“****”。。。。。无语了,全地球都挡不住中国话了。

我哥是搞建工的,男同事特别多一到结婚的时候闹的花样百出的,他同事A结婚时B组织了一群人买了3箱喷彩带的罐子,把新郎新娘喷的和雪球一样都埋里了,A扬言B结婚时此仇不报非君子终于等到了B结婚这一天,远远见得A找了3个人,一脸淫笑的站在那,手里提着大号的

灭---火---器---!

高一那年,一天老班不知道哪根筋搭错了给我们说要全班都做一个视频片段,说是娱乐心情,全班集体无语。我们组抽的是警匪类,于是乎我和朋友一起去买道具。卖丝袜的时候,那个卖丝袜的小女孩见我们俩大男人来买丝袜,眼神很怪异。这时朋友拿起一只丝袜套到头上来了句;“这么厚什么都看不清怎么抢劫啊。”小女孩的眼神更怪异了。终于,一切准备就绪,我们一帮人头戴丝袜,手持冲锋枪腰挂手雷嗷嗷的冲出校门,突然发现学校前的银行门口停着一辆运钞车,于是乎杯具了。

其实哥觉得,,中国的女明星没必要出门又是帽子又是口罩又是大墨镜遮挡的那么严实,以防被认出的。其实只要她们素颜,我觉得没几个能被人认出来的。。。

记得高一时的一次晚自习!全班聊的high的不得了!突然班主任破门而入,一口气叫出了二十几个人的名字。就这样,我们被叫了出去!然后。。。然后我们就被全部罚站!重点是,被罚站在男厕所555。gc来了,校长来上厕所。惊奇的发现,自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后,实在是尿不出来就把我们全部轰了出去

一天去食堂吃饭,平时经常见的一对小情侣,今天可能男生早下课,在食堂等女朋友。只见他先点了一大碗面条,狼吞虎咽吃的那叫一个快,吃完了把碗放在别的餐桌上。。。。很奇怪吧,看到下面你会和我一样恍然大悟的。。。。。后来女生来了,板着脸,一看就是闹别扭了,这顿饭吃好了就是破镜重圆,吃不好就是散伙饭。 男的给他们点了菜和米饭。 吃的过程中,男生表情悲伤黯然非常难过,食不知味仿佛哽咽到难以下咽,于是吃了两口放下筷子,目光缱倦地注视着女孩在那吃。女孩抬起头说“别看了还吃不吃了” 男生深情地说“我怎么还吃的下。”。。过了好一会儿男生还是用无辜卖萌而受伤的目光注视着女孩,女孩无奈地给他夹菜,“行了,都过去了,快吃饭吧。。”

今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑,他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了,无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好,他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写:“电脑终于完好如初了,不得不佩服会修电脑的人,真是:穷玩车、富玩表、SB玩电脑”。我艹……

说一个扶人被讹的吧,一个同事的经历..........同事住在城市的新城区,住的居民也不多,有一些基础设施还不完善,有的路灯不亮..........背景割一下.........晚上8点多,同事散步到一个路口,玩着手机在路边等红绿灯,突然听到咚的一声,同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了,因为路灯光线不是很好,没看到轿车车牌,同事赶跑过去看,老人满身血迹,车子也变形了。看到同事过来,老人求救说:求求你救救我吧,,同事就立即拨打120说XX路口有车祸,120让同事也报下警。最后**和救护车把老头拉走了,同事也被带到医院去做一下笔录。对,你猜的没错。 那老头一到医院就拉着**说是同事撞的他,让同事掏医药费,闹死闹活的,**都看不下去了,说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形?人家不是超人!最后老头也不说话了,惯例这不是g潮,在做笔录的时候,**问同事当时的情况
**「当时你在干什么?」。 同事「我在等红灯」
**「那老头呢?」。 同事「他在闯红灯」

早晨穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!结果老公悠悠的来了一句:当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!汗啊...

说个还是学生时期的事,记得有次化学实验需要用盐酸,老师一再叮嘱腐蚀性很强大家要小心点使用。那时候调皮,把一个烧杯里的盐酸倒了,然后盛上一小杯自来水,量和刚才老师分配的盐酸差不多,然后走到老师跟前,淡淡的说到:“老师,我对不起大家...”接着把烧杯里的水一饮而尽,老师顿时瘫软在地有没有....爷成名了,眼角有泪划过..

今天在街上,有两个小青年打架,然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看,我问他,你不是JC,不管吗?这JC尴尬且爽朗的一笑,TMD,我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。

上大学那会跟同学一块逛街。西单碰见一老外跟一个店员砍价。背景割。老外指着件衣服问 ”how much?” 店员说”400” 其实也就几十块钱货色。老外来一句”你当我第一次来北京儿啊!” 顿时凌乱了。

高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网,上了会想起后排有两个女同学,回头一看两女的满脸通红的,见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂她,XXX你好恶心啊。

我一朋友是**叔叔---一天他便衣坐快巴回单位,在车上等发车时,他前两排一个青年很急躁的样子,发抖,流鼻涕,抓头发,咬牙切齿。我朋友看了几分钟实在看不下去了,怀疑对方是“粉仔”,走过去亮出警官证,对那个青年说,“你好,我是**,请问有什么可以帮你的吗?”那2B青年愣了一下,然后很尴尬的指着座位旁边的两袋吃光的泡脚凤爪……

去年我们班一男生在教室调皮,把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板,把旧黑板整个卸下来的时候,发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字:你也把它打碎了吗…

我们在移动公司培训,听到10086客服的开除案例!
一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下,我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?
之后他被开除了!

说一个朋友的事,有一段时间他一直不顺,人当时在北京,他妈就说你到天安门前在毛主席像下面磕几个头走走霉运,结果这货就去了,站毛主席像下面刚跪下啊,还没磕呢,四周扑过来十几个便衣啊,把那货按倒在地,当时直接就把他吓哭了,后来进了局子解释了半天才出来,想想都喜感

初中的事~~ 话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组,有一天下课,他打开窗户,然后拿了一张面巾纸就开始招摇,冲着窗外妩媚的喊着:爷~~您来呀。顺带媚眼。。然后。。。我们一个男老师就出现在门口。。。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课:爷~您来呀

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀→_→

我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

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某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”

俺上大四的妹子告诉我的,昨天教师节,她们班的新婚美女辅导员从学生那里收到的礼物包括:20多盒各类套套,精油,延时药物,情趣内衣5---6套,蜡烛(额,这什么情况?)居然还有一个大号ZW器…………擦,这个班级全是奇葩,碉堡了有木有,老师感动的哭了有木有!

看奥运短跑想起我一初中的哥们,他报名参加学校的100m,担心自已跑不快让我替他出个主意。我也不知道当时怎么脑袋短路就说:“如果你尿很急,会不会就跑快了?”于是他就憋着。。。。在跑的时候他估计实在受不了了,边跑边尿。。。。。只见赛场上一条水痕直到终点。

说个我们英语老师的,学校在西安,老外比较多。一天老师在小店吃饭,突然来了几个老外,balabala说了一通鸟语要吃面,店里服务员和老板听不懂。老师就过去给翻译一下,可老外进的这店是饭馆不是面馆。木有面,但小店老板不愿丢了这顾客,说有面有面有方便面。老外也不愿再去找了,方便面就方便面吧。最后老外一边高高兴兴吃着方便面一边和老师侃着。老师在纸上给老外写了个面字并标上指示正反的记号说,以后想吃面了拿上这个看到哪个店有这个字就可以进去。老外感激得一塌糊涂,问老师,你英语这么这么溜,是做什么的。gc来了,老师沉吟片刻,天朝地大物博,人杰地灵,岂能容洋鬼子小觑,果断答曰,我是纺织厂女工……老外是何反应请自行想象!

我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问,“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声,“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句,“老板,咱们转移吧,这地方竞争太激烈了”。。。

小时候和大院里的孩子们捉迷藏,有一A君。每次我们玩到最后都找不到A,于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲,结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了...

中学时候是住校,很多男生晚上熄灯后溜出去上网。有一晚上学校看得很严,有一哥们估计想上网想疯了,居然从四楼窗外向下爬。这不是高潮,高潮是这哥们摸着黑好不容易脚落地了,身后传来教导主任的声音:“你下来了啊。”

家住农村,小那会各家各户都有自己的猪圈,专门养猪用。某天,朋友家的猪居然从猪圈里跑出来了,朋友见状撒丫便追,猪见有人追跑的更欢,猪跑的欢了我朋友追的更猛。。最后猪跑不过他了,爬地上不动了,这不是gc,朋友跑上前怎么踹猪,猪猪都不带动一下的,只在那哼斥…请来兽医检测,肌肉拉伤…猪拉伤啊有木有!!

高中时候要好同学A家是种西瓜的,西瓜开始上市的时候,几个要好的同学就和A商量了,说周末一起去他家吃西瓜,A拍胸脯说没问题。然后周末几个人就一起过去了,然后A就带我们往瓜地走,到地头的时候,A说,你们进去吃吧,然后我们一帮就进去大吃特吃,吃完回去路上突然想起问A怎么不进去吃,A就悠悠的来了句:刚才那块瓜地不是我家的,我帮你们看人的。然后,我们开始狂奔,生怕人家发现追上来。

首次发,刚刚坐公交车,一中年人好像是没刷上卡,司机让重刷,中年人不刷,然后吵了几句,咯咯咯咯,这时,有个老人开始说那中年人,说,别特麽跟司机吵,一车人安全你负责得起?你个SB,SB,中年人被两句SB骂的火了,站起来了,老人一看,华丽丽来了一句,你准备好钱再打,没钱就别打,你个SB…

中午去食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我。。。

初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。
我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
他说,跟,加十圈。
我看了他一眼,你确定?
他说,确定,再加明天早上早餐。
我说,开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K,你输了。
他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服,该基友是工科院校,你懂得。性格有点儿慢,一次打给10086客服,通了是个男的,这哥们一愣,我。。我都俩星期没跟女生说话了,我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了,附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊,无言几秒后,以无比娘炮的声音说好的,请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊

我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午。

发一个同事的糗事:一天上班同事迟到了,理由如下:还差5分钟的时候,在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后,他下意思看了一下表,眼看就要迟到了,拎起那碗热干面,撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了,一边打还一边骂:MLGB,3块钱的热干面都抢.......

上午正在办公室认真收看十 八 大 实况,一保险推销员又打来电话推销车险,接通后放在桌上,让他听了一段总书记报告。三分钟后,其小声说“你正在人 民 大 会 堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!”......

给我发小们发了短信:”最近还好吧,天冷了记得加衣服。“这帮货给我回了如下这些:“我去你妈,是不是又给哪个小姑娘整怀孕了?借多少?”“份子钱给你攒着呢!催你妹啊!”“我从小就告诉你我真不喜欢男人,找别人卖屁股去好么?”真是君子之交啊。。。。。。

问一猥亵朋友:看美女你先看她哪里?他说:先看眼睛。我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗?他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。

初中时全班不听话,下午第一节课班主任(男老师)疯狂发飙,全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了,老师问他 去哪了?他说去网吧了。近似发疯的老师一听,抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚,于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了,又不敢笑出声,一个个全憋得面目狰狞的!

发个自己在校内上发过的吧……本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候,都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的,那天看一个两岁的小男娃打针,被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”……

前两天上初中女儿总是心神不宁的,我怀疑她谈恋爱了……背景……晚上我问她是不是有喜欢的小男生了,她扭扭捏捏的,我说没事,你爹我当年也没少小姑娘追,这男该要是比我帅可不行,把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行!我赶紧给我哥们打电话。“你儿子是不是在xx学校上学阿”“是啊,我不跟你说过么”“艹”“怎么了”“你儿子把我姑娘泡了!”“艹!…”

记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。
课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。
“名誉受损,中午请我吃KFC。”

那天和女友吵架,,于是我想起了在糗百上看的那篇糗事,就是吵架女的无论怎么吵,男的就一直笑。没错,我学了,女友看见我笑,直接一巴掌甩过来:笑nmlgb啊笑! ::T_T::

最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。......此为背景......今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,那个卖水果的小妹小小声的对我说:“我有男朋友了”..........

记得刚上大学那会儿,寝室四个人很谈得来,然后我们决定排老大老二,这时候年龄最小的那货说按年龄排太老套了,我们是男人就该用男人的方式排!什么叫男人的方式?那就是!!!比JJ大小!!!!我勒个擦,啥jb室友啊,后来就这么老大老二的叫开了,这还没完,女生那边很好奇为什么长得最嫩的那货我们都叫他老大,就有人问他,然后我们老大就特么告诉她们了!!!!!你特么怎么就能置兄弟于不顾!!!结果我们寝室老四四年读完了都特么没找到女朋友!!!!!

寝室有个女生,因为力气大,我们都叫她大哥,我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人,没事看她忙的时候聊骚聊骚她,她就没功夫和我闹,又生气的在那骂我,还说等她有空再来揍我、结果每次她都忘(她跑不过我,我打不过她)。有天我又说她两句,她没搭理我、我还奇怪呢、顺道拿她手机玩、打开日历一看、今天有个备注:12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。

关于百度
50%的人把它当做搜索引擎.
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50%的人用它来检查网络是否连接.
躺中。。。

老爸有点高血压,最近忌口,不能吃油腻的东西。
lz今天和老爸去喝喜酒,上了一道老爸最爱的红烧猪蹄,但是lz不让他吃,于是老爸各种眼红,咽口水。
过了一会儿,老爸接了好大一片白菜,在经过猪蹄上空的时候,“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张的说:“啊呀,掉了。夹起来吧~”然后欢快的拿筷子夹啊夹....
老爸你以为我瞎啊!!那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊!!!

我想告诉编剧,在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

老爸买回来一包橘子,我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意,我说:爸你也吃点,很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜,不吃。

上个周末,我在网吧打CF。手机铃声突然响起,遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我纳闷无比,回句你有什么意见?
我很有意见,我这三缺一。。。

以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

一学医的女性朋友,性格开朗有点2,但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了,到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手,一条腿,一个人头。边哭边走的场景么?

十七岁那年高三毕业暑假,我爹带我跟医学院的学生一起观摩了器械人流手术,跟我说,上大学一个人了,如果对女人不好,自己心爱的女人就会受这个罪。十二年过去了,我还是一个人,我只想对我爹说,您老人家当年真心多虑了啊

05年的时候在义乌看到过一个中东的老外,胖胖的,满脸大胡子,穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了,送水那人让他赔二十块钱,他拿起来就对着嘴,硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。

我有一表哥和一表姐夫,巨肥,主要是腿又都粗。此为背景,咯咯咯,有一次两人一起骑一辆小电动回家,第二天有人就跟表姐说:”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快,吓了一跳,仔细一看,原来是开小电动啊!”

