有什么话不能和小朋友说?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,703 阅读 | 共26668字 | 0 评论 | 分享

1. 不加节制地把孩子的糗事当笑话说,即使孩子已经明确表示不高兴了。
2. 在以上情况下,说孩子“开不起玩笑”。任何把孩子逗不高兴了的情况下,说孩子“开不起玩笑”。
3. 与“别人家孩子”情况相对应的假谦虚:两家人在一起,A家长夸B孩子,B孩子也确实成绩比A孩子好,B家长就别假谦虚说什么“一点都不好”“还是你家孩子好”或者“你们家孩子才是我们榜样呢”之类的假话了,有点技巧,真诚点,说“成绩不是最重要的”或者“你们家孩子有很多我家孩子没有的优点”好吗。
4. 小孩有自来熟的也有不自来熟的,不要觉得我孩子和我朋友的孩子就非得成为朋友,非得玩到一块。
5. 情感绑架:“我这么辛苦都是为了你啊,你千万不要有心理负担啊,我为你付出是心甘情愿的……” “你出去旅游我好担心啊,吃不下饭睡不着觉,不过你可千万别因为我的担心就有负担啊……” 吐槽:哪个有良知的孩子听了会没有心理负担啊!
6. 在孩子无准备的情况下突然让孩子表演唱歌跳舞弹琴背诗等等,比如去餐厅吃饭看到有架钢琴就叫孩子上去弹。吐槽:突击之下能背谱的大约只有当下在练的练习曲奏鸣曲,然后听不懂的大人们会说哎呀你弹的这个是什么乱七八糟的曲子啊弹个好听一点的,茉莉花吧。
7. 不要偷听孩子讲电话!不要偷看日记!
8. 孩子说跟朋友出去玩,就不需要从时间地点人物一一问到他们三年前的考试排名了吧。
9. 空头支票:“期末考到前十名给你买xx”“期末考到前五名带你去哪里玩”“你这次演出我一定来看”“初三最辛苦,上高中就可以轻松了”“高三辛苦最后几个月,上大学就可以随便玩了”……吐槽:第一次看麦兜时,看到麦太说买奖励金鱼结果买了鱼蛋,说去马尔代夫结果去了山顶,哭得完全停不下来。
10. “我是为你好”:打骂,奚落,无自由,无隐私,不切实际的要求,全用一句“我是为你好”带过。
11. 最近听过杀伤力最强的一句话,几年过去还是感觉双腿发软:一个婆婆,经常拜访问好,这次来了句:xx啊,你现在工资是你同学的几倍啊?婆婆年高望重,翻脸不得,打哈哈不得,自嘲不得,完全无解。
12. 言行不一自相矛盾:
说着“我们家是平等自由的,有什么要求都可以跟爸妈提”,然后东西不给买旅游不给去吵架不给发表意见;
发生矛盾了不给解释,一边骂一边“哭什么哭?!不准哭!”;
一边说“我们只要你高兴/身体好没有别的要求”一边问同学的成绩朋友的工资;
看孩子在玩骂他不好好学习,看他在学习骂他不爱运动,看他在运动骂他为什么不合群;
一会儿说“以后千万不要有负担”一会儿说“爸妈以后全靠你了”;
13. 教孩子占小便宜、插队,孩子如果不愿意,说他“死脑筋/不变通/不懂事/书呆子/情商低”。

上官小虾

感谢所有阅读、赞同和评论这个答案的同学,不过你们中的许多人夸我分析得好,让我非常惭愧!因为这个答案分割线以上的部分不是我写的啊,它的来源是一位名叫周令瑜的作者的博客,她还写了一本书,名叫《别以为你懂孩子的心》,二者的内容有很多重合的部分,推荐大家阅读她的书或浏览她的博客。而我只是一个知识的搬运工而已~

内容来源于网络,版权属于原作者

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经常看到大人逗孩子,那种“逗”实际是一种戏弄。他们把孩子逗得出错,或者惊慌、害怕甚至哭泣,大人们便笑了。逗孩子的那些成人并没有恶意,甚至还是出于对孩子的喜爱,但对孩子来说这真是一种残忍的行为,因为孩子不懂大人们的玩笑,他们会当真,成人的“逗”往往会让他们感到愤怒、惊恐、不安、被欺骗、不被尊重,让他们的心灵受到伤害。

一次在餐馆吃饭,我看到一群大人逗孩子,那一幕看得我难受极了。
首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说:儿子,叫哥哥!
爸爸的朋友则笑着对孩子说:不能叫哥哥,叫伯伯!
孩子爸爸继续逗孩子:叫哥哥!
在这一声声“叫哥哥”、“叫伯伯”中,孩子茫然不知所措。
爸爸的朋友掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说:叫声伯伯,这个红包便给你。
孩子不知道到底该叫眼前这个男人“伯伯”还是“哥哥”,犹疑着不吭声,也不伸手接红包。
爸爸的朋友作势要把红包收起来:不叫伯伯啊,那这个红包不给你了。
孩子不吭声。
旁边一位阿姨笑着说:这孩子胆子可真小,一直不说话,哈哈。
我在旁边看着,为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑,他不确定到底该叫那位男士“伯伯”还是“哥哥”,由于怕叫错,索性他不开口叫人,却被贴上了“胆小”的标签!孩子此刻一定觉得自己不够好,胆子不够大,这是多么糟糕的事!
男士们喝酒去了。过了一会,一位女士接过了接力棒。
她走到男孩身边,蹲下来问道:xx,你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。
本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了,沉默。孩子明明是男孩,这位女士却故意说他是女孩,孩子感受到了女士提问的虚假,所以他不回答。
女士继续逗,你不说啊,那你就是女孩啦!
孩子有点着急,趴到妈妈腿上,仍然不说话。显然他心里既着急又愤怒,愤怒的是明明自己不是女孩,那个阿姨却乱说自己是女孩;着急的是,他不知道如何辩解。对于孩子而言,每一位大人都是一个巨人,孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇气,尤其对于那些内心力量弱小的孩子而言,他们往往没有勇气去反抗、拒绝和辩解,他们只能默默忍受“巨人”对他们的捉弄,内心却感到无比害怕和愤怒。
这时,孩子的爸爸笑着说,再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈只是笑着,并不阻止那位女士逗孩子的行为。
女士并没放过孩子,对孩子说,来,阿姨抱抱你,行不行?
孩子缩到妈妈怀里,不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感,怎么可能让她抱呢?
女士笑着说,你不说话啊,那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱孩子。
孩子终于“哇”的一声,吓哭了,一桌子大人全笑了…

以这个案例为例,我用图表的形式来分析“逗”孩子的实质、孩子的感受及可能造成的后果1

我难受的不是别人怎样逗孩子,周周从小到大遇到过多次这样的经历,我难受的是孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化,未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐,但这种快乐建立在孩子的痛苦的基础上。孩子得到了什么呢?他被大人们欺骗、引诱、愚弄和吓唬,他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕,这让他感到不安,自尊心、自信心受到伤害,不敢相信别人,对他今后的人际交往可能造成障碍.

逗孩子的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐,是对孩子的不尊重。不同方式的“逗”对孩子造成的影响不一样,吓唬孩子让孩子感到不安和恐惧,欺骗孩子让孩子不敢信任别人,逗孩子做出不好的行为譬如吐口水、踢人会让孩子是非不分。不管是什么形式的“逗”对孩子的影响都是长远甚至终身的。

因为亲戚不当的“逗”,我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

一次晓晓来我们家做客,晚上一起吃饭的时候,她突然问道:姑姑,你说我妈妈还爱不爱我?

我说:你妈妈当然爱你啊。

晓晓满脸担忧的说:可是姨妈说妈妈以后不爱我了,只爱弟弟。

我问晓晓,姨妈是什么时候说这话的。晓晓说,是家里来了“100个人”的那一天。

我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况,原来是在她弟弟的满月酒上,一位姨妈对她说,晓晓,你妈妈有了你弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了。

对于一个孩子来说,最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。一句“你妈妈只爱弟弟,不爱你了”对于孩子来说无异于是晴天霹雳。此时事情已经过去了几个月,这个疑问让晓晓纠结了几个月,这几个月里她该是多么的恐惧和不安啊。难怪这几个月里,晓晓经常打弟弟,她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要,却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

看着晓晓充满担忧的样子,我心痛极了,我捧着她的小脸,看着她的眼睛,一字一句的说:晓晓,姑姑郑重的告诉你,姨妈是逗你的,这种逗是一种欺骗,是不对的。我敢保证:你妈妈和以前一样爱你。

晓晓半信半疑的说:姑姑,你说的是真的吗?我妈妈真的和以前一样爱我吗?

我说:你可以打电话问妈妈,让妈妈亲口告诉你。

后来,我们做了一些努力,晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

经常有家长写信问我,当别人逗得孩子哭、害怕或者打人的时候不知该怎么办,他们明知愚弄孩子会对孩子造成负面影响,但常常碍于面子,不好意思得罪熟人或者朋友,不阻止、不拒绝,甚至会帮对方解释或者劝说自己的孩子。

下面这位妈妈就为这个问题而困惑:

我家宝宝现在2岁10个月,最近两个月,特别喜欢打人。我观察了一下,大概是这样:
去亲戚家,他把自己带来的玩具打开放在椅子上玩。亲戚们围过来看,还有带小孩的。别人扶住他放玩具的椅子,他不愿意,让别人别扶他的椅子。然后,亲戚们逗他,让他拿玩具和站在旁边的弟弟一起玩,他不肯,说:不行!我说,弟弟喜欢你,所以想和你一起玩。他说,我不喜欢和弟弟一起玩。我说你看弟弟站在一旁,没有拿你的玩具,要你同意弟弟才会拿。他就说:同意我也不拿给他玩!

