父母有没有做过一瞬间戳中你泪点的事?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,584 阅读 | 共17917字 | 0 评论 | 分享

记得小时候我爸总是用亲吻我鼻尖的方式来判断我冷不冷,然后督促我穿衣服 。就在刚才,因为过年比较臭美穿得不多,我爸看见我缩着脖子,就下意识来一句,过来让我看看你鼻尖凉不凉...我哭笑不得躲开了,那一瞬间突然就想哭。父亲老了,白发不知道长了多少根,但在他眼里我始终是个没长大的孩子。

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yolfilm

我跟我继父关系一直不好。

本来关系一般,但国中时有次他发怒动手打我,嫌我拿白眼瞪他,竟然用手指头戳我眼睛。
我的眼睛因而受损,因为下过这样的狠手,所以我一直恨他,恨到大学毕业。

一、

因为入行早,大学毕业后不到三四年(约莫是我24岁那年),我就起了想开影视公司的心。

主要原因,刚好碰上台湾政府成立了「公共电视」,对外徵案,我利用闲暇时间,写了本子,弄了个案子,很快地通过。有案子了,我就能作老板了,谁还看人脸色?领人薪水呀?於是我一边找办公室,一边徵员工,一边申请公司执照。

那时口袋里只有四万八千元台币,公视给我的第一个案子,就破九百万台币。

九零年代,那是笔不小的大钱,我很得意地,被通知去电视台签约。

公视的总经理跟我说:「小游,我们都知道你,你在圈子里久了,也能叫人信任。只是你的公司实在是太新了,成立不到两个月,这戏一签要付你15%的签约金,大家都怕你违约……。」

喔。(我心一紧,坏了,心想这案子八成黄了。)

「不过,我们帮你想了个办法……。」

啥办法?

原来公视要我去中央银行,买一张15万台币的「本票」作为抵押。在台湾,「本票」和「支票」不同,支票跳了就跳了,大不了债信有污点。其实後果不大。但「本票」有「法律」效应,若是违约,是要负「刑事责任」,立马去坐牢的。

我满口答应。

心想,十五万是个屁钱,随便凑凑就有。

於是打通电话。

我操,出乎我的意料,最有钱的一个铁哥们,竟然不愿意借我钱。我那时瞅著一個姓陈的高中同学,他家是台北大富豪,祖辈开的煤矿是从清朝末年刘铭传手上立的家业,一路开到日据,开到民国來的,此君有钱到啥程度?台北西门町烧过一家(仁爱)百货公司,烧过一家(忘了名字的)电影院,都是他家开的。

包括他家煤矿出事故,死一堆人(海山煤矿灾变),也是他家的。

换言之,光他家产业出事,在繁体中文维基上都能找到三条纪录。不说别的,此君读大学坐的「雪铁龙」轿车,停车时避震器会泄气,车身会降下那种,在台湾屈指可数(因为没进口,也没代理。)

十五万,大概就是雪铁龙几根避震器的钱吧?……结果呢,十五万也不借。

我那时还在中影上班,外面偷偷开公司,不敢叫人知道 ,所以也不能跟圈内大哥伸手(其实要了,可我师父是个艺术片导演,穷得跟鬼一样)……。时间紧迫,只有三天时间,真没办法了,只好跟我继父开口。

把事情缘由说清了,然后加一句,「爸,你钱不借我,也没关系,但别跟我妈说。」

二、

我妈个性很倔,我姐结婚时,我妈说了,你要离婚 ,绝不要回家来,自己的人生自已负责。同样,我到社会工作,我妈更狠,你要工作不行了?没钱吃饭,去路边要饭去,不准回家要钱。

我跟我继父说,我可以拿公视的合约底本给你看,真的是签约要用,不是借钱过日子。

「我想想办法吧。」,继父不置可否。

好吧。我心想没戏,於是打了一圈电话,约了几个哥们第二天见面,其实都是穷光蛋,想说死缠滥打,硬逼大家出血,这个借一点,那个借一点,只能蚂蚁搬大象了。「找上班族借钱作生意」的可笑行径,这辈子就打过这么一次主意,委实是无路可走矣。

结果,第二天,清晨五点钟,我睡在办公室里,电话突然响了。

继父打来了,约我到台北火车站见面。这么早?我骑著机车去了。

只见火车站前,我继父穿著早上晨练的运动服,T恤加短裤,黑袜加白鞋,样子丑极了,头上还戴著可笑的鸭舌帽(只有帽缘,没帽子本体的那种),一把汗,我还没开口,继父打开肚子上别著的小腰包,从里面掏出了十五万。

「够不?」

够了够了。

「你别跟你妈说,我是早上骗她出来运动,偷偷带钱,从新竹坐火车上来的。」

啊?

「你要说了,我一定没日子好过,真的一定把你嘴闭上。」

我想著要不要写字据啥的?借钱,得说还钱时间吧?正打算开口,我继父不让我说话。

「废话不多说,我得赶火车回去,还得去市场买菜呢。你妈鬼灵鬼精,小心叫她看出门道。」

转身走了。

头也不回。

三、

多年后,我继父过世了。

死前我们才知道,继父得了严重的帕金森症,而且病史长达二十多年不止。

帕金森症的第一特徵,就是「面无表情」。

我想到我继父对我们姐弟从来不假辞色,面部总是恶狠狠,其实呢,那都是病徵的一种。他其实不是冷面无情呀,我想起了,即使那天早上,他一头汗赶到台北给我送15万,脸上也是连个表情都没有。

也不愁,也不笑,就是面无表情。

多年后,继父过世,我盯著傧仪馆的工人封棺材钉,突然看见老父一脸温和的笑容。那样的表情我几十年没见过了,好像小时候曾有过的,长大后再没见到过的,熟悉又陌生的笑容。

笑的暖吱吱,好像责任都完成了一般,松一口气似的,笑著,棺材盖上。

继父过世多日,见他笑的开心,我才第一次惊觉「我操,我没爸爸了」。
二十多年前那天早上,我早该流下的眼泪,終於夺目而出。

在继父的棺材前,我嚎啕大哭起来。

方误

想了一下大概就是有次和我爸吵架,他气地端起水杯要泼我,结果又收手停下来喝了一口觉得是开水太烫了,去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸这件事吧。都没法生他的气了。唉。