自从初中被同学带着进了一次网吧之后,偶尔还是心里痒痒想再去一次的………割了……某个暑假无聊的下午,混进网吧,"老板,上网",老板看了两眼,问我哪年生的…我答88年,老板又问属什么…老纸当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了…老板叹了口气,"记住,你属龙,进去吧"

本人是宁夏银川的,律师,前天办案子经过银川火车站门口。一大哥迎面过来问我这是什么地方,我说这是火车站,他说你告诉我大一点的地点名称,我说这是西夏区,他说再大点呢?我说银川啊。他又说再大一点呢?我说这是宁夏啊,你不会不知道这是宁夏吧?大哥做沉默状,然后拿起电话打了个电话,说了一句让我笑了一天的话:喂,老板,我坐车坐过站了,大后天估计能到成都。

本人一八五,老婆一米六很瘦小,此为背景。早上遛狗回来,刷牙呢老婆来挑逗,我抱起她去卧室,想吧她扔床上,想到以前有人力量太小,没人上去,扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔,没错,力使大了,直接给老婆拍墙上了,俩鼻子孔都喷血了,脑袋中间起个大包,像独角兽。现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚

哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,哎吆,真真的惨不忍睹啊。见到我们,哥们声泪俱下啊:昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。

看到一朋友更新状态:我勒个去。5号0:44的车票,我5号23点到火车站,等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。

跟一群朋友去杭州玩,一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发,某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子!我来救你了娘子~!”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽!”两人就这样相逐而去,路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来,那小子一听动静赶紧往里面跑(找后门吧),结果看见一张床,灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸,外面咋回事啊?”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。。

有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。此为背景。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。遂老妈走近去听,只听老爸说:”你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。。。。”

我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!

我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦,该MM一脸惊讶:啊?今天我们算加班啊!。。。算加班。。加班。。班。。!!

老爸喜欢养鱼,买了五只养在鱼缸里,,,,,,,一开始一回家就喊“我的五福!”两个星期以后“三宝我回来了!”,,,

寝室楼不知道哪里一叼丝从晚上十一点半一直唱歌唱到十二点,整个寝室楼都听的到,歌声各种忧郁,各种凄凉,实在受不了准备开骂,就听见冒似是他室友大声喊到“行了!不就是删了你片子吗!来,老子这刚下好几部!拿去看!。歌声遂断…

刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事,十分钟过后,人 没回来,内裤被送回来了。

初中一个同学,初二的时候就开始学抽烟,...........割了班主任jj......每天偷偷的拿他粑粑一包烟,一天,家里来了客人,粑粑告诉儿子,去给客人拿包烟来,同学纯纯的说:“粑粑,烟放哪里的.”粑粑一耳光过去,你小子每天拿我一包烟会不知道?果断装逼遭雷劈啊

酒店前台一枚 早上四个思密达要入住,一会韩语一会日语,听不懂,叫值班经理来,经理出来之后和他们交涉,一直在微笑着点头,偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有木有。。。等他们说完,经理问我:“这四个烧饼在说什么。。。。”尼玛。。。

我哥是搞建工的,男同事特别多一到结婚的时候闹的花样百出的,他同事A结婚时B组织了一群人买了3箱喷彩带的罐子,把新郎新娘喷的和雪球一样都埋里了,A扬言B结婚时此仇不报非君子终于等到了B结婚这一天,远远见得A找了3个人,一脸淫笑的站在那,手里提着大号的

灭---火---器---

这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?

——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱……
岁月是把猥琐的刀

公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把---我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

当初上学的时候开家长会,都是我妈去。有一次我妈单位有事,就派我爸去了。结果半个小时之后,我妈跟我被老师打电话一起叫到学校,严重批评了我爸,因为,我爸去了半个小时,睡了二十五分钟,呼噜打的震天响,被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后,我爸写了承诺书,以后再也不出现在我的家长会上,还摁了手印。。。

不要给sb推荐买智能手机!
要不然你就是ta的终身售后!

我想我可以理解第一次见到雪的鸡冻心情……大一的时候,第一场大雪,一个海南的大一学生午觉醒来看到了鹅毛大雪,兴奋的直接跑出去一个猛子扎雪堆里打滚啊,滚的很嗨啊!后来,后来他的同学们就拿他的被子去把他裹住抬回来穿上衣服去医院了……

记者问谢杏芳 林丹是怎么追你的 她说 林丹以前每天去女队找她打球 她每次都赢!看来能打赢林丹的只有她了!楼下暴强回复 李宗伟同样的招数用了6年 林丹怎么没明白呢?

妈,你买了假发拿皮球撑我没意见,那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情!!!

陪婆婆去医院看病的时候遇到的---儿科诊室里,一个小正太,中间一溜头发两边没有那种,酷酷的坐在医生面前,双手交叉摆出奥特曼进攻发激光的姿势,嘴里不停的念到:我不怕你,杀杀杀。。。医生淡定的拿出针管,在正太面前一晃,正太哇的一声大哭起来:他太厉害了,他有针。。。周围爆笑

今早,我拿一小玩意正玩呢,一四五岁小朋友跑来问我:“阿姨,你拿的什么呀?让我看看吧?”我:“好”。这时小朋友的妈妈来了,小朋友对他妈妈说:“妈妈,你看,阿姨送给我的”。那妈妈:还不快谢谢阿姨!”当时我无语了,真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!

上初二时,某个周末的下午,我出去打球,回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了,让你明天带给她。
我 : 不可能啊,她头发那么短没见过她用发卡。
妈 : 交代吧。
我 : ......

今天去按摩院做按摩, 女老板的三岁女儿不停打扰工作人员的工作,女老板见了,说:快去看,爸爸在泡妞!于是,小姑娘拖着凳子一脸杀气的冲出去了。。。。。。

记得那是初一第一学期刚开学。我和小学时的同班好兄弟又分到一个班。。。。。割么?那天课间,我和他趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时,他又开口了:”老子想cao她很久了。”我一听完了。语文老师脸色大变,刚举起的手我目测最起码加了200倍的力度拍了下去。拉着他耳朵就往办公室拖,他回头看我时的眼神,怎么形容?

不知道大家有没有玩过那种鬼屋,就是有真人扮演鬼,在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客,很多人喜欢,很刺激,肾上腺素使人永葆青春。 一次,表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入,一路上眼睛都不敢睁开。
不一会“贞子”出来了,他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。
表妹胆子最小,同学都跑光了,只剩她了,她又跑不快,最后绊脚摔倒在地,
这时候牛逼的出现了,贞子,吸血鬼,吐舌头的女妖,骷髅人纷纷跑到她面前,扶她起来,还很亲切的问她:妹妹你没事吧??
表妹当场休克。。。。。表妹之后发了一个多礼拜的高烧...

不过在也不发了,我是土建技术员。前段时间安检站来检查,说到了外架的网格布不行,刚说完,架子工工头就跳下去了,一百四五十斤的人啊,成功被网格布托住,然后抬头问检查的人,这样行么?已经过去很长时间了,安检站没有在来过一次。

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间, 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集,少说也有5.60集。结果今天想看了,尼玛,才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

昨晚去同事家打麻将,打了快一个小时的时候,我同事突然说:“坏啦,我儿子这么久都没吵,肯定在干坏事了!”冲到客厅一看,他儿子坐在地上,把鸡蛋一个一个的敲到痰孟里。

我:这风好大啊!老爸:嗯,外边的树都刮倒了。我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?我:艹!咱家门呢?!?!

我一哥们去内蒙古,回来告诉我他差点死了,差点是中度脑震荡..一问,是从马上摔下来了,再一问..是和马拍照的时候从马上摔下来了···----因为他和马照相的时候嘴贱学了一声狼嚎 马直接就疯了。。。。。。。。

本人男,二十七。有一个姐姐,二十八。都未婚。家里各种催。。。。。。。公务员。。。。。。。。。一日催我姐。。我姐HLL的回答。。在催随便找个男的嫁了。。爸妈闭嘴。。姐窃喜,传授给我。。另一日,爸妈催我。。同上回答。。。我爸BS的口吻说。。你娶一个啊,你倒是随便娶一个啊。娶啊。。。娶啊。

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看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

想当年上高二,化学课,老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体,不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课,隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了,今天课我来上。。。。”(这绝对是故意的)

收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名。

记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。。塞点钱给他们的话送遗体时演奏走进新时代。。不塞钱的话演奏常回家看看。。。

有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。

下班坐公车回家。路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车方向跑来,可车已华丽丽的启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了,下车了。

输液扎针,天冷了血管不好找。 小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。 搓着搓着,我的手背上就搓出泥出来了……

某次做出租,半路一美女招手,要拼车,司机停了,我想能跟这样一美女同路,拼就拼吧,没想到司机说:你下车吧,刚带你的那段不要钱了。。。。。。。

朋友告诉我他的求婚方式,他女朋友肚子痛去厕所,拉完才发现没有纸巾,大喊叫他拿纸过来。朋友拿着纸,站在门口,喊道:“嫁给我,不然不给你!!”他女朋友蹲了很久,才屈服于他的yinwei之下………

飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:亲!我像哆拉A梦不?...

今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:"老王八犊子,你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!

一女子被强奸,本来屁大点儿的事儿--新德里哪天没被十几个妇女被强奸?于是报警。奇葩的是,警察听其叙述案发过程竟然性起,将其再奸一次!女子只好求助媒体。更奇葩的是,警察将前去采访女记者顺手宰了。印度人民愤怒了,于是全国骚乱。最最奇葩的是,骚乱中已有数十名妇女被趁乱强奸。。。

前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博

我最担心的事还是发生了啊!在京东商城买书啊,冰与火之歌啊!十二本啊!!!可你们发货时候用什么箱子包装的啊!!杜蕾斯啊!!好大一大箱啊!!!取货时候前台的妹子们一直在看啊!!BOSS劝我注意肾啊!!那些知道我单身的同事都在看我手啊!!!啊!啊!啊!!!

看到一朋友更新状态:我勒个去。5号0:44的车票,我5号23点到火车站,等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。

某日,我哥们排队买早点,突然屁意盎然,无奈后面站着个美女,我哥们想,放个响屁不利于形象,分开放个无声的吧,于是小心翼翼的放完了,这时,后面的美女幽幽的说,“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化

今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!

前两天吃坏了,一直吐~饿的半死!想吐吐不出来!!那种感觉!百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!

等公交,身边有个人踩井盖玩,(踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起),不亦乐乎中,,,,,然后.................井盖踩翻了,他掉井下去了

那天我犯贱。追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。

一群同学加哥们过年在一起打牌,把室内电路烧断了,没有物业,也找不到总闸,于是决定自己动手进行修理,因为都是物理系毕业的,直接带电操作,一个哥们A站在木凳子上接线,其余的在下面围观,说话间看上面的A突然一哆嗦,下面5、6条腿一起把他踹下来了,自然是晕倒,大家又开始抢救,当然这不是gc,A醒了之后破口大骂,干嘛踹我,我的BB机振动了
振动……

我上大学那会寝室有个满族的同学,关系特好,我们都叫他X贝勒,每天晚上睡觉前全寝的人除了他以外都要高呼三声“驱除鞑虏,还我河山”,然后黑暗中就听见他紧接着高唱“五十六个民族,五十六朵花,五十六个民族是一家~~~~”

小时候和一群村里的小伙伴在河里洗澡,哥哥很健康....都是全果的,你懂得.在岸边发现芋头叶很大很绿很好看,于是每人摘一片做成小内内穿,结果MB到现在还记忆犹新,一个个小JJ肿得...说多了全是泪。不信你去试试。

“回想昨晚深夜,被室友一声撕心裂肺的呐喊惊醒! 我不知道他做了什么噩梦,也不清楚他在梦中干了什么或被于了什么,只知道当我们醒来看着他的时候,他紧紧抱着被子又吼了一句"嫂子 抱紧我!!!" ”

昨晚加完班出来打车,十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里,上车以后师傅就开始跟我传授经验,“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问是到团结湖,哭啦”……师傅你真是卖的一手好队友……业界良心!

晚上没电,我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回十来次,也还是没电。还打电话把物业叫来了,跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门,看见物业激动的说:大哥你快看我家,一会有电一会没电,怪吓人的~~~

我家小外甥是风云人物,幼儿园各种跑,几乎全校师生都认得他,最熟悉的人是学校保安。每次跑到大门口被保安拦住,他干脆坐下来跟人家聊天,因为太小口齿不清谁也听不清他讲什么,他居然也可以聊半个小时。老师几近崩溃,每天都要从大班到小小班乃至校园的每个角落找一遍把他捉回教室。某天他老师对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”然后,小外甥果然没有离开凳子,抱着凳子贴着屁股一步一步地挪到学校门口和保安爷爷聊天……

外甥5岁,幼儿园中,老师让大家上台背儿歌,他上台后,大声的说:幼儿园是我家,阿姨爱我我爱他,阿姨爱我的小JJ,我爱阿姨的大咪咪。高潮是他说我爸爸教的,老师疯了又没有……

刚走报刊亭买杂志,一男生走过来说 :“老板,来张感天动地充值卡。“老板愣了下,说:“没有,动感地带要吗?“.......

一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太,不一会儿老太太说话了,小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。

高中时候的事,那时新出个网游,我们五六个人准备包夜去练级,于是骗各自家长都说去同一个同学家学习,只有一个人说他从家晚上偷偷出来,结果第二天早上我们一起上学的时候看到这货的爸妈在学校门口堵着他,原来他半夜趁他爸妈睡着了偷偷跑出来,在桌子上留了张纸条:爸妈我出去吃早饭了......结果他爸半夜上厕所就看到了纸条......当晚就是一顿胖揍......

隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效。。。。。。”

记得刚上大学那会儿学校组织做操,,,也忘了是第几套广播体操了,来了个身材超好,胸部特丰满的女老师来教大家,再加上夏天穿的又少,我们几个男生眼睛全直了。高潮来了,一套下来后香汗淋漓的女老师问大家:怎么样大家,哪个动作不会?大家互相看了2秒钟……“跳跃运动!“次熬,真tm齐!!

想起小时候,爸爸的搞笑事情,小时候家里种过薄荷,炼过薄荷油,有年夏天,爸爸在家洗澡,突发奇想,倒了一碗薄荷油,洗完直接上床了,妈妈回来看到说大白天的睡什么觉,还盖了这么多被子……爸爸微弱的说到:冷…………

听朋友说的“初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌 他上课在桌子下面玩文曲星 那个女的也趴桌子上看他玩 结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说,‘我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么........’”

我小时候喜欢给爸爸洗衣服,番口袋出来的零钱都是我的了。。在学校里,一同学说他能吞蝌蚪。我很坏的怂恿他,说你吞,吞一个我给你一毛钱。。我草,这货真吞了。。而且我一连给了一块多钱,可把我给心疼的。。那时候一块钱还是比较值钱,后来我遭不住了,说五分钱吞一个,那个同学后来都是一口好几个的吞。。草,直到把我身上的钱吞光了!!就特么想着第二天我也吞蝌蚪把钱赚回来呢。。然后,然后第二天我那二逼同学就住院了!!!