这时,旁边有人逗他假装拿他的玩具。他生气的打人家。我说,你不喜欢别人拿你的玩具,你就说:请不要拿我的玩具。他说,我说了的,人家还是要拿。拿了我就要打。

这时有亲戚说,你这么小气,我们不和你玩了!他说:我自己玩!

其实如果过几分钟他还是愿意跟别人玩,我觉得他可能是排斥一群人围着他逗呢。换成是我,我也很烦。但是打人还是不对的。我告诉他不要打人,有话好好说,他说,我说了他们还是要拿。

他还跟我说:“我又不是奶娃子,我都是哥哥了,他们还要逗我,讨厌的很!

这个孩子为什么会打人,原因妈妈已经说到了,孩子也说出来了----不喜欢别人逗他。孩子感受到别人逗他的时候是不真诚、不尊重他的,这让他反感。譬如故意拿走他的玩具给弟弟或者妹妹玩,这是成人在试探这个孩子,孩子感受得到这是成人在试探他。孩子直接的抗议就是“打”。 可能是碍于面子,妈妈接下来的处理在孩子看来是替别人解释,他觉得妈妈不理解他,于是更加愤怒,和妈妈杠上了。很多时候,我们也和这位妈妈一样,可能照顾了亲友的情绪、照顾了站在孩子旁边的弟弟的情绪,唯独没有照顾自己孩子的情绪。妈妈的态度比亲友的“逗”更让孩子感到愤怒和伤心。
那么,家长在孩子被“逗”的时候该怎么做呢?当孩子被愚弄的时候,家长要第一时间站出来,保护自己的孩子不被愚弄。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑,更不要劝自己的孩子,或者去替那些逗孩子的人解释,那样会让孩子感觉到孤立,连父母都不能理解和支持他。以这个案例为例,家长可以先平和的把孩子的感受说出来:xx,你是不喜欢大家这样逗你是吗?孩子听到这句话,便知道爸爸(妈妈)理解他,愤怒、不安的情绪可以得到安抚。接着,家长可以平静的对孩子说:大家其实是喜欢你,不过这种方式让你不舒服了是不是?如果他们换一种方式表达对你的喜欢,你能接受的对吗?这句话一方面说给孩子听,让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听,让亲友明白孩子不喜欢大家用这种方式对他,换一种尊重孩子的方式孩子能够接受。说这话的时候不能带情绪,不能有指责的口气,开明的亲友听到家长和孩子这样的对话一般能理解孩子为何会愤怒,至少能意识到家长不喜欢别人这么逗他的孩子,大多数人会识趣的打住。如果亲友们还是不知趣,继续逗孩子,那么家长要果断地对亲友们说“不”:各位,我知道大家是喜欢我的孩子才逗他,不过这种方式孩子不能接受,请大家换种方式和孩子交流,谢谢。

必要的时候可以带孩子暂时离开一会,先照顾孩子的情绪,事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理,可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友,万不得已的情况下,宁可得罪亲友,也不能牺牲孩子的心理健康。

对于大一点可以表达的孩子,可以教会孩子怎么面对别人的“逗”。鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的看法。周周从小到大经历过不少亲友们的“逗”,小的时候我替她说出她被逗时的不舒服、不安等感受,会表达后我便鼓励她自己说出感受,鼓励她勇敢地拒绝别人逗她。为了让她敢于大胆拒绝别人的逗,我还和她进行演练。我扮演逗她的大人,她扮演被逗的小孩,我记得一些有趣的对话是这样的:

我:叫我阿姨,我给你吃糖。

周周:我不吃你的糖。

我:真的不吃吗?你不吃我就给晓晓吃了哦!

周周:给她吧,我不稀罕。

我:踢你爸爸一脚,我带你去游乐场玩。

周周:踢人是不好的行为,我不会踢的。

我:可是你不想去游乐场玩吗?

周周:我不喜欢你这样逗我。

晓晓那个案例,我也用演练的方式帮她消除阴影。起初,晓晓对姨妈说的“妈妈只爱弟弟,不爱你了”深信不疑,我和家人演示了一遍当时的场景,我扮演晓晓,家人扮演姨妈:

家人:晓晓,你妈妈有了弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了!

我:你骗人,我妈妈一直都很爱我。

家人:是真的,你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟,没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了,在此我设计了这句话,打消孩子的疑虑)

我:那是因为弟弟太小,不会照顾自己。

家人:你妈妈亲口跟我说,她不爱你了。

我(大声):请不要逗我,我不喜欢你这样逗我。

我们演示的时候,晓晓看得非常认真,眼里有泪光闪烁。接下来,我邀请晓晓一起演练,我扮演姨妈,她扮演她自己。在演练过程中,她居然咯咯的笑了,反复要玩“这个游戏”,我知道她已经相信姨妈是骗她的,并觉得这种“逗”很可笑,她对这个事释怀了。

孩子始终不是活在真空中,总是要面对社会中形形色色的人和事的,所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事,家长处理得当,坏事也能变成好事。这个过程中,家长鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的想法,勇敢地拒绝别人“逗”他,孩子的内心力量便会慢慢增强,这就是好事。如果家长能够理性而得体的处理“逗”孩子的问题,孩子会潜移默化的效仿家长,学习如何应对自己不喜欢的场景,学习如何为人处世,这不是生动的一课吗?

—————原文结束的分割线————

看了问题补充,再说点自己的内容吧。我没有孩子,也没有兄弟姐妹外甥外甥女侄子侄女,将来会不会有孩子不好说,但上面那些伤人的事情是一定不会做的,而且我的父母在我小时候也从不“逗”我,这一点非常感谢他们。

不过他们也说过杀伤力很强的话,而且还是一击必杀——

“其实本来没打算那么早要孩子的,当时想做人流的,都走到医院门口了,没狠下心就回来了,不然要是没有你,我跟你爸那会儿就离婚了。”

虽然这是个事实,但是当真不怪我啊……

好在我性格比较豁达吧~

大黑雨

来来,小朋友,听我跟你说。
先给叔叔阿姨们表演个节目,咱们乐呵乐呵。
爱妈妈还是爱爸爸,只能二选一。
知不知道你从哪里来,垃圾堆里呀。
生了二胎不要你,这是妥妥滴。
你看隔壁小王家,从来不打游戏机。
一个巴掌拍不响,人家为啥就打你。
怎么这么没良心,放学不会拖拖地。
拖地是你干的事?快去写作业。
你看这鸡汤,老妈特地为你熬,
给我全部喝光光好好做功课。
咱们就你一个娃,你可得争气。
给咱家丢人,就是你不对。
爹妈这么苦,都是为了你。
现在你小不懂事,将来一定感谢我。
看你日记咋地了,你是我的儿。
读书时候别早恋,毕业让我抱孙子。
当初知道你是妮,差点不要你。
爸爸妈妈要离婚,你就是个野孩子。
你爸是个负心汉,跟着小三过日子。
你妈是个大婊子,找个男人不要你。
如今养你这么大,你个白眼狼。
嘿,说你两句你还哭,这么不识逗。

。。。。。。。。。分割线。。。。。。。。。。
评论里一个知友的回答我实名表示反对,反对意见太多,评论里也不好表述。
我已经写在了我的专栏《大黑雨的毒舌》里。
《好了伤疤也别忘了疼-写给准备做父母的人类们》

匿名用户

1、逗小孩,以让小孩受到委屈为目的,这样大人就会很开心。
我想起来我小时候最受伤的事,就是亲戚和家里人老是这么逗我:
”你爸爸不要你了。“
”把你送给卖玩具的作儿子好不好?“
当然,我作为一个小孩,你别指望我有多高的辨别能力,然后我自然就会哭了,之后他们又开始继续羞辱我:”长这么大了还哭,一点都不害羞。“

或者是突然把我的东西藏起来,然后装成不知道和我一起找,等我哭了就拿出来,还得来一句:”叫姐姐就给你。“或者比较典型的是在我吃东西的时候,吸引我的注意力,一回头就把我正想吃的东西给拿走或者直接吃掉。现在突然觉得这种行为和那个十岁的女恶魔有些相似,把小孩给扔了,回头和那小孩的奶奶一起找小孩。

还有一次是二年级,我爸突然逗我说不让我上学了。我当时成绩很好,语文数学都是满分,家里也一点都不差钱(我爸在当时就有车了,二十多年前就能买两个价值两万的大哥大),义务教育一年也就几百块书杂费,我当时躲家里最黑的一间房间哭了一下午。到了晚上因为受到之前那些”男性不能轻易落泪“的教育,我又当成没事一样去洗澡、吃晚餐。之后我父亲也当这件事没发生过一样。等到开学了,我妈就把书杂费给我拿去交了,这件事就像没发生过一样。但我这十几年一直忘不掉。

我想我现在对人的不信任感,大概就是从那时候开始的。当然也可能是我记事比较其他人要早,我从两岁开始就有比较深刻的记忆了,而且我记性非常好,但现在倒不见得是好事。
现在我要是看到有人逗小孩逗到小孩眼睛都红了,快哭了,我会去安慰一下那个小孩,算是修补自己的童年创伤吧。