王洪浩

我是怎样考上清华的

这不是一个励志故事。这是一个故事,关于存在着却从未感受到的爱。

我是一个很平凡的小学生,一个很平凡的初中生,也是一个很平凡的高中生。在我考上大学之前,没有做过班长、学习委员甚至任何一门课的课代表。和我在清华的那些大牛同学不同,我从来没有获得过数理化全国性比赛的名次,也从来没有获得过省一级别比赛的名次,事实上我每次在以学校为单位的选拔赛上就被淘汰了。

我的高中的生活丰富多彩。我第一次知道有武侠小说,也开始能够分辨“全庸”、“古龙著”都是冒牌货;我开始在游戏厅苦练Street Fighter II的升龙拳,也对赢一局就能让姑娘脱一件衣服的麻将游戏机无比痴迷;我开始上课看从低年级学生那里敲诈来的零花钱买的体坛周报,下课扒别的班级的窗户看暗恋的女生;我开始迷茫读书的意义,我开始数学不及格,我开始历史不及格,我开始语文不及格……此时此刻,我高二了。

我的生活很欢乐,但我没有梦想,从没有想过考大学,我总觉得明天还有很多。

直到有一天,我的命运发生了历史性的改变。我的高中数学老师成立了奥林匹克数学兴趣小组。他当着全班同学的面,点名我也可以参加。这让我非常震惊。我的老师下课后,对我说:尽管你数学还没有考及格,但我觉得你有考上清华的潜质。

Really?Really?Really?

我真的就是那资质超群但被我自己暴殄天物的明日之星吗?回家之后,我对着镜子看自己,觉得镜子里的人都是绽放着光环的。从那晚起,我开始像要求天才一样要求自己。我也摸索出各种“天才”级的训练方法。

为了提高自己的心里素质,我晚上12点到农村的坟头待半个小时。

为了练习抗干扰能力,我经常跑嘈杂的大马路边写作业。

为了保持冷静的状态,大冬天我穿着凉鞋和单衣去参加考试。

是的,我看起来像个怪物。到高三的模拟考试时,我的数学成绩可以接近满分水平。

高考填报志愿时,我又做了一件让大家匪夷所思的事。我的志愿只有一个——清华大学,没有填写第二志愿,拒绝调剂。我的校长就去找了我妈妈:“ARE YOU OK?ARE YOU OK?”我们那个高中建校20周年只有一个人考上过清华。不过我还是拒绝了他们的好意。

我觉得我不会考不上清华的,因为我的数学老师在我数学都考不及格的时候都相信我。我在他眼中是不世出的天才。

后来,我真得考上了。总分啦在一群大神面前差很远啦,不过数学成绩是我们那个地区的第一。十几年来,我都很感激我的数学老师。信任可以改变一个人的命运。

我的母亲在我考上清华3年后去世了(2000年)。大概又过去了15年,一位母亲的故友交给了一封我母亲写给她的信。信的大意是:我在学校的成绩很糟糕,对于我们这个工人家庭的小孩来说,考上大学可以改变命运。她知道我数学很差,跑去找我的数学老师,求他能给我鼓励。为了我能够获得持续的鼓励,她去我的老师家打毛衣,在老师家做保姆照顾老人……

15年来,没有人告诉过我这个故事。我也第一次把这个故事讲给大家。

努力热爱生活,因为那没有理由的信任,因为那存在着但却从未感知到的爱。

以上是我真实的故事。

五指毛

说最近的一次。

我老家在广州,但一年中大部分时间呆在北京,父母年纪大了,自己尚有梦想要追寻,每次即将离家启程去北京,都觉得很两难,为陪伴父母时间太少而觉得很内疚。

我爸有神经衰弱,每天夜里总有几个小时是醒着的,一般他就起来看看书,呆到觉得困了(大概三四点)继续回去睡。我即将启程回北京的那天,醒得特别早,五点起来了他还在书桌前坐着,我也没多想,叫了声早就去做早饭,做完早饭端出来,我爸拿出一个笔记本,摊开在我面前。

上面是他认认真真抄写下来的20首诗歌,有海子的,有北岛的,还有其他国外的诗人的,每一笔都透着力量——这位七十多岁的老人知道我即将启程,为了表达他的希冀,他的祝愿,他希望给予我的力量,和那条浊世中的准绳,还有他对诗与远方的憧憬,他找了很多本诗集,精选了20首,一笔一划抄在本子上,让我时刻带在身边。

我当场就模糊了双眼,喉咙像加了塞子,每次想起这一幕我就会流眼泪,包括现在打字的时候。

教父

前几天,我和谈了两年半的女朋友分手了,折腾了几天挽留无果,2月1日意识到真正的失去她了,于是就抑制不住的悲伤,给几个朋友打了电话但是各有各自的事也没好意思给人倾诉,那时十分想家,给爸妈打了电话,电话刚开始接通的时候还能控制住不哭,但是语气和平时不一样,妈妈敏感的意识到什么,她问我是不是感冒了,我说没有只是想家里,然后就大哭了起来,一直哭了两三分钟,一句整话都说不出来的那种,然后他俩就着急的不行不行的,以为我在北京受人欺负了,然后我爸就说买票过来,我妈也哭的不行,终于我能停住不哭说话时把原因告诉他们,他们还是坚持要过来看我,我强把他们劝住说后天就回家了,不用来,只是一时想不开所以才打电话给他们说一下。唉,对不起他们,和我一般大的人都两个孩子了,我还一个人在外面飘着,父亲已过55,明年就可以领独生子女补助了,还在家里耕种着不值钱的土地,今年收成不好,10亩玉米只卖了七千块钱,还不够诸位一个月的工资钱,想想就心酸,不写了。

灯下夜祷cici

之前刚工作好久没在家认真吃过一顿饭了,前几天回家吃饭,突然发现自己的碗换成了一个超级可爱的卡通碗,随口问了下怎么换了呀,我妈说:“小时候,每次你不好好吃饭的时候,换个新的好看的碗你就好好吃饭了,最近看你又不好好吃饭,就想着专门给你换个新碗。”听完瞬间就泪目了。

楚林

远嫁,一年回一两次,过年拖着一岁女儿和老公回家呆了一周多后得回婆家,我妈送我们到车站,一起等晚点的车,后来好不容易上车了,车子也发动了,我就让我妈回去,她就回去了。

车子虽然发动了却因为一个客人磨蹭久久没走,两三分钟吧,我看见我老妈又从出口那里钻进来,远远的看着我们,老公一下子就哭了。

老妈明明回去的,估计走到半路想到不知道啥时候再见又折回来看看吧。

如果车子走了,她能看到的也只是车子卷起的灰尘吧。

豆豆一

很多很多,我一直觉得我爸爸在疼我宠我这件事情上,无下限。

青春期的时候不懂事,叛逆又爱玩。
高中的时候有一回离家出走,在另一个城市待了几天。我爸发动所有亲戚找我,找得焦头烂额。
回家之后等着我的不是棍棒,不是责骂。而是我爸问我:
在外面有饭吃吗?饿了没?