今天学校超市爆F了一场大规模争吵。,。一姑娘肯定这个小超市卖的草纸不合格。,。原因是包装标明200张,她小号两张大号六张从未出错,可是用到最后成了单数!!!周围的同学们带着敬佩的目光完完整整地看了场热闹。,。

高中都要跑操,冬天天气冷,好多学生就找各种理由逃避,有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了,只见此老师淡定的拿出一个本本查了下,悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。

初三的侄子被发现早恋了,被老哥抓着教育,各种劝告威胁。我在旁边看不下去了,说你不要听你爸的,你爸和你妈就是初中恋爱的,他也是早恋,没资格说你。我哥瞪我,沉默一会后点头说,没错,早恋也没什么,好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱……

哥们儿当兵去体检,检查到小弟弟内一项的时候,大家都紧张害怕啊,回来轮到他了。医生说:把内个放桌子上吧 他就踮起脚尖,把小弟弟放在了桌子上。大夫一惊:卧槽,我是让你把体检表放桌子上...

早上上课,没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信:老师点你回答问题,我帮你答了,中午请我吃饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音:你以前都是这么骗我午饭的吗。

早上坐公交,人灰常多~~~司机大哥开始咆哮:
"往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"
这时旁边一MM 弱弱的问道:
"大..大哥,你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗?"
司机:"..."

我班的一个二货学生,用卷尺量小JJ时候松手了,JJ被划出个口子,血流不止,现在去医院了。我很纠结,我给你们上课就那么没意思么……

上天跟朋友去洗澡,两个人票资10元。刚准备上楼,发现没带洗头膏,又去老板那买洗头膏,朋友问:"老板,多少钱",老板说:"不要钱,拿去用吧"。朋友得意的对我说:"人帅没办法",不料,被老板听见,老板说:"回来给两块钱吧"。。。

走在大学校园,一对情侣在闹别扭,女孩哭了,男的怎么哄也不行,我边走边扭着头看,咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚,巨大的冲击力把我反弹回来,四仰八叉的躺下了,奇迹出现了,那女孩瞪眼看着我,终于破涕为笑,我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思,哥只能帮到你这么多了!

中午4岁小侄子在我这边玩'''我用的是诺基亚神器'他拿着他爹的4s''他很嚣张的说:我爸说了'你这手机没我这个好'嘿嘿!我当时不知道怎么脑残了''把神器随手扔到3米开外的地上''看了他一眼'说'你的可以么?!然后''''然后

一位同学巨胖,300斤。一日体检,医生看了他的体形,说:“不用称了,自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天,觉得写150kg不好看,心一慌写了个0.15吨……

就刚刚,,找女友吃饭,送她回家以后悠悠走在路上,扭头看见公交车来了,我离站还有三十米啊,撒腿就跑啊,惯例不是gc,gc是后面有张响着警笛的车,我一跑就响了啊!前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打肚子上啊!就在我捂着肚子趴下时警车悠悠的走了,,,走了。。那大哥各种道歉啊,,最后车也没赶上。。诶,不带这样的。。。

话说今早上lz同事坐公交车,有人售票的那种,都坐到一半了,还没来售票员,有人没忍住问司机:怎么无人售票?司机闻之,一拍大腿惊呼到:啊~忘拉售票员了~全车爆笑~^o^|||

年前公司一个女同事刚买了车,开了没几天赶上下雪了,走立交桥上自己给撞护栏上了,就打电话报保险,保险公司的来了拍了照,和她说先开桥下去,在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着,结果这大姐一下没刹住车,追尾了,保险公司的下车继续拍照,这时候,被追尾那大哥惊呼:牛逼啊,后面就跟着个保险公司!

一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要1秒。有次一个同学请她吃饭,吃完出来,她拿包里的山楂给他吃,当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说,那个礼貌又细心的动作,让她差点就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说:“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊

大河向东流啊!聪明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一声吼啊!!!!风风火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出来用手抠啊!抠不出来用铁钩啊!钩出一碗八宝粥啊!!!!诶嘿诶嘿八宝粥啊!!!

我前面一女生平胸,然后我问她哪天你晚上自己回家,被劫色怎么办…?她淡淡的回了句:“我就脱了上衣,然后说,别激动,是自己人”…自己人…己人…人…

洗浴中心洗澡时碰到两位七十多岁的大爷在聊天,其中一个感慨到:小时候不行的时候,正是民国,小姐满大街都是。等行的时候,操!解放了,又不让搞了!等老了不行了,操!又他妈的开放了

某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转,MM上前用自认为标准英语问:"May i help you?"结果老外来一句:"请问毛房在哪?"毛房!这老外太专业了!该MM一脸黑线!GC,老外又说:"不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!

我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

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漆黑的夜,拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字。顿时感觉自己腿毛性感了不少

今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,
这时朋友问我:冻手不?
我冷冷地回一句:冻手!
结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送警察局,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么还不开腔呢?
结果八杆枪瞬间指向我俩.......................
警察:你叫什么名字
我朋友:蒋英羽
警察:你叫什么名字?
我朋友:蒋英羽
警察:what is your name

男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”

近曰,国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场:背景为三国故事之草船借箭,诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操:何惧操,随便射.

老婆经常参加些卫生系统的研讨会,公费学术会议爱发些不着四六的纪念品,最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”,“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子,坐火车的时候拿这个泡一杯茶,再挤的车次你都能坐的很舒适。

初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!

电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来比较胖些些…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到:操,我还以为是电梯...

昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”

现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受,事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:你妈逼,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。

刚刚电车上旁边有一对举止很轻佻的男女,男的说“啊?我们坐错车了吧?”于是女的跟他下了车。但这班车是末班车,也就是说男的算计好用这种方法带女的去开房。听了旁边上班族的这番解释,突然觉得成年人这种生物很恐怖。

一天晚上,同事错过了未班车,只好打的回家。她问司机价格,司机说要十元,她说自己只有八元,司机妥协了。上车之前,同事弱弱的问:“你是坏人吗?”司机淡定的回了句:“你才是坏人呢,这么晚打的才给我八块钱。”

哈哈哈。。。对英国人再次无语了!!前几天,有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。

我们学校晚上都有门卫看班,不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,结果被门卫老大爷用手电筒照到了,大爷说不许动,谁?我同学一紧张说,别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关,回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了...

昨日晚上在麦当劳等个哥们, 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

快递的脑子估计是被吃了,让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路,然后查了一下单子,现在东西正在去新疆的路上……(

一名女子站在峭壁顶上,迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里,他上前向她搭话说:“哎,既然你都打算要死了,那就和我来一发嘛怎么样?”   女子说:“不要!滚!”   乞丐转身边走边说:“好啦好啦,那我直接去下面等着就是。”

学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,以我们现在的水平,基本考不上大专,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。。。

呵呵这个词只有一个用处,用来以最大的效果激怒对方,践踏对方全部的热情,撕碎对方的灵魂,效果拔群,无可替代。

妹纸17岁,刚刚抱小外甥尿完尿,担心不干净,就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了,麻麻,小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事,小姨没玩过,以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子,小姨,你玩吧……

我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷!” 王小走过去说紧张地说:“姑娘,我、我、我就是他大爷。”

同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道:当时我们在吃饭,突然发生争执,身为学生干部,本着实事求是的原则对他忍让客气,然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员斯巴达了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!同学沉默数秒说:饭勺。

收到前女友信息:过几天我结婚,你来吗?默默回了三个字:下次去。

排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说:“王总您好,不知道您有没有兴趣,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”

有人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

“老头子,咱也得想办法去买个太阳,咱娃急着娶半人马阿尔法星老李家的的闺女呢”
“那咱这冥王星就不要啦?定钱都交了啊”
“这年头没个恒星别想娶回媳妇,更别说你那套破二手的经济适用星了,小年轻的谁还跟爹妈挤一个星球啊”
“可是这价钱……狗曰的开发商,唉……老婆子来一起合计合计咱这补偿款来了能买个几臂旋的”

一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释。。。。”

宿舍一起吃饭,其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困到不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了下他,还不醒。刚好服务业妹子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”

图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走,女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……

一号线地铁太欢乐了。超级无敌拥挤的车厢里,一只年轻不美貌的小姑凉挨着一名我觉得如果要用帅来形容我就一定把自己抽死的老外身旁。姑凉酝酿些许,抬头便和老外说:Hi,nice to meet u,where are u from?老外在没有任何办法移动身体的情况下,烦躁的用一口流利的中文说了一句:你丫傻逼吧

课上到一半时,班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:“起立!” 结果最后一排4个同学幽幽站起来喊:“老师再见!”

中午打汤的时候,发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着,我那着大勺的手悬在空中,陷入三难境地:捞起来吧,后来的同事不知道汤泡过苍蝇,喝了后不知道有多恶心;不捞吧,这苍蝇汤越泡越浓,都快陈酿了;倒掉吧,那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了,还是把问题留给后人吧,他们比我们聪明

中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事:1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊:奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法翻墙回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。

我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课,那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了...

放学铃声响了,学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。另一个学生停了下来,转身来扶他。 谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去开机子..

不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了,一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。我最欣赏有一个同学,本科毕业两年之后重新联系,第一句话问我:“你以前给过我的那个av下载论坛,现在上不去了,你有新地址吗?

记得年轻的时候不懂事,跟人斗殴,被叫人家叫了黑社会丢到了一个下水道里,还把井盖扣上了,我当时那个无助,全身无力昏睡过去。可是我记得在后半夜的时候,我的眼前出现一线曙光。一个井盖被打开了,然后我用尽最后一点力气,爬出下水道。可打开井盖的人,早已消失在茫茫夜色中。到现在我也只依稀的记得,他们在打开井盖的那一刻说了一句:”俺们走。”

从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”

我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你?我默默想了想说:你妹啊~~我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

大家有没有过这种经历:最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响,尼玛,立刻整个人就逆天了啊~~~

宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句:“我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!”

有人问我七夕还是一个人吗 他妈的我还能变成一条狗?

今在快餐店,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:家里做饭了,跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里:你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了,果断一顿暴打

一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧,我承认那天输得很惨,让几个没jj的欺负了,让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次奥。。。鼓掌去,还得大声喊囗号:您尿得真好,欢迎再来!。。

昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“哎,七星剑阵有多猛你也不是不知道,新娘子死得那个惨啊。

我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,他说试试吧不吃亏,后来我才明白,人不去做永远不知道自己多优秀,经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安

看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…………

学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,以我们现在的水平,基本考不上大专,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。。。

在机场候机,旁边坐了个老黑在用谷歌把英文翻译成中文,我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的,过了会儿,他就去麦当劳点餐了,很吃力给服务员说明白之后,终于松了口气,服务员也很开心然后问他:“请问汉堡要什么汉堡?薯条要中薯还是小薯?可乐是中可还是小可……

九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

刚才在路上听一男的给他朋友抱怨。。老子以前头发有点长,他们叫我伪娘,麻痹老子把头发剪短了,他们不叫我伪娘了,改叫我女汉子了。。。 我听着都心酸

中秋节有人会把钱包对着月亮摇几下,据说钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛?我妹真特么丢人哪!全家人因为她都故意走散了。。。

请问和喜欢的人吃饭不小心打了个喷嚏然后不小心意面从鼻孔飞到对方盘子里还能有继续交往的可能吗?

青年问禅师:「大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?」禅师问到:「何谓富有?」青年回道:「银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?」禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:「禅师是让我懂得感恩与回报?」「不,土豪...我们..可以做朋友吗?」

有些事遇到一次,就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户,比较偏僻,等电梯时旁边有3个混混样子的青年,她本想坐下一趟后来也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。。

有一次地震,一老汉的儿子死了。在儿子的墓前。老汉失声痛哭:“我看你睡的太死,就没叫你啊!”旁边的人顿时凌乱了

小的时候老师教育我,长大后千万要远离黄赌毒,如今我真的长大了,才发现,老师,您当年多虑了,这三样哪个是屌丝玩的起的……

我们班有一女生和我是死对头,昨天我和我爸在药店买药,看见她也在, 过了一会她走过来对我说:我们分手吧!然后就跑了……还没等我反应过 来,我爸一脚就踹了上来:我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊 ,说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了

小区有户人家比较邋遢,去过他家的都表示特别乱。就在昨天晚上他家进小偷了,从洗手间窗户进去的,从窗台下来时踩到了一块香皂,倒地的时候又砸在了一把暖瓶上,里面是睡前刚灌的开水,也不知是摔晕的还是烫晕的,还是先被烫晕后被摔晕...警察在带走小偷的时候说:太惨了...当小偷也不容易啊...

女朋友吃坏了肚子,结果腹痛难忍,跟我说:“不行了,我肚子太痛了,我要把你的孩子生下来了”
我愣了一下,说:“你可别乱说啊,这哪儿是我的孩子,这明明是你跟饭的孩子,还有个名字,叫屎……”

记得上大学的时候一起去吃饭,四人桌,我们五个人,差一个椅子…旁边桌子坐着一老外,一个人,二货室友过去借椅子,冲着那老外很礼貌的说了句:Excuse me。老外很有礼貌:Yes?二货面对老外期待的眼神却一个屁也没放出来,愣了几秒,你想的没错,二货默默地把椅子拉走了…真不知他丫四级怎么过的…

在一个夜黑风高的晚上,包拯拿着魔镜问到“魔镜阿,魔镜,世界上到底谁是最黑的人?”魔镜愣了一愣,一脸惊恐哆嗦的说到“谁?谁特么在说话?”

妹子一枚,回家前去买了身衣服烫了头发,拉着箱子到楼下,实在是重就打电话告诉我爸下来接我,我爸很意外高兴的下楼来,我冲上去撒娇挽着我爸手,刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地,就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公!叫你勾引我老公!”。。。不说了,多说是泪。

跟小区门口一个按脚的师傅很熟,他技术很好。昨晚介绍我师妹过去按脚啦,她最近总是失眠……刚才,接到师傅电话:“昨晚我没收你师妹钱,按了一会儿把她打发走了!”,“师傅别生气,我肯定好好管教一下”,“不是彭彭,她叫声太特别,主要我还想保全自己的声誉…”好吧,以后我亲自给师妹按。。。

发个大一军训的事.....因为军训要去军区住两周,所以爱干净的我带了7条内裤还有少量衣物。第一天教官就教我们整理柜子,然后很不巧的拿我的柜子做示例。教官把所有的衣物拿出来教我们叠,所有同学在围观。教官帮我叠了一条又一条内裤...所有人都在笑,哥的心中无数头草泥马飘过...

最近在看B站吐槽版甄嬛传 最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上 弹幕总会来一条“客官 您的老北京鸡肉卷到了”。。。。

“你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。   与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外,“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着

苹果发布会,发布了两款iphone,一款叫5S”我骚”,一款叫5C”我草”,同时iphone5停产。世界上最可怜的事情就是白发人送黑发人,4还活着,5却死了,感觉不会再爱了…新品适合好色之徒,iphone 5c 五种颜色分别为:武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。iphone 5s 三种颜色分别为:高级黑、卫生金、东北银 。据说集齐8种颜色可以呼唤出乔布斯!!

晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。 。。一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初中时候的初恋有木有!四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?!你在勾搭信不信我打断你的腿! ......这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了

说个朋友的,楼主有个朋友外号小阎王,这货绝对的活宝。小时候和小伙伴去掏喜鹊窝。总是这货爬上六七米高的树顶。一次,掏窝无果,也不知这货哪根筋错了。竟然在树叉那蹲着往下拉 翔。把我们一群人吓的跑出去二三十米,跑的慢的喷一身。这货好一顿得意洋洋。但你绝对能想到这货是怎么攀着蘸满自己翔的树枝下来的狼狈样。风吹树稍翔满天…(好湿,好湿)

帮老爸看手机店,诺基亚的,没过多久一对情侣进来转了转,问诺基亚是不是被微软收购了,我答是的,只见那女的拖着男朋友就走,还说肯定不硬了......