2、随便开开口头支票
这个我不说太多了,就算我现在上了大学,家里还是如此。
最典型的就是:”你考了XX分/XX学校/XX名我就给你买XXX/去XXX玩。“
可是呢?我考了全县最好的初中、全县最好的高中,高考六百多分考上了省内前三的大学,那些支票一直没兑现过,我感觉就是他们随便说的,也没放在心上。

3、暴力胁迫
以暴力强迫去干某事,”你不快点把饭吃完等下你爸回来肯定要拿皮带抽你。“
这样影响很不好,容易让孩子有暴力倾向,或者变得非常懦弱,两个极端。我家有包括我四个孩子,都是这两种极端。

至于那些什么别人家的孩子,我倒是觉得无所谓,父母不会拿我跟我的朋友们比较。因为我没有朋友。

匿名用户

临睡前,看到这个问题又被推送到时间线,我顺口问五周半的儿子。

你不希望爸爸妈妈跟你说什么?
小家伙认真的想了想:生气。
你不希望爸爸妈妈生气,很凶朝你说话?
小家伙点点头。

那你希望爸爸妈妈跟你说什么?
小家伙又认真的想了想:喜欢。
你希望爸爸妈妈说喜欢你?
小家伙又点点头。
以上,是小朋友最简单最真实的答案。

儿子是个话唠,每天可以说出几十句情话哄我开心,但对这个问题的回答,出奇的简洁。但是,我们要想做到,很难。

谭酸菜

不要对男孩子讲:“没关系的,女孩子只是现在成绩好,等身体发育了她就不如你了。”

1)不要灌输给孩子这种“男强女弱”论。
2)这不会给孩子带来安慰,这不是引导他树立自信的正确方式:通过贬低他人来维护自己的“自尊”。

陶拾伍

爸爸妈妈没本事,以后就要靠你啦!

这句话是我从小到大的心理阴影。
在很多家长看来这句话可能真的轻飘飘,一点儿没什么,而对于孩子而言,父母是他来到世界上唯一的可靠,在剥夺了他的依靠同时,会让孩子觉得自己孱弱无依,还要给他奋斗的义务和命题,有些家长觉得这样只是在激励孩子,但是你们不知道这种行为真的给孩子的的压力真的太大了。。有点残忍

如果我将来有小孩,我希望我会告诉他,无论你父母有没有本事也好,我都会努力来为他开创一个好的环境,你尽可以去做你自己喜欢做的事。

百万

1.否定孩子的意义

生块叉烧都好过生你。
你那点事算个屁。
你有什么好伤心的。
你懂什么。

2.对孩子过高期望又不鼓励

你怎么这么不懂事。
你看你干的什么蠢事。

3.将自己的痛苦发泄在孩子身上

要不是为了你,我早就和你爸/妈离婚了!

4.不诚信,说谎

等过完这会就带你去哪玩。

你要是表现好就奖励什么什么。(之后说忘了或忙而不兑现承诺)

5.不讲道理

快去洗澡!快去吃饭!快去睡觉!现在!马上!没有为什么!
你是我生的,你就得听我的。(孩子很有可能就此讨厌你)

6.爆表杀伤力的话

你丢光我的脸了。

当初就不该把你生出来!

我对你很失望。

我不爱你了。

我不要你了,当别人的孩子去吧。

PS.可能因为我还是孩子,能写出这么多,可我自己也有从小就照顾两个弟弟的经历,长辈没空,因此我也算半个父母了,也是有点发言权的^ω^

再PS.有部分句子和其他答案相同的话请见谅,毕竟有些当父母的都说过那几句话~

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01-02

问题有了新补充,我就再补充吧。

我从小学三年级一直在照顾弟弟,直到他9岁后也就是我读高中后,才没把那么多精力放他身上(爸妈在家陪孩子的时间还是那么几小时)。

弟弟前段时间叛逆期,什么都要跟我反着来,我生他不少气(当父母还真不容易)。至于『以上不能对孩子说的话』,其实我说过“你怎么这么不懂事?”

现在想想,我有好多对不起弟弟的地方。在他故意挑衅我时,我们针锋相对意见相左时,我有时会以长辈的身份来骂他,小时候还打过他。事后爸妈会教训我对弟弟不友好,我自己也很自责,跑过去跟弟弟道歉,他往往是忘了我之前是怎样对他不好了。

印象深刻的一次,就是他第三次偷家里的钱,发现后我很生气很生气,甚至就要动手打他了,但当我的手就要打到他的时候,他颤抖了。我忍不住哭了,然后他也哭了。哭完后我跟他坐着谈了3小时,同时我也反思是不是自己做错了哪,没让他明白偷东西的错,虽然他那时才10岁,但我相信他能懂我爱他的心。谈完话之后,现在为止没再发现他偷东西,我也选择相信他不偷了。

现在弟弟还是有很多缺点,我也在训练自己不说出些伤害他的话。比如他英语不好且怕英语,我也不会逼迫他学,我跟妈妈商量好每天在他面前说英语,让他觉得英语不那么难学。比如他懒于做家务,我和家人也不逼他,让他自己制定每个人分工做家务的列表,往往他是不敢不干活的。比如他沉迷奥拉星游戏,这点我还没想出对应方案……(我列不出缺点来了)

现在我跟弟弟好得像连体似的,每天我在家的时间就只在晚饭时间,他也抓紧机会跟我说他在学校的趣事。鸡腿鸭腿鹅腿什么的都留给我吃,自己舍不得吃。还跟我说自己暗恋的女孩子叫什么名字。除了我不给他玩游戏对我哭之外,其他时候都笑哈哈的,像个小太阳。有时看着他,就觉得以后不必生孩子了,就照顾他已经够累了,不过也够满足了。

不知不觉打了这么多,还有好多说不完,恐怕我就是个弟控!不说啦啦啦,学习去!好像离题万丈了~文中如有不当,请轻喷~

霍霍

“要不是因为你,爸妈早离婚了 ”

这个就好像把父母所有婚姻不幸福的原因全都归咎于孩子。太狠了。孩子会有心理负担的吧。

这是从朋友的经历想到的。她父母并没有离婚,平时关系很好,只是不时会吵架,很多时候一吵架她妈妈就会给她打电话诉说自己的婚姻很难很累很痛苦,之后总会加这么一句。有几次我在旁边,听着心里确实好难受。问她她苦笑说从小这样习惯了可每次听还是会觉得自己是个大累赘。

我还小没孩子,我父母也很和睦没有什么大的波澜让我操心。可是我就很不理解为什么你自己的婚姻出了问题最终要怪罪在你的孩子身上,有些事情是不是该父母关起门来自己解决么?为什么要这么赤裸裸地把你婚姻的不幸福转嫁到孩子身上呢?或许哪怕直接让孩子接受离婚的事实都要比这样一次次言语的刺激好得多吧。

至少我能保证我的孩子不会经历这些。

匿名用户

睡了一觉平复了一下心情,终于能坐下来回答这个问题。

就在昨天,男朋友说:“你妈妈和我讲的第一句话,是我的照片,我父母的名字,父母的工作,车,房,收入。”
我和妈妈提起这个,她说:心疼他了?我可是你妈,是为了你好。
和男友交往以来从没有吵过架,连小矛盾都不曾有。我们俩自身没出问题,反而是外界因素导致了这第一次不愉快。
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有什么话不能和小朋友说?
一切会让孩子感受到「我不爱你」的话。

从小到大,别人都说父母很爱我,给了我很好的资源,也从不吝于为我花钱
但是我感受不到爱,只觉得他们在做投资。

1.
平时不关注,只有每次大考后才突然殷勤并只殷勤一个问题:考得怎样?
重点从来不是考了几分,而是,第几名?
是个有面子的名次,那么明天所有邻居亲戚朋友都知道我考了XX名。
不是个有面子的名次,哦,我们很忙,你自己照顾好自己,然后又是不闻不问直到下一次大考。

2.
小学三年级时,开始无法忍受父母将我当做谈资,拿去和别人炫耀攀比,
遂写了一封信,塞到他们房门里。
隔天放学回家,发现伯父伯母邻居们全部围在院子里,
见我进门,夸奖我:作文写得不错啊。
他们手里拿的,自然就是我那封致父母的信。
父母对此的答复是:写得好难道怕别人知道?
至今难以释怀。

3.
由于偏科严重,影响排名,初中时妈妈请了位数学家教。
老师每周日上午八点来上课,时间长了他发现我的早餐一直都是一碗速溶咖啡。
“怎么你只喝咖啡不吃早餐?”
“只有咖啡。”
“你爸妈不吃早餐的吗?”
“吃,妈妈上班路上买了给爸爸带过去。”
“那你的呢?”
“自行解决。”
“从小学就这样?”
“恩。”
托十分有正义感的老师的福,我吃上了妈妈煮的早餐。
可是桌上永远只有一碗白粥,和那罐标签被我撕了一角的鱼罐头。
一个月后又没早饭吃了,因为:反正我煮了你也不吃。

4.
出国后,数学拿了个小奖,同时也是全校第一。
妈妈知道后的第一句话:拿这个奖的有几个人?
爸爸知道后的第一句话:很高兴,要是能考上牛津或剑桥就更好了。
他们的第二句话:这样我们这么辛苦付出也是值得的。

5.
“你为什么不喜欢那个XXX?他条件那么好。”
“我不喜欢。”
“可是他条件好。”
“可是我不喜欢。”
“那你喜欢你找的那个什么?”
“不知道,就是喜欢。”

男生们明里暗里议论,父母也以我的形体为傲,别人夸奖“你女儿身材真好”时笑得可开心。
只有男朋友,致力于把我养胖不动摇。
恩,说是抱着太磕手。
异国异地的,你抱毛线?