从那之后,再没有不告而别过。

更小一点的时候,读初中。我爸一向是很淡定,很宽宏大度的人,很少人见过我爸发脾气或者紧张,永远都是从从容容,打扮的整齐帅气。
有天上劳动课,我把嘴巴摔破了,下排牙齿嵌入下唇,拔不出来,血不停地流。老师赶紧送我去医院,同时打电话给我爸,我爸没花多少时间就到了医院,正好赶上医生要给我清理伤口,缝针。我爸爸就用手托住我下巴,把我固定住好让医生清理和缝针。
并不是特别热的天气,但是全程都感觉到我爸托住我下巴的那只手,汗津津,一直抖个不停。

出来工作之后,大概有2次,打电话给他,痛哭流涕。
我爸慌慌张张的问我,怎么了,发生什么事了。别怕,有什么事情爸爸跟你扛。

所以每次看到“我再也没有爸爸了”这种字眼的时候,都眼睛酸胀。
不敢想,不能想没有爸爸到底是什么感受。
就好像在你心里,一直都是有这么一个人,你知道他在,你就不会无家可归。
但是终其一日,他是会有比你先走的时刻。
剩下的余生漫漫,全靠你与回忆相互支撑了。

所以,爱别等待,别总觉得,他会一直在那,不老,不死。
珍惜当下的每一天。
共勉。

========2.17号更新=======

好像是答完的第二天,爸爸就过来玩了。虽然明天又要回去,但还是带爸爸去玩了蛮多地方,吃了好吃的,买了想买的东西。

感触最深的是,爸爸真的老了。
以前总是意气风发的一个人,好像被生活打磨成一面很光滑的镜子,反射出自己的真实不堪。
会总是目光追随着我。
会在我在厨房忙活时,进进出出。
会帮我把盛好的饭端出去客厅,小心翼翼地好像是一个客人。
会自己回来就换好鞋子洗了袜子。
很长时间是一个人生活,一个人到底吃了什么喝了什么过得开不开心我们也不知道。

突然间就很难过。爸爸陪我长大,我却没有办法陪他老去。

用龙应台的话结束:

所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你,不必追。---龙应台《目送》

若是江南

读研时,我第一次离家。那会儿微信远没有普及,为了省话费,临走前教爸妈用qq语音。

我们通常约在周末通话。

几乎每次跟爸妈约好qq上见,都得等上十几分钟,我半开玩笑,说妈妈笨,语气多少也有些埋怨。

有一次刚给他们发完短信,就收到妈妈的语音邀请。我诧异,问她这次动作怎么如此迅速。

妈妈说,她今天一直挂在网上等我。因为之前我发短信说最近学习比较忙,所以不敢打扰我。上一星期她在网上足足等了我两个晚上,没有等到我。所以我今天会有时间。

妈妈轻描淡写地说着,这边的我已经泪流满面。

刚入学确实事情繁多,但总不至于连说几句话的时间都没有,大都是我周末贪玩,忘了跟家里语音,或者想起来的时候已经是十点多,父母估计已经入睡,我也只好打消念头。

可是妈妈却把我的话当圣旨一般,生怕会打扰到我,只好靠默默的、无聊的等待(她没有上网浏览网页的习惯,上网对她来说还不如洗衣服有意思)我的“突然记起”的约定。为人子女,却竟然让父母用蹲点的方式才能跟我说上话,真是要多不孝有多不孝。想到那一周她经历了多少次希望变失望的心理起伏,她会有多么失落,以至于,写下这段话的时候我还是忍不住泪湿眼眶。

我忙不迭地道歉,哽咽着说:下次别这么傻,想跟我说话,就直接找我,不要一个人傻等着。以后我每周都跟你说话,不管多忙。

我暗下决心,我开口许诺。可是,后来呢?我真的做到了吗?

坚持了一段时日,我们的约定还是被我破坏了。

我爱他们,从来不及他们爱我万分之一。

匿名用户

记得我大概六七岁时,有一回爸爸带我去表姨家。表姨三个儿子,很喜欢女孩,一直很喜欢我。那天呆的很愉快,表姨说晚上别回家了,跟大姨睡吧。还拿出一支玛瑙项链送我。我当时喜滋滋地就答应了呢。
其实我是一个怕生的小孩,有爸爸在我还比较放肆。下午爸爸要走了,微笑着向我确认,真的要留下吗,乖乖?大姨还牵着我的手,我也就不说话。
看着爸爸蹬着自行车离开,他的格子衬衫下摆扎在裤腰里,风起来像张满风的帆一样离开了。
我望着爸爸的背影开始眼圈发红,开始撇嘴抽泣,开始不加忍耐地大哭起来。
爸爸闻声立即折返,仍是笑着说,怎么啦,没关系,那不住大姨家,跟爸爸回家好不好?
大姨啼笑皆非,说小女孩这么跟爸爸亲啊,大姨不留你了。

这只是二十年前的一件小事情,最近却经常忆起。父亲离开已经快三年,每每想起小时候那次离别的心酸,而今更是放大了千万倍。这一次,任是我再怎样惶恐,哭泣,父亲也不会回来了。

李玲卉

我和我爸关系不好,这是我和朋友聊到家庭关系的时候最常说出的一句总结。

我爸有一万个缺点,我都能数出来作为“关系好不起来”的论据。

他脾气差,没有担当责任感,像个孩子,有时候还要要我的强。还曾经和我妈吵架离家后,对劝他“想想你女儿”的朋友 说出:“我还顾得了她?”