站在马路边的车边等朋友,过来一老太直接躺车前面哎哟哎哟说咱撞了她,咱瞬间懵了,不到十秒,老太儿子儿媳呼啦过来围住咱,一顿骂非要到医院检查,等咱反应过来的时候身边已经围了一圈人,咱就淡然的说了一句话,碰瓷儿的麻烦有点技术含量,这车不是我的。 。

本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。结果,大爷惊恐道:“别动,你站起来更占地方!”胖纸就是错嘛::>_<::

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小时候上学被同学笑,说我脸长的像屁股,大哭!跑着就回家了,路过一没有盖子的马葫芦,想照照水看看自己脸是不是真的像屁股,就趴了过去,这时就听下面一个管道修理工声嘶力竭的喊到"我CNMD!你要是敢拉!我上去削死你!"

我痛经在床上躺着痛不欲生,结果老公跑过来把手掌放在我的肚子上。就在我以为他今天如此体贴要飙泪的时候,他用尽全力在我的肚子上狂按!!说“我帮你把血逼出来!” 次奥!!!武侠片看多了!!

公司年会,例每个人都要表演节目,轮到一个平时很老实的人上台 他说我什么才艺也没有,就给大家表演一个吃屎吧 说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄,吃了个精光 大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么? 那货的花生酱杀伤力太大了!只是这人太老实,大家都信以为真了。

和哥们逃课出去玩,没告诉父母。从游戏厅出来的时候我一眼就看见了正在逛街的哥们妈妈,我惊慌的拉着他衣服:“我操!你妈!”,他楞了一下,转身对着我:“我操你妈!我操你全家!”

甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!”

片 盯着这个字看一会儿,像不像奥特曼在发射光波?

从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

我有个小姨,只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你?我默默想了想说:你妹啊~~我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。。。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。。。

领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去,连箱子都不见了...不见了..

对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们,我想说,鬼也是有尊严的,哪个鬼TM没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花?。。。。。。

如何在公交车上抢到座位:1,找一个睡着的人;2,轻轻的叫醒他;3,告诉他该下车了。 嗯,我现在在想哪个王八蛋叫我下的车喝喝。

今天公交车上,前排一男的接了一电话,突然怒声大吼:"大毛,特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡,劳资早就跟你绝交了!"卧槽。。。大毛,大毛我们做朋友好吗?

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早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。

刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”瞬间女神头像灰暗了......哎!回来!别走!听我解释啊!万恶的输入法,我想打的字是知己啊!

昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了. 忽然,那女的跑过来亲了我一下, 然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下,草草草…… 管我屁事啊!

MBD!小偷老子以后见一次往死里打一次………住阿姨家里……尼玛晚上遭贼了……JC来了阿姨说家里客厅装了监控………我惊呆了……然后调监控看小偷的同时…………劳资九点多趁没人在家撸了两管也被JC以及阿姨全家围观了…说多了全是泪……没脸活下去了......

和一编剧哥们聊天,问为什么咱们恐怖片一点也不恐怖?编剧哥们郁闷地说,拍完了给上边审片,领导发话:卧槽吓死我了,你们去调整一下再给我看。

近日,福州西湖公园门口,一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来,小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏,一人藏一人找,轮到爸爸藏时,小男孩却怎么也找不到。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里,伸出一根芦苇呼吸。

【一个死囚的40分钟 “天价”生命】54岁的美国死囚乔·哈里斯,应在2012年11月27日下午两点执行死刑,死前最后一餐,这家伙吃了大餐还喝了红酒,没想突发脑溢血当场挂了,早死了40分钟。其亲属因此状告监狱,明知高血压还让喝酒,让他丧失了40分钟的美好生命。最后,官司赢了,亲属获赔350万美元。(@这里是美国)

早起去水房洗漱,右侧一男,拧开牙膏盖子,直接把牙膏挤到门牙上!!然后开始刷牙,整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。

昨天公司年夜饭,酒过三巡,再相互敬酒,大家都各种程度醉意,酒后大家搭伴回家,第二天公司多了个公交站牌,后来打听是一同事酒后扛回来的~~膜拜

室友五分钟内给我打了十几个电话,我因为在上课所以全挂了,回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。。。

刚刚在肯德基,忽然听到背后一个女声“老公,我要睡午觉了,起来再给你打电话”,我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基,就回来的,先挂了”,然后提着东西赶紧走了,我现在想说,兄弟,我只能帮到这了!

一死党学成要回国了,把带不走的东西都送人了,什么书啊家具啊。去机场送他时,进安检前把我拉到一边,很不好意思的说:也没什么好送你的,只剩下一些非物质文化遗产了。说完提笔在纸上写下近十个色情网站的地址和帐号密码……

尼玛,太同情汪峰了。离婚写一万多字的长微博,发出来等半天没动静,上网一看:靠!王菲离婚了?!昨晚在演唱会向章子怡表白,听说现场一片欢腾,想着该上头条了吧?在后台等了半天没动静,上网又一看:擦!恒大夺冠了!!

上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去你妈逼,要你管那么多! 一会又回来了,班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午

我们有个教授,混凝土结构小王子,业务水平极其牛逼,整个国家都没几个能和他比的。唯一弱点是上课满嘴跑火车,大概相当于破产姐妹那女的和豪斯医生的结合体。有次他语重心长的给我们说:哎一定要学习好好啊。你看,我用了五十多年才发现大家都讨厌我的说话方式,但是我这么牛逼他们能拿我怎么样呢

你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息

每次ATM取钱,取100块,取款机点钱的声音跟要给我好几万似的。

有个同事妹子,胸特小,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣,今天妹子个一男同事打架,二逼男的一拳打妹子胸上了,然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状,这个世界瞬间安静.....

女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁? 男:我妈会游泳,顺道救你上来。 女:你一定要下去! 男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。 女:……

记得上高中的时候,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他有多少天没洗头了。他很鄙视我地来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬!”

对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。

美国有一个绿卡抽奖项目,你什么也不用做,只要高中学历,到美国国务院的网站上登记,每年就有一次机会抽奖拿美国绿卡,就像买彩票,事实上官方就把这称为绿卡彩票。每年5万个名额,中奖率还是挺高的。听起来像是骗局,但却是千真万确的事。心动了吗?中国大陆公民不得参与抽奖。

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我工作的地方前院是个驾校,一天我看见教练在教学员练车,不知怎么了,好像是教练骂学员笨!学员一怒之下开着车追了教练半个院子,教练一边跑一边骂,老子他妈教你的时候怎么没开的这么好。

一男暗恋女友年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上……”

我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止,简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅,但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”,有时候还会表现出难过的样子。。这句咒语就是:“周末爸妈出差不回来,你一个人在家里乖点。”

一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?于是我马上说:30岁。然后他笑而不答就走了,只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗?

看采访,说如果知道女儿早恋,父亲怎么办,我都想好了,晚上我就蒙面堵这对小情侣去,他要是敢扔我女儿一个人跑,能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走,卧槽,小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他,用力揍,狠狠的揍,bang bang bang 的揍!

中午坐公车时,旁边男生打电话听得我都心碎了:我想给你买,但这不是买一个包包的问题啊宝贝,你想,你买了背着别人一定会觉得是假货,一定要给你配高档的衣服,那又一定得配高档的鞋子裤子,那更得给配一个苹果5s,宝贝等你终于变成白富美的样子,那你更得换一个高档的男朋友,那我会心碎的宝贝…

天带着马小烦去朋友家玩,朋友家有个才满月的小姑娘,生得精致美貌。双方家长均同意索性定下娃娃亲!但有人提出异议,青梅竹马一般都走不到最后,怎么办?我们后来商议出个办法。从小就对他们两个灌输:“你们不可能在一起,你们不许在一起,你们只能做朋友。”这样说不定能成。

小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的大妈,我什么时候才能不进女澡堂洗澡?大妈头也不抬说,等你什么时候想进了,你就不能进了。当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的吗?

豆腐乳插屁股,倒插出一坨!

有天去银行,正好遇到押运员来银行取钱,两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太,在两人中间来回踱步,嘴里还在念叨:给我玩会儿呗,给我玩会儿呗……

飞机上,一小姑娘的香水洒了,机舱里香气四溢。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说:“你、你、你,你让人怎么回家啊”

一同事辞职了,问他为什么,他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑,完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候,老总推门而进。他回头看到老总,老总看着他带屎的菊花,默然无语。然后……他紧张放了一个屁,还把屎迸出来了!

刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱?老板说:五块。我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了,然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!我操。。。境界啊!!

解剖老师上课不精彩,全班70人几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女,这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”我仔细的看了又看,没再说什么。不久火车开动了,我对美女说:“小姐,你坐错车了。”

观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”

和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…

前阵子在学校突然想去网吧上网,于是就到学校围墙翻墙出去,谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来,然后我就对他说:“进来找个人可以不?”保安:“不行!马上给我出去!”后来我就他妈被赶了出来

我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?”  朋友大义凛然道:“让姑娘先去!”  我说:“那你怎么办?”  朋友道:“我直接在外边解决。”  我问道:“你为什么不进男厕所?”

那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的……哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

一伙劫匪将一男子团团围住,劫匪头目狰狞道:“小伙子,老实点儿。” 男子冷哼一声,随即捡起一块石头空手劈开,又一拳把身旁的大树砸了个坑,又随手抄起一根木棍,行云流水地耍了一套棍法,然后把棍子一扔,掏出钱包和手机递给劫匪,含着热泪哽咽道:“妈的,没劲儿了

在剪头发,造型师一直要我做个头皮修复什么的,我就按照刚学会的技能悄悄告诉他,你听说过安利吗,用过我们的产品吗?然后他就真的不说话了!

市里最近摩托车违章查得很严,我一朋友证件齐全,在路上看到Pol。ice查车,于是故意骑到Pol。ice旁边,果然被Pol。ice拦下,得意的翻出各类证件,查到最后Pol。ice以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……

在人的一生中有三件事是肯定的: 死亡, 税收, 以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看A片。

如果朝鲜有航母,起什么名字好呢?一网友答:今日沉

弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网站当哥的我也该告诉你了!” 弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!” 然后我把网站告诉了他,他激动的打开电脑,输入了网址,只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。 然后他就不认我这个哥了!

从南广场回家,碰见一大爷,说自己不记得路了,想借我电话给家人打电话,让家人接,二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话,第一句话就是:“xxx,我是你爷爷,这个电话你记一下,这是我帮你选的女朋友。” 愣的我差点手机都忘记拿回来了。

我和老婆家在两个城市,挺远的,所以虽然结婚多年,老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。 昨天开QQ视频让两老的聊天,看他们聊的的挺欢,我和老婆就出去逛街了,结果回来吓了一跳,只见地上躺了几个酒瓶子,两老爷子居然对着电脑视频喝上了,还划拳…

恰逢我妈出差,于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定:用高压锅下面条!唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时,冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了!!面条一根根从锅盖上的孔里射了出来!!!没错!是射出来!天花板上都是面条!力道之大!一根面条都没有掉下来!!父亲次日就将高压锅送人了,,

话说上课中很安静,一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞) 结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气……

本人是医学生,有一天老师上课的时候说:以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了…

不久前认识了个女的并且确定了关系,她唯一不好的是偶尔抽烟,昨天晚上我们每人抽了一根后接吻,我说了句“和你接吻感觉像我爷爷在亲我,一嘴旱烟味”。。。然后,她现在都没接我电话。

昨天看到朋友圈有人发说说,大概是说:“当两个人在xxoo的时候,阴气是最重的,这个时候他们周围有一群孤坟野鬼正在床边看着他们两个,随时准备投胎!”然后下面有东莞的妹子回复说“靠,那避孕要开灯才行,鬼都怕灯。”

今天接骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,电话挂了……

北京,一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机,如果你能来我就不走了。” 男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道:“我爱你,等我。” 2个小时过去了,他还在三里屯打车。4个小时后,小伙终于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。

‘JB大点事!’‘你是说这事可大可小么?’

今天一女生告诉我,生命科学院院长演讲一场,彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意,不就是在脸上末了层培养基么?还一敷敷半小时,皮表各种菌各种虫高兴坏了,等你敷完都四世同堂了。

古代三大医生,华佗被曹操砍了, 扁鹊被蔡桓公追杀,只有湘雅的张仲景没什么医患纠纷,因为当医生是副业,他的主业是长沙市市长!所以想做个医生不被砍不容易,要么你是终极老板,如伏曦、黄帝、神农;要么起码也是天下第二,如歧伯、汤尹; 要么就大权在握,如狄仁杰会两手针灸,旁边还得有元芳这样的绝顶高手保驾。如此看来,医生自古就是个危险职业……真想当医生,先上嵩山学艺三年吧!

今早见到最狠的一句话是:“异地恋?算了吧,不过是养个手机宠物而已。”

老婆早上醒来对我说,下辈子你做我的女人好不好?我说:我只想做男人啊!老婆说:我会赚很多很多的钱给你!我。。。:这辈子你就把我当女人吧!

今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋,把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混了对空姐说这是我吐的,空姐让他丢后面洗手间,他说太麻烦我喝了把。
然后就喝了几口,半个客舱的旅客没吃下饭...

“我的优点就是我的人缘你知道不?”“滚开!人圆也算优点?”

“假期为什么感觉很短?”“因为假期没有上午。”

有没有这样一种感觉,有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人,不是因为讨厌他,而是因为他发的动态太多了。。。

一向严厉的班主任要走了,今天是最后一课,我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了,过了好久才慢慢说道「额,这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到,我平时对你们那么凶那么差,你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句,你们是不是贱?」

宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊! 一二货队友就问他你会放羊么? 我说人蒙古人天生就会放羊, 认羊就跟认人一样,每只长的不一样! 蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了! 二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢? 蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。。

一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

当舍友全都上床时,千万不要自己一个人呆在下面,否则你会被当成狗一样使唤...多么痛的领悟!

第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼.....

帮邻居装了win7系统,邻居让我设置了一下小孩玩电脑的时间,从13:00到20:00,邻居家的小孩第二天见到我,狠狠的说:我记住你了!

一则相亲说明:不合适就是穷,没感觉就是丑;一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。人艰不拆啊!!!

继国家交给周星弛任务后,香港演员陈小春也成了广东惠洲市政协委员。山鸡哥从洪兴混到三联帮再到三口组,现在终于从政了!这故事真励志!

女孩和男孩谈恋爱,女孩家里都信佛。一天女孩把男孩带到家里,女孩妈妈对男孩说答应你们可以,但你必须也信佛。男孩说行,过了段时间,女孩妈妈问女孩,男孩信佛信的怎么样了,女孩说别提了,黄了。女孩妈妈说怎么黄了呢,没信好?女孩说:“信特么大发了,出家了……”

女汉子的日常:男朋友说,我给你讲黄色笑话是为了让你害羞,不是让你讲个更黄的给我。。。

每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。。。

老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面自扣上可以挡风!
一天他酒后驾驶翻了!一头栽在路旁!
不过多久交警赶到。
交警甲:好严重的车祸!
交警乙:是啊!脑袋都撞到后面去了!
交警甲:嗯!还有呼吸,我们帮他把头转过来吧!
交警乙:好!一!二!使劲!好样的,把头转回来了!
交警甲:嗯!但没有呼吸了!