不是不知道父母爱我,也能感觉到的。
但是,自以为是的爱,给孩子带来的伤害远高于幸福。

匿名用户

我小时候爸妈总是乐此不疲地说我是从一个边远山区的贫苦家庭抱来的,并非他们亲生。他们互相之间用这种方式开对方的玩笑。

例如:
我爸说:“听说你亲妈妈脑子不太好使,要不要把你送回去呢”
我妈说:”你爸爸也没能力赚不到钱,家里穷得很!“
我爸说:”你妈妈特别凶,又不讲道理“
我妈说:”你爸爸经常喝醉,喝醉了就会打人“
(我现在回想起来,都深深纳闷为什么他们对这种YY如此沉醉。大致在以这种指桑骂槐的方式开玩笑吧!唉!)

他们还制造各种假象来让我相信,那时候刚好有人打电话来,他们挂了电话就骗我说,你看待会儿就会有人来接你走了。我妈去收挂在阳台上的衣服,一边叠一边说你看看你要带哪一件回你自己的家……
然后他们一直逼问我,要是把你送回你农村的家,你愿意吗?那就要天天去放牛噢!也不能看动画城,没有漂亮衣服穿了噢!还故意把我抱到门外……唉

我清楚地记得,我当时特别特别委屈。
在一阵逼问下,一边嚎啕大哭一边委屈地说”那我以后还可以来吗?“

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事隔十九年,我爸妈还会提起这件事。
按他们的说法是,我从小就没良心,对我那么好,竟然还是愿意抛弃他们去找”自己的父母“,说我不重感情。
他们不知道这种行为有多么愚蠢,他们并不懂我说”那我以后还可以来吗?“的意思。
以前我还会争辩,现在也无所谓了

只是
我发誓,几年后等我的孩子降临到这个世界
我一定一定不会用这样的方式对待他。

少侠王小二

记得6岁的时候我爸一个同事逗我说你爸出车祸了,现在在医院。我直接回:我日你妈你爸才出车祸了呢,你们全家都出车祸了,一个都没活…围观的全部石化了
偏题了么?
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没想到收到这么多赞,谢谢大家!大人对待小孩子往往喜欢用一种居高临下的态度,以为小孩什么都不懂,喜欢瞎逗。遇到我这种不要命又有点早熟的熊孩子估计会倒霉。其实就算是逗小孩,多些平等、友好和善意,多好!

再更新个熊孩子的故事吧!也是我七八岁的时候,有一次我爸妈都出远门了,我一个人在外面玩。一个邻居唆使我和他侄子打架,各种激将法:王小二肯定打不赢,他要打得赢我不姓颜。他侄子比我大一岁,高一些也壮一些,所以还跟旁边的人下赌注:我赌10块钱王小二打不赢。然后他侄子就开始挑衅,但实在低估我的战斗力了,三下五除二就干翻了他。

然后高潮来了~~~~~~~~干翻了他侄子后,我抄了把砍柴的刀开始追着那个唆使我们打架的人砍!他吓坏了,一边跑一边喊:我操你真砍啊!我边哭边说:老子今天要为民除害!

追了他两座山。当是时,我真的想把他砍死!

唐嘉佳

作为爸爸妈妈,一定不能让孩子有种不被爱的感觉,尤其是比较敏感的女孩

虽然长大以后,就是真的像大人所说的一样,会变得懂事,也确实发现爸妈小时候常说的那句话,我们打你骂你,总之都是为你好。父母之爱,深深地让人感动,也会更理解他们,心疼他们;也就不会再计较小时候他人教育自己的方式到底好不好,小时候他们强迫自己接受的观点到底对不对。那些叛逆的小孩,终于都成了乖乖的孩子

但是偶尔会返回那时的时光,看看自己当初的心情

比如被妈妈骂,爸爸就不分青红皂白地一起骂;当时的我,觉得站在只有三个人的家里,特别特别地无助,其实我只是希望爸爸耐心地把事情听一遍,看看到底是谁的错。如果他好好地听完,好好地想过了,然后耐心告诉我哪里不对,一定是比这样更好的办法

然后吧,家长最好不要对孩子说狠话。就是比如我们还不如不生你,有你没你都一样,或者说你走啊,走了再也别回来这种。毕竟爸妈是自己最亲近最亲近的人,虽然想法很蠢,但是被这样骂的时候,真的会有种错觉,爸爸妈妈是不是不爱我呢

再然后就是,骂小孩的时候,即使多么多么生气,绝对不能带脏字‘

还有一样,非常重要,你的孩子你最了解,别人都在怀疑他的时候,记得告诉他,你一定做得到。穿插一个自己的经历,高中搞物理竞赛,模拟卷子都不错的,看着蛮有希望拿一等奖。那个时候成绩不是很好,班里老师和同学也就会在言辞间表现出对我的不信任什么的,然后自己便有些自卑吧。考场那天有点小意外,然后心态一下子便崩溃了,最后是二等。现在想起来都会很遗憾,父母当时的态度一直是不置可否的,如果他们告诉我一定能行的,那我当时会充满自信地走上考场,现在的一切,也许都会不一样了吧。偏偏爸妈后来跟我讲,我们从来不夸你,是怕你骄傲,你已经表现得这么骄傲了平时。所以,是因为那些嘴里较劲,看上去目空一切的孩子,其实心里本来是非常自卑的吧。不管怎样,告诉他,你相信他

经常告诉自己的孩子你是爱他的,在他优秀的时候不吝惜自己的赞扬,在他面对困难的时候告诉他你一定会支持他,孩子的心里就一定会充满感恩和幸福。

刘筱喵

@Zhai Feng 谢邀。刚刚被骂了一顿。配合这种心情刚好来写这个答案简直再合适不过了。我仔细想了想从小到大让我很难受的话。依次整理。
插播背景)我家里给我的教育是比较混乱的。这么说是因为爹妈生我算挺早的了。那时候他们根本不懂如何教育小孩,(当然现在也不懂)。我爹的家庭不完整,他的妈妈也就是我的奶奶在他很小的时候就去世了,他的爸爸是个自私并且不负责任的父亲。后来,他爸爸给他娶了个后妈。(这个女人完美的诠释了什么叫最毒妇人心,只能用丧心病狂来形容)。这样的家庭,我爹本身性格就不是正常的。他没有家的概念,心情不定。 至于我妈,外婆从小把她骂到大,她始终迈不过那个坎。她总活在童年的阴影里无法自拔。(他们各自的故事和在一起的故事比电视剧狗血无数倍)
有了这些背景。那么从小在这个家里生活的我,性格里也埋进了不稳定因素。下面就列举一下让我有阴影的话。

1 因为自己心情不好而迁怒于我的大吼。(明明是因为在工作的不开心,却对我无缘无故的发怒)
家长不开心,自己想清楚,如果你心情不好只是因为工作。那么,认真收起你的愤怒不要把怒气撒在孩子身上。学会不迁怒于别人,这恐怕是每个人都应该明白的道理吧。

2 “哎~周六爸爸带你去公园” (拜托,给孩子许诺的时候请想清楚你能不能真的做到)
这句话是不能随便说的。从你说了那句话起,孩子就开始期待。直到周六,你的一句 “爸爸有事” 让孩子瞬间就不知道该用什么心情来面对了。没有意义的许诺比批评更可怕。

3 “我这是在锻炼你的承受能力” (这便是我爹在无法实现自己诺言的托辞,美其名曰“锻炼承受能力”)
这句话我真是听够了。我无法反驳他。这句话太冠冕堂皇了。所以,拜托大人们!!一定不要为自己做错的事找借口,更不要扯如此冠冕堂皇的大道理。

4 “你说要你还有什么用?” (这句话刺伤了我无数次)如果我做的不好,告诉我。如果你觉得我还要有什么改进,告诉我。请不要愤怒的用这句话。
我一直以来不知道自己存在的意义。我怀疑过无数次我到底有什么用?我怕给别人带来困扰,我怕别人会讨厌我。我拼命的想要找存在感。有时候我甚至告诉自己“哦 原来我的存在没有意义”

5 “我这么做是我的事,你不可以” (这大概是我听过的最不负责任的话了吧)很多事情明明不对,大人们可以做,当我耳濡目染不注意间就学会了的时候。他们告诉我“谁教你的坏毛病?”
大人在骂小孩的时候,麻烦请反思一下你自己有没有这样的毛病。轻松的告诉孩子“你这样不行” 就以为可以避免自己给孩子带来的不好的习惯。耳濡目染带来的问题可不是用一句话就能轻松解决的。而且,当孩子说“那你为什么可以?” 不要高高在上的说“那是我的事情”。那难道不是你的孩子?拜托想想清楚。

6 “看看~你能有今天都是我的功劳,我的教育方法还是很好的” (这句,我只想说 呵呵 )