这句话我真的恨得牙痒痒。

但我此刻在地铁,突然只能想起来两件事。

我12年在广州感情出了点问题,哭得整夜整夜不睡觉的,夜里打给家里问你们能不能过来陪我?结果我爸明明是刚调去新单位上班的第一周,第二天一早就从安徽飞来,到了我家。

14年还是在广州,家里闹老鼠,没见过世面如我,一样开着灯一夜不敢睡(你说我为啥一有个什么事 就不睡觉?)我爸带了一大堆设备打飞的来帮我捉老鼠。

其实我多矫情啊,都是多小的事。可这么小的事我爸都愿意为了我奔波,生怕我受委屈。我却记着他的气话当旧账。

哩苔壹

年轻不懂事的时候爱过一个人,不计后果的付出,后来被劈腿。
分开了,
虽然还舍不得。
请假,回家。
第一天的时候,我妈不停的问我发生了什么事。
我沉默,怕开口泪掉出来
我爸便吵她,别问了,不看都要哭了么。
我的情绪他能感受

后来分手后遗症
整日的吃不下饭
我妈一直陪我聊天,听我倾诉。
给我钱让我弟陪我旅行散心。
最疼我的爸爸却一直不做声,偶尔说话还是骂我不争气,自作自受,这样一个男人自己还能让自己那么难过。
我们俩关系变得很糟糕,我不想和他多说话,或者说那时候的我不想和任何人说话。
后来一天,他喝醉了,想出门乱跑。
我妈拉我去劝他,因为我爸喝醉时只听我的话。
从小到大一直是。
我便坐他旁边说别乱跑了,陪陪你女儿说说话。
他便安静下来,说女儿来了啊。
然后拉着我的手开始哭,一个大男人,哭的很伤心。说我就这一个宝贝闺女,我见不得别人欺负她。我心疼啊。可我不知道怎么让她不难过。
我忍不住边掉泪边手足无措的帮他扯被子。
他又说谁要敢欺负她我弄死他。
然后我就忍不住笑了,边哭边笑。
我就突然释怀了,家人都在担心我,为了一个男人。
也不值得。
很久的后来,听我妈说,前男友想复合纠缠我的那一段时间,我爸怕我受到打扰,也怕我会再复合,在家一直跟我妈商量要不要找人收拾他,不让他待在我的城市,但又怕我受到牵连变犹豫。
我爸是老师,他不是用武力的人。
我听到后都觉得不可思议。
可是在女儿面前,他却不顾方法的只想让我好。
都过去了。

萌神

小时候冬天去湖面玩,掉进去自己游出来了,然后被打的戳中了泪点。

马海波

本人四川人,08年地震,震中就在我们那里。家人皆平安。自己所在的学校足够坚强,所以好好的活下来了。可是听闻很多小学中学的教学楼都垮了,死伤无数,都是学生,都是孩子。父亲从工作的西藏赶回四川,还是像往常一样,成了家里的主心骨,张罗着一切。父亲是一个典型的中国男性,从没说过亲昵的话,也没给我好好过过生。在那段难熬的日子里,新闻上多是对那些烂尾楼工程的斥责以及对逝去亲人的哀悼。很多失去亲人的人们去政府门口示威,去向他们讨个说法。那些失去孩子的家长最为伤心。后来听我妈说,我爸说如果我出事了,他一定会去政府门口去闹,几天几夜都不罢休。虽然是很简单的话,可听在心里满满的感动。就在那段时间有次坐车,卖票的稍微对我的声音大了些,我爸就立马火了,这是我第一次见他发脾气,平时他都是和颜悦色的。

母亲从小对我很严格,十分在意成绩,也经常拿我跟别的小孩比较。那个时候很反感,觉得母亲不爱我。觉得只有我成绩好了,她才爱我。所以成绩和母亲,一直都是我心头的阴影。疙瘩一直存在,直到上大学有次和母亲聊天,谈到了我内心的疙瘩。母亲在屏幕那边打出“对不起”三个字,说她觉得对不起我,屏幕这边的我就开始嚎啕大哭起来。母亲说她也在那边哭的不成样子。我才知道,原来她也有那么多委屈,有那么多背负,有那么多对我的爱。

刚才看了那么多答案,都让我眼泪纵横。因为那一个个鲜活的背影,是别人的父母,也都是自己的父母。每每读到朱自清先生的《背影》,都会想起父亲做的面,父亲每次送我去车站时帮我背的包,想起母亲的冰糖雪梨。父母的爱,即使我也孝顺,也觉得,这辈子,都还不了。爸妈!儿子不孝!不说了,眼泪直流。

匿名用户

那一年第一次高考失利,我决心回老家复读,父亲送我上火车,一路无话,我父亲一辈子不苟言笑,但最后在站台上我看见他抹眼泪了。

山抹微云君

小学,家里买了电视机,我和我妈都霸占着沙发,一人躺一边看电视。
我看着看着就睡着了,小的时候属于睡着了雷都打不醒的那种。第二天就神奇地发现我睡在楼上的房间了。我问我妈怎么回事,她就故作恼怒地说,还不是你昨晚睡得像猪一样叫不醒,只有抱你上楼了,今晚再睡着就不准看电视了。
我心里一乐,呀,原来是妈妈抱我上来的啊。 然而后来的每一天我都是毫无疑问地睡着了,我妈仍然任劳任怨地抱我上来。
其实好几次我都醒了假装睡着的,就想每天妈妈抱我去睡觉。
一直上了初中,有天又在沙发睡着了。妈妈还是像往常一样准备抱我,也许是我长的太快了体重剧增。我妈尝试几次还是很吃力,只有拍拍我说,快起来,妈妈抱不动你了。
当时鼻子一酸,只有假装没睡醒揉揉眼睛。

贺猫猫

有!

上大学的那会儿,有次打电话耍脾气跟我妈吵架。从高中那会儿就是这样,从来没有想过为了我好爸妈付出多少辛劳,只知道他们说了一句我不爱听的话就要跟他们吵,吵到他们妥协为止。
然后我妈就告诉我,当我带着女朋友出去潇洒地旅游的时候,我爸却在大热天还顶着烈日给人搞装修。
就是这样一句简单的话,让我的胸口就像被人重重地捶了一拳。

母亲的这句话让我点醒了我,其实父母背后为孩子的付出有太多太多我们是看不到的。这件事之后,我开始能处处都为爸妈着想。

lune

一直对妈妈很没有耐心,她不会用淘宝,有次她想买个东西,我又不耐烦了。
后来可能那天白天和她去市区逛街累了,她一会儿默默不说话,一会儿就睡了。
之后看到桌上摆了两杯热水,她自己的还没喝,那时候不知道怎么就哭了,可能她对我生气发脾气的时候我不会有感觉,但是她不说话的时候,她无奈很累睡下的时候,那时候我就会很自责,很想哭。
怎么连这点耐心都没有呢,尤其看到妈妈帮我倒杯热水这种小事的时候,觉得自己作为女儿太坏了
其实,我是真的很爱妈妈也很爱爸爸的啊。