今天去网吧上网没机子了,就把一个小学生的电脑抢了,他说要把我的头按在键盘上打,我笑了,就凭hjkjgjggghfgfasccjl;k;laksdl;jchjkasgkjhciipSSFFSLFL

地铁上,对面的女高中生睡着了,渐渐歪倒,眼看要靠到右边大叔肩上,可每次快靠上时又激灵一下醒来,重新坐正……这么重复几次,大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛,问旁边的同伴:“怎么样?” “哈哈你没看到太可惜了!脸超级红!还往你那送肩!” “哈哈真猥琐!”“哈哈哈哈”

一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在讨论出轨小三的事,女的说到:你要是敢背叛我出轨,我就把你给?阉了,然后分手。男的说:哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....

没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。

今天我在公交车上放了一个屁,旁边当即有四个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的赶脚……

今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!

今天在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵,好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊

上学的时候,有一次跟班上出了名的泼妇吵架,吵的不可开交,我说了一句:看你那丑逼样,一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻,每次看到你,我就犯恶心想吐。。然后顺势做了个要吐的举动,结果。。真的把早饭吐了出来。。全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇,然后那泼妇泪崩了,打那以后那泼妇不敢来惹我了

我问单身同事:什么事情让你觉得自己越来越老了。 同事:发现一卷纸越来越耐用了。

本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!

一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。 一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?” 这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。

“你们男的没一个好东西。我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐,我在旁边的时候他是做到10,结果对面过来几个美女,他就变成70,71,72了,这说明了什么?” “你丑。”

记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了(男生晚上偷偷打扑克)。在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景:两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子,看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。

马桶堵了,家里没有拔子,于是百度了一下。 看有一条说是用一根管子伸进去吹气。 于是把洗衣机的管子弄下来塞进去用力吹了一口。 可尼玛百度没告诉我水会因为压力原因返回来啊

“10点集合。按说应该9点50到,可别搞那么紧张,9点40到吧。单程大概半小时,所以坐9点发的那班车绝对保险。走到车站10分钟,8点50出门就OK,但出点什么幺蛾子就不好办了,还是8点40出门吧。” ——这就是为啥我们这些神经病会在你刚睁开眼时就给你发短信说“我到了”

这世界上,180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了,于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。。。

今天和同学吃饭,看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎,想直说但又不好意思,于是我就说他鼻子下边有颗米饭,结果他笑了笑,用舌头舔进了嘴里……

我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩,原因是,他有一日没有禁住诱惑,犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带,号称里面有好多他妈的瘦身马达,能嘟噜嘟噜的震,还能震出油来,特别超爽新体验。但到货后发现,腰带不够长。

表弟要配台电脑,怕被宰,于是叫我陪他一起去,到了电子城,表弟硬生生地对店员说:“给我装机。”店员一愣,随即暧昧一笑跑进店里面,隔着玻璃门冲我们边招手边喊:“大哥,进来玩玩嘛大哥。”

小叔叔肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~我操~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!

同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”

儿子跟学,也说:“叫爸爸。”

久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”

他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”

昨晚去酒吧,邂逅一个半老徐娘,她说她40来岁,但依旧风韵犹存,我们推杯换盏打情骂俏到深夜,她用迷离的眼神看着我,问我有没有试过母女双飞?我说没有。她说走,算你走桃花运了。于是跟着她回家,进门开灯,对着里屋喊了一声:妈,快去洗澡。

经常看到有男的在说,什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。

刚刚下班馋瘾犯了,在楼底下买了炸鸡,老妈不给吃零食,不敢带回家,只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决。这时,旁边蹲过来一小孩,一把一把往嘴里塞薯片,我俩对视了一眼,互相点了点头,然后继续吃。我吃着炸鸡,看着边上的小不点,一阵心酸油然而生,妈蛋……这场面太特么虐了。

在饭店吃饭,点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看……没错,她以为我喂她。一口吃掉了!

小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。

门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。

面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?

用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!

于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。

刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了

我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!

今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!\

太丢人了,刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停球个电看把你给吓的!

今天秋游差不多十几度,lz的闺蜜竟然穿了棉袄来了有木有、全车瞩目啊有木有!!lz忍不住问她为什么啊。她45度仰望车顶:“有一种冷是你妈觉得你冷。”正解啊,有木有同感。

世界上最恐怖的导弹是朝鲜导弹,因为美苏中的导弹再好,都可以算出弹道进行拦截,唯有朝鲜导弹,点了火会不会飞,朝哪飞,飞多远,连朝鲜人自己都不知道,别人往哪儿算去。

前几天一堆气球落在我面前,然后我震惊的发现绳子上系着只老鼠,

青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去

吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:“我是你老子,你得听我的。”儿子也站起来慢慢的说道:“你有什么证据吗?”

1、每天,精子们都在蛋蛋里快乐的游泳。
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2 某日,他们感到一阵莫名的骚动,认为机会来了,就拼命往前冲
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●~ ●~ ●~ …… 弟兄们冲呀~
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3 突然,冲在最前面经验丰富的老精.子回头大叫:兄弟们,赶快撤回去,咱们上当了,前面有翔!
~● 上当了! ●~ ……
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●~ ●~ ●~ …… 弟兄们冲呀~
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4 赶快回去……
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~● ~● ~● 妈的,白高兴一场
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5、那只老精子趁着四下无精,悄悄的冲了出去……
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6,十个月之后你就呱呱落地了。。。
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现在的出租车司机都是逗比吗,今天早上打车上班,快到公司时堵车了,师傅突然转过头沉声问我:“你有病吗?”我吓了一跳:“没病啊,怎么了?”“没病走两步!”师傅指着不远处的大厦说。

一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

今天去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

半夜打电话给朋友,问他在做什么呢, 他突然来了一句神回复:在做一个几亿的项目呢!!! 秒懂啊有木有,老子就跟着问一句:是合资的还是独资的?

电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候,女的杀手锏就是冷冷的说:你这样就算得到了我的人,也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人,要你的心干屁啊。神回复:得心之后解锁更多姿势。

刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去

新兵清理军营围墙卫生,趁没人管趴那偷懒,见一穿便装的大爷在墙外散步,就喊:大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗?那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,青岛人都是活雷锋。于是大爷就帮他买了一包。晚上开会的时候,队长大骂,MD谁叫司令帮忙买烟的,还青岛人都是活雷锋。

在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”“我再说最后一句,”酷酷女估计也是有点不耐烦了“你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

据科学统计,地球上从来不存在可以完整看完一部黄片的正常男性。

今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪! 老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。

暗恋公司一个MM很久了,今天好不容易找机会把她约出来了。晚上请她在电影院附近的西餐厅吃饭,吃晚饭去看电影,由于只有几百米,就决定散步去影院。走在路上,突然感觉屁意上涌,而且凭我多年的经验这应该是一个比较臭的闷屁。于是刻意放慢脚步走在她后面,这样放出来她就不会因为闻到臭味而察觉到了,可是当我松开菊花的那一刻,一阵微风从我背后吹来,随之而来的就是铺天盖地的恶臭,于是我看到MM脸都绿了···

初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把JJ从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了。

我一哥们,他老爹是本镇医院有名的痔疮医生,他暑假实习就跑去给他老爹去当帮手。开学后回来和我感叹:“兄弟,你知道我扒开一个少女的屁股看她痔疮时候的心情吗???”

有个人梦魇缠身,每晚都会梦到可怕的东西,吓得要死,四处求医不得治,日渐憔悴。他听说一个大师很厉害,于是上门求医。诉说病情之后,大师微微点头,抬起手臂,动了动手指,然后轻描淡写道:“可以了,回去吧。”之后,他依旧每夜梦到可怕的事,但是发生之前都会飘过一行字:“前方高能预警。”

昨天去和岳父商量和女友结婚一事,先和岳父聊了下天,问了下当地习俗什么的,相谈甚欢。讲到重点了,我问需要多少彩礼。岳父想了想,进屋拿了个计算器,嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次,小伙子,彩礼就拿6万吧

飞机上,广播里传来机长的声音:“女士们,先生们,我们的飞机已经准备降落,请您系好安全带 ,保持手机和其他电子产品…打开,能说几句说几句吧,这儿TMD好像不是机场……”

刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

上初中的时候,同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。我让他举手去厕所,他说不行,一动就出来了。忍一忍先!然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下。我这辈子都忘不了他当时的表情!

在公厕,男友在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”男友回到:“是屎在给我发信息吗?”

最近老是被上司针对,呼来唤去。今天想在空间发表一条状态「被人玩弄于鼓掌之间」,当时突然想不起「股」怎么写,于是拼「屁股」~可是后来忘记把屁删掉,一晃又没有接上掌。最后发成「被人玩弄于屁股之间」~现在评论有了30多条

刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:
“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动的边跑边问:
“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

帮表哥接新娘子。。跟着车队到了女方家,有一个下坡不好走,车队就让我们先下来走过去。我下去后一个女司机也下来了,叫到:我不行,小张呢帮我开过去。。。然后,一个小朋友!真的是小朋友!万分娴熟地把车开走了!我当时就震惊了!后来见到他,刚想开口,他就不耐烦的说,四年级四年级,我没驾照别问了!卧槽。。现在小孩子真是屌啊!

那天打车,司机问我,你急不急,我说凑合…司机说,那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…

刚才发生的,刚从酒吧喝酒出来,看五六个人打一个,挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人,他们还真坐在那等,十分钟后警车响起,只见一群人拼了命的跑,还喊着操泥码报警

当兵那会有个战友半夜站哨,大衣帽子全反着穿,头顶墙打瞌睡,排长查岗,他转身,如同脸转到背后了,把排长吓尿了,之后他一礼拜禁闭

今天和一小弟经过银行,我进去办点业务,车临时停路边上,怕交警罚他留下看车,跟他说有查车叫我一下,进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火闯进银行大声吼道:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,接着人潮像洪水般涌出银行,然后我就被保安控制按在了地上…

一哥们运动会跑1500。最后冲刺的时候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我当你女朋友。之后除了他以外的所有运动员都停下了。只有他一个人,玩了命往回跑。

坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦,这也难怪人家,周董你没事老唱什么《东风破》啊,这不要命嘛!

问:当初父母为了阻止你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?答:给了我这张脸。。。

如何评价吴镇宇在《爸爸去哪儿》里的表现?
“为什么演了整整一集,他都没有杀人啊?差评!”

我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字,拿来一看,硕大的“葫芦”二字,问我妈缘故,我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑,然后我妈拿我手机拨了她的电话,我一看名字,“葫芦娃”。

看小时代碰见熟人有一种嫖娼被抓的感觉

本来留长发是想改变下女汉子的形象,没想到TMD变成动力火车了!艹!

为什么诸葛亮常年拿着一把羽毛扇?”“跟CPU上面必须装风扇是一个道理。

我一个舍友买了包泡面没调味包,一般人干吃就算了,他找了一样东西代替调味包,估计全球就他想得出,能猜到是啥吗?——板蓝根冲剂!他还有一个习惯,懒得去打开水,就用雪碧泡面,他有耐心,泡上一个上午后面条就像筷子那么粗了!

今天出门在门口买了瓶饮料,一看公交来了没来得及开直接塞到背包后面的网兜里往车站跑,车上人暴多,好不容易到站挤下车发现饮料没了装饮料的地方多了五块钱

在公司的厕所,听见外面一熊孩子冲里面喊:“妈!妈!你是拉粑粑了还是尿裤了啊!太慢啦!”谁知道这熊孩子妈来了句:“别喊!你大姨姥姥来了!”我勒个去,大姨妈都能涨一辈儿。

宿舍的女人,强大的屁股坐到手机,找不到, 要求本人拿手机打一下,结果,打不通,暂时无法接通……多强大的屁股?信号都进不去……

和同事出差,同事儿子的老师打来电话:你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。同事想了下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……

一女性朋友,外表打扮男性,平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来,到一老中医那儿就诊,老中医一脸慈祥询问病情,朋友说,两个月没来大姨妈,结果老中医一脸凝重的说:“小伙子,你是来寻开心的吧。。。”

听妹纸寝室聊天,姑娘a:每次来大姨妈胸会变大!姑娘b:那我愿意天天来大姨妈。姑娘a:天天来大姨妈那你胸在大又有什么意义呢?瞬间雷的里嫩外焦!

不小心出了车祸,在医院昏迷了好几个小时,醒来后发现老婆在旁哭成泪人,她看我醒了忙问:“你现在感觉如何?”我有气无力地答道:“感觉……感觉自己闷闷哒!”她一巴掌就呼过来了:“麻痹的,都什么时候了还卖萌!”

小区保安那里养了只狗,很凶。每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风,忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了,猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察,只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。吃货在台风面前也是蛮拼的......

就在刚才,FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。。。

新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,
给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”

舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,
哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,
只露出后脑勺,然后去上厕所了,
回来时候发现围了很多人,
我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,
这货居然还没醒!

终于来到了了大学澡堂,漂亮的墙体瓷砖,高级的淋浴设施,
还有地板上写的一行小字:“同学,当你看到这行字时,请注意安全!”

男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎,不知道跟谁学的毛病。
终于他有天也这么说我了,我其实等这一天很久了,
在他说完后,我默默地伸出小手,把他往前推了一把。
他先是疑惑地看着我,然后就安静了。

当我知道“怀孕”的英文发音是:pregnant扑来个男的时
我顿时印象深刻了,救护车更坑:ambulance俺不能死

楼主:马桶堵了怎么办?
回复:黄豆半斤,爆炒吵熟,冰半升水,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。

一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着 突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上 哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎

某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:”为什么会迟到?”同桌:”因为房间太乱,我没有整理。”班主任:”所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?”同桌:”不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??”

开车跟在一个女司机后面,突然她打开了雨刮,但是明明是大晴天,那么请注意她一定是要转弯了。

朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了。

每次看见空间里有标题为 不转的话就死全家 的说说。我看完以后都会默默的站起来转一圈。。。

请大家仔细看这个“片”字,像不像奥特曼打怪兽的姿势。\"不知道为什么笑了半天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

强东和奶茶妹子去开房,奶茶还很单纯很敏感,共赴巫山时不禁的喊着他的名字:强东~啊~强东强东~强东~~ 当强东开始冲刺时,奶茶更加不能自己的喊: 强~东东东东强~东东东东强~东东东强东强东强~正月里来是新年儿啊,大年初一头一天啊~

接到一个角色。霍元甲。兴奋。可能是主角。
但是要减肥。导演要的是瘦霍元甲。
终于看到剧本了。售货员甲。

吸毒为什么都要几个人一起,自个找没人地儿吸不行吗?难道还要劝一劝才有气氛? “嗨!祖名你来晚了,自罚三克!”…“咱哥俩走一克吧,震东!”…“咱们就杯中粉儿吧…不行,不到位!再来五克常温的五克冰镇的!”