7 “你是不是…? ” 这句话就是怀疑的语调。有时候是家长可笑而又让人崩溃的推理。他们以为,他们认为,他们怀疑。这一切就加在孩子身上。
我痛恨这种怀疑。大多时候对于这种怀疑欲哭无泪。
有时候把想要说的时候告诉他们,然后招致一大堆让你无法想象的怀疑。百口莫辩。于是从此闭上嘴巴再也不提自己的想法。

8 关于家长的痛苦,自己忍受吧。请不要告诉年幼的孩子。
我是受够了我妈的诉苦,我还很小的时候就听她抱怨听她诉苦。我脑袋都快炸了,看着她痛哭流涕,我能做的就是跟着一起悲伤。虽然我很理解她。有些话她只能告诉我。可是 ,太多我该知道的不该知道的恩怨就这样埋在我心里。我痛恨那些可恶的家伙。

他们性格里的不安定因素,给我了一个不怎么正常的氛围。我变得 敏感因为别人一句话而难过很久;我变得小心翼翼,在和心情不定的人相处的时候都快要找不到自己;我变得没有存在感,我始终无法确定我是不是有必要存在;我变得习惯痛苦,我多数时候表现的快乐,可是内心总喜欢把自己沉浸在痛苦中。
我对于父亲这个角色有种发自内心的恐惧。没错,是恐惧。
我喜欢用伤害自己来证明自己的存在。因为,假如有人因为我而难过,那么那种担心就是证明我存在的最好理由。 有时候翻到以前的日记本,我都会被那时候的负能量吓到。那时候我心里的黑暗实在太多了。我慢慢成长,我想要变得阳光,想要因为我的存在而让周围的人开心,我想丢掉性格中所有不稳定因素。我在尽力,尽管有时候它们还是会影响我。
我在日记本里写道“我是想做太阳一样的人,这样每天都是晴天每天都阳光普照,同时还可以照耀别人” 。多么美好的希望。可是我自己清楚的知道,我就是一枚定时炸弹,不知道哪天爆炸,然后粉身碎骨,靠近我的人会遍体鳞伤。
童年的很多事对我的影响太大了。我想要摆脱,可是经常发现自己无能为力。
不过,我在努力努力的让自己开心,也希望因为我的存在而让别人开心。大部分时候,我还是特别积极阳光的。
说了这么多,只是希望大人们能真正的认真的照顾孩子。童年的影响和大人的言传身教实在是太重要了。
(分析完我的性格,真是有够乱七八糟的。总体来讲,我还是相对正常的。没有入睡困难,没有吃不下饭,没有消极到认为天会掉下来。)
健康长大这种事情,真的是不容易。(摊手)还好,我坚持到了今天。(今天天气真好,去晒晒太阳,晒掉所有的阴影吧)

李小

我是一名即将毕业的男幼师,刚刚结束了为期三个星期的幼儿园实训。在幼儿园呆了三个星期,最让我费解的是那些老师的教育方式。她们的教育方式跟我们在大学课堂上学到的理论是截然相反的。一句话来说,她们的教育方式就是简单粗暴(除了不能打孩子之外她们会用各种语言攻击去“教育”小朋友),在她们眼里,这是最管用也是最省力的办法。
例如,有一个小朋友不会做作业(的确她的理解能力比其它小朋友差一点),老师就会带着一种嘲讽的语气对着全班说,XXX她啊,无药可救的咯,每次作业都完成不了。小朋友你们要不要学她啊,然后小朋友们齐声大喊,不要。
又例如,有小孩子吃饭慢了一点,她们就会说,走!出去外面吃!
有小朋友上课讲话了,她们就会说,谁再吵我就把他扔出去!
有小朋友不乖了,她们就会说,你看看XXX,会像你这样吗?!
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太多这样的例子了,其实总结起来她们教育“坏孩子”的方式就是恐吓,对比,还有鼓励小朋友之间互相打小报告。可想而知这样培养出来的孩子会怎样?
有什么话不能和小朋友说,其实现在大部分家长和幼儿园教师并不会考虑这些,她们更多会想有什么话能让小朋友更听话。当她们发现恐吓,对比,小朋友之间打小报告这些方式能让那些“坏孩子”暂时听话,那她们就会使用这些方式去教育小朋友。有什么话不能和小朋友说呢,我们来看看。
一,过分打击的话不能说;
比如当小朋友犯了一点小错误你就骂他说,你怎么那么笨的,一点小事情都做不好这种打击之类的话。六岁之前的小朋友心理比较脆弱,如果经常受到这样的打击会对他造成很大的负面影响。
二,鼓励小朋友打小报告的话不能说;
幼儿园的小朋友挺喜欢打小报告的,不是说举报的行为有错,而是他们举报他人的出发点有错。他们是以举报他人来获得老师的肯定(或其它不正确原因),但却不是为了帮助犯错的小朋友纠正错误和对这种错误的不认可!
三,嘲笑小朋友的话不能说;
记得有一次有个小朋友不会做作业哭了,其它的小朋友不但没有帮助她反而在一边嘲笑。为什么会这样呢?因为老师也是如此,每当那个小女孩不会做作业的时候老师也是在一旁嘲讽,叫你上课不认真听课啊,教你啊真的是教到吐血啊。
四,否定的话少说;
我在幼儿园听到最多的一句话是,你不能怎么样,不能干什么,不能说什么。是的,小朋友是爱玩,爱说,爱动,这是他们的天性,尤其是六岁前的小朋友如果你过早的去压制着他们,以你成年人的角度去要求他们,那他们的创造性和思维也会慢慢的被磨掉。否定的话尽量少说吧,如果他喜欢在墙壁画画,请你不要第一时间否定他,而是正确引导他更好的发挥他喜欢做的事,这样他就不会因为在墙上画画被你骂而感到沮丧,并且可能会因为你的鼓励和引导而成为一名喜欢画画的人。

朱芝芝

【这世界上的大人都是长残的小孩】
陪我玩、逗我笑、和俺聊的起来的、对我好的人就是好人!聊骚我、寻我开心、没话找话、凶巴巴的就是坏人!别说那帮小毛孩了,咱们也和小兔崽子门没什么区别~\(≧▽≦)/~
正值大年初二,拜年回看家和陪外甥小晨晨玩,拿杯子搭积木、扔了捡捡了扔、把杯子分成平均的两堆三堆四 、用杯子当大炮等等等等等,不亦乐乎。小晨晨的舅舅和舅母跑来逗他,小家伙蹬蹬蹬跑到另一个房间了。问他,干嘛啦?
“他们非要我数杯子,我……我又不会数!”
你看大人就是无聊,我能靠一堆纸杯自娱自乐好久呢,你就会数数!玩什么都让数数!玩个手指也要数数!

我和我的酒瓶,盒子,手枪,皮球玩耍的时候,你不要觉得我蠢嘛你来陪我玩嘛~
我玩的时候你不要总想着要教我点什么,我忙着呢,才不想听我慢慢自己会懂哒~
我有不知道的事的时候,你不要调戏我,你好好地教我嘛~
你不要问奇怪的问题嘛,我很无语吖你看我都不理你了你干嘛还非要问吖!
我还是很喜欢别人喜欢我哒^O^你不要老是拿“你怎样怎样谁谁谁就不喜欢你了”来恐吓我嘛!
七姑八姨二大爷你总是拿显而易见的问题来骗我不会让我觉得你的智商比我还低嘛>O< 杯子真的有一堆你骗我说只有两个?! 我回答了N遍的话你非要听错然后在问我一遍?!巴拉巴拉巴拉巴拉~~~ 你们真的不会觉得这种找话题的方式很low嘛>O<
你们夸我的点都好奇怪,我有创造力想象力的时候你们不要忽略嘛,长期不正常的夸赞和指责长大后我会三观不正哒!

……此处省略一万字……

回答偏了……拉回来……你和我说话是因为你闲的蛋疼嘛? 是因为你觉得这是过年保留节目嘛? 是因为你想攀比炫耀嘛? 那你别和讲话好了…… 快去回到和我差不大的年纪温习下讲话的艺术……

吖!你真心喜欢我吖~真心想好好告诉我这个世界的样子呢!真心对我好呢!咱们绝对是24K纯亲友呢!快来快来,我也喜欢你呢,人家特别喜欢和你玩!和你讲话特别开心^O^咯咯咯咯咯咯咯^O^

所以呢,世上的人都是差不多的, 小孩也一样,看你顺眼,交个朋友呗;在你旁边觉得压抑,你就一边去呗~
最后呢,想说:这世上好多的大人,都是长残了的小孩。

新右门卫

我相信,仅接触一个孩子,就可以看出他父母对他的爱的程度。有的孩子自信大方、举止得体,有的孩子畏畏缩缩、行事犹豫。

每个父母都爱自己子女,但父母为子女付出的呵护、耐心、尊重却各不一样,这些因素对孩子的性格影响非常大。

1.“快把玩具拿出来给小Y(某熟人的孩子)玩,听话。。快去!”
还没懂得拥有,怎能学会分享?