徐晓波

有,有反面的也有正面的。

反面的:父母离婚后,结束了夫妻间持续了十几年的家庭暴力与其他一些不可外扬的狗屁倒灶的事情。后来有一段时间父亲一到晚上喝完酒就打电话给在外地工作的我,斥责我说他俩之所以会离婚都怪我没有全力挽回的缘故,我当时被气的咬牙切齿加泪流。

正面的:有几年没和母亲见面,一次我和她在常州过年,晚上边看电视边聊天,她拿出一沓相册,指着照片说我越长大脸型越不像她了,里面放的是我从小到大的老照片,有些已经破旧得模糊了影像,我一直以为我的那些放在老家的私人物品早就被父亲付之一炬了,没想到这些照片幸存了下来,她走到哪都带着,我一时无语凝噎。

简唯

2012年年底我爸去世,2013年的寒假我们办完了他的丧事。2013年3月,我又踏上了回校的课程。
因为这场变故,加之在这段时间某些【有血缘关系仇人】的趁火打劫。我和我妈之间的关系也紧张起来。两个人的内心都高度压抑。
可想而知,抱着这样的心态。加上学校那边的压力(要缓考、新课程集中什么的),我的心情变得很糟糕。
妈妈一直是有慢性肾病的,爸爸去世前几年就有。虽然她后来控制住了,只需要长期吃药和定期复查。
4月初的某天晚上,我下课开电脑准备写作业,当天因为专业课受挫,心情特别差。

我妈发了一条QQ给我,跟我说,她今天开车去医院做复查的时候,倒车没小心,把别人车的保险杠撞掉了。然后她很心烦,加之对方素质也不太高,就没走保险,直接给了人家1600块现金。
我当时因为心情特差,什么都没想就开始吵我妈。

诸如什么【你出门不知道小心一点啊!就知道惹麻烦啊!嫌钱多不知道走保险吗?】等等。一方面是因为发泄当天心里的不满,另一方面,也是因为压抑了太久。这大半年以来,经历了太沉重的事情。

我妈默默听完我的一系列“强烈谴责”轰炸,弱弱地说,你没什么事要说吧?没事我就下去了。

晚上写完作业,下了QQ,就要关电脑睡觉的时候。突然想起来有点事没处理完,就再准备重新登QQ。因为我的电脑是寒假回家会带回家用的,开学期间还会带回学校,在家期间我妈也用我电脑上QQ,结果我双击企鹅图标那瞬间,自动登录了我妈的QQ。

原本第一反应是要退出的。但是看到下面的图标闪动,是我妈的一个网友。脑子一热,偷看了我妈跟网友的聊天记录。

我妈跟网友说,她今天去看病,在医院停车场停车的时候,血压突然高了起来。一下子感觉天旋地转,眼睛都睁不开。就在那一瞬间,她倒撞了对方的车,撞坏了对方的保险杠。
她走下车子的时候,整个人简直要昏倒在地上了。眼睛都睁不开,头晕的要命。对方的素质也确实不高,非要她直接赔现金。她说,她实在难受的不行,整个人没有任何力气去处理 走保险什么的。所以把身上的1600块都给了对方,对方才走了。
对方离开后,她坐在车里休息了好久,才回过神来(当时身上没有降压药了)。身上也没有钱了,所以她只能开车回家。原本约定的复查也没进去做。

【他们拿走了我看病的钱,为什么不把我的病也一起带走呢?】
这是她跟那个网友那次聊天会话,说的最后一句话。

我的脑子里,浮现出她无助的样子。

那一瞬间,我狠狠扣下电脑,拼命咬住牙,不想让自己哭出声。可依然忍不住,嚎啕大哭。

萌到了

读大学之后和爸爸疏远了一些,怀小萌的时候又意外从我妈那里得知,我爸一直为自己没有儿子伤心。我很伤心,疼爱了我三十多年的爸爸,我从不知道他重男轻女。后来又想如果不是他的坚持,我可能就成了为弟弟牺牲的姐姐了。为了让他开心,我还是满足他的意愿,不仅生了小萌,还坚持小萌随我姓。月子里爸爸妈妈都来了,但爸爸很少进卧室看我和小萌,他怕打扰我们。一个星期后爸爸要回家了,他进来跟我道别,我让他抱抱小萌,他有些手足无措,但表情很温柔,仿佛抱着全世界最珍贵的宝贝。
那一个瞬间,突然我就原谅他了。
他拼命学习只求改变命运,走出农村,学习太过刻苦,熬坏了身体。因为生长在那样的环境,不受重男轻女思想的影响是不可能的,然而他在我妈想打胎的时候坚持留下了我,又在我出生之后坚持去领了独生子女证,他说头胎很聪明,他舍不得我在农村吃苦。为了解决我的户口问题,他那么清高的一个人,拉下脸面去求人,一次又一次。他是真的爱我,虽然他有心结,但他舍不得以我为牺牲品。他是爱我的,在我出生前就深深的爱着我。三十多年,他一直小心翼翼地保护着我,不让我察觉他的心结,他的痛苦。听说我要生二胎,孩子还随我姓,他很兴奋,当时是单独二胎,为了开证明,他跑了一个上午,辗转四个单位,盖下四个公章。他等那个有着他的血脉、姓着他的姓的男孩太久太久,就和爱我一样久。
现在,写下这段话的时候,我又回忆起了很多瞬间,泪流满面。
世界上最爱我的男人,用他的方式,爱了我一辈子,那是无数个瞬间汇成的时间河流。

李南柯

初中开始一直跟妈妈关系不太好,在家不说话就像陌生人一样,有时候要点钱买点东西总会不满地骂我。而她对弟弟很好,我觉得她是不想要我这个女儿吧。后来有一次爸妈闹矛盾闹到要离婚,我妈把我叫到她房间说我跟你爸要离婚了,你和弟弟两个我都要我一个都舍不得。听完这句话我的心像是被狠狠地撞击了一般,鼻头一酸,转过身把眼泪擦了继续听我妈说话。后来他们和好了,经过这次我跟我妈的关系也变好很多了,开始像一对母女般聊天。其实妈妈真的很爱我啊,我只是不知道罢了。

长歌

高中的时候,身体很是不好,尤其高三冲刺那一年,总是生病,每天六点起十二点睡没半点休息或者锻炼的时间,妈妈怕我身体扛不住,从我们自己家住的乡下搬过来,在学校附近找了处小房子照应我的生活,也就是陪读。每天早上比我起更早给我做早餐,中午做好饭送到学校门口(学校是半封闭学校中午不能随便出入),那段日子中午去接妈妈送过来的饭菜简直是一天中最期待的事情,唯有吃饭和睡觉才没那么辛苦。