有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”
公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”
包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”

有一天,二货同学问我。“你爸揍你吗?”“当然,拿皮带抽,可疼了。你呢?”二货沉思了下说也打,还挺狠的。“那你爸拿什么揍你?”“不知道,一上来就直接干晕了”

我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,
然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!
我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

读计算机系的朋友发了条状态:“今天请假回家,打理奶奶的丧事。
刚才把和尚请到家里念经,他还给我讲了一大通,
我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,
才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了build到极乐净土还要等队列,
完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了,感觉挺正规的。”

上学的时候一个美帝外教,巨爱吃麻小。夏天的晚上总能看到他坐在学校门口的小食街上,面前两大盆小龙虾。天天都去风雨无阻。
那段时间报道了好多吃麻小重金属中毒猝死的新闻。我们就劝他少吃点。还给他看了好多这方面的报道。
于是大概一星期没看到他在小吃街的身影。后来有次上课他非常严肃的说了一番关于人生和世界观价值观的话。最后的结论是,人都要死的。他宁愿吃小龙虾吃死,也不要庸碌的老死。
然后他就又开始每天出没麻小摊子了。
吃货不分国界。

昨晚梦见玩一款RPG游戏,敌人是凤凰传奇
通关技巧是先要集中火力干掉那个男的,不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP,
女的就会回满血,并召唤出一群广场舞老太太。

一个实习生姑娘在公司图书室的桌上趴着,脸上写满了痛苦与难过。我走过去拍拍她说:“出来工作就这样,有很多说不出的委屈与疼痛,我们必须勇敢······” 姑娘拦住我说:“前辈,我痛经,您能不能让我静一静···”

如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃,你可能会觉得这孩子有点娘,
担心他长大以后是gay;但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型,
你就没这个疑虑了——仔细想想,这里面的逻辑好像有点不对啊……

一到台湾耳朵里就充满了:是怎样啦!你造吗?酱紫喔!有像诶!没在怕的!
而且我跟你讲厚!亏很大捏!一整个被你打败了啦!有够赞!真假!
都嘛你在讲啦!全台最夯!超扯的!正诶!你很机车耶!就还好啦!
这个我超哈的!靠腰!歹势!骗肖咧!救郎喔!别怪我跟着念出来,
画面感简直太强烈...

和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛,
有天小王问一个师傅:“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?”
师傅答曰:“语气助词,你懂的,不念阿弥陀佛,难道念萨瓦迪卡吗?”

据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

小文书一枚,今天看见一新CASE的材料,学生居然叫:吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧,
结果往上一扫他爹的名字:吴辽。
得,我错了,不怪孩子他爹,名儿应该是爷爷起的!

今天路上遇一和尚:“施主化个缘吧!”
“不好意思我对这不太会。”
“没关系的化缘很简单。”
“但我对这没经验。”
“人生总有第一次,施主化个缘吧!”
“唉,好吧!”
我见他苦口相劝就不太好再拒绝,
于是从包掏出纸笔画了个圆给他:“画的不太好,请多包涵。”
临走前看他的表情应该是太感动了吧!

有个人梦魇缠身,每晚都会梦到可怕的东西,吓得要死,四处求医不得治,日渐憔悴。他听说一个大师很厉害,于是上门求医。诉说病情之后,大师微微点头,抬起手臂,动了动手指,然后轻描淡写道:“可以了,回去吧。”之后,他依旧每夜梦到可怕的事,但是发生之前都会飘过一行字:“前方高能预警。”

小时候一群小伙伴玩角色扮演,由于我最大,于是我就是演皇帝,当时我坐在四人大轿上,嘚瑟的时候摔下来了,头先着地,晕过去了……这不是GC!后来还是听我妈说的,当时演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后尖着嗓子说:启禀皇太后,皇上驾崩了……崩了……了…

中国人骂人的规律是:以你妈为圆心,亲戚为半径画圆开草!

“服务员结账!”
“您好,刷卡还是现金。”
“刷盘子可以么。”
“可以,而且还打折。”
“这么好,打几折啊?”
“骨折。”

儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,
怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。
回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?
就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。

表弟带女友来家一介绍!好嘛!表弟叫吴建武,女盆友叫邓羽羚,两人名字成一道数学题,5-5=0,还是山西口音...

最讨厌电话推销保险的了,
今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好,您贵姓啊!”
“孙 ”
“孙先生,您一般用什么交通工具啊!”
“筋斗云 ”
那货沉默了两分钟……

老公最近吃某种药,吃完了就一直排气。这天他们一行人去工地检查,排着队爬一个高塔的时候,老公没忍住排了一长串气,紧跟在他后面的人脸都绿了,忍不住说:“任工,你这是要起飞呀!”

“嘿,屎壳螂。”“说了多少次,叫我集翔物!”“hi,避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!'' “跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"

有一个朋友特别胖,肚子上全是赘肉。那天她去按摩,技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候,技师突然拉着她的手,用真诚的眼神看着她说:“我从面点学校毕业至今,是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

我爸从小教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,然后刚刚我捡到二十块钱的时候明白了!!卧槽!!哈哈哈!不知道哪个煞笔掉的!!

小李带着盲人朋友来到黄河边旅游,小李感慨说:听,这就是我的母亲,黄河!盲人听着轰隆隆的河水疑问道:你妈……是不是……炸了?

大哥去银行抢劫,抢到一半突然有点饿了,拿着枪对柜台人员厉声喝道:"快!给我来一口吃的!" 柜员有点慌,额头冒汗:"大....大....大....哥......我.....我.....我.....这么....说...说话....可以.....可以....可以吗?

世界就是如此不公平,“你妈逼”是骂人,“你爸屌”却是称赞。

今天去医院:医生问什么病!
我:没有病、我是来解封印的!
医生:什么封印?
我:人多不好意思...
医生:TMD到底说不说啊、
我:包皮手术.......

公厕拉臭,天色已暗,厕灯是声控的,每40秒左右灯就会灭,入厕的还有一大姐,灯一灭她就大喊一声“嘿”,而我是吆喝一声“哈”我俩还很有规律的一人一次,节奏就是“嘿,哈,嘿,哈,嘿哈嘿哈”就刚才,一墙之隔的男厕里传来一句“是谁送你来到我身边……”

我一朋友今天抱怨说,为什么我的老爸这么帅气,老妈这么漂亮迷人。而我却生的这么的丑。我告诉他说:你想知道答案么?他点点头:恩想。我说:因为龙凤成翔。翔..........。不说了我得躲了。

一交警哥们住院。正好在我们医院,晚上怕他无聊就和他唠嗑。 他和我说:阿衰你知道吗,我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我:为啥?交警:一拦她们,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我:你咋知道?交警:呵呵,老子都住院了,还想咋知道?!我:。。。

刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了,说了句:哎呦,赏菊呢?

一次朋友们去游泳,一哥们换好衣服出来,怎么看怎么别扭,后来发现哥们少个咪咪头,就问哥们怎么回事。哥们说:小时候不知道这是啥,以为起痘痘了就抠了…-_-#

学校流行纹身,一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近

老爸喝酒回来,满嘴酒气,拿着我仓鼠对着它吹气,跟仓鼠大眼瞪小眼吹了几分钟,我问他在干嘛,他说:‘’这家伙酒量不错,我对他吹了半小时它还没醉!‘’然后我瞬间石化了…

网络是个祸害人的地方,有个朋友叫鹏翔的,多么有理想的名字啊 像大鹏鸟一样飞翔万里,可现在......他是鸟屎哥。

“你牵过男生的手吗”“掰手腕…”我永远忘不了这个对话。

LZ有个兄弟叫孙天圣,。。。有一次去医院看胃病,挂了号十多分钟后,出来一位护士姐姐,大声喊:孙大圣在吗,孙大圣。。瞬间全场笑爆。。。哥们脸通红啊,兄弟我直接憋出内伤,表示之前真没发现这个bug啊,哈哈。。

刚在地摊买了本《孙子兵法》,  翻开一看,扉页上赫然写着:  首先,你需要一个爷爷。

当兵体检的事…………体检当天统一脱光了在一个房间里,衣服啥的都放在一个长椅子上。最后体检结束大家都穿好了衣服准备往外走的时候,体检官大喊一声:TMD,谁的裤衩没穿

上大学内会跑网吧通宵玩网络游戏啊,新区开服顶着玩了3天,实在顶不住了就回学校了。昏昏沉沉回了宿舍,别人正在吃午饭。这时候就感觉肚子饿了啊,你知道的,再累的人,肚子饿起来了,想睡也睡不着啊。于是又晕眩着跑到食堂吃饭,吃到一半,肚子已经不饿了,但是这时候我也睡着了。我的脸啊,直接砸在饭盘里了,什么胡萝卜,土豆丝,飞得到处是。惯例这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊,以为我挂了啊,当即把饭盘直接扔了,大喊大叫:“天哪,死人啦,这饭菜有毒啊~~~~”

高中晚自习逃课去校外广场打篮球、实在搞不过那些民间老大哥的肘击与腿拌。无奈退场却发现广场老年舞着实是个活动筋骨、延年益寿的好运动!于是每天都逃课去跳、也许我的舞蹈天赋过高、也许我的运动细胞过盛!不出两周我已然是前排的领舞人员。直到,我看到了我们教导主任被我妩媚妖娆的舞姿震惊的眼神、还有第二天全校间操时间对我批斗的言语!”我们学校有人逃课去网吧,有人逃课去打球,这我们还可以接受,毕竟情有可原!可是!竟然有男同学逃课去跟老头老太太去跳老年舞的!来!有请二班体委XX谈谈他是怎么成为广场舞领舞人员的!”场下沸腾了!我火了。。。

初中的时候,班上一哥们成立了个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组。。。尼玛各种坑啊有木有!!

本人200斤,出门打黑车,是一辆qq,我坐在副驾驶,车开了一会,司机突然说,您能坐过来点吗?我这边好漂

公司新来的同事,叫季建仁。……哥两好……领导是这样给我们介绍的:大家以后叫他小季吧。后来意识到不对,忙改口:小仁!又觉得不妥忙改口:还是叫建仁吧!建仁!!!……我看到那货十万个草泥马从头上掠过……同志,你要闹哪样,该如何称呼呢?

话说我睡觉的时候喜欢抱着东西,如枕头、被子……为什么要割……和老婆谈恋爱的时候,有次去她家玩,晚上没有回去就在她家住。因家里没有那么多的床,晚上就和老丈人睡一张床。第二天老婆告诉我说:老丈人说我晚上睡觉的时候我抱他、还摸他……到现在为止,我在老丈人家住都是我一个人睡一张床。还有一次我妹夫到我家,晚上和我睡一张床,到了半夜,我老毛病又犯了。我一抱又抱过去了,因为结婚几年了,手就习惯性的摸上去了,这时我妹夫的手竟然也伸了过来,摸到了我的下面……猛然之间我们俩同时醒唔过来,同时收手,背靠背睡觉……

路遇小两口吵架。 男生像是在央求女生什么事儿,墨迹了半天。女生急了,骂道:“麻痹的!成天看些乱七八糟的东西,净想着走后门,你他妈长了根搅屎棍子吗?艹!”卧槽!这尼玛也太犀利了!

有次我喝大了,跟不认识的女人来了一发,这女的居然还在我胸口盖了个钢印。 第二天去见女朋友被她发现了,问我是什么,我机智的解释道是胎记。但是女朋友表示很怀疑,对这块地方一直很关注,于是我没过几天就要找人给我把这个钢印保持下去。警察:这特码就是你长期嫖娼的理由?!!

爸爸小时候骗两个姑姑说鸡屎可以卖钱,两个姑姑就到处去捡鸡屎,她们为了一坨鸡屎打架打的披头散发,后来她们捡了一口袋的鸡屎,爷爷奶奶问她们口袋里是什么东西,她们说哥哥说说鸡屎可以卖钱,然后爷爷奶奶就男女混合双打了爸爸,最后爷爷对爸爸说,你今天不把鸡屎变成钱的话你就吃了它。

第一次去女友家拜访,回家时让未来的老丈人开摩托车载我去汽车站,路上我坐中间,女友耍起我了,手手在我后背各种调戏,我还可耻地硬了。。。。。前面坐着的是俺未来老丈人,我明显感觉到老丈人尴尬地挪动了一下身子。。。。。我没勇气活下去了都

两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,
突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。
于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,
嘴里还带诶嘿哈哈的配音……
一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,
你们好厉害哦,速度快的球都看不到了~

半夜三更,老公起床闹肚子。
拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。
就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?
老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。
放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

要是我以后年老了孩子不孝。
那我临走前一定会把他们叫到床前,对他们说:“其实我藏了500万,我把他们放在……”
不说完我就闭上双眼,急死这群兔崽子

今天去朋友的qq空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”……

发一个以前听广播听来的糗事。。。一个分享趣事的节目,一位taxi司机师傅狂打热线打进来就说:吓死我了,吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的,有一只眼睛是假的(可能是有些疾病去除后为了不吓到他人),司机并不知情;结果有一脚刹车踩急了,一下乘客眼珠子掉出来了,当时司机就大喊一句cnm弃车了。。。

记得在学校的时候,宿舍中有一个兄弟过生日,大家出去喝酒。这哥们喝醉了,不小心一屁股坐到啤酒瓶上,正中菊花,然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上,倚着墙,手捂着菊花抽着烟看着我们,任凭我们怎么解释都不说话…………

初中放学后约战,我叫了几十人,而对方只叫了一个,那就是我妈。

昨晚酒醉回家,不知道喝了瓶什么饮料今天特别不爽,老婆居然不关心下我还在用百度,我火了骂道:都什么时候了,你还在关心妇炎洁有没有毒!

闻海外有异兽,毛色靛青兼白,无利爪獠牙,然腹有囊,可置物,身负乾坤,天地万物召之即来,莫不从令,此为何物?” 对曰:“哆啦A梦。”

什么是真正的勇士?在我看来,真正的勇士是敢于在坏肚子的时候,还敢试探性的放屁……为什么这么说呢,等我洗完澡再跟你们唠唠!~

小时看武侠剧,同学都在比谁的内功高,一个个在教室走廊里打坐。一次上课铃响了,所有人都进了教师,就剩两个人在面对面的打坐,说什么比定力,听说一旦比试起来就不能乱动,否则会走火入魔而死。老师看着他们两个人有些无语:“上课了还不起来。”
“好的老师,我先收功。”两个人忙着两个手指在身上乱点,嘴里还发出biu~biu~biu~的声音。。。老师看的气笑了

刚刚发生的,公交车上坐我前面的两个妹子,目测85分左右!其中一个说到真是让狗日了,本着糗百屌丝的精神,楼主默默的,汪汪汪了几声……当然这不是高潮,她旁边的妹子叫到,卧操什么情况!高潮来了,只听那妹子说到,不是这只,不是这只……!妈蛋!