2.“你怎么打了小Y?什么?他先打你?那你也不能打他,快去道歉!”
被欺负也不能还手,安全感、是非观渐渐丧失。

把孩子当作社交工具的父母,实质上是弥补自己社交的羸弱。往往自己也意识不到,误认为自己是在教育年幼的孩童“识大体”、“懂事”。真正的“懂事”是在“不懂事”的经历中渐渐磨练出来的,绝不是靠父母威慑逼出来的。

3.“妈妈的病都是给你气出来的”,“看爸爸的白头发,都是为你操心操的”
在父母发泄情绪的同时,孩子的自我认可急剧降低。

4.“你是外婆捡来的”
让孩子隐约意识到什么是谎言,并渐渐习以为常。

5.“再这样,妈妈不喜欢你了”
不断告诫孩子,父母对你的爱是有条件的。一旦违反父母的指令,你就失去了爱。

这样的父母根本没有把孩子当成一个需要哺育、呵护、尊重、认同的人。而是当作自己的附属品,随意灌输自己的情绪、绑架孩子。

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虽然这道题勾起了很多人对上一代父母教育孩子方面缺失的怨恨。更有甚者用“父母吃屎长大就让孩子继续吃屎”来谩骂。

养育孩子方面的进步需要信息、教育、时间。

没有一个父母从本质上不想希望孩子好的,但伤害在不经意间发生。这是时代的过度,教育理念进步的一个阶段。

各位以上说的例子都不是个例。有人坚强地改变自己,努力打造更好的自己;有人却蜷缩在父母教育的阴影下,不断地慰籍自己,这一切都是父母对我造成的,我无能为力。

我想,每个人都是受过伤的,有轻有重。但过去不能代表一切。

一定要接纳自己,认清自己,改变自己。

经历了创伤,就把伤口缝合。你得到的不仅是痊愈,还有成熟。

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God,grant me the serenity,to accept the things I cannot change;

courage,to change the things I can;

and wisdom,to know the difference.

愿上帝赐我平静的心,让我接受我无法改变的;

愿上帝赐我勇气,让我改变我能改变的;

愿上帝赐我智慧,让我能够分清这两者。

匿名用户

这个必须得匿了。

从小,我的父母几乎每天都在和我说让我难受的话,尽管我已经成年了。

一、强迫孩子在自己和另一半之间做出选择、要他站队;
他们经历了两次离婚,第一次在我还没懂事的时候,没离成,第二次在最近,离成了。
他们一直到现在都很喜欢在我面前否定对方,说尽对方坏话。
这让我痛苦,因为他们毕竟是我的父母,如果可以的话,我多么想他们都是值得我尊敬的。
但是他们作为从前天天生活在一起的两个人,将一些孩子本来可以不知情的,也完全没必要知情的丑恶摆在我面前。让我没有父母可以尊敬。我只有残酷的现实。

二、一切有关性的负面言语,尤其不能用在孩子认识的人身上;
那是巨大的伤害,非常巨大,我不知道怎么形容。
由于我的父母其中一方在离婚前有了一个颇受争议的情人,因此另一方开始对着作为孩子的我谩骂,用”放荡“等性方面的侮辱词语形容对方,那可是我的父母啊!
也用性工作者的蔑称来形容那位第三者。
伤害是什么我就不形容了。请你不要这样做,无论你多么的恨你的前妻前夫,不要这样。

三、孩子与钱前面,选择钱,把孩子当皮球一样踢来踢去;
我尚未工作,但是父母却觉得已经没有任何照顾我的义务了。
或许也有离婚了以后,觉得责任应该由对方负,谁都不想负责任的缘故。
当我需要用钱的时候,他们只是不断地让我问对方拿。
甚至觉得对方在占便宜,就让我将对方给我的钱交出来。
“是你爸爸负责你的伙食费用的,那现在你来了我这边吃饭,你把他给你的钱给我。给我伙食费。”
我尚未工作,我在我自己的父母家里吃饭,要给伙食费?
我是隔壁家的孩子么?

四、在孩子面前讲他尊敬的人的坏话;

五、表现得你就得服从,因为是晚辈,所以没有资格得到平等的权利;
当孩子和你很公正地讨论一件事情的时候,你却因为觉得孩子抢了你的风头,让你丢脸了,然后就扔出一句:
“我是你爸,有你这么说话的吗?”
“大人的事小孩子不要管!”
这样会让孩子觉得不公平,觉得所谓辈分高于一切,也不敢反驳所谓权威。
你也休想因为这样就得到孩子的尊重。

六、强加个人意志在孩子身上,把自己当做对错标准;
“看那些书有什么用?”
“我说对的就是对的,干那些没用的,不要去干那些,我知道的比你多着了!”

七、在孩子想学的时候,嫌弃孩子做的不好;
我妈就是这样,一边骂咧我说她煮饭的时候我从来不学,
我想下手去干的时候,她就在旁边一直骂,一直嫌弃:
“哎!怎么那么笨!都不是这样弄的!”
“你不行了,还是我来,笨手笨脚。”
“哎,不是这样,哎,不是这样,不要搞了。出去。”
“水放得不是那么多,我就不会这样,我弄得很好。”
然后我爸吃的时候,脸臭得跟我是他的仇人似的,然后发脾气:
“怎么搞的!?完全不会弄!”
我生气极了,你想知道怎么让人丧失自信、丧失学习的动力?就这样干。
第一次谁会做出很好吃啊?但是我再也不想要第二次了。真的。
完全不是说:“这样做才对”、“让我做给你看,你就按我这样做”、“这次做的不好,下次再来”。
很难么这。

算了要说,怎么都说不完。
我怕这变成了我的发泄帖。如果大家不嫌弃的话,我再继续讲补充吧。

说句老实话。
我不喜欢我的父母,任何一方,我都不喜欢。
我的愿望就是,我不会与他们的任何一方相像。
尽管很难,我会警醒自己的。

匿名用户

儿子今年六岁半。
从他一生下来开始(没错就是一生下来),如果他爬、走路、玩游戏时碰到其他东西,疼的哇哇叫,我一定会对他说:
你干嘛自己不小心?下次要注意。
而绝对不会说:
桌子/椅子/门...不好,爸爸给你打它。
长大点了,他会说:是它把我碰疼了。
我的回答是:
是你在动,它会动吗?

还有,一点点我们的故事。
我和妻子留学回国。我在大学教書。因为对国内的教育现状的担忧,决定为了他再次出国。我先到,稳定后接她们过来。现在我的工作是卡车司机,卸集装箱、理货、开车送货所有都必须干。
我和妻子约定,今后一定、一定、一定不能给儿子讲的是:
都是为了你,爸爸妈妈才来这里重新开始的。

就像他的童年只有一次一样,我们的人生也只有一次。

周天

看到很多人的黑暗史,总结就一句话:学会尊重孩子。把他当作一个独立的个体平等对待。

小时候会有些心事(比如暗恋班上某个女生,比如对某个亲戚的背后吐槽),无人倾诉,只能告之家人。
我妈倘若闻之而笑,到也无碍,没想到TM,不我妈,居然仅仅把它当作茶余饭后的谈点,在与客人聊天时几乎逢人就说,然后和其他人一起嬉笑着看我,进行无情的哄笑!!

“啊,你知道他说什么吗?说XX和他说话时,心跳加速,就像喘不过气一样哇哈哈”
“他说你这是虐待小动物,会遭报应的哇哈哈”

这种感觉如被人剥光示众般让我愤怒不已。

终于有一次,被哄笑的满脸通红的我半天憋出一句从电视上看来的话:你这是在侵犯我的隐私!

然后悲剧了,他们更加素无忌惮地笑起来,而后这又成了一个笑料。

“哈哈,你知道他说什么,他说我侵犯了他的隐私,哇哈哈,他也有隐私……”

又有一次,他们又在大肆嘲笑:
“捡到钱站在那等人家过来拿,我怎么生了个这个煞笔孩子”

我愤怒了,直接上去把他们面前的茶拨到在地上。

啪!响亮的一个耳光。“这熊孩子造反了是吧?”“小小年纪这么不懂礼貌”

劳资只好大哭地躲进了房间默默抽泣。(/ □ \)

小二家

第一,脏话。

不要在孩子面前传达你的负面情绪如对生活的不满。

不要在孩子面前传达你带脏字的感叹。
第二,谎话。

现在你骗孩子,以后孩子就会骗你。关于谎言,我等下会展开说一下。因为很多人都没有注意到。
第三,不真诚的话。

永远不要以为孩子看不出你的敷衍。孩子是很敏感的。

同时 有些想法我觉得是不能传达给孩子的。
第一,对世界的不满或偏见。
第二,自己片面,以偏概全的看法。(你们常说的别人家孩子就归类在这里面)

比如跟孩子说,仙人球能防辐射这种。当你不能肯定一件事情,或者不知道孩子问题的答案的时候,请跟孩子共同解决这个问题。不要想当然的给出一个答案。百度,知乎,都是不错的。

同时还有些东西是不能强加给孩子的,这是不健康的同时也是不道德的。
第一,自己的三观。

你的三观不一定适合孩子,你们的年代已经截然不同。互联网时代更注重人和连接,很多在70后、60后看起来不好的特质,在这个互联网时代往往是成功的。比如说打游戏,你知道LOL已经有可能进奥运会了么?(当然,我并不赞成孩子走电子竞技的路,只是举个例子。)
第二,自己未完成的梦想。