果然在妈妈的照应下,高三后面那段日子身体稳定了许多,发烧感冒的不再反反复复找上我,也还算顺利的完成了高考,高考完一家人聚一起吃了个简单但难得轻松的饭。爸爸偶尔会来陪读的地方来看我们,吃饭期间随口说了一些妈妈照顾我的事情,他说因为我从小就睡觉不老实爱踢被子,高三的那段日子,妈妈每天都定一个凌晨两三点的闹钟起来给我盖被子,要是我生病了一晚上还会起来好几次,我听到时整个人都呆住了,想到妈妈每天中午来给我送饭的身影,只身一人来到陌生的地方没有朋友的陪伴,一个人在小小的房子里一待就是一天,我以为只有我整个高三背负着巨大的压力,却忘记了妈妈也一直在身边陪伴着我,想到这一整年妈妈的付出,自己真的要落下泪来。往后自己照顾自己的日子,因为这一份陪伴,都不再孤单了。

王嘉明

我的爸爸妈妈分开很多年了。

由于一直和妈妈生活在一起,对妈妈的感情自然也比较深。

幼儿园小班的时候,老师每天都会在午饭过后发水果。有一次发了一小串葡萄,比较大的那种,我吃掉了两颗,还剩一个,于是小心翼翼地用我妈给我带的擦鼻涕的纸包好,放到自己桌子的抽屉里,准备放学带回家给妈妈吃。回家我把葡萄从鼻涕纸里面拿出来放在了桌上,然后开开心心的跟在另一个屋子里用着电脑的妈妈说:“今儿幼儿园发葡萄了,我给你带了一个。” 我说的很平静,装作这件事根本不值一提的样子,像大人一样。其实心里不知道有多开心多激动多渴望我妈赶紧出来吃掉那颗孤单的葡萄然后像往常一样夸夸我有多懂事。但是可能因为当天她太忙,无论我怎么在她旁边大喊大叫上蹿下跳也没让她注意到吃葡萄这件事。我等的实在不耐烦,有点儿生气地说:“你再不吃我吃了啊!” 然而妈妈并没有注意到,我就气冲冲的冲到客厅拿起那摆了一天的葡萄放进嘴里吃掉了,也就没在意。可能过了半个小时忙完了,我妈才过来问我:“诶你说那葡萄呢?” 也不知道是处于委屈还是愧疚,我忽然哇的一下就哭起来了,之前两个小时积攒的怨念和憋屈都一下释放了出来。我只是想对她好一点,可是她一开始却没在意。等她注意到我时说的话,也算是一下戳中了泪点。

小学时候,每个月总是有那么几天不想上课。然后就在上学上一半的时候装作肚子疼,跟班主任说老师我肚子疼,然后就用办公室那个红红的电话给我妈打了不知道多少次电话。到现在我也不确定她知不知道我是装的,只是我清楚地记得每次打完电话我高高兴兴地收拾书包假装捂着肚子满脸痛苦地走到传达室,心里却都乐开了花哈哈哈哈哈哈今儿可以早回家辣。然后过了一会儿总能看到妈妈从车里下来火急火燎的冲到传达室特别认真的问我怎么了哪不舒服是不是特别难受。具体怎么回答的我忘了,只是记得其中总有几次她把我抱在怀里的时候,我都会觉得鼻头忽然一酸,然后努力噘嘴抑制住要流出来的眼泪,每次都一样。

还是小学,四年级的时候,学习成绩忽然下降。从班里五六名掉到了二十七名。作为对我的惩罚,我妈像往常一样,不理我。然后我就在外屋盘腿坐着一把鼻涕一把泪地给她写了封信,告诉她我没考考,是我的问题,以后这种事不会再发生了。塞到她房间门缝里就去自己屋睡觉了。过了一会儿妈妈攥着我那封信一把鼻涕一把泪地进来了,告诉我她其实一点也不怪我,然后结局大概是我们俩一起抱头痛哭。

高三下学期,成人典礼,学校让父母和孩子互相给对方写信,然后在典礼上一番感人肺腑的讲话后配着一首特别动人的音乐互相交换。以我多年的经验,我知道我看完我妈给我的信肯定哭的稀里哗啦,不行我是体育委员一会儿还得带着全班人往回走呢不能哭,然后就没现场拆开我妈的信。估计我妈也这么想,她也没拆。当时的我感觉自己简直机智,在别人痛哭流涕时能故作镇定,结果回家当晚拆开信,看到里面的一句 “我只希望你健健康康,开开心心的,就好。”最终还是一样,没忍住。

现在每次离开家,都是我妈一个人到机场送我。没有别人,我也不想有别人。也许是我们家人都太不擅长用言语直接表达情感,在我每次去上学前,我妈一次也没说过她舍不得我走。但我知道,她确实舍不得。我也舍不得她一个人住在空空荡荡的房子里,整天给我换着床单,摆着床上的玩偶。从首都机场的入口进去,我始终都不敢回头,直到走上扶梯缓缓下降,心里咯噔一下,每一次,都一样。

现在每次回国从t3的到达口出去,还都会在那个巨大的圆柱子旁边看到一个和从前一样,小小瘦瘦的背着布书包的人,上去给她一个大大的拥抱,和小时候一样。

徐咩咩

简直太多,怕说着说着就要哭了。
就随便说说,我自己除了主业以外晚上还有兼职上课,有天晚上上完课回家,特别饿,就在家里不停的找东西吃,不巧零食全吃光了,于是就饿着肚子去睡觉了,第二天晚上上课回来,我就发现我爸给我买了一大袋子我喜欢的炒花生,还特意剥了个橙子给我。
上大学那会家里经济压力有些大,我自己也不懂事,花钱挺厉害的,我妈也比较限制我的生活费,有天接到爸爸的电话,问我咩咩你钱够不够花,不够我打点给你,把你卡号告诉我,那时候不懂事,现在回想起来简直眼泪都要下来了。
每次我无论玩到多晚回家,无论是1.2点还是3.4点,我爸都没有睡,一直在等我。有段时间天天加班加到晚上11点半12点,公司到家里这段路晚上几乎是没有人的,他硬是每天都骑着电动车来接我,要知道那是最冷最冷的12月。
还有过年被逼婚的事情,别的同学朋友都是被念叨的不要不要的,我爸妈不但没有逼我,别人问起来还一致对外帮我挡回去,可想他们是真真的爱我,真真的希望我幸福,而不是为了让我早日有个着落逼我做我不愿意做的事情。
简直太多太多了,在上班的我要憋不住眼泪了。・゚(゚⊃ω⊂゚)゚・。
我都经常会想真的不要长大不要结婚一辈子做父母的小公举就好啦~