刚在咖啡店目睹了一男一女相亲的过程。猜到了开头,没猜到结尾啊!
女:有房吗?
男:没有
女:有车吗?
男:没有
女:我也不是那种爱慕虚荣的女人,只要有共同的爱好也可以。我喜欢男的,你呢?
男:我喜欢女的。
女:爱好不同,如何相爱?
男:……

二B同事,切了一天的辣椒,上则所不小心把丁丁也给辣上了,那滋味真他妈难受,晚上去洗浴,事后小姐说道:我从事这行二十年,你他妈是第一个让我欲火焚身的人。。。
回复:这不是欲火焚身,这叫麻辣个逼。

LZ农村,记得小时候村附近有个赌场,一天LZ在田里插秧。突然有十几个人穿着皮鞋往田里跑,拿起秧就认真插起来,当我正在凌乱时,又跑来几个警察在旁边看着我们一块小小的田里站十几个人在干活。!那画面现在想想也是醉了!!!

公司一同事一直被老板嫌弃,嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真。。。。。终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!

看聊斋有段螳螂报恩化作人型跟恩人结婚了,lz问老公当年有没有害过什么小动物,也许它化做人型来报愁呢!老公沉思片刻说当年在厕所里救过一只正在蜕皮的蛆,蛆!

在女生宿舍楼下,看见几个妹子和一个女的,穿着睡衣,拿着饭,滚着桶纯净水向宿舍走去,到了宿舍这,需要上楼梯,他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶,大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。

背景,今天早上大概六点多,去吃早餐………………………………隔壁一小哥吃完了问老板多少钱,老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸,他和老板同时呆住了5秒,然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮?

你们都错了,在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候,我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

“我老婆工作可负责任了,每天晚上都跟她们老板发微信讨论工作到很晚,隔三差五的跟老板一起出差”
“哎~兄弟,我送你一首歌吧”
“什么歌?”
“我和草原有个约定”
“怎么唱?”
“如今依偎在草原的怀抱,就让这约定凝成永恒,绿绿绿绿绿绿绿绿,绿绿绿绿绿绿绿绿……”

很多男生不明白女生自拍为什么要连拍好几十张一模一样的。其实同一个角度,同样的衣服,同样的妆,同样的表情,拍个几十张,就是会出现几张特别好看的,这种特别虽然男生看不出来,但是不用怀疑,就是这么神奇。就像你们打英雄联盟,每次平A都差不多,但就是会莫名其妙地出几次暴击,没有任何理由。

大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的: ”药药,切磕闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药………… 泥马,我直接被笑醒了。

旅游,有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡,我买了两个回宾馆当晚饭,当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开,发现他妈的没鸡啊!全是泥巴!!!

妹子刚刚在蹲厕所,拉肚子,感觉会蹲很长时间,又没有带手机,看到窗外有颗树里的很近,于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去,发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟,我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会,窗台飞进来一包纸巾,带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌

昨晚和一70后大哥喝酒,微醺之后提问,你吹过最大的牛逼是什么?大哥深深吸了一口眼,抑郁的望着天空说“我是共产主义接班人”

儿子问:“沐浴是什么意思”,爸爸回答道:“就是洗澡”,儿子又问:“那沐浴阳光是什么意思呢?”,爸爸想了想说:“干洗”

话说西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了……

晚上和老婆回家,突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯,说:“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边:“老婆你快走”……待老婆消失后,三个蒙面人脱下面具说:“我去nima的,现在找你打个麻将都得这么费劲了!”

从理论上讲,睡到中午而没吃早饭的危害有多大?——你会莫名少掉半个假期。

我在旅行路上的时候,常听人抱怨,恨自己不是美国日本护照,各种发达国家免签到处玩。我就笑笑,懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家,你把中国护照的免签国走一圈,只要活着回来,就他妈是海贼王!

家里的网好久没上发现上不起了,钱也交了,愤怒的找来维修员,大夏天的维修员徒脚爬六楼,帮我插上网线就走了。 那是我至今看过最落寞的背影!

一个韩国主播问网友想要看她主播什么游戏。然后网友说:QQ炫舞。然后下载下来后,发现玩不了就算了。结果主播发现自己电脑里被安装了腾!讯!电!脑!管!家! 在网友的帮助下,主播卸载了电脑管家,非常的开心,给大家竖起了大拇指,并且放音乐想给大家跳一支舞的时候,发现了QQ音乐。

今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了! 结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!! 我:……

物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子。下午,化学老师来上课知道这件事情之后仰天长啸:“他神经病啊!!!”

那次我在路边,看到一大妈摔了……刚要去扶,一大爷把我拦住了,不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷,大爷从容地说:我扶。走两步又转头跟我说:万一讹我,我也躺下……

恶娃事件!很多人会受不鸟!会受不鸟!会受不鸟!会受不鸟!会受不鸟!会受不鸟!会受不鸟!会受不鸟!
请慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!慎读!
警告过你们了!
还有所有事件与本人木有如何关系,本人是纯洁如同小白花似的人!

小的时候我会把隔壁家的妹妹按在地上,把她的裙子脱下来,套在我自己身上

读初中的时候每天背着一瓶饮料读书,老是会发现被人偷喝,我就洒一点点尿在里面,放回原位,我发现我的饮料依然被喝,心理特别畅快.

我小学的时候也是住在老师家,老师家有个女儿,小我5岁,因为家里是乡下的,老师有些看不起我,我自己也知道,老师不在家的时候,我就会喂她女儿吃鞋油。

小学看了林正英大师的僵尸片,总幻想自己有那么厉害,偶然的一次知道卫生巾有粘性,就把它帖在老师家女儿的额头上,让她学僵尸跳

小的时候就懂得很多,记得8岁的时候,父母带我去看剧团演出,进门时买了一朵花,准备献给那个“独龙”(长得像谢霆锋的演员,周小天)但中场有小孩儿给女演员献花以后就跑了,女演员说“跑这么快干嘛,你送我花,我亲你一下” 我再也吼不住了,拿着花送给她,然后就直勾勾的站着,她愣了十秒左右亲了我一下,全部人都看出我心思了,上千人都在笑。

当时有了住在老师家这个便利,考试以后的卷子都会拿回家,我就用册子记住了分数,有想知道的来问我,1毛钱告诉分数,如果没有钱,给我摸一下,或者亲我就可以(尼玛,同学聚会时那姑娘些看着我都躲)

初中一二年级,女生多数穿的吊带,称她们不注意,我就会把带子解了,后来很多都穿文胸了,我就走到后面,拉起背后的带子,然后快速的放开

小学,老师跟她老公买衣服去了,叫我看着带着妹妹在家里,我们就坐在炉子火旁边看电视,我觉得特别无聊,就从鱼缸里捞出一条鱼,然后用自己买的那种梁山武器(2000年到2004年读小学的应该有印象,铜的,5毛钱一把)把金鱼分成几半,放在火上汤,然后又叫老师家的女儿吃,她很怕我,就吃了,后来就生病,(貌似有点中毒)但她也没说是我让她吃的。要不就没有以后的事了,哈哈

小时候,父亲的座驾是一台嘉陵摩托,有一天我就找了个萝卜,销了一下,就塞进排气管里,后来父亲骑着摩托出去了,但过了一个小时不到,就有个朋友骑着车把他送回来了,她的小腿肚子因为排气管温度过高,被烫得惨不忍睹,现在他都还不知道是我做的

后来家里买了一辆中巴,跑中短途,有一天开车的师傅停在我家老房子那里,去拿东西,准备发车,我就跑上车去,鬼使神差的把手刹放了,然后车就往前走,撞到人家门面里去,尼玛,后面还坐着一车人,神奇的是没人受伤,车也没什么大问题,那天那一顿,尼玛,衣架给打变形

以前在老家,有一种植物,叫做“漆树”折一节就会有白色的汁液,那玩意擦在鸡鸡上,会肿得很大!我们有一次到山上去玩,我就告诉他们那个东西擦了以后会有内功,除了我之外他们把那东西涂得小头满满的,后来全部肿得跟长冻疮一样,后来我爸又买汽油给他们洗。那一顿,又毁了一个衣架

小时候放假在乡下,我爸爸从城里给我带了好多荧光棒(你们懂的)我就告诉那些朋友,这个喝了肚子会亮,他们推选出了一个人,整了一支喝下去,没几分钟就喊痛,我爸爸有骑着车把他送到医院洗胃,接下来你们懂得

我住在老师家到5年级,又来了一个三年级的小屁孩,本来那个床就小,我肯定不乐意跟他挤,所以想尽办法整他,晚上我想放屁的时候就脱了裤子蹲在他头上放,没想到声音太大当场就把他吓得乱叫,我赶紧趴着装睡,然后老师来了,还以为他做噩梦,就没当一回事

又是一天,老师不在家,就我和女同学,老师家女儿,小屁孩我们四个在家,我就提议我们游泳,然后我们把卫生巾,塑料袋都塞进下水道,然后就开水,后来基本把客厅都淹了几㎝,然后女同学想拉屎,厕所又不能用,就拿塑料袋接着,然后我们又顺便在里面撒尿,满满的一口带,我就叫他们从窗户扔下去,过了几分钟就有人敲门,我们就说大人不在家,过了半个小时,老师回来了,打开门见到下水道堵了,又问我们是不是往楼下丢东西?我一看到现在老师旁边的两人,身上好多屎样物,后来我就告诉老师,不知道为什么下水道堵了,我们没办法才拉袋子里,后来老师训了我们一顿,不能再往下丢东西,后来又追究最后一个上厕所的人,我就拿小屁孩做替罪羊,(他根本不敢告状,我比老师凶狠多了)

做了这件事,是导致我转学的原因, 6年级上学期,期末考试了以后,从乡下到城里的路上结冰,封路了,我妈没能来接我,我就多在老师家住一两天,哪天老师去学校开会,就我跟老师家女儿在家,她有些拉肚子,总是要我帮她提裤子,(冬天穿得厚)我觉得太麻烦了,就让她翘着屁股,然后用那个502胶水狠狠的挤在她菊花上,当时她就被辣叫了起来,后来老师回来,知道这件事,就准备扇我,我就往外面跑,就被她抓回来关在房间里,然后打电话呵斥我妈,让我妈来接我,(本来她就觉得乡下人那个,我又调皮)后来我妈一气,当天就请我一个阿姨把我接到她家,后来我就转学了

当年我父亲有一把手枪,那个我不敢玩,就偷了几颗子弹,在我家门前那里玩,总觉得中间那个东西挺赞的,就顺手那些门口的镰刀对着那个敲,然后就蜂的一下就爆了,当时真心把我吓半死,后来我爹知道我偷子弹出去,还弄击发了,那一顿,我们家铁衣架又坏了2个。

记得小时候过年,父亲给我买了一根西游记里孙悟空的“金箍棒”而且是质量非常好的那种木头包铜皮,我爹骑着摩托车带着我们去广场,天下着雪,路也滑,二十多码的样子,我妈在后面,我坐在油箱上,手里拿着“金箍棒” 这时我突发奇想,就把棍子插在前轮的缝隙里,然后车一下失控,我们全摔在地上,因为有雪,没受太严重的伤,但我的手,当场就被弄得脱臼,肌肉拉伤,从此我坐摩托车,我爹不会让我再拿任何棍状物

我过16岁生日的时候,请了朋友到家里玩,喝了啤酒还不尽兴,碍于大家的强烈要求,我把父亲酒柜上那瓶xo开来喝了,后面我又用酱油加白酒加水,把瓶子兑得满满的,我爹开了喝了,味道不多,又拿回去找人家,商家跟我爹也是熟人,认为就是他酒的问题,就换了一瓶,真心对不起呀

这个我相信大多数屌丝都做过,读初中的时候,课间休息,我会喊起其他同学(跟我一样坏的)拿风油精涂抹在手上,然后从后面环住女同学的眼睛,接着就是一顿乱摸,漂亮的,基本着过

小时候尾随一个大姐姐。看见大姐姐进了厕所。过了一会估计大姐姐拉的正憨。我从兜里掏出个大炮仗点了扔进去。然后伴随炮仗响就是一声惨叫。。

也是在初中,总乐意把校服脱下来,找到一个同学,用校服蒙着他的脑袋,喊着“有仇无仇打豁皮了” 然后一帮人就跳上来用手拍头,别人蒙的时候我下手最狠,一般用脚踹……

还是住在小学老师家的时候,有一个冬天,特别冷,老师怕我们尿床,也不垫电热毯,哪天老师家女儿,小屁孩我们三个睡,我就提议他们玩一个叫做“把柄”的游戏,用被子裹住一个人,然后由另外的人把他从床上推下去,不知道玩到第几次,轮到老师家女儿了,我们就把她推下去,因为她小,不注意保护,头砸在地板上“砰”的一声,她就要撕心裂肺的哭,我怕老师听到声音来了,就狠狠的捂住她的嘴,硬生生弄了十来分钟,差点给弄死

初中的时候,有一次在一个女同学的书包里发现了卫生巾,就悄悄拿走一片,在讲台上偷一点红墨水,倒在上面以后悄悄藏起来,上课的时候拿出来,把胶撕开,乘某位离我方圆一个位置的女同学起来回答问题时,及其隐蔽的放在她板凳上,只等她坐下来就行…… 初一的样子吧,后来被请了家长……下午直接没去老师家,被我妈带回家被打得鼻血四溅。

小学时和同学约好,给对方舔屁股,但是他给我舔了我不给他舔。

读小学的时候,我坐在后面,有一个同学请假上厕所,老师不同意,我看他难受的样子,觉得老师太过分,就把自己的红领巾给他,让他蹲下去拉在红领巾里,然后藏在桌箱里,可能这孩子早就憋坏了,哗啦啦的拉了,这时我早有准备,拿出另外一条红领巾围住鼻子(小学两条红领巾,一块纱的,一块布的)等他拉好把屎藏在桌箱里,味道已漫步全教室,后来清查臭味,在他裤裆里没发现屎,最后找了半节课才从桌箱里找出来,又打开窗子和门,临时加了一节课外活动课,哎哟……太欢乐了。

记得有一次,也是冬天,老师家女儿尿床了,就喊我“糖糖哥,我尿裤子了” 我特别烦躁的起来,用手摸了一下裤子,果真冰凉的我特别心烦,(她妈妈叫我晚上记得喊她起夜,我睡得一高兴就给忘了)就呵斥她把裤子穿上,自己把裤子捂干,不能让她妈妈知道我没有喊她起夜的事,然后她就一直蜷缩着睡着了,第二天裤子也干了,深藏功与名

农村有人去抓野味,什么蛇啊,田鸡啊,山鸡之类的。抓到了装铁笼里,用摩托车送到村口去,有人来收...他一般都会在途中的早餐店里吃面条,在我家附近。我对大自然还是很亲近的,想救小动物。有次趁他吃完上厕所时,我在外面用锁头锁上了,然后偷偷地把他笼打开...由于他摩托车停在店子的后面,后面是一片树林。但后来那面点的惨了,听说当晚有两条蛇砖他被窝里

小时候跟小伙伴玩游戏!玩的太疯.笑倒了.一手按在一坨软软的东西上.我一看.大便....然后瞄了一下四周,没人看到,再把手插在口袋。等到我抓人的时候,就把手使劲往那伙伴身上抹

还是小学时,周末爬进学校玩。农村的小学没那么高级,没保安,我们进去就翻天了。我想学升旗,便说哪个家伙穿红内裤的,贡献出来。后来逐个扒开看,还真有个穿红内裤的。升上去后,我们就没放下来。到了星期一早上,全校人都笑疯了,校长气疯了。没人认啊,认了就死...之后,全校学生被罚俯卧撑,蛙跳。还把老师连累上了,每个周末都要有老师在校值日...