不要把自己未完成的梦想强加给孩子,让孩子选择他自己的路。

好吧,我承认46个赞对于我屌来说已经很多了。我想再补充一下。

其实还有很多话,万万不能对小朋友们说,这些话呢,我们都不会注意到(或者说很难注意到)。不只是话,还有很多家长需要注意的方面。我大概说说吧,可能没有什么逻辑。
1、先说一下上文中提到的谎言。答应孩子的事情做不到或者不去做,是最错误的谎言。我表弟今年三岁,又一次我在他家,他在看熊大熊二抓鱼(不要问我是哪一集),然后他说他也想要鱼。然后我表姐就说,好,给你买鱼。我表姐并没有在意这随口说的一句话,但是表弟就记住了。然后天天要买鱼。我姐就很生气,买什么鱼,也养不活。然后有一天我去诳街,路过一个鱼摊,给表弟买了几条鱼,算上鱼缸和盆景(石头、花啊什么的)一共七十多。虽然两天时间,所有鱼都死了,但是表弟还是很开心。
诸如此类的事情不胜枚举,而且我小时候父母经常也答应我很多事情,但是并不能够做到。我想说说这些事对我的影响。
一个很坏的影响就是我的女朋友不相信我。我经常随口跟她说一些话(就是完全不经大脑思考的那种),可能是一些承诺或者是一些比较夸大是事。比如说我LOL吊打钻石组(其实我也就白金水平),比如说我以前是某杂志社的写手(假的),比如说我跟她逛商场的时候无意中答应她给她买某个东西作为情人节礼物(后来忘的死死的,现在都想不起来是什么 T T 。 )这些很多生活中的细节就给她塑造了我是一个不靠谱的人的形象。
不只是我的女朋友,我的很多朋友都觉得我不靠谱。
所以在这里我由衷的感谢我的女朋友给我的帮助,她一步一步的改变了我,把我塑造成了一个现在这个能得到很多人认可的人。我现在不轻易答应别人,每次答应别人之前都会深思熟虑。每次转载别人的文章之前都会想办法联系到作者,得到同意之后才会转载。

2、不满。对爱人,对公婆。你对孩子的影响永远是潜移默化,你的愤怒,开心,恐惧,喜悦,都能传达给孩子,这些情绪或行为,一定会影响到你的孩子。比如说你对爱人不满,孩子就容易偏激,孩子会把你心里的状态活出来,在学校打架,逃课。

3、无脑。举个例子,你和爱人有不可调和的矛盾,你为了孩子不想离婚(多见于女性)。亲,正是为了孩子你才要离婚!孩子需要一个好的家庭环境,一个充满爱的环境。这个环境里,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,而不以孩子自己为系带牵强的拼凑的家庭。很多成年人并不成熟,遇到事情不思考。尤其是现在60.70后的很多父母(对号入座),根本不懂得教育孩子,却自以为懂得而且无所不能。

希望所有看到这个答案的人,我不求赞,只求你们看看这本书。《别以为你懂孩子的心

郑南音

  • “我对你很失望。” (或者从对方的眼神里读到这样的信息。)

这个对我的杀伤力太大了,听到老师说这句话之后我是怎么都好不了了,有种直接被放弃了的感觉。否定了我之前所有所有的努力,让我觉得我以后 真的·一定·不能 对小孩子说这句话。
一点新的补充:听到这句话的人有两种情况,一种是内心也认为自己做的比较糟糕,另一种是觉得自己是努力过的。前者可能会由这句话激发斗志,后者或许会因为这句话消沉很久。不过我还是觉得不能对小孩子说这句话。我们或许可以基于这样的认识:大人对小孩子失望(?)是因为事情没有像大人想的样子发展。这个“大人想的样子”就比较难说了,也许本来就不对的呢....是吧....加上我一直以来比较认同“赏识教育",(农民伯伯收成不好的时候从来不会对地很失望),觉得小孩子是需要认可、需要鼓励的,所以诸如“你做的很糟糕”、“我对你很失望”一类的话我不会对小朋友说。

  • “我说你是为你好,我怎么没有对着大街上随便一个人说这些呢!为什么偏偏对你说!”

“我没有为陌生的路人好,我没有为隔壁的邻居好,我是为我爱的人好。”
出发点是如此崇高,所以说出来的时候也那么理直气壮。但是真的真的是为我好吗?按照自己的好恶去改造别人,还要包装成善意的奉献。“以爱之名”把价值观强加给别人的做法不是很恶劣吗。

  • 用亲情来胁迫孩子的其他一些话。

新的补充:
看了一点Phoenix Wright评论里提到的书《少有人走的路》,推荐给大家!
(我们长期以来的想法和感受,有一天将会被某个陌生人一语道破。 ———拉尔夫·沃尔多·爱默生)
赞评论:@苏木熊:虽然老师或是家长为了孩子的成长用这样的激励方式,但这多多少少给思维简单看不清内在的逻辑(不让别人失望=自己变好)的孩子们一种暗示,你的生命是为了别人的肯定。

刘亚涛

说实话,非常羡慕那些有水平的父母,那些懂得尊重和界限的父母。
现在虽然已经成人、毕业、工作,在跟父母的交流中仍然被一遍又一遍的虐,基本上都是基于我不听他们的话没有去考公务员,总结一下有以下:
1.不尊重的话
“你做事怎么那么自私,你活着是光为了自己吗?”
他们的判断里我做事不考虑他们的感受就是自私自利……关键这是我的生活,我才是主角……
2,不信任的话
“你干这一行能有前途吗?”
这句话最厉害的不是内容,而是我每次耐心给他们讲解之后他们下一次劝我考公务员不成之后都会问这么一句,一开始我以为他们想知道前景,后来才发现这是一句只是为了让我说出如何如何有前途,他们再逐条反驳而已
“我们是在挽救你啊”
多谢!!!
3.要挟的话
“你要是不听话结婚后咱们就不往来了/断绝关系”
最无法理解的就是他们能够把不听从职业安排等同于不孝,这里强烈谴责一下传统文化中的无条件忠孝,毒害太深啊,重子女对父母有孝道而轻对父母行为的规范和约束,这往往让你和父母的沟通中处于必败之地啊,不听话就是不孝啊,敢大声就是不孝啊,语气不对就是不孝啊,教训你不服也是不孝啊……不孝就该天诛地灭的
“你作为老大都不听话,让我们后面怎么管你弟弟妹妹,家都散了”
关我毛事!!!有毛关系!!!

4.讥讽的话
“还在北京做互联网(想象一下讥讽脸和讥讽语气)”
不好意思,我没有把做什么行业做什么工作当成一个很自豪很骄傲可以看不起别人的事,相反,这种思想是你们的。

这些话的可怕之处不仅仅是让我现在听到而已,而且我发现我现在有对事对人的态度正在显现出这种苗头,也就是说我在这种从小的环境下受到的影响已经开始发挥作用了,这才是最可怕之处。会有一种半夜被鬼魂缠身却又难以摆脱的感觉。

对于父母,有些时候不能去琢磨,因为越琢磨越会发现他们自私、不完美、小人物的一面,而你又无法像对待别人一样直接走开不联系,而当他们的这些缺点严重干扰到你的生活之后这种矛盾会更加严重。

张炫

我和姐姐是双胞胎,于是大人们话题总是围绕着这个转,比如每次看见我都会说
1.你是大的还是小的?一定是(大或小)对不对?因为(大或小比较乖、比较高、比较瘦、脸上皮肤好没有痣或者没有胎记)。于是另外一个就会很尴尬。
2.谁成绩好一些?被问多了,我和姐姐就敷衍的说一个语文好一个数学好,于是亲戚们就会开始比较轰炸,啊,难怪姐姐比较文静,妹妹比较活泼,姐姐比较内向,妹妹比较外向,姐姐比较喜欢穿裙子,妹妹是就从不穿,姐姐......妹妹......
3.当着我的面夸姐姐脸型好,眉毛像爸爸,是个美人胚子,一点都不考虑另一个孩子的感受。
4.你们会不会喜欢同一个男生?被问无数次的垃圾问题。
5.你和你姐姐有一个是你爸爸妈妈捡的,你们说谁是捡的谁是亲生的?
6.为什么XX能考前三名你不能?你们不是吃同样米喝同样的水长大的吗?
7.其实你爸爸/妈妈更喜欢你姐姐,不喜欢你。
8.妈妈开玩笑说,其实我只想生一个。
9.你们的妈妈会不会给一个人洗澡后再给她洗一次?(这是我童年被问得最多又碍于自尊心不知道怎么回答的问题)
10.长大后你们也嫁双胞胎兄弟吧,会不会分不清新郎?
除了是双胞胎这个问题外,还讨厌大人的玩笑暴力问题,比如
1.你爸爸不要你了
2.妈妈出门买菜,叔叔阿姨就跟我说,你妈妈不会回来了,我就会一直哭到妈妈回来。
3.你背着书包真的像蝌蚪(因为小时候我书包大,人小。上学路上就有爸爸妈妈的朋友这样开玩笑,其实我很生气,但不知道怎么反驳。)
4.我们家XX考了XX分,成绩一般,你多少分啊?你是尖子生,一定考的好吧
5.你将来考清华,你姐姐考北大吧(我特别讨厌大人自以为是又没有责任感的这样指点我的人生。)
6.爸爸妈妈离婚了你跟谁?
7.如果你期末考双百,我就带你去吃麦当劳,但是我考了双百的时候,爸爸又会说快餐发胖又不卫生。(出尔反尔。)
8.我想买一样东西的时候,妈妈会说,下次给你买,但是根本没有下次。
9.你听我的还是听你们老师的?你们老师放的屁都是香的!(用自己的权威来否定你)
我小时候觉得大人真的无聊又蠢,当我成为大人的时候,有一天不怀恶意的对小表妹说,你喜欢你爸爸还是喜欢你妈妈?小表妹说都喜欢,事后我回想起来,突然发现我变成我小时候最讨厌的那种大人。我觉得一个大人,对待小孩子的时候,不要以大人的身份立场去和他们开玩笑,不要用大人的权威去纠正他们的错误,不要以大人的世界观去要求他们的言行举止。看《爸爸去哪儿》的时候,森碟帮助安吉拉提篮子,体贴爸爸,送天天回家,网民就赞扬她,森碟无休止的哭闹,网民就觉得这孩子烦人。你因为一个孩子的言行而喜欢她,但是她的父母却因为她是自己的女儿而喜欢她。前者是有条件的,后者是无条件的,本能的,这就是区别。总而言之,为什么乖巧可爱会叫人的孩子就被大人喜欢?因为他符合大人的期望和标准,如果他哭闹撒泼不理人大人就会指责他,其实大人喜欢的不是这个孩子,而是喜欢自己为孩子制定的标准。
大多数大人都忘了自己曾经是个小孩子。

匿名用户

我应该很有发言权,打出来,又要伤心一次,何必呢?