温丞

我初中的时候是个网瘾少年,大半夜要出去和朋友去网吧玩游戏,父母不让就大吵大闹。半夜出去后和朋友汇合后准备走时,发现后年路边有个人背对着我们面向墙站着怕我们发现,那是我父亲,因为担心我就一路悄悄跟着我。当时觉得特别心酸,现在想起来也觉得很泪目,当时真是太不懂事了。

空聆夜

高中有一次生病,半夜晕倒在卫生间,头敲到浴缸,有点轻微脑震荡,把爸爸吓坏了,连夜带我看医生。跑了三家医院,却无果。那几天总是半夜头疼,我爸晚上都不敢合眼,守在我身边。我睁开眼第一句话就是“爸爸我头痛”。爸爸蹲在我身边,用我这辈子都没办法忘记的眼神看着我,摸着我的头说“有我在,不会让你有事的。”

大学的时候谈了男朋友,有一次晚上和男朋友在电话里吵架,挂完电话一个人愣愣的坐在阳台上发呆,爸爸轻轻地帮我披上衣服问“没事吧?”我摇摇头。爸爸说“有需要就叫我。”然后就让我一个人静静。

大学毕业了上班,早上起晚了来不及吃早饭,爸爸帮我煮了鸡蛋,我说“不吃了不吃了,要迟到了”爸爸叫住我,蹲在垃圾桶旁边帮我把鸡蛋剥完,硬是要看着我吃完才让我出门,总是要带上一句“路上小心。”

有一次在外婆家吃饭,由于我爹和我娘很早就离婚了,所以外婆不喜欢我爹,一直说我爸不好,我摔了筷子从外婆家冲出来,回家拎上包就冲去男朋友家。爷爷被红着眼眶冲进来又冲出去的我吓坏了,打电话给我爸。然后我在路上接到我爹电话问我“怎么了,外婆说你什么了?有没有受委屈?”我说没有。我爹说“你没事就好。”然后一个人在路上哭成傻逼。

我爹就是我的守护神。对外人而言,他是一个平凡的人,但是对于我,他的每一个眼神,每一个动作,都能触及到我心脏最柔软之处。

雪音

高三刚开始两个月,天气转冷,我寄宿在学校只有些单薄的衣服,下课跟班上同学【只有少数同学会偷偷带手机到学校】借了手机打电话给爸爸,“爸你有没有空啊,能不能星期六送点厚衣服给我。”“好好好,有有有。”

星期六早晨我打电话告诉爸爸10点左右来,【车程一个半小时差不多】正好11点半我放学,中午有些时间。

放学后果然在门口看到老爸拖着一个大行李箱,手上还拎着一些在学校门口刚买的水果。把东西送到宿舍后爸爸叫我一起去门口小餐馆吃饭。

高三时间紧,11点半放学,1点半就要到班上开始做午间练习。
吃完了爸爸送我到宿舍门口,我怕迟到一直催爸爸快一点,嗔怪他走路慢。“哎来了来了”爸爸只是笑着应和我。

月底放假,晚上睡在妈妈旁边,我躺在她旁边跟男朋友甜蜜的QQ聊着天,妈妈突然提到“你爸前些时间干活的时候腿受伤了,缝了好几针呢”
“什么时候的事啊?怎么都没告诉我?!”
“就是送衣服给你的前两天,你爸不让说,他说算算时间你快要期中考试了,不能影响你考试。”

顿时男朋友说什么我都没心思答了…只是想到那天我还催爸爸走路快点我就一阵心痛。

殷伟杰

高考是高中期间考得最差的一次。
夏日的那个晚上,从隔壁表姐家查出成绩走回家,关上大门,发现我妈在厨房门口的井边打水。
看到我回来,她用七分期待,三分忐忑的语气问我:“考得怎么样?”
说出那个寒酸的数字后,只见她眼神直勾勾地看着远处的墨色,双手也像是失去生机,直挺挺地垂下来,井筒随着力道一下子重重地砸在水面上,发出“啪”的一声,像是心被重力捶打了一下。
似乎发现了自己的失神,她缓过来,配着透出的暖暖灯光,像是水浸染布匹一样,慢慢荡漾开一阵由衷的笑容,说:“刚做了你喜欢吃的鸡翅,去吃吧。”
那一刻,没有控制得住。
至今也记忆犹新。

匿名用户

小的时候,老爸总是回家晚,到的时候我已经睡了,听我妈说,无论多晚回来我爸都会到我房间看我一眼再休息。

后来我长大了,回家越来越晚,老爸到家越来越早,慢慢变成了晚上我回家之后去和老爸打招呼,说一声:「爸,我回来了。」

有一段实在太忙,经常一两点才到家,回家就看到老爸的房间还是亮的,非要等我打完招呼才休息,有时我忘了他还会生气。我想这样不是办法,怕影响健康,自己也有点嫌麻烦,回家晚了有心理压力,就跟我妈说。

「妈,我回来太晚,你叫我爸别等了,你们早点睡,我没事的。」

我妈说,

「唉,二十多年了,你爸都是看见你才睡觉,你叫他怎么改啊。」

好像是二十年的重量一瞬间砸在心口上,不记得哭了多久才缓过来。

后来我离开了北京到台湾,老爸开车送我到机场,虽然不说,但我看到他眼眶红了,我也是。

那之后只要我每一次回家,开门就要喊一句:「爸,妈,我回来了。」

一定会马上看到二老脸上的笑容,我却想哭。

董沙沙

中考结束那年,在村里找了一个缝纫场流水线的活。那时候未满18周岁,能找到这个活还是看在乡里乡亲的面子上,一天20块钱,工作8小时。干了才2天手指就变粗了,当然我还是一天不落的坚持到这个月结束,在车间里我马不停蹄,不曾哭天抢地,一点看不出我中考考了镇上的第一名,还替爸妈赢回了一辆电动车的痕迹。在最后结工资时候,厂长叔叔多给了我100块,他说:“不要告诉一起来的晨晨和双双(他们两个的爷爷和厂长叔叔的爷爷是亲兄弟)。第一,他们并没有坚持下来;第二,你的爸爸啊!太辛苦了,这都什么年代了,鞋子都穿不到一双好的,那天看他在村里头干活,脚趾头都顶出来了。不用说现在,就算搁在20年前,我也没穿过这么破的鞋啊。你看他才40多……“我听着厂长叔叔的话,眼眶马上就湿润了,只为世上又多了一个看懂爸爸,有那么一瞬间疼惜爸爸的人。他温暖了我。