上小学的时候 在上学的路上 `` 看到有户人家在门外烧水
炉子上面蹲着个壶``` 于是 。。。。。打开壶盖 往里面撒了泡尿
。。。。。。人家喝没喝就不知道了 ` 那会是童子尿 估计喝了能强身健体!

幼儿园…… 中午不睡觉 被老师揪出来罚站````
一时大便急 ~~ 但是又不敢和老师说 他的训话全没听进去~~
终于~~…………
啪达 的一声…… 重重的一驮 炸在了地上……
那老师眼睛都瞪大了~~~~ 后来 还帮我洗裤子

小时候抓了一只蚕宝宝,然后用注射器灌满水,直接从蚕宝宝的py慢慢注射进去,蚕宝宝就慢慢变长了,把针管拔出来以后,蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦,把它放在地上它都动不了,后来我又把注射器重新插入它的py,我想把里面那些水都抽出来,这样它就不痛苦了,可是抽的速度太快了一点,直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊

小时候有一次吃饭,由于是平房院,我蹲在院中间吃饭,不知哪里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了,我一下子拍死他了,当时飞溅出了好多沫子,弄得那都是,溅到碗里也有,因为当时粮食紧张,也不能浪费了,就将就着吃了,好像当时还很搁牙,估计那只大蛆怀孕了,把籽缠到我碗里

我同桌是个女生,他有一个铅笔盒,小格格放橡皮,他每天用手指在嘴里抠,从牙上刮牙屎,再把它团成球,(呈深黄色,有异味,根据吃什么定),日积月累,小格格存满了,每天都要闻一闻,~呕~就这样在他旁边保受煎熬~

朋友的恶心事,小时候在一起吃粉丝,讲笑话,他一下笑了出来,结果粉丝从鼻子里冒出来,露出一小节,有人提议从嘴里拉出来,我说从鼻子里拉出来,结果,拉出了一条青色的....寒.... 更寒的,他说爽!~省了纸巾.....

小学一次春游,偶强烈晕车。喝水的时候忍不住,吐的哪儿都是~水壶里,车上,衣服上。。。到处都是酸臭的黏黏液体。下车后收拾干净,但水壶里面忘了。就那么挂在椅子上。过了一个月也没用。有天我不在,同桌渴了,拿起来就喝了。。。后来倒出来的东西。。。当时吐的都已经长蛆了。。。

我记得我上幼儿园的时候~~~ 我们下课之后一起去嘘嘘~~~~~~ 然后我们就比谁嘘嘘的最高~~~ 由于当时幼儿园的墙比较矮~~~~~~ 有个兄弟还真的嘘嘘过去了~~~~ 我狂晕~~~~~~因为墙后面就是卖早点滴地方~~~~~~~最后 我们几个被老师关了小黑屋,把那个嘘嘘过去的兄弟暴打了一吨~~哈哈

初三课间操时间,刚下课,坐我后面三排的小孩儿一脸苦涩运势往外跑,我一把拉住, “你要搞那样?” 他蹦蹦跳跳的说“我拉肚子,快放开我” 我依旧拉住他,问他一些有的,没的问题,大概一分钟,他哇的一声就哭了,随后我也听到一阵屁声以及屎声……

小时候摔烟纸盒四角,总也赢不了那个大个儿,叠的时候往里面抹了一些鸡粑粑,看他赢了以后得意的放在口袋里回家吃饭,差点没笑死。

记得以前和朋友去地里偷西瓜...那地里一般都有搭个棚,给西瓜地的人晚上守夜睡的。那家人很坏,老是放狗出来吓人,我们就决定教训一下...我们把西瓜吃够后,趁他还没去守夜,都跑到他棚子里,把他竹席掀开,往里面拉便便,然后盖上...不知道那晚他睡得香不...

小时候去朋友家玩...他爸很严,他怕他爸知道他带人回家玩,很怕,便叫我躲床底下...我当时 内急,大的那种...他叫我忍忍。尼玛我是肚子疼啊,哪能憋...就在床底下开动了,开完没纸巾啊...一看床上滑滑的床单..

小时候的时候范了错误,爸爸打了我一顿,搞了个离家出走,走过三条马过对面有一废品收购站,从家里偷了一个鸡蛋,借助废品站的废纸准备烧鸡蛋吃,结果没有锅,偶从垃圾堆里找了一支破鞋,点燃了一些废纸,结果烧了很久,敲开,鸡蛋还是没熟,之后,把蛋打碎了放鞋子继续在里面烧,结果蛋熟了,来了一群比我大的,比我小的小p孩,看着我把蛋吃完,还有一gg问我好不好吃,我说好吃,就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~

小时候,某一年的春节,大家都穿着新衣服,带领一群小孩子,拿着二响雷,到处放,那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内,过了一会儿没响,以为粘了屎尿,湿了灭了,我说灭了不管了,一p孩非不信,要去探,结果头刚伸过去,轰的一声,巨响,只见小p孩转过脸来,那个脸啊,满身的大b,偶们那个寒啊,巨笑,狂晕,之后,被老爸一顿狂打,至今想起,偶食欲全无

小时候去朋友家玩...他爸很严,他怕他爸知道他带人回家玩,很怕,便叫我躲床底下...我当时 内急,大的那种...他叫我忍忍。尼玛我是肚子疼啊,哪能憋...就在床底下开动了,开完没纸巾啊...一看床上滑滑的床单..

还有一次,我去拉屎。马的,那一段时间便秘,**括约肌使不上劲,整了半天,直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条,拉到一般的时候挂在半空中,上也上不来,夏夜下不去,想使劲夹断他吧,没想到粉条质量还挺好,很筋道,夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物,用手一扣,是中午吃的半根粉条卡在嘴里,我用手一拉,想把他拉出来,没想到,py离家的那半根也被我拉出来了一点,我**括约肌一使劲,手里的粉条犹进嘴里了一村,当时急着上课。没考虑太多,直接用手一拉,全部搞出来了。擦擦上课去了,搞得嘴巴黄黄的。流着汤(不好意思,那天拉稀),弄得同学都问,我解释说,刚才出去喝了碗小米稀饭。

小时候上小学一年级的时候,上课时肚子痛,想拉屎,又不敢给老师说,后来实在忍不住,就拉到裤子里了。拉出后举手,老师问什么事,我从裤子里面挖出一大块屎给她看,当时老师就让我去厕所。走的时候,我随手甩了一下,结果有三四个同学的身上也沾上了屎渍。

小时候,在那种池状的厕所内bb,之后一个不小心,往后就倒了下去,夏天啊,之后,我沉也沉不下去,浮也浮不上来,大b太多了池内,我就仰着个头,想喊又不能喊,那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的,我就在里面潜水一般,那个臭,没法形容,里面还有好多小蚊子,之后我就漂在粪便池内停了5分多钟,发现有一只癞蛤蟆朝我的脸上爬了过来,那个爪子在我脸上一抓一抓的,那个吓人啊,我啊,狂啊,有人路过,看见我在里面吓呆了,之后,一gg夹住的我几根露在粪便上的头发,拎上来,太臭了,他一失手,咚的一声,我又没了底下去,那个感觉,那个呕啊,后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里

读小学滴时候记得春天到了,学校总会发一些打蛔虫的药,一天早上偶刚吃碗打蛔虫的药,到了下午感觉有便便的欲望,于是来到厕所,开始没觉得,到了擦pp的时候发现有东西在pp上于是用手一扯下来,原来是2条小蛔虫,当是偶很珍惜的扯出来,而且没有弄断,擦了pp直接望班主任办公室跑,班主任是个女滴,我双手碰着两条黄黄的蛔虫对着老师嚷:老师那药真的有用哟,我真的拉出来了,还是两条,你看!!!老师当场晕倒`

上幼儿园的时候,有一次上课大便急,和一个同学一起去的。厕所里没人,好安静啊!拉完bb,我突然想到一个主意,我说:“我们把大便涂在墙上好不好?他们进来的话····”于是找了两根木棍大干起来。结果,我们的目的达到了,但是也被发现了。两个老师把我们架在粪坑上面,恶狠狠的说:“以后还敢不敢!!”还以为真的会把我们扔下去,吓死了。后来上了小学,学到了一个成语“发粪图强”,怎么这么熟的说?

自从在经济上供应不足之后,这使我不得不走上犯罪的道路。那时候在学校有点威望,于是便定下了人生的奋斗目标:以敲诈小同学为主,抢劫小同学为铺,并以此壮大发财之路。在一次放学后,第一次去敲诈小同学,在路上将人拦下,然后掏出削铅笔的小刀,恐吓说:“丫的快把钱拿出来,不然一刀捅去就从正面入,后面出!”说完之后我觉得太夸张了,便改口说:“快点把钱拿出来!不然挑断你的手筋脚筋!”结果那小同学往地上一坐,哇哇的哭了起来,我们心慌得很,马上逃走。
有了经验之后,我们做了个总结,一至认为不应该对如此之小的小同学进行恐吓,这样的话谁都会哭。认识到了这点,我们马上进行第二次敲诈事业,像上次一样的拦下一个小同学,温柔的问:“小朋友身上有没有带钱啊?”小同学说没有,我们搜身之后确认他真的没带钱,就把他的书包等物品抢了下来,叫他回去拿钱来,不然就把东西毁了,因为这是我们的第二次行动,不想以失败告终,看这小孩挺老实,估计不会耍诈。我们在原地等了十多分钟,谣谣望见那小同学带着一群人蜂拥而来,我们见事不妙,马上逃走,谁知后路也被堵了........
后来我们被那小同学的哥哥等人痛扁了一顿,他哥哥还把我心爱的小李飞刀抢了过去,还嘲笑我,笑我的刀没点P用,然后他掏出水果刀架到我的脖子上敲诈我..........

匿名用户

“老公,我困了”
“恩,你先睡吧”
“那得亲一下!”
“好,亲一下,睡吧。”
“老公抱抱!”
“好,抱抱,快睡吧。”
“老公,你拍我!”
“好,老公拍你睡。”
“老公,你给我讲故事!”
“……草你个妈的。来,来,来 别睡了,起来,来,把屁股撅起来!我给你讲讲老汉推车的故事!”

老公: 现在几点?
老婆: 十点。
老公: 整吗?
老婆: 太早了吧,别人都没有睡觉呢!
老公: 我是问十点整吗?
老婆: 十一点再整吧。
老公: NMB,我问你是不是10点整。
老婆: 我艹呢吗,11点在整,你一天不艹我 你不得劲是不是?
老公: 我只是在问,现在是10点钟整么?
老婆: 整整整,现在就整!

第十七个和尚

吧台上,手机响了,接。
老公,人家不开心。
宝贝怎么了?
人家看上一件裙子,可是…
买!
老公你真好。人家其实还看上一块表,你不知道,这是限量款,而且……
买!
老公,你太好了。人家还不可以再买一个包包,你知道,家里的五个都没有粉色的…
买!
老公,我爱你!
电话挂了。诶我说,这手机谁的?

酒吧里,两个醉汉在闲扯。
诶,我说,你今晚怎么这么开心。
我一想起老婆答应我一个周能做爱两次,就开心得不行。
哈哈哈哈哈。
哥们,你又是因何兴奋?
我老婆答应我做三次。
哈哈哈哈哈!这时旁边有个沉默半天的陌生人突然开始笑。
两个醉汉问,哥们,你笑啥?你老婆多久陪你做一次?
三年。
三年?三年做一次你还笑得出来?
因为就在今天。

说,精神病院开会,主要是由于病人太多,准备每一层选一个精神正常的做楼长。
院长拿起一个苹果,问,这是什么?有个病人就答,苹果。院长说,好,你就是一楼楼长。
院长再拿起一个香蕉,问,这是什么?有病人又答,香蕉。院长说好,你就是二楼楼长。
院长又拿起一串,(问你的倾听者)咦,叫什么来着,像葡萄那种,红色的。待对方答“提子”,你便脱口而出,你就是三楼楼长。

爱礼丝

1 中学时候,有一女同学。名字叫Y雪吟。 这个姑娘牙尖嘴利,班里一男同学叫她时不小心口误叫成了“Y雪妍” 于是姑娘不依不饶的说:“为什么叫我Y雪妍,我们家又不是卖盐的!”然后该男同学认真而又呆萌的说:“噢…… 那你们家是卖 吟(淫) 的吗”

2 高中班主任姓骆,有次叫我们班一女孩的家长。女孩的爸爸来了以后,她就跟她爸爸说:“老师办公室在楼上,班主任姓骆,骆驼的骆” 然后她爸爸走进办公室,说:“你好,请问驼老师在吗?”

3 刚上大学不久,某天宿舍一姑娘因为一些家里的事,坐在床上拉着床帘,一个人默默的哭泣,时不时的发出吸吸鼻涕的声音。然后,宿舍另一姑娘,过去拉开她床帘的同时好奇的说:“你吃啥呢?给我尝点呗…………”

4 上课的时候,老师在讲心理暗示的重要性。说到拍哈利波特的时候,伏地魔的扮演者就不断对自己进行心理暗示:“我就是伏地魔我就是伏地魔” 最后他整个人浑身都散发着一种伏地魔的气质,大家就觉得他就是伏地魔。然后我就听见闺密在我后面念念有词:“我就是仙女我就是仙女我就是仙女……”

匿名用户

1、
走大街上,一哥们拍我一下问我要不要手机。我问:什么手机,几成新,要多少钱。结果他来了一句:你就站这看,看中谁的就跟我说,都是300!

2、
包拯问魔镜。
“魔镜魔镜,谁是天底下最黑的人”
魔镜大叫到:“谁在说话!出来!”。

3、
汪峰遇偷拍助理阻止,却被告知:在拍周杰伦。

4、
—“警察叔叔,我钱包掉了你可以帮我找到吗”
—“放心,包在我身上”
—“噢,那你还不快点给我”

5、
给4岁的表弟洗澡,老婆打来电话
“在干嘛呢?”
“我在给弟弟洗澡”
电话传来一阵浪笑,“洗干净哈,晚上等老娘回来吃”
“哇……”表弟吓得一阵大哭

6、
“我记性很差。”
“有多差?”
“什么有多差?”

谷新晨

写几个感觉比较好笑的段子(侵删)
1,一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。 此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个毛啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了。
2,买了一条裤子101块,我对老板说:"一块钱算了吧。"老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命的追着我说我没给够钱,妈的现在.社会一点人与人间的承诺都没了,心塞啊. 买了一件衣服210块,我付老板说:“你这裤子这么贵,质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”?老板说:“可以”,蹲完之后我又说:“老板,可以跑吗”?老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了,老板死命的追着我说我没给钱,妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了,心堵啊。买了一双鞋子102块,我跟老板说抹个零吧!老板答应了,我扔下12块钱就要走,老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的!唉~人与人之间连最基本的信任都没有,好累,感觉不会再爱了,心凉啊!

来源:https://www.zhihu.com/question/35703039

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