1你和你弟弟吃什么醋,几岁了!
懂得人懂这句话。。。
2你连个题目都不会做,读个死书啊?没出息的东西。
3这么大人了还这副死相,你过年四岁了,还怕自己睡,没出息的东西。
4你个当婊子的东西!
5你还管我啊,反了吧,我想怎么样就怎么样!
6小姑娘穿什么地摊货都好看,我年纪大了,要穿贵一点。
7打麻将输了。你刚才干嘛过来要零花钱,不知道赌桌上面不能拿钱吗?害我输钱。
8你真像你爸。像我,像你还差不多,她blablabla,就是像你。
9什么,你要吃饺子?你怎么这么不知道体谅父母的辛苦。。。。。。
10你长得真像你奶奶/你爸,真丑
11谁谁家的女儿,儿子赚了多少钱一年,不得了的钱,给他家拿了多少
12谁谁家的女儿嫁了个大款,钱不得了的多
13父母对骂
你这没出息的,没脑子的我怎么嫁给你这样的,我真的十世没男人也不该嫁你。
你这烂堂客,婊子,视钱如命的东西,娶了你这么个东西。
14你的钱哪里来的,还要我还你钱。(小学的某年某月,长存的20块零钱突然没了)
15把你上大学我给你交的钱全部还我,现在马上还钱,我今年在你头上花了7000。―哪有7000?―你个没良心的,我算你听。。。。。。原来每一笔都记得清清楚楚
16你的眼镜刚配就坏了?不用配了。(事实是弟弟弄坏的,戴了一年多了)
17学校的餐费真贵。又交餐费?
――每次都感觉是要饭的,我为什么要活在这世界上?
18你的生活费够用吗?够,
你先借我200。。。没错,是我爸。
19背景,大学今年6月份毕业的,年初,长了荨麻疹很严重,从来没开口问我怎么了,从来没有要带我去看。全是我自己兼职,摆摊做买卖赚的钱,看了几次没看好,心情很差很郁闷。
她和我爸在外头说:有的病,根本治不好。
我真的很气愤,那种悲愤的感觉:你放屁!
后来好点了,原来是和家里的水质有关系,希望他们重新接自来水。
“凭什么我出钱?叫你爸出!”
至今没有装上。
20在外头实习出车祸,腿瘸了,不严重但是没法工作。
我刚回来,和她没说几句话:回来干嘛呢,这么烦人,还要我做饭给你吃。
怎么出得车祸,怎么回事,一句没问。
21难得心情好,“妈,我在SH实习的时候,去演电影了。”
演电影?你演个小丑吧。
。。。。。。
22我和你爸在一起,全是为了你,以前。我和你爸在一起,全是为了你弟,现在。
我爸:你们两个就是蛀命虫,真烦人。
有时候真的想再也不回去,删了他们,永远蒸发。但是还是做不到,越是缺少什么,越容易渴望,隐藏的很深很隐蔽,但仍是渴望。
本人抑郁症多年。

五九

我17
我很难过。
我妈经常把我当树洞,什么事都单独倒给我。特别是关于钱!和对我爸或我爸这边亲戚的抱怨!
什么“我上个月又拿了多少多少给你大舅”“我这几天都没钱又是房租又是你补课的学费(高中补课略贵)又是买药我都没钱了哎呀等你考高考完了我就出去一边玩一边打工”“天上次你交那个补英语的一万四(我补的是小课。。)我叫你爸给钱你爸居然说没钱天我气炸了!”诸如此类
还有我奶奶偏心了不照顾我爸分钱的时候多分给我叔叔了blablablabla
我很高兴我妈妈愿意和我沟通,把她心里话说给我听。
但这样我真的很尴尬啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我们家经济水平到底是怎样啊!!你和我爸到底是好还是不好啊!你对其他亲戚的意见到底要不要紧啊!每次你们欢聚一堂其乐融融是真还是假啊!!!我真的很紧张啊!!!我是不是以后读大学的钱都没有啊!钱钱钱!所有矛盾都是钱深深觉得没了钱社会绝对和谐啊甚至觉得不会再相信爱情了!!!!!!!!

哎呀咆哮完爽多了,不好意思答歪了。。。

只是举我的例子让各位大人明白,有些心里话,到底是否适合在孩子面前说。比如你一边骂孩子她三姨一边和孩子她三姨手牵手的去逛街孩子她看见了会作何感想啊!!还又就是“钱”这个话题一定要谨慎!树立正确的人生观价值观世界观都有重大关联啊!不要扯鸡毛蒜皮的事啊!我觉得听了好多好像不该知道的事压力好大啊!虽然我妈可能觉得说了就说了其实不是什么大事,但我在家觉得好尴尬觉得超心酸。。

血泪教训!:“心里话”和“钱”谨慎!!!!!!!!

匿名用户

看完答案整个人不好了,贬低类的全听过好吗,溺爱爱护呵护类一点都没好吗。
说一个比较让我不舒服的,这不舒服还是别人提醒后才开始的,之前总听没感觉了。
我妈:那时候对孩子没那么上心,主要是还年轻,出事了还能生,等你大了我反而开始紧张了,因为生不出来了。
好像我是个随便能代替的物件。
我跟别人说,别人问你不伤心吗,想了想,真开始伤心了。
这话我妈上星期又说了一次,我都三十了,还是有些不舒服。
这些话以后不对孩子说。

再补充一个狠点的:我为什么那么倒霉生了你?你怎么好意思活着的?外面街上很多拖拉机,你怎么不跑出去撞死?(9岁)
再一个:你走吧行不行?我宁可要个残废孩子也不愿意要你,你看邻居xxx学习多好,我宁可要那样有病的肥胖儿也不愿意要你。(10岁)
还一个:你这辈子算完了。
再来:你怎么办啊,性格这么差,世界上没一个人会要你。(13岁)
我现在三十多了,天天擦地做饭依旧会被妈妈骂懒蛋,并到处给人说,除非承担所有家务。
诶,说不完。我妈人很好,就是跟孩子说话没把门的,我真没脾气了。

周维

这是我在知乎的第一个回答。说我自己的真实感受吧。对我来说排名第一的是,要不是当时怀了你,我早就和你爸离婚了。后来知道她永远不会离婚,因为死要面子,而我的心理负担是觉得自己不该来到这个世界。不受期待的出生,那种感觉不亲身经历,永远不会体会。其实我宁愿他们离婚甚至在我还是个胚胎的时候打掉。。第二,你小时候哭,你爸说哭什么哭,再哭就摔死你。这个我无从考证,但是年轻的家长都是缺少耐心的,何况我爸脾气暴躁,但是他从来没打过我。我估计当时只是一说,可是被我妈一说再说就觉得爸爸也不想要我,前两条加起来就是父母都不期待你的出生。第三,爸妈没本事,以后就靠你了。从此我逐渐成长为女汉子,不会撒娇,不懂依靠,有困难自己抗。第四,别人家的小孩如何如何。大概因为前两条,我潜意识就特别努力读书,小学都是第一名,成为人家口中别人家的小孩。有一次数学100,语文98,第二名数学98,语文99,然后我妈说你看人家语文比你多1分,从那以后我的目标从第一名变成了双100。现在回忆起来童年没有任何趣事。第五,男人没有一个好东西。我妈给我说的最多的就是你爸没本事,不会挣钱只会抽烟喝酒打牌,你弟弟花钱多不听话回家晚,你姥爷偏心,其他认识的叔叔打老婆打孩子原配死了没多久就找新老婆等等。以上的结果就是我成了大龄剩女,宅女。当我意识到自己的问题后,有一段时间给她打电话少了,结果就是我接到了爸爸和弟弟电话的讨伐。所以家里有个温暖的妈妈很重要。
在回家的车站等车看到的问题,差点错过了车。在车上编辑的答案。虽然现在无法发展一段亲密关系,好在现在活的还不错。不曾自杀。也不曾做什么出格的事情。
我写这个答案是给为人父母的人参考,也许你不经意的一句话会给你的孩子带来伤害,而你却早已忘记了你说过这句话。

来源:https://www.zhihu.com/question/22423112

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