匿名用户

7年前,父亲重病住院,肝上的问题,每吐一次血,健壮的身子都被折磨的没有了人形;
放假前夕,妈妈打电话悄悄和我说父亲这几天精神状态不错,总像个孩子一样对病友说儿子马上放假要来看他;我老早买好上省城的车票,还没上车,父亲又吐血,吊着一口气已经快不行了,赶紧联系叔伯开车向父亲赶去,车上母亲忍着心里剧痛打电话叫我呼唤不省人事的父亲,我撕心裂肺的喊了两声“爸!爸!”,喊完之后耳朵轰鸣,全身像被掏空一样,周围空气安静的可怜,我用力把电话按在耳朵上渴望父亲的回应,最后,我听见了两声厚重的呼吸声,父亲离我而去。我从没想到,在我漫长的人生里,这两声呼吸,竟会是父亲最后一次戳中我泪点的事。

郭俊

四年前毕业后回家分别参加姐姐和小姨的婚礼,同一周内赶场,老爹机场接了我,到家前老爹说去趟菜市场,让我自己先回家,说家里换了个锁,楼下也安了新的楼道门,顺手把钥匙给我了,我呢这几天兰州白银两地跑,在家就待了两天都不到。
我跟老爹属于我越大我跟他关系越像哥们一样的那种,从偷偷抽烟被暴揍,到回家老爹给我发烟走时候再塞两条兰州,我只觉得和他相处就是平等独立,就嘻嘻哈哈过,从来也没什么煽情桥段;时间有点快反正就又要飞回去了,过安检时候发现钥匙忘了还他。就顺手给他发了条短信告诉他说钥匙忘了给他,过了几分钟,老爹回过来七个字:“拿着,那是风筝线。”

飞机晚点的两个小时里,我在机场的德克士里一个人坐着哭成傻逼。

Inv Haibara

刚上高中那阵子跟爸妈关系稍微疏远了一点点,主要自己也大了,总觉得爸妈不了解自己,只会一个劲的要求我如何如何。还有很大一个原因就是认识了很多新朋友,走出了原先自己的小圈子才发现大家都好有钱 我承认那会儿确实是有点责怪爸妈的,觉得自家为什么没钱,我出去和朋友玩都没办法,很多好东西新鲜玩意都没法买诸如此类。

后来发生了一件事,其实是小事,但对我的心理造成了巨大的改变。
有天运动会,班主任排的位置,我在班里是个闹腾的爱讲话份子,班主任把我安排在很后排一堆不太熟的高个子男生里面,我的好朋友们都在前排(我个子不高在高中班里跟前半部分的比较好,还有那次班主任排位子也有偶然性,是让我和后面有个她想放前面单独管的男生换位子了)总之那天我周围的人都各自谈天说地,我一个人坐着,只好一直低头看书,最惨的是后来下雨了。我没带伞,周围三三两两的合撑一把伞,我抱着书和作业只好努力蜷起身体。我一辈子都记得那场雨,其实不大,但特别冷。我坐在高高的后排,面前都是一把把各色的伞,那些平时玩的再好的姑娘们,都聚下各自的伞下聊天嬉闹,那时候我突然很难过,觉得交朋友这事或者说朋友感情这事我单方面的想重了(当然后来还是有很多对我特别好的朋友,但我真的没有以前那么真诚的对待友情了,道理都懂就是自己心里没法做到全部投入)
晚上回家,我妈给我买了两道我爱吃的熟菜,其实那天挺普通的按我家当时的经济条件确实也没原因要买熟菜,就是我妈突然想买点给我吃吃。一道炸猪排,一道北京烤鸭,都不贵,加起来就三十块不到点吧。我回家时候也没表现出学校有什么事的样子,一直开开心心吃饭,但心里特别特别感动!特别特别!吃完回房间写作业我就没忍住开始哭,不是哭白天的破事,而是被晚上的两道菜感动哭了。后来我妈来房间发现我哭,问我发生什么事了,我问她为什么突然给我买熟菜吃,她说就是知道我喜欢吃啊所以买点,我哭的更厉害了,我妈还骂我神经病就走了,哈哈哈哈哈哈哈。

但我永远记得那天晚上,爸爸妈妈永远是最爱你对你最好的人,即使大部分时间他们不理解你不赞同你或者总有矛盾,但每分每秒都在爱你。

匿名用户

2013年的时候我大三、那时候正是H7N9流行的时候、诚惶诚恐,就是那个时候 我在学校里感冒了、然后前一天我妈打电话过来跟我聊天、我就告诉她我感冒的事情、然后她让我多吃点药、晚上早点休息别玩的太晚了,那时候的我有每天晚上睡觉之前关机的习惯。因为人太累、第二天一醒来已经9点多了、刚开机、我姐就打电话过来了、说“爸妈打你电话打不通,以为你出什么事情了,然后爸爸已经来学校找你了,你要没事就打个电话过去。”
我挂掉电话就给我妈打了一个电话,我妈就告诉我,今天6点多起来给我打电话,看我电话打不通、以为我出什么事情了、然后我爸这急脾气、就自己开车过来了,7点不到就从家里出发了。
但是我爸没自己来过我的学校、加上在我读高中的时候做过一次大手术、身体一直不好(做完手术后从130多斤到只有90多斤至今)所以很少开车了、所以在挂掉我妈的电话后,我立马给我爸打了一个电话,当我打通我爸电话听到他声音的时候、鼻子一阵发酸、但还是忍住假装平静地问他开到哪里了、在听到他说马上要到了的时候、我就从床上跳下来一路往学校大门口跑去、在离学校门口还有一百米不到、我就看到他已经站在门口等我了、那时候真的眼睛立马就湿润了、然后就走过去跟他说“我没事、你怎么过来了”然后我爸平静地说“昨天你妈说你感冒了、最近不是H7n9严重么、来带你去医院看看、但是我第一次来、路开错了、本来一个小时就能到的,可是在市区了里迷路了、后来一路问过来才到的。”我听了眼泪已经忍不住的流下来了、看着他瘦弱的身子、就告诉他、我昨天吃完药今天已经没什么事情了。他看我这么精神的样子、也放心了、就说“没事就好,那我就回去了、你上午有课就去上课吧。”然后他就上车又回家了。
这就是一个父亲对孩子的爱、用行动在证明着。最后祝我爸身体健康!!

来源:https://www.zhihu.com/question/40193985

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